精华版：爱、欲望与依恋的科学

欢迎收听《Huberman Lab 精华版》，我们会重温过往节目，从中提炼最有效、最可操作的、基于科学的工具，用于心理健康、身体健康和表现提升。我是 Andrew Huberman，斯坦福大学医学院神经生物学与眼科学教授。今天我们要聊的是欲望、爱与依恋的心理学和生物学。心理学领域最稳健的发现之一就是“依恋类型”这一概念，它源于 Mary Ainsworth 在 20 世纪 80 年代完成的一系列精彩研究。她在研究中设计了一种实验室情境，称为“陌生情境任务”。陌生情境任务是这样的：一位家长——在这些研究中通常是母亲，但也可以是家长或其他照护者——把自己的孩子，也就是他们真正的孩子，带进实验室，房间里有一位陌生人。母亲带着孩子进入房间，房间里放着一些玩具，通常母亲会和陌生人交谈。

显然，这位陌生人是实验的一部分，并不是随便从街上找来的人。孩子可以在房间里自由活动，可以玩玩具，也可以不玩。但到了某个时刻，母亲会离开；再过一段时间，在实验者指定的时间点，母亲会回来。这些研究测量的是两件事：孩子，也就是这个学步期幼儿，对母亲离开有何反应，以及在实验结束时对母亲回来有何反应。这个实验有很多变体，但基本发现是：学步期幼儿、孩子们可以分为四种不同的依恋类型。第一种是所谓的安全型依恋。安全型依恋的孩子在家长在场时会与陌生人、也就是实验者互动，但当家长或其他照护者离开时，孩子确实会明显地感到不安。

然而，当照护者——也就是母亲、父亲或其他照护者——回来时，孩子会明显表现出照护者回来的喜悦。对此的解读是：安全型的孩子确信照护者是可以依靠的，并且会回应他们的需求和表达。这些孩子无论在家长离开后还是家长在场时，都很善于探索新环境。第二类是所谓的焦虑-回避型，或称不安全依恋型。他们在分离时不会表现出痛苦，照护者回来时通常也有一定的接近倾向，但似乎没有普遍表现出喜悦。第三类是所谓的焦虑-矛盾型／抗拒-不安全型。焦虑-矛盾型／抗拒-不安全型的幼儿甚至在与母亲或其他照护者分离之前就表现出明显的痛苦，而且往往非常黏人，照护者回来时也很难被安抚。

而第三类依恋类型是所谓的混乱型或迷失型，也就是字母 D 型婴儿。这些孩子似乎根本不知道该如何应对分离，他们会开始表现出在其他情境中观察不到的行为和情绪基调。从欲望、爱与依恋的角度来看，有意思的是：孩子在学步期被归入这四类中的哪一类，能够有力地预测他们日后在恋爱关系中的依恋类型。对我来说，这既令人惊叹、令人意外，同时又不出所料。好消息是，这些模板可以随时间改变，而随时间改变这些模板的一种较为有力的方式，就仅仅是知道它们的存在，并理解这些模板是可塑的。我刚才提到，儿童与父母、或儿童与照护者之间依恋的神经回路，会在日后被重新用于恋爱依恋。

但这些神经回路究竟是什么？它们做什么？想象有一个脑区控制爱、一个脑区控制欲望、或一个脑区控制依恋，这种想法很有吸引力——如果可以这么说的话——但事实并非如此。实际上，是多个脑区通过协同作用，奏出一首我们称之为欲望的歌、一首我们称之为爱的歌，或一首我们称之为依恋的歌。当然不是字面意义上的歌，而是不同脑区以不同的顺序和不同的强度激活，让我们感觉自己处于我们称之为欲望的模式、爱的模式或依恋的模式。但在这一切之下，有一个要素，就是自主神经唤醒。理解自主神经系统的一种方式是：它有点像一个跷跷板。

我们可以警觉而平静，也可以非常非常警觉，甚至可以处于恐慌状态。我们可以沉沉入睡，也就是极度平静；或者只是有点困、半平静，但仍然保持警觉。所以可以把它想象成一个跷跷板，这个跷跷板有一个铰链，铰链决定了跷跷板是紧还是松，决定了它能多容易地来回倾斜。我们的自主神经张力就是这个铰链的松紧程度。对此有生物学机制可以解释，但这里我暂时只想沿用跷跷板这个类比。生命早期孩子与照护者之间的互动，会让孩子和照护者从跷跷板的一端移到另一端，比如从玩耍时非常警觉的状态，到被哺喂、被充分安抚，直到入睡。

当然，我们每个人都有一个跷跷板。家长有一个跷跷板，孩子也有一个，而且它们会相互作用。这是什么意思呢？有一些很漂亮的研究——说它漂亮，不是因为它们关注的主题令人愉快，而是因为它们做得非常出色——比如研究了二战期间城市遭受轰炸时母亲的反应及其生理状态，以及孩子的反应及其生理状态。这是一个令人不快的情境，但这些研究过程揭示：如果母亲在城市遭受猛烈轰炸期间压力很大，孩子的生理状态往往也处于压力之下，而且在那段压力事件结束很久之后仍持续处于压力状态。研究者实际上对这些孩子进行了长达数十年的追踪。反过来，如果家长——同样，这些研究中探讨的是母亲——把进防空洞这整件事多少变成了一种游戏，

既认真对待，但基本上是告诉孩子们“好了，该走了”，而不流露出太多压力或痛苦，那么孩子们也不会产生太多压力、痛苦或创伤。当然，也有例外，但总体而言，规律就是这样：孩子的自主神经系统往往会模仿主要照护者的自主神经系统。我想稍作休息，感谢我们的赞助商 Eight Sleep。Eight Sleep 生产具有制冷、加热和睡眠追踪功能的智能床垫套。确保夜间睡个好觉的最佳方法之一，就是确保睡眠环境的温度合适。这是因为，要入睡并保持深度睡眠，你的体温实际上需要下降约一到三度；而要醒来时感到神清气爽、精力充沛，你的体温实际上需要上升约一到三度。

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再说一遍，访问 eightsleep.com/huberman，最高可省 350 美元。那么，如果要围绕欲望、爱与依恋这些主题提供一套工具，我会说：首先，你也许可以想一想自己属于安全型、不安全型还是其他依恋类型。其次，我认为对我们所有人来说——当然尤其是对处于恋爱关系中或正在寻找恋爱关系的人来说——至关重要的是，至少能在一定程度上认识到自己的自主神经系统通常处于什么位置，无论是和某人在一起时，还是对方离开时。当我们长时间分开时，我们能让自己平静下来吗？我们能自我安抚吗？还是说我们非常依赖另一个人的在场才能感到被安抚？我要特别强调，在别人身边感觉很好，这没有任何问题，事实上这完全是好事。

这其实正是牢固而高质量依恋的标志。健康的相互依赖有一个关键要素：是的，我们的自主神经系统会因另一个人的在场而得到调节，但同时，即使那个人不在，我们也能调节自己的自主神经系统。那么，如果自主神经系统是欲望、爱与依恋的一个关键组成部分，另外两个是什么呢？不出所料，大脑中的多巴胺系统与欲望、爱与依恋相关，主要与欲望相关，在一定程度上也与爱相关。多巴胺这种神经化学物质有时被与奖赏联系在一起，但正如你们有些人听我说过的，它主要是一种关乎动机、渴求和追求的分子。而与多巴胺相关的这种动机、渴求和追求，并不是依恋、爱、性或交配等所独有的。它是大脑中用于追求某样东西的一种通用货币。

我只想讨论两个使用多巴胺、使用血清素和催产素，并与自主神经系统协作来驱动我们所说的欲望、爱与依恋的神经回路。这三个回路分别是：自主神经系统，我们已经谈过了。然后是共情的神经系统组成部分或神经回路，让我们能够看到、回应、乃至匹配另一个人的情绪基调或自主神经基调。然后是第三类，这可能会让你们中的一些人感到意外，它当然也让我感到意外。但数据表明，对建立情感纽带非常重要的第三个神经回路，是与积极妄想相关的回路。既然共情的神经回路对于坠入爱河和维持稳定的依恋至关重要，我想谈谈这些神经回路以及它们是什么。

通常，当我们听到“共情”时，我们会想，共情其实就是倾听并真正理解别人的感受，甚至可能是感受他们所感受的。确实如此。但这到底是什么意思呢？感受另一个人的感受是什么意思？它的意思是：他们的跷跷板在驱动你的跷跷板，或者你的跷跷板以某种方式在驱动他们的跷跷板。这是一种共情匹配，而且确实存在负责这种匹配的神经回路。共情的神经回路——同样，有很多——但主要有两个结构你应该了解。一个是前额叶皮层，它关乎我们如何感知外部事物、如何根据这些感知做出决定、以及如何组织这些决定。另一个是叫作脑岛的脑区，拼写为 I-N-S-U-L-A。脑岛是一个非常有意思的脑区，它让我们能够进行内感受，即关注身体内部正在发生什么，同时把一部分注意力分配给外感受。

脑岛本质上是在分配注意力：一边是我们自己的感受、身体的感觉、我们在想什么，另一边是对方的想法和身体感觉。好，所以我们有自主神经系统，然后还有我们所说的共情，它实际上就是自主神经匹配。再说一遍，脑岛和前额叶皮层是对自主神经匹配至关重要的神经回路，因为它们让我们能够判断：“外面是什么？我要不要与之匹配？”好。然后第三类是与自我妄想相关的神经回路。我们所说的积极妄想是什么意思？积极妄想就是相信只有这个人能让我有这种感觉。积极妄想至关重要。如果你考察恋爱关系随时间推移的稳定性，你会发现个体之间的互动有一些关键特征能预测一段关系会持久，这样的特征有很多，但主要都属于积极妄想这一类。

我稍后会回到这些特征，具体说说它们是什么样子的，但也有少数几件事能预测一段关系会随时间推移而破裂。这主要是 Gottman 夫妇的研究成果。他们是西雅图华盛顿大学的一对夫妻研究团队。他们找出了所谓关系中的“四骑士”。这四种行为，他们称之为关系的“末日四骑士”，分别是：一，批评；二，防御；三，冷战（筑墙）；四，蔑视，其中蔑视是分手最有力的预测因素。当然，批评并不意味着在稳定的关系中没有批评的位置，当然有。这关乎批评表达的频率和强度。防御，当然，就是我们所知的那种无法倾听对方或无法站在对方立场上的表现。

所以我认为，缺乏共情是解读防御的一种方式。冷战，其实是缺乏共情的另一种形式。它是把这个对欲望、爱与依恋至关重要的神经回路关闭了。冷战本质上意味着彻底切断对方的情绪反应或请求。然后是蔑视，蔑视实际上被称为关系中的“硫酸”。这话不是我说的，而是 Gottman 及其同事说的，因为它是未来离婚和分手如此有力的预测因素。蔑视的定义当然是：觉得某人或某物不值一顾、毫无价值或应受鄙视。这与我们之前谈到的所有神经回路，全部三个神经回路，都背道而驰。它当然是共情的对立面，也绝不是积极妄想。它实际上是把对方——无论看法准确与否——视为你有点鄙视的人。

而且它完全颠覆了我之前谈到的自主神经跷跷板匹配。它是把你的跷跷板和对方的跷跷板脱钩。对方对某件事非常兴奋，你却毫无兴致，因此，它如此有力地预测分手——对已婚夫妇而言则是预测离婚——也就不足为奇了。我想稍作休息，感谢我们的赞助商之一 Function。去年，在寻找最全面的实验室检测方案之后，我成为了 Function 的会员。Function 提供 100 多项先进的实验室检测，让你对全身健康状况有一个关键的快照。这个快照能让你了解心脏健康、激素健康、免疫功能、营养水平等诸多方面。Function 不仅提供对你身心健康至关重要的 100 多项生物标志物检测，还会分析这些结果，并提供相关领域顶尖医生专家的见解。

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我举几个例子。第一组中的一些问题包括：对你来说，完美的一天是什么样的？你生活中最感激的是什么？有点像标准的问卷内容。第二组：你最珍贵的记忆是什么？你最可怕的记忆是什么？你可以看出，这些问题更深入地触及一个人的个人经历和情绪系统。然后是第三组，第 25 到第 36 题，比如：你人生中非常尴尬的时刻是什么？你上一次在别人面前哭、以及独自哭是什么时候？有什么事情严肃到不能拿来开玩笑？所以它更深入地进入一个人的情绪系统。这篇文章之所以引起如此大的关注，也是我今天提起它的原因，是围绕这篇文章有这样一种说法：如果两个人去约会，或者只是坐下来互相问这些问题，那么在这场交流结束时——一个人问 36 个问题，另一个人回答全部 36 个，然后另一个人再问全部 36 个，对方再回答全部 36 个——他们就会坠入爱河，对吧？

这听起来有点荒谬。然而事实是，做过这个练习的人报告说，他们感觉相当了解对方，并对对方产生了一定程度的依恋，甚至是爱和欲望，而如果没有经历这个过程，他们是不会预料到这些的。那么，在这种情绪层面和深度逐步递进的问答交流中，到底发生了什么？根据最近的研究——我之前在本播客中讲过，但再提一下——我们知道，当个体听同一段叙事时，他们的心率往往会同步，或至少遵循非常相似的模式，即使他们并不在同一个房间里听这段叙事。所以人们在互相回答这些问题后发现自己“坠入爱河”（加引号），我并不太意外，因为这些问题的编排方式本质上是在建立一段叙事。

它们建立了一段非常个人化的叙事，而另一个人在非常专注地倾听。我不想显得过于还原论。我绝不会主张我们生活中所有的感觉、知觉、行动和体验都归结为我们只是一袋袋化学物质及其作用，或者归结为我们神经系统的某个方面。然而，纵观关于依恋发展的心理学文献、关于成人依恋和恋爱依恋的心理学文献，以及关于什么会建立和破坏这些依恋的文献，我非常清楚地看到——而且我认为这一点在文献的多个层面上都贯穿始终——自主神经协调是欲望的标志性特征，是我们所说的爱的标志性特征，也是我们所说的依恋的标志性特征。你经常听到外面有人说，要建立一段真正牢固的关系，你必须和自己有良好的关系，或者你必须爱自己。

或者你也经常听到，比如说，恰恰是在你不找对象的时候，你才会找到对象。你听过这些说法，对吧？但这些说法实际上都没有任何研究依据。我找到了一项特别的研究，发表在《Frontiers in Psychology》上，这是一项涉及神经影像的实验研究。这项研究的标题是《操纵自我扩展会改变对有吸引力的替代伴侣的反应》。我很喜欢这项研究的设计。他们在研究中选取了一些情侣，评估了关系双方所谓的“自我扩展”。自我扩展是一个衡量指标，涉及一个人通过与对方的关系所看到的自我认知。换句话说，许多人进入恋爱关系的原因之一，是它让我们自我感觉良好、觉得自己更有能力。我会把这视为健康的相互依赖，而不一定是共依存。

不管怎样，这项研究考察的是：人们是否通过伴侣的行为或言语获得高水平的自我扩展，以及这如何影响他们对关系之外的人的认知。也就是说，他们觉得关系之外的人有多大吸引力，结果被以下因素强烈影响：A，他们的自我扩展是否在很大程度上由与之交往、与之处于恋爱关系中的那个人所驱动，以及对方是否向他们表达了这一点。研究过程是这样的。首先，他们根据自我扩展指标对个体进行评分或分类。有些人通过他人体验自我扩展的潜力更大，对吧？我们中有些人自我感觉很好，已经有点满格了……另一些人对自己感觉没那么好，但他们可以因为赞美而感觉好很多，尤其是来自我们真正在乎的人的赞美或自我扩展式的行为或言语。

还有一些人是两者的混合，两方面都处于中等水平。他们先按这个量表给人们评分，然后让人们体验自我扩展叙事。他们听到伴侣说自己非常棒的话，以及关于这段关系的好话，特别是说他们的关系令人兴奋、新鲜且富有挑战性。这是一种形式的自我扩展。伴侣还会较为详细地说明为什么他们的关系是这样的。或者，他们听到伴侣讲述两人在这段关系中曾经体验过的强烈爱意。所以在一种情况下，叙事更多指向他们本人；在另一种情况下，则更多关于关系本身。然后，他们对关系中的一方进行脑成像，同时让这个人评估关系之外的人的吸引力。

他们发现，被启动了这种自我扩展的人，与评估他人吸引力相关的脑区激活程度，低于那些体验了大量自我扩展的人。至少按照我对这项研究的解读，结论是：如果你和一个真正受益于或体验大量自我扩展的人在一起，除非你真的希望对方去关注别人的吸引力，否则按理说，对方会从更多自我扩展式的举动或言语中受益。好吗？不太是以关系为中心的那种——我们的关系真好，有那么多爱，真是太好了。那也可以，但在这项研究及其发现的背景下，重点是：这个人真的很棒，他们共同创造的关系真的令人兴奋、新鲜且富有挑战性，围绕这段关系有一段叙事，而这段叙事与两个人之间的互动关系密切相关。

尤其是，那个非常喜欢自我扩展的人对这种互动至关重要。好吗？所以这并不是把关系看作一组平等的双方。这里面写进了某种偏向，即这个人对这段关系真的必不可少。我不是说任何人都必须这样做，也不是说这是对还是错。这只是数据所显示的。但值得注意的是，在没有这些言语的情况下，那些在自我扩展量表上得分高的人，会认为有吸引力的替代伴侣更有吸引力。我觉得这很有意思，因为这意味着他们对他人的实际感知在改变。他们仍然看到所有这些有吸引力的人，只是如果他们因为这种自我扩展叙事而感到被“填满”（加引号）——心理上被填满、情绪上被填满，用我们今天的说法就是自主神经得到了增强——那么同样一组有吸引力的面孔，在这个人看来就没那么有吸引力了。

至于这是否能预测出轨或忠诚，我当然无法断言，这在神经影像中很难评估。但我觉得这项研究——再说一遍，标题是《操纵自我扩展会改变对有吸引力的替代伴侣的反应》——非常引人入胜，因为它再次表明：与伴侣的互动塑造了我们的自主神经唤醒，塑造了我们的自我认知，进而塑造了我们对外部世界中其他潜在伴侣的认知，或者让我们对外部世界中其他人的可能性关上大门。所以这确实指向这样一种观点：虽然连接彼此的自主神经系统对于建立欲望、爱与依恋很重要，但我们也希望拥有一个稳定的内在自我表征，在某种程度上拥有一个稳定的自主神经系统，这样如果我们真的想要与另一个人建立稳定的恋爱伴侣关系，我们就能做到。

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在 Huberman Lab 播客中，我既讨论科学，也讨论基于科学的工具，所以如果我不真正介绍一些与那些更深层生物学机制相关的工具，那就是我的疏忽了。在思考欲望——以及爱与依恋，因为爱与依恋源于欲望——时，睾酮和雌激素这两种激素几乎总是最先被提及、描述和探讨的生物化学物质和激素。关于睾酮和雌激素，简单而刻板的说法是：睾酮驱动或增强性欲，也就是性驱力；而雌激素以某种方式抑制性欲，或者与性欲和性驱力无关。事实根本不是这样。没错，睾酮及其一些其他形式，比如双氢睾酮，与性欲、性驱力以及求偶和交配能力密切相关。然而，雌激素这种激素也与性欲和交配行为密切相关。

其作用之大，以至于对于因化学原因或其他原因而雌激素水平很低的人来说，性欲可能会严重受损。因此，无论男性还是女性，性欲或性驱力都源于雌激素与睾酮之间协调配合的一支舞。话虽如此，确实有一些因素可以让男性和女性的性欲朝着更强欲望、更想交配的方向转变，无论是去寻找伴侣，还是与现有伴侣发生性关系。现在有一个常见的误解：既然多巴胺参与动机和驱力，那么只要通过各种机制或工具提高多巴胺，就能增强性欲和性驱力。事实也并非如此。的确，性欲增强需要一定水平的多巴胺或多巴胺的升高。然而，由于多巴胺与自主神经系统之间的关系，也由于自主神经系统如此“亲密”地（这里没有双关的意思）参与性活动，参与我之前描述的寻求伴侣和实际交配行为，所以实际情况是：如果人们把自己的多巴胺系统推得过高，他们会处于足够高的唤醒状态，从而寻求和渴望性活动，但却无法充分调动自主神经系统的副交感分支，以至于无法产生身体上的性唤起。

所以这一点很重要，因为我认为很多人有一种印象：只要拉高睾酮、提高多巴胺，并总体上让自己进入高度的自主神经唤醒状态，就会增强性欲。但这个系统根本不是这样运作的。正是那种跷跷板式的来回摆动，构成了我们之前谈到的唤醒弧线。现在，确实有一些物质，合法的非处方物质，属于补充剂的范畴，能够真正增强性欲和性唤起。不过我想说清楚，这些东西绝非必需。很多人的性欲都很健康，或者其性欲对于他们的生活以及他们的需要和想要而言是健康的。而且一如既往，在任何关于补充剂的讨论中，你都绝对必须先咨询你的医生。我这么说不只是为了保护我们，而是为了保护你。

你的健康和福祉取决于你做某些事、不做另一些事，而且每个人都不一样。尽管如此，确实有研究指出了一些特定的物质，它们以非处方形式销售，至少在美国是合法的，并且已被证明在提升性欲指标方面具有统计学显著性。这类物质有很多，但其中有三种尤其有良好的同行评审研究支持：玛卡（M-A-C-A），它其实是一种根；东革阿里（tongkat ali），有时也被称为 long jack，名字不是我起的，请见谅；还有蒺藜（tribulus，有时也读作另一种发音）。我会依次讨论这几种。但总体而言，关于玛卡的研究相当有说服力：每天摄入 2 到 3 克玛卡，它通常以粉末或胶囊形式出售，一般在一天的早些时候服用，因为它可能有一定的兴奋作用，也就是说它可以提高警觉性，而你不会希望因为服用得太晚而影响睡眠。

在那些纳入了男性和女性、持续时间从 8 周到 12 周不等、涵盖运动员和非运动员，以及不同品种玛卡的研究中（原来有黑玛卡、红玛卡、黄玛卡，玛卡有很多不同的形式），结果发现玛卡可以提高主观报告的性欲望，而且独立于激素系统。也就是说，至少根据现有文献来看，玛卡似乎并不会提高睾酮或改变雌激素，至少在这些研究所采用的时间尺度内、或以这些研究所进行的测量方法来看是如此。另一种已被证明能在一系列人群中增强性欲的物质是所谓的东革阿里。这是一种草药。它有马来西亚品种和印度尼西亚品种。据我了解，印度尼西亚品种的东革阿里对性欲的作用最强。

我之前谈到过，每天服用 400 毫克的东革阿里胶囊，可以作为提高游离睾酮（即未结合睾酮）含量的一种方式。睾酮既有结合形式，也有未结合形式。简单来说，结合形式是在血液中与白蛋白或所谓的性激素结合球蛋白相结合。当它处于结合状态时，就无法在许多细胞上发挥生物活性。其中一部分保持结合状态很重要，这样才能实现某种缓释效果，并让睾酮在全身得到适当分布，但真正能发挥最强效作用的是未结合的游离睾酮。有一些证据表明，东革阿里可以通过降低性激素结合球蛋白来增加未结合的、即所谓游离睾酮的含量。不过几乎可以肯定，它还有其他的作用机制途径。尽管如此，确实有一些报告显示东革阿里能增强性欲。

在讨论补充剂时总会出现一个问题：这些东西需要周期性地停用和服用吗？要确定这一点，真正唯一的办法是做血液检查，监测肝酶，监测激素水平等等。所以我实在没法说你是否需要周期性服用。据我所知，东革阿里和玛卡通常并不会以任何规律的方式周期性服用。但再强调一次，如果你打算开始服用其中任何一种，你真的需要咨询你的医生。而且你当然应该尽力监测你的血液指标，同时结合主观感受来评估它们是否对你有效、对你是否安全等等。关于性欲，我想谈的第三种也是最后一种物质/补充剂叫做 Tribulus terrestris（蒺藜）。拼写是 T-R-I-B-U-L-U-S，terrestris，T-E-R-R-E-S-T-R-I-S。

这是一种常见的非处方补充剂，出于健身等目的，被用来提高睾酮。至于它是否真的能在有意义的程度上做到这一点，目前尚不清楚。但我知道有四项同行评审研究，研究对象涵盖男性和女性，年龄从 18 岁一直到 65 岁以上，年龄范围相当广，受试者每天服用 750 毫克，分成三等份。也就是说，每天共 750 毫克，分为三次等量服用蒺藜或安慰剂，持续 120 天。这项特定研究聚焦于女性，根据女性性功能指数问卷，各组之间没有显著差异。然而，服用蒺藜的那一组，游离睾酮和生物可利用睾酮有所升高。总睾酮的变化没有达到统计学显著性。所以这在某种程度上与我们在玛卡身上看到的情况正好相反：这里睾酮似乎有所升高，按理说这会预示性欲增强。

在这个案例中，受试者是绝经后女性。性欲没有增强，但睾酮升高了。我提到这一点只是因为，在某些情况下人们可能想提高自己的睾酮。至少在这一人群中，蒺藜似乎能够做到这一点。另外还有一项单独的研究，是一项持续 1 到 6 个月不等的双盲研究，结果显示性欲有明确且显著的增强。这项研究中受试者服用 6 克，也就是 6000 毫克的蒺藜根，持续 60 天，它似乎确实改善了性功能的多个方面。我认为当然还需要更多的研究，但这三种物质/补充剂，玛卡、东革阿里（尤其是印度尼西亚东革阿里）以及蒺藜，确实能够显著增强性欲望，其中有些情况是通过调节睾酮和雌激素系统，有些情况则不是通过调节睾酮和雌激素系统。

这再次表明，调节性欲（也就是欲望）之类事物的神经化学物质和相关因素是多么复杂。今天我们讲了很多关于欲望、爱和依恋的内容。不过我也承认，对于欲望、爱和依恋的心理学与生物学这片广阔领域而言，这些内容远非详尽。尽管如此，我希望你觉得这些信息有趣，并且希望在某些情况下，它们对你过去的、现在的，乃至未来可能的关系能有实际的帮助。感谢你参与今天关于欲望、爱和依恋的讨论。最后但同样重要的是，感谢你对科学的兴趣。“我不喜欢你说的话，”奥丁顿了顿，“关于未来的那些。”这是真实的 Hinge 情侣奥丁和爱德华的爱情故事，由我 Curtis Garner 撰写并朗读。现在就来收听这部免费有声书吧。