Simon Sinek: 西蒙·斯涅克敞开心扉：谈孤独、爱情与约会的挣扎
Simon Sinek: Opens Up About His Struggle with Loneliness, Love, Dating!
嘉宾：Simon Sinek
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文稿 — 第 1 部分
当我的朋友遇到困难时，我不会说“慢慢来”。当我的朋友遇到困难时，我会说“继续前进”。当我的朋友哭泣时，我也会说“继续前进”。我就是用这样的准则来生活的。作为愤世嫉俗的领导力与沟通专家、作家兼演讲家，泰德（Ted）因其非传统的观点而成为当今最受追捧的演讲者之一。像他这样的人绝无仅有。西蒙，你最近怎么样？说实话，我觉得挺孤独的。我很难通过沟通或自我表达让别人了解真实的自己，感觉好像没人能帮得了我。
我们很多人首先应该做的是联系朋友，告诉他们“我正遇到困难”。你绝不应该独自哭泣。我们生活在一个大多数人都不懂得如何支持遇到困难的朋友的世界里。人们犯的第一个错误就是试图去“修复”对方。我不需要他们来修复我，我只需要他们陪我一起陷在泥潭里，这样我身处泥潭时就不会感到孤单。如今关于心理健康的讨论如此热烈，恰恰凸显了一个事实：我们根本不知道如何建立深刻而有意义的关系。
但我应对这件事的方式和大多数人不同——你知道，我真希望自己10年前就具备这些技能。现代世界的设计是否让我们更难找到爱情并维系它？问题在于，由于滑动选择实在太容易，人们总觉得“外面的草地总是更绿”。这显然有些失衡。我会一遍又一遍地强调：一段成功的关系……西蒙，恭喜你。
你是《Diary of a Sea》的纪录保持者。你被邀请回来的次数比任何其他嘉宾都多。这背后有一个非常非常充分的理由：你的节目一直是本播客最受喜爱的一期。我们聊过的那两期节目都进入了本节目历史排名前十。每次我们的谈话结束后，我都觉得本来还可以聊得更久一些。所以，我们又见面了。嗯，感谢再次邀请我。
我很乐意来。今天我想问你的第一个问题是——你知道，这个问题通常被问得有点轻率，但我希望得到一个真正的答案，那就是：你最近怎么样？我觉得当有人说“我很好”时，他们其实在撒谎。所以我的本能反应也是说“我很好”。我确实正在经历一些起起伏伏，正处于一个多变的时期……不过这也没关系。这其实真的很好。我喜欢生活中带点混乱，因为创造力正是从那里产生的。
回顾我的职业生涯，我会选择一份工作。我会拥有一段发展迅速的职业生涯。它会达到一个很高的水平，然后进入平台期，接着我就会辞职。我现在就差不多处于那个阶段了。我喜欢陡峭的学习曲线，喜欢有挑战性的处境，也喜欢尝试新事物、从零开始建立一些东西。是的。而且，嗯，我正在逐渐远离面对面的公开演讲，这可能让很多人感到惊讶。嗯，但我要说明的是，我从来就没把自己当成一个演讲者。
那只是我为了推进自己的事业而做的一件事，它从来都不是我选择的职业。所以，即使我很喜欢公开演讲，现在不那么做了，我觉得这也没什么难的。那么接下来要做什么，目前还有点未知，嗯，我有一些想法，也在尝试一些事情，但我其实还不确定自己会走向何方。你为什么不再从事公开演讲了？能给我讲讲背景吗？为什么这会是一个转折点？原因有好几个。我自认为是个布道者。
很多年前，当我刚开始这段旅程时，我倡导的是一种关于商业、世界以及我们职业生涯可以是什么样子的愿景，那与我们当时所处的世界截然不同。我当时谈论工作中的使命感，带有一些理想主义甚至有点“嬉皮士”色彩的东西，你知道吧？而现在，这已经完全成了一种很正常的讨论。我很自豪自己能成为这场运动的一份子。所以，当我站在舞台上时，我面对的是那些从未听说过我的工作、也从未听说过这些理念的人——至少没听过我以那种方式阐述的版本。
我当时是在“转化”听众。好消息是，这场运动现在已经有了自身的推动力。我不确定具体数字，但现在当我走进一个会场时，能“转化”的人要少得多。现在他们寻找的是工具，他们寻找的是……你知道，这很好。所以，我现在想调整自己的方向，重新产生重大的影响，推动更大的改变，而不仅仅是维持现状、不断巩固或反复肯定已有的东西。
我想要的是改变，是影响力。所以，这是其中非常重要的一部分。从某些方面来说，新冠疫情反而是一份礼物。它创造了一个线上市场。因此，我能做一些以前根本做不到的事——比如早上还在芝加哥，晚上就能到吉隆坡。这在以前是绝对不可能的。我现在有能力为更多人付出精力，而我也正在这样做，这很棒。说到底，我想要学习。我希望自己处于一个真正不熟悉、不太舒适的环境中。
你知道，我现在在舞台上表现很好。我已经磨练了自己的技艺，现在我想再次体验那种不自在的感觉。没错。但个人生活方面就不同了。我知道心理健康是当下一个非常热门且重要的话题。最近我跟别人聊过天，我意识到其实我不太喜欢“心理健康”这个词。你知道，这个词听起来像是一个固定的终点。它听起来像是，如果你没有健康，如果你不够完美，那你就有问题。
所以，任何情绪上的波动或悲伤都意味着你不完美，对吧？但这并不是真的。我认为用“心理健康”这个词来定义它，标准太苛刻了。因为说到底，想想你去健身房锻炼时的身体状态，对吧？我们称之为“身体机能”。有时候你在健身房状态很好，有时候状态很差。有些日子你身体感觉棒极了，能举起很重的重量；而有些日子，不管什么原因，你明明睡眠充足、饮食健康、身体也补水了，但身体就是那天不太听使唤。
我们都熟悉这种情况，而且这并不会真的困扰我们。你只会想，啊，今天状态不好，然后继续生活下去。你会允许这种情况发生。但我们对待“心理机能”的方式却不一样。要知道，作为一个人，你的心理机能是100%健康的。如果你有悲伤、有喜悦、有怀疑、有不确定的感觉，有不安全感，那这就是人性。就像你的身体有时会有疼痛一样，这并不代表你的身体出了什么问题。所以我更喜欢称之为“心理机能”，而不是“心理健康”，对吧？
我一直在努力提升自己的心理机能。我也允许自己有陷入黑暗的时期。所以，当你现在问我“你怎么样？”时，我此刻的真实感受是，其实我觉得挺孤独的。在新冠疫情期间，我学到的心理机能管理方法比之前任何时候都多，因为我们不得不面对太多破事，对吧？没错。而在那之前，如果我说我感到孤独，我会觉得很不好意思。我会把它藏起来、压抑下去，因为我不喜欢负面情绪。
但现在，我只是坦然地待在这种情绪里，不为此担心。我允许它从我身上流过，就像我允许自己在健身房状态不佳一样。说来也怪，尽管这未必是件有趣的事，但我反而对此心怀感激。嗯，因为这让我感觉自己是个活生生的人。这不禁让我想起一个故事。嗯，在我职业生涯早期，我曾受邀在一个活动上发言，那个活动是会议策划师协会举办的。美国有个会议策划师协会，具体叫什么我记不清了。
几乎所有各大公司和协会里负责聘请演讲者的人，他们自己都有协会，会过来举办自己的活动。所以，能被聘请在这样的活动上演讲，就好比——如果你表现完美，你这辈子就稳了；可要是搞砸了，你的职业生涯也就到头了。对吧？因为几乎所有负责为所有大型活动聘请演讲者的人都坐在这个会场里。而我受邀了。这可是莫大的荣幸。对吧？
当时我还在“从‘为什么’开始”的阶段，而我很擅长讲“从‘为什么’开始”这个主题。我大概已经讲过成千上万次了，对自己的内容了如指掌。所以我走上台，开始讲“从‘为什么’开始”，却突然忘了接下来要说什么。没关系，我是专业人士，我知道该怎么应对思路中断的情况。你只要安静下来，放松一下，理清思绪，然后从刚才的地方继续讲就行。以前也发生过，没什么大不了。所以，我照着我熟悉的方式去做。
我安静下来，但脑子里一片空白。这时，恐慌开始了。我的心开始狂跳，我的人生仿佛在我眼前一幕幕闪过。我突然意识到，天哪，我的职业生涯要完了。我看看我的提词板，又看看观众，完全不记得自己刚才在说什么了。我不知道接下来该说什么，也没有准备好的笑话，我什么都没有了，只剩下恐慌。于是我转向观众说：“大家是否也有过那种感觉，那种思路一中断就心头发沉的感觉？那种心跳加速、手心冒汗、人生在眼前走马灯似地闪过的感觉？”
我说：“我现在就有这种感觉。而且我必须说，我现在非常感激这种感觉，因为它让我觉得自己还活着。”这时，全场爆发出热烈的掌声。我说：“好，现在要是有人能告诉我刚才我讲到哪儿了，我好接着讲下去。”结果有人大声说了句什么，然后说：“谢谢。”我便接上话，把演讲讲完了。关键在于，我本可以压抑住恐慌，但我选择坦率地表达出自己的感受。
我从中领悟到，所有人都来支持我，因为我承认了自己是人，而这种感受是每个人都有的共鸣。所以，我现在也是这种感觉。我更加坦然地面对自己此刻身处阴影、心情低落的状态，因为坦率地说，这让我觉得——这让我觉得正常，觉得有人性。这也是心理健康的一部分，对吧？如果我没有状态不好的日子或周，那我怎么知道自己需要改进什么呢？我又怎么知道什么是好的状态呢？
如果我没有经历过一些低谷的日子，又怎么懂得珍惜那些快乐时光呢？所以，说来也怪，我现在反而很感激自己正在经历的这一切。对于你这个非常简单的问题，我给出的答案却非常长。不，那段经历绝对是完美的。当然，正如你所知，我们在这里总是喜欢长篇大论，但背景信息是如此重要，而主题本身则更加重要。我之所以知道这一点，是因为在过去几年里我做过一些演讲，而当我谈到孤独这个话题时，接下来总会发生这样的事：会有一个年轻人……
他会走到我面前。你知道的，当你在拍照或者做其他事情时，总有人会过来提问。他会靠得非常非常近……因为他害怕左右两边的人听到他说话。我记得最近还清晰地浮现出当时的情景：他会悄悄告诉我，一方面感谢我谈论自己生命中的孤独，另一方面也希望能找到一条穿越孤独丛林的道路，希望得到某种解决办法。
而当我去查看英国和美国关于孤独的数据时，简直令人难以置信。我经常提到，特雷莎·梅是我国首位任命“孤独问题专员”的首相。我记得自己常引用的一个数据是：以前的美国平均每个人在危机时刻可以说有三个人可以求助，而现在这个数字已经变成了零。而我们正朝着这个方向快速发展，这种趋势在全球范围内，尤其是在西方世界尤为明显。
所以我认为，孤独这个话题至关重要。那么关于这个话题，我的第一个问题是：孤独的症状是什么？一个人如何知道自己是否孤独？因为人们很容易把它和其他情绪混淆。是的，你所说的孤独症状具体是什么呢？当我说自己感到孤独时——我想当人们说自己感到孤独时——其本质是：我们作为群居动物，既希望被接纳，也希望别人能看到我们、听到我们、理解我们。
而我认为自己感受到的孤独，就是觉得不被理解，或者觉得别人根本不懂我；更糟糕的是，我难以通过交流或自我表达让别人了解真实的我。你可能听我说过，书店里有一个专门的“自助”类书籍区，却没有一个叫做“帮助他人”的书籍区。而我们比任何事物都更迫切需要的，正是这样一个“帮助他人”的领域。因为我们根本没有教人们如何去互相帮助。
我们制作播客、撰写书籍，内容涵盖如何找到爱情、如何开创事业、如何成为百万富翁，以及如何找到你热爱的工作。这一切都围绕着“我、我、我、我、我”。却很少有人探讨：你该如何帮助他人找到爱情？你该如何帮助他人取得商业成功？我们不这样做，也不教授这些。而这些技能正是我们每个人迫切需要的，以便获得心理健康，因为我们无法独自做到这一点。
你知道，当你陷入黑暗时——无论你想如何定义自己的黑暗——你会感到孤独。你会觉得没人能帮你，觉得自己毫无掌控力。而我们大多数人首先该做的，就是向朋友求助，告诉他们：“我正在挣扎”“我需要帮助”“我很孤独”“我很抑郁”“我很难过”，无论那是什么感受。而你的朋友、同事或老师，他们是否具备为他人提供情感支持的能力呢？
所以，人们犯的第一个错误就是试图去“修复”问题。别试图去修复，这根本不是什么需要修复的事。就像我在健身房度过了糟糕的一天，没什么好修复的，明白吗？没什么好修复的。但接下来，你是否懂得如何倾听？你是否懂得如何为他人提供情感支持？我认为我们当中越来越多的人在心理健康方面遇到困难，其中一个原因就是：我们自己缺乏帮助朋友应对心理困扰的技能。而我们整个社会越有能力互相帮助，就越会有其他人来帮助我们。
所以，你知道的，我和朋友们之间有个规矩，我的规矩就是：不许独自哭泣。我所有亲密的朋友都知道这个规矩，而且我们都遵守。有时，我会接到一些在世人眼中颇具影响力的人打来的电话——大家都知道他们是谁——他们会打电话给我，问：“你那边有人吗？”我就会说：“有啊，怎么了？”他们会说：“我想哭。”我就会说：“哭吧，有什么事尽管说。”然后他们会告诉我心里的事，然后哭出来。
这就是我的规矩。我和朋友之间的规矩就是：不许独自哭泣。因为当你感到极度沮丧、精疲力竭，或任何无法再压抑的情绪时，我宁愿你打电话给我或我们中的某个人，然后有人陪着你一起哭——你绝不该独自哭泣。所以，当我处于这种境地时，我很擅长打电话告诉别人，因为我不想独自经历这一切。而我的有些朋友确实具备这样的能力，他们会问：“你感觉怎么样？”
哦，我就是这种感觉。那一定真的很令人沮丧。是啊，真的很难。能再多跟我说说吗？嗯，我其实正在经历一些事情。而他们知道如何陪伴。这正是我所需要的。我需要有人能陪我一起坐在泥地里。我不需要他们来修复我、把我清理干净，或者递给我一条毛巾。我只需要他们陪我坐在泥地里，这样当我坐在那里时，就不会感到孤单。而且我认为，能够具备这样的技能、这样的能力去陪伴朋友、我们所爱的人或同事，是我们每个人的责任。
我们不教倾听，也不教如何进行艰难的对话。如今关于心理健康的讨论如此之多，当然部分原因是我们刚刚经历了新冠疫情、封锁、被放大的政治问题、国家内部的分裂等等。社交媒体？当然，如果你想的话，也可以把这一条算上。但我认为，归根结底，心理健康之所以成为如此热门的话题，是因为它凸显了一个事实：我们根本不知道如何建立深刻而有意义的关系。
我认为，这恰恰说明了我们当前处境的堪忧——我们不仅没有能力去陪伴朋友，而面对这种情况时，我们的反应却是寻求资源来帮助自己，而不是学习如何帮助朋友。我觉得我们处理这件事的方式太敷衍了。当你回答那个问题时，我真的感到很惊讶。我问你，根据我提到的那些症状，你是不是感到孤独。我想，在我自己心里，我本以为你的回答会更像是缺少了身边其他人类的存在。
而这正是“独处”和“孤独”之间的根本区别。你的回答是关于感觉自己不被理解。那不被谁理解呢？是朋友，是整个世界，还是……？我是一名中年男性，从未结过婚。倒不是我在意婚姻，但我甚至都没有维持过一段长达10年的感情。我意识到，其中一部分是我自己造成的。我选择了一条让自己几乎没法约会的职业道路。我当时总是在出差，很难维持一段感情。
但另一部分原因，则是需要应对多动症（ADHD）带来的影响或症状。我小时候并没有这个概念，所以无法被诊断出来。坦白说，我对此还挺庆幸的，因为我必须自己学会管理某些事情，而这些事情后来成了我成年后的优势。所以我对那段经历并不怨恨。直到32岁我才被确诊。所以基本上可以说，在人生中……而且其中一件事是……我已经学会了如何在职业生活中很好地应对它。
比如，我非常清楚如何在职业环境中管理自己的多动症。直到现在我才开始了解一些症状，了解它如何影响个人关系，以及我在关系中表现出来的某些行为，而这些我自己甚至都没意识到。所以，过去我谈恋爱时，女性总是对我说：“你真难懂。”而我当时想：“我明明就像一本打开的书，你们到底是什么意思？我想知道什么我都会告诉你们。”但我后来了解到，多动症患者——虽然不是所有人——有时会做出一种叫“冷处理”的行为。
这是一种无意的行为。并不是你有意识地想告诉我你今天发生了什么，或者关于我们关系的什么事，然后我却没什么可补充的。于是你从我的脸上什么也看不出来。我已经意识到这一点，心想：“这太棒了，这很好。”但我确实没什么实质性的内容可以补充，所以就干脆什么都不说。而这样无意造成的效果就是，对方会想：“我说错什么了吗？我是不是冒犯到他了？”
“他是不是不同意？”不，并不是。现在我知道自己有这个特点了。所以我可以对别人说：“如果你没有得到你需要的反应——如果你需要任何反应的话，就直接问我要。你觉得这样感觉怎么样？这样可以吗？”我就会想：“天哪，这太棒了，对吧？”然后我就会给出反应。或者，我在提问时非常直接坦率。比如，我有个朋友，她是个创业者，是独立创业者，为他人提供服务。我觉得她的定价太低了。
有一次我和她聊起这件事，我问她：“你收多少钱？”她告诉我价格后，我说：“你为什么收这个价？”我就是这么问的。就在大约一周前，她还跟我提起过这件事，真的很有趣。在我想来，这完全是一个合情合理的问题。但在她看来，这却是一个非常咄咄逼人的冒犯。她会想：“你什么意思，为什么收这个价？”而我的想法是：“你明明值更多钱。”
“你为什么只收这个价？”你知道吧？我问她：“那我应该怎么问这个问题呢？”我想，一般人可能会说：“天哪，你明明值比这多得多的钱，你为什么只收这个价？”但我不这样，我就是这个样子。所以我意识到，在职业环境中是一回事，人们可以接受在会议上以那种方式提出的类似问题。但在感情关系中，就不太行了。所以现在坐在这里，我就像在回顾这些年来犯下的所有错误，以及我做过的种种事情。
我对自己有点恼火。现在，我知道你不想活在过去里，但我的意思是，我仍然可以回顾一下。而我就是很烦。我希望自己在10年前就具备这些技能。所以我现在正处在一个人生阶段，我本希望能拥有那些我至今尚未拥有的经历。而那些总想“解决问题”的朋友们会说，但你要把这看作一个机会啊。现在你具备这些技能了。谢谢。我知道。
但请允许我为逝去的时光哀悼。这就是我的孤独感。我只是在哀悼。我正处在一段哀悼期。我必须说点什么。我可以为失去的东西哀悼，对吧？就像如果我失去一个朋友或一个亲人，你知道的，请允许我就这样哀悼，然后我就会继续前行。就好像我没事。我会继续前进。但请允许我为失去而哀悼。是的。而我要做的就是这样，请允许我为这份失去哀悼，然后我就会没事的。请给我一点空间。过来陪我一起陷在泥潭里吧。
问问我感觉怎么样。问问我现在怎么样。就让我发泄一下。陪我一起陷在泥潭里就好。而且，你知道的，还是回到你的观点，我觉得我们生活在一个大多数人都不懂得如何陪伴一个正在挣扎的朋友的世界里。对吧？你能不能……我前几天学了一个词，我特别喜欢。是从莱克斯·弗里曼那里学到的。你能不能为你那些在你哀悼过程中试图给你建议、想让你更着眼于未来的朋友们，给出一个“最强有力辩护”？
所谓“最强有力辩护”，我的意思是，你能不能阐述一下他们为什么这么做，以及为什么这是一件好事？情绪是好的。这说明你是个人。就像我说的，我相信的是“心理体能”，而不是“心理健康”。你知道的，这就像你的身体一样。你必须锻炼。你必须吃得健康。你必须一直保证睡眠。它不是一件你做一次就完事了的事。你知道的，你和我之前用过这个比喻，这就是“无限游戏”的核心，就是说，就好像……就好像我希望自己健康。
好吧。那么，你得一辈子都坚持这么做。它不是一次性的事件。而我们的心理健康，我们的心理体能也完全一样，它是持续不断的，并且有起有落。只有当你卡住了，比如你陷在悲伤里出不来，那才是一个挑战，你才需要开始寻求专业人士的帮助。如果你陷在抑郁里出不来，那又是另一回事了。
如果你被困在孤独里，那就无法摆脱。顺便说一句，我之所以喜欢人类，是因为我们能同时拥有多种相互矛盾的情感。我既孤独又乐观。我为自己的乐观感到自豪，我的乐观丝毫没有减弱。乐观并不意味着我不能坐在黑暗的隧道里，它意味着我相信隧道尽头有光，哪怕那道光还很遥远。
我始终坚信未来是光明的。这段日子也终将过去，对吧？但这并不意味着我喜欢这种处境，也不意味着我想待在这里。我可以和朋友一起兴奋、聚会，度过一段美好的时光，然后回到家时依然感到孤独。你看，人是可以同时拥有相互矛盾的情感的。这完全允许，事实上，这很正常。但我必须强调的是，我认为自己处理这件事的方式和大多数人不同。
我通常不会在播客里谈论这些，不过无所谓了。我处理这件事的方式和大多数人不同，那就是我不等电话响起。我会主动给朋友打电话，问：“你有空吗？我能和你聊聊吗？”如果某个朋友不擅长倾听，一上来就想解决问题，我就会打断对话说：“听着，我爱你。但我现在需要的不是这个。我爱你，我爱你。我现在要挂电话了，好吗？”因为当他们进入“解决问题模式”时，有时反而让我感觉更糟。
在那些最擅长倾听的人当中，有些是军人。你知道，他们处理事情的方式比我认识的大多数人都更出色。我曾和更多身穿制服的人一起哭过，而不是穿西装的人。我们彼此交谈的方式就是如此。比如我有一位朋友是将军，我认识他很多年了，所以很乐意见证他的职业生涯。他现在已经是将军了。我们每次告别时，都会说：“我爱你。”
当我们很久没通电话再联系时，他会对我说：“嘿，兄弟。”首先，他叫我“兄弟”，这本身就很有意义。“嘿，兄弟，我真的很想你。”他会说一些很多男人之间不会说的话。你知道吧？他和我说话的方式，有时就像我和女性朋友交谈时那样——充满情感，坦诚直率，完全没有大男子主义。可即便如此，他仍是一名战士，是一名战斗老兵，你明白吗？
他会说，嘿，兄弟，我想你了。咱们有阵子没联系了。我也会说，是啊，我也想你。然后我们挂电话时，他还会说，嘿，我爱你。我也会回，我也爱你，咱们很快再聊。……不过，说真的，他——其实还有几个和他差不多的人——你知道，在我最黑暗、最艰难的时候，我会打电话给他，而我也知道他会回电话给我。嗯，我还有另一个朋友，他正在经历一些很糟的事情。当我打电话给他，说嘿，我好久没跟你聊了……我感到很荣幸。
……你最近都经历了些什么？你知道，我突然意识到自己已经很久没跟他聊过了。我就问他，嘿，你最近都经历了些什么？他一下子就把所有事都说了出来。我能听出他的沮丧，也能听出他的痛苦。我没有试图帮他解决问题，只是鼓励他继续说下去。还有呢？继续说，再多告诉我一些。还有呢？天哪，那一定……那真的……继续说。嗯，还有呢？我就这样陪着他，一起陷在泥潭里。那真的是一种荣幸。
我跟你说，他能觉得足够安心而这样做，对我来说真的是一种荣幸。因为我敢肯定，他——就像很多人一样——非常擅长隐藏、伪装和压抑自己的情绪。他在这方面是个行家。事实上，我很确定他之所以能走到今天这一步，部分原因就在于此。而你知道，如果你有能力为别人留出倾诉的空间，你就会对朋友如此信任你、爱你，以至于愿意在你面前袒露一切，心怀一种强烈的感激之情。
而我认为，这应该是我们努力达到的标准。就像我说的，我们其实也常常只顾着自己。你知道，没有什么比能够帮助一个身处困境的朋友更大的荣幸了。当我看到——你知道，一个朋友看到你陷在泥潭里，或者一个朋友看到我陷在泥潭里——那些缺乏了解的人通常会本能地想把我从泥潭里拉出来，对吧？当然，他们是好意的。我不批评这种做法，我知道他们是出于好意。
我该怎么走出泥潭？我之所以问这个问题，是因为我知道此刻正有人在听这段话，而那个人此刻就陷在泥潭里。从很多方面来说，我自己也还陷在泥潭里。我们所有人都在寻找的东西是——我们当然希望有人能理解我们此刻正悲伤地陷在泥潭里，但同时我们又迫切希望能找到一条出路，对吧？这完全可以理解。那么，计划从何而来？我们到底该怎么走出泥潭？所以，如果真有这样一个“处方”的话，你我就再也不用为……嗯，关于孤独这个话题而费心了，因为专注于它显然更容易。
所以我认为，在很大程度上，就像任何合作努力、任何关系一样——而友谊也是一种关系，对吧？有同事也是一种关系。在某种程度上，它是共同创造的，对吧？你知道，在任何一种关系中，无论是职业的还是个人的，你都想参与其中，把它变成共同创造的过程。而且，我认为当一个人第一次给你打电话时，他们并不是在寻求解决方案。他们是在寻求陪伴和宣泄。
他们只是不想感到不堪重负。然后在某个时刻，你可以问：“我能给你一些建议吗？”但对方可能还没准备好：“不，我还没准备好。”或者对方会说：“好啊，你说吧。”又或者对方会问自己：“你知道，你怎么看？你怎么看？我该怎么办？”或者“我知道该怎么做，但我不想那么做。我就是需要完成这件事。”而另一个人就可以说：“我陪你一起做。”
再次强调，就是给予陪伴。信不信由你，我们大多数人拥有的陪伴，以及关于如何摆脱困境的知识，比我们想象的要多。因为我们过去可能也给别人提供过建议，对吧？我想我们大多数人都明白，其中一部分就是允许自己去感受那些情绪。你知道，如果我把这些情绪压抑下去，它们可能会持续更久。但允许自己去感受这些情绪，我知道这正是解决方案的一部分。
你知道，如果你试图压抑情绪，那根本没用，不好。你明白我的意思吗？情绪是信号，对吧？它们就是信号，仅此而已。也许它们还在告诉你其他事情。也许我所有的孤独感只是在告诉我：“西蒙，你这个笨蛋，快去睡觉吧。”也许这就是它想告诉我的全部。也许我感到孤独，只是因为我累得要死。结果发现我最近睡得更好了，感觉也更好了。
你知道，也许我一直吃得很差。也许我摄入了太多该死的糖和脂肪。社会期望是否也起作用？“我已经到这个年纪了，现在应该达到某种状态。”哦，嗯，我认为，我认为我们必须承认这一点。没错。比如中年危机是众所周知的现象，你大概会预期，当你进入中年时，你会开始审视一切。比如你的发际线后移、身体松弛，这些都会成为新晋喜剧演员的调侃对象。
§02文稿 — 第 2 部分
我们拿这事儿开玩笑。但我认为现在出现的新情况是“二十多岁危机”。你知道的，我身边二十多岁、刚过三十岁出头的朋友，正经历着本该人到中年才会遇到的种种困扰。而且他们的自我评估也不一样。他们不会想，天哪，我离死亡的日子比离出生的日子更近了。不是那种想法，而是觉得，天哪，我都这个年纪了，却还没实现当初说好的那些目标，或者现在才刚刚开始。
我觉得现在“二十多岁危机”是真实存在的。不幸的是，老一辈对此嗤之以鼻。你知道吧？但我认为这很大程度上源于社会期望。比如，我本该达到某种状态。我认识很多年轻人，我会对他们说：你现在只是刚入行，别担心自己是不是已经能独当一面了。就算这份工作很糟糕、充满戾气，那就干脆离开。但真正糟糕到极点的工作其实并不多，对吧？
如果你只是碰上个糟糕的上司，那就坚持一下，多学点东西。从糟糕的经历中你能学到的东西……比如，我的第一任上司就是个很差的上司。我在那儿待了一年半，但那却是我受过的最好的教育之一。顺便说一句，我和团队之间建立的情谊也特别棒，因为我们所有人都经历了同一个糟糕上司。对吧？我学会了团队合作，学会了互相支持，学会了彼此关照。
我们学会了该如何管理，也学会了哪些事不该做。我并没有因为上司不好就直接放弃。我的意思是，当我对年轻人说这些话时，他们立刻会觉得这是有史以来最糟糕的建议，因为我在浪费时间。或者我说“去休个间隔年吧”，他们就说“我不行，那是在浪费时间”。可你到底在浪费什么时间呢？你在跟谁赛跑？你在跟谁比较？又是按照什么标准？比如，我到底要在什么时间之前完成什么事？
我们到底是在用哪种想象中的标准来衡量呢？但年轻人们确实有一套非常明确的、想象中的标准，并以此来对照自己的人生。而我唯一能提供的，就是自己的经验。我知道这是最没用的一件事，因为当你身处其中时，就是身处其中，没人能想得那么远。不过畅想一下也挺有意思，对吧？我记得……在我职业生涯早期，事情刚开始有起色的时候，以前有个经常给我提建议的人，他比我成功得多。
他非常拘谨，可以说是那种以运营为导向的人。他总是给我提建议，而这些建议基本上不是在说我蠢，就是让我觉得自己像个蠢货——因为他总说我没在做、没做好、应该做或者本可以做的事情。但这些建议我从来都觉得不对劲。他还会对我说一些很蠢的话，比如“要是没有个几十万美元，我才不会起床呢”。我当时就想，我可不是一直都在免费做事吗？
而且，如果我没有自己的使命感和目标，没有指引我的北极星、我的“为什么”和我的愿景，我就会听他的话。而那只会对我有害。因为他的思维非常局限，就像一味地“达到这个目标，达到那个目标”一样。谢天谢地，我无视了所有那些建议。快进到今天，我的事业已经完全超越了他。只是花的时间更长而已。而这正是重点：人们之所以不接受我的想法，之所以拒绝我的书，是因为他们想要我的建议。
所以他们希望我的观点在今年能奏效。我一直都在用这个比方：我可以告诉你如何练出好身材。你必须每天锻炼20分钟，必须健康饮食，而且只有在以S开头的日子里才能吃糖。你知道吧？我喜欢马克·海曼说的一句话，他说，对待糖就像对待一种娱乐性药物一样。没错。如果你100%做到这些，你就能拥有好身材，也会很健康。
100%有效。但没人想要那本书，对吧？可问题在于，你必须真正做到。有人可能会问：“那我什么时候才能练出好身材？”答案是：我不知道。100%有效，但我不知道具体什么时候。当我发现了“为什么”，并且第一次清晰地表达出来时——这一点也很重要——我意识到的不仅仅是“为什么”本身，我还发现了埃弗雷特·罗杰斯关于“创新扩散定律”的研究。我在《从“为什么”开始》一书中也写过相关内容。正是“从为什么开始”与遵循“创新扩散定律”这两者的结合，让我意识到这件事100%会成功。
只要从“为什么”开始，我就能吸引到早期采用者，而早期采用者将促成“临界点”的到来。我不知道具体什么时候会到，我只知道它一定会成功，所以我一直坚持了下来。我让自己不再受任何人为设定的时间化成就目标的束缚——这往往会让人们感到不安，尤其是当你有季度或年度财务计划的时候。但我切断了这种关联。我知道它会成功，所以我只是坚持了下来。事实证明，它确实成功了。其中一些进展比我预期的还要快。
其中一些东西比我预期的要慢一些。但终究是奏效了。还有年轻人，包括我自己，在我像他们这个年纪的时候，我不是说我百分之百和他们一样。那对我来说必须是一个发现的过程。而这个发现直到我30岁出头才到来。所以在我20多岁的时候，我就是那个会说“你真是个白痴”的人。我不能浪费时间。但当你走在一条路上，只是坚持，只是坚持，保持自律，然后一直坚持下去，这其中有种奇妙的东西。
有趣的是，当我们谈论这个话题时，我甚至不觉得自己是个自律的人。实际上我非常不自律。比如我没有固定的锻炼计划。我是一阵儿一阵儿的。有时有效，有时又无效。我就是个不太自律的人。我非常敬佩那些超级自律的人。当他们决定做一件事时，他们就会去做，而且他们真的很擅长坚持计划。
我在坚持计划方面一窍不通，对吧？但我现在意识到，我仅有的自律就是相信这两个理论：从“为什么”开始，以及扩散法则。是的。那么，把这个理论应用到一个比如35岁的人身上。是的，36岁、37岁的人。是的。他们……他们很孤独。是的。我无法告诉你有多少朋友，有多少次对话，甚至到了我考虑写一本书、开始研究相关课题的程度，这些人现在都告诉我，他们单身、孤独，而且他们的生物钟正在滴答作响。
他们努力寻找伴侣的压力如此之大，以至于这反而可能让他们更难找到合适的人。是的。所以我正在思考，那些正在听这些内容的人需要些什么，才能帮助他们摆脱这种困境。听着，有些人比我更有资格回答这些问题。我们可以……但你知道的，我可以像对待许多事情一样，发表一些哲学性的看法，对吧？我再用一个军事上的类比来说明。
那就是，这些穿上军装、自愿奉献的可爱人们，他们中的许多人愿意冒着生命危险去拯救一个他们甚至不喜欢的人，但他们爱那个人，对吧？或者他们信任那个人。而人们忽略或忘记的是，他们彼此之间那种深刻而强烈的信任，并不是在抵达战场时才突然出现的。他们一直在建立这种信任，而他们为之效力的组织也知道如何建立这种信任——等到他们进入战斗时，这种信任早已存在了。
这就是我所说的指挥与控制。我谈到要征求他人意见、获取反馈以及诸如此类的事情，但现实是，指挥与控制也确实存在。所以，如果你是一名海军陆战队员并投身战场，他们会把这种情况称为“管理混乱”。他们将战斗称为管理混乱。这听起来很像创业，对吧？创业就是在管理混乱。而有些时候，你必须采取指挥与控制的方式。
但问题在于，在赢得他人信任之前，你不能采取指挥与控制的方式。所以当你回到平时的工作状态时，你要不断建立信任、建立信任、建立信任、建立信任、建立信任，这样当混乱来临、我对你大喊命令时，我就没时间询问你的感受，不想要你的反馈，也不需要你的想法。我需要你立刻按照我说的去做。而你必须相信，我正在做出自己能力范围内的最佳决策。
我不会拿你的生命去冒不必要的风险。甚至我可能会犯错，而有人会因我的错误而丧生。即便如此，也还是可以接受的。但你不能一直采取指挥与控制的方式。这种方式是阶段性的，而且必须建立在信任之上。所以当新冠疫情爆发、我们第一次进入封锁状态时，我就采取了指挥与控制的方式。我甚至向团队宣布说：嘿，听着，我知道我们团队的文化鼓励大家多提反馈。如果谁感到受伤，我们有相应的沟通机制。
我想听听所有这些意见，但在接下来两周内我听不了。先攒着吧。如果我在会议上说话有点直，两周后再告诉我。因为我现在实在没有精力去处理这些，我们现在面对的是生存问题。而这种方式奏效了。之所以这种指挥与控制有效，是因为我之前已经建立了信任。问题在于，有些领导者认为自己可以一直采取指挥与控制的方式，对吧？我之所以告诉你这些，是因为你们其实提出了两个不同的问题。其中一个更难，那就是：我们需要在状态良好时培养这些能力，但我们现在却很难培养出这些能力。
而且要在心态良好的时候培养这些能力，这样当我们陷入困境时，我们自己才有一些装备和工具，而我们要求助的朋友也都有装备和工具，对吧？你们现在是在问：在没有任何装备和工具的情况下，我身处泥潭，该如何脱身？那完全是另一个话题，而我可能最没有能力回答这个问题。有些专业人士更有能力回答这个问题。而我想说的是，我们要努力避免让自己陷入那种境地。
现在，我们脸上都挂着大大的笑容，你今天过得怎么样？很好，我很好，一切都很好。你什么时候上那节听力课？你打算什么时候练习正念和冥想？你试过冥想吗？嗯，试过试过，我女朋友……好的。我女朋友练瑜伽冥想。好的，所以你是被迫去做的。没错，就是这样。明白了。我得躲开才行。好的，那么，如果有人练习过冥想，你就会静坐下来，专注于某样东西。
当人们说要清空你的大脑时，那并不是真的。你不可能清空大脑，那根本做不到。但你可以专注于某样东西。它可以是你的呼吸，可以是你的咒语，可以是墙上的一个点，也可以是一种声音，这并不重要。关键在于你专注于一样东西。当你走神或冒出其他念头时，比如“哎呀，我是不是忘了关烤箱？”没关系。你要做的就是把这个念头贴上标签，然后把它从脑海中推开，告诉自己：“我稍后再处理。”
然后你再把注意力转回到那件专注的事情上。通过练习冥想，让自己保持当下、平静和头脑清晰，对个人有极大的好处。但这并不是冥想的唯一目的，不是为了让你仅仅能活在当下。事实上，我认为除非别人说你活在当下，否则你就没有真正活在当下。对吧？所以你练习冥想，是为了当你在和朋友坐在一起，听他们讲述自己开心或不开心的一天时，你能只专注于唯一一件事——他们正在对你说的话，而不是在等待轮到自己开口。
你可能会有各种念头，但你会说：“这是一个念头，我要给它贴上标签，稍后再处理。”然后你依然保持专注。即使背景中突然传来一声巨响，你的眼睛也不会离开朋友，因为你完全沉浸在当下。谈话结束时，他们会对你说：“谢谢你倾听。”他们会说：“谢谢你陪在我身边。”他们会说：“谢谢你，我感觉有人理解我了。”恭喜你，你做到了活在当下。恭喜你。
现在看，所有这些冥想都是值得的。冥想这种练习，虽然对你自己有好处，但练习它的真正原因，是为了服务他人。你提到的多动症（ADHD）问题，你对此也谈了很多，核心就是能够坐下来倾听、听进去。你是怎么……因为听起来你几乎是自己诊断出，这个问题在你过去的人际关系挑战中起了作用。你是怎么知道这一点的？因为如果你做出那样的自我诊断，然后围绕它制定计划，而这个自我诊断却是错的，那你最终会陷入另一个糟糕的境地，你明白我的意思吗？
所以，如果我根据自己与父母相处的那段经历来自我诊断，我可能就瞄准了错误的目标。因此，这个问题关乎自我认知。人该如何培养自我认知？是靠反馈吗？我认为……内省与自我认知之间是有区别的，尤其是当一个人是出于责任感，还是把自己当作受害者，对吧？听你的描述，你并没有说“我父母这样对我”。没有，对吧？那样没什么用。但那正是受害者心态。
其实是一回事。我会说“我无法建立亲密关系，因为我父母把我给毁了”。是的，因为他们没有给我提供有效的榜样，他们不够爱我，也很少拥抱我。所以，我之所以无法建立关系，都是因为我父母。这种想法会让人失去力量感。它确实会让人失去力量感。这也是一种受害者心态，对吧？而另一种态度是：好吧，我拿到的人生牌里，有些方面其实拿到了很多好牌。但在某些方面……也许我得在这方面多下点功夫。
所以，对于原生家庭发给我的人生牌，我并不心存怨恨。我不怪他们。他们只是没有掌握那些方法。没关系。我也不会因此诅咒他们。他们没掌握那些方法，那我就必须自己去学。其他人是从父母那里学会这些方法的，而我则必须从其他途径去学。在倾听能力这件事上，我也可以这么说。有些父母非常善于给孩子留出倾诉的空间，而这些孩子也会学会如何为朋友留出空间，因为他们的父母就是这么做的。
而有些父母则没有能力为孩子留出倾诉的空间。也许他们从事着非常非常糟糕的工作，所以回到家时脾气很暴躁。这就形成了一条因果链，孩子也就学不到这些技能。他们必须从别处学习。这就是我为什么说，我们必须在工作和大学里教授这些技能。我们必须在工作场所或大学里教授这些能力，因为我们不能理所当然地认为人们在家里或和朋友相处时就能学会这些技能。
可万一我只是……嗯，完全搞错了重点，我就是很差劲呢？比如，我身上有很重的体味，但我却觉得，你知道吗，问题可能只是我太挑剔了。所以我正在思考，我们怎样才能更有自我认知，找出真正的问题所在。听起来你好像和你的一些前任谈过。我和很多前任都保持着很好的关系。其中有一位前任尤其如此，我们分手后又复合了。
我们好好地分了手。有一段时间，她非常恨我。分手的时候，我大概把责任都归咎于她了。我想我们当时都互相指责过。后来不知怎的，我们总算冷静下来，一起出去吃了顿饭。我们坐在吧台前。我甚至还记得那家餐厅。我们坐在吧台前，真的把那段感情剖析了一遍。但我们没有互相指责。我们并没有坐下来就说，你做了这个，你做了那个，你做了这个——要知道，在那之前的六个月里，我们心里想的都是这样。
我们坐下来，说的是，天哪，我太抱歉了。我做了这个，我做了那个，我还做了这个。有时对方也会确认，是啊，你确实那样做了。但我们带着责任感而来，而不是带着指责。吃完饭时，我们紧紧拥抱，内心充满感激，因为能跟前任坐下来，不仅为自己做错的事承担责任，还能了解到自己还有哪些地方做得不对，这种事实在太罕见了。
还能了解到自己在对方眼中是怎样的，哪怕你当时以为自己做得没错。你知道，在其他任何事上，如果你的生意失败了，你也会坐下来复盘。你会坐下来回顾一下到底哪里出了问题，以免重蹈覆辙。在我们职业生活的方方面面，几乎都会这么做，但在个人感情中，却很少有这样的机会，因为通常两个人已经不想再说话了。
对吧？但我们还是坐下来谈了。顺便说一句，我们并没有指望这次谈话能让我们重归于好，成为朋友。我们只是……我也不知道为什么，但我们都去了。而且我们都承认，这可能是我们做过的最棒的一件事。因为我们得以看清自己在那段感情中的真实模样，而通常你根本不知道自己到底怎么样。所以回到你刚才的观点，我觉得关键就在于反馈，对吧？
你知道，我们所有失败的感情里，唯一共同的因素就是我们自己。你知道，把错全归咎于对方这种事，只能持续一段时间。到某个时候，你就必须承担起自己的责任。如果你不知道自己错在哪儿，不妨给前任打个电话。我指的不是那个刚分手一周的人，而是等一段时间之后。给一个很久以前的前任打个电话，说：我知道你接到我的电话可能很惊讶。
顺便说一句，你知道的，我知道已经很久了。我打电话来的原因是因为我真的在审视自己。首先，对于我在感情中的表现，我可能欠你一大堆道歉，但我真的很想了解自己当时的表现是怎样的。你愿意和我聊聊，给我一些我没有的角度吗？你知道我以前和前男友也这么做过，对吧？是的。我不觉得他们能说出什么让我惊讶的话。
不过，我觉得他们肯定会说出一些我从未承认过的事情。你能明白我的意思吗？从内心深处，我可能会想，是啊，现在你说了出来。你懂我的意思吗？是的。好吧，哦，该死。所以这确实……这样一来就给了你一个空间。你看，你不可能再搞砸那段感情了，它已经完蛋了。是的。所以在那个空间里，你可以说，是啊，我就是那么做的。而且你没有任何风险。即便是世界上最善于自省的人，也无法完全客观看待自己，无法看到所有角度。
你不必同意那些话。关键在于，别人说了某件事，并不意味着那就是真的。比如，我们在公司里进行360度反馈时，给出的建议是……你知道的，你必须倾听对方在说什么。你唯一能做的回应就是“谢谢”，因为他们是在送你一份礼物——他们本可以不给你这些反馈，因为那样对他们来说更轻松。
所以，只要说声谢谢。不要争辩，不要找借口，也不要解释。就说谢谢。你不必同意这些反馈，也可以置之不理。但是，我们常说，如果这些反馈让你产生了情绪反应，比如愤怒，那它很可能就是真的。你有没有产生情绪反应？对其中一些内容，当然有。如果你不同意，你只需要听完然后说，不，那不是真的。对吧？但如果你对某件事产生了情绪反应，开始变得烦躁、生气，或者想为自己辩护，嗯……
他们可能触动到了你的某个神经。嗯……也许那里确实有东西。我想知道你对这件事有什么看法。和这个话题相关的一个讨论是……我大概有。你很可能也有，这很好。我和朋友们在谈论爱情和约会时，经常会有这样一个相关的话题——尤其是在我们共进晚餐的时候——我们常常也会聊到：由于现代世界的设计和本性，我们是不是越来越难找到真爱了？
而且能长久。因为，你知道，很久以前，我可能会说我们生活在村庄里。一个村子里有20个人。前几天我跟我的团队讲过这样一个故事：很多很多年前，我在曼彻斯特的一家呼叫中心工作，我们那会儿一共有20个人。刚去那几天，我对谁都没兴趣。可干了六个月后，我爱上了我旁边那个女孩。我几乎把那种感觉比作生活在村庄里。我们的社交圈很小，所以更容易找到爱情。
你认为现代世界的设计是不是让我们更难找到爱情了？我觉得……嗯，简单的答案是，这确实给事情增加了一层复杂性，因为现在爱情被当成了一种购物。你知道，我们挑选伴侣就像在亚马逊上买东西一样。你不停地滑动屏幕，找到一个看起来不错的，就点一下“喜欢”。好评。你知道，好评。是的。说真的，这确实很方便，也确实让我们的生活轻松了很多。
而且你根本不必面对被拒绝，因为你不知道对方是不是对你划了“向左”。你只会假设对方根本没看到你的照片，对吧？它又不会直接显示“被拒绝”，你知道吧？我觉得问题在于，这总让人觉得“外面的草更绿”，因为滑动屏幕实在太容易了。而且，有时候你会把它当成Instagram来用。你知道，我就有过这样的经历：大半夜躺在床上，不是刷社交媒体，而是在刷交友软件。
我像点赞帖子一样不停地向右滑动，然后屏幕上突然显示“你们已匹配成功”。我当时就想，啊，真该死。因为我其实根本不想费那个劲儿去真正建立联系。我只是……我只是想点个赞而已，你懂吗？斯科特·加洛韦谈过这个问题。我记不清具体数字了。我记不清具体数字了。但重点是，有很大一批男性根本从来没能成功匹配。而在现代社会，没有什么比一个孤独的男人更危险了。
对吧？如果你看看恐怖主义、大规模凶杀案之类的事件，施暴者往往都是孤独的男人，你知道吧？再加上性、禁欲主义群体这些因素，就拿中东来说，你知道，在恐怖主义最猖獗的那些年，那个地区有25%的人失业。在一个以羞耻感为核心的社会里，很多年轻男性还住在家里的父母家，没有工作，也从未有过性经历，因为婚前性行为是不被允许的。
那你住在家里的同时又没有工作，到底要怎么才能认识女孩子呢？然后突然间……那种压力就从某个地方爆发了出来。我觉得我们并没有把性和性欲当作我们其他行为的一部分来讨论。不知为何，我们总觉得把性生活和人们在社会上的表现联系起来是件坏事。但如果你看看一个有性挫败感的人——一个二三十岁、有性挫败感的男人——所有这些压力、不安全感，还有那种绝望感，都会以可怕的方式表现出来，那种想要掌控一切的渴望也会以可怕的方式展现出来。
这是另一个话题了。斯科特·加洛韦说过，他在这方面有一些非常棒的数据。所以我认为，嗯，你知道，约会软件未必是公平的。这是其一，并不是每个人都能找到对象。但我确实觉得，把找对象当成一种“购物”本身就有问题。而关于约会软件，我最惋惜的一点是——也许这只是我个人的看法，因为我讨厌第一次约会。天哪，那简直是最糟糕的体验。
但问题是……你为什么讨厌它们呢？在约会软件出现之前，或者干脆别说约会软件了，就说根本没有约会软件可用的时候，我们传统上认识一个人的方式是：在派对上、在晚宴上认识，在酒吧里认识，在博物馆里偶然相遇，聊些闲话，或者从房间的另一头打量对方，产生一些好感，然后其中一方鼓起勇气走上前去开始调情、展开对话。
然后在某个时刻，你会问：“能留个电话号码吗？我很想继续聊下去。”对方会回答“可以”或“不行”。而调情和最初的好感其实已经发生了。所以，第一次约会实际上是初次吸引和调情之后的第一次约会。可现在有了约会软件，调情、最初的吸引、追求某个人的尝试，全都挤在第一次约会时同时发生。这就给初次见面带来了巨大的压力——要知道，当你在现实生活中认识一个人时，情况是……
那些事已经发生了。最初的吸引已经完成了。你并不会预期对方会和照片上不一样，他们看起来就和他们实际见面时一模一样。而且这只是一顿晚餐，你们可能预留了三个小时的时间，可能是一顿昂贵的饭，不管具体是什么。我不觉得所谓的“网上约会”有什么问题。我只是觉得，我们对待所有事情都好像……网上购物也没什么问题啊。
但这就是实体商店依然存在、而亚马逊也开始开设实体店的原因。因为人们喜欢去购物。这是一种“狩猎采集”式的本能。就像购物本身也带有娱乐性。它不仅仅是购买行为，也不仅仅是一笔交易，我们真正享受的是四处浏览的过程。你知道，这已经刻在我们的DNA里了。我认为线上购物本身没什么问题。但我觉得，我们也应该努力在现实生活中……
……做一些事情，应该把两者结合起来，保持平衡。就像世界上所有事情一样，我坚信平衡的重要性。我通常不会一味地支持或反对某件事，我更多谈论的是平衡与失衡。就拿社交媒体来说，关于我对社交媒体和千禧一代的看法，已经有很多议论了。我并不是反对它，我只是在说它已经失衡了。你知道，就连企业文化也是如此，我并不是反对许多现代事物。
我反对的是失衡。你知道，资本主义在目前的形态下是失衡的。所以，当我们感到不适、愤怒或沮丧时，通常都是因为失衡。我们的讨论不正是从这一点开始的吗？那种孤独感，就说明有些东西已经失衡了。这就是我称之为“健康状态”而非“健康”的原因，因为健康状态指的是努力维持均衡、维持平衡。有时它会向一方倾斜，有时又会向另一方倾斜。
而你需要不断努力维持平衡。所有事情都是如此。商业也是一样的。你是一名创业者，生意总是时好时坏，永远达不到恰到好处的状态。你必须不断寻求平衡。我认为这就是着眼长远的最大理由——因为事情总是在摇摆。这意味着你必须时刻保持警惕、不断努力，因为如果它向一个方向倾斜得太厉害……它就会转向另一个方向。
不要躺在功劳簿上睡大觉。要确保银行账户里有钱。就像股市从来不会只涨不跌，它不是那样运作的，对吧？同样，当情况转向另一面时，也别担心，这也会过去的。这种状况也不会持续太久。开始培养一些你可能很久没练过的技能，开始主动联系别人，开始道歉。你知道，如果你过去一直只顾着自己，现在陷入了孤独的境地，那么摆脱孤独有时就是给朋友打个电话，说：我以前很混蛋，对此我很抱歉。
我现在正处在一个非常黑暗的时期。我回顾过去，心想，天哪，我一直太以自我为中心了，以至于身边没有一个可以依靠的人。我真的非常非常抱歉，你知道吗？这又回到了我们之前讨论的所有话题，也就是我要为自己的行为负责，而不是把自己当成受害者。我不是周围世界的受害者，明白吗？嗯，这种意识到自己感到孤独的觉察，对你的自尊产生了什么影响吗？面对过去那些艰难的真相，是否对你的自尊产生了一些影响？这是个很好的问题。你知道吗，我还是会回到我之前说过的话，也就是我们可以在同一时间拥有多种情绪，即使这些情绪是相互对立的。
所以我可以同时感到……不自信和自信，对吧？但很大程度上，这都是因情况而异的，对吧？我并不是每一天的每一刻都感到不自信。当然不是，没有人会这样。但我也不是每一天的每一刻都充满自信。当然不是，也没有人会这样。如果你被困在其中一种情绪里，那就有问题了。如果你真的在每一天的每一刻都过度自信，心里完全没有自我怀疑，那就有不对劲的地方了。那里一定存在某种神经多样性，对吧？
我们知道这一点。我们知道，自恋者其实内心充满了自我憎恨。你知道的，尽管他们总是虚张声势、咄咄逼人，但他们其实很讨厌自己。对吧？对吧？我们知道这一点。而且我再次认为，这一切都是情境化的。我认为一切都是如此。我之前也谈到过这一点，就是我不相信所谓的优点和缺点，或者对与错。我相信一切都取决于具体情境。所以，人们会做这些评估。
我的优点是什么？我的缺点是什么？不，应该问：你的特点是什么？你的特质又是什么？一旦你了解了这些，你就要知道在哪些情境下，这些特点或特质是优势，而在哪些情境下，它们又是劣势。然后要努力让自己处于能够发挥优势的情境中。所以，如果你天生就有数学天赋，对吧？你就是特别擅长。
比如别人报出数字，你马上就能在脑子里把它们加起来，完全不用掰手指。对吧？你就是擅长这个。对吧？那就让自己处于能发挥这种优势的环境中。如果你完全不擅长数学，那就别去当会计师，不管有多少人告诉你当会计师是件好事。对吧？那样对你来说根本不会顺利。所以，你可以逐一审视我们个人的各种特质。
§03文稿 — 第 3 部分
我有一些特质，比如，我会把想法大声地想出来。这算是一种优点还是缺点呢？这得看具体情境，对吧？情境决定一切。把我放到舞台上，问我一个问题，让我尽情发挥，给我播客和麦克风，给我一个问题，四个小时之后，你知道的，我可能还在说个不停。这是优势，对吧？但要是让我坐在团队里开会，别人说了点什么，我就开始大声地思考，结果就成了我在主导整个会议。
也许我需要学着稍微收敛一点。那你最近都剥开了哪些“层”呢？我能想到，在过去几个月里，我剥开了几层一直不敢在亲近的人面前展现的东西，但为了……比如呢？就拿我女朋友来说吧，我反思了一下，发现我以前好像从来没真正跟她说过，我有过糟糕的一天，或者我对某件事感到难过。
我想我以前总是竖起一道墙。我愚蠢地认为，如果我告诉她我心情不好、焦虑或者什么的，她就会开始谈论这件事，结果让我更焦虑。然后我就得反过来安抚她。所以我就自己憋着。但最近这三个月到六个月里，每当我感到焦虑，我就开始慢慢做这个实验：如果我只是跟她稍微提一点，会发生什么呢？
是的，这个实验进行得很顺利。于是我又多跟她说了点，直到现在，我已经能完全告诉她我的感受了。是的，哪怕是在我最开心或最糟糕的日子里。我以前绝不会这么做，因为这让我觉得自己很软弱。没错。这让我觉得自己不像个能吸引她的、坚强有男子气概的男朋友。当然，我必须说，出人意料的是，这反而让我们之间的联系更深了。当然，也让我们更理解彼此，而这正是我所需要的。
我需要被理解。而且，我也创造了一个空间，让我们可以说：听着，当我有这种感觉时，我希望你是这样回应我的。是的，而通常的回应就是，只要倾听就好。陪我一起“陷在泥潭里”就好。对，就是这样。不一定非要说些什么，也不用试图……你知道的，去解决问题。我女朋友，她付出了全部的爱，我对她也是如此。我对每个人都是这样，我总是会试图去解决问题。
是的。在解决问题这件事上，男人比女人更糟糕。我就亲身领教过。我曾和一个人交往，如果我问她“你怎么样？”，她唯一给我的回答就是“很好”。我对别人也总是这么说。结果这反而让我很难和她亲近，因为我明明知道她也有难熬的日子，我能察觉到她什么时候感到沮丧。所以当一个人强颜欢笑，总想在伴侣面前表现得一切都好……
这是你能做的最自私的事情，因为你剥夺了他们那种能够陪伴在你身边的巨大快乐。记住，作为群居动物，我们总想照顾我们所爱的人。你怎么能，你怎么能剥夺他们那种与你同甘共苦的无上荣耀呢？要知道，这是人类能体验到的一种快乐。顺便说一句，生物学也证明了这一点：能够释放催产素——也就是那种爱、联结和信任的感觉——的事情之一，就是共同经历困境。
共同经历困境会释放催产素，这就是为什么当家庭遭遇不幸时，家人之间的关系会更紧密；这就是为什么当社会经历飓风等灾难时，人们会把政治分歧抛在脑后，相互支持，对吧？在亲密关系中也是如此。如果你允许某个人坐下来和你一起面对困境，从生物学的角度来说，这实际上会加深你们的关系。嗯，但我们现在谈论的是风险，是展现脆弱，是……正如你所体会到的，这需要更大的勇气。
说“我今天很焦虑”其实比撒谎说“一切都很好”需要更强的力量。这就是讽刺之处。表面上看，后者显得更坚强，但实际上那是一种懦弱。顺便说一句，这并不容易。说出口的话很容易，但做起来很难。我当然有过这样的经历，你也有过。但我觉得，如果我们喜欢一个人，而我一直认为领导力就是率先迈出一步。这就是为什么我们称你为领导者，对吧？这并不意味着你有答案。
这也不意味着你就是对的。它只意味着你率先迈向了未知，我们承担了风险，选择了先行一步。所以在一段关系中，你们中的一方可以带头，可以率先做出榜样，展现出说出“我今天过得很不好，我不需要你帮我解决”是一种什么样子和什么感觉。我知道我正在经历什么。我希望你……我想把这些都告诉你，因为我希望你能陪在我身边，而我也想陪在你身边，因为我不想一个人承受这种感觉。
而关键的第二步，是我这个周末在车里和伴侣相处时真正学到的，那就是你需要和他们一起努力，让他们了解你希望在那一刻被如何对待，反之亦然。这其实真的很难。比如，我就拿我和我伴侣的情况举个例子。当我经历那些时刻时，我会变得非常安静。没错。我会封闭自己，紧盯着手机。所以如果她对我说些什么，我的大脑几乎会想：她为什么偏偏在我难受的时候来烦我？
所以我可能会说，亲爱的，我只是在处理一些事情。但在我印象中，她似乎总是接着问更多问题。当然啦。“亲爱的，快看这个，快来看这个，快看这个。”她在努力尝试。而我心里想的是：我刚告诉她我正在处理事情，她却让情况变得更糟了。她还想给我增加更多要处理的事情。所以我和她进行了这次谈话。我跟她说，咱们干脆在这里创造一个安全的空间吧。
我的感受是这样的：当我正在经历一些事情、在处理某些问题、选择封闭自己并看手机时，你问我的那些无关紧要的问题数量会大大增加。然后她也分享了她对那个情境的看法。接着我们之间达成了一种默契：在那种时刻，我做的第一件错事就是直接说“亲爱的，我正在处理一些事情”。而且我当时说话的语气缺乏关爱和同理心，这立刻让她感到被抛弃和被拒绝。
当然。所以我说，亲爱的，我正在处理一些事情。她就对我说，如果你换一种方式说，比如你说：“亲爱的，我爱你，但我能不能先要五分钟时间？因为有点事，我需要先理清头绪。”她的反应就会完全不一样。当然。而进行第二阶段，也就是“我们一起想办法”的过程，以及相互理解的过程，真的非常难。不过说回我的问题，这其实又回到了我们之前说过的话题：商业合作、个人关系和友谊，都是共同创造的行为。
是的。所以我在职业和私人关系中都确实有过给别人“打勾清单”的毛病。哦，他们有这个特质，他们有那个特质，他们没有这个特质。我想没有那个特质我也能接受，你懂的。但问题在于，人们是能感觉到这种清单的。你知道的，我一直在抱怨这一点。我说自己识人眼光很差，就是因为我在二十多岁时，总是带着一张清单去认识人。而你知道，如果对方是个坚强的人——这正是我想交往的那种人——他们就会想：这个傻瓜居然还带着他的清单。
我无法满足他清单上的所有要求。他并不适合我，对吧？所以，我最终吸引来的是那些会调整自己、迎合我清单的人。可到了那时，我又觉得，我甚至都不了解你是谁了。真是不会选人，是我的错。对吧？我得负全责。但重点在于，我之所以会感到痛苦，是因为我或许有自己的偏好，也有几个绝对不能接受的条件。你知道的，我觉得每个人都应该清楚自己的底线是什么。但奇妙的是……
我其实比想象中更少那些绝对不能接受的条件。你的底线是什么？我不说这些。这可是你设的局，西蒙。不，这是为了我自己。那也行，这确实是为了我自己。这又不是交友软件。我可以告诉你我的底线。太好了，我很想听听。我的意思是，有些很明显，对吧？我的一些底线，你知道……我希望对方能认真对待自己，在不断地成长和进步，对吧？
如果一个人觉得自己已经什么都想明白了，那这段关系多半是行不通的，你懂的。显然，还有诚信。一个以服务他人生活的人，这对我来说真的很重要。比如，如果一个人做事的唯一动力就是金钱、名利、成功，那在交友软件上发一张私人飞机自拍照的人，我直接就会排除。你知道的，就是那种“真够呛”的感觉，对吧？当然，这些都是一些基本点。
因为这些就是我的价值观。我注重服务他人。而且我需要……我需要和一个对某件事充满热情的人约会。这件事有没有商业上的成功并不重要，那不是我关心的。但你必须对某件事怀有热爱、有热情，有那种能激励你、让你愿意起床去做的东西，哪怕你没法一直做这件事。我不在乎你是不是画家，也不在乎你是不是想改变世界。
这件事可大可小。只要你对某件事怀有热爱就好。要我把我在意的三点告诉你吗？请，请务必。我二十出头的时候……我很高兴你把它写下来了，而且还记得住。因为只有三点而已。以前可是有300点。那时候的想法就像是：这个发色、这个身高、这个颜色、这个……我希望脸型是这个样子的，身材是这个尺寸的。后来我就想，该怎么把这些精简一下呢？于是，我最终确定了三个重要的方面。
我们开始吧。第一个对有些人来说可能挺出人意料的，那就是性吸引力。当然了。因为我曾有过身体上的吸引，却没有性吸引，但几乎从未反过来。这个区分很好。也就是说，我曾和一些人约会，他们确实非常漂亮，但我们之间并没有性方面的化学反应。所以我更看重性吸引力，我认为这很重要。接下来是智力上的激发。
智力方面，就像你描述的那样，对方有某种热情。我甚至可能不信那是真的，或者不喜欢、不关心，但关键在于它能激发我的思考，我们能就此展开对话，而且她能教我东西。是的，完全正确。没错。我和我的女朋友就是如此。她相信很多我不相信的东西。但她会坐在那里告诉我，比如这杯水里的水晶有什么作用之类。我不信，但她并不指望我会信。
但我也因此开始接触呼吸练习和灵性这些新世界。没错。我确实相信呼吸练习。总之，第三点是……我们能彼此成就，让对方成为更好的人。说实话，坦白讲，以前我更多是出于私心。其实是她让我成为了一个更好的人，但显然我也愿意回报她，而且我确实想这么做。我的意思是，在我热爱的事业和工作中，她给予了我支持。所以这三点，我想如果我能找到一个同时具备这三样的人……
我觉得你也总结出了我的三点。我当时说得具体得多，所以才拒绝了那个问题。但如果我把视角拉高一点来看，性吸引力，100%。而且我认为身体吸引和性吸引之间的区别非常重要。所以我同意这三点，这也是我的三点。我以前描述关系的方式，现在也依然适用。我认为一段好的关系，是基于我所说的“三加一”原则，也就是必须具备的几点，和刚才那三点是一样的。
这很有趣。首先要有智力上的契合，也就是你们能互相教导和学习。其次要有情感上的契合，也就是你们愿意共同成长，对吧？你们能展现脆弱，并为对方留出空间。还要有性方面的契合，我认为这是创造力的一部分。所以，创造力和性，这并不等同于身体吸引，而是性吸引，就像我说的，还有创造力。而一段关系只要具备其中一点半或两点，也还是可以不错的。
但你没有这三样东西，就不可能拥有一段美好的感情。是的。因为它们不会同时都处于高峰状态。它们会起起落落，时有时无。所以你需要其他东西来支撑，当其中一样低落时，其他东西能把它撑起来。说得好。对吧？这就是为什么你需要全部三样。因为就像我说的，你和一个或两个东西在一起也能玩得很开心。是的。但要达到“美好”的程度，就需要全部三样。而那个“加一”就是客观条件，比如时机、地点。我见过一些人，他们具备这三样，结了婚，有了孩子，婚姻幸福美满。我们彼此看一眼，心想，如果时间不同，也许我们之间能成，但现在肯定不行了。然后我们只是相视一笑，继续各自的生活。或者我认识某个人，他住在地球的另一边，我不会搬过去，他也不会搬过来，你只能耸耸肩说，如果条件不同的话……你知道的，就是这样。这并不是一件伤心的事。
这只是一个会心一笑。你知道，我见过……顺便说一句，我和那些具备其中一又二分之一或两样东西的人约会过，他们都是很棒的人。但那三样东西……这真的太对了。我之所以知道这一点——真巧，我的“三加一”就是你的“三”。是的。清单完全一样。嗯，我之所以拥有那三样，唯一的原因是我曾和一个具备其中两样的人约会过。没错。而我自己也曾拥有过两样。你几乎体验过所有两两组合的可能性。
但总有一样是缺失的。是的。所以我记得我曾这样想——在我以为会娶的那个女人身上，就缺少了这一样东西。如果她只要有那一样，我当时真的相信自己会幸福。我现在想起的是很多年前的这个人。她现在结婚了，有了孩子，一切都很好。我想我当初是错过了，但我自己现在要幸福得多。是的。但她就是缺少了那三样东西中的一样。
然后我能想到我上一段感情。就是，哦，要是他们当时有那一点就好了。现在我找到了一个我真心喜欢的人。是的。不管她听不听，她都具备全部三点。然后我就想，这就是我想要的。我们去结账吧。我很欣赏的一点是，我有两点很欣赏。第一，她具备全部三点，但你必须也具备全部三点才行。我希望如此，对吧？因为首先，她必须在性方面被你吸引；其次，她必须在智力上觉得你有刺激性；最后，她必须确认你在情感上对她开放。这意味着当你心情不好时，你得说“我今天心情不好”，而不是总表现得一切都好。否则，对她来说你就只是个“两分”。如果你总是刻意表现得坚强，那你对她就永远只是个“两分”。所以就是这样。你和我拥有我们的“三加一”固然很好，但我们也必须为对方具备那“三点”。而这个波动点就非常重要。
是的。因为有时候我们的感情里只有两点。是的，三点中的两点。是的。但另外两点足以支撑我们度过那段风暴期。而且它们何时起伏变化是无法预测的。有时候你们在性方面并不契合，你们只想依偎在一起，仅此而已，不想做更多的事。但这也没关系，因为你们之间的情感脆弱性非常深，智力上的契合度又非常高，所以这样也挺好的。
比如，这段感情真的很好，你们俩都很幸福。我们是该开发一个约会软件，还是该……让别人把创意偷走呢？因为肯定会有人跳出来说：“你知道那个‘三加一’吗？我觉得我们应该……我觉得我们应该把它做出来。嗯，就叫它‘三加一’吧。我喜欢这个名字。”所以我想，我确实清楚我的清单，这就是那三点。如果我回顾我那些失败的感情——当然也包括个人责任——我想在某些情况下，我确实没有展现出其中一点。或者就像我说的，共同创造的过程，这对我来说，是在我自己的恋爱生活中学到的关于自我的最大启示。也就是，我喜欢你说的这一点：我对她的水晶和那些东西并不感兴趣。
而且她知道你并没有假装自己感兴趣，对吧？你也接受这样一个事实：她想用水晶来指引自己的生活，而你对水晶不感兴趣。我觉得这一点真的很重要。我遇到的很多人会说：“嗯，我喜欢水晶，他也喜欢水晶，这肯定能成。”我心里就想，嗯，也许吧。更糟糕的是，有些人会说：“他不喜欢水晶，我绝对不可能和他约会。”对吧？
这已经不是他们是否感兴趣的问题了，而是他们是否愿意向你学习，以及当你开始说话时，他们是否会翻白眼，或者反过来也一样。你知道，我已经忘了他的名字了。有一位著名的感情治疗师，他能在头五分钟内判断出前来咨询的一对情侣能否走下去。判断的标准就是：当其中一方开始说话，而另一方却翻白眼时，这段关系就结束了。
约翰·克洛特曼教授。是这样吗？是的。我……你曾研究过他？我曾以他为对象做过一个研究。效果很好，对吧？是的，那就是轻蔑。没错，就是轻蔑。而它不仅仅是轻蔑，更是一种不容忍，对吧？比如“你这个白痴”或者“你怎么能这么蠢”？这是一种深藏且未被化解的怨恨。或者“天哪，你知道的”……是的。我觉得当有人开始谈论他们的晶石，而你就开始翻白眼时，这段关系就到头了。但如果有人谈论他们的晶石，而你能说“跟我说说看”，那就不同了。
我真心想要学习，也对其中一些内容持开放态度。我希望了解那些我一无所知的事情。我喜欢我上一任女友，她对自己热爱的事物非常擅长。她真的做得很好。当她忙于某个项目时，会发照片给我看。而我每次看到都惊叹不已，她竟然能把事情做得那么好。看到她那么出色地做着自己热爱的事，我就感到快乐。你知道，我真的很喜欢这样。
嗯……你怀念她吗？我们至今仍是关系非常好的朋友。你经历过心碎吗？经历过。是的，我经历过。你是说……对，就是那种浪漫的心碎。当然。我想，我几乎什么都经历过了。前几天我好像还发过一条动态，说那是一种多么不可思议的感觉——糟糕透了。是的，但它之所以不可思议，是因为那种感受如此深刻、如此强烈。是的，我甚至觉得，它能让你对“人之为人的本质”有很多领悟。
我觉得这形成了一个完美的闭环：经历心碎，尽管那很痛苦。说到底，这又回到了平衡的问题，对吧？所有的悲伤中都蕴含着教训与快乐，而所有的快乐背后也都有代价。没错，永远如此。我们生命中所有美好的事物都有代价，而所有糟糕或负面的事物中，也往往蕴含着较少的机会。对吧？所以，你知道，所有那些曾带给我巨大幸福和巨大快乐的事情，我都清楚它们背后的一些代价。
只有当付出的代价不值得时，那才叫糟糕。但在大多数情况下，我觉得这代价是值得的，而且我是在完全清楚后果的情况下这么做的。对吧？当经历痛苦或孤独时，我能更好地了解自己，了解我的朋友，也明白自己希望并需要有人能陪伴在我身边。这意味着，在那些顺利的日子里，我能为他们提供支持，而我自己也能准备得更充分。我可以说：“嘿，听着，如果以后发生这种事，我知道你可以怎样陪着我。”
你只需要说出这三件事：“我需要你这样做”，然后你就会惊讶地发现，在这种情况下我能做出多么积极的回应。关于你提到的如何与女友沟通的问题，比如当你感到焦虑、需要独处五分钟的时候，对吧？我会一遍又一遍地强调：一段成功的关系是共同创造的结果。而要成功地进行共同创造，双方都必须真正具备倾听的能力，并主动分享信息来帮助对方。
换句话说，当我们说出自己需要什么时，我们是在给别人提供工具；而当我们学会倾听时，我们则是在为自己获取工具。目标就是帮助对方装满他们的工具箱，同时也要努力装满我们自己的。装满自己的工具箱要靠倾听，而装满对方的工具箱则要靠有效的沟通。现在，当你们双方都拥有了工具，就可以一起共同建造一些东西了。因为如果只有一方有工具，你们建成的东西注定会很脆弱。
无论是事业合作、创意合作还是个人关系，它们都是共同创造的过程。而这一认识，正是从失败的关系中得来的。值得庆幸的是，一些非常坚强、聪慧、优秀的女性曾告诉我：“你知道自己的问题是什么吗？”而我认真听了。20分钟前我问过你，你拆除了哪堵墙。我说，就像洋葱一层层剥开那样。我也分享了我自己的经历。是的，我告诉女友，我开始向她表达自己真实的感受了。
是的，我以前从未这样做过。那么你最近拆除了哪些墙，让别人能够走进你的内心呢？嗯，我现在更善于理解自己的多动症症状在关系中会如何表现出来，而以前我完全没有意识到这一点。因此，在承担全部责任的同时——我确实会这么做——我还会为“及时出现”这一点负责。现在我能够解释这些症状，这样别人就能留意到它们，并在它们出现时指出来，好让我能及时承担起责任。
因为其中一部分关乎意识。对吧？所以我真的可以在一段关系刚开始时就直说，你或许会在我身上经历这些……如果发生了，我知道自己确实会这么做。请你尽管指出来，这样我就知道自己有相应的工具去应对。我只是有时没意识到自己正在这样做。对吧？所以……我是在请求共同创造。我想说的是，你看，我参与其中。我会为自己的行为承担全部责任。只是有时我需要你告诉我，我什么时候又那样做了。
所以我是在请求帮助，对吧？就像我说的，领导力往往意味着率先迈出一步。如果关系中的任何一方先迈出这一步，就会为另一方创造一个安全的空间，让对方可以说，好，那我来跟你聊聊我。我认为对反馈持开放态度，也能让你同样给予反馈。但对我来说，那个我希望能早点知道的巨大领悟是：即使我嘴上可能这么说过，但我其实并不知道该如何做到——也就是共同创造这件事本身。
你知道，每当你听到那些真正成功的关系时，你总会听到双方都说，这需要付出很多努力。是的。而我以前从未真正理解这一点。比如，我看自己那些很棒的友谊，我甚至不会觉得那需要付出很多努力，你知道的，它们很自然流畅。但我猜友谊的不同之处在于，我不需要一天中的每时每刻都和朋友待在一起。而我认为，那份努力正是共同创造的过程。
我曾以为努力就是牺牲。当我拥有良好关系时，我会想，哦，这需要付出很多努力。我当时觉得，那大概就是他们晚上睡不着觉，或者他没法想什么时候看橄榄球比赛就看什么时候吧。我没想到那是一种主动的付出。我以为努力是指那些你没法去做的事。这很有趣。它不是牺牲，而是服务。是的。再说一次，这真的很有趣，我当兵时的经历和私营部门的经历截然不同。所以，如果我在私营部门里为别人做点义务工作——这事儿自古以来就如此，对吧？
如果我出于好意为某家公司做些什么，他们几乎总会一直索取、索取、再索取，直到我举起手说，好吧，到此为止了，已经够了，对吧？而在军队里，情况则完全相反。如果我出于好意为某人做点什么，就再也不会收到他们的任何消息。而他们不联系我的原因，是害怕自己看起来像是在占便宜。而我必须坐下来，和这些优秀的人沟通，然后我发现了一种方法。
我说，你有没有意识到，我找到了一种让他们主动联系我的方法？那就是，我会说，你有没有想过，当你不给我打电话的时候，你其实是在剥夺我为国家效力的机会？这句话每次都奏效。但我之所以提起这件事，是因为在一段关系里也是一样的道理。也就是说，当你不给我打电话、不向我求助；当你不给我打电话、不说你需要哭一场；当你不给我打电话、不说你正深陷泥潭时，你其实是在剥夺我与你同坐泥潭的机会、乐趣和荣幸。
不是乐趣，是荣幸。你剥夺了我这份荣幸，因为这并不总是件开心的事。你剥夺了与我同坐泥潭的荣幸。我记得我曾对我的一位密友说过，当时我们正骑着自行车在什么地方，不知怎的，我突然有了个念头，就转向他说道，你知道吗，你是我那种如果我真遇到天大的麻烦，一定会打电话给你的朋友。而他的反应是，他并没有说谢谢。他说，如果你不打电话给我，我反而会生气。
我也这么对朋友们做过。真的这么做过。我有个朋友正经历一段艰难时期，挂完电话后，我跟他说，嘿，听着，我知道你现在状态很糟，所以别犯傻，剥夺我今后与你同在、陪伴你的机会，好吗？就是说，如果你需要在半夜给我打电话，你就打。别剥夺我陪在你身边的机会。如果你以前在他们打电话时，总是试图扮演一个解决问题的人，或者做其他类似的事，那么无论你现在说什么，他们都不会再这么做了。
所以你明白我的意思吗？没错。我之所以知道这些，是因为不久前我对一位向我敞开心扉的朋友说了同样的话。他当时……他当时……他又回到了伦敦。我记得当时想对他说，天哪，下次再发生这种事，请务必告诉我。你知道的，你好像总是在事情已经……然后我反思了一下，心想，你知道为什么吗？因为你总想解决问题，我也总想解决问题。所以他根本不想给我打电话。完全正确。
因为他不喜欢我为他提供情感支持的方式。我总是试图纠正一切。所以即使我当时说，你下次他妈的最好给我打电话。是的。他心里也会想，但你现在可以这么说：我意识到过去我做得并不好，我当时没有掌握正确的方法，也不知道该如何为你提供情感支持。我意识到以前你打电话给我时，我总是试图解决所有问题，而这几乎不会成为你再次打电话给我的动力。我希望你知道，我一直在非常非常非常努力地去锻炼这项技能。
所以，再给我一次机会吧。如果你哪天遇到麻烦了，我会有更好的能力来应对。我不会做到完美，这还在不断完善中，但我想让你知道，我希望能在你身边支持你。而且我想，你会惊讶地发现，我比以前好多了。如果我没做到，你也可以告诉我。好吗？因为如果有人遇到麻烦，而我一上来就想解决问题，对方却说：“西蒙，你又在试图帮我解决问题了。”那我就会立刻意识到发生了什么，马上退一步。
因为你可以纠正我。这正是人类了不起的地方。这有点像公开演讲和写书之间的区别。公开演讲其实很宽容。我可能会语法错误，可能会说错话，但大家都能跟上。我也可以从一个话题跳到另一个话题，人们也都能接受。但如果我在书里这么做，那就根本没法读了，对吧？所以道理是一样的。跟人交谈是一个非常宽容的过程。
当你试图去解决什么问题，但那并不是对方需要的，对方说：“别再试图解决了。”你只需要说声“抱歉，抱歉”，就能很快把互动的节奏拉回到正轨。而这在文字信息里是做不到的。我非得插进这么一段公益提醒不可。你知道，这种互动很容易就能纠正过来，这正是它的优点所在。比如，我们都有过这样的经历：一场对话进行得非常糟糕，局面迅速失控，正朝着坏的方向发展。
你们中的一方或双方都在让事情变得更糟，往火上浇油。但只要有一方能退一步，说：“听着，我就是这样的。我们能不能先把事情拉回来？”然后你们挂电话时就会互相拥抱。这种事经常发生，真的经常发生。几年后，当我们坐在这里交谈时，你个人生活中正面临的一些挑战——你提到过的那些——你职业生涯中正在经历的个人与职业转型阶段，都会变得更好。
事情会变得堪称理想，我敢说，因为我觉得对人类而言，那几乎是不可能的，但事情确实会变得很理想。那你的生活是什么样的呢？嗯……对我来说，规模很重要。我正在……我衡量成功的一个标准是势头，而不是成就。我想我以前跟你提过，我一直把自己的职业生涯看作一座冰山。我刚起步时，对世界有一个构想——你知道的，我想象的世界是：绝大多数人每天早上醒来都充满动力，无论身在何处都感到安全，并在一天结束时对自己所做的工作感到心满意足。
那是一个任何人都看不见的愿景。它存在于我的想象中。它就像一座海底的冰山。我知道它就在那里。我能看见它，但别人却看不见，因为没有任何部分露出海面。所以，当我谈论我的愿景时，人们会说：你真是个白痴。你是个理想主义者。你疯了。这根本不可能。然后我做些工作，不管是什么，冰山的一小部分就会冒出来。我做出了一些实实在在的成果，证明了我所说的东西。
我做了一次演讲，举了一些例子，找到了一家公司。然后有人说：哦，哦，我明白了。是的，我现在能理解你在说什么了。他们开始与我合作。这些人就是早期的采用者。我继续不断地工作，继续不断地努力。越来越多的冰山开始露出海面。无论我处于职业生涯的哪个阶段，无论我取得了多大的成功——不管你怎么定义成功——当有人对我说：天哪，你取得的成就太惊人了。
我的回答总是相同的：这只是冰山一角。因为虽然现在露出海面的冰山可能比以前多了一些，但我能看到的，只有海面下尚未完成的部分。而那部分无比庞大。所以我从不真正满足于自己已经取得的成就。我一直在寻找方法，让冰山的更多部分露出海面。对吧？所以……问题在于，我到目前为止所做的一切，或许能推动冰山露出更多部分，但还远远不够。
§04文稿 — 第 4 部分
所以，如果你问我，我未来的生活会是什么样子？我总是从“势头”的角度来思考。驱动我的是这样一个事实：美国妇女参政运动的所有创始人，都在第一位女性获得投票权之前，因自然原因去世了。是的。换句话说，我必须尽可能多地建立起各种体系和要素，这样当我的生命走到尽头时，我才能确信，即使没有我，其他人也会继续我毕生致力于的工作——正如我继承了前辈们的工作一样。
为什么这项工作对你如此重要？我相信我们每个人都有责任，让这个世界比我们刚来到它时变得更好。完成这项工作会给你带来怎样的感受？它又持续不断地给你带来怎样的感受？我为自己正在推动的势头感到自豪。而对我来说，势头比我可能已经或尚未完成的任何具体成就都更加重要。你知道，因为我在想……为什么不干脆买一艘游艇，去海滩上尽情享受生活呢？
我的意思是，我大概会喜欢个几周，然后就会觉得无聊。你知道，我可能……这大概是某种神经多样性吧。我喜欢困难和令人不适的东西。而那些压倒性的巨大问题，正是我最喜欢的类型。嗯，你知道，还有，你知道，推翻杰克·韦尔奇所做的一切，让资本主义重新达到平衡。我的意思是，我当然不可能单凭一己之力做到这一点。有这种愿景的也不止我一个人。嗯，我正在尽我的一份力，而这件事如此庞大，有那么多相互关联的部分，复杂到让人难以应对，所以更简单的做法反而是放弃，直接去游艇上生活。
这让你有一种意义感。别误会我。有些时候，放弃这一切，就这么……确实很有吸引力。你知道吧？但它让你有一种意义感，对吧？它让你觉得，当生活中有某些可怕的事情时，人生才变得值得。我想知道自己活过的人生是值得的。顺便说一句，对不同的人而言，这个定义是不一样的。你知道，对有些人来说，活出值得的人生，意味着看着自己抚养长大的孩子，然后说：没有我，这孩子也能过得很好。
换句话说，他们会继续完成我未完成的工作。这都是一样的，都是同样的心态。我不在乎别人在哪里找到这种意义感。我只希望他们能找到。我之所以问这个问题，是因为我总是试图把“美德”和“现实”区分开来。当我跟年轻人交谈时，他们都想改变世界。而我总是忍不住想问：为什么？就连这个播客也一样，如果有人问我：“史蒂夫，你为什么做这个播客？”
我当然可以说，你知道，我想……用这些信息和其他东西去帮助别人。但我总想确保自己完全清楚“为什么”——也就是我做这件事最原始、最本能的理由。比如，我为什么要做这件事？是因为很多人观看，这对我的自尊心和自我认同很有好处吗？还是因为大多数人在鼓掌？我做这件事，是因为我看到这些留言，人们走到我面前告诉我，它真的帮助了他们。
说实话，可能所有这些原因都有。如果我要对自己完全诚实，那大概所有这些因素都存在。嗯，它们是一些衡量标准，是指标，对吧？是的。就像你我一样，我们有一个很难衡量的指标：当有人在街上走到我们面前说：“非常感谢你。我读了你的书，听了你的播客，不管是什么，它改变了我的生活。”这时，我们能感受到一种巨大的——我不知道该用什么词——感激之情。
对吧？而且这完全是个陌生人，只是碰巧在那一刻我们从他们身边经过。所以我们可以肯定地认为，还有我们没有经过的其他人。而他们不仅看到了我们，还鼓起勇气上前和我们交谈，你知道吧？而且，嗯，呃，这本身就是一个衡量标准。为什么这会让人感觉这么好？嗯，这无关乎感觉良好。对我来说，这无关乎感觉良好。这证明了我所做的工作正在产生效果。
我从没想过事情会发展到这一步。那感觉好吗？呃，那感觉就像是，是的，我的意思是，这感觉像是我应该继续做下去的工作。它让我有这种感觉。它并不会让我觉得，它对我的自尊心什么的没有任何影响。它只是提醒我，你必须继续做这件事。你没有选择。我不知道以前是否跟你分享过这个故事，但我在阿富汗战争期间曾随空军前往阿富汗。
我只待了24小时，而且一切都偏离了计划。我们最终以为自己会被困在那里，而我从未告诉过父母我要去阿富汗。我们在晚上10点降落在巴格拉姆空军基地，飞机侧面的舱门已经打开。我们还没下飞机，大约10分钟后，基地遭到了火箭袭击，三枚火箭落在离我们机头100码的地方。你当然能听到爆炸声。
防空警报通过扬声器响起，通知所有人前往避难所。而我们当时正身处一架装满燃油的飞机上。奇怪的是，我很平静，因为其他所有人都很平静。我们甚至都懒得穿上防弹背心或戴上头盔，因为那能有什么用呢？大家就那么待着。我出奇的放松。对于任何曾在战区待过的人来说，他们都知道这一点。你会拥有所有你理应拥有的情绪。
但你未必会在恰当的时候产生这些情绪。我的恐慌是在之后才来的。我们最终收到了安全信号，然后前往各自的住处。第二天，在只睡了大约三个小时之后——我们总共就睡了那么久——我经历了一次极其奇妙的体验。我参与了一次空投任务，我们驾驶一架C-17在2000英尺高空飞行。我看着后舱门打开，燃油、弹药和水从后面被投放出去，为距离巴格拉姆大约一个半到两个小时路程的一个前线作战基地提供补给，然后我们就飞回去了。
最奇妙的经历，对吧？是啊。当时我的目标是离开这个国家。我去那里只是为了体验一次空投，认识一些人。除了亲眼见证之外，我并没有什么特别的职责。现在目标就是离开这个国家。很好。当时没有任何定期航班。于是我们找到了另一架要返回巴格拉姆的飞机。我们问飞行员，我们能搭你的航班吗？他说可以。我们等了好几个小时，因为等待的时间总是很长。
我们终于登上了飞机。就在即将起飞的五分钟前，我们都再次系好了这架KC-46飞机后舱的安全带。这趟是对外运送伤员的航空医疗任务，我们要把受伤的男女军人送出去。结果就在起飞前五分钟，飞行员走过来对我们说，我得把你们这趟航班挤掉，因为我需要多腾出一些空间来放担架。我们一听，觉得没问题。如果真有什么正当理由被挤下飞机，那这次就是了。
于是我们把自己的东西拿下来，心想，好吧，再去找另一趟航班吧。就在这时我们才知道，要到星期二之前都没有其他航班了，而当时才星期六。然后，突然间，我全身的力气都泄光了。我突然意识到自己被困在这个国家，而且星期二能不能搭上航班也毫无保证。我没有任何办法联系父母。在他们以为我会回家的日子之后，我就彻底和他们失去联系了。
就算我真的给他们打电话，我能说什么呢？说我回不了家了，说我正在阿富汗，正身处一场战争的中间，你明白吗？我记得当时我对自己当时的感受以及自己正在变成什么样的人，有着非常强烈的自我认知。有一位公共事务官说，他可以把我送到吉尔吉斯斯坦，但我没有合适的签证。我当时真的把指头伸到了他面前。我从没那样做过。我这辈子从来没把指头伸到别人面前过。
我把指头伸到他面前，说，你必须让我登上那架飞机。我平时从不那样跟人说话。我能感觉到自己正在变成一个我本不是、也不想成为的人。我们回到了住处，大家都累坏了。我躺在床上，闭上眼睛，只是因为太累了，但我根本不可能睡着。我的脑子在飞速运转。其中一位军官说，那我去看看能不能再给我们找到一架航班。然后他就离开了。
另一位军官说，那好吧，我去健身房了。他离开时以为我睡着了。所以他一走，就关掉了灯，我一个人被留在黑暗中，脑子里乱成一团。现在我彻底慌了。那些火箭弹袭击时我本该有的感觉，现在才涌上心头。我确信自己要死了。我确信还会有另一波火箭弹袭击。我确信它会落在我身上。我确信等军方来敲门告诉我时，我父母就会发现我曾在这里。
任何逻辑都无法说服我。我知道自己之所以这样，其中一个原因是我毫无目标感，对吧？我来这里并没有什么特别的理由，我只是想亲眼见证这一切。于是我审视自己——我从事的是与人目标相关的工作。我对自己说，好了，西蒙，你需要一个目标。你需要目标。快想出一个目标来。好吧，你来这里是为了学习，然后回去讲述他们的故事。就这样，这个想法让我感觉良好，大概持续了五分钟。
但很快，这种感觉就在恐慌中消失了，偏执再次袭来。我一遍又一遍地重复这个循环，试图为自己创造一个目标。最后我终于意识到，我根本想不出任何目标，于是放弃了。我躺在那张床上，接受了这个事实：我被困在这里，毫无目标感。我决定，既然注定要困在这里，那不如让自己有点用处——我要去当志愿者，去和他们想让我去的那些士兵交谈。
我去搬箱子，我去扫地。我毫不在意工作有多琐碎。我只想为那些正在为他人服务的人尽一份力。就在那一刻，我感受到一种难以想象的平静，甚至还有些兴奋。能在这里为那些服务他人的人服务，这种感觉太奇妙了。就像电影里的情节一样，时机简直绝妙。我刚得出这个非凡的领悟，门突然被推开了。是特罗克莫顿少校。他说，有一架航班被改道了，目的地是兰茨胡特。
如果我们现在就走，就能赶上那架飞机。他们不会等我们。我们必须走。现在就走。现在就走。马特在哪儿？我说，他在健身房。我们跑向健身房，把马特从跑步机上叫下来。他根本没时间洗澡，只好重新穿上制服。我们抓起所有东西，跑向停机坪，准备登上那架飞机。我们赶到停机坪，看到了我们本该搭乘的C-17运输机，它就在不远处。
我们能看到那里。但安保人员拦住了我们，不让我们进入飞行区。基地里某个地方正在举行阵亡士兵的悼念仪式。出于尊重，所有活动都暂停了。于是我们坐在路边等待。就在我们坐着的时候，我告诉那几位战友，我曾躺在病床上经历了什么。请注意，我完全不知道自己在那张病床上躺了多久。可能只待了10分钟，也可能待了整整一个小时。
我也不想让任何人告诉我。我已经完全失去了时间的概念。我坐在那里，向他们讲述了自己的经历，并得出了一个深刻的领悟：人生真正的意义在于为那些为他人服务的人服务。我哭了，就坐在路边不停地哭。很多人不知道的一件事是，在军队里，哭泣是完全没问题的。最后，安保人员走了过来，我们才得以走向飞机。
我们登上了飞机。这架飞机上只有我们三名乘客。我当时并不知道，这次航班之所以改道，是因为我们要运送的那名士兵，正是刚刚举行过阵亡悼念仪式的那位。我们站在那里等待，陆军运来了用国旗覆盖的棺木。士兵们把棺木直接放在飞机的中央。他们站定后，非常缓慢地完成了八步敬礼。然后他们转身，列队走下飞机。我们能看到他们互相拥抱、哭泣着消失在视野中。
我们的空军机组开始工作，他们将棺木固定在飞机中央，然后我们就出发了。我这辈子从未有过如此殊荣。在经历了刚才在地面上的那一番后，我明白了人生真正的意义在于有机会为那些为他人服务的人服务，而如今我竟能护送一位比我更懂得人生意义的人回家。我们在拉姆施泰因降落，在那里住了一晚，然后才启程回国。
最后一程回国航班是另一架C-17，从后方飞往安德鲁斯空军基地。这是一次航空医疗后送任务，也就是他们所说的AE任务。运送的都是伤员，有些能走动，有些则不能。我们登上了这架飞机。这次飞行要轻松一些，有很多护士照顾伤员。我们就这样出发了。在飞机后部有一张担架，上面躺着一名海军陆战队员。他处于所谓的CCAT状态，也就是人工昏迷状态。
他伤得非常非常重，有四名医生亲自负责治疗。我本来有点不想去飞机后面，因为那里让人很不舒服。但最后我还是说，不行，我必须得去。于是我走到飞机后面，和那些“鸭子”（指医护人员）交谈。他们向我详细说明了他的伤情。他的战友踩到了一枚简易爆炸装置（IED）并因此丧生，而他则被弹片击中。他的胸部和眼睛里都嵌入了弹片，情况非常糟糕。医生们告诉我，正是由于伊拉克和阿富汗战争，他们学到的许多治疗创伤的新技术，正逐渐被应用到民用医院中。
所以，即使身负重伤，他们仍然在为我们服务。负责的主治医生是一名预备役人员，平时在奥斯汀的一家急诊室工作。如果我不是在24小时前刚刚经历过那些事，我绝不会问他这个问题。但我还是问了。我对他说：“医生，你是个好人。你在急诊室工作，以拯救生命为生，这就是你的职责。在执行这些任务时，你的感受和在国内工作时有什么不同吗？”他看着我，回答说：“急诊室里90%到95%的人，要么是醉汉，要么是白痴。”
他说，这架飞机上没有一个是醉汉或白痴。他说：“当我的预备役工作时间到了，参与这些任务时，我感受到的那种感觉，比我在国内工作时感受到的任何感觉都要强烈。”再次强调，我们人生中所能拥有的最伟大的使命感和意义感，就是去服务那些为他人服务的人。在我出发时，他们与我达成的一项协议是，将军希望我去一趟，回来后能与我们分享我的所见所闻。
他们希望我谈谈我看到了哪些做得好的地方，以及哪些地方可以改进，总之就是分享我的见解。所以，大约在我回家两周后，我返回了斯科特空军基地，站在一间挤满了所有高级军官的房间里——全是将军、上校，以及机动部队的全体指挥官。他们只想让我汇报我所看到的一切。我把所有事情都讲了一遍。当时我不确定自己是否要告诉他们关于把那具覆盖着国旗的棺木带回家的事情，因为那时我的情绪仍然非常激动。
我不确定自己是否想或能否做到。我记得当时我正在汇报我所看到的其他一切、我遇到的人，以及那些我认为了不起的事情。然后我停顿了一下，决定还是把那个故事讲出来。此刻，我的情绪再次涌上心头。我把整个故事讲得比现在告诉你们的还要详细得多。当我讲到那个关键点时，我哽咽了，再也说不下去了。我无法再继续讲述那个故事。
现在，如果这是在私营部门，而我正站在台上讲述完全相同的故事，私营部门里就会有人对我说，别着急。他们会说，没关系。他们就是这么对我说的，对吧？这种事确实发生过。别着急，对吧？但现实并非如此。我当时站在那里，完全哽咽得说不出话来。就在这时，从房间后面传来一个声音，是那位将军。他说，继续说。意思是，继续说，我们支持你。
对吧？这就是私营部门与这些可爱的人之间的区别。在私营部门，他们对你说“别着急”，就好像你孤身一人似的。他们会说，你尽管按自己的节奏来。而这些人却真正理解“服务”二字的含义。他们会说，继续前进，继续吧，向前迈进。你尽管去做，我们会与你同在。这正是我从他们身上学到的。当我的朋友遇到困难时，我不会说“别着急”。当我的朋友遇到困难时，我会说，继续前进。
当我的朋友哭泣时，我会说，继续前进。这背后传递的信息是，我就在这里，与你同坐泥潭之中。这是我一生中最大的荣幸。也正因那次经历，我才写出了《领导者最后用餐》这本书。那次经历正是这本书的契机。所以，当我们谈论未来时，我只想过着服务他人的生活。我希望继续为那些服务他人的人服务。为了见到那些过着服务生活的人，我愿意为他们付出任何努力。
我认为有一条不成文的规定：当你遇到一个毕生致力于服务那些服务他人的人时，我们有责任去服务他们。这确实是一条不成文的规定。我做这么多公益工作，原因就在于此。因为当我遇到那些行善、致力于服务的人时，我就会遵守那条不成文的约定：我会陪在你身边，为你服务，并且不求任何回报。如果要把这一点拉回到人际关系上，当其中一方出现在关系中是为了服务另一方时，另一方就有道德责任去服务对方。
因为服务那些服务他人的人，其实就是在服务你自己，这意味着我们必须去服务他们。我就是遵循这一准则生活的。《真正的使命》一书中，关键的第二句话是“服务那些服务他人的人”，而这句话正是你结合自身前往阿富汗的经历所领悟并加入书中的——我们会一路与你同在。嗯。对于你的使命而言，是否有人与你同在，这一点有多重要？你觉得在你正在进行的这项使命中，是否有人与你同在？
你刚才谈到了那座冰山，把它从海洋中拖出来。在本访谈开始时，你曾谈到感到孤独、不被理解。我之所以感到孤独，是因为我的个人生活，对吧？你觉得身边有人陪伴你吗？当然有。当有人在街上走到我跟前说：“谢谢你，你改变了我的生活。”我总是对他们说同样的话：“感谢你成为这场运动的一份子。”我总是感谢他们成为这场运动的一份子。
当他们说“你改变了我的生活”时，我回应他们的是：“继续你的工作。”对吧？我总是说：“感谢你成为这场运动的一份子。”因为当你说“我不再感到孤单”时，我觉得自己仿佛属于一支军队，左右两边各有成千上万的人，甚至可以说，左右各有数百万人。有些人我认识，而大多数人我永远不会认识。但我们都在朝着同一个方向前进，以各自的方式去建设我们都相信的世界——无论我们是在为自己的小公司努力，为家人努力，为朋友努力，还是因为我们拥有机会、拥有发声的平台，或领导着一个大型组织，从而在更大规模上为之努力。
那是职业层面。是的。那在个人层面，我觉得左右两边有人可以共事吗？当然，百分之百有。我的团队非常棒。我最亲密的知己是我的姐姐。你知道，我和姐姐既是事业伙伴，也是最好的朋友。这个问题最初源于我问你，对未来几年有什么期待，以及一切理想中的样子。你已经给出了职业层面的回答。是的。而我真正想了解的，是这件事的另一面——个人层面。
是的。我的意思是，我想我需要一个人，我热爱陪伴。我希望不只是谈论和分享我奇妙又梦幻般的生活，而是能真正与某人分享。因为我的生活很精彩，我确实想和某个人分享。我觉得分享比只是告诉别人某件事要有趣得多。我希望回来时能说：“你还记得我们一起做过的那件事吗？”而不是说：“我能给你讲讲我做的那件事吗？”我也想分享另一个人的生活。
我想听听他们糟糕的一天，也想听听他们美好的一天。我想成为他们的支持者。你知道吧？我希望有这样的机会。过去我在感情中做得很差劲，我一直是个糟糕的付出者。不过，我已经逐步培养出了相应的能力——你知道的，我学得慢。请多包涵。现在学会总比永远学不会要好。嗯，但我希望有机会把我一直在谈的那些技能真正有效地运用起来，就像我在职业领域做得那样出色。
而我希望有机会只为一个人做到这一点。我的意思是，你的一生都在出色地服务我，从我们相识之前，到后来像你我一样的许多人。你知道的，你曾说过，左边是数百万人，右边也是数百万人，加起来就是数百万人。你已经为数百万人提供了出色的服务。而有时在我自己的生活中，我也会反思，觉得我所提供的服务——无论是为我员工提供的服务，还是为外部世界提供的服务——都是要付出代价的。
而那个代价往往是为了服务眼前某一个人，而我却一次又一次地理所当然地对待他，直到失去他，然后不得不终生背负这份遗憾。但我的意思是，对我来说，这再明显不过了：正因为你对这一切都心知肚明，所以你才最适合去服务他人。我此刻突然有了一个之前从未有过的想法和感悟，那就是我们曾谈到过，你知道的，我们此生所获得的一切都是有代价的。
唯一的问题是，这个代价是否值得？所以，现在如果你说，我把所有精力都倾注于这场运动，而它却付出了如此巨大的个人代价，对吧？比如，我没能专注于真正重要的事情。我没有投入时间去做一个更好的男友，没有学习如何维系感情，没有学习如何管理——你知道的——多动症的一些症状，甚至干脆忘了多动症这回事，只为了学会不再那么愚蠢，对吧？呃，这值得吗？而可悲的是，它确实值得。
如果你问我，以我现在的状态，是否还会再次坐在这里，再做一次完全相同的选择？我不敢说我会完全照搬当初的做法，但我相信，我们正在建设的这场运动——你我都是其中一员——它值得。当然，如果我现在没有学到这一课，没有获得现在的这个机会，那它就不值得。你知道，如果五年前、十年前有人问我，我是否会选择现在的路？
会的。但是，呃，但我相信这个代价是值得的，因为我觉得我们正在做的工作是崇高的，它意义重大。而这一点，说来也怪，让人觉得，嗯，这感觉真好。是的，这个代价是值得的。西蒙，谢谢你。我是不是得为这个付钱？说真的，我想大家可能都在想同样的事。不，我是真心的，我是真的这么认为。我是真的这么想的。因为这实在是太有力量了。
嗯，能进行这样的对话，其实……这些才是我们最重要的对话。它不像信息分享，也不像谈论业务技巧或如何管理团队成员。真正重要的是那些人与人之间的交流，那是我们所做一切的基础，是我们成功、我们事业的基础。然而，这正是我们最难以启齿、最难应对的部分。但像我和你这样的人，却很少谈论这些，因为……你知道的，我们被训练去谈论的不是这些。
人们也从来不问我们这些问题。即使偶尔有人问，我们也已经习惯了回避。而我认为悲剧在于，人们正在根据我们所说的内容来塑造自己、做出选择，但我们却忽略了人性故事中至关重要的一部分。而我们不谈这些，对于那些正在自我探索、并将我们的信息作为学习参考的人来说，是一种不负责任。
嗯，所以，我觉得这对所有人来说都是一堂很好的课。就是这样，人们常常问我，为什么在《航海日志》里，我会花那么长的时间谈论健康、心理健康、心理韧性——心理韧性，心理韧性，还有各种挣扎和类似的话题。因为我觉得这些正是被忽视的议题。这几乎就是我专注的全部领域。我很少谈论如何扩张一家公司，我关注的是我认为被忽视的那些基础——也就是成为一个优秀的、所谓的成功个体所需的基础。
是的。也就是我们今天聊的所有内容。没错。嘿，非常感谢。谢谢你。我真的喜欢我们这样交流。我也是。而且我想，人们没有意识到的是，虽然你和我互相认识、彼此尊重、也很喜欢对方，但我们其实从没一起出去吃过饭，对吧？我们从未真正约过餐。而我觉得特别有意思的是，如果我们真的去吃饭，聊的肯定就是这些话题。所以，能有更多人一起讨论，总比只我们两个人在饭桌上聊要好。
我们跳过了第一次约会，直接进入了“防御阶段”。没错，我们确实跳过了第一次约会，直接进入了关系阶段。是真的。我们都讨厌第一次约会，所以这样也挺好。嘿，真的非常感谢。我非常感激。谢谢你，西蒙。