Dr Aria：心理健康、婚姻与正念
Dr Aria - Mental Health, Marriage and Mindfulness
嘉宾：Dr Aria
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文稿 — 第 1 部分
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您做出了一个绝佳的决定。
我尽可能公正地说出这句话，但这个播客——它真的是我创办《一位首席执行官的日记》的原因。
就是为了听到这些来自这类人的故事。
我得坦白告诉你，我花了大约一年的时间，邀请这位嘉宾来这个播客节目，和我进行一次对话。
今天的嘉宾是阿里亚博士。
他之前来过一次这个播客节目。
他是一位享誉全球的高表现教练，与世界上一些最杰出的运动员、演员以及各行各业的人士合作，帮助他们进入一种有利于成功、幸福和实现人生价值的心理状态。
但今天他来不是为了谈论这些。
他来是为了谈论一些……
非常、非常不同的事情。
一些令人不适的事情。
一些难以想象的事情。
那么，话不多说，我是斯蒂芬·巴特利特，这里是《一位首席执行官的日记》。
我希望现在没有人正在收听。
但如果你确实在听，那么请把它藏在心里。
生活中有时会发生一些令人难以置信、甚至有些残酷的巧合，让人难以理解。
而上一次你上这个播客时，至少对我来说，那可以算是一个相当残酷的巧合，因为……
我们当时聊的是关于人生、成功、心态、心理学以及所有你擅长的领域。
但不知为何，那天我决定花 30 分钟来谈谈婚姻、出轨、爱情，并向你提出这些
关于一夫一妻制的非常私人的问题。我以前从未对任何嘉宾问过这些问题，而且我其实也完全没有理由比其他人更想问你。
而对我来说，这感觉就是……
就我们今天将要讨论的部分内容而言，那确实有点像是个残酷的巧合。
而且，你知道，我问你的一个问题就是：你相信一夫一妻制吗？
然后我又问你：你能在爱着一个人的同时又出轨吗？
后来当我重听那期播客时，我才注意到，嗯……
你当时为什么会笑。
因为当时你确实笑了，但那并不是一个寻常的笑声。
那笑声就像发自肺腑的大笑，对吧？
有点像紧张时发出的那种大笑。
是啊。
在我们……
那期播客录制结束后，你跟我说了一件事。
现在回想起来，你说的话甚至让我起鸡皮疙瘩。
当时在场听到我们谈话的整个团队也都起鸡皮疙瘩了。
所以，
在我们聊了30分钟的婚姻、一夫一妻制、出轨和爱情之后，你对我说了什么？
我给你讲了个故事。
对。
而那件事发生在大约两周之前。
我当时正从伦敦旅行回家，下了火车站，我妻子来接我，我们坐上车，本来计划好要去我最爱的那家小店吃早午餐。
他们家的科沃牧场酱做得特别棒。
我当时特别兴奋。
结果她说，我们直接回家吧。
我已经做了三明治。
可她做的三明治并不好吃。
所以我说，不不，我觉得还是去吃早午餐更好。
然后她说，不行，有些事我得告诉你。
我就问，是有什么不好的事吗？
她说是的。
我又问，是关于婚姻的事吗？
她说是的。
然后我们开始开车往回走。
我心里有种不祥的预感。
我们沉默地开了大约五分钟。
然后我把手伸到她腿上，她却说道：别。
别碰我，因为等我把发生的事告诉你之后，你就不会再想碰我了。
就是在那一刻，一切都崩塌了。
我记得那十分钟的回家路，当时感觉像永远那么长。
我只是呆呆地望着窗外。
我们到家了。
我们进了屋，进了厨房，我站在厨房桌子旁边，双手搭在桌上。
我问道：发生什么事了？
她说：我和一个同事有染。
我记得当时眼泪开始流了下来。
我完全一动不动。
眼泪开始流了下来。
我的意思是，她说了，而且还不止这些。
她还说，我怀了这个孩子。
就在那一刻，
我觉得自己失去很多。
你知道的，我失去了妻子。
我失去了我们共同建立的生活。
我失去了狗狗、我们的家、她、我的岳父母、她的家人，以及所有我真正珍视的东西。
如果有人问，什么才构成有意义的人生？
我会把这些东西都描述出来。
感觉他们就像是被突然抢走了一样，就这么来了。
像纸牌搭的房子一样轰然倒塌。
然后时间快进两周，史蒂夫决定开口问问。
我记得，因为第一件事情……不，不，这很有趣，因为他问的第一件事是：“你结婚了，对吧？”
我当时发出了一声尖细的笑声，然后说：“是的。”
接着谈话就继续下去了，而其中的主题是我真的思考过的。
你能在爱着一个人的同时背叛他吗？
一夫一妻制真的存在吗？
这符合天性吗？
我们是否注定只能和一个人维持一段关系，过完一生？
所以在过去的18个月里，这一直是一个过程。
而这些主题中的某些对我来说非常真实。
我刚才在回想那次谈话，在你告诉我之后我又听了一遍。我们下节目后，就站在桌子和麦克风旁边，然后你……
你向我解释了到底发生了什么。
我这辈子还是头一次，完全说不出话来。
最让我震惊的，甚至超过你对我说的话，是你回答问题时那种极其冷静、理性又客观的能力。
即使我现在再听一遍，虽然当时你笑了一下，那多少算是一个迹象，但你还是能够谈到某个……
背叛你或对你不诚实的人时，依然保持着一种冷静和一种显而易见的，嗯……
情感上的，呃，某种克制。我当时真的非常佩服，因为当事人正身处情感的风暴中心，而且刚刚才成为那种行为的受害者。
然后，嗯……
你提到了关于一夫一妻制这个话题。
这件事是如何改变你的看法的？之后你又花了18个月的时间来思考一夫一妻制这个话题，这又是怎样的过程？
顺便说一句，我很喜欢那个比喻。
我们之前也简单提到过那个关于飓风的比喻。
说起来真有意思，因为大概一周前，我有个朋友给我看了一本书，书里根据你出生的日期不同，分析了各种各样的性格类型。
当我们查我的那个性格类型时，结尾有一段小小的冥想总结，上面写着：
飓风最平静的地方，是它的中心。
而这基本上成了我人生的指导哲学。
有时会有风暴，它可怕又猛烈。
但如果你能在内心深处培养出那种平静、安宁和清晰的感觉，无论生活给你带来什么，你都会安然无恙。
因为接下来的部分是：
每当我得知那个消息，泪水夺眶而出，感到那种失落和难以承受的悲伤时，
都会有一个奇妙的瞬间——我只能把它形容成一声低语——我听到内心传来一阵低语，仿佛它正从一个……的心中回响出来。
一切都会好起来的。
向前看，一切都会好起来的。
一切都会好起来的。
而即便在那时，我就知道，每当那种激烈的情绪涌上心头时，我就知道一切都会好起来的。
我能挺过去的。
我必须穿越这片荒漠，必须承受难以想象的情感煎熬，但最终一切都会好的。
你是怎么知道的？
我想，这是我在过去10年、15年里逐渐培养出来的一种能力。
这也是我现在做这份工作的原因，因为我想帮助别人也能达到那种境界。
而这一切始于一次佛教探索之旅，始于对生命本质的理解。
我由此意识到，人生在世，难免有苦。
生活并非总能一帆风顺、处处如意。
人生中真的会发生一些非常可怕的事情。
在某种程度上，我们永远无法用理性去完全解释清楚。
有时坏事确实会发生，但故事并未就此结束。
这有点像以前有人对我说过的一句话：每当你身处痛苦之中时，不要问上帝，我为什么会受苦？
而要问上帝，你要带我去向何方？
因此，我逐渐培养出一种能力，开始把自己的生活看作仿佛发生在另一个人身上，
仿佛那些经历、那些想法、那些情绪，都是我可以抽离出来、换个角度审视的东西。
我能看到这一切，也能感受到这一切，但我知道，我的想法……
并不仅仅定义了我这个人。
我的情绪也并不仅仅定义了我这个人。
那只是暂时的体验。
在我的一生中，无论发生过什么，即使是在那些残酷的时刻，它们往往都把我引向了新的方向。
而我面前也总会出现一段充满新意义的人生。
即便在那时，我也知道，她会没事的。
她会没事的。
对她来说，这也会是一条艰难的道路，但她会没事的。
而对我来说，这也会是一条艰难的道路，但我也会没事的。
愤怒。
身处那种境地的许多人，无论对错与否，仅仅因为他们的性格使然，都会以愤怒来回应。
而不知为何，你们俩都很平静地告诉我，你们现在很平静。
这让我想起了一件事。
有一件值得注意的事情，我……我想我有点难以理解，那就是你们最初关心的问题之一是她的福祉，而不是你们自己的。
为什么？
因为我爱她，而且我习惯将她的心理健康和
她的幸福与我的置于同等地位，有时甚至把她放在首位，但至少是在同等的立场上。
我只是已经养成了这样的习惯。
而最难放下的，正是这一点。
如今我仍然在挣扎的一件事，也是前几天我才意识到的，那就是我依然害怕惹她不高兴，或者担心她过得不好。
所以，这件事就……
真的发展得很深，已经根深蒂固了。
说到愤怒这一点，很有意思：如果你说，你妻子或伴侣跟你在一起10年，结婚5年，却和别人有了外遇，还怀上了另一个男人的孩子，你会怎么反应？
我可能会说，我会愤怒。
我会气得发狂。
但当时并没有愤怒，至少一开始没有。
而是一种难以承受的悲伤感。
就是那种失落感，意识到她可能又做了些将来会后悔的事。
会后悔很长一段时间，而我不想让任何人经历那种觉得自己把事情搞得一团糟的感觉。
即使那一刻的未来看起来是积极的，但我总觉得还是会有后悔，或者至少会有羞耻感。
所以那是一种悲伤，因为它与失去有关，与失去那些我曾珍视的东西的感觉有关。
感觉有点像活在自己的身体之外。
我想这就是自我意识，或者至少是情绪意识，因为你会……
能够看到那种对任何人来说都极其可怕的情境。
是的。
就像你说的，从一种鸟瞰的角度，仿佛你正俯视着它，而这让你不仅能感受到自己的情绪，还能对他们的遭遇产生共情。
是的。
而且我认为，在我看来，这就是那条路。
那就是通往觉悟的道路。
我不是说我已经觉悟了，但我认为我们都在这条路上，并且都在不断前行。
而对我来说，这就是意识的意义。
它意味着既能从内心体验自己的想法和情绪，又能从外部看待所发生的一切，仿佛那件事发生在别人身上。
你就像是把它们放在面前，然后进行分析，对吧？
但如果你没有把它们放在面前，而是让事情在你内心发生，那你就几乎像是过山车上的一个乘客。
完全同意。
而把它们放在面前，则让你有点像指挥者或过山车本身，或者至少能让你理解它。
而如果你能理解，你就能应对并克服它。
完全同意。
我喜欢这个说法。
如果你把它抱得很紧，你就和它融为一体了。
任何发生的事都会立刻引发反应，无论是情绪上的还是行为上的。
但当你把它放在面前时，就有了多一点的空间。
这时你仍然会体验到它。
我不会骗你。
那真是艰难的几个月。
我哭了大概三个月，每天都哭上好几个小时。
几个小时，我会一边散步，一边消化所发生的一切。
如果你愿意，我们之后可以聊聊这个，聊聊我如何一步步走出阴影的过程。
但没错，我不会否认那在情感上非常痛苦，不过
我并没有被那种痛苦所定义。
那只是我当时正在经历的一部分。
我们来谈谈这个吧。
所以，很多人会以各种形式经历悲伤，而这似乎是一种核心情绪。
§02文稿 — 第 2 部分
你把它描述为一种失去。
这感觉像是悲伤的一种形式。
从你知道事情发生，到现在这个状态，你经历了怎样的过程呢？也就是你现在……
我猜，你已经“消化”得差不多了，至少对你来说是这样。
或许在现阶段是有可能的。
是的。
有些吧，是的。
你的过程是怎样的？
我认为人们常常陷入一种适得其反的循环，那就是当他们试图逃避自己正在经历的感受时。
他们试图躲避它，把它锁起来，装进盒子里，与它断开连接，或者否认它。
然后他们只专注于未来，专注于自己将要去向何方。
他们或许还会试图用理性来解释这一切。
说这件事的发生是因为 X，或者是因为 Y。
接着他们就试图继续向前。
而我认为，这最终会在某个时刻反噬他们。
最简单的道理是，我们永远只能体验
一次只处理一个瞬间。
我总是提醒自己这一点。
我现在不需要去想财务分离、离婚，也不需要考虑这对朋友或家人意味着什么，或者我是否还会
再遇到什么人？
又或者这要持续多久？
或者我的生活将来会是什么样子？
或者我要去哪里住？
这么多不同的因素，可能会让人不堪重负。
我决定一次只处理一个瞬间。
我需要做的，就是处理当下的这一刻。
那么，这一刻带给了我什么呢？
去接纳和欢迎它，这听起来很奇怪，但无论出现什么，我都去欢迎它。
所以，无论出现什么情绪，我都没有试图推开它、转移它、否认它或否定它。
我让它待在那里。
这就是我哭得那么多的原因，因为里面有太多悲伤。
你把你经历的情绪写下来了吗？
我没有把情绪写下来，但在下一步，我做了这样的事：第一步是觉察并接受我感受到的任何情绪。
并看到它们来了，然后又走了。
你知道，有时我会和哥哥一起笑，一分钟后又哭起来，然后接着聊别的事情。
第二步是提醒自己现实是什么，因为我太执着于一个关于生活本该怎样的内心模型了。
我拥有一段牢固、稳定的婚姻，我的伴侣……
在潜意识里，你知道，在内心深处，我相信他是忠实的。
我们注定要在一起。
我们将在接下来的50年、60年里一直在一起，直到我们其中一人离世。
我们本要一起生孩子。
那曾是我内心的设想。
而我必须把它彻底撕碎。
我必须把它推翻。
我必须把它拆解。
我必须提醒自己认清现实。
我必须接受它。
我必须接受一切都结束了。
事情不会有任何改变。
已经无法回头了。
这已是板上钉钉的事实。
而你需要认清这一点。
我还会写下一些提醒，记下发生过的事情。
我还会写下自己对当时情况的任何见解，好提醒自己。
我还写下了我希望如何处理这个过程。
如果你愿意，我其实可以念几条给你听。
请，请念吧。
我记下来了。
所以，我其实就是把它们直接写在手机里。
然后，
之后，我开始把它们分成不同的部分。
但这一条是关于处理过程的。
用最高的标准要求自己。
选择那些能让你引以为豪的行动。
你如何度过这个过程，比你能多快度过这个过程更重要。
因为对我来说，重要的是我依然能保持个人操守，我没有被扭曲或改变，或者，嗯……
被复仇心吞噬，或以一些
出于怨恨或情绪化的方式行事。
我希望在12个月、18个月后再回望这件事时，我依然能对此感到满意，问心无愧，依然能坦然面对，觉得自己已经尽了最大努力去处理这件事。
有了上帝，你就能度过这一切。
你可以变得更强大、更睿智、更懂得关怀、更有同情心、更有爱心。
而这是另一个主题：其实，那些最痛苦的瞬间，反而可能成为成长的契机。
即使你并不想要这样，其中也总有些东西能让你学到东西并得以成长。
你不再需要从她那里得到任何东西了。
然后是不同的提醒。
你没有任何需要自责的地方。
你不用负责。
你没有任何需要感到内疚的地方。
什么都没有。
因为有些时候，我的大脑几乎会以某种方式捉弄我，开始试图……
制造一些让自己感觉糟糕或产生羞耻感的理由。
而在那些时刻，虽然我会接纳浮现出来的想法，但我决定不顺着那条思路想下去，因为那并不符合实情。
每当我冷静下来、思路清晰时，这些想法就会浮现在我脑海。
所以，每当我处于明智的状态时，我就会把想到的任何内容都写下来。
然后，当他们的观点袭来，我看不清事情，戴上了一副模糊的镜片时，这个小本子就成了我最好的朋友，因为我会回到它身边提醒自己，然后我的状态就会再次转变。
我的思维模式。
我之前有……请保持手机畅通，因为我想把后面的内容听完。
哦，好的。
不过，每当我经历非常相似的事情时，我总会打一个比方，现在我就给你讲一个例子。
嗯。
这已经是我能想到的最贴近你那种感受的比喻了。
我当时在跟一个女孩约会。
后来我跟她分手了。
结果三天后，我发现她已经跟别人上床了。
没错。
我只能用一种方式来描述当时的情景：我当时正驾驶着一架飞机。
而我就是飞行员。
可当我得知她刚跟别人上床的那个消息时，就好像恐怖分子突然闯进了驾驶舱。
他们把该死的、保持理智的飞行员扔了出去，还威胁要把这架该死的飞机给撞毁。
而我作为飞行员的全部目标，就是赶在他们把这架飞机撞上山之前，重新回到驾驶舱。
因为如果他们让飞机坠毁，我就完蛋了。
所以我想做的就是抛弃我的原则。
我想让飞机坠毁。
我想把她追回来，报复她，告诉她她是个这、这、这，还有这，还有这。
事情是这样的，因为我现在已经能比过去任何时候都更好地把各种情况摆在面前来审视了。
我当时在跟自己作斗争。
是的。
一边是恐怖分子让我把飞机坠毁，另一边是飞行员在说，你以前来过这里。
你知道的，你只需要让飞机继续飞，直到你……
是的。
然后我要去跑步了。
我说，史蒂夫，去健身房吧。
去跑个步。
嗯。
清空一下思绪。
我在健身房。
那些恐怖分子。
然后我就想，我一定要完成。
我一定要完成。
再回去。
然后我就又回去了。
嗯。
而这件事疯狂的结局是，我朋友给我打电话，跟我说了几件事，关于，嗯，她为什么那么做。
嗯。
我朋友对我说，
“记住，史蒂夫，是你拒绝了她。”
“她真的，真的，真的很喜欢你。”
“而她这么做，是为了让自己好受一点，因为你拒绝了她。”
“这么说听起来很可悲，但那一刻我意识到，恐怖分子之所以冲进驾驶舱，很大程度上是因为我的自尊心受到了伤害。”
“而那些恐怖分子被赶出驾驶舱，是因为我朋友又一次抚慰了我的自尊心，并且
让我明白，我们被拒绝时常常用来安慰自己的那些说辞，其实并非事实。”
“这并不是因为你不够好。”
“恰恰相反，这是因为你做了某件事。”
“而这就是我能够重新掌控驾驶舱的原因。”
我什么也没做。
我没有以任何方式惩罚她，甚至都没提过这件事。
然后，就是这样，是的，不过请吧。
那时有两件事浮现在我脑海里。
一件是愤怒这种情绪。
所以。
有趣的是，对我来说，95%的情绪是悲伤。
5%是愤怒。
而愤怒很早就出现了。
是在第一天晚上。
我记得我哥哥当时过来，住在我这里。
然后我在半夜醒来了。
就是她告诉我消息的那天晚上。
当时我的身体就像在燃烧一样。
我以前从未经历过类似的事情。
那感觉，那感觉几乎就像我是一团火焰。
我当时，呃，就是，呃，
充满了愤怒。
然后我开始……我真的能体会到我哥哥当时必须目睹这一切的感受，但我当时就是，
不停地上下走动，用尽全力大喊：“我的妻子，我的房子，我的妻子，我的房子。”
在那五分钟里，一切都像超新星爆发一样。
就是这样。
只是翻腾不已。
然后那股劲儿就过去了。
我哭了一场，然后就睡着了。
第二天，那种愤怒就基本没再出现了。
它时不时会出现。
但我意识到，那种愤怒与我的自我紧紧相连。
每当我执着于自我时，愤怒就会出现。
我很幸运，大多数时候我都能摆脱自我的束缚。
但当我没能做到时……
那时就会感到痛苦，因为这种情绪是针对我妻子的，就好像我拥有她，好像存在一种所有权，好像她是我的一部分。
我并不拥有她。
她是自由的。
我的房子。
我甚至都不拥有那套房子。
是抵押贷款公司拥有它，你知道的，但一旦我们把它和自身联系起来，觉得它关乎我们自己，那么它就……
它就成了一片脆弱的领域，因为你正在受到伤害。
这就像被一刀刺中心脏一样。
你能感受到那种痛。
但这其实是一种幻觉，因为我们并不是……
我们的自我，你知道，我们可以看见自己的自我，并与之建立一种关系，但一旦我们与之融为一体，我们就麻烦了。
而另一方面是，我不想让自己听起来像个圣人，好像我从来没有过阴暗的想法，或者说，我没有生气，而且自始至终都优雅地处理了一切。
但我遵循一个原则，那就是心智有它自己的想法。
我想我们上次谈过这个话题。
但基本上，你的大脑会自动填充各种想法。
你并没有请求它们出现。
它会自动冒出评判、评价、评估、对未来的预测、过去的记忆以及想象中的情景。
你知道，如果我说……
好了，史蒂夫，现在什么都不要想。
就在接下来的10秒里，让你的大脑一片空白。
接下来我会说一个词，但什么都不要想。
好，我们现在就开始。
什么都不要想。
生日。
或者蛋糕。
没错。
所以，尽管你试图什么都不想，你的大脑还是自动想到了它们。
而且……
在我看来，我们并不等同于我们的想法。
我们拥有想法。
我们的大脑会产生想法，但那并不是我。
我是那个观察想法的人。
那么，为什么这很重要呢？
因为我的脑海里会出现一些非常残忍的想法。
什么想法？
§03文稿 — 第 3 部分
比如折磨那个人。
真的吗？
是的。
比如坐进车里，在货车后面找到他，然后详细地、非常详细地想象我会对他做些什么。
完全理解。
因为我的脑海里想的是，想寻求报复。
伸张正义。
伸张正义。
那感觉就像一部好莱坞电影。
不知怎么的，竟然没人发现。
我回顾了自己那一天的经历。
你知道吧？
所以，是的，你可以拥有那些。
或者每当我痛苦不堪时，结束生命的念头就会浮现在我的脑海里。
我当时并没有任何意图。
我也没有制定任何计划。
我不想自杀。
但我的大脑想要找到一种摆脱痛苦的方法。
那是一种煎熬，而它想让这一切终结。
而其中一个选择是什么呢？
自杀。
所以，当我对这些想法有了不同的看法时，当我想到要折磨某人，或者当我的脑海里冒出折磨某人的念头，或者当我的脑海里冒出……
结束自己生命的念头时。
我不会有任何评判。
我不会想，哦，那一定意味着我想这么做，或者意味着我会这么做，或者意味着我是个坏人，或者意味着我很邪恶。
这仅仅意味着我的大脑，我在想，我的大脑到底想做什么？
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你是否也曾这样想：要是我能去追求自己真正想要的东西，并切实地带来改变，那会怎么样？
你不是一个人。
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50 多年来，瓦尔多纳大学一直帮助像你这样的职场人士获得知识与技能，助你打造理想未来，并在最重要的地方发挥影响力。
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你能想办法让我感觉好些吗？
Nia 来过这个播客，她谈到，其实人们总以为我们在追求快乐，但大脑的设定其实是避免不适。
是的。
我们总是在不断地寻求……你知道的，去避免它。
所以我们才会拖延，因为面对一个大项目时，我们可能觉得自己没能力完成，或者……你知道的，会感到有些不适。
于是我们就去洗碗，或者用吸尘器打扫。
是的。
另外，你刚才提到想折磨那个男人。
我知道，对吧。
所以这就像是大脑有那么一瞬间……
嗯，我的大脑当时是这么想的，Steve。
我们来澄清一下。
不是你想，是你的大脑想。
我是一个热爱和平的人。
但我想知道，你对他有什么看法？
所以这真的很有趣。
整个过程，也就是从意识到接纳的阶段，是我希望如何处理这个过程的。
然后在某个时刻，我意识到我需要找到宽恕。
我是一个很简单的人，不喜欢拥有很多物品、物件或实物财产。
我也不喜欢背负太多情感包袱。
我想轻装前行。
我想轻装到可以说能从针眼穿过的程度。
而……的沉重
愤怒、怨恨或背叛感都让我备受拖累。
我想宽恕她，也想宽恕他。
说实话，你完全可以把这看作是一种自私的行为，因为它并不会影响他们的生活，却能让我的生活轻松许多。
封锁期间，我当时在加利福尼亚。我很幸运，因为我住的圣巴巴拉市，市长没有关闭海滩，那里有很多家庭。
他说，只要保持社交距离，就没问题。
我就沿着海滩跑步，当时我有一套自己的方法。
我会大声地说，想象着她的样子，然后说：我原谅你。
我把我的爱传递给你，也祝你未来一切顺利。
在那一刻，我通过这种方式释怀了很多，因为我已经能够理解并看清她的处境。
在我的脑海里，我已经大致明白事情是如何形成的，又为什么会发展到那个地步。
所以，我内心生出了同情，而且相对很快地就达到了这种状态。
那很容易。
困难的部分是关于他的，因为我并不认识他。
我不知道他的性格、他的背景，也不知道他到底是个什么样的人。
他可以成为一个很棒的朋友，一个优秀的儿子，或者一个非常……
充满爱意的伴侣。
但关于他，我所知道的就是他愿意采取某些行动。
所以
每当我试着对他这么说，我说“我原谅你”，就好像那里打了个结，他会皱一下眉头，然后我就会说，然后我说，我把我的爱送给你。
然后我还会说，祝你未来一切顺利。
但你仍然在想象着，开着那辆面包车停在他面前，跳下来，蒙住他的眼睛，把他拖走，然后往他屁股里塞东西。
现在你对我有什么看法？
所以，但我只是会注意到这一点。
我不知道，你知道吗，那里有种紧张感。
而且，我得说，这已经是那件事发生一年之后了。
我当时已经听到了那个消息。
起初我并没有刻意要这样做。
我想，如果当时我还没进入一个能让我……的状态，就尝试这件事可能还为时过早。
在那个状态下，我思路清晰得多，内心也更踏实，能够消化那些情绪。
那时的情绪已经不再被遮蔽了。
现在的问题是，我到底在抓着什么不放？
接下来的几周，大概五六周的时间里，我每周会跑步两到三次。
我就这样不断尝试这个过程。
后来有一天，情况出现了奇妙的变化。
我一边跑步，一边对自己说：我原谅你。
然后，什么感觉都没有。
接着我又说：我把我的爱都送给你。
然后我感到很轻松。
然后我说，祝你们未来一切顺利。
我能感觉到，我真心为他们，或者为他们的孩子祈祷，你知道的，就是为他们这个家庭。
我感到很平静。
这有点像那句谚语：我的轭是容易的，我的担子是轻的。
说真的，这听起来可能很奇怪，但我对他们其实没什么感觉。
这几乎就像，你知道的，如果有人来找我，说：我有一个朋友叫……
迈克，他正在经历一段非常艰难的时期。
他卷入了一段非常复杂的感情关系。
你愿意为他送上一些积极的祝福，为他祈祷吗？
我会说，当然可以。
就好像他从来没对我做过什么一样。
我和他没有任何交集。
没问题。
现在几乎就是那种关系，
他们只是你人生旅途中遇到的其他人。
而我和我妻子之间有过那样的共同经历。
我对此充满美好的回忆，尤其是头八年。
我们有很长一段时间的婚姻生活非常美满，但现在已经没有情感上的牵绊了。
这就像一条情感上的脐带。
我总是把它想象成……
这是一种放手。
是的。
这是一种放手。
所以，那……
对我来说，那是其中一部分，因为我觉得总有那么一个时刻，你必须告诉自己，好吧，我已经消化了这件事。
我已经消化了这件事。
那我现在还想抓着它不放多久呢？
而这已经成了我自己的选择。
我是想一直带着它，让它来定义我吗？
还是我终于要放下它，看着它随波逐流？
而且我觉得，你知道，你也是一个具备非凡自我觉察能力的人，同时，你也拥有那种情感上的敏锐度。
我想，对于所有正在收听的人来说，很高兴听到，即便是你从发现这件事到……
在情感上与这件事完全脱钩，以至于能够原谅他们双方的这个过程，也绝非一帆风顺，它起起伏伏，反反复复，而且过程很长，我觉得……
人们有时会觉得，自己经历被拒绝、被欺骗，或者你知道的，任何类似的事情，都是……
独一无二的糟糕，因为他们的恢复过程本身并非一帆风顺，它很漫长，让人感觉……
我越是谈论这个话题，遇到的越多的人，再加上听了你的经历，我越发觉得，这其实是唯一的出路。
而且我确实认为，意识到那是唯一的出路，会让你走出欺骗或背叛的过程感觉正常、自然、可以接受，因此也就能够被接纳。
我认为，通过你讲述的故事，你提出的这一点真的非常重要。
完全同意。
而且每个人的旅程都将是独一无二的。
其中会有高峰和低谷，也会有起起落落。
我非常清楚，我的这段旅程可能是在相对较短的时间内完成的，这是因为……
我的经历，我的背景。
作为一名心理学家、一名高绩效专家，这正是我所专注的领域。
这就是培养情绪韧性。
也就是说，当人们在生活中失去了平衡感，在人际关系中挣扎，或者无论何时
在生活中经历了令他们措手不及的事情时，你该如何帮助他们应对这种高风险的环境，重新振作起来？
这正是我过去 15 年来接受专业训练所要从事的工作。
生活给你送来这个挑战，你不觉得奇怪吗？
是啊。
回想你的经历，难道不是吗？
这一定是你的一部分，因为我想我会，我会这么想，
生活是在考验我，看我能否应对最坏的情况，同时依然坚守我所信奉的价值观和原则。
这么说吧，这听起来可能真的很奇怪，呃，但我几乎……好吧，有时我觉得自己非常幸运，因为我很幸运，呃，
这件事发生的时候，我正处于现在所处的位置。
如果这事发生在10年前，我的处境会截然不同。
为什么？
因为10年前，我在情感层面上很难应对生活给予我的一切，我会任由情绪支配做出反应。
所以，我会先经历，然后就直接做出反应。
而基本上，我们正是在那时做出糟糕的决定。
哦，你把飞机撞毁了。
哦，我们把飞机撞毁了。
如果你看看美国国家航空航天局的宇航员，他们会为发射前的一系列事件做准备，并把这些流程过一遍。
他们会把从穿上装备、前往发射场地，到可能出现的各种问题，都演练一百多次。他们会反复排练、反复模拟，这样就能在关键时刻保持冷静。
无论何时遇到不确定、动荡、危险或威胁。
因为那正是你真正想成为的样子——在紧急情况下依然能保持镇定的人。
就像我们在播客里聊到的，你希望自己依然是那个内心留有一片清晰空间的人，那片空间不受外界影响。
这样，即使你在非常……
身体层面上经历着各种情绪，内心深处你依然能保持沉着。
你能扛得住。
所以，就我当时的处境而言，我觉得自己很幸运，因为生活让我经历了一些在我看来可能是最糟糕的事情。
毫无疑问，肯定还有比这更糟的事情，但那对我来说已经是很重大的考验了，而我找到了办法挺了过来。
而且令人难以置信的是，它甚至影响到了
我的工作。
因为在过去的一年里，
同样，我不知道这到底是巧合还是并非巧合。
我处理感情问题的客户数量呈指数级增长。
这些问题都围绕着连接感的丧失、亲密感的缺失、背叛和困惑。
你该如何……
在一段感情中，当你觉得关系发生了变化，或者某天醒来时发现自己身处一个不知如何抵达的境地，你该如何忠于自我？
那种你们变得像共同生活的挚友，而非十年前那般充满激情的恋人。
你刚才谈到了宇航员被训练要培养的那种冷静，以及这种冷静对于做出正确决策有多么关键。
我前几天看到一句名言，上面写着：当情绪高涨时，理智就会下降。
你刚才说这番话时，我就在想，究竟是哪些因素会让一个人……
不冷静。
然后我就想，他们某种程度上也回答了我自己。
我想，好吧，所以我们谈到了自我在其中扮演着重要角色。
所以我想我的结论是，那些在类似情境下难以保持冷静的人，尤其是那些与个人情感紧密相关的情境，往往是自尊心最低、自我最脆弱的人。
而且感觉你过去十年里所做的工作，真的就像是在建立你的自尊心，并且在某些方面，与自我进行分离。
是的。
你说得太准了。
首先，我们从神经科学层面知道，根据神经影像学的研究，当我们体验情绪时，前额叶皮层，
也就是大脑中负责判断、决策、冲动控制和规划的部分，会停止运作。
它会关闭。
所以我们无法调用通常所拥有的创造力和智慧。
再说一次，绝对如此，我认为对我而言，人生的旅程就是发展出一种稳固的自我认知。
§04文稿 — 第 4 部分
一种坚不可摧、不可动摇的自我感，同时依然能体验生活以及所有丰富的情感
体验生活的美好与可爱，也体验生活的黑暗与毁灭。
但在本质上，它并不会因此受到影响。
而我认为，这就是旅程。
无论外在表现是什么，我都是与客户一起走这段旅程。
可能是体重增加。
可能是人际关系失调。
也可能是……
尽管我拥有生活所定义的一切，却难以体验到那种满足感或充实感。
也可能是感觉自己有所欠缺，或者觉得自己做得还不够，或者自己还不够好。
但所有这一切最终都回归到那种更强大的自我感。
而这次，你知道的，可怕的经历，它到底……
就您对一夫一妻制的看法而言，我敢肯定，根据您所说的内容，我猜……
在您规划未来的方式中，您曾以为，当您走上红毯、说出那句“直到死亡将我们分开”时，您已经为接下来60年的人生以及人生的走向做好了规划。
当您在祭坛前说出那句话时，您是完全坚信的。
是的。
完全坚信这个人就是您的灵魂伴侣。
嗯……
现在您对这些概念有何看法？比如灵魂伴侣、一夫一妻制，以及“直到死亡将我们分开”？
履行他的责任。
这段经历让我开始质疑自己对于一夫一妻制、婚姻以及终身关系的最深层信念。
同样地，我也开始退后一步，进行反思和思索。
我逐渐意识到，人际关系其实是有一套社会既定剧本的。
而它通常是这样的：传统模式是男孩遇见女孩。
这甚至都不是男孩遇见男孩或女孩遇见女孩的问题。
在某个时刻，会有初次约会、初吻和一段追求期。
之后会有性关系，会见到父母——希望不是同时见到——总之最终都会经历。
关系会变得排他，然后订婚、结婚、生子，直到死亡将我们分开。
而我意识到，那其实是一种社会建构。
它是一种基于某些假设的传统模式，比如一夫一妻制是自然的，
婚姻是人类社会的普遍现象，而核心家庭之外的任何结构都是异常的。
于是我开始思考，好吧，那么其中包含哪些不同的元素呢？
一方面，我们可以采用——我们之前也简要提到过——一种进化论的视角。
我们就是猿类。
我们不仅仅是从猿类进化而来的。
我们就是猿类。
我们是五种现存的大型猿类之一。智人是现存的五种大型猿类之一，其他四种分别是猩猩、倭黑猩猩、大猩猩和黑猩猩。
然而，在某个时刻，我们在心理上与它们分道扬镳了。
实际上，灵长类学家曾指出，那些将人类与其他大型猿类区分开来的细微特征，其描述完全不够充分。
那纯属虚构。
在某个阶段，我们开始将自己视为特殊、独特、凌驾于自然之上，并且不受原始历史约束的存在。
因为我们是从性欲极强的祖先那里繁衍而来的。
所以，如果……
人属这一谱系已经存在了200万年。
现代人类则已经存在了20万年。
大约1万年前，随着农业的出现，人类社会从狩猎采集者转向了定居社区。
那么，直到1万年前……
现在的数据表明，我们当时实际上是遵循着极为平等的原则生活的。
一切都共享。
食物、住所、水、育儿，甚至性伴侣。
随意的性行为是我们史前祖先的常态。
在我们整个族群的集体经历中，有95%的时间都是如此。
而且这并非基于毫无意义、随机的关系。
这些关系强化了一种社会模式……
一种我们赖以生存的模式。
它降低了我们的风险，也巩固了社会纽带。
但后来随着农业的出现，我们开始定居下来。
那时我们有了土地，有了驯养的动物。
私有财产也第一次出现了。
突然间，一切都发生了变化，女性的地位也出现了转变，因为纵观此前，人类女性都处于平等的地位。
他们同样负责狩猎、烹饪，并决定在哪里定居。
后来情况发生了变化，女性变成了……
男人的财产，是男人必须供养和看管的东西。
而实际上，
财产之所以变得重要，是因为我们不再迁徙了。
所以，我们的资源如何处置就变得很重要。
我们在积累资源。
而生物学上的父子关系也第一次变得至关重要。
因此，从自然进化的角度来看，一夫一妻制并不存在。
我们当时并没有长期的一夫一妻关系。
然后，婚姻出现了。
如果我们快进大约五千五百年，到公元前2350年左右的美索不达米亚，就出现了首例男女结合的婚姻。
在接下来的几百年里，
它传播开来。
古罗马人、希腊人、希伯来人，他们开始采纳这种普遍的做法。
但婚姻在不同时代有着截然不同的含义。
在5世纪，对于盎格鲁-撒克逊人来说，婚姻是为了巩固贸易关系。
它是一种外交工具。
到了11世纪，婚姻关乎经济、财务和政治上的利益。
而早在12世纪，宗教就介入其中了。
罗马天主教将其与圣事联系起来，并将其视为一种与体验上帝相关的神圣经历。
大约500年前，托马斯·克兰默提出了我们今天所宣读的现代婚姻誓言。
他是英国新教的主要设计者。
此后直到1858年，离婚都极为罕见。
婚姻是一辈子的事，人们对此也从不质疑。
但后来，这成了一项你可以申请进行的法律程序。
而且这种情况在当时还相对少见，因为它成本高昂，而且女性必须证明存在严重通奸、兽交、鸡奸或虐待行为。
然后……
1969年《离婚改革法》的出台，真正为离婚打开了大门，此后婚姻破裂也可以成为离婚的理由。
所以每当我们开始换个角度审视，看看它一路走来经历了什么，然后问自己：那么，我们现在身处何方呢？
既然。
1975年，结婚人数下降了大约30%。
现在选择同居的人比选择结婚的人更多。
英格兰和威尔士的离婚率为42%。
你甚至可以说，这个体系正在崩溃，已经开始土崩瓦解了。
他们甚至都没有从文化的角度去看待。
如果我话说得太多了，就……
不，这太有意思了。
你尽管插话。
超级有意思。
从文化上讲，西班牙语中的“esposas”一词既指妻子，也指手。
手铐。
我们开玩笑说，妻子就是拖后腿的“金箍咒”。
我有个朋友上周订婚了，马上就要结婚了。
我们哥几个就开玩笑说，你这性生活算是到头了。
是啊。
但女性的情况也好不到哪儿去。
43%的美国女性表示存在性功能障碍。
伟哥每年的销量都在增长。
销量年复一年地创下历史新高。
奖金简直多到爆。
倒不是说我懂这些。
是啊。
有个朋友告诉我的。
是啊。
全球色情产业的收入大约在570亿到1000亿美元之间。
美国的一份报告显示，美国人在脱衣舞俱乐部的消费比他们在百老汇、外百老汇、非营利及地区剧院、芭蕾舞、爵士乐和歌剧的总消费还要多。
再看看教会，已有数百名罗马天主教神父承认犯下了数千起性犯罪。
2008年，他们向性虐待受害者支付了4.36亿美元。
其中五分之一的受害者未满五岁。
更不用说那些被遗忘的受害者了。
我们必须扪心自问，第一，我们是怎么走到这一步的？
第二，那个故事是如何被构建出来的？
第三，婚姻是否给了我们想要的东西？
这现实吗？
这可行吗？
所以，第三点。
那么，我在这方面进展如何呢？
是的。
是的。
我仍在巡演。
我跟您完全坦白说。
我可以。
说吧。
我能想象。
好的。
所以一方面，我能想象自己和一个女人建立关系，和她共度余生。
我也能想象自己在一段关系中，却拥有不止一个性伴侣。
但如果反过来，有人问我，你会希望你的伴侣和其他男人在一起吗？
我会说，绝对不行。
当然了。
就是说，这似乎不是我能接受的事，因为我骨子里就强烈排斥这一点，尽管这在生物学上或许是某种遗传。
我无法想象和那个同时和别人在一起的人相处。
我不想陷入那种境地。
而且我清楚地意识到其中存在的严重虚伪性。
是的。
我想每个人在某种程度上都有同样的感受。
我觉得那些告诉你不是这样想的人，很可能只是在胡说八道，因为他们某种程度上在为自己可能遭遇这种事而进行心理防御。
没错。
但是，嗯，
从你的角度来看，这对你自己来说或许是理想的情况，但对于你身边的人却并非如此。
很久以前我读过一本书，叫《搭讪秘籍》。
作者是全世界最顶尖的搭讪艺术家之一。
我不知道这是不是真的，但他当时说的是，男性在基因上被设定为希望女性对自己忠诚，因为从进化的角度来看，风险在于：如果我和妻子生下了孩子，
不，如果我和妻子确立了关系，结果她出轨，怀上了别人的孩子，那么我就会耗费自己的资源、精力和时间去抚养别人的
孩子，而我的基因也就无法延续下去了，延续下去的是那个人的基因。
而且，如果你从进化的角度来看，我根本就不会存在。
如果我不担心自己的精子没能成功到达卵子。
所以，从进化的角度来看，如果你的祖先没能出色地让自己的精子成功与卵子结合，你就不可能存在。
而实现这一点的方式之一，就是通过占据领地等各种手段，确保不是其他男人的精子与卵子结合。
而从女性的角度来看，书中谈到……
你知道，如果几万年前一个女性怀孕八个月，她就没法再为自己狩猎和采集食物了。
所以她必须找到一个不会一走了之、不会突然消失的伴侣，尤其是在他们发生关系之后。
因此，书中也谈到了一些原因，解释了为什么在社会中……
我们通常认为女性比男性更渴望建立一段关系，也更努力地去吸引男性。这是因为从进化的角度来看，如果男性在她们怀孕八个月后突然消失，她们很可能就会死在非洲的草原上。
尤其是在那个还没有避孕措施的时代，男性与她们发生关系、让她们怀孕，然后又一走了之。
是的。
我不知道这个说法有多真实，但因为我读过这本书，所以一直以来都相信这一点。
所以，这就是关于人类性取向的传统主流观点。
因为，每当你观察其他物种时，是的，这主要关乎一个具有攻击性的雄性首领与雌性结合，并确信……
他们的后代能通过这一血脉延续下去。
而最近出现了一种不同的观点，我记得2015年《科学》杂志上发表过一篇论文。
那篇论文实际上表明，将人类与其他类人猿区分开来的是我们的社会组织形式。
是的，大约一万年前，我们开始在水边聚居，形成营地。
没错。
是的，然后我们基本上就成了一个部落，我读过相关的内容。
但在那之前，
我们很可能拥有多个性伴侣，但生物学上的父亲身份问题并不那么重要，因为我们的结构是这样的，所以我们现在
发现，我们过去并不与近亲共同生活。
我们实际上是与其他个体建立了社会联系。
因此，我们的设定方式使得焦点从来都不在于个体的生存。
焦点在于群体的生存、群体的认同以及群体的福祉。
原因在于，无论如何，是群体让你得以存活。
所以，很可能后来出现了一种转变，而这一转变实际上随着私有财产的出现而发生，因为正是在那时，父亲身份才变得重要起来。
因为在一些狩猎采集社群中，人们认为当多个男性与一名……
女性发生性关系时，他们是在共同做出贡献，因为你必须思考，我们对精子和胚胎的理解是从哪里来的？
那是非常近期的事。
这是一种非常近代的生物学认知。
我们的祖先不可能知道这些。
而在某些信仰中，男性是共同贡献于
孩子的孕育过程的。
但实际上，这几乎就像是不同男性的结合才创造出了那个孩子。
那个孩子就成了群体的一员，而不仅仅是那个特定个人的孩子。
而关键在于，要挑战这种想法，也就是说，假设群体中有一个男人稍微优秀一点，并确保他就是那个
让雌性受孕的人，这样他的基因就能遗传下去。
他的基因就能遗传下去，因为出于某种原因他略胜一筹，并成功让一个女人受孕。
因此，在下一轮，也就是下一代中，他就会有一点优势，那个男人的孩子会有一点遗传倾向，擅长做这件事，而这又会增加他们一次又一次地将这种优势遗传下去的可能性。
而且这似乎表明，这些基因以及这种
善于“授精”的能力——无论是通过占据领地、更强壮、更有说服力，还是更像……你知道的，更像一只孔雀
在历经百万年的黑猩猩进化过程中，就会创造出这样一种局面：我们的心理、行为以及炫耀自我的方式，都让我们天生就擅长
§05文稿 — 第 5 部分
你知道的，赢得胜利。
是的。
哪怕是通过一些稍微带有恶意的方式……
是的。
然后还有社会规训，以及关于婚姻、一夫一妻制、浪漫主义及其含义的各种观念。
而且我认为……
尤其是在与来访者的交流中，我真正意识到，人们陷入困境往往是因为彼此过度纠缠。
每当关系过于紧密，当两个人的身份认同完全融合、其中一方的身份被另一方的身份所淹没时。
彼此之间没有任何空间。
你的婚姻中也发生过这种事吗？
就是你变得越来越像她？
你竟然会问这个问题，真是不可思议。
你的婚姻中也发生过这种事吗？
就是你变得越来越像她？
你竟然会问这个问题，真是不可思议。
我们刚认识的时候。
她才是那个理智的人。
他非常谨慎，非常务实，头脑非常清醒。
总的来说，她在生活中总是做出非常稳妥、明智的选择。
而她也以这样的形象为人所知。
我呢，则有点像个不羁的人。
我当时……
稍微神秘一点。
或许还带着一丝，你知道的，有点淘气的……
随性。
对，有点爱玩。
心理学上有一个观点，说我们会在另一个人身上寻找我们自己已经失去的那一部分。
所以，我们之间几乎就存在着那样的吸引力。
它营造出那种化学反应。
它将我们吸引到了一起。
我想她是在寻找那种刺激，以及某种意义上的“安全的危险”。
而我当时其实是在寻找稳定和踏实感。
久而久之，它将我们联结起来，把我们带到了一起。
但随着时间的推移，一件奇妙的事情发生了。
那就是，正如你说的，我开始变得越来越像她。
我变得更加安分。
而我实际上失去了构成自我的一个内在部分。
我失去了……
我内心的那个狂野的孩子。
我失去了那个有点危险、有点冒险、不会总说些政治正确话语的自己。
我变得几乎像是被净化、被修饰过的自己。
而那并不是她认识的那个男人。
那也不是她爱上的那个男人。
从某个层面来说，它……
在以下方面是奏效的：
一段稳定的爱情，有可靠、有可信赖、有共鸣。
但它扼杀了欲望。
在过去几年里，那种欲望在一点点窒息。
所以我相信，
有一天，她醒来时感受到了那种连接的缺失——我也同样感受到了——以及那种亲密感的丧失，她感到害怕。
而当内心感到恐惧时，就会产生一些念头。
难道就这样了吗？
我是不是要……
在接下来的10年、20年里都这样生活？
我还能不能找回那种化学反应或那种连接感？
要是它再也找不回来了怎么办？
而当我们感到害怕时，我们其实是在寻找自己已经失去的那一部分。
所以，这几乎和对方无关，更多的是关于我们自己。
这与其说是背离了伴侣，不如说是背离了我们自己的一部分。
这与其说是寻找另一个人，不如说是寻找另一个能让我们感到鲜活存在的自己。
而且我想，那个交易会极具诱惑力，也极其令人兴奋。
它会带来所有我们想要的一切。
它会给她带来很多我们当初拥有而她所怀念的东西。
而突然间，那些感觉又回来了。
而且一段婚外情的结构本身就是……
你无法真正拥有对方。
而禁忌之物往往充满情欲。
它的设定方式注定会不断滋生欲望，因为它必须保持秘密。
它无法在很长一段时间内持续下去。
中间总有空间。
如果说火需要空气，那么欲望就需要空间。
而我们发现自己处在了一个每天都会见面的境况里。
我以前经常出差。
我以前工作在外的时候要多得多。
我们总有一段段分隔开来的时间。
而在那段分离的时间里，哪怕只是离开一天或几天，也会在极细微的层面上产生一种失落感。
然后，当那个人回来时，会有一种兴奋感。
并重新构想共同的生活。
所以，回到你刚才说的，我确实改变了。
而这正是我从中学到的一件事。
我改变了，我变了，我变成了一个……
一个近乎完美无瑕的我。
然后，
而讽刺的是，她最终转向了她曾经失去的东西。
这件事你后悔吗？
从我刚才说话的方式中，你能听出我的后悔。
是的。
嗯。
说真的，如果我能……如果我能改变某个方面，如果我能改变那一点，如果当时我能意识到，并且预见到会发生什么的话。
我还是想忠于自己的本心。
而我现在走的就是这条路。
我很想听听你的看法，不过我……
我想按照我的真实想法去生活。
这就像《约翰福音》第8章第32节说的：真理必叫你们得以自由。
我相信，当我们按照自己的真实想法去生活时，这能拯救你。
而每当我们
忽视自己的真实想法时，它就会毁掉你。
所以，如果当时我能保持坦诚，我想人生轨迹就会大不相同。
因为那段关系在多个层面上都很契合。
我们在一起度过了非常美好的八年时光。
但这有点像把一只青蛙放进沸水里。
它一开始是在冷水里，而欲望就是那只青蛙。
它还是活的。
你注意不到热度的变化。
当时有一些未知的因素在起作用。
而那就像一场舞蹈。
是我们两个人共同完成的。
可以说，我们双方都为那种局面做出了贡献。
我想她希望我能成为那个稳定、可靠、值得信赖的人。
却没有意识到，在潜意识层面，
或者说意识层面，她其实
是被我本来的样子所吸引的。
我想让她开心，不想让她成为那种制造紧张气氛或过于强硬的人。
但实际上，紧张感同时也能激发出激情。
所以，那些棱角分明之处也是我的一部分，我不需要把它们去掉。
这太疯狂了。
这几乎有些自相矛盾。
你通常听到的关于感情的普遍说法是——尤其是来自，你知道，我敢说，女性、电影和 Instagram 上的观点——人们总是在讨论：我能改变他吗？
而且人们通常似乎想改变自己的伴侣，或者仍抱有希望，想以某种方式改变伴侣，让他们更像自己心中对那个人的想象。
是的。
但事实上，你所描述的，最终能拯救一段感情的，是找到这样一个伴侣：
你爱本来的他，也被本来的他所吸引。
但同时，双方都具备一定程度的改变韧性，因为你们明白，这段感情是建立在这个人本来的样子的基础之上的。
然后，然后你又说，好吧，那么，
随着时间的推移，人都会改变。
事实上，在我们上一期播客中，
你曾说过一句名言：改变是唯一不变的。
所以，你们双方无论如何都会改变。
你还谈到了精神层面、心理层面的
双方都会经历的变化。
这又把我们带回了关于一夫一妻制的讨论，也就是说，你终究是会改变的。
比如，十年前的你和现在的你相比，可能更稳定一些，也更……你知道的，更坚定一些，思考也更理性一些。
而且，正如你在上一期播客中所说，改变是永恒的。
那么，你该如何建立一段关系？又怎能保证是死亡将你们分开，而不是改变先将你们拆散呢？
这又把我们带回了关于一夫一妻制的讨论。我想问你的问题是：如果你……你现在认为，如果不是婚姻的话，
那会是怎样的方式呢？也就是说，当你遇到一个人时，你认为会是什么样的方式呢？
你对那种关系将如何建立有什么假设？
就我个人而言，是的。
我有我的想法了。
嗯，嗯，嗯。
但我的那个有点……
如果你愿意，我可以先告诉你我的想法。
嗯，嗯。
好的，所以我的那个想法有点借鉴了某个东西。
我可以说我也是。
是的。
就说，嗯，嗯。
我们俩会一起完蛋。
所以你刚才说“空间之于火焰，就像空气一样”，这个说法很有意思，对吧？
嗯，是的。
而对我来说，这一点至关重要。
早些时候你谈到婚姻时，其中一个因素是婚姻作为一种社会建构是如何产生的，以及它如何以宗教、上帝等等这些事物为中心。
而我认为同样非常非常重要的
一点是，从基本原则来看，如果人与人之间存在差异——我们确实各不相同，地球上每一个人都独一无二——那么解决方案也应当因人而异。
就像我们合脚的手套各不相同一样。
我们的脚有大有小，手也有大有小。
因此，无论是爱还是其他什么，尽管听起来像是非此即彼的选择，其解决方案都应当根据你是谁、你过着怎样的生活而量身定制。
就我而言，我从播客和我的工作中获得满足感。
而这，已经深深融入了我的本性。
我无法改变这一点。
我就是这样的。
我和我哥哥不一样。
他只比我大几个月。
我完全不一样。
所以，就爱情而言，当我遇到一个人，想要孩子，或者希望他们成为我的伴侣时，我需要一套量身定制的解决方案，而这套解决方案本身也应该是量身定制的。
因此，我会考虑哪种情况适合我。
而这种情况真的非常依赖空间。
是的。
我喜欢独处。
那样我很开心。
我喜欢有属于自己的时间来反思、思考、做我的项目。
空间对我来说非常重要。
所以，婚姻，或者说和某人同居，然后在接下来60年里，你知道的，每七天都待在我身边，这种事我几乎无法理解。
我不确定是不是我心理上出了什么问题，所以才无法应对这种状况。
但我喜欢这个想法，就像Huel的创始人在这期播客里说的那样，把我与……
我伴侣之间的关系，用和我与最好朋友之间相同的方式来对待。
我和我最好朋友的关系似乎一直都非常融洽。
而且我们之间，我完全看不到有任何可能离婚。
你明白我的意思吗？
因为我们有彼此的空间，有我们相遇的中间地带，也就是这段关系本身，但我们之间也保持着最基本的空间。
嗯，
这是我们双方都需要的。
事实上，在我隔离期间，我最好朋友还搬来和我一起住了一个月，结果，呃，他开始让我烦了。
天哪，你呼吸声也太他妈大了吧。
你懂我的意思吧？
就是，就是自己弄乱了自己收拾。
你嚼东西的时候声音能小点吗？
我们吵了一架。
我记得我们因为一件蠢事吵过架，比如电子游戏之类的。
嗯，所以我想总结一下，就我个人而言，拥有个人空间、不用整天黏在一起，是我这段关系里一个非常基础的部分。
我愿意投入承诺，因为我实在无法想象，我会允许他们不这么做，或者说我会接受他们不这么做——甚至“允许”这个词，听起来就像是在给予许可，对吧？
这听起来太……
说这话真混蛋，但我实在无法想象，如果他们不向我承诺，我还能接受。所以我得承认，我想我最终会想明白的，希望如果我们能一直保持和谐的性生活的话。
所以，关于空间和承诺，我讨厌婚姻这个概念，我不觉得宗教或法律应该有任何……
……在爱情这个话题上有任何介入。我觉得它们的记录简直一塌糊涂——宗教在同性恋问题上的表现，还有你知道的，它在爱情方面的历史；至于法律，我也不明白为什么法庭要跟我对某个人的感情扯上任何关系。
所以我讨厌婚姻这个概念。
某种承诺，它能让我与合适的人拥有彼此的空间，同时我们都明白，在某个时刻，我们可能会不再适合对方。
而当那时到来，也没关系。
最后我想总结一点，其实你在上一期播客里提到过。当时我问你关于一夫一妻制和终身承诺的问题，你对我说：
不要那样看待它。
§06文稿 — 第 6 部分
只要每天问问自己这个问题。
是的。
今天，我是否愿意和这个人、在这段关系里度过今天这一天？
如果答案是肯定的，那就很好。
是的。
如果答案是否定的，那就说明有些地方需要去解决了。
是的。
感谢你的分享。
别用那个。
其实我有过目不忘的记忆力。
就我而言，我知道这其中确实有相似之处。
现实地说，我无法想象自己会处于一段非一夫一妻制的关系中。
而且如果我跟某个人在一起，那这个人就是我会一直与之相伴的人。
不过在过去，在我们上一期播客里，当你问我关于爱的定义时，
这一点没有改变，我依然相信爱就是促进他人情感和精神的成长。
但有所改变的是，我意识到要区分一个你只是与之相伴的伴侣，和一个你与之有连接、有化学反应、有亲密关系的伴侣。
必须要有那种身体上的亲密，它会维持着，时强时弱，但仍能像一盏明灯。
因为每当它熄灭时，都会不可挽回地动摇关系的基础。
而且我觉得我之前没有给予足够的……
如此重要，真让人抓狂。
我对待婚姻的态度几乎有点近乎禅宗的超然，而不是去欣赏它，当时是
这事儿挺有意思的，我当时在跟一个人聊天，对方说，从男性的角度来看，女性希望白天的新伴侣温柔、体贴、充满爱意，但又希望他像个尼安德特人……
到了晚上就把她们绑起来，戴上手铐，再堵上嘴。
但你知道吗？
这让我开始思考。
因为，如果那些能促成一段长久、充满爱意的关系或一夫一妻制婚姻的特质……
比如稳定、可靠、有共鸣、安全、保护和关怀。
如果这些特质恰恰也会扼杀欲望，那会怎么样？
因为我觉得，至少就我个人而言，事实是这样的：
我可能在卧室里觉得有吸引力的东西，恰恰是我在白天所反对的东西。
其中可能包含着权力和支配。
而这与我白天的自我认知并不相符。
于是，你就陷入了这种冲突。
我想我开始做的事情是……
成为那个全新的人，并且只做那个全新的人。
而实际上，我更想经常做的是更多地借助……
这两方面。
我的意思是，太过坦诚了。
不，不，不存在什么太过坦诚的说法。
我们谈到了活出真我的重要性。
这正是我想要去靠拢的方向。
百分之百。
有位叫阿什的伟大哲学家说过：在街上是淑女，在床上是狂人。
就像，我大概是八年前听到这句歌词的。
而且我在跟朋友们谈论自己想要的伴侣类型时，真的总是会把这一点挂在嘴边。
这跟你刚才说的完全吻合，也就是有礼貌、有教养，与那些没教养、行为怪诞的人形成对比。
而要找到并维持这种平衡，真的很难。
我发现是这样。
是的。
因为性可以真正成为一段带你走向某个地方的旅程。
所以，这其中就必须有信任和安全感。
有时，这可能意味着放下责任，选择臣服。
也可能意味着掌控局面，占据主导地位。
但关键在于要理解这对你意味着什么，以及在什么时候这些状态应该展现出来、被允许存在，这样你的想象力才能得以驰骋。
因为当它不再是这样，而仅仅变成一种行为、一件你该做的事，或是为了生孩子的手段时，我们就会开始感到迷失。
而这就是我见过的许多客户身上发生的情况。
所以，回到我理想中的情况，是的，那会是与另一个女人的一段一夫一妻制的关系。
我希望努力忠于自我，依然保持完整的自己。
而这就是我所领悟到的。
我也已经回归到那种状态了。
奇妙的是，你问我是否后悔？
我不后悔的原因还在于，我没有执着于过去，因为改变已经发生了。
而且我相信，这一切都是命中注定的。
它注定会那样展开。
现在我对自己是谁有了更深的契合感。
所以我终于拿到了摩托车驾照。
而且我昨天买了一辆凯旋Bonnie。
太棒了。
而且我正在做这些事情，我意识到这是因为我被那种带有风险、危险和实际参与感的事物所吸引，我需要完全沉浸在那一刻，保持专注。
我正在重新认识自己，了解自己想要如何生活，以及希望秉持怎样的价值观。
而我有责任在与下一个人相处时保持这一点。
我学到的另一件事是保持空间，因为我们出错的地方，恰恰在于我们没有保持足够的空间。
而且我其实意识到，我非常喜欢独居。
我爱那种自由。
我与哥哥以及挚友们的其他关系对我来说也非常重要。
所以我还不确定那会是怎样的状态。
但它肯定会包含更多的空间。
同时也需要那种冒险和随性的感觉，因为这就是我喜欢的。
我想去旅行。
我想看看不同的国家。
我可以安排自己的生活，也许和另一个人一起，或者继续追求我的热情所在。
那是一段安全的关系，对方知道我愛他们，我会陪在他们身边，但我不可能永远都在。
但接着，孩子也加入了这个局面。
这就把整个幻想都搞砸了。
你明白我的意思吗？
因为我们会在第三集播客里讨论那个问题。
但说到这儿，我就会觉得，好吧，一切都美好又完美。
我刚才在想，我过去三段感情里，对方都住在另一个国家，而这大概正是它能成功的原因，因为我可以在这里整天穿着平角裤到处晃，就像这样喝着咖啡，你知道的，吃着杯装方便面什么的。
然后，嗯，做我自己。
然后我们再相聚。
当他们来到这里，或者我前往那里时，我们感觉都棒极了。
太喜欢了。
很好。
然后我就回去过我的，你知道的，单身生活，你懂吧？
不过，是的，我觉得孩子真的是一个……
如果我们不讨论这个话题，在智力上就是不诚实的。
因为收听这期节目的人里，肯定会有人觉得，好吧，这听起来都挺好。
但当你成为父亲或母亲时，你就必须陪伴在孩子身边。
是的。
而且并没有太多科学研究表明……
陪伴孩子不好，对吧？
是的。
同样地，我们也可以开始努力区分科学本身所说的和我们通常接受的观念。
因为毫无疑问，我们知道孩子会有更好的情感发展结果，并且……
即使是身体发育和处境上的成功，只要他们是由一位细心的
照顾者抚养长大——一个能回应他们需求、倾听他们、能拥抱他们、给予他们安全感，同时也允许他们去探索并随时归来的人。
而谁会对那个孩子投入心血呢？
但我还没见过有研究说，父母必须一年 12 个月都住在同一所房子里，而且他们的生活也必须以某种特定方式安排。
我也不知道答案是什么，我还没到那个阶段，但等我到了那个阶段，我很想开始探索一番。
而且它或许并不像某个特定时刻所设想的那样激进，但也许会有足够的空间，或者足够的……
依然保有自发性、冒险精神或玩乐之心，哪怕是在内心层面，或在安排生活的方式上，让双方都有这样的空间，同时仍能维持那份激情。
生活中那么多的痛苦、失败，以及，嗯，
不快乐，其根源都在于：要么是试图迎合传统方式或你所说的“剧本”，要么是试图融入其中，甚至有时是在回答一个错误的问题。这难道不疯狂吗？
我们在上一期播客里稍微聊过这个话题，我当时说，你知道的，我觉得太多人一生都在试图回答那些错误的问题。
就像我上次说的，好比“橙色是几号”这样的问题。
同样地，你还会遇到这样的问题，比如，“你恋爱了吗？”
光是提问就预设了答案，我这是在逼你说“是”或者“不是”，同时我也预设我们已经就定义达成一致了。
在爱这件事上，这简直就他妈是个迷宫。
因为从来没人告诉过我那到底是什么。
不，你生下来之后，他们并不会说，好吧，上帝说，顺便告诉你，如果你哪天有这种感觉，那就是爱。
好吧。
然后你就说，好的，明白了。
没错。
因为你知道，这个词被用得太随意了。
我爱花生酱。
我爱我的狗。
我爱我的女朋友。
我爱我的妻子。
我爱我妈妈。
然后就想，那这到底是什么呢？
有很多种类型。
爱这种东西，真是他妈的又混乱又复杂，还充满细微差别。
而我们却非要把它塞进一个“是”或“不是”的框里。
是啊。
然后人们就会……他们会毁掉一些美好的东西，因为他们……他们……
他们感到有压力，或者不确定这到底是不是。
而我只是……我只是想把这个观点留在这里，就是说，你知道的，我知道听这段节目的很多人，都会在不知不觉中受到传统观念的塑造。
这就像第一性原理思维，以及去质疑自己为何要这么做的那种能力。
然后我想，最后一点是，要有那种无所畏惧的勇气，去审视并最终摒弃它，这真的能在方方面面拯救你。
它就拯救了我，比如，上大学、找一份工作、做这个。
然后我就不去上学了，因为我觉得那纯粹是狗屁，大学上了一节课就退学了，然后开始创业。
而且，就像我之前在这个播客里说过的，我是我所认识的最幸福的人。
我在一个年轻得离谱的年纪就取得了成功。
我成功地书写了一个新的故事，为人生该如何度过写下了一份新的剧本。
然后，嗯……
人们之所以会欣赏我、收听这个播客，基本上不是因为……不是因为我很聪明。
也不是因为其他任何人或其他任何事。
从根本上说，如果追溯到一切的起点，那是因为我不知为何愿意去质疑那份剧本，然后还拥有他们所说的“无畏”。
对我来说，那并不是恐惧。
对我来说，最大的恐惧，显然就是他妈的去遵循那份剧本。
没错。
但我却表现出了那种看似无畏的态度，站出来说：好吧，这根本说不通。
这让你有什么共鸣吗？
我想到两点。
第一点，就像你之前说的，我心中的解决方案应该是量身定制的，因为我们试图用一个放之四海而皆准的万能方案来适用于所有人。
而我们每个人都是独一无二的。
我想，我们每个人都需要开始意识到，在考虑传统核心家庭模式之外的可能性时，自己内心存在的情感阻力。
然后开始思考这究竟意味着什么，以及我们或许能在哪些方面看到改变。
第二点则是问问自己：我认为自己拥有什么才能幸福？
在感情方面，人们通常会想到婚姻、孩子。
在事业方面，可能是 X 收入、Y 模式、Z 生活方式。
然后我们就可以问：这些能带给我什么？
为什么它们能让我幸福？
因为在这背后，隐藏着真正的情感需求。
可能是在人际关系方面，也可能是因为我想要情感、身体上的亲密、归属感或稳定感。
也可能是为了其他东西，比如地位，为了被他人接纳，不被评判。
但这其实只是一个问题，真正的真相是不是这样的：基于婚姻这一点，人们认为婚姻会让他们幸福，但他们以前从未体验过婚姻。
没错。
那么他们是从哪里得到这个想法的呢？
我认为真正的、根本的真相是，因为有人告诉我婚姻会让我幸福。
是的，我们都被灌输了这样一个说法。
但人们真正想要的是什么呢？
他们希望通过婚姻得到什么呢？
如果深入探究，会发现他们有一种情感需求，试图通过婚姻来满足，他们觉得婚姻能解决这个问题。
但就像你说的，事实并非如此。
嗯，婚姻可以满足，但也可能不行。
所以，人们真正想要的可能是……
情感联结或陪伴。
你知道，如果你让我描述一下理想的婚姻，他们可能会说，嗯，我们很幸福，彼此相互扶持，我有一个可以倾诉的人，或者一个最好的朋友，或者一个爱人。
这在于理解这些不同的方面。
当我们把这些都剖析清楚，明白自己真正渴望或寻找的是什么之后，我们就可以问自己：我能满足这些需求吗？
以一种略有不同的方式，这种方式不一定非得遵循传统模式。
而这本质上就是第一性原理思维，也就是回归到最根本的思考。
最根本的。
是的。
是的。
也就是如何，是的。
是的。
而这正是我之前说过的，也是我喜欢你思维方式的地方，因为你会把问题追溯到第一性原理。
然后，每当你有可能去尝试新事物时，你知道的，我就会这么做。
是的。
是的。
是的。
这真的……我希望学校能教孩子们如何以这种方式思考，因为对我来说，第一性原理，就像回到大学时期那个目标——我想创业，想成为百万富翁。
我当时那个蠢笨的脑子就是这么想的。
没错。
所以，如果我自主创业，这张纸我要给谁看呢？
是的，这确实是个好问题。
我可不想给自己看。
我身边的其他所有人，都在各自的桌子上睡着，还宿醉着呢。
§07文稿 — 第 7 部分
而且我会跟他们所有人盖一样的章，但这其实可能对我反而不利。
我向上帝发誓，这真的不算什么大不了的事。
要是事后诸葛亮的话，我肯定会告诉你。
我当时想的是，我对大学第一天和最后一天都有非常清晰的记忆，嗯，就是当我往旁边看时，这个女孩在我右边咬了什么东西。
她当时喝醉了，趴在桌子上睡着了。
我没能考上好大学，因为我被学校开除了。
所以我也没怎么把我的考试当回事。
同样，也是因为同样的想法。
嗯，但我记得我当时想，我要去，我要跟她拿一样的奖杯。
问题是，这对我有什么用呢？
如果我们俩都到场，而我当时就在想，然后你就会发现，那简直无聊死了。
就像他们，我从14岁起就在经营生意了。
第一天，他们就说，做个海报吧。
我向上帝发誓，我在大学上的第一门也是最后一门课，就是教我们怎么做海报。
我当时就想，就信息量而言，这根本给不了我需要的信息。
事情就是这样。
然后我就直接走人了。
我走进了商学院办公室。
我跟大学商学院的负责人谈了谈，我说，我想暂时休学一段时间。
她说，没问题，填好这张表，你就可以休学了。
我连那张表都没填。
我再也没回去过。
结果发现，其实我也没按规定在大学正式注册。
所以说实话，我根本没必要休学。
就这样。
然后，你知道的，我想继续聊下一个话题了，因为我们在这个话题上已经聊了很久。
你 earlier 提到你在加州度过了隔离期。
是的。
这……你知道的，我真羡慕。
你不知道，而且事情总是有两面性，你不知道下一刻会发生什么。
我们对自己生活的走向会有一个预期，而我们常常会因此被束缚、被牵绊住。
任何偏离我们预期的情况，我们都可能将其视为某种失败。
但实际上，有时生活会有它自己的安排。
而当我们不知道接下来会发生什么时，我觉得这反而能保持一种新鲜感。
你会保持一双发现新鲜事物的眼睛，并在拥有时，对现有的一切心怀感激。
另一方面，
我们不知道接下来会发生什么，所有的一切随时都可能从我们身边夺走。
我有一位好朋友，他的父亲几天前刚刚中风了。
现在他们知道结果了，他父亲已经不在了。
10天前，我在南凯恩散步，从我身边经过五分钟后，我往回走时，发现那里已经设置了路障，
一名垃圾收集员当时正在步行离开，结果被一辆公交车撞倒了。
一瞬间，
他的生命就结束了。
我只是想象了一下——当然我可能完全想错了——但我当时想，天哪，他也许有家庭，也许早上刚跟妻子和孩子道别，然后就去上班了，而他对此一无所知。
而他的妻子也毫不知情。
那些曾经真正让人在意、或许曾引发争吵的事情，
现在都不重要了。
现在，那些事全都无关紧要了。
而且，我当时完全没料到会发生什么。
而且，你知道，从某个层面来说，我失去了一些东西。
我失去了很多，这也让我更加珍惜曾经拥有的一切。
但从另一个层面来说，这并非故事的结局。
那一刻，就好像人生在说：你正走在一条路上，而我要把你引向一条全新的轨道。
而那条路，才是你本该走的路。
这里，才是你本该去的地方。
我相信，这是我人生道路的一部分，而它本该以这种方式展开。
宇宙正按照它应有的方式展开。
而这对我来说，是一个要不断保持信任的教训。
所以，在最初的时候，我心里才响起了那个声音，告诉我一切安好。
因为我在内心深处知道，一切安好。
这其实关乎信任，有时要放下我们自己的想法，活在当下。
我想不出比这更好的结局了。
听着，我甚至……你知道，出于很多原因，我真的非常感谢你，因为今天你所做的，一方面可能……
是自私的，就像我一样自私，因为当你继续前行，会意识到说出真相、与人谈论并一起消化它，总是能让人获得解脱。
但另一方面，这又极其无私，因为会有很多人因此减少痛苦，更好地面对自己的痛苦，更了解自己，也希望他们能更有自知之明，而这一切都源于你有勇气……
以及，嗯，还有那种……你知道的，谦逊、不自私，愿意分享一段如此充满情感、如此感人、如此私人的经历。
所以，真的非常感谢你。
这……这帮助了我，你知道的，而且我毫不怀疑，那些收听这档节目的数十万人……
听着……
也会以同样的方式从中受益。
如果有人想找到你，想就这件事和你聊聊——我敢肯定这样的人会很多——你知道，当年这个播客就很火。
现在它更火了，对吧？
他们是怎么找到你的？
用什么方式能最好地联系到你？
在 Instagram 上，账号是 dr.
Underscore Aria，或者我的网站 dr-Aria.com。
那么，对于那些正经历各种困境的人，你提供哪些服务呢？
我提供一对一的辅导。
目前所有服务都是线上进行的，但核心是找出你当前生活中有哪些方面是亟待解决的
然后从心理学和心态上帮助你，以便……
克服或应对这些问题。
比如，可能是情绪韧性、可持续的减重、人际关系，也可能是如何将自己作为企业家的认知提升到新层次，从而推动事业发展。
也可能是恐惧、亲密关系的丧失、冒名顶替综合征，或是你实际面临的任何其他问题。
我会判断这些问题是否能从心态调整的角度来着手解决。
而这正是我的专长所在。
然后，我会在这段旅程中为你提供帮助，让你拥有更强大的心态，从而建立起那种稳固的自我认知。
这样你就能在旅程中不断改变、适应、灵活应对，并持续成长。
我们……我们之间有过非常棒的对话，即使是在播客之外。我记得我们上周还是上上周见了面，就生活中的很多事情进行了一次坦诚的交流。所以，我其实想问你一个问题，我以前从未问过嘉宾：有没有什么我们遗漏的内容？
比如，你认为哪些话题能引发大家对我们之间关系的好奇，或者与我们的关系息息相关，又或者……
你从我们的对话中获得了哪些启发，是你觉得我们应该……
分享给大家的呢？因为我感觉那些对话内容非常丰富。你知道的，我们上次谈了很多，甚至在私下交流时也谈了很多。我只是在想，还有没有其他内容，有没有什么其他关键话题是你……
我相信肯定还有，我觉得我们的对话远没有结束。
我们还会回来录制第三集。
听着，非常感谢你抽出时间。
我很感激。
是的，我真的非常非常感激。你知道，很多人会投入大量时间，甚至远道而来录制播客。
不过，嗯，您今天所付出的，我想您自己可能都意识不到，这个举动是多么无私，嗯，因为它将给人们带来巨大的价值。
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