Dr. Aria: 她背叛了我，而且远不止于此——对话Aria博士
E56: She Cheated On Me and Thats Not All - with Dr. Aria
嘉宾：Dr. Aria
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文稿 — 第 1 部分
你做出了一个非常棒的决定。我尽可能公正地说出这句话，但这个播客——它真的是我创办《Diave CEO》的原因。就是为了听到这类人讲述这类故事。我必须坦白告诉你，我花了大约一年的时间，邀请这位嘉宾来到这个播客，和我进行一次对话。今天的嘉宾是阿里亚博士。他之前来过一次这个播客。他是一位享誉世界的高表现教练，与一些世界上最杰出的运动员、演员以及介于两者之间的人士合作，帮助他们达到一种有利于成功、幸福和整体满足感的心理状态。但今天他来不是为了谈论这些。他是来谈论一些非常、非常不同的事情，一些令人不适的、难以想象的事情。
那么，话不多说，我是斯蒂芬·巴特利特，这就是《Diave CEO》。我希望现在没有人正在收听。但如果你正在听，请千万保密。人生中有时会发生一些令人难以置信、甚至有些残酷的巧合，让人难以理解。而上一次你来到这个播客时，至少对我来说，那可以算是一个相当残酷的巧合，因为我们进行了一次关于人生、成功、心态、心理学以及你所擅长的所有话题的对话。
不知为何，那天我决定花30分钟来谈论婚姻、出轨、爱情，并向你提出这些关于一夫一妻制的非常私人的问题——这是我从未对任何一位嘉宾做过的事情。而且我实在没有任何理由或资格比别人更向你提出这些问题。而就我们今天将要讨论的内容而言，我觉得那确实有点像是个残酷的巧合。你知道，我问你的一个问题就是：你相信一夫一妻制吗？然后我又问你：你是否可以在爱着一个人的同时，却背叛他？
当我后来回听那期播客时，我才注意到你为什么会笑。因为你确实笑了。是的。而且那并不是普通的笑声。那是一种发自内心的、开怀大笑。是的。有点像紧张的大笑。是的。那期播客结束后，你告诉我了一件事。现在回想起来，那番话甚至让我起鸡皮疙瘩。当时在场听到我们对话的整个团队也都起鸡皮疙瘩了。那么，在我们进行了那30分钟关于婚姻、一夫一妻制、出轨和爱情的对话之后，你对我说了什么呢？
我给你讲过一个故事。是的。那大概是两周前的事，当时我正从伦敦坐车回家。我下了火车站，妻子来接我，我们坐进了车里。我们本来计划好要去我最喜欢的那家小店吃早午餐。他们家的班尼迪克蛋做得特别棒，酱料非常辛辣。可妻子却说，咱们直接回家吧，我已经做了三明治。但她做的三明治并不怎么样。于是我说道，我不确定，我觉得去吃早午餐可能是更好的选择。她却说，不行，有些事我必须告诉你。我问，是有什么不好的事吗？
她说是的。我又问，是关于婚姻的事吗？她回答是的。然后我们就开始开车往回走。我心里有种不祥的预感。我们沉默地开了大约五分钟，然后我把手伸向她的膝盖。她却说道，别碰我，因为等我把发生的事告诉你之后，你就不会再想碰我了。就是在那一刻，一切都崩塌了。我记得那十分钟的车程仿佛漫长得没有尽头，我只是呆呆地望着窗外。回到家，我们走进屋里的厨房。我站在厨房的桌子旁，双手撑在桌面上，问道，到底发生了什么事？她说，我和一个同事一直在偷情。我记得当时泪水瞬间夺眶而出。我一动不动，只是任由泪水流淌。接着她又说，还不止这些。她说，我怀了那个男人的孩子。就在那一瞬间，我感觉自己失去了一切。你知道，我失去了妻子，失去了我们共同建立的生活，失去了我们的狗、我们的家、她的样貌、她大部分的家人，以及所有我真正珍视的东西。如果有人问我，什么才构成有意义的人生，我会把这些东西一一列举出来。可现在，它们仿佛一下子全被夺走了。
就像纸牌搭的房子一样轰然倒塌。时间快进两周，我整个人都陷进去了。我记得当时，不，不，这很有意思，因为我问的第一件事就是，你结婚了，对吧？我当时还发出了一声尖细的笑声，说道，是的。然后话题就继续聊了下去。其中一些主题，其实我早就认真思考过：你能否在爱一个人的同时又背叛他？专一真的存在吗？这符合人性吗？我们是否注定只能与一个人维持一段关系？所以在过去的18个月里，我一直在经历这个过程，而这些主题对我来说也变得无比真实。
当我回想起那次谈话，在你告诉我之后我又重听了一遍时——我们下节目后站在麦克风旁的桌子边，你向我解释了发生的一切——我人生中第一次完全说不出话来。而比你说的那些内容更让我震惊的，是你回答问题时那种极其冷静、理性且客观的能力。即使现在重听那段录音，虽然你当时笑了一下，多少透露了一些情绪，但你谈论有人背叛你、欺骗你时，依然保持着一种冷静的态度和明显的情绪克制，这让我非常钦佩，尤其是当你正身处情感风暴的中心，并且刚刚成为这种行为的受害者时。你还谈到了关于一夫一妻制的话题。这件事如何改变了你的看法？
还有之后18个月里你对一夫一妻制这个话题的不断思考。顺便提一下，我很喜欢那个关于飓风的比喻，我们之前也简单提到过。说来有趣，大约一周前，我的一位朋友给我看了一本书，书中根据出生日期分析了不同的人格类型。我想把我的那一份找出来。书的末尾有一段简短的冥想总结，上面写着：飓风最平静的地方是它的中心。这基本上成为我人生的指导哲学——有时生活会像一场风暴，可怕又猛烈。但如果你能在内心深处培养出那种平静、安宁和清晰，无论生活抛给你什么，你都能安然度过。因为当我得知那个消息、泪水夺眶而出、感到巨大的失落和难以承受的悲伤时，那些时刻非常特别。就在那一瞬间，我只能形容为一声低语，我内心听到了一种回响，仿佛来自一个坚信一切都会好起来的内心——一切都会好起来的，一切都会好起来的。就在那时我就知道，当你知道自己正经历激烈的情绪波动时，你就知道一切都会……
会没事的。我会挺过去的。我不必穿越沙漠，也不必承受可怕的情感折磨，但一切都会好起来的。你是怎么知道这一点的？我想这是我在过去10年、15年里不断培养出来的一种能力，这也是我现在做这份工作的原因，因为我想帮助其他人达到那个阶段。这一切始于我的佛教探索之旅，始于对生命本质的理解。我逐渐意识到，生命包含着痛苦。并没有任何保证说人生会一直幸福、顺利和愉快。生活中真的会发生一些可怕的事情。从某个层面来说，我们永远无法用理性来解释清楚。有时坏事就是会发生，但事情并没有就此结束。这有点像有人想对我说的：每当你痛苦时，不要问上帝“我为什么受苦？”，而要问上帝“你要带我去哪里？”。因此，我逐渐培养出一种能力，开始把自己的生活看作发生在另一个人身上的事，仿佛那个人的思想和情感体验是某种我可以重新体验的东西，从而获得一种视角，去观察和感受它。但我知道，我的思想并不仅仅定义了我。我的
情感也不仅仅通过我而存在。那只是暂时的体验。我回顾自己的人生，无论发生过什么，即使那些经历非常残酷，人生也常常会转向新的轨迹，前方也会出现充满新意义的生活。即使在那时，我也知道她会没事的。她会好的。对她来说，这也会是一条艰难的道路，但她会没事的。而对我来说，这也会是一条艰难的道路，但我会没事的。愤怒。在这种情况下，很多人——无论对错——仅仅因为他们的性格使然，都会以愤怒来回应。
但不知为何，你当时很平静，现在也很平静。而我觉得自己有点难以理解的一点是，你最初关心的事情之一竟然是她的福祉，而不是你自己的。为什么？因为我爱她，而且我习惯于将她的心理健康和幸福与我的放在同等重要的位置上——有时甚至把她放在首位，但至少是在一个平等的层面上。我只是养成了这样的习惯，而最难放下的也正是这一点。直到今天，我仍在为此挣扎。就在前几天，我才意识到自己仍然有一个恐惧，那就是害怕惹她不开心，或者害怕她过得不好。所以，这真的是一种发展了很久、根深蒂固的东西。
说到愤怒这一点很有意思。假设你结婚五年，和妻子或伴侣在一起十年，她出轨了，还怀上了另一个男人的孩子，你会怎么反应？我以前肯定会说我会愤怒。我会气得发狂，但事实并非如此。至少一开始没有愤怒，而是一种难以承受的悲伤。那是一种失去的感觉，因为你知道，她可能做了一件会让她后悔很久的事，而我不想让任何人经历那种觉得自己把事情搞砸了的体验。
即使那一刻的未来看起来是积极的，但我感觉其中仍会有后悔，或者至少会有羞耻。所以那是一种悲伤，因为它与失去有关，与失去那些我珍视的东西的感觉有关。那感觉有点像活在自己的身体之外。我想这就是自我意识，或者至少是情绪意识，因为你能够以一种“旁观者”的角度，从高处俯瞰那个对任何人来说都极其可怕的情境。这让你不仅能感受到自己的情绪，还能对对方的处境产生共情。在我看来，这就是通往觉悟的道路。
我不是说我已经觉悟了，但我认为我们都在这条路上，并且都在不断前行。对我而言，这就是意识。它意味着既能从内心体验自己的想法和情绪，又能从外部看待所发生的一切，仿佛那件事发生在别人身上。你就像把那些情绪和想法放在面前审视，然后意识到它们，对吧？但如果你不把它们放在面前审视，而是任由它们在内心翻腾，那你就几乎像个过山车的乘客。
完全同意。而把它们放在面前审视，则让你更像是那个掌控者，或者至少能理解局势。而一旦你能理解，你就能应对并克服它。完全如此。我很喜欢这个说法。当你把某件事紧紧抱在怀里时，你就和它融为一体了。任何发生的事都会立刻引发反应，无论是情绪上的还是行为上的。但当你把它放在面前时，就有了更多的空间。当然，你仍然会经历它。
我不会骗你。那确实是艰难的几个月。在大概三个月的时间里，我每天都哭上好几个小时。我会一边散步，一边消化所发生的一切。如果你愿意，我们稍后可以聊聊我走出阴影的过程。但没错，我不会否认那在情感上非常痛苦，但那种痛苦并没有定义我。它只是我当时正在经历的一部分。我们来谈谈这个吧。很多人会以各种形式经历悲伤，而你所描述的这种感受，似乎就是那种核心情绪——一种失去的感觉。
这感觉就像一种悲伤。从你得知这件事发生，到你今天所处的位置——也就是你所谓的已经“处理”好了这件事——你的过程是怎样的？我想，在现阶段，你可能已经尽可能地处理好了。是的。是的。你的过程是怎样的？我认为人们常常会陷入一种毫无成效的循环，那就是当他们试图回避自己正在经历的感受时，他们会试图排斥它、把它锁起来、把它装进盒子里、与它断开连接、否认它，然后只专注于未来和我将要去向何方。
他们或许还会找一些理由来合理化这件事，比如“这件事的发生是因为X”或“是因为Y”，然后试图继续前进。但我觉得，这最终会在某个时刻反噬他们。最简单的道理是，我们一次只能经历一个瞬间。我时常提醒自己这一点。我不需要现在就思考那些事：经济上的分离、离婚，这对朋友或家人意味着什么，我还会不会再遇到什么人，这需要多长时间，我的生活将会是什么样子，或者我将要去哪里生活。
太多不同的因素可能会让人不堪重负。我只是决定一次只处理一个瞬间。我需要做的，就是处理当下这一刻。而这一刻又带给了我什么？我选择接纳它、欢迎它——这听起来可能很奇怪，但就是欢迎任何浮现出来的东西。所以，无论什么情绪出现，我都没有试图推开它、排斥它、否认它或否定它。我让它静静地待着。这就是我哭了那么多次的原因，因为有太多的悲伤。你有没有把你经历的情绪写下来？我没有把情绪写下来，但在下一步，我做了这样的事：第一步是觉察并接纳我感受到的任何情绪。
我看到这些情绪来了，然后又走了。你知道，有时我可能正和哥哥笑着，一分钟后就哭了起来，接着又聊起了别的事情。第二步是提醒自己现实是什么，因为我当时深陷于一个关于生活的内心构想之中。我曾以为，我拥有一段牢固而稳定的婚姻，我的伴侣在潜意识里、在内心深处是忠诚的。我们注定要在一起，我们将在接下来的50年、60年里一直在一起，直到其中一方离世。我们将一起养育孩子。那就是我的内心构想。而我必须把它彻底撕碎。我必须把它推翻。我必须把它拆解。我必须提醒自己现实的处境。我必须接受它。
我必须接受这一切已经结束。事情不会改变，也无法回头。这已经是板上钉钉的事实。你需要真正接受这一点。我会写下一些提醒，提醒自己发生了什么。我也写下了一些关于当时情况的感悟，以便随时提醒自己。我还写下了自己希望如何处理这个过程。如果你愿意，我甚至可以念几条给你听。请，请，我记着呢。我其实就是把这些内容直接写在手机里。
后来我开始把这些内容分成不同的部分，但这一条是关于处理过程的。要以最高的标准要求自己。选择那些能让你问心无愧的行动。你如何度过这个过程，比你能多快度过这个过程更重要。对我来说，重要的是在过程中始终保持个人的正直，不被扭曲、不被改变，不被复仇心吞噬，也不因怨恨或情绪而做出出格的事。我希望12个月、18个月后再回头看时，仍然能对自己感到满意，依然能保持清白的良心，能够坦然面对，觉得自己已经尽了最大努力。靠着上帝，你能挺过这一切。你可以变得更强大、更智慧、更懂得关怀、更有同情心、更有爱心。这又是另一件事：最痛苦的深渊时刻，其实反而可能成为成长的契机。即使你并不想要这样，其中也总有你可以学到东西、可以借此成长的地方。你不再需要从她那里得到任何东西了。还有一些其他的提醒，比如：你没有任何需要自责的地方。
你没有责任，没有任何需要内疚的地方。什么都没有。因为在某些时刻，我的大脑几乎会开始捉弄我，试图找出一些理由让我感到难过或羞愧。每当那时，虽然我会接纳那些浮现出来的想法，但我决定不再顺着那条思路想下去，因为那并不符合事实。每当我冷静下来、思路清晰时，这些感悟就会浮现出来。所以，每当我处于理智的状态时，我就会把想到的内容都写下来。之后，当情绪涌上心头、我看不清事情、眼前一片模糊时，这个小本子就成了我最好的朋友，因为我会回到它身边，提醒自己，从而扭转我的思维模式。我之前也有过类似的情况，请一定把手机开着，因为我想听接下来的内容。不过，我有一个比喻，用在我经历非常相似的事情时，我想举一个例子。这是我能想到的最贴近你经历的了。我当时在和一个女孩交往，后来和她分手了。三天后，我发现她已经和别人发生了关系。
我只能用我描述过的方式来形容：我当时正驾驶着一架飞机，我就是飞行员。然后突然之间，当我往下看，听到她刚和别人上床的消息时，就好像一群暴徒冲进了驾驶舱，把那个该死的、理性的飞行员扔了出去，还威胁着要把这架该死的飞机给撞毁。而我作为飞行员的全部目标，就是赶在他们把这架飞机撞向山体之前重新回到驾驶舱，因为如果飞机真的坠毁了，那我就完蛋了。所以，我当时想做的就是放弃原则。我想让飞机坠毁。我想把她追回来，报复她，骂她是个这、这、还有这，以及这。之所以会这样，是因为我已经到了一个比以往任何时候都更能把各种情况放在眼前审视的阶段。我当时正在和自己斗争。
一边是暴徒在告诉我该让飞机坠毁，另一边是飞行员在说：你以前经历过这种事，你知道的，你只要让飞机继续飞，直到安全抵达就行。我当时就想，像史蒂夫那样去一趟健身房，去跑跑步，清空一下头脑。结果我到了健身房，那个暴徒又冒出来，说我要把事情做完，我要把它彻底解决，然后我又一遍又一遍地回来。而这一切的疯狂结局是，我朋友给我打了电话，跟我说了些关于她为什么会这么做的原因。我朋友对我说：还记得吗，史蒂夫，是你拒绝了她。
她真的、真的、真的非常喜欢你。她这么做，只是为了让你拒绝她这件事让她好受一点。这听起来可能很可悲。但那一刻我意识到，暴徒之所以能冲进驾驶舱，很大一部分原因是我的自尊心受了伤。而把那些“恐怖分子”赶出驾驶舱的，正是我朋友又一次安抚了我的自尊心，让我明白，我们被拒绝时常常对自己说的那些关于“为什么被拒”的故事，其实并不真实。并不是因为你不够好，而是因为你自己确实做了一些事。这正是我能重新掌控驾驶舱的原因。我什么也没做。我并没有惩罚她，甚至都没提过这件事。
所以，是的。不过，有两点让我感触很深。第一点就是愤怒这种情绪。非常有趣的是，在你悲伤的情绪中，95%是悲伤，只有5%是愤怒。而愤怒很早就出现了，就在第一天晚上。我记得那天晚上我哥哥来我家住。当她告诉我这件事的那天夜里，我在半夜惊醒。我感觉自己的身体仿佛在燃烧，那种体验前所未有。我当时几乎就像一团火焰，浑身都充满了怒火。
我开始行动了，我真的很心疼我哥哥，因为他不得不亲眼目睹这一切。但我只是不停地上下奔走，用尽全力大喊着：“我的妻子。我的房子。我的妻子。我的房子。”整整五分钟，那场面就像一颗超新星爆发，简直在熊熊燃烧。然后，那股劲头就耗尽了。我哭了一场，然后睡着了。第二天，愤怒其实并没有再强烈地涌上来，只是偶尔还会出现。但我意识到，这种愤怒与我的自我紧紧相连。
每当我执着于自我时，愤怒就会出现。我很幸运，大多数时候都能摆脱自我的束缚。但一旦做不到，痛苦就随之而来。因为愤怒是针对我妻子的，就好像我拥有她一样，好像存在所有权，好像她是我的一部分。但我并不拥有她，她是自由的。至于我的房子，我甚至都不拥有它，拥有它的是房贷公司。但一旦我们把某样东西与自身联系起来，把它当成“我们”的事，它就会成为脆弱的根源，因为你很容易受到伤害。那感觉就像被一刀刺中心脏，你能真切地感受到。但这其实是一种幻觉，因为我们并不等同于我们的自我。我们可以看见自己的自我，并与之建立一种关系。可一旦我们被它控制，麻烦就来了。另一方面，我不想让自己看起来像个圣人，好像我从未有过阴暗的想法，或者说，我从未愤怒过，而是一直都优雅地处理着一切。我信奉一个原则：头脑有它自己的想法。我想我们上次也聊过这个。但基本上，你的头脑会自动往你脑子里填充各种想法，你并没有请求它们，但它们就是会出现——评判、评价、判断、对未来的预测、对过去的回忆、虚构的场景。
这么说吧，如果我说：“好了，史蒂夫，现在什么都别想。就保持10秒钟，让头脑一片空白。我会说一个词，但你什么都别想。”好，我们现在就来试试。什么都别想。生日。好了。你看，尽管你努力让自己什么都不想，你的头脑还是自动想出了答案。在我看来，我们并不等同于我们的想法。我们会有想法，我们的头脑会产生想法，但那并不是我。我是那个观察想法的人。那为什么这很重要呢？因为我的头脑可能会产生一些非常残酷的想法。什么想法？比如折磨那个家伙。真的吗？是的。
我坐进车里，在货车后面找到他，然后构思了一套非常非常复杂的计划，打算对他做些什么。没错。因为当时我满脑子想的都是复仇、伸张正义，就像一部好莱坞电影。不知怎么的，那天我回去的事谁也没发现。你知道的，所以是的，当我陷入极度痛苦时，结束自己生命的念头也曾闪过我的脑海。我当时并没有任何意图，也没有制定任何计划，我不想自杀。但我的大脑想要找到一个摆脱痛苦的方法。那是一种煎熬，它想让这一切结束。而其中一个选择是什么呢？就是自杀。不过，现在我和这些想法的关系已经不一样了。当我想到要折磨某人，或者我的脑海里冒出折磨某人的念头，或是冒出结束自己生命的念头时，我不会对此做出评判。我不会想，哦，那说明我一定想这么做，或者说明我一定会这么做，或者说明我是个坏人，或者说明我很邪恶。那只是我的大脑在运作。我认为我的大脑到底想做什么呢？它是在试图寻找一个解决方案，它可能在努力应对，试图找到一种让我感觉好起来的方法。关于这个播客，你来到这个……
播客里谈到，人们通常认为我们是在追求快乐，但实际上，大脑的设定是避免不适。我们总是在不断地寻求、避免不适。这就是我们拖延的原因，因为我们有一个大项目，可能觉得自己没有能力完成，或者它让我们感到有些不适。于是我们就去洗碗，或者用吸尘器打扫。刚才你提到想折磨那个人。我知道，对吧。就像大脑在那一刻……我的大脑当时是怎么想的呢？史蒂夫，你并不想让你的大脑……我是一个充满爱心的人。
但我想知道你对他的感觉如何？这真的很有趣。嗯，在这个阶段，整个过程最终走向了接纳。我原本希望如何处理这个过程。然后在某个时刻，我意识到我需要找到宽恕。我是个很简单的人，我不喜欢拥有很多物品、物件或实物财产，我也不喜欢背负太多情感包袱。我想轻装前行。你知道的，我想走得那么轻，以至于可以说能穿过针眼。而愤怒、怨恨或背叛感这些情绪却让我备受重压。我想宽恕她，也想宽恕他。老实说，你可能会觉得这归根结底是自私的，因为这并不会影响他们的生活，但却会让我的生活轻松得多。在封锁期间，我在加利福尼亚，我很幸运，因为我当时住的圣巴巴拉市，市长没有关闭海滩，因为那里有很多家庭。只要保持社交距离，就没问题。我就沿着海滩跑步，在这个过程中，我会大声地说出这些话，我会想象她，然后说：我原谅你。我把我的爱送给你，祝你未来一切顺利。我通过这种方式处理了很多情绪。
因为在那一刻，我已经能够理解并看到她的处境。在我的脑海里，我大概知道事情是如何形成的，又为什么会发展到那个地步。所以，我内心生出了同情，而且相对很快地就达到了这种状态。那部分很容易。困难的部分是对他，因为我并不了解他。我不知道他的性格、他的背景，也不知道他到底是个怎样的人。他可能是一个很棒的朋友、一个优秀的儿子，也可能是一个非常体贴的伴侣。但关于他，我所知道的就是他愿意采取某些行动。所以每当我试着对他说出“我原谅你”时，就好像打了一个结，我内心会抗拒，然后会说：我把我的爱送给你……但我并不祝你未来一切顺利。我仍然会想象着他开着那辆车冲过来，跳下车，蒙上我的眼睛，试图把什么东西塞进他的屁股里。
现在你觉得我怎么样？所以，不过我只是会注意到这一点。我身上没有那种紧张感。实际上，我想说，这已经是听到消息一年之后的事了。一开始我并没有试图这样做。我觉得，如果当时我还没有获得更多的清晰感、踏实感和情绪处理能力，就贸然尝试这件事还为时过早。那时我的情绪并没有被蒙蔽。现在，我到底还抓着什么不放？有那么几周，大概五六周的时间，我每周会跑两到三次。我就那样尝试着，尝试着这个过程。然后有一天，那感觉真是不可思议。我正跑着步，然后我说：“我原谅你了。”结果什么感觉都没有。接着我又说：“我把我的爱带给你。”我感到很轻松。然后我说：“祝你未来一切顺利。”我能感觉到我是真心为他们，或者为他们的孩子——你知道的，为他们一家人——祝福的。我感到内心完整了。这有点像那句谚语：“我的轭是容易的，我的担子是轻的。”说真的，这听起来可能有点奇怪，但我对他们其实没什么感觉了。这几乎就像……你知道，如果有人来跟我说：“我有一个叫迈克的朋友，他正经历一段非常艰难的时期。他卷入了一段非常复杂的情感关系。你介意……”
给他送上祝福，为他祈祷？我想当然可以。就好像他从来没对我做过什么似的。我和他之间没有任何瓜葛。没问题。现在几乎就是那种关系，彼此只是人生旅途中遇到的其他人而已。而我曾和妻子拥有过共同的回忆，我对此充满怀念，尤其是最初那八年。我们的婚姻长久以来都非常美满。但现在已经没有任何情感纠葛了，也不存在那种情感上的牵绊。
我把它想象成一种放手。是的，就是一种放手。而对我来说，这正是其中的一部分，因为我觉得总有那么一个时刻，你必须告诉自己，好吧，我来处理这件事。我来处理它。现在我还想抓着它多久？这最终成了我自己的选择。我是想一直带着它，让它定义我？还是终于选择放手，看着它顺着河流漂走？我想，你知道，你也是一个具备非凡自我觉察能力的人，你也有那种情感上的敏锐度。我觉得对所有正在收听这段访谈的人来说，听到这一点是件好事：即使是你自己，从发现这件事，到在情感上与这件事脱钩，再到能够原谅双方，整个过程也完全不是线性的。它起起伏伏，反反复复，而且持续了很久。我想人们有时会觉得，自己经历的拒绝、欺骗或任何类似的事情是独一无二的糟糕，因为他们的恢复过程本身并不是线性的，而且很漫长。我感觉，我越是谈论这个话题，遇到的人越多，从你的经历中听到的也越多，就越发现这其实是唯一的出路。而我确实认为，意识到这一点……
……意识到这其实是唯一的出路，会让你走出那段欺骗或背叛的过程感觉正常、自然、可以接受。我认为这是你通过讲述这个故事所传达的一个非常重要的观点。完全同意。每个人的旅程都是独特的，会有高峰和低谷，起起伏伏。我非常清楚，我的这段旅程之所以能在相对较短的时间内完成，可能与我的经历和背景有关——作为一名心理学家、一名高表现力专家，这正是我从事的领域。我研究的就是如何培养情感韧性，就是如何帮助人们在面对人生失衡、人际关系出现困难，或是在生活中遭遇变故时，重新振作起来。这正是我过去15年接受训练所要解决的问题。
回想你的经历，生命偏偏在这个时候给你送来这个挑战，你不觉得有点奇怪吗？这一定是你生命的一部分。因为我想，我可能会这样想：生命是在考验我，看我能否应对最糟糕的处境，同时依然坚守我所信奉的价值观和原则。这听起来可能很奇怪，但有时我反而觉得自己是如此幸运，因为当这件事发生时，我恰好处于现在所处的位置。如果这事发生在10年前，我的处境会大不相同。因为过去10年，我一直在努力从情感上应对生活给予我的一切，而我总是被情绪左右——先经历情绪，然后做出反应。说到底，我们就是这样做出糟糕决定的。
现在你让飞机坠毁了。现在我们让飞机坠毁了。你看美国国家航空航天局的宇航员，他们会为一系列事件做好准备，从发射前的准备开始，他们会把整个过程演练上百次，从穿戴装备到前往发射场，再到可能出现的各种问题，他们反复排练。这是一种在遇到不确定性、颠簸、危险或威胁时仍能保持冷静的方式。因为那正是你最想成为的样子——当紧急情况发生时，就像我在播客里谈到的那样，你希望自己能成为一个内心仍有“空气囊”、仍有清晰空间的人，一个不受影响的人。这样，即使你在身体层面经历着各种强烈情绪，内心深处你依然能保持 grounded。你能应对得住。所以，就我当时的处境而言，我确实觉得我很幸运，因为生活抛给我的这件事，在我心里算是我能经历的最糟糕的事情之一。毫无疑问，世上还有很多比这更糟的事，但这件事对我来说已经够大的了，而我找到了办法挺了过来。不可思议的是，这段经历甚至影响到了我的工作。
因为在过去一年里——当然，我不知道这是巧合还是另有原因——我处理感情问题的客户数量呈指数级增长。这些问题都围绕着联系的丧失、亲密感的消失、迷茫与困惑展开：你该如何在一段关系中忠于自我？尤其是当你们之间似乎出现了变化，或者某天你醒来，发现自己身处一个完全陌生的境地，不知道自己是怎么走到这一步的——你们变得像共同生活的挚友，而不是10年前那样充满激情的恋人。
你刚才提到了一点点宇航员需要培养的冷静心态，以及这种心态对于做出正确决策有多么关键。我前几天看到一句名言，说“当情绪高涨时，理智就会下降”。你说到这一点时，我就在想，到底是什么因素会让人无法保持冷静呢？后来我似乎自己找到了答案。我们刚才谈到了自我意识在其中扮演着重要角色。所以我的结论是，那些在涉及个人切身利益的情境中难以保持冷静的人，往往是自尊心最弱、自我意识最脆弱的人。
听起来，你过去十年里所做的工作，其实就像是在为自己建立一种定力，在某种程度上也是与自我意识进行分离。是的，你说得太准了。首先，从神经层面我们知道，根据较新的成像研究，当我们产生情绪时，负责判断、决策、冲动控制以及规划的前额叶皮层就会停止运作。它会关闭，导致我们无法像平时那样运用创造力和智慧。同样，我认为人生的旅程，就是培养一种稳固的自我感。一种坚不可摧、不可动摇的自我感——它依然能体验生活、感受情绪的全貌，体会生命的美好与可爱，也能面对生命中的黑暗与毁灭，但本质上不会因此受到冲击。我认为这就是人生的旅程，也是我与来访者一起努力的方向。无论外在表现是什么，可能是体重增加，可能是人际关系失调，也可能是在生活中难以感受到满足感或成就感。
你知道，我拥有生活所要求我拥有的一切。我可能会觉得自己有所欠缺，或者觉得自己做得还不够，或者自己还不够好，但归根结底，这都源于一种更强大的自我意识。那么，这场可怕的经历，它改变了你对一夫一妻制的看法吗？因为我猜，从你所说的话来看，你曾对未来的人生做过规划。你想过，当你走上红毯，说出“直到死亡将我们分开”的那一刻，你已经为接下来60年的人生做好了计划，设想过生活会如何展开。当你在祭坛前说出那些话时，你完全相信，完全相信那个人就是你的灵魂伴侣。现在，你对灵魂伴侣、一夫一妻制以及“直到死亡将我们分开”这些概念有何看法？这段经历让我开始质疑自己关于一夫一妻制、婚姻以及终身关系的最深层假设。同样，当我开始退后一步进行反思和思索时，我意识到人际关系其实有一套社会剧本。通常来说，传统模式是男孩遇见女孩，甚至都不是男孩遇见男孩或女孩遇见女孩。有
第一次约会、初吻、一段追求期。在某个时刻，会发生性关系，见家长——希望不是在同一时间。关系变得排他，然后订婚、结婚、生子，直到死亡将我们分开。我意识到，这其实是一种社会建构。它是一种基于某些假设的传统模式，即一夫一妻制是自然的，婚姻是人类的普遍现象，而任何不同于核心家庭的结构都是异常的。于是我开始思考，那么，其中包含哪些不同的元素呢？一方面，我们可以简要地从一个进化论的角度来看待。我们是类人猿。我们不仅仅是从类人猿进化而来，我们本身就是类人猿。我们是五种智人之一，也是现存五种大型类人猿之一，其他几种包括猩猩、大猩猩、黑猩猩和倭黑猩猩。然而，在某个时刻，我们在心理上与它们分道扬镳了。实际上，灵长类学家曾指出，将人类与其他大型类人猿区分开来的那些细微特征，其描述完全不够充分。那不过是一种虚构。
在某个阶段，我们开始将自己视为特殊、独特、凌驾于自然之上，并且摆脱了原始历史的存在。因为我们源自性欲极强的祖先。如果说人属的谱系已经存在了两百万年，那么现代人类则只存在了二十万年。大约一万年前，随着农业的出现，我们从狩猎采集者转变为定居社群。而现在的数据表明，直到一万年前，我们实际上都生活在极为平等的原则之下。
所有东西都是共享的：食物、住所、水、育儿，甚至性伴侣。随意的性行为是我们史前祖先的常态。我们谱系集体经验的95%都是如此，这正是我们所经历过的。而且这些关系并非毫无意义的随机交往，而是为了强化我们生存所需的社会模式。这种模式降低了我们的风险，也巩固了社会纽带。但农业出现后，我们开始定居，拥有了土地和驯养的动物。私有财产也首次出现。于是，一切都突然发生了变化，女性的地位也随之改变。因为回顾过去，直到那时，女性都处于平等的地位。她们同样负责狩猎、烹饪，并决定定居在何处。但后来情况改变了，女性变成了男性的财产，成了男人必须维持和守护的东西。而私有财产之所以出现，正是因为我们不再迁徙了。因此，我们的资源如何处置变得至关重要。
我们开始积累财富。生物学上的父子关系也首次变得至关重要。因此，从自然演化的角度来看，一夫一妻制并不存在，我们并没有长期的一夫一妻关系。后来，婚姻出现了。快进到大约五千五百年前，也就是公元前2350年左右，美索不达米亚出现了首例男女结合的婚姻。在接下来的几百年里，这种制度逐渐传播开来。古罗马人、希腊人、希伯来人都开始采纳这一普遍做法。但纵观不同时代，婚姻的含义却大相径庭。
在公元五世纪，随着盎格鲁-撒克逊人的出现，婚姻主要是为了确立贸易关系。它是一种外交工具。到了11世纪，婚姻则关乎经济、财务和政治利益。而早在12世纪，宗教因素便介入其中。罗马天主教将婚姻与圣事联系起来，使其成为一种与体验上帝相关的神圣经历。大约500年前，托马斯·克兰默提出了我们今天所熟知的现代婚姻誓言。他是英国新教的重要奠基人。直到1858年之前，离婚都十分罕见。婚姻被视为终身之事，也几乎没有人对此提出质疑。
但此后，离婚成了一种可以通过法律程序申请的事情。不过由于费用高昂，这种情况仍然相对少见。女性必须证明存在严重通奸、兽交、男色行为或虐待等情形。直到1969年《离婚改革法案》出台，离婚的大门才真正敞开，婚姻破裂从此可以作为离婚理由。每当我们换个角度审视婚姻的演变历程，然后问一句：如今我们身处何种境地？自1975年以来，结婚率下降了约30%。如今选择同居的人比选择结婚的人更多。英格兰和威尔士的离婚率已达到42%。
你或许可以说，婚姻制度正在崩溃，已经开始瓦解。其实甚至无需从文化角度分析。如果我话说得太多了，就……不，这太有意思了。简直精彩极了。从文化层面来看，西班牙语中的“esposa”一词既指“妻子”，也指“手铐”。我们开玩笑说妻子是套在身上的枷锁。我有个朋友上周刚订婚、准备结婚。男孩子们之间的玩笑是：你这辈子性生活的终结就要开始了。但女性的处境也好不到哪里去。你知道吗？43%的美国女性报告存在性功能障碍。伟哥每年的销量都在增长，年复一年地创下历史新高。
他们到底在搞什么鬼。倒不是说我清楚。是啊，有个朋友告诉我的。没错。全球色情产业的收入约为570亿至1000亿美元。美国的一份报告显示，美国人花在脱衣舞俱乐部上的钱，比花在百老汇、外百老汇、非营利剧院和地区剧院、芭蕾舞团、爵士乐团以及歌剧院的总和还要多。再看看教会，已有数百名罗马天主教神父承认犯下数千起性犯罪。2008年，他们向性虐待受害者支付了总计4.36亿美元的赔偿。
还有一个孩子还不到五岁。更不用说那些被遗忘的受害者了。我们必须问自己几个问题：第一，我们怎么会走到这一步？第二，那个故事是怎样被构建出来的？第三，婚姻能给我们带来想要的东西吗？它现实吗？可行吗？所以，第三点。那么，我对此有什么看法呢？是的，是的。我还在巡演。我得对你完全坦白。我能说出口。我能想象，好吧，一方面，我能想象和一个女人建立一段关系，和她共度余生。
我同样也能想象和某个人处于一段关系中，却拥有不止一个性伴侣。但如果情况反过来，有人问我，你会希望你的伴侣和其他男人在一起吗？我会说，绝对不行。当然。这似乎根本不可能，因为我对此有着根深蒂固的抵触情绪，尽管这在某种程度上可能是生物遗传使然，但我无法想象和这样一个会和其他人在一起的人交往。我不想处于那种境地。
而且我清楚地意识到这其中包含着多么严重的虚伪。我想每个人在某种程度上都有同样的感受。那些告诉你不是这样的人，大概只是在胡说八道，因为他们某种程度上是在为自己可能遭遇这种事进行心理防御，对吧？但在我看来，这对你自己来说或许是一种理想状态，可从你的角度来看，对你伴侣而言却并非如此。很久以前我读过一本书，叫《搭讪秘籍》，作者是世界上最顶尖的泡妞高手之一。我不知道这是不是真的，但他当时说的是，男人天生就希望女人对自己忠诚，因为从进化的角度来看，风险在于：如果我和妻子生下了孩子——不，也就是说，如果我承诺娶你为妻，而后来你却出轨，怀上了别人的孩子，那么我将不得不花费自己的资源、精力和时间去抚养别人的孩子，而我的基因也就无法延续下去了。
那个人现在很好。而且，如果你从进化的角度来看，我之所以存在，正是因为我曾担心自己的精子必须成功抵达卵子。所以，从进化的角度来看，如果你的祖先没能出色地完成让他们的精子成功与卵子结合的任务，你根本就不会存在。而他们实现这一目标的方式之一，就是通过占据领地等手段，确保不是其他男人的精子与卵子结合。而从女性的角度来看，书中提到，数万年前，如果一个女性怀孕八个月，她就无法再为自己狩猎和采集食物。因此，她必须找到一个不会在发生性关系后一走了之、不会消失的伴侣。所以，书中也探讨了一些原因，解释了为什么在社会上我们通常认为女性比男性更渴望建立关系、更努力去争取一个男人——因为从进化的角度来看，如果男人在我们那个时代与她们发生关系并使其怀孕后却离开，女性很可能就会在非洲的草原上等地方死去。
他们采取了避孕措施，结果怀了八个月，然后就跑了。是的。我也不知道这事有多真。嗯，我一直都这么认为，因为这本书我已经看了一段时间了。所以，这就是关于人类性的传统主流观点。因为只要你观察其他物种，就会发现，基本上就是一个具有攻击性的雄性首领，然后与雌性结合，确保自己的后代能通过这条血脉延续下去。不过，最近出现了一种不同的观点，来自2015年发表在《科学》杂志上的一篇论文。那篇论文表明，将人类与其他类人猿区分开来的，其实是我们的社会组织形式。是的，大约一万年前，我们开始在水边聚居，形成营地。没错。是的。然后我们基本上就成了一个部落。是的。但在那之前，我们很可能拥有多个性伴侣。不过，生物学上的父亲身份并不是那么重要，因为我们的结构就是如此。所以我们现在发现，我们过去并不和近亲住在一起，而是与其他个体建立了社会联系。因此，我们的结构注重点从来都不是个体的生存，而是群体的生存、群体的认同以及群体的福祉。
原因在于，这个群体无论如何都能让你活下去。因此，当私有财产出现时，很可能就发生了一种转变，因为从那时起“永恒”才变得有意义。有些狩猎采集社群认为，当多个男性与一名女性发生性关系时，孩子是集体所有——你必须思考，我们对精子和胚胎的认知是从哪儿来的？这种生物学认知出现得非常晚近。我们的祖先并不知道这些。有些信仰认为，男性是集体地为生育孩子做出贡献的。实际上，这几乎像是不同男性的结合才创造出了那个孩子。而这个孩子成为群体的一员，而不是某个特定个人的孩子。这一点正是为了挑战那种思维方式。
假设群体中有一个男性稍微优秀一些，并确保自己是为女性授精的人，那么他的基因就会遗传下去。无论出于何种原因，他的遗传特征都会被认为更优秀，并成功让女性受孕。因此，在下一代中，他就会占据一点优势——他的孩子会天生具备在这方面稍胜一筹的遗传倾向，从而增加这些基因一次又一次遗传下去的可能性。看起来，这些基因以及这种善于“授精”的能力——无论是通过占据领地、更强壮、更有说服力，还是更像孔雀般炫耀——经过数百万年从黑猩猩演化而来的世代更替，最终造就了这样一种局面：我们的心理、行为和炫耀倾向都被设定为善于“赢得胜利”，哪怕是通过一些略带恶意的方式。
§02文稿 — 第 2 部分
此外，还有社会规训，以及关于婚姻、一夫一妻制、浪漫主义及其含义的各种观念。我认为，通过与来访者的交流，我真正意识到的是：人们之所以陷入困境，往往是因为彼此过度纠缠。当两个人靠得太近，以至于一个人的身份完全被另一个人的身份吞没，彼此之间没有任何空间时，问题就出现了。你的婚姻中就发生了这样的事——你变得越来越像她。
你问这个问题真是太不可思议了。我有个小消息要宣布，如果你是在 YouTube 上看到这段视频，你可能已经看到了一些关于我接下来要说什么的线索。当我们重启这个播客，并决定每周一都更新时，我们还决定寻找一个赞助商和合作伙伴来支持这个播客的成长，这样我们就能把它推广到世界各地，制作视频版本，聘请一个大型团队，并确保它能触达尽可能多的人。所以，我做了下面这件事。
我想到了几家我非常非常喜欢的公司，都是我用了很多很多年、并且一直是忠实客户的公司。其中一家公司，事实上我联系的第一家公司就是这家——Hule。如果你不知道 Hule 是什么，那你可真是与世隔绝了。不过，Hule 在我的生活中扮演了重要角色，大概有四年了。我第一次开始喝 Hule 是在四年前，当时我刚搬到纽约，还在经营 Social Chain。我之所以开始喝它，是因为我经常错过饭点。如果你认识我本人，你就会知道这是真的。我早上醒来后，就会匆匆忙忙地赶各种会议、会议、会议、会议，在舞台上演讲，再飞到某个地方。直到晚上 9 点左右，我才发现自己一口东西都没吃。而世界上没有任何一位营养专家会告诉你，这样做是件好事。结果呢，我到了晚上 9 点或 10 点就开始暴饮暴食。
我所说的暴饮暴食，指的是一个人吃掉两份大号多米诺披萨。大约四年前，我发现了 Hule 这款产品。对我来说，Hule 是一款营养均衡的代餐饮品，这意味着我不需要花上好几个小时准备食物——反正我本来也不会花时间去做，所以才导致我经常不吃正餐。有了它，我就能摄入维持身体机能和保持良好饮食所需的所有营养，而且整个过程只需大约 20 秒。对于一个如此珍视时间的人来说，Hule 简直是天赐的福音。我大概已经用了四年了，订阅 Hule 也整整四年了。所以，当我寻找播客赞助商时，我联系了他们的 CEO Julian。他之前来过我的播客，还收购了这家公司。我给他发了一封邮件，说：“Julian，我非常希望你能赞助我的播客，因为我可以真实地分享你的产品。”他回答说：“因为你已经订阅 Hule 三四年了，我知道你确实是用户。”他欣然接受了。因此，我要感谢 Hule。接下来每周的播客中，我都会聊聊 Hule 的各种用法，包括如何节省时间、如何改善饮食和营养。当然，我们还会邀请 Julian 再次做客。
在某个时候，我们还会邀请他再次来到播客。他们的公司在英国正做着一些令人难以置信的事情。如果你还没有关注或了解 Hule 的发展，我强烈建议你这么做，因为它是很久以来我们在英国见过的最令人兴奋的公司之一。能有他们赞助，我深感荣幸和荣幸。他们的 CEO 是这家公司的完美代表，这家公司也与我的一些核心价值观高度契合。
你婚姻中的那种转变——你变得越来越像她——真是不可思议，你竟然会问起这个。我们刚认识的时候，她才是那个理智的人。她非常谨慎、务实、头脑清醒，在生活中总是做出稳妥而明智的选择，大家也都是这么看她的。而我则有点像个“叛逆者”，更神秘一些，或许还带着一丝调皮和顽皮的意味。心理学中有一个观点是，我们会在另一个人身上寻找自己已经失去的那一部分自我。我们之间似乎正是存在着这样一种吸引力，它创造了化学反应，把我们吸引到了一起。我想，她是在寻找那种在安全范围内的刺激感；而我，则是在寻求稳定与踏实。
随着时间的推移，它把我们联系在一起，让我们走到了一起。但久而久之，一件奇妙的事情发生了。正如你所说，我开始变得越来越像她。我变得更加安分。我实际上失去了我本真的一部分。我失去了内心的那个野孩子。我失去了那个略带危险、略带冒险、不会总说些政治正确话语的自己。我变得几乎像是自己原本样子的一个被净化、被修饰过的版本。
而那并不是她最初认识的那个男人，也不是她爱上的那个男人。从某个层面来说，这种关系在稳定爱情方面是成功的。它有可靠性、可依赖性和共鸣感。但它扼杀了欲望，在过去几年里，那种欲望被一点点地窒息了。所以我相信，有一天她醒来时，感受到了那种联结的失落，而我也同样感受到了这种亲密感的丧失。她感到害怕。
当一个人内心感到恐惧时，就会产生各种念头：难道就这样了吗？接下来的10年、20年都要这样生活吗？我还能不能找回当初那种化学反应般的联结？如果再也找不回来了该怎么办？当我们感到恐惧时，我们就会去追寻那个已经失去的自我部分。所以，这其实更多关乎我们自己，而不是对方。这不仅仅是背离伴侣，更是背离了自我的某个部分。这不仅仅是寻找另一个人，更是寻找另一个能让我们感到鲜活的自己。我想，那种恐惧极具诱惑力，也极其刺激。它能给予她许多我们当初拥有而她所怀念的东西。突然间，那些感觉又回来了。而且婚外情的结构本身就决定了，你无法拥有对方，而“禁忌”本身便带有情色意味。
它的结构注定会不断滋生欲望，因为它必须是秘密的，无法长期持续。它需要持续的空间。如果说火需要空气，那么欲望就需要空间。而我们当时的情况是，几乎每天都在见面。以前我经常出差，工作离家很远。我们会有彼此分开的一段时间。而在那段短暂分离的时间里，哪怕只是一两天，也会产生一种微妙的失落感。接着，当对方归来时，又会重燃激情，重新构想共同的生活。所以，回到你的观点，我确实改变了。而这一点，是我从中吸取的教训。
我改变了，变成了一个近乎完美无瑕的自己。而讽刺的是，她最终却转向了她曾经失去的东西。那是一种会让人后悔的事。我能从自己说话的方式中感受到那种后悔。是的。说实话，如果我能从某个层面上做出改变，如果我能改变那一点，如果我当时能意识到并且预见到会发生什么，那么我就会想忠于自己的本真。而我现在正走在这样的道路上。我很想听听你的想法。但我想活出与我的真相一致的人生。就像《约翰福音》8章32节所说，真理将使你们获得自由。我相信，当我们活出与自身真相一致的人生时，它会拯救你；而一旦我们忽视了自己的真相，它就会摧毁你。所以，如果我能一直保持真实，我想人生轨迹会大不相同。
我不这么认为，因为这段关系在多个层面上都奏效了。确实，我们在一起度过了非常美好的八年时光。但这有点像把一只青蛙放进沸水里。它一开始是在冷水里的。而青蛙的本能是求生。它还活着，所以你注意不到水温的变化。当时有一些未知的因素在起作用。这是一场双人舞，是我们两个人共同促成了那种局面。我想她希望我成为那个稳定、可靠、值得信赖的人，却没有意识到，在潜意识里，她其实是被我本来的样子所吸引的。而我想让她开心，不想让她成为那种制造紧张关系或带来太多摩擦的人。但实际上，紧张感同时也能点燃激情。所以，那些粗糙的棱角也是我的一部分，我本不必把它们去掉。这太疯狂了，几乎自相矛盾。人们通常听到的关于感情的叙事——尤其是，你知道，我敢说，来自女性、电影和Instagram上的观点——总是围绕着“我能改变他们吗？”这个话题。人们似乎通常希望改变，他们心存希望，或者想以某种方式改变伴侣，让他们更像自己心中对那个人的想象。但事实上，
你所描述的，最终能挽救一段关系的，是找到一个你爱其本来面目的人，而你也努力接纳他的本来面目。但同时，双方都必须具备一定程度的改变韧性，因为你们建立这段关系的基础，就是基于对方本来的样子。但随后你又会说，好吧，随着时间的推移，人总是会变的。事实上，在我们上一期播客中，有一句你曾说过的话：“改变是唯一不变的。”所以你们双方无论如何都会改变。你还谈到了双方都会经历的精神层面和心理层面的变化。这又把我们带回到关于一夫一妻制的讨论上——毕竟，人总是会变的。比如十年前的你和现在的你相比，可能更稳定、更坚实，思考也更理性一些。而正如你在上一期播客中所说，改变是永恒的，那么你要如何建立一段关系？又怎能保证是死亡将你们分离，而不是改变先将你们拆散呢？这又把我们带回了关于一夫一妻制的讨论。我想问你的问题是：如果你……现在你怎么看？如果婚姻不再是……
……那种方式，那么当你遇到一个人时，你会有什么预期？你对这段关系将如何构建有什么样的设想？就我个人而言，是的，我已经有自己的想法了。嗯，嗯。不过，如果你愿意，我可以先说说我的想法。好的，好的，好的。我的想法其实借鉴了某些东西……我不知道该怎么说，我也是。嗯，嗯，嗯，没错。我们俩都挺有想法的。所以你刚才说“空间对感情有益，就像空气之于火焰”这一点很有趣，对吧？而对我来说，这一点至关重要。
早在你谈论婚姻时，其中一个因素就是婚姻作为一种社会建构是如何产生的，以及它如何以宗教、上帝等事物为中心。我认为同样非常重要的一点是，从基本原则来看，如果人与人之间存在差异——我们确实各不相同，地球上每一个人都独一无二——那么解决方案也应当因人而异。就像手套的尺码各不相同一样，我们恐惧的“尺寸”和手的“尺寸”都不一样。因此，对于爱情这件事——尽管听起来很二元化——解决方案也应当是为你量身打造的，要契合你是谁，以及你正在过着怎样的生活。就我而言，我的生活重心在于播客和工作，这些带给了我满足感，它们深深植根于我的本性之中，我无法改变，这就是我的方式。我和我哥哥完全不同，他只比我大几个月，但我们截然不同。所以，当涉及到爱情，当我遇到某个人，想要孩子，或者希望对方成为我的伴侣时，我的解决方案也必须是量身定制的。因此，我会审视适合我的情况，而这种情况是……
……非常非常依赖于个人空间。我喜欢独处，独处让我感到快乐。我喜欢有属于自己的时间，去反思、去思考、去推进我的项目。空间对我来说至关重要。所以，婚姻以及那种要和另一个人同居、接下来60年里一周七天都黏在一起的想法，我几乎无法理解。我不确定是不是我的心理出了什么问题，才导致我无法接受这种状态。但我喜欢Hule在这档播客里提到的那个观点：把我与恋爱伴侣的关系，看作是我与挚友的关系一样来对待。我和我最好的朋友相处得非常融洽，我完全想象不到我们之间会发生离婚这种事，你明白我的意思吗？因为我们彼此都保有空间，我们之间有着作为关系纽带的中间地带。
但我们确实需要一定量的基本空间，这一点我们双方都需要。比如，我最好的朋友搬来和我一起住，一待就是一个月，说真的，这快把我气疯了。你他妈的怎么这么吵啊。你知道的，比如，能不能在你待过的地方把东西收拾干净。我们当时来了很多人。我记得我们可能会玩一些很傻的东西，比如电子游戏什么的。所以我要把这个观点说完整。对我来说，空间以及不必时刻黏在一起，这绝对是我在一段关系中需要的根本部分。我愿意做出承诺，因为我实在无法想象一个世界，在那里我会允许对方不这样做，或者说我会对对方不这样做感到满意，甚至都谈不上“允许”——这就像是一种许可，对吧？这么说听起来真混蛋。但我真的无法想象一个我能接受对方不向我承诺的世界。所以我必须承认这一点。我想我会想明白的。希望我们能一直保持不错的性生活。
所以，关于空间和承诺，我讨厌婚姻这个概念。我不认为宗教或法律应该以任何方式介入“爱”这个话题。我觉得它们在爱这个问题上的记录都糟透了——宗教对待同性恋的态度，以及它自身的历史；至于法律，我也不明白为什么法庭要管我对某个人的感受。所以我讨厌婚姻。我想要的是一种承诺，它能让我在合适的伴侣身边拥有空间，我们双方都明白，总有一天我们可能会不再适合彼此。而到那时，也没关系。
最后我想用一个你上次在播客里提到的观点来结束。当我问你关于一夫一妻制、关于终身承诺时，你对我说：别那么想。只要每天问自己一个问题就行。是的。今天我愿意和这个人、在这段关系里度过今天吗？如果答案是肯定的，那就好。是的。如果答案是否定的，那就说明有些地方需要解决了。是的。谢谢你分享这个观点，我会记住的。我其实还有一张相关的照片呢。
就我个人而言，我知道的是，这其中确实有相似之处。现实地说，我无法想象自己会处于一段非一夫一妻的关系中。如果我和某人在一起，那么那个人就是我会与之共度一生的人。不过，在过去，也就是在我们上一期播客中，当你问我爱情的定义时，我的看法并没有改变——我相信爱情是促进他人情感和精神的成长。但有所改变的是，我意识到要区分一个你只是与之在一起的伴侣，和一个你与之有连接、有化学反应、有亲密关系的伴侣，就必须有那种身体上的亲密。这种亲密需要维系，它会有起有落，但仍可以像一盏明灯。因为每当它消失时，都会不可挽回地动摇关系的基础。而我认为，我之前并没有给予它足够的重视。
我过去对婚姻几乎持有一种近乎禅意的看法，而不是去真正欣赏它。说来也很有趣，当时我们中有几个人和他交谈，他们从男性的角度说，女性希望白天的新男人温柔、敏感、充满爱意，而到了晚上，她们又想要一个“尼安德特人”来点燃激情。但你知道是什么让我开始思考的吗？因为，如果那些能促成一段长久、充满爱意的关系或一夫一妻婚姻的因素——比如稳定、可靠、共鸣、安全、保护和关怀——恰恰也是扼杀欲望的因素，那会怎么样？因为我认为，至少就我个人而言，我在卧室里可能觉得有吸引力的特质，恰恰是我在白天所反对的东西。那可能涉及权力和支配，而这与我白天的自我认知并不相符。于是，冲突就产生了。我想我开始做的是，只扮演“新男人”这个角色。但实际上，我更想经常地去触及自己的所有面向。我的意思是，在这方面，根本不存在所谓的“太过火”之说。我们谈过百分之百地活出真实自我的重要性。而这里就有一位伟大的
哲学家名叫阿莎，她说过一句话：“在街上是个淑女，在床上却是个狂人。”我大概八年前听到这句歌词，从那以后，每当我跟朋友谈论自己想要的伴侣类型时，都会经常引用它。这和你刚才说的完全吻合——将文明与优雅，与粗犷和放荡结合在一起。而要找到并维持这种平衡，真的很难。是的，我深有体会。因为性可以是一段带你去往某处的旅程。所以，其中必须有信任和安全感。有时，它可能意味着放下责任、选择臣服；有时，它可能意味着掌控局面、占据主导。
但关键在于理解它对你意味着什么，以及在什么时机它们应该展现出来、被允许存在，这样你的想象力才能得以延续。因为当它不再如此，而仅仅变成一种行为、一件你应该做的事，或是一种生育孩子的方式时，我们便开始感到迷失。这正是许多客户在冲浪圈中所经历的情况。所以，回到我希望如何想象这个情境：是的，那会是与另一位女性的一夫一妻关系。
我希望努力忠于真实的自己，同时保留完整的自我。这正是我学会坚持的东西，我也已经回归到那种状态。最棒的是，如果你问我是否后悔，我不后悔的原因在于我没有执着于过去。因为改变已经发生，而我信任这一切都是命中注定，本该如此展开。现在，我与真实的自己更加契合了。所以我终于拿到了摩托车驾照，也摆脱了手机的束缚。昨天，我买了一辆凯旋Bonnie摩托车。
我开始做那些我意识到自己真正喜欢的事，因为我更倾向于冒险和危险，喜欢那些需要我全身心投入当下、保持专注的活动。我正在重新找回真实的自己，重新思考我希望如何生活、希望坚持怎样的信念。而我要与下一段关系中的伴侣一起维持这种状态。我学到的另一件事是空间的重要性，因为我们之前出问题的地方，恰恰是当我们没有彼此空间的时候。我其实意识到自己非常享受独居，我热爱那种自由。我与兄弟和挚友的其他关系对我来说也很重要。所以，我还不确定未来会是什么样子，但一定会需要更多的空间。同时，也需要那种冒险感和随性，因为这就是我喜欢的。我想旅行，想看看不同的国家。我可以安排自己的生活，或许与另一个人一起这样做，或者继续追求自己的热情所在。而这样的关系是安全的，对方会知道我深爱着他，我会陪伴在他身边。但我不可能永远都在。而当孩子出现时，情况又会不同。
它会营造出一种完整的幻想。你明白我的意思吗？我们会在第三期播客里讨论这个。但最后那段就是，我会觉得，好吧，一切都美好又完美。我当时就在想，我过去的三段感情，对方都住在另一个国家。这大概也是为什么这种模式行得通的原因——因为我可以在这里整天穿着内裤走来走去，喝着“海”（heal），你知道的，吃着杯装方便面什么的，做最真实的自己。等我们相聚时——无论是他们来这里，还是我去那里——我们都会感觉棒极了。我很喜欢这样。太棒了。然后我再回去过我的，你知道的，单身生活。不过，是的，我觉得孩子确实是一个我们必须面对的话题，否则在智力上就太不诚实了，因为肯定会有听众听完觉得，好吧，这些听起来都挺好。但当你成为父亲或母亲时，你就必须陪伴孩子。没错。而且也没有太多科学依据表明陪伴孩子不好，对吧？所以是的。同样地，我们也可以开始努力区分科学到底说了什么，以及我们脑海中的固有观念又是什么。
因为我们确实知道，当孩子在敏感型照顾者的陪伴下长大时——也就是那个能回应他们需求、倾听他们、能抱起他们、给予他们安全感，同时也允许他们去探索并随时归来的人——他们往往会有更好的情绪发展、身体发育以及现实中的成功表现。而且这个人肯定是对孩子投入了感情的。但我还没见过有研究说，父母必须一年365天、一天24小时都住在同一个屋檐下，而且家里的灯光还必须以某种特定方式布置才行。
我还不知道答案是什么，也还没到那个阶段。但等我到了那个阶段，我肯定会开始探索。也许结果不会像某个时刻所设想的那样激进，但或许仍会有足够的空间、自发性、冒险精神或趣味性——哪怕是在内心层面，或者在你安排生活的方式上，让双方都拥有这样的空间，同时还能保持那份激情。人生中的许多痛苦、失败和不快乐，究竟有多少是源于试图迎合传统方式或你所说的“剧本”，或是试图融入其中，甚至有时是在回答一个错误的问题，这不是很疯狂吗？我们在上一期播客里稍微聊过这个话题，我当时说，我觉得太多人一生都在试图回答一些错误的问题，就像我上次说的，“橘子是几号颜色”这样的问题。同样地，“你爱吗？”这个问题，光是提问本身就在预设一个“是”的答案。它强迫你说“是”或“不是”，同时还在预设我们已经就“爱”的定义达成了共识——而这又是一个该死的迷宫，因为从来没人告诉我它到底是什么。不，你出生时，没人会说：“好了，上帝说，顺便告诉你，如果你哪天有这种感觉……”
“……那就是爱，明白吗？”然后你会想：“哦，懂了。”因为“爱”这个词被使用得太随意了——我爱花生酱，我爱我的狗，我爱我的女朋友，我爱我的妻子，我爱我的妈妈……那它们之间到底有什么区别呢？爱是一件极其混乱、复杂又微妙的事情，我们却硬要把它塞进“是”或“不是”的二元框架里。人们会因此毁掉本可以很好的关系，因为他们感到压力重重，或者不确定这是否就是所谓的“爱”。我只是想把这个观点留在这里——也就是说，我知道收听这期节目的很多人，都会在不知不觉中受到传统观念的编程。这就像第一性原理思维，以及质疑自己为何要这样做的那种能力。然后我想最后要说的是，要具备那种无畏或勇气，去审视甚至可能去拒绝这些观念——这真的能在方方面面拯救你。它拯救了我：上大学、找一份工作……但我后来不再去学校了，因为我觉得那全是狗屁。我在听完第一堂课后就退学了，然后开始创业。正如我在这期播客里说过的，我现在是认识的人里最幸福的一个。我在一个荒唐的年轻年纪就达到了某种成功，还成功地写出了……
去写一个新的故事，为人生该如何度过写一个新的剧本。人们钦佩我、收听这档播客，基本上只是因为——并不是因为我比别人更聪明或别的什么。从根本上说，如果你追溯到最初起点，那是因为我不知为何愿意去质疑那个剧本，然后还拥有他们所说的“无畏”——对我来说，我其实并不觉得无畏，对我来说，最大的恐惧就是他妈地按照剧本行事，对吧？但我却表现出一种“无畏”，敢于说：嗯，这说不通啊。这一点你怎么看？我想到两件事。第一，就像你之前说的，在我看来，解决方案必须是量身定制的，因为我们试图用一个放之四海而皆准的万能药去套用到每个人身上。而我们每个人都是独一无二的，所以我认为，每个人都开始意识到自己在多大程度上抗拒考虑传统核心家庭模式之外的可能性，这一点很重要。然后开始思考这究竟意味着什么，我们又能在哪些方面看到改变。第二件事是问自己：我认为自己拥有什么才能幸福？但在感情中，人们往往想到的是婚姻、孩子；在事业上，可能是X收入、Y架构、Z生活方式。
然后我们可以问：这些东西会带给我什么？为什么它们能让我幸福？因为在这背后，隐藏着情感需求。比如在感情中，这种需求可能是我想要温情、身体亲密、归属感、稳定感；在别的事情上，可能是为了地位，为了被他人接纳、不被评判。但真相是，基于“婚姻”这一点，那些认为婚姻能让自己幸福的人，其实从未真正体验过婚姻。
没错。那么他们是从哪儿得到这个想法的呢？我认为最根本的真相是：因为有人告诉我，婚姻会让我幸福。是的，我们被灌输了这样一个故事。但人们真正想要的是什么？他们想从婚姻中得到什么？如果你深入挖掘，会发现他们有一种情感需求，试图通过婚姻来满足，他们以为婚姻能提供解决方案，但正如你说的，事实并非如此。当然，婚姻或许可以，但也可能不行。所以人们真正想要的，或许只是情感联结或陪伴。你知道，如果你让他们描述一下理想的婚姻，他们可能会说：嗯，我们很幸福，彼此相互扶持，我有一个可以倾诉的人、一个最好的朋友，或者一个爱人。关键就在于理解这些不同的层面。
当我们把这一点拆解开来，弄清楚自己真正渴望或追寻的是什么时，我们就可以问自己：我能不能换一种稍微不同的方式来满足这些需求，而这种方式不一定非得遵循传统模式？这本质上就是第一性原理思维，也就是回归到最根本的东西。没错。没错。也就是“如何”？没错。没错。而我之前说过的，也正是我喜欢你思维方式的地方，因为你总能把它追溯到你的第一性原理。然后，当你这样做的时候，你就有可能变得……你知道的，我就是这么认为的。没错。没错。没错。
这……这真的……我希望学校能教教孩子们如何用这种方式思考。因为说到第一性原理，就回到我上大学时的那个想法吧——我当时想的是，我想创业，想成为百万富翁。我那会儿的蠢脑子就是这么想的，对吧？那么，如果我选择自主创业，这张文凭又能给谁看呢？没错。问得好。我可不想把它给自己看。我周围的其他人都在课桌上趴着睡觉，还都宿醉着。而我也会和他们盖上一模一样的章。但说实话，这反而可能会对我不利。我发誓，我这不是事后诸葛亮。要是这样的话，我早就这么说了。我记得特别清楚，我大学第一天和最后一天的情景。我往旁边一看，坐在我右边的这个女孩喝醉了，正趴在桌上睡觉。我之所以没考上好大学，是因为我被学校开除了。所以，同样的心态又让我没怎么认真对待考试。
但我记得我当时想，我一定要去，我一定要拿到和她一样的奖杯。可那又能怎么帮我呢？如果我们不从“我”开始的话。我当时就觉得，而且后来发现，那简直无聊透了，他们就像……我从14岁第一天起就在经营自己的生意了。他们却说，做一张海报吧。我发誓，我在大学上的第一门课，也是最后一门课，就是教我们做一张海报。我当时就想，这可不行。就信息获取方面来说，这根本给不了我需要的信息。就是这样。于是我直接离开了，走进商学院，和大学里负责商业事务的负责人谈了谈。我说，我想暂时推迟入学。她说，没问题，填好这张表就可以推迟。但我根本没填那张表，也再没回去过。结果发现，我其实可能根本没按规定在大学注册。所以严格来说，我根本不需要推迟入学。事情就这样了。我想继续往下说，因为你在这个话题上聊了很久。你 earlier 提到你在加州度过了封锁期，这让我很羡慕。你不知道，而且这种事是双向的，你不知道下一刻会发生什么。我们对自己生活的走向有一个预判。
我们常常把自己和这个预判紧紧绑在一起。任何偏离都可能被我们视为某种失败。但实际上，有时生活会有它自己的安排。当我们不知道接下来会发生什么时，我觉得这反而能保持一种新鲜感。你会保持一双敏锐的眼睛，并在还拥有时，对所拥有的一切心存感激。但另一方面，我们也不知道未来会发生什么。所有的一切随时都可能从我们身边夺走。
我有个好朋友，他的父亲几天前刚中风。现在他们知道了结果，他父亲已经不在了。十天前，他还在南肯辛顿走路。就在我们经过五分钟后，当他往回走时，那里已经设置了路障。一名垃圾收集员开着车出来，把他撞倒了。一瞬间，他的生命就结束了。我想象着自己可能完全想错了。我可能会想，天哪，他也许有家庭，也许早上刚和妻子、孩子们告别就去上班了。他什么都不知道，她什么都不知道。而那些曾经让人烦心或引发争吵的事情，现在都无关紧要了。现在，那些事全都无关紧要了。我当时完全没料到会发生这种事。从某个层面来说，我失去了很多。这让我更加珍惜自己所拥有的一切。但从另一个层面来说，这并非故事的结局。
然后，生活仿佛在说：你正走在一条路上，而我将把你引向一条新的轨迹。这才是你本该走上的路，这才是你本该去的地方。我相信，这也是我人生道路的一部分，它本该以这样的方式展开。宇宙正按照它应有的方式运转，而我要学的功课就是始终心怀信任。所以，从一开始，我心里就有一个声音在说：一切安好。因为我在内心深处知道，一切安好。这不过关乎信任，有时需要放下我们固有的想法，活在当下。
我想不出比这更好的结局了。听着，我甚至……你知道，出于很多原因，我真的非常感谢你。一方面，你今天所做的或许有些自私——自私地推动我继续前行，让我意识到，释放自己的真实感受、谈论它、与他人一起梳理它，总能让人获得解脱。但另一方面，这又极其无私，因为会有很多人因此减少痛苦，更好地应对自己的痛苦，更了解自身，也希望能多一分自我觉察。这一切都因为你拥有勇气、谦逊和无我的心态，去分享一段如此充满情感、感人至深又极其私人的经历。所以，真的非常感谢你。这对我很有帮助。
我毫不怀疑，收听这期节目的数十万人也会得到同样的帮助。如果有人想找到你，想就这件事和你聊聊——我相信这样的人一定很多——你知道，当年那期播客反响很大，现在影响力更大了，对吧？他们该如何找到你？联系你最好的方式是什么？是在 Instagram 上吗？账号就是 dr.underscore.arIA，或者在我的网站 dr-i-i-a.com 上。对于那些正经历各种困境的人，你提供哪些服务呢？
我提供一对一的辅导。目前所有辅导都通过线上进行，但核心是找出你当下人生中亟待解决的某个方面，然后在心理和心态上给予你支持，帮助你应对或处理那个问题。这可以是情绪韧性，可以是可持续的减重，可以是人际关系，也可以是将你的事业提升到新高度——也就是你如何看待自己作为创业者的身份。还可能是恐惧、亲密关系的缺失、冒名顶替综合征，或是任何你实际面临的问题。我会先判断这些问题是否能从心态层面入手解决，这正是我的专长所在。然后，我会在你的旅程中提供支持，帮助你建立更强大的心态，从而培养稳固的自我认知，能够改变、适应、灵活应对，并在人生道路上不断成长。
我们之间的对话总是很深入，即使不在播客录制期间也是如此。我想我们是在上周还是上上周见过面，当时就生活中的许多话题进行了一次坦诚的交流。所以，我其实想问问你，我以前从没问过这个问题：在我们讨论过的内容中，有没有哪些话题是你认为与我们之间的关系既有趣又相关的？或者，从我们的对话中，你有没有总结出什么经验或教训，觉得应该和大家分享？因为我感觉那些对话真的很有深度，上次我们谈了很多，私下的交流也是如此。我只是想知道，还有没有其他重要的话题……
我想肯定还有。我觉得我们的对话远没有结束。我们还会再回来聊第三次，我敢这么说。总之，非常感谢你抽出时间，我真的非常感激。真的非常非常感谢。你知道，很多人会投入大量时间，甚至远道而来录制播客，但你今天所付出的，你可能没有意识到这是多么无私的行为，因为它将给人们带来巨大的价值。这正是我做这个播客的原因——为了听到这类内容，也希望借此让自己变得更好，也让听众有所收获。所以，真的要向你致以千万分的感谢。谢谢你，史蒂夫。谢谢。