Lewis: 关系的头号杀手：刘易斯·豪斯
The Single Biggest Killer Of Relationships: Lewis Howes
嘉宾：Lewis
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文稿 — 第 1 部分
我是否已经尽我所能，去过我想要的生活？因为如果生命随时可能终结，我就必须把注意力转移到真正重要的事情上。他曾是职业橄榄球运动员，后来转型为生活方式领域的创业者。他曾帮助他人实现梦想，并因此赚取数百万美元。他是《纽约时报》畅销书作家，主持“卓越之道”节目。让我们欢迎刘易斯·豪斯。你曾非常坦诚地谈过五岁时所遭受的虐待。
我知道有些不对劲。我知道哪里出了问题。25年来，我每天都在想这件事。我需要疗愈过去的创伤记忆，才能在当下与自己及他人建立健康的关系。挑战在于，大多数男性从未被教导如何有效地表达自己的内疚和不安全感。在亲密关系和人际关系中，持续不断地自我提升至关重要。那么，导致关系破裂的最大杀手是什么呢？
我接下来要说的话，你可能不会喜欢。那么，闲话少叙，我是斯蒂芬·巴特利特，这是《一位首席执行官的日记》。我希望现在没人正在收听，但如果你确实在听，请千万保密。刘易斯，我首先要表达感谢，非常感谢你接受这次访谈。我这么说绝非轻率，但你在整个播客内容领域确实是我真正的榜样之一，因为在我看来，你就是这个领域的传奇人物。
你是在我们这个领域里第一个做到的人，同时又是做得最好的人。不仅如此，大约一个月前我在迪拜见到你时，你身上的一些特质让我深感敬佩，它们让你真正与众不同。其中之一就是那种令人难以置信的自我认知能力。在你到来之前，我就和我的团队聊过这件事。我说，你是我见过的自我认知能力最强的男人之一，因为他已经并且仍在持续进行自我提升。
第二点，其实我大概能想到三点。第二点是你发自内心地对人性抱有非常深入的探究欲。当时我们在一家酒吧里聊天，已经凌晨2点了。每当出现片刻的沉默，你总会插话问一些类似“告诉我你人生中最大的三个缺点”之类的问题。我当时就想，这个人不想在表面层面上闲聊那些无关紧要的话题。
然后第三点，在某种程度上与前面两点有所关联，就是你那令人难以置信的能力——能够以一种充满智慧并附带个人亲身经历的方式，去阐述一个概念或想法，而且这种表达方式极具吸引力，以至于人们在你说话时完全不会走神。我不是在拍你马屁，而是我真心觉得，我必须学会这一点，尤其是这种表达想法的方式。在 Jay 和 Tom Bill 的播客上看到你之后，我又一次见识到了这一点。
这是自我认知和练习共同作用的结果。但还有另一件事，是我们在迪拜凌晨 2 点交谈时你向我展示的，而这正是我今天想和你聊的开头——你手机上的屏保。那真的让我印象深刻。是的。是的。你能告诉我你手机上的屏保是什么吗？这个嘛，我不知道你们……对于在 YouTube 上观看的观众来说，我不知道你们能不能看清，但这是一张我大概五岁时的照片。
我一年前把它设成了屏保，因为当时我正在接受一种高强度的“内在小孩疗愈”，与我当时正在结束的另一段感情中的一位治疗师一起进行的。我当时正在结束一段感情，并意识到自己在过去的感情中不断重复一种模式：讨好别人，对那些我不想答应的事情也说“是”，改变和扭曲真实的自己，只为取悦他人或让别人开心。
这很大程度上源于我童年时期的家庭关系，包括我曾遭受性虐待，以及和父母之间可以说充满挑战的家庭氛围等等。所以多年来，从来没有人教过我该如何面对我的内在小孩，也从来没有人教过我如何疗愈我童年时期真正受到的创伤。因此，通过之前几段感情以及当前这段感情，经历这些关于情绪智力和治疗方面的高强度学习和训练，对我而言非常有帮助。
我的治疗师说，我们必须疗愈你生命中与创伤记忆相关的那一部分。除非你疗愈了它，否则就会不断重复某些模式。所以我才把那张照片设成了屏保。而我现在其实打算把它换成我人生中另一个阶段的照片，大概是我十一二岁的时候。对我来说，下一阶段的目标就是去疗愈那个成长阶段。这就是我这么做的原因。那个五岁的 Lewis Howes 所看到和感受到的世界，以及他对世界的认知，是怎样的呢？
他当时是什么感受和想法？天哪。他被抛弃、被虐待、被利用，他觉得自己不配、不可爱。而这就是我当时的信念。所以，如果那个故事、那种叙述或信念还存在于我内心——而它确实无意识地存在着——那我就很难与自己、与他人建立一段有意义的关系。因此，我需要疗愈过去的记忆，才能在当下与自己及他人建立健康的关系。
那么，他“不可爱”的那个信念是从哪儿来的？我听过你甚至形容自己很笨，觉得自己不行，不配拥有友谊等等。那些想法都来自哪里？我的意思是，它们全都源于我亲身经历和感受到的现实。比如，小时候总被欺负，感觉被父母和家人忽视，还有我曾遭受的性虐待，以及整个学生时代都在挣扎。直到我花了七年时间才读完大学。
在小学、初中和高中，我的成绩都排在班级垫底。所以，那种“我不配被爱”“我被利用”“我被虐待”之类的叙述，是有现实依据的，这些经历一直伴随着我。也正因如此，我塑造了一种人格，或者说戴上了一副面具。我试图通过成为一个出色的运动员来掩盖和保护自己——我变得更高大、更快、更强壮，好让自己能够抵御那种被利用或被虐待的感觉。
但那样做并没有让我感到充实，反而让我充满愤怒和怨恨。你曾非常坦诚地谈到五岁时被保姆的儿子虐待的经历。当时你是否意识到那就是虐待？不，我完全不知道。我的意思是，我知道有些不对劲，但作为一个五岁的孩子，我想没人真正懂得该如何处理那种情绪，如何调节情绪，或理解当时到底发生了什么。
但这件事我整整25年每天都在承受，我一直在想它。无论是有意识还是无意识，那个瞬间总会浮现出来。可能只是一秒钟，也可能持续几分钟，但这样的记忆几乎每天都会出现，持续了25年。直到我参加了一次具有转变意义的体验式工作坊，才终于直面了它。而直到我真正面对它，并开始整合那一刻的创伤、进行疗愈之后，我才感觉自己从长久的囚禁中解脱出来——通过谈论我的羞耻、表达它、与朋友和家人沟通它，我终于获得了自由。
后来我最终做了一期关于这件事的播客，但花了我大约六个月才发布，因为我要录制它。我等了六个月，因为我心想，如果人们知道了我的这件事，就没人会喜欢我了。我的事业就完了。如果人们真的知道这件事让我多羞愧，我就一个朋友都不会有了。我想这就是我最害怕的事。但我意识到这一点时，那是在2013年，也许是2013年底、2014年初。我听完了那期播客，我当时真的觉得，我的人生彻底完了。
我当时想，没人会喜欢我了。但我也告诉自己，我不能再把这件事藏在心里，像个囚徒一样。我需要把它说出来。如果我能帮助哪怕一个男人从他们经历的事情中走出来，那这一切就都值得。只要能帮到一个男人，我宁愿失去所有东西。而敞开心扉谈论这件事，是我一生中最深刻、也最具精神解放意义的经历之一。它带来的后续影响非常巨大。
在接下来的几周里，我收到了许多男人写来的长信，他们敞开心扉地说：我结婚了，有三个孩子，今年55岁，妻子和孩子都不知道，而我把这件事藏在心里已经这么久了。它发生在我11岁的时候。男人们纷纷讲述自己经历的各种形式的性虐待或创伤。问题在于，大多数男人从未被教导过如何有效地表达自己的羞耻、内疚和不安全感。我想，很少有男人成长过程中，在12岁、15岁、18岁或23岁时，能和男朋友们聚在一起说：“你知道吗，我们能喝杯咖啡，聊聊我为自己的过去感到多么羞耻吗？或者我今天心情不太好，我们聊聊吧？或者我对自己的身材有点不满意。”
我们男人通常不会这样做。在社会上，我们没有被教导要这么做。但如果你问女性，你们多久会和一个女性朋友见面，聊聊你们的羞耻、不安、感情中的难题、工作中的困扰，或者任何别的事情？女性通常会说，她们每周都会和闺蜜见面，甚至几乎每天都会和闺蜜、姐妹或母亲聊聊遇到的难题，或是说说心里话。
但我们就是没有被教过这些。所以我真的想改变这种叙事方式，成为一个榜样。在我成长的过程中，没有一个和我相似的人会谈论这些事。没有一位我敬佩的运动员会出现在电视上说：“我曾遭受性虐待”“我经历过童年创伤”“我不爱自己”或者“我成长过程中一直为不安全感而挣扎”。我小时候从未见过这样的情况。所以我的目标是成为一个榜样，告诉大家：你知道吗，只要能帮助男人们疗愈，我愿意失去一切。
因为我真的相信，世界上很多痛苦都是由那些内心有巨大创伤的男人造成的。他们之所以会做出过激反应，是因为他们不知道如何处理痛苦，也不知道如何调节情绪。因此，他们在某些情境下会做出反应，无论是家庭暴力、家庭虐待、战争，还是社交媒体上引发更多压力的言论，或者在职场中大吼大叫——不管是什么情况，就像现在在伦敦开车时，人们只是因为无法处理内心的创伤、无法调节情绪，就按喇叭发泄。
我觉得，如果所有人类——尤其是男性——能够持续学习这些方法，那将是非常有力量的。但我们在学校里并没有学过这些。学校里根本没有类似“情绪调节入门课”这样的内容。什么都没有，只是让你忍着、像个男人一样、坚强点，不要……你知道的，我们从不谈论这些事。不过我认为，在过去四五年里，世界也在发生变化，现在男性谈论这些话题已经更容易被接受了……
你知道，从好的方面来说，社交媒体让男性可以更脆弱一些，也把关于心理健康的讨论带上了台面。所以我看到了这种转变，但在我成长的过程中，却从未见过这样的榜样或模式。说到你成长过程中的榜样，能给我讲讲你父母之间的关系动态吗？因为我听你描述过早年生活，嗯，我读到的那句引语是，那是一段痛苦的日子，家里的紧张氛围影响到了你和你的兄弟姐妹。
是的，我成长的环境……这很难描述，因为我的父亲在一个半月前刚刚去世。17年前，他遭遇了一场车祸，一辆车撞上了他的车，从挡风玻璃穿进来，把他的头撞裂了。他昏迷了几个月，脑部受到严重创伤，奇迹般地活了下来，但接下来的17年对他来说非常艰难，他始终没能完全康复。所以，过去17年我和父亲之间的关系动态很特别。
作为四个孩子中最小的一个，我觉得我的兄弟姐妹们可能比我更辛苦。他们要面对20岁的父母。我父母生下我哥哥时20岁，生下我姐姐时24岁，再生下另一个姐姐时28岁，最后31岁时生下了我。所以他们不得不面对……你知道的，他们是在没有这些方法的父母身边长大的。因此，我对父母非常理解，因为他们既不懂得如何调节情绪，也不知道如何有效沟通，更不知道如何处理内心的创伤。
而且我认为，如果你不知道如何处理内心的创伤，就很难在与他人互动时不变得防御、冲动，或者你知道的，做出各种各样的反应，比如消极对抗。所以，在我生命最初的13年里，我一直生活在恐惧之中。我知道父母爱我，但家里总弥漫着一种令人恐惧的氛围，我很害怕我的父亲。为什么？因为他经常很生气。他是一个容易发怒的人，虽然也超级爱我，但有时会因为不知道如何处理情绪而突然爆发。
而他内心有创伤。这正是困难所在，也很令人困惑。而且他们彼此之间也并不恩爱。所以我感觉不到安全。我8岁的时候，哥哥被送进了监狱，一待就是四年半。每个周末，我们都要坐两个小时的车去监狱探视室看望哥哥几个小时。所以，我从8岁一直到12岁，接触了一些本不该在那个年纪接触的东西。这开阔了我的眼界、世界观以及对人的看法，但同时，有一个兄弟长期在狱中，要应对由此带来的一系列家庭关系，也确实很艰难。
是的，那真是一段艰难的时期。但到了13岁，我恳求父母把我送走。我13岁时去了一所私立寄宿学校，读初中和高中，恨不得马上逃离。他们把我送走并不是因为我是个坏孩子，而是因为我恳求他们这么做，因为我觉得在家里不安全。我真的想深入探讨一下。你父亲的愤怒……我猜，他的愤怒是针对你或你的兄弟姐妹的吗？针对我们所有人，是的。
针对我们所有人？但也不是时时刻刻都这样。所以，再说一次，他是个充满爱意的人。他晚上会把我哄上床，还会在院子里陪我玩接球。但接着……接着他就会突然爆发。而我们根本不知道他什么时候会发作。但我父亲最了不起的地方是，在我13岁那年，他经历了巨大的转变。他开始参加情商培训、各种工作坊，并寻求智慧，学习如何处理自己的情绪。
他经历了不可思议的疗愈和蜕变。所以从13岁到21岁，我和父亲的关系变得非常好。他会飞来观看我所有的比赛，对我充满关爱和支持。他不再愤怒，也不再冲动。他完成了这种转变。所以，我对待父亲的态度几乎像是经历了两段人生。在前13年，我爱他，但同时也怕他。而从13岁到21岁，他就像我最好的朋友。因此，当我21岁左右时他出了事故，那简直是毁灭性的打击。
因为那时我没有了导师，而他现在以一种不同的方式出现——充满爱意，也愿意展现脆弱。我看到他哭得比以前多得多，看到他变得格外敏感。所以当他遭遇事故后，我再也感受不到这些了。由于那次脑部事故，他无法再与我建立那样的关系。而那正是我觉得最需要他的时候。我去打美式橄榄球，去追逐梦想。结果在第一赛季末我受了伤，手腕做了手术。
那段时间是2007年底、2008年初，美国经济正在崩溃。人们甚至不再雇佣那些拥有硕士学位的人。而我当时只拿到一个普通学位，勉强毕业。我在姐姐家的沙发上住了一年半，身无分文，也从父亲那里得不到任何指导。所以从某种意义上说，回想起来觉得有点奇怪，因为如果没有他遭遇事故，我想我今天也不会成为现在的自己。
尽管我希望他从未遭遇那场事故。我想我也不会投身于服务行业，不会如此关心他人，也不会有想要改变人生、服务全球数百万人的使命感。我想我不会主持访谈节目或播客，也不会写书或做其他这些事。但我的内心有些东西改变了，因为他在身体上还活着，情感上和精神上却已不在。
所以我无法再像从前那样与他建立关系。我内心的某些东西发生了转变，我无法再依靠他获取金钱或那种智慧。我必须释放一些全新的东西，一些我原本以为自己体内并不存在的东西。我不知道你的父母是否还在，你父亲是否还在。是的，是的。17年前我父亲遭遇事故时，我内心有些东西改变了；而在过去一个半月里，他去世之后，又有更多东西发生了改变，这很难解释。
我不知道。我其实还没有完全消化这一切，现在仍处于一个慢慢消化的过程。其中有很多感激和回忆，但也伴随着很多悲伤。但我真的认为，如果没有他遭遇事故，我就不会成为现在的自己，因为那件事让我释放了内心从未被激发过的东西。当我在迪拜见到你时，你谈论的每一个话题，都像是你已经消化过、深入思考过，并且有了自己的见解。而当你谈到你父亲时，那感觉就像我们所说的“死胡同”走到了尽头——街道的终点，再也无路可走。
当时就像……你并没有继续说下去，对话就那样结束了，然后你会低头看着地板。是的。我当时心想，顺便说一句，很遗憾听到你失去亲人，但我看得出来，这件事对你来说依然……我当时有两种猜测。第一种是，你当然还在消化这件事。但第二种是，你停顿了一下，又低头看着地板，这背后一定蕴含着某种深刻的教训。然而，在谈论其他所有话题时，你整个人都像是被点亮了一样，这是最能形容当时状态的词了。
当然，当然。你明白我的意思吗？是的，我想17年前这件事教会我的一点是，我父亲也曾让我觉得他非凡出众。我不知道你父亲是否也有同感，是否现在依然如此。但他确实让我觉得他非凡出众。他极其聪慧，非常有魅力，而且足智多谋、才华横溢。他充满爱心，热爱身边的人。经历那次转变之后，他更是全心全意地付出。他非常珍视人际关系。
比如，我亲眼见过他做的一些事，总能让人会心一笑。这大概也影响了我，让我在自己的人生中做了很多类似的转变。但这件事教会我的一点是：如果一个在我眼中如此非凡出众的人，在某个瞬间都可能遭遇不测——当时他正和当时的伴侣（不是我的母亲，他们后来离婚了）一起度假，玩得很开心——如果这种事随时都可能发生，那么它让我的人生多了一种紧迫感，促使我一定要去追求那些真正对我有意义的事情。
多年来，有些事情我不得不做，却并非我真正热爱的事。为了达到那个状态，我付出了巨大的努力。在我身无分文、只能睡在妹妹家沙发上的时候，一切并非自然而然地变得完美。那背后是多年的努力、辛劳和无数个不眠之夜。但这一切让我开始思考：我的使命是什么？我人生这一阶段的目标是什么？我是否正在竭尽所能地按照自己想要的方式生活？
因为如果生命随时都可能终结……那我就必须把注意力转向那些真正重要的事情上。所以，这对我来说是一次巨大而有力的转变。而当他上个月离世时，这一点变得更加清晰。你知道，在我们人生和事业的这个阶段，像你和我这样的人其实有很多机会。而很多机会看起来都令人难以置信：这是一个能赚大钱的机会，这是一个可以和别人一起做的很酷的项目。
接下来会发生很多事情。但如果这些事与我为之奋斗的更宏大使命不符，如果它们无法带给我极致的快乐和真实的力量，那我此刻是否应该去做呢？如果一切在一天、一个月或一年后就会终结，我还会选择接受这件事吗？这不断提醒我，一切随时都可能戛然而止。而这种意识也让我把精力重新拉回到我和女友的关系上。
我就会想，如果明天一切就结束了，我今天是否在做着、说着那些我真正需要做的事和话？这对我来说是一种强有力的启发。我总会反思这件事：布罗尼·韦尔是一位安宁疗护护士，她曾采访过许多临终之人。那些人在生命最后时刻回望时，对自己做对或做错的事所获得的清晰认知，真的能给人极大的力量。但正如你所说，有一件事让我感到恐惧，那就是我父亲生病了。
他的健康状况不太好……他比自己的兄弟姐妹都活得久，而且从任何比较的角度来看，他的人生压力都比他们大得多。他的一个兄弟死于心脏病，去世时比他现在还要年轻。这件事几乎一直在我心底挥之不去。而最让我困扰的是：我现在到底该做些什么？我和父亲的关系并不特别亲密。嗯，你明白我的意思吗？你一年能见他几次？
三四次。好的。我的朋友杰西·埃茨勒曾向我和在场听众举过这样一个例子。他说，他的父亲其实几周前刚刚去世。他说，他的父母年纪很大了，都80多岁了。也许他们还能再活五到十年，但如果你一年只见他们一两次，那其实也就是再和他们相处五到十次而已，而不是五到十年。如果你一年见他们两三次，那可能也就是再相处三次左右。
如果你四年见一次，那或许总共还能有十次机会，能亲身与父亲共度一个瞬间。希望他能再活上十年、二十年，但如果你一年只见两三次，那与父亲剩下的时光其实也就只有20次左右了。当我们这样算一算时，我一想到就起鸡皮疙瘩。当我们用这样的视角去看待时，我们是否已经为这段关系付出了自己所能付出的一切？我们是否敞开心扉，去疗愈那些或许尚未愈合的伤痛？我们是否进行了那些尚未说出口的交流？
我觉得，就他当时的情感和心理状态而言，我已经尽我所能做到最好了。我也会鼓励你，或者任何正在收听或观看的人，扪心自问：在1到10分的量表上，我和父亲、母亲的关系处于什么水平？如果现在还不到7分，那你能做些什么呢？不是去改变他们，即使他们是父母，你又能做些什么去主动联系和沟通呢？你又如何承担起自己在一段关系中的责任呢？
你永远不知道下一刻会发生什么。也许此刻就有人正听着这段话，心想：我的父母，或者我的父亲、母亲，或者其他什么人，曾对我有过虐待或造成过伤害。我想，你应该问问自己：如果他们今天去世了，我会对自己过去的沟通方式和表现感到满意吗？也许这意味着，在人生的某个阶段，你需要与父母断绝关系，因为你们实在无法相处。是的。但如果你已经从一个充满爱意、冷静且内心疗愈的状态出发，尝试了所有能做的，你还会感到满意吗？
这是你自己的疗愈之旅，重点不在于他们做了什么或没做什么，而在于你自己的疗愈过程。而在我看来，这是我童年经历所赋予的一份礼物。你知道，我现在不再把它看作一件痛苦的事了。我不再因过去的记忆而活在恐惧之中。我会想：天啊，我真庆幸自己曾长大在一个缺乏安全感、觉得自己不可爱、很愚蠢的环境里，因为这意味着我非常在乎如何去爱别人。
我非常在乎成为一个好的倾听者，非常在乎让别人知道我有多关心他们。我以一种不同的方式，非常在乎智慧与知识——不仅来自学校和书本，更来自人与人之间的互动、人生经历、冒险、学习新技能和培养新爱好，以及作为一个人的不断成长。而且我想……你知道，即使是那段被性侵的经历，我现在也不再怨恨它了，它也不再伤害我。我希望历史上任何人都不要经历这种事。
我不希望任何人遭遇不幸，但我也知道，它给了我一份不可思议的礼物，因为我已经从创伤中疗愈了。我从那段经历中拿回了自己的力量。我知道它如今对我有益，因为我重新书写了关于它、关于它对我意味着什么的故事。我想，如果我们能以一种赋予力量的方式重写这些故事，那么我们就不是无能为力，而是充满力量的。说回你的疗愈之旅，你把自己的生活描述成了三个大致不同的阶段，对吧？
你提到的，我想是那个前青少年阶段。对。然后是十几岁到22岁。再然后是，哦，是四岁吗？接着是20多岁，然后是30多岁，对吧？是的。20多岁的阶段，根据我读到的内容，根据你分享的所有经历——你姐姐沙发上的那些事、你在领英上发布的内容——感觉你当时有点在寻找自我。是的，当然。是的。然后到了30多岁之后，感觉工作才真正开始。
我的意思是，30岁是一切开始改变的年纪，因为那是我第一次允许自己变得脆弱。我当时以为自己已经想通了一切。但我意识到，其实我什么都不知道。有一些内心冲突的迹象表明你其实并没有想通。当然，是的。那些迹象是什么？我的意思是，在一场本应有趣的野球篮球比赛中，跟人打起了架。
而且当有人戳我肋骨，或者对我说些挑衅的话、说坏话，或者就是跟我斗嘴时，我反应特别激烈。像你父亲那样容易发火吗？是的，非常容易发火，极其容易发火。说到底，还是因为我童年时期的很多问题没有得到疗愈。这并不仅仅是父亲带来的某件事，或者性虐待的问题，而是整个童年。所有那些让我觉得自己不可爱、觉得别人会利用我的故事和例子。
那些东西一直留在我心里。所以，并不是某一件特定的事或某一次经历，而是所有这一切共同作用，让我变得容易激动、容易发火，觉得全世界都在针对我。当我学会了情绪调节的艺术时，一切才开始改变。我在30岁到37岁之间学到了其中的一部分。但在亲密关系中，我仍然没有学会如何去真正地爱，去尊重自己真实的力量。
我仍然会妥协，因为我内心深处希望别人喜欢我。我内心深处希望那个我交付真心的人能够爱并接纳我。然而，我选择伴侣的依据，仍然是来自父母留下的创伤——我母亲总是妥协，她可能从未感到被爱、被接纳，而我似乎也在重复她与我父亲之间的模式。我找到的伴侣就是那样的人。而我则扮演起了母亲的角色，就像我母亲曾经扮演的那样。
我总是妥协，我看着她一次又一次地向父亲妥协，从不为自己真实的样子挺身而出。你知道，这一切都是无意识的。直到大约一年前，我才开始学习并处理这些。所以，我当时选择的伴侣，在相处一段时间后，总会因为各种各样的事情一次又一次地对我感到不满。他们就是对我这个人，或者我的行为、决定，或者我在事业上做的事情不满意。
不管是什么原因让他们感到不安或类似的情绪。我也一样。所以我会说，好吧，我改变这一点来让你开心。好吧，你不喜欢我做这件事？行，我就不做了。好吧，你不喜欢我跳萨尔萨舞，不喜欢我旅行，不喜欢我说话，不喜欢我做这些事？行，不管做什么能让你开心就好，因为那里有爱。我当时觉得，当你爱一个人时，你会竭尽所能让这份爱长存下去。
所以我不断地给予、给予，甚至放弃真实的自己，只为营造和平与爱。但我这样做，却给自己、这段关系以及对方都带来了巨大的痛苦、怨恨、愤怒和挫败感。因为你是在抛弃自己。我一次又一次地抛弃自己。我不知道该如何说“不”，也不知道该如何与一个在亲密关系中对我感到不满的人相处。在生意上和朋友关系中我能做到，但在有爱的亲密关系里，我却不知如何拒绝。
所以我只是一味妥协来换取和平。而我后来意识到，你知道吗，我曾想通过放弃自己来创造和平、买来和平，但你买不到和平。我们必须成为和平本身。如果对方能接受这一点，那很好。如果接受不了，那也许你们并不契合，这也没关系。但我当时不愿放手那种爱的感觉。那是一种虚假的爱，不是真正的爱，因为真正的爱是接纳对方本来的样子，而对方也接纳你本来的样子。
真正的爱不是试图改变对方。如果你总想改变一个人，那你就不该和对方在一起。我们应该彼此提升，共同成长。但如果你身上有某些根本性的特质我不喜欢，而我却试图改变你，那我为何还要和你在一起？去找一个你不需要改变的人吧，反之亦然。所以，我和我的女友玛莎在一起时，我想，听着，我们刚开始约会时，我已经做了……几个月的疗愈工作，终于开始了这个过程，并感受到了内心的平静。我说，听着，我要100%地做真实的自己。
§02文稿 — 第 2 部分
我要在你面前毫不掩饰地做自己。我要让你知道，我希望自己能真实到让你想要逃跑。我希望你会逃跑，因为我永远不会改变。我不会为了你或任何人而改变。我会不断进化，持续进步和成长。我希望你愿意给我反馈，但我不会因为你对我的某些地方不满意就去改变。这些是我的价值观，这是我的愿景，这是我的生活方式。
这就是我要继续做的事。我不会改变这些。只是让你知道一下。这真是一段美好的旅程，因为能有真正的信任，有人100%地接纳你本来的样子，让你觉得自己可以做自己，这种感觉太奇妙了。我以前从未有过这样的感受。这太美好了。是的。这真是一个非常重要的话题。说真的，这太不可思议了。你描述了自己童年创伤中那些让你变得讨好型人格的原因。
你知道真正有趣的是，当你告诉我你是个讨好型人格时，我简直不敢相信。我当时就想，什么？你这么一个高大威猛的运动员，居然是讨好型人格？你懂我意思吧？但这恰恰说明，我们内心的创伤，其实并不受我们戴的面具影响。完全如此。你知道，某些……而且，当你告诉我这件事时——因为我们之前在迪拜见面时，已经简单聊过一点这个——我突然意识到，原来我也曾是个讨好型人格。
真的吗？但我从没觉得自己是这样。在我所有的感情里，我觉得它们失败的主要原因，恰恰就是你说的那样。我总是试图在每件事上都做出妥协。真的吗？天哪。为了爱。就只是为了维持和平、留住爱。只是为了留住对方，努力让对方对我满意。从短期来看，当天也许还行。但放到任何中期或长期的时间跨度里，剩下的就是怨恨、愤怒、疲惫和争吵。
那是一种负担。所以，真的太累了。你知道，我对我选择过、参与过以及一直留在其中的每一段感情都负全部责任。因为我本可以在任何时候离开任何一段感情。但我当时害怕，缺乏真正离开的自信，因为我害怕失去爱。但如果一段感情是不真实的，那它就不是真正的爱。如果你必须改变自己是谁来让别人开心，那我觉得那根本就不是真正的爱。
我完全支持在某些事情上做出调整和磨合，但这不应该以改变你核心本质为代价来让别人开心。那不是真正的爱。你对我说过一句话，真的让我很困惑，因为我以前从没听过。当时我开始跟你聊，在感情里我应该在哪些方面做出妥协，你却回答说：不妥协。我的意思是，对我来说，我不相信需要妥协自己的本质。
是的。比如说……这周我想去这家餐厅，下周你来选。我想，这就是一种活动上的妥协。嗯，没错。但这并不意味着要牺牲你的核心价值观和真实的自我力量。如果我们连真实的自己都妥协了，那其实就等于对我们的造物主说……去你的吧。你创造我们，就是让我们做自己。我不想为了某个人而变成那样，哪怕这会让对方感觉不好、不开心，或者感到害怕。
反过来想，如果我百分之百地做自己，我能成为什么样的人呢？我不是说，如果你有缺点，就去调整、去改进。我自己也愿意去改进和调整所有缺点。但如果那是根植于我内心的东西，是我的个性所在，那我绝不会为谁而改变。为什么？为什么要为了某个人而改变自己呢？这在我看来不是什么好……我也不知道该怎么形容的情况。而且我已经这样做了太长时间。和你的现任伴侣玛莎在一起时，你们很早就谈过，你不想在核心价值观上妥协。
是的，还有我的优先事项，以及你的优先事项。那你能具体说说，你所说的优先事项是什么？她对此是什么反应？大概在一起三个月的时候，我告诉她了。其实从见到她的第一天起，我就知道自己当时想保持单身。我刚结束一段疗愈过程，刚走出上一段感情。我当时就想，我真的想单身一年，就单纯地单身。结果我在之前那个时间点就遇到了她……我记得当时心想，糟糕，这段关系有种独特又特别的东西，它超越了单纯的性吸引。
这是一种精神层面的连接，是某种更深的东西。我能看到一种自己无法独自实现的、不可思议的可能，对吧？我当时就想，在正式投入一段承诺之前，先尽量把这段关系维持下去吧。给它一些空间，不要那么快就一头扎进去。咱们就慢慢来。大概三个月后，我对她说，听着，我要告诉你一件事，我觉得你可能不会喜欢。
我跟她说过很多次，我说，我现在要说的这件事，你可能不会喜欢。而且我想，没有哪个女人会想从男人嘴里听到这些话。我只是提前告诉你。她当时以为我马上就要扔下一颗重磅炸弹什么的。我说，听完这些话之后，你可能就不想再和我约会了。她问，到底是什么事？她都快吓疯了。我说，你永远都不会是我的第一优先。永远都不会。然后我给出了解释。
我说，听着。我的首要任务必须是健康。因为如果没有健康，我就无法全身心地去完成我的第二要务，也就是我的使命，或者说上帝赋予我的呼召。哦，上帝，你甚至都排不到第二，刘易斯。我说，你既不是第一，也不是第二，你是第三。没有哪个女人想听到“我在某个男人生命中只排第三”。她们需要被当作第一。她们需要觉得，那个男人时时刻刻都在想着她们。
我必须是你的第一要务，否则我就走人。倒不是说她不是我的首要任务，但健康必须永远排在第一位。这并不意味着我整天都在搞健康，只是我需要确保自己每天都照顾好它。这是重中之重。如果健康只排第二、第三甚至第十，那我在我们的关系里就对你好不了。我会没有精力，情绪也会更糟。所以我必须先把它当成首要任务，这样才能去兼顾第二要务——也就是我的使命，上帝、宇宙、世界赋予我的呼召，不管你想怎么称呼它，总之是那股通过我传递到现实中的力量。
因为如果这件事对我来说不是高优先级，那我就会不开心，因为我会觉得世界上有某种声音在召唤我，而我却因为把更多时间和注意力给了某个人而没能回应。但如果我很健康，我就会很快乐。当我努力提升自己，把时间和精力投入到我的使命中时，你就能拥有你一生中不可思议的关系，因为我将以一种极高、极美、极真实的方式为你服务，让你觉得自己就是绝对的第一要务。
但你必须清楚，我的出发点就是这样。这并不意味着我不会把所有时间都花在你身上，也不意味着我没有自由，我们不会拥有精彩的人生，但你必须明白这是我的优先顺序。最奇妙的是，我刚说完，她就说，这是我听过最棒的话，因为这正是我一直在寻找的。我之前交往的男人都毫无目标，他们没有一个有自己的追求，反而让我成了他们的全部。
我当时就想，不，你到底想在世界上做些什么？你有什么样的呼召？他们没有一个有自己的呼召。他们有一些打发时间的活动，有些爱好，但那并不是他们在这个世界上的主要使命。她却说，你才是我的完美匹配，因为你有服务世界的使命。而我很接受这一点。你这是在根据之前的感情经历吓退她吗？我当时是想通过告诉她“我永远都不会改变自己的本性”来吓退她。
是基于之前的感情经历吗？是基于五段之前的感情经历。它源于我过往的每一段感情，为了取悦某个人、为了在从未有过和平的环境中营造和平，我抛弃了自我。这是我的责任。是我自己选择了这些感情，是我自己选择留下，没有更早地离开。所以，我从来……因为我只是想修复这段感情。我当时就想，好吧，我们怎样才能让事情变得更好呢？
我得戴上什么样的面具？没错。就是这样。所以，说真的，这让人感觉解脱和自由。而这段关系能维持下去的唯一方式……这么说可能不太好。我想说点东西，这听起来可能不太好。我觉得我女朋友应该能接受我说这些，但这段关系能行的唯一方式，就是我随时都愿意离开。我不想离开。我想和这个女人在一起。她非常棒，她是我生命中的礼物。但如果这段关系不符合她的价值观、她的愿景、她的生活方式，也不符合我的价值观、我的愿景、我的生活方式，如果我们不能全然接纳彼此的真实模样，那我们就应该分开。
我希望她好，也希望我自己好。所以，即使我会很难过，但只要这段关系让我不得不放弃自我，我就随时愿意离开。这让我内心平静，因为我不执着。我投入其中，但又不过分紧抓。你知道，我双手环抱着这段感情，但我没有让它窒息，没有把它扼杀。我的态度是，好吧，你可以。你想要它，但你并不需要它。是的，我想要它。
我投入了，我全力以赴。但我不会为了强行维持关系而改变自己。当你谈到优先顺序时，我试着在脑海里找一个可能更容易被接受的措辞。这很有趣，因为我当时想到了这张桌子。我想，这张桌子现在有两层，对吧？这张桌子的第一层基础，你可以称之为健康，对吧？没有它，其他任何东西都无法放在桌上。第二层基础可以是使命。
然后，感情就建立在这两层基础之上。它由我的健康和使命这两大基础支撑着。完全同意，兄弟。我觉得如果你把顺序反过来讲，听起来可能会更好。我当时是这么想的，因为实际上你把健康放在了最底层，而它依然是你的基础。但我完全理解，因为在我生命中的任何时候，只要我放弃了自己的使命感，这种情况也只能维持很短的一段时间。
我只能在我开始迷失方向之前假装一下。然后你就会怨恨自己，怨恨那个人，怨恨这段关系。你会觉得，你不再那么爱这段关系了，因为它似乎没能把你带到最高的人生使命上。没错。而且我觉得……关于玛莎和我们的关系，美妙之处在于，我想她会坦诚地和我谈论这件事。但在我经历过的每一段关系里，我都会想：如果在一开始、在一切都完美的时候就开始做心理咨询，那会是怎样的体验呢？
所以，和玛莎在一起时，我一开始就跟她说：听着，我每两周就会去做一次心理咨询。过去一整年，我一直都是自己单独在做。接下来的一年甚至更长时间，我也会继续这样做。这只是为了让我在人生、事业、朋友、家庭等各个方面都能为自己的情绪负责，处理任何我需要消化的事情。清理内心的能量、不让问题堆积，对我而言很有好处。然后我说，我很希望我们能一起这样做——她当时也在单独做咨询。我说，当我们的关系刚开始发展、一切都很顺利的时候，我很希望我们能一起做这件事。
然后我们真的想看看彼此是否步调一致。所以，上上周末，我们和我的心理咨询师一起进行了五个小时的咨询，谈了谈彼此的期待、约定、价值观、梦想、愿景，以及任何我们需要处理的事情。那是一次非常有力的体验——当一切顺利时，我们依然可以继续谈论愿景规划、我们想一起建立什么，而不是等到事情变糟时才谈。这其实是在谈论那些我们可能还不太敢完全说出口的事情，把它们摆到明面上，而不是藏着掖着，或者等着问题以后才冒出来。
那真是一次非常深刻的五小时体验。我的意思是，整个过程情绪起伏很大，你要处理很多东西，还要进行一些深入的练习，比如对视，谈论各种话题——这简直就是一场情感关系方面的“健身训练”。如果你在关系顺利的时候就去咨询，就能省下很多时间和麻烦，而不是等到关系恶化时才去。这就像预防与应对的关系：等事情已经冒头、已经闹僵了才去处理，就晚了。你去健身房，不是因为你生病了，而是因为你健康，为了保持健康。
你知道的，而不是等到快要病倒了才说：“现在我得去健身房了。”我觉得在感情里，谁会这么做呢？我认识的人里，好像没人这么做过。你会听到有人说，结婚前，我们可能会参加教会或心理咨询师提供的一些婚前关系培训。但那通常都是在一起几年之后的事了。我只是想尝试一下。我不知道这件事最终会走向何方，但我感觉——嗯，当一切顺利时，我们两个人一起做这件事，正有一些东西在表面之下悄然发生着。
男人根本不会做这些事，刘易斯。我想起我那些男性朋友，就能想象他们会有些犹豫。哦，100%会。因为他们就是不会，就像你说的所有那些事，他们戴上了一副坚强的面具。我们把情绪都关在后室里。你懂我意思吗？而且，你知道吗？男人们不喜欢冲突，那一点都不好玩，所以他们可能会想，天哪，我肯定要被骂了，她肯定会因为那件事数落我。这太难了，兄弟。你刚才描述的那些，让根基扎得更深一些，这点我得谢谢你，因为我们之前聊过愿景、价值观和生活方式。我从迪拜回来后，情况怎么样？我和我女朋友聊了一次，她完全支持。
于是我们坐在那张桌子旁，我说，我跟刘易斯谈过，他谈到了愿景、价值观和生活方式。所以我们在某个周末的晚上坐在那里，点了一支蜡烛，还做了一些陶器。然后我们说，做完这些，我们就写下各自的愿景、价值观和生活方式，再一项一项地过。比如我说一个，你就说一个。这太棒了，兄弟。我们花了大概三个小时，期间还流了眼泪。天哪。
也有快乐的时刻。是啊。这过程很煎熬。但得出的结论完全就像你说的。有好多好多这样的小事。我给你说点细节。你说吧。我们晚上睡觉时，我喜欢以某种方式入睡。我喜欢放着点东西听，而她喜欢安静。哦，但你们以前可能没聊过这个。是没聊过。而这正是其中一件事，关于我们的睡眠习惯。我们显然要在一张床上睡很多很多年。
而我们之前从没讨论过。我知道这会引发冲突。我躺上床时心里清楚，如果我放声音，她肯定不会高兴，但她也许什么都不会说。所以我们就把这事摊开来说，说，亲爱的，我之所以睡觉时要听点东西，是因为……我29年来一直都是这么做的。我以前住在普利茅斯的乡下时，房间里有一台收音机，小时候的我觉得听着声音入睡能获得一种安慰。
而你29年来都是用另一种方式。我们必须问问自己，这真的算个问题吗？这就是我们讨论的内容。比如，这算问题吗？如果我说，如果我戴上一只AirPod，因为我不会妥协。而且如果你……你知道的，你甚至都听不到。这真的算问题吗？然后我们又讨论了她为什么觉得这可能是个问题。这会影响我们的亲密关系吗？哪些亲密是彼此独立的？最终我们得出了结论，现在这已经不是问题了。
这个问题在我们的感情中持续了大约一年。就是那种挥之不去的小问题，你能感觉到轻蔑和怨恨在慢慢积累。而且你们当时还是异地恋，对吧？所以那并不是说，好几个月里天天都这样。你们大概每隔几周才能见一次面。但当你们能更稳定地待在一起时，这个问题就可能成为麻烦。是的。这是我们处理并解决掉的大约30件事之一。
最重要的是，完成那番梳理之后——我从未对任何一段感情中的伴侣这样做过，甚至从未有过这样的对话。你只是闷头过日子，不去想这些事。不，你根本不会去想。我直到大概两年前才学会这一点。是啊，你就这么继续生活着，对吧？你只是……尽量保持愉快的体验，避免冲突。我和玛尔塔有过太多不舒服的对话，现在这对我来说已经像一种肌肉记忆了。
你必须练习。每当需要一场不舒服的对话时，我就得深呼吸。我会想，天哪，我感觉好紧张。是的，我不想这么做，我不喜欢这样。我想没人会喜欢。但越是我们这样做，就越会发现一件事：我们创造了一个安全的空间。而我之前不喜欢这么做，或者直到现在才喜欢，是因为以前每次我想进行不舒服的对话时，我当时的伴侣都无法应对。
所以我会说，我的感受是这样的，但他们无法承受，要么就会爆发、有激烈反应之类的。所以，进行不舒服的对话让我感觉不安全，于是我就回避了。没错。和玛尔塔在一起时，我跟她说，听着，在我们第一次进行不舒服的对话时，她问了我一个问题，是关于某件事的，具体是什么我记不太清了，但我记得我当时在想，嗯，我该告诉她真相呢，还是只说一部分真相呢？
然后我说，你想让我对你100%坦诚吗？她说，是的，永远都要。我说，你确定想让我100%坦诚吗？她说，是的。我说，好吧，我再问你一次。我问这个的原因是，我从未遇见过一个能包容我的坦诚、而不会做出反应、哭泣、尖叫或者逃跑的人。所以你是说，你在情感上能够包容我的坦诚和真相吗？她说，是的。
我是一个成年女性。我当时想，有意思。好吧。那么，就是这样。她当时说，感谢你的坦诚。好的。这让我们又向前迈进了一步，好吧，让我再试一次，确保她真的能应对得来。她越是能包容我的坦诚和我的脆弱，而不会爆发或做出激烈反应，我就越觉得，好吧，我什么都可以说。她可能不喜欢，可能会感到不舒服，但她不会情绪失控。而这本身就是一种强大的力量——我如何在感到不适的同时，又能觉得安全呢？
这一点至关重要。在一段关系中，你也必须学会自己去练习这一点，不要做出激烈反应。如果伴侣告诉你一些关于他们过去的事情，而你不喜欢，或者他们做过什么、这那之类的，你必须能坦然接受并加以练习。而他们也必须能做到。这正是持续自我提升在亲密关系和人际关系中极其重要的地方。如果一方在努力，而另一方却没有，冲突就必然会出现。是的。你锻炼时有教练吗？
有。你过去有没有请过商业教练或导师？有，非常多。即使你已经取得了如此大的成功，你还会继续接受商业指导吗？即使你现在拥有这么多钱、企业、初创公司和投资资金，你知道的，还有那些“龙”（注：指《创智赢家》节目中的投资人）等等，你还会继续聘请教练或拥有商业导师吗？那我们为什么不在情绪和内心方面这样做呢？情绪和内心是我们拥有的最强大的能量。
然而，我们对拥有教练、导师、指导者或治疗师——无论你想怎么称呼——来帮助进行情绪管理和自我约束，却存在着一种偏见。人们因为没有这种管理而在生活中犯下许多错误。他们的反应可能会带来持续多年的后果。有人因为一次冲动反应而锒铛入狱。有人因为一次情绪反应而失去整个事业。有人因为一次情绪失控而婚姻破裂。在我看来，这世上最强大的资本之一，就是掌控自己情绪的能力——不是压抑情绪，不是否认它们的存在，不是忽视它们，而是在一个健康的环境中，以一种健康的方式表达它们。
当我们学会这一点时——我过去几年一直在学——我生活的方方面面都发生了不可思议的转变。我也感受到一种难以言喻的平静。我不是说将来自己在这一点上会一直完美，但每个月有两次机会坐下来梳理情绪，真的让我好多了。你刚才提醒了我一件事，我第一次见你时就特别印象深刻。当时我们坐在一起，你今天又做了一次——今天你已经这么做了三次——那就是，你会说完一段话，然后说：“这是我的责任。”
所以，即使你在谈论自己过去的感情或其他事情时，你都不会责怪对方。你会以一种非常引人注目的方式，坚决不责怪他们。你会说：“发生了这件事，发生了那件事，又发生了这件事……”而任何我见过的其他人，都有理由把责任归到对方身上。但你总是像今天这样，在句末加上：“这是我的责任。”
为什么呢？因为是我自己选择的。我选择了那些经历，选择了那些感情，选择了那个环境，选择了那些人，也选择了继续留在那里。而我如何表现、如何反应、如何回应，以及是继续还是离开，都是我的责任。即使对方对你很糟糕，你也会说那是我的责任。因为如果一个人那样对你，而你还继续留在他身边，那就是我的责任。那是我没有为自己挺身而出，是我放弃了自己。
那不是对方的错，他们只是在过自己的生活，按照自己的方式行事。只是那些方式与我并不契合，但我还是留了下来，所以这是我的责任。我不能指望别人改变，也不能指望别人尊重我的价值观、我的愿景和我的生活方式。他们有他们自己的东西，并通过他们的行动和行为表现出来。所以对我来说，如果我能够意识到这一点，保持清醒，不被虚假的爱所迷惑，不被那种对某个人的感觉所束缚，不执着于那种虚假的爱，想要回到和这个人在一起的健康关系中，那我就必须学会放手。
所以我才说，我可以把爱轻轻地握在手中，既投入又充满期待。但如果这段爱本不属于我，我就不该紧紧抓住它，以至于放弃自己。而我想，我以前这样做过太多次了。所以这100%是我的责任。那么，你能不能为我梳理一下呢？因为我知道，正在听这段对话的人当中，一定有人和我一样，我们都做过这个练习，而且效果非常好。他们现在可能在想：那“价值观”这部分到底是指什么呢？
愿景部分是什么？生活方式部分又是什么？嗯，我觉得对我来说，价值观其实就是这样的：好的，我珍视生活中的健康，所以我会专注于自己的健康。我珍视我的使命、我的团队、我的事业。这是一项有意识的使命。我珍视与朋友共度的时光。我珍视我的所有爱好和活动，比如跳萨尔萨舞，比如旅行，还有所有我喜欢做的各种事情。我珍视……有深度的对话。
比如，我想进行有深度的对话，我无法进行那种肤浅的交谈。今天早上来这里之前，我刚遇到一个人，他供职于伦敦一家大公司。才聊了不到两分钟，我可能不该这么做，但我不确定是不是所有英国人都这样——这也不是什么坏事——但他们真的很擅长进行表面化的寒暄。比如，“哦，旅途怎么样？”“我们点些茶和松饼吧”之类的。这本身没什么问题，但聊上几分钟之后，我就实在应付不了了。
所以，当时坐在我旁边的人，我立刻就问她：“你的婚姻怎么样？”你知道的，我就是直接问了她：“你结婚多久了？”然后她说：“我大概结婚六年了。”我就接着问：“有哪三个问题，是你希望自己在婚前能问自己的？”我真的就这么做了。我说：“在结婚前一天，有哪三个问题是你希望自己能问、但实际却没问的？”因为我真的对人充满好奇。
你知道的，我就是很好奇。我会想：“这段婚姻有多美好？它是什么样的？是健康的吗？你们遇到过挑战吗？有没有什么你希望自己能更早地改变或谈到的事情？”她立刻就敞开心扉，开始变得很坦诚。我当时就说：“抱歉现在把这些都抛给你，但我真的很好奇，因为我想从每个人身上学习。”所以，我想进行有深度的对话，这也是我的价值观之一。
所以我们总是会有这种深入而私密的交谈。因此，我把自己的所有价值观都列了出来。愿景部分，也就是我个人生活的愿景是：就个人而言，我希望坚持锻炼，保持健康。我的愿景是……我的使命，那就是打造一家有意识的企业，为成千上万的人服务，帮助他们提升生活质量。这对我来说是一个重中之重，是我的首要任务之一。
这是我的愿景。也是我们关系的愿景，我认为和伴侣讨论这一点极其重要。以下是我对我们关系、对这几年以及未来的愿景。这就是我所设想的。当然，一切都可以灵活调整，没有什么是定死的，但这就是我的想法。你对我们关系的愿景是什么呢？因为也许她的或他的想法并不一样。一个人想要孩子，另一个人却不想。
一个人想结婚，另一个人却不想。一个人想要开放式的关系，另一个人却不要。一个人希望每个周末家人都在身边，而另一个人则说，我可不想每个周末都围着你的家人转。那么，我们共同的关系愿景是什么呢？然后是生活方式。我喜欢旅行。你喜欢旅行吗？我喜欢看这类电影，喜欢吃这类食物，喜欢这类体验。
这就是我目前的生活方式。如果你的生活方式完全不同，那我们之间就会很困难。如果你不喜欢做这些事，喜欢每天待在家里，而我却想出门认识人、去旅行，那我们肯定会经常起冲突。也许这样也能行得通，但这可能会在未来造成一些摩擦和疏远。所以，我们的价值观、愿景和生活方式是否一致呢？
虽然不必100%完全一致，但在每个方面是否大体契合呢？我认为契合度越高，拥有一段更美好、更健康的关系的可能性就越大。再比如工作方面，对于有抱负的人来说，这显然是一个大问题。当他们经营事业、以职业或使命为导向，同时又拥有伴侣时，我就想知道，从工作的角度来看，你和玛莎之间有过怎样的交流，反之亦然。
因为我知道你是个经常旅行、经常演讲、非常努力追求自我和自身潜力的人。那么你是如何平衡男朋友的身份、陪伴在对方身边、约会这些事情的呢？你们之间是怎么沟通的？我刚认识她时就说，独处是我的价值观之一。拥有独处的时间，也是我的价值观之一。我希望我们的家中有足够的空间，让我可以走进一个房间，做我想做的事，看看体育比赛或放松一下，而你也可以做你想做的事。
我觉得我们之间都有各自的空间。这并不意味着我不想一直陪在她身边，但我也很珍视自己的空间和独处时间，她也是这样。所以，我们之间会进行这样的沟通。在事业方面，我跟她说，听着，如果你能参加任何一次旅行，我都非常欢迎你同行。我很希望你能来。但她现在正忙着自己的事，她也在旅行，往返于亚特兰大之间。今年晚些时候她还要拍摄两部电影，每次都要离开两个月。
所以，那些时间我需要去旅行，她也会陪我一起去。这就是我们目前所处的生活阶段。我想，你也在期待着未来某个新阶段的到来吧。是的，总有一天会的。我的意思是，家庭状况和其他很多事情都可能会发展变化。所以，当那个阶段到来时，她可能就没那么频繁地旅行了。你对此有什么看法？对什么？对家庭的下一个阶段。因为你脸上带着一丝笑意，这……嗯，这正是我会跟她说的话。
我会跟她说，听着，我非常刻意地想要打下一个深厚而坚实的基础。我们继续打好这个坚实的基础，其他一切都会随之而来。如果我在这段关系中能感受到平静和安全，就像你一样，那么其他事情自然而然就会发生。而且一旦我们双方都打下了更坚实的基础，更多地共同体验生活，这些事情可能还会很快自然地发生。从前的你，在承诺方面有过困扰吗？
百分之百有，兄弟。百分之百。嗯，其实，我并没有在承诺本身上有过困扰，因为我一直都是一个信守承诺的人。我一直都处于非常长期的承诺关系中。但在涉及家庭和孩子方面，我确实有过承诺上的困扰，因为我从未完全信任过和我在一起的人。所以，我无法想象自己会和他们拥有孩子。我总是等着看有没有什么迹象能改变我的想法，让我觉得，我的思路大概会是这样。这听起来可能有点奇怪，但我会想，万一我出了什么事，我能信任这个人会照顾好我的孩子吗？
而我从未有过这种感觉，因为我从未觉得我能信任他们，就像信任他们能照顾好我自己一样。再说一次，我承担全部的责任，因为是我选择了那些并未完全接纳我、并不为我的真实模样而感到快乐的人。所以，这怪我自己。我从未觉得能和她们中的任何一个人走到下一步，因为我总觉得，内心深处有些不对劲，我感觉自己正在为了取悦她们而改变自己的样子，可她们依然不开心。所以我无法和她们有孩子，我无法想象自己这样和某个人生活20年，所以……
§03文稿 — 第 3 部分
那么，那种创伤，那种挥之不去的阴影，当你在回想这件事时，它是否还深藏在你内心的某个角落？我想，在我们刚开始交往的头几个月里，它可能还存在，但如今我不再这么觉得了。是的，我感觉自己每天都在创造越来越多的平和、联结和安全感。而她简直是个了不起的人。她就是一个很棒的人，而且值得信赖。所以，就算我身上发生了什么，她也能成为一个非常非常棒的母亲。
那么，从你那些好的人际关系和坏的人际关系中学到的所有事情中，如果非要我说，如果我说，请你告诉我，导致关系破裂的最大杀手是什么？你会怎么回答？我会说，导致关系破裂的最大杀手，就是没有忠于自己的真实力量，为了在关系中营造和平而放弃自我。因为如果一个人这样做，或者两个人都这样做，那就意味着存在某种相互依赖的关系，也意味着我们之所以这样做，背后隐藏着某种创伤。
正是这种创伤造成了这一切。所以对我来说，最大的杀手就是不去疗愈。这才是最大的杀手。无论我们有什么样的创伤，都要踏上疗愈之旅。这不会一蹴而就，也不是一瞬间就能完成的事。它是一个疗愈的过程。而且我认为，人们越是愿意深入探索自己的内心、情绪以及所有不安全感，在那些感到被触发的地方，就越是需要直面它。因为如果你没有疗愈它，这种触发点将来在关系中一定会强烈地显现出来。
所以，我认为情绪疗愈是最有力量的事情之一。说来有趣，我曾采访过一位做过上千例脑部手术、研究过大脑的脑外科医生。他同时也是一位神经科学博士，所以他研究心智和思想，而他自己则是一名脑外科医生。我问了他这样一个问题：你觉得人类应该学会并掌握的第一项技能是什么？他的回答非常精彩。他说：情绪调节。我当时就想，我百分之百同意。
因为如果我们没有能力调节自己在某种情境、某种环境或某件事发生时的情绪，那么这件事就掌控了我们，而不是我们掌控那个时刻。如果这件事掌控了我们，以至于我们反应过度，我们就需要问问自己：为什么我会被如此强烈地触发？那道创伤在哪里？那一定是某个地方的创伤。那道创伤在哪里？我该如何开始疗愈之旅？我不是说生活中不会发生任何事，你也不会再有任何感受，而是说，我们不应做出反应，也不应被情绪淹没。
它会把你从爱中拉走，也会让你偏离自己的使命。但如果某件事强烈到让你连续三天失眠，或引发负面反应，那它就是在把你从内心、从爱以及从你真正有意义的使命中拉扯开。我想我们只需要回到原点，问自己：好吧，这件事为什么让我压力这么大？我该如何处理它，并以健康的方式融入疗愈，好让生活再发生时，不会把我从使命中拉偏？
而过去三个月里我第一次体会到的是，生活确实以某种强烈的方式降临在我身上。它让我稍微分心，但并没有把我彻底带偏。我需要直面并处理这些事，也需要慢慢消化，但它并没有把我击垮到精疲力竭的地步。这是因为我对自己在情感上负责，并且一直在努力。如果有人在听这段内容，而他们既没有心理治疗师，也没有资源或条件接受心理咨询，那他们还能通过什么方式来培养情绪调节所需的自我觉察能力呢？
当然有很多事你可以自己完成。我会推荐一本叫《如何完成这项功课》（How to Do the Work）的书，作者是妮可·拉佩拉（Nicole LaPera）。书里提供了很多练习和实践方法，教你如何独立完成这项功课。你可以花25美元买下这本书，从这里开始，建立属于自己的仪式和疗愈过程，无论是写日记，还是进行其他类型的冥想，诸如此类。书里还设计了一些不同的仪式，你可以尝试。
不过我还是建议，我觉得没有什么比坐在一个真实的人面前，和对方聊聊你的感受和正在经历的事更有力量的了。这个人可以是神父、父母、老师，也可以是你信任的朋友，总之是某个你觉得比自己更有智慧的人。在你有能力负担心理咨询之前，我建议你先从这里开始。而说到情绪方面的成长旅程，你提到自己仍在途中。
当然。那你现在会和心理治疗师讨论哪些想要在自己身上解决的问题呢？过去一整年，我一直带着这样一张照片。我现在就把它给镜头看看——那是我五岁时的照片。在上一次和她的咨询中，我们主要谈论的就是疗愈内在小孩，对吧？整个重点就是疗愈内在小孩，并完成……这项功课。我做过一些挺奇怪的事，比如让自己进入某种精神与心理状态，与五岁的我对话，看着五岁的我，拥抱五岁的我，把五岁的我与成年的我融合在一起，并重新养育那个心理层面的孩子。
有些东西挺奇怪的，但不知为何，它对我确实有效。因为现在我能审视一种情境，然后说：好，我是不是被触发了？哦，这种感觉是从哪儿来的？是来自那个受伤的小孩吗？如果是，我需要做的就是和我内心的那个部分对话，告诉它：我现在是个成年人了。成年人在这儿呢。我会支持你。我能处理好这件事。我知道如何用健康的方式去处理和安抚情绪。我不需要借助成瘾、某种反应或任何其他东西来处理。
我知道该怎么应对。我知道怎么呼吸，知道怎么去散步，知道怎么通过交谈来处理情绪。你很安全，你没事的。一切都会好起来的。而以前，我并没有能力与自己受伤的部分沟通。所以现在她说，我们已经治愈了那个五岁时遭受性虐待的你，因为我现在不会再被这件事触发，也不会再有应激反应，我不再那么防备和戒备了。
而且，我现在也不再像以前那样在人际关系中一味取悦别人了。所以我为处理亲密关系、人际关系乃至整个人生的问题做了很多功课。她就像在说：现在……然后我就会想：好，我是不是已经完成了？因为这真的需要付出很多努力。这工作量很大。你要深入挖掘自己的情绪，要面对那些令人不适的东西，甚至会哭出来，总之就是各种各样的事。她就会说：这是一段旅程。你想不想让自己的人生进入下一个阶段，还是你现在已经很满足了？
我就会想：好吧，你得继续前进。总会有别的事情要做。于是她就说：我们想触及十一二岁时的自己。她还说：找张照片吧。这就是我的下一项作业——找一张我十一二岁时拍的照片，开始疗愈我人生中那个阶段的创伤。那个时期发生了很多不同的事，我至今还没完全疗愈或原谅自己。所以那将是下一步要做的功课。这就像人生的一阶一阶，直到我遇见现在的自己。
很有意思。疗愈，并努力改变那些过往记忆——那些曾为我书写故事、在人生之书中添章加节却并无助益的记忆。这就像一部剧本，不是吗？是的，而且是在改写剧本。没错，没错。并不是要淡化曾经发生过的事，而是要承认它们，用不同的方式去疗愈它们，用健康的方式去处理它们，这样我才能与现在的自己相遇，然后真正地开始提升自己。
……做播客这件事有多大影响？就是你和这些人坐在一起，同时也会进行反思——这简直是颠覆性的，兄弟。没错，就是这样。这简直是颠覆性的，兄弟。我接触到了最前沿的神经科学。我请过太多嘉宾了，而今年简直就像是治疗师、神经科学家和精神导师之年，我不断在了解关于情绪、情绪调节、疗愈、内在小孩疗愈的更多知识。因为当我的生活里遇到难题时，我就会请这些人上节目，然后对他们说，教教我该怎么克服这个问题。
相当于提前接受心理治疗，对吧？这太不可思议了，是的。所以我的观众就会想，哦，刘易斯正在经历这些事。哦，刘易斯正在经历一次事业突破。哦，刘易斯正在谈恋爱。哦，刘易斯……你知道的。这太神奇了。我知道很多人还会在另一件事上挣扎，那就是缺乏克服某种恐惧的信心。你刚才稍微谈了一下我们对自己的叙事方式是如何限制我们的。我知道你人生中曾有过一种恐惧，以你今天站在我面前的这种状态，几乎难以想象——那就是当众演讲的恐惧。
那是一种巨大的恐惧，兄弟。在学校里，我连站在两三个朋友面前都做不到，甚至没法正常交谈。比如，如果有人问我问题，我就会紧张，甚至没法用一个小故事来回应。这完全是因为我从小习惯了被嘲笑、被欺负，我告诉自己我就是这样的，所以我不想说太多，因为我不想被嘲笑。为了让你有个对比，你现在可是国际演讲家。
你每讲一次课都能拿到六位数的巨额报酬。是的。我只是想让你有个概念，因为你从一个几乎无法与人交谈的人，变成了一个国际演讲家。是的，我不知道……在英国上学时是这样吗？但在美国，至少在我长大的俄亥俄州，老师有时会说，好了，现在大家要大声朗读，对吧？然后，好了，刘易斯，打开第一章第一段，站起来在大家面前读。
后来情况变得……那简直太可怕了，因为我站起来之后根本读不下去，不开玩笑，直到大概十年级时才有所好转。我上八年级时，那所私立寄宿学校对我进行了阅读、理解能力等各项测试。结果我的阅读水平只有二年级程度。所以我在学校时，要站在全班同学面前大声朗读真的太难了，因为最简单的单词，我都不认识它们是什么意思。
我有阅读障碍。所以阅读对我来说很有挑战。然后我就会感到紧张。接着我就会自我破坏。结果孩子们会笑我，因为我读不出来。所以这简直就像一种创伤，我必须学会如何放下并疗愈它。因此，我从来不想在众人面前讲话。我记得，这说来也很有趣，我当时还……我还特别害怕跳舞。于是我开始疯狂地跳萨尔萨舞，因为我想克服这种恐惧。
在我学习萨尔萨舞这项技能以克服恐惧时，我遇到了一位男士，他是一位公众演说家，靠在全国各地演讲为生。我说，你是怎么做到的？他说，明天来这家咖啡店找我，我会回答你的任何问题。因为我们当时真的就在舞池中央，我却问了这个问题。于是我就去俄亥俄州哥伦布市的这家咖啡店见他。他对我说，如果你想克服当众演讲的恐惧，就需要每周都练习。
他建议我加入一个叫“国际演讲会”的组织，在那里你可以在一个安全的环境中练习，大家不会嘲笑你。他说，坚持每周去，持续一年，等结束后再来找我。我就是这么做的。我坚持每周参加一个“国际演讲会”的俱乐部，整整一年。我记得最初几个月真的非常可怕。但随着我不断练习，不断出错，我就一直错下去，不过我在那里找到了一位愿意指导我的人。
我每周都坚持练习，为下一次演讲做准备。我会让自己进入不舒服的对话中，哪怕只是被取笑，或者在这些人面前觉得自己很蠢。但每周我都坚持到场，我的自信心也一点点增强，直到那一年的最后一周。我记得那次演讲，我没有带任何笔记、道具，什么都没有。我当时非常镇定自信，在年终时获得了全场起立鼓掌，因为他们看到了我的成长历程。
第一次演讲时，我把所有内容都逐字逐句地写了下来。我低着头，站在讲台后，一个字一个字地读。第一次演讲时，我一次都没有抬起头。后来我心想，好吧，我得写一份演讲稿，然后读的时候偶尔抬起头。再后来，我只用几张提示卡，接着只用几个要点，再后来只用一张幻灯片，最后什么都不用。但这整个过程简直令人难以置信，因为花了一年的时间，我才建立起最基本的自信。
而且每一周都必须坚持到场。但我告诉你，如果我能做到这样，那说明这是可能的。不过，你必须有勇气去面对那种极度不适的感觉，才能有时克服这些恐惧。听你刚才讲述时，我反思了两件事。第一件事是，重复如何重塑我们关于“我们是谁”以及“我们能做到什么”的这种全新主观证据，最终带来精通。但这一切都始于重复，因为重复能创造新的证据。
然后你就达到了精通的境界。但这件事也不仅仅是一堂关于公开演讲的课。它更是一个普适性的道理，告诉我们当人生走到恐惧的十字路口时，会发生什么。其中一条路指向右边，让你回到舒适区，也就是从此再也不做这件事，因为它太丢人了。而另一条路则是，那条小径上灯火通明，但方向却是直面恐惧。这种情况每周都会发生在每个人的生活中。
在你的工作中，在你的感情里，或者当有人对你说：“嘿，想不想来参加这个活动？”而你却想：“那可不是我的小萨尔萨舞。”又或者你经历了一段艰难的感情后，心想：“我再也没办法敞开心扉去爱了。”——也就是所谓的脆弱。但在你的故事里，甚至包括你每年都会写下自己最大恐惧这件事，都清楚地表明，你不断选择直面恐惧，而这带来了巨大的成长。
是的，一直都是如此。……过去15到20年里，我的自信心之所以能不断增强，真的就是因为我不断挑战那些我曾以为永远也做不到的恐惧。就拿萨尔萨舞来说吧，你知道的，我是17年前开始学的。它为我打开了一扇新世界的大门。这17年来，我环游世界，在世界各地每个主要城市都跳过萨尔萨舞。我结识了许多了不起的人，也享受了无穷的乐趣。我随时都能去跳舞，尽情享受。
这带给我一种不可思议的感觉。它就像一件工具，我随时需要都能随时拿出来使用。它像一门语言，让我能与许多同样使用这门语言的人交流。它赋予了我一种前所未有的自信。因为那曾经是我的恐惧，而现在却成了我精通的、充满乐趣的一件事。这太不可思议了。公开演讲也是如此。我记得……在我开始参加“国际演讲会”之前，我曾想：“如果我想找到一份工作，就必须学会公开演讲。”
如果我想在所选的职业道路上有所进步，我就需要在会议室里进行有效沟通，把我的想法传达清楚。即使我只是个普通员工，也需要具备沟通能力。或者，如果有一天我成了首席执行官，我就需要能够激励他人。如果我想站上舞台，就需要能够传递信息，去影响和触动人们。所以我就想，如果我想实现我的梦想，就必须克服这种恐惧。而……这件事给我带来了许多机会，因为我花了一年的时间执着于此，并不断失败。
同样，这也为我带来了可观的经济回报。因为演讲，我得以站在众人面前，还环游了世界。它为我带来了商业合作机会。我认识并与其他演讲者合作，他们都是在这些活动的舞台上认识的。掌握这项技能也让我建立了自信。所以，对于我拥有的每一种恐惧，只要我掌握了它，并全力以赴地面对它，另一头就会出现奇妙而美好的事物。在人际关系中也是如此。上一段感情结束后，我曾想，好吧，我可以选择害怕，单身一年，小心翼翼地守护自己的心。
或者，我也可以敞开心扉，保持内心的开阔，不让这次伤痛和挑战让它变得封闭。保持开放，看看会有什么可能。好。当我遇到她时，我心想，我不知道自己是否想投入这段感情，但我还是决定保持开放，去探索一下。而结果证明，另一头充满了奇妙与美好，因为我也在那段感情中投入了全部。每一次都是这样，奇妙的事情就会发生。每当我想到那个“十字路口”的比喻——当你来到恐惧的十字路口时，路标上写着：向右转，回到确定和舒适之中；向左转，那里一片黑暗。
它接着说：走进恐惧，直面它，然后穿越它。我认为人们之所以向右转，走向确定和舒适，或者干脆退回去，是因为他们错误地评估了真正的风险。就拿在感情中展现脆弱来说，看似风险较低的做法是继续戴着面具，一味取悦对方等等。然而，如果把眼光放得更长远，这段关系真正的存在风险，其实是伪装和不真实地对待自己。
那才是真正的风险。但人们往往没有意识到这一点，他们根本不知道风险究竟是什么。通常在生活中，当人们对我说：“你退学创业，真是太勇敢了。”我多年来一直在反思这句话，因为我一直很难接受别人认为我勇敢这件事。在我自己看来，真正的风险是继续留在大学，进入职场的“老鼠赛跑”，不去追求自我，然后在中年时因抛弃了真实的自己而陷入危机。
这就是风险所在。而简单、懦弱的做法就是离开大学，去追求自己想要的生活。我认为，重新审视这件事，或许是让人们真正理解这一点的最有效方式：事实上，如果你把视野放远，恐惧十字路口那个黑暗……左边的路，其实反而是风险最小的选择。没错。然后你就能看清另一边的景象，看清你有可能实现什么，那边有什么样的机会。是的，完全正确。甚至你还能看清，选择确定性和安逸会把你引向何方。
这关乎选择短暂的痛苦，还是长期的痛苦。而短暂的痛苦，就是直面恐惧。这种痛苦可能持续一周、一个月，或者一年。你是选择克服这种恐惧，直到彻底战胜并超越它；还是因为不敢做出选择，而余生都忍受这种麻木的、低水平的痛苦？你想选哪一种？你知道，对我来说，我绝对无法那样生活。而且这还不止于一件事，对吧？如果你在职场上伪装，接着是人际关系，然后是友情，那么你接下来还会……还有你的健康。
是的。你会拥有10个——没错。那接下来会发生什么？抑郁。是的。严重的焦虑。惊恐发作。冲动行为。所有这些，你知道的，还有各种成瘾问题。成瘾。所有的一切，伙计。当你展望未来时，刘易斯，你会思考刘易斯·豪斯将如何塑造自己的未来，他在追求什么，以及他如何持续地找到自己的意义与幸福。答案是什么？一切都以使命为基础。至于实现方式，其实并不重要。
我具体怎么做并不重要。我的使命是每周服务一亿人，帮助他们提升生活质量。这就是使命。这就是你的使命。这就是使命。这个使命已经持续了大约八年，始终如一。为什么是一亿人？有人会这么问我。我想，当我提出这个数字时，是因为当时我已经影响了数百万人。而每当我问别人：“你的梦想是什么？”他们回答说，他们想改变世界。
这听起来总觉得不真实。比如，好吧，那到底意味着什么？然后有些人会说：“我想改变数十亿人的生活。”好吧。这似乎很难在短时间内衡量。比如，这需要多快才能实现？但我当时已经影响了数百万人。我就想，好吧，那会是什么样子？我需要多长时间才能一次性触达一亿人？比如用一年时间。然后我该怎么想，如果要在一个月内实现，那会是什么样子？再然后，如果是在一周内呢？
那我每周要怎么重复这件事呢？靠什么机制？现在的方式有播客、YouTube、社交媒体、书籍、活动，以及所有这些不同的形式。也许将来还会有别的机制。对我来说，我并不执着于具体形式，我致力于的是这项使命。因此，我在方法上保持灵活和开放。我希望自己能成为一个传递信息的人，也成为与其他传递信息者一起传播信息的推动者。这就是我现阶段的人生使命。
直到我内心发生某种转变，告诉自己：你知道的，那已经不再是你的使命了。那时我就会倾听下一项使命的召唤。那么接下来有两个问题。第一个问题是：这件事为什么对你很重要？为什么每周帮助一亿人对你而言如此重要？如果这件事真的实现了，如果你成功了，你又能得到什么呢？嗯，帮助哪怕一个人对我来说都很重要。当我写《男性气概的面具》这本书时，我记得当时心想：这本书大概不会卖出1亿册吧？
这本书讲的是男人如何展现脆弱。就像大多数男人其实并不想买这本书。就是这本。是的。所以，当我开始敞开心扉，分享自己的疗愈历程，看到它所产生的影响以及男读者们的反馈时，我心想：天哪，我必须把这件事写下来，不是吗？在内心深处，我觉得接下来一定要做这件事。而我的图书经纪人却说：我们再写一本关于商业或营销的书吧。我当时就想……
我就是做不到。就算一分钱也赚不到，这件事也必须从我心里流淌出来。因为如果我们能帮助一个男人疗愈他与自己内心的关系，进而改善他与家庭、婚姻的关系——无论具体是怎样的关系——那对我来说就值得了。所以我只是觉得必须把它呈现出来。因此，哪怕只帮助到一个人，我都会感到开心，觉得自己有所成就，人生有了目标和意义，自己的才能也用于了一件有意义的事。
但我知道，我内心还有更多潜能。所以我正努力服务一亿人。这件事之所以对我意义重大，是因为我相信我们每个人的存在都有其原因。我相信我们每个人都拥有一套独特的天赋和才能。而我想知道这些才能能够传播到多远。我只觉得，这就是我现阶段人生使命的一部分。而且，对于至今为止所付出的一切努力，我百分之百地感到满意和充实，因为那已经是我能做到的全部了。但我知道，未来还有更多可能。
所以，这对我来说只是一个努力的目标，一个可以追求的方向。它给了我一个靶心，一个可以衡量的东西。它并不太不切实际。虽然数字很大，但我觉得，嗯，按照目前的情况，也许一年内就能实现。也许需要十年，我也不知道。但它让我有了专注点，也让我在决定对哪些事情说“是”、哪些事情说“否”时保持方向一致。这个决定、项目、采访或合作，是否能惠及一亿人的生活，或者让我更接近这个目标？
还是说，这只是一个干扰？所以，它也帮助我清楚地判断该不该答应某些事。那如果今天你刚离开这里，就收到一封邮件，上面写着：“刘易斯，好消息，我们现在每周能触及一亿人了。”我会说：“太棒了，我们必须一遍又一遍地重复这个过程，直到我觉得，好了，下一个目标是什么？”我的意思是，如果我们每周都能触及一亿人，那我肯定会觉得太棒了。我做这个播客已经九年了。
就像，我已经做这件事很久了。去年，光是我们的 YouTube 频道就获得了超过一亿次观看。所以，我们每年的观看量已经达到了数亿次，而且我计算时并不只是算一次点赞或一秒的观看。我问的是：有没有人花了20分钟与我们互动？光是 YouTube 上，我们就有超过一亿分钟的24分钟完整观看时长。对我来说，这意味着有人深入思考、学习、沉浸其中、克服困难并尝试新事物。
这对我来说很有意义。所以，如果我们能连续一段时间每周都做到这一点，我就会评估一下，然后说：“好了，我目前的人生阶段处于什么位置？我是在追求更多？还是在维持现状？或者正在转变方向？”到时候我会重新评估。那会是令人非常开心的一天吗？我今天就很开心。嗯，我今天真的很开心。因为加里·维纳查克曾对我说，他的目标是买下纽约喷气机队。但紧接着他又说，那将会是他一生中最糟糕的一天。
没错。因为到那时，就再也没有追逐的目标了，也无需再思考该朝着什么方向努力。而关键在于，我今天之所以开心，是因为我内心平静。我想……过去我实现的任何目标，都没有让我在达成时感到平静。很多过去的目标实现后，我反而感到沮丧和焦虑。而现在，我只是每天尽力做到最好，就感到很开心。这听起来可能很平淡，但自我疗愈的过程让我做到了这一点，这并不意味着我就心满意足了。
我依然充满动力，渴望追求更多。但此刻，我与自己的关系、与玛莎的关系、与朋友和家人的关系，以及与我团队的关系，都处在一个非常美好的状态。我心想，如果人生就此定格，我也能安处于这份平和之中，而这本身就很美，太棒了。我真心感受到这一点。你所说的每一句话，都让我真切地感受到这一点。是的，但这并不意味着我完美无缺，也不意味着我把一切都想明白了，更不意味着我以后不会犯错。
这仅仅意味着，这就是我目前所走的路。我们这个播客有一个结束时的传统，就是上一位嘉宾会在日记里为下一位嘉宾写一个问题。人们最常向你请教的建议是什么？你又是怎么回答的？我的意思是，人们会向我请教什么呢？人们最常向你请教的建议是什么？就是他们会向我提出的、寻求建议的那种问题。是的，你最常收到的建议是什么？
我的意思是，问题通常是这样的：如果让你一切重新开始，你会怎么做？比如，如果你又回到了21岁，或者重新开始做播客，或者再次创业，你会做些什么不同的事情？人们问我的就是这类问题。那你的答案是什么？我的答案是，我不知道自己是否会做些什么不同的事，因为过往的一切赋予了我许多智慧与经验，才让我走到了今天这一步。也许我希望自己能早点懂得这些事吧，但我认为我们都必须在事情自然到来时去学习它们。
我大概希望自己当初能懂得一些不同的事，那就是如何获得内心的平静。我希望自己早点掌握这项技能，因为我想那样我本可以走得更远，也能更早地获得内心的快乐。我是如何学会这项技能的？嗯，是通过疗愈、内心平静、情绪调节，以及所有那些曾经阻碍我100%地做真实的自己、发挥自身力量去建设如今所做的一切的经历。我经常和一些人坐在一起，我记得曾和加里交谈过，他和我谈到了传承对他而言有多么重要。
是的。对你来说，传承这个概念重要吗？我想答案是既重要又不重要。从某种意义上说，它是重要的，比如父亲去世后，我就会思考他的传承，对吧？我曾有过许多悲伤的时刻，也曾有许多美好而感恩的时刻，去回想他的一生、他的传承、他如何生活、他生前教给我们的东西，以及他留下的智慧与教训。而对我来说，这一点很重要也很有价值，因为将来我还会在世，我的兄弟姐妹们也会在世，他的孙辈们——那些曾与他相处过的人——也都会在世。
他们会拥有——我们终将拥有基于他一生以及他与我们共同生活点滴的回忆与印记。而现在，一切都关乎我们如何通过他的精神遗产来展现自己。你知道，我就是他精神遗产的一部分。他曾是我人生根基的一部分，而现在，我也要成为其中的一部分。我常常这样想，因为我希望自己的姓氏能具有意义，能让他感到骄傲。你知道，我希望自己所做的事能与他教导我的理念一致，能让世界变得更美好，对我们的社区有益。
我是否活出了这些价值观的最高标准？不是指他没做好的那些事，而是他做得很好的那些方面。所以我认为这很重要，因为我们将与许多人互动。而当我们不在了……人们要么会以积极的方式想起我们，要么会以消极的方式想起我们，而他们可能会以我们曾经表现出的那种方式行事。所以我觉得这很有价值，也很重要。我从这个角度去思考。但我也觉得这并不重要，因为200年后，根本不会有人记得。
也许吧，你知道，就像有人在历史书中留下了一段关于你的记忆，他们会提到你。但100年后，根本不会有人认识你。你曾经接触过的任何人都不会认识你。所以从大局来看，100年后其实根本无所谓。但它之所以重要，是因为一切都反映了我们的过去。就像多米诺骨牌一样，不是吗？是的，我的祖父母影响了我的父母，他们的创伤和美好都影响了他们，进而又影响了我。
我觉得自己也必须疗愈过去精神遗产中留下的创伤，就像我既承载着过去美好的一面并加以发扬，同时也去疗愈那些他们传下来却从未被疗愈的东西。所以精神遗产确实会产生影响。是的。我的回答和你的非常相似，因为我从来都不明白为什么人们会在意自己死后别人会怎么说。没错，没错。我根本不在乎。因为，再说一遍，如果我那样想，那就和太在意别人现在怎么想我没什么两样。
是的。反正我也不在了。我已经死了。但我从来都没听过那些话。所以听到那种多米诺骨牌的比喻真的很让人耳目一新——也就是说，我现在的所作所为确实会影响到我的孩子。他们可能会影响到10个人，然后变成20个，再变成50个……世界就是这样被塑造出来的。是的，而且我认为我们的父母曾经有过的、或者未能疗愈的创伤，会一直影响我们的童年和成年，直到我们自己将其疗愈。
§04文稿 — 第 4 部分
所以，这或许会由他们的祖父母传下来。因此，我们要么现在就疗愈它，否则就会把它传给下一代。刘易斯，谢谢你。感谢，布拉德。你在很多方面都是一个非常特别的人，但我觉得，和你进行这次对话，以及你知道的，这也反映了你的那本书《男子气概的面具》——你能够敞开心扉、展现脆弱，这或许是最重要的。我认为这是当今世界尤其是男性能为所有人做的最有价值的事之一，原因正如我们刚才讨论的那样，因为情感上的敏锐和愿意敞开心扉，是我们所有人际关系、幸福、心理健康，甚至身体健康的基础。
而正如目前这个国家的情况一样，不幸地夺走45岁以下大多数男性生命的原因，正是他们自己。自杀是这个年龄段男性死亡的首要原因。我认为这反映出我们缺乏脆弱性、缺乏敞开心扉的态度，也缺乏处理和调节情绪的能力。世界上有你这样一盏明灯，以如此开放的方式引领这场运动，这激励了我。尽管我知道，谈论自己的心理健康或感受之类的话题，甚至都会让我感到不适。
你激励我变得更加坦诚。事实上，你甚至激励我开始了一段寻求心理咨询的旅程……并不是因为我觉得“哦，我得去修复这个问题”，而是为了预防，也为了应对所有未知的未知。当然，兄弟。所以谢谢你。你激励了我，也激励了很多人。很高兴你能来到我的播客。谢谢，兄弟。非常感谢。