John Gottman, Julie Gottman: 戈特曼博士夫妇：「女性更容易婚姻不幸」、96% 不爱拥抱的人性生活糟糕，以及一夜情为何危险！
The Gottman Doctors: "Women Tend to Be More Unhappily Married", 96% Of Non-Cuddlers Have An Awful Sex Life & Why One Night Stands Are Dangerous!
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文稿 — 第 1 部分
女性往往比男性对婚姻更不满意。而且在80%的情况下，是女性提出感情中的问题。但所有问题中，有69%是无法解决的。所以，如果你把问题是否得到解决当作衡量一段感情是否成功的指标，那结果就不会太乐观。张博士和朱莉·戈特曼博士，他们是享誉全球的研究人员和临床心理学家，结婚已有36年，并在过去50年里一直致力于研究爱情。你们创建了一个名为“爱情实验室”的地方。
那是什么？我们追踪了3000对伴侣。这让我们了解到，感情高手和感情灾难中的伴侣究竟有何不同。那么，您能给我什么建议呢？多拥抱。96%不拥抱的伴侣，性生活都糟糕透顶。还有其他建议吗？有。如今“约炮文化”盛行，这是个问题吗？是的。为什么呢？好，请允许我指出一个所有人都需要听明白的事情。还有，亲吻的力量非常强大。那些在妻子出门上班时亲吻告别的男人，比不这么做的男人多活四年。
在您的研究中，您发现当冲突发生时，如果伴侣表现出四种关键行为，就意味着这场争吵注定无果。是的，它们分别是批评、防卫。第三种是最糟糕的，那就是……那正是预测感情破裂的最佳指标。而第四种是……约翰、朱莉，你们能角色扮演一下那些注定失败的伴侣会表现出的行为吗？哦，当然可以。那么……约翰、朱莉，你们研究爱情这个主题已经超过了50年。
你们写过书，做过大量实地研究，还运营着一个叫“爱情实验室”的地方。我先从你开始问，朱莉。你们肩负的使命是什么？为什么选择爱情？这简直是宇宙间最棒的问题了。原因如下。众所周知，我们生活的这个世界充满了冲突、敌意，还有……暴力、家庭暴力，以及人与人之间各种各样的冲突。而我们想专注于爱情，因为爱情是伟大的治愈者，对吧？
它能治愈人们的心灵，能抚慰人们的灵魂，能将人们聚集在一起，能团结人们。但没有人真正学过感情入门课。没人知道如何建立富有成效、平和、温柔且充满同情的关系。在研究初期，我们完全不知道成功的伴侣究竟做了些什么来真正巩固并维系他们的感情。于是，约翰和他出色的同事罗伯特·莱文森进行了一些最早期的研究，让我们了解到感情高手和感情灾难中的伴侣有何不同，这样我们就能帮助尽可能多的人。
约翰，同样的问题也问你。在你一生所做的一切工作中，你希望为那些使用你成果的人带来什么呢？你希望为他们做些什么？嗯，我和鲍勃开始研究人际关系，是因为我们在这方面实在太不擅长了。我们就是两个什么都不懂的家伙，一段接一段地经历着感情上的失败。我们真的很好奇，世界上是否真有人能把这件事做得很好。
后来我们发现，这样的人确实存在。然后我们就想——他们和那些像我们一样，不断从一段失败走向另一段失败的人，到底有什么不同呢？我们当时完全不知道。刚开始时，我们几乎没什么假设。所以，纯粹是出于好奇。我们当时根本不想去帮助任何人，只是想知道其中的区别到底是什么。26年前，我和朱莉决定一起合作。她是一位临床心理学家。
她想要帮助别人。而我曾觉得改变一段关系是不可能的。因为如果你能如此精准地预测一段关系注定会失败或者能够成功，那又该如何去改变它呢？你知道，这似乎是不可能的。但是……朱莉是个非常乐观的人，而且她真的很关心他人。所以我们便一起想，嗯，如果我们想帮助别人，就需要一个理论，因为每段关系都是独一无二的。于是我们先建立了一个理论，然后再去验证它。
所以，我最初涉足这个领域，其实就是这样开始的。我当时并没有什么使命。那么，你们两位又是怎么开始一起研究爱情这个主题的呢？嗯，约翰其实早就在研究这个了，对吧？没错。我们大概是在38年前认识的。当时的情形是，我回家吃饭时会谈论我在临床上的案例。而约翰从实验室回来，则会分享他那些非常激动人心的统计数据和研究成果。
过了一段时间……他收集到的信息非常惊人，知识也非常渊博。有一天，我们划着独木舟在海上，我说，亲爱的，咱们别把这些东西只关在象牙塔里了。让我们根据那些成功情侣维持爱情的做法，建立起理论和干预方法吧。我们看到的那些东西真的太美好了。他说，当然可以，为什么不呢？然后我们就这么做了。约翰，那项研究是什么呢？嗯，你知道，我和鲍勃发现，世界上确实存在人际关系方面的“大师”。
我们还花了十二年的时间研究同性恋和女同性恋伴侣，情况也是一样的。有些人懂得如何维系感情，而他们与那些感情陷入困境的伴侣截然不同。大多数临床书籍都是由那些从未见过健康感情的治疗师撰写的。因此，我们掌握了一些全新的信息。……这确实非常引人入胜。但问题是，我们真的能把一场灾难变成一种典范吗？
我们能预防感情危机吗？我们当时并不知道。所以这其实是个问题，你知道，这仅仅是相关性，还是说这些发现具有因果关系？正是出于这种好奇心，我们才坚持了下来。那么，你现在发表了多少篇研究论文？我想有几百篇吧。朱莉，你们两人一共写了几本书？我想大概是52本吧？约翰，你们研究了多少对伴侣？嗯，我们最近的研究涉及了超过4万对伴侣，分析了他们的问卷，也包括那些即将开始接受治疗的伴侣。
此外，我们还在实验室里追踪研究了一些伴侣，就是我和鲍勃·莱文森创建的那种实验室，大约有3000对伴侣。鲍勃研究了一组伴侣长达20年，都是同一组人，他们开始研究时年龄在40多岁或60多岁。他竟然成功争取到了为期20年的研究经费。因此，那组40多岁的伴侣如今已经60多岁了，他就可以将他们与20年前同样是60多岁的伴侣进行比较。所以，这最终成了一项长达40年的纵向研究。
是否有人曾经对伴侣进行过如此长时间的研究？不，基本上没有。这确实是首次。当人们想到“爱”这个主题时，我认为他们未必会在生活中赋予它那么重要的地位。他们会考虑其他事情，尤其是当这些事项与健康状况相关时。比如，你知道的，我的身体健康状况如何。他们把爱放在次要位置，认为爱并非拥有良好身体健康的途径，这种做法对吗？还是说，我们的爱情和人际关系确实与我们的身体健康、患病几率等种种因素有关呢？
有一个新的领域，大概是在我开始做研究时兴起的，它被称为社会流行病学。一个叫伦纳德·西蒙的人和他的学生丽莎·伯克曼在伯克利大学开创了这一领域。他们进行了一项名为《阿拉米达县研究》的调查，研究对象是9000人。西蒙当时关注的是饮食和胆固醇问题，结果他发现，华裔移民的寿命比美国人要长得多，健康状况也要好得多，即便是华裔移民本身也是如此。
所以他有点好奇，你知道，到底有什么区别呢？是饮食吗？还是……他发现，真正起作用的是社群。关键在于这些人总是和朋友在一起。他进而发现，总体而言，人们最亲密关系的质量——真的能预测寿命。而且这种预测性非常强。于是，这逐渐发展成了一个名为“社会流行病学”的完整领域。人们研究了免疫系统后发现，在全球范围内，那些社交孤立、人际关系糟糕的人，寿命都不长。
他们更容易生病，也更早去世。而那些拥有良好人际关系的人，寿命要长得多，生活质量也更高，快乐得多。所以，这似乎真的产生了巨大的影响。现代心理学也发现，人们与陌生人的关系同样如此，这也会影响健康。因此，如果你主动向陌生人搭话，比如在早上通勤时，和身边的同路人聊聊天，那么你也会更愿意去了解他们的生活。
这同样会影响你的健康和寿命。所以我们其实是一种非常注重社交的物种。这很有趣，因为我们花了很多时间去健身房，或者思考饮食之类的事情。但正如你所说，我想你很多研究也揭示了这一点：我们应该同样有意识地在人际关系上投入精力。尤其是考虑到如今这个世界的状况——我们比以往任何时候都更加孤独、更加疏离。
在我人生的任何阶段，都没有人教过我，要把经营人际关系想象成去健身房锻炼。是啊，没错。朱莉，你对此有什么看法？嗯，我自己就是个健身迷……我超爱去健身房。但有一件事我印象特别深刻：父母离异的人，平均寿命通常比在完整家庭中长大的人要短四年。而那些从小经历父母离异，后来自己也离婚的人——也就是他们自己的关系也以离婚告终——
他们的寿命要短八年。所以你可以看出，爱是多么重要。我们开始通过观察催产素、血清素等物质，以及肾上腺素、皮质醇等压力激素来理解这一切。当我们处于一段糟糕的关系中时，这些压力激素会充斥全身，给身体带来压力。你创建了一个叫“爱情实验室”的地方。这个名字真有意思。我想我挺想去看看的。约翰，“爱情实验室”到底是什么？嗯，这个名字是BBC在他们制作的一期关于我们新婚夫妇研究的节目中起的。
但基本上，那是一个类似公寓的环境。……有一对情侣在那里待了24小时，只要他们醒着，摄像机就一直开着。就像鲍勃和我做的那样，我们把生理数据与视频时间码同步，这样我们就能知道他们在做什么、在互相说什么。同时，我们还能观察他们的心率、血流速度等指标。此外，我们还测量了其他生理指标和免疫变量。
所以，那基本上就是我们的实验室。我们在许多情侣婚后几个月继续对他们进行追踪，其中一些人后来怀孕生子。我从一些在该领域是专家的朋友那里，学会了如何研究亲子互动。我们还继续追踪这些孩子，看他们随着年龄增长的变化。所以，那就算是我们的实验室吧。目的只是看看人际关系中是否存在任何可预测性。我们并没有告诉人们该聊什么，只是观察他们如何像平时一样度过普通的一天。
那么，让我理一理。你让这些人在一个类似……普通环境的地方——有点像公寓，但其实是个实验室——接受研究，研究他们的一些生理生物标志物，比如心率之类的。你只是观察他们吗？嗯，他们会被录像，对吧？然后那些录像……之后会以百分之一秒为单位进行分析，同时与他们的生理测量数据相对应。
我们会分析所有录像内容，包括他们谈话的内容、身体动作、面部表情、表达了哪些情绪、如何表达这些情绪（如果有的话），以及他们是否对彼此的互动尝试作出回应。我们考察了方方面面。那简直是一座金矿。它让我们学到了很多，不仅关于情侣之间处理冲突的最佳方式，更重要的是，情侣之间如何建立起更深厚的友谊。
到那时，我们已经知道，一段关系中的友谊也有助于在长期关系中激发更多的激情和美好的性生活。所以，我们有太多东西要学了，这非常令人兴奋。在进入“爱情实验室”开展这项研究时，你后来发现了哪些关于人际关系的主要误解呢？嗯，我能马上想到一两个，但你可能更熟悉它们。从这项研究中，你发现了哪些主要的误解？
我先从你开始，朱莉。很多人都认为……维持一段良好的关系需要付出巨大的努力，你知道的，需要真正弄懂一些事情，比如积极倾听。比如，如果你对我说：“斯蒂芬，我真的非常生气，因为你总是把牙膏盖子不盖上。你到底怎么回事？”那我该怎么回应呢？我们会发现，像“你总是这样”“你从来都不那样”之类的批评，对于化解冲突并没有什么作用。
另一方面，我们还发现，当一方发出一个小小的建立连接的信号时，情况就大不一样了。比如，这间公寓里有一扇大窗户，有人望向窗外说：“天哪，树上有一只好漂亮的鸟。”这时你的伴侣会怎么做？事实证明这一点至关重要。你的伴侣是会反驳你，说“别打断我，我正在看书”，还是会完全忽略你——也就是保持沉默、不予理睬，还是会也望向窗外，说“嗯，真酷”？
仅仅如此，就能让一对伴侣建立起更好的感情。我们发现，那些能够长期维持成功关系的伴侣，在85%的情况下都会回应对方建立连接的微小信号。而那些最终分手、关系不睦、走向离婚的伴侣，只有33%的时候会这样做，其余时间则一言不发。那我们就从这里开始吧。我想，我确实很不擅长积极回应伴侣建立连接的信号。这其实是过去几个月里我们一直努力解决的核心问题之一：我的伴侣回到家时……
通常我回到家时，她已经在家了，比我早到一步。而我仍然带着“工作模式”的脑子，满脑子想的都是工作。我匆匆走进客厅，有时会和她说声你好，然后立刻打开笔记本电脑开始工作。这时她会走过来对我说些什么。但因为我的注意力都在工作上，我要么只是回应她，头却完全转过去；要么干脆说“稍等，亲爱的，我正忙着”，或者类似的话。显然，这造成了问题。
我也犯了同样的问题。当时我正在写一本书，朱莉说：“你知道吗，我走进客厅坐下来，你甚至都不抬头。我坐了一会儿，然后起身离开，你都没注意到我来过。”所以我也确实有这种“转身回避”的问题。我们努力改进了这一点，确实下功夫了。不过，关于约翰，还有另一件事——我随着时间的推移也学会了接受——那就是约翰是在一个小小的……环境中长大的。
在纽约市当难民时住过一套公寓。那里又吵又闹，周围挤满了人。所以他必须培养出一种非凡的专注力。约翰，我第一次见到你的时候，觉得特别有趣。我当时在厨房另一边的柜台旁，约翰正在看书。我喊：“约翰？嘿，约翰。”然后我挥手示意，他最后才说：“哦，是吗？”我真的没听见。他就是没听见。我的意思是，字面意义上的没听见。我必须明白，当他处于那种专注状态时，他真的听不到我说话。
这让你有什么感受？这让我有什么感受？起初，我觉得自己像个隐形人，不重要，不被爱。是的。被拒绝、孤独——你知道的，各种情绪都有。直到我意识到：等等，他的大脑里有些东西和我的非常不同。因为我总是……你知道的，我对外界毫无防备，对周围的一切都超级敏感。好吧，那约翰，根据你在“爱之实验室”的研究，给我一些建议吧。如果我的伴侣试图建立连接，人们通常会怎么回应？我又应该怎么回应？
看看那些长期关系最成功的伴侣，他们是怎么回应的？我应该怎么回应？给我一些建议。是的，我认为真正美好的关系都有一个座右铭：当伴侣难过时，要立刻停下手里的一切，专心倾听。我特意在后裤袋里放了一个笔记本，就是为了这个。所以如果朱莉说：“我们需要谈谈”，我就会掏出笔记本和笔，说：“好的，我要做记录了。”这样我就准备好听她说了。
而且……你知道，我有时确实会忽略周围发生的事，但后来我变得敏锐多了。所以现在当她走进客厅时，我会停下正在做的事，关上电脑，说：“你怎么样？有什么心事吗？”我对此的困扰是，我有时会在客厅工作。是的。那么，我既想在客厅或家里这种公共空间里工作而不被打扰，又得避免无意中或暗暗地拒绝伴侣，这两者之间该怎么平衡呢？
是的，我认为解决办法是为建立连接创造一种仪式。也就是说，如果她真的想和你谈谈，她可以给你一个信号，表明她需要和你建立连接。这样一来，这种事就不会随时发生，而只会在重要的事情发生时出现。朱莉也是这样。她会走进来，但不会坐在那里干等着我回应。她会直接说……“我们需要谈谈。”然后我就知道该拿出我的笔记本了。
不过，亲爱的，我得指出一点。你说的只是，你知道的，如果我因为某件事而心烦意乱的情况。所以，我也得在我们家的客厅里工作。或者约翰可能正在客厅里工作，如果他在忙某件事，而我想引起他的注意，我可能会问他：“能请你注意一下吗？”所以我需要告诉他我需要什么。如果这件事无关紧要，而他说：“稍等片刻，我正在处理一封邮件什么的……”
好的，这都没关系。你知道的，我们的时间安排不可能完全一致。他不可能在我想跟他说话的时候随时都有空。我自己也一样，对吧？所以我们尽量互相询问：“现在是我们谈话的好时机吗？”当然，有时候对你来说并不是个谈的好时机，约翰。当然。没错。我想这正是我一直以来感到困扰的地方，因为有时我也会觉得现在不是个谈的好时机，而我会把这种感觉表达出来。
而我觉得，也许我表达的方式还不够委婉。也许我……我来给你举一个我最喜欢说的话吧。好的。就是：“亲爱的，我现在真的很想听你说，但我现在真的觉得有压力，得把这件事做完。所以你能不能等一会儿？不管需要多长时间，比如30分钟或者1小时，之后我就能全神贯注地听你说了。”你看，我想听你说。这句话才是关键，它告诉你的伴侣：“我重视你，我爱你，但我现在也承受着压力。”
所以，请你理解一下，我一有空就会来陪你。你知道，在“爱情实验室”里，当你看到那些错失建立联结机会的夫妻时——比如，你给朱莉亚看的那段，有人从窗户往外看，然后说：“亲爱的，快过来看看这个。”而另一个人要么置之不理，要么干脆敷衍了事。约翰，那个忽视或置之不理的人，他是有意为之吗？是日积月累的情绪导致他被动地拒绝对方，还是说他只是没注意到？
你知道，这真的很难说。我的意思是，我能告诉你的一点是，那个被拒绝的人多少会有点心碎。所以，不管拒绝的理由是什么，如果这种行为已经成为习惯，那么那个试图建立联结的人就会因此深受伤害。而……而我想，这会导致人们不再尝试建立联结。他们会想：“还有什么意义呢？”那接下来会发生什么呢？嗯，他们就会在情感上拉开距离，竖起心墙。
然后会发生什么呢？接下来他们就会变得孤独。然后呢？通常很不公平。哦，他们会出轨。好吧。是的。最终会这样。而这一切都始于可能错过一次建立连接的尝试，然后这成了一种习惯。他们中的很多人都是这样。是的。你知道，我喜欢用一个海葵的比喻。你知道那是什么样子吧？它是一种生活在潮汐池里的小海洋生物，身上有很多小触手，全是这种小触手。
它可能会放松这些触手，敞开心扉，露出柔软的腹部。但当有人拒绝一次建立连接的尝试时，就好像那只小海葵被直接戳中了肚子。于是所有的触手都立刻收拢、关闭、锁死。那只海葵需要更长的时间才能再次展开触手、重新敞开心扉。是的，因为这样不安全。嗯。你有没有发现——我想我以前在夫妻关系中也谈到过这一点——有时候当我错过一次建立连接的尝试时，反而会引发更多建立连接的尝试。
因为我想，根据我的经历和童年背景，我猜自己有点回避型人格。而她则有点焦虑型人格。所以情况似乎是，如果我说“现在不行，亲爱的，我正在工作”，那么她发起连接尝试的次数就会增加。在我看来——当然我可能完全搞错了——这些尝试其实并非真的因为外面有什么事。现在这更多是为了确认……这是一种考验，对吧？
这是一种考验。是的。感觉上就像一场考验。没错，没错。但与此同时，尤其是在外面并没有什么别的事情时，这其实非常简单纯粹：我需要和你建立连接。我需要感受到那种连接。当然，我能想象。我能记得三个小时前的那种感觉。但此时此刻，我内心正涌动着那种小小的悸动，那种需求。我想和你建立连接。我就是需要这种连接。
所以她是在努力创造这种连接。约翰，这个“协调”框架到底是什么？协调。觉察、转向、接纳、理解、不防御、富有同理心。这个框架是什么？是的，协调其实就是……你知道，它就像两件真正彼此调谐的乐器。当一件乐器演奏时，另一件也会随之共鸣。所以要创造一些建立连接的仪式，比如……我们每天早上都有一个仪式，我会问朱莉：“你今天有什么安排？”
你知道的，你的一天是怎么样的？然后她也会问，你的一天是怎么样的？我们就是这样互相了解近况。到了晚餐时间，我们又有另一个建立连接的仪式。比如，你今天过得怎么样？发生了些什么？那节课进行得如何？我们通过这些有结构的方式保持同步，彼此保持联系。这样一来，你们就不会失去联系，也不会随意揣测对方。比如，当我们互相提问：“这周我能做些什么，才能让你感受到被爱呢？”
当你拥有这样的仪式时，你就知道自己正在与对方建立连接。你们就像两件彼此调音的乐器。我能补充一点吗？当然，请讲。共情真的非常非常重要。我真心认为，共情可能是我们用来真正与他人建立连接的最有力工具。所以，如果伴侣对我们说：“我现在真的很不开心，我很生气，因为家务都是我在做。”
你能否与她的感受同步？你能不能说：“首先，再跟我说说看。是什么让你觉得这是个负担？”这样你就是在引导她说出更多信息。然后她的回应可能是：“你知道的，这对我来说就像‘第二班’工作。我白天要上班，回到家后还得打扫房子等等。所以我想跟你分享这些。”好的，好的。你能共情她吗？你能不能说：“啊，难怪你回到家时可能会觉得很累，对吧？”
“所以你确实需要我的支持，是这意思吗？”“嗯。”这就是同步，你明白吗？我本来想说，这其实挺难的，不是吗？因为这听起来常常像是在指责。但这里有个区别，一个很大的区别。我们在实验室里也观察到了这一点。当伴侣的话里充满了“你”的时候，那就是指责。比如：“你从来都不收拾厨房。”“你一天到晚太懒了，什么家务都不做。”
“那我呢？”诸如此类。面对这种指责和批评，没有人会想：“哦，你说得完全正确。你真的很生我的气，因为我像个混蛋一样，一直没帮你做家务，而这就是你想告诉我的。”不会的。当人们对某件事感到不满时，他们需要描述的是自己。比如：“我对目前的情况感到很不开心。”要描述具体的情况：“我对厨房乱糟糟的感到很烦。”
好的，厨房很乱，这只是一个现状。它并不意味着你是个坏人，你明白吗？然后第三步，他们需要说出自己的积极需求，也就是说，你的伴侣怎样才能让你感到满意？不要告诉他们哪里做得不对，或者你怨恨什么。把话反过来讲：“如果今晚你能帮我洗碗，我会非常感激。”实际上，我伴侣昨天就这么做了。她这么做了，而且我注意到了。基本上，她现在正在哥斯达黎加参加一个静修活动。
她给我发了一条信息，说：“亲爱的，我喜欢你在录制完播客后告诉我录制情况的样子。”其实，别人完全可以用好几种方式表达同样的意思。比如，她本可以说：“我不喜欢你总是不告诉我。”没错。但她却说：“我喜欢你告诉我。”她其实是在告诉我，希望我能多这样做。我觉得这真的很有激励作用，让我更愿意多这么做。于是我开始多这样做，开始在播客结束后给她发语音消息。
但我也在一些关系中见过类似的情况：虽然目的是想达到同样的效果，但表达方式却截然相反，是负面的。我立刻会觉得自己处于被动，好像做错了事，像个被妈妈训斥的孩子。没错，就是这样。那你对此的第一反应是什么？防御、否认，或者把问题抛回给对方。完全正确。是的。而这正是预测关系不幸福的一个因素——虽然只是一个较小的预测因素，但确实存在。
约翰，在你看来，传统的伴侣治疗为什么会失败？嗯，你知道，现在它已经不太会失败了。目前有一些非常好的方法，一些行为疗法效果相当不错，情绪聚焦疗法的效果也好了很多。所以情况已经有所改善。但我认为，传统方法之所以常常失败，是因为治疗师并没有真正掌握合适的工具来评估一段关系。大多数治疗师在伴侣来访时，根本不会做任何评估。
他们不会去探究这段关系有哪些优势，有哪些方面不需要改进，又有哪些挑战是真正需要解决的。他们不仅通常不做评估，即使开始与伴侣一起工作后，也并没有真正可用的工具。我听说传统的疗法主要靠倾听。我这里引用的数据是，传统伴侣治疗的成功率只有35%到50%。没错。人们通常认为，去接受伴侣治疗时，你的任务就是听伴侣诉说哪里出了问题。
是的。那为什么不管用呢？因为人们通常只会告诉你哪里出了问题。而治疗师并没有阻止他们，没有指出说：这是批评。这样是行不通的。这样做只会让你无法被倾听。所以，试试换一种方式吧。试着告诉伴侣你的感受和需要，而不是去描述你的伴侣以及他哪里做得不对。没错。我曾在一次会议上亲眼见过这一幕，我不是编造的，当时有个人在培训治疗师，而这位培训师播放了一段录像，录像里一位丈夫对他的妻子说：“你知道吗，希拉，你真是个混蛋，你只想着自己。”
然后治疗师说：“希拉，你能总结一下、复述一遍哈里刚才说的话，并对他表示理解吗？”我当时心想：天哪，这人也太蠢了吧。我的意思是，根本没人能对侮辱和贬低产生共情。你想想，为什么她不约束哈里跟希拉说话的方式，而只是让希拉去听呢？所以我认为，很多时候治疗师其实并不知道如何使用某种工具。他们不清楚……到底什么才是合适的，一段好的关系究竟是怎样的。
一段好的关系究竟是怎样的。我非常想了解成功伴侣所遵循的原则。根据你的研究，你已经指出了其中几点。比如，你提出了成功婚姻的七大原则。那么，其中最重要的原则有哪些呢？首先，我们把第一个原则叫做“建立爱的地图”。你需要不断向伴侣提出开放式问题，以了解他们是什么样的人。开放式问题就像这样的问题：你希望从自己的家庭中传承什么样的特质给我们的孩子？
或者，你理想中庆祝斋月、圣诞节或其他节日的方式是什么？也就是说，你要向伴侣提出那些需要用一段话来回答的问题，而不是只用一个词来回答，这样才能持续了解你的伴侣是什么样的人，他们的价值观是什么，他们的优先事项是什么，他们的需求是什么，他们的感受是什么，因为这些问题会随着你们相处的时间而改变。还有“彼此靠近”，我们刚才谈过这一点，它超级重要。表达喜爱和欣赏也非常重要。
这样你才能感受到爱。如果你不告诉伴侣你爱他们，或者不通过肢体接触来表达——这一点极其重要——那么……五年之后，你的伴侣可能就不太确定你是否还爱他们了。当然，处理冲突也极其重要，而我们在这方面可能投入了最多的研究精力。但除此之外，还要尊重彼此的梦想，对吧？这里的梦想指的是：你对未来有哪些希望和追求？
§02文稿 — 第 2 部分
他们未必会合拍，也未必会完全一样。这并不重要。你能支持伴侣实现他们自己的梦想并使之成真吗？最后，还要创造共同的意义，这意味着……我们每个人都是哲学家，都有自己关于人生目标的想法。那么，你会告诉伴侣那对你而言是什么吗？你又能从伴侣那里听到他们的想法吗？这才是真正需要的分享。
还有那些承重墙。当然，还有信任与承诺。信任是随着时间慢慢建立起来的。而信任，本质上就是在回答这个问题：你会在我身边吗？在各种不同的情况下，你都会在我身边吗？我生病时你会在吗？我情绪低落时你会在吗？我想庆祝成功时，或者我沮丧时，你都会在我身边吗？没有人能做到完美，但越做到越好。这就是信任。而承诺，当然就是让伴侣知道，这段关系现在是你一生的旅程。
你是要陪伴一生，而不是说，你知道的，只待上接下来的三周，然后再重新考虑。为什么表达梦想如此重要？因为我常常思考自己的感情关系。我觉得我们的梦想并不相同，它们差异很大。有时我会想——事实上，我想我们双方都曾想过——这是否是一个非常大的问题，是否真的重要。但为什么向伴侣表达自己的梦想如此重要呢？
那这些梦想必须一致吗？首先，它们不必一致。这是流传已久的巨大误解之一。你必须合拍，必须有相同的梦想、同样的热情、同样的兴趣。错了，错了，全错了。事实并非如此。实际上，我们常常会被与自己不同的人吸引。但如果梦想发生冲突，该怎么办呢？比如，一个伴侣的梦想是住在澳大利亚，而另一个伴侣的梦想是住在美国。
你知道，有些情况下，一个人的梦想正是另一个人的噩梦。而他们之间真的没有可能达成妥协。就像你描述的那种情况，我曾见过一对这样的夫妻：她住在瑞士，他住在乌干达。她有一个自闭症儿子，而这个儿子迫切需要一套完善的支持系统，来帮助他应对每天生活中的种种不同。因此，她希望留在瑞士。
他在乌干达的政府部门工作。他在那里贡献着自己的力量。他不想搬到瑞士，而她知道在乌干达无法获得支持来抚养她的儿子。所以，他们的梦想完全无法相容，这里没有任何妥协的余地。最终他们分手了，但他们知道分手的原因，而且理由很充分。范，有些问题是能解决的吗？有些问题又无法解决？是的，事实证明，所有问题中有69%是无法解决的。
你知道，我们往往不会被那些和我们相似的人吸引。而一旦我们在一起，就会发现那些起初看似非常吸引人的差异，其实相当烦人。所以，他那么随性固然很好，但为什么他从来不能坚持一个计划呢？你知道，这就会成为烦恼的来源。除非人们真的能从这些差异中获益，并学会接受这些差异，否则他们就会遇到很多麻烦。
所以，当我们长期观察人们究竟在为什么争吵时，发现69%的情况下都是同样的问题。你管这些叫什么？永久性问题。没错。一旦你选择了一个人建立关系，你就自动继承了未来50年里将要面对的那些问题。这些问题其实无法解决。但你可以适应它们，和它们一起笑谈，并在一些细节上做出妥协。好的。那么，在你们的关系中，一个永久性的问题是什么？
哦，天哪。好吧。首先，约翰戴着一个犹太小圆帽。他以为这就是光环，对吧？所以，你知道，他总是……我总是无辜的。他总是无辜的。好的。他叫我“强迫症式地、神经质地爱整洁”，而他则“迷人地邋遢”。好的，所以我们在这方面有巨大的差异。我们是这样应对的：因为环境对他来说根本没那么重要。而对我来说，环境则超级重要。如果我的环境杂乱无章，我的思绪也会变得混乱。
当事情开始让我难以忍受时，就是太乱了，太多纸张和书本了。我甚至没法铺床，因为我得从一摞四英尺高的书上面探过身去。要是我硬要铺床，说不定还会扭断脖子。事情就会发展到那个地步。然后我会对他说：“亲爱的，我真的需要你帮忙把卧室里的书收拾一下。”是的。他会说“好的”，然后什么也不做。到了下一周，我还会再问：“亲爱的，你知道的，我真的希望你能把这些东西收拾一下，拜托了。”
他说，好吧，我会的。但接着他又得，我不知道，去做点别的事。所以事情就没成。到了第三周，我跟他说，好了，亲爱的，我已经说过两遍了，我开始烦了。他会说，好吧，行，我会找个时间搞定。到了第四周，我们开始倒计时。我说，好了，我们已经越界了，我现在生气了。我真的需要你把这些书收拾好。现在，拜托。然后我就变成了一个咄咄逼人的犹太女人。事情就是这样发生的。
然后他就会说，哦。接着他说，好吧，好吧，因为我比他高大，而且我有两个哥哥，我真的很会摔跤之类的。所以他很快就收拾干净了。一尘不染，整整齐齐。我特别享受这个过程。然后一切又重新开始。那么，我们该如何应对那些永远存在的问题呢？是不是只能接受它们会一直存在下去呢？关于永远存在的问题，情况是这样的：我们有一种达成妥协的方法。
我们称之为“百吉饼方法”，或者根据你的文化背景，也可以叫“甜甜圈方法”。好，首先，在里圈里，你想一想或者写下来，在立场上有哪些是你绝对不能妥协的？关于这个问题，有哪些是你无法让步的？这就像放弃你身体的骨骼一样，或者放弃那个与你身份认同如此核心、你必须紧紧抓住的核心梦想。然后，在外圈里，写下你比较能灵活变通的地方。
这些通常是当某件事发生时，由谁来做、在哪里做、要花多少钱、会持续多久之类的具体细节。把你两个圈里写下的内容都分享给你的伴侣。然后你们一起看看彼此在这些问题上各自立场中哪些地方是灵活的。你们尝试就这些灵活的方面达成妥协，同时仍然尊重对方内心的核心梦想或核心需求。
但你一定是想改变约翰的这一点，对吧？你一定是想改变……我当然想改变。但你知道吗？如果约翰是个爱干净、整洁的人，那他就不是约翰了。久而久之，这反而变得很可爱，很有趣。我们的关系非常棒，以至于……这既滑稽又在意料之中。你需要谈论那些陷入僵局的永远存在的问题。那就是另一个完全不同的故事了。所以，僵局指的是你们无法就某件事进行对话，因为你们都死死地抓住自己的立场，一心只想赢得这场争论。
这不是一个妥协的问题。你知道自己是对的，你想要赢。而对方也有同样的感受。那该怎么办？你们试图交谈，却没有真正倾听对方，也没有在更深的层面上去理解对方——而这正是我们工作的一部分。究竟是什么构成了伴侣的立场？他们为什么如此坚定地持有这个立场？而当你理解了这一点，就会产生更多的同情心。如果你没有这种理解，如果你只想赢，你们就会陷入僵局，以至于每一次争吵都会升级到顶点。
结果你们不是大喊大叫，就是沉默以对，把问题掩盖起来，但当你走在客厅里时，仍能感觉到它的存在。约翰，我说的就是，这是感情中的一个大问题：我们常常觉得伴侣正试图以我们不想被改变的方式去改变我们。没错。我以前也谈过恋爱，在一段过去的感情中，我的伴侣会说一些试图改变我的话。但这么做的同时，她其实是在告诉我，她觉得我不够好。
没错。哦，不。你明白我的意思吗？嗯，当然。哦，不。这就是僵局冲突的本质。是的。而我们做的一部分工作，就是设计了六个问题，87%的情况下都能帮助人们摆脱僵局。他们会问这些问题：这种感觉是怎样的？这场谈话让你感觉如何？你认为我在试图改变你的哪些方面，而我觉得那些方面还不够好？告诉我那是什么感觉。
还有……你理想中的沟通方式是怎样的？这种想法是从哪里来的？还有，在哪些方面你觉得我没有接纳你？所以，如果你们能进行这样的对话，很多时候就能建立起理解。然后你们就可以就那个僵局问题达成妥协。我在感情中反复遇到的一个问题是，我非常投入于科技和我的事业。所以有时在感情中，我会觉得对方想夺走我的工作。
因为他们总是抱怨我玩手机、用笔记本电脑，或者做其他类似的事情，我就会觉得他们正试图以一种我不愿接受的方式改变我。我爱我的工作，我希望……我希望它成为我生活的重要一部分。那我该怎么解决这个问题呢？所以，那个人希望你在某些时候放下那些科技产品，对吧？感觉上就是如此，是的。感觉就是这样。好的。那么，你需要进行一场这样的对话……
你们每个人都要采访对方，并问六个问题。我来快速过一遍这些问题。关于这个问题，你的立场中包含哪些信念、价值观和道德准则？比如，你希望继续坚持这项技术。你的个人背景或童年经历是否与你的立场有关？为什么这件事对你如此重要？你对自己的立场有什么看法？你理想中的状态是怎样的？你真正希望的是什么？
如果这个世界能完全按照你希望的样子来处理这个问题，那会是什么样子？这件事对你而言，是否承载着某种非常重要的人生使命或目标？斯蒂芬，当你在回答这些问题时，她就能深入了解你对这件事最看重、最在意的是什么。然后，你再问她完全相同的问题，以此了解她的想法，对吧？这样一来，双方就能更加理解彼此，更能体谅对方为何会如此珍视自己的立场。
然后你们再试着像我之前说的那样寻求妥协。很有意思。但那些问题才是根本。如果只在表面争论，你们根本不会有进展，只会一直僵持不下。“我热爱我的工作，我就是想做好我的工作，就这么简单。”那么，她是否知道为什么这份工作对你如此重要？它为你实现了怎样的人生价值？她是否了解你内心深处最真实的想法？在你的研究中，你发现了一个如今在讨论人际关系和冲突时几乎家喻户晓的概念，那就是“四骑士”理论。
你发现，在冲突中，如果伴侣表现出四种关键行为，就说明这场争吵注定没有结果，也是最糟糕的争吵方式——换句话说，从那一刻起，几乎不可能再有任何积极的进展。约翰，这“四骑士”分别是什么？这个结论又是如何得出的？约翰？嗯，你知道，我和鲍勃·莱文森最初只是观察冲突讨论中积极因素与消极因素的比例。我们首先发现，在那些相处融洽的伴侣中，这个比例达到了五比一或更高。
而在那些关系濒临破裂的伴侣中，这个比例平均只有0.8比1。这是什么意思？抱歉，是五比一。也就是说，如果你们统计他们表现出兴趣、好奇、喜爱、幽默、共同欢笑、认可、倾听对方等行为的总秒数——比如他们会说“嗯，再多告诉我一些”“哇”“这个观点很好”之类的话——然后再除以他们生气、难过、失望等负面情绪所持续的总秒数，就能得出这个比例。
非常关键。非常关键。非常关键。防御性的、好斗的，你知道的，所有这些负面的、充满敌意的互动方式，在那些相处融洽的关系中，积极与消极的比例是五比一或更高。在冲突期间。在冲突期间，是的。所以，但我们想了解的第二个问题是，是不是所有的负面行为都具有同样的破坏性？而最具破坏性的行为，其实是对方一开始就说，你知道的，据我所知，我基本上没什么问题，但你有缺陷。
你这里有问题。他们以这种自以为是建设性批评的指责开场。你知道的，他们希望伴侣会回应说，天哪，你真有见地。你知道的，再多说说我哪里做得不好。是的。但结果他们得到的却是防御、反击或扮演无辜受害者的姿态。而这就是“末日四骑士”中的第二骑士。第三骑士是轻蔑。而这是最糟糕的一种。
那是预测关系破裂的最强指标。那种源于优越感的批评——我比你强。你知道的，即使你在生气，我还会纠正你的语法。或者，你知道的，我认为自己更守时，而这真的很重要。或者我比你更整洁。或者我比你消息更灵通。那种居高临下的势利眼，你知道的，看不起自己的伴侣。我能补充一点吗？当然，请讲。在轻蔑之中，还包括一些行为，比如辱骂，你知道的，给别人起难听的外号、讽刺、嘲弄。
讽刺可以带有一种真正的杀伤力。它可能很有趣，但一旦越过界限就会变成伤害。而第四骑士是冷暴力，这尤其是一种男性常有的行为。在85%的情况下，男性会选择冷暴力。他们直接关闭心门，不给说话者任何他们正在倾听的信号。他们不点头，面部肌肉也不动……也不会发出“嗯，嗯，嗯”之类的声音，你知道的，这些都不做。
他们只是默默地关闭自己，然后移开视线。而且，你知道的，当我们发现这些人的生理指标真的急剧升高时，问题就不在于夫妻是否正在争吵了。因为我们通常认为，如果一对夫妻互相尖叫，那这段关系就完蛋了。同样，这取决于你的定义。好的。所以，互相尖叫是争吵的一种形式。而有些夫妻确实情绪激烈，双方都很容易激动。
他们充满热情，情绪非常强烈，可能会提高嗓门。但具体要看他们嘴里说的是什么：是批评？是轻蔑？还是带有防御性？如果是这些情况，那就行不通。但你也可以大喊“我对这件事非常愤怒”，这仍然是在描述你自己，反而不是什么坏事。那么，为什么你刚才说男性更容易出现“冷处理”呢？就是那种突然封闭自己、退入内心、选择忽视的状态。
为什么男性比女性更容易这样做呢？我认为，从生理角度来看，男性更容易被唤醒。区别在于，男性分泌的加压素比女性多，而女性分泌的催产素则远多于加压素。因此，我们一旦在生理上被唤醒，就需要很长时间才能平静下来。而我们在生理唤醒时感受到的情绪，大多是愤怒和攻击性。我们想要让伴侣闭嘴，因为我们的攻击性比女性要强得多。
于是我们就会把自己封闭起来。当你审视人们在冷处理时内心的对话，内容通常是“闭嘴，什么都别说”“你一说事情总会变得更糟”“所以……安静点，忍受这一切吧”。这算是一种典型的男性反应。那么，男性在争吵时是否更容易出现生理反应，比如手心出汗、血压升高呢？你知道，从进化的角度来看，女性一直承担着抚养婴儿的责任。
是的。为了做到这一点，你必须具备通过进化形成的“乳汁分泌反射”，对吧？我的意思是这样：假设我们回到3000年前，当时没有罐装奶粉。女性正在给婴儿哺乳。为了让乳汁顺利分泌并传递给婴儿，催产素就至关重要。催产素能让你平静下来、放松下来。如果你非常紧张、紧绷，乳汁就完全不会分泌。
因此，女性的生理结构使她们更容易放松。而男性呢，从进化的角度来看，一直是保护者，对吧？如果有一群人被剑齿虎攻击，谁会跳出来保护大家？通常是男性。所以，男性的身体天生就适合保持警惕甚至高度警觉，尤其是为了应对攻击。而这种攻击未必是身体上的，也可能是精神上的、情感上的或言语上的，而男性会产生同样的反应。
我们现在讨论的是“情绪淹没”现象，对吧？就是“情绪淹没”这个概念。没错，我们说的就是情绪淹没。约翰，什么是情绪淹没呢？嗯，情绪淹没其实就是进入“战斗或逃跑”的状态。当我们开始分泌皮质醇和肾上腺素——也就是我们体内的两种主要压力激素时，就会出现这种情况。当我们感到受到攻击、感到不安全时，身体就会开始分泌这些压力激素。而从生理层面被情绪淹没，会带来一些心理层面的影响。
在这种情况下，你无法吸收新信息，只能依赖那些已经根深蒂固的习惯，比如攻击或逃避。你也不太能听别人说话，实际上，你的听觉会受到影响，周边视野也会受限。你只会关注那些能帮助你当下生存下来的线索。所以，当一个人被情绪淹没时，他通常既无法创造性地解决问题，也无法成为一个好的倾听者。如果说男性比女性更容易出现情绪淹没，这是否能解释为什么男性往往比女性更回避争吵呢？
因为我觉得这至少是一个刻板印象，就是男性在争吵中更倾向于回避。而对我来说，这个刻板印象似乎确实存在。我一直不确定，这究竟是因为我们不擅长表达自己的情绪，还是因为我体内会产生某种生理反应，让我觉得……嗯，大约80%的情况下，都是女性在感情关系中主动提出存在的问题。当然，当男性提出问题时，有时女性也会出现情绪淹没。所以，并不是说女性就不会被情绪淹没，你明白吗？
是的，女性在自我安抚方面比我们稍胜一筹，但是……在争吵过程中，如果女性也出现情绪淹没，她同样也无法好好倾听，而且会不断重复自己的话，语气也会变得更加激烈。如果我当时被情绪淹没了，通常的建议是，约翰，建议里说，如果你和伴侣正在为某件事争吵，千万不要先睡着。那最好的做法是什么呢？我有时也会被情绪淹没。我该如何最好地应对这种情况？如果已经很晚了，你就应该去睡觉。
带着怒气去睡觉。我的意思是，最早提出这个说法的是圣保罗，而他本人并没有结婚。所以，你知道的，这听起来像是个好建议，但如果它让你一直醒着，结果睡得很糟糕，那又何必呢？握个手就上床吧。互相快速亲一下，然后带着怒气去睡觉。这个说法是从哪儿来的？圣保罗？圣保罗最初是怎么说的？我记得他的建议大概是：夫妻之间切勿带着怒气入睡。那这个建议是错误的吗？
嗯。好的，所以朱莉，你的意思是说，如果我正在吵架，感觉自己有点情绪失控，比如手心开始冒汗，那我就应该暂停一下，对吗？是的，我们来聊聊这个。如果你感到情绪失控，真的需要休息一下，但具体要怎么做是有步骤的。首先，当你情绪失控时，要说“我需要暂停一下”，而不是指责对方。你要说“我需要暂停一下”，并说明你什么时候会回来继续谈话。
如果你这样做，伴侣就不会觉得被抛弃或被拒绝。你们可以分开30分钟、1小时，或者任意时长，最多不超过24小时，而且在此期间不要去想吵架的事。也不要计划怎么反驳，因为只要你还想着吵架，情绪就会一直失控。所以做一些能让自己平静下来的事，比如看书、看杂志、锻炼身体，或者去跑个步。也可以打开电脑，对，打开电脑，处理一下邮件。
但不要看悬疑破案剧，那可不是什么好事。所以，在约定好的时间回来，希望那时你的身体已经平静多了，再继续谈话。不过，一个普遍的现象是，女性往往比男性对婚姻更不满意。男性……通常觉得一切都挺好。天哪，太真实了。我以前就和一个前任伴侣聊过这个话题，我当时说了一句话，其实本不该说的，但我必须坦诚。
我对她说：“在我们的关系里，我觉得如果你从不提出任何问题，那我们之间就永远不会有问题。”是的。因为我总觉得一切都很好。而她每周都来找我，说遇到了问题。如果她没来找我提那些问题，我想——也许我这是在骗自己——我们的关系可能就一直很美满。没错，我当时就是这么感觉的。而且你知道，女性患抑郁症的比例也比男性高得多。
所以我觉得在很多方面，对女性来说，世界都更艰难。比如，对女性而言，世界是一个更危险的地方。在美国，女性一生中遭受身体或性侵犯的概率是40%，而男性只有9%。我觉得做个女性比做个男性更难。是的，朱莉，我有时在说完刚才那些话后，也会反驳自己——我说如果她从不提问题，我们的关系就会很好。
因为当我退一步思考，她提出的问题是否让我们的关系变得更好？如果她没提出来，我们是不是就会渐行渐远？我的答案是，很可能。你明白我的意思吗？我觉得伴侣在维系我们亲密关系方面一直扮演着重要角色。他是那个照顾关系的人。是的。没错。这真的存在吗？是的，这完全真实。我们在研究中看到的是，80%的情况下，都是由女性来提出感情中的问题。
80%，你知道，这是绝大多数。我认为这是因为，还是那句话，我们之前聊过男性在社会中是如何被培养的。那么女性呢？女性在社会中被培养的方式是——去关怀、去建立联结、去维系家庭单位，对吧？去建立关系，并确保关系良好、稳固、安全。所以我们从小就被教育要对关系的良好状态负责。当我们察觉到哪里不对劲时，我们就会把它提出来。
而很多挫败感的来源就在于，我们没有意识到，没有共情到对方在多大程度上参与了问题的形成。这么说能理解吗？因为正如我所说，我明白如果伴侣不提出问题，我的感情也不会这么好。但当她提出问题时，我内心又会想：你为什么总是要提这些问题？你懂我意思吗？关键就在于这种共情。当然。但话说回来，她提出问题的方式是否让人感觉不到指责或批评呢？
坦白说，是的，她确实没有。她提问题的方式相当恰当。很好。我觉得这正是问题的关键所在。嗯，这其实很容易发生在我们每个人身上。因为我们都带着过往经历留下的包袱，这些包袱形成了我们倾听和感知事物的滤镜。在这些录像带里，我有一位英雄人物。他是一位律师。在这盘录像带里，他正在帮助妻子找出他性格中哪些特质最让她生气。
他正在帮助她分析这件事。他说：“那么，是我说话的方式吗？是这个原因吗？”妻子回答：“是的，就是你说话的方式。”他又问：“那我说话的哪些方面让你生气呢？是说……我听起来是不是专横霸道？就像国王发话一样？”妻子说：“是的，你有时确实那样。”他说：“嗯，我想我有时确实是这样。这在法庭上很管用。”妻子说：“但这对我可不管用。”他说：“嗯，这说得通。”他就是我的英雄。他从不为自己辩护。
他在说，再多告诉我一些。再多告诉我一些。我心想，哇，这人真棒。是啊。朱莉，我们在冲突方面存在什么误解呢？因为，你知道的，我现在相信，判断一段关系能否长期成功的关键，就在于伴侣双方解决冲突的能力如何。是这样吗，还是不对？嗯，显然，正如我们所说，因为所有问题中有69%都是永久性的，它们根本不会被解决。所以，如果你把问题是否得到解决当作关系是否成功的指标，那结果肯定不会太好看，对吧？
所以，你知道的，我认为我们需要理解的关于冲突的一点——我们在上一本书里也写过——就是，如果在努力解决问题之前，我们先遵循那句格言，真正地去理解我们的伴侣以及他们的观点，对吧？那我们的情况会好得多。此外，冲突也背了黑锅。你知道的，人们总觉得不该有冲突。好像一段关系里如果有很多冲突，那就意味着这段关系很糟糕。
完全是个误区。事实并非如此。我们看到的情况是，那些会争吵，但能像我们书里写的那样，用正确方式去争吵的伴侣——也就是描述自己的感受和需求，而不是指责对方——他们最终会更好地理解彼此。因为冲突背后潜藏的梦想、家庭背景以及人生目标都会浮现出来。想想看冲突核心那些重大问题吧，如果能被理解，天哪，你对伴侣的了解就会比以前多得多。
是啊。冲突。我怎样才能擅长处理冲突呢？这真的是我应该追求的目标吗？我应该以成为冲突解决大师为目标吗？我认为应该。你知道的，与其说是冲突解决，不如说是冲突管理。而我的秘诀就是我后口袋里的那个笔记本。你知道的，当我们必须谈论一些重要的事情时，我就会把它拿出来。我会听她说什么，然后记下来。现在它在你口袋里吗？
现在它在我口袋里了。我正考虑也买一个。喏，就是这个。我正考虑买一个。是啊。这东西真的很好，你知道的。所以，比如，如果我跟她说，她很不开心，或者她想谈一些重要的事情，你知道的，我就会倾听，会做笔记。就这样。而且，当我把东西记下来的时候，我自己也能冷静下来。我一边记着，一边想：她怎么老是提起这些事？我今晚可不想这么过。
但接着我就会想，哦，这观点不错，真有意思。然后我开始意识到，她说的话很有道理。这其中是否有一部分是把问题从你的杏仁核转移到你前额叶皮层，也就是说，从情绪中心转移到逻辑中心？是的，确实如此。因为当你在说的时候，我就觉得，你刚才用的词是“让我平静下来”？对，让我平静下来。这确实也能帮助我平静下来。当然，当你在做笔记时，你知道，这更多是一个理智的过程，而不是情绪的过程，对吧？
所以，这能让你摆脱因伴侣所说的话而情绪激动的那种状态，转而专注于处理文字、语言，把它们写下来。这能让你保持冷静。有一次，我写满了一整本黄色便签纸。哇。她说，我想和你谈谈。这件事，我以前从未跟你提过。但我需要你真正安静下来，好好听我说。而我只是不停地记着笔记。那次，他听了吗，朱莉？他真的听了。效果简直不可思议。
而且，如果你也开始做笔记，你会发现一件很棒的事，那就是这会让你的伴侣感到被重视、被看重，觉得他们所说的任何话都值得被记下来。对吧？这简直颠覆了我的认知。我完全不知道她会有那样的感受。这对你很重要。这对你很重要。重要到你都要专门做笔记了。我的伴侣常常在争吵进行到一半时对我说，你明白我在说什么吗？
你知道，她……而我……我……这个问题其实挺有意思的，因为我想他们是在确认你是否听到并理解了他们的话，而这显然非常重要。而这也是表明你确实理解，或者至少你正在倾听和理解的一个好方法。是的。然后你就可以说，好，我理解的是这样的。然后，你知道，有时我就会这么做。朱莉却说，不，不是那样的。那到底是什么？我以为我是在听你说呢。
哦，你知道，然后她会说，哦，我漏掉了这一点。是的。修复尝试。你在书中提到了修复尝试。约翰，什么是修复尝试？你知道，有趣的是，大多数人的修复方式都并不有效。一段争吵通常以它开始的方式发展下去，这种情况占96%。所以，曾有个叫南希·德雷福斯的女人来到我的实验室，她写了一本书，里面列出了当你在争吵中开始感到情绪泛滥时可以说的话。
§03文稿 — 第 3 部分
那真是一本精彩的书，书名叫《像对待爱人一样与我交谈》。这本书确实很有趣，但作者是在自己非常冷静的时候写下这些内容的，整本书也是以那种方式写成的。不过，我们后来真的去了实验室，观察情侣在试图修复关系时到底会怎么做。我们发现，你在商务会议中会做的任何事，在恋爱关系中都会失败。比如，“我们来看看有哪些选择，再评估一下”。
“我们在这里的优先事项是什么？我们的根本目标是什么？我们理性地分析一下这件事。”“我们理性地分析一下这件事”“我们来评估一下一个选项和另一个选项的成本对比”。完蛋了。唯一有效的方法是，其中一方会说：“天哪，对不起，我刚才那么说。”“让我再试一次。”或者他们会说：“你知道，我开始觉得有点被攻击了。你能不能换一种更温和的说法？”正是这种关注情感的修复方式奏效了。
而且，他们越早在对谈中进行这种修复，效果就越好。所以，这些都是一方试图修复关系或争论的努力，对吧，朱莉亚？是的，就是在对话进行到一半的时候。如果一方察觉到对话快要跑偏了，为了把它拉回来，他们可能会说出这些修复话语。但是……如果修复要成功，另一方就必须接受。所以，如果约翰对我说：“嘿，我开始觉得有点被攻击了，你能不能换一种更温和的说法？”
我既可以回答：“没门，忘了这事吧。你活该被批评。”——这就是拒绝修复。我也可以说：“你说得对，让我再试一次，换种说法。”——这就是接受修复。但还有一种修复，是针对那些已经进行得很糟糕的争论。那你要怎么处理并修复那种糟糕的沟通呢？那完全是另一种“布鲁克林”了。这正是我正要说的。当然，它就在这里，林克。没错。我们真是心有灵犀。
是的，说回这个话题，我们有一种方法可以做到这一点，一个五步法，用于在情绪平复下来后，重新审视感情中可能发生的、令人非常后悔的事件。这个方法非常有效。那场争吵是什么？快说来听听。好，我来说这个。好的，我们其实有一本小册子，把所有这些内容都结构化地整理出来了。很多人把它放在车里的储物格里，因为不知何故，争吵总是在你们以每小时70英里的速度在高速公路上行驶时发生，对吧？
从不失手。所以，把小册子拿出来吧。好的，在小册子里，第一步是每个人都针对我们打印出来的一份情绪清单进行说明，并大声说出自己在这件遗憾事件中感受到了哪种情绪。好的，首先，他们可以说出任意多种情绪。清单上有一些词，比如受伤、愤怒、被抛弃、被拒绝等等。其次，每个人都有机会从头到尾描述自己对整件事的看法，而另一个人——又来了——则负责做笔记。
所以，在讲述者说完之后，另一个人会总结一下他听到的内容，以确保抓住了所有要点，然后说出一些表示认可的话，比如：“好的，从你的角度来看，我能理解你为什么会有那样的感受。”讲述的方式至关重要。没错。比如听起来像是：“我感觉你当时在生我的气。我看到你脸上露出愤怒的表情。我听到你说‘别管我，快离开这里’。我听到、我看到、我感觉、我想象到。”
“我想象到。”所以，这一切都围绕着“我”来展开，而不是说“你对我说了那些刻薄的话”，这一点非常关键。好的。这样一来，每个人都有机会分享自己的感受，而伴侣则负责总结和确认他听到的内容。第三步是，人们要审视：我在这次事件中感受到的某些情绪，是否其实是真正的触发点？这些情绪是否早在这段关系之前就已经产生了？没错。可能是在另一段关系中，甚至是在家里，与我的照顾者或家人相处时产生的。
如果这些情绪在当下再次被触发，那么你就需要说出被触发的是哪种情绪——我们称之为“持续的脆弱点”，并说明它可能是在这段关系之前的什么时候产生的。这就是第三步。第四步，你终于要为自己在遗憾事件中的所作所为承担责任，方法是说出事件发生时你的心理状态：“我当时压力很大，我需要一些独处的时间”，等等。然后具体说明你在事件中后悔说了什么或做了什么，并为此道歉。
现在请注意，道歉是在多么晚的阶段才出现的。你不会一上来就道歉，因为那样是行不通的。如果你没有先了解那件事对伴侣造成的影响，你就不知道自己到底该为什么道歉。所以，第四步是道歉，然后希望你的伴侣能接受你的道歉。最后，第五步是说出你的伴侣可以做到的一个不同之处，以及你自己可以做的一个不同之处，以避免类似的事情再次发生。
然后你就完成了。这种修复尝试听起来有点像——我本来想说“退缩”，但更像是你们中的一方对情况采取了客观的看法，稍微跳出来，然后说：“我感觉是这样的。”这几乎就像你走出了电子游戏，拿起了控制器，而不是还在游戏里。这样的描述准确吗？我想是的，没错。是的。因为有时在我的感情中确实会发生这种情况，我的伴侣几乎会对整个情况进行一种元分析，然后说：“我感觉不太对”或者“抱歉，我现在没这种感觉。”
他们会采取一种元视角，几乎像是跳出来进行评论，这样一来就能缓和紧张气氛。比如“我觉得你没有在听我说话”之类的。是的。不过他们得小心处理这种情况。他们必须谨慎。首先，他们不应该分析你以及你的出发点，也不应该指责对方“你没有在听我说话”。不该这样做。但如果他们说：“我现在感觉没有被倾听，让我再试一次。”
这很好。很有趣。那在这些话题中，性和亲密关系方面呢？关于亲吻在“爱情实验室”中所扮演的角色，你学到了什么？很有趣。是的，我的意思是，你知道，我们并没有在性方面做太多研究。不过在那项针对新婚夫妇的研究中我们做了一些，因为大多数夫妻在第一个孩子出生三年后，性生活频率都大幅下降。所以我们当时在问人们：你们是如何应对的？你们是如何维持性生活的？但关于这个问题规模最大的研究，是后来出版的一本书《常态调查》（The Normal Bar）中进行的。
克里斯蒂安娜·诺思鲁普（Christiana Northrup）是该书的第一作者。他们对来自24个国家的7万人进行了分析，试图找出那些自认为拥有良好性生活的人，与那些自认为性生活糟糕的人之间到底有什么不同。这两个群体的人究竟有何区别？结果发现，这种现象在全球范围内都一致。是的。而且，拥有良好性生活的人大概有十几方面的共同行为。其中一条就是每天都说“我爱你”，并且是真心实意地这么说。
给予赞美、浪漫的礼物、有很多身体接触和拥抱。在不拥抱的人群中，只有4%的人表示自己的性生活很美好；而96%不拥抱的人则性生活很糟糕。所以身体接触非常重要。即使是公共场合的身体接触，在公开场合表现亲昵也是一件很重要的事。而归根结底，你知道，那种情感联结、浪漫的约会、浪漫的假期，正是他们所做的。所以，这些内容里并没有涉及亲吻，也没有涉及卧室里发生的事情。
所以这些情况都不存在。不过，确实有研究专门针对接吻。结果发现，并非所有文化中的男女都会接吻。但在那些会接吻的文化中，接吻对大多数情侣来说都极具力量，也极具情色意味。它是一种通往情欲的绝佳入口。我在你的研究中发现了这样一项非常有趣的调查，其中提到一项为期10年的德国研究得出了这个结论。没错。你比我更能复述这项研究，对吧？那些在妻子上班前亲吻告别的人，比不这么做的人寿命大约要长四年。
而且那只是一个敷衍的吻。别忘了，斯蒂芬，他们正面临“谋杀”——他们正在被“谋杀”。但我们建议的“六秒吻”比脸颊上的轻轻一吻要有效得多。什么是“六秒吻”？就是持续至少六秒的吻。为什么不是五秒或四秒？因为这样才能分泌催产素。无论是20秒的拥抱还是六秒的吻，双方都会分泌催产素。而这能营造出一种心理上的安全感和联结感。
还有情感联结。没错，就是情感联结。朱莉，你对“性”这个话题有什么看法？你知道，它对于一段关系有多重要？我们应该多久进行一次性生活？这真的重要吗？它能预测婚姻能否长久成功吗？这些都是我的客户经常问我的好问题。而人们的性偏好差异巨大……有些情侣其实根本不想有性生活。双方都无意愿，他们宁愿建立一种近乎兄妹般的关系。
如果双方都对这种状态感到满意，那么他们也能拥有一段非常成功的关系。而有些情侣则非常渴望性生活，你知道，几乎时时刻刻都想要。性生活对他们来说是关系中极其重要的组成部分，也是维系关系的重要一环。当你遇到问题时……情况通常是这样的——我见过太多次了。那些我姑且称之为“过度阳刚”的男性认为，拥抱太孩子气了，所以不想拥抱。而他们能接受身体接触——尽管他们 desperately 需要——的唯一方式就是通过性，仅此而已。
就是插入式性行为。没错，就是插入式性行为。而……而女方有17个孩子，她正忙着做晚饭，你知道，她已经筋疲力尽了。她可能根本不像男方那样渴望性生活。于是男方开始觉得自己缺乏身体接触。但他没有抱怨这一点，而是说：“我们性生活的频率不够。”而女方则说：“我得不到足够的关爱。”这样一来，你知道，就产生了一些必须解决的冲突。这就像他们说着两种不同的“亲密语言”一样。
是的。如果你明白我的意思的话。基本上，从某种意义上说，确实如此。确实如此。不过，通常来说，这些关系中的男性其实真的很需要身体接触。他们能否接受拥抱这种同样具有男性气概的行为，就像插入式性行为一样呢？嗯……如果他们认真思考并亲身体验过，那么答案是肯定的。这样一来，情况往往真的会好转。约翰，相关研究表明，正如你所言，生活本身就是前戏。
因为如果像出门前的亲吻、触摸伴侣的后背以及拥抱这些行为能带来更美好的性生活，那么我们就应该把生活、在公共场合表达爱意以及所有类似的事情，看作是今晚卧室里会发生的事的一种投资。没错。我认为这确实如此。你在一段关系中做的每一件积极的事情都是前戏。而那些常常停止性生活的伴侣——尤其是那些充满冲突的伴侣——其实也关闭了他们生活中……
其他方面、其他感官层面的体验。你知道的，他们过得并不怎么开心。而且，在我们研究的4万对伴侣中，有80%的人表示，他们的关系里已经失去了乐趣。没有太多玩乐，也没有太多冒险。这不仅仅是性生活的问题，而是所有事情都停滞了。所有那些真正令人愉悦的事情，比如探索新的美食、旅行、一起玩游戏、一起运动等等，全都消失了。
不过，我们该如何阻止这种情况发生呢？因为我常常在想，人们常对我说，情欲和吸引力关乎新奇和 spontaneity（自发性），以及所有类似的事情。然后他们又说，爱则关乎熟悉和舒适，而这两者是截然相反的。好吧，我来回答这个问题。那个说一切都关乎自发性、神秘感等等的人，显然从未做过任何研究。研究表明……
从长远来看，熟悉感和情感联结——也就是真正了解你的伴侣——能激发出更多的激情。这比仅仅维持神秘感却未能以人们真正需要的方式彼此建立连接，要好得多，能带来更棒的性生活。艾米莉·纳戈斯基有一本很棒的书，叫《Come As You Are》（《随心所欲》），其中综述了这些研究。书中指出，首先，女性产生情欲所需的前提条件比男性更多。杰弗里·蔡斯曾说过，女性需要性爱的理由，而男性只需要一个地方。
就是这样。所以，你知道的，但这是真的。男人不需要感到安全才能产生性欲，而女人需要。女人需要感到心理安全，这意味着情感上的连接。这也意味着她们不能有一大堆被忽视的待办事项。比如，狗已经带出去遛了，解决了它的问题等等。在这种情况下，女人才会觉得情色氛围浓厚，并且愿意接受。除此之外，我还要指出一点，大多数男人都不知道。
至少在美国，有四分之一的妇女在18岁前曾遭受过性骚扰或性侵犯。而这还只是那些选择报案的妇女。如果包括那些没有报案的，比例可能高达三分之一，甚至40%。所以当女性有这些经历时——更不用说她们骨子里还承载着数千年来只被视为性对象、每隔一天就遭受强奸的历史——你就能理解为什么女性比男性更需要安全感。
我们写了一本书，叫《男人指南：了解女性》，就是为了传达所有这些经过研究得出的信息。因此，熟悉感是情欲的基础，而不是英雄主义的缺席。那只是个神话。最近我听到了很多关于表观遗传学的说法，它认为创伤可以从一代人传递给下一代。考虑到这一点，如果女性在历史上一直被当作性对象，遭受强奸和各种类似的伤害，那么正如你说的，朱莉，她们会有一种与生俱来的对安全感的需求，而男性可能无法以同样的方式理解这一点，这是可以理解的。
完全正确。那这对男人来说意味着什么呢？你给男人的建议是什么？是不是建议他们必须让伴侣感到安全，伴侣才会产生欲望？没错。好的，是的。顺便问一下，那本书里还讲了些什么？那本书挺有意思的，我觉得我得读读。是的。其实，重点就在于要意识到情感连接和心理安全对女性来说是多么重要。另外还要认识到，做家务的男人得到的性爱要多得多。
这是朱莉告诉你的吗？不，这其实是实证研究的结果。是的，但具体来说，亲爱的，他们得负责吸尘。对，还得把床上的盒子拿走。有意思。好的。随着世界的变化，你看到我们关系中的性方面有什么不同吗？因为有些统计数据表明，我们这个社会正变得越来越没有性生活。是的。在你研究爱情的50年里，你看到人们对性的态度有任何变化吗？
或者说，你知道，这期间社会上的性别角色也发生了变化。所以，我不会说这种关系没有性，但我会说它没有爱。更确切地说，它缺乏爱意。当然，我不太了解英国或其他国家的情况，但在美国，约会文化依然盛行。有大量的网站，男男女女、女女、男女都只是在“hooking up”——也就是第一次见面、发生关系，然后就各自离开。
就这样结束了。这有问题吗？是的。你知道为什么吗？因为那种性关系没有任何情感连接，完全没有。我其实从男性和女性那里都听说过，当他们结束关系后，比开始前感觉更加空虚。是的。你觉得这是为什么呢？因为没有情感连接。这是一种没有个性的性关系。他们甚至不知道自己正在和谁发生关系。所以，这几乎就像是在自慰一样。因此，很多情侣都在这样做，但他们不像以前那样愿意投入长期的承诺关系了。
我认为这背后有几个因素。首先，他们见过父母离婚，因此不再相信婚姻或承诺是值得他们去维系的制度。其次，在过去50年里，女性重新进入了职场，对许多女性来说，事业和男性一样重要。说到这一点，你认为女性在这些方面取得更大成功，会在某种程度上让男性感到自尊心受挫吗？因为我读到过一项研究，指出社会期望男性在家务和经济上承担更多责任。
而另一项研究则显示……女性和男性在薪酬和教育方面的平等程度正在逐步提高，第三项研究又说，当面对比自己更聪明、更成功的女性时，男性可能会感到自尊心受挫，并觉得这样的女性吸引力下降。所以，把这些综合起来看，你会发现：女性变得越来越富有、越来越有智慧，而男性因此感到自尊心受挫，但社会仍然期望男性来支付账单。
在这种框架下，你会觉得，天哪，这确实会很困难。当然，你也可以从另一个角度来看：通常希望与具有一定教育水平和经济条件的男性约会的男性群体，其范围比以往任何时候都更小了。所以，这些就是现代社会面临的一些问题和挑战。你说得对。是的，你完全说对了。
角色定位真的在发生变化。说真的，我自己也有过这样的感受。在我打拼事业、和约翰在一起的时候，我总是在想：不，不，不，我应该当个家庭主妇，就应该只当个妈妈，只负责照顾家里。我不该把这么多时间都投入到事业里，可我又热爱自己的事业，我想工作。所以，我内心总是很纠结，不知道自己到底该成为什么样的人。我觉得男性现在也有同样的感受。
比如，就像我前面说的，男性现在真的更想当父亲了。但当你为了多赚钱而拼命工作、加班加点时，又怎么能成为一个积极参与孩子成长的父亲呢？对吧？这根本不可能。而且，那些陈旧的观念也很难改变。比如认为男人赚的钱越多，地位就越高，作为人的价值就越大，也越能成为好的伴侣。这简直——或者说，男人味就越足，就越有男子气概。这完全不是真的。还有一点要记住，以前女性赚的钱是男性每赚一美元的79美分。
现在，女性每赚一美元能拿到81美分。你觉得这是很大的改变吗？其实并没有。所以，女性仍在为经济平等而奋斗，在职业机会、工作机会等方面争取平等，并希望自己的事业得到重视。而男性有时也在挣扎：我现在该成为什么样的人？我以前可是家里的经济支柱。那我该成为什么样的人呢？我们学到的就是这样，对吧？因为我们这一代成长的环境是，比如我父亲可能是经济支柱，我祖父也是经济支柱。
所以，我模仿了这种模式，心想：如果我想成为一个像我父亲那样的男人，那我就必须能做到这一点。没错，就是这样。当然，我们正逐渐接近平等，这是件好事。我知道薪酬差距仍然存在，男女之间还有一段距离。但你可以看到，这对那些如今搞不清自己角色定位的男性来说，算是一种挑战，因为社会仍然期望他们来买单。
没错，绝对如此。这确实是个两难的困境，不是吗？说实话，这对男性来说真的很难。你知道，我觉得在很多方面，男性现在在弄清楚自己的角色和想成为什么样的人时，所面临的困难，至少和女性一样大，甚至更大。相比之下，我们的斗争开始得更早，对吧？是从20世纪70年代的女性解放运动开始的。而男性则在一旁看着，心想：什么？到底发生了什么？我觉得男性现在正在逐渐认识到人际关系的重要性。
是的。我们通常拥有更糟糕的情感支持系统。你知道，很多男性没有最好的朋友，也没有亲密的朋友。而他们唯一真正亲密的关系，就是和他们同居或结婚的女性。所以我认为，男性正在发现社交关系在他们的生活中比事业成就重要得多。你知道，有个谎言被……灌输给了女性，说如果她们真的承担起维系关系的责任，她们就会幸福。
而给男性的谎言则是：如果你在事业上成功，你就会幸福。这两个谎言其实都没什么用，因为男性和女性都需要亲密的关系。我们需要朋友。你知道，现在世界上正流行着一种孤独感的蔓延。而这会致命。我们真的需要更多地与人联系，不仅是结交好朋友，也要主动接触陌生人，建立社区。而这需要改变。你知道什么特别有意思吗？
我的意思是，你想想看。如果你上网看看女性在选择伴侣时看重什么，她们说的第一个词是什么？她们不会说“有钱”，也不会说“事业有成”或“成就斐然”。通常她们会说“体贴”，对吧？体贴、有情感洞察力、有爱心。所以希望男性能吸收这一点。这……这很有趣，因为她们确实这么说。是的。然后她们还会说“坚强”，还说“能保护我”。
再说一次，这感觉就像一根两头相反的杆子，因为在一端，那种体贴、情感外露的特质似乎与那种“呃，呃，呃”的形象形成了对比。你刚才做得很好。你真幸运。那些正在听的人可能根本不知道我刚才做了什么，但我刚才只是在秀肌肉。那是在展示肌肉。所以就像你说的，我感觉这似乎有些矛盾。就好像，一个人要同时具备这两种特质：既能充满睾酮、拯救局面，又能……没错。
但请记住，坚强并不意味着没有感情。嗯。有时候，表达情感比压抑情感需要更强的力量和勇气。而且她们所说的这一点，别忘了，女性仍然在各地被强奸、被侵犯、被攻击，甚至被谋杀，对吧？所以她们想要一个据说能在身体上保护她们的男性，这当然没错。这会让人感觉很有安全感，因为女性至今仍然感到不安全。
不过……这并不一定意味着没有感情。我想这种矛盾是双向的，因为男性也希望女性富有同情心、温柔体贴，但同时又希望她不要情绪化，不要总是把情绪挂在心上。所以这种矛盾是双向存在的。是的。没错，没错。我们总是什么都想要，对吧？而且想一次性全得到。这正是问题的一部分。关于“性”这个话题我就先说到这里，因为我还有最后一个问题：研究是否表明，性生活最和谐的伴侣，往往也是谈论得最多的伴侣？
是的。我和朋友就这个问题争论过，当时我也很好奇。是的，毫无疑问。谈论这个话题的伴侣，性生活往往更和谐。那他们应该怎么谈论呢？能给我一些建议吗？比如该如何和伴侣谈论性？当然。你需要以一种接纳和充满爱意的方式来谈论。也就是说，要谈谈感情中真正美好的部分，谈谈你享受过什么，喜欢伴侣的哪些方面，觉得伴侣身上有哪些性感的地方，以及你希望哪些方面能更多一些。
没错。我们创造了一个我们称之为“Got Sex”的东西。这个名字……说真的，我们当时真没想那么多。这是一个工具包，包含七种有结构的对话方式，供你和伴侣就性话题进行交流，内容涉及：你具体喜欢什么样的性体验？你希望性如何被发起？希望在什么时候被发起？我们该如何拒绝性，而又不伤害彼此的自尊心？性应该如何结束，等等。因此，那些能更开放、更自在地谈论这些问题的伴侣，在性方面的表现往往要好得多。
好的。至于“爱情地图”，我们准备了100个问题，可以问男性关于他的情欲世界；另外也有100个问题，可以问女性关于她的情欲世界。而且这些问题并不相同。男性和女性——其实不只是他们，人们普遍如此，即使是在同性关系或异性关系中——往往有着截然不同的幻想。是的。这些幻想通常与他们的创伤经历、成长背景等因素有关。那么，当一段关系中有一方不愿意……
去实现另一方非常渴望的幻想时，会发生什么呢？该如何处理这种情况？嗯，有几种方法。其中一种方法是，不愿意配合的一方可以尝试用语言来描述。因为那些在性爱过程中交流更多的伴侣，通常也能拥有更和谐的性关系。所以，如果不想配合的一方至少能用语言描述出来，用某种很迷人的语气轻声说出来，那么男性或女性也能从中获得快感，对吧？
我现在想象你是一名啦啦队员，而我是橄榄球运动员。我身高六英尺四英寸，不是五英尺七英寸。爱情实验室的研究表明，背叛是每段失败关系的核心问题。这一点在你的《婚姻成功的七大原则》一书中也有提到。背叛。在一段关系中，真正背叛伴侣的方式有很多。我的意思是，你知道，出轨是一种方式。但任何形式的背叛都是关系中需要被疗愈的问题。
例如，如果你在某个时刻与家人联手对抗你的伴侣，那可能也会让人感觉是一种背叛。你知道，这并不一定非得是性方面的。但这是需要被疗愈的事情，因为信任和承诺是每段关系的基石，它们至关重要。如果我要说，请你具体描述一下，在你的爱情实验室里，一对情侣走进来，在实验室里待上24小时，而你在研究他们。
你能角色扮演一下那些注定会失败的情侣会表现出的行为吗？哦，当然可以。我们能想出多少种方式呢？好吧。天啊，这些填字游戏真的太难了。嗯。你知道，我真是受够了你总是只顾着玩你那该死的填字游戏。那简直是浪费时间。我不知道你为什么这么做。就是很蠢。太蠢了。嗯，我觉得那些游戏对你来说在智力上太难了。所以你才避开它们。
你在说什么啊？我几乎闭着眼睛都能完成。我从没见你玩过填字游戏。因为那是一项愚蠢的活动。我为什么要去做呢？我觉得你之所以避开它，是因为你在逃避生活中的挑战。你在人生的每个阶段都这样，逃避挑战。你总是走轻松的那条路。你以为娶我就是走轻松的路吗？你是在开玩笑吧？好吧，那大概就是这个样子。我以前见过这种情况。
你见过吗？我们也见过。那么，还是用填字游戏的例子，如果你来扮演相反的情景呢？好的。天哪，这些挑战性的填字游戏真的很难。真的吗？是啊。哦，你刚才玩的那题里是不是遇到了什么特别难的？是啊，就好像必须知道……这些我从未听说过的恐龙的名字才能完成拼图。天哪。这听起来不可能。我知道。是啊，确实是这样。
哎呀。是啊。你现在在做什么这么难的事啊？嗯，你知道的，我正在试着做这些数独题。哦，不。我在这方面遇到了大麻烦。哦，那些对我来说简直是不可能的。天哪。是啊。我很欣赏你真的喜欢挑战。祝你好运。我想我帮不了你。好吧。行吧。好的。所以大概就是这个样子。那么，根本区别是什么呢？是不是在第一个例子中，有什么东西被埋下了伏笔，它会悄然滋生，并最终导致这段关系走向破裂？
想想“愚蠢”这个词。我用了三次。贬低、批评、轻蔑。他是怎么回应的？反击。你不够聪明，做不来这些。充满防御性。这些就像是人身攻击。是的，完全正确。没错。正是如此。那这又是怎么导致离婚的呢？当有人看不起我们、对我们感到厌恶、觉得我们愚蠢时，我们是什么感受？我们还愿意和那个人亲近吗？我们还愿意和那个人发生性关系吗？我们还信任那个人吗？
不，我们不会。我们会疏远他们。而且，这种情况可能比你刚才演示的要微妙得多。在对话中，那种轻蔑感最细微的表现方式是什么呢？所以你大概不会……我已经让你去洗碗了。你大概真的不会想到要弄湿双手去洗碗，对吧？我真的讨厌弄湿双手。好的，所以刚才那句话带点讽刺。是有点讽刺，但弄湿双手？我的意思是，这就像……
这又是轻蔑。那么，你有什么建议要给我呢？我今年31岁，和我的伴侣在一起四年了。你呢，结婚36年了？37年。结婚37年了？你有什么建议能让我确保也能走到37年呢？你知道，你今天已经给了我很多关于如何争吵、如何解决冲突的建议。去拿个笔记本。我要去拿个笔记本。我要随身带个笔记本。只要我们一吵架，我就开始做笔记。
是的，这就是我的解决方案。你知道……你了解她的梦想吗？这确实是个好问题，因为我觉得我大概知道她的梦想，但从未真正直接问过她。哦。根据朱莉的说法，我本该这么做的。是的，答案可能会让你大吃一惊。没错。那她知道你的梦想吗？以及这些梦想对你而言为何如此重要？这不仅仅是“嗯，真有意思”那么简单。我甚至不确定自己是否清楚自己的梦想。这和你来自博茨瓦纳有什么关系呢？嗯，这确实是个有趣的问题，因为我觉得有时我们害怕说出自己的梦想，是担心最终会发现它们并不一致。比如，如果我问她有什么梦想，她非常有野心，想要组建家庭，我想她还希望住在某个阳光明媚的地方。而我的梦想可能更侧重于——我也想组建家庭，但我喜欢做这个播客。
§04文稿 — 第 4 部分
全世界只有少数几个城市能让我继续做这件事。而全世界只有一个城市，我觉得既能做这个播客，天气又阳光明媚，那就是这里。而她可能并不喜欢待在这里，原因有很多。所以这就……而且当你有了孩子之后，你就会意识到不能再像现在这样到处飞了。我们必须在一起，陪伴孩子，把他们抚养长大。所以，我不知道，我脑子里想的只是，船到桥头自然直。
这是一种应对生活的好方式吗？不是。嗯，也不算坏。不算坏。你知道，这取决于时机。但我们写的《八次约会》这本书，提供了一些在建立长期关系时非常重要、非常关键的对话内容。你不必担心彼此的梦想差异很大。因为如果你们之间有足够的爱——当然，可能也有少数例外情况——你们总能找到让一切顺利的办法。
那你有什么建议要给我呢？我想要你今天还没给过我的所有建议。好的。其中一条建议就是，记住“85%转向对方”这个原则。好的。尽可能多地转向她。我不是指身体上的转向。不，我的意思是，如果她想和你建立一点连接，比如，“嘿，斯蒂芬，快到厨房来，我想给你看样东西。”那你就起身去厨房。至少85%的情况下都这样做。努力试试看。好的。尽力而为。
这不会做到完美，只有86%的准确率。他是我负责数据的人。我总能指望他拿出——好吧，那你得更努力了，斯蒂芬。好的，86%的时候都管用。嗯，这个结果还不错。另一个情况是，当你在谈论某个问题时——要努力不去指责和批评。没错。描述你自己、你自己的感受、你因什么情况而烦恼，以及你积极的需求是什么，而不是消极的需求。还有别的吗，约翰？
我们有一套很棒的心理卡片，叫“表达你的需求”。不知道你手头有没有这套。没有，没有。你可以在App Store里下载，叫“Gottman Cardex”。把它装在手机里。然后每周坐下来，和她一起过一遍，说：好，这周我需要两件事。为什么要这么做呢？因为这样一来就特别清楚，你知道的，她也能告诉你，这周你能做哪两件事让她开心。你懂的。
你是个热爱数学的人，对吧？是的。请告诉我，通过你的工作、通过“爱情实验室”，你得出了哪些最有趣的数学结论？我觉得最惊人的结论是：在一段关系中，唯一能拥有影响力的方式就是接受对方的影响。这非常反直觉，但事实证明它真的很有力量。我发现这一点非常出乎意料。拥有影响力的唯一方式，基本上就是……善于接受影响。
要灵活，要能变通。倾听伴侣的意见，并尝试接受他们话语中的一些影响。当然，不必做到完美。还有别的吗？说出你的需求。不要指望伴侣能读懂你的心思，因为他们永远也读不懂。嗯。还有别的吗？有。还有一条。这是我们最喜欢的问题之一：每周问一次伴侣，“下周我能做些什么，让你感觉更被爱？”我们每年都有一个蜜月旅行，已经坚持了23年。
我们会出去旅行，带上我们的皮划艇。在两周的时间里，我们会互相问三个问题：这一年有什么让你不满意的地方？这一年里你喜欢什么？明年你希望是什么样子？这样我们每年就有一次机会，认真审视自己的生活，看看哪些方面需要改变。是的。事情是这样的，因为我们一起工作，所以一直在交流，也一直在向对方表达爱、亲昵和感激。
而且我们很多工作都很有趣。要是我们能多出去约会几次就更好了。疫情在很大程度上干扰了这一点。是的。但我们很喜欢约会。我们真的很喜欢约会。只是像大家一样，我们实在太忙了。而且我们年纪也大了，斯蒂芬，所以开始觉得累了。约翰，朱莉对你来说意味着什么？她对我来说意味着什么？她真的是我生命中最重要的人。绝对是最重要的。
早上醒来，她能在我身边，这真是一种快乐。每天早上和她还有我们的狗狗依偎在一起，简直太美好了。而且，现在我们还能一起当爷爷奶奶了。我们有一个两岁的小孙子，我们都爱他爱得不行，还能看着女儿当上妈妈。你知道，能成为父亲，是任何人给过我的最棒的礼物。她对我来说就是一切。如果她不在你的生命里，你会错过什么呢？
一切。一切。朱莉，约翰对你来说意味着什么？他是我生命中最可爱、最棒、最值得爱的人。他对我来说意味着，他治愈了我过去的许多创伤。他总是能让我笑，而以前我根本不知道怎么笑。在认识他之前，我从来没笑过。他支持我的梦想。在认识他之前，从来没有人关心过我的梦想，甚至知道我的梦想，包括那些疯狂的梦想，比如一个人去南极。
他支持这个想法。是不是太棒了？他是最支持人、最棒的男人。还有一点，他聪明得不得了。我就知道跟他在一起绝不会无聊。而且他读书的数量……和我一样多。我的意思是，我读得很多，但他读得更多，所以我总能从他身上学到东西。所以，他既是知识的源泉，也是欢乐的源泉，阳光的源泉，还是我们那优秀、优秀、优秀的女儿、女婿和孙子的源泉。是啊。而且他有全天下最漂亮的眼睛。
这就是他对我来说的意义。除此之外，我还喜欢他的帽子。他40年来一直戴着同一顶帽子，因为这顶帽子让他看起来像个犹太知识分子布尔什维克。还有比这更好的吗？她说的就是我的那顶皮帽子。哦，好的。我正想说呢。渔夫帽。《Fight Right》。那本书好像2月1日出版？1月30日，对。啊，好的。你为什么写这本书？为什么它这么重要？根据你的研究，你本来可以写很多不同的主题，但不知为何，你却写了一本叫《Fight Right》的书。
为什么……为什么？你看看这个世界吧。尤其是在美国，争斗已经变得比以往任何时候都更加两极分化。其次，仇恨已经被当作一种表达自己政治观点的正当方式。人们之间还有倾听吗？完全没有。所以，你知道，我们不是政治家，也影响不了整个社会体系。但如果我们能改变人们在家里的倾听方式，让他们更懂得彼此关爱，那就好了。
这是我们最了解的部分，然后我们可以希望并祈祷能产生一种涟漪效应，扩展到整个社会，在世界上也创造更多的爱，因为我们非常需要爱。一次一个家庭地创造和平。哦，我喜欢这个说法。说得好。我们这个播客有一个结束传统，就是最后一位嘉宾会给下一位嘉宾留下一个问题，而且不知道这个问题是留给谁的。我现在要请你们两位都来回答这个问题。直到我打开那本书之前，我都看不到问题是什么。
开始了。哦，有意思。我先从朱莉开始问。如果你能回到自己出生那一刻，对你的父母说任何一件事，你会说什么？我会告诉我父亲，求您每周至少有一天待在家里，而不是每七天、每一天都抛弃我母亲。我会告诉我母亲，别再挑剔了，别再轻蔑了。试着看看我们所有人做得对的地方，多说说那些，而不是只指出我们做得不对的地方。
他为什么不在家呢？他是一名心脏病专家。所以他总是外出，基本上作为心脏病专家在拯救生命。而当他没在工作的时候，他就在打高尔夫。典型的心脏病专家。而且我想……我母亲可能把他逼得有点抓狂，因为她是一个非常、非常不稳定的一个人。所以他逃离了。而且他是50年代、1950年代那种父亲，对吧？这意味着他唯一要做的就是提供经济支持。仅此而已。在照顾孩子方面没有任何角色。而我猜，你母亲并不知道该如何像你在这本书里描述的那样去抗争。
天哪，不。不，不，不，不。不是的。我母亲在家里亲眼目睹过可怕的暴力和强奸。她自己在童年时期就在家中遭受过乱伦。是的。她觉得自己除了美貌之外没有任何价值，而她确实非常非常漂亮。所以她觉得自己没有资格要求她所需要的东西。而你需要至少感受到一些这种价值，才能去争取你想要的和你需要的东西。那么约翰呢？同样的问题？是的。
我会对我的父母说什么呢？是的。我想我首先会告诉他们，我有多么爱他们、感激他们本来的样子。我觉得我以前做得不够，尤其是对我父亲。我还会告诉我的父母，希望他们能对我的妹妹做得更好。因为我们真的生活在两个不同的家庭里。而我妹妹的性情并不随和。她在音乐上天赋极高。我希望他们能支持她的音乐，更好地爱她，因为她真的很需要这些。
我觉得他们本可以做得更好，成为她更好的父母。他们对我就做得很好。可这对你的妹妹来说代价是什么呢？我觉得她真的感到不被爱，直到现在依然如此，尤其是来自我妈妈的感受。而我则觉得妈妈非常爱我。我认为这在很大程度上解释了你们两人如今行为方式的成因。你们各自都有一个与自身经历相关的“起源故事”，这个故事与你们所从事的工作密切相关，也体现在你们看待爱情与人际关系这一主题的角度中。
你们各自的出发点截然不同。而我们每个人，其实都有一个关于爱与人际关系的“起源故事”。……我觉得我们常常低估了这段经历对我们而言有多重要、影响有多深远。就拿我个人来说，我的人生几乎完全被爱情和人际关系所主导。我的成功、我的事业，以及我一生中做过的所有事情，都可以追溯到早年的人际关系，追溯到我对爱的看法，以及我过去所缺乏的爱——或者说，我曾经需要的那种爱。
所以非常感谢你们两位，你们确实被视作这一领域的先驱。在开始录制之前，我就对你们说过，我请过的许多嘉宾都来过这档节目，提到过你们的研究成果，甚至直接引用过你们的内容。而他们当中不乏世界上最成功的人士，有科学家、神经科学家等等。其实早在多年前、在我认识你们之前，我就曾在英国各地举办过现场演出，当着成千上万观众的面，引用过你们“爱情实验室”的研究成果。
因此，感谢你们为这个对人类幸福与健康至关重要的主题点亮了明灯。正如我们已经发现的，这或许是人能为全人类所做的最重要的研究之一，而你们一直走在研究的最前沿。所以，真的非常感谢你们。斯蒂芬，感谢你邀请我们来到你的播客。你采访过地球上一些最成功、最杰出的人物，如今却仍以这样的方式致敬“爱”，对此我由衷感谢。
因为这样做，你实际上是在肯定爱有多么重要，而每个人都应该听到这一点。所以，谢谢你。说得好，亲爱的。确实如此。大家都该去买你们的书。我知道你们出了不少，但我觉得每个人都应该从这本开始读起。因为冲突解决能力——知道如何应对冲突、如何处理冲突、如何在关系中成为一个更合适的“陪练”——让关系变成你和伴侣共同对抗问题，而不是你们彼此对抗，我认为这正是我们找到大多数人都在追寻、却又总觉得遥不可及的爱之基础。
所以我建议大家去买这本书。我会在下方的描述里附上链接。非常感谢。我们就到这里。