Jay Shetty: 杰·谢蒂：完美爱情与美妙性爱的8条法则
Jay Shetty: 8 Rules For Perfect Love & Amazing Sex!
嘉宾：Jay Shetty
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文稿 — 第 1 部分
目的，排名第一的健康与养生播客 卖出了大约一百五十万册。杰伊，你知道我有多爱你。我觉得我们生活在一个这样的世界里：我们以为牺牲自己的使命会让我们成为更好的伴侣，但实际上，这只会让我们更加怨恨、内疚和痛苦。所以我相信，我们一生中都必须做出四个重要的决定。如果你能做到这一点，其他一切都会顺利。第一个决定是：我们来谈谈性。事实是，大多数人并没有性生活。我们在关系中失去了亲密感。美好的性是良好连接和亲密关系的副产品，它并不能替代或弥补这些。我向你保证，如果一段关系没有成长，它其实正在慢慢瓦解，而你却浑然不觉。唯一能让你感到与某人亲近的，就是性。你今年在哪些方面挣扎过？这是一个大问题。很多时候，当我遇到任何阻力时，情况就像是：“不，杰伊，你以前是个僧侣，如果你做其他任何事情，你就是有错，你在撒谎，你不可以是其他任何样子。”每次我做访谈时，我都觉得人们希望我失败。我只是醒来就感到恶心，只想一个人待着。但我从未想过我会把这些分享给任何人。我现在正处于这样一个阶段：
我想以一段感谢的话语开启这一集。感谢所有收听这个播客的人。通过收听，你们不仅让我实现了梦想，也让我们的许多团队成员实现了他们的梦想。这是我一生中从未梦想过或想象过的最大荣幸之一——能够做这件事，能够从这些人身上学习，能够进行这些对话，能够从一种非常自私的角度去“审问”他们，试图解决我生活中的问题。所以我觉得，因为你们在这里，因为你们收听这些节目，因为你们让这个平台成为今天的样子，我必须向你们致以深深的感谢。我能请求你们帮一个忙吗？你们无法想象，仅仅通过做一件简单的事，就能如何改变这个播客的发展方向、我们能邀请到的嘉宾走向，以及我们在这里所做的一切。那件简单的事就是点击“订阅”按钮。这对这个频道的帮助比我所能解释的还要多。这个平台上的嘉宾都非常出色，因为你们中的许多人都点击了那个按钮。我知道，当我们思考明年在这一季节目中想一起做些什么时，其中很大一部分动力将来自于你们的人数。
每周都订阅收听这档节目，非常感谢。让我们继续做下去吧，我迫不及待地想看看今年这档节目、我们这个社群以及这个平台会带来什么。[音乐] 嗨，斯蒂芬，很高兴见到你。这是一个人们常常轻描淡写地提出的问题，因为这就是社会的现状，也是我们所有人的状态。但我想用最深刻的方式来问这个问题，那就是：你最近怎么样？我想说，我现在正处于一个特殊阶段，而且我只会告诉你这个答案，我想我目前还没有在任何公开场合分享过。我现在正处于一个真正反思、回顾和重新评估自己想要成为什么样的人、想做什么样的事、以及如何投入自己精力的阶段。因此，我正处于人生旅程中一个非常具有变革性的时期，这种感觉我大概已经有六年没有体验过了——也就是从六年前这一切在外部开始算起。所以，这六年来经历了一个非常有趣的周期，我感觉自己又回到了起点。我确实觉得今年在工作、效率、成效、影响力等方面，我把自己推到了前所未有的极限。今年的影响力之所以更大，是因为其他一切都在蓬勃发展。
与此同时，内心也自然产生了一种想要更新、想要重新投资自己、再次成长的渴望。这几乎就像是我已经经历了一次大幅度的成长，把所有能量都倾注了出去，现在又准备好再次成长、再次倾尽全力了。但我必须先回去“加满油”，必须重新去发现那究竟是什么，以及下一件能激励我、驱动我、把我带到今天这个高度的事情是什么。所以，当你问我最近怎么样，或者说内心深处感觉如何时，我正处于这样一个“再生”阶段。但美妙之处在于，当你以前经历过这种感觉时，它会变得很熟悉。而第一次经历时，那种感觉是可怕的。现在我却觉得：我以前来过这里，我知道这是什么感觉，也知道如何找到所需的工具和技能。那么，这种状态有哪些表现呢？你怎么知道自己正处于这个阶段？我知道自己正处于这个阶段，是因为你最近有什么感受？嗯，我感觉自己想知道五年后我想成为什么样的人，或者五年后我想朝哪个方向发展。我一直在思考这个问题，并试图给出答案。最近我在墨西哥的一场会议上发言，其中一个答案就是……
杰伊，你对未来五年有什么目标？我当时想，我现在的目标就是弄清楚未来五年我想做什么，想把精力投入到什么方向。所以我现在有一种成就感，一种抵达终点的感觉，一种满足感；但同时，我也感到一种渴望，一种寻求清晰的冲动。我几乎能看到接下来的几步，但前方又有些迷雾和朦胧，这反而让我很兴奋。所以，那种寻求清晰的过程本身也带来了一种兴奋感，如果这样能说明白的话。短期内，你大概能看清一些事情的轮廓；但当你看向自己瞄准的那颗北极星时，它就显得没那么清晰了。是的，是的，完全就是这样。但我是从“这是我当下需要做的事”这个角度出发的，而不是“我必须做什么”。我想，如果我对一切都了然于胸，我反而可能无法实现真正想实现的目标。我觉得我会浪费时间、浪费精力，会花时间去做一些其实并不真正让我兴奋或能激励我的事。我想，你会到达这样一个点：你知道自己能做好某件事，但你并不想一直重复它，因为那样……
……无法点燃你的灵魂，也无法让你成为自己想成为的人。所以，尽管我知道我能做到那些事，但那并不是我想成为的样子，也不是我们走到今天这一步的方式。因此，我不想仅仅因为“我能重复”就重蹈一个我已知的循环，尤其这并非我当初开始做这件事的初衷。那是什么循环呢？我们来具体说说，你究竟掌握了哪个循环，那个你以为自己已经熟悉、却不会再给你带来同样“啊哈”时刻的循环？你知道，我可能和很多一开始就立下目标、并相信自己能实现的人不太一样。我不是从那种状态出发的，我出发于一种纯粹的激情——一种想要通过分享一些人们愿意倾听的想法来服务世界、并希望提升世界的热情。比如，有人可能会想：“我和朋友聊过这个话题，但从来没觉得可以把它大声说出来”，或者“我昨晚才刚想到这件事，杰伊却正好把它说出来了，现在我觉得很自在地可以和我的伴侣分享”。所以，我最初是从“我该如何帮助个人、帮助微小层面”这个角度切入的，结果它突然就火了起来，变成了一个远超我想象、也远超我所能企及的庞然大物。
你曾经梦想过，或者比尔，我所说的具体细节是指，你现在已经学会了以某种方式为人们创造价值，无论是通过算法、模式，还是表达想法的能力。然后你会想，我既可以迷失在这个循环里，继续提供价值，因为它确实能带来回报，但事实并非如此。这其实源于一种纯粹的想要服务的渴望，源于一种丰盛的创造力，源于一种真正倾听并充满同情心地给予的状态。它并非来自模式、算法、学习和研究——如果我说得清楚的话，这些并不是影响力产生的原因。你有没有觉得自己迷失在算法里？我没有。人们知道你是社交媒体大师，擅长通过社交媒体传递想法和价值。人们在生活中会发现，他们会在某件事上变得非常出色，无论是当律师还是其他什么，然后不断攀登，不断强化自己继续做那件事。出版商给他们钱，说：“就做你之前做的那件事吧。”于是他们在这条路上越走越远，直到某天突然意识到：“等等，我怎么走到这一步的？”这确实是一个很好的问题。
是的，确实如此。不过，我想给自己一些肯定——我很少这样做，但这次我想这么做。我想，这要归功于你上次见面时提到的一个观点。顺便说一句，那次谈话给了我非常多非常棒的反馈，所以感谢你让我深入探讨这个话题。你上次对我说过一句话：“杰伊，你真的知道什么时候该放手。”你还说我是个“连续放弃者”，我从未那样想过。所以你在我心里种下了一颗种子。我想，每当类似情况出现时，我做得很好的一点就是选择打破循环。我刚起步时，是 Facebook 上排名第一的页面和创作者，但我们真的离开了 Facebook。我所说的“离开 Facebook”，是指我不再创作 Facebook 鼓励我创作的内容。我们以前会制作一些类似短剧的视频，有演员、有角色设定，还有特定的场景。最初想到这个创意，是因为我观察了那些创作短剧喜剧的喜剧演员，然后我想：“等等，如果我们把这种形式应用到启发和激励上，那会怎么样呢？”
那感觉太棒了，所以当我想到那个创意时，它点燃了我，让我充满热情。我记得我们拍过一个视频，里面有一对情侣在争吵，我给了他们一些建议，结果那个视频疯传开来，这让我兴奋不已。但这样做了几年，看到 Facebook 上的数据增长如此惊人之后，那种形式却再也无法点燃我的热情了。于是我们放弃了它，我说我不想再因为那种形式而被人熟知了。为什么呢？因为那种形式已经掌控了我。我被迫成为一个特定类型的创作者，必须提供固定的四分钟建议和内容，我不想再那样了。我想投身于打造播客和写书，因为我想要更长的形式，想要更高质量的内容。我只是觉得我能表达的东西实在有限。所以这件事其实有两个角度，有两面性。一面是，我当然可以……是的，我之所以这么问，是因为我爱这个问题。我想到了一位名叫珍妮的人，她的工作角色和我很相似，她正在听这段访谈，而她似乎已经失去了对曾经热爱之事的激情。所以我是在试着为她回答这个问题。是的，我特别喜欢这个问题。我认为，每当你发现新事物时，每当你接触到新鲜东西时，它都会吸引你，你会爱上它。
而当它变得陈旧时，我们之所以还继续做，只是因为其中某些部分已经变成了表演。原本纯粹的激情变成了表演，而我认为正是表演消耗了我们。因为表演不再是把灵魂自然地注入你所创造的东西中，而是对同一事物的虚假演绎。所以当我感觉自己是在表演时，我就会开始担忧、害怕，然后就会退缩。我想，在那一刻我意识到，如果我继续迎合算法、继续输出这种内容，那它就成了一种表演，而我想带给人们的内容质量已经改变了。那些四分钟的视频，曾是展示我所学到的所有智慧、我作为僧侣期间所做的所有研究以及我获得的所有想法的一扇绝佳窗口。但我想，如果我无法以一种能让人实践的方式把这些内容呈现给他们，那又有什么意义呢？四分钟的视频可以给你动力和灵感，但它无法帮你养成习惯；它无法切实地改变你的生活；它只能注入一针兴奋剂、点燃一个火花、带来一阵热潮，却无法真正改变一个人的本质。而一个项目可以，一本书可以，一档人们会定期收听的播客也可以。
建立一种习惯可以重塑他们自身的某些部分。所以对我来说，比起想法和信息，我更感兴趣的是习惯的改变和转变。我当时也在想，自己当初为什么也退出了 Facebook。你知道，你后来才退出 Facebook 的，但我明白你当初在 Facebook 上之所以成功，是因为你每个月能获得数十亿、甚至数百亿的浏览量，对吧？嗯，我当时确实赚了一些钱，但关键在于，从你刚才所说的话中我意识到，当我制作那些 Facebook 视频时，它们可能实际上是在为别人做些什么。这和播客不同，播客更有深度。但我觉得那些视频可能确实为别人提供了价值。不过我要告诉你我为什么退出，因为它对我来说毫无意义。是的，想想你当时在做什么吧。也许一开始它对你来说是有意义的，但当你重复上千次之后，它就感觉像一份工作了。我当时正好在思考这件事，因为我正在回顾一篇我读过的研究：当人们因为喜欢某件事而获得报酬时，一旦动机变成了外在的金钱、惩罚或奖励，他们就会立刻失去对这件事的热爱。他们曾经把这件事当作爱好，但如今却不再热爱了。嗯……
你知道我为什么会这么想吗？因为我从来不会因为制作播客而感到厌烦。我就想，这是为什么呢？因为它对我而言是有意义的。我可以见到你，我们可以……你知道的。如果这个播客只是面向大众，每周需要我花费三到六个小时，而我却没法参与对话，没法深入了解其中的内容，也许我就会失去对它的热情。是的。我觉得这又回到了成功的定义之一：对我来说，成功就是做一件能带给我快乐和幸福的事，同时也能顺便给别人带来快乐和幸福。没错。如果我能每天都做到这一点，那就太棒了。但我不想像你说的，继续做一件对我来说回报越来越少的事，仅仅为了依赖他人给予的认可和关注。我觉得太多人已经陷入这种循环几十年了。我想说的是，我们已经重新定义了自己每两年所从事的工作。这也是我深入探索“爱”这个主题和兴趣的原因之一。很多人曾对我说：“杰伊，你为什么要从冥想、正念和‘像僧侣一样思考’转向谈论爱呢？你为什么要这么做？”而我当时回答，因为……
我现在就是这样，就是说，这背后其实还有更多原因，我也可以从更哲学的角度分享，但从最原始的情感层面来说，这就是我现在着迷的地方。我相信我的受众、我的社群，那些关注、聆听、分享和观察的人们，也能相信我正在经历的这段旅程是真正出于热爱的。呃，这也是我坚持想要特定封面、特定字体，以及不想把自己的脸放在书封上的所有原因之一。我知道，如果我把自己的脸放在书封上，出版商会更开心，他们相信这样能卖出更多书，他们觉得书越不具艺术性、越直白，买的人就越多。而我的看法是，我希望我做的每一件事都发自内心，而这件事正是如此。所以我想，我现在已经处在一个能够完全信任自己直觉的阶段了，而且我希望继续这样做。我不想现在开始变得害怕信任自己的直觉。有人对我说：“杰，难道你现在已经到无法承担任何风险的地步了吗？”我回答说：“不，这完全和我所想的相反。”
我之所以能走到今天，正是因为我付出了巨大的努力，承担了大量的风险。现在绝不是停止冒险的时候，而是应该继续冒险的时候，因为正是冒险创造了快乐、幸福、富足、成功以及我所追求的一切。那么，你今年在哪些方面遇到了困难？我今年又反复在哪些方面挣扎呢？就像……“为什么我就是改变不了这件事？”这有点像一个矛盾的说法，而我其实挺喜欢这种悖论的，总觉得事情总是如此。一方面，你知道不断地重塑和重新发现是必需的；但另一方面，我可能也曾经好几次撞得头破血流，那就是接受自己无法再像最初那样永远都那么“不拘一格”了。我很好奇你对此有什么看法，尤其是你已经建立了如此庞大的事业，而现在我知道你又在重新打造一些东西。几年前，当我刚开始起步、我们同时在做很多事情时，我们做事的方式非常“不拘一格”、快速而直接。我们做出了一些非常迅速的决策，其中一些很棒，另一些则糟糕透顶，事情有出错的，也有进行得非常顺利的，这你懂的。
之后的事就都成了历史，那些也都无所谓了。但在我心里，尽管我需要重新找回那股拼搏精神，却也有一部分的我必须接受：我们已经不再那么渺小了，我们的所作所为确实会产生影响和带动效应。我觉得这个矛盾正是我不断反复思考的问题，因为我既想保持那股拼搏劲头，想随时一拍脑袋就开始做某件事，因为我觉得自己能做到；但与此同时，我又意识到，不，现在我得考虑更多的人，考虑更多会受到影响的方面，考虑这件事可能会带来哪些负面影响，考虑这里某个人可能会怎么做等等。所以我觉得我一直在努力平衡的两件事就是：一方面，我希望自己在开启新事物时，还能像六年前那个我一样充满冲劲；但另一方面，我又必须接受，我们现在已经回不到那个时候了。你们团队在全球范围内共有多少全职员工？50人。所以规模不算大。但当你看看与我们合作的人，看看我们影响到的人数，再看看我们创作的所有内容的规模，每个月仍然有数十亿人以某种方式参与其中。所以你会有一种感觉，而且……
而且你还会觉得，你知道的，你成了一个目标。六年前你根本算不上什么目标，根本没人会在意。我的意思是，从一开始就有人对你指手画脚，那倒不是最难的部分。真正难的是，你在某些方面、在某些情况下变得越来越容易受到攻击，因为现在人们看待你时，不再觉得你只是个初创者，他们看到的是你已经拥有的东西，以及他们可以从哪些方面挑出毛病。所以你以前从未有过的，对这种脆弱性有了更多的观察和认识。这并不会让我变得更害怕或更恐惧，只是意味着我无法再忽视它了。我觉得这就是我一直在努力寻找的平衡：你到底要多大程度上从无知出发行事，又要在多大程度上保持清醒和主动？你最大的……恐惧是什么？这是个挺有意思的词，但我还是想用一下。你作为“目标”时，最大的恐惧是什么？比如，万一你……因为我当然也在自己的生活中见过类似的情况。我人生中最大的转变，就是当我成为《龙穴》节目中的“龙”时。没错，没错，因为从那时起，你就成了一个媒体目标。以前报纸可不会报道史蒂芬的播客，或者史蒂夫在社交媒体上的动态；但现在可不一样了——“龙穴之星打个喷嚏”之类的新闻，夏天一到就满天飞，你知道的。
我的意思是，因为那里有一个节目，大家都知道并认可它，所以有一种写标题的方式，对吧？这让我变成了一个更明确的“目标”，你知道的。而这让我夜不能寐。我收到了记者发来的邮件，我会 [__] [__] 自己，担心他们会怎么说我之类的事情。但说实话，是的，是的，你知道的，我觉得我的生活真的改变了很多。说真的，我十天前还在想这件事——我十年前离开了修道院。当我回顾过去十年的生活，如果再把我在修道院待的那三年也算上，也就是十三年，我如今过着与过去完全相反的生活。我从一无所有、没有钱、对商业一窍不通、没有任何感情关系，只有两套衣服——也就是僧袍，睡在地上，什么都没有，以为那会是我余生的样子，变成了现在完全相反的状态：我们拥有多家企业，我结婚了，我喜欢时尚和我的衣橱，我真的很喜欢组建团队，我爱我现在所处的世界。我成长并拥抱了这一切转变，因为我意识到，我只能由我自己——或者说，我必须成为世界上唯一能给予自己……
……许可去同时成为所有这些角色的人。所以我认为自己既是僧人，也是管理者、营销人员、正念教练——我就是所有这些身份，而且我很乐在其中。但我觉得很多时候，当我遇到任何阻力时，对方会说：“不，杰伊，你以前是个僧人，你这辈子都应该当个僧人，你不可能成为其他任何样子。如果你做了圈子里的事以外的任何事，你就是虚伪的、在撒谎，你不再是同一个人了。”而我会想：“不，我理解你的想法。顺便说一句，我其实并不反对这种观点。我能理解这种想法从何而来，也能体会这种情绪的来源，因为我们都曾被要求只能扮演一个角色——我是会计师、是律师、是爸爸、是妈妈。我们被要求只能成为某一种人。而对我来说，我一直在努力接纳自己全部的复杂性，接纳我所有的兴趣与热情。我想，对很多人来说，要真正理解这一点需要很长的时间。我不是说我的社群或我的受众都是这么想的，我也不想疏远他们。我觉得有很多人根本不在乎这些，但我觉得当……”
当我想到“目标”这个概念时，或者当人们说“你以前是这样的，现在就该一直是这样”时，就好像你不能再成为任何其他样子了。但我的意思是，不，我的生活已经改变了，那只是我旅程的一部分。我是在告诉你，那是我故事的一部分。为什么我不能讲述我当下的故事？为什么我必须停留在10年前的那个故事里？关于这个问题，你知道，有好几种回答方式，但我只想给出最诚实的答案：这是否曾经困扰过你？你是否曾经收到过那种批评性的反馈，并且它真的困扰过你？是的，确实有那么几周，我每天早上醒来都感到恶心。我以前从未经历过深度的焦虑发作，不过在我离开修道院后，我确实经历过抑郁，那段时间绝对是我人生中一段抑郁的时期。但在那之后，我只是每天早上醒来都感到恶心。有一整周，我只能独处，必须独处，不见朋友，也不见任何人。当时我妻子在伦敦，所以我没和她在一起。我真的就那样独自坐了七天，试图理清自己对自己的感受，以及到底发生了什么。
这并不是因为某件具体的事，只是感觉有很多……因为我写了一本书，叫《像僧侣一样思考》，我至今仍坚持这个书名，也坚持整本书的内容。我之所以把书命名为《像僧侣一样思考》，是因为我不想每个人都必须像僧侣一样生活。我的核心观点是：当你学会像僧侣一样思考时，你不必真的像僧侣一样生活。你可以将僧侣所拥有的心态和修行方式融入你的日常生活——我相信自己正是这样做的。但我发现，每次接受采访时，情况总是这样：“哦，杰伊·谢蒂，他让你像僧侣一样思考，但他自己却在卖几百万本书”或者“哦，杰伊·谢蒂通过Facebook和YouTube的广告收入赚了多少钱，但他却在谈论当僧侣”。于是，人们总是在不断比较，认为这两件事无法共存。而你每天都会直接感受到这种压力。没错。我当时就想：为什么每次有人和我坐下来时，我总是觉得他们希望我失败？希望我不要成为真正的自己？他们总想从我身上找到那个“角度”来批判，因为他们不想接受……
那就是，一个内心努力向善的人，在努力做好工作并争取胜利，这本身并没有错，但这其实不算一个故事，对吧？这并不完全算一个故事。我觉得这对我来说很难，因为我一直相信，人们能感受到你的真诚，并且会尊重这种真诚。嗯，你知道的，我觉得你和我之间有种特别的联结，我们虽然相处时间不算长，但确实有过深入的交流。尽管我们在一起的时间并不算多，但我很早就觉得，在你面前我可以完全做自己。也正因如此，我从未在任何其他地方、在任何时候、甚至在我的播客里，提过刚才跟你说的这些话。因为我不喜欢遇到那些觉得我希望自己失败的人。如果真遇到这种情况，我会选择封闭自己，因为这是一种自我保护，从第一天起就是如此。但我发现我其实不太会保护自己，因为我不想那样，我只想做自己，而且我对这一点很坦然。但那七天里，我做了所有这些工作来消化这一切，让自己真正进入状态，斯蒂芬，只有你，真的只有你，让我真正进入了那七天的状态，让我体会到那种感觉——如果我是一朵开在你世界墙上的花，那七天里我会看到什么。
那七天对我来说，并不是事先规划好的整整七天。并不是说我决定花七天时间，然后按照某个既定计划去执行，只是碰巧持续了七天。对我来说，第一天我花在了阅读所有那些让我产生那种情绪的内容上。你会读各种评论、推文、文章，还会看到一些你刚接受完采访就被刊登出来的报道，然后你会想：等等，这完全被误解了。你会有这样的感受。而且我想说，其中很多内容其实主要是在英国范围内，坦白讲，根本算不上国际性的。你会有那种情绪，而我当时就沉浸在这些内容里整整一天。我给自己留了一天时间，我说今天我要让自己完全投入进去，因为我想了解情况，想保持清醒。你知道，你刚才也跟我说过，你说：“杰伊，我完全没看到这些，我甚至都不知道这些事。”我们之前也聊过这个话题，而这正是最有趣的地方。因为对我来说，那天感觉是最糟糕的一天，因为那一刻我觉得，这就是全部了，这就是我能看到的一切，尽管当时其实还有别的事情在发生。
所以我想说，第一天我花了一整天时间阅读所有东西，感觉糟透了，简直可怕。你内心有一部分会感到防御，心想：“但我不是那样的人啊，哦，真希望他们能理解这一点。”但唉，他们只是以不同的方式去解读了。我真希望能和那个有这种感受的人谈谈，握住他的手，看着他的眼睛，让他感受到我真实的状态。我希望他们能给我一次机会，真希望能和这些人中的每一个都谈谈。也许我应该真的预订一个房间，把所有对我有这种看法的人都召集起来，然后逐一坐下来，和他们聊聊我的热情所在，聊聊我作为一个真实的人到底是谁。也许，也许这就是我需要做的。你其实一直在做这种防御性的解释，所有这些都属于第一天，呃，甚至可能持续到第二天。而我认为第三天和第四天真的最难熬，因为你开始相信其中一些批评。你内心有一部分——我觉得这是我好的一面——我很庆幸自己有这个部分，让我能够对自己非常批判和严苛，以至于我某种程度上真的认同了那些想法，心想：“也许，也许我就是这样的人。”
也许我并非完全真实，也许我内心真的存在那样的部分。天哪，也许我错了，也许我真的需要审视一下自己，也许我还没有，也许我做得还不够。所以我想说，那是在第三天和第四天，也是最难熬的，因为你开始把别人的话当作自己的价值，把别人的文字当作你是谁。所以我认为第三天和第四天，主要是在消化这些想法：我真的同意这些吗？这其中有多少是我的一部分？我不能……我从来不想成为一个不接受反馈、不去审视或尝试更深入理解事物的人。焦虑感……你在那几天感觉怎么样？“我感觉早上想吐，真的，醒来后就觉得身体很不舒服，呃，想吐但又努力忍住。”那种感觉是持续一整天，还是只在刚醒来时有？“我想主要是刚醒来时，那种感觉非常强烈。我得在接下来的几个小时里慢慢克服它，然后才能继续推进这一天的生活。”而我认为第五天和第六天，则是在试图理解这一切。
反馈是什么，有人对我发起了什么攻击，以及我对自己有什么样的看法——请围绕这三个方面为我梳理一下。其实，我思考的比这三个问题还要深入。我会谈到这三个问题，但比这三个问题更深层次的是关于“共情”这个概念：为什么人们会觉得有必要这样做？这种行为在他们的生活中、在我们的世界里扮演着怎样的角色？为什么有人从未真正平等地与我相处过，却会对我的看法产生某种情绪？他们甚至也不认识我世界里的任何人。所以，我试着去共情，试着从更广阔的视角去理解：这种行为在我们的社会中扮演着怎样的角色？这是最难理解的一点。我记得前几天有人发推文提到我，他们只是……你知道的，这很有趣，因为我们收到了很多非常棒的反馈，结果凌晨3点却有个人突然发了一条评论，说：“我希望史蒂夫能更真实一些，他的公关团队写了他所有的帖子，还为他主持播客写好了脚本。”而挑战就在于，要试图理解这种说法从何而来，为什么他们觉得有必要在凌晨3点发这样一条推文。
我到底对他们做了什么，这是一个几乎不可能解开的难题。这是一个毫无头绪的谜团。但我唯一能理解它的方式，就是审视我自己的不完美——是的，审视我自己的嫉妒心，审视我自己的羡慕之情，审视我自身的确切不足，以及我有时表现出的丑陋。然后我就会想：我明白了，我们每个人内心深处可能都有这样的东西，尤其是在特定的情境下。比如，如果你今天过得很糟糕，而妻子或丈夫给了你一个拥抱，那么你就会明白：我也有丑陋的一面。是的，你知道的。嗯，但回到那三个阶段——你收到了哪些反馈？我认为我接收到的反馈是：我在外部确实发生了改变。也就是说，我的生活在外部确实发生了非常迅速的变化，这一点对我来说是真实的。这并不是因为时间过得很快——距离我离开已经10年了，距离我当和尚已经过去13年了——但变化确实很快，而且内容很多。你知道的，对我而言，这是一段疯狂的内心旅程，更不用说那些只是旁观的其他人了。而关于反馈，也许我需要解释一下，或许这也是我今天愿意与你坦诚交流、感到如此自在的原因：也许我确实需要更多地解释我的意图，而不是……
就只管做事，也许我确实需要花更多时间给出背景解释。不过你怎么看？因为有很多人都在创作内容，都在帮助别人，你知道的，都在做那些你所说的天才级工作。做这些事的人有很多，但他们并没有受到同样的批评。这大概就是“苦行僧”标签的问题吧，对吧？感觉这自相矛盾。这既是“苦行僧”标签的问题，也关乎……嗯……规模问题。我想到了一些人，比如在那个领域里，你算是全世界最顶尖的人物了，至少在你所专注的那个具体事情上。但问题是不是社会给你贴上的两个标签之间存在的明显矛盾？他们说你成功、富有、拥有各种好东西，但另一方面，就像我一样，因为人们把我看作商人，就没人会替我这么做。是的，没错。如果我整天坐着私人飞机和直升机到处飞，人们就会说“嗯，是这样”。顺便说一句，我现在还没那么奢侈呢。不过，是的，我认为这确实是问题的一大组成部分。我也意识到这是一个巨大的悖论。顺便说一句，我正亲身处在这个悖论之中，这甚至更疯狂，因为我必须经历大量的自我内疚和转变，我必须重新塑造自己更深层次的人际关系。
在方方面面都是如此。我意识到，苦行僧的教义其实是正确的，只是被误解或曲解了。这有点像，你知道的，当人们一遍又一遍地说“金钱买不到幸福”时，这句话流传了太久。而你知道，事实并非如此。就苦行僧的哲学而言，它强调的是，世间万物本质上都是能量，既可以被用于更崇高的目的，也可能被滥用——几乎任何东西都可以用这种思维方式去理解。但人们的看法是：苦行僧没有钱，所以钱就是坏的。然而，这只是对一个更深刻理念的过于简化的理解。有一个我很喜欢的优美故事，我们在修道院里常常被分享：老师问一个学生，“如果你可以给一个人一百英镑，或者给一百个人每人一英镑，你会怎么选？”学生回答：“我会给一百英镑给一个人，因为那样会产生真正巨大的影响。”老师说：“嗯，这个回答本身没什么问题，也完全合理。”这只是看待这件事的另一种方式。
我会给一百个人每人一英镑，因为这能帮我学会如何更好地给予，也能给这100个人一个成长的机会。所以我的观点是，问题的答案并不在于金钱是好是坏。有些人会说，根本不该给任何人钱。但我认为，把某样东西视为坏、邪恶或错误，这种想法比“任何东西都可以被用于善或恶”这个观点要简单得多。我记得，无论是私下里还是公开场合，我们都能做成许多美好的事情。比如，我妻子和我曾为印度的新冠疫情做过一次筹款活动。我记得光是组织那次筹款活动就需要很多钱，如果我们没有已有的资源，根本不可能做到。我当时就在想，这正是一个完美的例子——有时候你需要资源才能完成一件更有力量、规模更大的事情。但如果我没有资源，没有社群，没有我的受众、粉丝以及所有帮助我们完成这件事的人，那这一切根本不可能实现。所以这有点像……
所有这一切最终都汇聚在了一起。我记得我们在纽约见面时，你带我去见了一位……啊，不是时间，对，我说不出口。是的，你见了我那位僧侣导师。Swami就像教皇那样的头衔，是同等地位的存在。你还记得我问他的问题吗？其实不用你说，我记得那和你刚才说的一模一样。我当时问他，我内心一直有一种矛盾：我所做的事情，比如建立企业、让自己富裕起来，这些自私的行为究竟是好是坏？我从18岁起就一直有这种想法。我记得那时坐在自己的房间里想：如果我不去建立这家企业，而是直接去非洲拯救一条生命，那是否比建立一家能让自己致富的企业更有价值？你的导师告诉我，我永远也忘不了他说的话——我几乎每个月在舞台上都会提到这件事。他对我说：“你无法给予他人你自己瓶子里都没有的东西。”我一直记得这句话，因为它完全正确。我现在能够在许多领域产生影响，无论是……
我们为儿童癌症协会所做的捐赠，或者今年我们所做的所有事情，包括我们从巡演中筹集并全部捐出的资金，以及像这个播客这样的项目，如果我没有装满自己的“瓶子”，这一切都不可能实现。而这个“瓶子”不仅仅是指金钱，它还包括技能、资源、知识、人脉和声誉。正是这个装满的“瓶子”让你能够为如此多的人做这么多事情。不过，我想重点谈谈你刚才提到的那一点——你说你必须面对自己最丑陋的一面。这确实是一件令人不适的事情，因为对我们所有人来说，去审视自身的缺点，其实都是一个相当不舒服的过程。那么，在你看来，你的丑陋一面是什么呢？嗯，我觉得当任何人进行这种自我反思时，你都必须做到高度自省并对反馈持开放态度，但同时不能变得过于严苛，甚至可以说是自我毁灭。我发现这其实是一种非常微妙的平衡，因为你很容易走向两个极端：你既可以轻易地为自已辩护，说“不不，我很好，我是个好人，我很棒”，也可以走向相反的方向……
……觉得自己是最糟糕的人。没错。也正因如此，当你提出这个问题时，我才开始认真思考。我认为我最丑陋的一面——我相信大多数人也一样——在于你其实有能力做出任何事。而我的修行和日常习惯，一直以来都是努力喂养我内心的那只“好狗”。因此，我并不觉得自己和丑陋的一面有太深的关联，因为很长一段时间里我都没有去喂养它，所以感觉与它并不亲近。当然，这并不意味着它不会对我产生影响。我的老师总是说，如果你觉得自己不受“摩耶”（Maya）的影响——“摩耶”是梵语中“幻象”一词，幻象被视为一种无知，而它会引向黑暗面或丑陋面——那么，如果你觉得自己不受摩耶影响，其实你就已经身处摩耶之中了。换句话说，如果你觉得自己不受幻象或黑暗面的影响，那你其实就正处于黑暗面之中。是的，这说得通。这也就像，如果有人说自己很谦逊，或者正在修习谦逊，那其实恰恰说明他此刻正处在自我之中。没错，你不可能一边觉得自己谦逊，一边又完全没有自我。所以，这个理念……
我觉得你必须意识到这一点，因为如果你不了解我的生活，就很容易上当受骗。但我认为我的阴暗面确实存在，它体现在那种比较、嫉妒、羡慕以及自我意识之中。我想说，这些主要是我每天都在挣扎的东西，也是我从小伴随成长的东西。我选择每天都去面对它。在修道院里，我们常常谈到享受这场斗争。是的，斗争将永远存在，它从未被赢得或输掉，而是一种持续不断的享受斗争的过程。你只需重新拿起剑，每天都去战斗。因此，我学会了享受这场斗争，而这场斗争就是接受自己内心同时存在这些对立面的事实。这是我每天都要进行的一场斗争，而试图回避或忽视其中一面的存在都是不健康的。就我而言，这确实不健康。我无法接受自己只有纯粹动机的想法。你认为自己会达到赢得这场斗争的那一天吗？我不这么认为，我觉得那并不是目标。我认为，当你以为自己已经赢得斗争的那一刻，恰恰是你失败的时候。我的意思是，社交媒体上有一个非常精彩的片段，总是被疯传，那就是……
……我记不清原话是什么了，但配文大概是“直到结束的那一刻，一切都还未结束”。它汇集了体育比赛中那些人们以为球已经越过球门线或尚未越过、运动员以为自己即将冲过终点线却最终输掉的所有瞬间。我认为这是一个绝佳的意象和比喻，它说明了一旦你觉得自己已经赢了，你就最有可能失败，因为那时你放松了警惕。而我认为，对自己的嫉妒、比较和 ego 放松警惕是不健康的。有时我们看到世界上发生的疯狂事情，并不是因为某人天生如此或被塑造成那样，而是因为他们对这些东西放松了警惕。所以，当我说我曾与自己的心魔、阴暗面和不健康之处共处了七天，并审视自己时，我很庆幸自己这么做了。我不应该回避这一点，也不应该坐在这里说“不不，我知道自己是个很棒的人，我动机良好，我知道所有这些事，我心地善良，我关心他人，我富有同情心，我一直尽力以爱去服务”。这些都是真的，我……
对此我非常自信，但与此同时，我有一种倾向——容易自以为是、心生嫉妒、爱攀比、争强好胜，而且这种心态并不健康。如果我对此更加警觉，它就不会毁掉一切。修道院里曾给我们一个绝佳的比喻：我们每个人都要种下一颗种子，并且每天悉心照料它，因为你每天都会发现周围长出了杂草。这正是教给我们的道理：当你种下一颗种子时，杂草也一定会在它周围生长，而这些杂草看起来往往和植物本身一模一样，甚至完美无缺。你可以一直给杂草浇水，也可以给种子浇水并把杂草拔掉。这就是我们每个人每天都要进行的修行。所以我想，每天我都会坐下来冥想，努力拔掉那些杂草。有时不是简单地“拔掉”，而是需要“连根拔起”“彻底摧毁”——因为有些杂草已经根深蒂固。这些杂草中的一些早已不再是小小的幼苗或嫩芽，而是存在了多年。因此，必须付出相应的努力。你是在想某一种特定的杂草吗？嗯，但你确实需要努力去发现和根除它。我的意思是，我生活中有很多这样的杂草，我知道它们会不断冒头，不断显现出来。
尤其是在那些你可能沾沾自喜的时刻——你知道，当你以为自己已经把一切都想明白了的时候，然后[__]突然冒出来。是的，我想我最常关注的那颗杂草，其实我们每个人身上都有：那就是认为“我们看待生活的方式才是唯一正确的方式”这种想法。也就是坚信“我的观点、我的意见、我的优先事项、我的价值观，都应该成为所有人的标准”，并因此认为我们所有人都应该步调一致。我想你在伴侣身上最容易看到这一点。比如，我妻子非常重视她的导师和身体健康，所以她今天的首要任务就是确保自己完成了冥想，确保去了健身房——这些对她来说是极其重要的优先事项。有时她甚至会锻炼两次，再做更多冥想。而我呢，刚结束了一整天忙碌的工作——做播客、开会、处理各种日程安排等等。我虽然冥想过了，但今天还没锻炼，然后我还在到处奔波。到了一天结束时，我心想：“今天我做成的事更多。”这种想法就是一种杂草，因为我在说：“我重视的东西比她重视的东西更重要。”但事实并非如此，只是我们重视的东西不同而已。她的自我价值感……
是基于一些与我的自我价值完全不同的东西。你有没有发现，当你在说这些话的时候，你描述的情况和我以及我的伴侣简直一模一样？我爱那个男人，这很好。她早上七八点就起床了。是的，她身体强健得像座庙宇，她每天都会去“庙里”锻炼。如果我比她晚两个小时起床，她就已经在“庙里”拉伸了。是的，你明白我的意思吧？我就像在匆匆赶路，你知道的，因为某些事要迟到了，而她却只是在“庙里”拉伸。她就是那样，她以一种流畅的方式，不急不缓地过着生活，按照她自己的节奏。那是一个我完全不了解的节奏。是的，一个我无法理解的世界。是的，一模一样。所以我本来想问你，你有没有发现自己犯过这样的错误：把自己的雄心强加于她？因为我有过。是的，是的，我想……我在书里也写过这一点。但等到我和妻子在一起，我们同居、结婚，开始真正投入这段关系的时候，我想我已经见过很多人对别人这样做了。我妻子身边总是围着一群人。她是一位出色的厨师，烹饪天赋极高，真的非常有才华。
在食物、健康和营养方面尤其如此。所以她从每个人那里听到的只有一句话：你应该开一家餐厅。她听到的永远都是这句话——你应该开一家餐厅，你应该开一家餐厅。每当我看到人们在这么说时，她脸上偶尔会流露出恐惧、困惑和不确定的神情。我说的是大约七八年前的事了。我总是会坐下来，对她说：“当人们这么说的时候，你是什么感觉？这会让你兴奋吗？如果有人这么对我说，而我又具备她的技能，我肯定会想，哦，这太棒了，人们相信我了，对吧？而这正是我从未真正拥有过的。”但她却说：“不，我只是不知道我是否真的想开一家餐厅，我不知道这是否是我想要用我的技能去做的事。”她一直想从事儿科工作，想帮助人们改善营养和饮食，想一对一地与人合作。现在她通过网络与人合作，制作一些“做爱食谱”（making love recipes）。但她真的想开一家餐厅吗？我们总是经历着这样的反复讨论。我开始意识到，我们经常进行这样的对话：仅仅因为有人说某个主意不错，并不意味着它就一定需要被实现。
这是你的想法，你不需要去追逐它。所以我想说，我从未试图强迫她加快节奏，因为我认为，作为教练的一部分——这也是我如此珍视教练工作的原因——教练绝不应该决定与其合作的人的节奏。书中有一章名为“你的伴侣就是你的导师”，这句话听起来很难接受，但实际上，就像导师之于教练一样，他绝不会决定学生的节奏。比如我遇到的那位僧侣老师，他在纽约的那天，绝不会对我说：“杰，你已经冥想17年了，为什么还不是一个纯粹完美的冥想者？”他们绝不会这么说，因为他们不认为事情是按照那种节奏发展的。他们知道，我正走在自己的旅程中，按照自己的时间线前行。同时，我认为开启这样的对话也很重要。比如我会和妻子聊：“你有没有想过为2023年设定目标或意图？要不要聊聊？因为我自己正打算这么做。”是的，我发现她确实这样做了。我的妻子接受了我的一些想法和工作方式，因为我只是把这件事当作一次对话来开启，而不是说：“顺便提一下，这是我的2023年目标，你的呢？”
那样就会变成一种压力，那是一种缺乏安全感、业余的“教练”表现方式，比如：“看看我取得了什么成就，你呢？今年你取得了什么？”或者“顺便看看我们2022年的目标和完成情况”，这又变成了一种自我炫耀。所以对我来说，我真的尽力在伴侣关系中践行教练的角色，因为我认为，当我们允许彼此的优点相互影响时，关系才会更健康。顺便说一句，她也同样回报了我。如果我帮助她找到了自己的动力、激情和目标——不是那种刻板的指导，而是像朋友一样——那么她也同样帮助了我。当我认识妻子时，我专注于心智的修炼，却还没真正弄清楚该如何对待自己的身体。我为自己的心智、情感和内心做了很多，但唯独没有好好照顾身体。而认识妻子后，她让我开始更规律地锻炼，吃得更健康。刚认识她时，我沉迷于甜食，现在我还是喜欢油炸食品和汽水，但她只是说：“这可不行。”不过，她并没有直接指责我，没有说：“你太不健康了，整天坐着喝这些。”
事情并非如此，它是在教育我、启迪我，帮助我改变习惯，所以是的，它激励了我。而且它在树立榜样。我认为树立榜样的作用要美好得多。我在书中用了一句圣方济各的名言，他说：无论你身在何处，都应该在你所做的一切中传播教义；如果需要使用言语，那也只是其次。其核心思想是，你的榜样、你的行为才是激励他人的关键。如果你努力工作，同时又是一个很棒的人，这比一个努力工作却令人讨厌的人更能激励他人想要努力。接下来快速介绍一下我们播客的赞助商。我想就这一点和你聊一会儿。专为当今职场打造的 vPro 平台，如今办公室几乎无处不在。而英特尔 vPro 意味着你可以远程管理、维修和保护整个组织中的所有设备，无论组织规模大小。这让我及我的团队能够安心地在任何我们选择的地方工作。对于我的 IT 团队来说，无论是本地办公还是通过云端，无论是否在公司的防火墙之后，英特尔 vPro 全面的管理功能都能满足我们的需求。这对我来说非常重要。你知道，我坚信员工应该享有灵活性。
以及信任，所以拥有这样的功能真的很有帮助。想了解更多，请访问 intel.co.uk/vPro，并告诉我你的体验如何。又到了一年中的这个时候，我的生活变得非常依赖 Heal。我比以往任何时候都更忙碌，努力在所做的一切中保持营养均衡，确保从饮食中获得所需的所有维生素和矿物质。在过去三年半的时间里，Heal 一直是帮助我在保持极高生产效率的同时实现营养均衡的关键因素。自我们推出这档播客以来，他们也一直是赞助商，因此我非常感激他们对本节目的支持。事实上，当这档播客在 YouTube 上达到百万里程碑时，我联系了他们创始人。我之前从未分享过这件事，但当我刚开始做这档播客时，他曾对我说：“你一定会大获成功，你会拥有数百万订阅者，你会变得这么有名，会有那么多人收听。”说实话，当时我是否相信这些话我并不确定，但他在我们尚未发布一集节目的情况下就相信了我们，这实在令人惊叹。他也给了我极大的自信。
我自己，所以感谢 Julian Hearn 的分享，同时也要感谢 Hewell 创造出了一款产品，它帮助我在过去几年最忙碌的日子里保持健康。在这期节目中，我一直很好奇，现在要问你一个非常尖锐的问题：如果你的伴侣变得让你完全不再觉得有吸引力了——当然，观众可以自己想象那是一种什么样的状态——如果你的伴侣真的到了那个地步，你会怎么做？我想，可能是因为他们没有照顾好自己吧。是的，是的，我觉得我诚实的回答会是，我会尝试去沟通这件事，而且我相信我会这么做，因为我觉得在感情的其他方面，我已经表现出了这种关怀。我不是在说身体上的事，而是那种关怀：你对目前的状态满意吗？你对现在这段关系的发展方向满意吗？这是你想要的生活吗？这种情况是源于痛苦、压力或逼迫，还是源于你自己的选择和行动？我觉得，了解对方走到那一步的心路历程，能帮助你理解这段关系接下来会走向何方。如果那个人后来转变了态度，说“这就是我真正想成为的样子，这就是我想要的自己”……
“这就是我想要的自己，这就是我选择的生活方式”，而我还是你的伴侣，那你会对我说什么？嗯，我的思路是试着去理解对方，没错，这正是我在这个问题上想做的。如果对方对一切都完全接受，那当然没问题，因为在这种情况下，失去吸引力的是你。在那种情境下，我真正想做的就是理解对方此刻处于什么状态、为什么会这样，以及他们认为这种情况会持续多久。所以下一个问题可能是：听起来很棒，听起来也很有趣，那你觉得自己想一直保持在这个状态多久？也许对方的回答是：“我觉得我想永远这样生活下去，这就是未来的方向。”但你对这种情况其实控制得很少，那你会怎么做？如果我已经通过对话尝试去理解了，并且观察了足够长的时间——顺便说一句，这种状态可能只持续一周，下周就结束了，而那个人之后可能会感到内疚和羞愧，因为他们正在处理更深层次的问题——那么我不会认为情况会是“哇，那个人一个月就变成这样了”，事情从来没那么快。是的，如果你……
如果你发现某个人在几个月甚至几年里一直走下坡路，他们不向你敞开心扉，也不向治疗师、妈妈、父母、姐妹、教练或朋友敞开心扉——也就是说，如果你完全看不到这个人有任何改变或觉得自己做错了的迹象，那你就没什么办法去控制这个局面了。所以我认为，在得出“这个人不再适合我”这个结论之前，还有更多层面需要考虑。这些层面包括：这种情况已经持续了多久？他们是否对别人坦诚？因为有时候他们可能因为感到羞耻而不对你坦诚，但可能却对其他人——比如家人、朋友或其他什么人——坦诚。你是否知道这些情况？你甚至了解他们在进行哪些对话吗？另外，如果你对某个人没有吸引力，我意思是，你完全有权利继续前行，过好自己的生活。毕竟，你该怎么强迫自己呢？如果这对你来说是一个重要的价值观，有人会这么说，但“身体吸引力”并不是我的首要价值观，这完全没问题。
所以，你还是会和那个人在一起，对吧？如果那并不是你的首要价值观，那么有没有一个时刻，你会表达出自己的感受？当然，当然。我认为，在理解这一点之后，人们最容易犯的一个大错——我在书里也谈到过，关于伴侣身上那些让你无法忍受的特质——就属于这种情况：你无法忍受他们不照顾自己，结果导致你对他们失去了吸引力。我谈到过这样一段旅程：如果你足够爱一个人，足够关心一个人，你就会愿意踏上从“无法忍受”到“理解”，再到“接纳”，甚至可能最终“欣赏”他们本来的样子以及他们所经历的一切的旅程。如果你想让这段关系长久，这就是需要走的路。所以，当我发现某件事无法忍受时，下一步并不是告诉他们我的感受，而是去理解他们为什么会变成这样，他们是如何走到这一步的，他们的理由是什么。这需要时间。那个人不会在第一天就给你答案，就像你在第73天时可能得到的答案一样。通常，一个人可能会说：“我现在对自己的状态感到非常糟糕。”或者，也许在你告诉他们“嘿，我对此很感兴趣”时，他们根本不会这么说。
关键在于你如何沟通、如何表达自己的感受。我想用一个我和妻子的真实例子来说明，因为我觉得谈论一次我们实际进行过的对话会更容易理解。当我感到和妻子在情感上有些疏离时——因为我们最近都各自出差，工作都很忙，没能真正找到时间好好相处，深入地陪伴彼此——我常常会问她，在整个恋爱关系期间我一直都是这么问的：“这段关系是否正朝着你想要的方向发展？”这是一个非常开放且宽泛的问题，她可以说“是”，也可以说“不是”。接着我的第二个问题是：“如果正朝着你想要的方向发展，那么哪些方面进展得不错？”然后我会说：“如果没朝着你想要的方向发展，那你需要什么？你愿意做些什么？”之后我会跟进一句：“你介意我分享一下我的感受吗？你介意我告诉你，我觉得这段关系是否走在正确的方向上，以及我的真实感受吗？”所以，一旦我听她讲完，了解了她的想法，我就会明确地告诉她我的感受。我的表达方式通常是：“我现在处在一个情感上感到疏离的状态，我觉得……”
……我觉得你并没有真正陪伴在我身边，我觉得我们之间缺乏连接，我觉得你似乎并不想这样。是这样吗？我是在确认我的这种情感直觉是否真实。在这种情况下，我会说：“坦白讲，我觉得在过去三年里，我一直无法理解你做出那些选择的原因，也未能真正把握其中的背景。而我真的很想深入地去理解，也希望你能明白，这些选择是否符合你的价值观。如果符合，那这些价值观并不是吸引我的价值观，也不是能让我对这段关系感到良好的价值观。”因为我想说的是，如果你曾经觉得某个人在身体上很有吸引力，而现在却觉得他们不再有吸引力，我向你保证，这其实也是基于他们的价值观和选择，而不仅仅是他们的外表。是的，对于一段现代、深刻且有力的关系来说，那样想就太简单了。所以对我而言，我是在表达我对那个人选择和价值观所产生的疏离感，而不是简单地把问题归结为他们照镜子时的样子。因为那并不是真相。真相是，他们其实可以改变自己在镜中的样子，但他们不愿意，而这正是我的问题所在——他们不愿意，他们不愿意去努力经营。
他们并不想在我认为他们可以变得更好的所有方面都变得更好，对吧？他们并没有意识到这一点，我感觉他们并不想进步。我曾经在辅导一个人，他的伴侣沉迷于色情内容，对吧？他们沉迷于色情内容，伴侣在他们的笔记本电脑、手机以及其他设备里发现了各种图片和视频之类的东西。我们当时在和他们一起处理这个问题，而那个当事人似乎并没有意识到自己的成瘾问题有什么问题。但那个人的问题并不仅仅是他们沉迷于色情内容，问题在于缺乏透明度，缺乏诚实，缺乏情感连接。问题不在于他们观看色情内容，问题在于：难道你不够信任我，以至于不愿意告诉我我们之间出现了隔阂吗？难道我们的关系还不够亲密，让你无法和我分享这些事吗？这才是他们真正的问题所在。所以对我来说，我总是试图去沟通，而共情就是要沟通到问题的根源，而不是你正在经历的症状。如果有人充满共情地对你说：“斯蒂芬，我感觉——这只是我对你的一种投射，你也可以自行调整——我只是觉得你值得拥有更多更好的东西，我觉得你有能力做到这一点……”
……为自己做出更多更好的选择，而且我认为你有能力达到那个状态，但我不知道你是否真的想要这样。如果你不想要，那也完全没问题。但这就是我理想中想成为的那种伴侣。在那样的沟通过程中，你绝不会提到自己已经不再被对方吸引吗？我绝不会不提那个直接的问题。我只是觉得我更感兴趣的是去挖掘问题的根源。你不是在绕着问题走，而是在深入问题，一层又一层地深入，而不是绕来绕去。绕来绕去就像是说：“哦，你知道的，我们之间已经不太行了。”或者“哦，你知道的，我现在正在和别人交往。”绕来绕去就像是说：“是啊，我的确在寻找其他让我有吸引力的人。”而你是要触及根源，而不是停留在枝叶上，对吧？因为我认为，这样做不仅对对方有帮助，也能帮助我理解该如何真正陪伴我所爱的人。因为我觉得，如果你能触及问题的根源，那个人就有机会说：“谢谢你，我就是这种感觉，只是我不知道该怎么表达出来。”所以我想给那个人一个机会，让他们在无法表达时，也能感到自己被真正地倾听。
甚至能听到他们自己的声音，但他们是通过我对他们的反思来听到的，他们可以说：“你知道吗，你说得对，我就是这么想的。我知道我可以变得更好。”但如果我在他们身上找不到这种感觉，那我们就不该在一起。但我想成为某个人的那把声音，因为他们无法在自己内心找到它。这很有趣，因为我想象几乎每个正在听这段对话的人，都和自己的伴侣有各种抱怨——无论你们刚在一起五分钟还是已经五年了——你都会想：“她要是更像我就好了”或者“我真希望她能按我的方式做事”“我希望你能爱上我所爱的东西”。我和伴侣之间也曾有过这样的情况，我猜她希望我对她感兴趣的事情多上心一点，当然可能反过来也一样。但与此同时，我们的沟通方式也不同，诸如此类的问题还有很多。回到几年前，我们曾面临一个必须正视的性问题。有一天，她突然对我说，她对性生活不感兴趣。我们之前也公开讨论过这件事。嗯，为了理解这一切，我经历了一段旅程。我现在想问的问题是，就像现在正在听的戴夫或丽贝卡一样，那些想要……
改变[____]某件事的人——丽贝卡想改变戴夫的某些事，她觉得他从来不在乎她，从不给她高质量的陪伴，诸如此类。那么丽贝卡应该走什么样的路才能让戴夫明白这一点呢？她应该在什么时候对戴夫说……你明白我的意思吗？因为在这段关系里，成功是两个人的事。首先我要说的是：别再试图改变任何人了。因为人不会因为别人而改变，他们只会为自己而改变。所以别再试图改变任何人了。人们不会为你改变，也不会为我改变，他们只会为自己改变。如果他们不想改变，那就不会改变。而如果你想改变你的伴侣，那很可能他/她并不是适合你的人。顺便说一句，无论你跟谁约会，你总会想改变对方，因为在你内心深处，你总觉得自己从小接受的教育和认为正确的事情，应该是全世界所有人都该遵循的。所以核心问题——再次回到根源——在于我们自己以及我们的投射。比如，我妻子是不是因为她生活方式和我不同，就少了一些作为优秀人类的特质？当然不是。我认为，感情更多地是关于学会尊重他人。
与其说人们更看重价值观，不如说我们更希望他们认同我们所珍视的东西。我认为目前我们在人际关系中面临的最大问题是：我们总说“我喜欢这个，你为什么不喜欢呢？”而健康的关系应该是这样的：“我很高兴你喜欢那个，我也喜欢这个，你去做你喜欢的事，我也去做我喜欢的事。”如果我的伴侣讨厌橄榄球，我为什么要强迫他陪我一起看呢？我宁愿和真正喜欢橄榄球的人一起去看。同样，她又为什么要强迫我做一件我不想做的事呢？坦白说，我不认为那是妥协或建立连接，那其实是在破坏关系。所以，现在我们来触及问题的核心。我会以戴夫和丽贝卡为例来展开，但我认为根源就在于：别再试图改变别人了。如果你总想改变他们，那就说明你爱的不是他们本身，你爱的只是他们的潜力，是你认为他们可能成为的样子——但那并不是真实的他们。别再试图把他们塑造成那个样子了，因为如果你爱上的是一个人“可能成为”的模样，那你爱的就不是他本人。我们必须接受这一点，但我们往往不愿接受，我们总觉得自己是更优秀、更伟大的人，因为我们能为另一个人看到更好的可能，而
其实人就像一个个“项目”。我在书中也谈到过这个概念——“项目”这个想法，或者说我们在关系中扮演的三种角色。第一种是“修补者”，我们总想找一个需要被我们改变的人；另一种是“项目”本身，也就是我们总希望被另一个人改变，于是不断寻找那个能“修补”我们的人。但其实，我们真正应该做的是成为“支持者”——成为伴侣、成为真正的平等伙伴，成为真正能为对方带来价值的人。有时我们会扮演修补者的角色，有时我们也会是那个需要被改变的项目，但总体而言，我们应该从“共同经营”的角度出发，就像你说的，把关系看作一项团队运动。所以，对于丽贝卡和戴夫来说，你的伴侣能问出的一个最深刻、最美好的问题是：“你想成为什么样的人？需要我帮你实现吗？”如果答案让你不满意，那问题也就到此为止了，因为你无法通过操控、控制或强迫来改变他们，也甭想用什么“魔法”来奏效——根本行不通。就像很多人对我说：“杰，你知道的，我的伴侣就是不肯读你的书，我真的很想让他读。”而我只能回答：“拜托，别这么对他，你马上就要把他推得更远了。”
把人逼到绝路，然后你猜怎么着？他们不仅不会读我的书，而且也不会对个人发展或成长感兴趣，因为你已经让他们对此产生了反感。世界上有一半的无神论者之所以存在，是因为宗教让他们失望了。他们并不是出于选择才成为无神论者，比如心想“哦，我就是想当个无神论者”，而是因为他们看到宗教中的某些人辜负了他们。所以，无论是个人成长、健康、正念、瑜伽，还是你最近热衷的任何潮流，强迫你的伴侣也参与其中，只会把他们推得更远，远比你所能激发的兴趣和吸引力要大得多。这背后其实传递了一种信息，我在生活中也感受到过：当有人非常强势地逼你去做某件事或去尝试某样东西时……是的，我试着在字里行间读出言外之意。没错，我的意思是，比如“史蒂夫，求你了，读读这本书吧”，而我听到后就会想……我会解读为她是在指出我身上存在的一个缺陷，因为那本书讲的是……我不知道该怎么在床上表现出色，而她却说“亲爱的，求你了，读读这本书吧”，我心想……其实你真正想对我说的是……
……我在床上表现不好。是的，完全完全如此。所以，当你再次面对爱情时，问题总是这样，不是吗？完全如此。而爱意味着要理解一个人为什么会做出那样的选择，但我们大多数人甚至都不清楚他们为什么那样选择，而我们却希望他们按照我们的选择来行动，事情就是这么简单。你说的某句话非常棒，我当时觉得……就是那个丽贝卡应该问戴夫的问题，我以前从未真正想过这个问题，那就是你应该问他们的第一个问题是：他们希望自己的人生走向何方？他们又认为这段关系将走向何方？然后，与其试图干预其中、自己设计一切、胡乱插手，不如看看他们的想法是否与你对于这段关系的愿景相符。我想，现在收听的大多数人都没有和伴侣做过这样的练习，也就是没有问过伴侣……顺便说一句……你对这段关系的愿景是什么？是的，甚至对你自己的人生也是。是的，这会很有趣。你知道，是的。我觉得，我们之所以从未有过那样的对话，还有一个原因，就是我们大多数人甚至都不清楚自己的愿景。因此，我们之所以没和伴侣进行过这样的交流，是因为我们自己都不知道答案。
回到我们自己的问题，所以在你问这个问题之前，你应该先有自己的想法。我知道自己想要什么，我理想中的感情是：我们每天醒来都兴奋地想见到对方；我们上床睡觉时，会觉得在这一整天里我们都有所成就、内心充实。我们会花时间交流，了解彼此的人生走向，了解彼此的生活在哪些方面交织、在哪些方面分离，并且我们会在各自的目标上互相支持。在书里，我把这一点分解成了三件事。我谈到，首先要喜欢对方的性格，这是我定义的三件事中的第一件。我指的是这样：有一项非常棒的研究表明，要让一个人被看作普通朋友，你需要和他相处40小时；要被视为朋友，你需要相处100小时；而要被看作好朋友、真正的朋友，你需要相处200小时。那我们呢？我们现在什么都算不上，对吧，斯蒂芬？我们在那份清单上表现得很差。话虽如此，我们也曾有过非常深入的相处时光，比如我们总是向彼此敞开心扉、毫无保留。所以这是一种不同类型的关系。但重点是，喜欢一个人的性格，就是问我是否愿意……
……花200小时和对方相处。我喜欢这样来分解：我是否能想象自己花200小时和这个人在一起，努力去理解他？第二，我是否尊重对方的价值观？你只有去问对方，才能了解他们的价值观；或者你是否有意识、是否能观察到他们如何花费自己的时间和金钱。大多数人都不喜欢伴侣花费时间和金钱的方式，这意味着你并不喜欢对方的价值观，但你仍然和对方在一起，因为你喜欢他们的其他方面。然而，价值观才是一个人在人性层面的核心。第三，你是否愿意帮助他们实现目标？这就是爱。爱意味着你希望帮助他们到达他们想去的地方。但我们大多数人甚至都不知道伴侣想去哪里，或者我们自己想去哪里。所以我们正为这三个定义爱的基本问题而挣扎，而我们永远也无法真正了解，因为我们总想用那些让我们感觉良好的其他“补丁”去修补。是的，你刚才提到了第一点，也就是每天醒来都想着对方。当你这么说的时候，我当时想的是……[__]……每天？好吧，倒不是真的每天，但我的意思是，只要你们在同一个地方……是的，但我的大脑就是这么想的——每天，没错，然后……
这让我想到了关于距离在感情中作用的问题。是的，我在这方面对爱进行了非常彻底的考验。好的，告诉我你都做了什么。我和妻子在一起已经10年了，说长不长，说短也不短，你知道的，这算是一段相当长的时间了。我们一年中分开的时间最长达到过六个月，最短也有两个月。所以在过去的10年里，我们每年分开的时间从两个月到六个月不等。我们因为工作安排、优先事项等原因而没见过面。我一直认为距离对感情其实很有好处。我觉得彼此思念是健康的，如果你有一个如何分开的计划，那会更健康；如果你还有一个在分开后如何重新建立联系的计划，那就更健康了。而我认为大多数异地感情出问题，就是因为这些情况要么是默认发生的，要么就是毫无意识地发生的。我们只是不知不觉地就有一段时间没见面了，不管是一周、一个月还是其他任何时间。这种无意识的分离对感情是不健康的，因为你不知道为什么你们会断开联系，你也不知道……
……分离会持续多久，你也不知道该如何重新建立联系，更不知道该如何保持沟通。那样的分离时光并不是高质量的。所以，这就是如何让时间为你服务的方法。六个月太长了，六个月是行不通的。我已经亲身试验过了，那真的很糟糕。在分开六个月后，我又花了六个月才重新建立联系。我简直觉得就像有一条规则：我每分开一天，就必须和那个人共度一天高质量的时光，才能修复、重新发现、维系、发展和成长这段感情。我真的觉得，分开六个月后，我花了整整六个月的时间才和妻子恢复到那六个月之前的状态，尤其是因为这六个月里有一部分是无意识度过的。所以，无意识的分离不健康，无意识的重新连接也不健康。那是在经历了六个月的无意识失联后，我们又花了六个月的有意识重新连接，才帮助我们再次建立联系。我再也不想经历那样的事了。看着一个你爱的人，一个你觉得曾与之共同取得过真正成就的人，却感觉必须把一切都重新建立起来，那种感觉太痛苦了。那实在太多了，我不想再经历一次。因此，我正在改变我对距离的看法。
§02文稿 — 第 2 部分
我总是会有意识地处理这件事，并且始终进行沟通。我养成的一些习惯真的很有帮助，比如我不仅会安排身体上的分离，还会在时间、精力和情感上做好准备。今年我要去巡演，届时我会在美国各地奔波总共三周，这对我来说很常见，我和妻子分开三周也习以为常。但这一切都是经过沟通并写在日程表里的。之后我会回到洛杉矶一个月，我把这整个月的时间都空了出来，因为我想和妻子计划几次出行，我们甚至可能去度个假，不管是什么形式。之后我就要开始世界巡演了，这又会是四到五周的时间，横跨欧洲、印度、亚洲和澳大利亚的多个城市。我妻子会偶尔来几个城市看我，但她不会陪我走完整个巡演。所以，我再次会明确：她会在哪些城市？我会在哪些周末请假？哪些晚上能和她在一起？世界巡演结束后我们重新团聚时要做些什么？这一切都来自一个完全有意识、有条理的安排，就像我安排工作、处理与合作伙伴的关系一样，你不能把一段感情视为理所当然。
感情是会被毁掉的，它会慢慢枯萎。保罗·布伦森教过我一些东西，他上过我的播客，他说他和妻子必须定下一条规则。他来自美国，为了参加各种电视节目等，需要飞遍世界各地。他说他们有个规矩：如果某个机会需要他们分开超过两周，那么要么他们一起去，要么我就不去。我知道他显然有孩子等等，但我真的觉得这个想法非常棒。是的，这很难，确实很难。我完全同意这一点。他只是在自己的Instagram上发帖说：“我刚刚得到了一个千载难逢的机会，但出于实际考虑，我和我的伴侣无法同行，所以我拒绝了。”我认为每个人都需要根据自身情况制定属于自己的类似规则。因为这是一个非常好的规则。如果他和伴侣都遵守了这条规则，那正是我希望通过这本书传达的——为你们的关系制定属于你们自己的规则。比如我们的一条规则是：每30天，我们会一起度过三天，期间不使用手机，开车离开家三小时车程的地方，共度那段时间。而这一点一直是我们坚持的……
每个月都对我们来说是一种健康的习惯，因为我不想等到一年一度的假期才一起度过高质量的时光。所以，无论你们每周是否都有一小时不受打扰、不看手机的共处时光，我认为其中一点就是关于“连接”的程度。我有个朋友刚和伴侣度假回来，回来后就说：“可我觉得我们根本没花时间在一起。”当她这么跟伴侣说时，对方却回答：“我们不是刚一起待了三天吗？你是什么意思？”当我问她：“如果你们一起待了三天，你所说的‘没在一起’又是什么意思呢？”她回答说：“他不是在玩iPad，就是在用手机，或者用笔记本电脑，我们其实根本没真正‘在一起’。”我说：“那你不是在要时间，你是在要陪伴，要精力投入。”所以，很多时候我们的用词是错误的。比如我们会说：“我希望你准时下班回家。”但这并不是你真正想表达的。你真正想说的是：“我希望我们能一起度过一段共享精力、彼此互动的时光。”但我们却用错了语言，因此没能传达出我们真正想要的。更有趣的是，我发现——每个人都可以做到这一点——我真的希望大家能认真体会这一点，让它真正沉淀下来。
我们大多数人和伴侣在一起时，只做过一件事，那就是看电视。而看电视，是你所能要求的最肤浅的亲密形式。如果你我每年一起看200小时的电视，我们之间的关系可能并不会比之前更近。然而，我们的伴侣之间却日复一日地紧盯着电视屏幕好几个小时，浪费无数分钟寻找想看的内容，然后可能匆匆聊几句，再把电视关掉。我有一个“亲密关系金字塔”，而娱乐就处在梯子的最底层，但大多数情侣都在做这件事。所以，如果我们只是在一起看电视，我向你保证，这段关系不仅没有成长，其实正在慢慢瓦解，而你们自己却浑然不觉。我知道接受这个真相很痛苦，但它确实是一个“难以忽视的真相”。比娱乐更高层次的，才是亲密关系——这就是为什么我说它像一架梯子，还有其他台阶。除了娱乐，我更希望人们能一起创造一些体验，尝试一些新鲜事物，一起实验。我的意思是，你们可以一起做一件双方都非擅长的事。通常我们在亲密关系里会这样说：“哦，我喜欢足球，快来看球吧。”或者“我喜欢这个，快来看这个吧。”我喜欢……
关于乐队评论的这段经历，我和乐队一起…… 我们现在做的，是营造一种专家与学生的心态。我会教你什么是越位规则，我会教你关于呃……这种音乐以及其他任何相关的内容。对吧？我们其实是在营造这样一种观念：我知道一些你不知道的事情。而这样做在一段关系中所产生的效果，是它无法创造一种共同的体验。所谓共同体验，是指我们一起去一个双方都缺乏经验的地方，然后一起发现伴侣的新面貌，在一种新情境中看到他们，让彼此都感到脆弱。电视并不会让人脆弱。所以当我们谈论创造脆弱感时，这不仅仅体现在对话中，更体现在我们双方一起尝试一个从未玩过的密室逃脱。这样一来，我们甚至不用刻意就会变得脆弱，对吧？我们都会去参与一次从未有过的实验性体验，因为这有助于我们展现脆弱。也许我们会尝试一项从未一起运动过的新运动。去年我和妻子尝试了冲浪，之前从没玩过；今年我们又尝试了尾波滑水，也从未玩过。结果我们俩都像个傻瓜，完全做不来——其实她比我强多了。
所以我得承认她的确更胜一筹。但重点在于，你越是让自己置身于不熟悉的、全新的体验和实验中——顺便说一句，我已经举了一系列例子，比如一起上美术课、一起学陶艺，或者任何类似的事情——哪怕是最简单的事，只要去做一件双方都一无所知的事情，你们的脆弱感就会飙升，而无需进行那种掏心掏肺的谈话。比这更高层次的就是共同学习。一起去学点东西吧：也许有本书可以共读，有档播客可以同听，有次静修营想去参加，或者有门课程都渴望修读。或者，你们也可以各自学习不同的内容，之后再互相分享交流：一个学艺术，一个学自我提升，然后你们就能分享彼此独特的学习历程，共同成长。而最高层次的做法，就是一起去服务他人：去一趟施粥处、去一趟流浪者收容所，去一个能同时激励和影响你们的地方，一起帮助、一起服务、一起改善这个世界。当你思考这四类方法中的任意三类时，是的……
是的，它们确实需要多花一些时间，比看电视的时间还要多一些。不过，我可能会争辩说，虽然花费的时间差不多，但只要你从这四个选项中选择任意三个去做，你的人际关系质量就会大幅提升，远胜于只是打开电视。我觉得我们太多人正在失去伴侣、失去自我，也失去人际关系，因为我们指望一个并不真正关心你感情的电视节目来取悦我们。这引出了你书中的第五章，你说“目标优先”。是的，我记下来的一句话是：为了在关系中展现出最好的自己，我们必须追求自己的目标。在印度教中，这被称为“达摩”（Dharma）。是的，我们的达摩是什么？你提到的那四个推动我们人生前进的根本追求又是什么呢？《吠陀》（Vedas）中谈到了人生的这四大追求。《吠陀》是什么？《吠陀》（V-E-D-A-S）是涵盖所有这些人生建议与智慧的总括性经典文本，而我分享的内容正是基于这一背景。所以，《吠陀》是特定的典籍，其中提出了人生的四大追求：达摩（Dharma）、阿耳塔（Artha）、卡玛（Karma）和莫克夏（Moksha）。接下来我会逐一解释。
我会逐一解释这些词，因为这些都是古老的梵语词汇。达摩（Dharma）就是目标，我们会更深入地探讨这一点。阿耳塔（Artha）……我几乎所有的工作都致力于此，我会用自己的语言将其拆解，让每个人都能更简单地理解。我相信人生中我们每个人都要做出四个重要决定：第一，我如何看待自己；第二，我如何赚钱——我们都需要钱，要为此做些什么；第三，我决定去爱谁、接受谁的爱；第四，我选择如何服务世界、如何影响世界。这也就是《吠陀》所倡导的四大追求：达摩是你的目标和你是谁；阿耳塔是经济成就；卡玛是人际关系与联结；而莫克夏（Moksha）则是解脱、服务，或者说终极的给予。这就是那四大追求。让我觉得非常有趣的是，达摩被放在了第一位，而不是爱。这确实很有意思，因为你看，有人做过一项研究，对象是大学毕业生，他们被问到：如果你在未来五年内结婚或保持单身，你对自己幸福感的预测会是什么？
大多数人预测，如果他们结婚了，幸福指数会达到8分；但如果保持单身，幸福指数就只有3分。这种认知对我来说简直令人震惊。他们认为，如果处于一段关系中，自己的幸福会升到8分；如果单身，就只有3分。但现实是，当他们保持单身时，幸福指数其实维持在7分。因此，他们对孤独感、对独处的感知要严重得多。所以我们很多人会跳过寻找人生目标这一步，因为我们觉得建立人际关系比解决自己内心的未愈创伤更容易。我们会觉得，如果和某个人在一起，我就会比靠自己努力感觉更好。那么，这是否意味着人际关系排在第一位？是的，没错。业力本质上就是通过人际关系获得愉悦，对吧？这是你与他人之间的关系，人们把这一点视为第一要务，完全正确。而我想说的正是：问题在于你希望有个人能来治愈你的创伤，而你自己却不愿去做。这就是为什么我们生活在一个这样的世界里——你知道，合适的人进入你的生活会减少纷争，而错误的人进入你的生活则会增加创伤。这正是我们正在经历的现实：我们来自那些内心尚未愈合的地方。
在这些地方，我们不了解自己的人生目标，不清楚自己的价值观，也不知道自己的目标是什么。然后我们又与另一个同样不了解自身目标、价值观和目标的人结合在一起，结果导致了混乱、心碎、虐待、操控和控制。所以我用一种非常简单的方式来做这件事。我会请与我合作的伴侣们——过去几年里，尤其是在写这本书期间，我指导过很多伴侣——让他们为自己最重要的三件事排序，包括自己。我记得曾和很多伴侣做过这个练习，其中有一对特别让我印象深刻。男方说：“你、孩子、我。”女方则说：“我、孩子、你。”当我们讨论这件事时，男方非常心碎。他说：“你怎么能把自己排在孩子前面？”他还说：“我不是生气自己排在第三位，我完全接受这一点。但你怎么能把自己排在孩子前面？你怎么能这么做？”听起来他生气的不是自己排在第三位，而只是拿孩子来当挡箭牌罢了。“那我呢？”是的。这真的很有意思，因为她给出的答案，我想你和我都会认同并支持。她说：“但如果我不先装满自己的瓶子……”
如果我不是最好的自己，那我还能给你们什么呢？我给你们的只是残羹冷炙。她这么说，并不是因为孩子们在我的优先级里排第二，就代表我不在乎他们；如果他们需要我，他们当然会是第二。更关键的是，我清楚自己必须投资自己。我觉得我们生活在一个这样的世界里：人们认为牺牲自己的目标会让自己成为更好的伴侣，认为自我牺牲、自我破坏，放弃自己的目标和追求，会让自己成为更好的人。但实际上并非如此，这只会让我们更加怨恨、更加内疚、更加痛苦。我之所以这么说，是因为我见过一些人为了家庭放弃梦想几十年，直到五六十岁才回过头去想：等孩子们都离开后，我真希望自己从未放弃过梦想。所以我说的不只是理论，而是通过与人们交流、共事，亲眼看到他们为了某种信念而抛弃自己的追求——他们觉得牺牲自我能让自己成为更好的人。这让我想起了一句我分享过的、反响最好的名言。好的，我想听听看。这是我分享过反响最好的一句话，好到当我在谷歌上搜索时，发现它竟然被归功于另一个人，这真的很……
哦，这太疯狂了。我刚才真的去谷歌上搜了，结果发现那个人说的内容和我的一模一样。我其实是在写关于我前女友的事，那条推文在推特上获得了15万个赞和7.5万次转发，比我发的其他内容反响都好。这太不可思议了，对吧？简直太棒了。不过，那句名言是——我直接读出来吧，好的，我读我的那一段。内容是一字不差、完全相同的：如果我们正在交往，我希望自己只是你的第二优先。你的第一优先应该是你自己、你的抱负、你的人生以及你的未来。因为目前我的优先是我自己和我的人生，而独自找到幸福和安全感，对我们共同找到幸福至关重要。我写这段话，其实是为了回应我的前女友。她让我真正意识到，如果我们没有先在某种程度上共同找到这些，那我们之间就不会有感情，也不会有安全感，更不会有幸福。我以前几乎总是批评自己的这种观点，心想：史蒂夫，这是因为你自私、以自我为中心，又野心勃勃，所以你才这么想吗？还是说这背后确实有道理？我当时心里一直有个疑问：伴侣到底该扮演什么样的角色？而我们似乎……
我们稍微谈到了这一点，但在修复关系时，你是否必须在遇到对方之前完全快乐，还是你可以依靠他们让你快乐？是的，顺便说一句，这并非不自私。没错，你刚才说的关于自我反思的内容，其实是一个完全自私的想法。如果你不给伴侣同样的灵活性和开放性去以那种方式生活，那就不行。所以，如果你说“我要去实现这个目标，我要去建立这种生活，顺便说一句，你必须跟我一起走”，如果我是在假设的情况下对我的妻子这么说——“明年我搭乘的每一趟航班你都必须在”，“我的工作真的很重要，我正在拯救世界，我正在做世界巡演，你必须跟我一起走”——如果你有这种信念，那完全是自私且以自我为中心的。但如果我的信念是：“是的，这就是我的使命，这就是我在这个星球上应该做的事”，而我对此深受触动，同时我的妻子也有她了不起的使命，那么当我看着她践行自己的使命时，我会对她更有吸引力。我的妻子越是在践行她的目标，她就对我越有吸引力。不，我说的是我的妻子。是的，是的，是的，是的。就像我的妻子并不是因为她在帮助我实现我的目标才对我有吸引力，而是……
只是跟随和陪伴。你知道她如果开了那家餐厅会变得更有吸引力吗？是的，我知道那会像……你知道，把它放在同等重要的位置。但没错，这种想法本身就带有一定的自私性。我想对此补充说明一下。我不是说你必须完美地快乐，而是说你需要了解自己是谁。是的，你需要知道自己目前的价值观，也需要知道自己目前的目标。所有这些东西都会随着你的成长和变化而改变和演变。但如果你已经练习了理解这一点，那么当这些情况再次改变时，你将更善于沟通、表达和分享。那如果我真的受伤了呢？我被背叛过。我曾有一段七年的感情，我想起我的一位朋友，我也曾有一段七年的感情，结果被背叛了。现在我缺乏安全感，你知道，我的自尊心很低。这时候适合进入一段关系吗？不，完全不适合，一点都不适合。因为这就是我们刚才讨论的重点：你跳过了第一步，你跳过了“法”（Dharma），而直接进入了“业”（Karma），因为你不想去处理“法”。“法”就是理解你是谁、你想成为谁，以及你在这个世界上的角色是什么。我觉得当你……
如果你带着这种不安全感进入一段关系，那可能会毁掉你本可以拥有的最安全、最可靠的感情。所以，我本来想说，你知道的，我有什么资格去评判别人呢？我自己也有那么多破事要处理、要克服、要了解自己——其中很多我之前都讲过很多次了。但如果我要从我生活中那些在感情中挣扎的人里做个总结，几乎每一个人都跳过了第一个阶段，也就是那个艰难的阶段。你知道，关于第一个阶段的问题是，很多人觉得他们没有时间。是的，尤其是我们都在慢慢变老，社会已经发生了变化，这意味着人们进入感情的次数更少，而且进入得更晚。所以有些人觉得他们心里有个时钟在滴答作响，当他们想：“嘿，杰伊，我今天X岁了，你却告诉我得先修‘达摩’、修‘亚瑟’，我得赶紧到‘业力’阶段，我得找到那个对的人。”但我们没有意识到的是，你在第一和第二阶段跳过的功课，你终究得和另一个人一起再做一遍。而带着那个人一起做这些功课，会降低这段关系的质量。
甚至可能毁掉一段美好的感情，把对方推开，说真的，还会把事情搞得一团糟。所以这有点像玩游戏：你可能有一个能直接跳到第10关的作弊码，但1到9关练出来的技能，才是你通关第10关的关键。可如果你因为作弊码、因为想速成、因为用了盗版版本之类的东西而跳过了前面的关卡，那你到第10关就赢不了了。我觉得我们没意识到的是，“人生游戏”会不断把你打回原形，让你去学那些还没学会的功课。于是你因为不安全感进入一段关系，结果对方和你分手了，你又变回了那个不安全的自己；然后你为了填补不安全感又进入下一段关系，结果对方又和你分手了，你再次陷入不安。你会不断被推回去，被迫独自面对这份不安，把它修好，把它搞明白，去了解它，对它产生好奇。顺便说一句，当你下次再进入一段关系时，如果你做到了这些，你就更有可能知道那个人到底是对是错；而如果你们真的合适，你就能让这段关系走下去，不会把一段珍贵的感情推开。总结一下这些步骤：所谓“达摩”就是……
嗯，正如书里所写，“目的”这一步能向你自己和你的伴侣阐明你的价值观和优先事项，这其实是在提升自我。第二步，亚瑟是在财务、健康、自我提升和个人成长方面追求稳定。一旦你达到了这个状态，就为“逗号”做好了准备，也就是愉悦和联结。嗯，这基本上就是指与他人建立关系。这真的很有意思，今天在你来之前，我本来就想问你的一个问题正是这个。实际上，在你到来前一个小时，我刚和我的一个朋友聊过天，她大概35岁左右，正为感情问题而苦恼。我当时和她聊起这件事，发现她遇到的情况和我们刚才谈到的完全一样。比如，她觉得自己的时间快不够了，嗯，她觉得世界已经变了，现在一切都数字化了，她认识的人不够多。她心想，也许我去做了头发、弄了这个、办了那个，或者加入索霍会（Soho House）的会员，也许就能[____]遇到一个男生。就像你肯定会在私信里反复看到这样的人，她们说：“我快40岁了，还是单身，现在这样行不通，你有什么建议吗？”
嗯，我想我首先会说，这确实很难。和几年前相比，现在单身真的是一段非常艰难的时期。嗯，因为整个环境已经改变了，现在要困难得多。比如25到50年前，你遇到的人可能就住在你家方圆一到五英里之内，你甚至都不会考虑异地恋这回事。但如今，你可以认识来自世界各地的任何人。你有一款应用，能把你和任何身处那个地点、那个区域的人联系起来，哪怕你刚下飞机。所以这其中存在复杂性，现在有了更多的选择，也出现了“选择悖论”——毕竟“海里还有很多鱼”，如果这段不行，还有那么多其他人，也有那么多人想着你，而你也会因此感到担忧。所以，现在确实要困难得多。我不想回避这一点，也就是说，我不想否认如今约会和寻找爱情确实很难。这也是我写这本书的原因。嗯，我想鼓励大家理解的是，如果一个人对感情充满各种不安全感，那这并不利于做出明智的决策。
所以，所有这些压力、所有不安全感以及所有焦虑，更有可能把你推入一段不健康且充满毒性的关系，而不是帮助你朝着正确的方向前进。因此，首先我希望你能接受这一点：从你目前的心态出发做决定，并不能帮你做出一个好的决定，根本行不通。你更有可能随便找个人将就，更有可能接受一段低于你应得水平的关系，因为现在你只要有个人愿意回复你的消息就心满意足了。而这并不是你想要的感情状态。所以，我首先会建议你接受这个事实：目前这种心态对你没有帮助。而真正对你有帮助的心态是：好吧，如果我能想清楚三件简单的事情——也就是关于自己和生活中我喜欢什么、不喜欢什么，而不是关于某个具体的人。我甚至不是让你去想某个人，而是问你自己：作为我自己，我喜欢什么、不喜欢什么？我目前个人的价值观是什么？对我来说什么才是重要的？这些都不关乎那个人，而是关乎我自己。还有我的目标是什么？如果你能想清楚这三件事，你就更有可能遇到合适的人。因为当你清楚自己的喜好和厌恶时，你就会花时间待在你喜欢的地方。
你喜欢的地方，也就是你更有可能遇到有相似喜好和厌恶的人，或者至少能与你产生连接的地方。其次，如果你了解自己的价值观，你就更清楚该请谁为你介绍某个人，因为你知道谁认识谁。你知道你那位朋友更有可能认识一个与你价值观相似的人，因为他们本身就有这样的价值观。而明确目标则能让你更容易判断这段关系是否会走向未来。这样一来，你就能加快并简化这个非常艰难的筛选过程。因为我们整个社会都让我们习惯于列出自己在另一个人身上想要什么，也列出在自己身上想要什么——就像写一个清单，写下你是谁、你的价值观是什么、你的目标是什么。一旦你想清楚了这些，筛选起来就容易得多。因此，我想鼓励你说：你不必因此当上三年和尚，也不必跑到山顶上去生活，更不需要去参加什么瑜伽静修营。我不是让你花上几十年来做这件事。如果你想的话，三个月就能完成——这并不是一项需要十年才能完成的过程。这其中关于延迟满足本身，其实有一个非常有趣的现象。我昨天正好在读相关内容。
嗯，关于那些在生活中懂得延迟满足的人和不懂得延迟满足的人，以及从生理学角度来看，为什么有些人无法延迟满足。我之前读到过关于“棉花糖实验”的内容，是的，是的，我相信你一定听说过。嗯，其中涉及的一些因素是，当人们感到压力时，以棉花糖为例，这会带来一次多巴胺的释放——也就是让你感觉良好的化学物质，作用于大脑的奖赏中枢。因此可以理解，当你感到压力、需要这种多巴胺刺激时，为什么会去拿那个棉花糖。另一个因素是自尊。是的，如果你的自尊水平较低，并且你也在寻求那种通过和错误的人进行一段糟糕的“一夜情”所能获得的类似多巴胺刺激，那么当你自尊低下时，就几乎不可能延迟满足，做出符合自身价值观的长期正确决定。所以，所有这些因素都指向了一个根本性的问题，我认为我们社会中的人们都忽略了这一点，因为我们生活在一个“我宁愿现在就拥有”的社会里：我宁愿去找外科医生把问题修好，我宁愿用Photoshop处理一下，也不愿真正付出努力。就好像……你根本看不到……到底是谁……
……愿意付出努力。完全就是这样。那些基础性的东西，才是解决所有外在表现的关键。而你刚才举的例子说明，你也会吸引那些你用来取悦他人的特质。也就是说，如果你用某种特定的东西去给某人留下印象，那么你吸引来的就是具备这种特质和能量频率的人。比如，如果我像以前那样用金钱去吸引某个人——这确实很奏效——那么你吸引来的，就是一个看重你这一点的对象。没错。如果你只靠自己的外貌，当然，我们彼此之间都会有吸引力，这本身没什么问题。但如果你只依赖外貌，并认为那就是你唯一的资本，只靠炫耀来玩这场游戏，那么猜猜看会发生什么？这是一个非常重要的问题，因为它解决了我脑海中正在思考的某个人的困惑。这个人……她当然是我的朋友，但也是我所认识的人。嗯，她一直在用自己出众的美貌去吸引别人。是的，但一次又一次地失败了，因为她吸引来的都是错误类型的人，带着错误的价值观——这是她自己的说法。再把话题拉回到我自己身上，在18岁到23岁之间，有那么一个阶段，我想想……
以前我在夜店里想吸引女孩，靠的就是几瓶唐培里侬香槟。你知道，我会在晚上买五瓶唐培里侬香槟，再带上一些烟花棒，那场面就像个捕鼠器一样。没错，但我当时吸引的是错误类型的人，因为我自己代表的也是错误的价值观。没错，而你不这么认为。对你朋友来说，最糟糕的是，问题不仅仅在于她吸引来的男人只看重她这一点，最大的问题是，她自己也在让自己只看重这一点。也就是说，当有人因为这个原因离开她时，这只会强化她“我不够好”的信念。有一个我很喜欢的精彩寓言故事，讲的是一个小孩子在家里发现了一块像宝石一样的石头。他跑去找爸爸，问：“这块石头值多少钱？爸爸，这块石头值多少钱？”爸爸说：“我希望你到面包店去，当你去的时候，就说你要卖这块石头。当他们问你多少钱时，就伸出两根手指。”于是孩子说：“好的，我去试试。”他跑出去，到了面包店。面包店老板说：“哦，这看起来不错，你卖多少钱？”孩子伸出两根手指。面包店老板说：“哦……”
“两美元，我买了。”于是孩子跑回来，对爸爸说：“爸爸，那个面包店老板出两美元买。”爸爸说：“好的，现在我希望你再去一家古董店，把这块‘宝石’——也就是这块石头——给他们看。当你给他们看这块石头时，我希望你再伸出两根手指。”于是男孩跑过去，古董店老板说：“哦，这石头真不错，多少钱？”男孩伸出两根手指，对方说：“哦，200美元，好的，我买了。”男孩跑回来。接着爸爸说：“好的，现在我希望你去这家珠宝店，这是一家专门出售稀有宝石和珠宝的店，去那里做同样的事。”男孩跑过去，把石头给他们看，伸出两根手指。珠宝商说：“哦，2000美元，我买了。”你知道，对我来说，这个故事其实正是我们所有人正在经历的故事——我们让别人来定义我们的价值，依据的是我们向他们展示的东西，以及那些人会根据他们自己的知识和经验如何来评判你。所以，如果你是一个能量频率很低、缺乏安全感、充满焦虑的人，你让别人把你定义为值两美元，那你得到的就是两美元的价值。而如果你已经给自己定了价——“这就是我的价值，这就是我，这就是我的分量”——那就不一样了。
你永远不会让别人低估你的价值，而今天的挑战就在于：因为我们不珍视自己，而是让别人来定义我们的价值，所以我们遇到的每一个约会对象和认识的人都在低估我们。每个人都是这种感觉——每个人都觉得自己像那块被低估的石头，因为你没有被真正懂你的人看到，没有被看到你的闪光点。这真的太真实了。嗯，你知道，我本来不打算问这个问题的，但刚才那段话正好引出了它。因为我总会想到正在收听节目的索菲亚，她听到你这么说，可能会想：“我完全同意，杰伊。”所以下一个问题就是：我怎样才能真正地不……我怎样才能真正地更珍视自己？我不只是在镜子里对自己说，或者把它写下来，我怎样才能真正地更珍视自己，从而从这个世界那里得到更好的回报？所以，关于这一点，我特别喜欢你刚才说的——我不认为价值来自日记，或者来自你在镜子前和自己对话。请去买本日记吧，我很喜欢写日记的人。真正有趣的是，自我价值、真正的自我认同，来自于完成那些艰难的事情。我们总是在谈论自爱，总是在谈论要爱自己、相信自己，而这些其实是在你经历了一些困难之后自然而然发生的。所有正在收听的听众都是如此。
现在我敢保证，你们每个人都经历过一些困难的事：也许你失去过朋友，也许你曾与癌症抗争，也许你失去工作后不得不重新开始，也许你在疫情期间被彻底击垮，不得不重新审视自己的健康并理清一切。关键在于，我们都曾经历过艰难的时刻，而自我认同和自我价值，就来自于你认识到自己曾克服的困难，以及在那段时期里你所获得的成长。现在，如果你正在收听，然后说：“杰伊，我不确定自己是否经历过什么真正有挑战性的事。”那么，这就是你的挑战：去找到你想做的那件难事。是学习一项新技能？是考取一个资格证书？是开创你一直梦想拥有的事业？那件你要独自完成、或与朋友一起、或在身边任何人的支持下完成的难事究竟是什么？你要建立起什么技能、什么工具、什么属于你自己的价值，让你能说：“我做成了一件事”？这就是开始。开始的标志就是：“我做成了一件事，我做到了，我能做到。”而当你做到这一点时，是的，你也许会去验证一些错误的事情，你会……你会……你……
你会因为错误的事情而表扬自己，你会陷入自我膨胀，你会做所有这些事情，但你仍然相信：如果我能做到困难的事，那么我自己也能做到困难的事，而且我知道自己能为一段关系带来什么价值。你刚才正好在谈“做困难的事”，那我们就来聊聊性吧。性是关系中非常重要的一部分，对吧？其中一个我特别想和你聊的有趣话题是——如果我再看看我的朋友圈，我那个大概只有六个男性的朋友圈，我最好的朋友里，我想有三个人目前在和伴侣的性关系方面正经历着非常非常艰难的时期。原因有很多，我听到的第一个原因是：我的伴侣不喜欢做爱，我们三个月才做一次。第二个原因是：我的伴侣不喜欢我做爱的方式。对于前面这两点，我感到震惊和惊讶，因为和我聊过天的这么多人，都在性方面存在困难。是的，关于性的对话要么完全不存在，要么就是受到色情内容的影响。那么你对性以及目前的情况有什么看法呢？我很高兴你提起这个话题，因为我觉得，由于社交媒体的存在，大家会产生一种印象，好像其他人……
……都在享受性生活。我觉得这是很多人都有的一种强烈感受。但所有统计数据都显示，人们做爱的次数越来越少，无性的关系和婚姻每年都在增加。这种情况其实普遍得多，但在我们的朋友圈和网络上，每个人似乎都觉得“哦，他们都有性生活，他们都有性生活，他们都有性生活”，但“我没有”。而事实是，大多数人并没有性生活。我现在手头没有具体的统计数据，但每当我研究相关趋势时，趋势显示的就是这样。这又回到了我们刚才讨论的一切：性方面的化学反应、吸引力和连接感，都取决于一个人如何看待自己。如果一个人自己感觉不到被自己关爱、没有魅力、没有投资自己、没有成长感、没有觉得自己正在变得更好，那么他们几乎不可能愿意通过最身体亲密的方式——也就是性——与他人分享自己的身体、思想、情感乃至心灵。这几乎是不可能的。而且，如果你认为自己没有和伴侣进行那些你希望进行的对话，那么你很可能……
当他们坦诚相待，努力践行自己的价值观时，我们彼此都能看到对方在成长。这种情况下，你很可能也不会想和他们发生性关系。所以我们发现，性方面遇到的挑战，其实源于生活中其他正在发生的事情——缺乏成长感、快乐感和目标感。要知道，美好的性体验是良好情感联结和亲密关系的副产品，它并不能替代或创造这些。如果我现在请所有正在听的人举手，如果你曾有过美妙的性体验，但在一段关系中却毫无情感联结，请举手——是的，这种情况确实真实存在。我们都曾把性当作一种依靠。有些关系里，每当我们争吵时就去发生性关系，问题就解决了；每当出状况时，只要发生性关系，问题不知怎么就迎刃而解了。而研究表明，性爱过程中释放的化学物质会让你感觉自己变得更亲近了，即使你们在情感上其实并没有真正拉近。所以，当你审视所有统计数据、所有研究结果，以及我们刚才描述的一切时就会发现：性是一个健康个体、一个不断成长的个体，与另一个健康且不断成长的个体走到一起，解决彼此差异后自然产生的副产品。
他们需要进行的争吵、需要展开的对话，这些都会自然地制造出一种脆弱感，让人能够以最深层、最彻底的身体方式展现自己。但如果你连和伴侣进行一场坦诚的对话都做不到——比如你每晚只是打开电视，逃避那些艰难的谈话——那么性就会变成一种交易。它一旦成为交易，在最好的情况下，性就成了一种依靠，或是在某个特别的夜晚里一种充满希望的期待；又或者成了我们等待和计划的事情，却往往始终无法如愿。而在最坏的情况下，它就变成了一件我们双方都心照不宣地不愿谈论、不愿面对，甚至不愿去做的事。没错，就像一种义务。是的，完全正确。就像一种义务，有个人坐在那里想：“来吧，就三分钟而已。”“好吧，赶紧搞定它。”抱着这种心态，问题就来了——因为我们已经在关系中失去了亲密感，根本不存在亲密，所以你无法在身体上强行制造亲密。色情内容里没有亲密感，色情内容里绝对没有亲密感。我不喜欢那种客套寒暄，也不为它付费——没错，色情内容里就是没有亲密感。
这里没有“和”的问题，而问题在于——你知道，这本书以这样一句话开头，但它非常巧妙、非常细致地解决了这个问题。这个观点是：佛陀曾经被人问道，“喜欢”和“爱”有什么区别？这是一个绝妙的问题。佛陀回答说：“当你喜欢一朵花时，你只是把它摘下来；而当你爱一朵花时，你会每天为它浇水。”对我来说，一夜情、色情内容、多巴胺的冲击、化学物质的释放，这就是“摘花”——没错，我们整天都在摘花，因为这是我们唯一能做的。但“浇水”——培养亲密关系，让亲密从娱乐发展到实验，从经验发展到教育，再到一起参与服务——所有这些都会创造出如此深厚的亲密感，以至于身体上的亲密只是其自然的副产品。它不是你需要去管理、设计或制造的东西，它并非独立存在。它取决于我觉得与你有多亲近。而问题在于，我们之所以感觉不到与伴侣的亲近，是因为我们每天都没有做任何能让我们更亲近的事。和某人同床而眠，并不会让你与那人亲近；和某人同住一个屋檐下，也不会让你与那人亲近。唯一能让你感到亲近的，是……
……当你觉得你可以敞开心扉，当你在自己最脆弱、最黑暗、最坦诚的时刻，感到被看见、被倾听、被理解。如果你能做到这一点，其他一切都会水到渠成；但如果你做不到，你就无法仅仅因为“你们本该在一起”“你们本该相爱”就在某一瞬间强行制造出这种感觉。那关于自慰呢？你认为自慰或看色情内容对人际关系是有帮助还是有害？我认为从长远来看是有害的。我认为这不健康，因为它是一种逃避和逃离——没错，这正是关键所在。问题在于它被用来做什么？它没有被用作自我连接或自我理解，而是被用作逃避和回避真正的问题。而这样做只会重塑你的大脑，让你产生错误的期待，并导致回报递减。我查阅的所有研究都显示，色情内容会让你需要付出更多努力，你会不得不寻找更极端的东西。我看到的所有统计数据都表明，你需要观看更极端的色情内容才能获得同样的感觉。因此，搜索最多、观看最多的色情内容都是带有虐待性质的——有时是暴力的，有时是粗暴的硬核内容。所有的搜索词都越来越极端，以便获得同样的感觉，这是因为化学物质带来的回报在递减。
正在被释放出来，所以现在你正在重新塑造你的大脑，使其不再从普通的性爱或更传统的性爱中获得太多快感。你现在告诉自己，只有当性爱可能带有虐待、暴力、粗暴、硬核或其他类似性质时，才能获得快感。因此我认为这极其不健康。它还会影响人们的期望，没错，我们说的就是这个。你对性的期望会变得完全不切实际，你对亲密关系的期望也完全被抛在脑后了。一定有很多人在听这段内容，无论男女，因为两性都会看色情内容。认为只有男人才会在卧室里自慰之类的想法其实很天真。不过，我敢肯定，听这段内容的人当中，有些人的伴侣一直在看色情内容，他们知道对方在看，可能还抓到过几次，他们真的希望伴侣能停止，认为这或许正在扼杀一段关系中的欲望。这也是一段很难启齿的对话。哦，是的，确实非常难。就像我说的，当我……我觉得研究这个问题会很有趣，我很想看看……
那些观看色情内容的人……我需要比现在接触更多人讨论这个问题，因为目前我所了解的只是那些我知道会看色情内容的人，所以我只能根据自己的经验来谈。他们对此感觉并不好。在辅导过程中，当我们触及核心时，会发现他们在内心深处感到内疚、羞耻和尴尬。这并不会让他们感觉良好，他们也不会在一群人面前公开承认这一点。现在我谈论的是一个非常特定的群体，他们曾向我寻求帮助或支持来解决他们的人际关系问题。他们对此感觉并不好。这并不意味着他们在观看时感觉不好，我的意思是，事后当他们回想起来时，他们感觉并不好。他们会想：这并非我想象中的性生活，我也从未想过自己会转向这种方式来获得满足和快乐。所以对我来说，这又回到了同样的方法，这也是为什么方法始终如一——我们总是从同理心和关怀的角度出发去面对问题或挑战，而不是带着评判和指责，比如“你真是没用”“你太堕落了”之类的想法。
从来不会让人想要敞开心扉。比如，如果你跑去找伴侣说：“天啊，你总是看色情片，你知道的，你真是最差劲的人之一了。我那些朋友都在看，他们从伴侣那里得到了理解，可你呢？”那样，那个人就再也不会告诉你他什么时候看色情片、他因此面临什么困扰、他感到多尴尬，或者其他任何事了。但如果你走过去说：“嘿，我知道你知道我看色情片，我想知道它是什么时候开始的，你是怎么开始接触它的……”试着让自己像一个采访者，而不是审讯者。我觉得我们在感情中犯的最大错误之一，就是去审讯伴侣，而不是采访他们。让我们保持好奇，试着真正去理解它，去看待它，因为这是人性，是自然的。就像我们说的，反正99%的人都在做这件事，那我们为什么还要假装只有我们的感情里有这种事呢？为什么还要假装哦，别人都不这样，只有我的伴侣这样？这根本不是真的。如果它这么普遍、这么常见，而且已经形成了一个巨大的产业，那我们为什么还要去评判我们的……
伴侣，为什么还要让他们觉得自己不够好呢？“你看色情片吗？”我……我……我的意思是，你知道的，当了三年没法上网、没手机的禁欲僧侣，这确实让人得到了很好的锻炼。嗯，是的，我觉得……我成长过程中……我也会解释为什么。我觉得我很早就开始有性生活了，这里的“早”是从我个人的角度来说的。所以，在我大多数朋友都在看色情片的那些年里，我其实是在发生性关系，因此我并没有在人生的早期就把它养成一种习惯——而我的大多数朋友正是在那时形成这种习惯的。等他们开始真正有性生活的时候，我已经出家当了僧侣。所以，这整个顺序真的很奇怪，你能明白吗？是的，对我来说，就是那种感觉：嗯，当我的朋友们在看色情片的时候，我已经体验过“真家伙”了；而等他们开始体验“真家伙”的时候，我已经走上了完全不同的人生道路。三年禁欲，三年禁欲足以改变一个人。那确实是最艰难的事情之一……不，谢谢，但那同时也是最艰难也最棒的事情之一。因为有一件事我们没有意识到——我想谈谈这个话题，禁欲其实是个很有意思的话题——我很希望看到更多人……这可能……
这并不是一个普遍接受的概念，而我对此很坦然。 我希望看到更多人能在一段承诺关系中，连续数月不与对方发生性关系。也就是说，当你开始与新人交往时，就承诺不把性作为建立连接的核心。我有一位好朋友最近也这样做了，他发现这让自己能更清楚地判断：彼此之间是否存在真正的亲密感、真正的连接，以及这段关系是否真的有基础可以发展下去——而不是因为“天啊，我就是被她深深吸引，她也同样被我吸引，我们之间的性爱简直无与伦比”；又或者，即使性爱并不和谐，关系也因此而完全取决于这一点。因此，我其实愿意选择这条路，并认为禁欲并不一定非要按照我的方式来实践——比如我当了三年僧侣所经历的禁欲。禁欲可以少量、分阶段地实践，并不是因为你刻意要禁欲、要压抑自己。我鼓励的并不是这种做法，而是：为什么不把禁欲当作一种做出更健康选择的方式呢？因为研究表明，我们在性行为之后往往做不出明智的决定；研究也显示，当我们与某人长期发生性关系后，同样难以做出理性判断，因为这会彻底改变我们的情感模式。
这就是看待这件事的一种方式。 另一种更极端的方式是：以僧侣身份保持禁欲，让我得以将全部精力重新引导。在我所修习的传统中，“僧侣”对应的词是“梵行者”（brahmacharya 或 brahmacari），从字面上看，它意味着对这种能量的恰当运用。因此，禁欲并非压抑、压制或封闭自己，而是将那股生命能量重新导向另一个方向。试想一下，你曾为了追求一个喜欢的人，投入了多少金钱、时间和精力——你脑海中反复琢磨的时间、在手机上发送和阅读短信的时间、使用交友软件的时间，还有你花掉的钱……如果我在21岁之前从未约过会，我现在早就富可敌国了。想想看，在21岁前，我为了在女性面前炫耀，浪费了多少金钱。没错，把那些精力全部收回来，想想如果你不再用这些精力去追逐另一个人，而是用它来创造，你能实现什么——因为那本质上是一种创造性能量。对我而言，禁欲的意义远不止于此：它让我得以用三年时间专注于自我成长，而如果没有这些专注的岁月，我可能需要花更久才能完成这些功课，因为之前有太多干扰和追求分散了我的精力。
我们这档播客有一个结束时的传统，我知道。 我喜欢，我喜欢，这很有趣。我以前从没做过这个，通常我不会告诉别人这个问题是谁留下的。但我知道你是曼联的球迷，铁杆的那种。 我就说这么多，铁杆的。有人给你留了一个问题，是吗？在你童年时期，有没有一个时刻，让你回想起来会觉得“这就是我今天能坐在这里的原因”？而且这个问题之所以美好，是因为……我得说，这真的让我很感动。因为在我18岁的时候，我第一次遇到一位僧人——我在《A Month》之类的节目里也提到过这件事——我从未真正在可见的层面或情感层面上体验过谦卑与慈悲。我们作为社会会用这些词，但我觉得世界上很少有人能真正做到展现出无边的慈悲、极度的谦卑和真诚的共情。我很幸运，因为我在现实生活中亲眼见过这些。我看到过。为什么这会让你情绪激动？我能从你的脸上看出来。因为我觉得……我觉得这正是当今世界最缺乏的东西。我们之所以难以践行这些理念，是因为我们身边没有足够多的榜样来活出这些品质。
在我们身边触手可及的生活里，我们找不到那些可以指认出来、称得上拥有无边慈悲心的人，也找不到那些我们愿意称之为极度富有同理心的人，更找不到那些打从心底真正谦卑的人。这种情况实在太罕见了。我想，如果我没有亲身经历过，我就不会相信这是可以实现的，也无法真正触及它，更无法看到它带来的好处。但因为我18岁时就有了这样的经历，并且现在继续与那些人相处，所以我真的相信人性的伟大与真诚。我相信它就在那里，我相信每个正在听你节目的人内心都藏着那一点火花。我相信那才是我们灵魂深处真正的样子。我只是希望能够帮助人们发现他们自己的这一面。我在这里，是因为我见过、经历过、与它共同生活过。所以即使我自己尚未完全达到那种境界，我也知道它存在，并希望其他人也能有机会拥有它。这就是我今天在这里的原因。这个问题问得太棒了，干得漂亮，Ria——或者不管提问的是谁。如果是Cristiano Ronaldo问的，那我可就激动疯了。
前曼联球员，是的。 是的，克里斯蒂安对我来说已经彻底没戏了，是的。杰，再次感谢你，真的。每次我们花时间在一起，都是一种莫大的荣幸和荣幸。嗯，这次很特别，因为我从没想过我们能……总是存在一种风险，就是我们可能无法超越之前的高度。你当然希望做到，但这其实并不重要，对吧？重要的是——这正是我们现在拥有的：多样性、深度、坦诚和开放。我觉得只有和像你这样的人在一起时，我才能做到这些，因为你不仅愿意回应，还付出了很多努力去寻找这些答案。所以，是的，感谢你一直以来做这件事，感谢你打破你那个为期一个月的……嗯，假期，专门抽出时间来参与这次访谈，这对我来说意义重大。嗯，感谢你写了一本关于这个主题的好书。你的书写得实在太好了，我决定自己不再写一本关于这个主题的书了。我想我们在洛杉矶吃午饭时聊过这个话题——那本书真的非常出色。要在这个已经被写了很多次的主题（比如爱）上写出有趣又独特的内容，真的很难。但你在这本书里做到了。我在书中读到了以前从未听过的内容，这些内容……
让我从全新的角度理解了一些我一直难以启齿或难以表达的东西。另外，我必须说，我特别期待来看你的世界巡演，现在门票已经开始发售了。我和我的伴侣都会去伦敦观看。是的，嗯，我超级期待。总的来说，我更期待看你现场表演，因为我觉得你的信息通过舞台这种媒介呈现出来时，具有巨大的潜力。我知道你以前做过很多现场表演，但这次我尤其兴奋。我强烈建议大家来参加我的巡演，因为……我知道如果你来做这件事，它一定会意义非凡、重要且富有价值。所以我非常期待在巡演上见到你。现在大家就可以去购票了。而那本书是必不可少的——如果有人对今天讨论的某些话题感到困惑，书中都有更详细的解释。那真是一本我们这个时代又一部开创性的作品。我甚至把这句话写在了书的封底上，我真的非常高兴自己能出现在封底上，这太棒了。嗯，所以大家一定要去看看这本书。杰，谢谢你。斯蒂芬，非常感谢你，兄弟。我确实想……
说这些我是真心的，我给你发消息……我记不清了，可能是一周前还是什么时候，我跟你说，听着，我们就……就聊我们能聊的话题吧。我不需要你……你知道的，我不想跟你，或者跟任何人，尤其是跟我熟悉且感到自在的人，进行那种对话。我当时完全不知道今天会聊到什么。说实话，这些话题要是没有麦克风在，我们大概也会聊到。所以我觉得……而且我确实觉得，这完全是因为我们的关系——当然我们的关系也挺奇怪的——但就凭我有时在你面前能如此敞开心扉这一点来说，我想说，在我看来，我们这次做得和上次不一样了，是进化到了一种新的状态，我因为我们的关系而变得更加坦诚。是的。而且我想……我希望所有正在听的人都能感受到这一点：我之所以能这么敞开心扉，是因为我在你身边，而你是我信任的人。同时，我觉得……呃，即使我们没花太多时间相处，他也以另一种方式理解我。
他以不同的方式看见我、听见我，所以我才能允许自己如此坦诚。这真是莫大的赞美，谢谢你，真的非常感谢你，兄弟，太感谢了。很快会再见的，当然，兄弟。[音乐] 谢谢。