Chris Williamson: 克里斯·威廉姆森：惊人新研究揭示男女为何不再合拍！
Chris Williamson: The Shocking New Research On Why Men And Women Are No Longer Compatible!
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文稿 — 第 1 部分
Carvana 就是这么方便，只需轻轻一点，我们就有了一辆车。
瞧见没？
这么多车。
这库存简直“点”到好处。
再看看这些金融方案。
还款额完全在我们的预算内。
我的意思是，这……
“点击经济学”入门课。
送货上门。
只需一步，轻轻一点就到。
而且……
当一切都“点”到即合时，那种感觉简直无与伦比。
今天就在 Carvana 上买车吧。
可能需要收取配送费。
78% 的女性希望与和自己受教育程度或职业地位相当的男人约会。
这纯粹是一种失衡。
而这就是我所说的“高个子女孩问题”。
那么，克里斯·威廉森。
他是一位企业家，从曾经的夜店推广人转型为播客主理人，其播客下载量超过 7000 万次。
我怎么会走到这一步？
克里斯。
你意识到驱动着你的那阴暗面了吗？
我真的想深入探讨这一点。
整个学生时代，我都长期不受待见。
被严重霸凌。
没有一群朋友。
所以我为了在那个世界里尽可能受欢迎和成功，牺牲了很多真实的自我。
但总有一种挥之不去的感觉，觉得我身上有些地方不对劲。
在我的日记里，有几条不同的记录，上面写着，我想我孤独了。
15% 的男性表示他们一个亲密朋友都没有。
我们到底哪里出错了？
社交连接的世界正变得越来越不具社交性。
预测你一生健康结果的最重要因素，是你拥有的亲密连接的数量。
它比去健身房更重要。
它比戒酒更重要。
处于恋爱关系中的人，健康状况往往更好。
但在18到30岁的男性中，每三人就有一人过去一年没有过性生活。
80%的男性表示，他们因为害怕被看作“变态”而不敢接近女性。
而到2040年，25至45岁的女性中，将有45%是单身且无子女的。
你可以开始看到，这种失衡可能会引发问题。
这是一个非常难聊的话题。
我们首先需要做的是……
克里斯，你涉猎很广，而且很多事情都做得非常出色。
在思考如何引导这场对话时，我遇到的一个难题是，要真正理解你，因为你的思想、观点以及你感兴趣的话题都非常多元，
所以很难用几句话来概括你究竟是怎样一个人。
所以我想首先问的问题是，用你自己的话来说，你的使命是什么？
我是一个好奇心很强的人。
一直以来都是如此。
现在，我有了机会通过我的播客《现代智慧》来商业化、利用甚至“武器化”这一点，从而邀请到那些我感兴趣的人。
举个例子，我在大学读了商科，获得了学士和硕士学位。
我一直很后悔当初没有去学哲学或心理学。
回想起来，这总让我对大学有点怨恨，因为我花了那么多时间学习的东西，并没有教会我任何关于商业世界的知识。
但后来开始做播客后，我意识到自己已经能够与全球顶尖的讲师一起，设计出一套属于我的完美大学课程。
而且我每周能录制三次，节奏完全由我掌控。
我不光能请到我想请的讲师，还能就他们工作中我感兴趣的具体领域向他们提问。
所以，这就是好奇心。
驱动我的是好奇心。
我做这件事的原因是……
我想知道，我想知道关于一切的事情。
我想知道，昨晚在我们旁边吃饭的那位男士，为什么会选择穿西装搭配匡威帆布鞋。
就是，我想知道，这件事到底是怎么回事？
所以，是出于好奇。
这个回答的重点在于你能从它那里获得什么，对吧？
有没有一项外部的使命，或者说它能为世界带来什么，而你对此尤其……
有什么东西能通过将它带给世界来赋予你意义。
那里也有答案吗？
是的。
所以，在我20多岁快结束的时候，我拥有了很多社会意义上你应该拥有的成功标志。
比如经营着一家大型夜生活活动公司，我为此感到非常自豪，现在依然如此。
但总觉得少了点什么，尽管我在推特上有了蓝V认证，有免费的竹炭牙膏，还上过《恋爱岛》和《带我出去》这些节目，人们都知道我的名字，我也取得了经济上的成功和地位等等。
但就是觉得少了点什么。
而且我当时其实并不太了解自己。
我觉得这是很多人都会遇到的问题，尤其是男性到了20多岁的后期。
他们会觉得，自己一直以来所接受的那些价值观——那些本应让自己幸福的东西——或许并没有像当初承诺的那样带来真正的满足感。
而这促使我开始进行一些反思。
我意识到，其实自己并没有太多主见。
我之前一直在扮演一个角色：校园里的风云人物、派对达人、俱乐部宣传员，以及镇上那个自以为是的大人物。
为了扮演这个角色，我牺牲了很多真实的自我。
我真正想做的，就是在那个世界里尽可能受欢迎、尽可能成功，对吧？
而这意味着，我其实并不了解自己。
我也不清楚自己的使命或人生目标是什么。
现在回想起来，我才明白，我从过去走到今天所采取的所有步骤——虽然我现在仍像个成年婴儿，但已经好一些了——
所有这些经历，都成了我可以分享给别人的经验教训，能帮助别人更快地走向成功，避开那些陷阱，用更少的时间、更少的孤独感，
以及比我当初更少的痛苦和煎熬，来达到同样的目标。
希望……
通过与那些改变了我人生、给了我启发的人交流，我就能把这些经验传递给其他人，帮助他们从我曾经待过的地方，走向一个比我现在所在之处还要好的地方。
好的，那带我回到过去吧。
是哪些多米诺骨牌接连倒下，又有哪些点连成线，把你带到了那个在校园里是个派对男孩、还上过电视节目《Take Me Out》、经常参加俱乐部之夜的状态呢？
带我回到故事的开头。
关于那段把你引向那个时刻的早期经历，我最需要了解的重要事情是什么？
我来到纽卡斯尔上大学，而在此之前，整个学生时代我都一直很不受欢迎。
被欺负得很惨，也很孤独。
我是独生子，真的没有一个朋友圈，也没有一群朋友。
我在体育方面很成功，也有自己的球队，但并没有真正要好的朋友圈。
到了大学情况好了一些，我开始慢慢走出自己的壳。
壳里走出来一点，但还是不多。
然后你上了大学，和所有学生一样，你知道的，暑假回家时你会想，我要重塑自己，我要成为一个酷小孩。
所以我到了大学，那正好是一个绝佳时机，既能以全新面貌示人，社交能力可能也稍微提升了一些。
我开始和大学第一堂研讨课上坐在我旁边的那个家伙一起经营夜生活活动业务。
之后，我们很快就达到了业务非常成功的阶段。
我立刻把很大一部分自我认同，和我人生中第一次取得巨大成功的事情——也就是经营夜生活——紧紧绑在了一起。
我能获得名声。
我能拥有需要我的人，虽然这和我想要被人喜欢不太一样，但他们需要我，这也差不多了。
所以我想，好吧，只要我把全部身心都投入到这门生意里，我就能被整个世界所接纳。
而在接下来的大约10年里，这意味着我……
完全投身于这项事业。
而且我们做得非常出色。
我们的业务从纽卡斯尔扩展到曼彻斯特，在多个城市每周都举办多场活动。
然后，我也想尽一切办法来提升自己的影响力。
所以，带我走吧，当时是《爱情岛》第一季，我是第一个走进《爱情岛》大门的人。
我花了这么长时间……
《爱情岛》那段经历让我进行了有趣的反思，因为那里我无处可藏。
没有任何分心的东西，没有电视，没有手机，没有笔记本电脑，没有朋友，没有书，什么都没有，对吧？
有的只是你自己和这一群人。
而那群在……
《爱情岛》别墅里的人，正是我以为自己成为的那种人。
我以为自己是在校园里声名远扬的派对咖。
结果我却被扔进了一个由那些派对咖们组成的、密不透风的“武器级”地堡里。
我环顾四周，心想：
我不该出现在这里。
有些不对劲。
有些东西不协调。
行不通。
然后我走出去，情况并非如此，接着天空突然放晴，我意识到我的路不是穿着小泳裤上电视。
不过，这确实让我觉得，这是一种非常强烈的反差，我称之为“致命剂量的反差”，因为我再也无法隐藏那一点了。
这里确实有哪里不太对劲。
而那段时间过得不错。
你的乔丹·彼得森，来自“生活学派”的阿兰·德波顿，你的萨姆·哈里斯，你的乔·罗根，全都走到了台前。
我开始看他们的内容，这让我想，哇，说真的，这些内容很能引起我的共鸣。
这帮助我提升自己，更好地了解自己。
我想，我大概就是这样慢慢退出的。
当你谈到在学校里社交困难时，原因是什么呢？
你有没有想过，自己到底为什么在学校里“合不拢群”？
是的，我觉得任何独生子女在社交方面，都很难达到那种……
有兄弟姐妹的人都能拥有的社交水平。
没错。
你想想看，跟兄弟姐妹在一起时，你们要花多少时间吵架、打闹、上床睡觉、对方在你准备出门时敲你门、争抢浴室——所有这些微小的互动。
我完全没有经历过这些。
没错。
而且就算你像我一样，把所有空闲时间都花在社团活动、体育运动之类的上面，也很难融入进去。
再加上我觉得自己骨子里是个内向的人。
这两者结合起来，就导致我其实不太懂其他孩子。
所以我以前会特别在意一些事，比如其他孩子留什么样的发型，或者他们怎么系领带。
在学校里，还会注意他们穿什么类型的鞋子、怎么背书包、书包挂在哪个肩膀上——因为我当时认定了，就一定要把这些细节琢磨透。
而这正是他们有朋友、我没有朋友的原因，因为我无法理解自己为什么没有朋友。
问题在于，我很难在社交上跟孩子们相处融洽，因为我缺乏各种各样的社交技能。
所以我过得很挣扎。
但我当时在超级专注地思考，那……那到底是什么呢？
到底发生了什么？
它是在试图评估。
是因为斯蒂芬把手表戴在右手手腕上，而不是左手手腕上吗？
还是因为其他什么原因，不管是什么？
因为我当时在试图诊断到底是怎么回事。
你知道是什么在驱动着你吗？你知道的，无论是好的还是坏的，光明的还是黑暗的？
我特别想先从“黑暗”这方面开始聊。
你有没有跟自己聊过，我所说的“黑暗”是一个主观的词，但就是那个驱动着你的阴暗面？
当然。
是的，当然是长期如此。
我认为，任何认为自己纯粹是出于热爱和积极鼓励而行动的人，通常都是搞错了。
我记得有一项研究，考察了那些极其成功人士最常见的三种特质。
我们说的是顶级公司的首席执行官。
第一种是根深蒂固的不足感。
第二种是优越情结。
第三种则是能够保持近乎疯狂的专注力。
所以，这里有个彼得森的故事，你可能听说过：他们让老鼠挨饿，然后把它们放进一个管子里。
他们在老鼠的尾巴上连接一个弹簧，以便测量它们拉拽的力度。
这样一来就能……
用这个来衡量欲望，对吧？
他们就是这么渴望得到它。
他们从前面飘入奶酪的气味，老鼠就会朝着奶酪的方向拉。
你以为这些老鼠是饿坏了。
它们会拉得非常用力。
然后他们把老鼠带出来，再对这项研究进行另一轮测试。
这一次，他们从前面飘入奶酪的气味，同时从后面飘入猫的气味。
老鼠拉得更用力了。
这其中的道理是什么？
在人生中，你不仅需要奔向自己所渴望的东西，还需要逃离自己所恐惧的东西。
我在我的节目中采访过 600 位高成就人士，对吧？
我想说，平均而言，那些在所做之事上表现得出类拔萃的人，其驱动力大多源于对不足的恐惧，而非一种完美平衡的对成功的渴望。
成功与幸福之间的这种张力，我想，是困扰我的一个问题。
这对我来说，你我都相当感兴趣。
之所以有趣，是因为我们很多时候会为了那个 supposedly 能带来我们真正想要的东西，而牺牲掉我们真正想要的东西，对吧？
所以，如果我们为了变得幸福，而牺牲幸福去追求成功，并指望成功能让我们幸福，那么如果你把整个过程列成一个等式，然后把成功从两边都去掉，你还剩下什么？
只剩下幸福。
现在，我不是说你可以完全放弃对地位、荣誉、奋斗这些东西的所有渴望，你也需要走出去做点事情。
但我确实认为，我们很多时候把世界想得太复杂了。
而很大程度上，这是因为我们小时候，父母会通过表扬来强化我们的成功。
而当我们失败时，他们又会批评我们，这随着我们长大，可能会演变成一种观念：我只有在赢的时候，才配得到爱、接纳、钦佩和赞美。
这会让你更害怕成为一个失败者，而不是渴望成为一个胜利者。
而胜利能缓解痛苦，它就像一种麻醉剂，对吧？
它能掩盖内心不足的恐惧。
所以，是的，我的意思是，当我做夜店推广时，我就知道，如果我站在夜店的大门口，人们就需要我。
他们想要 VIP 乐队。
他们想待在有漂亮女孩的地方。
他们想更便宜地入场，或者免费得到一瓶伏特加，或者想插队，诸如此类。
所以他们需要我。
而当你把这种模式套用到播客上时，我就必须非常小心，不能把同样的能量直接转化成——不再是给人们提供入场资格，
而是夜总会的入场资格。
现在我给予他们的是我从一些有趣的人那里学到的见解和理念，这些内容会在我们围坐餐桌旁、一起外出午餐或做其他事情时，改善他们的生活。
我必须小心，确保情况并非如此。
§02文稿 — 第 2 部分
而对于那些可能
对这种“自我不足”的恐惧感同身受，并认为自己必须为世界提供些什么，才能证明自己有价值的人来说，这种思维模式是有可能被消除的。
是有可能把那种音量调低的。
但你要付出的代价之一，就是你的动力。
因为一只因恐惧而逃跑的老鼠，会比一只仅仅为了追逐渴望之物而奔跑的老鼠拉得更用力。
超级有竞争心的人，其特质不仅包括优越感，还有因害怕失败而产生的严重焦虑。
所以，成功与失败之间的这种紧张关系……
它是一种驱动力，但却是一种极具毒性的燃料，对吧？
由对不足的恐惧所驱动，效果可能非常好，但这非常危险。
还有一个最终的例子，埃迪·霍尔，世界最强壮的男人，他在领奖台上退役了。
他把奖杯举在空中，说道：“这是为你准备的，奶奶。”
他的祖母不久前刚刚去世，而他当时体重200公斤，身高六英尺四英寸，正流着泪。
而且，你知道，他奋斗了一辈子。
他在不久后的一次采访中说，如果他没有赢得“世界最强壮的男人”称号，他可能已经死了，孤身一人，和自己的孩子也毫无关系，因为他在举重时对自己的身体施加了过大的压力，当然还有他可能服用的药物。
他训练得如此之多，以至于和妻子的关系濒临破裂，他常年不在家，和自己的孩子也形同陌路。
杰森·帕尔甘说：要接受你的所有英雄其实都狗屁不如。
你的英雄不是神。
他们只是普通人，通过牺牲掉其他所有东西，才在某一件事上变得特别出色。
这就是成功的代价。
而大多数人不会付出这个代价。
关于重塑内心那股有害驱动力的观点，我经常自己思考。
我常常会想，当我们谈论地位博弈时，我们总以为自己已经超越了某种地位博弈。
比如，我播客上曾有位嘉宾，他经常谈论地位问题的进化论基础，还说如果你去英国那些没什么钱的庄园，会发现他们的衣服上会有更大的标志。
就在他们的运动服上。
威尔·斯托尔。
威尔·斯托尔。
人很好。
然后随着人们变得越来越富有，标志也越来越小，显然他们玩的是另一种游戏。
是关于船和其他东西的。
这真的让我如遭重击，因为我当时想，我全身都穿着黑色，真的没什么东西，只有一件私人物品。
你昨晚也看到了，就是我背的那个包，我正等着它坏掉呢。
包不错。
是不错的包，没错。
但除此之外，我想，我已经厌倦了那些地位攀比的游戏。
然后我意识到，我只是在玩另一套地位攀比的游戏罢了。
这不过是一种反向信号。
是的。
这就是“红运动鞋效应”。
这就是为什么身价十亿的CEO可以穿着一件连帽衫出现，而身价五十万的CEO却依然穿着三件套西装。
还有另一个概念，叫做“地位理发店招牌效应”。
所以你可以想象，那些在社会地位上处于绝对顶层的人，他们需要确保下面的人不会把自己和他们搞混，但他们可以通过……来发出反向信号。
所以你看看那种流浪汉风格的喇叭裤和连帽衫，甚至是优衣库、Yeezy之类的东西，简直就像是“流浪汉时尚”。
为什么呢？
嗯，这是因为我足够酷、足够新潮，所以能从顶层发出反向信号。
所以每个人都在玩一场地位游戏。
每个人每时每刻都在玩。
问题只在于，你到底在玩什么游戏？
而那种有毒的驱动力，我人生中最大的转变是，我现在专注于一些……
同时也能让我走向一个更有意义的人生境地。
而以前我专注于的是一场金钱游戏，我当时想的是，我能赚到多少钱？
我能把生意做得多大？
现在我更专注于那些与我的内心更契合的事情，这些事情让我感到快乐。
所以，比如这个，或者写作。
或者做 DJ 之类的，但它依然存在。
所以我想问你的问题，其实有两个：你在重塑那种有毒的驱动力、那种阴暗的驱动力，或者那种不安全感方面，经历了怎样的过程？
其次，你提到我们可以重塑它。
我们可以削弱它，但这会牺牲掉驱动力。
那要怎样才能做到这一点呢？
就我个人而言，我过去缺少的是，我觉得自己在很多事情上都不称职。
我需要感觉自己有能力，并且每次成功时，都是在向世界证明些什么。
你为什么需要感觉自己有能力？
因为那样就能解决我的不安全感。
每当我获胜时，我们的俱乐部之夜就过得很成功。
生意也很好。
我们在另一场活动上打破了记录，不管那是什么。
那会让我觉得，是啊，哇，我好像没那么糟糕了。
有没有哪个时刻，你觉得自己能力不足？
我想……
只是在我童年时期，由于一直不太被接纳，我内心总萦绕着一种感觉，觉得自己哪里出了问题。
总觉得哪里不对劲，因为如果没什么问题的话，我早就有朋友了。
好的。
大家应该会更喜欢我，对吧？
我觉得那只是一个相对合乎逻辑的……
“如果这样，那么那样”的推论。
而说到改变这一点，你最近请来的 Alex Hormozy 有一句很棒的话，他说，你并不会通过在镜子前大喊肯定语来获得自信，而是通过……
拥有一大堆无可否认的证据，证明你就是你说的那个人，用行动去战胜自我怀疑。
直到我接手了一个项目，我才再也无法否认自己的努力开始结出硕果，而且我在某件事上正变得越来越专业。
那海量的成果和无可辩驳的证据，彻底粉碎了我的冒名顶替综合征。
真的吗？
是的。
是的。
你玩的那些游戏……
因为现在你已经进入了不同的层次，对吧？
是的，但我感觉自己本该站在这里。
我觉得自己配得上站在这里。
你知道，我的嘉宾们常常谈到脑海里的那个声音，它会在他们耳边低语一些自我怀疑的话。
而在我看来，我想说其中 95% 的人以某种形式没能摆脱那种声音。
它总会在某个时间、某个地方冒出来。
它还在，但已经安静多了。
安静多了。
过了一段时间后，你必须接受这样一个事实：如果你继续通过现实世界来打破自己的冒名顶替综合征，那么每当你面对挑战时，你都能成功，尽管你曾坚信自己会失败，或者你曾担心自己能力不足，等等。
过了一段时间后，你必须接受，这与你的能力毫无关系，而完全源于你沉溺于那种觉得自己是冒名顶替者的感觉。
你在自己的能力问题上，恰恰是反向的妄想。
每当你面对挑战时，你都能成功。
每当你面临未来的挑战时，你都相信自己会失败。
这与你的能力毫无关系。
所以罗根把它比作用一层层油漆堆出一座山，对吧？
每次涂的漆都薄得不可思议，但经过600集节目，或者不管带来了多少百万美元的收入之后，你就会想，也许这事儿还真有点道理。
你知道，也许我……也许我并不是个彻头彻尾的废物。
关于这种感觉如何削弱一个人的动力，随着你自我效能感的提升，你有没有发现自己的动力有所下降呢？
不，因为我改变了自己的动力来源，现在它与我真实的自我更加契合。
所以，好奇心对我来说是一种难以承受的力量。
我想知道关于一切事情，我渴望学习新事物的欲望，远比任何对不足的恐惧或对成功的渴望都要强烈得多。
没错。
我只是用一种极具个人色彩、可扩展、能产生杠杆效应的美好动力，取代了那种有害的动力。
话虽如此，有时——我说的是，你知道，在我最理想的状态下——那个负面的声音还是会冒出来。
一周会出现几次。
它会提醒我，也许我根本不该在这里。
我并非自己伪装成的那个人，但这种声音正变得越来越小。
我想它之所以越来越小，是因为我手头有了一大堆无可否认的证据，证明我就该在这里。
你还记得上次那个声音出现是什么时候吗？
嗯，我想我昨晚跟你提过这件事。
我当时正在参加一个播客节目，结果血糖突然降到了谷底。
这件事让我看到，在极端压力的时刻，我们会退回到某个……
来自我们过去的声音。
我不知道那是谁的声音。
我不知道那是一个愤怒的父母，还是一个对我感到厌烦的老师，或者别的什么人。
但这个声音出现了，它说：你不该出现在这里。
你从来就不该出现在这里。
你真无聊。
没人关心你想说什么。
你知道自己是个冒牌货。
大家迟早都会发现的。
所有人都在嘲笑你。
没人喜欢你。
我当时就想，我在这个节目上滔滔不绝，脑子里全是这些事，然后我就在想，这他妈是从哪儿冒出来的声音？
就是说，这到底是谁？
我以为我已经超越了那个声音。
然而，在高压情况下，当我感觉糟糕时，那东西又冒了出来。
所以我想，这件事提醒我的是，总有活儿要干。
总有些东西藏在背后，而一旦对个人成长掉以轻心，就会让那些东西有机可乘。
重新占据上风。
你谈到了“涂料”，就像那些能建立自信心的层层涂料。
这一点尤其让我深有感触，因为收听这个播客的很多人都在“自信”这个问题上挣扎。
而且，正如你所言，外面有一个庞大的产业，它告诉你，看着镜子，告诉自己你是个百万富翁，说三遍，再把它写进你的日记里。
但后来，随着我的反思，以及我在书中所写的那样，
我学到的一件事，也和亚历克斯·赫尔莫西所说的内容相关，那就是：一切皆为证据。
无论好坏皆是如此。
都是一叠无可否认的证明。
而情况反过来也一样。
你七岁时上台尝试当众演讲，结果所有人都嘲笑你，那段记忆所形成的证据，比证明你具备能力的单一层证据要厚重得多。
那层印记也更难被剥离。
如果现在有人正在收听，他们或许想让自己的动力转向你所谈到的那些能带来满足感的追求，同时也想建立自信，你会给他们什么建议？
我想，这大概占到了这里80%的听众。
先行动起来。
好的。
你必须用行动来引领。
因为如果你是一个深受无力感困扰的人，那么你否定自己脑海中任何积极想法的能力会非常强大。
如果你试着首先以积极的态度去引领，我需要先思考它、渴望它、相信它，然后我就一定能实现它。
你那种消极的基准点会直接把这种积极彻底碾碎。
我这是根据自己的亲身经历在说，对吧？
就像我这个人曾经长期缺乏自信，而且现在也还是会时不时地冒出那种冒名顶替综合征。
你必须从行动开始。
你需要这样想：好，一周之内到底发生了什么，才能让我在回顾这一周时，为自己感到自豪呢？
自豪通常被看作是一种应该感到羞耻的东西。
它是……
七宗罪之一。
不过，大卫·戈金斯，我几个月前和他做过一期节目。
如果大家对那期节目感兴趣，我们可以把链接放在节目说明里。
他说，自豪是每个人都忽略的东西。
为自己感到自豪，为自己的表现感到自豪，为自己在他人面前的表现方式感到自豪，这些都是你可以做到的事。
但你需要做一些值得自豪的事情，对吧？
一周之内到底发生了什么，你才能在回顾那一周时感到自豪呢？
好的。
也许不要再对自己食言了。
当你说，我明天早上 7 点要起床。
当可以选择按 snooze 键时，不要按。
这一天你就有了一次胜利。
这就是行动，对吧？
而且，你知道，这就像试图说“彼得森，打扫你的房间”这件事一样。
但之所以这个方法有效，是因为你从最小的一步开始，然后逐步扩展。
你想成为一名作家。
你想辞掉工作，成为一名作家。
好，接下来三周，你能保证每周在 Substack 上写一篇博客文章吗？
如果你能做到这一点，就会觉得自己没那么失败了。
如果你是一个长期缺乏自信的人，就必须先行动起来，因为你的身份认同感会拖你的后腿。
马克·曼森说，身份认同总是比我们的实际状况滞后一到两年。
所以，再过两年，我和我们都会觉得，哦，我现在明白那天我为什么会去洛杉矶了，然后回首往事。
从行动开始。
给自己许下一些不会食言的小承诺。
如果你有个朋友，每当你和朋友约好出去吃饭时，他要么迟到两个小时，要么干脆不出现，你最终就会不再信任这个人。
而这就是你与自己之间的关系。
你需要能够信任自己的承诺。
而我们很多人之所以做不到，是因为
生活非常便利，人们很容易无法遵守自己设定的承诺，因为我们追求理想的能力总是超前于现实实现理想的能力。
一旦你确立了一个理想，你就会开始拿自己与这个理想进行比较。
而真正的痛苦在于，当这个人……
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打造出酥脆的边缘和浓郁霸道的牛肉风味，让快餐都相形见绌。
有了奥马哈牛排，我从来不用担心家里有没有高品质的蛋白质食材。
而且他们的选择非常多，有手工制作的牛排，也有方便的家常餐点，品质始终上乘。
§03文稿 — 第 3 部分
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你遇见了那个本可能成为的自己。
有时我会思考，你大概在自己的生活中也见过这种情况吧，我敢肯定你见过，就是生活中会有那么一个朋友，我老家就有几个朋友，他们……
我曾试着以某种方式帮助他们，也许在他们最难熬的时候给些建议，但这些建议都收效甚微。
而另一个朋友呢，可能只需要一个想法就够了。他们听着你的播客，其中一个想法就成了改变他们人生的种子。
我常常觉得自己高估了语言的力量，因为你刚才说的一切都再合理不过了。
但我们都清楚，95%甚至更多的人，在听到这些话之后，并不会将其转化为任何实际行动。
习惯这东西，真难改啊。
而“不做事”这个习惯，更是难到令人难以置信。
这也是……的问题之一。
不管是听你节目还是听我节目的人，你都会喜欢动脑思考，对吧？
你会喜欢那种想法：我能凭借自己的脑力，就把自己从困境中解脱出来。
这就像是一种“学习式自慰”，对吧？
而且相信
了解某件事和真正去实践它是一回事，但其实不是。
所以，必须先从行动开始。
我有个朋友在思考某个概念时，会用一句名言：这玩意儿能种出玉米吗？
说白了，就是它有没有用？
告诉我，我该怎么把它用到生活中。
它到底能不能种出他妈的玉米，对吧？
这是一个听起来非常非常棒的概念，一种认知偏差，它能帮我理解自己的大脑如何运作，以及我与其他所有人的关系。
那我该怎么把它用到生活中呢？
给我点能实际应用的东西。
所以，在自信这件事上，
要选择那些你永远不会违背自己的承诺。
接下来的一个月，我都会准时起床。
我不会再按 snooze 按钮了。
如果你这么做了，一个月后再回头看，心想：“天哪，这可能是我很久以来第一次做到。”
那就算是一次巨大的成功。
你也可以学学詹姆斯·克利尔的方法。
我们可以把它写在板子上。
我们进行追踪，因为能衡量的东西才会被管理，等等等等。
但最重要的是，要对自己信守承诺。
这是我学到的一个洞见：从这里开始，这是一个很好的方法。
比如，我想做呼吸练习、冷水浴、去健身房、中午 12 点前断食、准时起床、早上让阳光照进眼睛，无论你想做什么，对吧？
把它变成一个承诺。
不要违背这个承诺。
你刚才提到的一个非常重要的观点，是关于迈出第一步的“步子”大小。
我当时在思考，电子游戏在设计上会确保接下来的每一个关卡都不会太难，以免玩家失去动力，但同时也不能……
步子太小，同样也会让人失去动力。
无论步子太大还是太小，都可能让人失去动力。
填字游戏和电子游戏其实也是一样的道理。
它们的难度会逐步提升，以保持玩家的投入。
我认为，迈出第一步的“步子”大小是其中的核心问题。因为当人们收听像我、像你，或者安德鲁·休伯曼这样的人的播客时，听到他们说要在这个时间起床、到户外、凝视大地、双脚踩在地上、冷水浴等等等等。
然后我就会想，我要做到这些。
于是我把这个定为自己的第一步。
这注定会让我失败。
你认为，在建立自我信任、开始培养自律习惯时，你迈出的那第一步的“步子”大小，以及你主观上感受到的大小，到底有多重要？
目标并不是明天就拥有一套完美的日常作息。
目标是，50年后你依然能掌控好自己的日常生活。
如果你把时间跨度拉得足够长，就会发现，那些非常非常微小的步骤也能产生复利效应。
看看我在Spotify上的粉丝增长曲线，或者你粉丝的曲线，尤其是我的。
对吧？
因为我做这个节目已经很久了，它就是这样，一开始毫无起色，毫无起色，毫无起色，毫无起色，然后突然就爆发了。
那么，为什么呢？
因为这是一种潜在的杠杆效应。
要达到那个效果，需要涂上无数层“油漆”。
所以，是的，第一步必须小得惊人。
就这么做。
把它定得小到让你无法拒绝。
那接下来呢？
那接下来呢？
所以，当我决定要努力成为一个更正直的自己时，我打算开始说真话。
我打算建立一套晨间流程。
我打算养成冥想的习惯。
我打算去读所有那些我想读的书。
结果我一件都没做到，对吧？
在我20多岁快要结束的时候。
我一件都没做到。
而如今，这些全都成了我生活的基础。
我完成了大概……不知道，1500多次冥想，还听了播客里所有作者的……
内容，等等等等。
我必须一步一步地来完成这些。
在我成年后的生活中，直到新冠疫情之前，我都没有一个稳定的睡眠和作息规律。
在新冠疫情之前，我从未连续七天在同一时间上床睡觉和醒来，因为我以前总是负责运营夜间活动，对吧？
所以
无论挫折有多艰难，哪怕你是一名轮班工作者、护士、父母，不管你的挑战是什么，只要向自己许下足够小的承诺，即使面对那个挑战，你也能把它完成。
我听到这些话，也受到了激励，很多人都会这样，因为事情就是这样发生的，你知道的，就像俗话说的淋浴一样，激励会突然降临，然后慢慢地、慢慢地冲刷我们，
然后才开始慢慢消退。
我该如何为那一天做准备，或者说我是否应该做准备？那天我听克里斯·威廉姆斯和史蒂夫谈论了这件事，可三天半后，我早上醒来，生活琐事已经发生，孩子在哭闹，我的激励似乎已经溜走了。
那一天，自律与我从这个谈话的灵感中获得的激励之间，究竟有什么区别？
我该怎么办？
自律会把激励当成早餐吃掉。
你并不需要激励。
如果它能到来，那当然很好。
这简直是火上浇油。
但你需要的是自律。
你会希望今天的你明天做些什么？
你会希望今天的你信守对自己的那个承诺。
而这正是自律之所以更有价值的缘故。
我记得六年前乔科·威林克和萨姆·哈里斯之间有过这样一段对话。
他们谈到，你无法伪装勇敢。
因为如果你在做一件事时克服了恐惧，那才是真正的勇敢。
根本不存在伪装的勇敢。
也就是说，只要你去做了，并且感到害怕，那就是勇敢。
如果你没去做，而且也并不害怕，那就不算勇敢，对吧？
自律也是一样的道理。
尽管不想做，却仍然坚持去做，这就是自律，对吧？
你不需要靠动力才能起床去做一件事。
把承诺定得小一点，然后一步步积累。
要知道，你肯定会遇到挫折。
这是我最喜欢的一条来自詹姆斯·清尔的规则：一个习惯错过一次，
就是一个错误。
一个习惯错过两次，就是新习惯的开始。
绝不要连续错过两天。
所以理想情况下，先坚持一个月，慢慢建立起来。
但在那之后，如果你哪天错过了，就告诉自己，好吧，错误总会发生。
明天加倍努力。
明天，我要准时开始，做到绝对完美。
我直接从床上爬起来。
或者去健身房，或者遛狗，或者冥想，或者做点别的什么。
这算是一个不错的方法。
它能防止小错误像滚雪球一样演变成新的习惯。
那要是到了第三天呢？
按照詹姆斯·克莱尔的定义，这时新习惯就算开始了。
我是不是只要用跟第一天错过时一样的思路来处理就行？
你只需要……我的意思是，如果你一次都没错过两天，那就不可能熬到第三天。
可万一我错过了呢？
我想起了我自己的健身历程。
我这三年一直在锻炼。
总会有那么一周，动力会消失不见。
而且会持续好几个星期。
所以有时候会连续两个星期，我都坚持去健身房。
但我的锻炼效果简直糟糕透了。
那还不如干脆不去呢。
我之所以这么做，是想在缺乏动力的情况下依然保持这个习惯。
其实，这并不会改变你作为一个人的价值。
你知道，你想做这件事，是因为你觉得它对你有好处，因为你相信它对你有益，因为你关心自己。
你关心斯蒂芬，关心他的身体和心灵。
你希望他能拥有长久健康的人生，正在听这段话的其他人也是如此。
他们都希望自己在生活中所做的能带来好的结果。
你不需要因为自己没能做到某件事……
而这件事恰好是能让你感觉良好的完美设计，就严厉责备自己。
好吧，你连续三天都缺席了。
我们要重新振作起来。
我们再来一次。
自律。
你刚才谈到了你现在生活的基本面，也就是你希望建立起来的那些东西。
你提到了冥想和类似的事情。
当我想到那个曾经营俱乐部之夜、上过《爱之岛》和《带我出去》节目的克里斯·威廉姆斯，再想到现在坐在我面前的这个人时，如果说有那么一两个关键的、基础性的方法或工具，让你从那时变成了现在坐在我面前的这个人，那么，
那些方法是什么呢？
我之所以这么说，是因为你知道，有时候人们在这个播客上，或者在书里给出建议时，他们谈论的只是他们觉得应该说的话，但你永远听不到真正的内容。
他们会说，哦，冥想。
这话我以前从没听过。
我就会想，对于克里斯·威廉姆斯来说，是什么让你从那时变成了现在坐在我面前的这个克里斯·威廉森呢？
每天准时起床。
每天都这样？
每天都这样。
那对你来说，什么是“准时”呢？
七点，七点到七点半之间，具体取决于我几点上的床。
所以时间每晚都会有所不同，但我会定好闹钟，确保准时起床。
每天差不多在同一时间上床睡觉和醒来。
这差别可太大了。
第一件事就是去晨走。
所以，在看屏幕光之前先接触自然光，这件事我在赫伯曼谈到杏仁核反应的下调、眼球侧向运动对大脑的种种好处之前就在做了。
我之所以开始这样做，是因为我想多出去走走。
我想尽可能多地走路。
开始。
起床去散散步，因为很多人一起床就动不了了，他们用手机当闹钟。
他们翻个身，关掉手机上的闹钟，结果手机就在手边，然后就在床上待上半小时，刷遍所有社交媒体应用。
把手机放在卧室外面睡觉。
这是我做的最重要的一个改变。
手机放在卧室外面，然后我买了一个……无线电闹钟存在多久了？
得有上百万年了吧？
随便买个闹钟就行，醒来后先别用手机，去散散步。
这会改变人们遇到的很多问题，因为我觉得，对很多人来说，对科技的依赖是他们日常面临的一大挑战。
冥想对我来说挺有意思的。
它确实让我变得更冷静、更平和。
它并不是什么能让人脱胎换骨的表现提升神器。
呼吸练习也一样。
我真的很喜欢做这个。
它并不是什么能疯狂提升表现的东西。
阅读，我想说，是某种形式的内容。
这种吸收可以来自阅读文章、阅读书籍、收听播客、收听有声书，任何能拓展你理解力的东西都非常重要。
而对我来说，这一点已经改变了。
不久前，我还是在看书。
现在我更多地是在我的 Kindle 上阅读 Substack 上的文章。
很长一段时间里，我听的总是播客。
有时是有声书，有时则不是。
那么内容创作呢？这是硬币的另一面，还有创作的责任。
这对你的生活产生了什么影响？
这至关重要，因为
通过谈论我学到的东西，能逼着我真正学会它们，对吧？
在你能把一件事解释给另一个人听之前，你其实并没有真正理解它。
所以，好吧，那你来给我讲讲，证明你理解它了。
我讲不出来。
好吧，那说明你就不理解它。
所以，这就是我建议大家每周花30分钟，和朋友一起录一期假想播客的原因之一。
手机都放在房间外面。
把一部手机面朝下放在桌上，按下录音键，然后就像真有人在听一样，随意聊聊天。
欢迎回到本节目。
斯蒂芬，今天我们要聊聊UFC，或者汤米·弗瑞和杰克·保罗。
你觉得谁会赢？
§04文稿 — 第 4 部分
这迫使你对自己所信奉的东西保持严谨、精确和始终如一。
它是一种促使你将所做的一切整合起来的推动力。
其他人可能更喜欢写作或绘画。
为观众创作的好处之一是，你真的会感觉有人在监督你，对吧？
如果只是说，哦，我每周画一幅画只是为了取悦自己，而不是说，我每周画一幅画并发布到我的 Instagram 上，或者我写一篇 Substack 文章。
我的意思是……
我的节目有固定的更新节奏：周一、周四、周六。
如果我不是因为知道，要是我没在这些日子更新，观众就会说，等等，伙计，今天都周一了。
播客呢？
那对我来说动力就会少得多。
我就是被这种动力驱动的。
所以我认为，创作某种内容绝对是……无论是只为自己创作，还是发布到世界上并用它来建立自己的平台。
开头不错。
最重要的。
回过头看，我认为从内容创作中获得的最重要的东西，其实是锻炼了我的销售技巧。
因为在这种媒介中，你被迫尽可能简洁地表达你的想法，并以一种引人入胜的方式说出来。回顾我这十年左右的内容创作和视频录制经历，天哪，它对我的业务、我的推销和销售能力都产生了深远影响，甚至……
就算你是个男人，想在酒吧里搭讪某个人，无论是男是女，对我来说，那种必须创作内容——特别是视频内容——所带来的影响是极其深刻的……
以口头表达的形式，它对我生活的方方面面都产生了影响。
我只是觉得，既有向内反思的动力，又有创作内容的责任，这种结合还不够普遍。
我认为这足以改变人生。
维特根斯坦——路德维希·维特根斯坦——有一句很有意思的话，他说：我语言的界限意味着我世界的界限。
所以你可以看到，更丰富的词汇意味着更丰富的人生。
试想一下，你脑子里有一些想法，那些模糊不清、转瞬即逝的念头，就像一种气味，对吧？
想法其实有点像气味。
它只是一个没有固定形状的模糊东西。
然后你会说，是啊，我感觉就是这样。
我觉得这只是一个想法。
直到你让它成形。
通过口语、文字或者绘画，
它其实并不存在。
它不是有形的。
你看不见它。
你无法弄清楚这个想法到底有哪些漏洞。
所以这意味着，首先，你掌握的词汇越丰富，就越能精确地描述你脑海中的那个东西。
你能越顺畅地将想法从大脑转移到口中、指尖或铅笔末端，就越能准确地将它呈现给世界。这意味着，当你需要回过头去审视它、评估它、观察它时，你会惊呼：天哪，我原以为自己已经把它摸得透透的了。
结果却发现这里有个巨大的漏洞。
我需要弄清楚到底发生了什么，也正因如此，孤独感的蔓延，也就是世界上朋友缺失现象的急剧增加，
并不是什么好事，因为它不仅对社区和社会凝聚力有害，对个人成长也同样有害。
如果你想真正学会某样东西，就需要花时间整合自己的想法。
而这一点，你其实只能为了另一个人才能做到。
同样，你可以把日记写给自己，为自己而写。
但无论怎样，它都不如为了某个读者群体而写时那样有纪律、有持续性，哪怕这个群体只有五个人，或者只是你的朋友。
而且你刚才提到的一个问题是，因为你年轻时身处社交圈之外，所以你大概能够间接地看到那些小事所带来的影响，这让你变得善于洞察社交层面的东西。
接着谈谈孤独感的蔓延。
这算是一种流行病吗？
情况到底有多严重？
你认为社会应该更加关注这个问题吗？
前几天我和西蒙·斯涅克坐在一起，他告诉我，他目前正在经历一场与孤独感有关的真正挣扎。
这多少有些出人意料。
这多少有些出人意料，因为，再说一遍，从一种非常天真的……
角度来看，西蒙·斯涅克是一位非常成功的人士。
他拥有让大多数人梦寐以求的职业生涯。
他是一个备受推崇的人。
他走上舞台时，成千上万的人会高呼他的名字。
但在个人层面，他却很孤独。
他对我说的一件事是，独处和孤独之间确实存在真正的区别。
你能看出这两者之间的区别吗？
是的，我的意思是，独处是很多人享受的事情。
我知道你我都喜欢独处，对吧？
但孤独并非如此。
我以前写过东西，我的手机里还存着一本以前记的日记，里面有我20多岁时写的几篇条目，上面就写着，我想我孤独了。
是的，因为当时我就是搞不懂到底发生了什么。
我隐约觉得，可能有点不对劲。
我想我孤独了。
谈到孤独感蔓延的问题，1990年，说自己有六个或更多密友的男性比例大约是55%。
到了2020年，这一比例降到了21%。
还不到一半。
21%的男性表示他们拥有的密友少于六个。
男性人数
说自己一个密友都没有的男性人数，从1990年以来增加了五倍，现在达到了15%。
15%的男性表示他们一个密友都没有。
我不知道女性的相关统计数据。
女性似乎比男性能更有效地维系社交群体。
孤独感蔓延的浪潮似乎对男性的冲击更大一些。
你的那篇日记让我感触很深。
在我们讨论统计数据和因果关系之前，你在20多岁时的日记里写道，我想我孤独了。
是的。
这很有趣，因为我会回想自己20到25岁那段时间。
我当时确实很孤独，但直到后来才意识到这一点。
所以那时我只觉得自己是孤独的。
你知道的，我当时就想，这到底是怎么回事？
我们刚才在说什么来着？
这是一种观念。
这是一种气味。
有人在另一个房间大喊了一声。
靠，那是什么？
我想我孤独了。
没人描述过这种感觉。
我当时对它没有概念。
所以，我内心有一种与生俱来的感觉，但之前从没有人用语言形容过它，也没人告诉我，一个孤独的人是什么样的。
所以那就像一个信号，告诉我有些地方不对劲，但我不知道到底是什么。
直到后来我不再孤独，感受到一种真正的联结时，我才明白。
我到底缺少了什么。
哦，该死。
生活本不该是这样的。
那么，告诉我，是什么导致了那种情况，是哪些因素共同作用的结果，
把你置于一个孤独的情境中。
我这辈子见过大概一百万人，但真正的朋友却寥寥无几。
这让我开始思考，我在交朋友方面是不是哪里出了问题。
总觉得有哪里不对劲。
这很大程度上是因为我当时在扮演一个校园派对红人的角色。
而且说真的，如果连我自己都不是我自己了，我又能跟谁产生共鸣呢？
他们充其量只会和那个我认为他们希望我成为的“投影”交朋友。
所以，这几乎完全是我自己的问题。
但与此同时，我在圈子里也有点挣扎，很难找到机会去聊聊人性的深层意义，或是作为生命存在的痛苦，或者
从威尔的店里、从他那本刚出版的新书聊起，可偏偏有人拼命想从我这儿弄到一张VIP手环，好冲下去看楼下的辣妹。
那种环境显然不太适合聊这些。
但话说回来，这主要还是因为我不够自信，总觉得别人不会对我感兴趣的东西感兴趣。
是的，我的意思是，你可以在世界上取得一切成功。
你可以被人群环绕，却仍然在人群中感到孤独，在胜利中感到空虚。
因为如果你只是在扮演一个角色，那么你做的任何事，别人给予你的任何爱，都不会让你觉得真正触及了你的存在。
你会感受到赞美。
但你感受不到爱，因为他们爱的并不是你。
他们只是在为你所扮演的角色鼓掌。
这样说能明白吗？
完全明白。
完全明白。
这个描述真是太贴切了。
它确实引出了这样一个观点：一个人真正产生连接的对象，才是最重要的。
如果他们所连接的是我创造出的那个与真实自我不符的形象，那我就永远无法获得那种真正的连接。
治愈我孤独感的唯一方法，就是展现真实的自我，并以此为基础建立连接，这再次……
对我来说非常说得通，因为我曾是一位拥有数百名员工的年轻 CEO。
我与他们的关系，未必是“史蒂夫”——他们眼中的那个真实的史蒂夫。
所以，是作为 CEO 的史蒂夫。
那完全是 CEO 与员工之间的关系。
然后在我二十出头的个人生活中，可能只有一个人，或者两个人。
他们与“史蒂夫”有所连接。
但甚至，可能实际上只有一个人。
这非常有趣，因为它也让我联想到西蒙·斯涅克所说的：我会想，嗯，他这个人很了不起，但有多少人能连接到那个真实的西蒙呢？
也就是那些书籍背后的他，那些钦佩之情背后的他。
你刚才提到的那项关于男性日益孤独的研究，我好像也读过类似的内容。
我读到的内容是关于，当危机来临时，我们能求助的人数，以及这一数字在过去几十年里是如何不断减少的。
为什么会发生这种情况？
文化和社会正在发生什么变化，导致我们变得越来越……
不仅在空间距离上疏远，在心理连接感上也是如此。
到底是怎么回事？
问得好。
我认为这个问题没有单一的答案。
社交媒体恐怕要负很大责任。
现在发生的情况是，社交世界变得越来越不具社交性，对吧？
你比以往任何时候都更紧密地连接着，但是……
同时也比以往任何时候都更加原子化了。
我认为社会焦虑率不断上升的趋势确实令人担忧，这主要是因为人们没有花足够的时间进行社交。
如果你看看孩子们过去在户外玩耍的平均小时数，再对比现在他们花在观看电视、刷社交媒体和玩电子游戏上的平均小时数，
你基本上是在创造一群年轻的“克里斯”，对吧？他们在社交方面是缺乏教育的。
久而久之，他们就会成长为同样不善交际的成年人，没有出门社交的习惯，这意味着他们无法培养与人建立联系、结交朋友的能力。
而这就会导致孤独感。
我想，这正是我们讨论的核心问题之一。
那么，我们生活的优化方式，我们建造城市的方式，以及……你知道的，我所说的优化生活，是指比如我们点餐。
图方便。
靠的是屏幕。
我的意思是，这简直……
如果我们约会，靠的是屏幕。
如果我们和远在澳大利亚的妈妈或姐姐联系，靠的也是屏幕。
是的。
嗯，问题在于……
方便或令人愉悦的事情，并不总是好的。
对你来说，对吧？
让一个两岁的孩子每晚都吃冰淇淋，这既方便又愉快，但对他来说可能并不好。
问题在于，在社交媒体和社交生活方面，我们每个人都是自己孩子的“家长”。
被拒绝的痛苦，无论是来自潜在的朋友、潜在的伴侣、工作机会、生意伙伴，还是其他任何方面，都是难以承受的。
我们为了缓和这个世界的冲击，已经做了很多不可思议的事情，对吧？
试图用棉花把世界包裹起来，从而尽可能消除被拒绝的痛苦。
这就是在线交友如此成功的原因。
因为被拒绝的痛苦，你不会知道那些对你划了“左滑”的人。
你只知道那些对你划了“右滑”的人。
这就消除了交友中被拒绝的痛苦，对吧？
你对交友软件有什么看法？
你认为它们对世界总体上是利大于弊还是弊大于利？
我真的想去这里。
我当然想去。
好的。
我认为约会软件就是一个完美的例子，它既方便又有趣，但对你并没有好处。
它们确实为人们提供了更多认识潜在伴侣的机会。
然而，我们生活在一个年轻人无性生活率前所未有的世界里。
在18到30岁之间的男性中，每三人就有一人过去一年没有过性生活。
这一比例从2008年的8%上升到2018年的28%，增长了两倍。
50%的男性表示他们并不寻求一段稳定的关系。
而这一比例此前为61%。
在18到30岁之间的男性中，只有一半人正在寻找一段关系。
好，那么，如果网上交友能轻松找到伴侣的承诺都是真的，
那为什么我们如今生活的世界，人们的性生活却比以往任何时候都少呢？
女性群体中的无性生活现象也同样增加了。
但男性的情况增加得更多，而且他们的起点本来也更高。
50.1%的女性在历史上首次成为了母亲。
30岁没有孩子的女性比有孩子的女性还要多，对吧？
所以在人类历史上几乎所有时期，30岁以下有孩子的女性都比30岁以上的多。
而现在情况已经反过来了。
摩根士丹利的一项研究显示，到2040年，45%的25至45岁女性将单身且无子女。
如果网上交友真能如此完美地促成一段段关系的开始，那我们怎么最终却落得如此这般？
这些结果到底哪里出了问题？
你是什么意思？
人们为什么应该在意单身这件事？
对于你刚才提到的所有统计数据，我都可以说它们从客观角度来看是中性的。
也就是说，这对社会或世界并不会产生任何负面影响。
人们不生孩子也没什么关系。
人们没有性生活也没什么关系。
我在这里扮演一下“魔鬼代言人”，但就你而言，你刚才描述的那些结果到底会带来什么负面影响呢？
对某些人来说，没有伴侣的生活是正确的选择。
这一点我完全愿意接受。
§05文稿 — 第 5 部分
但这并非大多数人的情况。
这是最重要的影响因素之一。
事实上，它甚至是预测你一生健康状况的最重要因素。
也就是你所拥有的亲密关系的数量。
是朋友的人数。
这比戒烟更重要。
这比去健身房更重要。
这比戒酒更重要。
是你拥有的密友数量。
而一段恋情就相当于一个非常重要的密友。
罗宾·邓巴说，为了进入一段恋情，你必须牺牲两段友谊。
因为一个人大概只能拥有五个非常亲密的朋友。
如果你想开始一段恋情，就需要放弃其中两个，因为维持恋情需要投入最低限度的时间。
所以，处于恋爱关系中的人健康状况更好。
他们患上痴呆症的时间会更晚。
他们在晚年患上阿尔茨海默病的时间也会更晚。
他们没那么孤独了。
这似乎相当……
无可争议。
然而，无论男女，两派阵营的人都在回避亲密关系，并寻找各种方式来为这种行为辩护。
你知道，比如“女强人”文化、女性“向前一步”的心态，或者男性“走自己的路”、 incel 文化以及给男性的“黑丸”理论，这些都是两性在应对择偶市场所带来的挑战时各自采取的方式。
两性都在说，我不想再参与其中了。
我发现身处这个世界如此痛苦和艰难，索性就彻底抛开这一切，然后再事后找出一大堆理由来证明，自己本来就不需要一段关系。
对某些人来说，确实如此。
但对大多数人来说，并非如此。
约会软件显然并不像——用您自己的话来说——是唯一的根本原因。
所以我想问您的是，我们究竟错在哪里？又该如何重回正轨？
好的，我认为择偶市场面临的挑战来自多个方面。
对于正在听的人来说，其中一个主要的相关现象是女性在教育和就业领域的成就日益提升。
大约50年前，《教育法修正案第九条》出台时，
大学里男女比例曾出现13个百分点的倾斜，男性占优。
当时男性人数远多于女性。
什么是《教育法修正案第九条》？
这是一项平权政策，旨在帮助更多女性进入高等教育阶段。
50年后的2023年，大学里的男女比例则朝相反方向倾斜了15个百分点。
在美国，每有一名男性大学生，就有两名女性大学生。
到2030年左右，情况大致如此。
年龄在21至29岁之间的女性平均比同龄男性多赚1111英镑。
女性表示看重伴侣经济前景的可能性大约是男性的两倍。
大约78%的女性认为，稳定的工作对伴侣来说很重要，而持同样看法的男性大约只有45%。
对于一个男性来说，要想在10分制的评分中提高两分，他的收入大约需要增长十倍。
才能做到这一点。
而女性若想在10分制的评分中实现同样的两分提升，她的收入则需要增长1万倍。
我的意思是，女性比男性更在意伴侣的社会经济地位。
现在，你可以开始看到，如果一个社会中女性接受高等教育的比例很高，她们在职场上也能取得
更大的成功，至少在21到29岁这个年龄段是这样，而大多数人可能正是在这个年龄段寻找潜在伴侣。
然而，伴侣的社会经济地位对于女性而言，仍然是决定其吸引力的一个重要因素。
由此你便能看出，这种不平衡可能会引发问题。
同样，在教育水平方面，在Tinder上，拥有硕士学位的男性比拥有学士学位的男性多获得90%的右滑。
所以，对于那些正在考虑去攻读硕士学位的男士们，即使你觉得这没什么用，至少也要接受这样一个事实：你这辈子都会因此多获得90%的右滑。
或者直接谎称自己有硕士学位也行。
我也不知道。
所有这些因素综合起来，就形成了一种被称为“向上婚配”的现象，即女性倾向于与比自己地位更高或不同的男性约会。
平均而言，女性希望约会的男性在受教育程度或职业状况上能与自己相当。
如今，在一个女性终于能够在教育、就业和地位方面实现平等，并获得独立、不再在经济上……
依赖伴侣的世界里——这一切都理所当然。
这对她们来说是件好事。
但这确实给她们的约会带来了一些挑战。
这就是我所说的“高个子女孩问题”。
想必大家都知道，有一个身高六英尺（约1.83米）、不穿高跟鞋的女朋友是什么体验。
如果你想穿高跟鞋，
那就只能考虑职业运动员了，因为平均来说，女性希望约会的男性至少和自己一样高，或者略高一些。
因此，当女性凭借自身能力在教育与职场中不断攀升时，她们能选择的潜在优质男性群体——即那些受教育程度相当或更高、职业地位相当或更高的男性——反而变得更小了。
这是一个挑战。
这纯粹就是一种失衡，对吧？
这导致的结果是，分布图底部那一大群男性，在女性眼中基本上是不存在的。
这也导致大量女性，而且人数还在不断增加，去争夺顶端那少数几个“超模查德”式的超级精英。
这些男性，也就是那些价值极高的男性，拥有海量的选择。
所以他们不愿意承担承诺。
既然有这么多选择，他们为什么要决定和某一个女孩坐下来共度余生呢？这可能导致他们……
利用并抛弃这些女性中的许多人，而这又导致大多数女性开始怨恨所有男性。
然后，那些被遗忘在底部的男性就会说，等等，先别急。
我可没有利用你、抛弃你。
我甚至都还没被你看见过。
不，不，所有男人都是……
不管那到底是什么。
对吧？
说他们是使用者和滥用者，说我们不需要他们，说我们全都是好男人，等等等等。
有一大群男性觉得自己是好男人，但却无人看见。
有相当一部分女性终于实现了教育、就业和独立，现在却在追逐一小撮男性。
这些男性害怕承诺。
我认为这对他们来说也未必是件好事。
这就像那个有冰淇淋的孩子，对吧？
也就是说，当面前有很多选择时，男性要能管住自己，对他们来说也会很困难。
这是主要的驱动因素之一。
我认为，这种“高个子女孩问题”是约会动态中一个巨大的变化。
这显然引出了一个问题，克里斯，那就是……
如果你所说的一切在客观上都是正确、精准且有数据支持的，那么，如果我把克里斯·威廉森任命为世界总理或总统，并说你的首要任务是解决这个问题，你会怎么做？
首先，你不能倒退女性在教育和就业方面的进步。
而这正是这场讨论存在的问题之一，对吧？
我刚才提到的那些事情，
在皮尤研究中心的数据和摩根士丹利的研究结果中得到了证实。
这些都是不容置疑的事实，对吧？
事实就摆在那里。
任何正在收听的女性，如果她年收入超过5万英镑，拥有硕士或更高学历，并且快到30岁或正处于20多岁后期到30多岁的阶段，她就了解这个问题。
你知道，你很难找到一个你觉得配得上自己的男人，对吧？
这一点必须被公之于众。
围绕这个话题展开讨论时出现的问题在于，它将男性和女性设定为彼此的对手和竞争者，对吧？
如同敌人一般。
这意味着，本应对男女双方都需要的宝贵同情心。
如果你是一位完成了学业的女性，你曾致力于获得学位——要知道，你母亲那一代人可没能实现这一点，而你可能是家里第一个上大学、拿到学士、硕士甚至博士学位的人。
然后，你花了一段时间在事业上埋头苦干，现在年薪已经达到了15万英镑。
你会想，好吧，我31岁了。
我真想安定下来。
这对我来说简直再好不过了。
可男人都去哪儿了呢？
等等，先别急。
然后你会发现，现在你不仅要与其他那些地位、工作和教育背景都很出色的、数量日益增多的女性竞争，你还要和那些21岁、还和父母住在一起的咖啡师，去争夺那为数不多的男性。
这就需要我们对女性报以同情，明白吗？
这对女性来说可不是什么好处境。
与此同时，还有大量没有性生活的男性——30%的男性在过去一年里都没有过性生活。
50%的男性表示，他们并不想谈恋爱。
你是个男人。
你已经过了20多岁。
你知道男性在18到30岁之间的性欲有多强烈。
你能想象自己陷入这样一种境地，然后说，我对追求女性不感兴趣吗？
这实在是一个令人难以置信的……
对于男性来说，这是一个极端的说法。
而且在皮尤研究中心的数据中，他们就是这样自我认同的。
这并非出自“入赘者”论坛。
这是皮尤研究中心的数据。
50%的男性不寻求一段关系。
当他们说“不寻求一段关系”时，他们是指“我不想找女性”还是“我不想承担承诺”？
即不主动与女性进行任何形式的互动。
哦，靠。
也包括随意的。
什么？
50%。
重点就在这儿，对吧？
你问的是解决方案。
我们首先要做的就是缓和这两者之间那种对抗的氛围。
任何听了这两种说法的人，对吧？
现代约会世界里男性和女性各自的困境，如果还觉得“哇，这太操蛋了”——那可就大错特错了。
这对男女双方来说，都真的、真的很糟糕。
在某些方面，男人更惨；在另一些方面，女人更惨，对吧？
这可不是在比谁更惨，好让大家高喊“我们这边才是受害者”的竞赛。
在所有事情发生之前，首先需要做到的第一件事，就是降低对话的音量。
我们需要看到两性都面临的挑战。
需要摆在台面的第二件事是，必须找到一种既能提升男性地位，又不会贬低女性的方法，因为人们很容易这样说：好吧，女性在教育和就业方面已经超越了男性。
那我们干脆给他们套上缰绳吧。
然后一切就都会回到原点了。
听着，我并不是想倒退女性在过去取得的任何成就。
在过去50年里。
但你确实希望有符合条件的男性伴侣，对吧？
如果吸引力的基本规律包括女性倾向于在地位、职业和教育水平上选择比自己相当或更高的男性约会，那你就需要采取一些措施，对吧？
在解决方案方面，你可以考虑采取的一些措施包括：
让男孩“红衫”留级，也就是让男孩晚一年入学。
这是理查德·里夫斯提出的一项建议。
这是因为男孩的成熟速度往往比女孩慢。
如果让男孩晚一年入学，那意味着他们在相应年龄阶段的学习效率会更高。
他们的心理会更成熟。
这是其中一个办法。
我认为另一个办法是……
可能更具争议性，但会产生巨大影响，那就是停止贬低母亲的身份，对吧？
重新将母亲的身份置于崇高的地位。
在某些女性建议圈子里，存在一股强烈的思潮，认为任何决定成为母亲的女性，本质上都是二等公民。
我不认为这是真的。
我不认为选择成为母亲的女性就是二等公民。
但女性常常害怕自己仅仅成为一个母亲，对吧？或者仅仅成为妻子，最坏的情况是，成为一个家庭“妓女”。
于是她们逃离家庭生活这个阴影，投入企业雇主热情的怀抱。
然后付之一笑。
我们大概把这个过程称为自由。
这怎么可能呢？
我们大多数人都感激生命中有一位伟大的母亲，可如今，这种感激却被贬低为某种……呃……
这就像有人被塞进了一个父权制社会一直想让他们扮演的角色里。
不久前有篇文章说，母性是虚构的。
基本上，母性之所以存在，只是因为父权制社会已经说服了女性，让她们认为自己本该就喜欢孩子。
我简直无法形容这种说法有多荒谬。
如果你看看人类运作方式中所有的性别差异。
将母亲神圣化，会减少女性对成为母亲的恐惧。
它会成为女性追求的一个理想目标。
我了解到的最可怕的统计数据之一，来自一个叫斯蒂芬·肖的人。
他拍了一部名为《生育差距》的纪录片。
在片中，他谈到了不断下降的出生率。
林斯卡·凯撒教授的一项元分析指出，在生育期结束后未能成为母亲的女性中，有80%的人并非不打算当母亲。
也就是非自愿性不孕。
大约有10%的女性在生理上无法生育孩子。
这非常不幸。
大约有10%的女性原本就打算不要孩子。
这样一来，在那些并非不打算当母亲的女性中，五分之四的人占了绝大多数。
这些女性有互助小组，她们聚在一起，为自己从未拥有过的家庭而悲伤。
她们没能及时找到合适的伴侣，这让她们心碎不已。
在生育期结束之前。
凯撒教授谈到了这些女性所感受到的痛苦。
斯蒂芬·肖去过一些互助小组，那些原本以为自己还有更多时间、却没能及时找到伴侣的女性，会为她们从未拥有过的家庭而悲伤。
而……
这句话真的让我感到非常难过。
听到一位想要组建家庭却未能如愿的女性有这样的可能，实在令人心痛。
非常困难。
所以你提出了两种潜在的解决方案来应对这个问题。
但仅此一项，就能解决硬币的另一面问题吗？也就是大量男性正在回避恋爱关系、亲密接触，甚至完全回避女性？
并不能。
如果能在某种程度上提升男性的地位，那当然很好。
但我的意思是，我们该从哪儿开始呢？我不知道。
我认为男性在教育和就业方面已经严重掉队了。
男性正在逐渐退出美国社会。
自1950年以来，劳动力市场每年增长0.1%。
1950年为87%，现在约为67%。
到2040年或2050年，这一比例将降至65%。
考虑到女性平均而言，约80%的女性希望男性拥有稳定的工作，这种退步并不好。
§06文稿 — 第 6 部分
男性每退一步，不再接受教育或参与就业，不仅会使他们与社会隔绝，降低其作为社会贡献者的经济价值，也会使他们作为伴侣的吸引力下降。
在美国，18至30岁的男性平均每年花费2000小时玩电子游戏、嗑药或服用处方药。
这显然不是理想的伴侣，对吧？
因此，你还可以考虑采取的另一项措施是，重新鼓励线下约会。
线上约会确实加剧了这个问题。
因为它让你能够根据客观的成功标准来优化选择，对吧？
在约会软件上——这一点男女都适用，尤其是对男性而言——你可以展示你的教育水平、你开的车、谈论你的工作，你还可以……
因此，女性非常受到……的鼓励。
平台本身只能让人对这个人的形象有一个极低分辨率的了解。
所以，男人们可以努力展现的那些特质，比如，你知道的，氛围感、幽默感、讨人喜欢、善良、体贴、有魅力，这些在 Tinder 个人资料上都完全无法体现出来。
而这进一步加剧了高个子女生的困境。
你可以看到，这会让那些客观指标变得越来越差。
别忘了，在交友软件上，每有一个女性，就有三个男性。
所以，即使每个男性都成功匹配到一位女性，仍然会有大量男性找不到伴侣。
对吧？
所以，我认为在线约会并没有兑现当初任何人曾对它抱有的期望。
女性对大约 4.5% 的男性资料划了“喜欢”。
男性对大约 60% 的女性资料划了“喜欢”。
这意味着很多男性认为在线约会是
浪费时间。
我们谈到了它如何缓冲被拒绝的感觉。
它能帮助人们不那么强烈地感受到被拒绝。
但当你花大量时间在使用这些应用上，平均对60%的人都向右滑动，却几乎得不到匹配，或者根本得不到匹配，即使有少数匹配，也从未发展成约会，
这完全有理由让人们对这个约会世界感到幻灭。
在我们之前谈到的社交媒体问题之后，随之而来的是人们缺乏调情的能力。
我其实觉得调情如今已经成了一种失传的艺术。
你知道，这是一件非常复杂的事情。
它是一种推拉。
你必须了解许多关于社交动态和互动的微妙之处。
你需要会调侃，但又不能太过。
而且……
要把调情这门艺术做到恰到好处，真的非常难。
如果你从未在现实世界中与女性互动过，尤其是男女之间的互动，那就更难了。
现在，我们来谈谈另一个敏感话题，斯蒂芬。
我也是。
所以，“我也是”运动是必要的，它要求那些行为不端、利用权力获取女性性资源的有权势男性承担责任。
它原本旨在净化某些男性行为中的有害因素。
但最终的结果是，它几乎将所有的这类行为都“绝育”了。
84%到80%的男性表示，他们因为害怕被看作“变态”而不敢接近女性。
84%的女性表示，她们希望男性先迈出第一步。
由于性侵犯的故事、职场中的危险，以及无论有无权力的男性都可能越界，女性都害怕被男性接近。
而男性则因为害怕被指控犯下所有这些行为，而不敢接近女性。
所以我们现在面临……
在我们四百万年的历史中，首次出现了两性之间普遍的孤独感和无性生活现象。
我们拥有大量渴望建立关系却无法如愿的男女。
男人们在约会软件上感觉自己毫无存在感，在现实世界中也害怕去接近女性。
女性们渴望着能与她们建立关系的男性，但这些男性要么不跟她们搭话，要么就是利用和伤害她们。
在面对面时，无论出于何种情况，他们都害怕与对方交谈，因为担心自己要么被指责，要么成为受害者。
遭遇某种糟糕的互动。
我认为，重新恢复线下约会将会带来巨大的改变。
这将缓解“高个子女孩问题”，因为男性将有机会在他人眼中赢得地位，比如一个可能没有大学学位但极其幽默的男性。
这仍然与地位密切相关，对吧？
因为幽默能营造出一种地位感。
在“黑丸”圈子里，这被称为“小丑最大化”。
但如果他只使用线上约会，可能就不会有机会。
所以，这会是另一个方面。
而且你也可以看到，“我也是”（Me Too）这种原本无比正义的理念，一旦被推向极端，最终可能会导致一些……
对女性在选择伴侣时不利的后果。
你明白我的意思吗？
当然明白。
听你这么说，我就想到了那个疯传的视频，视频里一个年轻女孩在健身房里，拍下了那个走过来问她需不需要帮忙举重的小伙子。
你知道我说的是哪个视频吗？
是的，我知道。
那么，给那些不了解前因后果的人说一下，
有位年轻女士在 TikTok 上，她在健身房里架好摄像头，拍下了一个小伙子，并且似乎在等着他走过来帮忙。
结果呢，那个小伙子真的走了过来，问她需不需要搭把手举重，并试图帮她。
然后等那个小伙子走开，她就破口大骂，基本上把他描绘成一个捕食者，或者说一个怪物。
但网上的反应却恰恰相反。
网上的反应就像是站在那边那个男人的角度，因为他只是走过去问她需不需要搭把手。
当然我们都知道，健身房里确实存在一些居心叵测的男人，对吧？
我有些女性朋友就遇到过这种事。
我女朋友也经常跟我提起。
她会告诉我她在健身房的一些经历。
但把这个问题摆出来，还有另一方面的影响，就是会让那些纯粹出于好意、彬彬有礼、真心想要搭把手……
说实话，就是来搭讪的男士。
没错。
变得他妈的完全不敢靠近。
绝对是这样。
而这正是我们很少去深入探讨的一个难题：那到底孰轻孰重？
我们能看出这件事带来的积极影响。
我们可以看到其中积极的一面。
但它的负面影响是什么呢？
生活中的一切都有代价。
现在是不是我们已经害怕……
或者因为害怕被发到 TikTok 上被群起而攻之，而不敢和陌生人交谈了。
如果你追求绝对的安全，最终的结果就是根本不会有人在健身房里主动接近任何女性。
现在，我不知道，也许有些女性会说，你们知道那是什么吗？
那就是，为了不让任何女性在健身房里被人搭讪，为了不让任何女性在健身房里感到被人盯着看，这一切都是值得的。
你知道，如果我们必须付出的代价是再也没有人能约到健身房里的对象，那也没关系，因为我们得到的好处是，再也不会有人感到不舒服，对吧？
关于这一点，我有几点想说。
首先，几乎所有……
那些行为不检点、做出令人不适举动的男性，只占男性中非常非常小的一部分，而且是他们反复这样做。
这段话出自大卫·巴斯（David Buss）的《男人不乖》（Men Behaving Badly）。
这是一个男人对女性做了上千件坏事，而不是上千个男人每人对女性做一件坏事。
现在的问题是，这仍然可能造成巨大的影响，那仍然是与女性之间发生的一千次不良互动，对吧？
但还有999个男人会说，嗯，
我可不像那样。
我被这种坏名声给连累了。
而这对我们双方来说，都是一个极其难以拿捏的度。
既然女性安全状况的改善是这一现象带来的诸多显而易见的好处之一，那我们该如何谈论女性在约会世界中面临的一些挑战呢？
关于那个健身房“有毒凝视”视频，我学到的一个有趣的事情是，
当它传到TikTok上时，结果本可能朝任何方向发展，对吧？
结果真是悬于一线。
如果你把那个视频给我看，但隐藏了评论，然后问我，你觉得大家会是什么反应？
我说，抛个硬币，抛个硬币。
然后这哥们儿要么就推了。
在我看来，我觉得他并没有越界，但我不知道全世界会怎么看待这件事。
现在，有趣的是，
很多人判断某种社交行为是否可接受，是看其他人如何看待这种社交行为是否可接受。
所以，这类标志性事件最终会形成一种趋势，决定现实世界中的人们会认为什么样的行为是可以接受的。
那我们假设存在另一个版本的宇宙。
在那个宇宙里，所有人都觉得，一个男人这么做确实是太过分了。
这样一来，所有看过那个视频的女孩都会看到后说，天哪，如果一个男人在90秒内朝我看超过三次，还试图帮我卸下臀桥的配重片，
那这就构成了对虐待和男性有毒凝视的合理担忧，对吧？
于是，我们现在把期望值重新设定到了一个敏感得多的水准。
男人们就会想，好吧，我知道了，在90秒内看三眼，再加上帮别人卸下杠铃片，这就太过分了。
所以，我最多只能在90秒内看上一眼。
你明白吗？
我的意思是，你明白我们还会怎么进一步削弱这个世界吗？
我们会用越来越多的棉花把世界包裹起来。
然后，由此引发的概念会不断蔓延，直到任何事物都被贴上“有毒男子气概”的标签。
但除此之外，还有一个非常有趣的微妙之处，那就是：如果那个男人是查宁·塔图姆呢？
你明白我的意思吗？
这又是个不能碰的话题。
这是因为，如果，如果，如果……这么说吧，如果那段视频里的人是查宁·塔图姆，真正的查宁·塔图姆，而我当时关着声音看了那段视频，听不到她在说什么，我就会觉得她是在跟朋友们炫耀。
天哪，真不敢相信他在看我。
天哪，他又在看我了。
查宁·塔图姆走过来了，他正在帮忙……
嗯，嗯，嗯。
嗯，我的意思是，再说一遍，这事儿……
网上一些“男人圈”的建议是说，一个猥琐男和你心仪的男生之间的区别，仅仅在于他有多帅。
也就是说，这和对方接近你的方式无关。
一切都取决于他们是否有吸引力。
我觉得这话确实有几分道理。
我觉得……
一个走过来给你搭话的男生，如果他是1分（满分10分），和另一个走过来给你搭话的10分男生……
假设你正在一段感情中。
假设你已经结婚了，对吧？
然后你在酒店前台办理入住，正排着一个小队。
而你身后那个男生，恰好要么是查宁·塔图姆，要么就是个1分男。
他说，听着，那个，抱歉，我非得告诉你，我觉得你今天真的，真的很好看。
我希望你今天过得愉快。
就体验而言，这之间的差别并非毫无意义，对吧？
而对于某些女性来说，她们对男性的期望、与男性的关系、对男性的恐惧以及由此产生的焦虑，都可能导致截然不同的体验。
我们再来看看硬币的另一面。
男性越界的问题，以及男性如何做得更好。
这就是我，这就是我想要的。
我希望确保这次对话保持平衡，因为正如我们刚才都谈到的，社会上、企业界以及日常生活中，确实存在着大量不当行为。
作为男性，你们认为我们怎样才能做得更好？
而当我说到“更好”时，我真正想说的是，要知道如何以一种不会让女性感到不适、受威胁或害怕的方式去接近她们。
而这正是女性们一直在谈论的事情。
她们谈到自己回家时必须手里攥着车钥匙，因为走在街上时，她们会假装自己在打电话。
这些都是我的姐妹、女性朋友跟我聊过的事情。
那么，作为男性，我们怎样才能做得更好呢？
我觉得第一件事就是花点时间进行“沙盘推演”，也就是多加练习。
也就是说，你唯一能学会如何与女性相处的方式，就是亲身去实践。
这种事可不是光在网上就能琢磨明白的。
我的意思是，一些基本常识，比如不要站得离她太近。
也别在晚上找那种昏暗的小巷子。
更不要盯着人家看很久却一句话也不说。
这些都是我们可以给出的一些非常基础、入门且客观的标准。
但说到底，关键还是要有那么一点个人魅力。
要明白，如果你走上前去对一个女孩说，你好，我……
只是想问问你今天过得怎么样。
我只是想告诉你，你今天看起来真的很漂亮。
如果真有哪个女孩对此有意见，那前提是你不是在深夜时分，穿着连帽衫站在死胡同里，对吧？
或者你是她的雇主。
或者你是她的雇主。
好，这里还有另一个有趣的例子，对吧？
比尔和梅琳达·盖茨，对吧？
梅琳达·盖茨在微软工作。
比尔是创始人兼首席执行官。
比尔在办公室里经常见到梅琳达。
那是在20世纪80年代。
然后他想，哇，是啊，她可真不赖。
于是他决定打电话给她，说：梅琳达，我是比尔。
我想问问你，愿不愿意找个晚上和我一起出去。
然后她问，什么时候？
你打算什么时候？
他说，那明天三周后怎么样？
她说，比尔，我觉得你不够随性，不适合我。
我觉得这事儿成不了。
把电话放下。
30分钟后，他又打了过来，说，这样够随性了吧？
你今天剩下的时间都放假了。
我们去约会吧。
2023年。
某大型科技公司的创始人兼首席执行官。
他给前台打电话约她出去，被拒绝后又打过去，把她从工作中叫出来，带她约会。
游戏结束了，对吧？
搞定。
比尔·盖茨和哈维·韦恩斯坦之间的界限到底在哪里？
韦恩斯坦。
嗯，关键就在于细节，对吧？
人人都可以说哈维·韦恩斯坦的做法是错误的。
有些人也会说比尔·盖茨的做法是错误的。
但好吧，两个人之间——一个男人和一个女人，他们每天只要一去到饮水机旁，其中一方看到另一方起身，就会赶紧从椅子上溜走，好让对方有机会能一起去饮水机旁——这样做有错吗？
他们已经这样做了六个月，这完全是一种纯友谊的关系，但男方和女方都害怕得要死。
你会想，好吧，难道我们应该扼杀每一段关系，好让那种……
互动永远无法发展到下一个阶段吗？毕竟我们正面临着高企的孤独感和大规模的无性生活问题。
§07文稿 — 第 7 部分
20% 的感情始于在线约会。
20% 的感情始于网络媒体、社交媒体，对吧？
也就是说，五段感情中有两段始于网络。
而且它们最脆弱。
它们是最容易结束的。
它们维持在一起的时间最短。
职场更好。
朋友介绍更好。
在教堂认识就更好了，对吧？
但是……
人们，我们这是在探索未知领域。
在婚恋方面，我们正身处一片未知领域。
就拿哈维·韦恩斯坦的例子来说，我当时就想，那家伙简直是个畜生。
嗯，那当然了。
是啊。
但比尔·盖茨那个我能理解，有点像是老一套、老派的做法。
你知道的，以前我们的世界就像个村庄，我们可能会写封信，或者带女孩去教堂约会什么的。
但哈维·韦恩斯坦，这家伙简直是个畜生。
我的意思是，我记得听过一些录音，还有受害者的讲述，这家伙就是个十足的捕食者。
我那些都没听过。
真的吗？
内容很可怕吗？
那真是我听过的最恶心的事情之一，甚至会有记者来采访他，结果他在采访过程中就对人家进行性侵犯和身体侵犯。
所以说这家伙简直毫无底线。
他就是个令人作呕的怪物。
但你明白我的意思吗？
也就是说，针对这件事，确实有必要进行一番清算。
必须有人为那种人利用那种职位获得那种机会的行为负责。
是的。
那需要被净化。
那种行为需要被净化。
而且这件事肯定会带来后果。
再往下说，行为应该被净化到什么程度，才算是被彻底根除呢？
而且有84%的女性表示，她们希望男性先采取行动，对吧？
这仍然适用。
我的意思是，正在听的女孩们，有多少次是你主动去接近男生的呢？
就像我，在夜店待了15年了。
对吧？
在里面见过大概一百万人。
有两次，有女孩主动过来，很直接地想跟我搭话。
而我在……工作过一千个夜晚。
这其实已经算不错的了。
是啊，一千次里就两次。
这其实挺差的。
不过，这可能也是我的错，对吧？
但这事儿真的很难，哥们。
再说，对于那些会说“那有什么关系呢”的男生和女生……
你知道的，我们……又有什么关系呢？
那就是人们会保持单身，尤其是对女性来说。
如果你是一位事业有成的女性，拥有博士学位——我有个朋友就是如此，她拥有博士学位，是健身界白手起家的百万富翁，如今三十多岁，正考虑通过精子捐献的方式生育。
她真的很难找到合适的伴侣。
所以，她将利用自己雄厚的资源来抚养这些孩子，让他们来到这个世界，并拥有精彩的人生。
但别搞错了，那是一个单亲家庭，对吧？
那就是一个单亲家庭。
单亲家庭所带来的结果似乎是：
在社会性方面，女儿们的表现并不理想。
单亲家庭中的女性社会性行为比例更高，也就是更随意的性关系，并且对性方面也存在更多困扰。
但我们经常听到的是，单亲家庭子女在教育和工作方面的表现平均而言往往更差。
对于身处这种处境的女性和女孩来说，这种影响似乎并没有那么大。
所以，无论你认为这种影响有多大，都把它加倍，然后只放在
只针对男孩。
似乎只有男孩才会有那种问题。
而且这也很合理，你总不希望家里有个家长，可能还应付不来一个调皮又难缠的男孩。
我不认为……
对于想要孩子并且有条件的女性来说，当然可以。
但要是有人说这就是最佳方案，说这样做就完美了……
再说一次，我不是在说女性要变成家庭里的“性工作者”，说让你离开董事会，滚回厨房去。
我们谁都不是在说，我们希望女性在这里这么做。
但大多数女性，也就是八成到了40岁甚至更晚还没有孩子的女性，并非一开始就打算不要孩子。
我们需要进行一场非常艰难的对话，提醒人们注意在感情中不考虑长远会带来什么影响。
你的时间比你想象的要少。
你需要意识到这一点。
反过来，如果我们再谈男性这个话题，假设我删除了所有交友软件，那么，首先我们要做的就是删掉所有交友软件，但即便如此，我们仍然生活在一个存在这种伪性暗示的虚假数字关系——也就是色情内容——的世界里。
色情内容依然存在。
所以，我想知道那50%的男性是怎样的情况。
我猜测——虽然我不确定这50%的男性是否如此——但我想色情内容很可能在他们用来替代情感联结和性……
亲密关系的“疗法”中占了很大比重。
没错。
所以我有一个理论，叫做“男性镇静假说”，对吧？
有一种现象被称为“年轻男性综合征”。
如果一个社会中有大量没有伴侣、没有孩子的男性，这个社会往往就不稳定。
纵观历史，有很多例子表明，那些没有理由去约束自己行为的男性，
那些不接受维系社会整体运转的社会契约的男性，往往会惹出麻烦。
他们会反抗，会制造骚乱，会在汽车上乱喷涂鸦，会推倒老奶奶，还会实施家庭暴力和性侵犯。
已经发生了多起“非自愿独身者”实施的谋杀案，
这些心怀不满、被社会边缘化的年轻男子出去犯下了可怕的罪行。
但这类案件的增长速度并未与“无性生活”现象的普遍程度同步增长，对吧？
“无性生活”现象增加了两倍。
从2008年到2018年，这一比例从8%增至28%，增长了两倍。
而与之相关的年轻男性综合征事件数量并未出现相应增长。
所以你会想，好吧，这其中肯定有什么情况。
正发生着某些事情，导致男性不再采取这种在历史上由来已久的应对方式。
当男性进入一段恋爱关系后，他们的睾酮水平会下降。
当他们有了孩子后，睾酮水平会再次下降，而睾酮水平降低会减少冒险
行为。
如果你刚有了孩子，正处于一段关系中，就不要试图从悬崖上跳下去，因为那样你的孩子可能就会失去父亲。
你可以理解为什么这会是一种适应性表现。
所以问题是，为什么如今年轻男性中无性生活现象的比例比以往任何时候都高，但我们却没有
同等程度的暴力和混乱。
我相信，色情内容、电子游戏和社交媒体正在让男性趋于平静，使他们不再追求地位和繁衍。
所以我认为，这就像一种被精确控制的剂量，非常轻微，只是一点点。
色情内容中那些与繁衍相关的信号，有助于平息男性外出追求女性的欲望。
我认为电子游戏的作用是营造出一种 camaraderie（ camaraderie ），一种追求目标的行为。
地位。
网络世界中的地位。
它满足了男性过去试图通过那种“年轻男性综合征”革命所实现的大部分需求。
所以我相信，男性正在经历这种被“镇静”的过程。
现在，如果要在一个充满危险男性的社会之间做出选择，
而在一群安分守己的男人组成的社会里，眼下，这群安分守己的男人确实要稍微好那么一点点。
但唯一的原因是我们正处在一个和平时期，对吧？
如果今天有一个外星文明降临地球，
我们能做的最好的事情，就是关掉所有色情内容，关掉所有社交媒体。
你需要男人们愤怒。
你需要男人们被激怒，而且得有东西能让他们把这种愤怒发泄出来。
眼下，并没有这样的东西。
就算真有，那也只会煽动情绪、引发问题，结果会很糟糕，对吧？
所以，是的，让这种寻求繁衍的行为变得安分守己。
在某种程度上确实让世界变得更平静了，但这并不特别……你大概不会说这是最佳状态，对吧？
这并不好。
哦不，完全不是。
我的意思是，你知道的，“戒撸”运动兴起后，有些男性自认不
再自慰。
他们自称不再自慰。
他们还有“戒撸”坚持天数。
你听说过这个吗？
斯蒂芬，你没听说过“戒撸”？
没有，我混的圈子不太对。
你可是常年泡在网上。
你怎么可能没听说过“戒撸”？
你是怎么没听说的？
克里斯。
听着，我自己的“戒撸”情况我还是知道的，好吗？
网上有一个非常大的男性社群，他们已经戒除了色情内容。
这就是我们之前讨论过的，对吧？
每一种运动，都有一种反文化。
每一个支持性解放的人，都会有人决定排斥它。
对于每一个……
在婚恋市场上难以找到伴侣的女性来说。
有一种“大姐大”文化，那是一种应对方式。
然后还有“挺身而入”的文化，有点像传统妻子的路线。
有一种男性会把自己变成“查德”，和各种女性发生关系。
还有一种男性会远离那种生活，加入“男人走自己的路”的行列，也彻底摒弃了它。
没错。
所以两边都存在这种拉扯。
“戒色”（NoFap）是一个由自认为不手淫的男性组成的团体，对吧？
这是因为他们看到了色情内容对自己心理健康和身体健康的影响，而他们不喜欢这种影响。
于是，他们围绕这一点建立了一个社群。
对于那些觉得自己有色情内容相关问题的男性来说，
能够战胜他们眼中这种恶习这件事本身就能给他们带来一种自豪感，而在这个社群里，他们理所当然地会获得这样的感受：是的，我能掌控这件事。
即使我没有朋友，即使我没有伴侣，至少我能掌控这件事。
而这让他们——我们在这里到底在做什么？
这又成了男性可以去追求的一个目标，对吧？
只不过这个目标恰好是“不碰自己的阴茎”，而这对一个男人来说，其实相当难做到。
克里斯，你只代表你自己吧。
听着，我能看出你的手在往哪儿放。
但有一点我觉得特别有吸引力，我们之前聊了很多关于单身人士寻找爱情的话题。
但当你考虑到感情关系这个大背景时，我们其实都处在感情关系中。
以及自慰在多大程度上会降低我们对伴侣的欲望。
因为我的一些朋友正在为一些我之前谈过的问题而苦恼……
他们感情关系中的性问题。
我也谈过自己在性和感情关系方面遇到的困扰。
我们大致得出的一个结论是，色情内容会削弱我们对伴侣的欲望。
那我们到底该不该禁欲呢？
这得看情况，老兄。
我的意思是，每个人的性欲强度都不同。
那你是怎么做的？
我怎么做吗？
我觉得，你如何看待色情和自慰，也就是你跟自己讲述的那个故事，似乎才是决定你感受的关键因素。
而这一点也得到了大量数据的支持，这些数据来自戴维·莱博士。
戴维·莱。
他是一位研究色情内容的学者，我记得他好像来自亚利桑那大学，或许吧。
也可能是新墨西哥大学。
而你对自己讲述的故事，对你的感受有着巨大的影响。
如果你认为自慰是一件肮脏的、不好的事情，
一件你不应该做、应该感到羞耻的事情，那么随之而来，你就会感到羞耻。
如果你不跟伴侣沟通这一点，也就是说，如果你在伴侣面前隐藏自己使用色情内容的事实，那是一个非常、非常大的警示信号。
就我个人而言，伴侣是另一个需要考虑的问题，但对你来说，这是一件大事，因为你会产生那种
厌恶、自我憎恨、羞耻和内疚的感觉。
但我确实认为，如果你想提升你们关系中的性欲，只要说一句：好的，如果我们想进行任何性行为，我们都一起做。
你试着告诉我，这样做不会提升一段关系中的性欲。
不过，你知道的，几乎所有的性行为都发生在恋爱关系中。
如果你看看性行为的占比，想象一下画一个关于性行为的饼图，对吧？
几乎所有的性行为都发生在恋爱关系中。
发生在随意关系中的性行为，比例非常非常小。
你刚才提到了一点关于……
关于母亲身份的话题，这在我脑海中打开了一扇窗，让我开始思考人生中“遗憾”这个更广泛的主题，你知道，如果你看看那些对不同年龄、不同性别的人群进行综合分析的研究，
会发现他们在哪个年龄段、哪种性别群体中感受到的遗憾程度最高。
那通常是在什么时候呢？
不过，说真的，关于“遗憾”这件事，我最近思考得非常多。
而这引出了，
思考遗憾，思考我们人生中会后悔的事情，并尝试重新审视它们，这成了我收获的最有用的方法之一。
也是我建立起来的最有用的思维模型之一。
道格拉斯·默里，英国作家、专栏作家、《旁观者》杂志撰稿人，曾有多部作品登上《纽约时报》畅销书榜单。
我当时和他一起在曼哈顿，他给我讲了一个关于克里斯托弗·希钦斯的故事。希钦斯是著名的无神论者，属于“新无神论者”阵营，也是“无神论末日四骑士”之一。
而道格拉斯呢，
在职业生涯早期，曾向希钦斯抱怨说，自己必须选择一件事，而一旦做出选择，就无法再做另一件事了。
也就是说，他面临着机会成本的问题。他当时说，面对所有这些问题，他不知道该选这件事还是该选那件事。
你可以想象，他们当时大概正在威斯敏斯特某处的英国酒吧里，而希钦斯很可能正抽着烟。
希钦斯对他说：“道格拉斯，在人生中，我们必须选择自己的遗憾。”
他给我讲了这个故事，我当时觉得，这真的很有意思。
§08文稿 — 第 8 部分
“选择自己的遗憾”到底是什么意思呢？
我反复思考了这个问题。
这让我开始反思：我以前总以为，人生中之所以会有遗憾，唯一的原因就是自己做出了一个不够好的决定。
要是当初能做出完美的决定，或许就能消除那份遗憾了。
它之所以存在，是因为我没有做出正确的决定。
但当你接受了机会成本本就是生活的一部分这个事实后，你我可以选择去健身房，也可以选择去游乐园。
去了健身房，我们就去不了游乐园了。
即使去健身房是正确的决定，我们心里也总会留有一个未解的结：那天游乐园里到底是什么样的呢？
所以我会想，哦，这很有趣。
遗憾并非一种缺陷。
它是一种特性。
遗憾是生活的一种特性，对吧？
它源于我们总是对“本可以怎样”充满好奇，是这种好奇心的自然产物。
而鉴于机会成本确实存在，遗憾就总会如影随形。
所以，好吧，这很有趣。
这其实有点让人释怀，不是吗？
这会让你觉得没那么有罪……
因为你做出了一个并非最佳的决定。
那么，他说你必须选择自己的遗憾，是什么意思呢？
这是什么意思？
“选择”又是指什么？
嗯，
如果你能接受遗憾在所难免这个事实——也就是说，你一生中总会做出一些事情，即使你选了正确的路，事后回想起来，
你还是会想，另一条路本来会怎么样。
如果你无法摆脱遗憾，那么在多个选项之间做决定时，你不仅要考虑我想要什么，还要考虑我能承受哪种遗憾。
如果遗憾是不可避免的，
那你就必须选择你想要哪一种。
哦，所以我必须选择我想要哪种遗憾。
所以你面临着一个选择。
你面前有好几件事。
在这两件事里，哪一件的遗憾是我能忍受的？
这样一来，做决定就容易多了，对吧？
因为它能让我们摆脱因未来不确定而产生的匮乏感和恐惧感。
它还能帮助我们展望未来，思考：好吧，这两件事里，哪一件是我真正想要的，或者说，哪一件是我真的无法忍受没有的？
就拿我去年搬到美国来说，
这可是个重大的决定。
我当时33岁，快34岁了。
算不上什么典型例子。
我总是觉得，到了34岁，我本该把自己的事情都打理妥当，生活也安排得明明白白。
所以，在这个年纪搬到一个新的国家，会让人有点想：哦，真的吗？
但是。
如果我能有机会做这个播客，有机会成为我所在领域全球顶尖的人物之一，去追求我的热情、我的好奇心，而我却没有这么做，那这份遗憾会让我一辈子都无法释怀。
但话说回来，事后诸葛亮总是特别容易，对吧？
因为你当时要是真来了，结果可能他妈的一塌糊涂。
完全有可能。
然后你就会回过头去看待那个决定……
但至少现在我心里没那个悬而未决的疙瘩了。
对吧？
我可以接受卖掉英国那家活动公司后……
试图在美国把它做起来，结果又夹着尾巴灰溜溜地回到英国，然后说：我试过了，没成功。
但我无法接受那种遗憾——就是会一直想，要是我当时有勇气追随自己的热情，
远赴美国，看看自己到底能不能成功。
当人们面临人生的岔路口时，问题在于他们望向眼前的两个方向，而这两个方向都完全笼罩在黑暗之中。
所以我们先走上其中一条路，然后，你知道的，根据事后的结果，我们……
产生后悔，或者，嗯，你几乎可以为自己的任何行为进行事后合理化，我同意这一点，但这里有几件事，各位……
我脑海中有一个特别的例子，当时我本打算收购一家公司，是的，我本来要收购的，这需要一笔业务……
我们最近在 Flight Story 收购了几家公司，这次也是要收购一家，但最终我没下手。结果那家公司后来发展得非常好。所以事后回想起来，我就想：我搞砸了，这就是后悔。有时我还会想，该死，我当时真该买下那家公司。
但事情也可能朝另一个方向发展，如果那样，我现在对这件事的后悔感就完全不同了，我可能会想：我太棒了，我做出了一个绝佳的决定。但答案，也就是我的那种后悔感，直到……
整件事尘埃落定之后才出现。
而这正是我对后悔本质的思考。
这就像……
嗯，这很难，对吧？
因为你说得没错。
如果你冒了一次险，而那个冒险没有成功，那么你或许会后悔当初没有选择另一条路。
但你可以提前相信，好吧，就算我冒了这个险，结果却不尽如人意，至少我知道它确实没成功。
对于商业决策，就是那些相比人生重大决定更容易被替代的决策，你知道的。
我记得在我更年轻的时候，大概21岁、22岁吧，我需要决定是否要去伊维萨岛工作一整个季，还是留在家里赚钱、存钱之类的。
我当时21岁，或者22岁，我想是。
这并不重要。
你明白我的意思吗？
然后我意识到，尽管当时我脑海里并没有这个模型，但我当时想的是，
这或许是我最后一次有机会做这件事了。
我明年要去读个硕士学位，然后就直接投身经营这家夜生活生意。
我大概应该这么做。
我大概应该。
就是有那么一种力量促使我一定要去这么做。
然后我就去花了，我在伊维萨岛待了七个星期，
虽然我不记得所有的事情了。
我对那里的回忆相当美好。
然后我想，靠，是啊，我确实做到了那件事。
而且我觉得，这有助于人们克服那种……
失败和后悔的恐惧，尤其是在事后回想时。
嗯。
后悔不一定是一件坏事。
它存在的原因，是因为你在乎过某些事情。
你在乎某些事情到了足以为此而烦恼的程度。
而且你知道吗？
当你在描述那令人解脱的第一点……时，
后悔之所以存在。
这让我想起我读过的关于杂耍演员的事，我在第一本书里也稍微写过一点，他们相信没有哪个杂耍演员能同时抛接超过14个球。
他们认为，由于物理定律和人手大小的限制，杂耍演员不可能同时抛接超过14个球。
而这恰恰说明了……
局限性。
你只能选择数量有限的球，
而无法选择的球也同样有限。这就像我以前常打的那个比方：我爱华夫饼，但我也爱六罐装啤酒，我真想能同时拥有六罐装、八罐装之类的。
但我不能两者兼得。正是“我只能选其一”这个故事，才让其中一个显得特别。没错，华夫饼之所以珍贵，是因为它承载了我没能喝上六罐装啤酒的故事，对吧？
所以，我可能会后悔自己的选择，但这源于稀缺性，也源于我们必须在人生中做出有限选择的本质。
这就是为什么能喝上六罐装啤酒如此令人羡慕。
道理是一样的，你不可能生活在一个万物皆特别、而你却毫无后悔的世界里。
正是如此。
所以，还有另一条我超级喜欢的规则，那就是……
你可以拥有任何你想要的东西，但你不可能拥有一切你想要的东西。
是的。
对吧？
为了能够促成某一件事的进展，你必须在中期牺牲掉大部分其他事情。
没错。
这是奥利弗·伯克曼在《4000周》中提出的一个非常棒的见解。
他上过节目吗？
是的。
是的。
是的。
他是个很棒的人。
在你经历那段时期时，你还记得当时提前选择“自己注定会搞砸”的心态吗？
我不记得了。
真的很好。
真的很酷。
这是一个非常有趣的思维模型。
所以你对接下来……
六个月，对吧，或者接下来的一年，已经有了计划。
通过做一件事，其他事情就不得不被牺牲掉。
我想发展我的事业。
好的，也许你的社交生活……
会受到一些影响。
也许你的健身计划会受到一些影响。
或者我想进入一段感情。
好吧，那你可能就没法睡那么多了。
也许你的生意会分走你更少的时间，不管它是什么。
当你专注于某一件事时，就不可避免地要牺牲对其他事的专注。
现在，问题在于……
你、我，还有可能正在听这段对话的许多A型进取者——那些想要拥有一切的人——都会有的感受是：一旦他们察觉到有什么东西开始下滑，就会想，哦，该死，该死，该死。
比如，我本该保持苗条。
我本该保持健康和体形，等等等等。
而如果你提前就选择好自己注定做不好的事情，
以及为了在某个领域取得成功而必须付出的代价，你就能
在那个领域开始退步时，感到释然和坦然。
比如今年，我要写一本书，年底会做一些现场演出，还会继续做播客，同时也在处理一些其他零零碎碎的事情。
我的身体状况恐怕要下降一些了。
今年年初，我接受了这样一个事实：今年一整年，我可能会变得更小、更胖、也更慢。
不过没关系。
这是我愿意付出的代价。
而且我提前跟自己达成了这个共识。
好吧，身体状况确实会下降一点。
我会尽力保持住。
我并不是对此掉以轻心。
我是打算让它下滑了。
而这个深刻的洞见是：你可以拥有任何你想要的东西，但你无法拥有一切你想要的东西。
我觉得这反而让人解脱。
它关乎的是那些你无法拥有的东西。
就像我刚才说的，谈到六块腹肌，我经常思考这个问题，因为我觉得是什么让它具有社会价值呢？
它背后有一种社交货币。
而它不过就是你肚子上的几条线条而已。
但这背后其实有个故事。
哦，是的。
我的意思是，这就是那些去健身房的人的情况。
你练出的身材很有吸引力，当你裸着身体，而另一个人用双臂环抱着你时，那种感觉很好，对吧？
别误会，这确实是其中很重要的一部分。
但它同时也表明，你能拥有那样的身材，体现了你是一个什么样的人。
一个自律、有自驱力、能完成艰难挑战、能忍受痛苦的人，这本身就挺有魅力的。
他们认真负责、值得信赖、自律。
懂得延迟满足。
延迟满足。
所有这些事情，其实就是通过你的外表所讲述的故事，对吧？
通过你的体型。
而我真的非常非常欣赏这一点，那就是六块腹肌讲述的是所有我没吃的华夫饼的故事。
这太棒了。
同样的道理也适用于你选择的任何事业，你知道的，比如播客这件事，对吧？
还有在过去三年左右的时间里，自从你开始做播客以及我也开始做以来，你注意到自己在从想法到表达的能力上有哪些不同。
当然。
那讲述的是所有我没有花在看 Netflix、刷 TikTok 或做其他事情上的小时数。
你知道，那是一天又一天、又一天地研究，一遍遍回听自己的录音，与我的语言教练一起练习发音，坐在麦克风前与嘉宾对话，以及做所有这些事情。
而这就是为了收获成果而付出的层层艰辛。
你知道，当你看到世界上那些最出色的沟通者、艺术家、舞者、音乐家、运动员或任何领域的人时，他们所取得的成就背后，讲述的都是他们为了达到那个高度而牺牲掉的所有事情。
好的，你想要那个吗？
别去看他们已经拥有的东西。
要去看他们已经牺牲了什么，因为这就是你达到那个位置必须付出的代价。
当你深夜独处、反复思索、在健身房举重时，想想你为了成为克里斯·威廉姆森的最佳版本，还有多少工作要做，
那是什么？
在个人层面，你还剩下哪些工作要做？
保持觉察。
集中注意力。
保持专注。
保持自律。
对自己信守承诺。
讲真话。
这些就是那些原则。
这些基本上就是大部分原则了。
原因是我们昨晚聊过这个话题。
你未来的人生可以有无数种发展方向，这些方向如此多样又难以预测，以至于任何一成不变的计划，都会在六个月的飞速成长中被彻底打破。
两年前，我完全无法预测自己会生活在美国，从事着现在这份工作。
两年前，你也不会想到这个节目会让你走到今天这一步，你还会登上英国航空公司的飞机，等等等等，对吧？
所以，制定任何刻板的计划都行不通。
但拥有一系列原则却行得通。
就我个人仍需改进的不足而言，我需要在使用手机方面更有纪律性。
我知道这对我来说是个关键问题。
我需要继续努力，在情感上保持开放和坦诚，尤其是在公开场合，因为我过去是一个非常……
因在学校里被弄得觉得自己很弱而感到羞耻的人，要克服这一点，对我来说是一道巨大的障碍。
因为我最近才跟大卫·戈金斯聊起霸凌这件事，偏偏是他，因为我觉得，你知道的，这家伙经历过太多事了。
是谁呢？
我有什么资格说，哦，我上学时有点孤独，总有人欺负我之类的。
那有什么关系呢？
§09文稿 — 第 9 部分
什么？
克服袒露心扉这道坎。
我觉得，任何你……
还没准备好完全敞开心扉谈论的事。
这并不意味着我们应该对周围的世界毫无保留，但哪怕是对自己，也要能把脑海中的那个想法、那种感觉、那个念头，组织成语言。
这说明你还没有真正内化它、理解它、超越它，也还没下工夫去处理它，对吧？
还有，你在最开始问，你希望通过播客和我所做的工作，为人们带来什么呢？
人们很难找到一个能真正产生共鸣的榜样，因为大多数你所敬仰的人，都是在某方面有才华或很成功的人。
从设计上来说，这意味着如果你才刚刚踏上这段旅程，你们之间并没有太多共同点。
不同之处在于，也是这类平台的美妙之处，人们可以回看我播客或克里斯·威廉姆森 YouTube 频道五年前发布的内容，看到第一集——当时我还在泰恩河畔纽卡斯尔的老办公室里，用一根蓝色 Yeti 支架架着一个价值 16 英镑的
麦克风，和我一起的是那位曾独自划船穿越大西洋的朋友。你可以听到我当时磕磕绊绊地录制一集节目，每隔两秒就说一句“嗯嗯”，说着说着还换一种口音，灯光、摄像机、技巧等等也都不一样。
所以，你可以随着时间的推移，追踪这段成长历程。
然后你就会想，如果你哪怕对某些人只有那么一丁点的钦佩或欣赏，当你能看到他们从一开始的样子，并心想：“哇，那可比我现在还糟糕多了。”
这就能给人们带来希望，让他们相信自己也能熬过去。
而且我认为，如果能更坦诚、更脆弱地分享我过去所面临的挑战，应该能帮到其他人，让他们感觉不那么孤单。
现在，我已经敞开心扉了很多。
我坦露过自己 20 多岁时经历的抑郁、遭受的霸凌，以及所有类似的事情。
但问题在于，好吧，那更深层的教训是什么呢？
更深层的教训是什么？
我还能从中学到些什么？
我觉得那样会很好。
那对我来说会是一件好事，
去学习。
最后一点可能是什么呢。
就是让自己少钻点牛角尖。
我们两个人都……
都在把脑力变现，对吧？
我们拥有的主要资源就是我们的思想，以及表达这些思想的能力。
但问题在于，这意味着你大部分时间都活在自己的脑子里，而听的人可能也有同感。
你喜欢听 Steve 的播客，或者我的播客，或者其他什么。
好的。
我们该如何从想法付诸行动呢？
这就是我们刚才在聊的话题。
你如何避免过度理性思考，以至于永远无法进入那种具身状态呢？
有位非常棒的人叫伊恩·麦吉尔克里斯特，他写了一本书叫《大师及其使者》。他是一位神经科学家，同时也是一位哲学家。
他研究了曼岛TT摩托车赛的骑手们。
可能有些人不知道，曼岛是英国海岸附近的一个小岛，那些超级摩托车会在那里比赛。但赛道上遍布坑洞、干砌石墙、乡间小路和草地路肩，每年都有人因此丧命。
他们研究了骑手们做决策时的速度。
他们发现，决策过程快到不可能是有意识的，前额叶皮层根本没有足够的时间来完成决策。
它必须是……
边缘系统的。
它必须更流畅、更自如。
所以，目标就是让他们不再自我设限，对吧？
就是让他们进入具身状态。
而且我觉得，你知道，如果你要问，成为我，你需要付出什么代价？
其中一点就是，它非常非常地存在于我的脑海里。
就是不停地思考、评估、过度评估和分析。
而这很美妙。
我喜欢从中获得的收获。
我喜欢我对世界、对理论、对思维模型所产生的那些洞见，天哪。
所以，如果我们看到这样一个事实：女性希望被人搭讪，但男性却因为那种“猥琐感”而害怕去搭讪，天哪，这里就有两种理论，我们把它们结合起来，就会发现，哇，原来在“Me Too”运动之后，约会世界里确实存在同时给男性和女性带来挑战的问题。
我就会想，靠，这太酷了。
但你只有不停地思考、思考、再思考，才能做到这一点。
你35岁了。
你提到过，想法通常就像一种气味。
它会突然出现……
我们慢慢地试着找出那股味道到底是从哪儿来的。
我们还谈到了遗憾。
那么，把这些概念结合起来，作为一个现在35岁的男人，如果你要预测未来会有的遗憾，以你现在的感受来看，你会预测到哪些“遗憾的味道”呢？
当你14岁的时候坐在这里，你会想，你知道吗？
我在35岁时犯的错误是X。
嗯，说真的，这事儿尴尬的地方在于，如果你回顾10年前让你感到遗憾的事情，
那很可能还是你现在依然会感到遗憾的破事儿。
我觉得我们的遗憾之所以一直伴随着我们，是因为我们还是同一个人，你懂吗？
你才是你人生中所有经历的共同因素。
我交往过的所有伴侣，我经历的所有分手都那么痛苦，而我的前任最后都成了混蛋。
好吧，那么你所有的前任有什么共同点呢？
你。
你。
你是他们所有人之间的共同点。
所以我认为，如果有人问自己这个问题，然后想：10年后我会后悔什么？
10年前你有什么后悔的事？
这是一个很好的切入点。
所以对我来说，
就是少一些恐惧。
我害怕做出重大改变。
我做决定时非常缓慢，无论是在生活上，还是在事业上，比如引进团队成员、下放控制权和职责。
承担风险、尝试新事物、开展新项目。
这对我很有利，因为我在事业上很少犯错，但我也因此错失了大量机会，因为我不愿冒险。
那么，我不愿冒险的原因是因为，
稀缺心态、恐惧、对未来的担忧。
自我怀疑。
你谈到了冒名顶替综合征，那种声音。
自我怀疑。
在某种程度上是自我怀疑，但更多是恐惧。
它只是……
与其说是自我怀疑，不如说它是一种弥漫性的感觉。
它就在那里。
它就像一团潜伏的乌云。
然后我想到的是，不确定性。
那不确定性呢，对吧？
而这又是彼得森说的另一件事，他说，你必须考虑因不作为而付出的代价。
人们总以为不作为是没有成本的。
你不可能不做出选择。
不做出选择本身也是一种选择。
每当这个决定被拖延一分钟，
这都是一种选择。
我来教你一个我最喜欢的“兄弟科学”概念，这是我自己想出来的。
它叫做“焦虑成本”，对吧？
你知道“机会成本”——做了一件事，就意味着没做另一件事。
我认为，你越是拖延去做一件必须做的事，那些你用来思考这件待办之事的每一分钟，本来都可以通过直接动手而节省下来。
举个例子，你每天早上醒来，日常安排就会重置。
你得遛狗、冥想、做呼吸练习、读新的期刊，还要做其他各种事情。
如果你一天早些时候就把这些事做完，那么接下来的一整天你都能沉浸在一种愉悦的状态里，对吧？
你为自己做了这么多事而沾沾自喜、自命不凡、洋洋得意。
而如果你把它们拖到一天结束，你就得花上所有那些时间想：我得回家后再冥想。
别忘了写日记。
这就是焦虑成本。
而这确实是一个非常有说服力、非常好的理由，说明你为什么应该在准备好时就尽快做出决定。
因为这样你就能摆脱这些被浪费掉、再也回不来的时间。
那些时间你再也找不回来了。
你在这个星球上的短暂时光，只有 4000 周。
而通过尽早做事，你就能把焦虑成本降到最低。
所以对我来说，
减少恐惧绝对是其中之一。
克里斯，这次谈话内容丰富、包罗万象、坦诚直率、袒露心声，具备我喜欢这档节目的所有特质。
你才华横溢。
是一位睿智的演讲者。
而从中，我看到了一些重复出现的东西。
我不认为你是那种一出生就具备这般洞见的人，但我确实看到了一种非常纯粹的好奇心，而这东西是装不出来的。
我永远也装不出那种东西。
你知道，昨晚吃饭时我们还在聊邻座那个穿着鞋子的家伙，你当时就在想，他为什么要穿那双鞋呢？
还有，那个女服务员为什么系着那条腰带？
这就是你与生俱来的好奇心。
而这对世界来说价值非凡，因为我可以从中汲取很多东西，却不必亲自去下苦功。
我想，其中的第二点就是你的提炼能力。
能将复杂的东西简化。
这一点极其强大。
而这正是你在《现代智慧》节目中一次又一次地做的事情。
我亲眼看着这档节目不断演变，持续发展成为如今的样子。我的意思是，如果我能投资，我一定会投。
我会支持这趟列车，支持它前进的方向。
所以我认为，如果人们还没有看过的话，一定要去看看你的节目《现代智慧》，这一点至关重要。
我相信很多人已经看过了。
但它确实是一个极其丰富的灵感、知识和人文关怀的源泉。
我想我们在这里所倾向的，正是这些事情中的人文一面，而你在这方面提供了源源不断的养分。
所以，感谢你参与这次对话。
我感觉我们他妈的能聊上好几个小时。
问题在于，这类对话终究总得有个结束的时候。当然，我希望将来还会有第二部分。
你知道的，我们这个播客有一个收尾传统，就是上一位嘉宾会给下一位嘉宾留下一道问题。
现在已经有人为你留好一个问题了。
这大概是到目前为止我在这本书里见过的最长的一段话了。
好了，现在留给你的问题是……
回想一下你小时候经历过的最痛苦或情感上最具挑战性的时刻或时期。
如果现在直接对那个男孩说话，你会对他说些什么，来帮助他度过那段经历呢？
不一样的是，我知道这个问题是谁写的。
你知道啊，没错。
这就是在奥斯汀有太多朋友会飞来这里的问题所在。
所以，多谢了，伙计。
而且我得说，我们干脆把事情摊开讲吧。
他还知道接下来要上场的是你。
所以他是为你写了那个问题。
我昨天还碰巧和他一起喝了杯咖啡。
所以他可能写了一个特别难的问题。
对，对，对。
抱歉。
所以我们最近都对迷幻剂产生了兴趣。
而且在我小剂量服用蘑菇后，
很久以前，我在角落里看到了另一个版本的自己。
而我意识到的是，那个男孩值得被爱和接纳。
如果我能看到他因为在学校里感到孤独，缺乏
朋友的支持，以及那种病态的孤立感，就是纯粹的孤独，对吧？
我就会告诉他，我为他挺过了那些艰难时刻而感到骄傲。
我会说，你很努力。
你值得被接纳和喜爱。
你不需要向世界付出任何东西，来换取它的爱。
你不需要送人礼物、提供VIP入场券，或是分享播客里的见解。
要成为一个会深入思考的人很难，因为这总会伴随着一种与痛苦相关的感同身受。
能够如此深刻地感受一切，既是祝福，也是诅咒。
但我认为，这个代价是值得的。
我认为，你能从生活中获得的深度愉悦是值得的。
而当我看到那个独自坐在地上、孤零零的小男孩时，我会把他抱起来，给他一个拥抱，然后告诉他：你做得很好。
克里斯，谢谢你。
谢谢你，伙计。
非常感谢。
说真的，这太美好了。
而且我想，我代表很多人说一句：这正是当下许多人需要在自己生活中听到的信息。
所以非常感谢。
我很感激。
我真的很喜欢能来参加。
我们俩能一起沿着这条小径前行，真是太棒了。
就像两条并行的铁轨，一路向前。
干杯。
让我们看看它会带我们走向何方。