Erica: 儿童依恋专家：日托的隐藏危险，可能给孩子埋下未来隐患！出生率暴跌，令人恐惧！艾丽卡·科米萨博士
Child Attachment Expert: Hidden Dangers Of Daycare, It Might Be Causing Future Issues For Your Kid! Birth Rates Are Plummeting & Its Terrifying! Dr Erica Komisar
嘉宾：Erica
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01好的，我现在就处理您的请求。请提供需要翻译的英语口语文稿片段，我会立即将其转换为简体中文，确保译文自然流畅、符合口语表达习惯。
五分之一的儿童在成长过程中都会患上严重的精神疾病，比如焦虑症、抑郁症、多动症或行为问题。而最让我愤怒的是，我们并没有真正向父母说明真相——为什么会出现这些问题？正如你所说，这对一些人来说确实令人不安，因为有时事实就是令人不悦的真相。不过，我接下来要说的所有内容都有研究支持。埃里卡·科米萨尔是一位育儿专家和心理学分析家，她运用了超过30年的研究成果。
来挑战社会在育儿和儿童早期发展方面的固有观念。关于如何培养健康的孩子，有些迷思必须被戳破。第一个迷思是：日托有利于孩子的社交发展。不，这对孩子的大脑非常有害。众所周知，日托会增加孩子的攻击性、行为问题以及依恋障碍，因为婴儿在头三年需要母亲给予情感安全感。那么父亲能做到这一点吗？
父亲当然重要，只是方式不同。我会详细解释这一点。但父母双方都至关重要，因为如果缺少其中一方，孩子的成长就会有所缺失。接下来是“质量与数量”的时间之争——这也是一个迷思。你既需要高质量的陪伴时间，也需要足够的陪伴时间。你不可能拥有辉煌的职业生涯，然后回到家就能全身心陪伴孩子。
陪伴时间必须按照孩子的时间来安排，而且还不止这些。我们会逐一探讨。但你是否需要承认某些特权的存在？比如那些没有伴侣的人，或处于极度经济困难中的人。
他们确实面临困难，但总有创造性的方法应对，我会逐一说明。我希望“CEO日记”永远免费，不设置任何付费墙或订阅模式。而实现这一目标的方式，就是由你们选择关注并订阅这档节目。所以，如果你现在正在收听这期节目，可能是别人推荐给你的，也可能你之前已经听过几期了。能帮我一个忙吗？如果你愿意帮我这个忙，我保证在接下来的10年里，我会全力以赴。
我会努力让这档节目完全免费，不设置任何付费墙，用户也无需承担任何费用。你能点击“关注”按钮吗？无论你正在哪个应用上收听，比如Spotify、Apple或其他类似平台，都应该能找到“关注”按钮。通常它位于应用的角落，或者是一个小小的对勾标志。
正是这个“关注”按钮，才能让这档节目永远保持免费。非常感谢你。如果你愿意这样做，我真的万分感激。言归正传。埃里卡，你显然肩负着一项使命。我能从你身上感受到那种强烈的信念——你坚信世界上很多人并不认同或尚未意识到这一点。
在某种程度上，人们很难接受这一点，但这确实是一个重要的理念。你的使命是什么？我喜欢把它概括为三个“P”：在场、优先和预防。接下来我会逐一说明。我的使命是向家长、政策制定者、临床医生和教育工作者普及这样一个事实：为了让孩子将来拥有心理健康，你必须在整个童年时期都对他们保持身体和情感上的在场，尤其是在大脑发育的两个关键阶段——0到3岁，以及9到25岁的青春期。
因此，在这两个大脑发育的关键阶段，尤其是0到3岁，孩子的大部分发育都取决于他们所处的环境，而你就是他们的环境。所以我走遍世界各地，强调身体和情感在场的重要性。依恋安全感是未来心理健康的基础。其次是优先。如今我们什么都优先考虑，唯独不考虑孩子。我们优先考虑工作、事业、物质成功、个人欲望和享乐，却唯独没有把孩子放在首位。而你知道，这就是一个问题，因为如果我们不优先考虑他们，他们就会崩溃。他们可能在3岁时崩溃，也可能在……
8岁时崩溃，或者直到青春期才会崩溃，但最终他们终究会崩溃。再来说预防，我们其实能做很多事。当今世界正面临一场心理健康危机。在美国，情况在一定程度上有所不同：五分之一的孩子无法安然度过童年，他们总会在某个时刻崩溃，患上严重的精神疾病，比如焦虑症、抑郁症、多动症、行为问题或自杀意念。英国也存在这个问题，比例是六分之一；在美国是五分之一，全球范围内……
大约也是五分之一。这是一个惊人的数字。事实上，我们本可以做得更多来预防这种情况。然而现实是，我们试图扑灭一场场火灾，却从不探讨这些问题的根源。目前的心理健康护理体系就像我所说的“割草”：孩子们被用药，而这基本上只是缓解症状；他们接受认知行为疗法，这同样也只是缓解症状。但我们为什么不问一些关键问题呢？比如，情绪调节究竟源自何处？
它从何而来？它从何时开始？我们该如何从孩子很小的时候就培养他们的发展，以增强他们未来面对压力和逆境时的韧性？这些就是我的三个使命。对于那些不了解您的工作、也不认识您的人来说，他们可能会想：埃丽卡，您怎么知道答案呢？您又是怎么知道这些答案的？我是一名精神分析师，也是一名社会工作者。我最初是社会工作者，后来成为了一名精神分析师。我同时也是一名社会工作者。我最初是社会工作者，后来成为了一名
精神分析师。我还撰写过关于家长指导和家长教育的书籍。我一直都在接诊患者。因此，我大部分的工作仍然是接诊患者。我有一份全职的接诊工作。同时，我自己也是一位家长，我有三个自己的孩子。所以，作为一名家长、一名临床工作者、一名在过去20年里一直在进行研究的作者，我所做的是收集了关于表观遗传学、依恋理论和神经科学的研究，并写出了我的第一本书《Being There》。事情是这样的：我当时发现儿童精神疾病的病例有所增加，大约30年前，我正是由此开始涉足这个领域的。
我大约36年前开始执业，大概执业五年后，我发现前来就诊的家庭中，被诊断出患有严重精神疾病并很小就开始服药的孩子越来越小，这基本上是在压制他们的痛苦。我在执业中观察到，那些情况最不好的孩子，恰恰是母亲在他们生活中陪伴最少的孩子。也就是说，他们主要的依恋对象在他们生活中出现得最少。
于是，我开始查阅相关研究。我研究了自20世纪90年代以来的所有神经科学研究，以及所有新近发表的研究成果。我研究了自20世纪60年代以来就存在的旧有依恋理论，也研究了当时还相当新的表观遗传学研究。我看到了这样一种趋势：我们为了满足自己的欲望、为了事业、为了物质成功，正在抛弃我们的孩子。
人们对儿童那些不可或缺的情感需求存在极大的误解。今天，我们将逐一探讨这些内容。我非常期待能更多地了解这一切。我自己并非家长。根据我们所做的所有调查研究，您有三个适应得非常好的孩子。对此，我向您表示祝贺。
我也希望有一天自己能拥有成功的孩子。但我也非常想通过您过去和现在所做的工作来更好地了解自己，因为我们每个人在某个阶段都是孩子，而我们今天身上的许多印记都源于早期的经历。因此，我很想弄清楚那些可能曾经发生在我们身上的事情
——无论是对我，还是对今天正在听这段话的任何一个人——在我们年幼时，是如何以亲社会或反社会、积极或消极的方式塑造了我们的。您提到至今仍仍在接诊客户和病人。您主要接诊哪类病人？他们正面临哪些困扰？他们都是什么人？您是在为父母、孩子，还是双方提供服务？嗯，由于我写的书和文章，我的家长指导业务规模非常大
。我也为《华尔街日报》和其他报纸撰稿。人们通过我的文章找到我，然后向我寻求帮助。家长指导基本上是指，父母（无论是双方还是单方）因为对孩子成长发育有疑问，或者发现孩子身上出现了某些问题，比如孩子开始表现出一些症状，而他们不想用药，希望了解真正
的问题根源是什么，所以来找我。这部分占了我业务的大头。不过，我也会为有抑郁和焦虑问题的个人提供治疗，也会为夫妻提供咨询。你知道，关于精神分析师有个玩笑话，说我们都是抑郁和焦虑方面的专家。但没错，我确实为个人和夫妻提供服务，不过大部分是家长。他们通常是因为注意到孩子身上有些不对劲才来找您。有时他们也会出于预防目的而来，因为他们想培养一个健康的孩子。而当今社会充斥着各种杂音和大量错误信息。
我们的本能是亲近孩子。从进化的角度来看，我们天生就希望给孩子营造一种安全感和稳定感，尽可能陪伴在他们身边，在他们痛苦时给予安抚，并通过言传身教传递我们的价值观。但社会的发展方向发生了变化。我认为，这种转变可以追溯到工业革命时期。如果非要追溯得更远一些，我会说工业革命是一个女性被迫进入职场的时代，
进入工厂，进入城市。他们第一次与自己的孩子分离。但我认为，社会真正发生的转变——与当今局势密切相关——是 60 年代的“自我运动”以及女权运动。这两个运动在某种程度上对社会产生了极其积极的影响，但同时也带来了极其负面的影响。当女性决定去工作、全职离家工作很酷时，你知道的，所有人都欢呼雀跃，说太棒了，女性拥有与男性同等的权利，现在每个人都可以进入职场、实现独立、赚钱、做自己想做的事。我，我，我，我，我。问题在于
孩子被抛下了。他们被遗弃了。而他们的需求并不会因为社会的改变而改变，因为他们有着不可简化的神经和情感需求。我们知道，婴儿在神经和情感上都是脆弱的。这意味着他们生来并不具备韧性。而如今，人们似乎认为婴儿能应对很多东西。他们能应对压力，能应对分离，能应对你在六周或三个月后就重返工作岗位，把他们留在日托中心与陌生人在一起——从进化的角度来看，这显然并不合理。
婴儿在出生后的第一年里，始终需要与母亲进行身体上的肌肤接触。在世界大部分地区，婴儿都是被母亲贴身携带的，因为母亲承担着许多对婴儿至关重要的生物功能，这些功能源于我们进化过程中为给予孩子所谓“依恋安全感”的需求。因此，社会走向了一个岔路，造成了巨大的伤害。30 年前，我就预见到儿童心理健康危机即将来临。我有一些朋友和同事，比如乔纳森·海德，他们说，哦，这直到社交媒体出现才开始。
这种说法是错误的，因为我当时就已经注意到这种上升趋势。如果你真正去观察，会发现几十年前儿童精神疾病的发病率就已经开始上升了。这与社会向以自我为中心、自恋、个人主义以及“我、我、我”的方向转变有着直接关系。所以，你知道的，我常说，你完全不必有孩子也能拥有充实的人生。但如果你决定要孩子，就必须具备照顾他们的能力。因为仅仅生下孩子，却并不真正理解照顾孩子意味着什么，也没有准备好承担这份责任，正导致我们的孩子身心崩溃。你为什么只提到母亲，而没有提到父亲？因为你似乎特别强调母亲。
关于母亲所扮演的角色，在您看来，它似乎比父亲所扮演的角色，甚至保姆或其他看护者所扮演的角色都更为重要。我注意到您在2017年写的第一本书《陪伴》中，封面上用较大的字体写着“为什么生命最初三年重视母亲身份至关重要”。从科学、进化的角度，结合相关研究和调查，您该如何向我论证母亲的角色尤其不可或缺，而父亲或其他看护者则无法替代呢？事实上，书中确实探讨了母亲与父亲之间的差异，因为
这是一个很重要的问题。我之所以撰写有关母亲的内容，并非因为父亲不重要，而是因为父亲的重要性体现在不同的方面。社会上对此类“性别中立”观念存在广泛争论，认为母亲和父亲可以相互替代。但实际上，从哺乳动物的进化角度来看，他们并非可以相互替代。他们承担着不同的功能，而这些角色和行为与促进抚育的激素密切相关。因此，母亲在以下方面至关重要
在我们所说的婴幼儿敏感共情式抚育方面。这意味着当孩子处于痛苦之中时，母亲会安抚婴儿，从而实时调节他们的情绪。每当母亲通过肌肤接触、眼神交流以及温柔的语调来安抚婴儿时，她都是在贴近孩子的痛苦，并调节着孩子的情绪。我喜欢这样理解：婴儿出生时，情绪上是支离破碎的。想象一下在大西洋上航行，婴儿的情绪状态就是这样。
他们的情绪会在三秒内从0飙升到60。而我们希望达到的状态，是让他们像在加勒比海航行一样。我们并非希望他们的情绪始终平稳如一，而是希望他们能够调节自己的情绪，但他们出生时并不具备这种能力。因此，只要母亲在生命最初的三年里，在身体和情感上足够投入，她们通过实时安抚婴儿，就能帮助孩子学会如何调节情绪。到三岁时，右脑的发育程度已达85%。到了三岁，婴儿便能够开始内化这种自我调节的能力。
他们自身的情绪。现在，如果母亲没有作为主要的依恋对象在场，无法对孩子的情绪进行镜像反映、安抚他们的情绪，那么婴儿就学不会如何调节自己的情绪。母亲所做的另一件重要的事情是，在婴儿出生后的第一年里，通过把婴儿贴身携带，以及在之后三年内尽可能多地陪伴在身边，来为婴儿缓冲压力。她们实际上是在保护婴儿的大脑免受皮质醇——也就是压力荷尔蒙——的影响。有一种荷尔蒙叫做催产素，它被称为“爱的荷尔蒙”。
它能有效抵御皮质醇的影响。母亲越是以敏感、富有同理心的方式进行抚育——也就是说，当婴儿哭泣时，母亲会说：“哦，亲爱的，让我看看哪里受伤了，让我亲亲就不疼了。”——这实际上会提高婴儿大脑中的催产素水平，从而保护婴儿免受皮质醇的侵害。那么父亲能做到这一点吗？现在我们来谈谈父亲。父亲为什么重要呢？
父亲也会产生催产素，但它对父亲大脑的影响有所不同。对于母亲来说，催产素会让她们变得敏感、富有同理心，能够非常敏锐地察觉到婴儿的 distress。而当父亲产生催产素时，它来自大脑的不同区域，会让父亲更倾向于我们所说的——
成为富有游戏感的、通过触觉刺激孩子的养育者。这听起来像是什么？就是富有游戏感、善于通过触觉刺激孩子。比如把婴儿抛向空中、挠痒痒、追着婴儿跑、和婴儿进行一些粗犷的互动。这在很多方面都很重要。首先，它能鼓励孩子去探索和承担风险，也能促进孩子的分离与独立。父亲还做着一件非常重要的事情，那就是帮助孩子学会调节某些情绪。
母亲帮助孩子调节悲伤、恐惧和 distress。而父亲则帮助孩子调节兴奋和攻击性。当父亲不在家时，也就是单亲母亲在没有父亲陪伴的情况下抚养孩子时，我们常常观察到，小男孩会出现行为问题，因为他们无法控制自己的攻击性。因为父亲尤其能帮助小男孩，当然也包括小女孩，来调节攻击性。所以当父亲缺席时，你往往会看到小男孩更容易冲动、更具攻击性。
所以答案是，父亲和母亲对于儿童的成长都至关重要。如今说出这一点颇具争议，因为如果一个人是在缺少其中一方的情况下长大的，那么他的人生就缺失了一块拼图。但父亲和母亲并不相同。他们之所以不同，是因为我们的荷尔蒙决定了他们的不同。父亲会产生一种大量的荷尔蒙，叫做加压素。加压素是一种与保护和攻击性相关的荷尔蒙。那么它有什么作用呢？
这有助于父亲保护家庭。英国曾做过一项研究，让母亲和父亲躺在床上，然后婴儿啼哭。结果发现，当婴儿啼哭时，父亲能安然入睡，听不到婴儿的哭闹声，而母亲则会立刻醒来。但当窗外传来树叶的沙沙声时，母亲却能继续熟睡，父亲却会立刻惊醒，因为父亲对捕食者带来的威胁更为敏感。因此，我们的养育激素让我们有所不同。
诚然，我们可以说女性和男性之间有很多相似之处，比如我们都拥有智慧，也都可能有雄心壮志。但我认为，试图让一切都变得相同，其实并不符合事实。一个难以接受的事实是，如果母亲和父亲身心健康，并在健康的环境中长大，那么他们的养育激素决定了他们之间存在差异。这当然并不意味着父亲无法承担养育角色。但如果我们作为一个社会无法承认这些差异，那么父亲就无法学会如何成为一个敏感、富有同理心的养育者。也就是说，这些都是本能行为。因此，如果父亲要留在家中照顾婴儿，承认这些差异
就能让这位父亲成为一个敏感、富有同理心的养育者。这很有趣，因为这些观点并不被社会普遍接受，至少在社交媒体上很少见到。说来也巧，您刚才讲话时，我把您的话都录了下来，并用人工智能分析了一遍。人工智能指出，您分享的核心观点在进化心理学和神经科学领域都有充分依据。这相当令人惊讶，因为通常人工智能总是喜欢与人争论。关键在于，我写的书都不基于个人观点。因此，对于任何没有研究支持的说法，我都非常谨慎。所以，我所撰写和谈论的一切
都有研究作为支撑。那么，为什么您所说的内容会让一些人如此不安呢？您知道为什么，对吧？因为它迫使我们面对一系列现实……用阿尔·戈尔的话说，这是一个“难以接受的真相”。这就是一个难以接受的真相。有时事实就是如此，就像气候变化也是一个难以接受的真相一样。
这就是一个难以接受的真相。它让人们感到不便，也让人产生负罪感。但我并不认为负罪感是一种不好的情绪，也不认为负罪感是一件坏事。负罪感表明您的自我功能正常。它说明您自我中被称为“超我”的部分，能够分辨出什么是对、什么是错。所以，如果您看着一个正在哭泣的婴儿——您的孩子——却毫无感觉，那意味着您内心深处有一部分已经死去了。
你内心深处有一部分无法共情自己的孩子。我们会说，这并不意味着那个人是坏人，而只是说明他们自己可能早年经历过创伤。这意味着他们很可能存在某种依恋障碍，无法感知到孩子的痛苦。所以，当你感到内疚时，说明你内心存在冲突。也就是说，你内心的两个部分正在相互挣扎。一部分是你想随心所欲。
我想去工作，想赚钱，想获得自由。而另一部分却在说：等等，我的孩子需要我。看看我这个脆弱的孩子，看看我的缺席给他带来了多大的悲伤和痛苦。所以，如果我们没有内疚感，我们的物种就完了。我们就完蛋了。当然，过度的内疚是另一回事。如果你已经是一位称职的母亲或父亲，却仍然感到内疚，那么
我们称之为焦虑。但总的来说，我所说的话让很多女性和男性都感到内疚。而我并不认为这是件坏事。我认为，当我们告诉父母要逃避内疚而不是直面它时，当我们选择逃避内心的冲突时，我们往往无法为自己、为孩子、为家庭做出更好的决定。而当我们直面这些冲突时，我们才更有可能做出正确的选择。这些选择往往会产生长远的影响。你的真相到底给谁带来了不便？
你坚持着哪些观念？比如，你必须牺牲时间、金钱和自由。比如，如果你想培养出健康的孩子，就必须忍受不适、挫败和牺牲。有趣的是，由于我们是在一个如此自私、以自我为中心的环境中抚养孩子，现在的年轻人变得更加脆弱。他们的情绪更加脆弱，存在依恋障碍的人也更多了。
他们无法承受挫败，无法忍受痛苦，也无法忍受失眠。甚至出现了“必须请月嫂，因为自己半夜根本起不来照顾孩子”的想法。这在某些社会阶层中已经成了常态。纵观历史，女性和男性都是在大家庭中抚养孩子的，他们并不孤立无援。
如今，父母们不再像以前那样孤立无援。过去，母亲或姐妹会和你住在一起，或者你们会住在一所大房子里，总有人能为你提供支持。我最近创办了一个非营利组织，因为我发现有很多母亲——这个组织名为“依恋圈”——她们感到极度孤立，独自承受为人母的痛苦与不适对她们来说实在难以负荷。我们生活在一个非常奇特的社会里，人们各自住在自己的房屋和公寓里，彼此分离，互不依赖，因为“依赖”这个词如今听起来是负面的。
但问题还在于，我们究竟是如何培养出如此脆弱的年轻一代的，以至于连养育孩子的痛苦和挫败感都让他们难以承受。这其中也有重要的经济因素，对吧？因为如果你是在孤立无援的情况下抚养孩子，那么你拥有可支配收入，或者至少拥有足够的钱能待在家里照顾孩子、同时还能维持基本生活水准的可能性就更低。
如果你没有一个庞大的大家庭来分担部分开销、提供支持，情况就更糟了。有趣的是，对于你的问题，答案是既肯定又否定。经济资源较少的人通常孤立程度较低，但如今他们也同样面临孤立。许多单身母亲独自抚养孩子，而她们并没有其他家庭成员同住公寓——那些家人可能为了生计不得不搬到其他城市或国家，因此她们真的非常孤立。我想，这个问题确实跨越了社会经济阶层的界限。但对于更富裕、更优渥的人群来说，他们中的许多人却主动选择了孤立。他们买大房子，住在郊区，或者根本不想……
依靠任何人。因此，我称之为“家庭离散”。事实的确如此：人们在有了孩子之后，往往会搬离自己的原生家庭，这非常反常，也违背人的本能。如今世界已经全球化，我们可以搬到任何想去的地方。但常识告诉我们，除非家人有虐待行为，否则搬得离大家庭更近一些，难道不是一件合情合理的事吗？因为这能为你提供支持。
它能为你提供大家庭的支持，但现实并非如此。人们选择远离原生家庭居住。因此，家庭变得愈发艰难。家庭变得愈发艰难。女性也愈发艰难。这让她们感到更加孤立。如果她们有自己的事业、有自己的热情所在，有自己热爱做的事情，而这意味着她们必须在主要城市工作，或者必须四处奔波才能实现这些目标，那该怎么办呢？
你刚才说到了。如果她们有自己的热情呢？如果她们有自己的事业呢？问题在于，孩子在大家庭的环境中成长得最好。所以，你可以拥有辉煌的事业，搬到远离家庭的地方。当你年轻单身时——我甚至认为，即使你已婚但没有孩子，也仍然算是真正单身。你知道我对父母们是怎么说的吗？当你已婚但没有孩子时，你的生活并不会那么精彩，你仍然算是真正单身。你知道我对父母们是怎么说的吗？如果你有孩子，你的生活就不会那么精彩了。
而你在身体和情感上都无法陪伴他们，尤其是在他们年幼的时候。因为孩子会崩溃，有句话说，父母的幸福程度取决于他们最不快乐的孩子。因此，如果你的孩子正在崩溃，就不可能存在什么精彩的人生。而家庭们正在认识到，如果你有孩子，所有这些自由和所有美好的“自我时光”都是有代价的。
那么有人可能会说，那我不生孩子不就行了。这样当然也可以。如今确实有很多人表示，我不觉得对另一个生命负责有什么价值。但他们错过的是与孩子之间那种深刻而富有回报的情感联结。那是一种无与伦比的爱。但如果你在童年时期受过创伤，如果你的父母是自恋的、怨恨为人父母、心不在焉，或者
有精神疾病，你可能已经经历了那种创伤，而这意味着你日后会更难建立情感联结。这就是我前面提到的那些依恋障碍。依恋障碍有三种类型。第一种是回避型依恋障碍。那它是什么意思呢？健康的依恋关系是这样的：当你回到家时，孩子会感到与你建立了牢固的依恋——也就是说，你只是出门和配偶吃了顿饭，大概一两个小时而已。
当你回到家，宝宝很高兴见到你，这种我们所说的重逢，是一次美好的重逢。宝宝感到快乐、高兴，这就是健康的依恋关系。这意味着你让宝宝感到非常安全和安心，因为你主要陪伴在他身边，并且在大部分时间里都把他当作首要的依恋对象来优先考虑，所以当你回家时，宝宝会欢迎你。但我们现在看到的是，越来越多的孩子正在发展出依恋障碍，因为他们的父母正在不断突破能够离开这些宝宝的时间极限，
把他们送入机构照护，一次就离开很长时间，为了他们辉煌的事业和精彩的生活而四处奔波，而这些年龄段的宝宝其实根本无法忍受那种分离。当父母——也就是通常指母亲的首要依恋对象——回到家时，如果宝宝转过头去不理你，而是转向保姆，或者直接转身避开，那么这个宝宝就出现了所谓的回避型依恋障碍的早期迹象。而这种情况后来与抑郁以及日后难以建立依恋关系等问题有关联。接下来是另一种依恋障碍，称为矛盾型依恋障碍，
当母亲回到家时，宝宝会拼命地 clinging 在母亲身上，因为宝宝内心的声音是：“我妈妈又要离开我了，所以我必须紧紧抓住她。”这时，这个宝宝会变得烦躁不安，怎么都哄不好，而且绝不放开母亲，紧紧抓着不放，就像我说的，如同恒河猴紧紧抓住金属笼一样，对吧？这种情况后来与青少年时期的焦虑有关。混乱型依恋障碍与其他两种不同，因为其他两种都有一套应对策略。所以，你可以把依恋障碍看作是一种策略，是那些被父母长时间独自留下，或者父母虽然身体在场但情感上却缺席的孩子所采取的策略。
这个宝宝必须想办法应对，必须有一套策略。比如，转身避开母亲就是一种策略。其内心的独白是：“我妈妈不在我身边，她心里没有我，将来也不会陪着我。我无法信任周围的环境。”于是这个宝宝会说：“我必须靠自己来应对。”这就是我们所说的“习得性无助”。而矛盾型依恋障碍，宝宝的策略则是：“我必须紧紧抓住她，因为如果我不抓住，她又会离开。”混乱型依恋障碍是最难治疗的，因为这个宝宝没有任何应对策略。
所以，婴儿会经历多种策略的循环。婴儿会从黏人转向回避，继而变得愤怒，甚至拍打或攻击母亲，然后再次进入循环。而那些发展出紊乱型依恋障碍的婴儿，他们日后与边缘型人格障碍相关。我们正目睹边缘型人格障碍病例的大幅增加，而这些患者正是那些自残、试图自杀的年轻人。我们正面临一场历史上前所未有的精神疾病危机，而这与
我们养育孩子的方式息息相关。你在这种克制的表象下似乎很愤怒。愤怒？是的，我想我确实是。我并不是对人们感到愤怒，而是对这个撒谎的社会感到愤怒。我们并没有真正教育或告诉父母真相。依恋障碍共有四种：回避型、安全型、矛盾型和紊乱型。其实，安全型并不算一种障碍。所以，一种是安全型，另外三种是依恋障碍：回避型、矛盾型和紊乱型。
是的。那在成年后会如何表现出来呢？那我该如何判断呢？因为我能从这些描述中联想到一些自身情况，我想知道这会在我的亲密关系或成年后的生活中如何体现，当然除了那些显而易见的心理健康问题之外。回避型依恋障碍的人，会是那种
无法建立有意义且深入的关系，无法承诺，难以做出承诺，也难以信任关系中的亲密感和深度的人。而矛盾型依恋障碍的人则会非常、非常焦虑。他们会紧紧黏着你，频繁给你打电话——比如你过去交往过的一位女性
她一天给你打五次电话来确认你的情况，担心你会像一条小鱼一样游走，甚至让你感到窒息。她们会因为害怕放手而让自己所爱的人窒息。至于紊乱型依恋和边缘型人格障碍，这些人情绪往往非常不稳定，充满愤怒，并且有大量的自我伤害行为。那么，他们最终会吸引到某种特定依恋类型的人吗？
那么，如果我是回避型，我最终会吸引到同样回避型的人吗？有没有相关研究探讨我们如何选择约会对象？我猜安全型的人会找安全型的人。是的，安全型的人确实如此。如果你心理健康，你就会倾向于双向健康的亲密关系，并且信任你的环境，因此你也信任充满爱意的关系。回避型的人有时会被同样回避型的人吸引，因为彼此之间没有冲突。换句话说，一个无法承诺的人会吸引另一个同样无法承诺的人。
这些防御机制在某个时刻可能会崩溃。所以要记住，这些都是病态的防御机制。我们使用“防御”这个词，是因为它意味着保护自己，对吧？防御机制在有效时能帮助我们，直到它们不再有效为止。因此我们说，依恋障碍属于病态的防御机制，这意味着它们通常不会持续一生，而会在某个时刻崩溃。比如，你可能和另一个有回避型依恋障碍的人在一起，但到某个时刻，你们其中一方会崩溃，然后意识到自己需要对方。可这时你却发现，你正和一個无法给予回应的人处在一段关系中。所以，正如我们常说的，就像不同高度的水面终将相遇一样。
人们往往会互相吸引，尤其是那些类型相似的人，但这并不一定意味着是一段健康的关系。在这四种依恋类型中，根据你的看法、观察以及你见过的人，你认为哪一种依恋类型最有可能拥有成功的关系，也最有可能拥有不成功的关系呢？哦，嗯，安全型依恋的人既可能拥有成功的关系，也可能拥有不成功的关系。哦，安全型依恋的人会拥有成功的关系——我的意思是，安全型依恋的人会被健康、相互、充满爱意且深入的关系所吸引，因为他们曾经与母亲建立起过深厚的……
……充满爱意的联结。所以请记住，我说过，只有在三岁之后，你才会将安全感内化，才会内化“世界是安全的”这种感觉，才会相信身边的人，也相信自己可以去爱另一个人。我们经常把“信任”这个词挂在嘴边，却没有意识到它其实源于我们发展的最初阶段。当我们不信任他人时，通常是因为在我们最脆弱的阶段，我们本应依赖的人却没能让我们信任。那么另一种情况呢？也就是说，这些依恋类型中，哪一种最不可能拥有成功的关系呢？
那就是混乱型依恋。是的，他们在建立和维持关系方面都非常困难。是的，我想说，他们是最难治疗的类型，而且在将来能否拥有成功的关系方面，他们也是最复杂的类型。你刚才说话的时候，我在想，如果我生更多的孩子，比如我有10个年幼的孩子，那么这些孩子被忽视的概率会不会更高？因为如果我是母亲，我根本就没有那么多时间……
同时照顾所有这些孩子。他们不可能全都挤在我身上。是的，这是个好问题。在发展中国家，有一种被称为“母亲耗竭综合征”的现象，即母亲如果在过短的时间内生育太多孩子，实际上可能会死亡。她们的身体会被掏空，情感上也会被耗尽。
我现在就想直接说出来，让所有正在观看的人都能听到：生孩子压力很大，令人沮丧。这意味着在前五年里你将彻夜难眠，意味着你必须能忍受大量的不适和挫败感。所以，如果真有一份工作说明书的话，
首先它会说，这是你一生中所能做的最快乐、最富有意义的事情。但要做到这一点以促进孩子健康成长，就必须面对挫败、缺觉、压力和不适。而这些也应该成为工作说明书的一部分。是的，这似乎是一个适用于整个人生的重要原则——凡事都有取舍。我记得好像是爱因斯坦说过，每个作用力都有一个大小相等、方向相反的反作用力，大概是这个意思吧？
而且很多人正选择不决定要孩子。我查了一些相关数据。2022年，欧盟的出生人口仅为380万，几乎是六十年前记录数字的一半，创下了历史新低之一。以完善的家庭政策而闻名的法国，2010年出生的孩子有83万，而到2023年已降至仅67万，是二战以来的最低水平。尤其是在富裕国家，这已成为一个巨大的全球趋势。所以，我在一个名为“负责任公民联盟”的大型会议上发言时，
他们谈到了许多这些令人担忧的出生率下降问题。但事实是，随着国家变得更加发达，出生率确实会在一定程度上下降，这在一定程度上与经济有关。然而，还有一个比这更糟糕的趋势正在发生：问题并不仅仅是人们生更少的孩子。实际上，每个人在给予和爱的能力方面都有自己的极限。对一些人来说，一个孩子可能就足够了；而对另一些人来说，五个孩子也不够，这意味着他们内心有太多的东西可以给予，对吧？但对我来说，真正令人担忧的是……
出生率下降不就是因为经济因素吗？你知道的，也许人们不再像以前那样生10个孩子了，而是生3个或2个孩子，对吧？让我感到担忧的是，人们根本不再生孩子了。不像以前那样生10个孩子，而是生3个或2个孩子，对吧？让我感到担忧的是，人们根本不再生孩子。这一点更让我担忧，因为它更多地表明，这个国家和这个社会——一个现代社会——并不认为养育孩子、建立深刻而充满爱意的关系是人生中的优先事项。
那些人可能会说，我和伴侣、和我的狗、和我的叔叔、阿姨、朋友之间都有深刻而充满爱意的关系。但这不一样，那为什么不一样呢？这是个好问题。之所以不一样，是因为归根结底，你与伴侣、与阿姨或与狗之间的关系，并不存在同等程度的依赖关系。而能够照顾另一个人类，允许另一个人类依赖你，
并将自己奉献给那个人类，对于人来说是一种不断成长和转变的经历。有人可能会这么说，虽然我不完全认同。不过我记得乔丹·彼得森好像说过——我想说这话的就是他——如果你没有孩子，就无法真正成为一个成年人。现在，我不确定自己是否同意这种说法，因为确实有些人可以拥有孩子。但我确实认为，在成年人的发展层面，养育孩子这件事本身会促使你发生转变，它注定会让你变得更有创造力，让你
拥有孩子。当然，这并不适合所有人。我要说的是，我并不是“鼓励生育”运动的一员，不会说每个人都应该生孩子。我不认为每个人都应该生孩子。但我确实认为，如果你打算要孩子，那么在把他们带到这个世界上之前，你需要深入审视自己的成长经历、自己的失落以及自己早年的创伤。
这样你才能修复那些需要修复的问题，而不会制造出我们所说的代际传递现象，比如依恋障碍和精神疾病。因为现在很多人即使想要孩子，也很难如愿。是的。看一些统计数据，全球不孕不育的患病率相当高。全世界大约18%的成年人，也就是大约六分之一的人，在人生的某个阶段会经历不孕不育。
在他们生命中的某个阶段。2015年至2019年间，美国大约15%的15至49岁女性经历了生育能力受损。而在英国，有研究表明，现在正在听这段访谈的女性中，每八人就有一人，以及16至74岁的男性中，每十人就有一人，曾经历过不孕不育。不孕不育被定义为尝试怀孕一年或更长时间后仍未能成功。实际上，我和许多尝试要孩子的人聊过。是的，当人们想要孩子却无法拥有时，真的非常难过。这确实令人心痛。
当你思考是什么导致了这种情况，以及如何诊断这种不孕不育的挑战时，会发现有很多理论。有些与环境有关，有些则与我们推迟生育有关。我们其实是在欺骗女性和男性，告诉她们“冷冻你的卵子吧”。事实上，这一点有些令人不安。
我来跟你们说说这件事：现在有些律师事务所会出资为年轻的女性员工冷冻卵子。我觉得这很令人不安。他们告诉女性：“冷冻你的卵子，为我们努力工作吧。是的，你以后可以再要孩子。”但真相是，她们中的许多人其实无法实现这一点，因为冷冻卵子并不能保证生育能力，也无法保证这些卵子一定能发育成胚胎。
同样也无法保证这些胚胎最终能变成婴儿。所以，年龄是一个因素。此外还有环境因素，以及我们尚未讨论的压力因素。怀孕这件事中，压力是一个重要组成部分。如今男性和女性承受的压力都更多了。过去男性因为压力更大而寿命较短，但现在我认为男女的情况已经趋于平衡。
我认为女性可能会因为要兼顾工作和养育孩子而承受更多压力，从而寿命较短。但关键在于，年轻人正面临着巨大的压力，因为他们试图……嗯，我们应该再谈谈其他一些迷思。还有一个迷思是什么呢？我们将在接下来的谈话中逐步展开。另一个迷思是：你可以同时做好所有事情。这是个迷思，一个巨大的迷思。
你不可能做到。你不可能在拥有全职、精彩、需要经常出差的职业生涯的同时，还能养育出健康的孩子。好消息是，人生很长。你可能会像摩西一样活到120岁。我想到你们这一代比我年轻，但我认为你们很可能能活过100岁。这意味着，当你的孩子不再那么需要你时，你还有非常非常非常非常非常非常非常多年的时间，去成就一番精彩的事业。
但你能为孩子建立情感安全感的时间窗口非常短暂，而这种安全感将成为他们内心的核心。我们常常谈论身体的核心和核心训练，而这则是你的情感核心。这就是人类的情感核心——依恋的安全感，以及一种可以信赖的感觉，相信你在世界上最需要的人，会在你需要的时候出现在你身边。这就是你的情感核心。
你是如何兼顾三个孩子的母亲的角色的？你养育了三个非常出色、适应良好的孩子，同时自己也很成功。你有自己的著作，还周游世界，正如你所说。所以我是一个很好的例子。我在20多岁时就有了自己的事业，我是在27岁时认识丈夫的，结婚时刚过30岁——确切地说，我27岁时认识他，30岁左右结的婚，然后我们在30多岁时有了孩子。在生孩子之前，我每周要看大约40个小时的病人。
我工作到深夜，常常要忙到晚上11点才筋疲力尽地回家。后来我们有了孩子，但我们事先约定好，等有了宝宝后，我会休息很长一段时间，之后只以极少的方式重返职场。而且我选择的职业类型让我能够掌控自己的工作时间，保持灵活性。因此，每个孩子出生后我都休息了六个月。六个月后，我每周只工作五天，每天一个半小时。
所以我和丈夫有个约定，收入只要足够请一位“妈妈帮手”或保姆就行。因此，在那几年里我们放弃了很多。我们放弃了度假，没有第二套房子，不买昂贵的衣服，也放弃了同龄人中的许多人所拥有的其他东西——比如旅行和各种活动。我们告诉自己，对我们来说重要的是精简生活，而不是在这个时候不断扩张。
作为父母，我们正在经历人生的扩展阶段，因此在物质层面我们希望做减法。人生很长，你完全可以在之后拥有成功的事业。我为写书而采访过一些女性，她们甚至是在40多岁、孩子都长大了之后才开始自己的职业生涯。在你看来，如果当时是丈夫留在家中而不是你，情况会成功吗？因为我试图理解，你是不是想说，父亲不必像母亲那样时刻陪伴在孩子身边，他们只需要以另一种方式在场。
在最初阶段，男性是不会哺乳的。所以这是第一件事。除非你能给我找一个已经长出乳房并且真的能够哺乳的男性，也许这种情况即将到来，我也不确定。但目前来看，女性的身体通过出生和哺乳与婴儿建立连接。婴儿期和母亲身份都包含身体和激素层面的因素。母亲和父亲回应婴儿的方式确实存在差异。
当父亲变得真正重要时，并不是说父亲不重要——比如让母亲休息一下、与婴儿建立情感联结或给婴儿洗澡——但婴儿真正需要的是与主要依恋对象之间的那种依恋安全感。所以通常是母亲，有时是父亲，但通常是母亲。而当孩子开始会动时，父亲通过他们充满乐趣的触觉刺激变得非常重要。
当孩子开始爬行和蹒跚学步，大约18个月到两岁时，父亲就变得格外有趣，也至关重要。因此，在孩子开始探索世界的那些日子里，如果父亲不在身边，这些孩子就更难与母亲分离。所以拥有我们所说的“阴阳互补”非常重要。我们现在没有优先考虑依恋安全感，而健康的分离正是建立在这一基础之上的。当健康的分离开始时，父亲就至关重要。当你有了第二个孩子时，父亲同样至关重要，因为父亲会吸引
较大的孩子。他们会说：“来吧，我们出去玩吧。我们去踢足球吧。我们去玩秋千吧。”他们为母亲照顾下一个孩子创造了空间，帮助较大的孩子成长。你之前提到过一项研究，是我很久以前学习心理学时读到的，
也就是关于恒河猴和“铁丝妈妈”的研究。对于从未听说过这项研究的人，我认为了解触摸所带来的深远影响非常重要……那其实是一项关于依恋的研究。是的，在科学界，触摸被称为什么？“皮肤对皮肤”接触。皮肤对皮肤。
你能给不了解这项研究的人概述一下它的内容以及它揭示了什么吗？他们把一些刚出生的恒河猴宝宝和它们的母亲放在一起，母亲们抚育这些宝宝，这些宝宝因此建立了健康的依恋，变得安全，是情绪健康的宝宝。然后，他们给另一组猴子提供了一个用布或毛皮等东西包裹的铁丝妈妈。那些宝宝变得非常神经质，但至少它们还紧紧抓着铁丝妈妈。它们变得像那些有矛盾型依恋的宝宝，因为铁丝妈妈没有任何回应。
这位母亲，但至少他们还在陪伴着这位母亲。后来，他们不再陪伴，这些婴儿变得非常神经质；再后来，他们干脆对其中一部分婴儿完全不管不顾。而那些婴儿简直精神失常了。我的意思是，比这更新近的研究也有。那项研究已经相当古老了。有一位名叫迈克尔·米尼的研究人员，他做过一项关于舔舐和梳理行为的研究，研究对象是那些会舔舐和梳理幼崽的动物，也就是通过肌肤接触进行抚育、舔舐和梳理。
用人类的话来说，那就是拥抱、触摸、爱抚，也就是肌肤接触。如果母亲会舔舐和梳理她的幼崽，那么这个婴儿将来对压力的抵抗力就会更强。而那些没有被母亲舔舐和梳理的婴儿，将来对压力的抵抗力就更弱。此外，那些因为母亲的舔舐和梳理而对压力更有抵抗力的婴儿，还会将这种能力代代相传。
传给下一代。那么，那些没有被舔舐和梳理的婴儿怎么样了呢？猜猜看。他们没有把这种能力传下去。没错，没有传给下一代。那些没有被舔舐和梳理的婴儿怎么样了呢？猜猜看？他们没有传下去。没错。而这正是当今人类正在经历的情况。如果我们不“舔舐和梳理”我们的孩子——我的意思是，你可以自行理解其中的含义。
如果我们不“舔舐和梳理”我们的孩子，我们不仅无法将应对压力和逆境的能力传下去，也无法传递那种“舔舐和梳理”、也就是生育后代的意愿。我们不仅无法传递应对压力和逆境的能力，也无法传递那种“舔舐和梳理”、也就是生育后代的意愿。回到你的故事，我们刚才在谈这个。你有没有哪些需要承认的特权？因为现在听这段话的某些人可能会想：“是啊，但对你来说当然没问题，因为你……比如，也许你没有伴侣，或者你正处在极其困难的经济状况中，住在哈莱姆的廉租房区之类的。”我之所以这么说，是因为……
嗯，哈莱姆廉租房区的那些母亲并非如此，因为我可以告诉你，她们会待在家里陪伴孩子。这正是有趣的地方。美国有很多非常贫穷的人。所以，我先说一句：我爱美国，但美国真的很糟糕。我来告诉你为什么在我看来美国很糟糕。我在国际上也是这样说的，我走遍世界各地，都说美国很糟糕，现在我就来告诉你为什么。
我们是世界上除巴布亚新几内亚以外，唯一一个没有带薪产假的国家。我们没有带薪产假。没有人关心孩子。他们只关心GDP和利润，而那些谈论此事的人都是经济学家，他们声称女性必须为经济不断工作、工作、工作。没有人关心孩子。因为如果我们真的关心孩子，我们的税款就会用于带薪休假，不是三个月，也不是六个月，而是至少一年。在匈牙利，他们有三年。
斯洛文尼亚、斯洛伐克和爱沙尼亚都有三年。匈牙利我记得是两年带薪休假。瑞典，我对瑞典有些意见，但他们有14个月。14个月之后，瑞典就要求女性重返全职工作岗位，把孩子送去机构看护，结果所有那些婴儿都出现了问题。所以14个月甚至都不够。但哪怕我们国家能先达到一个文明的标准，提供一年的带薪休假，然后在接下来的两年里，能以某种方式对父母给予补贴，让他们可以
兼职工作，通过补贴让他们能够兼职。我是一个理性、现实的人。我知道这个国家永远不会接受三年的带薪休假，尽管我真心希望他们这么做。我也知道这个国家不会接受一种叫做“带薪休假”的福利，因为这就是我们的国情。我们总是说得好听，却不愿为此真金白银地投入。现在共和党上台了，倒是有可能会出现一个创造性的解决方案，比如提前动用社会保障金，从你的社会保障中借款。
我是一位母亲，我说，啊，为了待在家里，我可以从我的社会保障金里借一年，然后在我余生多工作一两年。难道你不觉得大多数想在家陪伴宝宝的女性都会说，我愿意多工作几年，好让我能在家陪孩子吗？总有办法可以创造性地解决这个问题。在我看来，现在的情况是这样的：左翼人士不肯妥协。
他们只愿意推行一种叫做“带薪休假”的福利，但也只要求三到六个月。之后，他们就想让女性重返职场，把孩子送去机构托儿所。所以我不是左翼人士。右翼人士经常把家庭挂在嘴边，他们现在是所谓的“家庭政党”，但他们不想让税款用于带薪休假。他们不喜欢现有的福利，也不想增加任何新的福利。因此，他们唯一愿意向男女提供这项福利的方式，就是让他们自己承担风险。
这就是我们生活的国家。再说一次，我是个现实主义者。我认为，只要我们能以各种方式让家庭有机会亲自照顾自己的孩子，尤其是在孩子年幼时，我们就能培养出一代更健康的儿童。我们怎么知道，更多的带薪休假就意味着孩子更健康、医疗系统的负担更轻——无论是从心理健康、死亡率还是其他方面来看？你该如何用统计数据
或用科学、研究来证明，如果美国、英国、澳大利亚、加拿大或其他任何国家都实行三年的带薪休假制度，这将对社会产生净效益，而不仅仅是一种观点？长期的依恋研究表明，12个月大时依恋不安全的儿童，20年后，其中80%仍然依恋不安全，并患有精神疾病。这就是长期依恋研究得出的结论。也就是说，我们已经有几十年的研究，基本上追踪了这些孩子从婴儿时期的成长情况。那些在婴儿期建立安全依恋的孩子，20年后依然安全依恋，并且发展得很好；而那些婴儿期依恋不安全的，大多数在20年后仍然如此，并且这种情况与
所有这些精神疾病状况都有关联，对吧？因此，有大量研究可以证明，安全的依恋关系对孩子长远发展有何作用。所以，你问的这个问题，我的意思是，我想你可以利用带薪休假去公园踢足球、去打网球，或者我不知道，比如和朋友玩纸牌游戏。我的意思是，我又怎么能说清人们会如何使用他们的带薪休假呢？但如果你利用带薪休假陪伴孩子，那你的孩子就一定会受益。
我在这档播客中采访过的许多嘉宾，尤其是那些取得巨大成功的人——无论是运动员、企业家还是其他领域的人士——他们过去常常经历过某种形式的忽视。理查德·威廉姆斯是塞雷娜和维纳斯·威廉姆斯的父亲，他从孩子们很小的时候就对她们要求非常严格，最终培养出了两位史上最伟大的网球运动员。乔·杰克逊对迈克尔·杰克逊管教严厉，且常常引发争议，而迈克尔后来成为了流行音乐之王。厄尔·伍兹是泰格·伍兹的父亲，他的教练和指导风格非常严格，这最终帮助泰格取得了非凡成就。当然，比昂丝是另一个例子，我提到过她的父母马修和蒂娜，他们曾管理“天命真女”组合
以及比昂丝的单人事业，精心将她塑造成一位全球巨星。所以，父母们会想：“我希望培养出像巨星一样的孩子，我希望我的孩子出类拔萃。”好吧，我现在就要说，作为一名专业人士，我不推荐这种做法。好的。
我只是这么一说。所以，关于那群人中的很多人，我无法发表评论，因为一旦评论，我可能会惹上很大的麻烦。但我要说的是，在那群人当中存在争议——也就是说，至少其中一位家长是有虐待行为的，至于其他人的情况，我并不了解。因此，你可以说，自恋对孩子来说就是一种虐待。
当我们把自己的需求、渴望、喜好以及自我认知投射到孩子身上时，我们其实是在阻碍他们真实地做自己。你能给予孩子的最好礼物，就是把他看作一个独立、真实存在的个体，而不是把你自己的缩小版。一旦你开始为他们规划人生，很可能在某个时刻，你会在情感上失去这个孩子。他们要么会憎恨你，要么或许能在事业上取得成功。
他们可能有糟糕的私生活，甚至可能本身就是自恋型的父母。所以我并不推荐那种观点。我真正建议的是：如果你的孩子在某件事上展现出潜力，而且他们似乎也很喜欢这件事，并有志于在这方面取得好成绩，那么你就可以支持他们的这股劲头。不过，在整个过程中要确保你能把握好分寸，确认是孩子在主导，而不是你。
多动症。嗯，好的。我觉得这里甚至都不用提问，但为了铺垫一下，我之所以对这个话题如此关注，原因就在于此——我必须得说出来，那就是过去10年里诊断和处方数量的惊人增长。2000年到2018年间，英国的多动症诊断案例增加了大约20倍。没错。
在10至16岁的男孩中，诊断率从1%左右上升到2018年的约3.5%。而在18至29岁的男性中，同期多动症处方药的使用量增加了近50倍。美国的情况也是如此，据估计，美国有1550万成年人被诊断出患有多动症。大约每九个美国儿童中就有一个曾被诊断出患有多动症，其中10.5%的人目前仍被确诊。我不知道多动症以前是什么情况，但围绕它的讨论、处方和诊断，似乎真的以一种非常非常大的方式涌入了我们的文化。这到底是怎么回事？
所以，多动症是促使我来到这里的因素之一，因为我注意到多动症的诊断数量激增，而且孩子们被用药的年龄越来越小。你知道“战斗或逃跑”反应吗？那就是交感神经系统开始启动的时候……是的。基本上，这是我们进化过程中对捕食者威胁的一种反应。所以，如果一只剑齿虎在追你，你要么站着战斗，要么就……
拼命逃跑，也就是“战斗或逃跑”反应。所以当我们的孩子承受压力时，他们就会进入战斗或逃跑的状态。孩子承受无法应对的压力时，最先出现的迹象之一，就是他们在学校里变得具有攻击性。或者他们变得注意力不集中，这就是“战斗或逃跑”中的“逃跑”部分。发生这种情况，是因为他们的神经系统，也就是大脑中负责调节压力的部分被激活了。我们说，大脑中负责调节压力的部分与一个小小的杏仁状结构有关。
这个杏仁状的大脑结构被称为杏仁核。它是大脑中非常原始、非常古老的一部分，并且在我们的一生中都在调节压力，帮助我们应对压力。我们知道，这部分大脑在第一年到第三年期间本应保持不活跃，这就是为什么母亲要把婴儿贴身携带，这就是为什么婴儿在头三年里要待在母亲身边。这是为了让杏仁核保持安静，只让孩子逐步、逐步地接触他们能够应对的压力和
挫败感。你可以想象成每次只吃一小口，这样你才能消化得了，对吧？而你的母亲就在身边，帮助你消化这些压力。而我们现在所做的——将母婴分离、把婴儿送到日托中心与陌生人相处、对婴儿进行睡眠训练，以及我们对婴儿做的所有这些奇怪的事情——实际上是在激活杏仁核。我们让它过早地活跃起来。当杏仁核过早被激活时，它会变得非常活跃，而且
迅速变得非常庞大。问题在于，它随后会萎缩并耗竭，因为它无法在这么早的阶段应对那种压力。一旦它不再具备功能，就会终身如此。因此，保护好——你知道该怎么说吗——“传家宝”就非常重要。这些就是婴儿大脑里的传家宝。这颗“宝石”就是杏仁核。在婴儿的第一年里，你一定要把压力降到最低
限度，这就是为什么睡眠训练很危险，为什么让婴儿自己哭个不停很不好，为什么把婴儿送去日托中心很不好，为什么让如此脆弱的婴儿独自待上几个小时对他们的脑部发育非常有害。因为这些做法会促使皮质醇——也就是压力荷尔蒙——大量分泌，从而使大脑的这一部分变得非常活跃。于是它会不断生长、生长、生长，然后“砰”一下，将来就不再具备功能，就像创伤后应激障碍（PTSD）的反应一样。因此我们知道，这些孩子一直处于高度警觉的压力状态中。
多动症儿童。多动症儿童。处于高度警觉的压力状态。多动症儿童。多动症儿童。处于高度警觉的压力状态。如果你长时间处于高度警觉的压力状态，就会进入低警觉的压力状态，进而引发抑郁。所以我们现在面对的并非疾病。曾有一场运动主张从“ADHD”中去掉“D”（疾病），因为它并非疾病，而是一种压力反应。然而，我们却没有提出正确的问题，比如：到底是什么在引发压力？我们该如何确保孩子不会接触到这类压力，因为他们正进入“战斗或逃跑”模式？正如你所言，神经系统——也就是大脑——有“开启”开关和“关闭”开关。
压力的“开启”开关是杏仁核，而“关闭”开关则是海马体。你可能会说，压力反应处于一个负反馈循环中。实际上，它非常重要。换句话说，如果有剑齿虎在追捕你，能够激活这种反应——逃跑或战斗——就至关重要。因此，压力反应本应是短期的，应是急性的，而非慢性的。我们可以在某种程度上引发它。
我们可以激活它，但随后本应由“关闭”开关——海马体——将其关闭。而我们在儿童大脑中看到的情况是：杏仁核异常迅速地发育壮大，而作为“关闭”开关的海马体却非常小。所以我们面临一个问题。用我们常说的那句话来说：“休斯顿，我们遇到问题了。”“开启”开关全速运转，油门踩到底却毫无刹车，而“关闭”开关却失灵了。这正是导致多动症、儿童行为问题激增、校园中攻击性和暴力行为增多等现象的原因。这就是正在发生的情况。
这是一种压力反应。同样，我们本应提出正确的问题，比如：问题从何而来？是什么在引发压力？但相反，我们却压制了这些正确的问题——问题从何而来？是什么在引发压力？我们转而压制孩子的痛苦，告诉家长：“我们会用药治疗，只缓解症状。”对我而言，这就是医疗过失。我们目前对待多动症的方式就是医疗过失。当孩子承受压力时，会进入“战斗或逃跑”模式。
压力可能来自家庭中的社会心理因素，也可能来自学校、朋友，还可能是学习障碍。导致孩子产生压力的因素有很多。那么，为什么我们不找出孩子内心深处究竟发生了什么，才导致他们进入“战斗或逃跑”模式，而只是用药治疗呢？从这种角度来看，我有两个问题。第一个是：你怎么确定这是压力？第二个是：如果确实是压力，那么由此产生的问题——或者至少那个令人不适的真相——就是：
家长负有责任。是的，这就是那个令人不悦的真相。对于孩子患有多动症这件事。是的，是的，这就是那个令人不悦的真相。对于孩子患有多动症这件事。是的。是的，这就是那个令人不悦的真相。事情并不那么简单。有时问题出在家庭。通常问题出在家庭，尤其是对于年幼的孩子。但当孩子开始上学后，也可能是社交方面的问题。
正如我所说，你无法控制孩子是否会接触到社交问题或霸凌，还有许多其他因素都可能给孩子带来压力。但当孩子还很小的时候，你就是他们的环境。所以，那个令人不悦的真相是：当你的孩子被诊断出患有多动症时，你首先应该做的是去找一位治疗师，他会为你提供家长指导。不要急于带孩子去看精神科医生并让他们服药。你应该和伴侣或配偶一起，与一位家长指导专家交谈，探讨究竟是什么导致了孩子产生如此大的压力。然后审视
那些社会心理压力源，审视孩子生活中那些可能导致他进入这种压力状态的影响因素和互动关系。请举一些例子，说说我们现在让孩子面临的、可能导致多动症的那些日常压力。嗯，我们还是从家庭开始说吧。家庭中的压力可能包括：孩子很小就被送到日托中心，这激活了他们大脑中的杏仁核反应，也过早地启动了他们大脑中调节压力的部分。这样一来，他们就会产生过度警觉的反应，而且无法将其关闭，对吧？
也可能是离婚的情况。50%的夫妻都会离婚，这意味着离婚是一种逆境。你知道，我有一本关于如何离婚并减轻离婚对孩子影响的书将在一年后出版，但无论如何，离婚对孩子来说都是一种逆境和压力。如果父母在家里激烈争吵，如果家中有严重的兄弟姐妹竞争问题，如果家里又添了一个新生儿，这都会带来压力，对吧？如果你有兄弟姐妹，信不信由你，那也是一件压力很大的事。如果父母能对此敏感一些，那么这种压力就可以被缓解。但如果父母对第二个孩子的出生以及你
第一个孩子可能产生的感受缺乏敏感，那就会造成压力。搬家也可能带来压力。父母生病或患有精神疾病也可能带来压力。酗酒或任何形式的成瘾问题都可能带来压力。祖父母、叔叔、阿姨甚至父母生病或去世都可能带来压力。导致压力的因素有很多，但关键在于：压力是可以被调节的，而只有当父母能够反思自我、保持自我觉察，并愿意审视自己在其中扮演的角色时，这种调节才有可能实现。
如果父母把孩子交给精神科医生，说“治好我的孩子”，当然，精神科医生会配合你，让你孩子感受到的痛苦沉默下来。但这真的是你想做的吗？因为到头来，你只是在用手指堵水坝的缺口，而那座水坝迟早会决堤。
对于那些表明存在遗传因素关联的证据，你怎么看？在双胞胎研究中，他们发现多动症的遗传率约为74%到80%，这使其成为受遗传影响最严重的精神疾病之一。让我告诉你另一项研究，它能帮助你理解这项研究：我们知道，精神疾病并没有遗传前兆。多动症没有遗传前兆，抑郁症没有遗传前兆，焦虑症也没有遗传前兆。“前兆”是什么意思？意思就是没有遗传关联，你不是从基因里继承来的。如果你的父亲或母亲曾患有抑郁症，你
会通过一种叫做“获得性遗传”的方式患上它。如果你是由一位抑郁的父母抚养长大的，你就更有可能变得抑郁。这就是先天与后天之争。但他们确实发现……现在，精神分裂症有遗传关联，双相情感障碍也有遗传因素，但其他疾病没有。焦虑症、抑郁症、多动症，都没有遗传因素。他们发现的是与一种叫做“敏感性基因”的基因存在遗传联系。它位于血清素受体上的一个短等位基因，而我们知道，血清素是用来调节愉悦情绪和情绪的，对吧？所以，当你拥有一个短等位基因时，意味着你更难捕捉到
血清素，但这也意味着你对压力更敏感。那些天生带有这个基因——即血清素受体基因上的这个短等位基因——的孩子，由于对压力的这种敏感性，日后更容易患上精神疾病。这项研究还表明，如果那些天生带有敏感性基因的孩子，在生命第一年里能获得情感上和身体上都存在的安全依恋，那么这种基因的表达就会被中和。表观遗传学意味着我们出生时携带的基因，就像你可能携带类风湿关节炎的基因或癌症的基因一样，但这些基因可能永远不会被表达出来。
嗯，我们每个人都有某些方面的基因，但这些基因不一定会表达出来。这就是表观遗传学的意义所在。它意味着环境必须“启动”这个基因，让它真正发挥作用，对吧？这项研究揭示的是：那些天生带有这种基因易感性、对压力更敏感的孩子，如果在出生后第一年里拥有敏感、富有同理心、关爱且陪伴左右的父母，这种基因的表达就会被中和，这些孩子就能和天生没有该基因的孩子一样健康。然而，如果这些带有敏感基因的孩子被忽视、被抛弃，没有得到
敏感、富有同理心且充满关爱的陪伴，这种基因的影响就会被加剧。我们知道，这种敏感基因与日后出现精神疾病有关联，除非通过敏感而充满关爱的养育方式来缓解它的影响。那么，对于那些拿核磁共振（MRI）扫描结果说话的人，您怎么看？是的，现在确实有各种神经学检测手段，能让我们看到大脑在运作时的状态。所以，大脑并非一成不变。
我们实际上可以观察到流向大脑的血流，也能看到大脑中的电活动，这真的很神奇。有些人认为这证明了一切都是由大脑结构决定的。我有很多患有注意力缺陷多动障碍（ADHD）的朋友，当他们谈论自己的ADHD或自身特点时，总会说：“我的大脑就是这样运作的。”
不，这种说法并不正确。他们的大脑其实对压力更敏感。ADHD患者对压力的敏感度更高。因此，你可以问他们这样的问题：你小时候是不是一个比较敏感的人？你对噪音、气味和触摸是否更敏感？你是不是不喜欢穿有刺痒感的东西？你是不是更容易哭？当父母晚上外出时，你是不是特别敏感？当妈妈去上班时，你是不是也特别敏感？
或者，当你被留在托儿所时，你是不是特别敏感？他们很可能会回答“是”。但如果他们回答“不是”，却仍然被诊断出患有ADHD，我几乎可以肯定，他们绝不会回答“不是”。我几乎可以肯定，他们不会否认，因为ADHD患者本身就是敏感的人。如果敏感能得到相应的理解与关怀，那它就是一种了不起的优势。那么，一个敏感的孩子究竟是什么样的呢？
如果你有好几个孩子，那你就会明白。因为每次我做公开演讲时，第一句话总是：好的，在座的各位，谁家有敏感的孩子？然后我会解释：所谓敏感的孩子，就是更容易哭泣、更难安抚、更黏人、不喜欢你离开、分离时更困难、入睡时更难独自安睡，并且对噪音、气味和触摸等刺激更敏感的孩子。如果你成长于一个充满压力的环境——当然，你要知道压力可能以多种形式出现。
可能是父母争吵，也可能是邻居或其他环境因素导致了这种压力。你变得敏感，后来患上了多动症（ADHD）。你长大成人，30岁时被诊断出患有多动症。医生建议你用药，你服用了药物后，在事业、人际关系和日常生活中都变得更有能力应对了。
这是一种兴奋剂。而兴奋剂可能会引发强烈的焦虑甚至惊恐发作。对于青少年来说，还可能影响生长发育。我接诊过一些患者，都是年轻男性，因为小时候服用了兴奋剂而影响了身高发育。因此，关于使用兴奋剂的后果，目前尚无定论，但我们知道它会导致生长问题、惊恐发作、焦虑症和抑郁。不过，这些药物在某些情况下确实能救命。
对某些人来说，这些药物确实能救命。所以我想说的是，如果你已经尝试了各种方法，想找出导致自己出现这些反应的根源压力，但依然感觉如此，那么有时药物可能成为救命稻草。
问题在于，我们如今对青少年、儿童和年轻人使用药物。我们把它们当作提升表现的药物来用，因为现代生活中的压力实在太大，人们需要在事业、学业上表现出色、取得成功、考出好成绩，孩子们承受着巨大的压力。我今年60岁，我们成长时可没有这种压力。而之后的几代人却背负着如此重压，这种压力真的会让孩子们偏离正轨。我们可以就此深入探讨……
关于学业压力、竞争心态和完美主义。所以，ADHD就像一个“大箩筐”。这个箩筐里装的是那些从未接受过治疗的焦虑症患者。对于治疗方式，人们也有不同的看法。我们生活在一个喜欢表面化、速成解决方案的社会。我们喜欢药物，也喜欢认知行为疗法。但事实是，这并非什么速成之法。要从人际关系和动态发展的角度，弄清楚你童年时期经历了什么、失去了什么、遭受过哪些创伤、是什么让你感到如此焦虑、又是什么触发了你的战斗或逃跑反应——这些都需要付出艰苦的努力。
这需要挫败感，需要投入，需要找到一个能与你一起进行深度思考的人。你知道，我想定义一下什么是焦虑，因为我觉得这真的很重要。因为我们很少去定义抑郁和焦虑。抑郁是对过去失去的东西耿耿于怀。焦虑则是对未来可能永远不会发生的失去忧心忡忡。它们有什么共同点呢？那就是都关乎失去。
全都是关于失去。你可以说，现在这一代人对失去这件事非常在意。失去地位、失去成就……但与此同时，我们也非常在意得到。嗯，我们都在乎那些——你知道的，我不想评判，但我想说的是——生活中那些不重要的事情。生活中重要的事情到底是什么？是人际关系、爱、情感联结、健康，对吧？客观地说，还有家庭。这些才是生活中真正重要的东西。但我们现在却过分执着于物质上的成功、金钱、事业成就和名声。
我记得有一项研究采访了一些青少年，结果非常令人沮丧，因为他们说，人生中比任何东西都更渴望的就是出名。所以我们现在关注的都是些错误的事情。关于压力和多动症之间的联系，我查阅了 injury.com 研究教育小组的一些资料。资料指出，童年不良经历（ACE）得分——也就是创伤评分，我记得它包含大约10个不同的问题——达到4分或以上的儿童，也就是经历过四次或更多创伤事件的孩子，与得分较低者相比，其父母报告的多动症患病率要高出近四倍，也就是400%。
没有经历过童年不良经历的儿童。是的。其中一些影响巨大的因素包括：社会经济困难会使患多动症的概率增加40%，父母离异增加35%，家族精神疾病——也就是说，如果父母有精神疾病，患病概率会增加到将近60%，我记得是55%——而社区暴力则增加近50%，家族监禁也是如此。也就是说，如果父母入狱，孩子患多动症的概率也会增加大约40%。这项研究是由……我想是《新英格兰》什么杂志，还是《国家》……
美国国家生物技术信息中心下属的医学图书馆。是的。所以请记住我刚才说的，你无法控制孩子身上发生的所有事情。离婚会发生，孩子会遭遇逆境，孩子也会出现健康问题。但你能控制的是孩子生命最初的三年，要尽可能多地陪伴在孩子身边。所以，如果我的孩子在超市里开始尖叫，一种普遍的建议是说直接走开，或者作为父母自己也尖叫起来给他们看。难道孩子尖叫、发脾气的时候，我就该置之不理吗？还是说我应该放下手头的事情，去迎合他们呢？
在这种情况下我该怎么办？斯蒂芬，你会被我设置成快速拨号的。你可要小心，因为如果你许下那样的承诺，我一定会打过去的。我保证。我保证。我会设置成快速拨号。你只想放弃自己的事业，专心抚养我的孩子。是的，是的，不，你不能，不，不是那样的，我一定会打过去的。我保证。我会设置成快速拨号。你只想放弃自己的事业，专心抚养我的孩子。
对，对。不，不过你可以给我打电话。你可以把我的号码设成快速拨号。我这儿有视频录像，这玩意儿有法律效力的。不，你可以把我的号码设成快速拨号。多少钱？是啊，可以，你想打多少就打多少。
所以，关键在于你不要对孩子大喊大叫。一个情绪稳定的、健康的父母，才能培养出健康的孩子。那么，什么是健康的父母呢？健康的父母就是那些自我感觉良好的人。他们拥有真实而健康的自尊，不是自命不凡，而是发自内心地认可自己，了解自己的优势和局限，并作为一个完整的人接纳自己。他们有能力调节自己的情绪，不让情绪起伏过大。还记得我们在加勒比海航行时的情景吗？也就是说，他们能在风暴中保持冷静。
作为养育者，敏感且富有同理心，这些都是父母心理健康的标志。所以，如果孩子说“我想要那包糖果”，而我回答“你不能要那包糖果”，那么首先，在你进行管教之前，一定要先表现出同理心。所以我常说，如果你要管教孩子，首先必须认识到他们的感受。我的意思是，无论怎样，认识到孩子的感受都很重要。也就是说，当你意识到孩子的感受时，如果他们难过，你就去映射他们的悲伤；如果他们生气，你就说“我能看出来你很生气”；如果他们开心，你就和他们一起露出开心的表情。正是通过这种情感上的映照，孩子才能知道你是在认可他们的感受。
对他们来说，你是把他们当作一个独立的人来看待的。这能让他们感到自己有价值。所以，当你认可他们的感受时，这就是第一步，也可以说是育儿常识：认可孩子的感受。我会转向我的孩子说：“你想要糖果，是饿了吗？嗯，我能看出来你真的很想要那包糖果。我能感觉到这对你来说很难，因为你真的很想要它，但你知道饭前是不能吃的。你知道这是规矩。”然后他们就开始尖叫、哭泣。当他们开始尖叫时，你就可以用“复读机”式的沟通方式，也就是重复说：“哦，我能看出来这对你来说真的很难，但你还是不能吃糖果。”
然后你要陪伴他们，不断共情，接着建立规则，共情、建立规则，共情、建立规则。父母常犯的错误是直接就说“不”。他们不运用共情，没有带入共情的态度。事实上，即使是成年人，如果有人不先理解你的感受就直接对你说“不”，你也会感到非常不满，对吧？对孩子来说，这一点至关重要。即使你不得不拒绝，尤其是当你必须拒绝时，也一定要先认可他们的感受，这一点至关重要。
他们有什么感受。我的意思是，节目里所有的情感专家都这么跟我说。他们说，如果你想拥有一段成功的恋爱关系，首先就必须让你的伴侣感到被倾听、被理解。没错。就算你们在争吵中意见不合，也要先认可对方说的话，甚至可以复述一遍给他们听，这样他们就会觉得自己被倾听、被理解了，那种像坏掉的唱片一样反复争吵的情况也就差不多能停止了。你是不是觉得我是个受过创伤的孩子？我不知道。我没听说过你有什么创伤经历。如果……如果你真的有……
创伤，我想我们每个人都会经历。所以我想这么说一下。创伤这个词被用得很多。我能稍微聊聊这个话题吗？有一种叫做大写的T创伤，对吧？大写的T创伤就像是我出过车祸，失去了双腿，或者失去了父母——我妈妈死于脑癌，或者我爸爸是个酒鬼，还打我。这些都是更具体、可以让人抓住的事情，是发生在人们身上的事。是的，比如我被强奸了，或者诸如此类，这些都属于大写的T创伤。但信不信由你，可能……
受大创伤困扰的人较少，而受小创伤困扰的人则较多。小创伤更为微妙，需要我们更细致入微地去审视其中的问题。它更多地关乎人际关系，比如：我被母亲忽视了；母亲不善于倾听；母亲爱我，父亲也爱我，但他从不理解我；我的父母很自恋，以自我为中心。
他们从来都不在身边。所以，会有人来到我的办公室坐下来接受心理咨询，然后他们会说：“我不知道自己到底怎么了。我的父母一直在一起，我拥有所需的一切物质财富，从来不曾缺这少那。我的父母也始终在一起，可我就是不知道自己到底哪儿不对劲。”于是我就说：“好吧，那你的意思是，你从小到大并没有经历过什么重大的创伤事件……”
生活。现在我们来谈谈其中的细微差别。然而，我们如今已经不太懂得这种细微差别了，所以我们不愿去探究大多数精神疾病——比如抑郁、焦虑，甚至多动症——的成因，其实都源于家庭关系中的那些微妙之处。那么，你说的“关系中的微妙之处”是什么意思呢？它可能指的是……忽视。忽视。
被忽视，有一个没人知道的、患有精神疾病的父母，也许是一位抑郁的母亲，她早上睡到很晚才起，也不起来给你做饭。你得自己起来解决吃饭问题，或者你是个“挂钥匙的孩子”，回到家后孤立无援。这些事情别人看不见，但你自己却能感受到。所以我想说，大多数人去接受心理治疗，并不是因为那些大写的“创伤”（Big T），信不信由你。尽管“童年不良经历”（ACEs）研究指出，比如酗酒、药物成瘾，这些当然属于大写的“创伤”。但大多数人来寻求心理治疗，是因为那些小写的“创伤”（little t）。
之所以对这些人来说相当困难，是因为社会上并没有太多人认可这些经历也是一种创伤。但实际上，它们确实是创伤，属于依恋创伤。比如，如果你曾被送去日托中心，我就有患者来找我，说他们还记得自己被送去日托的情景。按理说，人们要到四五岁才能记住事情，但有些患者却能记起五岁前的一些记忆片段。他们会说：“我当时被送进了日托中心。”
我……我只记得当时扯着嗓子喊妈妈。你好像不喜欢日托中心，是吗？是的。日托中心有什么问题吗？研究表明，日托会提高儿童体内的皮质醇水平，这意味着这些宝宝在很小的时候，在大脑发育的关键阶段，就处于压力状态之下。众所周知，日托会增加孩子在学龄阶段的攻击性、焦虑感和行为问题，而这些孩子也更有可能出现依恋障碍。
请记住孩子生命最初的三年，那时的他们非常脆弱和敏感。如果将他们从作为主要依恋对象的您身边带走，交给陌生人，并且一放就是好几个小时，就会迫使孩子发展出病态的防御机制，而这些孩子正是被迫如此做的。因此，这是所有育儿方式中最差的一种选择。那么，如果您确实需要使用托儿服务，我们来谈谈有哪些更好的选择吧。您知道我们常说“母乳喂养是最好的”，这背后有各种各样的原因。
但最重要的是，在最初三年里，尽可能让某个人成为宝宝的主要依恋对象。主要依恋对象，您是指母亲吗？嗯，不，也可以是父亲。这个人是宝宝在需要时会去找的、一个敏感且富有同理心的养育者，所以当宝宝有情绪困扰时，这个人能满足宝宝的情感需求。这个人可以是父亲。
这个人可以是父亲，但首先父亲必须学会如何变得敏感。除了极少数例外，这并非大多数男人的天性。我认识一些病人，他们的丈夫、也就是父亲，比母亲还要敏感，这种情况是可能发生的。但总的来说，从本能上讲，父亲在情感上并不敏感，因为这与他们的进化本能相悖。他们的进化本能是这样的：如果你是在非洲草原上的一种动物，比如一只黑斑羚……
你是一头公黑斑羚。你的宝宝出生了，它一生下来就会跑，因为它们就是这样。它们一出生，你们就一起跑。你跟在那只小羚羊后面，心里想着：快跑啊，伙计，你可得跑快点，不然就会成为那头狮子的盘中餐。这就是父亲的本能，是保护性的攻击行为。这和黑斑羚妈妈保护宝宝不一样，这是一种保护性的攻击行为，对吧？
这和宝宝的情况不一样。宝拉摔倒了，妈妈走过来，舔了舔宝宝，然后说：“宝贝，你还好吗？我能抱抱你吗？你能不能拉我身上？”要是宝拉会说话就好了。所以，这是一种不同的本能。因此，父亲是可以被教导成为主要依恋对象的，但这也是为什么我说，我们必须认识到男女之间的差异，这一点至关重要。
如果我们只是觉得情况完全一样，把一个爸爸、一个婴儿和妈妈放在一起——妈妈要出门，爸爸则待在家里——如果我们不公开地讨论这些事情，不去说：当宝宝哭的时候，你必须去反映宝宝的情绪。你必须进行肌肤接触。你必须安抚宝宝，而不是鼓励宝宝变得坚强，不是分散宝宝的注意力，也不是在宝宝面前表现出与宝宝情绪不符的情感。如果宝宝在哭，就不要说：“哦，没事的，你会好的。”
不，不。所以，如果父亲要待在家里，他必须学会如何扮演母亲的角色，这一点真的非常重要。你知道，有时候会有同性伴侣来找我，通常是两个男人一起来。我就会问，你们俩谁要当“妈妈”？这么说听起来可能有点不合时宜，但总得有人来承担这个角色。一个孩子不能有两个父亲。孩子需要父亲和母亲。
如果是一对男性，那么其中一人必须扮演那个敏感且富有同理心的角色，另一人则必须扮演那个充满趣味、通过身体接触给予刺激的角色。对于共同抚养孩子的两位女性来说也是如此。有父亲和母亲总比有两个母亲要好。那么，你们当中谁要当“爸爸”呢？谁要陪孩子打闹、打篮球、在地上打滚、挠宝宝痒痒，鼓励孩子去探索和冒险呢……
难道你们不能一人一半吗？比如，你们不能……不，不，不。我来告诉你为什么。这会让孩子感到非常困惑。当父母说“我既是孩子的母亲，也是父亲”时，我会说，不，不。这会让孩子非常困惑。他们需要母亲形象和父亲形象。
我这么说，是了解当今的政治和社会现状的。你可以有一位并非亲生母亲的“母亲形象”，也许她是保姆，也许是祖母。你需要一个母亲形象。而且，如果这个母亲形象负责提供敏感、富有同理心的养育，她就需要经常陪伴在孩子身边。所以，其中一些东西是可以教的，但前提是必须先承认差异的存在。如果我们作为一个社会，无法承认男女在养育行为方面存在差异这一令人不悦的事实，那么我们就无法教会任何人任何东西。
我面前有一张统计图表，你刚才解释的时候，我正在看它，因为它似乎非常相关。图表显示，1960年，十分之一的母亲是家庭唯一的主要经济支柱。而现在，这一比例几乎达到了一半，正朝着一半发展。2016年，将近一半的母亲是家庭唯一或主要的经济支柱。我的意思是，这些母亲不能就这样辞去工作。所以，这是一个很好的问题。我经常遇到一些人对我说——这种情况很普遍——“我想辞职，我想减少工作量，我想做兼职。”
“但我的丈夫不支持，因为我曾承诺过要成为家庭的主要经济支柱。现在我想改变，但他不肯改变，也不支持我放弃那份高薪工作。但我感觉自己正在经历一种转变，想陪伴宝宝，不想离开他。”问题在于，年轻人会互相承诺一些他们本不该做的承诺。不要向配偶承诺，有了孩子之后一切都绝不会改变。
对你的配偶说：“让我们为所有事情都可能发生改变做好准备。让我们相信一切皆有可能，然后做好准备，制定策略。我们可以设想一下：如果我想要留在家里照顾宝宝呢？也许我现在还没有这样的想法，但万一我看到这个宝宝后爱上了他，想要留在家里，作为母亲进行母乳喂养，并且暂时不想回去工作呢？”然后你就可以问：“那样的话，情况会是怎样的？我们能做些什么？我们可以如何缩减物质生活或生活方式中的某些部分，好让这一切成为可能？”
好让我能够留在家里？但我觉得我们并没有这样做。相反，女性会说什么都不会改变，男性也会说什么都不会改变。然后他们有了孩子，却为即将发生的变化做好了准备。男性身上也会发生变化，并不仅仅是女性。我的意思是，父亲也可能经历这样的转变，对吧？他们也可能想减少工作，或者有时这种转变表现为想要
减少工作、多待在家里。有时则表现为想要走出去闯荡世界，以便养家糊口。但无论如何，这确实会激发一些东西。它会在男性和女性身上激发出某种进化层面的反应。我发现最难的是当男女之间相互竞争的时候。过去的事情要容易得多。当然，过去并非一切都好，但可以说，当时角色分工明确，意味着男女之间不会在各自的角色上产生竞争。而我认为，如今导致大量离婚和婚姻冲突的原因，正是男女之间在方方面面都在相互竞争。
他们竞争谁能赚更多的钱，也竞争谁来照顾宝宝。这就像你是一家公司的首席执行官，拥有自己的公司。你不能有两个共同的首席执行官。我的意思是，我不知道你是否真的这样做过，但那是行不通的。我接触过的任何声称要共同担任首席执行官的人，最终都以失败告终。
你可以有一位首席执行官，一位总裁，一位营销主管，一位首席财务官，还有一位首席执行官。这些都是不同的角色，彼此之间不会相互竞争，而是作为一个团队协同工作。育儿是一项团队运动，而不是一项竞技运动。而今天，由于这种性别中立观念的盛行——“我跟你一样优秀，你也跟我一样优秀，我们都是一样的”——夫妻之间开始相互竞争，而这正导致了巨大的紧张关系。
因为最好的情况是夫妻能够互补。当他们的差异使他们作为一个团队，能够很好地共同照顾孩子时，就是最好的状态。我想说，婚姻成功的秘诀在于：把竞争留到网球场、篮球场或公园跑步时去。但不要为了谁来照顾孩子而竞争，也不要为了谁赚的钱多而竞争。要找到互补的方式，成为一个团队。现在有很多正在听的女性都是事业心很强的。而你可能会给她们带来一些
存在主义危机，也可能会强化她们已有的信念、想法和直觉感受。那么你的意思是，对于那些追求高强度领导职位、同时又想拥有孩子的女性来说，只能二选一吗？不，我的意思是，从现实角度来看，有些职业确实更难当好一个母亲——这就是又一个难听的实话，一堆难听的实话。有些职业要求太高，无论男女，都很难陪伴在孩子身边。
你想一想，如果一个父亲是公司首席执行官，常年周游世界，错过了孩子的生日、足球比赛、钢琴音乐会，没能去学校接孩子，也没能和他们一起吃早餐或共进晚餐，你觉得这个孩子能和这位父母建立健康的关系吗？这又是一个迷思。我们这就说到了。我早就告诉过我会把这些迷思穿插进来。
关于陪伴时间的质与量。你不能只在自己有空的时候才陪伴孩子，而必须在他们需要的时候出现。也就是说，“高质量陪伴”其实是一种以自我为中心的幻想。我可以按自己的时间来陪伴，于是孩子就像放在架子上的花瓶一样，在家里等着我回家，等我回来时，我才能“陪伴”孩子。但你的孩子一整天都需要你。
而当你回到家时，那已经是你的时间了。你既需要保证陪伴的时间长度，也需要保证陪伴的质量。我总是对人们说：你可以身体在场，但情感上却心不在焉；但如果你身体都不在，情感上就不可能真正在场——至少大部分时间是这样。这就是现实。那么，到底哪些职业才真正适合那些将成为孩子主要依恋对象的人呢？真正适合那些将成为孩子主要依恋对象的人。
服务行业，也就是那些你可以自己创业、围绕孩子安排自己时间的工作。在这种工作中，不是孩子围着转，而是你围着孩子转。比如物理治疗、心理治疗、言语治疗，或者咨询类工作。任何具有创业性质的、属于服务行业的工作都可以。比如首席执行官、播客主播、投资人、企业家、作家。不，我不同意你的看法。我想说的是，你可以做到，但你必须愿意为自己设定界限。
所以你必须愿意这样说：你知道画家莫奈吗？他在世时就已经很有名了。现在大多数画家都得死后才能出名。而他作画的时间安排非常 modest（简朴）。早上起床是为了赶上光线，到了下午三四点就收工了。然后他会和家人一起吃晚饭。我们某种程度上是自己人生的设计者。
不，不是“某种程度上”。我代表的是某些可能正在听的人的观点。显然，有些人……好吧，那么哪些人无法设计自己的人生呢？你想成为……你觉得呢？我会说是对冲基金经理。好吧，我来跟你说说。我18岁的时候大学退学了，那年大概还发生了性关系。
所以，如果我那年发生了性关系并生下了孩子，然后成了单亲妈妈，当时我身上有两条法院判决的债务，身无分文，为了养活自己还去商店偷食物。我打印过申请政府援助的表格，但从未寄出去过。我当时在呼叫中心上夜班，因为那是我唯一能找到的足以支付每月房租的工作。
如果我恰好在当时那个时刻有了孩子，我想我就无法理解你说的“自己人生的设计者”这句话了，因为那时会有迫在眉睫的紧急情况。我连自己都养不活，更别说一个孩子了。所以我要告诉你。而且我当时身边几小时内都没有家人。我妈妈基本上已经和我断绝了关系。
因为我退学了。我当时孤身一人。你18岁时生孩子了吗？没有。好的。我还没有孩子，不过希望能有。好的，好的。首先，这正是一个应该使用避孕措施、不要在18岁就生孩子的理由。
不过，我们先把这一点放一边。我们先把这一点放一边。我们先把这一点放一边。假设我们在这个世界上应该提倡的是——我要说的这个观点可能有些争议——即主要承担抚养责任的人，应该拥有一份自己能掌控且时间灵活的工作。另一个人或许不行，也许他需要为别人工作，或者类似的情况。但在我的书里，我采访了很多来自不同社会经济背景的女性。
我采访过的一位女性是一名保姆。她说她有三个孩子，并提到我抚养孩子的方式——因为我是一个独自抚养三个孩子的单亲母亲，必须工作来支付房租。她说，但我确保自己不会工作到五点钟以后。我从来不会工作到五点后，我总是五点钟就回家。我晚上也不出门。别人会说，我们出去玩吧。
我会说，不行，我的孩子们，这是我和孩子们在一起的时间。所以我晚上不出门，周末也不出门。只要我不工作，我就和孩子们待在一起。所以我晚上不出门，周末也不出门。只要我不工作，我就和孩子们待在一起。我的孩子们知道我必须工作，但我非常谨慎地安排自己的空闲时间。她还对我说——同样，这些内容来自多段采访——她把孩子托付给的人，她从来没用过托儿所。
她会让远亲来照看孩子。比如她的邻居，也是她的好朋友，她会付钱请对方照看孩子。于是那个人就成了“阿姨”，就像家人一样，永远地出现在那个孩子的生命里。所以关于育儿，我想说的是，重要性是有不同层次的。第一，最好的人选是孩子的主要依恋对象。其次好的选择是亲属关系，也就是家人或远亲。一个对那个孩子投入程度和你相当的人。
即使孩子在那个年幼阶段是独自长大，也比送去托儿所、和其他孩子待在一起要好得多。不，不是这样的。孩子在三岁前并不需要其他孩子。他们会进行一种叫“平行游戏”的活动。他们需要的是一对一的联结，需要依恋带来的安全感，需要由一个人一对一地满足他们的情感需求。到了三岁，也就是上幼儿园的开始阶段，
他们才真正开始彼此互动。在那之前，他们并不是一起玩耍，而只是进行平行游戏。所以这又是一个误区，即托儿所有利于孩子社交的说法。不是这样的。除非有母亲陪伴，否则孩子在三岁前并不需要社交。
所以我的建议是，可以安排玩伴约会，可以参加游戏小组，但要确保你和孩子处于视线、目光或声音可及的范围内。也就是说，有一种叫“重新汇合”的现象，也就是情感上的“加油”。当孩子开始探索时，当你已经给了他们情感安全感，让他们确信你会一直在那里，他们就开始敢于尝试、冒险，开始摇摇晃晃地走开。这正是“学步儿”（toddler）这个词的由来。他们会摇摇晃晃地走开，但猜猜他们为了寻求情感安全感会怎么做呢？
他们会回头看看，然后说：“哦，她在那儿呢，没关系。”接着继续玩耍。或者他们会跑回来拥抱一下，然后又跑开。你就是他们安全感的试金石。孩子就是这样变得勇敢的。他们就是这样在探索世界时，依然能感受到安全。
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来理解这一点。是否存在某种神经可塑性因素，使得三岁这个年龄如此重要？我脑海中试图弄清楚的另一个子问题是，我们在孩子三岁前无意中造成的伤害，是否有可能逆转？这到底算不算伤害？关于神经可塑性，有一些我们称之为关键期的阶段，它们与社会情感大脑的发育有关。其中一个关键期就是零到三岁，它之所以最重要，是因为此时正在发生一种叫做神经发生的过程，也就是细胞的生长。
而作为提供安全感和保障的父母，你的存在能够缓冲孩子所承受的压力，调节他们的情绪，这对他们右脑的发育至关重要。因为到三岁时，右脑的85%已经发育完成。这很惊人，对吧？85%。而你的陪伴会改变大脑的结构。由此可见你有多么重要。
比如在酒会上，有人会走到我面前说：“啊，我不需要一直陪在孩子身边。我的宝宝只是在睡觉和排便，你知道的，他们并不需要我。等他们开始说话和走路时我再陪他们。”我心想：不，你完全搞错了。我必须说：你现在就必须在这里。
因为现在正是细胞生长发生的时候。每当宝宝依偎着你、吃奶、用眼睛看着你、你为他们唱歌时，成千上万甚至数百万个突触都在活跃地传递信号。好吧，你可以把大脑想象成一座花园。到孩子三岁时，你就在培育一座花园。我之所以知道，是因为我刚种了一个花园，里面有蔬菜和花卉，现在已经生机勃勃了。
这是一座生机勃勃的花园，我爱我的花园。而大脑组织就像一座同样生机勃勃的花园，明白吗？如果你培育得当，它就会生长，甚至会过度生长——你知道的，花朵、蔬菜都疯长起来。好的，接下来孩子进入童年阶段。三岁之后，他们进入童年。从三岁到大约九岁，大脑仍在生长，但速度已经不如之前那么快了。也就是说，它还在缓慢地生长。
这座花园先经历一次大幅生长，之后则是小规模的生长。所以从三岁到九岁，大脑仍在发育，对吧？但程度已不如大脑发育的第一个关键期。接下来是青春期，从九岁到二十五岁。这时你必须对这座花园进行修剪，因为如果你不修剪掉那些不再需要的细胞，对大脑造成的伤害，就和当初根本没有培育这些细胞一样严重。因此，在这两个关键期里……
在第一个窗口期，环境决定了细胞是生长还是被修剪。而当它们还非常小时，你就是它们的环境。你就是全部，没错，你就是全部。到了青春期，你仍然是环境中非常重要的一部分，但已不再是它们环境的全部。他们有朋友、有学业、有各种活动，对吧？因此，如果你能把握住第一个窗口期，那就至关重要，因为你不知道他们将来会经历什么，而你想为他们打下坚实的基础，对吧？你想为他们打好基础，这样当他们进入青春期——那是一段非常痛苦、艰难且充满挣扎的时期——他们才能拥有应对青春期的内在力量，因为
青春期真的很难，对吧？它会带来重重逆境，社交上的逆境、学业上的逆境，对吧？还有社交媒体。所以这两个阶段都很重要。如果你错过了第一个窗口期——也就是0到3岁？是的。那是我第二本书的书名。
那本书叫《杞人忧天：天空并未坠落，如何在焦虑新纪元培养坚韧的青少年》。这个书名够长的吧？你知道这本书原本打算叫什么吗？原本叫《第二次机会》。好的。而那本关于“在场”的书原本打算
叫《失落的本能》。所以，如果你在教育孩子这件事上搞砸了，你还有第二次机会去弥补。你还有第二次机会。那该怎么做呢？我希望人们去读这本书，因为它比我刚才说的要细致得多，其中很多内容本应在孩子最初的三年里就做到。你必须“在场”。
只是要以一种不同的方式“在场”。你不可能……我的意思是，他们已经不是那么小的孩子了。但当他们放学回家时，如果你不在那里——门一打开，大家都知道，青少年如果自己有房门，就会把门关上。那是他们在说：我的防线已经拉起，走开。如果父母努力了一整天，回到家后却不停地敲门，说“我来陪你啦”。
“今天过得怎么样？”那扇门就会关上，关得死死的。如果你没有在门自己打开时“在场”——也就是在他们愿意的时候；如果你没有在他们出来拿零食、上厕所或学习间隙休息时“在场”；如果你那时不在，并且对交流持开放态度，那扇门就又会关上。所以这又回到了那个观点：孩子需要的是他们在需要时你的陪伴，而不是你个人有空的时候。而如果你错过了那个窗口期，世界也并未就此终结，因为你仍然可以——用一个词来说——
我们所说的，是修复。你可以修复大部分的伤害，但要修复伤害，并不意味着能像天主教徒去告解那样回到过去。你走进去说，你知道的，哦，神父，我今天杀了个人。然后神父说，嗯，你知道的，念12遍《圣母经》吧。我不知道，我不是天主教徒，但大概就是这个意思。但你不能出去之后再杀人。所以，如果你想要修复，那就意味着，无论你和孩子之间发生了什么，你都在努力成为一个更好的父母。你试着用不同的方式去做事，对吧？
你不能一边利用他们的好意，一边又不断推开他们。不过修复是可能的，因为大脑具有可塑性，它会不断生长和萎缩，直到不再如此为止。举个例子，如果我30岁了，童年经历了一段创伤，那我还能修复0到10岁之间所经历的童年创伤吗？我想说的是，一段关系导致了创伤，而另一段关系则能修复它。所以，大多数人对心理治疗不理解的一点，以及我之所以强烈推荐心理动力学疗法的原因……
心理治疗，有人可能会说精神分析疗法，但那种更深入、持续时间更长的治疗之所以有效，是因为你与治疗师之间建立了一种关系。治疗并不是靠治疗师随口说出某句精辟的话就能让你痊愈。我的意思是，我倒希望自己真有那么聪明，能说出一句话就让所有人都说“你真是个天才”，然后付给我数百万美元。但事情不是这么运作的。治疗需要与治疗师之间保持稳定的关系，因为正是在这种关系中，治疗师才能陪伴你度过人生的起起落落，并帮助你反思自己的感受。
这是一种在情感上具有修复作用的体验，但起作用的与其说是治疗师说了什么，不如说是这种关系，与治疗师之间长久建立起来的关系。所以，真正带来疗愈的是关系本身，而非那些解读。那么，一段浪漫关系是否也能在某种程度上让你回归正轨呢？好，这里的核心观点是，要实现真正的疗愈，需要人际关系。而这些关系有时正是你所爱的人。但问题在于，你最终可能会把自身的冲突和内心的失落强加给你所爱的人，从而给他们造成过重的负担。
所以，如果你发现自己把所爱之人当作治疗师来使用，如果你发现自己利用所爱之人来处理过去的创伤，我想说，这可能会破坏你们的关系。因此你必须小心。去看治疗师的理由，恰恰是为了保护这段关系。这并不是说你不该和所爱之人分享心事，而是你不想让朋友或伴侣过度承担你童年创伤的重担，对吧？所以我常说，治疗就像一个安全的容器。
你去接受治疗，和治疗师交谈，建立起一种信任关系。可以说，所有事情都被留在那个“容器”里，直到你下次再来。但治疗并非适合所有人。它需要你放下防备，需要你有敞开心扉、谈论感受的能力。如果你无法谈论感受，也有其他类型的治疗可以尝试，比如辩证行为疗法（DBT）或认知行为疗法（CBT）。但总的来说，治愈性的治疗需要开放，需要信任。你一定会遇到许多否认自己童年创伤的人，以及
这种创伤在塑造他们人格方面所扮演的角色。因为我相信，你肯定遇到过一些人，他们表现出成年后的症状，比如可能不太擅长建立人际关系，或有其他情绪不稳定的表现。而有时你肯定会怀疑，这些症状与早年的经历有关，但他们却予以否认。我想到了一些我认识的人，他们生活中存在一些持续性的症状，但如果你问他们童年是否在其中起了作用，他们几乎会本能地为童年辩护。所以，心理防御机制很重要。防御机制能保护我们。此外，人们对治疗的本质也存在误解。就我而言，我是一名精神分析治疗师，所以我们并不像人们所想的那样——
人们以为去看治疗，治疗师就会夺走你的防御机制。我绝不会在无法帮助来访者用更健康的防御机制取而代之的情况下，夺走任何人的防御。我们所做的其实是一种交换，就像你不能贸然把脚从地雷上移开，除非你有一块足够大的石头可以放在那里替代，对吧？所以，如果你要放下一种防御机制，你就必须信任与你合作的人，相信你能找到一种更好、更健康的防御机制来保护自己。请举个例子。
如果你在童年时期就使用焦虑，用焦虑来博取关注，那会怎么样呢？比如你小时候总是抱怨，到处跟人说，哦，我为这事担心，我……从某种意义上说，这种做法是有作用的。那种焦虑、那种抱怨、那种情绪表达，能让你得到父母的关注。而且我确实相信，现在有很多这样的情况，很多孩子
都在崩溃，说自己焦虑、抑郁。我确实认为他们中的确有很多人如此，但我也觉得他们中的很多人需要父母去理解自己。所以，这也就是我所说的“一种防御机制”，但它是一种不健康的防御机制。因为最终的结果是，父母因为孩子的抱怨和焦虑而感到厌烦，开始听不进他们的心声，并逐渐疏远他们。因此，对孩子来说，更好的防御方式应该是学会如何向父母表达自己的需求，而不是仅仅说“我感到焦虑”或“我感到抑郁”，而是真正地说出：
“爸爸妈妈，你们其实根本没怎么陪我。你们在家的时候也总是心不在焉，不是看电脑就是玩iPad，看起来对我并不怎么感兴趣。”这才是获得所需关注的更好方式。所以，你绝不能从别人那里拿走什么，除非你能给他们更好的东西。而关于这一点，有一个关于心理治疗的误区。人们总觉得，一旦接受心理治疗，自己就会变得毫无防备。
不过，你刚才提到的“防御心态”完全是另一回事。当一个人表现出防御心态时，那意味着这是一种不健康的防御方式，意味着你触碰到了对方的痛点。比如，当你问朋友：“你童年时有什么创伤吗？”他却回答：“完全没有。”这种反应就是防御心态；而另一些人可能会说：“嗯，我想想……也许有吧。”能够反思自己的好与坏，并将这些方面整合起来，
才是一个健康的表现。如果你的朋友无法谈论童年的悲伤，也无法谈论童年的快乐，无法整合童年经历中的好与坏，那你就知道那里一定发生过一些事。如果你的朋友完全不愿谈论，那你就更确定那里一定发生过一些事——你触碰到了他的敏感点。“恋父情结”真的存在吗？因为这个词在文化中被频繁提及，比如“哦，她有恋父情结”。通常人们会说“她有恋父情结”，对吧？其实，有一种被称为“俄狄浦斯期发展”的概念，它指的是性心理发展。
这其实是人际关系的发展，但具体来说是性心理发展。这确实是人际关系的发展，但属于性心理发展，也就是说，所有小男孩都会在情感上爱上自己的母亲，并希望娶她为妻。所以所有小男孩都会说：“妈妈，我想娶你。爸爸，你走开。”大概就是这样。而所有小女孩都想成为爸爸的“小公主”，想嫁给爸爸，并希望妈妈走开。
这个时期大约在三到六岁之间。我总是提前跟父母打好招呼。父亲需要坚定自己，内心足够有安全感，这样当那些曾经是他们“伙伴”、深爱他们的小男孩说出“再见，爸爸，你走开”时，他们才不会做出激烈反应，不会因此陷入深深的抑郁。他们会稳住情绪，然后说：“哦，我明白了。你爱妈妈。”
这都没关系。小女孩的情况也一样。如果母亲反应过度，对她们发火、排斥她们，说：“哦，你只爱你爸爸。”但如果父亲在小女孩的成长过程中陪伴得不够，这确实会产生影响。所以，我们最初的情感关系是与异性父母建立的。也就是说，作为小男孩，你最初的情感关系是与母亲建立的；作为小女孩，你最初的情感关系则与父亲建立。
如果你的异性父母完全不在身边，那就会造成一种缺失。有时会出现这样的情况：如果你没有一位在身边的父亲，或者你的父亲真的缺席，或者他虽然身体在场但情感上缺席，那么你一生都会去寻找那种“恋母/恋父情结”式的联结，寻找那种崇拜、那种爱，以及……你知道的，那种像父亲爱小女儿一样的爱。但其中会带着不信任。嗯，也不一定。
我的意思是，有时信任反而过度了。比如说，如果你很饿，有人给你一些残羹剩饭，你肯定会接受，对吧？如果你很饿，有人说：“来，给你一些松饼碎屑。”问题在于……但如果他们给我的是残羹剩饭，而每当我想去拿时，他们却转身离开、不再回来呢？那我可能会形成一种观念：残羹剩饭是不可信的，因为……这就是一个失职的父亲。但即便如此，那种影响……它仍然可能留下……
那个小女孩内心强烈渴望以那种方式被爱。所以这就像缺少了某样东西，有一块拼图缺失了，对吧？因此可以说，与异性父母之间的浪漫关系，是我们性发展和人际关系发展非常重要的一部分。于是，对于那个孩子来说，这就成了一块缺失的拼图，而孩子长大后就成了那个成年人。如果一位父亲虐待一个小女孩，那么这个小女孩可能会做出我们所说的“神经质式重复”，也就是她会去寻找具有虐待倾向的男性，因为那是她唯一知道或理解的爱。所以你要记住，孩子会将自己与父母的关系视为充满爱意的，
无论父母对他们做了什么。我年轻时曾作为一名社会工作者，在寄养机构工作过。那些被父母身体虐待、遭受严重忽视的孩子们，仍然希望和自己的父母待在一起。他们不希望被带走，因为那是他们的母亲和父亲，而他们将那种关系视为爱。所以，无论我们是如何被抚养长大的，我们都会将其视为爱。问题在于，如果那不是健康的爱，那么我们就会在成年生活中以神经质的方式重复这种模式。男性，年轻男孩和男性。我早些时候看到一些统计数据，指出年轻男性中性的不活跃现象有所增加，
这是一个很有趣的数据。在18至24岁的男性中，报告过去一年没有任何性活动的比例已上升至近31%。也就是说，在大约18年的时间里，这一比例几乎翻了一番。这里还有一个有趣的数据：男性群体的自杀率很高。在美国，所有自杀案例中近80%都由男性造成。全球范围内，45至64岁男性的自杀率最高。自杀是年轻男性的首要死因。而英国的一项调查发现，感到绝望和无价值的男性人数正在增加。
他们正努力在世界中寻找意义和人生目标。这就是年轻男性所面临的困境。你在你的著作和工作中谈到，男性的角色已经发生了变化，而这种变化未必对男性的健康与福祉有益。是的，我们剥夺了他们的目标。当你剥夺了一个人的目标时——请记住，男性的目标过去是保护家庭。在旧时代，这意味着打猎、养活家人，但同时也意味着保护家人。
这是为了养家糊口。而我们如今扭转一切的做法是：尽管我们提升了女性的地位，而提升女性地位当然有其积极意义，但当我们提升女性地位时，却贬低了男性。我有两个儿子，所以这件事对我而言非常个人化。在我的咨询实践中，我也接触了很多年轻男性，也就是年轻成年男性。我想说的是，他们感到灰心丧气，觉得人生毫无目标，感觉自己被贬低了。我觉得这其中带有一种报复性的东西……所以女权主义
运动本意是赋予女性选择权，以平衡社会中原本失衡的状态。但其中却带有一种报复性。我觉得在某些时候，我确实感到现代女权运动带有一种报复性，那种感觉就像是：让我们来对付他们，让他们地位下降，让我们掌控一切，把他们排挤出去，狠狠打击他们，让他们知道谁才是老大——我的意思是，真的带有一种强烈的报复心理。所以对我而言，女权主义运动本应创造一种平衡，而不是引发另一种失衡。
如今，我认为超过60%的大学学生是女性，研究生院也是如此。研究表明，男性会选择与自己教育水平相当或更低的女性结婚；而女性只会选择与自己教育水平相当或更高的男性结婚。由于我们在教育和职业方面极大地贬低了男性，我们实际上剥夺了男性的目标感。他们感到人生毫无意义。还有另一件事，我要说的是：当男性留在家中照顾孩子时——请记住，作为哺乳动物，我们有既定的角色分工，男性留在家中抚育后代并非本能之举。这完全违背了某种天性。而问题在于，这里存在一种
催产素与睾酮之间的反向关系。催产素水平越高，你猜怎么着？睾酮水平就越低。没错。所以，如果我们待在家里建立情感联结，这是有原因的。哺乳动物在抚育幼崽时，并不希望有其他个体与它们交配。
走开，对吧？也就是说，当雌性在抚育后代时，它并不想进行性行为。它不想。因此，对抚育的投入会抑制对交配的投入。这就是我读到大量关于男性成为父亲后睾酮水平下降的数据的原因。当我第一次读到这些内容时，简直不敢相信这是真的。但事实确实如此。有些研究也谈到女性的睾酮水平会上升。女性
体内有睾酮。当他们在职场中像男人一样拼搏时，睾酮水平会上升；而当男人们待在家里时，睾酮水平则会下降。至于这对性生活有什么影响，目前已有相关研究，这是下一步要探讨的问题：它究竟会对性生活产生什么影响？因为男人必须“表现”得好。他们必须“硬得起来”，说句粗俗的话。没错，就是这样。所以如果你的睾酮水平低，你就硬不起来，对吧？这就是为什么市面上有那么多伟哥、贴片和各种补充剂。毕竟，丈夫们待在家里照顾孩子，这并不符合他们的本能。这就是那个令人不悦的真相。
这如何影响男性和女性的性生活？当女性从银行或律师事务所的工作回到家时，她们的丈夫是否就不想和她们发生关系了？我认为这是下一步要面对的问题：社会变化太快，我们期望身体的进化反应仅仅在一个世纪内就能跟上。但事实并非如此，进化不是这样运作的。要改变我们身体的进化反应，也就是我们的本能反应，需要成百上千年，甚至更久。所以，这确实是个问题。
此外，当男性的睾酮水平下降时，他们就会变得抑郁。因此，他们在性方面表现不佳，情绪低落，感到人生毫无意义。他们无法完成自己本能上该做的事——提供、保护和狩猎。我们常说“多元、平等与包容”（DEI），那为什么在男女问题上，我们却不谈论DEI呢？为什么我们不讨论如何平衡双方的地位，重新赋予男性人生目标呢？坦率地说，我们应该讨论的是，当男性真的待在家里照顾孩子时，他们会面临什么情况。
有统计数据支持这样一种观点：如果男性待在家里抚养孩子，他们在夫妻房事上就会遇到困难。我知道有一些相关研究正在探讨这个问题，研究它如何影响性欲。当睾酮水平下降时，确实会影响性欲。只是我们从来不在公开场合讨论这件事。我接触过一些有类似经历的病人。比如，我有一位病人，他的妻子是金融界一位非常强势的女性。结果，他渐渐对她失去了兴趣，不得不走出婚姻，与那些更具女性气质的女性发生婚外情。因为只有这样，他才能感觉自己扮演得了那个男性角色。而在自己的婚姻里，他做不到这一点。
那么，我们会因此看到社会发生某种转变吗？我们已经在看到了。我的意思是，我们正在对小男孩们做的事情。我们来谈谈我们正在对小男孩们做些什么。这一切从很小的时候就开始了。我们教育小男孩的方式，基本上是非常偏向女孩的。从很小的年纪开始，我们就教导他们要能安静地坐着、调节情绪、不具攻击性、不冲动。这些小男孩们被诊断出患有多动症，其中许多仅仅是因为他们是小男孩。小男孩们需要跑来跑去，他们精力充沛，体内有大量的
睾酮。在三到六岁之间，你的睾酮会激增，你唯一想做的就是跑、跳、玩耍、待在户外。而我们现在做的，是把他们送进学校，让他们坐在圆圈时间里，于是我们边缘化他们，给他们贴标签，说他们有问题，说他们有多动症，说他们有问题，说他们有多动症，有行为问题。而对其中许多人来说，我之前提到的那种压力，就是让小男孩们
更像小女孩的压力。问题就从这里开始了。然后他们进入童年阶段，而教育体系依然偏向女孩的学习方式，而不是男孩的学习方式。男孩是如何学习的呢？男孩的注意力只能维持很短的时间，之后他们需要大量的体育活动。所以理想情况下，如果你去看看那些男校，他们会怎么做呢？
他们会像遛公园里的狗一样带着男孩们跑。男孩们会坐45分钟或半小时，但之后他们就有时间跑动。然后他们再坐半小时，再跑动。我的意思是，他们一天大概有四段“瑞斯花生酱杯”时间。这对男孩来说确实更好。而小女孩则更有能力在圆圈时间里安静地坐着，而且，你知道的，她们的睾酮没那么高。她们不像小男孩那样有强烈的跑、跳和玩耍的需求。
她们当然也需要玩耍。我们不让孩子们——无论是男孩还是女孩——玩耍，因为我们试图过早地强迫他们发展左脑。但我们正在把小男孩们强行塞进这个框里，而他们在框里过得并不好。然后他们就被贴上了标签。他们被贴上行为问题、多动症的标签，而这个标签会伴随着他们度过整个童年，有时甚至持续到初中、高中。你会改变什么？假设你当上了世界总理、世界总统，你可以解决这个问题。
哦，在早期教育阶段，我会让小男孩和小女孩分开接受教育。我会设立男校和女校，因为小女孩的学习方式不同。大量证据表明，在早期教育中采用单一性别教学时，小女孩会尝试一些她们在小男孩面前不会尝试的事情，也会承担一些她们在小男孩面前不会承担的风险；而小男孩则会尝试一些他们在小女孩面前不会冒险去做的事情。比如，小男孩更有可能尝试艺术、绘画和音乐；而小女孩则更有可能尝试STEM、数学以及我们常说的那些领域。
所以，核心理念是早期教育的单一性别模式对小孩更有利，因为他们的学习方式不同。那么，就男性而言呢？如果要解决你刚才提到的睾酮水平及相关问题，你会做出哪些改变？我们来谈谈这个话题吧。我们应该讨论这个问题，但我们现在并不谈论它。你有多少次听过我刚才所说的内容？人们很少谈及这样一个事实：如果我们想要扭转现状，让男性成为
主要的养育者，他们的睾酮水平就会相当低，届时可能需要为他们补充睾酮。此外，从进化的角度来看，这会剥夺他们的目标感，导致他们产生抑郁情绪。女性的自尊来源有很多：她们有工作、有孩子，也重视人际关系。而纵观历史，男性主要通过有意义且能体现价值的工作，以及保护家庭来获得自尊。
而我们如今的做法是，将男性原本在家庭外承担的职责性工作夺走了，转而要求他们在家照顾孩子，结果导致他们的睾酮水平下降。如果你仔细审视这一点就会发现，我们试图进行的转变就像一场社会实验：我们想在不到100年的时间里，改变一项历经数千年进化才形成的东西。这本身就存在问题。如果是我，我会怎么做？我会公开讨论这个问题。
我会让夫妻之间就此展开讨论。我认为他们需要谈论竞争意识，也需要谈论嫉妒、羡慕甚至失望情绪。我的意思是，当一个女人回到家，看到丈夫在照顾孩子时，一方面她可能会说：“哦，我丈夫真好，真可爱，我很感激他能照顾我们的孩子。”但另一方面，她可能又会跟朋友说：“真希望他能多赚点钱，真希望他能多照顾我一些。”所以这确实很复杂。菲律宾曾开展过一项纵向研究，跟踪调查了624名男性长达近五年，结果发现那些成为父亲的人，其睾酮水平出现了显著下降。
睾酮水平方面。具体来说，新晋父亲的晨间睾酮水平平均下降了近30%，夜间睾酮水平下降了35%，这一降幅明显大于单身非父亲群体所观察到的下降幅度。此外，那些报告每天花三小时或以上照顾孩子的父亲，其睾酮水平比那些较少参与育儿的人更低。
此外，同床而睡也会产生影响。研究表明，与子女同床而睡的父亲，其睾酮水平低于不同床而睡的父亲。这表明睡眠时的近距离接触可能会进一步影响与父母照料相关的激素变化。我之前听过一种解释，认为男性成为新手父亲后睾酮水平下降，是出于一种进化上的原因，即促使他们不要外出背叛伴侣，而是专心照顾孩子。嗯，这其实是一种投入。也就是说，你要么投入于交配，要么投入于照料。是的，这听起来是件好事。但说是也不是，因为你仍然需要睾酮来维持与妻子的关系，一段令人满意的关系。然而不幸的是，这并不能阻止男性外出背叛妻子。
因为一个健康的男人会说，你知道，以前我们每天可以性生活两次，可现在有了孩子，由于孩子还很小，我们一周只能一两次。而一个健康的男人会说，这样就够了，我能把不同事情分开处理。而一个不太健康的男人则可能会说，我要去别的地方满足需求，因为在这里得不到。所以，是的，你问的这些问题其实都挺复杂的。
但我想说的是，当宝宝睡在床边时，睾酮水平稍微下降一点是没什么问题的。不过，我们刚才讨论的那种因留在家中悉心照料而导致的睾酮水平下降，情况可能就比较复杂了。我最后一个问题是关于设备和科技的。是的。最近有很多书籍问世，也引发了很多讨论，探讨屏幕、社交媒体和手机对孩子的影响。对于在一个科技世界中培养健康的孩子，您有什么看法和理念？
嗯，我认为美国儿科学会建议两岁以下的孩子不要接触任何科技产品，这是有充分理由的。没有iPhone，没有iPad，对吧？如果你的宝宝两岁了，你愿意坐下来一起看《罗杰斯先生》的节目重播，那没问题。但不要接触其他科技产品。两岁之后，你也需要严格限制科技产品的使用。那么，为什么这一点很重要呢？
因为科技会提高大脑中的多巴胺水平，所以成年人也会对它上瘾。它非常容易让人上瘾。问题在于，对于成年人来说，使用科技确实会提高多巴胺水平，但有研究表明，科技对青少年大脑中多巴胺的提升程度是成年人的十倍。换句话说，这就像如果你吸一支大麻，会让你产生快感；而如果青少年吸同样一支大麻，他们的快感会是你的十倍。
这与大脑对多巴胺的敏感性和调节能力的缺乏有关。前额叶皮层是负责调节情绪的大脑部分，而它在大约25岁时才能完全发育成熟。因此，需要被调节的大量多巴胺，在成年人身上比在青少年身上更容易被控制。这并不好，因为它会导致上瘾。同样不好的是，尤其是社交媒体，但所有类型的科技都会激活杏仁核。
还记得大脑中那个小小的、形状像杏仁的压力调节区域吗？它会启动压力反应，而长期处于这种状态是你不想看到的，这会引发很多问题。在社交媒体的情况下，尤其是针对青少年女孩，它利用了这一点。我甚至可以说，它的设计初衷就是为了利用这一点，这并非偶然。它是被刻意操控设计出来的，因为它对少女大脑如此有害的原因在于，自我意识和完美主义会让大脑持续处于高度警觉的压力和恐惧状态。
你让这些男孩和女孩进入了高度警惕的恐惧和压力状态，对吧？“我必须做到完美”“我看起来不如他们”“我的裙子不够漂亮”。于是你把孩子置于一种恐惧状态中，然后他们就无法离开设备了。这就像有一部电影，我记得叫《盗梦空间》，你可以在一个循环模式中出不来。你可以被困在这种幻想中，对吧？被困在虚拟现实里。某种程度上，他们被困在了这种由完美主义、社交……
……孤立和自我意识构成的循环中，而这都会让大脑处于高度警惕的压力状态。所以这非常不好。对成年人都不好，对青少年大脑的危害就更严重了。今天我们应该谈到但到目前为止还没谈到的最重要的事情是什么？我觉得我们已经谈了很多，但我想说的是，陪伴对孩子来说至关重要，没有任何东西可以替代。我们社会有一种观念，认为照顾孩子这件事可以随意交给别人去代劳，可以委托、委托……
把其他事情也交给别人，把你的会计工作外包，把你的洗衣工作外包，把你的烹饪工作外包。如果你是 CEO，就把你能做的所有事情都外包出去，但要花时间陪伴你的孩子。你与他们的关系，他们的心理健康都取决于此。而这并不是我们常说的。我们常说，工作、工作、工作、工作，赚更多钱，大家都工作、工作、工作、工作，你的孩子就一定会没事。但很明显，我们的孩子并不只是“没事”。那我作为雇主该怎么做呢？我雇了很多人，我在想，
天哪，我是不是需要在员工生孩子时给他们放三年假？是这样吗……嗯，在我看来，要尽可能多地给他们假期。男人和女人？无论男女，只要是主要的依恋对象，我指的是那个真正要负责照顾孩子的人。但然后要给他们选择。在他们孩子还很小的几年里，要让他们可以选择如何工作。给他们选择兼职、共享职位，或者一周有一半时间在家办公，这样他们就不必离开孩子
同时还能继续工作。给他们提供能让他们拥有灵活性和掌控权的选择和方案。如果你知道某个员工有年幼的孩子，就要接受他们可能需要早走，不能像那些没有孩子的人一样加班到很晚。这会让那些没有孩子的人感到生气。那又怎么样呢？没办法。因为那些孩子需要这样。
生活并不公平，它从来都不总是公平的。如果你想要一个孩子，你也可以拥有这样的待遇。但要实现完全平等，很难。因为社会需要这样。社会需要健康的孩子。如果你要生孩子，而你需要每天四点就下班，以便能陪在孩子身边。
所以，灵活性、掌控权、选择权，以及在最初阶段尽可能多的假期。你意识到你说的某些事情是有争议的。几乎全是。是的。你为什么说它们有争议，或者说几乎全是？是的，那你为什么还要说这些呢？因为总得有人说。因为这些都是那些阻碍我们拥有健康孩子的“不受欢迎的真相”，而这些孩子长大后可能会变成不健康的成年人。所以总得有人说这些话，
如果你太担心别人喜不喜欢你，那么有时你就不会说出那些必须说的话。幸运的是，我不在乎别人喜不喜欢我，但我确实关心人们是否喜欢他们的孩子，并希望陪伴他们的孩子。所以我才说这些话。为什么这件事对你来说这么重要？我能从你的脸上看出来。
嗯，那你得问问我的个人经历了。简单总结一下我的个人经历：我的母亲是一位充满爱意的母亲，但她会“解离”。我所说的解离，是指她童年时期受过很多创伤，而我认为她是通过情感上的方式应对的——她就像一个小女孩。她很温柔，但就像个小女孩一样，她很温柔，但就像个小女孩一样。因此，我并非总能感受到她的存在。
她就像从指缝间溜走的沙子。我能记得那种痛苦，虽然她身体上在身边，但我能记得她精神上缺席所带来的痛苦。她能共情我，这正是我富有同情心的原因。但她无法思考关于我的事。所以，父母必须能为孩子做到两件事：他们必须能够共情孩子，必须对孩子的痛苦和 distress 感同身受。他们不能对孩子的痛苦和 distress 视而不见。你不能移开视线，你没有资格移开视线。
不能对孩子的 distress 视而不见。但父母还必须能够思考孩子，能够思考他们究竟是怎样的人。我的母亲能共情我，但她无法思考关于我的事，因为她会解离。因此，我个人的痛苦在于，我有一位充满爱意的母亲，但她有一些局限。这促使我想成为一个更好的母亲，也让我想帮助那些希望成为更好父母的人。那么，作为一个成长中的年轻女性、一个青少年，这些情况在你身上表现出哪些症状呢？我在社交方面很挣扎，在身份认同和个人层面也很挣扎，还有，你知道的，自尊心方面。
可以说，我的自尊心也存在问题。直到我开始接受心理治疗才有所改变。哦，我在20多岁时尝试了很多事情。我做过电视节目制作，在国会山工作过，也从事过许多公共关系相关的工作。但最终，有一天我坐在治疗师的办公室里，环顾四周，对自己说：这里就是我想待的地方。我想成为她那样的人，我想做她所做的工作，我想像她帮助我一样去帮助别人。于是，我与我的第一位治疗师，然后是第二位治疗师建立了这样的关系。作为精神分析治疗师，我们必须接受多年、多年、多年的治疗，因为关键在于——
我们必须深入地进行自我剖析，以免无意中因自身的问题而伤害到患者。所以，我们必须像我们常说的那样，成为一个“组织有序”的人。是的，这就是我的个人经历，也是为什么“母亲身份”对我如此重要，为什么婴儿的脆弱性对我如此重要的原因。艾丽卡，我们这个播客有一个传统环节：最后一位嘉宾会留下一道问题给下一位嘉宾，而这位嘉宾并不知道问题是为谁准备的。现在，留给你的问题是——
你的讣告会怎么写？天哪，我想知道是谁写的。你待会儿会告诉我的。我的讣告会怎么写？善良、慷慨、富有同情心，对自己的信念充满热情，倔得像头驴，是个好朋友、好母亲、好妻子。是的。我想会这么写。我当然觉得会这么写。而且我想还会加上几句，说明你通过自己的工作为世界带来了怎样的价值。当然，人们可能不会完全同意你说的每一件事，因为大家对此有很多不同的看法。
关于这些话题，人们众说纷纭。但我认为，那些愿意基于自己亲身经历、阅读所学以及过往经验，尤其是接触过的案例，来表达自己的想法和真相的人，真的无比重要。因为回顾历史，
社会的进步往往源于有人对主流观点提出不同意见。事实上，如果没有那些有勇气坚持己见、挑战某些固有观念的人，我大概也无法作为一位黑人男性坐在这里。所以，我总觉得，提出异议是有益的，这一点仿佛早已深深刻在我的骨子里。
尤其是当这种异议出自善意时。而我对你的工作正是这样看的。我认为你在挑战一种固有观念，带来了证据、新观点以及一种不同的视角。我觉得这对很多人来说都极其重要。这对我来说特别有意思，因为我一直在挣扎。你知道，我即将步入人生的一个新阶段，要当父亲了，而我读了很多关于育儿的内容，比如让孩子在超市的地上自己哭，
或者让他们去“冷静角”待着……哦，我一定要把我的电话号码给你。是的，我知道。但我一直在努力拨开那些育儿“金玉良言”和乱七八糟的东西，而听到你的观点真的让我很欣慰，因为它提供了一种截然不同的视角。这是一种大家都不太敢公开说出来的观点，所以对我来说很有用。谢谢你，埃里卡。非常感谢您今天抽出时间，也感谢您的慷慨分享。
我真的非常感激，也请继续做您正在做的工作。我非常期待您即将出版的新书。我记得是明年吧？是的。是关于离婚的。如果有人想了解更多您的作品，我们这儿有两本非常出色的书。
《身临其境：为何生命最初三年应以母亲身份为重》是一本很棒的书，我记得是2017年出版的。还有这本《杞人忧天：新焦虑时代如何培养坚韧的青少年》，我记得是2021年出版的。我会在下方附上这两本书的链接。如果你和我一样对这些主题感兴趣，我强烈推荐你阅读这两本书。那么，大家还能在哪里找到你呢？在www.komisar.com，还有Attachment Circles。那个网站应该很快就能上线了。如果你正在寻找社群和教育资源，就来Attachment Circles吧。太棒了。无论你此刻在哪里收听，我都会在下方附上这两个链接。艾丽卡，谢谢你。
感谢你邀请我。世界上最成功、最有趣、最有见地的一些人曾坐在我这张桌子对面。每次谈话结束时，我都会请他们在著名的《一位首席执行官的日记》中留下一个问题。这个问题旨在引发那些最重要的对话，那些足以改变你人生的对话。然后，我们会把这些问题做成卡片。在每一张卡片上，你都能看到留下问题的人，以及他们提出的问题。
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