Charlie Houpert: 魅力导师：人们为何不喜欢你的心理学！这些特质吸引人！瞬间讨人喜欢的秘诀！
Charisma Teacher: Psychology Of Why People Don't Like You! People Are Attracted To These Traits! The Secret To Being Instantly Likeable!
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文稿 — 第 1 部分
我最常考虑的事情，尤其是在我奔波忙碌的时候，当然也包括我现在坐在《CEO日记》演播室时，就是我们工作所使用的 Wi-Fi 和网络。
事实上，每当我在演播室以外的地方拍摄时，我抵达后的第一件事之一，就是打开一个应用进行网速测试，看看信号强度如何。
我发给团队、关于不同地点 Wi-Fi 信号的截图数量，其实多到惊人。
这件事对我来说如此重要，是因为拥有高速 Wi-Fi 是一项巨大的竞争优势。
因为随便哪一天，如果我正在录制播客嘉宾，一录就是好几个小时，之后我通常就得让我的团队把素材传给我们的伦敦团队进行剪辑。
所以，高速 Wi-Fi 和网络并非可有可无，它绝对是业务上的命脉。
因此，在为我们现在所在的这个新洛杉矶演播室寻找能提供网络和 Wi-Fi 的最佳服务商时，我们考察了每一个选项。
在所有服务商中，连接最稳定、同时也是价格最便宜的，就是今天的赞助商——Spectrum Business。
Spectrum Business 为各种规模的企业提供高速、可靠的网络、先进的 Wi-Fi、电话、电视和移动服务，确保它们保持在线。
已有数百万企业主信赖 Spectrum，以保持其业务的顺畅连接。
所以，如果您也想加入他们，请访问 spectrum.com slash business 了解更多信息。
网址是 spectrum.com slash business。
适用限制。
并非所有地区都提供此项服务。
我想聊聊这五种会让人瞬间讨厌你的习惯。
是的，是的。
所以，这些都是很多人会做的一些小事情，他们甚至没有意识到自己正在这样做。
第一条是……
天哪，太真实了。
查理·胡珀是一位顶尖的……
魅力与自信专家。
他的见解和实用技巧已帮助数百万人掌握了沟通和肢体语言。
从而在个人和职业关系中蓬勃发展。
魅力和自信有多重要？
这或许是成功中最被低估的因素。
那就是你能够充满自信地表达。
能够影响他人。
能够与人建立联系。
我的意思是，看看唐纳德·特朗普。
他凭借口才，一步步登上了美利坚合众国的总统宝座。
这种力量真是无比强大。
那么，这是一种可以学会的能力吗？
是的，而我本人就是最好的证明。
因为在我成长过程中，我就像个透明人。
交不到新朋友，也建立不了人际关系。
我没有谈恋爱，因为我害怕自己会受到伤害。
那是什么来的？
一部分是源于我自身的经历。
其中一件事就是我曾遭受过性虐待。
我当时对自己感到厌恶。
我为此所做的自我调适而挣扎、沮丧。
于是我学会了所有培养自信的技巧和窍门，变成了一个完全不同的人。
接下来，我们会逐一讲解所有这些技巧。
太棒了。
所以，这里有“猎物”与“捕食者”的姿态之分，这对留下第一印象来说极其宝贵。
然后，还有女性会为之着迷的魅力特质。
建立信任与尊重的60秒技巧。
此外，我还有六种助您走向成功的魅力心态。
当然，远不止这些。
听着，我有时间。
好，那我们来详细聊聊。
我发现一件非常有趣的事：当我们查看 Spotify、Apple 以及我们其他音频频道的后台数据时，收听这档播客的大多数人其实还没有点击“关注”或“订阅”按钮——无论你现在是在哪里收听。
我想和你做个约定。
如果你能帮我一个大忙，点击那个“订阅”按钮，那么从现在起，我将不懈努力，让这档节目变得越来越好。
你点击“订阅”按钮所带来的帮助，真的难以估量。
节目会越做越大，这意味着我们可以扩大制作规模，邀请所有你想看到的嘉宾，继续做我们热爱的这件事。
如果你能帮我这个小忙，无论你现在在哪里收听，都请点一下“关注”按钮，那对我来说就意义重大了。
这也是我唯一会请求你的事。
非常感谢您的时间。
回到本期节目。
查理，有成千上万、成百上亿的人从你的工作中受益，也有数以万计的人通过你的大学学习到了某些东西。
如果让你用自己的话，用一种简单的方式向那些人解释你正在为他们做些什么，你会怎么说？
设想所有你与他人互动的场景，无论是在工作中、约会时，还是与朋友和群体相处时，再想想那些你感觉自己没有
那种自信、没有脚踏实地的时刻——也许你坐在家里沙发上和朋友或家人在一起时会有这种自信——然后把你最好的一面带到那些场景中。
我想很多人也希望对话能够流畅自然。
他们想感觉像真实的自己。
他们想成为那个受人尊重和钦佩的人。
当他们走进一个房间时，他们希望别人能注意到自己。
我们从男性那里听到的一个主要诉求就是：他们希望无论何时走进房间，都能让男男女女都注意到自己。
这通常是一个迫切的问题。
所以很多人来找我们，是因为他们喜欢的女孩和他们的关系进展不顺利，或者类似的情况。
又或者他们去争取一个晋升机会，但一个他们觉得不如自己的人最终却得到了那份工作。
所以他们带着一种非常敏锐的……
他们希望改变的社会处境而来。
他们想追到那个女孩。
他们想得到那份工作。
他们想在朋友圈里成为领导者。
但当人们上完这门课程后，我发现他们更多地谈论的是生活中的乐趣和自信。
因为我觉得，如果你感觉自己与别人疏离，我今天早上其实读到一篇文章，说有些……
他说，你知道吗，我来到这里，开始应用你的那些想法，结果我在服务员这份工作上得到了更多小费，这真的很酷。
但与此同时，我也感觉自己仿佛陷入了虚无主义。
就好像一切都变得不再重要。
而我与人建立连接的能力正在改变这种状况。
我感觉自己更有归属感，也更少感到虚无。
这很有趣，因为当人们听到“肢体语言”、“魅力”和“自信”这类词或短语时，它们听起来就像是些技巧和窍门之类的东西。
但当我思考这些事物对我个人生活产生的影响时，当我甚至想到总统选举以及我们的社会
是如何运作的，什么样的人能脱颖而出、什么样的人则不能时，我发现这一切在很大程度上取决于你是否能自然地或通过后天学习掌握这些技能：如何展现魅力、如何建立自信、如何推销自己、如何在某种情境下让别人
相信你、认同你所言。
嗯，
所以我想问您的是：这到底有多重要？
比如，一个掌握了您所教授的技能的人，与一个没有掌握这些技能的人相比，您认为这对他们的人生轨迹会产生多大的改变？
对我来说，这里有一个外部问题：它能让你在世界上取得怎样的成就？
然后还有一个内部问题：你对自己人生的主观体验是怎样的？
从内部体验说起，对我来说，这几乎就是一切。
比如，如果你感觉自己与世界脱节，那么无论有多少钱，无论你的腹肌多么发达，都很难真正感到快乐。
哪怕你备受追捧，拥有一切。
但你感觉与生活中的人们失去了联系。
很难感受到良好情绪。
从外部来看，我认为这一点被大大低估了。
而我认为这就是人们没有预料到唐纳德·特朗普崛起的原因。
因为他的政策是最好的吗？
他的履历是最好的吗？
他拥有这些优势中的任何一项吗？
他显然是通过说话才走到了今天这一步。
他硬是靠着一张嘴，当上了美利坚合众国的总统。
而单看我自己的经历，那些在职场上不断晋升的人，后来当我开始关注这方面的事时，发现他们并非最优秀的分析员。
有个人比我的分析能力更强，但他并没有获得我那次出人意料的晋升。
而这仅仅是因为我已经……
比他和公司总裁的关系更密切。
所以我认为，这一点被严重低估了。
我觉得人们普遍存在一个巨大的误解，那就是只要成绩优异，做好职位描述里要求的事情，平时友善亲切、说话坦诚，那么一切就都会顺顺利利。
但其实还缺少一个关键因素，那就是：别人是否愿意与你建立联系、喜欢你，并希望你能成功？
而我认为，这或许
是成功要素中最被低估的一环，这也是我把全部精力都放在这里的原因。
这并不像是要靠演戏来赚大钱，或是打造一个庞大的 YouTube 频道。
而是在我亲身经历的生活中，我觉得杠杆效应最强的那个点。
那么，这是可以学会的东西吗？
是的，我刚才提到了一个巨大的误解。
这大概是第二大或第三大误解，那就是认为你学不会它。
而我自己就曾相信了这一点，大概有 18 年之久。
所以，我人生的第一个阶段是魅力。
就是能比其他孩子更会扔橄榄球，对吧？
魅力就是你13岁时拥有的东西，而我当时肯定没有。
直到18、19、20岁左右，我才意识到，我在与人交谈时的方式，对我得到的回应有着巨大的影响。
所以，这绝对是可以学会的东西。
我觉得我自己就是一个例证。
而且，你知道的，已经有人学完了这门课程。
也有同感。
如果有人还没看过你的YouTube频道，那你在上面主要做些什么呢？
这么说吧，假设现在有人在听，他们以前从未听说过你的频道。
你能具体解释一下你在该频道上做了些什么，做了多久，以及在过去十年里你分析了多少种情况吗？
好的。
所以……
基本上，我会去观察一些瞬间。
这一切始于一次比尔·克林顿的辩论。
那是我制作的第一段视频。
在那次辩论中，有一个时刻，比尔·克林顿和老乔治·布什……
正在举行一场城镇会议。
也就是说，他们直接与民众交流。
而这被认为是比尔·克林顿赢得选举的关键时刻。
当时他走向一位女士，她问了一些关于政治之类的问题。
然后他走上前，说道。
这对你有什么影响？
他直视着她的眼睛，你能看出来，她完全被感染了。
她和他取得了联系，然后他给出了自己的回答。
所以我们是在剖析这类互动。
他们中的一些人从事政治。
他们中的一些人出现在脱口秀里，还有一些人出现在有剧本的电视节目里。在那些节目里，我只是会说，嘿，这明显是剧本，但如果你像《权力的游戏》里的琼恩·雪诺那样去做，在现实生活中也是行得通的。
所以我们把这种形式当作一个切入点，因为——
很多人当时并没有关注这个。
10年前，魅力并不是任何人感兴趣的话题。
所以我们用《权力的游戏》或某个名人来吸引观众，但内容的核心其实是关于如何处理群体互动，或者如何更有效地领导。
而这些东西并不一定是我从这些视频中学到的，而是在我生活的其他地方学到的，然后我再针对视频里看到的内容进行评论。
而这种方式真的与我们的观众产生了共鸣，也帮助我们获得了——我想——目前680万的订阅者。
这简直不可思议。
而且，通过同时展示现实中的例子和虚构的例子，这种方式实际上是一种强大到令人难以置信的方法。
我甚至还在看你分析一些访谈，比如著名的乔丹·彼得森与凯西·纽曼的那次访谈。
凯西·纽曼。
那次访谈非常棒。
你精准地剖析了双方各自的立场，以及乔丹最终是如何……
通过坚持自己的立场，而凯西则试图强加给他一些说法等等，把所有这些细节都分析了一遍。
但你不仅分析了这些，还剖析了历史中的瞬间、我们都从电影中熟悉的场景，并确切地告诉我们，在那些情境下，人际连接、对话、说服、领导力和影响力究竟是如何运作的。
真是引人入胜。
那么，我们来聊聊你吧。
好的。
因为现在人们看到你坐在这里，可能会觉得你一直都是个充满自信的人。
你长得也很帅。
而且你显然是一位非常出色的对话者。
你身上散发着一种魅力。
但如果我们把时间倒回去，我知道情况并非一直如此。
是的，是的。
那你给我讲讲以前的故事吧。
你做了功课。
那么……
我小时候非常害羞。
直到今天也还是，是个内向的人。
我的意思是，如果你把时间倒回五六分钟，看看这次采访刚开始的时候，大概就能看出来。
比如，我一开始很紧张。
现在我感觉很舒服了，但我默认的状态是害羞、拘谨和紧张。
所以很长一段时间里，我就是那个样子。
高中毕业的时候，学校会颁发一些“最具……潜力”的奖项。
我们班大概有 500 人。
而我得到的奖项是“大学期间最有可能突破自我”。
所以我虽然有点名气，但却是以沉默寡言而闻名的。
所以那些不太了解我的人，大概就投票选了我，觉得我总有一天会崭露头角，向世人展示自己吧。
但事与愿违。
我在大学里根本没有突破自我。
我还是老样子。
我只有一小群朋友。
我并没有像……
谈恋爱之类的。
直到我 19 岁左右出国留学时，才改变了这种状态。因为在那个人生阶段，我已经厌倦了通常要持续一年的强烈暗恋经历。
我在脑海里构建出我们未来可能拥有的完整感情，但后来它却没能成为现实，要么是因为对方并不感兴趣，要么就算对方有兴趣，我也能很快地用我那种笨拙的表现把他们的兴趣给打消掉。
这样的事情发生了太多次，我已经厌倦了，也很沮丧。
所以当我出国后，我就下定决心要弄清楚问题到底出在哪里，并做出改变。
而事实证明，这真的很有帮助。
当人们问我，该如何开始改变自己身上的这些问题时？
做出改变
改变环境的影响非常大，可能是最具影响力的方法之一。因为你没有意识到，那些非常爱你的朋友和家人，往往并不喜欢你习惯上的改变，尤其是你与他人社交方式的改变。
但当我身处异国，获得了自由之后。
§02文稿 — 第 2 部分
我尝试了各种方法。
我练习了眼神交流。
我读了每一本能找到的书，还进行了一些小小的个人实验，其中有些并不成功。
我记得有一段时间，我的实验主题是“睁大眼睛”。
所以我就会到处走走。
很高兴见到你。
然后你会立刻把头缩回去。
我发誓我大概这样持续了一周，直到有人说，哥们，你的眼睛在干嘛？
停下。
真的吗？
是啊。
他是个好朋友。
我很感谢他那样做。
但那只是些小实验。
我开始做这些实验时正在国外学习，回来后也继续了。
但等我六个月或一年后回来的时候。
大学校园里大家都在议论，说你到底怎么了？
你简直判若两人。
你现在很外向，而且似乎很会跟人交谈，尤其是在跟女性交谈方面。
然后朋友们突然都开始问我，我该怎么办？
于是，这开启了我人生的第二阶段，这件事成了——
我日常生活的重心，你知道的，除了吃饭、喝酒，可能还得想办法弄点钱来付账单，
如何影响他人，如何与人互动，如何建立更好的友谊，如何通过交谈获得工作机会，你知道的，所有这类事情都成了我关注的重点。
先花一点时间回顾一下你是怎么做的。
在你人生那段尴尬的岁月里，你内心的独白是怎样的。
你当时感觉如何？你又是怎么看待自己的？
比如，如果我问你，你当时是怎么看自己的？
如果你要诚实地回答，你会怎么说？
说真的，这事我做不到，但我必须告诉你，我很羞愧。
那大概就是我会说的话。
而且我不喜欢……我以前不知道自己是这样的人，但就是觉得，我没有权利开口。
就像……人们大概不会喜欢那样。
我记得以前有个男生，但那根本没困扰到我，我猜是因为那和我当时的感受很契合。不过他说：“查理，你普通得都快隐形了。”
而且我觉得，那可能是有意为之。
就像，融入集体成了一种不被看见、一种能让自己安全的方式。
而且我也没被欺负过。
你知道，所有那些事之所以没发生，仅仅是因为我就在那里，但又没以引人注目的方式存在。
但问题在于，是的，你是安全了。
你不会被人欺负。
什么也不会发生。
但同样，什么也没发生，对吧？
你没有交到新朋友。
你没有建立任何联系。
别人在组建新团体、不断拓展，而我却没有。
所以，我在比较公开的场合下的感受，和在比较私密的个人环境下的感受，之间存在着巨大的脱节。
那你有没有把那些似乎没有这些困扰的人，看作是什么……我不知道……天生就具备某种优势的人？
是的，就像自然界的异类。
你当时就是这么想的吗？
哦，是的，完全这么想。
很明显……我当时完全没有想过，我身上可能会发生某种转变，从而让我产生不同的反应，直到我18岁的时候。
18岁或19岁的时候。
而且我认为，对很多人来说，一个非常重要的转变，就是开始意识到这件事要靠你自己。
这是你的责任。
我当时是这么说的：这永远都是我的错。
所以从19岁到28岁或29岁，我一直都这么认为：如果我跟你、或者跟任何人之间的互动进行得不顺利，那一定是我本可以做得不同一些，好让事情变得顺利。
而这给了我不断调整的动力，因为我会想，好吧。
刚才那次互动进行得不太顺利。
我本可以怎么做呢？
问题出在哪儿了呢？
对话才进行了三分钟，但我感觉他们好像有点走神了，因为我开始用一种特别无聊的方式回答那个关于我无聊工作的问题。
所以下次互动时，让我换一种更有趣的方式来聊聊我的工作吧。
于是我就……
我真的花了很多时间，近乎痴迷地复盘，还和当时我的联合创始人兼挚友讨论：发生了什么，问题出在哪儿，我们可以尝试哪些不同的做法，然后再去进行这些实验。
那真的成了一种痴迷，而且是一种令人兴奋的痴迷。
那个去……的人有什么不同？
那天去度假坐飞机的人和回来后的人，在技能或知识方面有什么不同？
那个人身上到底有什么不同？
最大的不同在于愿意冒险一试。
所以，我去国外时做的主要事情之一，就是提出那些我原本会自己憋着不问的问题。
我当时在一个小镇上，一个小镇。
哥斯达黎加给她打了电话。
然后我就出现了。
我不会说西班牙语，对吧？
所以这就更有理由让我觉得，天哪，我可能会出错，事情可能会变得很糟，我可能会笨手笨脚。
但我定下一条规矩：如果我不知道教室在哪儿，我不会就那样坐着一张纸，试图在地图上自己琢磨出来。
我一定要去问一个活生生的人。
当需要找一家好餐厅或晚上好去处时，我总是会去问别人。
多亏了这个习惯，也得益于拉丁裔人民的热情好客，我走出了自己的舒适区，获得了许多这样的体验：只要你主动走出去，就会有奇妙的发生。
所以，我能给出的最简单建议，再加一句话。
所以当人们问我，比如，有什么办法可以提升自己的个人魅力时？
我会说，如果你身处任何有人群的地方，一天中会有几十次与人互动的机会。
你会和优步司机有一次互动。
你会和柜台后面的人有一次互动。
你会和同乘电梯的人有一次互动。
而通常，你被期望进行的社交互动是有一定限度的。
也许是一句“嗨”。
也许甚至少于一句“嗨”。
我给人们的建议是，如果你想开始，就再加一句话。
比平时多说一句。
比如，当你走进电梯，通常只会问一句：几楼？
除此之外，还可以再加一句。
您住几楼？
哦，您在这栋楼住很久了吗？
突然间，你就和邻居熟络起来了，因为那个你刚送他去三楼的电梯里的人，现在有了名字。
而且每次都会这样，关系一点点加深。
不断拓展，你的社交圈也越来越大。
所以，这就是我会练习的一个方面，也就是多和别人说一句话。
当然还有很多其他方面，我很乐意深入聊聊第一印象之类的话题。
好的，那我们先从第一印象说起。
嗯。
我犯过的一个最大错误，也是我看到几乎每个人都会犯的错误，而且这还是一个关于第一印象的普遍错误建议，那就是：让别人对你产生兴趣的最佳方式，就是你对他们表现出兴趣。
而我发现，这话大体上是对的，但它忽略了地位的现实问题，我相信你肯定也体验过这一点。
很多人会主动接近你。
他们对你非常感兴趣，但这并不意味着他们能给你留下良好的第一印象。
这只能说明你可能会对他们产生同情。
甚至可能意味着你会对他们产生爱意，但这并不意味着你就想和他们进一步交往、花时间相处。
你可能也体验过这种情况：即使我能看出对方是真心感兴趣，我也不想再和他们联系、花时间相处了。
无可奉告。
而我在这两种角色中都体验过，对吧？
我也曾是那个对你充满兴趣的人。
有几件事，如果你在对某人表达兴趣之前先做到，就会彻底改变整个局面。
那就是：有趣、信任、尊重。
如果你能在 60 秒或更短的时间内传达出你很有趣、对方可以信任你、你身上有值得尊重之处，然后再表达你对那个人的兴趣，这就会彻底颠覆你们之间的互动模式。
我们可以把它拆解来看。
请讲。
有趣。
这事儿有很多处理方式，对吧？
你可以讲笑话。
你可以做各种各样的事。
但为互动增添乐趣最简单的方法，就是针对几乎每个人都会问你的第一个问题——“你好吗？”——来做出回应。
对吧？
这些都是我们随口说说的客套话，比如“还行”“挺好”“你好吗？”。
哦，着火了，随便什么。
而且要比说“还行”时更有热情。
我总是会说，要表现得比“好”更好。
所以，如果有人走到你面前，问你：“你最近怎么样？”
你可以回答“棒极了”“太棒了”“好得很”“欣喜若狂”或者“充满激情”。
当然，关于如何在内心真正培养出这些感受，还有另一番讨论，因为我并不是要你掩饰任何东西。
我认为这是我早年魅力修炼生涯中犯的一个错误，就是过于推崇“假装成功，直到你真的成功”。
但如果你能真诚地培养并分享这些感受，那种程度的热情本身就很有趣。
开个玩笑，你就显得很有趣。
好的。
信任。
这其中涉及很多非语言的东西，比如眼神交流、肢体语言，以及你与人握手的方式。
但归根结底，如果对方觉得你试图从他们那里得到些什么，那就不行了。
而有好几样东西会让我们察觉到这一点。
但其中一种情况就是你过度包装自己，而这与建立自身形象的需求直接冲突，对吧？
所以我们希望表明自己是个有趣的人。
我们身上有些你可能想产生连接的事情。
但如果我们滑向了报菜名式的炫耀和推销，就会破坏信任。
所以我与人打交道时最关注的地方是。
在我去过的绝大多数地方，都是“你好吗？”
“你来自哪里？”
“你做什么工作？”
这些都是最基本的问题。
去大学校园里看看。
就是“什么？”
“你学什么专业？”
我们每个人身上都有这些情况，如果你现在在观众席上，也可以想一想。
我们总会听到一些话，而且我们可能也习惯了用固定的方式来回答。
是的。
而这些习惯性的回答通常都不怎么样。
是的，我的回答就特别糟糕。
没错。
其实我刚刚想起了自己的回答。
有人会走到我跟前说，天啊，你最近真是太忙了。
然后我就会回一句，是啊，总是这么忙。
然后对话就这么结束了。
是啊，没错。
这样的话，对方就没什么可接话或继续聊下去的由头了。
所以你才能那样做而不会被说什么。
人们会做的一件事就是建立起极大的自信和影响力。
然后突然间，你可以在一定程度上放松这种状态，因为人们仍然对你感兴趣，他们通过《龙穴》或其他节目认识你。
但如果你身处其中却还没有这些，就像我19岁、20岁时那样，或者你只是想进行更有吸引力的对话，想吸引那些你真正能产生连接的人，那就逆向设计你想要的对话方式。
所以你可以……我思考过六种富有魅力的思维模式。
其中一种就是率先让互动充满人情味。
这可以意味着……
如果你在一群人都很拘谨、很紧张的人中间，因为他们不确定这样做是否合适，那就由你来开第一个玩笑。
率先展现脆弱。
率先给予赞美。
也就是说，按照你想要的方式去引导互动，因为这正是每个人都希望的。
我们可不想成为冷冰冰的西装客。
我们不想在公司里扮演某种角色。
我们想成为真正的人。
而那种东西——每个人都想要。
而谁先做到，谁就成了领导者。
好的。
好的。
所以——在你的互动中，你会被问到，你忙吗？
所以如果你能先迈出那一步，去做你想做的事。
让他们去做，然后把这一点融入你回答“你很忙”或“你忙吗”的方式里。
那样就能把对话引向你想要的方向。
所以举个例子，我不知道这个算不算，你忙吗？
你知道，我一直都很忙，但有一件我至今还没弄明白、一直困扰我的事是，你知道，我正面临一些人际关系问题，或者我正遇到这样那样的麻烦，但我想说的是，分享一些比表面层次更深、更真实的东西——而人们往往只愿意分享表面层次的内容。
就是先迈出那一步，让他们觉得这样做也没关系。
然后你就可以说，那你呢？
相比之下。
他们会说，嘿，最近怎么样？
你真是太忙了。
你就可以说，哦，是啊，哥们儿，一直很忙。
那你呢？
他们只会跟你保持一致，尤其是考虑到你作为公司领导的身份。
他们只会模仿你的做法。
但如果你先迈出那一步，就等于给了别人许可，让他们可以更深入地交流。
所以很多人，比如说，他们可能想要的是——他们真正关心的是——
他们的工作，他们热爱自己的事业，并且对此充满热情；又或者他们讨厌自己的工作，更关心自己的空闲时间、爱好以及极限运动。
所以，在回答“你最近怎么样”、“你做什么工作”、“你来自哪里”这类问题时，我在课程里准备了一份练习纸来帮助大家。
它能引导大家思考如何给出一个不错的答案，为那些喜欢极限运动或对特定领域感兴趣的人留下可以接话的切入点。
但假如你问我来自哪里，而我又想以各种方式和你建立联系，尤其想让你知道的是，我有一份很特别的事业。
我就可以这么说。
§03文稿 — 第 3 部分
我来自费城。
然后就没下文了。
哦，真棒。
我去过费城。
或者，我朋友的哥哥在那儿上过学。
费城冷吗？
你看，话题就这么聊下去了。
现在我们聊到了天气和运动，而这正是大多数对话都会聊到的内容。
不过，要是我说，你知道的，我在费城长大，但我从来没能真正融入那里。
因为那片地区的很多人，最终都会花上一辈子的时间，生活在离出生地20分钟以内的地方。
所以我在20多岁的时候到处旅行，也住过很多地方，但现在我住在洛杉矶，只是因为这里最适合我的事业发展。
我就说到这儿。
你接下来想问的问题大概是，哦，你的事业是什么？
或者你去了哪些地方旅行？
所以，如果我给你提供几个不同的切入点，你肯定会选择你最感兴趣的那个。
因此，我在回答这类问题时，以及我建议别人采取的做法是，先确定三个你肯定很乐意聊的话题。
比如，你很乐意聊聊自己的旅行经历。
你很乐意聊聊自己的事业。
而且你还很乐意聊聊哲学，或者任何你感兴趣的东西。
然后想办法在这些常规回答里留下一些小小的“线索”，好让合适的人有契机找你聊起那个话题。
我发现像闲聊这种东西真的很烦人。
坐在这里一直聊，关于天气或者本地球队还能说多少呢？这真的很耗人。
我没法一直这么聊下去。
但当你做这类事情时，天哪，它能让你在互动中更快地建立连接。
我讨厌闲聊。
是啊。
我真的特别讨厌。
我觉得这真的很耗人。
我觉得它太假了。
而且我有点想直接聊点真材实料的东西。
所以你的意思是，该这么做，在我的回答里留下一些线索，好让对话能走向一个更有趣的方向。
要真正思考一下，我到底想通过什么跟别人建立连接，对吧？
既不是因为天气，也不是因为当地的运动队。
就我而言，是我想和那些对和我感兴趣的类似 YouTube 领域感兴趣的人交流。
这就是其中一点。
之前，我以为自己了解别人。
我当时想，我能看出那个人是什么样的人。
我知道他过着什么样的生活。
但当你开始留下这些线索时，人们会给你带来惊喜。
那些来自你意想不到的人的人脉关系——
我找不到别的词来形容，只能说是“神奇”吧。
当发现这个世界充满了机遇，而你原本以为“我已经知道这个人会带来什么”时，那种感觉非常特别。
那只会是一场无聊的寒暄对话。
而发现那个人可能成为你的生意伙伴，或与你关系非常密切，甚至最终成为你约会对象的兄弟，这对我来说非常令人兴奋。
这其中确实存在一种思维方式的转变，比如看待世界的方式有所不同——世界是一系列机会，而不是一件你只能被动应对的固定事物。
是的。
而且，你也可以为这种转变增添一些轻松有趣的元素。
所以，我谈到的另一个话题就是“与世界调情”。
我指的是，当你出门与人调情时，你的回答往往不会那么直白，对吧？
这其中带有一种轻松有趣的意味。
你会和那个人开玩笑。
但很多人——我自己也常常如此——在商店结账时，无论在做什么都会对答如流、非常直白。
今天有什么可以帮您的吗？
我还能再要一件东西吗？
你进电梯时会说，你在几楼？
而如果你不说“我在三楼”，而是说“我不住在这儿”……
我只是在物色橡胶制品。
就像那种带点俏皮的小东西，这正是人们趋之若鹜的。
我们就是……太多人都处于自动驾驶模式。
而当你把那种俏皮劲儿、那种略带挑逗的能量带给男男女女时。
事情就会以一种非常有趣又激动人心的方式展开。
这源于自信吗？
因为我注意到，现在我的自信心比 18 到 25 岁时强多了，所以我也更愿意向这个世界抛去媚眼。
是的，我认为这是一个循环。
我觉得……
这绝对源于自信。
当你感觉良好时，你就会把那种俏皮能量带给世界。
而我学会建立自信的过程，曾有一段时间是靠“假装自信直到真的自信”，那时我并不自在，但我脑子里定下了这么一个规矩。
我在电梯里。
我必须现在就把这件事说出来。
我就是这么做的。
然后那次互动进行得很顺利。
现在我正在积累这些良好体验的经验，我发现自己过去认为“这个世界是个我必须艰难穿过的地方”的信念并不正确。
到处都有有趣的机会。
我真的想确保我把关于第一印象的要点都涵盖到了。
我还需要注意其他什么吗？
你谈到了非语言信号。
我的意思是，有大量的信息都说非语言信号是……
那可能根本什么都不是。
你认为它们重要吗？
那么在给人留下良好第一印象方面，最重要的非语言信号有哪些？
我看到的一种信号是“猎物”与“捕食者”的区别。
也就是“猎物”与“捕食者”式的动作和手势。
比如，如果你想象一种猎物，像一只小鸟或一只小兔子，它们的动作会非常突兀、不连贯，而且会突然窜动。
而如果你想象一种捕食者，比如狮子，它的动作就是那种慵懒、缓慢的类型。
当然，你不必把动作慢得像一只昏昏欲睡的狮子。
但你确实会发现，那些感到非常害怕的人，他们的动作会显得很突兀。
他们的眼神会非常飘忽不定。
手一会儿伸出来，一会儿又迅速缩回口袋里。
如果你的动作稍微放慢一些，表现得从容一些，尤其是当你本身是个容易焦虑的人时，这会很有帮助。
这并不意味着你需要降低自己的活力，只是说你可以把节奏稍微放慢一点。
我发现的另一点是，这几乎是在形成第一印象之前就已经存在的。
如果你参加社交活动，比如联谊活动，或者在酒吧里，我想很多人没有意识到，他人对于周围发生的事情以及他们并未直接参与的互动，其实有一种很直观的感受。
于是会发生这样的情况——这和“猎物”的说法有关，但并不完全相同——人们去参加联谊活动，却感到非常不自在。
所以他们要么在看手机，要么站在吧台边，漫无目的地四处张望。
希望能有人来解救他们于孤独之中。
而当你能够转变心态，告诉自己：我要安于当下的处境。
我要找到一个人。
我和朋友以前会一起去酒吧。
我们定下的规矩是：整间酒吧里最有趣的地方，就是我们两人鼻尖之间的空间，对吧？
这并不重要。
你可以想说什么就说什么。
你甚至可以这样说：我在这里害怕极了。
我好害怕。
我真希望现在就能回家。
但我们必须彼此互动。
当对话的出发点是我们享受彼此的陪伴、轻松玩乐、共度美好时光时，要开始一段对话显然容易得多；而不是我们两个人就这么站在吧台前，面面相觑。
环顾四周。
环顾四周。
寻求关注，或者……
所以，是的。
所以，这就是两点。
第一，是猎物与猎人的动作区别。
第二，你是否在散发出一种“我没有，别人有”的氛围？
人们会下意识地察觉到周围正在发生这种事。
因此要有意识地去……
我要在自己的空间里保持酷酷的样子。
当我跟某人互动时，我不会把对方当作跳板，好去接近另一个我私下里更吸引我、或者拥有我想要的工作的人。
我现在跟这个人在一起，之后我就可以继续前行了。
这对这种能力产生了非常非常大的影响。
比如，因为有了“前第一印象”，第一印象反而变得更容易了。
我的意思是，那里有太多东西我本来想深入挖掘的。
在“猎物”与“捕食者”这个话题上，到底是缓慢的哪些动作，会让一个人显得地位更高呢？
因为正如你说的，我遇到过这种情况。
我想到了那句话，然后你又在说某种像啮齿动物一样四处乱窜、总担心自己马上要被吃掉而焦虑不安的小东西，接着我想到了那句话，它更像是那种慢慢地
移动的样子。然后我又想到了商务场合，比如房间里那位领导者，他往后靠在椅子里，做事的方式更加深思熟虑；而实习生可能就像打翻了文件，然后……
比如不小心用头碰到了玻璃。
这太有意思了，因为它真的太真实了。
是的，是安全感。
安全感。
就是安全感。
我的意思是，猎物会被捕食，所以如果你是一只猎物，就必须时刻保持着高度警惕。
你想慢慢移动？
那你就死定了。
一切都结束了。
我们是一种对社会地位高度敏感的动物。
所以，当我们觉得自己地位低下时，就会感到不那么安全。
而我们表现出的其中一种方式，就是行动会变得更加迅速。
我们会时刻保持警惕。
我们必须留意周围发生的一切。
我们不能慢慢来，因为在某种程度上，我们的大脑中负责哺乳动物或爬行动物本能的部分在告诉我们，我们在这个环境中并不安全，或者至少比那个行动迟缓的领导者要更不安全。
你还会看到另一件事——
在地位和身份方面，那些有这种感觉的人，他们能够被看到正在注视他人。
所以会发生的一件事是——我不是说，我可以解释这并不违背之前关于关注他人的观点——但当你把注意力转向另一个人时，你会看到酒吧里那个感到不自在的人，或者那个实习生会怎么做。
他们通常会用眼睛去看，但身体的其他部位却不会跟着动。
他们就是这样做的。
他们之所以如此，是因为害怕被别人看到自己在看。
但当你观察那些更自在的人时，他们会转动头部，有时还会转动胸膛和整个身体朝向他人。
他们可以被看到正在注视，因为他们并没有对那个人构成威胁。
他们并没有伤害对方。
他们不会——他们很自在，而另一些人则担心：如果对方看到我在看，我就有麻烦了。
对吧？
所以这些只是些小技巧——我不会说你需要把所有时间都花在这些技巧上，但它们确实是双向作用的。
所以，注意到这一点是一回事，但如果你真的有意识地关注自己的身体，我认为这是影响你当下感受或状态的最快方法之一。
而不是像这样缩着身子、眼神躲闪、双手插兜地坐着，对吧？那样会形成一个让人感觉不舒服的循环。
所以，当我去参加社交活动、去酒吧，或任何让我感到不自在的地方时，我做的第一件事之一就是去舞池。
因为在舞池上，我可以这样，啊。
然后打开身体，通过身体感受更自在，因为当我张开双臂、跳舞、挥舞手臂时，我其实是在向身体传递“我很安全”的信号，对吧？
所以这是一个双向循环。
因此，如果你发现自己正在社交活动、酒吧或任何让你感到不自在的地方，并且注意到自己正缩着身子，你可以告诉自己：好吧，我无法直接靠大脑让这些焦虑消失，但我可以选择自己的身体姿态。
这就是乔丹·彼得森说的“挺直身体”，对吧？
我们能获得这种来自身体的反馈循环。
而如果你通过打开自己的肢体语言、展现自己的“词汇库”——
那些脆弱的部位，也就是你身上有血管的地方，比如脖子、手肘内侧和双手，对吧？
像这样站着，稍微打开一点。
这样确实有感觉，我现在就能感觉到。
我不知道为什么一开始没这么做。
天哪，我有点生疏了。
我立刻就感觉更踏实了，对吧？
我立刻就感觉更安全、更舒服，好像可以慢慢来。
在这种互动中，我不必非得给你一个正确答案，也不必非得让观众满意。
就像我可能之前会一直这样。
在你指出这一点之前，我本来想说这真的会自我应验。
比如那个紧张兮兮、总是掉东西的实习生，接下来就会做出一些行为，
这些行为会进一步加剧他们的不安全感和地位低微的感觉，然后别人可能会指出这一点，他们自己也可能注意到，这又让他们感觉糟透了。
这让他们更加紧张、坐立不安，从而增加他们做出某些行为的概率，这就形成了一个恶性循环，你会感觉自己被困在了谷底，而你说通过……
影响你刚才描述的那些事情，比如动作放慢一点，身体姿态更舒展一些，你就可以开始……
从另一个方向触发这个循环。
你可以开始让自己感到安全。
如果你感到安全，就更有可能去做那些更有价值的事情，而这些事情又会让你感到更安全，从而可能让你进入一个向上的良性循环。
是的。
嗯。
这并不是只有我才有的见解。
托尼·罗宾斯在他的活动上——我不知道你有没有参加过——会谈到一些“咒语”之类的方法。其中一种做法是，在登台之前，他会建议人们在重要时刻来临前这样做：他会敲敲自己的胸口，然后发出“呼、呼、呼”的声音。
用他托尼·罗宾斯特有的方式，而且他通常还会配上一句类似“我来这里是为了激励大家”或者“我爱自己，我感觉棒极了”这样的短语。
我在上场前也会这样做，对吧？
我在上出租车前，在去任何地方之前，我都会说：我爱自己，我爱自己，我爱自己。
我就是通过这种方式来建立这种身体能量上的连接。
这是真的。
确实会发生。
这会对你的临场表现产生巨大影响，因为很多时候你只有30秒的时间，对吧？
当你坐进面试房间后，对方开始对你形成印象之前，这点时间根本不算长。
所以，你要带着这样一种能量走进来：听着，我很认可自己，而且我的肢体语言会告诉你，我就是这么想的。
人们通常会察觉到这一点。
你可以把人际互动想象成……
……两个由各种信念构成的风暴相遇的过程。
如果我的信念风暴是：我不太确定这件事。
我觉得自己其实配不上这份工作。
而且你可能也不该跟我谈。
而你的信念风暴则是：我对这个人了解不多，但让我们一探究竟吧。
§04文稿 — 第 4 部分
我会赢的。
你会把它捡起来，然后，你知道的，我觉得这家伙不配这份工作，随便吧。
但如果我的信念是，我理应在这里。
我爱自己。
我能感到自在。
我能展现人性。
即使事情没有按照我希望的方式发展，我也不会有事。
这才是最终决定胜负的关键。
正是那种更强烈的信念，往往会在互动中流露出来，并成为定义那段关系的关键。
至少在那段特定情境下的有限时间里是这样。
这很有趣，因为我总是在思考自己的非语言信号。
我在各种不同的场合认识很多人，而很多时候我都很累，脑子里像开着成千上万个标签页。
所以我尽量通过肢体语言、眼神交流这些方面来展现自己，希望能产生一些影响……
除了我们讨论过的那些，你觉得我还能做些什么，来试着给人留下……
我不想显得粗鲁。
那正是我不想成为的样子。
我本来想说我想表现得热情，但总觉得有点……
我想做我自己，而且我不想显得粗鲁。
无意中变得粗鲁。
嗯嗯。
所以你担心自己可能会无意中显得粗鲁？
是的。
因为，我不知道，你认识一些人，比如我的助理索菲，她现在就进来了，嗨！
她就是那种全天候都充满活力的类型。
而我身上没有那种东西。
是的。
我不是那样的人。
而且我也不打算假装。
我从来都不擅长假装。
但还有没有其他可能，只是通过一些小事，就无意中让别人不喜欢我呢？
不，我可以说说那些让我觉得跟你最有共鸣的地方，我觉得这跟粗鲁正好相反。
粗鲁的意思，就好像我对你这个人完全不感兴趣。
那些让我觉得跟你最有共鸣的地方，是当我们中的某个人——再说一次，是其中一方先迈出那一步，说出了真实想法的时候。
就是那些时刻——
你停下来，我们俩都完全没想为了镜头而表演。
虽然还是能感觉到观众在场，但没错，我就是从这些地方感受到粗鲁的。
就是，不，已经没了。
有意思。
当你这么说的时候，我想到了日常生活中的各种互动。
那有没有那么一种情况，先迈出那一步会有点太过了呢？
试试看。
我会这么说。
所以，这个想法就是你会有的那个想法，每个人都会有的，对吧？
不，我不行。
因为如果他们没有这个想法，他们早就这么做了，对吧？
我来给你讲一个简短的故事，今天我们在开车过来的时候，我哥哥提醒了我这个故事。
我当时就想，我需要听听我的那些魅力故事。
然后他说，你可以讲讲关于我的那个故事。
在绿色房间里的就是你哥哥？
嗯，是的。
好的。
我们去参加了一个社交活动。
不知为何，那天我就进入了一种状态，心想我一定要表现得专业，因为这是一个社交活动。
而且当时那个频道还没建立起来。
他当时也跟我一起去了。
于是我走进去，开始排队。
我填写着我的名片。
你叫什么名字？
查理。
你知道的，你是做什么的？
好的，我正在获取信息。
我把胸牌戴上了。
我走过去，他跟在我后面，然后他们问，你叫什么名字？
他说，龙。
然后她说，不好意思？
我说，不，不，在卡片上写“龙”。
肯定会很棒。
接着他就开始和她聊天，他们俩就像那样互相开玩笑。
然后他把“龙”字戴在了胸前。
而我正走进去，想通过我的专业素养给人留下深刻印象。
结果人们都说，你好呀？
他就说，我是龙。
结果他很受欢迎，对吧？
他跟那个社交活动毫无关系。
他跟人们之所以出现在那里的背景也毫无关系。
但他立刻获得的那份关注，比我得到的要多得多。
而我才是那个真正拥有与那件事有些关联业务的人。
所以，我甚至相信，关于我们该如何与人互动的这些规则，已经是铁律了。
而且我认为很少有人做到这一点：如果你回顾自己的一生，你要么表现得恰到好处，要么不足，要么过度。
每个人都害怕表现过度，但他们几乎一生都在表现得不足。
所谓表现过度，就是指表现得过于强势。
是的，这也没关系，但存在第一类错误和第二类错误，对吧？
如果存在一个完美的中间点，比如，哇，那简直是对那个人的创伤大揭秘，那就属于过度分享了。
或者，哦，我或许不该在葬礼上开那个玩笑，这就属于第一种情况，也就是做得过头了。
我们有……
通常在我们生活中，这样的人不到十二个。
而我们却错过了成百上千个。
所以我鼓励大家去冒“过度表现”的风险，因为你已经在错过了。
也就是说，你在建立连接方面的潜力，其实远超你目前的水平。
而这里的问题——我认为这也是所有这一切的核心——是：你的目标是融入人群、混日子、不引起任何波澜吗？
还是说，你的目标究竟是什么？
对我来说，就是：我想要建立连接。
我想要和那些最可能与我产生共鸣的人建立连接。
而要做到这一点，我就必须愿意让别人看见真实的自己。
好，那反过来说，人们会犯哪些导致关系疏远的错误呢？
谈论自己，这算不算……
我不这么认为。
此话怎讲？
比如说，如果你走进一个房间，然后立刻就……
开始谈论自己，这算不算说得太多？
问得好。
这关乎人们是否拥有选择加入的机会。
也就是说，你是否会停下来，给对方一个机会，让他们重新选择是否要继续这种交流方式？
所以，这又是我们在处理那些初始问题时，会探讨的内容之一：
好的，你想在互动初期就分享你的价值观，但我难道要直接向你讲述我的一生吗？对吧？
我这是没给对方选择加入的机会。
但如果我只说三到五句话，然后说，你知道的，我在西海岸长大，那里简直完美，因为到处都有海浪。
后来我遇到了我的妻子，但是，你知道的，她和她家人关系特别亲密，而我只想成为一个顾家的男人。
所以我现在住在这个国家的中心地带，之类的。
你给出大概三个切入点，让人们能接上话，然后就完事了。
这样也行。
但是。
有些人根本不给别人插话的机会。
所以我认为这是另一个方面。
而且我也可以问他们，对吧，比如他们是否冲浪什么的。
是的，没错。
但你也会发现，有时候在互动刚开始时，如果你表明……
这些切入点，人们通常会对你所说的内容发表评论。
他们不会……你其实不一定非得去问他们。
比如，如果你提供了他们喜欢的那个点，你往往就不用再问，他们会主动接上与之相关的内容。
太有意思了。
你知道吗，在整个对话中，你反复提到连接发生在更深的层面，但同样……
矛盾之处在于，我们并不会主动去提供这种更深的连接。
嗯……
这也是我一直以来的体会，而且在这个播客里我发现，对话越深入，我就越觉得和对方有连接感。
是的。
而且，是的，这真的很有意思。
我刚才还在想我今天经历的一些互动。
你知道，比如我在健身房里和那个人说话，我本可以直接走上前去吗？
我本可以对他说些什么，才能……
天哪，已经过了那种轻飘飘的闲聊阶段了。
因为我在健身房遇到了一个我认识……的人。
不太熟。
嗯。
然后就是那种他们上来打招呼的互动，说，嘿，你好吗？
你现在在洛杉矶吗？
嘿，是啊。
你打算住哪儿？
我就说，我不知道。
然后他们就说，所以啊，着火了。
你……
你还好吗？
嗯，嗯。
然后我就……
那我们开始吧。
怎么……
你打算住在哪里？
我想我好像还问过你呢。
大家都在问，因为我公布了我要住的地方。
是啊。
就拿健身房里的人来说。
你对他们一无所知。
而我知道，具体情境会取决于你想了解他们的哪些方面。
你希望自己能更多地在哪些方面与人建立联系？
我知道有那种“随便他们想怎样”的感觉，但你显然很在意商业。
你显然很在意。
比如，你想为自己创造哪些机会？
你想找个冲浪伙伴吗？
你想找一个……那个，是什么呢？
是的，所以在那次特定的对话中，我想，因为我刚来这里不久，我可能真正感兴趣的是，我其实很想知道一些他们之前告诉过我的关于他们职业生活的事情。
但与此同时，我在这里也想找些朋友。
是的。
找点有意思的事做，认识一些人，拓展新的人脉。
太棒了。
你明白了。
那么，你打算住在哪里？
你可能会说，说实话，我也不确定。
我在找一些不错的住处，一些好玩的地方，还有一些新的人脉圈子。
我他妈的当时就该这么说。
是啊，而且……
所以我觉得这就像我们前面提到的那样，但问题在于，人们总想赶紧把事情说完，而不是去建立连接。
而我认为，这也就解释了人们为什么会问出很多问题。
他们会说，是啊，但万一搞砸了呢？
我的意思是，是的，确实有可能搞砸。
但你必须考虑到，不建立连接本身也是一种搞砸。
想想看，你有多少机会能遇到你未来的伴侣，或者一个可能成为你挚友的人。
我不想……
不是说要让事情变得像噩梦或那么可怕，但想想看，那么多优秀的人从我们生命中来来往往，这真的很令人难过，对吧？
因为我们当时没说出口。那种感觉就像是，天哪，只要你们当中有一个人能主动说出自己的兴趣点，你们本来能聊得那么投缘，但这种情况在99%的时间里就是不会发生。
此刻正在听的人当中，就有那么一个人，真的非常想建立连接。
事实上，他们在生活中感到如此疏离，如此孤独。
他们能听到你说的每一句话，但总有一道屏障阻止他们再多说一句话，阻止他们与这个陌生人更深入地交流。
无论他们听了多少这类建议，生活中依然处于这种勉强度日、无法与人建立连接的状态。
A，你有没有想过，这种情况是真的吗？
比如，这样的人真的存在吗？你在你的听众中遇到过这样的人吗？
B，那么，要开始打破那道屏障，第一步是什么呢？
因为我觉得自己也有点这样。你说话的时候，我就在想，是啊，今天我在健身房怎么就没说出那句话呢？
到底是什么原因，让我当时只想赶紧完事，然后回去举重呢？
这就像一本书。
是坏习惯吗？还是别的什么？
我想，原因有好几个方面。
就你的情况而言——我自己也经历过——我不知道你有没有过这种体会，就是当你进入一个相对有权力的、令人愉悦的位置时，对吧？
人们好像都想来上这个节目。
他们想知道你在忙些什么。
他们可能还想去参加你要出席的派对。
避免不得不不断设定和遵守界限的方法之一，就是别那么引人注目。
所以我不确定你是不是也有同感，但我发现自己最近没有听从自己的一些建议。
当我反思原因时，发现是因为如果我说我有一个 YouTube 频道，他们问有多少订阅者，然后我说了具体数字——
他们就会想要我的电话号码。
接着又想要我的这那东西。
§05文稿 — 第 5 部分
而为了绕开所有这些麻烦，是的，我喜欢待在家里工作。
我会选择不那么引人注目，我多年前在做人物剖析、分析这些名人时就意识到了这一点。
我当时想，我要做一期关于贾斯汀·比伯的，因为他当时是那么耀眼——
一个充满活力的年轻人。
然后我当时看了他一眼，他大概 16 到 18 岁，当时正在吉米·法伦的节目上，整个人显得特别木讷。
我当时就想，他怎么这么木讷呢？
接着他讲了个笑话，可观众的反应……那笑话根本不好笑。
所以，如果你到了这样一个位置，你发出的任何声音
都能立刻引来如潮的关注和能量，人们往往会把这种状态压制下去，而这件挺可悲的事。
而我想停止这样做。
人们会自我封闭。
是的，他们会自我封闭。
他们不再努力了。
因为这样一来，你就必须……
必须设立界限，必须告诉那个人：“嘿，我不提供我的 Instagram，或者我不想交换电话号码。”你还必须找到一种方法来应对那些让你失望的人——他们希望能和你建立更深层次的联系，但你对此并没有同感。
这种情况在长得好看的人身上也会发生吗？
因为我几乎可以肯定，我想他们肯定经常遇到这种事。
无论他们去哪儿，总有人想跟他们搭讪。
是的。
嗯，而且我觉得，你知道，在需要注意的方面，我之前没意识到这一点，因为我确实认为，
这未必是件好事，但我觉得年轻女性在进入青春期时会意识到，有些人会对你产生兴趣，但他们其实并不真正想了解你，对吧？
他们对你感兴趣，只是因为你长得漂亮。
他们对你感兴趣是出于其他一些原因。
而年轻男性通常不太会遇到同样的情况。
所以等我长到19岁的时候——
我在去过的任何地方都并不受欢迎，对吧？
所以虽然那里有女士之夜的活动，但我却进不去。
所以人们都对我非常坦诚。
我收到了直接而明确的反馈，知道了哪些人想和我建立联系。
如果有人想和我联系，那也仅仅是因为他们想享受与我相处的乐趣。
认识我并不能让他们得到任何好处。
当事情开始蓬勃发展时，我并未预料到，当人们察觉到某人拥有权力时，他们会如何调整自己的行为并进行操控。
于是，一些人进入了我的生活，我以为他们喜欢我，后来我才意识到他们确实喜欢我。
我作为一个普通人所拥有的能力。
能发工资，或者我能做这件事的能力。
这对我来说非常难过。
亲身经历这一切真的非常非常艰难。
但当我逐渐退隐，不再制作视频，并说，你知道的，我不再运营……我不再经营这家企业了。
我的联合创始人将接手，你知道的，从今以后他将负责发放工资。
那些几乎立刻就疏远我的人——我很感激能看清这一点，但我并未预料到，当你开始积累权力时，人际关系可能会变得如此功利。
我之所以这么说，是因为如果存在某种特质的话——尤其体现在年轻男性身上，但女性也是如此——大家需要意识到……
随着你不断成长，也希望你在世界上变得越来越有影响力，你所面临的欺骗程度，甚至包括那些最轻微的、比如人们试图取悦你、让你开心的行为，都会不断升级。
届时你将需要培养一种洞察力，而这种洞察力在我二十出头时是完全不需要的。
去分辨哪些人想操控你、从你身上获取东西，以及哪些才是真实的。
是的。
去理解这种微妙的区别：到底是有人喜欢我本来的样子，还是他们喜欢的是我能带来的那些身份地位相关的东西。
没错。
我的意思是，你有没有什么建议，能帮人判断自己是否……
被利用了，或者这段关系是否真实可信。
有。
嗯，我可以给出一些“不该做什么”的建议。
这就是我今天所处的位置。
这事儿比较小众。
但如果你是企业主，就要非常小心，不要只指定一个人——我就曾指定一个人，让他成为企业唯一的联系人。
然后——
这意味着，来自企业一线的反馈都要经过他，由他来转达给我。
而我对他说的任何话，也都会再由他传达给整个企业。
结果就是，我没有和基层员工进行足够多的直接沟通。
多年过去，我才慢慢意识到这一点，但当时我花了很长时间才发现。
那就是，说得好听点，他有些歪曲事实，甚至直接撒了谎。
在任何事情上，都要非常非常小心，不要只让一个人充当你的眼睛和耳朵。
但我在企业里就这么做了，没有，你知道的，去和员工们直接沟通，问问他们：“嘿，情况怎么样？你们感觉如何？”
“这事儿是真的吗？”
我失去了那些直接的沟通渠道，而在当时那个规模的公司里，这似乎是理所当然的。
那只是我犯的一个愚蠢的新手创业者错误。
这种事经常发生。
在商界，这种事很常见。
正在听这段对话的人，如果你在企业里工作，而你和企业管理层之间还隔着一位经理，
经理拥有控制话语权的巨大权力。
是的。
我想说，每个人都想要权力。
我觉得这个说法很中肯。
几乎每个人都想要权力，至于权力意味着什么，我们可以自行定义。
但我认为获得权力有两条途径。
那就是……
为人们创造价值，并让自己变得有用。
然后还有你刚才描述的那种情况，也就是，
通过操纵局势，让别人觉得你是不可或缺的。
对，还有就是确保你的名字能出现在项目上，对吧？
在团队项目中，总有人承担了大部分工作，也总有人确保自己展示的是最重要的部分，或者确保自己的名字能出现在项目上。
自恋者、反社会人格者。
你之前在你频道上发布的一些视频也谈到了……
这类行为。
是的。
你当时忽略了哪些自恋者典型的特征呢？
因为我知道你做过关于这个主题的视频，分析过你与其他人的互动，但对于那些可能没有意识到这些细微迹象的人来说，具体是哪些表现呢？
我和联合创始人就这个人谈过很多次，我们都说，天哪，这样的情况发生了几十次。
如果后来发现他在求职申请上撒了谎，我也不会感到惊讶。
我们只是会这样对彼此说。
所以，如果你发现有人声称自己在某件事上非常成功，但你心里存有疑虑，觉得事情看起来并不像他说的那样。
你知道，商界有句俗话，那就是在招聘和解雇的问题上，一旦有疑虑，那基本就板上钉钉了。
我没跟上你的思路。
所以，请留意你自己的疑虑。
如果需要的话，可以把它们写下来，但……
以一种奇怪的方式把这些话说出来，其实是为了发泄情绪，而不是去解决那些
核心问题。
所以，这是其中一点。
然后我想最后一点是，我觉得在核实这件事上我很有负罪感。
我觉得在核实他的求职申请时，我很有负罪感。
我觉得去联系那个他说曾向他提供工作的人（我手上有他的号码），然后说“嘿，我想核实一下这件事”，这让我很有负罪感，因为那样做就表明我不信任他。
而那是我在表达，
我相信你。
我知道你不会伤害我。
也许你也可以相信我，我也不会伤害你。
别管那些关系是不是相互的了。
但我之所以对这些事情如此感兴趣，是因为
到 28 或 29 岁时，我已经过上了 18 岁时梦想中的生活。
我拥有了我想要的女朋友。
我拥有的钱比我梦想中的还要多。
我拥有梦想中的工作。
而这一切都破碎了，因为这些核心问题并未得到解决。
而我说它破碎了，并不是说世界把它从我身边夺走了。
它就像我自己的东西一样，我在维持它们的能力上崩溃了。
或者说，它组合在了一起。
谢谢。
那是真的。
不，那是真的，伙计，我非常感激它瓦解的那些方式。
我想在我生命中的许多时候，包括我看到其他人时，他们被解雇了，或者事情没成，或者第一份生意失败了，然后你会想，哦，它散架了。
你说得对。
五年过去了。
你会觉得，不，伙计，那其实是组合在了一起。
是的，因为如果你没有成为那个真正与你内心一致、真实的自己——不管那意味着什么——那它本来也就不真实。
那只是你强撑着的东西。
在一起。
听起来要把这一切维持下去，真是筋疲力尽。
是的，在不知不觉中，确实非常累。
生活本不该需要耗费心力去维系。
所以，如果你在维系生活和人际关系时感到精疲力竭，那这种状态就不可持续，也不是真实的。
嗯。
我很好奇，你之所以会关注商业，是因为我后来找到了一些商业导师，发现有很多导师都在说，教你怎么建立一家可以出售的公司。
而其中的言外之意是，这事儿烦得要死。
你根本不想拥有它，只有能把它卖掉换回一大笔钱时，你才会更开心。
有个人叫乔·哈德森，我之前提到过他，他提出过这样一个问题：如果一家十亿美元规模的企业，不是指估值十亿美元，而是指你即使出价十亿美元也不愿卖掉的企业，那会怎么样？
你需要考虑一些事情，比如，如果必须卖掉它，而且再也无法做那件事了，你根本就不会接受这笔交易。
而当你思考——
如果这家企业今天就必须成为我的十亿美元企业，我会如何经营它？
我会允许自己做哪些事情呢？
我会戒掉哪些事情呢？
这对商业模式来说，是一次彻底的范式转变。
这真是一个绝妙的问题，值得你扪心自问。
这真是一个绝妙的问题，值得你扪心自问。
所以我听到的意思是，
如果我想把这家企业当成一家我永远不打算出售的企业来经营，那么我今天会做出哪些决策？
好的，那么你会清除掉那些破坏你内心平静的有害之人，无论你会因此失去多少客户，无论这会带来多大的短期净亏损，也无论这可能会让多少人不满。
你大概会设定一个自己能承受的节奏，
一个能持续50年的节奏，而且你大概会忽略那些指标和
增长数据之类的东西。
是的。
你会专注于做自己真正热爱的工作，而不是迎合观众的喜好，也不是为了客户的报酬，而是为了你真正热爱的事情。
而且你会与那些同样尊重你、礼貌待你，并投入同样的热情、爱意、好奇心和乐趣的利益相关方与合作伙伴共事……
你得这么做上50年。
所以你大概不会跟那些混蛋合作。
是的。
就算他们给你很多钱，你也会为了几百万美元而拒绝。
我想这就是我对那个问题的回答。
是的，这就是对那个问题的回答。
哦，是这样吗？
好吧。
对吧？
我的意思是，那当然是了。
这和你为了出售而打造产品时的做法恰恰相反——你会让别人来当代言人，因为我不想亲自去做。
我会让他们去做那些我讨厌的、无聊的事情。
是的，而不是……不，不，不。
就是说，我们为什么要做这些自己不喜欢的事情呢？
你是不会容忍的。
没错。
那将是零容忍。
完全正确。
而且。
你最终可能会赚到十亿美元，也可能不会，但我发现，越是深入投入其中，那些飞跃和突破就越会出现。
在大多数情况下，想办法取悦观众和其他人，这是一种线性思维。
但当你开始思考“我想在世界上看到什么”时，就会出现这种指数级的飞跃。
这就是你从零到一的地方。
这就是你因为想要而创造出前所未有之物的地方。
是的。
所以。
要达到那个境界很难。
我想，在你真正想通自己刚才描述的那些东西之前，你的人生中必须得经历几次失败。
就我的人生经历而言，我对此深有同感。
所以，即使是在思考这个播客时，我也会和两个人对话。
杰克，我想前几天我和杰克有过这样的谈话。
我当时就在想，为了能把这件事做上20年，我今天需要做些什么？
为了能把这件事坚持20年，我今天又需要做出哪些牺牲？
我可以简单告诉你，当一份嘉宾邀请出现在我的清单上，上面写着他们经历了什么，他们拥有7000万粉丝时。
还有他们在那里的故事，他们做过的事，等等。
事情是这样的，史蒂夫，我们知道这肯定会吸引海量观众。
但我不想坐在那儿两个半小时跟这个人聊，因为我他妈对南美洲的流行音乐一点兴趣都没有。
我知道，决定把节目做20年这个长期计划，意味着在那一刻我必须说“不”。
因为……
如果连续好几天我都来到这个录制现场，坐下来之后却发现根本没期待这次访谈，那我最终就会落到你说的那种境地——那种精疲力竭、心力交瘁、觉得毫无意义的感觉。
是什么力量让你能对那种肤浅的成功说“不”？
尤其是当有人跟你说“这对你来说会是个好机会”的时候。
我人生中因为这么干而搞砸太多次了，这给了我教训。
彻底完蛋。
而且，看着像乔·罗根这样的人，看他的访谈，听他谈论这些事，也让我意识到一个道理：如果你想走得更远，就必须玩长期游戏，做长期决策。
所以现在，我能分清什么是短期决策，什么是长期决策，而且我跟杰克的理念真的非常一致，他……
这个节目是谁在主导？
因为我和杰克现在对这些事已经相当有默契了。
我们是一起摸索着学过来的。
我们曾做出过一些短期决定，然后心想，靠，这主意真不怎么样。
§06文稿 — 第 6 部分
所以，你慢慢就会建立起一种集体共识，那就是为了这个节目长远的健康发展，最正确的做法是，
是拥有一套指导原则。
我真希望人们能明白这一点，因为尤其是当节目做大之后，会有很大的压力促使你做出改变。
我有个很好的例子。
我本来不想说这个，但我觉得还是应该分享一下，因为这里是分享日记的地方，我们本来就该在这里分享各自的日记。
我们上传的上一期节目是一档辩论形式的节目，有四个男生参与。
我们聊了聊世界之类的各种话题。
这还是我们第一次尝试这种形式。
那期节目播出后的第二天，我和一些人开了个会。
会上有人说，哦，我们应该在讨论小组里加一位女性，因为观感不太好。
我记得我当时在那个房间里是怎么说的。
我说，我们绝对、绝对不能仅仅为了观感而做事。
我们刚才那个讨论小组应该加一位女性——未来我们也会这么做——原因在于我们真心相信，这能让讨论变得更好。
我对他们说，当时在场的还有我团队里参与这项工作的 12 名同事，我说，如果我们一旦为了观感而做事，就会一点点背离我们的原则。
这里面有个悖论，因为你会觉得，秉持高原则的做法应该是，
比如迎合观感，注重事情看起来怎么样。
但实际上，秉持高原则的做法是忽略那些彰显道德的姿态，只做对讨论最有利的事。
我当时在那个房间里再次强调，我们未来要组建这些讨论小组。
让它们更多样化，是因为我们相信这对观众来说更好。
对讨论本身也更好。
这是我们唯一会这么做的理由。
而这正是随着时间的推移不断学习的绝佳例证。
你必须忽略那些彰显道德的姿态。
你必须忽略这些，因为这类事物总是来来去去。
今天被视为有德行的事，明天可能就会被抵制。
而你必须坚守一套原则。
是的。
是的。
我们跑题了。
不，我们完全没有跑题。
这就是第二点。
我所谈到的六种富有魅力的思维模式。
这是第二点，也就是我更看重自己的品格，而非声誉。
那我们就这么做吧。
这六种充满魅力的思维方式是什么呢？
我们刚才稍微聊了聊肢体语言之类的话题。
说真的，我更关注的是思维方式和为人处世的方式。
而这对我来说更接近核心。
第一条是，无论发生什么，我都会没事的。
在来这场谈话的路上，我感觉有点紧张。
我正在开车赶过来。
我在想，我需要做准备吗？
无论发生什么，我都会没事的，对吧？
我走进这里——在任何社交场合下都是如此。
我们常常会把涉及生死攸关的紧张感，带到面试、约女孩出去，或是任何类似的情境中。
哪怕只是在心里对自己说“无论如何，我都会没事的”，这句话本身就有种让人平静、思路清晰的力量，它能帮你专注于自己真正想做的事，帮你摆脱当下的困境，不再纠结于“我怎样才能安全”。
因为“我怎样才能安全”这种想法，其实是在问“我怎样才能做得更少”？
我怎样才能说得更少？
而这会彻底扼杀任何建立连接的可能，对吧？
所以，这是第一条。
第二条，我更在乎自己的品格，而不是自己的声誉。
在那种时刻，你很容易会想：“哎呀，大家会怎么想？”
这件事看起来可不太妙。
你不仅表达了不同意见，更展现了自己的品格，这种领导力所带来的回报，将远远不止于你们如何处理眼前的观感问题。
它会让团队里的每个人都明白。
什么才是真正重要的——归根结底是品格，是事实究竟如何，而不是事情看起来如何。
而且你还能够把它带回来。
我想，我们在这里谈论倾听批评时，关键不在于你只是听到然后拒绝它。
不，我们不会请女性来上播客。
就是这样。
如果我们这么做，那一定是出于正确的理由，对吧？
所以，我更在意的是我的品格，以及那种“哦，我搞砸了”给人的观感。
现在我必须把它纠正过来，或者说我搞砸了。
我必须坚持己见。
我认为现在埃隆·马斯克身上就发生了很多类似的事，他做的那个手势，就是那种“我不能说，嘿，我犯错了”的情况。
我不能说我不是那个意思。
我什么都做不了。
我必须坚持到底，因为我不想被看作软弱，或者不想被看作……
不过，这个敬礼的事儿……
就这么办吧。
就这么办吧。
就这么办吧。
我正在录这个视频。
嗯。
所以埃隆·马斯克，如果你见过他上台演讲，他是一个非常古怪的人。
完全同意。
他有时会有点尴尬，一上台就……我甚至真的看过一些视频，他当时就像……
而且，你知道的，在红毯上，我不知道你有没有看到。
就像他走红毯那次，他开始这样走。
对，对，对。
他在做鬼脸。
这是……
这是他的。
所以我完全没有在为他辩护。
但如果你带着同理心，从更宏观的角度来看，并且承认，听着，这家伙向来都直言不讳。
所以，如果他说那一刻他并不是在做那件事，他向来都没有……
保持沉默的记录。
是啊。
这很有趣，因为我自认为是个不关心政治的人，但当我看到围绕那件事的评论时，有一件事真的让我很反感，那就是政治左翼似乎完全没有……
该怎么说呢？
就是那种反应，简直太 predictable 了。
我看了视频，心想，哦，不，他只是在做回埃隆·马斯克而已。
这就是他在舞台上的表现。
就是有点疯疯癫癫的。
然后整个氛围就变成了，哦，不，他是个纳粹。
这是纳粹敬礼。
我只是觉得这很不真诚。
是啊。
嗯，这里面的东西可多着呢。
从政治角度来看，我觉得这就是左翼输掉选举的原因。
是啊，我知道。
这是因为……
有太多“赢”的感觉了。
今天有太多事情可供批评了。
特朗普推出了一款模因币。
你明白我的意思吧？
就是说——你可以谈论很多不同的事情。
而他们之所以持续在美国大选中失利，就是因为把焦点放在这件事上，对此我同意你的看法。
我看不出有任何理由相信这是一个隐藏的——
关于埃隆对第三帝国政治立场的揭示。
是啊，是啊，是啊。
这家伙是个怪人，行为举止也很奇怪，事后他居然真的说，我向你致以最深切的同情。
而他在推特上对此作出的回应，又因为大众媒体的介入而变得复杂，对吧？
因为——我也会制作这个视频。
能够说声对不起。
在人际关系中是基础且至关重要的。
如果你不能承认自己的错误并向别人道歉，你就会毁掉你拥有的每一段关系，因为你总会犯错。
而如果你无法修复这些关系，那它们就像一座从不维护的桥梁。
根本行不通。
你认为他应该道歉吗？
当我们谈论几件事，也就是大众媒体时，这就是问题所在。
然后我认为，在“对不起”和“那不是我的本意”之间，还有一段距离。
而他做的却是——因为我——
我认为他应该说，那不是我的本意。
但他说的却是，他开了一堆关于各种纳粹相关东西的玩笑，都是一些随机的东西。
但我认为他应该道歉吗？
不，我认为他不应该道歉。
如果他道歉了，你能想象主流媒体会怎么样吗？
没错。
天哪。
没错。
所以问题就在这里。
我要拍这个视频，因为如果你看看那些最……这太可悲了。
从文化层面来说，我们已经毁了“道歉”这件事，媒体就是罪魁祸首。因为你看那些最有影响力的男人，安德鲁·泰特、唐纳德·特朗普、埃隆·马斯克，他们都收到了同样的指示。
永远不要道歉。
永远，永远，永远都不要。
不管你做了什么，都无所谓。
永远不要道歉。
那结果会怎么样呢？
获得更多权力，对吧？
这就像——因为当你说“对不起”时，即使这样做是合适的，即使私下里这样做是恰当的，但在媒体循环中，如果你看看……
你可以拿阿齐兹·安萨里（Aziz Ansari）的例子来说，他曾卷入一起“我也是”（Me Too）事件，当时那位女性对约会过程感到不满。
但整个过程是双方自愿的，不过她觉得受到了他的压力，于是他就发表了一段非常深刻、真诚的道歉。
结果他的事业被毁了，你知道的，他的节目也结束了，他的职业生涯彻底玩完了。
多年后，人们用不同的文化视角回顾那个故事，会说，好吧，是的，你为那件事道歉了。
当然，这合情合理，因为那才是恰当的回应。
我真的很抱歉。
我并没有……那并不是我的本意。
我并没有那样的意图。
我不想事情变成那样。
或者我不想让你有那种感觉。
也是那样的。
而那种来自人类的反应一旦被媒体放大，对你的职业生涯就会极具破坏性，这——
这真的很可悲，因为这种事情本该由双方私下沟通并自行找到解决方案，但在——
当今的全球媒体环境中，这似乎已无可能。
这种情况两边都存在。
是右派对左派的歪曲描述，也是左派对右派的歪曲描述。
尤其是在这次选举期间，我一遍又一遍地看到这种情况，因为当我独自在家看这些视频时，我真心认为自己是不带政治立场的。
我发现两边都有可取之处。
我发现左派有些观点是正确的。
而右派的一些观点，尤其是在商业相关的一些问题上，我也会觉得，嗯，这确实是最好的做法。
我会客观地看待双方。
我之所以这么说，是因为我从来都不确定自己的偏见是什么。
而且我认为，你们双方都在互相撒谎。
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特朗普有魅力吗？
最有魅力的，是的。
所以，如果我们把魅力理解为凭借个人魄力取得成功的能力，对吧，如果这是其中一种看法，也就是影响他人并取得成功的能力，那么你必须承认，即使是你可能不同意的人，也具备这种能力。
而唐纳德·特朗普绝对具备这一点。
顺便说一句，亚历克西娅·奥卡西奥-科尔特斯也是如此，对吧？
这些人……
他们并非因为专业技术出众，而是因为他们善于言辞，这一点是肯定的。
我听说的是，他本人很讨喜，很多见过他的人都很喜欢他。
而且他身上有一种我还没完全弄清楚的东西，这东西让左翼人士抓狂，但我觉得，与其妖魔化它，不如去探索它。
我想弄清楚那究竟是什么……
很难对他一直生气，因为无论他做了什么，他的基本盘都会一再原谅他。
原谅那些本会让他们感到愤怒的事情，而如果换成任何其他共和党人说出或做出同样的事，也肯定会让他们愤怒。
我认为，他和羞耻感之间存在着某种关系。
所以，如果你去看的话，就像他参加的第一场辩论。
砰，问题就这么来了。
你称女人为肥猪。
你知道，这足以终结他的职业生涯了。
你打算怎么说？
你称那些你不喜欢的女人为肥猪、母狗、邋遢鬼和令人作呕的动物。
你的推特账号是……
只有罗西·奥唐奈尔。
结果，观众席爆发了，梅根·凯利一句话都插不进去，而那整场活动都这样，就像特氟龙一样。
什么都粘不到他身上。
所以……
§07文稿 — 第 7 部分
你不必喜欢它，它本身依然可以很有意义。
而且我其实想再回顾一下，因为我认为他最了不起的成就，并不是赢得了总统职位。
我觉得民主党推出了一些并不出色的候选人。
但天哪，他拿下共和党初选的方式简直令人难以置信。
因为如果你回去看那些辩论，我目前正在这么做。
第一次看。
第一次看。
哦，是的。
我全都看了。
所有人都反对他。
他这边没有任何支持者。
根本没有人站在他这一边。
然后看着他一路过关斩将，干掉杰布，干掉泰德，干掉马可，最终赢得所有观众的喝彩，这个过程真是……
对我来说太有意思了。
你是一位善于分析这类事情的人。
是的。
那你有什么看法呢？因为那些辩论我都看过。
事实上，我看过太多次了，就是那些共和党辩论，比如杰布和他那副有气无力的样子。
然后，嗯……
我都记不清他当时是怎么称呼泰德·克鲁兹的了。
好像是“狮子克鲁兹”之类的。
“狮子泰德”。
对，就是“狮子泰德”。
那些我都看过，但你看的时候就会觉得，这行为太不寻常了。
这根本不像个总统该有的样子。
他到底在干什么？
我想问题就在这里。
他就是彻头彻尾地做自己。
他身上没有一点动摇。
所以很多时候，当人们批评你或批评任何人的时候，你会看到这样的情况：假设有个喜剧演员正在台上表演，结果有人起哄说，你那个笑话不能说。
那样可不行。
如果你在那一刻动摇了，更多观众就会想，哦，我不知道你这话该不该说。
但当你加倍、三倍、四倍地坚持，一直坚持下去，你反而能赢得更多人的支持。
而这个人从不动摇。
他——
每当他受到攻击时，我觉得他的应对方式里根本没有“防守”这一招。
就像每次一样，他都是在进攻。
所以每当有人向他发难时，他都不会回应。
他几乎不回应。
那可不是真的。
他会说，你应该看看他在做什么。
你知道的，他总是，总是在进攻。
在那种情况下，他随时准备大干一场。
而且我认为。
我们都是好斗的。
尤其是在那场共和党初选中，面对像杰布那样的人，有个很简单的事情，就是，哦，这家伙刚才彻底压制了那个人，对吧？
他简直让那个人看起来像个跟大人打交道的小孩。
比如当他呜咽着走开或者说话说到一半没声时，这是我教给大家的一件事，就是当你在说话的时候——
这只是一个习惯问题，一旦你建立了这个习惯，就可以打破这条规则，但如果你是一个……
害羞的人，就在别人打断你之前，先把句子说完。
找到一个句点。
然后另一个人就可以插话了。
但如果我们正在交谈，你突然插话，而我只是把话题岔开，这就会给人一种脆弱、软弱的感觉，也会鼓励别人从你上面抢着说话。
如果你特别关注第一场辩论的话。
那些与他辩论的人不断被赶下台，他们希望主持人能把他们带回辩论中。
政治以这种方式运作并不理想，但那是一场强势压制的游戏。
简直就像他让这些人看起来……
在他掌控节奏、决定接下来会发生什么、完全不听任何人意见时，这些人就在观众面前显得很软弱，而观众也开始站到他那边。
是的，我得再回去看看，视频里会有更精确的片段，但我看到的情况就是，我已经开始整理这些东西了。
所以那是第二个。
这是第二点。
关于魅力。
我们接下来要讲这个。
第三点。
嗯，我很高兴我们按这个顺序来谈，因为这样可以先把那些需要注意的地方说明白，而第三点就是：我拥有无可挑剔的诚实和正直。
你可以看到，这和我们刚才讨论的内容其实并不完全相符。
在很多时候，权力的运作并非总是遵循诚实和正直。
但当我想到那种更深层次的魅力时，也就是像苏格拉底、耶稣那样的人——你知道，他们不只是在某个时期有魅力，而是永远具有魅力，我们视他们为榜样，希望自己能成为那样的人，并具备这种领导力。
这种品质不仅仅是交易性的，而是能激励人们成为更好的自己，而这最终也是我所追求的。
我想，我对魅力的运用可以分为两种不同的情况。
一种是：你能不能施加影响？另一种是：你能不能唤醒人们最好的一面？
如果我们采用第二种定义，那么我的诚实和高度的正直就是其基础，因为——
我发现，即使你撒一些小谎，比如你快迟到了，就给朋友发信息说“我正在路上”。
但其实你根本不在路上。
你得去刷个牙。
你得去准备一下。
你这样训练自己，让自己觉得“我有时会说谎”。
“我有时是不可信的”。
而当你偶尔说谎时，就会损害你始终坚定自信地说话的能力，因为你大脑的某个部分会想：我说的是真话吗？
我说的都是真的吗？
因为我有时说的不是真话。
因此，这会影响你坚定自信地施加影响力的能力，也会影响别人是否相信你会坚持自己的信念。
真正有趣的是。
我注意到我的一位朋友身上，就出现了你刚才说的情况。我必须说，我们真的是非常好的朋友，而且已经认识很久了，但我无法信任你，因为我看到你会对别人撒一些小谎。
你真是太勇敢了。
这让我想到，当你和我说话时，我必须弄清楚真相到底是什么。
而这一点我想和第三点有关，那就是，如果你观察到一个人愿意对别人撒一些小谎，哪怕只是一点点，
在明知真相的情况下，故意夸大其词，比如你知道某件事根本没发生过，你还是会想，天哪，也许他们对我说的话也不是真的。
是的。
所以，这会从方方面面侵蚀信任。
你刚才提到的其中一点，是我早期没有意识到的，那就是我……
有时候有些事我不会说出口，比如我不会和朋友进行那样的对话。
我不会把那些事告诉他们。
而这其实是一种诚信上的缺失，因为，你看，我有这样的看法。
我有这样的感受。
你是我在乎的人，但我却不会告诉你，因为我不想制造摩擦，或者我不想这么做。
我不会骗你。
我不会告诉你我完全信任你，但我就是不会把这件事拿出来讲。
我花了九年时间，才和这个人走到这一步。
这很难。
真的很难。
但当你做到这一点时，天哪，那是一种如此深沉的爱。
那是一种如此深刻的尊重。
它尊重了那个人最深层的部分，也就是……
我知道这些是你的行为表现，但在这些习惯背后，还有一个更深层的你。
而我想和那个你对话，因为我想让你知道，我希望与你建立连接，也希望能信任你，但因为这件事，我做不到。
我认为这是友情中一个常被忽视的方面，那就是你有那些能陪你一起玩乐的朋友。
你还有那些会为你喝彩的朋友，你知道的。
你身边有哪些朋友会温柔地把你拉到一旁，告诉你这类事情呢？
这样的人通常少之又少。
而当你遇到这样的人时——如果你是这个节目的观众，大概就能体会——你会非常感激，尤其是当对方是以充满爱意和尊重的方式表达时。
所以，当你能对别人做到这一点时，嗯，这确实能增进一段关系。
不过你刚才说得对。
我必须主动迈出这一步。
你刚才用的是什么说法来着？
先主动去谈。
那就是第六条，没错。
那么，第四条。
那么，第四条。
我不需要去说服任何人任何事。
有意思。
是的。
所以我们很多时候会想，我需要这个女孩喜欢我。
我需要完成这笔销售。
如果这位员工加入公司，那一定会很棒。
你知道的，我需要这个特定的人喜欢我。
今天我们所讨论的所有技巧、窍门、心态以及任何其他内容，我希望你能广泛地应用到生活中，从而提高概率，增加好事发生的可能性。
但对于任何特定的人，你都不应该陷入试图说服他们的境地。
你应该以一种开放邀请的态度与人相处。
这是一种建立联系的邀请。
这是一种销售的邀请。
我愿意进一步向你详细介绍这款产品。
我很愿意多分享一些我在意的事情。
但当你执着于去说服别人时。
他们会觉得你身上似乎缺少了点什么，而你需要从他们那里获得些什么，对吧？
而当你这样做时，尤其是在面对关系不深的人时，会让人感到非常疏远。
当然，有些时候这并不关乎说服，比如在夫妻关系中，清楚地沟通彼此的需求是恰当的。
这并不意味着你要去说服对方，而是指你要表明自己在关系中想要什么、需要什么。
但所谓的“说服”——指的是你揪着不放，不肯罢休，不接受对方给出的答案。
而比说服更重要的是筛选。
也就是说——你或许曾试图说服最初朋友圈里的每一个人，他们都应该成为创业者。
他们都该这么做，而你今天可能仍在那里，努力让下一个人同意，结果却既没有事业，也没有播客。
但当你不再试图去说服，并且——
展现真实的自己。
发出邀请。
我走这边。
有谁想跟我一起？
我正在卖这款产品。
有谁想买？
是的，我打算学习如何用一种引人入胜又有趣的方式来介绍它，让它能直接回应你的问题，但我不会去说服你。
这样要强大得多。
这真是一个相当了不起的销售技巧。
我甚至想到，在做营销文案时，当你试图推销某样东西，与其强行塞给别人，不如邀请那些真正适合它的人来尝试。
来试试看。
而且这也是一个长期过程。
短期目标嘛，就是我这个月得把房租付了。
我需要做成一单生意。
我们生活中都遇到过那种倍感压力的情况。
但如果你从一开始就抱着“我不会去说服任何人”的心态来经营事业或维系关系，那么这些关系或事业的可持续性
会好得多，因为你不再需要维系那种总得劝别人“拜托啦，今晚出来玩吧”的关系。
你知道自己想去。
你想这么做。
人们可以在自己想加入时选择加入，不想时也能随时退出。
一旦你不再强求说服，你的人际关系就会顺畅得多，也更自然。
无论你有没有那股劲头。
是的。
人们常谈到这一点。
没错。
是的。
邀请式的。
对。
邀请的能量。
所以第五点是我会主动分享我的目标。
而且我认为这个播客能以一种绝佳的方式帮助人们做到这一点。
但这一点是在互动初期我就会谈到的。
很多时候我们根本不会谈论自己真正关心什么。
我们只聊些客套话。
聊聊天气或者棒球队。
确保你与他人分享那些你最深切关心的事情，以及你来到这里要做什么，这一点非常有力。
所以魅力值很高。
我认为高度的个人魅力。
如果你想想——我不知道你还记不记得那个节目，但它对我影响很大。
很久以前，MTV 还播电视节目的时候，有一群叫“被埋藏的生活”的人。
他们是一群——
有自己的愿望清单的人。
在每一集里，他们都会去完成并划掉愿望清单上的一项。
然后在结尾，他们会去帮助街上的一位陌生人。
他们会问，你的愿望清单上有什么项目吗？
然后他们会和那个人一起完成。
在第二季里，他们愿望清单上的一项就是和奥巴马打篮球。
于是他们就在华盛顿特区到处逛。
然后就说，
嘿，我们有这么一件事。
我们是“被埋没的人生”。
我们想和奥巴马一起打篮球。
我们想证明，你真的可以实现自己的梦想。
你能帮忙吗？
然后他们就这么一路顺顺利利地推进了下去。
结果才三天左右，他们就进了参议员的办公室，对吧？
就只是通过——
§08文稿 — 第 8 部分
分享，这就是我在做的事。
这就是我关心的事。
你能帮忙吗？
他们没什么可交换的东西。
除了参与一个梦想之外，他们一无所有。
而当你与你的梦想相连时——是那种真正的梦想，而不是那种“我想赚够钱”之类的梦想，而是那种“天啊，我想向人们证明一切皆有可能”的真实梦想。
人们喜欢参与其中。
他们喜欢为此提供帮助。
所以，后来发生的事情是，那位参议员主动联系了他们。
他们安排了一次会面，但巴拉克爽约了。
他没有去。
他爽约了。
他没有露面，说是临时有事。
于是他们播出了那集节目，但始终没能和他一起玩。
除了……
节目播出时，巴拉克正在白宫，身后放着MTV，他看到了那帮人——“被埋藏的生活”乐队，在谈论他们想和奥巴马打篮球。
然后他联系了他的助理。
他说，我怎么还没和这些人打过篮球呢？
而那位之前听说过的助理说，嗯，那天您临时有事。
我们没能打成。
他说，让他们都过来。
于是他们就去白宫和贝拉克·奥巴马一起打了篮球。
而这正是源于他们与人们分享了自己的目标。
这就是显化吗？
我认为，如果显化只是想着美好的事情，然后等着它们发生，那在我看来就是空想。
但没错，如果显化是指将你自身的能量、意图和寻求支持的请求，都投入到对你而言最重要的事情上，那这才是显化的本质。
而且我认为这就是为什么很多——
像康纳·麦格雷戈这样的人，你知道，当他们谈到这些话题时，他们所说的显化的力量，我认为常常被误解了，因为它不仅仅是看到或想到它。
这意味着要投入你全部的生命力，主动伸出援手，寻求帮助，同时也贡献自己的一份力量。
我喜欢这一点。
是的。
我喜欢这一点。
这真的，真的非常重要。
第六条。
第六条。
这一点我们之前说过。
我首先会致力于让互动更具人情味。
让互动更具人情味？
是的，也就是说，当你和一群人在一起时，总会有一种约定俗成的社交规范。
没错。
而且通常情况并不像人们希望的那样。
就像你前面描述的那样，我希望我的员工能真正了解事情的真相。
还有就是能像第一个那样做，就像我讲我哥哥的故事时，第一个对“龙”这个名字标签开玩笑的人。
没错。
这让在场所有人都觉得更有趣了。
现在他们都想开玩笑，都想表现得轻松活泼。
还有就是能率先给予赞美。
有时人们担心，如果赞美得太多，会破坏自己的地位。
我们还谈到，在互动开始时，营造轻松的氛围、建立信任和尊重是很有用的。
但之后——就可以尽情赞美了，对吧？
是的，是的。
赞美，然后展现脆弱，对吧？
率先开口，分享那些让你感到脆弱的事情。
当然，在情绪宣泄和只顾着倾诉而不确认对方是否愿意、是否能与你一同面对之间，有一条很细的界限。
但是
是的，去深入探讨那些让你不安、让你痛苦，或是你正在努力处理却仍不确定的事情。
天啊，我们总是先迈出这一步。
那一刻，整个氛围仿佛都变了。
就好像每个人都在想，哦，我也是。
是啊，我也在挣扎。
是啊，我也希望我们能多笑笑。
是啊，我也真的……我很喜欢那个人的穿衣风格，但之前不想显得奇怪就没敢说。
所以，当你率先开口，让这次交流充满人情味时，这……
这正是领导力的精髓。
分享你的不完美之处。
我在你的一段视频里看到了这一点。
这大概就是你所说的那个意思，对吧？
那就是愿意暴露出自己盔甲上的裂痕。
是的，正是如此。
我想很多人，包括我，都有一种观念，认为魅力就是让自己看起来像某个自己所钦佩的人。
确实如此——但他们并不知道那个人的内心独白，对吧？
他们不知道那些人在内心会有各种各样的自我质疑。
而当你能够反过来从自己的现状出发时，就像有人会问我，我该如何应对焦虑？
我说过的一件事，而且我也在这档播客里提过好几次，就是直面它。
比如，我在来这里的时候感到紧张。
就是说，如果那种情绪在你内心涌现，而你觉得自己无法说出口。
冒个险吧。
说出来。
这往往会建立起一种你意想不到的深度连接。
那幽默感呢，会搞笑怎么样？
会搞笑？
我们还没聊过这个，不过……我想到了那些有魅力的人。
我想到的五种类型是：信念坚定、真实、风趣、富有同理心和充满活力。
基本上，信念坚定的人就像一场信念风暴，当他们遇到你时，总能轻易地说服你。
康纳·麦格雷戈就是这样的人。
他当时19岁，是个满脸青春痘的小伙子，却自信满满地宣称自己会成为世界冠军。
还有史蒂夫·乔布斯，以及曾为他效力的主要高管之一迈克·斯卡利的故事。
不知道你对此是否熟悉。
你知道他跟他说什么了吗？
他说了什么？
所以他们正在开会，而斯卡利不打算参加。
然后他说，你想不想卖——
你想一辈子都卖调味糖，还是想跟我一起改变世界？
当时斯卡利在百事公司吗？
是的，他在百事公司。
然后他就说，唉。
是的。
而且他有一种信念，认为自己能改变世界，并且背后有着坚定的支撑。
这就是信念坚定。
唐纳德·特朗普就是信念坚定，对吧？
当他输掉选举时，他其实并没有输掉选举，对吧？
他对自己必胜的那种确信感，简直到了另一个层次。
所以，这就是一种魅力。
这种魅力非常强大。
但它也有缺点。
这会让人很难接受反馈。
我想你在康纳·麦格雷戈身上也见过这种情况。
你知道，就是……那个……
当你建立起强烈的信念时，同样非常重要的一点是，在你生活的某些方面，你能够倾听并能够接受反馈。
总之，还有一种是真实型。
这一点——我认为特朗普也在某种程度上具备。
这就是第二种，对吧？
这是二号。
但我所理解的——我想，这与特朗普的那种真实性是不同的一种，那就是——
我完全相信这个人会当着我的面说出他的真实想法，不管我喜不喜欢。
而且我认为乔·罗根正是凭借这一点才声名鹊起的。
也就是说——如果乔不同意那个人的观点，他并不会对他无礼。
但你会——你会知道这件事，对吧？
他会邀请他想邀请的那位喜剧朋友上节目，就是因为他想邀请对方。
而当你长时间保持这种真实性时，就会建立起牢不可破的信任。
比如，我见过这个人做一些可能损害我们关系的事情，但我们依然能继续前行。
所以我知道他们并非想通过自己的行为来取悦我，我可以相信他们所说的话，也可以相信他们所做的行为，并且可以依靠他们。
我觉得可以放心地依靠他们。
这就是真实的那种人。
第三种类型很有趣。
这些人就是你的喜剧演员。
跟这些人待在一起就是很开心。
比如你会跟他们一起出去玩。
他们全程都在讲笑话。
他们能带来轻松的氛围。
当其他所有人都在说字面意思时，他们会引入一些非字面意思的东西。
所以任何喜剧演员都符合这个类型。
比如凯文·哈特。
又比如其他任何人。
任你挑选。
富有同理心。
对我来说，奥普拉是典范，但我觉得在很多方面，你已经成为了播客界的奥普拉。
这真是莫大的赞美。
但富有同理心的人，在一对一交流时真的表现得非常出色。
而且他们……
他们能让别人感到自己被理解，对吧？
他们会真诚地提问，让对方分享一些在其他许多场合可能不会分享的事情。
而我们都内心深处渴望能安心地展现自我。
但我们没有这么做，因为我们身处更喧闹的群体，或者面临各种各样的情况。
所以，当我们接触到富有同理心的人时，他们可能不会说太多话。
但天哪，我们离开时真的会很喜欢那个人。
心想，哦，他刚才的谈话真棒。
我们得再这样聊一次。
呃，
然后最后一种就是你的活力型。
这种可能最容易添加。
我想到了早期的威尔·史密斯。
我想到了人们走进脱口秀节目的那种方式，比如他们会跳着舞走上吉米·法伦的舞台，或者类似的情形。
这种人可能并不特别机智幽默，但他们能让人们会心一笑，因为他们带入互动中的能量比预期高出整整两个度。
没错。
所以，他不一定非得搞笑，哈哈，会讲笑话才行。
但那个在婚礼上第一个冲上舞池的人，你知道的，就是全身心地投入其中。
这就是活力型。
而且我觉得杰克·布莱克就是这样一个人。
他很搞笑。
比如他能讲个笑话。
但他为所做的一切注入的能量，才是真正吸引人的地方。
所以这源于对细节的全情投入，对吧？
你不能一开始像这样跳舞，然后环顾四周发现没人喜欢就停下来。
关键在于，你能否保持比在场所有人高一到两个度数的能量、热情和积极态度。
一开始，大家可能还……我不知道该怎么说，但后来他们会加入进来，因为每个人都想放松、跳舞、感觉更好，或者至少想看看别人这样做。
而当一个人全情投入时，效果才会真正显现出来。
所以，当我想到你提到的那五种魅力类型时，一个人可能具备其中几种，甚至可能全部具备。
是的。
也就是说，一个人可以同时信念坚定、真实、风趣、充满活力且富有同理心。
当然。
那这算是最完美的境界了吗？
那就像宇宙大爆炸那样的奇点。
不，你说得对。
你可能是那样的。
你可能兼具所有这些特质。
我发现，坚定的信念和富有同理心的倾向往往是相互对立的。
就像我不会指望康纳·麦格雷戈能很好地为我留出空间。
嗯，嗯，嗯。
但这并不是必须的，对吧？
你可以拥有一定程度的坚定信念。
奥巴马。
他给我的感觉是，有时信念非常坚定。
是的。
是的，我们可以。
嗯。
而且，在桑迪胡克事件后，当他在舞台上哭泣时，也很有同理心。
我认为他是个很棒的……
大家共同进步的榜样。
他也很真实。
他很有趣。
是的。
我想，很有活力。
我的意思是，他确实……他激起了人们的情绪。
我的意思是，作为一名政治家，他是属于一个时代的奇才。
他……是的。
所以，他绝对是另一个层次的人物。
这是另一回事。
我开始回顾我们过去的一些总统，我们曾有过一些堪称政治家的领导人，
你可以对他们有自己的看法。
§09文稿 — 第 9 部分
但当我看那些获胜的人时，在很多情况下，他们都是具有魅力的候选人。
这不是很疯狂吗？
我觉得也没那么疯狂。
问题就在这儿。
我们往往忽略这一点，然后假装我们生活在一个基于客观标准的世界，而不是一个实际上就是人气竞赛的世界。
这个人让我感觉如何？
是的。
我当他们在我身边时，感觉怎么样？
或者，当我在舞台上看到他们时，我会有什么感受？
我是否相信，即使从未与他们一对一交谈过，也能信任他们？
所以奥巴马，他简直就是个魅力狂人。
他的魅力值高得惊人。
你刚才所说的，正好凸显了这些技能有多么重要。
因为如果你能通过掌握魅力，就像戴夫在他的工作中，或者像我作为一名播客那样，跻身社会顶层，成为自由世界的领袖，
那就说明，天赋、实力、技能，甚至我的教育背景，都远不如我……
让人们产生某种感受的能力重要。
我想在大多数情况下，让我想想，看看这个说法是否成立。
在洛杉矶，这绝对是真的，而且真实到了荒谬的程度。
但即使在我之前所在的咨询行业，
我还是获得了计划外的加薪和特殊关照，尽管几十年后，在镜头前说这些我还是觉得有点奇怪。
而且，就像我说的，当时有比我更出色的分析师。
有些我很欣赏的人，我会去请教他们，让他们帮助我完成工作……
这并非因为我是最优秀的分析师。
而是因为我与那些喜欢我、希望我成功的人建立了良好关系。
这很明显。
裙带关系，除了亲属关系之外还能是什么呢？对吧？
所以，如果把“亲属”这个因素去掉，那剩下的就是个人魅力。
这个人关心我，希望我成功，也喜欢我。
但这并非裙带关系。
而是别的东西。
这是你与那个人之间建立的一种充满魅力的联结。
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我该如何运用魅力、肢体语言以及人际交往技巧这些概念，来提升我的职业前景呢？无论是在新工作的面试中，还是在我寻求晋升时？
那么，关于面试，我过去总是认为，并且也训练人们去思考的第一件事是……
面试并不是当你走进那个人的房间时才开始的，那个人面前
放着一张写有你简历的纸。
它从你离开家的那一刻就开始了。如果你坐优步，你就得和优步司机交谈，对吧？
你需要热热身。
你需要让自己放松下来。
你需要活动一下声带。
你需要充满活力。
当你进入大楼时，如果这是一栋大楼，并且有保安，那就再加一句话。
记得，嘿，最近怎么样？
你看，这里面有很多新面孔，你知道吧？
是啊。
希望这不会是你最后一次见到我。
就是那种感觉。
这会让你感觉稍微舒服一点。
而不是去复习那些你认为需要了解的、在面试前必须掌握的技术内容。
那些东西要么已经掌握了，要么没掌握，提前个15、30分钟也没用。
然后你就上楼。
那里有个秘书。
也是一样的情况。
还有其他求职者。
也一样。
等你坐到那个人对面时，你已经热络起来了。
你已经准备好了，不用从零开始才能成为一个会聊天的人，因为开场总会有那么几个问题。
你顺利进来了吗？
你是怎么进来的？
只要再多一点点，再多一点点，就能和当时的情况对上号，这种感觉会自然而然地流露出来。
而且你来的路上还多开了几个网页，对吧？
没错。
没错。
比如，你是怎么进来的？
我就会说，是啊，我在门口遇到了瑞克。
他太棒了。
对吧？
就是说，这会有帮助。
所以，这是首要的一点。
然后在面试中，你不知道会被问到什么问题。
但如果你能把可能会被问到的问题，整理成一个故事的形式。
并且让它有开头、中间和结尾，呈现出一种起起伏伏的曲线。
我的意思是，面试官可能会说，给我讲讲你职业生涯中真正遇到过困难的某件事。
而如果你提前就想好了，
回顾你的整个职业生涯。
然后找出你经历过的三个重要时刻，比如你接手了这个项目，你辞掉了那份工作，跳槽到了这里，以及你做了另一件事。
然后再反过来梳理出这些故事。
于是这个故事就有了这种
然后制造紧张感，你知道，你得先确立我在这家公司工作过，后来出现了一个问题。
接着，你就把这个问题渲染得严重一些。
问题真的很糟糕，而且没人能解决。
没人能找出解决办法。
于是，我做了 X、Y 和 Z。
结果呢，事情办得非常成功。
再后来，又发生了另一件事。
你准备三到五个这样的故事，它们都是你的核心故事。
你完全不知道会问到什么问题，但我向你保证，你总能把你准备好的那五个故事套进去。
所以，你根本不需要担心——就算现场出现一个你没准备过或没听过的提问，你也不会措手不及，因为很可能总能找到一个对应的故事——这正是面试中“匹配”环节的关键，你只要准备好自己的故事就行。
而且，这也能体现出你认为这家公司看重的任何价值观，比如“我坚韧不拔”。
我工作努力。
我了解这个行业，而且能和大家很好地合作。
这一点在你的讲述中已经体现出来了。
然后有一个建议是，在面试快要结束时，总会有一个环节，他们会问：你还有什么问题要问我们吗？
而我坐在面试官的角度看到过，有些人会问一个其实自己并不真正关心的问题，因为他们觉得应该问；还有些人则直接说：不，我没什么问题。
而这只是一个被错过的好机会。
所以关于这一点，我得归功于我的联合创始人。
是他想出来的。
而这正是我没有预料到的事情之一。
我收到了最积极的反馈。
比如，有人说我就是因为问了这类问题才得到了这份工作。
而这个问题是：
是这样的，假设这次面试进行得非常顺利，一年后你得到了这份工作，现在你正在回顾当时的情景。
为了让你觉得这是一个正确的决定，我到底需要做到些什么？
比如，我需要在那个岗位上做到哪些事情？
所以通常对方会说，我喜欢这个回答。
这确实是个非常好的问题。
而且这样做有几个好处。
首先，你让他们设想了面试进行得非常顺利、他们最终录用了你的情景，对吧？
其次，他们会为你明确说明，你需要在该岗位上做到什么才能表现出色。
而这一点正是每个老板都期望看到的。
这就像是在说，我希望你主动去了解，我需要你做到什么才能把工作做好。
同样的原则你也可以用到别的地方。
如果你想比预期更早地加薪，也可以把这个思路带到对话中，直接说：嘿，我想申请加薪。
你可以把这一点说清楚。
我想比平时更快地完成这件事，但我希望确保它对你来说绝对值得。
所以，从现在算起的六个月或八个月后，为了让我能拿到这次加薪，我需要做到什么程度，才能让你觉得这完全是理所当然的——
非常有价值。
然后他们会告诉你，你可以做些什么。
如果一家公司说“不，你不可以”，那也许你就不想在那里工作了。但他们会直接给你一份操作指南，你只要照着做，跟上那个人的节奏就行。
这样一来，你就偏离了晋升轨道，对吧？
你不再只是他们说什么就做什么。
而糟糕的是，你可能本来就会做这些事，但如果你事先没有沟通过，大多数情况下他们也不会给你加薪。
这很有趣。
因为这种方法可以应用到——
任何岗位上的任何人。
只要是负责销售任何产品的岗位。
我在想一位私人教练，他在第一天见客户时会说：六个月后，我到底做了什么才能让您满意呢？
或者，我想到的是，比如营销行业，一些机构在合作开始时会对客户说：如果12个月后我们还在合作，而且您真的很满意，那我到底做了什么让您如此满意呢？
然后客户会清楚地说明他们希望被如何对待，以及他们的期望是什么。
这样你就能满足甚至超越他们的期望。
是的。
没错。
而这在最初的那一刻就表明你很用心。
你之前提到过一件事，说你当时在南美，曾以为自己的人生重心就是研究怎么搭讪女性。
是的。
在你看来，女性会被什么吸引呢？
我知道这有点……
嗯。
刻板印象和以偏概全。
但有没有什么是我作为男性可以做的，让自己对女性更有吸引力，反之亦然？
嗯，嗯。
当我看到男性去接近女性时——尤其是在美国，每个文化都不同——
我在好几个不同的地方生活过。
有那么一个瞬间，女性只是在试探：他是不是觉得自己有权利跟我说话？
而有时她们不会立刻表现出热情。
我说的“立刻”，是指最初的五秒钟内。
我见过两种截然不同的情况：一种是男士们逐渐放松下来，他们能撑过那5到10秒甚至15秒，然后女性就开始笑了；另一种是男士们因为女性一开始不喜欢自己说的每句话，就立刻放弃，心想“好吧”，然后转身离开。
所以，自信是其中非常非常重要的一点。
我认为另一个重要因素是，很多男士一上来就……天哪，他们身上有这些
乏味的习惯。
而且我觉得他们根本想象不到，作为一个女性，被问上同样无聊的问题一千万次是什么感受。
无论是在交友软件上，还是在酒吧里，情况都一样。
所以在交友软件上，开场白通常是“付费”，对吧？
或者类似这样的话。
在酒吧里，就是“你常来这里吗？”
或者“你学什么专业的？”之类的问题。
所以，只要……
任何不那么老套的开场白，对吧？
让它真实一点。
你没必要编一个假故事。
但在很多不同的社交场合，我最常用来救场的一句话就是：“嘿，我好像还没见过你。”
“我叫查理。”
我喜欢这个的原因，首先，它很便携。
它可以是一场家庭派对。
也可以是在酒吧。
可以是任何地方。
但话里话外的意思是，我属于那种认识这里很多人的人，不过这一点我没明说。
是的，确实如此。
但从那句话里能听出来。
就好像我是这里的红人。
我在这里认识各种各样的人。
所以，这一直都是一个很轻松的社交场合。
而且我觉得，能有这样的资源在手，真的很有帮助。
但就他们想要什么而言，首先就是最基本的人际吸引力。
§10文稿 — 第 10 部分
而且我并不是说我想和你上床。
我想娶你。
我只是想问，我是否想和你交谈？
你有没有什么有趣的故事？
我会不会才聊了一分钟就借口去洗手间？
一有机会就溜。
她是会用自己的话题来填补对话的空白，还是得全靠你一个人撑着整个谈话？
这样你才能知道你们之间是否存在那种基本的人际吸引力。
这并不意味着她喜欢你，或者想和你在一起。
这仅仅说明她愿意和你交谈互动。
第二点，可能也是大多数男生都会忽略的一点是：
你是否真的有，并且已经让她知道，你的标准并不仅仅在于她长得漂亮？
而对于大多数男人来说，答案直接就是“不”。
不幸的是，如果他们回顾自己的人生，然后想：好吧，我有没有在什么时候对某个人产生过生理上的吸引，然后……
她做了某件事，让我觉得，好吧，我不再感兴趣了。这件事可能是她对服务员很粗鲁，或者不友善、冷漠，或者只是不像我希望的那样有趣——但这并不意味着她是个坏人。
这仅仅意味着她不适合我。
所以很多男人，尤其是年轻的时候，
并没有标准。
他们只有那一个标准。
但奇怪的是，这让人感觉：哦，如果我有了标准，那么适合我的人就会变少。
但实际上，女性希望别人喜欢她们，并不仅仅是因为她们的外表。
人们希望别人欣赏的是——
他们的内在，欣赏他们作为一个人本身的样子。
而如果你无法感受到这一点并表达出来，天哪，就像我经常出门，却遇不到能像你一样让我玩得这么开心的人，你真是太有趣了。
或者，比如，我很喜欢你那充满爱意的方式。
就像，大多数人根本不会跟我一起走上舞池，而此刻这里就只有我们两个人，或者不管是什么情况。
如果你能让她明白，你有一套标准，而她正好达到了这套标准，这让你意识到你们很般配，
那么权力的平衡就会改变——不再是她因为美丽而被高高在上，而我从头到尾都要去追求她，而是你真正走进来，并且真的在筛选这些特质。
这样你潜意识里就会想要找到那个人。
那个愿意和你一起在舞池上尽情舞动的人，或者那个充满爱意的人，而不是那个有点冷淡的人。
这其中是不是还有一个层面，就是有人会对你进行“废物测试”？
比如，他们会测试你是不是真的有标准。
是的，是的。
因为如果男女之间……我会用一种微妙的方式，因为我听说过一种叫“废物测试”的东西，就是有人会故意轻微地不尊重你，看看你会有什么反应。
嗯。
如果你当场就做出反应，只是默默接受并容忍了，那么他们将来也会用同样的方式来对待你。
但同时，他们对你也会没那么感兴趣，并认为你的地位较低。
而她可能会迟到。
45分钟。
如果你还坐在那儿，这本身就表明你什么都能忍，而她或他的标准、地位都比你要高。
是的。
在我的一段感情刚开始时——那段感情后来持续了很多年——我们当时才刚刚起步。
我记得我们约好在一个周日晚上见面，而在那之前我一直都很随和。
她取消了约会，我说没关系。
你知道的，取消了也没关系。
而我当时已经意识到发生了什么。
我正在打破自己的规则。
我正在……我正在调整自己的计划，好为她腾出时间。
所以，我们周日晚上有个安排。
是晚上9点。
我们本来约好10点见面。
她打电话给我说，抱歉，我来不了了。
我正和家人在一起，你知道的，我就是去不了。
而且，不幸的是，这周你知道的，我周一有件事，周二还有另一件事，然后周四和周五晚上还要工作。
所以唯一的方式……
我这周能见到你的时间就只有周三晚上了。
而我那天早些时候已经计划好周三晚上要和朋友出去。
虽然这对我来说是个挑战，但我之前就想过了，然后我说，哦，真扫兴。
那我看来这周是见不到你了。
她问，什么？
你什么意思？
我周三有安排了。
那我们就见不了了。
然后她就开始变得难过和紧张。
我不知道该跟你说什么。
我周三就是没空。
好的，我稍后回你电话。
15分钟后她回电话给我。
好的，我这就过去。
天哪。
你让我想起了我和那些创始人进行的无数次投资对话，他们向我推销自己的业务，给我发邮件说：史蒂夫，我们这轮融资还剩下一百万英镑。
你可以投进那一百万，但我们三天内必须知道结果，因为我们有太多人感兴趣了。
我记得有一次是在圣诞节假期期间，我当时说，别担心。
我没法在三天内给你答复。
我需要花两周时间跟我的团队沟通，做一些分析和尽职调查。
两周后我回来，就说，我们不感兴趣。
你们还有可能感兴趣吗？
拜托。
首先，你一开始告诉我，我有三天的时间来做决定。
而我当时就告诉你，我不想那么做。
我花了两周时间。
我回来之后说了不。
现在你却在追着我？
是啊。
而且这真的很有趣……
但你不能……
把这条建议当作忠告的问题在于，它必须是事实。
是的。
这就是别玩。
我的意思是，别玩那些游戏。
好的。
一开始你可以，我理解你才18岁。
你的社交日程上没什么安排。
从技术上讲。
你一天中的每一分钟都有空，可以跟那个你真的很想在一起的女孩待着。
建议通常是直接说“不”，说她约你的时候你不能一起出去，我觉得这非常令人困惑。
相反，填满你的日程表。
你可以开始在这件事之外建立你的生活。
如果你正忙于这件事，就准备好其他选择，让其他事情也同时进行。
所以这算是一种技巧，开始把你的社交生活安排进日程表，虽然我不喜欢太灵活。
但当你做到这一点时，它实际上会让你更有魅力。
我经常看到这种情况。
所以这确实有道理。
不要玩这种游戏。
你不需要假装。
但如果你发现这样行不通，就开始采取措施填满你的日程表。
哪怕只有一个晚上，比如每周二，我会看一部电视剧，然后泡个舒服的澡。
就像说，不，抱歉，我周二没时间。
当一段感情持续进行时，所有这些都可以根据实际情况进行调整。
当然，这其中会存在一种相互妥协和让步的关系。
但说真的，确实是这样。
人们之间会玩一些权力游戏。
比如，谁会更有市场这类问题。
不管你喜不喜欢，这都会产生影响。
我看了你频道上一些有史以来表现最好的视频。
有趣的是，我能从中看到一些共同的主题。
我发现表现最好的几个视频都有相似的主题。
其中一个非常……
突出的主题是：五种会让人立刻讨厌你的习惯。
所以，那是一期关于布丽·拉尔森的视频。
大概在《复仇者联盟》和《惊奇队长》那段时间，她接受了一系列采访，结果让很多人感到反感。
她做的一些事情，天哪，那真是……
非得在每一次玩笑对话中都占上风。
比如，他们在讨论谁是最强大的复仇者，对吧？
大家本来只是互相开着玩笑。
比如，嗯，雷神是最强大的。
然后她却摆出一副“其实，我的角色能打败你的角色”的态度。
就是那种“其实……”的语气。
比如，其实我会赢。
其实我会赢。
其实你的角色不过是个凡人，而我才是赢家。
然后这……
一开始可能觉得挺可爱的，但如果朋友之间的每次互怼都必须有人赢，那就变得很烦人了。
所以我想，人们看到了这一点，也看到了演员们的一些反应。
所以其中一点就是非得……
在每次互怼中都赢，还要用一种尖刻的方式压过对方，这并不好。
她做的另一件事，就是把模棱两可的沟通理解成负面的意思。
比如说，在我做的那个特定视频里，她参加了《连线》杂志的自动补全采访。
其中一个问题是：布丽·拉尔森健身吗？
而她回答的方式，至少对于美国人来说，并没有清楚地表达出讽刺的意味。
也许英国人理解起来不一样。
我也不清楚。
你们有不一样的文化潜规则。
她说了类似这样的话：这是在人身攻击吗？
真的吗？
是啊。
然后她也不笑。
而且她还——所以那里有两个选项。
你可以说——
这是在人身攻击吗？
你也可以笑，对吧？
或者你可以说，这是在人身攻击吗？
人身攻击。
网上所有人都觉得我太胖了。
就是想趁机攻击我。
我正在努力减肥。
就像你可以不断加码，直到明显变得荒谬为止。
是的。
但她只说了一次，听起来却像是在过度防御。
而我想要说的是，你应该对模棱两可的沟通给予善意的解读。
这一点非常重要。
如果你看过《泰德·拉索》这部剧，就会发现里面到处都是这种例子。
人们会走到他面前，然后……
我刚制作了一个视频，里面有一段他在飞机上的片段。
如果你了解《泰德·拉索》，就知道他是个去英国的美国人。
然后有人说，你知道吧，你要来英国执教我们的足球队了。
天哪，他们踢得太差了。
这事儿肯定会搞得一团糟。
你真是个传奇。
然后他回答说，嗯，你知道，我还没输呢。
而且他总是保持着一种积极乐观的态度。
他面对这种模棱两可的沟通时，能以优雅和魅力的方式回应，而不会把事情变成一场争吵。
这种在早期对那些可能不太友善的模糊表述进行刻意的误解，效果非常好。
这通常会让那些试图讽刺你的人转变态度。
而如果某个人只是有点社交失察，这种方式就给了他机会，让他不至于在互动中被当成坏人。
所以，这是她做的另一件错事。
有意思。
另外，如果还有别人在旁观这次互动，而你倾向于对沟通内容做出善意解读的话。
是的。
那个可能想讽刺你的人就会显得很可笑，而你则很可能显得很不错。
没错，没错。
而且当我们看到人们……
为自己辩解以对抗某些言论时，除了一些例外情况，当有人说他们要伤害你时，这传达出一种信息：
一种不安全和防御心态，就好像在问，你为什么需要去防御别人的看法呢，对吧？
就像特朗普那次，他只针对罗西·奥唐奈尔说了那番话。
是的，没错。
这就像说，我不需要去防御这个。
而这在无形中传递出，这根本不是什么大不了的事。
比直接说“这没什么大不了的”更有效。
你通过不为自己辩护，在无形中传递出“这没什么大不了的”这个信息。
而这正是我们真正感到自在时会做的事。
比如说，如果有人拿一件你完全不在意的事来开玩笑。
我不知道那会是什么。
也许是你的事业成功之类的。
他们一进来就说，是啊，嗯，你知道的，斯蒂芬，最近日子真不好过。
你肯定会笑。
你肯定还会再加上一句。
有时候，应对这种情况的方法就是接住那个拿你开玩笑的梗，也就是在对方的话上再加一句“是的，而且……”。
所以，如果有人用一种模棱两可的说法说，是啊，你知道的，斯蒂芬，他的生意现在做得真不怎么样。
你就会说，天哪，哥们儿，你根本不知道。
§11文稿 — 第 11 部分
最近几周我简直要抓狂了，感觉身边的一切都在分崩离析。
你可以这么做，因为我猜，你对自己目前的事业成就感到非常自信。
而当你能够做到这一点时，当然，当你开始察觉到对方身上有某种模式时，情况就不一样了。
那会是另一种你想走的路。
但如果只是拿自己开个玩笑，再顺势把它变成一个连你自己都心知肚明的笑话，这种做法通常非常非常有效。
真有意思。
关于这个话题，我再问你最后一个问题。
你的其中一支……
播放量最高的视频，标题是《像领导者一样说话，让别人尊重你》。
事实上，你播放量最高的视频里，有两只都是关于如何像领导者一样说话、如何好好说话的。我觉得这很有意思，原来人们真的想学习如何把话说好。
对于那些不觉得自己擅长口头表达的人，你有什么建议，能帮助他们像领导者一样说话呢？
能够不作字面理解地回应，把趣味和玩笑融入互动中，还能在对话中触及价值观——这正是我们聊了很多的内容——从而
引导人们去触及他们真正想建立连接的那个点。
而不是只聊天气之类的话题，这也是其中的一部分。
你思考的时候似乎也会停顿一下。
有些人则会用一些话来填补那些空白。
是的，通常来说，而且我敢肯定我也犯过这个错误，但如果你能用沉默来代替任何填充词、任何你习惯用来过渡的词，
沉默就像一片真空。
而真空的奇妙之处在于，它能将注意力吸引到你身上。
而且我认为，人们严重地、严重地低估了自己可以使用的沉默时长。
其实，回顾我早期的视频，我当时严重低估了沉默的价值。
我以为我必须把所有内容都一股脑地抛出来，并且迅速变得超级有趣，才能把那个“平均观看时长”维持得高高的。
后来我才看到并了解到，当你有一个故事，并且掌握了那些铺垫情节的关键节点时——
也就是说，你在讲故事时会说到一些特定的句子。
就像，你知道的，前几天发生了件最疯狂的事。
所以我说得没错。
就像你一样，你会有这些钩子，并且能凭直觉感觉到在什么地方让观众紧张得坐立不安。
尤其是在那一刻，只要喘口气或停顿一下，你不需要把所有这些都事先想好，但慢慢地，这就会成为你的第二天性。
这非常有价值。
而且，我从人们的做法中得到的启发是：当你录下自己讲故事时，再回看一遍，数一数自己说了多少个“嗯”和“啊”。
当我看自己的播客时，我相信你也有过这种感觉。
是的。
天哪。
简直太可怕了。
你会开始发现自己那些小小的习惯。
我说话时，肢体语言重要吗？
我认为很重要。
是的。
是的。
我通常会教人们几件事，其中之一是：很多人会给自己画一个小小的框，可能只会像这样动动手，他们就一直保持着这种状态。
对于看不见的人来说，你这样挥动手臂的样子，就像在打乒乓球一样。
我大概是在做一种小幅度的画圈动作，最重要的是，我的肘部始终紧贴着身体两侧。
如果我把肘部从身体两侧抬起来。
然后开始像这样稍微比划着说话。
再比如，假如我说，你知道，我哥哥在那边的绿色房间里，然后我用手势来表示，手势其实有两种表达方式。
我可以伸出手指，在离脸六英寸的地方，指向哥哥所在的方向。
或者，我也可以抬起整只手臂，指向那边。
你所占据的空间……
首先，它能吸引注意力。
这一点我们在很多视频里都谈到过，就是你不需要侵入别人的空间。
你需要完全占据自己的空间。
当你完全占据自己的空间时，会更有吸引力。
所以，当你在舞台上时，要像展开双翼那样充分运用肢体语言。比如，我知道房间这一边的人能感受到这一点，但在那边呢？对吧？而我知道房间这一边的人则认为我们必须这么做。
但在那边，就是会有一种不适感。
这种不适感会很明显地表现出来，而不是把胳膊肘收在身体两侧。
这会产生非常非常大的不同。
这也能帮你把话说得更响亮，让你表现得更有活力。
我们还没聊到的、而此刻观众可能正迫切想知道的最重要的事情是什么？
谈到自信，我发现有一种心态真的能帮到大家。
那就是，不存在什么高人一等。你不会因为走进职场，就觉得必须用不同的方式对待老板；也不会因为走进酒吧，就觉得必须用不同的方式对待那位美丽的女士。
当然，地位是存在的。
当然，我们也会把自己安排在各种层级之中。
当你意识到这一点时——就像我在工作中意识到的那样——这就是我为什么能提前加薪，为什么所有事情都开始顺利起来的原因：你面对的不是一个个职位角色。
你面对的不是投资者。
你面对的不是什么完美无瑕的虚拟形象。
你面对的是真实的人，以及他们生命中最爱、最愿意为之付出一切的人。
他们之间的联系，和你与朋友之间的联系，都是基于共同的事物。
兴趣可能各不相同，但这些事物背后蕴含的主题是相同的。
他们喜欢做什么来娱乐，什么能让他们充实，什么能给他们带来快乐，而不是。
看起来端庄、得体、完美。
所以，那种愿意犯错的姿态，在我看来，往往正是自信的本质。
当我放下这种姿态，而另一位朋友把它捡起来时，我时常能看到这一点。
这又回到了你说的“说服”与“邀请”之间的区别。
不要试图说服别人，而是邀请他们建立连接。
是的。
是的。
这确实是个我以前从未听过的有趣观点。
而我，
能立刻想到该如何在我的生活中付诸实践。
因为就连我自己也发现，我总是试图说服别人，尤其是当他们不了解情况的时候。
我就会说，我做这个，做那个，还做这个。
就连我刚到美国时，在边境检查处也是这样。
他们会问，你来这里做什么？
你是做什么的？
我就会说，我要去做播客。
我要创业了。
这会引出那个小小的声音。
我本可以直接说，我来度假的。
我来这里是为了他妈的度假。
让我过去。
我们这个播客有一个结束时的传统，就是最后一位嘉宾会给下一位嘉宾留一个问题，而且不知道自己会把问题留给谁。
好吧。
而留给你的问题是：你正在做的、最能提升幸福感的事情是什么？
啊……
嗯，我们还没聊过这个，而且我也不想惹上什么麻烦。
过去几年里，我差不多每个季度都会进行一次迷幻体验之旅。
而在那之前，我从来都没做过那种事。
我30岁的时候，是你能见到的最循规蹈矩的人。
我不喝酒。
那些事我一件都没做过。
你为什么这么做？
我为什么这么做？
只说真心话。
为了与我的心相连，并让它成为我在每一次互动中首要带出的东西。
这帮助我直面阻碍我做到这一点的障碍，也就是羞耻感。
我们今天没有深入探讨这个，但关于我过去曾暗示过的那些事……
我曾以为那些事让我变得支离破碎，或者不配完全地展现自己。
这些想法是从哪儿来的？
是的。
嗯。
那些信念以及我经历的事情——经历了很多——不过，在播客进行到这个时候才切入这些内容，感觉有点晚了。
如果你想的话，我们现在就可以切入这些内容。
我对此持开放态度。
其中一件事是遭受了性虐待。
我从迷幻药物中获得的一点是，能够回到那段经历中，去意识到它带给了什么——
我因此做出了哪些自我补偿，因为——那一直是我记得的一件事。
我当时已经足够大，能够记得起来。
我大概10岁左右吧。
但我当时的理解是，这是我的错。
是我做了这件事。
我一定是想要这样的，否则它就不会发生。
我小小年纪就承担了这种无限的责任，现在看觉得这太疯狂了。
所以，这件事并不会困扰我。
这件事对我没什么影响。
在这些经历中，我彻底崩溃，心仿佛要从胸腔里涌出来，满是痛苦与泪水。
为那段经历所影响的灵魂联结的失落而感到悲痛。
能有幸与自己的灵魂重新建立连接，我深感荣幸。
而我内心深处，也渴望将这份体验带给他人。
或许这能让人更好地理解，魅力是如何从一种“行为”转变为“本质”的。
而那就是……
那就是我今后想要传授的方式，也是我所……
那正是我希望传递给他人的核心礼物。
那种情绪依然浮于表面。
嗯嗯。
因为它让你付出了某种……
你内心交织着怎样的情绪？
今天，我感觉到了如此多的爱。
我感觉到了如此多的爱。
就像，我脑海里有个声音在说，我爱你。
就像，我听到它如此之多。
我无时无刻不在感受着它。
这真是一份该死的礼物和祝福。
也为那些年我没有感受到它而感到如此多的悲伤。
也为我必须超越本来的自己去……
去勉强企及那万分之一的程度。
所以，就在今天。
欣喜若狂，心怀感激。
而当我回想起来时，那真是……
是同情，这是我以前从未有过的感受。
当我想到自己遭遇的一切时，我感到一种对自己的厌恶。
我对自己、对我的身体、对我的内心都感到恶心。
我越来越爱自己了。
所以，是的，我想这其中的一部分是……
我很高兴你问起这个，因为这就是我想给予他人的东西，只要我能与这件事产生共鸣。
我想，我能给予它的唯一方式，就是谈谈我也曾长久失去的东西。
在我的一生中，我从不相信灵魂的存在。
你知道的，完全没有那种想法。
那个词对我来说是空洞的。
而当它重新回来时，首先感受到的是它回归所带来的刺痛，那种与它分离的钻心之痛。
而之后的重逢，就仿佛是每一天都在发生。
对此，我喜欢祈祷并心怀感恩。
所以。
我，嗯……
这就是我买下这家生意的原因，就是为了把这份感恩传递给尽可能多的人。
谢谢你。
是的。
你刚才分享的这件事真的很美好，因为我知道，在这个世界上，有些人
正处于这段旅程的某个阶段。
你知道，性虐待这件事，从我那种非常单纯
与经历过此事的人交谈的经验来看，它所带来的一系列感受和情绪非常独特而复杂，没有经历过的人可能很难理解。
因为一个旁观者会说，你觉得自己做错了什么。
是的。
你背负着这份羞耻。
你背负着这份负罪感。
你带着厌恶感。
这似乎……似乎说不通。
所以，通过你的分享，你将帮助许多正在经历类似困境的人理解他们正在经历的一切。
同时，你也将为他们带来巨大的希望，让他们相信，无论这段旅程需要多长时间，他们终将抵达内心和谐的状态。
是的。
他们将找回自我。
是的。
那份羞耻感藏得太深了。
它被压抑得太深了。
我当时并没有意识到它。
你知道，就像你说的，
早些时候，你当时是什么感受？
我说感到羞耻，但其实，我当时是拐弯抹角地表达出来的。
它以一种追求完美、寻求认可，或是试图去拯救和拯救他人的方式表现出来，都是我们今天谈到的那些东西。
只有通过与那种被压抑的自我厌恶感和责任感直接接触，
我才得以穿越它、疗愈它，并直面那些关于自己的最糟糕的想法，就像你说的，是你做的，是你想要的，你
活该如此，你知道，所有那些话，现在连我自己说出来都觉得奇怪得要命，但要知道那竟然是，
面对类似情况时人们常见的反应？
天哪。
这帮助我更好地理解他人了，因为我想，你知道，我也有自己的经历和羞耻感。
但当你看到人们把发生在自己身上的事内化，仿佛自己就是破碎的，仿佛……
他们理应承受那些不幸，尤其是早年甚至晚年的不幸。
这太让人难过了。
现在我明白这有多难过了，但以前你根本说服不了我。
你有没有希望这个……
我面前这个成年男人能对那个男孩说些什么，
§12文稿 — 第 12 部分
我希望当时能有人……
我只是需要有人能陪陪我。
有人能……
坐下来，等着。
在没有指责的情况下，没有一个我信任的成年人能坐下来，只是倾听。
所以，如果我能给过去的自己传达任何信息，那便是。
一个能倾听我的成年人。
而今天，我必须在内心传达给自己的信息就是：我只是倾听我自己。
我现在更会倾听自己了。
而正是通过倾听自己，我才能克服所有的羞耻感，最终听到那个声音在说：我爱你。
就是那种，我爱你。
我爱你。
你值得被爱，没有比这更多的爱了。
谢谢你。
谢谢你。
我之所以对你如此感激，原因有很多。
我的意思是，多年来你的作品帮助了那么多人去理解这个看似非常混乱的世界，尤其是对一个年轻男性而言，但同样也对一个年轻女性而言，
理解我们为何在生活中挣扎，这种感觉可能……
就像一个由各种不同因素组成的魔方，这些因素可能是我们从父母那里、在饭桌上继承来的，也可能是生物遗传的，或者其他什么原因。
而你帮助我们理解了世界上最重要的事情，那就是人，成为人意味着什么，如何在任何情境下成为一个有效的人，如何成为一个……
一个低效的人，并且真正照亮我们许多在完全不知情的情况下所做和未做的事情。
而这一切都让我们更有可能成为自己想成为的人。
我也很感谢你，因为你愿意分享你早年的经历，那些发生在早期的虐待，并对此进行反思。
还如此开放而坦诚地与我们谈论其中的复杂性。
将帮助许多正处于这一过程某个阶段的人，让他们感到被看见、被倾听。
而且，或许最重要的是，能给他们带来希望，让他们相信自己也能达到你今天所处的境地——一个你爱自己、接纳自己的境地。
谢谢你，朋友。
而你内心就拥有这份爱。
谢谢你。
这真是一份礼物。
这真是一大福气。
谢谢你。
我强烈建议每个人，如果还想听你分享更多内容，
就一定要去关注你的频道。
我会把它打在屏幕上，并且到处都放上链接，因为你正在开启一段新的旅程。
而且我认为，现在的人们比以往任何时候都更着迷于追随这段旅程，去理解什么是真正的魅力，什么是爱自己，以及我们到底应该追求什么。
我……我的意思是，今天和你聊过之后，我简直对你的作品，以及你在这个人生阶段将要展现的一切，都近乎着迷了。
所以我强烈推荐大家都去关注那个频道。
简直太不可思议了。
你回来了。
你之前停更了一段时间。
是的。
但你回来了，而且有一种全新的……一种全新的……
感觉在你身上，我觉得这太棒了。
是的。
所以，请大家去了解一下查理的作品。
请大家去他的频道看看。
请大家去他的大学网站看看。
我会在下方附上所有这些内容的链接。
另外，如果人们想联系你，还有其他方式吗？他们该怎么做呢？
他们怎样才能从你这里获得更多？
是的，我们有一门名为“魅力大学”的课程，它……
你问了我很多关于技巧的问题，坦白说，那些技巧我一时想不起来，但它们都包含在课程里。
这是一个为期30天的项目，人们可以跟着学习，并以一种非常切实可行的方式开始应用这些技巧。
方式。
所以，如果他们感兴趣，可以去了解一下。
直接谷歌“魅力大学”就行。
我想就是这样了。
斯蒂芬，我很高兴我们终于聊到了动情的部分。
我担心你的名声会拖你后腿。
谢谢你。
谢了，兄弟。
这是我的荣幸。
真的，真的非常荣幸。
这不是很酷吗？
我在这里《CEO日记》栏目里的每一次访谈，在快要结束的时候，你都会知道，我都会请嘉宾在《CEO日记》里留下一个问题。
而我们做的就是，把《CEO日记》里写下的每一个问题都制作成了这种对话卡牌，你可以在家玩。
所以，你拥有我们所有嘉宾的问题，如果扫描卡片背面的二维码，你就能观看回答那个问题的人。
我们终于要揭晓所有的问题以及回答这些问题的人了。
全新升级的 2.0 版对话卡现已在 theconversationcards.com 上架。
它们已经瞬间售罄两次了。
所以，如果你有兴趣入手一些限量版对话卡，我真的真的建议你尽快行动。
这件事总是让我觉得有点不可思议。
在定期收听本节目的听众中，有 53% 的人还没有订阅本节目。
那么在开始之前，我能请你帮个忙吗？
如果你喜欢这个节目，喜欢我们在这里所做的一切，并希望支持我们，那么最简单免费的方式就是点击订阅按钮。
而我向你承诺的是，如果你这样做了，我就会竭尽所能。
我和我的团队会确保这个节目每周都能为你带来更好的内容。
我们会倾听你的反馈。
我们会找到你想让我对话的嘉宾，并继续做我们该做的事。
非常感谢。
我最常考虑的事情，尤其是在我奔波忙碌的时候，当然也包括现在坐在《CEO日记》演播室时，就是我们工作所使用的 Wi-Fi 和网络。
事实上，每当我在演播室以外的地方拍摄时，一到目的地做的第一件事就是打开一个应用，做个网速测试，看看信号强度如何。
我发给团队、关于不同地点 Wi-Fi 信号的截图数量，说真的，简直多到离谱。
这件事对我来说之所以如此重要，是因为拥有高速 Wi-Fi 能带来巨大的竞争优势。
因为随便哪一天，如果我正在录制播客嘉宾的访谈，一录就是好几个小时，之后我通常就得让我的团队把素材传给我们的伦敦团队进行剪辑。
所以，高速 Wi-Fi 和网络绝不仅仅是一种锦上添花的配置。
它绝对是业务运营的重中之重。
因此，在为我们现在所在的这个新洛杉矶演播室寻找能提供网络和 Wi-Fi 的最佳服务商时，我们考察了所有的选择。
在所有服务商中，那个能提供最稳定连接，同时也是价格最便宜的服务商，
就是今天的赞助商——Spectrum Business。
Spectrum Business 为各种规模的企业提供高速、可靠的网络、先进的 Wi-Fi、电话、电视和移动服务，确保他们始终保持在线。
已有数百万企业主依靠 Spectrum 来维持其业务的网络连接。
因此，如果您想加入他们，请访问 spectrum.com slash business 了解更多信息。
网址是 spectrum.com slash business。
须遵守相关限制。
并非所有地区都提供此项服务。
《CEO 日记》由 Progressive Insurance 赞助播出。
您是否曾想过更换保险公司，看看能否省下一笔钱？
Progressive 让这一切变得轻而易举。
只需输入一些您的个人信息，即可了解您是否有资格通过捆绑房屋和汽车保险来省钱。
整个过程只需几分钟，却可能让您口袋里多出数百元。
在本期节目结束后，请访问 progressive.com，看看您能否省钱。
Progressive Casualty Insurance Company 及其关联公司。
潜在的节省金额会有所不同。
并非所有州都提供。