Lydia Denworth: 理解友谊 - 莉迪亚·邓沃思
Understanding Friendship - Lydia Denworth - #152
嘉宾：Lydia Denworth
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
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朋友们好，欢迎回来。你可能会注意到，我的声音比平时略带鼻音，这是因为我目前正在自我隔离，有一点发烧，但没有严重咳嗽。按照政府关于居家隔离的指导，如果你觉得自己可能出现了新冠肺炎的某些症状，我选择待在家里。这样很适合录制和剪辑播客，但不太适合过有趣的生活。不过，如果你也觉得自己可能出现了类似症状，比如高烧
或干咳，我劝你也这样做。此刻，团结起来是我们所有人的责任。所以，如果你觉得自己生病了，就别犯浑出门，因为你可能感染很多人，那会非常糟糕。说回今天的嘉宾，莉迪亚·邓沃思。我们要聊聊她的新书《友谊》。这个话题似乎非常应景。我们总被告知，人与人的连接比以往任何时候都多，
但我们从未感到如此孤独。我们正在了解席卷全球的孤独流行病。所以今天，你将了解到友谊是什么，如何改善自己生活中友谊的质量，孤独会对身体造成什么影响，友谊和孤独究竟如何在大脑中呈现，以及我和莉迪亚想出的许多办法，帮助你加深友谊，确保自己花了足够多、足够高质量的时间和生命中重要的人相处。不过现在，请欢迎这位睿智而美妙的朋友，欢迎回来。莉迪亚，还有比现在更适合谈友谊的时候吗？
友谊如今非常受关注，不是吗？现在，和朋友一起活动、帮助朋友至关重要。抱歉，你知道吗，我现在不该这么说。我们不应该一起出去。你不能出去，而问题就在这里，对吧？你不能出去。没错。所以，我们建立连接的需求，是社会结构和人之所以为人的根本组成部分。因此，我们现在必须想办法和朋友保持远距离相处。我们必须从远处出现、支持彼此。
是啊，我想，如果全球大流行发生在人类历史上的任何其他时期，我们都不会拥有这样的技术来促成这次科技友谊，而我们接下来大约 45 分钟就要进行这种友谊了。你知道，不，不，没错。讽刺的是，很多人都非常担心技术和数字革命对友谊及社交互动的影响，但此刻，拥抱数字友谊以及它所能提供的一切，时机恰好完美。
我希望我们能从这段经历中保留其中的好处，然后回到和人们在现实中相处的状态。我认为那永远不该失去重要性，但既然我们眼下做不到，我们真的很幸运，拥有这些连接方式。事实上，我现在和朋友进行 Zoom 视频通话的次数，比以前多得多。我以前从没和朋友这样做过，只用它工作。现在每个人都想开 Zoom 会议。这真的很有意思。
我的朋友以前只把它用于工作。现在每个人都想开 Zoom 会议。这挺好笑的。我们拥有这样一个友谊的替代品。对。你如何定义友谊？有意思的是，当生物学家、神经科学家和人类学家最近真正开始更认真地研究友谊时，他们一开始就试图定义并测量它，弄清楚它究竟是什么，因为在科学中必须能够测量，需要有定义。
归根结底，它有三个非常简单的最低要求。友谊是一种持久的关系，所以它稳定而可靠，是你认识了一段时间的人；它是积极的关系，能让你们双方都感觉良好；而且它是相互的，其中包含合作。因此，你必须有付出和回报，对吧？不能只由一方单方面承担。我想，很多人把某些关系当作友谊，如果用这些标准去衡量，可能会发现它们绝对算不上友谊。
没错，这就像三条腿的凳子，对吧？很多人有其中两条，却未必始终拥有第三条。我还要说，人类友谊可以包含许多其他东西，比如忠诚、信任之类，这些当然都很好。但没有我提到的那三点，你就还没有真正达到友谊的标准。所以最常出现的一种情况是，
我们有很多长久的关系，但它们并不总能让我们感觉良好。它们甚至可能令人矛盾，或比这更糟。有时我们只是因为共同经历了很多历史而抓住它们不放。所以我认为，友谊科学应该促使人们更认真地想想，谁在自己的生活中、为什么在那里、自己从关系中得到什么，以及它可能让自己付出什么代价。
我完全同意。我很支持人们审视身边有哪些人。你知道，我们往往会把过去生活中的旧遗物带进现在，比如那个十八岁时和你一起打橄榄球或美式足球的哥们。可现在，在拿了两个博士学位、经历了许多其他事情之后，他仍然和那些人保持朋友关系，这里面存在一种反差，而你
并不太清楚这种关系是怎么维持的。确实很有意思。那么，友谊为什么会演化出来？我们为什么需要友谊？友谊首先是为了帮助我们抵御日常生活的压力。但它最初演化出来，是为了防御捕食者。我的意思是，字面意义上，就是非洲草原上的狮子；同时也是为了帮助寻找食物之类的事情。后来它继续演化，是因为要解决这类问题，早期人类必须群居，其他动物也是如此，比如非人类灵长类动物，
它们生活在群体中，是为了保护自己并提高生存机会。群体中的个体越多，社会互动就越复杂。这也是我们拥有现在这种大脑的部分原因。大脑的大小，部分取决于社会世界的复杂程度。所以如今我们的生活里已经没有狮子了，至少没有字面意义上的狮子；但比喻意义上的狮子仍然很多。我住在纽约市，今天住在纽约市有很多挑战，而我的朋友确实帮助我度过这些挑战。但重要的是，我们的大脑非常……我们会觉得
和朋友相处很有奖励感。我们非常享受这种相处。这种奖励，是促使我们不断回到彼此身边、加深关系的一部分，这样当我们需要朋友，或者朋友需要我们时，那些人就会在那里。我明白了。那么，我们和朋友在一起会感觉良好，是因为这在早期演化中有助于提高适应度吗？是的，绝对是。我们常常会享受那些应该多做的事情。当然，这有点复杂，因为有些让我们享受的事情并不总是对我们有益。但奖励中枢通常确实是为了鼓励那些帮助我们生存、提高适应度的行为。
所以，享受和朋友在一起的快乐，不只是副产品，它是有原因的。我们从彼此那里获得的愉悦，不仅是心理上的，也是生理上的。比如，我们的身体会产生催产素等神经递质，让我们与某个人建立更强的联系。我们通常会把催产素和母亲、婴儿联系起来。确实如此，母亲给新生儿哺乳时会释放催产素之类的物质。
但普通朋友互动时，其他人身上也会释放这种物质。它会强化你们之间的纽带，让你对自己和某人的关系感觉更牢固，然后促使你不断回到这段关系中。我能拥有多少朋友？因为我在 Facebook 上有大约四千五百个朋友。好吧，这不是同一种意义上的朋友。你可以和这么多人在 Facebook 上成为朋友，而我之所以……你也是，我也是，我在 Facebook 上也有数千个朋友，不过，不过
有趣的是，质量比数量更重要。说到健康，最大的差异，也就是最明显的提升，发生在从零个朋友到一个朋友之间。所以，如果你真的有一个朋友，你的处境就比一个朋友都没有好太多。但我们大多数人的核心圈子里，平均有四个真正要好的朋友，或者说四个我们觉得对生活至关重要的人。
这通常由家人和朋友共同组成。但我们大多数人不会有超过六个这样的朋友，八个就已经很不寻常了。所以我说，四个是平均数。我们不是说你必须成为聚会的中心。你的 Facebook 朋友是另一回事。我猜其中有一些人是你在现实生活中经常见到的，也有一些人你几乎不认识，甚至从未见过。这是不同的关系，而顺便说，我们知道 Facebook 朋友和真正朋友之间的区别，
这也是为什么我们使用 Facebook 朋友这个说法。是啊，这个说法多少有点贬义，对吧？“我在 Facebook 上认识他，但我们不是真正的朋友。”你刚才谈到，我们拥有不同层次的朋友，也可以说是不同深度的友谊。决定一个人进入一人、三人或六人的圈子，而另一个人属于其他层次的区别是什么？
其实就是你们有多亲近、彼此有多喜欢。友谊本质上就是关系之间的区分，也就是说，我和这个人比和那个人更亲近。这没问题。有意思的是，我们常常会因此感到难过。但我们没有足够的时间，以同样的方式和世界上的每个人做朋友。
这并不一定意味着我们不喜欢其他人，只是无论出于什么原因，我们被身边的人吸引了。通常，相似性和接近程度会发挥作用。友谊中也有化学反应，就像浪漫关系一样。你会遇到某些人，立刻觉得自己似乎可以和她或他成为朋友，对吧？不过这仍然需要时间。你必须投入时间。但那种喜欢的感觉也来自很多因素，比如你觉得对方有趣，你们有相似的幽默感，或者有相似的背景和经历。所以那种相似的背景和经历，
意味着你们有很多共同话题，或者曾经历过类似的事情。比如，我注意到新冠疫情期间，有些人一起被困在邮轮上，后来成了好朋友，而且在隔离期间互相发短信。他们经历了同一段艰难时期，这有助于和别人建立纽带。所以，成为朋友有各种各样的方式。
我也有类似经历。我参加过一个叫《爱情岛》的英国节目，它是一档真人秀。哦，你们全都……我之前不知道。确实，我来自某个城市的安排。那是一种非常相似的创伤经历：我被关在一栋楼里，和一群人一起，无法逃脱。原来如此。媒体一直盯着我们。所以我完全理解他们的处境。有意思的是，节目里的很多人至今仍保持联系，其中一群人现在一起去了迪拜。那是一种非常
独特的经历，会把所有人团结起来。前几天我在和 Morgan Housel 做播客时提到过一件类似的事，很想听听你的看法：新冠疫情爆发时，它是全球范围内发生的极少数事件之一。世界上不会到处同时下雨，对吧？也不是所有市场都会同时开盘。中国和日本的市场不会和纽约证券交易所同时开盘，也不会和德国市场同时开盘。
现在看到人们以某种方式联合起来，对抗这个共同的敌人，感觉很奇怪。很少有某件事能被如此普遍地感受到。是的，我完全同意。我今天读到各国的限制措施时，也有同样的想法，以及这些措施最终会有多么相似。你知道，有些国家正在追赶其他国家已经经历的阶段，但我想我们真的
我们确实都在同一条船上。此刻，我们确实都在同一个星球上，遭受同一个问题的影响。而这里的好处是，友谊虽然要求我们彼此保持距离，但友谊从根本上说，那种相互、合作的部分，尤其体现在危机时刻愿意互相帮助。所以我们现在就处在这样的时刻，对吧？我们都必须更有创造性地思考如何帮助别人，以及如何像我说的那样，从远处做到这一点。不过，是的，我们因为这段共同经历而建立了联系。
我们正在经历的这段奇怪经历，确实是一种很好的平等器。你知道，我对中国人了解不多。我不知道他们在马路的哪一侧开车，也不了解中国人。我不知道他们有没有向我打过招呼，即使他们打了招呼，我可能也不知道那句话是什么意思。真的很抱歉，我是说他们。
我并不是说他们本质上可能是另一个物种，或者来自另一个地方。但我知道，他们的身体对新冠疫情的反应，和我的身体一样，和我妈妈的一样，他们的父母和我的父母也一样。是的，我确实在想，虽然这显然是一场巨大的悲剧，如果可以选择一个没有它的世界和一个有它的世界，我当然希望它从未发生；但试着从这片乌云周围寻找一些银 lining，我确实感觉自己对全球各地的人更有同理心了。而我的同理心已经多到让我不堪重负，我每天都不需要更多，但现在确实更多了。这样说得通吗？
说得通。我很高兴听到你这么说。遗憾的是，并不是所有人都有同样的反应。有些人正好相反，变得更加排外，还把责任归咎于中国人之类的人，而这是错误的。病毒和细菌不会歧视任何人，它们可以相当自由地在世界各地传播。它们从哪里开始并没有那么重要，重要的是，正如你所说，它们以同样的方式影响我们所有人。所以，是的，我认为这会非常有意思，因为我们正在这场全球现象开始扩散的某个阶段进行对话。它在中国已经存在一段时间了。
现在，它正在世界其他地方迅速升温。所以我不知道英国是什么情况，但在美国，每天都会宣布某项新限制。现在你可以想象那种感觉：以前，看着中国人不得不待在家里、接受隔离，还带有某种新奇感；而现在我们都在说，好吧，我想我们最好更认真地关注他们是如何熬过那段时间的。
我也正在经历同样的事情。所以，是的，这些是充满挑战的时期，但我们真正能够度过它的方式，就是和已经认识的人保持联系，同时像你刚才说的那样，对所有正在经历同一件事的人保持同理心。我明白了。
所以你说过，有一个朋友和完全没有朋友之间存在巨大差异。去年或前年，我听过一项研究被引用很多次。研究说，当美国人被问到“你有多少个可以在危机中打电话求助的朋友”时，最常见的答案，不是平均答案，而是零。是这样吗？你研究过这个吗？不，不是这样。
那是假新闻。假新闻。假新闻。对。情况有点复杂。很久以前有一项研究，似乎显示，声称自己没有任何可以依靠的亲近之人的人数增加了三倍，但从来不是所有人都这么说。后来发现，研究之间存在一些混淆，或者方法学上的问题。你提到的其实是一项在美国持续了很久的研究，其中一个问题是：过去六个月里，你和多少人讨论过重要的事情？如果你说一个都没有、零个，研究者就推断你没有任何可以依靠的亲近之人，对吧？但后来发生的情况是，这个比例其实一直只是……
通常，说自己没有可以依靠、或可以讨论重要事情的人的比例，只有个位数，比如 8% 或 5%。但在一项研究中，看起来这个数字突然跳到了 24%。后来发现，所以才会出现“孤独流行病”“美国人没有朋友”“美国的朋友数量正在减少”这样的标题。事实是，孤独确实是一个严重的健康问题，某些层面上数字也在增长，因为人口结构在变化；但那个增长并没有真的达到那种程度。这个比例仍然更接近 10% 以下，原因之一是研究提问的方式变了，人们理解问题的方式也变了。
后来发现，有些人并不是没有可以讨论重要事情的人，而是他们没有重要的事情可以讨论。所以在 Q8 和 Q5 中，因果关系的方向，对吧？总之，出于许多原因，那个说法并不完全正确，但你并不是唯一一个抓住它、以为事情就是那样的人。所以不，美国人和其他所有人一样，通常都有一个由少数亲密朋友组成的小圈子，以及更大的、亲近程度逐层降低的圈子，它们像同心圆一样向外扩展。
明白了。你刚才谈到了大脑大小，以及我们之所以拥有更大的大脑，可能是因为我们有这些复杂的社会结构，必须理解约翰和乔安之间的关系，乔安又是这个人的姐姐，诸如此类。邓巴数字就是由此而来的吗？你研究过邓巴数字吗？是的，邓巴数字是 150。他认为，这是我们能够建立有意义关系的人数。但这不是我们会称为亲密朋友的人数，因为 150 太多了。不过，150 这个数字在社会中以很多方式出现。
比如，军事单位通常有 150 人；有些社会会把聚落规模建立在大约 150 人，然后这些人往往会分出去，再建立一个新的聚落。
有很多理由让人相信，这个数字对人类来说确实合理。不过，150 这个数字究竟从何而来，还和罗宾·邓巴的研究方式中的一系列同心圆有关。是的，这一切都建立在社会脑假说之上，也就是我们的社会生活越复杂，就越会推动大脑变大的想法。我们或许从内圈的五个人开始，然后以指数式方式向外扩展：5、15、50、150，实际上还会继续向外扩展。
我想，他说 1500 大约是我们能够真正记住名字的范围。所以你可以和 150 个人建立有意义的关系，但可能认识 1500 个人的名字和脸。它会识别 1500 个人。对，正是如此。不过，自从罗宾·邓巴让社会脑假说广为人知之后，进化生物学界内部出现了更多争论。所以我们就让他们在学术期刊里争论，让
科学家们自己去争论。他们争论的是，这是否是人类大脑如此巨大的最重要原因。但对你我这样的人来说，重要的是，它不必是最重要的因素，也可以是一个主要贡献因素，对吧？它是人类拥有这种大脑的重要原因之一。我们的社会确实比任何其他物种的社会都复杂。因此，我们的大脑必须进化，正如你说的，不仅要记住我不能简单地说约翰和乔安，而是要
也许我不应该追求某某人，因为我最后会发现自己和她是朋友。我们不仅要能够识别他们是谁，还要理解关系中的相对地位、他们之间的关系、历史、互动方式以及情绪。所以，我们都必须具备这些能力。你刚才提到同理心。同理心在大脑中很复杂，需要大脑中的许多回路去理解别人正在想什么，
理解对方拥有一个可能和你不同的视角，理解他们相信的事情可能与你不同，理解他们并不会以完全和你相同的方式看待世界。这是人类逐渐发展成一门精细艺术的能力，也是友谊和社交能力的基础。我明白了。那么，所有动物都会交朋友吗？或者在你为这本书进行研究的过程中，你有没有发现，是否存在一种完全内向的动物，比如内向的鱼之类？
确实有些动物更加独居。比如，一些大型猫科动物往往独自行动。雄性北极熊有很多时间也是独自度过的，但很多动物都非常社会化，或者拥有友谊，或类似友谊的关系。在研究猴子和猿类的灵长类动物学中，这方面已经有了非常重要的工作。我关注这部分，是因为
这些研究带来了理解人类友谊进化功能的许多突破。猴子和猿类的社会行为与我们很相似，当然并非完全相同，但其中有很多值得参考的地方。我曾花时间观察波多黎各的猴子和非洲的狒狒。我采访的一位科学家说，如果你花一年观察猴子，你将永远不会再用同样的方式看待人类。我认为这确实是真的。你会真正看到它们互动方式中的一些东西。
它们也有不同的性格，就像我们一样。有些有点神经质，有些很强势，有些很随和，还有些很随和，有些很有魅力。每一种性格，都是它们和群体中其他动物互动的一种策略。那些更加独居的物种，其中很多仍然会彼此建立重要纽带。所以很有意思，比如，我不知道，动物之间存在各种差异，而我认为很多科学家
才刚开始弄清楚这些事情，并研究其他物种。但即使是鱼，在进行社会互动时，它们的大脑里也会发生一些事情，看起来出人意料地像人类大脑中的活动，当然是大幅简化的版本。书中我引用了斑马鱼的故事：当它们遇到一群不熟悉的鱼时会僵住，而当它们闻到自己和熟悉的鱼、平时一起活动的鱼在一起时，就会放松。令人难以置信的是，神经科学家可以观察斑马鱼的大脑，看到其中存在某种社会活动，看起来
有一点像你我和熟悉的人群相处时，或遇到一群陌生人时大脑发生的事情。很酷。是的，我也这么认为。男人和女人可以只是朋友吗？可以。
没有任何生物学理由能证明男女不能只是朋友。我不知道，这只是我的猜测，但我觉得从文化上说，我们把事情安排成了男女不可能只是朋友的样子。但有很多男女是朋友，而且仅仅是朋友。当然，如果存在性吸引，就会增加不同的因素，也可能让事情变复杂。有意思的是，你一开始问我什么是友谊，而我当时没有说、我们通常也不会想到的是，友谊的直接定义是：对方是一个你不会和他发生性关系、并且你
与他没有亲属关系的人。不过，我们有“炮友”这个说法，对吧？而且我们经常，尤其是在西方国家，喜欢把自己的浪漫伴侣想象成最好的朋友。我们常常这么说。有意思的是，这并不是普遍现象。我在书中引用了一项研究，研究者询问佛罗里达州杰克逊维尔的人：你是否把自己的配偶当作最好的朋友？大约 60% 的人回答是肯定的。
然后他们在墨西哥城问了同样的问题，几乎没有人回答是。我想你说得对。但我不……对，正是如此。不过，我不认为这和墨西哥的婚姻状况有多大关系，更可能是因为人们习惯使用“朋友”这个词来称呼配偶。他们会把这两者看成不同的东西，对吧？所以，当那些确实喜欢使用“朋友”这个词的人，用它来描述配偶、兄弟姐妹，或其他和自己存在另一种关系的人时，
配偶、兄弟姐妹，或其他和自己存在另一种关系的人时，
这会在你想表达的意思上增加一种质的变化。如果我告诉你，我的丈夫是我最好的朋友，我这么说是想让你理解我们关系的牢固程度，对吧？理解它有多么积极。从友谊科学的角度看，界线似乎变得模糊了：性关系以及是否存在基因亲缘关系，似乎不如这段关系实际上是什么样重要。我明白了，但界线不是会变得模糊吗？
界线确实有点模糊，对吧？我认为，这也和我们接受社会规范、然后在没有意识到的情况下把它们变成自己的观念有关，接着又把这些观念传递出去，以为它们本来就是自己的想法。对来自墨西哥的人来说，把伴侣称为最好的朋友可能听起来很奇怪；但对一个在牛津大学读英国文学、一直阅读爱情小说和文艺复兴作品的人来说，他对浪漫和友谊的看法会完全不同，
也会有不同的方式理解这两者如何交织。是的，我喜欢这一点。现在我想谈谈我们最近听到的孤独流行病。你对这个问题进行了哪些研究？正在听说的这种流行病，你研究了什么？问题在于，孤独确实是一个公共卫生问题，确实如此。孤独不利于健康，
就像友谊有益于健康一样。它们是同一枚硬币的两面。社会连接和友谊对健康非常有益，实际上和饮食、运动一样重要。孤独则有害。不过这里有一点很重要：当我在这个语境中说孤独时，通常采用这项研究的社会心理学家所使用的定义，也就是你想要的社会连接数量和实际拥有的连接数量之间的不匹配。对吧？所以，如果你完全满足于独自在家看 Netflix，
那你可能没问题。不过要补充一点，我遇到过很多人，他们告诉我自己有多么内向、多么不想社交。但我认为，有时候他们没有完全诚实地面对自己、我，或者任何人，没有说清楚他们觉得自己缺少什么。但有些人确实比其他人更满足于独处，也确实有人在人群中依然非常孤独。
所以两种情况都是真的，对吧？两者都可能发生。孤独取决于你如何感知自己的孤立程度，以及你觉得自己有连接还是没有连接。孤独的问题在于，我们现在明白，它会进入你的身体和生理系统，让你生病。所以一开始大家都说，这怎么可能？社会关系存在于身体之外，对吧？它在身体外面。它就像你吃的食物，你可以理解，
我吃了这个东西，它进入了身体，所以我能理解为什么糖太多对我不好、蔬菜对身体和健康有益。或者你去跑步，使用了肌肉，让心率加快，因此更容易理解它为什么会影响心脏和血压。但事实证明，孤独一方面，或者社会连接另一方面，
会影响心血管功能，也就是心脏和血压；会影响免疫系统，以及你抵御炎症和病毒的能力。现在谈到病毒，确实很应景。它会影响认知健康、心理健康和压力反应，甚至会影响细胞衰老的速度。细胞上有一个小帽子，叫作端粒，它会随时间缩短，而孤独的人端粒缩短得更快，
这意味着他们在生物学上衰老得更快。它就像身体里的一个小钟。影响很严重，后果也很大。那么我怎么知道自己是否孤独？有时我可以欺骗自己，让自己相信自己孤独或不孤独。我该如何检查？我认为，大多数孤独的人确实会承认自己孤独。所以，孤独并不只是我个人的说法，
一些研究者也这样说：孤独是身体发出的信号，告诉你需要建立连接，就像口渴和饥饿是告诉你需要吃东西或喝水的信号一样。所以，如果你感觉到孤独，就应该认真对待它，把它当作一个警告。当然，问题在于，很多孤独的人会说，我确实孤独，但我做不到。
我该怎么办？因为我没有可以一起出去的人。不幸的是，我们孤独时会感到心理受到威胁。这有点像一只处在兽群外面的动物，对吧？而且有时最先失去的其实是社交能力。这很不幸，因为这意味着最需要社会连接的人，反而最难获得它。
这就像一个恶性循环。确实是恶性循环。但我希望，人们认识到这一点，知道自己的行为为什么会变成这样，多少能帮助他们保持觉察。首先，他们可以告诉自己，需要走出去、尽可能建立连接；其次，看看自己这样做时的行为，以及别人给出的反应。不过，建立连接的方法并不复杂。通常是找到共同兴趣。比如，你住在一个人人都喜欢徒步的地方，而你也喜欢徒步，那么
你可能可以加入一个俱乐部，对吧？我刚刚还在和拉斯维加斯的人为一个广播节目聊天，结果发现拉斯维加斯出了名的不友好。那里的人流动性很大，很多人搬来，又离开，所以有些人觉得很难交朋友。但他们告诉我，有一群人非常热衷于精酿啤酒，
也就是酿酒，对吧？都是胡子，都是胡子。不，是啤酒。不是吗？还有胡子。他们都是胡子。不，是啤酒，比如……哦，他们都有胡子吗？是的，我不知道。我不觉得他们都有。
也许有，也许有，也许有。但他们围绕精酿啤酒建立了一整套社交活动。因此，对这件事感兴趣的人，就有可以加入、可以参加的活动，内容全都围绕精酿啤酒。我觉得这个例子很有趣，但它
可以适用于各种情况，对吧？我确实认为，成年人常常觉得交朋友更难，因为相比年轻时确实更难。小时候，我们很自然地和同龄人待在一起，更容易建立这些关系，也有更多机会。成年后，你必须主动走出去做这件事，必须有动力去做，有时还得让自己暴露在脆弱中，对吧？
你要去参加一个满是陌生人的活动，希望在那里遇到一个你喜欢、并且可以和他成为朋友的人。现在似乎还有一些应用，帮助人们不是约会，而是寻找朋友。它们专门不是为恋爱设计的，而是为了友谊。我觉得这很有意思。这是时代的迹象，说明我们正在走向这种方式。但它也告诉你，人们真的很想要、很需要友谊，也正在寻找友谊。我觉得这是个非常酷的想法。我记得不久以前听说过这件事。
我之前读过 Mark Manson 的《Models》，那是一本关于男性约会的书。书里他谈到，你想约会的女性是什么样的？她应该具备哪些特征？你可能会说，她必须去健身房，真的喜欢阅读；我喜欢做某件事、某件事、某件事的女孩，你可以自己挑选特征。他说，那就是你应该去寻找约会对象的地方。去做这些事情。你想找一个会训练的女孩，就去健身房；你想找一个会训练的女孩，就去健身房。
你想找一个喜欢阅读的女孩，就去读书会。我认为，由于约会市场被看作一件很难的事，人们会觉得，找到真正适合自己的男人或女人确实很有挑战。但如果你说，我也需要做同样的事，我需要优化自己寻找朋友的策略，就会让人觉得好像哪里不对。可实际上并没有任何问题。
但社会上确实有一种把人当作孤立者的感觉：你为什么还没有朋友？你是不是有什么问题？原因是什么？对吧？这是因为我们假设交朋友很容易，假设它会自然而然发生。另一件我有时会说的事是，从这些研究中可以清楚看出，人们需要把和朋友相处的时间放在优先位置。我们会花很多时间预约健身房或其他活动，却不会为朋友做同样的安排。朋友常常落在清单的最底部，尤其是我们刚刚坠入爱河或开始和某人约会时。我们往往会抛下朋友，对吧？当然，不是说你不应该花时间做那些其他
事情，而是你原本计划和朋友吃饭，却不断取消那顿饭的时间，对你的健康来说，和你做的其他事情同样重要。然而，如果我对某人说，你应该把它安排好，写进日历，他们会说，那听起来太像公司管理了。但重点在于，想办法让自己去做。我不在乎你具体怎么做。
但我认为，如果你能真正理解它重要到值得被安排，或者像你刚才谈约会时说的那样，更有意识地对待它，那么用这种方式接近友谊就不会那么陌生，也不会那么勉强。问题在于，我们还没有充分认识到，要把友谊经营好有多难，也没有明确意识到它需要什么，以及其中确实需要付出努力。
有意识地经营友谊，我很喜欢这个说法，我觉得这是个好方法。那么，我需要多久见一次朋友？怎样才能拥有更好的友谊？至于多久见一次朋友，这会因人而异。我们之前谈到了喜欢待在沙发上的内向者，所以不存在一个统一的固定时间，也不存在某个规定的时长。你有的是自己的感觉，
可以称为内在的温度计。之前我说过，孤独是你拥有的连接数量和你想要的连接数量之间的不匹配。如果你发现自己独自坐在家里，感到孤独，那应该说明你和朋友相处的时间不够。成为一个好朋友的方法，
某种程度上是我前面给出的友谊定义的回声。如果成为好朋友意味着友谊是积极的、让彼此感觉良好，那么你就应该努力让朋友感觉良好。你应该时不时让他们知道你在乎他们；如果他们为你做了好事，你应该表示感谢。相互合作的部分非常重要，不能总是处于索取的一方，对吧？我认为有时我们没有意识到，
我们没有留意。我并不是说这应该变成一种非常精确的账目核算，这里不是在算账，对吧？它不必这样。从长期来看，关系应该达到平衡，对吧？有时一个人比另一个人更需要帮助，这没问题。但随着时间推移，如果一个人总是那个有需求的人，只顾着说话，从不倾听，另一个人最终会觉得很消耗，对吧？所以你一定要确保自己会为朋友出现，留意他们生活中发生了什么，并作出回应，还要
表达自己的看法。即使你帮不上什么忙，只要说一句“哇，我知道这对你来说一定很难”之类的话，对别人也很有意义。人们往往只是想有人倾听，而我们常常忙着等待轮到自己谈论自己，对吧？并没有真正倾听。所以，我刚才只是顺带说了一句，但我确实认为，在“出现”这个词的各种意义上
这是你能为朋友做的最重要的事情之一。我只是认为，在这个词的所有意义上出现、陪伴朋友，是你能为朋友做的最重要的事情之一。无论是参加朋友的生日聚会，还是反过来，比如我父亲去世时，朋友们从世界各地赶来。他们是我的朋友，不只是我父亲的朋友。这对我意义重大，对吧？又或者现在，人们因为新冠病毒而自我隔离，你可以通过短信、邮件，或者打电话出现，也可以建立和人连接的方式。而此刻，生活受到的干扰正在变得
如此严重，几乎没人会不受到严重影响，只是有些人比其他人受影响更大。比如，我本来应该现在人在伦敦，我的书本周就要出版，但我没有去。我人在纽约州中部。再比如，我有个儿子，大学最后一学年的剩余时间刚刚被取消了。这比取消大二更难，因为对大四学生来说，那是他们大学生活的结束。所以重点是，有些人确实比其他人受影响大得多。至少注意到并承认这一点非常重要。
如果你认识一个拿时薪工作的人，而这场危机让他们真的难以维持生活，你就会知道，有很多人会比其他人遭受更多痛苦。对我自己来说，我意识到自己的失望和这件事给我造成的干扰，但我也明白，对很多其他人来说，情况糟糕得多，对吧？所以你总要保持这种视角。这其实也是一个关于如何成为好朋友的比喻，
就是注意其他人正在经历什么，同时把自己的生活放在正确的尺度上。是的，我最近想出了几个友谊方面的小窍门。好，那我们听听。一个窍门其实来自做播客的反思。我发现，和一个人进行不受打扰的深入交谈，专注于一个双方都关心的话题，而且我们都要求自己、也要求对方保持较高程度的思想严谨性，至少要准确表达，我感觉那是一种食物，一种我以前从未获得过的营养。
开始做这件事后，我才意识到自己有多么缺少这种营养。现在，这就像一种食物，一种我以前从未获得过的营养；开始做这件事后，我才意识到自己有多么缺少它。后来变成每周两期，之前是一周一期，现在是一周两期，节目也稍微长了一点，诸如此类。说实话，我想不出有谁会不喜欢它。
所以我说，几个月前我们想出的一个生活窍门是：每周安排半小时，和一个你认识的人坐下来，谈谈你在乎的某件事。就坐下来，把手机放在房间外，专注于你们想谈的内容。我想出的另一个窍门是，每当你想起一个朋友，无论是学校、板球、健身房认识的朋友，还是其他朋友，
就给他们发消息，告诉他们：“嘿，兄弟，我想起你了。”“嘿，伙计，我在想你。”随便怎么说。这样的小事，也让我的一些友谊变得深厚了很多。这正是你之前说的：让人知道你在那里，让人感到自己被需要，感到自己属于某个东西。把这两件事结合起来，在想念别人时告诉他们。哦，还有第三件事，
叫作给朋友加油。意思是，当你看到某人做得很好时，就给他一个非常充分的赞美，几乎把赞美全部给出去。这太棒了。这么多。哦，太好了，这就是让他们感到被欣赏，这就是积极的一面，
让他们感到被欣赏。我喜欢这个。太好了。所以有三件事，也许听节目的人能因此感到被欣赏。我喜欢。太好了。所以有三件事，也许听众可以把它们应用到自己的生活中。我想最后谈谈数字友谊，以及它们如何对应现实生活中的友谊。我认为这很重要。Cal Newport 在《数字极简主义》中有一段很棒的论述，谈到两者的区别：
独处的时间和孤独，因为处在独处状态的人往往仍然会受到其他思想的影响。他把纯粹的独处定义为远离他人输入的时间，也就是说，你没有手机，没有笔记本电脑，不受邮件、WhatsApp、Skype 之类东西的支配。那么，数字友谊如何映射到现实友谊上？
我能不能在接下来的四个月里一直封锁在家，从不见任何人，只和所有人 Skype？这样会让我感觉良好吗？现在是讨论这个问题的特殊时期。所以，在新冠病毒出现之前，我的第一个回答是：一方面，大量新研究表明，社交媒体和数字技术对友谊及关系的伤害，并没有人们想象的那么大。
确实，当你和某人在现实中相处时，把手机举在你们中间是很糟糕的。我们需要把手机放下，把注意力放在面前的人身上。同样确实的是，如果你把社交媒体当作和某人沟通的额外渠道，而你们也通过其他方式见面，它会加强你们之间的纽带。同样，拥有更大线上社交网络的人，通常也拥有更大的线下社交网络。
所以，我们的线上生活和线下生活之间存在这种镜像关系，只是并非所有人都承认这一点。像你一样拥有数千个 Facebook 朋友的人，大多数并不是在线下私人生活中只有一个朋友。关于社交媒体，过去的普遍看法是，它会增加抑郁、焦虑，甚至孤独；但现在越来越像是，那些因此受到影响的人，在线下生活中本来就可能正在经历这些问题。所以因果关系究竟朝哪个方向，现在还有些悬而未决。很多人过去认为社交媒体是罪魁祸首，但现在看来，对总体人群来说，并不完全如此。
现在发生的是，科学变得更好、更精确、更严格，但仍有许多问题等待回答。话虽如此，在社会隔离和新冠疫情时期，我们必须拥抱数字友谊，因为这是我们拥有的东西，也是我们度过这段时期的方式。你我这样在屏幕上交谈，当然不同于现实中的面对面接触，但它确实会调动你的社会脑。
它会以某种方式触发大脑中与沟通有关的所有部分，即使这样的视像聊天也无法完全做到这一点。但视频聊天总比什么都没有好得多。看到对方的脸非常好，总比只给对方发短信，或者……所以，如果在接下来几个月大家都被隔离时，你能做的就是和朋友通过 Zoom 视频通话，那你绝对应该这样做。你应该这样做，而且我们真的非常幸运，拥有这项技术，
帮助我们度过这段时期。是的，它是附加物，是沙拉上的调味汁，而不是沙拉本身。对，我想……不，你先说。我只是希望新冠疫情结束、我们重新融入社会后，人们不会把这种新的友谊世界当成今后唯一的生活方式。你明白我的意思吗？我明白。我不知道。我并不担心这一点，因为我在自己的
研究中非常清楚地看到，我们多么珍视并保护亲密关系。我们会根据环境和经历演化，但我们总是在努力保护这些关系，其中有一部分关系永远会包含现实活动和面对面接触，这一点并没有改变。今天仍然如此，
即使我们现在拥有不同的线上社交生活，我们仍然知道谁是自己的好朋友，仍然会在线下和他们相处。我想，当我们再次能够面对面相聚时，我们会热烈地拥抱彼此、击掌，举办盛大的聚会来庆祝。我想你说得对。莉迪亚，谢谢你今天来到节目。《友谊》，你的书，现在已经出版了。可以再次面对面相聚。我想你说得对。
莉迪亚，谢谢你今天来到节目。《友谊》这本书现在出版了吗？现在可以买到了。是的，可以订购。已经出版了。它于 3 月 19 日在英国出版，但你现在就可以预订。我不知道这期节目什么时候播出。这本书制作得非常好。就是 19 日。
如果节目播出时还不能预订，预订链接会放在下方节目说明里；如果已经出版，购买链接也会放在那里。如果人们想在线找到你，应该去哪里？LydiaDenworth.com。你可以在那里找到其他所有信息。那是我的网站吗？我在 Twitter 上的账号是 LydiaDenworth，在 Facebook 上是 ScienceWriterLidia。
我到处都有账号。不过你可以通过那些地方找到我。我的网站会链接到一切，包括我的书、社交媒体、通讯，等等，等等。我喜欢。希望我们鼓励了大家重新联系一些朋友，也提供了一些让他们继续保持联系的想法。我希望如此。我也希望这能让人们把友谊视为优先事项，不要觉得这是你必须做的事情，而是觉得这是你
可以去做的事情。对吧？我喜欢。和朋友出去对健康非常重要，所以去做吧。我喜欢。莉迪亚，非常感谢你抽出时间。谢谢你，克里斯。Offense，be a poor，be a poor offense。