Kate: 世界顶级性治疗师凯特·莫伊尔：如何避免糟糕的性生活
World Leading Sex Therapist - How To Avoid Having Bad Sex - Kate Moyle
嘉宾：Kate
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文稿 — 第 1 部分
我最常考虑的事情，尤其是在我奔波忙碌的时候，当然也包括我现在坐在《CEO日记》演播室时，就是我们工作所依赖的 Wi-Fi 和网络。
事实上，每当我在演播室以外的地方拍摄时，我抵达后的第一件事之一，就是打开一个应用进行网速测试，看看信号强度如何。
我发给团队、关于不同地点 Wi-Fi 信号的截图数量，其实多到惊人。
这件事对我来说之所以如此重要，是因为拥有高速 Wi-Fi 是一项巨大的竞争优势。
因为随便哪一天，如果我正在录制播客嘉宾的素材，一录就是好几个小时，之后我通常就得让我的团队把素材传给我们的伦敦团队进行剪辑。
所以，高速 Wi-Fi 和网络绝不仅仅是一种锦上添花的配置。
它绝对是业务运营的重中之重。
因此，在为我们现在所在的这家新洛杉矶演播室寻找能够提供网络和 Wi-Fi 的最佳服务商时，我们考察了所有的选择。
在所有服务商中，连接最稳定，同时也是价格最便宜的，就是今天的赞助商——Spectrum Business。
Spectrum Business 为各种规模的企业提供高速、可靠的网络、先进的 Wi-Fi、电话、电视和移动服务，确保它们保持在线。
已有数百万企业主信赖 Spectrum，以维持其业务的正常运转。
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网址是 spectrum.com 斜杠 business。
适用相关限制。
部分地区无法提供服务。
这是每个人都想知道答案的问题。
那就是……
在现代社会，导致感情破裂的最大杀手是什么？
我们来聊聊性。
今天的播客非常非常不同，但又极其极其重要。
今天我与性治疗师兼情感治疗师凯特·莫伊尔坐在一起，探讨一些我们通常不会讨论的禁忌话题。
比如勃起功能障碍、性能力不足，以及我们所有人在感情和性生活中都会遇到的问题。
2021年导致感情破裂的最大杀手——性焦虑，如何让性关系保持新鲜感，以及介于两者之间的一切。
我将分享一些我从未说过的非常私人的性经历。
有些事情进展得很顺利，但也有一些问题导致那些对我来说意义非凡的关系走到了尽头。
今天这期播客非常非常坦诚、开放。
你知道的，这就是为什么这个节目叫《CEO日记》，而凯特是再合适不过的人选了。
所以我想你会喜欢这次对话。
我确实很喜欢。
和你分享这些故事时，我觉得自己很脆弱。
但就像我常说的，请把它藏在心里。
那么，话不多说，这就是《CEO日记》。
希望没人正在收听。
但如果你确实在听，那么请把它藏在心里。
性。
我想可以这么说，每个人在人生的某个阶段，都或多或少地在性方面面临一些挑战。
我也一样。
事实上，我上一段感情，那是一段非常……
我一度真的以为她会成为我的妻子。
那段感情破裂的原因是一个性方面的问题。
这个问题是在我们交往大约七八个月的时候出现的。
然后，嗯……
长话短说，我知道这不算是在做心理咨询，但某种程度上也确实有点像。
在我们交往到七八个月的时候，她告诉我，她不喜欢做爱。
我当时不明白这话是什么意思。
作为一个这辈子从未经历过这种事的人，我……
我可能误解了她的意思，但这确实让我很没安全感，我当时就想，什么？你不喜欢做爱？这怎么可能？我当时觉得这似乎是某种……
对我的谴责。我觉得这是对我负面的评价，或者是我哪里做得不对。于是我尝试了各种方法，我试着多花点心思，多听听她的想法，听听她想要什么、希望以什么样的方式来做，然后……你知道的……
后来情况逐渐发展到，我上床的时候都会吓得尿裤子，因为你一旦遭到拒绝，那种感觉……我这辈子从没跟谁发生关系时被那样拒绝过，所以当你躺到床上……
你甚至都不敢开口跟对方要性，因为你怕会吃瘪，而你就是不想吃那个瘪。
那作为一个男人，我他妈的在这么害怕被拒绝的情况下，到底要怎么才能勃起啊？
后来嘛，长话短说，我们有一次……
我们有一次出去玩，又出现了同样的问题。当时我们正在做爱，我明显能感觉到，我看着她，心想她显然一点都享受不来。
然后我们就停了。
她开始哭了起来。
她说，我有个问题。
她大概就是说，你知道的，我就是不喜欢做爱。
我得去解决这个问题。
我跟她讲，你想聊聊这件事吗？
她说，我不太方便跟你聊关于性的事。
尽管我们已经交往了一年了，
然后我离开了，接着就和她分手了。
我确实后悔和她分手。
因为我当时可能处理得太草率了。
而且我当时并不理解这件事。
我也不觉得这段关系还有挽回的可能。
更不知道该如何去修复它。
嗯，抱歉啊，我的脑子……你知道的，把这些都一股脑儿地抛给了你。
不过，从这里开始聊是个不错的切入点。
不，我觉得……你知道的，
你刚才说的内容里，有太多观点，都是我经常听到的。
比如欲望上的困扰、沟通上的难题、不知道该从何谈起、还有焦虑……你知道的，所有这些情况，都可能影响到我们在卧室里的表现，或者说，会“躺”在我们床上。
然后。
我们只是不知道该怎样去应对这些问题。
我们不知道该拿它们怎么办。
我们所有人都有那种感觉：我到底哪里做错了？
或者是我哪里有问题？
我是不是有什么问题？
我是不是……
“坏掉”了？你知道，所有这些说法，再加上你刚才提供的所有信息，举个例子，我们其实可以针对或处理每一个具体问题，而这并不会
让人们感到害怕，不会制造更多焦虑，也不会伤害自尊，但我们没有以那种更普遍、更常态化的方式去进行这些对话。
而且我认为我谈得最多的事情之一，
就是这个观点：性，就像我们生活中的其他任何事情一样，有好日子、有坏日子、有普通的日子，会有波动，但我们却期望它能始终如一，并且期望它能不受我们生活中其他所有事情的影响。
但事实根本不是这样。
而且这在某种程度上是自动发生的，对吧？
就像我们总觉得它会自己运转良好。
是的。
人际关系也是如此。
我们总觉得，你知道，一旦关系变好了，它就会一直好下去。
觉得它不应该出现波折。
觉得我们不应该需要为它付出努力。
觉得它不应该遇到困难。
而我认为，这确实是个问题。
当这种观念成为关于性和人际关系的基本认知时。
那么，该如何重新看待这件事呢？
我该如何转变自己的思维方式，以确保……我想，这就算是对我思维的一种重新审视吧。
如果我觉得这件事不会自己解决，而需要像生活中其他事情一样去努力处理，我想这就是保持新鲜感的办法吧。
是的。
我的意思是，我觉得大家已经逐渐接受了一个事实，那就是
我们的性生活和感情关系。
是我们整体生活的一部分。
它们并非孤立存在。
它们也并非受到保护。
它们并没有一个独立于其他事情的特殊领域，不会受到我们如何看待自己、压力、焦虑、健康、心理健康，以及身体和心理上正在经历的一切的影响。
但为什么我们不放过自己，然后想：你知道吗？
我们在生活中做的其他所有事情，也并不是总能做到完美或出色。
那为什么偏偏在这里就要这样呢？
我不这么认为。我的意思是，我觉得作为专业人士，我们常常会讨论：为什么我们不把生活中其他方面通用的逻辑也应用到这里呢？
关于我们生活的这一部分。
就我个人的情况而言，和这位特定的人有关，她当时转向我说，我记得有一次我们外出时，她对我说，你知道的，有很多人和我一样，并没有那么高的性欲或类似的情况。
而在我的经历中，我从未遇到过这样的人。
所以我当时想，哦，这纯属无稽之谈。
她说对了吗？
是的，她说对了。
她到底对到什么程度呢？
非常对。
而且，你知道，我们现在都明白，这在当今关于性生活和性健康的讨论中是一个非常重要的部分，也就是关于欲望的这个观念。
欲望并非我们与生俱来的固定概念。
我们并不是……
天生就拥有或持有一个固定量，它不像我们有一个额度然后慢慢用完那样。它取决于具体情境，具有响应性，我们也明白它会变化，但实际上我们如何在其中去改变这一点……
我想，我们可以在某种程度上掌握自己的力量，或者在我们所处的环境中改变这种状况。我们能否感到自己掌控一切，几乎取决于我们如何定义它，或者我们自身如何理解它。
而仅仅想着“好吧，我以前拥有过”这种想法，问题就大了。
现在我已经不再以同样的方式拥有它了。
所以，
问题出在我身上吗？是我哪里坏了？是发生了什么变化？还是哪里出了问题？而不是去想……
如果我重新调整对此的理解和看法，事情就会合理得多，压力也会随之减轻。而当压力消失后，我就能以一种更……
以愉悦和享受为中心的方式来处理这件事，而不是以一种引发焦虑和压力的方式去想“我本该怎么做”。
所以，她第一次转向我说：“史蒂夫，我就是没那么感兴趣。”因为当时的情形是，我们躺在床上，正在度假。而我呢，你知道的，我不知道自己通常会怎么做来让别人知道我想发生关系，也许是抚摸一下对方的手臂之类的。
我做了我通常会做的那些事，而她却只是……
“不。”
那我当时该怎么做呢？
因为，你知道，我想很多人会把这看作是一种挫败吧。
我当然有。
我当时就想，什么？
我当时是，而且我也很生气。
倒不是那种明显生气的样子，不是说，你知道的，拿枕头打人什么的。
但我当时就想，我转过身，我记得我转过身去，心想，哦，靠。
你知道的，因为我以前从没经历过那种事。
我从来没经历过那种事。
那其实是一种被拒绝的形式。
它就像是一种……它会狠狠打击自尊心。
我当时该怎么做呢？
嗯，我觉得，你知道的，我……
没法谈论你们俩当时在那一刻到底发生了什么，但是，你知道的，情侣在类似情况下最大的问题就是想当然。
所以，就像你说的，这对我来说简直是当头一棒，真的很伤人。
我觉得自己被拒绝了。
所以我们会把这件事内化，而实际上，应对这种情况最好的方式就是试着去解释，试着从假设转向解释，进而走向理解，因为
其实，如果我们能展开一次坦诚的对话，你知道的，你会听到性和关系专家谈到，沟通可以说是性健康或性福祉最重要的支柱，而
假设，或者说期望与现实之间的差距。
恰恰是这些问题大量出现的最主要原因。
我觉得，你知道的，这就是一个很好的例子。
时间快进到四个月后，同样的问题又发生了。
她转向了我，就在那一刻，我以为一切都彻底结束了。
她对我说，我不太舒服和你谈论性这个话题。
没错。
我们已经在一起一年了。
我当时想，好吧，如果我们连这件事都谈不了，
而且我其实也不太明白这个问题。
你也不愿意谈这件事。
那我们可就完蛋了。
我当时就想，然后就离开了，没多久就离开了那个国家。
大概两三周后，我跟她分手了。
因为我想，
如果我们连谈都谈不了，那要怎么解决这个问题呢？
但我确实很后悔，因为我反思过后觉得，我不想成为那种一旦在意某个人，就这么轻易放弃的人。
我觉得我当时应该更主动地努力尝试去支持她。
就像你说的，也许还要试着去理解？
但我想说，有时候最难开口谈性的，恰恰是正在和你发生关系的那个人。
是的。
因为……这个话题太沉重了。
它非常私密，也非常让人暴露脆弱。
而且，我们还害怕说错话、把事情弄得更糟、误导伴侣、让事情朝错误的方向发展，或者害怕有些话一旦听到就再也听不回去，有些话一旦说出就再也收不回来。
所以，你知道，当人对某件事感到焦虑时，一种很自然的反应就是逃避。
你知道，除非我们刻意努力去聚焦或关注，否则我们通常不会去触碰那些焦虑的根源。
我们最本能的想法就是：我不想面对那个问题。
你知道，保持现状总是更容易一些，哪怕这种现状并不理想。
所以，问题在于我们该如何……
我们该如何帮助人们直面焦虑的根源，或者让他们有信心去改变关于性的谈话方式？
因为这真的，真的很难。
这就像在用一种我们从未学过的语言交谈。
你知道，我们从小没人教过我们该如何进行这类对话。
我们也没被教导过该如何自在地谈论这些话题。
我们更没被教导过，性是件可以正常讨论的事。
这个话题之后，我们却理所当然地认为大家都该是专家，伴侣也该是专家，我们彼此都抱着这种期待，可一旦事情没按预期发展……
你知道，我们就一点办法都没有，也不知道该怎么应对。现在有些人只能硬着头皮慢慢摸索。
我们总能想出办法来。
我们会想，好吧，那试试这个，或者考虑一下那个，听听专家的建议，看看播客，读读书，或者搜集各种信息，然后一点点摸索着解决。
但对很多人来说，这实在太令人望而生畏了。
你知道，性这个话题给人的感觉就像是不能公开讨论的、上不了台面的事。
那要怎么把它摆到台面上来谈呢？
该怎么谈呢？我猜想，那些在卧室里关系融洽的伴侣，都是能在某种程度上把性这个话题摆到台面上来谈的。这个假设合理吗？嗯，我觉得这绝对是个合理的假设。我认为……
你知道，这需要勇气，需要敢于面对那种不舒服的感觉。这显然可能会让人很焦虑，所以有些人会选择寻求心理咨询、外部建议，或者找能帮助他们的人。
来管理这些对话，或者他们可能会用自己的方式来做，比如一起读一本书并分享感受，或者听一个TED演讲然后互相交流，并以此为契机展开对话，但是
我想说，在卧室之外的地方谈论这件事，是把它摆上台面的最重要方式。
那么，有没有可能和某个人在性方面就是不兼容的呢？
是的，我认为确实存在这种情况，就像有些事情天生就是不兼容的一样。
其他事情也是如此。但我们也可以这样做，就是当我们在生活的其他方面有不同的兴趣或偏好时，我们可以一起努力协商、处理，去
适应彼此的偏好，或者把情况反过来调整一下，
处理好这种关系中的微妙之处。在性方面，这样做是可能的，但有些人可能会有无法妥协的底线，而他们可能无法满足对方的这些要求。
我不知道这么说是不是透露得太多，但我觉得我不在乎。嗯，我还记得有一天，我试着引入一些东西，因为我通常在做爱时，会
§02文稿 — 第 2 部分
用很多额外的工具，我会用各种各样的东西，我不在乎，比如手铐，
还有各种绳子、玩具等等。我记得当时想引入类似的东西，因为我觉得或许能让她觉得更有趣一点。
嗯，但她完全不同意。她告诉我，她觉得——我想她说的是振动棒——她觉得振动棒是给老年人用的。
而且，你知道的，我现在已经够呛了，伙计。
所以我正试着，嗯，做点什么来帮忙。
当她那么说的时候，我就想，也许我们只是在性方面不太合得来。
也许我们俩在这里说的根本就是两种不同的语言。
所以，我也不知道。
但是，你知道的，有时候……
有一方面，我想说的是，其实情侣之间在性方面无法完全匹配的情况更为常见。
比那种完全匹配的情况还要常见。
在性方面方方面面都匹配。
而对于一些人来说，他们更愿意去尝试一些事情，或者，你知道的，他们可能会是主动引导的一方，然后另一方再慢慢跟上，或者这真的关乎……
也关乎我们如何看待伴侣的建议，或者我们认为那意味着什么，因为关于性的一个特点是
我们人类有一种元认知方面的观念，也就是说，我们会思考自己的想法，会思考这些想法意味着什么。我认为这一点在性和亲密关系中表现得尤为明显，因为我们总是在不断地
分析正在发生的事情，或者像你说的，在提防被拒绝的风险或恐惧，我们试图去理解。
这关于我们自身意味着什么，还是关于他们意味着什么，又或者关于我们之间的关系意味着什么。
所以我们总是在尝试，我猜，去思考到底发生了什么，以及其更广泛的背景或意义。
现在，说到性这个话题，我们身处一个文化和社会环境，它有点……
有些禁忌，带有很强的污名化色彩，我们不一定想打破常规或期望，因为这会如何定义我们个人呢？你知道的，自从那件事之后……
你知道的，分手后我们聊过一些，她告诉我，那其实是她第一次跟我说自己性欲低下。
而我当时其实并不太明白那是什么意思。
于是我在谷歌上搜了一下。
但后来我开始跟她聊。
也跟一些朋友聊起这件事，主要是些男性朋友。
然后我另一个男性朋友，也是我最好的朋友之一，跟我说他也有同样的问题，就是到了某个年纪后，他的性欲就消失了。我当时很震惊，因为人们通常不会聊这些话题。
所以你根本不会觉得这种事会发生。
所以当我们遇到这种情况时，无论是在卧室里还是其他地方……
是的，这确实感觉像一个真正的异常现象。
但性欲低下有多常见呢？
另外，导致一个人性欲低下的典型原因是什么？
我认为非常常见。
而且我想，你知道，就像很多其他事情一样，我们至少缺乏大量关于性的最新研究。
所以，你知道，人们正在努力在这一领域进行一些探索和发展。
但当我们思考……时，我们所了解的是：
欲望。
所以，我们有欲望，也有唤起。
唤起是指身体为性行为做准备的生理能力，而欲望则是指想要进行性行为的意愿。
我们所了解的是，性欲通常会随着关系的不同阶段而改变。
而这件事真正让人觉得困难的是，在关系的初期，当一切都既新鲜又刺激，我们彼此了解、相互探索时，欲望似乎非常高涨。
我们有点在朝着这个方向努力，因为这是一种相互了解、与对方建立连接的方式。
这大概就是我们所说的“触发点”吧，我想之所以会频繁出现，是因为我们遇到的很多情境都是全新的。
同时，我们也在调动大脑中那些喜欢新事物、喜欢兴奋感的区域。
我们会有那种想要和对方更亲近、想要了解他们的渴望。
现在，
我们还发现，尤其是在以建立关系为前提的情况下，存在这样一种交换：用新奇感、未知和探索去换取日常、安稳、安全感以及对另一个人的了解。
所以我们几乎能看到这些元素在相互交替。
其实，随着我们渐渐对彼此更加熟悉，情况就是这样。
那些能激发欲望的、令人兴奋的“触发点”就会越来越少。
而我们需要做的，或许就是有意识一些，多花些心思和时间去创造那样的空间。
现在，再想想我们所处的这一年——几乎没有人拥有个人空间、独立性，也没有机会暂时分开、换个环境再重聚；而科技，那种……
嗯，如果一段关系中有两个人，那就像是第三和第四个轮子，它们不断吸引我们的注意力，要求我们关注，分散我们的精力。
所以我们错过了来自伴侣的信号。
我们错过了那些，我想，高质量的相处时光。
我们总是不断收到通知，或者说总是分心。
然后……
这样一来，我们反而更难把全部的注意力放在对方身上，更难坐下来专注于彼此，更难拥有那些能促进联结的东西，比如眼神交流、身体接触。
我们总是不断地环顾四周，与除了身边伴侣之外的所有人建立连接。
这就产生了一道障碍。
那么，当一段感情持续了五、十、十五、二十年，你们开始变得安稳，一切都变得可以预测时，该怎么办呢？
这大概是——我想你肯定经常被问到的——最热门的问题：如何让感情保持新鲜感？
对于和我已经在一起X年的伴侣，你有什么建议能让我保持性生活的新鲜感和刺激感呢？
探索……嗯，是的，我想，这几乎是每个人都想知道答案的问题。
首先，我想，要承认感情可能已经和以前不一样了。而人们最容易遇到的最大障碍之一，就是……
它已经不像以前那样了，或者说它已经改变了。
那么，这为什么就意味着情况变得更糟了呢？
你知道吗，实际上，人们可能拥有的性生活质量反而更好，因为他们更了解彼此了。
他们更了解彼此的身体。
他们感觉彼此更加契合。
所以，要明白你可能正处于不同的时期或阶段，而这并没有问题。
它不一定非得是，你知道，那句人人都爱引用或回味的著名说法——“蜜月期”。
所以，我认为这就是其中一点。
而且我认为，实际上，去专门留出时间、空间和精力，并且不把这看作一件坏事，不
不把它看作一个问题，而是意识到我们必须在感情中更有意识地对待这一部分，这是一个非常、非常大的因素。
因为我想，我们在社会中看到的那种普遍说法是：如果我必须为某件事付出努力，那一定是哪里出了问题，因为性爱本该……
是自发的，是自然而然发生的——电影里就是这么演的，而这正是问题的一部分，对吧？因为那恰恰是最……
如今，我们很容易就能接触到各种关于性的视觉内容，但我们并不会以同样的方式去窥探他人的性生活。我们现在看到的是社交媒体，或者……
情侣的照片或者情侣的图像，我们会对他们产生一些假设，比如他们看起来很幸福，性生活也很和谐。没错，在色情片里，就像是园丁在户外一样，然后……
就是他会过来，然后丈夫又不在，接着就……简直完美，持续一个小时，每个人都看起来玩得很开心。不过我听过的最棒的一句话之一，你知道的，嗯，就是……
想通过色情片来学习性知识，就像想通过看《速度与激情》来学开车一样。这是我经常会想起的一件事，我真希望知道是谁说的这句话。如果你知道的话，请告诉我，好让你能认领它，嗯……但是……
色情内容并不是作为一种教育工具来设计的，但很多人确实把它当成了教育工具来使用，这又……我的意思是，就像每个男人……
当然，公平地说，也包括女性。
我觉得男性有一种偏见，就是认为女性不看色情片。
但他们并没有。
然后你去问一个女性，你知道吧，我问过我的好几个前女友，她们有没有看过色情片，她们都说，是啊，她们会看。
有些是。
不过我想说的是，这只是一个笼统的看法，也希望大家能纠正我，因为我很希望自己在这方面能被纠正，毕竟我对此太外行了。
我倾向于认为，像我90%的男性朋友那样会看色情内容，而我的女性朋友中大概有50%会这样做。
你知道那些数据吗？
是这样吗？
我不知道具体数据，但是，你知道的，我们知道女性会看色情内容。
我们也知道，那些以女性友好、女性为中心的色情平台正在大量涌现。
而我认为。
这些观点中的很多，再次说，都与那些关于男性性和女性性的陈旧刻板印象和叙事有关。
然后，你知道的，我们正试图改变围绕这个话题的讨论方式。
而且我认为，这也关乎认识到。
它们并非两种截然分开的实体，实际上我们可以理解，我们都是具有性欲的生物，或者我们都有自己版本的性欲，而这并不意味着它必须再次
与那些一直存在的叙事相吻合，也就是男人做这个、女人做那个，但男性和女性通常想看到的性表现类型与性欲望之间是否存在区别呢？
男性和女性通常想看到的性表现类型与性欲望之间是否存在区别。
我本来想问你一个问题，这个问题也间接指向了同样的答案，那就是，如果你要创作一部色情片，因为你说现在正涌现出一些女性友好的网站。
我就想，这有什么区别呢？
嗯，我的意思是，你知道，这些网站正在做的其中一件事，就是开始关注女性快感。
这么说吧，比如我们知道，大多数女性达到高潮最常见的方式是直接性刺激，但在电影里——不一定非得是色情片——我们从来没见过这种场景。
结果大家就都在模仿电影里看到的东西，难怪效果总是不太好。所以我觉得，很多这类内容也开始加入一些教育性的元素了。
这么说倒也有道理。
如果色情片的需求一直偏向男性，那么片子里呈现的内容自然也会迎合男性喜欢想象的那种画面。
就是，你知道的，男人嘛。
就像你刚才提到的，男性通常是通过所谓的阴道插入来获得性兴奋的，我猜就是性交吧，对，性交，不管怎么说。
但女性通常需要通过阴蒂刺激才能达到高潮，所以色情片往往反映的是前者。
那么，你认为色情片对我们如何看待和想象自己的性关系，到底是正面影响还是负面影响呢？
这问题可真够大的，不是吗？
同样，这也是所有人都想知道答案的问题。
我认为我们目前发现的问题是，人们把它当作一种教育资源来使用，但它最初的设计并非如此。
现在，它所提供的帮助是，对于那些正在探索自身性取向、并觉得自己的情况与……
常规或预期规范不符的人——无论你希望用什么样的术语来描述——它为他们提供了一种社群感或安全感，让他们在探索、归属或确认自己并非孤身一人、没有孤立无援地面对自身经历时感到安心。
所以，
你知道，就像生活中的所有事情一样，它必然有巨大的优点和缺点。
而且，就像生活中的任何事物一样，关键在于人们如何使用它。
但对我来说，在与有性方面的问题和关系问题的人打交道时，孤立感或觉得自己是独一无二的经历，可能是最严重的问题。
这种孤立感对心理健康或对他们正在经历和挣扎的问题本身，都会产生副作用或负面影响。因此，
对抗这种孤立感——在某种程度上，这正是治疗所能提供帮助的地方——我们分享这些对话，我们知道羞耻感在沉默中滋长，而当我们开始将这些事情外化、开始谈论它们时，就能让人们感到自己并不孤单。
这一点至关重要。
嗯，你之前说过的其中一件事，我之前读到过，我觉得真的……
是个很好的建议，尤其是在保持性的新鲜感和刺激感方面，那就是每次只改变一件事。
我想请你告诉我，你为什么觉得这很重要，以及它有什么帮助。
这和你之前提到的一些主题有关，但我觉得这是我能立刻在自己性生活中采取的做法，好让一切保持
常新。
那你所说的这些小事具体是指什么呢？
我想我喜欢它的一点是，它切实可行。
也就是说，我们都能主动掌控，为自己的性生活做些什么。
而且，你知道，我们经常听到的一句话就是“换换花样”“增添情趣”。
而
我觉得人们感到畏惧的是，他们以为必须做些什么惊天动地的大事才行，比如得去买一整套全新的衣服。
没错，就是这样。
或者尝试以前从未做过的事，又或是买25本情色小说，把所有能想到的都试一遍，
而这本身就成了人们去尝试的障碍，因为他们会觉得，天哪，这听起来好可怕，而且还很贵。但你知道，其实……
天哪，我该怎么做到呢？这中间没有任何垫脚石，它就像一座完整的桥，需要一跃而过，而这会让很多人却步。所以，我们又回到了那种逃避的心态，你知道的，就是“我还是待在自己的安全区吧，待在舒适区，待在现在的地方算了”。
去尝试一下，结果却行不通，或者尝试了之后……
这种失败的感觉，远比我们现在所处的状态要可怕得多。
所以我认为，那种每次只改变一件事的想法，其实也源于这种日常惯例，它并不能帮助、促进或激发人的渴望。
因为我们会想，哦，我知道接下来会发生什么。
我知道事情会怎么发展。
而这样一来，我们就更有可能让思绪飘散，或者被其他事情分散注意力。
我们在人们身上也看到了这一点，你知道的，他们会说：“我知道接下来会发生什么。”
所以实际上，我并没有真正留意自己身体的感受，也没有留意当时的体验。
我满脑子想的都是明天需要做的那些事。
因此，它的作用方式就是鼓励人们打破常规。
当然，这些都是些小事，比如开着灯还是关着灯，从穿着衣服开始还是脱了衣服开始……
是穿着内裤还是脱掉内裤，用不用润滑剂，或者说，干脆把那天的性交先放一边，只专注于非插入式性行为，
可以试试情趣用品，或者，你知道的，哪怕像我说的，把枕头挪到床的另一头，让房间感觉不一样，比如点几支蜡烛、换换气味、洗个澡或者不洗，你知道的，甚至在户外进行，
虽然那样可能会被逮捕，但，你知道的，重点在于这些都是
触手可及、不会让人感到有压力的可以尝试的方法。
大多数人知道美国运通，是因为我们标志性的个人卡。
有些人知道我们，是因为我们为企业家提供助力发展的商务卡。
但美国运通还为大型企业量身打造了美国运通企业计划。
通过企业计划，您可以为员工申请量身定制的员工卡，为您的团队和供应商发放虚拟卡，甚至可以通过美国运通 One AP 实现应付账款自动化。
在此过程中，您的公司可以赚取奖励或现金返还，并以对账单贷记的形式进行再投资，用在最需要的地方。
而且，由于这一切都由美国运通提供支持，您将获得所需的服务、洞察力和灵活性，助力您的业务不断向前发展。
美国运通企业计划，旨在帮助企业满怀信心地成长。
须遵守相关条款。
需要注册，并可能产生费用，包括自动续订的月度平台使用费。
供应商必须已注册且位于美国。
当你的猫行为更奇怪，或你的狗叫声更大，你的乌龟移动得更慢时。
你好，泰德。
你的猫似乎更渴了。
哇，慢点，伙计。
或者你的幼犬行为更笨拙。
无论白天还是黑夜。
如果你不知道哪里出了问题，要知道该去哪里。
Veg 宠物急诊。
我是凯特。
Veg。
为宠物提供更优质、更友善的急诊服务。
为了创造转变和变化。
这事儿有没有可能呢，你知道的，因为我有个朋友，抱歉啊，在这儿拿我的一位朋友开涮。
我有一个朋友。
跟我交朋友就有这个问题。
只要你身上有任何一丁点儿，呃，与众不同的地方，你就总会在播客里出现。
而且，我感觉我所有的朋友都至少在这个播客里被提到过一次。
他们只是不知道自己被提到在哪儿了。
但我有个朋友，是个男的，我认识他大概有10年了，我觉得他从来没发生过性关系。
他大概27、28岁吧，反正就这么大。
而且我不相信他发生过性关系。
我从没见过他谈恋爱。
他完全不跟女孩说话，当然也不跟男孩说话。
而且我……就是，这太不寻常了，因为在我们朋友圈里，我们经常谈论性。
所以我们总是在聊，你知道的，我们跟谁上床了，以及诸如此类的事情。
然后我们基本上就学会了。
干脆不跟他聊这个话题。
或者他在的时候，你知道的，如果我们只是像朋友一样互相开玩笑，我们绝不会拿他开玩笑，因为这就像个巨大的问号，我们谁都不知道答案。
而且我觉得我的结论可能是，也许他就是无性恋，如果真有这个说法的话。
是的，确实有这个说法。
那这到底是怎么回事呢？
而且我敢肯定你以前听说过这个，对吧？
到底是怎么回事？
嗯，我的意思是，我们并不知道那个人到底是怎么回事。
不过，你知道，无性恋是一种身份认同，就像那些不会感受到性吸引的人一样。
而这也并不意味着，我们有无性恋和浪漫冷漠这两种情况。
所以，这是两个不同的概念。
因此我们可以看到，无性恋者也可以拥有成功的关系，因为他们可以有情感联结、友谊和亲密感。
§03文稿 — 第 3 部分
而且我们可以看到，那些……的人。
所以我们可以理解，这并不一定意味着某种配对关系。
另外，我还谈到的一点是，我们可以有亲密关系而没有性，也可以有性而没有亲密关系。
现在，我曾与一个群体合作过，其中很多人都有非常严重的性焦虑。
我这样说绝不是要评判你朋友的具体情况，但这种焦虑会限制他们在性方面的探索，或是在性生活中达到他们想要的状态，也会限制他们约会或认识新的人，因为……
这种感觉有点像，如果我们踏上比如认识某人或约会的阶梯，那么我们就会越来越接近
我们焦虑的源头，而那个源头可能就是性。
而且我认为，对于那些没有过性经历的人来说——当然你要记住，你只是从自己的角度看待这件事，而不是在和你交谈的那个人对话——那就是……
那感觉就像一种滚雪球效应，你知道，我在和来访者做治疗时经常谈到的，就是这种滚雪球效应。
好吧，我年纪越大，就越觉得这是一种担忧，或者越觉得别人会评判我，越觉得我无法达到别人的期望，或者我迟早会被发现……我觉得……
这些关于性的焦虑，也源于我们对他人性取向的假设。
我们总想当然地认为每个人都是性活跃的。
这又回到了那个问题——我们因自己的经历而感到孤立或孤独。
好像别人都在做这件事。
那我到底有什么问题？
而且，
我们在性方面遇到的问题在于，在真正了解之前，我们无法确定别人的情况。
我们无法真正了解，因为我们总是根据外在表现来判断一个人的内在世界。
而关于性，我们实际上知道的是：
这两者并不总是一致的。
在我们真正弄清楚之前，其实没有任何办法。比如说，你知道的，我们可以坐下来和心理咨询师聊聊，把事情剖析清楚；也可以坐下来和朋友、家人，或者任何我们愿意分享这个话题的人谈谈。
我想还有……我刚才就在想，
还有一个更宏大的哲学问题，那就是：性的目的是什么？
因为如果你认为性的目的仅仅是为了射精，那么，你知道的，你可能会遇到很多问题，因为性对你的伴侣来说，可能扮演着完全不同的角色。
所以我想，首先你必须了解性在伴侣关系中扮演着什么角色，同时也要了解它对你自己的意义。
比如说，你会如何定义性的目的或角色呢？
它到底是什么？
我们为什么要做这件事？
它又是为了什么？
我们这是要把你培养成性治疗师啊。
哦，开始了。
用不了多久，我的饭碗就要被你抢走了。
是啊，我知道。
你明天在推特上就能看到，那感觉就像和史蒂夫做爱一样。
这和你说的所有东西都一模一样。
我只是在把它重新卖出去而已。
所以，我最喜欢的研究之一——任何听过我播客或各种采访的人，肯定都听腻了我反复唠叨这件事——就是一份名为《人类为何进行性行为》的论文。
这项研究是在2007年做的。
它指出了人类进行性行为的237个理由。
可惜我们没有那么多时间。
这是下一个问题。
所以，这其实就是关于人们进行性行为的各种动机。
而这些动机的范围非常广泛。
其中，我最喜欢的一个理由是——你知道的——因为我当时很冷，我想暖和一下。
不过我们能理解这一点，你知道，这或许是因为我想要高潮，因为我的伴侣看起来很性感，因为……
我想体验那种不知所措的感觉。
因为我想让他们知道我愛他们，因为，因为，因为，因为。
所以，性的意义远远超出了我们在做什么这件事本身，但我们总是只关注“做什么”，结果就把自己卷入了一大堆心理层面的纠葛之中。
而我认为……
你知道，有时我们也会思考“为什么”，你知道，如果我们处于一段关系中，性在我们的关系里代表了什么？
如果我们单身，它又对我们而言代表了什么？
如果我们唯一的性关系对象其实只是我们自己，那它又对我们而言代表了什么？
你知道，我认为思考这些问题，是我们从性方面认识自我的重要一环。
这其中肯定有情感因素，但性也扮演着某种身体上的、史前般的、或许甚至是进化层面的角色，对吧？
而如今，我们是不是在某种程度上已经忽略了这一点？
比如，因为我的身体，我的身体，你知道，我体内的化学物质会开始骚动，告诉我我很想。
然后，你知道，这会促使我采取行动。
你知道，我觉得性在人类进化史上所扮演的角色，在我们身上已经有点被遗忘了。
尤其是现在，你知道，我们有各种避孕措施，可以不用非得生孩子。
所以我认为，对很多人来说，这已经有点变成了一种消遣。
嗯，性是为了快乐，不是吗？
我不知道，你来告诉我。
嗯，你知道，我认为，嗯，我们看到的大多数人们发生性行为的原因，都和繁衍后代无关。
是的。
而且问题还在于，我想你刚才也提到过，就是它太注重结果了，可以说结果导向性太强。
现在，这又是很多人难以应对性的原因，因为如果性是结果导向的，就像你说的，目标是达到性高潮、射精或者结束。
那么，如果达不到这个目标，会发生什么呢？
我们就会觉得自己好像失败了。
是的。
这样一来，就形成了一种以目标为导向的“成功或失败”式的性爱模式。
但极具讽刺意味的是，如果我们正为此而挣扎，并且一心只想着要达到某个目标，
那么这种专注于目标的行为本身，恰恰最有可能让我们无法达到目标，因为它会产生阻碍作用。因为如果我们能专注于当下，享受正在做的事情，体验其中的快感和各种感觉，
并乐在其中，
那反而最有可能让我们达到目标。
但如果我们被脑海中的负面想法所困扰，被各种担忧和忧虑分散了注意力，那么这个过程就会被破坏，我们也就无法达到目标了。
因为我知道很多人……我每说一句话听起来都那么奇怪。
我可以说，我知道很多人都有高潮方面的困扰。
但我记得我曾和一些女性朋友聊过，我问过她们是否……
有过高潮。事实上，我的一位前女友告诉我，她这辈子基本上从未有过高潮。
嗯，我作为一个男性，当然会觉得这……不，倒不是“当然”，但作为一个从未有过这种困扰的男性，我觉得这事儿挺奇特的。我就在想，为什么有些人能那么轻易地达到高潮，而有些人却……
发现这要困难得多。
就这个具体情况而言，我怀疑这跟情绪有关。
事实上，你刚才描述的那种担忧，我认识的人里就有个对性这个话题非常非常紧张的人。
我当时就想，你知道，我的猜测——当然又是很天真的猜测——是他们可能没有……
以我对这个人的了解，他们大概很难放松下来。
在床上也是这样。后来他们成了我的性伴侣，我就觉得，嗯，他们确实一点都放松不了。
不过我想听听你的看法，为什么有些人那么轻易就能达到性高潮，而有些人却完全不行。我觉得这或许还要追溯到……
几乎就像第一次那样，你知道，还有关于这方面的早期信息。比如，早期传递的信息是怎样的——拥有这些体验是什么感觉，成为有性的人又是什么感觉？是从来没人谈论过的话题吗？
是羞耻感笼罩着的话题吗？
是我们……嗯……
认为不该做这件事，或者因为做了这件事而对自己产生某种看法？所以，要讨论这个话题，涉及的因素实在太多了——嗯，可能多到我们没时间聊完。但其中就包括……
我们如何看待自己所做的事情，我们如何了解和学习自己的身体，我们如何发现什么对自己有效、自己的偏好是什么。所以这其中还有身体层面的因素。你知道，我们常说性高潮是一种极致的愉悦体验。
但也包括我们对此有何感受，因为如果我们感到羞耻、尴尬，或者觉得不该这样做，
这些感受又会阻碍我们完全放松、尽情享受，或者在心理治疗中，我们经常谈到“允许自己”这个概念，
去拥有性体验、去放松、去享受、去感受快乐。
再说一次，这种说法可能很天真，但高潮其实是很自然的事情，不是吗？
它就像是对刺激产生的一种自然生理反应。
所以……
还是那句话，这想法很天真。从现在开始我先声明一下，我说的所有话大多都很天真——不过以后我不会每句话都这么声明了。但人们通常会认为，如果我们难以达到高潮，那一定是因为某些原因，
也许是情绪上的，甚至可能是身体上的，有某些需求没有得到满足，也许身体上确实存在问题，但你知道的，
很可能也有情绪层面的因素。同时，问题还在于，我们是否学会了这样做，也就是说，我们是否学会了体验足够的快感以达到那个状态，以及
一旦达到之后，我们就能想：好的，我现在明白自己的身体是如何运作的了，也明白那种感觉是怎样的。我认为对很多人来说，缺乏性教育是问题的一个巨大根源。你知道，在历史上，
人们常常把性快感排除在讨论之外，尤其是女性的性快感。
你的来访者都是哪些人？
最常来找您处理性方面的问题和挑战的是哪些人？
是遇到普通问题的普通人，就是那些有日常烦恼的普通人。
性别方面呢？
你知道的，男性和女性都有。
我既为伴侣也为个人提供服务。
我有很多年轻的来访者。
所以我的很多来访者都在45岁以下这个年龄段，不过我也服务了很多二十岁出头的人。
而且我认为，在二十岁出头、三十岁左右的阶段，同时也有……
有几个方面的情况在发生。
一是心理咨询本身已经不那么忌讳了，而性这个话题也远没有以前那么忌讳。
而且心理咨询领域有一个分支，也就是性治疗，我认为人们现在意识到，性治疗可以成为一种解决方案，性方面的问题也不仅仅是医学问题，实际上……
可能还涉及心理或情感层面的因素。
而且我认为，如今寻求这类帮助的想法已经变得更加普遍，我觉得这非常棒，也是大家真正需要的。
这个国家有一些非常非常出色的性专家和性治疗师，我希望——我也知道——人们真的在利用他们的帮助……
来帮助人们改善生活的这一方面。
而且我认为，这就像我们生活中的其他方面一样，我们通常会
去看医生、看理疗师、看营养师，或者看其他相关人士。
你知道的，如果我们身体的其他部位出了问题，我们会去寻求帮助，而不会感到尴尬。
比如说，如果我们膝盖受伤了，我们不会觉得不好意思去向人求助。
但为什么一说到性，
我们却觉得不应该寻求帮助呢？
而我们为此困扰的时间越长，问题就变得越严重，因为我们不仅要面对最初的问题，还要应对自己对此的想法和感受。
不过，是否存在这样一个年龄段的人……
他们更有可能去寻求性治疗师的帮助呢？
不，我认为没有。
那么我认为……
所以你认为从20岁到80岁是均匀分布的？
是的。
真的吗？
我的意思是，而且我认为，你知道，这又和生活阶段有关，不是吗？
你知道，人们……
在不同阶段想要探索什么呢？我们看到，例如，人们在癌症诊断或癌症治疗后，或者
例如在更年期前后，有些特定的健康状况会影响性欲，或者你知道，许多抗焦虑药和抗抑郁药的常见副作用就是影响性生活。
又或者，某人可能刚开始自己的性经历，或者他们曾有过一段性方面存在问题的感情，不想把这个问题带到下一段感情中。我认为……
关键在于了解是什么促使那个人在那个时间点来到咨询室。至少对我而言，作为治疗师，探索那个人的状况、是什么触发了他们现在来处理这个问题，是其中非常重要的一部分。
多妻制……嗯，有很多处于多妻关系中的人来找你吗？你的意思是像多角恋那样的多伴侣关系吗？通常他们遇到的问题是什么……嗯……
你会看到多角恋或多配偶关系
是的，我认为这是人们有很多疑问的一个话题。
你知道，我在我的播客里也聊过这个话题，因为人们对此很好奇。
因为它也打破了我们那种异性恋规范、一夫一妻制规范的关系模式。
我想人们最关心的问题就是，我们该如何做到这一点？
你知道，我们该如何处理这种情况？
我们该如何管理它？
还有……
这关乎确定这些规则到底是什么。
你知道，他们如何维持关系？对他们来说，哪些规则是适用的？
他们如何理解这些规则？比如，关于坦诚相告的规则，关于要透露多少细节的规则？
我们该如何管理这一切？
但其实，对于很多这样的关系来说，沟通是……
沟通真的非常重要，因为如果沟通不到位，就没法应对那种不同的相处方式，或者说，一段关系里不止有两个人所带来的那些实际问题。
我一直觉得这可能会引发更多问题，不过我想你刚才已经回答了。
这关键在于制定明确的规则并保持有效的沟通。
我的下一个问题，其实我特别想问你，就是……这问题真的超难。
所以，就是……你知道的。
做好准备。
嗯。
在性方面，男性通常不理解女性的哪些事？反过来呢？
哦，这问题真难，是吧？确实很难。我刚才就在想，因为我知道男性往往特别天真，我们接触、看到的媒体和内容都偏向某一种类型，然后就急匆匆地钻进卧室，以为……我不知道……
我们的伴侣希望被……我不知道……被绑住、被主导，或者其他什么。但从另一个角度看，当你和女性谈论性和她的需求时，显然她也接触过某种媒体内容，但同时她……
我想，通常来说——我们这里又是在做非常二元的划分——通常女性是……嗯……
根据我的经验，女性的期望与男性相比略有不同。
我认为这种二元对立的问题在于，有件事我希望每个人都能明白：我们可以不同，但同时我们也非常相似。
你知道，那种关于性表现的想法对所有人来说都非常有害。
而且
再说一次，我希望每个人思考的最大的问题之一，可能就是那些根深蒂固的假设。
你知道，我们基于性别规范、期望以及历史传递的信息，对彼此做出了哪些假设？
我们该如何摆脱这些假设？
这或许是需要那两个人之间进行一番对话。
而这就是最好的处理方式。
但同样，你知道，所有这些关于性的观念都深深植根于历史之中，可我们从未质疑过它们。
我们从未挑战过这些观念。
所以，
有一个假设，你知道，其实是一个我们时常听到的、带有浓厚历史色彩的说法。
我的意思是，当我跟别人谈论神话之类的话题时，我经常听到这样的话：你知道，关于性的神话有哪些？或者你认为哪些性方面的规则适用于你的性生活？
一个非常普遍的说法是，男性主动发起性行为，也就是说，男性是性的发起者，而女性则是回应者。
那么，
当人们说“哦，但我们之间不是这样的”时，这种说法又该如何解释呢？
或者举个例子，如果我们谈论的是异性恋关系，其中男性伴侣的自信心较弱，而女性伴侣则更自信。
结果实际情况正好相反。
但这时他们又会想，好吧，但这和我们以为的别人做法并不一样。
所以，明明没有问题，他们却可能觉得这里存在问题，因为这种方式对他们来说是行得通的。
那么，你认为异性恋关系和同性恋关系所面临的问题有显著区别吗？
我觉得……
同性关系较少面临的，是关于性别的假设、性别的叙事以及性别的规范。
就是那种男人该做什么、女人该做什么的想法。
但是，你知道的，每段关系也都有类似的情况。
在某种程度上，每段关系都会面临这样的困境：我们作为两个独立的个体，该如何共同处理彼此的不同与相似之处？也就是我们之间那种互动关系，也就是我们之间到底发生了什么，你知道的，到底有哪些……
触发点是什么？是什么让我们都感到焦虑，或者是什么让我们都感到安心，又是什么让我们都感觉更亲近？
而如何处理好这些，你知道的，这其实是所有情侣都要面对的真正挑战。
这又是个特别天真的问题，但我敢肯定这是你被问得最多的问题之一，那就是：情侣每周进行性生活，到底有没有一个健康的次数？
这又是个特别天真的问题，但我敢肯定这是你被问得最多的问题之一，那就是：到底有没有一个……
情侣每周进行性生活的健康次数？
而且，你知道的，人们通常会认为这个次数是会随着时间变化的，对吧？
因为我觉得，就拿我自己的几段感情来说，一开始我们就像精力旺盛的兔子一样疯狂做爱，但后来……
你知道的，生活总会出现各种状况。
但是，你知道的，到底有没有一个标准？我讨厌这种问题，因为说到底，它们太缺乏细致考量，也太狭隘了。
§04文稿 — 第 4 部分
但是，有没有一个……
就是，如果非要你回答这个问题，而且不能回避，为了更细致地探讨一下，那么情侣们发生关系的平均次数大概是多少呢？
我想知道你认为答案是什么。
我觉得，还是那句话，要看具体情况，我这儿想深入探讨一下细节，但背景确实很重要。
比如，如果你们住在全世界的两端，那显然会有一些障碍。
但如果你们住在一起，同居一室，我觉得大概……
一周至少两次吧，你知道的，周末一次，周二一次，我也不确定。
那么，你觉得“一周两次”这个想法是从哪儿来的呢？就看看我的日程安排。
等等，我能哪儿挤出时间呢？可能大概一周一次，然后周末会多一点时间，所以……
嗯，是的，但我的意思是，这显然会随着时间的推移而变化。我感觉自己可能每晚都想发生关系，但是，你知道的，精力水平……
嗯，那答案到底是什么呢？我采访过的某个人谈到，我们发生关系的频率其实是个干扰项，所以……
性生活的规律性，并不决定它的满意度、快感程度或者享受程度，我觉得……
我们一直试图找到一种客观的方式来衡量性，这种感觉就像是……
好吧，我们都在试图找到关于性的答案，比如如何擅长性，它到底是什么样的，以及如何知道自己与其他人的水平相比如何。
而规律性是我们拥有的为数不多的客观衡量标准之一。
所以，我们或多或少都会依赖它，或者说想知道它的答案。
而我想说的是……
我不认为我们真的有一个概念，我不知道现在有哪些现代调查能说明问题。
有一种大型调查大概每隔几年会做一次，但我其实还没看过那次的结果。
但那些猴子呢？
它们多久来一次？
我感觉它们大概是99%的猩猩。
那些猩猩在做什么？
我完全不知道。
好的，我得弄清楚。
也许是你下一位嘉宾？
是的，我当时想的是像动物学家之类的。
但我觉得关键在于，这又回到了“行之有效”这个问题上，而我们想寻找的衡量标准是，通过知道那个答案来了解我们的情况如何。
而且我认为其中一点是，对于某些伴侣来说，
可能就像你说的，他们可能在不同国家工作。
可能他们每次见面时都有很棒的性体验，而这样就足够了。
也就是说，这种方式对他们来说很奏效。
对于其他伴侣来说，可能是一个月一次，而且质量非常好。
你知道的，我们双方都乐在其中，觉得彼此的需求都得到了满足。
很好。
而对于另一些人来说，可能是一周一次。
你知道，我觉得这关乎确定什么才是你的常态，或者什么才适合你。
但话说回来，那些担忧、焦虑和压力往往来自……
我们性生活的频率不够，为什么会这样？你知道，是不是因为伴侣不再被我了？这通常是人们首先会想到的，然后就会去想到底发生了什么。
嗯，是不是因为我们的感情出了问题？当我们没有一个清晰明确的答案时，比如我们刚生完孩子，嗯，就会伴随着一些假设：为什么性生活变了？到底发生了什么？但与此同时……
嗯，别人都是一周一次性生活，而我们却是一个月一次，所以……
我们一定是出问题了。
我们之间一定有什么不对劲。
说到我的前女友们，我感觉自己好像把其中几个给“出卖”了，但我还有过另一段感情。
这段感情要追溯到更早以前，我在其他所有方面都爱上了那个女孩，非性方面的，比如智力上，以及所有其他方面。
然后到了该发生关系的时候，那其实还挺……
比我以往的感情要晚一些，大概是在认识这个人三个月、四个月之后。
嗯，有……我不知道该怎么说，因为这听起来……我还是直接说吧。
嗯，
那个……
那个……
我倾向于认为，尤其是在阴道性交这方面，这就像手套和手的关系。
而这双手套和手并不匹配。
再说一次，我真心觉得我本可以和这个人共度余生，但我发现这就像是一个无法逾越的障碍。
就是说，我的……
阴茎不适合她的阴道。
然后我想，我改变不了这个。
是的。
人们经常就这件事来找你吗？
他们会谈到那个……
实际问题。
这些实际问题，就像手套和手一样契合。
是的，我想是的。
而且，你知道，比如有些状况会导致人们因为各种原因而无法进行性生活。
比如性功能障碍，或者对女性来说，有一种叫阴道痉挛的状况，即盆底肌（PC肌）会不自主地收缩，导致她们无法进行性生活。
我们估计这种情况大约会影响五百分之一的女性。
我绝不是想说，这里发生的情况就一定是这样。
但是，你知道，我们也知道。
关键在于伴侣之间如何协作，如何与自己的身体配合，怎样做会更有帮助，以及我们如何寻求一些实用的建议。
但重点在于理解，比如，好吧，我们该如何帮助自己，而不是再次假设，嗯，肯定是哪里出问题了。
因为这让我相信，性方面也存在一种身体上的契合度。
不仅仅是欲望上的契合或尝试上的契合，要获得良好的性体验，身体上也需要契合。
就是你身体上可能根本就不……
不匹配。
但我猜这是一种方法，就是，如果你想想办法绕开一个障碍，你会怎么做？
你该怎么去建立你的性……
因为这件事真的很难开口。
就像，我从来没法把我的……
我可以和伴侣谈论性欲的问题，但我从来没法告诉那个伴侣说，我其实并不……
说我其实是因为我们身体上不匹配才提不起兴趣的。
我从来没法提起这件事。
所以结果就是，在那些感情里，我试过很多次用各种方式去解决它。
但我就是没法开口去谈，因为我不想伤害对方。
我不想说出可能会伤害到对方的话，然后就一直和对方待在一起。
所以我以另一个理由结束了这段关系，但归根结底，那才是根本问题。
其实我这辈子只谈过两段恋爱，但那些仅仅因为这件事而结束的两性关系，就不止这些了。
不过，是的。
而且我觉得这真的很难，不是吗？
因为我们根本不知道该如何处理这些话题。
就像你说的，
我们该怎么开口谈论或探索一些自己完全不知从何说起的事情呢？而且我不想冒犯对方，这在你从事的工作中一定是非常重要的事。
比如不想冒犯伴侣，因为正如你说的，这是一个非常敏感的话题。我不知道自己该如何处理那种情况，才不会冒犯到对方。我觉得……
这是一种对评判的恐惧，比如害怕冒犯、害怕伤害伴侣，也害怕一旦开口就再也回不到从前。对某些人来说，这有点像打开了潘多拉的盒子，就是那种谈论……
……关系中性的话题。你知道的，如果我打开了这个话匣子，要怎么才能把它关上呢？
我觉得很多人都会担心：如果我开口说了，那以后每次我们做爱时，双方都会一直想着这件事，都会完全陷在自己的思绪里。
而我们知道，当我们在性爱时完全陷在自己的思绪里，就无法真正感受身体的反应，而这会干扰到兴奋感，也就是身体的自然反应过程。
我们其实挺享受的，你知道的，我们的身体配合着我们，享受那种性唤起的过程，所以……
你知道，我们的思绪和那些干扰一样烦人，就像房间里有个不是我们性伴侣的人，或者真的有人走进来，对我们说这说那一样，只是因为我们的思绪并不是……
一个真实存在的人，并不意味着它们就不像其他东西那样具有干扰性，而且……
你说得完全正确，因为从那以后，我什么也没说，但继续尝试着。
我当时想，也许吧，你知道的，一次不愉快的经历而已，管它呢，我们再试一次，再试一次。
后来情况发展到我几乎开始回避性生活，因为我知道那肯定又会是个问题。
然后我开始过度思考。
而作为男人……
当你想保持状态时，过度思考可不是你希望发生的事情。
所以，嗯，我开始出现维持勃起的困难，因为我就是，我一上床就心想，天哪，我们又他妈要开始这一套了。
然后我就会想，你知道的，你能不能硬得起来啊？
因为你……你……
我真的不喜欢这样，所有那些事情加起来就变得太多了。我不能告诉她，因为我不想冒犯她，而且我开始出现一些问题，比如你知道的，无法兴奋起来，因为这是一个大问题，而你说得对，这就像滚雪球一样。
而表现焦虑正是我帮助男性解决的主要问题之一，因为
很多时候，他们遇到的问题，比如勃起困难，并没有身体上的迹象或原因，因为
想得太多，同样也会成为性兴奋的障碍，因为
当你感到压力或焦虑时，你就进入了那种战斗、逃跑或僵住的状态。
你的身体不是在为躺下、享受性爱、感到舒适和放松做准备，而是在为那种应对威胁的状态做准备。
而那种状态是无法兼容的。
无法与当下的性行为兼容。
所以从某种意义上说，你的身体其实在跟你作对。
因此，你接下来要做的就是去训练大脑的前额部分，也就是你的想法，专注于这一点，从而在某种程度上重新编程，因为
性已经不再有趣、刺激、令人愉悦或能建立连接了。
它已经变得令人焦虑、充满压力、让人恐惧，你知道的，不想待在这里，宁愿逃避。
所以，在某种程度上，我经常这样描述：性的意义已经改变了，因此我们对待它的态度也随之改变了。
那么，一个人该如何给予自己的……
伴侣积极、正面且富有建设性的反馈呢？你明白我的意思吗？我的意思是，有没有什么方法？因为我想，现在肯定有很多正在恋爱中的听众希望自己的性生活能有所改善。
而他们可能也和我当初担心如何跟我的xxxx女友开口时一样，想知道以最佳方式与伴侣探讨这些与自尊心相关的敏感话题，究竟该怎么做。
而且，不要在做爱的时候说。
也就是说，不要只在床上，或者就在之前说。因为你不想做的是，你知道的，在那个性爱的氛围里，制造出一种额外的压力或焦虑感。
所以，
我总是建议大家从积极的一面切入。比如，你可以说：“我非常喜欢我们现在的关系，我很享受我们现在的状态，不过也许我们可以在这方面改进一下，或者怎样才能做得更好呢？”
也就是说，要从积极的角度出发，先给予肯定。因为如果有人突然对你提出意见，而我们在亲密关系中对批评往往非常敏感。
一旦听到“这样还不够好”或者“你这样做不对”，我们第一反应往往是防卫或反击。
我们根本听不进去对方想说什么。
不等对方开口，我们就已经关上心门了。
所以……
差不多是以那种积极的框架，或者说连接的框架、开放的框架来接近这件事。
另外，咱们一起努力解决这个问题。
这是一项共同的事业，是我们……
一起去做的事。你知道的，这是我们需要思考的问题，比如我们该怎么处理这件事，因为另一种可能发生的情况是，我们把问题归咎于其中一方，对吧？可我们毕竟是两个人。
我猜，跟这个相关的另一种做法，就是直接告诉对方你喜欢什么，而不是不喜欢什么。其实结果是一样的，只是表述方式不同。比如，“我喜欢你蒙住我眼睛的时候”，而不是“我不喜欢你不蒙住我眼睛的时候”，你明白我的意思吗？
而且，我过去一些给过我积极反馈的性伴侣，他们就是这么做的，告诉我他们更喜欢什么。
因为这样我们就能在这方面多下点功夫。
而且我们都喜欢被人肯定，说自己做得很好。
我们都喜欢得到认可。
我们都希望……
尤其是在性方面。
因为我们没有一个参照点，你知道的，来判断我们做得好不好。
而且我们觉得，你知道的，如果我们认为自己不擅长性爱，那真的是一件很私人的事，不是吗？
这太残酷了。
你知道的，这真的很难……
去坚持这种想法，然后我们带着“我在这方面很糟糕”的想法进入下一次性爱情境，而实际上，这更可能让我们陷入困境。
而当人们在那些情境中感到放松、舒适和平静时，他们能更好地与另一个人建立连接，我猜我们也能更顺着愉悦的感觉走，或者更能肯定彼此。
并且能明白，如果有人说，
“你在这里碰我”，这并非因为你做的方式不对。
而只是因为这可能正是他们的偏好。
但我们无法读心。
在我们和伴侣沟通之前，我们无法知道他们喜欢什么。
这本身也是一个非常有趣的事情，就是我们永远不知道自己是否擅长性爱。
我们大概就是在信任我们的伴侣吧。
尤其是因为你看过那么多电影，也读过那么多杂志，里面都讲有人假装高潮。
作为一个男人，我发誓，头几次有人跟我说我床上功夫不错什么的，我当时就想，你简直在胡说八道。
我以为你对谁都这么说。
然后呢，我到现在还是……我还是……虽然也听过几次这样的话，但不管怎么说，我还是不确定。
这真的很奇怪，因为对于其他所有事情，你都有一个相当准确的衡量标准，知道自己做得好不好。
但因为我们几乎从来没见过——其实我们应该……我们从来没见过有人在现实生活中那样做，也基本没在色情片那种虚假的场景之外观察过。
你不知道对方是什么感觉，有时候你甚至都不知道他们是在假装，还是真的。
你没法……好吧，就我个人而言，我脑子里想的是，我差不多是抱着“除非有证据表明不是这样，否则我就默认你做得挺好”这种心态过日子的，但这也意味着——又来了——性爱能力好，
是某种可以普遍适用的公式。
就像每个人，每一次性经历，都会因为伴侣不同、时间不同、那一刻的感受不同、所处的环境不同，而变得不一样。
它并不是放之四海而皆准的。
形式
现在，我们可以做的是……
哎呀，我以为自己做得不错呢。
抱歉，我刚才打破了你的幻想。
但我前任说我……
我们可以做的是，让自己感觉更知情。
我认为我工作的一大重要部分，就是帮助人们就自己的性健康和福祉做出知情选择。
所以，这可能包括……
你知道，思考那些塑造了他们性观念的叙事，思考他们对性的当前定义，思考性教育。
他们如何才能了解解剖学、自己的身体、自己的偏好、喜好以及沟通等方面的信息呢？
那我该如何与伴侣沟通这些呢？
而所有这些都有助于增强性方面的自信心。
再说一次，我们所知道的是，性方面的自信存在于那个人自身。
同样，这种自信会通过与他人相处的情境反映给他们。
但是
其实，这完全关乎与自我的关系。
我知道这听起来很像心理咨询，是所有治疗师都会说的话，但这确实是事实，因为我们会让自己置身于那些性的背景、那些性的情境之中。
对有些人来说，他们可能从来不会在性方面遇到困难。
他们可能稀里糊涂地就过来了，你知道的，就像不断尝试和犯错，慢慢摸索明白了，然后一直都没问题。
他们对此感到满意，这当然很好。
但对有些人来说，他们确实会遇到困难。
对有些人来说，
他们曾有一段时间性功能正常，但后来开始遇到困难。
这可能是因为在那之前，他们从未真正思考过性，直到他们觉得自己好像不行了。
不得不。
所以，再说一次，通往这一切并没有一条固定的路。
尽管在我与他人的对话中有一些共同主题，但每个人都有自己独特的旅程、自己的故事，以及塑造了这些经历的自身体验。
而其中一些……
可能始于，你知道的，在操场上，比如关于性是什么样的闲聊。
但在更小的时候，我们很容易受到影响，这听起来可能很可怕，但我们可能会把人们谈论的那些话一直带在身上。
然后它会在之后显现出来，或者我们可能在早期有过一次负面的性经历，这导致我们之后不再……
想再尝试，于是我们固守着那次负面经历，因为我们几乎没有遇到过能够挑战或纠正这些想法的、更积极的体验。
§05文稿 — 第 5 部分
我们一直在进化，你知道的，作为人类，我们每时每刻都在变化，无论是心理上还是身体上。
我想有一件事是……我就直说了吧，因为我觉得这正是重点所在。
我觉得，说实话，我觉得我能引起更多人的共鸣。
我有点担心的一件事是，在我人生的某个时刻，我会爱上某个人，而性爱会非常棒，一切都很好。
然后，我和对方总有一方会改变。
而且我们可能会以各种各样的方式发生改变，也许是我们内心的渴望变了，但更重要的是，我们甚至可能不再被对方吸引。
我可能会，你知道的，
关系恶化
以某种形式恶化。
我很好奇，在你从事的工作中，在你那些来找你寻求治疗和咨询的人当中，两个人发生改变、彼此失去吸引力这种情况普遍吗？
我认为很普遍。
这或许不是我最常处理的问题，但同样……
你这么认为，是基于一个假设，即这种情况是无法通过努力来改善的。
人们在与伴侣建立关系时，并不会接受这一点，或者说，我认为这又回到了关系会经历不同阶段和时期的那个问题上。
而且我认为，
这就是对事物不会一成不变的恐惧。但实际上，我想说的是，如果我们接受事物并非总是一成不变，那么我们就可以随之改变、努力应对、坦然接受，并加以改善或适应。
作为人类，我们其实适应能力非常非常强，但我们希望在这个过程中受到鼓励，而不是……
我猜，因为不得不做出改变而感到退缩或备受挑战。
在我们现在生活的世界里，可以说，人们感受到了一种令人难以置信的、仿佛拥有无限选择的感觉。
比我祖父母那个年代要多得多。
我想他们那时候约会时，潜在对象的圈子大概也就他们那条街或那个村那么大。
那时候没有探探。
对，正是如此。
他们没有探探，也没有 Instagram。
但如今在我的感情生活中，如果事情进展得不顺利，我似乎……
眼前就有数之不尽的完美人选。
他们都经过了筛选。
而且我想，你知道的，其中 32000 个人刚刚点赞了我的照片。
所以，在我们现在生活的这个世界里，如果我对伴侣失去了吸引力——这个世界里，人们似乎拥有海量的选择和触手可及的机会，只需轻轻一扫，
你知道，当感情遇到挫折时，维系一段关系可能比以往任何时候都更加困难。
不。
是的，我确实这么认为。
人们常常觉得“这山望着那山高”，但同样，我们也明白感情是需要经营的。
而且我认为，你知道，我们已经看到传统规范正在瓦解。
我们看到，你知道，离婚率正创下历史新高，但如今人们改变感情模式或更换伴侣，所承受的社会 stigma 已大不如前。
这已经不再是什么大不了的事情了。
但同样，我认为有一点很重要，那就是：一段感情的结束，并不意味着它本身就不成功。
而我认为，这也是我们需要……
我们需要重新看待的一点，比如，一段感情可能持续了10年，然后结束了。
但这并不意味着这段感情失败了，或者是一段失败的感情。
也许在当时对那个人来说是这样。
在我看来，这正是婚姻问题的一部分。
因为婚姻，人们常说，要直到死亡将我们分开。
但我们都知道，如果唯一不变的就是变化本身，那么我们所有人都会改变。
那么，你怎能……
诚然地承诺要和这个人在一起，又为何要承诺到
死亡呢？要知道你们双方都会以各种尚未可知的方式发生改变。
但你们难道不能以积极的方式共同成长吗？
可以。
就像，我认为人们正在……
他们可以……
如果你把它想象成两条平行线，它们可以……
它们可能向右倾斜一度，这意味着 10 年后，它们之间的距离会太远。
或者它们可能向左倾斜一度，这意味着 10 年后，它们之间的距离会更近。
或者它们也可能完全笔直，对吧？
也就是完全平行，这意味着 10 年后，它们的情况还是一样的。
它们会以同样的方式共振。
它们之间的距离会像……你知道的，不管怎样都一样。
但你现在还不确定。
所以我想，这正是我一直对婚姻这个概念有点失望的原因，因为我觉得，你知道的，你无法预测未来。
那为什么还要去建立那样的东西呢？
就这么定了。
而且我觉得，你知道的，就像《黑衣人》里那样，你看过《黑衣人》吗？
哦，很久以前看过了。
嗯，他们拿到那支笔，把它举起来，如果按下笔上的按钮，基本上就能唤醒你的记忆。
我有时会想，如果我们把这支笔举向全世界，它能唤醒所有人的记忆，那么会浮现出哪些事情呢？
比如科学会重现，但宗教就再也回不到从前的样子了。
它再也回不到从前的样子了，对吧？
科学方面，我们还是会得出同样的结论，做同样的实验。
但婚姻嘛，我觉得，不，它再也回不到从前的样子了。
在2021年可不行。
我不认为婚姻能回到从前的样子。
我觉得我们会拥有更加量身定制、开放且灵活的婚姻形式，受法律约束会更少。
而且会涉及
涉及更少的教会因素，而且我可能觉得这样会更有效一些。
所以我想问的问题是关于婚姻的。
你对婚姻有什么看法？
你结婚了吗？
我结婚了，是的。
好的。
我得小心点说话。
我们现在就切掉这段。
我这就告诉你我真实的想法。
你知道，我觉得婚姻到底能给人带来什么呢？
你知道，就是说人们在寻找什么呢？
我觉得对很多人来说，婚姻意味着安全感，你知道，而且它……
但这其实是不安全感的一种表现吗？
我想我倾向于……我在这里要唱个反调。
是的，确实如此。
因为我觉得，如果你是想通过法律合同来获得安全感，那对我来说，这恰恰说明你在别的地方其实有些缺乏安全感。
但我觉得这也关乎，你知道的，我想婚姻一直以来都是常态，对吧？
从历史上看，它一直都是常态。
一直都是如此。
它也被视为黄金标准，或者说我们应当追求的目标。
而我认为，这又涉及到历史的影响，也就是我们总是做那些一直以来都在做的事情。但婚姻毕竟是一种制度，现在仍有很多人认同它。
现在我们看到的是，人们可以多次结婚，并在每一段关系中都感到幸福，或者那段关系在特定阶段对他们来说就是完美的。人们不一定非要结婚，也可以在不结婚的情况下养育孩子、成为父母。
这大概是最……
从历史上看，婚姻一直是我们所能想到的最具代表性的承诺形式。但现在人们可以找到其他方式来彼此承诺，比如一起买房，
这并不需要婚姻。所以我想，孩子或许才是最大的承诺，但这也取决于人们真正想要的是什么。
我觉得，你知道，人们可能以为我特别反对婚姻，但其实并非如此。我朋友们跟我说：“哦，史蒂夫反对婚姻。”他们听了我的播客后这么说。我心想：不，你根本没听明白。我反对的不是婚姻本身，我支持的是更加量身定制的……
关于两个人如何走到一起的个性化方式，这周我有个朋友确实这么跟我说，他肯定会听这期播客。他说，嗯，他觉得自己一次只能和某个人在一起一年。他说，过了一年之后，我就……
我觉得我可能……你知道的，这段关系就没法继续下去了。
所以他一直在维持这种为期一年的恋爱关系。
而且，我想最重要的宏观问题是：你快乐吗？
是的。
而人们的快乐感来源各不相同。
我确实觉得婚姻在某种程度上……
你知道吗？
我想也许是因为我倾向于认为，传统……
传统的解决方案并不总能很好地应对新问题。
而我们生活的这个世界非常新。
我们比以往任何时候都活得更长。
我们接触到的信息类型多种多样。
我觉得，我们拥有的自由比我们一些祖先过去拥有的要多得多。
所以，也许人类彼此承诺的方式不应该涉及法律。
离婚不应该要花上两年的时间，我觉得这太疯狂了。
我认为完全没有必要。
而且我想，这关乎人们真正寻求的是什么。
而且我想，就像你刚才问到的关于多伴侣关系的问题。
或者像你知道的，双方同意的非一夫一妻制，这关乎我们做出明智的选择，来决定什么对我们以及我们的关系是合适的。我的意思是，我昨天才刚和某个人聊过这个话题。
我们如何才能获得更多信息呢？你知道，我们该如何以另一种方式去探索那可能是什么样子，因为……
对某些人来说，试图去迎合他们觉得外界期望他们做的事情，可能并不适合他们。
那是一个行不通的制度或模式。
那么，我们该如何开始为自己开启这场对话呢？
不过，我们……
我们都有恐惧，你知道的，我们是人，我们总希望自己能符合常规，符合别人的期望——至少我们当中有些人是这样想的。
如果我跳出这个框架，别人会怎么想我呢？所以作为人，我们总要在“我想要什么”和“别人会怎么想”之间取得平衡，而我觉得后者通常挺糟糕的。
是啊，但这不正是很多时候推动人们前进的最大动力之一吗？
可这又把人引向何方呢？
我觉得，在生活的方方面面都是如此。比如，你妈妈希望你能当医生，但你其实想去哥斯达黎加当一名芭蕾舞演员。
而别人对你的期望就是那样。
你知道，别人期望你去结婚，然后成为一名医生。
但你的内心快乐，其实来自去哥斯达黎加当一名芭蕾舞演员，而不是去结婚，或者在当地的山区里抽着烟，做着自己想做的事。
不过，我倾向于相信——当然，这大概没什么科学依据，我并没有掌握什么权威的研究资料。
我只是读过一些哲学方面的书籍。但我发现，那些抛弃了真实自我、一味迎合社会期望的人，通常会在人生的某个时刻，经历某种……
顿悟的时刻，他们突然意识到自己已经……
他们没能实现自己本可以实现的自我。
不过，这又回到了期望与现实之间的那个问题，不是吗？
嗯，我想是的。
就像我们所期望的，与我们最终发现自己所处的位置或现实情况之间的差距。
因为我觉得，说到底，就是这样。
而且，你知道，还是那个想法，我感觉自己经常提到“差距”，就是那个我认知中的自己和我在所有人面前展现出来的自己之间的差距。
而这个差距越大，就越容易引发各种挣扎、冲突或心理健康问题。
是什么呢？这可能就是本视频的标题了，因为我觉得肯定就是了，所以我们这部分就来个标题党吧。
在你看来，2021 年的现代社会，导致感情破裂的最大杀手是什么？
如果非要你说出那一点是导致感情破裂的最大杀手，那会是什么？
不切实际的期望。
其中一个大问题。
你刚才也谈到了这个问题，就是那种我们在电影里看到的情节，然后我们就会想，哦，原来事情就是那样的。
所以，当现实并非如此时，我们就会感到失望，觉得伴侣辜负了我们。
他们没有达到我们的期望，没有满足我们所有的需求。你知道，我们讨论过这个观点，很多感情专家都提到过，我们不应该指望伴侣一个人来满足我们的所有需求。
但我们确实这么做了。
所以，从那个角度来说，他们注定会让我们失望。
那么，我们该如何……
改变这种状况呢？我们该如何开始敞开心扉呢？你知道，我们生活中还有其他人际关系，我们有家人、朋友、同事，对吧？
我们需要开始思考，如何为自己做到这一点，然后再和伴侣一起努力，共同创造一些东西。
我完全赞同这个观点。
而且我觉得，我大部分感情失败，都是因为伴侣对我的期望没能实现。
因为我这个人非常自私，总想工作，总想着自己的事情。
而且我特别以自我为中心。
当我有空闲时间的时候，我就想，我也不知道，做点属于自己的事情。
这些年来，我一直试着通过尽可能早地表明这一点来管理这种期望。
那就是工作是我生活中非常重要的一部分，而且我非常自私。
“自私”听起来是个很负面的词，但它的意思是，我完全沉浸在自己的热情和各种事情当中。
对，也可以说是专注吧。
我用“自私”这个词，是因为它能让……
因为我试图把……
一点责任推出去吧。
但我真的完全沉浸在自己的热情里。
比如，我会工作一整天，然后打开 YouTube，想看一些关于 SpaceX 和埃隆·马斯克把飞船送上火星的内容。
然后到了早上，你知道的，我就只想……
而且我也希望他们能去做他们自己的事情。
所以我尽量在很早的时候就定下这个期望，但这似乎从来都没用，因为一开始，总会有人告诉你，哦，他们对此完全没问题。
他们从来都没觉得没问题。
从来没有。
我想这大概就是，你知道的，人际关系讲究的就是独立与依赖之间的平衡。
所以问题就在于这个平衡点在哪里。
我想要独立。
我希望他们独立，我也独立，而我们之间有时能保持一种平衡。
不过，我不知道，也许问题出在我自己身上。
因为我觉得妥协很重要。
我觉得自己并没有像应该的那样经常去妥协。
我想我这一生都在假装自己只专注于工作，以至于没人能应付得了。
但我可能也觉得自己……我想“自私”大概是这个词，而且不愿意妥协。
而且，我觉得自私的负面版本，也可以理解为一种更看重自己需求、胜过他人需求的状态。
我认为这给我带来了很多问题。
我经常和那些在播客里超级成功的人坐在一起，但他们大多在人际关系上都很挣扎。
你认为这是因为他们最主要的人际关系其实是跟工作吗？
是的，还有跟自己。
这能满足他们，你知道的，我们也能看到这一点，对吧？
你知道，人们常说自己的事业就像自己的孩子，比如“那是我的第一个孩子”或者“那是我的孩子”。
我想，对某些人来说，他们的需求是通过事业、热情、运动或职业来满足的。
对一些人来说，他们可能通过这些方式，以较小剂量的形式，满足了自己在人际关系方面的大部分需求，而未必是在那种一对一的、亲密的、伴侣的或人际关系的层面。
但他们通过其他各种各样的方式，或以一些较小的方式，得到了满足。
现在。
我们又凭什么去把这种情况病态化呢？我想。
很难。
我本来希望你能有所有问题的答案。
抱歉，我肯定没有所有问题的答案。
但妥协很重要，对吧？
§06文稿 — 第 6 部分
是的，但在任何关系中，你都要与同事妥协，与朋友妥协，与家人妥协。
我们都必须妥协，因为……
关系涉及的人数可能有很多，但你知道，如果我们谈论的是情侣，两个独立的不同个体，他们试图……
共同合作，他们不可能在方方面面都完美契合或步调一致。那么，当你经营自己的公司、自己就是 CEO 时，该如何应对这种情况呢？
你就不需要妥协那么多了。
你明白我的意思吗？
事情往往会按照你的日程来安排，而且你也能在一定程度上制定规则。
所以，在你的……然后过渡到你的部分。
在个人生活中，你几乎必须表现出相反的行为，也就是要有极大的耐心去倾听。当你作为 CEO 时，你知道，你可以按照自己的意愿来简化事情，你是在顺应自己自然的工作方式，事情也基本上是按照你的节奏在进行。
一切都由你掌控，按照你想要的方式发生。但在个人生活中，这或许正是我挣扎的地方。因为我在职业生活中学到了一种行为模式，那就是在每件事上都节省时间、优化一切以提高效率。
而且是以绩效为导向的，没错。我就觉得，不想让任何一句话比它实际需要的更长。
所以，当切换到我的私人生活时，很多事情……你知道，比如，“我们出去散散步怎么样？”
散个屁步？
我就会想，你在干嘛？
这纯粹是浪费时间。
散步？
干嘛要散？
你懂我的意思吗？
我想我正是在这种转变上遇到了困难，因为我在工作中所使用的决策框架，不能原封不动地用在这种决定上。
它根本不适用。
天哪，情况糟透了。
而且有时，这种状态可能会影响到我的个人生活。
所以它们是不一样的。
这几乎就像是不同的操作系统。
没错。
完全正确。
两个不同的目标。
那么，如果我把这个问题再推回到关于人际关系如何运作的层面，你认为……
企业家，或者说那些后来选择独立创业的人，是否更容易采用那种不同的相处方式，或者说那才是他们更自然的风格，我的意思是，我认为……
他们更有可能说“抱歉”，只是为了确认一下。
就你刚才提到的，比如作为首席执行官，你就是负责人，你定议程、定时间，你主导着一切，从某种程度上说，这可能正是企业家精神的一部分。
是指那样的人，
他们会有点低下头，然后就这么做了。
是的，而且这很大程度上也是后天学来的。
这就像你学到的东西一样。想象一下，比如说，他们常说，你知道的，钻石是怎么形成的，就是经过数百万年的压力什么的。
你在10年的时间里承受压力，然后你就学会了，
一种关于如何利用时间、如何让事情按你希望的方式发展的理念，无论是什么，嗯，这会成为你性格的一部分。即使你在10年前经历那段事时还不是这样，但这段经历会让它成为你性格的一部分，让你变得相当没有耐心。
事情通常都能按照你想要的方式运作。
所以你学会了这种个人理念，因为正是它让你取得了成功。
而且，这也是取得成功所必需的。
同时，它也是受到推崇的，对吧？
是的。
而且我真心觉得，至少对我来说——当然，我带着这种事后诸葛亮的偏见——但这就是我要达到目标所必须做到的。
但如果我想在人际关系中取得成功，那就需要其他很多东西，比如妥协和耐心，以及为了做事而做事，而不是……
他们会从哪里找到你。
是的，带着某种结果。
反正，这正是我一直很纠结的地方。
不过，不说我的事了。
你知道的东西真多。
对吧？
有待商榷。
是的，你学了很多东西。
那么，把你所知道的这一切应用到自己的生活和自己的人际关系中，你觉得容易吗？
我总是，每当我邀请某个特定领域的专家来做客时，我总是很着迷于他们将自己所学知识应用到自身生活中的能力。
我的意思是，我想，你知道，就我在这个领域的情况而言，我觉得我们可以……
我可能会是个伪君子。
我觉得我们每个人在某种程度上都可能虚伪。
而且，你知道，那是因为我们都是凡人。
你知道，我们每个人都有各自的敏感点、焦虑和防备心理。
而我会尽力而为。
我觉得，你知道，这已经是你所能做到的最好程度了。
但我认为人际关系……
需要承认的是，人际关系需要经营和维护。
而且我觉得，其实当你总是谈论这类话题时，有时反而需要退后一步，想一想：好吧，那我到底在做什么？
你知道，比如在家里，我该如何以伴侣、父母、家庭成员或朋友的身份去践行这些呢？
这其实就是承认这一点，并对此多加思考。
而我认为，
还有一个观念，就是与其想着能为其他所有事做些什么，不如专注于如何为身边的人尽一份力、为他们服务。
我想，这大概是指不再当个“好好先生”吧。
你知道的，在我的人生和职业生涯中，曾有那么一个阶段，我几乎对所有事情都说“好”。
而现在，你必须更……
有选择一些，否则你就会失去高质量的相处时间。我认为高质量的相处时间非常重要，而关键是要确保留出并保护好这段时间。
所以对我来说，这是其中很重要的一部分。
不过，是的，我觉得……你知道的，什么是完美的关系呢？
你知道的，我们总是在为所有事情而努力。
我从不假装，因为虽然我是研究人际关系和两性关系的，但这并不意味着我自己就不需要经营这些关系。
我敢打赌，你所有的朋友都会来找你。
那昨晚呢，你经常遇到这种情况吗？
我想是有一点吧，不过你知道的，我觉得自己非常幸运，因为我有一群……
你知道的，情感开放、情商很高的朋友。我身边的人，都是能和我进行那种坦诚交流的人。
我们能够去到那些困难的地方。
我们之间相互支持，而且谁也不假装自己拥有一切。
或者事情都完美无缺，你知道，我觉得这几乎像是在庆祝这种完美的不完美，是的，就是这样，同时我们也坦率承认，比如“哇，这周真难熬”或者“我在这方面真的很难受”……
你知道，发生了这些事。我觉得，知道自己可以随时拿起电话……
把话说出来，这一点真的真的非常重要。你有没有……
建议或指导过你的病人说——这问题有点太直白了，但突然想到的——去接受某种训练？
性方面的训练，有这样的东西吗？
我好像在某个纪录片里见过，我记得是在阿姆斯特丹的一个地方。
他们去那里，就会教你怎么，你知道，给别人手淫之类的。
我不知道。
不，我觉得，你知道，现在这个世界上的情况是，有一些在线平台在制作，我想，更多指导性的内容。
比如有一个很棒的平台，嗯，是由金赛研究所推出的，它是世界领先的性研究机构之一。
它的平台名叫 OMG。
是的。
它主要是提供一些教学视频和访谈，内容涉及如何达到女性高潮或模拟女性快感。
那个网站叫什么来着？
我发给你。
不过我觉得，你知道的，
如今，随着性健康和性福祉成为一个非常重要且热门的话题，我们看到这类平台不断涌现，它们旨在提供指导或建议。
这意味着人们可以获取到这些教育内容。
我推荐很多这类内容，因为……
如果人们觉得自己了解得足够多，就会更有自信。
这也意味着他们能有具体的方法去实践和积累。
他们也更能够想，好的，没错，我可以，我明白这是怎么一回事。
现在，这在一定程度上，是关于我们自己的身体，还是别人的身体。
所以这在某种程度上能为我进入性体验做好准备。
最后，再回到开头的话题，如果说那些拥有……
良好性关系的伴侣之间存在一些共同点，或者说一些基本原则，那么这些关键的、提炼出来的基本原则是什么呢？嗯……
这个问题太大了。沟通，没错，沟通可以说是首要原则。我认为它确实是首要的，但人们可能不太想听这个，因为它听起来没那么……
具体可行，而且有点吓人。是的，没错。某种程度上，我觉得谈论这件事本身是最难的。
但你知道，任何关系专家，或者任何在性健康与福祉领域的专家都会告诉你，沟通就是那个关键。
然后你就会想，好的，但我该怎么做呢？
而且，你知道，我们会谈到一些沟通练习，比如从自己的立场出发来表达。
就像我说的，有一个叫戈特曼研究所的地方，他们已经做了很多……
关于伴侣的大量研究。核心在于这种“认领”意识，比如“我的感受是……”、“我的观点是……”，因为实际上你并没有在指责伴侣，没错，不是指责。
所以我认为，沟通——尤其是积极的沟通——是其中非常重要的一部分。但关键在于要摆脱主观臆断，要做到澄清而非假设。假设往往才是我们屡屡出错的原因。
因为我们能读心。
我们总以为在伴侣开口之前，就已经知道他们要说什么了。
所以我们根本不给他们开口的机会。
是啊，确实如此。
好了，非常感谢你抽出时间。
我觉得这是一次非常有启发性的对话。
而且我很感谢你承担了我过去所有性经历所带来的负担。
能把这些都说出来，感觉真好。
我觉得这对我来说，与其说是别的什么，不如说更像是一种心理治疗。
不过，大家可以在哪里找到你呢？
我知道你还参与了很多其他项目。
我知道你还有一个情趣用品项目，你也参与其中。
那么，大家可以在哪里找到您、联系到您呢？
好的，我的网站就是我的名字，katemoyle.co.uk。
我主持一档名为《性健康访谈》的播客，我们会在节目中以轻松的方式，探讨性健康的不同方面。
无论是性欲、性功能，还是性心理，或是性与不孕不育的问题，我尽量都涵盖到……
嗯，我会围绕一些人们可能正在面临的特定主题展开。另外，我在 Instagram 上的账号是 kate moyle therapy。而“性玩具项目”方面，我是英国 Lilo 品牌的性健康专家。
Lilo 是一个高端性玩具品牌，他们生产的产品都非常出色。我也会和一些……
品牌合作，开展一些以性健康为核心的项目，或者说……
产品。是的，我觉得品牌们真的在努力做正确的事，对此我非常非常敬佩，觉得这很棒。所以我特别喜欢这份工作，因为它感觉像是……
把治疗室里学到的知识带到更广阔的世界中，希望借此推动我们所有人都需要的、积极看待性的社会文化转变。
好了，非常感谢您今天能来参加节目。
能和您交流是我的荣幸。
而且，对于这次对话，我已经期待很久了。
不仅因为我能够向你倾诉我个人的问题，更因为你对于生活中某个我们所说的“禁忌”话题有着非常深刻的见解，而这个话题往往被忽视，人们谈论得不够多。
所以我觉得把这次访谈作为这期播客日志中的一页，会很不错。
所以非常感谢你。
我相信我很快还会就我其他的问题再联系你。
我每年都会联系你。
只是想跟你说声谢谢。
谢谢。
我最常想到的事情，尤其是在我奔波的时候，当然也包括我现在坐在这间“CEO日志”录音室里时，就是我们工作所依赖的 Wi-Fi 和网络。
事实上，每当我在录音室以外的地方拍摄时，我抵达后做的第一件事就是打开一个应用，做个网速测试，看看信号有多强。
我发给团队的那些关于不同地点 Wi-Fi 信号强度的截图，数量多到简直离谱。
它对我来说之所以这么重要，是因为拥有高速 Wi-Fi 是一项巨大的竞争优势。
因为随便哪一天，如果我正在录制播客嘉宾的素材，一录就是好几个小时，之后我通常就得让我的团队把素材传给我们的伦敦团队，再由他们进行剪辑。
因此，高速 Wi-Fi 和网络早已不是可有可无的东西。
它绝对是业务运营中的关键命脉。
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