Dr. Anna Machin: 父爱与爱情领域世界级专家：关于一夫一妻、分手与爱情科学的真相！安娜·梅钦博士
World Expert on Fatherhood & Love: The Truth About Monogamy, Breakups & The Science of Love! Dr. Anna Machin
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01转录 - 第1部分
No Frills 说到做到。通过 PC Express，让 No Frills 的 groceries 直接送到您家门口。在线购物，前五次订单即可获得 15 分 PC Optimum 积分。立即访问 nofrills.ca 购物。我们并非一夫一妻制的物种。这是一种社会建构。我因为说出这样的话而受到攻击，但从进化角度来看，性一夫一妻制并不是一个好主意。这就是为什么有相当高比例的人会进行婚外情。 那么，您认为我们所有人都在某种程度上假装一夫一妻吗？您觉得男性和女性中，谁更难做到这一点？
您还说，多角恋和一夫一妻制在幸福感和满足感方面没有差异。完全没错。您是怎么知道这一点的？因为我们对此进行了研究。我过去二十年致力于理解爱情的神经科学。安娜·马琴博士是一位在牛津受训的进化人类学家。她运用科学来解码吸引力、依恋风格。
爱情成瘾。现在，父亲所扮演的关键角色。事情是这样的，当您在寻找伴侣时，我们其实并不知道自己正在这样做。这涉及大脑中两个截然不同的区域。首先是潜意识阶段。在这一阶段，您已经接收了大量关于对方的感官信息。例如，如果您是女性，您可以通过气味判断基因匹配度。 等等，也就是说男性闻不到女性的气味，但女性可以闻到男性的气味？嗯，您当然能闻到他们的气味，但这并不会告诉您任何关于基因匹配度的信息。
因此，您的大脑会帮助您评估对方是否适合自己。如果您产生一种“积极反馈”，大脑核心区域的某些化学物质就会消除您的恐惧，并给您带来动力。人类的爱情非常复杂。例如，支撑爱情的化学物质也与神经多样性有关。那么，如果我有 ADHD 或自闭症，我在爱情中又会有哪些更可能的困难呢？这一点真的非常重要。
首先……马琴博士，您为什么要谈论父亲角色？我们文化对待父亲的方式是错误的。我们关于父亲的观念是错误的。男性在儿童成长中扮演着非常特定的角色。我刚开始研究时并没有预料到这一点，但这对儿童的茁壮成长、生存和成功至关重要。所以我们发现……在我们回到本期节目之前，先占用您 30 秒钟时间。我有两件事想说。 第一件事是，衷心感谢
大家每周收听我们的节目。这对我们所有人来说都意义非凡。能够走到今天这一步，真的是我们从未想过、也无法想象实现的梦想。但第二件事是，我们觉得这仅仅是一个开始。如果您喜欢我们的内容，请加入那 24% 的人群。
感谢大家定期收听这档播客，并在这个应用上关注我们。在此，我向你们承诺一件事：我会竭尽所能，让这档节目在现在以及未来都能保持最佳状态。我们会邀请你们希望我对话的嘉宾，并继续保留你们所喜爱的所有节目特色。谢谢，非常感谢。现在回到本期节目。安娜·米彻姆博士，迄今为止，您毕生致力于的使命是什么？或许可以进一步追问，为什么？过去二十年，我致力于理解人类之爱以及人类亲密关系。
因为作为一名人类学家，我深知爱处于人性的核心。如果抛开其他一切，当你有了食物和水之后，接下来需要的就是人际关系，就是爱。作为一个物种，我们有幸能以一种相当复杂的方式体验爱，与各种各样的人与生命建立连接。我们知道，爱在健康、心理、生理、长寿、幸福和福祉方面都排名第一。我认为我们需要理解爱，尤其是在这个科技和人工智能不断介入、世界节奏日益加快的时代。
我们需要回归到自身最核心的本质，去理解爱的真正含义。我想，这就是我毕生致力于做的事情——向人们解释“你是谁”，因为从本质上说，你的爱就是你的身份。您刚才提到了“人类学家”这个词，那人类学家到底是什么？好的，人类学家就是研究人类这个物种的人。而我是一名进化人类学家，这意味着我侧重于科学的层面。你也可以偏向文化层面或科学层面。我研究进化如何塑造了我们，以及事物为何会进化。例如，爱为什么会进化？父亲角色为什么会进化？我会运用各种各样的方法，包括扫描技术、遗传学等等，来解答这些问题。
我面前还放着另一本书，我想它和爱是有一定关联的，这本书是关于父亲的。那么，这两者是如何联系起来的呢？我们有一本关于爱的书，又有一本关于父亲角色的书，而您也因探讨父亲角色而广为人知。这两者之间有什么联系？这种联系是如何形成的？您为什么谈论父亲角色？我们对父亲存在着错误的认知。我们文化对待父亲的方式是错误的，我们关于父亲的种种迷思也是错的。而父亲对孩子的影响，乃至对我们整个社会的影响，都是根本性的。所以，这种联系的建立，是因为我有了自己的孩子。
和大多数迎来宝宝的夫妻一样，你知道的，我们讨论过这件事。我们当时说，要开始尝试要个孩子了。后来我们成功怀孕，这真是太棒了。我们一起做了验孕，参加了产前课程，还去做了B超。一切都很好。结果去生产时，事情并没有按照预想的发展。我当时病得非常非常重，失血也很多。
我女儿出生时身体状况也不好。之后有人给我提供了大量的心理咨询。他们问我：“想不想做个情况回顾？”“想不想……”我当时想，说真的，我其实还好，因为我当时昏过去了，完全什么都不记得了。但我丈夫全程都经历了。他简直就像亲眼目睹了一场车祸，而且还是慢动作的，车里坐着的是他深爱的两个人。
我完全理解为什么这些信息会让他压力重重，但根本没人向他解释到底发生了什么。他们把我处理妥当后，抱走了我的女儿，把她送进了新生儿科，却把他一个人留在了房间里。我当时呼吸非常微弱，他吓坏了。清洁工进来时，他问：“你觉得她死了吗？”因为我当时呼吸实在太微弱了。清洁工回答说：“不，我想没有，要是她死了，他们肯定会告诉你的。”但从那以后，他就再也无法谈论那次生产，也无法想象当时的情景，更无法处理随之而来的情绪。
在接下来的整整两年里，他都无法释怀那次生产的经历。而且他真的很担心再生一个孩子。说实话，这让我非常生气，因为我想：等等，当初是我们一起决定要孩子的。可现在他就像被抛弃了一样，仿佛他根本无所谓。而对我来说，他至关重要。后来随着女儿一天天长大，我看到了他与女儿之间建立起的奇妙情感联结，看到了他在女儿生命中是多么不可或缺的一部分。 所以，当我回到牛津大学学习、开展研究时，我想：好吧，我是一名人类学家，那我们就来查一查，关于社会中的父亲角色，我们已经知道些什么吧。
结果发现，关于这方面的研究几乎为零。关于缺席父亲及其影响的研究倒有很多，这一点我们很清楚。也有一些关于年轻父亲、青少年父亲的刻板印象研究。但关于大多数父亲——无论他们是否和妻儿同住，都会一直陪伴在孩子身边——却没有任何研究。于是，我从一些非常简单的问题开始入手。 一个男人在成为父亲之后会发生什么？他的身体和心理会发生变化吗？他如何与孩子建立情感联结？这种联结的本质又是什么呢？
他在儿童成长过程中，是否扮演着不同于母亲的角色？因为20年前我刚起步时，人们常说父亲不会有任何改变，他们不会像母亲那样与孩子建立情感联结，那种情感也不够强烈，当然更谈不上是依恋关系——我们都知道，依恋关系是非常强烈且重要的关系。但作为一名进化人类学家，我当时就觉得这肯定不对，因为人类中的父亲角色实属罕见。我们只占哺乳动物中5%的比例，拥有会投入育儿的父亲，而我们是唯一达到8%的物种。某种特征既然稀有到这种程度并演化至今，那它必然有其存在的意义。
因为它带来了显著的身体结构和社会层面的变革。这就是20年前我开始研究的方向。我开始提出这些问题，并招募了我的第一批研究对象——15位首次当爸的男士，从他们的伴侣怀孕三个月时开始追踪。因此，我目前最关心的问题就是：究竟是什么因素，让我们开始低估父亲的角色？这种观念从何而来？因为如今父亲在某种程度上被视为
可有可无的存在。这种观念究竟源自何处？是文化使然，完全是文化因素造成的。因为世界上有些文化并不这么认为，那里的父亲角色至关重要。事实上，世界上参与育儿最积极的父亲之一，来自刚果的阿卡部落。他们一天中有一半的时间都与孩子保持身体接触，会背着孩子到处走动，还会和孩子同睡——不是母亲，而是父亲与孩子同睡。 在狩猎采集时，是父亲带着孩子穿越丛林；是父亲唱歌给孩子听，讲故事给孩子听。甚至，这一点总是成为新闻焦点——他们还会提供乳头来安抚孩子，并
告诉母亲已经准备好哺乳了。所以，这完全是文化因素。我们之所以有这样的观念，部分原因可以追溯到维多利亚时代，那时的父亲被视为管教者和经济提供者，这就是维多利亚时代对父亲角色的定义。这也与长期以来我们的政治和社会状况有关。过去女性无法外出工作，而这种情况直到最近才有所改变。但这一切背后并没有生物学依据。 这完全是文化造成的。而且我认为，如今女性确实拥有避孕手段，可以掌控自己的生育；我们可以自己赚钱，可以保护自己，
我们可以照顾自己。所以从某种意义上说，你会想，是啊，那要爸爸有什么用呢？因为我能做所有那些在女性地位不同的历史时期里必须由父亲来做的事情。而且，我们似乎一直延续着这种想法，渐渐地形成了一种观念：其实我们根本不需要他们了。 我的意思是，我甚至听过一些讲座，有人断言Y染色体终将变得过时，甚至在将来的某个时刻，我们真的完全不需要父亲也能孕育孩子。这在我看来简直荒谬至极。这种想法就是这么来的。我们已经把这种观念内化了，也把它植入到了媒体之中。所以，父亲总是被描绘成笨手笨脚、毫无用处或者缺席的形象。你
你知道，猪爸爸就是个典型的笨手笨脚、毫无用处的父亲。我们都觉得他很好笑。也许这两个话题最初能产生交集的地方在于，当我们思考爱情的状态以及男女角色时——你刚才也稍微提到了一点，说女性赚的钱越来越多，男性在一段专一关系中能提供的那些东西，似乎正变得越来越可有可无。 在你来之前，我看了一些统计数据，现在念给你听。数据显示，只有38%的单身女性正在积极寻找约会对象，而单身男性中这一比例高达61%，差距非常大。摩根士丹尼预测……
到2030年，25至44岁的女性中将有45%处于单身状态。在英格兰和威尔士，创下纪录的近40%的成年人从未结过婚。对于30至34岁的女性而言，这一数字现已接近60%，创下历史新低。女性发起了大约70%的离婚诉讼，这表明与男性相比，她们更愿意结束不满意的婚姻。 而且显然，我认为你刚才提到的一个要点是，如今女性在大学学位等方面接受的教育程度已远超男性。这背后还涉及一个关于恋爱与感情的更宏大背景。
这在一定程度上是女性崛起和独立的背景因素，而这一点我想我们都能同意，它始终是一件好事。但由此带来的一个明显问题是，如今我们该如何建立一夫一妻制的异性恋关系。此外，这也是众多原因之一……
我想跟你聊的是，我最近在想我的朋友圈，还有我认识的那些女性。另外，几周前我跟一个朋友聊过天。我问她，你的目标是什么？她说，她现在大概有150盆植物，想养到250盆左右。我就问她，那你想不想结婚？想不想生孩子？
我对那个没兴趣。我想要的是实现财务自由，这样我就能买一套房子，而且我想要养超过200株植物。这听起来可能有点好笑，但我听到的类似故事越来越多：过去，人们的目标通常是结婚、生子，共同建立生活。而现在，个人主义色彩更浓了。
对此你怎么看？当下的爱情处于什么状态？嗯，现在确实更加个人主义了。我们的社会已经变得更加个人主义。因此，我们更多地关注“我想要什么”，而不是在某种程度上“什么有利于集体”——后者是集体主义社会的特点。过去，女性必须结婚，未婚生子是完全不被接受的。你必须结婚，因为那是你获得经济保障的途径。你只能这么做。而这些婚姻往往并非建立在爱情之上，而是基于非常实际的决定——这就是我需要的处境。
所以，女性已经从这种束缚中解放出来，她们不再必须那样做。另外一点是，她们已经意识到，浪漫爱情并不是唯一的爱。在许多情况下，我们所说的对生存至关重要的关系——也就是能在情感、身体和实际生活等各方面支持她们的关系——其实是她们与女性朋友之间的关系。
她们有自己选择的家人和朋友，这些朋友就是她们选择的家人。她们正是转向这些人寻求支持。因此，我们越来越少看到女性说浪漫爱情或亲子之爱是优先事项。从某种意义上说，这很好，因为它表明所有这些爱都是平等的。我也可以以这种方式去爱。我觉得这在某种程度上非常棒。但这也确实意味着，我们正在远离那种长期共同生活的伴侣关系理念。所以当有人问我，比如婚姻会消亡吗？我们会终结婚姻吗？我的回答是：不，我不认为会。例如，我们永远都会有以仪式化的方式来标记一段浪漫关系的习俗。
无论你的性别或性取向如何，我认为这种仪式都会一直存在。但我们正在经历一场深刻的变革。在更年期后的女性身上，我们也能看到这种变化，因为直到最近，女性才拥有了更年后的漫长余生。通常，100年前，如果你活到50岁——也就是更年期的标准年龄——你还活着就已经算是幸运了。但现在，这段时期可能长达20年、30年、40年，甚至50年。因此我认为，50岁以后的女性——而且50岁后离婚的人数出现了大幅增长。
由女性发起的这种情况是，她们看着自己的伴侣，心想：你曾是一位好父亲。当初我想要孩子、想要组建家庭时，我选择了你。但现在我看着你，却开始思考：这个人真的是我想共度人生下一阶段的人吗？因为人生下一阶段的需求截然不同。因此我们看到，女性实际上在审视后决定：不，你知道吗？我要重新开始，我要做些不一样的事。 她们可能会去寻找一段不同的感情，
或者她们也可能决定：我不打算再进入一段恋爱关系了。出于好奇，这两者之间有什么区别呢？我想确保我的伴侣不会在我50岁时就抛弃我。好的，区别在于：当我们年轻时寻找恋爱伴侣时，我们其实并不知道自己是在这样做。
浪漫爱情中的吸引力分为两个阶段。第一个是无意识阶段，这一点我们与所有哺乳动物都相同。第二个是有意识阶段，这则大不相同。它涉及你的新皮层——也就是大脑外部那层褶皱丰富的部分。人类的爱情之所以特别，是因为它涉及大脑中两个截然不同的区域。这是大脑的边缘区域，也就是这里中间的部分。这是你的无意识大脑。 你的情绪、养育行为以及依恋行为都源于此。它在进化上非常古老，已经存在了数百万年。最初的吸引力正是从这里产生的。当你在一个拥挤的房间里与某人对视时，你会吸收大量关于对方的感官信息。你会吸收
视觉信息：他们长什么样，体型如何，他们的价值如何，他们走路的样子怎样，看起来是否健康。如果你是女性，你还会仔细嗅闻对方，因为你能闻出基因上的匹配度。等等，也就是说男人闻不到女人的气味，但女人却能闻到男人的气味？嗯，男人确实能闻到女人的气味，但这并不能让他们获得任何关于基因匹配度的信息。 那么具体会发生什么呢？女性体内的主要组织相容性复合物是免疫系统的基石。它由一组复杂的基因组成。而奇妙的是，这组基因同时也决定了你的气味，也就是你的嗅觉系统。而对于女性来说，她们……
女性可以闻到男性与自己的MHC（主要组织相容性复合体）在基因上有多接近。因为如果太接近，就不希望发生近亲繁殖；而如果基因距离较远，孩子就能拥有一个非常棒且多样的免疫系统，因为支撑免疫系统的基因组合会更加多样。所以，你会去闻对方。这并不是一个有意识的过程。因此有人问我：“哦，那止汗露或香水呢？”这并非有意识的行为。你根本不知道自己正在这样做。而这一小测试的结果，会传递到你的边缘系统。如果你是女性，你会觉得他们闻起来怎么样？
他们是怎么知道这一点的？他们做过测试吗？好的，我们确实通过多种方式测试过。其中有一个非常著名的T恤衫实验，电视观众很喜欢这个实验：你让一群男性穿上非常普通的T恤衫，他们不能洗澡，不能使用止汗剂，也不能做任何其他事情，只能连续穿24小时。之后，我们把T恤衫装进一些密封袋里，再找一些毫不知情的女性来嗅闻这些T恤衫。其原理是，她觉得最吸引她的味道，对应的男性在基因上与她距离最远。而实验确实有效，确实如此。当你对她的基因型进行检测时，就能看到这些基因型确实存在差异。
现在我们不必再那样做了，因为已经有了非常精密的基因分型技术。如果你真的想这么做，瑞士有一家公司可以为你提供服务。你只需对着某个东西吐口水，然后连同你伴侣的样本一起寄过去，他们就会告诉你你们的主要组织相容性复合体在基因上有多接近。我只是很好奇，为什么男性在进化过程中没有获得这种能力。我们认为，这可能是因为女性如果判断失误，生下一个基因上与自己过于接近的婴儿，所要付出的代价远比男性要高。因为女性在这之后长达九个月的时间里，基本上无法再进行繁殖，之后还要投入精力照顾孩子。
所以，这是一段非常长的时间。而对于男性来说，这种代价就没那么高。因此，你已经从各种传感器中获取了所有这些信息，这些信息都在你的大脑里不断盘旋。而你的大脑实际上正在运行一个非常复杂的算法，用来计算眼前这个人的“生物市场价值”。所谓生物市场价值，就是指这个人成功繁殖后代的可能性有多大。因为从进化的角度来看，这正是你存在的根本意义所在。
不管你们想不想要孩子，伙计们，这才是重点。你必须繁衍后代，生几个可爱又健康的孩子，把他们抚养长大，直到他们也能繁衍后代。因为从进化的角度来看，我们只想要你的基因。我们对作为独立个体的你并不感兴趣。所以，你会想要找一个最有可能擅长这件事的人。而我们能从很多与外貌有关的地方判断出来，比如一个人的长相、声音的音调，还有他们的气味。
男性实际上会看腰臀比。你自己可能没意识到，但眼动追踪实验表明男性确实会这么做。他们完全不知道这是无意识的行为。有一项很棒的研究，让一些人在街上行走，没有告诉他们我们在观察什么，他们身上佩戴着眼动追踪设备。结果发现，他们第一眼会看的地方，即使自己没意识到，也是腰臀比。 比如，在他们佩戴眼动追踪设备之前，他们做的第一件事，即使自己没意识到，也是先看腰臀比，然后才会看……
……脸。而他们计算的就是这个比值，因为我们知道，在不同文化中，最具吸引力的比值都是0.7。这其实就是经典的沙漏型身材。跨文化而言。跨文化而言。如果我们去看，这和体重毫无关系，因为有些文化喜欢体型大一些的人，而有些文化则不然。这和体重无关，只和比例有关。 所以，如果我们向不同文化的人展示这个比值，他们会说，就是这个。原因就在于，这个比值和……比如……
……生育能力之间有着直接的联系。因此，如果女性有这个比值，就说明她体内的雌激素水平很高。这说明她还没接近更年期，因为进入更年期后，我们的体型会更偏向男性化。这个比值会向1靠近，这是因为雌激素下降、睾酮增加。所以我们知道这一点。0.7这个比值还与一系列疾病有关，比如糖尿病、心脏病以及某些类型的癌症等慢性病。 所以，你实际上在评估的是：这个女人有多健康、多能生育？那么，如果我暂时退出婚恋市场，
……我最终能不能有孩子？她是否健康到足以抚养这些孩子？在那些眼动追踪研究中，女性会看什么呢？女性关注的是略有不同的方面。而对女性来说，真正有趣的是，她们的关注点没那么直观。女性会看肩腰比。所以，没错，就是这样。
而女性所追求的是一种三角形的身材。也就是宽厚的肩膀、纤细的腰身。好的。好的。理想的比例是1.6。不过在男士们急着去测量自己的体重之前，我得先说明，真正能达到1.6比例的其实只有奥运运动员。1.6的意思是上半身比腰围大1.6倍。好的。所以如果我的腰围是，比如说100，那我的上半身就得是这个数，可见我的身材有多差。
是的，上半身需要是160。160，明白吗？所以我的腰围是100，上半身就是160。没错。好的。但实际上能达到这个比例的真的只有奥运运动员，所以请大家别急着去量，也别担心。但这背后所体现的，是一些男性身上值得欣赏的特征。
比如身体素质。如果你上半身壮硕、腰身纤细，首先这说明你这里没有囤积脂肪，而这在男性身上是健康状况不佳的一个明显信号。这说明你这里非常健康有型。这说明你肩膀宽阔，肌肉发达，有能力保护和供养他人。这也表明你的睾酮水平相对较高。而睾酮与男性的成功有关。好的。所以这说明我在我们的社会中是一个成功的人，在社交和财务上都取得了成功。
睾酮与男性的成功有关。是的，因为它会让你有很强的竞争意识。好的。所以你会综合考量所有这些因素，吸收这些视觉信息，然后在你脑海里运行一套小小的算法——当然你自己并不知道这个过程正在发生。如果你得到一个积极的反馈，也就是说，
是的，这个人在生物市场上很有价值。我喜欢这一点。这时发生的情况是，在大脑最核心的位置，也就是中间部分——这里就是大脑最核心的区域——有一个叫做“伏隔核”的结构。它充满了多巴胺和催产素受体，一旦被激活就会彻底兴奋起来。如果我们看着屏幕上的画面，多巴胺和催产素就会涌入这个系统。它们之所以重要，是因为在某种程度上，它们就是产生吸引力的荷尔蒙。
催产素会降低你对开启新关系的顾虑。好的，它会消除你的恐惧。它之所以能做到这一点，是因为它能让你大脑中的“杏仁核”安静下来。杏仁核是位于这里下方的一个微小结构，恐惧就产生于此处。如果你缺乏自信，脑子里就会有一个声音在不停地对你说：好吧，你根本不行，你走到酒吧里跟人打招呼，结果只会自取其辱。而催产素能让这个区域安静下来，我们看到那里的活动减少了，于是你就更有自信了。此外，催产素还会让你感到相当放松。这种感觉真的很不错。
然后多巴胺也会被释放，因为多巴胺是激发你动力的激素。如果你只有催产素，你可能会变得非常放松，甚至懒洋洋地坐在吧台上，一动不动。虽然你玩得很开心，但多巴胺的作用就是提醒你：不，你其实需要走到吧台的另一边，主动跟人打招呼。所以这两种激素配合得非常默契，它们还能一起让你的大脑更具可塑性。那么我不得不问你了，假设我是一个单身人士……是的，根据你刚才讲的大脑知识，我想提高别人被我吸引并和我建立关系的可能性，那我需要表现出什么样的行为呢？
因为我希望减少对方大脑中的恐惧感，让他们感觉更自在，我希望催产素能够持续分泌，没错。所以人们经常问我：我该怎么“破解”第一次约会呢？破解第一次约会的方法就是参与一项能释放β-内啡肽、多巴胺和催产素的活动。我发现最有效的方式——当然这属于比较小众的爱好——就是某种双人舞蹈，比如交谊舞、探戈之类的。首先，你们会有身体接触，而接触会释放催产素和β-内啡肽。同时你们还需要走动，就像任何健身爱好者都知道的那样，运动会产生β-内啡肽。
希望你们跳得没那么好，这样你们就会笑个不停，因为你们其实跳得有点糟糕。这样一来，你们就能释放出大量的催产素、多巴胺和β-内啡肽。跳完之后，你们需要去吃一份咖喱。这是因为β-内啡肽最初是作为身体的天然止痛剂进化而来的，这是它最初的功能。后来，它逐渐被运用到我们的社交活动中，但我们知道肠道里也有痛觉感受器。
所以如果你吃咖喱，辛辣的味道会让你的肠道受到轻微刺激——当然别吃到撑得难受的程度——从而产生β-内啡肽。我们知道，这也能让你感觉更愉悦、更放松，并让那个被吸引的人对你更有好感。
因为对方也会从中获得同样的快感。所以这就是你的理想约会。我承认这确实比较小众，不是每个人都想这么做，但总是有办法的。然后我会带她去喜剧表演场所。是的，这很小众，不是每个人都想这么做，但总有办法。然后我会带她去喜剧表演场所。没错。一起开怀大笑，真正的大笑也能产生β-内啡肽。明白了。
是的。如果我们已经完成了……嗯，也就是说，你正在经历的过程，就是你的生物市场价值体现出来的过程。正如我所说，当你触发了多巴胺和催产素，你的杏仁核就会活跃起来，你会感觉更加自信，也更加放松。多巴胺会激励你穿过酒吧，然后你就开始与人搭话。而这就是所有哺乳动物产生吸引力的方式。这完全是无意识的。所以你根本意识不到这些正在发生。
人类的不同之处在于，在那之后很快，尤其是当对方一开口说话时，所有这些反应就开始在大脑的外部区域——也就是你的新皮层——被激发出来。大脑中主要的社交区域就在这里，也就是你的前额叶皮层。前额叶皮层承载着你所有的社交能力，比如信任、互惠、维持关系的能力、对你们的关系进行抽象思考的能力，以及对未来关系进行幻想的能力。所有这些都储存在这里。于是我们开始看到这里的神经元开始放电，而对人类之爱来说，真正重要的是：
大脑中被称为纹状体的无意识区域，与被称为前额叶皮层的这个区域之间存在连接。也就是说，你的无意识大脑和有意识大脑在产生吸引力时可以协同工作。此外，大脑后方的这个区域也很重要，它被称为心智化与同理心区域。我们需要具备同理心才能建立关系，这是爱的基础。也就是说，理解他人的情绪状态，并能做出恰当的反应。此外还有心智化。心智化就是读心。他们的意图是什么？他们接下来会怎么做？你需要这种能力来进行对话，也需要它来识别欺骗者，因为你需要确认
对方的意图。所以，大脑的心智化区域非常重要。而令人遗憾的是——我稍后会解释这一点——那个区域会稍微关闭一些，这并不太有利。我们稍后会谈到这一点。所以，一旦对方开口说话，你就开始有意识地思考他们。而你在吸引力方面有意识的思考，实际上可能会盖过无意识的部分。你可能曾有过那种强烈的欲望和化学反应，当你穿过酒吧时心想：“哇，这个人太棒了，我感觉好极了。”但对方一开口，却对你说了一些简直令人无法接受的话。
或者他们很糟糕，或者他们毫无幽默感，或者他们真的很不友善，不管是什么原因。突然间，那个部分就会跳出来，说：不，不行，这个人不适合我。而这可以盖过生物本能。所以这就是为什么我们常说——我总是说，大脑是身体上最性感的器官，因为归根结底，你用大脑表达出来的东西，才真正决定了
这段爱情能否有结果。这就是你所说的。因为归根结底，作为人类，让我们成为地球上最成功物种的，就是我们的头脑。不是你的肩腰比，也不是你的腰臀比，而是你的大脑。因为你希望自己的孩子拥有最具创造力、最灵活、最有趣、最聪明、情商也最高的
头脑，而这也是你在长期伴侣身上所寻找的特质。那么，根据你对吸引力、坠入爱河以及所有这些事情的了解，就主题而言，一个人最有可能说出什么话，会让你完全失去兴趣呢？我认为，最糟糕的莫过于说出一些不友善的话。这一点从大量数据中都能得到印证：最重要的是不要说出不友善的话。 我们知道，无论其他方面如何，人们在长期关系中最想要的，就是一个善良的人。所以，如果有人说一些对房间里其他人的批评性言论，
尤其是带有批评意味的话——我的意思是，你并不知道那个人的兴趣是什么，但如果针对他们非常重视的事情说出一些刻薄的话，那就不要不友善。比如对服务员、女服务员。没错，正是如此。这就是为什么——就我个人而言，我发现那些对待服务员态度恶劣的人，真的让人火大，
你知道，恶劣到让人抓狂，原因就在这里。因为这很少能反映出你真实的样子，或者他们表达了一种与你价值观完全相悖的观念。因为我们在长期兼容性方面知道，最重要的其实是与性格相关的事情，是与长期价值观或信念相关的事情。所以，假设有人说了一些极其恐同的话，或者类似的话，或者带有种族歧视的话。
那就会立刻产生反应：不，这个人不适合我。那“Ix”呢？因为“Ix”似乎已经出现了一种……我有一个朋友，她……她从未谈过恋爱，今年37岁，快38岁了。我记得有一天她对我说：“史蒂夫，我到底哪里做错了？”而我其实……听着，我从来都不是什么数据专家，所以没有资格告诉别人什么是对是错。但她给我看了她的交友资料。 然后她告诉我，她对某个男生说了“不”。我看了看那个男生，心想：天哪，他简直是个帅哥。他长得非常帅，
他发来的信息真的非常非常友善。她说，但如果你看他照片的背景，会发现他的衣柜上堆着箱子。然后她就说，所以我拒绝了。没错。从进化的角度来看，你可能会想，好吧，也许他还住在妈妈家，也许他刚搬过去，或者不管什么原因，也许他还没安定下来。但实际上，已经形成了一种文化，女性和男性都根据极其表面的事情来排斥对方。 现在我就会想，这是前额叶皮层在发挥作用，还是别的什么原因？这是前额叶皮层在发挥作用，还是别的什么原因？
这是前额叶皮层在发挥作用。但我要说，它发挥得并不怎么好。“反感”是一种很新产生的情绪，是社交媒体催生的，它让人们越来越聚焦于那些被称作“危险信号”的东西。而通过网络交友，你获取的信息其实并不多，因为你缺乏足够的感官信息来帮助你做决定。所以人们变得越来越执着：图片里有什么？图片里有什么？
我能从这个人身上了解到什么？他们开始对一些极其微小的事情耿耿于怀。而人们最终觉得有吸引力的东西，其实非常非常复杂。有许许多多的因素共同影响着吸引力。一个人的衣柜上有没有箱子，这种事儿几乎不可能在兼容性方面有任何哪怕一丁点儿的重要性。 我不觉得它们应该叫约会应用，我觉得它们应该叫介绍应用，而伟大的海伦·费舍尔就是这么说的。
她说，它们是介绍应用，它们能扩大你的选择范围，让你接触到更多的人。仅此而已。你并不是在那个应用上约会，也不是在那个应用上了解对方。你只是在应用上第一次见到他们，而一旦你能和对方见面，就能让你的大脑发挥它真正擅长的功能——那是经过五十万年进化形成的能力。这才是你应该做的，因为这些应用限制了你大脑的发挥。 它们提供的信息太少，而你要根据这些信息进入算法的筛选。你刚才说的一个观点很有趣，和我之前提到的那个朋友的情况正好呼应——他从来没谈过恋爱，现在却在约会方面很挣扎。我认识越来越多的人
他们每年要约会上百次，却一点进展都没有。从数学角度来讲，我就会想，在你每年遇到的那100个人里，肯定会有个合适的人选啊。这到底是怎么回事？我觉得有两个原因。首先，就像我说的，约会应用的成本太低了。所以在我那个年代约会的时候，
出去约会可是真真切切地投入了时间和精力。所以你大概会在工作中认识一个人，或者在酒吧里认识，又或者通过朋友介绍——那才算是真正的相亲。然后你就会花时间去想：我该穿什么好呢？我得跟这个人去个地方，还得陪他/她待上一会儿，可能还得花点钱。总之，要把自己收拾妥当，再跟对方共度一个晚上。那时候，人们就是这么认识彼此的。
所以你投入了时间。说实话，如果你不是认真的，根本不会这么做，因为不然的话，我就会待在家里，做点别的事情，或者跟朋友们去酒吧。但现在不一样了，因为我们真的可以做到——无论是在地铁上，还是在煮晚饭时，或者看 Netflix 的时候，只要你愿意，随时随地都能用交友软件。它的成本低，投入也少。 我看过一项研究，虽然背景不同，但基本上表明，你在某件事物上的投入程度，与你……的程度是成正比的。
那就是你会很珍惜这个东西。当然。他们做过一项研究，让人们进入一个无聊的论坛，而且不需要通过任何准入测试。然后他们问这些人有多喜欢这个无聊的论坛，结果大家说，这太无聊了。没错。接着他们又找了另一组人，让他们先通过一个相当严格的测试。
要进入这个“无聊论坛”，他们问大家有多欣赏这个论坛，大家回答说太棒了。是的，我当然是在转述，但这恰恰说明了，你在某个过程中投入得越多，就越会欣赏它。这让我想起自己14岁第一天上学时的情景……
还有整个准备去电影院的过程，我花三天时间考虑要穿什么，然后到了那儿又特别紧张。我当时没什么钱，所以这事儿对我来说算是件大事。然后你知道的，我几乎觉得自己真的爱上了那个人，其实不管对方是谁，仅仅是因为我投入了这么多精力，我就感觉自己好像爱上他了。所以，是的，这既有低成本的因素，也有一部分原因是，如果你们是在现实中见面，你大脑会自动过滤掉的那些人……
这么说吧，假如房间里有100个人，你的大脑会很快把大多数人过滤掉，觉得“不行，不行，不行，不行，不行，不行，不行”，可能只有那么一两个还行。但在App上，你没法用这种方式筛选，你只能对所有这些约会对象都碰碰运气，因为你会想，不然的话，我还能怎么真正认识这个人呢？
你不可能像在办公室咖啡机旁随便聊聊天，或者在酒吧里通过朋友认识，然后不费什么力气就完成那种评估。但在约会软件上，你认识那个人的唯一方式就是真的去和他们约会，并完成所有这些事情。为了完成筛选过程，你最终可能会约会一百次。所以这也是原因之一。最后一点是“选择悖论”。当选项太多时，我们真的非常不擅长做选择。
而“选择悖论”在约会软件上表现得尤为强烈。因为说真的，尤其是当你长得不错、收到很多匹配时，外面简直像有一个琳琅满目的自助餐，你可以不停地翻看，也可以做出选择。但我们的大脑并没有为这种情况做好准备。你知道，一百年前，当我们试图寻找伴侣时……
你可能只能从村里和你一起长大的人里选，如果你有一匹马的话，或许还能看看下一个村子甚至镇上的人。哇，那基本上就是你能选择的全部了，选择范围非常小。而现在，你可以去世界任何地方，打开约会软件，就可能有成百上千的人要见。你的大脑处理不了这么多。其实，我们也可以从餐厅的角度来思考这个问题。如果你去泰国，他们给你的就像一本目录。菜单就是一本目录，意思就是说，我们什么都能做。是啊，然后你就坐在那儿想上45分钟：我是想吃鱼、鸡肉还是鸡蛋？可如果你去伦敦一家高档餐厅，菜单上就写着：我们只做这些，就这些。
所以，这就是为什么有些人虽然约会了一百次，却最终什么也没能成，因为他们没有机会去筛选。一夫一妻制和多角恋。你能定义一下这两个词吗？我发现一个特别引人注目的地方是，我好像听你说过，在这两种关系中——无论是多角恋还是一夫一妻制——人们的满意度大致相同？因为我原以为，处于一夫一妻关系中的人应该比处于多角恋关系中的人幸福得多。不，完全不是这样。一夫一妻制是一种关系状态，指的是两个人……好吧，我们得先区分出两种一夫一妻制。
一种是性一夫一妻制。也就是说，你对另一个人是专一的。在性方面，你不再与其他任何人发生关系。另一种是社会一夫一妻制。也就是说，你只和那个人共同生活。在英国，大多数人——比如说有孩子的人——都是社会一夫一妻制。他们和伴侣以及孩子一起住在同一屋檐下。而性一夫一妻制则不同，你可以在社会上一夫一妻，但在性方面却不是。所以这是两码事。
但一夫一妻制，如果我们用通俗的话来说，指的是两个人在爱情、性方面彼此专一，甚至可能共同生活。一夫一妻制本身主要是一种社会建构。我们并非一夫一妻制的物种。事实上，世界上真正一夫一妻制的物种非常少。我记得前几天读的一本书里提到，地球上大约只有0.002%的动物是一夫一妻制的。 因为在野外，以及我们通常在人类身上看到的情况，是社会性的一夫一妻制。他们共同生活。但我们知道，不忠率通常大约在50%左右。也就是说，50%的家庭在性方面并非一夫一妻制。而且从进化的角度来看，在性方面保持一夫一妻制
其实是个相当糟糕的主意，因为你把自己限制在了一个非常狭窄的基因库中。这就是为什么世界上很少有生物是真正在性上一夫一妻制的。我读硕士时，我的教授研究的是长臂猿。当时人们认为长臂猿是实行一夫一妻制的猿类。他进行了一项非常长期的研究，并首次发现，事实并非如此。它们其实都偷偷溜到岩石后面
跟别的家伙做爱，但它们表面上还是一起生活的。雌性会去别处寻找更优良的基因。这位父亲，虽然是个出色的家长，但基因却不太行。于是雌性就会想：我要躲到岩石后面，跟那边那只长得特别帅的长臂猿交配，这样我就能获得好基因，然后由他来抚养孩子。 而那只雄性则想：嗯，我当然会在这里留下后代，但实际上，跟另一个雌性交配对我来说成本并不高，
所以我就去那边做这件事，希望她能自己抚养孩子，或者她的伴侣会替我养。所以真正一夫一妻制的物种非常少。我们主要是在西方社会实行一夫一妻制，因为它是一种社会规定的组织形式，并且被强加推行，因为它是一种控制手段。它主要通过规则来体现，尤其是在宗教中，当然也包括现有的法律规则。 例如在英国，你不能同时拥有两段婚姻，你不能重婚。这关乎对所有人的控制，因为如果我们全都一味地听从自己冲动的驱使，那将是一种混乱，而掌权者……
我无法预测任何人会做什么，因为实际上我可能只是觉得，你知道，我对那边的某个人有性吸引力。我可能会过去，但之后我还是会回来住在这里。可我又在那边有了孩子，这一切真的非常非常混乱。所以随着时间的推移，当文明最初兴起时，我们变得越来越复杂，开始在城市里共同生活，掌权者就想：好吧，我真的需要能够预测这些低等生物会做什么。于是，我就要推行一夫一妻制。你只能和一个人生活，基本上也只能和一个人发生性关系。实际上从来没有人真的只和一个人发生过性关系，但我们要看起来像那样，而这些就是规则。
这就是为什么我们有关于子女、继承以及诸如此类事情的合法正统性规则，因为这有助于维持控制。所以，一夫一妻制确实只是一种社会建构，它并不是我们生物进化而来的行为。我们知道，世界上有很多国家并不规定一夫一妻制。那么那些不实行一夫一妻制的文化过得怎么样呢？很好。这些文化是哪些呢？通常，比如在某些宗教中，像某些形式的伊斯兰教，男性可以娶多个妻子。在南美洲和非洲的某些地区，也存在一些可以娶多个妻子的部落。
例如，在尼泊尔的喜马拉雅山区，有一些群体实行所谓的“一妻多夫制”，即一个女人有多个丈夫。通常，像一夫一妻制这样的不同婚姻形式之所以会演变出来，往往和经济因素有关。例如，在尼泊尔的这些地区，由于土地仍然由男性继承，假设一个家庭有一个农场，有五个兄弟，如果这五个兄弟在继承时把土地都分开了，那么这个农场就会变得不具经济效益，你将无法耕种并赚钱。因此，随着时间的推移，演变出的一种方式是：一个女人嫁给所有的兄弟，这样当他们继承农场时，农场就能继续传下去。
那么，如果一夫一妻制的关系违背了我们的进化设计，这是否意味着很多人在努力对抗自己的天性？是的，完全如此。这就是为什么有相当高比例的人会进行婚外情。这也是为什么那些奉行多角恋或开放式关系的人会说，实际上……
更真实地展现人性，因为他们所做的只是追随自己的欲望，而且他们真的认为这样做更有道德。因为如果你表面上维持着一夫一妻的形象，却去偷情，那你就是在欺骗别人。你对那些你声称爱的人保守着秘密。而如果你是多角恋或处于开放式关系中，你其实是在公开表明：这就是我的欲望，这就是现实，我对此对所有人都坦诚相待。因此，别人可以基于真相来决定是否要与你建立关系。这正是许多多角恋者会特别强调的一点：他们实际上代表了一种对人类而言属于远古状态的模式。多角恋之所以困难，是因为与开放式关系不同，
开放式关系，比如换偶或保持开放态度，我们称之为“合意非一夫一妻制”，这种关系主要只基于性。也就是说，你不会将你的爱情关系、情感投入以及情感亲密分散到不止一个人身上。而多角恋则是在保持开放的同时拥有多个性伴侣，并且同时与多个人建立情感上的亲密关系。我认为人们在这方面更难接受，
因为涉及嫉妒问题，而且这与我们的社会观念——即人们通常成双成对地生活——相去甚远。我有个朋友私下里就处于一段开放的多角恋关系中，基本上是由两对情侣组成的一个团体。也就是说，他们一共是四个人，但因为担心受到评判，他们从不公开谈论这件事。我想，问题的一部分可能就在于这种评判…… 对于我为写书而采访过的多角恋者来说，最主要的问题就是：他们在关系中非常幸福，关系进行得非常顺利，但困难在于如何公开这件事，尤其是面对……
比如，我采访的一位女性提到，她需要面对年长的家庭成员。她要去参加一个家庭婚礼，而当她与家人一起出席这类活动时，她只能带其中一个伴侣，而且总是必须带同一个伴侣，因为家人完全不知道另一个伴侣的存在，他们很难接受这一点。 此外，一些研究人们对待多角恋者态度的研究表明，多角恋者被看作是不道德的、缺乏爱心的、冷漠的。因为他们似乎有能力去爱很多人，所以被认为无法真正爱任何人，因为他们把心分给了所有这些不同的人。
正如我所说，多角恋者对此持相反看法，他们实际上认为这种行为非常道德，因为他们是坦诚的。多角恋关系往往建立在非常开放的沟通基础上。其中一条规则就是：每个人是否仍然开心？每个人对现有的界限是否仍然满意？有没有人让其他人感到不快？所以，沟通是非常非常开放的。他们还相信，在某种程度上，这种关系带来的支持……
你知道，我们能够同时爱很多朋友，也能够同时爱很多孩子。他们说，其实他们的心并没有被分割。这并非一种零和游戏，即你拿50%，我也拿50%。实际上，每当他们把某个人纳入自己的生活时，他们的心只会变得更大。你认为我们所有人是否都在某种程度上假装实行一夫一妻制？我觉得有些人对一夫一妻制更满意。我们从基因角度也能部分地证实这一点。因此，确实有些人并不觉得难以适应。但我确实认为，有相当一部分人可能确实存在这种困扰。
你认为男性和女性中，谁更难适应呢？这真的要看情况。你知道吗？爱情研究中的一个主要误解是，男女之间存在显著差异。其实根本没有。这更多地取决于你的核心自我、依恋风格、个性、人生经历、基因以及诸如此类的因素。
这些因素在决定你是否能自在地接受一夫一妻制或相关模式时，远比你是男性还是女性重要得多。另外，你刚才说，在一夫一妻关系和多角恋关系之间，幸福感和满意度水平并无差异。是的，完全没有差异。你是怎么知道这一点的？
因为我们对此做过研究。我们询问过，我们使用了相同的满意度量表来评估，比如，你对自己关系的各个方面满意程度如何？结果显示，两者之间完全没有任何差异。说句题外话，亲爱的，我对我们的关系很满意。我非常乐意保持一夫一妻制。
我觉得这样生活要轻松得多。嗯，多角恋者唯一会说的是，你得有一个超好用的谷歌日历。是的，时间管理确实如此。我们来谈谈最初的1000天吧。你真的认为孩子出生后的前1000天是最关键的时期。与此相关的是母亲和父亲双方所扮演的角色。长期以来，人们一直认为父亲是可有可无的。
他们其实没那么重要，只要他们处于人们通常认为的那种角色中，只要他们能养家糊口，其实并不需要经常陪伴在孩子身边。是这样吗？他们其实并不需要经常陪伴在孩子身边。是这样吗？还有，关于孩子生命最初的这1000天对其成长有多重要，我们需要了解些什么？好，首先，不，不是这样的。我认为，孩子能从父亲那里获得一些影响，这一点至关重要。 我来定义一下“父亲”这个词。在西方，我们有点过于执着于“生父”这个说法，总是把生父描述成“真正的父亲”。即使他不在孩子身边，即使孩子是由继父、养父——也就是我们所说的“社会父亲”——抚养长大的，比如祖父、叔叔、挚友或哥哥。
当我说“父亲”时，人们会以为我指的是生父。但我不是这个意思。我指的是那些挺身而出并承担起责任的那个男人或那些男人。那才是真正的父亲。所以，我首先想把这一点说清楚。我们知道，那些在成长过程中缺乏这种影响的人，如果生命中没有男性榜样或几个男性榜样，出现负面结果的风险要高得多。我们知道，他们更有可能表现出反社会行为。 他们更有可能走上犯罪道路，更有可能出现成瘾问题，也更有可能出现心理健康问题。而且，他们在人生其他方面，包括人际关系方面的结果，也往往更加糟糕。这背后是有原因的。因此，男性在儿童成长过程中扮演着非常特殊的角色。而我刚开始研究时，并没有预料到这一点。
但我研究了世界各地许多不同文化中的父亲角色，发现男性进入这一角色的方式差异很大。父亲角色比母亲角色要多样化得多。这部分是因为母亲的角色与怀孕、分娩等生物学因素紧密相连。而男性的角色，我们称之为一种“可选性角色”，这意味着它具有更大的灵活性，更能对环境变化做出反应并适应这些变化，以帮助家庭生存。我们在世界各地都能看到这种现象。 所以，父亲们会以各种各样的方式履行责任，这真的取决于你所处的环境以及面临的主要风险是什么。比如在我们的环境中，你知道，我们其实并不太面临生存风险，至少不像其他地方那么严重。
在某些文化中，情况就是如此。因此，在那些生存——也就是日常生存——本身就是一个问题的社会里，无论是在战区，还是存在严重疾病问题的地方，父亲的角色就是让孩子活下去。如果我们看看其他环境，那里的生存相对有保障，但经济状况却非常不稳定，那么在这些环境中，我们往往又会看到父亲们并不特别直接地参与照顾或抚育孩子。他们是在孩子生命中负责教授孩子所需技能的人，以便孩子能够继续前行并实现经济上的成功。所以，如果你生活在以畜牧业为主的环境中，孩子就会被带到田地里，
并被教导如何承担这一角色。然后他们会被带到集市上，学习如何谈判，以及如何建立所需的社会关系网络。而在我们这里，经济状况相对有保障，生存也相对安全，因此社会层面的生存就显得很重要。在我们的世界里，真正重要的是你认识谁。但我发现，无论人们以何种方式行事，所有父亲都有一个非常核心的角色——这有点像一个专业术语，我来解释一下它的具体含义。他们为孩子的世界拓展提供支撑，帮助孩子进入家庭之外的世界。
这指的是，在培养让孩子能够离开家庭、走向社会并取得成功、茁壮成长所需的技能、神经连接、生物基础和生理机能方面，父亲是承担这一责任的家长。而这一切从婴儿出生时就开始。因此，父亲和母亲与婴儿建立的情感联结同样强烈，但性质不同。母亲的情感联结基于抚育。我们通常认为，母亲与孩子之间的情感联结
是相当排他的。想象一下，母亲的主要角色就是抚育和保护孩子。因此，当她和孩子在一起时，她会把孩子紧紧地抱在怀里。这种关系非常向内聚焦。而父亲同样会进行抚育。当然，他们会抚育，也会做所有类似的事情。
但他们利用这种抚育来建立孩子的自信心，并将其作为一个安全基地——这正是情感联结的核心所在。他们实际上的做法是，将孩子引向更广阔的世界，并告诉他：好了，有我在你身边，你很安全。我一直都在，但我要推你一把，让你走出去，去体验这个世界。而我，将成为那个赋予你韧性、社交能力以及你所需要的一切的人。
能做到这一点。而且，当事情出错时，你随时可以回来找我。因此，我们说父亲的情感联结是基于养育与挑战。母亲非常善于养育，而父亲则负责激发潜能。我会激发你，而你将去做出一些了不起的事情。这就是为什么我们需要父亲。对于那些缺乏父亲形象影响的孩子，我们观察到的种种问题，他们之所以容易出现反社会行为，是因为父亲正是社会行为——比如帮助、分享、关心他人、情绪调节和自我克制——的基石。你需要学会调节自己的情绪。
并恰当地加以克制，才能在这个世界上立足。你不能走进学校或职场后，一生气就大喊大叫。事情不是这么运作的。我们知道，在教育方面，母亲和父亲对学业成功的贡献大致相当，
但父亲在培养适当的学习行为方面扮演着更重要的角色。比如待在教室里、关注正在发生的事情、与他人合作、配合老师、不打扰其他人等等。正是父亲为这些行为奠定了基础。他们是如何做到的呢？是化学因素，还是……？这涉及多个方面，其中部分原因确实是化学因素。我们知道，父亲在孩子大约六个月大时最早表现出的行为之一，就是所谓的“打闹游戏”。好的。而且男性似乎天生就喜欢这种游戏。当然，并非所有男性都会这样做，我们稍后也会谈到那些觉得不舒服的人。
大多数男性，当我们只是告诉他们去和孩子做点事情时，他们不会选择涂色。他们会带孩子到户外，把孩子抛向空中，在花园里追逐，让孩子像飞机一样从头顶飞过，然后跑进屋里在沙发上蹦跳，还会进行一些小小的摔跤。整个过程伴随着大量的尖叫和充沛的精力。我们几乎看到所有西方父亲都会这样做。其原因有二。首先，这是与孩子建立情感联结的一种非常快捷的方式。父亲必须通过互动来完成这种联结。
他们没有像分娩那样的先天优势，分娩会引发一整套催产素等联结激素的“海啸”。因此，他们通过互动来实现这种联结。而粗犷的双人游戏是一种非常高效的方式。这种方式能引发大量联结激素的浪潮。因此，他们通过互动来实现这种联结。而粗犷的双人游戏是一种非常高效的方式。由于这种游戏具有很强的身体接触性，因此能引发大量激素的联结反应。 因为有很多触摸和欢笑，所以会释放β-内啡肽。所有这些因素都会释放多巴胺、β-内啡肽和催产素。这些激素让你与正在一起玩耍的孩子紧密联结，孩子也能获得同样的效果。同时，这也开始为……奠定基础。
……一些社交技能的培养，因为所有社交行为的基础——互惠性，就是给予与接受。当我们和某人玩耍时，只有当这种互惠性保持基本平衡时，游戏才会持续有趣。你会学会共情，因为你必须判断：对方是否还觉得有趣？他们是否已经不再享受了？我是不是做得太过火了？你还会学会如何应对挑战，因为粗犷的打闹游戏可能会相当激烈。 它可能会有点痛，也可能有点风险。因此，你实际上是在告诉孩子：评估风险，评估风险。挑战就在这里，你能应对这个挑战吗？所有这些都首先为孩子的神经发育奠定了基础，同时，你也在通过……
……示范社交技能，我指的是互惠性。但真正有趣的是，我非常喜欢这项研究，它来自以色列的一个研究团队，由鲁思·费尔德曼领导。她是儿童与父母神经科学领域的先驱。她发现，父亲和孩子在共同进化中形成了彼此偏爱的玩耍方式。也就是说，当你作为父母时，某些与孩子的互动行为会促使你的催产素水平达到峰值。
……你与孩子的互动总会带来一定量的催产素，因为除了可能发脾气的时候，你为他们做的任何事大概都挺美好的。 但如果你是父亲，催产素的峰值就来自和孩子的玩耍。而当我们观察孩子时，他们在与父亲玩耍时催产素释放的峰值，并不是在父亲拥抱他们的时候——虽然拥抱也很棒，但你知道，这并不会带来强烈的释放感。而是在他们和父亲一起玩耍的时候。 那么，这与女性有什么不同呢？是的，女性催产素释放的峰值……
来自养育孩子，尤其是拥抱孩子。孩子在与妈妈互动时，从妈妈的拥抱中获得催产素峰值，而不是和妈妈一起玩耍时。因此，当孩子想寻找乐趣时，他们自然会倾向于爸爸，而爸爸也会选择以这种方式陪伴孩子。
这是一种身体上的、具有刺激性的互动。这正是非常有趣的地方。在某种程度上，这也解释了为什么爸爸常常被戏称为“有趣的那一方”，说他们总是做所有好玩的事。但实际上，游戏对于孩子的成长至关重要，对其社交能力的发展以及和爸爸之间建立关键纽带都绝对不可或缺。如果我现在要生一个孩子，我的身体、我的大脑会发生怎样的变化呢？
好的，会有两种变化。首先是生物层面的变化。这是我们在20年前尚不了解的事情，我和世界各地的其他同事对此进行了研究。我们之所以研究它，是因为正如我所说，人类父亲的存在非常罕见，在哺乳动物中仅占5%。而进化的运作方式通常是：如果没有某种先天的准备，就不会演化出一种全新的行为。因此，在过去50万年父亲角色逐渐演化的过程中，男性的大脑、心理以及成为父亲后的激素水平都发生了变化，为承担父母角色做好准备。首先，我们看到的是激素变化。其中研究最广泛
而且我认为可能最重要的变化，是成为父亲后睾酮水平会下降。你已经经历过睾酮下降，因为你正处于一段长期关系中。不，我没有。不，你确实有过。当一个男人第一次进入长期关系时，他的睾酮水平就会下降。因为如果你在约会，睾酮是一种非常有益的化学物质，它会让你更具竞争力，如果你在异性恋关系中，它也会让你更具吸引力。
所以，睾酮会让你更具吸引力。但当你开始与某人同居或进入长期关系后，我们就需要你把注意力从广阔的外部世界、从寻找下一个约会对象身上转移回来，转而专注于眼前的这个人。因为从进化的角度来看，这个人将是你生育孩子的伴侣，而我们希望你能够留下来照顾这些孩子。这种情况确实会发生。当你第一次成为父亲时，睾酮水平会再次下降，降幅最高可达30%，也就是说你会失去三分之一的睾酮。
原因再次强调，是因为我们需要你专注于家庭。我们不能让你把目光投向远方，去寻找另一个伴侣。我们需要你集中注意力，因为我们知道，孩子要生存下来，需要的不仅仅是来自妈妈的投入。这听起来似乎完全是关于一夫一妻制的。我稍后会谈到这一点。好的。所以，这就是……所以，你要专注于那个孩子。睾酮水平在……当它非常高时，
它会抑制那些促进情感联结的激素。因此，多巴胺和催产素的作用就会减弱。睾酮水平也会下降，以便你开始与那个孩子建立情感联结，因为在这方面你已经落后了——在大多数情况下，妈妈已经经历了怀孕和分娩。
所以她已经有了先机，她在分娩过程中获得了大量的催产素、多巴胺和β-内啡肽。而你却没有。所以我们需要尽快释放这些激素。其中一种方式就是让睾酮水平下降，这样催产素和多巴胺才能更有效发挥作用。这也解释了为什么有些父亲说，在早期阶段或之前，他们感觉不到与孩子之间有情感联结。是的，我稍后也会解释这是为什么。这就是催产素的作用。 我们还从研究中普遍了解到，无论男性是否是父亲，睾酮水平较低的男性往往更有动力
去照顾孩子。所以即使你不是父亲，如果我们把一个哭泣的婴儿放在你面前，睾酮水平非常高的男性，对此的主要反应是排斥，就像“好吧，快把它从我这儿拿走”。而且他们还会感到相当沮丧，觉得处理这种噪音很困难。而睾酮水平较低的男性
则往往更有动力去抱起婴儿，尝试安抚并处理这种情况。虽然听到这种声音很困难，但他们通常不会产生负面情绪。因此，睾酮水平的下降真的非常重要。从进化的角度来看，我们认为人们可能在一段时间内实行了社会性一夫一妻制，而这一时期恰好与确保孩子能够生存所需的时间相匹配。 所以，尽管在我们的文化中，人们会说“你要结婚直到死亡，要一生保持一夫一妻”，但在进化史上，情况可能并非如此。
情况可能是这样：父亲可能会留下来，至少持续到孩子五到十岁的童年阶段；根据环境有多艰难，他们甚至可能一直待到孩子进入青少年时期。此外，这并不意味着他们不会在别的地方进行性行为。因此，这是一种社会性一夫一妻制。我们还观察到催产素水平的变化。如果你和怀孕的伴侣住在一起，你和伴侣体内的催产素水平都会在孕期开始上升。 催产素的作用首先是为了确保你和伴侣之间的纽带更加牢固，因为你们即将把一个新生命引入这段关系，而这绝非易事。因此，这种纽带必须足够紧密。同时，它也是为了让你为产后阶段做准备。我们知道，加压素水平也会上升。加压素可以看作是催产素的一种形式。
但在非人类哺乳动物中，它与守护巢穴的行为有关。我们认为在男性人类中，它与保护孩子的意愿以及保护孩子的动力有关。最后，我们还会看到一种名为催乳素的育儿激素水平上升。只有在那些父亲会参与育儿的物种中，才会在男性体内发现催乳素。同样，催乳素是一种促使你产生照顾行为的育儿激素。因此，你的身体会经历一场巨大的激素变化。 很多男性表示，他们并没有注意到睾酮水平下降带来的影响，比如力量方面的变化。我能理解很多男性会有这种想法，比如“但我喜欢举重训练”。
“这会不会毁了我的……”不会，完全不会。它不会产生那样的影响。想想那些拥有孩子的奥运选手数量就知道了，你完全没问题。真正发生的是，你的情绪会变得更容易外露。因此，我们经常听到父亲们在孩子出生后变得更有同理心。同时，他们在处理情绪上的困难时也会感到更加吃力，尤其是看到新闻中的内容时。突然之间，新闻里的某些事情会让他们流泪，而他们以前从未哭过。 他们的睾酮水平还能恢复吗？
除非你不再与孩子接触。也就是说，如果你不与孩子接触，就不需要与孩子共同生活。 这些研究已在多种文化背景下进行过，包括那些不存在共同居住现象的文化。只要你仍然与孩子保持联系，睾酮水平就不会恢复。但如果你失去了与孩子的联系，是的，睾酮水平会回升，因为从进化的角度来看，个体会倾向于再次繁衍后代。所以，如果我有了一个孩子，然后留下来抚养他……如果我有了一个孩子，然后留下来抚养他……
假设我继续留在这里，我的睾酮水平就再也回不到生孩子之前的状态了。不，永远也回不到。我的意思是，这有点……当然，我肯定会爱我以后生的孩子。我想对各位爸爸说，因为他们确实会担心这个问题，我也理解他们为什么会担心，因为他们坚信睾酮就是男性荷尔蒙。
它既是，又不是。你知道，女性体内也有睾酮，它也是性荷尔蒙之一。它其实并不真的与压力等因素有关。你可能会发现，如果你有攻击倾向的话，睾酮水平可能会稍微下降一点。而且，正如我所说，你会变得更有同理心。
你也会变得更容易动情，但这对你的生理机能其实不会产生太大影响。所以真的不必担心。而且作为回报，你还能和孩子建立起一种奇妙又珍贵的感情纽带。也就是说，睾酮水平下降了，但你却获得了这种令人惊叹的情感联结。所以这其实是一种平衡。你 earlier 提到，如果父亲不在身边，会对青少年的心理健康产生影响。
是的。因为父亲通过最初的互动式游戏，并在孩子成长过程中持续进行各种激发性的活动，为孩子的心理韧性打下基础。正是他们支撑着孩子的心理韧性，而心理韧性对于心理健康来说尤其关键。此外，父亲还帮助孩子建立起在社会中与人相处的能力。
我们在青少年中看到的许多问题都与社交情境有关。社交焦虑、饮食失调、自残、抑郁和孤独感，这些往往都存在于社交领域。正因如此，你与父亲之间的关系，尤其是你们之间的依恋关系，就显得尤为重要。如果你们之间建立了良好而稳固的依恋关系，你患上这些问题的可能性就会小得多。此外，你父亲花在你身上的时间以及他给予你的投入也很重要。
孩子们真的很有趣。他们会用不同的方式来衡量自己在父母心中的重要性。如果你问他们：“你怎么知道自己对妈妈很重要？”他们会说：“嗯，妈妈会为我做很多事情。她会确保我有我最喜欢的麦片，会确保有人接我放学，让我能去参加玩伴约会，还会把我的运动服洗干净。”我的意思是，这些说法都带有非常明显的性别特征，对此我深表歉意，但这就是研究数据。如果你问孩子：“你怎么知道自己对爸爸很重要？”他们会说：“爸爸会花时间陪我。”我们认为这很可能是文化因素造成的，因为在我们的文化里，父亲仍然……
更有可能出门工作，所以作为男人，你最宝贵的东西就是你的时间。如果我把时间花在你身上，尤其是当我做一些你感兴趣的事情时，我接纳你作为一个独立的个体，并对你说：“是的，让我们对你想做的事情充满热情吧。”那么，这正是你感受的根基——那个孩子会觉得自己有多重要，而这又奠定了他们的自尊心。
因为我在这个播客里聊过生酮状态和酮体，一个叫 Ketone IQ 的品牌给我寄来了他们的小产品。我到办公室时，它就在我的办公桌上。我把它拿起来，在桌上放了好几个星期，直到有一天我试了试。
说实话，从那以后我就再也离不开它了。现在我无论去世界哪里，它都伴随着我。它在我的酒店房间里，在我今天刚完成的播客录制前，我的团队就已经把它放好了。我喝了一剂 Ketone IQ。就像我每次爱上一个产品时做的那样，我给他们的 CEO 打了电话，问自己能不能投资几百万英镑到他们的公司。所以现在，我不仅是他们的品牌赞助商，还成了公司的投资者。只要喝一剂这个，我就特别容易进入深度专注的工作状态。我很想让你也试试，看看它对你专注力、生产力和耐力有什么影响。
所以，如果你想今天就来试试，请访问 ketone.com/steven，订阅可享七折优惠。此外，你的第二笔订单还会附赠一份免费礼物。网址是 ketone.com/steven。我为你感到兴奋，真的。我在 12 岁时创办了第一家公司，之后在 14、15、16、17 和 18 岁时又陆续创办了更多公司。
接受过大学教育的女性越来越多，进入职场的女性也越来越多，她们正在一步步攀登经济阶梯。这也意味着，在这样的世界里，母亲陪伴在孩子身边的时间可能会更少，尤其是考虑到如今办公室和工作周的设计方式。你有没有认真思考过母亲缺席会带来什么影响？因为我们之前讨论了很多关于父亲缺席的问题。但如果是母亲缺席，或者母亲把孩子送去托儿所、每周工作五天的情况呢？我必须承认，我并没有深入思考过这个问题，因为我研究的不是母亲。母亲承担的工作量实在太大了。
而我主要是在填补关于父亲方面的研究空白。说实话，在异性恋关系中，母亲和父亲的角色已经发展到彼此互补的程度。也就是说，他们并不是互相复制，也不做同样的事情，而是相互补充。那么，当我们从孩子的生活中移走其中一方时，会发生什么呢？对此有两点需要说明。首先，在大多数孩子的生活中，我们谈论的是单亲家庭，也就是由一位家长抚养孩子。但实际上，如果我们把目光从这个特定的二人组合、也就是这对夫妻之外移开，看看还有谁在参与孩子的生活，就会发现情况有所不同。我经常研究——
当然主要是针对父亲缺席的情况——我们通常会发现，孩子生活中还有其他男性在发挥作用。即使母亲自己没有意识到这一点，我读过的最有力的一项研究，并没有问母亲：“你孩子生活中有哪些父亲形象？”而是问孩子：“你生命中有哪些重要的男性？”孩子可能会回答：“哦，我的足球教练、我的数学老师，或者我朋友约翰的爸爸。”他们往往会识别出父亲形象。他们可能不这么称呼对方，但他们能意识到生命中有那些值得自己尊敬、支持自己的男性，而这些男性甚至没有被父母或母亲本人放在心上。这就是第一点。
第二点，我们从同性父亲家庭中了解到，当母亲没有承担照顾角色时，大脑是会适应的。那么，如果我们将一对异性恋夫妇放进扫描仪里，然后对他们说：“请看这段你孩子的视频”，会发生什么呢？我们会看到大脑中出现了不同的激活峰值。在母亲的大脑中，我们会看到大脑核心区域出现一个激活峰值。没错，这个区域非常古老。
这部分是因为母亲的角色与人类历史一样悠久，所以它存在于大脑古老的无意识区域。这里掌管着抚育、依恋、风险识别等所有必要能力。然后我们就会看到那个峰值。然而，如果我们观察父亲的激活情况，他当然也会在这里产生一些激活。他完全具备抚育和保护的能力。但实际上，他的激活峰值出现在新皮层区域。
这是大脑的这一部分。这是意识脑。它要年轻得多。这也表明“父亲角色”出现得更晚。它大约有五十万年的历史。我们看到大脑的社会性区域在这里被激活了。好的。这是前额叶皮层，位于这里；还有眶额叶皮层，大致在眼睛上方。所有社交技能都集中在这里，也就是你进行各种社交活动的能力。 然后在大脑的后部，有两个区域与同理心有关，而同理心是
人际关系和心理理论的基础。也就是了解他人意图的能力。你不仅需要它来进行对话，还需要它来识别那些可能会以某种方式伤害你、欺骗你或撒谎的人。这一点在社会生活中同样重要。而这两个区域正是激活峰值所在。同样，母亲的大脑在这里也有一些激活峰值，但强度不如父亲。这正是两种不同角色差异的基础。 因此，父亲的依恋是新的，而母亲的依恋则非常古老且充满养育本能。如果一位同性父亲是主要照顾者，
而没有母亲参与，那么我们会看到这两个区域以相同的强度同时被激活。他显然会表现出作为男性的“父亲激活”，但同时也会出现“母亲激活”。而真正极其有趣的是，如果我们观察那个大脑，会发现大脑的这一部分与另一部分之间建立了一条全新的神经连接。
这样一来，它们就能相互沟通了。那么，女性在养育孩子方面是否完全没有独特作用呢？其实，男性也同样没有独特作用，因为如果我们观察一位女同性恋者的大脑，也会看到同样的现象。这并不是说他们没有独特作用——在异性恋关系中，他们当然有独特作用。但这项研究揭示的是：人类幼崽的养育难度极大。 除了海豚和某些猿类之外，人类幼崽几乎是最难养育的，因为他们在出生时非常无助。
好的。人类婴儿唯一能存活下来的方式，就是获得足够的刺激和照顾。因此，人类的大脑，尤其是人类的育儿大脑，具有惊人的可塑性，它会不断调整以确保孩子获得所需的一切。所以，当父母中的一方——无论是母亲还是父亲——缺失时，大脑会做出适应，以确保孩子得到他所需要的。 因此，当父母中的一方缺失时，无论是母亲还是父亲，大脑都会进行调整。也就是说，剩下的那位主要照顾者——即使有两位父亲或两位母亲——其大脑也会发生改变，以确保孩子获得他所需的一切。
关于您刚才提到的内容，我能不能再深入问一下，那到底需不需要父亲呢？因为，您知道，我们之前谈到了父亲在育儿过程中扮演的角色，而且我也读过您的研究，是关于父亲对孩子语言能力的影响。是的，有父亲在身边的孩子表现会更好。但如果说只需要两位女性就能完成育儿，那是不是就意味着我们不一定需要父亲呢？倒不是说一定不需要父亲。我的意思是，同样的逻辑也可以用在同性育儿关系上——比如，如果是由父亲们组成的同性育儿家庭，那也不一定需要母亲。研究想表达的是，在异性恋关系中，我们拥有这种互补性。
在同性关系中，我们得不到这一点。因此，我们目前得到的只是这种适应性的片段。不幸的是，关于同性父母养育的研究还做得不够充分，这是一个巨大的缺失。我担心科学总是从异性恋开始，然后才逐步缩小范围。所以我们并不确切知道，例如，同性父母，也就是两位男性父母，是否可能存在一些……
由于缺乏女性的参与而有所缺失，还是因为有两个女性父母，所以没有直接的男性参与。另外需要指出的是，在这些家庭周围，几乎没有完全没有女性参与的同性育儿家庭。同样，也几乎没有完全不涉及男性的女同性恋伴侣。所以，就这些家庭而言，参与者的构成其实非常复杂。不过，我认为发现这一点的研究团队，对于大脑惊人的可塑性感到十分惊讶——即使一个男性没有经历过怀孕和分娩……
而且，那些在母性方面不具备这种进化古老本能的女性，实际上也能承担起这个角色，我们也会看到这种激活现象。从某种意义上说，这最大的启示就是，它会以一种非常强大的方式去适应，以确保孩子得到他所需的一切。那么，我们需要父亲吗？需要。为什么呢？父亲所带来的东西，究竟有哪些是其他方法无法替代的呢？
首先，因为我们目前尚不清楚，例如女性大脑的这些适应是否足够，相关研究尚未开展。其次，从他们的社交群体来看，实际上几乎没有孩子是没有父亲的。现在，这个父亲可能并不与孩子同住，也可能并不常见面，但可能是——你知道的——请记住我们谈论的包括祖父、叔叔、老师、教练等任何可能的人选。可能是一个由多个男性组成的团队，在不同时间介入或退出孩子的生活。一个孩子生命中完全没有男性参与的情况非常罕见。而这就是父亲的意义。一个孩子生命中完全没有男性参与的情况非常罕见。
而这就是父亲的意义。它并不指你的生父。那么，我们是否只需要一个父亲形象在身边，而不一定需要一个住在家里面的父亲呢？你并不需要与孩子同住。有一点让我有点抓狂的是，当人们谈论“缺席的父亲”时，有时父亲确实完全缺席，这毫无疑问，但在某些情况下，他只是不住在那里而已。
而这一点我们必须非常清楚：你并不需要与孩子同住，世界上有些文化并不以同住为常态。因此，关键在于参与孩子的生活，你并不需要和他们住在一起。作为西方社会，我们是否正变得越来越多“无父”家庭？从目前来看，就生父而言，答案似乎是不幸的“是”。而这正是我们真正需要关注的重点之一。我最近成为一个新的政策研究单位——“男性与男孩研究中心”的受托人。我在那里的职责是研究父亲的角色、我们如何支持父亲、以及如何支持男孩在生命中拥有男性榜样，因为我们正在看到——因为
离婚在文化上变得越来越被接受，这或许是因为寿命延长，人际关系不再像以前那样持久。导致孩子生命中缺少父亲的原因有很多。这也是美国的一个重大问题。我知道你认识理查德·里夫斯，我曾与他一起研究过这个问题。也正因如此，我们必须开始以一种创新的方式重新思考“父亲”究竟是什么。因为这些孩子生命中不一定有他们的生父，但他们确实需要某个人。这或许意味着鼓励社区内部的联系，或许意味着帮助单亲母亲识别其身边的男性榜样，并支持这些男性站出来。这或许意味着我们需要更多像“男孩需要父亲”这样的组织，这本身就是一个组织。
在英国，有一些组织为那些生活中没有父亲的男孩提供男性父亲形象，充当他们的导师。有什么比亲生父亲更好吗？有，那就是“父亲”。所以，即使是一个继父，或者仅仅是一个朋友。因为你并不是天生就能成为父亲的。同样，你也不是因为恰好怀上了孩子，就自动成为了母亲。 因此，从发展的角度来看，亲生父亲和那个照顾我的“戴夫”之间并没有什么区别。
不，因为我们刚才谈到的那些变化，无论你是否与那个孩子有血缘关系都会发生，因为这些变化是通过互动产生的。所以，任何站出来承担这份责任的男性，都会经历荷尔蒙的变化，也会经历我们尚未提及的大脑变化，以及心理变化。他们都会经历这些，因为这一切都源于互动。 因此，你并不会在怀上孩子的那一刻，就突然获得一种作为父亲的神秘能力。并不会。这种能力是在你不断与那个孩子互动、参与其生活的过程中产生的。所以，不存在什么等级之分。关键在于：你是否在履行父亲的责任？是的，我在履行。你履行得好吗？健康、积极吗？是的，我做得很好。那么，你就可以成为“爸爸”了。所以你其实是在为父亲形象在孩子生活中的重要性进行论证…… 而一个完全没有父亲形象陪伴长大的孩子，其成长结果会更差吗？
确实存在这种风险。虽然并非绝对，但从统计数据来看，这些结果的影响相当显著。最近，英国的“司法中心”进行了一项名为《迷失的男孩》的研究。该研究探讨了……其中一个方面就是研究那些没有父亲形象的男孩及其成长结果。数据显示，出现负面结果的风险显著增加。 那么，如果你身处女同性恋关系中，也就是两个女性在一起，你的意思是说……
……应该确保孩子能有一个父亲形象。是的，我会这么说。我的意思是，有些人因为我说类似的话而攻击我，但我并不是想说存在性别角色之类的东西。不过，孩子是在进化中形成的。人类父亲角色之所以能够进化出来，是因为孩子天生就需要由一个群体来抚养，而这个群体中就包括一个父亲形象。 现在，从世界各地的文化中我们可以看到，这个父亲形象不一定是亲生父亲，但他们确实有一个父亲形象，或者一个由多个父亲形象组成的团队。这不一定非得是一个人，也可以是多个人。
那反过来也一样吗？如果结婚的是两个男人呢？是的，我总是会建议，孩子必须要有这两种来自不同性别的引导。所以，要在生活中找到那些女性，请她们介入并承担起这个角色。我们还经常听到另一种特殊情况，就是这一点对于男孩尤其重要。实际上，这对男孩来说确实至关重要，但要说它是否比女孩更需要，那就见仁见智了。 目前关于女儿以及父亲对女儿影响的数据，内容相当有力。
因此，我们不仅需要这些父亲形象，好让男孩们知道如何成长为积极正面的男性形象，如何成为一个男人——无论这具体意味着什么。同样，女孩身边有父亲形象也至关重要。关于父女关系的数据研究有什么发现呢？我们发现，与父亲建立起安全依恋关系的女孩，在学业和教育方面往往表现出更强的能力或取得更大的成功。她们的职业成就也更高。
他们的心理健康状况往往要好得多。他们的心理健康状况往往更好，人际关系处理得也更好，从事高风险行为——尤其是性方面的风险行为——的可能性更低，整体幸福感也更高。而且，正如我所说，他们在成年后，尤其是在晚年生活中，更有可能拥有稳定而良好的人际关系。当我们思考社会以及我们建立人际关系的方式时，尤其是在育儿方面……是的。 那么，我们在这方面越来越做错的地方是什么呢？我曾与埃里卡·科米萨雷交谈过，她非常……
她非常热衷于探讨日托的负面影响。没错。因为她觉得，在最初那两年里，母亲扮演着至关重要的角色；而孩子大约两岁之后，开始进入玩耍阶段，这时父亲就扮演起关键作用了。在这一点上，我可能想和她争论一下，不过好吧。你想在哪个点上争论呢？第二点吗？是的，从孩子出生的那一刻起，这一点就至关重要。 而且，当我遇到一些父亲时，我常常会感到很不爽。前几天我在一个活动上就遇到了一位父亲……
他，我记得他当时有个六个月大的宝宝，他是个专门和爸爸们打交道的社区工作者。他负责帮助那些孩子已经稍大一些的爸爸们。我跟他说，哦，我也有过类似的经历。然后我恭喜了他。他却说，是啊，但你知道的，我知道自己其实没那么重要，因为宝宝至少要长到十八个月到两岁才会真正需要人。所以我现在就是在换尿布，但我知道自己其实没做什么真正重要的事。我当时就想，天哪，我真不敢相信这个男人竟然会这么说。
考虑到他的职业，我当时就想，从宝宝出生的那一刻起，你就绝对至关重要。你至关重要。为什么呢？因为宝宝的大脑正在发育。人类宝宝出生时，其实比应有的时间早了几个月。造成这种情况的原因有两个解剖学上的异常：我们是双足动物，而且我们的大脑非常庞大。
成年后，我们的大脑比同等体重的哺乳动物应有的大小大了六倍。我们的脑部高度发达，所谓脑部发达，就是指它经过了层层折叠。它之所以这样折叠，是因为我们必须把它塞进头骨里。如果你看看老鼠的大脑，它是光滑的。所以，当我们大约180万年前完全进化为双足行走时……双足行走是什么意思？
就是两条腿。如果你看看用四条腿走路的动物，比如猿或黑猩猩——它们是我们的近亲——它们的腿分得很开，所以产道非常宽。而我们的产道非常窄，因为我们必须像这样并拢双腿，才能保持直立。所以，如果我们试图等到宝宝大脑几乎完全发育成熟时再生产，就像其他猿类那样，那么母亲会死，婴儿也会死，我们的物种在很久以前就灭绝了。大约180万年前，我们达到了一个临界点，大脑不得不在出生后继续发育，而我们应对这个问题的方式就是提前生产，我们选择提前生产我们的
婴儿，这就是为什么他们如此无助。因为如果你看看黑猩猩的幼崽，它出生后不久就很有活动能力了，运动功能相当不错，能抓住东西，能做各种事情——虽然还不能自己进食，但能做到这些。而人类婴儿呢，他们什么都做不了。他们真的什么都做不了。 他们无法聚焦，无法抬头，无法移动，无法协调四肢，无法清洁自己，什么都做不了。这是因为他们出生得太早了。本质上，他们本该在母体内多待上几个月。因此，我们在出生后有一个大脑快速生长的时期，而此时正在发育的主要脑区正是这个巨大的
前额叶皮层负责社交功能，而孩子成长的环境至关重要。那么在社交方面，谁真的重要呢？是父亲。因此，从宝宝出生、大脑开始发育的那一刻起，父亲就需要参与其中，因为这是大脑发育的关键阶段。母亲当然也至关重要，但我们必须有父母双方的参与，或者在那个阶段获得双方的影响。 所以，那些认为父亲在两岁之后才重要的父亲们，或者持有这种观点的人，很抱歉，你们对大脑发育和儿童发展存在根本性的误解，因为你必须从一开始就通过互动来教导孩子。
……孩子，尤其是通过提供感官刺激。人类婴儿需要大量的触摸、气味以及所有这类体验。你需要尽可能早地开始这样做，因为孩子从出生那一刻起大脑就在发育。那么，在零到两岁这个阶段，说母亲更重要是否公平呢？
不是，因为他们扮演着不同的角色。他们做的事情不一样。母亲往往参与度更高，部分原因是从生物角度来看，女性负责生育。如果进行母乳喂养，也只有母亲才能做到这一点。因此，我们在这一点上是紧密相连的。另外我想说的是，生育本身是一件非常非常不容易的事，它在身体和情感上都极度消耗精力。所以你需要一段时间的恢复。 因此，在这种情况下，你基本上就是那个……
……留在家里的人，你知道，在西方语境下是这样。在非西方语境中，婴儿从出生那一刻起，通常在一些文化里是由父母双方共同照顾的。正是因为我们现在这种资本主义体系，需要有人去赚钱养家，所以父亲才承担了这部分工作。因此，我并不一定认为母亲更重要。从生物角度来看，她们确实处于一个必须承担这个角色位置上。 所以，我并不一定认为母亲更重要。从生物角度来看，她们注定会在那里。她们就是会在那里。而在我们的体系下，这意味着另一个人——也就是父亲——则不一定非得在那里。
爸爸会去赚钱养家。但孩子的成长需要父母双方的参与。那么，说主要照顾者最重要，这样公平吗？我的意思是，宝宝会和照顾自己最多的人建立起最牢固的依恋关系，因此，他的依恋模式就会由与这位主要照顾者的关系所塑造。 这个问题真的很难说，因为没错，在生命最初的那些日子里，主要照顾者确实至关重要，他们几乎构成了孩子成长环境的全部——尤其是当另一方父母的情况，我们通常称之为……我不太喜欢用“次要照顾”这个词，但另一方父母是……
外出活动，因此不在场。宝宝成长的环境并不仅仅关乎谁来照顾他们、谁来拥抱他们。我总是会提醒父母们注意的一点是，你们之间的关系同样在塑造着这个环境。实际上，宝宝也会吸收父母之间的互动模式。在产前课程中，我总是试图强调的一点，就是为亲子关系做好准备。因为实际上，你需要为宝宝营造一个尽可能平静、相互回应且安全的环境。这意味着，例如，在宝宝出生前，就要学习良好的冲突处理方式，因为你们将来一定会遇到……
争论。明白吗？重点不在于发生争论，而在于如何化解这种分歧，在于如何解决那个争论。所以重点就是这个。重点在于理解差异。你们会用不同的方式去育儿。这对某些夫妻来说可能真的很有挑战。
他们发现这非常困难。所以你要为他们做好这方面的准备。因此，环境并不仅仅指主要照料者。而人类最引人入胜之处就在于——虽然这么说有点俗套，但确实如此——婴儿的成长需要全村人的帮助。所以，影响孩子成长的环境并不仅仅是主要照料者或父母，还包括孩子身边的每一个人。 在我们的世界里，这些人可能是家人，也可能是朋友。不过，我们如今与家人相距甚远，所以有时对孩子产生影响的主要是一些专业人士。
孩子的生活。我想我大概是在努力弄清楚，在我的感情关系里，怎样做才是最好的，因为我可能很快就要当父母了。是的。而且我试着去理解，你知道的，我试着去理解我该如何安排自己的处境。是的。在最初的那几年里。是的。
我和伴侣都在工作。我的工作性质决定了比她需要飞得更多一些，但这只是因为我选择了这样的职业道路。她在家里的时间更多，但依然非常非常忙碌，仍然在世界各地飞来飞去，做着自己的事情。 所以我在想，等宝宝出生后，根据你对人类、人类历史、人脑以及所有相互关联事物的了解，我和伴侣的最佳安排应该是什么样的？你知道有什么事情会变得特别难吗？因为我总是对父母们说——因为他们特别容易自责——快乐的父母才能养育出快乐的孩子。
所以首先，你必须选择适合你们自己的方式。每个人的情况都不同，而且每个人都有自己的需求。是的，你的宝宝在情感呵护、支持和建立依恋关系方面都有需求。但你的宝宝同样也需要一个遮风挡雨的家、桌上的食物，以及所有其他必需品，还需要照顾他的人保持健康。
所以这真的取决于什么方式适合你们。理想情况下，前几天有人问我这个问题，因为目前英国正在开展很多关于陪产假的活动。在英国，目前你只能休两周——坦白说，这简直可笑。父亲可以休两周。父亲可以休两周。
当然，如果你是自雇人士就不行，但如果你是受雇员工就可以。如果你是自雇人士，那就基本靠自己了。我们正试图推动政府将假期延长到六周——这并非我们的理想目标，但我们认为这可能是我们能推动的极限。前几天有人问我，对父亲来说理想的情况是怎样的？恐怕我得说，请给我六个月吧。那样就太好了。在瑞典等一些地方，父亲可以享受一整年的假期。 因为宝宝的成长需要来自不同人的各种影响。据我所知，你们是一对异性恋
伴侣，所以你们的宝宝既需要父亲的影响，也需要母亲的影响。而无论你们采用什么样的组合方式，宝宝都需要这些。因此，在某些阶段——尤其是在产后期间——你的伴侣可能不得不请假。她不可能，你知道的，生完孩子后立刻就匆匆返回工作岗位。有些女性能做到，我觉得她们简直了不起。反正我肯定是做不到的。所以这完全没问题，你就去忙你的吧。 但她确实需要一段时间。那么，你的工作是否有一定的灵活性呢？也就是说，有没有可能达到这样一个点：你可以说，好吧，你去工作一会儿，我来带会儿孩子。
然后你就可以这样切换。现在，很明显，如果妈妈在母乳喂养，情况会更难一些，因为她与宝宝的联系更紧密。你可以随时挤奶，但作为一位正在母乳喂养的妈妈，要离开一周去出差是相当困难的。所以，第一点就是，她可能需要花一些时间。
她确实需要一些时间，除非她觉得自己真的能够在身体和心理上都准备好重返工作岗位。我见过有女性能做到这一点，但这真的很难。尤其是在最初的那几周，她其实需要你，或者需要有人来帮她。
我丈夫是自由职业者。实际上，他在返工前只休了两天陪产假。于是，我亲爱的妈妈出面帮忙了，但她确实需要有人在身边。理想情况下，只要你愿意这么做，那个人就是你，因为你的宝宝会因此真正受益。然后，接下来的事情就要根据你的职业情况来安排了，因为照顾宝宝的人不一定是妈妈，也不一定是爸爸。
可以是爸爸，也可以是妈妈，或者由双方共同分担。不过，我能够做出一些让步。我处于一个比较有利的位置，可以稍微自己规划一下生活。是的，从理想的角度来看，在那段时间里，你会尽量多陪陪宝宝，尽可能多地和宝宝一起完成各种事情。因为从你作为男性的角度来看，当一位男性成为父亲时，他所经历的心理变化被称为“向为人父母者的转变”。对于大多数工作的男性来说，这个过程需要两年的时间。
之所以需要两年，而女性大约只需要九个月，其中一个原因在于，你适应新身份的速度以及你对这一身份的认同感，与你的能力感密切相关。你觉得自己作为父母的能力如何？许多西方父亲并没有机会很快培养出这种能力，因为他们必须去工作。
因为他们必须去工作，所以他们没有机会照顾自己的宝宝。而这正是问题之一。我们知道，那些有机会照顾宝宝的男性，能更快地完成向为人父母者的转变，因为他们能更快地掌握能力，更快地融入父亲的身份。这对他们来说更好。
这种向为人父母的转变，是生物性的吗？它确实有生物学基础，涉及大脑、大脑的变化以及你将经历的身体激素变化，但它本质上是一种心理状态。这意味着你要重新塑造自己的身份，将这一全新的身份特征融入自我认知中，并对此感到自在。我们知道，那些难以完成这一转变的男性，例如，更容易患上产后抑郁症。产后抑郁症不仅会对伴侣产生根本性影响，也会影响孩子。因此，我们希望对此加以预防。所以，她需要一些时间，她也需要我。
在最初几周里，我需要给予她支持。之后，我能陪伴孩子的时间越多，就越能在心理上适应……也越能心理上适应为人父母的责任。而且，你建立亲子联结的速度也会越快。因为正如我之前所说，联结是在互动中建立的，而你的伴侣天生就占了先机。这仅仅是因为怀孕和生育。如果她还在哺乳，
哺乳非常有助于释放催产素。而你必须通过互动来实现这一点。在宝宝出生后的最初几周里，他们非常依赖大人。尤其是当伴侣在哺乳时，宝宝会非常专注于妈妈，因为妈妈就是食物的来源，而新生儿需要持续哺乳很长一段时间。所以很多男性都对我说：“我想和宝宝建立关系，但我真的找不到机会。”对此，我们的建议是：创造一些特别的时刻。创造一些只属于你们之间的时光。这
可以是洗澡时间，也可以是给宝宝读一本书。给宝宝读书永远不嫌早。还有一个非常好的方法是给宝宝做按摩。按摩之所以棒，是因为触觉是促进亲子联结激素释放的最强方式。当你给宝宝按摩时，宝宝会获得所有这些令人愉悦的激素，你也会同样获得，从而建立起你们之间的联结。你们靠得足够近，宝宝就能获得感官刺激，尤其是嗅觉方面的刺激。 宝宝出生时视力并不好，但嗅觉却非常敏锐，因为他们是小型哺乳动物。因此，他们会开始真正熟悉你的气味，而这有助于他们与你建立依恋。我们还知道，宝宝按摩是唯一真正有效
的能预防男性产后抑郁症的干预方法之一。所以，这就是我们的建议。我喜欢这个说法，你刚才这么一说，我脑海里立刻浮现出所有被按摩过的宝宝。是的，他们全都舒服得飘飘然。我的意思是，YouTube上有一些很棒的视频，如果你想学习，不一定非得去上课。
观看这些关于婴儿按摩的精彩视频，还有成班成班的男士们在给婴儿按摩。我的意思是，这真是太棒了。所以你也想参与其中，因为你需要建立那种情感联结。而唯一能实现这一点的方式就是互动。随着宝宝的成长，这种互动会变得越来越容易，因为宝宝会开始咿呀学语，开始对你微笑。
大约六到八周后，宝宝就会开始微笑，而且会对你微笑。你知道，当他们这样做时，你几乎可以原谅他们任何事。接着，当你走进房间时，他们会开始有反应，表现出很高兴见到你。然后他们会开始咯咯地笑。到了六个月左右，如果你是一个喜欢和孩子打闹的爸爸，就可以开始和他们进行非常轻柔的打闹游戏了。之后的一切就可以顺其自然地发展下去。互动会越来越多。我们必须让男士们做好准备的一件事——我在孕期与男士们交流时经常谈到这一点——就是情感联结的延迟。我们总以为宝宝一出生，我们就会立刻感受到一股爱的洪流，那种感觉会是……
“哦，你知道的，光芒四射、奇妙无比、棒极了。”但很多时候，女性也未必会有这种感觉，而男士们会觉得特别困难，因为他们是通过互动来建立情感联结的。当宝宝出生时，他们通常会有一种“我认出你了”的连接感。就像“是的，这是我的宝宝，是我的亲生孩子，和我有血缘关系。我是一位父亲，我会照顾他/她”，但这种感觉非常理性。
当我与新手爸爸们交流时，尤其是在他们宝宝出生两周后上门探访，他们中的很多人常常会担心自己与宝宝的情感联结，因为他们并没有感受到自己原本以为会感受到的那种情感。他们看着已经“抢跑”了的伴侣，心想：“她才是情感联结的标杆，她做得太棒了。而我却失败了，我的宝宝不喜欢我，我在这方面一塌糊涂。”这对他们的心理健康很不利。他们往往会因此疏远宝宝，而这恰恰是最糟糕的做法。但当我在宝宝六个月大时再与他们交谈，他们都会说：“我爱我的宝宝爱得深沉，这和刚开始时的感觉完全不一样。”这是因为他们必须通过那段时间的互动，才建立起这份情感联结。
是否可以这样说：女性的情感联结更多来自荷尔蒙，而父亲的情感反应则更多来自互动？是的，因为你的荷尔蒙需要通过互动来激发，而她则主要是在怀孕、分娩和哺乳的初期阶段就获得了大量荷尔蒙。哺乳，哺乳，还是哺乳。所以她获得了大量基于生理机能的荷尔蒙。当然，她也会通过互动获得荷尔蒙，但她已经领先于你了。而你则需要通过给婴儿按摩等方式，才能慢慢获得那种感觉。
你真的得好好哄哄那个宝宝了。我猜我们会陪他们一起玩。这也是你说的另一件事。是的。在开始录音前，你提到过一件事，这让我很好奇，我以前从没听说过，就是你提到了“爱情药物”。是的。我以前从没听说过这个。好的。我喜欢“爱情药物”。是的。我以前从没听说过这个。好的。
我的意思是，那是什么？MDMA 之类的吗？是的。所以，我们现在对爱情的神经科学，尤其是其背后的神经化学物质，了解得差不多足够多了。如果我们愿意，最终或许能制造出爱情的灵药。自从我们把这件事写下来之后，就一直着迷于寻找爱情的灵药。古代有很多关于能让人坠入爱河的魔药的记载。作为人类，我们一直渴望拥有这样的东西。 部分原因在于爱情是不可预测、无法控制的，而人类真的无法应对这一点。
§02第二部分文稿
我们喜欢知道接下来会发生什么，并且希望能在最大程度上掌控它。 所以，要是能吞一片药或喝点什么东西，让你在周五晚上出门时，要么能成为全场的焦点、吸引众人，要么能以某种方式让自己更具吸引力，又或者如果你正处于一段艰难维持的长期关系中，能有某种药丸来帮助维系这段关系，那该多好啊。而我们现在在神经科学领域，已经差不多到了这种可能性即将实现的地步。 当然，确实有一些研究团队正在研究现有哪些化学物质，
能够模拟这种神经化学反应。目前我们已经知道两种主要的。第一种当然是催产素。催产素是人工合成的，我们用它来引产。在那些旨在研究催产素对人类社交行为影响的实验室研究中，我们是通过向人们鼻腔内喷剂来实施的。
你可以将催产素喷入人们的鼻腔，看看它会产生什么作用。如果你想知道的话，对大多数人来说，它会让他们更具同理心，更愿意与人交谈，更加合群，并且从社交角度来看，会对周围的人抱有更积极的态度。所以这太棒了。因此，其中一种可能性就是制造合成催产素，然后你……
把它卖给人们。事实上，几年前——我想现在他们可能已经下架了——亚马逊和eBay上有一种叫“oxylove”的药物。它像眼药水一样是个小东西。如果你把它滴进鼻子里，它希望能产生与催产素在正常生物情境下相同的效果。它会让你杏仁核平静下来，让你更自信，让你更愿意开始一段关系，也更擅长与人交谈。 所以这有点像出门前喝上几杯酒，让你感觉更自信一些。效果大概就是这样。这也是他们正在研究的问题之一。问题在于，你无法保证使用它会产生什么结果。目前已发现的情况是
在绝大多数人身上，它确实发挥了应有的作用。但也有相当一部分人，它的效果恰恰相反，实际上会加剧我们所说的种族中心主义、种族主义和偏执。因为这些人会与自己认为属于“内群体”的人建立更紧密的联系。但如果你被他们视为“外群体”的人，他们反而会变得更加种族主义。也就是说，它会让你更认同自己认为属于内群体的那部分人。 在解决这个问题之前，这种药物是不能投放市场的，因为你绝对不希望出现这种情况。调查似乎表明，这与遗传有关：某些人的催产素受体基因略有不同，而这些人更容易出现种族中心主义的结果，而不是获得社交
自信的效果。这就是问题所在，在解决这个特定问题之前，催产素的研究无法继续推进。从科学角度来看，第二个情况则更令人鼓舞，那就是MDMA，也就是摇头丸。多年来，经常将摇头丸用于娱乐的人一直有非正式报告称，它会让人产生强烈的爱意，让你与身边所有人都感到紧密相连。 实验室研究也表明，定期服用摇头丸的人，随着时间的推移，实际上会变得更加富有同理心。它似乎真的在某种程度上造成了永久性的改变。因此，它可能有点像
甜菜碱或内啡肽，而这些物质是长期爱情的基础。太棒了。目前，研究人员正在对MDMA进行改良，试图确定合适的剂量以及如何将其用于人群。现在美国正在婚姻治疗领域对它进行试验，看看它是否能对婚姻治疗有所帮助。
因为很多去接受婚姻治疗的人往往都固守己见，他们失去了同理心，也失去了站在对方角度思考的能力。所以，如果你微量服用摇头丸——我并建议任何人未经临床指导就这样做——在进入治疗时，它会增强你的同理心，从而让你取得进展。而婚姻治疗也确实取得了一些相当不错的效果。
在临床环境下，MDMA的问题并不在于它会对不同的人产生不同的效果。说实话，它对某些人有效，对另一些人则完全无效。因此，你可能出于某种原因服用了它，但它就是没能产生应有的作用，这也没关系。MDMA的主要问题更多是伦理层面的。
因为MDMA是一种强效药物，我们目前尚不清楚它的长期后果会是什么，比如，如果你连续多年服用会怎样。我们尚不清楚的第二点是，一旦停药会发生什么。假设你开始一段关系时正在服用MDMA。首先，一个伦理问题是：你是否应该告诉你的伴侣？其次，一旦你停药会怎么样？假设你出于某种原因决定停药，那么那种爱还会消失吗？同样，如果你没有告诉对方，而感情真的消失了，那你实际上是在对方毫不知情的情况下，拿对方的生活开玩笑，因为这段关系本质上建立在一个人工兴奋剂之上。我们目前只有零散的案例，实际上并不知道感情是否会因此消失，因为我们还没有开展足够长期的研究。不过，从娱乐用药群体的零星反馈来看，确实有人讲述过自己在夜店活动时开始一段感情的经历。
他们服用摇头丸，尤其有一个男人，他每个周末都会回到家乡，服用摇头丸，然后去夜店，在那里认识了一个女孩。但工作日他要去外地工作。因此，最初几个月里，他每次见到女友都是在周末，当时他服用了摇头丸，而她并没有。他在最初几个月里爱上了她，每次见面都是在周末，他很想见她，而她却没有服药，但他还是爱上了她，那感觉美妙极了。他们继续交往下去，最终决定不能再这样维持异地关系了，女孩需要搬过来和他住在一起。
他们认为这段感情是有未来的。于是女孩照做了，但问题在于，工作日的时候他并不服用摇头丸。很快他就意识到自己其实并不爱她了。现在，他已经彻底打乱了她的整个生活。他并非有意为之，也未曾料到会产生这样的后果。但如果这就是“爱情药物”所带来的影响，那我们就有问题了。在存在权力失衡的关系中，你该怎么办？如果你身处一段虐待关系中，而有人把这种药给你服用，那又该怎么办？
你知道，它也因此让你维持着这段关系。所以这里有很多伦理问题。我认为“爱情药物”的问题在于，它们很可能会问世，因为一旦获得商业许可，它们必将取得巨大的商业成功。我在做讲座时讲到这一部分，甚至还没提到具体内容，就先请大家举手，问如果有一种药能做到这一点，你会不会服用？结果50%的观众举了手，说“会”。 然后你告诉他们所有潜在的问题，以及可能涉及的伦理争议。最后再问一次，你还会不会服用？这时至少还有20%的观众会举手。
现在，由于恋爱和约会是一个价值数十亿美元的产业，如果我们真能走到商业化生产这一步，就一定会有人大赚一笔。这也是我认为它很可能即将出现的原因，除非监管规则严格到只允许在临床环境中使用——即便如此，人们总能找到绕过规则的办法。这就是“爱情药物”的问题所在。另一个问题是SSRI类药物，也就是治疗抑郁症的药。 服用SSRI的人会注意到，这类药物会降低人的情感能力、性欲以及对爱的感受。因此，又有人提出
SSRI在某种程度上是专门设计用来帮助人们应对爱情创伤的。也就是说，对于那些经历过非常糟糕的感情的人——当然你不可能真正忘记——你还记得那部电影《暖暖内含光》吗？我不知道。好吧，那部电影讲的是一个男人想要抹去自己大脑中一段非常糟糕的恋情记忆，而有人提出SSRI或许也能做到类似的效果。 SSRI其实做不到这一点，你无法抹除一段记忆，但它或许能减轻某些记忆的突出程度，尤其是那些负面记忆。但问题又来了，全球有72个国家
至今仍禁止同性恋。我们知道，有一本非常出色的书叫《爱情药物》，书中提到一个极端的宗教团体曾给那些表现出同性恋倾向的年轻男性服用SSRI，以削弱他们的同性恋倾向。 而我认为，这种做法本身在伦理上就是不可接受的。因此我们必须意识到，一旦我们研发出这类药物，它们可能会被用于哪些实际上不可接受的用途？我们作为社会又将如何应对？所以我认为，任何进入我们亲密关系的东西——无论是爱情药物、人工智能，还是其他技术——我们都必须现在就展开讨论，因为等到事情发生之后……
错误会对我们的未来和健康产生深远影响。我们来谈谈依恋类型、一夫一妻制以及其中涉及的神经多样性因素。那么，如果我们从依恋类型开始，关于这个话题已经有很多讨论了。你能不能给我的观众概述一下什么是依恋类型，以及在与爱相关的问题上，我们需要了解哪些关于依恋类型的信息？好的，我认为首先需要理解的是，什么是依恋关系？
依恋关系在你的一生中非常罕见。你可能与养育你、照顾你的人建立过这种关系，尤其是在生命最初的两年里，这一点尤其重要。你也可能与某些伴侣建立过依恋关系，但并非所有伴侣都能如此，甚至可能与你最好的朋友之间也存在这种关系。
这些关系在情感上非常强烈。我们可以通过几个标准来识别它们。首先，它们在个体成长过程中具有重要意义。也就是说，依恋关系能够改变你的心理状态。而在童年时期，它们甚至能够改变你大脑的实际结构，尤其是在生命最初的两年里。
因为婴儿出生时大脑尚未完全发育，所以才会如此无助。在生命最初的两年里，你的大脑会迅速生长，而你成长所处的环境将从根本上塑造你大脑的结构。因此，你建立的第一段依恋关系在成长过程中具有非常重要的意义。是与父母的关系吗？是的，与父母、看护者，也就是任何养育你的人。说实话，婴儿会依恋上任何能满足其需求的人，而这将从根本上改变你的大脑。
这种改变可能是积极的，也可能不幸地是消极的，具体取决于你成长的方式。当你拥有一段亲密关系时，它可能会改变你的心理状态，特别是你在关系中因害怕被抛弃而产生的焦虑程度，以及你在情感和身体亲密方面的舒适感。我来给你讲一个故事：当我认识我丈夫时，我非常担心他会离开我、抛弃我。为了应对这种担忧，我变得极度黏人。随着时间的推移，我们结婚将近25年，我逐渐变得安心了，因为他用行动打消了我关于他会离开的恐惧。现在我内心很安定。所以，他从根本上改变了我。
我的心理。所以他们可以做到这一点，而在恋爱关系中，存在四种依恋类型，我们会根据两个不同的因素将你归入其中一个类别。第一个因素是你对被抛弃的焦虑程度。这是第一个因素。我们会问你很多问题，来确定你对被抛弃的焦虑程度。这是第一个因素。我们会问你很多问题，来确定你对这一点的焦虑程度。 第二个因素是你在多大程度上希望保持亲近。同样，我们会问你一些问题，比如你喜欢和对方保持多近的距离，你保持亲近是因为焦虑，
还是因为你喜欢亲密关系，又或者你会拼命逃避亲密关系。根据你回答的方式，我们会将你归入四个类别之一。所以，如果你在恋爱中不担心被抛弃，但在情感或身体亲密方面非常享受亲近，那么你就是安全型依恋。正如其名，你对自己的个体性感到非常自在。
你能从恋爱关系中获得巨大的好处，但你并不需要这段关系来定义自己。下一类是那些对被抛弃高度焦虑且渴望亲近的人。我以前就是这样，属于“痴迷型”。他们非常担心被抛弃，而我处理这个问题的方式就是紧紧抓住对方，维持关系。因为只要我一直盯着你，事情就会没事。接下来是两种回避型依恋风格。 首先，有一类人非常担心被抛弃，但又不保持亲近。他们觉得亲密关系非常不舒服。
他们被称为“恐惧回避型”。他们这样做的原因在于，应对可能被抛弃的压力时，干脆就不建立关系，因为这样你就无法伤害到我。最后是“疏离回避型”。疏离回避型的人通常只占人口的一小部分，他们不担心被抛弃，但也不喜欢亲近。说实话，他们就像一座座孤岛。 他们并不太在意是否处于一段恋爱关系中。
造成这种情况的一个原因可能是他们对亲密关系感到很不舒服。但有些人就是真的不介意。你能不能具体说说？也就是说，回避型人格是否存在于一个连续谱上？是的，确实存在。我的意思是，所有的依恋类型都存在于一个连续谱上。我们之所以要对它们进行分类，是因为作为科学家，我们喜欢分类，因为一旦有了分类，我们就能进行数据分析，就能确定这些类型会表现出哪些行为，或者我们可以把某个人归入某一类，然后帮助他们转变为另一类。你认为现代社会的方式是否正在催生某种特定的依恋风格？
你明白我的问题吗？我明白。我认为我们正变得越来越不习惯亲密关系。我想部分原因是，我们不像以前那样经常练习了，因为我们不像过去那样被迫与很多人保持密切接触。现在你几乎可以在沙发上完成所有事情。你可以在沙发上工作，可以在沙发上订餐，也可以在沙发上尝试维持与朋友的关系。
你其实根本不需要和任何人共处一室。新冠疫情之后，有大量数据显示，人们现在对见面交流的兴趣大大减少。他们似乎已经习惯了待在自己的小气泡里，即使内心渴望“我身边没有人”，他们却变得更加害怕出门、真正去见任何人。这不仅仅是因为他们担心新冠病毒。我们已经养成了新的习惯。而一旦养成了新习惯，你就不会获得那些促使你出门的化学物质，当然也不会产生像β-内啡肽那样的成瘾性化学物质。所以你会慢慢地完全戒断，从生物学的角度来说，你就不再那么渴望去见人了。而从心理角度来看，这又变得有点可怕。于是你干脆就待在原地。
所以我认为，现在人们表现出的回避行为比以前更多了。你提到了多巴胺在促使我们起床、穿上鞋子、走出家门方面所扮演的角色。显然，现在家里有很多东西也能给我们带来多巴胺，无论是社交媒体还是色情内容。
或者，我猜，你知道的，还有其他物质也能让我们产生多巴胺。我就在想，是不是……你知道的，还有其他物质也能让我们产生多巴胺，我就在想，你是否认为这可能在其中发挥作用……我认为这确实有作用，因为我们会获得那种快感，而多巴胺的感觉很好，它能给你一种奖励。但问题在于，它本身与社会关系或社会行为毫无关联。你需要的是完整的“鸡尾酒”。 所以，当人们对我说社交媒体时，他们会说，你知道的，我能获得多巴胺的快感。我就会说，是的，你确实获得了。这很好。
但多巴胺的作用时间非常短暂。它本身并不会以某种方式支撑你的免疫系统或你的健康。你需要的是全部。你需要完整的四种社交化学物质，才能从中获得任何好处。所以这就是问题所在。而且我认为，因为我们听了很多关于多巴胺的事情，人们以为只有多巴胺就能让人快乐，但事实并非如此。你知道，我们 earlier 谈过那些约会上百次的人，他们也许
并没有真正建立一段关系的意图。从广义上来说，你认为这类人属于哪种依恋类型？这类人是回避型的。他们要么是“忽视型回避”，这意味着他们完全没有与关系相关的焦虑；要么是“恐惧型回避”。他们之所以回避关系，是因为害怕受到伤害。 那么当人们谈论“恋父情结”时——或者你也可以说“恋母情结”——也就是父亲在孩子年幼时抛弃了孩子，你认为这类人通常更有可能属于恐惧型回避吗？他们当然更有可能
形成不安全的依恋类型。因为正如我所提到的，在生命最初的两年里，当你的大脑正在发育时，你所处的养育环境会塑造这个大脑，尤其是当父母在那个时期——甚至是在大脑仍然相当敏感的稍后时期——离开时，这会影响你大脑的发育方式，尤其是前额叶皮层，也就是这里最前面的部分，你所有的社会认知都集中在这里。 这个区域的灰质和白质会更少，神经元的密度会更低，支撑社会行为的神经化学物质水平也会更低。正因如此，当你成年后，你就不太具备良好社交的能力。
在人际关系方面。因为你的大脑结构实际上并不具备支撑这种关系的基础。所以，这就是为什么我们会看到那些在类似环境中长大的人往往更缺乏安全感的原因之一。因为他们的大脑结构，或者说体内的神经化学物质——也就是维持身体基线水平的神经化学物质——并不足以促使他们去建立关系，也无法从建立关系中获得动力和奖赏。 所以他们并不具备那些可能在安全环境中长大的人所拥有的“工具”。这就是问题之一。所以当人们说“恋父情结”时，他们部分想表达的是依恋风格的问题。也就是说，我拥有这样一种依恋风格，而我之所以能意识到这一点，是因为我父亲在我某个年纪的时候离开了。
至于这是否是全部原因，其实人们之所以有那样的行为、可能不想建立关系，还有其他原因，比如遗传因素。所以原因有很多。依恋风格是可以改变的。哦，完全可以。而它们改变的方式是——这样说是否准确：有人向你提供了能够改变你系统的证据？
这是一种方式，从某种意义上说，也是最容易的方式。因为在某种程度上，我当时甚至没意识到事情正在发生。这件事发生在我研究依恋风格之前很久。我想那时候我可能还在追猴子呢。所以最简单的方式就是，你最终遇到了一个安全感很足的人，随着时间的推移，他们慢慢走进了你的大脑，向你证明：你错了。 其他方法则是，有意识地了解自己的依恋风格，并意识到它在哪些方面对你不起作用。
我想说的是，并不存在错误的依恋风格。如果你对自己的依恋风格感到舒适，那太棒了。只有当它不再适合你时，问题才会出现。因此，我一直认为每个人都应该留意自己的依恋风格。我觉得认识到这一点相当重要。 比如，如果你发现自己总是在人际关系中重复同样的模式——发展到某个阶段你就逃跑了。例如，当事情变得有点太激烈时，你就会选择逃跑；或者你总是把人推开。
比如，也许是因为你太心不在焉或其他什么原因。如果你能注意到这种模式，并且有足够清醒的意识去识别它，那么你就可以努力改变自己，或者请朋友来帮助你。好的。如果你发现我这样做了，你需要指出来。你需要告诉我你又这样做了。你需要超越那个模式，而这需要支持。
你需要情感支持，可能来自朋友和家人，也可能需要专业帮助。有些依恋问题咨询师可以帮助你了解自己的依恋风格从何而来，并引导你做出改变。所以你可以选择这种方式。当然，在最极端的情况下，还存在依恋障碍，这类情况始终需要专业人士的介入。 我发现特别有用的一点是，向伴侣说明自己的依恋风格，她也同样这样做。这样我们就能彼此理解对方的处境。
即使那并非我们自身的表现，即使我们无法理解那种黏人或回避的行为，但像你说的，把这种依恋风格说出来——不仅仅是自我觉察，而是双方都相互了解——真的很有帮助。现在我能理解她的行为了。她更偏向于……我不想说“黏人”，但她确实需要我陪伴在身边来获得那种安心感。 现在，那些过去我可能觉得有些不理性的行为，我能从更具体的情境中去理解了。是的。
因此，我能够更有同理心，也更……这一点真的非常重要。这样做真的很重要，因为我们都以不同的方式建立依恋。理解了这一点，就能帮助你——就像你说的——如果一个人特别黏人，可能会让人觉得有些窒息。但如果你能理解这背后的原因……尤其是当你本身是回避型依恋时，这真的会触发你的反应。没错，这确实会强烈触发你的反应，而这一点我们已经很清楚。
我们知道，某些依恋风格之间比其他的更容易相处。比如，一个疏离型回避的人和一个焦虑型依恋的人，这样的关系很难维持下去。如果一段长期关系要持续下去，这样的组合将面临巨大的挑战，而且我敢说，过程可能会像过山车一样起伏不定。 相反，如果任何不安全依恋类型的人，都能找到一个安全型依恋的伴侣，那就再好不过了。安全型的人非常棒，因为他们能够包容所有这些情绪和行为。因为他们内心非常安定，无论对方是……
黏人，无论你是在推开他们，他们都能吸收这种感觉，而且很擅长这么做。焦虑型和恐惧回避型。这在某种程度上效果相当不错，因为焦虑型的人希望一直和恐惧回避型的人待在一起。而真正让恐惧回避型的人非常困扰的是，你会离开。所以，如果你真的“坐”在他们身上——如果你处于焦虑状态，你就是在这么做——这在某种程度上是件好事，因为他们会想，哦，好吧，他们真的哪儿也不去，因为他们一直都在。所以有些伴侣关系确实配合得更好。我确实同意你的看法。我认为了解伴侣关系中各自的特点是一件好事。
因为这样你就能理解对方行为中的一些古怪之处，也能理解自己对这些行为的一些反应。神经多样性。在过去几周里，我一直在想，这或许是我的依恋风格所致，但也可能是因为我被诊断出患有 ADHD，虽然我不确定自己是否真的有，但我确实被诊断过。我当时在想，神经多样性人群在恋爱和维系关系方面，可能会因为他们的神经多样性而面临哪些困难。在我们开始交谈之前，你提到大约——我想是——25%的人口在某种程度上被归类为神经多样性人群。如果我患有 ADHD 或自闭症，我在恋爱中可能会更倾向于遇到哪些困难呢？
首先，关键在于：爱情的神经科学和遗传学与神经多样性的神经科学和遗传学非常相似。也就是说，支撑爱情的化学物质也与神经多样性有关联。大脑中一些在恋爱时会被激活的区域，同样也参与神经多样性的形成。正因如此，尤其是在自闭症的情况下，当然也包括 ADHD，自闭症或 ADHD 患者所面临的问题，往往会在社交领域表现得尤为明显，因为本质上它们涉及的是相同的神经化学机制和遗传因素。例如，催产素受体基因上有 26 个突变点，这些突变会影响人的社交行为以及个体在社交行为上的差异，而其中很多突变也与自闭症有关。多巴胺显然与 ADHD 有关，血清素也是如此。
都与 ADHD 有关，而这些化学物质都是爱情中涉及的神经化学物质之一。因此，这两者之间确实存在重大的交叉。神经多样性之所以会带来困难，原因有好几个。例如，神经多样性大脑的运作方式有所不同，像执行功能这类能力在神经多样性人群中是不一样的。这是什么意思呢？执行功能包括注意力、情绪抑制和工作记忆等方面。
这相当于是一套让你能够在这个世界上运作的能力。而在多动症和自闭症中，这种能力受到了影响。信息处理速度以及处理这三个特定要素的方式都有所不同。例如，多动症患者的工作记忆通常不太理想，他们很难回忆起某些事情或记住某些内容。情绪调节对他们来说也很困难。比如，多动症患者可能比没有这种状况的人更容易迅速产生愤怒情绪。
例如，自闭症患者往往会有非常极端的情绪体验。所有这些都对建立人际关系造成了很大困难，因为如果你和情绪反应极端、或在冲突中很容易迅速发怒的人生活在一起，那将很难应对。我们还知道，感觉处理方面也会受到影响，尤其是在自闭症患者中。
这带来了两方面的影响。首先，在吸引阶段，我们会利用所有这些信息，也就是那些进入边缘系统的感觉信息。而自闭症患者的感觉处理速度往往较慢，同时他们要么对感觉过度敏感，也就是说他们会非常强烈地感受到各种刺激；要么他们的感觉体验有所不同，要么他们的感觉体验非常微弱。所有这些因素首先都会影响大脑中“算法”的运作方式。
这还会影响到一些基本因素，比如你选择约会的环境。比如，你可能想去餐厅、酒吧、喜剧俱乐部或其他任何地方约会。但对于自闭症患者来说，这些环境真的很难应对。我们还知道，不幸的是，神经多样性人群更容易陷入虐待关系中，而这背后是有原因的。
如果我们来看多动症，它实际上是大脑中多巴胺系统的一种功能障碍。具体来说，虽然人体会释放多巴胺，但它会在产生足够效果之前就被重新吸收回大脑中。因此，多动症患者往往会寻求多巴胺，他们会从事能给自己带来多巴胺激增的活动。比如，我有一个女儿，希望她不介意我提起这件事——她有多动症和自闭症。她寻求多巴胺的方式就是购物。她通过购物来获得多巴胺，因为购物能给她带来非常愉悦的多巴胺体验。
但不幸的是，一段关系的开始会带来多巴胺的激增。在关系初期，你会获得大量令人愉悦的多巴胺。因此，ADHD 患者往往会很快进入一段关系，而不会认真思考“这个人真的适合我吗？”。这也是 ADHD 所伴随的冲动性表现之一，因为他们在关系开始时就能获得多巴胺的满足感。此外，我们还知道，如果你是神经多样性人群，通常会进行大量的“伪装”。 在生活中，你已经习惯了通过伪装来融入神经典型人的世界。什么是伪装呢？伪装就是了解神经典型人所遵循的规则。例如，自闭症女孩之所以往往被推迟诊断，
是因为她们非常擅长学习社交规则。也就是说，在社交场合中，她们原本可能自然地想保持沉默、无法恰当回应，或者不知道该说什么，但她们学会了这些社交规则。这通常会导致她们精疲力竭，因为她们整个童年都在学习这些规则，并不断告诉自己：“好的，在这种情况下，
我该这样做；在那种情况下，我又该那样做。”她们就这样隐藏了自己的自闭症。这不仅压力巨大，而且如果一个人已经习惯在人生中不断否定真实的自己，那么当她进入一段关系时——尤其是对方性格强势或有虐待倾向时——她仍会继续否定自己，否认自己有权，例如，与一个善良的人在一起；否认自己也有需求。 因此我们知道，习惯伪装的人在关系中要表达出自己的需求，会困难得多。
所以，我认为这真的非常棘手。此外，我们在共情方面也存在一些问题。有一个误区，认为自闭症患者尤其缺乏共情能力。这并不正确。不幸的是，这种看法源于对诊断标准的解读，而它本不该如此。真正的问题是，他们的共情方式有所不同。 他们要么是“超共情者”，也就是说，他们能如此强烈地感受到他人的情绪，以至于最终选择封闭自己。因此，他们实际上无法对他人做出回应，因为他们无法应对这种极端的情绪过载。
他们之所以如此，或者另一个原因是他们确实能共情，但他们共情的是神经多样性大脑。最近有一项研究探讨了这个问题，指出实际上，如果让两个神经多样性的人在一起，他们能很好地共情对方。他们表现得非常出色。而让两个典型的神经类型人在一起，他们同样表现出色。但让一个神经多样性的人和一个神经类型的人尝试共情时，情况就困难了，因为大脑的运作方式不同。而共情是人际关系的基础，所以如果你处于一个混合关系中，一方是神经类型，另一方是神经多样性，这可能会很棘手。
因为要共情对方、了解对方的情感需求可能非常困难。那么关于这一点，如果我们承认多动症人群——我本人被诊断有多动症，所以我所说的一切都是在这个背景下——他们冲动性更高，对新奇事物的寻求行为更强，也存在情绪调节方面的困难，同时他们的执行功能也存在一些问题，这会削弱他们思考利害关系、预见未来等能力。 这是否意味着多动症人群
更有可能出轨？实际上，2015年有一项研究探讨了这个问题。该研究指出，与没有多动症的同龄人相比，患有多动症的成年人更有可能报告自己有出轨行为。然而，这种影响的程度并不显著。是的，我总是对这类研究持谨慎态度，因为首先，如果影响的程度并不显著，我认为我们必须非常小心，不能把神经多样性人群标签化为关系中的问题所在。我对此非常清楚。 我经常就这个问题进行培训，尤其是针对治疗师。
我认为我们必须意识到，所有的人际关系都是两个人之间的互动，而每个人都会带来自己的问题。我觉得将神经多样性人群标签化为问题所在是不对的。我们所有人，无论是否属于神经多样性，都必须学会适应对方，也必须去了解他们的大脑如何运作、他们的依恋模式等。因此，我认为我们必须保持谨慎。 关于多动症，我们知道的是，多动症人群更可能拥有更多短期关系，因为他们很容易感到无聊。他们也更有可能从事冒险的性行为。
作弊。也许吧。因为冲动性。所以，我可能想看到这项研究被多次复现之后，才会认为这是一个根本性的问题。而且我还会质疑，如果它的影响效应非常小，那么人们作弊的原因还有很多其他可能。你知道吗，我想我之所以问这个问题，部分原因在于，再说一次，
我的一位非常好的朋友在很多很多年里都在这一方面挣扎。他现在快40岁了，而在一段关系中，他挣扎的未必是那个问题本身，而是他真正热爱的部分。正如他对我说的，他热爱“追逐”的过程。他说：“我就是喜欢追逐。”而当你真的只喜欢追逐，却未必那么喜欢之后的阶段时，你就很难拥有一段美好的关系。 我想他到了大约35、36岁的时候，被诊断出患有
ADHD，这让他人生的其他方面都有了新的解释。我的意思是，在我认识的所有ADHD患者中，他绝对符合相关的标准。他回顾了自己以前的成绩单，并梳理了自己在感情中的行为模式。那些行为非常冲动，非常非常短视。他喜欢……他参加约会的次数比我一生中见过的任何人都多，
因为正如他说的，他热爱“追逐”。我当时想，也许他的神经多样性与这之间确实存在关联。我想大概确实有。我的意思是，他是在寻求多巴胺。是的，没错。他就是这样做的，因为在关系的早期阶段，多巴胺的作用更突出；而当你进入一段关系的后期阶段时，多巴胺的作用会逐渐减弱，β-内啡肽则会取而代之。β-内啡肽是长期之爱的化学物质。
到了那个阶段，多巴胺的作用就退居幕后了。因此，我们在一段关系中获取大部分多巴胺刺激的时机是在开始阶段。这大概就是他后来会遇到这样一个点的原因：多巴胺开始下降，催产素也开始减少，而β-内啡肽则逐渐形成。于是，这段关系就变得不那么刺激了。
这时，我们就从激情之爱转向了伴侣之爱。而伴侣之爱就是……这时，我们就从激情之爱转向了伴侣之爱。它可能就不再那么令人振奋了。所以，如果你的大脑就是这样，高度寻求多巴胺，那么理论上你就会很难维持长期的关系。我们知道这一点。我们确实知道这一点。我最近参加了一个关于女性与ADHD的会议，会上我们举办了一场工作坊，房间里的大多数女性都说，
我要么没有亲密关系，要么在关系中挣扎，要么虽然处于一段长期关系中，但每天都要努力维持，因为要一直专注于这段关系实在太难了，很难不去别处寻求新鲜感。而对方——尤其是当你的行为方式不太寻常时——也会觉得很难应对。我的意思是，有位女士曾对我说，人们总是告诉她“她太过了”，因为她的冲动、总是匆匆忙忙、注意力不集中以及缺乏冷静，导致别人觉得和她约会太难了。他们大概需要自发性吧。是的。
那能怎么办呢？我不想向任何人强推药物。我认为是否服用治疗多动症的药是一个非常个人化的决定。但我的信条是：如果你的多动症从根本上扰乱了你的生活，让你感到痛苦，那么你可能需要考虑用药。单靠自己真的很难做到。这不是一个治疗层面的问题，也不是所谓的依恋问题，而很可能是一个神经化学问题，这完全是另一回事。我还想说，这也和你交往的对象有关。我接触过很多伴侣组合，其中一方是神经多样性的，另一方则是神经典型的。
关键在于神经典型的一方要主动了解神经多样性的思维模式是如何运作的。这样他们也能理解对方为什么会那样反应，为什么会那样做。这一点也真的非常重要。我不认为我们总该把改变的压力都放在神经多样性的人身上，因为我觉得要求他们这样做并不合理。我认为这和任何一段关系其实没什么不同。最好的关系，是我们愿意花时间真正去了解伴侣是什么样的人。就是这样运作的。所以，当你说你和你的伴侣会讨论彼此的依恋模式时，这真的非常重要。
你其实是在明确地告诉对方，这件事对你很重要，而你的伴侣也理解了这一点，同时你也在解释自己的行为。我认为这很重要。我很好奇，这一点如何与性和新鲜感、自发性这些话题联系起来。如果你是神经多样性的人，或者只是冲动性较强、需要新鲜感，那么你可能很快会对性感到厌倦。有可能，是的。我的意思是，这并非我特别研究的领域，但我想，是的，你大概确实会这样。
而且我们知道，人类中有些人——无论是否是神经多样性——在基因上就比其他人更喜欢新鲜感。这与多巴胺基因有关。因此，确实有些人更容易寻求新鲜感，比如，他们可能希望拥有非常多样化的性生活。
但这是你与某个人之间就能拥有的东西。你未必需要特意去寻找，如果那个人也愿意和你一起走这条路，那就不一定非要从别处寻求。结合你所做的一切工作，以及你未来将要开展的工作，我们还没有谈到但或许应该谈谈的最重要的事情是什么？
有两点。我非常非常想强调的是大量研究得出的结论：人际关系是影响你的健康、寿命和幸福感的最重要因素。我之所以想强调这一点，是因为在数字通信时代，我们在维系人际关系方面变得越来越差，越来越不善于投入精力去维护人际关系——而本应通过面对面交流来维系的关系。这对我们的健康造成了影响。你知道，2010年有一项了不起的研究，是同类研究中的第一篇，此后又出现了许多类似研究，由朱莉·霍尔特·伦德斯特德特完成。
她进行了一项大规模的元分析，也就是将大量研究综合起来，考察社交网络、人际关系等各种因素对健康结果的影响。这些影响包括：出现心理健康问题的可能性、患上某些慢性病的风险、从某些疾病中康复的可能性，或者做完手术后需要多长时间才能恢复健康。她发现——此后的研究结果甚至更加令人信服——人际关系是影响健康、幸福和寿命的最重要因素。它比所有其他因素都更重要，比如不吸烟、保持健康体重、坚持锻炼、多吃蔬菜等等。在所有这些之上，人际关系才是首位的。因此，在这个高度关注健康的时代，
尽管我们受到各种健康因素的影响，却仍然忽略了这一点，仍然试图在这个忙碌不堪的世界里高效地处理人际关系。我理解其中的原因。我们被提供的维系关系的方式确实很有吸引力。你知道，它们确实很吸引人。人类天生就喜欢闪亮的新事物，而这些工具也确实很棒。但问题在于，我们忘记了自己是谁，也忘记了真正需要如何去做。我们的大脑并非为应对闪亮的屏幕而进化而来。我们的大脑是在一个所有人都生活得非常非常紧密的世界里进化而来的。因此，在某种程度上，我们需要回到那种状态。
如果你想拥有那种充实的人生，那么我认为这就是我的第一个观点。第二个观点是关于人工智能的角色。你可能在很多不同的语境下都谈到过人工智能，但我想说的是人工智能与我们的亲密关系——我指的不只是性方面的亲密，也包括情感上的亲密。因此，任何以爱为基础的关系，都是我们需要讨论的话题。
因为目前已经有相关研究。例如，我们已经知道人工智能聊天机器人的存在，也知道未来可能会出现人工智能看护者——也就是由机器人来照顾人类，甚至你有可能与机器人建立一种关系。我说的不是性机器人，而是与机器人建立一种完整的关系。同样，所有这些现象，我们都需要理解其影响，并且现在就必须展开讨论。
因为一旦你把这些东西推向市场，而事先没有进行过这样的讨论，就很难再把它们“装回盒子里”。我们已经知道像聊天机器人这样的技术已经存在了，而我并不是那种认为某样东西完全是负面的人。聊天机器人有它存在的价值。事实证明它们非常非常有用，尤其是对有社交焦虑的人，或者像自闭症患者这样想要练习社交的人来说。它们真的很有帮助。你完全不会受到聊天机器人的任何批评。
你不会看到它做鬼脸，也不会让它感到不舒服。这很棒。你可以痛痛快快地……这简直太妙了。问题在于，当它取代了真实的人际接触时，情况就完全不同了。它确实能让对话感觉更舒适、更自然，让你能够真正专注于聊天本身。这种聊天轻松吗？它确实有助于保持轻松愉快的氛围。
它的发展速度之快，是不是很惊人？是的，确实如此。但让我感到害怕的是，此刻正在和你交谈的“那个人”——我们的大脑之所以会这样，是因为目前的人工智能还不够先进，也许将来会达到那个水平——大脑知道那并不是人类。
正因为大脑知道那不是人类，所以它不会释放出社交互动所带来的任何有益化学物质。而这些化学物质正是支撑你身心健康的基础。无论是沙滩跑步还是与海豚互动，它们都能增强你的免疫系统。所以问题就在这里：你目前的前额叶皮层
并没有把对方识别为人类，因此不会引发任何相关的反应。这正是问题所在。也许一个机器人，或者说一个人工智能领域的专家会对我说：“哦，我们终将实现这一点。”好吧，如果你们真能做到，那当然很好。但目前我们还没有做到，而已经有一些人开始着手构建这样的技术了。
人们会对这些东西产生非常强烈的情感依恋。你可以对一个聊天机器人产生依恋。这是一种单向社交关系，就像和一个你从未见过的名人建立关系一样。但你无法从中获得任何积极的益处。所以，如果你愿意，可以让它们出现在你的生活中，成为你社交网络的一部分，花些时间和它们相处，但不要用它们来取代人类，甚至不要取代狗。 护理机器人让我感到害怕，因为从神经科学的角度来看，这涉及到在一个非常非常复杂的情境中用机器取代人类。
护理需要同理心。它需要一种在非常亲密的人际关系中才会出现的东西，这种东西同样也是我们的免疫系统和健康的基石，被称为“生物行为同步性”。所以，生物行为同步性——我们现在还不会有，很抱歉，因为我们还不够亲近——但你和你的伴侣之间会有。 所以，当你和伴侣在一起时，如果我来观察你们，你们的肢体语言、可能使用的手势、说话的语调，甚至可能使用的语言，都会开始彼此匹配。我们都从管理培训中知道这一点，对吧？你可以通过模仿他人来让他们感觉和你更亲近。没错，这就是人类会做的事，互相模仿会让我们感觉更亲近。我们都从管理培训中知道这一点，对吧？你可以通过模仿他人来让他们感觉和你更亲近。没错，这就是人类会做的事。 它会让我们
感觉彼此更亲近。但如果我们深入观察你们的身体，你和你的伴侣在进入那个房间时，你们的血压、心率、体温等生理指标都处于不同的基线水平，对吧？如果你们坐在一起聊上五分钟，这些指标就会变得同步。也就是说，你们的心率、体温和血压都会同步。 然后，如果我们观察你们的大脑，会发生两件事。首先，你们进入房间时大脑的激活模式是不同的，但当我们观察你们的大脑时，会发现你们的激活模式已经变得相同了。也就是说，你们看待世界的方式变得一样了。最后，如果我们观察你们的神经化学物质水平，那么
我们通常会观察催产素，因为它最容易测量。同样，我们每个人的体内都有基线水平的催产素，这些水平各不相同。你们在进入房间时，催产素水平是不同的。五分钟后，这些水平就会同步，变得一样。所以，当你和一个亲近的人在一起以建立这种联结时，实际上会发生的是，你们变成了一个统一的有机体。
你们实际上就像一个单一的生命体一样在运作。我们认为，从某种意义上说，这正是人类亲密之爱的绝对基础。我认为，从某种意义上说，这正是人类亲密之爱的绝对基础。而这就是其根本所在。目前，你无法从人工智能机器人身上获得这种感觉。我无法想象这会是件容易的事，因为你需要一个湿润的大脑，还需要一个循环系统。 我这里的这张图讲的是大脑与爱，它展示了什么？它展示的是，在神经科学层面，我们无法获得与人类之间同等深度的爱——我会把它投射到屏幕上。
是的，那么这里发生了什么？我们拥有各种不同类型的爱，比如浪漫之爱和亲子之爱。这两种爱可以说是最强烈的爱的形式。因此你会看到大脑中一些极其复杂的区域被点亮。大脑核心区域这里发生了很多事情。这就是边缘系统。 此外，在新皮层层面，与社会行为相关的区域也会活跃起来，同时涉及共情、维系关系、信任等等这些方面。
从神经科学的角度来看，对朋友的爱几乎和浪漫之爱一样复杂。但真正有趣的是，浪漫之爱中有一些激活模式，与服用阿片类药物时的激活模式相似——那种令人上瘾的、愉悦的感觉。在浪漫之爱中会出现这种模式，但在友情之爱中则不会出现。此外，友情之爱通常也不存在双同步行为。
在友情中，除非是非常亲密的朋友，否则通常不会出现这种同步。所以友情之爱只是强度较低。它是一种爱，但没那么强烈。我不会把这种状态描述为对陌生人的爱。我能看到这一点，之所以这么说，是因为你能看到无意识的激活有多微弱吗？这就是边缘区域。对宠物的情况也是如此。我们并没有出现任何无意识的养育依恋行为，而这在陌生人身上是意料之中的。 对于宠物，我惊讶地看着这张图，也不清楚这个结果是从哪儿来的，因为其他研究表明，对宠物的爱非常类似于亲子之爱。哦，真的吗？是的。所以我不知道这是哪一项研究，也不知道他们研究了什么，或者样本有多少人。这很有趣，但我原本期望看到的是更多……
其实更多是在大脑的“滋养区域”，因为我们知道，人与宠物之间可以建立起依恋关系。所以，研究结果中完全没有相关表现，这一点非常令人惊讶。您提到的这项研究探讨了朋友、爱宠和陌生人之间的差异，它来自Renee Attel在2024年发表于《大脑皮层》期刊的研究。好的，好的。这很有趣。我的意思是，科学有时会给出不同的答案。
因为研究方法不同，研究对象也不同。我们通常希望看到研究结果被重复验证，这样才能得到确认。所以，我对这个结果感到有些意外。此外，在我的书中，我也提到了一些关于人与狗之间情感联结的优秀研究。因此，这个结果让我很惊讶。我倒不惊讶它在大脑皮层区域有相当多的活动，真正让我惊讶的是，它在边缘区域完全没有反应，而依恋关系正是产生于那里，对自然的热爱也是如此。 再说一次，这真的很有趣，因为这里涉及的是纹状体和杏仁核，而人类对其他有感知能力的生命所产生的爱，正是源于这些区域。但结果依然是什么都没有。
所以，对自然的热爱在很大程度上并非一种有意识的行为，而是一种情感投入较少的事情。它有所不同。我们只有在与另一个有感知能力的生命互动时，才会真正看到类似的大脑活动模式。而这正是我对人工智能感到担忧的地方。因为如果针对人工智能进行同样的研究，你很可能也会得到类似的结果。如果你现在真的非常喜爱自己的AI机器人或聊天机器人，你的大脑也会呈现出这种模式。 但如果能在边缘区域观察到任何反应，那才会让我非常惊讶。而目前的研究表明，我们并没有这种情况。
因为你无法与它建立起那种充满爱意的关系。而且你肯定也不会在前额叶皮层区域有任何反应。这正是问题所在。人工智能或许会突飞猛进，但目前来说，当人们谈论编程“共情”时，共情本身其实非常复杂。尤其是我们所拥有的共情，其中包含认知共情，而大多数动物拥有的是情感共情。因此，认知共情要复杂得多，实现起来也非常困难。
而且，除非你拥有一个“湿润系统”（生物系统），否则就无法实现生物行为同步。而到目前为止，机器人并不具备这种系统。这正是我担忧的地方。但这样的时代终将到来，我们必须就此展开讨论。我们有一个结束访谈的传统，即由最后一位嘉宾为下一位嘉宾留下一个问题，而并不知道提问者究竟是谁。好的。那么，留给你的问题是：在你的职业生涯中，是否曾有过这样一个时刻，让你对自己说：“我成功了”？ 嗯，我想我不太擅长回答这个问题。
其实，我前几天刚跟我丈夫说，我不太擅长在做成某件事时庆祝，所以我总是想着：接下来该做什么了？嗯，我想有一次我觉得自己大概算是成功了，那是在牛津大学开始工作、和罗宾·邓巴共事的时候。从学术角度来看，我当时觉得这几乎就是能达到的最高水平了——能和一群走在各自领域最前沿的人一起工作。所以，那大概算是一个“成功时刻”吧。不过事后回想起来，我特别擅长重新改写那段经历，告诉自己：是啊，但那还不够好，咱们得继续往前，做下一件事。
那么，如果我们把目光投向未来，坐在这里的你，认为将来什么时候你会觉得自己真正成功了？当然，等你真的到达那个时刻，可能又会觉得还有下一个目标，觉得自己还没成功。我想，这在一定程度上和教育普及有关。我觉得，如果我的下一本书能接触到很多人……
……能接触到足够多的人，我就会觉得自己成功了，完成了分享我们对父亲们所了解的一切的使命。因为现在有太多研究成果了，但它们都躺在陈旧乏味的期刊里，根本没人读。而我希望把这些内容分享出来，因为这会从根本上改变父亲们对自己的看法，以及他们履行父亲角色的方式。我收到了很多邮件，人们都说：“哇，我读了你的书，它让我觉得自己的很多感受都得到了认可。它让我理解了自己正在经历什么，也让我意识到自己是需要的。”
所以，如果我能写出一本拥有非常多元读者群的书，那大概就是我认定自己完成了想做的事的时刻。那么，父亲们那些未被倾听的困境是什么呢？毕竟你收到了那么多信息、邮件和各种反馈。如果你能总结一下现在父亲们的感受，以及为什么……
……你的工作能引起他们的共鸣，你会怎么总结？如果你以一位父亲的身份——一位代表那些联系你的普通父亲身份——来说话，你会用哪些句子来表达？大概就是：我觉得自己被忽视了，觉得自己像是次要的养育者，像个提包工，或是那个负责泡茶的人。尤其是在生育和产前相关的事情上。所以，核心问题就是他们觉得自己不重要、不被需要，而事实恰恰相反。
法律是不是有点偏向某一方？你知道我为什么会问这个问题吗？前几天我坐出租车，在伦敦上了一辆出租后，司机花了大概30分钟时间告诉我，他曾参加过伦敦一场为父亲们举行的游行。据我所知，他的孩子曾被从身边带走，之后他又花了接下来20分钟时间……
关于父亲探望和照顾孩子的权利，相关法律并不公平。您可能比我更了解这些法律，但是……确实如此。我花了很多时间，但至今仍未达成目标，我希望能走进英国的家庭法庭，向他们说明这个问题，因为目前他们仍依据过时的观念在运作，认为孩子最需要的主要是母亲。因此，只要他们有任何理由认为父亲不合适——无论理由是什么，比如父亲住得太远，或者父亲的工作不允许——他们就不会坚持50-50的监护权推定，而是会把一切倾向母亲一方。
比如，他们就会在监护权上完全偏向母亲。这是因为他们从根本上没有理解父亲对孩子有多重要，而原因就在于他们没有跟上时代。他们实际上仍依据一些非常过时、完全基于文化而非证据的假设来判断父亲的角色。所以他说得对，他完全正确，有很多男性都处于这种境地。我总是收到男性发来的邮件，也总有人问我：“你能不能来当我的专家证人？”
但我做不到，我没有时间去做。不过，确实存在一种对父亲角色重要性的根本误解。而这只是更广泛文化问题的反映。谢谢您。非常感谢您所做的工作，因为您确实在为成千上万的人打开眼界。
您从多个深刻层面开阔了我的眼界，不仅关于爱，也关于父亲身份的重要性。人们很容易接受那种更广泛的社会叙事，认为作为父亲，你是多余的，或者——我不知道该怎么说——你只是负责花钱，或者在某种程度上没那么重要。但我有一个比我大一岁的哥哥，他有三个不到六岁的孩子。他真的成功地将自己的生活设计成……
……围绕陪伴这些孩子展开。我既看到这种做法对孩子成长的影响，也看到它对他本人的影响，以及它为他的人生赋予了怎样的意义。他就是那种辞去职场工作、决定优先照顾自己带到这个世界上的三个孩子的父亲之一。这真的可以说彻底打破了我过去对“等我当了父亲时该扮演什么角色”所持有的刻板印象和固有观念。而现在，很大程度上……
我之所以能有这些对话，又如此欣赏您的工作，是因为这再次提醒我，我过去所相信的那种关于父亲的叙事——即父亲是某种若即若离、时隐时现、只提供物质支持的存在——被彻底颠覆了。从人类学、进化论、神经科学和生物学的角度来看，这种颠覆至关重要，而我认为这一点真的非常关键。 正因如此，我想未来会有许多孩子获得更好的成长结果。所以，请一定继续您正在做的工作。我非常期待您即将出版的这本书。非常感谢。
感谢您来到这里。真的非常感激。谢谢。谢谢。感谢观看！