Jefferson Fisher: 演讲教练：所有说谎者都会用的一个词！别再说这个词，它让你显得软弱！你越这样做，越像个说谎者！
The Speaking Coach: The One Word All Liars Use! Stop Saying This Word, It's Making You Sound Weak! The More You Do This, The More You Sound Like A Liar!
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文稿 — 第 1 部分
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当有人贬低你、粗鲁无礼或不尊重你时，我们通常想做的就是立刻还以颜色，因为我们现在必须赢。
但与其那样，我希望您这样做。
首先，您需要保持五到七秒的沉默。
第二，你要请他们再说一遍。
因为很多时候，在争吵中，人们会收回自己说过的话。
第三，接下来才是有趣的部分。
我希望你说……
这才是你真正力量的体现，因为它表明你才是掌控局面的人，而他们则不然。
我是杰斐逊·费舍尔。
我是一名获得专业认证的出庭律师，我帮助人们解决冲突、解决问题。
我只需改变两个词，就能改变你的人生，而这仅仅取决于你接下来决定说什么，因为你所说的话确实拥有力量。
足以改变一切。
例如，我教导大家，你永远不应该试图赢得一场争吵。
当你一心只想赢得争吵时，你往往会输掉这段关系。
那才是你真正的收获。
恭喜。
所以，不要争论是场要赢的仗，而应把它看作一件需要解开的事。
如果你能直接问他们一个问题：我忽略了什么？
我向你保证，这是你在进行困难对话时能使用的最有效的方法。
那如果你要面对的是个你并不喜欢的人呢？
应对一个你并不喜欢的人，秘诀在于……
然后，你能给我解释一下这里的这张图吗？
所以，这完全是关于如何说“不”的。
那要怎么学会这一点呢？
从……开始。
然后以……结尾。
真的吗？
那一点真的非常非常有效。
他们的问题实在太多了。
我发现一件极其有趣的事：当我们查看 Spotify、Apple 以及我们其他音频频道的后台数据时，收听这档播客的大多数人其实还没有点“关注”或“订阅”按钮。
无论你正在哪里收听这期节目，我都想和你做个约定。
如果你能帮我一个大忙，点击那个“订阅”按钮，那么从现在起直到永远，我都会不懈努力，把这档节目越做越好、越来越好、越来越好。
我没法告诉你，你点击那个“订阅”按钮对我们有多大的帮助。
节目会越做越大，这意味着我们可以扩大制作规模，邀请所有你想看到的嘉宾，继续做这件我们热爱的事业。
如果你能帮我这个小忙，无论你正在哪里收听这期节目，都点击那个“关注”按钮，那对我来说就意义重大了。
这是我唯一一次请求你帮忙。
非常感谢您的时间。
杰斐逊·费雪。
你对内容创作涉及的许多话题都让我深感着迷，这本非凡的著作也是如此。
那我们从一开始说起，您是谁？
您正在执行的任务又是什么呢？
我叫杰斐逊·费舍尔。
我是一名获得专业认证的出庭律师，我教大家如何减少争论，多说有效的话。
我的使命是帮助人们改变一切，而改变的契机仅仅在于他们接下来决定说什么。
什么是出庭律师？
是律师吗？
是的，就是律师，出庭律师和律师是一回事。
那您作为出庭律师，具体是做什么的？
我帮助人们解决冲突，解决问题。
所以，如果您和某人之间有问题，您是有选择的。
您是直接冲上去打他一拳，还是去起诉他？
很多时候，是有人伤害了你，而他们无法弥补这种伤害。
因此，在法律上，他们唯一能做的就是用金钱来补偿。
所以，你几乎可以起诉任何人。
我们就是这样解决……
……美国大量冲突的。
在英国也一样，都是通过诉讼。
所以，我们所做的就是代表他人进行辩护。
也就是说，你身处法庭，与另一位出庭律师对立，本质上是在为你的当事人陈述案情。
完全正确。
是的，先生。
但这最终不还是要看你的表达能力、说服能力，以及让他人相信你的事实的能力吗？
完全如此。
嗯，没错。
是的，我所说的话，我说出的那些话，往往能决定一个人是重获内心的平静，还是失去一切。
那一个人是怎么学会的呢？
比如，你是怎么学会这些的？
在这方面，你的技能是从哪里来的？
因为你在自己的领域里被认为是顶尖高手之一。
那你是在哪里学的呢？
我是一名五代传承的出庭律师。
我从小就是在这样的环境中长大的，你知道，别的孩子回到家可能还在玩耍。
而我则被接走，带到我父亲做证词陈述的地方，因为当时只有我父亲能去接我。
于是我就坐在角落里，拿着一本黄色便签本画画，等他完成剩下的证词陈述。
或者我也会去旁听他的庭审。
我看了很多结案陈词。
所以，我能亲眼目睹。
法庭上的故事。
我的意思是，任何经历过庭审诉讼的人，都是出色的故事讲述者。
所以你能听到这些，也能听到他们在给出答案前是如何提问的。
因此。
你真的能从头排视角了解诉讼是如何进行的，如何说服他人，以及在对话中有哪些能推动进展的关键因素。
你写了一本关于对话的书，叫《少争辩，多交谈》。
对于那些刚刚点开这段对话的普通听众来说，为什么这件事很重要呢？
为什么这和他们有关？
是的。
在有些人会教你怎么演奏一种乐器、告诉我该按哪些和弦的地方，我却会告诉你……
我把乐谱给你。
所以，一旦你清楚自己的位置，哪怕是在声音上，真正重要的是你说出的那些具体词语。
我只需要改变两句话、两个词，就能因为你接下来决定说什么而改变你的人生。
因为你一生中所处的位置，归根结底都取决于你的沟通方式。
你如何处理冲突，你因为某种沟通问题而结束一段关系，这很可能又把你引向了另一段关系；你在工作中处于什么位置，或者你在播客中的处境如何。
这一切都取决于你传达了什么，以及你在任何时候所处的对话位置。
你真的认为它对人生结果有那么关键的影响吗？
哦，绝对如此。
那么，如果我成为一个满分十分的沟通者，比如成了世界上最会沟通的人，你觉得我人生中哪些方面、哪些领域的结果会得到根本性的改善？
我认为，如果你是一个满分十分的沟通者，你几乎可以达到任何你想去的地方。
你如何被公司录用——就以你的职业生涯为例——几乎完全取决于你在那次面试中是如何沟通的。
你知道，有些人有非常出色的简历，但他们根本没有能力把简历上的内容表达出来。
而如果一个人什么都说不出来，或者至少无法有效地表达，
那么他们就得不到自己想要的东西。
又或者，有些人一直处于那种不断被人轻视的关系中，而他们的内心其实是非常优秀的人。
如果他们能遇到对的人，或者能够表达出自己当时想要什么、需要什么，他们的整个世界真的会改变。
我之所以经常思考这个问题，是因为做播客，这也是……
做播客这个工作有点不幸又不太公平的地方之一，就是你有时会遇到那些做出了史上最非凡成就的人。
他们可能是在美国波士顿某间实验室里工作的科学家，也可能是某个小众领域里出类拔萃的专家，我也不确定。
但他们往往无法在播客、TED 演讲或其他任何平台上获得展示机会，原因并不在于他们的能力或功绩。
而纯粹是因为他们表达想法的能力。
而且我觉得，当我们越来越深入内容创作、YouTube 和播客这个以表达为主导的媒体世界时，
如果你善于沟通，那简直就是一种不公平的优势。
比如，你的技能或经验可能只达到平均水平，但只要你能够有效沟通，我认为你将在人生中获得的这种不公平优势，简直完全不成比例。
我完全同意。
你在这个领域有巨大的先发优势。
如果你比班上任何人都更了解自己，那或许可以，但如果你没有能力占据全场，没有能力吸引并留住别人的注意力，也无法传达你需要表达的内容，
就没人会听。
而这确实是一种不公平的优势。
你这个说法太到位了。
那么，它的坏处是什么呢？
所以，如果我的沟通能力很差，比如目前只有 10 分中的 1 分，那首先，这种情况具体会是什么样子的？
其次，我的人生结果又会是什么样子？
结果就是你会开始对自己产生负面看法。
你会开始用非常消极的方式跟自己对话。
说真的，那是一种令人绝望的感觉。
你会遇到一些人际关系，发现你总是在重复同样的问题。
你也会进入一些工作环境，开始遇到同样的问题。
这几乎成了一种循环，就是你无法说出自己真正想说的话。
当你说出“听着，我不再允许自己这样被对待”时，情况就会大不相同。
如果你甚至不知道如何表达自己的界限、如何维护这些界限，或者不清楚自己想要什么、想在人生中走向何方，那么你最终只会越来越不快乐。
而且会越来越不满意。
那是一种非常绝望的感觉。
现在你所有社交媒体渠道加起来的粉丝数是多少？
我想我们快有 1200 万了。
太疯狂了。
是啊，可不是嘛。
这世上有哪个律师能有这么多粉丝吗？
不。
那么，对于这1200万核心受众，你到底在为他们做些什么呢？
是的，他们来看我的视频，并不是为了纠正或学习上一段对话中发生了什么。
他们之所以来看我，是想知道该如何应对下一段对话。
而我要做的就是给他们提供这些精华片段，就像我在开场陈词或结案陈词时会做的那样。
我会围绕三个要点来讲。
我试着把大量信息浓缩成内容极少的一部分。
所以，你会把原本……
40页的内容，变成两句话，然后再变成一句话。
再把它变成七个词。
而我做的就是让他们觉得，嘿，我能做到。
我能做到。
我只需要换掉这个词。
哦，我能看到，只要调换一个小小的词，或者改变一下句子的表达方式，就会产生影响。
而且每次都会产生截然不同的结果。
那么，我们就来深入探讨一下。
你说你帮助他们专注于接下来的对话。
是的。
你这话是什么意思？
我们常常把第一印象和接下来的对话分开来看。
比如，你和我第一次见面，或者你和约会对象、某个人的第一次工作面试。
一切都进行得很顺利。
每个人都拿出了自己最好的一面。
一切都棒极了。
但通常是在接下来的对话中，情况才变得有所不同。
你就能知道第一印象是否就是最终印象，以及对方是否真的如你所想的那样。
我们可以用一个日常争吵的例子来说明，比如和伴侣之间。
或者和朋友之间。
你们之间产生了摩擦。
摩擦被点燃，然后你们开始……
互相大喊大叫，接着又恶语相向，声音越来越大，越来越大，越来越大。
最终，有人越过了界限，说出了一些并非本意的话，然后争吵就结束了。
算了吧，忘了这事。
我走了。
走了。
他们离开了。
接下来是下一段对话。
而那段对话听起来和第一段差别很大。
它听起来要安静得多，也慢得多。
人们会说，我刚才的意思是……，或者，是啊，我本不该那么说。
我的意图是……，然后他们开始澄清。
接着他们开始道歉。
然后他们重新组织措辞。
哦，我能理解你为什么那样想。
不，不，不。
我的意思是，在下一段对话中，他们在意的事情总是大不相同。
和他们第一段对话时所关注的事情不同。
所以关键在于，你该如何处理下一段对话，让它成为第一段对话呢？
那么，我们要从哪里开始才能理解这一点呢？
比如，我想成为一个更出色的交谈者，也想成为一个更有效的沟通者。
我想减少争吵。
我想多说话。
我想让别人更多地听到我的声音。
这或许反映了此刻正在听的大多数人的想法。
所以，如果……
如果我是一名学生，来接受你的指导，你会从哪里开始教我？
§02文稿 — 第 2 部分
首先，你要在掌控中表达。
好的，你这话是什么意思？
是的，当你在和别人争论时，会自动发生的是，你的战斗或逃跑反应开始占据主导，即使只是小小的争吵，尤其是那些小争执。
如果我不同意你的观点，
你的战斗或逃跑反应启动了。
因为你的身体在说，嘿，我正受到威胁。
你的大脑在告诉你，嘿，我不喜欢那样。
他说的和我说的不一样。
你知道吗？
我们会去想一些别的事情。
这会把它压下去。
我立刻想做的就是说一些能反击的话。
换句话说，我要伤害你。
我想说一些能刺痛你的话。
我想说一些伤人的话。
或者我们逃离它。
你有没有遇到过这种情况：有人在电话里跟你说，你知道的，我受够了，然后就挂断了？
有啊。
或者他们说，我走人了。
你知道吗？
算了吧。
然后他们就走，还砰地一声摔门。
那就是他们在逃跑。
他们要离开了。
在这一刻，我感觉这场冲突、这种不同观点对我构成了威胁，所以我需要逃离。
当你决定有控制地表达时，你就能确保那种情况不会发生。
而这一切都始于你的呼吸。
没错，这就是关键。
所以我教给每一位客户的是，让你的呼吸成为你说的第一个词。
我们现在就来练习一遍。
这很酷。
好的，那我们来夸张地做一次。
这个练习有一个名称，它利用的是一种生理性的叹息。
所以我们要做的是……
用鼻子吸气两秒钟。
在顶端再停一下。
然后发出“啊”的声音。
嗯，好的。
做完之后你有什么感觉？
非常放松。
嗯，好的，不错。
所以我们要做的就是找到一个捷径，来达到完全相同的效果。
这次我们还是做同样的事，但不要发出声音。
然后停下。
再用嘴巴来一次。
现在，不用嘴巴，只用鼻子。
准备好了吗？
现在我们做的那一下几乎有点……那一下是刻意做出来的。
所以我们再试一次，但要把它剪短一点。
就好像……你甚至都……你甚至都不会让我注意到。
准备好了吗？
就是刚才那样。
现在，这就是你的标准做法。
每当有人对你说一些你不同意的话时，
在你开口说第一句话之前，这就是你的标准做法。
因为这能确保“战斗或逃跑”反应绝不会启动。
它能让你一直保持分析的一面、理性的一面。
而不是想，哦，但等等，他们不能那样对我大喊大叫。
不，不，那是个馊主意。
你能相信吗？你本该那样说，结果却触发了你的“战斗或逃跑”反应。
你甚至都没给自己喘口气的机会。
当你呼吸时，
并运用那种我所说的“对话式呼吸”，
现在你就能想，嗯，我很好奇这话是从哪儿来的。
我想知道他们为什么那样说。
现在，这能让你在一定程度上与当下保持距离，因为你把呼吸融入了其中。
当你允许自己呼吸时，你就能保持冷静得多。
所以，每当我有客户可能正被律师问到一个会让他们感到受刺激或难过的问题时，
我总是训练他们在对方提问时运用呼吸，并开始真正好奇对方为什么会问这个问题。
他们想证明的是什么？
不要只看问题的表面。
要看到终点。
它背后的意图是什么？
他们想把你引向何方？
每当我能教会他们这一点时，效果都非常显著。
而要做到这一点，我必须能坦然接受，在我的回答和对方的问题之间会出现一段停顿。
是的。
这对很多人来说相当不舒服。
你可能会这么想，但他们做得越多，情况就变得越好。
事实上，我喜欢这样，因为它表明我确实听了。
所以举个例子，比如问我，就说，你今天过得怎么样，杰斐逊？
你今天过得怎么样，杰斐逊？
挺好的。
挺好的。
我今天过得棒极了。
你知道的，就是普通的一天。
再问我一次。
你今天过得怎么样，杰斐逊？
挺好的。
这是个好日子。
我喜欢。
你看，有人会说，我甚至都没想过你问我的问题。
而另一个人会说，不，我其实思考过这个问题。
我考虑过。
然后我选择了我的答案。
所以，即使是在领导者进入一个非常忙碌、现场问题不断的工作环境时，他们也能做到这一点。
他们必须就在当下立刻处理这些问题。
糟糕的领导者会变得非常慌乱，情绪也会随之高涨。
而优秀的领导者则会保持冷静的能量。
他们会注入这股沉稳的力量，然后说，好，接下来该做什么？
你有没有过这样的经历，比如我爷爷，我可以去问他，
有一次我就跟他说，嘿，你知道你的螺丝刀在哪儿吗？
然后他回答说，
知道啊。
我的意思是，你懂我意思吧？
但是，我的意思是，这当中总有些特别之处，就是在你生命中，你会去留意并吸引你的，是那些拥有平静能量的人，他们是你关系中的定海神针，是你交谈中的依靠，仅仅是待在他们身边就能让你平静下来。
只要和他们待在一起，你就会觉得，好的，没问题。
史蒂文来了。
我感觉好多了。
真好。
好的，他在这儿呢。
好了，一切都会顺利的。
因为他们要找的是能主导全局的人，不只是主导对话，还要能掌控整个场面的节奏。
你必须捕捉到那种沉稳的气场。
当我问你今天过得怎么样时，你停顿了一下，这让我有了两点有趣的发现。
第一点是……
无论接下来你打算说什么，我都更信任你，因为你花了一些时间思考，而不是直接抛出一个下意识的回答。
所以我就想，天哪，他接下来会说什么呢？
而且我能感觉到，他真的在思考。
我能感觉到，他真的很想诚实地回答我。
而第二点就是，我一下子产生了更强烈的好奇心。
没错。
因为我看得出你在思考，所以我想这一定会是个很有意思的回答。
是的。
而这一切都发生在你呼吸的那一秒钟里。
你在很多采访中都能看到这种情况。
当你问一个常规的面试问题，而对方在回答前停顿了一下，你就会觉得，哦，这个人很聪明。
你就会觉得，哦，他们真的在听我说话。
而那些回答像连珠炮一样的人——举个例子，这里用到了我们稍后会谈到的另一种技巧——就是……
如果你问，你能带来一些价值吗？
你认为自己能为这家公司带来价值吗？
如果我立刻回答说，哦，是的，是的。
我的意思是，我想我能。
我想我能给这家公司带来很多价值。
相比之下。
我自信我能给这家公司带来很多价值。
就像你突然听到一样，你会想，那就是我要找的人。
他们真的听到了，也考虑了一下，我很好奇接下来他们会说什么。
在思考的过程中，总有些东西，这意味着我相信你核实过了。
是的。
这算是一种简单的描述方式。
在刚才那个你停顿了一下然后说出的例子中，
是的，我为这家公司创造了很多价值。
我当时就想，他真的核实过了。
没错。
他真的核实过了。
他自己都相信，所以我也相信。
对。
所以，每当我指导客户、为他们接受“depo”（也就是所谓的“证词陈述”）做准备时，
你说的“客户”，具体是指哪些人？
嗯，就是那些在我的律师事务所里聘请我的人。
明白了。
而现在，我把这一套方法用在了手机上，教我自己会员群里的人。
我会这么说：好，让你的呼吸成为第一个“词”。
一旦你这样做，对方就会觉得，天哪，他们真的在听我提出的问题。
律师们总想抓住你。
我们想让你应接不暇。
我们希望你能回答得非常快。
更妙的是，当你开始打断我的问题，去回答一个你认为我接下来肯定会问的问题时。
你这样做，就说明你没有在听。
你没在听。
但当我能让一个客户停下来、深呼吸，然后继续时，
是啊，你知道吗？
这不公平。
我有一个客户。
伊丽莎白，有一次我在为她做准备时，我扮演了另一位律师的角色。
我经常这样做，是为了帮助他们，模拟接下来会发生的情况。
我会说，好的，卡森女士，
来吧。
我需要你回答这个问题。
这是真的。
可以这么说，你没看到那另一辆车，对吧？
然后我开始有点去逼他们。
这让他们真的非常紧张。
你知道的，他们会想，天哪，然后就紧张得不行。
这是因为他们没有呼吸。
当人们开始发抖时，就是因为他们没有呼吸。
所以……
她不知道该说什么，而我正在为她做准备。
后来，在我教了她关于呼吸之后，还是同样的问题。
有个人这么说了，而我知道这位律师，我知道他肯定会问这个问题。
他说，可以公平地说，你当时在车里并没有看到那一幕。
她深吸了一口气。
她说，不，这么说不公平。
我的意思是，我就那样放下了。
我的意思是，他当时也确实拿它没什么办法。
但更重要的是，这件事让她有信心说出：不，我听进去了。
我明白你想表达什么了。
我不打算往那方面说。
所以这能帮你理清思路。
它还能真正赋予你工具，让你确保自己说话时始终掌控自如。
说话时保持掌控感的另一个方法，就是放慢语速。
当人们不假思索地说得很快时，会让我们感到有些焦虑。
当有人说话说得特别特别快时，你就会想，好吧，我正努力理解你呢。
这么说吧，这会更难一些，我的意思是，我喜欢嘻哈音乐。
我喜欢说唱音乐。
如果你听一个说唱速度极快的人，一个字都听不懂，你大概会想，好吧，我懂了。
我完全沉浸在这首歌里了。
我喜欢这个节奏。
这很棒，但我听不懂你在说什么。
§03文稿 — 第 3 部分
说话放慢的人，在沟通时会有效得多。
那我们举个例子来说明一下。
我希望你用一种近乎不耐烦的语气快速地说：
我已经告诉过你了，我不会那么做。
说快一点。
我已经告诉过你了，我不会那么做。
大声一点说。
我已经告诉过你了，我不会那么做。
很好。
现在你需要做的是把它放慢。
大幅放慢。
每个词都放慢。
你不必对它表现出那种轻蔑。
只要放慢速度，再说一遍。
我已经告诉过你了。
我不会那么做。
所以，再慢一点。
我已经告诉过你了，我不会那么做。
哦，天哪，太棒了。
是的。
所以你看，没有了情绪，你听起来甚至更加掌控自如。
一个人如果直接说“我已经告诉过你了，我不会那么做”，那他可能只有5%的掌控感。
但如果我把语速放慢，还是同样的内容，然后说“我已经告诉过你了，我不会那么做”。
现在听起来，我就像是拥有100%的掌控感。
这时你就会想，哇，好吧。
他们不会轻易改变自己的立场。
他们不是那种你能轻易激怒并以此控制情绪的人。
什么样的人在这方面会有困难呢？
是那些对自己情绪缺乏认知的人，他们不清楚……
自己的触发点是什么。
我们可以说，是某些方面缺乏自我觉察的人。
那么，一个人的自尊心和不安感在其中会起作用吗？
是的。
我的意思是，它们在处理任何事情时都扮演着角色。
对此我的反驳是：
我们能够克服它。
这并非你的自尊心在作祟。
而是那些词语。
是那些词语替你做到了。
我们有些人很难说出自己真正想要什么。
他们需要说出的正是那些词语。
所以当有人在自尊心上遇到困难时，我发现我所要做的就是让他们开始用某些特定的词语来开启句子。
而结果总是有所不同。
他们只是不知道该如何开始。
所以，这非常奇怪，比如，一个很少与人打交道、有自尊心问题的人会说：“我需要……”之类的。
他们通常不喜欢这么说，因为这感觉太直接了。
一个有自尊心问题的人通常会这样开头：“那个……你知道的……也许……我当时在想……如果你认为我错了，也完全可以直接告诉我……但是……”
这通常就是你会听到的那种表达方式。
他们只是在句子的开头用错了词。
你必须找到那些能推动句子向前发展的词。
比如，如果一个人总是说“那个……”。
我的意思是，当你说那句话的时候，那个……真的让我很难过。
这样并不能让句子向前推进。
如果你把“那个”换成“因为”这个词，
我的意思是，那真的让我很受伤，因为当你说那句话的时候，它伤到我了。
我是在推动句子向前发展，而不是让它拖拖拉拉。
所以，就是这么一点点小小的调整，一两个词就能带来天翻地覆的变化。
所以，这是第一点。
你说的控制。
是的，控制。
要有控制感地说出来。
好的。
还有第二点吗？
第二点，要有自信地说出来。
自信。
好的。
那我该怎么有自信地说呢？
你首先得明白它到底是什么。
我这么说，并不是在什么玄玄乎乎、神神叨叨的语境下。
很多人来找我，问：我该怎么才能有自信说出这些话呢？
我正在鼓起勇气或自信来说出这些话。
这种看法是错误的。
自信并不是你事先就拥有的东西。
自信是结果。
而你要想达到这个结果，就得学会用坚定自信的方式去表达。
我教的是：自信源于坚定自信的行为。
所以，当你学会如何使用自己坚定自信的声音时，结果就是感到自信。
就好比我此刻对你说，斯蒂芬，我需要你感到难过。
你很难真的感到难过。
如果我说，我需要你此刻感到害怕，你大概会说，我不知道该怎么办。
我的意思是，有什么好怕的呢？
就是说，你没法凭空唤出那种感觉。
现在，如果我因为任何原因，突然用胳膊肘顶了你一下胸口，我的意思是，你肯定会很生气，对吧？
你根本不用去想象生气的感觉是什么样的。
你马上就能感受到。
自信也是一样的道理。
你没法凭空唤出那种……
自信的感觉。
你只有通过采取果断的行动才能获得它。
我发现，最自信的人，往往是那些已经做过这件事的人。
也就是说，他们已经说出了那句果断的话。
他们已经用过了自己的声音，因为越果断，他们感受到的自信就越强。
事情就是这样运作的。
所以，当你这样做时，通过使用坚定自信的语气来建立自信。
那么，什么是我的坚定自信的语气呢？
还有，这种坚定自信的语气，和那种不尊重别人的语气有什么区别呢？
嗯……
我这儿有个图表，我想是摘自你的书，它展示了某种中间地带……
如果谁没看清，我会把它投到屏幕上，它展示的是尊重他人和尊重自己之间的某种关系。
而在这两者之间，就是你的坚定自信的语气。
没错。
什么是我的坚定自信的语气呢？
这是一种平衡。
它是在听起来近乎被动和听起来咄咄逼人之间取得平衡。
自信地说，我愿意对你直言不讳，即使面对……
情况并不顺利，但我至少会告诉你我的真实想法。
或者我会说出我需要说的话，而不会显得粗鲁。
每当你直接与人沟通时，那其实也是一种善意。
如果我对你说，并先铺垫一句：史蒂夫，我要告诉你这件事，因为我知道你能承受得住。
这和我这样说就不同了：嘿，听着，这可能会让你不高兴。
我不是有意让你不高兴，但只要你告诉我一声就行。
那要困难得多。
自信的表达方式是：我会非常直接。
同时，我会以一种并非想强加于人的语气来说。
我只是让你知道我的立场。
你不必总是表现得和气。
我不是这个意思。
有时候，别人会对你说一些非常难听的话。
你不必非得反击。
但你绝不能被轻易压垮。
所以，当你学会坚定自信地表达时，你就能找到说出自己心声的方式。
更轻松地、更果断地说出来。
因此，学会坚定表达的第一课之一，就是每个词都很重要。
而罪魁祸首就是“只是”这个词。
我们经常会说“只是”这个词。
“只是”这个词用得太多，大概是我的一个缺点吧。
在日常对话中，这没什么问题。
没人会在意。
但说到需要突破界限、在职场中表达一些想法、让自己更敏锐一些时，这种说话方式总让人觉得你有些犹豫。
我们最常听到的情况是，有人发来邮件或短信，说：“嘿，只是想跟你联系一下。”
“嘿，你有五秒钟时间吗？”
“只是想跟你沟通一下。”
这听起来你好像很犹豫，仿佛在说：“我其实不太想打扰你。”
如果你去掉“just”这个词，现在就等于在直接表达你的意图。
所以，与其说“我只是想跟你联系一下”，不如说“我想跟你联系一下”。
这样要果断得多，比使用“just”这个词更能推进事情的发展。
但每个小词都很重要。
你可能收到过这样的短信，对方……
给你发了一大段话。
我都不知道该怎么回复。
我教的是，你的回答越长，你遇到的问题就越多，对话就会拖得越长，争论也会持续得更久。
所以你必须找到用更少的表达说出更多内容的方法。
你必须找到用更少的表达说出更多内容的方法。
因此，我说话的多寡……
都会产生影响。
是的。
有这么一种说法，那就是，说出真相需要的词语越多，听起来就越像谎言。
比如，你要向我解释一件事，说得越多，我就越开始觉得你其实并不知道自己到底在说什么。
而且我们有一种情况，我猜他们称之为“语言呕吐”，就是你不停地滔滔不绝地说。
人们会被你的句子搞得一头雾水。
同样，当你选择去选择时。
开口说话会产生非常大的影响。
那个，你参加过那种会议吗？
而且总会有一类人，非要插进来说上两句。
他们总得提出自己的想法，或者扮演一下“唱反调”的角色，或者对提出的每一个问题都要发表点看法。
大多数时候，这些人……
说实话，他们其实最不了解实际情况，或者说根本就没怎么参与讨论，因为他们只想让你知道他们有多聪明，或者他们认识多少人。
这些人就是那种动不动就拿别人名字来炫耀的人。
比如那种会说：“你知道吗，我前几天刚和史蒂文聊过天。”
“哦，你认识史蒂文，对吧？”
“哦，是啊，他人超好的。”
他们开始搬出各种人名，就是为了让你知道他们认识多少人。
不安全感总是表现得特别大声。
而自信，恰恰相反，往往很安静。
所以你会听到有人总想把一切都说出来，好让自己听起来更可信。
这样你就能知道我懂得多少，有多聪明了。
而自信的人则倾向于什么都不说，因为他们没什么需要证明的。
比如，如果你在某个我确定是事实的事情上不同意我的看法，我几乎不会受什么影响。
打个比方，就像我们都穿着一件黑衬衫。
如果你说：“杰斐逊，你穿的这件紫色衬衫真难看。”
我确实有这件衬衫。
好吧。
就像，我不需要向你证明我早就知道自己衬衫的颜色是什么。
这就像，如果你了解自己内心的真实情况，
你就没有那种不安全感，不需要去说教，
向所有人证明他们才是错的。
自信往往体现在沉静之中。
通常最受信赖的人，往往是说得最少的人。
他们听得要多得多。
有人会利用这一点吗？
所以，如果我指出你穿着一件紫色的衬衫，就让你感到被冒犯了，
那我是不是现在就掌握了主动权？
因为如果你这么容易被这种明显带有挑衅意味的事情所激怒，我就能像拉小提琴一样随意操控你。
那我现在肯定对你有掌控权了，对吧？
没有。
我的意思是，对于那些缺乏情商、没有情绪觉察力的人来说，是的，你可以触动他们的敏感点，像拉小提琴一样操控他们。
因为他们所做的，就相当于我把遥控器交给了你。
来，这个遥控器可以控制我的情绪。
尽管放吧。
按下那个按钮。
哦，是啊。
哦，你惹我生气了？
你竟敢？
与其分发遥控器，你不如养成分发说明书的习惯。
所以，如果你想冲我大喊大叫，然后按下我的按钮，
而我却要说“你不能那样冲我大喊大叫”，这和我递给你一本说明书，然后说“嘿，我听见你冲我大喊了”，情况可不一样。
如果你不介意的话，请翻到第72页。
你可以看看第三段。
我不会对那种音量做出回应。
这就像是在进行一种全新的思维转变，告诉你我能容忍什么，不能容忍什么。
§04文稿 — 第 4 部分
来找你的人里，有很多总是想取悦别人的人吗？
是的。
是的。
是的，取悦别人真的很难。
我的意思是，你确实可以取悦别人。
只要确保你自己也是其中一员就行。
而更难的部分是，我总是……人们都说，我总是对事情说“是”。
我不知道该怎么对事情说“不”。
我不知道接下来该怎么做。
那要难得多。
在很多方面，使用坚定自信的表达方式都有助于解决这个问题。
而这关乎于尝试……
当你们与人打交道时，一定要想办法设立一个能保护自己的界限。
但这说起来容易，做起来难。
这很有意思。
我第一次创业是在我18岁左右的时候，是我真正意义上的第一份事业。
当你18岁，面对的是比你大两倍的人，而且因为肤色略有不同而显得与众不同，你还没有任何经验。
我回想起来，昨天我和给我剪头发的理发师聊天，他也是一位刚开始创业的年轻黑人。
而且你意识到，你进行的每一场对话，在某种程度上都是一场考验。
这就像是一场考验，考验你有多珍视自己。
考验你有多相信自己，有多相信自己正在构建的东西和你所说的话。
把人生看作这样一种方式很有趣，那就是每一场对话其实都是一场考验，一场对你信念的考验。
我当时正和我的理发师聊，聊我随着时间的推移发生了怎样的变化，以及经商如何让我变得比18岁时更加直接、更加坚定。
因为如果那样的话，我根本没法在那些我与一些非常特立独行的亿万富翁同处的场合中生存下来。
那些在我之前 40 年就做到这一点的人，如果我没有那种坚定的语气，如果我没有办法直视他们的眼睛，平静而从容地说出我认为真实的事情，
这真的很有趣，想想看，我们生活中的很大一部分，其实就是在培养这种能力——不加辩解、不加保留、不找借口地坚持自己的信念。
是的，他们还会陷入另一个困境，就是我看到很多人会过度道歉。
我发现这一点在讨好型人格的人身上尤为明显。
他们每说一句话里都带着“对不起”。
“哎呀，真不好意思，我现在才回复你。”
“不好意思，我刚看到这条消息。”
“哦，我来不了了。”
“真不好意思。”
他们开始为那些根本算不上错误的事情道歉。
他们为那些并非失误的事情道歉。
而当你开始为每一件小事都过度道歉时，
在你不知不觉中，它会像水滴石穿一样，慢慢侵蚀你的自尊感和自我价值感。
你的自我价值，并不取决于你能让自己变得多么微不足道。
总是说“真不好意思，我不是想打扰你”。
“我只是有个小问题想问问”。
我教大家的做法是，不要过度道歉，而是使用表达感谢的话语。
所以，不要再说“真不好意思我迟到了”，哪怕你只迟了一分钟。
可以说“感谢你的等待”。
或者感谢对方，比如对方是发了一封邮件。
可以说“感谢你给我时间思考这件事”。
“感谢你给我时间回复”。
“感谢你的耐心”。
而你知道对方会怎么想吗？
我很有耐心。
哦，是的，我确实很有耐心。
不客气。
我的意思是，你用表达感谢的话语来坚持己见，这比那些讨好型人格的人遇到的问题要容易得多。后者几乎对所有事情都过度道歉，或者削弱自己话语的分量，或者会说“真不想麻烦你”之类的话。
但是，他们之后还是得说出自己真正需要的东西。
就这一点而言，世界上最成功的人——那些领导者、总理、总统、首席执行官——在我们现在讨论的这些事情上，有什么共同点呢？
所以，你明白我的意思吧？
那么，他们是 assertive（坚定自信）的人吗？
他们是讨好型人格吗？
也就是说，他们在这一点上有什么共同之处呢？
我发现，人就是人，所以大多数时候，这最终还是要看他们的个性。
但总的来说，那些最高效的领导者总能找到办法，将大量的想法和话语浓缩得非常简洁。
那些更成功的领导者，他们不会写长篇邮件。
是的，这太对了。
他们也不会发长篇短信。
有钱人甚至都不会在邮件里写什么“你好”和“此致敬礼”之类的鬼东西。
他们发邮件简直就像发短信一样。
是的，我在自己的生活里发现，一个人越有钱，就越不关心邮件签名这回事。
就算他们有签名的话，可能也只会给你写一两句话吧。
我的意思是，非常非常简短，直奔主题。
因为他们要么是真的没时间。
其实也不完全是那样。
他们想表现出一种非常直接的形象，而且他们不觉得这是一种冒犯。
他们不觉得这是一种侮辱。
他们认为这就是我行事的方式。
他们不会写很长的邮件。
他们写邮件的方式也不是那种：嘿，我只是想把这件事交给你，如果我哪里说得不对，你尽管告诉我，我还有个问题想问问你。
那么第三点是什么呢？
所以你刚才已经告诉了我两点。
是的，我们说要有掌控感，要有自信，而第三点就是要带着连接的目的去说。
这些问题的核心是：你该如何与某人进行这些艰难的对话？
你该如何找到方法来表达你需要表达的内容？
在最困难的时刻之一。
如果人们知道自己必须进行一场艰难的对话，哪怕是在几周之后，尤其是第二天，他们就会感到非常焦虑，简直提心吊胆。
那么，我该如何带着连接的目的去表达呢？
是的，你需要做的是对对方产生真正的好奇心，但又不能过度到……这里有一个框架……
我甚至可以给你。
所以我们可以更进一步。
有一个框架，我称之为对话框架。
什么时候与某人建立连接，这是个挺时髦的词。
我觉得“连接”这个词有时被用得太多。
它只是意味着我说了一些你能理解的话，而你也回应了我。
这就是我们所追求的。
这并不意味着一切都其乐融融。
这也不意味着像贺年卡上写的那样完美。
我可以与你建立连接，但同时仍然对你感到生气。
我父亲过去常常告诉我，如果我不同意某件事，他会说：
他会说，你不必非得喜欢它。
你只需要理解这一点。
我的意思是，刚才那个例子很好地说明，我能够与他建立连接，并且他给了我表达不同意见的空间。
如果你能以“我不是想改变你的想法”或者“我不需要改变你的想法”来开头，那么在说出其余内容之前，这几乎就像是一种解脱。
这样一来，你就不会陷入那种“我随时都必须为自己辩护吗？”的对抗性战斗或逃避状态。
所以，建立连接是一种能让你获得更多想要的东西的对话方式。
我们谈到了框架。
下面告诉你该怎么做。
这是你在进行困难对话时所能使用的最有效工具。
第一，你要先告诉对方你想谈什么。
第二，你要告诉他们——这一点最重要——你希望对话如何结束，也就是你希望带着什么结果离开。
第三，你要让对方认同这个对话框架。
听起来是这样的。
这么说吧，我需要找你谈一件严肃的事情。
所以，我首先要说明我们需要谈什么。
斯蒂芬，我想和你谈谈你在上周四的会议上说的一些话。
第二，我要告诉他们我希望如何结束这次谈话。
听起来，我希望这次谈话能有一个结果，那就是确保类似的事情不会再发生。
第三，我要让他们同意。
我会说，听起来怎么样？
你会回答说，好的。
现在你完全明白我们要做什么了。
你完全清楚我们要谈什么，也知道这次谈话什么时候会结束，以及会以什么方式结束。
现在，我已经得到了你的同意。
当别人说“好的，没问题”时，这就像一份几乎看不见的契约。
我们可以谈谈这个。
他们不想放弃。
他们不想食言。
所以他们知道自己会因此陷入困境。
那么，在和他们进行那场艰难的谈话时，我需要留意些什么，才能确保谈话成功，达到预期结果呢？
首先，要设定一个目标，明确谈话的最终走向。
这或许是最难的，也是进行艰难谈话时最大的障碍。
人们总希望谈话能按照自己设想的方向发展。
他们希望谈话能像那天早上刷牙时或上班路上构思的那样，一模一样地展开。
他们会想，好，我说完这个，他们就会那样回应，然后你期待一切都完全按照你脑海中的剧本发展。
但一旦对方说出了一句你完全没想到的话，
突然间他们就反对你了，而你则会想，等等，事情不该是这样的。
他们本该这么说。
他们本该说我是对的。
他们本该说他们错了。
我的意思是，这会怎么收场呢？
然后事情就开始像那样变得磕磕绊绊。
因为当我们进行那种艰难的对话时，无论是和同事、配偶还是其他任何人，我想对我们中的一些人来说，主要目的往往是要赢得这场对话。
是的。
无论人们心中对“赢”的定义是什么。
努力赢得一场对话是个好主意吗？
我教导大家，你永远不该试图赢得一场争论。
原因如下。
当你一心想要赢得一场争论时，你往往会输掉这段关系。
如果你一心想证明别人是错的，你或许能赢得这场争论，但你会失去那个人。
正确并不能让你不孤单。
就这么说吧。
当我看他的论点时，感觉除了赢之外别无他求。
当你一心想赢时，你真正赢得的通常只是道歉的第一步。
因为大多数争论其实并没有真正的赢家。
它们只是通过对方认输而“赢”的。
有人会说，我受够了。
或者你说了些非常伤人的话，让他们说，我们到此为止。
我不想再谈这件事了。
一场争论最终会不了了之。
事情就是这样发生的。
但当你一心想要赢的时候，你就把这段关系给输掉了。
就好比你我在吵架，我说了一些特别伤人的话，然后你摔门而去。
你挂断了电话。
那我赢到了什么？
是啊，我的意思是，现在我俩在走廊里擦肩而过时，赢得的只有令人尴尬的沉默。
现在我必须主动打电话道歉，赢得的也只有那种尴尬的感觉。
我仍然得想办法和你共事，或者和你生活在一起。
你又证明得了什么呢？
你什么时候……
你在社交媒体上贬低某个人的政治信仰，这什么时候真正改变过对方的想法？
我和我女朋友之间有过无数次争吵，我那些所谓的“赢”的局，都让我觉得自己糟透了。是的，你会这么想，因为……因为后来她可能会来找我，说：“你知道吗，我理解你的观点，对不起。”
而我的内心深处，还是会觉得自己糟透了。
那是因为我以为那就是我想要得到的结果。
但实际上，我想要得到的结果是问题解决。
而且我其实非常非常爱这个人，所以……
做出让步并不是……其实并不是我想要的。
我其实是想和她一起幸福的。
是的。
我想到了最近的一些例子，我女朋友来找我，为某件事道歉，而当时我们正为那件事争执。
而她道歉的那一刻，我简直觉得自己糟透了。
我只是想解释清楚。
嗯，嗯，嗯。
不，这并非什么不常见的经历。
每当你觉得你……
总得证明自己是对的。
那才是我们真正想要的。
我们想占据最后的话语权。
当你占了上风说了最后一句话，通常第一个道歉的也是你。
这就是你为自己赢得的全部。
这就是你的“奖品”。
恭喜。
而当事情发展到那一步，你就会想办法说，我其实并不是那个意思……
我就会想，我为什么要那么说呢？
那纯粹是傲慢。
那只是我个人的问题。
我只是有一种自己是对的的感觉。
而且有时我们会有那种感觉，
尤其是对于那些负责管理他人的人来说，
我们期望别人按照我们说的去做。
当你进入工作状态时，
你会说，我需要把这个完成。
人们就会把事情办成。
你来定下基调。
我们想这么做。
§05文稿 — 第 5 部分
而有时我们会把这种模式带到自己的恋爱关系中。
哦，不，我说过事情必须按这个方式来。
所以你知道该怎么做吗？
你必须按这个方式去做。
当你做一件浪漫的事和做另一件事时，那种转变是不同的……
你必须成为这艘船的船长。
所以，每当你们进行那些艰难的对话时，你只会觉得有东西要赢。
你就会面临一个棘手的问题。
我教的是，不要把它看作……
不要把争吵看作一场需要赢的斗争，而要看作一个需要解开的谜团。也就是说，我们想做的就是坚持我的方式，然后你又坚持你的方式，这只会让事情变得更糟。
这会让事情变得更糟。
我们必须放弃，直到下一次对话时，我们才真正尝试去弄清楚发生了什么。
我常常会告诉别人：帮我找到那个结。
帮我找到那个结。
而我这样做，是在鼓励他们说出——我不是在说，你到底是哪里有问题？
我不是在说，你还能再蠢一点吗？
我的意思是，帮我找出症结所在。
这是一种将问题剥离出来的方式，把问题单独拎出来说，这是我们双方都需要审视的事情，一起帮忙理清我到底忽略了什么。
就这一句话，非常非常有效。
如果你能直接问他们这个问题：我忽略了什么？
他们总会告诉你答案。
很可能那并不是你正在关注的事情。
你只专注于自己正在说的话。
你没有专注于他们听到的是什么。
这差别可大着呢。
我这儿的地上放了两副眼镜。
嗯。
我不知道该怎么拼写。
很好。
这还是我当服务员以来第一次。
现在我面前摆着这两杯水。
我知道你有一个关于如何进行良好、有效对话的比喻，可以用这两杯水来演示。
是的，假设这杯水代表我所有的想法和知识。
而那杯水代表你所有的想法和知识，不仅仅是你现在的想法。
这些是你一生中所了解的所有事情。
所以，如果我想告诉你一些事情，想听听你对某个政治观点或宗教信仰的看法，我指的是你从小耳濡目染、根深蒂固的信念，那就是这杯子里的东西。
当我们和别人开始一段对话时，
我们通常会发现，尤其是对方是陌生人时，我们在初次对话中说的话，理应能立刻说服你——如果我把这里所有的知识都倒进去，应该不成问题。
但结果会怎样呢？
当我开始往这里倒水时，
它就溢出来了，也就是说你已经没有空间了。
你完全没有空间来容纳我想分享的东西。
它就这样，就是溢出来了。
相反，你要找到一些方法来提问，并真正产生好奇心，也就是说，不是我来强加我的观点，不是去说“你为什么这么想”，用“为什么”来开头你的问题，
我会开始真正好奇，你是怎么得出这个信念的？
你是在哪里学到这个的？
这件事是什么时候发生的？
我每天都用这样的方式来提问，就像我作为一名庭审律师所做的那样，去找到探询那个深层信念究竟是什么的方法？
它从何而来？
因为只有这样，我们才能把你的想法倒入我的想法里。
就是这样。
完美。
所以，只有当你留出空间时，我才开始提问。
每当我提问，你开始多回答一点点，然后再多回答一点点，直到你真正有空余的空间来在意我接下来要对你说的话。
就像你无法感受到……
我无法在一个已经装满的杯子里注入新的想法。
那是不可能的。
只有当我能让你把一切都倒空，你才有可能敞开心扉，为我想要分享的内容腾出空间。
所以，这就是艰难对话的关键：你必须想办法对言语背后那个真实的人产生强烈的好奇心，因为你眼前看到的人，并不是你正在与之交谈的人。
我此刻可能是在和斯蒂芬交谈，但你的生活中发生了一些事，而你认为这些事早在……
我与你交谈之前，就已经发生了。
而且我们身上都带着一种傲慢，我们以为，只要我此刻告诉你应该相信什么，你就会自动改变想法。
人的想法不会在一次对话中就改变。
那需要经历一年里100次、甚至1000次的对话，之后人们才有可能对你所说的话持开放态度。
那么，关于“你可能不是在跟斯蒂芬对话，而是在跟他正在处理的某件事物对话”这个想法，现实世界中有什么例子呢？
嗯。
这么说吧，我以前有个客户。
我不用换种说法，我就是有过一次证词。
之前，我跟一个证人谈话，他是个身材魁梧得像大山一样的男人。
他叫鲍比·拉普雷。
我跟你说，史蒂夫，他块头真的大。
他的手……我的意思是，他看起来……跟这个人站在一起，我感觉自己方方面面都显得特别瘦小。
而且不管我问他什么，斯蒂芬，他都会冲我发火。
我是说，我问他的都是些基本问题，比如：你出生在哪里？
好，然后你又去了哪里？接下来发生了什么？
结果他每次都只是越来越生气。
最后，我不得不问他，我说，你是不是需要休息一下？
他说，不用，但我有话要说。
我当时觉得他马上就要把桌子掀了。
他当时真是气得不行。
后来有一次，他甚至对我说，你可以收起那些称兄道弟的把戏了。
不过他用的不是“把戏”这个词。
他说，你们这些律师，你们这些法律从业者，是这个政府里最糟糕的存在。
你们是最糟糕的存在。
所以你可以继续问你的那些蠢问题，但我对你们毫无信任可言。
不过，我没有上钩——虽然大多数人都想那么做——而是反过来问了他一个问题。
我说，
我到底漏掉了什么？
你目前在生活中正面临什么困难？
你最大的困难是什么？
而且他们必须在证词中回答问题。
我了解到的是，他，也就是大个子鲍比·拉普里，这么一个魁梧的人，刚把他母亲送进了疗养院，而他是唯一照顾她的人。
他的父亲已经去世了。
他的兄弟又不在身边，而他几个月来一直收到律师寄来的关于他母亲和她住所的信件，
内容涉及止赎、提出要求、债务催收，所有这些事情他都完全搞不懂。
所以就在那一刻，我所代表的一切，正是他所了解的法律、律师以及所有相关事物的形象。
因此，我看到的是一个咄咄逼人、怒气冲冲的证人。
而我正在交谈的对象，则是一个忧心忡忡的儿子。
我们把事情谈开了，我帮助了他，结局非常圆满。
我们最后竟然拥抱了一下。
但每一天你都会有这样的微小瞬间：你看到的人，并不是你正在交谈的人。
那个看起来很粗鲁、很不耐烦的服务员，其实心里正发愁，因为她本该在两个小时前下班，可她妈妈还在帮她带孩子。
或者在职场中，有人和你通电话时，显得有点心不在焉。
那个看起来很烦躁的人，其实他一整天的心情都毁了，因为他和妻子正在办离婚手续，他们整晚都在争吵。
每个人都有你看不到的难处。
他们正在脑海里进行一场你并未受邀的对话。
所以，当你有耐心去试着理解话语背后那个人时，事情的结果会对你好得多，而他们也能感受到这一点。
而当你只想根据表象去评判他们时，情况就总是不一样的。
如果我告诉你……
你在某件事上弄错了。
要想改变你的想法，就像现在这样，我大概率不会说斯蒂芬是错的。
我会说你父母是错的。
我的意思是，祖父母辈的想法是错误的。
你从小长大的过程中，你整个生命里所经历的一切都是错的。
你小时候去过的某个夏令营，其理念也全都是错的。
其中包含着一些片段和身份认同。
它们全都融合成了你现在所相信的东西。
而且我们有一种很糟糕的习惯，不知为何总以为，如果我此刻就对你说，一切就会立刻改变，而你也会马上顺从我希望你成为的样子。
被轻易触动就是这种习惯的一个典型特征，不是吗？
就像我们常说，哦，他们好像特别容易被触动。
这其实是在你多年前就已存在的开放伤口上反复摩擦。
听你刚才说话时，我回想起我的一位朋友。我记得疫情最严重的时候，我曾和他有过一次谈话，当时他转过身来对我说，嗯……
最终住进医院病床的，竟然是那些年轻又健康的人。
我记得当时对他说，我那时就住在他家里。
我当时就想，不，我不这么认为，我觉得NHS网站上说的是那些体型走样、年纪稍大的人最终住进了医院。
而他当时真的被这件事刺激到了。
我记得他是我一个很好的朋友。
所以我们当时就这件事聊了聊。
因为我们关系真的很好，所以我们一遍又一遍地深入探讨。
就是说，为什么我们这些男生，在群里开玩笑时，只要说一句“这下你错了吧”，就……
等等，有一件事。
有一件事。
然后就一下子火冒三丈。
是啊。
在过去一年半左右的时间里，我们真的就这件事进行过非常坦诚的交谈。
然后他说，嗯……
我年轻的时候，所有老师都觉得我很笨。
而且，我当时在操场上还被霸凌了，因为大家都觉得我很笨。
后来我发现了奶奶发给我妈妈的短信，里面也说我很笨。
再后来，我在我的成绩单上发现……
他们基本上已经把我给否定了。
所以30年后，当我们聊天时，哪怕只是聊一些关于疫情的闲话，只要我说“不，我觉得那样不对”，
我就会把网站之类的东西调出来给他们看。
然后他就会像……用我和他现在的话说，就是“眼前一片红”。
这一切的根源都可以追溯到30年前在操场上的那段经历。
所以就像你说的，这或许是在证明别人是错的。
但在那种情况下，其实反而像是在证明那些霸凌者是对的。
这是在证明所有伤害过他的人都是对的。
30年后，它化作了这片红色的迷雾显现出来。
故事的结尾是他去看心理医生，并谈起了这件事。
现在，他已经在力所能及的范围内解决了这个问题，以至于当他再次感到那种情绪时，他能够指认出它。
他知道那是什么。
因此，它就无法再做决定了。
没错。
了解自己的触发点，是抵御它的最重要方法之一，就是要知道自己的触发点是什么。
说来也真有趣，就像你朋友告诉你的那样，每个人生活中的许多事情都能追溯到童年时期的操场。
比如，我们此刻还能想起某个孩子说过的话。
你大概还记得那句话。
是高中时有人说的话。
一下子就浮现在脑海里了。
已经过去很多年了，很多年了，但你还记得吗？
它会伴随着你那么久。
那只是他们在那一刻所说的话，而你因此塑造了那样的身份认同。
那就是一个触发点。
而如果你习惯用触发点去刺激别人，情况就不一样了。
就像在法庭上，当有人把一级水平的对话……这一点非常能说明问题。
然后他们把它升级到十级水平。
这非常不成比例。
这说明他们脑海里正在进行一场你没有被邀请参与的对话。
这说明还有别的事情在发生。
而当你有耐心和纪律去找到那个人，而不是仅仅……
停留在表面争斗时，你总能与对方建立起更深层次的连接。
如果你在办公室的恋爱关系中，和某个人相处，不管怎么说，在那种情况下都很容易触发对方的情绪，
你会给那个正和这样的人相处的人什么建议呢？就是对方总是动不动就被触发，动不动就怒火中烧，几乎没法和他们沟通，因为他们一开口就直接进入10级的状态。
是的。
他们会回避那些艰难的对话。
你现在会觉得，甚至都没法和他们进行那种对话，因为他们马上就会让你产生自我怀疑，或者直接飙升到10级，整个人就彻底被情绪淹没了。
没错。
你知道，我以前听过一句话，就是说当大脑被情绪淹没时，他们内心就完全被压垮了。
是的。
那面对那种人，你该怎么办呢？
你只是出于好奇吗？还是……
嗯，我不想只说是因为好奇，因为我不只是这样。
我觉得光说好奇，并不能完全说明我的想法。
其中一点是，你必须延迟回应，不要在他们说完话后就立刻回答。
你必须拉开一段距离，因为如果你继续纠缠，追问“你为什么不能谈谈这件事？”
“你到底怎么了？”
那只会……
让情况更加失控。
他们听到的会是“我身上有问题，我感觉很糟糕”，而那一刻他们的身体其实正处于战斗状态。
他们的身体在说：我感到威胁，我感到焦虑，我得赶紧离开这里。
而这整个过程发生在短短几分钟内。
无论你说什么都无法……
缓解这种触发反应，除非你给他们留出空间，让他们自己消化。
所以这意味着，你在开启对话时，需要考虑到这一点。
因此，其中一种做法就是拉开距离，不在当下的对话中提及这件事，因为他们已经被触发了。
你不想那样做。
你想在第二次对话中找到它。
所以在第一次对话中，你可以很轻松地用“嘿，这事先放一放”来结束。
没问题。
§06文稿 — 第 6 部分
我们稍后再谈。
因为问题就出在这里，斯蒂芬，当你试图强迫别人在你的时间线上进行对话时。
换句话说，就是当他们还没准备好时。
有没有人突然走到你面前说：“嘿，我现在必须跟你谈谈。”
然后你心里想：“哦，你想谈？”
天哪，这真是最不想发生的事了。
你这是在试图控制我的时间。
这根本不是我现在想谈的话题，我也还没准备好进行这场对话。
而这会引发一个大问题。
当有人试图把自己的时间线强加给你时。
我们可以讨论应对这种情况的方法，但事情往往就是这样发生的。
而当你用那种“你到底怎么了？”的态度去对待对方时，
“你为什么现在就不能谈谈这件事？”
你只是把他们逼到了墙角，还让他们变得……
更加抗拒。
我的意思是，他们就这样变得强硬起来了。
他们会彻底对你关上心门。
然后他们就消失了。
接下来他们很可能好几天都不会再回来。
所以，当你开始向他们施压时，事情就会出岔子。
所以当有人感到被触动时，在第二次、也就是接下来的那次对话中，我希望我们能先给它定个基调。
我想聊聊我们上周一开始谈的那个话题，而且我不是想解决任何问题。
我只是想理解你的想法，这样我才能做得更好。
我们可以这样做吗？
就像这样，这会比直接说“嘿，那个……”要好得多，能更好地为那场艰难的对话设定框架。
问你个问题。
你这是怎么了？
因为有些不对劲，明白吗？
那样做会再次触发对方的情绪。
很多人都非常想了解该如何与不尊重他人的人打交道。
是的。
比如被人不尊重的时候。
好的。
所以，如果我被人不尊重。
我有没有一套应对方法？
还有，为什么这么多人执着于处理不尊重的问题呢？
我发现人们真的对……
那些回怼的话很着迷。
我觉得这特别有趣。
但它在沟通中占据重要地位，自有其道理。
当有人——比如说——在贬低你、对你粗鲁或不尊重时，针对每种情况，我其实都有教一点不同的处理方法。
而你如何处理，会产生非常大的影响。
当有人对我们粗鲁或不尊重时，我们通常想做的，就是把这种态度原封不动地还给他们。
我们想把事态升级，因为现在我们非赢不可。
所以，哦，你觉得我很蠢吗？
要不我来谈谈……
你有多蠢。
我的意思是，我们想把这个话扔还给对方。
那样做只会让事情升级。
然后，这又变成了看谁会先道歉的问题。
游戏差不多就是朝着那个方向发展的。
我很好奇你现在书里写了些什么。
嗯，我刚才正在看你书里关于如何应对难相处的人的那一部分。
是的，那大概是我的最爱部分。
是你的最爱部分。
是的，那大概也是书里最受欢迎的部分，因为它概述了一套处理这类人的具体方法。
我正是从那些在法庭上接受过证词和交叉询问的人身上总结出这一点的，就是那些极具对抗性的人，你会找到应对他们的方法……
你会觉得，力量在于直接回击他们，给他们一记上勾拳。
就像聪明人一样，就像你这样的人。
斯蒂芬，就像你所有的听众一样，我们都有这样一种渴望：当有人说了一些难听的话时，我们就想回敬一句绝妙的话。
我们想精心构思出那么一句富有诗意、让他们过了两天才反应过来的话。
然后他们会想，天哪，她完全把我给说住了。
但那是根本不会发生的。
而真正的力量在于这一点。
要有点水一般的思维。
也就是说，不与他们正面交锋，而是直接避开。
你把那些话推到一旁，继续走你自己的路。
你的话对我来说构不成威胁。
而且你可以通过好几种不同的方式来做到这一点。
下面我要说的，就是如何应对那些贬低你或不尊重你的人。
第一，你要保持沉默。
沉默个五到七秒，什么都不说。
第二，你要请他们再说一遍。
假设对方是在侮辱你。
这些侮辱通常都直指要害。
你要要求对方重复一遍。
第三，你就让那个场面僵在那里。
不管他们说了什么。
举个例子来说明一下，我们假设一个具体情境。
比如，对方就是直接对你进行人身侮辱。
侮辱和轻慢或粗鲁的行为是不一样的。
侮辱是非常直接的。
比如有人说，你长得很丑，对吧？
嗯，
如果我说你长得很丑，你会怎么回应？
顺便说一句，你并不丑，但我们只是假设一下。
这很难回答，因为它取决于具体语境。
我会笑，但具体要看情况，不是吗？
是啊，我当时就想，哦，你就选了这件衬衫？
大概是吧。
好吧。
好的。
每当有人侮辱你时，我们往往会勃然大怒，耿耿于怀，越想越生气。
但最好的处理方式是这样的，比如说，你告诉我，你知道的，我真觉得你就是个白痴，杰斐逊。
你先沉默一会儿。
然后我会重复一遍：我就是个白痴，杰斐逊。
这样一来，焦点就会立刻转回到你身上，你要么得承认，要么变本加厉，要么就得道歉。
很多时候，在争吵中，人们会收回自己的话。
对不起，我本不该那么说的。
我当时脑子……
我得赶紧说出口。
但如果他们继续咄咄逼人，你只需要感谢他们就行了。
谢谢你。
换句话说，谢谢你让我看清了你的为人。
谢谢你让我确定，我以后不会再和你在一起了。
而这就是你在我生命中的样子。
这和你遇到一个总是贬低你、居高临下、对你颐指气使的人，情况大不相同。
接下来就好玩了。
这是我最喜欢的例子之一。
那我们来测试一下。
哦，斯蒂芬，我发现你瘦了一些。
太棒了，伙计。
为你高兴。
你通常会想怎么回应呢？
谢谢。
是的。
现在，如果我这么说，
说一些稍微难听一点的话。
比如，哦，你终于瘦了点。
我还在想你什么时候会瘦呢。
是啊，你真棒。
你还会再说声谢谢吗？
不会。
对，那你会说什么？
这太无礼了。
对，就是这样。
你可能会想，哦，好吧，这话有点冒犯人了。
所以，我希望你这样做。
加入沉默。
我们要留出五到七秒钟的沉默时间。
这样做，是为了让他们的话语落地。
这样一来，首先，它能表明他们的话语并无威胁。
你之所以要留出这段空间，有两个原因。
第一，是为了让你平静下来，因为你会用到我们之前说到的那种呼吸方式。
其次，这能让他们听到自己说过的话，就好像他们把自己的话一步步带到一块木板上，现在那些话孤零零地留在那里。
所以，如果你……
如果你曾对我说过一些刻薄的话，比如，哦，杰斐逊，很高兴你能来。
我想我们就带上你吧。
我猜你只是顺便来了。
这些话会让我觉得自己不受欢迎。
如果我让那句话先悬在那里一会儿，然后再问一个关于意图的问题——我管这些叫意图问题，比如：你这么说是不是想惹我生气？
你这么说是不是想伤害我？
还是说你本意是……？
如果你用“你本意是……”来开头，
你本意是想冒犯我吗？
你本意是想显得粗鲁吗？
我在电子邮件或短信交流中经常这样做。
当别人给你发了一段话，你突然觉得对方很粗鲁，但其实你只要回一条短信问：你本意是想……？
……显得语气很冲吗？
这样一来，问题几乎能立刻化解，因为很多时候对方其实并非那个意思。
但对方接下来很可能会回应你，而且大概率会说“不是的”。
他们根本不知道该怎么应对这种情况。
他们不会那样做的。
如果你能这样回应：想象一下，想象一下，如果你是那个会说出那种话的人。
或者，你希望我感觉怎么样？
或者问他们，当你说出那句话时，你是什么感觉？
当你说出那句话时，你是什么感觉？
你要对我说一些刻薄的话，我停顿一下，然后回应：当你那样对我说时，你是什么感觉？
或者，我很惊讶你竟然把那句话大声说了出来。
你能不能就告诉他们那是什么感觉？
你能不能就说那句话真的很伤人？
是的，你可以这么说，但那正是他们想要的。
你是在给他们多巴胺。
那正是他们想要的。
他们这么说，就是为了让你感到痛苦。
他们之所以这么说，是因为在他们心里，他们想让你有那种痛苦的感觉。
他们想从你那里夺走那种感觉。
他们想要那种掌控感。
所以当你说，哦，那很痛。
通常那一刻，这正是他们想要的。
现在，他们需要花一些时间才能意识到，哦，我在那件事上表现得真的很混蛋。
但在那一刻，他们想要的是从你这里获得的多巴胺刺激。
他们想要那种掌控感。
所以当你问他们一个问题时，比如如果我说，你那样很无礼，你就给了他们想要的东西。
那是一种直接的陈述。
但如果我问，你刚才那么说了吗？
你这么说吗？
想粗鲁一点？
你是故意想让它听起来很粗鲁吗？
现在他们必须承认了。
那很不一样。
现在他们必须承认自己当时到底是什么意思。
现在他们必须说“是”或“不是”。
大多数时候，他们说话会结结巴巴、语无伦次。
然后他们会说，哦，我的意思是，我本来想说的是，或者不，不，不，对不起。
我本来想说的是，因为他们不想……
他们现在不想伤害别人。
他们会损害自己的声誉。
现在他们要这么做，他们把自己逼到了一个非常危险的境地，而那要困难得多。
在您《下一次对话》一书的第166页，您说，当您听到有人说话粗鲁或带有侮辱性时，要明白他们其实是想从您这里得到一些东西。
这个东西就是多巴胺，一种让人愉悦的激素。
这个东西就是多巴胺。
是的，所以当有人说一些刻薄的话时，他们想要的是您的情绪反应。
他们是在说，我不开心。
只有我也能让你变得不那么开心，我才会感到满足。
那样一来，我就会觉得自己的行为是合理的。
只有当我给你造成了痛苦时，我才会觉得自己的行为是合理的。
而当这种情况发生时，你最好的应对方式就是像一块湿毯子一样。
我会像一块湿透的面包，让他们拿我一点办法都没有。
他们动不了那块面包。
§07文稿 — 第 7 部分
他们控制不了那件事。
而那一刻你告诉他们的是，这对你来说并不会那么有趣。
而这就是对付霸凌者的最佳方式。
霸凌者做了某件事，你问他们，你这么说是想伤害我吗？还是说，你这么说让你感觉很好？
或者说，你希望我听到那句话时有什么反应？
假设我走进来，然后说，哦，我猜我们……你知道的，我猜这样也行。
是啊，我猜我们可以在这里聊聊。
那也没关系。
对吧？
我的意思是，这有点居高临下的感觉。
是啊，你不觉得吗？
而如果你在那一刻问我，你这么说是不是想显得很粗鲁？
我就会想，哦，天哪，可别这样。
要么我会直接指出来，要么你就会说，这话可真不便于大声说出来。
在任何情况下都能这么说吗？
我在想，如果你……
你能对你的……这么说吗？
比如今年在公司里，你是个实习生，然后他们对你说了些什么，他们看着你的一份……
你完成的一份作品，然后说，我的意思是，我猜还行吧。
是啊。
你明白我的意思吗？
这里的语境重要吗？
我还是觉得你可以这么说。
我的意思是，这取决于你要怎么说。
是的，这得看具体情况。
是的，在某些层面上，情境当然很重要，但如果涉及到一个……的职位，
我认为如果存在如此巨大的权力差异，比如你是实习生，然后你想，这家伙今天只是心情不好，我觉得我没必要在这个时候选择想办法让他感觉更糟。
或者如果情况是，好吧，我可以……
我可以接受这一点，或者我可以做得更好。
有一些方法可以尝试化解这种无礼。
我特别喜欢用的另一个方法是，虽然这不适用于那种情境，但这已经低于我对回应的标准了。
那些论点真的很差劲。
我曾遇到过……
那些非常非常差的论点，你会说，这已经低于我对回应的标准了。
然后他们在那之后就真的不知道该说什么了。
很多时候，当我在接受质询，有人对我发表了尖酸的评论时，我会问他们，你希望我如何回应呢？
他们不知道。
他们其实并没有答案。
他们大概就说，我的意思是……然后就把它改好了。
但你发出的信号以及这么做的全部意义，就是让他们知道，下次你再这么做的时候，可就没这么好玩了。
这可不是你想要的结果。
这就是让他们重复很多遍的全部意义所在。
我会说，你知道的，我刚才没听清。
你能再说一遍吗？
他们根本不想再重复一遍。
这就像对话中的界限一样。
是的。
所以有一次，我处理过一对姐妹之间的案子，那场面听起来有多无聊，实际就有多无聊。
两个年长的姐妹为了一家公司而争吵。
她们的父亲去世了。
我有一个姐妹，另一位是律师，我的一位朋友也有一个姐妹。
而我的当事人，可以说，非常头脑冷静。
她想保住家族和公司的传承。
而另一个姐妹，可以说，人生选择截然不同。
另一个姐妹则想把公司卖掉。
嗯，她们最终几乎就如何处理公司达成了协议，
也就是如何分配，把另一个姐妹的股份买断。
我们当时正在调解，我知道，我们都知道，另一个姐妹随时都可能说出意想不到的话来。
我已经提前跟我的当事人打好招呼了，如果她侮辱人，或者说了什么难听的话，你就让她再说一遍。
明白了吗？
于是，我们果然坐到了调解桌前。
我们进行了开场讨论。
然后那个姐姐——我们暂且称她为更火爆的那个姐姐——开始长篇大论地抱怨，说所有事都跟她作对。
她什么都讨厌。
接着她看着妹妹说，我从来就没爱过你。
反正你对我来说已经死了。
你看，这就是亲姐妹之间的对话。
这简直太可怕了。
当时真的超级难过。
你瞧。
我的当事人就说，我需要你对我再说一遍。
而另一个姐姐却说不出口。
她没再说一遍。
因为这会让他们陷入一个尴尬的境地，他们其实无法达到预期的效果。
当你第二次说的时候，效果就差得多了。
第一次是通过情绪产生的。
那是杏仁核的作用。
你说对了。
而第二次是你强迫他们动用前额叶皮层来做出逻辑判断。
你说对了。
是的。
现在他们必须思考，我再说一遍这个有意义吗？
是的。
因为最初的效果已经不存在了。
第一次的时候，效果没那么强。
当有人侮辱你，而你回答说，你知道的，我刚才没太听清。
我需要你再说一遍。
你能重复一遍吗？
大多数时候他们不会再说，因为他们现在知道自己显得很没面子。
因为你用那个问题，把焦点又完全转回到了他们身上，而他们承受不了，所以不知道该拿它怎么办。
这很有趣，因为在你刚才说的一些事情上，我在想，这到底是给那些要对付真正有毒的人的建议，还是也适用于夫妻吵架的情况？
因为这听起来像是那种不会回应、真的会伤害到我的人。
是的。
听起来有点像怪物。
没错。
比如自恋狂。
当有人……
所以，如果我女朋友转过身来对我说“那样真的伤到我了”，我会想……
那会要了我的命。
是的。
有些人嘛，是的，我们就把它加进去吧。
嗯，首先，这是因为你爱那个人，对吧？
而她也爱你。
所以情况就有点不一样了。
当你面对的是那些在职场或办公室里日常就很粗鲁的人，或者你正和某个
自恋、有毒的人交往，或者你正处于一段糟糕的关系中时，我认为完全可以使用这类能让人清醒过来的句子。
我的意思是，就拿我自己的感情生活来说吧，好吗？
我当然会用——我们俩都会用，我和我妻子——“你说话是想表达那种生硬的态度吗”。
我也说过一些并非本意的话，然后她就用我说过的话来反击我。
不，那样可不行。
是的。
她是在用你自己的话来对付你。
天哪，是的。
然后她会说，你知道，你这么说是不是想惹我生气？
而你会想，但与此同时，要明白，当她说出那种话时，某种程度上，你应该给对方一个机会，不要认定对方想说的或已经说出的就是他们的本意。
因为也许我在这里是给你机会让你澄清一下。
如果我说，你那样说是想显得很粗鲁吗？
然后你会想，天哪，不，我根本不是那个意思。
我是在给你第二次机会，而不是直接就把它当成是针对我个人的。
我们在发短信的时候就经常这样做。
比如有人给你发了一条短信，你突然就觉得，天哪，这简直是史上最粗鲁的事情。
然后你才发现，他们发那条信息时并没有带着那种……
语气或语调。
我当时同时想到了两件事。
我在想，当我们和难相处的人进行这些艰难的对话时，我们是否需要先给自己做一些准备，以确保自己处于正确的状态？
因为即使作为一名播客主持人，我发现自己说话和表达的能力差异很大，而这取决于过去……
24小时内发生的事情。
是的。
那么，你是否会思考，当有那些重要案件要处理时，该如何调整自己，以确保你的大脑、嘴巴以及一切都协调一致，并且你在情感上为那场对话做好了准备？
是的。
所以，第一，我会。
其中一点是。
我，咱们从工作和家庭的角度来聊聊吧，因为现在正在听我们说话的每一个人，包括我们自己，都有工作生活，也都有家庭生活。
有时候，这两种状态真的很容易混淆，所以我从不允许自己在还没准备好的情况下就进入一段对话。
尤其是那些重要的对话。
就像你不想等到手机只剩10%电量时，才去进行一场需要100%投入的对话。
如果你非要等到终于把孩子们都哄睡了，两人都已经筋疲力尽、疲惫不堪，或者你刚经历了非常艰难、压力重重的一天，正一肚子火气时，那对话肯定不会有什么好结果。
可偏偏就有人要在临睡前，那个时间点，决定和伴侣进行最重要的一次谈话。
这样的对话绝不会顺利，因为你正烦躁不安、情绪激动，可能还饿着肚子。
所以，不要让自己陷入注定失败的境地。
也就是说，没准备好就别开始对话。
方法有
同样的，对于你的情绪触发点也是如此，自我觉察的一部分就是把这些话大声说出来。
也就是说，我要用“我能感觉到”来开始我的句子。
我能感觉到自己还没准备好进行这场对话。
或者当你说了某些话触动了我，我能感觉到自己开始变得防卫。
我能感觉到这正在困扰我。
当你把这种感觉大声说出来、承认它时，你就掌控了它。
与其让我开始做出防卫性的举动、变得充满戒心、说出一些防卫性的话，不如直接说：我能感觉到自己开始变得防卫了。
现在，我已经把那种感觉大声说出来了。
我不会被那种感觉所吞噬。
我已经把它说出来了。
因此，当你身处那些艰难的对话中，当你想做好准备时，这其中的差别是巨大的——你要想办法做到第一点，也就是自我觉察：我能分辨出自己什么时候准备好了，什么时候还没准备好。
其次，就是如果你了解自己的触发点，知道哪些事情会——
让你感到困扰，你就尽量去克制它。
当你不处于“战斗或逃跑”的状态时，你就不会让自己陷入被动的境地。
所以最大的收获就是，不要让自己陷入失败的境地。
而且我还听你说过，当你不被尊重时——我的意思是，这是刚才说的三点中的第一点。
你刚才说的第三点，就是再次制造那种沉默。
为什么这很重要呢？
你这话是什么意思？
是的，停顿虽然意味着没有话语，但并不意味着没有沟通。
也就是说，当一个人说“我爱你”时的停顿，和一个人说“我也爱你”前出现一个非常长的停顿，这两者之间是有区别的。
或者，比如你的女朋友问你：“昨晚你去哪儿了？”
你花了一秒钟才回答，而不是花了七秒钟才回答。
这两种情况传达的信息各不相同。
所以，停顿非常有助于让对方和你自己把空白之处填补上。
而当你面对那些——我们暂且称之为——有毒的、刻薄的，或者就是不友善的人时，他们会替你填补那片沉默。
它能起到两个作用。
它能让你借助呼吸和停顿，确保自己保持理性，把情绪压下去，不至于被情绪淹没。
接下来，它也对对方起到了同样的作用。
当我加入沉默时，我几乎是在让你在心里重复自己说过的话。
而且你肯定经历过这样的争吵：还没等你开口，对方就已经为自己说过的话道歉了。
在短信交流中，你也见过这种情况。
有人在短信里说了句难听的话，而你几个小时都没有回复。
大多数情况下——至少在我的经验里——他们会回话说，比如“我刚才那句话不该说”，或者他们会试着重新组织语言，或者直接修改那条短信。
这时你就有了事后诸葛的优势，心想“哦，那句话听起来不太好”，或者他们会再次修改措辞来补救。
所以，举个例子，
我在骗子身上经常看到这种情况，也就是那些在证人席上作伪证的人。
在诉讼中，你总会遇到有人撒谎，即便是在庭外证词环节也是如此。
这只是其中一部分。
你其实并不会因此感到惊讶。
但沉默是骗子的头号克星，因为他们会在脑海里替你进行对话。
所以，比如说，如果你打算对我说谎，而我没有立刻反驳说“那不是真的，那不是真的”，然后你又会觉得，你好像还挺喜欢这样的。
好的，很好，他们被牵扯进来了。
现在我可以开始操控整个叙述了。
然后你会撒一个谎，接着它……
就迫使我去想办法圆谎。
不，不，不，那不是真的。
还记得是你做了这个，又做了那个吗？
而你在试图蒙混过关。
而这正是骗子所希望看到的。
参与度越高，对话越多，你就越觉得它可信。
于是你开始怀疑自己，心想，哦，也许他们真的去了。
沉默会彻底击垮他们。
所以，如果你对我说谎，而我等着，
等上五到七秒，然后再次向你提问。
我重复了你的回答。
假设我知道你当时
昨晚在商店里。
§08文稿 — 第 8 部分
而你试图骗我，说，不，我昨晚在家。
再假设我觉得你在商店里没干好事。
然后你说，就说，杰斐逊，我昨晚在商店里。
我昨晚在商店里，7-Eleven。
昨晚在7-Eleven便利店。
是啊。
我待会儿再回到这个话题。
对吧？
结果那个骗子突然就说，哦，不，不，不，别那样做。
别那样做。
别那样做。
就好像，哦，现在你开始想了。
现在你开始想了。
你知道我当时在脱衣舞俱乐部。
是啊，是啊，是啊。
就好像我知道你根本没在你说的地方。
所以如果你能这么说，你可以加上一段时间，比如……
我稍后会再回到这个话题。
或者如果我说感觉哪里不对劲，
他们不喜欢这样。
说谎者一点也不喜欢这样，因为他们希望你保持投入。
他们希望有更多的对话。
所以当你放慢节奏，说……甚至都不是说“我不相信你”。
别说那句话。
那样会让他们……那样能引发更深入的对话。
但当你放慢节奏，安静下来，表示“我在思考”。
我只是在思考。
说谎者就会开始在脑子里和你对话。
他们会开始说一些类似这样的话，我的意思是，你……我的意思是，你……让我站在你的角度想想。
如果你说你正在商店里，而我并不太相信，你就会说，我的意思是，你觉得我当时在哪儿呢？
我的意思是，我为什么要待在那儿呢？
他们开始试图钻进你的脑子里，好把事情给圆回来。
我会试着把整个叙述扭曲成……
把整个事情搅得一团糟，他们不会把拼图的所有碎片都补上，但会补上足够多的部分，希望……
你能把剩下的画面补全。
但沉默、停顿，那才是你真正有优势的地方，因为他们拿这些没办法，而这表明你才是掌控局面的人，而他们则不然。
而且我猜，如果你在这种情况下撒谎，你希望确定对方相信了你。
是的。
所以问题在于……
你刚才那个很长的停顿，意味着如果昨晚我真的在脱衣舞俱乐部，那我现在就无法确定你是否相信我的话了。
所以我得一直说下去，直到我能说服你我当时在，你知道的，7-Eleven便利店。
所以现在我要反驳你，说，你是什么意思？
没错。
你为什么问这个？
是啊，是啊。
你为什么这么问我？
是啊，是啊，是啊。
你还想要更多。
给我一段对话。
我们需要对话。
我现在就需要。
因为这种不确定性很难应对。
不，哦不，他们就会把这事记在心上。
但问题就在于，这和我们之前谈到的那个概念一样，
说真话的人，他们有世界上所有的耐心。
如果你真的在店里，而我跟你说，我得考虑一会儿。
你肯定会说，好吧。
你知道，这并不会困扰你，因为那些说了真话的人，没什么可隐藏的。
如果你需要想一想，觉得有什么不对劲，好吧，那我随时可以跟你谈，但事情就是那样。
而且你也知道，不管他们怎么想，不管他们接下来做什么，我他妈的都知道我当时在哪儿。
所以你只会找到证据，证明我昨晚在7-Eleven便利店。
完全正确。
你会去查我的银行对账单。
你会看到，我昨晚确实在7-Eleven便利店。
所以，这会带来一种自信，让你不必再那样做。
去证明自己。
是的，这让人如释重负。
这是一种笃定的自信，让你觉得，不，我完全清楚自己的处境。
这就是我们一开始谈到的那种内在自信。
但那些不说实话的人，我的意思是，要是我每见一次，或者每反问别人一次就能赚一块钱的话，
他们通常会说，是在开车时发短信。
我说，我从不发短信。
我开车时从不发短信。
假设我问了别人，你问了我这个问题，你知道的，咱们来模拟一下。
那你来问我吧，那天你开车时有没有发短信？
那天你开车时有没有发短信？
不，我从不发短信。
我开车时从不发短信。
现在注意，我用了一个程度很重的词。
我说的是“从不”。
“从不”是一个极端的说法。
极端的说法通常暴露了他们往往没有说实话。
每个人在某个时刻开车时都会发短信，就算是在你的车里也一样。
“从不”和“总是”——要么从不，要么总是，事情非此即彼。
所以，这一点很关键。
其次，我回答得非常快。
我没有。
我深吸一口气，认真思考了一下，然后尽量向你表明，我当时正努力回忆，想给你一个非常即时的回应。
所以接下来我们要做的是，再重新播放一遍。
我会说完全一样的内容，然后请你给我大约五秒钟的时间，之后我希望你能更慢地重复我说的话。
好的。
那你来问我，那天我开车的时候有没有发短信。
你那天开车的时候有没有发短信？
没有，没有，从来没有。
我开车的时候从来不发短信。
你开车的时候从来不发短信。
就连那样，我都觉得不太好。
所以他们最常做的就是会说，嗯，我的意思是，我有时候也会发。
因为现在你就抓住了“从来”这个词。
所以现在他们知道了，哦，这是个有风险的字眼。
然后他们大概会回过神来，说……我的意思是，我有时也会这样。
我的意思是，也许吧，但几乎从不，几乎从不。
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您得考虑自己的肢体语言在传递什么信息。
是的，我一走进法庭，就有 12 名陪审员在观察我的一举一动。
我的意思是，哦，是的，有法官、法警、法庭记录员，后面还有旁听的人，另外还有两个长椅。
还有律师，可能有很多律师，他们还有助理律师。
还有您的客户，以及 12 名陪审员，他们唯一要做的就是像鹰一样盯着您。
所以，当听到不利信息时，优秀的律师几乎能做到不动声色。
所谓不利信息，就是对您不利的信息。
没错。
当事人说，证人说了些对他们案子不利的话。
然后他们就一直写下去，或者就那样坐着读。
那些特别差的律师会说：
别吵吵了。
没错。
因为这无非是在告诉陪审员，陪审员就会想，哦，他们说了些对自己案子不利的话。
提出异议也是一样的道理。
差的律师总是提出异议。
反对，法官大人。
这个已经裁决过了。
各种各样的……
证据规则里有很多异议。
但如果陪审员说，他们在监视，哦，他们在对我隐瞒些什么。
他们不想让我知道这些信息。
反对，法官大人，这不相关。
反对，法官大人，这是传闻。
哦，发生了某些他们不想让我知道的事情。
除非这会损害我的案子，否则他们为什么要这么做？
案子，但优秀的律师可能只会反对一两次，而且他们的方式会促使大家再多讨论一点，几乎像是在解释这件事。
所以是的，你总得留意自己的肢体语言，以及某件事是否对你产生了影响。
比如如果你有……
有时你会看到律师走到法官席前，和法官进行一番小声的私下沟通。
而那个看起来败兴而归的律师，你知道，因为他们觉得自己输了。
所有陪审员都会想，哦，他们一定是没有得到想要的结果。
哦，出问题了。
这会钻进他们的脑子里。
一回事。
我的意思是，陪审员嘛，他们也就是普通人。
但我们身上有第六感，可以……
察觉到别人是否在说实话。
庭审结束后，大多数人不知道的是，我们可以和陪审员交谈。
如果他们愿意，他必须问他们一些问题。
但庭审一结束，我就可以走过去。
如果你是陪审员，我就可以走过去问你，你觉得这次庭审怎么样？
你最喜欢哪一项证据？
是什么最终让你做出了决定？
而且你会惊讶地发现，那些你曾以为是非常关键的证据，他们根本毫不在意。
那简直就像一件微不足道的小事。
你心里会想，你竟然还考虑过那个？
我曾经遇到过一次，当时另一位律师在进行……在世界的另一边，他们管这叫“voir dire”。
我们管它叫……
在南方叫“voir dire”。
它的意思就是向陪审员提问。
而其中一位律师，当时房间里真的很热，但我们后来才知道，她其实并不……
……喜欢那位律师，因为庭审结束时，他说话时满头大汗，这让他看起来很紧张。
所以她觉得，他其实并不真正相信自己的案子。
所以你会发现这些特别特别小的事情，然后你就会想，这到底是怎么发生的？
但说真的，就是这么关键。
有人觉得，坐在证人席上的证人是……
其实并没有真的伤心，也没有真的在哭。
他们只是在努力演戏。
哦，陪审团肯定会揭穿他们。
如果陪审团觉得有人在作秀，就一定会彻底摧毁他们的案子。
有没有哪些著名庭审中的场景，会让您联想到一些我们可能知道的、堪称出色的控方辩护或辩方辩护？
我最近正在看辛普森案。
哦，真的吗？
你知道，这挺有意思的，因为我们都听说过辛普森案，但我以前从未真正看过庭审过程以及所有相关片段，直到它在 Netflix 上上线。
是的。
里面有很多场景都让我想起您刚才所说的内容，比如控方如何应对证据，他们又是怎么回应那只手套以及所有那些事情的。
有没有哪些著名庭审中的场景，让您觉得正好能印证您的观点？
嗯，我的意思是，很多……
我甚至都不想说那些有名的案子，因为对我来说，就连那些有名的案子也并不怎么样。
只是因为涉及的当事人很有名气，所以才出名了。
但就拿约翰尼·德普那个案子来说，大多数其他律师看了都会觉得，那也并不是多出色。
那案子之所以吸引人，纯粹是因为有戏剧性，而且有些证人特别搞笑，整个案子就挺有趣的。
不过人们也得以一窥真正的庭审是什么样子的。
但有些情况，比如律师针对自己提出的问题反对传闻证据，这种时候我们律师就会想，你到底在干什么？
所以我甚至不想提那些有名的庭审，而是想说说那些我从小时候起就经常想到的案子。
我记得当时在看……
那是一起涉及一位老清洁工的案子，他出了事故，对方试图证明他不记得事发经过，而另一方则试图证明他们是对的。
他们试图证明对方是错的。
然后当对方律师站起来做结案陈词时，
他在调动和提升自己声音的感染力方面，做得非常出色。
所以，你经常能在传教士和牧师身上听到类似的情况。
有时他们声音的高亢部分真的很高，低沉部分又真的很低。
而他做了一件很妙的事情，就是当他……
§09文稿 — 第 9 部分
对着陪审团微笑时，几乎是在告诉他们：嘿，你们当然可以相信他们，但我要告诉你们真相。
而且他的表达方式极具说服力，让人听着听着就会想：我必须得听听这家伙说什么。
我想听他把想说的全都讲完，而他确实做到了，并且让自己的话语……
停顿一下，仿佛让人屏住呼吸，一字一句地听下去。
我不记得了，我当时还是个孩子，但我之所以分享这件事，是因为它对我当时的影响至关重要，让我觉得：哇，原来故事是这样讲的。
原来说服是这样做到的，因为我不仅在看律师的表演，还在观察陪审团。
我得以观察到……
观察他们，你知道的，在欣赏什么，以及什么对他们来说才是重要的。
能够亲眼看到那种动态的呈现，对我来说真的至关重要。
而且，他是在利用语调的变化和停顿。
是的，是的。
就像艺术一样。
完全正确。
这就是运用声音的能力。
凡妮莎和文在这方面做得非常出色。
你该如何演奏“声音”这件乐器呢？
我鼓励大家……
而我喜欢教的是，即使展现脆弱，该如何说服对方。
那么举个例子，此时此刻，你是一名律师，我也是一名律师。
好，我们现在是对手。
我们各自都有一位客户。
我们在现实生活中是朋友，但现在是谈生意。
所以，你知道的，我必须代表我的客户。
现在开始。
我们面前有一位陪审员。
我们面前有一个陪审团。
假设我走上前，对各位先生说、女士们说，让我告诉你们，你们将会在这个案子里发现，对方完全是错的。
我的客户所做的一切都是100%正确的。
他们遵守了法律。
他们遵守了规则。
他们遵守了每一条政策。
而他们向我们提出的要求简直是荒谬至极。
在本案结束时，综合所有证据，我会要求你们支持我的当事人。
清楚了吗？
这就是我刚才说的。
现在，你们回到陪审团席，同样的陪审团，然后说，女士们、先生们，我现在就告诉你们，我的当事人……
本可以做得更好。
他们犯了一些错误。
你们将要做一些事情。
确保他们尽其所能地遵守每一条规则。
而人就是人。
我们之所以在此，是因为他们向你们提出的要求实在不合理，根本就不公平。
而我们只会要求你们做出公平的裁决。
所以，在本案结束时，我们会请求你们支持我的当事人。
那么，现在正在听的人，你觉得他们天生会更倾向于哪一方呢？
不完美、脆弱和公平这一方。
没错。
他们会听到我主张的100%完美，然后觉得，那不真实。
那不真实。
我们都有过这种经历。
每个人都有脆弱的一面。
每个人本都可以做得更好。
所以他们自然会倾向那一方，觉得你们才是讲真话的人。
而一旦你在对话中确立了自己是讲真话的人，就很难再改变这个定位。
一旦你确立了这一点，尤其是对于法官来说，只要法官知道你即使面对对自己不利的情况，也会把相关的判例法告诉他，那么他在你接下来的所有案子里都会相信你。
因为他们知道你会遵守法律，会讲真话。
所以，当你思考的时候，事情就容易多了。
我当时是在向客户销售这个背景下思考这个问题的。
是的。
回想以前我经营营销业务的时候，我发现最有效的方法就是对客户讲真话，也就是说，我不认为……因为通常会发生的情况是，我的客户会和我建立起非常好的关系。
比如，我的客户可能是一家大型十亿美元级时尚公司的首席执行官。
没错。
然后……
他们就会和我建立起关系。
那份信任，那座信任的桥梁，是建立在我这里的。
当我正和这家大公司的首席执行官坐在一起时，我的团队就会介入，向这个品牌提出一个方案。
明白了。
如果我坐在那里批评并指出我团队方案中的缺点，
这笔交易谈成了。
这有多酷？
所以我们坐在他那间大大的玻璃办公室里，我会说，我不太喜欢第三个想法。
我觉得那个行不通。
尽管……然后我会说，不过第一个想法，我觉得那个才是最佳选择。
第二个想法还行，但不值得花那么多功夫。
第三个想法肯定行不通。
但第一个想法，我觉得那个才是最佳选择。
因为我指出了我自己公司存在的问题，所以他们多年来一直信任我。
我跟你说。
而且我当时是诚实的。
我一直都很诚实。
所以，如果我觉得这是个馊主意，我就会直接说这是个馊主意。
而这是一场持久战。
是的。
这感觉有点反直觉，对吧？
没错，你说得太对了。
而且就算是在做结案陈词的时候，比如说我当时在为一家公司辩护，
那么最好的方式总是说，现在，我相信，在听取了所有证据之后，你们应该判他们的客户得到这个。
我同意这一点。
他们理应得到这个。
但不应该是这个数额，对吧？
你看，这样一来，你突然就会觉得，哦，好吧，那这个我倒是能同意。
但如果我说他们一分钱都不该得，那可就完全不一样了。
非常非常不同。
现在，在日常对话中也是这样。
如果我站在一边，那就是我什么都没做错。
我没法用任何更邪恶的方式来说。
不同的方式。
我说的每一句话都完美无缺。
关键在于我是对的。
无论何时你总是这样，我都没可能用别的方式来说那句话。
你给人的感觉完全一模一样。
但如果我来找你，用“我本可以说得更好”来开始那段对话。
你知道会发生什么吗？
另一个人会说，是啊，我本也可以说得更好。
这真的让人毫无防备。
这样好多了。
我本可以做得更好。
这就像一句有魔力的话。
我见过太多关系通过说“我本可以做得更好”这句话来化解冲突。
一开口就展现出这种极致的脆弱，对方也会说：“我本可以做得更好。”
他们很少会说：“是啊，你确实可以做得更好。”
他们不会这么说。
真的不会。
他们几乎总是会放下戒心，因为这能极大地降低他们的防御心理。
那要是你面对一个你并不喜欢的人呢？
哦，是的。
生活中的很多事情都是这样，对吧？
是啊。
跟你不喜欢的人打交道的秘诀，就是像他们待你那样待他们。
你要像他们喜欢你、你也喜欢他们那样去对待他们。
不过这很难，不是吗？
因为你的身体会有反应。
确实很难。
你的身体会开始出卖你。
没错。
嗯，你知道的，你人生中做过更难的事。
是啊，但你的身体还是会那样。
我的意思是，不过我们可以给它设定一些前提条件。
首先，你要限制那种接触的程度。
如果你整天都和他们待在一起，那就难多了。
如果你能在他们面前待个两三分钟，那就很容易了。
其次，要注意你周围都是什么人。
因为大家都在看着。
还有就是，我忘了那句话是怎么说的了，但如果你和一个傻瓜争吵，旁观者是分不清谁是谁非的。
是的。
没错，就好像他们不会去分辨谁对谁错。所以，如果你突然对某个人态度粗鲁，而对方其实因为两周前做的事活该如此，但房间里还有别人。
他们不会去怪那个另一个人。
他们会把责任归到你身上。
所以，不要给别人任何理由来损害你的正直形象。
所以，当你表现得和他们一样，用他们喜欢的方式对待他们时，你的生活会变得更好，因为这会让你感觉更好。
第一，这会让你觉得自己是那个更优秀的人。
第二，假设对方是……
对你态度暧昧。
如果你表现出讨厌他们，你只是在向他们证实：这个人讨厌我，而你知道吗？
我也不喜欢他们。
这只会强化那种感觉。
现在他们肯定会讨厌你了。
但当你不给他们树立一个敌人时，他们就什么也做不了。
很多对话和争吵中都会发生这种情况。
人们都在寻找一个敌人。
他们想找个人来为自己的行为辩护。
那种行为。
而当你不满足他们时，他们就会感到非常沮丧。
我的意思是，在法庭诉讼中，最有效的方法之一就是单纯地以善意待人。
只要你既不刻薄也不粗鲁，就不会给他们一个充当反派的角色，因为这正是他们想要的。
他们正是想以此为自己对待你的恶劣行为辩解。
而当你表现得好像喜欢他们时，你就能限制他们纠缠的时间，或者保持非常客观的态度。
我会保持非常中立，就像说，嘿，我来这里是想和你谈谈这件事，然后我就会离开。
只要你能非常直接，并且不说那些尖酸刻薄的话就行。
如果有人问你几点了，而你回答说，我的意思是，你要是戴了手表的话，自己就知道了。
你想做的，其实就是这种事。
而不是告诉他们时间，直接继续做你自己的事。
不要给别人找借口来损害你的正直品格。
那么闲聊这个话题怎么样呢？我的意思是，我想大多数人都讨厌闲聊。
我尤其不喜欢闲聊，但很多人讨厌闲聊。
在您看来，要真正精通闲聊，到底有没有什么技巧？
其中一点就是，不要问那些只能得到单字回答的问题。
这些就是所谓的封闭式问题。
在交叉盘问时，你才需要这类问题，因为在交叉盘问中，我只想要是或否的问题。
你去商店了吗？
去了。
没去。
当我进行直接盘问时，我希望你能敞开来，以便展开讨论。
我希望你多说一些。
所以，你要做的就是利用那些能让人敞开心扉的问题。
要问开放式问题。
这些问题是以 how、what、when 或 where 开头的。
而不是像“你去商店了吗？”这样的问法。
同样的效果，比如“你周末过得怎么样？”
我只让你回答是或否。
你谈到了这些对话目标。
是的。
在闲聊时设定一个对话目标。
我想在这本书的第 45 和 46 页，你谈到了这一点。
是的。
所以，这就是一个对话目标。
我是一名播客主持人。
我知道我今天要见你。
所以我走进这里时，心里是带着一个目标的，就是当我开始和你交谈时，我试图
然后能取得一些进展。
好的。
这就是你说的“对话目标”吗？
嗯，这其实有两方面。
你其实应该为任何一场对话都设定一个对话目标。
当然，情况也会有所不同，比如你正穿着连帽衫和运动裤，和朋友一起看电影。
那种情况下，你不需要设定什么对话目标。
我的意思是，如果你是在工作场合和某个人单独相处，当你走进对方办公室时，最好还是有个目标。
你要想好这场对话最终要达到什么目的。
因为否则的话，会让对方感到焦虑。
比如如果有人给你发短信说，我们需要谈谈，句号，你肯定会想……
§10文稿 — 第 10 部分
我下意识地觉得情况糟透了。
就好像，哦，出什么大事儿了。
我们要分手了。
出什么大事儿了。
着火了。
这是最糟糕的，因为那种焦虑感，那种对未知的恐惧被触发了。
所以，你总得有一个对话目标，就像我们之前聊到的那个框架。
你要告诉他们，你希望对话朝着什么方向发展。
闲聊也是一样的道理，但如果你设定一个非常低的目标，就会容易得多。比如，不要说“我希望他们对我印象深刻，以至于不知所措”。
真正更令人印象深刻的，是你表现出对对方的好奇。
我希望自己能确保至少问这个人三个问题，听听他们是怎么说的。
这就是一个很棒的目标。
我想确保我的目标是再多了解一点他们的想法来源。
所以在闲聊时，人们很喜欢告诉你他们是如何走到这一步的。
人们都喜欢谈论自己。
这是人人都知道的。
可以问的一个问题是，他们是如何走到当下的。
比如，你是怎么学会那个的？
你是在哪里接触到这个的？
你是怎么做到今天这个地步的？
然后人们就会说，哦，好吧，让我来……
花点时间聊聊我自己。
人们很喜欢这样，因为他们可以讲述一个故事。
如果我问的是“嘿，这个周末你做了什么？”，那就大不一样了。
挺好的。
就是，你知道的，待在家里。
这没什么故事性可言。
拿这个你什么也做不了。
但如果你让他们谈谈是什么故事让他们走到了当下这一刻，那就好多了。
另一个技巧是，让他们聊聊未来会发生的事，而不是回顾过去。
过去其实并不……
对人们来说那么有趣，因为他们觉得那很无聊。
他们不觉得自己的过去有什么了不起的，但在交谈中，他们通常会找到一些自己期待的事情。
这个周末你有什么期待要做的事吗？
你对什么感到兴奋？
接下来你有什么安排？
他们会发现一些情况，大概就像……哦，嗯，我对 Y 和 Z 还挺兴奋的，但如果你问起过去发生了什么，他们就会有点……啊，你知道的，我就是觉得那都过去了。
我其实什么也没做。
作为一名出庭律师，你最钦佩同行中的哪些人？
在你所了解的历史人物或你遇到过的律师中，有没有哪位出庭律师是你最钦佩的？
如果有，你究竟钦佩他们哪一点呢？
哦，这个问题很难。
而且有很多，我的意思是，这么说可能很老套，但我真的是亚伯拉罕·林肯的超级粉丝。
为什么？
因为他能用一种最不具攻击性、最不张扬的方式，把身边的人团结起来。
所以，当他作为……
共和党全国代表大会的提名人参选时，他几乎无人知晓。
我的意思是，他基本上就是个无名小卒。
他曾几次竞选国会议员，但并未成为明显的获胜者。
所有其他相关人士都是主要领跑者，是当时声名显赫的人物，比如威廉·西沃德、麦克莱伦、斯坦顿，所有这些家伙……
在当时都有资格成为共和党的提名候选人。
然而，出人意料的是，由于多种原因，
林肯获胜了。
他获胜后的做法是，一赢得总统提名，就立即转身邀请那些人进入他的内阁。
这就像是……
这好比特朗普总统突然转身，邀请所有曾与他竞选、在上个选举周期批评过他的人，并对他们说：加入我的内阁吧。
这就像任何一位总统都说：哦，所有曾反对过我、说我不该当总统、说我该输掉选举的对手们，都来加入我的内阁吧。
他们从一开始憎恨他，说他资历不足，试图伤害他、毁掉他的声誉，到后来竟在他的葬礼上泣不成声。
他们甚至无法想象，没有他，世界将会变成什么样。
他在团结各方人士方面做得非常出色。
多丽丝，我觉得这算是一个不错的例子，有一本很棒的书叫《对手团队》。
我超爱那本书。
书中详细讲述了每一位……
这些人的个性，以及林肯如何应对他们，甚至有人跑到报纸上，试图在他自己的内阁里制造麻烦。
他甚至都没有直接跟那人对峙。
相反，他把那人拉得更近，让他觉得自己很重要，给了他更多任务，这就是处理人际关系的一种方法，一种极高的情商。
所以他讲故事的本事非常棒。
我的意思是，那正是他的拿手好戏。
人们就是喜欢听他说话。
所以我觉得，这真是对处世之道的一种绝妙诠释：对于那些敌人，你只需把他们拉近一点，再多了解他们一些。
你会发现自己的生活美好得多。
你认为这其中是否也包含某种精神层面或宗教层面的因素……
这在某种程度上与此相关。
我当时想的是佛教哲学，以及各种宗教和灵性哲学中关于宽恕、选择更高尚的做法，以及“以眼还眼只会让世界盲目”这样的理念。
我同意。
是的。
我的意思是，我的原则是善于倾听，慎于言谈。
也一样。
我的意思是，如果你看看《圣经》，《雅各书》里到处都是。
关于言语力量的那些精彩箴言。
我的意思是，这关乎掌控你是谁，也就是你掌控言语的力量。
所以，我们所说的话与我们走进一个房间时展现出的整个本质之间的联系，实在令人着迷。
我的意思是，你说的话就是你这个人。
在你生命的大部分时间里，你口中说出的话决定了别人对你的看法，决定了你的声誉，也决定了你将走向何方。
这完全取决于你接下来要说的话。
我的意思是，如果你不说友善的话，就不能称自己是个善良的人。
我的意思是，当你说“我真的不喜欢那个人”时，你真正想表达的是……
你真正想说的是，他们说的话我不喜欢。
所以，我们所说的话所拥有的力量，真的可以改变你生活的方方面面。
这非常重要。
是的，确实如此。
这是一项重大的使命。
这确实是一项重大的使命。
而且我认为，那些注重自己的言辞、努力使用更积极话语的人，会拥有更美好的人生。
他们会发现自己会拥有更多的平静。
他们会拥有更强的掌控感。
他们会更有自信。
而且，这不是他们在亚马逊上能买到的东西。
它不是一种……
这不是他们随随便便就能得到的东西。
真正能带来改变的，仅仅是他们选择说出口的话。
那么，这个过程，这段旅程，是怎样的呢？
因为有些人会想，好吧，我现在听完这个播客了，也掌握了那些技巧、策略，还有一些宏观层面的想法，接下来我就要去实践。
我做了笔记，等等等等。
但然后……
到了下周，他们的伴侣一回来就开始冲他们大喊大叫，或者工作中的同事触发了他们，不管是什么情况，他们一下子就打回原形，心想：我去。
是的。
那到底是什么呢？
我想给人们一个框架，让他们了解从现状出发的旅程——他们现在可能效率很低，而且打破了所有规则。
我们今天讨论过这些规则，那么要成为一名满分10分的沟通大师，这段旅程大概会是怎样的呢？
是的，假设听了这个播客、读了我的书的人，会有一些自然而然浮现的主题，这些主题会比其他主题更能引起他们的共鸣，或者与另一个人产生对比。
所以这并非线性的过程，不是说你突然之间就必须……
你知道的，完成这一两步，然后就大功告成了。
我们对话中的某些内容，总会吸引到某类人。
他们需要做的就是抓住这一点，然后深入研究它。
他们会找到方法专注于此，并建立起相应的纪律性。
所以，我们就先专注于他们想要改进的一条规则吧。
不要试图一次性改进所有东西。
只尝试改进一件事就好。
比如，如果你有在每个句子里都添加副词的习惯，像“本质上”、“基本上”、“字面上”、“只是”、“所以”、“非常”等等，让你的邮件里充满了这些废话。
而你不想那样做。
嗯，你总会发现自己会那样做。
我用人工智能做的就是这件事。
所以有人可以输入一句话，然后说，不，把这些东西都删掉。
就是这样一些微小的事情，他们可以通过训练让自己……
去掉那些废话。
同样的，也许他们发现自己总是过度道歉。
只要专注于这一点，一次一小步地来。
我向你保证，哪怕是他们选择的下一句话，也会比他们原本能写出的更好。
这一个改变彻底转变了我们团队和我看待、训练以及思考身体运作的方式。
当丹医生……
丹
丹尼尔·利伯曼做客《CEO 日记》。
他解释说，现代运动鞋的缓冲和支撑设计，正让我们的双脚变得更弱，也更难发挥其应有的自然功能。
我们双脚的自然力量和灵活性已经退化，这导致了背痛和膝痛等问题。
我之前已经买了一双 Viva 赤足鞋，于是我把它拿给丹尼尔·利伯曼看，他告诉我，这正是能帮我恢复双脚自然活动、重建力量的鞋款。
但我当时得的应该是足底筋膜炎，双脚突然开始持续不断地疼痛。
从那以后，我决定开始用 Vivo Barefoot 赤足鞋来增强自己的足部力量。
而利物浦大学的研究结果也证实了这一点。
研究表明，连续六个月穿着 Vivo Barefoot 赤足鞋，可以将足部力量提升多达 60%。
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强健的身体始于强健的双脚。
无论我身在世界的哪个角落，似乎每个人都在喝抹茶。
而且，你正在喝的那款抹茶，很可能出自一家我投资了七位数以上的公司之手，这家公司还是本播客《Perfect Ted》的赞助商。
因为像 Blank Street Coffee、Joe and the Juice 以及许许多多其他咖啡馆，在全球都使用这个品牌的产品。
你不仅可以在咖啡馆里喝到《Perfect Ted》抹茶，现在也能在家制作。
价格便宜得多。
只需几秒钟，用我面前这些带有风味的抹茶粉就能搞定。
《Perfect Ted》抹茶是仪式级的。
品质上乘，源自日本。
口感顺滑。
它天然微甜，不像我在接触《Perfect Ted》之前喝过的那些带有苦涩青草味的抹茶。
如果你也曾告诉自己不喜欢抹茶，那很可能是因为你还没尝过我们的《Perfect Ted》抹茶。
在英国，你可以在特易购、森宝利、Holland and Barrett 以及维特罗斯找到《Perfect Ted》抹茶；如果你在荷兰，则可以在阿尔伯特海恩找到。
在美国亚马逊上购买，或在 perfectted.com 网站上在线选购全系列商品。
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你书中规则二的最后一部分讲的是“界限”。
是的。
你在这里所说的“界限”是什么意思？
另外，你能给我解释一下这里的这张图吗？
你知道这张图吗？
我会把它投到屏幕上，让所有人都能看到。
嗯，嗯，嗯。
所以，这完全是关于如何说“不”的。
特别是，我们把它放在这样一个情境下：有人邀请你参加任何活动。
比如说，有人邀请你去喝杯咖啡。
嗯。
明白了吗？
我们打个比方，这个图讲的就是这种情况。
也就是说，当你有机会对某件事说“不”或“是”时，你决定不说“不”，而是说，哦，也许吧。
然后这件事就会在你脑子里待上整整一周，直到对方再问一次。
你就会想，我只是把它给拖过去了。
但如果你在该说“不”的时候说了“不”，那它就不会白白地赖在你脑子里了。
那我们打个比方，假设你和我在同一个地方工作。
嗯。
然后我问你，嘿，斯蒂芬，我们一起去我新发现的那家咖啡店喝杯咖啡吧。
但你没有。
你会想，你看，你心里是这么想的：听着，杰斐逊，你人不错，你知道的，但我们还没好到那种朋友的地步。
我们只是工作上的伙伴。
你知道的，我觉得你工作时还行，但你没那么酷。
比如，我可不想跟你去喝咖啡。
你脑子里就是这么想的。
再说了，你那么忙，有太多的事情要做，你需要学会拒绝。
可你却说，哦，天哪，你知道的，也许吧，也许吧。
这得看情况。
我之后再告诉你。
就是那种，哦，好吧。
然后我就一整天都在等你的消息。
现在你又在想，该怎么告诉他们我不想这么做呢？
我该怎么跟他们说呢？
现在你只是在想这件事，白白消耗你的情感能量。
结果本该说“不”的时候，你却没有说。
但如果我编个借口呢？
我说，我刚查了一下。
我有个会，杰斐逊，所以没法来喝咖啡了。
嗯，如果这是真的。
但如果不是真的呢？
是啊，那就有问题了。
§11文稿 — 第 11 部分
为什么会有问题呢？
哦，因为一来，他们总有可能会发现。
二来，这根本就不真实。
这不真诚。
你有责任对自己说实话。
但我们不想冒犯到别人。
是啊，这就是为了取悦别人，对吧？
对，比如有人这么跟我说：
嘿，史蒂夫，我知道你在奥斯汀。
这事儿真的会发生。
嘿，史蒂夫，我知道你在奥斯汀。
你在这边的时候，要是能一起喝杯咖啡就太好了。
没错。
就在周一。
然后我一看日程表，心想我周一有空，但我就是不想去。
嗯，嗯，嗯。
那我该对他们说些什么呢？
我就直接说，听着，我……
对，就是这样。
嗯，嗯。
不。
嗯，嗯。
其实，不，不，我不会。
嗯。
不了，谢谢。
免了。
免谈。
所以，问题就出在这里，好吧，就是当你产生那种我不想让他们失望的感觉时。
我不想让他们不喜欢我。
这正是我们想要的。
事实确实如此。
我不想让他们不喜欢我。
我还是希望他们喜欢我。
问题出在你心想，哦，天哪，这听起来太棒了。
我很想，但我不能。
我今天一整天的会议。
然后……
你就只说到那里为止。
明白吗？
这么说的问题在于，除了它根本不真实之外，随便吧。
这么说吧，嘿，哥们儿，我很想，但是……
明白吗？
“但是”这个词有种魔力，能把之前发生的一切都抹掉。
如果我这么说，听着，我爱你，但是……
太直白了。
而且我还得说点别的。
哦，我觉得那太棒了。
是啊，我的意思是，我觉得上你的播客节目真是太好了。
但是，就像，这一下子就让感觉打折扣了，不如你说的那么好。
所以，我们干脆先……我们想先从感谢说起。
哦，非常感谢。
那听起来太棒了。
我不行。
我们想要的，就像是一次温和的拒绝。
反过来。
先说“不”，最后表达感谢。
比如，如果有人对你说，嘿，你能来吃个晚饭吗，不管怎么样，我知道你在奥斯汀。
我不行。
非常感谢你的邀请。
我很想下次有机会能见见你。
如果可以的话，再加一点善意。
我听说那个地方很棒。
希望你玩得开心。
同样的，如果你需要拒绝我喝咖啡的邀请，也可以这么说。
我不行。
或者说，我有个坏消息。
我不行。
回头告诉我结果怎么样。
就像，我敢肯定肯定会很棒。
我听说过关于它的一些很棒的评价。
回头告诉我情况怎么样。
就像，如果你一开始就告诉他们你不行，事情会容易得多。
你有没有遇到过有人拒绝你的邀请，然后在短信里跟你说，
天哪，真的非常感谢你。
我最近实在太忙了，还得去喂猫，总之最近压力特别大。
而且我可能能去。
如果我能的话，会告诉你。
如果有什么变化，我一定会告诉你。
比如，如果你不想去，就直接跟我说“不”。
就是那种感觉。
不过，我们找不到合适的词来表达。
这就是问题所在。
是啊。
新年期间我一直在反思。
当时我在一家餐厅，读着一本书，我记得书名叫《被讨厌的勇气》。
这本书促使我思考，试着在某些情况下，以一种更彻底的方式，给予更坦率的反馈。
当时我和朋友坐在那个类似酒吧的地方。
酒吧老板走过来，人特别好，他很喜欢我们的播客之类的东西，我们就聊了起来。
我当时正试着练习一种艺术，就是在那种为了取悦别人而不得不做点什么的时候，能够坦诚相待。
然后我朋友就跟他说，哦，我们得走了，我们有事要去，云云。
但其实我们哪儿也不用去。
是啊，当然。
所以我记得我当时插话说道。
我们10分钟后想走。
所以如果他们能在那之前赶到，那我当然很乐意签个名什么的，不管他们想让我做什么。
而当我对那个人坦诚相待时，我感觉好多了，这真的很有意思。
是的。
我当时就想，不，我哪儿也不用去。
我就是想走。
没错。
是的。
但日常来说并不容易，因为即使我刚来奥斯汀时，还有人给我发短信说，
“就在奥斯汀，我们一起去喝杯咖啡吧。”
但实际上，我当时脑子里想的是这样的。
我脑子里想的是，我需要花时间陪我的伴侣。
在不录制这期播客的时候，我得处理我那该死的待办事项清单、Slack 消息和电子邮件。
然后我还得去健身房。
是的。
所以，并不是我不想和你们一起去喝咖啡。
而是说我还有其他需要优先处理的事情。
那么在那一刻，我该怎么跟他们沟通，让他们明白，
这件事其实并不是什么优先事项呢？
对我来说，去喝杯咖啡并不是什么要紧事。
是的。
所以，就像我们说的那样，你想做的是，不要以“哦，我很想去”开头。
那听起来太棒了。
你知道的，但我有……你知道的，我事情太多了，抽不出时间。
对方就会想，哦，好吧。
不要这么说，直接反过来讲：
这次我实在去不了。
非常感谢您的邀请。
希望很快能再见到您，或者期待下次的见面。
或者，你知道的，如果你去不了他们想去的地方，你可以说，有个坏消息，我这次去不了了。
非常感谢您能想到我，或者我很感谢您的邀请。
我希望这会是一段美好的时光。
而且你甚至都不需要给他们一个理由。
不需要理由。
不，不，不。
你犯错的地方就在于，当你给了他们一个理由，你就开始觉得必须为自己的行为辩护。
因为你非常主观。
我们每个人在脑子里都会觉得，啊，这个理由还不够充分。
我必须给出一个足够站得住脚的理由，来说明我为什么去不了。
然后焦虑感就来了，我们也就干脆把事情往后推了。
可如果这个理由是真的呢？
比如，我受邀去参加在伦敦的一场晚宴。
我其实去不了，但邀请我的人是我非常在意的人。
因为我的日程安排，我去不了。
而且我还没回复那封邮件。
是啊。
我想部分原因是，我还在琢磨该怎么告诉他们，尽管我的——你看，这很消耗你的精力。
这他妈的确实很消耗我的精力。
是的。
所以在这种情况下，我应该说，
我本来想说非常抱歉。
对，不，不，不。
好的。
这次我因为身在中东，所以去不了。
但感谢你的邀请。
是的。
如果以后又出现这种情况，请一定告诉我。
我很乐意来。
嗯。
因为那些都是真的。
对，就是这样。
我觉得这样完美。
说“因为我身处中东”并没有什么不妥。
更像是那种在酒吧里的情况。
你根本无处可去。
你也不想去。
也别说什么“非常抱歉”。
嗯……没有。
因为根本没什么好道歉的。
你什么都没做错。
等你说了不该说的话，或者做了不该做的事，再道歉也不迟。
你那是真的犯了错。
而我根本他妈的就没什么好抱歉的。
你当然不觉得抱歉。
我根本没什么好抱歉的。
你一点都不觉得抱歉。
你只是觉得很庆幸。
你对此感到非常庆幸。
你知道的，你根本一点都不觉得抱歉。
所以，与其说“非常抱歉”或“很不幸”，不如说“我实在安排不开”。
你看，当我这么说的时候，我是在向你表明，我还有其他事情要忙，实在抽不出时间。
这并不是说你不重要。
我只是真的安排不开。
所以，任何时候你都可以先说出这句话，然后再表达感谢，比如“我很感谢”。
谢谢你。
你能想到我，真是太好了。
然后再稍微补充一点，就像加上一小片善意。
我心想，我知道那一定会是一段美好的时光。
完美。
我的意思是，你只需要这么说，而不是说“我得……”
回复那封邮件。
然后大概两周后，你就会想，我得回那封邮件了。
结果你就把自己搞得紧张兮兮的。
嗯，真讽刺，我一开始说“嗯”的时候，手里还正拿着这张图呢。
不错。
那么，对于那些现在看不到这张图的人，我手里拿的这张图到底是什么呢？
对，看起来上面写的是“口头禅”。
口头禅。
做这个播客以来，我们学到的一件事是，当节目嘉宾使用太多口头禅时，评论区里的人就会感到烦躁。
这很有意思，但它真的教会了我很多关于如何更好地说话的方法。
因为如果有人来《CEO日记》做客，却一直不停地“那个、那个、嗯、那个、那个、那个、那个、嗯、那个、那个”，那几乎肯定会成为评论区的热门前三。
我刚才就这么做了。
是啊。
这是视频上排名前三的评论。
没错。
我是不是应该改掉这些填充词？
我的意思是，如果我想成为一个更有效、更有影响力的沟通者，因为我在舞台上看到的那些优秀的沟通者，他们不会说“嗯”、“啊”之类的词。
§12文稿 — 第 12 部分
没错。
如果你站在舞台上，如果你在做演讲，就不要用这些词。
是的，这确实是个很简单的规则。
在随意的对话中，谁在乎呢？
唯一让这件事有所不同的是，因为视频被发布后，人们会关注你说的每一个字，而且他们很可能会把这些话剪辑出来。
每个人都会有一些口头填充词。
如果没有，那他们肯定是受过相关训练的。
这一点几乎可以肯定。
如果他们不使用任何口头禅，那他们肯定是接受过某种媒体培训的，因为口头禅非常常见。
但如果你想产生影响力，
成为演讲中一位有影响力的演说家，
你就不想在句子后面加上“嗯”、“啊”、“那个”或者“好的”。
比如，“嗯，我的看法不同。”
对于非常新手的律师来说，在向证人提问后立刻说“好的”，这是一种习惯。
他们会问：“那么，你看到那辆红色的车了吗？”
直接给出答案就好。
是的。
好的。
然后他们会记录下来，接着再问下一个问题。
但庭审记录——所有内容都由速记员转录——里面会到处都是“好的”、“好的”、“好的”。
所以，很多高级合伙人会把访谈文稿交给初级合伙人，然后说：“你仔细看看，找出你说话时用的那些口头禅之类的。”
所以，这是一种很好的训练方式。
不过，是的，那些口头禅可千万别养成习惯。
它们总会不经意间出现。
说“那个”或者干脆不说话，本身并没有什么错。
只是它们很容易让你的句子变得杂乱无章。
如果我要说，嗯，那个，总之，我的意思是——你完全可以告诉我我是不是完全跑偏了——就是说，我基本上在想，而其实这根本不重要。
你看，我们说话时就是这样，时不时地绕来绕去，然后才切入正题。
但在需要高效沟通的时候，你可不想那样做。
关于我们刚才还没聊到的、与你的工作、人们常问你的问题以及你需要为我的听众提供的价值相关的话题，最重要的一点是什么？
最重要的一点是什么？
人们所说的话，他们选择说出的话，会产生一种连锁反应，其影响会不断扩散。
远超乎他们曾经认为的任何可能。
它会影响那些人们甚至都不知道存在的人，影响他们与人交谈的方式。
你今天说的话会影响别人对你的看法。
它会影响你职业生涯的发展方向。
它会影响你的孩子将来如何与他们的孩子交谈。
它会影响别人如何与他们的孩子交谈，而你甚至都不会察觉。
我的意思是，就像我们谈到的那样，操场就是一个例子。
每个人都对某人的某句话留有记忆。
那句话可能非常简单。
最简单的词语往往最具力量，就是那些简短的话语。
他们把眼镜叫做“大眼镜”、“超大的眼镜”。
我记得自己曾被叫做“四眼”。
我甚至都不知道，当时我备受打击。
被人叫“四眼”让我备受打击。
要是今天有人这么叫我，我大概会说，所以呢？
但在八岁的时候，你会觉得，哦，我有四只眼睛，我肯定是哪里不对劲。
我记得那件事对我来说非常重要。
语言的影响会持续非常非常久。
你生命中的人会对你说一些话，而你会永远记住。
至于高中同学，你会觉得，哦，大家都会忘记高中时期的事。
不，他们不会。
等你上了法学院，大家就都忘了。
不，他们不会。
他们会清楚地记得你说过什么，以及你是什么样的人。
即使对方只是收银台后面的人，或是咖啡店里为你点单的人，
你与他们交谈的方式，会影响他们回家后与自己亲人交谈的方式。
如果你让他们的一天变得艰难，他们就会确保自己会确保
在某种程度上把这种情绪反映出来，或者这会让他们心情变差。
所以你所说的话，真的有能力改变一切。
因此，问题和挑战在于，你会选择说出怎样的话语。
杰斐逊，谢谢你。
你是一位父亲，对吧？
是的，我是。
你有两个孩子，一个七岁，一个五岁？
七岁和五岁。
那么，你如何思考自己对他们说的话呢？
哦，一整天都是这样。
我的意思是，我无时无刻不在……
你总希望自己的孩子能在任何方面都做到最好。
你总想努力培养出一个优秀的人。
所以你会非常注意自己对他们说的话，因为他们会全盘吸收。
我发现，作为新手父母，任何人都能做的最好的事情，就是成为孩子沟通时可以信赖的安全港湾。
对于正在听这段话的每一位父母来说，最可怕的念头之一就是：
你的孩子在需要帮助的时候，不会来找你。
也就是说，等他们上了高中，遇到问题也不会来找你。
他们会跑去找别人倾诉。
他们会用其他非建设性的方式来处理问题。
因为你已经形成了一种模式，让他们害怕来找你。
从某种意义上说，这会让他们害怕向你倾诉自己的困扰。
争吵是了解他人困境的一扇窗户。
孩子也不例外。
对此，我们可以这样想，比如这样说：
比如，谢谢你愿意把这件事告诉我。
我知道你本可以告诉别人。
我很高兴你选择告诉我。
当你让他们感受到你愿意邀请他们参与对话时，他们以后就更愿意再次向你敞开心扉。
我的意思是，关键在于你对孩子说的话，他们都会重复。
而你对他们说话的方式，他们也会重复。
就像你很可能见过父母以某种方式争吵一样。
然后我也见过父母以某种方式争吵，而这就成了我们默认的、认为他人应该如何争吵的方式。
你有没有经历过这样的关系，就是对方总想让你跟他们吵架？
有啊。
哦，天哪，当然有。
他们就会说，除非我们大喊大叫，否则我感觉不到你在乎我。
除非关系变得几乎有毒、糟糕到这种程度，否则我感觉不到你在乎我。
只有到那时，我才觉得你想让我跟你吵一架。
我想让你表现出你是投入其中的。
他们从小就是那样长大的。
他们只知道那种方式。
所以对他们来说，那就是默认模式。
因此，问题在于，你希望向在你之后留下的几代人展示怎样的冲突处理方式。
你希望读过这本书的人能从中获得什么样的价值观，或者改变怎样的看法呢？
我希望人们会发现，他们的言语确实拥有力量。
那种力量是触手可及的，他们不会再感到那种绝望——“我总不知道该说什么”，或者“我总觉得不像自己”。
我总是觉得我有人陪伴。
拜托了。
我总是觉得我话说得更少，感受也更少。
我的意思是，我其实可以教你如何减少争论、多些交流，方法很简单，就是改变你接下来决定说的话。
而我相信这一点。
整个世界所需要的，就是一次比一次更好的对话。
我强烈推荐所有能与我今天这番话产生共鸣的人去读读这本书，因为市面上很少有类似的书，能从这样一个角度切入——在很多方面，你都是以交谈为生的人，
而你的成功在很大程度上依赖于有效交谈的能力。
所以，我强烈推荐所有能理解这一点的人去读这本书。
书里有一些很棒的插图，其中一些就是我今天在屏幕上展示过的图表。
但这本书记实非常通俗易懂。
你不需要拥有某种科学领域的博士学位才能读懂它。
这本书真的非常贴近生活。
它的作者非常了解自己的读者，同时显然也创作了大量的内容。
你在网上拥有 1200 万粉丝，深谙如何与人们建立联系。
所以，这本书适合所有人。
如果你曾为如何与人交谈而苦恼，如果你因为不像某些人那样能说会道而感到无力，如果你觉得生活中正与难相处的人打交道，或是感觉自己被操控，
或者你觉得没有合适的工具来表达自己的观点、多沟通少争吵，那么我强烈推荐你读读这本书。
我也会在下方附上链接，方便想看看这本书的朋友。
这档播客有一个收尾传统，就是由最后一位嘉宾留下一个问题。
留给下一位嘉宾的问题，而他们并不知道问题会留给谁。
而为你留下的问题是：如果你能回到 20 年前，收到来自今天自己的一个信息，那个信息会是什么？
你看，我今年36岁了。
要是能回到16岁的时候，
我大概会告诉他，你做得很好。
就真正掏心窝子地聊一聊，
你不必总是执着地去追逐下一个目标。
只要好好享受当下，感到幸福就好。
我觉得这种心态从小就开始了，总是想要……
就像所有事情一样，你都想做到最好。
你想不断挑战自己。
你想那样做。
而且有时候，作为家里的老大，
加上我心思比较成熟，我想我有时并没允许自己体会童年应有的那种自由。
我成长得真的很快。
我很小就承担了很多独立性和责任感。
我当时16岁。
我要带着我所有的孩子，也就是我所有的兄弟姐妹。
那算是一个进步。
是的，带我所有的兄弟姐妹去……
去上学。我当时一边自己上学，一边跟我最小的弟弟一起背单词，一边送他上一年级。
所以，我真的很喜欢那样。
我有一对很棒父母。
我只是想要那份责任感。
我觉得这种心态也带到了大学里，就是不去享受一些事情，对一些本可能很棒的经历说“不”，因为我觉得我……
我觉得自己好像总得做一个循规蹈矩的人。
你从那件事中学到东西了吗？
你在这一方面有所改变吗？
有一点儿。
我想是有的，因为我从孩子们身上看到了。
我儿子七岁，女儿五岁。
我已经能看出来，我儿子跟我简直一模一样。
这既酷又有点吓人。
所以我在试着……我发现跟他说话的时候，就好像是在跟自己说话。
而其中有一部分非常治愈，就是当我能告诉他，你看，就算你……他刚打完教练投球。
我就会说，嘿，你看，就算你三振出局，我也一样爱你。
你很棒。
别担心。
就是说，嘿，我们会继续练习的。
就是那种特别特别小的瞬间。
我没有给自己这样的机会。
我没有，我只是不停地坚持、坚持。
而且我觉得我，
从来没有停下来做过这件事。
所以，在我儿子身上看到这一点，从某种意义上说，对我而言是一种疗愈，因为我感觉我既是在和他说话，也是在和自己说话。
杰斐逊·费舍尔。
如果想听我分享更多内容，就买这本书吧。
还能在哪里找到您？
嗯，你可以在社交媒体上找到我，杰斐逊·费舍尔，Instagram 上也是，jeffersonfisher.com slash book 可以找到这本书。
是的，你只要在社交媒体上搜索杰斐逊·费舍尔，就能找到我。
非常感谢您所做的一切。
对于那些感觉前路一片黑暗、就像我们刚才说的，缺乏在生活中发挥作用的工具和答案的人来说，您给予的这份礼物真是不可思议。
而且，正如我们所说，拥有所有的技能、才华和潜力，却因一张未经训练的口舌而备受掣肘，这在人生中是一种极不公平的竞争劣势。
或者，在我们如何应对问题的语境下，是拥有一个未经训练的思维，不懂得停顿一下，只是缺少一些真正的基础工具。
所以，感谢您所做的一切。
在当下这个时刻，您能引起如此强烈的共鸣，我一点也不感到惊讶。坦率地说，我们中的许多人，尤其是年轻一代，根本不知道该如何沟通。
我们不知道如何进行对话，不知道如何解决冲突，因为我们现在都生活在屏幕背后。
没错。
我们大部分的，您知道的，
沟通和对话的能力，并没有以同样的方式得到锻炼。
因此，我也强烈推荐，如果各位有谁的孩子即将步入社会，可能刷 TikTok 刷得太久了，可以让他们听听这段对话，买下这本书，更深入地了解您的作品。
杰斐逊，谢谢您。
非常感谢。
这是我的荣幸。
最艰难的对话，往往是我们刻意回避的那些。
但如果你有一个合适的问题来开启对话，情况会怎样呢？
《CEO 日记》栏目的每一位嘉宾都留下了一个问题。
就在这本日记里。
这个问题旨在挑战自我、建立连接，并与下一位嘉宾进行更深入的交流。
现在我手里拿着的，就是所有这些问题。
一面是提出的问题，以及写下这个问题的人的名字。
而另一面，如果你扫描一下，就能看到回答这个问题的下一位嘉宾。
总共 51 个问题，分为三个不同层次：热身层、敞开心扉层和深度层。
所以，由你来决定对话的深度。
§13文稿 — 第 13 部分
人们在工作场所的会议室里、在卧室里、在夜晚独自一人时，都会玩这些对话卡牌。
第一次约会时，以及介于两者之间的任何场合，也都会玩。
我会在下方的描述中附上这些对话卡牌的链接，你可以在 thediary.com 上购买。
这件事一直以来都让我觉得有点不可思议。
在定期收听本节目的听众中，有 53% 的人还没有订阅本节目。
那么，我能请求你们帮个忙吗？
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我向你们承诺，只要你们这样做，我和我的团队就会竭尽全力，确保这个节目每周都能变得更好，为你们服务。
我们会倾听你们的反馈。
我们会找到你们希望我对话的嘉宾，并继续做我们一直在做的事。
非常感谢。
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