Jefferson Fisher: 煤气灯操纵与沟通专家：这个迹象预示你将在 10 年后离婚！
The Gaslighting & Conversation Expert: This Is A Sign You’ll Divorce in 10 Years!
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
本篇目录31 章节
§01开场白§02这些沟通技巧将改变你的人生和职业轨迹§03如何掌控对话走向§04在任何对话中都能感到自在的心理机制§05你的肢体语言如何影响他人的看法§06自信的人所具备的特质§07如何应对艰难对话和煤气灯操纵者§08煤气灯效应者对你使用的词语§09最容易被情感操控的依恋类型§10这就是操控者和自恋者会做的事§11如何阻止自恋者§12你的反应暴露了很多关于你的信息§13如何避免情绪被轻易触发§14对人坦诚能如何帮助你§15父母的争吵如何塑造了我们的恋爱关系§16明确你的优先事项，设定你的界限§17讨好型人格§18关系论证：它们能成立吗？§19判断某件事是否真正在意你伴侣的一个重要信号§20识破任何伪装者的秘诀§21假笑声§22这些微小瞬间将对观感产生最深远的影响§23成为任何领域顶尖沟通者的五大要素§24手机已成为我们缓解焦虑的“安抚奶嘴”§25别再过度解释了§26暂停思考的力量§27领导者的最佳特质之一§28如何帮助正在经历悲伤的人§29反击霸凌者：揭露他们的真面目§30重大关系解锁：与父母进行能量检查§31预测一段感情能否长久的关键因素§01开场白
对于任何努力成为沟通大师、想要在生活中有所收获的人来说，最重要的五件事是什么？第一是真实，而专注当下是真实性的最高形式。好，关于这一点，我要在屏幕上播放一段疯传的Marty Cyrus和Amy Campbell的视频。我还没看过这个。看这个真让人难受。第二，减少分心的事物。第三，别再过度解释了。第四……
要知道如何应对悲伤，这些我都会详细讲解。但第五点是，你必须知道如何处理自恋者和精神操控者。我该怎么办？我来给你演示。首先，你需要……是的，这对很多人来说简直颠覆了他们的认知。Jefferson Fisher又回来了，这位获得专业认证的诉讼律师正运用他在冲突解决和沟通方面的专业知识，教导情侣、朋友、员工以及所有相关人士如何掌握困难对话的技巧。
事实是，你必须投资提升自己的沟通能力。如果我不在职场中说出该说的话，我就会错失晋升机会。感情中也是如此。大多数感情破裂并非因为爱消失了，而是因为沟通出了问题。因为在成百上千个本可以修复关系的机会里，修复并未发生。正如你所言，这太蠢了，这太微不足道了。最近的一项研究表明，预测孩子福祉水平的最大因素，并非父母是否已婚或离婚。
而是他们如何处理冲突。但人们确实害怕眼前的冲突，因为他们不知道该说什么。所以我想帮助他们重获掌控感，并对此充满信心。这包括明白“证明自己是对的”其实被高估了。如果我首先以沮丧的情绪回应，那我每次都会输。或者，如果你想知道如何应对侮辱、居高临下和轻视，你首先要做的是……这正是我犯过多次的错误。
请给我30秒的时间。我有两件事想说。第一件事是，非常感谢大家收听和关注本节目。周复一周的支持对我们所有人来说都意义非凡，这确实是一个我们从未想过、也无法想象能实现的梦想。但第二件事是，在这个梦想中，我们感觉自己才刚刚起步。如果你喜欢我们的内容，请加入那24%定期收听本播客的人群，并在这个应用上关注我们。
在此，我想向你许下一个承诺。我会竭尽所能，让这档节目在当下以及未来都能保持最佳水准。我们会邀请你想让我对话的嘉宾，并继续保留这档节目所有你喜爱的元素。谢谢。杰斐逊·费舍尔，你从事什么职业？你会如何概括自己的职业？嗯，我本职是一名诉讼律师。这是什么意思呢？
这意味着我帮助有法律需求的客户，我持有个人伤害法领域的专业认证。所以当人们受伤时，我会出庭打官司。也就是说，有些律师一辈子都不会踏入法庭，而我却会。你要站在法官和陪审团面前。
§02这些沟通技巧将改变你的人生和职业轨迹
是的。庭上有法官、陪审团、法庭记录员、法警，还有对方律师。这些人都在场。你要努力说服他们接受你的观点，以获得特定的结果。也就是为我的客户据理力争，以达成他们想要的结果。那么，你为什么觉得有必要写一本关于对话、沟通以及如何从与在乎的人的交谈中获得自己想要的东西的书呢？
因为我一次又一次地发现，当我在为客户进行“庭前训练”时——也就是为他们的交叉质询或证词录制做准备——他们其实根本不懂得如何应对冲突。我想不出还有哪个职业比法律行业更深陷于冲突之中了。或许拳击手或综合格斗（UFC）选手除外，他们直面冲突，而我则坐在那里倾听所有冲突。
所以，是的，我的职责就是依据客户的事实为他们辩护，以达成他们想要的结果。我写那本书的原因，以及那本书的实际应用价值在于，我把教给每一位客户的许多经验都写进了书里。因为我在为他们准备交叉质询时意识到，哦，他们确实害怕自己所面临的冲突。因为大多数时候，那都是他们一生中最情绪化、压力最大、最不知所措的时刻。
他们正处在一个从未经历过的境地，不知道那是什么感觉，只在电视上见过。所以我的职责就是牵着他们的手说：我们接下来要这样做。那么，这对普通人来说又意味着什么呢？人们总认为任何争论或对话的目标都是赢。打官司也是如此。人们说你想赢一场官司。我见过太多次这样的情况：我帮他们取得了想要的结果，但他们才发现问题依然存在，他们仍然想要那个道歉。
所有事情本来都本可以解决。如果有人只是说一句“对不起”，那根本就不会有纠纷。因此你会发现，对于普通人来说，我现在的工作和热情就是帮助他们处理冲突，让他们能够说出：“我觉得自己在这段关系中受到了控制。”“我觉得自己在这段关系中更有自信了。”“现在我知道自己该往哪个方向走了，因为我以前经历过类似的情况。”而这项技能并非与生俱来，它是需要后天学习的。那么，你认为这种差异会带来什么样的结果呢？
如果我在这方面的能力达到了炉火纯青的地步，我的生活会有怎样的改变？假如我从零开始学习，后来成为处理冲突、应对难缠之人、对付那些试图操控我的人以及处理自恋型人格等各种问题的专家，我的生活到底会有什么不同？又会在哪些方面有所不同呢？其实影响相当大。首先，无论你想在人生的哪个领域发展，你都将具备超越专业领域之外的能力。
人们总觉得沟通是零成本的。但实际上，沟通是需要付出代价的。如果我在一段关系中保持沉默，那代价就是我自我价值的受损。如果我在职场中没有说出该说的话，我可能就错失了晋升的机会。凡事总有一笔账要还。你可以把每一次没有说出口的话，想象成在餐厅里收到的一张账单——它记录着因为我在恰当的时候选择了说或不说，而没能带入我生活中的东西。
当你意识到，如果我能自信地表达，那我就是多收获了一些；如果我能从容地表达，那我就是又多收获了一些。第二个好处是，你会发现“证明自己是对的”这件事被高估了。如果你告诉我天空是紫色的，随你怎么想吧，史蒂芬。你无需通过任何方式来挑战我的身份或我的任何观点。我们都是制造观点的机器。社交媒体上到处都是这样的内容，它们的设计初衷就是让你对各种事情发表意见，而这些事情大多数时候根本不会真正影响到你。
如果你能心安理得地明白：我不需要同意你的观点才能理解你；如果你有某种看法，我不必非得给出一个回应；如果你说了些什么，我可以选择完全保持沉默。对很多人来说，这种想法简直颠覆了他们的认知——我的意思是，我竟然可以不回应。没错，你完全不必说什么。如果有人说话说得很快，你可以故意说得慢一些。他们往往忘了，在这种互动中你拥有完全的自主权。
当你意识到掌控方向盘的是你自己时，你就掌握了自己人生的方向盘。但正义呢，杰斐逊？你懂正义吗？这个人伤害了我。他们说了些不对的话。我不知道。他们在推特上给我发了些不实的信息。我需要澄清事实，伸张正义。我想我们每个人都有一种与生俱来的正义感。我们希望事情是公平和正确的。是的。正义是一种内在的价值观，出于正当理由，它对很多人来说都至关重要。
你可能会说，嗯，他们伤害了我。这不公平。这都没错。但问题在于，你想把这件事记多久？你想把那种情绪带多久？因为我可以选择放下。我可以选择把事情说出来。我完全不是那种主张你该小心翼翼、不敢开口、做个隐形人的立场。我知道事实恰恰相反。我的意思是，你要说出你需要说的话，但要以一种有分寸、有策略的方式。
我之所以这么说，是因为这件事有必要说，而不是因为我非说不可。很多人觉得，嗯，有些事必须得说。但在我看来，也许你并不是那个该说的人。也许你才是那个需要……我的意思是，这件事未必非现在不可说，因为如果他们不愿意听，那又有什么意义呢？我喜欢这么说：你要想学会为自己挺身而出，首先得弄清楚，谁才值得你为此起身。
我不会为那些根本不值得我花时间的事情而采取大动作。所以，是的，正义绝对值得追求。但当你觉得“必须由我来背负这件事”时，很多时候别人对你做的事对他们来说根本不算什么，可对你而言却至关重要。结果你花了20年，心里还记着一条你本可以在很久以前就说出口、却最终选择放下的评论。但你选择了背负它，现在只有你一个人承受着那份重量。
如果我面对的是一个身处权力地位的人，
§03如何掌控对话走向
一个在我公司里比我级别高的人，或者在我社交圈里地位稍高一些的人，甚至是我正在交往的伴侣。那么，一个能掌控自己沟通方式的人有哪些特征？而一个无法掌控的人又有哪些特征？到底是什么造成了这种区别？因为当你能掌控时，你说话的方式会显得非常沉着、有分寸。
你正在刻意做些什么来达到那种效果？我希望你能跟上我的节奏，希望你能来到我的频率上。人们常常误解这一点，他们一激动就表现得情绪失控，反应强烈。如果我情绪爆发，传递出的信号是我值得信赖、可靠且自信，还是传递出我不知所措、不知道自己真正想要什么、不值得相信的信号？因为当你情绪爆发时，大家只会觉得你只是在发泄情绪，而不会突然相信你所说的话的真实性。
所以有时候，情绪会因为你的表达方式而妨碍了真正需要传达的内容。因此，当我说我要用一种听起来更沉稳的方式和你交谈时，我会放慢语速，放低音量。为什么？因为我想把你拉到和我一样的节奏上来。如果我能把你带到这个节奏上，那么我们就可以谈论一些更棘手的问题，而不用觉得我必须匆匆了事。所以，如果你想和伴侣，或者用句俗话讲，在择偶顺序上地位稍高的人交谈，你就可以向他们表明，改变并不会让你感到不安。
当你向他们表明你不必仓促处理这种情况时，人们会感到你给了他们一种安心感。换句话说，在交谈中，每个人都在寻找一个“定海神针”。参加会议时，我们都会听那个“定海神针”的话。他们通常是说得最少的人，是那个善于观察和倾听，而不是总对你该怎么做发表意见的人。而那些总是提意见的人，你反而不会听他们的。
一旦你——如果你听过有人说“你知道我觉得你应该怎么做吗？”——这会让你想照他们说的做吗？不会，因为那是他们自己的想法。现在他们是在命令你该做什么。如果我对你说“你不能这么做”，你首先会想到什么？“我偏要这么做”。你知道，这就是同样的道理，即我放低姿态，成为谈话中的“定海神针”。而当你出庭面对法官时，
§04在任何对话中都能感到自在的心理机制
在刻意思考方面，你还会考虑其他什么吗？比如你的肢体语言或眼神交流？你多年来学到的这些其他技巧，对于让你的信息被听到真的重要吗？我说话的样子就像我以前经历过一样。我来给你解释一下。走进一个房间时，要表现得像自己以前来过这里一样，仿佛其他人都只是访客。所以，在每次庭审前，我都会在陪审团到来之前先进去。
法官走进来，所有人都走进来。我对自己说，这里就是我的客厅，其他人只是来做客。所以我会去碰一碰椅子，把手放在栏杆上，在房间里走动。我要占据那个空间，用一种仿佛在说“我以前来过这里”的方式去感受它。当我能向每一位观察着我的陪审员散发出这种自信时，他们突然就平静下来了。他们会想：我能依靠谁呢？谁更值得信赖？
谁更可信？因为说到底就是这样。当你试图说服别人、为你的案子辩护时，最终拼的就是谁更可信。所以，当我能让对方情绪慌乱时——我曾无数次见过，法官做出了对我不利的裁决，而我却表现得好像这正是我想要的结果。你知道，我就像在说：“谢谢您，法官。”而陪审团根本不会察觉到任何不同。但我见过其他律师在法官做出对他们不利的裁决时，他们的反应。
他们会翻白眼，或者表现得很沮丧。而陪审员会怎么想呢？哦，他们一定不希望我听到这些信息，这对他们的案子肯定不利。所以，如果你总是对某些情况做出情绪化的反应，那就意味着你没有注意到谁在看着你。说到这一点，当你说“裁决对你不利”时，你指的是在庭审期间，你提出了某个请求，而法官可能说“不行”，然后你说“谢谢您，法官”。
你表现得好像并没有失败，就好像这正是你所预料到的。这背后的理念就是“这不会动摇我”。所以，在真实的法庭上——注意，不是电视上——你经常会看到法官说：“律师，请过来一下。”然后双方律师都走上前，他们会采取某种类似噪音屏蔽的方式，让只有律师能听到法官的讲话。法官会在那时做出一个决定，而我们不想让陪审团听到，因为那可能会影响案件的走向，使他们无法保持客观。
你必须留意那些律师在会谈结束后离开时的样子。如果有人看起来很沮丧，那就等于在传递一个信号：哦，这些信息他们一定不希望我们听到，或者他们提出了反对。我见过太多案子，其中一位律师对任何事情都提出反对。如果我真的只想在整个庭审中提出一次反对，那这就是我的策略，因为对陪审团来说，提出反对就意味着我在设法排除某些证据。所以，如果你总是反对，总是反对，总是反对……
你这是在暗示，有些信息我不想让你听到。但如果我能确信，确实有一个异议会对我的案件产生实质性影响，那我就会更有底气。这也表明我以前经历过类似的情况。这一点并不会决定我案件的成败，但它关乎可信度。如果他们不信任我，他们也就不会信任我的当事人或当事人的案件。
§05你的肢体语言如何影响他人的看法
我觉得这也让我清楚地认识到，非语言沟通在交流中占据着多么重要的地位。因为在那个例子中，你只是在说对方如何观察你的肢体语言，以及你如何接受某些信息。如果你在面对所有异议时表现得充满防御性，或者在法官裁决后显得垂头丧气，那都会对你不利，尽管实际上并没有发生什么实质性的事，也就是说，并没有说出什么重要的内容。是的，这其中的关键在于平衡：当事情没有按照我的意愿发展时，我是会因为个人自尊心而做出反应，还是能保持更成熟的心态，继续为我的当事人据理力争。
比如，假设你是一名证人，你与我立场对立，而我在问你问题。我认为你说了一些与我手头证据相悖的话。与其让我因此乱了阵脚，心想：“巴洛先生，您确定吗？让我看看……我这儿有这张纸……”然后变得情绪激动，不如我这样处理：你说了一句话，我把手放在那张纸上，然后问：“您确定吗？”这样一来，突然之间就出现了一个瞬间，这多少能激起他们的好奇心，让他们想知道到底发生了什么。
哦，这位律师是懂行的。他是一位自信满满、具备我所称的“掌控节奏感”的人。我不是想表现得过于强势，也不是想显得过于退缩，我就是像爵士乐队一样，恰到好处地融入节奏。每个人都进入状态，每个人都踩在节拍上，所以我既不赶时间，也不放慢速度，我就是稳稳地掌控着节奏。掌控节奏。人们所说的“气场”是不是就是这个意思？“派头”？也许有些人会这么称呼。是的，就是“气场”。在任何情境下，你都可以拥有它。
我喜欢用“掌控节奏”这个说法，因为它提醒我，恰当的时机就是我的时机。也就是说，我要让自己与最真实、最本质的状态保持一致。如果有人让我读一段东西，要求我读得特别快，那效果肯定不会好，因为那不符合我的个性。所以，我会发现自己是在按照自己所秉持的价值观来行事和说话，并且是在告诉大家：各位，我只是来过这里。我以前就经历过这些。
我来，大家都不知道该去哪儿。我来给你们指路。我就是抱着这种心态。人们会一直听你讲下去。他们会觉得这种态度很有吸引力，心想：这个人怎么知道自己要去哪儿？我可以跟着他走。以一种表明“我知道自己要去哪儿，我以前来过这儿”的方式去说话，这是一种天生的领导力。我想这对那些有重要会议或要去约会的人来说，大概是个不错的建议。是的。也许提前到达，熟悉一下环境。
是的。这样你就不会因为在物理环境中手忙脚乱而产生额外的焦虑感。比如到处找地方，或者想找洗手间，或者像我一样完全不知道该怎么办。还要琢磨着怎么让 PowerPoint 演示文稿投射到屏幕上，诸如此类的事情，你们肯定都见过。是的。我每次去演讲，比如上周我在圣巴巴拉演讲，我都会在演讲时间之前提前过去。
我想看看会场是什么样子。我想看看怎么才能跟那些在幕后工作的人打个招呼。怎么才能认识他们？如果你真的想成为一名更出色的专业演讲者，可以在演讲前跟台下的人聊聊。记住他们的名字。这会让你自然而然地放松下来。了解他们的名字，问问他们为什么来这里。告诉他们：“我非常感谢你能来。我真的很期待分享我的想法，也希望能今天跟你聊聊。”
当你能够走上前去跟别人接触时，那种感觉跟完全陌生地走进一个房间是不一样的，因为你感受不到那种氛围，也不清楚现场会是什么样子。所以，提前到达餐厅是件好事。不带手机就更好了。你知道，那种“我以前来过这儿”的熟悉感……我想欢迎大家来到我的空间。当我们谈论那些有气场的人时，我想你在职业生涯和日常生活中一定也遇到过很多人。
你感觉他们身上有种气场。是的。他们身上有什么特质赋予了他们这种气场呢？那到底是什么？对我来说，那是一种平和的频率。我会想到一些人……你也想想生活中那些让你感到最自在的人。就是那种你觉得“我终于可以做回自己了，可以彻底放松下来”的人。对我来说，那就是祖父母家。我一进门，时间仿佛静止了，那种感觉很不一样。他们想了解关于我的事。
他们想知道我过得怎么样。就是那种感觉。我可以谈谈那些看起来有气场的人，他们身上仿佛自带光芒。通常……他们并不想向任何人证明什么。他们之所以能自然地散发出那种魅力，是因为他们清楚地知道自己是谁，知道自己能做什么，内心充满安全感。
§06自信的人所具备的特质
那么，我想问，它的反面又是什么呢？有时候，通过了解反面来理解一件事会更容易。那会是什么样子呢？我想说的是……正如你所说，人们真正的个人魅力，并非来自他们让你非他不可。那是缺乏安全感的人才会做的事。而有真正魅力的人知道，我此刻的状态就是最好的。哦，你想催吗？我其实一点也不着急。今天会发生的事，就让它今天发生吧。难道真的今天就必须完成吗？
就算非得完成，明天做也行。如果节奏慢一点，我发现这类事情上有很多所谓的“牛仔式智慧”……我来自美国南部的得克萨斯州，所以有点那种……知道该来的时候自然会来，不必强求。所以，如果你要看它的反面，魅力的反面就是缺乏安全感。是动不动就搬出名人来抬高自己，是非要立刻跟别人成为朋友。
是非要向你证明我有多少钱。或者，是其他所有那些……为了迎合别人而活，唯独忘了自己。有自己风格的人，自然会有个人魅力。为什么？因为他们根本不在乎别人穿什么……这就是我喜欢的。我女儿，好吧，她才六岁。我们试着给她搭配衣服，但算了吧。她可以穿着豹纹连体衣、戴着太阳镜，想穿什么就什么下楼。
你知道吗？她觉得自己是全世界最酷的人。我的意思是，我绝不想磨灭她这一点。那些有时尚感、知道自己是谁的人，他们不必为了任何人而显得酷，也不必迎合社会标准。但他们真的在乎别人怎么想吗？通常有魅力的人并不在乎。而有时候，当你再次提起……
§07如何应对艰难对话和煤气灯操纵者
我的意思是，在开始录制前，我们聊到这本书出版以来，大家对你都说了些什么？哪些章节最让大家印象深刻？你提到，人们印象最深的，往往是关于如何处理艰难对话、如何应对难相处的人的内容。而社会上有一个被用得有些泛滥的词，就是“煤气灯效应”。是的。我查到的“煤气灯效应”定义是：一种心理操控手段，其中一方故意说谎或操纵另一方，使对方怀疑自己的现实感、记忆力或理智。
嗯。人们经常跟你聊起“煤气灯效应”吗？是的，自从你写了这本书之后。是的。那你认为什么是“煤气灯效应”呢？这个词被用得太多，以至于我们几乎都得先停下来，重新给它下个定义。是的。这么说吧，“煤气灯效应”和撒谎的区别在于……嗯。撒谎只是表面上的……嗯。我本可以告诉你，这个不是银色的杯子，而是红色的杯子。那就算是一个谎言。
而“煤气灯效应”则是：我试图把你的现实扭曲成我的现实。我试图让你怀疑别人——包括我在内——是怎么看你的，也让你怀疑自己对自己的看法。如果有人曾怀疑过“我是不是疯了？是不是只有我疯了？问题出在我身上，还是出在所有人身上？”那么，你很可能是被“煤气灯效应”操控了。而真相是：我也曾做过“煤气灯”操控者。每个人都当过，不管他们是否有意为之。因为这背后都是一种自我保护、一种防御心理，一种不想让别人知道我的生活真相的感觉。
所以我会误导对方。而“煤气灯效应”的意图，就是改变你的现实，让你怀疑哪些是真实的，哪些不是。比如我做错了事，然后回到家，
§08煤气灯效应者对你使用的词语
明知自己做错了，却故意向伴侣推销一种现实版本，让他们从根本上怀疑自己所知道的一切，目的只是为了让我免受批评，或者为了控制他们。是的，这是为了保护自己，是一种自我保全。举个例子，假设你和伴侣吃完晚饭回到家，你心情特别挑剔。也许你是在试图转移注意力，不去想生活中正在发生的其他事情。
然后你对她在晚餐时讲的一个故事挑三拣四，说你干嘛要那样说呢？她回答说，一切都好好的。你却说，好好的？不，根本不好。你没看到别人是什么反应吗？不，不，不，不。听着，我知道你不想听这些，但大家都觉得你有点小题大做。而我必须得告诉你这些。你看，突然间，我就开始改变她那一刻的感受了。而我也见过事情的另一面。
而一旦到了那一步，如果没有认真修复关系，就很难再回头，很难再找到一种方式来说：好吧，我们到底该如何坦诚相对？因为你已经偏离了彻底的坦诚和沟通太远。所以，“煤气灯效应”绝不是可以掉以轻心的事。但我要说的是，人们常常用错了地方。他们会说：“你说的某件事我不喜欢，所以你这是在对我进行‘煤气灯效应’操控。”
你知道，我们正处在争论中，而你指出某件事伤害了你的感情，或者你是在进行“煤气灯效应”。而他们却把这当作借口。这几乎就是一种“煤气灯效应”。没错，完全正确。从某种奇怪的角度来看，情况甚至可能反过来。但想象一下，我说了些伤人的话，你说：“这真的伤害了我的感情。”我回答说：“那只是我的界限而已。我对所有事情都有界限。”或者你说：“你根本就是在对我进行‘煤气灯效应’。”我从未见过有人谈论自己的某种特质时，不说上“我那自恋的……”。
我终于刚结束一段充满自恋的关系。问题从来不在我们身上，而总是在对方身上。所以，我们可以用一些词语去点缀、去侮辱，而这些句子本身也是另一种形式。如果我们仔细看看，那其实是一种自我保全。看看对方所有的不好，却不要看我的问题。为什么我们不应对他人进行“煤气灯效应”很重要呢？我问这个问题，是因为现在所有听众大概都想知道答案，也就是：我该如何应对一个对我进行“煤气灯效应”的人？
但话说回来，这其实是在回避我们每个人身上都存在的责任——我们都有可能在人生的某个时刻对别人进行过“煤气灯效应”。而且，你知道，我认为我的听众并不只是那些被“煤气灯效应”伤害过的人。从统计学上来说，显然你们当中也包括所有实施“煤气灯效应”的人。对吧。那么，为什么我们不应对他人进行“煤气灯效应”很重要呢？我们有没有办法避免陷入那种被逼到墙角、最终对某人实施“煤气灯效应”的境地呢？
不对他人进行“煤气灯效应”之所以重要，是因为你每这样做一次，就让自己离真相更远一步——你真实感受的真相，你真实关系的真相。你没有对另一个人坦诚相告，没有对正在发生的事情保持彻底的诚实。因此，这会损害这段关系，也会贬低对方等等。在很多方面，“煤气灯效应”偷走了对方的现实感。而要想弥补这一点，没有大量的努力是做不到的。
从某种意义上说，这是一种“夺取”。现在，这种行为可能是完全故意的，也可能是在自我保全下无意的。如果你感觉自己正在被“煤气灯效应”，那么辨别出来的秘诀就是让对话慢下来。如果我在对话中保持冷静，也就是说，你可能会对我说一些构成“煤气灯效应”的话，让你开始怀疑自己：“天哪，我真的说过那种话吗？我真的伤害了他们的感情吗？我到底有没有？”然后这些话就开始钻进你的脑子里。
然后我开始有点跳来跳去，试图改变我做过的事情。但如果我说：“斯蒂芬，我记得的不太一样。”然后我就停在这里。接着你可以尝试其他方法，而我会重复说：“是的，我记得不一样。”这其实就是坚守你所知道的真相，而不是因为把主导权和缰绳交给别人，任由他们牵着鼻子走，结果被误导。如果让我想一想，我觉得这关乎那些我可能曾经对别人进行精神操控的时刻——你知道的，在感情关系中，或者被逼到墙角、正和别人争吵的时候……
在我脑海里，要区分“只是说了一些未必真实的话，或者只是你对某件事的看法”与“精神操控”之间的差别，其实相当困难。在你看来，区别在于意图吗？比如，我提出自己对现实的看法：我们当时在那场派对上，你说了某句话，我看到那个人翻了个白眼，然后就走开了。我觉得他们肯定很生气，我觉得你冒犯了他们。没错。那这和我对别人进行精神操控之间有什么区别呢？
是说撒谎和精神操控之间的区别吗？或者说……是的，我就是想在那个情境下理解：你提到去参加派对，发生了某件事，然后他们离开了。如果你看到的是那样的现实，并且把它表达出来，这和你对别人进行精神操控之间有什么区别？在于意图。就是意图。而那种意图是：“掌控局面的是我，不是你。”明白了。所以你是在试图控制整个叙述。你既想当导演，又想当制片人，还想当演员。
为了实现你自己的目的。没错，为了你自己的电影。也是为了掌控。“我才是自己电影里的主角。嘿，我就是主角。你必须这样表现，你必须相信这个，你必须据此行动。”所以，我越是试图操控那个现实，疯狂的是，它被操控到连你自己都开始相信了。于是，那个谎言在某种意义上就成了你的事实。真正高明的说谎者甚至会让自己相信那个谎言就是真相。
§09最容易被情感操控的依恋类型
在你看来，是不是有某种特定类型的人更容易被精神操控，或者在对话中以任何方式成为受害者？焦虑型依恋。那些……那些无法自我调节的人，他们必须通过与他人互动来调节情绪。也就是说……大多数时候，男性是……我们很擅长自我调节。只要给我一些独处的时间，给我一晚，给我一小时，让我出去散散步，我就能调节好自己。根据我的经验，大多数女性并非如此。
他们大多需要共同调节。他们也需要你让他们感觉良好。如果你状态不好，他们也无法保持良好。我们都不好。如果你不舒服，我也好不了。所以这就是那种……如果你不舒服，那我也不舒服。因此，在很多方面，他们需要你有能力让自己平静下来。而他们自我调节的能力并不强。所以，最容易受到煤气灯效应影响的人，正是那些需要共同调节的人。比如那些焦虑型依恋的人。
也就是说，他们需要……你还好吗？你没事吧？你需要什么吗？你确定你没事吗？而那些回避型的人则不同。第三类人通常更缺乏安全感。那么你认为女性比男性更容易遭受煤气灯效应吗？是的。但女性之间也会互相进行煤气灯效应，对吧？当然。不过男女之间……当谈论到两性关系时，这是我的个人看法，因为根据我收到的反馈，无论是读过我书的人，还是给我提意见的人，绝大多数都是女性。
我不是说这是经过实证研究得出的结论。但我想说的是，女性同样有能力进行煤气灯效应，女性当然可以对女性实施这种行为。我之所以这么说，是基于这样一种观念：每个人都会进行煤气灯效应，无论他们是否意识到。他们过去很可能都做过，而且大多能回想起自己曾在不知情的情况下这么做过。但就我的看法而言，大多数情况下，是男性对女性这样做。
我看到一些研究指出，在异性恋关系中，女性更容易遭受情感虐待。数据显示，女性在受胁迫控制时，报告遭受煤气灯效应的比例高于男性。男性也会报告遭受煤气灯效应，但频率较低，而且形式通常不同。至于职场数据，管理与组织心理学的调查显示，女性的能力更常受到质疑，她们的记忆更常被怀疑，她们的经验也更常被忽视。
在男性主导的领域中，女性报告的煤气灯效应比例最高；而有色人种女性报告的比例甚至更高，她们更常被告知自己的感知是错误的、曲解了事实，或者误解了某些情况。这听起来是符合实际的。此外，在医疗环境中，女性关于自身症状的说法也更少被相信。女性的疼痛被低估了。女性患上多种疾病（如心脏病、自身免疫性疾病、多动症和自闭症）的确诊时间往往更晚。
这样的例子可以说上三天三夜。如果非要我说谁做得更多，我并不是想给这件事定个调子，说男人比女人做得多。但根据我的经验，通常确实是男性。那这个信息又说明了什么呢？它说明这听起来是合理的。从我那些关注内容、收听内容的人来看——因为我与我的社群保持着非常紧密的联系——很多女性都说，我觉得自己身处这样的职场，而他们却在怀疑我的能力。
他们怀疑我做决策的能力。我不被相信。我被贬低。甚至这都跟他们的经验无关，仅仅只是因为她们是女性。这些都是真实存在的问题。那这是否就意味着这就是“煤气灯效应”呢？可能并不总是如此。但如果说一句“这真是个愚蠢的抱怨”“你不过是在发牢骚”，在很多方面，当你开始否认这种现实时，你就陷入了同样的问题。
你知道，在过去十年里，我接触过成千上万的人。我必须说，当你没有经历过别人的处境时——比如你从未当过女性，或者其他类似情况——有时真的很难理解他人的困境。这几乎是不可能的，非常困难。所以，如果你自己没有亲身经历过，有时只能相信他们所说的话。或者你也可以看看数据或其他资料。而且我必须说，我确实见过一些男性高管，他们在对待女性同事时表现得极其轻视，而这种态度与性别有着百分之百的关联。
我的意思是，这些年来我见过好几位男性高管，他们无视、贬低或是不给予在场女性应有的认可，而原因几乎只是因为她是女性。所以，这是一个非常真实存在的问题。我必须说明，这并非所有男性都如此。但确实存在某一类人，出于某种原因——根据我的经验——他们会在职场中，或是在专业环境的高层中，仅仅因为性别就将女性视为不如自己。
所以，当我听到你说大多数来找你谈论“煤气灯效应”问题的是女性时，这确实与我观察到的情况相符。我跟你说，从写书到发布内容，这么长一段时间以来，我从未有一个男性来找我说“我觉得自己正遭受煤气灯效应”。从来都是女性。从来没有。那关于如何应对自恋者这类话题的讨论又怎么样呢？因为这感觉似乎是一回事。
这些词语使用的是一种类似的日常口语。但你是否遇到过有人来找你说：“我觉得我的伴侣是个自恋者”？是的，确实有。没错，我确实遇到过。通常，他们要么是娶了/嫁了这样的人，要么是刚和这样的人结束一段关系。但问题从来不在他们自己身上。那么，当有人正面对一个反复对他们进行“煤气灯效应”操控的“艺术家”时，你该怎么说？假设这种情况发生在工作环境中。是的。他们该怎么办？
辞职。嗯，这确实是一种选择。所以我们先不考虑这个选项。好吧。如果这份工作对你来说值得坚持，因为这涉及到你在这里的目标是什么，以及你是否打算永远留在这里。那么，我们就需要采取一些措施。但你该怎么做呢？你应该限制互动，减少接触，少说话。这是一种中性的表述。所以，如果你能做到，有很多方法可以限制身体上的接触，比如“我不一定要见到你”。
“我不一定要和你沟通。我知道你就在隔壁办公室工作，但我没必要非得和你成为最好的朋友，你也当然不必成为我的挚友。”第二，要明白你正在参与一场什么样的游戏。对于自恋者来说，这是一场关于赞美或挑衅的游戏。也就是说，如果我不给予你赞美，自恋者就会转而用挑衅来引发争吵。他们追求的是同样的效果，他们享受被人激怒的程度，不亚于享受你的赞美。
因为他们能获得同一种掌控感。在我所在的领域，我见过太多专家证人，他们——用我的话来说——就是自恋者。他们永远不可能认为自己有错，也缺乏同理心。再说一次，我这么说是基于这样的理解：嘿，我们每个人都有自恋的倾向。你知道的，我们都有自恋的特质。而自恋是一种可以被诊断出的病症。我想，符合条件的人可能比他们自己意识到的要多。但你该如何在日常生活中应对这种情况呢？
首先要知道你所面对的是什么样的游戏，而你要做的就是不参与这场游戏。我知道我不必对那个人说任何话。对他们，我会保持距离。第三，我会使用中性的表述。我会说一些像“知道了，这很好”、“感谢分享”、“已了解”之类的话。这些都是他们无法抓住并继续展开话题的内容。当你想到那些非常非常典型的特征时……
§10这就是操控者和自恋者会做的事
如果我要和这类人打交道，他们试图操控我、给我洗脑，那我应该注意哪些特征呢？他们从来不会为任何人感到高兴，除了他们自己。他们不会为你高兴，也不会为别人高兴。比如，如果你对他们说：“嘿，你看到史蒂夫刚得的那个奖了吗？是不是特别棒？”
“他刚被提名了什么什么。”而他们却会说：“嗯，好吧，这……大概还行吧。”然后就开始谈论起自己。他们永远无法为别人感到高兴，也无法为你感到高兴。他们总得想方设法把话题转成世界对他们多么苛刻、多么可悲，好像全世界都在跟他们作对，他们没能得到应有的东西，尽管他们同样 deserving。然后又说：“嗯，大概还行吧。”“你知道的，我做了这些事，但根本没人听。”
“根本没人真正在意。”他们总是觉得自己是受害者，这就是第二种特征——受害者心态。凡事总以某种方式发生在他们身上。第三，他们无法体会他人的感受，没有情感共鸣。他们只关心别人会怎么想，非常在意别人如何看待自己。因此，他们给你的看法和给别人的看法往往不一样。也许他们的夫妻关系糟透了，但对自恋者来说，他们会对外人摆出一副婚姻美满的样子。
然后别人都会说：“你嫁给那个人一定很幸福吧。”而你心里却在想：“你在开玩笑吗？”他们骗过了所有人。这种处境真的让人很无助。你有没有遇到过自恋者试图压制你？是的。我在法律行业工作，专家证人对他们认定的观点坚信不疑，不容置疑。他们会说：“这就是我的看法，别人绝不可能反驳。”可当另一位专家说出完全相反的观点时……
所以很多时候，他们表现得非常居高临下。“好吧，这没问题。”“他们坚持己见，好像这就是全部真相。”“你居然敢质疑我，真是愚蠢。”通常，能暴露他们真面目的情况是：当我觉得这个人根本不讲理，绝不会在合理的事情上退让一步时。我就会问——这通常发生在证词陈述环节——我会说：“你觉得陪审团会喜欢这种说法吗？或者你觉得其他人会同意你的看法吗？”
然后他们突然之间，一瞬间就改变了，以便迎合陪审团可能会有的想法。所以，如果我说，而你认为，你认为这样没问题，你认为别人也会觉得没问题，你认为当陪审团听到这些时，他们会全都同意这种非常强硬的立场。我每次都见过这种情况，或者说，只有当我提到其他人时，他们才会这样。他们在向其他人展示自己时，总像是在表演一场戏。
因为他们知道，大众的看法就是一切。他们需要每个人都喜欢他们，都对他们阿谀奉承。他们希望自己的想法是最好的。所以他们会操纵局面，让自己像个变色龙一样，确保每个人都喜欢他们——至少在他们自己看来是这样。这种想法并不合理。因此，他们通常会改变自己的观点，让它听起来更容易被人接受，尽管其实他们在证词开始两小时后就本可以承认这一点。
他们说话比房间里的人平均要多还是少？
§11如何阻止自恋者
多得多。在缺乏安全感和自恋之间，是否存在一条细微的界限？因为，你知道，我之前想到的一件事是，你刚才说他们总喜欢把一切都拉回到自己身上。我就想到了我认识的所有人，如果我们正在谈论你的书卖得非常好，他们的第一反应就是提到他们自己的书。他们会立刻把话题转回到和自己有关的事情上。我当时就在想，对于其中一些人，我只是把他们归为有点缺乏安全感而已。
他们只是在寻求认可。所以我想知道，在你看来，自恋行为和极度缺乏安全感之间的界限可能在哪里？也许根本不存在界限，也许极度的不安全感就是自恋。这两种情况可能同时存在。你知道，我会说，并非所有缺乏安全感的人都是自恋者，但所有自恋者都缺乏安全感。如果非要我划出一条界限的话，那就是对成长的兴趣。
而内心安定的人，他们寻求成长、建立和维系联结的方式。自恋者则不寻求与任何人建立联结，他们只寻找能够支持他们、取悦他们的人。因此，他们对成长毫无兴趣。对他们来说，他们该学的都学完了：“我就是最好的，我再也无法进步了。”在我看来，这就是区别。在你自己的生活中和法庭上与自恋者打交道时，他们为什么无法从你身上得到好处？
作为防守方，你采取了什么措施来阻止他们惯用的伎俩？我不会去追逐他们抛出的话头。在对话中，我经常看到的一个最大问题就是，自恋者——煤气灯操纵者也是一样——会先挖一个坑，然后指望你来填上。也就是说，他们会说一些话来激怒你，然后你就会说：“不，事情不是那样的。你不记得了吗？”接着你就开始去追逐他们挖的坑，而他们又会再挖一个。
然后你就一直这样下去，一直这样下去，直到精疲力竭。因为你一直在忙着堵漏洞，根本没有进行一场真正的对话。而当我能给出一个非常明确的界定、一个非常清晰的信号时——你知道，我就待在这里。我会看着他们，把铲子放下，就和他们待在一起。也许我会用一种很中性的语气说一句：“明白了。”我不需要去追逐，也不需要说什么。
对我来说，那些有自恋特质的人，一旦他们意识到在你这里玩不了任何花样，你根本不会配合，他们就会去找别人。他们总会找到别人。如果你曾遇到过那种情绪上极具破坏性的人，他们总是带着某种问题来找你。他们会说：“这一刻我写不下来，但我一定会写。”可十分钟后呢？发生了什么？
他们早就没那个问题了。他们已经跑去找别人聊了。我之前在《早餐俱乐部》节目上看到过戴姆·达什的访谈，不知道你看过没有。那确实是《早餐俱乐部》的一期节目，戴姆·达什之所以出现，是因为他申请了破产，而查勒梅恩就坐在那里。我其实采访过他们两个人，戴姆和查勒梅恩都采访过。查勒梅恩非常放松，时不时地就告诉戴姆·达什，他认为他已经破产了。
而戴姆·达什则表现得非常冲动，试图证明他没破产的各种理由，真的就像在给自己打气一样。我觉得那段视频挺有意思的，是最近一年内播出的。因为在我看来，它展示了如何应对一个自尊心极强的人——查勒梅恩始终没有改变自己的状态。无论对方声音多大，情绪多激动，甚至开始用一些相当私人的侮辱性言辞来称呼他，查勒梅恩的神态、语气和姿势都始终如一。
是的，他完全不为所动。毫不在意。毫不在意。而且你可以看到，对方一直在挑衅。但你就是拿这家伙没办法。没错，看起来Dame真的非常恼火。他试图说一些更具攻击性的话。他说，你、你这样、你那样、还这那的。这很有趣，因为我今天早上在看这段视频。对我来说，这和你说的很多东西都对得上，比如，就是不随他们起舞。没错。就是不跟着他们走。
因为他们想让你往某个方向走。然后他们想和你制造某种冲突。而如果你只是拒绝，坚持自己的观点，那看他们表演就很有意思了。他们想逼你一把。没错。没错，我父亲，我记得我小时候，我坐在副驾驶座上，他开车。你有没有遇到过这种情况：你坐在副驾驶，后面有辆车紧紧贴着你们的车尾。我就会从侧视镜里看。
然后我就会开始替他担心。你知道，后面那辆车贴得太近了。但你知道，他每次都会像时钟一样，做出同样的反应。我们得克萨斯州的路边都有应急车道。他不想着加速，也不生气，只是把车靠到应急车道上。而且他每次都这么说。他会说，随你的便去吧。每次他都会通过后视镜说，随你的便去吧。
他就是这么毫不在意。我觉得很多人都会路怒。很多人开车时还会对着别的车大声嚷嚷。但他从来不会被这些事激怒。当我意识到自己的价值和尊严，也就是我清楚地知道自己是谁，这完全不由你觉得我该去哪儿来决定时，我就想通了。这又回到了那个想法：如果你非要说这家伙是紫色的，那尽管说好了。现在我无需证明自己对错。而你也没有能力来逼我。
我可以继续走我的路，你有你的路，我知道自己的车道，我知道自己的速度，我不需要迎合任何人。所以当一个人不为所动时，不是因为他不在乎。不是因为他缺乏在意。而是一种理解。是一种洞察，知道自己此刻是谁。那我为什么要去试图成为别人呢？如果我们都能做到不被任何事触发情绪，那人生该多美好啊。
§12你的反应暴露了很多关于你的信息
那世界肯定会更和平。这很有趣，因为再想想我今天早上看的那段访谈，当Dame Dash对Charlemagne说出一些非常非常冒犯的话时。我注意到，作为观众，我立刻看向Charlemagne，想看看他的反应，好判断Dame Dash刚才说的是不是真的。你明白我的意思吗？是的，他转过头说，你是个X。然后Charlemagne只是笑了笑。我当时就觉得，那话就像水从鸭背上滑过一样，完全没留下痕迹。
所以作为观众，我第一反应就是，好吧，那肯定不是真的，因为查理曼大帝似乎根本不在意。没错。其实，他并不是不在意，恰恰相反。他之所以如此，正是因为他非常清楚自己是谁。所以，如果我现在告诉你，我讨厌你那件紫色的衬衫。这是我见过的最丑的紫色衬衫，斯蒂芬。你的那件紫色衬衫简直丑到家了。这对你有任何影响吗？没有，因为我穿这件紫色衬衫并不是为了让任何人说三道四。
没错。这话说得好。你看，你已经清楚地了解了自己的特点。你已经知道自己穿的是什么了。而且这不仅仅是你的衣服。我穿的是我的自信。我穿的是你的父母、你所爱的一切给予你、植入你内心的东西。所以我穿的是我信仰的铠甲。我身上还带着许多其他东西。所以，如果你要说我的衬衫是紫色的，这完全不会影响我，因为那并不是我是谁。
人们常常搞错，争论说，不，我根本没穿紫色衬衫。可你为什么要去争论这种事呢？这让我想起我很喜欢的一句亚伯拉罕·林肯的名言：永远不要和傻瓜争论，因为旁观者根本分不清谁是谁非。没错。所以关键在于，不，我清楚地知道我是谁，我知道自己穿的是什么。
§13如何避免情绪被轻易触发
这其实也说明，你的反应决定了旁观者会如何解读正在发生的一切。哦，如果有人侮辱你，你最能气到对方的做法就是笑。我的意思是，这会让他们抓狂。没错。但面对霸凌者也是一样的道理。霸凌者对你说了一些他们明知会伤害你的话。如果我转过身说，你这么说就是为了让我出丑吗？那他们能怎么办呢？他们可能会说，也可能不会。
不管怎样，你都会发现，我根本没什么反应。你向他们表明的是，你想这么做，但根本不会有任何乐趣可言。对你来说，这完全无趣。于是他们就会转向别人。始终是你的反应决定了对话将如何继续下去。现在有很多听众离这种境界还很远，很容易被激怒。是的。他们追求正义，不管那是什么。
对于那些人来说，这是否像一块需要锻炼的肌肉？或者说，要达到这种掌控境界，需要经历怎样的过程？这是一种自律。就像人们在生活中投资许多其他事情一样。我们投资健康，投资自助书籍，投资我们收听的播客。这是一样的道理。你必须投资自己的沟通能力。学校里并不教这个。我上过法学院，人们以为我是在法学院学会这些的。
不。法学院教你的是如何解读法律，而不是如何读懂人心。对我来说，如果你身处某个专业领域并想分享一些经验，那要么是你付出了巨大的个人代价才换来的，要么就是你凭空编造的。总之，这是你亲身学到的东西。对吧？确实如此。我的意思是，无论是通过技巧、知识还是训练，你想知道我为什么懂这些，是因为我亲身经历过。我既站在过弱势的一方，也站在过强势的一方。
这些东西从来不会凭空而来。我们是感性的生物，也是受荷尔蒙影响的生物。那么，当你走进法庭、准备应战时，你是如何看待自己的情绪、荷尔蒙、健康以及身心状态的？如果我彻夜未眠、饥肠辘辘，还跟人吵了架，正为某件事而压力重重，那么想要出庭时表现出色、沟通顺畅并赢得辩论，就会困难得多。
所以，你会考虑这些事情吗？时时刻刻都在想。我的意思是，情绪与言语是紧密相连的。那你要如何为“战斗”做好准备呢？这需要对自身感受以及对方感受有敏锐的觉察。因为如果我只是对对方的情绪反应做出回应，那我每次都必会错过重点。在人际关系中也是如此。如果我只对对方的反应做出回应，我就会错失真正触及对方需求的时机。所以即使在法庭上，当我知道自己有点困、有点饿、有点脾气不好时……
你知道吗？我可以选择假装自己不是这样，也可以站起身来对陪审团说：“各位早上好。我必须承认，我今天早上有点脾气不好，没怎么睡好。还有其他人今天也不爽吗？”然后大家就会纷纷点头。这样一来，嘿，我们之间就产生了共鸣。大家共鸣的不是我说的话，而是我此刻的感受。现在，你对我会更信任，我也更信任你，因为我展现的是真实的自己。那么，你认为人们在处理自己的……
§14对人坦诚能如何帮助你
人际关系时，也应该坦然地展现出这种状态吗？当然。因为完美并不可爱，而挣扎和情绪才真实可感。如果我走到你面前，你问我“你好吗？”，我说“很好，一切都好”，但其实并非如此。那我是在展现真实，还是在伪装？但如果说：“我跟你说，我今天早上经历了一些始料未及的考验，现在脑子有点乱。”这样一来，你会不会更信任我？
少信任我一点，多信任我一点。每次都这样。所以，当你能和身边的人分享你的挣扎时——我说的不是那些最深层、最隐秘的欲望挣扎——我是说，这么说吧。我和 Sierra 每天早上都会互相问候一下。她是我妻子。孩子送走后大概 10 分钟，我们就会聊聊彼此的状态。而她问我最多、或者告诉我最多的一句话就是：你跟我说了很多关于你在做什么的事。
但你没怎么告诉我你的感受。而这正是默认状态下的真相。我想很多男人，甚至很多人都是这样。我会告诉你发生了什么，我的日程安排，我在做什么。但我没怎么告诉你我的感受。我们把所有那些情绪都积压起来，因为它们还在那里。但如果我能和你分享，我的挣扎是什么？发生了什么？不只是好的方面，更重要的是，那些坏的方面。我的意思是，这总能带来真实感。
女性和男性在很多方面都非常不同。我们在很多方面都差异很大。男性嘛，我不知道该怎么说，感觉上男性就是——你知道，我这是在刻板印象地说话，所以并非所有男人都这样。当然，每个人都不一样。但笼统地说，刻板印象是男性通常情绪上更沉稳，或者该说更平淡？而女性的情绪波动更大。有人可能会看一个月中荷尔蒙的变化，然后讨论为什么会这样，等等等等。
我曾请过很多科学家来这里和我聊荷尔蒙波动以及它如何影响人的感受。但这在我们的恋爱关系中所意味着的是，有时我们彼此处于完全不同的频道上。是的。所以在我的感情里，我的伴侣大概七年里只见过我哭一次，也许两次，但很可能只有一次。而我大概见过她哭 500 次，甚至更多。是的。这感觉上，我几乎觉得就应该完全坦诚，因为我觉得这样很有帮助。
所以，如果你想的话，可以把我请上节目。有时我们感觉就像不同物种一样。比如我和男性朋友互动的方式，和我恋爱伴侣——也就是我女朋友——所处的频道，都非常非常不同。所以很容易产生误解。我们花了很多时间讨论男性需要更感性、更多……我不知道该怎么说，男性需要改变自己的方式。是的。因为这就是问题所在。
但另一方面呢？也就是说，女性是否也需要思考，我们是否需要各退一步、相互妥协？我就是这个意思。当然有空间可以各退一步。在这一点上，他是对的。我不知道，在这种关系模式里，是否真有一个“正确”的人选？是我应该变得情绪化得多，还是她应该表现得沉稳得多？因为我觉得双方往往都是这么想的。他们会想，为什么你在这个问题上不能和我的步调一致？
但我觉得你忽略了一点。如果你能多表达一些情绪，她反而会沉稳得多。所以在我自己的婚姻中，我发现很多时候，当我表现出情绪时，她就会变得更加沉稳。我的意思是，如果我开始大喊大叫、痛哭流涕，我想我女朋友也会跟着大喊大叫——我不是说真的尖叫，而是说，要表达情绪。什么样的情绪呢？就是和她一起沉浸在这种情绪里。那具体是怎样的表现呢？这意味着你要说一些能让她感受到你情绪的话。
如果我只是毫无反应，那就不一样了。说实话，我经常这样。比如说，我们因为某件事争吵，或者发生了什么事，我看到她对此情绪激动。如果我置之不理，说“好吧，这太蠢了”，那会怎么样？真的，偏偏总是在最不合时宜的时候发生争吵。它们总是在最糟糕的时候出现。是啊，所有感情都是如此。如果我置之不理，这会让她离我更近，还是更远？
如果我是在把她越推越远，那她为什么不能情绪更激动一些呢？如果我无视她的感受，她为什么不能离我更远呢？要让女性情绪更丰富，作为男性，并不需要流泪。关键在于建立连接，要真正投入其中。要说一些能让她感觉到你真心实意感受到的话。我发现男性和我自己在这一点上的区别是，我可以说自己很难过，但我很难表达出“难过”这种情绪。我可以说自己非常 regretful（懊悔）。
但我很难表达出那种感觉。我觉得这在大多数关系中都很常见。而且我觉得男性尤其如此，我们从小就被教育，男儿有泪不轻弹。我甚至都数不清自己见过父亲哭过多少次。
§15父母的争吵如何塑造了我们的恋爱关系
我想问题就在这里。我们从小受到的榜样教育也是这样的。我父亲要么生气，要么就完全毫无反应。我说他生气，其实他极少发怒。没错。当我看到他和我母亲进行情感交流时，他要么就是吼回去。如果他没吼回去，那他就完全是那种非常冷静、毫无情绪波动的状态。中间根本没有过渡。是的。归根结底，一切都在于修复。你们能多快修复关系。这意味着，我能否认可她此刻的感受？
情感确认就是一种修复，它不是软弱，而是一种修复。在我看来，感情破裂并非因为某一次重大的失败，而是因为本有机会修复的成百上千个瞬间，最终却没能实现。我们只是选择了不去做。或者你本可以说“对不起”，但你却忍住了。我本可以选择去理解你的感受，但我却说“这太蠢了”。正是这成百上千个微小的瞬间，才导致你们的关系突然分崩离析——因为你在那些微小的时刻，选择不去修复，只因为你觉得“这太蠢了，这太微不足道了”。
是的，这确实很微小。但这恰恰说明你更应该尽快去修复它。所以，当你能确认对方的担忧时——即使你觉得她只是在情绪化，而你并非如此——当你进入那种僵持状态，当我进入那种僵持状态时，我可以选择做点不一样的事。不说出我惯常会说的那番话，不表现出轻视，不想方设法去说服她不该有这种感觉。但如果我能选择确认她的感受，比如我说：“我能理解你为什么会有这种感觉。”
如果那是你的理解方式，那么说真的，我不怪你有这种感觉。我能理解。这听起来很可怕，听起来很令人沮丧。如果我能够做出这样的选择，那对我来说才真正关键。相信我，我这是在跟自己对话。是的。因为每个男人，我觉得都可能想：“好吧，我是对的。”但如果我能在那一刻做出艰难的选择，暂时抛开我的沮丧，暂时搁置我个人的不满，而去确认她的感受。
然后说出一些能回应她需求的话——她需要感到被倾听，需要感到安全，需要觉得自己没有“小题大做”——那么突然间，所有事情都变得渺小了。你知道吗，我的沮丧感也差不多消失了。为什么？因为现在一切都好多了。我们已经完成了修复。如果那时我仍然感到非常沮丧，我就可以提出来：“我能跟你提一件你说过的事吗？那件事真的让我很困扰。”然后你就可以回应。那么，作为一个男人，你怎么知道自己不会为将来树立一个不好的先例呢？
我指的是，如果我总是去为她的感受找理由，努力去修复关系，而等她情绪平复后，我就把这事抛在脑后。我想，作为男人，有时会有这样的担忧：如果你总是妥协、全盘接受，那么将来对方只会得寸进尺，你会为这段关系的未来树立一个不好的先例——好像以后你都得无条件让步。但实际上，有时我并没有错，或者我确实不同意这件事。我观察过很多感情，尤其是我的一些男性朋友，他们因为从不为自己争取，结果就像活在一座监狱里。
他们似乎从未为自己争取过什么。因此，他们几乎失去了所有的自主权、能动性和掌控感。你知道吗，即使在你听这段话的时候，你生活中可能也能想到一些人，他们总是选择短期内轻松的生活方式，结果从长远来看，日子却变得非常艰难。当然，这男女皆然。所以，我想从你的角度理解这种平衡：在什么时候，你选择去抗争？
当你说“不，那不行”和选择忍气吞声之间，这对我来说也很有个人意义，因为我觉得我父亲就做得有点过头了。我认为我父亲从不选择抗争。后来我回顾这20年来的结果，心想，天哪，这彻底改变了我，因为这意味着现在我会直面冲突，为自己挺身而出。但后来我又到了一个地步，心想，接下来30年，我恐怕无法再坚持这种原则了。
我会坚持自己的立场。你知道有没有哪个方面，我的那些准女友们对我做的某件事更满意吗？是的。如果我觉得自己无法承诺在接下来的10年、20年、30年里不再那样做，如果我不愿意改变，那我就必须坚持自己的立场。因为如果今天我能预见明天会是地狱，那就不行。是的，我听到的是对自主权的恐惧，对自身权利的恐惧，对自身主导地位的恐惧。是的，就像我的自由受到了限制。
是的。嗯，你想知道在濒临破裂的关系中，最常听到的那个词是什么吗？那就是“被束缚”。男人感到自己被束缚了。你知道，男人觉得自己被困住了。而这一切归根结底，是缺乏一种信心——不知道自己是否愿意做出不同的选择，否则就什么都得不到。所以，这是一种零和思维。你看，这两种情况可以同时成立：你仍然可以认可她的感受，同时完全不触动你内心认定的事实。
所以你仍然可以不同意她的看法。但每当我们开始一段对话时，我们都带着一种需求而来——需要感到被爱、被理解。这总是很深刻，就像你想到一个孩子，对吧，我的儿子，我的女儿。当她还小的时候，她尖叫、哭泣，或者对我说“不”——她现在也还会对我说“不”——诸如此类的事情，而我只是说：“不，你是在开玩笑吗？你居然要告诉我这个，而你现在还在哭，真的吗？”然后她一尖叫，我就变得很生气。
但面对孩子时，我们不会这么做。我们会想，她饿了，她累了，她害怕了。我们忘了其实我们都只是大孩子，内心深处都有那些隐藏的需求。所以，你仍然可以坚持自己的立场，说：“那我们来执行这个规则吧。”举个例子，就拿我的前女友来说。当时我在床上玩手机，正在发消息，因为我当时人在亚洲，而我在英国的生意上出了点事。她跟我说，她想定一条规矩，就是床上绝对不能玩手机。
我绝不能在卧室里碰手机。可当我仔细思考这件事时，我想，天哪，我考虑到了所有我可能在卧室里需要碰手机的场景。我意识到，最终的结果只会是我不再进卧室了。我会去厕所或浴室里处理，或者干脆就不上床了，只要我需要在手机上处理事情。于是，在那一刻我意识到，我不能在这件事上坚持己见，因为将来我肯定会让她失望。
如果我接受了这个要求，并向她做出某种承诺——你知道的，我同意以后再也不在卧室里碰手机了——那我就是给自己将来失败埋下了伏笔。所以，那一次我心想，我觉得自己在这里其实需要坚持一下自己的立场，而不是觉得彼此之间失去了连接。在我看来，就在那个时间点，在那一周里，因为我实在太忙了，我想她是在试图寻找一个症状、一个工具、一个保证或一个承诺，来表达她那种疏离感。
所以我回想起来觉得，那其实只是她当时某种感受的一个表象而已。但那次就是一个例子：如果我让步了，那件事就根本不可能持续下去，将来只会引发更多争吵。我不是说你总该让步，而是想说，有时候，如果你想维系好一段关系，关键就在于把她的舒适置于你的不便之上。
那么，在那种情况下我该怎么办呢？给我一些建议吧。你怎么看？嗯，你其实已经说出来了。首先，你不是在说“你当时玩手机就是不对”之类的话——毕竟你总是玩手机，你时时刻刻都在用手机，你这是在说什么呢？然后你们就开始争吵。因为这样一来，你只是在回应她的反应，而没有解决她的需求。如果你能慢下来，说：“听着，我还是想和你保持连接。”
有没有什么地方，既能让我处理完该办的事，又能和你保持联系？或者，如果真遇到那种情况，你会说，那这样行不行？在我拿起手机之前，我会提前告诉你我要做什么，或者先征求你的意见。也许问题就出在这里。你不想开口问。比如，嘿，格雷格本来要发邮件给我一些幻灯片或者演示文稿之类的，我能快速看一眼吗？你听得出她大概会答应。
但关键在于，你说了“嘿”，这表示你此刻承认了我们之间的联系。你看，这么说可能会让你不舒服——不，我不喜欢别人告诉我该做什么。我不需要、也不想向任何人汇报。好吧，那也没关系。但这样一来，你就得知道，你们之间的联系始终会很薄弱。而这也是你自己选择的结果。我不觉得……我的意思是，关于手机、关于家、关于它们该放在哪里，我有很多想法。
但如果你没有争论“你在说什么？你整天都在玩手机”，而是说“我能理解，这会让你觉得我没在专心陪你”，然后让她回应。接着你说：“听着，说实话，我并不是想暗示我不愿陪在你身边，也不是想逃避你、躲开你。我只是想处理完这些事。”这时候你才能说：“这些事对我来说很重要。”
“为了能和你好好相处、也让我的脑子休息一下，我需要处理完这些事。那最好的方式是什么呢？”我觉得只有这样，你们才能真正展开对话，比如“我们来定个计划吧”。这说得通，因为如果你把自己的不便凌驾于她的感受之上，她总会因此否定你。你的银行账户也总会持续缩水。但如果你说：“听着，我愿意做一点让自己不方便的事，只为了让你感觉更好、更舒服。”
我的意思是，这只会让你的“账户”不断增值。我的意思是，这样一段关系才能维持得更长久。我想我有点心理阴影，因为在我过去的观念里，感情模式就是一个人会不断侵占你的自由，直到你几乎毫无还手之力。我想很多男生都是这样。我当然也有过这种感觉。是的，所以我总想反抗。有时我觉得自己做得过头了。而这次就是个例子——客观地说，当我听到自己说“她要求我别在床上玩手机”时。
我的意思是，说实话，这算是一个比较合理的要求。卧室可以是我们犹豫不决的地方。我本可以在办公室里处理完，等准备好了再上床睡觉。但我之所以坚持，是因为我见过太多男性没有为自己争取，结果后来就变得毫无力量。所以我的想法是，如果我今天让步了，明天你是不是又会说，也许我不能在厨房里用手机了？
然后也许我连在浴室里用手机都不行了。所以我就想，等等，如果我在这里坚持一下，就能守住自己的底线。我并不是说，男方一开口，女方就立刻答应“好啊，没问题”，然后对任何事情都超级被动。我觉得那样的话，你就会觉得，环顾四周，自己已经放弃了一切，以至于感觉抓不住任何东西。
我想再举一个很多人都能感同身受的例子。很多男性都有一些和哥们儿一起的爱好，比如看球赛，或者在群里互相调侃。我认为捍卫这些爱好非常重要，甚至这会影响伴侣对你的吸引力。虽然我没有证据表明这确实如此，但这只是我的感觉。我觉得在某种程度上，我的伴侣喜欢我在某些事情上能为自己坚持。我会说，不，不，不，不，这是我的时间，这是为了我自己。
我同意。我能想象相反的情况，那种被动或者一味妥协，会让人觉得非常没有吸引力。绝对如此。我觉得当你不断退让、一味妥协时，那确实很难有吸引力。人需要有自己的骨气。同时，你也不能太极端，非要争个唯一正确的方式不可。但当你选择说，不，不，这次我就要坚持己见，愿意承受一些后果时，在我看来，这就传递了一种力量感，对吧？
一种属于我的力量，一种意志的力量。但对我来说，当那些爱好是你真正喜欢的事情时，一段良好关系的标志就是，伴侣会希望你去做这些事，因为它们能让你快乐。即使她可能讨厌这些事，觉得它们很烦、很奇怪，觉得你占用了车库里的空间等等，但只要它能让你快乐，而且她也知道那是你的空间、你的时间，因为人必须要有那些能让自己内心充实的东西，对吧？
事实是，婚姻本身是不够的。孩子也不够。你的工作也不够。你必须有一些完全属于你个人的东西。如果你的爱好就是去池塘边喂鸭子，那就去喂吧。要知道，这样才能让自己内心充实。我知道，对于很多新手父母来说，他们总抱着一种“我必须时时刻刻陪在孩子身边”的心态，觉得一刻都不能离开孩子。但你会发现，当你真正去照顾自己、去享受一次“男人专属旅行”时，你反而会成为一个更好的家长。
去打一场高尔夫，或者做任何真正能让你身心愉悦、内心充实的事情。这样，你才能更好地陪伴家人。
§16明确你的优先事项，设定你的界限
我觉得有些人的伴侣并不喜欢这样。有些人的伴侣会想方设法地剥夺他们做这些事的机会，以便控制对方。我的意思是，我想我们每个在群聊里都有这么一个朋友，自从进入那段关系后，似乎就失去了所有的自由、自主权和决定权。他们说自己像被拴了链子一样。没错，他们永远也抽不出身来参加聚会。这样可不行。
这似乎是不设立界限的后果，或者说没有及早强化自己的界限。在我看来，这有点像滑滑梯，一旦开始让步，就会一路滑下去。你明白我的意思吗？就是你做出一次让步后，对方就很可能得寸进尺，要求你做出更多让步。结果不知不觉间，你就被关进了“监狱”，孤身一人，满心沮丧，还搞不清自己怎么会落到这一步。我知道我们以前聊过界限的问题。
对我来说，归根结底就是：我是否在保护我的优先事项？比如，如果我知道婚姻是我的首要任务，我就会设立相应的界限来保护它。就我目前的生活而言，无论我是在写书、演讲、做播客还是忙其他事，我都会设定界限来保护我的家庭和感情。所以，你首先要明确什么才是优先事项。如果你们的优先事项是维持一段稳定的关系，那么就要确保每周四雷打不动地成为你们的约会之夜。
好的，约会之夜绝对不能安排任何其他事情。有些事就是不能挪动，答案就是“不”。当你能在这些事情上坚持原则时，协调好其他所有事情的时间就会容易得多。但说到底，这取决于你是否坦诚面对自己，还是只是在假装。
§17讨好型人格
在您看来，您谈到了“友善”和“善良”的区别。我在您的播客里也听您聊过这个话题。那么，做一个友善的人和一个善良的人有什么区别呢？我应该努力成为哪一种人呢？别再为了友善而牺牲真实了。我们从小就被教导要友善。嘿，要友善，要和睦相处。如果你始终相信友善对你有好处，那你最终就会为它所累。你会去取悦别人。
你只会选择说那些听起来友善的话。友善其实非常表面化。如果你去和某人约会，我问你约会怎么样，你说：“她人挺好的。”嗯，是的。那这代表约会很成功吗？当然不。但你还是想说点好听的。于是，友善就变成了一种客套，一种政治正确的话术。而善良则深刻得多。它和“kin”（亲属）一词有关，它关乎连接。所以，友善关注的是表面，而善良关注的是连接。
所以，友善的人会想：“我不能告诉他们真相，那样就不友善了。”“我不能这么说。”而善良的人会想：“我在乎你，所以愿意对你说真话。”“我在乎你，所以必须告诉你真相。”因此，当有机会时，不要为了友善而牺牲真实。要选择善良。假如我和你正在交谈，我说：“嗯，伙计，你打算做的这个决定听起来真棒。”
因为我不想让你不高兴，那样才显得友善。但另一种情况是：“萨姆、斯蒂芬，我必须告诉你，伙计，我觉得这事儿不对劲。”这两种做法，哪一种才是善良的？是告诉你真相。那就是保持真实。很多人回顾过去，发现自己只是在取悦别人。他们一直都是这样，因为他们总是选择友善，而不是善良。您一定经常收到很多人的信息，他们总是在取悦别人。
那么，他们到底想从您这里得到什么呢？他们想知道如何停止取悦他人，开始取悦自己。他们想明白，只要你自己也是其中一员，取悦别人就没什么问题。为别人做事、为他人服务是可以的。我并不是在说一种奴役关系，也不是说完全不能有自己声音。问题在于，你为了别人而不断让自己陷入困境，只希望他们能看到你真正的价值。
所以，他们会把别人的快乐与自身的价值混为一谈。也就是说，如果你对我满意，我对自己才有意义；如果你不满意，我就觉得自己毫无价值。如果我取悦不了你……你想要这个？哦，好的，我去拿。你让我做这个，我早就想过了。他们就这样忘记了自己的感受。我遇到过一些人，你知道，这其实也和童年经历有关。他们为了维系父母的婚姻，学会了必须对所有人都做到完美。
他们不得不放弃自我，牺牲了童年，只为取悦他人。于是，这成了一种寻求安全感的模式。这是一种生存技巧：为了在这个世界上生存下来、为了证明自己的价值，我必须让所有人都对我满意。你有没有想到过一些案例？那些读过你作品的人，经历了真正的转变，让你感到震惊、欣慰，或者证明了掌控对话的力量有多么深远？
我们曾针对自己的会员做过一次调查。我记得当时有大约93%的人表示，即使只读了我书的前三章，这些内容也已经对他们的职场、家庭以及他们读书的初衷产生了显著影响。因为每个人拿起这本书，都是为了解决自己内心的对话。你知道，人们看我的内容，不是为了处理上一段对话，而是为了知道如何应对下一段。
因此，能够提供他们想要的结果，实在是一种福气。我刚写完第三本书，虽然还没确定书名，但已经开始设计一些不同的方案了。我一直用Adobe Express来做这件事，它也是我们的赞助商之一。我喜欢Adobe Express的一点是，它能让我轻松专注于最微小的细节——排版、字体、颜色、文字位置。这些事在大多数人听来可能有些小题大做，但实际上，正是这些细节的积累，才能打造出真正脱颖而出的作品。
打造出比别的东西更胜一筹的作品。设计封面让我想起，这一年来我学到了多少创意方面的知识。但这也提醒我，我身边还有那么多有创意的人，他们或许也正藏着属于自己的秘密。因此，我用Adobe Express制作了这本《更胜一筹指南》，把这些技巧分享给你。在书中，你会看到来自各行业顶尖人士的核心理念，并被转化为简单实用的方法，供你直接应用。
因此，你可以训练自己，像世界上表现最优秀的团队那样进行创作。现在就访问 adobe.ly slash one better 下载 Adobe Express，并记得访问“学习”选项卡，了解如何让自己比其他人更胜一筹。在你人生中，有没有某个冲突时刻，让你印象尤为深刻？
§18关系论证：它们能成立吗？
当你回想人生中一次艰难的对话时，哪个时刻最让你难以忘怀？是的。在我的书中，我谈到了其中一次，那可能是当时最令人心碎的经历——我离开当时所在的律师事务所。我还没和父亲谈过要离开那家律所的事。不过，这部分内容就写在书里吧。那现在，对我来说有什么新鲜事呢？你想聊聊这个吗？我的意思是，现在对我来说最新鲜的，是我和妻子 Sierra 之间的一些对话。
我很难和她建立联系，她也很难向我敞开心扉。而我一旦陷入这种状态，就会变得沉默寡言，感到难过、懊悔，或者试图表达却难以启齿。在这种情况下，我能做的最好的事情，就是借助语言来表达：“你知道，我为已经发生的事或我所做的感到 regret（后悔）。也许我现在还无法完全表现出来，但这并不是值得我骄傲的事。”至少能通过言语传达出自己的感受。
比如说，这可以关乎任何事，无论是夫妻之间、伴侣之间，还是其他关系中的争吵。不久前，我们就遇到了一次。我们知道接下来要一起旅行一段时间。而有时候，如果只有我们两个人，会发生什么呢？你们可能会为一些最微不足道的事情发生争执，但这种情况确实会发生。我对她说：“如果我们这样做、那样做，大概就不会起争执了，一切都会很顺利。”
她回答说：“不管怎样都好。”她的意思是，如果你们没有因为某件事争吵，那当然很好；但如果真的吵了起来，那也很好，可以把它当作一个机会，去更深入地了解彼此。而要做到这一点，就必须和你想共度一生的人坦诚到近乎彻底的程度。这对很多人来说都很难。前几天，我有个朋友对我说……
§19判断某件事是否真正在意你伴侣的一个重要信号
……他妻子最让他烦心的事，就是她花太长时间准备出门。他几乎是在向我倾诉这件事，让我觉得这对他来说是个问题。是的，她总是花那么久才准备好，结果就是他们总是迟到。很多男性都能感同身受，包括我自己。但他和我说起这件事的方式却出乎我的意料。我记得当时心想：他是不是应该直接去和她谈谈？还是说，这其实根本算不上一个正当的抱怨？
我想有时候是这样的，因为你刚才在谈你和 Sierra 的经历，她说过，不管怎样，这都算是件好事。那么，这些论点都站得住脚吗？比如这个论点：“你花太长时间准备，真让我火大。”——跟伴侣提这种意见合理吗？在心理咨询中，人们常说，如果一件事让你情绪失控，那它背后往往有历史原因。也就是说，如果这件事真的这么严重，那很可能还有更深层的问题。如果它真的对你影响这么大，就像那些人说：“唉，他总是能精准踩到我的雷点。”
我就会问：“为什么会有这个雷点呢？”你知道的，如果一件事总是让你情绪激动，那背后很可能有你没意识到的更深层原因。这或许和他小时候的经历有关，或者……来，你来举个好例子。你知道，在我们的婚姻里，我是花钱的那个，她是存钱的那个。好吧，她能从一个便士里省出另一个便士。她能为了一个便士精打细算到能省出另一个便士。她就特别不理解我，总是问：“你为什么总是要买最好的东西？”
好吧？通常……她有好几样东西可以选择。就算我不知道价格标签，我通常也会选最贵的那一个，而这会把她气疯。因为她绝不会这么做。她会等到东西打折才买。她可能特别想要某样东西，然后就在心里一直惦记着，直到它打折为止。这能给她带来满足感。而我呢？那直接就跟我说再见了。我不是说我自己有多疯狂……
我并不是那种疯狂购物的人。但这个问题一直困扰着她，也困扰着我。后来我们发现，我们其实还拿这个事问过我的 AI。但我们最终了解到，这件事之所以对我影响这么大——比如，她为什么总说“你为什么总要用最好的东西？”——这和我小时候的经历有关。作为家里的老大，我很少能用到什么好东西。我的东西通常是朋友用过的二手货，或者别的什么，总之我很少能拥有真正好的东西。
在成长过程中的某个时刻，你就会把这种经历等同于自我价值。所以，当我第一次有能力为自己花钱时，是的，我买了有品牌标志的玉米片。你知道，我买了有品牌标志的药，因为对我来说，那代表我希望别人如何看待我。所以当她意识到这一点时，哦，原来这不只是我想奢侈一把，或者觉得“你必须得买最好的”那种想法。她发现，不，这其实反映的是：当你给我买一件好东西时，我会觉得你是在用这种方式衡量我的价值，而不是觉得我不值得拥有一件好东西。
所以这跟我的事有很多关联。我们还聊到了她为什么不想买那件东西。就是这样。和朋友进行这种深入的对话，比如她为什么总花那么长时间穿衣服，这到底让她烦恼什么呢？嗯，很可能这和她过去某些尚未意识到的困扰有关。或者，这场对话值得进行吗？是的，我觉得绝对值得。如果这件事真的让你这么困扰的话，当然值得。
如果一件事听起来很夸张，那它往往有历史根源。我觉得这一点说得特别好，那就是我们其实都在处理别人童年时期遗留下来的问题。就像我作为一个孩子面对你作为一个孩子一样。我知道我们现在看起来是大人了，我的头发也不怎么样，但其实很多时候，我们只是在重演童年时期的故事和经历。你说得太对了。治疗师常说，关于父母最糟糕的一点是，他们自己也有父母。
对我来说，很容易只看到我和妈妈之间的关系，而忘记她也有自己的父母，以及她的父母曾对她做过什么，而不是只看到我的父母对我做过什么。这就是代际循环的定义。它意味着你选择以不同于自身经历的方式去成为你想成为的人，并以你想要的方式去抚养下一代。然而，这一切都关乎生存技能，都与童年创伤有关。在我的书中，有一部分是让读者写出自己成长过程中所看到的沟通方式，因为大多数时候，如果你认为争吵就必须是大声叫嚷、人人都吼叫的场面，那这通常也带有文化特征——某些文化或家庭就是这样争吵的，声音很大；而在另一些文化和家庭中，争吵则非常安静。
我永远忘不了去一个朋友家时发生的事。那时我大概七岁，我们正坐在他家吃麦片，而他的父母就在一旁激烈地争吵。我当时简直羞得无地自容，他们不停地吵啊吵，互相大喊大叫。而我呢，就像个无头苍蝇一样尴尬，可我的朋友却只顾着吃麦片，好像根本没被影响到。对他来说，这不过是又一个普通的星期二。而我成长的环境是，如果我的父母要吵架，那一定会在他们卧室里。我知道如果他们真要吵，就会关上房门，进行一场不想让我们听到的谈话。
所以每个人都被塑造成了不同的样子。我曾在负面例子中看到过这种情况：有些人觉得，除非你想和我吵架，否则你根本不爱我。这是因为他们从小只见过这种模式——争吵。他们必须说出最伤人的话，必须让彼此泪流满面，必须互相说着可怕的话，才能感受到任何爱的存在。我也见过另一种情况：有些人像墙上的花朵一样沉默寡言，什么话都不想说。
他们之所以非常犹豫，是因为在家里一旦开口说话，就会发生不好的事。他们发现说出真相对自己并没有好处，反而学会了谎言能保护自己。当父母一方以某种方式行事，而另一方却截然相反时，情况就很有趣了。那你会变成什么样呢？你会采纳哪种沟通方式呢？通常来说，是哪一个父母对你更感兴趣呢？
是你大部分时间都待在一起的那个。你知道，我认识一些人，他们的父母其实有点缺席，但他们花了很多时间和祖母相处。所以我认识一个男生，他的说话方式简直就像他来自肯塔基州的南方祖母。因为他大部分时间都是和祖母待在一起的。所以，关键是谁对你最感兴趣。父母……在沟通方面，我发现一个非常有趣的现象：我们所说的一切，都是从成长经历中学来的。在某个阶段，你当时的行为方式其实是有用的。
说谎是有用的。它保护了你，也许保护了你的妈妈，也许保护了你的爸爸。它确实有它的作用。操控也有它的作用——通过说事情并非那样，来维持家庭的完整。所以，你至今仍保留的这项技能，曾经确实是有用的，但最终它会反噬你。那么，我们的沟通方式到底有什么问题呢？
§20识破任何伪装者的秘诀
你觉得这会不会让我们在无意中让人讨厌？听起来很假。听起来很假。那它为什么会听起来假呢？具体说说。如果你想知道秘诀，当有人在对你假装时，其实有三件事你必须知道。第一件事，我称之为“闺蜜轰炸”。“闺蜜轰炸”？没错。不是“爱意轰炸”，而是“闺蜜轰炸”。总有人来找我，说他们觉得有人在对他们假装。
而那些人说的话往往是：“天哪，我们简直就像同一个人！我想我们一定是最好的朋友，虽然我们刚认识。”或者你会听到：“我们只是在同一场聚会上挨着站了一下，天哪，我们得马上走！你就是我的闺蜜，你就是我的灵魂伴侣。”他们一上来就过度表达对你的喜爱。这根本不正常。有安全感的人不会那样做，他们不会立刻对你产生强烈的依恋。这背后充满了操控。
不，这是一种不安全感的表现。说它是一形式，是因为如果他们真心想那样做，那其实就是一种操控。但他们并非如此。这些不真实的关系突然之间就变得像是：“天哪，我们要成为最好的朋友了。我好爱你啊，甚至都不知道你姓什么。”你在说什么呢？你经常看到这种情况吗？第二种是过度赞美。我们每个人都有第六感，能嗅出那是真是假。比如根本不需要有人教你分辨什么是假笑。
你明白我的意思吗？
§21假笑声
是的。我不知道那是真是假。这太有趣了。是的。因为我们以为自己可以分析出假笑，结果就被识破了。没错。就是这样。我们根本不需要有人来教。没人说过：“嘿，如果你听到这样的笑声，那就是假笑。”不，不，不。我们作为人类，天生就有这种能力、这种直觉。我在三丽鸥的时候就感受到过——那不是真的笑容。你知道，人们拍照时会笑，但那是假笑。是的。笑声也是一样的。
或者那件事根本没那么好笑。又或者他们过度赞美某样东西。他们赞美你的鞋子，然后说：“天哪，我超爱你这身搭配。”但很明显，他们只是转了转头。你明白我的意思吗？他们其实并没有真正投入其中。这对他们来说只是一种仪式，是他们学到的方式。因为对我来说，如果你必须完美地包装自己，追求那种完美感，那你就看不到真实的人了。
你看到的只是一个人和一个角色。你看到的是他们想让你看到的样子。你知道，他们必须真正投入其中。所以每次都是那么虚假。而第三种你要留意的，是那些根本不愿意对你产生兴趣的人。也就是说，他们从不问任何关于你的事，只想谈论自己。你有没有遇到过……我知道你一定遇到过。你在一个大型社交场合里，有人看着你，突然之间，他们的目光又转向了整个房间。
他们好像在寻找下一个要交谈的人。而你已经失去了他们的注意力。所以，我们俩才在这里说这些话，试图放慢语速，让气氛不那么尴尬。然后你会说：“是啊，太疯狂了。”“是啊。”而你们俩其实都在寻找下一个可以交谈的人。但这就是会发生的事。你会发现自己的焦点已经偏移，而对方正在寻找下一个人。这让我想起有一次别人给我的反馈或赞美，真的让我很惊讶。
这很令人惊讶，因为我从没想过人们会注意到我打招呼的方式。是的。比如在一场演讲前后，你可能会见一百个人，他们一个一个地走过来。在见面会前几天，我就会收到私信，说他们很欣赏我关注他人的方式。你明白吗？他们会观察，观察你对眼前说话的人有多感兴趣。
显然，以前我从没想过这件事，直到过去一两年里，我大概收到了20条类似的信息，人们说：“你知道吗，斯蒂芬？你有多关注那个和你说话的人。”没错，不是关注他们自己。他们当时正在排队等候。我只是觉得这很有趣——我们评判别人时，会看他们如何与他人互动，而同时我们自己也在被观察。
没错。而且，表现出兴趣似乎会让你更讨人喜欢。专注的陪伴是最真实的存在感。我可以和你说话，但我是否真正陪伴着你？我的眼神是否在你身上？我对你感兴趣吗？我会不会轻易分心？我会不会一直看手机？我是真的在倾听，还是只是让你知道，此刻你才是最重要的事？哪怕只有短短一瞬间，哪怕只有30秒，哪怕你只是在签售会上问一句：“你好吗？”
你会问他们的名字吗？你会用他们的名字吗？你会带着真诚的心看着他们说“感谢你的到来”吗？如果没有你，这一切都不会发生。人们一直在观察，他们心里有数。这就像……你知道的，当你感受到时，你就知道。对我来说，这就是专注的陪伴——我是否真的在这里陪着你？因为即使在家里，你也可以说“我一直都在家”，但你真的只是在刷手机吗？
你只是坐在沙发上吗？你总是在看书吗？……那不算专注的陪伴。我要给看视频的观众播放一段视频。这让我立刻想起了一段疯传的视频，是玛莉·赛勒斯和娜奥米·坎贝尔的。我没看过这段。当时她们一起参加一个见面会，却只顾着互相聊天，完全忽略了粉丝。你可以看到……就在你身后，一个、两个、三个。
就是这样。我记得当时心想，这简直与我们刚才所说的完全相反。看着这一幕很痛苦。我知道当事人也会很痛苦。这其中涉及好几个层面。首先，这是一个几乎毫无容错的空间。你想，像她这种级别的人物，或者说像她这样的名人，对吧？见过成千上万、甚至上百万人。这种事已经发生过，现在依然存在——真的还有空间去和别人好好谈一谈吗？如果你是她的话，你会……
有什么理由可以解释呢？如果你能停下来想一想，这到底是怎么回事？也许你会说，好吧，其实没什么理由。那也没关系。但首先，在“在场”这件事上，真的没有容错的空间。你要么真正陪伴在对方身边，要么就没有，因为这种事可能会永远持续下去。其次，人们会忘记你做了什么，但永远不会忘记你让他们有什么感受。人们会记住你，斯蒂芬，他们会告诉自己的孩子和孙辈，他们认识你的那天，你有多么友善，多么用心陪伴，以及你有多么真诚地对他们感兴趣。
而这恰恰是决定一切的关键。我说，如果你犯了一次错，那几乎难以原谅。因为一次失误，就会被看作是你的全部。因为如果你能那样对待他们，也就能那样对待我。而且这个失误的传播范围会广得多，速度也快得多。因为我敢保证，你想想看，那样的人经历过多少次见面和握手。其中很多都是出于真正的兴趣。结果他偏偏有一次搞砸了，有一次显得不耐烦。那么，突然之间，这件事就会传得更快、更远。
但问题正在于此，所以我才说，“在场”是最高形式的真诚。因为如果你能在那一刻真正对某个人产生兴趣——毕竟我是谁呢？你知道，我只是个来自小镇、在车里拍视频的人。而你却愿意来参加我的签售会，不远万里赶来，坐了两个小时飞机。那我有什么理由不……等一下，别挂断电话，让我花三分钟和你聊聊呢？我能用生命中的三分钟和你谈谈吗？
你来这里到底是为了什么？所以，当你拥有这种谦逊的态度时——我知道有很多人，你也认识不少——他们却忘了自己是如何走到今天这一步的。
§22这些微小瞬间将对观感产生最深远的影响
哦，是的。我最近就有一个非常典型的例子：我们公司任命了一位新任董事长，他叫尼基。他是个非常了不起的人。他曾在嘉吉公司负责产品相关工作，大概有12年之久，之后又加入了波士顿咨询公司，并在那里担任了25年的高级职位。你知道，他如今正处于职业生涯的收官阶段，却选择加入我们公司。他确实已经取得了太多成就。
他曾在全球范围内与最顶尖、最优秀的公司合作过。没错。所以人们可能会说，他理应表现出某种特定的样子。有人或许会这么说。但我当时人在洛杉矶，他加入公司担任董事长。有趣的是，我远在5000英里之外听到的反馈是：团队里一位非常年轻的成员走到我面前说：“哦，我超喜欢尼克。”我当时就想，你给我解释一下。于是他就坐下来，花了一个小时的时间跟我聊。
这就是他喜欢尼克的原因，就这么简单。关键在于尼克在场时的态度。我后来了解到，尼克进入公司后，那里有数百名员工。他坐下来与每一个人交谈，无论对方是实习生还是首席执行官。这件事一直深深印在我的脑海里。它的重要性有多大？它在多大程度上塑造了人们对他的看法？简直超乎寻常。他在各方面都才华横溢，但正是这种超乎寻常的举动——仅仅把最宝贵的东西，也就是自己的时间，给予他人——塑造了人们对他的看法。
是的。我的意思是，这或许是一个关于如何成为优秀合作伙伴的故事，或许是一个关于如何在公众视野中为人处事的例子。没错。它或许也是一个关于如何成为出色同事、团队成员或领导者的故事。是的，甚至可以说，是关于如何成为一个优秀的人的故事。我认为，当你总是习惯于给予时，给予的感觉其实很像在接受。所以，当我付出自己的时间时，我也感觉像是把那段时间又收了回来。只要我能一直保持这种精神，并具备那种谦逊的认知——你要问，谦逊到底意味着什么？
它意味着你意识到，自己和别人一样古怪，一样不完美。当你意识到自己才是那个最糟糕的人时——没错，我就是那个最糟糕的人——你就不会再觉得自己比任何排队等候、参加会议或坐在观众席上的人更优秀。我并没有更高人一等，我只是经历得更多，现在依然经历着很多事，所以我知道得更多。而当你抱着“我想认识并接触每一个人”的心态时，如果我来到这里，只和你交谈，却不去和你的团队交流，你觉得会产生什么后果？
当你能去到某个地方，不仅和最受欢迎的人交谈，也和最少人关注的人交流时，无论对你自己还是对对方，你总能收获更多。当你能放低姿态，说一句：“嘿，我们不过是同处一室的人类，最近怎么样？”时，情况就会如此。有趣的是，我们往往通过随意观察来判断一个人。我们刚才还在讨论会议场合中的这种情况，而你刚才所说的完全印证了这一点：当你走进那个房间时，你并没有只和我一个人说话。
你还问了今天负责录制播客的 Bertha 她叫什么名字。然后你对 Bertha 说，感谢你做这件事。我居然还记得，这不是很搞笑吗？两小时半前的事，我居然还记得，这不是很搞笑吗？我记得是因为这件事对我来说真的很难忘，不是每个人都会这么做。不是每个人都会注意到这一点。Bertha 就在我们房间里，她负责操作所有这些摄像机，把整个录制过程整合起来。
但不知为何，就在我们开始录制前，你特意问了她的名字，然后又感谢她今天参与录制。大多数人不会这么做。当你离开今天这个场合后，我不会记得你进门时对我说了什么好话之类的事。最令人震惊的，也因此最令人难忘的，恰恰是那些最不寻常、最容易被忽略的事——也就是你主动去关注其他人。
我注意到这其实是个矛盾，我几乎需要用语言把它表达出来。我记得很久以前写过一段话，说无用的荒诞比有用的实际更能定义一个人。我的意思是，我当时举的例子是关于我以前的健身房，他们在入口处设了一面巨大的攀岩墙。我回到家跟女友说，这家健身房太棒了，简直大得惊人，他们甚至在入口处设了一面 100 英尺高的攀岩墙。
我这样做，是想指出那个最荒诞的地方，给你一个捷径，让你能立刻了解那家健身房的全貌。如果我指出最荒诞的部分，你就知道那家健身房很大，这让我都起鸡皮疙瘩了。如果我说有面 100 英尺高的攀岩墙，你就知道那里肯定有很多跑步机。当我离开这里后跟别人说，他真好，还跟 Bertha 说话，感谢她参与录制播客——我就是用这个当做一个捷径，因为这是最引人注目的荒诞之处，能借此向别人传达所有信息。
是的，我喜欢这个说法。这正是我们应当重视那些看似琐碎、看似微小、看似无关紧要的事物的原因。因为别人不会重视，所以它才能产生最大的影响。没错，这就是为什么宏大的对话往往无关紧要，而微小的对话才真正重要。重要的是与陌生人之间的那些微小交流，是那些你不在舞台上进行的对话，是在你家车道上、在后院里、在咖啡店时进行的对话。
真正重要的是你与那些在电梯里擦肩而过的人的交谈。正是这些瞬间定义了真实的人类体验。如果我给你发一条信息说些赞美的话，那是一回事。但如果我对你说：“嘿，我刚和某某某吃完午饭，你也认识他/她，我得告诉你，那个人非常喜欢你。”然后我把他/她对你的评价分享给你，你的感受就会完全不同。再比如，如果有人想送一份礼物给我，对吧？
但他们没有把礼物送给我，而是送给了我的孩子。我的意思是，这更能体现出他们有多关心我，对吧？每当我上台表演时，我都会优先认识负责安装音响系统、领夹麦克风等所有设备的工作人员。我想知道他们的名字，想知道他们今天已经做过多少次这种工作了，想知道他们最近过得怎么样。因为人们很容易就转过身去，继续和那些重要人物交谈，而把这些人当作空气。
当你能够真正与那些普通人交谈时，当你不再执着于只关注那些“大人物”时，情况就不同了。你不必总是去寻找那些“大人物”。我以前常说，这源于我们雇佣了大量员工，而我们每个人其实都拥有“隐形公关”。这种公关会在最关键的时刻显现出来，但它是在那些看似最不重要的时刻建立起来的。是的。我总能想到的一个例子是，很多年前我在纽约办公室工作时发生的事。
当时我收到团队成员发来的消息，上面写着：“珍妮真好。刚才有人不小心摔倒了，珍妮立刻从座位上站起来，跑过去拿急救箱，把那人处理好了。她人真好。”我远在3000英里之外都听到了这件事。一年后，我在和珍妮谈晋升时又想起了这件事。是的，她做的那件小事，那一个微不足道的举动，却常常让我觉得：你知道吗，这个人就是某种特定类型的人，我们应该加倍重用她。
当然，我也有过相反的经历。有人对某个并非直属上司或重要人物的人做了一件小事。你知道的，甚至包括很多年前发生在我身上的事——当时我走向一位名人。我以前讲过这个故事，简直太不可思议了。我在播客第三期里讲过，但当时根本没人听。结果三四年后，播客越做越大，人们开始回听以前的旧节目，这才有人注意到这个故事。
四年后，这位名人还给我发了一条推文。我当时就想，我听说你在英国提到过我。但我只是把它作为一个例子，来说明那种“无形的公关”——也就是我曾主动找一位名人提问，结果人家直接就说“再见”。是的，他们就是这么对我的。没错。当然，我不知道他们那天经历了什么，但这件事……你知道的。不过，这又形成了一个闭环，就像我们刚才说的，你总会有那些小小的瞬间，就像那面攀岩墙一样。
没错。就是那些充满连接感、临在感、真实感的瞬间，对方全然与你同在，而你会永远铭记。我敢打赌，如果让我猜的话，史蒂芬，你在童年操场上的某个时刻，一定有位老师或你生命中的某个人对你说过一句温暖的话，让你记了一辈子。哦，是的。不过，我还可以再大胆一点。是的，甚至在你开口之前，我就已经想到了那个时刻。史蒂芬，就在操场上，有人对你说过伤人的话、无礼的话，或者针对你的外表说过什么。
你的外貌，也许甚至不涉及种族歧视，但总归在你生命中的某个时刻发生过。哦，是的。那可能只是某件事，对很多人来说，比如关于他们的身材、外貌或长相。而他们却把那种感觉永远地带在了心里。那个人在不知不觉中，就给你留下了一生的不安全感。所以，对我来说，这真的很奇妙——积极的一面会被记住，而消极的一面不仅记得更久，影响也深远得多。
我的意思是，每当我向一个群体提出这个问题时，举起手来回应负面经历的人总是多得多。一句话的力量，比你想象的要持久得多，它产生的涟漪效应甚至会影响到你从未见过的人。想想看，你曾影响过哪些人？又有哪些你素未谋面的人，却通过三道转述对你形成了某种看法？我如何跟我的孩子们说话，会影响他们如何跟他们的孩子说话，再影响到他们的孩子。
孩子们从来都不是我。而当你意识到，我如何跟收银台后面的人说话，会影响他或她回家后如何跟自己的孩子交谈时，你就会明白，我所说的话，将决定他们回家时是说“我今天过得特别糟”“我今天特别难熬”，而原因就在于我——因为我态度粗鲁，或者没有耐心，只因为他们没能那么快把东西递给我。就这样，在不知不觉中，积极的影响能持续多久，消极的影响也同样会持续多久。
现在，我认为自己选择说出的话，决定了人们如何对待自己的孩子。我们人类就是这样，对吧？我们之所以能生存下来，是因为我们擅长八卦，擅长传递故事。我可以在别人见到你之前，就告诉他们你是否存在风险。别靠近他。别靠近那个山洞。没错。从某些方面来说，喜欢八卦、传播他人声誉是一种生存适应机制。我们总是问：有什么新鲜事吗？
你知道的，人们一个镇接一个镇地往来。那时候其实没有报纸。你有什么新闻吗？
§23成为任何领域顶尖沟通者的五大要素
那么，我要请你总结一下，列出你认为任何努力成为卓越沟通者的人都最重要的五件事。也就是他们想从生活中获得的东西。我认为，当我们谈论肢体语言或沟通技巧时，这其实才是最终目标。我们讨论的所有内容，我认为人们都是想从生活中得到些什么——无论是拥有更好的关系、获得尊重、得到晋升，还是取得成功。
我认为，这大概就是我们所追求的最终结果。你同意吗？当人们讨论这些内容时，他们真正追求的核心是什么？自我价值。自我价值。我足够好吗？那么，如果要你总结出最重要的五件事，你会怎么说？第一是真实。如果我无法对你坦诚，无法展现真实的自己，那么我在你眼中就什么都不是。说到真实，你知道，在你心情不好的时候……
你还能保持真实吗？是的。比如，如果你真的过得很糟糕，你还会以真实的自己去上班吗？我想答案是肯定的。当然，社会规范中有一些特定的界限。难道因为我今天心情不好，就有权力无缘无故地对你大发雷霆吗？就因为你早上跟我打了个招呼？当然不是。但我认为，确实应该允许人们说：当你不开心的时候，就别假装开心。那撒谎呢？
那算不算违背了真实？你觉得我新剪的发型怎么样？而你觉得它糟透了。你会怎么说？“这是个很有趣的选择。”——这可能是我会说的话。所以你不会撒谎。是的，我不会。我可能会换个说法，比如“我很高兴他们喜欢这个发型”。我不需要为了让你觉得有价值而喜欢它。如果你喜欢，那就太好了。而真实本身就是一种能随着时间建立信任的策略。我想，这是一场长期博弈。
是的，不，我最近看到一些研究，说的是在社交场合中，那些更真实的表现也更容易获得信任，是你更愿意与之相处的方式。为什么人们难以做到真实呢？我想这又回到了取悦他人这个问题。不过，我觉得确实有某种类型的人，他们可能很难只是……你知道的，只是以他们本来的方式完全展现自己。
他们成长的环境并不安全。无论是身体上还是情感上，他们成长的环境都充满危险。所以他们总是紧绷着，总是焦虑，总是担心下一秒会发生什么。他们无法放松。你会看到那些来自非常艰难、严酷环境的人，能看到他们因此培养出的生存技能。这仅仅是因为他们没有一个可以感到安全的地方。第二点：减少分心的事物。减少分心。
这是否等同于说，比如，提升专注力？嗯，这正是它带来的好处。是的。如果你想提升专注力，就必须消除分心的事物。这意味着要减少你使用手机的频率。我这里有一根线。你知道它为什么在这里吗？知道。那你说说看。这只是一段非常漂亮的红绳。这根绳子将代表我们两人之间的联系。我把其中一端交给你。
我刚才给你的是一根绳子。它连接着你的手和我的手。现在它被拉紧了。所以，这根绳子此刻代表了我们对话中的联系。它很紧，非常紧。在接下来的时间里，我会提出问题，你不要去想什么是正确答案，只要凭你的直觉感受去回答就好。所以，现在它很紧。如果我看着你，然后说，嘿，史蒂文，最近怎么样啊，兄弟？
挺好的。嗯，具体说说。其实并不好。你发现昨天遇到的最大困难主要是工作上的还是个人方面的？或者告诉我一件工作上的事吧。嗯，工作上的困难。请讲。好的，现在你正在看手机。我们之间的联系就减弱了。是的，我刚才拿出了手机，现在正在看。那你在这根线上感觉到了什么？我感觉那种紧绷感消失了。它变松了。
是的，它松了。但那是身体上的感受。情感上呢，那感觉如何？感觉很不尊重人。是的。你看，如果我们刚才都用双手这样握着它……现在，我们再把它拉紧。然后我跟你说话，我说，那么，这个周末你有什么期待吗？你知道的，请讲。我只是在试着……它还是紧的。别担心，我仍然和你保持着连接。你知道的，别担心，我就在这里。
请讲。是的。没错。你看，突然间你就想放手了。是的。是的。给正在听的朋友们说一下。我们俩当时都抓得很紧。我一边紧紧抓着，一边看着我的手机。如果有人在和你一起吃晚餐时掏出手机，你通常会怎么做？我的意思是，你会移开视线，还是会跟别人说话，或者……或者你也掏出手机。是的，是的，是的。没错。这就像他们给了你许可，让你现在也可以拿起自己的手机。
当有人开始用手机时，你又不想显得尴尬或奇怪。那你会怎么做呢？你会不会也想赶紧拿出自己的手机？结果转眼间，你们俩都在晚餐时玩手机了。我们本应该互相交流，可你却只是盯着自己的手机。我想，有时候我作为采访者，面前放着这个 iPad，也会思考这个问题：我该不该把这个 iPad 收起来？也许我应该收起来。因为当别人跟我说话时，我会做些记录。
而且我有时确实担心，如果我正看着某个要点或某个事实之类的东西，那情况就……有点不一样。所以这部分内容其实是一种制作过程。我们有摄像机，有灯光。这并不像我们俩只是普通喝杯咖啡那样自然。如果我像现在这样跟你说话，然后把手机放在这里，你感觉会有什么不同吗？你会觉得我更有连接感，还是更没连接感？是的，而且如果我……
如果我……
如果我……
§24手机已成为我们缓解焦虑的“安抚奶嘴”
如果我……
§25别再过度解释了
如果……我们很容易就把它过滤掉，它就像成了某种背景噪音。但如果你能斟酌自己的言辞，如果我打算放慢语速，那要怎么才能避免过度解释呢？不要像瀑布一样倾泻而出，而要像一条溪流。也就是说，与其试图把信息一股脑地倒出来，让观众被你的信息淹没，不如带着自信去掌控你所掌握的知识。如果他们最后有问题，只要他们想问，你随时可以解答。
如果我选择像溪流一样传递信息，而不是滔滔不绝，是否总能得到自己真正需要的东西？因为当我过度解释时，对方只会觉得：我不确定自己是否真的相信自己所说的话，或者不确定你是否相信自己所说的话，所以我需要说得更多。我注意到，当别人问你问题时，能花一点时间思考，其实非常有力量。我甚至发现，有些人会直接说：“让我先想一想。”
而他们一这么做，我立刻就会反其道而行之，不再轻视他们所说的话。相反，我会屏住呼吸，期待听到他们接下来要分享的经过深思熟虑的内容。但你看到很多人恰恰相反。他们一被问到任何问题，就像打开了闸门一样，开始用各种话语填补沉默，开始大声地思考。没错，他们是向外思考的人。
我教的方法是：让你的第一个字是呼吸。也就是说，当你在本该说出第一个字的位置先吸一口气时，接下来的一切都会随之顺畅流淌。如果我一开始就滔滔不绝，我传递的信号就是——你知道的，我其实还没想好。大多数人都是在说话时才开始思考自己想说什么，所以他们会说：“我的意思是……”“我之所以说这些，是为了……”因为他们还在理清思路。但如果你问我一个很难的问题，而我不需要立刻做出反应，而是说：“这是个好问题，我们来想想。”那么，你就会进入我的状态。
你会知道，接下来要说的话是经过思考的，是真正值得你倾听的内容。这时，你会更加好奇，会屏住呼吸，期待接下来会发生什么。所以，当你想到商务会议时，如果有人说：“哦，其实，我不同意这个观点。如果你看看我们最新的研究……”他们就直接开始说了。这和当有人问：“斯蒂芬，你怎么看？”而你只是保持沉默，是完全不同的。
这就像一个悬念。每个人都想听你说什么。自信的人不必通过说话来证明自己知道些什么。他们会选择时机，把握节奏。他们往往也是那些能够坦然说“我不知道这个问题的答案”的人。是的，真正自信的人，并不总是需要给出正确答案。他们知道自己也会出错。自信并不意味着你必须知道所有答案，自信意味着你清楚地知道自己并非无所不知。
当你有底气承认自己并非无所不知时，你突然听起来真实多了。此外，你也会成为那种愿意坐下来……
§26暂停思考的力量
保持沉默，但同时也意味着占据更多的空间和时间。这传递出一种尊重的信号。当有人问我一个问题，而我竟然有勇气说：“嗯，让我稍等一下，想一想。”这本身就说明了我不会——你刚才提到了匆忙——我不会匆忙行事。那种沉静的氛围本身就很有分量，它表明你不是那种能随随便便占用七秒钟的人。因为你占用的那七秒钟，其实是从在场每个人那里“偷”来的，好让你自己能够思考。
人们会认为，问题越棘手，需要的思考时间就越长。本该如此，但现实是，所有人都把思考等同于即时反应。打个比方，假设我们在一艘船上，正身处风暴之中，大家会看向谁？那个人会说：“我快吓疯了，我好害怕，但船长并不害怕。”这个人知道该怎么办，她知道，而我们总能在情绪紧张的时刻找到这样的人。我们希望有个人能让我们说：“我太焦虑了，但我可以去找这个人。”因为在危机时刻，他们会说：“慢慢走，不要跑。”
当我表现得好像以前经历过类似的事情时，我其实是在告诉所有人：如果他不担心，那我也不该担心；如果他不生气，那我也没必要生气。许多医生和许多处理冲突与危机管理的专业人士，他们的工作就是尽可能地保持冷静。因为如果他们做出反应，让所有人都感到紧张不安，那就没人能充当定心丸了，而那种处境就非常糟糕。仅仅是说一句“让我稍等一下，想一想”，就有这样的效果。
这句话传递出一种不同的信号，仿佛在说：“哦，天哪，这个人知道自己是谁，他……我不会匆忙行事。这根本就不是我的风格。”这让我想起每次坐飞机遇到气流颠簸时，我都会看向空乘人员，想看看飞机是不是要坠毁了。这感觉真好。是的，我确实这么做过。我数不清自己有多少次这样做过，就是看着空姐，她只是平静地走来走去，还在分发零食，完全不受影响。我就会想：好吧，如果她都不在意，那……
我们在日常对话中每天都在这样做。我们在寻找“空乘人员”，寻找定心丸，寻找船长，寻找那些能在我们生活遇到压力、遇到颠簸时，让我们可以依靠并说：如果他们都安然无恙，那我也能安然无恙的人。当你能成为别人的这样的人时，你就是一位领导者，你就是那个领导者。
§27领导者的最佳特质之一
这或许是我多年来所雇佣过的人当中，判断他们是否是领导者的决定性特质——也就是当事情乱成一团时，他们的表现会有多么不同。如果他们在任何情况下都表现得如常，那他们就是领导者、情绪调节者，能让大家冷静下来；反之则恰恰相反，一旦出现任何麻烦的迹象，他们就会感到压力重重、不知所措，而这种情绪还会传染给他人。
他们需要有人来协调冲突，以便调节他们的情绪。我认为，那些希望在职业生活中成为领导者的人，真的应该思考这个问题：当事情变得艰难时，你会如何表现？我总是会讲一个我朋友奥利弗的故事。大概七八年前我雇佣他的时候，他还不是我的朋友。但奥利弗的决定性特质是，无论带来好消息还是坏消息，他的表达方式都一模一样。
他总是用那种若无其事、沉着冷静的态度。他会走到我面前说：“你知道吗，我们刚刚拿下了优步在美国的业务，我们很快就能覆盖全国了。”而在那些一切都乱作一团的日子，他也会走到我面前，看似随意地聊上几句。我说：“嗯，不错。”他会回答：“只是让你知道一下。”然后他就会告诉我一些我这辈子听过的最糟糕的消息。但他总是以一种非常冷静的态度说出来，结果不仅让我保持冷静，还让我觉得他完全掌控了局面。
没错。他会想：“我得给这个人多配些人手，因为他会把我们拖垮。”所以我认为，作为员工，除非有人把这种想法直接告诉我，否则我根本不会意识到我的上司或雇主正在这么想——他们一直在观察我如何在事情乱套时应对。他们无时无刻不在观察。总之，当你有一支庞大的团队，而团队成员都在观察你时，如果你情绪低落、焦虑不安，每个人都能感受到，并且这种情绪会蔓延开来。
而如果你保持冷静，这种冷静同样会传播开来。因此，你必须达到这样一种状态：如果你情绪低落，大家就会明白这是有理由低落的。你知道，我大学时有个朋友，他总为每件事都心烦意乱。他是个急性子，连最微不足道的小事都会让他生气。如果你总是表现出同样程度的反应，又怎么能分辨出哪些是小事、哪些是大事呢？但如果你能保持冷静，除非偶尔因为你是人而情绪爆发，否则大家才会意识到这次是真的出大事了。
因为如果你总是以“10分”的标准来行事，那么当事情真正达到“11分”时，就不会有人觉得这有什么了不起。想想那些军队将领和领导者，他们也有另一面，那就是他们同样会捍卫标准。我认为这里几乎需要一种平衡：在发生坏事、我们已经无法控制的情况下，保持冷静；同时也要知道如何捍卫标准。比如，当你观察军营或类似地方进行训练时，这些领导者会冲着士兵们大喊，强调标准，强调纽扣要扣好，衬衫要熨烫平整，靴子要擦亮。
因此，从表面上看，他们似乎在一些小事上斤斤计较。而且这些领导者显得不近人情，你知道的，他们其实很有情绪。看看那些足球教练或体育经理，他们几乎处于一种矛盾状态：既知道何时该保持克制，又知道何时该对某件事表现出情绪化，甚至看似情绪失控。是的，而且我认为这些特定情境也是整个体系的一部分。对他们来说，这套体系已经证明能够带来他们想要的结果。
所以他们知道，做出强烈反应是有用的，背后是有目的的。我发现问题在于，有些人这样做并没有实际作用，他们只是不知道该用什么词来表达。比如有些领导者之所以经常说脏话，是因为他们其实词汇量有限。你知道的，他们宁愿用强烈的情绪来表达自己。但当你使用那种无法体现你掌控情绪的语言时，你就没那么可信了。
我所要做的，就是把脑子里的想法一股脑地倒出来。想象一下，如果随时有个人能把你脑海中的想法，用人工智能进行整合，让它们听起来更出色、语法更正确，再帮你写下来，那会怎么样？这正是Whisper Flow在我的生活中的作用。它就像一个思维伙伴，帮助我表达自己想说的话。现在这意味着，无论我身在何处——独自待在办公室、出门去酒吧——我都能通过说话来回复所有设备上的电子邮件、Slack消息、WhatsApp信息等等。
我非常喜欢这个工具。几个月前，我开始在我的幕后频道上谈论它，后来创始人联系我说：“我们注意到很多人因为您而开始使用我们的工具。所以我们很乐意成为赞助商，也希望您能投资我们公司。”于是，我接受了这两项提议，现在既是这家名为Whisper Flow公司的投资者，也是其主要合作伙伴之一。你一定要去试试。Whisper Flow的输入速度是打字速度的四倍。
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你只需分享你的梦想是什么，更多信息请访问 dare to dream.stan.store。以上就是第三点。是的。别再为自己解释了。没错，没错。他的第二点是减少干扰，第一点是保持真实。第四点：知道如何应对他人的悲伤。很多人正在痛苦，而你并不知道；很多人正在哀伤，而你也不知情。无论是节假日，还是他们生命中某个你不知道的重要日子或事件，他们都在痛苦和哀伤之中。
如果你真的想成为一名顶级的沟通者，你不仅需要知道在顺境时该说什么，在逆境时也同样如此。
§28如何帮助正在经历悲伤的人
那么，当别人经历悲伤时刻时，我们该如何陪伴在他们身边呢？有没有什么原则值得我们思考？是的。当一个人正在哀伤时，你千万不要以“如果我说错了什么，请告诉我”开头。不要说“如果你需要什么，请告诉我”“如果我能为你做些什么，请告诉我”“只要你有任何需要，尽管告诉我”。你这样做，只是在给他们增加一项任务。
此刻这个人已经在悲伤之中了。他们正在经历一些你甚至无法想象的事情，而你却让他们多了一项任务：如果他们想独处，现在还得掏出手机给你发消息。这根本不会发生。你有没有遇到过谁在有人说“如果你需要什么，请告诉我”之后，真的去告诉对方自己需要什么？从来没有。这样一来，你只是让自己感觉更舒服了，却给对方增添了更多负担。
然后我们就会想，你知道吗？我说，我能说的都说完了，如果你需要什么，就告诉我。告诉我我能怎么帮忙。可当你只是给了他们一种义务感时，你反而给他们增加了更多负担。当然，他们不想给你带来负担。他们甚至不想经历这些时刻。他们不想活下去。他们不知道该怎么办。说“有需要就告诉我”并不会对他们有任何帮助。所以，在应对这种悲伤时，你应该这样做。
你就去做吧。不管你想做什么，就去做。如果你想给他们送晚饭，或者说过“如果需要任何吃的，就告诉我”，那就直接去给他们买吃的。去完成这件事。去跑腿。去他们家帮他们洗衣服。去帮他们修剪院子。就去做。如果我真的希望你能陪在我身边，而你也真的想陪在对方身边，你不必非得等到被要求。你直接去做就行。其次，我发现很多时候，陪伴着正在悲伤中的人时，他们不知道该说什么。
他们想说点什么。我想说点什么。但我真的不知道该说什么。我觉得很不自在。我说的话可能根本不够。他们只是盯着手机，打出一句话又删掉，因为他们真的不知道该说什么。最好的做法，就是去肯定你所能想象到的他们的感受。没有人该遭遇这种事。这太不公平了。我真不敢相信这竟然发生了。
没有人该承受这些。要能够表达并确认，他们现在的感受正是他们理应感受到的。不要一上来就说“至少他们去了更好的地方”“嘿，你知道吗？凡事发生皆有其因”。如果非要说，那也绝不是现在。试图用“哦，你知道的，至少他们……”之类的话让他们感觉好些，或者问“我能做些什么吗？”诸如此类的话，都毫无用处。这就像是在说，是啊，我知道你能做什么。
你能让那个人复活。这就是你能做的。但这不会发生。你做不到。于是你就把自己逼入了一个困境，而实际上你只是真心地想表达关心。有多少人会说“我们为你祈祷”“我把你放在心上，为你祈祷”？他们嘴上说着为你祈祷，却一次都没有真正祈祷过。对吧？他们只是在说而已。如果你真的心怀诚意，就把祈祷的内容发信息告诉他们。把祈祷发给他们。
天哪，我……我说，你现在就和史蒂芬在一起，然后呢？把祈祷发给他们啊。为什么不鼓励他们，而不是只说“嘿，我一直在想你”？如果你真的在为他们祈祷，那就发个信息告诉他们你在想他们。他们不用回复。你以为在脸书上留个评论就够了吗？“愿你们在我们的祈祷中”——那根本不算真正的连接，也不真诚。那只是图方便的捷径。我想我这辈子都在挣扎于这样的时刻：当有人遭遇不幸，或者经历了某些事情，而你只是通过短信得知，却不知道该怎么说，只能憋出一句“真抱歉”。
最近几次我写了又删，删了又写。后来我收到了萨米尔的一些反馈。他是一位非常有名的 YouTuber 和内容创作者，是“科林和萨米尔”这个 YouTube 频道的一员。他们的房子在帕利塞德大火中烧毁了。大概四五个月、五六个月后，他在纽约找到我，说：“谢谢你发给我的那条信息，因为它很具体。”我们还有一段当时的视频片段，因为那会儿我们正在录制。我刚下台，他正在纽约参加自己的活动，然后他走过来对我说了这番话。他一直记得这件事，哪怕已经过去了六个月，这始终让我印象深刻。
我甚至都不太记得自己发过那条信息了，但他六个月后还记得。当时他的房子被烧毁了——我想他们俩当时都还有不到一岁的孩子，结果两家的房子都烧没了。我当时发信息问他具体需要什么帮助。我已经不记得自己说了些什么，但他走过来对我说：“谢谢你发来的那条信息。很多人给我发过消息，但我记得你发的是很具体的内容。”
这正好点出了一个主题：当你不再试图选择对自己最省事的回应方式，而是开始做一些可能稍微有点不舒服、需要多花一点心思的事情，选择做点不一样的、更具体的表达，而不是只说“真遗憾听到这个消息”——那样太不公平了。我的意思是，那样说根本触及不到问题的核心。但如果你能说：“发生在你身上的事太不公平了，我完全同意。”——那就把它说得更具体一些。
同样的，赞美也是一样的。赞美越具体，就越真诚。你能记住最久的人，是那个能真正陪伴在你身边、准确说出你那一刻感受的人。而且，他们会真诚地提出支持，同时，就像你一开始说的，这种支持不是对方必须接受的，因为根本没人会接受那种强加的好意。没错。或者，他们不会把支持的条件设定为对方必须先联系自己，自己才考虑给予。
是的。不要只是随便做做，甚至当你觉得“我其实不知道该说什么，但你知道，如果我是对方，我希望听到这样的话”时，就直接去做。否则，如果你不是真心的，就别说。对我来说，这恰恰表明你不是那个能真正陪伴他们的人。因为有很多人只是“锦上添花”的朋友，他们想在你成功时出现，想成为成功的一部分；但当你跌到谷底、狼狈不堪时，你会记住的，是那些真正出现的人。
说得太对了。我在播客里从嘉宾口中听过太多次了，当他们谈到人生中最艰难的时刻时，最后总会提到当时是谁出现在身边。如果你想成为一个更出色的沟通者，就必须懂得如何应对侮辱、背后中伤、轻视、贬低、居高临下的态度，以及那些人们用来故意伤害你的话语。我该怎么办呢？如果你想应对那些试图用言语伤害你的人，首先要做的就是保持沉默，沉默个五到七秒，什么都不说。
要让沉默持续得足够久，久到让对方感到不适，让他们意识到事情不会好受。第二，要求对方重复一遍：“我需要你再说一次。我需要你……我需要你把刚才的话再说一遍。”大多数时候，对方是说不出口的。第三，如果有必要，我会问他们：“你是那个意思吗？你本想让这话听起来很粗鲁吗？你本想让这话显得很生硬吗？你本想让这话听起来很伤人吗？”这样一来，你就能以一种不让对方的言语伤害你、触动你或击垮你的方式来应对。
每当有人说一些贬低或侮辱你的话时，他们其实是在把聚光灯打在自己身上，并希望把这束光转到你身上，好引发你的反应。他们会想：“我要说一些伤你的话，然后就能把聚光灯直接转向你。”但当你提出问题、保持沉默时，他们的言语就会像回声一样反弹回他们自己身上。很多人甚至还没等被追问，自己就先说：“我刚才不该那么说。”
沉默的时间越长，气氛就越尴尬，他们也不得不把话收回去。他们会意识到你并没有上钩。但当你把聚光灯打过去，问出“你……你是故意想让我难堪吗？你是故意想让这话听起来伤人吗？”这样的问题时，他们根本承受不了承认“是的”这个念头。所以他们必须调整措辞，必须把事情圆回来，必须说：“我的意思是……”然后换一种说法。
现在，如果他们非要加码，说：“是的，我就是那个意思。”你大可以直接回一句：“谢谢你让我知道。”
§29反击霸凌者：揭露他们的真面目
我当时在想，这背后涉及哪些神经科学原理。是的。当你让一个人承认自己说的话很伤人时，我记得我曾采访过一些神经科学家，他们谈到认知失调的问题。我们每个人对自己都有一个固有的认知。而我想，你刚才的做法就是在制造认知失调，也就是那种心理上的不适感——因为你让我不得不照照镜子，看看自己刚刚表现出来的样子。
如果我并不认为自己是个会伤人的人，但我却说了非常伤人的话，然后你又问我是不是故意的，那你其实就是在直接挑战我的自我认同。是的。而我不想接受这一点。我不是个会伤人的人。没错。这就是我认为的自己和我刚刚表现出来的行为之间的落差。是的。所以我必须消除其中一种感觉，必须让事情变得合理。是的。没有人会认为自己站在“坏”的那一边，他们总觉得自己是“好”的。
所以，当你那样对我说时，我就必须立刻确认：我是一个有意伤害别人的人。是的。但这并不是我的本意。我只是想稍微操控一下你的情绪。是的。我只是想让你痛苦。没错。所以在那一刻，他们的想法和感受就是：我希望你也能像我一样痛苦。我希望我能掌控局面，因为我现在感觉不到任何掌控感，而我此刻又正经历着某种情绪。
我很难过。所以，如果我能让你也难过，那么我就能感觉好一些，也更觉得自己的感受是合理的。因此，有些人——尤其是那些善于操控的人——会故意表现得很生气，说一些话来激怒你，然后马上转过身说：“我不知道你为什么这么生气。我很好啊，我一点事都没有。真不知道你干嘛这么生气。”因为他们就这样把你困在了那种情绪里。而他们所做的，不过就是把情绪转嫁给了你。
我不喜欢这种感觉，所以现在我要把它还给你，我完全没问题。你在说什么呢？很久以前，我在健身房遇到过一件事。当时我正在用一台器械，有个男人说这些器械都是这里的，所以他想把所有器械都用一遍。他就直接朝我走过来，这事儿真的已经很久了。他当时表现得特别出格，就像你刚才说的“在口袋里”那种状态。就在15秒之内，他突然变得情绪非常激动，这位男士年纪稍长一些。
基本上，他是在问我是不是想打一架。这件事对我来说太奇怪了，我感觉自己像个旁观者。我真的想问，当时还有别人在场吗？没有，只有我一个人在健身房里打了他。我当时感觉自己就像大卫·爱登堡，我无意中做了你说的那件事，也就是我的语气完全没有变。我这样跟他说话：“你刚才是想在健身房里跟我打一架吗？”然后，因为我问了詹一些真诚又好奇的问题，事情就继续发展下去了。
没错。这立刻就让他消了气。是的。我不会对健身房里的陌生人这样。我会说：“对不起，对不起。”是的，但事情就是这样。你还好吗？你知道的，我必须得去关心一下他们，因为大多数时候，当你听到他们大喊大叫、说那些话时，他们真正想表达的是：我不好。他们身上总是有其他事情在发生。我以前也遇到过，有人说了些伤人的话，我就问他：“你当时希望我怎么回应呢？”
或者，“你希望我如何回应？你当时觉得我会怎么回应？”我从来没遇到过那种情况，他们居然说：“我本来指望你骂我一句。”总是他们自己先退让，然后试图解释自己那一刻的感受，因为他们不知道该怎么处理。如果我能像你一样，先停下来，把挫败感放在一边，然后问：“你是在想跟我打一架吗？你知道的，你真正想要的是这个吗？”
就是那种“你还好吗”之类的问题。这样一来，你的挫败感突然就消失了。你完全改变了整个局面。没错。因为他们想要的是对抗。也许那是他们熟悉的、用来解决问题的方式或框架。但你的做法却不同，在那个情境下，你把重点变成了好奇，也就是“那到底是怎么回事？”是的。任何时候，只要你抱着“不是要证明什么，而是要学习什么”的心态，情况就会不一样。
所以在那一刻，你本可以轻易地试图证明些什么——你觉得你在跟谁说话？你明白我的意思吗？你本可以那样回应，然后说，你其实很好奇，这里到底发生了什么？你是在问我问题，还是在用那种强势的方式？问题能让一个试图对你咄咄逼人的人放松警惕，因为他们并不想看到那样的镜像。他们不想照镜子，不想看到自己散发出的丑陋。
但每当有人表现出那种强烈的攻击性时——我遇到过很多人，他们跟我说：“有人对我说了这样的话，非常刻薄，说了些可怕的话。”他们想找一个能迅速反击的借口，而我当然能给出。但如果他们真的在乎这段关系，我就会说：“好吧，假设对方是用正常的音量说的，那他们的需求是什么？他们到底在感受什么？”因为如果你只针对对方的反应做出回应，你就永远也听不到事情的全貌。
我们都会有被触发的时刻。我也一样，我当然有我的敏感点。我不能、不能、完全不能说某些话。我可以告诉你，对我自己帮助最大的一件事——如果任何人想改善与伴侣或其他人的个人关系，这一点尤其重要：首先要理解并认可对方的感受，之后才轮到表达挫败感。如果我一开始就用挫败感回应，那我每次都会输。所以关键在于认可，在于说出：“你当然会有这样的感受。”
这完全说得通。我能理解你为什么会有这种感觉，承认他们有这样的感受是完全可以的。否则，伴侣就会觉得“我是不是太作了？”而如果我太作了，那你就会离开，对吧？这其实是一种被抛弃的感觉。所以，只要我能让你觉得“你没有太作”，我就能在这段关系中保持弹性，因为我自己也不可能时时刻刻都表现得最好。
但如果我能给你一个安全的空间，让你可以展现混乱的一面，也让我自己可以展现混乱的一面，那么你们才能真正拥有那样的关系。第二点，要明白“重置”就是你的万能牌——主动要求重置。如果我说：“你知道吗，我刚才那句话没说对。我能再试一次吗？我刚才说得不够好，我本可以做得更好。”一旦我开始主动要求重置，从来没有人对我说过不。
没人会这么做，不，不。你现在必须坚持住。继续吧，不断失败。就像我们在玩电子游戏时，如果知道自己最终肯定会输，又为什么要一直玩下去呢？你会重新开始，再试一次。因此，给自己和对方一个重新开始的机会，是沟通中不可或缺的一部分。第三点是把问题切得更细。很多时候，当我们进行一场重要谈话时，有人会翻出往事，把过去的事情再拿出来，然后当我们开始感到绝望时，就把所有问题都堆在一起。
但如果我能把每个问题单独拎出来说：“我想谈谈这个，我想先解决眼前的问题”，这样一来，一切都会顺利得多。但如果我能把每个部分都拆开来看，看到其中的需求并予以认可，我发现情况总是能变得更好。
§30重大关系解锁：与父母进行能量检查
关于在冲突中如何与伴侣沟通这一点，我最近听到的最有用的建议之一，其实是布鲁尼·布朗的一段分享。她说，结束漫长的一天回到家后，她会告诉伴侣自己还剩下多少精力。这个方法真的很好。她会转向伴侣说：“听着，我现在只剩10%的精力了，今天做不了这个。”我记得当时收到这段分享后，就立刻发给了我的伴侣，因为这种表达方式，或许真的能帮到我过去很多段感情——也就是先说明自己目前的状态。
这方法真好。说实话，我不觉得有人会听到对方说：“我今天只剩10%的精力了”，然后回答：“不，我现在就想做。”完全不会。在对话中使用百分比的方式非常有希望，无论是在布鲁尼提到的感情关系中，还是在工作场合。比如可以说：“你知道吗？我还有10%，你有40%，我们把它合起来，就能把事情搞定。”但至少我知道对方是从什么角度出发的。工作中也是一样。我发现，当人们在会议上提出一个想法时，我通常会鼓励他们这样做。
与其直接说“要是……会怎么样”，不如先肯定它。因为一旦提出质疑，大家就会开始否定这个想法，对吧？他们会开始指责它，只因为那不是他们提出的主意，所以他们想把它推翻。但如果有人站出来说：“听着，我有一个30%的想法。”神奇的事情就会发生——其他人都想加入进来。所以，如果我说：“听着，我有一个20%的想法，剩下的80%需要你们的帮助。”大家突然就会想：“哦，这个我可以。”
然后其他人也开始一起努力，而不是试图拆台。就算是在对话中，如果我说：“听着，我知道自己不会找到合适的词，大概只能表达出60%的意思。”至少这样我能确认，我知道自己说的话未必总是对的。我希望自己能多这样做。我相信，这就是我要说的那段视频。是的，是蒂姆·费里斯的那段。大家都说婚姻应该是50对50。
这绝对是我听过的最荒谬的说法。婚姻从来都不是50对50。是的，从来都不是。所以我们做的，就是量化自己目前的状态。比如，如果史蒂夫回到家，他会说：“我的20分已经用完了，就是精力、投入、善意和耐心，都用光了。”而我会说：“我来补上，我来照顾你，我来把那80分补上。”有时我们回到家——这种情况我们经历过很多次，因为我妈妈生病了——我会说：“我只有10分了。”而史蒂夫在两天前还说：“我还能撑住25分。”
所以我们知道，只要我们的总分加起来不到100分，就必须坐下来，制定一个彼此善待对方的计划。哦，我特别喜欢这个。因为婚姻本来就不是50对50的事。一段合作关系之所以能成立，是因为你可以承担对方的20分，对方也可以承担你的20分。而当你们俩都只剩下20分时，你们要有个计划，确保不会伤害到对方。这真的很好。这正是我犯过多次的错误。哦，当只剩下10分时，这确实是个大问题。
有些错误我们每天都在犯。是的。就我和西耶拉而言，通常如果我们正在吵架——我们一般吵得很快，但那些拖得比较久的争吵，有时只是因为……你知道的，我就是不想道歉。你知道，我可以道歉，你也可以道歉，但我就是觉得，我现在不想道歉。我之后会道歉的。但在那一刻，我就是心里还憋着一些东西，还没准备好。
所以对我而言，后来发现一个特别有帮助的方法是：当我正处在烦躁的边缘、什么都不想说的时候，我会说：“我的电量已经红了。”就像我们常说的，因为iPhone有“电量过低”的提示。一旦我知道自己处于那种状态，我们就知道该暂停一下了。否则，你们可能会吵上两个小时，到最后你只会说：“等等，我刚才说了些最糟糕的话，现在得为那些话道歉。”所以，通常你们能越快暂停越好。想知道一段关系的沟通状况如何，就看他们多久会主动暂停一次。因为暂停本身，其实就是一种价值的体现——哪怕只是暂停五分钟再回来，你们的心态也会不一样，就像：“好了，我们重新开始吧。”一次全新的开始。
就说吧，你怎么能把一个人丢在球场上三个小时，一次都不让他休息呢？你以为我不能吗？我们在身体上能做到，但精神上我可不会这么做。如果你想知道一段关系的关键，最有价值的那个衡量标准就是：对话的质量就等于关系的质量。换句话说，关系的质量就等于沟通的质量。
你看看那些正在离婚的夫妻，对吧？那些关系状况很差的夫妻，并不是因为他们过去不好、没有积极的一面，而是他们不知道如何处理负面问题。所以，衡量标准不只是“我们能不能谈论开心的事”。如果你去采访那些已经结婚50年的老年夫妇，问他们有什么秘诀，答案并不是“你们能不能既快乐又不快乐”，而是“你们能多久坚持面对那些艰难的时刻”？
你能在悲伤的时刻待多久？因为悲伤总会发生。我看到太多人，太多通过信息和我沟通的人，他们正在经历离婚，或者已经离了婚。你会发现，他们往往不是缺少爱，而是停止了沟通，不再彼此交谈。
§31预测一段感情能否长久的关键因素
我想，我们进入第一段感情时，被灌输的一个最大误解就是：一段好关系的标志是没有冲突。但如果你谈过一段长期的恋爱，时间久了你就会发现，重要的不是冲突有多少，而是你们如何处理冲突。我读过一句至今难忘的话：你可以通过每次冲突后，双方的关系是恢复到101%还是99%，来预测一段关系的长期健康状况。也就是说，冲突是否让你们变得更强大？
是的。回想一下我和长期伴侣之间经历过的冲突，我发现那些冲突其实让我们的关系根基更深了。没错，它必须如此。那些是富有建设性的冲突，让我们变得更强大。这部分原因也在于你提到的许多观点，比如不要试图在每次争论中都赢。没错，你书里也提到了其他类似的内容。是的，这就是Sierra所说的，无论如何，这都是好事。
就像冲突一样，你希望在关系中存在冲突以促进成长。个人单独成长的情况很少见，成长必须是关系性的，100%如此。它必须通过与他人互动来实现。我可以读一本关于如何做事的书，但直到我真正去做之前，那完全是另一回事。我通过与事物、与他人、在不同环境中的互动来学习，但肯定离不开关系。我的意思是，根本没有其他绕开它的方法。如果你想变得更好，就必须经历冲突。
我见过太多次这样的情况：人们手足无措，不知道该如何与对方交谈，因为他们已经放弃了修复关系的努力，却都热衷于互相指责。所以，当你试图去弥补本应完成的事情时，一切就变得更加困难，因为多年来本有机会修复，却始终没有行动，而这最终真的伤害了关系。我最近读到一项研究，说决定孩子福祉的最大因素，并非父母是否已婚或离婚。
而是他们如何处理冲突。我的意思是，有多少人父母虽然还在一起，却吵得非常厉害？是的，我真是佩服你。事实上，他们或许根本不该在一起。而另一些人虽然离婚了，却沟通得很好，从不把孩子卷入其中，也不把孩子当作两人之间的传话工具。能够做到这一点，我的意思是，你就能彻底改变一个孩子的人生轨迹。
在某个时刻，我们必须原谅父母，对吧？是的，这是事实。就像你说的，他们也曾是孩子，是由父母抚养长大的。这也是他们第一次尝试这样做。你有一本将于3月10日推出的练习册，名为《下一次对话练习册》。书中的练习旨在帮助人们减少争吵、增加沟通，这实际上将你写的所有内容都转化成了一个可操作的框架，供那些真心想将这些习惯融入生活的人使用。
我会在下方附上链接。这本书可以预购吗？会的，对吧？是的，会提供预购链接。我们会在下方描述中放上。你也在做一些与人工智能相关的项目，我觉得这很有趣。是的，谢谢。我即将发布一个完全基于我个人内容的AI。它包含我的书、我的播客、我所有的社交媒体短视频，应有尽有。它是一个小型语言模型，这样每个人都能拥有自己的专属沟通专家，全天候24小时随时使用。
但人们在哪里练习呢？我最喜欢的地方就在于，比如说，你说：“我马上就要参加一个重要会议，想让自己听起来特别自信。我该怎么办？”或者，“我配偶现在根本不听我说话，或者因为必须做的事而情绪很糟。”你可以当场运用这些方法，它会让你换一种方式去尊重对方，换一种角度看待问题。而我特别喜欢的一点是，可以设定一个场景，比如面对一个非常刻薄、傲慢的上司，然后我们一起练习该如何应对这种情况，并检验这种回应是否最佳。这让你能以一种不同的方式去练习，也许你正需要为此做好准备，因为有些人确实需要为艰难的回应做好准备。
我也会把链接放在下方。是的，你可以去试试看并注册。我很期待。我们有一个收尾传统，就是上一位嘉宾会给下一位嘉宾留下一句话。留给你的问题是：你最想见到谁？为什么？哦，这个问题太棒了。我现在最想见到的人大概是布鲁尼·布朗。哦，真的吗？你竟然提到了她。原因是我知道她在这个领域已经待了很久，而且我觉得她分享的内容非常真实，完全不用怀疑她是不是真实的。
她真实、坦率，可以说是你能见到的最原汁原味的人了。她还是个德克萨斯长角牛的粉丝，而我也喜欢这个。不过就我个人而言，我觉得自己有点是被推着进入这个领域的，而你总会寻找那些能像人生锚点一样的人，也就是你希望成为的那种导师类型的人。而我觉得她就是这样一个在世间历练过、有见识、有思想，并且拥有能帮助很多人的可靠知识的人。
她绝对真实。她太棒了。是的。嗯，听着，如果还有人没买过你的书——虽然几乎所有人都买了——但如果真还有没买的人，我强烈推荐。我记得在英国，我也把它收录进了我的WH Smith收藏系列，那本书简直是巨大的成功。它的成功体现在两个方面：销量和影响。谢谢你。而且这本书读起来也特别轻松，它不像一本复杂的科学著作，而是为正在经历真实、常见、能引起共鸣的正常问题的普通人写的。
我想这就是它如此成功的原因。我认为你看待这些挑战的角度非常真实。或许这在一定程度上解释了它为何能获得如此热烈的反响，又如此贴近人心——毕竟，你是一位出庭律师，把这些内容带给大众，但你又不像那些可能因为一生都泡在学术圈里就高高在上的博士学者。我觉得你的沟通方式非常贴近生活、引人共鸣，所以过去几年里你能取得令人难以置信成就，也就不足为奇了。
这简直太棒了。简直疯狂、疯狂、不可思议。所以，恭喜你。也感谢你为那么多人带去了些许温暖，甚至用信息为他们赋能，让他们能够过上自己应得的生活。我非常感激，谢谢你。在我们当今所处的世界里，我们最需要的就是人与人之间的联系。而这正是我们创作这些对话卡牌的原因——因为在本节目中，当我与嘉宾坐在一起进行那些深入而私密的交谈时，奇妙的事情一次又一次地发生。
我们会感到彼此之间建立了深刻的连接。在每一集结束时，我采访的嘉宾都会为下一位嘉宾留下一一个问题，后来我们把这些问题做成了对话卡牌，还加入了这些“惊喜卡”，让你的对话更加有趣。其实，使用这些对话卡牌的过程中还有更多惊喜。这是全新版本，而且史无前例地，我在牌组中加入了一张“金卡”，上面有一个来自我的独家问题。
不过，我只会在首批对话卡牌中放入金卡。所以，在限量版金卡全部售罄前，赶快入手吧。请访问下方描述中的链接。