Esther: 性学专家（埃丝特·佩瑞尔）：无人谈及、正在扼杀你性生活的关系危机！
The Sex Expert (Esther Perel): The Relationship Crisis No One Talks About That's Killing Your Sex Life!
嘉宾：Esther
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文稿 — 第 1 部分
当您搭乘阿联酋航空进行商务旅行时，您可以从一开始就放松身心。
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于是，我给我最亲密的朋友们发了消息。
你能告诉我，你有什么问题是从不会说出口的吗？
给我举几个例子。
我怎么可能只满足于一个性伴侣呢？
我有伴侣了。
我该告诉他们吗？
我不再觉得我的伴侣有吸引力了，但我不知道该怎么告诉她。
我们有很多话要谈。
那你会不会也录下我？
好的。
好吧。
我建议如下。
埃丝特·佩雷尔被认为是全球最受追捧的情感治疗师之一。
在过去40年里，她凭借极其坦诚且极具共鸣的见解，帮助了数百万人。
人们的性生活变少了。
为什么呢？
性生活是不是越来越没意思了？
没有。
他们彼此之间的生活越来越没意思了。
而此刻我担心的是社交技能的丧失。
但这些技能对我们至关重要。
而我们练习这些技能的机会越来越少，因为我们正在寻求人类世界之外的连接。
人们没有伴侣间的性生活。
他们在色情内容中寻找性满足。
我们也被算法营造出的完美所包围。
而这正在扭曲我们的期望，并将这些扭曲的期望带到我们的关系中。
然后还有……
交友软件带来的痛苦。
你听说过那个为了约一次会而划了两千次的人的故事吗？
哦，天哪。
看起来你有很多选择，但你会不停地划、划、划，最后变得很沮丧，因为你一个匹配对象都遇不到。
但别让这个应用成为你的替代品，你其实可以走出去，认识一些人，也要学会面对被拒绝，因为这是建立关系过程中非常重要的一环。
但我们从未像现在这样自由，却也从未像现在这样孤独，充满自我怀疑。
那么，请告诉我该如何解决这些问题，才能拥有一段美好的感情。
有很多非常重要的事情。
第一件事是……
在我们回到本期节目之前，先说一件快事。
只要占用您30秒的时间。
我有两件事想说。
第一件事是，非常感谢您每周都收听我们的节目。
这对我们所有人来说都意义非凡。
这真的完全是一个我们从未想过、也无法想象自己能实现的梦想。
但其次，我们觉得这仅仅只是一个开始。
如果你喜欢我们在这里所做的一切，请加入我们那 24% 定期收听本播客的用户，并在这个应用上关注我们。
在此，我向你们许下一个承诺。
我会竭尽所能，让这档节目在当下以及未来都尽可能做到最好。
我们会邀请你们希望我对话的嘉宾，并继续保留这档节目中你们所喜爱的一切。
谢谢。
非常感谢。
回到本期节目。
埃丝特，以你所知的一切，以你所研究的一切，以你所撰写和思考的一切来看，
最让你担忧的是什么？
当你思考择偶、约会和人际连接时，你首先想到的是什么？
我想，最让我担忧的是，我们正处在一个历史上的特殊时刻，在这个时刻……
我们正在重新设计我们的沟通方式、连接方式，以及我们回答那些重大问题的方式。
但具体到人际关系领域，这是一种社交萎缩。
我认为我们正在失去……
社交技能。
“萎缩”这个词，可能有人不知道，它的意思是退化。
萎缩是指当你不使用肌肉时……
它们就会变得麻木。
社交萎缩，就是你不再知道如何与人交谈。
那么，这样做的代价是什么呢？
如果我们真的失去了这种与人连接、邂逅偶然的社交能力，我们将付出怎样的代价？
为什么生活会变得越来越艰难？又是如何变得艰难的呢？
因为我们是群居生物。
我们与生俱来就需要与人建立联系。
我们之所以能活得更久，是因为我们与他人保持联系，而不是因为我们是什么顶尖的“生物黑客”。
我们需要这些人际关系。
它们对我们来说，字面意义上就是至关重要的。
所以，并不是说我们已经取代了这一点，要知道，我们的相关技能也仍在不断精进。
事实并非如此。
我们用来练习的机会越来越少。
如果你从事体育运动，却不去练习，
你就不会来问我价格是多少了。
你会明白，如果你不再参与这项运动，而且已经好几年没练了，那么它就从你的生活中消失了，彻底结束了。
但你可以做其他事情，而连接却是你无法离开的。
所以很多人对自己现有的社交选择真的很不满意。
现在，我敢肯定我们都有责任，但当我刷社交媒体动态时，最近看到的一件事——就在你到来之前，还有几天前——就是人们对约会软件非常愤怒。
我身边也有朋友对此怒不可遏。
是的，他们觉得如今认识人唯一的途径就是当家长。
事实并非如此。
走出去，遛遛狗，跑跑步，参加骑行活动，去体验生活，你就会认识一些人。
我的意思是，你可以自己创造机会。
问题不是，你知道的，哪里有现成的机会？
哪里有认识人的选择？
选择是自己创造的。
你知道的，当你在咖啡店点咖啡时，可以问问旁边的人，请他们喝一杯。
不能做点真正能促进人与人之间联系的事情吗。
而且我理解大家对这款应用的愤怒。
我能理解，你知道的。
其实我对整个约会应用的世界还挺有感触的。
但我觉得……
它只是一个工具。
用它就好。
但别让它取代了生活中形形色色的其他情境。
昨天我坐飞机。
因为没连上 Wi-Fi，我跟两个人聊了整整三个小时。
那真是一次很棒的交谈。
我们所有人一落地，就互相说：哇，要是当时有 Wi-Fi，我们根本不会聊上哪怕五分钟，早就结束了。
我们完全没有利用好的，就是所有这些情况。
我们以前总是跟人聊天。
而且我觉得，如果你只依赖这个应用，你就会陷入一个循环。
你会打开它。
你会不停地滑动、滑动、滑动。
你会用最省力的方式去回应，因为你已经对这件事感到极度厌倦，所以真的不想再投入太多。
如果你不投入太多，就不会得到你想要的回应。
然后你就会感到沮丧，因为你跟谁都匹配不上，但你却没有反思自己的懒惰——这种态度可不会让人真的想跟你匹配。
接着你就会说，我现在受够了。
于是你把这个应用卸载了六个月。
你休息了一段时间。
你说，我再也不用这些应用了。
然后六个月后，你又说，我不想认识任何人了。
那你会怎么做呢？
你会重新打开那个交友软件，而不是去想想那些你其实可以认识人的各种场合。
现在跟别人搭话已经变得很奇怪了。
你知道，你可以在吧台前坐在别人旁边，但如果你开始跟我说话，别人就会觉得你很奇怪，可问题是，干嘛不试试呢？
因为就算是在坐飞机这种场合，如果当时有 Wi-Fi，那些人也不会想跟你说话的。
所以实际上，不管你怎么尝试，你或多或少都会遭到拒绝，也就是社交上的拒绝。
也许吧，也许。
但是，你知道，最初的那个交友软件……
如果你真想理解它背后的游戏化设计，那其实是为了让人们不必主动出击，也不必面对拒绝。
但拒绝恰恰是人际关系中的一个重要组成部分。
我们要学会与那些对我们说“不”的人相处。
是一种感觉。
你听说过那个追踪自己 Tinder 滑动记录的人的故事吗？
故事是这样的，他为了约到一次会，滑动了两百万次。
你大概可以看看，这里就是他。
这就是那次滑动的截图。
所以，上面写着，这个人滑动了两百万次。
5.8万次。
他因此获得了2000次匹配，这些匹配又转化成了1200次聊天，最终促成了一次约会。
这样的系统让绝大多数人都失望了。
就是这个人。
在哪个应用上？
我想是在 Tinder 上。
他来了。
我把他投到屏幕上，这样大家都能看到了。
然后你大概能看到他放在交友资料顶部的照片。
他可能不该抱着一大条鱼。
我不确定有多少女性会喜欢这个。
哦，他有那张抱鱼的照。
是的，是的。
对于像他这样的人，有人能给他一些诚恳的建议吗？
因为，你知道，很明显交友软件对他来说行不通。
据我所读到的，我们当中很多人都是这样。
嗯，多少个小时？
他还应该写上他花费的小时数。
哦，是的，确实有这一点。
他也有这些小时数吗？
所以它显示了他使用该应用的时间长度。
没错。
五年多，快六年了。
是的。
我的意思是，首先，如果你坐在我的办公室里告诉我这些，我不会花时间讨论你在应用上做了什么。
我会讨论你在应用之外做了什么。
如果你甚至能离开应用的话。
我的意思是，你滑动屏幕的小时数……
你已经做了这么多。
显然，这并没有带来任何结果。
你为什么还在继续？
五年在你的生命中是一段非常漫长的时间。
我觉得你很可怜。
你知道吗，你有没有试过其他方法？
你有没有和朋友们待在一起？
你是有朋友的。
你的朋友有没有给你介绍过什么人？
你有没有去过那些更有可能遇到人的地方？
我不知道你对什么感兴趣，但如果钓鱼是其中之一，你知道，也许甚至在鱼市上你都能遇到人。
但我的意思是，做得更多并不会让你得到更多。
这只会让你更加沮丧。
所以，如果你和他坐在一起……
这事儿有种刻板的劲儿。
就好像，你到底想证明什么？
你知道的，去试试别的呗。
如果你试图停进一个根本停不进去的车位，到某个时候，你不就该去找别的车位了吗？
这里面是不是有这么一个因素，就是，据我从交友软件那里了解到的情况，只有一小撮男性几乎包揽了所有的机会。
我把具体数字打在屏幕上。
嗯，我知道其中的漏洞。
是啊。
而很大一部分女性能获得很多机会，因为很多男性都会为她们滑动……
但机会是用来干嘛的？
被人滑动？
然后呢？
关键是，我们能聊聊情感资本主义吗？
你知道的，我……我努力……我努力争取最好的结果。
我试着去“购物”。
你知道的，我试着最大化我的机会。
但从根本上说，这个应用最初是帮你扩大社交圈的。
它让你……
有机会认识那些你原本不会认识的人。
那一点非常美好。
§02文稿 — 第 2 部分
从那以后，它就变成了一种商品化。
人们互相把对方当垃圾一样对待。
人们动不动就玩起“消失”。
人们互相说完一些话，然后就消失了。
人们不必非得说，我不想再见到你了。
他们只是直接关店走人。
而痛苦并非因为他们没有遇到合适的人。
痛苦在于，这种半匿名的状态让你可以那样对待别人。
你再也不需要保持礼貌了。
你也不必以最基本的体面去待人。
而这正是伤人之处。
它让人们变得刻薄、愤怒，甚至怀疑自己。
诸如此类的事情有很多。
作为这些交友软件上的用户，我现在有如此多的选择，这本身就是一种挑战。
这有点像你去亚洲或泰国时，拿到一份菜单，那份菜单厚得惊人，上面几乎你想吃的任何东西都能做。
于是你就发现很难做出选择。
而且，你做出的任何选择，都会让你意识到，那是以牺牲许多其他本可能拥有的东西为代价的。
所以，它就没那么特别了。
它也没那么稀缺了。
在 Instagram 和约会软件盛行的世界里，我似乎有 10 万个选择。
是的，你似乎有很多选择，似乎陷入了选择悖论，似乎总是在担心下一个转角会有什么更好的机会等着自己。
但有趣的是，当我与人打交道时，我会花大量时间阅读他们实际发布的内容。
就连一只孔雀都比这更有创意。
而我们呢，你知道，在如何吸引他人方面，在你所说的话里，在那些“嘿，在干嘛？”之类的表达里。
想出来聚聚吗？
这能给你的身体带来任何活力吗？
好吧。
我的意思是，这些消息就占了一半。
我在看着呢。
我正待着呢。
好吧，那你继续待着吧。
问题是，那股劲儿去哪儿了？
你知道的，有一种东西叫调情，就是吸引某人、表达兴趣，等等之类的。
那我们该说点什么才更好呢？
哎呀，你知道的，要表现出兴趣。
我在你的照片里看到了一些东西。
我在想，如果我们去听音乐的话，我们会去听的第一支乐队会是哪个？
要说一些能表明你是个有生活、有爱好、有好奇心的人的话。
表现出好奇心。
这大概就是你被某个人吸引时会做的第一件事。
我想，正如你说的，我被拒绝了这么多次，整个人都有些泄气了。
我的精力都被耗尽了。
所以现在一切都陷入了某种毫无进展的循环。
那干脆就别做了。
那就先去做点别的事情吧。
不要一直困在这种模式里。
这真的很消耗人。
但关于选择这件事……
我们所处的环境，周围都是算法化的完美和预测技术，它们总是试图随时按需为我们送上各种愉悦，全天候无摩擦地满足我们。
而这造成了扭曲的期待，我们把这些期待带到了人际关系中。
对完美和阿谀奉承的回应也有着同样的期待，对吧？
所以我们与人工智能互动得越多，接收到的回应方式越不同，我们就越难去真正应对真实的人。
而且要面对你所说的被拒绝。
不是每一次拒绝都意味着被抛弃。
我的意思是，这个人并没有写他不被感兴趣的次数。
他只告诉你他身上发生了什么。
他给你讲述了一个受害者的故事。
这只是在陈述说，这件事对我行不通，男人在这个应用上得不到回复。
然后你就得到了这一整套困境描述，但没有任何背景信息。
我无法告诉你，而且我认为其实也不应该有人对此作出回应。
除非了解所有其他细节。
当你提到男性时，是否存在这样一个问题，即性别角色已经发生了变化？
而且当我们思考男性的困境时，你知道，我认为导致45岁以上男性死亡的最大原因，是他们自己。
性别角色已经发生了如此大的变化，以至于如今男性常常比以前更缺乏人生目标和价值感。
女性和男性在财务平等方面已经越来越接近。
他们比以往任何时候都更接近。
这也意味着，从历史角度来看，如今男性的角色可能不像50年或100年前那样清晰了。
要理解男子气概，就必须理解更广泛的……
人际关系光谱。
过去，人际关系关乎责任与义务、忠诚与社群。
幸福并非源于你为自己做了什么，而是源于你履行了自己的角色、使命以及对那些你所亏欠的人——主要是你的家人——应尽的义务。
这种模式在世界大部分地区仍然是主流模式。
我们将这种模式从责任和义务转变为了选择和选项。
因此，现在我们既毫无头绪，又拥有了极大的自由。
我们从未如此自由，但也从未如此孤独、如此困惑、如此充满自我怀疑。
您从事这项工作有多久了……
处于一段关系中的男人和女人，有爱，有联结。
40年。
40年。
是的。
那么，在关于男人和男子气概的讨论中，你观察到有哪些变化？
比如，当男人们来找你倾诉时，他们会谈到哪些新问题？而你刚开始职业生涯时，他们可不会谈这些。
我的意思是，你可以从孤独这个话题说起。
孤独，如今已是一个普遍的社会问题，它确实是一种重大的困扰，对男孩和男人来说尤其如此。
好吧，在19世纪，孤独并不是男人的故事。
男人们一起打猎，一起远足，聚在一起，一起去酒吧。
男人们会和其他男人交谈。
男人们会见面，你知道的。
所以，在……
男性身上，并没有与生俱来的特质，让他们更容易感到孤独和孤立。
这一点真的非常重要，需要理解。
男性，从四岁前的男孩，一直到七岁，都是情感非常丰富的。
他们能够清楚地表达出来。
他们可以……
所以……
这些都是文化现象。
这些都是社会发展的结果。
这并非生物学上的原因。
这并非男性固有的特质。
其中一个已经发生的变化，我很想听听您的看法，那就是关于性的方面。
美国三分之一的30岁以下男性表示，过去一年没有性生活。
这一比例是2008年的三倍。
尽管能更轻松地使用我们之前聊过的那些约会应用，但千禧一代和Z世代的性生活仍比有记录以来任何一代人都少。
是的。
在日本，超过40%的年轻成年人是处男或处女，许多人表示他们对性生活没有兴趣。
最后，在英国和美国，已婚夫妇报告称，自21世纪初以来，性生活的频率一直在稳步下降。
是的。
我在2006年出版的《亲密关系中的性》一书中就写过相关内容。
那已经是20年前的事了。
没错，因为如果一个男人想和女性伴侣发生关系，他首先需要能够主动接近她。
因此，社交能力的退化与所谓的“性衰退”直接相关。
我的意思是，在20年前写《亲密关系中的性》时，我专门用了一整章，里面有人几乎是这样对我说的：我宁愿拥有MBA带来的安全感，也不愿拥有一段感情。
好的。
而在那时，你就已经开始注意到，美国的青少年——并非全世界都如此——情况突然发生了变化。
我们越来越倾向于成群结队，而一对一的联结越来越少，那种伴随你整个青春期、与你共同发展的浪漫关系也越来越少。
你基本上是把性当作一个情节来发展，而不是在某个时刻由荷尔蒙驱使着去做的事。
而是一个故事，一段关系就是一个故事。
然后突然到了某个年龄，你开始看着另一个你想与之发生关系的人。
这就像一片未知的、有待你去征服的大陆。
但你从未和那些人交谈过。
你几乎没有女性朋友，那些能单纯作为朋友、帮助你理解与女友之间发生状况的人。
你知道，有一整套社交图谱已经消散了。
因此，性只是这一系列脱节问题中最后的一环，而这些脱节当然最终导致了这种统计数据。
而这指的是与伴侣之间的关系。
他们有很多性行为，也许是自己，也许是和别人。
但这里涉及的是有伴侣的性行为，对吧？
他们在色情片里进行性行为。
他们有性行为。
但他们没有伴侣性行为，你知道的。
当我对你说，你也可以把这个数据加到你的统计里去时，你明白吗？如今前来寻求性治疗、治疗勃起功能障碍的男性中，绝大多数是……
出现性功能障碍的是20多岁的年轻男性，而不是因前列腺问题而烦恼的老年男性。
真的吗？
是的。
为什么？
因为他们花在自己身上的时间非常多。
看色情片并自慰？
是的。
因为要想和伴侣一起维持勃起，这需要一种协调，对吧？
这是一种共鸣。
是步调一致。
但如果你一直都是一个人，那你就只知道自己该如何与自身的生理反应保持连接。
我以前也担心过这个问题。
我曾担心，如果我观看色情内容，我就会对真实的情况产生脱敏反应。
这取决于程度。
这取决于他们新生活里还有些什么。
我的意思是，这并非非此即彼的事情。
但我想说的是社交能力的退化。
人与人之间多个接触点逐渐脱节。
这进而带来了同样带有性意味的挑战，导致了某种程度的社交孤立，让人们混淆了朋友和友谊——他们可以有上千个虚拟朋友，却没有一个能帮忙喂猫。
你知道的，这全都是假的。
没人能帮忙喂猫。
是啊。
谁能去药店取药？
谁能去机场接我？
如果我不在，谁能去探望一下我在乎的人？
是的，谁会在我需要时出现？
因为这是信任的基石。
我能依靠谁？
你会支持我吗？我能信赖你吗？
那么，你认为有伴侣的性行为正在减少，是因为他们仍然有性生活，但现在却独自进行……
为什么性生活正在减少？
因为社交联系正在减少。
因为人们的朋友越来越少，而且有统计数据表明，当人们遇到麻烦时，能打电话求助的人真的少得可怜。
人们没有可以倾诉的对象。
那么，这如何影响我和伴侣的性生活呢？
嗯，通常你连伴侣都没有。
这项统计数据表明的是，根本没有伴侣。
30岁左右的年轻男性并没有伴侣可发生性关系。
英国医学杂志上的这项数据显示，英国和美国的已婚夫妇报告称，性生活的频率在稳步下降。
是的。
基本上是从互联网出现之后。
是的。
好，事情是这样的。
你白天花在屏幕前的时间有多长？
九个小时。
好吧。
然后你有时会想，现在我要回家了，终于可以关掉所有屏幕了。
是的。
但那时你已经累得不行，能做的就只是看看电视。
是的。
然后你看电视的时候，还在刷手机。
是的。
而当你一边看电视一边刷手机时，可能坐在你旁边的人也在做着完全一样的事。
是的。
好的。
然后，甚至可能有人对另一个人说了些什么，而那个人只是嗯了一声。
看都不看对方一眼。
嗯。
非常有趣。
你真的会好奇，为什么现在人们的性生活越来越少了？
这很难。
这很难。
我可以说，这确实很难。
没错。
所以，人们在那一刻体验到的，就是我现在所说的模糊性丧失。
模糊性丧失指的是，我明明和某个人在一起，却感觉不到那种亲密感、亲密度，也感受不到和那个人真正在一起的那种联结。
我不知道你究竟在不在这里。
“最大的失落”这个说法，其实是由心理学家保琳·博斯提出的。她谈到，当一个人患上阿尔茨海默病或痴呆症时，就会出现这种情况。
他们虽然身体上就在你面前，但情感上或心理上却已经离开了。
又比如那些被派往外地、失踪的人，或是经历流产的人——他们虽然身体上已不在，但在你的情感世界里，却仍然非常、非常真实地存在着。
§03文稿 — 第 3 部分
在这两种情况下，你都无法确定：他们到底在不在这里？
我该说再见，还是该继续坚持？
当我在做这件事的时候……
看着你的手机。
我面无表情，几乎不回应你所说的可能相当重要的话。
你无从知晓。
你在吗？
但你并不在场。
我跟你在一起，但我并没有体会到那种因与你亲近而产生的任何感觉。
阿尔茨海默病、痴呆症，身体在这里，心理却在别处。
因为问题不只是你不在这里，而是你身处另一个世界。
你已经不知去向了。
你可能在跟谁也说不定的人说话。
我想，从你的作品来看，这正是许多争论的核心所在。
争论听起来可能是，哦，你没把马桶圈放下来，但实际上它关联着别的东西，一些更深层次的东西。
我发现，你知道，特别是当我和伴侣分开很长时间然后又重聚时，我总能知道我们头一两天肯定会吵架。
甚至都算不上是吵架。
那会是……
会出现一个问题。
而这个问题通常围绕期望展开，也就是说，我回来了，但我的思绪还停留在别处，可能还相隔一百万英里，或许不在同一个频道上，脑子里想着各种各样的事情。
我觉得她走进那个空间时是希望能建立连接的，但我让她失望了。
我们试着把这件事挑明，说，听着，等我们重新在一起时，我们就……你知道的，
都朝那个方向努努力。
但回到你说的“模糊的失去”这个问题，这几乎就像她在试探我是否还和她有连接。
而我有时在这方面做得不够好，因为我进入那个空间时的状态就是这样。
比如，我现在正在拍摄《龙穴》，这是曼彻斯特的一档电视节目。
所以我每周要拍三四天，从早拍到晚。
我一收工，就立马回到她身边。
所以你可以想象，所有事情一下子全涌向我。
你明白我的意思吗？
明白。
比如我的整个团队，所有的待办事项，所有的一切。
史蒂夫，我们需要你一次性把这些都签了，但签完之后我又得回到她面前。
嗯。
所以她正在经历那种模糊的丧失感。
而之前的预期是，我们已经有一段时间没见面了。
所以，这……你知道的。
那么问题来了，你能不能腾出时间？
半小时，完全不受打扰的时间。
一小时，完全不受打扰的时间。
用来联系。
是的，但别只为了她才这么做。
你必须想象，当你做着你该做的事，而所有事情都相互交织、你所有的角色都融为同一空间时，这其实对你自己也很有帮助。
是为了你自己，而不是为了她，是为了你自己。
然后，你真的要挂掉电话，告诉别人一小时后再打给你，你什么都不会错过。
而真正地去拜访一下，会给你带来一种能量、一种催产素、一种幸福感……
它比你吞下的任何补充剂都重要得多，或者同样重要。
是的，因为这是真的。
这不仅仅是为了她。
是的，我很高兴能见到她，也很高兴能在这里和她交流。
我只是……你说得很对，我就是会同时处理很多事情，我试着同时做几件事。
是的。
我把所有事情都搞砸了。
是的。
老板、播客主理人、这个、那个，还有男朋友，全都混为一谈了。
这简直让人消化不良。
所以你喜欢安排出一些“清净时间”？
用来做事情。
哦，是的。
哦，是的。
你可以称之为安排。
你也可以称之为划分。
你还可以称之为界定。
我们是社会性生物，真的需要依靠时间和空间来定位自己。
当所有事情同时发生在我们身上时，我们就会头疼。
这种感受并不总是表现为头疼，但实际上，我们内心会产生一种混乱。
我们不在这里，我们不在这里，我们不在这里，我们不在这里。
明白吗？
所以你可以称之为安排，也可以称之为，你知道的，当你去健身房时，你基本上会穿上特定的衣服，为那件事做好准备。
这是一项伴随着特定角色、一系列相关事项以及明确时间划分的活动，它让你必须前往某个特定的空间。
在那里，你去做那件事。
当你晚上出门，当你出去吃晚餐时，也会发生同样的事。
在家里也是一样的道理。
如果你打算和她共度一段时光，无论时间多短，只要这段时光是专注且投入的，而不是那种半心半意、模棱两可地存在，
它将对你们双方以及你们之间的关系产生很大的影响。
今天在我们坐下来之前，我给10位最亲密的朋友发了消息。
我把他们都拉进了一个群聊，并告诉他们我今天要和你交谈。
然后我问他们，能告诉我你们想问埃丝特·佩瑞尔什么问题吗？
这10个人都是我最要好的朋友，你根本不会……
当着他们的面大声说出来。
我怎样才能满意呢？
只要有一个性伴侣。
我以前曾对伴侣不忠。
我为此感到内疚，我应该告诉他们吗？
我不再觉得伴侣有吸引力了，但我不知道该怎么告诉她。
我爱她，但我不觉得她有吸引力。
这些大概是最有意思的。
我想我大概要谈到的那个问题，也是关于不忠以及你的内疚感。
另外，也请这个人读读《婚外情》，因为我花了很多年时间写这本关于不忠的书，并试图提供……
对这个主题非常细致入微的看法。
但事情是这样的。
仅仅因为你的良心不安、感到内疚，就去告诉别人一些事，这并不总是一件善良的做法。
问问自己，如果你现在说出这件事，你的伴侣或者你们的关系会怎么样。
你这么做又是为了谁？
我认为，诚实有时是极其体贴的，但有时也可能非常残酷。
它能让你内心得到净化，却会摧毁另一个人。
承担起你的责任，处理你的内疚，面对你行为带来的后果，并以所有
美好的方式对待你的伴侣，用行动表明：我现在愿意真正投入其中，弥补我所做的一切，而无需被迫如此。
去摧毁这段关系的原有叙事。
因为每个人对自己的人际关系都有自己的故事。
每个人对彼此的关系都有一系列共同的假设。
而你却跑来说，去年、两年前或五年前，我做了 X、Y 和 Z。
从那一刻起，你就剥夺了对方拥有自己叙事的机会。
你可能以为自己这么做是诚实的。
有时情况确实如此。
但很多时候，你实际上会造成巨大的伤害。
如果你感到内疚，这并非坏事。
正视你的内疚感。
直面它，承担起你的责任，努力把你们的关系经营到最好，并以这种方式尊重你的伴侣。
不要把你的不堪强加给对方来“尊重”他们。
这是另一种说法，但并不适合所有人。
但我认为，在这里提出这个观点很重要，因为我们生活在一个所谓“透明至上”的时代，人们把一些东西强加给他人，从而摧毁了对方。
美其名曰。
当你不再被伴侣吸引时，你知道，问问自己，这究竟是怎么回事？
你知道吗，你是不是在用心留意？
我想，人们常常觉得吸引力就像——我看着你，就应该立刻产生一种反应。
你知道，有时候也是因为我真的没有好好观察过。
还有时候是因为，我现在所看到的东西，不一定再是吸引我的东西了。
而且有时候，你知道，吸引力是一种非常流动的东西。
它会来，也会去。
当我生你的气时，我对你几乎没什么吸引力可言，远不如当我看到你对别人那么友善时。
然后我会想，你真是个很棒的人。
我就想冲过去，跑过去，想要拥抱你，想要紧紧地抱着你。
那也是一种吸引力，对吧？
我们不只是在谈论想和某个人发生性关系的吸引力。
吸引力是一个故事的一部分。
它是某个情境的一部分。
你知道，如果你以为你只是要看三个小时的 Netflix，再刷两个小时手机，然后转过身来说，哦，你太有吸引力了，我被你迷住了，那你就想多了。
事情不是这样运作的。
然后……
人们很容易就换掉另一个人，然后心想，你知道的，又是个新鲜玩意儿，我们马上又会重燃激情。
但吸引力只是互动的一部分。
这两个词有相同的词源。
如果完全没有互动。
现在，如果你的伴侣忽视了自己，或者说，你知道的，做了很多会让他们自我贬低的事情。
在我刚参加完的一个活动上，有位女士。
你知道的，他们的感情曾受过一些伤害。
于是她说，我不再被吸引了，但这和我没有欲望是两码事。
基本上，她就是没有欲望。
她说，但我已经努力过了，我们已经把所有事情都谈开了。
我们已经讨论过这件事了。
我说，是的，你们或许讨论过，但你的身体已经关闭了。
你的身体承载着愤怒。
你的身体承载着伤痛。
你的身体承载着那些感受。
而你的身体不想重新打开。
所以很明显，事情并没有结束。
你知道，这也算是一种吸引力。
这是最……之一。
男人们在沉默中悄悄对我说的最常见的事情，就是他们似乎总是无法达到那个状态。
而且听着，我之所以说男人，是因为大多数会悄悄和我交心的好朋友都是男性。
所以，女性可能也存在这种情况。
我没法谈论这个话题，因为她们不确定自己怎么可能在很长一段时间里保持忠诚。
并且在很长一段时间里只拥有一个伴侣。
我觉得把这个话告诉你的男性朋友们，会是一件挺有意思的事。
女性对一夫一妻制的厌倦程度比男性要早得多。
真的吗？
是的。
男性可不是这么想的。
不，男性会认为她是对性不感兴趣。
而他们或许应该把这种想法换成：她是对自己即将要体验的性不感兴趣。
要想对性产生渴望，那性本身必须值得渴望。
女性要保持兴趣，那性就必须得有情趣。
所以，女性并不一定能享有与男性相同的自由——至少在历史上和文化上，世界各地都是如此——这一事实，
所以他们待在家里，也就不那么容易不忠了，因为自古以来，世界各地对不忠行为都存在双重标准。
对于我这位特定的朋友来说，那个信息在哪儿呢？
当他问“你怎么能只满足于一个性伴侣呢”的时候，我该怎么回答他？
说真的，我就是想让你知道，我不是在……
我相信你。
但有些人在家可能会觉得，我就像是某个……的代表。
但也许你并不是。
也许你并不是。
也许你想拥有更多伴侣。
也许你也希望你的伴侣有其他伴侣。
情况并不总是这样，对吧？
他不想失去她。
没错。
我想他们在一起有25年了。
所以，你知道的，你们之间有时可能会有些挫败感。
如果那样的话，就有几种选择，对吧？
你要么就说，我们这段关系可以接纳其他人。
我们不是专一的。
但那样的话，她就会离开。
因为她不想要那样。
是的。
好的。
那么接下来要做的就是，尽你所能，让这段关系变得有趣……
充满乐趣和愉悦。
我想问你的第一个问题是，你是不是已经这样一成不变地过了很多年？
考虑到这一点，如果你没什么吸引力，或者换句话说，她也没什么兴趣，我对此并不会感到惊讶。
所以，如果你想获得满足感，或者更满足一些，
我的意思是，你们需要交流，你知道的，而更满足意味着多投入一些自我，让这段体验更性感、更愉悦、更有趣、更充实。
你可能会一直感到沮丧，然后说，我真想和其他人在一起。
而且，也许你的伴侣也想要这样，但那并不是她想要的关系类型。
这并不意味着她没有想过其他人。
当然，这也不代表如果她有幻想，那幻想的对象就是你。
所以，每个人心里都藏着秘密，你知道的。
接下来要考虑的是，你是不是更在意自己只有一个性伴侣却并不满足这个事实？
还是说你更专注于如何让和伴侣的性体验尽可能愉悦和丰富？
如果你发现自己更倾向于抱怨，那么你就会一直更加不满足。
§04文稿 — 第 4 部分
我觉得很大程度上，他以及许多其他人其实都想要兼得所有好处。
而在生活中，我们却不愿意接受取舍。
是的。
所以你的意思是，你的意思是，要做出决定。
如果你想要那样的生活，那就诚实地面对那样的生活。
如果你不想要那样的生活，那就让它变得有滋有味，去投资吧。
但我也想说，要投资去做一些事情来让它变得更好。
是的，那是另一种选择。
如果你对自己吃的食物感到厌倦，就去买些别的食物，在家烹饪，让饭菜更丰富、更有趣，如果你不想每晚都吃同样的晚餐的话。
问题是，人们正在做些什么来让自己的感情生活更有活力、更具情调、更有生气呢？
我的意思是，顺便说一句，这真的不是关于做爱次数多少的问题。
你可以做爱次数更多，却没什么感觉。
这关乎让关系更有生气、更加鲜活。
这正是我大部分工作的核心，即培养关系中的情欲与生机。
在个人层面而言。
然后你问人们，你们做了什么来让关系变得丰富有趣？
你会发现那种懒惰、自满，以及一成不变的重复。
接着又对此抱怨不已。
然后你就会说，这实在是自讨苦吃。
埃丝特，你对人们感到失望吗？
不，我只是对此报以微笑。
情况都一样。
我只是对我们能如此欺骗自己而感到好笑。
我对我们既能抱怨他人，又仿佛自己毫无责任的样子感到好笑。
我之所以会心一笑，是因为我们总是不愿意为真正得到自己想要的东西承担责任。
你一定也一遍又一遍地看到过同样的模式。
我确实遇到过这种情况，虽然不是全部，但确实是这种模式，这也是我带来这个话题的原因。
我把这个范围从只关注恋爱关系扩展到了职场关系，因为人际关系远不止于此。
我想，如果我和这位朋友聊上五分钟，我就会问他这几个问题。
我也会问他的伴侣同样的问题。
然后我大概就能想出几个办法。
这并不特别复杂。
你要把我说的话录给他听吗？
不，我只是……
好的。
你会对他说些什么？
他叫什么名字？
我大概应该……
或者起个名字。
我们就叫他约翰吧。
约翰。
所以，是的，约翰，我们不一定只对某一个伴侣感到好奇。
很多人希望拥有其他伴侣。
据我所知，在你们这段关系里，这对你们来说并不是一个选项。
那么，如果情况确实如此，而你真的很在乎你的伴侣以及你们之间的关系，那接下来的问题是，
你该怎么做才能为你们的关系注入活力，为它带来趣味性、好奇心、想象力、情欲——也就是生命力、鲜活感，而不是指性——呢？
你是把剩菜剩饭带回家，而把你最好的一面都留给了工作吗？
还是说你也会把自己的创造力……
你的精力、你的好奇心，以及你们之间的关系。
我的感觉是，如果你能做到这一点，那么你很可能真的能与伴侣建立起一种更令人满意的性爱关系。
这并不意味着你不会对他人心生兴趣、好奇或产生幻想，但这会让你摆脱那种总是说：
我腻了。
我不满足。
我想要多一点新鲜感等等之类的境地。
还有，请不要以为在你们的关系中，只有你一个人是这么想的，也只有你一个人有这种渴望。
这仅仅是因为你的伴侣可能并不想承担随之而来的后果。
但这并不意味着她不会对此产生幻想。
这种多角关系本身。
我会把那个发过去。
请听我说。
关于这种临时干预。
是的。
只需要一个诚实的回答。
你做过那种事吗？
在你的播客上。
佩雷尔说，女性通常比男性更容易对一夫一妻制感到厌倦。
而这正是人们不理解的关键。
这意味着，为了让她保持投入，这段关系就必须持续更具吸引力、更有趣、更快乐、更令人愉悦。
如果只是为了完成任务，只是为了做而做，那么她往往真的会……
心不在焉。
而男性则不同，实际上，与他描述的情况相反，他们往往更能一直保持兴趣。
这并不意味着他们不想要其他人，但他们可以在不做出那种改变的情况下，对伴侣保持更大的兴趣。
这被解读为女性对性兴趣较少，而不是女性需要更多东西来保持兴趣。
她们需要更多情感层面的东西，对吧？
不一定。
不仅仅是这样。
她们需要更多想象力、更多大胆的内容、更多联结、更多关注，以及更多各种各样符合她喜好的东西。
没错。
好的。
这其实是我最重要的收获之一，它扭转了我的看法。
因为一旦你开始那样看待这件事，它就会挑战那种经典的性别划分——男人想要，女人不想要。
这很无聊。
就好像我们总是这么说，它就成真了，但这并不意味着它本来就是真的。
很多关于性别的事情都是如此。
于是我朋友回了话，他们说的核心内容是这样的。
是的。
他说，她说得对，就这么简单。
我们关系中的亲密感已经消失了，而且消失得太久，以至于我觉得自己的一部分已经觉得无法再把它找回来了。
我们已经太习惯这种关系不对劲的状态了。
好了，把麦克风打开。
好的。
嗯。
好了，约翰，我建议是这样。
我觉得你大可以直接说，你知道的，史蒂夫来找我，然后我……
问我是不是有问题想问埃丝特·佩瑞尔。
然后我就随口抛出了这么一句话。
起初，我只是有点轻率地对待这件事。
我当时就想，那你能怎么办呢？
但事实上，当她回答时，我才意识到，这在我们之间是件更重大的事。
这是一种我们任由其产生的空虚和隔阂，而我也对此负有责任。
我不想就这么让它过去。
所以我想，我要坐下来，真正给你写一封信。
我想把我的一些想法写下来，因为我觉得我们坐在一起时，总是回避这个话题。
我们总是绕着它打转，或者我回避它，或者对此充满防备。
总之，不管我做了什么，约翰，我对你的了解还不够，不知道其中的细节。
然后你只是说，你知道的，有些东西很久以前就死去了，我觉得这事很尴尬，但我怀念它，也怀念你，更怀念我们。
我想知道你是否愿意重新与我建立联系，让我们重燃旧情。
那种渴望会经历时断时续的沉寂。
这就像月亮一样。
它会消失，但也能重现。
我很想邀请你重新与我携手，找回我们内心的光芒与火花。
因为我们能做到。
我们远不止于此。
而且，仅仅是并肩生活，我想对我们任何一方来说都还不够。
我已经准备好尽我的一份力。
你愿意尽你的那份力吗？
说得太动人了。
说得太动人了。
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坦白说，你的下一步行动可能会改变一切。
在你的咨询实践中，你是否越来越多地听到情侣双方中的一方表示，他们不喜欢性生活？
没有比以前更多。
20 年前我写了一本书，专门探讨欲望所带来的两难困境。
你总是能听到这种说法。
我总是能听到这种说法。
不，我不认为这方面有什么根本性的变化。
我认为变化在于，人们在一起的时间越来越少，而且在这些时间里，他们其实并没有真正关注对方。
他们只是人在心不在。
他们的注意力是分散的。
他们总是在同时做多件事。
这就是正在发生的变化。
如果彼此的连接更少，关注更少，亲密感更少，那你为什么觉得人们会突然产生兴趣呢？
但性方面的乐趣真的在减少吗？
不，他们在一起的生活变得更无趣了。
还有上次我像你这样跟你说话时，你问我，你冲我嚷嚷什么？
他们的生活没那么有趣。
性爱其实是之前七件事共同作用的结果。
天哪，他们彼此之间连句有趣的话都没说过。
他们从没一起笑过。
他们从没亲吻过对方。
他们从没对视过。
他们几乎连碰都没碰过对方。
然后突然之间，他们发信息说，性爱必须得，你知道的，火辣又充满激情。
到底凭什么啊？
他们的生活并不有趣。
他们的沟通、互动、交谈、对彼此的关心、对方对自己而言很重要、对方的存在对自己生活意味着什么。
这些才都与长久的性爱息息相关。
长期的性关系并不仅仅是因为我看你一眼就火冒三丈那么简单。
它的运作机制是不同的。
所以你问的，是发生在这里的一个问题。
而我告诉你，如果这一切都相当无聊、缺乏投入，
那就像是在工作中一样。
你知道，我现在在工作中也经常处理这类事情。
如果投入度很低，那我们凭什么认为人们会表现出色呢？
表现是存在的，但这种表现是对投入度的回应，而投入度是对企业文化的回应，企业文化又是对共事者之间人际关系质量的回应。
在个人层面也是如此。
为了让我和他人的关系变得美好，我在确保自己和自己的关系良好方面，又承担着怎样的责任呢？
因为很多人总喜欢归咎于他人。
我认为这个前提并不准确。
好的，请纠正我的前提。
我的前提是，我们现在是时候开始质疑那种极度的个人主义，以及自我思考、自爱、自我关怀、自我实现和自我意识了。
一切都以自我为中心。
而且人们普遍认为，只要所有这些关于自我的层面都得到了关照，我们就能够更好地去关照他人。
那么，你对这种自我关怀和自爱的文化有什么看法？
我认为已经过头了。
我觉得这是一种扭曲。
我认为它助长了消费主义。
我觉得其中有很多元素确实非常重要，但我们已经完全忘记了，真正
是幸福感、快乐、长寿和意义之根源的，其实在于我们与他人以及我们自己的关系和联结之中。
当你给予他人时，你会……那个是抑郁的。
当你觉得自己能改变他人生活时，你会感觉更好，从化学反应上来说也是如此。
如果你走上街头，向人们表达赞美，告诉他们看起来真的很棒，或者他们穿的衣服很漂亮，并且因此让某人露出了笑容，那么你体内的催产素……
水平也会随之上升。
为他人付出也会让我们自我感觉更好。
并非总是如此，也并非在每种情况下都成立，但这种自愿地与他人建立联系并投入其中的行为……
而与自己投入其中则不同。
你有没有在健身房注意到，人们都全神贯注于自己，举重训练，但谁也不和任何人互动？
而这些人中的许多回家后，身边空无一人。
他们这样做，并不是因为有人在等着他们。
与自己建立联系本身并不是一个目标。
它是通往某个目标的一步，但本身并不是一项成就。
目标是与他人建立联系。
目标确实是拥有有意义的人际关系，与他人以及超越自身的一些事业建立有意义的联结。
我们之所以如此痛苦、如此不幸，部分原因在于我们总是不断地关注自己。
世界上有自然、有政治、有气候、有人类、有贫困，有太多太多事情值得我们关注。
有艺术，有创造力，还有很多超越我们自身的东西，这些东西远远超出了最大化、最优化、钻营以及专注于自我和内省的范围。
我是一名治疗师，我帮助那些希望改善自我关系、并处理影响他们与他人建立联系障碍的个体。
是什么阻碍了我对自己感觉良好？
仅此而已。
随着性别角色的转变，在你的实践中，你是否看到男性因女性的成功而日益感到男子气概受挫？
那么，你是否也看到女性因为男性不再是家庭的经济支柱而感到某种程度的沮丧？
§05文稿 — 第 5 部分
我看到过一项统计数据，数字可能不太精确，说70%的女性希望男性是家庭的经济支柱。
但与此同时，社会上又流行着另一种更宏大的叙事，认为实际上应该50对50，或者说平等才是常态。
我当时正和一位负责男性与男孩诊所的人坐在一起。
我记得那家机构好像叫“男性与男孩研究所”之类的。
理查德·里夫斯。
而理查德·里夫斯是一位全职爸爸。
然后……
他的伴侣，你知道的，还有他做的这些关于男性和平等的工作，你知道的，
我记得他自称是女权主义者。
然后有一天，他的妻子转过身对他说，
你知道的？
而且我听过很多次类似的话。
我听我那些成功的女性朋友们说过，她们觉得找不到男人的部分原因，是男性会因为她们的成功而感到男子气概受挫。
反过来说，我就在想，情况会不会反过来也一样。
我能换个角度理解一下吗？
当然，请讲，随便说。
“去势”这个词在女性语境中并不存在。
这始终是一个男性关心的问题。
这也是我之所以对你说，男性气质是一种需要不断证明自己的身份认同的原因之一。
如果它足够稳固，就不必总是向你展示它确实很严肃、是货真价实的。
你知道，那些东西在女性那边是行不通的。
“失败者”这个词在女性语境中同样不存在。
而且这是历史性的问题。
这并非新鲜事。
男性在面对强势女性时所遇到的挑战，并非新鲜事。
女性希望男性既强大又有养育能力，这也不是新鲜事。
父亲们往往对自己的……
我认为这里存在一种……
对我来说……
你提出的某些问题之所以引人关注，是因为它们涉及一种关于男性和女性的整体论述，而这种论述在当下不知何故将男女完全对立了起来。
双方都变得越来越愤怒。
而我真的不……
我不想参与其中。
女人们在谈论这没用那没用，男人们则在骂女人们是贱人。
我觉得这样毫无帮助。
各位，我不认为这是真的。
我认为世界各地的父亲和男人们都在竭尽所能地拯救自己的家庭、保护妻子。
你知道，这并不仅仅取决于他们赚多少钱。
世界上充满了那些想给家人和孩子更好生活的人，有那些为了养家而日夜工作的男人。
而我认为，要把这场对话转变成我们所指的那种论调，
没错，这种情况确实存在，但它并不能公正地展现男性、男子气概、父亲、兄弟和丈夫的形象。
也包括妻子。
确实有一群女性的收入超过了男性，是的。
长期以来，在各个行业里，女性的收入都超过了男性，并不仅仅是在高层职位上。
男性并没有作为主要照顾者待在家里。
我认为，同性伴侣向我们展示了一个全新的维度。
就好像是时候稍微向前看一看了。
你知道，当你说我们需要知道如何与彼此相处时……
而且我记得你说过，这首先要从认识我们自己开始。
你大概是这样说的吗？
也就是说，这首先要有一种自我意识……
关于你自己？
我认为这是一种持续不断的组合，因为我的意思是……
我的意思是，要想有自我意识，你就需要了解自己与他人的联系。
你的自我意识并不是仅凭我一人就能在这里培养出来的。
你通过与他人的关系来认识自己。
正是在他人的存在中，我们发现了自我。
这也是我提出这些问题的部分原因，因为我觉得对于很多男性来说，我们是通过自己如何与人相处、以及历史上我们为他人扮演的角色来理解自己是谁的。
所以，比如，当别人看到我和我的伴侣在一起时，我大概就能明白自己是什么样的人。
是的。
因为我会去开门。
我会去提袋子。
我会用一种更合乎逻辑的方式帮忙解决问题，就像我这种人，会说“告诉我该怎么修”。
然后你懂的，我通过自己如何与她相处来理解自己，照顾她对我来说是我身份的一部分。
所以，在这样一个世界里，我想问题就变成了：究竟何为男子气概？
如果我不知道那是什么，我就觉得更难与他人建立联系。
有一件事我很喜欢做，但这并非社会层面的事，而是我在工作中的做法。在我举办关系静修营时——比如我十月份就要在希腊办一个——
我会进行“鱼缸”环节，把所有男士，或者说所有自认为是男士的人，都放在一个“鱼缸”里。
然后我只让女士们倾听周围人的分享。
在一个小时甚至更长的时间里，他们会谈论各种各样的事情。
你刚刚提到的那些挑战、挫败、希望、抱负、失去、自我怀疑、羞耻，以及他们内心的阴影。
而其他人会不带评判、不发表意见地倾听。
仅仅是接受这份礼物——有人愿意如此袒露自己。
这非常感人。
这非常美好。
而且你会学到很多东西。
然后你就会意识到，自己的那些投射在多大程度上——你知道的——成了阻碍，意识到自己在并不真正了解的情况下做了多少假设，也意识到真正做到倾听是多么困难。
那一刻对我来说，一切都变得美好而有意义，事情也随之改变。
一切都变得柔软起来，人们开始落泪。
在完全陌生的人面前落泪，而你会意识到，人性比性别更宏大。
性别很重要，非常重要，但还有另一层，那就是我们共通的人性。
在我们社会充满诸多不确定的当下，对我来说，在人性层面建立连接，比那些性别之争更为重要。
这类争论有很多。
至于这些争论，我留给别人去评论。
而我的工作，是创造不同的对话，更好的对话。
你对此抱有希望吗？
在那些时刻，我充满希望。
但当他们离开静修营，重新回到算法之中时，你还有希望吗？
我希望他们当中的一些人能做到。
而其中一些人确实会经历一次深刻的改变。
但在那一刻，我觉得自己可以做些什么。
当我能做些什么、能贡献一份力量、能创造出真正特别的东西时，我就充满希望。
而当我无助、被动时，我就没什么希望可言。
所以在那样的时刻，我之所以充满希望，是因为一些真正……
美好的事情正在发生。
你知道，当人们建立起更深层次的连接时，无论是工作场合还是家中，那都意义非凡。
我的意思是，如今无论在哪里，只要我能建立起这些连接。
人们……我的意思是，这句话我一直都记在心里。
你的人际关系质量，将决定你生活的质量。
而我的工作就是帮助你拥有更好的人际关系，让你更自信、更有归属感。
我能分析很多这类统计数据，但我不知道该如何运用它们。
要更自信一些。
是的。
就这方面而言，自信是什么？
自信是指，当你能够将自己视为一个有缺陷的人，却依然能高看自己一眼。
这话出自我的朋友特里·里尔。
但这确实是对自信的一个绝佳定义。
它并非指我知道什么、确信什么。
完全不是那回事。
它其实是指，当我看到自己有缺陷时。
但我依然能高看自己一眼。
那便意味着我充满自信。
那么，有没有什么方法能达到那种境界呢？
当然有。
通过工作、生活阅历和心智成熟。
但对很多人来说，他们的工作和生活经历会让他们一蹶不振，让他们觉得自己就是个有缺陷的人。
是啊，我二三十岁的时候也是这么想的。
如果我犯了错，可能会连续三周都耿耿于怀。
现在也就三个小时。
要是真严重的话，有时也就三天。
不过，你知道的，人要学会接纳。
人都会犯错，生活还得继续，然后你再来一次。
所以，建立自信没有捷径可走。
不，不，不，不。
有什么能加速这个过程吗？
不，它是自我累积的。
它的好处就在于能够自我累积。
它是一层一层、一步一步地叠加。
有什么办法可以加速这个过程吗？
为什么？
这样我们就能更快地建立自信？
不，那叫傲慢。
你知道，22岁的时候，有时难免会傲慢。
我的意思是，有些事情你其实很早就能感到自信。
而且你已经尝试过了。
但除此之外，还有其他事情。
对此我也很自信。
我很自信。
在某些事情上。
有些事你可以相信我。
但如果你要我去某个地方，你可别信我能准时到达，也别信我不会迷路。
所以在那方面我毫无信心，但对自己做的某些事情我还是相当自信的。
而自信并不意味着我就什么都懂，或者我说的就一定是对的。
它意味着我准备好去行动，即使会犯错、不懂，也会再试一次。
两个不同的人可能会有相同的经历，其中一个人的信心会因此增强，而另一个人的信心却会消失。
是的，这就是最大的谜团。
为什么两个经历同样故事的人？
对其中一人来说，正是这些经历塑造了他们的韧性，给了他们动力，也成就了他们。
成为那些积极投入生活、融入世界的人。
而对于另一些人来说，是那些事击垮了他们。
是那些事让他们心力交瘁。
是那些事让他们几乎无法再艰难地向前迈出一步。
如果你能告诉我为什么是这个而不是那个，你知道的，为什么这个人会是这样，那么对于任何一位治疗师来说，乃至对于所有人来说，这都堪称一个伟大的未解之谜：为什么同样的处境，
会成就一个人的坚强，却成为另一个人的软弱。
显然，在发生的事情和我的感知之间，还隔着一副某种“墨镜”之类的东西。
这其中一定存在着某种……
你知道的，这其中有很多因素。
但我们确实知道的是，对于许多人来说，
那些经历过重大逆境，却能利用这些经历、扭转局面，并最终为自己创造出美好人生的人，
通常都有一个决定性的因素将他们与其他处境相似的人区分开来，那就是他们曾拥有过一个相信他们的人。
一位教练、一位老师、一位邻居，其实不一定非得是家人，因为逆境往往就发生在家庭内部。
也就是那么一个人，当你不相信自己时，他却相信你；即使你搞砸了一切，他也从未放弃。
我有一位女士，她叫丽莎·费尔德曼博士。
她最近做客了我的播客，是一位神经科学家。
她对我说过的其中一番话，真的让我印象深刻。
我经常想起这件事，也经常提起。她当时给我讲了一个年轻女孩的故事，这个女孩长大过程中遇到了一些……
有个脾气暴躁的叔叔，经常会打她。
而这个年轻女孩，在学校里表现很好。
她睡眠很好，一切都挺顺利的。
很多年后，这个女孩在看奥普拉·温弗瑞的节目，那期节目的主题是家庭暴力。
节目上有些女性正在哭泣，讲述着她们所经历的创伤以及种种遭遇。
而基本上，
这位年轻女士突然开始出现创伤症状。
她学业上毫无进展，也睡不着觉，明显受到了创伤。
在她和奥普拉一起看了那档节目之前，创伤并未显现，也没有出现任何症状。
这让我开始思考，这是否有可能？
也就是说，我们的一些创伤——并非全部——是否具有某种传染性？
当有人告诉我们所发生之事的含义时，我们才赋予它意义。
比如，我们是否正在为自己所经历的事情赋予某种意义？
这又回到了我们刚才所说的：即使经历完全相同的两件事，人们也可能得出不同的解读。
我们是否是从外部某个地方继承了这些意义？
你知道，这很有趣，因为关于焦虑这类问题，我经常思考。
我觉得……你知道的，我明白世界已经变了，人与人之间的联系也更疏远了，但确实感觉……
如果我不知道焦虑这种东西存在，那么我个人是否真的会经历它，我也不确定。
我觉得这种焦虑文化其实让我变得有点焦虑。
它让我给那种感觉贴上了标签。
我就想问问，您是否对这样一个观点有看法，就是我们喜欢赋予……
我们的经历某种意义，然后……
是的，当然，我们无时无刻不在这样做。
我们给所有事情都赋予意义。
我们就是制造意义的机器。
如果你没有进行个人层面的意义归因，你就会得到一种集体、文化、社会层面的归因。
在我们的社会里，我们可能称之为焦虑。
在另一个社会里，我们可能称之为祖先不高兴了。
也许是某个灵魂在敲你的门。
也许是有人没有得到妥善的哀悼。
有人正在被贬低。
所以，每一种不适、每一种疾病背后都有一个故事、一种意义、一个来源。
用词在变。
这属于文化层面的问题。
§06文稿 — 第 6 部分
我认为，不能仅仅把这些事情个人化，然后觉得是我赋予了它们意义。
我们赋予的意义，其实是我们的文化教导我们去赋予的。
所以，你某种程度上已经成了焦虑一代的一员。
于是你会用到焦虑、压力、职业倦怠这些词。
顺便说一句，有一套完整的说法是40年前根本不存在的。
我的意思是，那些词虽然存在，但远未成为当时的日常用语。
它们也不是当时流行语中的“治疗术语”。
你知道的，它们可没出现在TikTok上。
所以人们还使用过其他词语。
而且，你知道，每个世纪。
都有特定的名称。
歇斯底里，如今我们很少再听到这个词了。
那完全是19世纪的说法。
现在叫心理健康。
你看，我们换了说法，但仍在努力为自己的不适赋予意义。
我想这也关乎身份认同，也就是，我认为自己是谁？
而我认为自己是谁，或许最终就会成为真正的我，至少在与人交往方面是这样。
不。
不是？
你认为自己是谁，是你自身的一部分；而别人如何看待你，同样也是你自身的一部分。
我们总是在从内部和外部审视自己。
如果没有外部目光的融入，我们便无法存在。
这始终是一条双向的通道。
所以，如果我认为自己是个会迟到的人，而你又说，你知道的，要准时到达，那我很可能更会迟到，因为我已经认同了这一点。
这成了我性格的一部分，开始成为我预测未来的方式。
丽莎·费尔德曼曾对我说，大脑就是一台预测机器。
它就像是根据过去来预测接下来会做什么。
因此，我的身份就像是对我将要成为什么样的人的一种预测。
而且，你知道的，同样的，我认为在人际关系中可能也是如此。
你的行为。
可能是一种预测，但这并不意味着就是你的身份。
不要把身份与行为混为一谈。
它们之间有关联，但你的身份，
远不止是你的行为表现。
你知道，在GFK，机场里有三条队伍。
是的。
一条是给游客的，一条是给美国护照持有者的，还有一条是给永久居民的。
游客可能已经在美国生活了很多年，但他们没有相关证件。
所以，内在的定义。
并没有得到外在的认可。
至于美国人，你可能一生都生活在国外，但你出生在美国，所以你有证件，获得了外在的认可，但内在的身份却对不上。
然后是永久居民，他们在那里生活了很久，但没有……
算是某种客人，对吧？
我发现，当你站在那里时，那一刻对于理解身份认同来说非常奇妙。
什么是内在的？
什么是外在的？
从他人如何认识你、如何思考，以及他人如何定义你是谁，还有你如何定义自己来看，这又是什么呢？
而这些就是对话。
你正在问的关于创伤的问题，是一个整体，它是一个不同的问题。
创伤并非事件本身。
创伤往往在于经历事件时没有共情的见证者。
没有共情的见证者。
是的。
让一个事件具有创伤性的，往往是你经历某件事时没有共情的见证者。
嗯，这并非那个……并非事件本身。
于是发生的事情是，她看了奥普拉的节目，不仅仅是看到那些女性讲述自己的故事，她还看到奥普拉以她独特的方式共情并回应这些女性。
并珍视他们的经历，承认它，表达随之而来的悲伤以及他们可能经历的毁灭性打击。
而她是一位极具同理心的见证者，她不仅赋予你的故事以意义，因为在赋予意义之前，你甚至必须先承认它。
你必须承认这件事确实发生过。
而在许多情况下，最具有创伤性的并非事情本身，而是缺乏承认。
或者说不只是事情本身，更是因为根本没有人承认这件事曾经发生。
因此，当她看到眼前这种同理心的共鸣时，
她内心有什么东西被打开，让她终于可以哭泣、流泪，完成她的……
自我承认，并意识到自己曾遭受了什么。
这是一种不同的解读方式。
我不知道这是否属实。
但只是想为你提供另一种关于这位女性可能经历了什么的解读。
而在一段时间内，她将无法入睡。
有一段时间，她之所以能最终承认某件事，是因为她需要先感到安全，才能让这件事发生。
而当你和那些女性一起观看歌剧表演时——我刚刚就演了这场歌剧。
所以我参与其中，我看到那是一种被接纳的奇妙时刻。
你体验到了一个容器，它让你能够去感受自己一直压抑着的痛苦。
很有趣。
我觉得这是一个非常有趣的替代视角，尤其是“共情的见证者”这个概念。
当你看到自己的经历以这种方式被共情时，也许你就获得了许可，可以感受那些你以前无法感受的情绪。
但我也想象，在那样的环境中，应该还有现场观众。
他们也在给予共情。
奥普拉也在场，他们都在给予共情。
然后，她身边出现了一个她能产生共鸣的人，在那个情境下，这个人被接纳着，并且她的经历被贴上了一个标签——一个隐性的标签。
但如今，她是在没有观众的情况下这么做的。
然后就是，就是……
我想那已经是很久以前的事了。
所以，几十年前她还在办自己的节目时。
我第一次上那个歌剧节目是在87年。
87年。
有现场观众的那种？
是的。
感觉怎么样？
对于当时的我这样一个年轻女性来说，那是一次非常震撼的经历。
当时就觉得，哇。
承认这一点让我挺不好意思的，但如果你很了解我，就会知道关于我的一个特点，这跟我的性格有关，那就是我总是丢三落四。
我丢过钱包，也丢过好几本护照。
我现在实际上有两本护照，因为我很有可能弄丢其中一本。
而且当你在海外弄丢钱包时——就像我经历过很多次那样——会特别不方便，因为你同时也会弄丢驾照、信用卡之类的东西。
所以我很高兴我们节目的赞助商 Xter 发明了我手里的这个东西。
他们与苹果的“查找”技术进行了合作。
所以我只需要打开他们的应用程序，让它发出声音，就能知道我的钱包在哪里。
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我认为 B2B 营销人员一直在犯同一个错误。
他们追逐的是数量，而不是质量。
当你试图被更多人看到，而不是被对的人看到时，你所做的只是在制造噪音。
但这种噪音很少能真正推动进展。
而且这通常相当昂贵。
我知道，因为在我的职业生涯中，曾有一段时间我一直在犯这个错误，而你们中的许多人可能也正在犯同样的错误。
后来，我开始在我们的节目赞助商——领英的平台上投放广告。
而那时，情况开始发生了变化。
我认为这种变化源于几个关键点。
其中之一是，领英在当时是如此，如今依然如此，它是一个决策者不仅用来思考和学习的平台，也用来采购。
当你在上面推广你的业务时，你就把它直接呈现在那些真正有权说“是”的人面前。
你可以根据职位、行业和公司规模来定位他们。
这纯粹是一种更精准地花费营销预算的方式。
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那么，如果我让你当上全世界总统，你的任务是防止社交能力退化、社交关系和人际联系的瓦解，而你必须在全球范围内采取三个步骤——这些步骤可以是激进的。
你可以直接删除手机。
哦，天哪。
你可以采取任何你想要的激进措施。
我认为，事情的关键在于细节，而不在于那些大事。
好的。
你知道，我最近在哪儿吗？
我去过一个地方，我记得当时评论说，每个人都会打招呼。
人们会打招呼。
人们都很友好。
当你走进一个地方，当你在街上，当你……我当时就想，我说，天哪，我从未去过这样的地方。
那里感觉足够小，但其实并不小，人们不停地跟你打招呼，祝你有美好的一天。
这看起来很不错。
你知道，就是这么简单。
所以你会立法规定必须打招呼吗？
不，我完全不通过立法来处理这些事。
我觉得这更像是一种……
这是一种文化转变。
这是一种回归，回归到世界上许多其他地方仍然盛行的做法。
与陌生人交谈。
是的，和陌生人交谈。
好的，所以你是要让不和陌生人交谈变成违法的。
和陌生人交谈是一件不可思议的事。
所以，埃丝特·佩尔让不和陌生人交谈变成违法的。
违法。
不，不，我说过别把法律扯进来。
这更像是一门艺术，而不是一门法律。
如今，任何能让人们一起欢笑或歌唱的人，都是在做神圣的工作。
所以，去和人们一起唱歌，或者……
因为当你们一起歌唱时，你们就创造了一种集体的共鸣。
你实际上是在带来那种极具共情力的共鸣。
这非常友善。
这很富有同情心。
这很体贴。
这很有趣味。
它能激发出人们内心一系列其他的东西。
而第三点，就是教人们如何处理冲突。
你以前问过我和伴侣吵架时会怎样。
我认为我们大部分的争吵都围绕着三件基本事情。
这是基于霍华德·马克曼的研究，但是，你知道的，重要的不是你们在为什么事争吵。
其实，你常常可以问的是，你们到底在为什么而争？
而人们在争吵时，无论他们为哪件小事争执，
他们争夺的都是权力和掌控感。
由谁来做决定？谁的优先级更重要？
他们为信任、关怀和亲密而斗争。
我能信任你吗？
你会支持我吗？
我可以依靠你吗？
我能信赖你吗？
你会在我需要时出现吗？
他们也为尊重和认可而斗争。
你重视我吗？
我重要吗？
那么，这一切能体现在工作中吗？
现在，你开始更多地与企业及公司合作，帮助他们改善工作文化、建立联系以及处理职场中的人际关系。
你刚才列出的所有这些，是否也是决定我们在职场中的人际关系是成功还是失败的原因呢？
当然。
其实，我从事企业界的工作已经有很长一段时间了，也一直与企业和公司进行交流与对话。
但新情况是，我成了一些公司的顾问。
尤其是在这次与 Culture Amp 的合作中。
而这次合作之所以如此成功，是因为我带来了我的临床专业知识，而他们则提供了海量的数据科学、人才科学以及 15 亿个体验调查数据点。
我的意思是，这不再仅仅依靠我的直觉判断了。
它是有依据的。
它……
我们之所以创造出这款卡牌游戏，是因为人们想要我最初的那款卡牌游戏，企业方面对此呼声很高。
但每次他们要拿出那些带有粉色三角形标记的卡牌——也就是涉及性的问题——才能让游戏顺利进行，确保内容适合工作场合。
于是我说，好吧，那我们就专门为职场打造一款游戏，帮助人们建立有意义的工作关系。
而有趣的是，研究结果显示，主要有四个……
能够真正维系这种工作场所人际关系质量的几个关系支柱。
而且它们与我刚才提到的我们为之奋斗的这三件事直接相关。
其中之一就是信任。
其二是归属感。
好，那么关于信任，我该如何理解？具体来说，信任是什么？
那它意味着什么呢？
信任是一次信念的飞跃。
Rachel Botsman 说，信任意味着积极地与未知事物互动。
它就像……
信任并非“我确定无疑”。
信任是“我并不确定，但我愿意相信”。
这就是“信任”这个词的定义。
§07文稿 — 第 7 部分
那么在工作场合中，这意味着什么呢？
这意味着我可以信赖你、信赖我的团队、信赖我的管理者，知道你们会支持我，不会背叛我。
你不会把自己的利益置于我的利益之上。
你不会把不属于自己的功劳揽在自己身上。
这意味着你关心我，我们是一起共事的伙伴。
因此，信任直接关系到一种归属感，即我们是一个团队、一家公司的成员。
而正是通过与这个群体的联结感，我才得以确立某种自我认知。
群体定义了我，并认可我的贡献。
所以这是一种相互的体验。
互惠性对于生命体至关重要，无论是在自然界还是在社会生态系统里。
这其中还包含着认可。
这意味着存在尊重，让我感到自己受到重视，感到自己的贡献被认可。
这一点至关重要，因为我确实能够实现目标、表现出色、达成生产力指标等等，但如果没人关注，那它其实并不能真正满足需求。
但最重要的一点是集体韧性。
对我来说，这一点确实最为突出。
因为韧性不仅仅是个人层面的事。
它不只是存在于你内心的一套特质，让你在面对逆境时去调用它而已。
韧性是指我们——尤其是在当前这个阶段——
能够以富有创意、适应性强且灵活的方式，应对所有正在发生的变化。
职场正处于巨大的变动之中，巨大的变动。
而从人际关系的角度来看，这一点影响巨大。
而且，在现阶段，它基本上已不再仅仅属于软技能范畴。
它基本上正成为新的核心标准。
艾丝特，非常感谢你。
非常感谢您所做的工作。
我第一次见到您时，就坚信您其实是来自另一个星球的外星人，因为您能比我所见过的任何人都更深入、更直觉地理解各种情况，尤其是在涉及人性、我们为人处世的方式、我们为自己找的借口以及人类行为模式这些方面。
这真的让我很震惊。
您看穿了我的那种方式，我并不喜欢。
但我对此心怀感激。
这真的很了不起。
我见过的人当中，像您这样拥有这种能力的人寥寥无几。
这真的是一件非常非常特别的事。
而这也促成了许多事情的发生。
它治愈并解决了许多人的问题。
我们这个播客有一个传统，就是上一位嘉宾会给下一位嘉宾留下一个问题，而且并不知道。
这个问题是留给谁的。
留给你的问题是，你将如何适应一个由人工智能和机器人主导的世界？
我打算……
把人工智能当作一种工具，就像我来到这里前一个小时所做的那样。
我当时正在开会，我们在 brainstorming 一些想法。
我们当中有个人就向人工智能提出了这样一个问题。
你认为 Esther Perel 和 Culture Amp 之间的大胆合作，下一步会是什么？
就是那家和我一起创造了这些卡牌的公司。
人工智能给了我们一些绝妙的想法，但它是双方面的。
我们既有人工智能，也有人类。
人类可以利用人工智能。
因为有了人类的参与，人工智能才变得更有价值。
所以，只要我能把它当作一种工具来使用，
为了促进我和他人之间的交流并激发想法，我认为……
我仍在塑造它，而它也在帮助我。
我希望它不会仅仅开始塑造我或我们所有人，把我们变成一个我们都还无法想象的新物种。
有些人非常期待那个新物种的到来。
我倒是挺喜欢我们现在的样子。
我们都是不完美的生物。
我们难以预测。
但人类身上有一种迷人的特质，而这正是我工作的核心。
谢谢。
同样，我会在下方附上卡片链接，大家可以去领取一副。
我想我会在本周初就给我的团队使用这些卡片。
主要是想先营造一点空间，让我们在开始更困难的工作之前能够彼此建立连接。
不过，在我有新投资之类的业务时，也会在其他工作环境中进行。
其实，你可以一对一地进行，可以在入职培训时进行，也可以在线下场所进行。
但每周的会议——那种全员到齐的会议——总有些特别之处，我们会在会上抽一张卡。
每人一张。
我可以告诉你，尤其是在远程办公时——虽然你不是远程办公，但大家都知道，在 Zoom 会议上，当每个人都在同时做其他五件事时，你的注意力是多么容易涣散。
你只需要看看大家的眼睛就知道了。
但一旦人们开始像这样分享故事，
其他人就会表现出兴趣，并且认真倾听。
这会改变整个互动氛围。
所以，每周以抽几张卡来开始，真是一个美好的仪式。
埃丝特，非常感谢你所做的一切。
不客气。
见到你真是太好了。
我觉得你在一个重要的方面帮助纠正了我。
其中一个……是什么来着？
今天的那些。
当你谈到痴呆症、阿尔茨海默病以及“模糊性丧失”这个词时，我感觉，我感觉因为我觉得有时候，有时候我，嗯，我制造了那种印象。
我的一位前女友就曾这么对我说，她说，即使你坐在我身边，我也觉得你远在千里之外。
我记得我当时想，这真是一种可怕的感觉，你知道的？
而我的女友，有人希望得到你的关注，希望你能拥抱她，希望你能关心她，希望你能看着她，这该是多么美好的一件事啊。
这真是一种莫大的荣幸。
而通过表现得远在千里之外来辜负这份荣幸，我只是觉得那是一件很可怕的事。
确实是这样，你知道的。
你一天当中会发多少次那种甜言蜜语呢？
我知道，我得再多做点。
你知道这能改变一个人多少……
嗯。
只要说一句，你也在想着他们。
因为我确实会想他们，只是我……你知道的。
所以你这是在对我说。
对。
对，就是这样。
我要去跟她说。
我现在就去告诉她，艾丝特，好吗？
生活就体现在细节里。
就是所有这些小事。
不，不是这样的，就像当你谈到世界的变化时，我不会去想那些宏大的事情。
而且，你知道，当它真实地发生时，它并不宏大。
是的，就是这样。
好的。
这为一段关系注入了能量。
她说，哦，还带了一个小小的爱心脸。
她说，亲爱的。
而且她正在打字。
好的，你明白了。
不，我不明白。
最艰难的对话往往是我们刻意回避的那些。
但如果你有一个合适的问题来开启对话呢？
《CEO 日记》的每一位嘉宾都在这本日记里留下过一个问题。
这些问题旨在引发思考、建立联系，并引导与下一位嘉宾进行更深入的交流。
现在我手里拿着的，就是所有这些问题。
一面是提出的问题，以及写下这个问题的人的名字。
而另一面，如果你扫描一下，就能看到回答这个问题的下一位嘉宾。
共有 51 个问题，分为三个不同层次：热身层、敞开心扉层和深度层。
所以，你可以决定对话要深入多少。
人们在工作场所的会议室里、在卧室里、在夜晚独处时玩这些对话卡牌。
他们也会在第一场约会时，以及在介于两者之间的任何地方玩。
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