Logan: 恋爱专家洛根·尤里：女人为何沉迷渣男，以及你为何应该「改选一段平淡的关系」
The Love Expert: Why Women Are Addicted To F**k Boys & Why You Should "Have A 'Boring' Relationship Instead!" Logan Ury
嘉宾：Logan
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文稿 — 第 1 部分
大多数人都想找到爱情，但事实是，你以为自己知道自己想要什么，其实你错了。不过，现在有很多关于优质关系的科学理论，而这可能是我最想让大家记住的一点。如果你是 Logan，那你就是 King，她是一位来自哈佛大学的约会科学家，以数据驱动的方法闻名，帮助了数百万人找到爱情。我工作中的重点包括“火花”、“约会后8问”以及“三种约会倾向”。我们来逐一看看。“火花”指的是我们追求最初的化学反应、那种激情四射的感觉，但火花往往会导致关系迅速燃尽。“约会后8问”则是在约会后问自己的8个问题，训练自己用一种全新的方式去约会。最后，大多数人都受这三种约会倾向中某一种的困扰，而这正是他们无法找到爱情的原因。那么，能改变吗？当然可以。第一种类型是那些处于良好关系中的人，他们做了一系列正确的选择。但事实是，从长远来看，最终让他们幸福的人，很少是他们当初认为应该在一起的人。如果你单身，而又不想一直单身下去，你就必须意识到，你正在选择一套问题。为什么我总是会……
……喜欢上那些男生？人们常常把一些小反感或“下头”的瞬间，误认为是不可接受的硬性条件，比如“他有带魔术贴的钱包”。但其实，我可以给你买一个新钱包。他们还会对我说：“我不想通过交友软件认识人，那样不浪漫。”但如今情侣认识的第一大方式就是网络。正因为我想帮助这么多人找到爱情，所以这里有一些打造优质 Hinge 个人资料的顶级技巧。首先，我觉得这一点非常有趣。我查看了我们 YouTube 频道的后台数据，发现自这个频道开播以来，经常观看我们内容的观众中，有 69.9% 的人还没有点击订阅按钮。因此，我想请求大家一个小小的帮助。如果你曾经看过本频道并喜欢其中的内容，如果你现在正在享受这一集，那么请允许我请求一个小帮助：点击订阅按钮。这对频道的帮助比我所能解释的还要大。我承诺，如果你这样做，我们也会回报你——我们会把节目越做越好、越来越好、越来越好。这就是如果我点击订阅按钮，我愿意向你做出的承诺。我们成交吗？[音乐] Logan，你的工作为什么重要？我的工作之所以重要，是因为大多数人——几乎所有人都想找到爱情，而这真的很难。我见过很多人，我能看出他们多么渴望爱情，也能看出他们寻找的时间有多长……
他们一直在努力追求爱情，却总是被自己绊住手脚。我之所以从事现在的工作，是因为我想帮助人们认识到那些阻碍他们找到爱情的盲点，帮助他们摆脱自我设限，培养新的模式和习惯，最终找到爱情。那么，就社会整体而言，我们在爱情方面正处于什么阶段？恋爱、约会、性——所有这些事情，我们如今处于什么位置？我们的方向是向好还是变坏？人们真的在经历着挣扎。如果你回顾约会的历史，就会发现它其实相当新。在人类历史的大部分时间里，人们都是靠包办婚姻结合的——比如说，你家的地和别人家的地相邻，于是你们的父亲希望合并土地，你就和隔壁的人结婚了；或者由媒人来安排婚事。所以我们所知的现代约会方式，直到1890年左右才真正开始，这在人类历史的时间尺度上非常新。而约会应用，则是在大约10年前才真正兴起。因此，我们现在的约会方式其实非常新颖。当人们在这方面遇到困难时，我能够理解——我们天生就不是以这种方式去约会的，也没有太多相关经验，所以我们……
我们生来就知道如何去爱，但生来并不知道该如何约会。因此，我致力于教大家如何约会。那么你是谁呢？我是一名行为科学家转型而来的约会教练，通过一对一的方式帮助人们找到爱情。同时，我还在Hinge担任关系科学总监，负责开展研究，深入探究那些在Hinge上成功找到伴侣的人到底在做些什么不同的事情。此外，我还教授约会课程，并撰写了《如何避免孤独终老》这本书。可能有些人还不了解Hinge是什么——我相信收听这段对话的人中肯定有人不知道——那Hinge到底是什么？Hinge是一款约会应用，而且我认为它是最好的一款。Hinge与众不同的地方在于，它的真正目标是让你离开应用，进入一段美好的关系。在我加入Hinge之前，我曾为我的书采访了它的CEO贾斯汀·麦克劳德。当时我持有一种怀疑态度，心想：好吧，咱们坦诚点，你当然不希望用户真的找到爱情，因为那样他们就会离开应用，而你就必须去寻找新用户，这会非常昂贵。所以，你得跟我说实话，你肯定是希望用户一直留在应用上。而他则……
不，我们拥有的最好的推荐系统是口碑相传——人们在应用上找到某个人，然后告诉其他人。如果你去参加一场婚礼，而婚礼上的人是在 Hinge 上找到爱情的，这就会促使你也去使用它。我在这家公司待了将近 4 年，听起来不像是在打广告，但我从未参与过关于“我们该如何留住用户”的讨论。我们真的——这几乎成了一种信仰——讨论的是“我们该如何让用户离开应用，步入婚姻殿堂”。你曾为自己雇过一位恋爱教练，对吧？是的，完全正确。我对自己年轻时的状态很能理解，但当时真的太难了。这就像那个经典故事：你爱上了一个人，你们度过了一段美妙的时光，情绪高涨。你爱上对方，心想：“哦，既然我对他们的感情这么强烈，那他们对我的感情一定也很强烈。”我们在火人节共度了一周的美好时光，回来后我心想：“哦，那我们当然要继续约会了。”但那个人却根本不想约会。当我回顾自己年轻时的样子，我能看到我们当时陷入了焦虑-回避的循环。你了解这个概念吗？不了解。好的，那你知道……
依恋理论吗？大致了解。好的，我来给你讲讲，因为我觉得这个理论真的很有意思。依恋理论是关系研究中非常重要的一部分，因为它有非常深厚的研究背景。约翰·鲍尔比是一位心理学家，他在 20 世纪 60 年代对此进行了非常有趣的研究。他基本上会让妈妈们带着宝宝来到实验室，然后妈妈把宝宝放在地上，离开房间，观察宝宝的反应。有些宝宝会开始哭泣，妈妈回到房间抱起他们后，宝宝还是会继续哭。即使妈妈在身边，宝宝仍然感到不安，这种宝宝就属于焦虑型依恋。还有另一种宝宝，妈妈离开后，当妈妈回来并抱起他们时，他们立刻就安静下来了。这就像宝宝在说：“我想和你在一起，但当你在这里时，我知道你是真的会留下来。”第三种情况是，妈妈离开房间时，宝宝不哭，但从其他信号可以看出宝宝其实很难过。当妈妈回到房间时，宝宝会无视她。这种宝宝被称为回避型依恋。所以，基本上，重点在于……
在童年时期形成的依恋模式，常常会体现在成年后的恋爱关系中，这就是依恋理论。焦虑型依恋的人会总觉得自己随时会失去你，你会抛弃他们、离开他们。因此，他们会不断试图重新建立亲密关系。所以当妈妈回来后，他们还是会想：“你还会再离开我吗？我好紧张。”而回避型依恋的婴儿则会想：“反正你大概也会抛弃我，所以我干脆不跟你靠得太近。”这类人总是把别人往外推，总说“我们不该在一起”，不断找各种理由来推迟亲密关系，因为他们害怕被过度黏着。至于安全型依恋的婴儿，他们长大后也会成为安全型依恋的成年人。他们会说：“我想要亲密关系，但我也需要独立。”我们几乎可以把他们看作是感情世界里的英雄，因为他们能同时处理好对亲密关系和独立性的需求。实际情况是，50%的人口属于安全型依恋，这本来是个好消息，因为很多人都会想和这类人约会。但问题是，他们一旦进入一段关系，往往就会一直待在里面。所以剩下的恋爱人群里，焦虑型和回避型的人就占了很多。
焦虑型和回避型的人互相约会时，就会出现一种被称为“焦虑-回避循环”的模式。它的意思是：我理解的“爱”是，你迟早会离开我、抛弃我，所以我必须一直追着你；而你理解的“爱”是，你会把我闷死，所以我要靠近你，而你却往后退。我们双方都觉得：“哦，这就是爱啊，我们就是在谈恋爱。”直到我们其中一方变得更安全，或者我们开始和一个安全型的人约会时，才真正意识到原来还有另一种相处方式。我帮助人们做的大量工作，其实就是打破这种“焦虑-回避循环”，让他们明白：“嘿，你之所以总是吸引那些不断逃跑、需要你追着跑的人，是因为你有焦虑型依恋倾向。这让你很痛苦，你并没有处在一段健康的关系里。你应该找一个安全型的人。”以上就是我当年和那个“火人节”男生之间发生的事情非常冗长的解释。我当时明显是焦虑型依恋，而他是回避型。我们本可以直接说“我们不合适”，却陷入了这个循环，过程非常痛苦。我记得自己当时坐在朋友的沙发上哭，完全想不通：“为什么这个人不想和我在一起？”我拼尽全力去争取，甚至动用了我的哈佛学位，对吧？我努力想说服他……
想找个人陪，但人家没兴趣。后来有人推荐了一位约会教练，我就去见了她。她真的帮了我大忙，因为首先，我承认了那种痛苦的感觉；然后我们做了一个练习，她问：“你希望别人让你有什么样的感受？”我把所有想要的特质都写了下来：被尊重、被欣赏、被喜爱，我希望自己觉得对方真的觉得我很幽默。当我看着那张清单时，我突然意识到：“那个男人根本不会让我有这些感受，他让我感觉……”但与此同时，公司里还有另一个男人，他确实让我有这些感受。那个男人是我大学时就认识的，后来在公司又偶然在午餐时遇到了。我曾告诉他，我正在学习一种叫“R语言”的统计语言，他说：“哦，我刚从博士项目退学，在那里我每天都写R代码。”他还说：“我来教你吧。”于是有几个月，他一直教我。不过我当时并不觉得我们很合适，因为他说了一些话，比如“我不喜欢旅行”“我不喜欢去火人节的人”，显得有点思想封闭。但后来，当我跟这位约会教练一起思考自己希望别人如何对待自己时，我才意识到——
那个男人确实让我有那种感受。于是我更加努力地想见他，我们从大概一个月见一次面，变成一周见一次，直到后来突然几乎每天都一起吃午饭。我并没有明确约他出去，但我确实说过类似“我周五没什么安排，你打算做什么？”这样的话，算是邀请他来约我。是的，现在我们在一起快九年，已经结婚了。我有很多东西可以深入探讨。好的，太棒了。我刚才对你微笑，是因为你说的很多话都让我感同身受。你描述得简直就像在说我一样。当你开始描述“回避型依恋”时，你能再解释一下吗？我想重点听听这个。好的，让我再详细说说“回避型依恋”。我想对正在收听、感到自己陷入困境的任何人说：深入研究依恋理论，是你能做的最重要的事情之一，它能帮助你真正了解自己、理解过去的行为模式、明白自己曾被谁吸引，以及为什么那些关系没有成功。市面上有很多关于人际关系的好科学理论，但这一点可能是我最想让大家记住的。让我来描述一下，当你处于回避型依恋状态时会发生什么。首先，会有一个触发点。所以……
触发点可能是这样的：你周六晚上和某人出去约会，度过了一个美好的夜晚，对方在你家留宿。到了周日早上，你醒来后正准备去做自己的事，但对方还在那里。于是，对方还在你家里这个事实触发了你的反应。接着，你会采取一种叫做“去激活策略”的行为，这些是一些会推开对方的想法或感受。比如你可能会想：“天哪，都10点了，她还没刷牙，她什么时候才走啊？”“她难道要永远待在这里吗？”然后你开始思考这个人身上的缺点，比如“她这样不好”“她那样也不对”，所有这些想法都在微妙地把你推开。接下来你会做出一种抗议行为，比如突然发火，或者干脆说：“好吧，我已经帮你叫了优步。”我想我们很多人都经历过类似的情况：你以为和某人的关系进展顺利，结果对方突然说：“优步到了。”你心里想：“哦，所以你这是在赶我走吗？”这非常有趣，因为对方完全不知道你的感受。他们可能觉得你们刚度过了一次很棒的约会，心想：“太好了，我们出去……”
……吃早餐吧。”但另一方却觉得：“我再也不可能拥有自己的生活了，你正在完全占据我的世界，你真是我的‘福气’。”那么，有回避型依恋的人可以怎么做呢？我来给他们提几个建议。首先，要明确表达自己想要什么。如果你希望对方离开，这完全没有问题。你可以这样说：“嘿，和你约会真的很开心，但我接下来一周工作很忙，想开始着手处理了。不过我很快会再联系你的。”也就是说，直接说出你需要什么。另一个方法是，克服那些在你眼中变得格外明显的缺点。这里有一个非常有趣的概念，叫做“负面偏好”。尽管我们生活在ChatGPT和现代科技的时代，但我们的大脑仍在运行着古老的程序。我们的大脑存在负面偏好，也就是说，我们更容易反复思考某个人身上存在的问题。原因在于：如果你有五个前女友，而其中一个想置你于死地，那么知道到底是哪一个就非常重要了。因此，你的大脑会记住这一点。要克服负面偏好，克服回避型依恋者总是关注缺点的这种感受，你其实可以练习将注意力集中在……
从积极的一面来看，哪怕只是对自己说出五件你喜欢某个人的地方，比如你可以在心里想：昨晚真是太好玩了，她穿我的T恤看起来特别可爱，我很想多听听她谈论她的事业，不管那是什么。然后积极地压制那种想要推开别人的感觉，因为这是回避型人格最难熬的部分之一——你会觉得脑海里的那些批评是那么的合理，觉得我必须得在意这些。但你没意识到的是，这其实是你潜意识里为了不让别人靠近自己而采取的一种方式。我目前正在辅导一个人，她告诉我：“我跟一个男生约会了，一切都很好，但他衬衫里面穿了一件白T恤，这让我想起了我叔叔，所以我不能和他在一起。”我当时就想，你明白这听起来有多荒谬吗？这显然不是不能和某人在一起的理由，这只是你不想靠近对方的一个借口。当我们深入讨论后，很明显她其实非常害怕被伤害，她曾被很多人抛弃过，还经历过一段糟糕的婚姻。对她来说，“如果我不靠近你，你就不能伤害我”。
而这正是回避型依恋的一部分——“如果我从不依赖你，你就永远不可能让我失望”。所以，其中一部分其实是让自己更自在地去依赖别人。你刚才也隐约提到了这一点，但这里显而易见的问题是：这种心理是从哪里来的呢？我想，从你刚才提到那个关于白T恤的来访者的例子来看，答案已经很明显了。就我个人而言，我大概知道它从何而来，但总的来说，这种回避型依恋风格究竟是怎么形成的呢？嗯，如果你回顾一下依恋理论的历史，就会发现最初的研究对象是儿童和他们的主要照顾者。因此有一种观点认为，这可以追溯到你的童年。但我认为，把所有这些依恋风格都归咎于我们的父母，尤其是母亲，其实并不公平。比如说，“嘿，妈，要是我现在还是单身，那都是你的错”，这其实并不真实。我认为这只是原因的一部分，但还有其他社会因素可能导致这种情况，也有一些证据表明我们每个人形成这种模式背后还有不同的生物学原因。所以，我想传达的主要信息是：不要把一切都怪到你妈妈身上。我认为依恋风格是一个非常值得探讨的话题。
框架，但这并不仅仅是为了找借口说，哦，我父母就是导致我找不到爱情的原因，而且你能改变这种状况吗？研究表明，当人们努力改善时，大约25%的人能够改变自己的依恋风格。这具体可能表现为：一个人意识到“这是我的触发点”，当触发点出现时，我会采取不同的做法。我们曾谈到，对于回避型的人来说，要清楚地表达自己真正需要的东西，不要假设别人能读懂你的心思，同时多关注积极的一面。你也可以练习自我调节。例如，当回避型或焦虑型的人被触发时，他们会进入一种被称为“危险区”的状态，基本上就是“我得尽快远离你”或“我得尽快重新连接你”。如果你不想进入危险区，而是想待在舒适区，就可以学习如何进行自我调节。这是其中一点。另一点是我个人觉得更容易做到的，也是我的策略所在：找一个安全型的伴侣。这是摆脱焦虑-回避循环的绝佳方式。就拿我来说吧，我以前是个焦虑型依恋的人，追着那个“火人节”的男生跑。
我身上有很多坏习惯。后来我开始和丈夫约会时，我清楚地记得有那么一次，我走在旧金山的街上，当时我情绪完全被淹没了，非常愤怒。我总是那么容易生气，当时我正不停地用手机打字，什么都看不进去，真的完全处于皮质醇飙升的激动状态。我向他列举了他所有做错的种种事情。我知道接下来的模式：他会和我争吵，我们会大吵一架，事情闹得很僵，但最终我们还是会和好。然而，他这次没有按照那个模式来。他回复我说：“听起来你很生气，我们应该当面谈谈。”那一刻简直奇妙极了，我当时心想：等等，我们居然没有重演我总是对所有人使用的那一套，而是选择了完全不同的处理方式。他的这种做法让我所有的愤怒都烟消云散了，因为他既承认我很生气，又提出了一个更健康的解决方案。我觉得这和他妈妈是心理治疗师这件事不无关系。和这个安全型的人约会，让我自己也变得更加安全，我成功摆脱了焦虑-回避的循环，放下了那个可笑的“火人节”男生，也明白了什么是安全型的关系。我觉得自己非常幸运，能拥有这样一段安全的关系。
婚姻，有时候当我思考自己的职业成功时，我会觉得如果没有我丈夫，我根本不可能做到这一点。这并不是因为他参与了我的事业，而是我真的觉得，我有20%到50%的精力都消耗在各种思绪漩涡里，担心别人焦虑型依恋的问题，反复琢磨他们的事。而拥有一段稳定的关系，实际上能给你带来很多内心的平静，让你能把这部分脑力用在别的事情上。不过，你说的那50%人，就是那种人人都想要的稳定型人格，对吧？是的。所以我认为，这其实是两方面的结合：你既可以让自己变得更稳定，也可以找到一个稳定的伴侣。但难就难在我们常常把稳定型人格的人误认为是无趣的人。这正是我本来想说的，只是不确定该不该提出来——“稳定”这个词听起来有点……你知道的，像背景美纹纸一样平淡。是的，而这正是人们不理解的地方。比如我曾有个客户跟我说，她去和一个男生约会，他们出去了几次。她告诉对方自己要去西雅图，结果那男生给她发了一大堆西雅图的推荐信息。她从此再也没见过他，然后跟我说：“你到底在说什么啊？”她觉得那男生太“ desperate”了。可我觉得，这不过是个好心的男生，想告诉你西雅图有一家很棒的书店而已。
为什么你就不能把这看作是一个对你感兴趣、愿意为你付出的人呢？但在她那种焦虑-回避型的思维循环里，她想要的偏偏是一个无法真正投入的人。这正是最难的地方。我觉得，外面其实有很多可爱又稳定的伴侣，他们可能都在想：“哦，我肯定很无趣，没人会喜欢我。”但事实是，亲爱的，有人喜欢你，只是他们还没发现而已。所以我做的一部分工作，就是训练人们如何去寻找稳定的伴侣。比如，他们是否言行一致？他们是否不搞那些小把戏？他们是否清楚地表达对你的兴趣？所以我们必须明白，稳定型伴侣才是感情世界里的英雄，和他们谈恋爱非常棒，他们的关系也更健康。你必须训练自己去追求这种关系，跳出焦虑-回避的循环。我大概能猜到，哪种依恋类型最终最容易走进婚姻，并且能维持婚姻。不过我也很好奇，哪种依恋类型最有可能获得最多的关注。嗯，因为从我们刚才的讨论来看，那种“稳定”的人身上似乎总带着一丝“平淡”的感觉。
在安全型依恋风格中，带有一丝香草的意味；而在回避型依恋风格中，则带有一丝兴奋感。你知道，我学到的关于吸引力的一个原则就是“社会认同”的概念，而社会认同的一个要素就是不要表现得过于感兴趣，因为这会提升你价值的感知度。所以，如果我们正在交谈，而我对你有些漫不经心、略显不感兴趣，这反而会提升我的社会价值，于是你就会觉得我可能更有价值。嗯，所以我当时就在想，也许这些回避型依恋的人更容易获得短期的关注。我不确定，但我觉得你说得完全正确。甚至当你这么说时，我想起了自己当初对“火人节”那个男人的感受——我当时心里的想法是：如果你不想要我，那你一定比我更优秀。我想我们很多人都会有这种感觉，就像一旦你拒绝了我，你就比我更有力量了。为了重新获得力量，我就想让你对我产生兴趣。但这其实是一种不太健康的思维模式。更健康的心态应该是：我希望我选择的人也能选择我，这样我们才算是匹配。所以，我想跟你聊聊一项有趣的研究应用。这个术语……
“男孩”这个词已经存在一段时间了，人们不断问我：到底是怎么回事？为什么我总是会爱上“男孩”？有“男孩岛”，还有各种各样的相关话题。我就想，为什么人们对“男孩”这么上瘾呢？心理学家B.F.斯金纳有一项非常有趣的研究，是关于鸽子的实验。第一只鸽子被关在一个小笼子里，里面有一个杠杆。每当鸽子按下杠杆，就会有食物出来。这是第一只鸽子。接着是第二只鸽子，它也被关在同样有杠杆的笼子里。一开始，它每次按下杠杆也都有食物出来。好，现在这两只鸽子的情况是一样的。但后来，第一只鸽子的情况保持不变——它按下杠杆，食物就出来。这被称为“连续奖励机制”。而第二只鸽子的奖励机制则随着时间发生了变化：有时它按下杠杆会有食物，有时则没有。可能需要它按下五到二十次，食物才会出现一次。这被称为“部分奖励机制”。对于第一只鸽子来说，一旦食物供应被停止，它最多再按几下杠杆，发现没有食物后，就会停止按压。而对于第二只鸽子，一旦它们……
关掉食物，它会真的不断按压杠杆，直到因精疲力竭而倒下。这是因为部分奖励机制非常让人上瘾，老虎机就是这样运作的，赌博有时也是这样。有时我能得到想要的，有时得不到，所以我想一直尝试，一直尝试。男孩们就是这样对待你的：一开始他们会给你关注，对吧？你得到了想要的，他们似乎对你很感兴趣，你们开始约会，然后他们就开始退缩，忽冷忽热。有时他们对你感兴趣，有时又不感兴趣，而你就对这种部分奖励机制上瘾了：“这次我按下杠杆，你会不会给我回短信呢？”这种感觉非常刺激。而那些安全型依恋的伴侣，就像最初那个杠杆——他们对你感兴趣，对你的爱是持续不断的。这才是我们应该追求的，因为这才是健康的关系。但人们太迷恋那些男孩和这种部分奖励机制了，结果被困在了这个循环里。我们的大脑确实就是这样形成的：当我们不确定是否能得到想要的东西时，会感到非常兴奋，但这并不符合……
长期关系成功的标准。哦，这完全说得通。那说说你呢？我听你的节目时，就觉得你是个回避型依恋的“最大化者”，是个改过自新的“花花公子”。但你和你女朋友之间的关系动态是怎样的？在我生命中的前25年，我依然是那个回避型的人。我再说一遍，我成长于一个让我觉得关系就是牢笼的家庭。我逃避所有对我感兴趣的人。后来我遇到了一个人，我想说她介于安全型依恋和焦虑型依恋之间，两种特质都有。我能感觉到，她沟通时非常冷静，就像你丈夫那样——如果出现问题，她会说：“我们应该谈谈，坐下来好好聊聊，而不是互相大喊大叫或变得激动。”和她在一起，慢慢地把我带出了那个循环。虽然那种模式还在，有时仍会被触发。当它被触发时，情况是这样的，而这也让我知道她有点焦虑型依恋。比如，我们周六约会，我如果在某个时刻不再关注她，她就会增加……
她需要我关注的时候，就会开始有点“啄”我，因为她发现已经得不到我的关注了，然后她就会变得非常非常安静，嗯，因为她现在真的很生气。是的，因为她失去了我的关注。我接着看到她生气了，嗯，我不想争吵，但我想知道她为什么生气。我问她为什么生气，她基本上会解释说我七分钟前做了某件事让她有某种感受。然后我们就会稍微争执一下，而我想离开，想收拾东西去酒店。我必须在心里对自己说：别离开家，别离开家，别离开家。而在那一刻，她想要做的是追赶上来。这其实是一种很糟糕的组合，因为我正试图冲出前门，而她却想解决问题，想让我离她更近。所以几乎就像我们同时被触发时，她变得越来越黏人，而我只想逃跑。是的，你刚才描述的正是焦虑-回避的循环，完全就是这样。就好像我觉得她觉得和你失去了连接，所以她想重新建立连接；而你则感到被窒息或被困住，因此你需要空间。没错，然后这并不意味着……
这段关系在某种程度上注定要完蛋，而是你们必须学会如何调节彼此的情绪。对你来说，可能就是说：“我看到你真的很难过，显然发生了让你不开心的事，我需要几分钟来调整一下。”在那一刻，你正经历情绪泛滥，皮质醇水平不断上升，你实际上已经进入战斗或逃跑模式。在争吵中，人们没有充分休息是很常见的现象。所以，如果你感觉自己快要情绪泛滥了，可以请求暂停。但这并不是在说“这件事对我来说不重要”，也不是在说“我们永远都不会讨论这件事”，而只是说：“以我目前的状态，我真的无法进行这场对话。”对她来说，也需要理解你到底做了什么触发了她，以及她在那一刻可以怎么做来改变情况。所以我们谈到了回避型依恋的策略，我也可以谈谈焦虑型依恋的策略。例如，分散注意力、去散步、去看电影、做点别的事情，或者给朋友发信息说：“我真的很想给那个我感兴趣的男生发信息，但他还没回我，所以我干脆给你发了。”或者类似这样的方法。
“disconfirming evidence”（反驳证据）其实是一种比较高级的说法，基本上就是在问：这里到底还有别的可能性吗？你脑子里想的故事是：我今天早上给他发了个表情包，他到现在还没回我，而他平时总是秒回，所以很明显他对我没兴趣，已经认识别人了。而“反驳证据”可能是指：他这周工作特别忙，他提过自己有个大项目；或者他可能身体不舒服。他还有可能因为什么原因不联系你呢？这其实是在说，在确定真的有问题之前，不要先制造出一个问题。这样你们双方都可以一起练习不同的应对策略，从而建立一段健康的关系，而不是一直陷入那种所谓的恶性循环——她追着跑，你躲着逃。是的，我同意这一点。她绝对是……我不是因为她可能会听到这段话才这么说的，我大概之后会把这期节目发给她，因为我总是这么做——她绝对是我这辈子拥有过的最好的感情。只要她答应，我100%会娶她，耶！不过我们确实也存在那种循环。但有一件挺有意思的事——我从网上了解到这一点——听起来你们之前交往过，后来分手了，再后来你又去了……
……巴厘岛去追她，是的，这是真的。所以当我听到这些时，我就想：哦，你们的关系动态里似乎有某种东西。你作为一个回避型依恋的人，主动去追逐，这对你来说是在打破一种模式。那当时到底是怎么回事呢？很有意思。是的，我们在一起大概两年，但事后回想起来，那段时间的感情并不好，因为我们当时显然都挺不成熟的。后来我们躺在巴黎的床上，她转过身对我说……她大概说的是类似“我不再喜欢和你做爱”这样的话。我当时真的不太明白这是什么意思——我是一个25、26岁的年轻小伙子，从来没人对我说过这种话。我当时想：天哪，我是不是……你知道的，我总觉得自己挺有魅力的，心想：嗯，你这话是什么意思？我平时总能收到夸奖啊。难道是我在床上表现很差吗？这到底是什么意思？这真是一个很伤男人自尊的话。所以那之后没多久我们就分手了。再后来我们分开了一段时间，科（Co）来了。她当时状态不太好，被隔离在家。她知道部分原因是因为之前那件事，但也和她生活中的感受有关——抑郁之类的各种问题，总之就是感觉不对劲，她需要离开。
她在接下来的两年里都住在伯利，但就在我们分手一年之后，我考虑过自己还能遇到什么样的人。我想我内心深处已经意识到，她大概就是我这辈子能遇到的最好的人了。我一直都这么跟朋友们说，我说我再也找不到比她更好的人了。我想我当时已经意识到，她或许就是我能遇到的最好的人。于是，我制定了一个计划，买了一张机票，飞到了伯利。我当初去那里主要是想道歉，但内心深处其实是想以某种方式把她重新赢回来。我去道了歉，但她对我完全没兴趣。她并不粗鲁，反而非常温柔友善，只是对我完全没有半点浪漫的兴趣。我总共在那里待了四周，一直住在岛的另一边，跟我一个朋友住在一起。然后，在我伯利之行的最后一周，也就是我的“道歉之旅”快要结束时，事情开始慢慢有了转机。事情发生在我告诉她我要回英国的时候。我跟她发了一条很暖心的短信，说：“你在这里过得很好，我很为你取得的进步感到骄傲。”然后第二天……
她给我发短信说：“在我走之前，我能见你一面吗？”我当时心里想，我在这里待了三个半星期，你对我完全没表现出任何兴趣，这或许是我最后的机会了。我干脆就跟她说滚吧。但不知为何，我成熟的那一面又占了上风，我回答说：“当然，你走之前可以见我。”正是在那最后的48小时里，一切都改变了。就在那段我离开前的48小时里，我们好像重新坠入了爱河，从那以后我们就一直在一起了。哇，是的，谢谢你跟我分享这个故事。我觉得里面有很多很棒的时刻。当你谈到你本可以选择另一条路，也就是直接跟她说滚，但你却选择了说“当然可以见我”时，我起鸡皮疙瘩了。因为那一刻就是成长的时刻。这就是我从事这份工作的原因，这就是我当教练的原因，因为我们很容易一遍又一遍地重复同样的模式。我接触过70岁的老人，他们也在一直重复同样的事情。直到我们明白这是一个可以选择的时刻，我可以选择不同的做法，我们才能得到不同的结果。所以，对于你的故事，我们来一步步拆解一下，想一想其中所有不同的时刻吧。
当她离开、开始过自己的生活时，她在你眼中可能变得更吸引人了，因为她不再追逐你，而是变得独立。而当你出现时，你做的正是她一直以来可能想要的事情——获得你的关注。但在那一刻，她依然没有表现出依赖。你一出现，她并没有说“终于我们可以在一起了”。你们必须彼此选择。因此，你们都克服了自己天生的倾向，真正活在当下，展现出最好的自己。其实有无数个宇宙中，这件事并没有发生。但因为你飞到了这里，你克服了这种回避型依恋，做出了成熟的选择，于是你得到了与女友在一起的这份不可思议的奖赏。这太……这太疯狂了，当你说有那么多宇宙中这件事本不会发生时。是的，所以在我看来，一段美好的关系是一连串决定的结果：我准备好开始约会了吗？我应该和谁约会？我应该继续和谁约会？我应该和谁认真交往？我应该和谁结婚？我应该和谁生孩子？在每一个时刻，你都可以做出选择。因此，拥有美好关系的人都做了一系列正确的选择。所以，如果你
是单身，而你不想再单身，你就需要退后一步。在我的教练工作中，我做的很多工作都是和人们一起审视他们的感情历史。我们从中学阶段开始聊起。人们会告诉我：“你知道，我当时是班上唯一一个南亚裔的孩子，周围全是白人，直到我去了斯坦福大学，接触到其他南亚裔的人，我才开始觉得自己有魅力。”或者有人告诉我：“我以前很受关注，所以变得有点自负，没有去发展自己的个性。”人们都有各种各样关于自己的故事，然后他们会告诉我他们经历过哪些感情关系。有时他们曾处于虐待关系中，有时他们只维持过一段很长的关系，因此他们形成了一些固定的模式。于是我们会问：这些模式导致了什么结果？你该如何做出不同的选择以获得不同的结果？而我的工作真正涉及行为科学的部分，就在于理解我们都有这些默认的行为模式和固定套路。只有当我们照亮这些盲点，并主动做出不同的选择时，我们才能获得不同的结果。对你来说，这招奏效了。但确实也存在一个世界，在那里，你我正在相遇。
你到现在还是单身，你在回避建立亲密关系。我一直在给你提建议，但除非你做出不同的选择，否则一切都不会真正改变。关于刚才那个故事，我还有几件事想继续聊聊。你听说过“秘书问题”吗？——只在你书里听说过。好的，那我来给你讲讲。我得先说明我是在哪儿了解到这个问题的。有一本很棒的书叫《算法的生活》，我就是从那里接触到这个理论的。这个理论提供了一种数学上正确的方法，告诉你什么时候该停止寻找、什么时候该选择某个人。它的思路是这样的：假设你要招聘一名秘书，有100个人可供选择，你必须逐一面试，对每个人都说“是”或“否”。第一个人，你选择“是”或“否”；第二个人，同样选择“是”或“否”。一旦你拒绝了某个人，就不能再回头了。问题在于，根据这种被称为“最优停止理论”的数学思维方式，你应该面试多少人呢？因为如果你选得太早，就不知道后面还有什么样的人；但如果你选得太晚，可能所有合适的人都已经从你身边错过了。而数学上给出的正确答案是：先面试前37%的人，也就是37个人，然后找出这37人当中最优秀的那一个。
那个人就成了你的基准人选。接下来，只要你遇到比这个基准人选更优秀的人，就立刻录用他。比如说，我要面试一位助理人选，我面试了37个人。这个方法同样适用于约会场景。假设我遇到了一个叫珍妮的人，她是这37人当中最优秀的一个，但我已经拒绝了她，所以无法再回头找她。我和珍妮约会过，或者至少已经“面试”过她了。现在到了第38次面试，我该怎么办？接下来你要继续寻找，直到遇到一个你比珍妮更喜欢的人，然后你就可以说“我找到她了”，并停止寻找。这一点之所以非常重要，是因为如果你是个“最大化者”——我们稍后可以讨论这是什么意思——你就会一直想继续找下去。很多人其实已经遇到了比自己的基准人选更优秀的人，但他们仍然不停地找、不停地找、不停地找，而可选的余地却越来越小，他们却没有意识到。那么，这个问题在约会中是如何体现的呢？我们不知道你会和多少人约会，但我们可以大致估算一下一个人可能会约会多久。那么，让我们……
假设一个人从18岁到40岁都在约会，那么37%的节点就是26.1岁。也就是说，到了这个年龄，你应该回顾一下：谁是我的“珍妮”？谁是我的基准人选？下一次当你遇到一个比这个基准人选更让你喜欢的人时，就选择他/她，并尝试建立一段关系。为什么这一点如此重要？因为太多人一直在寻找，他们总在等待那个完美的人，却不懂得感情其实是找到一个很棒的人，并努力经营一段美好的关系，而不是无止境地寻找那个根本不存在的最完美人选。这是一个统计数学问题：平均而言，如果我们从18岁开始约会到40岁，那么到26岁时，如果你已经遇到了一个可能成为你基准人选的人，就应该以此作为框架。这之所以与你的故事相关，是因为你曾觉得你的女友就是你的基准人选，也就是那个对的人。后来你们分手了一年，你四处看了看，发现再也找不到比她更好的人了。当然，这并不完全等同于秘书问题，但你后来能够回头，而且幸运的是——
你还能回去找到她。正是那种“我已经见过外面的世界，她就是最好的，这就是我想要的人”的感觉。我觉得很多人往往没有意识到自己身边的那个人有多好，或者他们已经远远超过了37%的节点，却仍在继续寻找。因此，我努力帮助人们理解：我知道你是个“最大化者”，我知道你想找到那个完美的人，但我希望你能找到一个很棒的人，并与之建立一段关系，而不是陷入不断“向上比较”的循环中。很有趣，你提到了“最大化者”这个概念，我想再深入探讨一下。不过，我觉得很多人——尤其是那些第一依恋类型是“焦虑型依恋”、需要一些帮助和建议的人——可能会问：“我觉得我的女友有点焦虑型依恋，那么焦虑型依恋的人需要了解些什么，才能提高找到爱情的概率呢？”你在自己的故事里很好地说明了这一点。你提到，你的女友需要你的关注，但当你没有给予时，她就会努力争取，然后干脆封闭自己。这正是我们在焦虑型依恋者身上看到的情况。那么，我来告诉你……
相当于我刚才跟你解释的“回避型”和“焦虑型”依恋的对应情况。焦虑型依恋的人会有自己的触发点。举个例子，触发点可能是：我问别人明天要不要一起出去玩，但对方一直没回复我。触发点出现后，他们就会启动激活策略，也就是那些让你开始胡思乱想的念头或情绪——你会觉得对方对自己没兴趣了、可能认识了别人、肯定有别的事在忙、或者已经不喜欢自己了。这时你真的会进入一个危险区域，开始编出各种理由，认为对方即将抛弃自己，而这正是你最大的恐惧。接着你就会做出抗议行为。相信我，我自己也曾经历过：连续发10条甚至20条信息，或者留下愤怒的语音留言，总之就是情绪失控地表现出来。之后你又会决定惩罚对方，选择封闭自己——发完所有信息、发出威胁后，就把手机关机了。这样一来，你就陷入了一个很艰难的境地：你试图重新联系对方，却因为担心被抛弃而情绪失控，最终反而把自己缩了回去。这大概就能描述你和你女朋友之间可能正在发生的情况。
有时候，当她得不到自己想要的东西时，会感到非常沮丧，然后就会封闭自己。关于焦虑型依恋的应对策略，我之前提过，现在再重复一遍。其中一些策略包括转移注意力，比如去散步、做点别的事情，让自己不盯着手机，不处于等待对方回复的状态。我觉得等待别人回信息的那几分钟，简直是我一生中最漫长的时刻。第二种方法是给别人发消息——比如“真希望我能把这些话告诉他”。第三种方法是寻找反驳的证据。这几乎就像你脑海里有一个法官和陪审团，你向法官陈述所有可能证明这件事不成立的理由；接着再向法官和陪审团说明对方可能没有回复你的各种可能性。你真正在做的是竭尽全力，避免进入那种抗议行为的状态，因为一旦你情绪被淹没、一旦进入抗议行为阶段，就很难再恢复过来。所以，双方都需要努力学会以不同的方式应对各自的触发点。坦白说，如果你观察所有……
如果你看看维克多·弗兰克尔的著作《活出意义来》，就会发现正念练习中有很多内容都围绕着这样一个理念：在刺激与反应之间创造更多的空间。如果你能延长这个空间，并选择不同的反应方式，成长就由此而来，我们也能借此克服那些负面的行为模式。你刚才说的一句话让我想起我曾给一位朋友提过的建议，我不确定那到底是好建议还是坏建议。当时她正被人玩“消失”（即不回消息），她来找我，说自己被这样对待了，还给我看了她的手机。她让我看她和那个人的聊天记录，发现她几乎一直在不停地追问，硬撑着对话继续下去。你明白我的意思吧？她不断提问，对方却总是用简短的、封闭式的话语回应，然后她再问下一个问题，对方还是那样回答。这样的循环一遍又一遍地重复着。第二天，她给他发了消息，对方没有回复。我告诉她——她是我公司的员工，也是我的好朋友——我说，我觉得认识到“人们会做自己想做的事”这一点很重要。我之所以那样说，是因为她已经开始为自己开脱了，至少在她自己的脑海里，她把在我看来明确的拒绝，解释成了别的样子。
我说，我觉得有必要让你知道，要记住，人们只会做自己想做的事。他今天早上醒来，我敢肯定他刷了牙，因为那是他想做的事；然后他吃了早餐，我相信那也是他想做的事。所以，如果他不反复给你发消息，而你总觉得自己一个人在苦苦维系对话，那么你就该明白，他正在做他想做的事。这建议或许有点严厉，但我不确定——我觉得这其实是个很好的建议。我一边笑一边对你的朋友感到同情，因为我感觉自己也曾经历过类似的事。当然，我对她一无所知，但假设她的性格和我相似的话，那情况就是：当我想要某样东西时，我就会去争取，而且这在生活的其他方面都奏效。我设定目标，努力去实现，最终达成目标，人们也会尊重我的这股拼劲。但在约会这件事上，这套行不通——你无法靠“努力争取”来赢得一段感情。我想这正是为什么我合作过的那些非常聪明、有抱负的女性会困惑不已：我跑过马拉松，个人财务状况也很棒，我实现了这么多目标，可为什么约会这件事就是不顺利呢？这种感觉确实就像……
在你生活中总有些方面是你无法靠蛮力解决的，你实际上必须学会这种相当微妙的应对方式。就拿她来说吧，她没能接收到那些信号，也没注意到那些线索。所以我刚在 Hinge 上围绕一个我们称之为“DBL”（数字肢体语言）的概念做了一大堆研究。我们在日常对话中会谈到肢体语言，也就是那些非语言的交流方式：你是不是双臂交叉，表示对我没兴趣？你是不是身体前倾，表示想继续聊下去？甚至我们站立的姿势都算。然而，现在大多数早期约会都是通过文字进行的，那么你的“数字肢体语言”在传达什么呢？通过这项研究，我整理出了一整套“良好 DBL”和“不良 DBL”的信号清单，也就是对方是否对你感兴趣，或者不感兴趣的迹象。而这个男生所做的，恰恰全是对方不感兴趣的信号：他回答问题只用一个词，不追问后续问题，也不模仿她的交流风格。所以对她来说，这本该是个他并不感兴趣的信号，但她希望他对自己感兴趣，于是她就会不断尝试。在她心里——我自己也曾有过这种想法——她总觉得：“哦，我只是还没找到能让他敞开心扉的那个完美问题。”
但事实是，他就是对你没兴趣。我仿佛能听到大学室友对我说：“Logan，别把一个只把你当作选项的人当成你的优先选择。”而她现在正处在这样的处境里：她把他当成了优先，但他却没把她当回事。我觉得你的建议完全正确：人只会做他们想做的事，而他选择不对这段关系投入。但说到底，他本来就不是你的那个“对的人”。他已经通过多种方式表明自己没兴趣，而你却还在抓住那些零星的一点回应不放。可你不该要那些残羹冷炙，你值得拥有整块饼干。这并不像你搞砸了和那个“对的人”的关系——他本来就不是你的“对的人”。而且她总是和那些已婚或根本 unavailable 的人约会。是啊，这又回到了我们之前讨论的“焦虑-回避循环”主题：她总是被这种回避型的人吸引，而当他们 unavailable 时，她反而享受那种追逐感。至于“我该怎么说服他们”——我不知道她后来是否找到了真爱，但我感觉，她的成长之路应该是选择一个真正 available 的人，并重新训练自己的大脑，把对方的 available 看作一种魅力、一种有趣且与恋爱成功相关的特质。而这感觉，会和她以往的约会经历截然不同。
也就是说，她一直在追求那些已经有伴的人。她跟我说的某件事跟这个情况有点关联，因为当时她正在用一款约会软件——虽然她讨厌约会软件，但当时确实用了。要知道，她是个三十多岁的女性。然后，上面有个特别棒的男生，真的非常棒，举止也很得体。她说她对那个男生没兴趣。我问她为什么，她就说，你看他照片的背景，他那个柜子上面还放着箱子呢。这就是她给出的理由。我当时想，这真是个不错的男生啊，工作很好，人看起来也很友善，对她也一直很有礼貌。而她不想和他在一起的理由，竟然是Tinder照片里他身后的衣柜上放着一个箱子。这就是现代约会让我感到沮丧的地方。你之前用过“膈应”这个词，所以我知道你很熟悉这个概念。但现在，“膈应”已经成了一种趋势，仅仅因为她的这种想法——好吧，她比谁都清楚——她就跟我说了。为了让没听说过这个词的听众明白，“膈应”是一个时髦的新词，基本上就是指你突然对某个人失去兴趣的原因。我的朋友是喜剧演员贾里德·弗里德，他关于这个话题有很多非常搞笑的段子。
他会走遍全国，问女性她们觉得“膈应”的事情是什么。其中一个段子是：你正和一个人约会，约会进行得非常顺利，你想跟他回家，该结账了。你打开钱包，结果发现他用的是带魔术贴的钱包——“膈应”，你不会再和他上床了。他有好多这种搞笑的段子。有个女人告诉他，她觉得“膈应”的原因是，她和一个男生约会时，想象到那个男生会赶不上公交车、拼命奔跑去追车，所以她永远不可能和他在一起。贾里德就说，说清楚一点，当时根本没有公交车，他也没有在跑步。那个女人就说，我只是想象了一下而已。这就是“膈应”的有趣之处。贾里德讲的时候特别搞笑，你会跟着笑。但我也想说，我觉得我们应该克服这种“膈应”心理，因为它不过是不想和某人靠近的借口。我在工作中发现，人们常常把个人小反感当成不可妥协的底线。所谓个人小反感，就是那些让你有点烦的小事，比如用魔术贴钱包，但你其实可以克服。而不可妥协的底线，则是根本性的不兼容，对吧？比如我有哮喘，而你是个烟民，那这段关系就肯定行不通。所以当这些人都把个人小反感当成不可妥协的底线——抱歉，只是因为一个魔术贴钱包——我就……
这太搞笑了，因为你会有那种感觉，心想：“是啊，这可不性感，换个新钱包吧。”但这并不意味着你就不能和那个人在一起了。不过既然你已经这么说了，肯定会有很多人去约会，而这会成为一段关系的决定性因素。是的，或者也许我们是在拯救感情？也许人们会扔掉那些带魔术贴的钱包，然后真的能多睡到一些人。不过，到底什么是魔术贴钱包的问题呢？我觉得它让人感觉非常像高中生的东西。你怎么想？就是那种感觉。我12岁的时候就有过一个。对吧？当你想到那些你敬佩的CEO时，你不会觉得杰夫·贝索斯会像这样掏出他的魔术贴钱包。也许他根本就没有钱包，但你明白我的意思吧。问题就在于，因为你有这么一个缺点，我就不能和你在一起，而不是理性地想：“如果我们约会，我可以给你买个新钱包。”这是一个可以解决的问题。但因为人们会因为这些故事得到积极的反馈，对吧？比如你和那个带魔术贴钱包的男人约会了，你没和他上床，周日早上你和朋友们去吃早午餐，你因为讲述这个故事而获得了所有的社交资本。而现在，这种情况正在大规模地发生。
在TikTok上，有多少人因为这些恐怖故事、这些约会恐怖故事而获得了大量的积极反馈和转发？所以最终发生的情况是，约会成了一种娱乐。你为了娱乐而去约会。我喜欢关于约会的各种故事，这大概也是我做这份工作的原因之一，因为我喜欢周日早午餐时聊的关于约会的话题——那简直就是《欲望都市》的帝国。但如果你是为了有趣的故事而去约会，而不是为了建立连接，那你就无法达成目标。所以，是的，魔术贴钱包确实不性感，我不是说它性感，但别太在意了。X，你觉得X就像你说的，更像是一种借口吗？这很有趣，因为我认识一个做约会播客的人，她坦白说每周会去三到四次约会。她有点无可救药地浪漫。嗯，我就在想，她一年大概要去上百次约会，可她还是找不到一个合适的人。从统计学上来说，我觉得你不可能……这一定不是供给量的问题。我就是这么想的。我和一些人见面，他们会说：“Logan，我过去两年里约会了100次，却还没遇到合适的人。我是不是该换个城市？外面的人到底有什么问题？”总是归结为他们所在的城市不对。
在约会这件事上，问题往往出在其他人身上，而我心里想的、以及我公开对他们说的是：在那100个潜在约会对象中，很可能就有一个人能和你成功相处。我们需要找出为什么你们之间没能擦出火花，因为如果你不做出不同的选择，接下来你还会再约会100次，而同样的事情仍会发生。因此，我构建了一个我想告诉大家的框架，叫做“三种约会倾向”。这其实是我大量研究的成果——我曾与数百人合作，如今在我的课程中已有数千人参与。大多数人都有这三种约会倾向中的一种，或者说，大多数人都可以归入这三类中的一种。它们的共同点都是不切实际的期望。第一种类型是“浪漫主义者”，他们对感情抱有不切实际的期望。他们渴望那种“命中注定的相遇”——比如表姐在高中认识了她现在的丈夫，两人最终步入婚姻殿堂。他们想要一个浪漫的相识故事，不想通过交友软件认识对方。他们相信世界上存在一个灵魂伴侣，那个唯一能陪你一生的人，而且你一见就会知道。
一旦感情出现波折，他们就会想：“这一定不是我的灵魂伴侣，因为如果是的话，一切本该轻松自然。”第二种类型是“最大化者”。这类人对伴侣抱有不切实际的期望。我想你们的听众中有很多都是这种人——他们觉得完美的人选就在下一次搜索之后。他们会想：“我必须继续寻找那个完美的人。我想要前女友的上进心，再加上另一个前女友的性感魅力，还要有第三个人优秀的家庭背景。”他们可以一直等到找到这个“弗兰肯斯坦式”的完美组合。因此，他们总是在等待，怀揣着不切实际的期望，苦苦寻觅那个完美的人。第三种类型是“犹豫者”，他们对自己抱有不切实际的期望，所以干脆不约会了。他们在心里不断填补空白：“等我减掉10磅，等我找到一份更拿得出手的工作，等我把公寓收拾干净，等我去做了心理咨询……我必须先做到这些，才值得被爱，然后才能去约会。现在我不配约会，因为根本没人会对我感兴趣。”于是他们待在家里，也许努力提升自己，也许只是在空想如何变得更好，但……
他们其实并没有在交往，也不明白想要提升约会能力，唯一的方法就是去约会；而想弄清楚自己到底想和谁在一起，唯一的方法就是真正和别人去约会。如果我在这里有点浪漫化了——就拿我之前举的那个例子来说，我朋友约会了100次，却一个明显合适的对象都没找到——那可能属于前面两种情况中的任何一种吧。也许她对爱情应有的模样抱有过高的浪漫期待，或者她对理想伴侣的样子也抱有过高的浪漫期待。当然，我很想了解她的具体情况，但毫无疑问，问题出在前两种可能性之一。既然她已经约会了100次，说明她并不缺乏行动力，所以我更想知道为什么事情总是不顺利。也许她发现那些约会对象并不符合她心中“灵魂伴侣”的形象，并没有按照她期待的方式出现。我猜，像她这样坚持约会这么多次、持续这么久的人，往往属于“最大化者”——至少在我看来是这样，因为要达到这样的约会次数，你很可能主要是在各种交友软件上认识人。所以她并不执着于“我们是如何相遇的”这种浪漫故事，而是不断继续约会，等着出现某种不同的结果，而不是……
……去弄清楚哪些事情是她在可控范围内的。所以，如果我和她一起分析，我首先会问她：“来给我讲讲这些约会吧。”她大概会说：“我约会了那么多次， mostly 就是喝喝咖啡、散散步。”然后我会问：“那你约会时感觉性感吗？还是觉得像在参加求职面试？你是不是每次都说同样的话，一遍又一遍地在脑子里重播？你来伦敦多久了？你做这份工作多久了？你做这个约会播客又多久了？你根本没有活在当下，你已经对那么多人说过同样的话了。你没有真正投入，没有建立连接，也没有调情，你只是在完成一次交易，然后突然期待自己就能感受到火花——但当然不会，因为你的环境根本创造不出火花。”所以我经常告诉人们，约会环境非常重要。我曾有位来访者，他总是早上7点和男性约会。他说自己特别忙，必须在早上见面，于是就在公司楼下的星巴克见对方。我当时就想：谁会在早上7点、还没摄入咖啡因的时候就觉得自己性感或想调情呢？这简直是糟糕的约会方式，但在他自己看来……
当我遇到那个对的人时，我自然就会知道。我会拥有那种感觉——当然，这完全是错误的。环境在我们感受与他人的连接感方面起着巨大的作用。这就是为什么有时某人在一种场合下遇见另一个人时并不感兴趣，但几年后再遇却可能产生兴趣。我在开始和丈夫约会前很多年就认识他了，是在大学时认识的，但那时对我们来说时机不对。后来我们再见面时，又花了一年的时间才真正在一起。环境真的非常重要。那么，你真的能为一次约会营造出一种调情、浪漫的氛围吗？你真的能思考一下那种氛围是什么样的吗？比如，如果你为了省钱而选择白天去散步约会，但这种方式并不奏效，那不妨试试去一家葡萄酒吧，试着并排而坐。有非常有趣的研究表明，当我们与某人进行眼神交流时，反而可能更难听对方说话或开口讲话，因为我们太专注于眼神交流了。而并排而坐实际上能减轻我们的压力，让沟通和建立连接变得更容易。这就是为什么人们在长途乘车时会互相敞开心扉——因为你们都是朝前看的。这就是我建议大家并排而坐的原因。
在酒吧里，而不是面对面坐着。对她来说，她一直在进行一种类型的约会，却得到相同的结果，她以为问题出在对方身上，但其实不是，问题也出在你身上，还出在环境上。那么，理想的环境到底是什么样的呢？我希望你能尽可能详细地告诉我，包括你刚才提到的“酒吧”这个词，它通常与酒精有关。是的，我想知道酒精对于约会来说是好是坏。我不喝酒，而且我支持“清醒约会”。在我与 Jen Z 的合作中，这个话题经常出现。如今，“清醒约会”已经变得越来越普遍，Jenzie 在其中起到了引领作用。这背后有几个原因：首先，他们觉得“我想认识的是你本人，而不是你喝了两杯鸡尾酒之后的样子”；其次，我们知道他们在心理健康方面存在困扰，会感到焦虑，而他们不想在第二天还带着这种状态。因此，选择清醒约会的人越来越多。尤其是在纽约，我见过一些酒吧提供完全不含酒精的菜单。所以，这 definitely 正在成为一种常态。任何对“清醒约会”感兴趣，或者只是想戒酒一个月的人，都应该尝试一下。所以，完全不必觉得你需要“酒胆”来助兴。那么，什么才是一场成功的约会呢？我希望人们能好好思考一下。
在约会时，你通常不会展现出来的那一面是什么？比如说，一个人其实很认真，但他也有搞笑的一面。回想一下你最近几次约会，你展现出来的是哪一面？也许你参加的是那种像面试一样的约会：你们面对面坐着，喝着拿铁，谈论着工作。这时你搞笑的一面根本不会出来，你只是表现得非常严肃。你能不能设计一场能凸显你想展现的那一面的约会呢？比如去打乒乓球，哪怕你打得特别差；去滑冰，让自己出糗一下；或者置身于一个你掌控感没那么强的环境，从而展现出你搞笑的一面。就拿我来说，我特别喜欢单口喜剧，你可以和某人一起去看单口喜剧表演，结束后一起聊聊所有笑话，表达你对幽默的喜爱。你可以通过哪些方式，在约会中展现自己的不同侧面呢？还有一点要明白的是，说到底，人们真的想找一个能一起玩的人。在我的很多辅导中，结束后我都会和人们复盘，而让我明白他们喜欢某个人的原因，往往就是他们会说：“那次约会太好玩了，我们一直在笑。”每个人都想笑，人们希望与一个有趣的人建立长期关系。
但这件事真的很难，因为如果你已经30多岁，约会了一段时间，并且总有一种“我快没时间了”的感觉——别人都结婚了，我还能不能有自己的孩子？——这时候就很难放松下来、表现得有趣。你心里有了一个目标。相信我，我本人就是一个目标感极强的人，我完全理解这种感受。但你必须完成这场调情、吸引和 playful 的舞蹈，因为人们不想和一个这样说的人在一起：“我这儿有个丈夫的职位空缺，你能不能来担任丈夫这个角色？我正在为我的团队寻找一个配偶。”不，没人想要这样。他们想要一个伴侣，一个能一起玩的人，想要那种有趣、浪漫又 playful 的氛围。所以你必须弄清楚：你能不能以这样的状态出现？如果不能，你就需要暂停约会，或者换一种方式去约会。这或许意味着，不要从工作直接切换到约会模式，让自己一直处于“老板状态”。也许你可以在中间休息一下，听听播客，泡个澡，或者像《CEO 日记》里那样，用斯蒂芬·巴特利特（Stepen Bartlett）的内容给自己充充电。你知道，这其实是在转变你的心态，因为如果……
你知道那句老话吗？就是说，无论你相信事情会搞砸还是相信事情会顺利，结果都如你所想。在约会这件事上也是一样的，你的心态影响巨大。所以，如果你已经约会了100次，但都没成功，你就会说第101次也会以同样的方式失败，而结果真的就会那样。那么，到底有哪些不同的方面是你能够改变的呢？你可以改变自己的穿着，可以改变约会时做的事情，可以改变约会前的准备，甚至可以改变约会的时长。我特别强调的一点是：要像科学家一样去约会。科学家会怎么做？他们会提出一个假设，然后去验证它，并且乐于接受被证明是错误的可能。所以，也许你的假设是“喝咖啡的约会方式不适合你”，那很好，那就试试共进晚餐的约会，试试早晨的约会，尝试各种不同的方式，看看是否能为你打开一扇新的大门。也许问题并不出在喝咖啡的约会方式上，但至少你已经验证过了。现代约会中有一件事让我非常沮丧，那就是当女性把身高筛选条件设为6英尺（约1.83米）或更高时。我知道在美国，86%的男性身高都低于6英尺。所以，当你把身高门槛设在6英尺或以上时，你就排除了86%的男性，你只能看到剩下的14%的男性，而在这部分人当中……
选择范围就小得多。也许你已经和你们城市里的大多数符合条件的男性都约会过了，现在再也找不到其他人了。其实，你应该放宽自己的筛选条件，因为男生的身高并不能预测你们感情的成功与否。但你已经认定自己就想要一个身高6英尺或以上的伴侣，所以就把偏好设定成了那样。那么，试着像科学家一样去约会吧：你可以说“我要放宽我的筛选条件，我要和任何身高的男性约会，或者设定一个你想要的最低身高，然后看看自己是否能对更矮的男生产生好感”。我经常和我的客户一起这样做，他们发现，真正重要的其实是这个人的性格或长相。但你的约会软件筛选条件，就像夜店门口的保安一样，决定着谁能进来、谁不能进来。当你把筛选条件设得非常严格，比如“30岁以下”“身高6英尺以上”时，你的“保安”就把所有这些人拦在了门外，你甚至都没有机会去认识那些可能成为理想伴侣的人。此外，这其中还涉及到所谓的“约会卫生”问题。我想，我和我女朋友一起去餐厅之类的地方时，在等上菜的过程中，我们有时会看看……
我们会观察不同的人，然后想：哦，你觉得他们是谁？你觉得他们的故事是怎样的？我们会试着去猜测他们的故事。比如，他们结婚了，已经结婚20年了，诸如此类。然后你可能会看到“怪胎情侣”——他们非常年轻，两个人都紧盯着手机，看起来要么是经历了一个非常非常糟糕的一天，要么就是他们之间的关系本来就不怎么样。那么，你认为什么样的良好关系习惯或良好约会习惯，有助于找到合适的人呢？我很高兴你问我这个问题，因为我们最近在Hinge上制作了一份名为《无干扰约会指南》的资料，它基本上就是基于这个主题。它探讨了究竟有哪些因素在阻碍人们建立联系，其中之一就是科技。我确实见过这样的约会场景，而且这适用于任何年龄段的人。我不认为这只是Z世代的问题，我觉得这么说有失公允。当人们说Z世代对科技如此上瘾时，那到底是谁整天泡在Facebook上呢？是婴儿潮一代。那对情侣拿着手机不离手的情况，往往也是年纪较大的人。因此，《无干扰约会指南》旨在帮助大家理解这背后的研究，其中就包括麻省理工学院的一些研究。
谢尔·图尔教授的研究谈到了手机对谈话深度的影响。也就是说，如果一部手机放在桌上，即使它面朝下、即使它已经关机，你进行深入交谈的可能性也会大大降低。原因在于，此刻你和我正在深入交谈，你的手机并没有拿出来，我不会觉得随时会被打断。但假如我觉得随时可能分享一些非常深入的内容，而你的手机却突然响起，你拿起它，这就会让我觉得分享不安全。因此，谈话就会变得更肤浅，因为你随时可能被抽离。所以，第一个重要建议是把手机收起来，放到视线之外。第二个建议是，要意识到还有其他屏幕可能分散你的注意力——你的手表也是一个屏幕，它也可能会让你分心。我还建议大家在进行约会前，就先处理完所有重要的工作对话，甚至是生活中的重要对话，这样就不会觉得“哦，我得赶紧回去联系那个人”。有时人们在约会时会拿出手机给对方看一个表情包，这种事可以稍后再做，把它当作约会结束后联系对方的一个由头。最后，如果你约会后还有安排，请确保那些安排确实很稳妥，这样……
约会的时候，你可不是在查看“嘿，嘿，让我看看朋友们什么时候想聚一聚”之类的。所有这些事情，这些做法看起来都挺显而易见的，对吧？这是良好的手机使用习惯。但人们并不明白，手机在多大程度上阻碍了彼此之间的联系。如果你下定决心来一次无手机约会，说“嘿，咱们俩都把手机收起来，谁先看手机谁请客”，这其实是一种建立更深层联系的好方法。说到浅层对话，很多约会，尤其是那种连续不断的约会，人们往往会进行大量的闲聊。你对闲聊有什么看法？跳过闲聊吧。我们在 Hing 做的很多研究都表明，人们会被情感上的脆弱所吸引。他们真的希望你能深入交流，想了解你是什么样的人。但在我的辅导过程中，我惊讶地发现，对很多人来说，做到这一点非常难。我有一个来访者，我跟她说：“你参加了这么多约会，但都没什么火花，我很好奇到底是怎么回事。你们在约会时都聊些什么？”当她告诉我那些话题时，我光是听着都觉得无聊。我就说：“你只是在分享事实，而不是故事。我们需要……”
……你需要分享故事。她问：“你是什么意思？什么是故事？我该怎么去讲述它呢？”于是我说：“好吧，我随口说几个你可以聊的话题。”我说：“比如，跟我聊聊你的家人，你有兄弟姐妹吗？”她说：“有，我有一个哥哥，他住在全国的另一边。”我说：“好的，事实是，你有一个住得很远的哥哥。那这件事背后隐藏着什么感受呢？”她说：“嗯，他其实刚有了孩子，我甚至都还没见过那个孩子，我觉得跟他之间有种疏离感。”我说：“很好，这就是故事，这就是脆弱之处。事实为我们奠定了基础，但接下来要更深入。”然后我们谈到了所有这些更深层的话题，比如当她的朋友们有了孩子而她却没有时，她是什么感受；维持一段感情对她来说有多难；她对自己年迈的父母有什么感受；她对自己所在的行业有什么感受。这对我来说非常有趣，因为我热爱对话，这是我的艺术形式，也是我最喜欢做的事情。但对她来说，把对话拆解成这些部分，正是她所需要的。所以，我希望人们能记住这个理念：分享故事，而不是事实。这意味着要更深入地交流。因此，你既不想过度透露（TMI），把一切都告诉别人……
你家里可能经历过疯狂的创伤，但也许你会向某人敞开心扉，说：“哦，我工作上正为某件事烦恼，我换了个新主管，感觉我们还没合拍，而且我们公司还裁员了，所以这段时间压力挺大的。”或者你会说：“嘿，我准备吃这个药了，因为几年前我出过事故，现在需要靠这个药来调节身体机能。”类似这样的话，其实就是在说：“我是个有包袱的人，我猜你也是个有包袱的人，我们的包袱或许能对上。”可我们却如此专注于约会，专注于表现得完美无缺。但事实是，当你外表光鲜亮丽、完美无瑕时，我就没有可以抓住的裂缝了。你其实需要让我看到裂缝，这样我才有东西可以抓住，才能真正感受到与你的连接。我觉得我和很多人打交道时，尤其是年纪较大的人，我的工作之一就是告诉他们：向别人敞开心扉是安全的。他们可能花了50年、60年的时间，想表达的是：“看看我，看看我取得了什么成就，我挺起胸膛，看看我多么完美。”但人们并不会被完美所吸引，因为那样他们会害怕自己的不完美。人们会被真实的人吸引，因为……
……这样一来，就为他们创造了一个可以同样做真实自己的安全空间。我想可以说，脆弱就是那座桥梁，脆弱在人与人之间架起了连接的桥梁。考虑到这一点，那么那些自尊心最低的人，是否最需要通过营造完美的表象来获得认可，也因此陷入困境呢？比如我想到一个朋友，他自尊心很低，在约会前会有个为期三天的准备流程：去理发、做各种造型、涂美黑霜，可能还会修脚趾甲、脱毛，脱这脱那，总之是一整套大工程。他自尊心很低，然后去赴约。你刚才说话时，我简直能想象到，他在约会时拼命想向对方展示完美——“我的一切都完美无瑕”。我知道在那层表象之下，他其实正为自尊和自我形象而挣扎。但这让我开始思考，自尊心低和我们愿意展现脆弱的程度之间，或许存在关联，而这又会影响我们建立连接的能力。我觉得这是个有趣的理论，我还没研究过，但我猜这两种情况都可能存在。所以我认为……
§02文稿 — 第 2 部分
一个自尊心低的人可能会觉得：“反正我迟早会被拒绝，所以干脆就不去约会了。”这些可能就是我说的那些犹豫不决的情况。他们也可能就是你所说的那种人，他们会想：“我有这么多缺点，不能让你走进我的心里，因为如果你了解了真实的我，你就会拒绝我，所以我必须和你保持距离。”嗯，不过我也觉得还有另一种人，他们其实相当自信，但他们在社会上总喜欢吹嘘，比如他们会说：“我之所以能说服投资者投资我的公司，是因为我展示了自己在校园里是多么重要的人物，以及我将如何扩大公司规模。”社会所看重的是他们那种一切尽在掌控中的状态，所以他们以前从未遇到过自己的脆弱被欣赏的情况。因此，对这种人来说，这其实相当困难。我想概括地说，这种情况在很多男性身上都会发生——社会希望人们坚强，希望人们看起来把一切都安排得妥妥帖帖。所以当突然有人说：“嘿，在约会时展现你的脆弱吧”，他们并不会觉得安全，因为他们没有这样的经验。所以我不认为这仅仅是因为自尊心低，我也觉得他们觉得展现脆弱风险太大。
他们并不完美。这正是我一路走来所经历的：当我年轻、最缺乏安全感的时候，我从不展现脆弱，因为那感觉像是个巨大的风险，而我不愿意冒这个险。随着我越来越接纳自己，我才能变得更加脆弱。这意味着进行一些坦诚的对话，承认自己的不足。这也是为什么我觉得这个播客对我很有帮助的原因。我经常在台上说，我做了一个实验，那就是在公开场合保持诚实，展现自己的脆弱，谈论我的不完美、我的疑虑、我的心理健康以及所有这些事情。而这个实验带来的结果，是我意想不到的连接。我曾以为脆弱会让人远离，结果发现它其实像磁铁一样吸引人。这对我来说简直是一个人生启示。因此，我更加坚持这个理念——去分享，结果它非但没有推开别人，反而拉近了彼此的距离。我觉得这太棒了。我完全喜欢你刚才说的话，希望人们能倒回去再听一遍那段，因为那正是我想要传达的核心内容。几个月前，我给订阅者发了这样一封邮件，里面问道：“你是否担心自己没人要？是不是你身上有某些特质，让你觉得别人会因为那些而拒绝你……”
那是什么？有数百人写信给我，他们说：“我无法约会，因为我患有慢性病，导致长期疲劳。”“我无法约会，因为我和父母关系不密切。”“我无法约会，因为我睡过太多人。”“我无法约会，因为我睡过的人还不够多。”在每一件事的两面，人们都觉得自己无法约会。后来我扭转了这个思路，在下一封邮件中，我分享了所有这些情况，我说：“这就是你们所有人的感受。你们都因为这些事而觉得自己无法约会，但没有任何一件事会让你无法约会。实际上，这些正是你的脆弱之处。如果你分享出来，就会有人因此与你产生连接。但你没有把这些展现出来，你没有分享，也没有建立连接。”我认为，那些走过你所走旅程的人已经证明，当你展现脆弱时，人们会与你产生连接，因为他们会说：“史蒂文正在经历一些我正在经历的事情，我想参与他所做的事情，因为我可以从他身上学到东西。”而当你表现得完美无瑕时，人们并不会觉得与你亲近，因为他们无法产生共鸣。我那些不分享自己脆弱的朋友，我
觉得与他们没那么亲近，因为我会想：“你一定把所有事情都搞定了，而且一定觉得我是一团糟。”但当他们发短信告诉我他们正在挣扎什么，而我也回信告诉他们我正在挣扎什么时，我们的友谊才真正深入。我可以根据我们彼此之间有多真实来衡量我的友谊。所以我认为，年轻人——其实很多人——都有这样一种想法：“如果你真正了解我，你就会讨厌我。”但事实是：“如果你真正了解我，你就会觉得与我更亲近，我们之间会有更深的连接。”这确实如此。你知道，我谈到过这个实验——这是一个持续进行的实验。我越来越擅长展现自己的脆弱。我想，大概就在最近这六个月里，我才开始向我的女友敞开心扉，分享一些我通常会对她隐瞒的事情，比如在我那些特别糟糕的日子里我真实的感受。我称之为“实验”，是因为它感觉就像一场人生实验。是的，没错，就是在那些特别艰难的时刻，让她知道我内心的感受。因为我是个男人，我有时会觉得自己必须一直保持坚强和完美，但我的大脑里有一部分……
就是觉得，好吧，如果我跟她分享这些，也许她就会觉得我不再像个男人了，因为我觉得自己正在经历一种软弱的情绪，一种社会可能认为与软弱相关的情绪。但事实总是恰恰相反。那种感觉——向她敞开心扉，谈论我的情绪，哪怕这些情绪可能是自我怀疑，或者心理健康方面的挣扎——会让她觉得“哇，真恶心”然后跑掉，这其实只是一种幻觉。但现实总是相反的，对吧？你们的关系会变得越来越深。这很可能和你们关系的初期阶段完全不同。刚在一起那几年，你们根本不会分享这些，你们表现得完美无瑕，也完全不真实。而现在，你们正处于这段真实的关系中，这就是为什么她会觉得你是她生命中的挚爱。原因之一就是，她让你感到了安全，让你可以做真实的自己。我觉得我们所有人都在做的，很大程度上就是这件事：当你在我最黑暗、最艰难的时刻看到我时，你是会朝我跑来，还是会转身离开？而我们中的很多人，甚至都还没走到袒露自己的那一步。
因为我们觉得对方会跑掉。但你已经袒露了自己，而她也因此离你更近了，这让你在做这件事时感到更加安全。于是这就形成了一个良性循环：我分享，我们建立连接，然后我就可以再次分享。但如果你不全部分享，就永远无法获得那种源于连接的积极反馈。同样，在这个过程中，我分享，我们建立连接，她也会感到更安全，更愿意去建立连接。这正是其中非常重要的一部分。当人们对我说：“Logan，我知道我在寻找一段长期的关系，我该什么时候提起这件事呢？”我们会做一个示范练习：你对某个人说，“嘿，我们已经交往了一段时间了，也经历了一些有趣的时光，但我知道自己在寻找一段长期的关系，也准备好组建家庭了。你呢？”我不是直接冲着你问：“Stephen，你在寻找什么？”因为那样你会觉得好像有正确答案，觉得“我得告诉她我想要长期关系”。不，你只会说一些你认为我想听的话。而通过分享我的背景，让你知道我在寻找什么，我其实是在给你空间，让你也能这样做。所以，很多时候都是：我先分享，然后你再分享；我先创造一个空间。
分享一下吧，这么说可能听起来不太谦虚，但我朋友对我说：“Logan，你真是个很会聊天的人。我一直在分析这是为什么，你觉得原因是什么呢？”我当时就说：“我不太会掩饰自己，我真的会说出自己心里想说的话。所以如果你问我感觉怎么样，我可能会说：‘我感觉压力特别大，快要精疲力尽了，甚至忽略了我跟丈夫的关系。’我会把所有不对劲的地方都说出来。我甚至都不知道该怎么简单地说一句‘我挺好的’。但我觉得当我这样做的时候，别人会想：‘啊，我终于可以松一口气了，可以好好吐个槽了，感觉轻松多了。’因为我可以把我生活中所有不顺心的事都告诉你。当然，不是说每场对话都应该变成一场抱怨会，但我认为人们希望觉得他们能认识真实的你。如果他们只能看到那个完美的你，他们就不会觉得真正了解你。毕竟，我们生活中99%的时间都是不完美的，是混乱的，就像凌晨两点一边吃着泡面一边看垃圾电视节目那样——那才是我生活的99%。可当我们看向社交媒体上的世界时，我们看到的显然只是那些经过精心挑选的精彩瞬间，那可能只代表了我们生活的1%。”
“比如有人在马尔代夫度假，而我们可能偶尔才会去一次。我们最能产生共鸣、最能感同身受的部分，恰恰是生活中的那些混乱。所以这或许也是为什么我们会觉得人们分享自己的‘MTH’（每月最糟时刻）如此有共鸣——因为那是我们最能感同身受、经历最多的部分。”“我同意。而且我主要想说，社交媒体在这方面其实不太好，因为比起‘这是我卸妆后、因为糟糕的一天而花了妆的样子’，人们更喜欢点赞那些在潜水度假时拍的光鲜亮丽的照片。不过我觉得Z世代在这方面做得很好，他们更真实。他们对TikTok的兴趣超过Instagram，某种程度上也体现了他们那种不加修饰的态度——‘干脆把一切都摊开来看吧’。我觉得人们其实正在对这种真实做出积极回应。就连我自己的社交媒体，我也在努力从那种‘千禧一代’假装一切尽在掌控的状态，转向更真实的状态。所以总的来说，我认为社交媒体不太好，因为它不断强化一种观念——好像只有你自己的生活才是一团糟。不过我也觉得，随着Z世代和TikTok开始拥抱更多真实、未经修饰的生活本貌，事情或许正在朝着正确的方向发展。正如大家可能知道的，这档播客由……”
我最喜欢的乐队之一，Whoop AI，是我在这档播客中多次聊到的话题，而且我对此相当着迷。但我们很少谈到它如何能成为一股力量，让我们的生活变得更好。Whoop正在利用人工智能的力量推动积极而有意义的改变。我的Whoop设备从不离腕，而他们的新功能“Whoop Coach”则借助先进的人工智能技术，整合你所有的健康和健身数据，为你提供个性化的建议，以支持你的健康与健身之旅。你甚至可以问它一些问题，比如“为什么我总是这么累？”或者“你能帮我制定一个力量训练计划吗？”，它先进的AI系统就会为你量身定制答案。所以，如果你想体验一下，借此提升自己的健康与健身水平，请访问join.whoop.com，输入CEO即可免费获得一个月的Whoop会员资格。
我年轻的时候，在寻找理想伴侣时，会列出一些条件，比如“我希望他有某种发色”“我希望他长成这样”“我希望他具备这样那样的特质”，就像一份购物清单，像苹果、李子一样，仿佛所有东西都列在上面。嗯，等我稍微长大一些，回过头去研究自己真正想要的是什么时，这份清单就变短了，重点转向了更根本的东西。我最终总结出三点，认为这些是一个伴侣让你幸福所必需的。我现在把这些想法抛给你，听听你的看法。我认为你们之间需要有性方面的连接，也就是性吸引力；我认为还需要有智力上的连接；最后一点是，我觉得你们需要能互相促进，让对方在各自擅长的事情上变得更好。对我来说，这可能就是我从事这项事业或经营企业的使命；对她而言，她是一名呼吸训练师，无论怎样，我们都能让彼此变得更好。我们彼此有性吸引力，也能在智力上相互激发。我觉得这些都很棒。我不认为每个人都应该把自己的三个标准写下来，但我觉得这些对你来说很适用。我可以告诉你为什么：它们更多关乎你们两个人在一起时的状态，而不是单方面的特质。也许你早期的清单上写的是某种体型、发色、眼色、种族等等，那些都是关于表面特征的。实际上，这有一个专门的术语……
关系科学，我们称之为“关系购物”——就像你挑选一副蓝牙耳机那样去挑选伴侣。你登录亚马逊，然后说：“好的，我想要这个颜色、这个重量、这个电池续航的。”接着你就会想：“哦，我也可以用同样的方式来挑选伴侣。”但这种方式根本行不通。真正有效的是“关系配送”，也就是寻找一个长期伴侣，并为此付出努力。所以，你应该从“关系购物”转向“关系配送”。但这种情况非常普遍，那些追求完美的人经常来找我，他们说：“洛根，我清楚地知道自己想要什么，我只需要你的帮助来找到那个人。”但这种情况极少能成功。最终能让他们长期幸福的人，往往根本不是他们当初认为应该在一起的人。所以真相是：你以为自己知道想要什么，但其实你错了。你年龄越大，越觉得自己已经想明白了，实际上你排除的优秀伴侣就越多，因为你会想：“哦，我想找一个和我相似的人”，或者你会想：“如果她父母离异了，那她可能不懂得如何经营一段好的感情”，所以你只愿意和那些父母关系和睦的人约会。
你做出了所有这些错误的假设。更好的态度是像科学家一样去约会：“我觉得我应该找一个身高这样的伴侣”，“我觉得我应该找一个父母没有离婚的伴侣”——那么就去和不符合这些标准的人约会，看看自己是否能爱上他们。所以，当我以教练的身份与人合作，他们对我说：“洛根，我遇到了一个男生，但他不是我的菜。”我脑海里就会响起“叮叮叮”的声音，因为这通常是他们在做出一个不同的选择，而这个选择将带来不同的结果。而这些关系往往更容易成功。因此，当人们带着他们的“择偶清单”来找我时，我不会说：“很好，我们用领英搜索一下，找到那个人吧。”我会说：“让我们努力帮你弄清楚，到底谁才能激发出你最好的一面。”我可以告诉你所有关于哪些因素与长期关系成功相关、哪些不相关的研究，但我最喜欢看待这个问题的方式是：你在那个人身边时是怎样的？他们激发出了你哪一面？因此，我准备了一份名为“约会后八问”的问题清单，里面有八个问题，供你在约会后问自己。这份“约会后八问”的意义在于：
当你带着一个脑海中的清单去约会时，你其实是在像面试一样评估对方：他们是否足够吸引我？他们是否足够有野心？他们是否足够有趣？而“约会后8问”则不同，它实际上是在训练你关注自己的体验，培养一种体验式的心态：我们在一起笑吗？在他们身边，我是否感到被渴望？他们让我感觉更有活力还是更疲惫？最后，他们激发了我哪一面？因为那个人在你身上激发出的样子，就是你余生在一段关系中的样子。难道你不想成为那个快乐、自信、被渴望、有趣的自己吗？那么，我在你的书里哪里能找到这张“约会后8问”的图片呢？这是我书中我很喜欢的一段内容，但它现在真的火了，因为我觉得人们真的在用它。他们会用手机拍下这张图，从我的Instagram上截图，然后在约会后问自己这些问题。这真的改变了他们在约会时的表现方式，同时也是判断是否应该再次和这个人约会的好方法。因为我的口号、我的座右铭已经变成了“火花”，而“火花”这个概念指的是我们追求的那种……
……那种包罗万象的初始化学反应，那种电光火石的感觉。但“火花”往往会导致关系迅速燃尽。相反，你应该追求的是“慢热”——那个一开始不那么激动人心、但踏实可靠、能成为优秀长期伴侣的人。那么，如何训练自己不再寻找“火花”，转而寻找“慢热”呢？你需要一个新的衡量标准。而“约会后8问”就是让你在约会后问自己这些问题，然后观察：我是否还有兴趣？我的兴趣是否在一次约会后逐渐增强？这是一种训练大脑的方式，让你摆脱对初始化学反应的执着，摆脱焦虑-回避的循环，转而采用一种全新的约会方式。所以，“约会后8问”中的这些问题，其实都……嗯，都挺有道理的。是的，我觉得它们都挺合理的。我想，这里更多的是在评估对方是否是一个踏实可靠的人，而不是他们是否属于那种超级火辣、像辣椒一样刺激的类型，或者是否有点焦虑、有被抛弃的恐惧。是的，我认为它起到了几个作用。首先，你了解关于感恩日记的研究吗？知道为什么它有效吗？也就是说，如果你一天中必须寻找三件值得写在日记里、让你心怀感激的事情，那么到一天结束时，你其实就是在训练自己的大脑去发现……
就像我差点错过航班但最终还是赶上了。这种事平时你可能根本不会多想，但因为你必须寻找值得感恩的事情，所以你会在心里默默记下，然后就会感到更强烈的感恩。同样的方法也适用于“post8”——因为在约会结束时，我必须回答：对方激发了我哪一面的自己？约会时我身体上的感受如何？我在约会过程中就会留意这些，这就取代了那种检查清单式的思维，也取代了那种评判性的思维。我不会去想“你对我而言够不够好”，而是会想“我们正在共同创造什么”。所以这真的在训练我变得更专注当下，真正去体会和你在一起是什么感觉。因为约会者常常会这样：他们觉得对方家庭不错、履历光鲜、收入很高，我们之间应该没问题，这段关系应该会很好，他在纸面上看条件很好。可当你真正和对方见面时，他却让你觉得他很粗鲁、很不顾及你的感受，但你因为太关注他的履历和条件，根本没去想这些。而用了“post8”之后，你就会想：“那次约会让我感觉很不舒服，我不该再和他见面了。”所以，它把人们做得不对的地方……
训练他们去关注真正重要的东西。那么，在寻找伴侣、坠入爱河和拥有美好关系这件事上，有哪些是人们认为没那么重要、但实际上却很重要的呢？有些人们觉得非常重要的事情，实际上在现实中并不重要。好，我们来逐一看看。以下这些对长期关系成功而言，其实比人们想象的不那么重要。第一是外貌。当然，你应当对对方有吸引力，但事实是，我们具有适应性，我们会适应周围的一切。我喜欢开玩笑说，就算是你认识的最有魅力的人，也总有人已经厌倦了和他/她睡觉——这就是人类大脑的真相，我们会适应周围的环境。所以，你当然应该被对方吸引，但我不会把“最性感的人”作为首要选择。下一点和它类似，那就是金钱。显然，金钱能让事情变得更容易。有大量研究表明，当夫妻有足够的钱来外包做饭、打扫和育儿这些事情时，他们就有更多时间建立连接。但金钱同样存在所谓的“适应水平法则”。所以，当你思考……
中彩票时，你想象的是从目前的薪水水平一跃到中彩票后的状态，以及那种转变会带来怎样的感受。但随着时间的推移——我们从相关研究中得知——大约一年后，你中奖后的幸福感和中奖前其实差不多，因为你已经适应了新的处境。同样，那些成为四肢瘫痪的人也是如此。如果我问你，变成四肢瘫痪会有多糟糕，你会想到这种转变，觉得那简直是天大的不幸。但事实上我们发现，大约一年后，四肢瘫痪者的幸福感和之前也并无二致。同样的道理也适用于外貌和金钱，我们都会适应自己的处境，所以不要过度追求这些。接下来是拥有相似的性格或爱好。我们拥有不同的爱好也没关系，只要你能让我在不被评判的情况下探索自己的爱好就好。这很有趣，因为我和我的女朋友性格截然不同。她非常注重精神层面，相信一些形而上学、无法证实的东西；而我则信奉科学、科学、科学，讲究证据。也许在你人生的某个阶段，你会觉得——哦，我们
必须有相同的兴趣。不，你们可能都只想保持好奇心、互相尊重，并希望理解对方的“呼吸练习”之类的事情，但这并不意味着你需要参与其中。在性格相似的问题上也是同样的道理。我记得我曾指导过一个个性极其张扬、充满魅力的人，他有各种疯狂的昵称，是典型的派对灵魂人物。他想找一个同样类型的人，因为他说：“她得能陪我一起嗨。”我则告诉他：“哥们儿，你们俩要是谈恋爱，那会累死人的；你们俩要是同时出现在一个晚宴上，也会让人精疲力竭。我希望你找一个能与你互补的人。”结果，他最终找到的那位女性与他大相径庭。她不爱参加派对，喜欢待在家里，但她成了他的“大本营”，而他则是这段关系中充满活力、奔放不羁的那一方。所以，问题不在于人们必须寻找自己的对立面，而在于你不该只专注于寻找和自己一模一样的“双胞胎”或“性格复制品”。那么，反过来看，我们应该寻找哪些人们通常没意识到其实很重要的特质呢？关系科学的研究表明，其中一些特质确实非常重要，而人们往往低估了它们对关系成功的重要性。所以……
善良和忠诚听起来真的很简单，但你希望与一个会善待你、富有同情心、在生活中也对他人展现过善意的人在一起。至于忠诚，如果你打算长期发展一段关系，难道你不希望有一个无论顺境逆境都会陪伴在你身边的队友吗？另一个特质是情绪稳定。关系研究也发现，与一个情绪稳定的人建立长期关系是非常棒的。还有一些能加分的特质，比如共同做出艰难决定的能力。生活很艰难，总会发生一些事：当孩子出现问题时，或者有年迈的父母需要照顾时，你们必须决定住在哪里。难道你不希望对方是一个你既尊重又钦佩、能与你共同做出艰难决定的队友吗？还有一个特质是善于争吵。也就是说，当争吵发生时，我们能用一种尊重的方式来解决；当我们情绪失控时，可以暂停一下，说：“嘿，你刚才说的话真的伤害了我，我需要休息一下。”或者，我们能否以一种“我们是队友，共同对抗世界”的方式争吵，而不是“我们彼此对立，你和我是敌人”？最后，对我来说变得最重要的一点是：你激发了我身上的哪一面。
因为即使你在纸面上看起来完美无缺，但你身上的某些特质却让我想起了我的父亲，或者让我想起了中学时期的比利，而我不喜欢那种感觉。所以老实说，这就是寻找爱情如此困难的原因——它不是一个算法，它真的非常复杂。在某个宇宙里，我们可能完美契合；但在这个宇宙里，你却让我烦透了，所以我们注定不该在一起。因此，你要找到那个让你感觉像“家”一样的人，找到那个能激发出你最喜欢一面的伴侣，因为那才是你们在长期关系中会呈现出的状态。对我来说，最有趣的一点之一，是具备“善于争吵”的能力。你并没有说“具备完全不争吵的能力”，关键在于你们共同的冲突解决策略。你刚才提到的是朱莉和约翰·戈特曼吧？是的，他们在这方面做过研究，没错，我就是从他们那里了解到这些内容的。基本上，朱莉和约翰·戈特曼博士指出，大多数争吵都是永久性的——69%的争吵是永久性的。这意味着我们永远无法达成一个结论。举个例子：我喜欢提前到达机场，而你喜欢最后时刻才出发。结论并不是说，你开始……
要早点到机场。也许我们会接受对方的观点，然后各自去机场。所以你寻找的不是一个从不争吵的人，而是一个能与你好好争吵、并且你能应对其问题的人。这也是成熟的一部分。有些故事里的人会说，你知道，我曾和这个人约会，但因为某个问题分手了；后来我又和另一个人约会，他/她的情况正好相反，在那个方面我们相处得很好，但后来又出现了别的问题。这就像在某个时刻，你必须意识到，你其实是在选择一组问题。没有谁是你完全不会与之产生问题的人。所以我的岳母——她是一名治疗师——曾对我说，当情侣告诉她他们从不争吵时，她会说：“那你们也不做爱吗？因为这意味着你们没有坦诚相对，没有触及关系的边界，没有面对冲突，也没有触及关系的根源。”所以这个观点很有趣：关系的关键在于你愿意接受哪些问题。因为事实就是如此，大家都会看迪士尼电影对吧？迪士尼告诉我们，会出现一个完美的人，他来了，她来了，穿着华丽的礼服，完美无瑕，然后我们就幸福地……
……永远生活在一起。我们不会把关系看作是在选择自己想要接受的问题，然后在此基础上继续努力。你知道，我完全同意。我称之为“从此幸福地生活在一起”的谬误。人们总认为，约会的辛苦只在于找到某个人，然后一切都会变得轻松。说实话，找到一个人很难，但之后的过程也同样艰难。对于那些痴迷于“我们如何相识”的浪漫主义者，他们觉得“我不想通过交友软件认识对方，那一点都不浪漫”，我会对他们说：如果你要维持一段长达50年的关系，那么你们相识的那一天只占整个关系的0.55%，谁在乎你们是怎么认识的呢？浪漫之处在于你们相遇并共同建立生活，而并不重要你们是否曾在农贸市场同时伸手去拿同一个番茄，上演一出浪漫喜剧的桥段。所以，别再纠结于“我们如何相识”的故事了，开始去认识人吧。那什么时候该结婚呢？因为我正处在这个阶段，我已经交往了大概四年了，现在是不是求婚的好时机？还是应该再等等？肯定有相关数据和研究，能说明那些最终拥有成功婚姻的人与婚姻不幸的人之间有什么区别吧。我……
其实我还有个朋友，他现在快37岁了，总是跟我提起这件事。他会说：“史蒂夫，你不懂，我都37岁了。”他试图催促别人，结果导致人际关系不断破裂。过去四年里，他谈了大概四段感情。其中一段，他跟那个女孩认识20天就让她搬去跟他住，结果很不顺利；第二段，他在第二次约会时就从另一个国家把女孩接过来跟他同住，那一段也没能善终。在他把那个女孩从遥远的国家接到欧洲、带到酒店房间之前，也就是第二次约会那天，我跟他说：“兄弟，听着，慢慢来。在约会、感情乃至人生中，慢才是唯一正确的路。”当时我们正坐在我家的沙发上，他却对我说：“史蒂夫，我都37岁了，你不懂，我没那么多时间了。”我觉得，他越是急于求成，就越是在破坏成功的可能性——就算那个人原本是对的，他也会因为跳过了所有必要的磨合过程而错失机会。我同意你的看法，我觉得他太关注时间，却不够关注彼此之间的联结。所以，结婚并没有一个完美的时间点，不过确实有一些……
有研究表明，如果你在订婚之前已经交往了两年以上，这段感情成功的可能性就更大；或者如果你超过某个年龄，成功的几率也会更高。这些说法都是对的。但我想重点强调的是“决定”和“滑入”这两个概念。有研究显示，感情中的里程碑有两种推进方式。“决定”是指进行一场有意识的沟通。比如你可以对女友说：“我们可能要开始考虑同居了，但我想问问你，同居对你来说意味着什么？”我以前认识一对情侣，其中一方认为同居只是测试感情的一种方式，而另一方则认为同居就意味着“即将订婚”。他们显然不在同一个频道上，所以没有同居，而是等到彼此想法一致后才做出决定。这就是“决定”。“滑入”则是指稀里糊涂地进入感情的下一阶段。比如：“我的租约快到期了，那我们搬去一起住吧。”那些用这种方式滑入下一阶段的情侣，最终往往处于一段缺乏主动性、不够幸福的关系中，甚至会出现……
……所以我会鼓励人们自己决定如何处理这些感情关系和人生里程碑。对你来说，关键就是和你的女朋友好好聊一聊——我相信你们经常聊天——问问她想要什么样的人生，希望我们以后住在哪里，想一起怎么度过时光，是否想组建家庭，那个家庭会是怎样的。人们往往忽略了这些关于感情的对话，因为当一个人爱上另一个人时，常常会默认彼此的想法是一样的。比如：“我从来没跟她聊过我们以后要不要长期住在伦敦，但我们这么相爱，她肯定和我的想法一样。”其实不是这样的，你必须把那些潜意识里的想法变成明确的交流，确认你们是否真的步调一致。所以我的建议是：少纠结于该交往多久才订婚、该订婚多久才结婚，多关注你们有没有明确地聊过彼此真正想要什么——这才是迈向下一阶段最重要的部分。另外，我知道你在一家约会软件公司工作，你觉得约会软件对社会整体来说是好事吗？
我觉得是的，因为它帮助了很多人找到爱情。有一个概念叫“择偶市场狭窄”，比如如果你年过50，或者属于LGBTQ+群体，就很难找到合适的伴侣。你根本不知道身边谁单身、谁对你感兴趣。而约会软件促成了一些原本不可能发生的匹配。根据斯坦福大学迈克尔·罗森菲尔德的研究，自2017年以来，情侣相识的首要途径就是网络。我之所以提到这一点，部分原因是我曾邀请Bumble的创始人惠特尼·沃尔夫上我的播客。当我看到那期节目收到的反馈——尤其是男性观众的意见时，我真的很惊讶。这些反馈让我意识到，有些男性对约会软件有着特定的感受。后来我又和斯科特·加洛韦聊过，他告诉我，如果你属于男性群体中相对靠下的那一小部分，情况真的很难，因为最顶尖的10%男性几乎包揽了所有的性关系和约会机会，而底层大约50%的男性则被边缘化了——他们没人主动联系，也没有足够的经济条件。我完全理解这种感受，因为我确实接触过很多有类似困扰的来访者。
同样的情况，但当我与他们交流时，我觉得似乎还有太多其他因素在阻碍他们找到爱情，而不仅仅是科技的问题。首先，一个人既可以使用约会应用，也可以在现实生活中认识人。没有任何东西能阻止你当面搭讪、加入匹克球联赛并与人交谈。因此我觉得，当我们认为所有与爱情相关的事情都发生在手机上时，我们就犯了一个错误。手机只是现代版的红娘，但爱情还包含许多其他方面，还有其他方式去认识人，也有其他方式把事情搞砸。所以，我与很多人合作时所做的大量工作，就是——你知道的，我了解打造最佳 Hinge 个人资料的各类技巧和窍门，知道什么样的开场白效果好，也熟悉所有能让人成功的方法。但这些只能把你带到第一次约会，剩下的就要靠你自己了。我很好奇，你对打造出色 Hinge 个人资料的技巧和窍门感兴趣？哦，当然，我会一一介绍。我的意思是，我们在 Hinge 已经对此进行了大量研究，我们的基本理念是：那些取得成功的人，他们到底有什么不同之处？我们又该如何教会其他人做到这一点呢？那么，这些就是
打造出色 Hinge 个人资料的主要技巧。首先，你的个人资料是在讲述一个故事——你是谁？向我们展示你的不同侧面。你应该以一张清晰的面部特写照片开头，这张照片要真实展现你的长相，不加滤镜、不戴墨镜。我希望仅凭第一张照片就能看清你的样子。此外，你还需要以下几类照片：一张你正在做自己喜爱活动的照片，一张与朋友或家人在一起的照片，以展示你拥有社交生活，以及一张全身照。接下来是关于个人简介提示的部分，你需要将幽默感与坦诚相结合。好的，我们先暂停一下，因为我想再重点强调其中几点。第一张照片应该是面部特写——我并不是说非得是专业拍摄的正装头像，而是只要清晰地展现你的脸部即可，不要离得太远，不加滤镜、不戴墨镜，就是“这就是我真实的样子”。当然，也不是指那种警局留档照之类的，不是犯罪记录照，而是一张清晰的面部特写。数据显示，那些使用清晰面部特写、不加滤镜、不戴眼镜、没有任何修饰的人，往往最容易成功。是的，以上所有结论都基于 Hinge 的研究，这些是我们发现能打造成功个人资料的关键因素，也是人们在你的个人资料上寻找的内容。然后你
想展示你拥有丰富多彩的社交生活，包括家人和朋友。所以至少要有一张与家人或朋友的合照，让我们看到你有社交圈，也让我们知道有你爱的人和爱你的人。同时，这张照片也能让人想象到和你约会会是怎样的体验——比如，这就是我们将来会一起玩的那类人。不过，这种做法也有几种可能出错的地方，第一种就是我们所说的“找沃力”式照片，也就是那种我根本分不清哪个是你的照片。比如说，有10个穿着伴娘礼服的白人女性，哪个是你呢？别让我费劲地放大图片才能看清你是谁，干脆就别放这种照片。照片里必须能清楚地看出你是谁。另外，也不该有任何模棱两可的照片，让人搞不清这到底是你正在约会的人，还是你希望约会的人。所以要确保照片里没有任何暧昧的恋爱对象，而且我能一眼就看出哪个是你。说到这点，我有一个朋友——我总是说这个播客里有我的朋友，大家总以为我只是编造这些朋友，其实我说的都是真的。他叫St，没有朋友。
他其实想通过这个播客来交朋友，但根本没人跟他做朋友。有趣的是，当我提到“我有一个朋友”时，我实际上指的是五个人，而我可能已经说过“我有一个朋友”大概200次了。我之所以会想到这件事，是因为你曾在某个播客里提到，你有六个经常发短信的朋友，其中三个人正处于无性生活关系中。我当时就想，你朋友圈里的人大概都知道你基本上是在谈论朋友们的性生活，他们也知道什么时候这些事可以公开。另外，当我觉得某些关于身份的信息透露得有点过多时，我会提前把那集节目发给他们，说：“嘿，我之前跟你们提过这件事，现在我要在节目里讲出来，你觉得可以吗？”每次我谈到我的女朋友时，我都会把那集节目发给她，说：“亲爱的，我刚才这样描述了我们的情况，你觉得没问题吗？”甚至，我刚才说的那些话，作为听众反而让我感觉更好，因为我会想：“他这是在把所有事情都公之于众啊。”这挺有意思的，因为我刚想跟你说“我有一个朋友”，而实际上我上一秒才刚提到过他们。不过，我注意到他们个人资料上的每一张照片里，他们都在……
手里拿着一杯酒精饮料，我记得我当时想，这肯定是因为我在约会软件上表现得太糟糕了——我不知道，就在我试用的那一个月里。但当我看到那个人给我展示的约会资料时，我记得他们正跟我讲一个在衣柜顶上放着一个盒子的男人。我当时就想，哦，这跟我看到的情况一模一样。我说，你约会资料里的每一张照片，你手里都拿着酒，而且你都在派对上。这些细微的信号重要吗？是的。所以如果我看她的资料，我会说：“嘿，你注意到这些照片有什么共同点吗？”她可能会说：“哦，我想我每张照片里都拿着酒。”我就会说：“完全正确。”所以问题不在于我觉得别人会认为你是个酒鬼，而在于你只给我展示了你的一个侧面。我经常在课程中评估女性的约会资料时看到这种情况，我们会进行现场资料反馈。她有四张和狗狗一起拍摄的照片。我说：“你看，你的狗狗当然很可爱，但我对你了解的全部就是：有一天你穿了这条裙子，你的狗狗长这样。”我说，你是在给我讲故事，但你只讲了其中一章。所以你 really
需要展示多样性。你的朋友可以有一张拿着酒的照片，但这重点不在于酒，而在于向我展示你不同的侧面。我想象那些照片大多是在晚上拍的，或者大多是在餐厅、早午餐店或俱乐部等室内场所拍的。向我展示你不同的侧面吧。这其实是一个讲故事的过程。回到提示语这个话题，Hinge 有一些提示语，它们是破冰问题，你可以进行回答，比如“我的爱的语言是……”、“我的治疗师会告诉你……”或“我典型的周日是……”。这是向我介绍你自己的机会。人们在 Hinge 提示语上犯的最大错误之一是给出敷衍的答案，这显示出他们毫不费力。如果你不愿意为自己的资料下功夫，我凭什么认为你会在一段关系中也付出努力呢？另外，如果资料中有语法错误或拼写错误，很遗憾，人们总是在寻找拒绝的理由，所以他们不会喜欢这样的资料。还有一种情况是内容风格单一，比如全是冷笑话，或者全是过于一本正经的内容。你需要把这些风格混合起来。所以，你的约会软件就像是一块广告牌，你的空间有限，你想讲述一个什么样的故事呢？我建议人们要具体一些。
这是幽默创作中的一条规则，在交友软件上也是一样的规则。比如我曾共事过的一位女生，她在个人简介里写“我不会骑自行车”，她说这句话收到的评论特别多，因为它非常具体。又比如“我想和你辩论一下在波士顿平行停车有多难”。喜剧创作中有一条规则，就是越具体就越能引起普遍共鸣，你描述得越具体，就越多人能感同身受。同样的道理也适用于交友软件。因此，我在看别人简介时会关注：你有没有用一些陈词滥调？如果有就去掉，让它具体一些。比如我发现你在两个回答里都提到了动漫，那我已经知道你喜欢动漫了，换点别的说说吧。所以真的要明白，你只有有限的空间来讲述自己的故事，而最好的方式就是通过不同的照片和不同的问题回答，展现你性格的不同侧面。那微笑呢？它会有影响吗？微笑当然是好的。基本上，在我的书里，我引用了一些研究，比如关于视线是看向镜头还是避开镜头的分析。那是在我加入 Hinge 之前，这些研究是我从公开资料中找到的。不过现在我加入了 Hinge，
这类问题在内部研究中并没有被提及。我认为那些因素确实存在差异，但人们不喜欢自拍，尤其不喜欢在健身房拍的自拍，也不喜欢抽烟时的自拍，所以这些都是你应该避免的照片类型。有意思的是，Logan，我们这档播客有一个收尾传统，就是上一位嘉宾会在《CEO 日记》里给下一位嘉宾留一个问题。这次留给你的问题还挺贴切的，因为它和你所做的工作有些关联。问题是：什么是美妙的性爱？天哪，我总觉得自己在性方面算不上专家。让我认真想想该怎么回答。我认为，美妙的性爱是让你完全沉浸于当下，仿佛被带到了一个全然不同的境地。我们在生活中扮演着太多不同的角色，假装成这个人或那个人。但我觉得，当你感到足够安全、足够兴奋，并与某个人建立了恰当的性吸引力连接时，你就能彻底抛开所有伪装，全然地活在当下，自由地表达自己，并建立起一种深刻的联结。我想很多人从未体验过美妙的性爱，但一旦体验过，就会渴望再次拥有。所以，美妙的性爱，就是源于全然投入和勇于冒险的那种深刻连接。
去与对方同频共振，真正让自己体验愉悦。洛根，谢谢你，真的非常感谢，因为这本书是迄今为止关于这个主题写得最好的一本书，毫无疑问。我之所以这么说，是因为这一类探讨人际关系、爱情和约会的书，很多都是建立在“感觉”之上的，就像八卦一样的感觉，你知道吧，我很难解释清楚——它们给出的建议根本没有实质性的依据。而你的书是建立在科学基础上的，封面上甚至直接写着“助你找到爱情的惊人科学”，因为你是从心理学和科学的角度来思考问题的。这正是这本书如此重要的原因。如果我读了这本书，而我正是一位考虑写一本关于约会书籍的作者，我大概就不会再写了，因为我觉得你已经把那些所有在约会或感情中挣扎、正在寻找约会对象、渴望一段美好关系或爱情的人所需要的基本智慧精华都涵盖其中了。所以我强烈推荐每个人都去读一读这本《如何避免孤独终老》，多棒的书名啊！也非常感谢你今天如此慷慨，你……
帮我解答了很多一直以来的疑问。我感觉读完这本书后，以后会一直引用你的话。非常感谢你给予的这么多赞美，这对我来说意义重大。我很荣幸能做我现在从事的工作，也感谢你让我能把它分享给更多人。正如大家所知，本播客由 Huel 赞助。他们推出的产品中，我最喜欢的之一就是他们的“每日绿素”。这款产品在我们推出时表现非常出色，现在已经完全售罄了。我这次回来就是想告诉大家，它现在已经重新到货了。它的味道好极了，而且每勺就含有 91 种维生素、矿物质和全食物成分。早上不用考虑吃一大堆不同的药片和维生素，这种感觉真好。我只需要服用这一勺，就能确保每天早上为身体补充所需的各种维生素和矿物质。它比我试过的其他一些绿色粉末好喝得多，而且能让我安心地知道自己正在好好地照顾自己的身体。可惜的是，目前这款产品只在美国销售，所以美国的朋友请访问 Huel.com，在它再次售罄前赶紧购买。
但如果你不在美国，也希望这款产品能引入你的国家，请给我发一条私信。我会在与 Huel 团队的董事会会议上和他们沟通，让他们知道你们希望在自己的国家买到它。[音乐] [音乐] 哦……