Paul: 保罗·布伦森：女性需要降低择偶标准！对方有这3个特质就别放手！你一旦生病，他离开的可能性高达624%！
Paul Brunson: Women Need To Lower Their Standards! If They Have These 3 Traits, Never Let Them Go! If You Get Sick, There’s A 624% Chance He’ll Leave!
嘉宾：Paul
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01转录 - 第1部分
你应该对伴侣保守秘密吗？这可是个大问题。是的。数据显示，这样做有助于提升关系满意度并减少冲突。那给我举个例子，说说有什么话我不该对伴侣说吧。这里有个劲爆的。那么……关于……哎呀！对不起！
我可不是什么万事通！保罗·C·布伦森是全球最具影响力的婚恋专家，他将前沿科学研究与超过15年的专业经验相结合，证明任何人都能为长久且能改变人生的爱情打下坚不可摧的基础。我读到一项研究说，如果女性患上绝症，男性选择分手的概率大约会增加624%。是的。 这背后是怎么回事？通常是因为关系中的满意度较低，比如性生活不够和谐。但这是一个严重的问题，因为80%的关系
如今的满意度比历史上任何时候都要低。部分原因在于，我们关于如何寻找和维系爱情的大多数认知，不幸地都是通过谎言灌输给我们的。我们先停一下，因为我想聊聊这些迷思。好的。那么多进行性生活真的能提升关系的幸福感吗？
不会。那对关系产生怀疑呢？这不好吗？事实恰恰相反。真的吗？对关系抱有怀疑其实是健康的。原因如下。那如果有人出轨呢？这是否意味着关系的终结？问得好。坦白说……
那么，伴侣身上最重要的品质是什么呢？好吧，这个发现简直颠覆了我的认知。要想拥有一段非凡的关系，需要具备以下三种特质。第一……搞什么鬼？我发现一个极其有趣的现象：从Spotify、Apple以及我们其他音频渠道的数据来看，收听这档播客的大多数人至今还没有点“关注”或“订阅”按钮。无论你正在哪里收听，我想和你做个约定。
如果你能帮我一个大忙，在你收听的任何平台都点一下“关注”或“订阅”按钮，那我将不胜感激。我想和你做个约定。如果你能帮我这个大忙，点一下“订阅”按钮，我将从现在起直到永远不懈努力，把这档节目越做越好，越来越好。我无法告诉你，你点下“订阅”按钮对我们有多大的帮助。 节目会因此壮大，这意味着我们可以扩大制作规模，邀请所有你想看到的嘉宾，并继续做我们热爱的这件事。如果你能帮我这个小忙，在你收听的任何平台点一下“关注”按钮，那对我来说就意义重大。这是我唯一会请求你的事。非常感谢您的时间。
《最后的晚餐》。嗨，史蒂文。很高兴再次见到你。能来到这里真是太棒了。我要问你的问题是，假设我完全不知道你是谁。好的。
这其实挺难的，因为我非常了解你。但你是谁？你又凭什么写出我面前这两本书——《找到爱，留住爱》呢？嗯，我是谁？首先，我是一名丈夫，一位父亲，一个儿子，一个兄弟。
我是一名表亲，一个叔叔，一位导师，也是一个被指导者。你知道的，我扮演着所有这些角色。我觉得这些才是我的首要身份。但我和感情这件事一直渊源颇深。我成了一名红娘，我和妻子创办了一家婚介机构。
我们成了美国最大的婚介机构之一。而做红娘这件事有意思的地方在于，很多人甚至都没意识到这竟然是一份职业。世界上是真正存在红娘的，我敢说大概有上千名全职红娘。我们的工作就是实实在在地为那些寻求长期稳定关系的人们牵线搭桥。
但如果你在这方面做得很成功，会发生什么呢？就是两个人进入了一段长期稳定的关系。而因为他们和你建立了信任，他们就会产生一些问题：该如何维系这段关系？该如何留住彼此的爱？于是，我和妻子就开始转型，为已婚夫妇或处于稳定关系中的情侣提供咨询和辅导。事情就是这么开始的，这个状态持续了十多年。
除此之外，我还做过研究，在 Tinder 做过全球性的研究。那对我来说是个绝佳的机会，可以分析一个超大的数据集，预测我们的人际关系正在发生什么变化。我还主持电视节目，都是真人秀。不管好坏，我觉得这些节目有助于引发一些关于人际关系的必要讨论。所以，我在那边也在做研究。你知道的，我还会录制像这样的播客。所以，我的人生其实就围绕着感情这件事展开。这也是我想写这本书的原因，也是我觉得自己有资格写这本书的原因。
那么你大概是从什么时候开始做红娘的呢？天哪，我是从 2008 年正式开始做红娘的。17 年了？是的，整整 17 年。那真是很久以前的事了。我之所以这么问，是因为 17 年间发生了太多变化。
没错。我们经历了约会软件、婚介服务以及像 match.com 这类平台的演变。我的问题是，你觉得如今我们的人际关系处于什么阶段？宏观来看是怎样的？人们现在是什么感受？正在看这段视频的这位朋友，
这些人要么是单身且正在寻找伴侣，要么正处于一段关系中，或许还面临一些困难。你能不能给我概述一下，总结一下他们内心的感受？当然可以。为什么呢？好的，这个问题问得很好。他们内心的感受。当然可以。为什么呢？好的，这个问题问得很好。所以，我们感受到的情绪各不相同。
我们当中有一小部分人，这里我要引用伊莱·芬克尔的研究。他写了一些非常出色的书，其中一本我非常喜欢，叫作《全或无婚姻》。他在书中指出，如果观察婚姻或稳定的亲密关系，我们当中有20%的人所感受到的满意度，在人类关系史上是前所未有的高。你可能会想，20%——首先，这个比例相当小。他们真的有那么高的满意度吗？对此我深信不疑。
原因在于我们拥有了各种工具。你知道，我们会听播客、读书、看电视节目。我们拥有了前所未有的工具，也更容易获得心理咨询。所以，有20%的人非常满意。但另外80%的人，却比以往任何时候都更不满意、更烦恼、更困惑。而我想说，那些没有处于关系中的人，
他们的情况也反映了这一点。我认为单身者当中，有20%的人心怀希望，正在培养各种工具和技能，学习积极倾听等等。他们相信自己终将进入一段稳固的关系，因此充满希望。但我认为还有80%的人可能感到绝望、不满、困惑和沮丧。
你知道，我想这就是当今的现状。而造成这种情况的原因是，多年来我们越来越强调单个伴侣的作用，而不是依靠一个群体来互相扶持。所以我们更多地依赖伴侣，对伴侣的要求也更高。这意味着，如果我们要求更多，如果我们希望伴侣成为我们最好的朋友——我们都想创业并担任首席执行官，对吧？
所以我们希望伴侣能成为联合首席执行官或首席运营官。我们希望伴侣是出色的父母。我们希望伴侣晚上回到家，脱下衣服后还能在卧室里翻跟头。对吧？这就是我们所期望的。这就是我们所期望的。所以我们现在对那一个人的要求更多了。
而30年前、300年前、3000年前，甚至30万年前人类真正开始存在的时候，情况并非如此。所以纵观这一切，你会说，哇，我们想要的太多了。因此，我们的满意度自然会更低。这就是我认为当今的现状。那么，如果我们从那些正在寻找爱情的人开始聊起——那些在寻觅爱情的人——现有的这些工具又是什么样的呢？因为我在网上看到了太多相关内容。
关于人们如何对约会应用之类的东西感到失望，他们也尝试过社交媒体。我有很多朋友目前都正为此苦恼，他们每年要约会100次，却一个能成的人都没找到。我有很多朋友目前都正为此苦恼。他们每年要约会100次，却一个能成的人都没找到。然后我就会想，心想：
你每年约会100次，都快成专业约会选手了，却还是找不到人。这肯定不是因为选择太少，或者说在漏斗顶端，这种曝光度是没问题的。但在漏斗顶端，这种曝光度是没问题的，可再往下走，在能否成功把对方“转化”成伴侣这件事上，似乎出了问题。
似乎哪里不对劲。没错，没错。不过我还会说，这甚至可能源于更深层的根本原因，对吧？比如，你可以再往深里挖一挖，对吧？比如想想依恋类型。依恋类型——我知道你聊过很多关于依恋类型的话题。依恋类型现在算是个热门话题，
是大家热议的一个流行趋势。这完全有道理，我很喜欢这个说法。如果你仔细想想，主要其实有三种。我们知道有安全型，还有焦虑型和回避型。当然还有其他变体，但本质上就是这三种。现在，根据你问的人不同，
大约50%到60%的人是安全型。这意味着剩下的人要么是焦虑型，要么是回避型，或是两者的结合。所以，如果你正在约会，而你本身是焦虑型或回避型依恋，而你面前又有一个完全符合你要求的人——他/她满足你所有的条件。 你却可能因为太过焦虑或回避，而把对方推开，或者把问题归咎于对方某个与感情毫无关系的特征或特质，然后
就否定了对方。这么说可能有点好笑，但也很可悲。你知道我们在做牵线搭桥时发现了什么吗？人们不让某个人获得第二次约会机会的最大原因是什么？因为那人用的是带魔术贴的钱包。不过魔术贴钱包也挺酷的。你想让你的零钱都掉光吗？不想，那它就不酷。没错，不酷，一点都不酷。你根本没法……好吧。那你知道真正的原因是什么吗？其实和吸引力有关。
首先，是身体上的吸引力，但更具体地说，是因为他们有味道。真的吗？他们口臭，有口臭，对吧？或者有某种体味。现在，你可以说气味在我们的择偶过程中扮演着重要角色。塔拉·斯瓦特博士也多次谈到这一点。
所以，气味背后也蕴含着进化生物学。是的，我同意。但当你看着某个人，然后说，你知道吗，你的口气真难闻，对吧？而我不会因此就放弃第二次约会。结果却因为你的口气难闻，你留了长指甲，还穿着运动服，对吧？看着这些瞬间，然后说，就因为这件事，
我就要把你排除在伴侣人选之外。我想对很多人来说，这听起来合乎逻辑，对很多人来说，这听起来合乎逻辑，但对很多人来说，这又显得荒谬至极。你明白我的意思吗？现在，问题在于你是如何得出那个结论的。如果你认为这很荒谬，那你是如何断定一个人只要穿着运动服，
只要留着长指甲，就足以否定他成为一个优秀伴侣的可能性呢？这关乎的是你自己。这关乎的是你自己。这关乎的是你自己，你的依恋模式。这关乎的是你被社会化的方式。所以我会说，那些约会了无数次却依然觉得自己找不到合适伴侣的人，首先该审视的就是自己。我之所以会这么想，是因为我觉得你约会得越多，
你对下一个约会对象就拥有越多的比较参照点。所以，第101次约会，如果你之前已经约会过100次了，那你现在就有了100个可能在某一方面都很出色的男性作为参照。而第101次约会的人，会在所有方面都与之前的100人进行比较。比如，第49次约会的人可能幽默感十足，第53次约会的人很有钱，第67次约会的人外表俊美。那么现在，第101次约会的人就会在所有这些方面
都与之前的所有约会对象进行比较。而你总会发现某些方面不如以前约会过的某个人，至少会有一方面比之前的某个人差。我一直很好奇，你是不是在不知不觉中，因为认识了越来越多越来越多的人，而扩大了自己的比较范围？是的，所以我觉得这可以联系到巴里·施瓦茨关于选择悖论的研究。巴里·施瓦茨关于选择悖论的研究非常精彩，
他指出，当我们面对更多选择时——而所有这些约会本质上就是如此——当我们做出选择后，我们对所选对象的满意度会更低，因为我们知道自己曾有过一百个选择。相比之下，如果你只有三个选择，并且必须从这三个中选一个，那么你的满意度往往会更高。一个真实的例子就是我的祖母。我的祖母是在牙买加的乡下长大的，我说的就是那种真正的乡下。 明白吗？牙买加一个超级超级小的镇子。
我祖母在选择伴侣时，实际上只有五六个选项。正因为祖母只有这些选择，当她选定一个人时，这个人对她而言价值更高、更受重视——如果从投资理论来看，她在这一个选项上投入的精力，会比拥有100个选项时更多。当有100个选项时，她做出的那个选择就显得更容易被舍弃，对吧？这就是我们在给自己提供太多选择时遇到的一个问题。
当我们拥有太多选择时，另一个挑战是：观察人们约会的情况，他们通常会和同一个人反复约会。你知道的，这很常见，通常是同一个人，通常也是具备相似特征的人，甚至在长相上都差不多。我认为，在约会市场中——如果你愿意这么看的话——我们能获得的最大价值之一，就是跳出自己的“市场”，把自己放到一个不同的环境里。
我把这称为“溢价效应”。举个例子，我有个朋友，是个35岁左右的白人女性，住在伦敦北部。她跟我说：“保罗，我一直在和这些男生约会，可就是找不到合适的， blah blah blah……”我说：“听着，你不是喜欢艺术吗？”她说：“是啊，我很喜欢艺术。”我说：“那好，我希望你能去一趟位于布里克斯顿的黑人文化档案馆。”
“我希望你去看看他们正在举办的展览。”她一听，说：“布里克斯顿？”我说：“是啊。”布里克斯顿挺酷的，我经常去那儿，对吧？我就是想让她去那里。那么，我为什么要让她去呢？因为当她踏进那个地方的那一刻，从特征上来说，她看起来就和周围人不一样了。那里大多数是黑人和黑人女性，可能年纪比她小一些，文化背景也不同，对吧？
但他们同样欣赏艺术，对创造力有相同的理解等等。当她一到达那里，会发生什么呢？房间里有些人会看着她，心想：“她在这儿干什么？她为什么来这儿？”这些人就是思维封闭的人。卡罗尔·德韦克在她的《心态》一书中提到过这一点：人有封闭心态和开放心态之分，这些人就属于封闭心态。但那些开放心态的人对我的朋友又是什么反应呢？他们会主动凑近。
他们会问：“你在这儿做什么？”他们充满好奇，并主动和她交流。突然间，她的社交圈就向一个全新的群体敞开了。其中一些人可能成为她的恋爱对象，另一些则可能只是朋友。所以，当我们在约会时——尤其是那些不断约会上百个对象的人——跳出自己的舒适圈非常重要。我想就刚才这一点再深入聊聊。你说那位白人女性进入了一个黑人聚集的空间，而在那个空间里，你……
她之所以被视为“优质”对象，基本上是因为她的特质使她显得稀有。是的。没错。我当时正好在做一些研究，资料上说，多项研究和调查显示，族裔少数群体，尤其是亚裔男性和黑人女性，在英国和美国约会时常常面临独特的挑战。而这些挑战源于社会刻板印象、文化偏见以及交友平台上所表达的偏好等多种因素的结合。
我之所以问这个问题，是因为这并不是我的亲身经历——我并非亚裔男性，尽管有时人们会这么认为。有一群人，我与他们没有共同的亲身经历，他们在西方世界正以某种方式挣扎着，而或许你我并不理解。是的，确实如此。我们必须认识到，我们生活在一个种族主义盛行的社会里。很多人不愿承认这一点，也不愿谈论它，总喜欢把问题掩盖起来。
但说到约会，这些问题就会显现出来，就像你提到的那项统计数据一样。现在我们来想一想：如果你不是黑人，而你正在寻找伴侣，但你除了可能在电视上看过一些黑人之外，从未与黑人有过任何接触；你的父母和社区里的人都对黑人说过各种离谱的话；你对黑人也抱有一整套负面观念；而你恰好是一个白人男性，当你在交友软件上看到一个黑人女性时，你会不会向右滑动选择她？不会。
你不会，因为你根本不了解她有多优秀、多聪明、多美丽。你完全无法欣赏这些。他们不滑动选择的原因，就是无知。就是这样。也正因如此，我们能做的最重要的事情之一，就是扩大自己的社交圈。这是最关键的。它能积极地影响我们的恋爱关系，也能积极地影响我们的生活——我们需要与形形色色的人交往，
并真正理解那些与我们不同的人究竟有多么美好。这其中是否也存在一些系统性问题呢？因为当我想到你提到的、在牙买加那个村庄长大的祖母时，我想，由于她在村里认识那个男人的方式，她会花很多时间，不只是停留在表面，而是去真正了解他。比如，如果他就住在街对面，她就会和他互动，观察他的行为。也许他留着长长的指甲，但她会逐渐了解到，他是一个善良、慷慨的人。
而且他很有幽默感，所以她可以忽略他的魔术贴钱包和长长的指甲。但按照我们如今设计约会的方式——我相信现在大多数人都是以某种形式在网上认识对方的，无论是通过社交媒体还是其他方式——我们实际上纯粹是在根据指甲来判断一个人。我们会在几秒钟内决定这个人与自己是否匹配，而显然，这是做不到的。
我确实感受到，当下人们在寻找伴侣这件事上，普遍存在着一种非常强烈的不满、挫败和绝望感。而我认为，我们所建立的那些体系——社交网络、各种屏幕——只会加剧这种挫败感和绝望感。我的问题与此有些关联，主要想聊聊过去的那些方式。就像你刚才提到你祖母时那样。
我尤其对其中一个话题很好奇，也想问问你有没有相关的数据，那就是包办婚姻。是的。是的。包办婚姻的成功率，能像我们今天通过社交媒体屏幕等方式建立的关系那么高吗？因为过去，我们往往是因为一些原因——我不知道，比如家庭或经济因素——而被安排与某个人结合。
那些婚姻成功吗？我们当中很多人不愿承认，包办婚姻在过去和现在其实都相当成功。真的吗？直到现在依然如此。但我们必须看看背后的原因，对吧？现在，当人们听到这一点时，会立刻说，哦，那这些关系中发生的各种虐待和不满又该怎么解释呢？这种情况会发生吗？当然会。
但这种情况在非包办婚姻中同样以相当高的比例发生。那么，为什么包办婚姻会如此成功呢？在一些研究者看来，包办婚姻的满意度要高于非包办婚姻。原因如下。之所以如此，是因为两个家庭会走到一起，进行协商，判断这个人是否适合融入他们的家庭结构。这又意味着什么呢？
这意味着，一个家庭的母亲、父亲、祖母、祖父、兄弟、姐妹会齐聚一堂，共同讨论和权衡这个人的各种特质。他们会讨论和判断这个人是否正直可靠——你知道的，是不是一个正直的人？这个人是否思想开放？他或她是否具备解决问题的能力？对吧？他们是否坚韧不拔？
他们会讨论这些特质。这样做之所以非常有益，是因为即将结婚的当事人并没有参与讨论，而他们之所以没有参与，是因为当事人会完全带有偏见。如今发生的情况非常危险。如今的情况是，当我们遇到某个人时，通常不会征求任何朋友或家人的意见。我们已经对那个人神魂颠倒，所以对他们着了迷。因此，我们甚至无法判断他们是否具备我们所期望的任何特质。
我们正经历着属于自己的创伤，甚至都不是我们自己选择的。通常，是这些创伤在选择我们。所以，我们最终会滑入一段从一开始就不适合我们的关系。而在包办婚姻中，人们会真正围绕某个人是否适合另一个人的生活展开讨论。再比如，我和妻子在我们的婚介机构里，开创了一项前所未有的服务……
至少据我们所知，这在婚恋匹配领域是前所未有过的。就像史蒂文一样，如果你是我们的客户，那你当时就堪称完美客户，对吧？因为我们有很多男性客户在事业上取得了巨大成功，但他们觉得，好吧，我现在缺的就是爱情，缺的就是伴侣。所以，如果你作为客户找到我们，我不会说，好了，史蒂文，告诉我你想要什么样的，对吧？然后你给我列出一大堆要求。我知道你会给我列出一份包含150个条件的清单。但我会说，不，不，不，你到那边去坐着。我甚至都懒得跟你谈。
不如我来跟你的兄弟聊聊，跟你的同事聊聊，再跟你的前任们聊聊。没错，就是跟你的前任们聊聊。我想从最亲近你的人那里，全方位地了解你。然后，我会根据他们口中描述的一致情况，为你建立一份个人档案。
这真的太对了。我最好的朋友里，有好几个都经历过一些波折，但我特别想说的是其中的两个，不过我主要想聊聊其中一个。可以说，在过去的15年里，他在感情方面一直很不顺利。每次他谈恋爱，我作为朋友都会想：这次肯定也不行。每次他跟别人在一起，我又会想：这次肯定也不行。 在这段感情彻底结束之后，我陪着他坐了下来，同时努力让自己不要介入太多……
但我跟他说，兄弟，我会知道的。我感觉就像当初他知道我找到了那个对的人时的那种感觉一样。说真的，要是我跟现在的伴侣分手，他简直会立刻推翻这个决定。没错。他会直接下行政命令来推翻这个决定，因为他知道那个人才是真正适合我的。
同样地，我完全可以根据对他的了解，画出一幅画来。我可以根据认识他、并且他做了我10年、15年最好朋友这件事，告诉你适合他的那个人的职业和年龄。但不知为何，他却偏偏喜欢完全相反的类型。没错。我一直都在想这个问题。我一直在想，我们是不是应该替朋友挑选伴侣？如果作为一个社会，我们能回归到最亲近的家人和社交圈——我想强调的是那些我们真正爱的人，因为并非所有家庭都称得上是家庭。所以，如果由这样一个圈子来为我们做决定，毫无疑问，我们的婚姻满意度会高得多，或者说伴侣关系的满意度会高得多。
这正是因为你刚才所说的原因。这里有一项研究，2012年发表在《比较家庭研究杂志》上的一项研究发现，在集体主义文化中，通过包办婚姻结合的夫妻，其长期满意度与通过爱情结合的夫妻相比，要么相当，要么更高。是的，没错。再往前看，埃利·芬克尔指出，如今我们80%的婚姻满意度都比历史上的任何时候都要低。而且你想想，即便是我们过去，想想我们如今对“个人”的重视程度。这一点真的需要强调，因为我们对伴侣的要求越多，希望他们为我们提供一切，他们的标准就定得越高。
期望值也就变得越高。而一旦他们没能达到这个期望，我们就不满意了。现在，他们可能在十件事上做得有九件都很好。但正因为我们的期望是满分十分，所以我们的满意度依然很低。因为说到底，满意度的本质就是基于我们的期望。那么，我们该如何应对呢？
因为很多人都会对这种想法感同身受：伴侣在他们生活中扮演着多重角色，或者他们觉得自己必须成为伴侣的心理治疗师、财务支持者、挚友、周末一起打桨板的运动伙伴，甚至人生导师等等。有些人在努力经营自己生活的同时，也会感受到这种压力。那么，我们该怎么办呢？
因为你不能回到家就说：“亲爱的，听着，咱们到此为止了。从现在起，我只当你的男朋友。”很多人可能不喜欢这个建议，但我们必须降低对伴侣的期望。真的必须如此。我的意思是，首先，我们必须从确定以下问题开始：
我们到底希望从伴侣关系中得到什么。因为如果我们回顾过去——其实不用追溯到几千年前，直接看我祖父母那一代就行——他们的决定并不是“我能从伴侣那里得到全部十样东西吗？”，而是“只要能得到十样中的三样，我就心满意足了。”
为什么呢？因为我有一个完整的社交圈，里面有朋友、同事、同行，还有我跑步俱乐部里的人。你知道的，我可以从他们那里获得生活其他方面的支持，比如自信、思想上的启发，或者任何我需要的东西。所以，一切就从这里开始。你希望从婚姻中得到什么？接下来的问题就是，好吧，那你是否准备好付出必要的努力了？
去维系这段关系？你知道，戈特曼夫妇——我相信你在播客里请过他们，他们是全球夫妻治疗领域首屈一指的专业人士，对吧？约翰·戈特曼和朱莉·戈特曼。我和他们交谈时，他们说过一句让我深受触动这样的话：我们其实和任何人都能合得来。你先品一品这句话。你会想，好吧，这到底意味着什么呢？
它的意思是，如果我把你和另一个人扔到一座荒岛上，然后说，就这样吧，余生你们就两个人相依为命，你们也一定会建立起非常牢固的情感联结。很可能你们还会建立起非常牢固的身体和性方面的联结。对吧？为什么呢？因为你们别无选择，只能想办法和对方处好。再看看现在。
我们并不觉得非要把关系维持下去不可。选择多的是，我们随时可以离开。对吧？所以，这种“我们和任何人都能合得来”的观念我觉得非常深刻，因为它意味着，只要你肯下功夫，就能克服难关，提升关系的满意度。我对此深有同感。我记得以前在一家呼叫中心工作，那时候我又穷又孤单。 我在一家呼叫中心工作，那地方以前是 Late Room 的呼叫中心，我当时又穷又孤单。就在我工作的那家呼叫中心里，
那是在曼彻斯特 Sheetland Mill 的 Late Room 呼叫中心。我 basically 爱上了坐在我旁边的那个女孩。听着，大概十年后我还见过她，她来参加了一次我的“见面问候”活动，她叫罗西。说真的，那可能是她第一次意识到我曾经爱上过她。 但在当时那种没什么选择、而我这个人又 basically 没有任何其他选择的情况下——我既不去俱乐部，也负担不起——我只是爱上了一个离我很近的人。我就是对她特别特别有好感。这都把我给惊到了，因为客观地说，如果让我写下那个阶段我喜欢的类型，我根本不会写出她那样的。但仅仅因为我们长时间地待得很近，
我发现了其中的吸引力。是的。吸引力是逐渐产生的。不幸的是，我们生活的世界并非如此。事实上，我有一位朋友在感情方面正经历着最艰难的时期，而她的工作内容就是去认识人。这几乎是她工作的基本前提。可即便如此，她也找不到任何人。
我觉得我从中看到的部分问题，正是我们之前提到的选择太多所带来的困扰。但人们该如何应对呢？他们……比如说，如果你生活在现代社会，尽管你意识到如果把自己和五个完全陌生的人关在一个房间里，你大概会爱上其中一人，但你仍然很难找到合适的对象，那到底有什么切实可行的办法呢？
是的。这确实很难，对吧？大概会爱上其中一人。是的。这确实很难，对吧？但一切总是始于自我和自省。我 literally 会从“我的依恋模式是什么？”这个问题开始，因为这会揭示出非常多的信息。如果她能回过头来做这方面的功课，并意识到自己属于回避型依恋，那么她就能开始明白自己为什么在感情中……
在感情中保持情感疏离，为什么她觉得自己不需要任何人，为什么别人需要付出更多努力才能和她建立一段关系。先从你的依恋模式开始，然后意识到，无论你是回避型还是焦虑型，你都可以培养出安全的依恋模式。这确实需要努力，但你是可以做到的。顺便说一句，你甚至不需要治疗师也能做到。 虽然我们总是建议寻求治疗师的帮助，但现实是，治疗师的等待时间、治疗费用，这些都不……
而且，从人均比例来看，治疗师的数量正在减少。所以他们并不像我们通常认为的那样容易获得。因此，第一点就是你要从自我开始。这是第一点。第二点是，要真正明确自己想要什么样的关系。这一点之所以重要，是因为这样你才能在开始与人交往时，清楚地表明自己的界限。 因为我常说，如果你不坚持自己的界限，你就可能把那些本意良好的人……
仅仅因为你不坚持自己的界限，就把他们变成欺负者。所以，要确立自己的界限，你首先必须知道自己的界限是什么。这就是第二点：开始弄清楚，好的，我到底想要什么？举个例子，如今的关系模式有数百种变化。我祖母那个年代，对吧，只有一种。
那就是从一而终的婚姻，直到死亡。仅此一种。而现在，你不必非得结婚。你们可以分开住，但保持在一起，周末见面。你们可以决定，我不想，我们不想生孩子。你可以自己做决定。如今的关系模式有数百种变化。
要非常清楚自己想要什么。当我说要坚定自己的界限时，我的意思是从一开始就明确表达自己的兴趣所在。这三个步骤至关重要。我想谈谈不同形式的亲密关系，以及许多让我们困在现代观念中的迷思。
关于亲密关系应有的样子。但你刚才提到的一点，让我想起我在你书中读到的一段话，就是你说的“直到死亡将我们分开”。是的。我看到一项研究，是关于异性恋伴侣的癌症研究，发现如果男性患上绝症，而妻子成为照顾者，他们的分离率是2.9%。如果女性患上绝症，而男性伴侣成为照顾者，分离率同样是2.9%。 如果女性患上绝症，而男性伴侣成为照顾者，
他们的分离率却高达21%，这基本上意味着，如果女性生病，男性选择与她分开的概率大约是女性的624%。是的。这段内容在你新书《保持爱》的第48页。是的。这到底是怎么回事？这太令人震惊和不安了。正因为如此，我必须在书中加入这项研究。对我来说，我在关于“爱是有条件的”这一章里也写了这一点。
我们必须明白，一个普遍存在的迷思是爱是无条件的。也就是说，如果你找到了对的人，就不需要任何条件。这或许适用于你的孩子，对吧？即使你的孩子做了伤天害理的事，我相信你仍然会爱他们。但对待伴侣就不是这样了。而当我们进入一段关系时，意识到其中存在条件，这一点最为重要。
所以，这几乎算是一个警示信号，尤其是对这一章中提到的女性而言——要意识到关系中存在条件。不幸的是，当人们采访过那些在伴侣临终前离开的男性，甚至包括那些离开伴侣的女性（因为有2.9%的女性也会离开男性）时，他们都会说，自己再也得不到……
（此处可填空）——他们再也得不到情感上的亲密，再也得不到身体上的亲密，再也得不到……（此处可填空）。而正因为再也得不到这些东西，而“这些东西”就是那个条件，所以他们选择了离开。但问题是，为什么男性会这样呢？
600，他们离开绝症伴侣的可能性比女性高出600%以上。是的。你知道的，在一段关系中，有不成比例的重心都放在了身体层面，对吧？性。性。没错。你可能会想，保罗，事情真的是这样吗？嗯，当然不全是关于性的，对吧？不全是关于性的。但这通常意味着这段关系中的满意度很低。 而由于关系中的满意度很低，又因为这种低满意度可能源于
性生活的频率不够，或者没有他们喜欢的性生活。也可能是因为缺乏尊重，他们感觉不到关系中的公平，原因可能有很多。但正因为已经存在低满意度的情况，所以当伴侣患上绝症时，他们就更容易选择离开。这通常是你会看到的情况。
当你看到伴侣离开另一个伴侣，或者出现不忠行为时，你会发现，这背后往往已经存在低满意度的问题。关系中的满意度不仅决定了关系能否维持下去，也决定了我们自身的生存能力。有一项研究，是詹姆斯·科因做的，这项研究让我大为震惊。他选取了200名患有先天性心脏病的患者。 他们虽未到绝症地步，但已接近绝症状态。他观察了这200人，并根据他们关系中的满意度水平，将人群分成了两类：
满意度高的和满意度低的。两年后，在那些满意度高的伴侣中，患有先天性心力衰竭的那一方，你知道结果如何吗？他们的死亡率大约是11%。也就是说，11%的人去世了。但在那些满意度低的伴侣中，
两年后，有45%的人去世了。在那些满意度低的伴侣中，两年后，有45%的人去世了。想一想。仅仅因为关系中的满意度低，死亡的可能性就增加了三倍多。所以，关系中的满意度才是关键。这也是我一直在本书中试图强调的观点之一，我传递的很多信息都是：我们赋予了“长寿”过高的价值。这很荒谬。 当我接受访谈时，通常第一个——你看，感谢你没有问我这个问题。通常，前两三个问题都是：“保罗，你结婚多久了？”
你结婚多久了？你结婚多久了？人们之所以这么问，大概是因为我结婚已经23年多了，就觉得我的婚姻很成功。这太可笑了，真的太可笑了。问题应该是：你对自己的婚姻或伴侣关系有多满意？所以我们不能再强调婚姻的长久，而应该真正关注满意度。
你对自己的婚姻有多满意？斯蒂芬，这个问题……我真恨你问这个。不，不，我很满意。之所以我很难回答——你之前问过你妻子，我们已经得到她的答案了，所以还是用她的回答吧。好，你先告诉我她是怎么说的。
你确定想在直播中听吗？我之所以讨厌回答这类问题，是因为很多人会说：“哦，我不相信这家伙在说什么。”说真的，我摸着良心，对着我的孩子们发誓，如今我和吉尔——也就是我最好的朋友——之间的满意程度，比以往任何时候都要高，高得多得多得多得多得多得多。我认为这是因为我们付出了巨大的努力。你知道吗，很多人没有意识到的是——
当我读到一些统计数据时，吉尔通常就在我身边。就在昨晚，真的就在昨晚，我们躺在床上，谈论婚姻的历史。我们还讨论了克洛维——法兰克王朝的第一位克洛维——他如何影响了人际关系。我们总是在讨论这些话题。而围绕这些话题进行交流，有助于我们保持开放，有助于我们对话，有助于我们辩论。 它有助于我们保持开放，有助于我们对话，有助于我们辩论，它有助于——
它让我们能够产生疑虑，也能让我们拥有信任与自主性，因此也帮助我们建立起强大的沟通能力和情感亲密感，而这些又反过来影响我们生活的方方面面，比如我们的性生活，对吧？比如我们养育孩子的方式，对吧？比如我们的工作，对吧？所有这些都源于我们之间牢固的联结。所以，我们的满意度高得不得了。 这个话题其实挺有趣的，因为我当时想，嗯，我知道斯蒂芬会做研究，所以他本可以去问吉尔。但我非常确定，吉尔也会给出同样的答案。
原因就在于我们总是会互相沟通。你现在的感受如何？我们是否觉得正朝着正确的方向前进？当我思考一段关系是否让你感到满意时，我脑海中总会浮现这些问题：你和伴侣在一起时是否感到安全？你是否有安全感？你是否觉得可以在他们面前展现自己真实的脆弱？这是第一点。 第二点是，你是否感到被尊重？你知道，根据约翰·戈特曼的研究，他能够以超过90%甚至99%的准确率预测一段关系是否会走向离婚，而关键因素就是关系中的轻蔑或不尊重。所以，你是否感到彼此尊重？
还有一点是，你对这段关系的未来是否持乐观态度？这反映出你的伴侣为这段关系投入了多少精力和努力。我们当中很多人之所以对未来感到绝望，是因为我们知道伴侣并没有为增进关系付出任何行动。那么，你是否在用心经营这段关系？如今，我们很多人很快就开始关注自爱，注重滋养自己。 但问题在于，你为这段关系付出了多少滋养？因为关系是另一个独立的个体。你刚才提到的，是关于和吉尔谈论关系时的“枕边话”，以及持续不断地
让这个话题成为你们家庭对话的一部分。听你这么说，我一直在思考一个问题：我们是否应该花更多时间和伴侣谈论彼此的关系？因为就我现在这段关系而言，我们花了很多时间来讨论它。而在以前的关系中，这个问题却总是像房间里的大象一样被大家刻意回避。 所以我们从未真正有机会或场合去提出那些关于未被满足的需求之类的问题
或者你是否开心等等。我觉得，许多身处关系中的人所缺失的关键环节，就是他们在一周之中没有一个专门坐下来讨论关系本身的时间。是的。所以，我们是否应该多聊聊？当然应该。这能否挽救许多伴侣关系？当然能。这能否提升满意度？当然能。是我们没有时间吗？我想这成了我们的一个借口。
比如，我们总是以生活太忙为借口。仔细想想看，我因为生活太忙，竟然无法为那个我打算共度余生的人留出时间，对吧？我们必须把与伴侣的关系放在首位。我们必须重视这件事。我们必须想办法安排出时间来交流，而且要真正谈论那些实质性的问题。你知道吗，我敢说大多数男性甚至没有意识到，尤其是在异性恋关系中，
在异性恋规范的关系中，大多数男性甚至没有意识到，伴侣在性爱时根本无法达到性高潮。当你看到性高潮差距时，你会说，天哪，95%的男性能够达到性高潮，而女性只有大约65%，或许在这些稳定的亲密关系中会稍高一点。这意味着有相当大比例的女性从未体验过性高潮。我敢打赌，她们的伴侣对此一无所知。不，完全不知道。为什么呢？因为双方从未就此展开过对话。现在的问题是，这是一个双向的问题，不仅仅是男性需要意识到并主动进行对话。
但女性也需要能够告诉对方。然而你知道，她之所以可能不说，是因为她不想伤害他的感情。在过去10年里，她一直没能达到性高潮。所以她觉得，如果现在提起这件事，会对这段关系产生负面影响。因此她试图保护他，对吧？或者她感到尴尬，或者其他什么原因，总之他完全蒙在鼓里，毫不知情，而他们从不谈论自己的性生活。事实上，他们的性生活就像一段固定脚本，而这通常也是大多数人的性生活写照。
这就像一段固定脚本。无非就是两三个固定动作，男性达到性高潮，女性没有，就这样。试想一下，如果他们能简单地展开对话和讨论，那会有多重要。不过，要开始这样的行为并不容易。我想象在你和吉尔的关系中，你们已经相当“进阶”了，对吧？那么，如果你们处于“一级”，空手道里的一级是什么？是白带吗？哦，对，白带。
你觉得自己在性话题上就像个白带新手，因为过去10年里，你和伴侣真的从未真正谈论过这些事情。这一直像是房间里的大象——大家都心知肚明，却从不提及。有太多的话没说出口。那么，你有什么建议可以作为好的起点，让事情朝这个方向开始呢？好的，我喜欢这个问题。那就是：循序渐进。在书中，我谈到我们必须把“我们会对伴侣以外的人产生吸引力”这一事实正常化。没人想谈论这个。没人愿意谈论，你知道的……
“只有我的伴侣，仅此而已。我不会看别人。”对吧？你对其他人有吸引力吗？哦，天哪，史蒂夫，别开玩笑了，真的吗？但你绝对有。当然有。不仅如此，吸引力还有不同的形式。你知道，有身体上的吸引力、性方面的吸引力，也有情感上的吸引力。但就你的问题而言，如果你在一段关系中处于“一级”，那你要做的就是从这些微小的步骤开始。所以，吉尔和我自己，就必须从“吸引力”这个话题开始，因为我过去很难仅仅去思考……
关于我妻子被其他人吸引这件事。我无法理解那种嫉妒、焦虑和不安——我的依恋类型就是焦虑型的。所以那其实就是恐惧，对吧？你可以采取很多不同的做法，但我这里说两种。第一种是，你必须把这类行为正常化，要认识到它们是我们人类体验的一部分。我们都会对他人产生身体上的吸引。
我们中的一些人会对非伴侣的人产生性吸引，也会产生情感吸引。如果有人否认这一点，那他们就是在撒谎。明白吗？这就是第一点：我们必须把这件事正常化。一旦正常化了，我们就能开始围绕它展开对话。我妻子和我过去常常（或者说曾经）这样做——她肯定会因为我说出这件事而讨厌我，不过我已经把它写进了书里，所以没关系——我们开始谈论名人。这是一种简单、轻松的方式。比如聊聊那些离我们有一定距离的人，你欣赏谁，云云。
我发现我妻子——我想99.999%的女性和男性都一样——非常喜欢伊德瑞斯·艾尔巴。她简直到了“伊德瑞斯就是我的菜”这种程度。我当时甚至想：你会离开我吗？我觉得她可能会为了伊德瑞斯而离开我。她就是肯定会为了这个男人离开我。但我们开始围绕这件事进行对话，它慢慢变成了一种玩笑，对吧？这已经融入到了我们对这件事的正常化认知中。
然后我开始做一件我称之为“把想法送上法庭”的事。把你的想法送上法庭，对吧？我会先识别出：好的，问题是什么？情绪是什么？其实是恐惧。如果吉尔在谈论别人，那背后就是恐惧。但接着我会深入挖掘这种恐惧：我到底在害怕什么？我害怕她会离开我。她随时都可能离我而去。但接下来，就要把这个想法送上法庭。有哪些事实可以支持或驳斥这些感受呢？嗯，我和吉尔已经在一起二十多年了，我们对这段关系的满意度很高。
产生吸引是很正常的。当你把想法送上法庭后，就可以开始重新校准自己对此事的看法。后来发展到什么程度呢？每年结婚纪念日，吉尔都会收到一大束来自伊德瑞斯·艾尔巴的花。我会在卡片上写着“爱你的伊德瑞斯·艾尔巴”。是我自己写的。现在，这件事已经发展到我甚至无法忍受当初那种想法的程度了。
它已经完全正常化了，甚至成了我们开玩笑的话题。所以，对我们来说，把这类事情正常化、展开对话、把想法送上法庭，都至关重要。而且我们必须意识到——我在书里也写过这一点——对感情产生怀疑其实也是健康的。我们总被灌输这样一种观念：如果你正处于一段绝佳的关系中，如果你找到了灵魂伴侣，你就永远不该有任何怀疑。
神话，神话，对吧？有疑虑是件好事，但疑虑也分健康的和不健康的。如果你怀疑的是你们关系的发展，那表达出来是健康的。但如果这种疑虑源于你自身的恐惧、焦虑或创伤，那就不健康了。
所以，了解这一点，就为我和吉尔如何处理“让这个话题正常化”这件事提供了指导。这是健康的疑虑吗？是的。那我们就把它融入我们的关系中吧。所以，吉尔，我知道吉尔超爱伊德瑞斯·艾尔巴，而她也知道我会为了碧昂丝离开她。是啊，这么说也公平。
是的，我能想象，我的听众里有一部分人，用你的话来说，在“段位”上更“高级”一些。你知道，当我提到白带和黑带时，我指的是那些在好奇心、探索欲，以及愿意在关系中发展和成长方面更“高级”的人。 我敢打赌——当然，我知道这是在刻板印象——通常来说，女性比男性更愿意学习、成长和深化感情联结。
我觉得通常女性比男性更多。我猜买你书的女性也比男性多。是的。而且我猜，当我谈论爱情和关系时——当然不是总是如此，因为我大概能看到数据——通常是女性更想学习如何深化自己的关系。所以我想象，我的听众里，有某个人正坐在那里想：
我想这么做。我想和伴侣进行这些对话。我想拆除一些心墙，开始谈谈我过去几年几乎没有高潮这件事。我想谈谈X、Y和Z。但我知道，如果我把这个话题提给戴夫，他肯定会觉得我很奇怪。他肯定会翻白眼，然后把足球比赛重新打开。 我在这段关系里感到很不满意，但因为我们根本没有沟通的桥梁，我现在感觉自己面临一个选择：是离开这个男人，还是继续忍受、将就着过？
那么，要弥合这道鸿沟，第一步是什么呢？我是关掉足球比赛冲他大喊大叫？还是把这篇播客链接发给他？我想这可能是最好的选择。我想，继续分享这篇播客就是了。我想，把你认识的人都分享一遍播客，这可能是……我开玩笑的。不，不，不，不，不，不，不。我当时就想，就是它了。但是……我以为他真的很想强调这一点。他说了五遍。说真的，这就是第一步。
假设这对情侣是洛蒂和戴夫，好吗？洛蒂现在正在听我们节目，她希望加深与伴侣戴夫之间的情感联结。她该怎么做呢？她把这期播客链接发给戴夫，然后说：“我们一起听听这个吧。我们约个会，一起听听这个，然后聊聊最近发生的事。”
你知道我注意到什么吗？在我共同主持的一档节目《一见钟情婚姻秀：英国版》中，最让我自豪的一点是，总有男士拦住我，对我说：“保罗，我和我的伴侣一起看你的节目，我们的孩子也看。我们会讨论你说的内容。有时我们不同意你的观点，但有时我们又很认同。我觉得这正是我们所需要的。”因为仅仅是讨论这些话题、围绕它们展开对话，就有助于提升大家的意识。
这种意识能让人走上培养相关技能的轨道，进而开始疗愈。说到底，这就是心理治疗的本质——疗愈。因此，以这期播客、一本书或一档电视节目为基础展开对话，真的不只是第一步，而是迈向“黑带”水平的重要一步。我正在思考感情的历史。我常常在想，社会赋予我们的那些感情准则中，有多少现在已经失效了，或者可能从来就没有真正成立过。
你知道的，我们有一些既定的观念，比如婚姻、一夫一妻制，甚至异性恋等等。这些都是通过宗教和历史传承给我们的。我最近查了一些关于婚姻的数据，上面说2019年异性恋伴侣的结婚率降至1862年以来的最低纪录。在英国和美国，结婚率自20世纪70年代初以来一直在下降。我本人没有结婚，但我花了很多时间思考自己到底该不该结婚。
最近我和伴侣聊了一次，我问她：“你想结婚吗？”很明显，她确实想结婚。但当我问她为什么时，发现她真正看重的似乎只是婚礼本身，而不是和政府签署的那种法律契约。所以我很想知道，根据我们目前了解的所有历史背景以及婚姻的种种权衡利弊，我到底该不该结婚？
该，因为你的伴侣想结。这个理由够充分吗？所以我认为，婚姻这种制度——这是我的预测——由于核心家庭……你所说的核心家庭是什么意思？就是由两个人……嗯，这很有趣。现在人们对核心家庭已经有了不同的看法。
但我认为，当你拥有两个伴侣和孩子时，这就构成了核心家庭。核心家庭成为一个经济单位，从而推动社会发展。而正如许多研究者指出的，随着核心家庭的消失，推动社会发展的基础也随之减弱。因此，我相信接下来会发生的情况是——正如我们现在在新加坡、中国和日本所看到的那样——政府将深度介入，通过各种激励措施来鼓励婚姻。 目前，婚姻已经通过税收优惠等方式获得了激励，比如能够……
把资产留给伴侣，或者把资产留给家庭成员。因此，随着婚姻数量的减少和核心家庭数量的下降，你会看到政府进一步加大激励力度。你将看到各种鼓励人们结婚的福利措施出台，尤其是当婚姻率不断下降、出生率也同样持续走低的时候。 至于你问的“应该怎么做”，这其实是一个关于价值观的问题。而我认为，尽早思考这个问题非常重要。
我刚才说到，当你认识一个人时，应该明确说出自己想要什么。这个问题在很早、很早的阶段就要想清楚。现在，关于你和伴侣的情况，我想说的是，如果她支持这件事，而你只是持中立态度——感觉上你是中立的，不是反对，就是中立。是的。我觉得我对此有点持不可知态度。不过，我能列举出结婚的一大堆坏处。 真的吗？比如呢？嗯，还是那句话，我不确定，因为我没结过婚。所以所有结了婚的人都会说……
冲我大喊大叫。我知道这一点，因为他们会私信我。自从我开始做 Diarhavizio 以来，他们就已经私信我很多很多年了，因为在早期的几期节目里，我确实非常反对这件事。但随着时间的推移，我的想法也慢慢发生了变化。我只是很好奇，我无法理解那些基本原则，即为什么和政府或宗教签订契约，就能提高一段爱情关系成功的可能性。 显然，婚前同居的问题也存在。不过，我对我伴侣其实没有这方面的担忧。所以我觉得她……我想你应该见过她吧？你见过她，对吧？哦，是的。
从远处看。是的，从远处看。嗯，我不担心她会试图让我破产，或者我会试图让她破产。所以这其实不是个问题。至于大张旗鼓地办一场盛大婚礼这种做派，我觉得有点奇怪。我想，为什么我们不能在未来50年里多办几次活动，把亲朋好友都叫来，而不是一次性搞定呢？我最近也观察了几位正在筹备婚礼的朋友。那种持续两年的痛苦、心碎，还有为了省下钱而取消约会之夜……
……只为了筹备那一个婚礼日，在我看来非常不合逻辑。我有个朋友就为了攒钱办这场盛大的活动，不得不取消太多日常生活中的乐事，这让他们俩都压力重重。而且我觉得他到时候在婚礼上也不会玩得开心，因为他看起来已经被这一切搞得压力山大了。我有时还听说，有些人想离婚，却不得不通过律师打官司，在法庭上扯皮。我就觉得，如果你想离开，就应该有自由离开。我不知道，我就是觉得这个类比太糟糕了，完全不相干。但在足球领域，我们看到的很多问题——
……比如我最喜欢的俱乐部曼彻斯特联队目前面临的问题，就是我们有几个签了五年合同的球员，根本甩不掉。他们自己想走，我们也想让他们走。但因为我们签了这么长的合同，就变得极其困难。现在这些球员被彻底雪藏，他们踢不上球，我们干脆就完全无视他们，因为合同解约不了。所以，我不知道，我就是觉得…… 嗯，我理解你的意思。我理解。
好的。我们能聊聊这个吗？可以。好的。其实有很多世俗婚姻，所以你完全不必涉及任何宗教相关的内容。听起来你遇到的一个主要困难，可能首要的就是婚礼本身。因为对我来说，婚礼的初衷就是公开宣告你的爱意。
而且正如你所言，婚礼可以办得有多小就多小，也可以办得有多大就多大，次数也可以随心所欲，对吧？这种公开宣告可以在50年里进行50次，完全由你们决定。所以，这是你和伴侣需要共同协调的事情。至于如何退出婚姻，这正是我们婚姻制度中最需要改变的一点。
在我看来，婚姻应该更难进入。你不应该能随随便便就结——说真的，你和伴侣可以开车去拉斯维加斯，直接开进去，让一个猫王模仿者给你们主持婚礼，花25美元，然后就结婚了。这太荒谬了。我认为应该设置一些障碍，需要某种形式的审查，还需要婚前指导或咨询。这样每个人都能意识到自己即将承担的责任，并且掌握处理冲突等方面的工具和技能。婚姻应该很难。
但如果你想离婚，就应该能在一个小时内离掉。这应该很容易。开车过去，猫王说一句“结束了”，25美元。不，免费。对，免费，对吧？婚姻就该是这样。
但现实恰恰相反。你说得对，现在离婚很难。不过情况正在改变。现在引入了“无过错离婚”制度，尤其是在英国。但即便如此，可能仍需大约六个月的时间，双方之间还有很多讨价还价的环节。所以我同意你的看法，离婚应该容易得多。但归根结底，婚姻的本质是一种以正式方式作出的承诺声明。
难道没有婚姻就不能这样做吗？婚姻就是一种以正式方式作出的承诺声明。没有婚姻，难道就不能作出这样的承诺吗？比如，难道非得去教堂之类的地方、签署各种文件才能作出承诺吗？我不知道，难道做不到吗？其实是可以的。你知道的。
确实可以。所以，我想我只是有承诺恐惧症。我想这大概就是问题所在。是的，我认为这才是核心问题。因为你知道最让我觉得有意思的是什么吗？你一开始就已经在想，我该怎么摆脱这段关系？
没错，对吧？这几乎让人感觉，人们似乎害怕与另一个人承诺共度余生。因为这实在是一件大事……你想想看，你要与一个人承诺共度余生，余生的每一天都与他/她在一起。而我们之所以会有这种感受——因为我曾经经历过——因为当我……听你这么一说，我都开始焦虑了。我会想，天哪，是余生的每一天啊。整整一生。
但仔细想想，这种焦虑其实是对尚未发生的事情的恐惧。这意味着你现在可以审视自己的想法。好，你到底在害怕什么？这种恐惧究竟是什么？但说真的，承诺与一个人白头偕老难道不是一个糟糕的主意吗？想象一下，如果我对你说，你必须选一份工作，然后永远做下去。是的，那会产生多少拖延啊。
因为那个决定意义重大，基本上会让你根本不敢随便选任何工作，因为你会想：我必须选一个，然后一辈子就这么干下去。你会变成一个完美主义者，在每一份工作中都追求完美。也许问题部分就在于此，因为我们把婚姻看作是一件如此最终的事情。
所以我们必须确保自己的选择是完美的。没错。这正是众多迷思之一，对吧？“直到死亡将我们分开”这个观念，其实最初是宗教传给我们的。如果你看看基督教、印度教，甚至现在很多伊斯兰教的婚礼仪式，都会有一些类似的表述：你将与这个伴侣共度余生。而我认为，这种观念实际上反而让我们更容易感到不满。
它让我们变得自满。哦，我们只能得到这些了。反正……他们离不开我。他们离不开我。所以我就不用那么努力了。我现在甚至都不用跟他们说话了。是的。我也不用去健身房了。不，我就这样坐着就行。不过，这其实是个迷思，因为我们都清楚离婚率和分居率是多少。我们知道，离婚是可能的。所以你可以离开，她也可以离开。我们必须把这一点放在一边。但关键在于，当我在说“审视那些恐惧”时，要问：那好处又是什么呢？
拥有一个终身伴侣的好处是什么？你会怎么回答，有哪些好处？我的意思是，我想我也能说出一些好处。比如，当你知道自己有一个稳定的家时，会获得某种安定感和专注力。所以，我特别建议那些打算迎接像创业这样巨大、辛苦、动荡又充满不确定性的挑战的人，在家里要有一个伴侣。我知道亚历克斯·弗格森爵士在挑选曼联球员时也非常重视这一点。
他常常会打听球员是否处于一段稳定的感情中，因为如果他们的家庭生活稳定，他们就能更专注于训练场。我自己也有同感，你需要一个稳定的大后方。如果你单身，我认为作为创业者，这可能会成为一种巨大的干扰。一种巨大的干扰，因为一方面你要在这里努力打拼，另一方面你还要在那里努力经营。我觉得婚姻也有用，因为当你知道自己很难退出时，就意味着“退出”并不是阻力最小的那条路，这也就表示你很可能先去寻求心理咨询，很可能会先看看自己能不能……
去修复它、想办法解决它，而不是直接把它扔掉。这样一来，东西就不那么容易被丢弃，也就意味着你更愿意努力去修好它。嗯，那还有哪些好处呢？嗯，我是说，统计数据对吧？关于健康和财富的数据都表明，如果你处于一段良好、富有成效且健康的亲密关系中，你就能赚到更多的钱。我记得在一段富有成效的婚姻中，夫妻双方每年能多赚4%的收入。
你会活得更久。我懂。而且你会更健康。你会更健康，没错没错，生病也更少。干得漂亮，斯蒂芬。我知道，但你知道问题是什么吗？我不是想把婚姻制度彻底否定掉。
我在想有没有什么替代方案，而你知道，我自己的一部分也是这样——如果你看看我的人生经历，我一直都在尝试挑战现有体系。比如上学这件事，我没怎么去上学，大学也退学了，还当了创业者。我一直都对现有体系带点“去他妈的”的反抗态度，并且会停下来认真质疑，那些被灌输给我的答案到底是什么。
我会去审视那些被当作标准答案的东西，看看它们在今天是否依然成立。就像我得到的许多答案一样——上大学，然后找一份工作，再递出你的简历——这些事在我的人生中都证明纯属扯淡。明明有更好的方式。所以，当我面对像婚姻这样的传统体系时，我的第一反应就是：嗯……
咱们得好好审视一下这个东西。而且我同意你的看法，应该把这套体系抛开，只考虑一件事。你也提到过这一点，而且有研究支持，这就是“投入模型理论”。也就是说，你在建立和维系这段关系的过程中投入得越多——投入的时间、资源越多——你的满意度就越高。
这是事实，这是研究结果。本质上，你的满意度就更高。这是事实，对吧？这是研究得出的结论。这基本上就是你想表达的对吧？所以我会这样去看待这件事：我怎样才能在这段与我深爱的伴侣的关系中，尽可能多地投入呢？那么在你看来，是什么因素能预测一段婚姻是否成功？嗯，还是那个问题，成功到底是什么？对我来说，成功就是高度的满意度。而高度的满意度与幸福感之间有很强的关联。
我想，卡罗尔·里夫博士可以说是幸福感的鼻祖了。她得到的认可远远不够。她创造了一个叫做“心理健康六个维度”的模型。本质上，如果我们努力提升这每一个维度——比如，其中一个维度是拥有自己的人生愿景——你的人生愿景究竟是什么？
但问题是，你觉得自己是否正在积极地追求那个愿景？如果你不清楚自己的愿景是什么，或者没有在追求它，你的幸福感就会较低，对吧？你个人的幸福感越高，你在感情中的满意度就越高，这段感情也会越成功。 那么，在寻找理想伴侣时，有哪些基本特质是我应该关注的呢？哦，当然有，可以说有上百万种，但我最想强调的核心是——我甚至可以直接总结一下——你需要找一个关心自身幸福感的伴侣。
而且这个伴侣要专注于自身的幸福感。这一点至关重要，因为我在书中提到的一项最深刻的研究就是：我们大多数人认为，与伴侣价值观一致，是决定一段关系能否成功的首要因素。我们以为关键在于价值观，外界也一直告诉我们价值观很重要。 我们被灌输的都是价值观，顺便说一句，这可以追溯到……你知道能追溯到哪儿吗？宗教。你知道为什么吗？你听说过“你们不可背着重担不同负”这句话吗？没有？哦，你从来没听过这个？
不，不，不，大卫，你这是没读《圣经》啊，别这样。好吧，别揭穿我。总之，《圣经》里说，你必须找一个与你“同样负重”的伴侣。这到底是什么意思呢？“同样负重”这个词来自耕牛，对吧？也就是说，你这边有一头牛，那边也有一头牛，
它们被拴在一起，共同耕地。如果它们步调一致，就能把地耕好。但如果一头往这边走，一头往那边走，地就耕不了，也无法产出。所以《圣经》说，你需要一个与你“同样负重”的伴侣。而多年来，牧师们对此的解释是什么呢？就是价值观。
你需要一个与你价值观相同、信仰相同、甚至口音都相同的伴侣。我们就是这样一步步被规训的。这种情况一代又一代地延续下来，对吧？到了今天，你随便在街上问十个人，有九个人都会说——如果我们问他们价值观有多重要——九个人都会说价值观就是一切。可问题是，价值观是会变的。我的价值观和十年前相比已经大不相同了。 我们的价值观是会变化的，并非一成不变。所以我们该摒弃“价值观”这个标准吗？不，它当然重要。但它是不是最重要的呢？不是。因此，我们不该再把重点放在寻找一个完全符合我们所有价值观的人身上。相反，幸福感才是关键。
他们是否关注自身的福祉？这是第一条。第二条，是的，价值观很重要，但你知道同样重要，甚至更重要的事情是什么吗？他们有多开放？他们有多投入？他们有多好奇？他们有多投入？他们有多好奇？然后第三条是，他们有多坚韧？因为和任何人建立关系都意味着会经历艰难时期。
那么，他们能否重新振作起来？或者当事情变得困难时，他们是否就直接躺平了？所以，如果你的伴侣坚韧不拔、思想开放、专注于并维护自身福祉，那么你就拥有了一位很棒的伴侣。那雄心壮志呢？它重要吗？我认为雄心壮志是一种价值观。好的。好的。
是的，我只是在想，因为很多人会说他们希望伴侣具备这一点，但仔细想想，并非每个人都能有雄心壮志，而那些未必特别有雄心壮志的人也能找到爱情并维系爱情。但当你问他们寻找什么样的伴侣时，他们往往会倾向于选择有雄心壮志或目标导向的人。我们间接谈到的其中一点是，社会已经发生了变化。 而当前关于约会的一个持续讨论是，女性很难找到合适的男性，因为女性的受教育程度更高了。
我认为现在获得大学学位的女性更多了。根据我读到的一些研究，排名前10%的男性似乎占据了绝大多数的性伴侣。而排名后50%的男性则有些被边缘化，因为他们得不到关注，可能会转向色情内容之类的东西。据我所知，女性都在向上择偶。
所以，我确实读到过一项研究，说大多数女性仍在寻找收入比自己高的男性。但在一个我们所有人都认同的、追求平等的时代，如今女性受教育程度更高，向上择偶的男性却已不够多。因此，女性所寻求的与市场上实际可能提供的之间，存在一种差距。这些都是事实。 然而，我们必须审视这些数据，但更重要的是，我认为我们必须审视那些被灌输给我们的叙事。
所以我觉得，如今我们被灌输的说法是，你知道的，排名前20%或10%的男性是优秀的，但其余80%的男性则一无是处。这完全不是事实。我认为我们必须承认，而这一点可能包含两个方面的真相。首先，我们生活在一个父权社会，这一点是绝对肯定的。但我们是否应该给予男性更多的包容？答案是肯定的。男性是否比以往任何时候都更加孤独？当然。男性是否感到困惑？当然。男性是否被误导了？当然。让我们给予男性更多的包容。
给予男性更多的包容。这意味着什么？这意味着我们要意识到，我们正身处一场孤独感蔓延的危机之中。要意识到，不到27%的男性拥有一位可以倾诉的朋友，而现在，0%的男性觉得自己在凌晨3点时有人可以求助。这就是要意识到这些事情。这意味着要说：你知道吗？除了你赚多少钱或你有多高之外，我还能欣赏你的其他品质和特点。对吧？能够理解这些，是非常重要的。
你刚才问我，你说“最看重什么”，我并没有提到一个人赚多少钱，也没有提到他有多高。对吧？但与此同时，我们必须理解的是，社会给女性灌输的说法是，所有女性都在寻找身高六英尺以上、年薪超过10万英镑或美元的CEO。但事实也并非如此。这项研究表明，尽管性别平等取得了进展，但研究指出，受教育程度较高的女性仍然倾向于选择比自己收入更高的丈夫。
这段话来自家庭研究所。一项对24个国家在线约会行为的分析发现，女性比男性更加挑剔，明显偏好收入和受教育程度更高的男性，这再次印证了这一点。但问题在于，符合这些条件的男性数量不足，因此根据这项研究，将会有很多女性感到某种程度上的不满。
好的，那么，如果我要深入探讨这个问题，挑战在于：首先，这里讨论的是受过高等教育的女性。我们知道，受过高等教育的女性平均而言倾向于“向上择偶”，对吧？这正是你所说的“向上”。也就是说，与拥有相同或更高教育水平的人交往。
或更高水平的经济资源。那为什么是这样呢？因为社会给女性灌输的观念就是：你唯一能生存下来的方式，就是找到一个能为这些资源提供保障的男人。我认为我们必须承认这种观念的由来。那是一个糟糕的社会，你知道的，除非你找到一个能提供保障的男人，否则你就无法获得安全感。但快进到今天，很大一部分受过高等教育的女性仍然在用这种方式谈恋爱。
但这并非所有女性都如此。另一方面的情况是，女性是否开始比男性赚得更多、受教育程度更高？答案是肯定的。在某些城市，当然不是全世界所有地方，男性平均收入仍然更高。所以，如果你看看我们被灌输的这种说法，你可能会说，嗯，你知道吗？男性平均收入仍然更高。但我想说的是，我认为我们所有人都需要重新评估自己真正想要的是什么。
对我们大多数人来说，我们不再需要一个伴侣了——或者我应该说，这是我在以自身所处的特权地位发言——对我们西方社会的许多人来说，我们出于实际原因而需要伴侣的时代已经一去不复返了。如果你想想马斯洛的需求层次理论，并将其分为三类，你会发现最底层的是我们所有的心理和生理需求，比如食物和住所。中间一层是归属感和人际连接。而最顶层则是自我实现。我们希望成为——嗯——一个自我实现的人，活出最好的自己，为这个世界做出我们力所能及的最大贡献。婚姻和
伴侣关系，以及选择伴侣，在很大程度上直到20世纪60年代都建立在那底层需求之上。考虑到我们人类已经存在了多久，这就像昨天发生的事一样。但这何尝不是一种进化呢？因为你在动物王国中也看到了同样的现象，比如红毛猩猩，它们的DNA与我们有98%的相似，但它们仍然会为了生存而进行选择。所以，当你观察不同的哺乳动物及其进化生物学时，你会发现其中有很多相似之处，但同时也有很多不同的特征。
你知道，所以作为智人，我们必须认识到这一点：我们是独一无二的，我们生活在一个主要由自己创造的结构中。我们正在讨论婚姻制度。我的意思是，在我们绝大部分的生存历史中，婚姻并不存在。但你提到的那个黄金法则——是的。你还告诉我，这一原则是跨文化的。没错。
确实如此。关于这个“黄金法则”，请为听众解释一下。但对我来说，这证明在男女择偶中仍然存在进化层面的因素。我读到一项研究说，近50%的女性只喜欢比自己高的男性，而只有13%的男性只喜欢比自己矮的女性。
另一项研究则显示，当伴侣比自己高大约8英寸时，女性最满意；而男性则希望伴侣比自己矮大约8厘米时最满意。所以很明显，有相当一部分女性确实偏好比自己高大的男性。是的。不过，好吧。没错。这个话题太有意思了。
好的，这里有两点需要说明。我们是否真的有这些偏好？当然有。这些偏好中有多少是进化和生物学赋予我们的？绝对不少。但其中大部分是否来自后天社会化？那肯定是。
随着我们幸福感提升，我们的想法会改变吗？会的。所以我的观点是：如果你回到10年前，对赞达亚说：“赞达亚，你更喜欢和比自己高的男性约会吗？”我猜她很可能会说“是的”。那她过去真的这么认为吗？
并没有。但她现在看起来非常幸福和满足，不是吗？就她和汤姆·赫兰德的关系而言，这是我从外部观察得出的看法。是的。那为什么会这样呢？因为她在成长过程中被灌输了一套固定的观念。
她成长于迪士尼式的情感叙事中。她看到王子总是比公主高大，看到王子能把公主抱起来。她见过所有这些桥段，也全都信以为真。但后来她逐渐成熟，意识到自己不需要任何人的认可，也明白了自己真正喜爱的事物和品质，于是她心想：汤姆·赫兰德这家伙真帅。是的，但这只是个例外。因为汤姆·赫兰德银行里还有3000万存款。
不过这种情况确实会发生。你常听矮个子的人提到，这种情况确实存在，但毕竟是例外，对吧？它不是普遍现象。没错。你知道为什么吗？因为那终究是例外。我同意。
我同意你的看法。这确实是例外。因为我们大多数人的幸福感都很低，自尊心也很薄弱。绝大多数人都是如此。我认为大多数成年人的自尊心都处于中等偏低或偏低的水平。我们大多数人都这样。这代表什么呢？这意味着我们需要他人的认可。而这正是我总是说，一切归根结底都取决于我们自己的原因。
你真的认为这就是答案吗？你不相信吸引力与择偶偏好中有很大的进化因素吗？因为我很难相信社会是我们在选择特定对象时唯一的原因。我确实有一部分在思考，甚至有点担心，我们几乎在无意中把社会设计成了这样一种方式：我们原本寻找的东西，如今未必还存在了。所以我们必须面对这个新现实：如果我们想要幸福，就必须调整自己的一些偏好。
并找到我们所寻找的东西。是的。我相信我们做出的大部分决定，在基因上就已经被决定了。所以我同意这一点。而且我认为研究也支持这个观点。比如，我之前和塔拉·斯维特博士聊过，如果一个女性在俱乐部里，她是否处于排卵期，仅凭这一点，男性就可能被吸引或不被吸引。再比如气味，对吧？
其实我们在气味上真正想表达的是：我们之所以对某种气味反感，是因为它关乎基因。如果我们最终与一个基因与我们过于相似的人交配，生下的孩子就不会那么强壮。所以我们需要基因的多样性。我们没有意识到这一点，但通过气味的反感，我们其实能判断出来。这就像一次完整的“嗅闻测试”。那么基因是否起作用？当然。我们谈到了“黄金法则”。
我们谈到了“黄金法则”，也就是说，女性平均而言喜欢宽肩细腰，而男性平均而言则喜欢较窄的臀部和较细的腰身。现在，人们当然可以争论这些观点。但它们站得住脚吗？这些偏好有进化上的理由吗？有，因为这关系到女性是否具备生育能力，或者男性是否具备保护能力，对吧？所有这些因素都确实起作用。有时我们并没有意识到，进化在“我们为何以及如何做决定”这件事上，扮演了多么重要的角色。
但正因如此，理解我们人类所创造的社会也扮演着怎样的角色，同样很重要。我们被灌输的观念是：你需要一个与你阶级相同的伴侣；当你找到伴侣时，那个人就是能与你互补的人；一旦找到伴侣，就要“直到死亡将你们分离”。这些观念都是被传递给我们的。
所以我们感到困惑也就不足为奇了。我们体内正在进行着各种进化层面的决策过程，而我们甚至对此毫无察觉。而与此同时，社会又在告诉我们，我们应该选择什么样的人，以及为什么。我之所以反复强调，是因为意识至关重要。 了解我们为何会形成这样的偏好，能让我们获得一种力量，一种对自己决策的自主权。这样，当你在选择伴侣时，就可以问问自己：是啊，我当然希望找一个身高六英尺以上的伴侣，但这对我来说真的有多重要呢？
我为什么会这样想？一旦你开始与自己进行这些对话，你就踏上了做出一个从长远来看更让自己满意的决定的道路。我认为这才是关键。而这种意识，来自于直面两种现实：一方面，有些进化因素会让我对具备某些特定特质的人群产生偏好，即使这些特质实际上并不会带来一段长期健康的关系，比如“渣男”。魅力、虚张声势和自信，在某种程度上确实很吸引人，但这可能并不适合当丈夫。 而另一方面，社会也通过杂志和媒体给了我大量信息。
这些媒体所描绘的“美”的形象，其实也完全是胡说八道。我认为，理解这两方面，是实现这种自主性的关键。也就是说，能够对自己说：我其实明白这种想法是从哪里来的，但我仍会动用我的前额叶皮层，理性地选择其他方向。 关于吸引力的进化基础，有这样一个证据：在不同文化中，面部对称的人通常被认为更美丽、更具吸引力。这是真的吗？
是的。很多科学家都会斩钉截铁地说是的。但关于吸引力，我唯一可以确定的一点是：我们对某人的吸引力，很大程度上取决于我们的自尊水平。我的意思是，你的自尊越低，就越依赖外界的认同。因此，你就会希望找一个被大众认为有吸引力的人作为伴侣。 所以，如果社会传递的信息是“对称就是美”，或者“穿某种运动鞋才是标准”，如果社会是这样说的，而你的自尊又很低，那么……
……你就会倾向于选择那些符合社会标准的人。
自尊心，你想要一个伴侣看起来那样，是因为你需要伴侣的认可。然而，每当你看到——这就是我所说的——每当你看到有人和伴侣一起走路，而你会想，这两个人是怎么走到一起的？很可能其中存在某种因素，而且记住，我说的不是其中一方收入超高或地位超群。我只是说，你看一对情侣，会觉得他们看起来不太搭，对吧？其中一方可能传统上很有吸引力，另一方可能则不然。通常发生的情况是，你遇到一个自尊心很高、根本不需要
公众认可其伴侣的人。我觉得人们对此谈论得还不够，但这确实千真万确。事实上，我认识一个自尊心历来很低的人，年轻时经历了很多事。我记得当他们开始一段恋情时，我记得自己当时在伦敦的确切位置，我记得那一天的具体时刻，他们朝我转过身来，
他们刚谈恋爱，一个自尊心历来很低的人。他们对我说：“史蒂夫，我真的很喜欢她，但我有点担心。”这是原话。“我有点担心，如果我挽着她的胳膊走进餐厅，这看起来会不会很糟糕？”我记得当时对这个人说，如果你是通过一个人挽在你胳膊上走进餐厅时看起来如何来评判这个人，天哪，这段感情算是完蛋了。因为你忽略了真正重要的东西，那些最重要的东西。
而这个人换了一段又一段恋情，一段接一段，全都以失败告终。我花在他们身上的时间越多，就越觉得，这是因为他们的择偶标准源于不安全和低自尊。就是这样，一段接一段，没错。他们不是根据对方的本质——那些长期来看更重要的契合之处——来做决定，
而是基于那种持续的、肤浅的联结。没错。我想我们大多数人都是根据自己的自尊心来做决定的。你作为媒人时见过这种情况吗？是的，当然。
因为你刚才提到了有钱人，对吧？是的，正是如此。我清楚地记得上次上节目时，你问过我，你见过最令人深思的事情是什么。在你问这个问题之前，我从未想过这个问题。而答案就是那些来找我的男士们，他们的自尊心低得惊人。
自尊心。而这些人，我称之为“大器晚成型”。你知道的，就是那种总觉得自己没人喜欢，没人喜欢自己外表的人。他们就是所谓的“丑小鸭”。后来他们在人生的某个阶段找到了健身房，对吧？他们在人生的后期找到了自己的魅力所在。他们总是很用功读书，有点内向，可能同时还有点害羞。而现在他们站在这里。当人们从他们身边经过时，都会想，天哪，这家伙真帅。 就像，看看这家伙，他真帅。但他从未觉得自己帅，现在也依然不这么认为——看看这家伙真帅，但他从未觉得自己帅，今天也依然不这么认为。这就是我为什么说，要回去做内在的功课。
面对这样的客户，我们不会说“我们给你安排一次约会吧”，因为我们不能这么做。我们必须开始与你合作，让你意识到自己到底有多优秀。那为什么不能直接给那些自尊心低的人安排约会呢？因为就算我们把他们和最合适的对象安排坐在一起，他们也认不出来。因为他们做决定时是基于自己的自尊心。 所以他们做出的决定，就像你朋友做的那样，对吧？“我把这个人带到圣诞派对上，别人会怎么看？”而不是去想：“他的幸福感如何？我们是否有共同的价值观？”等等。
所以你最终可能会推开或忽视一个本可能很适合你的人，甚至更糟的是，你可能会因为自己的不安全感，把一个并不适合你的人请进你的生活。比如自恋者，比如自恋者、虐待狂、精神病患者，或者马基雅维利主义者，对吧？世界上确实存在这样一类坏人。 大卫·巴斯在书中写到这一点，我们必须意识到，他们会利用我们的恐惧。
他们知道，当一个人自尊心低、幸福感差时，他们就会被这样的人吸引。为什么？因为这样的人更容易被他们操控。那我们最好的防御是什么？在任何一段关系中，人生中最好的防御就是我们的幸福感。它就像一道墙，能抵御世界上所有坏人。
同时，它还会像一块磁铁，吸引那些优秀的人。因为幸福感强、自尊心高的人，往往会让自己身边围绕着、理解着，甚至吸引到同样幸福感强、自尊心高的人。好，我立刻想到了我朋友圈里的两个个人案例，是我认识的人。他们快到40岁了。好的。
他们大概都会说自己自尊心很低。他们觉得自己没有时间去培养自尊心，因为在两种情况下，他们都在想：我得找个人。可以说，他们都有点着急。一个是男性，一个是女性。那么，你会对这两个人分别说些什么呢？
快到40岁了，他们觉得自己有点赶时间。其中一人要应对生物钟的压力，另一人则是在进行社交比较。他所有的朋友都找到了伴侣、安定下来，而他却还是单身。从根本上说，他们俩的自尊心都很低。所以他们试图解决这个问题的方式，就是去做造型
让自己外表看起来更漂亮，以吸引他人，然后尽可能多地约会，希望能尽快找到对象。是的。我会告诉他们：你们的人生才过了一半还不到。你们有大把的时间。就这么简单。
可是保罗，我这儿有生物钟啊。你知道吗？我理解这一点。但你知道更糟糕的是什么吗？你知道最可悲的是什么吗？我看到过很大一部分人说：我有生物钟的压力，我想要孩子，所以我就随便找个人生孩子。结果会怎么样？结果会怎么样？最终的结果是，这变成了一个极难处理的局面，因为你现在进入了一段合作关系
§02第二部分文稿
而合作的对象是你不喜欢、让你没有安全感、你们之间没有任何情感连接的人。他们会给你带来压力，最终也无法在孩子面前表现出真实的样子。这种压力会引发你其他的问题，比如自身免疫性疾病。结果你就无法以
最好的状态去面对孩子。孩子看到这一切，也会因此产生各种问题，而这一切都是因为你急于战胜生物钟。我说这些，是理解那种想要孩子的渴望。我懂。我和我的妻子曾努力了八年。很多人都是这样，我们经历了试管婴儿。你知道，我懂。我和我的妻子曾努力了八年。我们经历了试管婴儿。你知道，我懂。直到今天，我们还在为冷冻胚胎付费。这就像是，这
是那种我能理解想要孩子的心情的事。你当时多大年纪？天哪。我们开始做试管婴儿大概是16年前的事了，我们算是赶上了试管婴儿技术的早期。顺便说一句，早在16年前，我们就已经尝试过自然受孕了。我们进行了一年的周期治疗，但都没成功。后来我们还失去过一个孩子，对吧？那真是毁灭性的打击，绝对的毁灭性打击。再后来，我们才迎来了一个成功的周期。
我们的大儿子叫金斯敦，之后我们又迎来了二儿子利亚姆，两次生育间隔时间并不长。但关于试管婴儿，有一个鲜为人知的故事，我希望人们能多聊聊这个话题：即使你做了治疗，可能仍然会有八个、六个甚至更多具有活力的胚胎。我们家就有九个具有活力的胚胎。那么，你该怎么办呢？
有些人会把它们捐献给科研机构，有些人则会选择销毁。但还有像我和妻子这样的人会想：这些毕竟是我们创造的生命，我们该如何是好？我们为了储存这些胚胎已经付出了费用。从开始治疗周期起，我们每个月都在支付储存费。有些人告诉我，在某些国家，胚胎的储存年限是有限制的。
但做出这样的决定实在太过煎熬。而我们最终还是做出了选择。我完全理解那种渴望成为父母的心情。你和小吉尔决定做试管婴儿时分别多大？我之所以这么问，是因为你提到16年前看起来只有30岁左右。是啊，我的意思是……
你当时到底多大？很多人不知道的是，我今年已经50岁了。那你大概是34、35岁？嗯，我觉得自己当时大概30岁出头。对，我30多岁。那小吉尔呢？也一样，30多岁。没错。你们尝试了整整八年。说实话，我们确实一直在努力。我25岁那年结了婚，对吧？婚后不久我们就开始尝试，因为我一直以来都渴望当父亲，一直都是这样。所以婚后没多久，
我们就以为肯定能拥有孩子，但事情并没有那么简单。我们逐渐意识到，其中一个挑战源于生活中的压力，以及压力导致的不健康生活方式，而这又影响了我们生育的能力。在经历这些生育困难时，你们的感情是否也受到了影响？
当然。你会觉得，我感受到的那套“人生剧本”——这确实像一套剧本——就是：你是个男人，如果你连个孩子都生不了，那你就不是个男人。这就是那个剧本。我记得当时在理发店，没错，那时候我还有头发，还常去理发店。大家聊的就是这个。你会遇到那种人说：“我有八个孩子，你知道吧？”言外之意就是，他才是房间里最有男人味的男人。而我离开时心里想的是：我连一个孩子都生不了。
问题到底出在哪儿？然后你就会开始思考：好吧，到底有哪些因素呢？接着你就要做各种检查，正如你已经经历的那样，你会发现问题可能有很多。而对于有些人来说，他们的生育能力极强，啪的一下，就怀孕了八次。
但对其他人来说——我自己也属于这一类——这需要花费数年时间。不过我想说的是，这又回到了投资理论：我们在生育这件事上投入得越多，想要孩子的渴望就越强烈。所以现在我们对两个儿子的珍视程度，已经完全是另一个层次了。我认为正是因为经历了这些，才达到了这种程度。我能想象，生育问题真的会撕裂一段关系，尤其是当检查结果出来的时候。 当精子分析报告寄来的时候，我超级害怕。他们把邮件发给我，里面还带着密码。我当时就想，天哪，要是我打开这份文件……
结果发现我的精子状况不好，她就会离开我。你知道，人难免会这么想。我相信她可能也有过同样的感受。也许她心里也曾怀疑过，如果她的检查结果不好，她或许会选择离开之类的。当然我不会这么做，但我相信生育问题真的会拆散很多家庭，毁掉很多感情。是的。 也正因如此，我们在决定与某人建立承诺关系之前，在决定与他/她生孩子之前——这可是个重大的决定——在决定搬家或住进同一所房子之前，花更多时间确认对方是否真的是适合自己的伴侣，就显得尤为重要。因为伴侣的选择，往往对我们来说关乎生死。
我真心相信，伴侣的选择是我们一生中最重要的决定，因为它决定了我们刚才谈到的所有事情。因此，更加重视选择什么样的伴侣，并在事前进行充分的沟通，就极其重要。你可以想一想，就像戈特曼夫妇研究指出的那样，他们提到，一段关系中69%的问题永远都无法解决。69%的问题永远无法解决，这真的很可怕。
这真的很可怕。这意味着什么呢？这意味着你必须学会如何应对这些问题。也就是说，你需要一个具备出色冲突处理能力的伴侣，而你自己也得有这种能力。如果你做不到，如果你的伴侣不具备这种能力，那你将会陷入无尽的痛苦之中。要是能在陷入痛苦之前就弄清楚这一点，那该多好啊。要是能在决定和某人生孩子之前就弄清楚这一点，那该多好啊。因为一旦……
如果你有了孩子，冲突的程度就会飙升。我看到一些统计数据表明，就心理健康而言，《自然》杂志上发表的一项研究显示，与已婚人士相比，未婚者患上抑郁症的风险高出79%。也许我该结婚了。但研究也指出，像恋爱关系这样牢固的社会联系可以显著延长寿命。 还有一项综合分析了43个数据集的研究揭示，恋爱关系的质量是预测整体生活满意度的重要因素。对恋爱关系的高度满意与幸福感和身心健康的提升密切相关。而这样的统计数据还有很多很多。
还有很多很多，甚至包括财务方面的影响，这相当惊人。这个问题有点不同，但刚才我们谈到了自尊，说如果在过去你从事婚恋匹配工作的日子里，有人来找你，迫切地想要建立关系、寻找爱情，你首先会说的就是：我们需要先提升自尊。但如果一个男人来找你，比如说，他就是你的儿子之一。好的，金斯顿，他是你最大的儿子吗？
是的，他是我最大的儿子。金斯顿跑过来说：“爸，听着，我现在该做些什么，才能提高找到并留住伴侣的概率呢？我现在自己能做哪些努力呢？我是不是需要去健身房？我是不是需要读一本书？我到底该怎么做？”
“我是不是需要出去赚钱？”问得好。我想知道，当没人看着的时候，你会对金斯顿给出的那个诚实答案是什么。你知道吗，最神奇的是，我已经开始和金斯顿谈论这件事了。好的，因为我们周末会一起锻炼，我惊讶地发现他变得多么强壮。他才14岁。我总是对他说：“金斯顿，金，要让自己身边围绕着优秀的人。”
就是这样。要让自己身边围绕着优秀的人。让自己接近那些拥有健康恋爱关系、对感情高度满意的人。这和做生意没什么两样。如果你想成功，就让自己身边围绕着那些在生意上取得成功的人。
当你让自己身边围绕着这样的人时，你开始观察他们的习惯，看到他们的技能，然后采纳他们的习惯和技能。你会明白界限应该在哪里。什么样的疑虑是健康的？什么样的疑虑是不健康的？你会学到所有这些行为方式。
方法就是让自己身边多聚集一些优秀的人。这才是关键。正如大家所知，Whoop 是我一档节目的赞助商之一，也是我自己投资的一家公司。你们之前问过我很多次关于它的问题。我问得最多的问题是：为什么选择 Whoop，而不是其他可穿戴设备？原因有很多。
但我认为，最关键的一点往往最容易被忽视，那就是它的非侵入式设计。在生活中的所有事物似乎都在争夺我的注意力时，我选择了 Whoop，因为它没有屏幕。我曾采访过它的 CEO，他告诉我之所以没有屏幕，是因为屏幕就意味着分心。所以，当我开会或在健身房时，我的 Whoop 不会要求我分心关注它。它就在后台默默运行，持续从我的身体中收集数据和洞察，以便在我需要时随时提供。如果你一直在考虑加入 Whoop，可以访问 join.whoop.com/CEO 免费试用 Whoop。
30 天试用，没有任何风险和承诺。网址是 join.whoop.com/CEO。欢迎告诉我你的体验如何。关于误区。是的，我们今天讨论了很多误区。我记得你的书里一共列举了 21 个不同的误区。我不会逐一讲解，因为我觉得大家还是应该去买书来读。
而且我们也没有足够的时间把它们全部讲完。不过，我可以挑几个让我印象特别深刻的来聊聊。好的。你在书中提到的一个误区是：性生活越多，婚姻关系就越幸福。这是真的吗？性生活更频繁真的能让你们的关系更幸福吗？好，我们来深入探究一下。研究表明，那些对婚姻关系非常满意的情侣，他们的性生活频率也很高。
但并不是性生活让他们感到非常满意，恰恰是他们对关系的高度满意，才促使他们有更频繁的性生活。所以问题在于，我们必须转变思路，不能再认为性生活频繁就代表拥有一段美好的关系。我经常看到这种情况，尤其是在《一见钟情结婚》这档节目里。
一对情侣坐下来，第一句话就是：“哦，保罗，我们不需要任何帮助，我们的性生活就像兔子一样频繁。”首先，狮子的性生活可比兔子频繁多了。其次，这并不意味着你们的关系就一定很好。性生活频繁这件事本身，根本说明不了什么。所以，这个误区就是：只要性生活频繁，关系就一定好。
这意味着你们拥有一段健康的关系。但你是否可能处于一段无性生活关系中却依然非常幸福呢？当然可以。很多人都是如此。很多人正处于这种状态。你遇到过这样的人吗？是的。有相当一部分人就是这样，尤其是当我们年纪渐长时。有些80多岁的夫妻现在已经到了对性生活不再有渴望的地步。也许一年只有一次。 我知道所有20多岁、30多岁、40多岁甚至50多岁的人都会想，天哪，一年一次，这也太疯狂了。但如果你是一对夫妻，你
知道，这里其实有两种不同的欲望。一种叫自发性欲望，另一种叫反应性欲望。这里存在性别差异。大多数男性，即使纵观各个年龄段，直到60多岁、70多岁，他们拥有的都叫自发性欲望，这意味着他们随时待命，24小时都可以。他们不需要任何情感上的激发就能进行性生活。他们就是会自然而然地勃起。随时待命。好的。
差不多就是这样。随时待命。而女性随着年龄增长，通常需要的是反应性欲望。什么是反应性欲望呢？她们需要一些情感联结，一些情感“货币”。她们需要安全感。她们需要一次交谈。而且不仅仅是一次，她们需要积累足够的情感“货币”，才能对性生活产生反应性的欲望，进而愿意进行性生活。
所以，谈到性生活时，欲望是各不相同的。我认为我们需要更多地讨论反应性欲望，以及建立“情感货币”的重要性——这是凯伦·格尼博士提到的概念，用来加强与伴侣之间的联结。 所以，情感“货币”几乎就像往银行账户里存款，对吧？如果你的“性爱银行账户”是空的，你直接走到伴侣面前说，我想做爱，换句话说，我想取钱，但里面什么都没有。你什么也得不到。字面意义上，你什么也得不到。但是，如果你在不断“存款”，那是什么呢？那就是，我只是想发条短信告诉你
我有多么爱你。我很感谢你把孩子们照顾得这么好。我等不及今晚我们约会了，就一起看看电影，喝点酒，对吧？这些“存款”包括拥抱、亲吻，而无需要求发生性关系。我经常提到一个30秒的拥抱，我曾经给了你一个30秒的拥抱。你为什么看起来并不开心呢？
不，这很重要，确实很关键。达维娜也是这样，她特别会拥抱人。是的，她做得非常好。所以，关于30秒的拥抱，我提到了6秒的亲吻，结果很多人回应说，要是我给丈夫一个30秒的吻，他肯定会觉得这之后就该做爱了。不，我们需要让这些事情变得很自然。这其实是在为伴侣关系进行情感储蓄。 这样一来，等情感储蓄积累到一定程度，你才能去“提取”你想要的东西，对吧？所以，是的，我认为我们应该越来越多地从……
响应式欲望和自发性欲望的角度来看待性。我有时和朋友聊到一个词，叫“欲望管理”：我们在感情中是否应该多花一些时间分开？正如你说的，我们现在生活在一个越来越个人主义的社会，这意味着我们对伴侣的要求越来越高，希望他们能包揽一切。而如果他们什么都做，那他们自然就没那么有吸引力了。 因为如果他们是我们的顾问、治疗师、会计师，还是我们最好的朋友，那从逻辑上讲……
他们可能就没那么“带劲”了。是的，如果伴侣包揽了一切，我们就把一段关系置于高风险之中。因为一旦他们无法再做到面面俱到——哪怕他们已经做到了99%，但只要没达到100%，我们就会失望。但另一方面，如果这个人是我生活中许多方面的情感支柱，既是我的朋友，又是我公司的联合创始人，那我就在想，那种“火花”……
人们常说，小别胜新婚。我就在想，那种“火花”会不会就此消失？“火花”或许会消失，但我觉得还可能出现其他更棘手的问题。我来举个自己的例子吧，因为我就曾陷入过这种境地。我的婚姻曾发展到这样一个阶段：妻子对我来说就是一切。她是我的联合创始人，我们一起经营一家婚介公司，我们几乎把所有时间都待在一起。
我们还共同抚养孩子，对吧？如果我有任何问题——工作上的、朋友间的，还是感情上的——我都会去找她。后来发展到，我发现自己开始疏远社交圈。我以前会去看篮球比赛，还买了季票，但后来我不再去了。
我周末也不再观看NFL橄榄球比赛了，因为我只想和吉尔以及孩子们待在一起。我很快意识到，自己正把全部精力都投入到妻子和家庭中。问题在于——这也是很多人都会遇到的情况——我在生活中已经找不到其他能带给我自信的东西了。我几乎和所有人都疏远了。
而由此带来的问题是，我并没有为这段关系带来任何价值，因为我没有任何其他的人际关系。这最终意味着，当你拥有其他人际关系、拥有其他朋友圈时，你才能学到新东西，才能为你们的关系带来新鲜感，为感情增添情趣。而我当时完全没有做到这些。
这种情况持续了相当长的一段时间。这也是我后来开始接触足球的原因之一。现在能参与英格兰的一支足球队，让我有了一个家庭之外、甚至在我当时正在建立的社交圈之外的出口，这完全是另一个天地，对吧？那是一群完全不同的人，是我以前生活中从未遇到过的群体。我非常喜欢他们、敬爱他们，也从他们身上学到了很多。这让我感到快乐。
正因为我在其中找到了乐趣，我的人生开始有了更多目标。我的人生开始有了更多目标，也感受到了更多快乐。而当我对自己整个人生都更加快乐时，我就能把这种快乐带到我的感情中，帮助提升这段关系。这就像……你知道的，如果你把自己比作一块电池，对吧，而你正在充电，那么能从八个来源获得充电，而不是只有一个，该有多好？对吧？也许唯一的那个来源今天没在工作，那你就充不了电。但如果你有八个来源，从八个不同的地方获得充电，对吧，这就能提高……
……你充满电、活出最佳状态的可能性。我想，这正是依恋风格再次发挥作用的地方。因为我觉得在我们的关系中，我可能更偏向回避型，而她则可能更偏向焦虑型。所以我觉得我内心渴望空间、自由、探索和未知。她当然也有这些渴望，但我觉得我的程度更深一些。因此，有时可能会让她觉得她在追求高质量的相处时间，而我却可能更想独处，这就导致了某种不健康的失衡。我猜如果一对伴侣都是焦虑型，我不知道他们是否能相处得来……不，我的意思是，大多数情况下，焦虑型会被回避型吸引。哦，原来如此。
是的，所以这两种类型最终会相互匹配。对双方来说，共同努力培养一种“赚来的安全感”非常重要。实现这一点最好的方法之一，就是让自己身边围绕着那些感情稳固的伴侣。为什么焦虑型的依恋风格会去选择回避型呢？你可能会觉得他们会选择同样焦虑型的，对吧？我们或许应该停下来，先定义一下这些依恋风格到底是什么意思。当然，当然。
在玛丽·艾因斯沃斯和约翰·鲍尔比的研究中，他们提出了一个被称为“陌生情境测验”的概念。鲍尔比来自英国，艾因斯沃斯来自加拿大。这项测验旨在考察我们与最初照顾者之间的关系。那些拥有安全型依恋的人，他们的照顾者总是陪伴在身边。也就是说，在你需要的时候，照顾者总会给予支持。
而焦虑型依恋则不同，这类人占了相当大的比例。他们的照顾者有时在身边，有时却不在。这种情况在移民群体中非常普遍，尤其是在第一代和第二代移民中，特别是第二代移民的父母往往需要工作。他们四处奔波，身兼数职，有时能陪伴你，但无法一直陪在你身边。还有一种是回避型依恋。
回避型依恋是指照顾者从未真正陪伴左右，因此你不得不学会自我安抚。你会发现许多非常成功的企业家都属于回避型，因为他们学会了自力更生。焦虑型的人则往往显得比较依赖。而安全型的人则会觉得“我很好”，“我一个人也没问题”。那么，为什么焦虑型和回避型的人最终会相互吸引呢？因为焦虑型的人在追求中会感到安心。
这源于我们的天性。我觉得自己更偏向安全型，但我的自然倾向是在追求中感到自在，而回避型的人则喜欢在关系中被追求。因为这样他们既有机会建立连接，又可以在需要时拉开距离。
因此，你会看到许多焦虑型和回避型的人走到了一起。认识到这一点很重要。你已经意识到这一点，而这已经成功了一半，因为意识是改变的第一步。现在你可以开始培养工具，让自己变得更安全。但这很难，需要付出努力。
这确实很难，不是吗？第一步显然就是提高意识，因为这样你才能开始察觉自己的行为，在表现出某些行为时看到自己，并真正开始反思这些行为。我现在作为回避型的人，就是这样做的。当我的伴侣想要寻求关注，也就是他们所说的“寻求关注”时，我会观察……
我会观察他们在做什么，观察自己对此有何感受，然后用一种不同的方式对这两种感受进行理性分析。我会告诉自己：“我非常爱这个人，如果他们现在需要一些关注，那就配合一下吧，史蒂夫，给他们想要的东西。”而以前我可能会想：“他们怎么这么烦人？”是的，但我必须每天都这样做。就像我做了这么多期播客，听了这么多关于依恋理论的内容一样。
风格上，这仍然是一场持续不断的斗争。我认为这一点很重要，因为有时我们以为自己已经定型或痊愈了，因为我们掌握了信息，并认为自己会一直据此行事。但这种思维定式根深蒂固。确实如此。而且它是一个连续体，永远不会结束。正如你所指出的，这就是需要付出的努力。
这种努力就是那种心理能量，对吧？就是你必须经历的过程。你一直在做这件事。我想朱莉·史密斯博士也谈到过，你真正在做的是元认知，也就是对想法本身进行思考。而这非常累人。它让人精疲力竭。一直这样做真的很累人，一直如此，都让人精疲力竭。这确实很累人。
但这就是你为了拥有这段关系所要付出的代价。这就是需要付出的努力。是的。而她值得这一切。是的。收听这档播客的人会知道，你知道，当我谈论婚姻之类的话题时，这跟她个人并没有特别的关系。事实上，正是她让我想要结婚。
正是她让我从前持反对态度变成了现在的不可知论者。现在我心想，这其实并不重要。如果她想要，那我也无所谓了。我之所以说这些，是建立在我相信自己与一个完美的人在一起这一事实之上的。而当我说到“完美”时，我的意思是她也同样完美地不完美。就像我对她一样。但我实在无法想象还能找到比她更好的人。
所以我之所以说这些，是考虑到可能会有人对此感到好奇。我真心实意地这么说，我不会说别的。我并不是随口说说而已。我的朋友也知道这一点。我所有的朋友都相信，我也相信，我永远也找不到比她更好的人。是的。
我在读你的书时，又冒出了一些问题。顺便说一句，你的书写得非常出色。谢谢。谢谢。我得说一下，这本书由Flight Books出版，我可能需要为ASA（美国社会学会）说一些免责声明，他们可能会来找我。不过，这只是一个话题标签的补充。其中一个问题让我觉得相当发人深省，那就是：你应该对伴侣保守秘密吗？这个问题很关键。是的。很多人都会说，保罗，你可别这么说。
你说的这些太疯狂了。关于“选择性披露”这个概念，有不少研究。事实上，其中一项关于选择性披露最具启发性、最令人信服的研究考察了许多夫妻。其中一组夫妻被告知要对伴侣完全透明。也就是说，把一切都告诉他们。你脑海中出现的每一个问题、每一个担忧，都要告诉他们。这就是完全的透明。
另一种是选择性披露。那么，什么是选择性披露呢？选择性披露是有规则的。其中一条是，分享相关的信息。分享的信息要顾及对方的感受，顾及对方的界限，顾及你们关系的未来，而且要及时，语气也很重要，也就是如何表达。
这就是选择性披露。所以，这个小组被要求这样做。你觉得实验结束时发生了什么？透明组的所有人都互相残杀了。不，我本来想说，天哪。不，不，不，他们没有互相残杀。
但采用选择性披露的小组满意度更高，冲突更少，在关系中的自主性更强。所以很重要的一点是，我所说的“秘密”其实是：你必须做出有选择性的决定。我认为选择性披露是一个我们应该花更多时间去思考的概念。那你能给我举个例子，说说有什么话我不该对伴侣说吗？ 嗯，好吧，还是那句话，这取决于你伴侣的界限是什么，对吧？你们已经讨论过这些界限了。
你知道所有这些情况。不过，我举个笼统的例子。比如，你的伴侣总是把牙膏盖没拧上，总是这样。这让你很烦。你很烦，对吧？你很烦。但你也知道，你的伴侣最近工作压力很大，正在负责一个新项目。
那现在是不是提起牙膏盖让你很烦这件事的合适时机呢？大概不是。大概不是。再举个更劲爆的例子。你的前任突然给你发私信，想祝贺你。而且只是普通朋友间的祝贺。对方说祝贺你，你回复道：谢谢。
就这样，没别的了。瞧，你这是现身说法啊。那是在什么节目上？是在什么节目上？她做了什么？是播客吗？祝贺你的新播客。谢谢。阿科，删掉，拉黑。没错。就像这样，谢谢。
没错。所以，砰的一下。你知道，你的伴侣正在努力克服与嫉妒有关的心理创伤。你的伴侣正在努力克服与嫉妒有关的心理创伤，那你会跑回家说某某某给我发了这条消息吗？大概不会，对吧？所以，选择性披露意味着你要考虑信息的相关性、对方的界限、对方的感受等等。要尽量……这确实是一个我认为……
这有助于提升你们关系的满意度并减少冲突。我觉得这一点超级重要，因为很多说法都只是“永远不要对伴侣撒谎”，但有趣的是，你说的这些情况在我以前的感情中都发生过——前任突然给你发私信，而我当时正和女友坐在一起，前任却在那儿说“哦，我好喜欢这个”之类的话，你几乎会陷入恐慌，因为你会想：“我不想撒谎。”但同时，我又何必在这个时候停下来，说一些无关紧要又有趣的事情呢？
非常非常有意思。这是一个很重要的见解。你刚才谈到的是减少冲突。上周末我在录制一些内容时，正好在思考感情问题。其中有一件事我随着时间推移越来越相信，那就是：判断一段感情能否长久的最佳指标，是你们处理冲突的方式。没错。
有一句我非常喜欢、也从未忘记的话是：你可以通过每次冲突后关系是恢复到99%还是101%的健康状态，来预测一段感情的长期健康状况。冲突是否让你们变得更强大？我特别喜欢这句话。而在这段感情和我之前的感情中，我注意到的最大不同是——
我们之间有一种与生俱来的、自然的冲突解决机制，这取决于我们各自是什么样的人。这么说吧，她不想大喊大叫，她希望倾听；我也不想大喊大叫，我也想倾听。这意味着从第一次出现冲突开始，我们就能够——
解决它，然后继续前行。没错。而之前的感情里，就像两个卡了带的唱片，都只想把自己的观点强加给对方。没错，几乎是在试图“赢”过对方。你知道的，所以第一点就是，我特别喜欢那句名言。我完全同意。我发现——我也认同——我们处理冲突的能力……
现在我使用“管理”这个词时会比较谨慎，而不是“解决”，因为根据戈特曼的研究，69%的冲突问题其实根本不会得到解决，但我们可以管理冲突。我们通常尝试管理冲突的方式有两种：一种是试图在争论中获胜，而这条路注定只会带来低满意度；另一种是尝试理解伴侣为什么会那样想。其实很简单，就是“我只想理解你”，对吧？
你该不该道歉？当然应该。但你该不该每次都道歉呢？好，研究结果是这样的——其实，这么说吧，我在写书的时候，曾专门写了一章关于道歉的内容。然后我去问吉尔：“吉尔，你觉得我一个月会向你道歉多少次？”
然后她就像，嗯，你差不多每两个月才道歉一次。所以她是在说我每年大概会跟她道歉六次。我当时就想，哦，这太糟糕了，因为数据显示最成功的伴侣关系平均每周都会有一次道歉。而我意识到自己掉进了一个陷阱——我想很多男性都会掉进这个陷阱——那就是我们判断自己是否应该道歉的阈值。所以当感情中出现一些问题时，我就会想，我到底需要为哪件事道歉？
那件事值得道歉吗？其实事情就是这样，没什么大不了。比如，在我家，倒垃圾一直是个大问题，对吧？我本应该把垃圾拿出去，但有时我会忘记，好吧？我就是会忘。我觉得忘记倒垃圾并不值得道歉。
但我意识到那是我的阈值。可对我妻子来说，那简直是……我的意思是，那跟爆发第三次世界大战没什么两样，就是没倒垃圾而已。所以这在她看来是个严重的问题。她的阈值和我的不一样。在研究这一章的过程中，我学到的其中一点是，我们必须和伴侣保持高度的默契，了解他们的阈值，并在这个标准上去满足他们的需求。几周前，大概五六周前，我的感情中发生了一件事，当时我不想道歉，因为我并不觉得自己有错。
因为我觉得自己根本没做错什么。好吧，其实我通常很快就能向伴侣道歉。我这周就道过歉了，上周可能也为某件事道过歉。但那一次真的很有意思。我们其实一直在接受伴侣咨询或治疗之类的。从恋爱一开始我们就在做这件事，已经换过三位不同的治疗师了。我客观地审视了当时的情况，得出的结论是，如果将来再遇到同样的事，我也不会做出任何不同的选择。所以我最终认定……
……道歉反而会显得不真诚。也就是说，我会为某件事道歉，却可能在感情中树立一个新的标准，而我知道自己将来根本达不到这个标准。于是我解释说，我不想道歉，因为在这种情况下，我并非真心实意。我想知道这种想法有没有道理。你的道歉真的必须发自内心吗？还是你只是为了维持和平才这么做？你只在真心实意的时候才道歉，但我们表达道歉的方式其实非常重要。
在我找到的研究中，只有50%的道歉是真正有效的，对吧？那么，什么样的道歉才算有效呢？我创造了一个叫ARC的系统，好吗？A是“承认”（Acknowledge）。要承认到底发生了什么。比如，我很抱歉打断了你的话。是真心实意地抱歉，对吧？我很抱歉打断了你的话。第二是“悔意”（Remorseful）。我为你可能因此感到不被重视而道歉。
或者觉得没人倾听你，这就是悔意。然后C是“承诺”（Commitment）。C代表承诺。未来我会尽量在这些对话中多留点心，不再打断你。这就是我所说的ARC方法。但关键在于要让道歉有效，也就是要承认发生的事情，并为造成的情感影响感到懊悔。这才是重点，也是我想从你的情况中探讨的地方。
而C就是你未来要做出什么承诺。这样才构成一个完整的道歉。所以在你的情况下，也许从客观上讲，你以后还是会那样做，但你确实为她的感受而感到懊悔。我给你一些背景。我当时正在处理一件非常重要非常重要的事情。我正在处理这件事，之前也告诉过她，我要处理这件事。
我需要专注在这件事上。它非常非常重要。她了解我正在做的这个项目的每一个细节。她知道截止日期，也知道这件事的重要性，意义非凡。而我从做这个播客以及和你交谈中学到的一点是：不要指望别人能读懂你的心思。
所以要提前告知对方。比如，如果你接下来会有点奇怪，或者有点心不在焉，要提前让他们知道。所以我当时把她叫坐下来，说：听着，接下来这段时间我会有点反常。我还请她降低对我的期望，我觉得这其实是一个挺有远见的做法。但没过多久，
我们就产生了一次分歧，发生了一段冲突。因为在我处理那件事的时候，当她第三次试图引起我的注意时，我似乎忽略了她的举动，结果引发了一连串的矛盾。她说：“我讨厌你忽略我。”我说：“听着，我早就告诉过你了。我前一天晚上和第二天早上都特意把你叫坐下来，和你谈过，就是为了告诉你到底发生了什么，以及我需要在这件事上集中注意力。” 所以，我当时之所以不想道歉，是因为我觉得自己已经做了所有自认为该做的事。我以为我已经让对方知道了，把事情的原委都告诉了她，让她了解了情况，让她……
让他们知道我的神经系统里发生了什么，让他们知道我脑子里在想什么。结果我们还是陷入了这样一种境地：有人试图引起我的注意，而我当时却心不在焉。不过我其实已经明确说过：“我现在可能不太能专心。”所以我就想，那以后我能做些什么呢？在那种情况下，我还能再多做些什么呢？于是我觉得，也许我不该道歉，因为我其实不知道自己到底能做出什么承诺。
那你是干脆不道歉了吗？你真的就没道歉？当时我们正在做夫妻治疗。我把这件事告诉了治疗师，想听听他的看法。结果他……我想他大概是站在我这边的。真的吗？我觉得他确实是站在我这边的。
后来反而是我伴侣道了歉，这还挺酷的，因为通常我都觉得应该道歉的是我。天哪，好吧。那这么说，我的观点可能不太一样了。好的，请讲。第一点，你清楚地知道你的伴侣很焦虑。她自己也知道她很焦虑。
所以你意识到，正因为她焦虑，在她努力疗愈、逐渐建立安全依恋的过程中，她会更需要 reassurance（安抚）。但人其实永远不可能真正完全疗愈。你永远不会……我从来都没真正疗愈过。嗯，但你知道吗？
疗愈是一个持续的过程。但问题是，她能不能达到内心安定的状态？当然可以，很多人都是这样过来的。所以她正在朝着建立安全依恋的方向发展。那么在她发展的过程中，你就得相信她，理解她在这段时期会需要多一些安抚，这是第一点。第二点是，如果你真的坐下来跟她谈，
把所有这些都解释清楚了，那还有一种可能性——我不是说一定如此，但还有一种可能是，她现在情感账户里的“存款”还不够。我觉得这说得通。正因为存款不足，她才会不断寻求 reassurance（安抚）。
所以，考虑到这两点：她目前属于焦虑型依恋，虽然正在向安全型发展，但因为焦虑，她对 reassurance（安抚）的需求阈值更高——或者说，她对 reassurance（安抚）的需求更强烈。而你早期可能没有给予足够的情感“货币”，所以她时不时地来确认一下、试图引起你的注意，这对我来说是说得通的。现在，考虑到你当时低着头、注意力很集中，你注意到了她的信号，
而且你明确说自己选择忽略了这个信号。这是第三点。是第三点。是第三点。不，不是……其实我当时根本没注意到。我抬起头对她笑了一下，但她离我大概有上百米远。然后我……好吧，我要完全坦白。好的。因为我没必要在这里胡说八道。
这很好。这很好。所以我抬起头，笑了笑，然后站起来走过去，拿起我的耳机，又走回来。我当时觉得是那个笑容起了作用，心想也许戴上耳机就能集中注意力了。但在这之后，你立刻就需要去道歉。我当时觉得这是两码事。我想的是：抬起头、笑一笑，然后我得去拿耳机。因为我需要专注于写这个东西。耳机。因为我需要专注于写这个东西。不，不是这样的。
当一份投标进来时，当一份投标进来时，而且我们知道，政府经常谈到这一点，当投标进来时，确认这份投标是很重要的。但这也是一个绝佳的机会，可以讨论一下什么是确认投标。在那一刻，她需要什么样的举动才能感到安心呢？就该进行这样的沟通。
也许她会说，就在你拿起耳机之前，一个拥抱或者一个脸颊上的吻就会很好。那样我就安心了。对吧？所以，意识到被重新确认意味着什么，这一点非常重要。或者应该说，被确认这一点非常重要。所以在这种情况下，如果我是你，我会去道歉，并调查一下“确认”到底意味着什么，因为每个人需要被确认的方式都不同。
我会向她道歉的，我向你保证。不过没关系，这很好。我今晚要见她，所以我会让她知道，现在我对此有了稍微不同的看法。我喜欢这样。我们再破除一个迷思吧。好的。好吧，我们再破除两个。行。因为这个迷思确实很普遍。
这是我自己在感情经历中经常接触到的一个迷思：你是否应该带着怒气上床睡觉？这或许是被相信得最广泛的迷思，没有之一。我们总是听到这样的话：道个歉就行了。这是被相信得最广泛的迷思，没有之一。我们总是听到这样的话：道个歉就行了。而且这不仅存在于恋爱关系中。你知道，我年轻的时候上学就经常注意到这一点：如果发生了分歧或争吵，老师就会说：
道个歉就行了，对吧？我打过橄榄球，美式橄榄球。你知道，教练也会说：道个歉就行了，对吧？我打过橄榄球，美式橄榄球，教练也会说：赶紧翻篇，赶紧和好。你仔细想想，我们这么说其实是在暗示：只要你们看起来和谐，你们的关系就很好，但我们知道那是一种误解。实际上，关键在于：如果你能够完全处理好正在发生的事情，保持觉察、承认问题，并围绕冲突做出调整，那么在那一刻，你才真正生活在一段健康的关系中。
和谐的关系和健康的关系。所以每当有人说，哦，我们之间有了分歧，只要在睡前和好就行，我认为这是你能听到的最糟糕的建议之一。为什么？因为当你刚吵完架时，你会非常痛苦，极度痛苦。那这时你能给出什么样的回应呢？你只能给出最糟糕的回应。
你会因此和解吗？完全不会。有一项关于这个问题的深入研究，研究人员将人们分成两组。他们给其中一组人看一些令人痛苦的画面。非常可怕的画面，对吧？而另一组人，他们看的也是同样的画面。不过，第二组人被允许睡八个小时。
八个小时结束后，也就是说，当第一组人无法睡觉时，第二组人看了那些令人痛苦的画面后却可以睡觉。八小时结束后，研究人员追踪了他们对这些画面的反应。你猜结果如何？没有睡觉、没有得到休息、情绪没有得到调节的那一组人，报告说这些画面让他们感到痛苦得多。而报告说自己睡过觉的那一组人，他们的情绪已经得到调节，能够以不同的方式看待这些画面。
画面是一样的，但他们不再那么痛苦了。这里的关键是，我们能做的最好的自我调节方法就是给自己一个冷静期。睡一觉再说。所以，你应该带着怒气去睡觉。没错，应该带着怒气去睡觉。醒来后再解决问题。大脑在睡眠中会完成很多奇妙的事情，不是吗？它真的有助于理清思绪、理解事情，并更好地进行理性思考。当然，它也能以某种方式调节激素和大脑，这大概会让你第二天早上做出更理性的决定。
不是从杏仁核出发，而是从大脑的逻辑中枢出发。没错。休息是一种超能力，但我们用得还不够。最后一个迷思。如果有人背叛了你……好的。这是否意味着这段关系的结束？不是。或者至少，不一定如此。不一定如此。
呃……我提到了很多次戈特曼夫妇，我想原因在于，你知道，他们从20世纪70年代开始，真正改变了夫妻治疗的方式。因为在1950年代到70年代之间，夫妻治疗主要是在关系注定要完蛋、即将结束时进行的干预。所以，去那些治疗师那里求助，往往是最后的挣扎。但戈特曼夫妇出现后却说，不，你可以培养这些技能，可以掌握这些工具，来帮助你们度过整个关系过程，无论你们处于哪个阶段。
你进入了状态。但他们也会花大量时间处理我所说的这类存在主义问题，比如出轨。他们的研究表明，70% 经历过这一过程的人最终都能获得更高的满意度。不过，关键在于能否真正原谅伴侣。对于不忠行为——无论是情感上的还是身体上的——我常说的一句话是：先去找专业人士咨询。尤其是当你和伴侣之间已经建立起一段你认为深刻而特别的关系时。
他们相信这段关系是深刻而特别的。尤其当他们愿意努力维系，并且意识到这段关系的珍贵时，更应该去寻求专业帮助。因为找专业人士咨询真的能让你重回正轨，拥有一段美好的关系。有个问题我原本没打算问你，但鉴于我们刚才聊到不忠行为，或许我应该问一问：数字时代的不忠行为呢？比如 OnlyFans。
OnlyFans。这算不忠吗？算不算数？色情内容算不忠吗？长话短说，这取决于你问谁。和我交谈的大多数人认为，如果你没有向伴侣坦白自己在做这件事，那就算不忠。所以，如果你在 OnlyFans 或某个完整的色情网站上活动，却没有告诉伴侣，
那这就是不忠，就是出轨，对吧？但如果你坦白了，并且和伴侣就此进行了沟通，那显然就不算，对吧？当然，对有些人来说，即便如此他们仍会认为算。在我看来，如果你不向伴侣坦白，那就算。我看到一些统计数据：大约 80% 的男性会独自观看色情内容，而约有 35% 的女性表示她们会独自观看。 所以，在伴侣毫不知情的情况下独自观看，对很多人来说
这会被视为——或者我认为很多人会认为——不忠。有四分之一的男性表示他们会向伴侣隐瞒自己观看色情内容的事实，而近三分之一的女性则表达了对伴侣使用色情内容的担忧。这正是我觉得如此重要的原因。我们必须让这件事变得正常化。这几乎又回到了“让对他人产生吸引力变得正常化”这个问题上。我们必须让这件事正常化，因为吸引力既包括情感层面，也包括……
身体层面，还有性吸引。我们必须明白，这是人性的一部分。这是我们与生俱来的东西。我们之所以隐藏它，其中一个原因是社会喜欢让我们感到羞耻，说：“哦不，一旦你找到了伴侣，就不应该再对其他人动心。”这部分是我们被灌输的观念，我们也谈到了宗教对此的影响。我们必须让这类对话变得正常化，因为当我们这样做时，我们的满意度会更高，我们会意识到，你知道的，就像你转过身说：“天哪，我的伴侣也会这样。”你明白我的意思吗？所以，让我们把这种观念正常化，是极其重要的。
关于在伴侣之外存在一定吸引力的观念。说到食物，我相信自己的直觉，也相信 Zoe——我投资的一家公司。在伴侣之外存在吸引力。糖和任何人工成分通常是应避免的食物的标志。你曾在新鲜水果上看到过健康声明吗？你可能明白我的意思。可以理解的是，现在存在大量的不信任。 那么，该向谁寻求准确的信息呢？我使用 Zoey，它拥有全球最大的微生物组数据库之一，并提供最科学先进的居家肠道健康检测。Zoey 能在你需要的时候为你提供经过验证的科学依据。作为 Zoey 会员，你将获得一套居家检测试剂盒和个性化的营养计划，帮助你做出更明智的饮食选择。
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我转而使用抹茶作为主要的能量来源，而 Perfect Ted 正好在这方面帮了我大忙。他们有抹茶粉、抹茶饮品，还有抹茶胶囊，所有这些都让我在非常非常漫长的录音日里保持专注，无论发生什么情况。他们的团队对品质有着近乎偏执的追求，因此他们从日本采购仪式级抹茶。所以当人们对我说……
他们告诉我，他们不喜欢抹茶的味道。我猜他们肯定没试过 Perfect Ted。品质低劣的抹茶有股苦涩的草腥味，而 Perfect Ted 口感顺滑、天然甘甜。如果你常去 Blank Street 或 Joe in the Juice 这类地方买抹茶，说不定你早就已经是 Perfect Ted 的顾客了，只是自己没意识到。现在，你可以在家自己制作。所以，不妨试试看，看看你是不是真的还是不喜欢抹茶。接下来我要这么做： 如果你今天尝试我们的产品，我将为你提供六折的抹茶优惠。请访问 perfected.com，在结账时使用优惠码 DIARY40。如果你在超市，也可以在 Tesco、Holland & Barrett 或荷兰的 Albert Heijn 买到。而身在美国的朋友，则可以在亚马逊上购买。
在一段感情中，表现得过于嫉妒到底有没有好处？比如那种“亲爱的，你在给谁发消息？什么时候回家？”之类的嫉妒，也就是把嫉妒直接表达出来的那种。我想说，这种把嫉妒表现得如此直白的方式是很危险的。它反映出你内心的不安全感。这也是我常说，因为这会动摇感情中的信任。当然，有些担忧是健康的。 如果这种担忧是关于感情如何共同成长，那就是健康的。
但如果这种担忧源于不安全感，那就不健康了。保罗，这真是一本非凡的书。真的，它之所以非凡，是因为它挑战了一些我认为阻碍我们维系爱情、甚至在很多方面阻碍我们在感情中找到爱情的最大迷思。因此，我非常推荐给正在收听的每一位朋友：
请查看描述中的链接。你可以预购这本书。它大概会在一个月后，也就是2月6日左右正式发售。我记得是2025年2月6日。这本书——可能是你唯一需要读的一本书——能极大地提高你找到那个特别的人之后，还能做到更难、甚至更难的事情，也就是留住那个人的概率。因为我和许多正在收听的听众一样，
曾经以为，找到那个人就是游戏的终点。但如今，我进入一段感情已经有一段时间了，我才意识到，那其实才是真正开始努力的时候。而这本揭穿25个迷思的书，正好能以一种非常通俗易懂、极具实操性的方式帮助我们做到这一点。坦率地说，它直击了社会上许多荒谬观念的核心。这本书由 Flight Books 出版——出于法律原因，我大概必须提一下，他们也是我们的出版商。
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当时，我们家是首批搬到纽约长岛这个全意大利人社区的黑人家庭之一。那里有很多人可以被归为霸凌者。其中尤其有一个人，总是想欺负我。他一次又一次地挑衅我，说一些特定的话。他掌控着局面，就像是这辆校车上的“老大”。而我在车上一个朋友都没有。 他有时真的会在我下车时，把我的头往玻璃上撞。
而校车司机看到了，却从不制止，也从不说什么。我记得那一幕。但您知道吗？我每天都还是重新坐上那辆校车。很多时候，他之所以撞我的头，是因为我在他下车时对他说了些什么，或者他当时在车外，而我永远不会忘记，比如他走下校车后，
我仍然会朝他比中指，对吧？然后他就会重新上车，把我的头撞一下。第二天，我又打了他一次，我由此认识到自己有多么坚韧。我是一个坚韧的人。坚韧，对吧？你把我打倒，我马上就会重新站起来。也许不是立刻，但我一定会重新站起来。
所以，这就是我从中学到的。而且这一切都没有父母的参与，完全是靠我自己。真不可思议，人竟然能这么快回忆起这些事。我很喜欢这个问题的提法，因为它聚焦于那一刻所蕴含的教训。这很有趣，因为虽然我曾多次想起那一刻，但直到这个问题出现，我才去思考它背后的教训。所以，从这个角度去看待这件事，让人感觉很有力量。 但有趣的是，您选择了一个能让人获得力量的教训。
您明白我的意思吗？说得好。这就像您当时做出的选择。我当时在读一本叫《被讨厌的勇气》的书，不知道您是否读过。没有。但这本书基本上说——至少第一章是这样写的——我们过去所经历的事情，并不能决定我们的未来。事实上，
我们选择如何利用过去发生的事来服务于当前的目标。比如，你在公交车上遇到的那件事，你选择让它成为让自己今天变得更坚韧的目标。你告诉自己：“现在我是一个能重新站起来的人。”而另一个人则可能选择今天采取受害者心态，他会说：“我总是被欺负的那个，这就是我的命。”而这同样能服务于他当前的某种形象目标。
也就是你今天想要维持和塑造的形象。而你想塑造的形象是：你是一个能重新站起来的人。总之，你内在的力量……不，这说得真是太棒了。真的，保罗，谢谢你。各位，请一定要去读读这本书。它是一本非常了不起的书，或许是关于这个主题最权威的作品了。书中引用了保罗从媒人经历到大量科学研究，再到他如今所做访谈的诸多不同参考点。这真是一本很棒的书。《保持爱》，作者保罗·C·布伦森，21个关于长久关系的真理。谢谢你，兄弟。
谢谢，谢谢。你知道吗？80% 的新年决心都会在二月前失败。这是因为我们过于关注最终目标，却忘记了那些能真正推动我们前进的日常小行动。那些容易做到的事，在生活中也很容易不去做。存一美元很容易，不存也很容易。每天做出一点小小的改进，朝着正确的方向迈出微小的一步，
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