Paul: 保罗·布伦森：「70/30身材在科学上最性感」「一个问题就能预测离婚」「童年创伤与性的关联」
Paul Brunson: "The 70/30 Body Shape Is Scientifically The Most Sexy", "The ONE Question That Predicts Divorce!" & "The Link Between Childhood Trauma & Sex"
嘉宾：Paul
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文稿 — 第 1 部分
导致分手的首要原因既不是金钱，也不是出轨，而是……如果你那样做，你们有99%的可能分手。仔细想想，这简直太疯狂了。保罗·卡里克·布伦森，世界上最具影响力的红娘。如果你选错了伴侣，你不仅寿命更短、幸福感更低、健康状况更差，甚至可能真的因此丧命。没错，就是死亡。所以，你选择谁，是你所能做的最重要的决定。现在我有一些问题，你准备好了吗？现在的约会状况如何？这可是个大问题。你如何识别自恋者？你书里提到的“黄金中道”是关键，那到底是什么？它衡量的是我们通常认为女性有魅力的最佳比例，也就是腰围与臀围的比值。那么，约会的未来是怎样的？我知道很多人可能会因此生我的气，但如果你想听，我就直说了。
这就像包办婚姻一样。数据显示，包办婚姻中的人们满意度更高，因为……而这正是许多人常常出错的地方。我应该在伴侣身上寻找什么？这是过去10年研究的结论。我们需要关注五个关键特质。第一，保罗，我想聊聊所谓的“依恋理论”，因为我觉得自己属于回避型依恋。我超爱这个话题。有一些非常棒的研究，探讨了不同依恋类型的人获得高潮的次数。
如果他们是回避型依恋，数据显示……好吧，这个话题到此为止。但我必须说，为什么这个话题很重要呢？保罗，上次你上我的节目时，反响非常热烈。我回看那些节目，能看到每场对话的观众留存率。留存率基本上是指听众会听完整场对话的分钟数。而在这一点上，你在我们的节目上创下了纪录。因为你传达的信息既引人入胜又贴近生活，而你谈论的，正是我们每个人生活中都会遇到的问题——爱的问题。
我了解你的故事，但可能有些刚点开视频的人并不知道。你拥有如此多的智慧，那你经历了什么？这段经历持续了多久？这段经历涵盖了哪些方面，又有多丰富多样，才让你最终形成了如今关于关系科学的智慧？你接触过什么，又持续了多长时间？我职业生涯的第一阶段是在金融行业度过的。我曾是一名投资银行的研究员。
我离开学校，拿到了商科学位，你知道的，当时我正走在职业发展的正轨上。后来，我转行专注于关系科学。在转行的过程中，我有机会为两位了不起的人物工作，他们都是亿万富翁。在金融领域，我为土耳其的一位名叫恩维尔·尤杰尔的先生工作，他是一位亿万富翁，拥有全球最大的营利性教育公司。而当我转向关系科学领域时，我又获得了为奥普拉·温弗瑞工作的机会，对吧？
所以，这两位都是亿万富翁。我特意强调“亿万富翁”这个词，是因为他们完全是两个不同的人，性格迥异，家庭背景也各不相同，但他们却有着相同的行为模式。我开始研究并记录这些行为模式。正是通过撰写这些内容，我最终成为了一名《今日美国》的记者。我和妻子还创办了当时被认为是美国规模最大的婚介公司。
后来我们在2017年卖掉了那家公司。这件事最终让我们得以来到英国。但我工作的核心是，在关系科学领域，我堪称全球最痴迷的“书呆子”。我每天早上醒来都会阅读一些研究成果，每天晚上入睡时，脑子里想的也都是关于关系科学的讲座内容。我认为这是被严重低估的领域之一，我们在感情方面所做的决定，会对我们如何为人处世、我们的生活轨迹、我们周围人的生活，以及我们下一代——也就是我们孩子的生活，产生极其深远的影响。
所以，这些都是非常重要的决定。我想这就是为什么它会占据我如此多思绪的原因。你接触过任何第一手数据吗？我知道你……我想，可能是Tinder向你展示过一些数据？是的，当然。去年，我成为了Tinder全球洞察部门的负责人。说实话，这份工作让我得以接触到大量关于约会的数据，其深度和广度甚至超过了我认为世界上大多数人的认知。
今年，我合著了一份名为《2023年约会未来趋势》的报告，其中分析了该应用上的用户行为以及全球范围内的相关行为。我在报告中做了一些预测。Z世代将拥有有史以来最稳固……最稳固的婚姻关系。当我说出这一点时，很多人都是这种表情，心想：“什么？”所以，我在报告中确实做出了一些大胆的预测。但毫无疑问，与Tinder的合作让我获得了许多宝贵的洞见。那么，如今的约会现状究竟如何呢？
在您看来，约会的未来会是什么样子？我想知道我们作为人类现在处于什么阶段。而且，我想，要理解我们现在所处的位置，就必须了解我们从何处而来。然后从那里出发，我们大概就能明白我们将要去向何方。是的，没错。让我们回顾一下，好吗？那么，你知道，30万年前的人类，对吧？当时还没有约会这回事。更多是所谓的“同类婚配”，也就是根据相似的特征来选择他人。
所以我们会看着某个人说，好吧，你的行为方式和我相似，你的长相也和我有点像，因此我们就结合吧。而整个目标就是繁衍后代。在狩猎采集时代，事情就是这样。这种情况一直延续到差不多1800年。纽约有位很出色的研究者叫埃利·芬克尔，他写了我非常喜欢的一本书，叫《全或无婚姻》。他把整个这个阶段称为“务实阶段”。
你之所以做出选择，是基于这样一个事实：你想活到下周，对吧？这就是你选择伴侣的原因，或者说是为了繁衍后代。但埃利·芬克尔把1800年到1960年这段时间称为“浪漫时期”。正是在这个时期，我们开始说，等等，先停一下。工业革命正在发生，我们正逐渐转向核心家庭。也就是说，我们正在脱离所谓的宗族。因此，我感到孤独。
我身边不再有表亲了。我整天在这家工厂工作。现在，我的性伴侣几乎就要成为我的朋友了。所以，在浪漫时代，伴侣间的陪伴关系开始兴起，但即使在那个阶段，你仍然没有从伴侣那里获得你所需的全部价值。你所爱伴侣的那些特质，并不仅仅来自伴侣本身。或者应该说，你生活中所需的一切，并不都来自你的伴侣。你的精神启发可能来自街对面的某个人，对吧？
你在工作场所也有朋友，他们会给你带来娱乐和欢乐，但你的伴侣开始成为你的陪伴者。这就是第二个阶段，对吧？第二个阶段就是浪漫阶段。然后在1960年，你看到的是——这里指的是西方社会——避孕药被发明出来了，洗衣机也被发明出来了。这些工具，你可以这么理解，开始让女性获得解放。没错，我们毫无疑问仍然生活在一个父权社会里。
但在20世纪60年代，女性首次开始拥有了一定程度的决定权和选择权，可以自行选择伴侣。从那时起，便进入了埃利·芬克尔所说的“自我表达时代”。如今，这一点之所以对我们至关重要，是因为历史一路发展至今，我们开始思考：我们到底想要什么？我们希望获得最高水平的身心福祉。正如马斯洛所说，你可以想想马斯洛的需求层次理论。
在最底层……你只想要食物、住所和安全。但当你满足了这些基本需求后，就会在金字塔中不断向上攀登。而金字塔的顶端是自我实现。这正是我们大多数人追求的目标，因为我们大多生活在优渥的环境中：我们有水、有食物、有住所。因此，我们希望成为最好的自己。我们希望像亚里士多德所说的那样茁壮成长。所以，如果我们现在想要茁壮成长，就需要一个能帮助我们实现这一目标的伴侣。
如今早已不像19世纪或更早的时期，那时你只需要一个伴侣来满足性需求并确保他能保护你。那种时代已经一去不复返了。现在我们追求的是自我表达，而一旦追求自我表达，我们对伴侣的要求就会有所不同。这意味着，如今的恋爱关系比以往任何时候都更加复杂。人人都说自己想要选择权——无论男女，我们都认为自己想要选择。但我对“选择”背后的心理学现象非常着迷。
我指的是，选择如何可能导致优柔寡断，甚至让人对自己所选之物看得更重或更轻，而这往往取决于具体情境。这让我想到了包办婚姻——你在书中也谈到了这一点，以及我们能从包办婚姻中学到什么。因为在那种情况下，个人的选择余地非常小。没错。那么，包办婚姻中会发生什么呢？是的，这是书中一个颇具争议的话题。我知道很多人可能会因此对我感到不满，但数据显示：包办婚姻的存续时间平均更长，婚姻双方的满意度也更高。
当然，我也要指出，许多人是在毫无选择的情况下进入包办婚姻的。许多包办婚姻在我看来是缺乏道德考量的，对吧？不过，我们还是来看看这背后的原因吧。因为我认为，实证研究的魅力正在于它能让我们思考各种可能性：为什么会这样？我们能从中吸取什么教训？其中一个原因在于，当我们以为自己坠入爱河时，其实大多数人并没有真正爱上对方。我们大多处于一种盲目的迷恋状态，只对眼前的人神魂颠倒，却对他们几乎一无所知。
我们对决策过程一无所知，也并不完全信任他们。性关系很好，对吧？于是我们说，好吧，我想和这个人共度余生，对吧？没错。大多数包办婚姻的情况是这样的：你身边有一个“村庄”，也就是你社交圈里的多个人，可能是父母、兄弟姐妹或朋友，他们都是为了你的最大利益着想。他们会坐下来，共同决定：这个人是否是你的合适伴侣？他们会考察……
一些你可能自己看不到的行为。你知道，我在自己的婚介机构里就见过这种情况。在婚介机构里，当客户第一次上门时，我们做的第一件事就是由我来采访客户的亲友、同事、上司、下属，以及他们以前的女友或恋爱对象。然后，我会寻找大家意见中的共识，并综合所有这些信息来说：好的，这就是史蒂文是什么样的人。
他走进来告诉我他是怎样的人，但我会和他身边的所有人都谈一谈，从而了解他真实的样子。我们之所以难以认清自己，是因为认知失调，对吧？作为人类，我们总认为自己表现出来的行为，和我们自认为的行为是一致的，但事实并非如此。我们嘴上说重视的东西，很可能并非我们真正重视的。你知道，在做婚介咨询时，我也会问：你的价值观是什么？
然后他们会给我开出一长串清单。哦，你知道的，我是基督徒，我重视健康。好的，那这就是你的行事方式。可两天后，我又问：上星期六你休息时，你都做了些什么？哦，我出去大吃特吃了一整天，然后还去听了场音乐会，还做了这做了那。我就说：那么，做礼拜的时间去哪儿了？读经的时间去哪儿了？这些又去哪儿了？我注意到，我们如何支配空闲时间、如何支配可以自由支配的钱，恰恰体现了我们真正重视什么。
确实如此。我最近经常思考这个问题，思考我所说的话是否应该体现在我的日程安排上。是的。那才是我践行价值观、真正重视什么的最有力证明。我想人们有时之所以难以做到这一点，是因为他们会反驳说：保罗，我只是太忙了，我真的太忙了。我有孩子，有房贷要还，等等。我必须说，他们完全正确——我们的时间确实有限，但正是在这种有限的时间里，他们展现了自己真正重视的东西。
他们表现出重视孩子、重视自己的生活，重视自己生活和饮食的能力。这就是一种价值观，一种优先事项。这也是我认为我们的价值观——尤其是与我们如何分配时间相关的价值观——应该被视为一个优先事项列表的原因。是的。这个最重要，然后是那个，再然后是那个，再然后是那个，因为我们可能重视20样东西，但这并不意味着我们真的会去做，因为你知道，时间是有限的，而价值观本身却不一定如此。
确实如此。我完全同意。这应该有一个优先排序的层次。没错。而且我们应该坦然地接受自己真正的优先事项是什么。是的。所以，如果你的优先事项是陪伴孩子，那么你就是重视这一点，这就是你的价值观。要坚守这一点，因为你能越坚定地坚守它，并为它设立边界，你就会越快乐、越有满足感。这一点也能从你的言谈中看出来，因为如果我践行你刚才所说的，当有人问：“史蒂夫，你为什么没去健身房？”时……
我的回答会是：“我有其他优先事项。”没错。我不会说“我没法去”，或者找借口、推卸责任。我会直接承认，有其他优先事项占了上风。这完全没问题。这没问题。这完全没问题。但很有意思的是，在包办婚姻中，人们报告的幸福水平很高，而且婚姻持续时间也更长。是的，平均而言是这样。如果再深入分析一下，你会发现，是家庭在替他们做决定。
没错。所以，家庭能看到一些你可能看不到的东西。这是其中一个重要因素。第二个因素是，我们来看看当今的传统婚姻，也就是非包办婚姻的情况。根据伊莱·芬克尔的研究，目前80%的婚姻比以往任何时候都更不幸福，而20%的婚姻则比以往任何时候都更幸福。那么，为什么会这样呢？这与我们之前讨论的内容有关。
也就是说，我们现在希望从伴侣身上得到多得多的东西。我们希望伴侣既是我们的挚友，又是情人；既是共同管理的“联席CEO”，又是跑步伙伴；既是心理治疗师，又是精神导师；甚至还是陪我们看Netflix的“搭子”。我们如今希望伴侣能满足我们所有这些需求。因此，许多人开始意识到，他们从伴侣那里只能得到自己想要的大约50%或60%。结果，很多人对此并不满意。
但那20%的人正在关注他们的伴侣。他们正在使用我们拥有的所有这些可用工具。我们掌握着大量关于如何拥有成功关系的惊人数据。也就是说，如果你和伴侣都在努力经营，你们就能比以往任何时候都更加满意，对吧？所以这就是那小部分人满意度更高的原因。因此，那个群体之所以比平均水平更满意，部分原因在于平均水平本身并不满意。
那么，如果你属于那80%对感情不满意的人群，其中一个解决办法是鼓励或帮助伴侣在其他方面满足他们的需求吗？我之所以这么说，是因为我的伴侣曾在巴厘岛生活了两年，而我则住在这里。我们因此经历了一段异地恋，有时连续两个月、也就是60天都见不到对方，尤其是在封锁期间和各种限制措施下。那简直太疯狂了。
后来我们的感情走到了一个地步，我们意识到，如果这段关系要继续下去，就必须有一个人搬过去。那么，是她从巴厘岛搬到伦敦，还是我把我的生活搬到巴厘岛呢？好吧。这超级难。我本来想说“相当难”。是的，是的，是的。这意味着我得辞去Jaggedan的工作，停掉播客。我的生意什么的，都算了吧。一切都是为了爱。是的，但我知道我绝不能要求她搬来这里。我绝对做不出那种事。
她必须自己做出那个决定，因为……我见过那种因为迁居而产生怨恨、轻蔑等各种负面情绪的情况。当你搬家时，你几乎就像是承担了对方的全部责任，尤其是当你要求对方来到你所在的地方时。我考虑到的第一件事就是，我是个很忙的人。如果她在这里没有朋友圈子、没有人生目标、没有工作，那我就必须成为她所有这些需求的来源。
是的。而这太可怕了。是的。我跟你说，在她刚搬来这里的那段时间里，我……觉得我真的必须扮演好那些角色。直到她在这里开创了自己的事业，随之而来的还有她的社交圈、属于她的小团体以及她自己的人生目标。当我下班回家，望向厨房时，看到她正坐在角落里，对着笔记本电脑，全神贯注地工作。我当时就想，天哪，哦，是的。
是的。但这就是过去那个年代的情况，当时你正在谈论……两性关系历史的第二阶段。哦，没错。我的意思是，这正是它有趣的地方所在。也就是说，回到你最初的那个问题，我们现在之所以处于如此复杂的境地，是因为我们每个人都有不同的目标。你知道，也许在你的感情里，听起来你和你女朋友都追求自我实现，对吧？
你想茁壮成长，当然你想茁壮成长，但有些人可能并不想。如果你看看马斯洛的需求层次理论，对一些人来说，他们只在乎归属感，或者只在乎自尊，又或者只在乎安全感。我只需要知道有人陪着我，光是安全感就够了。所以我们有这些不同的需求。我认为，我们能为自己做的最重要的事情之一，就是弄清楚我们到底想要从这个世界得到什么。
然后，毫不犹豫地追求它。让自己身边围绕着那些也在追求目标的人，无论是在感情上、事业上还是社交上。你知道，找到你的圈子。这样你才能茁壮成长。说到这一点，你刚才提到朋友对你的了解甚至超过你了解自己。某种程度上，他们可能更清楚你应该追求什么。那么，当朋友告诉你“他不是那个对的人”时，你认为听从朋友的建议有多重要？
“他不是那个对的人。”我最近和一个朋友聊过，我就不提他的名字了。你知道，我们所有人都对那个人说：“听着，他不是那个对的人。”但很明显，这些话完全没听进去。你一定见过无数次这种情况。总是如此，总是如此，总是如此。如果你所有的朋友都说“他不是那个对的人”，不管发生什么，这段关系在百分之百的情况下都不会有好结果。绝对不会。我觉得，我们和那个婚介所做的一些事情，我真心认为是非常开创性的。
那只是其中之一。如果你能看看你的朋友、家人以及所有爱你的人都在说什么，而他们都说的是同一件事，那这就是真相。那么在进入一段感情之前，把自己的事情理顺有多重要？我一直很好奇。我一直在想，你是先开始一段感情，然后这段关系帮你解决问题？还是你先把自己理顺了，再进入一段感情？你在书里也谈到了这一点：我们在一段感情中的满足感，会根据我们进入这段感情之前的满足感水平而有所不同。
是的。所以，我认为这是关于我们“听不到什么”的最具启发性的内容之一。我们在流行文化中经常听到的是，共同的价值观能造就最稳固的婚姻或最牢固的关系。有些人则说，和谐的性生活才是维系最牢固关系的关键。但这项研究实际上发现，如果你进入一段关系时已经拥有高度的满足感，那么这种满足感会为你带来关系中最高的满意度。
所以，关键在于你要弄清楚如何让自己茁壮成长，对吧？靠自己。靠自己。卡罗尔·里夫就是这样一个我认为在关系科学领域乃至整个世界上都未得到足够关注的人，对吧？她是一位杰出的研究者。在20世纪80年代，她坐下来研究了所有关于“茁壮成长”的理论家，然后总结出他们的共识。这些伟大的理论家们对于茁壮成长与幸福感究竟说了些什么？
她由此创建了所谓的“心理健康六个维度”。我从未听人谈起过这个概念，但它对我们来说可能是最重要的概念之一。她提出的观点是，如果我们想茁壮成长——无论有无伴侣——都应该关注六个方面。第一个是个人发展。你是否走在自我成长的道路上？你是否在做一些提升自我的事情，对吧？第二，你是否有灵感？
你是否有自己的人生目标并为之努力？第三是自主性，即你是否感觉能掌控自己的时间。接下来，第四个方面被称为“环境掌控感”。这指的是，你是否觉得自己所处的物理环境——你生活的城市或小镇——有利于你实现人生中想做的所有事情，对吧？再下一个是与他人建立牢固的关系，无论是……
恋爱关系还是柏拉图式友谊，关键在于你是否感觉自己与他人有联结，是否有朋友，对吧？最后但同样重要的，是她所说的“自我接纳”。这一点非常重要。自我接纳，就是了解自己内心的阴暗面，并能坦然接受它们。这意味着你清楚地认识到：我很好，但我也有不好的一面，而我接受自己的不好。如果你朝着这六个维度所涵盖的所有目标努力，你就能达到最高的幸福感水平。
你就能实现自我。至于你的问题，无论有没有伴侣，我们都应该这样做。如果你能在没有伴侣的情况下做到这一点，那么当你进入一段关系时，这段关系就会更加牢固。你采访过的那些在感情中挣扎的人，你认为他们是否觉得这段关系能解决他们的问题？是的。没错。我想我们走进一段关系时，总以为这就是终点。
我们以为这样就万事大吉了。其实不然，这恰恰是开始努力的地方。我们必须改变这种观念。这其中有很多原因，我也得把部分责任归到自己身上。我认为一部分原因是电视节目。很多人把这称为“迪士尼化”的感情观。我们误解和误读了自己在感情中的角色。怎么讲？我坚信，导致分手的首要原因，并非我们常听到的那些——比如经济问题、不忠等等。
你知道真正的原因是什么吗？是我们选错了伴侣。我们选择了不合适的对象，或者根本没有做出选择。我们中的许多人——不幸的是，我在异性恋女性身上经常看到这种情况——她们任由别人来选择自己，而不是自己做出选择。所以，首先我们要问：我们是否为自己选择了最合适的伴侣？这是第一点。然后，一旦我们选定了伴侣，我们是否又在共同努力，帮助对方展现出最好的一面？
你知道“米开朗基罗效应”吗？埃利·芬克尔曾写过相关内容。米开朗基罗绝不会看着一块石头说：“我要雕刻一尊美丽的雕像。”他会看着石头说：“我要让这块石头里蕴含的美丽艺术品、这尊美丽的雕像显现出来。”我们看待伴侣的方式也应该是如此——我们每个人内心都有一尊美丽的雕像。而当你找到最合适的伴侣时，他就能帮助你看到这一点。
我知道你请过瓦丁格博士。他的研究也表明：你会活得更久、更幸福，赚的钱也更多。你看，选择一个合适的伴侣能带来所有好处。但如果你选错了人，不仅寿命更短、幸福指数更低、健康状况更差，甚至可能遭受实际的痛苦——不仅仅是情绪和心理上的折磨。全球范围内，这类关系中的家庭暴力正在增加。
所以你真的可能会因为选错了伴侣而丧命。这恰恰说明了这个决定有多么重要。这是一个关乎生死的决定。我想深入探讨你刚才提到的所有关于选择的问题——选择失误，以及与心理变态者、自恋者等相关的生死抉择。你知道有意思的是什么吗？当你对我说“感情中的努力是从关系本身开始的”时，我内心有一部分是这样的……
你明白我的意思吗？因为在电影里，我想起了我在纽约看过的所有那些电影：剧情总有一个转折，然后迎来一个幸福的结局，电影就结束了。当电影落幕时，我们就会觉得，那些我们看了10年、20年、30年的电影，故事到那里就结束了。你以为他们从此过上了幸福的生活。我看到了他们经历的动荡，看到了他们之间的斗争，然后他们就幸福地生活在一起了。
如果那部电影能继续拍下去，我们看过的任何一部爱情片都是如此，接下来你看到的将是另外30年的一地鸡毛。但我们看不到这些。所以我一直在想，我们到底是从哪儿得来的这种观念——一旦找到了那个对的人，努力就到此为止了？是的。这个观念其实来自几个方面。首先，在某个历史阶段，感情确实到这一步就结束了。想想那个务实的阶段、浪漫的阶段，那似乎就是你所需的一切。你只需要一个伴侣，其他都不重要。
你根本不需要在伴侣身上付出任何努力。所以老实说，我们整个社会都接受了这种观念，同时流行文化、媒体也在不断向我们灌输这种想法。但我想说的是，别把它看成是又苦又讨厌的“工作”。不如换个更好的方式来看待它。我们来重新定义一下，把负面的看法扭转过来，对吧？就像这个播客，对吧？太棒了。你肯定正在学习一些非常了不起的技能，其中一项我敢肯定就是你的积极倾听能力，和第一天相比，现在一定已经提升到了一个惊人的水平。
现在，如果你当初想的是“我要通过这个播客学习积极倾听”，那你当时会觉得这是一件苦差事吗？我想不会。你很可能觉得这是一项很棒的生活技能。我可以来到这里，不仅完成所有任务，做到所有不可思议的事情，还能培养各种技能。而这些技能可以应用到我所做的每一件事上。我们应该用这样的眼光来看待我们的感情。
你可以这么想。你将学到一些非常了不起的技能，这些技能可以运用到生活的方方面面。随着你不断培养这些技能，整个局面都会随之提升。你会掌握新技能，并越来越精通，然后将这些技能应用到你的事业中，应用到你的纯友谊关系中。所以这真的是一件很棒的事。而当你身处其中时，简直无聊透顶。就是很无聊，所以呢，我不是想给自己找麻烦，但你知道，当你看电视、看那些关于感情的节目时……其实，我举个例子。
我来举个例子。我刚来英国时，参加了一档叫《名人相亲》的节目，之后很快又参与了一档叫《一见钟情：英国版》的节目。在我参加《一见钟情：英国版》第一季时，那是一整季的纪录片，我们负责为几对情侣配对，但节目非常无聊。你知道为什么无聊吗？因为他们都彼此相爱。他们真的都很喜欢对方。而那四对情侣中，如今还有三对在一起。
没错。但只要你问任何一个英国人，你看过那季节目吗？他们会说，没有，我们没看，因为太无聊了。然后你改变一下，找来那些仍有相处可能、但存在紧张关系的情侣。对吧？由于各种原因，他们之间有了紧张感，节目就变得精彩起来了。所以我常说，美好的爱情看起来很无聊，但感觉却很好。你知道，好的爱情。它感觉很好。爱情看起来很无聊，但感觉却很好。男人们……男人们似乎正面临困境。
我觉得，你知道，我在这档节目上越是多谈论交友软件，以及在这种约会环境里当男人是什么感受——尤其是如今这个比以往任何时候都更加数字化的环境——评论区和各种地方总会冒出关于男性困境的讨论。因为你知道，这些交友软件似乎并没有为那后50%的男性设计得很好。对此你怎么看？
是的，我同意你的看法。你知道，我喜欢今天这场对话的一点是，我们终于承认了——承认男性正在被亏待，这没什么大不了。我感觉就在一年前，如果你这么说，大家会说，哦不，你在说什么呢？我们仍处于父权社会之下。你不能这么说。不，男性正在挣扎。自杀率高企，孤独感最严重，心理健康问题也最突出。男性正面临困境。而我们现在能坦然地谈论这一点，并一致认同，好，我们来想办法应对，这已经是一个很好的开始了。
但现在我们必须开始了。你知道，这一切始于意识到这个问题并开口谈论它。接下来是为男性创造可以畅所欲言的安全空间。我很喜欢这一点。你现在看到的播客社群，正是在创造这样的空间，让男性感到自己可以被理解和看见。这让他们能够与其他面临同样挑战的男性建立联系，从而产生 camaraderie（ camaraderie ），并帮助你摆脱孤独感。
§02文稿 — 第 2 部分
所以我们正走在正确的道路上，但我们必须正视一些我们看到的更大趋势。我知道理查德·里夫斯经常谈到这一点。他有一本关于男孩和男人的精彩著作，书中你可以看到男性失业率之高、受教育程度之低、药物滥用率之高，以及理查德·里夫斯所说的“麻醉”现象——也就是药物滥用、观看色情内容等。大量男性只是通过这种方式来麻痹自己，以逃避痛苦，对吧？逃避孤独。
所以我认为我们现在正处于一个很好的起点，可以开始着手解决这个问题，但这确实是个非常棘手的问题。在你的书第72页提到，在Tinder的研究中，你发现男性不谈恋爱的主要原因之一是害怕被拒绝。是的，害怕被拒绝。没错，这是头号原因。很多人可能会对此一笑置之，他们会嘲笑这个统计数据。什么？男性总是主动来搭讪我。那男性怎么会害怕被拒绝呢？但事实是，大多数男性表示，他们认为自己找不到另一半的首要原因就是害怕被拒绝。
想一想。而且这不仅仅发生在当面交流中，在线上也同样如此——你会觉得，如果你要拒绝我，你一定会拒绝我。而在我看来，这关乎自尊，关乎自爱，关乎自我价值感。因此，我们必须认真审视“为什么”。为什么会这样呢？不过我认为这一点非常重要。也正因如此，我们必须回顾历史。我们来看看历史。为什么像Calvin Klein的模特那样的人，或者为什么地位更高的人，总能获得更多关注？
如果你从现实角度想一想，对吧，如果你是个女性，你需要什么才能生存下来？我需要一个能保护我的伴侣。没错。而这种保护通常来自两个方面。我之所以这么说，是因为总有一天我怀孕八个半月的时候，肯定没法去打猎，对吧？也没法去采集食物，或者我不知道还能做什么。没错。所以你需要得到保护。而这种保护通常来自两个方面：一是身体上的保护，对吧？
有些人天生强壮，善于战斗。但另一些人则社会地位很高，能带来资源。能带来资源。因此，你知道，你就能因此获得保护。那么这种情况持续了多久？是的，持续了人类历史的大部分时间。人类历史的大部分时间。所以，通过进化，这一点已经被灌输到了我们的系统里。而人们很少谈论的是，你知道，在历史上，有数百万男性既不是“Calvin Klein”模特，也不是最魁梧的，更没有社会地位。
那么他们在历史上遭遇了什么？你知道他们中的大多数人的下场吗？他们就是被派去打仗的人。没错。他们就是那些为了某个国家而战的男性。当你看拿破仑的故事，看到滑铁卢战役时，天哪，那里有成千上万的人。谁在死去？就是那些男性。不是那些地位高的男性，也不是那些长得像“Calvin Klein”模特的人，对吧？死去的就是那些男性。而我们现在已经发展到社会的这个阶段，我们不再那样打仗了。
我们现在用无人机和导弹作战。于是，有数百万、数百万、数百万的男性坐在那里说，好吧，那我的情况呢？我呢？而这就是问题所在。这就是我们目前的处境。男性怎么办？当时择偶的标准是什么？是什么？当时择偶看重的是年轻和生育能力。生育能力，没错。他们想要年轻，因为年轻意味着生育能力。这一点贯穿了历史。这就是为什么你会看到一种现象——我在书里谈过这个，存在一种“黄金中道”。
黄金中道。我读到这段时，第一次听说“黄金中道”这个概念，但觉得特别有意思。黄金中道。它解释了我女朋友为什么似乎喜欢我的肩膀。她根本不在乎我是否变胖。我跟你说，有一天我问过她，我说，你喜欢什么样的？因为她曾问我，说你喜欢我身上的哪些特征？我当然知道这是个陷阱。所以我回答说都喜欢。我又不是傻子。但后来当她问这个问题时，我又把问题抛给了她。
我说，你喜欢我身上的哪些特征？她回答说……你的肩膀。是啊。我当时就想，真的吗？我原以为女人喜欢的是六块腹肌呢。她当时正摸着我的肩膀，说，就是你的肩膀。没错。后来我在你的书里读到这个“黄金中道”的说法，我就恍然大悟。是啊。这样一来，我就能够理解了，你知道，这很有趣。我现在会观察每一个人，几乎是在计算“黄金中道”，因为我总以红娘的角度思考，觉得我能帮人配对成功。
没错。所以“黄金比例”贯穿了整个历史。而且男性和女性的计算方法有所不同。对于女性来说，计算的是腰围和臀围之间的差异，对吧？也就是腰围占臀围的百分比。所以，如果平均而言，你的腰围是臀围的70%，那就会被认为具有生育能力，对吧？你被认为是处于最佳状态，也就是说，你基本上处于最适合受孕的水平。你可以看到，这个比例在历史上一直被验证。
而且你可以看到，这个比例在不同文化中都被验证过——这其实很罕见，因为很难在东方集体主义社会中看到与西方个人主义社会类似的情况。因此，“黄金比例”历经时代变迁而存在。之所以它如此有趣，是因为当你看到20世纪70年代英国的Twiggy时，你会想，天哪，Twiggy那么瘦，但她的“黄金比例”仍然是70%。再看看人们常说的金·卡戴珊这类人。
她的比例不到70%，可能只有50%左右的“黄金比例”。因此，“黄金比例”就是我们通常所说的、平均而言具有生育能力因而显得性感的最优衡量标准。而且，它并没有受到杂志、媒体之类东西的影响。科学家们认为这是与生俱来的。是的，他们认为这是天生的，但它确实会受到文化的影响。所以，当你进入不同的亚文化时，可能会对“黄金比例”有更夸张的体现，对吧？
也就是说，也许超过70%，或者应该说低于70%的比例，反而会被认为更具吸引力。所以它确实会受到影响，但平均而言，就是这个标准。我之所以这么说，是因为很多男性可能会反驳：“不，你只是喜欢胸部，或者喜欢腿，到底喜欢什么？”就像感恩节晚餐上那样，你明白我的意思吧？这些可能都是你觉得性感、有吸引力的特征，但平均而言，最能吸引大多数男性的就是这一点。
而对于女性来说，当她们观察男性时，“黄金比例”指的是肩围和腰围之间的差异。也就是说，如果你的腰围是肩围的70%或更少，那就会被认为是什么样的人呢？一个能够保护我的人。这个观念就是这么来的。因此，在数十万年的历史中，我们最终得出了这样的结论：好的，这很性感。为什么性感？我也不知道，他就是看起来很性感。不，他之所以看起来很性感，是因为归根结底，在远古时代，他可能是一个能够保护他人的人。
所以这就是它的由来。在婚恋匹配圈子里，我以前经常这么做：如果我有一个客户，比如说男性客户，他的形象不太符合“黄金中道”，我就会说，穿上这件……这件西装外套，你知道的，那种垫宽肩的西装，然后去赴约。你知道的，“黄金中道”是一种经得起时间考验的东西。所以今晚肯定很多人都会做肩部推举训练。
这太疯狂了。你只需要做这个。是的，只要做一点肩部推举。就是这样。这太不可思议了。但从进化角度来看，这确实有道理——我们是不是会用“比例”这个词来描述那些与生育能力或保护能力相关的特征？你在第四章里提到的那个概念是什么？“择偶价值”这个概念？是的，我感觉现在整本书都充满争议。这又是一个很多人想要反驳的话题，对吧？
“择偶价值”是一个进化心理学术语，从技术上讲，它指的是我们在婚恋市场中能提供什么样的价值。因为从进化的角度来看，我们在择偶时主要会走一两条路。我们称之为约会，而在进化心理学中，他们称之为择偶——长期择偶或短期择偶，对吧？短期择偶是另一回事。短期择偶说白了就是“我想今晚就发生性关系”。因此，你会关注不同的特征。
你不会在意是否能信任对方。你不会在意这些。你会看对方的外表，而这对你来说可能真的没什么意义。这就是短期择偶。长期择偶则大不相同。长期择偶是：“好，我想找一个能共度一生的伴侣。”而我们天生在进行的一种计算，就是评估这个人的价值。这和有人说“哦，是的，他值九分”没什么两样。
或者说“她值10分，满分10分，她就是10分”。本质上，这就是择偶价值。但我认为择偶价值包含我们所能提供的所有要素。是的，它确实关乎我们的外貌，也关乎我们的地位和职业——是的，这些都很重要。但它同样关乎我们的善良程度，我们的行为举止，以及我们走进一个房间时所表现出的自信程度。所有这些因素共同构成了择偶价值。而我之所以说了解这一点非常重要，是因为择偶价值也会根据具体情境而改变。
举个例子，假设我拿你来做参考。如果我带你——史蒂文，把你带到弗吉尼亚州里士满，那是我妻子的家乡。我们去一家餐厅，你一走进去，只要你一张嘴，所有人都会立刻被你吸引。是的，太神奇了。每个人都是如此。在哪儿？里士满？有邮政编码吗？里士满。在这儿记个笔记。每个人都是这样。只要你一开口，他们就说：“我从没听过这样的口音。快多给我讲讲你的事。”对吧？
他们会感到好奇。这就是我所说的“溢价效应”，它会叠加在择偶价值之上，对吧？但我们必须明白，当我们在择偶或约会时，会给他人赋予某种价值。你刚才很巧妙地跳过了关于生孩子的那部分。哦，是的，是的，是的。不，不。所以，生孩子这件事，可能会提升你的价值，也可能降低你的价值。这取决于你的伴侣在寻找什么。所以，假设你是一个女性，你有孩子，而你在和一个还没有孩子但想要孩子的男性约会，那么在他眼中，平均来说，这很可能会降低你的择偶价值。
不过，如果他自己有孩子，或者他年纪稍长一些，不管出于什么原因，他可能会把这看作一个优点。但关键在于，是情境改变了你的择偶价值。这一点非常重要。是情境改变了它。那么，你刚才提到的这种“溢价效应”，在里士满弗吉尼亚的例子中，我们该如何利用它来提高找到真爱对象的机会呢？也请你具体解释一下你所说的“溢价效应”是什么意思。
是不是指在特定环境中成为一种稀缺资源？是的，完全正确。或者是在特定环境中成为一种抢手资源？就是稀缺性。稀缺，好的。是的，所以我们刚开始创办婚介所时，是专门面向黑人女性的。原因是我觉得黑人在婚介领域受到了严重的歧视。所以我尝试了各种方法。然后我想，你知道吗？我要做一件事。
我要把我的客户安排到交友软件上，然后由我来扮演他们的角色。结果我发现她们根本没什么进展。这在统计上得到证实了吗？我很想知道。是的。根据我所有的婚介经验，我可以这么说：在交友软件上，黑人女性获得的匹配更少，被划中的次数也更少。在我经营那家婚介所期间，情况确实如此。绝对如此。毫无疑问。为什么呢？嗯，原因有很多。
原因之一是，当话题超出Z世代的范围时——比如看看千禧一代、X世代和婴儿潮一代——那时候Z世代还没有开始使用交友软件。我们讨论的是千禧一代及更年长的人群。他们通常会优先选择与自己同族裔的人，胜过其他所有类别。因此，族裔最终成了择偶时最早考虑的因素之一。我们会……你知道的，我们会根据族裔来决定是把对方纳入考虑范围，还是排除在外。
Z世代改变了这一状况，我很乐意见到这一点。Z世代是第一个在多数上对所有族裔都抱有兴趣的一代。比如在Tinder上，我们看到80%的Z世代用户不仅持开放态度，还曾与不同族裔的人约会过。我相信我们正在进入一个新阶段——我称之为“全领域融合”：我们跨族裔、跨国界、跨宗教。在我看来，这非常美好。但千禧一代并没有经历这些。
X世代肯定没有经历过，婴儿潮一代也绝对没有。所以族裔是首要因素。正因如此，再加上那个年龄段在交友软件上的黑人男性数量要少得多，黑人女性的选择率就非常低。这正是导致“黑人女性受欢迎程度低”这种印象出现的原因。当相关数据出炉时，人们看到的是黑人女性很少被选中、很少被右滑，或类似的情况。于是外界就得出结论：黑人女性没有吸引力——这简直是天底下最荒谬的事情。
我当时就想：你们到底在说什么？但原因在于，他们拿着一小部分数据，却试图据此得出一个宏大的结论。所以，当我与我的客户们一起进行实验时，我就想：好，如果我把我的黑人女性客户放到J-Date上会怎么样？就是那个犹太交友网站，你知道的，而她们本身并不是犹太人——她们都是虔诚的基督徒。会发生什么呢？于是，我开始把她们注册到J-Date上。
结果好得惊人。真的是好得惊人，好得惊人。确实有一部分回复者态度粗鲁，问“你为什么会来这里？”也有一部分回复者明显带着猎奇心态，说“哦，我真想对你做点什么”，对吧？但还有一部分人只是出于好奇，他们会想：“让我看看。你为什么会……这很有趣。你为什么来这里？”——他们愿意展开这样的对话。而实际的互动非常多。
我从中意识到，这里存在一种“溢价效应”。他们因为在这个领域里是稀缺资源，而获得了额外的价值。因此，我服务许多客户时的目标，就是帮助他们进入那些他们属于少数群体的地方。这真的很有意思。我们也可以在现实生活中做到这一点。我们可以让自己置身于现实生活中稀缺的环境中。比如加入一个不同类型的体育俱乐部，或者，你知道的，具体该怎么做呢？
是的。所以我在这里试了一下。我有个朋友住在赫特福德郡。她是个白人女性，30多岁，对认识任何人都持开放态度。对吧。她跟我说：“保罗，我单身，不知道该怎么做。”我说：“好吧，你这样做。来南伦敦吧。我想让你去布里克斯顿黑人文化档案馆正在举办的一个展览。你直接去那儿，然后告诉我发生了什么。”她就去了。
她回来后说：“天哪，太疯狂了。我遇到了这那那这……”重点在于，她让自己进入了一个她所谓的“稀缺资源”的环境。如果你愿意从经济角度来理解——我喜欢这么做——她正是这样做的。她遇到了很棒的人。那么，她在那里有没有发展出恋情呢？没有。但她离开时交到了两个朋友，至今已经保持联系一年多了。
所以，想一想你的兴趣所在，但更要思考你能在哪些方面脱颖而出、与众不同、展现独特性。你可以在生活的方方面面做到这一点，但你知道，能实现这一切的底层驱动力是自尊。因为你的自尊水平越高，就越不需要外界的肯定，也越不需要去迎合环境。没错。甚至有一些很棒的研究表明，你的自尊水平越高，就越不需要一个传统意义上有吸引力的人。
有意思。是的。因为你会开始看到对方所有的价值，看到对方美好的天性、行为举止和外在特质。你不需要走在街上，让每个人都评价说：“他真帅”或“她真美”。你清楚地知道那个人身上有价值。因此，高自尊预示着我们生活的方方面面。如果你拥有高自尊，就能展现出那种“溢价效应”。我以前从没听人这么讲过。
这太有意思了。因为每当我听到一个观点时，我想我们所有正在家里收听的人都会有所感触，会拿这个概念去对照自己认识的朋友和身边的人。就我认识的所有人来说，那些通常自尊心较低的人，恰恰是最注重外表和样貌的。事实上，我有个朋友，有一天他在健身房给我打电话，说他不确定自己现在的伴侣怎么样。
我当时就问，为什么？怎么回事？他说，你知道的，比如当我挽着她走进餐厅时，我就是不确定我们看起来是什么样子。他当时就是这么跟我说的。我记得当时跟他聊，我说兄弟，如果你就是根据对方挽在你手臂上的样子来判断这个人的话，那你就完蛋了。没错。但这是他自身需要从伴侣那里获得认可所导致的结果。所以，你看到的另一个相关现象也就不足为奇了——这些人很可能还是单身。
我那些至今仍是单身的朋友，恰恰就是最在意这些、目前自尊心可能最低的人。他们因为关注了错误的事情，而错过了可能很棒的人。你看，这就是为什么我们在走出去之前，需要先让自己处于一种蓬勃发展的状态。因为试想一下，如果他能够先喘口气，努力提升自己的自尊心——说真的，能做的事情太多了。
提升你的自尊心。想象一下，他下一段恋情会有多美好。说真的。是的，是的，自尊心真的很关键。它被低估了。这个观点太有意思了：当我们自尊心低落时，会更在意伴侣的外表，因为我们相信，只要他们陪在我们身边，就能提升我们的自尊心。这太疯狂了。是的，而且更重要的是，我们相信社会会接纳他们，而我们也因此不会因与他们在一起而受到社会的指责。
因为当我们自尊心低落时，我们渴望得到社会的认可。但如果你自尊心很高，你就会说，你知道吗，这是我的伴侣，我不在乎你怎么想。我根本不在乎你怎么想，我开心就好。这样你就能和任何人一起走在街上。那么，如果你以前做红娘时遇到自尊心低落的人，你会建议他们怎么做呢？是去看心理医生吗？
那是否是他们生活中可以做的某件小事，可以迈出的第一步？是的。所以我们和这家机构合作时，会先花上几个月的时间进行辅导，之后才会开始为他们配对。那么，有哪些实际的事情是你现在可以做的呢？练习自我关怀是提升自尊心的好方法。这可以是写日记，可以是冥想，也可以是锻炼身体。
这也与设定可实现的目标并达成这些目标有关。这有助于提升你的自尊心。在掌握某项技能的过程中，自尊心也会得到提升。例如，在封锁期间，我开始学习钢琴，对吧？就是刚开始学。等我进入钢琴小教程的第二阶段时，我内心就产生了一种小小的成就感，心想：好的，我能做到一点。然后我就弹了 Wu-Tang Clan 的《Cash Rules》。
我在钢琴上弹了《Cream》。光是做这件事，就能提升自尊心，对吧？所以，掌握一件小事、练习自我关怀、让自己身边围绕着那些自尊心强的人——这些都是提升自尊心的基本方法。我最近一直在思考这个问题。前几天，我跟其中一个朋友聊到了“对自己信守承诺”这个想法。我想我也曾和克里斯·威廉森聊过，关于我们当无人监督时所遵守的那些承诺，这些承诺会影响我们的自我形象。
我想我们有些人认为，自尊心取决于我们在生活中取得了什么成就，或者没能取得什么成就。但如果我们把范围缩小，聚焦到具体时刻——比如今天早上，我告诉自己九点要起床，但我却按了 snooze 按钮。这看似微不足道，但正是在这个没有对自己信守承诺的决定中，你在保罗·布伦森的故事里写下了一行字，而这个故事其实是一本指导你人生的操作手册。
而你在故事里写下的那行字是：我属于那种常常无法做自己想做的事的人。没错。而当你去上班、当你出现、当你思考自己人生中的远大抱负时，这其实就是一行指令。它是一行写入你人格深处的代码。因此，我对这种“微小承诺”的概念非常着迷。而小事的妙处在于，它们既容易做到，也很容易没做到，但同时，它们也确实容易做到。
但正因为这些事做起来不难，又显得微不足道，我们往往容易忽视它们。所以，这个想法就是：先从履行那些你向自己做出的小承诺开始，这或许正是通往我们所追求的重大成果的路径。你知道的，因为我们在 Instagram 和社交媒体上看到的那些数据，就像前面提到的，有人跑超级马拉松，有人创业，把一切都做得风生水起。
然后我们就会想，他们到底是怎么做到那一步的？一定是他们做了一个重大的决定吧。其实都是小步前进，你知道吧，小步前进。而且你说的这一点，我认为在自尊方面非常重要，那就是你已经付诸了行动。这涉及到一个具体的行为，不只是说“我的目标是早上某个时间起床”或者“我要说‘不’”，而是你真的这么做了——你确实在那个时间起床了，你践行了它。这才是关键所在。
而这正是关于所有那些小步骤，是关于坚持完成这些小步骤。我想你一定在生活中也注意到过：这样做会养成习惯，而你可以在此基础上继续积累。然后你会发现，任务变得越来越重要、越来越庞大，但你依然能够应对，因为你已经有了完成小任务打下的基础。我常常在想，是否存在这样一代人，他们被困在两种生活方式之间——一种是过去的方式，比如在你的村子里、在教堂里，在现实生活中认识人。
而之后又出现了一股数字化的浪潮，现在大多数人都在网上认识人。我就想，是不是有这么一代人，被困在这两者之间？他们在某个年龄段时，周围的人都还在现实生活中认识朋友，但他们没能成功认识谁。接着数字时代爆发了。从图表上看，这简直就像一条垂直的线——突然间，所有人都在网上认识人了。而他们却没有相应的数字技能。
他们不会用社交媒体，甚至不知道怎么上传照片。但他们过去那种线下约会的模式，也就是 IRL 的约会方式，现在已经过时了，根本没人再这么做了。如果非要我猜一下他们的年龄，大概……现在应该是 35 岁以上？对，35 岁以上，但受影响最严重的其实是 50 岁左右的人，或者更准确地说，是 45 到 50 岁这个年龄段的人。而原因，恰恰就是你说的这样。但接下来发生的情况是……数量……
如今，全球开始约会的人群中，有一个年龄段是18岁，对吧？我们在约会软件上就能看到，18岁的人下载这些应用，开始进入约会圈。但你知道第二大年龄段是哪个吗？嗯，我知道，因为你刚才已经说出来了，就是50岁到50岁这个区间，对吧？那为什么呢？这是因为“空巢综合征”。你和伴侣有了两个孩子，等他们上大学后，你看着对方会说：“我甚至都不再认识你了。”对吧？“我不认识你了。”
于是，你心灰意冷，选择分手，然后重新回到约会市场。这时你会想：“天哪，我当年约会的时候可没有这些约会软件。”结果完全不知道该怎么做。但我要告诉你一件出人意料的事：他们最终往往表现得相当不错。你知道为什么吗？因为他们展现的是真实的自己。我们长期以来……我想在社交媒体上一直学到的是，你要塑造一个代表自己的形象。
你去看看80%甚至90%的人的Instagram，那上面只是他们的“代表形象”，并不是他们本人，对吧？所以在这些约会软件上，大家展示的都是“代表形象”。但很多以前从未用过这类应用的人，一上线就写下了不完美的个人资料。他们谈论自己害怕什么、有哪些恐惧、有哪些软弱的地方。他们上传的照片不加滤镜，对吧？因为他们甚至都不知道怎么用滤镜。
你以为他们不会顺利，但结果他们往往表现得非常出色，因为他们展现的是真实的自己。数据比以往任何时候都更清楚地表明：真实才能赢得青睐。要接纳自己的怪癖，拥抱那些让你与众不同的特质。你知道，我经常对接受过我指导的人说：好好想想你自己，对吧？在你之前，地球上已经走过数十亿人，但从来没有人拥有和你完全相同的经历或技能。
而猜猜看，现在全球80亿人当中，没有一个人看待世界的方式和你完全一样。没有人拥有你的技能，也没有人长得和你一模一样。更妙的是，将来地球上也不会有任何一个人长得和你完全一样，说话和你完全一样，看待世界的方式和你完全一样。所以，你猜怎么着？你就是独一无二的。你真的非常特别。你真的与众不同。世界上从来没有人像你一样。
所以，如果你拥有它，你就赢了。那如果我是一个混蛋呢？是的。嗯，你知道吗？那你是一个自恋的心理变态混蛋吗？你明白我的意思吗？就是说，如果你不喜欢自己，你就不想把自己展现出来。你想，你知道的，过滤一下，修饰一下脸庞，修剪一下，裁剪一下，扩展一下。我理解你。我完全理解。所以是的。我们中的许多人都对自己某些方面不满意。关键在于接纳好的部分，但回到卡罗尔·里夫提出的“心理健康六个维度”，自我接纳就是要说，你知道吗？
我做的这三件事，是的。混蛋也会做这三件事，但我不会把这些都摊开说。不，在交友软件上，你要展示的是你渴望什么、你在寻找什么。但你在和对方互动时，是否坦诚相待呢？当然，你是坦诚的，因为如果那些混蛋特质是你的一部分，它们最终会在你的行为中表现出来。所以你要提前提醒对方：我正在努力改进这些问题。我不想吓跑他们。不，你不需要，但你想做真实的自己。
不过，这取决于我们谈论的是哪种特质。所以，我的意思是，你得给我举个例子。好的，我给你举个例子。我在这里扮演一个角色，好吧，所以别有人把这个截图发到网上去。比如说，我有一个很糟糕的特质，就是极度黏人。我特别爱吃醋，而且很容易被一些事情刺激到，比如任何让我觉得你在出轨的事，或者……你知道的，我可能因为年轻时发生过的一些事而缺乏安全感，诸如此类。
好的。这个例子很好。很多人都有这种情况。所以你会非常焦虑。这听起来很符合焦虑型依恋风格的典型表现。那么问题来了：你正在努力改善吗？因为如果你在努力，并且承认这一点，那是一段很棒的关系，因为有人在积极地处理自己的创伤。但如果你告诉我“我就是这个样子，而且我什么都不打算改变”，那就有问题了。我希望这段关系能让我和你一起努力改进。
不。处理这些问题的最佳时机，是在你进入一段关系之前。基本上就是这样。但你知道吗？这些正是我们应该进行的对话。我如何在进入关系之前就开始努力呢？比如，在缺乏安全感、爱吃醋、焦虑的那种情况下，这是否意味着要去接受心理咨询？当你说“努力改进”时，你是指……是的。好的，问得好。那我们先从心理咨询说起吧。我有很多朋友，他们都是世界顶级的心理咨询师。
我很喜欢。但如果你看看大多数人去看心理治疗师后的满意度，会发现非常低。非常低。再看看能否看得到心理治疗师，尤其是顶尖的治疗师，会发现很难约到。所以大多数人根本看不了。因此我总是刻意强调，当然，如果条件允许，能去看治疗师很重要，但大部分工作你必须靠自己完成。首先，我不是在为自己谋私利，但我认为播客在提升意识方面效果惊人。
§03文稿 — 第 3 部分
不过，就这个播客而言，坦率地说，你已经请来了这个领域所有的大师，所有的大师。从我们聊过的瓦丁格博士到加博·梅特。你请来了所有能帮你初步建立这种意识的大师。然后你才会深入挖掘，才会去买书。是的，你买了书，然后才去实践书里的方法。加博·梅特就总是说，你知道该怎么做吗？
我们来冥想吧，我们来写日记吧。他会开处方，会明确给出建议。但我们很多人不想进行这种深度的探索，完全不想。我们想要的是快速、简单、立刻见效。没错，就是现在。但猜猜看？如果你只追求这些，就不可能达到那种蓬勃发展的境界。我的意思是，平庸很常见，应该说，处于平庸状态是很普遍的。如今，只要你比社会上的平庸水平高出一点点，通常就能脱颖而出。
可见标准有多低。在人际关系中是这样，在你与自己的关系中也是如此。只要你付出一点点努力，就会变得格外出色。对你而言，对你的伴侣而言，只需一点点努力。学会积极倾听，学会只是简单地回应——这就是积极倾听，而不是情绪化反应。这能彻底改变游戏规则。这里有一个概念叫元认知，也就是思考自己的思考过程。
现在，当我和伴侣发生分歧时，我几乎能启动这种元认知。就好像我在观察整个情境，同时也在观察身处情境中的自己。这带来的改变实在太大了。前几天我女朋友在跟我说一件事，我脑子里就在想：注意你是怎么倾听的。确保你在专注地听，确保她感到自己被理解了。现在我的大脑就是这么想的。没错，就是这样。但以前我的想法完全是：去他妈的。
我得让她知道她错在哪儿。是的。但你看，这就是“功课”。没错。这就是我们之前聊到的，你正在做的那份“功课”。这就是“功课”。是的。但它正在带来回报。就像学习这些技能的投资回报率是无限的。因为我敢肯定，你会把这些技能应用到你的生意中，应用到社交场合里，比如积极倾听、跳出自我中心。这些技能会改变你的人生。再回到瓦丁格博士的研究，当你能在生活中做出这些微小的调整时，你就会更快乐。
压力更小，寿命更长，赚的钱也更多。回报是无限的。我们刚才提到的那个老一辈，也就是我们觉得可能有点困在技术转型期的一代人。我那些属于这个年龄段的朋友告诉我……现在身边几乎没什么人了。我有个朋友甚至跟我说过好几次，她需要让自己置身于一个能认识很多男人的地方，一个有很多男人的地方。
而当她的朋友圈……不想去那些地方时，她尤其感到恼火，因为他们都成双成对，不想去那种有很多男人的环境。这重要吗？你在第四章里谈到了性别比例的重要性。是的，当然重要。那么，性别比例到底重不重要？非常重要。性别比例最好的例子，就是看看中国农村地区正在发生什么。那些地区基本实行过独生子女政策，导致男性数量非常多。
性别比例就是女性与男性的数量比，对吧？你去看男性数量，中国男性比女性多得多，尤其是在中国的农村地区。那这意味着什么呢？这意味着现在女性在男性面前有了更强的议价能力。如果你回到40年前，在一些那样的地区，你必须在16岁、17岁、18岁前就被“安排”嫁掉。你完全没资格选择对象。我刚刚读到一篇文章，说有些30多岁的女性去到那些地区，说“我们在这儿可以随便选”。
你知道，我们可以做任何想做的事。你的议价能力更强了，但这反过来也会影响由此建立的关系。比如，看看现在大学校园里，女性已经占多数了。那么校园里的性关系状况如何呢？简直火爆到不行。为什么？因为男性群体很小，他们会想：“你知道吗？现在我们有了议价能力。我们人少，而周围全是女性。”结果就是，女性看着这为数不多的男性，心想：“好吧，我们能接触到的就只有这些男人了。”
这些男生知道，好吧，我们有机会接触到所有这些女性。所以他们就会开始装傻充愣。结果你会发现，关系会如何变化，关系的形成方式会如何根据性别比例而改变。因此，研究一些宏观经济学现象，你就能看出它如何影响关系的形成方式，以及关系后续会怎样发展。有些环境，还有一些职业，通常无论出于什么原因，都是由某一性别主导的。
是的。在书中，你提到了像工程学位课程这样的例子。所以，如果我是一个女性，假设我20岁，迫切想找个男人，那么选择攻读工程学位会让我更有优势。是的，没错。这只是一个值得思考的问题。你知道，如果人们在选择工作和工作环境时，真的想让自己处于一个对自己有利的性别比例环境中——我们这里讨论的是异性恋情侣——那么这确实是一个需要考虑的因素。
确实如此。但就连这一点也存在争议，对吧？是的，为什么呢？因为你刚才提到的那个观点——顺便说一句，我本人是赞同的——如果我把这段剪掉，它依然充满争议。我开玩笑的，其实所有观点都存在争议。不，我之所以说这个观点有争议，但我又很喜欢它，是因为你说的其实是：嘿，年轻的女士，你要去规划自己的事业了，同时也开始考虑你未来的长期伴侣吧。
我觉得西方社会强加给我们的一种主流叙事是……先把教育和事业搞定，把所有这些事情都处理妥当。等这些都尘埃落定了，你才能开始关注生活中的其他事情。我曾守在两个人的临终床前，我永远也忘不了那些时刻。他们两人说的竟然是同样的话。要知道，他们是两个完全不同的人，所处的时代也不同。
他们两人在我见过他们之后的24小时内相继去世。他们都说：生活啊，过得真快，太快了。第二件事是，他们开始回忆自己与所有挚爱之人之间那些亲密的关系。你知道，他们在回忆这些。当然，他们也会谈到其他事情，比如某些遗憾，希望自己当初更快乐一些，希望自己当初做了某些事。但最终，他们想说的都是：我记得那些与我至爱之人共度的美好时光。
所以，这件事让我觉得有趣的是，里面完全没有提到他们的职业生涯，没有谈他们在职场上取得了什么成就，也没有谈他们在学校里学到了什么。那么，这是否意味着我们生命中最重要方面，是我们建立的人际关系呢？我想答案是肯定的。如果是这样的话，为什么我们不早点开始关注这些事情呢？让我们把重点放在这上面吧。这正是我喜欢那句话的原因。因为，你知道的，我的儿子分别是10岁和13岁。
现在可能我就会想，我们来聊聊你的伴侣吧。我们来聊聊你打算如何去做这件事。因为归根结底，这将是你在人生中做出的最重要的决定。所以，我们来聊聊孩子和约会。我们刚才也稍微谈了一下“婴儿潮一代”。你的书里有一个词，发音是“hyper gamey”。没错，就是“hypergamy”（向上婚配）。我说的就是这个。向上婚配。在在线约会中，寻求社会地位更高的伴侣是一个显著现象。
那“向上婚配”是什么意思呢？是的，是的，是的。我还想谈谈“千禧一代”之后的Z世代，因为你在对话开头提到，根据我的预测，他们在婚姻中会是最成功的。是的，没错。好的。那么，向上婚配是一个引发很多反对意见的话题，但事实就是如此。我们不能……我们无法否认所有数据。而数据所显示的，基本上就是一个人正在寻求拥有同等或更多资源的伴侣。
无论男女。不过，这通常被归类为异性恋女性寻求拥有同等或更多资源的异性恋男性。人们通常会引用的数据是，当他们研究学历、大学学位，并观察在线约会中的女性时。他们会说，好，我们来看看不同约会应用上的女性。我们看看所有拥有大学学位的女性。她们通常会向右滑动选择谁？或者说，她们通常会选择谁？
平均而言，她们选择的是至少拥有大学学位或更高学历，比如硕士学位的男性，对吧？而我认为最终引发反对意见的是，你会看到有人说，看，事实就摆在那里。这些女性全都是机会主义者。这就是她们想要的。她们是在寻找机会。而我想说，请稍等一下。你是否意识到，首先，在成千上万年的时间里，这一直是既有的结构？这一直都是你唯一需要的结构。
我们已经讨论过这个问题了。如果你是女性，而且想活到下周，那你肯定选择了一个资源相等甚至更多的伴侣。那为什么现在还存在这种情况呢？或者说，为什么明年还存在呢？你知道为什么吗？因为父权制度还没有被摧毁，也还没有被动摇。这是因为现代关系——那种围绕自我表达建立的关系——直到1960年才刚刚开始出现。我觉得女性刚刚开始拥有选择权，这一点非常值得思考。
而且你要记住，我们谈论的是……这些由西方教育、工业化塑造的富裕民主国家，才刚刚开始有了一点点选择权。你明白我的意思吗？也就是刚刚有了一点点选择。所以我们正生活在一个你无法否认这一点的时代。我之所以说无法否认，是因为你必须理解其中的原因。但我之所以认为Z世代的婚姻会最稳固，也是因为我同时认为，他们这一代的结婚人数将比任何一代都少。
毫无疑问，婚姻正在走向衰落。毫无疑问，这一点不容置喙，它确实在衰退。但我们将看到的是，只有很小一部分人决定以我们今天所说的“婚姻”形式结为伴侣。而他们的婚姻会异常稳固，因为他们是经过深思熟虑后选择进入这种关系的。他们将具备相应的能力，并帮助彼此不断自我成长。
而且孩子会更少？是的，他们会更少要孩子。你对这种生育率下降的现象感到担忧吗？我确实了解一些相关数据，对吧？比如更替水平——我们生育的孩子数量不足以满足更替率。我记得更替率平均大概是2.1，对吧？我想在美国、英国，还有我知道情况尤为严重的日本，乃至世界大部分地区都存在这个问题。不过我想先说说那些还没有出现这种情况的地方。但在世界大部分地区，人们生育的孩子数量都不足以达到更替率。
什么是更替率？它指的是为了替代不断老龄化并逐渐死亡的现有 population，所需要出生的新生儿数量。哦，明白了。通常这个数值是2.1，对吧？但我们现在的情况是，情侣们组建家庭后，平均只生1.8个孩子，或者1个，具体数字可能有所不同。这恰恰印证了你刚才所说的：我们的 population 将会更加老龄化。而由于 population 老龄化，我们将无力为这些老年人提供所需的一切服务。
我们来想想税基的问题。谁来支撑这个税基呢？从经济资源上来说，是老年群体。而从体力上来说，谁将入住养老院来照顾这些老年人，或者谁将留在家中照顾他们？因此，人口不足我认为是一个实实在在的问题。然而，这个问题变得非常政治化。我认为它之所以变得政治化，是因为我曾见过……你听说过“新生儿主义”吗？没有。“新生儿主义”？不，那是什么？它指的是当你开始基于国籍或种族来看待人口不足问题时的情况。
当你开始深入思考时，就会想：等等，世界正逐渐走向人口不足。但如果你看看尼日利亚——是的，那里的人口在激增。我认识的所有尼日利亚朋友，几乎都有七八个甚至十个兄弟姐妹，直到今天都是如此。而且你放眼望去，不只是尼日利亚。看看西非，看看那些主要被认为是黑人群体或棕色人种群体的地区。
你会发现这些地区的人口正在增长。你知道，大卫·麦克奎恩曾在伦敦办过一个让我震撼的展览，地点在泰特美术馆，展览名为《三年级》。他拍摄了伦敦每一个三年级班级的照片，并在泰特美术馆展出了数百张。你一进门就能看到，对吧？当时我儿子正好上三年级。所以我走进展厅，看着这些照片，心想：这就是未来伦敦的样子。
而你知道那是什么吗？那里主要是黑人，主要是穆斯林。我认为在“新生儿主义”运动中，你看到的是许多对此感到恐惧的人。他们对自己说：好吧，我们需要想办法如何生育更多特定种族或特定国籍的后代。你已经开始看到美国的总统候选人谈论这个问题了。我认为，这是一个极其危险的状况。
无论将其归为哪一类、哪个领域或哪种理念，提出这样的想法都是危险的。未来，这将是我们辩论的首要议题之一。因为只要把时间线拉长——其实不用拉得太远——你就会意识到，某些种族一旦成为多数，就会反过来变成少数族裔。没错。在英国，已经有人预测，大概到2050年，英国人口中将有大约一半或超过一半是黑人或棕色人种。
我说的不是伦敦，也不是英格兰，我说的是整个英国。对我来说，这简直令人难以置信，一想到这一点就让人震撼。当一些人想到这一点时，他们会为那样的未来感到兴奋，他们会说：“好的，这太棒了。”但也有其他人听到后却感到非常害怕。而我认为，这种恐惧正在助长许多非常危险的极端思想。
在我们深入探讨之前，先来看几个关键问题——其实这些也是我们之前聊过的内容，比如：我应该在一个伴侣身上寻找什么？又有哪些东西是不该寻找的？我想快速讲一下所谓的“依恋理论”，因为在我们的上一次对话中，这是被重播次数最多的片段之一。我先简单总结一下依恋理论，因为我认为这对于接下来我们要讨论的内容非常关键。
成年人有几种依恋类型？是的。好的。其实，玛丽·艾因斯沃斯是引领我们进入依恋理论领域的人。她与约翰·鲍尔比合作过，但玛丽·艾因斯沃斯主要是一位美籍加拿大心理学家。我们来谈谈她做的那个实验，因为我觉得这能帮助我们更好地理解背景。她基本上会找来一个孩子和一位照顾者，然后带着这个孩子——她是在巴尔的摩做的这个实验——走进一个房间。她会让这个孩子和主要照顾者一起进入房间，然后照顾者离开，片刻之后再回来。
如果孩子在照顾者离开时表现出痛苦，天哪，简直不敢相信，也许会哭，也许会喊叫，那么当照顾者回来时，如果孩子立刻平静下来，心想：“好了，我的照顾者回来了，我没事了”，那这就被认为是安全的依恋。而如果照顾者离开后又回来，孩子虽然在照顾者离开时很痛苦，回来后也还有些不安，但心里想：“我不确定你是不是还会再离开”，那就不一样了。
“请不要走，好吗？”对吧。这种反复拉扯的状态就被认为是焦虑型依恋。然后是第三种，因为当时主要有三种类型。第三种是，当照顾者回来时，孩子却表现出无所谓的态度，你知道吧，这就是回避型依恋。这三种就是基本的依恋类型。而她的工作后来促使其他研究者，比如苏·约翰逊等人，将这些理论应用到我们成年后的行为表现上。而莱文博士在他的《依恋》一书中，也开始撰写关于依恋的内容。
但我想说一件非常重要、我之前从未听过的话。我其实从未听任何人谈论过依恋问题。那就是，我们必须明白，依恋对于理解我们成年后如何表现、如何与人建立关系至关重要。但我们必须认识到，这是一种非常西方式的依恋关系。我之所以这么说，是因为在乌干达和日本都进行过一些关于依恋的小规模测试。
你知道当日本的照顾者离开孩子再回来时发生了什么吗？孩子会彻底崩溃，因照顾者离开而陷入极度的痛苦之中。而当照顾者回来时，孩子仍然会持续处于压力和痛苦之中。但这却被认为是一种安全的依恋。所以你会想，等一下，同样的孩子，如果在美国的话会被认为是有焦虑的，但在这里却被视为安全？
那在日本为什么会这样呢？原因在于，当你去研究孩子是如何被抚养长大的时，你会发现，在世界某些地区，主要是集体主义或东方社会……那里的照顾者——通常是母亲——绝不会离开孩子。因此，安全的依恋意味着孩子始终认为照顾者会一直在身边。所以，即使照顾者回来了，孩子仍然会感到如此痛苦。
但我之所以说这些，是因为……我认为依恋模式最终会出现这样的情况——我也在很多被引入的重要概念中见过类似现象——我们总是通过西方的视角来看待它们。我们必须意识到，我们生活在一个全球化的世界里，对吧？我们中的许多人都有着来自世界不同地方的血统或父母。因此，我们必须尊重所有文化背景。所以……
重要的是要知道，无论是依恋模式，还是你所说的爱的语言或任何其他概念，这些固然是好概念，但我们必须明白，它们并不适用于全球所有情况。嗯，从这方面来说，它们的适用范围非常有限。而不知为何，我们总是被这些概念吸引。当只有三种类型时，我们只需选一个符合自己的，然后它似乎就能给出所有答案，这让生活变得比面对复杂真相容易得多。
是的。所以，保罗，我们就别戳破这个幻想了。我们喜欢迟到。不过我想，是的，我最能体会那种焦虑、心事重重的人，他们大概根本不会在意自己什么时候回到房间里。抱歉，不，我说错了。是的，你是回避型的。没错，我就是回避型的。是的。嗯。不过你知道吗，这很有意思。好吧，你知道吗？既然我们谈到了依恋风格，我就必须得提一提，关于依恋风格与性方面，有一些非常了不起的研究。
没错。你准备好了吗？镜头先停一下。杰克，关掉摄像头。关了吗？关了？好的，继续说吧。是的，这些研究非常了不起，简直颠覆了我的认知。这些研究人员考察了人们基于其依恋风格以及性互动类型所获得的性高潮次数。比如一夜情，你大概能猜到，一夜情或者……一夜情，或者说随意的性关系。
如果你是安全型或焦虑型，你会非常讨厌那种情况。数据显示，在一夜情或随意性关系中达到性高潮的人群比例相当低。如果他们是安全型或焦虑型的话。但如果是回避型，那就高得惊人。为什么呢？因为回避型的人会想，天哪，我可不想和对方建立情感联结，对吧？我觉得重要的是要明白，好吧，依恋风格确实会影响我们如何互动，以及为什么会这样。
但当你了解自己是谁时，你就可以开始改变这些模式。我相信很多人能在不同方面产生共鸣。所以你的意思是，如果你是缺乏安全感或安全型的人，在一夜情中达到性高潮的可能性要小得多，因为你根本不会投入，无法产生连接，也无法在这种情境下感到心理安全？完全正确。就像回避型的人在“炮友”关系中达到性高潮的次数也更少一样。
为什么呢？因为回避型的人在“炮友”关系中必须放弃一些情感上的亲密。没错。而安全型的人在这方面会比他们在一夜情中略高一些。所以，说到底，这一切归根结底都是关于真正了解自己是谁、为什么是这样，了解自己的依恋风格，了解自己生命中的创伤，了解自己的触发点，以及了解自己的沟通方式。
当你了解了所有这些之后，你就能成为自己环境的主宰者。来自牙买加的马尔库斯·加维，对吧？他总说，能够主宰自己的人，就能主宰自己的环境。一切都始于自我。我必须就“性”这一点深入挖掘，因为它让我产生了一个问题：这是否意味着，回避型人格在卧室里会偏好一种与焦虑型不同的人？比如，回避型可能更喜欢一种稍微不那么……
亲密的性，如果你明白我的意思的话。所以我在这里要做出一些假设，但我认为这是我现在需要研究的一个话题。我打算就此开展一项研究，说真的，我敢打赌……回避型人格的性边界和性兴趣，肯定与安全感型或焦虑型不同。因为从根本上说，驱动回避型人格的是这样一种想法：我不希望与这件事随之而来的情感亲密。所以，任何会引发情感亲密的事情，我都宁愿不要。
对吧？所以我敢打赌，回避型人格会说，咱们别真的聊天了。我们不需要聊天。需要聊吗？不，我们不需要聊。我们不需要接吻。不，那是接吻。不，别这样，咱们别接吻。而我敢打赌，安全感型的人则想要也需要这些。这是一个好的开始。而焦虑型的人呢，哦，我的意思是，他们甚至更需要。焦虑型的人可能需要长达两天的前戏，你知道的，在……而回避型的人只想要一场交易。
只想要一场交易。没错。咱们把事情高效地办了吧。也许这就是原因之一，你知道的，上次我们交谈时，我谈到了……不同的性语言。我当时描述的方式是，发现我的女友在卧室里说的是西班牙语，而我说的却是法语。我们只需要找到一种共同的语言，或者我学一点法语，她学一点西班牙语，随便怎样。这是一个比喻，用来形容不同类型的性偏好、幻想或能激起你欲望的事物。
但这或许能解释为什么这么多伴侣在卧室里挣扎。因为其中一方想要某种特定类型的性，而另一方则想要情感投入更多的性。是的。这是一个非常重要的话题，因为当你能够透过这个视角去看待你的伴侣时，事情就不再是“天哪，你敢相信吗？他居然连吻我都不想”这样的想法了。他会说，你知道的，他……他……他是个混蛋。这是他从他父母那里学来的。
而这些行为是有可能改变的。所以，我们来重点改善这些行为吧。我们很少会遇到真正坏的人，真的很少。当然，确实存在所谓的“黑暗四重人格”人群，坏人确实存在，但大多数人本质是好的，只是有一些不好的行为。我们可以去改善这些行为，或者只是换一种行为方式。没错，确实如此。确实如此。确实如此。换一种行为方式。我其实一直在思考“回避”这个问题，因为我就是一个回避型的人，而我所有的幻想、所有真正能让我兴奋的事情里，都完全不涉及交谈。
你知道的，就是那些你通常会想到的东西，比如情感连接之类的，那些都不是我的幻想对象，对吧？根本就不是那些。我当时就在想，我们的幻想其实很大程度上源于我们的创伤、成长经历、情感上的疏离，还有……比如你以前在学校被霸凌过。其实我经常看到这种情况。我记得自己18岁的时候遇到一个男生，这件事立刻让我产生了闪回。
他非常明确地表达过自己的一个幻想，那是因为他……他年轻的时候很无力，在学校里毫无掌控感。所以他喜欢在卧室里使用某种特定的措辞。我记得他曾亲口这么告诉我，说这让他感到自己有力量。我当时心想：这家伙真是个他妈的怪人。因为他说的那些话听起来有点施虐倾向。但……能想到童年操场上发生的事，竟然能直接带到35岁的卧室里，而且那件事居然还能让你勃起，这真的挺有意思的。
这确实值得进一步探究。没错。我的意思是，我们成长过程中的家庭经历、在操场上的经历、与初恋的经历……甚至不止这些，还有我们祖父母辈的经历，他们经历过战争、大屠杀，参与过跨大西洋奴隶贸易——所有这些代际传递的创伤，对吧？所有这些事情，都塑造了我们如今呈现出的样子。
它塑造了今天的你，也塑造了今天的我。所以我们必须回溯过去，去理解这些。而当你能够理解这一点时，你就能更全面地体谅你的伴侣。就像你刚才说你朋友的事一样，我觉得这特别好，因为你在说：好的，当初听到这个时，我觉得那简直是胡扯。但现在我明白了。这样我们就能开始就此展开对话了。而他的这种癖好到底算不算错，需不需要纠正，是不是令人作呕——这确实是个值得思考的问题。
只是不一样而已。我想，这最终取决于是否会对任何人造成伤害。我想这就是关键的判断标准。没错。如果会造成伤害，那他就属于施虐狂的范畴。而这一点是应该被正视的。你书的第七章讲的是在一段关系中应该注意什么。是的。现在，我认为这是一个非常非常重要的话题，因为……这往往是许多人出错的地方。而我自己也犯了很多很多年的错误，当时我列出了一堆表面化的条件。
我们之前谈到过，根据多项研究，女性通常平均来说，是在寻找与自己学术水平相当的人。现在有很多网站，你可以在上面输入自己的要求，然后这些网站会告诉你找到符合要求对象的可能性有多大。我认为这些网站的主要目的，其实就是为了揭示一个事实：这样的对象根本不存在。在我下楼之前，我之所以迟到了几分钟，是因为我当时正和楼上的一位朋友坐着，他现在也在楼上观看，而且是你的忠实粉丝。我向他问了这些问题。
我说，你能告诉我你在一个男人身上想找些什么吗？而这些网站只问五个问题。上面写着，就是这五个问题。你想要已婚还是未婚的对象？楼上那位回答说，未婚。好的，不错。勾选，勾选。理想情况下，你希望对方是什么种族？我让他们务必对我诚实。他们说，白人。我说，好的。我说，你出去吧。你知道我这位朋友。是啊，是啊，是啊。你怎么敢？
所以他们回答，未婚，而且是白人。我又问，身高要多高？她犹豫了很久，再很久，再很久。她当时就那个样子。然后她说，理想情况下，我的意思是，6英尺2英寸或者6英尺3英寸。不过，你知道的，我想我应该这么说，然后她又说6英尺2英寸。于是我就填了6英尺2英寸。好的。接着我问，第四个问题是，肥胖还是不肥胖？她说不肥胖。我又问，你希望对方赚多少钱？她脱口而出15万美元。是的。对吧？听起来差不多。
是英镑。英镑。所以我为了这个网站把它换算成了美元。我问的最后一个问题是关于年龄范围。哦，天哪。对吧？那么，你希望对方的年龄范围是多少？我记得她当时说，是的，她说31岁到45岁。哇。好的。好的？这样一来，范围就更窄了。根据美国人口普查局所做的美国当前人口调查中2020年度社会与经济补充调查（ASEC）的数据，这让她找到这个人的概率只有0.046%。
就是这样。她是怎么回应的？嗯，就是那种同样的声音。但我认为这很重要，因为它引出了我们接下来要讨论的话题：我们应该关心什么？我们应该寻找什么？因为听我说，如果我们想找的是一个有钱、高大、特定种族、特定腰围、银行账户里有特定存款，并且未婚的人，当我们考虑30岁以上……我们其实是在很多方面为自己设定了失败的结局。
§04文稿 — 第 4 部分
这真的把我们限制在一个非常小的个体群体里。确实如此。那么，你到底需要什么呢？根据我所有的研究，经过10年的研究，我认为有五个关键特质是我们需要的。第一，你需要一个情绪上匹配的伴侣。这一点在那些问题里完全没有体现。我敢保证，她此刻心里想的是：“是的，保罗，我需要一个情绪上匹配的人。”但我认为她真正想说的是：“我需要25万美元。”我会说服她相信这一点。
情绪上的匹配远比任何金钱数额都重要。原因如下。情绪匹配意味着你情绪稳定、情绪智能高，但让我先谈谈情绪稳定。这一点非常重要，因为在感情关系中，我经常听到人们完全没提到一个叫做“低神经质”的概念。这就是情绪稳定。那它是什么呢？它的意思是，当你的伴侣或你本人经历情绪高涨或低落时，你依然能保持为同一个人。
那为什么这很重要呢？因为生活中充满了不断的起起落落。我想说，我意识到妻子就是那个我想娶的人，是在我祖父去世的时候。那是一次沉重的打击。我非常爱他。他去世后，她放下一切，开车八小时来陪我。她做了超出本分的事来支持我。而且她从未改变过。她的行为举止从未改变。她始终是那个充满爱意的人。当她失业时——那是在我们交往期间——她也从未改变。
那很令人沮丧，但她依然对我很温柔，对吧？所以，拥有一个情绪稳定、能在低谷中依然保持自我的人，是极其重要的。因此，你需要一个情绪上匹配的人，这是第一条。第二条是，你需要一个有勇气、有远见的人，对吧？这涉及到卡罗尔·里夫提出的心理健康六个维度。你需要一个觉得自己正走在追求某样东西的路上的人。因为如果你不觉得自己正走在追求某样东西的路上，那你就被困在平庸之中了。
是的。你早上起床时毫无动力，对吧？你在生活中表现出的方式缺乏果断和自信。所以你需要一个对自己人生有明确规划的人。这一点非常重要。你知道，接下来你还需要一个我所说的“坚韧且善于应变”的人。这一点至关重要。当困难来临时，坚韧且善于应变的人能够重新振作起来。就像，是的，我可能会被击倒。因为你确实会被击倒。
你看，你一定经常被击倒。无数次，对吧？但你会怎么做？你会重新站起来。然后想办法，如何把这些已经破碎的碎片都收集起来，并用它们拼出一幅美丽的马赛克？这就是坚韧的应变能力，极其重要。然后你还需要一个思想开放的人，对吧？一种开放的理解力。归根结底，这意味着什么？这意味着好奇心。我说，好奇心是世界上最迷人的特质之一。
好奇心。因为如果你的伴侣充满好奇心，他们会怎么做？他们会想了解关于你的一切。他们会倾听。他们会听你说话，并且在意你所说的内容。而这能让你建立起强烈的情感亲密关系。所以这一点非常重要。最后，你需要一个能给予你充满同情心支持的人。一个会在你需要时陪伴在你身边的人。当你被击倒时，他们会说：我就在这里陪着你。如果你具备这些特质……
你就拥有了成为你最强有力伴侣的潜质。而这个人不必在所有这些方面都表现得很出色。他们只需要走在实现这些特质的道路上就够了。因为如果你遇到一个能体现这些品质的人，那么你们之间就能化解冲突。但这又说明了什么呢……关于在线约会和交友软件，因为没有任何一款交友软件能帮助人们看清一个人的情感成熟度、勇敢的人生规划、坚韧的应变能力、开放的心态，以及你所提到的那种充满同情心、支持性、善良和富有同理心的专注力。
没有任何一款交友软件把这些……放在首位。我必须在0.1秒内决定要不要用这些交友软件，而判断依据仅仅是，你知道的，他们的脸看起来像不像保罗·布伦森？嗯。他们的肩膀是不是像“紫罗兰州”那样宽阔？嗯。但我的意思是，现在每次我来到这里，感觉就像在向你们推销一款交友软件。我们应该开发一款这样的交友软件。不过说实话，根本没人会下载这款交友软件。没错。你看，这就是为什么……
我写了这本书，对吧？我在这里想说的是，吸引力重要吗？是的，它仍然很重要。我说有五大基础要素，但除此之外，我们还需要一些动态因素。我们需要确保自己对对方有生理上的吸引力，我们需要有相同的感情目标，这一点很重要。我们还要确保，你知道的，我们能够一起解决冲突。所有这些方面都很重要。但我告诉你们的是，毫无疑问，这五大基础要素是最重要的。
现在……我相信，随着我们的需求发生变化，技术也会随之调整。以Z世代为例。Z世代的人说，生理吸引力固然重要，但我愿意并且渴望保持真实，这一点甚至更重要。所以，我们已经在改变了，即便是在Tinder上，我们也在改变。我们正在允许人们选择更多选项，披露更多关于自己的信息。因此我认为，随着我们表达出需求的变化，随着我们需求本身的变化，技术也会随之改变。
在你的书第8章里，你谈到了这一点，而且你刚才也提到了那个词——黑暗四联体。是的，黑暗四联体。自恋者，他们在一段关系的初期会展现出一些吸引人的特质，对吧？因为他们的特点是那种自信满满。从表面上看，这似乎就是自信。没错。你知道吧？是的。关于速配交友有一些很棒的研究，研究关注的是哪些人在速配交友中最成功。
你知道最成功的是哪类人吗？两种人：自恋者和精神变态者。他们在速配交友中最成功。那为什么事实会是这样呢？这正和你刚才说的一样。他们表现得自信、有把握，但你知道他们还会做什么吗？他们愿意撒谎。为了得到自己想要的东西，他们愿意对你说任何你想听的话，因为这就是他们的目的。他们的目的就是把你像眼前这杯水一样利用。
当我喝完这杯水后，杯子就没了，我不再需要它了。自恋者或精神变态者就是这样表现自己的。所以这就是他们能取得巨大成功的原因。那么，有没有某种特定类型的人更容易被自恋者吸引呢？是的。我的意思是，他们——还有精神变态者呢？是的，确实有不同类型的性格会让人对黑暗四联体中的任何一类人都产生好感。但本质上，这样的人就是内心缺乏安全感的人。
而且这个人通常自尊心很低。没错。因为当一个人自尊心很低时，他就会寻求这种认可，寻求对方的肯定和确认。而对方越是疏远他，他就越想得到对方的肯定。对方可能也把你看作一个容易得手的对象。他们……会直接盯上你，然后毁掉你的生活。他们真的会毁掉你的生活。我认为“自恋”或“自恋者”这个词，大概是现代约会中最被滥用的词汇之一。
人人都自恋，但并非人人都是自恋者。他们只是有点自私。是的，只是有点自私，有点混蛋。没错，有点傲慢。是的，只是有点傲慢。人们都会有自恋的特质。但当我们谈论临床上确诊的自恋者时，那是一种极其危险的人。在你提到的“黑暗四联体”中，有多少人属于这一类？黑暗四联体指的是自恋、精神病态、马基雅维利主义和施虐倾向，对吧？
没错，还有施虐倾向。这四项就构成了黑暗四联体。平均估计，这一比例不到15%。也就是说，不到15%的人口属于这些类别之一。需要强调的是，这类人……危险到了这种程度：自恋者一旦形成，就永远是自恋者。所以人们总是问我：“保罗，我发现我的伴侣是个自恋者，我该怎么办？”我的回答是：如果你想继续和这样一个会不断利用你的人保持关系——尽管他或许能学会控制自己的行为，但永远只会把你当作一个可以利用的对象——那你就继续这段关系吧。
否则，你就必须离开。我的一位朋友是世界顶级的自恋问题专家之一。每次我坐下来和他聊，总会问：“你确定自恋者真的无法改变吗？我刚才还觉得他是个很不错的人呢。”他毫不犹豫地回答：“你无法改变他们。”他专门与自恋者打交道，并告诉我，他只能教他们如何控制自己的行为。但如果你自己或你的伴侣——我说的不是他们有一些自恋特质，比如傲慢之类的——
我指的是他们已经被临床确诊为自恋者，那么你和他们在一起的生活将会极其艰难。那要怎么识别自恋者呢？天哪，人们总是提到“爱意轰炸”，但归根结底，自恋者的目的就是为了利用你，利用你满足他们的快感。他们可能还带有一些马基雅维利主义的特征，因为黑暗四联体中的很多特质是重叠的，而马基雅维利主义主要涉及……
专门为了他们自己的快乐而制定的策略。所以关键在于观察他们的行为，并且要长期观察他们的行为。而这正是事情变得令人疲惫但又至关重要的地方。研究表明，当你进入一段承诺关系，平均持续两年后再结婚，离婚率会显著降低，对吧？我们发现离婚率是20%到22%。那为什么是这样呢？因为你有机会在伴侣的高潮与低谷、顺境与逆境中了解他们，对吧？
看看他们是否神经质水平较低，是否能从挫折中恢复过来。看看他们是否只是为了自己的某种目的而利用你。问题在于，我们中的很多人看到了对方的行为，却决定继续留在一起。你知道我们为什么决定留下吗？因为那一份清单——他列出的清单价值超过十万美元。他身高超过六英尺。他这样那样。他满足的那些条件对我的幸福毫无意义。真的对你的幸福毫无意义。它们或许能给你带来公众的认可感，但对你的实际幸福感来说，根本无关紧要。
根本无关紧要。但他们满足了那些条件。所以我要留下。而你也会留下，而这就是你留下之后会得到的结果。你将生活在压力之下。你会感到孤独。你会感到孤立。你的皮质醇水平会升高。你会出现炎症。你更容易生病。你会过早死亡。你会痛苦不堪。为什么呢？有趣的是，当你要了解他们过去的感情史时，自恋者是不会告诉你的。
但这让我开始思考关于出轨、不忠以及过往感情中的背叛这类问题。我想问你一个看似无关紧要的问题：如果你发现伴侣以前在其他感情中出轨过，这算是一个危险信号吗？我的意思是……我不一定认为存在绝对、明确的危险信号，因为我相信行为是可以改变的。那么除了“黑暗四联征”之外，还有什么是危险信号吗？没有。没有任何东西是危险信号？
真的没有吗？我认为“黑暗四联征”就是危险信号，而“毫无努力”就是危险信号。那有犯罪记录呢？你知道，这很有趣。我有很多家人曾经入狱，但他们都是世界上最好的人之一。实际上我见过他们中的很多人。是的。很多入狱者在道德上比我认识的任何人都更正直、更可靠。比我认识的任何人都可靠。我愿意把孩子托付给他们，你知道的。
我认为，不付出任何努力就是一个危险信号。当你的伴侣说：“不，我不做情感治疗，我才不干呢。”“什么？看一个关于积极倾听的视频？我才不看呢。”“什么？你说我们要做一个建立信任的练习？不不，我不干。”这就是一个危险信号。黑暗四联征，这些都是危险信号。我暂时想不出其他了。我还有一个很随机的想问你的问题，就是……如果你在一段关系中不想做某件事，这其实和你刚才说的内容有些关联。
如果你不想做某件事，该不该告诉你的伴侣？比如你妻子来找你，说：“保罗，嘿，保罗，我想去看那个芭蕾舞表演，你想一起去吗？”而那一刻你完全不想去看芭蕾舞。是的，对吧？那该怎么回应呢？你是在为朋友问吗？是啊，为朋友问的。天哪。好吧。不，因为我最近一直在想这个问题，就是我和我伴侣也讨论过很多次：如果我问她愿不愿意做某件事，她回答“是”。
她该不该……告诉我真相，说：“不，我不想去看曼彻斯特联队的比赛。”还是她应该陪我去，因为她应该帮助我满足需求？嗯。好吧。要回答这个问题，关键要看你们解决冲突的历史记录。你们作为伴侣，是否一直能以健康的方式解决冲突？因为感情中常会发生这样的情况：假设在她问你关于曼彻斯特联队比赛之前，你们之间有过一次分歧，但那次分歧并没有得到解决。
她心里有委屈，你心里也有委屈。那么她就会逐渐明白，保持坦诚并不会带来好的结果，因为她知道你们作为一对情侣缺乏解决冲突的能力，所以她想要保护自己。而感情中经常发生的情况是，那些模式、那些有害的行为模式，一次又一次地被强化。于是你们会发展到这样一个地步：当然无法对彼此说实话，因为一旦说了，就会爆发冲突。
所以，建立一段美好的感情非常重要，这就像一层又一层地叠加，每一层都非常薄，就像一张纸。每当你们作为伴侣做对了一件事，每当你肯定你的伴侣，她也肯定你，你们解决了冲突——无论是什么冲突——这都是在你们的关系中又增加了一层。随着你们不断成长，这也会让你们有机会变得更加坦率透明，直到有一天我走出家门，我妻子问我：“你怎么穿着那条皮裤？”
就像，那些都太荒谬了。就是说，我们现在已经到了这样一个阶段……用最直白的话来说，我们可以彼此之间做到一种近乎荒谬的真实。这正是因为我们已经积累了层层叠叠的历史基础。所以，我不能一上来就说，直接走出去做到极度坦诚，因为我不知道我们之间有什么样的历史。但如果你拥有牢固的历史基础，并且能够以健康的方式解决冲突，那么你就能够做到更加坦诚。
你知道的，感情关系就是一个不断确认、理解伴侣感受、肯定这些感受、了解自己的渴望和感受，并确保这些感受被肯定的持续过程。它一直都在变化，所以我总是说，婚姻也好，伴侣关系也好，从来不存在停滞。你不可能永远保持原样。你要么在成长，要么这段关系就在消亡。唉，根本没有中间状态。
该死，根本没有中间状态。但听起来你们的感情是在成长的。听起来你们的感情确实在成长。是的，你知道的，它确实在成长。它之所以在成长，是因为你前面提到的那个原因——因为双方都愿意付出努力。就是这样。我敢大胆猜测，一定有很多人，也就是你前面说的那80%的人。你说有20%的人比以往任何时候都幸福，而80%的人则比以往更不满意。
我敢猜测，现在收听节目的听众中，有80%的人正处于一段感情里，他们意识到努力已经消失了。嗯。他们不知道努力是从什么时候消失的。也许是在他们有了孩子、工作变得异常忙碌之后。但在某个时刻，努力被搁置到了次要位置。他们产生了一种想法，认为即使没有养分、水分和阳光，一切也会保持不变。是的。你明白我的意思吗？但自然界中没有任何东西能在没有持续滋养的情况下生长。
那么，第九章，我的最后一个问题。好的。在你书的第九章里，你谈到了约翰·戈特曼提出的“四骑士”。是的。那“四骑士”分别是什么？好的。约翰·戈特曼是一位非常了不起的学者。我想说，他是最顶尖的研究者之一，专门研究婚姻得以维系的要素。他分析过成百上千对夫妻。他甚至会以六秒为单位来分解他们的互动，因为他会对他们进行录像，然后观察他们彼此之间的交流方式。
他断定，伴侣之间的互动方式，预示着一段关系能否长久维持。他识别出四种……可以称之为“特质”的互动模式，这些模式表明，事情可能有点岌岌可危。在这四种模式中，只要他观察到其中一种，准确率高达99%，他就相信这段关系终将走向分手。那么，这四种模式是什么呢？第一种是批评。第二种是防卫。第三种是冷暴力，但最严重的是下面这个。
这种情况我见得很多，那就是轻蔑。如果你的伴侣对你表现出轻蔑，用戈特曼博士的话来说，你们作为情侣分手的可能性高达99%。那为什么会出现这种情况呢？因为真正的轻蔑意味着，你觉得自己和伴侣完全不在同一个层次上。这是一种极度的不尊重。你是在告诉伴侣：你已经配不上我了。而这种轻蔑，往往体现在那些短短六秒的瞬间里。当你观察一对情侣时，你会发现，我简直经常看到这一幕。
我看到情侣争吵时，会出现翻白眼、移开视线、再瞥回来的动作。就在那些瞬间里，一方在传达这样的信息：你甚至根本不在我的层次上。就好像你不该出现在我面前一样，对吧？当你感受到伴侣释放出这种程度的不尊重时，你就知道，他们根本不尊重你，也不珍视你。所以，这“末日四骑士”是真实存在的。我们需要意识到这一点，因为当我们有所察觉时，就能留意到这些迹象是否正在出现。
它们是否出现在我们的伴侣身上？他们是否对我们表现出了这些迹象？轻蔑是从哪里开始的？是哪些种子最终长成了轻蔑？它的源头可能有很多。我坚信，这一切始于我们选错了伴侣。也就是说，我们选择了一个几乎无法与我们携手走到终点的伴侣。你明白我的意思吗？这意味着，我们在感情目标上根本不在同一频道上，或许我们也没有共同的价值观。
比如，伴侣对我们并不友善，我们也无法化解冲突。于是，每一次小小的互动……都会产生一道新的细微裂痕，又一道，再一道，裂痕不断累积。大多数关系并非因为某一件事而破裂，而是因为日积月累的数百件小事。最终，你会走到一个再也无法忍受的地步。大多数感情都是这样走向终结的。
那么，我们该如何防止那些小问题日积月累，最终导致离婚呢？这是否关乎……冲突解决？哦，是的。大多数研究人员指出的分手或离婚的首要原因，要么是财务问题，要么是不忠。但对我来说，真正的原因在于，我们缺乏解决这些话题上冲突的能力。因此，冲突解决便成为维系高度满意关系的关键因素和驱动力之一。
但这一切在此之前就开始了。它始于我们反思自身，做一些“玄之又玄”的内心功课，然后问自己：我快乐吗？比如，我醒来时脸上是否带着微笑？我入睡时是否心满意足？我对目前的人生状态满意吗？我是否觉得，嗯，虽然还没到达想去的地方，但正走在通往那里的路上？如果你对这些问题的回答都是“是”，那你就处于一种满足的状态，这意味着你的“光”是亮着的。而我敢保证，你生命中其他人的“光”也同样是亮着的。
你会遇到更多的人，与更优秀的人互动，也更有能力结识新朋友，遇到那些与你怀有同样愿望、且“光”也亮着的人。如果你的“光”没有亮起，而你只是在机械地完成任务……那么你很可能也会遇到一个同样“光”没亮起、却也在机械完成任务的人。这样一来，你的感情从一开始就注定会失败。——谢丽尔·桑德伯格，2014年，她的书《向前一步》。
当她写那本书时，我深受震撼，因为她说：选择伴侣是你所能做的最重要的职业决定。几年后，沃伦·巴菲特在他的纪录片中也说：选择伴侣是你所能做的最重要的决定。当我听到这句话时，心想：这真有意思，因为我当时身处金融圈，总以为成功靠的是我的人脉、教育背景，以及认识谁等等。但事实上——当我开始观察我生命中那些最幸福的人时，发现他们无一例外都拥有最牢固的亲密关系。
保罗，我们这个播客有一个收尾传统，就是上一位嘉宾会给下一位嘉宾留下一道题。留给你的问题是：你正在做哪些事情，导致自己停滞不前，或阻碍了你以期望的方式前进？我仍然在努力克服那种总觉得自己是“弱势方”的感觉。而且我觉得，有太多事情是我不该过度分析的。不过，我给你举个例子吧。
而且这是真实存在的。我知道人们能感同身受。你知道，有时候我会跟别人交谈时想：你是不是因为我是个黑人，所以才那样回应我？是因为这个吗？你是不是因为我是美国人，所以才那样回应我？还是因为其他什么原因？你是在电视上看到过我吗？我总是不断怀疑自己听到的话。我想这是因为我把自己看作一个弱势者，可能觉得自己不够格、不够好，所以才过度分析。
积极的一面是，这给了我额外的动力和决心，让我觉得“我一定要做到最好”。但消极的一面是，我觉得自己制造了障碍和阻碍。也许他们只是出于好奇才问我问题，对吧？也许他们真的感兴趣，所以才提出这个问题。也许是我自己想得太多了，给问题附加了太多含义。但我觉得，所有这些想法都在拖我的后腿。
我希望自己能更自由地面对生活，而不是把生活当成下棋。你知道，我总是把它想成下棋，但我希望别再这么想了。下棋太让人精疲力竭了。是啊，跳棋要简单得多。保罗，谢谢你。你写了一本非常棒的书。这本书通俗易懂、恰逢其时，而且书中倾注的智慧——无论是定性研究还是定量研究，以及你提到的那些我认识、梦想着有朝一日能请到这个播客做客的杰出人物——都令人惊叹。
在书的最后，你提供了一些切实可行的内容，比如那个很棒的长期关系满意度量表。这意味着你可以将今天在这个播客中听到的所有智慧，以及书中、这些页码里的所有智慧，转化为实际行动。这本书真的非常注重实践，这正是它了不起的地方之一。你读完之后，可以立刻回顾其中的研究、人类与科技的历史、Match.com，以及所有那些精彩的内容。
但最终你会收获一些切实可行的建议，知道该如何改变自己的生活，还有每章结尾列出的关键要点。这真是一本精彩又及时的书，也是一本非常重要的书。因为人们常说，我们生活的质量取决于我们人际关系的质量。而这正是这本书致力于做到的，而且完成得非常出色。所以，保罗，再次感谢你能光临我们的节目。这始终是我的荣幸。我简直可以跟你聊上整整几个小时。
谢谢。那我们得找个时间再来一次。不过，是的，我真的很感谢。能来到这里我感到非常荣幸，也很喜欢这次交流。谢谢。你接下来想听什么播客吗？我们发现，喜欢这期节目的人通常也会超爱我们最近做的另一期节目。所以我在下方的描述里附上了那期节目的链接。我知道你会喜欢的。