Susan Bratton: 高潮女王：性爱前先做这件事20分钟，像初次相遇时那样与对方亲热！他试了这招我才第一次高潮！

00:00甚至没人知道，女性其实可以体验到20多种不同类型的性高潮。有一种是一次性的，但还有一种是“哦哦哦哦哦哦哦哦”——这才是性高潮中的王者。要达到这种高潮，需要一些非常具体的技巧，而这些技巧并非你在色情片里看到的那样。苏珊·布拉顿博士是世界知名的性专家，也是30多本著作和项目的畅销书作者。二十多年来，她的专业知识帮助了数百万人掌握愉悦技巧、改善卧室沟通，并释放他们真正的性潜力。

00:43你为什么选择以性为主题作为自己的事业？嗯，我和丈夫结婚已经12年了。我们有一个可爱的女儿，住着一栋漂亮的房子。但我在性交中从未体验过高潮。我们曾以为是我哪里出了问题。但其实这并非个例。我们中的许多人都曾有过性方面的问题。而一旦我们掌握了一些技巧，我们的性生活就……彻底被点燃了。下面我将分享48个我最拿手的性技巧。第一，第二，你必须……第三，这是我很喜欢教给男性的一项技巧。

01:14接下来，还有一些我想展示给你们的器具。那是什么？这是一种前所未见的器具。哇，感觉是不是特别好？苏珊，这还是我们第一次做这个。我们邀请了一些观众把问题发给我们。好的，我们来详细聊聊。我们先从……这一点一直让我有点惊讶。在定期收听本节目的听众中，有53%的人还没有订阅。那么在开始之前，我能请求你们帮个忙吗？

01:41如果你喜欢这个节目，喜欢我们在这里所做的一切，并希望支持我们，最简单又免费的方式就是点击订阅按钮。我向你们承诺，只要你们这样做，我和我的团队就会竭尽全力，确保这个节目每周都能变得更好，为你们提供更优质的内容。我们会倾听你们的反馈，找到你们希望我访谈的嘉宾，并继续坚持我们所做的事情。非常感谢大家。

02:04苏珊，你具体是做什么的？又为什么这么做？嗯，我通过出版书籍、项目和音频资料来教授充满激情的性爱技巧。我之所以这么做，是因为我的热情所在就是“热情”本身。我喜欢说，我所倡导的性教育是用心连接、有意识的性教育。我专注于充满激情的性爱，这与交易式的性爱或类似色情片中的性爱有着很大的不同。

02:36如果有人来找你，说“我的性生活有些问题”，或者“我的性潜力没有完全发挥出来”，你能帮我做些什么？你会怎么回答这个问题？嗯，我会说，性是一个非常广阔的领域，人们从各种不同的角度进入其中。所以当有人说自己的性生活不如他们希望的那样好时，我往往需要先问他们：那是什么样的体验？他们想要什么？他们对自己抱有什么样的期望？

03:08最近就有一个年轻女性来找我，她说：“我所有的朋友都说性生活特别棒，但我从来没有体验过。我开始怀疑自己是不是无性恋，因为对我来说，性就是没那么美好。它似乎总是太快、太匆忙了。我不知道……我就是没有感觉，我很担心，也许是我自己哪里有问题。”女性常常会有这种想法，觉得自己哪里不对劲。但请记住，我不是治疗师，所以我不会坐在房间里，和来访者一起挖掘出他们所有的心理问题。

03:47我做的事情是，撰写关于激情性爱的技巧。我教你如何在卧室里进行有效的沟通，如何清楚地知道自己想要什么，并自信地表达出来，让你的伴侣乐于被你提出要求，让你对此感觉良好，而不会觉得对方做错了什么。然后，你还需要了解各种各样的性爱技巧，了解身体的运作方式，以及有哪些可能性。因为当人们思考性的问题时，由于性一直被过度审查，很多人甚至根本不知道性还能有哪些可能。

04:28如果我告诉别人，你知道吗，性高潮其实有二十多种类型，他们往往会惊讶地说：“什么？”尤其是男性，他们通常认为只有一种，最多两种。而女性则会想：“有二十种？”她们至少知道性高潮不止一两种，可以有各种不同的类型。所以，一旦你理解了沟通的部分，也理解了愉悦的部分，你就能明白性爱到底能带来什么。

04:55然后你就可以开始尝试各种方法了。

04:58好，现在你收到一封邮件，发件人是一位女性。是的。如果非要你猜这封邮件里的问题是什么，而你唯一知道的信息是发件人叫苏珊娜，你会怎么猜？“我的性欲消失了，我感到非常内疚。我觉得很糟糕，对性提不起兴趣。也许是我自己哪里有问题。我不快乐，感觉人生很不圆满。我觉得自己现在的做法并不正确。”这种情况在女性中最为常见。

05:35如果邮件来自一个名叫大卫的人，那么在点开邮件之前，你会觉得他是在问什么呢？性方面的“生物黑客”技术、勃起功能障碍、阴茎增大、男性增强，诸如此类的问题。男士们，很多男性都会来问我，他们觉得自己的阴茎可能出了什么问题。所以，这很可能是我收件箱里最常见的内容。而第二常见的问题，则可能涉及他们对自己某些欲望感到羞耻。

06:10或者，他们对自己无法和伴侣获得想要的性生活而感到沮丧，想知道该如何解决这个问题。所以，归根结底，人们写信来寻求帮助，都是为了修复某些问题，无论是男性还是女性。他们就是带着这些问题来联系我们的。

06:27是质量重要还是数量重要，或者说两者哪个更重要？我通常会说，质量比数量更重要。因为只要解决了质量问题，数量自然也能提升。没错，质量优先于数量。确实如此。是的。

06:41你成为“性专家”的经历非常独特。你年轻时在大学里并没有学习过这个专业，它也不是你攻读心理学学位时顺带发展的副业。你是在多大年纪成为性专家的呢？我是在42岁那年开启了自己的性探索之旅，并在那之后不久创办了公司。为什么是性？为什么在40岁出头时，你决定专注于性领域，而此前你的职业生涯却涉及许多其他方面呢？

07:12是发生了什么特别的事吗？是的，确实发生了。我曾与我的丈夫蒂姆结婚，也就是“蒂姆爵士”。他堪称男人中的贵族。我们已经在一起33年了。那时，我们结婚12年，经营着一家非常成功的硅谷公司。我丈夫发明了Rhapsody，那可以说是Spotify的鼻祖。我们两人都身处高科技行业，公司完成了首次公开募股，发展得非常好。我们有一个可爱的女儿，还住在一栋能俯瞰整个硅谷的漂亮房子里。

07:43那一切简直令人难以置信，但我们的关系已经变得纯如柏拉图。这并不是因为我丈夫不努力想和我发生关系，而是我……我不知道该怎么说，我就是……我和他做了12年的爱，却从未通过性交达到过性高潮。我用振动棒可以达到高潮，但性交却不行。而且我童年时期还经历过一些性创伤。说实话，大多数人都有过性创伤的经历，无论是简单的压抑，还是某种实际的身体虐待。

08:21所以我们当中很多人都曾有过困扰，而且不只是女性，男性也一样。各种各样的人都曾经历过一些事情。而在那段时期，我回避了与他的性生活。

08:35你的性创伤让你对性有了怎样的认识？嗯，它让我明白，我内在的自己始终如一，任何人都无法夺走我的身份、我的力量以及我的自主权。我学到的是，人是可以穿越创伤并从创伤中走出来的，而这既需要谈话治疗和他人的共情，也需要身体层面的释放。而且，我们最深的创伤往往也能成为我们最珍贵的礼物，而那次创伤对我来说正是如此。

09:17创伤本身。那段创伤经历让你认定性是什么，或者不是什么？我一直都很喜欢性，也拒绝让那次创伤影响我的性生活。但问题在于，我在亲密过程中开始出现一种叫做“解离”的状况。也就是说，如果你在情感上离开了那个场景，只是身体上留在那里，你就真的无法体验到那种心与心的连接。你无法在伴侣身上找到人性，也无法通过彼此的联系真正触及本源。

09:52你能给我解释一下“解离”吗？因为我听说有些人私下里提到，多年来他们的性生活都存在这个问题，他们基本上与性解离了。那到底是怎么回事？解离就是你整个人“退出”了。你只是身体上机械地做着动作，但情感上却不在场。这是一种为了避免再次受伤的自我保护机制。所以，一旦我意识到自己正在这样做，我的丈夫蒂姆就会帮助我回到他身边，一次又一次地回到他身边。

10:28后来我们开始参加性工作坊。我们超越了治疗阶段，开始参加各种性工作坊，学习如何拥有性生活。我说的“性”并不一定仅仅指性交。我们学习了各种各样的东西。我们参加了密宗工作坊，还参加了人类意识研究所举办的关于性、爱与亲密关系的活动。我们体验了狂喜之爱，也练习了高潮冥想，尝试了各种各样的方法。一旦掌握了这些技巧，我们的性生活就仿佛被点燃了一样。

10:59我们当时完全是盲人引路。其实每个人都是盲人引路，无一例外。我们根本看不到任何关于心与心相连、充满激情的性爱的良好范例。在电影里看不到，在色情片里也看不到。那些呈现的都是……以男性为中心、受父权制和宗教压抑的性爱方式，而不是以女性为中心、心与心相连、充满愉悦、缓慢而享受、能带来强烈高潮的性爱。所以我想，发生在我们身上的事是这样的：一旦有人告诉我们该怎么做，我们的性生活就变得如此美好而轻松，以至于我们心想，哦，他已经……你知道的，把MP3文件传到整个互联网上了，而我也已经通过有线调制解调器把视频传到整个互联网上了。

11:56我们为什么不把这些课程都搬到线上去呢？因为真正会去参加性爱工作坊的人少之又少。首先，这需要花钱。其次，你得有能力参与。第三，这很可怕。真的非常可怕——你要脱光所有衣服，走进一个满是汗味人群的房间，参加性爱工作坊，进行实际操作练习。你知道的，这背后牵扯的东西很多，对吧？所以我们说，为什么不把它放到互联网上呢？因为这正是我们擅长的事情。

12:20我们把一些……项目放到互联网上，让世界各地的人都能访问，学习如何一起享受性爱。学习高潮技巧、沟通方法、取悦对方的方式，了解身体的运作机制，这些都能帮助他们达到从未想象过的新境界。

12:38聚焦在你和蒂姆在卧室里挣扎的那个时刻。是的。那时候你们有多久没有性生活了？或者说，当时你们性生活的频率是怎样的？嗯，性生活是随着时间慢慢淡下去的。刚认识的时候，我们正处于新恋情最热烈的阶段，性生活很频繁。但那种性爱，用现在的话说，就是“抓个乳房就塞进去”的类型。非常以性交为中心。我懂，完全理解。你知道的，我也很喜欢性交。

13:15我教授的就是性交技巧，因为你在市面上、在现实世界中看到的示范，真的……天哪，简直就像幼儿园水平。那么，如何才能进行那种强烈、美妙、能带来高潮且双方都愉悦的性交呢？你只需要学几样东西。这正是性爱的奇妙之处。你有没有听过那句话：“一个小小的门轴，可以撬动一扇大门”？这就是杠杆原理的例子，对吧？一个小小的门轴，就能带动一扇巨大的门。

13:51那么，那个小小的门轴到底是如何撬动那扇巨门的呢？这其实就是性爱的本质。如果有人告诉你该怎么做——我的意思是，我的“操作系统”和你的“操作系统”，其实和所有人的“操作系统”都一样，对吧？人体的运作方式就是如此。可有些女性却到处跟人说：“我坏了，我无法通过性交达到高潮。”而她们的丈夫则会说：“好吧，那看来你是不行了，但我们还是要继续性交。”

14:15我会对她们说：“不，你可以。你只是需要学习方法。你只需要跨越那道鸿沟，填补那个性高潮差距。”所以，如果我能让更多人明白：如果现在某件事体验不好，那只是因为他们还没体验过真正好的。我想，这是我能给听众传达的最重要的信息之一——不断学习，不断掌握新技能。但也不要忽略了其他所有重要的东西。我来给你举一个在性爱方面让我特别不齿的例子。

14:50这里说的就是“前戏”和“性爱”是两码事的这种观念。这种观念完全源于宗教的压抑。因为性只为了繁衍后代，所以唯一重要的就是性。而性又被等同于性交。才不是呢！性爱包含一切。性爱可以是热烈的亲吻。性爱可以是身体相互摩擦。性爱可以是赞美、爱慕和鼓励的话语。性爱是慵懒的亲吻。性爱是彼此爱抚。性爱是口交带来的快感。性爱也包括性交。性爱还可以是玩情趣玩具。

15:25性爱也可以是在新的地方尝试。比如，你们可以拍下过程，之后依偎着一起观看，然后说：“哦，你知道对我来说最棒的那一刻是什么时候吗？”“不，你快说。”“对我来说最棒的那一刻是……”然后对方就会说：“你开玩笑吧？那是你最棒的时刻？”“是啊，那你最棒的时刻又是什么时候呢？”“我最棒的时刻……”正是这些细节让性爱变得美妙，让你在那一刻还想再来一次。当时你和蒂姆已经很久没有性生活了，你们的性爱完全消失了，我尽可能地躲着他，只给他一种我现在称之为“怜悯性爱”的东西。

16:00那什么是“怜悯性爱”呢？就是那种“要是我不偶尔给他一点甜头，他肯定会很痛苦”的想法。那“偶尔”是多频繁呢？天啊，最多也就一个月两三次吧。对，最多一个月两三次。差不多两周一次？对，差不多每周或每十天一次，我就会想：“好吧，又该来一次了。”那你当时是什么感受？我觉得很内疚。而他则心想：“我是不是娶了个女同性恋？”

16:28他就是无法相信我不想做爱。但在你们刚交往的时候，你是愿意的。是的。或者说你只是……问题在于，热恋期的激情总会消退。而当你们双方都毫无技巧，谁也不知道该怎么做，而且女方也体验不到快感时，她又愿意继续多久呢？你知道有趣的是什么吗？我很早期写的一个项目，就叫《重燃她的欲望》。

16:50这个名字起得很巧妙，因为男人们会去买它。我会告诉他们：“如果你们的性生活从来就没好过，这个项目对你们没用，你们需要找心理医生。但如果以前性生活很和谐，现在却出了问题，那你们是可以修复的。”于是他们买这个项目，以为自己能重燃女方的欲望，能把她“修好”。结果后来他们才发现：“哦，你这个狡猾的小恶魔！你修复的其实是我自己。”原来问题出在我身上，我一直像对待男人一样去和妻子做爱。

17:23现在我明白了她的身体想要什么，也知道她需要我怎么做。现在她很喜欢性爱了。所以这种情况非常非常普遍。

17:34但在你的情况下，你也必须疗愈自己的创伤。我确实这么做了。那你是如何着手疗愈的呢？我做了好几件事。首先，我找了一位性创伤治疗师。我还找过一位采用“圈谈法”（circling method）进行治疗的人，这种方法略有不同。多年来，我也接受过一些身体取向治疗师的治疗。对我来说，这个过程相当快，我很幸运。但我不想说这对其他人来说和我一样容易。

18:10我是一个适应很快的人。我的行为灵活性很强，而且我很能自在地面对不适。我很能跨越鸿沟，也很能自在地面对不确定性。我想这是因为我在硅谷长大，20多岁和30多岁时的职业生涯都在硅谷，那里总是在不断变化。总是像这样，你知道的，哦，我们现在要这么做。所以，总是……此外，很多人之所以有困难，是因为他们的基因SNP，他们的血清素通路使得每当他们回想起创伤时，都感觉像一道新鲜的伤口。

18:58他们无法释怀，因为每当他们想起时，都像是新添了一道伤口。而我不是这样。所以我能够一步步地走出来。最有帮助的是，我能够说出——我记得其中一件事就是，我必须写下自己经历过的每一次性创伤、每一件不公、每一次挫败、每一道伤口、每一次伤害和痛苦。我当时想，哦，这肯定会让我病得很重。但我的治疗师说，不会的。不会的。

19:35别担心，只要把它们都写出来就好。我希望你在下一次预约时回来，然后……把每一件事都告诉我。我希望我能见证这一切，想知道你到底经历了什么。我希望你全部回想起来，然后我们一起把它们抛在身后。这对我非常有帮助。终于有人倾听了我所经历的一切，那些发生在我身上的事，以及所有不公。

20:03这真的帮助我走了出来。但这并不是适合所有人的疗法。人们需要不同类型的治疗。而且请记住，我不是治疗师。所以我关注的是……如何拥有火热的性爱？而不是“让我来解决你的问题”。我必须先解决自己的问题，才能了解这些。但一旦解决了，我就想，我想知道如何才能拥有越来越好、越来越棒的性爱。这需要些什么？而这几十年来我一直在研究的就是这个。

20:34你是怎么知道自己有问题的？又是怎么知道自己有需要被疗愈的地方呢？这不仅仅是说，你知道的，蒂姆有点……我只是不再被蒂姆吸引了，或者也许我就是不喜欢性了。你是怎么知道的？你是怎么有意识地去寻求治疗师帮助的呢？因为我们觉得我身上出了什么问题。于是我们去找了一位治疗师，她问，好的，那跟我说说你的性生活是什么样的。我开始跟她讲，她就说，好的，我们来慢慢梳理一下，我们来剖析一下，我们来把这一切都疗愈好。

21:11那你又是如何意识到，创伤才是这些诸多挑战的核心根源的呢？她只需要问我，我的性生活是怎样的，以及我经历过什么。我就把所有那些不公和发生在我身上的可怕事情都告诉了她，而这些经历并非独一无二。我这个人嘛，其实跟大多数人没什么两样。我没有任何特别之处。我唯一特别的地方在于，我有勇气去谈论许多人都避而不谈的事情。

21:38他们会觉得不好意思。这大概就是……我不知道该怎么说。当你提到性方面的不公和创伤时，嗯。

21:44请给我列举一些情况，让正在家里试图了解这些事情是否可能影响了自己性欲的人有个参考。当然。可能包括……从来不了解自己的身体部位如何运作、它们叫什么名字，或者不理解自己的身体是如何工作的。也可能是因为性让人感觉很糟糕，或者会带来羞耻感。还有一种情况——很多人都有这样的困扰——就是……我的父母从未跟我谈过性，也从未表现出他们有性生活。

22:23我觉得自己来自一个非常克制、压抑的家庭，这影响了我的性生活。我常对人们说的是，你的爸爸妈妈已经尽力了。他们什么都不知道，可能他们自己当时也还是孩子。他们是爱你的，只是没有能力在这方面帮助你。不仅如此，这其实也不是他们的责任。你的性取向和性生活是你自己的事。当你把它当作自己需要学习的一部分——就像你为了事业或养家糊口而做的事情一样——当你把它归入这个范畴，摆脱受害者心态，然后对自己说，好的，我需要做些什么呢？

23:13什么是正确的？什么是可能的？然后你就进入了有趣的部分。你可以走出创伤。这可能是因为虐待、压抑、羞耻，也可能是因为缺乏知识，而缺乏知识会滋生恐惧。恐惧是快乐的天敌。所以，一旦你开始教人们了解自己的身体、了解快乐，但我们也知道，在性方面既有先天因素，也有后天影响。先天因素是指我的身体部位如何运作，与你的身体部位如何运作之间的差异。

23:46我真的很想和你谈谈这一点，因为我认为这是一个能撬动大门的关键。一旦你开始理解男性和女性在性唤起方面的差异，你们就能拥有更好的性体验。因为当你们不了解这些差异时，你们就会遵循所谓的“黄金法则”——己所不欲，勿施于人。大多数人在性生活中都是这样做的：他们按照自己想要被对待的方式去对待伴侣。

24:10而不是按照伴侣真正需要被对待的方式去对待对方，那才是“白金法则”。

24:15在继续讨论我们之前提到的一些具体问题之前，关于这一点我们还有最后两个问题。我读到过，当时蒂姆背叛了你，他有一段婚外情。我甚至不喜欢用这个词。真的吗？是的，因为我记得当我发现蒂姆正在和一个同样处于无性生活婚姻中的女人交往时，我们当时基本上也处于无性婚姻的状态。你是怎么发现的？

24:42他告诉我的。他坦白了。他亲口告诉我的。我记得那种羞耻感。我当时觉得，是我没有做好妻子的本分，所以这一切都是我的错。但现在回想起来，我意识到他只是在努力应对。他爱我，他也爱我们的家庭。他只是想要获得快乐和亲密感，而这些是我没能给他的。不知为何，女性通常比男性更容易放弃自己的性欲。关于我在你节目中要谈的所有内容，我想先说明一点：性生活是一个正态分布曲线。

25:29在曲线的两端各有不同的人，但我几乎总是在谈论中间那大部分人群——普通男性和他的伴侣。那才是我最关注的领域。所以，当他有那段婚外情时，他唯一想做的就是维持婚姻，不让自己那么痛苦。而当我想通这一点，意识到他并没有伤害我，甚至我都不觉得那算背叛。我字面意义上认为，那个男人当时仍然在努力维持和我的婚姻。

25:59他爱我。所以这是我们共同的问题，也就是缺乏了解。他不懂我的身体是怎么回事，我也不懂我的身体是怎么回事。一旦我们弄明白了这一点，掌握了技巧，我就能保持专注，与他保持连接，而不会在快感来临时因为担心会发生什么坏事而脱离自己的身体，不再只是为丈夫提供服务。当他告诉你这件事时，你们分开了吗？还是继续在一起？

26:28嗯，刚开始的时候，当他告诉我他在和别人交往时，有那么一刻我觉得也许我们最好还是分开。我记得他把东西都收拾好了，正开车离开我们的家。而我当时正站在硅谷那栋又大又漂亮的豪宅门口，正值我事业的巅峰期。我们的小女儿，当时六岁，也站在那里。她有一块自己特别喜欢的小毯子。

26:59你知道小孩子有多爱自己的小毯子吧。那块毯子边缘有一圈柔软的缎子。她会把毯子蹭在自己的嘴唇上，以此来安抚自己。当时她正牵着我的手，用毯子蹭着嘴唇。爸爸把车开到了房子前面，停下了，从车窗往外看，向我们挥手告别。而她却说……每次我想起这件事，我都会被触动。每次我一想到人生中的那个时刻。

27:25她当时说：“可是，你以后还会是我的爸爸吗？”我心想，天哪，我这是在做什么？我爱这个男人啊。我们怎么会走到这一步？我不能毁了她。我绝不能。我永远也找不到比蒂姆爵士更好的人了。我绝对找不到比他更好的人了。他是一个了不起的人。天哪，史蒂芬，在我人生超过一半的时间里，他都是托起我飞翔的风。我认识他的时间，比不认识他的时间还要长。他就像一块坚实的基石，我站在这块基石上，才能走到世人面前，给大家希望，教大家如何拥有我所拥有的一切——而这本身就很了不起。

28:15所以当她那么说时，我立刻说：“转过身，回来吧，我们必须把这件事解决好。”我看到周围很多朋友都在离婚，而原因不是钱，因为我们当时都赚得不错。那正是硅谷的互联网泡沫时代。于是他回来了，我们开始思考：我们该怎么办？我们开始接受心理咨询，后来又去参加性爱工作坊。没过几个月，问题就解决了，我们开始享受美好的性生活。

28:46你们的性生活在互动模式上有没有发生变化？你们是一夫一妻制关系吗？我们多年来一直是一夫一妻制。但当我们发现彼此在床上非常合拍时，就向对方开放了关系。我们当时想，嘿，这太有趣了，我们不妨和其他人也来点性关系。当然，这并非没有挑战。当你突破一夫一妻制的范围时，挑战总是不可避免的。但我不后悔其中的任何事，包括那些糟糕的部分。

29:22那这叫什么名字呢？因为不同的关系模式有各种各样的名称。你们有给这种关系起个名字吗？嗯，如果你把它想象成一棵树，那么“非一夫一妻制”就是这棵树的主干。它也可以被称为“伦理非一夫一妻制”或“共识非一夫一妻制”。还有多角恋、开放式关系，以及各种生活方式、换偶群体和所谓的“菠萝派”。你知道的，各种各样的形式都有。而我最近最喜欢的一种，算是一种比较新的形式。

29:50这是因为我跟丈夫的开放式关系已经持续了二十多年。也就是说，在我们33年的婚姻中，有20年都是开放的，开放的时间比封闭的时间还长。引导我们的是几位如今已年届七旬、八旬的老人，他们至今仍保持着开放式关系。他们教了我们很多如何保障自身安全的方法，无论是身体上还是情感上的，这一点很有趣。而……我目前正在享受的一种关系模式是“关系无政府主义”。

30:21你们就是这么称呼它的？人们就是这么叫的。有些人这么称呼。这也是非一夫一妻制这棵树上的一条分支。关于非一夫一妻制，无论你喜欢哪种形式，我想说两件事。第一，我并不是想告诉任何人我的做法比他们更好。我不是多角恋的倡导者，也不是其他类似身份的人。这只是我的生活方式。但是，史蒂夫，我是说，我可是个“性爱专家”。我站在这里告诉你，我能教你如何在床上表现得比现在更好。

30:59如果我只拥有一个伴侣，我能了解多少呢？我过去的每一个伴侣，我都通过安全的性行为技巧与他们安全地相处——我很乐意跟你们解释这些技巧。而我因此获得了许多不可思议的体验。

31:20在你们的关系中，是谁先开启这个话题的？因为我觉得，对大多数关系来说，第一个挑战就是弄清楚该如何和对方进行这样的对话，而不至于让对方当场翻脸。嗯，这里有个有趣的情况。在我们去见治疗师、参加性爱工作坊的同时，我们还做了另一件事，这件事真的帮助我们挽救了婚姻。当时我们的一位朋友是布拉德·布朗顿的教练，他写了一本书，叫《彻底的诚实》。

31:55我和蒂姆就说，听着，我们必须对彼此完全坦诚。这12年，不，14年来，我们一直在小心翼翼地回避、粉饰太平、有所保留。如果我们想挽救婚姻，就必须坦诚相待。于是，我们开始练习说实话。因为天哪，当你真正开始努力说实话时，你才会意识到不说实话这件事在社会中是多么根深蒂固。你说过最伤人的一句真话是什么？

32:26嗯……也许就是他曾和别人在一起的那件事吧。那可能是最糟糕的一次。我为此感到非常羞耻，觉得自己做错了什么。但其实什么都没有。事实证明，真相是鲜活的、刺激的、有趣的。冒犯吗？不，并不冒犯。真的吗？不。因为如果带着爱意去说，如果坦诚的话，就不一定是刻薄的。坦诚只是说出你的真相、你的界限、你的渴望、你的小缺点。那最冒犯的是什么呢？我的伴侣转过来对我说：“听着，你身材走样了，我实在没感觉。”

33:12是啊。可为什么你的伴侣就不能对你说：“首先，你才没有走样，你简直美极了。”哦，谢谢你。但如果你确实觉得伴侣没有照顾好自己，那么更温柔的说法应该是：“我担心你的健康。我觉得你没有很好地照顾自己，而我爱你，我希望你能做得更好。我能怎么支持你呢？”你知道吗？如果你能完全了解我是谁，知道我的界限和底线在哪里，你就能更完整地爱我。

33:45而你也就能尊重并珍视这些界限。这样你就知道，你正在以我期望的方式爱我。或者，我也可以决定我不爱你了。是啊，你当然可以决定不爱我。没关系。嘿，我不是人人都喜欢的类型，对此我也能接受。

34:02那么，你们是怎么开始多角恋的呢？对，多角恋。嗯，我们开始和一些人有了一些经历。是你的主意还是他的主意？是我们共同的想法。因为我们参加过一些工作坊，体验过那种氛围。我记得有一次参加工作坊，我们四个人被分成一组，而蒂姆在另一个组。我们当时在做一种感官游戏，就是一个人躺着接受感官刺激，其他三个人来给予刺激。

34:39就在他们给予感官刺激的同时——比如揉你的脚、玩弄你的胸部，你知道的，随便什么，亲吻或抚摸你的头发之类的——他们还会给你一场“天使沐浴”。他们会同时告诉你一些他们喜欢你的地方，一些他们认为你非常有吸引力的地方，或者一些他们注意到的关于你的事。当你从一群人那里得到一场“天使沐浴”时，你根本无法否认它。

35:08之所以会接受，是因为迎面而来的善意实在太多，让你根本无力抵挡。于是你选择接纳，而不是想：“哦，不，不，那不是真的，那不是真的。”人们通常被教导要这么做。我最爱教给大家的一个游戏叫“我爱你的三件事”。我和蒂姆已经玩了几十年了。每当我想玩时，就会对他说：“你能告诉我你爱我哪三件事吗？”

35:36我尤其喜欢在开始做爱前玩这个游戏，因为我发现自己真的很需要那种被爱、被欣赏的确认感。所以我会希望他告诉我他爱我哪三件事。我们这个游戏的规则之一是，绝不能说重复的内容。几十年来……我们一直互相诉说彼此的优点，而且从不重样。当你真正擅长表达爱意、善于发现对方身上的闪光点时，你就会爱得更深。

36:15你会更容易爱上别人。你会沉浸在爱里，而不是带着评判。

36:20在这次对话之前，我们联系了一些听众，请他们把问题发给我们。好的。然后我的团队和其中一些人见了面。我们请了一些演员来扮演他们，让他们说出……我们让他们聊了聊生活中遇到的一些困扰。这还是我们第一次这样做。所以我想给大家播放一些他们面临的挑战，尤其想播放一个和你与蒂姆的经历有些相似的故事……

36:49是的。我叫伊莱扎，今年40多岁，是两个可爱小女孩的妈妈。我最大的问题是，该如何和一个与自己严重脱节的人重新建立亲密关系……所以，她是在说她的伴侣和她脱节了，而她想重新找回与伴侣的亲密感吗？我还会再播放几段伊莱扎的录音，因为我觉得这有助于大家更完整地拼凑出整个情况。这里还有另一段。

37:35工作、看医生……是的，我们两个人能共处的时间实在太少了。我觉得我们很容易就像夜里的船只一样擦肩而过。要是能有一次不谈晚饭吃什么、不谈第二天孩子们有什么安排的对话，那就好了。我真的怀念那种真正的交谈。我都记不清上次是什么时候了。这种情况听起来熟悉吗？是的，尤其是在养育孩子的阶段。

38:25你会在不同的年龄段思考自己的性取向。一般来说，20多岁的时候，你对一切都一无所知，一切都是那么新奇又刺激。你知道的，你只是在探索那种感觉，不断尝试。到了30多岁，如果你要生孩子，那通常是现在大多数人选择生育的年纪。然后，突然间，你就没觉睡了。你累得精疲力竭。那些孩子简直就像……啊，把你榨干了一样。你几乎都快跟不上了。

38:55而你的感情……会走下坡路，你的性生活也会走下坡路。到了40多岁，你就会想，等等。现在我得为自己的性生活去争取了。我的意思是，我不能就这么让它溜走。你开始意识到自己错过了很多，而你想要更多。到了50多岁，你会想，哦，我现在最好赶紧享受，因为我马上就要老了。到了60多岁，你会想，哦，我还活着呢。而且我确实享受过不错的性生活。那感觉真的很棒。

39:28而且我也很期待我的70多岁和80多岁。你知道的，所以只要你能让身体保持良好状态。我的意思是，这一点相当重要，因为伊莱莎说过的其中一件事就是这样的。我觉得我完全没有准备好的一件事，就是身体会发生如此大的变化。我的意思是，一切都变了。甚至到了这样一个地步……我已经不认识自己的身体了。我感觉很不舒服。我感觉自己的身体不再属于我了。我真的已经不再爱自己，也不再爱自己的身体了。

40:24雌激素是一种分子，一种保护性的激素。因为在宏观层面上，女性是猎物，而男性是捕食者，所以我们必须非常非常小心。因此，雌激素以多种多样的方式保护着我们。其中一种方式就是它让我们变得爱评判，让我们变得挑剔。而这种倾向会蔓延到我们身上，让我们开始评判自己，对我们的身体也变得非常挑剔。我们会有需要对抗的身体形象问题。

40:52而伊莱莎可能很漂亮，但她自己并不这么认为。她觉得自己现在看起来不好了。然后她又觉得这让她变得不那么有吸引力。她的丈夫很可能工作非常努力，有点把自己完全投入到了工作中，他可能也因为要处理这一切而感到不堪重负，并觉得自己和她之间产生了隔阂。所以他现在可能感到很迷茫，也不知道该如何重新与她建立连接。他没有这方面的技巧。

41:23而且……我尤其经常对女性说的一件事是，性其实是一种正念练习。你必须不断让自己回归到与伴侣的连接中，回归到自己的内心。你必须……让自己重新回到丈夫身上。没人关心你的身体看起来怎么样。那是你的细胞袋。你有72万亿个细胞，它们就在那里，要好好照顾它们。你的时间有限，要尽情享受生活。当你压力重重、体内分泌皮质醇和肾上腺素、疲惫不堪时，这正是你需要对自己说“我真的需要来几次高质量的性高潮”的时候。

42:03我真的需要被丈夫拥抱。

42:07关于这些身体意象问题，通常是自己对自己身体不满意的人说出来，还是伴侣对对方的身体不满意？几乎总是女性说自己觉得不好看。而我要说，绝大多数伴侣都会说：“我觉得她看起来很棒。我选择她就是因为我喜欢她的样子，现在她在我眼里依然很美。”那有没有男性说自己不喜欢自己的样子呢？这种情况并不常见。

42:34因为睾酮会让人戴上“玫瑰色眼镜”。睾酮让你成为战士，让你一心一意、专注目标。你知道吧，如果一个男人正在做某件事，你没法用另一件事打断他，因为他正全神贯注于手头的事情。而女性是多任务处理者，她们的眼睛和耳朵会关注着一切。这就是睾酮和雌激素的区别。所以，男人总觉得自己比实际看起来更好，而女人则觉得自己比实际看起来更糟。

43:01如果现在他们觉得彼此就像伊莱扎在那段视频里说的“两艘在黑夜中擦肩而过的船”，那第一步该怎么做？是的，第一步往往只是互相拥抱。其中一种技巧，我有两种技巧都来自我的一本书。我最受欢迎的书之一叫《性爱灵魂伴侣》。因为性爱灵魂伴侣并不是在外面等着你。你需要和伴侣共同创造你们之间的连接。即使你们已经失去了那种连接，你们的关系在往后岁月里也依然可以经历多次重生。

43:38你们可以重归于好，而且关系可能会比以往任何时候都更好。而且……那本书里有两种技巧，我认为它们有点像基础。其中一种叫“性爱灵魂伴侣契约”。这个契约是伴侣之间达成的一项协议，内容大致是：我可以对你畅所欲言，而你会因为我告诉了你这些而感到高兴，不会把这当作批评，也不会觉得自己做错了什么。你会渴望我告诉你我有什么样的欲望、我想要什么、我有什么样的感受。

44:08我是一只小猫吗？你需要把我抱在怀里吗？你需要抚摸我吗？你需要让我释放情绪、冷静下来，把心里的话说出来吗？你只需要给我这样一个拥抱吗？还是说，我是一头母狮？我希望你狂野地占有我吗？我希望你猛地扑向我吗？我希望你把我抱到卧室，把我扔到床上，撕掉我的衣服，告诉我我有多美，然后把我彻底吃掉。我们一直渴望这些不同层面的亲密。

44:42但情侣们会忘记的是，要从拥抱和被拥抱开始。因为当我们这样做时，身体会产生催产素。而催产素就像一种解药，能对抗我们因孩子、学业、压力、工作、政治以及所有这些疯狂事情而不断分泌的皮质醇。我们需要被拥抱，也需要去拥抱别人。所以，第一步是进行交谈，第二步则基本上就是互相拥抱。

45:16你甚至都不需要交谈。你可以直接钻进伴侣的怀里——我很喜欢教男性这一点，教他们如何为女性提供一系列小小的示好。问题在于，伊莱扎和她的丈夫很可能都感到不满，彼此疏离，却从不谈论这件事。她觉得我们应该有性生活，但我们并没有，对吧？

45:44问题就出在这个“应该”上——“我应该有性生活”。而性生活是什么呢？是性交。可她并没有性兴奋，已经不知道多久没有过性生活了，她还没准备好接受插入。她需要先被慢慢唤醒。你知道，女性的性唤起过程非常非常缓慢。当两次亲密行为之间隔了很长时间时，需要15、20甚至30分钟的时间，才能从思绪中回到身体里，让自己平静下来。因为性唤起并不是像男性试图做的那样——“我来触动你的开关，转动你的旋钮”。

46:20他们会想：我有个目标，必须让她达到高潮。出发！我全速前进。但现实是，哦，我需要抱住她，用我宽厚结实的臂膀把她揽入怀中，然后……只是让她慢慢平静下来、放松下来。回想她曾经喜欢你的哪些地方，她有多爱你，你身上有多好闻，你让她感觉有多好，以及此时此刻她在你怀里有多安心。

46:47你刚才用了“shit”这个词。“应该”这个词……我刚才怎么说的？……真令人作呕。当你说“我们应该有性生活”的时候……没错。你认为“应该”这个词会带来多大的伤害？也就是说，当我说“应该”时，其实它代表了一种社会比较，一种来自外部的比较。我看过这部电影，我跟朋友聊过，他们这么做这么频繁，他们的方式是这样的。所以我们“应该”也像他们那样做。你认为这种想法会造成多大的伤害？我在自己的所有感情关系中都见过这种情况。

47:14我见过……内疚，内疚，还是内疚。是的，跟那些根本不像你的人去比较，真的会带来很多伤害。我觉得在我现在的感情里，我们基本上已经禁止比较了。我们禁止彼此通过别人或过往的恋情来谈论自己未被满足的需求。我觉得这真的很有帮助。是的。你知道吗？我也是这么想的。我觉得如果伊莱扎能停止……感到内疚，然后说，好吧，我就从小事开始做起。

47:43如果她跟丈夫说，亲爱的，我想再从小事开始，我们不妨先试着慢慢来，等时机合适了，再一步步恢复亲密关系。我们承认现在正处于孩子让一切都变得很困难的阶段。我们承认彼此都想要更多的亲密。那我们就从一些小小的提议开始吧。然后如果丈夫开始对她说，要不就周四晚上怎么样？我带点中餐回家。

48:14我们给孩子洗好澡，哄他们上床。我们分工合作，把他们安顿好。然后我进去快速洗个澡，把卧室准备好，布置好“小窝”，点一支蜡烛，铺上干净的毛巾，准备好你最喜欢的润滑液，再播放你喜欢的那首性感歌单。而我只需要你做的就是放松下来。完全没有任何压力，什么都不用做。就算我们没能发生关系，我也不会生气。我要做的是，紧紧地抱着你。

48:42我会用我的双手触碰你，揉按任何你觉得酸痛的地方，告诉你我有多爱你，跟你依偎在一起。如果你愿意亲我，我可能会亲你。我们顺其自然，看看会怎么样。没有任何压力。

48:53为什么？为什么不能有压力？因为如果她感到有压力，就会变得紧张。而一旦紧张，她就无法进入兴奋状态。只要你把压力拿掉，让她顺其自然，她的身体就会进入兴奋状态，感受到连接、安全和放松。然后她就会开始放下心防，产生那种欲望。我想，正如你说的，起点就是沟通，对吧？因为如果你们处在那种境地，甚至都还没法走到那一步。

49:31在我的性经历中，我曾经遇到过一次那种情况，尴尬到了极点，那种尴尬感简直不断叠加。你们甚至都没在谈论那件事。是的。然后你们上床了，这件事就像个烫手山芋。你们俩就那么沉默地躺着。天哪，他在想那件事，我也在想那件事。没错。我希望他别知道。她在想，希望他别问我，那我就假装睡觉，诸如此类。

49:53我经历过。是的。而真正让关系破裂的，正是你说的这两点。第一点，你们必须谈论这件事。第二点，要消除压力。没错。还有责备。是的。还有评判。是的。如果你能做到这一点，我想人们有时不愿谈论这件事，很大程度上是因为他们担心，如果自己诚实地说出感受，对方可能会离开，可能会生气，或者不会待得足够久，让你们一起解决问题。

50:23而且，你也不知道该怎么解决。所以生活中有时很难开口说：我有个问题，但我完全不知道解决方案是什么。

50:30你知道吧？是的。这正是我特别喜欢“情色约会”的原因之一。那是什么？所谓“情色约会”就是……好吧，我写过数百种性爱技巧，也写过几十种沟通技巧。但人们真正想要的，不一定只是某种技巧或技能。他们只想玩得开心。他们想要情色冒险。我只是想和你一起享受性爱的乐趣，而不是像这样：我要去找到你的……

51:03你知道的，G点什么的。那样也很有趣。这很有趣。这可以是你们想做的事情之一。这可以成为你们的情色约会项目之一。比如，我们一起找找G点吧。我们试试这个性玩具吧。我们来拍个内衣写真吧。等孩子们不在家时，我们在餐桌上做爱吧。想做什么就做什么。当你开始思考自己的性欲时，不要总想着：哦，我们必须摸到乳房，必须插入。必须性交。

51:30而当你不再执着于这些，把压力卸下来后，你们的性生活反而会多很多，因为你们开始享受乐趣，开始尝试各种新花样。而一旦开始尝试，你们的关系就会重焕新的活力。性爱其实是一个等式，它由两部分组成。好的性爱，一半是安全感和稳定感。我信任这个人。他不会让我染上性病。你知道的，他会很有趣。我喜欢他。他闻起来很好闻，尝起来也不错。你知道的，和他做爱会是一种享受。

52:07但如果你只有这些，那就很无聊了。你知道的，当性爱只剩下“安全”时，那基本上就是你的性生活走向终结的信号了。太无聊了，听起来无聊透了。所以，多样性、新鲜感、情色冒险、情色约会，以及一起学习新事物，这些都很重要。当你们拥有信任和安全这个基础，再加上良好的沟通——我可以对你畅所欲言，而你依然会爱我，会感激我总是告诉你我的需求——那一切就都不同了。

52:45当你有了这些，再加入各种新奇体验，比如“哦，你听说过那个加热的性玩具吗？还是那个会膨胀、在你阴道里充气的？那是什么感觉？”或者“哦，我们来找找你的尿点吧，或者试试这个阴茎环，不管它是什么。”一旦你开始做这些事，不仅如此，你还有了些值得期待的东西。你会想，好吧。所以，我喜欢提供给人们的一件事，就是了解你的性生活中有哪些想尝试的事情。

53:14所以我做了这样一件事：我挑选了48个我最棒的性感创意，把它们都整理成了一份性生活愿望清单。然后它基本上就是这张小小的打印纸。来，我给你一份。对我来说？是的。或者给蒂姆的？嗯，这是给你的。这份性生活愿望清单有意思的地方在于，我会给你一段视频和一张打印纸。如果你们俩都完成打印纸上的内容，观看视频，然后我告诉你这48个创意分别是什么，当你这样做的时候，你就会说，好吧，这些是我的A类。

53:50我 definitely 想和你一起拍一次情趣内衣写真。我的B类是，我的意思是，我愿意和你一起找你的前列腺点，我也很乐意这么做，但它不会出现在我的A类清单上。而你就是前列腺，你就是那个前列腺点。它是在你屁股里吗？是的，在你屁股里。好的。而C类是，目前对我来说还不合适。但永远别说永远，因为随着你成熟，如果你把性方面的成长看作个人成长的一部分，那只是你正在学习的又一件事，你会越来越好，不断提升自己的技能。

54:20所以你以前可能会看着它想，为什么会有人想被鞭打呢？而现在你会想，天啊，我想被鞭打。

54:26在我的性经历中，我曾和伴侣在一起时，第一次提出使用性玩具的想法。是的。而我的伴侣在很久以前当时回应说，不，那是50岁的人才会用的东西。我当时就想，什么？我觉得这真的很失望，因为我当时正在卧室里寻求新奇体验。所以我想尝试新事物，我听说我最好的朋友在玩各种束缚、鞭子之类的东西。

54:52所以我就想，我也要参与进去。是的。但他们就直接把这件事给否定了。嗯。那么，当一个人提出了符合自己性需求的事情，但伴侣却否定、忽视、嘲笑、取笑它，不管是什么情况，这时候该怎么办呢？是的。首先，我今天迫不及待地想和你一起进行我的“苏珊性感秀与分享”环节，因为我带来了一些我从未向任何人展示过的东西。

55:21今天我为你准备了一些全世界任何人都从未见过的全新东西，所以对此我感到非常兴奋。第二件事是，要明白你的女朋友之所以害怕，她只是害怕而已。缺乏了解才会产生恐惧。那么，你该如何开导她呢？你可以说：“你知道吗，我觉得如果我们一起玩个玩具，你一定会很享受。你知道的，我很想在你身体里面的同时，你在外面用个玩具。我觉得你真的会喜欢，而且这或许能给你带来不同种类的性高潮。”

55:54“那不如我们约个时间，我带你去店里看看怎么样？”她却说：“不，我对那个没兴趣，我不喜欢。”你可以接着说：“那好，告诉我你到底不喜欢哪一点？是担心它会怎么样？取代你？你可能会觉得我会担心被取代。我不认为这对我们来说是什么好事。我觉得我们自然地进行会更好。而且我觉得那是给50岁的人用的。”这是她对我说的话。

56:19这是她说过的一句话。她说：“我觉得那是给50岁的人用的。”嗯，而当时我们大概才20出头……我的意思是，我用电动牙刷、冲牙器，我开车，我有移动设备，我用笔记本电脑，我用各种各样的工具。所以这些也都是带来快乐的工具。我只是觉得，我们或许可以……尝试一些有趣的东西。但如果现在你对这些玩具不感兴趣，那我们就来聊聊还有哪些其他东西可能更合你的心意。

56:48“我们来列一张性生活的愿望清单，看看哪些听起来不错。就从你的A选项开始吧。我完全愿意根据你的现状，去满足你愿望清单上的那些内容。我们划掉几项，一起尝试一些有趣的新东西。”

57:04这很有意思，因为在你说话的时候，我一直在回想多年前那位前任伴侣说过的话——“我觉得那是给50岁的人用的”。首先，当我50岁时，我依然希望自己能拥有人生中最棒的性生活。其次，我跟50岁的人聊过，他们过得非常精彩。但问题又回到了这样一个概念上：“应该”——这其实又是一个比较性的衡量标准。你知道，这种期望，这种观念，会让刻板印象对性探索和开放心态产生多么大的破坏性。我还在想另一件事：如果你想在伴侣身上尝试一些东西，而你有一个幻想，但这个幻想却与他的幻想相悖，那该怎么办？

57:50所以，我想我们经常谈论爱的语言，但“性的语言”又是什么呢？有没有可能你和伴侣的“性语言”完全相反？比如，你可能希望感到非常有安全感，但你的伴侣却想把你绑起来并主导你。是的。而这可能就是他们的偏好所在。是的。而你却希望感到真正的安全。所以这简直是截然相反的。

58:19这里有几个要点。首先，Jaya提出的“情欲蓝图”是一个很好的起点。她提出了五种不同的性原型，我觉得这非常棒。但这其实也和爱的语言很像，就像有人说：“Steve，我希望你用全部五种方式来爱我。”这听起来就像是我在说“我有某种爱的语言”一样。从你现有的情欲蓝图出发当然很好，但也许你现在很享受被动的状态，那为什么不试着偶尔转换一下角色呢？

58:57为什么不学习并增强对自己性取向的自信，学会如何掌控局面呢？或者，也许你总是扮演主导的角色，现在是时候学习如何臣服了。我认为你可以从自己的舒适区开始，但也要开始学习更多新事物，从而走出舒适区，尝试一些新的体验。

59:23频率呢？你说过“安全感加新鲜感等于欲望”。就新鲜感而言，如果你能活100年，那你需要很多新点子。我至今还没想完所有点子。事实上，Tim先生，我开玩笑说，他墓碑上的墓志铭——虽然他连墓碑都不需要，根本不在乎这个——我总是开玩笑说，他的墓志铭应该是“来者不拒”。我实在想不出有什么事，是他不愿意和我一起尝试的。

59:53而我不断提出各种想法，他也总是答应。和这样的伴侣在一起，或者当你们双方都有新点子时，真的非常有趣。很多时候，当我们有约会时，我们会坐下来讨论——或者当我们和第三个人约会时。我还有一个男朋友，我们三个人会一起做爱。我们会聚在一起约会，Tim会看着我们吗？不，我们当时是所有人都在场。他们是直男，但我们三个人会一起做爱。

60:23然后我们会坐下来，说：“好了，你们现在想玩点什么？”他们会提出一些想法，我也会提出一些，然后我们决定先从哪个开始。接着我们会制定一个计划，再按照计划开始。但这时我可能会说：“哦不，你知道我想做什么吗？我想换这个。”他们就会说：“好啊，那我们换这个。”所以，你们最终会达到一种非常自在的状态，能够听从自己内心最原始的冲动。

60:48我 earlier 跟你谈话时，之所以会用到“智人”这个词，其中一个原因是我们绝不能忘记，自己也是生命之树的一部分。如果你想想生命之树，我们其实和倭黑猩猩以及大型猿类同处一个分支。我们是智人，是大型猿类的一员。因此，我们也是一种动物，会受到各种因素的影响，比如摄入了多少糖分，是否喝了酒，或者是否感到悲伤、压力重重等等。

61:21我们是否锻炼过，或者没有锻炼过？所以，每当你们共同进入一种体验时，每当你们开始一场性爱约会时，不要事先规定好要做什么，而是去观察彼此的欲望，观察你们作为动物的本能，观察他或她此刻想要什么。比如：“我是一只小猫咪，我是一头母狮。我现在是什么状态？我想试试新玩具，想在别的地方做爱。”无论是什么，我此刻想要什么？她又想要什么？

61:51我还有另一个问题。

61:53这个问题来自一位“SEO日记”栏目的年轻听众。他的情况是这样的：我觉得……每当我跟别人做爱时，对方似乎并没有她表现出来的那么享受。我之所以这么想，是因为我在床上只能坚持两三分钟，我觉得这点时间根本不够让她达到高潮。嗯，这个问题从我的第一段感情开始就一直存在。是的，这种情况非常非常普遍。

62:40嗯，基特，你并不是一个人。在所有年龄段的男性中，每四个人就有一人患有某些人口中的“早泄”或“表现焦虑”。不过，我最近一直在和吉姆·本森合作。我出版了他的项目书籍，名为《男性的多重高潮情人》。这个项目基本上能帮助男性实现所谓的“射精控制”，也就是说，你能在自己想要的时候射精，而不是身不由己。

63:16对于那些射得太快的男性来说，这个方法能让他们慢下来。它本质上是一种叫做“ME呼吸法”（M-E）的技巧，通过运用身体的三个部位来实现。这是一种基于身体的技巧，很像学习如何挥动高尔夫球杆或学习如何开车。比如开车时，你需要踩油门、踩刹车、看后视镜、看前方、打方向盘，甚至可能还要换挡。

63:46在打高尔夫挥杆时，你知道，你需要做好准备，把头正确地倾斜，然后进行挥杆、后拉等一系列动作。“Me呼吸法”用到了三个要素。它需要收缩PC肌，也就是耻骨尾骨肌。这就像做凯格尔运动的那个区域。它还需要一种被称为“清凉吸气”的呼吸方式。这种方法源自道家用于固精的技巧，但它本身并非固精技巧，而是利用了其中的原理。此外，它还会用到我们所说的“推挤”或“骨盆摇摆”来帮助男性放松。

64:20男性在性交时，往往会像活塞一样运动。他们把阴道想象成一个里朝外的阴茎，认为只要产生摩擦就能让女性感到愉悦。但阴道是一个广阔的快感空间，它并非一个里朝外的阴茎，它喜欢各种各样的其他刺激。然而，当他们产生那种摩擦……身体又很僵硬、没有放松时，就会加速射精。因此，当他们学会了收缩、呼吸和推挤，并在自慰时练习这些动作，那些常常在期望之前就射精的男性，通常是因为……

65:02他们几乎是在训练自己过快射精。比如，他们自慰的方式总是让自己很快达到高潮。这通常是因为他们没有私密空间，或者说，他们没有从容自慰的时间。所以，如果你在自慰时练习“Me呼吸法”，就能教会你的身体去“刹车”、中断兴奋感，从而放慢节奏。另一个方面是心理因素，也就是……你会变得非常紧张，担心自己又会重蹈覆辙，而这种担心又真的会让你再次发生这种情况。

65:34因此，有一些身体技巧能让你专注于此时此刻。因为很多男性总是对我说：“我其实不太关心自己的快感，我只是想让她爽。”但朋友，这给她带来了太大的压力。如果你也能表现出自己的快感，那就再好不过了。一味地只想让她高潮，其实也不是你真正想做的。你需要跳出自己的思绪，回到自己的身体里。

66:05你必须放慢节奏，让自己活在当下。因为如果你在想过去发生过的事，比如“哦，我肯定又快射了”，或者“天哪，要是我又射得太快怎么办？”，那你就没有专注于当下。所以，如果他不再强求让她快乐，不再焦虑，在家里练习“Me呼吸法”，那么当他与她做爱时，他就知道如何呼吸、如何摇摆骨盆。顺便说一句，那种骨盆摇摆在性交时也会让她感觉非常棒。

66:37所以这也很棒。如果我要试着和我们的朋友基特产生共鸣的话，我想在我性探索旅程的第一个阶段，我曾把性看作是一件需要赶紧爬上去的事，而且越快越好。事实上，因为年轻时会看色情片，你会觉得动作越快越猛，就代表你做得越好。天哪，我懂。我想随着阅历增长，我已经明白其实根本不用着急。

67:06而且你知道，我能高潮，往往是因为看着伴侣高潮。所以这时，你摆在这桌上的很多东西就用上了。直到我性探索旅程的后期，我才开始使用这些你带来的小玩意儿。我的意思是，你带来了720个，但我能认出其中几个。

67:26哪些是人气之选呢？如果一个男人想取悦伴侣，这些里面哪个算是“稳赚不赔”、能精准到位的？嗯，有好几款。其中我觉得非常重要的一点是“约尼”按摩。你知道什么是“约尼”吗？知道。真棒，优等生。我伴侣告诉过我什么是“约尼”按摩。她曾在巴厘岛待了很多年，接受过密宗训练，我也曾和她在一起过。

67:55所以没错。“约尼”就是指阴道。其实，阴道只是内部的腔体，而外阴则是外部的组织，也就是外面和里面的部分。所以严格来说，用“阴道”或“外阴”都不够准确，整个结构都是如此。没错。但这并不是因为阴道只是内部结构。所以我喜欢“约尼”这个词，因为它涵盖全面，而且带有敬重之意。这是什么意思呢？

68:31这意味着你不会把它看作一个“我只是把阴茎插进去的东西”，而是会意识到，这其实与这位女性紧密相连。这是她激情的源泉，是她创造力的源泉。她是一位女神，而我要取悦她的每一个部分。所以……我认为这是最重要的一点。当我使用“约尼”这个词时，我真正想表达的是从一种充满爱、温柔、体贴和愉悦的角度来看待它。

69:03所以，如果你想好好对待一个“约尼”，最好的做法就是在做爱前先给它按摩。为此，我会推荐的玩具是“平放式”玩具。这是一个正在蓬勃发展的玩具类别。我更愿意把它们看作工具，甚至不觉得是玩具。我觉得“玩具”这个词听起来像是“哦，好吧，也行”，但它们其实是工具。那什么是“平放式”玩具呢？这里有两个平放式工具。

69:36这个叫“脉冲女王”，它其实带有一个振动板。我来给你打开看看。其实你大概马上就能明白怎么用。只要按住中间的按钮一分钟，它就会启动。好了，就是这样。这种脉冲板技术能够深入阴蒂外部，也就是她私处的外面，对阴蒂结构来说感觉非常棒。对阴蒂丘的感觉也很棒。简直让人受不了。对外阴唇、内阴唇以及阴道前庭的感觉都非常好。

70:08所以它的作用就是……哇。是的。

70:12它的动力很足。再来看另一个，这个叫“振动棒”。它也是一种可以贴合使用的工具。它们能将深入且富有节奏的快感送入私处。而它的好处在于，这里有一个我的香蕉模型。如果你把这个香蕉想象成一根阴茎，对吧？这应该很容易做到。你可以试试看。阴茎的一半露在身体外面，另一半则向下延伸到睾丸附近。所以它的大小几乎是露在外面部分的两倍，完全勃起时是那个尺寸的两倍。

70:47阴茎内部是勃起组织，也就是海绵体组织。而这种海绵体组织可以储存血液。还记得我之前说的关于被拥抱和主动拥抱，以及女性需要摆脱杂念、放慢节奏的事情吗？是的。如果很多男性问我，最需要掌握的性技巧是什么？我就会说，嗯，其实有很多，但最重要的一条就是放慢节奏。先停下来，等我们准备好了再回来继续，因为你们总是已经准备好了。

71:17但我们还没准备好，因为你的勃起通常在一两分钟内就完成了。你通常很快就能硬起来，因为你阴茎里的海绵体组织有三条直行的管道，血液会直接涌入其中。你看到胸部，然后就勃起了，砰的一声。但女性的身体不一样。女性体内的勃起组织总量和你阴茎里的差不多，只是——如果正在听我们讲解的话，我现在正在做一个小演示，我把阴茎的海绵体组织拉伸成这个小小的泪滴形状。

71:53阴道在这里面，还有尿道管，也就是所谓的G点，但它其实不是一个点，而是一条长长的管道。所以，这里就是阴道。它被同样量的勃起组织包裹着，就像你阴茎里的那样。但这些组织分布在这些小分支、小结构、小柱体、小海绵体里。因此，女性需要大约20分钟时间才能让阴蒂勃起。所以我们先从她开始。没错。所以私处按摩非常棒，因为它能促进血液流向她的外阴，让所有这些组织都变得饱满充盈，从而让她达到勃起状态。

72:34因为，如果你处于疲软状态，性爱会有什么感觉？并不好。而勃起时感觉就很好。这是因为勃起时接触面积更大，能向你的最大性器官——你的……大脑发送更多信号。你的大脑。所以当女性被催促进行性爱时——这种情况几乎一直存在，因为你在电影里看到的一切，典型的电影场景是什么？我们见面，接吻，你一把扯掉我的衬衫，但我的胸罩还在，你甚至都没碰过我的乳房，而乳房可是三大……不，你不是这样的，你完美极了。

73:07但是，你知道的，他甚至都没碰过她的乳房，就已经扯下她的裤子，直接进去了。她还没准备好。她没有女性勃起。她还没准备好。那些组织需要充满血液，她才能感受到快感。这样才会向她的大脑发送信号。所以，所有那些说“我就是那种无法通过性交达到高潮的女性”的女士们，我想说，哦，姑娘，你当然可以。如果你在插入前获得了足够的快感，你基本上可以在整个性交过程中持续高潮。

73:45你说过有多种类型的高潮。20种。20种不同类型。20多种。还有一种是“万金油”类型，因为我总是为更多高潮的可能性留出空间。我读到过一种叫“量子高潮”的。是的，量子高潮。对。那是什么？听起来不错。是的。在这20种高潮中，有可以触摸的部位：阴蒂、阴道、肛门、乳房高潮、乳头高潮、喉咙高潮等等。然后还有可以使用的技巧。比如女性射精，所有女性都能做到，但需要非常特定的技巧，而且这和你从色情片上看到的不一样。

74:25此外还有扩展高潮技巧。所谓扩展高潮，或者像“量子高潮”这样的，是这样的。还有“欲望工具”。所以高潮有三种不同类型。我把这句话说完。所以有可以触摸的部位、可以使用的技巧，以及欲望工具或物品。因为谁说用来打你屁股的鞭子就不能成为给你带来高潮的欲望物品呢？它当然也可以。但说到“量子高潮”，普通高潮是这样的：好吧，它和男性想象中的高潮非常相似。

75:04比如，这就像20世纪60年代，你知道的，那种马斯特斯和约翰逊风格。将近80年前，我们就已经超越了这种高潮模式。这只是其中一种。就是那种“啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊”的高潮。这是一种一次性的高潮。而且很多女性——很多男性也向我抱怨过这一点——在女性高潮之后，她就不想让你碰她了。结束了，她完事了。而我就会说，你把她逼得太紧了。

75:35你给她的充血还不够。如果你动作慢一点，她就能达到多次高潮，因为你没有让她神经系统那么用力地去完成第一次高潮。所以，放慢速度，动作轻柔一些，增加充血，多来点前戏，亲吻她，玩弄她的乳房，抚摸她的身体，告诉她她很美，所有这些事情。然后她就能进入多次高潮的状态。啊，啊，哦，啊。哦，她能做到，对吧？但接下来还有持续性高潮。

76:11这时，她开始能够沉浸在这种感觉中。这又回到了将性爱作为一种正念练习的理念。现在她就在那里，正处于高潮之中。然后她就像这样，哦，哦，哦，哦，哦，哦，哦，哦。哦，哦，哦，哦，哦。这就是那种声音。这就是那种氛围，请掌声鼓励。是的，我懂那种感觉。对吧？这就是持续性高潮。现在她把那一瞬间的时间像拉糖一样拉伸开了。对吧？所以，她现在正处于高潮中。没错吧？她开始驾驭一股巨大的浪潮。

76:54但还有一种扩展性高潮。那才是高潮中的王者与女王。那就是……现在我成了巨浪的驾驭者。你在把我往外拖。你在抚摸我。你在取悦我。感觉好极了。你把我带上浪头，我就在那浪上驰骋。我就这样一直骑啊骑啊骑啊骑，然后你又把我拖回去。这时又有一组巨浪涌来。现在你又把我拖进一个更大的浪里。它更强烈，持续时间也更长。我就这样一次又一次地达到高潮，而你则不断地给予。

77:35而且你用极其轻柔的触碰就能给予我这一切。因为现在我已经非常擅长达到高潮了，所以你几乎只需要用一根手指轻轻抚摸，就能让我高潮。所有那些美味、饱满、水润的组织，此刻正将大量的信号发送到大脑。我能持续10分钟、20分钟、30分钟的高潮。现在我要一直跟你做到再也做不动为止。我们来看看能持续多久。然后你开始经历越来越强烈、越来越美妙的高潮，直到你筋疲力尽。

78:16你需要停下来。你得去喝点水。你需要恢复一下。我记得当初学习扩展性高潮技巧时，是从我的导师帕蒂·泰勒博士那里学到的。有一天，当我跟蒂姆经历了一次长达一小时的高潮后，我给她打了电话。我当时想，我倒要看看我能持续多久，能多用力，能达到多少次。于是我就一直高潮，高潮，再高潮。然后我想，天哪，我已经到了那个临界点，甚至害怕放手了。

78:44就像我正在乘风破浪，但还有更多东西就在那里，可我很害怕。于是我给帕蒂打了电话，问她：“我该怎么办？”她回答说：“跳下去。去吧。走出去。”当我跳下去的那一刻，我触摸到了源头。我触摸到了神。我感受到了盖亚。我感受到了自己的联结。我感受到了将我们所有人连接在一起的东西。这就是为什么性被压抑。这就是为什么人们让你远离性，让你为性感到羞耻。因为如果你在爱爱中就能感受到神，那你还为什么需要去教堂找神呢？

79:23这是伊桑。他离神很远。我……我和女友大约一年前刚搬在一起住。我们已经交往两年了，现在正面临性生活冷淡的困境。最近几个月，一切都变得非常机械，我只是很害怕事情会发展到什么地步，我想帮助我们。这样对她不好。她并不享受。他很沮丧。所以他可能在……我的意思是，当……当一切都……我的工作总是受到审查，你又怎么能怪任何人不知道该怎么办呢？

80:03我教授充满激情的爱爱技巧，但我不能打广告。我不能宣传“扩展高潮”练习。如果你是想教伊桑如何和伴侣一起获得扩展高潮，是的。

80:17那该怎么做呢？我直接把项目给他。里面有21个情欲约会。你要学习一种“抚摸法”，这是一种五步抚摸技巧。但我会说，先从性生活愿望清单开始。先试试一些情趣用品。先从阴蒂按摩开始。

80:33那如果非要你为伊桑推荐一款情趣用品，一款能让她彻底惊艳的，你会推荐哪一款？哪一款最受欢迎？就是说，在所有这些情趣用品里，还有其他一些在那边。哪一款在女性中最受欢迎呢？这得看情况。我会说，如果他想和她进行伴侣性爱，那么一款双振动阴茎环可能不错，他可以把它戴在她身上，然后让她骑在他上面。

81:00然后她就可以把她的阴蒂部位贴在这里。我来帮你弄吧。不用，我自己来，别担心。你会啊？哦，那太好了。我刚才试着用它开一个瓶子。我知道，开关在底部。你得在底部打开它，按住底部的按钮几秒钟，它就会启动了。天哪。好了，就是这样。然后你可以再按一下。再按一下顶部的按钮。顶部。哦，不好意思，是底部。

81:22还是同一个。再按一下。好了，它开始工作了。好的，也就是说，当它固定在阴茎上的时候，会振动她的阴蒂。是的，实际上你的阴茎和睾丸都会穿过那里。你的睾丸？没错，你所有的“家伙什儿”都会穿过那里。这样，你在获得会阴部快感的同时，她也能获得阴蒂快感。所以你们可以试试这个。或者，你也可以给她用这样一个东西。这个小小的，叫做“指套”。它就像一个迷你版的环形棒棒糖。

81:46这样，就算你手上全是润滑液，也不会弄丢它。它很好抓握。在你进入她身体的时候，这个“指套”会像一只小小的蜂鸟一样，在她的阴蒂区域“舞动”。这个主意不错。我喜欢这个。这个太棒了。给女孩一个“指套”吧。因为有时候我手忙脚乱地想抓住这个东西，结果它老是滑来滑去。所以这个简直太棒了。你只需要把它固定在那里就行。太棒了。所以我想说……

82:09让她接触一些情趣玩具，同时也要开始给她做“约尼”按摩。就是让她完全躺下，然后拿出精油。我想跟你们介绍一下这个。

82:18我给你们带来了这些。这是 Foria，这是我的“愉悦方案”。它包含三个部分。第一部分是这个。一种“融化棒”，让你的伴侣把一根“融化棒”放入她的阴道。它由可可脂和植物成分制成。给那些看不见的人说一下，你刚才递给我的是什么？我递给你的就是一小块可可脂。它看起来几乎就像一小块涂在指尖的可可脂，可以送入阴道内部。在我看来，它里面就像放了一颗加大号的药片。

82:56是的。说得在理。你可以取一根。打开它，取出一根。没错。可可脂会在里面融化，释放出 CBD 和植物成分。好了，给你。是不是很好闻？天哪。闻起来就像黑巧克力。它就是可可。可可脂来自可可豆。它就是巧克力。天哪。它就是巧克力的脂肪，而巧克力是一种催情剂，对吧？是不是很好闻？闻起来就像可可豆，没错。是的，味道真好。所以，她把这个放入体内。

83:30她直接把它塞进去。它几乎会立刻融化，让她的阴道感觉像天鹅绒一样柔软丰润。然后是这个，用于增进亲密关系的。这是“唤醒情欲”精油。所以，当你把这个带回家给你的女朋友时……我希望你先滴几滴在手心里，然后涂抹在外部，涂抹在她的外阴、阴阜、大阴唇、小阴唇、阴蒂体和阴蒂头，以及阴道前庭，也就是两片小阴唇之间的内部区域。

84:01我都不知道自己在做什么了。这味道是不是特别好闻？然后，如果你想要更顺滑的滑动感，就随意多涂一些性爱精油。这样你既有精油，内部也有了融化的效果。你还能感受到兴奋和唤醒，那种感觉就像“砰”一下。基本上，当你把唤醒精油涂在阴部上时，那种唤醒感会让你的阴部发出“嗯，嗯，嗯，嗯，嗯”这样的反应。就是这样。感觉好极了。然后这时候你就会想，哦，我需要更顺滑的滑动感。

84:30我需要更顺滑的滑动感。而这个产品我真的超爱。我以前总觉得自己不太喜欢自己的胸部，尽管我的胸其实挺大的。但我并不这么认为，因为作为女性，我们总觉得自己身上哪里有问题。全世界的人都想碰我的胸，但我自己却觉得它们不好看。我们女性对自己做的这些事真是太荒谬了。所以当我发现“乳头高潮”时，我心想，哦，难道我一直都错过了这种体验吗？我特别喜欢通过乳房被爱抚而达到高潮的感觉。

85:05这种感觉真的很好。我做了一个A/B对比测试，一个乳头用这款乳房精油，另一个则不用。结果乳头A非常喜欢这款精油。所以，当你和女友亲热时，可以用小滴管吸一些精油，让她托起自己的乳房，然后把精油滴在上面，再涂抹开来，接着抚摸她的乳房和乳头，也许可以一边亲吻一边进行。或者，你知道的，我很多时候喜欢让Tim靠在床的后面，也就是床头板那里。

85:39然后我在他的肚子上放一个枕头，再靠在他身后。他会用乳房精油来爱抚我的乳房，而我则向他讲述我这一天的经历，我们聊聊天，就这样彼此连接着。

85:55我想Kit对这件事也有话要说。你来说说看。我的意思是，我可能在口交方面需要做得更好。我觉得到了这个地步，口交几乎是必须的。所以我想我应该多学习一些这方面的知识。我还想多了解一些……这么说可能听起来很疯狂，但就是……关于乳头到底该怎么做？我不知道。我不知道还能怎么表达，但就是那种感觉，你知道的，这样做会不会舒服？我应该吸多久？是应该多吸一会儿，还是应该轻轻拉扯一下？到底该怎么做？

86:32这感觉就是有点尴尬。所以我想，我可能比应该的还要更尴尬一些。如果有人能告诉我一些不会那么尴尬的做法，那我就会对一切都感觉好得多。是的，每个人都会这样觉得。这只是一个学习该做什么的过程。我很高兴他愿意去学，而且他也意识到自己想学一些东西。我觉得掌握出色的口交技巧真的很好。任何跟我说“我就是不喜欢口交”的人……

87:02我的意思是，因为你还没体验过好的口交。口交本身就是一种不可思议、极易带来高潮的奇妙体验。很多人会说，哦，我不喜欢69式，也就是互相为对方提供口交快感。然后我就会说，他们总说自己没法集中注意力。我说，你根本不需要集中注意力。有时候你完全可以一会儿给予，一会儿接受。但像那样彼此连接、建立联结——想象一下你们之间流动的能量和共同创造的快感。

87:32性爱方面，熟能生巧。

87:36给我来一记完美的“完美之头”吧。我时常思考的一件事是，如何管理自己的精力负荷，因为我的生活相当忙碌和紧张。作为一名播客，你必须以某种方式管理好自己的精力，才能就自己不了解的领域与专家们进行条理清晰的对话。这正是“完美之头”在我的生活中变得如此重要的原因，因为以前在精力补充产品方面，我不得不做出一个自己并不满意的权衡。

87:59通常，如果我想补充精力，就得摄入大量糖分，还得忍受许多主流能量饮料带来的紧张感和随后的精力崩溃。而且我还必须接受这样一个事实：想要获得精力，就得忍受大量我的身体并不喜欢的添加剂。这就是我投资“完美之头”的原因，也是他们成为本播客赞助商之一的原因。它不仅改变了我的生活，也改变了我整个团队的生活。

88:20对我而言，它极大地提升了我的认知表现，也提升了我的身体表现。所以，如果你还没试过“完美之头”，那你一定是与世隔绝了。现在正是时候。你可以在特易购和维特罗斯找到“完美之头”，也可以在网上购买，结账时使用代码DIARY40即可享受六折优惠。请访问perfectted.com。那么，女性在进入更年期时，性欲会下降吗？

88:45这取决于很多因素。有些人说，她们在更年期正享受着人生中最棒的性生活；也有些人说，自己的性欲完全停滞了。每个人的情况都大不相同。这涉及遗传、饮食、信念体系，还有——你知道的——你原本的性生活是否美满等等。影响因素实在太多了。那么，睾酮水平低通常就意味着性欲低吗？是的，可能会这样。好的。我想解释一下性欲、欲望和兴奋感，因为这三者其实是完全不同的概念，但人们常常把它们混为一谈。

89:16性欲就是你的健康。你有多健康呢？夫妻之间最常见的问题之一是，其中一方在情感上、身体上或两者兼而有之地生病了。然后他们就无法进行性交，于是便认为自己的性生活结束了，甚至开始不再触碰对方。所以，你必须做到这一点。我喜欢说，我就像一块泰时表（Timex），经得起敲打，依然能继续运转，对吧？无论发生什么，我总能找到办法去解决、去应对、去处理。

89:46我就是不想屈服于衰老、机能退化以及所有类似的问题。所以我尝试各种“性方面的生物黑客”方法，以及各种促进性再生的疗法。

89:59是的。然后是欲望，也就是你如何看待自己？就像伊莱扎那样，她觉得自己不再有魅力了。你必须真正去面对这些身体上的困扰，学会爱自己，克服这些问题，重新找回快感、连接感和自己创造的快乐，而不是拿某个完美标准来苛求自己。你生过孩子，你正在变老。好吧。但这并不意味着你不能和丈夫拥有非常棒的性生活。

90:30这会让你们双方都感到非常幸福，也会让孩子们开心，因为他们成长的家庭里，父母并非总是充满压力、彼此疏离。他们成长的家庭里，爸爸妈妈会走进另一个房间，告诉他们“你得自己看会儿《巴尼》什么的”。然后是兴奋感，人们总认为男性很快就会勃起，随时准备就绪。他们可能说脱就脱，随时随地都能发生性关系。

90:56而女性则需要放松，才能开始登上兴奋感的阶梯。她们需要血液流入身体，而这需要20到30分钟，具体取决于充血发生的频率。所以，我们也需要这一点。

91:10我想替一位听众再问一个问题。提问的是一位男士，我们的听众中经常有人提出这个问题。很好。这个问题是关于“例行公事”的。在哪儿呢？在这儿。这是伊桑的问题。好的。是的，就是同样的事情一遍又一遍地重复。我们基本上只能做一两个姿势。而且，必须是晚上、在床上、在同一天，你知道的，每个该死的星期六。我终于盼到了。太棒了。是的，我能从他的声音里听出那种挫败感。

91:57这让我很心痛。这很可能是一位女性，她只找到了一条通往高潮的路径，而那条路径就是她感到舒适的方式。所以她想要一个“稳操胜券”的结果，需要每次都一模一样，才能达到高潮。所以，我想对那位男士说的是，他的伴侣其实是在缺乏足够了解的情况下努力着，因此她内心有更多的恐惧，于是她把这种控制……施加在了自己的性生活中。比如，只能这样，只能在黑暗中，只能在这一天，你知道的，那就是她的“舒适区”。

92:39她已经找到了自己的节奏。这当然很好，但我想让她知道的是，高潮其实有20种之多。通往高潮的路径有很多。可以尝试“高潮交叉训练”。也就是说，先从你确定有效的方法开始，然后再加入一些别的内容。当你专注于那个有效的方法，再加入新内容时，比如我们来试试乳房爱抚。好，我会按照你想要的方式去做，但同时也会刺激你的乳房和乳头。

93:12我会用指尖慢慢地描绘轮廓，涂上一些乳房按摩油，让你享受愉悦。刚开始时，她可能并不会觉得舒服。这可能会让她产生这样的感觉：如果你触摸一个女人——她的乳房、乳头、外阴、阴蒂、阴道口（也就是所谓的阴道内括约肌，那是阴道内部的一块小圆肌）、阴唇，所有这些不同的部位——然后问她：“你有什么感觉？”

93:44所有不同的女性基本上会说出四种感受。第一种是：感觉……很痛。感觉很痛苦。感觉很麻木。我感到羞耻，或者我感到愉悦。而痛苦、羞耻、麻木与愉悦之间的唯一区别，就是高潮的激活。也就是说，以一种充满爱意且让人感觉安全的方式被触摸。这样，你才能开始在大脑中建立那些神经通路。我又说回那个最大的性器官了——当我第三次被以充满爱意的方式触摸阴唇时，那种麻木感竟然真的开始消失了。

94:33它开始变得舒服了。很好，那我们再多来几次。所以，当你把所有感觉都调动起来，当你让所有的触觉小体、神经末梢以及所有组织都因愉悦而颤动时，你的高潮就会变得非常容易达到。因此，我建议他可以在一周中的另一天提供不含性交的“约尼按摩”，以开始激活那部分组织，让她不再那么依赖目前对她有效的那条路径。同时，她也能开始明白，她的外阴在他眼中是多么美丽，他有多么乐于带给她愉悦，以及该如何放松并沉浸于感觉之中。

95:18因为女性需要花大量时间停留在自己的身体里，停留在感觉之中。性治疗师要做的首要任务之一……就是教你如何停留在感觉中并体会它。因为很多人已经与自己的身体感觉脱节了。

95:37好。那么，自慰和色情内容在这其中扮演什么角色？它们对一段关系来说是好事吗？独自进行这些行为是好事吗？还是说这背后充满了羞耻感？我们最近在这档播客里聊过色情内容。而由此引发的一件非常令人惊讶的事情是，有女性私下联系我，说我们并没有讨论过对色情内容上瘾的女性。嗯。这着实让我有些意外。

96:04嗯，好吧……因为这不符合人们的刻板印象。没错。所以我之前根本没想过这个问题。是的。但我想稍微聊聊这个话题，因为上次我没谈到过。关于色情内容和自慰，你是怎么看的？它到底是好是坏，是无关紧要，还是令人羞耻……你正在和一位喜欢充满情感联结、激情四射的性爱体验的女士交谈。而大多数色情内容只是纯粹的摩擦。我喜欢把摩擦转化为一种联结。

96:30所以我并不反对色情内容。只是它不属于我喜欢帮助人们解决的范畴。为什么呢？因为我想教你如何拥有比在色情片里看到的精彩得多的性爱体验。我们看的那些色情内容有什么坏处呢？我不是说它有害。我只是想说，为什么要按照别人的安排来过活？为什么不按照自己的意愿来生活？拥有自己的生活，拥有自己的幻想，拥有自己的性取向，拥有自己的体验。

97:00你见过沉迷于色情内容的女性吗？没有，我没见过。那你见过沉迷于色情内容的男性吗？很多，非常多。是的。他们必须彻底戒断，经历戒断反应，那过程真的非常难熬。所以我很同情那些会沉迷于此的人。你认为它会毁掉真实的性体验吗？我认为会。因为我甚至都不想去看。首先，《时代》杂志曾刊登过一篇文章，说他们做了一项研究，随机抽取了大约340段色情视频片段。

97:36然后他们对这些片段进行了分析，发现其中96%都以某种方式贬低了女性。而我们正在让一代又一代的人把这种东西当作性的模样来接受。而我想要传授的是充满激情、情欲、感官享受、情感联结、令人狂喜且能带来高潮的性爱体验。那么不看色情内容的自慰呢？自慰非常棒。它有助于激活所有组织，能帮助你获得快感和幻想。所以我的建议是发挥幻想，当然现在也有一些有趣的新东西出现。

98:18比如，我想给你看的这两款玩具。它们真的是非常有趣的新科技。其中一款可以加热，会变得暖暖的。没有什么比把一个暖乎乎的东西放进阴道里更舒服的了。我超爱这个。你试试这个。我不知道你有没有试过。这些来自Satisfyer。还有这个，快看，天哪。这个太有意思了。这款特定的振动棒会像气球一样膨胀起来。你看，我正在让它膨胀。

99:00正在膨胀。快看。然后如果你想让它泄气，就按一下。哎呀。哦不。气全泄出来了。如果你把这个放进阴道里，那种在体内膨胀、填满整个空间的感觉简直妙不可言。现在这些设备可以连接应用程序，你可以听幻想故事或音乐。音乐会带你踏上一段高潮之旅。幻想故事则会随着设备发出的振动和感觉，为你朗读故事。

99:39所以，如果你想看色情内容，尽管去看。就我个人而言，我宁愿你有几个火辣的情人，尽情享受乐趣。而且，你知道的，很多女性会说，嗯，我没有男朋友。我就会说，嗯，那就找个情人呗。你为什么需要一个各方面都符合你要求的人呢？为什么不直接找个火辣的外遇对象，和他们享受美妙的性爱呢？她们就会说，天啊，我从没这么想过。我就会说，姐妹，跟着我没错。

100:06我向任何人推荐这样做。你不必等待那个十全十美的人。只要你进行性病检测，就可以尽情享受美妙的性爱，而这也是我最后想和你谈的话题之一。哦，我好像把一点油洒在这上面了。抱歉。这很有趣，因为这是 BasisDx。现在，我必须坦白说，关于这件事，我是他们首席倡导官。因为我与那些属于多角恋群体、参加性派对的人合作，而且你知道的，我鼓励人们进行性爱，但我不能不提一个前提：在接吻或触摸身体之前，人们必须先进行性病检测。

100:54所以你可以在家里备上几个性病检测试剂盒，然后如果你遇到了火辣的情人，就可以进行检测。等检测结果出来，你就知道自己是否安全了。一切都没问题。因为感染性病会带来许多长期的、深远的负面影响。这并不像“哦，吃点抗生素就完事了”这么简单。有些疾病会伴随一生，永远无法根除。我们还没谈到的最重要的事情是什么？

101:21其实，我在这里是想问问观众，他们可能坐在家里会问：史蒂夫，你竟然没问那个该死的问题，而这个问题在我家的卧室里，在我的性生活、在我的伴侣关系中，是个大难题。嗯，我们已经谈了很多关于身体如何运作以及如何放慢节奏的话题。我们也谈了很多关于创造自己的体验，关于性是一生充满乐趣和学习的旅程。那就是……无知会滋生恐惧。

101:53所以，学习能解决这个问题。而最好的学习方式就是尝试新事物。我们已经聊过很多你可以尝试的不同方法。我们还谈到，如果你之前没有达到过高潮，那么你可以达到一次，然后两次，接着三次。顺便说一句，所有身体都能体验到20多种高潮。你能达到和我一样多的高潮。我们拥有相同的身体部位，只是一个在内，一个在外。所以男性认为他们只有一次射精高潮，然后就结束了，或者可能有一个短暂的不应期。

102:25但并非如此，你体内其实有如此多类型的高潮在等待着释放。它们都在那里，等着你让它们出现在你的生活中。

102:35所以我们已经聊过这个了。那你怎么知道什么时候该离开？你怎么知道什么时候该放手？现在市面上有很多优秀的性治疗师，所以在你决定离开之前，你必须先尝试一下。如果你有能力寻求治疗，而你们在风格、欲望、性欲等方面存在不匹配——无论是什么原因，可能是创伤，也可能是其他任何问题——那该怎么办？如果对方不想接受治疗呢？如果你提出这个想法，对方却说：“不，我不去接受治疗。”该怎么办？

103:09和一个完全陌生的人谈论卧室里的事，并不是件容易的事。我想说，尤其是对男性而言。我不是说只有男性是这样。不过，治疗师在这方面很擅长。他们知道自己该做什么，能帮助你处理这些问题，引导你展开讨论。我曾和伴侣一起去看治疗师，我们谈了很多各种各样的事情，而且我们至今仍经常去做伴侣治疗。这更像是一种预防措施，但能有一个专门的空间总是好的。

103:36即使是在治疗过程中，尤其是刚开始的几次，我心里都在想：“我他妈的真讨厌这个。”我觉得很尴尬，那种尴尬简直难以形容。我不想说任何话，还希望治疗师也不要说什么。因为你会觉得那个陌生人正在评判你，但另一方面……是的，确实如此。但这件事之所以好，是因为在你们的关系中，知道有一个空间能让你们彼此坦诚、能够把话说出来，这让其余的6.9天，也就是这一周剩下的时间，都变得更加愉快。

104:16因为你知道，有一个专门的空间可以处理这些事情。你知道我们什么时候会坐下来，进行一次专门的谈话。所以，这让关系的其余部分变得更好。而且，我认为男性有一种偏见，就是我们通常不会主动发起这类事情。有时我们可能会显得心怀不满或有所保留。但随着时间的推移，尽管我的伴侣总是主动发起关于未满足的需求、性生活以及诸如此类话题的谈话。

104:40是的。事后回想起来，感谢上帝她这么做了。是的，因为我觉得女性有时更擅长敲响警钟。通常我们表达能力更强。而男性呢，你知道他们常说“我三言两语就能说清”吗？但男性就是这样。这 partly 是天性， partly 是后天影响。所以男人们会觉得，当他们必须和女性伴侣谈论某些事情时，自己好像无法做到，觉得这并非一个公平的起点。

105:09他们觉得女性总能用言语压倒自己。所以处理起来确实很棘手，这也是为什么有个治疗师能帮你应对那些真正困难的问题。你知道那句老话吗？“妻子开心，生活幸福”？是的，这是个陈词滥调，是个刻板印象，随便你怎么说。但这个说法背后确实有几分道理。我认为它源于这样一种观念：男性在表达自身需求时，其实相当简单直接。

105:35是的。而女性表达能力更强，也更复杂。她们更清楚自己有哪些未被满足的需求。是的。所以她们通常会更频繁地把这些需求说出来——当然并非总是如此。这就形成了一种互动模式：男性有时会觉得自己的任务就是让她开心。只要我让她开心，那我们就会幸福。但事后回想起来……我渐渐明白，她敲响警钟其实是件非常好的事。她对未被满足的需求保持敏感，也是一件好事，因为对她而言未被满足的需求，很可能也是我的未被满足的需求。

106:07只是我暂时还看不到，我还没意识到而已。所以我想对那些可能和我以前有同样感受的男性说——就是那种“天啊，又来了一个问题”之类的想法。现在我真的很感激我的伴侣能如此敏锐地察觉到这些未被满足的需求。她就像一个很棒的早期预警系统。是的，真的很好。因为我从来不会……我总是那么忙，而她只是微笑着说“我没事”，是的。但你知道，你慢慢会明白：当她敲响警钟时，那些最终被解决的问题能让关系变得更好，也让我更幸福。而这才是最终的目标。所以，回顾我们谈过的一切。

106:43我们谈到的另一件事是，多给她一些小关怀，让她体验高潮，给她做“约尼按摩”，放慢节奏。这些都非常重要。拥抱她也很重要。拥抱你的伴侣，和你被她拥抱时一样，都会让你感觉很好。这是一种非常共生的关系。不要把性仅仅理解为性交，对吧？学习更多技巧，一起创造更多体验，完成你们的“性爱愿望清单”，并保持身体状态良好，对吧？

107:13所以，确保你坚持锻炼、保证睡眠以及做好所有这些事情，这样你才能持久地走下去，而且性生活也会随着你的一生不断变得更好。所以，我想我们已经聊了很多内容了。

107:25嗯，我们这个播客有一个收尾的传统，就是最后一位嘉宾会给下一位嘉宾留一个问题，而且并不知道这个问题是留给谁的。留给你的问题是：如果你能回到过去，对你20岁的自己说一些话，说一些如果能听到就会让你更快乐、更健康、更成功的话，哪怕是在你20岁时悄悄告诉你的话，你会对自己说什么？尽情发挥，别有任何保留。永远不要牺牲你所有的天赋和才华。

107:55永远不要把自己放得太小。你并没有责任去让别人感到舒服。当然，你可以对每个人都付出真心，但你的责任是活出尽可能精彩、尽可能美好的人生。

108:11我有一个问题想问你。什么问题？和我聊完这次之后，你现在打算做些什么不同的事情？你有哪些转变？其实有很多方面。首先，我准备带一套新“玩具”回家了，这还挺有意思的。通过阅读你的著作，我其实了解了很多关于边缘系统的知识，尽管我们今天并没有谈到这个，也明白了它对我们关系以及彼此连接感的影响。

108:37通过阅读你的著作，我还了解了很多关于密宗的知识，同样，我们今天也并没有谈到这个。我想对我的听众来说，有一件非常重要的事就是消除压力。我记得在我人生的某个阶段，性生活问题已经成了房间里的大象——抱歉，是缺乏性生活成了房间里的大象。而急于解决它的压力反而让情况变得更糟。所以你的方法是安排一些像“约会玩耍”这样的时间。

109:09是的，不要刻意追求性生活，菜单上也不保证一定要有插入式性交。而是从建立连接的基础开始。当然，另一件事就是新鲜感对性生活的重要性。你知道，我和伴侣已经在一起五六年了，所以这件事我考虑得很多，比如如何让关系保持新鲜感。是的，没错，就是类似这些事情。我也经常和朋友们聊起这些。

109:33我称之为“欲望管理”，也就是如何管理欲望，让它不会消退。这有点像一团需要适量氧气的火焰。氧气太多，火就会熄灭；而只有恰到好处的氧气才行。当我说氧气太多时，用这个比喻来说，那会是什么呢？我想，大概就是距离太远，缺乏安全感吧。而恰到好处的氧气，则意味着恰到好处的安全感和恰到好处的新鲜感。

110:03我的看法是，如果你把一个把手套上这么一个……东西，火就会灭掉。而在那个比喻里，这其实没什么问题，因为你这样做就完全没有新鲜感了，只剩下例行公事，你一直待在那里。对方醒来就能看到你，你从不离开家，你们形影不离。而另一种情况是，让一点氧气进来，但又不至于多到把火吹灭——也就是说，要保持强烈的欲望，比如偶尔去出差，彼此分开一段时间，互相思念。

110:35去新的地方，穿新的衣服，玩新的玩具。是的。你知道，我经常思考这个问题。这其实是个非常简单的等式。我从多西·伊顿那里学到了这一点。她写了《道德的荡妇》，正是她教会我：安全感加多样性等于欲望。哦，有意思。是的。我之所以明白这一点，主要是因为我观察了朋友们的做法。我的朋友们采取了各种不同的方式。我有个朋友，他知道自己是谁。他听了这个节目后，总是把相关片段发给我。

111:05他……往往会压抑住和他在一起的大多数女性。是的，因为不安全感。他会直接搬过去住。说实话，在两段感情里，他都是在第一次或第二次约会时就搬去和对方同住。哦，天哪。有两次都是第二次约会就搬过去。然后她们就成了他的女朋友，但这段关系大概只维持了一个月。其中一段维持了两年左右。但光是他第二次约会就搬过去这件事，在两段关系里都成了问题。其中一段是在新冠疫情期间，另一段则是因为那个女孩住在很远的地方。

111:31所以她必须坐飞机过来。那她住哪儿呢？她就住在他那里。然后我也见过其他朋友用不同的方式处理。我见过异地恋，也见过如果距离太远，感情会如何慢慢变淡。我一直觉得，在两者之间应该存在一个恰到好处的平衡点。当然。但话说回来，这毕竟是主观的。对我来说，可能和你以及蒂姆的情况都不一样。谢谢你。我想说的是，你所做的工作正在帮助……

111:51大量的人开始揭开这些话题的神秘面纱，而这些话题在许多人生活中往往备受污名化，显得难以捉摸又神秘莫测。我之所以在播客里进行这些对话，并邀请像你这样的人参与，是因为我想把那些沉默不语的部分大声说出来。没错。这本会是《一位CEO的日记》，而你的日记里会写些什么呢？不会是损益表和电子表格，而会是关于勃起功能障碍的担忧。

112:13日记里会写着：我和伴侣没有性生活。会写着：我该如何改善我的性生活？乳头到底该怎么弄？就像Kit说的那样。日记里会记录的就是这类事情。而你的工作正是如此，而且你做得比任何人都出色。说真的，你正在为很多人做一件非常了不起的事，其中很多人你甚至永远都不会见到。所以，我代表他们所有人，也代表我自己，感谢你所做的一切。非常感谢你为我点亮了这束光，让我能够帮助他人。

112:34我很感激。现在我要告诉你一个小秘密，你或许会觉得我说这话有点奇怪。我们的团队之所以成为现在的团队，是因为我们对最微小的事情都极度专注。就连这个播客也是如此。我们在录制播客时，会测量演播室里的二氧化碳浓度。因为一旦浓度超过每百万分之一千，认知表现就会下降。这就是我们在这档节目中所追求的那种1%的改进。

113:00而这正是这档节目呈现如今面貌的原因。理解了1%的复利效应所带来的力量，你就完全能够改变自己的人生结果。这并不关乎剧烈的转变或速成的胜利，而是关乎那些微小而持续的行动，它们能对你的结果产生持久的影响。所以，两年前，我们开始着手制作这本精美的日记，它真的非常精美。里面有很多图片、许多启发和激励，还有一些互动元素。

113:28这本日记的目的是帮助你识别出那能够最终改变你人生的1%，并专注于它，培养与之相匹配的持续性。我们只会限量生产这批日记。所以，如果你想为自己、朋友、同事或团队拥有一本，现在就访问thediary.com吧。我会在下方附上链接。