Matthew Hussey: Moment 90 - 脆弱所蕴含的惊人而意外的力量：马修·赫西

00:03你知道，从前的你很少在社交媒体上发布关于感情状况的内容。就像你自己在那篇精彩的求婚官宣帖子里说的那样，你一直是个相当低调的人。在那篇你宣布和奥黛丽订婚的帖子里，有一句话是：“最后，谢谢你教会我如何去爱，一种我在遇到你之前还不敢去爱的方式。”我觉得这句话挺有意思的。我想，和很多男人一样，我也曾为真正的脆弱而挣扎。我们都有自己那种“伪装”的脆弱，就是那种你去求职面试时，被问到“你最大的缺点是什么”时，会说“我工作太拼命了”的那种。每个人都有自己公关版、安全版的脆弱。而真正的脆弱，是那种在某种程度上，会让你觉得自己在暴露一个对方可能不喜欢的自我部分，或者说，你知道自己无法控制对方对此作何反应。我以前在感情里也曾暴露过自己的不安全感，比如我嫉妒过某个人，或者说我觉得受到了另一个人的威胁。但反馈回来的信息是，这样做很没吸引力。这件事就在我心里留下了阴影。我想，尤其是在很多男人身上，都存在这样一种……

01:40他们脑子里其实有点双重想法，就是“是啊是啊，我知道那真的很重要，但我不能这么说，因为如果我说了，她就不会再觉得我酷了”。我花了很多时间来精心塑造这个性感、有魅力、很酷的“阿尔法男”形象，正是这个形象吸引了眼前这个人。你真觉得我会因为暴露一个真正的弱点，去冒这个险吗？而且我说的不是那种“我会为电影流泪”的弱点，那不算脆弱，你知道的，那反而会很可爱，她会觉得“天哪，他好敏感”，但那不是真正的脆弱。真正的脆弱是，有些东西我从来不想让任何人看到，而现在我却冒着风险让你看到——我希望你看到这些之后，依然觉得我就是你想要的那个人。你这么说的时候，是有什么具体的例子吗？比如你和Audrey聊过天，然后你觉得……嗯，就这件事来说，要是放在以前，我通常不会有安全感。我觉得对我来说，那些焦虑的时刻，我通常都会把情绪憋在心里，不跟任何人说，不会表达我到底在焦虑什么，或者是什么导致了这种情绪。甚至在我们吵架的时候，我也不会坦诚地说出我为什么生气。

03:17我会给出一个比较强烈的版本，解释我为什么生气，就是公关说辞那种，但我不会说出我真正生气的原因。那个原因触及了我的核心，让我觉得自己不够好，不够格，害怕自己，觉得有某些东西被触发了，而我不知道该怎么处理。有时候，即使我当时很痛苦，但因为过去的一些经历，我也不想让别人知道我到底有多痛苦。因为我担心别人会想：“这我可应付不来，我不想处理这个。”所以很多时候，我就把痛苦自己藏着。对很多男生来说，他们成长过程中的经历并不会让他们觉得展露脆弱会得到回报。然后，再加上另一层压力：作为男性，我们从文化上被引导着去相信，女性想要的是那种被刻板印象化的“阿尔法男”。而我们的一些经历也确实印证了这一点——我们输给了高中时那个比我们刻薄得多、我们都知道不是什么好人，但他却能让女生随便挑的男生。这对一个男生来说创伤挺大的，因为你会想：“那这意味着什么？我该怎么办？我是不是也得变成那样？”于是，我们就把一部分自己封闭了起来。然后，天哪，要是你真的……

04:53或者跟某个人建立一段关系，而那个人会告诉你：“是啊，现在你真的觉得我必须成为那样的人了。”而要让你达到那种“哦，如果我继续这样下去，我其实只会吸引到那些看重错误东西的人，只会继续吸引到那些想找‘Instagram男神’的人”这种状态，可能需要大量的自我重塑和去条件化训练。不过，你能一开始就做到那样吗？我刚才脑子里闪过几个朋友，我就想，他们要是听到这话……

05:27而且我知道，我有些朋友——尤其是在刚开始约会的那个阶段——其实可能很害怕把真实的一面完全展现出来。所以他们出门前会化妆、做头发，再去晒个黑，诸如此类。他们的目标就是：我得留住这个该死的人。而他们相信留住对方的方法，就是不断地努力保持那种性感完美的形象。可你究竟在什么时候，才能从“性感完美”切换到“听着，我其实……在很多方面都挺一塌糊涂的”这种状态呢？

05:54我觉得我们得……首先，在刚约会的时候展现脆弱感，其实……嗯，脆弱感本身确实很有吸引力，但绝不是让你一上来就暴露自己所有的伤口和那些你不喜欢的地方。算是把负担一下子全卸给人家了吧。没错。你可以聊聊自己正在努力改进的事情，甚至可以用开玩笑的语气，提一提自己不擅长的领域。但这完全是两码事。

06:33我记得以前参加澳大利亚的一个电视节目，节目里有个女的，她人特别棒，但每次去约会，气氛都特别表面，就是说说笑笑，浮于表面，浮于表面，浮于表面，浮于表面。我当时就想，问题的一部分在于，跟你约会的那些男生，到约会结束时，根本感觉不到跟你有任何情感连接。而他们之所以感觉不到，是因为在那个阶段，你们之间根本没有真正的敞开心扉。

07:06所以我说，下次约会，我希望你真正跟对方建立连接，稍微敞开心扉一点。结果她听了我的建议，在下次初次约会时，就讲述了自己父亲出车祸的故事——那件事在当时以非常糟糕的方式改变了她的整个人生。不过我得说，我当时提到“敞开心扉”时，并不是指让你去讲述人生中发生过的最糟糕的事情。其实，给别人一个赞美，也是一种敞开心扉。

07:43因为从某种程度上说，当你赞美一个人的时候，你其实是把一点点“权力”交到了对方手里，对吧？当然不是那种负面的权力，而是你在告诉对方：你身上有某些很棒的地方，而我注意到了。这样一来，对方就会知道，我在某个方面是觉得他很棒的。又比如，你可以是听了别人的笑话会心一笑，也可以是聊起一件你真正喜欢做的事——可能有点“书呆子”气，你知道的，我可能不会总在社交媒体上晒出来，但这确实是我业余时间会做的、有点“极客”范儿的事情。

08:12但我就是很喜欢。有时候，哪怕跟极客文化没关系，只要是你真正充满热情的事，只要你满怀激情地谈论它，这就是一种展现脆弱的行为。表达你对某件事充满热情，本身就是一种脆弱的表现，因为对方可能觉得那件事根本没那么酷，甚至光是“充满热情”这件事，就足以让你显得很脆弱。他们可能会觉得你的热情太过火，或者觉得你很傻。所以，在早期就选对事情来展现脆弱，也是有可能的。

08:39而且，别人对你的了解越深，你就越可以让他们知道你正在挣扎的一些事情。展现脆弱并不一定意味着要一次性暴露我们所有的不安全感。其中一个重要原因是，当我们说出自己的不安全感时——比如我告诉你我不喜欢自己脸上的某个地方——我其实是在告诉你该怎么看我的脸，而没有让你形成自己对我脸的看法。你可以认为自己身体的某个部位，或者自己的某个地方，是你不喜欢的，你可以持有这种看法，但你不能替所有人下这个结论。我们之所以要把这件事说出来，是因为我们几乎是在抢先一步，想让他们先知道。你知道吧，我先告诉你我不喜欢自己的这一点，因为这样我就会好受些，这事儿就算摊在明面上了。但我这是在预设你会怎么想。人们身上这种自我贬低的特质真的很糟糕，在很多方面都特别阴险。而这并不是展现脆弱，那是另一回事。展现脆弱可以是承认自己一直不喜欢自己的某个地方，这本身就可以是一种脆弱的表现，但如果你和对方并不熟，你就必须审视一下自己的本能反应。

10:03就是立刻前往那个地方