Logan Ury: Moment 150: 洛根·尤里：你在爱情与关系中受挫的真正（且常被忽视的）原因

当你的猫行为更奇怪，或者你的狗叫得更响……

你的乌龟移动得更慢……你的猫似乎更渴了……或者你的小狗行为更笨拙了。无论是白天还是黑夜，如果你不知道出了什么问题，要知道该去哪里求助。

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对于正在收听且感到真正陷入困境的任何人来说，深入研究依恋理论是你能做的最重要的事情之一，它能帮助你真正了解自己、理解过去的行为模式、明白自己曾被谁吸引，以及为什么事情总是不顺利。

市面上有很多关于人际关系的优秀研究成果，但这可能是我最想让大家记住的一点。让我来描述一下，当你属于回避型依恋时会发生什么。

首先，会有一个触发点。这个触发点可能是：你周六晚上和某人出去约会，度过了一个美好的夜晚，对方在你家留宿，结果周日早上你醒来时，只想做自己的事，但对方还在那里。对方还在你家里这个事实触发了你的反应。

然后你会采取一种叫做“去激活策略”的行为。这些想法或感受会把对方推开。比如你可能会想：“天哪，都10点了，她还没刷牙。她什么时候才走？她难道要永远待在这里吗？”

你会开始思考那个人的缺点——她这里不好，那里也不好。所有这些想法都在悄悄地将她推离你。接着你会做出一种抗议行为，比如突然发火，或者干脆说：“好了，我已经帮你叫了优步。”

我觉得我们很多人都经历过这样的情况：你以为和某人的关系进展顺利，结果对方突然来一句：“优步到了。”你心里想：“哦，所以你这是在赶我走吗？”这非常有趣，因为对方完全不知道你的内心感受。

他们觉得你们刚刚度过了一次很棒的约会，心想：“太好了，我们一起去餐厅吃早餐吧。”但对方却突然说：“我这辈子都别想恢复了，你正在接管我的世界。”

那么，回避型依恋的人可以怎么做呢？我来给他们提几个建议。第一，清楚地表达自己想要什么。如果你想让对方离开，这完全没问题，但可以说：“嘿，和你约会真的很开心，我接下来一周工作很忙，所以想开始忙起来了，不过我很快会再打给你。”只是说出你需要什么。

另一件事是，要克服那些在你眼中变得如此明显的缺点。有一个非常有趣的现象叫做“负面偏好”。尽管我们生活在 ChatGPT 和现代科技的时代，但我们的大脑仍在运行着古老的程序。

我们的大脑存在负面偏好，这意味着我们更容易反复琢磨别人身上存在的问题。原因在于，如果你有五个前女友，而其中一个想杀了你，那么知道到底是哪一个就非常重要了。你的大脑会记住这一点。

要克服负面偏好，以及回避型依恋者总是关注缺点的这种心态，你其实可以试着多关注积极的一面。哪怕只是对自己说出你喜欢对方身上的五个优点。你可以在心里想：“昨晚真是太好玩了，她穿我的T恤看起来好可爱，我很想多听听她聊聊她的工作”，诸如此类。

主动压制这种推开他人的感觉是关键。这正是回避型依恋最难熬的部分之一——你会觉得脑海里的那些批评非常合理，比如“我必须注意这一点”。但你没有意识到的是，这其实是你潜意识里为了避免和某人亲近而采取的一种方式。

我目前正在辅导一位来访者，她告诉我：“哦，我和一个男生约会了，一切都很好，但他衬衫里面穿了一件白T恤，这让我想起了我叔叔，所以我不能和他在一起。”我当时就想：“你明白这听起来有多荒谬吗？”显然，这根本不是什么不能和某人在一起的理由，这只是你用来避免和对方亲近的借口。

随着我们深入探讨，很明显她其实非常害怕受伤。她曾被许多人抛弃过，也经历过一段糟糕的婚姻。对她来说，“如果我不和你亲近，那你就伤害不到我。”这就是回避型依恋的一部分。“如果我从不依赖你，那你就永远不可能让我失望。”所以，其中一部分其实是学着更自在地去依赖别人。

你刚才其实已经隐约提到了这一点，但这里显而易见的问题是：这种依恋模式究竟从何而来？我想从你刚才那位穿白T恤的来访者的例子中，答案已经相当清楚了。但就我个人而言，我大概知道它来自哪里。总的来说，这种回避型依恋风格究竟是怎么形成的？

如果你回顾一下依恋理论的发展历史，考虑到它最初是通过对儿童及其主要照顾者进行研究而起步的，那么这种模式可以追溯到童年时期的观点就很有道理。但我认为，把所有这些依恋模式都归咎于我们的父母，或者特别归咎于我们的母亲，其实并不公平——就好像在说：“嘿，妈，要是我现在还是单身，那都是你的错。”

其实并非如此。我认为这只是其中一部分，但社会上还有其他因素可能导致这种情况，而且有证据表明，我们每个人这样做背后都有不同的生物学原因。我想传达的主要信息是：不要把一切都归咎于你的母亲。我觉得依恋类型是一个非常好的分析框架，但它不能成为“哦，我之所以找不到爱情，都是因为我父母”这样的借口。

那你能改变吗？

研究表明，当人们努力改变时，大约有25%的人能够改变自己的依恋类型。这具体可能表现为：一个人意识到“这是我的触发点，当触发点出现时，我要采取不同的做法”。

对于回避型的人来说，这意味着要说出自己真正需要的东西，表达得非常清楚，不要假设别人能读懂你的心思，并多关注积极的一面。你可以练习自我调节。

例如，当回避型或焦虑型的人被触发时，他们会进入一种所谓的“危险区”，基本上就是“我得尽快远离你”或者“我得尽快重新与你建立联系”。如果你不想进入危险区，而是想待在舒适区，那么你就可以学习如何进行自我调节。

另一件事，我个人觉得更容易，也是我的策略，那就是找一个安全型的伴侣。这是摆脱焦虑-回避循环的绝佳方式。

就拿我来说，我以前是个焦虑型依恋的约会者，追着那个“火人节男孩”不放，还养成了一堆坏习惯。后来我开始和现在的丈夫约会时，我清楚地记得有那么一个瞬间：我走在旧金山的街上，情绪突然完全被淹没了。我当时非常愤怒，总是那么容易生气。我只顾着在手机上打字，什么都看不进去，整个人真的处于皮质醇飙升的失控状态。

我向他列举了他做错的种种事情，而且我知道我们之间的模式：他会和我争吵，我们会吵起来，然后矛盾激化，最后和好。但他这次没有按照这个模式来。他回复我说：“听起来你很生气。我们应该当面谈谈这件事。”

那一刻简直奇妙极了，我当时心想：“等等，我们不会像我和其他人在一起时总是做的那样吗？我们这次要换一种方式？”他的回应让我所有的愤怒都烟消云散了，因为他承认我很生气，但同时提出了一个更健康的解决方案。我想，这和他母亲是一名治疗师恐怕不无关系。

和这个有安全感的人约会，让我自己也变得更有安全感了。我摆脱了焦虑-回避的循环，放下了那个可笑的“火人节”男孩，也明白了什么是安全型的关系。我觉得能拥有这段安稳的婚姻真是太幸运了。有时候，当我想到自己的事业成功时，我会想：“要是没有我丈夫，我根本做不到。”这并不是因为他参与了我的工作，而是我真的觉得，我大脑的25%到50%都陷在这些无休止的思绪里，担心别人，焦虑地依恋，反复琢磨他们。

身处一段安全的关系中，其实能给你带来很多内心的平静，而你可以把这部分脑力用到别的事情上。

但您刚才说，只有50%的人是大家想要的那种安全型人格吗？

是的。我认为这取决于两方面：你既可以让自己变得更安全，也可以找到一个安全的伴侣。但难就难在我们常常把安全型的人误认为无趣的人。

这正是我想说的。我不确定该不该开口，但“安全”这个词听起来有点像“墙纸”那么平淡。

没错！这正是人们不理解的地方。人们会想……比如，我有个来访者跟我说：“我跟一个男生约会了几次，我告诉他我要去西雅图，结果他给我发了一大堆西雅图的推荐信息，所以我再也不会见他了。”

我当时就想：“你在说什么呢？”她回答说：“这太没出息了。”我回应道：“这只是一个好心的男生，想告诉你西雅图有一家很棒的书店。你为什么不能把他看作一个对你感兴趣、愿意为你付出的人呢？”

但对她来说，在那个焦虑-回避的循环里，她想要的恰恰是一个“得不到”的人。这就是最难的地方。我觉得外面有很多可爱又安全型依恋的人，他们可能在想：“哦，我真没魅力，没人会要我。”但其实，“亲爱的，是有人想要你的，只是他们还没发现而已。”

我工作的一部分就是训练人们去寻找安全的伴侣。要留意这些方面：他们是否言行一致？他们是否不搞那些小把戏？他们是否清楚地表达对你的兴趣？我们其实必须明白，安全型依恋的伴侣才是感情世界里的英雄。和他们在一起关系会很好，他们的感情也更健康。你必须训练自己朝着这个方向努力，跳出焦虑-回避的循环。

社会上肯定有很多人会把自己归为第一种依恋类型——焦虑型依恋——他们需要一些帮助和建议。我的女朋友，我觉得她就有点焦虑型依恋。那么，焦虑型依恋的人需要了解些什么，才能提高找到爱情的几率呢？

你在你的故事里很好地说明了这一点。你谈到你的女朋友会想要你的关注，但你没有给她，她努力过，然后她就封闭自己了。这正是我们在焦虑型依恋的人身上看到的情况。

我来给你举一个和之前给回避型依恋者所举例子类似的情况。焦虑型依恋的人会有一个触发点。例如，这个触发点可能是：“我问了别人明天要不要一起出去玩，但他们没有回复我。”

触发点出现后，他们就会启动激活策略。这些是一些想法或情绪，会让你开始陷入恶性循环。你会想：“他们对我没兴趣了，他们遇到了别人，发生了别的事，他们不再喜欢我了。”你会进入那个危险地带，想出各种理由，认为那个人会抛弃你——而这正是你最大的恐惧。

然后，你会做出抗议行为。这种抗议行为——相信我，我也经历过——就是连续发10条短信，甚至可能连续发20条，留下愤怒的语音留言，情绪非常激动地表现出来。

之后，你决定惩罚对方，于是封闭自己。你发完所有那些短信，发出各种威胁，然后关掉手机。你陷入一种很艰难的境地：你曾试图重新与对方建立联系，但因为对方“抛弃”你而变得非常生气，结果反而把自己缩了回去。

这大致描述了你女朋友有时可能经历的情况：当她得不到想要的东西时，会感到非常沮丧，然后她就封闭自己了。

针对焦虑型依恋者的应对策略包括：分散自己的注意力，去散散步，做点别的事情，让自己不盯着手机，基本上不要处于等待别人回消息的状态。我觉得等待别人回消息的那几分钟，简直是我一生中最漫长的几分钟。

第二件事是给别人发信息，比如“要是我能把这些话告诉他就好了”。第三件事是寻找“反驳证据”。这几乎就像你脑海里有一个法官和一个陪审团，而你正在向法官陈述所有可能的理由，说明对方并没有抛弃你这件事并不属实。

你列出所有可能的理由，解释那个人为什么不回复你。你尽一切努力，避免进入那种抗议行为的状态，因为一旦你情绪被淹没，一旦进入抗议行为的那一刻，就很难再恢复过来。双方都在努力学会对触发点做出不同的反应。

如果你看看所有关于正念的内容，比如维克多·弗兰克尔的著作《活出生命的意义》，你会发现其中很大一部分都是在讲，如何在行动与反应之间创造更多的空间。如果你能延长这个空间，并选择不同的反应，成长就由此而来，我们也能借此克服这些负面的行为模式。

你刚才说的某句话让我想起我曾给一个朋友的建议——我不确定那是个好建议还是坏建议。当时她被对方玩起了“消失”。她来找我，说自己被对方消失了，还给我看了她的手机。

我看了她和那个人的聊天记录，她基本上是在不停地追问。她一直在硬撑着对话继续。你明白我的意思吗？她提出问题，对方却用简短的、难以展开的话来回应；然后她再问一个问题，对方还是那样。这个循环一遍又一遍地重复。结果第二天，她给他发消息，对方再也没有回复。

我对她说——她是我一个很好的朋友——“我觉得很重要的一点是，要意识到人们都会做自己想做的事。”我之所以这么跟她说，是因为她已经开始在脑海里把那种在我看来很明显的拒绝，解释成别的事情了。

我说：“我觉得有必要让你知道，也请你记住：人们都会做自己想做的事。他今天早上醒来，我敢肯定他刷了牙，因为那是他想做的事。然后他吃了早餐，我相信那也是他想做的事。所以，如果他不反复给你发消息，而你觉得自己总是在硬撑着对话，那么我想，认清他正在做他想做的事这一点很重要。”这建议可能有点严厉，但我不确定。

我觉得这建议很棒。我一边笑一边为你的那位朋友感到同情，因为我感觉自己真的经历过同样的事。当然，我对她一无所知，但假设她的性格和我一样吧。当我想要某样东西时，我就会去争取。这在我生活的其他所有方面都奏效。我设定目标，然后努力去实现，最终达成目标，而人们也会尊重这种拼搏精神。

但在约会这件事上，这套行不通。你没法靠“拼搏”来赢得一段关系。我想这就是为什么我合作过的那些女性——她们都非常聪明、有抱负——常常会想：“我跑过马拉松，个人财务状况也很棒，我实现了这么多目标，可为什么约会这件事就是不顺利呢？”

生活里似乎总有这么一个领域，你没法靠蛮力闯过去。你实际上必须学会一种非常微妙的互动方式。而对她来说，她没有接收到那些信号，也没有看懂那些暗示。

我刚刚在 Hinge 完成了一大堆关于“DBL”（数字肢体语言）这个概念的研究。在日常对话中，我们都会谈到肢体语言——你正在传递哪些非语言信号？你是抱着手臂吗？那表示你对我没兴趣。你是敞开心扉吗？那表示你想继续聊下去。甚至我们站姿的方式都很重要。

如今，大多数早期的约会都是通过文字进行的。那么，你的数字肢体语言在传达什么呢？通过这项研究，我整理出了一份关于“好的 DBL”和“坏的 DBL”的完整清单，也就是能表明对方是否对你感兴趣的信号。

这个男生表现出的全是不感兴趣的信号。他回答问题只用一个词，不追问后续问题，也不模仿她的风格。对她来说，这应该是一个他并不感兴趣的明确信号。

但她希望他对自己感兴趣，所以会继续尝试。在她心里——我以前也有过这种想法——会觉得：“哦，我只是还没找到能让他敞开心扉的那个完美问题。”但事实是，他就是对你不感兴趣。

我仿佛听到大学室友对我说：“Logan，别把一个只把你当作选项的人当成你的优先选择。”她现在遇到的就是这种情况。她把他当作优先，但他却没有把她放在心上。我觉得你的建议完全正确。人都会做自己想做的事，而他选择不对这段关系投入。

说到底，他并不是你的那个“对的人”。他已经通过多种方式表明自己没兴趣了，而你却还在抓住那些零星的一点回应不放。但你真正想要的，不该是这些残羹冷炙，你值得拥有整块饼干。这并不像你搞砸了和那个“对的人”的关系，他只是根本就不是你的“对的人”。

脆弱——我想可以说，脆弱是建立连接的桥梁。既然如此，那么自尊心最低的人，是否最需要通过营造完美的表象来获得认可，也因此而倍感挣扎呢？

我想起我的一位朋友，他自尊心很低。每次约会前，他都会有一个为期三天的准备流程：去做头发、做指甲、做各种护理——晒黑、修脚趾甲、这儿那儿都除毛，总之花样繁多。这对他来说是个大工程。他自尊心很低，去赴约时，我完全能想象，就像你刚才说的那样，他会试图向对方展现出自己完美无瑕的一面。

仿佛在说：“我的一切都堪称完美。”我知道在那表象之下，他其实正为自尊和自我形象而挣扎。但这件事让我想到，低自尊与我们愿意展现脆弱的程度之间，或许存在某种关联，而这反过来也会影响我们建立连接的能力。

我觉得这是一个有趣的理论。我没有研究过，但我敢肯定这种情况是双向的。我认为一个自尊心低的人可能会想：“反正我迟早会被拒绝，所以干脆就不去约会了。”这些人可能就是我之前提到的“犹豫不决者”。

他们也可能是你所说的那种人，他们会想：“我有这么多缺点，我不能让你走进我的心里，因为如果你了解了真实的我，你就会拒绝我，所以我必须和你保持距离。”

不过，我也认为还有另一种人，他们其实相当自信，但他们在社会上总是喜欢吹嘘，或者会说：“我之所以能说服投资者投资我的公司，是因为我展示了自己是多么牛的人物，以及我将如何把我的公司发展壮大。”社会所看重的是他们那种“一切尽在掌握”的状态。

他们以前从未遇到过自己的脆弱能得到欣赏的情况。对这种人来说，这其实挺难的。我想泛泛地说，这种情况在很多男性身上都会发生，因为社会希望人们坚强，希望人们感觉自己一切都安排得妥妥当当。

突然对他们说：“嘿，在约会时展现一下你的脆弱吧”，这让他们觉得不安全。他们没有这种经验。所以我不认为这纯粹是自尊心低的问题；我也觉得他们觉得展示自己不完美风险太大。

这正是我一路走来所经历的。当我年轻、最没有安全感的时候，我从不展现脆弱。那感觉像是个巨大的风险，而我不愿意冒这个险。随着我越来越接纳自己，我能够展现出更多的脆弱，这意味着我会进行一些坦诚的对话，承认自己的那些破事儿。

这也是我认为这个播客对我有帮助的原因，因为我经常在台上说，我做了一个诚实待人的实验。我试着就自己的破事儿、不完美之处、疑虑以及心理健康——所有这些事情——展现出自己的脆弱。

这个实验带来了我意想不到的联结。我曾以为脆弱会让人敬而远之，结果发现它其实像磁铁一样吸引人。这对我来说简直是个启示，所以我更加坚定了这一理念：分享出来吧，它非但不会推开别人，反而会把人拉近，我觉得这太棒了。

我完全喜欢你刚才说的话，希望人们能倒回去再听一遍那段，因为老实说，这正是我想要传达的核心内容。几个月前，我给订阅者发了封邮件，里面写道：“你是否担心自己没人要？你是否觉得自己身上有某些特质，会让你觉得别人会因此拒绝你？那到底是什么呢？”

成百上千的人来信说：“我没法谈恋爱，因为我患有慢性病，导致长期疲劳。我没法谈恋爱，因为我和父母关系不亲近。我没法谈恋爱，因为我睡过太多人。我没法谈恋爱，因为我睡过的人还不够多。”

从各个角度来看，人们都觉得自己没法谈恋爱。后来我转变了思路，在下一封邮件里分享了所有这些情况。我说：“这就是大家内心的感受。你们都因为这些事而觉得自己没法谈恋爱。但这些事根本不会让你们没法谈恋爱，它们其实是你们的脆弱之处，而一旦你分享出来，就会有人因此与你产生联结。”

但你没有把这些展现出来，没有分享，也没有建立联结。我认为那些走过你所走之路的人已经证明了这一点。当你展现出脆弱时，人们会感到与你亲近，因为他们会说：“史蒂文正在为某件事挣扎，而我也在为同样的事挣扎，我想参与他所做的事，因为我能从他身上学到东西。”

当你表现得完美无瑕时，人们反而感觉不到与你的联结，因为他们无法产生共鸣。我那些从不分享自己脆弱一面的朋友，让我觉得和他们没那么亲近，因为我会想：“那你一定是把一切都想明白了，而且肯定觉得我是一团糟。”

但当他们给我发消息，告诉我他们在为什么事烦恼，而我也告诉他们我在为什么事烦恼时，这才是我们友谊的深度所在。我衡量一段友谊的标准，是我们彼此之间能有多真实。很多人都有这样一种想法：“如果你真正了解我，你就会讨厌我。”但事实是：“如果你真正了解我，你就会觉得和我更亲近，我们之间也会有更深的联结。”