James Smith: 詹姆斯·史密斯：100分钟变得自信
James Smith: Become Confident In 100 Minutes
嘉宾：James Smith
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文稿 — 第 1 部分
我最常考虑的事情，尤其是在我奔波在外的时候，当然也包括我现在坐在《CEO日记》演播室时，就是我们用来工作的 Wi-Fi 和网络。事实上，每当我在演播室以外的地方拍摄时，我抵达后要做的第一件事就是打开一个应用，做一个网速测试，看看信号有多强。
我给团队发过的那些关于不同地点 Wi-Fi 信号截图，数量多到简直离谱。这件事对我来说之所以这么重要，是因为拥有高速 Wi-Fi 是一项巨大的竞争优势。因为随便哪一天，如果我正在录制——比如说——与播客嘉宾长达数小时的素材，我通常就得让团队把素材传给我们的伦敦团队进行剪辑。
所以，高速 Wi-Fi 和网络绝不仅仅是“锦上添花”，它绝对是关乎业务成败的关键。因此，当我们要为现在坐着的这个新洛杉矶演播室寻找能提供网络和 Wi-Fi 的最佳服务商时，我们考察了每一个可能的选择。
在所有服务商中，唯一一个能提供最稳定连接、同时也是价格最便宜的，就是今天的赞助商 Spectrum Business。Spectrum Business 为各种规模的企业提供高速、可靠的网络、先进的 Wi-Fi、电话、电视和移动服务。已有数百万企业主依靠 Spectrum 来维持业务的正常运转。所以，如果你想加入他们，请访问 spectrum.com/business 了解更多详情。适用相关限制。并非所有地区都提供此项服务。
我当时快撑不住了。正是在那个时刻，我意识到我必须换一种方式做事。这是我做过的最难的一件事。
他就是詹姆斯·史密斯，一位说话直来直往的私人教练。有些人觉得詹姆斯那些夹杂着脏话的抱怨咄咄逼人。另一些人则认为詹姆斯是个自恋狂。
詹姆斯，很高兴再次见到你。自尊和自信正在不断衰退。当你处于那种觉得自己不够自信的状态时，其实你正站在一个十字路口。向左还是向右——行动还是不作为。你每时每刻都在做出选择，哪怕你什么都没改变。
约会是一个非常大的话题，因为人们要么没有足够的自信去认识新的人，要么可能没有自信去离开一段关系。我们当然可以对这些事情一无所知，也可以犯错。但这并不意味着我们不应该努力去争取最好的结果。
你在哪些方面缺乏自信？
我脑子里总是在进行这样的斗争。我为什么要搞得这么麻烦？为什么一次简单的互动就让我汗流浃背、浑身不自在？我也有同样的不安全感，同样的恐惧，同样的无力感。
有时候，我最大的恐惧——“失去”——并不等同于“失败”。你必须要有胆识，必须敢于探出头去。我敢说，我这么说肯定会招来猛烈的抨击。
那么，闲话少叙，我是史蒂文·巴特利特，这里是《一位首席执行官的日记》。我希望没人正在收听，但如果你确实在听，请千万保密。
詹姆斯，很高兴再次见到你。
非常感谢你再次邀请我。
我得说，我们这里很少能有嘉宾再次做客，但上次的对话真的给了我极大的启发和惊喜。前几天我给你发消息说：“如果你哪天再回伦敦，我很想再请你来节目。”后来我才知道你写了一本关于自信的书。你为什么想写一本关于自信的书呢？
嗯，说来也很有意思，在我整个职业生涯中，我总是先自己学到一些东西，然后再把这套方法教给别人。第一本书《并非减肥手册》，是我在经历了多年健身行业的种种荒谬之后写成的，这些我们之前聊过。到了最后，通过我自己的经历，我突然觉得：我完全可以把这些教给别人。我不想写一本传统的减肥手册，而是想彻底拆解所有问题，再把它写进书里。
后来接到第二本书的邀约时，我心想：我可不能再写一本了。如果我写第二本关于健身的书，那几乎就等于在重复第一本的内容。你知道的，当别人出续作时，我总会想：“哦，那看来第一本一定写得很好。”后来我偶然意识到，自己的工作和生活平衡得相当不错，于是便写了第二本书。我们上次在播客里聊的很多内容，其实都源自《并非人生导师》这本书。
现在，我常对人说一件有点奇怪的事：我其实并不是一个特别自信的人。我和大多数人一样，有同样的不安全感、同样的恐惧，也常有同样的自我怀疑。但我有一套自己的价值观，看待这些问题的方式也与众不同，这让我能够把问题拆解开来，然后逐一化解。
在书的第一章里，我提到很多人会坐享其成，认为别人天生就自信，仿佛自信就像身高一样是与生俱来的特质，甚至有人把它说成是超能力。说实话，我在书的第一部分就写下了这句话：“自信是一种超能力。”但问题是，超能力对于凡人来说似乎遥不可及。
而我坚信，自信其实是在人们能力范围之内可以达到的。即便是和我同行业的人，也常常会遇到问题，或者害怕被评判，害怕其他各种各样的事情。但只要我能和那个人聊上五分钟，就能激励他们去发社交媒体，去为自己的业务拓展更多客户，无论那是什么事。我渐渐意识到，人们真正缺乏的并不是自信本身，而是他们看待和认知现实的方式。
你对什么没有信心？我想，当人们听到你也有不安全感、觉得自己能力不足，也有不自信的地方时，会感到惊讶。
方方面面。比如身材焦虑，这也是我人生最初十年里一直读那本《非节食减肥书》的原因。我小时候就超重。直到现在，我脑子里还在不断纠结：“我该怎么打扮？我该做些什么？我是不是该节食？”我想这就是很多人能对我的话产生共鸣的原因，因为我跟他们说的很多话，其实也是在说给我自己听。
很多时候，我跟人们说：“听着，我知道你现在是什么感受，因为我自己也是这样想的。”这事儿挺有意思的。无论是在约会还是在职场中，有些时候我觉得自己算是运气不错——但我其实不太相信运气。我只是在通往自信的路上，一步步摸索着走过来的。
哪怕是在做上门推销时也一样。我在格洛斯特郡的NPower公司工作时，每天要敲几百户人家的门，这让我开始把眼前的问题看作一个数字游戏。平均下来，我得敲100扇门才能做成一单生意。这样一来，事情突然就没那么可怕了。人们会说：“哦，要以此为生，你得非常有自信才行。”而我却觉得：“其实也没那么夸张。”只要你明白，在成功之前必须尝试一定次数，事情就没那么吓人了。
比如电子邮件营销——我知道它行得通。我坚持每天发邮件，持续了10个月，却没人购买。直到第10个月，才终于有人下单了。这其实就是对数字规律的认知。还有社交媒体——我差不多每天发帖，坚持了四年半，才开始从中赚到钱。事情本身并没有那么可怕或令人畏惧。真正能消除恐惧的，是你看待眼前这些问题的方式。因为我们其实都有能力做到一些事，但我们总喜欢把目标设得比自己能力更远，好给自己一个不去做的理由。
有一件事真的让我大开眼界。我在播客里请过Liver King，对吧？给不了解他的人简单介绍一下，他是个肌肉非常发达的人。他出门总喜欢光着膀子，为人直接、嗓门大，而且看起来充满自信。但在谈话快要结束时，我请他告诉我一件他从未对任何人说过的秘密。他说的话简直让我震惊。他说：“今天来参加这个播客、在这么多人面前讲话，已经让我痛苦到睡不着觉了。”
然后他告诉我，他在10岁到14岁之间遭受了可怕的霸凌。每天都被打，没有朋友。我当时试图把这一切拼凑起来——你在书的开头也隐约提到了这一点，当你开始谈论不同类型的自信时——他可能在某些方面很自信，但社交方面的自信在10岁时就被彻底击垮了。
所以，在那些有可能被群体拒绝的社交场合——他在学校里遭遇的正是如此——直到今天他仍然深受其害。在我看来，人们的社交自信确实存在很大差异，而这种差异源于他们早期的自我认知。我真的想弄清楚，这种早期的自我认知在多大程度上决定了我们今天的自信水平。因为市面上有各种技巧、窍门、五秒法则之类的东西，但我们真的有必要回过头去，修复那些10岁时在操场上发生的不愉快经历吗？
不，我不这么认为。而这正是重点所在。我觉得这并不是一种需要我们紧紧抓住不放的心理创伤。但就像你说的，举个例子，如果你对我说：“詹姆斯，外面有3000个人，我需要你毫无准备地做一次演讲。”我可能会说：“没问题。”但如果你说：“嘿，酒吧里有个女孩，我需要你周五晚上去接近她，试着要个电话号码。”那对我来说就——那很可怕。
所以这有点像双重标准。正如你说的，在某些情况下，每个人都会在某个方面缺乏自信，即便是最自信的人也不例外。这可能是因为我在12岁时，第一次约的女孩拒绝了我；也可能是因为我做过更多次演讲。我认为一切的根本都在于某种形式的重复。
而那些做事缺乏自信的人，需要找到一件自己有足够的勇气去做的事，并逐步做到那个程度。就拿我来说，这件事我就不需要刻意练习。而且既然我现在正处于一段感情中，可能也不该在这方面下功夫。但如果我害怕和女孩或男孩交谈——当然，如果听到这段话的是女性，或者任何听众——也许我没有勇气去要电话号码，但我可能有勇气上前打个招呼、夸一夸对方，或者，你知道的，做点绅士风度十足的事。如果人们能做到这些，那么或许就能以此为起点继续前进。
而且我认为，这属于那种每个人自信中都存在巨大缺口的情况之一。对于“肝脏之王”来说，情况就很有意思。起初我其实非常反感他，因为他这个人很讨人厌。不过，他的做法其实和我非常相似——咄咄逼人地表明：“这就是我信奉的东西。如果你不信，那也没关系。”
不过，我有时看着他，会由衷地觉得，很多人并没有活出真实的自己，而是在扮演他们“需要成为”的样子。我觉得自己和他身上的那一面很有共鸣。正如你可能已经意识到的，我在社交媒体上常常一副“听着伙计，你得制造热量缺口，去他妈的”之类的强硬姿态。但实际上，我并不是那样的人。我展现的是我需要成为的那个形象。很多时候，人们需要明白，他们身边的每个人可能都和你一样对一切感到恐惧，但他们更专注于成为那个“需要成为”的人，而不是纠结于“真实自我”是什么。
在这本书的开头，也就是第一章里，你探讨了与自信相关的“痛点”这一概念。你说的“痛点”到底是什么意思？
其实，我们也可以从销售的角度来看待这个问题。如果我不了解客户的痛点，就无法向他们推销任何东西。我用一个自己最有经验的类比来说明：健身房里的人。他们走进来，坐下来，说：“嗨，詹姆斯，我想变得更健康，想减点肥，想塑形。”而我就会想：“这其实并不是你真正想要的。这算不上痛点，这只是你对‘我认为我想听什么’的一种条件反射式的回应。”
而当你再深入挖掘一下，他们就会说：“哦，我丈夫已经不跟我做爱了。每次我在会议上站起来，都得把上衣往下拉拉，盖住那一层层赘肉。我在生活中本应自信的地方却一点也自信不起来，因为我的身材让我极度自卑。别人根本不当回事。”这些才是真正的痛点，而且非常深刻。
人们需要借助这些深层的痛点。因为当你某天从床上爬起来，感觉糟透了、疲惫不堪、想要放弃时，“我想变得有型”这种念头是撑不下去的。而你真正的痛点——比如孤独、年事渐长、担心自己可能永远也找不到合适的伴侣——这些才足以成为你改变的动力。而“变得有型”这一点，还远远不够。
有趣的是，对于某些人来说——你知道，我认识一些完全处于同样处境的人——多年来我一直在思考，你刚才描述的那种情况——“我年纪渐长，我很孤独，我害怕自己会永远孤单”——我认识的人里，就有人完全处于这种境地。他们明明害怕终身孤独所带来的后果，却仍然什么也不做。那么，是否存在这样一种情况：一个人连“想要变得更好”的欲望本身，都想要拥有呢？
我不确定该怎么回答你的问题，但我想对那个人说的是：你正处于——我只是举个例子——我认为“约会”是一个我很喜欢用的类比。我其实在谈商业合作时也会用到这个类比。我说，营销就像约会，你知道的，我们就不深入探讨这个了。
但当你看到酒吧里的那个人时，你会感到害怕。与其从五开始倒数——5、4、3、2、1，“天哪，我自信起来了，我要去跟他们搭话”——他们其实可以只是在某一瞬间对自己想：“我很孤独。我不想再孤独下去了。在这两件事里，哪一件对我来说更难受？是再单身一周、再单身一个月，还是去跟一个陌生人搭话？”
当然，当你把这两件事放在一起比较时，孤独的痛苦应该远比跟陌生人交谈的痛苦更严重。如果你在工作中感到不被重视，那么去跟老板谈谈、表达你的感受，这对你来说就是一种痛苦。你会想：“这会让我很不舒服。”但另一方面，那种不被重视、拿不到一年前承诺给你的奖金的痛苦——当你把两者放在一起比较时，你会发现，你总是有两个方向可以选择。
你以前也在推文中提到过这一点，你说：“什么都不说，本身也是一种表态。什么都不做，本身也是一种行动。”还有人这么说：“你正在不改变的，其实就是在做出选择。”这些话真的非常重要，因为那个人——还是用同样的类比，不管是什么情况——当你处于那种觉得自己不够自信的状态时，其实你正处在一个十字路口。左边和右边，也就是行动与不行动之间的二选一。
如果你被恐惧控制，没有鼓起勇气去做你需要做的事，尤其是没有利用那些痛苦来激励自己，那你其实就是在选择“不行动”。什么都不做，本身就是一种选择。人们似乎总以为，你知道的，不开始那个充满热情的项目，不在社交媒体上发帖或表达自己——他们好像觉得，如果自己什么都不做，那现实里就是一片空白，但事实并非如此。那仍然是一种不行动的选择。
我以前总在想——人们经常问我关于自信的问题，而我花了相当长的时间才逐渐形成自己的看法。因为，你知道的，自信类自助导师的“第一级”大概就像是：“看着镜子，告诉自己你爱自己。”这就像是第一步。
然后，希望的是，当你发现自己思维中的漏洞时，你的思考方式最终会不断进步。后来我得出的结论是，我们文化中通常所说的“自信”——我知道它有多种定义，也包含很多细微差别——其实只是基于你从自身获得的证据。
也就是说，所有的信念都以证据为基础，尽管这些证据可能是主观的，可能是正确的，也可能是错误的。因此，如果信念以证据为基础，那么建立自信的唯一方法就是去获取证据。我之所以这么说，是因为有一种说法认为，你只需在笔记本上写下来，或者看着镜子对自己说：“我要自信，我要有魅力，我要成为百万富翁。”但我认为，从其他信念的运作方式来看，这种说法并没有事实依据。
所以，当我开始写这本书时，我并不是坐在那里想：“我对自信无所不知。”我当时想的是：“如果有人问我，‘詹姆斯，什么是自信？’我根本回答不上来。”当我真正开始动笔时，我发现：“我不知道。”
这正是我如此热衷于写这本书的原因。不过，我在书中提到的一个有趣观点是：如果把自信想象成一个光谱，一端是焦虑，另一端是自信，那么焦虑就是*预测失败*，而自信就是*预测成功*。
这一点非常重要，因为我们的期望会极大地影响事情的结果。就像你刚才说的，如果人们只是走进一个房间就说：“我太棒了，我无所不能……”这其实并不会奏效。正如你之前的一位嘉宾在谈到“质询式自我对话”时所说的那样，向自己提出问题是一种更积极的方式。与其说：“我今天能做好这期播客，表现得很出色”，不如问自己：“你今天能在这期播客中表现好吗？”答案是：“你知道吗，我上一期表现还不错，还获得了不少下载量。”
所以，自信是存在于许多不同光谱上的事物，它也有多种不同的含义。但其中很多含义都指向了对成功的预测。即使你没有证据来预测成功，我们也应该允许自己出错。如果我想完成某件事，就不能让消极的心态和想法占据主导。在某种程度上，我必须表现得有些过度自信，并预测成功。但如果我错了，那也没关系。但我不能做的，就是把所有事情都默认设定为“这行不通”，因为如果你从一开始就不认为某件事能成功，那你就已经在第一道坎上摔倒了。
有个人叫大卫·罗布森，他写了一本书，叫《期望效应》。书里他们找了一群人——我不太记得研究规模有多大了——然后对他们撒了谎，说：“这组人有一个会阻碍他们氧气代谢的基因，而另一组人则没有。”接着，他们让这些参与者进行体能测试。
那些被告知拥有这个基因突变的人表现得好得多，而另一组人则不然。仅仅是被一个谎言“植入”了想法，就完全改变了他们在体能测试中的表现。所以，学校不教自信，社会也并不会真正培养自信。因为一方面，自信对于创新至关重要——如果没有自信的人，你知道，埃隆·马斯克就足够自信，敢说：“那枚火箭，我们能让它重返地球。”而别人却说：“不，你疯了。”
但社会并不在乎你是否自信，也不在乎你是否和那个人交谈，更不在乎你能不能加薪。世界上没有人会来关心你的自信程度。这是需要我们自己去完成的事。
就像刚才那个例子，他们给两组人“植入”了不同的想法，对其中一组撒了谎，结果相信自己有基因优势的那组人表现更好，对吧？
是的。
那么，对自己撒谎不也是同样的道理吗？
也就是所谓的“假装成功，直到你真的成功”。我其实不太喜欢这个说法。我在书里也写到了这一点，因为问题在于，你衡量成功的标准是什么？是假装成功，直到你因此获得认可吗？我认为，无论是这个说法，还是这本书，亦或是期望本身，都涉及“心想事成”和“安慰剂效应”。这两者相互交织，但本质上又是分开的。
我觉得，“心想事成”其实是一个非常危险的概念。人们会想：“哦，我只要想着成功，冥想成功，然后成功就会到来。”但像安慰剂效应这样的现象也同样强大。有些针对人的“假手术”——医生会切开病人的身体，却什么也不做，再把伤口缝上——结果高达50%的人表示感觉好多了。这简直不可思议。
还有，在疫苗试验中，有30%的人虽然接种的是“无”疫苗，但之后却感到不适，因为他们以为自己会感到不适。我还见过另一个例子——因为找不到相关研究，所以没把它写进书里——那就是止痛药药片的尺寸，即使是安慰剂，也会影响人们报告疼痛消失的程度。
所以，尽管我们不能说：“你知道，就假装你会自信，假装这一切都是真的”，但同样地，我们确实需要培养一种信念，相信自己有能力完成一些事情。如果我们努力尝试，哪怕只是假装出这种乐观态度，结果却并不理想，我们也能从中获得新的经验，为下一次尝试打下基础。而在每一位任何领域的专家背后，都存在着一定程度的专业 mastery。
社会总是把失败描绘得如此负面，但大多数情况下，失败恰恰是通往成长的必经之路。因此，即使我们努力让自己保持乐观，如果事情没有进展顺利，那也没关系。我们允许自己出错，也允许自己犯错误。你可以去尝试任何你想做的事情，哪怕最终结果一塌糊涂。
我想——我当时正好在思考这个问题——区别大概在于，安慰剂效应中，你并不知道那其实是个谎言。而如果我对着镜子对自己说：“你其实就是耶稣基督”，我*会知道*那是在说谎。所以，安慰剂效应之类的东西确实能起作用。即使在那项手术中，两个对照组的人都不知道他们被欺骗了，其中一组人还相信自己拥有某种基因优势。
他们相信那是真的。问题在于，我们其实无法真正欺骗自己。我有时在台上谈到自信时，总会举这样一个例子：假如我把你妈妈控制住，用枪指着她，然后对你说：“你必须相信我就是耶稣，否则她就死定了。”此时，一切都悬于一线。而你唯一能做的就是*假装*。你不可能真的相信我就是耶稣。如果一切都关乎生死，你只能选择相信——而这对我来说，就是最明确的证据，证明我永远无法真正欺骗自己关于“我是谁”这件事。
这未必非得是谎言，哪怕只是改变一下内心的叙述方式也可以。我记得一生中有很多次，就在即将和陌生人约会之前——我觉得这特别令人紧张，这也是我前25年每次约会都要喝酒的原因之一——你脑子里的声音其实不需要欺骗自己，但它却会说：“万一这是我有史以来最糟糕的一天，该怎么办？”
但你只需要把这句话改成：“万一这是我有史以来最棒的一天，该怎么办？”我就是想说这个。这是一种期望上的转变，也是一种思维方式的改变。它代表你对即将到来的现实有了不同的看法。我认为我们永远不该欺骗自己，但至少应该把心态转向乐观，因为我们天生就带有悲观的偏见。
“大胆”这个词，你提到过它是最重要的品质之一。你还说，它在你人生所取得的所有成功中都起到了先锋作用。那么，到底什么是大胆？你是如何定义它的？它又在你身上发挥了怎样的作用？
在健身行业里，我曾有很多自己的看法。但一旦把这些想法公开，你就会招来大量批评，甚至招来憎恨。五年前，除了我交往过的那几个前女友，我想应该没人讨厌我。好吧，你知道的，真的一个人都没有。可现在有成千上万的人讨厌我，因为你要想真正脱颖而出，就必须有胆量，必须敢于出头。
就像我们之前聊这个播客时提到的，你必须有胆量。当时你从未做过播客，却敢站出来说：“我们要在这里做一档播客。”你还必须坐在那里，坚信“我们要把它打造成英国最顶尖的播客”。从某种程度上说，任何成功的背后，最初都有一个大胆的行动。无论是做一档播客，还是开创一番事业，不管是什么。
而我认为，这同样不是每个人天生就具备的品质。比如，一个人有了想法，那就去把它公之于众吧。要大胆地付诸实践。不要害怕犯错，也不要害怕批评者。对我而言，我最终明白了一件事：总会有很多人对你正在做的事情不感兴趣，他们永远不会对我出版的书或任何其他东西感兴趣。我不能把他们的批评放在心上。
要完全明白，这世上确实有人会不喜欢我，但我不能为此太过担忧，因为他们根本不会对我的整体局面产生任何积极影响。他们既不会来听我的演讲，也不会买我的书或类似的东西。所以，大胆是取得进步的关键要素。但你必须做好准备，明白总会有人讨厌你，总会有人不喜欢你说的或做的。说真的，几乎没有人会完全不受批评。因此，大胆确实也有它阴暗的一面。但话说回来，如果你对自己的事业足够大胆——万一这是你做过最糟糕的事呢？可反过来说，万一这是你做过最棒的事呢？
自从你上次来这个播客之后，我一直都在问嘉宾一个类似的问题，那就是关于“幸福要素清单”。你有没有听我跟别人提过这个问题？
我听你提过，但是……
好的。我只是想确认一下，以防你早有准备好的答案。但我通常会问大家的问题是：如果幸福是一道食谱上的配料清单，上面标有不同的重量和分量，那么你的清单里还缺少什么，才能让你获得完美的幸福呢？
哦，约翰，我从来没想过这个问题，真的完全没想过。我平时不会审视自己的生活，然后去想“还缺少什么”。就算我能说出一些东西，比如“哦，你知道的，一张澳大利亚的永久签证”，但我也挺喜欢它现在还没实现这个事实。如果将来真能拿到，我会很期待。
而且就算我没能拿到澳大利亚的居留权，我反而还挺享受为了再次申请而必须努力应对的挑战。所以，我生活中所有缺失的东西，似乎也都成了我期待迎接的小挑战。不过说实话，我知道很多人对幸福都戴着面具。而我目前在做的一切事情上，都还在不断进步。
而且就像我之前说的，即使只是放在次要位置，我也热爱巴西柔术。我最近在参加一些比赛，每周五晚上也会教课。我还有这些事可做。我的很多价值观都围绕着工作、这本书是否顺利，以及我的职业生涯。但与此同时，我也一直说过：我本可以用自己的积蓄养一只狗，开一家小小的巴西柔术馆，希望开在澳大利亚的海滨附近，然后余生就只教人们巴西柔术。
我这么一想，有时候就觉得，那样的生活比我现在的生活还要好，你懂吗？所以，我并不会真的去纠结，也不会耗费任何心力去思考还缺少什么。我觉得那并不是有效利用认知精力的方式。
我有时会质疑自己生活中的平衡。我有时会想，到底是社会告诉我这种平衡不对，还是——你知道的——你的女朋友告诉你平衡不对——这种情况经常发生——又或者是其他什么原因。但我更多考虑的是生活各方面的平衡。比如，我可能去健身房去得太多了，或者工作得太多了，又或者工作得还不够。这些才是我通常会花时间思考的事情，而且往往是在收到别人的反馈之后。
很长一段时间里，我曾很傻乎乎地说自己很幸运，从未经历过心理健康问题。从某些方面来说，这确实是真的，因为我们的某些激素水平基线，或者人生中可能遭遇的创伤，多少都带有一些随机的因素。
但我有个朋友曾深受抑郁症困扰，他对我说：“你没有意识到，自己那些保护心理健康的习惯。你需要静下来想一想，到底在做什么来维系这种状态。”因为我现在看待心理健康的方式——这可能颇具争议——就像一张桌子，就像我们面前这张有很多桌腿的桌子。
而这些桌腿完全是主观的。“我出门够不够多？我的家庭关系够好吗？我的职业生活怎么样？我的银行账户状况如何？”无论是什么。你可以踢掉其中一条桌腿，依然没事。但如果人们没有意识到自己桌子的桌腿正在消失，那么只要再被踢掉最后一条，整张桌子就会彻底垮掉。
对我来说，能够舒适地不过度工作、不过度旅行、不把自己拉扯得太紧，是真正重要的事情。目前我大概已经有六周没喝酒了。随着年龄增长，我越来越疏远酒精，因为年轻时，我对幸福的定义并不建立在生产力之上。我可以整天玩Xbox。
但随着年龄增长，我的价值观在改变，生产力对我来说变得非常重要，而喝酒现在会影响这一点。甚至现在，我有时还会想，喝酒让我更不快乐，因为它削弱了我的生产力水平。直到年纪渐长，我才开始意识到这一点对我有多重要。
我想，当我们年轻的时候，并不会这么看问题。我们往往会借助酒精，尤其是在建立自信方面。人们*可以*买到成瓶的自信，而他们选择的方式就是酒精，因为它能消除他们在社交方面的困扰。它让他们感觉更自信，或者更重要的是，让他们更不在乎。只要我们有酒精可用，人们就不需要在社交能力或做事的自信方面去弥补自己的不足。
当你谈到生产力，尤其是在“你现在比以往任何时候都更看重它”这个语境下，你指的是职业上的生产力吗？
所有方面都包括。比如周日早上是否有精力来一句：“想不想打场网球？”你知道，我网球打得糟透了，但我喜欢……你知道，就像你朝狗扔球时，它会多开心？我追网球的样子就跟那差不多。我打得差劲，但就是享受这个过程。
说到工作效率，很多时候我都在淋浴时突然灵光一闪，而且这个想法真的让我很兴奋。我身边的人都知道，当我有了想法并想付诸行动时，就必须让我一个人待着，好让我把思路理清楚。尤其是当我有视频创意的时候。比如我们可能正要去吃早餐，但如果我脑子里有了视频创意，我几乎就没办法安心享受早餐了。
当我宿醉、疲惫，或者在巡演、签售之类的路上奔波时，如果我试图过度透支自己，就会失去迸发这些创意灵感的火花。一旦连续四五天没有任何创意涌现，我就会感到压力。我已经好几天没发内容了，而对我来说，保持对这些事情的关注、保持创造力并不断产生新想法，是非常重要的。
我甚至有一套相当独特的标准，比如我有时会翻看自己的评论。尽管我知道评论是最容易让人陷入负面情绪的地方——一条负面评论的分量往往超过一百条正面评论——但当有人说“这是你迄今为止最棒的一期视频”时，我就觉得自己做成了点事。这正是我所追求的。
所以，当我长时间在创作上毫无产出时，这种状态就开始消耗我。我会开始思考：“我到底在做什么？这件事虽然让我快乐，却夺走了我生活中其他方面的快乐。”
从职业角度来看，您认为自己是个工作狂吗？
不，但这或许只是我的自我否认。因为我确实喜欢工作。现在很难界定一些事情：比如我自己看电影，我会觉得那不算有生产力；但如果我和女友一起看电影，那就没问题，因为那就像是我在日程表上已经规划出了专业时间之外的个人时光。
但与此同时，我也喜欢有空闲时间练练巴西柔术，踩着滑板去海滩，再下水游一游。我并不是时时刻刻都盯着手机。做别的事情时，我习惯把手机留在车里。但一想到退休，我就觉得那简直是最糟糕的事。这也是为什么我觉得并非所有人都被洗脑了——我不能指望每个人都和我有相同的价值观。但当大家都在说“哦，你知道的，买一套房子，还清房贷，50年后你就可以退休了”时——我相信这对某些人来说很棒，我父亲就很享受退休生活——但对我来说，那简直就是地狱。
每天早上醒来无所事事，没有任何问题需要解决。我觉得人们低估了人类——几千年来，人类一直在解决问题，而且当时面临的问题比今天严峻得多。一想到在人生的某个阶段突然停止这种状态，我就抓狂。不过，我也不确定是不是只是我的思维方式跟别人不太一样。
你刚才提到了你的女朋友。你们现在在一起多久了？
一年多了。所以，你知道的，我一直对在播客里谈论感情关系这件事持非常怀疑的态度，因为等节目播出的时候，我可能已经不在那段关系里了。所以，就是这么回事。
不过，是的，我现在非常幸福。而且我觉得，总有那么一个时刻——大概两年前，我其实体验了一次迷幻蘑菇之旅。当时我们大概八个人坐在海边，就那么胡思乱想。疯狂的是，如果我们去喝得酩酊大醉，你知道的，彻底——制造混乱——那是合法的。但我们八个人一起服用迷幻蘑菇，坐下来思考人生，分享彼此的感受，那却是违法的。
那段时间让我有机会反思——我发现自己生活的不同领域就像一场比赛。我喜欢跟那些甚至都不知道我在跟他们较劲的人竞争。有好几年，我都列着一份社交媒体上的竞争对手名单，我从未跟他们说过话，但我总是不遗余力地想要超越他们。
乔·韦克斯？
是的，而且你知道吗？其中也夹杂着一些嫉妒和怨恨，在某种程度上激励了我。但我当时坐在海边，心里想：“假如你赢得了拥有最多金钱、最大名气、最多……你知道的，声望这场比赛，但那些朝九晚五、工作到退休的朋友，却拥有了妻子、孩子和幸福的生活，那该怎么办？”
而且，我的父母，我的家庭非常……你知道的，传统。我就想：“他们到底更希望看到什么呢？是我开着法拉利回家，还是我带着一家人回家？”这对我来说是一个非常重要的领悟——什么对你才是最重要的？我是否要让家人刮目相看？是的，因为我希望他们认为，他们这33年来的投入，你知道的，最终是值得的。我希望有一天他们能坐下来，说：“我们做得很好。”
所以，让父母满意对我来说非常重要。我当时想：“我必须确保自己不会在人生的终点，拥有了金钱和名声，才发现自己跑错了赛道。”这对我来说是一个巨大的顿悟。就在那一刻，我意识到我必须在感情关系上付出更多的努力。
你谈过几段恋爱？给我讲讲你的恋爱史吧。
（叹气）刚才背景里有人叹了口气。不，其实……我从未真正尊重过或认真对待过那些关系，因为我觉得我20出头的年纪，甚至20多岁中期，去完成其他事情更重要。直到我20多岁快30岁时，我才意识到：“等等，这些价值观或许对职业生涯很有用，但往后的生活可不一定适用。”
再过10年，在邦迪，会有很多有钱的老年男人，他们开着跑车，身边还跟着年轻的女友，我一点也不羡慕他们。我从来不会想：“哦，我要是40岁能有个25岁的女友就好了。”我完全没有这种想法。但我认为这就像卡罗尔·德韦克在她的《心态》一书中所谈到的那样，人分为固定型心态和成长型心态。
在很多事情上，我都深有体会。比如今天公司里出现了一大堆问题，我的心态是：来吧，我们搞定它，我们一定能行，我们会把业绩提上去，我们会做得更好，一切都会好起来的。但在感情方面，我的心态却非常固定。一旦出了问题，我就会想：“哦，这都是你的错，我们应该立刻分手。”你可以理解，当一些人生活中遇到困难时，他们要么选择提升自己、变得更好，要么就归咎于他人，然后选择放弃。
而我就是那种固定型心态的人。直到年纪稍长，我才意识到这一点。而在20多岁时搞砸一段感情，后果其实并没有那么严重。说真的，我当时还想：“挺好，这样我就能多工作些了。你知道的，我也有了更多属于自己的时间。”
你谈过最长的一段恋情持续了多久？
大概一年左右吧。
好的，那现在的这段恋情已经能排进你谈过最长的恋情之一了。
可别告诉她这话！这给她增加了额外的压力！不过确实是这样。而且我觉得，尤其是在当今社会出现了一些疯狂现象的情况下——30岁以上没有孩子的女性，比30岁以下没有孩子的女性还要多。我记得克里斯·威廉森在和乔丹·彼得森聊天时，就提到过这个统计数据。
我当时就想：“我们这一代人都不像上一代人那样珍惜家庭生活了。”我并不认为我们必须把他们的价值观当成自己的，但我发现，人很容易就像被海中的漩涡卷走一样，在不知不觉中偏离方向，而忽略了我们生活中其实有很多比那些最不重要的事情更值得我们去 prioritizing 的东西。
我那些很早就结婚、生子、组建家庭的朋友们——确实有少数人印证了那些负面看法：“哦，哥们儿，千万别结婚。”但大多数人其实都过得很幸福。就在我们开始聊之前，我本来还想提到那个——我想它叫“内在堡垒”——就是，你可以想象一下，如果一个人，不管出于什么原因……
这是针对我问的一夫一妻制问题吗？
是的。
好的，所以在开始录音前，我问过詹姆斯是否相信一夫一妻制。
所以，想象一下，有个人腿受伤了，不得不把腿截掉。（我这么说可能有点难听。）然后他可能会开始怨恨那些有两条腿的人，并给自己编造一个理由：“说真的，两条腿根本没用。你根本不需要，一条腿就够了。”
就因为某件事对他没用，或者周围的环境不适合他所遭遇的处境，他就决定把其他人的东西也毁掉。所以，当我们谈论一夫一妻制时——有些人处于开放式关系中——我常常会看着他们（约翰，我本来想说，但无意冒犯），去他妈的。我就会想：“到底是谁伤害了你？”你懂吗？
就是说，在哪个时间点——一夫一妻制是一种社会结构，但之所以如此，是因为它带来了巨大的好处。你谈的是牺牲，谈的是那些原始的冲动之类的东西，但归根结底，它能让你更好地支撑一个家庭。所以，我相信一夫一妻制在很多方面都是好的。我确实相信这一点。而且，我爸妈现在还在一起，他们还是彼此的初恋。
但我发现，那些跑来试图摧毁你的一夫一妻制观念的人，恰恰是那些一夫一妻制没能为他们带来好结果的人，所以他们就想把整个体系烧掉。在节食领域也一样，有些大码模特在倡导身体自爱。我认为这确实有它的价值。我是一名坐在你对面的私人教练，我有六块腹肌，但我觉得他们是在追求身材的过程中被坑得太惨了，于是决定把整个体系毁掉，好让其他人也受影响。你懂吧？就因为那套方法对他们没用，他们就得四处游说，改变你对这件事的看法。所以，我认为这就是我看待一夫一妻制这类问题的一种方式。我觉得对大多数人来说，它再完美不过了。
但你还是会遇到——好吧，我这是假设——还是会遇到诱惑。你知道，当我们讨论一夫一妻制时，我前几天刚和朋友们聊过这个话题。他们一共有六个——我不管，我就要把他们全“缝”在一起说——其中一半人相信一夫一妻制，另一半则相信多配偶制，或者更确切地说，他们并不一定信奉多配偶制，而是更倾向于思考：找一个伴侣共度一生是对的吗？婚姻是对的吗？还是说，你可能先和某个人有了孩子，而将来你很可能还会和别人在一起？
相关的统计数据表明，随着社会的发展，人们似乎越来越难以维持婚姻。那我们该如何——比如，你难道不害怕失去“那份东西”吗？你又该如何不让感情失去火花呢？
所以，还记得我们之前谈到的期望效应吗？如果你进入一段感情时，就预设自己会出轨或者这段关系最终会分手，那我觉得这根本不会为感情打下一个好的基础。我还是希望进入一段感情，甚至可能步入婚姻时，能全身心地相信它，但同时也能坦然接受自己可能想错的结果。
如果以后我离婚了，只要我努力过、投入过，我就能接受这个结果。我可以把它看作一次失败，或者别的什么。但不知为何，在这场争论中，我们似乎已经失去了全力以赴去做一件事的能力。而且说真的，如果十年或十五年后你们真的走不下去了，那就和平分手。不要因为你出轨了之类的，就毁掉对方的人生，让对方觉得自己一文不值。相反，就应该有话直说，比如：“你看，我们可能已经不是当初认识时的那两个人了。”
我认为人们应该尽力而为，努力营造一个稳定的家庭来抚养孩子，因为这就是我所经历的环境。如果行不通，那也没办法。我也不认为在婚姻已经破裂时，人们还应该强行维持下去。因为我觉得，如果一对互相怨恨的夫妻还要住在一个屋檐下抚养孩子，那还不如干脆分成两个家庭，让孩子在圣诞节能收到更多礼物什么的。
你认为出轨是缺乏自律吗？
在某种程度上——而且说真的，大部分情况都是如此——因为我们确实会有冲动。我觉得，说白了，我们不过是穿着西装的猴子，对吧？说到底我们就是黑猩猩，是组织化的猿类。我们的祖先在漫长的岁月里，一直在互相残杀、上床。你往前推一百年、一千年，看看我们经历过的那些战争，人类干来干去无非就是为了一块地盘争来争去，然后互相残杀，对吧？一群野蛮人。你看《勇敢的心》时，可能会想：“哇，真难以想象那时候当兵是什么样子。”或者看《300》时，又会想：“哇，这些人当时真是互相用长矛刺完，就回去吃午饭。”
所以，我们其实是在强行把自己的DNA和真实本性，塞进一个预设好的模板里，比如那句“你愿意娶/嫁对方为你的合法妻子/丈夫吗？”当然，肯定有很多人并不适合这种模式。而且我觉得现在选择实在太多了。选择多，机会也多，还有无数秘密渠道可以偷偷发消息。领英的私信，或者像Soho House那种可以像Tinder一样用的App——不管是什么方式。
我完全不知道Soho House的App还能这么用！
我也没想过，但说真的——扯淡！所以，人们可以去的地方和途径真的太多了。你知道，以前如果你想带别人约会，而你又有老婆，你随时都可能被人看到。你可能会被人看到跟那个人说话。我觉得现在当个混蛋的后果可能没那么严重了。
而且我觉得社会发展的方向令人担忧。有这么多的选择，这确实很让人担心。那个网站叫什么来着？是 Ashley Madison 吗？那是一个为已婚人士提供的交友网站。好吧，哦！如果你想像“嘿，我们得在酒吧里偷偷摸摸”那样，它居然有数百万用户。所以，我记得它很快就被那个黑客组织“匿名者”还是什么给搞下线了。可能我记错了，但是……
所以，有那么多不同的人——也可能是其他原因，比如你对伴侣缺乏信心，或者你对自己的感情缺乏信心。可能是各种各样的原因。但在我看来，最好还是选择你觉得对的事情。如果你是个坐在这里说“我不想结婚”的人，我不是说，你知道的，这种方式适合所有人。
但我觉得，如果你是这样的人——重要的是，这其中有所牺牲。当我考虑结婚时，这不仅仅是关于我和那个人的关系，更是关于创造一个稳定的平台来抚养孩子。但话说回来，我们几乎被社会灌输了一种观念，好像我们永远不会错。
无知并不是坏事。我们对太多事情都一无所知。大多数人其实说不出什么真正重要的历史知识。你知道的，我们对很多事情的了解都有限。我不知道北方的那些高速公路叫什么，诸如此类的事情。所以，我们允许自己在这些事情上无知，也允许自己犯错。但这并不意味着我们不应该努力去争取最好的结果。
我记得有一天我女朋友跟我说过一句话，就是你知道的那种话——当时你女朋友说某些事时，你有点不屑一顾，否认了它，但后来却一直想着它？这就是其中一件事。她当时对我说：“你真的*想*谈恋爱吗？还是你只是因为觉得这是该做的事才谈的？”
这是一个非常重要的问题。
是啊。这挺有意思的，因为你刚才说的很多内容都跟“你知道该怎么做，因为这是正确的事”之类的有关。但深入你的内心……你也稍微提到过我们都是猴子。那么猴子会想做什么呢？如果你能有其他选择，你真的会想要……如果你可以选择另一种生活，你会选择那种既能拥有恋爱的好处，又能享受单身自由的选择吗？你是不是认为大多数人都会这么选？
我可能也理解错了，但有一种现象叫“冷热同理心差距”。我想是这么叫的。也就是说，当我们生气的时候，很难想象自己冷静下来的样子；当我们情绪高涨时，也很难想象自己冷静时的状态。当你处于一种意识状态时，就很难理解与之相反的状态。
所以，当你单身的时候，跟陌生人上床，事后感到一片麻木，心想：“我他妈到底为什么要这么做？”（很多人称之为“高潮后的清醒”），这时你就会想：“天啊，要是能有一段感情，我愿意付出任何代价。我愿意为了跟某个人上床、希望他留下来而做任何事。”
你懂吗？但当你真正进入一段关系后，情况就反过来了。在关系里，你又会想：“哦，跟陌生人睡一觉或许也不错。”或者类似的想法。我觉得我们总是——人们常说“这山望着那山高”，这确实是个老生常谈的说法。但我们总是会对与自己当前感受相反的那种状态感到好奇。
但我觉得这其中也有风险。比如说，你真的想对感情持开放态度，那你就等于为可能发生的灾难敞开了大门。而且我认为，人的本性中确实有根深蒂固的一面。也就是说，如果你想要那种自由感，那没问题，但对方可能也需要同样的自由感。
现在你可能觉得这是个不错的主意，尤其是当你处于“五年里只跟一个人睡过”这种状态时。但当你体验到截然相反的现实和感受时，万一你发现自己犯下了严重错误呢？而有些看见、知道或经历过的事情，是永远无法撤销的。所以，我再次声明，我不是那种——人们会说：“哦，这家伙才谈了一年恋爱，就来给我们所有人提建议。”
不，我明白。我想我得出的结论是一样的。我读过那本泡学指南《把妹达人》，后来又读了它的续集，作者在续集中意识到自己之前选择的生活方式有很多是错误的。你知道，他成了世界上最顶尖的泡学大师，然后尝试了多妻制，却发现多妻制其实并不是正确的方式，也无法带来幸福，最终选择了专一的爱情关系。
通常，当我想到我生命中所有值得拥有的东西时，它们都伴随着一种*牺牲*。这意味着我必须选择放弃其他东西。如果我想要六块腹肌，我就不能每天都吃华夫饼。如果我选择吃华夫饼，那也就别想拥有六块腹肌了。所以，六块腹肌本身其实只是一个故事。它是一个关于牺牲、关于自律的故事。它讲述的是你是谁。而这正是它被认为有价值的原因。
对我来说，一段感情之所以有价值，是因为它承载着一个关于承诺的故事，以及为了对这段感情说“是”，而不得不对所有其他事情说“不”的故事。这正是赋予感情内在价值的一部分。所以……
而六块腹肌之所以有价值，是因为它很难获得。这正是我们赋予它价值的原因。围绕它的故事也是一样的。没错，它很难获得，很不容易，需要付出努力。
就像六块腹肌一样。
完全正确。而且你还会面临各种诱惑，可能是一块巧克力蛋糕，也可能是某个人，甚至可能都不止一个。但你必须对自己真正想要什么有一个清晰明确的想法，并且，再次强调，要坚守自己的价值观。
你提到《把妹达人》这本书时，我注意到一个很有趣的点。你意识到，书中的行动号召与其说是一套体系，不如说是对一套体系的信念。我写进书里的那些方法很可能根本没什么实际作用，但如果有人相信它们有效，它们最终的效果可能就和《把妹达人》差不多。你告诉别人“事情就是这样运作的”，而他们对此深信不疑。这很有意思，因为有些人只需要知道这件事是可能实现的。
比如，我谈到了我们刚才聊到的那个联系：自信与焦虑。自信与灵感其实也是并行的。因为当一个人被另一个人激励时，我们真正做的，是通过看到别人成功而获得自信。就拿乔·罗根来说吧。他一开始就很大胆。后来，他让我们觉得那种成功也有可能发生在自己身上，从而激励了我们，让我们变得更加自信。
人们在面对这种情况时，通常会走上两条路，我在写相关内容时觉得这一点特别有意思。当人们看到你的成功，也就是播客取得的成功时，他们会走向两个极端。第一种，他们心生嫉妒，该死地想讨厌你。第二种，他们受到了激励。而你，在不知不觉中，向成千上万的人传递了自信，因为你向他们证明了这是可以实现的。
我记得是纳尔逊·曼德拉说过：“在事情完成之前，没有人相信它是可能的。”我的一位好朋友露西·洛德买了一张印有这句话的小卡片送给我，我刚到悉尼时，就把它贴在了窗户上。在人际关系这类事情上，人们真的应该尽力而为，因为很多时候，你甚至都意识不到，你正在激励着身边的朋友（哪怕是你那六个朋友中的一员）。而激励并不意味着你要成为世界上处理人际关系最棒的人，你只是向人们证明，良好的人际关系是可能实现的。所以，我认为这不仅仅是牺牲的问题；我的父母也曾激励过我。
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当你的猫行为更古怪了，或者你的狗叫得更凶了，你的乌龟爬得更慢了……
你好，泰德。
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哇，慢点，伙计。
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我爸爸说，幸福婚姻的关键在于，即使你没错，也要敢于承认自己错了。
你在书里谈到了不同时期的约会经历。在第六章，你又谈到了约会软件，以及你和约会软件之间的关系——你与约会软件的关系可以说是分分合合。当我在考虑写下一本书时，其中一个我打算探讨的主题就是现代约会，因为在我看来，有一代人几乎可以说是被夹在了技术变革的浪潮中。你明白我的意思吗？
这确实是一个非常宏大的话题。我在写书的时候就想：“天哪，这可不是一本约会指南啊，伙计。会有很多已婚人士读这本书。”我想对他们说两件事。我说：第一，书里或许有些内容不会改变你的人生，但说不定就能改变别人的人生，对吧？就算你没什么朋友，也可以把这些道理灌输给你的孩子，或者其他什么人。
而约会之所以是个大话题，是因为它确实是一个巨大的痛点。人们要么没有足够的自信去认识新的人，要么没有勇气离开一段关系。当我谈到“沉没成本谬误”时——人们仅仅因为之前投入了时间、精力或资源，就继续对某件事保持投入——现实中有很多人，如果你问他们为什么还和伴侣在一起，他们会告诉你自己已经投入了多少时间。“哦，我已经和他/她在一起四年了。”
是啊，不想就这么白费了。
所以，你其实是在帮助人们建立勇气，去结束一段关系。如果你把职业生活、家庭生活和健康看作三件重要的事，那么我们需要给很多人的建议，其实都围绕着约会。
大概有三年了，我在约会时都没再碰过酒精。因为我意识到酒精对约会环境的影响有多大。就算我女朋友也不会介意我说这些，但曾经一度，我在约会前会喝酒来缓解紧张。你可能刚见到一个人，第一眼就觉得：“啊，这肯定成不了。”但喝了三杯酒之后，却觉得：“嗯，好像也还行。”
然后不知不觉间，你就在工作日的晚上和一个陌生人上了床，第二天顶着宿醉去上班，又再次对约会产生了抵触情绪，因为你记得自己刚见到对方时其实并不想要这样的结果。可第二天你却这么做了，于是你就给约会蒙上了一层负面色彩。就连我现在认识我女朋友的方式，我都会对别人说：“我们见面做点什么事吧”，不管是去海里游泳，还是散散步——“你有狗吗？要不要去喝杯咖啡？”
其实我挺喜欢和别人一起出行的。我发现，开车和散步时最容易自然地聊起来。开车的时候，你们不是面对面坐着，气氛也不那么像面试，人们真的会敞开心扉。而且开车对他们来说也是一种很放松的状态。去散步的时候，因为有走动，我感觉也不那么像面试了。
如果你对我说，咱们把约会这件事从特定情境里抽离出来：“我想让你和一个陌生人坐在一起，喝点酒，而且你们有极小的可能合得来。”我肯定会说：“不！想象一下——这太荒谬了。我可不想这么做。”但如果你再仔细分析，比如那些恐惧、不安之类的，好吧，如果正式约会太难，那去海滩吃个冰淇淋呢？嗯，这个我能做到。
而且只要你不是想减肥，周一去游个泳，周二吃个冰淇淋，周三喝杯咖啡——人们可能会觉得你有点滥情，但你懂我的意思吧。这样一来你就能多约几次会了。这又回到了我那个营销类比：一周见五个人，每个人花20到30分钟，肯定比在周四晚上喝得酩酊大醉，然后和一个你以后再也不会说话的陌生人上床，更有利于你广泛地建立潜在对象。
所以，就连人们对约会的看法都可能发生巨大的改变。你提到了约会软件——伦敦有一款叫“Thursday”的软件。
是的，我知道。
我要是早点知道它就好了！你知道的，因为社交媒体上有很多闲聊，比如“哦，是啊，你周末打算干嘛？这个主意不错”，但这其实给了我们一堵可以躲起来的墙。因为约会很难，而这种方式能让你避开“抱歉，我有男朋友了”、假电话号码、“哦，我一定是输错了号码”——人们都躲在这些东西后面。
自信不像是某种奖项，它不像一个奖杯，我把它送给你，让你挂在墙上。“干得漂亮，史蒂文·巴特利特，你真自信。”它更像是健身，如果你停止锻炼，你就会失去它，而且失去的速度可能比你想象的要快得多。
所以，人们没有意识到，他们为很多事情投入了精力——有点像健身、去健身房或者跑步。当你立下“我要用交友软件”这样的宏伟目标时，虽然确实有人能在那里找到真爱、遇见共度一生的人，但他们在不知不觉中削弱了自己在这方面的能力。这就像你一周没工作，再回到电脑前时，会想：“靠，这玩意儿该怎么用来着？”所以，在积极的一面背后，肯定也伴随着消极影响——就像牛顿定律一样，你在一边获得了极大的便利，另一边却必然滋生了软弱。
那么，当你意识到某个人并不会兑现他们所说的目标时，有哪些迹象可以表明这一点呢？我刚才就在想，因为我有个朋友总是说想去健身房，总是说想改变自己的生活，但十年过去了，却一点变化都没有。作为朋友，我试着去帮助他……已经快精疲力尽了。
有时候我会想，我在播客里经常和心理学专家之类的嘉宾聊起这个话题，我就会问自己：“我是不是越界了，竟然还想去帮助他们？”
这个问题很难回答。我自己也一样，结果发现自己竟然变成了一个混蛋。
是啊，我可不想变成一个混蛋。
面对朋友时，我总觉得也许总有一天他们会突然想通。但到那时我才意识到，自己其实已经有点在破坏这段关系了。
说得太对了。
我就会想：“朋友们是不是现在开始怨恨我了，就因为我总想帮助他们？”有一次，我和一个朋友聊了聊——其实算不上闹翻——他对我说：“哦，对你来说当然容易。”当时我们还住在一起。我回答说：“那我创业的时候，可没跟一个坐拥百万粉丝的人住在一起。”
啊！你知道的，我当时就这么跟他说：“我刚起步当私人教练时，没有一个朋友可以依靠着一起做点事。我当时就说：‘听着，只要你愿意帮我开展业务，我什么都愿意为你做。我就在你身边，你可以把我的Instagram账号拿去用一周，宣传你的业务，不管是什么都行。’”
但后来你就会发现，说得好听和实际行动并不总是一致的。然后你就会纠结到这样一个地步：“我到底是为了他们好，还是为了保住这段关系？”
在这种情况下，你认为真正的障碍是什么？
是信念。就是信念。没错。我觉得他们想要改变，但内心深处并不认为自己真的能做到。
自信？这是不是——这和……有点相似……
是的，他们在生活的某些方面确实表现得非常自信。但我认为关键在于信念。我觉得他们想相信自己能做到，但内心深处其实并不真正相信。而不幸的是，行动必须先行。你必须亲自向自己证明这件事是可行的。而这需要付出大量努力，却得不到任何即时回报。
人们没有意识到——就像你说的，每个人表面上都懂怎么减肥，这几乎就像一个宏观周期。但实际上，微观周期是那些穿插在其中的微小习惯。所以，有人会说：“我需要少吃多动，”但正如你说的，这背后还有更细致的东西。我们实际上会把它拆解得更具体。我们会说：“好，那我们下午1点前不吃任何东西。然后，你知道的，吃两顿大餐，可能再加一次加餐，具体看情况。”
然后我们再说：“好，每天走1万步。”虽然这属于宏观目标，是整体计划中的重要部分，但我们仍然必须给他们设定小步骤。无论是在商业上，比如你说，他们的宏观策略是在社交媒体上多发内容，但微观执行就是每天发一条动态、回复别人的问题、做这个做那个。
我认为，如果人们迈向目标的第一步迈得太大，他们就永远跨不出这一步。而我作为一名教练，在我生活的许多方面都采用一种方法：把第一步设得极小，小到他们别无选择，只能跨出这一步。
这非常有趣。因为你刚才说的，在开头部分，是关于人们本质上需要证据才肯开始。但事实是，当你开始行动时，你*才会*获得证据。我在很多人身上都看到这种情况，你知道的，他们走到我面前说：“我有一个创业想法。”他们总会在健身房里跑过来跟我说：“我有一个创业想法。”
然后你接下来听到的，就是他们为自己找的一堆借口，阻止自己开始。我真的是这个意思。简直就像：“我有一个绝妙的主意，我觉得它能改变世界，但是……”然后他们就开始解释各种不完美之处，比如时机不对、资金不足，或者“我得等这个”或者那个等等。而所有这些背后，归根结底都是缺乏信念。
而且你说得对，就像我刚开始时，我相信你刚开始时也一样，我并没有证据。我没有足够的证据表明我知道自己在做什么。但我是在跌跌撞撞地向前摸索中，才逐渐获得了证据，进而建立了信念。可不知为何，很多人却需要先看到证据。
在“冒名顶替综合征”这个问题上，我们也是这样。有些人会否认自己有这种综合征，但我们必须意识到，每个人都会觉得自己像个冒名顶替者。你可能会看到一个很爷们儿的人说：“不，我不是，我才不是呢。”但我们确实会这样想。我喜欢告诉人们，从客观上讲，你总会在某个时刻觉得自己是个冒名顶替者。
哪怕只是第一次当父母——你之前没有任何把孩子带到世上的经验。所以一开始，你几乎得骗自己，告诉自己：“我是个称职的父母。”然后过了三个月，如果你的小宝宝头上没青一块紫一块的，你才会想：“嗯，我有证据了。我确实是个好父母，对吧？没失足撞到桌子，把他的头磕了”之类的。
在任何事情上都是如此。你第一次在《Diary of a CEO》上录播客时，你肯定得告诉自己：“我是个优秀的播客主持人”，尽管没有任何证据。但做到第一百集时，你就会想：“哦，其实我做得还不错。”顺便说一句，你作为播客主持人确实非常棒。
我想我只是*表现得*像个主持人而已。
但话说回来，你是在成为那个你*需要*成为的人。而这正是自信心的重要组成部分。人们首先需要非常清楚地认识到，自己*需要*成为什么样的人。这正是当初让我摆脱了天生缺乏自信状态的第一步——你应该看看我上一集录制时留下的汗渍，你就知道了。
§02文稿 — 第 2 部分
我不是想掩饰这个事实，也不是想把它藏起来或对别人不诚实。相反，我内心会反复跟自己对话，思考今天我需要成为什么样的人。因为在某些情况下，我们确实需要扮演一个特定的角色，比如第一次当父亲，比如第一次做商业推销，比如开始录制你的第一个播客，或者你刚被提升为公司首席执行官的第一天。你可能从总监升任为总经理。这其中确实有*必须*扮演冒名顶替者的成分，但你必须靠自己相信“我能行”来支撑，因为在你开始之前，你不可能有证据表明自己擅长这件事。
如果我跟你女朋友聊，问她：“詹姆斯需要在哪些方面改进？”她会怎么说？
哦……（笑）“哦，不，他完美得很。”才不是呢。是耐心。
有意思。
我的大脑非常活跃。我目前正在想办法安排一次成年人的多动症（ADHD）测试，因为我认识的一些人是在年纪较大时被诊断出患有多动症的，他们说这极大地帮助他们理解了自己大脑的运作方式。
有时候，我因为想做些能取悦*自己*的事而过于兴奋，以至于对其他人视而不见。不管别人此刻是否想放松，或者他们不想在我拍摄内容时待在同一个房间等等。我觉得自己有时需要更有耐心，告诉自己：“好的，这就是想法。把它记下来，明天再去做。”
这是其中一件事——只有当我这么做了之后，才会想：“我当时完全没有考虑过别人”，因为我脑子里制造了一个痛点，非要立刻采取行动不可。
我总是把我们的性格——这么说可能有点奇怪——比作一个部落。比如，有左撇子和右撇子，有性格强势的人和冷静的人。我们都是生态系统的一部分，我们既需要那些大胆、没有耐心、会立刻行动的人，也需要批判性思考者和更注重后勤安排的人。
但如果你看看16种性格类型，其中并没有一种叫“自信”。自信不是一种性格特质。你有辩论者、企业家等各种类型。所以，人们需要明白，尽管作为一个生态系统，我们都需要有巨大的差异，但自信本身并不是一种性格特质。它更像是一套每个人都可以拥有的价值观。
因为我们身上有些特质是先天注定的，比如身高（当然，身高会受到成长过程中营养摄入等因素的影响），但归根结底，无论你是内向还是外向，是耐心还是急躁，都无关紧要。其实，对每个人来说，自信就是基于过往经历而形成的一套关于某件事的信念。
我可以找来一个史上最不自信的人——比如一个害羞、胆怯的人坐在这里——然后问他：“你喜欢开车吗？”结果93%的人都会说自己的驾驶水平高于平均水平。从统计学上讲，这根本说不通。人类是极其容易过度自信的机器。大多数平反案件都是因为目击者证词有误。所以，每当有人被平反时，我想大概70%的原因都是由于目击者证词不可靠。如果我问：“那个人穿的是红色上衣吗？”他会回答：“是的，是的，肯定是。”所以，我们*确实*有过度自信的能力；只是我们没有在生活的方方面面都善加利用它。
这又让我回到了关于“证据”的那个观点。当你提到开车那件事时，我想，如果我从未撞过车，我大概会认为自己有证据表明自己开车技术不错。但在生活的其他方面，我可能就没有这样的证据了。我真的想弄明白“证据”这一点。自信究竟只是我们已有的证据所带来的结果，还是说它源于我们在不同领域所获得的、无论正确与否的主观证据？比如，假设我每天都撞车，但如果在其他方面——比如在舞台上、在播客里、在约会时——我得到了大量积极的反馈作为“证据”，那我可能在这些领域会非常自信，但在开车这件事上却毫无自信。
所以在书的一部分，我提出了自己的一个理论。我说我们必须考虑到，一个人的过往经历会影响他们看待世界的方式，但这并不意味着这种看法是固定不变的。比如，你可能曾经约过一些人，但面对面约会从未成功过。但这并不意味着你从此就注定失败了。
你可能会想：“唉，我跟别人要电话号码的能力就是不行。”“那你问过几个人要号码呢？”“哦，三个。”这并非某种我们永远无法提升的固定能力。另一方面，当人们在某些情境中过度自信时，还有一种“可得性偏差”也会产生类似影响——我们会根据自己掌握的信息来做决定。
我曾就这个问题深入探讨过，发现很多人都有恐飞症。比起开车，更多人害怕坐飞机，但从死亡率来看，行驶同样距离的开车行为要危险得多。你因开车而死亡的概率要高得多。再比如鲨鱼袭击，在澳大利亚，大家一听说你去海边，就会说：“哦，那很危险啊。”我会回答：“朋友，你溺水身亡的可能性比被鲨鱼咬伤的可能性高出不知道多少倍。”
但没有人因为害怕溺水而不敢下水，而溺水——我相信——正是我居住的邦迪海滩最主要的死亡原因。我们对外部世界的认知，很大程度上是由我们所能接触到的信息塑造和筛选出来的。我们的朋友圈在这方面也有着巨大的影响。比如，在你认识的人中，如果六个人里有三个不相信一夫一妻制，那么这就会影响你的“可得性偏差”，改变你对一段关系中可能发生之事的看法。关于自信这个话题，远不止你的过往经历那么简单；它还与你的现状以及你与谁在一起密切相关。
我想，就连那个朋友圈，或者说那些……你知道的，也算是一种证据。比如，如果我的朋友告诉我，我是个没用的混蛋，不管他们是直接说出来，还是仅仅通过面部表情来表达，这都会在一定程度上影响我的自我认知，也就是我对自己形成的这种“证据”。而这可能会让我在做事时变得悲观，也可能变得乐观。你是想说……你是建议人们把这些人都从自己的圈子里剔除掉吗？
我用的词是“选择你的乘客”。如果我说明天你得开车八个小时，那是一回事。但如果我说我要安排一个人跟你同车，那就完全是另一回事了。在八个小时的车程里，你会非常谨慎地选择跟谁同行。我敢肯定，如果那个人跟你合不来，你肯定会想：“能不能干脆给他找个司机，直接送他上去得了？”
你的车里，对你来说是一个非常私密且重要的空间。同样，即使你在旅行或做其他事情时，带着那些会消耗你精力的人，几乎就像一种成本。而如果你独自出行，或者选择一个更合适的人同行，你就能提高自己的效率，改善看待事物的方式。
所以，我们必须意识到，我们身边的人要么会成为阻力，要么会成为助力。他们也可能只是普通人，但我们必须注意到这一点。我不是说，只要谁给你惹了麻烦，你就该把他赶走。但你必须从长远的角度去权衡。因为如果你和一个对生活和世界都持悲观态度的人在一起，而无论你怎么帮助他，他都不会改变，那么他就会拖累你的整体处境。因此，考虑到你的整体处境对你、你的家人以及你身边的人有多重要，你可能不得不做出决定，让那个人离开。
在书中，你提到了乔丹·彼得森，还谈到了“匮乏的效用”这个概念。这个词组我从未听说过。能请你为我解释一下，以及你为什么觉得它与这个话题在语境上很相关吗？
我深入研究过乔丹·彼得森。你知道的，我并不同意他说的每一件事。这大概是2022年的流行语了吧？你知道的，我得先声明：我并不同意……
嗯，嗯，我明白你的意思。
但我确实同意他所说的大部分内容。关于手淫这件事，我们现在的态度大概是，你知道的，有色情内容和OnlyFans，我们觉得“哦，让人们过自己的生活吧”。但你知道吗，有些OnlyFans模特被他们的粉丝谋杀了。而我们当中有些人可能还觉得：“哦，这对社会有好处。”
如今，男性在一小时内能接触到的裸女数量，比二三十年前的男性一辈子能接触到的还要多。这又回到了牛顿的相反定律——每个作用力都有反作用力——这必然会对人们产生影响。比如，如果我在酒吧里心想：“你知道吗，我真的想和那个人聊聊”，我再次用的是约会的类比，但其实可以是任何事。
如果我回家对着色情片里那些特别火辣的人自慰，我可能会想：“哦，算了，我还是再和朋友们喝杯啤酒吧。”所以，这种“剥夺带来的效用”……如果你戒掉它——我不是说我自己反色情，也不是什么“NoFap”（他们这么叫的）支持者——我只是想告诉大家，如果戒掉，要考虑清楚其中的影响。
如果你是个孤独又单身的人，戒掉自慰会不会改善你的整体处境？很可能。因为你将不再能时不时地通过那个“泄压阀”来满足自己的需求。因为有些人已经因为花太多时间看色情片，而对性亲密开始麻木了。
这对谁都没好处。想象一下，你到了40岁，发现跟别人做爱这件事，竟然不如看色情片那么有吸引力。尤其是年轻人——16岁时真实的性体验，和你之前在色情片上看到的东西，差别巨大。所以，我们不能说这对人们来说纯粹是件好事或净收益。
所以，“剥夺带来的效用”在于认识到，牺牲生活中某些东西会产生积极影响。比如，戒酒会对生活的其他方面产生积极影响。不吃垃圾食品，或者至少减少摄入量，降低体脂率——也就是减少身体脂肪——这些自我剥夺都是有用的。虽然色情片很棒，快餐很棒，所有这些东西都很棒——但即便如此，戒掉它们也是有其效用和好处的。
你有没有戒过自慰？
自慰本身。我现在有一段健康的恋情，所以真的没有以前那么多时间做那事了。
别误会，有时候那种冲动还是在的。因为那也是一种逃避现实的方式。你知道，人们可能会幻想和别人上床。而且我觉得，如果任何……
你没时间做？那纯属扯淡。
不，但是……不，那确实是扯淡。你说得对。我刚才那算是……试图用某种借口来填补那个空白。
你现在大概也能做，我甚至都不会注意到。（笑）
不，你刚才说别让桌子发出声音！（笑）所以，这事儿就是这样，你知道的，我不是在说“把它定为非法，把色情内容都清除掉”，我不是这个意思。我是说，我们需要留意生活中那些便利之处，然后……
我完全理解。我只是从个人角度来问。我一直在思考这个问题，因为我也处在一段感情中，而且我相信，如果我总是自慰，我和伴侣的亲密关系就不会那么好了。我……我的欲望就会消失。所以，如果我晚上9点自慰了，然后10点上床和伴侣在一起，我就只想睡觉了。
你知道吗？尤其是如果你搞错了现在是一天中的哪个时间点，然后突然有只胳膊搂过来说“嘿，亲爱的”，你就会想“我去”。是的，所以肯定有很多女性听众无法完全体会男性射精后的感受。他们称之为“高潮后的清醒”之类的。我敢说，我这么说肯定会被人骂惨，但这确实是一种心理上的变化，几乎是瞬间发生的。
你不可能以其他方式体验到这一点。还是那个“冷热同理心差距”的问题。当你性欲高涨时，你无法想象没有性欲是什么样子；而当你没有性欲时，你又无法想象性欲高涨是什么感觉。但你知道的，这事儿就是需要我们把它考虑进去。比如，如果今天我坐在某个人对面，问他：“如果你少喝点酒，生活会不会变得更好？”如果他说“会”，那他妈的他就应该少喝点酒。“如果你不再对着色情内容打飞机，你的生活、你的约会生活会不会变得更好？”“会的。”“那也许就别再对着色情内容打飞机了，或者至少少打点。”
我觉得，如果我不再对着色情内容打飞机，我整个人生都会变得更好。真的会。因为我觉得我的感情关系会更好。我真心这么认为。我想，如果你知道获得亲密关系的唯一方式就是和你的伴侣……我的意思是，我并不是说自慰不是亲密行为，但如果你不用在伦敦宣传新书时，躲在酒店房间的“小阀门”里寻求释放，你就会更期待那种亲密时刻。
我明白……你那儿有摄像头吗？（笑）但你说得对，这事儿就是这么复杂，而我并不是以专家的身份来谈论它。当他那么说的时候，我想，我从来没听过有人把这件事说得这么简洁——戒掉一些你*喜欢*的东西，其实是有益的。
Liver King 的理念完全一样。他说：“我们吃肝脏，不是因为它味道好，而是因为它对我们有益。”他还说：“没人喜欢训练，但我们之所以训练，是因为……”（我听起来是不是很像他？）感觉他又回到房间里了一样。不过，没错，有些事就是这样，我们必须学会欣赏一些东西，你知道吧，纯粹的净收益在长远来看并不会真正让我们受益。
现在，如果你正处于一段感情中，却还在自慰，我想这或许不像单身时自慰那么严重。因为如果你处在一段关系中，偶尔自慰一下，或者在淋浴时享受片刻，那是一回事。但如果你是单身还在这么做，那你就是在阻止自己走上那条你*必须*走的路，也就是更主动地去寻找合适的终身伴侣。当然，有人可能会说我被洗脑了——“哦，这家伙被一夫一妻制洗脑了”之类的。但至少如果你处在一段关系中，你就不会像在这件事上无所作为那样，严重阻碍自己的潜力。
你的目标是什么？就是说，你对自己的人生有目标吗？当你思考自己现在想要实现什么，包括来到这里、包括过去一个月里所做的事情时，你到底想达成什么？
我今天早上六点半左右到了肖迪奇，却买不到咖啡。于是我沿着路往前走，想找个地方买。结果走着走着，一位女士突然对我说：“谢谢你。”我说：“谢什么？”她说：“你改变了我的人生。”我当时就回了句“谢谢”，然后和她聊了起来。
然后她开始哭起来。而我这个人特别尴尬。有人送我生日礼物时，我也会很尴尬。大家说“哦，把蛋糕拿出来吧”，我就会想“哦，我的天哪”。就连圣诞节收到礼物，我都觉得怪怪的，就是特别不自在。我觉得光说声“谢谢”好像不够。于是我会忍不住说“各位，你们本来不必这样的”，但这很假，我就是……觉得很不自然。
所以当现实生活中有人夸我时，我会特别尴尬。朋友们都拿这事开玩笑，他们会说：“放松点，伙计，人家只是在说谢谢而已。”可后来她居然哭了起来，我当时就想：“我到底做了什么？”对我来说，一个陌生人因为见到我而哭泣，这仍然是件非常非常奇怪的事——我从未见过她，也没通过电话或发过消息。
所以，从那次互动中可以明显看出，我所做的事情总体上产生了积极影响。尽管我觉得这非常尴尬，但我确实为此感到高兴。对我来说，那次小小的互动，就像是为我的这场“铲除废话”的远征贡献了一份力量。我确实让一些人感到不快，但另一方面，我也在改善人们的生活。天啊，这真让我感觉良好。这其实是一种自私的行为：我帮助别人，是因为这让我感觉良好。但我希望继续这样做。同时，我过着——我过着很棒的生活。你知道，这听起来很老套，人们会说：“我拥有别人永远无法拥有的东西”，而这就足够了。我一直都是这么想的。所以，是的，这有点疯狂。
你一生中最糟糕的一天是哪一天？
2017年3月13日。我当时在悉尼。我之前去过那里。在英国做私人教练很顺利，赚到了不错的收入。我曾和父母住在一起，后来搬出去，又搬回来住了一段时间。对我来说，爸爸妈妈都是英雄。当我长时间工作时——我记得有人说过，作为一名私人教练，“先积累够一千个小时的经验”。因为一旦你做到了，其他一切都变得容易了。我就只专注于这一点。
一切进展得非常顺利，爸爸妈妈也帮了我。妈妈会把剩下的饭菜留作早餐。所以我早上9点的时候，真的会吃约克郡布丁和烤土豆，还是从保鲜盒里拿出来的冷食。然后我晚上9点半左右从橄榄球训练回家，妈妈就会说：“把你的脏衣服给我，你去睡觉吧。”
所以当我去澳大利亚时，我想做的还是同样的事：面对面的私人教练工作。但我进了一家有32名其他私人教练的健身房。德伦——他此刻可能在某个地方听着——是这32名教练中*唯一*主动和我打招呼的人。也许是因为他看到我处境艰难，或者因为我来自英国，总之他就是一个很好的人。他对我说：“嘿，伙计，要不要去喝杯咖啡？”
而我第一天就拼命地招揽客户，结果惹恼了太多其他私人教练，其中一位甚至说：“如果你再和我的客户说话，我就把你的脑袋拧下来。”我当时心想：“哇，这家健身房竞争可真激烈。”
在遇到德伦后的那六周里，我在那家健身房里一直失败。我*完全*没能建立起自己的客户群。在英国时，我每周做25到30小时的私人教练工作。可搬到“天堂”后，我连6小时都难以完成。而现在最疯狂的是：我在悉尼，人们都说：“哦，詹姆斯，我超喜欢你的内容。”我却想说：“好吧，2016年的时候，根本没人喜欢。”我甚至连一节免费体验课都约不到人。
我会对别人说：“嘿，哥们儿，我能给你几个关于你正在做的练习的建议吗？”他们就会回答：“不了。”所以，我人生中经历了这样一个阶段——那很让人沮丧，因为至少在以前那家健身房，如果有人在做飞鸟动作时让我滚开，我还可以去私教室和其他私教们打趣。我们会互相打气，说：“哦，别跟他说话，‘暴躁先生’才不需要任何帮助呢。尽管他连胸部都收缩不了。”之类的。但在这家健身房，我简直无处可去。
所以，3月13日那天，我坐在一个叫“澳大利亚广场”的地方，我的两个室友问我：“最近怎么样？”我说：“不太好。”我当时在想，我可能不得不搬回父母家了。而我才刚搬到天堂区。就在那一周前，我还得向我爸借大约500英镑来买一张沙发。那张沙发我现在还留着。当时我27岁了，还要发消息给我爸，让他通过PayPal给我转500英镑，好让我能买沙发和一些宜家家具——我当时就想：“这感觉真不好，因为我在英国时想要什么就有什么，日子过得还不错。”
我本想去追逐梦想，结果突然之间，我不得不在一个本不该向父母要钱的年纪，向我爸借钱。那一刻我才意识到，我得换种方式做事了。皮特街上有家OfficeWorks。我走下那条街，走进OfficeWorks，买了一块白板和几支马克笔。
当时才下午2点。我心想：“我搞定了。”然后回家，下午3点。澳大利亚的下午3点，相当于英国时间的早上6点。于是我架好三脚架，拿出我的iPhone。我不需要剪辑，也不需要录制。我只需要做一段3分钟的演讲。那时我大概有3000个粉丝。我用白板在Facebook上直播。第一条视频大概获得了100个赞，我当时就想：“我他妈的火了。”
我决定，每天还是做满6个小时的私教工作，尽我最大的努力——尽管那时候这点工作量甚至都不够维持生计。但之后我要回家，竭尽所能地建立自己的线上粉丝群和线上业务。那是3月份的事。到了5月，我就离开了健身房。虽然房租还得再付一年，但我还剩最后一个客户。结果发现，我待在家里赚的钱比去健身房还多。我当时只有一个客户，她告诉我，她没钱去参加音乐节。
所以我说：“与其付我120美元（差不多65英镑），不如给我带份礼物。我喜欢指导你，我们相处得也很开心。你就给我带份礼物吧。”于是她来了，说：“我给你买了件Lululemon的连帽衫。”我心想：“太棒了。”这比一节私教课还便宜。后来我每次去，都是踩着滑板过去，纯粹是免费指导这个客户，但她总会给我带份礼物。其他私教都问我：“今天是你生日吗？”我说：“我现在已经不向客户收钱了。我有自己的线上业务。”
但如果没有那天——那天我给朋友们发消息时，喉咙里真像堵了团东西，我说：“我工作干得很糟。我的私教业务快黄了，而这正是我来澳大利亚的唯一原因。”如果没有那一天的话，我就不会买白板和马克笔，也不会回家在Facebook上直播，而那恰好成了积累粉丝、产生连锁效应的开端。那次直播后，我的粉丝就涨到了5万。
我买了一台相机，然后学着剪辑，但剪得糟透了。我用非苹果手机拍的第一段视频是关于芦荟的。我当时既不会操作相机，也不知道该怎么好好剪辑。我就拍了很长一段，直接发到了Facebook上。我在视频里说：“芦荟？那不是用来治他妈的晒伤的吗？你喝它来减肥？哦，你可真是个白痴。”
虽然那件事其实也*没那么*糟——又没死人。但就像所有的成功给人的感觉都差不多一样，所有的失败给人的感觉也差不多。所以，这根本不是什么比赛。如果你把一家公司卖了500万美元，而另一个人卖了5亿美元，你并不会因此获得不同的多巴胺和血清素。你并不会因此享受优步的额外补贴，也不会醒来就觉得：“天啊，我感觉好极了。”
痛苦也是一样的道理。对我来说，在对我非常重要的事业上挣扎——别人可能会说：“嗯，那又怎样？我家的狗死了。”我说：“那我们都他妈的很难过。这根本不是什么比赛。”但对我来说，那真的是我心想“这日子真是一团糟”的时刻之一。不过，我非常感谢当时的自己采取了行动。因为那本书里我最喜欢的一句话，来自史上最著名的格斗家之一——里克森·格雷西。他说：“输掉比赛，并不等同于被击败。”
这影响巨大。他是在我的播客里说的，原话是：“你可以输，但只要你到场并再次尝试，你就没有被击败。”所以，如果有人在巴西柔术比赛中输了，那没关系。但如果你输了就再也不参赛了，在我看来，你那天就是被击败了。因此对我来说，无论是社交策略还是其他任何事，只要人们能明白——不管是索要电话号码、要求加薪还是创业——“输”是一回事，“被击败”则是完全不同的另一回事。
这是你在书第三章里说的一句话：“自信的关键在于坦然接受失败。”我觉得这句话真的……它用一种非常简单的方式表达了很多东西。
人们似乎总把自信和成功联系在一起。但这完全是错的。自信其实更多是与失败相关的。我偶然通过“敲门推销”这件事发现了这一点。我当时完全没问题。有人让我滚开，别敲他家门推销NPower能源套餐。我心想：“挺好。每敲一百扇门能成一单，这次正好是那99次失败之一。”
所以，到了健身房训练的时候，当我在帮那个人做飞鸟训练，他却让我滚开时——我对此完全能接受，因为我知道为了达成一笔销售，我必须和一定数量的人交谈。因此，当人们能真正坦然接受失败（注意，不是安于被击败——这二者截然不同），他们就能建立起自信。
如果我们想象一个全世界最自信的朋友，他时刻都洋溢着自信——那么当事情没按计划发展、他遭遇失败时，这会对他有多大影响？通常影响不大。因为他们并不执着于失败本身，他们关注的是需要失败多少次才能最终成功。
但如果我的自我认知故事是这样的——这又回到了我前面提到的一个观点——我8岁那年在台上做公开演讲，结果糟透了。下台后，操场上所有孩子都欺负我，其中一个还朝我头上扔了个苹果；你知道的，我当时在操场上那段小恋情里交往的女孩也跟我分手了……
等我长大后，我关于“公开演讲失败会带来什么后果”的自我认知故事，就会以创伤为核心。因此，对于这些人来说，建立自信显然要困难得多——如果自信需要证据来支撑，那他们就有一座巨大的证据大山需要靠积极证据去克服，才能改变自己的信念。这也是我试图理解创伤在自信和信念中扮演什么角色的原因。
所以，我想说的是：如果我们能试着对这些不足之处培养一种感恩之心。因为即便是8岁时当众演讲的那些不足，也能为你指明进步的方向。如果不理解、不真正深入地去审视自己的不足，你就无法找到前进的路。
生活中有很多感到迷茫的人，他们会说：“哦，我不知道自己该做什么。”好吧。那你能不能找出一个自己没把握的地方，然后去努力改善它呢？“嗯，我对自己裸体的样子很不自信。”那你能不能去改善它？能，那就他妈的去改。
因为，我想又是西蒙·斯涅克（Simon Sinek）在你对面说过：“热情是副产品。”它不是开始做某件事的理由，而是让你持续投入其中的原因。人们需要明白，热情现在可能并不存在于他们的生活中，甚至可能再过五年都不会有。因为你可能会先做一份两年、讨厌得要死的工作，然后再做一份三年、却非常热爱的工作。做到第三年时，你才会对它产生热情。
所以，如果你距离真正热爱自己的工作还有五年时间，那今天你能做些什么？你可以着手改善自己的不足，无论那是什么。这不必非得是那种巨大的挑战，比如“哦，我要去约一个超模”。不必非得是那样。你也不必非要通过加薪来让收入翻倍。你只需要做一件能帮助你提升自身不足的事情就够了。
这会是你的建议吗？因为肯定会有人在听，我几乎能想象到——有时我在录制这档播客时，决定问嘉宾什么问题的方式，就是透过镜头去看。我会透过镜头，看到正在听节目的那个人。我知道今天早上一定有个叫苏珊（Suzanne）的人正在遛狗，她对自己和生活的方方面面都缺乏自信。也许她把这归结为自卑；她很难采取行动去追求那些她称之为抱负的目标。那么，对苏珊来说，具体可以怎么做呢？如果只能从这次谈话中带走一个可行的建议，那会是什么？苏珊今天该从哪里开始？
这个建议我要引用蒂姆·费里斯（Tim Ferriss）的，并且我会完全注明出处。
行。那我们把这段剪掉；你大可以直接承认，把它“偷”走。（笑）
网上有个练习非常流行，就是试着让咖啡店给你打九折。很多人都觉得这个练习的重点在于折扣。其实不是；它重点在于让自己看起来他妈的很蠢。
所以下次你点一杯咖啡时，要试着要求打九折。不是因为你真能拿到折扣，而是因为这种处境真的他妈的让人很不舒服。很多时候，你是在向一个根本没法给你折扣的人提要求。这完全超出了你的控制范围。周围还有其他人，而提出这种要求本身就是一件很怪的事。
当时我正在悉尼写这一章，心想：“如果我不亲自试试，那我他妈的就是个伪君子。”我工作的地方附近有家小咖啡馆，我就想：“我要去试试。”结果店里一个人都没有。我心想：“太好了，队伍里没人。”可等我真走到跟前时，情况变得我干脆没被搭理。这时我身后还排了两个人。我当时就想：“靠，千万别搞砸了。”
我当时想：“要是带着这种骗子的感觉去写接下来的章节，肯定会觉得特别难。”于是我开口问：“请问我的咖啡能打个九折吗？”她只是看着我，那表情仿佛在说：“什么？”我心里想：“我现在的样子真像个自以为是的小混蛋，别人肯定就是这么看我的。”她又问：“你说什么？”我只好又说了一遍：“我能打个九折吗？”
那一刻，我觉得自己这辈子都没这么难受过。我心想，与其经历这种尴尬，我宁愿走进一个挤着五千人的陌生人群——当然，不是那种提前组织好的活动。就在这时，她转过身来，我看到他们那儿有张盖章卡，集满十个章就能免费喝一杯咖啡。她对我说：“这样吧，你买十杯的话，就可以打九折。”
我走开时浑身都冒汗了。这时我才意识到，为什么这件事是个绝佳的例子。因为重点根本不在折扣，而在于把自己逼入一个让你极度不适的境地。等事情过去后，你就会想：我刚才到底在折腾什么？为什么会出汗？为什么会肾上腺素飙升？为什么仅仅是因为一次让人不适的简单互动，就让我汗湿了一大片？
我感觉自己完成了一件了不起的事。说实话，回去继续写作时，我整个人都精神焕发。我根本不会用那张盖章卡——对我来说，与其费心去管那张卡，不如直接多付点钱买咖啡。但我当时就想：“哇。”我又想：“我还能再做些什么呢？”我这么做纯粹是为了辅助写作而进行的一项练习。然后我心想：“哇，我明白了。我终于明白为什么有人会建议别人去这么做了。”
因为人们似乎总觉得，别人对自己的关注远比实际情况要多。马克·曼森（曾在你的播客里）说过一句他最喜欢的名言：“如果人们意识到别人其实根本没怎么在意自己，他们就不会那么在乎别人怎么想了。”我当时还得上谷歌查“seldom”是什么意思，因为我根本不知道这个词的含义。（“seldom”的意思是“很少”和“不常”。）
我当时就想：“靠，这观点真挺有道理。”有研究也证实了这一点：上课迟到的人总觉得大家都在盯着自己看。可到了最后问学生是否有人迟到时，实际比例要低得多。就连那些穿着印着尴尬图案T恤的人，也以为跟自己打过交道的人里有一半会记得，但实际比例要低得多。
我们总觉得自己活在《楚门的世界》里，好像自己的一举一动全世界都在乎，但其实根本不是。很多时候，他们甚至都注意不到我们的存在。我当初最怕的那些在我后面的人，很可能根本没听，或者正忙着刷手机看TikTok呢。后面那个人大概只觉得我是个怪人，再也没记住我的脸。
也许你还激励了他们。
也许吧。也许他们之后真的会再去做一次。所以，像这样的小事是存在的。或者至少，如果你正面临一件让你特别害怕的事，有没有办法把它拆解成一个可操作的步骤？比如说，如果有人想就某个话题表达自己的观点——他们可能是理疗师、物理治疗师、投资银行家或房贷经纪人——他们却害怕发表意见，因为担心其他房贷经纪人或物理治疗师会怎么想。他们担心的是那些*根本*不会给他们钱的人。这他妈才是最荒谬的事。物理治疗师竟然会害怕其他物理治疗师怎么看。我就会问：“到底有多少个物理治疗师坐在你的咨询室里？”“哦，是啊，我真想雇你当我的理疗师。”他们能不能发点什么呢？因为发点总比不发强。他们能不能先迈出一步？如果人们能找到那一个小小的步骤——如果这一步太大，那就把它拆得更小。我就是搞不懂，为什么人们不能给自己安排这样一项心理练习。
我觉得咖啡那个例子最神奇的地方在于，你其实*真的*……你找到了一条能拿到10%折扣的路。这挺有意思的，因为我很多次回想自己的经历时都发现，仅仅是问一个问题，竟然就成了催化剂。那正是我人生的转折点，从那以后一切都变了。
而人们却没有勇气去问这个问题。这听起来好像是很微不足道的小事，就像你说的，只是去问咖啡能不能打九折。但对我来说，那件事的意义非常重大——她当时愣了一下，说：“什么？什么？”但后来她真的转过身，给我打开了享受九折优惠的大门。
你通常会思考生活中的这些事——你在书里也谈到过，比如要求加薪、申请晋升，或者提出任何你想要的东西。我觉得，如果你把眼光放得更长远一些，并且养成了主动去“问”的习惯，那么时间跨度越长，你的人生轨迹就会变得截然不同。
因为我可以告诉你，我人生中那些关键时刻，往往只是问了一个简单的问题，却似乎改变了一切。甚至，你知道的，当你回顾事情如何随着时间的推移不断累积时，那些产生复利效应的瞬间，正是我主动去争取某些东西的时刻——而大多数人可能根本不会……
你知道，你在书里谈到了不同的人格类型，比如追求成功的需求，或是避免失败的需求。我觉得这些在很大程度上都和我们现在讨论的内容相互关联。因为我一直以来都感觉，追求成功的需求要大于避免失败的需求。所以，我更有可能去向别人提出各种要求。尤其是在我刚起步的时候。随便给一个人发邮件：“你愿意投资我的公司吗？”奇怪的是，这一点我好像从来没提过——我发出的第一封邮件，就为我带来了第一个投资人。
我敢打赌，就算他拒绝了你，你们之间的关系也不会有问题。
嗯，反正我没什么可失去的！我当时连披萨都要偷着拿！（笑）我就是靠偷披萨来填饱肚子的。我给那个人发了邮件，向他索要一万美元，他居然答应了。
你这么说真是太不可思议了。这又回到了你之前提到的那个观点——敢于去提问。当时我正在斯普利特做客，克罗地亚有那种瀑布景观，大家会开着小巴车出去探索。我们通常参加的是“游艇周”活动，所以那段时间我们玩得有点精疲力尽，就想：“我们去个瀑布吧，做点健康有益的事。”
小巴车后排坐着一个人在摆弄笔记本电脑。我当时就想：“你在干什么呢？”他说：“哦，我在迈阿密开了一家会计事务所。”我说：“好吧，那你来这里做什么？”他说：“哦，我在工作。”我简直不敢相信：“什么？你现在居然在迈阿密用笔记本电脑工作？不可能吧。”我当时好奇心就上来了。然后他说：“我能推荐一本书吗？”他推荐的就是《4小时工作周》。
回到家后，我把那本书通读了一遍，发现有些内容完全不适用于我。但其中有一句话，却精准地概括了我过去一整年感受到的每一种情绪。那句话是：“幸福的反面是无聊。”
三周之内，我就单程飞到了澳大利亚。那便是我的启蒙时刻。在克罗地亚一辆小巴上，一个素不相识的人推荐了一本书，正是这本书促使我做出了人生中——不，毫无疑问——最正确的一次决定。现在回想起来，我常常会想：“哇，这真是宇宙的安排，是蝴蝶效应啊。如果我当时在小巴上选了另一个座位，谁知道我今天会身在何处呢？”
“幸福的反面是无聊。”所以，当人们感到一种类似倦怠的情绪，或者无法体验到完整的幸福感时，他们常常会——这只是其中一种情况——不确定自己到底在感受什么。而对我来说，我意识到尽管我在英国做私人教练很成功，但我却很无聊。
我想知道这种奇怪的情绪究竟是什么，为什么我失去了以往那种去工作的动力，也不再享受以往那种与客户的互动。我这才意识到，因为身处舒适区，我的成长在不知不觉中停滞了。我收入不错，可以说，我的一切都很顺利——我是健身房里薪水最高的私人教练。要一直待在那里其实很容易。
你是缺少一种目标感吗？
现在回想起来，大概是的。但我当时……
是那种有意义的目标。比如说，你确实有目标，去健身房本身也算是一种目标，但我说的是那种真正对你而言具有内在意义的、有意义的目标。你会觉得这是一件值得投入的事情。
我现在的感觉，在年轻的时候根本想象不到。27岁做出这个决定时，我完全不知道自己还能在另一个方面找到人生目标。当时我只是安心地做着一名健身房私人教练，就已经很快乐了。但我从未意识到，在那之前的27年里，有26年我的收入都 barely 够维持生计。你知道的，我在事业上从未真正成功过。27岁，这是我人生中第一次真正有所成就。在此之前，我做过的工作和所有感情都以失败告终。27岁时，我的人生里没有任何拿得出手的成就。橄榄球生涯平平，成绩平平，工作表现也平平。27岁，是我人生中第一次在某件事上真正表现出色。所以，那种无聊的感觉对我来说非常陌生，我无法理解。我当时就想：“这到底是什么感觉？”因为我从未真正成功过，所以根本想象不到一个人既成功又无聊会是怎样的状态。而自从飞往澳大利亚之后，我再也没有感到无聊，至今也从未有过。
我觉得很多人其实既成功又无聊。你明白我的意思吗？他们所谓的成功，是建立在别人——也就是社会——对成功的定义之上的，对吧？但如果你感到无聊，我认为那其实并不算真正的成功。也许在你父母眼中你是成功的，他们曾希望你成为一名医生，而现在他们看到你作为医生干得非常出色。但你自己，你知道，你却感到无聊。
另一个需要考虑的难题是，我每天都要做大约七个小时的私人教练服务。这相当于七次一对一的会面。我的意思是，这真的挺难的，因为至少现在我们做播客时，如果节目是两小时，我们就能在这两小时里全力以赴，因为我们知道会有数百万小时的人收听。但对我来说，我花在与客户相处的那一个小时里，听众只有一个人。
是啊，没错。
如果我们录制这段内容，而只有一个人会听，你可能会想：“嗯，不确定这到底划不划算。”所以，尽管我每天花在那七个小时里确实帮助了一些人，但后来我几乎到了这样的地步：我觉得自己本可以帮助更多人。这也是我喜欢做社交媒体的原因，尽管前四年并没有带来任何收入。
而这正是意义所在。也就是说，如果你能做得更多，那对你而言会更有意义、更值得。
现在人们也会这么说：“你会以每小时2000英镑的价格为某人提供私人教练服务吗？”我回答说：“这很诱人，但那一个小时我本可以用来制作一个视频，而这个视频可能会……”
我经常听到这样的话。人们对我说：“你应该当个生活教练，”或者“你应该开设教练课程。”而我则回应：“是啊，但我已经在这里通过邀请像你这样的人、西蒙·斯涅克，以及其他嘉宾来进行‘教练课程’了。这就是我的教练课程，有数百万人可以收听，而不是一对一。”
这感觉上似乎有点浪费。当然，我并非不尊重以前的客户，他们正是那些让我能坐在这里的人，我永远都会感激他们。但后来我真的到了这样的地步：我发现帮助成千上万的人，比只帮助一个人更能让我感到快乐。
当然，经济回报方面差异巨大。但能看到一个视频有如此多的人观看，这种感觉真的很奇妙——制作、剪辑和完成一个视频可能只需要15分钟，而我至今都是自己剪辑。这可能是我一天中最快乐的时刻之一。我热爱创作的过程。比如，我有一个想法，然后它诞生了，我录制好，跑回房间剪辑，把一切都做到完美。接着我把它发布出去，第二天查看时，我会想：“我简直无法想象到底有多少人从中受益了。”
尤其是当某个内容获得了大量观看时。我敢肯定，比如你发布了这个播客——我不确定我前几天是不是也这样，当时我正在看英格兰队打橄榄球。我当时身在一个有5万名观众的体育场里，心想：“这里人可真多啊。”如果有人让我站到中间，递给我一支麦克风说：“詹姆斯，来跟大家聊几句。”我肯定会想：“天哪，这也太多人了。”那天我的视频观看量正好是25万次，我当时就想：“这是真的吗？这怎么可能？”当你想到自己可以接触到这么多人时，我真的无法想象。
对于那些目前正感到生活无聊的人，你有什么想说的吗？
有时我最害怕的，就是给自己设定一个明明可以登顶的山峰。而我觉得有些人甚至还没意识到自己已经登顶了。所以，当你到达那个点时，一定要记得设定一个更高的新目标去完成，这一点非常重要。
所以，我还是会经常提到巴西柔术。但对我来说，那是一项永远也学不完的东西，我永远无法完全征服它。当然，对别人来说，这不一定非得是某种武术，但每个人都应该有一样能让自己暂时脱离事业的东西，因为事业可能会被人夺走。有人可以夺走你的事业，有人可以夺走你的社交媒体，有人可以夺走你的一切，但唯独夺不走这个东西。而拥有一件你永远无法完全掌握的事——我想我现在发现，我永远不会感到无聊了。我很喜欢这一点，因为如果我明天训练时摔断了腿，我还可以去教别人。如果我教不了了，我还可以去学习。如果我学不了了，我还可以把学到的知识传授给其他人。我觉得停滞不前才是我最害怕的事。而我认为很多人只是还没意识到自己已经到了那个状态，所以他们只需要重新设定一个目标就行——任何目标都可以。
不，这很有意思——你刚才说的这些内容都让我很有共鸣，因为我意识到，也许是在我完成18岁时设定的第一批目标之后，我人生中下一阶段唯一值得拥有的目标，都是那些*永远无法完成*的目标。所以，在我生活的方方面面，那些最棒、最能带给我内在满足感的目标，都是我知道自己永远无法完成的目标。
比如，前几天我在Instagram上发了一条关于健身的内容。以前每年我的目标都是赶在夏天前练出六块腹肌。你知道的，这个目标大概能维持四个月，然后我就会失败。但后来，我的目标变成了“坚持”——一件我永远无法真正完成的事。你可以说，我每天都在实现它，但它本身却是一个永远无法完成的目标。
这个播客也是一样的。它之所以如此有趣，是因为它根本没有尽头。目前完全看不到任何终点。真正重要的是旅程本身，是整个过程，我认为这才会带来回报。后来，当我开始阅读西蒙·斯涅克关于无限游戏和有限游戏的内容时，我曾试图改变我所有的业务。我当时想：“如果我想要打造一家从里到外都经过精心设计、不以‘成为第一’或‘赚一亿’为目标，而是真正‘无限’的企业，那我需要怎么做呢？”
这彻底改变了一切。而且它对如何对待团队成员也产生了非常奇特的影响。你会开始从各个方面去设计一个能够持续发展的组织。这就是我目前的人生状态——努力让我的生活中充满这些永远无法完成的目标，因为那些完成的目标总让我失望。你知道，我之前说过那种“高潮过后的失落感”。
从那些已经成功的人身上寻找灵感……自从我们上次交谈后，我直到回到家才意识到那次对话对我的影响有多大。我当时心想：“我现在的播客制作水平根本不够好。”我告诉自己：“我得买专业的麦克风，得投资更好的摄像机，还得把剪辑工作做得更好。”
还有你的社交媒体策略也是。总之，方方面面都让我深受启发。看到你比我做得更好，激励了我。三个月后，我心想：“靠，那次和你坐下来聊天……”我觉得那次交流真的让我受益匪浅，仿佛与高人并肩而立。这是我第一次真切地感受到，仅仅是坐下来和某人交谈，就能对自己的习惯产生如此大的影响。
我觉得很可惜，有些人无法从他人的成功中获得激励。我很遗憾，那么多人看到成功时，想到的却是心生嫉妒。但对我来说，那次的经历非常棒。离开时我感觉——首先，我觉得你让很多原本不喜欢我的人不得不去听。我知道肯定有很多人会想：“史蒂文他妈的干嘛要和他坐在一起？”但他们很可能还是听了，结果很多人给我发消息说：“我以前觉得你挺混蛋的。”
如你所知，我们这个播客有一个传统收尾环节。说来有趣，你的问题是由“肝脏之王”留下的。
哦，真没想到！你一说他是最后一位嘉宾，我当时还觉得：“哦，这真酷。”我心想：“我真想见见他，哪怕只是感受一下他的气场也好。”倒不是因为我是什么粉丝，而是每次看到他，我都会想：“真想知道他身上是什么味道。”你懂吗？
他闻起来有股怪味。不过我之所以这么说，完全是因为*他*自己说的。他走进来就说：“顺便说一句，我身上有味道，因为我从来不用止汗剂。”但是……嗯……我通常不会告诉别人问题是谁写的，不过今天我就破例一次。“最难的是……我怎么紧张起来了？这他妈的……这只是一个问题而已。我感觉这就像……你知道的，你正在面试，准备好要一份工作了，然后对方说：‘最后一个问题，如果你想赢得这份工作……’你一生中做过的最难的事情是什么？你的成人礼。”天哪，我得试着回答这个问题，还不能让自己听起来像个软蛋。成人礼。我做过的最难的事情。你看，我能想到的所有事，都像是能拿来开玩笑的东西，比如忍受德伦那种乱七八糟的做事方式之类的，你懂吧？但我必须想一个正经的答案。他经常谈到“成人礼”这个概念。对他来说，人生中那些最艰难的时刻，都被他看作是通往另一个阶段的成人礼。而我唯一能说的、真正算得上艰难或者值得一提的事，大概就是能够在一成不变的枯燥任务中，依然学会去爱。这么说听起来真的很奇怪。这大概是我这辈子做过的唯一一件真正痛苦的事。有些事需要你年复一年、日复一日地坚持去做，却完全得不到那种，你知道的，即时满足感。显然，有这种能力的人并不多。有很多天我其实什么都不想做，但还是硬着头皮去做。慢慢地，你甚至会爱上这些极其微小、琐碎的重复。这是我人生中唯一真正觉得困难的事情。而且，我这么说听起来肯定像是个身在福中不知福的人。我觉得自己好像有点冒犯了大家。你大概期待听到更多身经百战的故事吧。要是我能说自己去过阿富汗执行任务，或者在新冠疫情期间在病房工作，再或者，你知道的，拯救过某个人的生命，那该多好。但事实可能并非如此。我这么做，多少有点玷污了“肝帝”这个称号。不过，就像你说的，那些微小的自律——那些我们每天都会面对的琐碎小事——最终会在漫长的岁月里塑造我们，就像我最喜欢的一本书《The Slight Edge》里所描述的那样。这些事可能小到只是去一趟健身房，或者忍住不吃某种诱人的东西，诸如此类。是什么在日复一日地推动着那些微小的行动？如果没有即时的满足感，你为什么还要去做那些小事，一遍又一遍地重复呢？我想——有一点是——我们很难把功劳都归到自己身上，但我一直都很擅长看到短期行为带来的长期好处。而且你知道，对我来说，哪怕是很小的事情也一样。我对生活有一种很特别的看法：很多人专注于现在做这做那，是为了将来能过上更好的生活；而我的想法完全相反，我专注于当下就要过好生活。就我目前而言，我的生活压力并不大。别人都说：“哦，你应该买一套房子，或者买十套。”而我却觉得：“从财务角度看确实不错，但压力太大了。”而我知道，只要我每天都坚持做好这些小事，未来的生活、未来的人际关系、未来的家庭都能从中受益。这一点，我的父母确实做到了。我父亲在伦敦工作了50年，每天都是同样的生意。从我们家到他工作的地方单程大概要一个多小时25分钟。他每天都往返于此，从未请过病假，也从不偷懒。我母亲在抚养我和妹妹的过程中也同样坚持如一。我回想起他们做出的那些牺牲——比如忍受我的行为，或者我父亲每天坐火车去上班——这些看似微不足道的小事。我觉得他做这些事从来不是为了自己，而是为了那些尚未存在的人。这几乎就像是一种信心，它预示着未来的成功。我们可以通过做好这些小事来创造未来的成功。所以我认为，这确实源于这种想法：重点并不在于我自己，因为我现在已经很幸福了，但如果我能坚持做这些事，就能为将来的人们创造幸福。我们还谈到了特权，我们可以谈论任何形式的特权，无论是种族、经济还是其他方面。我们需要认识到，像我这样的人如今能够拥有并体验特权，是因为在我之前的人们对他们的目标和抱负有着长远的目光。而他们之前的人也是如此。我的父母为我做出了非常明智的决定，才让我能在27岁时去到澳大利亚。这就是一种特权。而对于一些人来说，他们的家人需要依靠他们。他们很专业——如果你是警察，在医院工作，你并不像我做私人教练时那样，有奢侈的资格说走就走，离开自己的辖区，跑到地球的另一边去散心。所以，是的，我现在会做一些小事，希望从长远来看，将来能有别人享受到我曾从这些事中获得的好处。我得说，干得漂亮，也感谢你写了这本关于这个主题的书，因为这确实是一个很多人都关心的话题——我想，我这么说没错，那就是“自信”是我被问到最多的问题。人们都在努力弄懂它，因为自信极大地阻碍了他们认为自己能够成为的样子。它极大地阻碍了人们的幸福、健康、满足感以及所有这些东西。所以，曾经我也考虑过有一天写一本关于自信的书。但在读了你的书之后，了解到它是多么细致入微、真实坦诚，并且能公正地看待事物的两面，我就觉得我再也不用写关于自信的书了，因为我觉得你已经把它讲得非常透彻了。所以，干得漂亮。人们肯定会喜欢这本书。谢谢你。非常感谢。我想，你自己也清楚这一点，因为……你知道的，我在开头时问了第一个问题，关于你为什么写关于自信的内容。我之所以这么问，是考虑到你自己在各种场合也常常被这些问题困扰，就像你提到的那些痛点一样。即使别人不直接说出来，但归根结底，他们其实是在试图弄清楚——究竟该如何通过他们所说的“自信”这个词来实现自己的目标。所以，你做得很好。谢谢你。感谢你再次回到这里。我很喜欢这样的对话，如果可以的话，我愿意一遍又一遍地聊下去，因为有一半的时候，我只是为了借此理清自己的思路。同时，你能收听这个播客，对我来说也是一份莫大的荣幸。我觉得这真的很棒，因为你是一个非常聪明的人，而且人也特别好。而我喜欢和这样的人相处。所以，谢谢你，詹姆斯。如果你以后愿意再回来的话，希望很快能再次见到你。当然。也希望你的这次新书巡回活动能取得巨大的成功。毫无疑问，一定会的。非常感谢。掌控、合规、自信——这正是美国运通企业计划致力于帮助客户实现的。定制奖励、公司支出集中管理，并享有世界一流的客户服务。美国运通企业卡，为您的公司提供全面保障。请访问 americanexpress.com/corporate 了解更多。须遵守相关条款。