Zara Larsson: 扎拉·拉尔森：如何不再在意别人的看法

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我会比猫王、惠特尼和碧昂丝还要有名。

天哪。说真的，你的抱负是什么？

统治世界。[笑声] 全球播放量超过 50 亿次。成为一名国际流行巨星。

你一直都渴望成名吗？

从我第一次明白成名意味着什么起就是了。我曾一遍又一遍地在镜子前表演，一待就是好几个小时。我想，这归根结底还是源于一种寻求认可和爱的渴望吧。

我前几天读到一句名言，大意是：在意掌声的人，也同样会在意嘘声。

这几乎有点自虐的意味。尤其是，我觉得在我心情不好的时候，我甚至会刻意寻找那些负面评价。我想，我很大程度上也是根据自己表现如何来衡量自我价值和自尊的。我竟然想向素未谋面的人证明自己……这有点不正常，不是吗？

是啊。谁的看法最有可能伤害到你呢？

哦……

你发过一些有争议的推文，对吧？

是啊，我甚至都没在刻意那么做。我就是那样的人。“把我关进监狱吧，我次次都要不尊重人。”我那段表达愚蠢观点的 20 秒视频，竟然成了全国新闻，持续了整整一周。

你喜欢刚才那段吗？[笑声]

Zara，你在很多方面都是一个很独特的人。在人们坐下来和我交谈之前，我都会先研究他们，但说实话，我没能完全看透你。有时我会审视所有信息——他们来自哪里，成长背景如何——但关于你，还有几个地方我还没完全弄清楚。所以，这正是我接下来想尝试弄明白的。根据今天坐在我面前的这个人，我需要了解你早年生活的哪些方面，才能理解你呢？

基本上就是想知道我小时候是什么样子的？

把所有细节都告诉我吧。背景、环境，还有那些影响因素。

我一直都是个爱表现的人。我从小就喜欢给家人和朋友表演，哪怕只是个小不点。我总是很喜欢有人看着我。我想这就是我今天成为一名艺术家的原因。这一直都是我个性的一部分。

我特别喜欢笑。我想说我小时候是个挺不正经的孩子。我不知道自己会不会喜欢小时候的自己。我其实不太听话，而且非常固执。但我觉得，和我在一起应该挺有趣的。我一直都挺自信的。

喜欢引人注目？

是的。

寻求认可？

是的。

你知道你刚才说你总是在给别人表演吗？那在你小时候对你来说意味着什么？你当时是想给谁表演？那又给你带来了什么？

我想，可能只是为了取悦自己吧。或者也许我当时是在想象未来的自己。我一遍又一遍地在镜子前表演，一待就是好几个小时。在我表演的时候，我猜我脑海里想象着有一群观众。我当时看着碧昂丝、克里斯蒂娜·阿奎莱拉、惠特尼和席琳。在我成长过程中，她们就是我最想成为的“四大女神”。

我想这归根结底是渴望得到认可和爱。我只是比大多数人更强烈地渴求这些。这挺有趣的，因为我觉得我爸妈一直以来都给了我很多爱关注和关心。他们在我经历的所有事情上都支持着我。

从心理层面分析自己的话，其实并没有什么真正的原因。我想有些人就是精力特别旺盛吧。世界上总需要一些表演者。

为什么是你？

我不知道。我就是真的很享受这个过程。我真的很喜欢看到别人感觉良好。我也觉得，一味讨好别人和通过做自己来娱乐他人之间，只有一条很细的界限。

我从来都不怎么害怕冲突。我不介意表达自己的观点。我一直都很有主见。我记得我父母小时候从来不用摄像机拍摄我和我姐姐的成长过程。关于我童年的影像资料少得可怜。

我父母要搬到罗马的时候，我们发现了这些装着录像带的箱子。看到以前我们家餐桌前、客厅里就像个舞台一样，真是太有趣了。每顿晚饭过后，就好像是“表演时间”到了。这完全是我天性的一部分。

像你这样的人，明明如此自信，却同时又在讨好别人，这似乎有些矛盾。人们通常认为，讨好别人的人自信心都不足。

不过瑞典语中有两个词。我不知道你们那边有没有类似的，它有点像“自信”和“自我价值感”的区别。你可以有自信；我对自己工作中的表现非常有自信。我知道自己有才华，知道自己很优秀，知道自己能够专业地表演。但至于自我价值感那部分……我就不知道了。

你觉得自己怎么样？

我觉得这就像大多数人一样，起起伏伏的。有些日子我觉得自己如鱼得水，没什么能难倒我。而另一些日子，我又觉得自己非常渺小和脆弱。总的来说，我想我的自我价值和自我价值感很大程度上都取决于我在职业生活中表现得好不好。

如果我没做歌手这一行，我大概还是会以某种方式活在公众视野里。也许是演戏，或者只是开个播客。[笑声]总之，还是会找点事来娱乐大家，或者和大家建立联系。

我觉得你会是个很棒的联合主持人。

联合主持人？太棒了。是啊。

我想你不会甘心只当个联合主持人，对吧？

是啊，我就是那种，想要拥有自己节目的人。[笑声]

当我阅读你早年经历的所有资料时，我几乎在寻找某个能引发你这种对认可渴望的事件，但我怎么也找不到。你的父母看起来都很棒。你一直都渴望成名吗？

是的，从我第一次明白什么是名声开始。我总是说：“我要比猫王·普雷斯利更有名。”

天哪。这期望可真够高的。

我知道。而且说实话，现在年纪大了，我觉得根本没人想变得和猫王·普雷斯利一样有名。我显然还没在人生中达到那个地步，但我确实认为那也是一种牢笼。你其实没法真正走出去认识人、与人建立联系，因为他们的脑海里已经有一个关于你的版本了。

你是怎么做到继续生活的……我也讨厌被误解。我讨厌别人对我抱有的看法，其实根本不了解真实的我，但他们永远不会知道这一点，因为他们不认识我。我觉得我年纪越大，就越意识到，当你像猫王·普雷斯利那样有名时，会发生很多并不美好的事情。

你被误解的地方是？

就是生活并不全是闪闪发光和光鲜亮丽。不总是为座无虚席的体育馆或体育场表演，然后穿上漂亮的衣服走红毯。那背后还有其他一些可能没那么有趣的事情。比如无法拥有私生活，或者总有人对你的私生活指手画脚。

尤其是在这个时代。过去好歹没有社交媒体。现在这个时代，我觉得我们与粉丝之间形成了一种准社会关系，他们觉得因为关注了你在 TikTok 或 Instagram 上的动态，就仿佛认识你一样。你以前可从来不会看到惠特尼·休斯顿发一张自拍。

但现在，因为你必须这样做才能与人建立联系，告诉大家“我也是普通人”，而以前根本没有这一回事。我认为能够与观众产生共鸣、建立联系确实很好，但过去那些遥不可及的艺术家身上，也有一种非常迷人的魅力。那正是他们能成为超级巨星的原因。你无法企及他们的高度。你没法突然闯入他们的直播，然后说：“我爱你，你的妆容真好看。”你根本做不到那样。

我觉得，也许碧昂丝这一代是最后一代不必非得玩TikTok的人了。我也不确定。

但我也很喜欢……有时候我会想：“我要保持点神秘感。”但这并不是我的本性。我没什么神秘可言。我其实……我挺喜欢展现自己的。我内心的一部分很想当个YouTuber，就纯粹拍vlog。“嘿，跟我一起体验宣传日吧。”这有时会和粉丝之间建立起一种有点奇怪的关系，但我感觉我的粉丝都挺有趣的，我们之间的互动也很愉快。

认识自我并坚定做自己的这段旅程，对你来说是怎样的？尤其是在你所在的行业，有太多诱惑会让你想变成另一个人。

我不知道。我觉得人生就像一连串的事件。在生活中，你总会受到各种事物的启发或影响。你会受到你遇到的人以及所见所闻的影响。还有人们的说话方式——抱歉总提TikTok——比如人们说话的方式、他们用的词，然后突然之间所有人都开始那样说话、穿同样的衣服了。

我觉得自己并没有比同龄人中那些正在摸索生活的人更容易或更难迷失自我。当然，我也会被评判，或者人们会对我的作品、我的音乐有自己的看法。这真的很难说。我感觉大多数时候，我受到的影响还是积极的。

你提到自己的自尊心有时会和专业表现挂钩。这可是一场危险的游戏，因为人生总会有起有落。

不，这并不好。我在发行上一张专辑《Poster Girl》时，真的深有体会。这也是为什么从我的第一张国际专辑《So Good》到《Poster Girl》，中间隔了差不多四年。我当时压力巨大，非得达到和《So Good》一样的播放量和商业成功不可。

在某种程度上，我忘了自己其实热爱音乐，觉得音乐很有趣，我之所以做音乐，是因为它能带给我快乐。但在制作《Poster Girl》的过程中，我有点失去了这种感觉。因为我不仅害怕自己无法做出比上一张更好的专辑，更害怕如果表现不佳，别人会怎么想我。

现在我回来制作这张新专辑，感觉有趣多了。你必须时刻提醒自己，即使作为艺人，我的价值也不应该由数字来决定。不过，从某种程度上说，它又确实和数字挂钩。[笑声] 你知道的，这很微妙……我当然希望表现得好。我希望自己是个有头脑的艺人。我希望销量好，希望播放量高。但没错，我作为一个人的价值并不一定和这些挂钩。你只需要把职业层面和私人层面区分开来。

这并不容易。

不，这很难，因为我的身份中很大一部分是艺术家，尤其是歌手。我从事这个行当已经太久了，它就像刻在我的DNA里一样。如果我不表演、不唱歌，那我还是谁呢？

如果你不表演、不唱歌，那你是谁呢？

我不知道。从来没试过。

你是个视频博主啊。[笑声]

在我心里肯定是这样。不，我觉得我真的非常非常幸运。我有一个很好的家庭，也有很好的朋友。总的来说，我不是一个悲伤的人，我很快乐，真的很喜欢自己的生活。但我是从15岁开始就专业地做这件事，发行音乐。这差不多有10年了。我不知道如果我不做音乐，我会做什么，或者会成为什么样的人。

你在多大年纪时，如果被人问到“你长大后想做什么”，会回答“艺术家”呢？

大概四五岁的时候吧。那时候你想当个冰雪公主之类的。但在那之后，就只剩下“我想当一名歌手”了。

而且我觉得这也和唱歌本身很容易、几乎是一种原始本能这件事分不开。唱歌几乎像是一种精神层面的体验，尤其是在合唱团里或和大家一起唱的时候。去看演唱会，甚至是体育赛事，大家一起唱那些助威歌曲，唱歌时那种感觉是在你内心涌动的。

而且，欣赏别人唱歌也很容易。如果一个孩子嗓音很好，大家都说“天哪，你太棒了”，而你从很小就因为天生擅长而备受瞩目，那我想，你大概就会一直这样走下去吧。

父母给予过多的肯定，这种事存在吗？就是他们会说“你就是个明星，你太棒了”。然后你进入社会后，就会想“搞什么鬼，为什么你们不那样对待我？”

我的意思是，这就像看一些《美国偶像》或《X音素》的海选节目时一样。你会想：“哇，你从小到大都被父母告诉说你真的很棒。”结果他们上了节目，表现却没那么好。

我妈妈和我有时也会拿这事开玩笑。说我长大时，她就在想：“她到底是真唱得好，还是因为她是我的孩子才这么说呢？”就是说，这到底是唱得好，还是因为我只不过是太爱你了？

你刚才提到了猫王，但说真的，在你内心深处，比如当你一个人在浴室里洗澡或者独处时，思考着自己的人生抱负，你真正的抱负是什么？

统治世界。[笑声] 不，我想要一张冠军专辑，就是那种排名第一的专辑。你知道我的主要目标是什么吗？

开体育场巡演。

没错，你已经知道了。这确实证明了人们想亲临现场体验你的表演。如果让我从作为艺术家的所有事情中选一件，那一定是现场表演。毫无疑问。

所以当你说统治世界时，你到底想要什么？想要一场体育场巡演，一张在美国的冠军专辑吗？

全世界各地。然后呢？然后我们就坐直升机飞走。[笑声] 我也不知道。

你希望自己成为什么样的人？当你想到那种高度时？

碧昂丝。但话说回来，成为碧昂丝是一种什么样的体验呢？我觉得我们甚至无法想象那样的生活。说真的，我不知道。想象一下，站在世界的巅峰，成为名人中的名人。就连那些并非她特定粉丝的人，如果她走进一个房间，也会表现得规规矩矩。

这其中有一种美感，也许我永远也达不到那个高度，但设定一个目标、怀揣一个梦想并为之努力，这本身就很有意义。然后也许十年后，我就会改变主意，开始……拍视频博客。

人们常常觉得很难表达如此宏大的抱负，因为他们害怕别人会怎么想。所以听到有人说“我想统治世界”，对我来说其实挺耳目一新的。因为很多人没有勇气大声说出这样的话。

是啊，我想也是。但你知道，别人最坏会怎么说呢？“那永远不可能实现。”好吧，走着瞧呗。也没那么严重。

我觉得自己有点理所当然地应该成功。而且我想，如果我哪天真的得了格莱美奖，我不会觉得“天哪，真不敢相信这一切发生了”，而更像是“终于等到了，可算是不容易”。我想我更多的会是这种感觉，而不是“我做梦也想不到……”不，不会的。

你打心底里觉得，格莱美奖其实早就该是你的了，只是时间问题？

是的。我觉得这只是一个努力付出的问题。因为你真正需要的是坚韧不拔的劲头。就是这股劲头。不是那个“grits”（软糖）。[笑声] 就是这股劲头。你只需要努力去争取。

我读过一本关于坚韧的书。书中研究了很多进入美国军校的学生。那些毕业的学生，他们本身并非最强壮或最聪明的；他们只是那些从不放弃的人。就是这样。

我觉得思考成功这件事很有意思，那就是只有当你一辈子都在坚持做某件事时，才算成功。比如，假设10年后我改变了主意，真的想去做点别的。那人们就会觉得：“哦，但她当艺术家失败了。”可实际上，那份工作或兴趣可能已经完成了它在人生某个阶段的作用。这并不意味着它不成功，只是说明你现在有了另一个目标。

你现在认为自己作为一位艺术家成功了吗？如果问题是“我是一位成功的艺术家”，你的答案是“是”还是“否”？

是的。因为我每天都在做我喜欢的事，并以此为生。这就像进入了艺术家界的NBA。很多人都想成为艺术家，他们为此付出了非常非常努力，却仍然需要找点副业来付房租。所以从这个意义上说，我觉得自己是成功的。当然，成功是分层次的。我不觉得自己已经“功成名就”了。但我正在做我喜欢的事，而这本身就是一种成功。

那要怎样才能让你觉得自己已经“功成名就”了呢？

也许我永远都不会觉得自己已经“功成名就”了。这既是祝福，也是诅咒。等我开体育场巡演的时候，我大概就会觉得自己成功了。

如果你能回到10年前，对那个发行了单曲《Uncover》的15岁女孩说一些关于人生、成功的建议，或者任何她当时需要听的话，你会在她耳边说些什么？

“离开他。”[笑声] “他并不怎么样……他很差劲。别把宝贵的年华浪费在他身上。”然后我会说：“别把事情想得太复杂。一切都会好的。”因为在我刚开始发布音乐的时候，我就是这么做的。我们只是随便把一些东西扔向墙壁，结果有些粘住了，有些则没有。

那些不成功的歌曲，没人会记得。但那些大获成功的歌曲，人们都记得。那时候反而更容易，因为以我15岁时的状态，一切都感觉更贴近生活、更简单。只要发布一些音乐，享受乐趣就好。事情并没有那么深奥。

那么，从更广义的幸福角度来看呢？

你就继续做自己吧。继续惹恼那些家伙。不知为何，我以前其实有个博客，不管我写什么，总能成为全国新闻。就像我前几天刚说的那样，我们应该在电影院里多聊聊天。你觉得怎么样？

我觉得那儿不是该聊天的地方。你没法一边看电影……

但你可以小声说啊！在我的视频里，我就说：“我觉得我们应该多些反应，多聊聊天。”

可那样你就听不清电影里在演什么了。

但你们看的是同一部电影啊！你们是在同一个空间里一起社交。我们居然会聊这个话题也挺有意思的，因为在互联网上，这就像一条单行道。我可以随便说一句话，然后人们就气得要抓狂了。我那段只有20秒、表达自己傻乎乎观点的视频，在瑞典整整一周都成了全国新闻，连政治家们都在讨论。

你喜欢那样吗？

有一点儿，是的。但我的另一部分想法是：“这事儿怎么就上新闻了？还不如播我的歌呢。”从我15岁左右开始，不知为何，我说的每句话都会演变成一场全国性的辩论。你们为什么那么在乎我的想法？我只是个女孩而已。不过，你们就继续在乎吧。

这反而帮我取得了成功，因为有些人认识我，更多是觉得我是个观点鲜明的人，而不是一个艺人。从某种程度上说，这其实也挺好。我觉得这本身也算是一种天赋。而且，我依然能给大家带来娱乐。

你发过一些有争议的推文，对吧？

是啊，我甚至都没刻意去搞。

我看到了你发的一些推文。我当时还不确定你是不是喜欢男人。[笑声] 其中有一条是说你是个厌男的人。

是啊，我觉得这至少能让大家有话可聊。而且，也许我在网上的确有点小题大做。比如我说“我他妈的讨厌男人”，可要是跟别人说的“女性理应同工同酬”比起来，那我的推文就显得没那么严重了。

从某种程度上说，我觉得在某些话题上，极端分子朝着那个方向发展，对任何运动来说也都有积极作用。而且我认为如今这已经没什么争议了，因为我想我们都知道我指的是什么——也就是有害的男子气概和整个父权制度。

你在哪些方面感到挣扎？比如你生活中有哪些挑战？

从床上爬起来。[笑声] 我是个爱赖床的人。

说正经的。我只是记性特别差。所以每当我跟人吵完架，我只要离开那个房间，就差不多把这事忘了。

你上一次哭是什么时候？

大概一周前哭过吧。我每天都会哭，但只是小声地哭。比如看到什么东西……我当时在听詹姆斯·布朗特的《Goodbye My Lover》，然后想象着我的男朋友去世了。

在你想象中，他是怎么死的？

可能是癌症之类的，或者像车祸那样，某种突然发生的事。那真的让我哭得非常非常厉害。而且当时我已经吃了三份可食用大麻制品了。[笑声] 不过我当时在飞机上，我听说人在飞机上更容易哭。

如果我会放声大哭，那大概是因为想象着我身边亲近的人……我会根据自己当时的心情，定期给我妈妈打电话，一周可能能打三次，就只是哭诉她总有一天会去世这件事。

你对“死亡”这个概念有着很独特的看法。

是么？我不知道自己是否害怕死亡，但我非常非常害怕我爱的人离世的那一天。我从未经历过那种事。我经历过不久前去世的祖母，但奇怪的是，我当时觉得那件事迟早会发生，我好像心里有数。我们最后一次通电话时，我就知道那是最后一次跟她说话了。她当时90岁，已经很长寿了。但要是其他人……是的，我觉得那会是我最可怕的噩梦。

当你收到如此多的公众反馈，而你又是一个很在意他人认可的人……我前几天读到一句名言，大概是这么说的：那些在意掌声的人，也同样会在意嘘声。

是啊，我希望自己不是这样，但这就是事实。如果你向在意外界想法敞开心扉，那你同时也向批评和认可敞开了大门。

有时我早上醒来会想：“天哪，别人都在怎么议论我？”然后我就会忍不住去查看我在推特上的提及。这种想法时强时弱。我当然会在意——如果你想看到和听到那些好话，即使你不想看坏话，也总会看到它们。

这几乎有点像自残。尤其是我觉得，当我心情不好时，我甚至会刻意寻找那些负面评价，好让我的不安全感得到印证。就像在说：“看吧，我早就说你很差劲。”然后你又想再看一百条好评，好让自己觉得：“不，我觉得自己挺好的，我觉得我是个好人，也有才华。”可等你看完那一百条评论后，又会回到这种状态：“好吧，但那条差评在哪儿呢？因为这一切不可能是真的。”这简直是个恶性循环。

这真的很毒。我觉得自己在情绪低落时会更容易这样。如果我自我感觉良好，就根本不会在意，因为我知道自己没问题。但当你心情不好时，就会被那种负面情绪吸进去。

我想随着年龄增长，我只是采取了一些措施，让自己远离这些东西。

你真正想要达到的状态是：“我不再看自己的评论或提及，因为我真的不在乎了。”

我现在就处于这种状态。我会看看 YouTube 上的评论，但不会碰 TikTok，也不会碰推特——我的推特提及功能已经全关了。

你有没有输入过自己的名字？

我现在不这么做了。我不会在谷歌上搜索自己的名字，也不会做类似的事。但就像人们常说的，你可以接受那些身处其中的人提出的批评或任何意见。可那些在旁观席上看着你的人，甚至都没上场。那他们对你完全没经验、没了解的事情发表的意见，又凭什么那么重要呢？

谁的看法最有可能伤害到你？

不知为何，我想要的偏偏是陌生人的认可。因为我知道，在我的生活中，我的朋友喜欢我，我的家人喜欢我，我的男朋友也喜欢我。所以我偏偏想向那些我不认识的人证明什么……这有点病态，不是吗？

我真心相信，如果让我跟任何人——我指的是任何年龄、任何政治背景、任何文化背景的人——关在一个房间里，我知道我们总能找到一些共同点。我觉得所有人都能做到这一点。但在网上真的很难做到。不过我知道那种共同点是存在的。我真的这么相信。

你说到18岁时，那些男性对待你的方式发生了一些变化。

是的，我指的是某一个人。你总是听说这类故事，但当你亲身经历时，就会觉得，哇，原来这是真实发生的。

经历了什么？

就是那些示好、评论和邀请之类的。很奇怪的是，18岁其实并不算真正意义上的成年。而他们偏偏在我满18岁后突然变了态度，这真的很令人毛骨悚然。

因为他们真正想要的，只是我达到法定年龄而已。也就是说，如果你当时是16或17岁，他们基本上也会做同样的事。那种“哦，等等”的态度转变，真的很恶心，也很奇怪。我有时会想，他们到底是对我有性方面的兴趣，还是现在只是在跟我玩一种奇怪的权利游戏？

即使我有一个很棒的团队，身边也都是非常好的人，这种事还是发生在我身上。我简直不敢想，那些没有这些支持的人会是什么感受。我说这始终是一种权力游戏。首先，那些主动示好的人通常比我大30岁左右，而且他们大多处于权力地位，在业内有稳固的地位或头衔。

另外，由于这些重要职位大多由男性担任，所以大概也是他们主动示好。我不认为年轻男孩和女性之间这种情况会那么多，因为那些位置上并没有那么多女性。

18岁时，你知道那是什么吗？

是的。

因为当有人示好时，他们的方式可以非常直接，也可以很隐晦。

不，我觉得他们其实也希望你知道。[笑声] 这可是娱乐圈啊，宝贝。不开玩笑地说，这真的很奇怪。而且我想，因为那是在“我也是”运动之前，我觉得现在很多人会更注意自己的言行举止。而且他们早已不在那些位置上了，因为很多人都被开除了。

情况改变了吗？

我想是的。我身边也围绕着很多女性。我想最近我才开始一个人去录音室，没有别人陪着我。她们倒不是说和我待在一个房间里，但会坐在像休息室那样的地方。比如我的经纪人，或者和我一起处理日常事务的人，她们总会待在我附近。

但现在我觉得，我好像在录音室里“速配”得够多了，已经知道我喜欢和谁合作，信任谁，和谁在一起会感觉很舒服。但在很长一段时间里，要么是这样，要么就是我妈妈总会在场。所以我觉得自己仍然受到保护，因为那些事确实可能发生。所以我能想象，那些刚开始打拼的年轻女孩会有什么样的感受。她们太容易被人利用了。

现在有很多年轻的孩子在看着你、听着你，把你当作榜样。他们需要了解些什么，才能成为明星，或者在他们追求的任何领域取得成功呢？

就是做你热爱的事，并且热爱你所做的事。我真心这么认为。如果你选择了一件你真正喜欢、让你感觉良好的事，并且是为自己而做，那么工作就不会再有工作的感觉。

我知道自己工作很努力，但我和我的经纪人总是拿这个开玩笑。当我……比如今天有整整一整天的宣传活动，要不停地从一个地方赶到另一个地方。结果今晚当我躺在床上时，我会对自己说：“真奇怪，我今天什么都没做。”就是那种感觉。它根本不像在工作。

然后就是要有韧性。就像我们聊过的，继续前进，永不停歇。当你做某件事时……比如我曾发布过一些自己非常喜欢的歌曲。我最喜欢的歌曲之一是《Love Me Land》，我记得当时心想：“太棒了，肯定能登顶。”结果呢，扑街了。

但我他妈的就是喜欢这首歌。我觉得它是我最好的歌曲之一。我喜欢它的视频，喜欢它的一切。当你发布一首自己引以为豪的作品时，你就不会输。不管别人怎么说，你都会觉得：这东西就是好。唯一会输的情况是，当你发布或做一些自己并不真正想做、感觉不完全自在的东西时，那才会失败。但那根本不算真正的失败，如果你发布了自己都不喜欢的东西，结果却大获成功，那也算是一种胜利。但你永远不知道会不会发生这种事。所以，就做你热爱的事吧。

我读到过这样一句话，说Zara有时会怀疑，自己到底是不是真的想成为一名表演者，还是只是因为从小就一直告诉自己她想这么做。这似乎和我今天所认识的你是相矛盾的。

嗯，我想我只是不知道还有什么别的可能。所以有时候我就会想，要是我剪电影、拍视频日志的话，会不会更有趣呢？要是……我想我们永远都不会知道了。我不知道。也许十年后我们就会知道吧。但到了现在，这几乎已经是我DNA的一部分了。

不过，你知道的，我一上台就感到特别开心。这真的给我带来了快乐。那个女孩在拿起一件衣服时说“这件能带来快乐吗？”时，她叫什么来着？

近藤麻理惠。

近藤麻理惠！所以她认为，你生活中的每一件物品都应该给你带来快乐，你做的每一件事都应该能激发你的快乐感。我对自己的音乐就是这种感觉。这能带来快乐吗？是的，它能。

你有一张专辑要发行了，对吧？给我讲讲这张新专辑吧。

超级有趣。我觉得它比《Poster Girl》要丰富多变得多，有高潮也有低谷。制作过程真的很有趣。我觉得我们是在一段时间内完成的，就像在一个小圈子里，一群人也渐渐变得……你们会彼此非常了解。这样一来，就不必再像参加速配约会那样匆忙录制，而是可以在更长的时间里共同创作。你们可以不断尝试不同的东西，看看哪些行得通，哪些不行。

那你是怎么知道该选哪些歌的？你是从哪里获得这种决心的？

我信任我身边的人，也非常相信自己的直觉。我觉得自己的乐感还不错。我真的觉得，有时候你听一首歌，就像你把它加入歌单时的心情一样。你听到一首歌，心想：“哇，真好。”然后就加进去了。其实不必想得太复杂。

我读到过关于《Uncover》的事，那很好地体现了你坚持自己的创作信念，对吧？

完全正确。很多歌都是这样。比如，当时几乎没人想发行《Lush Life》。在美国，他们的反应是：“呃……”可如今这首歌却成了我最成功的歌曲之一。《Never Forget You》当时也没引起什么反响，他们并不太喜欢那首。还有其他一些歌……我记得当时我对《Symphony》有点不确定，心想：“不知道这首歌能不能火？”结果它也成了我最成功的歌曲之一。

但我一旦真的喜欢某样东西，那就是真的喜欢。我觉得你只需要相信自己，相信自己的品味。因为如果我做的都是些自己并不真正喜欢的东西，那还不如让别人来做。我还是想做我认为好的东西，我想让它有我的个人风格。

但与此同时，你也在不断挣扎，就像回到碧昂丝的例子一样——如果你想过这种备受瞩目的成名生活，那你到底为什么这么做？你是为了出名，还是因为热爱艺术？

你为什么这么做？

我觉得两者都有吧。因为你总能搞艺术，但名气不一定能保证，对吧？所以我觉得，如果你对自己发布的东西感到满意，并为此感到真正自豪，那最终才最重要。

你知道吗？我觉得你是我请上这个播客以来，第一个会坦诚、公开地说“我就是为了出名”的人。真的吗？

我觉得两者都有。但我觉得每个人……说实话，他们确实都是为了出名。当然了，除非他们是骗子。如果你真的不在乎，你就不会出来做宣传巡演，你明白我的意思吧？

是的，我觉得这有必要。我想这就是我能保持快乐的原因。我非常坦诚，而且我觉得我会分析、会思考很多关于我的想法、关于我自己以及我为什么做某些事。如果你对自己坦诚，那你就是在活出你的真实。我觉得这才是终极的生活方式。至少我是这么认为的。

你的最新单曲《Can't Tame Her》，我一直在我的小办公室里反复听，就是想感受一下。现在反响怎么样？

目前为止一切顺利！是的，我觉得能以音乐开启新的一年真的很有趣。但那首歌真的让人有种“哇”的感觉，你知道吧？它就像一首80年代风格的劲歌，和专辑里其他歌差别挺大的。它能带你开启一段旅程。《Can't Tame Her》很有趣，充满活力，非常……让我感到自信。

这次进录音室时，你的目标是什么？

说实话，我就是想让它真的很好。因为如果你看看我的Spotify歌单，就会发现里面有很多不同的东西。

用什么衡量标准来判断一首歌真的很好呢？

我会说，一首单曲或歌曲的播放量超过4亿次就算热门了，可能是在两年内。我觉得超过20亿次就算不错了。是的，那真的很好。听起来很不错。20亿次播放量太棒了。

假设10年后我们坐在这里，你已经取得了成功。我大概知道答案是什么：体育场巡演。反过来说，如果10年后我们坐在这里，而按照你自己的成功标准，你并未成功。那到时候会是什么样子呢？

嗯，你知道的，我觉得这完全取决于你如何定义成功。因为成功也可以仅仅是感到快乐，或者拥有自己的家庭。

那对你来说，成功是什么呢？

嗯，我觉得它会随着时间改变。现在，我的目标是能在音乐上取得很好的成绩，确保我身边的每个人都开心，当然也包括我自己。但10年后嘛，那肯定是要开体育场巡演了。也许我还想拍几部电影。我会庆祝自己成为艺术家的第20个年头。庆祝成为艺术家10周年……感觉有点没劲，办个10周年演唱会什么的……我也不知道。

这是因为你年纪越来越大了吗？

也许吧。可能还真是。我觉得自己有点害怕。但总的来说，变老是一件美好的事。而且我不知为何觉得，到了30多岁、40岁的时候，我可能会在40或50岁时达到人生最快乐的阶段。那时我会真正了解自己，知道自己的人生方向，也知道自己走过了哪些路。到了40岁，我就再也不看评论了。[笑声]

我们这个播客有一个收尾传统，就是最后一位嘉宾会给下一位嘉宾留一个问题，而且并不知道会留给谁。而这位嘉宾的字写得特别难看。

那可能就是我写的。

“是什么事能给你带来最纯粹的健康乐趣？你又如何能承诺自己多去做这件事呢？”

笑。笑，笑，笑。这能给你带来最大的乐趣。我觉得笑声……有句老话是这么说的吧，笑是最好的良药。我觉得就是笑，不停地笑。你可以和任何人一起笑。然后你也可以多自慰，你知道吧？又笑又自慰。

同时进行？这感觉有点怪怪的。[笑声]

Zara，非常感谢你。很高兴认识你。我已经迫不及待地想听你的新歌了。新歌什么时候发布？

就今年！很快了。

好的。我迫不及待了。很高兴见到你，Zara。

很高兴见到你。感谢你邀请我来到你这么可爱的家里。

你知道的，我通常从来不会选巧克力味的Huel。我最喜欢的是香蕉味，也喜欢海盐焦糖味。但最近，我想部分原因是因为我团队里的Jack，他特别痴迷于巧克力味的Huel。我开始第一次喝巧克力味的Huel，结果完全爱上了。由于我的生活方式，我有时会忽略自己的饮食，这很有趣，这也是我最近请了很多谈论饮食、健康之类话题的嘉宾来上这个播客的原因之一。因为我正努力让自己更健康，也想减掉一点体重，但主要是为了更健康。而Huel在我的生活中扮演的角色是：在我有时可能会想吃垃圾食品的时候，身边有一个营养均衡、富含纤维、蛋白质含量极高、包含身体所需全部维生素和矿物质的选择，而且可以随时携带、随时饮用——Huel对我来说彻底改变了这一切。

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