Sarah Bahbah：成瘾、直觉与成功
E22: Sarah Bahbah - Addiction, Intuition, Success
嘉宾：Sarah Bahbah
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文稿 — 第 1 部分
当你的猫行为反常，你的狗叫声更大，你的乌龟移动更慢，你的猫似乎更口渴，或者你的小狗显得更笨拙时，无论是白天还是黑夜，如果你不知道出了什么问题，请知道该去哪里求助。Vedge 宠物急诊。Vedge，为宠物提供更优质、更温柔的急诊服务。
Sarah Bahbah 就是艺术家的典范。我从未见过有谁像她一样独具创意、毫不掩饰自己的雄心、对自身情绪有着深刻的洞察力，并拥有如此鼓舞人心且强大的背景故事。我飞到她位于洛杉矶的家中，在她家客厅的餐桌旁与她单独交谈。
她向我敞开心扉，讲述了自己童年时遭受的性虐待、直觉的力量、她克服的药物成瘾，以及更多更多的故事。坦白说，这次谈话之后，我好像有点爱上 Sarah 了。而她能成为《一位首席执行官的日记》第二季的第一位嘉宾，并非偶然。
她真实、强大，同时又脆弱，她本身就已是巨星。通过她的艺术作品以及她位于洛杉矶的内容创作机构 Posse，她在线上积累了数百万粉丝。Gucci、康泰纳仕、 Capitol Records 乃至 Topshop 等品牌都已加入了她的行列。
她在世界各地举办自费个展，每次都有数万人参加。她的作品曾在全球各大艺术展览中展出，欣赏她的名人包括艾玛·沃森、凯蒂·佩里、迪波洛和索菲亚·布什，这只是其中几位。
她那充满解放力量的信息在我们这一代人当中引发了强烈共鸣。她的作品关乎爱、痛苦、心碎、被拒绝，以及介于两者之间的一切——我们所有人都曾感受过的情感。她是如何做到的？为什么是她？是什么让 Sarah 如此特别？
一位 26 岁的巴勒斯坦裔澳大利亚艺术家，是如何在如此年轻的年纪，迅速触及如此多的人并取得如此多成就的？到底发生了什么？是什么在驱动着她？是运气吗？你一定要听听看。话不多说，这里是《一位首席执行官的日记》第二季，我是 Steven Bartlett。希望没人正在收听，但如果你听到了，请千万保密。
Sarah，很高兴见到你。首先，我想非常感谢你今天能抽出时间。能来到洛杉矶，在你这个充满艺术气息的公寓里与你相见，真是太好了。说实话，我本来就没指望会差到哪里去。所以，首先还是要谢谢你。
感谢你到来。
你显然是一位极具艺术天赋的人。当我告诉纽约办公室的女同事们我要来这里时，她们激动得简直失控了。说真的，她们在办公室里简直都疯了。在今天之前，我曾在 Instagram 上看到过你的一些作品，也在网上看过你其他的创作。
但直到我看到他们那种歇斯底里的反应，我才意识到自己在很多人心中是多么重要。对于像你这样的创意人士和艺术家，我总觉得你的人生经历一定让你以不同的视角看待世界，或者让你变得更加自我觉察、更加好奇。那么，你人生中哪些经历让你成为了今天人们所熟知的你呢？
问得好。我想我是在澳大利亚的珀斯长大的，和我的所有家人一起。我的背景是阿拉伯裔，有巴勒斯坦和约旦血统。所以，我是在一个非常保守的家庭里长大的。我妈妈是极其虔诚的基督徒，现在依然是，而我爸爸则是不可知论者。
所以我接触到了两种相互冲突的观念，因为一位家长告诉我，我必须心怀对神的敬畏来生活，而另一位则非常随和。但两位家长在中东文化及其含义方面都要求很严格。因此，我在很多限制、诸多束缚以及大量恐惧中长大，我总担心自己一旦行为不端，就一定会下地狱。
与此同时，家里还发生了一些关起门来的事情，这些事未必能代表我的文化，却反映出那些被压抑、无法表达自身性欲的男性。我觉得我家里很多孩子都因此受苦，而我也曾是受害者之一。直到后来我才意识到这一点。
我在家里感觉不到安全。尽管身边有这么多亲人，我仍然觉得要为所有人担惊受怕。我总是处于战斗或逃跑的状态。五岁的时候，我就经常惊恐发作，却不知道为什么。因为在家里找不到安全感，我决定离开，搬到墨尔本。不过，我和家人至今仍非常亲近。
我搬到墨尔本后，也依然找不到安全感。为了不断逃避焦虑，我开始用各种方式来麻痹自己。我不太常谈论这件事，但简单来说，我染上了阿普唑仑（Xanax）成瘾，持续了整整三年。这确实让我大部分焦虑都麻木了。
后来，当我搬到洛杉矶，开启人生的新篇章时，我仍然处于这种不断与自我斗争的状态。我意识到自己正一步步坠入一个非常黑暗的深渊，却不知道为什么。我不知道自己为何会有某些欲望，为何会那样行事，又为何总是选择逃避——不仅通过药物，还通过酒精和食物。
我一生都在与饮食失调作斗争，也曾因冲动决策而陷入困境。我有一种很奇怪的行为模式：在初次约会时，我会邀请一些陌生人上床，但之后却并不和他们发生性关系。后来我才明白，那是在重演我的创伤经历。
我过去一直在对抗的这些事情，最终促使我去理清自己的问题。我把自己带到沙漠里待了十天，彻底戒断了所有东西。在那儿的时候，我基本上触发了自己的创伤大脑，因为我独自在沙漠里，正在戒断药物，醒来时却发现床上全是臭虫。
这再次触发了我的不安全感，因为我的个人空间受到了侵犯。在我戒断药物的整个期间，我的创伤大脑一直处于活跃状态。然后，我开始在那种状态下回忆起自己的童年。所有这些记忆都涌现了出来，我吓得要死，因为我开始频繁闪回自己童年时遭受猥亵的画面。
我记得当时给我姐姐打电话，问她：“我这是怎么了？为什么会有这些记忆？”在整个旅途中，我们一直在努力处理这件事。回到家后，我决定改变我生活的一切。我彻底戒断，开始全职看心理治疗师，也开始全职请私人教练。
我搬了家，因为我之前和那些身边总少不了毒品的人住在一起。我得以揭开很多关于自己创伤的真相。当我跟父母谈过之后，这些经历得到了证实。所有这些事情都冒了出来，我才意识到，那是我一直以来刻意回避的人生经历中非常重要的一部分。
所以，当你看到我的作品时，你看到的是我在意识到自己的创伤之前和之后的状态。你会发现我讲述自己故事的方式有了巨大的进步。它从非常纯真、充满青春气息的成长故事，变得非常黑暗和压抑，再到后来我重新掌控自己的力量。我的艺术中体现了成长，因为艺术对我来说是真实的，它就是我的故事。随着你一路看下去，你会在我的艺术中看到我一步步揭开自己的过程。
说到全职看心理治疗师这件事，你现在还在看吗？
还在看，不过现在每两周才见一次面。以前我一周见两次，有时候甚至三次。后来随着我们坚持自我疗愈两年多，揭开的东西越来越多，我就觉得越来越不需要频繁见她了。现在我状态已经好多了，但你还是需要有一个可以随时联系、聊聊近况的人。
那你现在26岁？
是的。
真的非常年轻。我也26岁，这么说来，我其实有点在跟自己对话了。你是在多大年纪开始真正掌控一切、承担起责任，并理解过去发生的那些事以及它们对你生活造成的影响的？
我两年前，也就是24岁的时候，开始进行自我探索。在那之前，回想我在世上的时光，一切都十分模糊。我觉得自己当时活得有些无知和浑浑噩噩。直到我停下来问自己：“嘿，你为什么这么做？”“你为什么会有这种想法？”或者“你为什么选择不关注自己、不花时间陪伴自己？”当我意识到这一点时，我想，好吧，我必须弄清楚这件事，因为我觉得这并非一种应有的生活方式。
从性格上来说，你是个什么样的人？有人说自己自信、有动力、有抱负、有创造力。如果让你用几个词来形容自己，你会怎么描述？
我觉得用几个词来说，我很有母性。我非常保护自己和生命中重要的人。我性格相当随和。就我的性格而言，我尽量顺其自然，不一定非要给自己贴上什么标签。我喜欢专注于当下，凭感觉行事。
感受情绪是我曾一度很挣扎的事情。成长过程中我非常冷漠，所以我总是努力让自己活在当下，根据感受来做出反应，而不是用理智去分析感受，因为我也曾那样做过。
你认为自己是一个自信的人吗？
是的。
你觉得这是你需要努力培养的品质，还是你一直都有的？
我觉得我一直都有。从小时候起，我就竞争心极强。我很自信，但我也喜欢独处。我算是个内向的外向者。和合适的人在一起时，我会是饭桌上最吵的那个，但之后我又需要独处。我一天中70%的时间都需要和自己待着，不把自己的精力分给任何人。
这对你与人建立关系的能力有什么影响？因为我猜想——这只是一个猜测——那些通常很有才华、有灵感、有创造力的人，一方面也有些与众不同，可能更难理解。这有时会不会让他们更难与人建立关系，因为他们可能和常人不在同一个频道上？你在友情和恋爱关系等方面遇到过这个问题吗？
我其实只是让直觉来决定我想和谁建立连接，不想和谁连接。对我来说，很容易就能识别出那些我知道会立刻产生共鸣的关系。而另一些时候，如果我觉得和你之间没有那种召唤感，我就知道不该去交换那种能量。这真的取决于我那一刻的感受。除了这种感觉，我实在无法用其他标准来判断。
你在很多意义上都算是一位艺术家。我想了解你所创作的艺术的全貌。你能带我了解一下吗？
是的，当然。正如我之前所说，我的艺术就是表达自我和讲述我的故事。我的艺术创作一直围绕着一个主题：我从压抑自己的情绪、对内心感受极度冷漠，突然转变为能同时感受到一切。而正是在这种同时感受到一切的时候，一个故事即将被讲述出来。
当我独处时——通常是在分手、遭遇委屈，或是感觉自己被误解，又或者突然产生一种强烈的冲动，觉得“我必须写下来，我必须讲述我的故事”——这些句子就会接二连三地从我的脑海里冒出来，就像一句句的短句。我会把它们记在手机备忘录里。我大概还能翻出很久以前随便写的一条。
请吧，我很想看看你手机里的备忘录。
别人看了真的会觉得我疯了。里面有很多内容会让人想：“她到底在说什么啊？”有些句子特别深刻又扭曲，有些则只是有点刻薄。等等，让我找一页。我甚至还写过说唱歌词，不过这个我们稍后再聊。
在你挑选要给我看哪条备忘录的过程中，你是怎么决定要展示哪一条的呢？你是想找一个比较折中的内容吗？
我只是想找一个上面有大概30条备忘录的页面，因为它们通常都是一连串地冒出来的。实在太多了。不，那条还没发布，所以不能分享。那条是专属内容。好的，这一条是我九月份写的，灵感来自当时我在交往的一个男生，他告诉我他也在和另一个人交往。
渣男。
不，其实也还好，因为我们当时甚至都还没正式交往。我们只是……他在这里是我所在家庭圈子里很重要的一员，我们总是最后会挤在“抱抱池”里亲亲抱抱什么的。
对，你得解释一下什么叫“抱抱池”，因为如果考虑到你刚才说的话，你不给出这个背景……
“抱抱池”字面意思就是你想的那样。它是一张巨大的羊皮地毯，下面垫着一张泰普尔床垫，上面堆着二三十个枕头，还有一些盖毯。那是我公寓里大家都会聚集在一起拥抱的地方。
看起来确实很舒服。它就在我们身后大概十英尺的地方。
所以，他告诉我那天，我喝了几杯葡萄酒，特别需要确认一下自己的感受，于是这些句子就自然而然地涌了出来。其中一句我用在了与诺亚·琴蒂内奥合作的《致爱》系列里，就是：“你从未见过我不想要你的样子。现在你准备好了吗？”所以当时我挺不爽的。我感觉自己有点……那都是葡萄酒的功劳。
然后他给我发消息说：“嘿，我觉得我刚才没解释清楚。我们能见面喝杯咖啡吗？”但我根本没回他，只是在笔记里回应道：“我不会让你一边请我喝咖啡，一边告诉我我不能拥有自己想要的东西。”就是这样。然后还有一句是：“当你属于别人的时候，我不能让我的能量继续为你而活。”这句话我 actually 发给他了。
然后，我不知道这一句是什么意思，但“我的右手和左手不是同一个人。”这句我不懂，完全想不出来它的意思。不过这只是个例子，说明我当时身处当下，问自己：“我感觉怎么样？”因为以前我从来不会这么做。
所以，我不再等到一段关系开始三个月后才去反思，而是在关系发展的过程中就不断审视自己。过去我完全不会关注自己的感受，直到后来坐下来时，突然情绪爆发。那时候你翻看我的笔记，会看到好几页上写满了大约30句不同的话。所以是的，这个过程对我来说真的有了很大的转变。
你认为人们记录自己感受这件事有多重要？就拿做这档播客来说，有些集数是我一个人在深夜录制的。我会在英国自己家里，凌晨3点独自录制。我以前说这就像在做心理治疗，因为以前的做法是，我会把一整周的日记都录下来，然后在周末分享这些日记内容，里面都是些非常深入的私密感受。把这些话说出来之后，我就会觉得好像接受了一次心理治疗。我认为，正如你说的，当事情发生在你身上时，能够理解它让你产生了怎样的感受，这件事真的无比重要。如果你能和自己进行这样的对话，你几乎就能控制自己的行为，而不是做出反应——你是在回应。
嗯，我觉得我们作为生活在这个社会里的人，被教导或被训练去做的，就是不断分散自己的注意力，逃避自己的真实感受。我们通过手机、通过 binge-watch Netflix、通过喝酒、通过药物，通过所有这些东西来逃避。我们总是在逃离。
每当我们感到焦虑、兴奋或快乐时，我们不会静静地和自己待在一起，去感受那份情绪。我们会立刻抓起手机告诉别人。又比如，如果我们想感受悲伤，我们不会对自己说：“嘿，我在这里陪着你。我看到了你，内在的小孩。”而是会立刻打开 Netflix，看一部能让我们哭出来的爱情剧，当然那样也没问题。
但关键在于这个过程，而我们跳过了这个过程。我们本可以从“我感到难过”直接过渡到看一部悲伤的电影，但正确的做法应该是：“我感到难过，我要独处，去感受我真正想感受的情绪，如果需要的话就哭出来，然后再看一部能让我更难过或帮助我表达情绪的 Netflix 剧集。”但我们没有这种依赖自我的能力。我们依赖的是周围的一切，我们通过逃避来寻求认同，而不是从内心寻找。我认为，学会与外部世界断开连接、与自己建立联系，从而在情绪涌现时体会到我们本该感受到的东西，这一点至关重要。
那么，综合以上这些，你认为你在艺术上取得成功并触动了如此多的人，是因为你走过了理解自我的这段旅程吗？显然，你在表达这种理解方面非常出色，而有些人并不具备这种能力。有些人或许能明白自己为何有某种情绪，却无法用艺术的方式表达出来。而在你的情况下，这种表达引发了无数人的共鸣。实际上，你对自我的理解帮助了其他人认识他们自己以及他们的情绪。你仿佛将一种情感凝聚了起来，为他们提供了自我表达的画布。
是的，当然。我认为，在我网站上、画廊里以及别处展出的所有系列作品，都源于我能够信任自己的直觉，相信现在就是讲述我故事的时候。当这些系列作品问世时，通常都在 24 到 48 小时之内。
真的吗？从你感受到某种情绪开始算起？
从我觉得“我必须现在就把我的故事讲出来”那一刻算起。就好像我睡不着觉，非得把它完成不可。我会给所有认识的人打电话。我创作的每一个系列都是这样一个 24 到 48 小时的过程。比如我上次和诺亚·辛提奥合作的拍摄项目《亲爱的爱》，我们周五见面喝了杯咖啡。他说：“我们周日拍吧。”我说：“好，我们周日拍。”然后周一我修图，周二我们举办了预览派对，到了周三，照片就上线了。
太疯狂了。为什么？
因为我无法用其他方式解释，只能说是宇宙推了我一把，仿佛在说：“现在做，否则就永远做不了了。”这完全在于你信任自己的直觉，然后告诉自己“我必须完成它”，之后你终将得到回报。
所以，我想，要回答你刚才的问题——我之所以信任自己的直觉去创作，然后公开地表达自己，是因为这给了我一个从未有过的发声机会。因为这个过程非常个人化，对我来说也无比真实。而在我们这个被训练成要刻意塑造形象、营造出一种完美假象的社会里——尤其是在 Instagram 上……你会看到太多经过精心策划的内容……它其实并不真实地反映创作者本人，而只是他们想成为的样子、想展现给别人的理想形象。
但当你看到我的作品时，你看到的是我本人，是我在疗愈自己的创伤，是我在为自己发声——发出那些人们因害怕而不敢发出的声音。我想这就是为什么人们会停下来关注，因为他们会觉得：“我也有同感。”大多数时候，人们会说：“我在你的作品里看到了自己”，或者“这太像我了”。所以，在帮助自己疗愈的过程中，我也在帮助其他人疗愈。我替他们说出了那些他们自己无法说出的话，而我想，这正是让人们驻足、专注的原因。
那么，让你感到满足的，是知道自己正在帮助他人疗愈吗？还是说，这更多是出于一种自私的动机？
说实话，我觉得更多是出于自私。我的创作过程非常个人化，在创作的过程中，我就是在疗愈自己。而当我把作品公之于众时，也是在为自己发声。如果这能激励到别人，那简直是莫大的福气。我很高兴自己能做到这一点。
但我猜想，这从来都不是你的初衷，对吧？你的初衷要纯粹得多，也更自私一些。只是恰恰因为你的初衷如此纯粹、真实、坦诚——你并没有一开始就试图赚得盆满钵满，对吧？——所以你的作品才能如此真切地与人产生共鸣。艺术往往就是这样，当它源于真实时，才能打动人心。
是的，对我来说，初衷从来都不是为了钱，而是为了讲述我的故事。而我能通过它赚到钱，则是另一件我非常感恩的福气。
你经常提到直觉，说它在很大程度上指引了你的大多数决定。这个词似乎经常出现在你的表达中。那么，一个人该如何倾听自己的直觉呢？
我想这又回到了我之前说的那个观点：选择与自己相处，而不是选择与周遭环境为伴。当然，与周遭相处也没错，但如果你想真正触及自己的直觉，就必须先感知到自己的存在，必须学会区分你的自我、你的身体和你的灵魂，因为这三者是完全不同的。
有些人会认为情感是一种独立存在的实体，而我还没完全想好自己对此持什么立场，因为我感觉你可以通过身体产生情绪反应，也可以通过灵魂产生情绪反应，还可以通过心智产生情绪反应。所以我觉得情感就像一把大伞，所有东西都在它的覆盖之下。
但要触及你的直觉，就需要花时间与自己相处、进行呼吸练习——用你的整个存在去感受呼吸，本质上就是在冥想。但不知为何，人们都害怕“冥想”这个词。我觉得人们认为冥想很费功夫，而且太“灵性化”了。但实际上，冥想只是让你扎根于当下，告诉自己：“我就在这里，陪伴自己。我不是在看Netflix，我是在陪伴自己。”
我总是拿Netflix举例，因为那是我最主要的逃避方式。我看了太多电视了。但冥想的关键在于抛开周围的一切，然后对自己说：“嘿，你怎么样？”
你是怎么冥想的？
就像我刚才说的那样。我只是躺在沙发上，用腹部呼吸，然后对自己说：“嘿，你怎么样？你现在有什么感受？”
那你会和自己说话吗？会有内心的对话吗？
是的，老实说，其实就是我和自己待在一起，是我的心智和我的灵魂在相处，它们俩在进行一场对话。
有一件事让我很着迷，就是你在Instagram上非常迅速地积累了庞大的粉丝群。成功似乎总是这样——看起来发生得很快。但你也完全是白手起家。据我所知，你没有获得巨额投资支持。你自己的画廊、自己的展览等等，都是自费。你能给我讲讲你从创作第一件艺术品到现在这个阶段的历程吗？有没有一个让你突然走红的时刻？你是得到了什么机会，还是别的什么？你是在哪个瞬间觉得：“你知道吗，这事儿真的成了”？
有，我有一个很典型的例子。那对我来说是一次巨大的突破。《性与外卖》是我的第一个爆红系列。我创作这个系列是为了捕捉你独处时或与伴侣（如果你有伴侣的话）共度的那些放纵时刻。我希望鼓励女性能够自在地接受这些想法——想吃的时候就吃，而不用感到羞耻或内疚，因为这是社会强加给我们的观念。
所以，在拍摄这个系列的那两周里，我满脑子都是：“天哪，怎么从来没人做过这个？这简直是天才之作！”我只是把附近的人都召集起来，比如问朋友的朋友愿不愿意为我当模特。我说：“听着，我需要你们签一份授权书。”我以前从没让别人签过授权书。我当时就想：“这个肯定会爆红。它会出现在这个平台、那个平台，还有那个平台。我就是有这种感觉。”
然后他们都说：“是啊，太棒了。”于是我们就把所有内容都拍了。我想大概有20个不同的——或者说15到20个不同的——最终作品，而我在两周内全部拍完了。之后我把这些内容……我在这家媒体上做了一个线上独家发布，我记得是在2014年10月发布的。它逐渐有了热度，但并没有像我想象的那样疯传。
我当时想：“嗯，这事儿挺有意思的。我还是耐心点吧。”那时候我正和前男友在一起，我们交往快一年了。感觉就像是整个宇宙都在等我跟他分手，然后我才彻底火遍全网。于是我12月跟他分了手。
到了1月，我在BuzzFeed上发了一篇文章。就在某个普通的晚上——大概是周二晚上之类的——我在BuzzFeed Community上发了一篇文章，那个平台允许用户自己投稿。我完全按照BuzzFeed文章的模式来设置，因为我的背景是社交媒体策略，所以我很清楚该怎么做。
我当时想：“这就是《性与外卖》，云云。”然后就睡觉了。我不知道那天晚上是什么鬼使神差让我去做了这件事，因为我已经拖了两个月没动手了。但那天晚上我还是决定动手。我上床睡觉，醒来时——我没开玩笑——我收到了成千上万封邮件和通知，24小时内多了大约5万名新粉丝。
我当时想：“这是怎么回事？到底发生了什么，才会引发这样的反响？”于是我赶紧登录Facebook，发现所有朋友都在《Elite Daily》的帖子里@我。他们是最早发布那篇文章的人。他们在BuzzFeed Community上发现了那篇文章，把它拿过去，然后就成了让文章病毒式传播的人。
《Elite Daily》最先转发的，而据我所知，那应该就是源头了。之后所有能找到的媒体也都做了相关内容。有《Juxtapoz》、《Dazed》、《Huffington Post》，还有《Israeli Times》——到处都是。我当时就想：“这到底是怎么回事？”
从那以后，我得到了一家画廊的青睐。我们开始在国际上展出这些作品，包括美国、英国，甚至以色列。然后，嗯，我想我的艺术生涯就是这么开始的。
那件事距离现在有多久了？
那是2014年的事……哦，所以是2015年。2015年1月，那篇文章开始疯传。而就在它疯传的那一周——这算是一个有趣的小插曲吧——我碰巧遇到了我的前男友。他追着我跑出了某个场所，我当时就想：“去你的，我再也不需要你了。”他是个极其有毒的人，所以知道这件事之后，我感觉自己算是报了仇。这么说我挺刻薄的，但那时候我还年轻，就是特别享受那种他那一周到处都能看到我的感觉。
太棒了。年轻的时候，那种感觉总是最棒的，不是吗？但说到这一点，我经常听到那些在自己领域取得成功的人说，他们只是运气好。别人也这么跟我说过。昨天我其实还回复了 Instagram 上的一条评论，因为我特别讨厌这种说法……我知道运气是其中的一个因素，但我讨厌有人评论说：“哦，我的一些朋友就是碰上了好运气，然后就特别成功。”他们几乎是在贬低或否定所有人的努力，把一切都归咎于运气，同时也为自己没能达到那种程度找借口。
但那其实是在投射。
是的。那你有没有……有没有人跟你说过类似的话？你觉得运气在其中扮演了什么角色？其实，在我……我先跟你说说我对“运气”的看法。我特别幸运的一件事是，那天我熬夜到很晚，注册了一个网站……这又让我想起你刚才说的……我18岁的时候注册了一个网站，大概凌晨3点上传了我的资料，然后就睡觉了。
两天后，刚好有位企业家退出了，是个17岁的创业者。他们急需另一个人选，于是就去那个网站上找人，找到了我，给我发了邮件，把我带到伦敦。我当时18岁，就在那儿对着那么多人演讲。我拉到了三位投资人，我的事业也真正起飞了。但当时我凌晨3点还在注册网站，而那些说“唉，运气、运气、运气，随便吧”的人，全都睡着了。同样的，你也是在别人都睡着的时候，在 BuzzFeed 上上传自己的作品。
可能也是凌晨3点吧。
很可能！就是这样。当时其他人都睡着了。所以人们会看着你说：“哦，是 BuzzFeed Elite Daily 那篇文章让你走运的。”但实际上，那是因为根本没人往 BuzzFeed 上发东西。
说实话……我不觉得运气存在。我觉得那些把成功归因于运气的人，根本不知道什么叫努力。宇宙……我可能老是把话题扯到宇宙上，但这也关乎能量。这么说吧，我花了两周时间，在10月份精心策划了20次拍摄。然后我制定了发布策略。两个月后，因为事情没按我希望的方向发展，我又上线重新规划了一次，然后它就爆发了。
但那整个过程花了四个月——从10月、11月、12月到次年1月——我一直在拼命努力，想让这件事成功，想在网上闯出一片天。这就是努力，不是运气。这就是能量。你把所有的精力都投入到相信这个想法是可行的，然后把它实现，而这才是最难的部分。
难就难在“做”这件事上。有想法然后去执行，大多数人……他们甚至都到不了那一步。阻力太大了。我最近在读《与艺术作战》，讲的就是这个。讲的是如何突破阻力、克服自我否定和怀疑。光是做到这一点，就像在消耗自己，真的他妈的很难。所以，当你做到这一点，坚信某件事，然后把它完成，不断制定策略，不断推动、再推动，直到它变成你设想的样子——那才是努力。那不是运气。我真的完全不觉得那是运气。
这也是件让我特别火大的事。
我就是觉得，人们可不会一觉醒来就成了亿万富翁。事情不是这么发生的。我已经干这行整整10年了。你知道吧？就像你一直在努力工作一样。我们所有人都在努力。那种我们醒来就成功了的神话根本不存在。
当然，这主要是因为，由于你的成长和声名鹊起的性质，大多数人只看到了接近终点的那部分。所以大多数人没看到你之前的那10年，因为从你成为艺术家的第一年开始算起的那10年，其实没那么有趣，而且说实话，在很多方面，你当时可能也没那么出色。
我觉得这在很多方面也是社交媒体的弊端之一——你看到的往往是高光时刻，而且一个成功的人，他们……往往是在最后才进入公众视野。我永远记得看过一段贾斯汀·比伯的视频，因为当时我大概18岁，心里还有点酸溜溜的，觉得贾斯汀·比伯简直太牛了。
我在YouTube上看到他的一段视频，那时他大概八岁，坐在加拿大的一段楼梯上，面前放着一顶小帽子，一边拼命唱歌，一边请路人往里面投一美元。从那一刻起，我看待嫉妒和成功人士的角度完全改变了，因为我曾以为贾斯汀·比伯是碰了运气。他在亚瑟面前又唱又跳，就成了全球巨星。但他其实一直在学……他八岁的时候就已经学会了所有乐器，然后走上街头弹吉他，而我那时候可能还在家玩“动保人”或乐高。所以，是的，我总觉得背后还有更多……
当你的猫行为更古怪，或你的狗叫声更大，你的乌龟移动更慢，你的猫似乎更口渴，或你的小狗走路更笨拙时，无论是白天还是黑夜，如果你不知道出了什么问题，要知道该去哪里求助。Vedge宠物急诊。Vedge，为宠物提供更优质、更温柔的急诊服务。
所以我现在尽量不去评判，因为通常……是的，当然。有什么事情是你真的、真的很不擅长的吗？
有一件事我真的不擅长……唱歌。
我们能听听你唱歌吗？
不！你知道的，这事儿太奇怪了。有些天我醒来时觉得自己有唱歌的天赋，可另一些天我却完全唱不准调。
我的意思是，我每天都觉得自己有唱歌的天赋，但别人却总告诉我，其实并没有。
是挺奇怪的，没错。
我敢说你肯定能唱歌，不是吗？
我只是……我听过一些难听极了的歌声。我不是唱得难听，只是唱得不够好而已。
那你现在唱一个？
不了！不过值得一试。我本来以为你不会唱呢。我还有哪些地方做得不好呢？这个问题应该不难回答吧。我敢肯定有很多，只是我不去关注那些负面东西。
当然有。比如，我做事没什么条理，还有点自私。我大半辈子几乎都只想着自己，就是这类事情。
说实话，我觉得自己真的在努力……在很多方面，我对待感情、对待工作，甚至对待自我沟通的方式都追求完美，控制欲很强。所以我想，我不太懂得放手。
有意思。我猜这肯定对你的生活造成了很多……负面的影响。
其实这非常……这只是我自己的事……哦，这是内心的问题。它不像你在一段关系中表现出控制欲那样。没人会看着我觉得我有控制欲；这只是我私下里、安静地、个人清楚地知道的一件事。我只是喜欢控制自己与他人互动的能量程度，喜欢控制自己的空间，喜欢控制自己整理事物的方式，还有……
哦，天哪。你可真有条理。
这只是我的……我们正在看我的个人项目板，上面有我为想完成的各个个人项目贴的便利贴。所以这完全是独立于我的商业工作的。
你是个拖延症的人吗？
通常不是，但这……过去三个月里，我一直努力想完成一个我知道肯定会成功的项目。这仅仅是因为这是我第一次尝试，也就是写一部电视剧。
哦，哇。能和我们多聊聊吗？
我可以告诉你，它是基于我的另一个自我。
好的，你的另一个自我是什么？你能告诉我们你的另一个自我是什么吗？
我可以告诉你，有些时候我坐在房间里，会想要冲出去做点什么，但就是因为有太多恐惧而不敢行动。所以这就是另一个我。不过它是通过一个非常强大的概念呈现出来的，而这个概念我不能透露。
很有趣。那我们什么时候能看到它呢？
嗯，我的目标是在27岁生日之前完成它，还有一个星期就到生日了。我不是在写完整的剧本，而是在写故事梗概，希望下个月能拍摄试播宣传片。
作为一名创业者和艺术家，你有没有一个长期目标？有没有一个你会觉得一切都完美、该做的都做了、该实现的都实现了的地方？你现在是否已经达到了那个状态？对你来说，到底有没有一条终点线？
嗯，我相信每件事都应该有一个最终目标，我不想一辈子都在做同样的事情。所以，你知道的，我还想通过我目前的表达方式——也就是字幕和照片——再讲述几个故事。这些故事会涉及拍摄更多代表我中东文化的有色人种女性，并更多地探讨围绕儿童性虐待的禁忌话题。我已经触及了这些内容——全部都涉及了——但我还想继续深入，根据我自己的经历和克服自身诸多问题的过程，把故事推向更深、更黑暗的方向。
所以，这是其中一部分。而在那之后，我不认为摄影会是我持续做的事情，它很快就会结束。然后我想转向这部电视剧的试播集，并希望它成为我明年的终极目标。此外，我还想为说唱歌手们代笔。
我写诗，也写说唱，我完全沉浸在那个世界里，但目前只是写给自己看。不过我知道自己在这方面很有才华，所以想进一步探索。这些短句就是一首歌；它们都很容易变成歌曲。所以我想能创作出一本书，然后把它带给出版商，就跟他们说：“来，把我跟这个人安排进录音室，咱们开始吧。”
而且我说的这些，就好像我想为蕾哈娜、妮琪·米娜和拉娜·德雷工作——不是坎耶。你不喜欢坎耶吗？天哪，前几天我写了一首他妈的超棒的说唱，结果自己却想：“等等，不行！”因为它实在太好了。我得把它留着，因为我已经在想象中，自己会跟这些人同处一室了。对我来说，这听起来并不疯狂。我知道我能做到。所以这只是一个过程和时间的问题。另外，我也已经设计好了我未来的家，我希望它能他妈的拿奖，因为它太独特了。但我不是建筑师。
你是一位艺术家。
是的，但我认为创造力不应该只局限于一件事，我们应该设定最终目标，这样才能推动自己去做下一件事。而我现在就处在这个阶段。所以我想做的事情有很多。
你曾说过自己经历了很多事，尤其是在早年。通常——这或许又是一个比较笼统的说法——那些经历可能会打击一个人的自信，或者至少削弱他们对自己的信念。但你刚才说的是：“我知道我能做到。”你经历了那么多，却 somehow 依然坚守着对自己的信念——几乎可以说是一种近乎美好的、我不是冒犯，因为我对自己的看法也一样，但近乎一种近乎妄想的角度。世界会告诉你，你不该相信自己能和蕾哈娜同处一室，也不该相信自己设计的房子能拿奖，但你对此毫不怀疑……我毫不怀疑你真的这么相信。这种自我信念从何而来？我认为自我信念是……因为它会引出自我怀疑，而自我怀疑又会滋生悔恨。这是大多数想做成大事、给我发消息的人所缺乏的东西之一。就是你刚才提到的执行和想法之间的东西。对我来说，那东西有时能将人从想法带到执行阶段。那你这种自我信念是从哪里来的？
我的自我信念，我们一直在谈这个，它源于直觉。我预见了自己至今为止人生中发生的一切。无论是这种信念已经到了妄想的地步，还是说这是一种真实的显化，显化确实存在；又或者我能接触到他妈的未来维度——我也不知道自己是不是真的能……我只知道，我一直都知道自己该做什么。
我从珀斯搬到墨尔本，只花了一周时间。我当时就想：“我得马上走，各位，咱们以后再联系。”然后就搬到了墨尔本。后来搬到洛杉矶时，我甚至都不知道自己为什么非得去洛杉矶，我只知道我必须在那儿。于是我就搬去了洛杉矶。还有《性与外卖》，我也不知道为什么非得拍这部剧，我只知道它一定会火。那咱们开拍吧。
我做的每一个配文系列、做的所有事情，都只是相信我应该去做，而不知道为什么。阻碍人们前进的——那种阻力——源于不信任不确定性。但我们必须信任它。我们必须相信，虽然我们不知道未来会发生什么，但如果你内心深处有个声音在告诉你该去做，那你就去做。你要相信那个声音，而不是相信内心的负面自我对话。你要相信那个让你兴奋了一小会儿的微小感觉，因为那才是真实的。而那正是宇宙在与你沟通。
可万一我失败了呢？
如果你失败了，那就重新开始。你会……但我只是……我不知道，因为就这些项目而言，我没法说自己有过失败的经历。那算运气吗？我只是在引用一些说法。我真的解释不了。这纯粹是信任。
我在其他项目上确实失败过，但那时我几乎总能预感到它们不会那么成功，因为当时存在的阻力比我意识到的要大。你只能继续前进，因为那些没能按我预想的方式火起来的系列，我都推迟了，花了好几年才真正把它们放到网上。我为什么花了好几年才把它们放到网上？因为我其实并不相信它们。所以，你必须相信这个概念本身。
那么，是什么让一个概念取得成功呢？独特性和共鸣感。把这两者结合起来——一个独特又能引起共鸣的东西——你就有了一个成功的概念。以前有人做过吗？没有。它能引起共鸣吗？能。
但你真是个天才，莎拉。有点天才的意味。我能想到一些人——我相信你也能想到——他们坚信某件事，但按照大多数人的成功标准来看，那件事其实很糟糕。比如根本没人关心，也引不起任何共鸣。但从他们自己的角度来看……他们创造出这些想法，然后百分之百地觉得：“啊，就是这个了。”而我看到时却想：“不。”后来他们把作品推向世界，结果反响平平。那么，到底是什么让你总能成功呢？我想在你看来……从你的角度来看，是你与自己连接得更紧密。我觉得你对他人和自我都有更敏锐的感知。你大概很擅长理解别人，因为你可能也很擅长理解自己。这么说公平吗？
是的，我觉得这很公平。我认为，当人们有不好的想法却坚信那是好的时，我会为他们点赞，因为他们仍然在坚持自己相信的东西。如果最终失败了，那也是他们自己需要面对的事，然后要确保他们知道可以继续尝试其他事情。关键在于不放弃，以及我们为相信自己投入的精力。
在未来几年，或者未来10年里，有什么你特别想做的事情吗？有什么你特别想实现的？我们之前聊过那些奖项，你将来会成为一名说唱歌手兼幕后写手。
我会当幕后写手。我永远都不会当说唱歌手。我其实不会说唱，我只是知道怎么写词。
我刚才在谷歌上搜你的时候，很难找到你的照片。然后我们走进这里时，劳伦说：“哦，我们能拍张照片吗？”你对此有点害羞。为什么呢？为什么我在网上找不到那么多你的照片？
我也不知道。这甚至不是刻意的。我只是……我喜欢通过……我喜欢控制我想在故事里表达的那种能量，所以我不拍自己，我拍别人，因为我能看到那种能量。但如果反过来，我就无法恰当地表达出来。
你害怕什么吗？有哪些事情会让你担心？
我担心自己的安全。这是一种条件反射。我担心……但我认为这并不是我不把……网上确实有我的照片。我一生都在与焦虑作斗争。所以这是一种基于——抱歉，这是基于我童年创伤而形成的一种应对机制。
所以我无法控制地产生焦虑。这源于没有安全感，而缺乏安全感会触发“战斗或逃跑”模式。于是我会出现恐慌发作。以前我每天都会发作；现在通过我一直在做的工作，已经减少到每两周一次了。这比我一生中的九级程度下降到了现在的二级，简直不可思议。我觉得自己最终能够彻底消除它。但这并不是要把它完全摆脱掉，而是要学会与自己相处。不要让自己对焦虑麻木，而是通过冥想、深呼吸，对自己说：“嘿，我在这里陪着你。我就在这里。我们一起冷静下来吧。”
我本来想问这个，因为我觉得现在肯定有人在听，他们想知道你是怎么把焦虑程度降下来的。
焦虑是一种应对机制。它源于某些事情，源于你感觉自己没有得到保护。也许是你小时候摔倒了，哭了好几个小时却没人听见；也许是你遭受过性虐待……总之，就是那种不被倾听、不被保护的感觉，而焦虑正是由此产生的。所以，一旦你知道了焦虑的根源以及它为何存在，你就能更深入地探索，并用成年后的自己去疗愈内在的小孩。当你感到焦虑时，那个在对你尖叫的，正是你的内在小孩。因此，要靠你成年后的自己去帮助内在的小孩度过难关。
我在这档播客上采访的最后一个人，是一个叫约翰·哈里的人。他写了一本书，叫《失落的关系》。这本书的副标题是《揭示抑郁与焦虑的真正疗法》。他在书中谈到了很多内容，但其中一点是说，像焦虑和抑郁这类问题，在我们这一代——千禧一代及更年轻的人群中——正在增加。我一直很好奇，社交媒体对此产生了怎样的影响，它是否是导致问题增加的一个原因。你认为呢？
我绝对认为是的。就像我说的，社交媒体是一种逃避的工具。所以，如果你正经历某种情绪——比如悲伤、焦虑、不开心或抑郁——而你选择的不是与自己相处，而是刷手机，看到那些看起来快乐、兴奋、衣着光鲜、用美颜滤镜修饰身材、正在巴哈马度假的人……当你正处在那种情绪中并用这种方式逃避时，这种做法会否定你的感受。它仿佛在说，你的感受并不重要，你看到的那些才是唯一重要的。所以我认为，这会让情况变得糟糕一千倍。
你有没有以各种方式将社交媒体融入你的艺术创作中？
我的意思是，我把社交媒体当作分享我故事的平台。
但有没有考虑过，让它真正成为故事内容的一部分？
没有，但这些主题都具有相对性，所以它们非常……这些主题的解释空间很大，因此如果你在读某个故事，它完全可能与社交媒体有关。
如果你成了Instagram和Facebook的首席执行官，你会怎么做？
天哪，这个问题问得好！嗯，我最近一直在思考这件事。Instagram和Facebook基本上间接地给了所有人剽窃和侵犯知识产权版权的许可。所以，我们需要做的是退一大步，或者说实际上是向前迈出一步，在平台内部建立一个系统，从根本上确立原创内容的来源。
就是他们所说的“内容识别ID”那样的东西。
是的，就在有人分享你的……因为，好吧，首先人们并没有意识到这一点，他们需要意识到。多年前曾出现过一次大规模的网络传播事件，当时有一种说法是，东西一旦发到了 Instagram，就归 Instagram 所有了。但事实并非如此。在相关指南、章程或类似文件中都写得清清楚楚：如果你是内容的所有者，你就拥有它，任何想要使用你内容的人都必须先征得你的许可。“注明出处”这种做法并不是正确的方式；你实际上必须先获得许可。
所以，严格来说，100% 的 Instagram 用户都在侵犯版权。而 Instagram 有没有让举报变得简单？完全没有。你甚至没法用手机举报。而要证明你才是内容的原创者……那就更难了。所以我就想，为什么没有一个系统，可以让你……到底是谁该开发这样的技术？如果某个内容不是原始来源，你一举报就能立刻被下架？这明明应该是个简单的两步流程。
我认为应该在这个应用里植入一种软件，它能立刻找到内容的原始来源，然后所有非来源的内容都会被删除。这样一来，我觉得我们使用这个平台的方式也会改变，艺术家们也能获得更多关注和成功，因为他们的内容现在会被明确标注为他们自己的，而不是整个互联网的。
自从《性与外卖》之后，我就不得不面对这个问题——就是从那时起，这种事真正开始频繁发生——成千上万个账号直接盗用我的作品，然后品牌方看到这些内容，却不知道它们来自我，于是也开始模仿。我说的不仅仅是那些小地方品牌——地方品牌本来就经常这么做——我说的是那些一线大牌品牌，它们照搬我的创意，还找其他摄影师和艺术家来执行，尽管那本来就是我的创意。如果它们知道来源在哪里，这种事根本不会发生。
所以……是的，我觉得……这不仅是我个人的事，也是所有艺术家共同面临的问题。因为如果你想想这造成的净损失，那简直非常巨大。Facebook 和 Instagram 正在开发一些东西——它们有 Content ID 系统，但运作方式并不像你描述的那样。目前它在识别音乐和视频方面确实非常有效，但我还没听说它在处理静态图片方面有任何用处。
我觉得视觉艺术家是那些目前还没什么人关注的群体。我认为在剽窃问题上，我们受到的伤害最大。音乐方面，你知道的，他们有了各种软件可以做到这一点，视频也一样。但摄影……而且你甚至该如何定义知识产权呢？因为你可以创作出一些东西，然后别人也可能创作出类似的东西，但那属于他们的知识产权。所以这里仍然存在很多灰色地带。因此我觉得需要一个机构深入研究如何定义知识产权法，然后思考这些法律如何融入社交媒体。
你认为社交媒体在心理健康和社会影响方面……它曾承诺让我们联系更紧密，但如今我们面对面相处的时间可能比以往任何时候都少。你认为社交媒体对世界总体上是产生了积极影响还是消极影响？
我认为它在信息获取、教育以及提升对社会和种族政治的认知方面极其积极。但在人际连接和人类情感联系方面，它又极其消极。所以，是的，它能让你随时了解朋友在做什么、大家在做什么、社会在发生什么，这当然很好。但一旦你通过数字世界来认识自己，而不是通过自我认知，问题就出现了。
其实上周末就有一件特别有趣的事：我的朋友汤米·索贝尔发起了一项叫“砖块”的活动，就是把你的手机变成一块“砖”，这样你就能和房间里所有人交流。也就是说，在他的活动期间，你的手机根本不存在。
这周他就把我们50个人带到了约书亚树。我们把手机放进录像带的盒子里，用蜡烛油封住，然后把盒子锁在自己的房间里。这样一来，我们就像一群陌生人一样，被迫彼此互动。老实说，这是我很久以来最轻松自在的一个周末。
整个周末？
整个周末，三天，从周五到周日。活动开始时有一个仪式，我们把手机放进盒子里；周日时又有一个仪式，把盒子重新打开。你知道的，我邀请了大概六个朋友，结果我们和所有这些人待在一起，心想：“管它呢，这太好玩了！”所以到结束时，我们都收获了一大群新朋友。我们感觉精力满满，也更了解自己了，因为我们没有再用手机分散注意力。天哪，这真的改变了我的生活。只有当你真正远离它时，才会意识到自己已经上瘾到何种程度。
不过，你有没有出现戒断反应？你有没有不想……
就我个人而言，不会，因为基本上……只是因为我的 Instagram 上内容很多，但我完全不通过它来定义自己。如果非要说有什么影响的话，我会尽量避开它，因为一刷起来就什么都做不了了。睡觉前，我会在睡前两小时把手机调成飞行模式，有时候是一小时，具体取决于我工作到多晚。然后醒来后，我也不会马上开机，要等一个小时。
因为我想和自己待在一起，醒来后感受清晨，感受空气。等我觉得该看手机了，再把飞行模式关掉，这时所有邮件、短信和未接来电都会涌进来。我就会想：“很好，我已经准备好面对这个世界了，因为我花了一些时间陪伴自己。”我真的鼓励所有正在听的人这样做，因为这不仅对你的心理健康有积极影响，还能让你安心休息一整晚，因为你知道，当你查看手机时，不会有任何东西把你吵醒。同时，你的大脑也得到了休息，因为没有人——你知道的，并没有人在那里一直等着你，除非你想让他们等你。
我觉得这些事情非常重要，但人们很少谈论它们，因为社交媒体作为一种新技术出现的时间还比较短，所以并没有相关的教育。我们大家基本上都是从看到的视频或读到的网络文章中来了解它。你认为我们应该在学校里教授这些内容吗？
是的，百分之百地同意。而且既然我们谈到了教育，你知道，过去几百年来我们教给孩子的都是同样的东西，但我们的社会已经进步了很多。我觉得孩子们现在在学校学的所有东西，对于他们毕业后如何生存来说，已经不再适用了。甚至都不需要等到毕业——只要他们离开校园就不适用了。我们并没有以他们需要的方式去培养他们。
除非整个教育体系彻底改变，因为学习数学、英语、科学……这些已经不再重要了。我们需要根据孩子们的行为特征和技能来培养他们，但目前并没有这样的做法。现在的情况是，所有孩子都被混在一起，被迫学习每一门科目，直到上大学时才能决定主修哪几门。但他们应该从一开始就根据自己的技能特长来选择主修方向。
看得出来，你对这件事充满热情。
嗯，我没怎么仔细想过这个问题，但我知道我们改变了很多。对于一个在数学上简直一塌糊涂的孩子来说，现在再去学数学已经没有意义了。你根本没必要学。我们现在有iPhone，有计算器。我不是说不要学基础，但你没必要非得学微积分。我从来就没在生活中用到过微积分。我高中数学就挂科了。
我也是。
你以后想要孩子吗？
当然想。
那想要几个？
我觉得最少要两个。
那你会送他们去普通学校吗，还是说……
不，不，不，不。我考虑过这个问题。我想我会……我想亲自抚养孩子，给他们自由表达的空间。我希望能够观察他们，发现他们擅长什么，然后让他们自己决定将来想做什么。希望到时候我经济条件足够好，能请专门的导师来帮助他们发展技能。但有一点是肯定的，我一定会让他们学五门语言。
真的吗？你会几种语言？
我会两种……哦，两种半。阿拉伯语和一些意大利语。
那他们会学哪五门语言呢？
到时候什么语言最有用就学什么。不过我觉得他们必须会阿拉伯语，肯定还要会英语，以及西班牙语，因为西班牙语非常通用。我个人想学日语，但我感觉普通话可能会是更通用的语言。然后就是法语或意大利语，这个就随他们选了。你知道的，孩子小的时候学语言特别快。我想在抚养孩子的过程中能多去不同的国家生活，这样他们就能沉浸在所学语言的文化环境中。
为什么语言对你来说对孩子们如此重要？
因为我经常旅行，如果不会当地的语言，我就感觉不到和一座城市的真正连接。所以我想赋予孩子们这种能力。你知道的，我的人生计划是四到六年后，我会抽出一段时间来抚养孩子，然后和他们一起学习这些语言。
我现在就想有孩子；我就是特别喜欢小孩。只是现在手头的工作实在太多，但希望四年后能轻松一些。伴侣是可选的；我甚至可能去领养，谁知道呢。我超级独立。
你会被别人误解吗？
§02文稿 — 第 2 部分
希望不会，因为我尽量让自己尽可能透明。你知道，以前在我为不安全感而挣扎时，我常常觉得我的爱的表达方式用错了地方，所以我的爱的表达方式没有得到回应，这显然让我抓狂。但现在我进步了很多，我明白每个人都有不同的表达爱的方式，知道这一点让我感觉更自在了。
这是我的最后一个问题。整个过程非常有趣。我们现在坐在一张桌子旁，这里有六把椅子。你和我占了两把，还剩下四个空位。我们要举办一场盛大的晚宴；手机都要放进一个盒子里，或者一个砖块里，随便什么容器。你会邀请谁？无论是已故的还是健在的。你会邀请谁参加这场晚宴，为什么？另外，我们晚宴上会吃什么？
好的，这个问题真有趣。其实这个问题是周日才出现的，我要“偷”诺亚的答案。当时我和诺亚在玩一个游戏，要互相问五个问题，这个问题就出现了。他的答案太好了，所以我决定“偷”过来。这并非原创。
但我会带上五岁的自己。如果现在的成年我能够和我内心的孩子对话，让她从过去穿越到未来，那么她就能回到过去……我很想让她坐在这张餐桌旁，见证她后来变成了什么样的人，然后能够给她一些建议。我觉得这样做，虽然不会改变我现在的处境，但对我来说会是一种疗愈。
那你会给她什么建议呢？你会对她说些什么？
太多话了。我想，我完全没有听到的一句话，而这句话或许能拯救我的情绪状态——我大概就不会有焦虑了——那就是知道自己很安全，并不孤单。因为我总是身处人群之中，却感到最没有安全感，而这是因为周围所有人都没有意识到的一些事情。
所以我会告诉她，她很安全，她并不孤单，我还会告诉她要勇敢抗争，要发出自己的声音。因为在我们这个社会，作为中东女性，我们被规训要保持沉默。所以我想——我很想告诉她这些。
然后我会邀请上帝——也就是某种更高的力量，不管它是什么——过来一起待着。接着我大概还会邀请拉米·马雷克，因为我真的……我不知道，我对他和他在电视上塑造的角色有着极大的兴趣。然后我会问他，他会邀请谁。所以你会让他带个伴儿？他可以带个伴儿，但那个人必须得有意思。
好的，听着，我从你身上获得了极大的启发。我想很多人都是如此。正如我所说，在我请来的所有播客嘉宾中，当大家得知你要来时的轰动程度是前所未有的。我想这正体现了你做真实的自己所给他人带来的积极影响。你显然才华横溢，是白手起家，正如你所说，你能够自我管理。你是一个非常自立的人，我认为这给了很多人力量，让他们更加相信自己。所以，感谢你做你自己，也感谢你今天抽出时间。那么，大家可以在哪里找到你呢？我的意思是，你简直无处不在，但如果人们想联系你，该去哪里找你呢？
我想Instagram大概是最好的地方。账号就是Sarah Bahbah，不过它的正确发音其实是“Bah-bah”，但你们也可以说“Baba”，没关系，我已经接受了。
太棒了。非常感谢。
谢谢。感谢你给我一个表达的空间。
别客气。感谢你如此坦诚。你知道，这种坦诚真的让人耳目一新，所以谢谢你。
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