Lori Gottlieb: 关系治疗师：「统计上这个年龄结婚最不易离婚」「男人不该AA」「八成女性想要6英尺以上男性，但仅15%男性达标」
The Relationship Therapist: "This Statistically Is The Best Age To Get Married So You Don't Get A Divorce!", "Men Should Not Split The Bill", "80% Of Women Want Men Over 6ft When Only 15% Are 6ft!"
嘉宾：Lori Gottlieb
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文稿 — 第 1 部分
我看的一些研究表明，如果你在30岁之后结婚，每增加一岁，离婚的可能性就会提高5%。我一直想不通这是为什么。哦，我认为这背后有几个原因。首先……洛里·戈特利布，著名心理治疗师，特邀嘉宾，婚姻与家庭咨询师。她已帮助成千上万的人找到或挽救了他们的感情。人们对待第一次约会时，总觉得自己必须产生某种特定的感觉，否则就干脆放弃。
有些人来做咨询时会说：“我当时心里没有小鹿乱撞的感觉，所以不会再和他约会了。”还有人说，因为对方只点了白开水，他们就不会考虑第二次约会——“他肯定特别抠门”。还有人说，某人在约会时模仿了《王牌大贱谍》里的角色，说了句“宝贝儿”。可那只是因为他紧张，想让你笑一笑而已。那如果对方要求AA制呢？这算不算让人反感？如果他不付钱，那对我来说就太让人反感了。
真的吗？但理解背后的原因其实非常重要，而这正是……有意思的地方。现在，你的伴侣不仅要成为你最好的朋友，还要有相同的兴趣，他必须能让我的生活焕然一新，甚至更好。他既要事业心强，又要以家庭为重。但没有任何一个真实的人能同时做到这些。如果我们看看哪些因素最能预测一段感情能否长久，这些非常重要的****就至关重要。而情感方面的****也同样非常重要。
那是什么意思？意思是……你曾因失恋而去接受心理治疗。是的。我们该如何走出那片阴云呢？一个可能有帮助的策略是……洛丽，如果让你总结一下过去几十年里你为人们所做的工作，你会怎么总结？我会说，我帮助人们认清是什么阻碍了他们过上自己想要的生活。那么，你通常主要关注他们生活的哪些方面呢？
方方面面，因为所有方面都同样重要。但我认为，重点其实在于人们的各种关系——我指的是人与自我的关系。比如，我如何与自己对话，如何做决定和选择，如何自我设限；还有我与朋友、恋人、家人以及同事的关系——所有这些都包括在内。那么，在这些子类别中，人们通常会就哪些方面的问题来向你寻求建议呢？
更多时候是通过你的播客、你的文章，还是你的治疗工作？嗯，这很有趣，因为通常都是有人过来说，我真的希望我生活中的某些事情能有所改变。而他们希望改变的是另一个人。没错。所以我想，他们惊讶地发现，是的，他们的生活中确实有难相处的人。你知道，我们常说，在给某人诊断抑郁症之前，要确保他们身边没有混蛋。
所以，你知道，世界上确实存在非常难相处的人。但问题是，你的自主权在哪里？你正在做出哪些选择？你是否在与这些人相处时设定了界限？你是否因为陷入某种旧有的互动模式，而加剧了你们之间的紧张关系？所以我认为，变得自我觉察非常重要，要问自己：我在这个世界上所做的哪些事，能让我更接近自己想要的生活方式？
而我在这个世界上所做的哪些事，又阻碍了我实现这一点？自从你进入这一行，自从你开始接受这方面的学习以来，你观察到向你提出的问题类型和议题类型有哪些变化？无论是在临床环境中、在线上，还是通过你的私信等方式。我想大多数人都在寻求某种他们生活中所缺乏的联结。他们感到孤独，无论是“只有我一个人有这种感觉”，
“我太羞愧了，我不知道为什么自己这么焦虑或抑郁”，还是“我感觉自己好像有很多朋友”，你知道，从他们的社交媒体来看，他们在社交圈里似乎有朋友。但实际上，他们并没有一个可以真正打电话说“我真的需要和你聊聊这件事”的人。那个你可以倾诉的人是谁？你知道，有一些研究调查了几十年前的情况，当时有多少人表示“我有一个可以打电话的密友”。
那时候大多数人至少有一两个人，通常是几个。而现在，大多数人一个都没有。他们回答说“零”。他们没有任何人可以打电话，可以就深层话题倾诉。这是否意味着现在我们的伴侣需要承担更多满足我们需求的压力？是的，绝对如此。而且我认为这正是约会关系中能看到的现象之一，尤其是在年轻一代中，因为过去你的社群会满足你各种各样的需求。
所以现在，你知道，人们喜欢说，嗯，我的伴侣就是我最好的朋友。但问题是你原本也有一个最好的朋友。大多数人其实都有最好的朋友，对吧？那后来发生了什么？或者也许因为刚才我们聊的那些原因，他们现在没有了。所以现在的问题是，你的伴侣必须成为你最好的朋友，必须能够满足你所有的情感需求。而以前呢，你知道，我可以跟这个朋友聊这个话题，我还有另一个朋友，虽然我的伴侣不喜欢我这个爱好，但我还是可以去做。
我的伴侣不喜欢这类电影，但我可以跟那个人一起去看这类电影，或者，你知道，不管是什么事都行。可现在呢，我们好像必须得有相同的兴趣，必须能聊所有同样的话题。而且，你知道，他必须在床上让我欲罢不能，或者她必须在床上让我欲罢不能，或者他们必须能读懂我的心。对吧。但没有任何一个人类能做到这一点。根本没有人能做到。
于是，如果我们从伴侣身上得不到这些，我们就会觉得这段关系出了问题。那么，还有哪些其他的大背景因素，让我们如今在感情中更难感到满足呢？我想，还是那些关于“被爱”意味着什么的期望。我觉得当人们真的把一切都寄托在另一个人身上时，他们就无法从更广泛的社交圈中获得本该得到的情感滋养。
无论是过去常常在身边的大家庭，还是现在很多人甚至都不再住在自己长大的地方——他们已经在别处扎根了。他们必须，你知道，重新建立一整套全新的人际关系。那些在你年幼时就认识你的人，是有其特殊价值的。那种被人真正了解的感觉很重要，因为我觉得在一段关系中，人们都渴望去了解别人，也被别人真正了解。
我记得曾有一对夫妻来找我，这件事让我印象特别深刻。妻子对丈夫说：“你知道我最想听到的三个字是什么吗？”丈夫说：“我爱你。”妻子说：“不，是‘我理解你’。”这句话太深刻了，它揭示了我们内心都渴望被理解的强烈愿望。而我想，这种感觉源于你与某些人之间拥有共同的历史和经历。但如今我们四处奔波，往往既没有那样的历史，也没有那些共同的经历。
人们在我们人生的不同阶段并不了解我们。当你真正被人了解时，哦，你可能经历过某种转变，或者度过了一段艰难时期。我记得我们16岁时那段快乐的时光。所以，现在很多人都不再有那种更深层次的连接了。我们到底想要被理解的什么呢？这背后的根本原因是什么？是它让我们感到心理上更安全，还是别的什么原因？
哦，这让我们不那么孤独。没错。如果你觉得自己是唯一一个理解自己正在经历什么的人，那你就孤身一人了。所以这很有意思，你知道，比如做《亲爱的治疗师》播客或开设专栏，大多数人写信进来时都觉得自己是孤独的。然而，我却收到成千上万的人写来的内容完全相同的信件。所以他们其实并不孤独，但他们以为自己孤独。他们觉得没有人理解自己，或者根本不会有人理解。
我发现这种情况在男性身上比在女性身上更常见，不过两性我都能理解。但这很有趣，因为我觉得男性通常有两种方式开始接受治疗。他们要么是因为处于一段关系中且出现了问题而前来咨询；要么就是偷偷地来，就像“没人知道我来这里”那样。他们会说：“我以前从没跟任何人说过这些。”
而他们告诉你的那些事，女性其实很轻易就能说出口。这并不是说男性不如女性深刻，而是女性在与朋友共进午餐时，会觉得更自在地说出类似的话。而当女性来访并说“我以前从没跟任何人说过这些”时，她们接着会说：“除了我妈妈、我姐姐和我最好的朋友。”也就是说，她们可能已经告诉过一两个人，甚至两三个人了。所以我觉得这很有趣，因为男性可能会特别孤独，因为他们真的没有机会像女性那样，以一种文化上更易被接受的方式去建立连接。
女性有时期望伴侣能像她们最好的朋友那样敞开心扉。是的。而许多男性都达不到这种期望。我想，人们常常有这样的观念：女性希望男性能坐下来谈谈自己的问题，敞开心扉，倾听对方，以及做所有女性可能会和自己闺蜜做的事。但不知为何，男性在这方面往往很吃力。是的。嗯，女性既想要这样，又并不完全想要这样。
所以女性会说她们想要那样，而且当她们说出想要那样时，她们认为自己确实是真心的。但在夫妻治疗中，我会看到这样的情况：一位女性来访者会对她的伴侣说出完全一样的话，比如“我真的希望你能敞开心扉。我觉得我们之间没什么连接。我希望你能对我更坦诚一些，告诉我你内心的想法。”而如果他真的这么做了——比如说他开始流泪，眼眶湿润，或者真的哭了起来——她不可避免地会做出这样的反应：“当他不对我敞开心扉时，我感觉不安全，因为我觉得和他没有连接。”
但当他在我面前表现出那样的脆弱时，我也感觉不到安全，因为在她内心深处，存在一些文化层面的固有观念，让她觉得和一个哭泣或脆弱的男人在一起会是什么样子。对吧。所以我认为这确实是个问题。而且我觉得这会让男性更难产生一种感觉：哦，这里是一个我可以敞开心扉的安全空间。对一个男人来说，要真正觉得“哦，这是我想分享的东西”，是需要很大勇气的。
相比之下，我觉得女性在与伴侣相处时，要自由得多。昨天我看到一个视频，我其实打算在和你聊天的时候放给你看，因为我在谈话前就把它保存下来了。这个视频在推特上引发了大量讨论。好，这就是那个视频。嗯，我超爱《圣经》，也超爱耶稣，因为正如你说的，谁能理解我们、谁能教我们东西呢？是啊，我希望我的男人能说方言、有纹身，我就是想要一个好男人，一个经典的好男人。我希望他能真正保护我，必要时替我教训别人，但同时也能满怀同情地陪在我身边，就是一个心地善良的男人。那才是真正的男人。
必须存在这种二元对立。对女性来说也是一样，总存在这种二元性：既有温柔的一面，也有坚强的一面。而对男性来说，男子气概就意味着能教训别人——当然可能不是身体上的，而是扮演保护者的角色，做他必须做的事来保护家人。但与此同时，他也要足够温柔，能够维系好自己的感情关系。这太搞笑了。但人们会说：“我才不是那样的人。”
但当你真的和一些人谈论他们的恋爱经历时，和他们聊聊到底发生了什么，为什么他们不再和某个人约会，或者甚至为什么连第一次约会都不愿意赴约时，你就会听到类似的说法——当然，上面那段话是这些说法的夸张版本。那到底是些什么样的说法呢？比如，那个男人身高不到六英尺四英寸，或者他没能同时兼具力量与温柔。
嗯，是的。你知道的，他们必须这样那样。这两点，你知道吧，他们想要一个……我想要一个真的非常有抱负，但同时也非常顾家的人。我想要这样的人，对吧？但要在同一个人身上同时具备这两种特质，其实很难找到。一个极度有抱负的人，很可能会把大量时间花在工作上。我身高5英尺2英寸，所以就像我这样的人会说，他必须得超过六英尺高。
真的吗？就是所有这些类似的要求。所以，在我的那本《嫁给他》里，我专门写了一整本书来探讨这个问题，因为我当时就在思考：如今我们是如何约会的？我们抱有哪些期望？你知道，出版商把这本书命名为《嫁给他：为“差不多先生”而妥协的辩护》，但其实这完全不是关于妥协。它实际上是关于树立更高的标准，而不是更低的标准，而是要对那些真正重要的事情设立更高的标准。所以我研究了所有相关数据，还和行为经济学家、社会学家、历史学家以及科学家们进行了交流。
你知道，还有一些专门研究离婚问题、专门从事夫妻治疗的心理咨询师。听到这些，看到人们的期望是如何随着时间的推移而改变的，真的非常有趣。同时，也能看到究竟哪些因素才真正有助于拥有一段幸福、圆满且长久的关系，以及为什么我们在约会时，甚至根本不去关注这些品质。比如说，性格品质方面。如果你看看哪些因素最能预测一段关系能否长久，你希望伴侣具备哪些品质呢？
灵活性真的非常重要。那它意味着什么呢？灵活性，意思是你不是一个特别固执的人。那些非常固执的人，总觉得事情必须得是这样，我需要这样，我对你期望就是这样，对吧？你知道，在社交媒体上，我们现在可能把这叫做“设立界限”。而界限确实非常重要，别误会我的意思，健康的界限至关重要。但固执是说，当你说“我只是很有原则”，实际上你却非常固执。
所以，我们必须具备灵活性。我们必须给对方空间，让他也能做他自己，同时你也要明白，你和伴侣是两个独立的个体。人们往往很难看到这一点，因为他们太专注于“我需要什么”，而不去思考“这段关系需要什么”以及“对方也需要什么”。情感上的慷慨也真的很重要，也就是说，你要愿意相信对方，不要把过去的创伤带到这段关系里，再投射到你的伴侣身上。
所以我会称之为情绪成熟或情绪稳定。很多人在约会时忽略了这一点。比如，有人来做咨询时会说：“我不明白为什么……我爱他爱得这么深，可我不明白他为什么没有按说好的那样打电话，或者不明白他为什么取消了约会。”这时我就会问：“你到底爱他什么？你希望自己的生活一直这样吗？一直提心吊胆，一直患得患失，和一个不靠谱、言行不一的人在一起？”
“他本来要做什么？你究竟喜欢他哪一点？”“哦，但他那么风趣、有魅力，而且……你知道的，他那么聪明。”你喜欢他的某些特质，但你并不喜欢他在感情中对待你的方式。因此，人们需要对自己看重的品格特质设立更高的标准，比如忠诚、可靠、情绪稳定，还有情绪上的慷慨。当你的事情进展顺利时，他们是否能支持你？
关于期望以及期望如何演变这一点，我看到了一些统计数据。我觉得其中一些数据很大程度上受到了你第一本书《嫁给他》的启发。其中一个数据是：80%的女性希望找身高超过六英尺的男性，而身高超过六英尺的男性只占15%。是的，这本书里提到了这一点。我还找到了其他研究。eHarmony的一项研究发现，40%的单身人士有一些与外貌相关的“不可接受项”。而50%的单身人士希望伴侣既是自己的挚友、灵魂伴侣，又能满足他们所有的情感需求。
那是Match.com做的一项研究。另外我发现一些很有趣的数据，你在书中谈到了这种代际期望的转变及其来源。我猜想他们那个年代的人不会有同样那些不切实际的期望。我想是的。你的研究结果也是这样吗？我认为每个人都希望和伴侣建立起那种非常深刻的联结。所以我觉得社会的进步在于，我们结婚不再仅仅是出于实际考量，也是因为我们真心喜欢和对方在一起。
和这个人在一起，想和这个人共度一生。但我认为我们有点忽略了一点：我们的价值观是否一致？毕竟，现实层面的考量也很重要。所以我觉得，天平已经朝另一个方向倾斜了——从过去几乎完全注重现实条件，变成了现在只关注：这个人是不是我的灵魂伴侣？他/她是否能触动我的心弦？而我认为，这两者缺一不可。我真的很被这个人的内在本质所吸引。我所说的本质，是指……你知道的，大多数人会说——我不确定这个说法出自哪项研究，但我记得曾读到过一项研究，说大多数人会选择那个并非自己交往过的最有魅力的人作为共度一生伴侣。
我想很多人会说，嗯，我可不想让伴侣这么想。但你在伴侣眼中，整体上是更有魅力的。这就是他们选择你的原因，也是你选择他们的原因，更是你们能在一起的原因。所以，问题并不只是：这个人是不是你交往过的最……你知道的，最性感的人？因此，我们真的需要从整体上思考，我们到底想和什么样的人在一起。而这恰恰是我们容易出错的地方，因为现实层面的考量确实很重要。
你们对想要过的生活是否有相似的看法？你们对是否要孩子、想要几个孩子、想住在哪儿、想在生活中做些什么，是否有相似的想法？什么对你来说很重要？你在这个世界上是一个怎样的人？还有政治信仰。人们常说，嗯，这些没那么重要。但我认为，当你们的观点差异很大时——不一定是关于你属于哪个政党，而是更关于你们看待世界的方式——问题就会出现。
如果你们看待世界的方式非常非常不同，这可能会在日后给感情带来很多问题。不是因为你们会因此争吵，而是因为这种差异会体现在你们彼此对待对方的方式上。是的。我理解你说的这些，而且我必须说，我同意，我想大家也都会同意，因为这完全说得通。但在现实中，我想到，如果我现在去对那些正为约会而苦恼的朋友们说这些话，我想他们谁也听不进去，因为他们已经根深蒂固地……
为了寻找那个完美的人……你知道，当我和一些单身的朋友聊天时，他们大多已经35岁以上了，而且以前真的从未谈过恋爱。他们给出的那些不愿给某个人机会的理由，简直琐碎到令人难以置信。比如我有个朋友——她肯定知道我说的是谁——她是我非常好的朋友，认识已经超过十年了。在此向这位朋友致敬。
是的。有一次我看过她的个人资料，她告诉我，之所以不打算给某个男生机会，是因为在他的头像背景里，他的橱柜上堆着一些箱子。她当时就说：“天哪，他居然把箱子堆在橱柜上。”……所以这就是她不给他机会的原因。事情是这样的：人们在浏览交友资料、刷各种交友软件时，我觉得男性和女性的做法往往有些不同。
男性通常会想：“我对这个人有感觉吗？”然后就划走——但这其实也未必对他们有利。他们并没有真正思考“我想和谁在一起”。而女性则恰恰相反。她们会查看所有照片，仔细阅读对方写下的所有内容，仿佛在思考：“我将来有可能想和这个人结婚吗？”而不是“我想不想花45分钟和这个人喝杯咖啡？”这其实是截然不同的。
第一次约会时，很多人的心态也是一样的。有些人会来找我做咨询，甚至朋友也会说：“我不知道……我就是没感觉到化学反应，没有心动的感觉，没有体会到我本该感受到的那种情绪，所以我不想再和他约会了。”这时我就会说：“那为什么不试着再花一个小时了解对方，看看感情会不会慢慢发展呢？”
“不不不不不……”对吧？可问题在于，你其实玩得挺开心的，你也觉得对方……你知道，你说“我觉得他挺有魅力的”，但就是没感觉到化学反应。对吧？这很有意思，因为《嫁给他》一书中有一项长期研究，追踪了人们从认识伴侣、也就是第一次约会开始的全过程。研究人员每隔五年就回访一次，持续了大概20年。结果发现，那些相处得非常幸福的伴侣，对自己第一次约会时的回忆，其实都带有一种“事后修正”的色彩。
那些婚姻幸福的人会说：“哦，是的，我当时立刻就知道了。我和这个人之间有种即时的化学反应，我知道他就是/她就是那个对的人。”但如果你回顾他们当时的说法，他们常常会说：“嗯，是个不错的人，但不确定。”好的，但他们后来改变了说法。他们真的相信自己当时感觉到了不同，但我们的数据却说：“不，你并没有。”另一方面，如果一段关系没能长久，比如人们离婚了，他们就会说：“哦，我从来就没被这个人吸引过，或者我一开始就知道有危险信号。”但那并不是他们当初的说法。
当时他们说的是：“哇，这个人太棒了。”所以很有意思的一点是，人们把第一次约会当作某种标准——“我应该有那种感觉，否则就算了”——可那些非常幸福、彼此深爱、完全被对方吸引的人，往往在最初的一两次、两三次约会时，并没有感受到那种火花。你知道，也许他们甚至先当了一段时间的朋友。但人们没有给对方机会去了解彼此，也没有让对方有机会来了解自己。
我认为这是因为交友软件给人一种错觉，好像很多人同时在和好几个对象周旋。所以，有人去和一个人约会，然后会说：“嗯，还行吧。可能也就七分水平，所以算了吧。”接着他们就想：“我明天还有另一场约会。”或者他们刚结束约会，正走向自己的车，就已经在滑动交友软件的屏幕了。因为他们有种错觉，觉得外面还有那么多人。但如果你只是一直在周旋于不同的人之间，你就永远不可能真正了解任何人，也无法知道那个人是否是你想共度一生的人。
那么，你会对那些连续约会的人说什么呢？你会建议他们即使对方只有七分水平，也要去第二次约会吗？因为我认识一些人，他们一年要约会上百次。从统计学上讲，他们现在应该早就遇到一个能让他们幸福的人了。嗯，也许吧。这取决于他们选择约会对象时是否做出了正确的决定。有些人只是为了约会而去约会。而另一些人，如果他们真的在认真思考，比如：“嘿，这个人看起来像是我想共度一生的人”，然后才选择和对方进行第一次约会，那么，是的。
但我想说，第一次约会结束时你会问自己的问题是……我玩得开心吗？如果答案是肯定的，我就会考虑第二次约会。这并不一定意味着这次经历改变了我的人生，具有颠覆性，或者说，你知道的，丘比特的箭正中靶心。不，只是问自己：和这个人在一起我开心吗？如果答案是肯定的，那就继续第二次约会，看看第二次会发生什么。通常来说，男性和女性谁的期望更高？而谁又更有可能或更愿意调整自己的期望呢？
我认为这真的因人而异。而且我觉得，不同方面的期望值也不一样。就男性而言，他们对女性外貌的期望往往非常高。尤其是年轻一代，因为他们从小就在社交媒体上接触各种“钓系”内容。他们看到女孩们不断发布那些经过滤镜处理、极具挑逗性的照片——你知道的，她们可能拍了30张照片才选出那张能发出来的。
所以，当他们在现实生活中看到人们真实的样子时，就会产生一些非常不切实际的期望。而这一点和过去不同，以前人们在现实中见到的人要多得多，现在则大部分时间是在网上见人。至于女性，她们的期望……嗯，我觉得这和女权主义被混淆了。女权主义本身很好，我也是女权主义者。但我认为，女权主义并不意味着对方必须满足那些根本不切实际、近乎非人的标准。
我在书里逐一列举过这些标准，也就是人们常说的那些要求。书中还引用了大量关于女权主义的调查数据，内容涉及人们声称自己在寻找什么，却总是找不到合适的人。我还谈到了巴里·施瓦茨的一项研究。他写过《选择的悖论》一书，书中探讨了“最大化者”和“满意者”之间的区别。这一点在约会和其他任何领域一样适用。不过，这项研究并不完全适用于所有情况——用他的话说，你可以这样理解：假设你走进一家商店，想买一些果酱。
店里摆着30种不同的果酱。大多数人会直接离开，因为他们根本选不出来。他们会感到焦虑，不知道该选哪一种。这并不应了“越多越好”的老话。如果你只有两种选择，就很容易决定：“哦，我喜欢这个。”然后你会对自己的选择很满意。而那些从30种果酱中做出选择的人，反而没那么开心，因为他们总想追求最佳选择。等他们尝了味道、买回家之后，又会想：“哎呀，不知道另一种味道会怎么样呢？”
你知道的，因为选择实在太多了。在两个选项中做出选择的人，往往对自己的选择非常满意。所以，如果你看看这种类比在约会中的应用——就像我在书里喜欢用的那个关于毛衣的例子——假设你想要一件毛衣，而且你清楚地知道自己想要什么：它必须是这种材质，这样才不会扎人；这个颜色很适合你；这个尺码正好；这个价格合适；这就是你想要的款式。
你走进一家店，找到了这件毛衣。满足型的人会买下它，为能找到它而感到由衷的高兴，并且会很长一段时间都很喜欢它。而最大化型的人则会说：“哦，我找到了这件，但既然我都来商场了，不如还是把它放回货架上吧。我还是去其他几家店看看，能不能找到一件颜色再好一点点的，或者价格上有没有促销的，又或者是材质稍微有点不同的。”
他们会一直找下去，然后找到一件在他们看来可能稍好一点的，再买下它，但这时他们却没那么开心了。因为为了找到它，他们付出了那么多的焦虑和精力。等真找到了，他们又总是忍不住回头看：嗯，也许还有另一件更好的呢？也许还有件更合适的？也许还有件不一样的？下次他们走路经过那家店的橱窗时，又会想：“我当时真该买那件的。”
所以，最大化型的人以为自己投入了大量精力去研究，是为了找到那个能让他们最开心的选择。但正是这个过程让他们不开心——不仅是在选择的过程中，甚至在选定了某个东西之后也是如此。所以在约会这件事上，我们应当做满足型的人。这并不意味着我们标准很低，不是说“哦，我满意了，这样就够了”，而是说，你的标准其实很高，但你并不会总是回头担心自己错过了什么。
你不会总是处于那种“错失恐惧”（FOMO）的状态。你觉得满足型的人和最大化型的人在性别上有任何差异吗？还是那句话，这取决于具体的人，真的因人而异。我的意思是，从《嫁给他》（Marry Him）这本书引用的调查来看，女性确实比男性更倾向于成为最大化型的人。但我认为男性也有非常高的标准。不过，男性在克服了“我必须找个超模”这种想法之后，往往会回归现实，然后说：“哦，我需要一个我真正有吸引力的人。”而这其实是另一回事了。
它们要全面得多。比如，他们会问自己正确的问题吗？我喜欢和谁在一起？而且我认为，对于女性来说，情况要复杂得多。在《嫁给他》一书中，我谈到了人们所说的不会和某人进行第二次约会的原因。比如，他点的是白开水而不是气泡水，那他一定很抠门。你知道的，人们会做出各种假设，就像当服务员走过来说：“您要哪种水呢？”时。
也许他只是想迁就对方。也许他只是说白开水也可以。或者，比如，他穿了那种鞋，配了那种腰带，所以他就没时尚品味。对吧？有个人说，哦，他模仿了电影《王牌大贱谍》里的某个桥段。他做了那个模仿，结果非常尴尬。我当时都觉得替他难堪。其实他只是因为紧张而已。他是在第一次约会，想让你笑一笑。
你为什么不再约第二次呢？如果他在第二次约会时又做了什么尴尬的事，那好吧，你也就知道了。但很多时候，在第一次约会时，人们真的非常紧张。所以他们可能只做了一两件出格的事，但约会其余的部分都很棒。那就再约一次吧。你真的觉得像《王牌大贱谍》那个模仿桥段之类的情况，就是真相吗？真的是那样吗？还是说，他们的心理层面还有别的问题，比如有承诺恐惧症？因为我觉得，事情肯定没那么简单。
§02文稿 — 第 2 部分
是的，是的。我觉得你说得对。其实说到底，你会发现，如果一个人回避亲密关系，他们确实会找到伴侣的某些毛病。这一点确实存在。但我也在书中写到，也许你应该和某人谈谈。我书中提到的一个患者，是一个年轻女性，我在书里称她为夏洛特。夏洛特是个20多岁的女孩，她长相漂亮，事业有成，而且人也很可爱。
但她总是去追逐那些能让她重演童年经历的男人。而她并不是唯一这样的人。我们大多数人都一样，如果我们没有真正解决成长过程中那些没得到的、得到的太多或太少的东西，我们最终就会去寻求熟悉的感觉。我们的潜意识里，就像装了雷达一样，会去寻找那些让我们想起童年时伤害过我们的人，因为那就是我们对爱的体验。即使那并不是积极的体验，那也是我们所经历过的唯一的爱的体验。
所以我们留下的印象就是，哦，那就是爱。夏洛特的情况是这样的：她每认识一个人，那个人似乎都和她的父母很不一样。她的母亲非常抑郁，而她的父亲则要么对她关怀备至，要么又突然抛弃她。而且，他喝酒太多，有酗酒问题。所以，当她遇到一个人时，她会想，哦，这个人和我父母任何一方都太不一样了。可等她真正了解他之后，才发现，哦，天哪，他也喝得很多。
她并没有意识到这一点，但她的潜意识却察觉到了。就好像她身上有某种雷达，能识别出这个人或那个人也经常大吼大叫，或者这个人对待她的方式非常不一致：不是疯狂地示爱，就是突然消失，让她完全搞不清自己在对方心里的位置。这正是她父亲带给她的体验。所以，一旦她真正理清了家庭经历，她就开始和不同类型的人约会，也就是说，她开始被不同类型的人吸引。
在过渡期间，她会有这样的感觉：哦，我正在和这个人约会，但好像又不太对。他看起来对我很好，但我其实并不怎么被他吸引。这是因为她仍然被父母身上某些特质所吸引——那个像受害者一样的母亲、那个无法陪伴她的母亲，以及那个时而出现时而消失、情绪不稳定还酗酒的父亲。所以很有意思的是，她开始和类似这样的人约会，起初却完全没有意识到自己是在做出选择。
所以我认为，心理咨询能真正帮到人们的一点是，让你看清：为什么你总是难以遇到合适的人？为什么即使你终于进入了一段关系，却难以维持，或者难以找到一个真正适合你的人？如果你和一个人坐下来谈，而这个人一次又一次地选择和那些会伤害他、或者明显第二天就不会回电话的人约会，但他却不断重复这种模式，总是去追求那些显然对他没兴趣、或者只把他当作一夜情对象的人。
你会怎么推测这个人的过往经历？你知道，我不太喜欢妄加猜测，但总的来说，我可能会发现，这个人对亲密关系感到极度恐惧。他觉得不会有任何人真正爱他，觉得自己是不可爱的，觉得根本不会有人想和他建立一段关系。所以这就成了“你不能解雇我，是我自己辞职的”——没错吧？也就是，我干脆不让自己陷入那种境地。
我知道这只会是一夜情。我没有任何期待。我很独立，对吧？他们给自己编的故事是：我太独立了，所以不必去感受，也不必产生依恋。看看我，我凌驾于自己的感受之上。但问题是，他们其实非常害怕自己的感受。他们害怕产生依恋，害怕去验证是否有人真的能爱上自己。因为他们担心会从别人那里得到一个确认，而这个确认就是：哦，你看，我努力过了，我对这个人产生了感情，但对方并没有回应。
或者我们交往了一个月，然后对方跟我分手了。所以你看，这证明了我是不值得被爱的。但这其实什么也证明不了，只能说明那个人不适合你。如果要帮助一个处于这种境地的人，你会从哪里入手？我会直接切入“是否值得被爱”这个问题。我会直接问：去感受自己的情绪究竟是怎样的？这对你来说有多可怕？
去对某个人产生依恋，这有多可怕？去觉得对方掌握着自己价值的评判权，这又有多可怕？我们该如何扭转这种想法？所以当你去约会时，问题不是“他们会爱我吗？”，而是“我对他们感兴趣吗？”。是的，我想不想和他们共度时光？重点不是“我会不会被选择”，而是“我拥有选择的权利”。这种感觉是怎样的？因为这个人从未拥有过选择的权利。当然，有时你选择的人可能不会回应你的感情，但你也同样拥有选择的权利。
有时你选择了某人，而对方也选择了你，但你却没有回应这份感情。所以，你看，这并不是说，无论你跟谁约会，对方都决定了你的价值。你要知道，无论发生什么，你的价值是确定的。我认为你真的需要在自我价值感上下功夫，并追溯那个故事的来源，因为我们每个人走进心理咨询室时，都带着关于自己的叙事。有些故事是别人告诉我们的，他们可能直接对我们说：你不够好，你这里不够，那里也不够。
或者他们通过行动告诉我们，比如他们对你并不关爱备至，没有以你看到其他孩子被爱的方式来爱你。于是你就接受了这样一个故事：我一定是不值得被爱的。回到你之前说过的话，因为我刚才在想如今男女之间普遍存在的隔阂，你 earlier 提到了“女权主义”这个词。社会对男女在亲密关系中的角色期待和看法已经发生了很多变化，而从更广泛的层面来看，职场上和社会中也是如此。
这引发了一些很有意思的现象，我认为它可能正在影响人们对约会的期望以及他们的满意度。在您今天到来之前，我查阅了一些研究。其中一项研究表明，71%的人认为男性能够经济上养家、成为好丈夫或好伴侣非常重要。但相比之下，只有32%的人认为女性做到这一点同样重要。
这是皮尤研究中心的调查。此外，另一项发表在《Sage期刊》上的研究指出，男性对那些在智力上胜过自己的女性吸引力较小。从收入和智力水平的变化来看，1980年女性的收入约为男性的60%，而到2020年，这一比例已上升到83%。显然，性别薪酬差距等问题仍然存在。但我们在这里看到的宏观趋势是，女性的受教育程度更高，拥有的财富也更多。
男性应该承担家庭主要经济来源这一期望依然存在。而且，根据一些关于择偶偏好的研究，男性通常不想和那些在智力上胜过自己的女性约会。有趣的是，当人们说“我希望有灵活性”时——很多女性都会这么说——她们会表示：“我当然希望拥有自己的事业，但也不想成为家里唯一的经济支柱。”
如果坦诚地说，很多女性会希望丈夫的收入比自己高。与此同时，越来越多的女性正在获得大学学位，越来越多的女性正在攻读研究生学位，并且在这些方面正逐渐超越男性。因此，女性也会说：“我希望找一个和我受教育程度相当的人。”但从数量上来说，符合条件的男性并不多。也就是说，受过大学教育甚至研究生教育的女性比男性更多。
但这些女性又希望男性拥有相应的学位。然而，具备这些条件的男性数量却很少，这就产生了一个问题。因此，我真正想鼓励大家的是：在约会时，这并不是要降低标准，而是要告诉女性，智慧有很多种形式。是的，你希望找一个和你一样聪明的人，对吧？但这并不意味着对方必须拥有和你相同的学位。
你想和谁交谈？你和什么样的人能进行有趣的对话？这个问题是否给30岁以上成功女性带来了困扰？我读了一篇文章，我记得是在《华盛顿邮报》上，一位女士采访了另一位写了一本书的女士，书名我记不太清了，好像是《性别差距》之类的。她们得出的结论是，30岁以上成功女性在约会方面遇到困难，很大程度上是因为男性不愿与比自己优秀的女性交往，这会在某种程度上削弱男性的自尊心。
因此，我和许多非常成功的女性有过私下交流。我认识很多成功女性，她们都拥有非常出色的感情关系。但我也有一小部分女性告诉我，她们在约会方面遇到了困难，因为她们太成功了，而男性不喜欢这样，觉得自己的自尊心受到了打击。这是真的吗？我认为在我们的文化中，存在这样一种说法：成功女性之所以找不到伴侣，是因为她们过于专注于自己的事业。
而我认为这种说法完全是错误的。我觉得当你在职场中打拼时，你是在认识男性的。是的，你在那里会认识其他人，也会认识其他女性，她们可能已经结婚了，而她们的丈夫也有朋友。你活跃在社会中，人们会看到你。所以我认为，此外，你的生活有意义、有目标，并且在做着自己喜欢的事情，而这本身非常有吸引力。
我认为，人们想要找一个能够兼顾生活与工作的人，这和是否成功是两码事。因为你希望伴侣也能有时间陪伴你。但我认为，出现这种情况，并不是因为女性过于专注于事业。而是因为存在这样一种差距：那些在世界舞台上取得某些成就的女性，找不到在同样水平上有所成就的男性。
因此，适合这些女性的男性数量根本不够，人数上就是不对等。于是问题就来了：作为一名成就斐然的女性，你非得找一个在同样方面成就斐然的伴侣吗？对于很多女性来说，要做出这种文化观念上的转变非常困难。而另一个问题是，当高成就女性想和高成就男性在一起时，这些高成就男性中有很多其实并不是好的伴侣。
问题就在于……所以，她们可能会和很多事业有成的男性约会，或许也确实找到了这样的人，但后来却发现，这个人没时间陪自己，或者这个人其实并不……体贴，又或者这个人，你知道的，已经和他的工作结婚了，而我不喜欢这样。我觉得，当两个都极度专注于自己职业生涯的人在一起时，就很难维持感情，因为双方都没时间投入关系。所以，我不是说，你知道的，不存在那种双方都专注于事业，但又能以某种方式相互理解、彼此支持，从而让感情运作得很好的关系。
而在另一些关系中，两个事业都非常成功的人，都期望对方能在感情中投入更多，以帮助自己支持各自的职业生涯。但他们自己都分身乏术，因为都在为自己的事业打拼。所以，你不可能兼顾两者。是的，考虑到这样一个统计数据：71%的人认为，一个男人能否在经济上养家糊口，对于成为一个好丈夫或好伴侣来说，非常重要。
如果我们正朝着那个方向发展——也就是女性和男性收入趋于平等——那么，正如我们现在所看到的，女性拥有大学学位的比例已经比男性高出大约10%左右。我们会发现，人们对男性所能提供的期望值其实非常高，但现实却很低。感觉上，找不到自己想要的生活的女性数量还会继续增加。
同时，那些因为自己不够聪明、没有足够的钱、无法以同样的方式做出贡献，而觉得自己配不上女性的男性，其数量也会增加。此外，从普遍的职场动态来看，我们看到人们结婚越来越晚，生的孩子也越来越少……那么，你对这种发展趋势有任何担忧吗？是的，非常担忧。因为我觉得，这让很多真正想要建立伴侣关系、并且如果能找到一个伴侣（哪怕这个伴侣与当前的文化常态有所不同）会过得很好的人，被排除在外了。
他们根本不会去追求这样的关系。比如，一个女人会说：“哦，我甚至不会和这个男生约会，因为他不够成功。”对吧？“我们太不一样了。”而一个男人则可能说：“我甚至不会和她约会，因为她太专注于事业了，或者，你知道的，我配不上她。”于是，他们甚至都没有机会去尝试看看彼此是否合适。而有时候，他们其实是非常合适的，因为你并不一定想要两个完全一样的人。
我经常在前来接受伴侣治疗的夫妻身上看到这种情况。他们当初刚在一起时，觉得这段关系最棒的地方就是“我们太像了”。但后来他们却发现，等等，这里没人愿意多承担一些照顾人的角色，也没人愿意花更多时间打理家务，更没人愿意处理家里那些琐碎的后勤事务，因为我们俩做着完全一样的工作。
这难道不是“平等叙事”的核心吗？也就是说，你们应该共同分担责任。没错。所以，平等并不意味着你们要承担完全相同的责任，而是指你们感觉不到权力上的不对等。平等意味着一个人不能比另一个人拥有更大的权力。但这并不表示，比如我一周洗2.5天或3.5天的衣服，你就洗3.5天。也许其中一个人的责任就只是洗衣服。
没错。这并不意味着存在权力不对等的问题，而是另一个人可能总是在洗碗或做其他事情。责任不必非得这样均分。所以我认为，当人们考虑建立一种平等的婚姻关系时，我们指的是双方没有权力差异，但你们仍然有选择的自由。比如一个女人可能会说——我在这里有点刻板印象了，虽然也可能是男人，但通常是女人会说：你知道吗？
我想把我的工作转为兼职。这并不意味着她在婚姻中的权力更小，因为现在丈夫因为全职工作而收入更高。这只是说明他们以不同的方式分配了事务，因为这是他们共同的选择。这是他们自己决定的，而不是说“你不能工作”，而是“我想减少工作量”。你是否发现，当女性的收入高于男性时，关系中会出现一些特有的问题？是的，我发现过。我仍然认为，这触及了我们内心深处关于“这意味着什么”的本能感受。
我认为女性有时会感到不满。这就是她们想找某个特定类型伴侣的原因。这很有趣，因为即使一个女人收入很高，她甚至都不会考虑和收入相同的男人约会，她必须找一个收入更高的。这很有意思，因为她未必会直接说出来。我觉得承认这种矛盾很困难。而男性也是一样的，他们会说：你知道吗？我想要一个有自己生活的女性。
我希望找一个在这个世界上做着对她而言很重要的事情的人，但我不希望她赚的钱比我多。这话很难说出口。在夫妻治疗中，人们开始讨论这个问题时，就会谈到：“哇，我们之间存在这样的差异。”也许一开始并非如此。也许起初是男方赚得更多，后来情况发生了变化，女方开始赚得更多，这改变了他们之间的互动模式。于是他们开始频繁争吵，但争吵的焦点并非这件事。
他们争吵的都是一些其他各种各样的事情。因此，这些问题会以不同的行为表现出来。他们来到夫妻治疗时可能会说：“我们总是在吵架”“我们不再有性生活”或者“现在的情况是这样的”。但最终发现，问题其实关乎如今谁掌握着主导权。但他们没有意识到问题出在这里，或者不愿意正视这一点。你认为现在越来越难确定男人和女人各自的角色了吗？
因为我想，你知道，我在这个播客内外和许多有儿子或女儿的人聊过天。其中往往是有儿子的人。我想起一位我认识的女士。她说，她完全不知道该告诉儿子如今男人应该是什么样的。而且，你知道，当我想到自杀倾向以及它究竟是多么严重的杀手时——尤其是在英国——我知道这在某种程度上是一种西方趋势，但我认为，对于45岁以下的男性来说，最大的杀手正是他们自己。
我想，通常有一种说法认为，这是因为男性气质正在改变，他们变得不够“男子气”。而另一种说法则认为，不，这是因为他们不够“女性化”，也就是通常被认为属于女性特质的那些方面。是的。确实，选择自杀的男性比女性多。有人说，这是因为男性选择的方法更具致命性。但我认为这只是故事的一部分。
因为当男性真的来接受治疗时，他们确实会为你刚才说的那种情况感到极度矛盾——“我不知道在当今世界该如何做一个男人”。以前的角色要清晰得多。我不是说以前那种清晰的状态就很好，因为其中存在各种对男性和女性都不那么健康的权力动态。但我认为现在男性说的是：“也许我不想再是唯一一个承担……的人，比如我希望我的伴侣也能带来一些收入。”
但是，你知道，这会产生各种各样的问题。或者说，我希望能够再次以这种方式向我的伴侣敞开心扉、与她交谈，但我又担心这会让她感到不安全。那我们该怎么办？这到底意味着什么？我从小被教育的方式是——应该说，我正在抚养一个现在18岁的男孩。就连像“他还付不付钱？”这样的问题也一样。约会时他总是想付钱，但有些人并不喜欢这样。而他却觉得，我只是在表现得有点绅士风度而已。
但有很多时候，你根本不知道别人对你到底有什么期望。比如，如果他付钱，有些人会感到冒犯；如果他不付钱，又有些人会感到冒犯。他完全不知道该怎么做。你知道，像这些行为——我觉得它们是以一种不错的方式在扮演“男人”的角色，比如保护、照顾——会在某些人看来具有冒犯性，因为她们会认为这是一种权力关系。
那么，男人的角色到底是什么？这真的说不清楚。我的意思就是如此。我认为这确实需要被拿出来讨论。而我希望也正是在这里：当人们能够真正说出“嘿，这次约会我真的想付钱”时，如果对方说“嗯，我不太舒服”，我想问题就变成了，好吧，没关系，我们可以AA制，但我想我们聊聊这是为什么。能够谈论——你知道——我付钱这件事到底意味着什么。
这对你来说又意味着什么？你知道，我想很多人会说，哦，那意味着你希望从我这里得到回报。你希望我们发生性关系，或者你希望得到其他一些老观念里所定义的东西。而我认为我们需要进行这样的对话。我的重点是，我们不必非得知道它到底意味着什么，更重要的是，我们要知道它对我们所在意的那个人意味着什么。
它对他们来说意味着什么？对每个人而言，答案都会不同。所以，如果我们无法和那个我们在意的人谈论这件事的含义，那么两个人就都只会深陷困惑之中。是的，用他们的话说，我有点老派浪漫。我的伴侣有一份很棒的工作，她有自己的收入。但我就是觉得，我有责任为她打开每一扇门，为她支付每一笔账单。我绝对不想有任何其他方式。
也许是因为我不够自信，或者别的什么原因，我也不清楚。但我就是……我看着我爸爸为我妈妈那样做。保护她、照顾她、尽我所能地支持她，这就像刻在我的DNA里一样。如果她……我，天哪，我真的很难接受她为我花钱。而她有自己的钱，有自己的生意，也有自己的工作。不过，你们谈过这件事吗？还是说事情自然而然就变成这样了？她从来没说过……她从来没说过“这次能不能我来付”之类的话。
是的，是的，是的。她付钱，她付钱，你知道的，这有点像在较劲。她会偷偷溜到洗手间去付账什么的。但总的来说，我觉得……我一直都希望在约会时这样做。而且我觉得，如果你让人们坐下来问他们这个问题：你跟一个男生第一次约会，他提出要AA制，或者没有马上付钱，这会让你觉得很反感吗？这会让你对他失去兴趣吗？
那真的会让我非常反感。是的。所以即使对你来说也会这样？是的，是的。如果你和一个男生第一次约会，他没有付钱？是的，是的。你会吗？当然会。为什么？很难说清楚，因为……你知道，各个年龄段的女性都会这么说。我觉得在我们这个年纪，我们从小接受的就是这样的期待。我想对于更年轻的几代人来说，也许这已经不是他们的期待了，但我认为很多人仍然喜欢或希望是这样。
这其中似乎传达出一种信号：我很珍视我们共度的时光。我在乎你，我对你感兴趣。这是一种表达兴趣的方式。但我觉得，即使对方其实并不感兴趣，你们以后也再也不会见面，这仍然是一个不错的举动。不过，我找不到任何理性的理由来解释为什么。如果我非要理性地分析，我自己就会说服自己别这么做。是的。我觉得这个回答非常坦诚。而对此的反驳大概就是：好吧，如果男性被期待付钱，那我们就需要更多的钱。
是的，没错。是的。而且约会真的会花很多钱。是的，确实如此。我的意思是，人们会说，哦，你可以去徒步啊，那又不要钱。你可以野餐，可以……你知道的，看看电影。有各种各样的事情可以做。但现实情况是，这让我想起克里斯·洛克以前讲的一个老笑话：在一段关系的前三个月里，你不是你自己，你是“你”这个人的形象大使。所以，你知道的，你想给对方留下好印象，想表现出你对对方的兴趣。
但我确实认为，存在一种基于性别的、非常原始的安全感需求，我们不愿谈论或承认这一点。但我认为，如果第一次约会时男方不付钱，很多女性真的会感到不安全。归根结底就是这样。这个世界很复杂，而且感觉上正变得越来越复杂，对吧？对方不付钱，几乎让人感觉是一种侮辱。
没多少人会这么说。虽然有些人会这么想，但没人会公开说出来，因为公开表示“我期望对方付钱”在社交上并不被接受。当然，在私下交谈中，我认识的每个人都是这样的：如果她们和男性约会，也就是在异性恋关系中，而男方提出要AA制或暗示女方可能得自己付钱，那么这个男人绝对不会有第二次约会。没错，当然不会，绝对不会。
除非是女方主动说：“哦，没关系，我来和你一起付吧。”但如果这是男方的决定，他提出AA制，或者把账单放在中间，那就不行。在心理咨询中，最近有位年轻女性来找我，她说她和这个男生出去，他们去了家咖啡馆，点了几杯咖啡。结果男方让她一起付钱，就只是咖啡钱而已。她说，在账单拿来之前，她约会时一直玩得很开心，但当账单出现时，她震惊了。她心想，好吧，这件事对她来说真的很个人化。
起初她觉得：“他一定是在和我相处时遇到了非常糟糕的情况，才会连我那杯5美元的咖啡钱都不想付。”但后来他又约了她一次。她对我说：“我完全搞不懂。他明明对我有兴趣，却连我的咖啡钱都不付。”结果她再也没有和那个男生约会。这些信号其实都清楚地反映了某些问题。第一次约会时该由谁付钱？你同意她做出的那个决定吗？
100%同意。我的意思是，我并不是以她治疗师的身份这么说的，这主要是为了帮助她理解这件事。但我确实同意她的决定。我认为这是因为，一个连这点都意识不到的人——这不过是一杯5美元的咖啡，而你又对这个人有兴趣——总让人觉得有点不对劲。而那位女性也完全没有要付钱的意思，她就那么坐了很久。据她讲述，那个男生还过来问过几次：“你好了吗？”
然后那个男生说，哦，不，我们还没准备好。接着在某个时刻，他对她说，哦，你要不要把你的信用卡押在这里？对吧？她就直接说，我绝不会和那样的人约会，尽管在那之前他们相处得确实很开心。所以，如果我们把视角拉远一点，你是想说，这其实暴露了这个人的某种更普遍的性格问题吗？因为你前面提到过，我们其实应该重点关注性格特质。
这算不算某种其他性格特质的警示信号？我认为，如果一开始就出现状况，那可不是个好兆头。所以我觉得，如果一开始就存在明显的脱节，你就应该引起重视。所谓的明显脱节，并不像我前面举的例子——比如他说可以喝自来水。那和“他没请我喝咖啡”是两码事。至于自来水的事，你可能会想，哦，好吧。
我也不确定。他是不是太小气了？我不知道，再看看吧，我得先多了解他一些。这关乎的是慷慨大方，是两码事。所以，我觉得在感情里，我总是对那些一开始就忽略某些迹象的人说，关于这一点，大家其实分为两类人。一类人觉得任何事都是警示信号，但像自来水那种事，其实不算警示信号。而另一类人，则对感情初期的警示信号不够重视。
他们会说，是的，这个人……嗯，消失了好几天，我不喜欢这样。或者，他们总是迟到，或者诸如此类。这些情况不一定就意味着这段关系没戏，但它们确实是一些值得在早期就沟通的警示信号。问题在于，如果你不提出来，当事人可能会在已经交往了好几个月、关系逐渐稳定之后才说：我实在受不了你每次都迟到。
而对方则会说：为什么这会是个问题？我一直都迟到啊，怎么现在才变成问题？对吧？所以，你应该在水泥凝固之前就尽早把问题提出来。我总是说，感情就像水泥一样，在初期还有调整的空间，之后才会变得越来越难改变。可一旦水泥凝固了，那些习惯、互动方式，以及你与对方之间形成的固定模式，就很难再改变了。
这里有多少变通的空间呢？这个人能不能更有意识地准时一些？因为每次我们约好见面，我都不喜欢坐等半小时。现在结婚的人越来越少了，而且结婚的年龄也越来越晚。对，越来越晚。我看到一个统计数据，说是有史以来第一次，30岁以上从未结婚的人数超过了以往任何时候。所以没错，人们结婚的年龄确实越来越晚。
不过我还发现了一张非常有趣的图表，我把它打印出来了，上面显示结婚似乎有一个最佳时机。是的，我正想提到这一点。就是存在一个时间窗口。没错。我会把它投到屏幕上，方便正在观看的观众，同时也会放在下方的描述里。图表基本上显示，如果你在30岁之后结婚，离婚的可能性会比在25到30岁之间结婚的人更高。没错。所以存在一个最佳区间。
所以，如果结婚太早，离婚的可能性就更高。也就是说，如果你在20岁左右结婚，我认为是22或23岁之前。但如果超过某个年龄，我认为是28岁，离婚的可能性就会增加。我面前的这份由家庭研究所发布的研究报告指出，如果你想从统计学上避免离婚，结婚确实存在一个最佳年龄。这个年龄似乎大约在25到30岁之间。
§03文稿 — 第 3 部分
25岁结婚的人，离婚的可能性比20岁结婚的人要低50%以上。在32岁左右之前，结婚年龄每增加一岁，离婚的几率就会降低11%。然而，过了32岁之后，每增加一岁，离婚的可能性就会上升5%。我没能弄清楚这是为什么。哦，我认为这背后有几个原因。首先，结婚太早的原因其实很明显，就是你未必具备所需的技能，自己的生活也尚未稳定，更不一定有足够的成熟度来维持一段长期的亲密关系。
没错。你也还不真正了解自己是谁。所以你可能以为自己想要某种特定的生活，但后来却发现伴侣想要的却截然不同。不过，一旦进入20多岁中期，甚至偏晚一些的20多岁，就成了一个最佳时期，因为你对自己的认识更清晰了。你更清楚自己想要什么，你们也能作为伴侣共同成长。我认为这一点真的非常重要。你们也会拥有更多共同的经历。
你们会更了解彼此的家庭。你们双方的父母很可能都还在世。你们也会认识彼此的兄弟姐妹。如果你有兄弟姐妹，你们就会更深入地融入对方的生活。随着年龄增长，首先，你们会更固守自己的行事方式。我们之前谈过“僵化”这个问题。你会变得更僵化。是的。你们会有不同的期望。我认为年轻时，人们会更灵活，心态也更开放。
总的来说，我们年纪越大，在感情方面以及对我们所期望的事物上，就越不容易保持开放的心态。而且随着年龄增长，我们也有了过往经历。因此，我们可能会有更多负面体验，比如心碎、被分手、与人分手，或是那些未能成功的感情经历，而这些经历又会反过来影响我们在感情中的行为方式。我喜欢说，这几乎就像是我们因为伴侣没有犯过的错而去惩罚他们。
所以，如果你之前谈过一段感情，比如曾被背叛，或者对方待你不好，那么你对现在的伴侣就会更不信任，或者会更加警惕、封闭自己，因为你担心自己不会得到好的对待。因此，约会经历越多，有些人可能会觉得这有违直觉——他们会想：你知道的，如果我的约会经验更丰富，那我以后应该能成为一个更好的伴侣。
但往往因为这些约会经历并不美好，当然，你可能从中学到了一些东西。可如果经历得太多，情况就不一样了。婚前谈一两次恋爱或许不错，但要谈五次就比较难了，对吧？因为你把一大堆“情感包袱”带了进来，而和你年龄相仿的另一方也带着他们自己的“情感包袱”。此外，可能还有这样一个问题：就像如果你去的每一家酒吧都发生争执，那问题或许出在你身上——也许你在感情中做了一些事情。
而这正是原因所在。问题不在于你没能遇到合适的人，而在于你与别人配对的方式并不健康。你也没有花时间去真正弄清楚问题所在。因此，你只会一遍又一遍地重蹈那些不顺利的感情的覆辙。即使你和对方结了婚，这段婚姻也可能无法长久，因为在你过去的那五段感情中，总有些地方出了问题，而你至今仍未弄清楚。
在你的TED演讲中，你提到认识自己的一部分，其实是“去认识”那个并非真实的自己。我们为什么需要“去认识”那个并非真实的自己呢？嗯，我认为很多人觉得，我来做心理咨询，就是为了更多地了解自己。你的确会了解一些。但了解自己的一部分，是去认识那些你一直背负的错误叙事。比如“我不可爱”“我谁都不能信任”“我在这方面很笨”或者“我这个人有问题”。
这些，说到底，都是你很久以前就为自己编造的故事。甚至可能并非来自你的父母，可能是在学校里发生的。也许你在学校被欺负过，或者你生活在一个这样的环境里：你其实有注意力缺陷多动障碍（ADHD），但因为别人不了解你学习方式不同，就告诉你你并不聪明，而实际上你非常聪慧。于是你就背负了这些故事。所以，这就是“去认识”的过程。人们走进咨询室会说：“嗯，我并不是那样的人。”
“我其实并不聪明。”嗯，你必须“去认识”这个想法，因为它未必是真的。让我们来一探究竟。所以这真的很有趣，因为我在成为心理咨询师之前，很早就开始写作了，现在也依然写作。但在心理咨询中，我大量运用写作和叙事的方式，帮助人们编辑自己的故事。我们可以看看，故事的主角是在原地打转，还是在不断前进？哪些是配角？主要角色在你的生活中是否需要退居次要位置？而一些次要角色，又是否需要变得更重要？
下一章的故事会是什么？我们该如何看待故事将走向何方？所以，这其中很多都是在“去认识”关于“角色”——也就是你自己——的那些信息。你知道，如果你作为一名作家塑造了一个角色，然后说：“嗯，这个人不太聪明，有点古怪，而且不可爱。”那么你会按照这个角色具备这些特质的想法去写作。但如果你说：“其实，这个人非常聪明，很有魅力，也很讨人喜欢。”
那么你就会为他们写出一个截然不同的下一章。关于那些我们为自己编写的叙事，在这一点上，我一直认为自己……非常高效。或许更诚实的说法是，我在某种程度上有点工作狂。我认为自己的工作和自我价值感是紧密相连的。所以，当我真的非常努力、感觉自己效率很高的时候，在内心深处，我就会觉得：我更有价值，或者说，我属于这里。
这可以追溯到我很小的时候，那时我觉得自己格格不入。现在我感觉自己更有价值了。但作为成年人，当你试图实现另一套目标，比如建立一段健康的关系时，这种心态就会成为你的障碍。我发现自己内心仍然有一种强烈的渴望，想要取得巨大成功、拼命努力工作，因为在某种程度上，这能维护我对自己的形象认知。
但随着年龄增长，我需要想办法把这种心态稍微放一放，否则我就会错过能让我真正快乐的东西——那就是人际关系。我聊过的很多人，包括收听这档播客的很多人，都处在类似境地，他们在工作这班列车上根本下不来。是的。没错。我们刚才在聊防御机制。其中一种防御机制就是：你把源自不健康状态的东西，包装成一种表面上看起来更健康的形式。
比如，我觉得自己不够有价值，或者没有达到我希望的价值水平，那我就通过取得非凡成功来弥补。这样表面上看一切都很棒，似乎在做一件非常健康的事，但实际上你并没有真正解决自我价值感的问题。另一个例子是，一个充满愤怒的人开始练拳击，对吧？或者他成为一名外科医生，因为他可以“切割”他人。你经常会看到这种情况：有人把自己的愤怒……
……转移到一件看似健康的事情上，但其实他们并没有真正处理那个根本问题——也就是愤怒本身。你经常能看到，有愤怒问题的人有时会去从事外科医生这类工作。没错。真的吗？是的。任何你可以把情绪……还是那句话，拳击也好，什么都好，只要你能把情绪装进一个社会可接受的容器里，而不是直面问题本身就行。所以，成为一名优秀的外科医生本身并没有错。
在自己热爱的工作中取得成功也完全没问题。但问题在于，当你没有在做那些能获得社会认可的事情时，那该怎么办呢？比如，你该如何处理自己的愤怒，又该如何处理自我价值感的问题？我很高兴你正在关注自我价值感这个方面，因为这非常重要，因为你不可能总从工作中获得它。那么，你该如何提升自己的自我价值感呢？
如果你面对一个像我这样的患者，你会怎么做？我……你知道的，我……我觉得我们在播客里做过类似的事，就是做一些非常实用的练习，让人们列出别人会说的话。这个练习有两栏。第一栏是：别人会怎么说你那些与工作无关的优点？好的。他们最欣赏你的地方是什么？然后，你自己最欣赏自己的、但和工作无关的地方是什么？而你觉得别人并没有注意到这些？
当你开始审视这些内容时，一开始大家往往都很安静。你知道，人们列不出很长的清单。他们会有点像……“我真的不太知道。”而我要找的是一些非常细微的事情，比如：这个人很感激我在她生病时给她打过电话。那个人很欣赏我风趣幽默，总能逗笑他们。你可能会说，这也是我很欣赏自己的地方，对吧？你可能会说，比如，我真的很欣赏自己的这一点。或者，我很欣赏自己能在压力极大的情况下保持冷静。
我很欣赏自己能注意到伴侣的需求，并且为伴侣做些贴心的事。请注意，这里不是“我的伴侣很欣赏这一点”，而是“我很欣赏自己会这样做”。这属于其中一栏。但另一栏则是“我很欣赏自己的这一点”。所以，我要思考的是：我该如何多关注一些自己平时关注不够的地方？因为我只能看到那些光鲜亮丽的外在表现，比如……你知道的，有多少人关注了我，有多少百万听众，或者有多少人下载了播客，就是这类事情。
那为什么要把工作和这些区分开来呢？原因在于，你试图在工作以外的地方寻找自我价值感，对吧？所以，这其实是两方面兼顾的。这并不是说，不要因为你工作的成就而感到自己有价值。毕竟，工作是我们人生中非常重要的一部分。想想我们花在工作上的时间吧。我们一天中的大部分时间都在工作，所以我们当然希望从中获得自我价值感。
但我们也希望知道，自己在其他方面同样有价值，只是平时没有给予足够的关注，也没有给自己足够的肯定。这有点像感情关系中的一个统计概念，叫做“善意储蓄账户”。在一段健康的关系中，我们会思考：你和伴侣之间有多少积极的互动，又有多少消极的互动？所以，你希望每发生一次负面互动，能有20次积极的互动作为缓冲。
一段关系中的负面互动。当事情不顺利时，你希望——你知道的——能有五段积极的互动来抵消一段负面的互动。但这要求很高。所以，真正重要的是去留意这些。这些都是你做出的微小“存款”。比如，我和伴侣在街上走路时，我牵起了他的手。你知道的，这些就是微小的积极互动。但你并不会特意去计算它们，这已经成了一种自然而然的存在方式。然而，当你的自我价值感完全集中在某一个“账户”里时，你就不会注意到这些。
你没有往自己的“自我价值银行”里存入足够的“存款”。所以，关键就在于去留意：我正在做出哪些“存款”？比如，我在“工作”这个账户里存入了很多，但在“自我觉察”这个账户里却存得很少。我当时真的觉得那件事很棒。我在那次晚宴上表现得特别有趣。那真的很有趣。我对街上那个陌生人特别友善。我那样做真的很不错。你认为有些人害怕去接受心理治疗，是因为他们觉得，如果自己要治愈某些问题——不管那意味着什么——这会不会剥夺掉他们珍视的某些东西？
也就是说，如果我接受心理治疗，处理完童年时期的创伤，那么我或许就不再那么有野心、成功或动力了？我认为，他们的恐惧在于：我必须做出改变。我必须改变，必须做些不同的事情，而我可能并不喜欢那样的改变。所以人们会说，如果我接受心理治疗，摘下面具，让那个人看到真实的自己，也让我自己看到真实的自己，我可能就需要去做一些艰难的事情。
而且我可能还需要摆脱某种防御机制。比如，我可能有回避型倾向。没错。或者，我可能无法再——你知道的——做一些我过去能蒙混过关但其实不太健康的事情了，因为那样做更轻松。在你的新书里，你提到了一句话，或许你应该谈谈这个。你说了一些让我非常惊讶的话：有时候，当一个人发生改变时，身边的人会去破坏他，基本上会阻碍这种改变，因为这会改变他们之间原有的关系模式。
我的意思是，我们通常能看到这种情况：比如当一个人取得成功时，他家乡的朋友们可能会有些抵触，因为他们希望维持原有的关系模式不变。但你在书里举的那些例子，比如，当一个人戒除了酒瘾后，朋友却可能通过——我不知道——给他酒或者带他去酒吧的方式来破坏他。是的。这些例子真的非常令人震撼。
是的，书里的夏洛特就遇到了这种情况。当她意识到自己的饮酒成问题时，她是个二十多岁、正在谈恋爱的年轻女性。她发现自己喝得太多，这确实影响了她的生活和日常功能。于是，她决定要为这件事做点什么。后来，当她举办生日派对时，朋友说：“哦，我们去那家酒吧办吧。”她却回答：“不，我宁愿去另一个地方，因为我不想待在那种环境里。”
她的朋友就说：“你现在一点都不可爱了，也不怎么出来玩了。”但真正的问题是，她在不知不觉中给朋友们照了一面镜子，因为朋友们心里想：“也许我们的饮酒方式并不健康。”而他们不想正视这一点。所以，他们希望她能回到以前的老样子。我们在情侣关系中经常看到这种情况：当其中一方决定在某个方面变得健康起来，比如开始锻炼身体，而另一方却完全不运动，生活很不健康。
这时，另一方就会说：“你为什么一大早起床去健身房？你现在一点都不可爱了。”是的，你知道的，他们觉得对方沉迷于锻炼，而其实对方只是以正常的方式去健身而已。实际上，他们感到受到了威胁。他们会想：“你知道的，这正在改变我们之间的关系，因为以前我们俩都缺乏锻炼。现在我的伴侣看起来那么健康、有魅力，而我却很明显地发现自己并不健康，也没有我本可以达到的那么好。”
也许他们不得不做出改变，但他们其实并不想，对此很抗拒。而伴侣并没有要求他们一起去健身房，只是说：“我现在要去健身了，你想做什么就做什么。”但这种“我必须审视自己”的隐性压力就存在了。这也就是为什么人们不去寻求心理咨询——因为他们觉得：“我必须审视自己，也许还要做出一些更健康的改变，但我还不确定自己是否已经准备好。”
我在书中写到了“改变的阶段”，因为我认为人们理解这一点非常重要。比如，新年决心往往之所以没用，是因为人们觉得：“我只是下定决心，设定一个目标，然后去执行。要么成功，要么失败。”但事实并非如此。人们会经历几个不同的阶段。第一个阶段是“前思考阶段”，这时你甚至都没有意识到自己正在考虑做出改变。
通常，如果你的伴侣开始锻炼身体，你可能没有意识到，其实在你内心深处，你早就在考虑这件事了，只是还没准备好去面对。所谓“沉思阶段”，就是你正在考虑做出改变，但还没准备好付诸行动。人们通常在这个阶段来找心理咨询师。他们正在考虑这件事，但并没有真正做好准备。而“准备阶段”则是你开始为改变做打算的时候。
你在做准备。你可能去办了健身卡，或者参加了愤怒管理课程，或者在做其他类似的事情。然后是“行动阶段”，也就是你真正实施改变的时候。这或许也包括你准备和一个对你不好的人分手。所以你会思考：我要怎么做这件事？具体要怎么安排？到了行动阶段，你就真的去做了——你分手了，你去健身房了，你换了工作，你申请了一份你一直想申请的工作，你重返研究生院，你做了那件你一直想做的事。
但接下来这个阶段才是最重要的，那就是“维持阶段”。维持阶段并不意味着你的人生会一直呈上升趋势，也不意味着一旦偏离了轨道就代表你失败了。事情不是这样的。维持阶段的关键是：如何让这种改变在我的生活中变得更像一种习惯？我们还是用分手的例子来说明。你和那个人分手了。但你今天过得很糟糕，感到非常孤独，于是你在午夜时分打电话或发短信给了对方，因为……呃，我也不知道为什么。
然后你心想，哎呀，我还是应该重新找一段感情吧。于是你又和那个人复合了。不，不，不，不，不。你这是退步了。没关系。接着你会想，你知道吗？我当时只是太孤独了，不知道该怎么应对这种情绪。我要去接受心理咨询，我要多加一次咨询，我要给朋友打电话，我要看一部我喜欢的电视剧，我要读一本我喜欢的书。到了第二天早上，感觉就会不一样了。
下一次，我就要这么做。所以你必须习惯这一点——我们前面谈到过“熟悉感”，谈到过人会倾向于选择熟悉的伴侣。做出改变真的很难，因为我们正在改变一件原本熟悉的事物。没错。就像我当年接受心理咨询时，我的咨询师对我说：“你知道吗？你让我想起一个卡通形象。画里是一个囚犯在拼命摇晃铁栏杆，想逃出去。但实际上，画面的左右两边都是开着的，根本没有铁栏杆。”
所以，我们现在所处的状态就是，你知道，我想做出改变，但我真的害怕走出舒适区。比起拥有自由却必须做出改变，我宁愿待在这个糟糕的处境里，就像坐牢一样。如果我走出了那些牢笼，我就必须为自己的生活负责。所以我认为，关于改变，真正重要的是……当我难以做出改变时，我该如何对自己心怀慈悲，并帮助自己重回正轨？
我需要什么样的支持呢？人们总以为，如果我苛责自己、自我鞭挞，如果我不停地告诉自己我有多糟糕、多失败，我就一定能重回正轨，因为那样会对我有帮助。不，那根本没用。短期内或许能起一点作用，但真正对你有帮助的，是心怀慈悲。因为那实际上会让你更有责任感。你会更能够对自己说，好吧，让我想想能做些什么不同的事情。
这有点像，如果你的孩子放学回家说：“我考得太差了，这次考试我不及格。”你会对他大吼大叫吗？那样能帮他在下次考试中取得好成绩吗？还是会坐下来，跟他一起想办法，问他：“你觉得问题出在哪儿？”你的孩子可能会说：“我其实没太弄懂，也没去寻求帮助。”或者，他可能会很诚实地说：“我没怎么复习。”然后我们就可以说：“好吧，那下次你能做些什么呢？”
我们可以想一想：你能不能制定一个计划？需不需要找个学习伙伴一起学？你到底需要做些什么？这些才有助于人们实现长期的改变。这是否就是你说的那种明智的慈悲，而不是那种“愚蠢的慈悲”呢？愚蠢的慈悲，是我们对待朋友时常常会有的方式。比如朋友对你说：“你听听看我伴侣、同事、兄弟姐妹或父母做了什么或说了什么。”然后我们就会说：“是啊，他们做得不对。”
“你说得对，他们怎么敢那样做呢？”因为我们只是在认同他们的看法。就像我在TED演讲里谈到的，一个故事往往有多种不同的版本，而每一种都是真实的。所以，当你只听一个人讲述时，你得到的只是其中一个狭隘的视角。这就是夫妻治疗非常棒的原因，因为我可以听到同一件事由当时在场的两个不同的人分别讲述，而他们各自说的，都完全是自己经历的真实情况。
但他们忽略了另一个人的感受。而这正是事情变得危险的地方。在“愚蠢的同情”中，当朋友向我们倾诉时，我们不会考虑对方可能是什么样的看法，只是无条件地支持朋友。但朋友并没有从这段经历中学到任何东西。当你一遍又一遍地听到类似的情况时，你大概会意识到，也许他们自身做了一些事情。举个例子，你的朋友总是被人分手。
我们可以说：“是啊，这些男人都是混蛋，他们太糟糕了，你值得更好的。”或者我们也可以说：“你知道吗，我觉得你有时在关系初期表现得有点过于占有欲了。我想他们因此感到压力重重，然后就和你分手了。但如果你在关系刚开始时能稍微控制一下自己的焦虑，不要让他们感到那么难以承受，也许下一次你就能建立起一段不一样的关系。”
那才叫“明智的同情”。这也是他们在心理咨询中会听到的内容。在咨询中，我们会像一面镜子一样帮助他们看到自己在整个情境中所扮演的角色——一些他们之前可能不愿或无法看到的部分。我们以为给予“愚蠢的同情”就是当好朋友，但实际上我们并没有真正帮助到朋友。而我认为，心理咨询在这方面能发挥很大作用。当你同时与一位男士和一位女士进行心理咨询时，你通常发现女性比男性更容易表达情绪、流眼泪吗？
有时是的，而且经常如此。不过我也认为，情绪有时会被当作一种操控手段。比如，一段关系中的常见模式是：男方提出一件他想讨论的事情，女方却因为他所说的话而哭泣。其实男方说话的方式很温和，只是这件事他们需要面对。女方一哭，男方就吓得不知所措，心想：“天哪，我伤害了她。”于是他便彻底封闭了自己。实际上，女方的哭泣就是一种操控。
她的潜台词是：“我不想听到任何关于我——用引号来说——做错了什么的话。所以我要通过哭泣、扮演受害者、表现受伤来阻止这一切。”扮演受害者其实是一种掌握权力的方式，因为你让双方之间发生的任何问题都无法被解决。因为你成了受害者，而对方看起来就成了一个可怕的人，毕竟是他让你哭了。所以，我会在咨询中直接指出这一点，然后说：“你知道吗？”
他会进行讲述，而我们将采取一种不同的方式，让他能够想说什么就说什么。她也许会哭，但如果她哭了，我希望你继续说下去。她不会有事的。我会陪在她身边，你不必去处理她的感受。你要告诉她的是你的感受。我会在这里帮助处理她的感受。很有意思。而且你会发现，如果你没有接受过心理治疗，你就会看到那种模式——你知道的，在一段关系中，总有人会扮演受害者。
而且这种情况可能发生在任何一方身上。在一段关系中，任何人都可能扮演这个角色。但当一个人扮演受害者时，另一个人实际上反而成了受害者。他们在关系中会变得非常无助。真正的受害者，是那个必须与扮演受害者的人打交道的人。关于梦，我在你的书中发现这一点时相当惊讶，但又是令人惊喜的惊讶。是的。我们的梦有意义吗？还是它们只是随机的？我认为两者都有，但我认为梦真的很有帮助。
在书中，我确实举了一些梦的例子。梦通常像是一个我们对自己讲述的故事，而我们在清醒时却不允许自己去思考这个故事。举个例子，比如有人担心自己在财务上做了一些不合法的事情。他梦见自己在高速公路上超速行驶，结果被抓住了。那么这个梦到底在说什么呢？它说的是：我不想真的去思考我正在做的那些不太光彩的事情。
我知道我不该这么做，但我就是不去想这件事。你知道，我在书中提到的那个梦——我因为一段感情的结束而来接受心理治疗，然后我梦见自己遇到了前任，那是一个内容非常复杂的梦。但重点在于，在第一次心理治疗时，当我谈到这段感情的结束时，我对治疗师说：“唉，我的一半人生已经结束了。”而他紧紧抓住了这句话，认为这其实才是我来接受心理治疗的真正原因。
这件事对我而言到底意味着什么？它并不仅仅是关于那段感情的结束。感情的结束只是让我走进了治疗室，但真正萦绕在我心头的是：我这一生到底在做什么？我该如何生活？以及关于生命有限性的问题。所以在梦里，我想我看到他有了新的女朋友，而且我看到那个女人比我年长，这让我以一种很狭隘的方式感到自我满足。然后我在梦里看着镜子里的自己，发现我成了一个80岁、满脸皱纹的人。
我意识到，哦，这其实关乎我对变老以及人生已过去一半的恐惧。所以，梦境确实能揭示我们最大的恐惧，以及那些在清醒时因太过可怕而不敢去想的最深忧虑。如果我们能留意自己的梦境——我指的是，当你醒来并记得梦的内容时，如果立刻把它写下来，而且要用现在时态来写，不是“我们当时在这里，发生了这件事”，而是“我在这里，我看到某某某，某某某对我说了……”——如果你用现在时来写，就能帮你回忆起更多梦境的细节。
这也能帮助你理解梦境与你生活中某个真正需要面对、但可能尚未面对的问题之间有何关联。梦境可以成为自我坦白的先兆。是的，我就是这么说的，自我坦白。它们能告诉你一些关于你自己的事，而那时你甚至还没准备好向自己承认这些事。是的。而这非常令人解脱。我认为梦境有一种安全感。有时我们的梦确实很可怕，但醒来后你会说，好吧，现在我可以面对它了。
既然我已经向自己承认了它，我就能在梦中处理它。我当时只需顺着梦境的走向走。但现在，我实际上可以在清醒生活中就自己想做什么做出选择了。在每次治疗开始时，你通常会要求患者描述他们过去24小时的情况。是的。了解一个人过去24小时在做什么为什么会有用呢？我想我们大多数人都没有意识到自己是如何度过时间的。我们根本不清楚。
如果你告诉某个人，他每天花三个小时在Instagram上刷屏，他会说，不，我没有。我们没有意识到这一点。而且我认为，说到底，我们大多数人都希望有意识地生活。我指的是，当我们知道人生的死亡率是100%，我们每个人的时间都是有限的，我们活在借来的时间里时——这么说不是为了吓唬人，而是为了让人思考：你究竟是如何度过这段借来的时光的呢？
因为总有一天，你可能会回首往事，想知道自己当初为什么那样做。我总是说，悔恨会把我们引向两个方向中的一个。它可能成为一种自我鞭笞、沉溺于过去的方式，也可能成为改变的动力。而我真的认为，悔恨是改变最强大的动力。我悔恨自己曾那样生活。所以，如果我们没有意识到自己是如何生活的，我们就没有改变的动力。在第24章中，你说抑郁的对立面不是快乐，而是活力。
没错。是的，我刚才引用的是安德鲁·所罗门的话。当他在自己的书里和TED演讲中说出这句话时，我深受触动。因为人们通常会想，自己要么是开心的，要么是难过的。但我想，人不可能一直开心，根本不存在这种情况。如果你一直只感受快乐，就永远不会知道其他情绪是什么。所以我认为，人们在生活中真正追求的是活力。
什么是活力？就是一种鲜活的感觉。顺便说一句，这正是人们会出轨的原因。当你问一些人：“你明明爱自己的伴侣，为什么还要出轨？”他们常常会回答：“我在生活中感受不到活力。而和那个另一个人在一起时，我才感到鲜活和清醒。”这与另一个人其实关系不大，和你的伴侣也关系不大，真正的问题在于你在自己的生活中感受不到活力。但他们没有审视自己，问一问：“我能做些什么，为自己的生活创造一些活力呢？”
他们把问题归咎于婚姻，归咎于伴侣，说自己要从另一个人身上找到这种活力。但他们发现，这样做或许能维持一小段时间，却持续不了多久。那么更年期在其中扮演了什么角色呢？我之前在播客里听到一个统计数据，说更年期后的女性，以及正在经历更期的女性，常常会与伴侣离婚，因为她们在心理上存在很多自我怀疑，或许还有对婚姻的期待。
§04文稿 — 第 4 部分
我记得有人对我说，她们的期望值会提高，因此最终选择离婚，因为现在她们更清楚自己想要什么。但我很好奇，更年期在一段婚姻中会起到什么作用？它如何影响一个人的期待、自我认知，以及离婚的可能性？如果你在心理治疗中看到任何与此相关的现象……我认为更期的影响，其实又回到了这样一个观念：我的时间并非无限。
如果她们对自己原本的婚姻并不满意，那么我想，人们真的会因此警醒，并认真思考：“我的人生到底想要什么？”这是一个非常……伴随着更期而来的，不仅仅是荷尔蒙的变化，还有更深层的心理转变——它象征着我人生的这一章已经结束了，而如今我已过半。换句话说，我的人生已经过去了一半。那么接下来，我想要更有意识地做些什么呢？因为很多时候，女性一直在为别人付出。
所以他们一直在做这件事。他们一直在照顾别人的需求，无论是伴侣、孩子还是父母。你知道，他们往往扮演着照顾者的角色。而现在他们却说，等等，我只剩这么点时间了，我真的想在生活中找回那种活力。你因为失恋去看过心理医生吗？是的。我经历过失恋。是的。谁没经历过呢？那是世界上最糟糕的感觉之一。
而当别人正在经历失恋时，真的很难给他们建议。最近有个朋友联系我，说，听着，我正在经历一段失恋，我不知道还能找谁倾诉。这就像一朵巨大的乌云，笼罩着我做的每一件事、想的每一件事、说的每一句话，而且怎么也挥之不去。从你自己的经历以及从你的病人那里，你对失恋有什么新的认识呢？我们该如何走出那朵乌云？
是的。我认为人们对失恋不了解的一点，是那种悲伤。所以我才经常谈论这个话题，也许你也该找个人聊聊，因为你失去的不仅仅是与那个人的现在。你失去的是你曾在脑海中构建的未来。所以你失去的是日常生活的点点滴滴。有件事……真的非常深刻，就是那个你每天都会与之分享生活琐事的人，那个你彼此都非常了解的人，了解对方的习惯和怪癖，再次被理解、被真正地了解，那种被真正了解的感觉，实在是太美好了。
所以这个人知道你喜欢哪种披萨，或者你知道的，你有哪些怪癖，你看哪些电视节目，或者你兴奋时会怎么做小动作。他们知道所有这些看似微不足道、却对“被了解”这件事如此重要的细节。他们了解你的过去，了解你的家人，知道你的朋友是谁。你还和这个人有过共同的经历。所以你们共同拥有所有这些回忆，顺便说一句，哪怕这段关系只持续了六个月。
嗯。一年的话，你们就有很多共同回忆了。所以在那段时间里，你开始想象……哦，明年会发生这件事。五年后，又会发生那件事。或者我们会一起变老。无论你想像会发生什么。你会开始依恋他们的朋友，他们也会依恋你的朋友。然后你就失去了那种被了解的日常。你失去了你曾经拥有的那个更广阔的人际圈。你失去了陪伴。你失去了身体上的连接。
你会失去所有这一切。但你也会失去对未来的期待。因此，你每一天都活在一个与原本可能拥有的生活截然不同的未来里。所以这真的很难。人们会想，都过去这么久了，你怎么还没放下这个人呢？这有点像，你知道，当一个人经历分手而不是离婚时，人们会觉得这没什么大不了的。为什么呢？
为什么这就不算大事呢？这同样是失去和悲伤。或者，你知道，就像当有人失去孩子时，大家都会围在他们身边。我们有很多仪式来帮助人们度过那种失去。而当有人流产时，人们会说，你以后还能再怀孕呢。至少你曾经怀过孕，你知道吧。书里有一章叫《对垂死之人不该说的话》，因为我书中合作的病人之一，是一位30多岁的年轻女性，她刚结婚不久就被诊断出患有癌症。
人们会对她说出一些本意良好但荒谬至极的话。所以我认为，在失恋时也会发生同样的事，人们试图淡化它。他们想让你振作起来。他们不愿陪着你一起面对这份失落。而你最需要的，就是有人能陪着你，承认这份失去有多么沉重。但人们不会这样做，他们要么没意识到失去有多沉重，要么意识到了，却觉得我们不想让那个人沉溺其中，或者如果我提起这件事，你知道，他们只会更糟。不，他们需要被看见，而实际上，这反而能让他们好起来，能让他们愈合得更快。人们对待你失恋的方式，对你产生了什么影响？
我想，对我来说，这再次是一个强烈的警示，让我意识到我的人生已经过去了一半，我想要什么样的人生？为什么我愿意忽略感情中那些明明存在、但我却不想看到的问题？你是如何走出来的？“走出来”这个词用得对吗？你是如何继续前进的？这正是整本书讲述的内容。我去做了心理咨询，而这本书主要讲述的是我在咨询中学到的关于自我的认识，这些认识帮助我疗愈，帮助我继续前行。
我在想，我能给……我的朋友些什么建议，以及我本可以怎样更好地支持他。因为我的天性就是试图去解决问题。但根据你说的，这未必是最好的做法。你知道的，我本能的反应就是告诉他们，未来会好起来的，再分享我自己心碎的经历。这些做法本身都没错，因为作为一名治疗师，我希望能为那些正经历着艰难处境——无论是分手还是其他事情——的人保留一份希望。
我希望能为他们保留一份他们自己无法拥有的希望。因为在那种时刻，他们根本看不到任何希望。所以，我愿意替他们守住这份希望。但我不会试图去逗他们开心，我只是想成为这份希望的容器，让他们知道还有别人在替他们守护希望。所以，你其实有两方面做得非常好。第一，你分享了自己的经历，让这个人知道这种事是会发生，他并不是一个人在经历这一切。因为我觉得，当一个人经历心碎时，理智上他当然知道别人也曾经历过。
但你会觉得自己的痛苦比任何人都要严重得多。所以，当得知你也经历过同样的事，以及是什么帮助你走出来的，这很重要。同时也要让他知道，这个过程需要时间，确实很难熬，诸如此类。然后，即使他现在看不到希望，你也要让他知道，情况终将好转。我知道，即使你现在看不到，情况也一定会好转。这就是做得好的两个方面。但第三点，是能够陪着他一起沉浸在悲伤中，对他说：告诉我，现在的情况对你来说有什么不同。
告诉我你怀念什么。告诉我……人们会想，哦，那样只会勾起所有情绪，他们只会反复纠结，这没什么帮助。你需要给他们一个可以感到被理解的空间。你可以告诉他们一个可能有帮助的方法：每天给自己30分钟的时间，尽情去想所有你怀念的东西、所有让你难受的事，以及这一切有多糟糕。你给自己这30分钟，这样在当天剩下的时间里，他们就不会再反复纠结了。因为每当他们发现自己又在想这件事时，就会提醒自己：等等，到了六点，我就可以连续30分钟尽情想了。
这样一来，你就能把情绪容纳下来。从神经学上讲，你的神经系统真的会被重新塑造，那条思维路径会被打断。如果我们能在情绪和随之而来的行为——也就是反复纠结之间——设置一个“停止信号”，情况就会改变。比如：我感到难过，哦，现在我要开始反复想了。这时我们设置一个停止信号，告诉自己：我稍后再去想这件事。后来，当我们再次产生类似情绪时，我们已经习惯了使用这个停止信号。这样一来，我们就形成了新的条件反射。
所以我们延长了想法和反复思虑之间的时间。就心碎而言，在最深层的人性层面，它是否关乎——你知道的，你之前谈过更宏大的图景、对未来的失落等等——我们内心天生就有心碎这种机制的根本原因？因为我们是需要建立联结的生物，而心碎是一种让我们保持联结、避免孤立的机制。在早期的社会里，如果你不属于某个群体，你根本无法生存。
你必须属于某个群体。如果你不属于任何群体，就无法生存。你得不到食物，也得不到庇护，你活不下去。所以，归属感早已深深植根于我们体内。它是一种能让我们活下去的东西。即使现在，我们实际上仍然需要它才能生存。我的意思是，比如，当研究人员开展相关研究，观察孤儿院里的婴儿时，他们以为这些孩子只需要食物。他们觉得，你知道的，他们只需要有饭吃。
需要被喂养，需要获得营养，需要更换尿布，他们需要这些。但这些婴儿没有正常发育，其中许多还夭折了。这被称为“生长迟缓”，因为他们没有被抱过。他们没有被抱过。他们需要爱。他们真的因为缺乏爱而死亡。他们就是无法生存，无论你给他们多少食物，他们就是不吃。他们生长迟缓，无法达到应有的发育里程碑。
这种情况确实会发生，甚至在经历严重创伤的童年中也会出现。所以，实际上，没有爱就无法生存。你需要某种形式的爱。它不一定是浪漫的爱情，但你确实需要爱。所以我们需要它。因此，我们人生的主要目标就是去爱，并被爱。我们可能以为人生关乎成功、关乎外表，关乎我们在社交媒体上看到的一切。我们可能认为这就是生活的全部，也是整个文化向我们灌输的观念。
但最终，我们真正需要的是爱。我们需要去爱，也需要被爱。所以，当我们把其他一切都忘掉时，一切感觉就变得非黑即白。就像“我曾经被爱，但后来却不被爱了”这种感觉会持续一段时间。这很可怕。之所以可怕，是因为你大部分的研究都聚焦于最底层的联结问题，而我们生活的世界，却让人感觉比以往任何时候都更加疏离。
如果你把时间倒回几十年前，年轻人通常每周会和朋友见上一两次。大约80%的人都是这么做的。而现在，这个比例已经降到了30%到40%左右，这真的非常非常离谱。是的。前几天我在台上做了一场演讲，台下有五六百号人。有个年轻人坐在我左下方，他举起了手。在600人面前，他提出的问题基本上是：我很孤独，我该怎么交朋友？他当时坐在一间有700个和他同龄人的房间里。
他当着所有人的面问我这个问题，对此我很尊重，嗯。他向我提问，我该怎么交朋友？很多人都会问这个问题。很多男性在演讲结束后会走到我面前，悄悄告诉我。他们会这么说。因为我们经常拍摄，他们会靠得很近，基本上就是表达这个意思。他们也会在我的私信里说：我该怎么交朋友？是的。我经常收到这样的问题，无论是通过播客还是专栏。这绝对是最常见的问题之一：我很孤独，我该如何建立人际关系？
该怎么交朋友？主要是年轻人会这么问，但老年人也会。我觉得这真的很可怕，因为当我观察我18岁的儿子时——说回你刚才那张图——人们认为，他们所谓的“见朋友”，只是在Snapchat上互相发自己的照片。他们觉得这就是社交。但这完全是两码事。我们在新冠疫情期间就学到了这一点：身处同一个房间，和通过屏幕进行交流，差别实在太大了。
但他们甚至都没有像在朋友身边时那样的对话。在现实中，会发生很多事情，你们会有共同的经历，会一起做事，对话也会更自然地流淌。而他们呢，其实就是互相发一些只有表情符号的短信，或者发一张这样的照片。他们并没有真正地在交流。所以问题不仅仅是“我该怎么认识朋友”，更是“我该如何与别人建立真正的友谊”？是的。而这很难，因为很多人根本不想这么做。
比如，如果你在那个年纪说，嘿，咱们一起出去玩吧，有时确实会有人答应，但更多的人其实是24小时都离不开手机。他们以为自己社交能力超强，但其实并非如此。这就像网络上的“脆弱”和真正的“脆弱”之间的区别。事实上，很多人都是这样。我刚才还在Instagram上看到有人发帖说：我要展现我脆弱的一面了。我经常看到这种话：我要在大家面前展现我脆弱的一面，和大家分享这件事……
他们所有的粉丝都说，你知道的，那真是太勇敢了，还配上了很多爱心的表情符号等等。但那并不是真正的脆弱。在公共平台上展示那些东西，而真正的脆弱，正是这个孩子想问你的问题，那就是：当你与某人面对面时，比如你的伴侣、密友或家人，而你想分享一段关系中你所需要的东西，或是让你感到羞耻的事情，又或是让你害怕摘下伪装去与人分享的事情——那才是真正的脆弱，因为其中的风险很高。
这个人会怎么想我？再说一次，回到“我需要被爱”这一点上。我们都需要被爱。这个人会怎么想我？如果他们知道了我的真实样子，知道了我即将分享的这件事，他们还会怎么爱我？这和发在Instagram、TikTok或其他任何平台上分享，是完全不同的。所以我认为，作为成年人，我们真的需要审视一下：我们有多少“FaceTime”时间？也就是与人面对面相处的时间？
我们真的在优先考虑这一点吗？我们是否在为下一代做出榜样？你当时会怎么回答他？因为我最后对他说的话，确实让我很意外——显然从来没有人当着那么一大群人问过我这个。我对他说，嗯，你刚刚做的，要多多这样做。我这么说的意思是，他已经表现得非常脆弱和坦诚，而我后来才明白，脆弱本身其实是一种吸引力，而不是我们以为的那种排斥力。所以我才说“要多多这样做”，但我又觉得，这或许不是我能给他的最佳答案。不过我很喜欢这个答案。
这是个很棒的答案。我可能也会说：“我希望这个房间里每个人都转向你右边的人，向对方介绍一下自己，然后问问他们，有哪一件事是希望你知道的。”因为这就是你开始结交朋友的方式。我们现在已经不再这么做了。是的，但我们可以啊。你看，其实很简单。人们常说，感觉压力太大了，我该怎么交朋友呢？他们总以为自己得学会各种策略和技巧，但实际上，这仅仅关乎保持好奇心。
多问问别人关于他们自己的事。而那些对此持开放态度的人，或许就会成为你的朋友。至于那些不感兴趣的人，我也不太在意。没关系。Laurie，我们这个播客有一个结束时的传统，就是最后一位嘉宾会留给下一位嘉宾一个问题，而下一位嘉宾是谁，他们并不知道。哦，哦，这个问题太棒了。如果你在这个世界上只剩下60天了，你做的第一件事和最后一件事分别会是什么？
拥抱我的儿子。毫无疑问。毫无疑问。对我来说很简单。有很多事情是我想要做的，但我觉得，如果你读了这本书，或许该和谁聊聊，你就会发现，我所做的就是确保我现在已经在做那些我想做的事，而不是把它们推迟到以后。所以，在这60天里，我不会有任何与现在截然不同的做法。而我想，这正是我试图通过心理咨询引导人们做到的——让你现在就过上自己想要的生活，这样当人们被问到“如果你只剩下60天，你会怎么做”时，你才不会觉得“我会完全换一种方式生活”。
为什么？你还在等什么？我们本不该等待。Laurie，非常感谢你。感谢你写下这本书。书的封面上有一段引言，我觉得它完美地道出了许多读者拿到这本书时的感受：“很少有一本书能挑战我，让我以一种全新的方式看待自己，同时它又让人忍俊不禁、引人入胜。”这段话出自Katie Couric，印在书的封面上。
而你所有作品中最了不起的一点是，它们既极其通俗易懂，又显然建立在真实经历之上，我想很多人都能从中找到共鸣。你总是能聚焦于问题的根本，而不是那些只浮于表面的现象。而能够触及问题的核心，我认为是一件非常神奇的事情。我只是希望……你知道的，我希望你能成为每个人的心理治疗师，但我想这本书……
如果你无法做到，这本书就可以替代你，因为你一天中的时间毕竟有限。你所秉持的使命真的非常了不起，通过你的专栏、你的播客、你写的书以及你持续做的所有事情，你帮助了这么多人。非常感谢。这是我的荣幸。谢谢。