Alison Wood Brooks: 最受欢迎片段：掌握这项人人都能学会的技能，立刻提升沟通能力！
Most Replayed Moment: The Framework To Instantly Become Better At Conversation!
嘉宾：Alison Wood Brooks
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
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我们谈到沟通时会发现，人们非常在意自己是否讨人喜欢。他们想知道自己为什么不受欢迎，也想知道怎样才能让别人喜欢。没错，获得好感是很强的驱动力，但它只是我们追求地位时在意的许多因素之一。地位……
一个原因是，大多数人只关注困难对话，而我们谈的是所有对话，包括那些看起来应该轻松、有趣的交谈，也包括私人和职业场合的所有对话。另一个原因是，我一开始并没有打算以科学家的方式研究，但我们的研究本质上是一种自然……
好吧，这简直是史上最好的。我完全认同。谢谢你，Stephen，谢谢你认可我。T代表话题。话题是对话的组成部分，就是我们选择谈什么。很简单。我们都能直觉地感觉到，对话会分成不同片段。首先我们要谈你的……
多数人没有意识到，我们每次说话都在选择话题。并不只是对话一开始选一个开场话题，比如‘你怎么看外交官？’而是对话的每一刻，我们都在决定是留在当前话题，还是轻轻转到别的话题。美妙之处在于……
我们都能做得更好。这里的目标是什么？是挑更好的话题，还是知道自己想谈什么？两者都是：既要选择更好的话题，也要学会把任何话题聊得更好。你一旦意识到自己在实时对话时，大脑一直在处理多少事情，一个很重要的建议就是……
或者提醒自己有件重要的事要谈。你今天有准备吗？一直都有。不过有时不用准备，对吧？但你今天确实准备得很充分，甚至把要点打印在卡片上。某种意义上，我研究这些问题已经20年了，一直在准备这类对话；我自己设计了这个框架……
很有意思。你完全可以这么做，这不是什么高深科学，只要提前稍微想一想。哪些问题或话题能让对话比临场随便聊房间里的某样东西好一点？我现在每次对话前都会试着这样准备……
这样你就会记得问对方，他们也会觉得你很体贴、很愿意聊这些话题，整个对话都会更好。所以提前准备话题很重要。我们的研究发现，随机分组后让一部分人提前准备话题、另一部分不准备，即使只提前30秒想一想，前者对话时也更不焦虑。他们……
也更不容易脱口而出不想说的话。这是一种非常有效的策略，而且不必复杂。我习惯在Google日历的备注里给每个人写两三个要点。如果你知道即将有一场会面，也不希望到时临时才……
我刚才在想，这可能又回到了讨人喜欢这个话题：提前准备会让你显得更讨人喜欢。确实会。事实上，不论你的目标是获取信息还是建立关系，无论目标高低，只要实现了更多目标，你就会更讨人喜欢。你会显得更能干，也会……
因为大家常说，对别人感兴趣，比如你对Cozzy感兴趣，对方一定会感觉很好，也会更喜欢你。我们该去问问她。好主意。我有时会让学生做反思练习：假设你走进一个房间，任务是让里面的人……
那如果我想让大家只给我1分好感，你会怎么做？你说说看，你才是专家，我想听你的猜测。我会安静走进去，盯着手机，不理他们。可能抬头说句挖苦的话。肯定不会注意到他们在那里。对。我也不会……
或者在他们说话说到一半时看手机。对。这里能想到很多例子。我们已经谈到话题了，对吧？你看，‘我当着他们的面打电话’这件事里，哪些话题会降低好感？即使只是旁观，也能看出来……
可以聊一些没有针对性、任何人都能聊的寒暄话题，显得有点冷淡，但不冒犯，只是平淡无趣。好。那如果想达到10分好感呢？你会怎么做？我会把注意力完全集中在对方身上。很好。
我不确定自己是不是做对了，但我会真心这么做，对，要真诚。我会讲个很棒的笑话。好，敲敲门。谁啊？我不知道。你会说‘我不知道’，我的恐慌在里面。你笑了对吧？没错。所以我会赞美对方、讲笑话，非常……
从刚才的描述看，你在互动时会很快地转换话题。你不能一直绕着天气寒暄。简单说一下，我们不必避免寒暄；对陌生人而言，这是一种很重要的社交仪式……
个性化交谈更有趣、更贴近个人，也更符合你的兴趣。“深度对话”是这座金字塔的顶端：只有我们能以这种特别方式谈论某件事。并不是每次对话都能到达深度交流，但真的发生时，我们应该心怀感激。这是做人最神奇的体验之一。所以我们不必……
我觉得自己11岁时常把女孩吓跑，因为我太早就问她们人生的意义。我妈妈偷走了一部诺基亚手机。对，所以她们就不回短信了。现在想来，这倒挺好笑。不是，但我觉得你很早就抓住了一点：有些人就是……
关键在于我们往上走的节奏。大多数人停留在金字塔底层太久，但我们也不能经常直接跳到顶层。你需要经历自然上升的过程，才会觉得抵达那里很顺畅。深层关系是在这个过程中建立的吗？当然。是在顶端。顶端的那些时刻，大概就是……
你可以用一些问题来转换话题，比如‘最近有什么让你兴奋的事？’‘你最喜欢采访过哪位嘉宾？’或者‘你最近和女朋友一起做了什么？’选定话题后，再用追问深入挖掘，沿着话题金字塔向上走。所以你的意思是我应该多提问？
听起来很简单，几乎人人都知道，但实际做起来很难，它是一项技能。擅长这样沟通的人，在约会、工作会议、协作合作、创业融资上都会更成功。所有这些都取决于……
从数据来看，我们记录了1,000场快速约会，结果指标是对方愿不愿意再约一次。研究团队保存了对话文字稿。这是大约10年前斯坦福一支很棒的研究团队做的一项研究。你可以直接数每场约会里提了多少个问题。提问更多的人，获得第二次约会机会的可能性高得多。Stephen，如果你参加20场约会，每场多问一个问题，根据数据，你就可能仅凭每场多问一个问题，让其中一个人愿意再约你一次。对，男女都一样。
但对男性尤其有帮助，因为男性平均提问更少。真的吗？是的，少很多。数据里另一个有意思的性别差异是，男性本来就更容易答应第二次约会，通常没那么挑剔。但如果男性希望获得第二次约会邀请，就应该多问问题。提问对对方有什么影响？会让对方觉得你认真听了、想了解他们的答案，也会让他们感到你对他们有兴趣。提问还能让你了解对方的想法和经历，从而有信息继续问更好的问题。因此，这不只是提问数量的问题——多问是个好开始，但后续追问才是提问带来好处的主要原因。
举个优秀追问的例子。我们在约会，吃着饭，聊得很愉快。我刚告诉你，今天早上我沿着日落大道散步，觉得特别棒。你可以说：‘真的吗？天啊，我一直想去，快讲讲吧。怎么样？’我说太棒了，走到一个地方，犹豫要不要拐去看看玛丽莲·梦露住过的公寓，顺便说一句，它就在Frank Lloyd Wright设计的房子旁边；还是再走几个街区去看看门德斯兄弟的房子。你问：‘他们是谁？’就是Netflix上那个杀人的两兄弟。哦，原来如此。于是我就站在两者之间，要选有文化的景点，还是满足病态好奇心？你最后选了哪个？我选了有文化的那个，一个人去我有点害怕。你太可爱了，太可爱了。
好，假设约会结束了。刚才聊得很开心。你问了很多很好的问题，给我打气，让我觉得你确实想听这个故事。否则别人可能没那么感兴趣，你就会觉得尴尬：‘我刚才是不是分享了太多私密的东西？’我一个人在洛杉矶散步，对那两兄弟的故事有病态好奇。对。
那种时刻很容易让人觉得不被认可。但追问让我觉得：‘他想多了解一点，他愿意陪我继续聊下去。’那我刚才做得对吗？对，很好。那我本来可能会做错什么？比如你刚听我说沿日落大道散步很棒，就打断我说：‘我最喜欢日落大道上的一家寿司店。’然后开始说你去过哪家餐厅、逛过什么店、买过多好的靴子。人们经常这样做。这样叫“回旋镖式提问”吗？不是因为说话的人都是婴儿潮一代，而是说话题像回旋镖一样弹回自己身上。大家都会这么做。假设我问你最喜欢哪家餐厅，你说Mr. Chow's。我说：‘我去过Mr. Chow's，上次和一群朋友去，我有个朋友……’很多人都会这样。你刚才给了我一份礼物——任何自我袒露都是礼物。我却没有问你和谁去、点了什么、店里是什么样、你喜不喜欢，而是立刻把焦点拉回自己。会这样的人通常没意识到。对。
问一个后续问题有时就足够了。如果你记得先多问一个问题，再把话题转回自己，通常已经有帮助。多问当然更好，但只问一个也行，比如我问：‘你和谁去Mr. Chow's？’让你先回答，然后我再说：‘我也去过。’你会看到对方脑子里立刻冒出一段关于Mr. Chow's的精彩故事，想讲给所有人听。这可以理解，因为大脑天生以自己为中心。我们对自己的经历了解得最准确，因为亲身经历过，所有记忆都在脑子里。
所以，对话里看到或听到什么，都会触发你对自身经历的回忆和联想。这是良好对话的敌人，因为它不断把你从“先关心对方”这件事上拉开。我在会议里也见过另一种情况，过去还不得不私下沟通过：一个人说话时，另一个人听着却不停地“对对对”。我心想：他已经等不及要发言了。他们一直用“对对对”把对方的话堵回去。没错。
他们用一连串“对”把对方说到沉默，好让自己开口。是的。我过去不得不发消息提醒：‘顺便说一下，你刚才一直重复“对、对、对”，旁观者会觉得你没在听，只是在等机会说自己的话。为了你好，也许别这样。’他是怎么回应的？我说得比现在委婉多了，但我思考了很久才提出来，因为我看到他在很多场合这样做了三四十次，却没意识到别人会怎么理解。
我当时表达得更委婉。我不是想评判他，而是因为我知道这种情况经常发生。这些沟通上的坏习惯都可以理解：对方很兴奋，有话想说，却因此没法真正投入到正在说话的人和他们的内容中。重要的是不要先带着批判看待，因为我们的大脑容易走神，并不会天然专注于别人；我们本来就很以自我为中心，总关注自己的视角。
这两点都会阻碍我们真正与他人交流。回到你说的10分好感：这些小事会一点一点损害好感，让你无法专注、投入，也无法提出后续问题。之后你也就没法自然地提起对方早些时候说过的事，因为你没有认真听。
做好这些事的阻碍很多。我想到一个例子：我开始收到同事对某个人的负面反馈，后来有一天我发现，大家说‘我觉得他根本没在听我说话’。对，因为他确实没认真听。我收到反馈后才想到：Stephen，你亲眼看过这事发生，你知道这是真的。
如果你是他的直属上级，就有责任和他谈谈，因为这已经妨碍他的成功。我很着迷于一点：如果把我认识、共事的人按沟通自我觉察程度画成一条线，有些人天生就很会沟通；另一些人几乎完全意识不到自己给人的感觉。他们能力很强、也很努力，但沟通上的自我觉察可能是影响职业发展的一股关键力量。人能改变吗？还是天生如此？
可以改变。先说光谱两端都有利弊。如果你过度警觉、太关注自己给人的印象，可能会分心，也可能总想讨好别人，导致精疲力尽。缺乏自我觉察当然也会造成严重问题。我很喜欢教这类人，因为他们可以提高自我觉察。
哈佛有很多学生参加我的课程时，就是这样的。你是说什么？他们不了解自己的长处和短处，不知道自己哪些地方做得好、哪些地方做得不好，只知道自己讨厌聊天，或不擅长聊天。上完课程后，他们会更清楚地认识到沟通是一项非常重要的技能，不是什么模糊的软技能，而是一种能量化、会影响他们在乎的一切、甚至收入的能力。即使三个月课程结束时进步不大，他们日后也更可能持续改善，因为现在他们知道沟通是一项技能，也知道自己还有进步空间。
除了这些好感度一点点被削弱的情况，还有哪些不起眼的小习惯在伤害我们，只是大多数人没意识到？我们继续用这个框架里的K，暂时跳过L，不过之后会补上。K代表善意。我们从小被教导要善良，却可能一辈子都做不到。
我一直很着迷于真正善良的人是怎么想的、怎么对待别人、会作出哪些选择、会怎样说话。所以，当你提到一点点削弱好感时，也有一些语言上的不尊重会……
破坏我们对别人的善意。比如记住并正确使用一个人的名字。用错名字看起来是个小问题，但影响很大。你得记住别人的名字，正确使用，并拿捏好正式程度。有时叫人“亲爱的”很温暖，有时则该说“很高兴见到你，Brooks博士”。这篇研究……
研究者观察了加州奥克兰警察与市民在普通交通拦停中的对话。他们使用随身摄像头影像和逐字稿，测量警察语言的尊重程度。结果不出所料，却令人难过：警察对黑人市民使用的语言不如对白人市民尊重。更广泛地看，使用更尊重语言的互动更顺利，冲突更少，双方开车离开时也没有进一步违规。语言尊重体现在数百种细微表达中，是一个连续变化的概念，但它确实会影响互动结果。当我们谈系统性种族偏见时，它就会从这些日常语言选择中显现出来。因此我们都可以学习用更尊重的语言。你会不会想到……
研究者观察了加州奥克兰警察与市民在普通交通拦停中的对话。警察拦车走到车旁，说‘你超速了’，研究人员使用随身摄像头影像和这些互动的逐字稿，测量警察语言的尊重程度。结果不出所料，却令人难过：警察对黑人市民使用的语言不如对白人市民尊重。更广泛地看，语言更尊重的互动结果更好，冲突更少，交通拦停结束后也较少出现进一步违规。语言尊重涉及数百种特征，是一个连续变化的概念，但确实会影响互动结果。谈到系统性种族偏见时，它会从人们彼此交流的语言中显露出来。因此我们都可以学习使用更尊重的语言。你会不会想到……
我们的情绪状态会影响我们做好这些事的能力。我觉得没睡好的日子最不容易对别人友善。对，那天我可能应该避免所有对话。做了这些研究后我最大的收获之一是：对话其实非常耗费精力，需要不少能量。即使你懂得如何好好沟通，也常常没力气做到。比如没精力想话题、没精力继续追问，于是放任自我中心的一面接管对话，反复把话题拉回自己身上。不是说婴儿潮一代。对，我有不同看法。
我可能会不小心使用不尊重的语言，也没力气意识到并修正。这让我有时睡不着，因为人是有限的：时间有限、精力有限，大脑也不是超级计算机。因此，沟通能力很强的人也常常做不到自己期望的程度，因为精力不足。Brené Brown曾告诉我，她回家时精力耗尽，就会直接对伴侣说：‘听着，我今天只剩10%的电量，现在没法处理这件事。’这需要很强的自我觉察。如果你能做到这一点，而且你在工作和家里的关系足够稳固，能对别人说‘伙计，我今天只剩2分了，请多担待’，那会很有帮助。
这确实非常有帮助，但你得有足够的自我觉察，知道自己只剩2分精力；周围的人也得愿意包容你，意味着之后你也要反过来包容他们。这才是良好关系。我们接着讲字母L，好吗？好，P-A-L-K。L代表轻松感。我们刚才谈过困难对话，它们很容易变得激烈。想到失控的对话，人们会想到敌意冲突和棘手谈话，因为它们很突出、令人难忘。
其中可能有人大喊、受伤或防备。但对话更常见的敌人其实是无聊和走神。我们当然会互相惹恼，但几乎每次对话都有一些时刻，双方没兴趣、没有投入。轻松感包含幽默和温暖，能帮助我们避免冷场和无聊。一起相处时开心，这本身就很重要。但更重要的是，如果我们不愿彼此靠近、也不关心对方在说什么，就无法实现其他目标。良好对话需要双方投入。如果我觉得无聊、注意力飘走——我有注意力方面的问题，很多人也经常会走神；人们在对话中大约有25%的时间会走神。
如果你走神、没有投入彼此的交流，就无法完成其他事：说服对方、共同作决定、集思广益、建立联系都做不到。所以L很重要，因为它让对话有趣、愉快；也因为我们需要留在当下，不要走神。如果你不是个温暖的人呢？有人说我很严肃。我替朋友问的。对，人们经常说我严肃。我有时确实显得严肃。我觉得你有时严肃，但也很温暖。这个区别很重要。
你这是奉承。我看过你那张沟通指南，上面写着“奉承”。不是，我是在直接反馈。你的指南上就写着“奉承”，而且标成高关系型。我发现你了。轻松感包括两个部分：幽默和温暖。我在哈佛授课时，会先告诉学生：如果你觉得自己不幽默，认为永远也不会变幽默，没关系。要是你天生非常严肃、不擅长幽默，我没法保证两个月内就能让你变得风趣。有些人认为幽默可以慢慢练出来，之后可以再谈。但我非常相信，每个人都可以变得更温暖。
让人感到温暖的做法有很多，比如表达感谢：‘感谢你今天抽出时间。’‘谢谢你认真听我谈自己的工作。’也可以赞美对方，或者转换话题。如果你能察觉对方什么时候开始对话题感到无聊，并更勇敢、更主动地及时换话题，就能让对话持续有活力。还有“回扣”。
“回扣”就是再次提到之前聊过的内容，效果非常好。它说明你早些时候有在听，甚至记得一个月前你们聊过什么。如果我重新提起当时的话题，就能让对方知道我听见了、记住了，也足够机灵地在此刻再次提到。常常很有意思，对方会想：‘哇，这也太聪明了。’很多人会问，怎样才能好好结束对话。
我有两条建议，也借此回扣一下这个概念。第一，没人知道什么时候该结束对话。这是最后一次换话题、最后一个协调选择，没有标准答案。所以不如果断结束，站起来离开，不要犹豫不决、尴尬内疚。第二，最后时刻很适合回扣：比如对方说周末要和女朋友看电影，你可以说：‘希望你周末和女朋友看电影玩得开心。’这样能让对方知道，半小时前他说的话你还记得，也能让结束对话更顺畅。刚才播放的是此前一期的“最受欢迎片段”。想听完整内容，可以点下方链接或查看节目简介。谢谢。