儿童心理学家教你和难相处的成年人打交道 | Dr. Becky Kennedy
A child psychologist’s guide to working with difficult adults | Dr. Becky Kennedy
嘉宾：Dr. Becky Kennedy
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
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职场环境中的大多数成年人，其实都只是伪装成大人的婴儿。
所有人类需要的东西都一样，无论我们是一岁、五岁、四十五岁还是八十五岁。当你观察糟糕的行为时，真正的问题是，一个人缺少管理内在某件事所需的技能。
我很喜欢你的建议。它不仅对孩子有效，对成年人也有效。
我们整个育儿理念的核心是韧性优先于快乐。当我们思考有韧性的工作文化时，我们希望人们能够说：‘这很难，但我能做困难的事。’
你教导人们，无论孩子表现如何，他们内在都是好的。这对职场有用吗？
‘内在是好的’这个理念，本质上要求我们把行为和身份分开。我们会从别人的行为推断很多东西。比如有人经常迟到，我们就会说：‘那个人很懒。’一场没有成效的对话，最快的结束方式就是忘记对方内在是好的这一事实。
我确实很想问问你关于边界这个理念的问题。
边界是你告诉别人你会做什么，而且不要求对方做任何事。提出请求不是边界。
如厕训练和成年人的工作环境之间有没有什么对应关系？（00:01:05）：今天的嘉宾是 Dr. Becky Kennedy，一位临床心理学家、作者，也是最受欢迎的育儿书籍、播客、社群和应用 Good Inside 的创始人兼首席执行官。为什么我要在这档播客里邀请一位育儿专家？因为仔细想想，我们在职场打交道的很多人，行动起来更像婴儿，而不是成年人。这话一半是开玩笑，一半不是。想想那些不得不分享东西就非常生气的同事，那些总想成为注意力中心的人，那些因为事情没有按自己的意愿发展就极度恼火的人，还有那些需要别人替他们解决问题的人。（00:01:38）：这只是几个例子。我们可以从 Dr. Becky 这样的育儿专家那里学到很多如何有效处理职场关系的方法。我以前从未在任何地方听过这样一场把育儿建议和领导力建议连接起来的对话，而你听完之后，会同时成为更好的领导者和更好的父母。我们会讨论修复的力量，建立长期韧性而不是追求短期快乐的重要性，为什么领导者的目标是变得稳健，为什么好奇心胜过评判，Dr. Becky 所说的‘最宽容解读’框架，以及大量对付难相处的孩子和成年人的实用表达。还有更多内容。（00:02:20）：我非常荣幸能邀请 Dr. Becky 来到这档播客，希望你听这场对话时，也能像我录制它时一样开心。如果你喜欢这档播客，别忘了在你常用的播客应用或 YouTube 上订阅和关注，这会带来很大帮助。如果你成为我的 newsletter 年度订阅者，还能免费获得一年大量出色产品的使用权，包括 Devin、Lovable、Replit、Bolt、n8n、Linear、Superhuman、Descript、Wispr Flow、Gamma、Perplexity、Warp、Granola、Magic Patterns、[听不清 00:02:46]、ChatPRD、D-Mob、PostHog 和 Stripe Atlas。前往 Lennysnewsletter.com，点击 Product Pass。下面请在一段广告之后收听 Dr. Becky。本期节目由 Merge 赞助。产品负责人讨厌构建集成：它们混乱、缓慢、严重消耗路线图资源，而且肯定不是你当初从事产品工作的原因。幸运的是，Merge 专注于集成。B2B SaaS 公司只需在产品中接入 Merge，就能在几周而非几季度内推出 220 多个面向客户的集成。可以把 Merge 想成面向所有 B2B SaaS 的 Plaid。Mistral AI、Ramp 和 Drata 等公司使用 Merge，把客户的会计、人力资源、工单、CRM 和文件存储系统连接起来，从而支持自动化入职到 AI 就绪数据管道等各种流程。更进一步，Merge 现在还支持把连接器安全地部署给 AI agent，让你可以利用真实客户数据驱动 AI 工作流。如果你的产品需要从几十个系统获取客户数据，Merge 是最快、最安全的方式。前往 merge.dev/lenny 并预约、参加会议，他们会送你一张 50 美元的 Amazon 礼品卡。网址是 merge.dev/lenny。（00:04:03）：谁说招聘必须公平？我最近接触的每位创始人和招聘经理都感受到同样的压力：更快地雇到最优秀的人。但招聘耗时、共识难以建立，而优秀人才的竞争越来越激烈。因此 ElevenLabs、Brex、Replit、deel 以及另外 5,000 多个组织使用 Metaview，这家 AI 公司为高绩效团队提供真正不公平的招聘优势。他们提供一套表现得像招聘同事一样的 AI agent。它们会根据你的确切标准寻找候选人，自动记录面试笔记，汇总整个招聘流程中的洞察，并帮助你识别候选人池中最优秀的人。AI 处理招聘中的繁琐工作，并提供真正的事实来源。这意味着每次招聘都能节省时间，让团队专注于最重要的事：赢得合适的人才。不要让竞争对手在招聘上超过你。Metaview 客户完成招聘的速度快 30%。现在免费试用 Metaview，还能在 metaview.ai/lenny 额外获得一个月的 sourcing 服务。网址是 metaview.ai/lenny。（00:05:18）：Dr. Becky，非常感谢你来到这里，欢迎参加这档播客。
我真的非常高兴能来到这里。我是你这档播客和所有内容的忠实听众，所以能来这里我感到很荣幸。
我完全有同感，而且我更兴奋。首先，Dr. Becky 到底为什么会出现在这档播客里？让我们先帮大家了解这里发生了什么。我有一个解释，但其实我想先问问你。这里的想法是什么？
我想，Good Inside，也就是围绕我思考过的一切建立起来的公司和方法，通常因帮助父母应对育儿难题以及孩子在不同年龄阶段遇到的各种问题而为人所知。但归根结底，它是一套核心原则，帮助我们更好地理解人类、自己、我们身处的核心关系、我们为什么做某些事，以及为什么我们在特定系统中会有那样的行为。我最常关注的系统是家庭系统。（00:06:12）：但职场是另一个系统，婚姻是一个系统，兄弟姐妹关系是一个系统，节日期间的大家庭也是一个系统。一旦你开始用理解我们如何在系统中运作的视角去思考，任何好的原则都可以应用到任何系统中。而且我也非常重视效率。所以在我看来，Good Inside 真正给人们的是一种思考自己的方式，也是一种思考领导力的方式。（00:06:40）：无论我们谈的是育儿中的领导力，还是职场中的领导力，其实都可以应用完全相同的原则。好消息是，无论你是父母、职场领导者，还是两者兼具，学习一个系统并将它应用到多个领域，都是一种高效的方式，能让我们在关系中以一种让所有人都感觉更好的方式出现。
太棒了，好。我喜欢这个解释。我还有另一个角度，那就是——
哦，好。
……可能有点好笑，也可能太过真实。我有一位之前上过这档播客的嘉宾 Shreyas Doshi，他是我最喜欢的产品思想家之一，来过播客几次。他有一个说法：职场环境中的大多数成年人，其实都是伪装成大人的婴儿。他们看起来像成年人，行动起来像成年人，但实际上是婴儿。比如，他们总想成为注意力中心；不想分享自己积累的东西；想留住自己的资源、预算和人员；事情没有按自己想的那样发展时会不理性地生气。（00:07:39）：哪怕那只是一个糟糕的想法，他们也会说：‘不，那是我的想法，我就是想让这件事发生。’他们还会陷入权力斗争，说：‘不，不，我想要这件事发生，因为这是我想要的。’而且他们常常需要别人替他们解决问题。比如，今天我的幼儿刚抓起家里的 Yoto 播放器，把它扔到了房间另一头，然后他说：‘捡起来。’所以我觉得，理解婴儿和幼儿的思维与行为方式，对职场环境很有帮助；在那里，我们以为自己和成年人一起工作，但很多时候，他们更像婴儿。你对此有什么感觉？
我对你刚才那番话最宽容的解读，略有不同，但也有相似之处：所有人类需要的东西都一样。无论我们是一岁、五岁、四十五岁还是八十五岁，我们往往需要相同的东西。当这些需求没有得到满足时，我们往往会以低效、不够理想的方式表达自己。所以，也许这就是我对你所说内容的赞同方式。
太棒了，好，好。那我们进入第一个主题。我们来谈谈修复的力量，这是你教给父母的最重要、最有影响力的经验之一。请先解释一下幼儿和孩子版本的修复，以及它对养育孩子有什么用，然后再谈谈它如何转化到企业环境中。
是的。我认为修复是我们拥有的头号关系策略。而阻止我们进行修复的，其实是一个非常虚假的想法：我们应该追求完美。修复的真正含义，是在某个让我们感到不自豪的时刻之后回到对方面前，为自己的部分承担责任，也许承认这对对方造成的影响，并谈谈下次你会怎样做得不同。对了，在我们家，我们现在也会在工作中说：‘完美很诡异。’（00:09:27）：我觉得这句话把意思说得很清楚……你甚至不想完美，那真的很诡异。只有非人类才能做到完美。而人类的处境就是，我们想把事情做好，却会一再犯错。我记得在临床心理学研究生院学到的一点：真正区分安全型依恋的，是修复的存在；而安全型依恋正是你想和孩子建立的那种关系。（00:09:56）：我记得教授继续讲课时，我一下子愣住了，心想：‘什么？所以安全型依恋并不是永远做对事情？安全型依恋只是意味着，我们都会犯错，但安全型依恋中有一个愿意修复的成年人？’这让我很有希望，因为这似乎是我现实中可以练好的能力。一次又一次，无论是对孩子说：‘嘿，对不起，我刚才吼你了。’再加上一些类似‘我今天工作压力很大，但那不是你的错，我正在努力，即使生气也能保持平静’的话；还是对团队中的某个人说：‘嘿，我刚才在会议上完全打断了你，语气也很重。说实话，我确实不同意你说的内容，但这不是我那样和你说话的理由。会议前发生了一些事情。对不起，我会努力改进。’没有什么比修复更能重新建立信任和连接。当信任和连接重新建立后，无论对方是你的孩子还是职场同事，他们都会更愿意合作，你也不会陷入那些实际上只是防御行为的冗长对话中，于是能完成更多事情。
你谈到一个相关概念，叫作先连接、再纠正。这让我有点想到‘激进坦诚’，也就是直接挑战，但发自内心地关心对方。请谈谈先连接、再纠正这个概念。
是的。我们先把它从育儿和工作中抽离出来，因为我觉得这能真正说明连接在我们生活中的重要性。我们都对孩子说过：‘我的孩子不听话，我的孩子不听我的。’对吧？但想象一下，我坐在沙发上。我有三个孩子，他们现在都睡了，我终于安顿下来，疲惫得快要睡着之前，只剩两分钟可以休息。假设我丈夫出来，只是说：‘Becky，我们得报税。’（00:11:45）：你看到我说：‘哇，我才刚坐下来准备看书。’然后他对我说：‘你不听我的。你有听人说话的问题。如果你现在不和我一起报税，我就一周不让你吃甜点。’好吧？Lenny，我很确定没有人会说我有听人说话的问题。如果真发生这种事，他们可能会说是我丈夫有问题。他们会说：‘哇，你……’（00:12:08）：但我们一直这样对待孩子，也一直这样在工作中对待别人。现在假设发生的是同样的情况，但他说：‘哇，我意识到自己还没告诉你，我们今晚必须把税报完。看起来你刚安顿下来准备看书。我们能不能一起处理？我知道我们在同一个团队里，我们能不能想办法解决？’这样一来，我愿意报税的可能性就会大幅上升。为什么？因为他看到真实处境中的我，把我当成一个完整的人，而不只是把我当成他世界里要完成某件事的对象。（00:12:43）：他加入了我的世界，而我正置身于自己的优先事项之中；这样做就形成了一座桥，这就是连接。因此，我可以和他一起走回他的世界，去做对他来说重要的事。所以连接本身首先就让人感觉良好，但它并不是一个柔软、次要的话题。连接在人与人之间搭起桥梁，让双方能够为了共同利益一起行动。因此，无论你想的是孩子不听话，还是职场中的事情，回到连接上来，都是合作的基础，在工作中甚至也是生产力的基础。
我喜欢你刚才一开始的表达方式。你那样说的时候，我在想：‘哇，我明白为什么有人会愿意开始做这件事了。’为了帮助人们真正把它用在日常生活中，开始这场连接对话时，你建议采用怎样的表达方式？
事实是，第一步是一种心态。我知道这听起来很让人烦，因为大家会说：‘直接告诉我该怎么做。’认识我的人都知道，我很喜欢告诉别人可以用哪些话术，但我们感受到的是一个人的意图，而不只是他的干预方式。同一种做法，根据我们的心态不同，给人的感受会完全不同。假设我和你，Lenny，开始一场对话，而且我希望你为我做某件事。比如，我想让你来给我不存在的植物浇水。好吧？我想着先和 Lenny 建立连接，先说：‘最近怎么样？告诉我一些你的生活。’（00:14:10）：你会知道，这本身就是一笔交易，是为了让你去做我想让你做的事。它不仅不会‘奏效’，还会让你觉得很不舒服。你会感觉到其中的不对劲。所以，我们需要进入的心态很难，我自己也只是说得好听，实际上也很难做到，那就是努力进入一种没有目的的心态，哪怕只和一个人相处 30 秒。带着没有目的的心态陪伴一个人越来越难，但这就是连接的含义。（00:14:43）：对方不想从我这里得到什么，只是看见我，注意到我正在做的某件事，或者在我旁边的沙发上坐下来。这对孩子可以是什么样？通常是非常、非常简单的事情。尤其对那些工作很多、沉迷于完成任务和多巴胺的人来说，这会感觉非常微小。你可以坐在孩子旁边，把手放在他背上，时间长到超过自然的感觉。你可以对孩子说：‘见到你我很开心。’（00:15:14）：仅此而已。孩子放学回家、你下班回家，或者早上刚起床时，这都是一句很好的话。你可以观察孩子玩耍，描述他正在做什么，而不是用问题轰炸他：‘哦，你在搭一座高塔。’而不是：‘天哪，那是消防站吗？天哪，我们可以造出世界上最棒的消防站。’我听见自己这样说，因为我确实能这样说，但那实际上不是连接。（00:15:36）：在工作中，你可能会说：‘嘿，告诉我一点你长周末的情况。’不要倒数对方什么时候说完，好让你告诉他这周要开始做什么，而是允许自己说：‘我能不能真正进入这一刻？’所以我认为，首先是心态，然后是做一些没有目的、只是为了看见某人、注意到某人的非常、非常微小的事情。
我很喜欢单纯从心态出发的这个想法。这是对这个问题非常有力的重新表述：不要去想应该说哪些正确的话，只要真正感受：‘好，我想先和你连接 30 秒。’
是的。我想透露一点自己的情况。我的一个想法是，效率和建立关系经常处于对立状态，我们只能二选一。过去几年，尤其是按照我这几年的工作方式工作后，我很艰难地认识到，我的效率在工作中得到了强化。很多高效、能完成事情的人，会把效率看成一种道德标准。我们听别人讲故事时会想：‘快点，说重点。’（00:16:50）：但对方会说：‘重点就是我想把整个故事告诉你。’如果有人正在听，并且在想：‘是的，我是一个以效率为导向的人，进入关系模式需要真正的意图。’那确实如此，尤其当生活的重要部分不断强化效率时，更是困难。如果这让你感觉尴尬而且缓慢，而我总说和孩子相处时最好的时光就是低刺激的时光。它真的很低刺激。我会想：‘这样对吗？我做得对吗？’这可能正是我做对了的信号，因为没有太多事情发生，我没有高效利用时间，而只是进入了建立关系的模式。
听你谈这些时，我想到我共事过的、最优秀也最有效率的人，往往都非常擅长这一点。你会觉得他们真的在倾听、真的关心你，而且从不匆忙。所以我完全能想象这种做法的力量。
是的。
你教导的一个核心原则，就是你的书名、产品和社群名称，以及你所建立的一切的名字：Good Inside。我想知道，这在工作环境中也是一种有用的视角吗？你教导人们，孩子无论行为如何，内在都是好的；他们可能正在经历困难，但内在仍然是好的。在工作中这有用吗？人是不是始终都内在良善？我想也不一定。
我认为这是一个非常有用的框架。我会解释原因，但想先把一些我们经常混淆的事情分开。如果我的孩子小时候打人，我绝不会说：‘我的孩子内在是好的，所以他打人有什么关系？’或者说：‘这个员工内在是好的，所以他们没按时交 PRD 也没关系。’不。Good Inside 的另一个核心，就是‘内在是好的’这个理念本身要求我们把行为和身份分开。（00:18:38）：我们个人或人际关系中最困难的时刻，大多来自把行为和身份混为一谈。这样做很容易，因为我们会从别人的行为推断他们是什么样的人。比如有人经常迟到，我们会说：‘那个人很懒。’把对方看成内在是好的，始于这样一句话：‘这是一个很好的人，只是会迟到。’或者：‘我有一个很好的孩子，但他正在打人。’我会用双手做这个动作，因为它确实能帮助我的大脑和身体看到差别。（00:19:09）：一只手代表身份，另一只手代表行为。把两者分开，会迫使你区分一个人内在的善良和他的行为。讽刺的是，正是这样才能让你有效地改变和改善他的行为。因为我们都知道防御是什么感觉。你知道我们为什么会防御吗？因为我们以为对方不是在谈我们的行为，而是在谈我们的身份。于是我们甚至无法继续谈迟到这个行为，因为我们感觉对方是在指责我们是坏人、懒惰，或者不关心会议中的其他人。（00:19:42）：这时我们甚至无法谈论我迟到的原因，因为我的整个身份似乎都和这件事绑在一起了。所以，要进行一场没有成效的对话，最快的方法就是忘记对方内在是好的。假设我在工作中谈论一个总是迟到的人，可以进行这样一场融入‘内在是好的’的对话。我会先说：‘首先，我想说我们在同一个团队里。’如果人们只从这里带走一句话，这就是和任何人进行更高效对话的最棒方式。（00:20:10）：‘我想说，我们在同一个团队里。我知道你是一个好人。你可能不需要我告诉你，我们需要准时开始会议。我们都知道这一点。但这件事一直在发生，这让我知道有些事情正在发生，而我想和你一起找到根源。因为我们需要你早上 9 点到场，开始这场重要的领导会议。所以告诉我发生了什么。工作中是不是有什么让你感觉不好，让你不想来？家里是不是有什么情况？是不是很难管理时间？无论是什么，让我们一起弄清楚，这样我们就能解决它。’这对我来说就是这个视角。（00:20:44）：说实话，Lenny，这和一个好的体育教练做的事是一样的。我想不出哪个优秀的职业体育教练会说：‘你今天所有上篮都没进。你怎么回事？这是我要采取的措施。’他们会说：‘哇，你是一个优秀的球员。一定有什么事情正在发生。我们明天到训练馆去，一起弄清楚。我相信你。但现在我要让你坐在替补席上，因为目前确实不奏效，不过我们会一起找到问题根源。’这种做法来自看见一个人内在的善良。
只是听你说这些，我就总能明白它为什么有效。所以这里的一个要点是，先承认并让对方知道，你知道他们很聪明，也知道正确的做法是什么，只是他们可能没有做到。
是的，因为这样我们就可以先把这个问题排除。如果有人在想：‘但我并不这么看这个人。’那其实就是另一种完全不同的对话，我们要把它放到另一个类别里。但如果你一开始就直接谈一个人的行为，而对方像我们所有人往往会有的那样，认为：‘你其实是在说我不聪明。’（00:21:44）：那你们就不再谈行为了。现在，对方的话听起来似乎还在谈行为，但实际上你们正在争论一件自己都没有意识到的事：对方是不是一个善良、有道德、值得被尊重的人。这不是一场有效的职场对话。
所以，就是先说明你知道他们是好人、很聪明，也知道正确的做法是什么，但有一件事没有按应该有的方式发展？
是的。
这和你教导的另一个概念有关，也就是 MGI，最宽容解读。谈谈这个概念，以及它如何和工作相关。
是的。我意识到自己对没有行动方法的理念过敏。在工作中如此，对心理学也是如此。‘人们内在是好的’，以及如何把行为和身份分开，作为一个框架来进入对话，这一切对我来说都太理论化了。所以我喜欢思考：我能用什么工具把这个理念付诸行动？（00:22:41）：我想，这个想法最初来自育儿。有一天我陪孩子们过完一天，准备上床，而我的孩子们正在[听不清 00:22:48]。我想：‘哇，今天真是一团糟。’然后我听见自己开始用一种方式谈论孩子。我一直爱我的孩子，但直到后来我才意识到，即使从语言中也能听出来，我已经不再喜欢我的孩子了。我只是……
即使从语言中也能听出来，我已经不再喜欢我的孩子了。我刚听了你的 Peter Dang 那一期，里面很大篇幅谈到语言，以及语言如何影响思想。我认为，作为父母确实如此，但作为领导者也一样：你晚上对孩子讲述的故事，会在第二天早上变成你所成为的父母。可能同样的道理是，你晚上对自己的组织讲述的故事，会在第二天早上变成你所成为的领导者。我意识到自己使用的是后来称为‘最不宽容解读’的方式。我想我们都自然会这么做，至少我会。比如，我看到孩子不听话，而我想管教他时，他还在笑，我的第一个想法就是：我觉得我的孩子是个反社会人格。我也不知道自己是怎么走到这一步的，我的孩子才两岁，但这个念头出现得非常快。好吧？（00:23:43）：我意识到，晚上唯一能改变这种情况、进入‘内在是好的’心态的方法，就是问自己：当我对孩子说‘别在沙发上跳，那很危险，你离玻璃桌很近’，他却看着我，在沙发上跳得更用力时，为什么会这样？我最不宽容的解读是他是个反社会人格，这一点前面已经说过了。最宽容的解读没有唯一答案，可能是：这是一个非常想要掌控感的孩子，当这种感觉受到威胁时，他就会加倍坚持。他完全不讨好别人，我的第三个孩子就是这样，一点都不。所以，对这样的孩子说‘我对你很失望’不会奏效。（00:24:28）：当我开始使用 MGI，也就是最宽容解读后，发生了几件事。我重新喜欢上了自己的孩子。我认为，作为父母，我们很少谈到这一点，但真正让我们夜不能寐的并不是孩子的行为，而是我们根据描述孩子的方式，慢慢不再喜欢他们。然后我意识到，我们在同一个团队里。接着，因为使用了最宽容解读，我想出了完全不同的一组应对方式。我认为工作中也是如此。比如有人在会议中反复强调自己的观点，其他人都已经往下推进了，但他还在继续。最不宽容的解读可能正是我对你最初问题的反应：‘哦，他在耍孩子气。’或者‘大家都很虚荣。’最宽容的解读可以有很多种。比如，他第一次说的时候是不是没有被听见？这仍然不能让他无限延长发言变得可以接受。但如果事实是这样，我可能会私下对他说：‘嘿，我注意到会议中发生了一件事，我怀疑你并不总觉得自己被听见。于是你不断继续说，而说实话，房间里的其他人会感到恼火，这又让我们更加不听你说，可能反过来让你更反复地阐述。我们陷入了一个糟糕的循环。我们能不能一起改变它？’这样一来，我们不再只是所有人一起抱怨那个人，却什么都不改变，导致文化和生产力都很糟糕；我们通过一次以 MGI 为视角的对话，让事情开始以更有效的方式向前发展。
有意思的是，这些内容大多又回到了这样一个假设：他们很聪明，正在努力把工作做好，内在是好的。然后转化成：即使如此，这里仍然有一件事情出了问题，让我们试着弄清楚。这里有一种好奇心胜过评判的理念，也就是努力找出缺少了什么。
是的，正是这样。这两件事也是相互对立的。当你保持好奇时，你从根本上不可能在评判；当你在评判某件事时，你从根本上就不会保持好奇。我认为，这意味着假设……我说‘假设内在是好的’或‘假设使用 MGI’，其他人也会说‘假设对方有积极意图’。无论哪种说法真正触动你，我认为那就是适合你的语言。每个人都不同。MGI 对我有意义，但如果别人有不同的表达方式，就应该使用那个表达方式。我还认为，要假设这个人愿意和我一起解决问题。Lenny，我觉得我们在孩子身上也经常忽略这一点。那些会打人的孩子，不管他们怎么说，其实真的不喜欢失去控制。那个当着你的面撒谎的孩子，也不想对你撒谎，他们也不想这样表现。再次强调，这不代表行为是可以接受的，但它会让我们稍微柔和一点，意识到我们在同一个团队里。我认为，其实我们都想要相同的结果。
等等，请你再多说一点。作为父母，我不觉得孩子在把东西扔到一边，或者抗拒上车时，是不想这样做。我想进一步了解这里发生了什么。
是的。首先，我从基本背景说起。作为一名临床心理学家，我最初接受的是奖励、惩罚、暂停、贴纸图表这一套训练。说实话，我很喜欢，因为我的左脑很健康，而左脑喜欢逻辑，也喜欢线性关系。但你一旦成为父母，就会发现现实并没有什么线性和逻辑，可我们的大脑希望它成为一个系统。这是一个‘惩罚坏行为，于是坏行为减少；奖励好行为，于是好行为增加’的系统。但没人真正问：我们是在如何养育一个人？那些只是行为，可我们的大脑喜欢这种方式。我在私人诊所里开始给父母教授的就是这一套，因为它感觉很干净。但它完全违背了我所知道的、真正能帮助我接触的成年人改变生活的一切。（00:28:11）：这其实也是我创办 Good Inside 的启发：不可能帮助 35 岁的人重新连接大脑、变得更好，与帮助两岁或五岁的孩子建立韧性和自信所需的东西，在理论上完全相反。这说不通。我们对孩子有很多这样的观念。比如经常对孩子说：‘你做了一个错误的选择。’你是一个好人，但你做了一个错误的选择。这不是在原谅坏行为，我对此非常坚定。但我不相信，一个正在扔东西的四岁孩子会想：‘等一下，我应该把这个扔给妹妹吗？应该还是不应该？我选择不扔……’想想我们自己。我们表现失控时，我不认为大多数人处于做决定的状态。我们会升级情绪。除了‘人内在是好的’，另一个帮助我形成全部方法的重要洞察是：孩子天生拥有所有的感受，却没有管理感受的技能。（00:29:12）：任何年龄的坏行为，基本都可以归结为感受压倒了技能。是的，行为是问题，但行为不是核心问题，它是问题的表现。真正的问题是，一个人缺少管理内在正在发生的事情所需的技能。如果他拥有并能调用这项技能，行为就会改变。但行为改变应该是结果，而不是真正干预的地方。孩子打人时，他们也会说：‘我不在乎你说什么。’他们已经失去控制。也许他们很累，也许他们因为兄弟姐妹拿着一个玩具而生气，却没有管理愤怒的技能；也许他们嫉妒别人正在玩某样东西，却没有管理嫉妒的技能。当你透过‘感受压倒技能’的视角看待坏行为时，你会开始像教练一样思考。（00:30:09）：关于孩子，有一件事一直让我印象深刻：我们不会通过惩罚让他们学会游泳，虽然这么说听起来很有趣。如果你花钱上游泳课，教练却说：‘你知道吗，我不打算容忍这种不当行为。顺便说，你的孩子必须学会游泳才能在生活中正常行动。所以让他回房间，等他学会游泳后再回来。’这很荒谬，显然可笑。（00:30:34）：我认为游泳非常重要，但更重要的生活技能，是学会管理情绪。真的。而没有人会通过被关进房间学会新技能，也没有人会因为增加羞耻感而学会新技能。那只会扩大感受和技能之间的差距，完全适得其反。答案是，我们必须设定边界，必须由我们来为失控行为设定边界。但之后，我们还必须教孩子掌握他们缺少的技能，让技能水平提升。这样不仅能在短期内改变行为，也能在长期大幅改变行为。
我现在正开始带孩子进行如厕学习。我在上一门线上小课，他们称之为‘如厕学习’而不是‘如厕训练’，正是因为这个原因。你不是在训练他们完成一件事，而是他们还不知道怎么做，所以你要像教字母表一样，一步一步教他们，让他们学习所有需要掌握的小步骤。
你没在上我们的如厕学习课程吗？Lenny，我之后要和你谈谈。
哦，我不知道你们有课程。好吧。
我们的营销信息没有传达到位。
我马上就换。那人们怎么找到它？Goodinside.com？
这其实是我非常坚持免费提供的内容之一。因为我认为，如厕相关内容是孩子学习身体自主权和技能的早期课程之一。作为父母，我们最容易把事情搞砸的方式，就是试图接管整个过程，而这个过程可能非常有压力。其实我很久以前就告诉团队，我认为这应该是一项公共服务。所以你在 Google 上搜索 Good Inside potty，就能免费获得它。
哦，它现在已经免费了。
是的，免费。
我马上就换。
是的。
如厕学习和成年人的工作环境之间有没有什么对应关系？
有，当然有。一直都有。
请讲。
好。我们来想想孩子的如厕问题。孩子年幼时，整个人生中只有两件事由他们控制：什么进入身体，以及什么离开身体？就这些。当然，希望我们也会偶尔让他们选择穿什么，但从主题上说就是这样。顺便说，他们也不应该掌控更多类别，因为他们只有两岁，对吧？但这正是为什么这两个领域会让家庭变得如此紧张：我们会极度焦虑。当孩子，尤其是当你家里没有一个讨好型孩子时，察觉到父母正在进入自己仅有的两个领域之一，就会非常激烈地做出各种疯狂行为，把你推回去。一般的人类层面教训是什么？一个人的生活中没有太多能够自己控制的领域，会是什么感受？（00:33:10）：先想想这一点。想想孩子一天开始的前 10 分钟。我们叫醒他们，告诉他们天气如何，告诉他们：不，你不能穿那个；告诉他们早餐吃什么；告诉他们衣服穿反了。如果我丈夫那样叫醒我，我一整天都会心情很差。而且我可能会寻找一百万个不同的领域，去抓住一点控制感，向世界大喊：我是一个独立的人，对吧？如果把它放到职场中，首先从性格上说，有一类人，我称之为‘韧性反叛者’。他们表现为意志坚强、反抗性强的孩子。我认为，我们都有一个核心恐惧，最终会以行为表现出来。他们的核心恐惧是失去控制。他们非常、非常敏锐地察觉有人进入自己的领域，一旦嗅到这种感觉，就会抵抗。（00:34:01）：成年人中也有这样的人。和他们合作很难。我们需要对他们有要求，但可能会发现，为什么我只是让某个人换一个会议时间，对方的反应却像我拿刀刺中了他的心？这种主题可能正在重演。也许我们可以深入一层问：这个人最近是否普遍处于这样的状态？比如，有人先于他获得晋升，团队里换了经理，假期申请被拒，等等。哦，这是不是我们真正正在谈论的事情？它表现为对改动会议时间的困难，但实际上背后还有控制和独立等其他主题在起作用。
这里的一个教训也许是，明确说明你在这个团队、这个项目中负责什么，哪些事情由你推动，哪些地方我会深度参与？这可能是一个要点吗？
我认为这绝对是一个要点。我也很喜欢明确说出你的意图，这总是很有帮助。比如：‘嘿，我想和你一起检查这个项目，因为我想提前处理一些事情，而且我认为这会帮助你完成更多独立工作。这就是我想如此详细地过一遍的原因。’当你非常清楚地说出意图时，对方更有可能通过你刚才表达的意图来理解你的行为，因为你的意图不是控制他，也不是让他感到渺小。如果对方本来就容易这样理解别人，那么对这些人来说，事先说明意图就更重要。
这里也有一种全面的微观管理因素。我想，这也是人们讨厌微观管理的部分原因：我想控制某件事，为什么要把控制权交出去？
对，这就是一种协调和博弈。完全正确。
好。你还教过另一个我觉得非常有帮助的概念，就是变得稳健，成为一个稳健的父母，学会稳健。这和成为一个好领导者似乎非常相关，也就是学习如何应对挑战。请先从孩子的情境谈谈，然后再谈谈它如何用于工作。
是的，我认为这就是 Good Inside 的核心。我们帮助父母成为稳健的领导者，这样他们就能养育出稳健、自信的孩子。我开始做这件事时经常使用‘稳健’这个词。人们会对我说：我从没听别人用过这个词。我知道它是什么意思。但我也会思考语言，我喜欢能够让我形成一种画面或感受的语言。它把概念从我的大脑中带出来。我想，如果你想想生活中一个稳健的人，即使以前没有刻意想过，你也许能找到那个人，看见他，并感受到他给你的感觉。我认为我们拥有的最佳领导者都是稳健的。所以我先用一个比喻来说明，因为我觉得这样才能让它真正变得生动，而且这在育儿和职场中都一样。（00:36:42）：想象你是飞机上的乘客，飞机遇到很强的气流，你开始尖叫，所有人也开始尖叫。整个机舱陷入恐慌，然后你听到飞行员的广播。我认为可能有三种广播，其中第三种是稳健的，前两种不太是。第一种大概是：‘你们在慌什么？别尖叫。你们让这趟航班对所有人都变得糟糕，还在分散我的注意力。别把小事当成大事。’这就像我们对孩子说：‘别慌，你把一切都毁了。’但事实是，如果你想象自己在飞机上，而飞行员这样说，你并不会平静下来。（00:37:23）：第一，你会担心他没有注意到气流。第二，你会有点不安，因为似乎只有你的尖叫才能让飞行员失控并冲你发火，对吧？这实际上会让你感觉更不安全。这就像在会议里，人们说出一些让自己不舒服的事情，而领导者基本上说：‘别抱怨。’这不稳健。（00:37:46）：第二种说法也不稳健。我认为，至少在育儿中，我们有点过度纠正到了这个方向：飞行员说：‘我听到你们尖叫了。你们知道吗？我现在要打开驾驶舱门。有人想来驾驶飞机吗？你们的尖叫让我焦虑，我也不确定该怎么办。也许你们中的某个人来开。’我在育儿中见过这种巨大的过度纠正。我要明确说明，Good Inside 不会这样做，也就是孩子不高兴时，你不只是关心他的感受，最后还让他的感受决定你的决定。（00:38:16）：对飞机上的乘客来说，这很可怕。如果是我，我不再害怕气流，而会害怕这个本应是领导者的人。如果你在会议中抱怨某件事，领导者可能会说：‘哦，好吧。那我们就对此达成共识。’有些决定确实需要共识，但有些决定是领导决策，因为只有你掌握某些信息。这样做并不稳健。（00:38:41）：我真正想在强烈气流中听到的是第三种广播，大概是：‘我听见后面所有人在尖叫，这很正常。你们乘坐的航班没有我多，你们说得对，确实很颠簸。但我知道自己在做什么。气流虽然让你们害怕，却不会让我害怕。我现在要关掉广播去做自己的工作了。我们在洛杉矶降落时见。’（00:39:07）：即使气流完全相同，我也会突然深呼吸，因为我的担忧被接住了。这个稳健的领导者能看见我的情绪体验对我而言是真实的，但自己不会被这种情绪压倒。这就是稳健领导者的两个不同方面：我能把别人的体验看成对他们而言真实，同时又保留自己的体验，不被他人压垮。因此，对孩子来说，可以这样说：‘假设电视时间结束了。我家孩子并不会在我说电视时间结束时说，‘你说得对，妈妈，这是个好决定。’不。以前他们会因为还想再看一集而崩溃。（00:39:53）：稳健的领导者会说：‘我要关掉电视，这是我的决定。我知道你很难过，其实我也不喜欢结束电视时间。我也知道我们会熬过去。你可以先发泄一下，然后我们要过渡到刷牙。’接着我会等这段情绪过去。职场也是一样。比如有人在抱怨政策变化、假期变化、每周到办公室的天数，你可以说：‘我想告诉大家一件事，我知道有些人会对此有反应。这是新政策。’人们停止抱怨后，你可以说：‘我理解，这是一个重大变化，而且你说得对，它确实让某些事情变难了，我完全能看到这一点，你有这样的感受是有道理的。同时，这是我们这样做的原因，我知道我们会度过这段时期，我相信我们能经受住这场气流。’（00:40:43）：我认为，无论是孩子、职场、姻亲还是其他任何情境，稳健的领导力都会让人感觉良好。
这正好引出一个我特别想问的问题：如何有效设定边界，以及它如何关系到长期韧性，而不只是短期快乐。昨天我还在看你关于如何给孩子设定边界的建议，因为我有时很难做到，会想：我到底做错了什么？你的建议非常有帮助。我开始采用后，心想：哇，他正在完全按照我想要的方式做。所以这里的力量很大。请先谈谈你给父母的边界建议和长期韧性，然后再谈谈它如何转化到职场。
是的。为了让稳健领导者这个概念更具体，我认为作为父母，我们有两项工作。这也是我们在任何环境中成为稳健领导者时要做的两项工作。第一是设定边界，也就是设定限制、做出某些决定。边界通常与你的权威位置有关：你心里有一个长期目标，而系统中的另一个人没有那么了解它，或者两岁的孩子没有能力一直记住它，所以你才处于需要做决定的位置。这是边界。另一边是验证孩子或他人的体验，但不被这种体验接管。我认为，我们已经太过偏向验证孩子的体验了，我要明确说，验证孩子的感受是一种不完整的育儿方法。它只是我们工作的一半；如果不做另一半，也就是设定边界，就不会奏效。我觉得这是人们经常缺少的技能，也是我最有信心教给大家的技能。（00:42:21）：我对边界的定义很实用，也能立即使用和检验：边界就是你告诉别人你会做什么，而且不要求对方做任何事。我经常听人说：‘我的孩子不尊重我的边界。’‘我的同事不尊重我的边界。’恕我直言，我常常觉得你的边界定义可能不正确。你可能是在提出请求。请求当然很常见，也没有问题，但它不是边界。因为如果你把所谓的边界其实设成了请求，你就把所有权力都交给了对方：你是在说，这个重要时刻能否成功，取决于我的两岁孩子。什么？我不会把自己的权力交给两岁孩子。我总对父母说，我每天都会押注你，而不是你的孩子，这不是因为我不喜欢你的孩子，我喜欢你的孩子，而是因为我更相信你。（00:43:18）：举个例子，我之前描述过，我有一个不讨好别人的孩子。我住在纽约市，住在一栋有很多电梯按钮的楼里。这个孩子年幼时，如果没人管他，他就会把电梯里每一个按钮都按一遍，真的每一个。如果是我的另一个孩子，尤其是其中一个，我可能会提出请求：‘嘿，我们稍后乘电梯时，不要把所有按钮都按了，这很重要。别人也在等这部电梯，这样不礼貌。’这不是边界。因为我可以问自己：我有没有告诉孩子我会做什么？没有。它要求我的孩子什么都不做吗？没有。（00:43:56）：边界应该是：‘宝贝，我们进电梯时，我会站在你和按钮之间，因为我不会让你按那些按钮，其他人正在等。’如果你有一个像我孩子这样的孩子，他还是会扑向按钮，但我会挡住他，因为我已经准备好了，锻炼过，肌肉也准备好了。我不会让你这么做。我的孩子可能会难过，这让我可以做我的另一项工作：‘我知道你希望按那些按钮。’或者我也可以只是友善地看着他而不说话，但我仍然会守住边界。（00:44:25）：在这个例子里，我认为父母容易陷入麻烦的地方是，我们会说：‘不要按按钮。如果你按了，今晚就没有甜点。’我们用威胁。但这一切都在完全削弱我们的权威，因为我把所有权力交给了孩子。我让自己变得沮丧，然后没收甜点。说实话，如果我们诚实一点，到了晚上我还是会给孩子吃果汁冰糕，然后编个理由说冰糕不算甜点，因为我一开始没有设定边界。我认为在育儿中一再如此，可能工作中也是如此：我们要求孩子替我们完成自己的工作，只是因为我们不想处理情绪后果。这就是我所说的角色混淆，它会让所有人都感到沮丧。
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边界是我会做的事，而且不要求孩子做任何事。假设我们必须上车，而我尝试了各种办法：玩游戏、唱歌。还有一点很重要，那就是意图。我之所以要把孩子抱到车里，是因为我不想让自己迟到，然后对孩子大吼，变得沮丧。（00:47:15）：我这样做是因为我喜欢孩子，我们在同一个团队里。所以我可能会说：‘看起来你很难走到车里。我其实也不想这样做，但我不知道……我要转身，深呼吸一下。如果我转回来时你还在这里，我就会把你抱起来，抱到车里。即使你哭、踢、尖叫，我也会这么做，宝贝。我知道有时离开家很难，但我们确实得走。看，我要深呼吸了。’（00:47:39）：有一点非常重要，我不想轻描淡写地带过：我认为我们内心某处会想，‘我这样做之后，孩子会因为我教养得好而给我奖励。我转过身，你会说：爸爸，我现在准备好了。’有些家庭可能会这样，但在你反复设定边界之前，这不会稳定发生。孩子不是在利用你，他们只是在努力学会游戏规则。然后我会把孩子抱起来。（00:48:09）：顺便说，具体取决于孩子的性格，我的三个孩子中有两个会尖叫和哭泣。然后我们会告诉自己：‘我不是一个好父母，我把事情搞砸了。’不。飞行员在关键时刻会根据自己掌握的信息做决定，而不是根据共识。假设我飞往洛杉矶，遇到严重气流，飞行员说必须紧急降落，所有人都在抱怨：‘什么？没那么严重吧。我不知道那是不是灯光，我在洛杉矶还有一个重要会议。’你能想象飞行员说：‘Becky 和 Lenny 真的很不高兴。好吧，大家算了，别紧急降落了。’什么？（00:48:48）：即使我们感到不高兴，只要领导者根据现有信息做了他认为正确的事，我们仍会感到深深的安全感。所以即使我在中途降落的堪萨斯或其他地方下飞机时还在抱怨，内心深处也会非常感激。我希望父母知道，当你设定真正的边界时，尤其是新边界，孩子会发脾气、抗议。但如果你把这看成你成功设定边界的信号，而不是做错事的信号，你和孩子发脾气的关系就会改变。你甚至会有一种奇怪的感激，因为这是边界已经设定的信号。你会对自己说：‘哦，这其实……事情正按计划进行。’这会让当下容易很多。
你关于成为领导者的建议非常重要，我也能看到它和职场环境有深刻联系。我想知道，在这方面你还有什么建议。我的理解是，无论对孩子还是职场环境，人们都希望你成为他们的领导者。他们不希望你说：‘好，大家都怎么想？我们投票吧。’请谈谈这里的洞察。
首先，我认为两件事可以同时为真。确实有需要达成共识的时候，也有需要获得 100% 认同的时候，这也是领导力中很重要的一部分。但从根本上说，你处于领导位置，是因为你有其他人没有的经验、洞察和判断。你可能只是非常具体地掌握着公司信息和数据，而其他人没有。（00:50:17）：你们并不是基于同一组信息工作。所以确实有建立共识的时候，但至少在育儿中，我认为我们已经过度纠正了。如果我们在职场中过度纠正，我还需要收集更多资料。我认为，人们听到类似这样的话会感觉很好：‘我听取了你们说的一切，你们的声音很重要，现在我想分享一个基于我掌握的全部信息做出的决定。它当下可能对你们所有人都没有意义，你们可以单独来找我谈。我有信心，这是我们下一步要尝试的事情。’无论具体决定是什么。（00:50:57）：我之前提到过一个词，也许别人不常说。我总是会被那些我能定位的人吸引。意思是，我能找到你，我知道你的感受，也知道你的观点。我个人很喜欢能够定位的人，即使我非常不同意他们，也胜过和那些似乎只是重复我说法的人相处。实际上，我已经在工作环境中学到，这正是我需要的，因为我有很多强烈的想法。所以我喜欢那些反驳我、有自己观点的人。（00:51:26）：尤其是在工作中事情很多、压力很大时，有一个可以定位的领导者很重要。也就是说，我有自己的观点，能够说：‘这可能不是你想要的，但我相信这是最好的决定，而且我相信我们是足够强大的团队，可以朝这个方向努力。’我认为这会让人很有依靠感。不是所有时候都需要，但比我们意识到的更多情形都需要。
所以这里的建议是，即使孩子可能看起来不想让你告诉他们该做什么，或者团队想表达意见、发挥更大作用，但实际上，人类大脑会寻找一个带领他们的人。
我认为完全正确。我们都可以回想自己的人生。而且你很少会对这些人说谢谢，但如果回想真正困难的时刻，假设我在某个派对上失控，对人刻薄，说很糟糕的话，也许我喝醉了。这时爱的行为，如果换成我和我丈夫的情况，可能就是把我抱起来带出去，类似于：‘我不会让你自我毁灭。’如果我说：‘不，我没事。’之后我甚至可能会回想：‘你为什么当时允许我做那个决定？’（00:52:42）：我分享一个故事，因为这些想法部分来自它。我想起一位我在私人诊所接触过的青少年。第一次见面时，我问：‘好，告诉我是什么让你来到这里。’她说：‘你可以看看我的手臂，我正在自残。’我说：‘好，继续。’我问：‘你这样多久了？’她说：‘两年。’我说：‘你刚才说我是你见过的第一个治疗师，那么过去两年发生了什么？’她非常讽刺地说：‘哦，真棒。两年前，我父母想把我送去看治疗师，但我对他们说：你们觉得我是家里有问题的那个人，所以把我送来？那我就一直撒谎，浪费你们的钱。’（00:53:18）：每次想到那个时刻，我的心都会加速，那种感觉仍然非常强烈。我不知道为什么，但那天我状态很好。我对自己说：‘Becky，保持安静，什么都别说。’（00:53:26）：大概过了 10 秒或 15 秒，一切对她来说都变了。她低下头，然后抬头说：‘你能相信他们竟然让当时的我做出那个决定吗？’她感到被背叛，也觉得没有被照顾。这让我意识到，在我们最糟糕的时刻，第一，我们表达的通常是恐惧，而不是愿望；第二，我们不在适合为自己做出好决定的状态。我们不希望受到惩罚，但有时这是一种爱的行为。我会非常明确地告诉那些说‘我知道我的青少年需要接受治疗，但他们拒绝’的人。我会给他们准确的话术：‘听着，我每周四都会开车送你去治疗。你在房间里做什么，不管是撒谎还是保持沉默，都不是我能控制的。但我的第一要务，是做我认为对你有益的决定，即使你不高兴。这体现了我多么在乎你，而这就是其中一次。’（00:54:36）：每个告诉我他们这样做过的父母，孩子在某种程度上都会说：‘我需要这样。’我认为职场中的对应情况是，在事情非常动荡、人们因为焦虑而说法不一时，他们会寻找一个领导者说：‘我听到了这一切，这是我的做法。’你甚至可以说：‘我不会对你撒谎。我是否完全确定这是正确的？不。但我已经综合了所有信息，我们就按这个方向走，我对它感觉很好。一个月后我们重新评估。团队，让我们去做这件事。’我认为，在某些时刻，每个人都在等待有人这样站出来。
这个故事太棒了。它让我想到，人们会得到能得到的一切，然后会想：‘哇，我居然一直这样也没事。’比如在一家公司里工作却不太努力的人，会想：‘只要没人告诉我不可以，我就尽可能一直这样下去。’
是的。（00:55:30）：我刚在百老汇看了一部叫 Punch 的剧。它讲的是一个非常有意思的故事，改编自真实事件：一个人最终在酒吧里打了另一个人，那个人摔倒后死亡，但他入狱后开始认识受害者的父母。剧中出现了一个问题，因为我们会告诉自己，人们会利用别人给的空间，把能得到的空间全部占满。这对我来说仍然是 MGI 的思路。剧中的父母杀死了自己儿子的人见面后问他：‘那么，告诉我们你接下来要怎样生活。你现在要怎样度过人生？’他最终说：从来没有人问过我这个问题，从来没有人相信我能做任何有用的事情。这改变了他的人生轨迹，这个故事很疯狂。（00:56:29）：但我在工作中想的是，无论我们认为某人正在逃避什么，或者孩子有时表现如何，也许他们其实在问：这里有大人吗？有没有一个大人能帮助我，能看见这只是我失控、表现不当的方式，并且有人愿意帮助我？（00:56:45）：你知道孩子为什么会更多地表现失控吗？不是因为他们在利用你，而是因为他们更加失调，因为他们感觉房间里没有一个大人愿意给他们的‘无壳鸡蛋’提供保护边界，帮助他们重新整合，并朝更好的方向前进。
我想到那些没有父母陪伴的人，他们总会寻找一个伴侣，希望对方在后来给予自己某种支持。（00:57:13）：这和长期建立韧性而不是追求短期快乐的理念联系得很好。在职场中，做困难的事最终会让你过得更好，而不是因为困难就让事情一直发展下去。人们可能不想听到坏消息。请谈谈这类教训，以及它如何转化到工作中。
我书中的一章，以及指导我们整个育儿理念的东西，可以概括为：韧性优先于快乐。Lenny，我不知道你是否听过这种话，但我过去经常听到，而且总是忍不住打断这种无害的闲聊：‘你不就是希望孩子快乐吗？你当然只想让孩子快乐，对吧？’我总会毁掉一个完全无害的评论，说：‘不。（00:57:53）：’然后我们又会陷入极端思维：‘哦，你希望孩子不快乐吗？’‘不，我当然不希望孩子不快乐。’但如果我们拉远视角，尤其从童年看，我认为也可以和工作做类比：在童年阶段把快乐最大化，是让成年后产生焦虑和脆弱的最快方式。就此打住。（00:58:13）：因为孩子早年真正学习的是：我能够应对多大范围的体验？我能在多少种情境中找到自己的能力？我能感觉自己完成某件事、熬过某件事吗？还是说，我认为只有把一切不适都降到零、只寻找快乐，才能感到自己是自己？讽刺的是，成年后最常遮蔽快乐的，往往是我们无法处理失望、嫉妒等情绪。这些情绪总会压过快乐。因此，成年后的快乐实际上来自我们处理最广泛困难情境的能力。这就是韧性，就是我们处理最广泛体验的能力。我说的不是有毒的处境，而是失望、嫉妒、愤怒、觉得自己不如别人，这些都是人类会经历的体验。无意中，几代人之间发生了一件事：我们开始把孩子的快乐最大化。孩子可能会说：‘我是班里唯一不会阅读的人。’我们马上插话：‘不是这样的。’或者：‘但你很擅长踢足球，你会下棋，你还会做这个。’仿佛我们根本无法容忍孩子难过。（00:59:34）：我总是对父母说，孩子只能学会承受我们能够在他们身上承受的情绪。对孩子来说，没有什么比自己难过时，父母无法承受自己的难过更可怕。这会让他们加倍难受，因为他们会想：‘哦，原来这无法处理。’于是到了成年，任何不舒服、不快乐或没有做到完美的体验，在身体里都会变得更糟，因为你花了那么多年认为这些感受是错误的。（01:00:02）：所以，当孩子年幼时经历困难，这其实是我们帮助他们建立韧性、也帮助他们日后获得快乐的最佳机会。不是说‘没什么大不了’，但从‘没什么大不了’到‘让我打电话给学校，把一切替你解决’之间还有整个世界。那正是 Good Inside 努力生活的世界：我可以帮助孩子看见，他们有能力处理这件事。随着时间推移，这会给他们更多帮助。
你认为这如何转化到工作中？我的理解是，让别人不高兴没关系，这样对他们更好。我记得 Radical Candor 的 Kim Scott 讲过一个故事：她的一位同事工作做得很差，她不想让对方难过，所以没有给反馈。九个月后，对方仍然没有变好，她只好解雇他。他说：‘你为什么不告诉我，我没有做到你希望的样子？你本来可以在中途告诉我。’对我们来说，这感觉像是：‘我不想伤害你的感受。’但最终反而更严重地伤害了对方的感受，对他更糟。
这里有很多相似之处。（01:01:13）：我喜欢谈童年的原因之一，是因为那是大脑建立连接的时期，是我们为孩子余生形成蓝图的时期，或者正如我的朋友 Maile 所说，是形成‘出厂设置’的时期。最重要的是，为他们建立一个真正适合他们的默认设置。但其实也可以用同样方式思考工作关系。职场中的人当然已经长大，大脑也已经形成了一部分，但如果把它看成一栋建筑，和某个人共事的最初几个月，就是在为整栋建筑打地基，而这栋建筑就是你们将拥有的关系。（01:01:37）：你越早只追求舒适和快乐，这栋建筑就越脆弱。你说得对。到了六个月时，你会说：‘这个人表现不好，我要给他反馈。’但对方心里可能想：‘我来这里以来，从没收到过建设性的批评反馈。所以我以为，这段职场关系一直都是鲜花和彩虹。’（01:02:09）：这不代表我认为第一天就该把人叫来，说：‘你做错了所有事情。’显然要合理。但当我们思考有韧性的工作文化时，我们希望人们能够说：‘这很难，但我能做困难的事。’而不是：‘这很难，所以一定有人有错，事情应该更容易。’我不知道有人会为第二种文化辩护。所以我们应该问自己：在和别人对话时，我做了什么，能帮助建立这种文化？我把它说得具体一些，因为处理焦虑和困难，虽不是全部，但我喜欢一个好的公式，就是‘我相信你，我也相信你能行’的组合。（01:02:54）：我认为我们严重误解了焦虑，无论年龄多大。我们做了‘我相信你’的部分，却忘了‘我相信你能行’，而两者必须一起存在。可以这样说：‘我相信你。这是一个困难的项目，你完全说得对，而且你从未做过类似的事情。你对此感到紧张是有道理的。’或者我对孩子说、也应该更多对职场同事说：‘如果你不紧张，我才会紧张。你面对的是一项重大任务，你当然会紧张，这完全合理。我也会有同样的感受。我们之所以认为你能承担这个项目，是因为我们知道你能找到解决办法。我会在这里回答问题、帮助你推进，但我希望你听见我说：是的，这很难，但我也知道你能解决它。最后你会为自己感到骄傲。我不想把项目从你手里拿走，因为我觉得那也会夺走这种感受。这种感受会推动你去完成这里想做的其他伟大事情。让我们一起朝这个方向努力。’我以前也对孩子说过类似的话。我清楚记得，有一次孩子因为拼图抱怨，说：‘替我做。帮我拼完。你必须做。’最容易平息发脾气的方式当然是：‘好，我告诉你怎么做。’但那天我精力比较充足，我听见自己说了一些话，对我来说也有治愈感。我说：‘你说得对，这个拼图很难。你感到沮丧是有道理的。我们想做一件事、却还没找到方法时，都会有这种感受。你此刻的感受是对的。休息一下，深呼吸，但我想告诉你为什么我不会替你做。世界上没有比看着自己努力、取得进步，甚至完成原本以为做不到的事情更好的感觉。我不会夺走这种感觉。’（01:04:59）：我认为在职场中，尤其在育儿中，我们应该注意自己多久会从孩子身上夺走这种能力感。我对此非常认真，因为我非常希望建立一个世界，让孩子成为觉得自己有能力的成年人。我们可以在这些细小的时刻更经常做到这一点。
你分享这些故事和例子时，我只想说：我真希望 Dr. Becky 能一直在我耳边，在我做这些事时不断给建议。我们之后会谈人们如何获得这些帮助。但我很高兴你谈到了‘我相信你’这一课。我正准备提到，它正好在我的笔记下一项。（01:05:35）：我其实和妻子用过这个方法，非常好，也非常有效。这就是我喜欢你建议的原因：它不仅对孩子有效，对成年人也有效。‘我相信你。我相信你有这种感受，即使我不知道为什么，即使我不会这样感觉，但我相信你。’我喜欢‘这很合理’这个部分，以前没想过。然后是‘我相信你能行’，这很有意思，因为我确实说过：‘你很聪明，你会想出办法的。’她马上对我说：‘等等，你刚才做了什么？’那感觉很好。
你可以这样想。我非常依赖视觉画面，所以想象一个正在挣扎的人，他在一个洞里，但不是深渊，只是一个小洞。我们是关系性物种，至少在 AI 会怎样之前，现在仍然是。我们真正挣扎时，原因通常是我们在洞里，看不到出去的路。如果我们能看见出去的路，就不会挣扎。因此，一件事之所以感觉如此困难，唯一原因是你在一个没有可见出口的洞里。作为关系性物种，你需要一个信任的人，一只脚和你一起站在洞里。这就是‘我相信你’的部分。你可以对孩子说，这些话非常有力量：‘我相信你。你真的不想去足球训练。你现在不再是首发了。失去首发位置后的第一场训练很糟糕，真的很糟糕。我相信你。’（01:07:06）：但如果你把孩子想成在洞里，他也需要你有一只脚在洞外。他需要一只脚在里面，一只脚在外面。如果我们无法看见一个比孩子当下能接触到的自己更有能力的版本，我们就跟着他一起掉进洞里了。所以‘我相信你能行’可能是：‘听着，你今天要去训练。你会去。我坦白说，这不会好玩。你不会想在那里待完整场。你会觉得尴尬，会讨厌坐在场边看他们和你一起跑战术，而你要坐着。你会回家，并且活着熬过这一切。我会给你拥抱，让你知道我为你骄傲。也许我此刻比你上一场进球时更为你骄傲，因为这才是会帮助你生活的困难事情，我们会一起度过。’（01:07:49）：所以我认为，对任何听众来说，思考自己处在光谱的哪一端会很有力量，因为它总能告诉我可以在哪方面成长。我更容易说‘我相信你’，还是更容易说‘我相信你能行’？这不是道德判断，只是知道自己在哪一端就很有帮助。我是不是喜欢对人说：‘得了吧，这没什么大不了，你能做到。’好，这是‘我相信你能行’。那我是不是应该更多关注‘我相信你’？或者作为父母、作为领导者，我是否总是以‘我相信你’开始，但有时会掉进对方的洞里？好，我要练习另一部分。我认为，这给我们所有人都提供了可以行动的方向。
这是非常好的建议。你描述对孩子说的话时，我浑身起鸡皮疙瘩。（01:08:34）：如果这场对话只能带走一件事，我认为这对孩子、伴侣都有效，在工作中也有效：相信对方，而且觉得这很合理，然后以某种方式让对方清楚你也相信他们能行。
是的。看见一个比对方当下所能看见的自己更有能力的版本。两件事同时做到，会产生魔法效果。我说起来头头是道，但对我来说也很难。实际操作很困难，但至少，像你一样，有一个可以回到的框架非常有帮助。
而且这些话真的很——
你也一样。有一个可以回到的框架非常有帮助。
这些话太……你不必一字不差地说，但这些具体的表达方式真的很棒。好，我们回到人们如何持续获得你的建议。很多人在 TikTok、Instagram、Twitter 以及其他地方看到你的建议，会想：‘哦，Dr. Becky 又给了我一些很棒的建议。’但很多人不知道，你有一项规模很大的业务、产品和社群。请谈谈你在那里建立了什么，它是什么，人们应该了解什么。
我第一次在 Instagram 发帖是在 2020 年 2 月 28 日，也就是纽约市至少封城、美国很多地方可能也封城的两周前。我并没有预感到新冠，时间只是碰巧非常疯狂。我发那条帖时完全没想过做生意。这些理念和我们谈到的内容，和我们被传承为真理的东西太不一样，我被它们强烈吸引，唯一能描述的方式是：听起来很糟糕也很本能，但感觉像把它们吐出来，只是需要一个地方安放。回头看我会问：‘我为什么这样做？’我不知道，那更像是获得了释放，而不是在设定某个有意识的目标。（01:10:12）：然后纽约封城了，接着事情迅速发展起来。我真正觉得有力量、只能观察并努力回应的，是围绕它形成的社群，以及人们真正想要的东西。我开始做直播工作坊，因为我想说的内容比一条轮播帖能容纳的多得多。人们在直播中建立的连接，现在直播活动里仍会发生。我认为我的某些理念和故事能对人产生很大影响，但如果让我在个人内容和社群之间选择，我每次都会押注社群。它很神奇，因为这些理念似乎触及了我们内在的某种价值体系或治愈，而安全的社群会围绕价值体系形成。因此后来发生的是，人们开始告诉我们——（01:10:59）：他们其实提出了这个想法：‘Dr. Becky，我感觉你在做父母学校。’我说：‘什么？’他们说：‘我在所有关心的事情上都去上学校。’我总开玩笑说，有个朋友问：‘你知道我在园艺学校上花了多少钱吗？我喜欢花，但我更在乎孩子，可我在小花园、烹饪或爱好上投入的时间和钱更多。’我学习希腊历史的时间也肯定比学习育儿多，而希腊历史对大多数人的生活影响并没有那么大。然后我意识到，这就是我们整个业务的核心：育儿可能是生活中最后一个仍被我们崇拜纯粹本能的领域。我们会对女性尤其强调所谓母性本能。这可能有点争议，但我想：‘这真是一种让父母怀疑自己的方式。’（01:11:54）：这不是说没有一些时刻凭本能就能做，但如果我只凭本能育儿，孩子发脾气或当面撒谎时，你想知道我会做什么吗？不会好看。我不知道是否有人觉得这是好选择。
我相信你。不，你不会那样做。
对。顺便说，什么是本能？它是我们截至那一刻学到的一切。育儿中感觉自然的东西，只是我们自己被养育的方式，仅此而已。所以我开始对社群感到愤怒：为什么没有更好的方式？借助现代技术，这本来应该很容易，应该在手机上获得支持，不是让某个时刻完美，而是我们都知道，困难时刻之后会陷入反复自责。真正让我们一周都很糟的不是自责本身，而是我们如何谈论自己，以及如何让坏模式延续数周。这些会累积，影响我们和孩子的心理健康。我开始愤怒地想，父母应该有更好的选择：可以不带羞耻、也不要求完美地学习，把工具放在口袋里，结合现代技术，如今还有 AI，同时保留人与人的互动。（01:13:02）：这就是 Good Inside。我和联合创始人都是心理学家，认识很多年；我们还有一个团队。当然有播客和 Instagram。我一直把它们看成旗帜：一个策略或建议，是可以尝试的东西。但父母大多数困难来自没有框架和真正的方法，而框架是插旗的土地。这就是为什么育儿像打地鼠：我们只是不断尝试，即便工作、园艺、网球中都不会这样做。（01:13:37）：对我来说，Good Inside 和我们的应用是最现代、最有生命力、个性化、受技术影响的方式，让我感觉口袋里有工具、有人、还有一个社群，帮助缩小我想如何出现和实际如何出现之间的差距。没有人能完全消除这个差距，但我相信我们值得拥有帮助做到这一点的工具，这就是 Good Inside 这项业务的核心。
为了让你有更多机会介绍它，这到底是什么？人们下载应用、加入社群后能得到什么？
首先，你可以告诉我们发生了什么，我们会承接你的故事，确保抓住重要主题。我真的相信，我们需要学习如何设定边界，如何在不牺牲自己的情况下和孩子保持连接。加入伴侣关系后，还需要学习更好的沟通，因为那会变得复杂；我们要学会修复，理解神经系统为什么会被激活，而且要能利用零散的五分钟完成这些事。（01:14:52）：这正是我们的设置。如果你能给我们五分钟，我们提供的不只是一个建议，而是某种东西。我总是把理解和行动结合起来，也就是洞察和今天就能做的事，因为理解给人清晰，行动给人能力，这就是我们给父母的东西。我们会逐步提供内容，你也可以告诉我们正在发生什么。我们还有出色的 AI 聊天体验，除了帮助你处理当下，还能帮助你发现：看起来不同的问题其实有共同主题，并给出建议，让你提前处理。（01:15:37）：我们每月通常有两三场直播活动，还培训了教练，把 Good Inside 方法标准化。教练会提供支持。如果你有一个感受很深的孩子，每月可以参加任意多场。总会有父母和你建立连接。你会得到问题的答案，需要时可以深入学习，也能加入一个非常活跃、由专家推动但同样由父母组成的社群，获得我们都需要的实时连接帮助。
太棒了。我是一个开心的会员。我刚才还在和你们的 AI 聊天机器人聊天，Dr. Gigi——
对，Gigi。
Gigi。太好了。
是的。
人们在哪里找到它？Goodinside.com？
对。
是这个吗？
很简单。
好，确实很简单。
我们尽量让它简单。Goodinside.com。
好。我还有一个问题，之后会问你关于这段体验的事情，但现在先带你进入播客的几个固定环节。第一个是 AI 环节。我很好奇，你有没有在工作和生活中发现 AI 的用处？
有。这其实和我之前说的、我如何了解自己有关。我对没有行动的理念过敏。人们总对我说：‘Dr. Becky，我喜欢你育儿建议的原因之一，是你比其他地方更深入地帮助我理解情况，同时也帮助我把理解转化成极其实际的表达或行动。’有意思的是，我发现这对别人有帮助，是因为我本来就是这样思考的。运营公司时我也看到了这一点，而 AI 帮我缩短了理解和行动之间的距离。比如我们讨论产品和新的入门流程，我有一个想法。我最近在玩 Figma Make，心想：天啊，我可以把想法全吐出来。（01:17:28）：我有很多想法，不只是‘我想让人有什么感受’或‘我不想让它这样说，我想让它这样说’。我对意图、影响有很多想法，不喜欢一个无法完整看见的想法。所以我想看到 UX 设计，或者完整的邮件流程。团队很了解我，知道我就是这样思考的，所以他们可能收到一个全新的弃购流程，会说：‘Becky，我们不喜欢这个，我们希望你在做出来之前只告诉我们想法。’但我不会介意。如果你想把它全部扔掉，我完全不在乎，因为我并没有和它绑定。AI 让我能快速把想法变成可视化、更真实的东西，这让我非常兴奋。
太酷了。这正是这些应用很有用的地方：不懂设计、产品或工程的人，也能尝试、做原型、思考真实设计，而不只是草图。Figma Make 很酷，它是本播客的骄傲赞助商。是它——
是的。
你觉得最有用的是它吗？
很有意思。我只是笑了，因为 Figma 负责洞察的 Andrew Hogan 也是 Good Inside 的资深会员，他总在谈这个。我对他说：‘如果有帮助，我想为你们团队做一段视频，告诉他们我有多痴迷 Figma Make。’他说：‘请便。’所以如果这次失败了，我可能会成为它的 affiliate。那是我最近在尝试的工具。我也在试 Replit，团队正在给我展示它，还有 Lovable。我喜欢尝试这些新工具。无论 Claude 还是 ChatGPT，我都喜欢用它们快速把想法带到可以工作的状态。我也会向团队展示自己的用法。我确实认为，最会从提示中获益的人，会有一个‘呕吐’过程：把所有想法都告诉它。（01:19:20）：尤其是女性，往往被训练成在向世界展示前，先把所有东西整理成一个整洁、有序的包装。我发现提示的最佳方式恰恰相反：先把所有内容倒出来，再进行完善。我经常和团队这样做：‘我想让你看看。请待在这里，我展示我是如何处理的。’比如用 ChatGPT。我认为，这也是我帮助团队更多利用 AI 的方式之一，就是展示这种使用方式。
顺便问一下，你的团队有多大？Dr. Becky 这项业务是什么样的？
65 人。
65 个人，太不可思议了。
是的，而且我们盈利。
而且盈利。
我为此非常自豪。
你融资了吗——
是的。
还是自力融资？
我们几年前确实融资了。我们对想要完成的事情有非常、非常宏大的愿景。我觉得在核心上，我们是一组理念、故事，以及一种让人产生感受的方式；现在它主要以数字产品的形式呈现为我们的最大业务。但从 IP、故事、感受和连接出发，在类似迪士尼的生态中，还有很多其他可能性。2026 和 2027 年还会有很多令人兴奋的事情，进一步构建这个生态。作为一个团队，我们已经准备好了。
天啊，我们需要单独做一期节目，专门谈这项业务。但——
是的。
简单总结一下这个帝国：有书、播客、应用和社群。
是的，我的第二本儿童书明年也会出版。我觉得这是我们进入更多实体产品的第一步。第二本儿童书讲的是感受很深的孩子。这些孩子是 Good Inside 这个热爱项目中的热爱项目。我认为他们是世界上最容易被误解的孩子。他们被贴上戏剧化、对抗性的标签。很多父母甚至告诉我，专业人士说问题在于他们惩罚得不够，或者不够坚持。这些孩子害怕的不是失去控制，他们的核心恐惧是自己太过分。他们可能表现出来，并不幸地得到世界的再次确认。因此我的第二本儿童书会写给感受很深的孩子，给父母提供一些东西。如果我们的应用像父母的伴侣，那么让孩子在这本书中看见自己，就是这本书的目的。
现在可以预订了吗？
可以预订，出版时间是——
好。
2026 年 2 月。谢谢，预订真的很有帮助。我也会围绕它做一次小型巡回。
大家在 Amazon 或其他购书处搜索时，书名是什么？
书名是《Leave Me Alone!：Good Inside 关于感受很深的孩子的故事》。如果你家有这样的孩子，这个标题会让人产生共鸣。很多人会说：‘哦，这让我更了解我的伴侣或工作中的某个人。’他们害怕自己太过分，往往会有巨大、爆发性的感受，在最需要亲近的人时把他们推开，从而确认自己的恐惧：看，我确实太过分了。这会让循环加剧，直到他们知道如何改变。‘别管我’是感受很深的孩子完全失控时常在房间里喊的话，但某种意义上，它其实是他们最深的恐惧，而不是愿望。标题正是利用了这一点。
好酷。我们一定会把它放在节目说明里。
是的。
大家可以在自己喜欢的书店查找。Dr. Becky，这次怎么样？多么独特的对话。我们谈到了人性的各个层面。我进入非常精彩的闪电问答前，还有没有什么想分享、想再次强调的？
开始录音前我就说自己非常兴奋，我是认真的。你对我和整个团队来说都是大名人。团队会说：‘你面对 Lenny 一定很紧张。’我说：‘是的。’我告诉你，我喜欢你的播客，因为我能学到很多。作为心理学家和 CEO，显然有很多东西值得我学习，而且我确实沉迷于学习。现在想起这一点，是因为我觉得听你节目的人也都是这样。他们是终身学习者，喜欢学习。这也是他们喜欢你播客的原因：你会把内容讲得很具体，沿着线索一路深入兔子洞，让我们在工作中感觉更有能力。（01:23:28）：有意思的是，许多在工作中拥有终身学习、成长心态的人，却忘了对孩子使用它。我们会说：‘事情就是这样。’我觉得你的听众在工作中大概不会这么说，否则也不会听你的节目。也许事情不必一直如此。或者：‘我以前不知道，但现在知道了，所以可以尝试新做法。’我永远不会完美，完美很诡异，但我可以成长。我更沉迷成长和学习，而不是证明自己正确。我想请每位听众，尤其是父母，问问自己：‘如果我把这种心态带回家呢？’比如我对孩子吼了。我没有永远毁掉他。我知道如何修复吗？顺便说，我的父母曾经和我修复过吗？如果没有，难怪这会感觉尴尬。我可能是家族中第一个真正向三岁孩子道歉的人，当然会觉得困难。或者我不理解发脾气，也不理解为什么一个好孩子会对我撒谎，但我可以学习。我们在工作中一直学习，也会认可自己。如果我把这种存在方式用于另一个领域，我可能会更善待自己，也会更满意自己长期以来的表现。我们忘了这样做，是因为育儿一直被描述成应该自然发生的事情，但实际上并不自然。如果把它看成一套技能，就会充满希望：我一直从 Lenny 那里学习，也可以在育儿中学习。
这是非常美好的信息。我每次看你的短视频，照着做之后有效，都会想：哇，这拓展了我的思维。原来还有这么多东西可以学，我应该深入了解自己到底在做什么，因为我其实不知道。所以这是一个很重要的信息：这项技能是可以学习的，并不是人人天生就知道。
是的。我喜欢给人非常具体的做法。最近我问孩子们的一个问题，总能带来很棒的时刻：‘如果这周我可以做一件不同的事，成为更好的父母，那会是什么？’这有点像 360 度——
对。这是[听不清 01:25:38]。
评估。对。而且——
给我加薪。
有时孩子会说一些伤人的话，比如：‘你不能总玩手机。’你要做好准备，准备好接受它：‘好，谢谢你告诉我。’阻止我们的，是担心孩子会说一些‘愚蠢的话’，比如：‘你可以让我看电视。’但不管孩子说什么，那都是进入他们世界的一扇窗。你可以像飞行员一样，听见他们，却不打开驾驶舱门：‘如果你想看所有电视会怎样？你的朋友看得更多。谢谢你告诉我。’孩子可能问：‘那我能看电视吗？’‘宝贝，这不会是我改变立场的事情，但我们可以做另一件事。’只要问孩子这个问题，不要期待答案多么深刻。（01:26:16）：我想到，如果经理问我同样的问题，我是不是会仅仅因为他问了就感觉更好？这是一件非常可执行的事。每次我问孩子，我都发现他们接下来一周的行为会因此变好。我想把一个高影响力的做法送给坚持听到这里的人。
我喜欢这像是本期节目的反向做法：从工作环境中，你能把什么带给孩子？就是做一次小型 360 度评估，问孩子：作为父母，这周我的绩效反馈是什么？
正是如此。
太棒了。Dr. Becky，我们到了非常精彩的闪电问答。我有五个问题，准备好了吗？
准备好了。
你最常向别人推荐哪两三本书？
我喜欢《The Power of Moments》。我喜欢《Messy Middle》，《Creativity, Inc.》也给了我很多启发。
最近有没有特别喜欢的电影或电视剧？
我很喜欢《Secrets We Keep》，这是 Netflix 的产品负责人推荐给我的。我也非常喜欢《KPop Demon Hunters》。我还为它写了一整套指南，因为我觉得它能为我们和孩子建立真正深入的连接时刻提供很好的入口。这两部最先想到。
最近有没有发现特别喜欢的产品？可以是应用、服装或小工具。
我开始玩 Liberty Puzzles。你知道吗？有些人——
不知道。
你听说过 Stave 吗？它们类似，但这是 Liberty。它们是厚实的木质拼图，拼片有手工切割的感觉。你永远不知道边缘在哪里，有时相连的颜色正好是一种颜色的结尾和另一种颜色的开头，所以很难。但晚上把它摆出来后，首先我发现拼图要求单任务，你真的无法同时做别的事。现在我很难单任务，但它给我一种踏实的能量。拼图能做到这一点。它当然可以和孩子一起做，但很奇怪的是，我和丈夫晚上也会一起拼，而不是坐在沙发上工作。我感觉我们在同一个世界里，共同完成一件事，这也非常有趣。
我家孩子最近也很喜欢拼图。我们有一个买来的光明节拼图，他每晚都想做四遍，完成后再来一次。他会说西班牙语，因为奶奶对他说西班牙语，所以他会说：‘mas，una mas’，再来一个。
哦，我喜欢。太喜欢拼图了。
我也喜欢他会说：‘拆开。好，从头开始。’
太棒了。
拼图。真有趣。好，还有两个问题。你有没有在工作或生活中觉得有用的人生格言？
事情感觉困难，是因为它确实困难，不是因为我做错了什么。我觉得这在育儿和工作中都非常真实。有意思的是，事情困难时，我们经常告诉自己，我们很愚蠢，或者不擅长。提醒自己‘不，这感觉困难是因为它确实困难，我正在正确地经历这一刻’非常简单。这样告诉自己时，我总能重新脚踏实地。
这正好引出最后一个问题。你正在构建产品和公司。作为一个非产品出身的人，构建产品和公司有什么让你意外的地方？
很有意思。我犹豫是因为脑中有一个答案，但又想：这本来应该很明显，为什么会让我意外？不过公司就是人。在创办公司前，我在私人诊所做治疗。我觉得这些技能作为公司领导非常有用，因为有很多事情我做不了。你不会让我做财务建模或数据分析，但我相信有很强的人可以完成。理解他人，或者至少尝试理解他人的能力，是一项出人意料、但回头看又很明显的优秀领导技能。
Dr. Becky，这太精彩了。能邀请你来是我的荣幸。我总是到处看到你，也从你那里学到很多。听众可能会想：‘这到底是怎么回事？’我自己也学到了很多，他们也会学到。最后两个问题：大家在哪里可以找到你、Good Inside、你的书，以及其他内容？听众如何帮助你？
访问 goodinside.com，就能找到我们的产品和我写的所有书。如果只是想开始了解，也可以找到 newsletter，全部内容都在 goodinside.com。我非常喜欢反馈。如果你在使用应用时想：‘我希望你们做这个’，你的听众是非常宝贵的产品、营销和思想宝库，里面有很多我自己永远想不到的东西。我们想建立一个能让父母不断呼气、感觉更有能力的东西，而父母最清楚怎样实现。因此，欢迎分享反馈和想法。你可以私信我，也可以发邮件到 office@goodinside.com。这就是帮助我们的方式。我喜欢向别人学习。
太棒了。Dr. Becky，非常感谢你来到这里。
谢谢。
大家再见。感谢收听。如果你觉得本期节目有价值，可以在 Apple Podcasts、Spotify 或常用播客应用上订阅。也请考虑评分或留下评论，这会帮助更多听众找到节目。你可以在 lennyspodcast.com 找到往期节目或了解更多。我们下期再见。