John Heffron, Ari Shaffir (Part 2)
#5 - John Heffron, Ari Shaffir (Part 2)
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
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然后他意识到，他朋友们说的“The man”其实就是 Ustream 不知为何突然中断了我们的录制。好吧，伙计，估计是了。该死的“The man”。行，现在又恢复了。“The man”啊，女士们先生们。各位，刷新一下你们的浏览器。“The man”显然就是在整我们。太离谱了。就像，直播突然就断了，然后所有东西又自己恢复了。是啊，他之所以跟朋友们一起吸，是因为他想扫兴，因为他们都在吸。对，这事儿是你讲过的。他会抽烟。他当时就想，去他妈的。但他什么感觉都没有。所以他就想，好吧。但后来他又不想被落下。于是他就说，去他妈的，我跟你们一起抽。他会把烟递过去。然后说，来尝尝。接着他就意识到，时隔多年，他头一次能真的坐在那儿，腿和胳膊都抽着筋。
Sean Rouse 呢？也许能帮到他。我不知道。那家伙不可能不抽大麻。不可能。Doug 不抽。Doug 不抽大麻。你肯定会觉得 Doug 会抽大麻。Stanhope 不喜欢大麻。真的？是啊。他戒了。我跟 Stanhope 一起嗑过迷幻蘑菇。我们当时嗑的是 DMT，倒不是……他会去其他维度，那他干嘛还抽大麻呢？就好像大麻会让他产生被害妄想。我明白，任何东西对任何人来说都有副作用。嗯，我觉得大麻带来的那种被害妄想，其实跟酒精正好相反。因为酒精会让你像透过一个管子看东西，喝醉了看世界就像……对，就像透过一个“哇哦”管子，你什么都看不真切。但大麻正好相反，大麻会让你卸下心理防备。我就在我面前看到了。Brian，我刚才一瞬间好像回到了老家。它闪了一下。真的吗？是啊。
我跟你们说啊，这事儿可不是我给搞砸了。是 Ustream 这会儿他妈的出问题了。要是你们看不见 Redman，那是因为他正把鸡巴插进电脑里想给电脑来一发。各位女士们先生们，这事儿怪不得 Brian。别那么刻薄。要搞懂这些破玩意儿，真的太难了。说到底，我当然是想把这节目放到我的网站上，就是 JoeRogan.net 上，但目前来看，技术好像还不支持。还没准备好。不过理想情况下，这确实是做节目的最佳方式。你们懂的，这可比做那种电视上根本没人鸟的节目要好玩多了。我的意思是，咱们他妈的想干啥都行。你不想看也行。我不需要你们付出任何东西。你知道吧，又没人拿钱。没错，就是这样。纯粹就是好玩，你懂的。然后请些有意思的人过来聊聊天。对吧？我的意思是，你做过多少次……
怎么了，Brian？我只是……他们都在怪我，所以我干脆举手投降了。谁什么都没干？是啊，Brian。他可真干了。Brian，我跟你聊过这个，还有Conan那档子事。你上过多少次脱口秀了？你精心准备，觉得是件大事，结果坐下来跟人聊了七分钟，然后你就想，我好像什么都没说。是啊。我们到底什么时候聊到正题了？我的意思是，我本来有几个话题，但都被带偏了，几乎什么都没说。然后……而且每一期节目都是这么安排的，结果就是啥也没有。你离开的时候就觉得，这期啥也不是。我什么都没说。我甚至……然后所有人都说，你这期表现太棒了。你只能回，哦，谢谢。我就说了俩字，谢谢。这感觉就像你上了Chelsea Handler的节目一样。是啊。那帮人在节目里会说，比如……
说个四五句话，然后就结束了，他们也听完了。是啊，这事儿真挺奇怪的。然后大家会说：“哎呀，你在节目上表现太棒了。”但这就是他们想要的——他们想要那种注意力短暂的效果。噔噔噔，赶紧看看这家伙。但我的意思是，如果你想迎合大众，你知道的，就是凭感觉去抓人，那你就该这么干。你应该给他们最短、最快速的小东西，越快越好，这样他们才不会失去兴趣。但说到底，你真的希望那些那么容易就失去兴趣的人来关注你吗？你并不希望。你只能去争取他们，因为你这玩的是个数字游戏。但话又说回来，你有多少次看到一段 YouTube 视频，刚想点开，结果发现时长是九分半钟，然后你就想：“去他妈的，我甚至都不想开始看了。”我们全都是这种人。
是啊，但一段 YouTube 视频跟这种完全不一样。这种就特酷，因为你可以把它放在公司里播，然后一边干着那些无聊又他妈烦人的活儿，一边看这个，就享受着一大帮人围在一起聊天的感觉。我就喜欢这么干。我就喜欢看那个他妈的“士兵男孩”。你知道谁是“士兵男孩”吗？我就爱看他。你知道我为啥爱看他吗？因为他玩得很开心。我还喜欢看那个在火车上的女孩。你看过那个视频吗？就是那个女孩在火车上冲着一个老太太大声唱“士兵男孩”的那个。哦，对对对。全是黑人。这事儿跟故事本身没啥关系，但他们碰巧都是黑人。你看见了吗？那简直是史上最棒的视频。后来还有人配上了字幕，好让人听懂她在说什么。简直太疯狂了。我就喜欢看那个小孩。你知道为什么吗？
因为他才19岁。他妈的，他身价高得离谱。他身上全是钻石。他还给自己纹了身，纹了他妈的脸、脖子、胳膊、胸口，全身都是。而且我看的每一个视频里，他不是在逼逼赖赖，就是在跳舞、freestyle说唱，聊那些黑粉，聊他操过多少妞，聊他有多少钱，聊他有多帅。我他妈看得可爽了，真的。对我来说，这玩意儿简直太他妈好看了。我真希望有某种程序能追踪你的大脑，这样你就能在一个晚上看到你搜过的所有东西。哦，那玩意儿快来了，兄弟。那将是下一个Twitter。下一个Twitter就是，你将能向别人展示你在想什么、在看什么。是啊，不过你也可以自己搜嘛。那个……我不知怎么就从……我开始在YouTube上搜一些格斗视频之类的东西。
然后我找到了80年代那部电影《保镖》里的打斗场面。不知怎的，我的大脑就从那儿跳转到了我正在看《Riding Dirty》这首歌，结果画面全切成了《星际迷航2：可汗之怒》。所以那会儿全是剪辑片段。可汗就在《Riding Dirty》。我都不知道我的大脑到底是怎么……我是怎么想到那儿的？你说得对。我就喜欢看你这么一路想下来。你是怎么把思路拉回去的。哦，我要去看这个片段，某个节目里，康南在《列侬秀》上说了句搞笑的话。然后你把那段剪下来，再一转眼，我就看到《士兵男孩》了。不过你玩得挺开心的。我也会在YouTube上“坐车”，也会“坐车”看片。就是那种，你知道吧，一开始还挺正常的，结果再一看，就变成大鸡巴和亚洲人打口交了。你会看得特别具体。是啊，是啊，然后你还会输入一些东西。就是这玩意儿，把我的“片品”都毁了。那晚你看的第一个视频就是这个。
就是一个大胸女孩在给别人口交。是啊。这事儿还挺带劲的。然后我是怎么看到下一个的，就是那些在 Kinko's 上班的女孩。那场面简直他妈的太吓人了。是啊。那确实是互联网色情内容里最疯狂的事情之一。就是说，任何人只要坐在电脑前，就能直接看到这些东西。根本拦不住。你可以直接就看到一根鸡巴插进一个屁眼里。没错。你不用花钱。对。你也不用订阅。我觉得这正是过去几年里人们对此越来越麻木的原因。嗯，他们说现在女孩们动不动就被人干后庭。我曾在某个色情网站上看到，他们在那种视频下面设了个评论区。人们就在下面抱怨，哎呀，那个女孩看起来被打过之类的。也许是因为我年纪大了吧，以前那种兴奋劲儿早就没了，现在看个色情片而已，我们已经变得这么麻木了。
我要给那个妹子打个分……不，她不行。大家总是爱给妹子打分，但这些是专业的辣妹，天哪，她们正在做爱，我们现在就能看见。我还是得给她们打分。就算是在80年代，我也有我的最爱，没错没错，Misty Rain。我现在看不了专业的色情片了，我得看业余的，得用手机拍的，还得是假的。要是我看见房间里闪光灯闪了一下，我就会想，去他妈的，我得知道真相。这能模拟出一种感觉，让你觉得这真的是两个互相喜欢的人，或者就是真在做爱。我的意思是，你看看这些色情片，那个妹子就在那儿看表。有个色情网站是专门给那些互相喜欢的人看的。她的逼都麻木了，她的逼简直被操烂了。色情片里有一个老流派，就是讲人们互相喜欢的，而不是一上来就“哦，耶，耶，我们喜欢这样”。有点那种感觉，而且女孩们都很辣。我不想看到女孩们被操。
§02文稿 · 07:51
我就是想知道他们是不是真被干了。Brian，你是个偷窥狂吗？什么？一般来说？你算是偷窥狂吗？不，倒也不是。我就是想知道，这事儿是真的。是啊，这事儿真在发生。真没想到有那么多女孩被吐口水、被扇耳光。这种事多的是，兄弟。我就爱看这个。你喜欢这样？真的？我喜欢动手。我不喜欢看别人动手。是啊，那玩意儿我可不喜欢。我在圣地亚哥找到的那个女孩，我本来没想过会喜欢，但我他妈的太喜欢了。快给我讲讲。她当时就跟我说“打我”，我就说“来啊，打我”，然后她就说“行吧”。结果到最后，我他妈的“砰”的一下，反手一巴掌，还带个跟劲儿，打得那叫一个狠，她居然还很享受。那感觉太他妈棒了。我很高兴你听到她脸被干的声音了，她挺住了。我不知道，她没流血，脸也没被打开……天哪，我甚至都不会多虑，担心那女孩事后会说“哦，谢了，是啊，这哥们儿刚才……”
把我揍得鼻青脸肿的，而且你得想，要是一个女的疯到想让你揍她，她随时都可以去报警。是啊，那到时候你咋说？她说她想要……我的意思是，你还该看看她的屁股，因为那玩意儿都他妈红了。强奸是件非常非常可怕的事，但假装自己被强奸了也一样可怕。我的意思是，有多少人听说过这样的故事：一个女孩跟一个男的闹翻了，就决定跟别人说他强奸了她？我有个朋友，他……我还在底特律的时候，他在底特律雄狮队打球，这事儿就发生在他身上。当时是两个女孩在他家。他是个超级好的人。其中一个女孩开玩笑说，你知道我们能干点啥不？我们可以说你强奸了我们，但这样我们能拿到多少钱？她们当时就是随口开个玩笑，所以他立马就说，那走吧。然后就去敲了敲邻居的门，说嘿，不管咋样，来见见我的两个朋友。
所以他当时会多安排一个人，在客人离开时去确认一下他们的状况，这样客人就没法事后编造故事了。我还认识另一个有点名气的家伙，他每次跟哪个女孩在房间里搞到一起，他可是个名人嘛，他就会走到前台，不管前台是男是女，他都会停下来，让那个女孩跟那个人说上话。这样一来，就有第二个人能证明，她离开时并没有衣衫不整、慌慌张张地跑出来，就好像“我刚才到底经历了什么”那样。这么做纯粹是留个后手，因为说实话，你当时只想赶紧上床睡觉，然后说句“待会儿见”对吧？是啊，但你根本不知道那个女孩到底怎么样。所以我觉得，你知道，对很多人来说——我是说，对那些有名气的人，比如什么著名摇滚明星之类的——他们的处境真的太不公平了。他们拥有的东西多得多，钱多得多，生活好得多，这真的太不公平了。
人们总觉得你欠了他们什么东西，这太不公平了。就好像你占了什么便宜似的。所以他们就想从你这儿拿走点什么。有很多人甚至对打假官司都毫无负罪感。他们真的一点都不觉得过意不去。他们会说，哦，那些有钱人。有钱人活该，哥们儿。去他妈的有钱人。你那钱是怎么赚来的？肯定是有人被坑了。我就是个替罪羊。他在这方面真是绝了，哥们儿。或者他就是故意踩我脚。你前几天看那个事儿了吗？后来视频回放显示，他根本没被车撞到。他就是想碰瓷。嘿，那些狗仔队不也一样吗，哥们儿？我老是在想，要是有个按钮，一按就能把你周围所有的电子设备都给整瘫痪了，那该多好啊。他们有那种喷雾。他们有那种喷雾。你知道吗？狗仔队也是一回事。他们那帮人就是靠干这种负面勾当来谋生的。
他们其实没必要这么做，可以干点别的。但这么做也有点不太地道。因为很多时候，他们会给那些人打电话，说：“我就在常春藤酒吧，当然啦，快来门口找我。”然后就去追人家。很多人喜欢这样，但当你追着别人跑，而对方又因为你带着孩子什么的而对你火冒三丈时，情况就不一样了——就像德鲁医生那样。顺便说一句，我们刚才还在聊德鲁医生。我觉得他对大麻的立场挺蠢的，但他人真的很好。我做过《Loveline》这档节目，也见过他好几次。他是个特别酷的人，还跟我说他当时在夏威夷，结果那些该死的狗仔队居然在拍他孩子的照片，就是他本人和他孩子。就以防万一这些照片能值点钱。结果还真值钱了。哥们儿，他们就是靠这个赚钱的。你要是拍到一张劲爆的照片，就能大捞一笔。
约翰·特拉沃尔塔亲那个男人的照片怎么样？那照片是有人花钱拍的。他亲得有多卖力啊？我看到其中一只嘴唇了。我看到其中一只嘴唇了。当你把亲吻的画面定格时，它看起来绝不会像随便亲一下那么简单。太绝了。我就喜欢约翰·特拉沃尔塔戴那顶假发，简直帅炸了。是啊，哥们儿。有些照片里他都快秃顶了，结果到了50年代，头发又变得有史以来最浓密。太牛了。在TMZ，我看到TMZ的一个员工，其中一个人说，我们在机场看到谁谁谁了，我当时真想冲上去，把摄像机怼到他脸上，问几个傻问题，而且我说不定真能把这素材卖给TMZ。这就是我想做成一个短剧的点子之一。就这么干。就这么去，我靠……或者说，那个做TMZ的人，他能不喝一口水就撑完那15分钟的节目吗？因为他手里老拿着个吸管杯，根本不可能。
那就是水。水这事儿太蠢了。因为那帮人都在嘲笑电视上的人，可他们自己每个人都想出名，而且都在享受着上节目带来的名气。不过这也情有可原，因为有些人就喜欢他们那种刻薄的劲儿。就是说，他们希望自己也能那么刻薄，也喜欢看别人那样。这算是一种娱乐形式吧。这也跟切尔西·汉德勒的节目有很大关系。是啊。我们多希望自己能跟那些被我们吐槽的人共事啊。没错。对对对。就是这样。对，完全正确。但你知道吗？这种东西也有它存在的一席之地。就跟那些有钱人讨厌穷人是一个道理。那些不出名的人就会想，去他妈的，去搞泰格·伍兹啊，去找他。他身价十亿呢，去他妈的。还真有个女的在《吉米·坎摩尔秀》上这么说过。
她当时在运营一个网站，人们可以在上面找到别人的住处。不，不，不。应该说，你可以查到某个名人此时此刻在哪儿。然后吉米·坎摩尔就跟她说，你难道不明白这世上有跟踪狂吗？这可能会很危险吧？她就回答说，嗯，我相信他们能睡得很安稳，就睡在成堆的钞票上。我当时就想，真的假的？你就这么看这事儿？你愿意把别人置于险地，没错，就是让别人，尤其是年轻女孩……你知道有些男的会对年轻女孩疯狂到什么地步吗？他们会彻底疯掉。就像那个被枪击的女孩，我刚来好莱坞那会儿，有个女孩就被枪击了。这事儿还上了个青少年电视剧。是啊。人们都不知道……她……她有一头黑发。她真的很漂亮。对。她算是个童星……不，不是童星，但差不多……是个22岁的明星。
她年轻的时候就出名了，结果有个男的就开始疯狂迷恋她，还找到了她住哪儿。她一开门，那男的就在她胸口开了一枪。天哪。人们根本不明白跟踪狂有多可怕。我以前在底特律做电台主持的时候，有个女孩给我寄过十五六页长的信，信纸上连一块白地方都没有。信里乱七八糟地写着什么“和你出去玩真开心”、“一起看房子”之类的，可这些事压根儿就没发生过，你懂吧？对吧？她还说什么“我听说过你的那些秘密信息啦”云云。后来她消失了一段时间，然后又回来了。每次我在底特律，她就会趁你老婆不在家的时候，留下这些信，说什么“就剩咱俩了”。你知道的，全是些疯事儿。所以我后来去申请了个限制令，因为她老是出现在我的演出场地，总能找到我在哪儿。但法官没批准。你是不是跟她睡过？没有，没有，没有。天哪，当然没有。但那事儿……
喜欢时间？不，不，不。我觉得格雷格当时就想，哦，好吧，是啊。对，对，完全同意。我就是想了解一下。不，不。我只是在想这事儿得追溯到多久以前了。是啊，是啊。这都多少年前的事了？大概有10到15年了。然后那个人，那个法官就是不回复？什么，他想听听女方的说法。我当时有一摞这么厚的文件，都是她写的，说她带着我的一些东西来到了我工作的电台。她说，约翰把这个落下了。结果是一个空的金枪鱼罐头。哇。还有垃圾邮件和婴儿鞋。哇。所以她找到你家了？嗯，没有，这些应该都是从她那儿寄来的。然后我还有成堆的信件，上面写着：我听到了你发给我的秘密信息。我会回应它们。当你说这句话时，它的意思是这个。但当你去查他的档案，也就是那份限制令时，法官写的东西连一段话都不到。
§03文稿 · 15:31
去写“为什么”。你根本没法提交那些精神方面的材料。然后他看到了那个东西，接着帮我办这事儿的人就说，他是个男的。他可能觉得你是个连……都搞不定的软蛋。法官？不。因为我是个男的，而我有个女的跟踪狂。法官就是这么想的。对，那意思就是说，你就是个软蛋。你个大男人，自己搞定那个女的。别把我们牵扯进来。他就是这个态度。所以我根本办不成。这就是法官的态度？是法院里那个人这么说的。那是在那个女的被谋杀之前。不，我说的是这个。我几年前就试过这么干了。但这东西……一年前吧。但这东西在加州不适用。所以我折腾了半天，在密歇根州办妥了，结果人家跑到加州来，这事儿一点用都没有，你还得在加州重新提交一份。她飞得克萨斯州去见你，那也没用，现在你还得在得克萨斯州再提交一份。真的假的？所以我简直不敢想。
咱可别把这信息放上互联网，对吧？是啊，嘿，你知道女演员Brittany Murphy刚去世吧？是啊，她妈和她老公现在正到处跑脱口秀节目呢。我今天在《Today Show》上正好看到了。是啊，你说这事儿有多离谱，自己女儿刚死，他们居然就……就那么坐在那儿，啥理由没有，也不是为了宣传什么东西。我们……我们啥也不想干。我过去一周里已经在四个不同的脱口秀节目里看到他们了。这事儿挺怪的，但他们这么做就是为了钱，就是为了博人眼球，或者想说说他们女儿的事儿。Brittany Murphy的妈妈就在那儿坐着，她清楚摄像机是开着的，然后她就……那场面真是够呛。她可不是无缘无故地在那儿哭。不，不，不。你上YouTube或者Hulu什么的都能找到，看着是真让人难受。那场面太……
太恶心了，她丈夫当时……指控是什么来着？那个……现在不是有相关的八卦吗？最糟糕的是跟毒品有关，但后来他又说……好像还牵扯到糖尿病之类的。这事儿应该发生在她年轻的时候。我觉得这根本不是什么奇怪的情况。真的吗？就是突然说起来的。她当时正在洗澡，他们就在聊海洛因啊什么的。他们现在还没搞清楚，但他们居然还……好吧，这事儿是不是有点奇怪……但她丈夫居然真的想要做尸检，这事儿是不是有点奇怪？是啊。我觉得这事儿他妈的太奇怪了。天哪，如果一个30岁的人死了，你难道不想知道到底他妈发生了什么吗？他们不是犹太人吧？他看起来不像犹太人。为什么？因为宗教不允许。宗教不允许。是啊，但你这是在激他啊。这他妈的……什么？不过，你要是谋杀一个犹太人，会怎么样呢？那简直他妈疯了。
那可就太容易把你们给弄死了。不，不，不，不。我去。不，不，不，不。你误会了。你只是不小心没把这事想周全。我们不是那样的。我们可以把东西弄到我们身上，也可以弄到你身上。是啊，但你……你就死定了。但如果我只是给你下毒，警察就没法给你做尸检了。因为我们刚下完毒，但他们现在就不会知道了。那……那他脖子上那些痕迹是怎么回事？自杀呗。他莫名其妙地光着身子把自己给勒死了。是啊，当时……最后在他后脑勺来了一下。就这么回事。我坚持这个说法。对，不做尸检。我觉得在某些情况下，他们会说，如果担心可能是那种先天性的……“先天性的”是这么个词吗？心脏病？对。就是那种孩子需要知道自己是不是该接受治疗的情况。应该是“先天性的”吧。那他们会允许尸检。是“先天性的”还是“先天性的”？我也不知道。
但他们还是允许这么做。他们会因为那个原因允许，但不会随随便便地为了查出死因就这么干。他们的态度就是：人都死了。是啊，但只要有年轻女演员去世，身边又有药物，还牵扯到大笔金钱，他们不管怎么样都会自动进行尸检。是啊，为什么？每当有人说“别”的时候，或者当所有人都回答了你的问题。没错，然后他们就会说，唉，别浪费钱了。人们就会说，拜托，这太让人沮丧了。换个话题吧。嘿，你们喜欢猫吗？你们觉得奥普拉怎么样？她可真大方。是啊。不，狗仔队才不管我呢。有人问我狗仔队追没追过我。他们要是拍我的照片，一分钱都赚不到。拍我没有任何好处。你必须保持在那种名气之下，卡在一个没人鸟你的名气水平上，这样你还能继续工作。
你也不用担心账单问题，可以出去吃顿晚饭，但可别太过分。我有一次跟 Renazisi 的经历最绝，当时是在 Vince Vaughn 的“狂野西部喜剧巡演”的首映礼上。之后，好莱坞某家时髦俱乐部在街对面办了个派对。我们离开时，所有名流都堵在那儿等着 Vince Vaughn、Justin Long 这些人。Renazisi 就跟他们说：“滚开，你们这些败类，你们就是一堆狗屎！”你知道的，他当时真是在怼他们。那些人就说：“嘿，你不是《Punks》里的那个家伙吗？”他回答说：“哦，嘿，没错，就是我。大家好啊！”我的天，他破防了。这事儿太搞笑了。简直笑死人了。是啊，你知道的，有些地方你真不能去……你知道谁最擅长躲开这些破事儿吗？在充满争议的生活里，如果你算他的话，那就是 Mark Wahlberg。那哥们儿从来没上过八卦小报。他可是个超级大明星。
他主演了那么多大制作爆米花电影，却从来没上过八卦小报。这太牛了。你知道还有谁吗？就是尼科尔森，他甚至从来不接受采访。是啊。他就是完全与世隔绝。好吧，狗仔队总能拍到他在做一些怪事。比如在哪个海滩光着膀子之类的。对，看起来又浮肿又他妈的怪。他还停留在70年代，跟20岁的小姑娘们混在一起。这太酷了。真的很疯狂。最近有人采访尼科尔森，他聊起自己约会时的不同情况。说有天晚上，他会跟一个60多岁的女士出去；第二天晚上，又换成一个20多岁的女孩。没错。你懂吧？我的意思是，他聊这些的时候是带着性意味的。他聊的是朋友，你知道吧，他的那些熟人。他的生活非常丰富多样。不过，说真的，你得佩服这一点。
哥们儿能搞定20岁的小姑娘，可他自己都70岁了。你就说他有多牛吧。这事儿够疯狂，对吧？他靠着自己的名气，靠着自己能装的本事，简直是在跟自然规律对着干。他那装模作样的能力和金钱，已经打破了自然的法则。按理说，他早就该不行了。在自然状态下，他的性能力早就到头了。可现在……也许他只能找同龄的伴儿了。尤其是在没有伟哥的情况下。我的意思是，要是没伟哥，那一大票男的可就都出局了。真的，一大票男的都得出局。很多有钱的老头儿估计都得想，那还玩个屁啊？但现在，他们可以……Brian Holtzman还拿这事儿开了个玩笑。他说，不，我反倒喜欢这样。因为现在，这些年轻的小骚货们就必须得跟这些老男人上床。他还说，那些精子就跟在他们家地下室里放了一年的油漆似的。你懂那种油漆吧？早就不是新鲜货了。
女士们、先生们。他太搞笑了。这颜色还不完全对，不是你身体里选出来的那种颜色。对，就是这样。对，就是这样。他就是那种人。在搞单口喜剧的圈子里，总有那么几个家伙，让我一直想不通：我靠，这样的人怎么可能混不下去？他就是其中之一，对吧？是啊。他太牛了。太逗了。Brian Holtzman，如果你哪天在洛杉矶的喜剧店（Comedy Store），Brian 就在那儿演出。你要是给喜剧店打电话，就打过去问问 Brian Holtzman 什么时候上台。尤其是最近有什么新闻大事的时候。我跟你说，他现在肯定有段关于海地的绝活儿。你知道吧，你要是真不想笑，心里会想：哦，不。但你最后还是会笑出来。我以前就听说过，他演过一个关于 O.J. 的段子。那简直是绝了。他只演过一次。后来还想再演一次……
效果就没那么好。那一场表演真的很棒。然后“9·11”事件就发生了，Mitzi不敢让他上场，因为我们都停业了。我记得好像是周二发生的。我们周二、周三、周四都关了门。然后周五、周六又重新开业。Mitzi知道他肯定会站起来谈论这件事，所以她让节目协调员给他打电话，说：“听着，我们不能让你上场了。很抱歉，但是……”他就是那种天生就会把观点搞得最糟糕的人。他会自动去指责受害者，说：“你知道自己做错了什么吗？你为什么要在那栋楼里？是啊，你当时在干嘛？你在那栋楼里跟谁上床了？”他的观点总是那么糟糕。不过，他还是上了周日的场，因为那天是开放夜，他演了大概50到55分钟，那可能是我见过最棒的一场表演之一。
§04文稿 · 23:47
斯坦·霍普当时就在现场看着，他说：“我95%都不同意这家伙的观点，但他妈的实在太TM精彩了。”因为他那套理论简直疯到不行，他的立场就是“去他妈的警察”。他说：“好吧，他们现在可不是什么英雄了。”为啥呢？“因为他们就那么干过一次。”他还说：“我要是那些从楼上往下跳的人之一，我就会等到一个该死的警察在我楼下的时候，好连他一块儿干掉。”这事儿发生在9月15号，你知道吧，当时所有人都跟疯了一样，说：“你看到这家伙的时候，人群都干了些什么？”我记不清了。哦，我能念出来。你还记得那个淹死自己孩子的娘们儿吗？对，记得。那娘们儿淹死孩子大概三天后，霍茨曼就上台了。他说：“女士们、先生们，我听说那可不是什么好孩子。我听说他们从来都不把自己的积木收拾好。他们看电视的时候坐得那么近。还总是打翻他妈的牛奶。这些孩子，没人会想他们的。”我当时就想，我的天哪。
大家都觉得太悲伤了。我听说他们以前是坏孩子。这真是最残酷又好笑的笑话之一。很奇怪，人们脑子里的喜剧细胞好像天生就……就我的脑子来说，你知道的，人到底会怎么掉进某种喜剧风格里，这事儿本身就挺怪的。比如，我根本就不会去想……往那个方向发展。是啊。不过，他看事情的方式就是那样。但与此同时，他人真的很好。比如，你要是跟他私下聊聊，他完全不是个阴沉的人，他特别好。我以前在封面展台工作的时候，他总去给我买可乐。那哥们儿，他从后面拿了一罐经典的可乐过来，我就跟他说“谢了，哥们儿”，然后他就会再跑回去把可乐拿过来。我真想念那哥们儿。他有时候也在工厂，是吗？是啊，我得找个时间去见他一面，得打听打听他什么时候演出，再过去表演一次。他以前总是那么酷，那么好。他有时候也在工厂。
他一直都是个特别nice的人。有一次我被封禁了，Pauly把我封了大概一个周末，Holtzman在那件事上表现得特别友善。那他当时是怎么说的？Pauly封禁了我一个周末，因为我冲他发火了。因为你冲他发火了？是啊。他和Dean想就某件事把我逼到墙角，我告诉他他是个混蛋，而且他根本不懂得欣赏喜剧演员，我可不是为他工作的。那会儿《Minding the Store》刚播出没多久。就好像他突然之间就接管了这家喜剧俱乐部一样。突然间，这就不只是一档电视节目了。要知道，我们以前一直都是免费在喜剧俱乐部表演的。你知道的，我不仅在那里免费工作，还把赚来的钱都捐了。他们给我开支票的时候，开过好几千美元的支票，但我从来没去兑过，因为我一直知道他们手头很紧。
所以，到了报税的时候，我得把那些钱全都退给他们。是啊。而且音响系统也是我花钱买的。我的意思是，我把那地方当成我们自己的地盘了。你知道的，那是个供喜剧演员们工作的地方。当时麦克风老是断，声音也噼里啪啦的，Joe Rogan 就说，去他妈的，咱必须得把这玩意儿修好。我得整点顶级的设备。我就去买了个最顶级的 CD 刻录机，好让大家能刻 CD。这些都是我自掏腰包置办的，纯粹是出于对这个俱乐部的热爱。结果突然之间，Paulie 就开始管事了。我当时就想，哥们儿，我可不会给你白干活。给你妈干还行，但给你干？没门儿。现在为了这个店到底归谁，我们之间爆发了巨大的冲突。我猜是他赢了。我猜是 Paulie 赢了。我猜是他哥放弃了。我是这么听说的。哦，他哥……我住在这儿这么多年，我好像就进去过一次。
真的吗？哇，那太棒了。我一直在酒吧那边待着。我跟某个喜剧演员一块儿去过，但我好像从来没在那儿登台表演过。昨天 Kyle Seager 从我身边经过，他说：“我这两年好像来过这儿四次了。”我从来没……不去那儿真是太疯狂了。我的整个职业生涯其实都没怎么在洛杉矶表演过。他就是这么说的。是啊，但你演过即兴喜剧啊。我在即兴喜剧表演上见过你。对，就是即兴喜剧，然后我好像被 Laugh Factory 拉黑了。你干啥了？我们当时在聊枪的事儿，而那个老板……他是个真正的和平主义者。Jamie 因为你聊枪就把你拉黑了？是啊，我本来下周还有演出，结果就接到电话说演不了了。你接到电话了？他们没直接把我当场拿下？没有，我给相关负责人打了电话，就跟他们说：“那明天咱们就……没问题了吧？”结果不是，我是被婉拒了。因为你聊枪。不是在台上聊。
那是场下聊的。哦，所以他决定了。然后他就说，什么，你有枪？那说明你想杀人。我说，不，我就是喜欢。鲍比，你有枪吗？有啊，我喜欢开枪，但如果他们闯进我家，那我就会杀了他们。听着，杰米，别老操心漫画家家里有什么了，多花点心思怎么让那些小孩子认识迈克尔·杰克逊吧。哦。一直如此。这可比他妈的家里锁着把枪严重多了。他可不是开玩笑。他真没开玩笑。杰米当时是在给那些“愿望成真基金会”（Make-A-Wish Foundation）的孩子介绍，对吧？是“愿望成真”还是类似的名字？对，差不多就是那个。那些生病的孩子，他是在把他们介绍给迈克尔·杰克逊。你说介绍，我说拉皮条。有啥区别啊，伙计。伙计，他可没拉皮条。他是个天才，伙计。
他不想干屁股。我不觉得迈克尔·杰克逊干过那些孩子。因为我觉得，那些尸体都去哪儿了？他干过的孩子肯定不止一个，他干过成百上千个才对。我觉得他可能干过八到十个。我不这么认为。我觉得更有可能的是，他整个人都彻底乱套了，小时候被猥亵过、被虐待过，然后就在公众的注视下长大，像个婴儿一样长大，又因为出名……总之，他就是想回到过去，一个吸毒者的状态。而且我相信，那些巨大的谣言确实有力量。我觉得通常来说，那些关于“干屁股”的麻烦事儿，你信吗？我之所以这么问，就是因为那个理论。那关于所有人都说的那些指向他是同性恋的说法呢？Kiss乐队杀了《生活英雄》里的Mikey，就是因为他看到了他……
没化妆的样子。人们传的那些小谣言算什么，“万一呢？要是泰格（Tiger）这个名字是因为他的……”那肯定是你家楼下住着的哪个傻缺编出来的。那条谣言甚至都没带上你妈的姓。但理查·基尔（Richard Gere）和格伯（Gerber）那条谣言，那可是传遍了全国。那才叫离谱的谣言。库尔特·梅茨格（Kurt Metzger）跟我说，他去问了某个什么医生。那医生说，从来没记录过有任何动物在谁谁谁屁股里的事。但你知道的，你听说过那条谣言。你上网一搜，就能看到有鳗鱼从女孩屁股里钻出来的画面。就因为……这种事每天都在发生。这话该怎么说出口啊？他就是这么说的。那家伙就是个白痴。那家伙要么是白痴，要么还活在AOL时代。不好意思，先生。他可真是个天才。他还在用Net Nanny（网络过滤软件）呢。哥们儿，你这么着可错过好多好网站了，孩子。
你从来没见过那女孩屁股里钻出来的鳗鱼吗？那玩意儿真的太怪了。我当时就一直盯着她看，还一直说那是一回事儿。就是屁股和下面。章鱼会从它们屁眼里钻出来。是啊，哥们儿，只要你能想到的，总有些东西会钻进人身体里。你看过那个往自己鸡巴里注射硅胶六年的老哥的视频吗？你看过吗？没有，但他的鸡巴看起来得多带劲啊！他那鸡巴看着就像推特上有个哥们儿……不好意思，我记不住你名字了……有个推特上的哥们儿说，那玩意儿看着跟一只拔了毛的死兔子似的，还真像。你必须得看看。我这就把链接给你们发出来，我现在就去看，但我也会把链接发出来，这样你们也能看到。在《Tosh 2.0》上，那是E!台的一档节目，专门聊网络视频的。他们播了那个视频，但因为没法直接放出来，就只给观众展示了……
反应。所以他们全都坐在那儿，一个个都哭得稀里哗啦的。那场面真搞笑。我找不到了，肯定是几天前发的。我发推文发得太多了。我们现在已经播了两个小时了。Joe Rogan 他……你知道的。所以呢，哥们儿？我们这儿在开派对呢。其实也没播到两个小时，我们本来就没准时开始。现在才四点而已，Brian。你这个骗子！你说得好像真掐着点儿算过一样。我们已经播了两个小时零十五分钟了。我刚才看了一眼，好像是四点多还是五点多，就随口说，哎呀，差不多两个小时了。你这纯属蒙的。抱歉，分钟数我没算得那么准。闭嘴！好了，我正在找那只死兔子呢。Brian，Tonka 怎么样了？我给它改名了，现在叫 Techie。Techie？你给它改名了？你可不能这么叫你的猫。它前一天还叫 Tommy 呢，然后我就……这是谁？它的新猫？是啊，我同意 Ari 的看法。我也是这么想的。名字真的会影响信念。
§05文稿 · 31:48
我觉得是这样的。在神秘主义里，他们总是说“我不信”，但他们总是这么说。你不能随便动别人的名字。是啊。除非上帝亲自下来。有那么一天，它被起名叫“Tonka”。所以，随便吧。你不想给猫改名。这猫已经毁掉一个键盘了。为什么？一个罗技键盘。它讨厌一切跟科技有关的东西。它知道是怎么回事。科技。它讨厌科技，像个穴居人一样。我讨厌科技。它走到我的键盘旁边。我开始用键盘。它就冲了进来。什么声音？它跳上去，就用爪子把按键一个个抠下来。真的假的？我当时就想，啊。要是我用相机，要是我打开相机，它从房间那头看到相机，就会冲过来，想抢我的相机。我还有它这么做的视频呢。你有没有考虑把它送回领养机构？它还是只幼猫。是啊。它们不都这样吗。
好吧，说到转世，也许那个人就是……被科技干掉了。对，科技杀了他。所以他现在就想，这剧情跟《鬼爸2》似的，也许这只猫就是科技产物。话说回来，Brian，你今天这发型可真够正常的，这是我见过最正常的一回了。你这发型可以离开这节目了。好了，我这就把它发上网，我刚把它发上网了。我跟你们说，我已经在推特上发了那个家伙的地址，就是他往自己鸡儿里注射硅胶，已经整整六年了。我们现在就要看，因为这事儿实在太他妈离谱了。这事儿你必须得看看。我刚点开了，所以现在正在加载。快来看这个玩意儿。那是什么音乐？什么音乐？Post-pulse。你能换个别的吗？换个别的行吗？Post-pulse。对，就是这个。iTunes。我靠，这什么基佬音乐啊。对，就是iTunes。我们到网站后面去了。
就在网站上呢，伙计。我们也在收集关于这个噪音的反馈。我靠，那到底是什么玩意儿？YouTube，就在那儿。天哪。Facebook？最烦人的就是你开了27个标签页，然后心想，这也太他妈烦人了！那是什么？你还得把它找出来。哦，我刚才就在弄这个玩意儿。那是那家伙的蛋。这也太他妈烦人了！那是什么？行，咱们来看看。开始了。哦，我去！那是什么？哦，快看这个。这就是最后那个的全部。这就是我穿的这条内裤。我有个小发明。所以就是这么回事。说真的，你干嘛要……你看这个。你喜欢抓着它吗？你干嘛要……我把它退回去。等等。我的天哪。这是什么？不。不过，你想给它起个名字吗？它可自命不凡。我知道了。哦，它确实很自命不凡。真有意思。快看这个。我没法看。快看那个。我的天哪。我的天哪。我没法看。
快看那个。我的天哪。他往自己的鸡巴里注射硅胶已经六年了。那玩意儿还能硬起来吗？不能。那上面全是龟头吗？全是龟头？快看。所以那玩意儿就只剩这些了。你喜欢握着它吗？你想把它套上吗？快看他。太怪了。这笑声也太怪了。是啊，是啊。能有多怪呢？他往自己那该死的鸡巴里注射硅胶都六年了。我还能指望他多正常啊？我的意思是，你看看那个。简直疯了。我看不下去了。我们可以聊聊。你听到他说的了吗？六年了，他都没法性生活。有时候我看到一个特别年轻的男生，我就会想，真想干他的屁股。哦，他不错。哦，他很棒？听着，听着。我从这事儿里得到的快感、冒险和体验，远远远远比那什么，我能得到的15分钟快感要好得多。那他到底收获了什么体验呢？
就是有人能看到他的蛋蛋和他的鸡鸡。我当时已经没法站着小便了，因为尿根本控制不住，会溅得到处都是。太难控制了。所以我就开始学着，好吧，我得坐着尿。但你知道吗？我待会儿再跟你们聊聊其他一些调整。所有这些调整，对我来说反而更添了一份兴奋感，因为这又是一种提醒，也是整个奇妙旅程的一部分。所以很长一段时间里，我都是坐着小便的。后来尺寸变得更大，导致我一坐下，就会把那儿弄湿，会浸到水里——包括我家马桶在内的很多马桶都是这样。所以我就只好半蹲在马桶圈上。你知道，我觉得光是人们看着我的样子，然后心里琢磨“这到底是怎么回事”“那玩意儿是什么”，这些基本问题，比如“你还能不能高潮”之类的，就已经能引发大家的思考了。
而且我还在挑战他们对于阴茎该有的样子、该有的功能这些想法。但你的那个是唯一一个能做到这一点的阴茎。我这是在挑战他，他已经向你发起挑战了。你这是在挑战你的大脑啊，伙计。你都没在思考。你把战帖都扔出来了，混蛋。这事儿就是这么疯狂。当他把它掏出来的时候……不。不过，你想不想给它起个名？我的意思是，这家伙能掏出他的鸡巴来，简直太开心了。瞧瞧这个。真感人。太美了。快看那个。甚至都算不上色情。它看起来根本不像个阴茎。它看起来真的像个篮球。就像我穿的这条内裤。他在挑战。他在挑战你的认知，明白吗？我靠，是吧？咱去操匹马吧。我快累了。这家伙是不是特神经？其实还有其他方式可以挑战人们的思维。是啊。也许，你知道的。那是什么？
当那些哥们儿，比如说，给自己的鸡儿纹上纹身，再穿个杠铃片儿进去。这到底是怎么回事？他们就是……我觉得是为了展示。展示。展示。就像在一个银盘子上摆着一只鸡儿，中间还穿了一根杠铃杆儿。但这玩意儿确实有人吃，而且大把的女生就喜欢这个。真的吗？女士们，咱们来做个小小的推特投票吧。有多少女生真的喜欢那种在鸡儿上又纹身又穿杠铃片的哥们儿？跟那些把杠铃片塞进自己小穴里的女生也是一回事。你们喜欢吗？如果你喜欢，那你那小穴有多臭啊？这让我很难过。小穴里穿杠铃这事儿让我很难过。我其实不太喜欢，但我也并不反对。有没有哪个女生，她小穴里穿过杠铃，但她不是个骚货？对骚货可没什么意见啊。我说“骚货”可没有任何负面意思。我的意思是那种愿意嗨皮的女生。我还是这么说吧。
我的意思是，没有哪个正经女孩会去穿阴蒂。没有。你要是去穿了阴蒂，那简直就是在发出一个他妈的非常明确的信号。没错。因为你根本没法说“我其实没那么干”。那男的就会说：“哟，你这可是有‘牌照’的啊。”是啊，你摆明了就是有。“你有牌照？”对啊。你……你那玩意儿就明明白白地告诉你，你就是玩这个的。你就是。你会觉得自己的私处已经够公开了，所以得给它装点一下。对，就是觉得怎么也得给它打扮打扮。看样子有人说这是出自一部关于鸡巴的纪录片。就是那个鸡巴长得很操蛋的家伙。那是一部纪录片。那片子肯定值得一看。你可以吃完伟哥，然后试着在看完整部纪录片的时间里都别勃起。因为那玩意儿每动一下，他们就跟你说“不行，不行”，然后它就自己打自己。是啊，你要是给那些男的看这个，肯定特搞笑……对，这事儿还真有点意思。
要是你给男人们大剂量地喂了伟哥，然后让他们看男同色情片……你肯定得拿奖金。不可能，绝对不可能。有女孩碰他们。也没什么插座。不，不。是男人在给你按摩后背。哦！那可就强多了。男人们给你按摩后背。他们给你喂伟哥和摇头丸。我倒要看看你能不能硬起来。是啊，你硬不了。第一个上来的哥们儿。你肯定能硬起来。毫无疑问。哦，太可惜了。挑战赛。是啊。是啊，那场面肯定特搞笑……我的意思是，我们就……哦，随便找个特别……那些男同根本就不可能结婚。我可不想那样，你知道吧，那样不对。好吧。偷偷喂点伟哥。是啊，就吃一颗。找个男人在你耳边吹气，看看会发生什么。就找个身上香喷喷的、特别秀气的男孩给你揉揉背。动作又慢又深情。他刚才就看着呢。忙完一天之后。
嗯，这边什么情况？他这儿有精油，说话声音还娘娘的。就这样？你喜欢这样？是啊。就那种程度，让他显得又顺从又女性化，那哥们儿的鸡儿就开始硬了。不是！我可是美少年。我长得可俊了。太搞笑了。就在那儿轻声细语。而且，你知道的，卡车司机总是腰酸背痛。就像“哦，对，就是那儿，你找着了，哦，是那儿吗？行，我们给你治治，我们给你治治，别担心。”我周二听 Bobby Kelly 聊过这事儿，但说真的，这甚至都算不上是侮辱。什么“娘娘腔”，你又没怎么我，你就像……他们又没对我做过什么，这算什么？就好像……不，我不是，我能跟你打一架来证明我不是。当时就想，这……这到底有什么区别？不过，也对，要是哪个男的碰你一下，你有点反应，那也就那样吧。
§06文稿 · 40:41
谁在乎啊，我就是不喜欢男的碰我，因为如果男的满脑子想的是上我，那我知道自己满脑子想上女生的时候是什么样子，我可不想让别人这么想我。你知道吧，你要是想上谁，就说明你对人家有意思，你就会去追人家。对啊。一个男的这么对你，他才不会管你是不是直女。你跟他说嘿，我不喜欢这样。对啊。然后他还继续缠着你。这就很烦人了。对，对。我的意思是，你以前追一个女生的时候，最失败、最笨拙的一次。你能想象有个人这么对你吗？一个男的这么对你？能啊。就那种你喝醉了、脑子不清醒的时候，再想象那个男的这么对你，你会觉得特别不舒服、特别恶心、特别反感。快别说了，我可不想被强奸。我大学里那些基友就总这么干，他们会去骚扰那些男的。
他喝醉了就会变得特别“基情四射”。男的一喝醉就都疯了。要是我当时在亲我们另一个朋友，他就会冲过来问：“我这是怎么了？我可不亲男的！”然后我们就会说：“行啦，Andrew，冷静点。”以前有个喜剧演员就这样，那哥们儿叫啥来着？Jason什么什么的。他特别张扬，对，就是那种特别张扬的同性恋，而且还会咄咄逼人，真是个王八蛋。当时我们都在蒙特利尔，大概有四五个人的样子。我不记得当时是谁在跟他说话了，我记得Bobby Slayton好像就是其中之一。反正他走过来的时候，都快到散场了。他当时就说：“你知道吧，我正在给别人口交，要不让给你怎么样？”我直接就回他：“嘿，哥们儿，赶紧滚蛋。这事儿你该找个同性恋哥们儿来干。”是啊，你也真是够拼的。这倒是个摆脱直男的好法子。
我的意思是，你想想一个直男想找上床的对象有多难。然后再想想一个男同想找上床的对象有多难。就是说，他们的数量本来就少。是啊，但当你找到他们的时候，比例就高多了。没错，你要是去那种，你知道的，Boys Town 什么的，或者去 Santa Monica Boulevard，嘿，那儿肯定能找着不少。但要是你在 Thousand Oaks 这种地方想找男同上床，那可就难了。没错，你知道的，你得去找他们，你得去教堂，对，去那儿找。你得做点什么，你得想办法。你得把所有可能性都试一遍。就像在 40、50、60 年代，那时候人们在军队里，他们从小镇长大，从来没见过这种事，他们只觉得自己有这种感觉很奇怪，但他们并不知道真相。那些在纽约和洛杉矶长大的人，显然他们知道有同性恋这回事。然后他们参军，突然之间，他们就发现了其他同性恋。
然后他们找到了彼此，那种感觉就像是，哦。嗯，在军队里，这显然是一个真实存在的问题，尤其是在海军，男人们都待在船上。我们认识一个家伙，他要去海军服役，他弟弟也要去海军。我们当时正围坐一块儿跟他吃饭，我开玩笑说：“哥们儿，你得学点柔术，这样在船上才能防住强奸。”结果他回答说：“是啊，哥们儿，去他妈的，这种事真的会发生。”我就问：“什么意思，会发生？你是说真的会有人在船上强奸男人吗？”他说：“唉，你知道的，这事儿也没那么严重。”我说：“行啊，什么事儿能没那么严重？”他说：“我都入伍一年了，我只认识四个……”我说：“什么？你只认识四个被男人强奸过的人，可你才他妈的在海军待了一年！你能想象吗？要是你认识四个被强奸的喜剧演员，那他肯定会说，‘去他妈的喜剧吧，伙计！’”人们听到最后都……
被强奸的概率？嗯，有多频繁？比如一年四次。我再也不会去那种地方了。要是真有人开始强奸UFC的评论员，我肯定会说，算了吧，我还是在家里看直播好了。祝你好运，澳大利亚老兄。我腿上可揣着两把枪呢。去你妈的。你疯了吗？四个男的。他只在海军待了一年。然后这事儿就发生在这一年里？是的。就在那一年里，他听说过有四个男的被强奸了。哇。我的意思是，他当时接触了多少人？虽说海军的规模确实庞大，但这个数字也不小了。哪怕只有几千人，也还是……我靠。你有没有想过参军什么的？有啊，有个征兵官来过我打工的杂货店。是空军的。我当时还真考虑过。哦，他还上过我的高中。然后我就想起他了。我那时候多大？大概17、18岁吧。
然后我高中打摔跤的时候，那个招募官，我没忘，他看到了我们这组的重量级选手，就说：“是啊，我找的是约翰·赫弗南。”结果那人就笑了起来，说：“他个子太小了。”因为我高中的时候大概也就五英尺十英寸、100磅重，我打的是105磅级的比赛，所以直到三年后才长个儿。105磅？我的天，后来是119磅，那甚至都算不上一个正经的级别，但我就是打那个级别的，你懂吧？要是我找个105磅的女生，我肯定会说：“哟，你可真够小的。”是啊，是啊……你是不是想说，要是约翰只有100磅，你就会跟他上床？那我得先看看照片。你当时考虑参军是什么时候？也是17、18岁的时候。这事儿还挺有意思的，没去上大学。我当时就想，管他呢，干脆去西海岸吧。是啊，我本来是要去上大学的，还考虑过加入国民警卫队。我想着，既能赚钱，又不用付出太多，只要出几个克隆人就行了。
在洪水爆发或者发生什么的时候。我真的想去西海岸。我真的想……就看着我们。你还记得吗？是布什政府把那些破规矩全改了。以前，加入国民警卫队是躲避战争的一条安全途径。没错，就是躲避战争。你还能去帮助别人，照样有钱拿，还能抵大学学分。结果他们把那些人的家庭都给拆散了。那日子可不好过。嗯，就算你看《第一滴血》那部电影。还记得吗？电影里追杀兰博的全是国民警卫队的人。整部电影都在嘲讽这些国民警卫队的家伙。他们啥也不会。嘿，我得赶紧回店里了。可现在，国民警卫队的人跟其他人一样，个个都狠得要命。我有个一起练柔术的哥们儿，他在陆军预备役待了20年。他20年的服役期就剩最后20天了。20年啊！就剩20天了，结果他们派他去伊拉克待了一年半。所以，要是他们在你服役期满之前就……
他们想把你关起来就关起来，根本无所谓。他们随时都能把你叫回来。只要他们想，随时都能召回你。现在这世道太操蛋了，我简直不敢相信他们居然没这么说：“嘿，你是个鹰级童子军，必须滚去他妈的伊拉克。”我觉得他们真的这么干了，这一点毫无疑问。你跟他们聊聊，就会发现有很多家伙之所以去那儿，是因为他们觉得自己是在做正确的事。有很多像帕特·蒂尔曼这样的人，他们参军、加入海军，是觉得自己在保卫这个伟大的国家。尤其是在2001年、2002年那会儿，人们确实有那种恐惧感。可一旦进去了，他们才发现自己他妈的被坑了，帕特·蒂尔曼的经历就是如此。我的意思是，他和他的哥哥都是伊拉克和阿富汗局势有多操蛋的强烈批评者。结果呢，他们最后显然都被杀了。
他们误杀了友军。我记得一年前我录了一期节目，回酒店房间后，我就去谷歌了一下“加入军队的最高年龄限制”。真的假的？我当时就想，那你也太老了吧，对吧？结果不是，他们把上限提到了42岁、40岁，好像是43岁。但那也比现在能入伍的年龄大了20岁啊。不，你要是那样入伍，是直接进军官团，还是你会怎么做？我听说过几种说法。一种说法是，比如我40岁入伍，他们给我安排个工作，然后把一个19岁的人从那个岗位上撤下来，直接扔到前线去。所以那些年纪大的人……不过我认识我妻子的一个朋友，她是空降游骑兵部队的。她说她手下就有那种37、38岁的列兵。就是列兵，你知道吧，纯步兵。说真的，有很多哥们儿，他们他妈的没钱，家乡也没什么机会，根本没什么出路。
有什么区别？反正你都得管。你都得去打仗。现在可就是个大问题了。我说的是一般情况。哥们儿，我们已经打了八年仗了。是啊，伙计，我们已经打了八年仗了。过去这十年里参军可不是闹着玩的。就是……我靠，搞什么啊？我小时候，越南战争结束的时候我还是个小男孩，我记得我当时想得很清楚，哦，这好事啊，因为这下不会再有战争了。显然人人都讨厌战争。你以后再也不用去打仗了。然后等我21岁左右的时候，第一次海湾战争爆发了。我和我哥们儿吉米·德蒂利奥（Jimmy Dettilio）在马萨诸塞州沃尔瑟姆市一起合租了一套公寓。那地方真是“族裔”气息浓厚。没错，就是“族裔”气息浓厚。两个意大利裔小子在沃尔瑟姆混，我们正坐在电视机前，第一次空袭就开始了，电视上播出了导弹飞来的画面。
§07文稿 · 48:32
炸弹爆炸的时候，我心里就想，我靠。我和吉米当时就跟看橄榄球比赛似的在那儿看。我们俩就说，哥们儿，我们这是打仗了啊。我靠。我记得那时候我正在上大学，跟我住一起的两个哥们儿都是预备役，后来就被征召了。他们那时候大概20、21、22岁吧，被征召后就出发去帮忙训练了。当时所有人都说，要开始征兵了，要开始征兵了。所以我们这些二十来岁的人都觉得，我靠，我们肯定也得去。是啊，当时情况真的很严重，真的，太吓人了。我记得第一次海湾战争爆发的时候，我们正在练篮球，那会儿正好是某个高中球队的开放训练日，结果有人跑进来说，比赛有炸弹，飞机有炸弹，就类似这种话。我当时就想，干嘛……
你打断了我们的练习，所以是的，我对此还有点小高兴。是啊，整件事都太不真实了。我是被吵醒的。我不记得是谁叫醒我的。有人叫醒我，打电话告诉我，美国正在遭受袭击。对，他们就是这么说的。美国正在遭受袭击。我当时就懵了，心想：什么？快打开新闻。美国正在遭受袭击。我们这些人啊，跟世界上其他地方发生的那些破事儿，简直是脱节得太厉害了。我们对战争的真实面目，也完全不了解。除非你跟那些真正去过那里又回来的人聊聊，他们对战争的看法会截然不同。但我们这儿的人，跟这事儿真是他妈的八竿子打不着。当我在电视上看到那玩意儿的时候，我整个人都傻了：什么？真的假的？这又不是在拍电影？那一刻，你的心跳突然就开始加速了。就好像，你所在的这个团队，突然间就遭到了攻击。你懂吧？
我的意思是，这跟你个人无关，就好像我们大家都在一个团队里。但在日常生活中，你不会去想这些。你可以说，嘿，我很自豪是个美国人，我信奉民主，而我是个共和党人。但直到你的团队受到攻击，你才真正意识到自己是某个团队的一员。对吧。然后你就会想，那些啥都没干的人，那些根本不认识这些人的家伙，就因为住在这个地方就跑过来把他们杀了？是啊。就因为住在这片土地上，就有人来杀他们。我以前以为这种事只会在电影里发生。我哥现在在那边呢。是吗？阿富汗。他刚又被征召回去了。天哪。是啊，事情就是这样。一旦你服完一轮兵役，只要你签了入伍合同，迪克·切尼就搞出个新政策，他们可以不停地把你叫回去。嗯，他现在还在现役预备役。
所以他知道自己迟早会再次被召回来。但当大家服役期满，他们要把这些人接回来的时候……是啊。唉。兰德尔，马斯克，你到底要一遍又一遍地问同一个问题问到什么时候？是不是有个家伙在那儿不停地问同一个问题？我都见过十回了。你这就等于在奖励他。Joe，谁泡到的妞更多？你干嘛要念出来？哈？你这不是在奖励他吗？你知道吧，我就是……他还在那儿问呢，好吧，我们理你了。是啊，有时候别人不理你的时候，你是不是也遇到过这种情况：你在公共场合讲了个笑话，结果没人笑，然后你又听到有人讲了个一模一样的笑话，因为他们以为没人听见。这时候你就会想，哥们儿，你看看大家什么反应啊，把这结果甩他脸上！他们根本没觉得好笑。最糟糕的就是有人觉得你没在听，然后又重复一遍。是啊，那种感觉……
这并非当下才有的问题，也就是说，你是在试图开这个玩笑。这家伙说，除了陆军之外，其他所有部门都超负荷了。说实话，我现在不信这个。不过我觉得他说的可能是真的。我想，以现在的经济状况……确实有很多人。是的，很多人都是这样。这比……你看，那是什么时候来着？多久以前？两年前？新奥尔良。我们当时连派过去的人都还不够。就在两年前。不是吗？是不是比两年前还要久得多？卡特里娜是什么时候来着？那是哪一年？也许时间更长。因为我就是那时候第一次听说坎耶·韦斯特的。当时他说，乔治·布什讨厌黑人。那会儿可早多了。我最喜欢的是迈克尔·迈尔斯的反应，因为他就是个好莱坞人士。没错，这些人告诉我们……哦，我可不想跟这事儿扯上关系。他就是那么不自在。我知道。他当时简直……我的意思是，
那简直可以说是你能说出的最黑、最危险的话之一了。我当时就想，什么？我为什么会出现在这张图里？乔治·布什不喜欢黑人。哇哦。乔治·布什讨厌黑人，对吧？他当时说的是“讨厌”还是“不喜欢”？乔治·布什讨厌黑人。我记得好像是“讨厌”。是啊，我记得也是。他说的是“讨厌”？乔治·布什讨厌黑人。没错。那家伙怎么还在电视上？他简直是个蜘蛛侠。但现在他之所以能上电视，是因为他是个混蛋，也因为人们等着看他出丑。他能上电视的理由已经变了。以前是“来认识一下这位年轻艺术家”，现在则是“这家伙真是个自大狂，把他拉近镜头。他八成会做出什么蠢事，到时候人人都会讨厌他，这也能给你在 YouTube 上带来百万点击量”。他从那个女孩手里夺走麦克风的那一刻起，就注定要被永远唾弃了。你不能那么做！
更糟糕的是他后来在《列侬秀》上那场假惺惺的道歉。他当时想挤出眼泪，但根本挤不出来。他真是太弱了。他就在那儿说他要退居幕后，不再参与某个节目的制作了。他应该，他妈的闭嘴。我最喜欢的是他说的那句“求求了，就让我做个牛人吧”。乔治·布什才不关心黑人呢。我当时就是这么想的。谢谢你，我们的阿德斯博伊。“恨”这个词可太重了。这个词可能会让麦克·迈尔斯吓得一哆嗦，甚至尿出来一点。是啊。让他尿出来那么一丁点儿。这事儿可毁了我的职业生涯。那哥们儿后来怎么样了？麦克·迈尔斯？是啊。他们现在其实正在拍一部新的《王牌大贱谍》。上一部简直烂透了。上一部简直是死透了。塔伦蒂诺把他塞进了《无耻混蛋》里。结果也糟得一塌糊涂。就让人特想问，这家伙到底……那感觉太怪了，因为他根本没在搞笑。
所以我就想，干嘛非要找一个以喜剧演员著称的人……我现在真是讨厌死他了。她讨厌迈克尔·迈尔斯？那最后一部电影真是让我很不爽。我当时就想，哥们儿，你这拍的还是同一部电影啊。是啊，但那是部印度电影。所以我跟马克斯结婚了。《谋杀》拍得还不错。因为他没拖太久。七年前的事儿了。他就是那种，我从来没看过那部。那电影真棒。十年前的事儿了。有人要求休息一下。为啥？因为我们已经连续播了好一阵子了。那是什么意思？他们离不开该死的屏幕了？他们不想错过任何东西。我上厕所的时候、我刚起床的时候，他们就说要休息。我们结束了。现在4点30分，我得跟澳大利亚那边的一些人做个采访，因为我要去澳大利亚演出了。我不是想报人名。我是在跟澳大利亚那边谈个合作。要把这事儿做成国际化的。
就像我哥们儿 Soulja Boy。那哥们儿后来咋样了？他可是个玩刀的主儿。他火到不能再火了。他可一点都没没达到预期，是的，他当时红透了。有人刚提到他，Paul Hogan，对吧？是啊，那是个真人吗？还是《辛普森一家》里刚提到他？他当时就想，我想变得跟《鳄鱼猎人》里那哥们儿一样火。哦，不是《鳄鱼猎人》，是《鳄鱼邓迪》。对对对，结果后来又像《鳄鱼邓迪》里那哥们儿一样，彻底没影儿了。这事儿多怪啊？那哥们儿当时都拍电影啥的，赚了几百万就退圈了。是啊，他干的就是这事儿？就在好莱坞混呗？不，我觉得……我觉得我们整个国家都看烦他了。不过他也只拍了两部《鳄鱼邓迪》，后来的电影都没怎么……想蹭别人电影的热度。是啊，没见他演过浪漫喜剧片。你肯定会想，他肯定会试试的，他可是“鳄鱼哥”啊。他肯定是赔了不少钱。
关于他的电影，他说去他妈的。你看过新《McGrooger》电影的预告片吗？就是那个《MacGyver》的《McGrooger》。他们居然要拍一部完整的电影，可能马上就要上映了。通常《周六夜现场》里的那个《MacGyver》或者《MacGroover》……对，是《MacGroover》，那是《周六夜现场》上对《MacGyver》的一个恶搞。现在他们要拍一部电影，而且刚发布了一个新预告片。《周六夜现场》改编的电影有个很搞笑的地方，就是预告片里通常总是把最精彩的部分都剪进去了。但这部电影预告片里，没有一个片段是好看的。我跟你们说，这电影可“好”了。最糟糕的就是你去看了个预告片，然后坐在那儿想，哦，我靠，他们在搞什么鬼？就是说，怎么会有人去宣传这种东西？没有什么比烂喜剧更糟糕的了，因为至少烂喜剧片还挺搞笑的。像《艳舞女郎》之类的烂剧情片，那电影是真能让人笑出来。我这儿还有些……
§08文稿 · 56:39
《被遗弃者》。就是那个该死的柯克·卡梅隆拍的那些“被提”主题视频。我靠，那玩意儿简直绝了。拍得太好了。简直是蠢得恰到好处。看柯克·卡梅隆在 YouTube 上被人怼得体无完肤，是我最爱干的事儿之一。他太蠢了。我还在电影院里看过一部柯克·卡梅隆的电影。真的假的？就是那个他参加辩论队的那部？我不记得叫啥名了，但当时就像集体约会一样。康诺利还有另外几个人。我们是坐车去的。康诺利有驾照。对。那是一部关于辩论的电影，我记得最后的高潮部分是这样的：有个老师教了他们一些东西，在电影前面大部分时间里，他表现得好像很真诚，但其实根本不是。然后后来有人问他，你当时说的是认真的吗？他说，是啊，我保证。我敢打包票，柯克·卡梅隆就爱那玩意儿，我敢保证他就是爱那玩意儿，没错，这事儿绝对没跑。
他不可能那么疯，那么狂热，什么耶稣、被提、没有罪、不许自慰、没有爱。简直他妈的比谁都gay。我不这么认为。你知道这话是谁说的吗？我觉得他正在用全身的每一根纤维去对抗这种冲动，努力像个正常人一样走正路。可与此同时，他他妈的就想要鸡巴，想含鸡巴，想操屁股。我刚听到的。赫舍尔·沃克在聊他当年打比赛的时候……嗯。[模仿严肃语气]他说他不自慰。是啊，但他确实疯了。赫舍尔·沃克有那种……人格分裂症。对。我听说跟创伤有关。我也以为是跟创伤有关。他说他都不记得自己是怎么拿到海斯曼奖杯的。就是说，他有好多不同的……哥们儿，你想想那家伙到底受过多少次脑震荡。不过我也不确定他是不是特别容易脑震荡。他毕竟是踢橄榄球的。
每个人踢橄榄球都会脑震荡，对吧？不是吗？不，一个四分卫一生中最多也就八次。但那毕竟是四分卫，总是得吃那些来自侧后方的猛击。我的天。到底是谁会站在那里，让别人他妈的头盔对头盔地撞上来，这种情况其实没那么常见。是啊，但每当你被击中一次，就算没脑震荡，你也会他妈地晃得七荤八素。就算你爬起来继续上场，被某个全速冲过来的大块头撞个正着，就算你没下场，就算你瞳孔也没有放大，没到脑震荡的程度，你也是脑子受损了，孩子。你就是被震了一下。你知道的，这就是现实。而当你一遍又一遍、反反复复地干这种事……橄榄球是最危险的运动之一。我上周刚看了本·罗斯利斯伯格。不，本·罗斯利斯伯格怎么了？他是个很厉害的四分卫吗？
不管那人是谁。哦，是科特·沃纳。他传了个被截胡的球，然后想去擒抱，结果直接被打了个措手不及。你就能看到他和他的训练师一起躺在地上，他好像在说话，但很明显，他说的话已经前言不搭后语了。他在那儿说，不，不。我是在……然后他们就说，行，待着别动。待着别动。哇，这也太离谱了。这种事经常发生。我以前也有一次脑震荡。真的？我当时……丹尼·博纳杜斯打了我后脑勺一下。我们当时在打实战对练，然后我就这么倒下了。不过他说，那真是史上最慢的击倒了。我当时单膝跪地，他就问，你还好吗？我说，嗯，嗯，我没事。然后我又跪到另一只膝盖上。你确定你没事吧？嗯，一切都好，我就是想在这儿躺一会儿。如果我躺在这儿的话，我们还有时间吗？我当时就是这么跟他说的。长话短说，我那会儿交往的一个女朋友就来到了我的公寓。
她问：“你买录像机了？”我说：“没有啊。”她说：“那边有家百思买，有卖录像机的。”“谁的录像机？”“过去看看。”“那是我买的。”“我居然买了个录像机。”“这可是人们都买DVD的时候了。”“我当时甚至买了个更老式的录像机。”“而且我是在离开那家店之后，顺路买完回家的。”“哇。”“你当时都没意识到自己买了。”“然后她就说，‘你到底怎么了？’之类的。”“我当时就想，‘哇，太爽了。’”“结果她来了一句，‘你快看。’”“然后我们就去了趟医生那儿。”“我当时抬起一只脚，结果就摔倒了。”“整件事儿都……”“是啊。”“哇。”“听起来就像你刚醒过来时那种状态。有人就跟你说，‘嘿，有些橄榄球运动员也这样。’”“你记得吗？比如特雷，他能打完整整一节比赛，却完全不记得自己打过。”“乔·迪克森跟帕特里克·科特打过一场，那场比赛简直太精彩了。”“帕特里克·科特一记重拳打中了他，把迪克森给打伤了。”
结果迪克森直接绕到他身后，把他给裸绞降服了。那场面简直他妈的乱成一锅粥。一场精彩的对决。比赛结束后，我碰上了迪克森。当时我们正要去新闻发布会。我跟他说：“哥们儿，那场比赛简直太他妈精彩了。”我又说：“能赢下比赛，你肯定感觉如释重负吧。”他回答说：“我不记得了。”我说：“你不记得发生了什么？天哪，他把你打懵了，你都不记得了？”“我确实绕到他身后了，但这根本就算不上采访，当时后台就剩我们俩。”“你绕到他身后，然后使出了BJ·佩恩那招，把钩子从胳膊下面套过去，把他降服了。”我跟他说：“那场面美如画，哥们儿，等你看到视频就知道了。”他说：“我真不记得了。”哇，真有你的。你当时在采访，结果他说自己不记得了，还说什么“哦不，我完全不记得这事儿了”。就是科林·米勒对战丹·洛赞那场，他被击倒了。我当时就想，你当时在想什么呢？他被击倒的时候，你到底伤得有多重？
他说：“我被击倒了？”他完全不记得了。是啊，等他回过神来的时候，就说：“哦，天哪，我确实被击倒了。”他的反应特别真实。Tim Sylvia 比赛的时候，对手叫啥来着，Randy Couture。Tim Sylvia 在第一回合就被打蒙了，结果醒过来的时候都到第四回合了。没错。他都不知道是第几回合了。他以为第二回合是第四回合，或者他以为第四回合是第二回合。他整整错开了两回合。他漏掉了两回合。也可能是第五回合，我记得好像是第五回合。因为裁判跟他说：“这是最后一回合了。”他就懵了：“什么最后一回合？”他当时还以为……好像是第二回合呢。整个人都懵圈了。就跟失忆了一样，全忘了。他完全是靠身体本能在打拳。就是身体在拼命求生。兄弟，你知道吧，就是那些神经乱窜，然后不停地挨揍。我就特别喜欢这种打击训练。
我喜欢打沙袋、打手靶。跟一个你信得过的人对练也很有意思。是啊，要是你能找到那个能把力度控制在70%的人，那就太好了。不是最近有个家伙在你的“近身防卫术”课上打你脸了吗？是啊，也是同样的情况。所以这就是我享受训练的原因，就像你说的。我们训练的时候，我基本上会说，来，咱们四成力度。因为我多少还是有点实力的。没错。可能有人不知道，像这种打击对练，关键就在于不能用力打对方。就是轻轻碰一下，但不会真的想把对方KO掉。对，完全没那个必要。所以我就觉得，我的问题在于总是贴得不够近。我就跟那人说，来，四成力度。这样一来，就算我真被一拳打中脸，也不会有事。然后我出腿，但也是用四成的力度出腿，这意味着任何一点小失误都可能被抓住，因为腿速不快。
所以他猛地冲过来一把抓住，然后在我脚被抓住后，用尽全力地打了一拳。我当时就躺在那儿心想，是啊，这就是为什么我要多练练巴西柔术。因为我最坏的结果也就是被对手打投降。我的意思是，虽然也可能发生那种千载难逢的怪事，但这毕竟不是绅士运动，它更讲究技巧。最坏的情况也就是我像这样，然后心想，天哪，你这人怎么这么怪，一拳打在我脸上。好人不会伤害你，跟埃迪这种人打交道，你最不用担心的是好人。要是他抓住了你的手臂，他就完全掌控局面了，他不会收手再猛地一下掰断你的胳膊。你得担心的是那些刚开始学习怎么让人投降的强力蓝带选手。那帮人真的挺可怕的。或者，你知道的，他们就是那种特别咄咄逼人的人。
他们还不知道该怎么放松。或者那些刚学招式的超级厉害的白带。你最多也就是把你那该死的歇斯底里搞出一身淤青。嗯，你跟人实战的时候，特别是……比如说，我不管去哪儿表演，都会找个地方，对他们来说，更好的故事是“我被一拳KO了，看起来像个喜剧演员”。这可比“嘿，我想练练怎么突进”要好得多。你介意我……不过话又说回来，有些地方的人根本不会那么干。就像我去阿马尔·伊斯顿在博尔德的家时，我刚搬到那儿开始训练，那里的人简直不能再友善了。是啊。每个人都特酷。没有混蛋。没有好斗的家伙。没人想让你拍地认输。没人会发疯。我的意思是，他们确实想让你拍地认输，但他们不是想伤害谁。他们只是在切磋而已。
§09文稿 · 64:39
这全看教练有多酷。如果教练很酷，那学员们也都很酷。Eddie 待人特别友好、随和，对每个人都超nice，所以整个健身房里的人都带着那种友好、放松的态度。你知道，你去 John Jocks 那儿也一样。John Jocks 人真的特好。所以那儿每个人都很好。然后前几天他嗨得不得了，开始说话的时候，手都举到头顶上了。我当时就想，我 wonder if... 然后你就看其他人都在笑，好像他已经飘了似的。他当时嗨到爆，上课头五分钟都在聊 History Channel 上某个关于 UFO 的纪录片。头五分钟啊，哥们儿，那上面有科学家，有 NASA 的人。NASA 的人啊，哥们儿。这事儿板上钉钉了。那我们聊天的时候是不是该做仰卧起坐？是啊。然后就那种感觉，哥们儿，这事儿都上 History Channel 了，肯定是真的。我当时就想，他这是嗨成啥样了。
你现在怎么样？你多久练一次？我大概一周练一到一点五次，但即便如此，哪怕只练一次，也还是会让你开始思考。我简直要气死自己了，比如，你学了些东西，然后回来一跟人交手，就发现：“我以前记得某个招数，现在怎么想不起来了？”然后你就得一遍又一遍地跑。你歇上几周，再想上台表演，结果发现：“这该怎么来着？”你连自己的招式都记不住了，必须得去回看自己的录像。我忘了他妈一大堆东西。我有一段时间歇得特别长，结果全忘光了。我当时就想：“我知道我能做点什么，但具体是什么，我一点概念都没有。”是啊，你会忘掉好多东西。我忘了，彻底忘了该怎么做了。有个用来破解手臂锁的招式叫“银城”（Silverado），那是我拿紫带时最喜欢的招式。我把它忘得一干二净。没错。
我们前几天晚上还在回顾呢。我当时就想，哦，对，是有这一招。就是这么使出来的。你知道吧，我都忘了该怎么做了。但那会儿这招可是我最喜欢的招式之一。说来也怪，巴西柔术的招式实在太多了。最疯狂的一点就是，它永远没有尽头。你觉得它是不是永远有漏洞，对吧？你想，一年以后会不会有人使出一招……对吧？现在还没人使出来过。因为新招式都是从别人已有的动作基础上发展出来的。没错。所以……它是基于你已有的动作，但从来没人想过要怎么防守这招，因为这招根本还没被发明出来。一旦这招被发明出来了，那你就得想好对策。最近有哥们儿在使一种新招式，叫“日式领结”，刚出来没多久。好像我记得是青木最先使出来的。对，“日式领结”有点像“达尔萨”。
但你要用勾握法抓住他，把他的头向上扳向胸口，然后用你的胸口死死压住他。这他妈太狠了。我讨厌这种招数。而且这还是新学的。我就想，怎么以前没人知道这招呢？对吧，对吧，是啊。人们经常处于这种姿势，他们想去做“dar”绞颈。但其实，就在那儿还有一个更有效的绞颈方法。只要你一锁住那个勾握，然后压到对方身上，就把头往下一缩，把他的脖子硬生生地弯向胸口，你的胸口就压在他头顶上，他一点空气都吸不进去，血液也流通不了。每次我们做这些练习时，我总是假装班里人数是单数，所以我没有搭档。不，你应该做，你应该做。是疼，对吧？但你还是得做。你得放松，就让他拽着你的脖子转吧。这其中的差别其实很小。
介于轻微疼痛和剧痛之间，是的，但你得习惯那种感觉。做这个动作不会有人真的伤到你，但肯定会不舒服。不过这个动作非常重要，你得学会它什么时候会出现，因为“日式颈锁”来得特别快，“秘鲁颈锁”也是。那感觉就像你这样做，然后猛地往后一缩，希望别退得太远。这是个有点神经质的动作，但也是个超赞的动作。“秘鲁颈锁”和“日式颈锁”都牛逼大了，哥们儿，它们能把你整惨。那姿势简直太糟糕了。我觉得“日式颈锁”甚至……“秘鲁颈锁”也挺狠的。用“秘鲁颈锁”的时候，你的体重是压在他们身上的；而“日式颈锁”你更像是侧身勾住。不过无所谓，这招就是好用。像这样的动作，力量感太强了。我想我们聊得差不多了。你觉得呢，Brian？行吧。我刚才只是在想日本人。
我就寻思，我见过有日本男人穿这玩意儿吗？没有。哦，好吧。是啊。那，那个该死的日本电子游戏呢？就是你发过的那个视频？也许我们应该以那个结尾，因为那绝对是我在互联网上见过的最他妈离奇的东西了。是啊，那玩意儿就是搞笑。有个什么疯狂的日本电子游戏，里面是两个肌肉发达的基佬，穿着尿布，然后他们组成一辆人肉自行车，在路上骑，还被人追。我的意思是，那玩意儿真是又基又怪。论搞怪，日本人绝对是遥遥领先的。天哪，太奇怪了。你知道吗，给那些不知道的人说一下，在日本，你甚至可以在自动贩卖机里买到穿过的内裤。没错，那是真的。是啊，你去某些地方，人家就卖穿过的内裤。那我们为什么不能在那儿开一家呢？你能不能在这儿也开一家？
你只需要找个女孩赶紧穿上，然后把它装进袋子里，接着……我觉得你得有足够多的人会喜欢并愿意购买才行。你应该分不同的等级。第一种，女孩整天都穿着它。这可是最顶级的。她一整天都不换内裤。早上也不洗澡。就是不洗。她再去健身房，你就能得到那种又臭又汗、味道冲天的“熊掌”内裤了。我觉得你错过了一个为 The Joe Rogan Experience 打造腰包的机会。我准备开始生产腰包了。而且我已经在考虑你的时装秀了。我正在做腰包。然后再配上那种穿过的内裤。我们就叫它“Rogan”款吧。我的意思是，你大可以把“腰包”改成别的什么……我的意思是，这市场可大着呢。是啊。比如印上骷髅头之类的。人们都觉得我在拿腰包的事儿开玩笑。
你在机场就能看到我。我总戴着那种东西。你应该把腰包做成骷髅头的样子。就是那种立体的骷髅头。你可以尽情发挥创意。它……它就是你那些乱七八糟东西的头顶储物格。你知道的。你是说腰包这东西，真是海阔天空啊。我的意思是，腰包现在真的是……这市场才刚打开。腰包又舒服又实用，简直是神器。我去。然后我能看到有格斗选手也戴，那倒是挺有意思的，不过嘛，有赞助商赞助的。而且在见识了“Jew Clam”之后，还有什么能让我们震惊的呢？问得好。我们要给大家看的这个视频，可没有“Jew Clam”那么惊人。这个其实……我得去尿尿了，各位再见。这个其实还挺搞笑的，我们的主播要去尿尿了。来，我们现在关掉网络摄像头，大家看看。好了，非常感谢各位女士先生们，又收看了一期超好玩、超有趣的 Ustream。
播客。希望你们喜欢。各位，John Hefron 需要更多推特粉丝。他的账号是 John Hefron，Hefron 的 F 要写两个。我们爱你们，贱人们。感谢收听。谢谢。我去喝点水。我去喝点水。我去喝点水。我去喝点水。我去喝点水。我去喝点水。我去接点水。我去接点水。我去接点水。我去接点水。我去接点水。我去接点水。我去接点水。我去接点水。看看那些宝宝，他们告诉托比们。那样不安全。好了各位，感谢收看。各位，再见。