全球头号红娘：如何找到并留住真爱：Paul Brunson

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我认为我们大多数人都把初次约会搞得一团糟。我们让自己注定要失败。原因在于……我的专业是关系科学。科学的美妙之处在于，如果你能改变公式，你就能改变结果。所以，如果你正处于一段关系中，却不确定该如何沟通，有些事情是你可以改变的。这听起来很简单，但它真的改变了我的婚姻。

在涉及感情生活时，我们做出任何理性决定的能力都差得很。如果你无法建立情感上的亲密关系，你就根本不可能拥有一段真正的关系。你会有熟人，会有一些不确定的关系，但你不会有真正的感情联结。

我们来谈谈性。一个人可以对另一个人有身体上的吸引，却没有性方面的吸引吗？

性也有不同的“语言”。你必须了解你的伴侣，了解他们表达性的方式。男人们，我们需要知道这一点。70%到80%的女性需要……

闲话少叙，我是史蒂文·巴特利特，欢迎来到《一位CEO的日记》。我希望现在没人正在收听，但如果你确实在听，请千万保密。

保罗，给我讲讲你的背景。我需要了解你早年，也就是你生命最初的15、16年里，哪些事情能让我理解你如今是怎样的一个人？

我出生在皇后区的牙买加。我们那儿出名的原因是柯蒂斯·杰克逊，也就是50 Cent。我们街区发生过被人连开九枪的事件，这就是我们出名的原因。大家都会说：“哦，我明白了。”那里就是发生的地方。我在那里长大；那是一个浓厚的加勒比、牙买加移民社区，第一代和第二代移民居多。

但我父亲是家里第一个上大学的人。他主攻计算机科学。所以他努力奋斗，我母亲也努力奋斗，他们最终在长岛买下了一栋房子。那一刻就像是“你们成功了”的象征。你离开了城市，搬到了长岛。

我们是第一个住在那个社区的黑人家庭。我说的是整整一百户人家，我们是唯一的第一户。正因如此，当我搬到那个社区时，我成了被轻视的对象。我是个外来者，人们也那样对待我。我记得有一次在公交车上，我被挤得紧贴着玻璃窗，被人拳打脚踢。就因为我的肤色，我就经历了那样的成长过程。

那么，这些经历在你成年后的生活中是如何体现出来的呢？

我是个斗士。我想，事实确实如此。直到现在，我仍注意到，每当我走进一个房间时，我都会去寻找那些处于弱势的人，并试图为他们挺身而出。如果我走进一个房间，我会寻找那个紧贴着墙边的人，那个独自待在角落里的人，然后我会刻意走到他们身边，试着和他们交朋友。这贯穿了我的人生始终，我一直努力支持那些我觉得和我一样，被挤在公交车窗边的人。

那你后来去上大学和学院了吗？

是的。

大学一毕业，你从事了什么职业？

投资银行。结果我对此恨之入骨。

具体说说。

天哪，那真是一种“把你吃干抹净再吐出来”的文化。我是这么回忆那段投资银行经历的：当时我的老板33岁，是个身家数百万的富翁。他被认为是专门研究银行业的顶级投资银行家之一。

在我们忙着一个大项目的时候，他的妻子正怀着孕。那是当时历史上规模最大的一次二次发行。一个重大项目。他的妻子正怀着他们的第一个孩子，临产了。他却决定来上班，还把她一个人送去了医院。

他来上班时的情景，我永远也忘不了。他走过过道，我当时坐在一个隔间里，他的办公室就在我前面。他走过过道时，大家都站起来鼓掌。那意思仿佛在说：“对，就该这样，你快过来吧。这才是最重要的事。让她自己搞定去。”就在那一刻，我说：“这地方太疯狂了。”简直荒谬至极。就是从那时起，我开始考虑必须离开这里。

然后你就去为恩维尔工作了吗？

不，我还没去恩维尔那里工作。我做了大家都会做的事——去读了商学院。在商学院读书期间，我认识了恩维尔·尤切尔。我并没有开始为他工作，但我认识了他。

当时他已经是个身家数百万的富翁，在土耳其拥有一家大公司。他正试图将业务扩展到美国。我认识他时，我们之间是职业关系。更多是像这样：“嘿，保罗，我每次来美国，都希望能请你帮忙安排一些会面，或者帮我预约见一些人。”

因为我当时住在华盛顿特区，而国会山就在那里，有很多参议员和国会议员，所以对我来说，拿起电话、动用关系网，去和像希拉里·克林顿参议员这样的人安排会面，是件很容易的事。我当时正在帮他。后来，我想到了一个创办非营利组织的想法，并想为它筹集资金。我决定请恩维尔来帮我。就是从那时起，我开始为恩维尔·尤切尔工作。

你当时多大年纪？

我30来岁。

你在30岁出头时创办了婚介公司。是婚介的哪些方面让你内心产生了共鸣？要痴迷于某件事，并多年来一直研究它、追求它，那它必定是以一种非常独特的方式，与你的经历和偏见产生了连接。我对这事也有点兴趣，但还不至于投入那样的精力。那么，你身上到底有什么特质，让你对以这种方式撮合他人有如此强烈的共鸣呢？

有道理。第一次思考这个问题时，我其实把它和你问我的成长经历联系起来了。对我来说，几乎所有来找婚介的人……你要知道，他们可能会为婚介服务花费一万到两万美元，还可能要花上六到十二个月的时间来完成整个过程。这可不是小数目。在我看来，每位客户的核心感受都是一种绝望感。

他们会有“这是我最后的机会了”的感觉，也会有“我孤军奋战”的感觉。而我正是对此产生了共鸣。

我在商业中经常谈到“第五个为什么”，就是那个能让你哭出来的“为什么”。当你思考客户时，他们晚上在想什么？是什么让他们夜不能寐？如果你作为创业者或企业主，能够帮助解决那个让他们夜不能寐的问题，也就是那个让他们流泪的“为什么”，那么，这就是成功的秘诀。

但关键在于，你必须对此充满热情，因为要找出其中的诀窍，需要投入大量的创新、时间和精力。对我来说，情况就是这样。那是一种几乎要放弃希望的状态。

此外，我的服务对象是某个特定人群，我认为这对于定位特定客户也很重要。我在商业中学到的一点是，你不可能服务所有人。因此，找到一个特定的客户群体、一个具体的人口统计特征、一个客户画像，并深入挖掘该特定群体中最核心的痛点，这一点至关重要。

当我进入婚介行业时，我成了美国第一位全职黑人婚介师。在婚介领域，很多人不愿提及的是，当时存在严重的种族隔离现象。具体而言，黑人女性由于各种原因，根本得不到婚介师的服务。她们完全被排除在服务之外。

因此，我的第一位客户，也就是我的第一个服务对象，是华盛顿特区、马里兰州和弗吉尼亚州一带的黑人女性。这个群体有一个非常突出的痛点，那就是绝望感。但这不仅仅是绝望——她们很可能受过良好教育，收入颇丰，并且有孩子。其实，她们是再合适不过的结婚对象。

于是，她成了我的第一位客户。我之所以如此投入，是因为她就像我的嫂子、我的阿姨、我的表姐。我了解她，和她住在一起，从小一起长大。这正是我如此用心帮助她的原因。

你的父母之间是怎样的关系？这又对你的工作产生了怎样的影响？

这个问题问得好。他们的关系非常恩爱。不仅是我的父母，我的祖父母也是如此。

这并不奇怪，对吧？因为后来你和吉尔也维持了如此长久的一段关系。代际之间的模式一遍又一遍地重演，这实在很有趣。

就是这样。我们心想，一定要打破这个循环。我们能打破它。这也是整个模式得以延续的一部分。就我和我的妻子吉尔而言，她的父母感情非常稳固。她祖父母双方也都感情深厚，充满爱意。

对于现在正在听这段对话的任何人来说，这都值得一问：如果你目前正处于一段关系中，那么这段关系在多大程度上反映了你父母的关系？就拿我团队里的人来说吧，那些感情最好的人，他们的父母感情都很好，而他们伴侣的父母感情也同样很好。就是那种像挚友一样的稳固关系，一种持续了几十年的挚友情谊。

我同意。我想，如果我们对此进行一项长期研究，就会发现情况确实如此。我认为，推动这种现象的一个重要因素，就是你在成长过程中亲眼见证了爱应有的模样。

要知道，爱的表现形式并不总是我们通常认为的甜甜蜜蜜；它也可能充满争执。事实上，分歧和争吵非常重要，甚至至关重要，因为你几乎需要先让一段关系“分崩离析”，才能学到修复它所需的技巧。而这恰恰能让关系变得更加牢固。所以，我认为榜样的力量是关键。

太对了。我到25岁才明白这一点，也就是这个“榜样”问题。你最初接触到的爱的模式，就是你的父母。你会认为那就是你生命中遇到的任何人的真实写照。我脑海里几乎还能清晰地记得那个画面：我瞥了一眼坐在沙发上的爸爸，妈妈正在冲他大吼大叫，我当时想：“我可不想成为这家伙。”后来我进入生活，就开始逃避一切……我执着于掌控自己的人生。

是的。我本来想说，这就是典型的回避型依恋风格。关于依恋风格，我觉得特别有意思的一点是……莱文博士写过一本关于这个主题的精彩著作，叫《依恋》，我向所有人推荐这本书。

首先，依恋主要有三种类型：安全型、焦虑型和回避型。仔细想想，这和你刚才说的完全一样，史蒂文。回想一下你最初看到的爱的模式，以及它与你之间的关系，那是一种安全型吗？也就是说，当你受伤时，你觉得可以找到一个安全的地方？你会被安抚、被照顾。这就是安全型。

但如果你属于回避型，那意味着你几乎必须靠自己来安抚自己，而这又会让你不想再和任何人有任何瓜葛。你会变得……顶尖的创业者大多是回避型。因为他们必须培养出自我维持的能力。他们只能依靠自己。

回避型的人不容易信任别人，但他们相信自己。所以当你看到这一点时，就会想：“天哪，这竟然源于我童年时的经历。”这太不可思议了。而焦虑型的情况则非常有趣，因为通常很多父母都像我的情况一样，你的父母总是在工作。他们在家的时候，会给予你爱，但他们不可能一直在家，因为他们必须工作。

于是你不得不自己安抚自己，并对他们的爱感到焦虑，变得很黏人。这类人就是会不停地给你发短信的那种：“史蒂文，你在哪儿？史蒂文，你在哪儿？”所有这些表现都会延续到成年。

但长话短说，一旦我们认识到这一点，就会明白为什么和一个安全型的人建立关系如此重要。你作为成年人是可以改变自己的依恋风格的。你可以是回避型，但和一个安全型的人交往，并逐渐适应安全型依恋。

你有没有发现，回避型的人往往会选择那些更安全型的人？

不，他们选择的是焦虑型的人。他们会选择那些黏人的人。因为这成了一场追逐游戏。他们在追逐对方，而对方则努力想进入你的空间。

不幸的是，对很多人来说，“安全型”会变得很无聊。安全、平淡。但安全型恰恰才是关键所在。你想要一个安全型的人，别人也一样。一个强大而安全的人可以帮助把任何人拉向安全型。不过，回避型和焦虑型之间也能相处。归根结底，对我来说，这关乎努力。

有没有这样一种可能，比如说，我是一个回避型或焦虑型的人，我能不能通过自己的努力变成一个安全型的人，而不用非得遇到一个安全型的人，再由他们把我“带过去”？

当然可以。回避型的人最需要努力的方向之一，就是他们的情感亲密能力。这首先要从认识并表达自己的情绪开始。这听起来似乎很简单，但实际上极具挑战性。尤其对男性来说，这会让人非常不适。

举个例子，我可以说：“史蒂文，此时此刻，你内心真实的感受是什么？”

此时此刻，我觉得很受启发，也很想学习更多东西。

你刚才毫不费力地做到了。但接下来的挑战是，在亲密关系中，在你感到脆弱的时刻，也能这样做。要说出自己的感受，说出某个人让你产生的感受，会变得非常非常困难。

这完全说得通，因为我的童年在父母关爱方面存在缺失，我一直觉得这促使我成为了一名创业者。而在那种缺失中，也缺少了学习表达情感的机会。我至今仍用父母的名字称呼他们，从未叫过“妈妈”和“爸爸”。童年时，家里没有“我爱你”，也没有拥抱之类的举动。所以，后来才学会表达情感、说出自己的感受……如果女友问：“怎么了？”或者“你对这件事有什么看法？”，我常常会为了维持表面的平静而谎报自己的感受。但这确实是我必须学习的一课。

但我能看出你是一位终身学习者，是生活的学生。我能看出你不仅刚刚开始，而是已经付出了努力。但对许多回避型的人来说，这项努力尚未开始。能够识别情绪和感受，甚至能区分情绪与感受，并能清楚地表达出来，这一点至关重要。没有这一点，你就无法建立情感亲密关系。而如果没有情感亲密关系，你就根本不可能拥有一段真正的感情。你会有熟人、同事、暧昧对象，但不会有真正的关系。

所以，这里也存在性别差异。通过我的朋友们，无论男女，我清楚地知道，我的男性朋友通常只想让生活简单一些。如果伴侣向他们表达情感，我大多数男性朋友都会觉得那是一种攻击。他们根本不想涉足那个领域。

男人就是不喜欢这种劲儿。我来这儿之前，刚看了一个挺搞笑的推特视频。视频里有个女人给丈夫做了晚饭，想证明男人根本不会说实话。她在菜里放了好多盐，让味道变得难吃极了，然后走进客厅，趁他看球赛的时候说：“亲爱的，尝尝这个，告诉我你觉得怎么样。”你能看到他那张脸都扭曲了，简直难以下咽。结果他却说：“嗯，挺好吃的。挺好吃的。”对我来说，这简直把男人概括得太到位了。我们好像就是只想避开那些麻烦事。

确实如此。我对此有个理论，而且正在验证中。我把它叫做“反馈循环理论”。我妻子在加入我从事的婚恋匹配行业之前，是在人力资源部门工作。她以前那家律师事务所，会在考核期间进行非常详尽的反馈。比如，你这一年的表现怎么样？你的绩效如何？所有这些都跟KPI挂钩。而这些反馈最终会带来更高的绩效。就这么简单。

我通常注意到，女性一旦有了什么恋爱经历，就会跟十个左右的朋友分享。出去约会一次，她们的微信群里就全都知道约会期间发生的所有事了。之后还会对这次约会进行复盘和分析：“他做了这个，我穿了那个……”这种情况会持续三天。反馈源源不断。我觉得，正是这些反馈让女性平均而言成了更出色的约会对象，更有能力处理和经营感情关系。

那么，史蒂文，你单身的时候，我问你一件事：如果你要去约会，你会跟谁聊起这次约会？

谁都不聊。所有事都在自己脑子里。我可能会跟某个朋友提一句，比如：“哦，我前几天见了个人。”我可能会说：“是啊，大概三天前我见了露比，还挺好玩的。”

然后对方可能就说：“行，挺好。”然后就没了。话题就此打住，继续过自己的生活。没有任何反馈。你想想，这不仅发生在一次约会，而是月月如此，年年如此。十年、十五年都没有任何反馈。我们全都活在自己的世界里，完全不知道自己该怎么做，也不知道该怎么提升自己。而这会影响到我们最终进入一段关系后的表现。所以我觉得这个“反馈循环”理论确实有道理，而且我发现这主要是一种性别差异。

所以你的意思是，因为女性有一个可以互相讨论的圈子，她们就会试图把这种劲儿带到男人身上，而男人根本就没习惯过？结果男人就想：“我靠，我真不知道该怎么说。你懂我意思吧？”他只是想避开这个话题，因为他以前从来不需要面对这种事。

从未有过必要。当你深入探究数据时，这正是我热爱“爱”这个主题的原因。我常说，我的专业领域是关系科学。我喜欢研究爱的科学，以及它如何影响我们的行为表现，还有我们为何会那样做。科学的美妙之处在于，如果你能改变方程式，你就能改变结果。所以，如果你正处于一段关系中，却不确定该如何沟通，有一些特定的方法可以改变，从而让沟通更有效，让关系变得更好。

具体是哪些方法呢？在沟通和冲突解决方面，对你和你的客户来说，哪些是行之有效的基础要素？

好的，问得好。有几点，不仅适用于我的客户，也适用于我和我的妻子。这一点看似非常基础，我想人们虽然会提到，但谈论得还不够多，那就是盖瑞·查普曼的《爱的五种语言》。它听起来很简单，但真的改变了我的婚姻。

婚姻中有一个所谓的“五年之痒”和“七年之痒”，通常在这五年和七年的时间节点上，分居率和离婚率都会上升。当夫妻进入“空巢期”时，这种情况也会出现。但就在大约第五年和第七年时，我当时睡在自己家的沙发上。我们家的状况非常糟糕。

这件事虽然很小，却意义非凡。我买了盖瑞·查普曼博士的《爱的五种语言》，书中概述了我们识别和感受爱的五种方式。但这本书真正厉害的地方在于：我曾以为妻子被宠坏了，因为她想要的似乎只有礼物。她总是说：“给我买这个，给我买那个。我过生日了，给我买这个。圣诞节了，给我买这个。今天是星期一，也给我买这个。”

我心里想：“天哪，她真是被惯坏了，这也太离谱了。”那我怎么做呢？我说：“我不会给你买任何东西，因为你被惯坏了。我要改变这种行为。”结果呢？到了她的生日、圣诞节、结婚纪念日，甚至是星期一，我什么都不买给她。天哪，那简直成了地狱。

但正是盖瑞·查普曼博士的书让我明白，妻子的成长环境，以及她通过父母所理解的爱的方式，就是礼物。她的父亲把她宠上了天，通过送礼物来表达他对她的爱。所以，她从小就觉得：“好的，我得到了洋娃娃，我得到了这个，我得到了那个。这就是爱。”她的爱的语言，确实是礼物。

我必须明白，从根本上说，她是通过这种方式来感知我爱她的。这并不仅仅是通过所谓的“服务的行动”——也就是我的爱的语言——来实现的。“为我做点什么。”所以，我也会为她做些事情，但不对，她需要的是礼物。然后她才会知道，好的，对我来说，重要的是服务的行动。所以，如果她送我礼物，而我却觉得：“我不太能感受到这个，我不明白。”

所以，真正理解伴侣的爱的语言，并用那种语言去爱他们，是改变游戏规则的关键。要快速判断一个人的爱的语言，只需观察他们如何向自己所爱的人表达爱。他们会做些什么？这就是一个快速的方法。因此，爱的语言，是改变游戏规则的关键。

第二点是，你要明白你们需要争吵，但好的关系其实是在不断“投入”。你在不断地投入。这就像一场持续不断的网球对打。这就是好的关系，一场持续不断的网球对打。这意味着你要通过你的行动、通过你的爱的语言、通过你的言语等等，不断向伴侣表明你爱他们，并且要一遍又一遍、持续不断地这样做。

你的伴侣也会把球打回来给你。你也会把球打回给他们。但你必须记住这一点：有时候，你必须把球打过网五次，对方才会还球给你。归根结底，这意味着你必须持续不断地提醒你的伴侣。

我结婚已经21年了。人们会想：“好了，你都21年了，肯定没问题了。现在什么都不用做，一切顺利。”不。当我今天回到家时，我仍然会主动付出，意识到我必须持续不断地投入。我总是说，这就像珍妮·杰克逊唱的那样：“你最近为我做了什么？”这确实就是关系的本质。它是持续的。

而持续不断的一部分，或许这是第三个概念：有意识的时间。我发现一个很有趣的现象：看看我们每天花在与伴侣或配偶相处上的时间。平均每天只有一到两个小时。一对已婚夫妇平均每天只相处一到两个小时。

你可能花在公交车司机身上的时间都比花在配偶身上的多。而在那一到两个小时里，你们到底在做什么？就像两艘在黑夜中擦肩而过的船。没有真正的交谈，一个在看电视，另一个在摆弄电脑。没有真正的沟通。

最终导致的结果是，你们无法交流想法，无法谈论梦想、希望和感受，也无法建立连接。要有意识地花时间。我总是说，投入的努力总是代表着兴趣。无论生活中什么对你最重要，你都必须刻意地花时间在上面，这其中也包括你们的关系。

所以，这可能意味着我们每周五都会一起吃晚餐。在我家，我们全家每晚都会一起吃晚餐。我会尽量调整自己的日程，好让自己能在家和家人共进晚餐。如果我回家太晚，没法和儿子们一起吃晚饭，那我妻子和我就会在晚上11点、也就是午夜时分一起吃，但我们总归是在一起交流。这一点非常重要。每周的约会，归根结底就是花时间在一起。这周六，我和妻子有个约会。结婚21年了，我们依然在计划约会，依然对约会充满期待。这是刻意安排出来的相处时间。

所以，虽然有很多概念，但我想说的是，只要做到这些基本点：了解爱的语言，明白关系始终是双向互动的，然后刻意安排相处时间，你们通常就会共同成长，而不是渐行渐远。

你们结婚五年后就坐在了那张沙发上，对吧？说了这么多，要摆脱那种境况的唯一方法就是沟通。你总得在某个时刻，就某件事进行一场艰难的谈话。无论是在生意上、生活中，还是其他任何方面，我发现我人生中大多数问题之所以演变成大问题，都是因为我在明知那是问题的时候，没有早点坦诚地谈一谈。

当情绪激烈、充满紧张时，如何与另一个人、与伴侣、与所爱之人进行一场良好而健康的对话，我觉得这是社会上我们谈论得还不够多的事情。我认为男性在这方面尤其困难。那么，如何在没有大喊大叫、摔门而去或互相指责的情况下，进行一场以解决冲突为导向的良好对话呢？

我理解你的意思，也同意你的看法。我经常听到这个说法，而且我认同：你在生活中经历的具有挑战性的对话越多，你的生活品质就越高。正如你说的，我们大多数人总是试图逃避。

所以，我觉得我们可以做几件事。第一，有时你可能没有准备好进行那场对话，或者你的伴侣也没有准备好。这时，引入第三方就显得很重要了。这正是心理咨询如此重要的原因。我真的很想强调这一点，因为我觉得英国在这方面比美国要落后一些。心理咨询很酷。有心理咨询师很酷。有第三方专业人士介入，这一点非常重要。

第二点是时机。选择恰当的时机、恰当的环境来进行这些具有挑战性的对话，都极其重要。我们完全可以选择在厨房吵架，尽管我们知道儿子们五分钟后就得上床睡觉，而我也知道你今天过得很累，我昨晚也没睡好。如果你愿意，我们现在就可以谈。但结果很可能不会朝着我们希望的方向发展。

或者我们也可以等到周六，等我们都送完孩子去上课，在公园有十分钟时间坐下来聊聊这件事。拥有合适的语境真的非常重要。

第三，如果非要我列出前三点，那就是要真正设定规则和界限。这一点在感情中做得远远不够。如果你不设定界限，就算对方是出于好意，你也会把他变成欺负你的人。你必须从感情一开始就设定好自己的界限，尤其是在进行这些艰难对话的时候。

界限可以很简单，比如“我们一次只讨论一个话题”。当你们在讨论时，就应该专注于手头的这个话题。提前设定好这些界限，因为通常到最后，争吵会变得不公平。争吵本身是健康的，但不公平的争吵就不健康了。我认为这些就是我和吉尔在讨论时会用到的三种方法。

后来你在某个时候开了一个 YouTube 频道，奥普拉还联系了你。这太不可思议了。

确实不可思议。当我决定创办我的婚恋介绍业务时，花了一年时间做准备，但我根本不知道怎么启动。当时是我妻子和我最好的朋友对我说：“你应该专注于营销方面，可以开一个 YouTube 频道。”那会儿是 2009 年。

那时候的 YouTube 并不像现在这么热门，它还没成为推广新公司的首选平台。但我还是决定制作一个名为《现代红娘》的 YouTube 系列节目。我当时决定把所有钱都投进去。说真的，你们看看这个工作室，它现在相当气派。我当时连一台像样的摄像机都没有，只有一台，但每制作一分钟就要花掉 1000 到 4000 美元。我们还请了团队，简直离谱。

但我之所以这么做，是因为我觉得自己有独特的观点，只要我能把它推向市场，就能在竞争者中脱颖而出。我每周都发布视频，结果根本没人看。每周大概只有 11 或 12 次观看，其中还有 9 次是我妈看的。

根本没人看这个节目，但我认为这至少是我在这个领域建立个人品牌的一种方式。结果后来发现，那 11 次观看中有一次来自奥普拉。奥普拉之所以能找到我，是因为一年前我曾免费提供婚恋介绍服务。我的一个客户正好是《O 杂志》的撰稿人。

一年后，她登上了奥普拉的私人飞机。奥普拉说：“我有一个新电视节目的构想，正在寻找一个全新的声音。”当时坐在我客户旁边的人说：“你听说过保罗·布伦森吗？”奥普拉回答：“没听说过，不过让我看看。”于是她在YouTube上搜索“Paul Brunson”，保存下来，然后开始观看。

就这样，奥普拉开始看这个YouTube系列。对我来说，这是一个非常励志的故事，因为最终她向我抛出了橄榄枝，邀请我共同主持她新成立电视台的一档电视节目。而这个YouTube系列原本根本没人看，除了奥普拉、我妈妈还有另外寥寥几个人。这是一个关于质量胜过数量的绝佳故事。在当今这个虚荣指标至上的时代，归根结底，观看内容的是“谁”才更为重要。与奥普拉合作改变了我的人生。

在商业领域，有一种所谓的“滞后指标”，它指的是在你完成工作之后才会显现出来的数据。你当下专注于质量，而滞后指标就是你最终将能登上奥普拉·温弗瑞的节目。但在那之前，你只是在播撒质量的种子。就拿我们在这里做的事情来说，如果我给你看《一个企业家的日记》（*The Diary of a CEO*）的增长曲线图，你会发现它在过去两年里几乎是毫无起色的。

接下来发生的事情，就是数据像垂直线一样飙升。你永远不知道它何时、会以何种方式到来。但最初那两年看似停滞不前的时期，正是所有种子被播下、你不断磨练技艺的阶段。关键指标总是姗姗来迟。我们有时可能会变得极度没有耐心。但你要知道，正是在那段安静的时期里，你才在为未来积蓄力量。只要你专注于质量——这件你确信自己能掌控的事情，就没什么好担心的，只需要保持耐心。

这简直颠覆认知。我想补充一点，我认为拥有热情正是关键所在，因为热情才是让你坚持下去的动力。否则，一遇到第一个障碍，你就会放弃。

而且你确实该放弃，因为才11个观看量，你简直是在犯傻。保罗，快去找份工作吧。

我父亲就是这么说的。你能想象吗？他当时就说：“你到底在做什么？你刚从投资银行业出来啊。”觉得我疯了的人多的是，他们都说：“快把这家伙关起来吧。他放弃了投资银行的工作，躲在自己的卧室里拍YouTube视频，连房贷都还不起。”我妻子甚至变卖了她的养老基金。我们已经花光了积蓄，她就变卖了养老基金，把这笔钱当作我们事业的启动资金，而这笔资金是用来制作一个只有11个人观看的YouTube系列。所有人都觉得我疯了。

史蒂夫·乔布斯曾说过，总会有一天，任何一个理智的人都会选择放弃，而且面对那些事实和数据，他们也的确应该放弃。但那些能够坚持走下去的人，都是出于某种非常深刻的内在原因。韧性、使命感——这些才是关键的指标。

那么，奥普拉。你最终在她的节目里和她共事。在和她如此密切的合作中，你从奥普拉身上学到了什么？

嗯，我学到的第一件事就是不要叫她“奥普拉”。如果你是为她工作，那她就得是“温弗瑞小姐”。这是我学到的第一件事，很快就有人纠正了我。但她确实是你所能想象到的那样，还要更胜百倍。

关于温弗瑞小姐，也就是奥普拉，让我觉得有趣的是，当她说话时，你从不知道她是在谈论眼前发生的事件，还是在给你一些人生建议。我记得我第一次和她拍摄的戏是在佐治亚州。我们当时拍了一档叫《美国之恋》的节目。

当时观众席里有1万人，他们全都是来看奥普拉的。舞台上还架着巨大的灯光设备。那是我参加过的第一个大型活动；我以前连10个人面前都没讲过话，更别说1万人了。导演走过来对我说：“好了，保罗，上台去，站到你的位置上，然后介绍奥普拉。”

我当时心想：“站到位置上？什么是位置？”我吓得要死，浑身冒汗。奥普拉走过来，非常镇定、从容，把手搭在我的肩膀上。她说：“好了，孩子，听着，这事很简单。你只要走上舞台，一直往前走，直到感觉灯光最亮地照在你身上。你就站在那儿。”

我当时心里想：“她是在说舞台吗？还是在说人生？因为这话说得太有深度了。”但她说话就是这样。她真的太棒了。

在你看来，她为什么能成功？她身上到底有什么特质？

我研究过她。我喜欢观察人。我在为恩维尔工作之后，又为奥普拉工作。在我看来，两者有相似之处：我开始为恩维尔工作时，他正从千万富翁变成亿万富翁。这对我来说非常有趣，因为世界上的亿万富翁实在太少了。于是，我开始把从恩维尔身上学到的东西都记下来。

后来我开始为奥普拉工作，又发现了一些相似之处。这两个人完全不同：一个是女人，一个是男人；一个来自美国，一个来自土耳其；一个已婚，一个未婚；一个是基督徒，一个是穆斯林。他们完全不同，却拥有相同的特质。

就拿奥普拉来说，以前为了向广告商推销节目，我们会跟着她到处做巡回宣传。每次巡回宣传之前，她总会先举办一场晚宴。参加这些晚宴的有20到30人，各种运动员、政治家都有，她还会带上一些她在南非创办的学校的女学生。那真是一场大杂烩，一个由形形色色的人组成的多元盛宴。

她会坐下来主持那些令人惊叹的晚宴，而我意识到，对她来说，那些晚宴就是她的教育方式。她通过这些晚宴了解世界正在发生什么、明天会发生什么，因为餐桌上坐着的都是许多有影响力的人物。她学习不同的观点，在把这些观点搬上荧幕之前，先不断推敲自己的想法并与人辩论。恩维尔也是如此。每晚都举办盛大的晚宴，有二三十人参加。他们两人都信奉“绝不独自用餐”的理念。

我觉得自己不太擅长社交。我在想，有没有什么数字化的类似方式，或者我现在正在做的就是这种方式。

你看，我认为这就是你的延伸。斯坦福大学的马克·格兰诺维特提出了“弱关系”理论。如果我们参考罗宾·邓巴的“邓巴数字”理论，我们大概有150个朋友。想想你第150个朋友，也就是那些关系最弱的朋友或熟人……人生中最大的机会往往就来自他们。生意上的机会来自他们，我们认识配偶的机会来自他们，足球比赛的门票也来自他们。机会恰恰来自最弱的关系，而不是我们最亲近的人。

你可能会想，这合乎逻辑吗？但事实的确如此。我们最弱的关系为我们带来了人生中最多的机会。但我们大多数人是怎么做的呢？我们把所有时间都花在最亲近的人身上。但奥普拉和恩维尔的做法，以及马克·格兰诺维特理论所强调的，关键在于不断强化我们的弱关系，投资于这些弱关系，不断引入新的人，同时淘汰一些旧的人。餐桌上那些人，并不是她最好的朋友，而是她关系排在第120、第130位的人，而巨大的机会正是从这里产生的。

在所有虚拟形象中，你觉得谁最难忍受独处？

男人。真的。我甚至想说，是那些在财务上很成功的男人。比如那些投资银行家，45岁就从投行退休，开始思考自己的下一份职业，已经离过两次婚，独自待在家里。挣扎就发生在那一刻，那种打击也在那时袭来。当你意识到：“天哪，我45岁了，人生才过了一半，可我现在却孤身一人，而且我居然还是个混蛋。”那正是处境艰难的那一类人。

当我问你哪个群体最可能因孤独而挣扎时，我本以为你会提到年轻男性，因为现在很流行那种“incel”（非自愿单身）的说法。斯科特·加洛韦曾谈到，在像Bumble这样的平台上，女性给予的关注有90%都集中在了那5%到10%的顶尖男性身上。后来我又觉得你可能会说30岁以上的女性，因为生物钟以及社会催促她们赶紧结婚的压力。所以，当你说出一个完全不同的群体时，我真的感到很惊讶。

我理解你刚才所说的，这确实是一种合乎逻辑的分析。但就我接触那些寻求婚恋匹配的人的经验来看，他们的想法往往是：“我的黄金时期已经过去了。”这有点像退役的运动员，虽然还想继续比赛，却发现自己已经力不从心了。

一个45岁的有钱男人当然有很多选择，但我们现在讨论的是孤独感。当你意识到某些事情时，一种空虚感便会涌上心头……不幸的是，孤独感很大程度上源于比较。当我们进行比较时，就会对自己感到绝望。你环顾同龄人，心想：“看看现在，史蒂文结婚了，还有两个孩子。”而“我呢，开着法拉利，却独自回到偌大的房子里，身边空无一人。”

而且你足够敏锐，能察觉到那些你曾以为忠于你的人，其实并非忠于你这个人，而只是忠于他们与你在一起时的处境。没错，就是看重那份工作。于是你开始明白：“天哪，他们根本不算我的朋友，我一无所有。”通常，他们在希望方面已经走到了尽头。从我那些处于这个年龄段的朋友身上，我看到的是令人心碎的结局。

我认为女性做得非常出色的一点——或者说比同龄男性更擅长的一点——是她们懂得如何建立社群。这又回到了我们之前讨论的话题。我们谈到了反馈循环，也谈到了在情感上保持开放所面临的挑战，尤其是年轻时如何建立情感亲密关系。

所有这些因素不仅会影响我们的恋爱关系，也会影响我们的朋友关系。而我们必须明白的是，我们的朋友关系越牢固，我们的健康状况就越好，寿命就越长，赚的钱也越多。

我有一位妻子的姨妈，她今年111岁了。她是目前地球上最长寿的人之一，111岁，而且头脑极其敏锐。每当我坐下来，就会完全沉浸在她所说的一切之中。我意识到的是，她至今仍有朋友。111岁了，她每天仍会和朋友交谈。这就是保持活力的方式。我们通常关注肠道健康、低胆固醇和锻炼，这些固然非常重要，但我认为社交关系甚至更为重要。我们必须从小培养建立这些关系的能力。

昨天有人对我说，韧性源于拥有一个支持性的社群环绕。当我想到那位45岁、孤身一人的投资银行家时，他并没有一个社群来帮助他维持心理韧性。

科学家们发现，当人们感到孤独时，大脑会真正进入一种称为“自我保全”的状态。你的睡眠会发生变化。如果你在数万年前离开了自己的部落，独自身处塞伦盖蒂大草原，那么为了生存，你的一切都会改变。你无法像往常一样入睡。因此，他们观察到孤独者的大脑状况，他们难以入睡，因为我们天生就被设定要保持清醒，因为狮子随时可能出现。

我开始了解一种被称为“生物钟类型”的现象。在一个由20到30人组成的群体中，你会发现每个人的睡眠节律、饥饿感出现的时间以及创造力最强的时刻都截然不同。我们之所以存在这些不同的生物钟类型，可以追溯到部落时代——那时我们并不想所有人都同时睡觉或同时保持警觉。因此，我们建立了一个社群，大家共同组成部落的一道防线以求生存。

再想想那位45岁的男子，他事业有成，却孤独得要命，正处于自我保全的状态。当你陷入孤独时，你的大脑在生理上会完全不同，因为你的身体正试图帮助你在这样一个充满潜在危险、有狮子出没的世界中生存下来。

当人们孤独时，研究人员还注意到他们的怨恨情绪也会增加，比如易怒、愤怒等情绪都会上升。这与你所说的情况相呼应：由于他们过于习惯于心理上的自我防卫，因此没有学会建立人际关系所需的技能。

我能想象，如果你处于那种状态，随着岁月流逝，你会越陷越深，最终变成一个隐居者。在我看来，这很可悲——你眼中看似拥有一切的人，实际上却一无所有。

这也很合理，因为如果我习惯了独处，然后看到另一个人或一个群体，我不会冲上去说“嘿！”，而是会想这帮混蛋可能会杀了我。信任感会下降，你会变得警惕。

但在这种情况下，你该怎么做呢？就拿那个投资银行家来说，要让他从坐在沙发上、坐拥财富和豪宅却孤身一人的状态，迈出第一步，走出去找到爱他的人，该怎么做？

做治疗。在婚恋匹配方面，我们引入了一些新做法，在很多方面都算是先驱。其中一点是，当你来找我们时，我们不只是简单地为你找约会对象。我们会为你安排一位治疗师，在你开始约会前的三到六个月里，你都要和他一起工作。

所以，这里有一个“康复”的过程。这并不是说你去看一次治疗师就能被彻底修复，而是说你开始锻炼这方面的能力，并持续下去。其次，要从建立友谊开始。不是那种“好了，我该怎么把你安排进一个有10个人的圈子里？”而是“我该怎么找到一个你可以开始建立关系的人？”建立融洽的关系，非常基础，非常缓慢。

我发现，在约会市场上，那个特定年龄段的男性中，很多人的肢体动作都很奇怪，存在社交上的不协调。我们常说，身体传达的信息比语言还多。他们身上那种令人不适的感觉，要花上几个月的时间才能一点点挖掘出来。

如果你来自一个你说了算、你是老板的职业环境，这种情况就尤其明显。在职业生涯中，没人会评判你的肢体语言。但当你进入社交场合后，你整个人的互动很大程度上都取决于肢体语言，这就是另一种完全不同的情况了。

我好像在慢慢形成一种关于“尴尬拥抱者”的理论。就是那种会说“呃……”的人，他们在过来抱你的时候会移开视线，然后只是轻轻拍一下你的背。

我们能聊聊拥抱这个话题吗？当然可以。我有个朋友叫汤姆·里德·威尔逊，他和我一块儿上其中一个节目，他教了我一些东西，现在我特别注意这一点。我注意到大多数男人拥抱时都会拍对方的背，那意思好像在说“快从我身上滚开”，对吧？但汤姆教我的，是“抱住并拥抱”。

抱住并拥抱30秒，这可是一段相当长的时间。他教我说，在拥抱的时候，要留意对方在你面前有多不自在。对方心里可能在想：“好了，你该放我走了吧？这也太奇怪了。”注意，这不适用于陌生人，而是指那些你本应会去拥抱的人。

这里还有一个男人会做的奇特行为。我也是从罗宾·邓巴的《友谊》一书中了解到这一点的。如果你在派对上或街上看到两个男人交谈，他们通常会呈大约120度的夹角站立。他们很少会像这样面对面站着，更不会直视对方，因为追溯到大草原上的远古时期，这种行为极具对抗性，意味着我们准备互相残杀了。

但像这样呈120度夹角站立，我们就能通过这种身体姿态的“欺骗”来确保自身安全。如果你留心观察，会发现男人总是这样做。而女士们则会直接走上前去说：“嘿！你好吗，姐妹？”但男人们之间则是：“好的，我要跟你聊聊。”“嗯，别抱我。”这些都是我们常常一笑置之、拿来开玩笑的事情，但它们其实暗示了我们为什么在亲密关系中可能会遇到困难。

我一直很好奇的一件事，就是关于“契合度”以及我们究竟和什么样的人契合这个问题。我们是不是……因为当我们考虑约会时，通常会觉得自己在寻找一个完美的人选，就像能在纸上画出来一样，具备所有特定的品质。我们以为自己知道在找什么样的人。事实果真如此吗？关于什么才真正能让两个人契合，我需要了解些什么呢？因为我想，以前的我可能会说，我希望我的伴侣大概和我一样，经营着一家大公司，这样我们睡前就能一起讨论工作。但现在，我不再这么认为了。

我开玩笑说，大多数来找我们的男人，其实想要的是一个带阴道的自己。这基本上就是他们所寻找的东西。

这个话题我已经研究了很久，关于它的观点也多种多样。就拿约会软件来说，它们投入了巨额资金，试图完善匹配算法。但如果你看看成功率——也就是使用约会软件后最终进入稳定恋爱关系或婚姻，并能维持一段固定时间（比如10年）的人所占的比例——这个数字还不到2%。所以你会想，好吧，他们显然还没成功。

随着时间的推移，我发现有几个方面我坚信能决定两个人之间是否存在强烈的契合度。第一，我们已经谈过依恋风格了。我认为依恋风格极其重要。我们还谈过价值观，价值观同样至关重要。它就像是人生的规则手册。

另一个方面是你的沟通能力。这里有一个叫做“决定还是随波逐流”的理论。约翰·戈特曼等人都支持这一理论。当你和伴侣在一起时，你们能就任何事情共同做出决定吗？你们真的能够协作做决定吗？这就是“决定”与“随波逐流”的区别。很多关系、很多情侣的做法是：“好吧，不，你来决定那个。你选我们要去哪儿，我来决定我们要做什么。”这是一种随波逐流，并非协作。

所以，当你们约会、订婚时，开始审视你们是否在做共同决定，这一点非常重要。还有另一个对很多人来说很敏感的话题，但事实就是如此：你们之间有身体上的吸引力吗？关于这一点存在巨大的争议。所有科学研究都表明，如果你们之间完全没有——我指的是完全没有——身体吸引力，这段关系是不会有结果的。

但如果你只有轻微的身体吸引力，这并不意味着要达到“迫不及待要脱掉衣服”的程度，只要有这种初步的吸引力，它就可能发展起来。吸引力绝对可以增长，但它总需要一个起点。所以，你要考虑身体吸引力，要考虑做决定的能力、价值观的契合度，还有依恋风格。我认为这些构成了拥有一段匹配关系的基础要素。

不过，我还想补充一个小小的观点。在美国，离婚率徘徊在35%到50%之间，具体取决于你问的是谁。现在，如果只把那些已经订婚两年的人排除在外，你认为离婚率会发生什么变化？他们已经订婚两年，然后才结婚。

我认为离婚率会下降。

没错。离婚率会大幅下降。有人说会降到20%或22%。那为什么会这样呢？原因在于，你们有机会检验所有这些理论。你能在最有利的情况下观察你的伴侣，看看他们是否依然会挺身而出。他们还能不能和我一起做决定？还是会情绪上封闭自己、选择逃避？

当你观察那些离婚普遍存在的伴侣时，他们通常属于两类：一类是认识一年或更短；另一类是已经处于一段稳定关系中长达10年左右，而结婚基本上是被逼无奈的选择。因此，我认为订婚的两年至关重要，因为它让你有机会检验这些匹配度指标。

一个人可以对另一个人产生身体上的吸引，却没有性方面的吸引吗？我之所以这么问，是因为我记得在以前的一段感情里，我确实被她的身材所吸引，但在性方面却完全不行。她是个非常漂亮的女孩，思想、智慧都超群，既聪明又风趣。我想，在我们发生关系之前，有那么一刻我觉得就是她了，她就是我要找的人。可当我们真的做了之后，我记得自己起身走向手机，事后跟我最好的朋友之一说：“我想我再也不想见到她了。”

不过，我很好奇，这在多大程度上与“情欲蓝图”有关呢？我认同这个理论，即我们每个人被激发性欲的方式都不同。人们通常认为男人随时都准备好了，但事实并非如此。对我们中的一些人来说，性需要特定的情境；对另一些人来说，它需要浪漫的氛围；还有一些人，则可能喜欢别人所谓的怪异方式，比如性癖、BDSM。

所以我就在想，在那种情况下，究竟有多少是性唤起的问题，又有多少是因为你根本对那个人没有性方面的吸引呢？

几年后我才明白，我之前对性的看法太单一了。后来当我开始把性看作可能由不同“语言”组成时，一切都变了。我当时想：“天哪，我说的是英语，也许她说的是西班牙语。”我需要用一种新的语言，才能进行一场有效的性交流。

我的一位挚友的情况也发生了改变，因为他在性生活方面遇到了类似的问题。我跟他说，要是你试着这样想：你女朋友说的是一种不同的“性语言”呢？你说着一种语言，然后抱怨说：“唉，我不满足，因为她说的是西班牙语。”而她可能也觉得：“唉，我也不满足。”她想要的是爱抚，是长达30分钟的非插入式前戏；而你却想把她绑起来，让她戴上口塞，用鞭子抽打她，玩各种BDSM的性癖游戏。你们需要沟通，需要学习另一种语言。

另一种语言。而且，既然你提到了插入式性行为，这一点大多数男人都需要了解——事实上，70%到80%的女性需要阴蒂刺激，而不仅仅是插入式性交。

你看，问题就出在这里——我们缺乏反馈机制。色情片！那成了我们的老师！但我们必须明白，性确实有不同的“语言”，即性语言。你必须了解伴侣所说的性语言是什么，并且用那种方式去回应。这也正是为什么沟通是所有关系的基石，真的就是如此。

是的，这太真实了。我当时完全否定了它，什么也没做。这非常符合我年轻时的特点，那就是如果一件事现在不完美，那就走人。直接跑掉。不去努力沟通，不去想办法解决，也不去体谅别人可能有不同的观点、不同的偏见或不同的依恋方式。只要不完美，我就会立刻开溜。我会去寻找完美，而完美根本不存在。

但我们都这样。这就是不成熟，而随着年龄增长不断学习的过程，正是它的美好之处。

我们知道自己想要什么吗？人们擅长说出“这就是我想要的”吗？

当然不。我们在这方面糟透了。在爱情面前，我们全都充满偏见。说到爱情，就好像我们戴着一副人类已知最模糊的眼镜。在恋爱生活上，我们根本做不出任何理性的决定。通常我们寻找的其实就是自己。我们真的就是在寻找另一个自己。当有人问你“那你的理想型是什么”时，我觉得这说法挺有意思的——虽然我讨厌这个短语，但你还是会这么说——人们通常会描述一个和自己非常相似的人。

所以我们不仅极不擅长识别什么适合自己，更不擅长做出选择。而且，大多数女性并不做选择，通常都是男性在做选择。这也是为什么我说，我现在更欣赏的是，越来越多的女性开始有意识地选择自己想要什么样的人、什么样的关系，而不是一直等着被选择。

为什么会这样？为什么女性不主动选择呢？

这是因为这个世界的疯狂，也和我们自身的演变有关。避孕药是女性恋爱自由最早的解放工具之一。我们说的是六七十年代，尤其是七十年代，避孕药开始流行起来。它让女性终于在恋爱中拥有了一定的选择权。在那之前，都是男性在做选择、做决定：“你是我的”或者“你怀孕了，所以你肯定是我的”。

交友软件饱受诟病，原因有很多，当然，我们确实应该始终对它们保持问责。但值得肯定的是，现在确实有一些交友软件赋予了女性更多的选择和掌控权，这一点很重要。即使从研究结果来看，由女性主导的交友软件生态系统也更安全、更少粗俗。

所以你是说，互补的对比往往比找一个和自己完全一样的人更有利于彼此契合吗？

这有点对比的意思。这几乎就像回到了“弱关系理论”。你想要某个人……好吧，这么说吧，我见过的最合适的配对，都是基于我前面描述的那个蓝图——从依恋风格一直到身体吸引力。但情境也起着很大的作用。如果我把你和某个人放在一个荒岛上，我敢保证，过一段时间后，那个人就会成为你一生挚爱。情境确实影响很大。

正因如此，我们看到政治在约会中扮演的角色才很有趣。就在20年前，政治在约会中无关紧要。初次约会时根本不会提起这个话题。如果你的伴侣有相反的政治观点，也完全没关系。而今天，政治已成为决定是否想与某人配对的首要考量因素之一。一些非常有趣的研究表明，即使男性对性有多么渴望，我们仍然会拒绝……虽然比例不如女性高，但仍有相当一部分男性会拒绝与那些他们觉得有身体吸引力、但政治立场却截然不同的人发生关系。这就是情境，这就是我们所处的时代。

我们是否必须努力去寻找某个人？因为我觉得有一种普遍的说法，认为机缘巧合就能帮我们解决一切。世界已经发生了巨大的变化。我们不再像以前那样去教堂，生活中也没有了酒吧这类社区场所。因此，我们比以往任何时候都更加孤独。我们是否必须努力去寻找那个对的人？我们是否必须付出努力？

我认为我们应该努力。我觉得，无论我们对什么感兴趣，都应该为之付出努力。所以，如果你希望拥有一段浪漫关系，就应该为此下功夫。但我并不认为这一定要是针对别人去努力，而是要努力提升自己。不断提升自己，优化自己，让自己成为最好的样子。

每一代人都认为自己这一代在寻找配偶方面是最艰难的。纵观历史都是如此。我问过我祖父，他总说：“哎呀，你都不知道我当时有多不容易。”而我祖父当时只有三个选择——牙买加一个村庄里的三个人。

巴里·施瓦茨有一本叫《选择的悖论》的书，他主张“少即是多”，对吧？有趣的是，如今我们拥有的选择比我的祖父那个年代要多得多，但我们在做选择时却感到更不满意，因为我们相信自己有无穷无尽的选择。这正是我们面临的真正问题。你打开一个交友软件，能滑动浏览多少人？无穷无尽。如果你愿意，甚至可以看上一万人。人们会认为这每一万个人都是选项。所以，当你从一万个选项中选择了一个之后，你对所选之人的珍视程度反而会降低。

但如果我把情况反过来呢：同样是交友软件，但你一周只能收到三个选项。你觉得会怎么样？你怎么看？因为我的想法是，你会更珍视自己选择的那个选项。而这最终就是当今时代所面临的挑战。我们之所以觉得不那么珍视，是因为我们相信自己拥有无穷无尽的选择。

确实如此。问题在于，如果那个交友软件是市面上唯一的选择，那么从初次约会发展到婚姻的比例我想会高得多。然而，在一个我还可以使用 Tinder 或 Hinge 的世界里，它们会给我一万个选项，我想人们总会选择那些选项。我觉得那样的应用很难吸引到用户。但你的观点非常精准：选择越少，我们越会用心，越愿意投入精力去经营现有的选择。相反，如果我跟你约会，觉得不够完美，我就会想：“去他的，我 Tinder 私信里还有 37 个男人想跟我见面呢。”

我还有一个问题，是关于从一开始就坦诚相待的。你去参加初次约会，认识了一个人。我应该在多大程度上坦诚？初次约会时，我该不该就告诉对方我的童年创伤？这样做是真实，还是说是在把情绪包袱甩给对方？

嗯，克里斯·洛克说得最好：当你认识一个人，尤其是在约会时，你认识的不是他本人，而是他的“代表”。所以从这个角度来看，我们必须明白，尤其是在这些初次约会中，存在着一种边界协商的过程。

我觉得我们大多数人都把初次约会搞砸了，完全搞砸了。我们从一开始就把自己置于惨败和失望的境地。原因在于，初次约会这件事太复杂、太庞大了。它意味着要吃晚餐，而为了准备这顿晚餐，我得买件新衣服，得去做头发，得弄这个弄那个，还得买新东西，还得去洗车。我们投入了太多，结果却把自己逼上了绝路。而且说实话，在晚餐时的初次约会，其实就是一场面试。它总会变成一场面试。

然后我注意到英国的文化很有意思：通常我发现大家会在约会前喝得酩酊大醉，这样才好互相聊天。所以我们就是不停地喝喝喝喝喝。好了，现在我们来聊聊吧。这样一来……我们就为接下来这场约会投入了大量时间、精力和各种资源，代价非常昂贵。

相比之下，我更喜欢“碰面”这种形式。我们干脆别给约会施加压力了。就叫它“碰面”吧，30分钟，喝杯咖啡。我喜欢这种方式，或者散散步也行，就30分钟，午休时去散散步。我喜欢它的原因在于，这种情况下期望值要低得多。低得多。成本也低得多。所以投入也就少得多，对吧？因此，潜在的投资回报率反而可能高得多。

而且从心理层面来说，我喜欢的是：如果喝的是咖啡，咖啡因能起作用；如果是散步，内啡肽就会分泌出来。这些有助于我们建立联系，而酒精恰恰相反，它是一种抑制剂。所以，要想开启一场愉快的对话并为成功做好准备，散步或喝咖啡都是不错的选择。

另外一点是，我曾和成千上万的客户聊过这个话题，特别是想对女性说：告诉男方你想在白天约他喝杯咖啡。很多男生一听就说：“切，我才不干呢。”立刻就暴露了！这其实是个很棒的筛选方式！对你来说也是个简单的筛选方法。如果这次碰面进行顺利——我说的顺利，其实只需要满足两点：你是否对他有最基本的生理吸引，以及他有没有认真听你说话。也就是说，如果你能顺畅沟通，他能专注倾听，你也能专注倾听，而且你们彼此有生理吸引，那这就是化学反应。因为我们很难定义什么是化学反应。你会问：什么是化学反应？那种感觉是什么？它到底意味着什么？我认为，它包含一部分相互的生理吸引，另一部分则是专注的倾听。只要具备这些，就足以继续发展，然后在其他场合再见面了。

确实如此。回想一下，我认识的朋友，无论男女，有多少人在一次失败的约会后回来，都带着怨气谈论自己花了多少钱、耗费了多长时间，还有为了约会做的准备、做脸、做头发、做指甲。把这么高的期望带到初次见面……你几乎等于通过这种巨大的前期投入，把自己推向了失败。

是的。而且你知道吗？我觉得你刚才提出了一个非常非常棒的观点，那就是当你已经投入了那么多之后，你最终会开始寻找各种理由来淘汰他们。因为你会想：“天哪，我做了这么多。”“是啊，还有他的运动鞋！我的天，你看到那双鞋了吗？那都是去年的款了。我为这事儿买了新鞋，结果他……”

是啊。太疯狂了，简直太疯狂了。你在感情中遇到了什么困难？

天哪，你知道吗，是时间的问题。真的。是高质量的时间吗？我想说是时间，但更准确地说是高质量的时间，因为我目前主要做的是电视方面的工作。我从参加《奥普拉秀》开始就一直在电视圈了，算起来已经有12、13年了。

我发现在电视圈里，有时候你很红，有时候则不然。当你红的时候，就该好好利用这个机会，所以你得更加拼命地工作。而我现在就处在这个阶段。我很幸运，现在同时主持两档节目，还为另外三档节目供稿，一档在美国，两档在英国。所以，我几乎每天都在不停地工作。每一天我都在工作。因此，我希望能多抽出一些时间陪妻子，陪孩子们。

你是如何平衡这一切的呢？用打网球的比喻来说，你该如何把球顺利地过网，确保妻子仍然觉得自己是你的优先事项，你的家庭仍然是你的优先事项？

就是找到那些时刻，并确保我们能有意识地珍惜现有的时光。比如今天早上，在我来这里之前，我们一起吃了早餐。我们出门，一起吃了早餐，坐下来和狗狗聊了会儿天。这些共度的时光是无价之宝。

我把儿子们送到学校，陪他们走了10分钟去上学，另外10分钟走到公交站。这些时光是无价之宝。帮他们穿衣服，系领带。这些时刻，以及确保我全身心地投入其中。不是说人在这儿，心却还在手机上。不，手机必须收起来。所以，我要确保在我们共度的时光里，我能完全地、全身心地投入其中。

然后，我认为感恩也是一件非常重要的事情，我已经坚持练习了大概六七年吧。我会去珍惜那些瞬间，并加以反思。每天早上，我醒来做的第一件事，就是有意识地回想昨天让我感到感恩的时刻。我发现自己很少会想“哦，工作上发生了这件事，我真开心”或者“哦，这个节目的收视率真高，我真高兴”。我总是会想：“天哪，我11岁的儿子在去公交车的路上还牵着我的手，我真开心。”他已经11岁了，但依然牵着我的手。“我儿子跑过来，让我帮他系领带，还在我的脸颊上亲了一下，说‘谢谢爸爸’，我真开心。”正是这些时刻真正打动了我。我醒来时想到的就是这些，而我之所以能想到它们，是因为我当时全身心地投入在了那个瞬间。

那么，近期呢？你最近在忙些什么？我知道你有很多不同的收入来源，你是一位创业者，同时还在制作两三个电视节目，这简直不可思议。那么，你完整的职业版图具体是怎样的？

嗯，现在有很多事情在同时进行，而且分属不同类别。在电视方面，我共同主持《一见钟情：英国版》，也共同主持《名人相亲记》。《名人相亲记》已经做到第11季，《一见钟情：英国版》则到了第7季。这些都是比较大的项目。此外，我还为《洛伦》节目和《斯蒂芙的便当》节目供稿。在美国，我还是《早安美国》的撰稿人。所以光是这些，就已经相当于好几份全职工作了。

你有播客吗？

目前没有。很多年前倒是做过。不过说实话，看到你……你真的非常鼓舞人心。而这种鼓舞的一部分就是，让我觉得“哇，这真是一个值得进入的领域”。所以这件事我一直在考虑，但目前并没有 actively 去推进。

你这么说真是太客气了，让我觉得特别不好意思。所以我才开了那个关于十亿的笑话，因为你说话的时候，我全程都不知道该把脸放在哪儿。这是一个巨大的赞美，我欣然接受，并且相信你所说的每一个字。我知道，我们团队之所以能在几乎任何事情上都取得成功，我想原因就在于你说的这一点。因为我们更在意那些细节。

卓越始于……我们每个人都能做出开始一档播客的重大决定，但这并不能保证成功。真正决定你发展轨迹的，是那些人们很容易做到、却也很容易忽略的小事。尤其是在过去两年里，因为这档播客本身非常注重数据，我总是盯着各种线条和图表，观察我和团队做出的某个决定会如何改变线条的方向。这不断提醒我，其实最重要、机会最大的，恰恰是那些别人毫不在意的小事。

不，不，绝对是这样。而且我觉得你刚刚也打破了一个既有的迷思，那就是我们不应该为小事操心。没错，别总说什么“哦，别为小事烦恼”，不，恰恰要为小事操心，因为最大的改变就源于此。你的感情关系也是一样的道理。“哦，别为小事烦恼”——才不是呢！那个错过的拥抱，那句没说出口的“我爱你”，现在就该去弥补。

这太有启发了。我们这档播客有个传统，就是最后一位嘉宾会给下一位嘉宾留一个问题，而下一位嘉宾并不知道这个问题是为谁准备的。这就像一条隐形的线索，让所有嘉宾都能彼此对话。而我直到打开那本书才能看到问题。你上一次因为幸福而流泪是什么时候？

天哪，因为幸福而流泪……我的天，我最近倒是流过伤心的眼泪。

你最近流过伤心的眼泪？

是啊，兄弟。我的嫂子两周前去世了。我家里接连有人离世，真的让人心碎。心碎。那是我生平第一次要亲自操办葬礼。唉，就是这么回事。所以我说，那是伤心的眼泪。

这件事让你对人生有了什么感悟？对于一个年轻人来说……

人生很短。事情是这样的：我曾守在两个临终者的床前，一个是我很想称之为非常年轻的人，另一个则是走完了一生的人。他们俩说了同样的话，而这句话一直萦绕在我心头。他们都说过：“唉，这一切过得真快。人生过得真快。”

我们能拥有的就只有这些。想到这里我浑身发冷，因为我能想象出他们当时看着我的样子。这也是我觉得自己之所以能活出这样的生活、如此专注于当下、如此努力地在当下表达对他人感受的原因，因为我们可能再也无法拥有那个瞬间了。

不得不为这么年轻的人写悼词，这确实让我学到了一些实际的东西。它让我明白，我们都需要遗嘱。每个人都应该有一份遗嘱。我认为我们都应该有意识地思考自己希望如何被安葬。这在家庭中是一个重大的议题，而能有意识地提前思考清楚，好让所爱之人能够按照你想要的方式纪念你，我觉得这非常重要。所以，立一份遗嘱，提前思考好这些事情，这并不可怕；我认为我们必须明白，这也是我们人性的一部分——我们终将不在此世长存。这些就是我从中获得的实际感悟。现在我有了遗嘱，也已经想好了希望被埋葬的地方和方式。这些真的非常重要。

我哭得……我在婚礼上整整哭了可能有30、40分钟。我就是……我就是不停地哭。整个婚礼期间我一直在哭，哭啊哭啊哭啊哭。照片里全都是我哭的样子。所以那大概是我最后流下幸福的眼泪了。但我现在真的非常幸福。更重要的是，我心怀感恩。我感恩生命，而正是那些悲伤的眼泪，让我学会了感恩。

嗯，保罗，谢谢你。几周前我的团队见过你，他们现在都对你着迷不已。这很有趣，因为原因并不完全是你作为一个人给他们留下了怎样的印象，你如何对待他们，你有多么出色。真正打动他们的是那些细节——就像你一开始提到的，关于那个不被看好的人，以及向那个可能被孤立的人伸出援手。正是这些点滴，让这栋楼里的每一个人都……我记得当时我不在，好像出国了。但当你来到这栋楼时，你简直把他们全都变成了你的铁杆粉丝。

还有你的整个人生哲学……你对某个人说过一些话，我不太确定是谁了。因为我们当时请你来帮助我们完成一个项目，我对此非常期待。而你当时说的话，几乎就像在讲因果报应——你之所以为他人做事，是因为你相信播下那颗种子。你不知道它何时会茁壮成长，何时会开花结果，但你只是选择行善，并相信因果……这是一种非常重要的人生方式。

你其实帮我意识到了一件事，因为你在这里影响了这么多人，你把他们都变成了你的追随者。而他们都是一些相当有影响力的人，你知道的，人脉很广。太棒了。今天有机会坐下来，和你聊了聊，问了一些问题——其实很多问题都是出于我个人的私心，想搞明白一些事情。你改变了我很多，也将会改变我今后的人际关系。我坐在这里录制这期播客，部分原因就是想回去解决一些问题。我想，听过这次对话的很多人也会有同样的感受。价值非凡，你真是个非常善良的人。即使镜头关掉后，你依然是个真正有修养的人。我毫不怀疑，你终将得到你应得的一切。我们刚才聊到了那种延绵不绝的长期价值；你的未来将无比辉煌。

我很荣幸，也很感激。我爱你，也爱你的团队，真的。能来到这里是我的荣幸。所以非常感谢你邀请我。

我和我的整个团队也都爱你。我可以代表他们所有人这么说。谢谢你，保罗。

谢谢。谢谢你。

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