Susan Bratton: 最多播放时刻：如何永远拥有美好性爱：高潮女王苏珊·布拉顿

00:00第一步是什么？嗯，第一步通常只是相互依偎。其中一种技巧，我有两种技巧是出自我的一本书。我最受欢迎的书之一叫《性爱灵魂伴侣》。因为性爱灵魂伴侣并非在外界等着你，而是你和伴侣共同创造你们之间的联结。即使你们已经失去了那种联结，在往后的岁月里，你们的关系也依然可以经历多次“文艺复兴”。你们可以重归于好，而且关系可能会比以往任何时候都更好。那本书里有两个技巧，我认为它们有点像基石。其中一个叫“性爱灵魂伴侣契约”，这份契约是伴侣之间的一种约定，意思是：我可以对你畅所欲言，而你会因为我告诉了你而感到高兴，不会把这当成批评，也不会觉得自己做错了什么。你会渴望我告诉你我的欲望是什么、我想要什么、我有什么感受。

01:02我是不是一只小猫？你是不是需要把我抱在怀里？你是不是需要抚摸我？你是不是需要让我释放、平静下来，把心里的话都说出来？你是不是只需要给我这样一个拥抱？还是说，我其实是一只母狮？我是不是想让你狂野地占有我？我是不是想让你猛地扑向我？你是不是想——我是说，我想让你把我抱到卧室，把我扔到床上，撕掉我的衣服，告诉我我有多美，然后把我彻底吃掉。我们总是想要这些不同层面的东西。

01:35但情侣们会忘记的是，要从拥抱和被拥抱开始。因为当我们这样做时，身体会产生催产素。而这种催产素，就像是解药，能对抗我们因孩子、学业、压力、工作、政治，以及你知道的，所有这些疯狂事情而不断分泌的皮质醇。我们需要被拥抱，也需要去拥抱别人。所以，第一步就是进行交谈。而第二步，其实就是紧紧相拥。

02:10你甚至都不需要开口交谈。你只需要钻进伴侣的怀里，然后说——这一点我很喜欢教给男士们。我很喜欢教男士们如何为女性提供一系列贴心的小示好。问题在于，伊莱扎和她丈夫很可能都感觉不满，他们觉得彼此疏远了，却谁也不开口谈。谁也不谈。而她心里想的是，我们本该有性生活的，但现在却没有，对吧？

02:37就是那种“我应该”要发生性关系。那性是什么呢？就是性交。好吧，她没什么兴致。天知道她多久没性生活了。她还没准备好接受插入。她需要先热热身。你知道的，女性的兴奋系统启动得非常非常慢。如果两次性爱之间隔了很长时间，那需要15、20甚至30分钟的时间，才能从脑子里走出来，回到身体里，平静下来。因为兴奋这件事，它不是说“我来按你的按钮，我来拨你的旋钮”，而这正是男人们总想做的事。他们想的是：我有个目标，我得让她高潮。来吧，开始！

03:17我这边是油门踩到底。但现实情况是，哦，我得抱住她。我得用我充满力量的双臂把她揽过来，然后让她慢慢平静下来、放松下来。回想一下她喜欢你的哪些地方，她有多爱你，你身上有多好闻，你让她感觉有多好，以及此时此刻她在你身边感到多么安全。你刚才用了“应该”这个词。“应该”这个词……我说什么来着？你刚才说“我们应该在……”的时候。没错。你觉得“应该”这个词会带来多大的伤害？

03:52就是，当我说“应该”的时候，我指的其实是一种社会比较，一种跟外界的横向比较。比如，我看了这部电影，我跟朋友聊过，他们这么做这么频繁，他们那个方法是这样的，所以我们“应该”也像他们那样做。你觉得这种想法有多大害处？因为我在自己所有的人际关系中都见过……内疚，内疚，还是内疚。是的，跟那些根本就不是你的人去比较，真的会带来很大的伤害。我觉得在我现在的这段关系里，我们基本上已经杜绝比较了。

04:18所以我们已经禁止了彼此通过他人或过往感情的视角，来谈论我们未被满足的需求。我觉得这真的很有帮助。是的。你知道吗？我也是这么想的。我觉得，如果伊莱扎能不再感到内疚，然后说，好吧，那我就从小事做起。如果她丈夫，如果她对丈夫说，我只想再从小事开始。我只想，咱们先试着爬，然后再走，等时机到了再跑回亲密关系中来。咱们承认，现在正处于我们感情生活中因为孩子而变得特别艰难的时期。咱们承认，我们都希望彼此能有更多的亲密时刻。那我们就从一些小小的提议开始吧。然后，如果他开始对她说，要不就周四晚上吧，我带点中餐回家。我们给孩子洗好澡，哄他们上床。咱们分头行动，搞定他们。等他们睡下了，我就去快速冲个澡。我把卧室收拾好，把“小窝”布置好。我点上一支蜡烛，铺上干净的毛巾，再把你最喜欢用的润滑液准备好。我还会播放你喜欢的那份性感歌单。而我唯一想让你做的就是，好好放松。

05:27做什么都没有任何压力。就算我们不发生性关系，我也不会生气。我要做的是抱着你，用我的双手触碰你，揉按任何你觉得疼痛的地方，告诉你我有多爱你，还要跟你依偎在一起。如果你愿意亲我，我可能会亲你。我们走一步看一步，没有任何压力。为什么呢？为什么不能有压力呢？因为如果她感到有压力，她就会产生紧张情绪。而一旦紧张，她就无法进入兴奋状态。只要你把压力拿掉，让她顺其自然地看看会发生什么，她的身体就会进入兴奋状态，产生连接感，并感到安全和放松。然后她就会开始放下心防，点燃欲望的火花。我想，正如你所说，一切的起点就是沟通，对吧？

06:22因为在某些情况下，你甚至都到不了那一步。在我的性经历中，我就遇到过一次那种情况，尴尬到不行，就是那种尴尬感会不断叠加，甚至你们都还没开始聊正事儿。然后你们就上床了。这事儿就跟个烫手山芋一样。你们俩就那么沉默地躺着，天哪，他在想这事儿，我也在想这事儿。对吧？我希望他别知道。她也在想，希望他别问我，那我就假装睡觉，诸如此类。我经历过。是的。而真正打破僵局的，就是你刚才说的那两点。第一点，你们必须得聊聊这事儿。第二点，就是消除压力。没错。还有责备。是的。还有评判。是的。如果你能做到这两点……我觉得人们有时不想谈论这件事，很大程度上是因为他们担心，如果自己坦诚说出感受，对方可能会离开，可能会生气，或者可能等不到你们一起解决问题就走了，你懂吗？

07:17而且你也不知道该怎么解决。所以生活中有时候很难开口说，我有个问题，但我完全不知道解决方案是什么，你懂吧？是啊，这正是我特别喜欢“情欲约会”的原因之一。那是什么？“情欲约会”就是……好吧，我写过几百种性爱技巧，也写过几十种沟通技巧。但人们真正想要的，不一定非得是某种技巧或技能。他们只是想找点乐子，想要一场情欲冒险。我就是想和你一起享受性爱的乐趣，而不是非得去找到你的那个……你懂的，G点什么的。

07:59是啊，这很有趣。真的很有趣。这完全可以是你们想做的事情之一，甚至可以成为你们的情趣约会项目之一。比如，我们一起找找G点吧；我们来试试这个情趣用品；我们来拍一组内衣写真；等孩子们不在家时，我们在餐桌上做爱；或者，想做什么就做什么。当你开始思考自己的性欲时，不要总想着“哦，我们必须摸个胸、插进去”，或者“我们必须得性交”。一旦你不再拘泥于此，把压力都卸掉，你们的性生活反而会丰富得多，因为你们开始享受过程，开始尝试各种新花样了。

08:32当你尝试新事物时，你们的关系就会迸发出新的活力。性爱就像一道方程式，它由两部分组成。好的性爱，一半来自于安全感和确定性。我信任这个人，他不会把性病传给我。你知道的，和他在一起会很有趣。我喜欢他，他闻起来很香，尝起来也不错。总之，和他做爱会是一种享受。但如果你只有这些，那就太无聊了。要知道，当一段性爱只剩下“安全”时，那基本上就宣告了你们性生活的终结。

09:13无聊，听起来太无聊了。所以，多样性、新鲜感、情色冒险、情色约会、一起学新东西，等等。当你们拥有这份信任、安全感和良好沟通的基础时，我就可以对你畅所欲言，而你会一如既往地爱我，也会感激我总是告诉你我的需求。当你们有了这些，再增添一些新鲜感，哦，你听说过那个加热的性玩具吗？还是那个会塞进阴道里然后充气膨胀的？那是什么感觉？或者，哦，我们找找你的G点吧，或者试试这个阴茎环，或者任何你们想尝试的东西。

09:55一旦你开始做这些事，那还不止于此，你还有了值得期待的东西。你就会想，好吧。所以，我喜欢给大家提供的一个建议就是，了解一下你的“性生活愿望清单”上都有什么。我具体是怎么做的呢？我把48个我最棒的性感创意都整理出来，做成了这份包含全部48项的“性生活愿望清单”。然后，它就变成了我手里的这份小打印件。我给你一张吧。给我吗？嗯。或者给蒂姆也行。好吧，这张是给你的。那么，这份“性生活愿望清单”有意思的地方在于，我会同时给你一段视频和一份打印件。

10:31如果你把打印出来的资料和视频都看了，再仔细过一遍，我就会告诉你这48个想法都是什么。然后你就会说，好吧，这些是我的A类。我 definitely 想跟你一起拍个内衣写真。我的B类嘛，就是说，我愿意跟你一起探索你的前列腺，我也很乐意这么做，但它不会出现在我的A类清单上。你就是前列腺，你就是那个“豌豆点”。那是在你屁股里吗？对，就在你屁股里。好的。而C类嘛，就是现在不适合我。

11:02永远别说“永远不可能”，因为随着你慢慢成熟，如果你回想一下自己的性发展，就像你个人的成长一样，那不过是你正在学习的又一项技能而已，你会越来越好，技能也会不断提升。所以，以前你可能会想，怎么会有人想被屁股打呢？但现在你可能会觉得，天哪，我也想被屁股打。你……