Moment 155: 帮你找到「对的人」必问的「约会后八问」 - Logan Ury

00:03年轻的时候，在我寻找完美伴侣的阶段，我能一口气列出好多要求，比如，我想要什么颜色的头发，我希望对方长什么样，我想要这个、那个、这个、还有那个。那简直就像一张购物清单，什么苹果啊、李子啊，好像所有东西都列在上面了。等我稍微长大一点，回过头去研究自己到底在找什么时，那份清单就变短了，重点更多地转向了更根本的东西。最后我归结为三点，我认为要想幸福，伴侣之间必须具备这三个要素。我现在把这些想法跟你对对，听听你的看法。我认为首先需要有性的连接，那我就说性吸引力吧。其次，我认为需要有智力上的连接。最后一点，我觉得你们需要能互相成就，需要能互相帮助对方在各自擅长的领域变得更好。对我来说，这就是我做这件事或者经营企业的使命所在；对她而言，她可能是一位呼吸法练习者，或者其他什么身份。我们能让彼此变得更好。我们在性方面有吸引力，在智力上又能互相激发。我觉得这些要素很棒。我不认为每个人都应该把它们当作自己的三点要求，但我觉得它们对你来说很适用。而且

01:10我能告诉你为什么。因为你们更关注的，是你们两个人在一起时的状态，而不是她个人的特质。所以，也许你早期的清单上写着：某种体型、某种发色、某种眼色、某种族裔，不管是什么吧。那关注的都是些表面特质。其实在关系科学里，这有一个专门的术语，我们称之为“关系购物”——像挑选一副蓝牙耳机那样去挑选伴侣。你登录亚马逊，然后说，好，我想要这个颜色、这个重量、这个续航时间的。接着你就会想，哦，原来我也可以用同样的方式来挑选伴侣。但这种方法根本行不通。真正有效的是“关系航运”，也就是寻找一个长期伴侣，并为此付出努力，让关系得以实现。你应该从“关系购物”转向“关系航运”。不过，这种情况非常普遍。

01:57人们常常来找我，尤其是那些追求“最大化”的人，他们会说：“Logan，我清楚地知道自己想要什么，我只需要你的帮助来找到那个人。”但这种情况几乎从未成功过。从长远来看，最终能让他们幸福的人，往往根本不是他们当初认为应该在一起的人。所以真相是，你以为自己知道自己想要什么，但其实你错了。而且你年纪越大，越觉得自己已经想明白了，实际上你就越会排除掉那些非常优秀的伴侣，因为你会想：“哦，我想找一个和我相似的人。”或者你会想：“嗯，如果她父母离异了，那她可能就不懂得如何经营一段美好的感情，所以我只会和那些父母关系和睦的人约会。”你做了所有这些错误的假设。更好的态度是像科学家一样去约会。比如：“我觉得我应该找一个这么高的人。”“我觉得我应该找一个父母关系和睦的人。”那么，就去约会一个和这些标准不同的人，看看自己会不会爱上他/她。所以，当我以教练的身份和某人合作，他们对我说：“Logan，我遇到了一个男生，但他不是我的菜。”我脑海里就会响起“叮、叮、叮”的声音，因为这往往意味着他们正在做出一个不同的选择，而这个选择将引领他们走向一段……

03:00结果就会不一样。而事实证明，这类关系往往更能长久。所以，当人们带着那张清单来找我时，我不会说：“很好，咱们在领英上搜一下，把那个人找出来。”我会说：“咱们下点功夫，帮你真正弄清楚谁才能激发出你最好的一面。”我可以告诉你所有关于哪些因素与长期关系成功相关、哪些不相关的研究数据。但我最喜欢从另一个角度来思考这个问题：和那个人在一起时，你是什么样的人？

03:27他们激发了你哪一面呢？我有一份叫“约会后八问”的问题清单。约会后，你可以问自己八个问题。“约会后八问”的核心在于，当你带着一份检查清单去约会时，你其实是在像面试一样评估对方：他们长得够吸引我吗？他们够有野心吗？他们够有趣吗？你全都在做评估。但“约会后八问”不一样，它其实是训练你去关注自己的体验，培养一种体验式的心态。

03:56我们能一起开怀大笑吗？在他们身边，我能感觉到自己是受欢迎的吗？他们让我更有活力了，还是更没活力了？最后，他们激发出了我哪一面？因为，那个人在你身上激发出的样子，就是你在这段关系余生中会呈现的样子。难道你不想成为那个快乐、自信、受欢迎又风趣幽默的自己吗？我在你的书里哪儿能找到那张“约会后第八天”的图片？我的书里本来就有这张图，而且我很喜欢它，但它现在真的火了，因为我感觉大家真的在用这张图。他们会用手机拍下它，或者从我的 Instagram 上截屏，然后在约会后问自己这些问题。这真的改变了他们在约会时的表现方式。同时，这也是一个很好的方法，可以帮你判断：我到底要不要再和这个人约会？

04:38因为我的口号、我的座右铭已经变成了“去他妈的火花”。所谓的“火花”，指的就是我们追求那种包罗万象的初始化学反应、那种电光火石的感觉。但“火花”往往只会导致关系迅速燃尽。相反，你应该追求的是“慢火慢炖”——那个一开始没那么惊艳的人，那个能让你安心、能成为绝佳长期伴侣的人。但是，要训练自己不再寻找“火花”，转而寻找“慢火慢炖”，这到底要怎么做呢？

05:03你需要一个新的衡量标准。所以，在“约会后八问”这里，你在一次约会后会问自己这些问题，然后看看：我对他们还有兴趣吗？我的兴趣是在每次约会后都越来越浓吗？这是一种训练你大脑的方式，让你摆脱最初的化学反应，也许是那种焦虑-回避的循环，转而采用一种全新的约会方式。所以，“约会后八问”这些问题，嗯……都还挺有道理的，是的，我觉得都挺有道理。我猜这更多是在于评估对方是否是一个内心安定的人，而不是那种像超级辣的墨西哥辣椒一样，可能有点焦虑、容易让人想逃离的类型。是的，我觉得……我觉得它起到了几个作用。首先，你了解关于感恩日记的研究吗？以及它为什么有效？是这样的，如果你一天当中必须找出三件值得在日记里写下的、让你心怀感激的事情，那么在一天结束时，你就是在训练你的大脑去寻找这些东西。比如，我差点没赶上航班，但我最终还是赶上了——换做平时，你可能根本不会去想这件事。但因为你必须寻找值得感恩的事情，你就会在脑子里默默记下，然后感受到更多的感激之情。“约会后八问”也是同样的道理。因为我在约会结束时，必须回答：他们激发了我身上的哪一面？

06:14怎么样？我的身体有什么感觉？约会期间，我会留意这些。这样一来，我就不会再去想那些清单式的事情了，也不会再用一种评判的心态去看待。我不会去想“你够不够格配得上我？”，而是会去想“我们正在共同创造什么？”。这真的在训练我变得更加专注，去真切地感受和你待在一起是什么感觉。因为很多约会的人往往会想：他家庭背景不错，履历也很出色。

06:37他赚得盆满钵满。我们应该能合得来。这段关系本该很美好。从纸面上看，他条件优渥。可当你真正和他见面时，他却让你感觉自己糟透了。他对你粗鲁无礼，毫不体谅。但你太执着于他履历上的那些光鲜条件，根本没往心里去。而用了 The Diary Of A CEO 之后，你就会想：那次约会我感觉糟透了，不该再和他见面了。所以，这个方法就是找出人们做错了什么，然后训练他们去关注真正重要的事情。

07:00在寻找伴侣、坠入爱河以及拥有一段美好关系这件事上，有哪些因素是人们认为很重要，但实际上却没那么重要的呢？也就是说，有些东西大家觉得至关重要，但现实中其实并不重要。是的。那我们就来聊聊这个话题。以下这些因素，对于一段长期关系的成功来说，其实没有人们想象的那么重要。首先就是外表。当然，你肯定会被对方吸引，但事实是，我们是有适应能力的。

07:27我们会适应身边的一切。所以我总开玩笑说，就算是你认识的最迷人的人，也总有人已经厌倦了和他/她睡觉。这就是人类大脑的真相——我们会适应周遭的环境。所以，你当然应该被那个人吸引，但我不会把“最迷人”作为首要标准。下一点也类似，那就是金钱。显然，金钱能让事情变得更容易。有大量研究表明，当夫妻有足够的钱来外包做饭、打扫和育儿这些事时，他们就会有更多时间增进感情。

07:54但金钱也是一样的道理。这里有一个叫做“适应法则”的概念。比如，当你想象自己中了彩票时，你通常会设想从目前的收入水平一跃到中奖后的财富状态，并感受那种变化带来的心情。但根据研究，大约一年后，你中奖后的幸福感和中奖前其实差不多，因为你已经适应了新环境。那些四肢瘫痪的人也是如此。

08:20如果我问你，变成四肢瘫痪会有多难受？你会想到那种生活上的巨变，觉得那肯定糟透了。但事实上我们发现，大约一年后，四肢瘫痪的人所感受到的幸福感和之前没什么两样。在容貌和金钱上也是如此，我们会适应自己的处境，所以别为了这些过度追求完美。接下来是拥有相似的个性或爱好。

08:45我们有不同的爱好也没关系，只要你能让我觉得，我可以探索自己的爱好，而你不会因此评判我。这事儿挺有意思的，因为我和我的女朋友就完全不一样。她超级有灵性，相信那些形而上学、无法证实的东西。而我呢，就是“科学、科学、科学，要讲证据”。对吧。也许在你人生的某个阶段，你会觉得，哦，我们必须有相同的兴趣才行。不，其实你们可能都只想保持好奇心，并且互相尊重。

09:09而且你想了解她的呼吸练习方法，但这并不意味着你需要去分享它。对于性格相似的人来说，也是同样的道理。我记得以前辅导过一个男生，他的个性超级张扬，就像个传奇人物一样，外号一个比一个离谱，是那种全场的焦点。他当时就想找个跟他一样的人，因为他说：“嘿，她得能陪我一起嗨才行。”我当时就想，哥们儿，你这性格也太强烈了。两个这样的人谈恋爱，那得多累啊。就算你们俩去参加同一场晚宴，都会累死人的。

09:33我希望你能找到一个会欣赏你的人。所以他最后找到的那个女人跟他非常不一样。她不爱参加派对，喜欢待在家里，但家就是他的后盾。而他则为他们这段关系注入了活力和激情。所以说，人不一定非要找跟自己完全相反的人。重点在于，你不该只想着找一个跟自己一模一样的“双胞胎”，也就是性格上的“双胞胎”。