Jay Shetty: Moment 113 - 你为何没有性生活，以及如何找回它：杰·谢蒂

00:02我们刚才在聊做那些有挑战性的事情，那我们就来聊聊性吧。性是感情中非常重要的一部分，对吧？我想跟你聊的一个特别有意思的话题是——还是拿我的朋友圈来说，我这个小圈子大概有六个哥们儿，都是我的挚友。我想说，其中三个人目前在和伴侣的性关系方面正经历着非常非常艰难的时期。原因有好几个。第一个原因，我听他们说是伴侣不喜欢做爱，我们大概三个月才做一次。第二个原因，我听他们说是伴侣不喜欢我做爱时的方式。针对这两点，我真的感到震惊和意外，原来有这么多我认识的人，在性这方面都遇到了困难。

00:52关于性的话题，要么根本没人谈，要么就是被色情内容影响了。你对性和当今世界正在发生的事情有什么看法？我很高兴你提起这个话题，因为我觉得，由于社交媒体的存在，大家产生了一种“别人都在做爱，只有我没有”的错觉。我觉得这是很多人都有的一种强烈感受。但所有统计数据都显示，人们的性生活越来越少。每一年，无性生活的情侣和婚姻都在不断增加。

01:23这种情况要普遍得多。然而在我们的社群和网络上，每个人都觉得，哦，别人都有性生活，别人都有，别人都有，可我没有。而事实是，大多数人根本没有性生活。我手头现在没有现成的统计数据，但每当我研究相关趋势时，结果都是如此。对我来说，这又回到了我们刚才讨论的所有话题上。性化学反应、吸引力和情感连接，都取决于一个人如何看待自己。如果一个人觉得自己没有被自己好好照顾，不觉得自己有魅力，没有在自我提升上下功夫，没有感觉自己正在变得更好、更优秀，那么他们几乎不可能愿意在身体最亲密的层面上——也就是性方面——与他人分享自己的身体、思想、情感乃至心灵。这几乎是不可能的。而且，如果你觉得自己没有和伴侣进行那些你渴望的对话——那种彼此坦诚、对方努力践行自身价值观、我们能看到双方都在为彼此努力的对话——那么你很可能也不会想和他们发生性关系。所以我们看到的是，我们在性方面遇到的挑战，其实源于其他所有正在发生的事情。也就是说，缺乏成长感和愉悦感……

02:41目的。就像美妙的性爱，它其实是深度联结和亲密关系的副产品。它不能替代这些，也不是这些的源头。如果我问问现在正在听的所有人，如果你有过美妙的性爱，但在一段关系里却没有任何情感联结，请举手——这种情况确实存在。我们都曾把性爱当作一种依靠，有过这样的关系：每次吵架后做爱，问题就解决了；每次出状况时做爱，不知怎么问题就迎刃而解了。而研究表明，性爱过程中释放的化学物质会让你产生一种彼此更亲近的感觉，即使你们在情感上其实并没有真正拉近。所以，当你审视所有统计数据、所有研究，以及我们刚才描述的一切时就会发现：性爱是一个健康个体与另一个健康个体、一个成长中的个体与另一个成长中的个体走到一起，解决分歧、进行必要争吵和深入对话的自然副产品。这些过程会自然而然地创造出一种脆弱感，而正是这种脆弱感，让我们能够以最深层、最彻底的身体方式向对方全然敞开。可如果你连一次坦诚脆弱的对话都无法进行，又怎么可能做到这种全然敞开的脆弱呢？

03:50伴侣关系之所以会变成这样，是因为你每天晚上只是打开电视，回避那些艰难的对话，它就变成了一种交易。它成了一种交易，然后性在最好的情况下，就成了一种依靠，一种在某个特别的夜晚才有的、令人期待的渴望，或者成了我们等待和计划的事情，但它从来都进行得不顺利。而在最坏的情况下，它就变成了我们双方都心照不宣、不舒服甚至根本不做的事情，成了一种义务，没错，就是一种义务。就像有人坐在那儿想：“拜托，就三分钟而已。”“好吧，赶紧完事得了。”就是这种心态。我就觉得，这是因为我们在关系中失去了亲密感，根本没有任何亲密感了。所以你无法在身体上强求亲密感。色情内容里也没有亲密感，色情内容里肯定没有亲密感。他们可不会跟你闲聊，我不知道，难道要为这个付钱吗？没错，色情内容里就是没有亲密感。而问题在于——你知道，书里开头就引用了这句话，但它非常巧妙、非常细致地解决了这个问题——那就是，佛陀曾经被人问道：“‘我喜欢你’和‘我爱你’有什么区别？”

05:02这是一个绝妙的问题，佛陀回答说：当你喜欢一朵花时，你只是把它摘下来；但当你爱一朵花时，你会每天都给它浇水。对我来说，一夜情、色情、多巴胺的冲击、化学物质的释放，这些都是在“摘花”——没错，我们整天都在摘花，因为那几乎是我们唯一能做的。而“浇水”则意味着培养亲密感，让亲密感从娱乐发展到实验，从经验发展到教育，再到一起参与服务……所有这一切都会建立起深厚的亲密感，而身体上的亲密只是其自然的副产品。它不是你需要去管理、去设计、去制造的东西，它并非独立存在，而是取决于我觉得与你有多亲近。问题在于，我们常常感觉不到与伴侣的亲近，因为我们每天都没有做任何能让我们更亲近的事。和某人睡在同一张床上，并不会让你们更亲近；和某人在同一屋檐下生活，也并不会让你们更亲近。

05:59唯一能让你觉得和某人亲近的，就是当你感觉自己可以敞开心扉，并在你最脆弱、最黑暗、最不设防的时候，感到被看见、被倾听、被理解。如果你能做到这一点，其他一切都会顺利；但如果你做不到，就不能指望它瞬间发生，因为你们注定要在一起，注定要相爱。那关于自慰呢？你认为看色情片自慰对感情是有帮助还是有伤害？我认为从长远来看是有伤害的。我觉得这不健康，因为它是一种逃避和逃离，对吧？这正是问题所在——它被用来做什么？它没有被用作自我连接或自我理解，而是被用来逃避和回避真正的问题。而这样做只会让你的大脑重新建立错误的期望，并且效果会越来越差。我研究的所有研究表明，色情片会让你需要付出更多努力。你会发现必须寻找更极端的内容。我看到的所有统计数据都显示，你需要观看更极端的色情片才能获得同样的感觉。因此，搜索最多、观看最多的色情片内容都是带有虐待性质的，有时是暴力的，有时是粗暴的、硬核的。所有的搜索词都越来越极端，才能获得同样的感觉，因为……

07:21这些化学物质带来的快感正在递减。所以现在，你正在重塑自己的大脑，使其无法从正常的性爱或更传统的性爱中获得太多快感。你现在告诉自己，只有当性爱可能带有虐待、暴力、粗暴、硬核或其他类似性质时，才能获得快感。我认为这非常不健康。它还会改变你的期望，而期望正是关键所在，我们想说的就是这个。是的，你对性的期望会变得完全不切实际，你对亲密关系的期望也直接被抛到脑后了。肯定有很多人在听这段内容，无论男女，因为两性都会看色情内容。如果认为只有男人才会在自己的卧室里看，那就太天真了。不过，我敢打赌，听这段内容的人当中，有些人的伴侣总是在看色情内容，他们知道对方在看，可能还抓包过好几次，他们真的希望伴侣能停止，觉得这或许正在扼杀他们关系中的欲望。这真是一场难以启齿的对话，你知道的。是的，真的很难。

08:26而且就像我说的，当我……你知道的，我觉得研究一下这个话题会很有趣，我也很想看看那些看色情内容的人——关于这一点，我需要比现在接触更多的人——我所认识的那些看色情内容的人，这也是为什么我只能根据自己的经验来谈——他们对此感觉并不好。在辅导过程中，当我们触及核心时，会发现他们在内心深处、在根源上感到内疚、羞耻和尴尬，这并不会让他们感觉良好。他们不会在群体中公开承认这一点。我现在说的是一个非常特定的群体，就是那些因为感情问题来寻求我帮助或支持的人。他们对此感觉不好，但这并不意味着他们在观看时感觉不好。我的意思是，事后当他们回想起来时，他们感觉不好。他们会想：“这和我想象中的性生活不一样，我没想到自己会靠这种方式来获得满足和快乐。”所以对我来说，这又回到了同样的方法，这也是为什么方法始终如一——我们总是从同理心的角度去面对问题或挑战。

09:32我们带着同情心去看待这件事，而不是抱着评判和指责的态度，比如“你真是个废物”“你真懒”——你知道的，那种心态从来不会让人想要敞开心扉。想象一下，如果你走到伴侣面前说：“天哪，你整天就知道看色情片，你真是最差劲的人之一了。你看看我那些朋友，他们都在做这个，而且他们的伴侣都能理解，可你呢？”这样一来，那个人就再也不会告诉你他什么时候看色情片、他在这方面有什么困扰、他感到多尴尬，或者其他任何事了。但如果你走到他面前说：“嘿，我知道你知道我看色情片，我想知道它是什么时候开始的，你是怎么开始接触它的……”试着让自己像一个采访者，而不是一个审讯者。我觉得我们在感情中犯的最大错误之一，就是去审讯伴侣，而不是采访他们。

10:15让我们保持好奇心，试着真正去理解它。我们之所以要审视它，是因为它关乎人性，也很自然。就像我们说的，反正99%的人都在这么做。那我们为什么要假装这种事只发生在我们的感情里呢？为什么要装作好像别人都不这样，只有我的伴侣才这样呢？这并不真实。所以，如果这件事如此普遍、如此常见，甚至已经形成了一个庞大的产业，那我们为什么还要去评判自己的伴侣呢？

10:39那我们为什么要让他们觉得自己不够好呢？你看色情片吗？我不看。我的意思是，你知道的，当了三年不能上网、没有手机的禁欲僧侣，这算是给了我很好的训练。是的，我觉得……我来解释一下为什么吧。我觉得自己开始性生活的时间很早，这里的“早”是从我个人的角度来说的。所以我觉得，在我大多数朋友都在看色情片的那几年里，我其实已经在发生性关系了。因此，我并没有在人生的早期就把它养成一种习惯——而我发现，我大多数朋友都是在那个阶段形成这种习惯的。然后等他们开始有真正的性生活时，我已经出家当了僧侣。所以整个事情的顺序真的很奇怪，这么说能明白吗？是的，对我来说，关键就在于，我想我在我那些朋友看色情片的时候，就已经体验过“真家伙”了。而等他们开始体验“真家伙”的时候，我已经走上了完全不同的人生道路。

11:39三年的独身生活。三年的独身生活足以改变一个人。那是一段最难熬的时期。不，谢谢。不过，那同时也是最难熬却也最棒的事情之一，因为我们没有意识到一点——我想谈谈这个话题，而独身确实是个非常值得探讨的话题。我希望看到更多人能在一段稳定的关系中，连续好几个月都不发生性关系。这可能不是一个普遍受欢迎的观念，但我对此毫不在意。

12:10也就是说，和正在交往的新对象确定关系时，不把性作为建立连接的基点。我有个好朋友最近也这么做了。他发现这样做能让他更好地判断彼此之间是否存在真正的亲密感、真正的连接，以及这段关系是否真的有值得发展的基础，而不是仅仅因为“天哪，我超喜欢她，她也超喜欢我，我们之间的性爱体验简直无与伦比”——不管有没有性爱都是如此。

12:39而这正是所有问题的关键所在。所以，我其实会倾向于认为，禁欲不一定非得像我当年当和尚那三年那样去实践。禁欲可以少量地、循序渐进地进行，但这并不是因为你刻意要禁欲，然后去压抑自己——我并不是在鼓励这种做法。我想说的是，为什么不把它当作一种做出更健康选择的方式呢？因为研究表明，我们在性行为之后很难做出明智的决定。研究还显示，当我们与某人长期发生性关系后，也很难做出明智的决定，因为这会彻底改变我们对他们的感觉。所以，这是一种看待这个问题的方式。而另一种更极端的看法是，像僧侣一样保持禁欲，让我得以将那股能量重新引导到其他方向。在我所修习的传统中，“僧侣”这个词就是“梵行者”（brahmacharya 或 brahmachari）。

13:28从技术层面来说，这意味着对这种能量的恰当运用。因此，禁欲并非压抑、压制或封闭，而是将这种生命能量重新导向另一个方向。试想一下，你为了追逐自己喜欢的人，花费了多少金钱、时间和精力——你脑子里想了多久，在手机上花了多久，发了多少短信，用了多少交友软件，又花了多少钱……要是我在21岁之前从来没请人约会过，我现在早就富得流油了。想想看，21岁之前为了在女人面前炫耀，我浪费了多少钱。没错，就是那样。把那些能量都收回来，想想如果你把原本用来追求另一个人的所有能量都用来创作，你能取得怎样的成就——因为这本身就是创造性能量。所以对我来说，禁欲更多地意味着，我得以利用三年的创造性能量来做大量的自我修炼，否则由于各种分心和追求，这些修炼可能需要好几年才能完成，因为那些追求把我的能量分散得太开了。我女朋友昨天在我洗澡的时候走上楼来，跟我说她试了我放在那边冰箱里的蛋白粉奶昔。她说那东西太棒了，热量很低，却能摄入20多克蛋白质，还有26种……

14:48它富含维生素和矿物质，营养非常全面。如果你还没试过 Heal Protein 这款产品，一定要尝尝。特别是海盐焦糖口味，加点冰块放进搅拌机里打一下，那味道几乎不输市面上任何一款奶昔。