Joe Sugg: 22岁收获超千万YouTube粉丝：乔·萨格
Growing A 10+ Million Youtube Following At The Age of 22: Joe Sugg
Guests: Joe Sugg
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§01文稿 — 第 1 部分§01文稿 — 第 1 部分
我开始感到焦虑，就像有个男人在跟踪我一样。我的大脑一片恐慌。我其实根本没法专心开车，因为我知道那个人就是想跟着我们。
《严格来评分》的决赛选手、西区明星，同时也是网络红人——乔·萨格。你19岁开始起步，到22岁时，就已经拥有大约600万订阅者了。
是啊，简直太疯狂了。当时完全不确定事情会朝哪个方向发展。崛起，当然也包括跌落，都可能发生得如此之快。我本来就有的那种“冒名顶替综合征”，在焦虑和自我怀疑的加剧下变得更严重了。整件事就是让人感觉不真实。
黛安，你是在《严格来评分》的节目上认识她的吗？
是的，她是我第一个真正的女朋友。在那场比赛中，你走得越远，压力和紧张感就越大。我们见证了彼此最好的一面，也看到了最糟的一面。我原本以为这会是一件非常私人的事，但结果却完全相反。
摸着良心说，如果你从未开始做YouTube，你觉得自己整体生活会更幸福吗？
问得好。
那么，话不多说，我是史蒂文·巴特利特，这里是《一位CEO的日记》。希望现在没人正在收听，但如果你确实在听，请千万替我保密。
乔，告诉我，要了解今天的你，我最需要从你早年经历中知道哪些最重要的事情？
我小时候是个挺吵的孩子。长大过程中，我一直是个吵闹又烦人的孩子。现在我们翻看家里的录像时，看起来真的很尴尬，尤其是我自己，因为我就是那种会说：“妈妈，快看这个！快看这个！”然后一遍又一遍地重复。我们回看时就想：“哦，闭嘴吧，你当时真是个烦人的孩子。”
但后来，在某个时刻，我完全变了一个人。我不知道具体是什么时候，但不知怎的，我变成了一个非常胆小、相当害羞的孩子。不过我一直都很有创造力。即使从小时候起，我就很会画画。我在学校里经常画画和做插图，这肯定是遗传自我的父母。我爸爸和妈妈在各自的领域都很有创造力。
我曾在威尔特郡乡下的一所非常非常小的小学上学。我记得全校总共只有52名学生。从那里转到中学对我来说是个巨大的变化，因为学校一下子从52人增加到了上千人。所以那是一次巨大的转变——这或许就是我从一个挺吵、烦人的孩子，变得非常“哦，我在这里完全不知所措，我现在只是大池塘里的一条小鱼”的原因吧。
我在《成长》这本书的第一章里读到，你当时相当会自嘲。
是的，在中学的时候。小学时我觉得自己自信多了。大家彼此都很熟悉，我感觉那时候自己更受欢迎。然后，是的，到了中学，那里就完全是另一番景象了。也正是在那时，我第一次遇到了起哄、霸凌之类的事情。
我倒不一定算是被“霸凌”，但更像是，如果有什么起哄或者别人想拿我开涮，我很快就意识到，如果我抢先自嘲，他们就会觉得没趣，也就不再拿我开玩笑了。这样一来，那种事发生的可能性就小多了。
在中学那个年纪，你觉得自己是个自信的孩子吗？
不算。怎么说呢，我内心是自信的。在我心里，我一直都属于那种知道自己能力如何的人。我知道自己能做好某些事，知道自己能成为一个好学生等等。但表面上，我一点也不自信。在学习方面，我倒很有自信。我确信自己能拿到好成绩，在学校里表现不错之类的。但社交方面，我觉得要困难得多。
如果我在你那个年纪问你，长大后想做什么，比如16岁左右，你会怎么回答？
16岁？我想从事媒体行业，但更偏向动画方向。我小时候最初的目标是考古学家，想成为印第安纳·琼斯。后来到了中学，我想为阿德曼公司工作。我想成为一名动画师、模型制作者，或者……我很有耐心。如果你了解动画制作，或者知道《小鸡快跑》和《超级无敌掌门狗》花了多长时间才完成，你就会知道那些电影的制作周期非常长。所以我觉得自己很适合做这个，也想为阿德曼公司工作。
你的A-Level成绩非常好，这挺让人意外的，因为通常有这种成绩的人都会去上大学。但你却选择了不去。
是的。我们16岁的时候要参加职业体验。我决定去跟我叔叔学茅草屋顶编织。我叔叔是一名茅草屋顶工匠，这是一门非常古老的传统手艺，现在已经不怎么教了。它很特别……没有专门的课程可以上。你没法通过读书来学习，必须实际跟班干活，等经验丰富的师傅觉得你准备好了，你才能从学徒晋升为大师级工匠。
我记得，我上学的学校建议我不要这么做，但我还是去了，而且我完全爱上了这份工作。那是在户外，活儿很苦。其实我没做什么重活，就是搬了很多稻草、移动东西、打扫清理，但我真的超爱。每当完工一个屋顶时，我们看着自己完成的作品，那种感觉……我想把那种感觉永远珍藏起来，心想：“这就是我余生想要的生活。”
我决定这辈子都想做一名屋顶草编工。我这个人……做决定的时候总是很犹豫，脑子里有很多想法。我当时想：“要是以后行不通怎么办？”我需要先拿到A-level成绩，这样就算这件事没按计划进行，或者过了一段时间我不再喜欢它，我至少还能试试上大学，再回去从事媒体或Aardman之类的工作。我一直都喜欢给自己留后路。
从某种意义上说，屋顶草编工作后来就成了我的“后路”。我开始把草编工作当作爱好，在YouTube上分享。我利用业余时间做，后来频道渐渐火起来，变成了一份全职事业。但某种程度上，我进入这一行时心里是有底的，因为我想：“要是这一切都没成功——”要知道，那会儿YouTube还根本不算一份正经职业，所以它的未来非常不确定。但我始终很安心，因为我知道，如果没成功，我就先试一年；如果还是不行，我还可以回到那份我真正非常非常热爱的工作中去。
这里几乎相互冲突的两个想法是：一方面你非常相信自己的能力，另一方面你又总是需要一个B计划。其中一个听起来有点像自我怀疑。你同时也是一个会自我怀疑的人吗？
我这个人总是先设想最好的情况。我的想象力非常丰富，所以无论做什么事，我都会先想到最理想的结果，这给了我那种自信。但与此同时，我内心还有一个“自我怀疑先生”，它会找出最坏的情况。然后它们就在我的脑海里展开一场关于“我该怎样思考”的辩论。我想，很多事情的犹豫不决就是这么来的。我已经习惯了和它共存。我很庆幸自己有这种状态，因为我既不想总是充满自我怀疑，也不想永远都只有自信。我觉得那样的话，我会变成一个完全不同的人，甚至可能是一个我不喜欢的人。
拖延症的产生，是因为我们试图回避那些会让我们感到心理不适的任务或事情。我认为自我怀疑是导致这种心理不适的原因之一，于是我们就会一拖再拖，等着那个完美的时机，或者干脆去做洗碗这类的事。
我老是这样。我总是说这是因为我有创造力。就好像我会害怕——“害怕”这个词可能不太准确——但我就是会拖延。比如，如果我知道自己想做一个有创意的项目，需要先坐下来思考很久，然后再动笔，我就会拖延。我想这大概是担心：万一我开始做了，却立刻发现自己不喜欢呢？在你脑海里，你会想象一切都会文思泉涌、一气呵成，但现实往往并非如此。很多时候，根本不会那么顺畅。我觉得这就会形成一种阻碍。我总是想：“如果我要做这件事，就必须确保所有准备工作都提前完成。”
很多时候，我们还会告诉自己，之所以迟迟不动手，是因为自己是个完美主义者。大家都喜欢这么说，因为这听起来像是在说自己有着极高的标准。但实际上，大多数时候，这背后很可能是自我怀疑和心理不适。
是的，我觉得这大概是我大脑里那个总想看到最佳结果的部分在作祟。举个例子，假设我在画画。在脑海里，我几乎已经看到了成品。我会想：“这幅画一定会很棒。我把它发到网上，大家肯定会喜欢。”但等我真正开始画，情况却不太顺利，我就会想：“哦，其实……在脑海里，我已经一遍又一遍地演练过整个过程，想象着它如何达到我想要的效果。”可等我真的动手，结果却和我想象的不一样。这多少会让我感到害怕。我想，这正是我更容易拖延的原因。
没画完的画？
有很多。太多了。
关于这一点，你有没有学到什么？或者说，有没有什么方法帮你克服了拖延症最初的那种犹豫？因为读了你的故事，包括今天和你交谈，我都觉得：“天哪，这家伙脑子里有这么多想法。”
这正是我一直很困扰的地方，尤其是在如今这个时代……比如创业之类的。我觉得很少能看到有人同时做这么多不同的事情。而我就是这样的人——我喜欢同时玩转多个盘子。我喜欢尝试各种各样的事情，努力让这些“盘子”一直转下去。
我会花点时间坐下来，审视这些事情，然后想：“你什么时候才能专注于一件事，真正去做那件事，并全身心投入……”因为纵观历史，有很多艺术家和普通人，他们一生都致力于雕塑。我告诉自己，如果我不把一生都献给一件事，就永远无法达到那种高度。但对我来说，这实在太难了，因为我觉得自己的时间有限，而我又想什么都尝试一下。
在过去10年里，我的YouTube事业算是我一度全力以赴、倾注所有精力去做的一件事。但后来，为了寻求稳定，我又开始拓展业务，尝试各种不同的事情，因为我们根本不知道它能持续多久。我想，我在这方面有点做得过火了。
我觉得YouTube就像冲浪，我出海抓住了一波浪，成功驾驭了它，那感觉简直不可思议，是破纪录的一波浪。而现在，我感觉自己又回到了冲浪板上，正在划水。我也抓到了一些小浪，但还没有能像YouTube那一次一样，再来一波惊天巨浪。不过我知道，外面还有更大的浪等着我。
你为什么需要下一波巨浪呢？
问得好。也许我就该待在沙滩上。事实上，我的心理治疗师——我有定期和她交流——我也跟她用过这个比喻，她说的完全一样：“你为什么非要抓住下一波巨浪呢？为什么不能留在沙滩上？你不需要一直冲出去，不停地捕捉巨浪。”
如果你很享受同时玩转多个盘子、尝试各种新事物，那似乎还有另一种说法在告诉你：“不，不，不，别管你喜欢什么了，要专注，因为成功才是最重要的。”我所说的成功，指的是有所成就。因为真正的成功，或许其实就是快乐。
这就像是在惩罚自己。我觉得自己……嗯，有点像在跟自己说：“乔，你知道你喜欢做这件事，而且这件事让你打心底里快乐。那你为什么不做呢？”如果你真的那么喜欢，并且坚持下去，也许好事会发生，但这不会一蹴而就。可我现在好像陷入了一个怪圈：我明明知道自己喜欢做什么，却把它们搁在一边，转而专注于那些我可能没那么喜欢、没那么热情的事，甚至把这些事看得比那些能让我真正快乐的小事还重要。这太奇怪了。
为什么呢？
我也不知道。我真的不知道。我试着想了很多次，但就是搞不懂，这太奇怪了。
是不是因为，虽然你可能没有那么喜欢他们，但借助他们，你或许能在世人眼中取得成功？
我觉得……这是因为我心里有股追求速成和成功的劲儿。这挺奇怪的。也许是因为以前做 YouTube 那会儿，有那么一段时间，我们做的几乎所有事情几乎都能立刻成功。我想这是因为那时候，我感觉整个行业要大得多。你随便做点什么，你知道的，最后总能吸引到关注，而且做得很不错。
我们当年签约了一些 YouTuber，直到今天，我觉得那都毁了他们的生活。因为我曾亲眼见过一个 18 岁、19 岁的孩子，他开了一个 YouTube 频道，在视频领域还只有他这一家的时候，就做到了 20 万、30 万订阅。我眼睁睁看着这些孩子为了去电影首映礼或者露个脸，就拒绝了 1.5 万美元。当那波浪潮涌上岸、拍向沙滩、然后退去之后，这些孩子几乎就陷入了心理困境，被他们自己对世界的期待所困住。
百分之百。而且我觉得，这正是我和 Caspar（他也是一名 YouTuber）创办一家经纪公司的主要原因之一。因为未来会有这样的孩子——我们当时就已经看到了——年纪轻轻就一夜成名。而如今，随着其他社交媒体的出现，这种情况发生得更快了。崛起的速度很快，但跌落也同样迅速。所以我和 Caspar 就想，我们要开一家经纪公司，而其中很重要的一点，就是必要时能充当他们的导师。我有点想像《饥饿游戏》里那个坐在火车上，带着她一路闯关的人那样去做。
就像导师一样。
对，一个非常不同版本的导师。差不多就是扮演一个导师的角色。而对我来说，目前做得最棒的一件事，就是能和我们的客户进行一对一的交流，如果他们有任何问题，我能够真正给出建议，并看到这些建议带来改变。
我是 19 岁的 Joe，而你是 30 岁的 Joe。你会对我说什么？我正准备上传我的第一个视频。
我会说，如果你想达到那个高度，只要坚持下去，创作出能被人看到的内容，你就一定能行。但也要做好准备，因为这件事还有另一面，并非全是光鲜亮丽。你会遇到障碍，也会有你需要寻求建议的时候。
具体会出哪些问题呢？
负面报道。负面舆论。你肯定会遇到讨厌你的人，也肯定会遇到网络喷子。你的受众越大，带来的问题就越多，因为关注你的人更多，看你内容的人也更多，其中可能有些人并不喜欢你做的东西。然后他们就会对你产生敌意。这种情况非常多。
这种精神代价是什么？
我想说的是，如果你是我，这一切仍然值得。永远不要后悔做过这件事。你从中获得的，或者将来会获得的一切积极影响，都远远超过了负面影响。不要被负面因素压垮，因为你知道积极的一面远多于消极的一面。那些负面事情的重要性，并不像你在当时所想象的那么大。当你经历这些负面事件、遇到那些不如你所愿的事情时，不要纠结于此。不要让它吞噬你，因为积极的事情还在等着你。等你回过头来看，绝不会后悔。
未来10年里，最糟糕的事情会是什么？
过度思考。过度思考，以及担心别人如何看待你。
这又会造成什么代价？
几个失眠的夜晚，大量的焦虑和自我怀疑。
我猜19岁的乔根本不知道什么是焦虑。那它到底是什么？
那是一种幽闭恐惧般的感觉。一种被困住的感觉。
你还记得那段时期的日子吗？你在书里稍微提到过2015年左右，也就是开始做这件事几年后。到22岁时，你已经有了大约600万订阅者。这简直太疯狂了。发展得非常快。
我非常幸运，我的姐姐佐伊和她的伴侣阿尔菲非常鼓励我去做这件事。在YouTube出现之前，我们小时候会买空白磁带，自己制作广播节目，或者用现在的话说，就是播客。我们总是拿父母的摄像机来录制节目。佐伊在那件事上一直是领导者，她更像是导演，而我则总是那个跟着她一起干的小弟弟。
所以当YouTube出现后，她开始从中获得了一些成功，然后就跟我说：“你也应该试试，因为这正是我们小时候在做的事情。”但你知道，现在有一个来自世界各地的观众可以观看你的内容。所以我就试了试，结果就像滚雪球一样发展起来了。而且发展得真的很快。
我记得有一段时间，我一周有五天还在屋顶上铺茅草，后来突然收到一封邮件，问我愿不愿意飞去洛杉矶采访西蒙·考威尔。结果我真的就飞过去了。那是我人生中第一次坐商务舱。当时我鞋子里还带着从屋顶上带下来的稻草，也没好好洗过澡——就是一个邋里邋遢的茅草匠——就这么登上了飞机。一辆有司机开的车停在我们家楼下，把我送到了希思罗机场。然后我过安检时，有一段秘密通道，他们会拉起路障，让你走一条专属的私人安保路线。
那时候我甚至都还没到洛杉矶。这是我第一次独自一个人坐飞机。整个经历都让人感觉不真实，就好像我在过着双重生活一样。就在前一天，我还在屋顶上铺茅草，现在却坐在西蒙·考威尔的豪华宅邸里，跟他聊着Skype。
那些经历，尤其是发生得特别快的时候，简直是从零直接跳到了一百。人们常跟我谈起“冒名顶替综合征”。
当然有。是的，“冒名顶替综合征”确实很普遍。这肯定会导致过度思考和自我怀疑。其实，这也是我想对年轻时的自己说的话：你以后会遇到一种叫“冒名顶替综合征”的东西。你以后会慢慢了解它，但没错，它一定会出现。
是的，直到今天，我仍然会有这种感觉。就连现在做这个播客时也一样。我经常听这个播客，甚至在来这里的路上，我还有点紧张，因为我觉得来参加节目的都是些了不起的CEO，都是些特别会说话的人，而我平时连组织一句完整的话都费劲。我觉得节目里有些人取得了那么了不起的成就，所以哪怕是我自己，还是会有一点“冒名顶替综合征”，总觉得应该还有别人，而且应该有很多人比我更适合坐在这个位置上。
对我来说，一个很好的例子就是参加《舞林争霸》，或者更确切地说，是在西区音乐剧《女招待》中的经历。我在西区演过《女招待》，那是在《舞林争霸》之后。可以说，那段经历彻底改变了我的自信心，给了我久违的巨大信心提升。正是凭着这股劲，我接受了奥吉的邀请，去西区音乐剧《女招待》试镜。
我记得我当时一直问我的团队：“他们是因为《舞林争霸》才邀请我的吗？他们会说实话吗？如果我表现不够好，他们会直接告诉我吗？”我不想因为大家觉得我应该参加，就硬把我塞进去，而实际上我可能根本不够格，或者达不到他们要找人的标准。我记得即使试镜结束后，他们都说非常喜欢我的表现，我还是会在想：“但你们真的这么觉得吗？你们确定吗？”
尤其是那次事件之后我承受了一些负面反响，说实话，虽然这并没有让我特别担心，但确实有很多人给我发消息说：“你不配拥有这个机会。有些人一辈子都在接受音乐剧训练，却因为像你这样的人进来抢走了这些角色而得不到机会。”于是我开始产生一种强烈的——那种我本来就有的“冒名顶替综合征”被放大了。我当时就想：“也许我不该参加。”
有没有那么一刻，你意识到自己开始因为做这件事而出现职业倦怠的症状了？
我想大概是2016年、2017年左右吧。我记得很清楚，因为那段时间真的发生了太多事。当时YouTube正火得不行。我那时运营着三个YouTube频道，还要同时把所有频道都打理好。而且那会儿我还没有任何帮手——所有事都是我一个人做。我得自己想创意，自己拍摄，自己剪辑，然后分发内容，当然还要通过宣传和推广来“营销”这些内容。
我当时还有一本书在写。另外，我和卡斯帕还和BBC工作室合作了一部类似直发DVD的电影，内容就是我们开着露营车到处旅行的经历。所以当时真的有很多事在同时进行。后来发展到一种地步，我觉得自己以前当屋顶草匠时的那种生活，完全不像现在这样让人有这种感觉。那时候的生活结构非常稳固：早上起床，到点去工作，干到某个时间就回家，卸下稻草，再把车装满，然后去看望奶奶，把报纸给她，再回家，去趟健身房，然后就没了。
那段生活会更幸福吗？
在我人生中，有很多时候我回想过去，都会觉得那时候……因为那种固定的生活结构，确实让我觉得自己活得……是的，更充实一些。
摸着良心说，如果你当初从未开始做YouTube，你觉得自己现在整体会更幸福吗？
我觉得自己现在走的路让我更开心。虽然，你知道的，我在网上也经历了一些挣扎，但实际上，网络世界对我来说帮助也很大，尤其是在 YouTube 方面。我个人与他们的合作方式以及他们给予的支持都非常棒。我身边也有一个很棒的团队，他们给了我所需的支持、友谊，还有像家人一样的陪伴。
尽管我曾有一段时间真的非常挣扎，经历了职业倦怠，还有那种焦虑、担忧和自我怀疑之类的，但我身边有一群很好的人，他们帮助我走出了那段时期。就连以前干屋顶草皮覆盖那活儿也一样，你知道的，现在我回头看，是因为我已经走上了完全不同的人生道路。但如果让我再回去干那活儿，我敢肯定有时我站在屋顶上，面对斜着下的雨、呼啸的风和刺骨的寒冷时，也会想：“我到底在这儿干嘛呢？”所以我觉得，这一切都取决于你人生不同阶段所处的位置。
不过，你对 YouTube 的热情改变了吗？你开始减少在主频道上发布内容的频率。似乎有那么一个时间点，好几个 YouTuber 都好像有点“消失”了。这到底是怎么回事？
我想——我的意思是，我不能代表所有人——但就我个人而言，我想部分原因是我的观众们都长大了。我猜想，那些从 14、15 岁开始看我视频的人，现在大多都进入 20 多岁了。他们有了自己的事情要忙。而我当时知道怎么制作的内容，已经不再是他们现在想看的了。
我猜还有一点，就是算法可能也发生了一些变化。而当算法改变时，通常会发生几件事。作为一名创作者，当你做着同样的工作，却从观众那里得到的反馈基本上等同于“我们不再喜欢了”时，你的积极性在心理上就会受挫。
我在某种程度上同意这个说法。但我也觉得，有些人有时会把它推向极端。我从来不想把责任完全归咎于算法。也许这又回到了我那种自我怀疑、有“冒名顶替综合征”的心态，会想：“这不只是因为后台运行的某种机械机制，也是因为我需要做出改变，需要调整我在网上的形象或所做的事情。”我需要与时俱进地调整自己的方向，而我觉得这比我想象的要难。
有没有一个时刻，你看到数据开始下滑？
是的，就在我答应参加《Strictly》之前。我当时觉得应该没问题，他们会慢慢习惯的，也会尝试发布不同的内容之类的。我开始发一些不一样的东西，但效果就是不如以前那么好。其实我早就有心理准备。回想起来，我爸爸当时给了我一条很好的建议，他跟我说：“你现在做的这件事很棒，但你要知道，将来会有越来越多的人想去做同样的事。而且总会有人——外面总有人拥有新的才华。”
你现在如何定义自己？
这是我最难回答的问题之一。如果有人让我总结一下自己是做什么的，我……我觉得我的 Instagram 简介里写的是“我富有创造力”或者类似的话。因为我真的……很难把自己归类为“这就是我做的事，这就是我是什么样的人”。
你写了一本书，叫《Grow》，讲的是身处户外、亲近自然。对于你这样的人来说，这似乎是个不太常见的写作主题。你为什么决定写下户外活动的重要性呢？
封锁期间，我们都在找事做来打发时间。我家有个连着客厅的小阳台，我就开始在那个小阳台上种东西。我完全投入了进去，学着照顾植物，努力让植物生长，把时间和精力花在其他事情上，暂时摆脱了当时网络和手机世界里那种忙乱喧嚣的状态。
让自己从那种状态中抽离出来，重新与大自然这样简单的事物建立连接，让我感觉特别好。它驱散了我所有的焦虑。我只觉得非常平静。在某种程度上，这也让我想起了自己的童年，想起了我是如何长大的。我很幸运，小时候住在一个类似小农舍的地方。所以，我把所有那些思绪都写了下来——这本书一部分是回忆录，我讲了很多在乡下长大的经历；但另一部分又是一本实用指南，希望能给其他人一些建议，帮助他们找到适合自己的平衡点，在现实世界和社交媒体世界之间找到属于自己的方式。
这算是一个挺个人化的转变，不是吗？从一个整天盯着屏幕的 YouTuber，变成现在站在这里，手里捧着这些种着植物的花盆。
是的，确实很不一样。但我发现，把这两件事分开来看，对我真的很有好处。但这绝不是想说社交媒体不好，而更像是说，要找到适合自己的平衡点，这样才能在心态上让自己感觉更好。
在你经历社交媒体带来的那段艰难时期时，有没有跟别人说起过？你有没有跟 Zoe 或者你的家人聊过？
是的，更多是和我姐姐，因为我姐姐在整个职业生涯中都深受其苦。所以我很幸运能和姐姐聊起这件事。后来，我姐姐还给我推荐了一位治疗师，我也就去找她了。
说实话，姐姐在这方面做得非常好，因为她自己也经历过很多类似的事情。她一上来就让我感觉好多了，因为至少有人能承认问题的存在，并试着去理解它。能有姐姐这样亲近的人来帮助我，真的真的很有帮助。
你还找了治疗师。从实际的角度来看，治疗对你有什么帮助呢？
它让我意识到自己是个讨好型的人。我就是个讨好型的人。所以我常常觉得，在某种情况下，如果我不想冒犯别人，就没法坦率地做自己。我特别害怕惹别人生气，或者说了错话。我正在通过治疗学习如何管理这种心态，而首要的就是先承认它的存在。
你的治疗师有没有就过度思考这件事给你一些建议？
有，主要是关于焦虑方面。比如，不要把事情灾难化，要学会用时间拉开距离。比如说，当我感到焦虑时，思考时间的方式会很有帮助。举个例子，最近我和妈妈去切尔西花展，我和别人聊着天，脑子里却在想周围发生了这么多事，然后就开始感到焦虑，只想赶紧离开那里。
我当时开始设想各种各样的情况，心想：我不能在这里说自己不舒服，因为我是在别人的花园里；我也不能就这么跑掉，丢下对话不管，因为我太担心对方会怎么想我了。但我学到的是，如果你把这件事想成“这段对话最多也就持续五分钟”，情况就会好很多。而且你要知道，五分钟后你就可以走开，自己待一会儿。当把时间想得更长远一些时，我反而开始觉得平静了。
黛安，你是在《舞林争霸》上认识她的？这是你第一个真正的女朋友，对吧？当时你多大？
26、27岁吧。是的。我以前公开交女朋友时会有点紧张，因为我的观众里有很多年轻女性。我看到一些朋友交了女朋友后，当他们把女朋友介绍给观众时，场面会有点……我一直觉得这种事应该非常私密。在我脑子里，我一直觉得它会很私密。但结果却完全相反。现在你甚至能看到我们认识的那一刻，这还挺不寻常的。
这似乎是让你摆脱那种自我怀疑的完美方式，因为你们被迫要待在一起。
百分之百是这样。你知道吗？在那种环境下，尤其是对我来说，就像我们在大约16周的时间里看到了彼此最好的一面和最坏的一面。有些时候我们去训练，结果事情没按计划发展，我们以为自己就要回家了。在那项比赛中，你走得越远，压力和紧张感就越大。所以，在那16周里，我们看到了彼此最好和最坏的一面。
后来，当我们终于有时间真正去处理一些事情时，我心想：“其实我想多花点时间跟你在一起。”因为我觉得自己已经看到了彼此最好和最坏的一面，而我能接受这些，对此我很满意。
你是什么时候决定你的舞伴不仅仅是舞伴，而是你的女朋友的？
其实是在巡演之前。演出结束后几天，我们因为一直没见面，所以特别想念对方。我们当面聊了聊，决定以后多见见面。后来我们真的一起去了新福里斯特地区的一个地方。
我记得当时我们好像被人跟踪了，那段时间我们受到了很多关注。我当时就想：“那个停在那儿的人……是个狗仔。”那天早上我借到了一辆阿斯顿·马丁。于是我下去把车停好，他肯定看到我停车了，所以知道要跟踪哪辆车。那天晚些时候，我正开着车，从后视镜里一看，心想：“我们好像被跟踪了。”
这让我整个人都特别紧张。我一边开车一边想：“我根本没法专心开车，因为我知道那个人正试图跟着我们。”于是我偏离了原本要去的地方。我说：“好了，黛安，你知道怎么用蓝牙吗？把《007》的主题曲放出来。”我们就那样试图甩掉那个人。当然，我们最后还是成功甩掉了，而且整个过程非常安全。
照片最后登上报纸了吗？
没有，没有。幸好什么都没登出来。
你们住在一起，对吧？现在怎么样？
嗯，挺好的，进展得非常顺利。这真的很棒，因为我们俩都……她也是一名专业舞者。我们大部分时间都是分开的。当然，2019年我们有整整一年都待在一起……但我们也有各自要忙的事情。不过，每当我们能聚在一起时，那种感觉就特别好。距离产生美，我真心相信这一点。尽管因为工作等原因，我们分开的时间相当长，但我们的关系依然相处得非常好。
我们这档播客有一个结束时的传统，就是由上一位嘉宾为下一位嘉宾提一个问题。“你还记得自己意识到热爱工作的时刻吗？那是什么时候？为什么？那有没有让你意识到自己讨厌工作的时刻呢？那又是什么时候？为什么？”
我记得自己热爱工作的那个时刻……其实有很多小瞬间都让我印象深刻，但我想说的，大概是和以前那帮 YouTube 小伙伴一起的时候吧。比如我、我姐姐、Alfie、Marcus Butler、Jim、Tanya……我们受邀去了哈利·波特乐园。我得承认，我并不是哈利·波特最忠实的粉丝，但能和那群人待在一起，第一次以那种大团体的身份出门，感觉真的很棒。大家都处在相似的处境中，这一点我特别珍惜。那段记忆一直留在我的脑海里。我们还拍了 vlog，所有人都拍了，所以以后还能回去看看。
那这个问题的第二部分呢？
说到讨厌工作的时刻，我想大概是我当时感到职业倦怠，事情多到不行的时候吧。我当时就想：“说真的，我现在其实都不确定自己还想不想继续做这个了。”我记得当时告诉我的主管 Alex，我说我真的不确定自己还想不想做下去，事情太多了，我其实已经有点应付不过来了。
我当时在回想以前那份工作，觉得那时候的日子简单多了，然后就心想：“我现在真是有点撑不住了。”所以那一刻，大概就是我讨厌这份工作的时刻吧。不过那种感觉没持续多久，因为我的主管 Alex 给我寄来了一份暖心包裹。她真的为我付出了很多，寄来了一个包裹，里面有一本书，说来也怪，那本竟然是哈利·波特。正如我们所知，我并不是这个系列最忠实的粉丝，但在那一刻，它就像我说的那样，正是我需要的东西。所以，就在她力挽狂澜之前，大概也就是那个时候吧。
Joe，非常感谢你。感谢你的时间，也感谢你写了一本如此重要的书。我很喜欢这种能让事情变得更简单易懂的内容，它让一切都更容易理解。我想这也是我特别喜欢这本书的原因。同时，我也非常欣赏你的坦诚。感谢你的时间。
非常感谢。这是我的荣幸。也感谢邀请我。
我已经迫不及待想看看接下来会发生什么了。
我也是。 [音乐片尾曲持续播放至 00:59:43]