如何不再做自己最大的敌人
E42: Here's How To Stop Being Your Own Worst Enemy
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§01文稿 — 第 1 部分§01文稿 — 第 1 部分
我最常思考的事情，尤其是在我奔波忙碌的时候，当然也包括我现在坐在《CEO日记》演播室时，就是我们工作所使用的 Wi-Fi 和网络。事实上，每当我在演播室以外的地方拍摄时，抵达后做的第一件事之一就是打开一个应用，进行一次网速测试，看看信号强度如何。
我给团队发过的那些关于不同地点 Wi-Fi 信号强度的截图，数量多到简直离谱。这件事对我来说之所以如此重要，是因为拥有高速 Wi-Fi 能带来巨大的竞争优势。在任何一天，如果我录制了与播客嘉宾长达数小时的素材，通常就需要团队把文件传输给我们的伦敦团队进行剪辑。
所以，高速 Wi-Fi 和网络绝不仅仅是“锦上添花”，而是绝对关乎业务成败的关键。在为我们的新洛杉矶演播室寻找能提供网络和 Wi-Fi 的最佳服务商时——我现在正坐在这个演播室里——我们考察了每一个可能的选择。
在所有服务商中，既能提供最稳定的连接，价格又最实惠的一家，就是今天的赞助商 Spectrum Business。Spectrum Business 为各种规模的企业提供高速、可靠的网络、先进的 Wi-Fi、电话、电视和移动服务。已有数百万企业主信赖 Spectrum 来维持他们的业务运营。因此，如果你想加入他们的行列，请访问 spectrum.com/business 了解更多。网址是 spectrum.com/business。适用相关限制。并非所有地区都提供此项服务。
其实我一直都很快乐。一直都是。这个播客不仅让我保持了快乐，还让我能够非常迅速地识别出那些可能给生活任何方面带来不快乐风险的因素。最重要的是，它让我变得更加有自知之明。
即认清我是谁、我想要什么、以及我为什么想要它。这正是我们本周要讨论的话题。我们为什么会做出那些不合逻辑、自我毁灭、自我设限的事情？我们为什么觉得无法停止去做这些事，以及我们又该如何做到？
一如既往，请期待坦诚。这一集也不例外。这一集只有我一个人。此刻是凌晨 3 点，我正坐在纽约市寒冷冬日的家中演播室里。而屏幕前的你，或坐、或站、或躺，正在收听我的日记。那么，话不多说，这就是《CEO日记》。我是斯蒂芬·巴特利特。我希望现在没人正在收听，但如果你确实在听，请千万替我保密。
本周我日记里的第一点，是关于你的“为什么”。西蒙·斯涅克通过他的《从“为什么”开始》一书让这个话题广为人知，但我将从一个完全不同的角度来探讨“为什么”这个话题。对我而言，我要谈的是你的动机。
我说的不是你的品牌故事或类似的东西。我说的是你声称自己想要的一切事物背后的核心动机。这周我在日记里刚写道：知道自己为什么想要它，这一点至关重要。明白自己为什么想要它，才是最重要的事情。
你知道，我们都说自己想成为百万富翁。我们想要跑车，想要男朋友或女朋友，想要成为公众演说家，想要成为企业家，想要出名，想要拥有百万粉丝。我们说自己想改变世界。
但99%的情况下，人们想改变世界，比如，并不是因为他们有某件非改变不可的事情。他们并没有什么需要去战胜的社会事业。他们并不想改变世界；这个令人不适但重要的真相是，他们只是希望自己被视为一个改变了世界的人。
他们想要因这样的成就而获得的钦佩。他们的自尊心需要这个。他们的自我尊重和自我价值感需要掌声。我认为我们当中99.9%的人根本不知道自己为什么想要自己声称想要的东西。也就是我们真正想要那个东西的、真实且深层的原因。
人们说自己想成为企业家，是因为他们钦佩企业家。所以我想，他们内心深处认为，如果自己成为企业家，他们就会钦佩自己。再说一遍，这不过是缺乏安全感。这是你的自尊心、你的自我价值感不足，需要这种肯定。
误解自己真正的动机，不仅会在其他方面带来危险，更是你永远无法实现那个目标的首要原因。以公众演说来举例，如果你想像一名公众演说家，但潜意识里、内心深处，你真正想要的只是你认为公众演说家所拥有的赞赏和自信，那你永远也成不了一名出色的公众演说家。
因为出色的公众演说家会讲述自己的故事。他们会分享自己的知识。我认识很多公众演说家，但我不认识任何一个一开始就立志要成为公众演说家的。真相是，他们一开始是想成就一番伟大的事业，而在这个过程中，他们创造了一个独特的故事。
他们学到了宝贵的信息，现在成千上万的人愿意花钱来听那个故事。谁会一开始就立志成为公众演说家呢？大概大多数从事这个职业的人，都是出于错误的原因。
因为他们出于错误的原因，所以他们试图绕开那些杰出公众演说家所经历的过程。如果我们谈论的是杰出的公众演说家，我指的是马丁·路德·金、温斯顿·丘吉尔，甚至鲁斯·巴德·金斯伯格。在我们这个时代，则有像托尼·罗宾斯这样的人。这些人都是在走上舞台之前，先积累了丰富的人生和个人经历。
如果他们最初走上舞台，只是因为内心不自信，渴望得到人群的认可，那么我敢肯定，这些人中没有人能成为出色的演讲者，因为他们根本就没有什么故事可讲。
正因如此，以公开演讲为例，了解自己为什么想要它，才是最重要的事情。我坚信，如果误解了自己追求某件事的真正动机，这很可能就是你永远无法真正实现它的首要原因。
事实是，如果你出于内在原因而追求它，你就会像对待爱好一样去做，从而像高手一样精通它。而如果你是为了别人或外部原因而追求它，你就会像对待苦差事一样去做，最终像骗子一样失败。
人们说自己想要一个男朋友或女朋友。我们都这么想。其实不然。我们想要的是被爱的感觉。在某些更深层的情况下，我们真正想要的是那种安全感——一种在童年时期因负面经历和被抛弃的感觉而失去的东西。
于是我们带着伤痕匆匆进入一段段关系，希望这个人能治愈我们。但我们未愈的创伤导致了不安全和有毒的行为。关系最终破裂，自尊也随之进一步崩塌。如果我们能早点知道自己真正想要的是什么，或许就不会以惨败收场。
所以我再说一遍：了解自己为什么想要它，才是最重要的事情。如果你是为了迎合他人、为了给人留下好印象，希望借此获得某种外部认可或肯定来填补内心的创伤，那么你不仅会因为动机与实现目标所需的步骤不符而难以如愿；即便你真的得到了——我在我最亲密、最珍视的朋友身上就见过这种情况——即便你得到了那个你以为自己想要的东西，你也会发现，那其实根本不是你在寻找的东西。
正如我曾在这档播客中多次提到的，我的一些挚友多年来一直努力建立非常成功的事业，并渴望在公众面前赢得赞誉和名声。凭我母亲的生命起誓，凭我狗狗的生命起誓，我向你保证，在我认识的朋友中，几乎100%的人，当他们出于错误的原因追求某样东西并最终得到它时，他们都痛苦不堪。他们真的痛苦到了极点。
就我个人而言，我其实很害怕自己设定的目标。因为过往的经历告诉我，我并不总能明白自己为何要追求某些东西。正如我在这档播客中详细讨论过的，我18岁时设定的许多目标，并非出于内在的驱动。我并非为了寻求内心的满足感，而是为了给人留下深刻印象，因为我以为那样就能带给我满足感。
我完全搞错了。我不明白什么是真正的满足感，也不知道自己内心深处究竟为何会渴望那些东西。即使你最终得到了那个东西——而你可能在潜意识里、在内心深处，甚至在自己都未察觉的情况下，其实并非出于正确的理由而想要它——即便你真的得到了，你也会意识到那并不是你真正寻找的东西。
你真正寻找的是自我价值感，但你得到的只是大量的追随者。你真正寻找的是幸福，就像18岁时的我一样，但你得到的却是一堆物质财富。你真正寻找的是童年时期所缺失的安全感，但你得到的却是一段与操控型伴侣之间充满毒性的关系。
你必须审视人生中所有你正在努力追求的东西，并诚实地问自己：我为什么想要这个？为什么？你必须确保这些理由是真诚的。你必须确保它们是为了你自己、为了你的家人、为了你所爱的人、为了你内心的满足感。因为知道自己为何想要它，才是最重要的事。
我日记里的下一点，是关于为自己的破事负责。我自己也曾犯过这个错。在我看来，人们无法从生活中得到自己想要的东西、无法充分发挥自身潜力、无法在生活的各个方面取得本可以取得的进步，最常见的原因就是，他们从来都没有勇气、自我觉察能力和诚实的态度，去为自己的破事负责。
为自己的过错、为自己的失误、为自己的不良品性、为自己的行为负责。我和很多人一样，也曾这样做过。责怪别人要容易得多。这不需要我们审视自己，也无需冒损害自身自尊心和“我本没错”的优越感的风险。
当我们身处冲突之中，或处于可能因犯错而感到脆弱的境地时，当情绪被激发起来，对于一个非常脆弱的自尊心来说，摆脱冲突最安全的方式就是找个人或物来归咎。这当然绝不意味着承担责任。
承担责任需要一定程度的成熟。当我们责怪他人时，我们的自尊心固然能安然无恙地脱身，但引发冲突的根本问题却悬而未决。因此，冲突迟早会再次卷土重来，这只是时间问题。
我们在同事身上能看到这一点，在人际关系中能看到这一点，在个人的自我管理中也能看到这一点。我在自己的个人管理中就深有体会。我一直把“我简直乱得一塌糊涂”这件事归咎于外部因素。我曾说：“哎呀，我太忙了，所以没法收拾房子或房间，也没法打扫厨房。”
我之所以这么乱，是因为我自己。我之所以身材走样，是因为我自己。我之所以找不到一份稳定的工作，是因为我自己。我之所以总是惹上冲突，是因为我自己。我之所以生活中的模式一遍又一遍地重演，还是因为我自己。
这就是承担责任所需要的勇气。而承担责任的重要性，远超过需要鼓起勇气这件事本身。如果我说出下面这番话——你该为自己生活中的那些破事负责——让你感到被冒犯了，那么你就该开始承认自己犯下的一些错误，承认那些你总是怪罪于他人的问题。
如果你感到被冒犯，那很可能是你的自尊心在拼命进行自我防卫。我们战胜这些破事的方式，就是坦然承认它们。我认为，在Instagram和流行文化中——尤其从我这个经常发布一些能引发共鸣的内容、而人们又喜欢把我的话分享到他们动态里的角度来看——他们常常用我的话作为一种间接手段来指责别人，说：“看，你错了吧。”
但极少有人分享我的话时会说：“天哪，这说的就是我。我得停止做一个这么有破坏性的人，我得改掉这些破坏性的行为。”太多人永远无法进步，因为他们那脆弱且善于自我防卫的自尊心，让他们困在一个循环里，而他们自身的破坏性特质——我们每个人都有，你有，我也有——也因此得到了保护。
我们就把这个播客当作一个安全的空间，来坦露我们的破坏性特质吧。我先来。我这个人通常非常混乱，尤其是在个人生活方面。在商务场合我还能稍微有条理一些，但我的个人生活真的是一团糟。
我有一种追求完美的倾向。有时，在追求完美这件事上，我的表现相当矛盾。我有时会对一些本不该情绪化的事情情绪化。我认为，在控制情绪方面，我比99%的人做得更好；然而，我仍然想完善那剩下的1%，在情绪高度激动的时候，我发现自己还是更容易做出冲动反应，而不是理性回应。
以上就是我的一些破坏性特质。那么，给所有正在收听这个播客的人一个小小的挑战：我刚刚分享了我的三种破坏性特质。我希望你现在就暂停这个播客。我不会走开。我希望你打开手机上的备忘录，或者大声说出来，或者在心里默念，或者把它写下来。请你现在就做这件事：写下你最具有破坏性的三个特质。开始吧。
好的，我希望你做到了。但如果你没做到，我也原谅你。但问题是这样的：除非你开始更关心自己的未来、进步和自我提升，而不是总想着维护自己的自尊心，否则你会一直抱怨世界，对自己的结果一直不满意，也会因为自己毫无进展而持续感到沮丧。
这事儿谁也怪不了，只能怪你自己。这是你必须过的人生，所以你最好直面这些问题，让生活变得更好过一些。我不得不彻底改变自己的看法，才意识到关于自己的这一点。
正如我所说，我曾给自己贴上“不靠谱”的标签，并把原因归咎于自己的生活方式。正因为我把责任推给了外界，所以一切都没有改变。事实是，错在我自己。我有一些坏习惯，而我不想正视它们。正视它们意味着短期内要付出努力、忍受不适，在很多情况下，还要让自己变得脆弱。
因为正视我们的坏习惯和负面特质需要短期内付出努力并忍受不适，所以我们总是拖延。正如我下周的播客嘉宾将要告诉你的那样，我们天生就是逃避不适的生物。但拖延意味着我们接受了更长期的、更艰难的努力和更持久的不适——这些因负面特质和坏习惯而带来的问题，将永远困扰我们的生活、人际关系和职业发展。是时候承认你自己的那些破事儿了。是时候正视你的负面特质，承担起责任，打破这个循环了。
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我日记的下一行刚写道：除非你采取行动，否则 2020 年对你来说会和 2019 年一模一样。女士们、先生们，我们正迎来一年中的那个时刻——开始看到 2020 年的个人目标宣传季。届时，每个人都会涌上社交媒体，试图说服全世界自己明年一定会改变。
寻求改变本身并没有错。但如果你只是空谈，却缺乏行动，那不仅无益，还浪费了你本可以善用的精力。我们是深受强烈且根深蒂固的习惯所支配的生物。说实话，若你以为发一条 Instagram 动态或把目标写下来就能改变人生，那未免太过天真。
正如物理学中所说，每一个作用力都有一个大小相等、方向相反的反作用力。如果你的行动被我们所有人共有的、根深蒂固的习惯循环所束缚——我们之所以有这些习惯循环，是因为它能形成规律，而规律能带来安全感——那么事实是，如果你真心想在未来一年彻底改变自己的人生，你就必须在日常惯例和习惯循环中做出彻底的改变，从而实现转变并调整自己的人生轨迹。
对于新年决心这类写下来的计划，我本身并不怎么相信，除非它们能伴随着彻底颠覆行为的习惯变革。比如，如果你想去健身房开始锻炼，那就意味着要聘请私人教练，而不仅仅是把它写在日记里。
作为习惯的产物，我们很可能会回到不愿去健身房、逃避不适的状态。在即将开始 2020 年规划之际，我给所有人的建议是：为你每一条新年决心都配套相应的彻底改变、果断举措和具体方案，以确保这些改变真正发生。
因为除非你做出彻底的改变，否则 2020 年对你来说，会和 2019 年毫无二致。我非常期待在 12 月通过这档播客，和大家分享我为 2020 年设定的一些目标，以及我为实现这些目标而在生活中准备采取哪些果断措施。
我日记里的下一个要点是关于自我认知。我写道：如何才能提升自我认知？这正是我一直在追寻的东西。为了找到这个问题的答案，我花费了多年时间。我知道，没有自我认知，自我提升就无从谈起。
自我认知在创业圈和自助导师圈里已经有点成了时髦词汇，但这并非空穴来风。自我认知有时也被称为自我了解或内省，它关乎理解自己的需求、欲望、缺点、习惯，以及所有塑造你个性的其他因素。
你对自己了解得越多，就越能灵活调整自己，也越能根据新的反馈和信息做出改变。自我认知不仅是心理治疗的重要组成部分，追溯回苏格拉底的时代，它也是哲学的核心内容之一。他最喜欢说的一句话就是：“认识你自己。”
基本上，你越关注自己的情绪以及它们如何运作，就越能理解自己为何会做出某些行为。你对自己的习惯了解得越多，就越容易改进这些习惯。在某些情况下，这使得进行一些尝试变得至关重要。
有一种自我觉察的方法，叫做“双环学习理论”。在这种方法中，你会不断被鼓励去质疑自己做法的方方面面，包括你做事的方法论、你对他人和世界的内在偏见，以及在你生活方方面面中起作用的根深蒂固的假设。
这种更具心理深度和细微差别的自我审视，需要的不仅仅是诚实；它还需要你在获得这些信息后，鼓起勇气据此采取行动。希望这能引导你以全新的方式思考自己的人生和目标。
说真的，你可以读遍所有关于效率提升的建议，可以采纳史上最伟大人物的日常习惯，可以吸收 Instagram 上每一条自我提升的建议，但如果你不够了解自己，无法将这些正确的建议或步骤付诸实践，那这一切就毫无意义。
这就是我常说的一句话——这也是我在自己的日记里写过、并发布到网上的我最喜欢的名言之一：你可以读再多的书也没用，但如果你无法读懂自己，就永远学不到任何东西。
这句话对我意义重大，因为我曾多年目睹身边亲近的人没有意识到，他们性格中的那些负面特质正在给自己的生活带来怎样的影响。我见过我最好的朋友因为这些他们持续不断的负面行为而停滞不前。
这些朋友中的一些人阅读量非常大。他们对自我发展和自我提升的关注比任何人都多。那么，一个人怎么可能如此热衷于自我发展，却仍是我眼中那个在“犯同样错误”的摩天轮上兜兜转转的人呢？
人们很容易陷入这样一种想法：只要通过读书足够了解自己，就能解决所有问题。但心理学已经证明，事情并非如此。这只是第一步，但仅此而已。还有第二步。
我们的大脑很脆弱，充满了各种偏见，而这些偏见每天都在影响我们的决策。所以，即使我们知道某些事情，也不意味着我们就会据此行动。在他的《思考，快与慢》一书中，该书的主要研究员提到，尽管他花费多年研究偏见和人类基本的决策方式，但他身上仍保留着和以前一样的所有缺点。
根据所有研究，阻碍自我认知的另一个因素是记忆。研究表明，我们回忆事件及其发生方式的记忆总是有些不太准确。我们被解雇的原因，我们向自己复述这件事的方式，以及为了维护自尊而将其美化的方式——我们开始相信的那些鬼话——都极不准确。
所以，即使你花大量时间审视自己和过去，你最终对那段过去的看法也仍然会有些偏差。而这里，是我最想告诉你们、并希望你们记住的最重要的一点。
我观察到，阻碍朋友和同事提升自我认知、做出必要改变以实现目标的首要因素，就是他们根深蒂固的不安全感。
让我给你讲个故事。我的一位朋友成了一家大公司的首席执行官，或许并不称职。当时恰好有人被撤职，而他被要求接任该职位，尽管他其实还没有足够的能力和经验。而他一直都有根深蒂固的不安全感。
他曾告诉我，他总觉得自己不够好。他还跟我讲过童年时被父母遗弃的经历——父母在他很小的时候就离开了他。正因如此，他总觉得要向全世界证明自己。他总觉得自己不够格。
因此，当他成为这家公司的首席执行官后，他成了一个缺乏安全感的CEO。他不断需要提醒团队自己才是负责人，贬低他人，随时把职位头衔挂在嘴边，总是把功劳揽在自己身上，还总是大声嚷嚷：“我是CEO！”
他从未真正了解过自己的行业，因为他的不安全感让他无法承认自己还有东西要学。那样做会让他不得不面对自身的脆弱。当我们处于自我防御状态时，就无法接受可能让我们感到脆弱或进一步暴露自己的新信息。
所以，他没有真正去了解自己，也没有谦逊地承认自己在自身或行业方面还有所欠缺，而是用虚张声势、夸夸其谈和掌控一切来试图弥补自己的知识不足。
他周围的人全都一眼看穿了他的这些表现。我记得我曾对他说：“约翰”——这不是他的真名——我说：“约翰，你不能再逢人就嚷嚷自己的职位了。你不能再吹牛、搬出各种名头了。这真的让人很反感。”
我向他解释了原因。他听进了我的话，也同意并理解我为什么这么说，但没过几个月，他又回到了老样子。那时我才明白，对任何人自我认知最大的威胁，就是他们自身的不安全感和脆弱感，这些感受让他们困在自我防御之中。
这种防御心态会让他们封闭自己，使他们无法接受新信息并据此做出调整。为了自我觉察、为了再次前进，我们必须直面自己的那些鬼话，直面自己的创伤，直面自己的问题，直面那些发生在自己身上的事。
因为当我们处于防御状态时，就无法前进。我们必须学会客观看待自己。这说起来容易，做起来难，但你可以做到这一点的方法之一——也是我自己的方法——就是写日记。比如像这样开始一档播客，在其中审视自己，对自己方方面面既给予肯定也提出批评。
审视我这一周里的各种决定，哪些地方本可以做得更好，我的决定产生了什么影响，以及哪些行为让我感到自豪，哪些则不然。决定你想成为什么样的人。写下你自己的那份精神或书面宣言。
这样，当你评估自己时，这份宣言就能成为衡量你价值观的标杆，你可以用它来判断自己是成功了还是失败了。我知道自己想成为什么样的人。在现实生活、播客和网络上，你会反复听到我说：“我做了X，而那不是我想成为的那种人。”
我曾在这档播客中详细谈过自己过去犯过的错误。而且我常常以这句话作为总结：“那不是我想成为的人。”因为我想成为什么样的人，我心里非常非常清楚。而这正是自我觉察的关键所在。你必须知道自己瞄准的目标是什么。
而且说真的，这或许是最重要的一个要点，尤其是在爱情、职业发展和追求抱负方面：诚实地寻求真正客观的反馈。你必须创造一个安全的空间，以便获得不带任何个人目的的反馈。对我来说、对你、对我们所有人来说，这都极其困难。
因为我们很多人宁愿对自己的缺点一无所知，也不愿意识到它们，从而感觉自己“不如人”。包括我自己。但试想一下，如果我们不断寻求诚实的反馈，我们的人际关系和事业会有多么大的成功。
你们当中有多少人会向伴侣征求反馈？又有多少人会向自己的上司、同事或团队征求反馈？看在上帝的份上，当你得到反馈时，你必须为了学习而倾听，而不是为了辩解而倾听。
这就是我在别人给我反馈时，有时会不断犯下的错误。我会试图向他们解释我为什么那样做，或者我为什么那样想。但反馈不应该是这样的。我这样做，其实是在恐吓“证人”。
有人指出了一些问题，并给了我反馈，而我们的反应往往是急于辩解，试图证明自己。这样一来，我们就压抑了反馈的真正本质。当我们这样做时，当对方看到自己的反馈引发了情绪反应，他们就会稍微改变反馈的方式。他们会把话说得更温和一些，因为我们的自尊心或类似的东西无法承受最初的反馈。
闭上你的嘴，好好听着。我这是在对自己说。闭上你的嘴，好好听着。如果有人要给你反馈，不要插嘴辩解，就他妈的听着。我清楚地记得几年前的一个具体时刻，当时我和一位经理坐在一起，他正在给团队里的一名成员提供非常重要的反馈。
而那个接受反馈的人只是说了一句：“不。”真的就只说了一个“不”字。结果呢，那位经理再也不舒服地向那个人反馈了，因为那个人不是为了学习而听，而是为了辩解、反驳或争吵而听。
于是，那个人再也没有收到任何反馈。不幸的是，他最终被解雇了。这一点真的非常重要。如果你更关心自己的未来、职业生涯的成功、拥有健康而充满爱意的关系，并且比维护自尊心和自我防卫更在意这些，那么你就能在这方面取得成功。我会继续向大家更新这个情况，因为我觉得它实在太重要了。
你不必靠耍心机来寻找爱情。我年轻的时候——14、15、16岁——只要哪个女孩对我表现出一点兴趣，我就总是跟她玩各种心机游戏。我会刻意计算自己不回复她的时间。有时我不回复，是觉得这样能让她更想得到我。
我玩了所有这些该死的幼稚游戏，试图塑造一个自我形象，因为我以为这样就能让她们更想得到我。我手头有非常典型的案例——我相信我们朋友圈里也都有这样的人——他们为了让人喜欢自己，对自己真实情况的撒谎。
他们谎报自己的成功程度，为了吸引伴侣而刻意营造出一种虚假的形象。在爱情和关系中玩心机，只是一种操控手段。如果你想和某个人长久地走下去，把操控当作爱情策略是行不通的。你不可能操控别人长达四十年或五十年。
操控不是爱，而是一种伤害。无论对你还是对对方来说，都极其耗费心力。我们常常玩游戏，是因为内心缺乏安全感。我们担心自己真实、需要被爱、不自信、不完美的样子，可能不足以吸引伴侣。于是我们觉得，必须假装成另一个不是自己的人。
当你玩游戏时，你向对方展示的那个你，并不是真正的你。这意味着，如果你成功吸引了对方来到这个虚假的你面前，那么归根结底，他们喜欢的只是一个不真实的你。因此，从定义上来说，他们喜欢的并不是你本人。
从定义上来说，这意味着他们因为错误的理由和你在一起，因为一个人能和你在一起的唯一正确理由，就是因为你*本人*，因为你真实的样子。而一直扮演一个不是自己的角色，是根本不可能持续的。
如果你玩游戏，你的伴侣感受到的这种不一致性，本身就极具吸引力，甚至可以说，让人无法产生爱意。可持续的、长期的、健康的爱，是在安全、稳定的家庭和家庭环境中成长起来的。
有毒的、不健康的、无法持续的、依赖驱动的爱，则生长在缺乏安全感的环境以及充满操控和虐待的氛围中。这就是为什么，在感情问题上，最可持续、最现实、也是唯一的选择，就是避免玩任何游戏。
要优先考虑诚实。不仅要对他们诚实，也要对自己诚实。要诚实面对自己真实的样子。如果你展现真实的自我后，事情还是没能成功，那并不意味着你不够好，只意味着你们不合适。这正是被拒绝时最荒谬的一点。
我们告诉自己，是自己不够好。去他妈的。你能想象在拼拼图时，有一块怎么也拼不进去吗？你不会看着那块拼图，觉得它不够好、不够有价值、不够漂亮、不值得拥有。你会想：“啊，这块拼图放错地方了，它不属于这里，它和另一块拼图不匹配。我待会儿再换个地方试试。”
为什么我们不能把这种逻辑应用到被拒绝上呢？我们因被拒绝而编造的那些故事所造成的伤害，才是被拒绝带来的最大风险。真正造成所有伤害的是自我伤害，而不是被拒绝本身。
但是，如果你意识到自己身上存在情感上的毒害，如果你知道自己有哪些问题让自己更难被爱、更难建立关系，那么，我们就来解决它。我们就把它理顺。我们就把它处理掉。我们就直面它。
与其试图用游戏来掩盖问题，不如把它解决掉。生活中这些短期的游戏只会带来短期的结果，这不仅适用于爱情，也适用于一切事物。这是人生成功以及所有其他事情都应遵循的法则。
在我的生活中，我不得不正是如此。在我能够变得可爱并进入一段关系之前，我必须回顾自己的童年，找出那些阻碍我想要与任何人建立情感纽带的因素。这些因素与我的父母、他们的婚姻有关，也关乎那段婚姻在某些时候是多么具有毒性。
所以，作为一个孩子，这在我心里种下了“爱和关系都是坏事，是牢笼”的观念。我带着这些信念和故事长大，并一直延续到成年生活。直到我直面这些问题，它们才会继续拖我的后腿。你必须直面这些问题，而这一切都始于我们自身的不安全感。
我本周日记的最后一句写着：你能为他人做的三件最自私的事。这又是一个悖论，所以我想再强调一遍。你能为他人做的三件最自私的事是：第一，宽恕；第二，感恩；第三，给予。
我们都被引导着相信，宽恕别人是给予对方的礼物。我们都被引导着相信，心怀感恩——说“请”、说“谢谢”，仅仅是心存感激——是给予对方的礼物。我们也都相信，给予——也就是慷慨大方——是为了接收者，是他们获得了价值。
但如果我这些年一路走来……如果我随着越来越成功、拥有的资源越来越多而学到了什么，那就是：宽恕其实是为了我自己。
我最喜欢的名言之一是：宽恕就是释放一个囚犯，而在这个过程中，你意识到自己一直以来才是那个囚犯。这句话点破了人们对宽恕的误解。我们以为宽恕是释放一个囚犯，但后来我们才发现，其实一直以来被困在牢里的是我们自己，而我们最终也把自己释放了。
宽恕是你一生都必须背负的负担。因此，宽恕实际上是你为自己做的事。再来说说感恩。我们总认为，对他人心怀感激是给予别人的东西。但科学已经一次又一次地证明，拥有感恩的心态对你自己有奇效。
我认为，就前两点——宽恕和感恩而言，它们为你带来的净正向影响要远远大得多，大概是你宽恕的那个人或你表达感谢的那个人所获影响的十倍之多。
最后是给予。随着我拥有的经济资源越来越多，我渐渐注意到自己生活中出现了一个有趣的现象。我猜想，所有从事慈善事业的人、所有的慈善家、所有捐出了自己99%财富的亿万富翁，都意识到了这一点：如果我花200英镑给自己买件东西，我能从中获得一定程度的快乐和满足感。
但如果我把这200英镑花在其他人的身上，尤其是那些更需要的人身上，那么看到他们得到东西时的样子，想到他们会喜欢那件东西，以及给予这个行为本身，都会带给我比为自己买东西更多的快乐。
这同样是我近几个月才对自己了解到的事。我一直都很喜欢给予。我想，认识我的人都愿意说我很大方。但我以前从未真正理解自己为何如此慷慨。直到最近，当我有了更多可以用来给予的东西之后，我本周查阅了许多关于“给予”的研究，试图更好地理解这一点。
很明显，在很多情况下，给予者从给予中得到的比接受者还要多。如果你想活得痛苦不堪，那就不要原谅任何人，不要心怀感恩，也不要慷慨大方。这似乎是过上痛苦、不幸、毫无满足感的生活最稳妥的方式。
但如果你真的想快乐，想获得内心的满足，那就把原谅放在首位吧。即使某个人或某件事伤害过你。而且不只是原谅别人，也要原谅那些让你受伤的处境，更要为了你自己而选择原谅。
我一些最亲密、最珍视的朋友，我曾亲眼看着他们紧抓着过去发生的事不放——可能是有人对不起他们，也可能是生活中某个让他们受伤的处境——而这一抓，就是二十年。我看着那些内心的怨恨不断蔓延，影响到新的机会、新的人际关系以及新认识的人。很长一段时间以来，我真心希望他们能就此释怀。
我为他人所做的三件最“自私”的事，就是原谅、感恩和给予。非常感谢大家本周收听这期播客。我由衷地希望大家喜欢。如果你正在使用Apple Podcasts，请帮个忙，点击订阅按钮。
如果你是Spotify的用户，就请点击关注按钮。我们距离在Apple Podcasts商店获得1000条五星好评，只差18条了。如果我们能在本周四达成1000条，我就会推出一期与一位世界知名作家、心理学家兼天才人物的播客——他确实改变了我的人生。
我本周在纽约市录下了这段对话，从那以后，我一直在生活中做出彻底的改变，因为他终于让我意识到，为什么有时我很难去做自己想做的事。我们都有目标和抱负，但后来我们拖延、回避，选择去打扫房子，而不是面对那个大项目。
他终于、终于让这一切对我来说都说得通了。如果我们本周能达到订阅者和粉丝数的上限，那么那期播客就会在周四发布，作为对所有你们的大感谢。我的经理和我的团队都听了，他们说这期很棒，所以我迫不及待地想把它发布出来，和你们所有人在网上讨论。
听着，再次感谢你们的收听。如果你已经听到这里，请帮个忙证明一下，因为我从来不确定有多少人能听到最后。截个播客图，把它发到你的动态里。你知道的，我能看到你们100%的动态。
记得@我，把你的公开评价发到动态里并告诉大家，希望我们能把它做得更大。我对这个播客的梦想……我希望将来它能一周更新两次。我希望能有更好的设备、更好的录音室来录制。
我希望还能邀请到更多有趣的嘉宾。我不在乎嘉宾是否大牌。我想要的是那些懂得真材实料、能帮助我让生活变得更好、能帮我面对内心那些破事的人。我真的想在这个播客上投入更多，帮助它成长。
说实话，我永远不会、永远不会向你们要钱。显然，你知道这并不是我特别需要的东西，但我唯一需要的是你们继续收听，继续为这个播客宣传。说真的，当我收到关于这个播客的良好反馈时，我的心里会充满巨大的喜悦。
你们的反馈是它能持续下去的原因。我现在经营着一家拥有超过700名全球团队成员的公司，当然，和所有公司一样，我们有很多正在推进的事情和面临的挑战。对我来说，要抽出大约两个小时来录制这个播客，并不总是那么容易。
所以现在这里已经是纽约时间凌晨4点，4点过10分了。我之所以这么做，是因为你们给了我非常棒、说实话有时甚至令人震惊、难以置信的反馈，告诉我它对你们产生了怎样的影响，或者它对你们来说意味着什么。只要我还能收到这些反馈，这个节目就永远不会停。
我非常高兴，自几年前我开始录制这档播客以来，一路陪伴我走过这段旅程的你们——这些可爱的男士和女士们……我希望你们能继续与我同行，无论我接下来的人生旅程将走向何方。我天生喜欢探索，富有哲思，对深度与意义充满关切，因此我认为，无论这个故事如何收尾，结局都一定会相当有趣。所以我很高兴你们都能陪我一起走完这段旅程。我们下周再见。
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