Ant: 安特·米德尔顿敞开心扉谈内心的恶魔、「被取消」与灵性信仰
Ant Middleton Opens Up About His Personal Demons, Being "Cancelled" & His Spirituality
Guests: Ant
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§01文稿 — 第 1 部分
当你的猫行为更古怪，或你的狗叫声更大，你的乌龟移动更慢，你的猫似乎更口渴，或你的幼犬行为更笨拙时。无论白天黑夜，如果你不知道出了什么问题，请知道该去哪里。Veg ER 宠物急诊。Veg，对宠物而言，是更好、更温柔的急诊选择。
我常说，你能做的最勇敢的事情，比任何勇气都更胜一筹的，就是对自己诚实。这是我真正私藏的个人生活。我今天谈了很多，而以前我从未谈过这些。
安特·米德尔顿。安特是一位探险家、退伍军人、电视节目主持人、作家、企业家，并且在生存、耐力及领导技巧等领域，已成为一位备受尊敬的专业权威。由于他曾是精英特种部队成员，他能以无人能及的方式谈论这些话题。
最近，安特卷入了一场巨大的媒体风暴，他被“封杀”了。他迄今为止最成功的节目《SAS：勇者胜》在播出五年后被第四频道砍掉。该广播公司表示，安特的观点和价值观与他们不符。
这是他被“封杀”后录制的首次深度访谈。我看过安特·米德尔顿无数次的采访，但今天你将听到的这一面的安特，连他自己都承认，以前从未完全展现过。
我要直说了：这期播客让我如释重负，并解答了人生中或许最重要的一个问题——如果我们想要幸福、成功和自由，就必须问自己的问题。安特，感谢你的坦诚。话不多说，我是斯蒂芬·巴特利特，欢迎来到《一位首席执行官的日记》。希望没人正在收听，但如果你确实在听，请千万保密。
安特，我在读你的书《第一人》时，在某一章的末尾看到这样一句话。我觉得用它来开启今天的谈话很合适，因为我认为这句话或许最能奠定你人生轨迹的基础，也最能说明你后来取得了怎样的成就。这是你在该章末尾写下的内容：
“这被称为与你的恶魔交朋友。内心存在黑暗力量，是人性的一部分。它们是生活中不可避免的创伤所造成的结果。我们每个人都有一个选择：让这些恶魔为我们服务，还是任由它们反过来攻击我们。”与此稍有关联的是，在同一页你还写道：“我们大多数人都有一些童年时的恐怖故事可以讲述。定义你的不是恐怖本身，而是你抵抗它的方式有多好。”这句话是什么意思？
我认为这其实是在向所有人传达一个普遍的信息：有负面想法是没关系的。我们每个人内心都存在这些“恶魔”，这都正常。但关键在于要“锻炼”它们。因为一旦你把它们关起来，一旦你把这些想法、这些恶魔、任何负面情绪都锁住，它们就会像霉菌一样彻底占据你。
它们会完全吞噬你，控制你这个人。我之所以这么说，是因为我自己也曾经历过这一切。无论是在战场上，还是年幼时失去父亲、失去母亲，看到身边的尸体被炸得粉碎，看到周围的死人，看到这些事件对家庭造成的影响，也看到自己是否扣下扳机这个决定，会对某个人、某个家庭或某种处境产生怎样的影响。
归根结底，就是要接纳真实的自己。这就是整件事的核心。你要承认：听着，我们并不完美。我们是人，我们有弱点，有不安全感，有时还会有那些可怕的念头。如果你说自己从来不会坐下来胡思乱想，那简直是在撒谎。那些在你脑海中闪过的念头，如果你真的把它们说出口，那才会成为问题。那说明不是你在掌控你的“恶魔”，而是它们在掌控你。
这不过是一个承认的过程。我很小就承认了这一点。父亲去世时，我还很小，完全无法理解到底发生了什么。
能给我讲讲那件事吗？
是的，我五岁的时候父亲去世了。没过几个月，另一个男人走进了我们的生活——也就是我的继父。然后不到两年，我们就搬到了法国。我们原本住在朴茨茅斯，后来全家彻底搬到了法国。一切都不一样了：新的处境、新的环境，还有生活中多了一个新的男人。
我记得很清楚。我们在法国住了几个月后，有一次我走进住处附近田野里的一片灌木丛。我坐在那片灌木丛里，整个处境的沉重感压得我喘不过气来。我记得自己望着那条路，心里想：“我在这里做什么？为什么？我为什么会在这里？这一切有什么意义？”在那个年纪，我完全无法理解任何事。
就在那一刻，我选择放下一切。我记得当时对自己说：“别试图去理解正在发生的事。别试图去理解这个男人是谁，他从哪里来。也别试图去理解为什么你突然换了学校，说着不同的语言，因为你根本理解不了。更不要去想，为什么你一下子就开始住在房车里。”
我们搬家了，从原来的房子里搬出来，住进了几辆房车里，因为我们家是个大家庭。我只记得当时放下一切，对自己说：“能理解多少就理解多少吧。”在那个年纪，我能理解的就是我当时的感受。我能理解我自己。
所以，当我回顾父亲的离世时，尽管多年以后我才做到这一点，但我还是把一切都想成了积极的一面。父亲的离世其实从六七岁起就促使我开始自我反思。从那时起，我就一直在反思自己，理解自己的情绪，理解自己的感受，理解内心的挣扎，理解自己的优点、缺点、弱点和优点，理解自己的积极面和消极面。我从那么小的年纪就开始真正剖析自己了。
这给了我人生上的优势。我真心相信，这塑造了我如今面对任何人或任何情况时都坚不可摧的心态。尽管那是我人生中一段创伤的经历，并且一直影响到我二十多岁，甚至产生了负面影响——那时我会出去试图了解父亲到底是个什么样的人，试图去理解……我从未参加过他的葬礼，也从未去过他的墓地。
我的父母——我之所以说父母，是因为我的继父——他在我很小的时候就进入了我的生活，所以我一直叫他“爸爸”。他们从未告诉我他被埋在哪里。由于之前发生的一些事，他完全被排除在我们的生活之外。而几个月后他又突然出现在我们生活中，很明显，我妈妈当时一定是在外遇，或者有什么事。同样，我不是在评判任何人或那种情况。所以当他进入我们的生活时，就好像在说：“行，你叫他爸爸吧。”
我的名字从亚伦改成了米德尔顿。知道这件事的人不多。
真的吗？
是的。这个全新的生活完全是强加在我身上的。强加给我的。所以我要么被迫采取行动，要么被迫不采取行动。当时我坐在那个灌木丛里，被迫不采取行动，大概就是跳进马路里吧。我当时想：“听着，受够了。”
你有没有想过这么做？
那是一条很宽的路。那是一条很宽的路。我从未真正走到“好吧，我要结束自己的生命”这一步，但当时确实觉得：“这里有个轻松的解脱方式。”你明白我的意思吗？就好像这里确实有个轻松的解脱方式。我从未真的想过要这么做，但我还记得当时站在那条路上，心想那里的车开得很快。如果你真想……与其说“如果真想”，不如说“只要你想”，那就可以结束了。
嗯，所以这个念头会闪过，但你并没有真正把它当真？
你会闪过这个念头，但并不会真正意识到，这么说你能明白吗？直到这几年，当你开始回顾自己是谁、经历了什么时，你才会突然想：“天哪，也许我小时候就是这么想的。”但话又说回来，我对自己很坦诚。我坦诚面对自己的心魔，坦诚面对真实的自己。归根结底，我坦诚地承认，我们并不完美。
你知道，很多人——就像你刚才描述的那样——从来不肯向自己承认他们的心魔。结果就是，这些心魔在幕后操控着一切。
完全正确。
你可能也经常在从战场上回来的人身上看到这种情况，因为他们没有得到所需要的支持。
我在战争期间就见过。我看到那些头脑冷静、意志坚定的士兵，在战场上突然失去理智。他们从你身边跑过，做出一些让你心想：“哇，这到底是从哪儿冒出来的？”的事。你看着他们的眼睛，里面空无一物。什么都没有。然后“砰”地一下，他们就失控了，你只能问：“你意识到自己刚刚做了什么吗？”那些心魔就是这么强大，它们就在那里。
那你要怎么面对它们呢？
你必须把它们释放出来。我释放心魔的方式，就是把志同道合、有相似经历的人聚集在一个安全的房间里。我可能会一直喝到凌晨三四点，酩酊大醉，聊聊我们都经历了什么，聊聊从前的日子，聊聊我们是谁。然后“砰”地一下，接下来六个月我就彻底没事了。我把那些心魔释放掉了。当你用酒精把自己灌醉时，它会让你敞开心扉去交谈。
我不是说大家都该这么做，但这只是我的方式——我来自一个有饮酒文化的军队，一个酗酒与争斗并存的文化环境。我们就是这样处理问题的。眼下，我可能会彻底放纵一次，出门吃顿好的，喝上几杯葡萄酒，待在一个包间里，随便聊聊，把想说的话都说出来。
但身体上也要释放。我会通过运动来释放心魔。我会让自己置身于极其糟糕的境地，与自我抗争。珠穆朗玛峰就是一个典型的例子。
我正想说这个。
你知道，我本不必在暴风雪中登山。如果我是个正常、理智的人，我本该等那场风暴过去之后再上去。
那么简单交代一下背景：你决定和一个同伴在大概是最糟糕的时机攀登珠穆朗玛峰，结果你们在山上陷入了不小的困境，这么说还算是轻描淡写了。
正是如此。至少可以这么说，是的。但那种经历，我不想只是在某个风和日丽的日子里走一趟，然后什么收获都没有。
可为什么偏偏要这么做呢？你为什么自愿让自己陷入混乱，陷入任何其他人都会认为是痛苦不堪的境地？你为什么偏偏要选择这个？
那是在驱除我心里的恶魔。那是在逼自己挑战极限。那是因为我尝过那种游走于生死边缘的“快感”。很多人以为那种快感来自肾上腺素，但并非如此。我不会感到兴奋，也不会觉得……我感受到的是极致的平静。
人们觉得这很奇怪，但当我游走于生死边缘时——我经历过很多次——那是一种纯粹的愉悦感。它和你想象的不一样，不是那种让你兴奋不已、双眼通红、浑身充满攻击性、非要撑过这一刻的感觉。史蒂夫，生命其实简单得不得了。简单到不可思议。
你要么活，要么死。所有那些强加在你身上的破事，那些生活的复杂问题——无论是来自政府、工作还是家庭——全都消失了。你只剩下生命最纯粹的形式。它简单到令人愉悦，平静到不可思议。
当你读到第一次世界大战和第二次世界大战期间，诗人们在战壕里写诗，人们会想：“他们到底是怎么在战壕里写出诗的？”我理解那种感受，因为生命变得如此简单、纯粹、宁静。他们写作时没有任何压力、没有复杂问题，也没有那些破事。那只是源于生命最纯粹的状态：我要么活，要么死。
我追逐的就是那种感觉。我追逐那种只想拥有10到15分钟纯粹、彻底平静的瞬间。我追逐的就是那种“快感”。跨越那些界限，越过那些红线，突破任何限制，直到生命的边缘。你只要迈出那一步，就回不去了。一旦越过那道边缘，你就能真切地感受到。你会感到自己活着，会感受到生命中你需要的一切。
对我来说，那是在驱除我心里的恶魔。无论是从心理层面，把自己置于某些情境中，说出我坚信、珍视、想要传递的信息，然后这些信念遭到反驳；还是从身体层面，逼自己挑战极限，或让自己进入一个普通人难以理解的境地。之所以如此，是因为我已经尝过那种“快感”了。我不幸地、沉重地品尝过那种“快感”。
这会是我的末日吗？我不能确定。我也不能说它不会。我不能说自己再也不会把自己置于这种境地，因为我发现自己总是在这么做。但对我来说，这就是在放纵我的心魔。每个人的心魔都不同，每个人的处境都不同，每个人的情感都不同，每个人的基因都不同。但对我而言，这就是在放纵我的心魔。
在你早年岁月中，还有哪些时刻塑造了后来的你？还有别的事情吗？我从你的书、你的文字以及你的采访中听到，你不断提及与父亲以及后来继父相处时的那种创伤。但在你20岁之前，还有没有其他你认为对你成为今天的自己具有决定性影响的事情？
有，就是我加入英国军队的时候。我16岁参军，刚满17岁。我出身于法国文化背景。我14岁时会出门喝咖啡，15岁时会去打保龄球。然后突然间，我被扔进了一个男性主导的组织。那里的文化就是：酗酒、打架。要么融入，要么滚蛋。就这么简单。
那你怎么办？你只能试着去融入。但当你想把一个圆钉塞进方孔里时，你肯定会卡住。你要么一直卡在那里，去迎合所有人；要么就把自己从那种处境中拉出来。我最终就是这么对军队的。我在军队待了四年，然后就因为那种处境离开了。那不是我。
我并不是那种喜欢酗酒的暴躁青年。我以前从不喝酒。我总是彬彬有礼，总是充满尊重。我路过别人时会脱帽致意。在法国，你会说“Bonjour”，随便聊上几句。可我在16、17岁时在英国这么做，路过别人时冲他们点点头，他们却会说：“你他妈的看什么看？”这常常让我震惊。我会想：“我只是在打招呼啊，伙计。”
那是我人生中至关重要的四年，那时我对自己说：“我既可以融入这种英国文化，也可以把自己从中抽离出来。”头四年，我发现自己融入了进去。我发现自己很能喝，很会打架，也很会像个混蛋一样行事，因为这就是为了融入而必须成为的样子。
再说一遍，那些都是我在成长过程中发现的、自己还挺擅长的“恶魔”。那么，我还会让别人随便取笑我吗？当然不会，因为你准会挨一顿狠揍。我会不会出去喝酒、融入集体？当然会。“嘿，我也是兄弟们中的一员！我想融入进去。”可如今的我早已和那些东西划清了界限。但如果我保持现在这样年轻、有礼貌、懂尊重、具有多元文化背景的特质，那么对于我接下来要走的道路——尤其是在军队里——这反而会成为一种阻碍，而不是优势。
所以你会发现，自己正在慢慢变成那样的人。我记得很清楚，大概21岁的时候，我去了一趟马其顿。因为我精通法语，所以当时在那里和法国外籍军团一起工作。我看到了他们的工作方式。他们非常成熟，某种程度上又回归了那种法国文化。他们都以家庭为中心，非常……我当时心想：“这就是我。”
那次任务结束后，我记得很清楚，我去了中队的酒吧。我当时在皇家工兵部队第9伞兵中队，刚结束为期六个月的部署。我记得走进酒吧时，看到一个人，是个士官长，大概35、36岁。而我只是个20、21岁的年轻人。他正从一个旧沙漠靴里往外喝东西——喝的是尿。没错，就是从一个靴子里喝尿。我记得当时看着他，心想：“如果我继续这样下去，15年后的我就会变成那个样子。”
这把我吓得魂飞魄散。我记得当时就想，我必须赶紧逃离这个地方。我走出酒吧，第二天就递交了辞呈。我当时想：“这不是我。这根本……”这四年里，我收获的“恶魔”比朋友还多，也根本没得到什么好处。那是我人生的一个转折点，我当时对自己说：“天哪，我既可以改变自己，就这样困在这个方形的坑里；也可以把自己拉出来，在我知道自己是个好人的基础上，重新建立自己的人生。”
那之后，你递交了辞呈，接下来发生了什么？
之后我就递交了辞呈，离开了。我发现回到平民生活后，我的行为举止又变成了我在军队里最不想成为的那种人。但我发现，那种状态已经如影随形，完全控制了我。
你能具体说说吗？
那四年里逐渐冒出来的那些“恶魔”，已经完全主导了我。所以退伍后，我加入了伦敦警察厅，行为举止活脱脱就是个十足的“大兵”。每天晚上出去喝酒，考试作弊，还酒后驾车。我一路撑过了整个培训期。就在离毕业还有几周、所有测试都通过的情况下，我因为酒后驾车被抓了。砰！我被伦敦警察厅开除了，亨顿的培训生涯也彻底结束了。
但这并没有困扰我。我当时想：“是啊，当过兵，就永远是兵。”我活在过去，活成了一个完全不像我、却又控制着我的人。后来我又卷入了街头生活。我进入了那种街头圈子，在那里要打架……不是帮派，不是帮派，而是那种你必须维护自己声誉的社交圈。唯一能让我融入其中的，就是我打架很有一套。我知道怎么跟人扭打，知道怎么喝酒，也知道怎么打架。
你会发现自己又变回了那个你从来不想成为的人。我想那算是一种自我保护机制吧。我知道这套在英国行得通，因为我从来没试过别的方法。我一来到英国，就又直接进了军队。在那之前，我在法国待了10到12年。砰的一下，就直接进入了英国文化圈。我以为人就该那样行事。我从来不知道平民生活是怎么回事，因为我从没真正融入过。所以我又花了好几年才反应过来。
是什么救了你？是什么把你从这个怪圈里拉出来的？
有一个瞬间救了我。我拒绝去登记领救济金。我拒绝接受政府的任何帮助。
我也是。
我记得当时我住在我姑妈家，我姑妈对我说：“安特，你没钱了，你打算怎么办？”我说：“嗯，我准备去一趟就业中心。”她说：“你为什么不去登记领救济金，直到找到工作呢？”我说：“不。”我当时很骄傲。我想：“不，我从来没从政府拿过一分钱。”
我当时想：“我要去就业中心。”我记得我走进就业中心，走上楼梯，然后进到里面。我带着我的红色档案袋。退伍时发的那个红色档案袋里，装着你所有的军事资历和各种证明。我一进就业中心，那个工作人员显然就认出了那个档案袋；他们每年大概要接待几百个人。
他说：“哦，伙计，你以前是军人，对吧？”我回答说：“是啊。”他说：“到这边来。”他坐下来，和我一起打开了我的档案袋，开始翻看。他抬起头看着我，问：“你为什么离开军队？”还没等我回答，他就说：“我每年要处理几百份这样的档案，而这份是我读过的最好的报告之一。”他合上档案袋，对我说：“所以，我给你的建议是——回到那个环境里去。”
我记得我当时就坐在那里，我22岁，坐在那儿想：“好了，他现在肯定要给我一份工作了。”可他只是把档案袋还给我，就叫了下一位。我当时就……捡起档案袋，心里想：“天哪，他刚才明明说我的……”但显然，里面全是军事资历，除了去倒垃圾之类的活儿，外面根本没有什么适合我的工作。
我记得当时我拿着那本书，沿着就业中心的楼梯往下走，在楼梯中间坐了下来。我口袋里有一张火车票，大概还有几英镑的零钱。那就是我的生活。那时我大概22、23岁吧。
我记得当时心里想：“好吧，你他妈的到底为什么坐在这里，身无分文，除了身上穿的衣服和口袋里的东西，一无所有，还找不到工作？”就在这时，我突然想通了。那感觉几乎就像我灵魂出窍，看着那个坐在楼梯上的男孩。我记得当时心想：“好吧，我来告诉你为什么。因为你一直在假装成另一个人。你在骗自己，所以你活在一个谎言里。”
“你以为你比别人都强。你有一个想维护的名声，但那根本不是真实的你。你只是你真实自我的一个影子。你他妈的到底以为自己是谁？因为我现在看到的这个人，几乎就像在照镜子，他现在的位置再合适不过了：坐在他妈的楼梯上，一无所有，还找不到工作。因为这不是你。”
“如果你愿意活在阴影里，如果你愿意一直困在那个坑里，那个方形的坑里，那你就继续骗自己，继续活在一个谎言里吧。”那一刻，我永远都会回想起来。每当我有点自以为是、有点得意忘形时，我总会回到那个时刻——我把自己彻底剖析了一遍，因为那让我获得了自由，让我成为了一个独立的个体。
我向你们保证，这不是老生常谈，也不是我在编什么狗屁故事。那一刻让我获得了自由，因为我记得自己从楼梯上站起来时，感觉自己像重生了一样，因为我终于认清了我是谁。“这不是你。把那些东西从你的生活中清除掉。清除掉。清除掉。做你自己。”
我之所以能挺过来，是因为我最终知道自己是谁，只是那时的我被太多的自负、太多的狗屁东西，以及太多自己强加的复杂东西给掩盖了。当我把这些全都抛开时，我想：“你知道吗？我在军队里表现不错。在部队时，我被评为最佳新兵，体能也是最好的。那你知道我要做什么了吗？我喜欢那种生活方式，只是我当时跟错了人，待错了部队。我要重新参军。”
“但我要做一个能融入团队的人。我要做我自己。我要成为一个我所知道的那样、尊重他人、勤奋努力的绅士。我不会出去酗酒，不会出去打架，也不会去试图合群。如果他们不接受真实的我，那也没关系。那显然说明军队并不适合我。”
我加入了皇家海军陆战队。我直接去了职业介绍所，就是职业介绍所，然后加入了皇家海军陆战队。因为我之前有军旅经历，所以没过几个月就很快被接收了。短短几个月后，我就开始接受皇家海军陆战队的训练。当我顺利结业时，被评为“最佳新兵”，也就是国王徽章获得者。
我还清楚地记得当时心里想：“好了，Ant，你以前也经历过这些。你拿过最佳新兵、最佳体能，然后就沾沾自喜，到了部队却根本融不进去。现在你又回到了同样的处境。你要么把这次经历当作动力，继续前进，成就一番大事；要么就试着去迎合大家，酗酒、打架，当个军营里的英雄、酒吧里的硬汉，结果又回到了五六年甚至七年前那个原点。”
我想接着刚才那个故事说下去，但先回到刚才那一点：我觉得特别有意思的是，当你坐在那级台阶上，在特定情境下你的自尊心逐渐瓦解时，你反而能够去追寻真正的自我。你知道吗，我之前请过一个人坐在这把椅子上，他是全世界最大的迷幻药投资者。
他谈到迷幻药时，其中一个观点是，它能剥离掉那些虚伪的东西——你的自尊心，以及你为了迎合社会而建立的身份认同，最后剩下的，才是真正的你。这很有趣，因为和我交谈过的许多嘉宾，以及我采访过的许多心理学家都说，要想找到幸福、追寻真正的自我，你就必须摆脱那些虚伪的东西。
听你刚才的描述，我感受到的是：你为自己塑造的声誉和身份其实已经让你偏离了方向，但在当时那些圈子里，它又确实帮你生存了下来。要下定决心说：“你知道吗？我要跳出那个圈子，抛弃那个身份，让自己投身于不确定的未来，去追寻真正的自己”，这并不容易。
每个人一生中都会面临这样的选择。我小时候在德文郡长大，在一所全是1500名白人孩子的学校里，为了合群、为了生存，我假装自己喜欢独立音乐，假装自己是……那不过是一种生存机制。我后来离开了那座城，因为内心深处，我跟任何人都合不来。可当时我就待在那个小城里，周围全是1500个喜欢The Kooks和Arctic Monkeys的白人孩子。那段时间，就像我的军旅生涯，我的士兵生活一样。
18岁那年，我心想：“我要离开这里，我要去做史蒂夫。”于是我搬到曼彻斯特，退学了，然后我开始……我想每个人在生活中，无论身处何种境地，都会面临这样的抉择。要么你意识到自己正在过着一种与真实自我不符的身份或生活，于是踏上寻找自我的旅程；要么，就在你听这段话的此刻，你正处于……而你自己会知道。因为你刚才描述的那些话，会让你感同身受。你会感觉到的。
我完全理解，这对我来说合情合理。我常说，在所有勇敢的行为中，最勇敢的一件事就是对自己坦诚。
如今，为什么这件事这么难呢？
人们问我：“安特，你做过的最勇敢的事是什么？”我总是会讲到在就业中心门口台阶上的那个故事。因为那需要勇气，需要胆量。那就是真正的勇敢。我曾在子弹从头顶飞过的房间里，我踹开过门，我夺走过生命，也拯救过生命。但那并不是勇敢，那只是因为我极其擅长我的工作，并且热爱我所做的事。
那跟勇敢毫无关系；勇敢几乎是被强加给你的。但当你决定踏入那个竞技场，当你决定走进去，告诉自己：“好，我要面对这个”，然后把那面镜子对准自己，最终直面自己时，那才是我做过的最艰难却也最让人解脱的事。人们都回避这一点，活在一个空洞里。他们过着一种活在空洞中的生活——我称之为“自动驾驶模式”——因为你在欺骗自己。
道理很简单：因此，你将活在谎言中。我不是坎特伯雷大主教，也不是火箭科学家。就是这么简单。如果你欺骗自己，猜猜看？你将活在谎言中。站在镜子前彻底剖析自己，能撕掉所有的虚伪和复杂，让你作为一个个体获得自由。但你必须定期这样做。你不能说：“我已经做一次了，好了，我找到自我了，这就是我。”
因为理想情况下，你是在不断变化的，不断演进的，不断调整自己的心态的。这就是进化的意义所在。世界被设计成不断革新的，而我们也被设计成做完全相同的事。一旦你对自己不够坦诚，你的游戏就结束了。就像是在问：你真的只想成为那样的人吗？
很多人都会对我说：“Ant，还记得我在军队时的样子吗？”我就会回答：“嗯，记得。”他们接着说：“我靠，Ant，你变化真大，你完全变了一个人。”我则会说：“我十年没见你了，我希望自己能有变化。”然后我会告诉他们：“可你一点都没变，所以你才还是‘那个人’。”这就是为什么我是Ant Middleton，而你却还是“那个人”。因为我当然已经改变了。我希望再过十年，当你再见到我时，我能说我又有了变化。因为如果我没有变化，那就是我做错了什么。而做错的事，就是没有对自己坦诚。
这一切归根结底都取决于你个人。没有人能替你做到这一点，真的没人能替你做到。我总是对所有人说：“一切都始于你自己。”这句话说得太对了。如果你自己不想改变，那么你周围的一切都不会改变。如果你不想对自己坦诚，那么猜猜看？你就是在骗自己。因此，你就是在过一种虚假的生活。你必须每周或每月都这样做。每当有障碍出现在你面前时，你就要提醒自己：“好，要对自己坦诚。要坦诚面对你是谁，要坦诚面对你处理事情的方式，不要骗自己。”
如今这个时代，做真实的自己、对自己坦诚的代价似乎越来越高。我认为这是一个非常非常中肯的观点，而我之前没能很好地表达出来。也就是说，你曾有过那样的反思时刻——当你坐在那级台阶上时，你会说：“去他妈的，我们要开始对自己坦诚了。”但后来，尤其是当你在媒体事业和其他方面越来越成功时，那些试图让你*不*对自己坦诚的力量也会变得越来越强大。
这正是我们当今社会看到的一个荒谬悖论：你之所以能坐在这里，正是因为你对自己坦诚。这正是你成为Ant Middleton的原因。正是这种坦诚让你一路高歌猛进，对吧？但当你爬得越高……你坚持做自己的阻力就变得越大，因为现在你……你现在更容易成为目标，对吧？这日子可真他妈难熬。
你知道吗？我亲眼见证过这一切。你知道的，就是那种“取消文化”。“Ant，这话可别说，不然你会失去这本书的出版机会，你会失去那份媒体工作，你会失去那个制作项目。”我目前正在亲眼见证这些事，我几乎每周都能听到类似的说法。但这就好比……硬把方木塞进圆孔。每当想到这里，我就会觉得，不，我……
我做每件事时都始终遵循两个原则。第一，我不是故意去冒犯别人——我不会说出让别人感到被冒犯的话，因此，如果他们觉得被冒犯了，那是他们自己的选择。我只是说出我认为正确的事情，说出那些在我的经历、事业和心态中对我有益的东西。第二点就是，你知道的，不要恶意行事。首先，这体现在言语上，也体现在行动上。不要恶意行事，因为最终，是的，你会遭到反噬。你所做的事情会引发相应的反应。
所以我正是这样做的。我不是故意去冒犯别人，而是去说出真相。同时，我也努力去*探寻*真相。而我去探寻真相这件事，归根结底，一切都始于你自己——始于我是谁。
在社交媒体时代，这很危险。
确实很危险。这很危险，但希望人们能度过那个阶段，意识到：其实，这就是Ant。他从来没什么不同。他没有表达过任何不同的观点。他没有试图迎合媒体的议程。他没有试图欺骗任何人。他没有伪装。这就是Ant Middleton，而且无论如何，他永远都会是这样。
但还有一种情况是，你还没达到那个层次，然后所有问题就一下子朝你涌来。不幸的是，有很多人害怕说出自己真实的感受，害怕表达自己的观点，害怕坚持自己的价值观。因为最终，这会影响他们的生计，甚至会终结他们的职业生涯。而当你的职业生涯终结时，猜猜什么会受到牵连？之后就是你的家庭。而当家庭也受到影响时，猜猜看？你几乎就没什么可依靠的了。
你不得不重新开始。你花了10年、15年、20年建立起来的整个职业生涯，就为了那一瞬间？值得吗？不值得。那你怎么办？保持沉默。你怎么办？什么都不做。只是说他们想让你说的话，做他们想让你做的事。这他妈的跟我合不来。这正是我的痛点。如果你试图把我塑造成一个我不是的人，就好像我已经被人强行改造成另一个人一样，那么你很可能……你很可能只会激发出我最糟糕的一面，甚至更糟。因为一切最终都会回归到你真实的样子。
而他们试图控制你。
是的，这是一种控制手段。就像……听着，我曾让别人控制我的生活，也曾让各种处境控制我的生活。结果我在心理上——不是身体上——心理上，走到了质疑自己到底是谁的边缘。我是谁？这就是我质疑的问题。一旦我开始质疑自己是谁，我就知道那个项目不适合我。我就知道那个赞助商不适合我。我就知道那个电视频道或那个电视节目制作方不适合我。
因为一旦这个问题受到质疑，那情况就变成：你大概根本不了解我。你大概不明白我是谁。你大概也根本没研究过我是谁。我符不符合你的议程？如果你不符合某个议程，你就会被直接弹开，砰，一下子被推到对立面。就好像在说：不，听着，我不属于那一边。仅仅因为我不相信*这一边*，并不意味着我就属于*那一边*。我属于中间。
人们会说：“蚂蚁，你属于左派还是右派？”我回答说：“我不属于左边或右边，我他妈的在中间。我在中间。”但中间根本不存在，因为一旦你说了点稍微违背*这个*议程的话，你又会立刻被直接推到另一边。
右派不认可你，左派也不认可你，所以你成了双方的敌人。
是的，但活在这种境地是很危险的。这真是一种可悲的状况，非常可悲。仅仅因为你的价值观和观点不同，并不意味着我的信息就有所不同。我的信息，我所做的一切，都关乎积极的一面。关乎心态。关乎把人们团结起来。
你看看《SAS：勇者胜》，它起到了什么作用？它让人们意识到自己究竟能做什么。它让人们找到自我。它把人们聚集在一起，把家庭团聚在一起。《兵变》：团队合作，把人们团结起来。《逃脱》：直言不讳，坦诚开放，这让人感觉很好。它把你带给大家，它团结了人们。因为他们可以对自己坦诚开放，也因此知道自己能做到什么。自我信念开始建立，他们对此感觉良好。这就是在把人们团结起来。
如果你不这么想，不想去帮助别人，那其实就很不人道了。所以信息始终如一，但问题就在于中间这个位置——你要么被推到一边，要么就无法持有那种“其实我的价值观和你是一样的”的中间立场。我追求的全是积极的改变。那为什么你们要说我的价值观与你们不符呢？因为我想带来积极的改变。看看我这五六年进入媒体以来传递的信息吧。就是积极的改变，团结。看看我都做了些什么。
我所做的一切，无论是我的书、我的巡回活动，还是我的电视节目，所有的一切都关乎把人们团结起来，激发出人们最好的一面。所以仅仅因为处于中间地带的我观点不同，而我的观点可能更接近真相——人们却不想听真话——于是情况就变成了：“行，滚到一边去。”然后你就开始被“取消”了。
但答案到底是什么呢？我们听过皮尔斯·摩根也多次谈到这个问题，其他人也在说，如果你不完全符合左派的观点或那个完美的标签，那你基本上就会被文化“封杀”。我真心觉得——这可能是我在这个播客里问过的最真诚的一个问题，因为我一直在思考这件事——我也确实看到这种现象正在发生。
我的观点并不总能归入左派或右派。有时，比如在“黑人的命也是命”运动期间，我在Instagram上发了一条帖子——那其实是我有史以来点赞最多的一条——我说，当时整个舆论都在渲染“沉默即暴力”，如果你不说话，那你就是个种族主义者。我发了一条帖子说：“那显然是狗屁。”
正如我所说，这是一个不受欢迎的黑人观点：如果有人在Instagram上没有发一张黑方块图片，那并不意味着他就是种族主义者。人们处理事情的方式完全不同。事实上，面对创伤最不自然的反应，就是跑到社交媒体上发声。所以，我的做法不符合“沉默即暴力”的叙事。当然，这他妈的没错！它确实不符合，我能理解。
但在那几百万、几百万的帖子浏览量中，没有一个人能告诉我，在那九张幻灯片里，有哪一张是他们不同意的。但正是因为我没穿上左派那件“球衣”的*感觉*，让一些人觉得：“史蒂芬，你真是个混蛋。”然后我就会问：“为什么？”他们就说：“唉……”就是这样！你能看到他们的大脑在不停地转。我说：“拜托，告诉我这条帖子到底哪儿不对。”他们就说：“唉，你心里有数。”
我想，好吧，我知道自己是不会改变的。所以当我展望未来时，我就想，总有一天我会被“封杀”，因为我的品牌正在建立，接下来我还会在媒体上推出一些东西。我在想，我知道自己不会改变，那答案到底是什么呢？我知道事情正变得越来越非黑即白。
但答案到底是什么呢，史蒂夫？我来这里，也正是因为你在这里。但答案就是忠于你自己。然后硬扛住所有冲击。你知道的，如果你是个混蛋，你自己清楚；如果你惹人烦，你自己清楚；如果你不是个好人，你自己也清楚。那么最终，你会得到你应得的，而且你很可能活该如此。
但我知道我是一个好人。我知道自己的立身之本——我礼貌，我尊重他人。我从不会故意去冒犯别人，绝对没有。我讨厌冲突，因为我知道自己一旦面对冲突会是什么样子。一想到要陷入那种境地，我就感到害怕，因为我清楚自己能做到什么地步。所以我从不……我总是表现得过于礼貌，过于尊重别人，因为我觉得人就应该被这样对待。我自己也希望被这样对待。我刚进入军旅生涯时，并没有得到这样的对待，我知道那是什么滋味。我绝不想让任何人经历那种事。
所以我总是过于礼貌，过于尊重别人。我总是以此为后盾。我总会看着镜子里的自己说：“安特，我知道我是个好人。”这些就是我为自己打下的根基。这是*我*的根基。这就是我是什么样的人。所以，你可以把我砌的砖推倒。但你知道吗？我会继续不断地建、建、建。就算你把它们推到只剩地基，我依然可以凭着忠于自己这一点重新再来。
没有什么比忠于自我更让人解脱的感觉了，就是那种心想：“你知道吗？我不会迎合那一套。我不会被装进那个框里。我不会为了迎合*你*的安排而委屈自己，让自己感到不舒服，因为我根本不是那样的人。”
你宁愿失去一切吗？
是的，百分之百。因为我还有我的根基。我永远都会继续建造。现在这座建筑已经这么高了，所以，你尽管来封杀我吧。继续吧，因为我敢保证，我会继续在这边、这边、这边不停地建下去。因为了解我的人，都知道我是什么样的人。
最近发生了一系列事情，有人这么对我说——有些赞助商取消了我的合作，有些电视节目也……继续吧。但那些站在我身边的人——那些与我共事、依然支持我的赞助商、电视台和制作公司——他们都说：“安特，我们能认识你，是我们的荣幸。”
这句话深深触动了我。他们能认识我，是他们的荣幸。我心想：“哇，你能认识我，是你的荣幸。而我能认识自己，是我的荣幸，因为我知道自己是谁。”我很高兴能给予你认识我的这份荣幸，因为你知道这不过是一场言语的风暴。你知道这只是媒体的炒作、虚假新闻。你知道这些都不是真的。没错，我可能确实有点火爆的脾气，但你要知道，这就是你选择面对的我。你知道我棱角分明。我很乐意磨掉一些棱角，但那些棱角依然存在。
所以当那些人对我说这番话时，它永远地留在了我心里。这话来自一位与我书籍相关的、非常非常棒的金主。我记得当时我往后一靠，深吸了一口气，心想：“继续做你正在做的事吧，Ant。你做得对。”结果就在上周，突然打开了无数扇门。制作公司给我打电话，电视频道也给我打电话。你常听到有人说——“哦，你被取消了，那你的职业生涯就到头了”——但现实是，你有皮尔斯·摩根，有杰里米·克拉克森，现在还有你Ant Middleton这样的人。
这恰恰说明我做的是对的。而且事实就是，没错，我不会迎合所有人。我不会让每个人都舒服，也不会成为他们喜欢的类型。但这没关系，因为猜猜看？我根本不想和*你*合作。如果有任何品牌、任何金主、任何频道，哪怕只是稍微质疑一下我的为人，我都不会和他们合作。我会说：“听着，非常感谢，但显然我们并不合适。你继续做你的事，我继续做我的事。”
因为我永远都会坚持做自己的事。就算那座大楼可以彻底塌到地基，但当你对自己坦诚，知道自己是谁时，那些地基就是稳固的。你永远都有东西可以重新建起。但当你不坦诚，当一切都轰然倒塌，而你却没有地基可以依靠时，你就完蛋了。那才是你陷入麻烦的时候。那时你才会开始想：“好吧，我不那么说了，我不那么做了，这个不干，那个也不干。”那时你就变成了另一个人，变得虚伪，背离了真实的自己。而猜猜看？那便是绝望的时刻。你就像一只受伤的野兽。而再猜猜看？你这辈子大概都只能排在队伍的最后面了。
过一种不忠于自己的生活所带来的心理影响……我的意思是，这就是为什么当父母告诉孩子去当银行家或律师时，他们会在中年时陷入危机。他们本不想当这些，他们想成为舞者或别的什么，结果中年危机就来了。
纵观心理学领域，我在书里也稍微谈过这一点。你看像LGBTQ+群体这样的特定社群，他们的自杀率之所以那么高，是因为其中很多人受到了压迫，无法活出真实的自我，无法展现自己的身份。所以他们不得不过着虚伪的生活，然后你就会看到自杀率上升，因为那本身就是一种折磨。
当我问你“你宁愿失去一切吗”这个问题时，其实即使我自己有所怀疑，可能也会说：“好吧，你到底在失去什么？”如果你失去的是电视节目，是那些本就不忠于你自己的东西，那这算是一种失去吗？
不，这不算什么损失。因为你总能找到适合自己的东西。如果你有激情、有冲劲、有抱负，并且清楚地认识自己、保持积极，那么归根结底，整个世界都将任你驰骋。人们总以为我是什么铁面无私、像个严厉教官一样、从不接纳他人的人。其实我完全相反。我想说的是，去成为你想成为的该死的样子吧。
别让任何人强迫你说任何话、做任何事，或变成任何其他人。做你自己。但人们看不到你的这一面。而这一面才是我个人的真实样子，史蒂夫。人们想看到什么就看到什么，媒体想怎么写就怎么写，他们会把你塑造成他们希望的样子。
但你无法把所有这些都装进一个话题标签里。你必须用十个字母来定义自己。这就是那些复杂且微妙的问题所在——它们有不同的层面。如果一件事无法用一个话题标签来概括，那么……这其实也和足球队的类比是一样的。
不过我想聊聊你刚参军那会儿的事。我觉得特别有意思的一点是，你以前是个到处喝酒、惹是生非的人，后来却参军并出色地通过了各项考验，这在我想来简直是天大的矛盾。一个形象是那种有点失控、似乎不尊重权威的人；而另一个形象则是能听从指挥、遵守命令的人。你是如何达到那样的高度的？
这正是他们想要的，也是他们需要的。他们需要战场上那股狠劲，需要那股侵略性和暴力。因为归根结底，在战场上，你要用极端的暴力来对抗暴力。而在平民社会里，对暴力是零容忍的。如今的社会，只要你表现出任何形式的暴力，最终都会锒铛入狱。我自己就经历过。
但在军队里，你要用极端的暴力来对抗暴力，用极端的愤怒来对抗愤怒。而……这是必须的。在战场上，我需要成为那样的人。我需要切断自己所有的情感联系和情绪波动，因为那是我执行任务时的状态。
我当时在追捕塔利班指挥官。我每周都会陷入该死的混战和枪林弹雨之中，一周两三次。我需要召唤出内心的那些恶魔，让它们占据主导地位，好完成任务。然后，再切换回来。你必须能够切换，因为前一秒你可能还在踹开一扇门，消灭敌方战斗人员；下一秒踹开的门后，里面却是妇女和儿童。
所以你要么活在这一边，要么活在另一边。可一旦你把这两边搞混了……你知道的，我可能就成了阿富汗的“最佳伴郎”。把我扔到军营里……“嘿，你不能这么干，安特。”“那他妈的你想要谁？”你知道的，你不能这么干，你不能在市中心跟人打架，你不能……我以前可没少打架。结果毁了我的军旅生涯。
但要是把我放到……我总共在阿富汗待了三个任务期，几乎是一连下来的。在那儿我表现完美。所以，你想要哪种动物？在这儿的时候，能随时从一种状态切换到另一种状态是好事，但当你生活在截然相反的两极时，你时不时就会搞混。你会在社会上遇到充满敌意和暴力的状况，然后那个恶魔就会占据上风。
那只是一瞬间的疯狂，只是两者之间的混淆与冲突。在两个人之间。有时事情就突然“啪”地一下爆发了。但等你反应过来时，这种切换已经过头了。
他们都在努力求生，只是所处的环境不同。
完全是截然不同的环境。有时在那些环境里，你被迫做出某种反应，然后这些环境又突然切换了。这简直就像眼前闪过一道光：“砰！砰！该死，我刚才用错了人，或者用错了环境。”这就是我生活的世界。那就是我的生活。
我以前从阿富汗回来时，家里已经有四个孩子了——还有一个是之前一段感情生下的，今年19岁——但我以前回家……我记得有一次从阿富汗回来，我的小女儿出生了——她现在13岁——她是在我出发去阿富汗执行为期六个月的任务前十天出生的。所以她一出生，我就没见过她。六个月后我回来时，她已经快七个月大了。
然后我直接去参加特种部队的选拔，又待了六个月。所以等我差不多一年后真正回到家时，面对的是一个连我都快不认得的一岁女儿。她会把我推开。我试着跟她互动，在地板上跟她玩洋娃娃，玩芭比娃娃。有一天我妻子走进来，看见我正玩着那些芭比娃娃，她以为我疯了。她当时就说：“安特……”我当时正摆弄着那些芭比娃娃，想逗她笑，想让她露出笑容。因为过去整整一年，她看到的只是一个压抑着战争戾气的“战争机器”。
我回来后，在适应过渡期的时候不太好相处。我需要一点时间。
你这话是什么意思？你在那些过渡期里不太好相处？
你从……回来之后，不能就这么随便换个脑袋——尽管我*能*这么做，我能把一个脑袋摘下来，再装上另一个。但从那种踹门而入的状态，过渡到重新回归家庭，我需要……哪怕现在，我从拍摄现场回来，在我们真正重新开始之前，等我重新适应家庭生活，大概需要两周时间。
我和我的伴侣是世界上最合拍、最般配的搭档。我们之间的团队合作简直绝了，这也是我能和她在一起16年、结婚14年的原因。但即便如此，我打破她的日常习惯，比如我回到家接管所有事情、送孩子上学，把她建立起来的生活搞得一团糟，这个过程还是需要那两周时间。
我一回来就像一场风暴。通常需要两周时间，这场风暴才会平息下来，然后我们才会说：“哦，好吧。”同样，我们不是在吵架，只是有些意见不合，只是控制欲在作祟。两个世界碰撞在了一起。而两周过后，当一切都安定下来，我又要离开了。我可能要去巡演，也可能现在要去澳大利亚待上两个月。所以，你确实需要不断地沟通，不断地让这两个世界相互融合。随着我的生活节奏越来越快，我不再处于那种高度紧张、你死我活的境地，事情就变得越来越容易了。
你刚才提到……其实之前也有一位军队突击队员坐在这个位置上，他谈到了自己的经历。当他从战场上回来后，他跟我聊起自己遭受的创伤后应激障碍。光是待在家里，看到架子上堆放的铁皮罐，他都会冲妻子发火，因为那些罐子没有摆整齐。他能感觉到，战争时期养成的一些纪律和习惯，也随着他一起回家了。
我看过你谈论这个话题，所以我知道你是以另一种方式来处理这些问题的。但有哪些从战场上带回来的东西是你不喜欢的？或者你认为它们对你的个人生活没有帮助？
这是两个截然不同的世界。为了撑过某些特定处境，你会依赖黑色幽默和刻薄的玩笑。那种黑色幽默、刻薄的玩笑和说话方式对你来说就是常态，因为你就是靠这些活下来的。有时这些东西会脱口而出，而且通常只在我主持军事风格节目的时候。你上台后，可能会说一些在我看来只是随口一提的玩笑话。但随后你才会意识到，现场还有上百名工作人员在听着。
这没什么大不了，你知道的，可能我只是随口说了某个人一句，而且从来都不是针对谁。我们之间的对话总是间接的。我最他妈讨厌的就是那种军队里的贫嘴。有时我听到自己说话像个军人，我就讨厌得要死。我可能会说一些军事用语：“hoofin”、“honkin”、“wazz”——这类词多的是。
我心里会想：“你干嘛要那样说话？”但话就是这么脱口而出的，因为我可能会身处一种高度紧张、压力重重、充满对抗甚至暴力的环境里，而在那种情况下，我会回到自己知道行之有效的方式，也就是那个军人的状态。但接着我又会想：“该死的，我现在不是在军队里，我是在社会上。我必须……”
要控制住这一点，我发现真的很难。但同时我也知道，也必须承认，它*需要*被控制。我不再是军人了。我总是很讨厌这句话：“一朝海军陆战队员，终身海军陆战队员。”总有人跑过来说：“嘿，一朝海军陆战队员，终身海军陆战队员！”我就会想：“我12年前、10年前当过海军陆战队员。”现在我是一名媒体电视主持人，现在是一名已出版作家，现在，你知道的……我喜欢这么说，关于心态——我的心态导师——我会到处巡回演讲。我现在完全是另一个身份了。
但为了把事情做好，我时不时还得调动起那个年轻士兵的状态，因为我知道那样是有效的。我知道如果我那么做，但我只需要再微调一下。我需要把那些尖锐的棱角磨一磨，而这同样是一个持续改进的过程。当我意识到“该死的，那句话不该说，或者那件事不该做”时，我会主动承认。我是第一个承认的人。但人们必须明白，这是一个持续改进的过程，不是一夜之间就能改变的事情。
你需要理解我。你需要了解我是谁，才能意识到：“哦，好吧，天哪，是的，刚才那一幕确实让人有点不舒服。”我们对待新兵时做的一些事，会让人觉得：“该死的，安特，他都跪在地上了，你却真的跟他说‘就待在那儿，你不属于这里，你就是个垃圾’，云云。”人们很难理解和忍受看到那样的场景，但归根结底，那背后总有一个积极的激励因素。
我想人们就是在这里产生了误解。负面情绪是一种强大的燃料，是实现目标的有效动力来源，但前提是前方必须有一个积极的激励因素。如果没有一个积极的目标作为方向，你就无法单靠负面情绪来渡过难关。这就像一台犁。犁就是那个积极的激励因素，而燃料就是负面情绪——无论是愤怒、复仇，还是想证明别人错了，或者……所有这些都是为你提供动力的东西。
但一定要确保始终有一个积极的激励因素。所以，当我那样对新兵讲话时，信不信由你，目的就是为了激发出他们的最佳状态。为了让他们意识到自己究竟能做什么。为了让他们把自己的特质和个性都展现出来，好让他们认清自己是谁。很多人，我把这一点摆在他们面前，或者把镜子翻转给他们看，他们一照镜子就会想：“呸，不，我不喜欢看到的样子。”然后他们就会退缩、走人或者离开。
这正是我想说的。这也是一种筛选机制。而选拔过程，本质上就是这样。
这就是一种筛选机制。而选拔过程，本质上就是这样。但史蒂夫，我的人生就是这样度过的。我对自己所做的事情、所处的处境以及我选择置身其中的环境，都极其坦诚。正是这种残酷的坦诚，这种近乎残酷的真相，让激励因素始终指向：成为更好的自己。从中学到东西，从中成长，然后成为比昨天更好的自己。
为自己的生活结果承担个人责任，到底有多重要？因为现在有一种日益盛行的归咎文化和受害者心态。我作为……可能最有利于我的一件事，就是如果我事业有成，父母富有，坐拥大笔财富，还拿到了学位和优异的成绩，人们就会立刻说：“不，史蒂夫根本没什么可教我们的，因为他的一切都是现成的。”
幸运的是，我的情况恰恰相反。一个黑人孩子，出生在非洲，被学校开除，上了一堂课后就退学了，没有学位，父母还破产了。所以，我才能多谈一点个人责任，而不会被人质疑，也不会有人说：“哦，你当然可以这么说。”但我确实看到了这种文化正在蔓延。
因为就在七八年前，我还是曼彻斯 Moss Side 区的一个孩子，为了填饱肚子去偷披萨。我知道，正是我的心态以及这种心态所导致的行为，才让我今天能坐在这里。当然，运气和时机也很重要——我理解这一点。但我的心态提高了我今天能坐在这里的可能性。所以我想把这一点传达给那些不愿承担个人责任的人。受害者心态或推卸责任让他们感到安全、舒适，也意味着他们不必照镜子。他们会说：“去你的，去你的，去你的，去你的！”但想攻击我很难，因为你能说什么呢？我唯一拥有的特权，就是婴儿时期移居到了这个国家。
这就是认识自己的特权，史蒂夫，所以你能把那些话都听进去。因为*他们*并不具备认识你的特权。但你却拥有认识自己的特权，因为猜猜看？你经历过那些事，你做过那些事，你拿到了那件T恤，你对自己坦诚，你认识到了自己的错误，你意识到了自己走错了路，你从失败中学习，你从中成长，你成为了一个更好的自己。
所以我才说“我们有幸认识你”这句话如此有力，因为归根结底，这就是你始终可以依靠的东西。所以你能把那些话听进去，然后……它们会从你身上弹开。就像，那是你的负面情绪，那是你的……跟我毫无关系。那是你自己的事，它从我身上弹开，就像从你身上弹开一样。
但一旦你陷入那种受害者心态，你就会觉得全世界都欠你一切。这时你就会想，为什么他能处于现在的位置，而我却不能？为什么他有这个，而我却没有那个？为什么……哦，对了。嗯，我其实完全可以回到过去，让自己不被“取消”。比如，如果我说：“哦，各位，是的，真的非常抱歉，但我有点创伤后应激障碍，你知道的，因为我父亲去世了，你知道……”
我靠，这简直就像，首先，我根本没有创伤后应激障碍。史蒂夫，有多少次有人把这话扔给我？“安特，如果你说自己有创伤后应激障碍，谁能质疑呢？”好吧，没人能质疑。其实，等等，有一个人可以质疑，那就是我自己。因为我根本没有该死的创伤后应激障碍。“哦不不，你没有，安特，但如果你这么说，报纸会这么报道，法庭会这么处理，人们会开始说‘哦，好吧，其实，你知道，他经历过、见过、做过、目睹过那么多事。当然，听着，再给他一块骨头，再给他一次机会，可怜可怜他吧。’”
去他妈的。就像我进监狱那次。我离开军队后进了监狱。卷入了一场暴力冲突。以暴制暴。当然，我100%承认，我会服刑。我的律师对我说：“安特，你想进监狱吗？”我当时就说：“我当然不想进监狱。谁想进监狱呢？”
他说：“听着，这是你的出路。”他说：“就说你有创伤后应激障碍。如果你说自己有创伤后应激障碍，”他说，“我保证你绝对不会进监狱。你会被判缓刑，只需要去上几门课，然后就能回家和家人团聚了。”
我当时有四个孩子和一个妻子——其实那时候我在家有两个孩子和一个妻子依靠我。但我无法对自己撒谎。我当时想——别误会，我不是要骗你——我心想：“你知道吗？这听起来挺诱人的。”因为谁能证明我没有创伤后应激障碍呢？
但问题最终总会回到你自己身上。因为只有你自己掌握答案，史蒂夫。只有你才有那个答案。只有*我*自己知道那个答案。我可以骗自己，活在谎言里，然后天知道我现在会是什么样子。我可能会成为一个该死的创伤后应激障碍咨询师。我可能会……但我会在那条路上走很多年。
假设我被判了两年缓刑。那两年里，我走的是一条不属于我的路，一条充满纯粹谎言的路。我迈出的每一步都不是真实的。我总是对人们说，别人会塑造你、引导你的人生。好人就是干这个的，他们会试图去塑造……但如果你迈出的第一步就不是真实的，我说过，那就不要迈出去。
而唯一知道这一点的人就是你自己。我总是、总是、总是会回到这一点上。“我迈出这一步感觉舒服吗？”“是的，我感觉很舒服。”而世界上其他人并不这么想。那又怎样？我觉得这么做很舒服。“是啊，但*那个人*会有意见。*她*会有意见。*他们*都会有意见。”我才不在乎。这对我而言真实吗？回到我本来的样子。“是的。”砰，我迈出这一步。
然后我来应对迎面而来的一切。因为这些事可以从我身上弹开。因为正如我们谈到的，我们知道自己是谁，知道自己追求什么，知道自己是好东西。所以我愿意承受这些。砰，砰，砰！而且它真的，史蒂夫，它真的会从我身上弹开。但同样，当它真的钻进我心里时——一旦它开始……当它越界时，它*确实*会钻进来——只要我一坐下来消化它，它就会成为我的动力。
我感觉自己就像灭霸。这仅仅是因为我在忠于自我，而面对所有这些负能量时，我就会想：“好，砰！”因为猜怎么着？我把积极乐观的信念贯彻到底。我所信奉的一切，都源于积极的心态以及你如何看待自己的想法。
我们有一种默认的心态，那就是消极的——凡事都是“如果这样怎么办，如果那样怎么办，我不会这么做，因为……”而我的心态正好相反。我的心态是：“好，最好的结果是这个、这个、这个。如果发生任何事，我来应对。”而正是*这种*心态，我总是、总是会回到它身上。再说一次，我发现这种想法方式非常令人解脱。
但我让自己置身于风口浪尖。我不断地把自己置于风口浪尖，不断地挑战自己，不断地把这些负能量转化为正能量。没有负能量，你就不会有正能量。它根本不存在。它们是截然相反的两极。所以人们会说……但我会挑战负能量。我喜欢负能量，因为我会不断地挑战它，挑战它，再挑战它。我喜欢那种挑战负能量所需要的职业道德和心理韧性。
很多人一遇到负面东西，就选择忽视、推开或者逃避。但只要你开始深入挖掘，不停地挖，不停地挖，这需要时间——
这其实也是在考验你，不是吗？
这确实是在考验你，对吧？当你不断深入挖掘，突然间，你会看到一点光亮，看到一丝积极的影子。而你所寻找的，就是那一小颗种子。你抓住它，砰，把它收入囊中，然后培育这颗种子，直到你找到下一颗。在这个世界上，没有什么比把负面转化为正面更有成就感的事了。
因为只要你愿意——再说一遍，只要你愿意付出足够的努力，愿意承受那些狗屁倒灶的破事以及围绕在负面周围的一切——只要你愿意深入它的核心，并努力将其转化为积极的一面，那我敢保证，你一定能从中找到积极的东西。而且我敢保证，那将是你做过的最有成就感的一件事。
失败也是一样的。对待失败，道理完全相同。我把失败看作一种挑战。就好像有人对你说：“安特，你做不到，你对那方面了解得不够，你肯定会失败的。”好吧，我跟你说，我很可能会失败，但我并不害怕去尝试，因为我知道，一旦我决定面对失败，我就会在失败中迈出两三步，甚至三四步。然后我可能会想：“好吧，我确实没成功。”
但我迈出的那两三步、三四步，才是我真正收获的东西。就是那些当下的瞬间，那些才是我的收获。很多人一旦面对失败，可能最终没能实现目标，就会想：“哦，我失败了，所以我就是个失败者。”他们忘了自己已经走了多远。他们完全自动地就把这一切否定了，因为他们满脑子都是：“哦，我失败了。”“我再也不碰那个了。”
这就会成为你身份的一部分：“我就是个失败者。”
“我就是个失败者。”所以每当失败降临时，他们想到的就是“安全泡泡、安全泡泡、受害者泡泡”之类的东西，总之，他们绝不会靠近失败。但我恰恰喜欢这样。当负面和失败出现时，我特别好奇自己能从中得到什么，特别好奇自己能从中学到什么。因为当你学习时，你就是在成长。当你成长时，你就会成为更好的自己。
这就是它所产生的连锁效应。而失败正是如此。失败如影随形。我至今的人生中失败过，直到我死的那一天也还会继续失败。你也是，你也是，你也是。在座的每一位都注定会失败。不管你喜不喜欢，失败就像呼吸一样，是日常生活中再普通不过的一部分。它就在我们身边。那我们为什么对它视而不见呢？如果失败是我们自身的一部分，也是推动世界运转的一部分，那我们为什么不能善加利用呢？
因为人们感知到的失败代价——无论那是什么——似乎更高。比如“珍妮会觉得我能力不行”，“那个人会这样那样写我”。这种感知到的代价，尤其是在短期内，感觉更加沉重。这种感觉……就像那些“政治正确”的群体一样。他们总觉得，今天最好就安分守己，埋头做事，保持安静。
因为人们认为——而这正是错的地方——人们认为那样才是最安全的。回想我自己的经历，当我上大学时，我清楚地意识到那根本没用，如果我真想成为一名创业者，就必须退学。我打电话给妈妈，告诉她我要退学，而她则说我再也不要跟她说话了——这就是阻力。那一刻，生活仿佛在说：“乖乖待在你的轨道上。”
但我的想法非常清晰：最大的风险、最大的失败，其实是留在大学里，过着一种违背自我的生活。有人说：“啊，你真是太有勇气了。”可勇气恰恰是坚持留下来。我想说的正是这一点。当然，我妈妈说过“再也不跟我说话”，我也确实有两年没跟她联系。但看看坚持做自己的好处吧……哪怕我当时失败了，看看坚持做自己的好处。
我想从你的话里听到的核心意思是：存在一种短期的阻力，让人觉得“天哪，如果你失败了，就会失去一切”。不，如果你*不*去尝试，你才会失去一切。
没错，问题就在于此。史蒂夫，你的思维方式并不复杂。它简单到近乎“傻乎乎”的程度，简单到让人难以理解。而我所做的每一件事——你刚才也说了——对我来说都完全说得通。你讲述那个故事时说的每一个字，我都深有同感，心想：“没错！这再明显不过了！”
你为什么不这么做呢？但有时候，最显而易见的事情反而最难理解和实现。就我的书和巡演来说，并没有人看完我的书或听完我的巡演后跑过来跟我说：“Ant，谢谢你，我现在终于激活了大脑的这部分。”他们看完书或听完巡演后会说：“Ant，其实我一直都有这个想法。你只是给了我一个狠狠扇自己耳光的时刻，让我心想：我怎么会没看出来呢？我怎么会……”
我用的是最通俗易懂的语言，因为我就是个简单的人。我不是什么知识分子，也不是书呆子。我就是个单纯的人，一个简单的人。我……我得出答案的方式就是：好与坏、对与错、积极与消极、是与非。但这关键在于倾听真实的自己。这是抵达目标的最简单方式，但我们却让社会的条条框框、那些破事和各种复杂因素，以及别人的看法，把这些全都搞乱了。
我几乎把它看作是两个旋钮。一个是每个人内心都有的声音，它在说：“去哥斯达黎加的群山上跳舞吧。”然后还有另一个声音特别大，就像一个音量旋钮，它代表着社会、你妈妈，以及所有其他声音。而这个声音在说：“去他妈的当个律师，然后闭嘴。”我想，在我们每个人的生命里，总有一个旋钮的音量比另一个要大一些。
最具挑战性的事，但也是如果你想发挥潜力、获得幸福、避免心理健康问题、避免中年危机，所能做的最重要的事，就是调高内心的那个旋钮，然后努力把另一个旋钮——也就是社会的声音——调到他妈的零。我就是觉得，如果每个人都能在自己的生活中做到这一点——这并不容易，因为倾听内心的声音会面临真正的阻力。有人会取消对你的支持，我妈妈可能会好几年不跟我说话。
但……这是为了长远收益而付出的短期代价。就像对待舒适一样，我发现，舒适和逃避那种阻力，看起来像个朋友。它是个短期的朋友，却是长期的敌人。如果你在自己被“取消支持”的那些时刻屈服了，那个短期的朋友——你可能还保得住一两个演出机会——但长期来看，你就是个敌人。
我告诉人们，你必须意识到的是，余生中的每一天、每时每刻，陪伴你的都是你自己。没有任何人能接近这一点。永远也不会有人能接近这一点。所以，你这一生都要和自己在一起。人会来来往往，处境也会不断变化。因此，归根结底，在你尝试与任何人相处之前，在尝试应对任何处境之前，在尝试融入任何环境之前，你首先必须与自己和谐相处。
我就是这样跟别人说的，他们听了都说：“哇。”我说，你从出生到去世，一天24小时都是和自己在一起的。没有任何东西能比得上这一点。没有任何人能接近这种状态。
所以，你必须要尊重的那个人就是你自己。
那就是你。因此，你要让那个人开心。那个人才是你的“老板”，你的一切努力都是为他（她）而做。取悦自己，最终呈现出来的东西才会是纯粹的、真实的、真诚的。然后你才能找到归属感，才能找到你的圈子，找到和你志同道合的人，找到你的归属。
你必须明白：随着你越来越成功，随着你开始思考、开始改变、不断不断不断调整自己的心态，你的圈子会变得越来越小。对此我很满意。我很满意，因为这不是说我比别人高人一等或低人一等，只是我们处在光谱的不同位置而已。因为，你猜怎么着？我会继续成长，我的心态会继续改变，我会变得越来越睿智，越来越博学，也会继续对自己坦诚。
§02文稿 — 第 2 部分
对我来说，这就是我的人生使命。外界的那些东西——当然，拥有好车、好房子，有钱，这些都很棒，别误会我。我曾经一贫如洗，现在有钱了。我知道自己更想站在哪一边，对吧？但这一切都是忠于自我的组成部分。我的人生使命，虽然永远无法实现，却让我着迷不已，那就是努力成为安特·米德尔顿最好的可能版本。
我知道我永远也找不到那个答案，因为我始终处于不断成为更好自我的过程中。但我永远也无法成为“最好”的自己，因为那意味着你已经完美了，意味着你100%活出了自我，而那是虚假的，根本不存在。但不断不断不断接近那个答案的过程，对我来说是一段如此迷人的旅程，没有任何东西能与之相比。
无论是被取消合作，还是不断有新的节目找上门，或是电视制作公司、电视频道现在都给我打电话——无论我遭遇失败还是其他任何情况，所有向我涌来的这些经历，都成了我学习的素材。这是一堂课，我会从中学习，从中成长，不断不断接近那个答案，不断不断接近我的目标，不断不断接近我的使命。而我的使命，就是努力让自己尽可能成为最好的自己。
我对此上瘾，简直痴迷。所以就像我说的，当我进入那种“灭霸时刻”时，尽管把所有负能量都朝我扔过来吧，因为我正不停地消化它们。这并不意味着我总是开心。我不会到处撒什么积极的仙女粉，我不是那种传教士。但我主张通过锻炼自己的心态来变得积极。面对负面情况时，要告诉自己：“我必须用积极的心态去应对这个负面处境。”要下定决心，训练自己的思维模式，让它保持积极。
为了扭转这种人人都习惯消极思考的默认心态，我特别喜欢做这件事。所以，你抛给我的所有这些事，确实……一旦我开始……因为我就会安静下来。过去一周简直是媒体风暴。我会安静下来，和家人待在一起，和管理团队待在一起。他们就会说：“Ant，你怎么这么安静。”我安静，是因为我正在消化那些负能量。我不是不开心。我只是需要独处两三天，可能一周左右。
因为有太多负能量涌进来，而我正在一点点地化解它们，努力寻找光明。啊，砰！然后我就把这些积极能量储存起来。到了下一周，我就会“砰”地一下，变回Ant，变回那个天生积极的人，因为我已经训练自己的大脑那样思考了。我总是处于一种积极的心态中。
但有时我会安静下来，这并不意味着我总是开心。所以别把积极和开心混为一谈，因为它们是两件完全不同的事。而开心源于了解自己是谁。它源于忠于自我，知道自己是谁。你可能是世界上最穷的人，一无所有，但你仍然可以开心。你知道该怎么做。
其中一种是一种普遍的乐观感，也就是我对未来持积极态度；另一种则是内心的满足感。但我们的情绪是会变化的。我们会有糟糕的日子、不顺心的日子，不管怎么说。但从内心来说，我们依然乐观且坚定，对吧？
由于全球正在经历这场疫情和新冠疫情，有一个问题我特别想问你。今天早上我刷牙的时候就在想：如果我的观众只能问你一件事，那很可能就是关于今年世界发生的变化。很多人的生活都被打乱了，他们失去了事业、工作，或者别的什么。
然后我想，Ant你肯定——确切地说——一定经历过一些处境，无论是在战场上还是其他地方，那种战斗的胜算对你非常不利。在那种时刻，有赢家也有输家。你总是谈到心态。那么，在那些胜算看起来极不利的时刻，人们需要什么样的心态？就像你当年在战场上最终获胜，是因为你没有沉溺于受害者心态之类的。
这关乎拥抱改变。大多数人要么过着按部就班的生活，要么我称之为活在“虚无”中。在他们周围，一切都在变化。世界在不停地改变，我们周围的一切也都在不停地改变。无论是气候控制、我们的思维方式、我们的进化方式、世界的发展方向、动物的进化方式，还是海水的侵蚀或退却——我们周围的一切都在变化。
而我们的本性就是随之改变。所以，当我们变得自满、安逸，或者陷入某种固定状态并固守其中时，我们实际上是在违背自然规律。你这样做，与世界应有的进化方向背道而驰。我们应该不断改变，不断进化，不断向前迈进。
看看我的职业生涯吧。我从军队到海军陆战队，再到特种部队，然后进入媒体、出书、成为作家，接着投身扫盲事业，最后进入商界。我简直就像……我热爱，真的热爱改变。我喜欢那种被直接扔进深水区、还穿着潜水靴、必须拼命扑腾的处境。我之所以喜欢，是因为这种挑战极具刺激性，逼着你不得不做出改变。
你被迫思考不同的方法，被迫采取不同的行动，被迫改变处理事情的方式，因为这种处境强加于你。但一旦这种处境不再强加于你——尽管世界总会如此——当你变得安逸时，你就会……陷入一种虚无，陷入一种自满，陷入一种不再与世界同步前进的状态。
但这……这是否又是你的心魔在作祟？因为我想，安特之所以喜欢被扔进水里、还穿着潜水靴，是因为你享受挑战。这或许与“受害者心态”有关，也反映出社会文化中一个普遍存在的问题：人们喜欢安逸。如今，很多人都是在过度保护的环境中长大的。
我们的本性并非追求安逸，也不是被设计成身边裹着“棉花”的样子。是社会，是社会施加的种种束缚和枷锁，把我们逼成了这样。这并非我们的本性。看看我们一路走来取得了多大的进步吧。回顾历史，看看我们究竟走了多远。
而且我觉得我们现在其实是在退化。我真的觉得我们已经到了一个倒退的阶段，你知道……以前是适者生存。你以前必须把一块石头推到洞穴前面才能活下来。我们曾经是食物链顶端的生物。我们生来就不是为了安逸，不是为了被层层包裹保护起来，也不是为了被束缚住。
而这正是当今世界存在这么多问题的原因，就是因为这些枷锁，因为这些锁链，因为社会强加给我们的种种限制。这些限制正把我们逼向精神疾病，逼着我们以不符合天性的方式行事，逼着我们关闭宇宙中最强大的工具——你的大脑。我们被迫让它处于休眠状态。
我们正在违背我们本应遵循的方向，违背我们本应成为的样子，违背我们本应有的行为方式和进化方式。所以当这一切像这样循环运转，然后突然停止时，这种同步性就无法再彼此协调了。没有我们，这个星球就不会进化到如今这个程度；没有这个星球，我们也不会进化到如今这个程度。
而我们实际上正在做的是，让这两种力量相互摩擦，而不是以同步的方式协同合作。
我前几天读到一件匪夷所思的事，但它显示，英国和美国的人均预期寿命连续两年下降，这还是史无前例的。他们分析了预期寿命下降的原因，结果发现是阿片类药物危机——也就是人们染上药物成瘾的问题。
然后他们又说：“好吧，那为什么人们越来越容易染上药物成瘾呢？”他们回答说：“哦，因为他们的生活中缺乏意义。”而当人们缺乏意义时，科学已经证明——无论是对动物做实验，还是剥夺它们生活的意义……我想我在上一期播客里讲过这个，我讨厌重复自己，但我也并不在乎。
说到这些老鼠！我在书里写过，这实在太有趣了。他们把一只老鼠关进笼子里，剥夺它的一切，然后给它选择喝含海洛因的水还是普通的水。结果它成了药物成瘾者。接着，他们给老鼠引入了同伴，提供一些刺激，比如一个跑步轮和其他东西，再给它选择含海洛因的水还是普通的水，它就不再选择含海洛因的水了，也没有变成药物成瘾者。
只要为生命注入意义，人就能远离海洛因。然后你就会想，好吧，那社会上到底发生了什么？你会觉得，人们之所以缺乏挑战和意义，是因为我们或许正在努力营造一种文化，让挑战和意义变成不好的东西。而这实际上产生了反作用，因为正如你所说得非常贴切那样，这并非我们的本性。
你知道吗？史蒂夫，我特别喜欢你的表达方式，因为你刚刚把我的想法用科学的形式表达了出来。因为说到底，我不是什么知识分子，也不是书呆子。有精神科医生来找我，问：“安特，你是在哪儿学的？你都读些什么书？”我回答说：“不不，我的一切，我的每一分感悟都来自生活经历。我毕业于‘生活大学’。”
你刚才说的这些，真奇怪，我竟然也是这样想的。我并没有从任何书本上读到过这些，而你却刚刚把它完整地用科学的方式表达了出来，而这正是我的想法。这正是我刚才所说的，而你却把它变成了有依据的东西。我的思维方式就是这样，我看待生活的方式就是这样。
这很有趣，因为正如你说的，你不是什么知识分子，但我曾和那些知识分子坐在一起，他们说的也是完全一样的话。约翰·哈里就写过一本关于这个主题的书，叫《失落的关系》：人们感到抑郁和焦虑的九大原因。他当时坐在这里，说的也是完全一样的内容。所以当我听到两三次，然后又在一本别的书里读到时，我就觉得这些就是基本的真理。
当我达到你曾经到达的那个境界时——你走过了一条与那位写了相关书籍的知识分子截然不同的人生道路，但你们最终都抵达了同一个地方——我就会想：“好吧，这话我要永远记在我的日记里。”
是的，但这同样也超级有意思。这就像有些东西你无法“重写”，因为它早已写进了进化之中。它写进了世界演化的方式里，写进了我们的思维方式里，写进了我们的器官、肌肉和身体里。它全都存在于此，此刻就真实存在。
它并不存在于某本我们要去读的书里，它正在此刻发生。它就在这里，真实不虚。你——你这个该死的能量源，我们都是能量源——与这个星球同步着，而这个星球本身就是一个巨大的能量源。它就是一个巨大的能量球。
拍摄期间，我突然有了一种顿悟。我一直都觉得自己与地球有着一种连接。我曾谈到，我们可以攀登到世界的最高峰——珠穆朗玛峰。我们能攀登上去，是因为人们会说：“是啊，但我们必须做这做那，与这座山抗争才能到达那里。”而我却想说：“不，那座山的形成方式，正是你的立足点。它就像一只向你伸出的手臂。它……它天生就是为了与你协同作用。”
所以，不要看着一座山就说：“该死的，我得爬上去，它简直在跟我作对。”不，不是这样的。是那块你踩在脚下的小石头在帮助你向上攀登，直到你能站在它的峰顶。它是在帮助你登上顶峰。我一直都觉得自己与地球有着一种连接。一直，一直，一直都如此。你知道，当我的双脚踏入泥土，当我的双手……我就觉得我属于这里。
我有一个理论，就是人们总认为，如果你把地球比作一棵树，那我们就像是飞过来栖息在树上的鸟儿，我们只是过客，然后就会离开。但我们不是。我们是树上的叶子。我们是树上的叶子。然后……我们在其中生长，我们是这个演化过程的一部分。
这很有灵性。
是的，但我并不是一个有灵性的人。
也许你本来就是，只是你对它的定义可能错了。因为上周我在Instagram上发帖说，我从未把自己看作一个有灵性的人，因为我并不认同那种嬉皮士的刻板印象。我不是那样的人。但我的故事结尾是这么说的：“如果你将灵性定义为感觉与世界有着某种连接——而我现在确实如此——那么我现在会认为自己是有灵性的。”这是其中一个帖子，大概就在三天前。
很多人确实会问我是否有灵性，而我总是回答没有。但也许，我确实是。这关乎一种相互连接的观念。一方无法脱离另一方而存在。而我们就是那些叶子。是的，我们会凋零，然后会有新的叶子长出来。但一切都会循环回归自身。我们不会突然就……一切都回归大地，一切都会再生。
你绝对是有灵性的。因为我特地去谷歌上查了灵性的定义，我读到的定义是：“一种我们与世界相互相连的感觉或信念。”问题在于那种刻板印象。正是这一点，让我们两个人都羞于说“我是一个有灵性的人”，因为我们不像嬉皮士，我们不像……但我们其实就是这样的人。
我喜欢这样。再回到那个产生共鸣的瞬间，我做这一切的原因，就是想再次确认我的思维方式是忠于我自己的。这就是我让自己陷入这些尴尬处境的缘由，因为它会让我灵光一闪，心想：“你知道吗？天哪，我走在正确的道路上，我做得没错。”
我当时正在外地拍摄，我感受到了那种……你知道的，我当时在智利的安第斯山脉里。我能感觉到一种真正的连接，一种真实的存在感。那是一种非常非常美妙的感觉。我记得当时有了一种能量上的连接。这件事发生得非常奇怪。一种能量连接。我当时正沿着那座山行走。就在我沿着山边走的时候，我听到了一声巨响，“砰”，一声巨大的爆炸声。
我转向那座山的方向，我不是开玩笑，那块岩石大概离我有300米远。那块岩石——说真的——从我身边不到两米的地方经过。它……因为山脉本身就是一个能量源。它们充满活力， literally 就是那样。而那座山时不时地——这是我第一次经历，我以前听说过，但从未亲身经历过——它就“砰”地一声！那一下几乎把我的头给炸飞了，我当时心想：“我靠，我还以为那玩意儿要砸过来了。”
然后我意识到，你看，山的一小块掉了下来，砰，砰，砰。那就是那座山的能量所在……除非你走出去亲身感受，否则你根本看不到，它就像“噗”的一声！我当时心想：“哇。”我记得我停下来，心想：“在那之前我就感觉到了……不是那个特定的瞬间，但我感觉到了那股能量。”我感受到了那里的连接。那一刻，就好像那座山在对我说：“你感受到的这一切都是对的。听着。我们充满力量。我们之间有着连接。没有你，就没有我；没有我，也没有你。”
仅仅是这种确认就让我意识到：“哇，这力量真强大。这才是你应该有的感觉。”一旦你与自己和谐相处，并与这颗星球建立连接，那么生活中就没什么事是你觉得做不到的。没什么能真正动摇你。没什么你不会去尝试实现，也没什么你*最终*实现不了的。
我觉得挺遗憾的，因为我可以谈论与星球和谐相处、与大地母亲建立连接。但除非你自己也处于那种状态，否则你只会觉得我在胡说八道。你只会想：“他到底在说什么鬼话？就是个装神弄鬼的傻瓜。”这是我真正私藏的个人生活。今天我谈了很多，而这些我以前从未公开谈论过。
但这就是我。媒体所报道的、报纸所刊登的、媒体的议程，以及他们希望你被塑造成什么样子，这些背后还有更多真实的东西。在我身后，还有完整的另一面人生……那才是真正的我。那就是我。所以当那些由别人凭空捏造、并非发自我内心的东西出现时，我很容易就能把它们挡在外面。
对我来说，就像“砰、砰、砰”一下就能把它们挡开。别误会，有时我会更努力地去抵挡，有时那些东西确实会留下影响，让你不得不去应对……但那种感觉真的无比自由。我总是对人们说，去找到你是谁。踏上那段旅程——不是所谓的自我发现之旅，因为那听起来太有灵性了——而是去探寻你的人生目标、成为最好自己的旅程。因为一旦你开始这段旅程，你就会对它上瘾。这非常迷人，而且只会对你大有裨益。
它只会对你大有裨益。因为这是一种人生……我想活到150岁。就算我活到100岁吧，100年也不够长。我仍然想要更多，想知道更多，我想尽可能长久地走在这条人生旅途中。这正是让我长寿的秘诀，这正是赋予我人生目标的东西。我想尽可能长久地走下去。
当我想到唯一的挫折是，你知道，我还有五六十年的路要走时，我竟感到有些难过。所以我希望到那时，我们能活得更接近永生一些。
嗯，听着，Ant，我觉得这是一个非常有力量的结尾。我想我会继续思考这件事。不过，我还是想说声谢谢，因为在当今这个时代，能有勇气做自己、敢说出自己想法的人实在太少了。不幸的是，这样的人似乎正变得越来越稀有。但你正是其中之一。
在开始拍摄前和这次交谈中，我有幸花时间与你相处，也得以稍微了解了一些你所说的“你是谁”。而那个人，我非常尊重，他激励着我，也让我铭记追随本心的重要性。所以，我只是想说声谢谢。感谢你今天能进行这次对话，也感谢你能做自己。
Steve，你真是个绅士。谢谢你。
谢谢。