Orion Taraban: 最常回放片段：女人真正想要什么样的男人！第一次约会千万别这样做！
Most Replayed Moment: What Women Really Want In A Man! Don’t Do This On A First Date!
嘉宾：Orion Taraban
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
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在诱惑这件事上，你会思考的一个问题是，如果我想做到……因为正如你所说，我需要理解的最根本的东西之一，也是搭讪艺术家（PUA）圈子最终得出的结论，就是：到底是什么真正带来了结果？因为如果我去问一个女人：“嘿，我怎样才能对女人更有吸引力？”我猜她可能会对我说：“要友善，要……”你知道的，我也说不好。我这辈子问过很多女人这个问题，却从来没得到过一个好答案，因为回答几乎总是：“我想要一个善良的男人，我想要一个让我有安全感的男人，我想要一个有爱心的男人。”而通常被谈论的那个男人听完之后会想：那他妈的问题到底出在哪儿？
就好像：“我是不是挺差劲的？我搞不懂，我是不是得更善良一点？”然后他们就更加往那个方向使劲。我不认为这些女人一定是在对这些男人撒谎，但她们漏掉了最重要的那部分。我最受欢迎的 YouTube 视频之一，讲的就是女人总是漏掉的那部分，正好针对这个问题：当男人问她们这个问题时，女人确实想要她们列出来的那些东西，只不过她们是想从自己被吸引的男人那里得到这些。
她们希望自己被吸引的男人善良、有爱心、慷慨，并且让她们有安全感。但这并不是说，善良、慷慨、让女人有安全感，就会让她们对你产生吸引。这正是女人漏掉的部分，而男人出于一种可以说是天真、但心地善良的意图，想给女人她们想要的东西，想成为她们更好的伴侣，却完全错过了这一点。所以，有吸引力会更好。
也就是说，如果你想在求偶和约会这场游戏里玩得好，你展现出来的自己越有吸引力，你就会越轻松。你会得到更多选择的机会，在谈判过程中能争取到更有利的安排，而且从长远来看，面对同性竞争者时，也更容易维持你的关系。所以有吸引力有各种各样的特权和好处，而且每个人都可以比现在更有吸引力。
男人可以做些什么来变得更有吸引力？我觉得他们可以学着穿得更好，可以注意保持身体健康。对有些男人来说，问题基本到只是个人卫生，你懂我意思吧？我觉得学会怎么说话也非常重要。女人身上最容易被诱惑打动的器官是她的心智，是她的大脑。那就是她最大的性敏感区。如果你能学会用一种女人愿意听、也愿意回应的方式和女人说话，你就能做成各种各样的事，拥有各种各样的关系。
那我需要说些什么呢？嗯，这可不是一套台词，对吧？所以其中一点是，这很大程度上关乎“对上频率”。就像女性化的沟通，而女性化的沟通和男性化的沟通非常不同。我这么说并不是把男人和女人对立起来，因为显然男人和女人都能用这两种方式。但男性化的沟通是用有语义的词语来传递信息。如果你能大致把那条信息复述给我，我就知道信息已经被接收了，就像是：我理解了你所说内容的意思，传输完成，对吧？
女性化的沟通则非常不同，它更像是一种情感共鸣。当我成功地在你身上激发出一种与我曾经经历过、或我此刻正处于的情绪相当或类似的情感体验时，沟通才算被接收了。你可以把它想象成音叉：其中一个在振动，如果我把另一个靠近它，它也会开始以同样的频率振动。那时你就知道沟通已经被接收了。
这一点对男人来说非常重要，因为它在长期关系中导致了男女之间大量的分歧和争吵。有时候女人是想让男人感受到她们此刻的感受，但男人关注的却是她们字面上说了什么。于是男人会说：“你为什么现在提这个？”或者“这不符合事实啊，我不明白。”这是因为两性之间缺乏相互理解。
女人是想在男人身上激发出那种情绪状态，好让他能从骨子里理解，在那一刻作为她是什么感觉。但有些男人就是太较真字面意思了，他们在功能上过度执着于语言的语义内容。而事实是，词语两者兼具。词语总是有确定的语义含义，但它们同时也装在不同的情绪容器里。也就是说，每个词都可以带着任何可能的情绪内容说出来。
你可以带着诱惑说出“请”这个词，可以带着威胁说出“请”这个词，也可以可怜巴巴地说出“请”这个词。我是说，演员做的不就是这个吗？他们把剧本，也就是纸上的一堆字，注入情绪内容，这正是让他们的表演迷人的原因。如果你两者都能做到，既能非常讲究用词，又能给它注入一定程度的情绪内容，你就能成为一个非常有魅力的沟通者。
我猜你的意思是，有些男人可能更偏向其中一边？绝对是。他们更偏向语义信息，就像纯逻辑，就像机器人。是的，有时候外面确实有一些像机器人一样的男人。而女人想要的，是你说话方式里多一些情感共鸣。对，她们想要对上频率。就是夏奇拉（Shakira）那首歌：“感觉开始对了，她的臀部不会说谎。”所以就像是营造出一种氛围，让两个人，两个舞者，两个玩家，开始共处于一个共享的私密世界。
在那个世界里，规则并不总是适用。我们创造了一个不同的、有边界的宇宙，而这其实就是诱惑的目标：这里只有我们两个人。我们在创造一个与外面正在发生的一切都不同的独立宇宙。这里只有你和我。然后我们就可以按照我们在这个小小的微观宇宙里形成的规则来玩。所以，我要把个人卫生搞好，我要去健身房。
我要买一身新衣服。听起来你已经做得挺不错了。我要学会怎么说话。在那个可以说是漏斗顶端的初始吸引阶段，还有什么是我应该重点关注的，以确保我能提高把人请进家门的概率？那些东西就是最重要的。很多男人在这个阶段太过关注钱了。而事实是，钱是我所说的一种“吸引力替代指标”。
你不需要钱也能上床，你不需要钱也能吸引关注。钱是一种方式，比如如果你去 VIP 区，点酒水套餐服务，一掷数万美元，那绝对会吸引关注。那就是我 21 岁时的全部策略。哇，你那时候就能一掷数万美元，真不错。那只是一个 25 岁之前的策略，在随性的短期关系之类的事情上转化率挺高，但除此之外就没什么了。
它可能奏效。但同样地，我敢保证，今晚就有一个住在父母家地下室、没工作的男人能上床，因为他是个音乐人，每周二在本地的开放麦演出。你懂我意思吧？我可不会上台。所以如果你年轻、没钱、长得又不好看，那你就得找到某种方式脱颖而出。到目前为止，吸引女人最有用的东西并不是钱本身，因为并不总是容易看出谁有钱，尤其是在旧金山这样的地方，亿万富翁有时候穿得像流浪汉一样。
也不一定是权力，因为有时候最有权力的人其实是躲在聚光灯之外的，这恰恰让他们能够在某种程度上不受约束地行使权力。你认识的最有权力的人，很可能并不是真正最有权力的人。真正奏效的是名气，是声望，而声望可以在许多不同的层面上起作用。我作为演员学到了这一点，我就是在纽约市以演员身份起步的。在我的职业生涯中，我在一些非常小的舞台上演出过，有时候台下只有寥寥几个观众。
但事实是，在那两个小时里，如果我是主角，我的名字挂在剧院招牌上，聚光灯打在我身上，那么在某种程度上，我就是我所说的“情境中的阿尔法”。在那个小小的、几乎微不足道的世界里，我处在那个地位等级的顶端。而这就是能让你上床的东西。不过，那些同样的女人对和我建立长期关系毫无兴趣。正是这一点促使我认真审视镜子里的自己，心想：妈的，女人凭什么想嫁给我？
我住在一间到处都是蟑螂的单间公寓里。我很穷，过着月光的日子。我的生活方式很糟糕。我也没什么抱负，除了一个可以说非常模糊的愿景，就是成为一名成功的演员，不管那意味着什么。我真的没有计划，在长期关系方面也真的拿不出什么。于是我说：好吧，如果这是我想要的东西，我就得……我是说，不会有救兵来救我的。
我必须自己去做，因为没有别人会替我做。于是我对自己的人生承担起了一种彻底的责任，开始走上一条不同的路。我们聊了吸引。当你沿着那个漏斗往下走，下一个挑战就变成了真正留住一个人。是的。说来也好笑，在我二十出头的时候，虽然那时我看起来已经能吸引女人了，但我没法让她们中的任何一个想和我建立关系，尤其是我想要的那些。
是的。能帮你得到一个男人或女人的东西，和能帮你留住一个男人或女人的东西，并不是一回事。那是两个不同的问题。有些人其实是很好的长期伴侣，但他们在吸引人方面很糟糕，他们不擅长“营销”。另一些人把营销做到位了，但缺乏实质内容，所以无论从哪方面看，他们都没法真正走得长远，因此他们更难留住自己的伴侣。
那是两个不同的问题，一个问题的解决办法并不适用于另一个。特别是，绝大部分吸引力都建立在投射出来的幻想之上。我不知道你是谁，我只看到外表。我会因为喜欢那个外表而去接近你。而我的吸引力会用我想看到的东西，去填补我认知中的空白。这就是为什么我会讲，我是说，我做过一期节目，讲的是大多数男人是怎么搞砸第一次约会的。
他们搞砸第一次约会的原因是说得太多。他们说得太多，是出于一种误入歧途的愿望，想向女人证明自己的价值。他们通常用一种非常生硬、笨拙的方式来做这件事。而一般来说，他们唯一做到的，就是打破了那个女人对这个男人的幻想，而那份幻想正是她今晚坐在那里赴约的原因。因为我说的任何话，与你在自己内心私下想看到的东西相吻合的可能性，在功能上等于零。
所以我需要非常小心，因为你来赴这个约并不是因为你喜欢我，因为你他妈的还不知道我是谁。你来这里，是因为你希望我可能会是什么样的人。所以我需要非常小心，不要太快打破你的这份希望，对吧？这其实是从一个阶段过渡到另一个阶段的关键，听起来会很糟糕，但那是一种缓慢而渐进的失望，对吧？而你必须这么做，因为如果你不这么做，那你最后会得到什么呢？
你最终会陷入一段自己并不被真正了解、只能一直表演的关系。这大概不可持续，而且肯定也不怎么令人满足。然后会出现一次突如其来的失望。通常都会有。我在书里谈过这一点。失望危机是所有刚萌芽的关系都必须经历的最早几场危机之一。从某种程度上说，直到伴侣们经历了失望危机，这段关系才算真正开始。在这场危机中，要么因为一次重大的背叛，要么因为许多小的不一致不断累积，这段关系在此之前所依托的幻想破灭了。
其实对方和前一天的他或她并没有什么不同，但你对他或她的感觉会完全不同，因为这几乎就像是你终于看清了，真正看到了这个人。也许一周前还显得可爱、讨人喜欢、惹人怜爱的地方，现在却让人彻底抓狂、难以忍受。有时候，最初最吸引我们的那些特质，往往恰恰会在日后变成我们最不喜欢伴侣的地方。
这是个残酷的讽刺。真有意思，你谈到有些关系会经历这样一个时刻：突然失望，那种蜜月效应、对方身上的光环效应就这么碎掉了。而你说，那才是关系真正开始的时候。嗯，是的，因为正是在那个时候，你终于有机会看清对方真正是什么样的人。之前你是看不到的，你只看到了自己想看到的。
你的感知被吸引力扭曲了。而你也需要一些这样的扭曲，不然你为什么要冒着风险、付出代价、抓住机会，一直把这段关系追求到那个时候呢？就是说，你需要一点吸引力。吸引力太多就疯了，我是说，那完全是扭曲的；吸引力不够，你又克服不了行为上的惰性。你会一直在脑子里打转，心想：这不值得。
我宁愿去做些成功率更高的事，让我能以更可预测、更稳定的方式满足某个需求，因为恋爱关系真的就像掷骰子一样，尤其是在今天，比以往任何时候都更是如此。那么在第一次约会时，女人会不会也把机会给说没了，比如女人话太多，男人心想“我的天哪”？会的。但大多数男人就只是想上床。所以要么那个女人得是一团糟，要么那个男人得有足够多的选择余地，才挑剔得起来。
但大多数男人并不挑剔，因为大多数男人就是非常饥渴，能得到什么就愿意要什么。我知道这听起来很糟糕，但这多少是事实。嗯，我是说，这也有数据支持，不是吗？我反复听说，排名前10%的男人拥有了大部分的性生活。他们简直如鱼得水。就像是，哥们儿，现在真是生逢其时啊。但这似乎就是一个失序的性市场的某种最终状态。
而且这并不罕见，也不少见。我们在各种动物物种身上都能看到这一点，比如象海豹、野马。你会看到一些阿尔法雄性支配着雌性，雌性们聚集在这些雄性周围，形成“后宫”。如果这只雄性被另一个竞争者打败，雌性并不忠诚，并不是说这些雌性爱着那个个体、会一直跟着它。即使它在争斗中落败，她们也只会转向下一个。据比我更了解这方面的人说，这个星球上85%的文化都曾实行多偶制。
我们看到的是，当女性能够并且有权自己做出性方面的决定时，在性市场中，她们会瞄准排名前10%的男人。不过这会带来很多问题。很多问题，对男人和女人都是。对女性来说会造成问题，因为这10%的男人中任何一个愿意放弃他那疯狂的性选择余地、和她们进入一段一对一的专属关系，这种可能性微乎其微。
就是说，那个男人得是已经彻底玩够了，彻底准备好组建家庭、安定下来。所以这真的关乎时机，而不是关乎你是不是对的那个女人。你只需要在对的时刻足够好，能抓住那个男人的注意力，而对于其中绝大多数女性来说，那个时机还不会到来。但替代选项是什么呢？就像是：唉，这个男人吧，完全普普通通。他没什么不好，但也没什么特别出彩的地方。
他会是个很好的丈夫。这听起来就不怎么有吸引力，我能理解。你仍然认为恋爱关系是两个人之间的价值交换吗？当然。我问这个“价值交换”，是因为我读到的时候，感觉它听起来有点像拜金之类的。嗯，那是因为人们常常把“价值”理解得太字面了，尤其是经济学，在大众的集体想象中，它和金钱联系得非常紧密。
我记得在书中的某个脚注里，我引用了奥地利经济学派的冯·米塞斯的一个定义，他基本上把经济学定义为研究人类行为的学科，涉及手段与目的，以及那些本可以用于其他用途的稀缺手段。解释价值最简单的方式是：人们不会靠近自己不想与之有任何瓜葛的人。他们有更值得做的事，尤其是当时间、精力、注意力这类资源很稀缺，而且他们想从别人那里得到一些东西的时候。
如果我从远处就能看出……这就像购物。我可以从远处看。那家店里没有我想要的东西。我不必走进去浪费时间，去弄清楚这是不是百分之百属实，因为我今天还有别的事要做。就是说，如果那家店里没有我想要的东西，我就不会走进它的门。人们不会靠近那些他们不想从其身上得到任何东西的人。什么是价值？价值可以是各种各样的东西。
价值是任何可以被买到或挣得的东西。并不是所有东西都能被买到或挣得，我有一整章专门讲这个，但很多东西是可以被买到或挣得的。给我举一些例子，在恋爱关系中我们交换的最重要的价值类型有哪些？性、安全感、刺激感、情感支持、养育孩子。女性和男性对这些价值的看重程度不同吗？男性更看重什么，女性更看重什么？
这个问题很难回答，因为不仅男性和女性对它们的看重程度不同，而且男性和女性在人生的不同阶段看重的程度也不同。我敢肯定，你当年在夜店做酒水服务的时候，并没有真正去想这些女人是否具备良好的母性能力，对吧？你就是想上床。没错。你是带着一套不同的需求或欲望去接近那些女人的。这没有什么错，因为实际上一个人很难满足这样一套被过度混杂在一起的需求和欲望。
这就是如今恋爱关系往往失败的原因之一：我们想从一个人身上得到的东西太多了。我们期待一个人在我们的整个人生中成为一切，这非常困难，甚至是不可能的。这种事居然真的会发生，简直不可思议。过去并不是这样的，对吧？过去不是这样，主要是因为离婚非常困难甚至不可能，而且分开也有很多社会禁忌。
但那时候我会生活在一个社区里，我可以得到……你知道，我们现在活得更加孤立、孤独了，所以那时村子会给我一些我在价值方面想要的东西，或者我身边会有一个庞大的社会结构。完全正确。我在书里谈过这一点，我们过去生活在小社区里，实际上与许多不同的人有着许多不同类型的关系，此外还有庞大的亲属网络，以及比如几代同堂的居住方式。
所以随着核心家庭的出现和真正社区的瓦解，我们期待伴侣成为一切，成为整个村子和一个大家族。而这真的是不可能的。我是说，尤其是恋爱婚姻，甚至可能本身就是一个自相矛盾的说法，因为你想要的，比方说，是一个情绪稳定、让人有安全感的伴侣，同时又是你热烈的情人和性伴侣，要自发、要冒险。这非常困难，倒也不是不可能，但你肯定无法同时做到这两件事。
你最多只能指望在两者之间来回摇摆，调配出一个比例：有恰好足够的激情或自发性和冒险，让卧室里保持活力，同时仍然维持这段关系的稳定和长期安全感，这非常难以把握。我觉得这很难，我觉得这很难，我觉得很难处在……我现在处在一段五年的恋爱关系里。我就在想，怎么才能再走50年呢？因为我，你知道，要和同一个人在50年里一直保持自发性和兴奋感，你知道，要一直新鲜、有性吸引力之类的，同时又要稳定、安全、可预测、舒适、全心陪伴，这些感觉就像是相互矛盾的。
这非常难，你得有创意，这也是像维多利亚的秘密这样的店之所以存在的部分原因，你懂我意思吧？其实21岁的女孩并不怎么在那儿买东西。所以如果你不愿意真的开放你们的关系，那你就得想办法让伴侣感觉焕然一新，这可能意味着换不同的服装，也可能意味着关起门来玩些游戏，尝试扮演不同的角色。
也可以只是去旅行。是的。有一样东西似乎真的能点燃伴侣之间的性生活，那就是异地的床单。我觉得就是你只是换了个环境，而这点新鲜感就足以重新激起男人的一部分性兴趣。我认为新鲜感对男性比对女性更重要。你刚才听到的是往期节目中回放次数最多的片段。如果你想收听完整的那一期，我已经把链接放在下方了。
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