Michael Schiavello
#47 - Michael Schiavello
全文文稿 · 按对话顺序保留完整内容，深入理解上下文。
§01文字稿 · 00:00 起
女士们先生们，我们现在正在 The Joe Rogan Experience 播客上为您直播。我是主持人 Michael Schiavello。各位，这是一场思想的碰撞，两位综合格斗鉴赏家——如果您愿意这么称呼的话——如今齐聚一堂，共同做客这期播客。一如既往地，本期节目由 Fleshlight 赞助。现在他们推出了一个新的“化身”版本。其实严格来说不能叫“化身”，他们不能提这个词，但您懂的，您瞅瞅那玩意儿，蓝色的，是个蓝色的“小穴”。这玩意儿就像他们在东京搞出来的。在日本，这东西叫 Tenga，在堂吉诃德（Don Quixote）的店里卖得特别火。真的假的？对于我们综合格斗迷来说，堂吉诃德也是“战国”（Sengoku）赛事的主要赞助商。真的？那堂吉诃德是啥？它是一家店……不，它是一家什么都能买的店，从时尚、食品，到这种该死的性用品，应有尽有。他们卖一种叫 Tenga 的东西，跟这个差不多，但要小一点，因为日本人的那玩意儿确实很小。抱歉啊，各位日本粉丝。
但你确实干了。真没礼貌。真没礼貌。是啊，那些家伙会买这些玩意儿，Tenga，然后撕开盖子就干它。好吧，这是我给这档节目找到的唯一一个赞助商。嗯，我其实还有另外几个，但你知道的，那是在MP3版本里。不过这家公司的赞助商，他老婆当时正怀着孕，他显然没法跟她做爱。哦，所以他发明了一个能“干”的东西。整出来一个能“干”的东西。这主意绝了。现在他发财了。我的意思是，这玩意儿就像他个人的……他们申请了一大堆专利，就是为了让它摸起来最像女人的私处。那东西真是绝了。说真的，你要是摸过……我不确定你是不是真把鸡巴塞进去过，伙计。不，我没干过。我不会那么对你的。你保证没把你的那个“流氓”和“大肉棒”塞进去过。我没干过那种事。我绝不会那么对你。我只会给你一个干净的。哦，你还吐口水，然后用两根手指头弄它。
哦，我感觉自己好脏。我去。是啊，这东西真挺酷的。真不错，哥们儿。不过，你知道我最喜欢它什么吗？就是它引起了一大堆争议。我记得 Mayhem Stuck 在做播客的时候好像跟我聊过这事儿，哥们儿。他当时不在场。他刚拿到这个。我也是上周刚拿到。我去。Mayhem 摸过一个。我可能还给了他一个。你要是想要，我可以给你一个。我这还有多的。没错。我女朋友在这儿呢。等她一走，Shazam。那我就上路了。我懂你说的啥，哥们儿。那可就啥都来了，对吧？孤独的日子啊，兄弟。旅途中的孤独日子。微波炉里转哈密瓜。你知道吧，我大概12个月前才发现，日本的马桶都会喷水冲你的屁股。没错。所以这10个月来我在日本都没擦过屁股，因为它会喷水冲你的屁股，把你的屁股洗得干干净净。那才是正儿八经的用法。那才是王道。
然后它会加热。座椅会加热。座椅还能左右倾斜。但要是你再往后挪一点，它就从你的屁股直接顶到你的蛋蛋上。所以，日本最懂的那个东西，就能在你孤独的路途之夜，一边爱抚你的蛋蛋，一边帮你把水分都补足了。所以，你就是这么干的？在路上，就这么把我的蛋蛋爱抚到没知觉？我就是这么为格斗解说做准备的。那你呢？你怎么准备？你会坐下来——你知道，把所有要参战的选手几乎能了解的一切都研究一遍吗？我的意思是，你……我欣赏你的地方之一，就是咱俩很像。就是说，就算你不干这行，你还是会同样痴迷地看比赛。当然了，兄弟。说白了，你就是我粉丝，懂吧？是啊，就是这样……他今晚也在这儿，所以我们准备看 Strikeforce。没错。我们是哥们儿。
我们是在埃德蒙顿认识的，后来在澳大利亚一起玩过，现在他在我这儿呢，我们今晚要一起看比赛。是啊，是啊。我简直等不及了。不过，说真的，我……嗯，解说之前唯一喜欢做的事就是听听音乐，兄弟。我这个人……我听很多音乐，不怎么说话。就比如……去年……去年我们开车去“炸药”体育馆，就是从酒店到东京埼玉的那儿，大概开了50分钟。出租车上就我、Irene和我们一个制片人在。我跟他们俩说，你俩聊吧，我把这耳机戴上，谁也别跟我说话。哇。就是给自己打打鸡血，是吧？对，就是打打鸡血。进场地前得有个好状态。就是得有个好状态。不过，哥们儿，我放的都是些特土的歌曲。你也这样？
说真的，你要是看看我开播前会听的10首歌，那里面全是些土到掉牙的玩意儿……就那种，你知道吧？我都有些什么歌呢？哥们儿，我什么歌都有，从《Karate Kid》里Joe Esposito的主题曲《You're the Best Around》——对，就是那首——再到《Greece》的主题曲，就是音乐剧《Greece》里的那些歌，真的，全是些怪东西。但说真的，这些歌就是能让你兴奋起来。我特别喜欢《Greece》里那首《Hand Drive》，真的，我心想：“来吧宝贝，就这首！”我就觉得，太棒了，马上就要开播了，快来拿下K1和Dream吧。我心想：《Hand Drive》？那歌能把我逼疯的。“One Man's Poison”——对，你知道的，没错没错，我他妈就爱这个！就是这样，我就是……你知道的，我得确保自己准备充分，做好研究什么的。不过反正大部分哥们儿我都认识，我就是喜欢听点烂歌。你呢？你喜欢什么？我喜欢点乡村音乐，那玩意儿也特烂，真的。
你本可以当个牛仔的，你知道吧？你知道那首歌吗？我喜欢那首歌。我也不知道为啥，我就是喜欢一些……有些挺傻的、Toby Keith 风格的那种乡村音乐。不过我也喜欢正经的乡村音乐，比如 Hank Williams Jr.，还有 Matt Hughes 那首《Country Boy Can't Survive》。哦对，我他妈超爱那首歌，简直绝了。我喜欢 R&B，哥们儿，但现在 R&B 真让我烦。你知道吧，说到底，现在全是那种黑帮 R&B。有些人就那样：“我要干了他”、“我要给他一枪”，这他妈的……你没法又黑帮又 R&B 啊，哥们儿。你唱歌啊，是啊，你靠唱歌吃饭的。你知道要是我六岁的时候跟我爸说“爸，我想当个歌手”，他会怎么样吗？他他妈的会把我赶上街。他们不喜欢把自己想成那样，觉得那是娘们儿干的事儿，所以就过度补偿，结果唱得跟个似的……
说唱不是唱歌，对吧？说唱其实就是……说唱就是跟着音乐快速地说唱，说白了就是嘴炮。就跟“我讨厌所有人”这种感觉似的，它只是有节奏感，所以也算有点音乐性吧。不过，我喜欢老派的R&B，我超爱马文·盖伊，那家伙的嗓音简直绝了。但我不喜欢现在的新歌，因为我不信他们，太“基”了，你懂我意思吧？人人都想互射。除非是像R·凯利那种。我喜欢R·凯利，纯粹是因为搞笑。就因为这事太荒谬了。任何喜欢在妹子身上撒尿的家伙都挺酷的。他歌里唱的是：“贱人，我真希望你能烧了我的破衣服。”我的意思是，他唱的那些东西就跟贫民窟里的对话一样，他只是把它谱成了歌。没错。这点我还是能欣赏的。但他每说两个字，就带一个我知道的脏话、一个禁忌词，比如“尼哥”那种，你懂吧？我们澳大利亚可没有这个词。
没人会那么叫别人。澳大利亚没那么多黑人。但每说一个字就带那个词，那个词根本就不存在，不，真的不会这么说。所以这就像美国人管别人叫“abo”、“abo”、“aborigine”、“aborigine”……你看，“abo”是个脏词，我们这儿没有这个词。你要是对别人说“嘿，你这个该死的abo”，人家就会想，行啊，那我要是管一个黑人说“美国abo”呢？他会问“abo”是啥？我要是管他叫“nigger”，他非弄死我不可。但你要管一个澳大利亚原住民叫“abo”，那跟管他叫“nigger”是一回事。别提了，他们会把汽油浇在你身上然后点着。哇，他们最讨厌被叫“abo”了。但我搞不懂，那不就是“aborigines”的简称吗？喂，你赶紧把那玩意儿关了，小子。解除警报。我也不知道为啥下午五点这玩意儿还开着。是时候让你的蛋蛋在马桶边儿上叠起来了。赶紧把那破玩意儿从表上拆下来，你这个变态。不过你说得对，那就是个缩写。
这就好比，如果你是犹太人，我说你是“Jew”，这没什么问题。对吧？“Aboriginal”就是“abbo”。没错。“Italian”就是“Aitai”。这都没啥问题，哥们儿。我以前就这么说过。“Australian”就是“Aussie”。对啊，这有啥问题？但“Abos”就讨厌别人这么叫他们。我以前说过一句，“Japs”（小日子）整出了一些牛逼到不行的玩意儿。结果有个人跑过来跟我说：“你知不知道自己刚才那句话有多种族歧视？”我当时就懵了，啥？不是，但问题是……我们当时在聊NSX，在聊工程，就是日本赛车工程。他们确实发明了一些不可思议的东西。他们的车可靠性超高。所以我才说，“Japs”（小日子）发明了一些不可思议的东西。结果那人来一句：“你知不知道自己这话有多种族歧视？”哥们儿，我去年就跟人因为这个事儿吵过一架，因为我在国内管别人叫“Jap”（小日子）。这背后牵扯到二战同盟国那套说法，说叫“Jap”是种族歧视。然后我就……
§02文字稿 · 07:26 起
你得把那些事抛在脑后。我跟日本人打交道很多年了，我敢肯定我当面叫过他们“Jap”，他们也不介意。但我哥们儿就说，哥们儿，你这他妈也太种族歧视了吧。这根本就不对。你不能说“Jap”。然后我就去了日本，问我的制片人。我说，哥们儿，我要是叫你“Jap”，你会生气吗？他说，不会啊，那是“Japanese”的缩写嘛。我说，没别的意思啊。你可别他妈联想到珍珠港和广岛的原子弹。但有些人觉得“Nips”这个词就太冒犯了。可“Nippon”……“Nippon”……对，日本人就是这么叫日本的。他们不说“Japan”，他们说“Nippon”。有些人就是脑子有问题。这事儿挺奇怪的，大家总不想因为一些鸡毛蒜皮的小事去得罪人。就好像说一个名字的缩写不好，但你知道，澳大利亚（Australia）的简称……这玩意儿是唯一一个……
……恶意，这全看你怎么想。当你说“这帮日本人真他妈牛逼，他们整的东西真酷”的时候，你是什么感觉？还是说“这帮日本人，这帮小小的、黄皮、贱兮兮的混蛋，跑这儿来操所有白人的女人，抢走所有的土地”？然后你就开始生气了。那么，“日本人”这个词就成了一个坏词。但坏的其实是背后的意图，伙计，这只是一个缩写，一个缩写而已。所以人们总是在找理由生气。大家对生活本身都他妈火大——堵车、各种破事儿、账单，还有工作上永无止境的单调。如今这世道，每个人他妈都有个观点。有些人就不能他妈的闭嘴吗？就像那些他妈的贱人。我有时候在网上看那些评论，就想：你凭什么他妈的有资格发表一个值得我关注的观点？难不成你正坐在你的破网站后面，他妈的……
花钱让你发表意见？不，就算那些……现在网上有很多网站，也有很多博主。在我看来，他们远不如那些在 MixedMartialArts.com 上发帖的评论员。有些帖子真是他妈的有见地，我读了好几年了。我知道，要是有什么正经话题，只要这家伙一发帖，那肯定是个有意思的观点，我就非读不可。但有多少作者能让你有这种想法？有多少综合格斗作家能做到？少得可怜，兄弟。我觉得论坛上的大神反而更多。不，综合格斗作家还有个问题，就是他们眼里只有UFC，完全看不到外面的世界。我当然爱UFC，因为我他妈就是个铁杆综合格斗迷。但我觉得 Josh Gross 不是这样的人。Josh Gross 还挺开放的。Josh 是少数几个例外之一。还是有那么几个不这样的。
但其中很多人对UFC以外的东西都视而不见。他们可能害怕。是啊，他们可能害怕。他们怕自己的从业资历会被Dana给撤了。小心点Dana。Dana可不是好惹的。我知道。这事儿挺吓人的。但说真的，他们很多人甚至对格斗技一窍不通。你根本没法坐下来跟他们聊格斗技。你知道的，而且Dana竞争心极强，所以他营造了一种环境，他觉得这些人应该首先关注UFC。如果他们不这么干，他就会很不爽。你知道，他会说，UFC就是唯一的选择。它就是那个推广平台。你首先必须关注的就是它。正是这种态度和强势推动，才让这项该死的运动变得如此庞大。没错。这也是它能推广到澳大利亚的原因。完全正确。他可没偷懒。他是在全方位地推进。
所以从这个角度来说，记者这行当真不好干。不过，外面确实有他妈一些才华横溢的家伙。哦，我靠。比如 Josh Gross 就是个有才华的记者，而且他说话很坦诚。有时候他会有点过度挑剔。有些人会对别人的能力和品性指手画脚，试图说点尖酸刻薄的话，因为一旦有人表现不佳，他们就觉得自己的职责就是去批评、去尖酸刻薄、去怨天尤人。但这就好像你他妈的没什么更好的东西可写了一样。我上次做了 K-1 那期节目。这儿有个绝佳的采访例子。关于“乌鸦警察”和梅尔的比赛，你能说点什么呢？当克罗科普和米尔打起来的时候，伙计，真没什么好话可说。唯一能说的亮点就是比赛的结局。当然，弗兰克·米尔踢出了一记完美的膝击，放倒了克罗科普，然后终结了他，整个人都扑了上去。所以，这就是唯一值得称道的地方。
但在那之前发生的所有事，一个作家能写点什么呢？所以他们就开始疯狂吐槽自己能想到的最烂的破事儿，说弗兰克·米尔哪儿哪儿不对，说他那副德行，说克罗科普就该退役了。他们写出来的东西那叫一个尖酸刻薄、乱七八糟。不过我觉得，这背后的人间戏剧可比那场比赛本身的戏剧性要精彩多了。那场比赛真是怪，哥们儿。但说真的，那场比赛有个事儿，就是他们好像还挺喜欢对方的。米尔科当时出来说，就算我输了，我也不会被UFC解雇。所以当我读到这句话时，我就想，我他妈可不想看这场比赛。他真这么说了？他当时在其中一个网站上说，就像米尔科说的，就算我输了，我也不会被解雇。要真是这样的话，我他妈可不想看那场比赛，哥们儿。因为我已经能想到，你心里肯定已经先入为主地这么认为了。
我不确定他是不是真这么说过。我没收到那番言论。也许他的话被误解了。很有可能被断章取义。如果你输掉这场比赛，你觉得你会被踢出UFC吗？我希望不会。米尔科说他要是输了比赛，也不会被UFC踢出去。你知道的，新闻有时候就是这么糟糕。是啊，被误解了。会被曲解。没错。然后报道出来的方式就全错了。据说我说了什么，我当时就想，我根本不是那么说的。你知道的，你根本没理解我的意思。这正是关键区别所在，兄弟，在美国以外的地方做评论，和最近进入美国圈子的感觉完全不一样。就好像有些人坐在那儿看直播，分析你说的每一个该死的词、每一个停顿、每一次呼吸，然后把你剖析得彻彻底底，说你这不好那不好……
负面评价，但我也觉得这对我个人有好处。我从网上那些说些操蛋话的混蛋身上学到了很多。因为，说真的，最坏的情况是，他们能攻击你什么呢？他们说的这些狗屁话里，有没有半点道理？那个满嘴跑火车、说你坏话的混蛋，他到底有没有说中？如果他说中了，那你就能从他们那些负面的狗屁话里化腐朽为神奇，把他们的说法拿来，想办法改进它。要是你能积极地利用这些评价，它就成了一个监督者，督促你提升自己的能力和荧幕表现。不过，对于那些纯纯的混蛋，我能从阅读那些最操蛋、最恶心的言论中获得一种个人自由——我知道那只是某个绝望、愤怒的混蛋在发泄——然后我能把它转化成对我有利的东西。我给自己玩了这么一个小游戏，因为要做到这一点真的很难，我想……
就像《沉默的鲍勃》和《杰伊》里那样，去把那帮王八蛋找出来。你知道吧，当你读到那些关于自己的破事儿时，你会生气吗？不会，哥们儿，你习惯就好了。你知道的，我一般不太会去读太多，因为……我能怎么办呢？坐在那儿读着，然后想“哇，我真是太棒了、太牛了”，就因为有人夸你？可等你读到那些贬低你的评论时……为啥呢？因为知道有人喜欢你所做的事，这感觉很好；能和他们建立联系，也很好。我最近就在 The Underground 上看到你这么做了。是啊，我第一次上 The Underground。那儿有很多很酷的人，我总在那儿发帖。没错，那儿确实有很多很酷的人。但不管怎么样，只要有匿名的网名，人们想说什么就说什么，那肯定也少不了些混蛋。
他们想要……总之，只要有那种情况，就肯定会有混蛋。但说真的，这事儿挺让人难过的。因为，当然啦，那个平台（The Joe Rogan Experience）上有些帖子写得特棒，但也有一些简直他妈荒谬到家的傻X。我认识的好多职业拳手，还有好多媒体人，都再也不上那种网站发帖了，就因为那儿的人跟他妈食人鱼似的，逮着人就攻击、攻击、再攻击。天底下真是太多充满仇恨的混蛋了。太多充满仇恨的混蛋了。但这事儿也很有意思，伙计，因为我们终于开始看清真相了。现在人人都能看清了。以前你要是个明星，根本看不到这些。我想，就在20年前，明星们更容易相信自己那一套鬼话。是啊。你懂吧？我记得有个挺搞笑的事儿，对吧？那时候，他们根本见不到任何负面消息。就算有报道见刊了，那也是他们批准过的。
§03文字稿 · 14:40 起
要是想上报纸，那必须是像罗曼·波兰斯基那种级别的大新闻才行。但现在，哥们儿，他们天天都盯着你的一举一动。我的天，所有事都被扒开、被剖析得明明白白。推特嘛，我正在慢慢适应。推特在澳大利亚可没什么人用，兄弟。真的假的？澳大利亚也就俩人知道推特。根本没人发推。大家都在用他妈的 Facebook。哦，真的吗？澳大利亚真没人用推特。有些人还停留在 MySpace 呢。嗯，我的推特和 Facebook 是关联着的。所以我要是在推特上说点什么，也会同步到 Facebook 上。那儿也会显示。哥们儿，我对科技这东西一窍不通。你这屋里简直跟他妈的 NASA 似的，兄弟。你这航天飞机和各种玩意儿比那还多。我可是个科技迷。哥们儿，简直不可思议。我现在对科技领域发生的一切着迷得不行。
而且说真的，哥们儿，你还能住在比这更高的地方吗？就你待的那个鬼地方，还能再往上吗？我还真住过，哥们儿。我以前在科罗拉多州的时候。瞧瞧，这儿流点鼻血都干得这么快，哥们儿。说真的，这根本不算什么。跟我以前住的地方比，这儿简直就是文明社会。我以前住的地方，在博尔德一个山顶上，要沿着一条土路开八英里才能到。我靠，哥们儿。这才是我喜欢住的地方。我就喜欢住得高一点、远一点，这样不管是来一波洪水，还是来一波傻X——等末日来了，他们冲过来的时候——对，不管是洪水还是那帮傻X，你都能看到他们正从山底下往上爬。我就是喜欢离得远远的。我觉得我对人的能量、想法、生活还有那些破事儿都特别敏感。所以，当我睡觉、待在家里、写作，或者自己一个人的时候，我就喜欢离人越远越好。这点挺好，因为这儿每一栋房子都不一样。
它们可不全一样。我在美国见过的其他一些安保社区——毕竟澳大利亚没有安保社区——那里的房子看起来都一个样。但在这边，每栋房子都不一样。然后看那个门卫，有俩保安。怎么样？俩保安都叫拉尔夫。同时执勤。我看了下执勤牌，上面写着仨人。其中俩都叫拉尔夫。你说，你啥时候能见着俩拉尔夫凑一块儿？说不定他们根本就不是真人，哥们儿。说不定这就是个阴谋。就好像世界上有条规矩似的，就跟那个可口可乐的发明者们必须时刻相隔至少50英尺一样。真的假的？真的？就好像你从来没见过两个“拉尔夫”出现在同一个房间里。等等，什么玩意儿？可口可乐的发明者们必须相隔50英尺？你小时候没听过这个都市传说吗？没有啊。就比如可口可乐的发明者，或者肯德基（Kentucky Fried Chicken）的发明者……
他们随身携带的那个秘密配方，必须保证至少相隔50英尺。这样，就算其中一个死了，另一个也能活下来。所以，如果其中一个死了，另一个就能活下来。哇。你能想象一个配方能有这么高的价值吗？肯德基？11种秘制香草和香料！没有什么比看那种皮塔饼视频更毁你吃肯德基的心情了。我超爱看这些儿童都市传说，兄弟。我们当时在学校，这就是我跟你说的关于黑带的事儿。有个五年级的小孩跟我说，聊到武术的时候，他居然说：“你在澳大利亚最多只能是个该死的三段黑带，不然就得滚出这个国家，因为你那会儿就成致命武器了，得有持枪执照才行。”这太搞笑了。兄弟，我信了好多年。我估计我也会信。我信了，哇，你简直不敢相信。
那也太吓人了。说到都市传说，你们那儿是不是也有跟我们这儿一样的那种？你们那儿传过理查德·基尔和沙鼠的那个谣言吗？哦，对，就是塞进屁股里的那个。是的，我没听说过那个，因为我们根本不知道什么是沙鼠。我们管那玩意儿叫……我想我们叫它豚鼠。不，我们也有豚鼠，不过豚鼠要大得多。那沙鼠是啥？它……差不多就像……对，就像老鼠。说真的，现在真有人把老鼠塞那儿。你要是这么想过的话，那肯定已经有人这么干过了，这是事实。这事儿我之前就知道，虽然我不想了解这些，但我确实知道。我有个哥们儿叫史蒂夫·格雷厄姆，他是我从15岁左右就认识的朋友了，现在我们还是好朋友。他是个医生，在迈阿密实习过。他说他当时啥都见着了。哦，天哪，我以前的同事就总跟我讲枪伤的事儿，几乎每天都会有。
从某个老兄的屁股里掏出了个新玩意儿。尼科莱托医生，他以前在墨尔本。我有个朋友是医生，是个很棒的医生，可以约着一起去吃饭，因为他能给你讲上好几个小时的奇闻轶事。这不，他就从一个人的结肠里掏出来一个还在运转的假阳具。那假阳具卡在那儿了，把他里面的组织搅得一团糟，医生不得不把它从那个人的结肠里一点点“挤”出来，再从他的屁股里“射”出来。那假阳具居然还开着。还有个家伙也去过那儿，他屁股里塞了个该死的鱼钩，一个该死的鱼钩！最让我朋友震惊的是玻璃。他说，很多人屁股里可不止有玻璃，他们会把瓶瓶罐罐都塞进去，结果罐子碎了……哦天哪。尼克医生跟我说过的最奇葩的一件事是，这事儿跟我们没关系，是两个同性恋男人来找他。不是只有一个同性恋男人来找他，而是两个。其中一个的鸡儿出了点问题，他的鸡儿上全是……
有脓有屎从里面流出来，所以尼克医生就检查了一下他的鸡巴。你知道的，他整个人都懵了，我简直不知道眼前看到的是什么东西，哥们儿，这……你这是干了些什么啊？到底为什么会这样？于是那个同性恋男子就开始跟医生解释，他觉得这大概就是原因——他和他的男恋人之间正在做的一件事。他们找来一些很细的管子，就像这个东西这么细的管子，对吧？长长的管子。他会把管子插进自己的尿道里，然后把另一端接到他男恋人的尿道上，接着他们就开始来回地撒尿。他们就在彼此的鸡巴之间撒尿。也就是说，他会尿进他恋人的鸡巴里，然后他恋人再把尿尿回他的鸡巴里。结果这家伙就跑去看医生，说：“医生，我的鸡巴他妈的快不行了。”“为什么？”尼克医生就反问：“你他妈的到底为什么要跟另一个人交换尿液啊，你这个肮脏的混蛋？还在你鸡巴里插根金属管！”
估计是那根穿过他鸡巴的金属杆比尿液更让他难受。尿液来回地流。他的尿液基本上是无菌的。哦，还有另一个故事，他跟我讲过一个超胖的女孩，有一天跑过来，就是那种巨胖，你懂的，就像《不一样的天空》里演的那种，他妈的超大个胖子。500磅。对，巨胖。你们那边用什么单位？公斤？你们用公斤。公斤，公斤。所以她大概有280公斤。280公斤。跟曙太郎那体型差不多。不过500磅听起来更带劲。对，500磅。那都快赶上横纲的级别了，哥们儿。用公斤说就显得数字太大了。好，就说这个他妈的庞然大物来了。没错。她跑过来说，她的卫生棉条塞得太深了，卡在阴道里了。她就让尼克医生帮她取出来。结果尼克医生只好拿个他妈的钳子、镊子之类的东西，伸进这个女孩那个他妈的“洞穴”里，对吧？他得先穿过她大腿上那一堆肥肉，才能把卫生棉条给拽出来。
结果第二个月她又带着完全一样的问题回来了。一连四个月，她都是因为这个——把卫生棉条塞得太深，拉不出来。最后，尼克医生终于意识到，之前他从来没正眼看过她的脸，因为你从别人那儿掏东西的时候，是不会去看人家脸的。但这次，他心里有数了。她喜欢这样。他把钳子伸进她下面，而这姑娘又是个十足的野人，一头搁浅的巨鲸，根本没人会碰她那儿。没错，克林特估计从她记事起就没人碰过了。所以，这感觉对她来说很爽。于是，当医生往里探的时候，她就跟“哦，对，就是这样，天哪”似的。医生这才反应过来，他终于明白了，她之所以把卫生棉条塞进下面，就是为了让他去取，就是为了让他特么地伸进去给她捞出来。你想想看，对一个这样的姑娘来说……
就是应该有个地方，你去了之后，男人们就只会用手指你。我完全支持这事儿，你知道吧。我一说我支持卖淫，我就是说，我完全支持，我也支持男人这么做，我支持男人舔女人的私处，用手指她们。不过说真的，兄弟，我从来就不明白，为啥男人要个手淫服务就那么大惊小怪的。你知道，有时候你去按摩，那事儿对女人来说可要严重得多。我的意思是，对女人来说，那才叫完美解决方案。比如开家店，她们可以就坐在那儿，墙上有个洞，手就能直接伸过来。这样一来，你就不必仅仅因为需要性就去跟某个男人约会了。你完全可以……你知道的，等你真想要的时候再去，到时候就爽了。谈个恋爱，用个干净消过毒的手，在午休的时候稍微刺激一下阴蒂。
§04文字稿 · 22:01 起
他用李施德林漱漱口，每次都能杀死所有病菌。搞定。然后就能精神饱满地回到办公室，继续下午的高强度工作了。我的意思是，拜托，算了吧。就让那哥们儿吃了你的盒饭，再直接用手解决你得了。那样你肯定会感觉好多了。所以我们都知道，Joe Rogan 从UFC解说岗位上退休后会做什么。不，不。他会开创全球第一家“自用手交”连锁店。先生，在世人准备好接受我的想法之前，这个世界还需要更多进步才行。没错。不然的话，你懂的，我说的对吧？用手交搞定那些电视台。在墙上开个洞，让男人们可以直接走进去，把自己的家伙事儿塞进该死的“荣耀洞”里，然后被洞另一头某个妹子一把推开。是啊，我当时建议的是……那样会少很多挫败感。那感觉就像那种做忏悔的地方。那叫啥来着？对，就是那种……那玩意儿叫啥？忏悔室？是这么叫的吗？
他们会进到那个专业场所里，跪在长凳上。行吧，所以你就像待在一个小电话亭似的地方，面前有个显示器。你可以看点儿小黄片。没错。然后她就把一只手从墙上的一个洞里伸过来。或者更爽的是，你甚至可以看着另一头那个女孩在显示器上帮你撸。是啊，但要是她长得很恶心怎么办？这样一来，她甚至都不需要有颜值。这倒是。她只要擅长帮男人撸就行。这样你甚至都不用看到她。连锁店要来了。“拉金斯和切韦洛撸管屋”。看看小黄片。“撸管屋”。你甚至都看不到自己腰以下发生了什么。是啊，咱们看看。她是个训练有素的专业人士。10分钟过后，你说得对，紧张感没了，压力也散了。你就为接下来的一天做好准备啦。我们美国可受不了这玩意儿。我们这帮人都是怂包。我们不想要这个。
我们不希望这样。我们希望人们被压抑。我们希望人们完全没有性欲，希望他们成为自己所在任何关系的奴隶。哥们儿，美国人简直疑神疑鬼到了极点。没错。如果我住在这儿，每天晚上都看你们的新闻，我他妈的都不敢往窗外看了。你现在身在美国。你现在正处在那根正在干翻世界的巨屌的蛋蛋上，明白吗？这地方简直邪门到家了。这儿完蛋了，哥们儿，彻底完蛋了。所有人都疑神疑鬼的。这儿人太多了。新闻把什么都分析得太过头了。太疯狂了，哥们儿。你看福克斯新闻吗？那玩意儿最烂。那还是由一个澳大利亚人，鲁伯特·默多克在管。这讽刺不？是啊，太他妈扯淡了。我看福克斯新闻的时候就想，你们到底在胡说八道些什么？太夸张了。所有人都这样。而且这还是个自我应验的预言。他们真的在亲手制造一场针对自由派的战争。
还有战争。这事儿是不是发生在福克斯新闻上？就是小布什第一次当选那会儿，福克斯新闻在投票民调上搞了点儿什么事儿？你知道的，当时小布什赢了戈尔，但实际上是戈尔赢了，结果小布什却当上了总统。而福克斯新闻在报道方式上好像也掺了一脚，他们告诉选民小布什已经赢了，但有些地方的一些选票还没投完或者还没统计？我他妈的也不知道美国这玩意儿到底是怎么运作的，但是……根本没人知道它到底是怎么运作的。大卫·希克写过关于这事儿的内容，哥们儿。大卫·希克在他的一本书里写过这事儿。你知道我最喜欢什么吗？我最喜欢的是，每当有政客因为性丑闻——不管是任何出格的事儿、任何跟性有关的事儿——被逮个正着，福克斯新闻总爱把他们说成是民主党人。他们就是这么干。这都成老梗了。这都成老梗了，但要是哪个男的被抓到，你知道的，跟他的保姆上床了之类的，那好嘞，啪，D，佛蒙特州。你知道的，他们总是这样。
就算那家伙是共和党人，他们也会把他写成民主党人。你要是个政客，被爆出来的丑闻就必须得是那种最肮脏、最他妈恶心、最堕落的破事儿。我的意思是，你要是想在政坛身败名裂，那就他妈的轰轰烈烈地完蛋吧，整点堕落的勾当。你还记得那个华盛顿特区的皮条客吗？你知道那件事吗？有个华盛顿特区的皮条客，在华盛顿经营着一个什么链条，她手里有那些位高权重的参议员、国会议员，所有这些人都列在她的嫖客名单上，她本来打算把名单公布出来。然后就引起了他妈的轩然大波。她召开新闻发布会，搞了一大堆事。然后她就自杀了哦，就那么“碰巧”自杀了，结果他妈的没人吭声，谁都没说一句话，没人说“等等，先别急，你是在跟我说……”
现在有个女人受到的关注比以往任何时候都多，她甚至可能赚到一百万美元，结果她决定上吊自杀。哦，她上吊了，因为我简直能疯狂地想象到——我不知道她书里提到的所有政客，大概有40个吧——他们一起对她上下其手。我们倒是可以去谷歌搜搜，看看他们到底对她做了什么，或者她据称做了什么。她肯定是被“说服”了。他们把她给整死了，哥们儿。是啊，他们把她给整死了。我最喜欢的是，有个故事讲安然公司的一位举报人，他通过朝自己脑袋开两枪自杀了。我没开玩笑，兄弟，真没开玩笑。他朝自己脑袋开了两枪。我真希望能记住这个故事的全部细节，但那不就是验尸报告上的内容吗？他自杀的，我猜这事儿是有可能的。你可能朝自己脑袋开一枪，结果搞砸了，人还活着，但已经废了。就跟《搏击俱乐部》里那样，但是……
而且你知道你……《搏击俱乐部》里就是这么干的吗？是啊，还记得爱德华·诺顿演的那个角色，他把半张脸都给炸毁了吗？哦，对对对。是啊，等我发现他其实是两个人之后，我就对那部电影没兴趣了。是啊，我当时就想，切。我就想，等等，什么？是啊，我可没那么想看 Meatwax 的奶子。所以你现在只是在装模作样？是啊。所以这家伙根本就不存在？等等，那我他妈到底看了个什么玩意儿？哥们，你宁愿看那个还是《食人鱼》？《食人鱼》也挺傻的。《食人鱼》就是……那条鱼从嘴里把鸡巴吐出来的那部？哥们，《食人鱼》太恶心了。它傻得他妈的离谱，但如果你就想看一部傻得他妈离谱的电影，那它简直完美。有个女的的脸被螺旋桨给撕掉了，头发还被卷进去。那场面太恶心了。我靠，哥们。不过那电影确实荒谬至极。简直疯了。我的意思是，那是有史以来最荒谬的电影。疯了。
太他妈离谱了。我喜欢杰瑞·奥康奈尔拍的《Girls Gone Wild》。哦，太棒了，对吧？那片子是真挺酷的。是啊，简直他妈太棒了。我的意思是，如果说有谁被吃屌你会觉得活该，那非杰瑞·奥康奈尔莫属。我还是从《伴我同行》那会儿就喜欢他了，哥们儿。不，我不是说他。我的意思是，我说的是《Girls Gone Wild》里的那个家伙。哦，《Girls Gone Wild》啊？对对对。你懂我意思吧？他把那个角色演得完美极了。哥们儿，我前几天晚上还在看 HDNet。那台播了些真够劲爆的东西，哥们儿。他们确实播。我没看到。他们播了那个《Girls Gone Wild》的东西。我当时就看那个《Girls Gone Wild》的家伙跟那些女孩待一块儿。我就想，要是那是你女儿，那将是天底下最可悲的事了。要是你女儿跟那小子混在一起，你肯定会想，哦，我靠。你在看这个吗？你看到发生什么了吗？就这家伙？真的假的？你能想象一个当爹的看着这一幕吗？能啊。
但在我看来，他比赫夫纳还要 creepy。这事儿本身就特别 creepy。你看，我去过赫夫纳的派对。不过说真的，我倒是很想去趟花花公子豪宅。我去过那儿。其实也没那么了不起，就是山丘上的一栋房子而已，装修还有点过时。我的意思是，可能算是复古风吧，但那个洞穴酒吧里摆着老式的配电箱、老式电话。我的意思是，那地方确实够酷。那块地也美得很。我不是说它不好，我只是想说，等你真到了那儿，你就会觉得，哦，这也就是山丘上栋挺酷的房子而已。就是那种大家都喜欢在那儿办派对的地方，所以他们宣传的时候也是主打这个。他们那儿还有那种五晚连住的套餐，对吧？Strikeforce 就办过。我去过……几周前他们刚办了一场，是踢拳和拳击主题的。真的吗？因为 H&M 的 Andrew Simon 也去了那场派对。
§05文字稿 · 28:58 起
嗯，这么说来，那儿倒真是个挺酷的地方。去那儿看点儿什么，是啊，是挺酷的。不过我以前在那儿参加过派对。我猜那儿肯定嗨翻了天。哥们儿，明天我第一次去纽约。真的？我从来没去过纽约。我来美国这么多次，一次纽约都没去过。所以明天我要去纽约待五个晚上，伙计。等你开车沿着西岸高速公路往上开，看着这座城市在你面前拔地而起，那规模简直惊人——你开车的时候最好放《星球大战》的音乐。说真的。真的假的？你问问看能不能沿着西岸高速公路开进去，要是可行的话，再问问能不能放《星球大战》的音乐。太棒了。然后就“咚，咚，咚，咚，咚，咚，咚，咚”地放。我第一次从波士顿开车去那儿的时候，简直不敢相信它居然这么大。太疯狂了。那是我第一次进城。嗯，其实我去了两次。
我记得有一次，大概是1982年左右，我去麦迪逊广场花园参加了一场空手道比赛。你在那儿比过赛？是啊。所以你可以说，你曾在“花园”里打过比赛。没错。那儿当时有场空手道比赛。对。然后我记得，可能吧，我不确定是不是这样，那个花园好像分两部分，一个小的，一个大的。我当时还小，不太记得他们那儿有多大地方了。但后来我回来做单口喜剧时，就对那儿的情况了解多了。有一次我开车上去，沿着西岸高速公路开，第一次看到了它。我记得我当时心想，我靠，这玩意儿也太他妈大了吧？他们干嘛老在这儿盖东西？你去过东京吗？没有。你还没去过？没呢。你得跟我一起去K1。等你看到东京，你就会觉得那地方简直他妈的不可思议。就是这样。在东京，你就算开个40分钟、一个小时，周围也还是密密麻麻的建筑。
摩天大楼，简直他妈的没完没了。你往窗外一看，一直到他妈的天边，满眼全是混凝土。这他妈的……东京简直疯了。它比纽约大吗？我觉得从面积上来说更大。真的？人更多。东京有3000万人。我靠。东京有3000万他妈的混蛋，伙计。我的天。可即便如此，还是没人乱穿马路。你能想象吗？太疯狂了。你有涩谷十字路口，全世界最繁忙的十字路口，挤满了成千上万的人，但在日本，没人乱穿马路。我时差倒不过来的时候，凌晨四点就走去吃早餐。早上四点、四点半，方圆他妈好几英里连一辆车都看不见，我就跟一个商务人士站在一起，他还是不会乱穿马路。哪怕是在凌晨4点30分，我们也会等那个小人儿变成绿色。为啥呢？他们在那儿简直他妈的跟僵尸一样，怪得很。
一切都井然有序。街上没人尖叫，没人骂人，没人按喇叭，也没有涂鸦。每个人都对彼此报以微笑，每个人都彬彬有礼。如果你好这口，那这里简直就像一个他妈的、令人难以置信的、过分礼貌的乌托邦。要是他们会说英语，那可就太棒了。简直不可思议。真的吗？这文化太疯狂了。在格斗比赛现场，你也见过那种比赛吧。现场安静到一根针掉在地上都能听见。没错，一根针掉地上都听得见。那可是六万人啊。去年的“Dynamite”赛事有四万五千人。我们以前办K-1的时候可是八万人。八万！在大阪的时候也有五万六千。我的天哪。即便如此，他们依然会为精彩的招式喝彩，给你鼓掌——就是那种“高尔夫式”的掌声。哇，你得到的就是他妈的“高尔夫式”掌声。这文化真是太牛了，兄弟。关于东京的体验，我希望有一天你能跟我一起去，你绝对会他妈的爱上那儿。嗯，我倒是很想去看看K-1。我一直都想现场看K-1大奖赛。
我一直都想看看那个。是啊，肯定得看。我可是它的铁杆粉丝，这也是我喜欢 HDNet 格斗赛的原因之一。我心想，我靠，终于等到了。我和 Mayhem 在做《Inside MMA》的时候就聊到过这个。我当时就看到了我的天，Matt Cuban 在那场比赛里表现得多好啊？简直太棒了。我们当时还在聊以前的情况。那时候你要是想看 K1，就得搞到那种画质渣得要死的 VHS 录像带，或者从网上下点乱七八糟的东西。但现在你终于能看高清的了。简直太他妈爽了。有些比赛看着都让人心惊胆战。不了解 K1 的人根本不知道这玩意儿有多刺激。你完全想象不到他当时有多他妈的惨。你知道的，因为大多数人喜欢 UFC 就是因为它的站立打击。普通观众就喜欢看打击。比如比赛一到地面，大家就开始嘘。这种情况时有发生。对于那些只想看点暴力场面的人来说，还有什么是比 K1 更暴力的呢？
还有谁他妈的比 Alistair Overy 更暴力啊，天哪。太吓人了。是啊，Cracked.com 上有人写，说他看起来就像是基因改造出来专门撬你女朋友的。我敢肯定那是 crack.com 写的。希望我没记错出处。哦，我的天。他看起来还真就那样。这家伙简直太他妈吓人了。这就引出了我现在的问题，因为上次我们在 The Voice Versus 上聊天的时候，当时最火的话题就是 Fedor 对战 Brock，我们也聊了很多关于 Fedor 对战 Brock 的事。结果呢，Fedor 输给 Verdum 之后，那场比赛就彻底没看头了。所以现在大家都说，Overeem 对战 Brock。是啊。哥们，你怎么看？我也想看看 Overeem 对战 Fedor。我真想看看。Alistair 也特别想打这场比赛。说真的，他简直求之不得。我们之前做过 The Voice versus Alistair Overeem 的节目，还是在韩国录的。说真的，他就是特别想打比赛。你知道吗？
关于阿里斯泰尔·奥弗瑞姆，是这么回事儿。你必须他妈的把他放倒。之前大家都在聊站立对攻，但现在那些全他妈都滚到一边去了。以前那些选手还能跟阿里斯泰尔站着对一会儿。比如，查克就跟他站过一阵子。查克甚至还尝试过抱摔他。你知道，阿里斯泰尔以前的问题总是他想挑战205磅。那一直都是问题所在。而且他不像现在这么专注。但一旦这个王八蛋上了重量级，开始专心训练，那他简直他妈的吓人。但问题是，就像上周末，他击倒了本·爱德华兹。本是个澳大利亚人，我解说他比赛大概有六七年了。实力悬殊。不过那家伙也是个硬茬，对吧？硬茬。非常硬的一个家伙。阿里斯泰尔把他放倒了三次，但都是三记干净的重击。而通常情况下，阿里斯泰尔光凭他的力量和体型，就能蒙混过关。
但现在他的技术简直绝了，伙计。你知道的，他之前在泰国待了大概三周，在泰国的 Golden Glory 拳馆接受正规的泰拳训练。那儿有泰国教练在指导他们。你能明显感觉到，他的水平已经提升到了另一个 fucking 档次。天哪，他现在的状态简直吓人。太吓人了。他的站立打击技术吓人。不过我喜欢他那种来回切换的风格。我喜欢他能自由地在综合格斗和泰拳之间转换。他可能是唯一能在这种高水平上做到这一点的选手，没有别人了。当然，他就是最高水平。毫无疑问。根本没人能跟他达到的 K1 水平以及综合格斗水平相提并论。我的意思是，我们总能见到有人说，哦，他是个很厉害的打击手。你知道的，他们说的是综合格斗方面。但阿利斯泰尔在 K1 领域绝对是个顶尖的打击手。没错。
但谁能适应综合格斗的打击方式呢？那玩意儿真的太牛了，哥们儿。因为，你知道的，距离把控、脚步移动，这些都跟综合格斗和K1的打击方式完全不一样。所以能在两个最高水平的领域之间切换，这成就简直逆天。哥们儿，当他跟布雷特·罗杰斯打的时候，我当时就想，我靠。他把罗杰斯给掀翻了，哥们儿。他他妈的直接把罗杰斯掀翻了。那简直不敢相信。就是那一下，不过是在他掀翻罗杰斯之前。他当时在站立状态下就把罗杰斯给打蒙了。他用一记腿踢击中了布雷特·罗杰斯——他先是躲过一记右拳，然后一记腿踢命中，紧接着又闪到一边。你能从罗杰斯的脸上看出来。他当时就想，这……罗杰斯心里肯定在想，我他妈到底在这儿干嘛？那一下冲击力太大了。简直是“哦，卧槽”那种感觉。你知道的，从来没人那样踢过他。哥们儿，对我来说，那感觉就像是……你懂的。
我就弯下腰，你随便从后面操我，因为那肯定比你这顿毒打要没那么疼。那个王八蛋直接把小腿往我肉里怼。砰！就一下！然后你看罗杰那表情，有那么一瞬间，你从他脸上看到了一种闪光。我靠，他简直就像被雷劈了一样。真他妈的。阿利斯泰尔就是个变态。我要是在K-Wan上，早就被收拾干净了。对我来说，有这么多不同的组织，是个挺大的问题。要是只有UFC，阿利斯泰尔早就把它搞定了。但要不是跟这些其他组织的选手打过，阿利斯泰尔也成不了现在的阿利斯泰尔。UFC的比赛不够多，赛事也不够多。赛事数量就那么点儿。所以说，我们需要其他组织。但我就是希望他们他妈的能想出个办法，让他们能互相打。就都跟朋友一样，聚在一块儿，哪怕就一晚。就一晚。就一晚啊，伙计。
§06文字稿 · 36:43 起
问题是——然后也许你我能终于有一次机会一起解说了。那必须得是——某个晚上。问题是UFC的名气要大得多，也值钱得多。而且那样会给Strikeforce带来一种认可度，相当于是在壮大敌人的声势。所以，从商业角度来讲，很遗憾，这事儿真干不成。但去他妈的！不过，我跟你说，兄弟。布洛克绝对是作为重量级冠军来宣传的完美人选。哦，我靠。你知道吧，就是那个该死的头骨纹身。但你知道我担心什么吗，兄弟？就是那个巨大的脑袋。就布洛克而言，你想布洛克打阿里斯特，还有他打卡温时突然变脸出拳的那个样子。我的天哪。如果对手是阿里斯特会怎么样。还有他那膝击呢？没人能有阿里斯特那样的膝击。阿里斯特的膝击能把你直接踹到他妈的冥王星去。就是跨年夜他用来干藤田的那一下。哦！直接把藤田干到轻微昏迷了。是啊，他当时昏迷了多久来着？
他当时至少昏过去了10分钟。后来他们把他送到医院，他在医院里还陷入了短暂的昏迷。他当时真是惨得不行。然后Alistair跟我说，因为我问他：“哥们儿，你用膝盖那样猛砸别人的脸和脑子，你就从来没感到过一丝愧疚吗？”他说：“有啊。”他说，Fujita，他当时做完之后其实感觉糟透了。哇。我就说：“那Teixeira呢？你差点儿在GP大赛上把那家伙给弄死。我当时还以为Teixeira死定了。”他说：“是啊，Teixeira那次下手确实重了。”他还说，Fujita，他其实一直为此困扰，感到非常抱歉。嗯，我觉得这是因为Fujita之前已经被击倒过，比赛也被叫停过好几次。而且他年纪也大了，是个传奇人物。Alistair对他那是尊敬得不得了。他的身体状态显然已经大不如前了，看起来不再像个运动员了。那一下真是他妈的太暴力了。
还记得他在《Dream》赛事里对战詹姆斯·汤普森那场吗？是啊。他用了一招站立式断头台。没错。然后他就说，那些肌肉……他就跟“呃……”一样，把对手逼到了笼边。好家伙，他可是让维托尔降服了啊，兄弟。他让维托尔降服了。简直牛逼炸了。还有谁能用断头台让维托尔降服，你说是吧？太牛逼了。阿里斯特这家伙可够狠的，兄弟。他就是狠。他简直就是个畜生。他就是狠。你知道吗？布洛克·莱斯纳对战阿里斯特绝对是一场梦幻对决，但布洛克得先过凯恩·维拉斯奎兹这一关。哥们，那场比赛太有可能……我不会称之为爆冷。我本来想说那场比赛太有可能爆冷了，但如果凯恩赢了布洛克，我可不算爆冷。是啊，我觉得那不算爆冷。因为凯恩有足够的能力击败布洛克，兄弟。凯恩说不定就是那个王八蛋。没错。他说不定就是那个王八蛋。是啊。你知道的，我觉得布洛克对地球上任何一个人来说都是个棘手的对手。
他在上一场比赛中证明了自己拥有克服逆境、咬牙坚持并最终挺过来的强大能力。他没有拍地认输，没有惊慌失措。他护住自己，做好防守。而当时攻击他的，除了他自己之外，是那个级别里体型最大、力量最强的王八蛋，也绝对是该级别最能打的拳手。没人能像卡温那样出拳，他的拳头就跟工程球一样，简直能把人撞飞。但他就是扛住了这一切，撑过了第一回合，然后第二回合一上来就直接拿下比赛。所以说，他克服了逆境。他相信自己，他就是个赢家。不过话说回来，凯恩·维拉斯奎兹这家伙简直就是场风暴。鲍勃·库克在聊起凯恩的一场比赛时说过这么一段话，我记得那会儿好像是罗思韦尔直接把凯恩给碾了。他说，跟凯恩打拳这事儿……
你总以为自己能就这么扛过这场风暴，但风暴根本不会过去——那家伙在风暴过去不了的时候就是这么干的。就是不停的拳打脚踢、拳打脚踢，还有他妈的各种抱摔，再拳打脚踢、拳打脚踢。你心里就想，这王八蛋到底哪儿来的这么多体能？而且他打这些的时候全是力量，伙计。这才是最吓人的地方。他妈的全是力量。而且他不会掉链子，伙计。他绝不会掉链子。第三回合他照样生猛得很。他蹂躏捷克刚果的时候就是如此，那场比赛说白了就是一场持续三回合的蹂躏。我的意思是，他硬生生地挨了重击。挨了重击。下巴上结结实实地挨了几下。膝盖都软了。差点就倒下了。结果三秒钟之后，他就完成了抱摔。他控制住对手，然后开始猛揍他。你知道吧，我的意思是，那场面简直……太具压倒性了，伙计。他对那人干的事，真的太具压倒性了。
他真是个王八蛋，伙计。我等不及了。我简直等不及看蒂托回归了。你知道的，我也很期待那场比赛。但是，天哪，布洛克和凯恩。布洛克和凯恩那一场肯定会疯掉。抱歉，布洛克和凯恩。然后，伙计，我想有一天能看到阿里斯特对阵布洛克。当然了。你知道的，阿里斯特进了UFC。我想看阿里斯特。我的意思是，我也希望看到阿里斯特横扫整个Strikeforce。我觉得如果阿里斯特能打败韦德姆，那将是一场重磅二番战。说实话，我不觉得Strikeforce里有任何人能碰得了他。好吧，咱们走着瞧，伙计。韦德姆把他拖到地面了。我敢说韦德姆在那场比赛里肯定有发言权。我敢打赌他会试图让阿里斯特降服。我敢打赌他觉得自己能做到。他确实做到了。你知道的，他有这个能力。他以前不是做到过吗？他不是让阿里斯特降服过吗？是做到过，但那是什么时候，Pride 2007年还是2005年？那时候的他跟现在不一样了。那倒是。但猜猜看？现在的韦德姆也不一样了。是啊。
Verdum 刚拿下对 Fedor 的胜利，他觉得自己能降服任何人。没错。他会跳起来，他妈的缠住你。他会飞过来锁住你。天哪，就想用他的腿把你锁死。你知道，Fedor 被降服那天晚上，我就在 Strikeforce 的比赛现场。那场面简直太 surreal 了，兄弟。在拳台边看那个，真的太 surreal 了。我敢打赌。我真想亲眼看看那一幕。挺让人难过的。太疯狂了。为啥难过？没啥大不了的。他就是被抓住了呗。我觉得应该高兴。Verdum 能成功，这值得高兴。Verdum 是个狠角色。哦，我挺 Verdum 的，兄弟，他太牛了，但能亲眼见证 Fedor 输掉比赛的那个夜晚，心里还是有点难过。不，这不难过。总比从来没看过他其他任何一场比赛要强。是啊，不，不难过。你当时在现场。这没啥大不了的。你同样可以欣赏他之前的所有比赛。没错。我的意思是，他是一位非常特别的运动员。
他也是个非常非常有趣的人，性格特别迷人。但归根结底，想突破像韦杜姆这样的防守，唯一的办法就是跟韦杜姆这样的人一起训练。如果他真跟韦杜姆之流训练过，我们肯定会听到风声。我们肯定会听说，哦，你知道的，他刚去跟米诺塔罗待了三周。米诺塔罗要帮他打磨防守。你知道的，你根本听不到这些破事儿。所以他基本上就是跟这些水平还不错的人一起练。他们人还行。然后他，你知道的，因为10年不败就信心爆棚，觉得自己能随便突进韦杜姆的防守，然后一拳打在他脸上。但你不能这么对韦杜姆。是啊，那真是个大错特错，伙计。韦杜姆的防守简直是另一个级别。你根本体会不到。我以前也跟过韦杜姆这样的人对练过，虽然没到那个级别，但像让-雅克·马查多这样的。
就国际水平而言，他就是那个级别的。他们会直接把你打穿。我的意思是，他们就是往你身上招呼。你要是没感受过那个级别，要是没一直跟他们一起训练，你就很容易变得过于自信。我敢打赌，任何被费多尔进入防守位置的人，或者费多尔进入对手防守位置时，他都能直接打穿对方。我敢肯定，他会直接撑起身体，摆脱出来。估计没人能用三角锁降服他。但维杜斯那家伙，就像个来自地狱的章鱼一样，啪一下就给你缠上。那意思就是，嘿，小子，你哪儿也去不了。就是不断调整、进攻、再调整、再进攻。而费多尔每防一次，就陷得更深。说真的，费多尔已经撑到极限了。但他拍地认输的时候，那感觉就像是，天哪，他竟然拍地认输了。是啊，他的胳膊当时就要被折断了。他的胳膊眼看就要废了。Fade Horn，他是个狠角色，但他这次就是犯错了。
§07文字稿 · 43:26 起
每个人都必须和最顶尖的高手一起训练。以前，你可能只需要组建一个小团队，就你自己在里面，再带几个一起训练的哥们儿就行。但我认为现在可不能再那样混了，因为现在的水平已经变得太高了。每个人都必须和最顶尖的高手一起训练。你看，这就是为什么荷兰的 Golden Glory 俱乐部在 K1 和综合格斗项目上能取得如此多成功的原因——因为最顶尖的高手都在那儿。他们会互相切磋，他们会互相较量。就像 Sammy Schilt 和 Alistair，他们肯定会打起来。他们肯定会打起来。而且他们会全力以赴。Errol Zimmerman 在今年早些时候就和 Sammy Schilt 打过，当时他冲着 Sammy 就下了狠手。他们俩都来自同一家训练馆。当他们在荷兰一起进行实战对练时，那对抗的激烈程度就跟 K-1 比赛一样。他们有个日子叫“Meet Wednesday”。
然后到了周三，大家就全都去健身房，像 K-1 格斗那样往死里揍对方。而且这些人还是最好的哥们儿。所以 Saki 会揍 Zimmerman，两个最好的哥们儿就会往死里互殴。这招儿聪明吗？在荷兰，他们就是这么训练的。但这不只是 Golden Glory 才有的做法，荷兰的每一家健身房都是如此。这一直都是荷兰人的风格。而泰拳那边的情况就完全相反。泰拳选手在实战对练时会轻打。泰拳选手在实战对练时会轻打，但在护具训练上会下重手。泰拳选手在打护具和沙袋时总是凶得要命。但在实战对练时，他们会轻打。荷兰人打沙袋和护具时很轻，但在实战对练时却往死里抽对方。这真是典型的荷兰式做法，简直太神奇了。然后你再看他们的人，比如，你知道的，其中一个陪练搭档是 Ramon Deckers，哥们儿。没错。我的意思是，Ramon Deckers 可能是史上最伟大的泰拳手了。
他就是 Golden Glory，是首席教练之一。他和 Core Hemmers 一起。这团队简直绝了。是啊，Deckers 这家伙真是个狠角色。哥们儿，还记得 Deckers 和 Rob Carman 搭档那会儿吗？我跟 Rob Carman 练过。我跟 Rob 练过好多次呢。哦，Rob 真是个传奇人物，他的肘击简直神乎其技。是啊，他哪儿哪儿都牛，腿法什么的，样样都行。而且他本人也超酷。Rob Carman 真是我见过最nice、最友好的家伙之一。我有个哥们儿，演员 Costas Mandelor，以前跟他一起练过。嗯，我知道那人。是啊，我准备去纽约见见 Cosi。他在那边宣传新电影《电锯惊魂3D》。所以我们打算聚聚。天哪，他跟 Rob 都认识好几年了。他说那家伙训练起来简直太猛了，人也超棒。荷兰人里有很多都特疯，荷兰那地方就够疯狂的，对吧？
哥们儿，荷兰的红灯区简直绝了。我上次去还是2007年。那时候在咖啡馆里就能直接买到大麻。我从来没去过。是Peter Ertz带我们出去嗨了一晚。Peter这人就喜欢派对。我带上了Ray和我自己。你要是不知道Peter Ertz是谁，那他可是个多次获得K-1冠军的狠人，三届K-1世界冠军。真是个王八蛋。真是个王八蛋。现在还在擂台上跟人干架呢。他都40岁了，照样有资格参加大奖赛。那身材，哥们儿，简直好得离谱。简直不可思议，哥们儿。他那身体块头大得吓人。一看就知道他他妈的在拼命训练。简直疯了。那家伙到底靠什么保持这种状态的？他是我他妈的见过最nice的人之一。超级nice。每次见面都拥抱我。他总是笑呵呵的。2007年就是他带我们出去的。当时有我、Ray Sefo，还有Peter的几个哥们儿。我们去了红灯区。
哥们儿，你听过的有关红灯区的所有故事，那都是真的。这么说吧，Peter Ertz 整天都在抽大麻。他口袋里揣着一整包该死的大麻烟卷，随时都能掏出来。他最好的哥们儿在 1967 年左右开了阿姆斯特丹第三家咖啡馆。所以他算是阿姆斯特丹大麻文化的先驱了，对吧？你说要是人们发现有多少顶级格斗选手和综合格斗运动员都抽大麻，会不会大吃一惊？简直离谱。人数多到惊人。你去阿姆斯特丹竞技场看比赛，中场休息的时候，你要是去外面的吸烟区，那地方简直就是大麻的天堂。你就跟穿行在一片大麻烟雾的迷雾里似的。太疯狂了。我跟好多 UFC 冠军都一起抽过大麻。哦，天哪。我信。我他妈的绝对信。好多 K1 选手，还有我认识的好多综合格斗运动员都是这样。
很多混蛋都爱抽那玩意儿。尼基·迪亚兹这王八蛋也不是唯一一个。是啊，尼基·迪亚兹有句名言，堪称史上最佳。尼基·迪亚兹今晚就要打比赛了，再过半小时我们就能看到了。尼基·迪亚兹有句名言，堪称史上最佳。他说：“我不觉得大麻会妨碍我的综合格斗生涯，我倒觉得综合格斗妨碍我抽大麻了。”我超爱这句话，兄弟。这他妈真是句名言。我觉得打比赛妨碍我抽大麻了。你看过迪亚兹在“The Voice vs. Mayhem”之后上传到YouTube上的那个视频吗？他一边开车一边拍，然后就这么把镜头放下来……那感觉就像，他放下摄像头，然后来这么一下。哥们儿，对吧？我当时就想，你这他妈到底抽了多少大麻啊，兄弟？太爱了，哥们儿。那段儿简直笑死人了。我骨头里都透着是尼基·迪亚兹的粉丝。哦，天哪。他和他兄弟。我超爱那哥俩。简直绝了，兄弟。那俩家伙太有看头了。
他们简直是些天杀的狠角色。哥们儿，我真想跟红湖区那俩人一块儿去趟阿姆斯特丹。我靠，太棒了！你逗我呢？他们肯定会冲遍所有咖啡馆，还有那些窗边所有该死的妓女。哦，天哪。在那边你几乎能点到任何东西。我们可能是第一批死于大麻的人。我们可能会把整个大麻运动都给搞砸了。哥们儿，那大麻就跟菜单似的。就像你在这儿去餐厅吃饭一样，在那儿你会拿到一份超大的菜单，一份大麻菜单。我敢说，大概有30种不同的品种供你选择。嗯，我们这儿也有。简直疯了。你知道的，那些医疗场所就有。我带你去一个。等我们离开这儿，我带你去一个。我靠，太行了！是啊，你必须得去。你必须亲眼看看，因为这绝对是你见过最疯狂的事儿。你去……我能像《Entourage》里的Johnny Drama那样弄顶帽子吗？当然可以，小子。就那种卡车司机帽。抱歉，不行啊，小子。我靠，是啊。他们那儿还有棒棒糖、汽水呢。
真的假的？是啊，各种糖果、饼干、蛋糕、布朗尼应有尽有。你需要荷兰豆吗？要的，还有蘑菇。就一块大黑板。可卡因，你啥都能买到，哥们儿。一块大黑板，就像那种白板，上面写满了不同的品种。然后还标着多少钱一盎司，多少钱八分之一盎司。太牛了。哥们儿，他们有五六十个品种。太疯狂了。是啊，到处都是，随时都有。比如，萨提瓦，非常难种。比印度大麻还难种。萨提瓦？萨提瓦。萨提瓦就像是太空大麻。没错。嗯，你去我家附近那家店，就有10个不同品种。哦，真的吗？那太离谱了。10个不同品种的萨提瓦。简直疯了。太难了。萨提瓦，而且当你生活在东海岸这种大麻不合法的地方，想搞到好的萨提瓦简直难如登天。你必须得认识一个愿意冒风险培育出优质大麻的种植者才行。
这需要更多的时间，所以成本也更高，而且产量还更少。哥们儿，我在阿姆斯特丹的时候，抽过那种雾化水烟，结果直接给我整不会了。因为彼得当时就说：“嘿，米奇，试试这个，试试这个。”那是个水烟管，我讨厌抽烟，不过我本来也抽得不多。我也抽过几次水烟。对我来说，那玩意儿感觉很脏，对吧？然后他把那东西递到我嘴边，我当时就想：“彼得，我什么都看不见啊。”没效果，啥感觉都没有。他在那儿说：“不，不，不，再来一次。”我当时就想：“彼得，我他妈……我觉得这玩意儿根本没点燃。”还是啥都没有。哦，我靠。我当时就想：“我刚才吸的是个什么鬼东西？”因为它出来的时候，你根本看不见。没错。你根本看不见，是隐形的。给不知道的人解释一下，雾化器的工作原理就是加热THC，加热到不会燃烧植物材料，但能让THC挥发成蒸汽的程度。隐形。对，你根本看不见。好吧，其实也能勉强看见点儿。
我当时都没意识到自己还在呼吸，也没吐出什么烟，什么都没有。你好像能看到点东西，但又觉得没多少。慢慢就习惯了。你点上一根，深吸一口，然后呼出来。眼前会有一大团烟。但这根本不算什么大团烟。我本来以为会有一大团呢。我当时就想，我靠，我想要的是广岛那种蘑菇云级别的。而且那种感觉也更纯粹。哥们儿，那感觉太疯狂了，真的太疯狂了。植物燃烧的时候好像也有点什么东西。我很好奇那玩意儿是不是也有精神活性。我想知道，叶子本身燃烧的时候，会不会产生精神活性。也许这些东西加在一起，能让你稍微平静下来什么的。因为大麻素有好几百种呢。不过，你说外面是不是还有那些叶子？或者别的什么东西，从来没人想过要抽，但其实是可以抽的，只是还没被发现？
§08文字稿 · 51:00 起
你觉得外面有没有那种泥巴或脏东西，有人能把它卷进一张破纸里给抽了？泥巴？可从来没人抽过那种泥巴，也没人抽过什么该死的海螺壳，或者那种能抽的海胆。肯定有某些东西，是从来没人发现能拿来抽的。植物肯定有。我的意思是，你看看亚马逊地区。大麻不就是我们发现山羊吃了它之后才发现的吗？真的假的？就是说，在远古时代，山羊就吃这玩意儿。然后那些山羊就在围栏里晃来晃去。于是农民们就想，嗯，这些山羊吃了这种看起来很奇怪的草，就在围栏里摇摇晃晃的。我们也得尝尝。你从哪儿听来的这玩意儿？这是我一个朋友跟我说的。可能又是另一个澳大利亚的都市传说吧，但我听到的版本是，是山羊发现了大麻。是啊，这根本说不通。那些山羊当时嗨得不行。我他妈的也不知道，哥们儿。
你跟我说有10种不同类型的塞维切，管它是什么玩意儿。Sativas。Sativas。塞维切。塞维切。那就是鱼，用青柠煮的。我只知道，当我吸了那个雾化水烟之后，20分钟后，我人已经在一个叫“香蕉吧”的地方了，有个他妈的骚浪贱货正从她逼里往外射那种巨大的假阳具，一下下打在我胸口上。我就一直往后退，退个五步，她还在不停地从她逼里射出那种他妈的又粗又大的假阳具，每次都正中我胸口。我的天哪。然后另一个又走过来了，她手里拿着个记号笔，就跟马克笔似的。对。她问，你叫什么名字？我说，Michael。然后她拿着一张明信片，把记号笔往她逼里一插，悬在明信片上方，哥们儿，那字写得工工整整，一笔一划都是他妈的标准草书，对吧？她写道：致Michael，爱你的Sue，香蕉吧。我的天。就这么从她逼里写出来的，还他妈是写在明信片上。
字迹工整得不得了。那整张明信片是怎么固定住的？我家里现在还存着她那张呢。我也不知道。它到底是怎么固定住的？哦，不，不。她用脚趾头夹着。不对，是用鞋跟。她的鞋跟。因为她是蹲在上面写的。所以，一只鞋跟把明信片固定住，另一只鞋跟则配合着她的私处，就这么完美地写着，收件人是 Michael Love Banana Bar。那晚简直他妈的太绝了，伙计。我真想知道他们是怎么想出这玩意的。我猜他们是不是也在想，我们得给这行当整点新花样了，现在店里的人太少了。不，但我很好奇，这玩意儿是不是女孩们年轻时候在睡衣派对上会干的那种破事。是啊，她们可能有点喝多了，或者就想，嘿，咱把支他妈的笔塞进私处里，看看能不能写下自己的名字。也许吧。也许真是这样，伙计。是啊，要是你混的那帮人都是些怪胎，我倒能想象得出。那你是怎么发现自己有这个天赋的呢？
我当时就想走到那个女孩面前，问她：你是怎么知道的？你是在多大年纪的时候，发现自己能用小穴写出完美的草书？要我猜的话，我会猜那个……不管那是什么情况，肯定跟一个男人和钱有关。一支笔就是这么进到小穴里的。你是怎么给“约翰·假阳具”服务的？要么是这样，要么就是你帮了他一个忙，但总之是个男人。是个男人让你这么做的。他把你五花大绑、堵住嘴，然后把你扔在酒店房间里，唯一插进你身体的就是一个小穴。用你的小穴给我写封信。等我看到信的时候，我得能看出来这是用小穴写的。拜托吧。我连用小穴写字都写不了，你居然可以。那澳门的那些女孩呢？你去过澳门吗？澳门是哪儿？澳门离香港坐船大概45分钟。它在中国和香港之间，是个小小的赌场岛。对，那儿就像是亚洲的拉斯维加斯。那简直是个疯狂到不行的赌场岛。
简直他妈的太疯狂了。不过我在澳门看过一些脏到不行的性表演，其中一个女的，她那儿插着飞镖，天花板上还挂着气球，然后她就能以他妈的狙击手般的精准度，往后一仰，射出一支飞镖，把天花板上的气球一个一个全戳破。还有个女的，她把剃刀片串成一串，然后把手伸进自己下面，把那一排剃刀片一个一个全给掏出来。你当时就想，哦，这肯定是假的，肯定是用塑料什么的做的。结果她抓起剃刀片，为了证明从她那儿出来的那一片是真的，居然拿来一张纸，唰一下就划破了。我当时就想，这他妈也太变态了。是啊，你知道，你刚提到这个真有意思，因为我们上周在 The Joe Rogan Experience 节目里刚聊过越南那些妓女，说她们到底有没有真的把剃刀片塞进下面。反正我是亲眼见过。
我见过。在牛身上。刀片会从阴部里冒出来。所以他们完全有可能对大兵们这么做，比如把刀片塞进去，然后那家伙在干他们的时候，就把自己的鸡巴给切两半了。天哪，我有个在澳大利亚的朋友，有一次在俱乐部里用手指探一个女孩，他刚想动手，就感觉到那女孩阴部里面有结痂的东西。我的天。她阴部里有结痂。我的天。是啊，我知道。哦。我当时就想，他跟我打招呼，跟我握手，我心里想，哥们儿，你那手我可碰都不敢碰。给我戴上该死的手套。我的天。阴部里有结痂，哥们儿。亲爱的，你到底要把什么东西塞进你那小盒子里啊？是啊，可不嘛，对吧？那下面肯定有什么邪门的事儿。女孩们总说男生的蛋蛋看着恶心、皱巴巴的，乱七八糟的，但说真的，有些女孩有时候也该拿面镜子，站在镜子前低头看看自己的私处有多糟糕，因为有些女孩的阴部真的惨不忍睹，哥们儿。真的假的？
就是那些身上带着大个儿、啪嗒啪嗒乱晃的、他妈的幼虫的。我就喜欢这种啪嗒啪嗒的嘴唇。我喜欢那种跟帘子似的东西。你还得喜欢那种会从鼻子里流尿的。哥们儿。我就好这口。天哪。我见过那种他妈的耷拉下来的，哥们儿。我当时就想，我靠，搞什么鬼？最他妈诡异的事儿，就是你看女性健美运动员的时候，能看到她们长出来的那小肉棍。因为打药，她们的阴蒂会变大。因为我以前编辑过一本健美杂志。所以以前采访过很多女性健美运动员，她们的阴蒂就会变成那样，跟个小肉棍似的。但事实就是如此。在我跟她们打交道之前，从来没跟任何健美运动员上过床。后来有人告诉我，说这行里的女人，简直是全世界他妈最淫荡的货色。因为她们都在用睾酮。而且你只要一碰她们那个大肉棍似的阴蒂，她们基本上就能高潮。说白了，她们就是一直处于极度性兴奋状态的生物。
有时候，医生会给女性开一些睾酮类的药。比如她们有什么毛病。通常都是年轻时得了皮肤病。那些女孩就会开始用类固醇，用睾酮。这事儿挺可惜的，因为我有个朋友，她是我老家的摄影师。我见过她年轻时的照片。那会儿她真是个美若天仙的小姑娘。但后来她开始有皮肤问题，长了很严重的痤疮，是激素引起的。她不得不靠类固醇来治疗。结果现在她他妈的变得奇丑无比。真的，太惨了。她彻底毁了。看起来像个男人。我们在背后给她的外号叫“Animaal”（畜生）。她看起来就像个他妈的畜生。但说真的，她以前是真美。年轻的时候可迷人了。然后不幸的是……多年轻呢？你知道，她……迷人的时候。她才他妈八九岁啊。哥们儿，你脑子是不是有病啊？
她以前是个挺可爱的孩子。你到底他妈的怎么了？你知道的，她以前是个挺可爱的孩子。不过呢，有些女孩一开始真的很好看，但后来不知道哪儿出了岔子，宇宙的设计师好像决定把美貌收回去，然后你就再也不性感了。没错。我见过这种情况。有些女孩13、14岁的时候真的特别漂亮，可等你高中毕业，到她们22、23岁的时候再碰上，你就会想：到底发生了什么？我见过那个我高中时还幻想过的女孩，叫丽莎，对吧？她当时可是那个……就是那个高中里所有男生都想上的女孩。她就是那个万人迷。她就是那个“唯一”。最近我在Facebook上跟另一个朋友聊天，他当时在我们学校姐妹校的女校上学。我聊起了这个叫丽莎的女孩。我说，真想知道丽莎现在在干嘛呢。
§09文字稿 · 58:27 起
我想知道她现在还有没有魅力。她就说，哦，我最近见着丽莎了。她都有仨孩子了，我这儿有她的照片。你想看看吗？我当时就想，行啊，快拿来。哥们儿，她简直他妈的太恶心了。我说，这绝对不可能是丽莎。我朋友就说，这就是你的那个“女神”现在的样子。你觉得她每次看 K1 的时候都干同样的事吗？那是迈克尔·奇维罗。我真庆幸自己没跟他睡过。因为我得跟你说，他老得可真够“优雅”的。瞧瞧那个狗东西。我真庆幸。你知道最绝的是啥吗，哥们儿？我今天早上一称体重了。是啊。结果还满意吗？满意，因为我最近瘦了不少。你瘦了多少？大概今年瘦了得有 11 公斤吧。那多少，24 磅？对，差不多 24 磅。而且，我自从高中以后就没这么轻过了。所以那会儿我他妈的巨胖，哥们儿。比现在胖多了。
大得多得多。太棒了。是啊。凯文·詹姆斯已经减了将近50磅。哥们儿，我超爱凯文·詹姆斯的。他人特好。你知道，艾琳之前压根儿不认识他是谁。真的吗？今天我们来这儿之前，看电视上正在播《办公室狂人》。她当时笑得都快岔气了。然后我跟她说，嘿，你知道他跟乔关系特好吗？她来了一句，乔·罗根？我说是啊，乔跟他熟得很。他还演过乔的一部电影，而且他俩的经纪公司是同一家。他们关系特别铁。结果她居然问，哦，他是谁啊？是凯文·詹姆斯啊。她估计就是从来没看过那部情景喜剧。也许吧。不过他现在也演了好多电影了。我的意思是，那部情景喜剧在澳大利亚也播过，但她就是不知道。有时候人就是会不知道。比如有时候有人跟我聊起某个歌手，说，天哪，谁谁谁要来这儿演出。我心想，你到底知不知道自己说的是谁啊？
我觉得 blah, blah, blah 下周要在纽约演出。你懂我意思吧？对，就是这样。然后你就会想，你在说什么呢？这人是谁啊？结果你发现人家在全球已经卖了五千万张专辑了。我以前都不知道贾斯汀·比伯是谁。人人都知道贾斯汀·比伯。我知道这个名字。所以我就想，这贾斯汀·比伯到底是个什么鬼？某个可怜的小屁孩呗。是啊。后来我在收音机里听到了他的歌。我当时正在一家服装店，还是哪儿来着。我就问艾琳，这人是谁？她说，这是贾斯汀·比伯。我说，这不就是那个所有人都挂在嘴边的小屁孩吗？我怎么在跟着跳？快停下。哥们儿，我当时在看一个视频，他头上被一个瓶子砸了。那场面绝了。有人扔了个水瓶，正好砸中他脑袋。然后大家还觉得特搞笑。所有人都在 Facebook 上转发那个视频。
我当时就想，听着，你眼前是个有点脆弱的12岁小孩，指不定哪个成年王八蛋就朝他扔过水瓶。我的意思是，谁会朝一个小男孩扔水瓶啊？祝那小王八蛋好运吧。他完蛋了。他彻底完蛋了。就因为这么个荒唐的指控，他小小年纪，以后的发育就全给带偏了。但哥们儿，我已经在书店里看到贾斯汀·比伯的传记了。那小孩才14岁。你能写出多少传记来啊？他能有什么故事？他他妈的连份正经工作都还没找着吧？就算全是真的又怎么样？他刮过胡子吗？要是开始聊妹子呢？我靠，这简直就成了贾斯汀·比伯的“小弟弟日记”了。他15岁，大概也就是刚能第一次硬起来。我想我得去把他第一根阴毛给拔下来，拍个照，然后夹在书中间。可怜那小孩，个子很小，是啊，很小，非常小。
就比如14岁吧，他以后会长成一个小小的男人，你懂的。但现在那些女孩们就特别困惑，心想：哎呀，他在那儿唱歌，我好像想上他之类的。说真的，最吓人的是，这事儿前几天真把我给吓着了。Irene跟我讲起她的小表妹，她那个小表妹才12岁，就爱上了贾斯汀·比伯。然后她跟Irene说：“贾斯汀·比伯是我Facebook上的朋友。”对吧。Irene当时就想，哦，行吧，可能是什么粉丝群之类的，她喜欢贾斯汀·比伯。她就说：“哦，是啊。我和贾斯汀每隔一晚就会聊一次天，他人真的特别好。”我当时就想，Irene，你意识到吗？有个家伙在Facebook上冒充贾斯汀·比伯，而你那个12岁的侄女或表妹居然接受了他的好友请求，现在他每天晚上都在跟这个12岁的小姑娘聊天，给她灌迷魂汤？我靠，外面真是什么跟踪狂都有啊。
那些伪装成贾斯汀·比伯，在 Facebook 上和 12 岁的澳大利亚女孩聊天的恋童癖王八蛋。当然，也可能只是 12 岁的男孩。我刚才还以为你要说，那可能其实就是贾斯汀·比伯本人呢。嗯，那也说不定是贾斯汀·比伯。谁知道呢？他他妈的也才 12 岁。也可能就是 12 岁的男孩。我也会上 Facebook，也会刷 Twitter，我天天都玩。谁都可能是幕后黑手。我知道有很多人……你懂的，比如阿斯顿·库彻，他就真这么干。他真的会去 Twitter 上看看，贾斯汀·比伯不在那儿跟小姑娘们聊吗？我不觉得他会在 Twitter 上跟一个墨尔本 12 岁的女孩聊天。也许有呢。也许吧。也许他是在为以后铺路，好为他的“南半球巡演”牵线搭桥。我大概 24 个月后可能还会回到那儿。到那时候，我早就火得一塌糊涂了。宝贝儿，等你合法了就来找我。你懂我意思吧？我的意思是，我这条件还不错的。宝贝儿，来美国吧。
法定性同意年龄只有15岁。在澳大利亚，你还得再等几年。在澳大利亚，你得多大才能那个啊？呃，16岁就可以，但你只能和18岁以下的人……哦，你不能超过18岁然后和一个16岁的搞，这招儿聪明，是啊，这招儿不错。是啊，你……你总不能阻止16岁的人做爱吧，拜托。不过你们那儿对很多事情的态度确实要更开放一些，是吧？高中一毕业，那氛围就宽松多了。我来问你这个问题，因为这在美国是个大事。你知道的，美国……我其实是在马萨诸塞州的牛顿市长大的。牛顿市嘛，你知道的，住满了很多成功人士。你知道，很多人都是医生、律师之类的，他们非常看重孩子的学业。然后呢，你知道，那所学校给人的感觉就是……
就是，那是一所非常好的学校，真的，评价特别高。而且每个人都超级有野心，你知道的，都想闯出一片天，上大学，做成一番事业。那你们毕业的时候，有没有觉得压力巨大，非得让自己的人生有所成就不可？没有，其实还好。美国那种大学体系在澳大利亚是没有的。那你们是怎么上的？我们是先上高中，对吧？高中毕业就上大学。但我们没有兄弟会，不住校，也不会为了上大学而搬到别的州。事实上，在美国，我不管去哪儿，认识的人里好像就没有一个是土生土长在本州的。就好像你来自马萨诸塞州或者波士顿。我们本来就是马萨诸塞州的。对。好，所以你来自马萨诸塞州，现在住在加利福尼亚州。每个人来的州都跟自己出生的州不一样。而在澳大利亚，几乎所有人都……
不管你出生在哪儿，基本上就在那儿待着了。你生在墨尔本，就在墨尔本长大，在墨尔本工作，在墨尔本成家，在墨尔本上大学，最后死在墨尔本。几乎没人会去别的州上大学然后搬来搬去，大家基本都待在家乡。所以真的没有那种“我必须走出去征服世界，当个政治家，或者以某种方式改变世界”的感觉。大家想的是，去他妈的，我高中毕业了，我要好好放松一下。其实倒也不是说要出去征服世界，而是说，可千万别当个该死的失败者。哦，压力是挺大的，得出去……你知道的，找份该死的工作。不，问题在于澳大利亚，因为我们现在的经济状况真的很好，你们的很烂，我们的则非常好。我们的货币兑美元也特别强势。嗯，但在澳大利亚，问题是……
§10文字稿 · 65:09 起
那个玩偶啊，很容易就能搞到手，你只要吹一吹就行。所以你完全可以当个“打手”，每两周就去领一次玩偶，说白了就是领福利。哦，我不是说社会福利，是是是。而且待遇还不错。那些玩偶……我认识有人就全靠领玩偶过日子。真的假的？就靠这个？能领多少啊？能领多少？可能每两周一次吧。哥们，你可能……“每两周”是啥意思？你他妈在说什么……哦，抱歉。Fortnight。每两周。你们美国没有这个词吗？那是什么，莎士比亚的混蛋？Fortnight。每两周也太慢了吧。除非我那个妞儿在看《都铎王朝》，而我正想上她床。每两周。你可能能领个200多……“两周后我能操你吗？”“两周后我能操你吗？”“后庭花吗，亲爱的，当然可以。”可能每两周200块，220块左右。这钱够活了，我猜你要是非得靠这个过活的话，而且这还啥都不用干。
用我们澳大利亚的话说，这叫“混吃等死的懒鬼”，哇，这样的人可多了去了。这么做能让大家都保持冷静吗？就是说，总有东西可拿，哪怕你是个彻头彻尾的失败者，也总有东西可以白拿，不用去抢劫偷窃。这么说有道理吗？有没有道理说，蠢货永远是蠢货，失败者永远是失败者，你只要给他们一点点钱，谁在乎呢？至少这样一来，他们手里还有点东西。你希望他们会把钱再投资到经济里，但通常不会，除非你是个毒贩。是啊，毒贩会拿钱买酒，但这也太容易了。不过，这算是一种策略吗？——就让这些人当他们的失败者，我们只管养着他们，这样犯罪率就会下降？这么说通吗？我只是问问，我完全不认同这个观点。不，我不觉得这是一种策略。救济金制度直到1975年才出台。
当时是工党执政。要是没有这个保障，那人们就不得不自己想办法，对吧？人们就不得不自己掏钱，自己安排自己的生活。但问题在于，我认识一个靠领救济金过活的人，他就是死活不肯起来找份工作。他甚至都不去面试。他声称自己有什么残疾之类的，其实根本没有。我就想，哥们儿，我辛辛苦苦赚来的钱，还得缴税，交他妈的税，结果政府转头就从我的税里掏钱给你，让你整天待在家里喝酒。但我宁愿把我的税钱给那些失败者、酒鬼、白痴和毫无上进心的人，也不愿拿去打仗。我宁愿……哦，你看，我不是……你懂我意思吧？要是我的钱拿去打仗了，我屁都放不了一个。我宁愿让那些该死的失败者去工作，伙计。
那感觉就像是，你知道吗？你想要那个娃娃？那你就得他妈的去这个工厂里干活。你得去这个厂里上班。你得他妈地把这些男的派出去。你得去干点实事。你得去他妈的医院里当志愿者。这主意好得很。或者去食堂，或者任何需要你帮忙的地方，奉献你的时间和服务。然后你才有资格拿那笔钱。你觉得在美国和澳大利亚，哪个地方的人均失败者更多？就是失败者占总人口的比例。那你怎么才算个失败者呢？一个无家可归的人，就因为没家，就算失败者吗？那他妈当然了。你输了。你要是无家可归，你就是输了。我的意思是，你也不是一辈子都是失败者。我不是说这就是个死刑判决。我是说，在美国……你要是露宿街头……你们那情况可严重多了。
这让我很失望，为这个世界上最强大的国家，也为伟大的美国。说真的，哥们儿，这事儿太让人难过了。你们那儿有好多无家可归的人。那是因为有很多精神不正常的人。20世纪80年代无家可归者数量激增，原因之一就是罗纳德·里根和他的政府改变了“精神失常”的定义。所以，以前关在疯人院里的一大堆人，哥们儿，都被放出来了。他们就说，好吧，你没问题，是我们搞错了，你没疯。嘿，哥们儿，直接滚出去，想怎么玩就怎么玩吧。我从来就没搞懂过这事儿，哥们儿，现在想起来还是很难过。那根本就是精神疾病。我小时候看美国电视，对无家可归的唯一印象，就是看《布雷迪一家》里那些孩子离家出走。我以前以为人都是因为离家出走才变成无家可归的。当然，确实有人是这样，哥们儿。
有多少人是离家出走，结果在好莱坞混得人不人鬼不鬼的？这儿就是那种地方。你开车逛过市中心吗？前几天晚上，我们刚沿着好莱坞大道走了一圈。Irene当时把我手攥得死紧。那地方就是个废地，兄弟。我的天啊，伙计。那地方就是个废地。人们一提到好莱坞大道，就觉得那是世界娱乐业的中心。去他妈的。那地方就是个垃圾场。我再给你看点更操蛋的。你去过意大利吗？去过罗马吗？没有。没有，从来没去过。想不想看看全世界最操蛋的地方，兄弟？而且这事儿还特么挺可悲的。你去梵蒂冈，那可是地球上最富丽堂皇的地方。你根本想象不到，梵蒂冈的每一栋建筑，乃至梵蒂冈和天主教会这个机构本身，到底有多少钱在哗哗地往外流。但就在你踏进梵蒂冈大门之前，在街上……
那儿有你这辈子见过的最恶心、最畸形、被钉在墙上的乞丐。缺胳膊的、手指蜷缩着的、瞎了眼的，身上还全是屎。就在梵蒂冈门口外面的那条该死的街上，简直让我他妈的想吐。哇，对吧？因为你就在那儿。梵蒂冈就在那儿。你伸手就能摸到。可那儿有个80岁的吉普赛老妇人，身体畸形，蜷缩成一团，每天晚上都得睡在罗马那条坚固的鹅卵石街上，而教堂就他妈的在眼前。哇，他们什么都不提供，不收留他们，不给他们饭吃，不帮助他们……太恶心了。这事儿太奇怪了，你会觉得，哪怕只是为了做做样子，你也不能允许这种事发生吧？对吧？哪怕只是为了做做样子，你也得管管。那条主干道，去梵蒂冈就只有一条街可走，就是那条该死的主街，而他们就在街上，是那些最底层、最让人作呕的人。
你见过最恶心的乞丐，然后你就来到了世界上最奢华的地方的门口。我靠，那场面真是……太怪了，伙计，简直让我头疼。真的太奇怪了，他们居然觉得可以把那些人留在门口。伙计，那样会影响生意的，你肯定会这么想，对吧？是啊。现在据说，贝卢斯科尼刚上任那会儿……这就好比卖宝马的4S店，结果有人直接把撞得稀巴烂的破宝马停在了店门口。完全一样。问题是，好像有人告诉我，自从我上次去之后，比尔·阿斯康尼已经把那些乞丐和吉普赛人都清理走，给转移了。但我想知道，到底转移到哪儿去了？把他们弄哪儿去了？你还能把他们弄哪儿去？一个农场。你突然能把人搬到哪儿去？关进小笼子里？那感觉就跟北京奥运会那会儿似的，因为我08年解说过奥运会。真的假的？
是啊，奥运会上的拳击比赛都是我来解说的。真的假的？真的。哇塞。没错，10天里我他妈一个人解说了272场比赛。你真是个……就你一个人？就我一个人，兄弟。真的？简直疯了。你这嘴皮子可真够溜的，老兄。可不是嘛。可不是嘛。但你知道，在北京，他们迁移了100万人。100万人。整整100万人。为了建IBC，也就是国际广播中心，还有那个停车场，这些人突然就被要求搬迁了。天哪。100万人失去了家园。太疯狂了。几乎就是一夜之间。就好像他们某天早上醒来，就被告知，你们得滚蛋了。太离谱了。100万人啊。他们他妈到底是怎么做到的？这比整个旧金山的人口还多，几乎是一夜之间就全搬走了。哥们，你根本想象不到。我去完奥运会，在北京待了三周，回来后就跟所有人说，要是这帮该死的中国……
他们要是想统治世界，根本用不了一个月。就凭他们拥有的人口、组织能力、人力、实力、技术，再加上我在日本也见过，整个那一块地区——韩国、日本、中国——他们他妈的能在一个月内轻松统治世界。我们倒不如直接弯下腰，让他们把大米塞进屁股里，然后说好吧，我们是你们的奴隶。因为说真的，那届奥运会简直太惊人了，简直不可思议。他们到底有什么特质，才让他们如此危险？为什么？因为他们愿意拼命工作。没错，工作就是他们的命，是他们的骄傲，是他们的自尊和民族自豪感。他们愿意为了很少的钱，纯粹为了自我满足而拼命工作。再加上他们那庞大的人口数量，人力简直超乎寻常。哥们儿，你只要去他们那种……是啊，这事儿确实有点疯狂。
§11文字稿 · 72:56 起
就拿我们能理解的层面来说吧，你去日本看一场那种K-1比赛，他们为了搭建赛场、布置拳台和架设摄像机所动用的人数，简直多到离谱。我见过在国内为Fox Sports做搭建的活儿，本来只需要两个人就能架好一台特定的摄像机，他们却能派上10个人，而且只用大概四分之一的时间就搞定了。至于拳台，拆卸的时候，不像澳大利亚的比赛那样，可能也就15个人左右搞定，他们这儿会出动300号人。比赛一结束，这些人就戴着安全帽，开着小车冲上来，10分钟之内就把整个拳台拆得干干净净。哇，那场面就跟一群秃鹫冲上去，把一头死动物的肉给啃光了一样。所以你觉得，是不是因为人特别多，他们干活就更卖力呢？这到底是为什么呢？这么多人，他们不仅工作努力，而且一丝不苟、齐心协力。简直就像一群蚂蚁。
所有的蚂蚁都在为整个蚁群齐心协力。没有哪只蚂蚁是只顾着自己、按自己的打算行事。这就像我们所有人都在共同发力，因此我们组成了一个巨大的蚁群，想占领哪儿就占领哪儿。这他妈太牛了。说真的，这既可怕又牛。好吧，它们能让人们工作超长时间，还住什么宿舍之类的，我的意思是，这事儿简直邪门到家了。你要是进过东京的公寓，那像这样的房间在这儿都算他妈豪宅了。真的吗？我以前进过东京的一间公寓。床在哪儿，厨房就在哪儿；厨房在哪儿，马桶或者浴室就在哪儿。就一个大房间。就这么一个大房间。好吧，我们这儿也有这种情况。我们有单间公寓。你就能租到那种基本上就……就那样的。就是一个能住的地方而已。从床尾到前门的距离，大概就是从这儿到你那个膝盖的位置。哇。
你活动空间就这么点儿。然后炉子还在那儿。所以你简直……这简直是史上最差的酒店房间。史上最差。然后你再想象一下，就像里克·莫拉尼斯演的那样——“亲爱的，我把酒店房间变小了。”——你进去连挥猫都挥不开。简直疯了。是啊，我看过一些选手的公寓，就是 K1 和 Dream 放的那些片段，以前 Pride 也放过，会展示选手的公寓和他们训练的地方。那地方连个屁都放不下。健身房也小得可怜。特别小，对吧？你看樱庭和志训练的那个健身房，或者青木真也的健身房，都他妈小得要命。而且那边的空间那么小，所以没多少人养宠物。说真的，人这玩意儿到底是怎么回事，总想把所有人都这么摞在一起？这是图啥啊？我完全搞不懂。这样很好吗？这有什么好处吗？我不习惯，因为在澳大利亚——但这种情况却一直在发生。是啊。
我的意思是，这种事在美国也发生过。那儿确实有。我的意思是，在澳大利亚，大家还都像你们这儿一样，住在郊区带后院的房子里。那种高层公寓的概念正慢慢流行起来，但还没到像你们这儿这么普遍的程度。可不像你们这儿，放眼望去到处都是摩天大楼。不，不，不。是啊。我跟你说，那条西岸高速公路，开车经过绝对能让你吓个半死。但所有人都挤在楼里。而且还不准养宠物。你知道吗，在东京，你甚至可以租一只宠物？就只是为了摸一摸？就为了让自己开心一下？你可以去租一只猫或者狗，租一个小时。然后你可以带它去公园，去他妈的公园，扔个飞盘，喂它吃东西，带它散散步，然后再还回店里。什么？租一只狗，租一只猫，就一个小时。这也太扯了。是啊。那要是你对那只狗产生感情了呢？你不会跟那只狗建立起感情吗？
然后你或许可以租两个小时。但没错，你就是租个宠物。那世界可真够奇怪的。我靠，太邪门了，兄弟。他们简直就像个外星种族。是啊。真的就是。我的意思是，他们的文字差异太大了，完全不相干。如果你看看除……除了匈牙利之外的所有欧洲国家的文字。俄罗斯。对，匈牙利。还有几个……他们都共用……我们用的那个阿拉伯字母。对，他们都共用。可当你去了中国、韩国和日本，你就会想，哇靠。这他妈是什么玩意儿？你们简直是外星人。这玩意儿太外星了。这甚至跟……跟欧洲风格的文字毫无关系，完全是独立发展出来的。差别太大了。要是所有人都说一种该死的语言，这世界该多好。真的吗？我不知道，兄弟。我觉得看看这些不同的分支也挺酷的。不，兄弟。我觉得看看这些不同的策略才酷呢。
我觉得要是大家真能用同一种语言心平气和地交流，战争会少得多。哥们儿，人们甚至会因为眼睛颜色不同就开战。这些人脑子都有问题。哦，你非得让那帮该死的蓝眼睛王八蛋来抢我们的地。哥们儿，人就是蠢。他们不管怎么样都想站队，总想找个队伍。他们以前不是还试图发明过一种通用语言吗？是不是叫“世界语”还是什么来着？也许谁能搞清楚，然后发推告诉我们。那都是好多年前的事了。他们想发明一种叫“世界语”的语言，本意是让它成为普世的通用语言，但显然，后来根本没推广开来。我不记得这事儿了。是啊。是啊，那得花上他妈的漫长时间。你还得把它推广到那些部落和非洲的森林里才行。
这得花上好几代人的时间，因为你得教育好几代人，三四代吧，才能让这件事彻底掌握，并深入大众。是啊，世界上大多数国家，都有很大一部分人是双语的。但在美国，人们只会说英语或者西班牙语，就没了。对，就这些。澳大利亚也一样，大家都会说英语。我的意思是，当然这里也有会说各种语言的移民。但就人们学习语言这件事来说，这里会说双语的人少得可怜。哥们儿，我之前真不知道这里的移民问题有多严重。我当时正开车去新墨西哥州办一场“笼中王者”的比赛，司机就跟我聊起这事儿，因为我们正沿着边境从埃尔帕索往梅斯卡莱罗开。没错。他就一路给我指。当时Mayhem也跟我一起坐在面包车里。那家伙就说，墨西哥人就是从这里偷渡越境的。他们就是从这里过去的。
我就在想，那你他妈的到底为什么要打电话呢？如果你是在抱怨，那你他妈的为什么要把这个州叫作“新墨西哥”？说真的，如果你的“老墨西哥”烂透了，你想投奔我，那我肯定要他妈的跑路啊——“我要去新墨西哥了”。你倒是换个名儿啊。你管它叫什么都无所谓。他们知道这边有钱。这边有钱赚。哥们儿，我很欣赏这种上进心。我觉得这世道真他妈有病，有些地方烂得要死，你却根本离不开。你知道吧，我觉得这世道真他妈有病，人就不能想去哪儿去哪儿，想住哪儿就住哪儿。你知道吧，“我们不能让他们进来。我们不能让他们进来。”搞什么啊？说真的？兄弟，你知道什么才吓人吗？我最近因为在多伦多待了五天，就是因为签证出了点问题，我的工签上有个手续没办好。结果我就被扣在多伦多了。
他们对待你的方式，就好像你是个他妈的……就好像你是个罪犯一样。就好像你头上他妈的裹块破布，骑着一头骆驼，还带着一把他妈的火箭筒。是啊。说真的，因为我留了胡子，就是，我也不知道是为什么。你看起来可能像个阿拉伯人。我懂。你看起来可能像个恐怖分子。我当时感觉自己他妈的就像被关进了拘留室。当时有个法国女士。我现在正研究你呢。哈啦啦。有个法国女士带着三个孩子坐在那儿，她已经在多伦多机场的拘留室待了四个小时了。她都哭了。哦，那太可怜了。他们竟然把她和她的孩子们他妈的扣了整整四个小时，伙计。这事儿太惨了，但万一她孩子们身上绑着炸药呢，对吧？你有没有想过这个，老兄？你根本不知道。你必须他妈的小心点儿。他们的工作也不好干。我喜欢加拿大不让那些混蛋进来的这一点。
他们不会，你知道的，你会得到什么？袭警？去你妈的，滚出这儿。加拿大管得严，但你知道的，我觉得……我就是觉得，只要你清楚某人的犯罪记录，那我觉得你就应该能去任何地方。只要你不是杀人犯，不是人渣，有正经证件——要是墨西哥有正经证件的话——你知道，在美国，你只要去查查别人的底细，在2010年，你基本上就能知道他妈的都干过些什么破事儿。可澳大利亚那些人……伙计，这就是我们的大问题。他们从东帝汶和其他地方乘船过来，哗啦一下就到岸了，然后“哇哦！澳大利亚！”接着就跑进他妈的丛林里去了。没错，因为澳大利亚太棒了。它确实很棒。你必须得承认这一点。我的意思是，这就像……他们凭什么不能这么做呢？
§12文字稿 · 80:06 起
他们都是活生生的人。我觉得，如果你有能力、有决心去到一个比你现在更好的地方，那我们都应该支持，你懂吧？你这小子，说的这都是什么狗屁嬉皮士、共产主义、社会主义的胡话？这是美国！自由之地，勇士之乡！而我身边这位来自澳大利亚！我的朋友，Michael Ciavello！女士们先生们，Strikeforce 大概 30 秒后就要开始了，所以我们这次“头脑风暴”就先到这里。我朋友，等你下次再来这座城市，我肯定也在，咱们再聊。Michael Ciavello 是个超赞的狠人，我总是很享受和他待在一起，也总是很享受做这档播客。各位都是最棒的，我爱你们，非常感谢。那我们大概周二再见，到时候会和 Joey Coco Diaz 一起。