James Sexton: 全球头号离婚律师：这个迹象预示你将在 10 年后离婚！
World No.1 Divorce Lawyer: This Is A Sign You’ll Divorce In 10 Years!
Guests: James Sexton
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Contents21 chapters
§01开场白§02如何避免最终走向离婚§03什么时候该给一段感情第二次机会，什么时候不该§04为什么优先考虑伴侣能拯救你的感情关系§05什么信号预示着感情正在变淡§06当感情开始破裂时该怎么办§07每对情侣都应实践的强力仪式§08你的童年如何塑造你的恋爱方式§09感情破裂的真正原因以及如何阻止它§10独立的人真的能找到长久的爱情吗？§11你是不是在感情里关注错了重点？§12成瘾如何阻碍你感受爱§13即使心碎，你也不该放弃爱情§14婚前协议真的能让婚姻更稳固吗？§15我害怕开口要婚前协议，该怎么办？§16那些令人难以置信的真实离婚故事§17为什么婚前协议可能是对婚姻最健康的选择§18要不要给你的宠物签一份婚前协议？§19离婚真的越来越普遍了吗？§20夫妻婚后常犯的第一个错误§21为什么真实是爱情中最具吸引力的特质§01开场白
如果非要你为表达爱意设计一个关系仪式，你会设计什么？每周一次，告诉伴侣三件你爱他们的事，以及三件他们本可以做得更好的事。但有些人觉得你不会这么做。要是我跟戴夫说，我们要开始互相写这种小纸条了，他肯定会皱眉头，心想你根本不会这么干。好吧，说真的，戴夫连三件喜欢你的地方都说不出来。真的吗戴夫，这要求很高吗？我绝对不信那一套。
更大的问题是，这件事到底让你觉得不舒服的地方是什么？听着，我不是心理治疗师，我是一名离婚律师。我代理过一些成就斐然的精英人士、运动员、企业家，他们在处理这件事上跟其他人一样糟糕。因为我们内心深处都害怕去期待——“你爱我什么？”“我哪里做得不对？”这不仅适用于恋爱关系。10年前，我母亲在与癌症长期抗争后去世了。我们之间有很多话想说，却最终没能说出口。
我内心深处总希望她还在，这样我就可以为一些做错的事向她道歉，但我们没能这么做。因为人们就是不想承受暂时的不适。所以我认为，爱、承诺本身就需要极大的勇气，意味着我愿意给对方伤害我的机会。这很可怕，但我勇敢。要知道，你的婚姻终将结束，不是以死亡就是以离婚告终。而当一段关系走到尽头时，两个人还能说：“这个人帮助我成为了最真实的自己。”
那才是你能给予对方的最珍贵的礼物。正如你从这张照片里看到的，我刚向未婚妻求婚，现在正想请教她一些建议，看看怎么才能不把事情搞砸。比如说，如果我未婚妻将来真找到了你，她最可能是因为什么原因来找你呢？我遇到的女性当事人中，排名第一的离婚原因——她们要离婚的对象往往是个出色的供养者、可靠的保护者——这一点其实并不像大家想象的那么显而易见。
而这也会让我余生都有生意可做。各位，在本集开始之前，我想请大家帮个忙。在经常收听本节目的听众中，有69%的人还没有点击关注按钮。而这个关注按钮非常有用，因为它能确保你不会错过最精彩的节目。如果你关注了某个节目，算法就会在您的信息流中重点推荐该节目的优质内容。所以，当我们有最精彩、分享最多、评分最高的节目时，我希望你们都能知道。
而你要知道这一点，方法很简单，就是点击那个关注按钮。真的真的真的非常感谢你。詹姆斯，正如你从这张照片上看到的，我刚向我的未婚妻求婚了，她很乐意地答应了。我之所以带你来，部分原因是我想听听建议，知道该如何避免搞砸这件事，因为通过之前的交流，我知道大约50%单膝跪地求婚的人
§02如何避免最终走向离婚
最终都以某种方式把事情搞砸了。不过，在我们深入探讨之前，在你帮我弄清楚如何保持爱意、避免搞砸之前——是的。就社会层面而言，你认为我们目前对待爱情的态度如何？如果将视角拉远，审视各个社会与爱情这一主题的关系，以及他们维系、寻觅和理解爱情的能力，我们现在处于什么位置？我认为我们正处在一个文化上非常尴尬的时期。我想我们比任何时刻都更渴望感受到真实的联结。
我想我们已经厌倦了只盯着屏幕。我想疫情过后，我们产生了一种这样的感觉：好吧，我想走进真实的世界，与他人相处，感受真实的人带来的温暖。然而，我们用来建立和维系联结的有效工具却越来越少，而这两者完全是两种不同的能力。尽管如此，我们比以往任何时候都更加渴望这种联结。所以我们比以往任何时候都更“饥饿”，却完全不知道该如何“烹饪”。
在你看来，因为你见过那么多人经历离婚、感情失败，你脑子里一定有一份我可能会搞砸的事情清单。是的，我的意思是，首先，当我听说你订婚时，我激动不已，因为我总是为别人加油。我真的如此。我总是为爱情加油。所以我认为在我们之前的谈话中，你显然是一个非常懂得去爱的人。而你能找到这个人，在我看来，是最美好的事情。
我认为从根本上说，这就是你最喜欢的人。我实在想不出比这更美好的事了。那种看着一个人，然后说“你是我最喜欢的人”的感觉。而那个人也看着你，说“你是我最喜欢的人”。而且你知道这是真的。当他们说出这句话时，你知道它千真万确。对我来说，这感觉是值得追求的东西。这感觉就像是，如果我努力去争取却失败了，我也会再次尝试。
因为如果你能找到它，那简直是世界上最美好的事情。就像我想到，我无法在你的婚礼上致辞，但我想说的是，如果我要致辞，我会说我对你们有两个祝愿。你知道的，你的婚姻终将结束。我的意思是，我在我们最初几次交谈时就对你说过，每段婚姻都会结束，不是以死亡就是以离婚告终。我希望你们的婚姻以死亡告终。而且我希望当它以死亡告终时，让我们先送你走，当你在临终时，她能对你说——希望是对你，或者对身边的人说——你帮助我成为了最真实的自己。
而你仍然是我最喜爱的人。因为我想不出比这更大的福气了。就像两个人在生命的尽头，在一段关系的终点，能够说：这个人帮助我成为了最真实的自己，而他/她仍然是我最喜爱的人。我认为，这就是你能给予另一个人的最珍贵的礼物。而且我喜欢这个想法，即使明知这充满风险，明知这段关系可能不会成功，明知从统计学上讲，成功的可能性微乎其微。
但我还是要试一试，因为这件事能为我的生活增添一些东西，我也能为她的生活增添一些东西，所以我们要试一试。我不知道，我觉得这非常美好。作为一名离婚律师，同时也是一位非常热爱爱情的人，你是否曾试图劝某人不要离婚？有没有过这样的情况：你审视了处境后心想，你知道吗，他们其实应该重归于好。
§03什么时候该给一段感情第二次机会，什么时候不该
是的，我想说的是，我的第一反应通常是：这个人是否准确地认知了自己所处的处境。人们会来找我，他们所处的情况千差万别。有时人们来找我时，已经收到了离婚文件，也就是说婚姻已经结束了。现在的问题变成了，好吧，我们必须做出防御性的应对。所以当人们来到我的办公室时，情况往往已经非常糟糕、支离破碎，他们来找我，就是为了这个明确的目的。
但我可以毫不犹豫地说，如果我察觉到某个人可能从个人心理咨询中受益——心理咨询或许能帮助他们换个角度看待这段关系，并以不同的方式去面对这段关系——我会毫不犹豫地推荐他们去咨询。此外，还有一些人——这种情况比你想象的要常见——他们的关系中发生了可怕的事情。他们出轨并被发现，或者他们发现自己的配偶出轨了。
他们失去了工作，这给他们的感情带来了巨大的不和。在我看来，这种情况通常可能需要心理健康专业人员的介入，或者至少让大家都冷静下来、稍作休息，尤其是在有孩子的情况下。但即使没有孩子也是如此。您的客户主要是男性还是女性？基本上是五五开。真的吗？是的。我代理的客户很多是成就斐然、资产雄厚的个人，或是与他们结婚的人。
那么，这两类人来找您的原因是否有所不同？也就是说，他们想要分居的理由是否从根本上不一样？就拿出轨这个具体例子来说，我认为男性比女性更容易被捉奸在床。这是否意味着男性出轨更多？不，这只是意味着他们被捉到的次数更多。我不认为任何人能真正、确切地说出——您知道，人们喜欢统计数据，我也知道，嗯，嘉宾们往往会上来说，好吧，72%的人……我所说的所有内容都是基于我25年来促成婚姻破裂过程中所观察到的情况。男性和女性都会出轨。
男性出轨的方式往往比女性更随意、更愚蠢。根据我的专业经验，女性一旦出轨，通常表明这段感情已经走到了尽头。这段关系已经结束，这要么是给她一个缓冲的落脚点，要么就是让她最终下定决心、彻底确认这段关系已经结束的机会。而男性方面，到目前为止，我确实接待过数百名被捉奸在床或感觉自己即将被捉奸的男性，他们对我说，嗯，这事跟我妻子没关系。
就像，我爱我的妻子。那件事跟那个毫无关系。只是，我不知道，我就是，我不知道自己为什么那么做。我就是那么做了。而且我知道大家可能都想知道原因，因为在文明社会里，人们总喜欢说，天哪，真不敢相信，一个人怎么能说出那种话？但别说了。就像，如果你家橱柜里有薯片，你就知道不该吃它。你不想吃它，你希望自己健康有活力，想照顾好自己，但薯片就摆在那儿。它就在那儿，而你是人。就像，我能控制自己的饮食环境，却控制不了自己的大脑。我早上醒来时意志坚定，但到了晚上七八点，我有点累了，这一天很长，我觉得自己该吃点好的。如果薯片在那儿，我就会吃掉它。我们是人，就是人。有时我们只是感到孤独、饥饿、愤怒或疲惫，或是这些情绪的组合。而那种温暖的感觉，比如与另一个人的联结、调情带来的快乐、感受到自己与某个吸引你的人之间那种能量的兴奋感，我觉得这非常正常。然后问题就来了
问题在于你没有思考这些行为会带来什么后果。如果你能考虑到后果，你就会做出更好的选择。但我们都清楚，自律就是用你现在想要的东西去换取你最想要的东西。而有时很难记住自己最想要的是什么，并始终把它放在心上。所以根据你的经验，你知道，如果我的未婚妻
§04为什么优先考虑伴侣能拯救你的感情关系
将来某天走进了你的诊所，从她的角度来看，她很可能因为什么原因来找你，希望你能帮她摆脱和我的关系呢？最显而易见的原因，如果按最普遍、最平均、最统计化的情况来看，那就是你不再关注她，不再注意到她了。在史蒂文看重的那些事情里，她大概排在中间靠后的位置。对你这样一位事业有成的人来说，对你这样具有创业精神的人来说，对你这样过着如今日在此岸、明日在异国，随时可能飞来飞去，受邀参加各种有趣活动，以至于不得不做出取舍，因为你不可能把所有想做的事都做的人而言。
通常，她只是觉得自己正在跌出排名。而我认为，这往往并不取决于你像我刚才描述的那种生活方式。关键在于你如何安排时间把她融入其中。因为我确实发现了很多例子——尤其是在感情关系方面——有些人生活节奏非常紧张，日程安排混乱又难以预测，但他们每天早上、每天下午，或者偶尔，总能坚持做到：嘿，我在两次录音之间有一小会儿空档，就想让你知道我在想你；或者嘿，你知道的，我从这儿到那儿坐车时听到了一首歌，它让我想起了你，我下周迫不及待地想见到你。你知道，类似这样的话。对我来说，这有多难呢？
顺便说一句，这并不一定需要一种全球性的生活方式。它甚至可以是这样的：嘿，我们有两个孩子、两只狗，你知道的，我妈妈生病了，我得去照顾她。所以我忙得不可开交，但你该如何让伴侣知道，嘿，你仍然非常重要，我们彼此之间依然紧密相连？因为这是排名第一的抱怨，也是排名第一的原因——尤其是女性方面。我会发现，坐在我对面的女性要和某人离婚，而那个人其实是个很好的供养者、很好的保护者，具备所有那些优点。但这一点，并非对每个人来说都显而易见。
而且说实话，这并不——至少对我而言，并不一定显而易见。因为我天生就是这样运作的，我就是这个样子。我和很多朋友聊过，想了解他们是如何运作的，他们的大脑是如何运转的。而我呢，只要我在这里，我脑子里想的就只有这一件事。我几乎能做到把其他一切都忘掉，完全专注于当下。这听起来像是件好事，但这也意味着我可能会一晃神就过去14个小时，而忘了联系对方。我可能会忘记，你知道的，当你和她在一起时，是不是也同样如此？
是的，当我们约好了时间，也就是我们约好了一起去做某事的时候，我就在那里，我不玩手机，也不去管家里的事。很好。我认为这是极其重要的一件事。我越来越常听人们说，那种“我们虽然在一起，但其实并不真正在一起”的感觉。我们坐在那里，他们却在玩手机，或者在做别的事情。我觉得这真的非常重要，因为关系中一个非常重要的方面，就是你们要留出时间，给予彼此这种程度的专注。但话说回来，你知道，这并不是我们一定会被教导的事情。也许我们的父母是我们的榜样，但很多时候他们并不是好的榜样。这里还有一个有趣的地方是，不知为何，我选择了一个在性格上与我截然相反的人。大概吧。是的，大概。当我跟一些和我性格很像的朋友聊起时，他们也选择了与自己相反的伴侣。你能想象吗？我知道。你能想象两个你这样的人在一起吗？
想象一下，如果我和我这样的人在一起。你知道，你和你这样的人在一起，那场面一定非常强烈。这正是我们很容易产生误解的原因，因为我们总以为别人和我们有着相同的看法，对事情的感受也和我们一样。那解决办法是什么呢？我不得不学会主动去确认对方的想法。是的，但你不觉得她正是因此才喜欢你吗？她确实是这样想的。今天早上她还给我发消息，说非常感谢我，因为我这次离开时告诉她：“听着，我每天都会给你打视频电话，哪怕只有一分钟。”是的。所以这不是很棒吗？你仍在思考“我怎样才能在这方面做得更好”，这太棒了。这真的很美好。你知道，最有趣的是，如果我走进你家，看到桌上放着《习惯的力量》或者《高效能人士的七个习惯》这样的书，我会想：“哦，快看，斯蒂芬还在努力提升自己，还在不断磨砺自己的精神。”这太棒了。但如果你走进来，看到一本叫《如何让爱情保鲜》的书，你就会想：“哦，斯蒂芬的感情很顺利啊，一切都挺好，那到底是怎么回事呢？”
关系？为什么我们整个社会就不能承认，我们其实不太擅长处理这些事呢？我们不擅长维系情感联结，不擅长帮助自己和伴侣感受到被爱、值得被爱，也不擅长弄清楚该如何维持这种联结。也许关键在于那些微小的瞬间，比如一分钟的 FaceTime 通话，比如那一分钟里你说：“嘿，也许我们应该试试别的方法。”那你到底在说什么？你真正想表达的是：我想做好这份工作。我怎样才能做好这份工作？我怎样才能一直保持出色？
我怎样才能做得更好？就像我们去求职面试，拼命想得到那份工作。约会其实就是这样的。约会就是我到处投简历，我到处投，希望我能找到一份适合我的技能、满足我需求、认可我的地方，我能得到应有的回报，我能从这段关系中获得一些东西，同时也能付出一些东西，因为我拥有这么多才华和东西，我想把它们献给值得的事业，我希望为此得到回报，我希望感觉自己属于某个整体——这就是约会的本质。它就像一场求职面试，然后你得到了这份工作。有那么一段时间你会觉得，哦，我得到这份工作了。那种感觉就像天啊，你应该看看办公室有多棒，你应该加入，我简直能猜到谁会来。这里有成长空间，这份工作有成长空间，一定会很棒。你知道的，我真的觉得这里还有晋升的可能。
这或许就是我要做的工作，这或许就是我的职业，甚至是我毕生的事业。它可能意义非凡，美妙无比。我觉得我能贡献些什么，我们对此充满期待。可三年一晃而过，我们却觉得，哦，这他妈的就是一份普通工作。这就是一份工作。是啊，我又得去上班了。好吧，就这样。你知道的，我有个朋友刚找到一份绝佳的工作。天啊，他们终于得到了那份好工作。可我们本该记住的是：你此刻所处的这段关系，曾是你向往的目标。你曾想过总有一天能找到一个人，你最喜欢他，他也最喜欢你，你们会彼此陪伴，看到对方的盲点，帮助对方认清自己，共同成长，一起改变。有些核心东西会始终如一，有些东西则会以美好而深刻的方式发生变化。你们会一起经历精彩的事、糟糕的事，以及生活抛给你们的各种考验。你将再也不会孤单，因为你有了这个人——可不知为何，这如今却被看作……
去查岗这种事有点奇怪，但又想在那份工作上表现出色，还想有绩效评估。比如你带团队，带的团队还那么多。你多久去查一次？我们根本不需要那些绩效评估。我觉得这背后的核心问题在于，我们大概是通过媒体和社交媒体认为，感情关系本该是毫不费力的。为什么呢？因为这就是你看到的样子，对吧？我记得前几天我女朋友跟我说，她关注着 Instagram 上的一对情侣，觉得他们简直太棒了，是完美的一对。结果后来发现那个男的居然在跟别人睡觉。我当时又想，我女朋友过去五年里一直通过这种方式关注着那对情侣，这很可能提高了她对感情关系的期望，因为她看到的只是一个二维的窗口，而感情关系中那些自然的混乱却发生在镜头之外。我们所有人看到的都只是这个二维窗口。Instagram 上发布的感情问题并不会试图去展示一艘船的全貌。不，而且我还想说，你看，我们对感情关系应该是什么样子，很大程度上是通过影视作品中的描绘来形成的。
电影和电视里对感情关系的描绘，对吧？嗯，好的。那我们能不能同意，浪漫喜剧或者爱情片基本上就是一种情感版的色情片？它是一种经过修饰、被夸大的虚假呈现，旨在放大事物在视觉和情感上最吸引人、最刺激的部分。没错，里面确实有冲突，但最后都会被处理得非常干净利落。所以，那种认为感情关系本该毫不费力的看法，我想很大程度上就是基于这种观念。也就是说，一个故事是喜剧还是悲剧，取决于你在哪里结束它，对吧？我们总是在这样一个时刻结束故事：看，他们相爱了，然后手牵手走开了。但他们接下来要走进的是充满复杂性的现实生活，那里有我们无法控制的诸多因素，这些因素影响着我们的情绪状态，也影响着伴侣的情绪状态——也就是你、我和我们之间的关系。所以，实际上有很多事情在发生，而“感情本该毫不费力”这种想法，却让人觉得其他所有事情都充满辛苦，甚至可能如此。顺便说一句，我们往往不必要地用这种非此即彼的方式来看待问题——要么毫不费力，要么就是苦役。其实我们已经进步了很多。
作为一个社会，我们越来越不把所有事情都看作非黑即白。比如，如今人们对性别角色的看法不再那么僵化。人们也不再那么固守“你到底是工作者、事业型人士，还是顾家的人”这样的划分。现在大家更倾向于把这些事情看作一个光谱。然而，我们仍然深受这样一种观念的影响：要么认为感情应该是最顺利、最容易的事，要么认为感情需要付出艰苦努力。人们似乎觉得，你不可能一直开心，如果你这么想，就该闭嘴——哦，你不开心？没人会一直开心，或者你根本就不该开心。
婚姻的意义并不在于此，婚姻的意义在于承诺。感情本应是简单的。我不知道你说的“简单”是什么意思。是说容易处理吗？不，感情显然不容易处理，因为56%的婚姻都以离婚告终。那它会不会很难？如果你所说的“难”是指我必须投入一定程度的关注，那答案是肯定的，它确实很难。但这真的算难吗？真的吗？我觉得没那么难。投入关注并不那么难。也许坚持去关注才难。但你不是可以自己设置提醒吗？你有那么多电子设备，难道一天中就不能设个提醒，提醒自己想想她吗？这并不意味着你不再爱她，或者她不在你心上，而只是说明你是一个有目标、肯努力的人。我就是这样的人。
生活中有很多时候，一些非常重要的事情并不会时刻浮现在我的脑海里，但这就是我要用提醒的原因。现在，我想把开头时我问你的问题反过来：詹姆斯，如果将来某天我找到你，对你说“听着，我需要离婚”，那么根据我的为人，以及和你打交道的类似客户的情况，我可能会给出什么理由？你给出的深层原因会有所不同。你给出的理由会是实际层面的，比如：我遇到了别人，她也遇到了别人；或者我们吵了一架，说了些无法收回的话。
我在经济上遭遇了一次惨败，而她之所以要离开我，要么是因为她看到未来真的充满变数，要么是她自己做出了某个糟糕的决定，做了件极其恶劣、让我无法接受的背叛之事。当然，这又只是表面原因。更深层次的原因是，我们迷失了方向。我们迷失了方向。这就像是一个故事里章节的开端。它既是某个章节的结束，又是另一个新章节的开始。那个故事的第一章是这样的：这两个人在同一个星球上徘徊，试图弄明白一切，试图弄清楚自己到底在做什么。他们各自有属于自己的起源故事，也有随着时间发展而来的、彼此互补的缺陷，后来他们相遇了。全球八十亿人，不知怎的，他们的路径交汇了。他们开始建立起这种联结。先是“你”，再是“我”，然后便是“我们”。那个“你-我-我们”的图景就此展开。接着，你开始往里面填充各种内容。你填充进人，填充进经历。这不过是在途中停下脚步。这两个人之间，这只是一个瞬间。一个不可思议的瞬间。它可能是“从此以后”。它可能是一个这样的瞬间：在此之后，一切都改变了。它是一个标点符号。
我喜欢说，人生是有标点符号的。你有了孩子。你丢了工作。你找到了一份新工作。这些都是标点符号。而此刻，这是一个巨大的标点符号，它既可能是终结的开端，也可能是开端的终结。你可以亲手写下这一章。对我来说，这就是一个重要的时刻。之所以说这是一个美好的时刻，是因为它充满了巨大的乐观精神。这是你们两个人共同说出的时刻：“你是我最喜爱的人，我想和你一起写下下一章，哪怕它的标题有所不同。”但其实，标题只是一个象征。戒指也只是一个象征。它只是承诺的一种象征。它是一个诺言的象征，而所有诺言，象征的只是一种意图。仅此而已。它只是一个意图。我们的意图是：我们不再孤单了。我们要一起走下去。
顺便说一句，你其实早已不再孤单。你能走到今天这一步，能问出这个问题，这本身就美好地印证了你并不感到孤单。我们本会
§05什么信号预示着感情正在变淡
迷失方向。是的。你会迷失整个故事的方向。所以，这是一个故事。这个故事将走向何方？你希望它走向何方？你希望它走向一个未来，而在那里的某一天，你们两个人能永远在一起。也许故事里有孩子。也许有陪伴的宠物。而我们最有可能迷失方向的原因是什么呢？就是你不再用心了。你不再做你现在正在做的事了。你是如何走到这个美好时刻的呢？
你开始做相反的事情了。你之所以能走到这一步，是因为你付出了关注。你之所以能走到这一步，是因为你把这件事当成了优先事项。你之所以能走到这一步，是因为你一直把它放在心上，重视它——但这难道不正是“你对我很重要”的一种象征吗？你为什么单膝跪地？你为什么单膝跪地？我的意思是，想一想这一切的象征意义。我们生活在一个充满象征的世界里。比如我穿的这身衣服，它就在向你传达某种信息。我很重视这件事。这就是为什么你要穿西装。你穿西装，不就是为了表明“我很重视这件事”吗？那么，你为什么要这样做呢？这又象征着什么？我单膝跪地。为什么？因为我在你面前放低自己。我在向你献上一些东西。我希望你能接受我送给你的这份礼物。这种象征本身，就有一种非常美好的东西。这难道就是你们所说的“滑脱”吗？“滑脱”恰恰是指你开始无意中……再说一遍，人们很少会故意出现“滑脱”。
通常情况是，好吧，这件事我们已经搞定了，现在可以专注于其他事情了。而这就是“滑脱”。“滑脱”就是那些微小的脱节。这些微小的脱节本身并没有什么大不了。就像没有哪一滴单独的雨能造成洪水。那一滴小雨，它只是一滴小雨而已。它真的仅此而已。但“滑脱”是指这些微小的脱节逐渐增多，最终演变成一段婚姻的巨大杀手。等到那时，你才会过来说：“看，这就是我们离婚的原因。”但原因并不仅仅是那一点，而是所有这些微小的问题。然而在某个时刻，你当时是察觉到的。你认为人们当时能察觉到这种“滑脱”，却觉得它不足以成为争吵或采取行动的理由吗？100%如此，而这正是一种认知偏差。这种谬误将让我这辈子的生意都做不完。因为人们就是不想承受暂时的不适。
就像我们对快乐的渴望与对痛苦的厌恶之间的对比。对痛苦的厌恶每一次都会胜出。我们知道这一点。这就是为什么会出现阿片类药物危机，而不是可卡因危机。因为其中一种东西是让你感觉特别好，而另一种则是让你摆脱痛苦。任何科学家都会告诉你，人类的这种欲望——问问我们的朋友安德鲁·休伯曼，问问任何人——他们都会告诉你，人类逃离痛苦的欲望是自我中起主导作用的方面。所以，逃离痛苦，甚至只是不适感，这种想法被一种叙事所推动：爱情本该是轻松的。如果爱情中有任何不舒服的地方，那一定是你做错了。也许你没有和灵魂伴侣在一起。你知道的，爱情本该是那么轻松、毫不费力。你总能知道对方想要什么，你从不需要告诉他们，他们自己就会知道。他们对你了解得足以知道你需要什么，并且会满足你——不过说真的，真的吗？比如我今年53岁了，接受了20年的心理治疗，我也只能理解这个人的70%左右。
我想，最理想的情况下——我自己就是这样，我能理解这个人70%左右。可按照那种说法，我本该100%地理解你，因为我们正在交换体液。我们只是因为在同一张床上睡过，我就该100%地理解你，甚至能预判你的想法。要知道，连我自己都只能被理解70%，而这还是经过大量反思之后的结果。所以我真的认为，觉得爱情本该毫不费力、本该轻松、永远不该让人不适，这种想法是极不公平的。我觉得这很正常——因为我工作的关系，我整天都得告诉人们一些他们不想听的话，因为那是真相；我会告诉他们他们现在需要听到的，而不是他们想听到的。你知道，当客户在咨询或谈话结束时对我说：“天哪，我感觉好多了。”我总是会回答：“那太好了。”
但那并不是我的初衷，因为我不想任何与我进行专业交流的人觉得我是在说一些话来让你感觉更好。我来这里不是为了让你感觉更好，我不是治疗师。我来这里是为了告诉你真相。如果真相让你感觉更好，那当然好。如果真相让你感到不适，那至少你现在知道了真相。所以我觉得，在一段关系中——再说一次，如果你最想要的是能持续一生的联结，是我们能尽可能地理解彼此，能互相帮助，尽可能地了解自己和对方，同时不迷失眼前这个其实非常美好的故事主线——那么正在收听的各位大概都能想到……
§06当感情开始破裂时该怎么办
关于他们感情中的某件事，自从他们刚开始那段关系以来，情况已经变得有点糟了。也许是他们争吵的方式越来越糟糕了。他们不再那么倾听对方了。也许说话的语气变重了，或者变得更加愤怒了。无论他们感情中出现的是什么问题，现在他们需要做些什么呢？现在的情况就像还没被洪水淹没一样。但现在是时候去审视一下了。也是最好谈论这件事的时候。现在只是个小水洼。那么，我在法庭上的工作就是去影响人们的情绪状态。
这就是我的工作。我的职责就是让法官喜欢我的当事人，讨厌另一方。我希望另一方感到害怕，或者希望我的当事人感到安全。我希望在法庭上做记录的法庭书记员和法警能喜欢我，也喜欢我的当事人。这样，当我们在作证过程中休息，他们和法官一起到后面去时，他们就会说：我喜欢吉米，他真是个很棒的律师。哦，他的当事人看起来真好；或者，天哪，对方那个人看起来像个混蛋；再不然，对方那个律师真是个混蛋。所以，我在这里做的就是影响人们的情绪状态。这就是我的工作。这就是庭审律师的工作。我们影响人们的情绪状态。我们拨动那些情感按钮，对吧？我之所以这么说，是想表达我们应该在感情中也这样做。这并没有什么邪恶之处。
这些都是工具，而你如何使用它们，将让你判断出这是好是坏。你看，如果你所做的只是为了维系彼此的联系，那么你如何解读这件事就至关重要。所以，就连你刚才说的那句话——“感情里好像有点不对劲”——就已经让我们陷入了错误的叙事。因为当有人告诉你哪里出错了时，我们就会产生一种自动的防御反应：“我本意不是要出错”“你知道的，这也不是我的错”。这会激起我们内心的防御情绪。
与其说“有些事情变了”，不如说“你有没有注意到有些事情变了？你注意到了吗？还记得以前我们总是互相谈论……你知道吗，有时候……我不知道是不是我做了什么，如果是的话，我真的希望你能告诉我。但最近我们吵架时，语气好像变了，你有没有注意到？是不是只有我这么觉得？”这样一来，就成了一种不带防御性的对话。我没有指责你什么。我只是指出有些事情已经改变了。顺便说一句，这很好，我们很爱彼此。看看这张照片里我们有多相爱。把婚纱照挂在某个地方看看吧。看看那个瞬间。那一刻我们爱得疯狂。我们就是对方曾经想要的一切，甚至更多。所以，当任何事与那时相比发生了变化时，难道你不想知道吗？难道你不想知道吗？
顺便说一句，我不是在指责对方。最常见的问题是：“我们不像以前那样经常做爱了。”“我们不像以前那样做爱了。”“我们没什么性生活。”“我得到的口交不像以前那么多了。”“我们……好吧，这话有办法说。”但我刚才那种说法，只会让你碰一鼻子灰，根本没用。因为对方可能会想：“嗯，你最近也没怎么在家。”“我最近工作太忙，没怎么在家，可也没见你减少工作量。”“说真的，如果真到了那一步，花再多钱我也不想被你这样对待。”这样一来，我们干脆就吵起来了。但如果换种说法，比如：“我不记得我们上次那么亲密是什么时候了。还记得我们那次一起出去玩吗？我昨天还在想那个周末我们出去玩的事呢。”
“还记得吗？那次我们最后连房间都没怎么出去，真开心。我就喜欢我们之间那种亲密连接的感觉。你知道的，我觉得最近我们好像没那么亲密了。如果我做了什么影响了这种感觉，我真的想把它做好。我真的想把它做好。你知道，先道歉这件事本身，带着一点谦逊的态度，对一段关系来说价值巨大。比如当律师时，我跟你说说我的一个行业秘诀吧——我的工作有时需要很强的对抗性。”
“所以，有些时候咄咄逼人是对的，但有些时候，咄咄逼人根本解决不了任何问题。如果我第一次和一位律师打交道——我们以前没办过案子，除了彼此的名声之外并不了解对方——而对方一上来就对我很强硬，我首先会道歉。我会说：‘抱歉，我必须提一下你的语气。你刚才那样对我，好像我在我们第一次交流时说了什么让你觉得我不尊重你，或者我不重视你的看法，又或者我有时总爱打断别人。’”
“我确实有说话的倾向，所以如果我冒犯了你，我向你道歉。因为你刚才那种跟我说话的方式，让我觉得我一定是哪里说错了，所以我如果真做错了，我绝对道歉。那对方还能怎么选呢？他们只能接着说：‘哦，不不，那只是我的语气，我就是这样……’‘哦，当然，你看，我们每个人都有情绪不好的时候嘛。’我当时就觉得，天哪，这家伙怎么这么咄咄逼人，我一定是无意中说了什么，或者……这样一来，大家的情绪也就都平静下来了。”
你知道，我觉得这是一种非常轻松的方式，可以就这些小小的预防性维护问题展开讨论，而不会把事情搞得特别复杂。因为说到底，我们总觉得，哦，要是我把这事提出来，肯定会演变成一件大事。但其实根本没必要。就是这样。是的，我之所以会问这个问题，部分原因是我隐约注意到，七年前我们刚认识的时候，要耐心得多。
我就想，我大概需要谈一谈，在解决问题的时候，我们该如何重新变得更有耐心。现在我们总有点急于求成。我就想，哦，你把时间线拉长，往后推个十年甚至二十年。然后我就会想，天哪，如果我们不试着慢下来，以后真的不擅长解决问题了。是的。而这其中很多，其实就意味着更专注地倾听对方的观点。是的，这很难。这很难，因为你知道，你的大脑转得很快。
在人际关系中，我确实在这方面很挣扎。在任何关系中都是如此，我总是那种“得了吧，我们得赶紧把这事搞定”的人。就好像，咱们快点，直接跳到结果吧，别浪费时间了。我们这是在干嘛？这事进展到哪一步了？我在这方面做得非常糟糕，总是不断地打断别人。我在这方面真的不擅长。而这也是我正在努力改进的地方，因为我总以为自己知道对方接下来要说什么。但很多时候我都错了，尤其是在人际关系中，我经常会错。所以，说男人和女人不一样，这或许不是一个受欢迎的观点，但男人和女人确实不一样。我这么说，并不是想说哪一方更优越，哪一方更 inferior。
我这么说，只是想说明我们确实不同。我们处理事情的方式不同，体验生活的方式不同，在社会上受到的对待也不同。我们的人生经历也不一样。我真心觉得，在人际关系中，如果我们能这样想一下，会很有价值：嘿，我其实并不完全了解这个人的思维方式。我花了整整四十多年，甚至可能接近五十年的时间才明白，如果我和一个女人处于恋爱关系中，她回到家开始告诉我一些让她烦心的事，她想要的，和我那些男性朋友想要的并不一样。比如，如果我给我某个哥们打电话——我以前也给你打过电话——如果我打电话给你，说：“史蒂文，我遇到了一个问题，我正为我其中一个儿子的事发愁，他正在搞什么X-Wine。要是你遇到这种情况，肯定会觉得很难受吧，吉姆。”我就会回答：“是啊，确实很难受，史蒂文，所以我才给你打电话。你有什么建议吗？”
就是说，你觉得我在这儿该怎么做？你可是个聪明人。我打电话给你，就是希望你能帮帮我。但很多时候情况恰恰相反。大多数女性只是希望你能倾听她们，给她们一些支持。你们可以这样聊。情侣之间可以这样聊。你可以说，嘿，听着，此时此刻，你不是带着问题来找我。但当你带着问题来找我时，我天生的倾向就是开始给出各种解决方案。我学到了一点，或者是在史蒂芬的节目里听到塞克斯顿说的，也许那并不是最好的方式。你觉得这是真的吗？就是说，当你说这些话的时候，我是不是可以……因为说到底，这也是一份工作。我想做好这份工作。那我问你，怎么才能做好这份工作，又有什么不对呢？我发现，向我的未婚妻明确说明我在那种情况下的需求，真的很有用。而且说真的，这并不是她单方面提出的，也是相互的。
就是说，她在那种情况下从我这里需要的，和我从她那里需要的正好相反。是的。我特别想到的是，当她正在经历一些事情、为某件事而挣扎时，她希望我能陪在她身边。而且她通常也想要一些建议。但她的建议往往和我的截然相反。反过来，当我经历那些事情时，我其实根本不想谈论它。是的。我只想待在她身边。嗯。嗯。但她想谈，而我却不想谈。但那一刻直接说“我这里有个菜单”又有什么不好呢？我给你准备了个菜单。你能告诉我你想要哪一个吗？就像就像你说的，你饿了，然后我问你，你想吃什么？是想吃寿司？是想让我给你做点东西？还是想吃点奶酪烤面包？
是想我们出去吃汉堡吗？你到底想要什么，对吧？你就不能直接说，嘿，我这里有个菜单。我可以只是听着，告诉你我爱你，陪在你身边。我也可以给你一些解决方案，说说我可能会怎么处理这个问题。我也可以试着分散你的注意力，给你讲个我今天遇到的有趣故事。我还可以把你抱起来，挠你痒痒。我们可以去另一个房间，在被窝里滚一会儿，让你暂时忘掉烦恼，然后再决定你想要其他哪个选项。我们也可以一起散散步，聊聊这件事，或者干脆不聊。你想在菜单上选哪个？
因为我要为你提供所有这些选择。你想要哪一个？而她能说的最差劲的话就是“我不知道”。然后你就可以说，好吧，那我来选一个。我来选一个。如果感觉不错，那当然好。如果感觉不好，你也会告诉我，对吧？而我不会因此感到冒犯。再说一遍，这需要什么呢，史蒂文？30秒。花30秒把这个提议抛出去。这就像是在不知道目标在哪的情况下，盲目地向靶子投掷飞镖。
§07每对情侣都应实践的强力仪式
如果必须给所有正在听的人一个他们认为最有可能让情侣保持在一起、保持爱意的感情仪式，你会建议什么？我认为，每周应该专门花点时间，告诉伴侣三件你真的很喜欢他们的事情。而且每周的内容都应该有所不同。我觉得你应该告诉伴侣。如果你想挑战更高阶的版本，想把这项任务从30秒延长到专门投入感情的整整五分钟，那么，我对感情维护的看法，就像我听过的一个故事里说的那样。我记得大概是达赖喇嘛说的。这个故事讲的是有位高级主管，你知道，他花了一大笔钱，只为能和达赖喇嘛有一次私人会面。
达赖喇嘛对他说，你知道吗，如果你在寻求内心的平静，你应该每天冥想15分钟。那位主管说，我一天没有15分钟来冥想。达赖喇嘛就说，那你就应该每天冥想一个小时。我的想法也一样。如果你一周连五分钟都舍不得花在你的配偶或伴侣身上，那你以后就需要花上数小时了。我认为你其实应该专门留出时间，比如每周五分钟。我建议采用以下这个非常系统化的基本方法。这正是我下一本书的主题。它讲的是如何以一种系统化的方式去经营好爱情。
核心理念是，每周一次——当然，这里说的是进阶版——但最低限度，就是写下来、发封邮件、发条短信，不管用什么方式，告诉伴侣三件你爱他们的事情。进阶版的做法是：告诉伴侣三件你爱他们的事情；再告诉他们，本周有三次他们让你感受到了被爱。比如，你本周做了这三件事，让我感受到了被爱。就像这样：你本周做的这三件事……比如你发给我那条消息，说那句话让我觉得心里软软的，让我觉得备受宠爱。不管具体是什么，我相信你马上就能想出三件她本周让你感受到被爱的事。而且现在才星期一而已。
此刻，许多身处感情中的人正在听你说这些。但其中一些人仍然不会去实践。你认为他们为什么不愿这样做？他们内心到底在经历怎样的对话？我觉得他们可能认为这样做毫无意义。也许他们正处于一段感情的某个阶段，觉得“都走到这一步了，还有什么意义呢？这样做也无济于事”。但比任何事都更重要的是，我对此的真实感受——那个人们可能不愿说出口的秘密——是我们其实非常恐惧。我们真的非常恐惧。而我们所恐惧的，并不是感情的未来。我们真正害怕的，是觉得自己不配被爱。我认为这是大多数人最根本的恐惧。
我觉得大多数人最根本的恐惧是：如果你真正了解我，你就不会爱我。如果你能看到真实的我——也就是我内心的那个我，所有的软弱、所有的恐惧、所有可怕的自私念头、所有的扭曲，以及我们每个人内心最黑暗的东西——如果你能看到这些，你就不可能再爱我。随之而来的感受是：你爱的只是我在扮演的那个角色，那个没有向你展示所有这些阴暗面的角色。我只是向你展示了自己最好的一面。
如果你看到了真实的我，你就不会真正爱我。我认为我们最大的恐惧，就是我们不配被爱。而且我们内心总有一部分不敢去触碰这样一个问题：你到底爱我什么？我爱你什么？我到底哪里做错了？就像完成那个练习一样——“这里有几件事，这是我爱你的三件事；这是你本周让我感到被爱的三件事；这是我本可以做得更好、或者你可以告诉我你本可以做得更好、或者你可以告诉伴侣他们本可以做得更好的三件事”。然后，如果你想加入一些有趣的，因为我觉得生活中应该有些乐趣——“这是你本周让我想和你做爱的三件事”。我猜现在有些人听着听着会想：“嗯，你知道的，我正在和巴里约会，或者我以为自己正在和乔安约会，但她根本不是这样在言语上表达亲密的人。如果我向她提出这个建议，让她写下来……别这么做。你不必非得用口头的方式。我觉得用口头说出来给人压力太大了。但即使是写下来，如果我告诉戴夫，我们要开始互相写这种便条，写下三件事，他肯定会……”
太让人尴尬了，他这纯属胡说八道。胡说八道。说真的，真的吗？这要求太高了。太难为人了。就像戴夫，我才不管戴夫是做什么的呢。戴夫就算是个说话都说不利索的挖沟工人又怎样？戴夫要搬来跟你住。戴夫娶了你。戴夫还特意拿出钱放在柜台上买了枚戒指。可戴夫，戴夫却连喜欢你的三样东西都说不出来。说真的，戴夫，这要求很高吗？这很难吗，戴夫？拜托，别这样。
我绝对认为他这是在胡说八道。也许他就是不想说。好吧，那就是另一个话题了。你为什么不想说呢？这有什么让你不舒服的地方吗？对有些人来说，这确实不舒服，不是吗？是的，对有些人来说确实非常不舒服。很有意思，你明明和某个人处在一段充满爱意的关系中，但在更深的层面上，却可能害怕亲密关系。说实话，因为这里只有你我，没人听见。当然，没问题。
我觉得这……你这是在客户保密协议的保护下。我觉得这在某种程度上……我一直都害怕亲密关系。这么说起来好像是我有意识地害怕，但其实并非如此。但在更深的层面上，我一直都……我不知道该怎么说，在情感上有点疏离，尤其是在表达这些东西的时候。保持简单。这就是为什么我想把事情保持简单。我可没问：你对我的爱源于什么？我们之间关系的本质又是什么？
还有，这在整个大背景下又意味着什么？比如，我从小和母亲的关系就非常紧张，我觉得你填补了我的一些创伤……哇，慢点，伙计。我们不需要……就像，弗洛伊德没必要非得介入到这段关系里来。那三样……我们现在就可以在这段关系里完成。我喜欢你的三件事是什么？你和我共同经历过、让我们都笑出来的三件事又是什么？
我们还有友谊。顺便说一句，这多美好啊。能坐在一个人对面，说“你知道我喜欢你什么吗？”——天，我真想听听那个清单。这太美好了。你觉得人们那种回避和焦虑的想法……你知道，就是那种依恋理论……这些现象和你观察到的情况相符吗？确实相符，但我也觉得……我不明白为什么我们对待与他人关系的方式，会不同于对待其他事情的方式，比如锻炼。锻炼，好吧？我已经好一阵没去健身房了。
你去健身房，就一定会肌肉酸痛。你不会一开始就能轻松举起很重的东西。你必须从慢开始，而且会有几天肌肉酸痛。如果你去了……我那次之后就非常酸痛。我再也不去健身房了。好吧，那你永远也练不出好身材，也永远无法度过酸痛期。因为如果你坚持到一个月，然后又回去做同样的事情，你猜会怎么样？你还是会……你必须经历那个不舒服的阶段。
要等到感觉真正舒服、不再酸痛的那个阶段。是的，你有时还是会酸痛。你可能练得稍微猛了一点，或者那一周训练时留有余地。但你知道吗？其他周你可能会想，嘿，我不觉得酸痛了，我只觉得强壮又健康。所以，总会有些时候，这种感觉可能有点奇怪，有点尴尬，或者有点酸痛。也可能有某些周，那种简单的小练习会让你觉得有点……比如，哦，感觉有点不舒服。
是的，这周你做过的那些让我感到被爱的事，我得努力去回想。好的，很好。这种让人有点不舒服的对话，不正是能防止关系出现裂痕的吗？这种小小的对话，难道不比那种长期影响更好吗？因为如果任由你们两人之间的距离逐渐拉大，最终会变得无法弥合，变成一道鸿沟。根据你所看到的，你觉得依恋风格理论有道理吗？你发现人们通常……你知道，有些人回避亲密关系，有些人则充满焦虑，还有些人处于中间状态？
是的，我的意思是，我认为我们都是成长环境的产物。我觉得我们很多……我作为一个53岁、正在接受治疗的男人，常常惊讶地发现，我面临的许多挑战，根源都在于七岁时的我。作为一个经常谈论爱的男人，我很好奇想知道……
§08你的童年如何塑造你的恋爱方式
在哪些方面，你发现自己仍然有困难？因为就我而言，我知道从自己的经验来看，我可以掌握很多……我可以知道很多东西。我每天都看到专家们也是这样，他们总说“我不知道这些”。是的。但要把这些付诸实践又是另一回事了。没错，这就是为什么你永远不会听到我拿自己和自己的感情关系举例。因为我觉得，一个人可能在某件事的理论层面非常精通，但在实际应用时，却会遇到自己独特的挑战。我认为拿自己和自己的感情关系举例是很危险的，因为我在自己的职业生活中就学到了这一点——我曾经历了一场非常友好的离婚。所以，我的离婚经历是我前妻、我本人以及把我们带到今天这个境地的独特环境共同作用的结果。因此，如果我把这段经历当作分析事物的基础，我认为样本量就太小了。就我个人而言，在我经历过的每一段关系中，我最大的挑战……
但即使是在我的职业关系中，最大的挑战也是承认自己什么时候需要帮助。我想这是因为我在一个很多需求都得不到满足的环境中长大。我父亲是个非常严重的酗酒者，我母亲则试图……也是个非常严重的酗酒者。从我很小的时候起，每当我需要什么时，都会感到很羞愧，因为我的需求得不到回应。比如我说“我饿了，想吃早餐”，对方却不会说“当然，我来给你做点早餐”。
得到的回应却是“你不会自己做早餐吗？你到底怎么了？”而我说，那个人就是我。是的，没错，那就是我。我上面贴着李小龙的海报，还有切克·诺里斯的。是的，那时候我大概九岁，练的是冲绳刚柔流空手道。这是我的房间。是的，我当时非常非常孤独。
§09感情破裂的真正原因以及如何阻止它
我真的非常孤独，非常难过。而我喜欢武术，是因为武术展现了一种非常明确的男子气概。那种可以培养出来的保护他人的、强大的超能力。它不是与生俱来的，不是说你中了基因彩票才拥有的。你可以通过自律和练习，获得这种让你感到安全的超能力。而这就是我执着于拥有的东西。如今，我内心仍然有很多那个人的影子，那个害怕求助的年轻男子的影子。我希望自己能成为一个什么事情都靠自己搞定的人。我希望我能说，回想起来，那是因为我天生就倾向于追求自我实现。但事实是，我当时只是极度悲伤和恐惧，害怕如果自己开口求助，就会受到羞辱。如果我问“你能对我好一点吗”，答案很可能是否定的。所以，我学会了自己做所有事情。比如，我做饭做得非常好。
这么说吧，我擅长很多东西。我几乎样样都行。只要是我下定决心要做的事，我都能做得很好。但我花了很多年才明白，尽管这种特质让我受益匪浅，它成就了我的事业，给我带来了成功和财务保障所带来的安全感，也让我如今有了一定的知名度。但我花了很长时间才明白，这同时也是我人生中最大的障碍。如今，在我53岁的年纪，我才开始明白，那个“我”其实一直都在，时时刻刻在和我对话。现在，我又通过自己的心理治疗学会了这样对他说：哦，我听见你了。我听见你了。我很高兴你还在。你不用再那么害怕了。我并不讨厌他，我反而很感激他。
我认为最值得追求的目标，就是与那个自己达成和解。我想，在你内心深处，一定也有一个小男孩，藏在他房间的某个角落，感到无比迷茫和孤独。而承认那个声音依然存在于你的脑海中，这并没有什么不对，不显得软弱，也不失男子气概或力量。你要承认，那个脑海中的声音把你带到了今天的位置，但也在某些方面拖了你的后腿。你永远无法彻底摆脱它。但也许你可以试着看清它的本质：它曾是一个为了拯救你而存在的重要声音，而且它确实很好地完成了使命。但没关系，真的没关系。你不必强行把它从自己身上根除。
你也不必非得听从它。你不必让它来掌控人生。听你刚才说话的时候，我就在想，我们这些有类似经历的人，难道不都是这样吗？哦，管它呢。这很棒，能再次见到那个自己，真的很有趣。你提到这一点真是太妙了。我得告诉你，这真的很美好，真的很美好。我认为我们从那些过去的自己身上能学到一些东西。比如，如果你和孩子们待在一起，你就会发现，他们心里并没有那么多的恨意。
他们讨厌午睡。这排在最后面。就像其他所有事情一样，他们只想彼此相爱、拥抱、玩耍。当他们觉得自己伤害了别人时，他们会停下来，感到非常害怕，因为他们本不是故意的。可后来我们却变成了这种不断互相攻击的生物，你明白吗？我想说到底，我们想要的不过就是那样——我们想要的，不过是做回那个在被世界狠狠打击之前温暖、敞开的自己。也许这就是爱的意义。也许爱，就是让我们有机会重新连接回那个曾经如此简单的自己。比如，我只是想让你爱我。我希望被你爱着。我希望你觉得配得上我的爱。我也希望自己配得上你的爱。为什么事情非得这么难呢？
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§10独立的人真的能找到长久的爱情吗？
在很小的时候就因为各种原因不得不变得非常独立。也许是因为父母不在身边——就你的情况而言，我听说了你在写这本书时，有了一些时间上的认可，有时你会想，哦，原来如此。比如，如果父母中有一方是酒鬼，或者你本身是酒鬼的成年子女——我记得读过那本《康复：酒鬼的成年子女》。我在大学时偶然在书店里发现了这本书，读完后心想：他们简直是在读我的日记。这到底是怎么回事？因为书中对其中一种类型，也就是酒鬼成年子女的原型之一有这样的描述：你总是想控制、控制、控制、控制。你渴望掌控一切，因为当你和一个酒鬼生活在一起时，生活会显得无比混乱。而那个本应是你主要照顾者、让你感到安全的核心人物，却变得难以预测、混乱不堪。
这就产生了一种新的、持续存在的、高度紧张的感觉——我必须尽可能紧紧地抓住一切。而这也促使你变得极其独立。是的。独立与联结似乎处于光谱的两端。我之所以这么说，部分原因是我观察了身边所有那些非常、非常、非常独立的朋友，我发现他们通常在建立人际关系方面最为吃力，因为他们已经为自己建造了一座带护城河的城堡。是的。而且，如果我们将视野放得更开阔一些来看待独立与依赖这个问题，我想说，过去10年、20年甚至更长时间以来，社会的主流叙事一直倾向于推崇独立，而非依赖。依赖似乎并不酷。
这就像《啤酒与老板》这部剧，由斯坦先生主演，而你身在其中。是的。所以，我曾认为，我30多岁和40岁时的主要特征，是相信存在两个版本的吉姆·塞克顿。一个是当时最积极进取的那个版本，也就是冷酷无情、唯利是图的那个。比如，我要做这份工作，我要把它做得非常出色，我会越来越擅长，我要把自己的技能当作武器来使用，这就是我注定要成为的样子。但与此同时，我内心还有另一个部分一直存在。有一段时间，我把这部分藏在了心底，那个一谈到爱情就眼眶湿润、一想到狗狗就流泪、看《爱情盲选》时三番四次泣不成声的我。那个非常柔软、温和、充满爱意、富有同情心、善解人意又敏感的我。我觉得这两者就像两股相互斗争的力量，是两个不同的我。问题在于，我该如何战胜那个软弱的自己，成为最终的形态——也就是那个像机器一样能高效完成任务的我。那个能完成任何需要完成之事，并且完成得无人能及的我。
我很幸运，在我的工作领域，我就像马友友之于大提琴一样。在法庭上，我拥有天赋异禀的能力。我记得当时心想，好吧，这就是我最终的形态——法庭上的大师。而除此之外，我需要做的，就只是思考如何达到那个目标。我记得前妻曾对我说：“你永远不会爱上任何一个女人，能超过你对法律的爱。你余生遇到的每一个女人，都只能排在你对法庭热爱的后面。你在法庭上表现出色，但在客厅里却完全不知所措。在客厅里，你简直动弹不得。而在法庭上，一切都井井有条，它有明确的规则，有固定的节奏，我知道目标是什么。我知道那是受控的混乱，而我擅长应对这种局面。”所以，我内心有一部分在想：好吧，我既有柔软、温暖、美好、可爱又富有同情心的一面，也有那个助我一路成功、让我拥有如今一切的另一面。因此，我必须想办法摆脱这一面，保留那一面。在我整个30岁和大部分40岁期间，我主要纠结的就是如何摆脱那一部分。
我的一部分。无论我把九寸钉乐队的音乐在耳机里开到多大声，试图让自己变成一台机器，我都无法摆脱那一部分的自己。后来我意识到，我想部分原因是因为这份工作，我 somehow 发现自己处在一个需要经常谈论感受的位置。不知何故，我被带到了非洲。这里有一位有趣的离婚律师，他本该谈论离婚相关的话题，结果却谈了很多关于爱、柔软、温情和同情心的事。我觉得这 somehow 不是偶然的。
是的，完全没错。而通过赋予那一部分自我声音，我学到的事是：其实并不存在两种相互斗争的力量，而是我内心必须共存的两个非常真实自我的层面。在某种程度上，它们彼此塑造着对方。比如，如果我没有极强的敏感度和同理心，无法设身处地地体会房间里各种人的想法，我想我绝不可能成为一名出色的律师和法庭辩护者。所以我认为，当我们发现自己身上看似对立的特质时，不妨将它们视为真实自我的不同表现，并学会让它们共舞，以某种方式协同运作。有时该由这一面主导，有时则应由那个专注、以任务为导向的自我来引领。尤其对于男性而言，我们被灌输了某种僵化的观念——男性的性别角色被设定得非常 rigid。
我的意思是，我是在这样一个时代长大的：你要么得像克林特·伊斯特伍德，要么得像理查德·西蒙斯，那几乎是你仅有的选择。你要么必须表现得 100% 强硬，要么就只能选择温暖亲切，但那样你就不够“男人味”了。但我完全不认同这种看法。就拿我来说，我在巴西柔术的垫子上已经待了 20 年。我必须告诉你，有些家伙用拇指就能轻易扭断你的脖子，但他们同时也是最温暖、最可爱的人之一。因为这些都是真实的自我层面。当我允许自己柔软、温情的那一面存在，让它有时间与人交流、与人互动时，反而让我在另一个层面上变得更强。
这让我变得更真实，也让我在这方面做得更好。顺便说一句，释放这一面并没有削弱另一面。所以当你开始这样看待问题时，我真的觉得眼前会出现一个广阔得多的可能性菜单。我生活中有几个朋友在感情和爱情方面真的挣扎过。对于那些在爱情里真的、真的挣扎过的人来说，他们环顾四周，发现别人似乎都解决了问题，或者至少正在努力处理自己的处境。但他们看看自己，心想：我就是不行。到底是怎么回事？
为什么在我的朋友圈里，只有我一个人没有找到爱情，或者没有处于一段关系中？他们因此有点自责。我认为这是一个很好的起点：为什么这件事会发生在我身上？然后开始审视它是什么时候开始的？在所有这些经历中，贯穿始终的威胁是什么？有没有人可以让我问这个问题，他们了解我、爱我，并且愿意诚实地告诉我？如果没有，那也很好，那么有哪些资源可以利用呢？比如那些可能分享过类似经历的人的智慧。我认为与自己进行这种对话的切入点有很多。我觉得第一步就是承认：是的，我正在溺水。而解决办法绝不是假装一切都很好。这正是我们创造的环境：我们活在自己的搞笑集锦里，却看着别人的高光时刻。我们整天被鼓励告诉别人自己有多棒、多成功、感觉多好、多专注，为什么呢？因为我们害怕，如果我们说：我不知道，我感觉自己快要溺水了。我有时觉得快要溺水了。我有时觉得自己状态很好，但有时又会……
我觉得自己快要窒息了。顺便说一句，当人们表现出那种坦诚时，其中蕴含着一种非常美好的东西。我必须告诉你，人们常对我说的一件事是，当我去……我不明白为什么我说的任何话能引起任何人的共鸣，但人们会说，哥们，你太真实了。真的太真实了。非常直率、坦诚，就是真实。我们每个人内心都有同样的真实感，那种最基本的东西，无非就是把它大声说出来。比如，是啊，我不知道。我真的不知道。比如，我并没有把所有事情都想明白。但这没关系。因为有些事情我确实已经想明白了。所以，也许如果我有一些事情想得很清楚，而你又有一些其他事情想得很清楚，我们只要花五分钟不再互相吹牛，而是说，你知道的，我在这件事上做得很好，但在那件事上，我感觉自己就像一场灾难。我每一个事业有成的朋友，每一个当明星的朋友，每一个……我有这样的朋友，人们看到他们就会说，哦，哥们，他简直太成功了。你可是我的朋友啊。人们看到你，会说，他太成功了。但你生活中总有一些方面，你会觉得，我得在这方面下点功夫。我生活中也有太多方面……
……我得在这方面下点功夫。比如，我把其他所有事情都想明白了，但那件事我还没想明白。你知道吗？能有这样的对话真是太美好了。为什么，为什么我们不能多留出一些空间来容纳这些呢？我们每个人都可以多一点。我觉得这并不难。这至少和我们的锻炼计划一样重要，至少和记住某人的生日一样重要。是啊，我真想知道为什么。我真想知道为什么我们留给彼此的空间这么少，以至于难以处理……
§11你是不是在感情里关注错了重点？
……我们如今在人际关系中遇到的挑战。这从未被重视过。我们活成了我们所看到的样子。我们优先处理那些被要求优先处理的事情。我们被要求优先考虑显性的消费。我们被教导，衡量一个人的标准是他在经济上取得了多大的成功。所以我真心相信，如果我们继续沿着这条道路前行，把成功与否的衡量标准定为经济成就高于一切——实际上就是消费、我们拥有什么、我们穿什么、我们有什么，或者我们看起来怎么样——并以此作为优先事项，那我们正一头撞向虚无。相反，如果我们能改变这一点，说嘿，比如，快乐、平静，在我们内心找到一些平静，找到一种对我们个人而言感觉恰到好处的平衡。我认为这是一个非常好又简单的词，但人们在思考自己人生成功的KPI时，却很少考虑到它，那就是：我感觉怎么样？
我想我们都成长于不同的环境，学会了忽略自己的感受，转而以“世界如何看待我”作为主要衡量标准。前几天我还在想，其实我们可以制作各种播客、写书，做其他各种事情，但我们每个人出生时都自带一个内在指南针，它每天都会告诉你自己的感受，可我们却没人去倾听它。结果，衡量标准反而变成了：你有多少粉丝？你多有钱？这些都是世界强加给我们的。说真的，史蒂夫，你总能从我最深处引出那些情感话题。那我就告诉你我作为父母最羞愧的一件事吧。我有两个儿子，26岁和28岁。那个28岁的儿子去年九月刚结婚。他是个律师，非常棒。他大概五六岁的时候，发生了一件事，他突然开始哭起来。也许是有人触动了他，或者发生了别的事，但那其实根本不是什么大不了的事。就在那一刻，我——我当时20多岁，他出生时我24岁——总之，我当时20多岁。而他一直在哭，一直在哭。
我当时想让他别再哭了，因为看到他哭，我自己也很难过。我爱他爱到那种程度，看到他哭就觉得特别难受。我记得，我一把抓住了他——不是粗暴地抓，就是抓住了。然后我看着他说：“控制住自己。”我说：“控制住自己。”我说：“冷静下来，控制住自己。”我记得他后来终于做到了。可那已经是二十多年前的事情了。直到现在，我仍为那一刻感到羞愧。
因为我明白我当时想对他传达的是什么。我想告诉他的是：我不想看到你痛苦，我不习惯看到你痛苦。同时，我可能还想对他说：伙计，如果让别人知道你有这么多感受，世界是不会对你友善的，你得想办法把这些感受藏起来。那一刻，我内心交织着太多想法。但如今回想起来，我只觉得：不，那件事做得不对。真的做得不对。我觉得我们不该告诉别人——不只是男孩，可能尤其不该对男孩这么说——要“控制住自己”“别有那么多的感受”。我认为，试图让人控制感受，和不让一切都被转瞬即逝的情绪所左右，这两者之间是有区别的。我觉得后者才是更微妙、也更难传达的信息。但我想，如果我们以感受为出发点，如果我们愿意直面感受，首先识别出这些感受，弄清楚我们想要感受什么，也希望对方感受到什么，再把这一切拉回到婚姻、拉回到人与人之间的连接上——那么当初的那些……
我之前问的那些问题？那个练习，这周里，我什么时候让你感觉到被爱？这里有一些你做的、让我这周感觉到被爱的事。这里有一些这周里让我对你产生欲望的事。这里有一些你在这周里做的、让我觉得你没那么爱我、让我觉得和你之间的联系变弱了的事。也许我们只是需要互相帮助，学会如何识别和感受自己的情绪。也许我们需要更多像“罗杰斯先生”那样的温和引导，而不是那种激烈的自我提升方法。也许我们只是需要更多帮助，不是去控制情绪，而是弄清楚情绪到底是什么，然后去感受它们。我觉得我们很多人都在用各种方式分散自己的注意力。
§12成瘾如何阻碍你感受爱
我们分散自己的注意力，其实是为了避免感受任何东西。因为就连我自己也在想，如果重新去接触自己真实的感受，有什么实际的方法，但我想到的每一个解决方案，都很快被……打断。关于成瘾，我听过的最好的定义来自一位治疗师戴夫·克鲁格曼，他对我说：“成瘾，就是你为了逃避原本在什么都不做的情况下会感受到的情绪，而采取的任何行为。”我一直对人们说，工作就是我最喜欢的麻醉品。如果你看看我一生中最富有成效的时期，那几乎总是发生在我个人生活中出现糟糕事情的时候。要么我正在离婚，要么我母亲病重，要么正经历着什么痛苦的事。因此，我从掌控感和胜任感中获得了极大的慰藉，而这正是我在工作时的感受。所以，我工作得越多，通常就越能反映出我生活中有哪些方面，是我不想去感受某些情绪的。再次强调，这就是为什么我认为在刚开始接受心理治疗时，唯一真正需要问的问题就是：我害怕去感受什么？我想，因为我们即将结束这一部分，在这一部分里我们
§13即使心碎，你也不该放弃爱情
谈论了那些在爱情中挣扎过的人，所以或许值得在结束这一部分时，告诉他们一个理由——他们为什么应该认真对待爱情，为什么应该停止分散自己的注意力，停止逃避爱情，停止逃避去看心理治疗，停止把这些问题掩盖起来。那理由是什么呢？他们为什么应该认真对待爱情？因为他们完全可以在接下来的10年、20年里继续这样浑浑噩噩地过下去，最终在事业上取得巨大的成功。
他们可能会变得富有，拥有漂亮的房子和惬意的假期。是的，这些都是很棒的事情，也都是值得追求的目标。但我想，当你回顾自己的人生时，无论你正处于人生的哪个阶段，大多数人都会回想起某个自己感受到被爱、或感受到巨大爱意的时刻——那才是他们生命中的最高光时刻。我想，即便是名人也是如此。我服务过很多名人，现在，就像你一样，我自己也稍微体会过那种滋味。但那其实只是陌生人的赞美而已。
这就像陌生人给予的爱，很美好。真的很美好。它就像一种中性的甜。是甜的。虽然不是糖，但就是甜。被陌生人喜爱，感觉很好。这很美好。但这和拥有一个真正了解你、与你有着共同过往、并且真心爱你的人，是一回事吗？我想，只要诚实面对自己，我们所有人都知道，当我们回顾人生中最庆幸自己活着的时刻时，那通常是一些让我们感到被爱，或是让我们得以去爱他人的时刻，理想情况下是两者的结合。所以我认为，浪漫之爱是一个绝佳的机会。你不必非得是那种信奉宗教、因此认为婚姻是一项旨在繁衍后代的神圣使命的人。你也不必非得相信，你知道，婚姻有益于社会，所以我们才必须这么做——仿佛你热爱美国或英国，就必须为了国家而这样做。其实，你完全可以审视自己作为人的体验，审视自己的内心感受，然后说：好，我什么时候感到自己被真正地爱过？我什么时候感受过爱？那些时刻是否是我人生中最美好的瞬间？
我的人生中，很多你刚才描述的其他事情，比如假期，通常都不是独自度过的，通常是和其他人一起，通常是和某个人在一起。即使那只是短暂的爱，那也是与另一个人建立某种连接的方式。所以更大的问题是：那种伴随着伴侣关系而产生的独特之爱，对吧？你找到一个人，然后把这个人变成“你的人”。那么，这种形式对你来说是否合适呢？我认为有很多人尝试过，但失败了。大多数人尝试过，但都失败了。那解决办法就是放弃吗？我不这么认为。我认为解决办法是弄清楚在什么情况下它能成功，因为一旦成功，那种感觉就非常好，对吧？我采访过任何真正拥有过一段美好、成功且长久关系的人。
再说一次，即使最终这段关系结束了，即使“从此幸福地生活在一起”意味着各自幸福地生活下去，但如果你生命中曾有10年、20年的时间，让你感受到与他人之间深刻、美妙而亲密的联结，还有极大的性满足感，以及种种其他美好的体验——毕竟，这已经是最好的情况了对吧？比如，你结婚了，对吧？如果你拥有一段一夫一妻的婚姻，我希望你能和你想睡的所有女性上床，而那个人只会是一个；她也会和她想睡的所有男性上床，而那个人也只会是一个。因为当我吃饱了，我就不饿了。我不需要再吃更多东西了。同样，当我心满意足时，我也不需要更多。如果一夫一妻婚姻的目标，或者说传统婚姻的目标，是我们彼此承诺：嘿，你和我，我们将共享空间，共同走过一段旅程，我们将在彼此的生活中扮演一个非常重要的角色。在此基础上，我们还增添了浪漫和性的成分，这使得它不同于一般的友谊。而在大多数婚姻中，你们的意思是，我们只与对方分享自我的这一部分。好吧，如果这就是你想要的，而由此产生的是——你知道的，你希望感受到的——那就是我希望感受到
一种深刻的联结。我希望感受到那种越来越深的联结。我希望在这段关系中获得情感上和身体上的安全感。我希望在这里感到安心。我只是觉得，从一开始就彼此大声说出这些话，有着巨大的价值。彼此告诉对方：如果我们都已决定要这样做——我们不是必须这样做，但我们决定要这样做——那么我们能做些什么来维持这段关系的美好与紧密呢？
而我认为答案其实并不复杂。你认为婚前协议对婚姻有帮助吗？
§14婚前协议真的能让婚姻更稳固吗？
会弄丢吗？是的。你是说，离婚律师是靠写这些协议赚钱的吗？不是，因为这是我们最不赚钱的业务。哦，好吧。是的，婚前协议现在太简单了，你知道的，它们已经变得非常直接，基本上都自动化了。我甚至觉得未来人工智能就能搞定这些。真的没那么复杂。你觉得我应该签婚前协议吗？当然应该。那你为什么觉得我不该签呢？你已经有一份婚前协议了。它要么是州立法机构写的，要么是你和她一起写的。你更信任谁呢？你去过车辆管理局吧。你有没有走进车辆管理局，然后说：“哦，这些人真棒，他们应该管所有事”？我的意思是，你知道吗？他们应该为我们婚姻的规则制定法律。顺便说一句，就算这个立法机构一直在变，不管你是谁，不管你在过去20年里持有什么样的政治观点，你总有那么一刻会想：“真不敢相信现在掌权的是这些人。”
不管你站在哪一边，你都会想：“真不敢相信政府现在是由这些人掌权。”所以你的意思是，因为你的婚姻有婚前协议，你们结了婚，就有了这份协议。你是说，比起我选择的、在80亿人中挑出的伴侣，我更信任我们未来可能居住的那个州的立法机构，以防我们分手？我猜很多正在听的人会害怕跟伴侣提起婚前协议。
§15我害怕开口要婚前协议，该怎么办？
顺便说一句，那些特别害怕的人，就像我刚才说的，你知道的，我没法每天花15分钟冥想——很好，你需要一小时。如果你都害怕跟伴侣提起婚前协议，那你就更应该跟伴侣提起它。因为这说明，你害怕跟伴侣进行艰难的对话。而如果你要结婚，你就应该习惯进行这些艰难的对话。生活会很快地扑面而来。
而且将来会有很多事需要你们进行艰难的对话。如果伴侣不同意呢？他/她拒绝了婚前协议。是的。那就聊聊为什么。他/她可能会说：“你根本不信我，你觉得我会拿走你的东西。”这事儿可一点都不浪漫。这其实意味着，你同样也不信任我，对吧？因为信任是相互的。所以，当你说你不信任我时，你其实是在说，你不相信这段婚姻能够长久。
或者你不信任，你是说你不信任如果这段婚姻结束，我们不会公平对待彼此，对吧？那为什么你要和一个你都不相信会公平对待你的人结婚呢？你们不是在防范彼此，而是在防范政府在你婚姻因死亡以外的原因结束时制定相关规则。你知道，我有个朋友。有两个人说服了我应该签婚前协议，其中一个就是你。谢谢你。另一个人则是亲眼目睹了一个朋友经历离婚。他跟我说，其实有一次我们共进晚餐时，他说那件事是真的。我当时看着他的脸，从他脸上看到了那种因离婚过程而产生的抑郁情绪，因为这不仅毁了他和前妻的关系，他们还经历了长达七年的激烈对抗，双方各请了一套律师团队在争斗。他说他不仅付了自己的律师费，还付了对方的律师费，这是他必须承担的，我当时也觉得……是的，通常会有一个推定，即收入较高的一方应该承担收入较低配偶合理的律师费用。他说，他前妻的律师现在已经有了一栋……
§16那些令人难以置信的真实离婚故事
摩天大楼，而离婚刚开始时，他只是在一个小小的办公室里办公。现在他却拥有了一栋巨大的建筑，因为他不得不在她律师身上花费数千万美元。是的，我也有过客户支付了数百万美元。他还说，他前妻的律师正试图夸大他的资产，好告诉法官他的公司值数十亿美元。而我知道，这场离婚之所以拖得这么久，是因为双方请了互相敌对的专家。也就是说，两位律师没有聘请一位中立的专家来评估他的商业利益，而是选择各自聘请有偏向性的专家。这种情况有时会发生。当你聘请一位有偏向性的专家时，当然，如果你代表的是想要分走一半财产的一方，你就会找到一个……就像烟草公司也曾有医生愿意作证说吸烟有益健康一样。只要你付的钱足够多，你几乎总能找到专家来说任何你想听的话。于是，你就会找到那些会过度高估公司价值的“可信”专家。
然后，因为价值具有推测性。所以另一方就有动机去聘请专家，故意压低这家企业的价值。这时候你就有两种应对方式。第一种是你可以对数据集做手脚，或者质疑数据集本身。第二种是你可以质疑他们从数据集中得出的结论。你可以说他们用了错误的数据，所以才得出了错误的结论。你也可以说他们用了正确的数据，却得出了错误的结论，或者把两者结合起来。说白了，我整天在法庭上干的就是这些事——设法塑造出对我有利的局面，或者阻止对方把局面引向那个方向。比如说，假设我现在正和伴侣闹离婚。我妻子那边，理论上她的律师就会试图证明这个播客值十个亿，因为这样一来，她理论上就能分到更大比例的财产。没错，她可能能分到五亿。如果法官相信这个播客值十个亿，那我就得想办法掏出五亿付给她。没错，就算我现在拿不出这笔钱，也可以分期支付。
这叫做分配性赔偿，可以分很长一段时间来支付。所以我总会试图争辩说，这东西一文不值。我们根本一文不值。这玩意儿做起来毫不费力，根本不值钱。你应该考虑负面的或有因素折扣，还要扣除关键人物折扣，还要因为缺乏市场性而打折。没错，我整天干的就是这个。这就是我的活儿。你看，这就是为什么你们需要签婚前协议——因为万一（虽然谁都不希望）这种事真的发生了，你们双方都能有个准备。
就好像你……你打算付钱给我一样。我每小时能拿到一千美元，去帮助别人应对那种混乱局面，或者把那种混乱当作武器来对付某个人，甚至只是用那种混乱去威胁对方。那这是否意味着，从你的利益出发，你会希望我们不断激化冲突、延长冲突、让冲突持续下去？顺便说一句，我靠的就是操控人们的情绪状态为生。我前面也提过，你不会真以为我不能利用我的能力做坏事，让我的客户吓得魂飞魄散，担心各种势力正在联合起来对付他吧？顺便说一句，优秀律师就是这么建立起良好声誉的。因为有时候我们面对一个本可以赚到数百万美元的案子，最后却只收一万多美元的律师费就结案了。比如我现在就有一个案子，对方的律师可以说是整个纽约市比我更出色的唯一一位律师。他对我来说几乎就像个偶像，因为他的庭审辩护能力实在太强了。而他就是我这个案子的对手。这也不是我们第一次在法庭上对立了。我们俩一旦走进法庭，那场面简直就像两只霸王龙在搏斗。我们会通过两通电话就搞定这个案子，因为我们双方都根本不想……
……那种非得激化冲突的人。我们之所以有今天的声誉，正是因为我们不这么做。顶尖的律师都是这样赢得声誉的。而那些专门激化冲突的人，消息很快就会传开。消息一旦传开，那就完了。这行当里，声誉就是你的命根子。接下来我要说的话，你一定要替我保密。我邀请一万人更深入地加入“Diverse Circle”。欢迎来到我的核心圈子。这是我向世界推出的一个全新私密社群。我们有很多精彩的内容，是你们永远看不到的。比如我在录制这段对话时，记事本上记的那些要点。
我们还有从未发布过的片段，有与嘉宾的幕后对话，也有我们从未、从未发布过的节目内容。当然还有更多。在这个圈子里，你将能直接与我沟通，可以告诉我们你希望这档节目是什么样子，希望我们采访谁，以及你希望我们进行什么样类型的对话。但请记住，目前我们只邀请在前1万名加入的人。所以，如果你想加入我们的私密核心社群，请访问下方描述中的链接，或访问doaccircle.com。届时我们再聊。
所以我这儿有一些M&M巧克力豆之类的。我超爱M&M巧克力豆。我来给你解释一下。这其实很好地说明了婚前协议应该是什么。好吧。婚前协议，它并不是关于我们是否会分手的公投。婚前协议也不是关于我们彼此信任多少的评论。婚前协议更不是让你有机会去坑害那个你即将与之共度一生的人。婚前协议是一套规则。它是在划分不同的部分。所以，你有一些东西，她有一些东西。
§17为什么婚前协议可能是对婚姻最健康的选择
现在，你对她一无所知。她也不欠你任何东西。你的是你的，她的是她的。你们处于“产权登记”制度下。我们能聊聊如果只是谈恋爱会怎么样吗？如果你只是谈恋爱，我听说有些法律规定，如果你和某人谈得足够久，他们最终基本上可以主张他们拥有你的东西。是的。那以前叫做事实婚姻，或者它会使你有义务支付所谓的“伴侣赡养费”，这就像给朋友发的赡养费一样，叫伴侣赡养费。好吧。现在大多数司法管辖区都不再承认这个了，它已经不存在了。这在很大程度上是由于当时没有婚姻平权。所以一旦实现了婚姻平权，一旦同性恋男女可以结婚，法院系统基本上就开始说，不再存在所谓的准婚姻关系了。如果你结婚了，你就是结婚了。如果你没结，那就是没结。所以，如果你决定同居但没有结婚，那么你们就不再能构成准婚姻关系了。现在婚姻平权已经是全国的法律，所有想结婚的人都可以结婚。你不能说，嗯，我们有点像结婚了，但我们其实没结。
就是说，你要么是已婚，要么就是未婚。这就是那两个部分。所以在那种情况下，你们处于“产权登记”制度下，你的是你的，她的是她的。除了自愿结合之外，不存在所谓的“我们”。好吧。现在回到这个M&M巧克力豆和婚前协议的例子上。简单来说，婚姻就是这样。这里有你，这里有我。这就是“我们”。这就是“我们”这个集合。好吧。当我们结婚时，我们会把你……我没把所有东西都放进去。你看，我没把所有东西都放进去。好吧。
我把这部分财产单独存放。这叫做个人财产。好的。在加州，这叫做夫妻共同财产。这是我在婚姻期间获得的任何东西。好的。这部分是个人财产。如果我把它单独存放，它就一直是个人财产。好的。它会一直保持独立。先记住这一点。这是她的部分。好的。她也把她自己的一些财产放进去了。可能不完全一样，但差别不大。顺便说一句，我们刚结婚。要分清哪部分是哪部分，其实很明显，对吧？好的。所以，这适用于任何婚姻，无论有没有婚前协议。好的。这就是婚姻的样子。这里有“你”，有“我”，还有“我们”。我们正在合并。顺便说一句，这不仅适用于资产和负债。它还涉及我们共同拥有的东西的性质，比如我们的家具，我们带入这段关系的东西。
你甚至可以认为，这就像我们看电视时看的内容，对吧？有“你”、有“我”、有“我们”，然后我们把两者合并。好的。现在，你我都清楚，实际情况开始变成这样。它从来不会一直保持这样，对吧？它总是开始变得有些混在一起。在法律上，我们称之为“混同”。好的。现在，有趣的是，有了婚前协议，情况就能保持这么简单，因为只要你放进这个“桶”里的任何东西，都属于夫妻共同财产。这可能包括我为家里买的东西，也可能是一个联名银行账户里的任何东西。好的。当我们有婚前协议时，我们所做的只是区分“你的”、“我的”和“我们的”，并且明确界定它们。
所以，也许我希望让你感觉到我非常投入于这段关系，于是我把一小部分钱也投了进去。嘿，亲爱的，我刚在公司里拿到了一笔奖金，我把它放进我们的共同账户里。我在这里留一点，在那里也留一点。在婚姻中，有婚前协议的情况下，你能这样做吗？可以。所以你可以向婚前协议中添加内容。有了婚前协议，你所表达的意思是：如果某样东西登记在我的名下，无论是资产还是负债，它就是我的；如果登记在你的名下，无论是资产还是负债，它就是你的；如果登记在我们共同名下，我们就按50/50的比例分割，或者按照我们书面同意的任何方式分割。但我们创建了三个独立的“桶”：你的、我的和我们的。好的。你知道在加州，七年之后会发生什么吗？或者在纽约州，如果你以任何方式混同了资产，会发生什么？这些就只属于你个人名下的东西了。
这些完全是以她的名义持有的东西，是你婚前拥有的东西。这是你们结婚前的你和我。现在这些都成了共同财产。全部如此。所有的一切。每一样。每一分。你们没有婚前协议。里面的所有东西。这里面的所有东西都将被分割。这里面的所有东西都需要被确认、估值和分割。想想看，想想看要怎么把这些理清楚。我还要再提一下我那位朋友。这些资产中有些的价值是有争议的。当然。不仅是价值的问题，因为你看，有些东西已经坏了，有些则没有。那它们是在这个过程中坏掉的，还是之前就坏掉了？是她弄坏的吗？
还是你弄坏的？哪些比其他的更值钱？这些都是一样的吗？这都无所谓。反正都算进去了。顺便说一句，把婚后的部分去掉，把你的财产拿出来。这需要你花多长时间？这根本不可能做到。一旦你进入了共同财产体系，一旦你把某样东西归入了共同财产类别，如果你在没有婚前协议的情况下结婚，你就可能在无意中进入了这个体系。顺便说一句，我靠帮人理清这些事就能过得很滋润。而原本，你们只需要就“你的、我的、我们的”规则达成一致就行了。那样做才是有意为之。现在，我理解为什么这对某些人来说会很可怕。
因为你必须得谈一谈，比如，我们是把这些东西登记在共同名下吗？或者，你拿到了那笔奖金，你是把它存到我的账户里，还是你的账户里，还是部分存你的账户，部分存我的，或者存到别的地方？但保留一定程度的控制权不是更好吗？如果我是个有经济动机的人，而我要和，比如说，你结婚，而你恰好是个亿万富翁，那么，避免签这份婚前协议就非常有我的利益所在。
也许吧。是的。因为这样一来，你知道的，七年后所有东西都会变成共同财产。所以我只要跟你在一起七年，然后我就可以抽身离开，还能分走五亿美元。你见过这种情况吗？当然见过。但你也要知道，我还会跟你说另一件事。把故事反过来想一下。我们结婚六年半了，日子过得还不错。我们正好走到了第六年半的节点。你是个亿万富翁，你大概不傻，对吧？你会冒这个险吗？七年是关键，钱是在七年后才变成共同财产。那么，你见过那些非常成功的人吗？
是的。离婚率会在第六年或第六年半时出现一个峰值。为什么呢？原因和我建议人们不要在婚前协议中加入所谓的“日落条款”是一样的。因为人们总是天真地认为，哦，我们先签个婚前协议吧，但十年后它自己就失效了。十年后，它会像“不可能被接纳”一样自动失效。但这么做只会让人们在第九年半的时候开始问一些非常尴尬的问题，因为他们必须开始考虑这些问题了。因为七年，七年，就像是蜜月期结束了。
也许你有一两个孩子。然后你突然会想，好吧，我真的希望我在婚前拥有的一切，现在都要被拿来分割吗？情况真的有那么好吗？我真的要冒这个险吗？听着，我们活在现实里。当你和某人结婚时，你是在把自己的命运和对方绑定在一起，并且是在为一个你看不见、尚未发生的未来做决定。如果七年是我们资产混同到必须作为共同财产进行分割的那个时间点，你有没有见过有人刚过七年零一天，就爱上那个等到整整第七年才行动的人呢？还有其他适用的计算方式。现在就有不少人来找我咨询，他们说，我打算再等六个月再提交申请，因为这样我们就能达到二十年零六个月，而一旦达到这个时间，根据计算方式，赡养费的级别就会提高。事情是这样的：当政府替你做决定时，他们会设定一些数字。在我们现在所在的地方附近，就有一条高速公路。
那条路的限速是每小时55英里。在这个速度下行驶是合法的。开到56英里，你就违法了。开到76英里，你就犯下了更严重一级的罪行。开到106英里，你就犯下了更高级别的重罪，对吧？56英里和55英里真的有那么大的区别吗？没有，但我们必须选一个数字，所以就选了那个数字。那么，你信任政府来选定这个数字吗？这就是你在考虑婚前协议时唯一需要问自己的问题：我是否如此信任政府，以至于要让他们来选定这个数字？就我个人而言，我不信任。如果我真的非常喜欢某个人，以至于在八十亿其他选择中决定了他/她，那么我认为我对这个人是足够信任的，足以和我们共同制定一套规则，而且顺便说一句，这套规则并不复杂。
如果东西登记在我的名下，那就是我的；如果登记在你的名下，那就是你的；如果登记在我们共同名下，那就是我们共有的。然后你们可以随意讨论，为什么你不把东西登记为共同财产，或者为什么要把东西登记为共同财产。而对我来说，我需要感受到安全，因为事情是这样的：如果你是亿万富翁，或者你是与亿万富翁结婚的人，你们双方都希望感受到——记住，我们回到最初的问题，你们到底希望感受到什么？你们希望感受到什么？这才是关键问题。你们希望感受到什么？你们双方都希望感受到安全。这不过分吧？我代理过很多亲密伴侣虐待和家庭暴力以及胁迫控制行为的受害者。我可以告诉你，如果你感受不到安全，就不可能感受到被爱。而让人产生不安全感的方式有很多，无论是身体上、情感上还是经济上的。让人陷入困境的方式有很多。我希望你想让你的未婚妻感到安全，也希望她能让你感到安全。顺便说一句，你让她感到安全的方式之一，并不是能保护她免受世界上所有事情的伤害。你知道这一点，对吧？比如，如果有人扔下一颗核弹，你根本无能为力去帮助她。明白吗？很多事情是会发生，而你无法阻止的。
这些事情你无法让她完全安全。但你会尽自己最大的努力，这很好。明白吗？顺便说一句，她也希望让你感到安全。她希望你感到安全，不被利用，并且因为你是谁而被爱。对吧？我完全相信，她爱你并不仅仅是因为钱。世界上有钱人多了去了。所以她爱的是你身上那些独特品质的组合，而其中一个因素可能是你在事业上非常成功。
这让她感到安全，让她感到踏实，让她觉得她真的能和你拥有一个美好的未来，一个光明而美好的未来。她可以把精力集中在财务以外的事情上。这很好。这真的很棒，伙计。我们都很开心，我们正在做这件事。所以，继续就“我们需要什么才能感到安全”这个话题进行对话，到底有什么问题呢？因为如果你们正处于那种“她很美，他很有钱”的关系动态中。
如果她对他说：“嘿，如果我们分手了，我可能需要一些东西。毕竟我现在没怎么考虑财务问题，而你拥有的比我多得多。”你难道会认为那个男人不会说：“是啊，这很合理”吗？顺便说一句，什么时候才适合进行这种对话？是在你们彼此深爱、刚开始这段关系的时候，是在你在餐厅前单膝跪地向她求婚的时候。而不是在你们要分手的时候才谈。
那绝对是最不适合谈这个话题的时候。应该在你们刚充满乐观、彼此联结紧密的时候就谈。顺便说一句，他为什么觉得没有安全感？他担心的是，他在说：听着，我愿意为这段关系提供经济支持。显然，我已经证明过了。我给你买了爱马仕包，给你买了车，还付了你的账单。我愿意娶你，给你美好幸福的生活。
那我拥有的一切，你是不是有权获得100%还是50%？我现在拥有的可比你多得多。这么要求似乎太过分了。你是想说，从结婚那天起我赚的所有钱都应该平分吗？这正是婚前协议的好处所在。在这种情况下，你们可以制定任何想要的规则。所以我认为，就这些事进行坦诚的沟通确实很有价值。说到底，这不过是些M&M巧克力豆，不过是钱而已。顺便说一句，这些钱并不比你们口袋里那些我们赋予了价值的纸片更有实际价值。
要说的话，这东西味道还不错。你尽管去嚼钱吧，根本没用。我确实和伴侣谈过这个话题。我们讨论过，她很支持签婚前协议，因为她自己也想签。她想保护自己的资产、她一手建立的企业以及类似的一切，这很有帮助。但我也承认，我赚的钱更多。所以，如果我们将来有了四五个孩子，组成一个大家庭，我觉得我需要多承担一些，以确保在那种情况下她能得到保障。
当然不是。但你看，这正是重点所在。你是个通情达理的人。当她提出“我们也许想要个孩子”时，你的反应是：如果你真想要，你现在拥有的可比我多得多。虽然我愿意签署协议来保护你的资产，但我如今专注追求的事业并不纯粹是为了金钱，更多是为了世界或为了个人的福祉。我是个乐于助的人，一个想让世界变得更美好的人。我对她了解一些，知道这些就是她的目标。她的目标不是“我想成为一切事物的首席执行官”。
她的目标是帮助世界、帮助他人。这很棒。这大概也是你这么爱她的原因之一。所以，你们现在是不是该聊聊这件事，然后说：当然可以。顺便说一句，如果我们有了孩子，我需要一些不同的安排。婚前协议的好处就在于，你可以制定这样的条款：如果我们没有孩子，就按这个办；如果我们有了孩子，就按那个办。你可以加入一些对你们双方都合理的保障条款。
那宠物呢？我听说过“宠物婚约”这个词。宠物婚约。是的。什么是宠物婚约？人们真的会签这种东西吗？是的。是的。宠物婚约这个网站其实是我创建的，网址是trustedpetnup.com。它是免费的，100%免费。你可以自愿捐款。所以，如果你愿意捐钱，所有捐款都会捐给动物收容所，也就是501c3类别的动物收容所。但基本上，我们发现现在法律体系中发生的事情，更像是监护权案件，只不过对象是陪伴动物。
§18要不要给你的宠物签一份婚前协议？
人们养狗、养猫、养鸟，或者养各种动物的组合。我们对自己的宠物投入了深厚的感情。但多年来，法律一直将宠物视为所谓的“动产”。动产就是财产。而财产的概念基本上是这样的：如果你弄死了别人的狗，你只需要赔偿狗本身的价值。从法律角度来看，常见的情况是：两个人曾一起养了一只宠物，但从未明确过宠物归谁所有。后来他们离婚，双方都为争夺这只宠物而争执。这种情况发生过很多次。
是的。这是最常见的情况。有时是两人在交往期间一起养了宠物，其中一人住在自己的公寓里，狗或猫就跟着他住。后来他们合并了生活，两只宠物也跟着搬了过去。现在，两人都对这只动物产生了深厚的感情。他们和这只动物已经共同生活了五年或十年。现在，对两人来说，这只宠物就像孩子一样——很像继子女的概念。它不是我的亲生孩子，但却是我和他/她相处了很久、并参与照顾的家人。它对我来说意义重大。所以，在很多很多年里，宠物都被视为动产，被视为财产。
我记得纽约县有个案子，双方无法就如何处理那只狗达成一致，也就是狗到底归谁。法官说，好吧，我命令把狗卖掉，所得款项进行分配。当然，后来当事人出去商量，气氛非常庄重，他们最终为那只狗制定了一个探视时间表。但我们想说的是，就像婚前协议中的任何事项一样，这些事情都应该提前安排好。
提前做好准备就行。如果你有宠物，就把它纳入考虑。即使你们不打算结婚，但只要是在同居或者跟某人交往，就应该签一份协议，写明：我们都关心这只动物。我们收养了它，或者购买了它，或者它进入了我们的生活。现在，万一我们的关系走到尽头，规则就该是这样：我们将共同做出重要的医疗决定，并参考兽医的建议。如果任何一方要把这只动物送养，另一方将自动拥有收养权。如果将来真的出现了实施安乐死的建议，我们双方都有权在跟狗狗告别时陪伴在它身边；或者我们共同决定它的骨灰要放在哪里、葬在哪里；或者我们各分得一半骨灰；又或者在分开后，为狗狗制定一个探视时间表。这就是“宠物婚前协议”。它本质上是一份两个人之间的合同。说真的，就像孩子一样，宠物并没有要求这一切。它们也没要求你们分手。这不是它们的错。我认识的人里，好像没有谁会……
从未因为狗或猫而分手。我相信肯定有人经历过这种事，但这并不是我们讨论的重点。因此，提前制定一套规则是非常非常有用的。我喜欢提前设定规则。我喜欢了解我们正在玩的这场游戏的规则，因为这样我们就能相应地调整自己的行为。从统计数据来看，离婚率是在上升吗？最新的统计数据显示，离婚率正在缓慢上升。它曾经很低，后来有所下降，在疫情期间更是降了下来。这部分原因与能否进入司法系统有关。再说一次，当你看离婚率时，它是根据所谓的“婚姻解除证明”的提交情况来计算的，这是当离婚最终确定后，由司法系统向州提交的一份最终文件。所以你真正看到的，只是婚姻在灾难性层面……
§19离婚真的越来越普遍了吗？
失败了，然后就出现了离婚中心。有很多人只是出门买牛奶就再也没回来，或者他们只是分居了，但从未正式办理离婚手续。这些人并没有被计入统计数据。那些默默忍受痛苦继续生活在一起的人，或者分居两地、搬出去后却从未完成离婚程序的人，也都没有被包含在那项统计中。这些数据只统计了那些真正以离婚告终，并且离婚已在州里登记在册的情况。离婚率曾一度下降，但随着疫情后法院系统重新开放，离婚申请率又出现飙升。如今，离婚率正再次稳步上升。有趣的是，结婚率正在下降，而人们的平均结婚年龄则在上升。我研究了代际差异，发现年轻夫妇，也就是千禧一代和Z世代的离婚率已大幅下降。他们结婚更晚，会先同居，而且在择偶上更具选择性，这有助于建立更稳定的婚姻。然而，有一种被称为“银发离婚”的现象值得关注，即50岁以上人群的离婚率。自1990年以来，“银发离婚”率翻了一番，而对于65岁以上人群，这一数字更是增长了两倍。“银发离婚”是许多离婚
律师目前都在深入思考和讨论的一个话题。首先，人们的寿命大大延长了。由于诸如治疗勃起功能障碍药物等因素，人们得以更长久地维持不同的生活方式。在勃起功能障碍药物问世之前，80岁老人拥有活跃的性生活并不常见，而这类药物的出现也不过是在过去20年间。如今，70岁或80岁老人的生活质量、外貌和健康状况都发生了巨大变化。借助激素替代疗法和各种现有药物，老人们在晚年能拥有比以往更丰富的性和浪漫生活，这常常让他们觉得：“你知道吗，我还有10年可活，我不想再待在这段不幸的关系里，我要分开。”顺便说一句，我其实并不认为你刚才提到的那两个统计数据之间毫无关联。我认为千禧一代的婚姻持续时间还并不长。关于婚姻彻底失败的问题，我曾说过，人们离婚的方式就像破产一样——先是缓慢地积累问题，然后突然之间就彻底崩溃了。
我在研究中提到的其中一些原因，从表面上看其实相当不明显。其中一个原因是，这一代女性——从婴儿潮一代到Z世代——比前几代人更有可能拥有自己的事业和退休储蓄，这意味着她们有能力离开不幸的婚姻。我曾与更年期专家等人交流过，他们告诉我，在这个人生阶段，这种情况很常见，女性会做出离开的决定。另一个原因是离婚的社会 stigma 减少了。如今，离婚不再被视为一种道德失败，这使得人们在晚年选择分开在社会上更容易被接受。我相信确实如此。我认为我们对待离婚的方式已经发生了明显的改变。
如今，在社会上我们已不再将其视为一种灾难性的失败。我认为我们常常把它看作一个章节的结束，以及另一个新篇章的开始。我不觉得这是坏事。我认为，为离婚去 stigma，并认识到：好吧，有时当一段关系对双方都已不再奏效，而他们也已经尝试过各种方法来维系关系后，选择“从此幸福地分开”也未尝不可。我不认为这一定是件坏事。同样，你也可以说，千禧一代——当然，这还有待时间来检验——之所以更擅长维持婚姻，其中一个原因是他们进入婚姻时抱有更加现实的期望。
他们进入婚姻时，并不会期望对方会永远在身边、满足自己的一切需求。他们会这样想：是的，作为一个普通人，我娶的/嫁的也是另一个人，我自己都还没完全弄清楚自己是谁。您的哪本书更受欢迎？是《如何不搞砸你的婚姻》——一位见多识广的离婚律师的直言相告，还是《如何保持相爱》？《如何保持相爱》出版得更早一些，所以随着时间的推移，它的表现一直很不错。目前这本书已经再版到第四次了。
那么，您认为这本书的哪些内容引起了读者的共鸣？书中是否有某个观点尤其突出？我认为，首先，这是第一本由离婚律师撰写的、正面探讨“如何避免离婚”这一主题的书。基本上，它就是一本“如何避免……”指南。所以我想，其核心概念就是帮助人们保持联结，以及告诉人们能从中学到什么。这么说吧，如果你想学习如何让自己的车保持良好状况，你会去咨询谁呢？
新车经销商还是修车师傅？比如，新车经销商只接触全新的汽车。他们对于如何真正保养一辆车，其实一窍不通。而修车师傅在这方面就很在行。他们会告诉你哪些地方是容易出现故障的。所以，我想这正是那本书受欢迎的原因吧？关于“如何维系住这份珍贵又对许多人来说难以捉摸的东西——也就是爱”这个话题，我们还有哪些本该谈到却忽略了的要点？你知道，我最近一直在思考的一件事是——我以一个订婚者的身份，也以一个朋友的身份对你说——我认为人们在结婚时会抱有两种看似相互矛盾的想法，我希望你没有陷入其中。
我希望这对伴侣中的任何一方都没有这样想。第一种想法是：
§20夫妻婚后常犯的第一个错误
婚姻会改变另一个人。比如，史蒂文工作太忙，总是风风火火的，但一旦我们结婚，他就会多回家，待在家里的时间会更长，性子也会更温和。再比如，她总担心我在编造事情，担心我出门在外、四处奔波时会遇到诱惑。但等我们结婚后，她就会知道我们之间有非常稳固的承诺，她也就不会再有这些担忧了。认为婚姻能改变一个人，是一个非常危险的想法。很多来我办公室的人，当初走进婚姻时都以为婚姻会改变那些他们希望看到改变的事情。而第二种相互矛盾的想法则是：一旦结婚，就什么都不会变了。他们会想，这段感情如此美好，她那么棒，我爱她激发出的那个我，让我在她身边时也变得那么优秀；而她也会想，他那么棒，我爱他带给我的感觉。因为你知道，我们爱的不仅仅是那个人的本身。
当我们和某个人在一起时，我们会爱上那样的自己。我们会爱上那个人让我们对自己的感受。这真是一件美好的事。这正是爱情最美好的地方之一，对吧？所以，如果我们假设这种感受永远不会改变，假设婚姻不会在某种程度上为这份我们共同找到的美好、奇妙而温暖的情感筑起一道墙，保护它免受世间其他一切事物的影响，让一切都保持不变、永远美好，那便是另一个非常危险的假设。因此，尽管这看似矛盾，但我希望事情能够改变，也希望有些事情不要改变。而我能想到的唯一能让这两种矛盾元素和平共存、又不会直接导致我面前那张办公桌结局的方式，就是不断谈论它。当事情改变时，就谈谈它，指出来——不是带着评判，不是带着愤怒，不是认为只要某事改变了就一定不好，也不是认为改变就自动意味着好。只是说：嘿，还记得当初的你们两个人吗？那个人现在有点不一样了，这样好吗？为什么会这样？这是好事还是坏事？你是否还怀念从前的他？我们能不能做些什么……
……不一样的或更好的事？就像当初的你们两个人在彼此身上发现了价值，你们爱对方，也爱着和对方在一起时的自己。我再说一遍：你们的婚姻终将结束，我保证。我希望它最终因死亡而终结，我希望当那一天到来时，你能看着她，对她说：她帮助我成为了最真实的自己，而她依然是我最爱的人。这是你能给予她的最伟大的礼物，也是你们能彼此给予对方的最伟大的礼物。而我认为，你们两人共同给予这个世界的，也值得所有这一切。那么，你为什么在这个语境中如此强调“真实”呢？因为你用了那句话：“她帮助我成为了最真实的自己。”为什么这很重要？因为这并不仅仅是让你成为她心目中期待的那个你，也不仅仅是让她成为你想要的那个她。我认为，有时我们所爱的人并不会变成我们期望的样子；而有时，我们所期望的样子，或许也并非他们最真实的样子。你知道，就像《先知》里的纪伯伦……
§21为什么真实是爱情中最具吸引力的特质
当他谈到孩子时，他说孩子就像一支支离弦的箭。你射出箭，没错，你的瞄准确实有影响，但风会影响它，还有许多其他因素也会影响它。所以你知道，上帝喜爱那手稳的射手，以及那支笔直的箭。我觉得，如果你说“这个人变成了我希望他成为的样子”，那就不对了。因为我认为，在最好的共生关系中，你对她的关心甚至超过了对自己的关心，而她也关心你，甚至超过关心她自己。但你不是要让她变成她希望的样子，她也不是要让你变成她希望的样子。你希望能为她服务，她也希望为你服务。我想帮助你成为最真实的自己。我能看到你的盲点，而你看不到，所以才叫盲点。所以我会帮助你成为最真实的自己。这应该就是婚姻中的承诺：我想帮助你成为最真实的自己，我会尽我所能，为你服务，助你成为最真实的自己。而当你成为那个自己时，你仍然是我最喜爱的人，因为在你内心深处，有我所爱的那个东西。
我希望我能做得好。我希望你也觉得这有点可怕，不是吗？因为你会想到所有可能把事情搞砸的方式。你知道，正因如此，这需要勇气。如果你不害怕，那就不叫勇敢。勇敢是因为你害怕，却依然选择去做。而这件事值得去做，因为如果最终的收获是弄清楚自己是谁，帮助另一个人弄清楚他是谁，并且在这个过程中拥有一个伴侣，那还有比这更好的吗？天哪，还有什么财富会比这更珍贵呢？这是你在人生中所能寻求到的最伟大的礼物。顺便说一句，如果做得好，它还有能力改变世界，因为这关乎家庭、社区、文化，乃至整个世界。所以，是的，你说这件事很可怕，这本身是件好事，因为它意味着你意识到这是一件严肃的事，你意识到它的分量，并会努力做好。你知道，我们有一个结束时的传统。留给你的问题是：过去一年里，你做过最重要的梦是什么？它如何改变了你的行为？好的，请讲吧。我知道我想在说完这段时不哭出来。我梦见了我的妈妈。没关系，我妈妈在10年前因长期与癌症抗争后去世了。
我们之间有很多话想说却没能说出口。我们曾获得一些平静，也算有了些了结，但直到她去世时，我还有很多关于自己的事情没有想明白。我内心深处总希望她还在，这样我就可以为一些我做错的事向她道歉，也可以更好地理解她。我曾梦见她就在那里，只是陪着我。我妈妈就像我一样，从来不停嘴，总是喋喋不休地在你说话时抢着说，而这一点我就是从她那里学来的。她非常活泼，也总是喜极而泣。她会因为音乐太美就听着听着哭起来。我意识到这些特质我也遗传了她。我身上那些最温暖的东西，大多都来自她。在那个梦里，她就那样静静地坐着，而我一直在跟她说话。我不记得自己说了些什么，只是不停地跟她说，而她只是安静地坐在那里，轻轻拍着我的腿。我记得醒来时，我感到非常平静，觉得就像真的陪了她一段时间。我心里想，这或许……我不知道那是她在来看我，还是上帝在对我说话，又或许只是我的潜意识在告诉我一些我
需要明白的事。但我感觉它想告诉我的是，你知道吗，有时候语言反而成了我们之间的障碍，而真正重要的，或许只是我们能彼此陪伴。自从做了那个梦之后，我就试着对那些我爱的人多这样做一些。对我来说，要停止说话很难。我在跟儿子们以及我爱的人相处时，正在学习：有时候，只是陪在他们身边就很好，我不需要一直说。我真的很会说话，所以就总说个不停。但也许，偶尔停下来，只是陪在一个人身边，也挺好。所以我觉得，那是一个非常有力量、非常简单的梦，但它改变了我尝试与人相处的方式。所以你看，我又哭了。说到底，一切最终都回归到爱，不是吗？是的，就是这样。是不是很有趣？所有道路……是不是很有趣，我们给爱加上了这么多复杂的层面？是啊，归根结底就是这样。是不是很奇妙？是的，真的很奇妙。上周我在中东某个地方演讲时，就有人问我，说“大家到底想要什么？”那几乎就是原话。我的回答是：爱。而人们却对通往爱的道路感到困惑。
所以我们当中有些人觉得，通往爱的道路就像是，如果我抽到了那张一号签，也许就能得到爱，或者那意味着我值得被爱。是的，我们渐渐把成就和是否值得被爱联系在了一起，而事实真的就是如此。不然的话，追求这些到底有什么意义呢？一个人能拥有多少辆超级跑车？它们又能真正带来多少快乐呢？你一次只能开一辆，对吧？所以，这其实关乎的是——不，我觉得自己值得，我觉得自己值得被爱，我为自己感到骄傲。我为自己感到骄傲，这就意味着我值得被爱。归根结底，一切都回到了爱，真的，一切都回到了爱。在生命的最后阶段，有两件事让我逐渐看清：最难做到的，就是成为你自己，成为那个真实的你；而我们任何人真正想要的，就是被爱，就是觉得自己值得被爱。你所拥有的一切，最终都会堆成一无所有的大山，除了你所爱的人、爱你的人，以及你与他们共度的经历之外，别无他物。就是这样，这才是唯一重要的事，其他一切都是噪音。谢谢，谢谢。总是很高兴见到你，很高兴见到你。干杯！