Karen Gurney: 性高潮专家凯伦·格尼博士：女性不如男性那样喜欢插入式性爱，性生活该多频繁，别让宠物进卧室
The Orgasm Expert: Women Don’t Like Penetrative Sex As Much As Men! This Is How Often You Should Be Having Sex! Stop Inviting Pets Into The Bedroom! - Doctor Karen Gurney
Guests: Karen Gurney
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§01文稿 — 第 1 部分
人人都想要更多、更棒的性体验，而我们能做的事情有很多，可以保证你余生都能拥有美好的性生活。那么，最好的切入点就是凯伦·格尼博士。她是一位临床心理学家和性心理学家，20年来一直致力于帮助个人和伴侣克服性问题。她曾是一家屡获殊荣的英国国家医疗服务体系（NHS）性诊所的首席心理学家。这一点或许会让一些人感到惊讶：52%的女性和42%的男性对自己目前的性生活并不满意。
这是因为，作为一个社会，我们对性的理解完全错了。例如，我们被呈现的欲望形象通常是情欲、激情和自发性，但这并非常态。问题在于，很多人都在等待自己产生那种感觉，而且一等就是很久。我们真正需要做的是意识到，我们的欲望可以通过我所说的“性货币”来激发。稍后我会详细解释这一点。我们还知道，阴茎与阴道的性交是女性最不喜欢的性行为，但人们却普遍认为这才是性的应有模样。
因此，女性从中获得的 pleasure 和满足感更少。此外，如果你问大多数人应该多久进行一次性生活，每个人都会说每周三次。但实际情况与此大相径庭，大概是每月三次。这说明我们对性的理解完全错误。所以，我有一些问题：你认为应该安排性生活吗？不。但你真正应该做的是……幻想、癖好。如果你的伴侣说我不喜欢，那该怎么办？嗯，如果你愿意，我可以为你详细讲解。
那些在性生活方面遇到困难的父母该怎么办？我们知道，孩子大约六岁的时候，父母通常会重新开始性生活。这是因为……如果你现在正处于一段关系中，却再也无法觉得伴侣有吸引力了，该怎么办？我会怎么说呢？我会说……凯伦·格尼博士，你好。您从事什么工作？为什么选择这份工作？我整个工作周都在努力改变人们与性的关系。我之所以这么做，是因为尽管我们可能认为性只是一种无关紧要的娱乐活动，但事实并非如此。
它对我们的心理健康和关系健康都至关重要。我们知道，性生活美满的人，他们的关系往往更长久。我们还知道，性生活美满的人，第二天工作效率甚至会更高。性之所以重要，原因有很多。但不幸的是，作为一个社会，我们对于性的运作方式以及我们该做些什么，其实都理解错了。正因如此，无论是在英国还是在全球范围内，人们对自身性生活不满意的比例都非常高。
你为什么会对性感兴趣？我觉得性有太多引人入胜的地方了。我们有很多未知的事情，也有很多已知的事情，但人们却从不谈论。大家觉得谈论性太难了。性被污名化得太严重了，所以你知道，当人们走进诊室时，你真的能看出他们肩上的沉重负担。他们很难开口谈论，会觉得很尴尬。而能成为那个让他们感到舒适的人，能成为那个在他们生命中如此重要却可能从未向最亲密的朋友提及的方面带来改变的人，这种成就感是巨大的。
你还能与各个年龄段的人合作。你知道，从十几岁到九十多岁，你可以与伴侣、个人合作，在性治疗领域什么都能接触到。我热爱这份工作。从你差不多20年前开始工作以来，你发现现在要处理的问题有哪些变化？也就是说，当伴侣或来访者来到你面前时，你在临床实践中遇到了哪些新问题？
嗯，这是个好问题，因为很多东西都保持不变，对吧？比如我们知道，欲望方面的问题仍然是人们来到我诊室的最常见原因。但很多东西也发生了变化。数据实际上显示了过去几十年里的这些转变。我们拥有关于英国人长期性生活状况的数据。我们知道，与上一个十年、再上一个十年相比，这十年里人们的性生活频率正在下降。
所以，从我临床上的直觉以及研究文献来看，我们的性生活频率确实在下降。我们大致认为这与我们的生活节奏、工作与生活平衡、容易分心的状态以及设备使用有关。在过去二十年里，很明显，在性方面，注意力是一个至关重要的因素。真的非常关键。因此，能够关注自己身体的感受，或能够关注自己内心的想法，都至关重要。
但作为一个社会，我觉得我们越来越难以集中注意力，越来越热衷于寻求分心的事物。这一点在性治疗中时刻体现出来。你知道，有些伴侣来找我，因为他们觉得自己从来都没有性生活。但当你审视他们的一周时，会发现他们其实在一起的时间非常少。而在仅有的相处时间里，他们又都在忙着刷手机，一边看Netflix一边刷屏，可能同时做着三件事，还在工作邮箱，这让他们进入了一种全新的、充满压力的认知状态。
所以，人们没有空间去表达自己的欲望，也就不足为奇了。而这绝对是一种较新的现象。这让我想起我在读你书时看到的一些内容，你提到，通常那些进行正念练习的伴侣和个人，反而会有最强烈的欲望。我记得这句话出自你最新的那本书，书名叫《如何不让生孩子毁了你的性生活》。是的，书名确实有点长。
这个书名真的很棒。书中提到，研究表明，更容易达到高潮的女性，通常在日常生活中更善于正念，也更容易在性爱时专注于当下。没错，就是这样。关于注意力与性之间的关系，有大量数据支持。显然，提升注意力的一种方式就是正念练习。我们知道，正念对我们面临的各类挑战都有效，无论是疼痛管理、睡眠问题，还是食欲调节等等。
但在性方面，它的作用尤其强大。当我们在性爱时分心时——我们知道超过90%的人在性爱时都会有非性相关的想法。好的，所以每个人都会分心。研究也证实了这一点。但问题是，如果我们经常分心，或者这些分心的内容属于我们所说的“认知显著”状态——也就是说，它们令人担忧或特别有压力，比如“啊，我不会高潮吧”“要是我硬不起来怎么办”“她到底享受吗？”
当出现这类分心时，我们的兴奋度就会下降，就像调低电视音量一样。这样一来，身体就更难做出反应。比如，要维持兴奋状态就更困难了，我们几乎感觉不到任何东西，快感被削弱了，也更难达到高潮。长此以往，甚至会影响到我们的欲望。相反，如果我们设法处理这些分心——无论是尽量消除它们，还是从根源上解决担忧，或是努力提升将注意力集中在目标上的能力，也就是性相关的想法、性感受和快感——那就像调高音量一样。
我们已经看到大量研究证明，正念对性反应有着极其强大的影响。我能想到自己人生中的一些时刻，因为压力大或焦虑，上床时还在担心工作上的事情。是的，我伴侣想和我做爱，但我完全没有兴奋的可能，根本无法勃起。我记得那些时刻，心想：“啊，她肯定会觉得这是她的错。”
但说真的，这完全是因为我待办事项清单上的那件事。没错，我当时躺在床上还在处理待办事项。我一边拿着手机看清单，一边在上面操作。然后我把手机放下，躺回去后脑子里想的仍然是待办事项。就在这时，她试图主动，但完全没戏。就是这样。而这恰恰也是我们之前聊到的话题，对吧？也就是我们的社会已经改变了。
我们的工作方式已经改变了。大约三十年前，你可能不会在临睡前还查看电子邮件，而这就不会引发一连串关于工作的思绪，进而可能升高你的皮质醇水平，也就是压力水平，从而让你无法产生性冲动。所以，这就是其中一个主要原因。你知道，关于性，我们如果能打破一些迷思会很有帮助，比如那种认为男性总是有兴致、随时准备好进行性行为的观念。
这根本不对。事实上，正如我所说，每个人都需要具备特定的条件才能获得良好的性体验。他们需要处于合适的心理状态，不能分心，还要确保所处的环境是适合他们的。这一点相当重要。所以，是的，你的经历很可能正反映了此刻许多人在家里思考的问题。你觉得性这件事是不是有点矛盾？也就是说，你越是去想它、担心它，它就变得越困难。
是的，绝对如此。那该怎么办呢？干脆不去想、不去担心吗？这很有意思，因为当我们被激起欲望时，还会发生另一件事，就是我们的注意力会变得更加集中。生理唤醒的一个特征就是，当血液在体内流动，尤其是流向生殖器时，我们的注意力会变得敏锐。这基本上会让我们想要屏蔽掉外界的一切。
我相信我们都有过这样的体验：在做爱时完全沉浸在当下，完全不会去想周围可能发生的任何其他事情。所以，这种注意力集中本来是好事，但如果你的注意力已经被某种担忧所劫持，那问题就来了——你的注意力会集中在担忧上。嗯。而当我们担心某件事时，它会主要通过两种方式干扰性反应。第一种是，它会把我们的注意力从性感的事物上移开，从而降低我们之前在电视上聊到的那种兴奋感和快感。
接下来会发生的事情是，当我们为某件事担忧时，会激活我们的交感神经系统，向全身发送化学信号，对吧？信号会说：别做爱了，有事儿要操心呢。你知道，大脑分不清现代生活中的担忧——比如这封邮件毁了我一整天——和一只剑齿虎突然闯进家门这两种情况。在这一点上，我们的大脑仍然很原始。
这样一来，我们的性反应就会被抑制。这可能导致你难以产生性兴奋，可能让你感觉不到任何东西，也可能让你的身体无法按你希望的方式运作。当然，下一次你尝试时，你会想什么？你会想：要是又不行怎么办？你经常谈到期望以及期望在性爱中扮演的角色。期望和压力会让性爱变得更糟。
这是你新书第三章里的一句话。我知道也许这并非原话，但基本上就是那个意思。而这同样也是我的亲身经历。我一直觉得，与美妙性爱截然相反的就是期望和刻板。是的。对我来说，美妙的性爱有时是自发的，但更是无忧无虑的。没错，是毫无担忧的。是啊。我的意思是，压力完全是激情的杀手。但压力又是一种恶性循环，因为我们的性爱问题越严重，它就越成为我们关系中的焦点，随之而来的压力和期望就越多。
每晚你上床时都会想：你知道，在过去的经历和感情中，因为性爱不和谐，我上床时会感到紧张，因为那会是那种我们俩都坐在那里想着这件事，却谁也不说的时刻。然后，如果我睡着了，我会让对方失望；可如果我硬着头皮尝试，结果又会很糟糕。那我到底该怎么办？是的，压力对我们的性生活毫无益处。
而压力的一个挑战在于，当你考虑性主动时，它往往与压力紧密相连。也许我们稍后会谈到性主动的问题。但实际上，这些期望和压力问题的根源在于无法就此进行交谈。没错。因为仔细想想，我们真正想说的是：我对目前的性状况感到很焦虑。而因为我们不谈这件事，这些问题就一直横在我们之间。
我们知道，关于性的一个迷人之处，就像我们学习其他事物一样，我们是通过在媒体上看到的内容以及从社会学习中获得的信息来了解性的。心理学家把这称为“社会学习理论”。然而，谈到性时，我们其实并没有真正见过别人是如何做爱的。我们只能看到电视上和色情片里发生的情节，或许也会从朋友那里听说一些，但我们并不知道他们说的是不是实话。
所以这意味着……我那些男性朋友全都对此撒谎。是的，每个人都是这样。他们现在都成了“种马”，我只是开个玩笑。其实他们都很坦诚。有一个关于性的研究数据非常有趣，也是我最喜欢的一个事实：当男性说出自己的性伴侣数量时，他们更倾向于向上取整，凑成以零或五结尾的数字。我觉得这真是一个很有意思的性相关事实。嗯，所以这也就意味着，我们都是在一种被称为“性脚本理论”的东西基础上过着自己的性生活。
这个概念是20世纪70年代一些性研究学者——加农和西蒙——的研究成果中自然而然产生的。他们发现，其实我们每个人都对性生活应该是什么样子有着相当固定的想法。而这些想法是我们从媒体、从流行文化中人们谈论性的方式以及我们使用的语言中学来的。这意味着我们有一套固有的观念，其中包括像“阴茎和阴道性交才是性的主要内容，其他行为都算不上真正的性”之类的想法。
而语言也印证了这一点，不是吗？比如“前戏”这个词的使用，似乎在把其他类型的性行为都归为次要；还有“处子之身”这个词，我们通常只用来指代阴茎和阴道性交。所有这些都告诉我们：哦，原来这才是真正的性。然后你会听到人们这样谈论，并用一些话来佐证，比如“我们除了……都做了”，这其实等于说“我们没有发生性关系”，但你们明明有过性行为，因为你们一起体验了性的过程。
那么，这些性脚本在某种程度上对我们是有益的，因为它们能减轻我们的焦虑。性脚本存在的意义，就是让我们对“什么才是被期待的”有一个大致的了解。但如果在缺乏沟通的情况下，它们就会让我们以为，自己应该做什么，或者别人想要做什么，而无需我们开口讨论。这往往会导致问题的出现。比如，你在书中举的一个例子，就与高潮有关。
是的。而且色情内容给了我们一套关于性的“剧本”：在异性关系中，男性天生就应该达到性高潮。Pornhub 的一项研究曾提出过一个惊人的数据……是的，这项研究真的很有趣。它分析了 Pornhub 上 100 部最受欢迎的视频中，女性快感以及能带来女性快感的性行为是如何被呈现的。结果发现，在这些热门视频中，只有大约 18% 展示了女性的快感。
而男性的快感，或者说能带来男性快感的性行为——主要围绕阴茎和阴道的性交，因为这是男性最喜欢的性行为，却也是女性最不喜欢的性行为——在大约 78% 的视频中都有呈现。所以，当我们意识到“我们从所见之物中学习”时，就会发现一个很有意思的问题：这让我们对“性应该是什么样子”“性应该在何时结束”“谁的快感应该被优先考虑”有了怎样的认知？这也是导致男女在性生活中存在“高潮差距”的原因之一，因为我们的性观念正是这样学来的。
关于这一点，我想重点谈谈你刚才提到的两个特别有意思的地方。第一个是，我们为什么不谈论性？和伴侣谈论性真的非常困难。非常非常困难。我自己就有过这种经历，真的很难。因为你可能表现不佳或无法享受性爱的原因有很多，而这些原因听起来往往像是在指责对方。嗯，沟通实在太重要了。我们知道，能够坦诚地谈论性，是与长期性满足感、关系满意度以及维持欲望密切相关的因素之一。
它比性生活的频率、比双方在性喜好上是否一致都更加重要。它如此重要，却又如此难以实现。而我们知道为什么难，对吧？因为我们从小没有被教导如何谈论性。我们往往缺乏那些用起来顺口的词汇，也不习惯把这些话说出口，所以一旦说出来，就显得笨拙又尴尬。这其中还伴随着很多担忧和风险：如果我说了这些，对方不喜欢怎么办？
正因如此，回避就变得更容易了。但我觉得，关于性最迷人的地方在于，它对我们而言是不断演变的。你和我，在性方面已经不像 15 岁、16 岁时那样了。再过 10 年、15 年，我们在性方面也不会是现在的样子。因此，我们需要具备在性关系中成长、调整的能力，对吧？可如果你连谈都谈不了，又该如何做到这一点呢？
这有点像去找理发师，而且是余生都只找同一个理发师。每次你坐下来，什么也不说，只是希望他能给你剪出你想要的发型——你肯定不会这么做，对吧？可他们一次次地给你剪坏，你却还是一直回来。然后你还说谢谢，给他们小费，再离开。所以，我们需要更擅长谈论这件事。但这并不容易。对我来说很容易，我整天、每天都在谈论它，但我知道这并非普遍情况。
我工作的一部分就是尝试帮助人们，为他们提供可以谈论此事的框架。如果你愿意，我可以一步步引导你。请说吧。所以，或许最好的切入点，是先了解人们平时是如何和伴侣谈论困难话题的。如果你们在谈论性以外的其他事情时，都会演变成争吵，那或许就应该先审视一下沟通本身。暂时把性抛在一边。
就先谈谈沟通本身。你们有没有为彼此的交流制定一些“互动规则”？比如：你倾听，我表达。没错。我总是推荐戈特曼夫妇的研究，不知道你了解不了解他们的工作。我了解，是的。我推荐他们，是因为他们在通用沟通方面有很多优质资源。如果你想谈论性，有一个良好的沟通基础很重要。但如果人们能够谈论其他事情，并且能相对轻松地倾听对方、分享彼此的期望与担忧，那么接下来或许就可以着手营造一种让谈论性成为常态的氛围。
这始终是我们希望达到的状态，对吧？我们都希望拥有一种能够轻松谈论性的亲密关系文化。这是获得性满足的可靠途径。而要做到这一点，我们就必须让谈论性成为一件经常发生的事，没有任何压力，也不期待必须有什么重大改变。因此，一个早期的尝试方式，比如，就是为你们关于性的交流引入一些新意。
比如，正在收听这期播客的人可能会说：“哦，你今天过得怎么样？”“很好啊。哦，我在《CEO日记》播客里听到一个话题，讲的是色情内容中对快感的描绘，我觉得特别有意思。我突然想到，我们好像很少谈论色情内容，你愿意聊聊这个话题吗？比如你看不看、喜不喜欢、喜欢什么——对有些人来说，这可能感觉有点难以启齿。”
而且，我可能听过一档关于性的播客，里面谈到了沟通的重要性。我当时想，我们在这方面做得还不够。所以，有一些方法可以把这个话题引入进来，比如直接说：“你看，我觉得这对我们来说会很有好处。”关键在于说明你认为这样做会产生什么影响。所以，我想多聊聊这个话题，因为我听说这意味着你可以保证余生都拥有美好的性生活。所以我觉得这对我们来说会很好。你知道的，我对这段关系是投入的。
我希望我们的性生活一直保持美好。这可能会让我们觉得有点尴尬，但我们能试试吗？所以，如果你感到紧张，最好的切入点永远是先聊聊性关系之外的事情。比如你在播客里听到的内容，或者你看过哪些有精彩性爱场面的电影。从这些话题引入，而不是直接谈论你们两个人。之后，如果你们在这方面越来越熟练，或许就可以聊聊你们自己的性生活，尤其是在进展顺利的时候。所以，一个好时机是在一次很棒的性爱之后，或者在你们感觉情感连接特别紧密的时候。
也许你们正在外面吃晚餐，也许你们正在度周末假，这时候可以聊聊你真正喜欢什么，以及为什么。好的，所以不要在性生活不顺利的时候谈这个话题。不，不，现阶段不要。现阶段不要。如果你们对此感到有信心，并且养成了谈论性生活的习惯——谈论哪些地方做得好，把性当作任何其他日常话题，比如工作、锻炼或饮食来讨论——那么你们就可以开始谈谈希望有哪些不同了。
理想情况下，我尽量鼓励情侣们把这件事变成一种定期练习。比如，想想你们在锻炼、工作或饮食方面的目标，你们通常会给自己设定目标，对吧？你可能会告诉伴侣：“六个月后，我想做到这样”或者“今年我正在努力完成这个目标”。同样，养成一个习惯，问问自己：“我们希望性生活走向何方？我们希望它变成什么样子？”这会很有帮助。
我们希望继续保留什么？我们希望增加什么？又希望减少什么？这会是一次非常积极的对话。你不需要谈论自己不喜欢什么，而是要谈论你希望增加什么。那如果……你们性关系中的问题是吸引力呢？我问过几位嘉宾这个问题，因为我认为这是最难克服的挑战之一。我不知道在临床情境下，你会怎么对一个人说——比如，你坐在那里，对方告诉你，他现在不和戴夫发生关系的原因，是他已经不再被戴夫吸引了。
他们接下来该怎么走呢？是甩掉戴夫，还是去告诉戴夫？是的。这取决于性对他们来说有多重要。如果性很重要，而他们的关系是专一的，也就是说他们不能从别处获得性，或者他们已经约定不从别处获得性，而性又很重要，那么吸引力在其中就相当重要了。我们知道，性科学研究表明，当关系初期的吸引力很高时，随着时间的推移，维持欲望会非常容易。
当吸引力很低时，情况就可能非常棘手。我经常见到相处了几十年的伴侣，彼此之间的吸引力水平非常低，但他们为了维持一段对双方都合适的性生活所需要付出的努力是巨大的。所以，我想你需要对自己所承诺的事情保持清醒的认识。如果性对你很重要，那么吸引力也相当重要。我想或许还有一点也很有用，那就是吸引力可能会有起有落。
或许可以审视一下到底发生了什么，看看你们作为一对伴侣是否正处在某种特定的情境中，或者他们此刻是否正在经历某些事情，导致你难以再以那种眼光看待对方。是的，有时当这些关系中的问题得到改善后，吸引力可能会重新出现。但如果从一开始就完全没有吸引力，如果缺乏吸引力的感觉非常强烈，如果某人的目光已经转向了别人，那么或许就有必要正视这个问题。
而且，吸引力并不仅仅是身体层面的。人们通常认为吸引力是身体上的，但它其实也是心理层面的。完全正确。而且，你知道的，吸引力在一段关系中可能会随着关系动态的变化而有所不同。我在新书中经常写到一个普遍现象——这本书其实主要是写给父母的——那就是当伴侣感觉像另一个孩子时的关系动态。也就是说，你可能既要照顾他们，比如准备他们的午餐、买衣服、帮他们收拾东西。从性研究的角度来看，我们知道这种动态超级不性感。
而在有孩子的异性恋关系中，这种负担往往落在女性身上。一旦这种动态得到改善，吸引力也很有可能随之改变。所以你的新书叫《如何不让生孩子毁了你的性生活》。没错。你为什么取这个书名？我只是觉得，不如直接说出真相。而事实正是如此。这是一本指导人们如何不让生孩子毁了性生活的书。这种情况真的经常发生吗？
哦，是的，这种情况太常见了。夫妻在有了孩子之后，性方面的不满足感会降到最低。所以，如果你家里有个五岁以下的孩子，你的性生活很可能因此受到影响。其实未必非得如此，但是……孩子出生后性生活出现问题的许多原因，其实都放大了我们在处理孩子问题之外就已经存在的相处模式。比如，人们通常——当然并非总是如此——都处于一段长期关系中。
他们通常还住在一起。而处于长期关系和共同生活这两个因素，都会随着时间的推移降低人的性欲。所以，你一开始就处于这样的状态。你们可能还一直在尝试怀孕，可能经历过生育困难或流产。性可能已经变得很无聊，但你们可能还是不得不进行。接着是怀孕阶段，对一些人来说，这是探索性的黄金时期；但对另一些人来说，由于各种原因，这期间的性生活并不多。
然后，当你期待恢复性生活时，你却睡眠不足、压力重重，而且每周还有三十七四十个小时的“育儿工作”要做。所以，导致性生活困难的原因实在太多了。这也是我写这本书的原因。在你的临床实践中，你遇到的主要是哪类人群？是父母吗？我见过各个年龄段的人。我见过……我接触的大概主要是处于长期关系中的人。
我想人们都知道，性欲是我的专业领域。所以，大家往往会专门找我咨询，尤其是关于性欲方面的问题。我见过很多父母，也见过很多非父母。但你知道，为人父母会给人们带来额外的挑战。就算只考虑可用于性生活的时间，它也大大减少了。而且，真的很难有人主动发起。即便有人主动了，对方也可能觉得这发起方式非常笨拙，因为他们自己已经忙得不可开交了。
正如我所说，这些情况都只是长期关系中普遍存在问题的放大版，但它往往属于问题中最难啃的那一部分——性欲。关于性欲这个概念，我真的非常着迷。我其实和我的一位挚友聊过我们所说的“性欲管理”。这是一个我们基于各自生活经验发展出的理论，探讨的是我们是如何在各自的感情关系中维持性欲的。
他在约会方面有一套自己的方式，我们都拿这个笑话他：他刚认识一个人，就会特别特别快地把对方搬来和自己住。没错，就是直接搬来住。这种寻找爱情的方式非常具有“窒息感”，而欲望也很快会随之消失。而我可能正好相反。在我现在的感情里，我们维持了两年的异地恋，她住在地球的另一边。大概到第三年的时候，我们才搬去一起住，但即便如此，我们依然会飞遍世界各地。
所以我们见面的机会不多，而我认为这一点对于我们的欲望管理来说至关重要。我们见面的时间不多，而这正是欲望管理的理论核心——保持一定的距离，保持恰到好处的距离。当然，距离可能太远，见面的频率也可能太低；反过来，见得太频繁也不行。没错，这确实是个很棒的理论。所以，欲望或许是性当中最引人入胜的方面之一，却被我们整个社会群体的心理严重误解了。
这其实很有意思，因为如果你问街上大多数人欲望是如何运作的，或者欲望究竟是什么，他们会告诉你，我们有一种叫做性欲或性冲动的东西，它会突然出现在我们的脑海里，告诉我们最好去做爱。这个观点源自五六十年代的性科学研究，当时人们认为欲望是性反应周期的第一个阶段。也就是说，你先产生性的念头，然后才会付诸行动。
这种观念已经深深渗入我们的集体心理，也成了我们大多数人经营性生活的方式：我们通常会等到有感觉了，才采取行动。但实际上，我们现在知道欲望并不是这样运作的。在感情的初期阶段，或者像我们这样分居两地的情况下，通过欲望管理，我们反而能够维持较高水平的欲望。这种欲望被称为“自发性欲望”。它通常出现在伴侣对我们而言还很新奇、不太熟悉的时候，或者我们与伴侣之间的关系还没有被其他角色冲淡的时候。
所以，对于你那位会很快把伴侣搬来同住的朋友来说，一旦对方搬进来，就变成了合租室友。这样一来，对方作为性伴侣的角色就被稀释了。对其他人来说，成为共同抚养孩子的父母也会让这种角色被稀释。于是，我们的大脑开始不再那么把对方看作性伴侣。这是与某人共同生活多年后不可避免的一部分。我们几乎可以肯定，对大多数人来说，自发性欲望会在一段感情开始大约一年到十八个月之后逐渐下降。
§02文稿 — 第 2 部分
显然，这取决于你们见面的频率。而听起来，你们对欲望的管理或许能让这种状态维持得更久一些。对大多数人来说，都有这样的经历。我们知道这种情况每个人都会遇到，但女性比男性更难维持这种欲望。因此，在英国，我们知道有34%的女性和15%的男性担心自己不够想进行性生活。这是因为他们的自发性欲望有所下降。我们之前谈过“性脚本”，也谈到我们是如何通过所见所闻来学习关于性的知识的。
媒体向我们呈现欲望的方式，通常是情欲、激情、自发性，以及那种你必须立刻付诸行动的性冲动。是的，对我们中的一些人来说，有时确实是这样。也许在很久没见之后，也许在一段关系的初期。对某些人来说，甚至可能一辈子和同一个人都是如此。但这并非常态。实际上，常态是这种类型的欲望往往会逐渐减弱。
除了性欲之外，我们还会通过性寻求其他动机。我们把这些称为非性动机，它们可能包括……想要感受亲密、缓解压力、想要感到自己被渴望、想要表达爱意或温情，或者因为一段时间没有性生活，出于一种责任感而想要享受乐趣。这些都是促使我们进行性行为的非性动机。问题在于，很多人总是在等有感觉了才采取行动。
而对于这些人来说，他们要等的时间真的很长。我们知道，尤其是对女性而言，与长期伴侣之间从未突然产生性欲望，这其实应被视为正常现象。从未有过。我们怎么知道这一点？来自性研究。所以当我们问女性：“你多久会对伴侣产生一次性欲望？”她们的回答通常是“从未有过”，或者“大概一两次一个月”。这就是自发性欲望。但我们问的只是其中一种欲望类型。
反应性欲望，是指在我们开始性活动或面对所谓“性刺激”时所产生的欲望。比如一个热情的吻、一次调情、一起裸体、一条暗示我们稍后可以做什么的短信。后期的性研究表明，欲望其实是在进行性行为的过程中产生的。也就是说，它来自某种触发因素。但如果你对欲望的理解是必须等到有感觉了才行，那么在长期关系中，就有很大一部分人永远都不会有那种感觉，也永远不会采取任何行动。
我们真正需要做的是意识到，我们的欲望是可能被触发的，并找到方法来触发它，同时营造一个能够支持这种触发的关系环境。在这样的环境中，我们知道人们的欲望可以很好地发挥作用。这意味着，只要了解欲望是如何运作的，人们就可以在自己的关系中随心所欲地拥有欲望。所以……我们的大脑会将某些事物编码为性相关的，这可以是身体接触，可以是亲吻，可以是一起裸体，可以是看到对方裸体的样子，也可以是一条带有暗示性的短信。
这对每个人来说都不同，但本质上，性内容会引发我们的兴奋感，进而引发我们的欲望。这就是为什么在性治疗中，人们最常对我说的话是：“我当时其实没什么感觉，但我们做了爱，感觉很棒。事后我就想，我们为什么不多这样做呢？”这就是反应性欲望。它是在性活动中产生的。长期关系的问题在于，我们所谓的“性货币”出现了下降。
那么，我们作为性伴侣彼此互动的方式是：我们开始把性看作一个类似“开/关”的开关。也就是说，我们要么在做爱，要么在其他时间里完全不表现出性的一面。你知道的，除非是做爱的一部分，否则我们不会热情地亲吻；我们不会像刚开始时那样互相发送那些调情的信息；我们也不会找个周日的早晨，一起裸体躺在床上，以一种可能激发欲望的方式相处。
因此，当“性货币”处于较低水平，而熟悉度又很高——也就是每天看到同一个人——时，我们的大脑就不再会以同样的方式将这些行为编码为性刺激。然后我们就会出轨，或者去看色情内容，或者寻找其他替代品。是的，完全正确。因为我们想要那种令人兴奋的悸动。我可以再澄清一下吗？“性货币”这个定义，基本上可以这样理解：如果我用一个财务上的比喻来说，当你认为某个人在性上非常有吸引力时，那么在你心中，他就具有很高的性货币。
不完全是。你可以把“货币”更多地理解为“电荷”。哦，明白了。就像能量一样。是的。所以，我对“性货币”的定义是：除了做爱之外，所有能彰显你们是一对性伴侣的行为。也就是说，这些是你不会和朋友做的事，不会和家人做的事，也不会和孩子做的事。当然，你对这些人也会有身体上的亲昵，对吧？但那只是其中的一部分。而性的一面，包括热情的亲吻、拍屁股、调情，以及说“你穿这件上衣看起来超性感”这类话。
这些东西就是“性货币”。所以，如果我们不把性生活看作那种“开”与“关”的切换——你知道的，男女在一起做爱，平均时长是18分钟，不管你们做爱频率如何，总有那18分钟的性爱时间——如果我们把性关系看作一种持续不断、需要不断维系的互动，你就能想象到它所产生的力量：既能激发欲望，也能满足性需求。
我在新书里其实写过一个例子，因为父母显然没有太多时间来做爱。而积累“性货币”正是提升性满足感的一种方式，即便你们已经无法再做爱了。比如，有一对异性伴侣，男方觉得女方对性缺乏兴趣，意味着她不像以前那样渴望自己了。他为此感到担忧，因为对他而言，这代表他们的感情正面临危机。
她可能会去别处寻求满足。而且，男方也会因此自我感觉不佳。他需要感受到被渴望——我们每个人都这样，对吧？他给我举过一个例子：有一次他们可能去参加某个活动，在电梯里，当他们乘电梯上楼时，女方突然把他推到电梯壁上，在他们待在那里的10秒钟里，非常热情地吻了他。之后他们走出电梯，继续参加活动。
这就是“性货币”。这件事让他感觉自己更被渴望，与她的性联结也比一周前那次例行公事般的性爱更紧密。所以，它能满足你的性需求，让你感到被渴望、有魅力、彼此亲近，就像一对真正的性伴侣。你们之间仿佛有了一个别人看不见的性秘密。“性货币”能带来这一切，同时它还能像脚手架一样，帮助我们轻松地进入性爱状态。
因为我们前面谈到了期望和压力。如果你们积累了高水平的“性货币”，那么就不需要承受非得发生什么事的压力，因为它本身就是你们性关系的体现。这并非某一方主动发起性爱。要克服这种潜在的心理障碍，方法就是在你们之间营造一种低压力的氛围。你要说，性应该是稀松平常、经常发生的，而不是罕见又至关重要的。没错，就是这样。稀松平常，经常发生。
我一直都知道，当我发现伴侣之间能很轻松地邀请对方发生关系，也能很轻松地拒绝对方时，我的工作才算完成。因为当我们性方面的“货币”储备不足、性已经成为一个问题时，所有事情就都取决于谁来先发起。于是，那个想发起的人就会一直等待，忽略掉所有其他自己想发起的时刻，因为这会带来很大压力，他们非要等到真正重要的那一刻才行动。
也许是在纪念日、一次周末出游，或者其他让人感觉“应该”发生关系的场合，其中一方才会主动发起。而由于这件事被赋予了太多意义，另一方也清楚其中牵扯甚多。他们感到压力，而压力会扼杀欲望。结果就是什么也没发生。此后，主动发起的情况会变得更加罕见。是的，压力更大了，就是这样。而我们真正希望看到的，是一种轻松随意、时常发生的性互动方式。也就是性“货币”储备充足，主动发起的频率也很高。
这样一来，你就能很轻松地告诉伴侣：“顺便说一句，今天我在上班的时候，还在想等我们回家时想对你做这件事……”而你的伴侣也可以回应：“听起来真带感。可惜我明天还有个会惦记着。我们周末再聊这个吧。”这样，你就可以让对方知道你想发生关系了。你可以邀请对方进入某种情境，可能是一个热情的吻，也可能是“我们早点上床，聊聊今天发生的事”，同时你也知道这就是性刺激，可能会引发兴奋和欲望。
但这也同时成为了一种触发主动邀请的方式。如果你经常这样做，而且压力很小，那么主动发起就会变得很容易。你认为应该给性生活排期吗？不，绝对不要给性生活排期。因为当你说“我们周末再聊这个吧”时，我可能会想：“干脆把周末给毁了吧。”我希望的是那种充满情趣又自发的时刻。所以，我们的性脚本之一就是：自发的性生活才是更好的。而我并不完全认同这一点。
但我确实同意，给性生活排期只会给所有人带来压力。你怎么能提前同意一件你到了那个时候未必会有感觉的事呢？而这只会制造压力。不过，在当今时代，你确实应该为身体亲密排期，为某种形式的性“货币”互动排期，因为我们实在太忙了。如果你不这么做，那这些事又什么时候会发生呢？但我有个问题：如果我给身体亲密排了期，然后一直这样做，久而久之大家就会产生一种期待，认为身体亲密之后就该发生性关系了。
约会之夜也是一样的道理。如果你们是为人父母，每周能有一次约会之夜，我们都清楚什么时候需要安排这件事，必须得让它发生。这样一来，性就成了需要安排的事，因为你们每周都要安排一次约会之夜。你明白我的意思吗？是的。所以你们其实有两个选择，对吧？一种是等到压力特别大的时候才行动，而且你很少会主动发起。你们要等到那个约会之夜——我不知道，可能是一周一次，或是一个月一次——而大家都知道，这件事背后承载着各种各样的期待。
而这可能让所有人都觉得性爱成了一件最糟糕的事。压力重重，性爱可能变得像走流程一样。每个人都心不在焉，这意味着他们无法投入其中。这样的性爱体验并不好。另一个选择是，你们保持较高的性吸引力，并尽量安排短暂的亲密时刻，这些时刻可以成为进一步发展关系的铺垫。你说得对，你们可能会逐渐建立起一种期待，比如，哦，每当我们说一起泡澡时，最后往往都会发生性关系。
这可能会发生。但当你邀请某人一起泡澡时，你只是邀请他们来泡澡，对吧？你不是在说，我们一起泡澡，然后做爱。你只是在问，你想不想一起泡个澡？你们都知道泡澡可能会带来什么，这并没有问题，因为这能让你们进入那种状态。哦，好吧。我今晚本来没想过要做爱，但泡澡或许会导向性爱。那让我花一分钟进入一种有性欲的状态吧。
所以这其实很有用。问题出现在事后你对他们说：你刚才说想泡澡，但我们并没有发生性关系。可你当初并不是邀请他们来做爱的。你只是邀请他们来泡澡。所以如果事情没有朝那个方向发展，你也必须能接受。但如果你更频繁地发起这类互动，用一种多点开花的策略，那么比起那种压力重重的一次性机会，更有可能有几次能如你所愿地发展下去。如果你要给我几条简单的建议，告诉我如何在感情中保持强烈的欲望，你会怎么说？
我想说的是，要多亲吻。为了亲吻而亲吻。在长期关系中，亲吻常常被忽略了。在我接触的那些已经在一起几十年的情侣中，我发现他们只有在发生性关系时，或者作为性行为的开端时才会亲吻。所以，亲吻是激发欲望的绝佳方式，也是满足我们性需求的绝佳方式。这是第一点。第二点是，你必须留出时间，安排某种形式的身体亲密接触，因为你要记住，欲望是由这类性刺激引发的——无论是在沙发上一起看电影，而电影里恰好有精彩的性爱场景；还是按摩、泡澡，又或是某种需要你们身体互动的约会之夜。
没有这些刺激，你的欲望就无从被点燃，你只能被动地等待感觉的到来。第三点是，要了解欲望是如何运作的。它的运作方式与你以往所了解的大相径庭。如果你有时难以进入那种状态，那也是很正常的。那距离感又该如何看待呢？你知道，就像你之前提到的，伴侣可能会失去他们的“性吸引力”——如果他们变成了照顾者，或者用我以前的说法，如果他们在你心中变得过于像“妈妈”或“爸爸”，而不再是性伴侣。
正如你所言，关系中的动态非常有趣。因为当我们谈论这些时，常常会听到这样的话：显然，如果你们正经历大量的关系冲突，那肯定会影响到你们的性生活。这当然是对的，我们都知道这一点。但实际上，那些细微的动态才更为重要。比如彼此保持一定的距离，能够为关系带来新鲜感和新意。这有点像你们保持身体距离时所做的那样，但同时这也是一种情感上的分离，不是吗？
因为你们各自拥有独立的经历，然后再回到一起交流这些经历。这也关乎你们在关系中可能被固定扮演哪些角色。我经常谈到的一个观点是，当我们长期与同一个人发生性关系时，我们可能会开始觉得，自己在性方面只有一种表现方式，那就是对方所期望的方式。这会让人感到非常窒息。有时，人们之所以会走向一夫一妻制关系之外，正是因为他们想以不同的方式体验自己。
他们在性方面想成为另一个人。但由于无法与伴侣谈论此事，而且他们觉得自己在这种关系模式中被定型了——你知道的，你是主导的一方，而我不是；或者，我们目前的性爱方式其实很温柔、很体贴，但我希望它能充满激情、原始野性。这真的很难。是的，在你的临床实践中，你肯定遇到过很多对夫妻，他们对性应该是什么样子有着截然不同的看法。
是的。幻想、癖好……你知道的，一方希望另一方对自己做这件事，但另一方却觉得那简直可怕。嗯。该如何弥合这种差距？又该如何开口去沟通这些事情呢？因为我想，在很多关系中，很多人就像你刚才说的那样，有着糟糕的发型，过着糟糕的性生活，却对此一言不发。我以前也经历过一些关系，当时我想，你知道吗，我真的想尝试那样做。
但我觉得她可能会认为我有点……相信我，根本没人会去谈这些。大家都保持沉默，只希望对方能心领神会，或者碰巧发现自己真正希望对方做的事。仔细想想，这真的很耐人寻味，因为我们人生的满足感，很大程度上取决于性生活是否和谐，但我们却几乎完全靠运气，因为从不沟通。
在性治疗中，我们可能会采取的一种方法是，让双方分别写下自己理想中的性爱是什么样的。我有一个练习，其实是免费的，你可以在我的社交媒体或网站上找到，叫做“良好性爱的条件”，它会引导人们完成这个过程。这个练习主要考察三个方面。第一是心理唤起，也就是在心理上是什么让你兴奋，你与伴侣之间的哪种互动模式适合你。第二是身体刺激，这可能包括你喜欢被触摸的部位、喜欢的性爱类型，以及喜欢的体位等等。
第三是能够专注于当下。所以，你可能会写下那些会分散你注意力的想法。我会让双方分别完成这一步。我引导他们的方法是，让他们回想自己最美好的三次性经历，并在脑海中重新体验一遍。在那次性经历中，有哪些方面会让你一遍又一遍地回味？你当时对自己的感觉又是怎样的？
关于你如何能与那个人在一起。你当时在做什么？环境是怎样的？然后人们就能发展出自己的观点，也可以说，列出真正适合自己的那件事清单。如果你的伴侣说“我不喜欢”呢？嗯，这就是我们接下来要谈的。然后我们寻找交集。那么，有交集吗？如果没有，那就需要做一点工作，对吧？你还要不要维持一段专一的关系？
如果要，那你要如何让这件事行得通？你是要开放关系，以便在其他地方满足自己的性需求吗？很多人都是这么做的。通常，双方总有足够的交集，可以让他们说：“好吧，我没想到这对你来说很重要。我不喜欢那件事，但也许程度没到那么深。我们可以试试这个吗？”所以，中间会有一点点协商。但我想，关于性的一个迷思或许是：性只存在于我们和伴侣之间。
但实际上，性只存在于我们自身之内。我们应该被允许独自或在脑海中以任何自己想要的方式表达它。我们独处时，或与他人一起时的做法，可能与我们与另一个人在一起时的做法大相径庭。所以我们不必非得由那一个人来满足我们所有的性需求，也许还有其他方法。我们是否应该对其他人的欲望和要求保持开放心态？我记得，你知道的，我喜欢尝试新事物。
我想我以前和一个人在一起时，他不太愿意尝试新东西。我记得当时心想：“哦，这太无聊了。这会非常无聊。”但随着时间的推移，我想……我慢慢地引入了一些东西，让他对尝试新事物敞开了心扉。后来他很喜欢尝试。我们拥有了人生中最棒的性体验。没错，因为我们引入了新东西，尝试得更多了。但我记得那一刻反思时，当那个人说“哦，不，不，这太奇怪了”时，我本可以轻易地离开这段关系。
“我不想那样做。”是的，而且如果那个人为获得良好性体验开出了自己的条件，他或许会在“心理兴奋”这一栏写下：“我真的需要先了解某个人，或者非常信任某个人，才能去做那些超出常规性爱模式的事，对吧？”是的，这说得通。而尝试新事物可能正是其中的一部分。我想，这最终也取决于你想要你们共同的性生活呈现出怎样的个性。
所以我认为，对我们中的一些人来说，体验刺激、快乐、突破界限或在性方面进行尝试，是真正推动我们、让我们持续下去的关键部分。但对另一些人来说，情况并非如此。他们希望性是可预测的、亲密的、有趣的，但也要保持常规，不涉及任何超出寻常的内容。因此，思考一下我们如何看待自己关系中的性取向，我们希望它是什么样子，这可能非常有用。
什么样的方式会让我们感觉最有活力？而正是在这一点上，营造一种可以谈论性的氛围很有帮助，因为如果没有这种氛围，你又怎么知道呢？你之前用过一个说法，当我们谈论阴道插入时，你说这是女性最不喜欢的性行为。是的，确实如此。我们刚才谈到了“性脚本”。以阴茎和阴道性交作为性行为的“主菜”，这其实是一种非常主流的性脚本。它之所以占据主导地位，背后有很多原因。我们从性研究中了解到，如果你让人们描述性行为是怎样的——性研究中已经多次这样做过——人们通常会复述一套固定的“菜单”：先做这个，再做一点那个，然后进入阴茎和阴道性交的“主菜”。美国观众可能会把这比作一种棒球比赛的比喻。我想，在全球范围内，我们普遍都认同性就该是这样。
但最有趣的是，这种方式更适合男性的身体结构，而不是女性的。我们知道……大多数女性，大约80%，无法通过阴道插入式性交达到高潮，因为这显然主要取决于阴蒂。因此，对女性来说，她们最喜欢的性行为包括用手刺激阴蒂或接受口交，而不是阴茎和阴道性交。她们将后者评为带来快感最少的性行为。而对男性而言，情况则不同。
对男性来说，这是带来快感最强的性行为之一，实际上与自慰不相上下。有趣的是，我们常常谈论欲望，尤其是男女在性爱时的欲望，但我们并不总能谈及这样一个事实：要走向性行为，我们必须有动力去相信这会带来回报。因此，当我们进行的性爱可能并不像我们希望的那样适合我们的身体结构时，或者当存在明显的高潮差距、而对方总能稳定地获得比我们更多的快感时，我们的欲望自然就会受到影响。
我们用了“主动发起”这个词很多次，那么到底是谁主动发起重要吗？其实并不重要，但我们知道，在性互动中，主动发起的一方通常比被动跟随的一方体验到更高的性满足感。关于主动发起这件事，有一些非常有趣的现象。实际上，我认为在长期伴侣之间的性关系中，在我接触过的许多伴侣身上，人们常常一进门就说他们存在性欲方面的问题。
有时确实存在这样的问题，但通常问题出在他们对于性欲的理解上，而不是性欲本身。不过，很多时候问题其实出在主动发起上。因为如果你仔细想想，主动发起本身就是一种沟通方式。你基本上是在说：“我现在想发生性关系，你愿意吗？”人们有多种不同的主动发起方式。而根据我的经验，这些方式有时可能完全偏离预期。比如有一种情况是，一方主动发起了，但方式过于含蓄，以至于另一方完全没有察觉到。
主动发起其实需要很大的勇气，对吧？所以人们会用一些隐晦的、带有暗示的方式去试探对方，比如把手放在某个位置，希望对方明白这意味着什么。但很多时候，另一方完全get不到这一点，于是发生性关系的机会就这样错过了。事情的另一面是，有些人会用非常直接的方式主动发起。我们知道，女性在与男性发生性关系时，通常会直接得多。而当男性向女性发起，或女性向女性发起时，他们的方式则要间接得多。
因此，女性对男性的这种直接发起，听起来可能是：“那我们做爱吧？”“你想不想来一发？”之类的话。虽然这种方式很直接，在直接沟通这一点上或许可以加分，但人们确实会这么说。真的吗？是的，经常这么说。他们就是这么说的。这种方式很直接，能传达出明确的信息，但本质上却并不性感。这其实很有趣，因为社会对男性的普遍设定是“他们随时都对性感兴趣”，所以在女性看来，她们往往觉得只要直接说出这句话，就能让伴侣接受。
是的，但事实并非如此。根据研究，大多数男性其实会说：“我需要比这多一点的东西。我需要感受到亲密，需要感受到被渴望，需要觉得她主动发起是因为她对此充满热情，而不是因为她想取悦我。”我们还知道，人们在主动发起时会形成固定的模式。就像我之前提到的，你在性方面与伴侣互动的方式可能会让你被贴上某种标签，同样，你在主动发起时的方式也可能让你被定型。
所以，可能总有一种固定的方式。也许刚开始的六个月里，这种方式还挺可爱，但到了第60个月，就开始变得相当烦人了。它不再是性冲动的信号，而变成了“哦，又来了”。是的，一点都不性感。这就像……是的，一种可预测的压力。所以，和性伴侣聊聊你真正希望对方如何发起性爱，会很有帮助。你知道吗，当我们思考性爱以及我们以为它应该是什么样子时，每个人脑海里其实都有一些想法，可能来自色情内容、其他东西或电影，觉得性爱就应该自然而然地发生。
是的，就应该那样。所以，当我们的性爱不顺利时，我们就会觉得哪里出了问题。我们本该一进门就说：“嗨，亲爱的，工作怎么样？”然后，啪，一切就开始了。好像每天都该如此。是的，而且应该每两天就来一次。如果它没有顺畅地每两天发生一次，我们就会觉得必须去……你知道的，解决这个问题。总得有人负责，要么是我有问题，要么是他有问题……所以，让我们回到频率这个话题，因为这是一个大问题。
但在谈这个话题之前，我们先来谈谈“意愿”和“欲望”之间的状态。这是一个我或你可能有过的美好想法，但我还没准备好。而当你的欲望真正升起时，其实处在那个状态里是相当不舒服的。在我与人们合作的工作中，我喜欢做的一件事就是帮助他们适应那个状态。因为正如你说的，我们总有一种观念，认为在开始之前就应该有感觉。这是错的。
我们现在知道了这一点。但同样，我们也以为应该能轻松地进入那种性状态，摆脱尴尬，摆脱那种“我其实不确定自己是否会有感觉”的想法——也许会有吧？我们能继续正在做的事，然后我再看看吗？占据“意愿”和“欲望”之间的这个状态，其实是发起性爱的关键部分。因为如果你直接问：“我们要不要做爱？”这其实没给你机会去确认自己是否能进入那个状态，对吧？
你要么必须说“是”，要么说“否”。你不觉得在某些方面，对男性来说也更难吗？因为就像在异性恋关系中，我们总得让“埃菲尔铁塔”竖起来。很明显，很容易看出男性是否兴奋，而对女性来说就没那么明显了。当然，还是有一些方法可以判断，不过就不说得太细了。但男性是否兴奋实在太明显了，根本藏不住。对我们所有人来说，身体的性唤起反应，和我们内心被激发的程度——也就是欲望——其实并不总是像我们希望的那样一致。
所以我不确定你或者你的听众是否也有过这样的经历，但这种情况其实挺常见的……男性可能想进入一种性的状态，或者确实有欲望，但就是无法勃起。而因为这是一个外在表现，有时他们的伴侣——无论男女——可能会觉得这是针对自己。这代表我身上有什么问题吗？我想坦诚地说，因为这就是这档播客的意义所在：我这辈子有好几次都出现过无法勃起的情况。
那一刻真的非常尴尬……就在对方意识到你可能无法勃起的时候。我该说什么呢？你知道的，我该说什么？是的。我很高兴你提到这一点，因为这确实很常见，这种现象被称为“唤醒不一致”。也就是说，我们的身体并不总能按照大脑的想法来反应。你可能觉得自己想发生性关系，但身体却未必会有所回应。这种情况在所有性别的人身上都可能发生。
只是对于有阴茎的人来说会更困难一些，对吧？因为这一点是看得见的。我就是这个意思。是的。这就带来了额外的压力。而一旦有了这种压力，正如我们所知，你的注意力就会转移到别处，焦虑感也会增加。这会降低兴奋程度，就像把电视音量调低一样，勃起的几率就更小了。那么我能问一下吗？在这种情况下我该怎么办？对方又该怎么做？也就是说，他们该如何在那个非常尴尬的时刻帮助我呢？
那我该说什么呢？首先，他们需要明白，没有勃起并不意味着你不想发生性关系。当然，有时可能确实如此。但如果你说：“听着，我真的很想进行这一步，只是现在还没准备好。”那么他们就应该相信你说的这番话。好的，这一点非常重要。否则你就会觉得，这仿佛是在评判你对他们的吸引力或欲望，而事实并非如此。大家需要减少对“阴茎必须勃起”这件事的关注。
而这需要打破那种“性爱必须按固定流程来”的观念，即认为阴茎勃起是其中必不可少的一环。如果你觉得自己有性欲，其实还有很多其他的性方式可以尝试，这些方式能重新把你的注意力拉回到性上，甚至可能真正唤起你的欲望。例如，很多男性都表示，口交常常会让他们非常兴奋。当然，这并不适合所有人。拿出振动棒。
是的，各种各样的情况都有。看着别人享受性快感真的能让我们兴奋起来。对有些人来说，当阴茎处于疲软状态时，要习惯享受那种感觉真的很难。他们有点想避开这种情况。如果他们能改变这种想法，即使在那种状态下也能自在地享受触摸，那就太好了。但这可能需要你把注意力转移到另一个人身上。通常会发生的情况是，到某个时候，感觉会自己回来，但前提是你不能去担心它。
而且，如果你不给自己施加压力，那就不只是你自己的事了，也必须考虑到你伴侣的感受。因为，你知道的，如果她说，哦，那就算了，我们下次再试吧。好的，这真的很有意思。不过，这一切的基础都是沟通。绝对如此。因为如果没有沟通，如果我感到被取悦了，却什么也没说，只是躺着一动不动，而她也躺着一动不动，然后我们就试着去睡觉。
然后我们谁也不提这件事，也永远无法沟通，因为也许我当时确实想发生性关系，但不知为何，我的待办事项清单还在脑子里。没错。而且要注意，这背后的假设是，你们要进行的性行为是阴茎插入阴道的性交。那真的是她想要的吗？如果我们能用一种更清晰的方式开始性爱，如果我们能轻松地对伴侣说，我现在真的很想，我特别想做X，而且这一切都只关乎我。
§03文稿 — 第 3 部分
你愿意吗？这就大不一样了。如果我们能清楚地表达这一点，那会对你的勃起信心有什么影响呢？你能明白我的意思吗？如果她在进行那次性爱时，其实心里想的是，你知道吗，我只想让你让我高潮。我今晚不想进行阴茎插入阴道的性交。如果她能自信地说出这样的话，我敢保证勃起根本不会有任何问题。勃起会自然而然地随之而来，因为整个过程都会很令人兴奋。
这个问题有点出人意料，但我突然想起我和朋友们在我们那个小群里讨论过的一件事：饭前做爱好还是饭后做爱好？因为他当时说，哦，不，我觉得这很奇怪。他说，我总是在约会前就做完爱了。我说，什么？你在约会前就做爱？他说，是啊，不饭后做爱，绝不饭后做爱。说实话，这倒是个好主意。很多人都说他们在这方面有困难。真的吗？当他们吃饱了，就觉得自己没什么性感可言。
他们感觉有点懒洋洋的，胀胀的，总之就是觉得有点腹胀。他们可能对自己的身体不太满意。很多人都是这样。如果要说约会之夜的话，我从来都不喜欢约会之夜，因为我觉得等你从约会之夜回到家时，你可能已经喝得有点多了，也可能吃了一些东西，而且时间可能已经很晚了。其实，这些都不是进行性爱的最佳条件。
我宁愿你在约会之夜时，专注于保持乐趣、情感联结和关系满意度。然后，再安排一个以身体亲密为主的居家约会之夜。明白我的意思吗？嗯，是的。要把这两者兼顾起来并不容易。所以你朋友说得可能没错，饭前可能更好。是的。但我们想回到频率这个话题。当然。是的，因为我们之前讨论过这个。这也是人们围绕性生活常谈的一个大误区，那就是性生活的次数很重要，但其实并非如此。
我的意思是，如果你问大多数人一周应该进行几次性生活，你觉得他们会怎么说？你的朋友，或者街上的人？他们觉得自己一周应该进行多少次性生活？嗯，一周，还是一个月？你觉得他们会怎么说？嗯，一周三次。每个人都说一周三次。这就像是一个都市传说，再次成为我们性观念的一部分。如果我们没有一周三次的性生活，那就说明有问题。
但实际情况与此大相径庭。在英国，人们的平均性生活次数是这样的，而且这种情况在世界各地也基本一致。但有趣的是，我们却用频率来衡量性生活是否美满。而性生活的频率与性满足度之间，其实没有任何关联，完全没有。所以你是说，质量比数量更重要？完全正确。你可能一年只进行一次性生活，但那一次却让你彻底惊艳，让你感觉充满活力，感觉与伴侣之间有着极深的联结。
嗯，那是一种真正充满探索性的体验，你会完全沉浸其中。这比每天进行性生活却并不享受要好得多——你心不在焉，感觉不到快感，还觉得彼此疏离。所以我们如此执着于频率，这真的很有意思。事实上，如果人们感兴趣的话，英国人平均的性生活次数大约是每月三次。但这个数字的个体差异非常大。
所以，很多处于恋爱关系中的人已经好几个月没有性生活，但他们对此相当满意；也有很多人性生活更频繁。但我认为讨论这个“平均水平”很有用，因为实际上，它与大多数人认为的应有状况大相径庭。超过40%的女性希望自己的性生活比现在更频繁——这一点在这本书的第二章《在我面前，注意差距》中有提到。那么男性呢？
也就是说，超过40%的女性希望自己的性生活比现在更频繁。是的，所有性别的群体中都存在高度的性不满。每个人都希望拥有比现在更多、更好的性生活。我们知道，对于女性来说，这个比例大约是——是多少来着？略超过一半，52%。而对于男性，大约有42%的人对自己目前的性生活不满意。这都是庞大的数字。这些数据来自英国，调查对象是15,000名年龄在……之间的成年人。
所以，男性通常对自己的性生活更满意……是的。我认为原因在于，尽管男性在性欲方面也会遇到困难，但平均而言，他们更容易对同一个人持续保持性欲。而且正如我们已经讨论过的，女性很难感受到自发性欲，并因此将其视为一个问题，而实际上这并非问题。我意识到我们主要是在谈论异性恋情侣，因为大多数性方面的问题都出现在这个群体中。
但当我们谈论男女之间的性生活时，也会看到“高潮差距”——女性的愉悦感和满足感更少，我认为这解释了为什么女性的不满比例稍高一些。你刚才在中间提到的一点让我很好奇。为了确认一下：在长期关系中，异性恋关系中的男性更有可能持续对女性保持性欲。没错。而女性则更有可能对伴侣失去性欲。
没错。而且我们在这里讨论的，请记住，是“自发性欲”。好的。好的。那……还记得我们前面谈到的“反应性性欲”吗？我们知道——而这正是有趣的地方——就女性的性欲而言，其实比男性更容易被各种各样的性刺激所激发。所以女性的反应性性欲表现得非常出色，甚至可以说比男性的还要好。因此，自发性欲只是性欲的一种类型而已。
那种突如其来的感觉，就是欲望、性冲动，恨不得立刻脱掉衣服。这部分可以归因于睾酮等雄性激素水平升高，但肯定不完全是这样。其中还有巨大的社会因素。所以是的，男性更容易维持这种感觉。但我认为必须强调的是，因为会有男性在听这段内容时担心自己的性欲。正如我们前面提到的，15%其实是一个相当大的数字。
并不是所有男性都这样。有些男性在长期关系中确实很难保持那种自发的欲望。再澄清一下，反应性欲望是指一旦开始之后才产生的欲望。基本上就是这样。某种性刺激，某种性方面的“货币”。它是在兴奋之后才出现的。我想就此结束关于父母的话题。我自己还不是父母，但我哥哥有三个孩子，他们都还不到六岁。都是六岁以下的孩子。
哇，他居然有三个。我要把我的书寄给他。是的，我相信他无论如何都会听的。通过他，我得以从表面上理解父母的困境：睡眠问题、孩子半夜醒来、工作压力，而且现在很多人也在家工作。这些都会影响睡眠、影响你的感受、影响心理健康等等。再想想……即使没有孩子，夫妻之间在性方面也存在困难。
你在这段对话一开始就提到过，你的书里也写了，与上一个十年相比，我们现在的性生活越来越少。我还看到另一项研究说，日本、澳大利亚、芬兰和美国等其他国家的性生活频率也普遍下降了。嗯。所以我们知道，不管怎样，我们之间的性生活确实在减少。然后你再把孩子加进来，我实在……我不知道该怎么说。
我还没经历过，所以还没走到那座桥前。但我试着想象，等我真走到那座桥时，作为一个非常忙碌、经营着多家企业、周游全球的CEO，我该如何还能有性欲？我目前和伴侣见面的时间并不多，还要努力让那些共度的时光变得特别。然后，小蒂米又出现了，他才不会关心我的日程安排，他理所当然会成为我的首要任务——只要他表现好的话。那性生活该怎么办呢？你知道的，这就是为什么这对父母来说是个真正的挑战。我认为其中一个关键点，也是我写这本书的原因之一，就是我们可以首先告诉父母：这种情况是正常的。好的。
这不是你的问题，也不是你们感情的问题，更和你们两个人在一起这件事无关。也就是说，你们本就不该在一起。当家里还有年幼的孩子时，想要拥有良好的性生活是具有挑战性的。对每个人来说都是如此。我认为我们能做的第二件事，就是向人们解释清楚哪些因素往往会带来影响。因此，如果人们了解怀孕的相关知识，了解尝试受孕的过程，他们就会明白这些事情会对他们的性生活产生影响。
但我认为，他们往往没有意识到或没有充分认识到的是，怀孕和生育在最初阶段为你们设定的人生轨迹，以及拥有新生儿后的第一年会对你们产生的影响——包括性方面的吸引力下降、可能开始滋生的怨恨情绪，以及你们的关系动态会如何改变，还有精神负担是否均等。我们知道，所谓精神负担，其实就是家务劳动的不平等分配，而在异性恋关系中，这种负担往往落在女性身上，尤其是在孩子出生之后。
我们知道，那些能以公平且透明的方式分担家务的伴侣，他们的性满意度之间存在直接关联。这听起来可能很难让人相信，但实际上，家务并不需要完全均等。但如果你感觉伴侣也在尽自己的责任，如果你觉得并非所有事情都自动落在了你身上，那么我们知道，人们通常会有更好的性生活。因此，关于性生活，父母们需要了解许多他们目前并不知道的事情。
但这背后是不是怨恨在作祟？是的，就是怨恨。这和我前面提到的有关——你会把伴侣几乎当成第三个孩子来看待。你就像是家里的船长，对吧？你是家里的主宰者。你必须把一切都记在心上。你就是家里的首席执行官，必须记住所有需要做的事情，甚至包括为伴侣要做的事情。是的，他们什么都不记。他们不记得孩子们的生日。
他们不会想着该去买礼物了，而你却不得不去做这些事。这会分散你对性的注意力，同时也会加剧你的怨恨情绪。而性满意度很可能会因此大打折扣。不过，在书中我还想谈一些其他我认为对父母来说非常重要的事情。其中之一是，我把为人父母的过程比作一次海上航行，对吧？为人父母就是一场风暴，而且对每个人来说都是如此。
风暴也有不同的阶段。在某些阶段，你只需要紧闭舱门，尽可能安然无恙地挺过去，不必过多考虑性生活的问题。这或许就像新生儿阶段。但在这段旅程中，也可能有些时候你会发现自己的航向有些偏离了。这时你真正需要做的是检查一下这艘船，然后说：等等，这里发生了什么？我们在做什么？如果我们继续沿着这个轨迹走下去，10年、15年后，我们很可能会陷入性生活无法挽回的境地。
相反，如果我们做出一些微小的改变，向左或向右调整一两度，这些改变非常小，但从长远来看，我们最终可能会抵达一个截然不同的目的地。因此，这本书的核心就是探讨这些微小的改变究竟是什么。这可能会让一些人感到意外，答案并不是增加性生活次数，而是通过其他方式提升性满足感。例如，我们知道，当我们温和地拒绝对方的性邀请时，反而能提升性满足感。
我们还知道，当我们增加“性货币”的投入时——这并不需要花费太多时间——性满足感也会随之提升。因此，即使人们觉得自己没有时间或精力进行性生活，或者在拥有足够的时间和精力之前，他们仍然可以采取许多措施，让这艘船保持在正确的航向上。那么，睡眠和性生活之间又有什么关系呢？因为显然，如果我家的小蒂米在凌晨3点哭闹，我第二天肯定会睡眠不足，而这是否会影响我的性欲呢？
是的，睡眠和性生活之间确实有着密切的关系，对我们每个人都是如此。我们知道，如果你睡个好觉，第二天发生性关系的可能性会增加14%。这适用于所有人。而对于父母来说，关于夜间醒来对性生活的影响，有一些非常有趣的数据。我们知道，你夜间起来照顾孩子的次数——比如走到婴儿床或床边查看哭闹的孩子——这个次数会对你的性生活和性欲产生影响。
我们通常发现，你夜间醒来的次数越多，对性生活的满意度就越低。这是因为睡眠不足会干扰身体对性刺激的反应。身体中那些帮助我们为兴奋做好准备、促进欲望积聚的化学物质会受到影响。此外，被令人不安的事情——比如别人哭泣——吵醒，也会在认知上造成干扰，而这会扰乱我们睡眠中的快速眼动阶段，而这一阶段对我们的性功能实际上是必需的。
所以，作为父母，只要知道这一点就好：如果你每晚要起夜很多次，暂时就别担心自己的性生活了。作为伴侣，你们可以做的，就是试着更公平地分担这些。因为如果一方睡眠充足、随时都有性欲，而另一方却要起夜三次，性根本不在他们的考虑范围内，那你们能做的最好的事情，可能就是试着去分享。
那么，孩子的年龄到了某个阶段，性生活就会回归吗？比如，孩子到了10岁左右，性生活通常就会回来吗？是的。我们知道，当孩子长到6岁左右时，父母通常就能开始睡整觉了。但显然，如果你还有一个更小的孩子，你可能又得重新开始这个过程。考虑到睡眠如此重要，孩子年龄越大，对夫妻的性生活就越有利。当然，具体情况差异很大。
有很多人会在宝宝出生后的三个月内就重新开始性生活。是的，频率可能比以前低，但这并不会对他们的性生活造成太大影响。但也有很多人，可能需要一年时间才能重新开始性生活，而且之后很长一段时间内，性生活的频率可能都保持得相当低。不过有趣的是，人们恢复性生活速度的快慢，往往取决于他们作为性伴侣之后养成的习惯。
比如，性方面的互动减少、感到尴尬、不把共处的时间当回事儿。你知道，为人父母基本上就是一直在权衡各种优先事项，对吧？总有其他事情是你应该去做的。因此，你进行的性爱必须足够有吸引力，才能让大脑觉得：“好，我愿意为性牺牲这一点时间。”因为总有其他事情是你该用时间做的。所以，正是我们在性生活中养成的这些习惯，决定了人们能多快重新回到性生活当中。
那么在什么情况下，人们应该向你这样的人寻求帮助呢？是的。我希望人们能更早地寻求帮助。他们总是等到情况变得很糟才来。当然，到那时也还来得及，我们仍然可以扭转局面，能做的事情还有很多。但到那时，所有这些习惯已经根深蒂固了。各种尴尬、压力、怨恨，让人们都走到了相当对立的位置。如果人们能早点来寻求帮助就好了。我希望人们把我这样的人，看作是为你的性生活提供指导的“私人教练”。
但你未必非得等到，我不知道，情况变得很糟糕时才去找私人教练。你去是因为你想在某个方面有所提升，或者想保持现状。是的，或者保持现状。我希望人们能这样看待这件事。你刚才用了“我们总能扭转局面”这个词。但就在几分钟前，你又用了“无法挽回”这个词。现在我想知道，是否真的存在这样的情况——在你的执业经历中，你是否曾有过这样的直觉：这个情况已经无法挽回了？
哦，当然有。那么，无法挽回的情况有哪些典型特征呢？戈特曼夫妇提到了“四骑士”，其中一种就是怨恨。他们认为，怨恨是关系动态中的一个方面，通常意味着人们很难从中恢复，关系也很难继续维持下去。有时在谈论性问题时，如果人们在交流中流露出强烈的怨恨，这往往表明情况会相当棘手。
不过我想说的是，有时“无法挽回”反而是一个好的结果，因为我们未必注定要一生只爱一人，也未必注定要和同一个人在一起。是的，社会习俗让我们觉得事情本该如此。但对某些人来说，一个好的结果就是分手后能与另一个人建立良好且和谐的性关系。所以，有时认定一段关系无法挽回，是因为问题已经发展得太远，时间拖得太久，或者他们从一开始在性方面就并不那么契合。
几十年后，积累了大量的怨恨。也许在当时的情况下，分开反而是最好的选择。对某些人来说，这或许就是一个好的结果。出于好奇，人们通常会带着什么样的问题来找你？他们面临的主要挑战是什么？比如说，当一对情侣坐下来，他们开口的第一句话是什么？你能说出他们最常提到的五句话吗？排名第一、也绝对最常见的是：“我们的感情很好，但是……”而问题通常出在性方面，一般是性行为的发起或欲望出了问题。
这绝对是最常见的情况。他们会说：“我们彼此深爱着对方，非常尊重彼此，合作关系也很棒，但就是没有性生活，或者性生活没有达到我们的期望。”第二种情况，可能是人们对自己身体和性功能的具体担忧。比如，有人正经历疼痛，尤其是性交疼痛；有人担心勃起问题，或担心无法达到高潮——这些问题都非常常见。
第三点大概是应对变化。我们前面谈到，性关系需要具备一定的灵活性，要能让我们作为个体不断成长。但很多时候，因为我们无法就此展开讨论，结果往往是其中一方在成长，而另一方突然发现自己的性需求得不到满足了。举个例子，他们可能突然发现自己对某些事情感兴趣，或者想探索一些新内容，但又觉得无法和伴侣开口谈论。
如果无法沟通，这段性关系就会面临危机。因此，我们需要为性关系留出空间，看看它是否能经受住这种变化和成长，并营造出一种促进成长的文化氛围。我刚才在脑海里想象了一下，你肯定听过人们讲述各种各样的幻想之类的事情。我可不想泄露你客户的隐私。是的，我不会这么做。我只是在想，人们还会向你咨询一些意想不到的事情。
你知道，在我做了20年这份工作之后，最出乎意料的事情之一是什么吗？最近频繁出现、让我感到惊讶的一件事是——当然可能并不会让你惊讶，我不知道你有没有遇到过——那就是宠物对人们性生活的影响。你有养宠物吗？我养了一只狗，它特别喜欢“观看”。瞧，就是这样。这件事真的让我大吃一惊。我做这行已经几十年了，直到最近，我的Instagram上出现了一条相关内容，瞬间引发了大量讨论，很多人都说：“是啊，我的宠物总是在破坏气氛。”
它们要么想参与进来，要么就在一旁观看，或者干脆待在房间里，总之就是会让另一方扫兴。老实说，这真是让我最惊讶的事情之一。人们常说，宠物会突然闯进来，或者像我的狗，它似乎很担心我的伴侣。它可能觉得伴侣正受到攻击。没错，它在保护她。是的，它保护欲非常强。所以有时候我觉得，它可能觉得伴侣看起来很难过。
而且它年轻的时候，每次“观看”时都容易小便失禁，那其实是一种紧张的表现。这又回到了我们前面谈到的注意力和分心的问题，因为没有人真的想在性爱时把第三方考虑进去——除非你本来就希望有第三个人在场。但宠物在房间里，基本上就会很分散注意力，对吧？确实如此。而且据我所知，如果你把它们关在门外，我听说过猫也会这样，它们会对着门又吠又抓。
你不可能那么轻易地就把它们隔开。这是一个巨大的挑战。宠物简直应该像商品一样，在性生活中附带一张警示标签。所以你认为宠物不应该被请进他们的……我想说，不应该。但我的意思是，显然有些人对此完全能接受。不过，我在社交媒体上收到的反馈是，这是一个严重的问题。而我以前从未听说过这件事，也从未在研究资料中看到过相关记载。这算是个新现象，也许和疫情期间的封锁有关。
大家都养了宠物。你对这个世界性的发展趋势抱有希望吗？说实话，我真的很乐观。我认为媒体、社交媒体以及像《性爱自修室》这样的电视节目，都推动了性积极观念的传播。但我注意到，这些观念尚未真正渗透到心理咨询室。所以，我之所以这样想，大概是因为我关注着这些领域，也在社交媒体上关注着这类人群。我真的觉得情况正在改变，人们对性的了解越来越多，在性方面也更自信了，开始明白性不必只有一种模样，开始关注不同的亲密关系结构，不再理所当然地认为必须是专一关系，也不再默认异性恋。
但实际上，我在心理咨询室里看到的状况是，这些观念尚未真正普及开来。所以我希望，在未来十年里，情况会有很大改观。对我而言，作为两个男孩的母亲，这种前景令人振奋。因为我们知道，初次性经历对决定我们一生的性满足感有着相当大的影响。因此，如果能带着更多知识去迎接性，如果能拥有一次积极的体验——而不是像大多数人那样以负面体验开始——我认为这就是我们能给予年轻一代的宝贵礼物。
你刚才用了“改变”这个词，谈到我们如何在与长期伴侣的性爱旅程中不断成长和适应。通过制作这档播客，我逐渐了解到的一个变化就是更年期。它会影响一个人的性欲，进而影响激素水平和身心感受。我对更年期的了解越来越多，但我猜想，来找你谈论性欲的人中，有些人提到的正是更年期或围绝经期所带来的影响。
当然。当然。更年期对很多人来说，症状可能真的很难受——当然不是对所有人都是如此。比如潮热、酸痛、情绪变化这些，显然会严重影响你对性的兴趣。更年期还有其他一些偏心理社会层面的因素，通常与人生阶段、长期关系有关，也就是我们之前讨论过的那些关于欲望的问题。有时需要弄清楚的是，这些问题中有多少是更年期引起的——可能有一部分是，又有多少是本来就存在、只是被更年期的症状加剧了。
但这其实非常重要。事实上，对于所有有月经周期的人来说，荷尔蒙波动在性方面都相当重要。我们确实能看到，在整个月经周期中，人们对性的接受度会发生变化。其中一个变化是，当我们有了孩子之后，身体会发生改变。是的，变化非常大。我想这可能会极大地影响自信心，甚至可能影响吸引力。是的，人们常常担心这些身体变化会影响吸引力。
同样，因为我们从不谈论这些，所以人们永远无法得知真相。很多人告诉我，他们担心伴侣会因为自己有妊娠纹，或者因为身体看起来不一样，就觉得他们不再有吸引力了。但实际上，他们从未把这些话说出口。治疗之所以能成功，部分原因就在于人们说出了在其他地方不会说出口的话。是的。有时，只要就这些问题聊上一聊，问题就能立刻被化解——对方可能会说：“其实不是这样的，我确实看到你的身体发生了变化。”
“但你知道，你腹部的样子并不是我对你产生吸引力的唯一原因。所以，是的，你的身体是变了，但这并没有改变我对你的吸引力。”所以，身体形象的变化，以及这种变化如何影响你在性生活中的感受，还有你担心伴侣可能会怎么想，这些对父母来说都可能是非常重大的问题。我们是不是必须保持一夫一妻制？不是。这个问题是不是很糟糕？我们到底应该是什么样的人？也不是。你知道，这个回答并不太受欢迎。
而且，当我在社交媒体上发布相关内容时，人们往往非常反感，因为这确实打破了很多人的固有做法。我自己也是一夫一妻制，对吧？但我们并非注定只能一夫一妻。人类身上没有任何特质表明，我们天生就应该长期对同一个人保持性兴趣。这就是为什么，如果我们永远和同一个人发生关系，却不努力维系、不用心经营、不允许关系成长，那就会很困难——因为我们本来就不是为这种状态而生的。
我们的大脑会感到无聊。它需要新鲜感，不喜欢一成不变。所以我们并非生来就适合一夫一妻制。而我觉得有趣的是，我们似乎都稀里糊涂地接受了它，因为这是一种在社会、政治、经济和历史层面都存在的社会建构。我们只是觉得那才是我们应该做的。如果人们选择一夫一妻制，这当然没问题。但我觉得，如果你选择了一夫一妻制，就必须清醒地认识到，你不能指望不费任何力气就能一直保持对那个人的性兴趣。
这就是我们对长期一夫一妻制的了解：自发的欲望会下降，性的吸引力会减弱，伴侣会变得非常熟悉。你需要想办法让性保持新鲜感。你不能总是点固定的套餐，而要去自助餐。你需要把不同版本的自己带入性爱中。如果你选择了一夫一妻制，又想要拥有良好的性生活，就需要意识到很多事情。而我觉得，一夫一妻制往往伴随着一种观念，即一旦你与某人结婚，或者觉得不必再努力，那个人就永远会对你保持性兴趣。我认为这些观念可能相当有害。我读到过，只有大约百分之四到五的人认为自己是多配偶者——“多配偶制”这个词用对了吗？我的意思是，其实有很多不同的说法，但就开放关系结构而言，这类结构有很多种，我认为……
我认为这类关系正在增加。我觉得这是好事，因为就像我 earlier 提到的，我们都有种“强制性异性恋”的观念——除非你证明自己不是这样，或者主动选择其他方式，否则你似乎就该是一夫一妻制且异性恋的，对吧？要是我们都能有这样的观念就好了：你可以是任何一种身份，没有哪一种才是最好或最正确的。但为什么不在做出决定前，先看看所有的可能性呢？
有没有处于多配偶关系中的人来找过你？是的，当然有。而且有很多人是从一夫一妻制过渡到开放关系，他们想思考如何以一种能优先考虑其核心关系的方式来做到这一点。所以，能和他们一起探讨这件事，其实非常棒。我真的很喜欢，因为他们真的能跳出思维定式，把爱与承诺和性兴趣区分开来。
而且，他们不会因为其他地方存在性的可能而感到威胁。是的，和这种新情况一起工作真的很有趣。带来了一堆新问题。那它行得通吗？我想说，它带来了一堆新解决方案。很有意思。那它行得通吗？是的。但就像一夫一妻制一样，它只有在双方努力经营的情况下才奏效。因为你可能需要努力处理另外一些问题，比如，你或许不需要刻意追求新鲜感，也或许不需要刻意追求可预测性，因为你从不同的伴侣那里就能获得这些。
但你确实需要在设定界限、沟通以及如何共同管理关系和应对关系中的持续变化上下功夫。所以，所有这一切都需要努力。如果你现在正处于一段关系中，但又想要开放式关系，那该如何与伴侣开启这个话题呢？是直接说“嘿，亲爱的，我们坐下来吃个饭吧，我想谈一段开放式关系”吗？我觉得，你知道，直接沟通是好的。但如果你想先试探一下，也可以像我们之前聊沟通时提到的那样，说：“我最近听了个播客，里面提到……”
结果发现，你知道，我们很多人选择一夫一妻制时甚至都没仔细思考过。你当时是这样吗？你选择了一夫一妻制吗？你知道那才是适合你的吗？我最近一直在思考这个问题。我不知道自己当初为什么选择了它。我伴侣这么对我说时，简直就像一把匕首插进我心里。我当时就想，天哪，光是听到这话我就紧张了。因为你知道他们话里的意思。他们暗示的是，他们想和别人上床。
是的。而且，你知道，我们对性和两性关系的一个固有观念是，我们对伴侣的吸引力和欲望，或者我们对伴侣的浪漫爱情，都是有限的。如果这份感情转移到了另一个人身上，那它就从我们这里消失了。这其实是一个非常有趣的概念，而且似乎只存在于浪漫爱情中。比如，我们对孩子的爱就不是这样的。我们不会觉得再生一个，就不再爱第一个了。
我们对朋友也不是这样，对吧？我们可以有多个朋友，平等地爱他们每一个人，或者用不同的方式去爱他们。所以你认为我们可以同时爱多个人吗？当然可以。是的。但我觉得，我们之所以会对这个概念感到恐惧，纯粹是因为在我们看来，这会威胁到我们现有的感情联结。我觉得，你知道，这确实是一个非常有趣的概念，未来几十年里，随着各种不同关系结构的出现，我们会走向何方，这将会非常引人入胜。
§04文稿 — 第 4 部分
凯伦·格尼博士。我们这个播客有一个收尾传统，就是最后一位嘉宾会留给下一位嘉宾一个问题，而且并不知道这个问题是留给谁的。已经有两个问题留给你了。第一个问题是：你收到过最糟糕的建议是什么？我收到过最糟糕的建议是，不要成为一名心理学家，因为我不适合这一行。是谁给了你这个建议？是我的第一位导师。希望她现在正在听。
当她说你不适合这一行时，她是什么意思？她对我说：“成为一名优秀的临床心理学家需要具备很多品质，可惜你一条都不具备。”天哪，这话怎么能对别人说出口呢？我知道，那是在我职业生涯非常早期的时候。我当时大概19岁、20岁吧。所以，我很高兴最终证明她是错的。第二个问题是：对于斯蒂芬·巴特莱特如何提升自己，你能给出什么最好的建议？
嗯，我当然得把重点放在性上。那就是：营造一种经常谈论性的氛围，主动发起对话，并且坦然接受被拒绝。非常感谢。能和你一起踏上这段关于性的旅程，我深感荣幸。这么说听起来有点奇怪，但你知道我的意思吧。确实有点，不过我们就这么说了吧。是的，能了解你对性的看法，真的让人耳目一新。我曾和几位在性、高潮以及两者之间各种话题方面的专家聊过天。
之所以耳目一新，是因为它首先重新定义了性的本质，并探讨了我们对自己性观念所产生的一些潜在心理障碍。如果我们从这一点出发，那么可能就不会出现那么多由此引发的后续问题，比如误解。完全就是这个道理。此外，通过做这个播客，我收到了许多家长的联系，他们询问成为父母之后性生活会发生什么变化。所以你的书在文化层面上来得正是时候。我推荐大家去读读这两本书，目前都已出版，而且都非常精彩，内容包容性强，读起来轻松易懂。你的新书《如何不让孩子的到来毁掉你的性生活》，对所有可能正为此困扰的父母来说，都是必读之作。谢谢，非常感谢。这是我的荣幸。