Tracey Cox: 头号性爱专家：如何每次都拥有美好性爱！（并改善糟糕的性爱）——特蕾西·考克斯

我爱喝早上的咖啡，但有时咖啡带来的精力衰退比咖啡因的效果还猛烈。就在这时，我转而选择了“每日剂量”——一款有额外功效的咖啡。它是在真咖啡中融入了菌类、胶原蛋白和益智成分，能给我带来平稳、专注且持久的精力。现在购买，首单咖啡及入门套装可享3.9折优惠，还能获得价值超过100美元的免费赠品。此外，还有机会赢取100美元现金，或获得全额退款。请访问 everydaydose.com/podcast，或在结账时使用代码“podcast”。

您就性这个话题写了17本书。所以我的第一个问题是：我们如何才能拥有此生最棒的性体验？

这正是所有人都想知道的问题。世界最著名的性专家将为您解答那些您一直想了解的问题，并揭示拥有旺盛性欲的秘诀。

性生活的频率正在下降，不是吗？

是的，正经历一场“性衰退”。如果您已经一年没有和伴侣发生过性关系，那么你们很可能不会再有了。

您是否乐观地认为，我们能够扭转这一趋势？

当然，完全可以。关键在于女性会假装高潮。自从《欲经》以来，我们就知道女性无法通过插入式性交达到高潮，但大多数男性还是会说：“是啊，我听说过，但我女朋友每次都能结束。”她们其实是在假装。

我们如何预测一个人是否会出轨？

第一点：关系亲密其实并不能保护你免受不忠的侵害。当你和伴侣变得非常亲密，亲密到对方成了你最好的朋友，你就不再把他/她看作性伴侣了。如果你了解性是如何运作的，并且能让伴侣在性方面获得满足，那么在很多不同方面都可以防止婚外情发生。

女性比男性更容易感到厌倦。男性之所以不会厌倦，是因为他们能获得高潮作为奖励。你需要为女性提供有趣且充满情欲的性体验，这样她们才会保持兴趣。否则，她们就不会有兴趣。

我注意到身边的朋友圈里出现了一种趋势，其中竟有相当多的人处于无性生活关系中。有哪些最重要的解决方法呢？

如果你想拥有美好的性生活，就需要拥有一个有趣的生活。这就是你想要拥有良好性生活必须做到的事。

我觉得这建议简直太棒了。

特蕾西，我联系了我的团队，告诉他们我想和全世界在性这个话题上最专业、最有见地、最会交流的人聊一聊。我在自己的生活中，在朋友和身边人的生活中都注意到了一些现象。我觉得人们没有就性这个话题进行恰当的交流。我觉得我们整个社会都在回避这个话题。我觉得性与表现、身心健康、事业以及我通常谈论的所有事情都息息相关。于是，他们找到了你，所以你才来到这里。你是谁？你从事什么工作？你的使命是什么？

我并不是受过专业训练的性治疗师，尽管大家都这么认为。我是一名性教育工作者，我认为这意味着我会从学术角度审视所有相关研究以及性领域的现状，然后思考这些内容对人们在卧室里的实际生活意味着什么。

我会把内容拉到更贴近实践层面。我所有的书都大致遵循这样的思路：“好，现在我们对性了解到了这些，而这些知识将如何帮助你在床上获得更好的体验。”我的工作就是研究各种学术成果，并将其转化为普通人能够理解并运用到实际生活中的内容。

我想和你交流的部分原因，是我注意到身边的朋友圈里出现了一种趋势：出乎意料地多人都处于无性生活关系中。他们的年龄还不到50岁。你的书里写着“美妙性爱从50岁开始”，但我的朋友都还在30多岁。这里面有很多值得思考的地方：为什么他们性生活不那么频繁？这是个问题吗？是伴侣的错吗？这样做不对吗？这些关系算不算已经破裂了？

我们先从你提到的那个观点说起：激情与爱情未必能很好地共存。如果一个人真的深爱伴侣，而且关系非常亲密，该如何找到这种平衡呢？你在新书里提到了一个叫做“他者性”的概念。

这是个很大的问题，因为每个人都想知道：如何让欲望在长期关系中持续存在？“他者性”这个概念，讲的就是情侣之间会变得多么像“双胞胎”一样形影不离。他们不再各自做任何事情。你需要和伴侣保持一定的独立性。

这就是为什么在新冠疫情期间，大家几乎完全没有性生活。刚开始的时候，大家觉得：“太棒了，我们可以在早上11点做爱！”可后来就变成了：“哦，我们想什么时候做就什么时候做。”这听起来多没意思啊！某样东西越是唾手可得，我们反而越不想要。你需要和伴侣保持一定的距离，需要拥有属于自己的身份。

在现实生活中看看你的伴侣，而不是只在你们在一起的时候才看。很多情侣只在家里见面。我记得有一次，我和丈夫迈尔斯刚交往不久，他正走在一家餐厅里。我先到了，他还没看到我。我看到有几个女人朝他那边看，心想：“他真的很吸引人。”他经常在外面，自然会有人被吸引。这会让你稍微提升一下自己。

如果你只在门口看到伴侣回家，他就会变得太“安全”了。当有人说“哦，我的伴侣绝不会背叛我”时，我觉得这太无礼了。怎么就能认为，无论你如何对待伴侣，无论你有多糟糕，他都绝不会背叛你呢？这等于说你的伴侣就是个任人踩踏的脚垫。

我希望我的伴侣不会背叛我，但如果我承诺一夫一妻，那我也承诺我会让伴侣在性方面得到满足。我认为这是应尽的责任。我会让自己保持良好形象，因为爱是温柔的，但爱并非盲目。如果迈尔斯对我说“我知道你绝不会背叛我”，我会觉得这是一种真正的冒犯，绝不会把它当作赞美。

我认为重要的是要明白，如果你在方方面面都掉链子，伴侣是会离开你的。你觉得我们有义务为了伴侣而保持身材或保持吸引力吗？

是的，当然。我不是说你必须去做面部拉皮手术，但你应该尽可能让自己保持有吸引力。这不仅仅是外表上的事，也包括智力层面。欲望是会消失的，尤其是当出现“脾气暴躁的老头/老太太”这种情况时。

人老了以后，我觉得他们往往固守成规，变得相当刻薄。就算你长得像希腊众神一样，如果你尖酸刻薄、心理扭曲，伴侣照样不想和你上床。我确实认为，我们有义务尽可能让自己看起来更好、保持更积极的心态。和一个整天闷闷不乐的人在一起，是再没吸引力不过的事了。

这真的很有意思。我发现伴侣身上最有吸引力的地方之一，就是当我转头看到她在工作时的样子。昨晚我很晚回家，看到伴侣正坐在餐桌前，戴着耳机，用笔记本电脑设计她的新工作室。我拍了张照片。我为她感到骄傲，但更棒的是，当我进门时，她的注意力并不在我身上。她正专心做自己的事。

当然如此。当看到别人在做自己热爱的工作时，那种时刻会让你觉得：“哇，这个人真了不起。”我可不想成为那种伴侣在家等着自己，不停地问“你在哪儿？”“今天过得怎么样？”的人。这对一段关系来说并不健康，这会让其中一方承受太多压力。如果你想拥有美妙的性爱，你就需要拥有有趣的生活。

如果你很无聊，每天都做同样的事情，就不可能拥有美妙的性爱，因为最终你们只会进行同样无聊的性爱。你需要持续不断的刺激。正是这种一成不变的模式扼杀了女性的性趣。

觉得一夫一妻制无聊的是女性，而不是男性。如果你告诉男性：“你可以和同一个人几乎每周三次，一辈子都做同样的性爱。”大多数男性会说：“嗯，行啊，听起来不错。”但如果你对一个女性这么说，她肯定会说：“你是在开玩笑吧。”

女性比男性更容易感到无聊，因为女性的性高潮要复杂得多。对于大多数情侣来说，性交通常是性爱的主要部分，这对男性来说很棒。性交能非常有效地刺激阴茎。但对女性而言，阴蒂位于阴道外部。它不仅仅是那个小小的顶端，它的形状像一根“Y”形骨，一直延伸到双腿内侧，长度有10厘米。

正因为阴蒂在外部，所以性交对大多数女性来说并不足够。只有20%的女性能通过插入式性交达到高潮。这意味着80%的女性无法通过性交获得性高潮。

所以，如果你一遍又一遍地提供大多数情侣都会有的那种常规性爱，而这就是你作为女性的全部性体验，那么你进行的性爱就无法让你达到高潮。这种性爱不刺激、不性感。女性因此会感到无聊。男性能获得高潮作为奖励，而女性则会因为性爱方式不适合自己而感到厌倦。女性的性欲下降速度比男性快得多。你需要为女性提供有趣且充满情欲的性爱。

我最近和一个朋友聊天，她说：“我正处于一段关系中，我的伴侣一遍又一遍地进行着同样的性爱。他在性爱过程中很快就射精了，而我不知道该如何开口告诉他，这种方式对我来说行不通，还不想让他感到尴尬。”你会给这个人什么建议？

谈论性爱恰恰是解决问题的关键。你会和女朋友谈论性爱吗？

会的，我们已经聊了四年了。我们在这方面一直非常坦诚。

做得很好。这真的非常棒，因为大多数人在关系初期、一切都顺利的时候，会经常谈论性爱。可一旦出现问题，他们就不再提了。其实，每个性方面的问题都可以通过沟通解决。如果不沟通，再小的性爱问题都可能毁掉你整个性生活。

人们不谈性的原因，是他们担心会伤害或惹恼伴侣。其实，你只要说话得体、讲究技巧就行。我总是提到“赞美三明治”法。比如，她希望他多给她一些前戏。

是的，他太快达到高潮了，结果她显然没享受到，因为他已经结束了，而她还没到高潮。

应对这种情况的秘诀就是“永远让她先高潮”。解决高潮问题的方法，是先通过口交、手指或振动器让她高潮，然后再进行性交，这时他再达到高潮。很多异性恋情侣都是这么做的。

其实你会发现，我谈性时，说的都是异性恋情侣。这是因为同性恋情侣的情况要好得多，因为他们面临的是同样的问题。所以，从很多方面来说，是同性恋反而更有优势。

我想说的是，别太担心。如果她对伴侣说：“你知道吗，我真的很喜欢我们的性生活。我特别喜欢你做X的时候，不过你还记得以前你做Y的时候吗——多给我一些前戏，多给我口交——我真的、真的非常喜欢那些。我们能不能多来点那个？”你并没有说：“其实，你坚持得太短了。”而“坚持得太短”对大多数女性来说根本不成问题，因为她们本来就不是通过性交达到高潮的。

男人们没必要为这事紧张。他们总觉得自己必须持久再持久，但女性本来就不会那样高潮。她只会觉得有义务假装高潮，然后就演变成假装高潮等一系列问题。

谈论性是个非常大的问题。一旦你开口谈过一次，那第一次的谈话简直煎熬。我接触过一些30年都没谈过性的伴侣。那第一次谈话糟透了，但一旦你克服了最初的尴尬——说真的，这种尴尬也就持续三分钟——突然间，你就会感到一种解脱。你可以说：“其实，我不太喜欢你这样做。你能不能改成这样？”你绝不会后悔尝试和伴侣谈论性。

她应该想想自己真正想要什么，并且表达得非常具体。男性尤其喜欢并最乐于接受非常具体的指令。与其说：“这段性生活对我来说不太行，因为你高潮得太快了”，不如说：“这是我理想中的完美性爱体验。我们轮流来，各自设计一次属于自己的完美性爱体验吧。”

你可以这么说：“你能从亲吻开始吗？然后可以亲我的脖子。我非常喜欢你玩弄我的乳房，之后我喜欢口交，但你能不能稍微久一点？”非常具体。人们觉得这就像对别人说：“你能说爱我吗？”然后对方就跟着说一遍。但实际上，在性爱中给出指导，大多数人都会非常感激。可能在那一次之后的那段时间里会有点尴尬，但突然之间你就会把这事忘掉，下一次的性爱就会进行得很顺利，很棒。

有一件事我一直有点在意，或者说有点困扰我，这和你刚才说的关于欲望——那种自发性与冒险性——有关。我不想要规则。我不想在性爱中被指手画脚，或者更糟的是听到：“我不喜欢那样，要这样做。”这有点破坏节奏。我觉得对男性来说，性爱很多时候都在于感觉能够顺其自然。如果在性爱中收到批评性的反馈，就会产生一种压力，可能会导致勃起无法维持。

首先，在任何性爱过程中，勃起时有时无都是很自然的，所以这其实并不重要。但也许批评并不是个好方法。用一种呵斥的、像严厉军士长那样的语气说：“别那样做，挪到这边来”，这样就不太好了。但很多时候男性确实没做到位，做得不对。难道你想让女性只是躺着一动不动地假装吗？这就是为什么女性不在床上给男性指导——因为她们知道很多男性不喜欢这样，而且这会打乱进程。

但如果你立刻去做她想要的事，情况很快就会回到正轨。就我个人而言，我觉得性爱方面的指导可以是“再往左边一点”或者“那里感觉很棒”。只要你能给出积极的反馈而不是消极的，那就很好。我相信如果你女朋友说：“不，这样完美极了，就待在那里，待在那里，再久一点。”你肯定不会介意的。

没错。关键在于用积极的方式表达。

这正是关键所在。然后，如果可能还是没做到位，事后你可以说：“其实，刚才那样效果不太好。我能告诉你什么对我有效吗？”然后在自己的手上示范一下。在性爱中，没人会喜欢听到有人说：“哦，那样不对。你为什么这么做？太糟糕了。别碰那里，一点感觉都没有。”那简直太糟糕了。

那么，这些指导性的交流应该什么时候进行呢？之前、之中，还是之后？

这取决于具体伴侣。性爱过程中可以使用肢体语言。我觉得有时候，性爱之后如果你们相处得特别好，可以喝点酒，随便聊聊。这时候就可以说：“顺便说一句，我朋友最近在聊做X这件事，你怎么看？”我总觉得，那些积极又有趣的关于性的对话，其实应该发生在卧室之外。但除此之外，唉，你确实还得进行那些“指导环节”。

如果你想做某件事，但伴侣却不想做，该怎么办？

一般来说，提出一个新要求，其实只是想要一些新鲜感。比如伴侣说：“我想试试在户外做爱”，但你真的不想。这时正确的回答应该是：“听着，那真的不是我的菜，但我们要不要试试X？”如果你能给他们提供其他选择，他们通常就会满意。

真正容易出问题的情况是，如果涉及某种特殊癖好。这时就会出现像电视剧《亿万》里那样的情形：她有被鞭打和扮演顺从方的癖好，而她的伴侣干脆就让她去找性工作者来满足自己。顺便说一句，这也是一种选择。如果你的伴侣有某种癖好，而你对此不感兴趣，但这又是他们个性中不可或缺的一部分，无法割舍，那他们就可以去找性工作者来满足。这就是极端情况下的处理方式。

但大多数时候，我觉得双方是可以各退一步的。比如你想要和两个女性一起体验三人行，那么各退一步的做法可能是：你和性工作者进行电话性爱，或者一起角色扮演，又或者去脱衣舞俱乐部，让她看别人跳脱衣舞。总能找到某种折中的方式，让对方感受到你理解并部分满足了他们的需求。

我们再回到我那30多岁、处于无性生活关系中的朋友们。他们对此越来越感到沮丧。他们在各种情况下都觉得，从伴侣那里得到的性满足远远不够，并把这视为一个严重问题，这可能导致他们出轨或结束这段关系。

即使从我自己的性经历来看，真正让我对这个话题产生浓厚兴趣的，是曾经有一段感情。交往六个月后，有一天我的伴侣突然对我说：“我不喜欢做爱。”当时我作为一个有自负心的年轻男人，心想：“这话是什么意思？难道是我做得不够好吗？”后来我们分手了。我的反应非常激烈，因为我质问她“为什么？”，而她却说：“我不太方便和你谈论这件事。”对我来说，那一刻就像一扇门在我面前关上了。

一年过去了，在她的这段经历中，她真正明白了自己与性之间的关系，其核心是一种恐惧。这种恐惧源于之前的感情——那时的伴侣非常强势，或者她的父母曾出轨。她并非一定不喜欢性生活，而是需要做大量的心理工作来消除那种被抛弃的恐惧。其实，只要我能让她感到安全——真正地、非常安全——她的性欲就会重新回来。事实也正是如此。一年后，我们重归于好。最终，我们持续拥有了人生中最美好的性生活，因为她终于理解了事情背后的真相。

这真是一个非同寻常的故事。

所以，我们从“我不喜欢性生活”的状态，转变成了我认为人们所能想象到的最佳状态。沟通是其中的核心，我放下了自己的自尊心，给了她空间。这正是我开始真正对这个主题产生兴趣的原因，因为现在我有很多朋友都处在类似的情境中。

我想对你们的朋友说的是：如果你的伴侣不想和你发生性关系，我倒想问问，你们的性生活质量究竟如何？很多女性之所以拒绝性爱，是因为她们得到的性体验并不怎么有趣。为此，我们需要谈谈性欲：自发性欲望与反应性欲望。

自发性欲望是三分之二的男性都具备的。这是每个人在关系初期都会有的欲望。顺便说一句，如果你想知道一个人真正的性欲水平，大概得等上一年才能了解清楚，因为刚开始时，这种欲望总是被人为地抬得很高。自发性欲望就是“想要性爱、寻求性爱”的那种。比如，一个人可能正在刷 Instagram，突然有个性感的人从身边经过，他立刻就被激发了。他们的兴奋度能在瞬间从 0 飙升到 100。

反应性欲望则意味着，在有人真正对你采取性行为之前，你几乎没有性欲，或者只有极少的性欲。这类人可能正和伴侣在一起，伴侣想发生关系，而他们自己却提不起丝毫兴趣，但会说：“好吧，我试试看。”然后，一旦事情开始发展，如果伴侣很懂得如何刺激他们，他们突然就会觉得：“嗯，其实我还挺享受的。”

这就是热身阶段。

这就是热身阶段。30% 的女性属于反应性欲望，其余的女性则是自发性和反应性欲望的混合体。大多数男性都具备自发性欲望。大多数男性很乐意直接进入生殖器性交——由于他们的身体构造，他们不像女性那样需要热身。对女性而言，前戏不是一种奢侈，而是一种必需。

为了让性行为感到舒适，女性的阴道需要“张开”——它会实际膨胀起来，以便能够舒适地容纳阴茎。如果你没有等到这个过程发生就直接进行插入，性体验就不会好，然后一切就结束了。对于男性来说，他们可能从完全没想性事，到在10分钟内就结束了。而女性则需要时间来进入状态，因为她们性欲的唤起是反应式的。她们几乎就像“眨个眼就过去了”，甚至连5%的欲望都还没达到。

这就是情侣之间的问题所在。女性认为，既然那种自发的欲望消失了，自己也不再有性欲——除非开始做爱，否则欲望不会凭空出现——她们就会想：“哦，那一定意味着我不再想要性了。”其实你仍然是想要性的；只是在你感受到性欲之前，必须先发生一些性感的事情。如果女性能更好地理解这一点，不再说：“哦，这显然意味着我的性欲消失了。”不，它并没有消失。它还在，你只需要给予强烈的刺激和美妙的性爱，就能把它重新唤醒。

关于女性的另一个问题是，我们总认为女性只喜欢温吞的浪漫。这并不正确。现在大量研究表明，女性喜欢充满情欲、狂野的性爱。他们曾对女性做过一些实验，给她们播放情色影片，并连接设备测量其生殖器的反应。当女性被唤起时，血液流向生殖器的方式和男性一样，并且身体会产生润滑。

当她们观看这些性感影片时，必须回答是否有任何内容让她们失去兴趣。她们可能会说“没有”，因为社会告诉她们不该这样。但她们的生殖器却在想：“你在开玩笑吗？你在想什么？这太棒了！快说‘是’啊！”我们所受的教育与我们真正想要的之间，存在着巨大的差异。所以，如果你的女友拒绝性爱，而你们又处于一段长期关系中，那是因为你给她的性爱不够有趣。给她刺激、充满情欲的性爱吧。

看看《格雷的五十道阴影》吧。它让那些已经20年没有性欲的中年女性重新燃起了欲望。我记得在一次度假时，我和丈夫开始和一对夫妇聊天，那会儿《格雷的五十道阴影》正好刚出版。那位女士说：“天啊，我和伴侣之间已经差不多10年没有过美妙的性爱，也对性不感兴趣了。我读了那本书，凌晨2点坐在那里，低头看着我的伴侣，心想：‘我真想现在就叫醒他，和他做爱。’”突然间，她又找回了那种她早已忘记的情欲性爱。给人们一些有趣的东西。把她推出她的舒适区。不要只给她浪漫；要给她性感的性爱，这样她自然就会重新产生兴趣。

我试着想象一下朋友们摆出那个姿势时会是什么样子，他们会觉得多不自在。因为当你和某个人相处久了，关系变得像兄妹一样时，他们看你时甚至可能会带着一丝惊恐。

是的，你不可能从不谈论性，突然就说“今晚我们去看脱衣舞表演吧”。不行，你必须得谈。你必须硬着头皮把这件事谈开，因为无性生活关系有个问题：如果你和伴侣已经一年没有性生活了，除非你们正面解决这个问题，否则你们几乎不可能再有性生活。如果你只是觉得“嗯，这种情况总会过去的”，那它永远不会过去。事情会发展到那种非常非常尴尬的阶段。

在交往两年或以上的伴侣中，有30%的人没有性生活。是两年，不是十年，30%。人很容易就失去了做爱这个习惯。一旦失去了这个习惯，你们就越少做爱，然后伴侣们就会陷入这样一种境地：“天哪，我们已经好久没做爱了，但你知道吗？下周末我们来个性爱马拉松吧。”可到了真要搞性爱马拉松时，又会想：“天哪，我该怎么挤出时间来做这个？这有点让人望而生畏。”然后你当然得连续做爱六个星期才能把之前落下的补回来，于是这件事就变得越来越难以逾越。

我总是对人们说：就做点小小的、零碎的性爱就好。性爱不一定非得有开头、中间和结尾。可以来一次热烈的接吻，可以让他为你口交，或者你为他口交，或者你们一起做点充满情欲的事。一起泡个澡也算性爱。人们总以为性爱必须包含性交，其实并非如此。性交反而是女性最不喜欢的部分。把性交拿掉，从一些小小的事情开始，重新建立性方面的连接。

这就像“温水煮青蛙”——那个老比喻，说青蛙在煎锅里被慢慢加热时，直到水沸腾、它被煮熟了都没意识到。在感情中，这种情况也是逐渐发生的，然后你会突然觉得：“我们到底是怎么走到这一步的？”到了那个地步，你就必须谈一谈。你需要制造一场危机。你需要说：“停住。这段关系必须停下来。我们现在必须谈一谈，因为我已经到了要么离开这段关系，要么就会出轨的地步。”必须让这件事显得至关重要，否则它就会一直这么不温不火地拖下去。

完全正确。当然，在这种情况下，很多人会直接转向色情内容，靠它来满足自己。但那并不是理想的做法。

为什么？

嗯，因为那是一种相当没有灵魂的两性关系，不是吗？只是看色情片然后自慰。其实关于色情片这事儿挺有意思的。我以前和色情片的关系特别好。我总是对人说：“色情片是你的朋友。和你的伴侣一起看吧。如果你性欲很强，而伴侣却没有，那看色情片就再好不过了。你可以自己满足自己，还能让你的想象力保持活跃。”

而现在，色情片已经发展到了一个非常糟糕的阶段，过度聚焦于一些带有攻击性的行为，比如吐口水和掐脖子。掐脖子这种行为太可怕了，还有扇耳光。色情片现在变得非常像那样，而年轻男性在成长过程中会认为这就是正常的性爱体验。但色情片完全不像现实生活中的性爱。然后女性看了之后就会想：“天哪，好吧，显然这就是别人对我的期望，这就是我必须做的。”色情片正朝着一个非常恶劣的方向发展。

人们常说，期望落空就等于不快乐。所以，如果一开始就设定了这样的期望——“我要把你绑起来，朝你吐口水，掐你的脖子，而你则要发出这种声音，还要尖叫”——那么当这些期望无法实现时，卧室里就会充满不快乐。你心里就会想：“好吧，那我得去别的地方找点别的了。”

没错。而年轻男性就是这么做的，因为他们以为性爱就该是这样。但事实并非如此。于是他们就会不断寻找愿意配合他们的女生。而女生们很快就会发现：“好吧，如果我想被人喜欢，那我就得这么做。”

我最近刚做了一期关于掐脖子的深度报道。我采访了很多年轻女孩，结果令人毛骨悚然。在受访的大学生中，有58%的人都被别人掐过脖子。我想其中30%的人曾被要求这样做。我说的不是那种象征性的、只是把手放在喉咙上的“掐脖子”——即使那样也让我很不舒服——我指的是真正阻断呼吸的那种行为。

有个女孩告诉我，她当时21岁。她和那个看起来人挺不错的男生出去约会。他开始掐她的脖子，她说了“不”，结果她昏了过去。等她醒来时，那个男生已经睡在身边了。他随后对她说了一些话，她赶紧逃离了现场，吓得心想：“天哪。”可第二天那个男生还发短信给她，说：“天哪，亲爱的，昨晚的性爱太棒了，我们再约吧。”而她当时就想：“你怎么可能觉得那是好的呢？”这件事让我非常担忧。

除了这类事情之外，我认为性在很多方面正朝着好的方向发展，尤其是对年轻女性而言。但话说回来，你不想只靠色情片来自我满足。如果性已经不在你的婚姻之中，你就必须和伴侣谈一谈。你不能就这么放任不管，让性成为房间里那头谁都不敢提的大象，因为结果就完全如你所言：你要么会离开，要么会出轨。

所以，你坐下来和伴侣说：“听着，我们真的需要好好谈谈这件事。我非常爱你，但我怀念我们的性生活。我很享受和你做爱，你真的很迷人。我们能聊聊为什么现在不再发生这种事了吗？是不是我们现在的性生活让你提不起兴趣？我能做些什么，让你更愿意经常和我做爱呢？”

我有些朋友就试过这样做。但伴侣未必知道问题所在。这和我之前描述过的处境有点像——当时我的伴侣突然说了些什么，因为他们自己可能也缺乏这方面的信息。他们可能会说：“嗯，我就是不喜欢做爱。”他们可能不知道你说的“响应式性欲”这个概念。

嗯，这时候你就该自己学习一下了。这时候就该读读我的几本书，给自己补补课。通常想要性生活的一方动力会更足，所以也许他们可以主动学习一些性知识，然后说：“我最近查了一些资料，也许问题出在这个方面。我们能试试换种方式做爱吗？”

关键在于如何开口谈这个话题，然后还要看对方的反应——我知道我曾鼓励过一些人进行这种谈话，结果他们得到的答案却令人震惊。对方可能会说：“我不想再做爱了。我没兴趣解决这个问题，事情就是这样。所以你只能接受现实。”

我得到的基本上就是这样的答复。

嗯，如果有人这么对你说，而你已经尝试过好几次了，那在我看来，这足以成为离开的理由。

而我就这么做了。

很好。因为这样一来，人们就会开始反思。有时候，你离开了，对方才会想：“天哪，其实这样做并不公平。”因为一夫一妻制的核心就是“我承诺只和一个人发生性关系”。可如果对方不再提供性生活，那你还剩下什么呢？除了自慰，你们或许可以达成协议：“好吧，如果你不愿和我做爱，那我有哪些选择？我的选择是自我满足、出轨，还是你愿意让我去别处寻求性满足？”很多时候，人们会说：“是啊，其实我愿意。我不想知道这些事，也不希望这些事出现在我们的朋友圈里，我们得为此定下一些规矩。”但有些女性对此非常乐意，有些男性也同样如此。这并不仅仅是女性才会遇到的问题，男性也会失去性欲。

关于色情内容这一点，我最近读到一些资料，谈到它给人们带来的羞耻感。我记得读到的那项研究报告称，大约40%通过观看色情内容自慰的男性表示会感到羞耻。而当我们从宏观角度审视当今社会的性现状时，会发现性正在减少，不是吗？

是的，确实存在“性衰退”现象。这很大程度上是因为——基本上，在社交媒体、流媒体和智能手机出现之前，并没有所谓的性衰退。这一切都与这些新技术有关。我们手头要做的事情太多了。我们干脆就放弃了性生活，因为还有其他东西可以娱乐我们。在所有这些出现之前，周六晚上的10点34分，大多数情侣都在做爱，因为实在没什么别的事可做。就是那样。现在我们太忙了。我们身上要处理的事情太多了。这就是长期伴侣面临的主要问题。

然后，人与人之间的面对面交流变少了，这让人们感到相当紧张。如果你以前没有过性经历，主要靠FaceTime通话和视频通话来交流——现在很多年轻人都是如此——那么当你真正面对面时，就会变得非常紧张。他们不了解任何肢体语言，不知道该如何建立连接，性就变得可怕了。

在日本，大约有45%的人到了30多岁还是处男或处女。他们甚至从未有过性接触。而如果你的身体没有性体验，它就不会想要性。所以他们完全可以心满意足地过完一生，完全没有性生活。这最终就是性的现状。我们正变得越来越不亲密。我们越是进入虚拟世界，人们就越依赖色情内容来满足性需求，因为他们甚至都懒得出门寻找伴侣，因为这一切都太难了。性越来越不关乎亲密关系，而越来越只关乎“高潮”本身。

我们现在还生活在一个AI世界里，这非常有趣。你知道，这些年来我们听说过性爱娃娃之类的东西，但一个能与你进行如此有深度、有逻辑、充满情感细腻度和理解力的对话的性爱娃娃，真的非常非常可怕。现在你可以在家里拥有一个性爱娃娃，它会与你交谈，会安慰你，会理解你的烦恼，还能给你不可思议的建议。它永远不会对你大喊大叫，永远不会批评你，还会以个性化的方式取悦你。它会学习如何取悦你。

听起来很棒，不是吗？那我们就把伴侣换成那个人好了！

但我们已经近在咫尺了。我们已经站在那个世界的门槛上。

但你知道吗？想想所有孤独的人吧。想想所有现在终于能拥有陪伴的孤独人群。我倾向于这样看待这件事。

那算是陪伴吗？是真正的连接吗？

当然算。如果你是一个在现实生活中找不到伴侣的人，或者你很孤独，我的意思是，这总比养条狗强，不是吗？我认为这确实有一些非常好的应用前景，但它也有一些非常糟糕的应用可能。因为最终，我们的人口将会消失，不是吗？因为将没有人再与真实的人发生性关系了。

如果我们沿着那条指数级的改善曲线不断向上发展，就会到达这样一个点：这东西会走路、会说话、会为你准备早餐、晚餐，乃至任何你想吃的东西，然后随时按需取悦你。这时你再看看人类，就会觉得：“唉……”

它们会比人类更有趣，不是吗？

我就是这个意思。它们会更有趣，在各方面都更胜一筹。

不，我觉得人类肯定还是更有趣的。我可不想生活中有个只会说“是”的人。我想要一个能挑战我的人。

但人们真的认为自己会这么想吗？我觉得人们会选择短期满足，而不会去思考长期建立联系、陪伴、接受挑战以及共同解决问题所带来的回报。如果让普通人来描绘他们理想中的伴侣，他们绝不会说：“我想要困难和挑战，想要时不时地摔门而出，还希望看橄榄球比赛时有人打断我。”

没错，你肯定不会把这些写进去。但我觉得随着时间的推移……我也不确定。我确实担心人工智能与人类的关系。有些人认为，我们将能自由地去做各种奇妙而深奥的事情。其实并不会。我们只会坐在那里刷社交媒体，吃胖，酗酒，窝在房间里看色情内容。我们就是会这么做。即时满足感将成为一个巨大的产业。

不过，他们应该还没把机器人部分完全搞定吧？

有几件事正在同步进行。埃隆·马斯克正在特斯拉研发自己的机器人。波士顿动力公司也一直在研究机器人，已经有很长时间了。这一领域的发展会非常快。现在我们有了机器学习建模，而机器人技术我认为会加速发展，因为现在需求更大了。你以前看过那部电影《银翼杀手》吗？

没有，我看的是《Lars and the Real Girl》。还记得吗？那部电影讲的是一个拥有性爱玩偶的男人，整个村庄都接受了这件事。后来他不再需要那个玩偶了，最终找到了一个真实的人。不过，我确实没看过《银翼杀手》。

电影里有一个场景：他戴上一个头戴设备——故事背景设定在未来——这个设备是一个人工智能，基本上能让他达到高潮，让他享受到极致的快乐。实际上，他的伴侣也坐在对面，两个人都戴上了头戴设备。这是一个可怕的世界，但这就是我们将来会做的事情。

我们刚才谈到了性方面的宏观衰退。你是否希望我们能够扭转这一趋势？

是的。而且我对年轻一代的女性充满希望。我认为这是有史以来性观念最开放、性羞耻感最轻的一代女性。而且我觉得年轻女性比年轻男性更乐于尝试新事物。

我接触的所有年轻女性——我指的是20多岁、30岁出头的年轻女性——我们都知道，年轻女性比男性更有双性恋倾向。我们知道，年轻女性比男性更感兴趣于由两名女性参与的三人行。我们知道，年轻女性比男性更想去性爱俱乐部。我们知道，年轻女性对多角恋更感兴趣，她们并不想要多段恋爱关系；她们希望维持一段恋爱关系，同时还能在私下与男性发生性关系。这么想的不不是男性，而是女性。

我认为这将使两性关系变得更加有趣，因为女性正在颠覆一切。如今，人们出轨的动机已经完全逆转了。过去，男性出轨是为了性。现在，如果男性处于一段良好的关系中，他们通常会通过色情片来满足这种需求。如今，男性出轨是为了爱与情感。

过去，女性出轨是为了寻求从伴侣那里得不到的爱。现在，她们出轨是为了寻求充满情欲的性爱。在那样的性爱中，她们不必照顾伴侣的感受，可以自私一些，不必担心是否会伤害他的感情，也不必说“别那样做”。她们不会在意史蒂文是否喜欢，如果他在被指导该怎么做的话。她们会说：“就这么做，就这么做。”她们想要的是这种性爱，对吧？而这正是她们出轨的原因。

我希望女性能够掌握主导权并继续前进，最终我们能拥有更有趣的性爱，一种不再是为了取悦男性而做一切事情、更加平等的性爱。“这是我需要的，这是我想要的；这是你需要的，这是你想要的。让我们一起来找出最好的方式。”因为现在仍然有很多女性——这一点让我很失望——她们发生性关系仍是为了取悦男性，仍然在插入式性爱中假装高潮，因为社会已经对她们进行了洗脑。

说到年轻女性，在您的《伟大的性爱从50岁开始》一书中，您谈到了性自信和性自尊的问题。我发现女性照镜子时看待自己的方式有所不同，而这会对性欲产生影响，这一点真的很有趣。

身体意象问题非常严重。最近有一项研究分析了20年来关于身体意象的各项研究，结果发现它会影响性生活的方方面面：性爱频率、性爱愉悦感、性唤起、性欲以及高潮。这很好理解，如果你不喜欢自己的身体，你就不希望任何人去看它或触摸它。这正是当今女性及其性生活面临的最大问题。

通常——关于朋友，还有另一件事——她们是不是刚生完孩子？她们的身材有没有变化？她们是不是觉得自己不再那么有魅力了？对女性来说，被伴侣渴望的感觉比任何事情都重要。如果你的伴侣看着你说：“天啊，你真火辣，你真性感”，那绝对是最能点燃激情的事情。

而如果你对自己感觉不好，心态极度消极，心想：“我甚至……他怎么可能看着我，觉得我有吸引力呢？”那你就永远不会有那种感觉。你的伴侣可能对你爱得无法自拔，但你永远也感受不到，因为你的大脑已经认定：“不，我已经不再有性魅力了。”所以，这确实是个大问题。

那你知道解决办法是什么吗？并不是去做拉皮手术、做头发、减肥或者多去健身房——尽管锻炼对性欲和自尊真的很有好处。但另一个能改善身体意象的方法，其实是多进行性生活。

如果你更频繁地性生活，而且伴侣也很享受，你的大脑就会在潜意识里想：“嗯，你知道吗，我可能没那么差，因为他/她正在和我做爱，不管是谁在和你做爱，他/她都很享受。”于是，你的大脑开始理解这一切，心想：“好吧，没错，我显然不像自己想的那么没有吸引力。”然后，这种感觉就会慢慢好转，也更容易应对了。

所以，性生活越多越好，因为它能增强你的自信。在性方面自信的女性——那些认为自己床上表现不错的女性——也会提升自己的技巧。如果你担心自己不是个好伴侣，就去多了解相关知识，买几本书，上网查一查各种技巧。技巧非常重要。而你认为自己越是个好伴侣，就越不会担心自己在床上的样子。我们都知道这一点：性自信的女性总是能胜出。自信的女性也会像其他人一样，随着年龄增长而发胖，但她们不会把注意力放在这上面。她们会想：“嘿，我可是个超棒的伴侣，谁在乎呢？”他根本不会看那些，他只会想：“她真是太棒了。”

重点在于提升你作为伴侣的自信，多锻炼，然后就是显而易见的做法：远离社交媒体，停止拿自己和别人比较，诸如此类。但这很难，真的很难。而且我认为男性也会有这种困扰。

这句话说得太对了，尤其是它还和男性有关的部分。我有好几个处于异性恋关系中的女性朋友都告诉我，她们的伴侣不愿意在脱掉上衣或开着灯的情况下和她们发生性关系。另外，关于如何解决身体自信的问题——这种自信来源于你亲身实践后得到的反馈。

是的。而且，如果你对自己的身体感到担忧，在做爱时就把眼睛闭上。闭上眼睛，专注于你正在感受的一切。这关乎你的感受，而不是你的外表。因为如果这让你压力重重，你一直盯着看，心想“天哪，他正在看我的大腿”，那就闭上眼，沉浸在自己的感受中。或者，你也可以更主动一些。

这是克服身体焦虑的另一种方法：如果你在床上的表现非常主动，看着伴侣，说着情话，并且进行很多眼神交流，那就好了。任何能让你不再过度关注自身的方法都是好的。你要么沉浸在自己的感受中，专注于身体体验而非外表；要么变得更加主动。这两种方法都有效。

在你的书中，有三种能轻松提升性自信的方法：主动发起性爱，以感受更强的掌控感。

是的，绝对如此。主动发起在多个层面上都极其重要。如果你从不主动向伴侣发起性爱，那其实就等于在说：“我其实并不享受和你做爱，我之所以和你做爱，完全是因为你要求我这么做。”

人们对此会有争议。他们会说：“可是他的性欲就是更强啊。”但这并不重要。你确实需要明白：如果你的伴侣性欲远强于你，你需要告诉他：“听着，能成为感情中那个充满魅力的人，真的很有性感。这就是为什么扮演这个角色很爽。但我也想成为那个充满魅力的人，所以暂时先别由你发起，给我个机会让我来主动，这样我才能更有掌控感。”

这是一种很棒的互动模式。感情中的这种权力动态真的非常重要。有时你需要扮演主导者，有时则需要扮演顺从者。如果你们能互换角色，性生活就会有趣得多。

但如果你不主动发起性爱，那真的是一种逃避。我确实是这么认为的。而那些不常主动的女性，往往做得太含蓄，以至于男方完全没领会到信号。比如她会想：“我已经给了他一个那么性感的吻。”但男方却想：“嗯，然后呢？还有别的吗？当时还有别的举动吗？”他根本没注意到，于是女方就想：“那我再也不会那么做了。”拜托，就直接一点吧。一定要明确地表达出来。

再回到“发起性爱”这个话题：你要知道，你如何发起性爱，会影响伴侣是否答应。如果你用错误的方式发起性爱，伴侣可能会拒绝，因为你完全用错了方法。相反，如果你面对的是一个性欲反应灵敏的伴侣，通过交谈、拥抱、建立连接——无论她想要什么，她可能希望你以这种方式发起性爱——并以*她*想要的方式让她进入状态，而不是*你*希望她进入的状态，她很可能会答应。所以，很多人拒绝性爱，并不是因为他们不想要，而是他们被错误地接近，没有被以正确的方式预热。如果你能解决这两个基本问题，一切都会改变。

感觉这里有一个非常根本的问题：我们总以为性爱会自然而然地发生。

绝不会！天哪，写了那么多关于性的书……每次我去参加晚宴，人们要么想坐在我旁边，要么就尽可能躲得远远的，因为他们很害怕。那些对我说“天哪，我可不需要性爱方面的书”的人，我心想：“不，你需要。你正是最需要性爱指南的人。”我已经写了17本，但仍在不断学习关于性的知识。关于性，有太多东西要学。你从未主动学习过，又怎么能认为自己无所不知呢？

而且情况正在改变。

当然在改变。但那些自认为是天生情场高手的人……女性的性反应系统是很复杂的。过去的人谁知道阴蒂是什么？它的刺激本来就不容易。其实也没那么难，只要用个振动棒，一切就解决了。但要成为一个出色的爱人，并不容易。

我能不能再补充一点关于高潮的看法？我们太担心高潮以及如何获得高潮了。其实，获得高潮并没有唯一正确的方式。每个人都认为正确的方式是在性爱过程中与伴侣一起达到高潮，最好还能同时射精。首先，同步高潮几乎从不发生；那总是被假装出来的。

让女性达到高潮最简单的方式……如果你使用正确的手指技巧，采用正确的口交方式，女性很容易就能高潮。但最能刺激阴蒂的，是振动。大多数女性用振动棒都能在三分钟内达到高潮。

所以我们面临着一个严重的“高潮差距”问题：男性在与伴侣发生性关系时能获得很多次高潮，而女性却很少，因为她们彼此之间不够了解，有时人们根本没法在另一个人面前放松下来。解决方法就是把手伸进床头柜，拿出一个振动棒。这样一来，她每次都能获得高潮，就像你每次都能获得高潮一样。那我们为什么不都这么做呢？这简直是全世界最简单的解决办法。

但我们并没有这么做。年轻男性在这方面做得更好。他们常常会这么说：“哦，你知道的……”而如果女性诚实的话，她们可能会说：“听着，那确实很棒，但我有点没进入状态。”作为女性，你完全可以说：“我能用一下我的振动棒吗？或者你能用振动棒帮我吗？”问题就解决了。但我们总有一种观念，觉得“那是作弊式的高潮”，或者认为这会削弱所谓的“伴侣一体感”。但这其实是个解决方案。我不是说所有高潮都要靠这种方式获得，但偶尔在床上备一个振动棒又何妨呢？为什么它就显得低人一等呢？如果你们已经享受了所有的亲密接触，已经进行了口交和性交，也尽情享受了整个过程，但就是差临门一脚才能达到高潮呢？

我之所以问那个关于“性本该顺其自然”的根本性信念的问题……我想这正是我们谈论得不够、研究得不够、也懒得投入精力去让性变得新颖、刺激和多样化的原因——就像你说的，所有那些方面。因为我们一开始就理所当然地认为，性这种事自己就会搞定，不是吗？

当然会。所有的性激素都在那里驱动着我们，想都不用想。于是你就不再把性看作是需要努力经营、需要沟通、需要投入、需要添置东西、需要不断调整的事情。“我已经有一份工作了，我可不想再找一份。”我懂。但不幸的是，如果你想要美好的性生活，就必须这么做。这就是你要做的。

而且说真的，这挺让我好笑的，因为我们在其他所有事情上都会下功夫。你不会每晚都吃同样的饭菜。你会找一本好的食谱，查各种菜谱，尝试不同的做法。可没人会说：“哦，那太糟糕了，太费劲了。我可不想这么做。我希望连食谱都不用看，就能做出一道三道菜的法式‘蓝带’大餐。”

嗯，在电影里，他们从来不会这么做。没有哪部电影是男女主角坐下来谈论性的。在电影里，他们一进门就把对方抱起来，手往后一伸，然后一把扯掉裙子。

你知道吗，我绝对是最不适合一起看电视的人，因为我总是对着电视大喊大叫！说真的，以前有一部叫《福斯特医生》的剧。里面有一对情侣，已经在一起10年了。他们在一个周日早上醒来——周日早上，就这么醒来了——她当然化着全妆，穿着内衣，一应俱全。结果下一秒，他就把她推到墙上，俩人站着做爱。我当时就想，我的天哪！这可是在一起10年的情侣啊！现实根本就不是这样的。

就连我这个知道这种事不会发生、根本不正常的人，心里都会有点……我总是转向可怜的老迈尔斯，跟他说：“你明白这不是真的吧？你明白这根本不是什么……”而他呢，就坐在那儿说：“嗯，嗯，我当然知道。”简直让人想捂住眼睛！别抱有不切实际的期望！别以为你错过了什么。因为这很可悲，人们总试图……他们觉得刚开始那种火热的性爱应该能持续一辈子。而当激情褪去，他们又觉得下一个遇到的人能永远保持那种状态，这次一定能天长地久。结果当然激情一次次消退，你又开始想：“该死，我选错人了。”其实你没选错人，只是因为那些激发性欲和爱情的荷尔蒙已经不再起作用了。

要想一直保持那样的性爱，唯一的办法就是不断更换伴侣。不停地换伴侣，你就能一遍又一遍地体验那种刚开始的感觉。在一段关系的末期，或者在一段关系进行期间——只要超过两年——就不可能再拥有刚开始时那种由各种化学物质驱动的性爱了，几乎不可能……你可以有令人满意的性爱、很棒的性爱、刺激的性爱，但驱动它的已经不是同一种荷尔蒙了。所以你无法重现那种感觉。如果人们都明白这一点，无论最后和谁在一起，他们就不会再离开好好的感情，去追寻一个永远也找不到的东西。

我在这段谈话里，好像把没有性生活的感情等同于不幸福的感情了。但事实并非如此，对吧？

不，事实并非如此。很多时候……我的意思是，人们一发现自己没有性生活，就会立刻想：“天哪，马上就要离婚了。”不是这样的。性爱并不是对所有人来说都是最重要的事。很多人本身的性欲就很低。如果两个人性欲都不强，他们可能在刚开始时有过很多次性爱，甚至可能也没那么多，但后来突然就减少了。他们照样过得很幸福。有些人每半年有一次美妙的性体验就心满意足了。这对他们来说就够了；只要双方都这样，就能一直保持满足。

但行不通的情况是，你们其中一方性欲非常强。刚开始时，我们都会担心彼此是否合得来。请务必衡量一下，找一个和你性欲水平相当的人。我知道刚开始时这种欲望可能会被人为地放大，但在交往六个月、八个月甚至一年之前，不要承诺任何事情。不要在那之前就结婚，因为你根本不了解对方的性欲如何。要等到一年之后再看情况。如果你性欲极强，而对方却完全没有，那就会非常困难。

不过，只要双方都对无性生活感到满意，你们也完全可以幸福地生活在没有性的关系中。而且，你知道，以前人们把一年只做10次爱的伴侣定义为无性伴侣。现在很多伴侣，尤其是50岁以上的伴侣，一年只做10次爱，他们对于被说成“无性”会感到很愤慨。所以现在定义已经改了：一年都没有发生过性关系的才算是无性关系。而一年10次只能算性关系频率较低。

但这完全取决于你人生所处的阶段。如果你刚生完孩子，孩子还不到两岁，你们就不会有太多性生活。如果你18岁刚在一起，那你们就会有非常多的性生活。如果你的伴侣……如果你刚经历更年期或围绝经期，一切都乱套了，那在那段时间里你也不会有性生活。所以，这并没有一个放之四海而皆准的标准。所以我想说的是，找到属于你们的常态。

如果你们的常态就是没有性生活，只要你们能就此进行交谈，那也没问题。但你绝对不能做的是停止性生活却对此闭口不谈。那真的非常非常危险。你们必须得讨论一下，哪怕只是某天晚上上床时，其中一方说：“我们现在不怎么有性生活了，这让你介意吗？”“不，其实我不太介意。”“那就好。”哪怕只是这样简单的对话也可以。

但你们确实需要很多亲密的肢体接触。你们需要用这些来弥补。不要停止身体上的触摸。因为当性生活停止时，人们往往会停止触摸对方，因为他们担心触摸可能会导致性爱，而那样会很尴尬。所以要保持亲密。这就是为什么你们必须谈一谈。如果你们不谈，亲密接触就会停止。而如果亲密和性都停止了，那你们就麻烦了。只要你们有很多亲密的互动，并且双方都满意，那就没问题。但如果一方不想停止性生活，另一方却想，那你们就不会幸福。这根本不会是一段幸福的关系。

在这种情况下，直接离开是对的吗？

不，你们会聊天。聊天时——比如有人在聊天里说：“不，我想要更多性生活”，另一个人则说：“我不想有更多性生活。”那这时候你该怎么办呢？嗯，这时候你就得仔细……你得经历一个过程。所以你们会聊天，会讨论——要确保所提供的性生活对那个不想要的一方来说确实是好的。你还要看看其他相关因素，比如他们是否有童年时期需要处理的问题？为什么他们不想有欲望？如果他们连欲望都不想有，那你就得看看发生了什么：可能是性创伤。

我的意思是，如果那个不想和你发生性关系的人愿意想办法提升自己的性欲，那当然可以继续在一起。你知道，希望总是存在的。是的，有很多方法可以尝试。你可以把性完全回归到最基础的状态，一年之内都不进行插入式性交。你们可以试试“感官聚焦”练习，这种练习的核心在于彼此触摸，但不带任何性意图。也许你们需要重新学习如何发生性关系。如果你的伴侣愿意尝试，一切皆有可能。千万不要就此离开。

但如果你的伴侣说：“我不想和你发生性关系，我对性毫无兴趣，也不想努力找回自己的欲望，而且你也不准有性生活。你也不准去别的地方寻求，除非你跑到办公室对着色情内容自慰。”那你说，你还有什么选择呢？有些人会选择留下。有些人会留在那种境况里，因为感情非常深厚，或者他们有孩子等等。但我认为，对伴侣说出这样的话，是极其自私的。

你书的第9章提到，33%的伴侣表示他们很少或从不发生性关系，而其中四分之一的人认为自己非常幸福。

没错。在几乎一直被拒绝性生活的伴侣中，如果感情足够深厚，大约75%的人会选择不离开。人们会选择爱，而不是性。当然会这样，因为你们到底多久才发生一次性关系呢？即使你们性生活很频繁，即使一天一次、一天两次，每次也还是只有半小时左右。所以，从你们共度的时间比例来看，感情比性更重要。确实如此。除非性生活真的非常糟糕，否则它往往会把感情的其他方面也搞得一团糟。

你为伴侣提供任何形式的治疗吗？伴侣们会来找你吗？

不会当面交流，没有。

那有没有个人在专业场合来找你寻求建议或治疗之类的帮助呢？

不了。我都是和朋友，以及朋友的朋友之类的打交道。我不会疏远他们，因为我缺乏这种抽离的能力。这也是我从来没能成为一名治疗师的原因，因为我并不擅长——解决问题的方式有两种，一种是置身事外，另一种是完全置身其中，把所有事都扛在自己身上。而我就是那种会“置身其中”的人。我永远也做不到……我会毫无界限可言。他们会日夜不停地给我打电话，所以，不了，我做不到那样。

人们最常问你的关于性的问题是什么？我指的是那些我们平时谈得不够多的问题。比如说，我不知道是勃起功能障碍，还是……

天哪，男性的勃起功能障碍……女性根本体会不到，无法勃起对男性来说是多么巨大的心理灾难。我们可没法假装。不，不行。真是“羡慕阴茎”！谁想要阴茎啊？反正我可不想，就那么明晃晃地挂在外面。我们什么都能假装，但对男性来说真的很难。

而且我觉得男性……顺便说一句，我们有个关于伟哥的问题。伟哥是个大问题，因为年轻男性会服用伟哥，他们想拥有有史以来最大、最硬的勃起，而且他们很担心——他们之所以有如此严重的表现焦虑，是因为看了太多色情片，以为那就是现实。所以他们服用伟哥，心想就这一次，你知道的，我一定要硬起来。然后当然，当你最终停药或试图停药时，你的女友会说：“哦，这不太对……你平时可没那么软。”于是你突然又回到了这个循环里。

然后年轻女性就会以为那种勃起是正常的，但其实根本不是。任何看过伟哥引发的勃起和正常勃起的，都会发现它们完全不同。而问题的另一头，是年纪较大的伴侣……当你过了50或60岁，就有两个问题：男性有勃起功能障碍，女性则阴道干涩，而且……阴道基本上会萎缩。所以，他们为男性解决了问题，很好，吃下这颗药，你突然就又像18岁时一样了。但你面对的仍然是那个不再是18岁的阴道，这会痛得要命。而那个突然又有了“活蹦乱跳”的阴茎的男性就会想：“那我现在该怎么办？”然后他就跑出去出轨了，因为他能再次拥有那种坚如磐石的勃起而欣喜若狂。这当然会带来很多问题。

年龄和出轨之间有关系吗？

我不太确定。不过我想说，我知道中年人出轨的情况很普遍。因为在这个阶段，你有了更多选择，经常出差，手里也有钱，所以大概很容易就能瞒天过海。你会感到无聊，孩子也生完了，开始对一切都习以为常。诸如此类的情况会让人出轨。这关乎机会、诱惑以及你的道德准则。虽然这跟爱不太相关，但却与尊重有关。

感情中的警示信号：最般配的伴侣往往拥有契合的人生目标。这话我以前好像听你说过。

是的，我觉得这真的非常重要，因为一切都取决于时机。时机太关键了。再说人生目标——假设你现在拥有一段完美的感情，你的女朋友也很棒——但突然你决定：“行，我想去非洲，和俾格米人一起工作五年。这就是我的人生目标。”那她该怎么办？所以，拥有相同的目标当然很重要。

如果一个人渴望冒险，每个周末都喜欢徒步和露营——而这对我来说简直是地狱——那他肯定和我这样的人合不来，因为我只想待在舒适的酒店里，喝上好多鸡尾酒。你们必须得合得来。

关于性和男女关系，至今仍存在一些陈词滥调……你在书里第六章提到过其中一点：有研究表明，男性性欲比女性更强的说法并不属实。女性的性需求有所不同，这一点你也谈到了。研究还显示，一夫一妻制对男性来说比女性更难遵守的说法也不成立。我们通常认为出轨的都是男性。

没错。而且，从谁最幸福的数据来看，最幸福的人群是单身女性和已婚男性。这两个群体一直都是最幸福的。已婚男性之所以特别幸福，基本上是因为有人替他们包揽了一切。

那么，孩子在这整个等式中扮演着什么角色呢？

我觉得孩子确实能让感情中的爱更深厚，大概是因为你们共同创造了这个小生命。但孩子对性生活可太不友好了，简直糟糕透了。孩子一出生，基本上就意味着未来五年内可以跟性生活说再见了。很多人会因此恐慌，觉得“性生活再也回不来了”，但其实它肯定会回来的。只是你所有的精力都投入到孩子身上了。如果你决定要孩子，就必须接受自己的性生活很长一段时间都会退居次要位置。别为此惊慌，保持一些不一定涉及性交的、小小的性互动——像“小零食”一样的性亲密——这样你就没问题了。但别骗自己说这不会改变你的性生活，它确实会改变，而且改变会非常大。

有些人认为，有了孩子就能挽救一段感情。

天哪，不要！这压力太大了。每次我看到有人带着孩子，只要跟孩子待上大概两秒钟，就能意识到他们有多让人压力重重。如果你的感情本身就有问题，突然又要让自己睡眠不足，还要有个人一天24小时都依赖你，这怎么可能让你跟丈夫的关系更幸福呢？我就是完全想不通。也许责任感能阻止一些人离开，但谁又愿意因为责任感才跟另一个人在一起呢？

你在你的作品里提到过一件事，是一位神经科学家在这个播客里告诉我的：第一年过后，从长远来看，非父母通常比父母更幸福。

这个观点确实有争议，但我的意思是，养育孩子总得有所取舍。我是继母——我丈夫有个女儿——当我们处理索菲亚的各种麻烦事时……她虽然是个小可爱，但有时也像个“小恶魔”，我跟你说……他睡不着，我却能睡得着。我躺在那里就想，天哪，要是索菲亚是我亲生的，我肯定也睡不着。绝对不可能睡得着。你知道，一旦有了孩子，你这辈子都得担惊受怕。责任实在太重了。而当你背负起这份责任时，就意味着你没法再……你变得无私了，不是吗？你不能既自私又生孩子。当然，你也可以自私，那样你可能就是个很差的父母，但情况就不一样了。

但父母又会说：“那吃亏的是你，因为你没有这种不可思议的……”我和我爸妈的关系非常好，我们三个孩子都围在他们身边。他们现在87岁和89岁了。我就想，没人会为我做到这一步。谁会为我做到这一步呢？我得自己花钱请人。所以，这方面也得考虑。

当我听到那个统计数据时，我确实会想，“幸福”这个词是不是造成了混淆？一位父母可能会说：“这给了我一种强烈的目标感或意义感。”如果你在周二问我感觉怎么样，而我因为孩子尖叫而凌晨2点才睡着，那我很可能在当下会报告自己不太幸福。但如果你把时间线拉长，就会发现其中更有意义和目标感。有多少人会在被问到“你做过最棒的一件事是什么？”时回答“生孩子”？每个人都是这么说的。他们不可能全都在撒谎。

也不是每个人都会这么说。但我确实认识一些母亲会说：“天哪，你知道吗，如果让我重来，也许我不会这么做。”但她们非常勇敢，而且会把这些话告诉没有孩子的女性。顺便说一句，她们绝不会对一个已经当了母亲的女性这么说。

女性的性欲往往会随着年龄增长而下降，而男性的性欲在整个关系期间似乎都相当稳定。

情况是稳定的，但随之而来的是……女性会因为更年期而面临性欲下降的问题，因为睾酮和雌激素水平都会大幅下降，而这些激素正是维持生殖器官健康和性欲旺盛的关键。男性的睾酮水平也会下降，但他们面临的主要是勃起困难。

如果你是一位年长男性，能够接受自己不再像年轻时那么容易勃起这个事实，并且对此并不介意的话，那你完全没问题。如果你是女性，并且能利用所有可用的方法——比如条件允许的话就进行激素替代疗法——其实这些问题都有解决办法。别对自己说：“唉，我们老了，不会再有性生活了。”你也会过得很好。但我认为，人们一旦到了某个特定年龄，就会开始恐慌。

而且存在这样一种观念——我曾为 Replens 做过一个宣传活动，这是一种阴道保湿剂，大多数男性看到它都会眨眨眼（很高兴看到你没有），而那次宣传的主题就是……广告用了一些非常美的图片，展示年长者在深情接吻，或是从背后看他们裸体的样子。他们年纪都很大了。那些照片美极了，但很多人却因此感到被冒犯。他们真的感到不安，因为那是老年人在做性相关的事情。我们平时很少被……很少看到这样的画面。所以当有人这么做时，人们就会大惊失色。他们不喜欢去想老年人也有性生活。所以当你老了，你脑子里就已经有了“我不应该再有性欲了”这种想法，但这完全是错的。

那这就是你写《50 岁开启美妙性生活》这本书的原因吗？

是的，因为对我来说，事情就是这样发生的。我一生中的性欲都很旺盛。我曾写过关于性的文章，心想：“这种事不会发生在我身上，毕竟我对性无所不知。”可当我到了 50 岁左右——其实可能更早——我突然意识到，我记得有一天正打字呢，心里想：“天哪，我竟然……当时我还是单身……已经很久没有自慰了。这是怎么回事？我甚至已经很久没想过性了。”这就是激素水平下降造成的。这真的很不寻常。我曾经那种自发的、非常强烈的性欲，突然间就消失了。所以，我突然间就变得和其他女性一样了。然后我突然想：“天哪，我终于明白大家说的都是怎么回事了。”所以我想，好吧，为了我自己，或许我该写那本书。

其中一些最重要的解决方法是什么呢？

再说一次，要管理好预期。继续过性生活。那句“用进废退”的话——你必须坚持过性生活。这一点非常非常重要。要彻底明白，“年纪大”并不意味着你就不再有性感魅力。你可以……你的外表如何并不重要，重要的是你的感觉。这其中涉及的因素非常多。另外，你也不必忍受……我觉得作为社会的一员，尤其是英国人，我们总是习惯忍受各种事情。其实，所有这些问题都有解决办法。如果你的阴道干涩，就去买阴道保湿剂，或者用雌激素栓剂。更年期出现的任何问题都有对应的解决方案。你不必坐在那里一味忍受，因为如果你这么做，就肯定不会再想性生活了。所以，要寻找所有可能的解决办法。不要害怕去为这些问题找到答案，因为它们真的存在。改变你的心态。

而女性方面——有趣的是，有一项大型研究探讨了更年后真正影响女性性欲的因素，结果发现，更年本身并不是关键，关键在于你对性的态度。如果你一直都很享受性生活，并希望继续下去，你就会找到解决办法，并持续拥有美好的性生活。而如果你原本就对此不太热衷，就会想：“哦，正好，现在出现了一个障碍，这倒是再也不必过性生活的绝佳借口。”所以，这归根结底是态度问题。更年后性生活质量的好坏，态度远比更年期本身重要得多。

这似乎再次说明，在所有这些问题的背后，有一个隐藏在暗处的基础因素，它与人们的性欲和对性的态度有关，那就是我们之前谈到的童年经历。而这些经历非常难以剖析，甚至难以被我们自己意识到。尤其是对男性而言，他们童年时期与性的第一次接触，往往是被发现正在手淫。而父母处理这件事的方式，对他们的影响极为深远。因为如果父母说：“你在干什么？你知不知道这种行为非常龌龊、很肮脏？”那么他们虽然仍会继续手淫——毕竟几乎所有人都会——但会试图一次比一次更快。于是每次手淫时，他们都会拼命加快速度，以免再次惹上麻烦。结果就是他们最终会出现早泄，可能刚过两秒就射精了。这种情况会在很多方面对我们的人生产生深远影响。

我很幸运，能成长在一个……我不知道为什么那样的家庭会是这样，但我们总是很开放地谈论性。我想我姐姐曾在计划生育机构工作，这或许也有帮助，但那已经是后来的事了。所以，我也不确定。我爸妈在谈论性和相关话题时真的很开明，所以我从小就觉得，“哦，所有家庭都是这样的”，但其实并不是。

这属于“未知的未知”，那要怎样才能解决这类问题呢？我猜你只能去接受心理治疗，然后开始慢慢剖析。

是的，或者自己慢慢剖析也行。你只需要思考……不一定非得去看心理医生。现在网络世界太丰富了——这就是网络的乐趣所在——网上有很多资源可以利用。如果你输入“我不喜欢性，因为父母教我的方式让我反感”，就会发现有一本叫《性商》（*Sex Smart*）的书，写得非常好，专门探讨童年经历对性的影响。书就叫《性商》，现在还能买到。虽然是一本老书，但深入探讨了所有这些问题。而且，我本人非常支持心理治疗，我觉得每个人都应该去。没有谁的童年是完美的，事实上，拥有完美的童年也可能让你为某些问题埋下伏笔。所以，如果你有问题，如果你对性有困扰，去找一位优秀的性治疗师，问题可能很快就能解决。所以别拖得太晚。

天哪，希望我能把这些书都找来读读！《火热关系：如何拥有一段热恋》《绝佳的性爱从50岁开始》《性爱医生》《快速修复你的感情生活》《火热性爱：实践指南》《大胆尝试：我的幻想》。哦，这本看起来很像《五十度灰》。《更多火热性爱》《想要认识你》……这是你以前做的一档关于约会的电视节目吗？

是的，那是我做过的一档关于约会的电视节目。

这个问题我确实该问一问，因为我又想起了一位朋友。在现代，男女约会是不是正变得越来越难？我的一位播客嘉宾分享了一些数据，说女性生育的孩子越来越少，也越来越难约会，更难以现代社会的方式找到合适的男性。我身边有些三十五六岁到四十岁左右的朋友，在如今这个年代真的很难找到合适的对象。

是男性、女性，还是两者都有？

是女性。这几乎就像有一代人被困在了夹缝里：你要么是土生土长的Z世代，对社交媒体和网络驾轻就熟；要么就是已经成家了的上一代人。她们都是事业有成的女性吗？

是的。

是的，完全正确。这正是问题所在。事情是这样的——现在单身女性越来越多的原因就在于此，因为越来越多的女性都很有成就。所以，当你刚从大学毕业时，并不会立刻就开始寻找丈夫。因为大学里认识的人很多，很多人毕业后还保持关系，所以你面对的是一个庞大的选择群体。单身的女性和男性都很多，大家就这样互相配对。

如果你的动机就是结婚生子，而且这是你唯一的动机，那么你很快就会找到伴侣，任务完成，然后继续前行。但如果你的动机不完全是这样，比如你想先上大学，把自己的事业安顿好，然后再回头要孩子——比方说到了30岁，心想：“好了，现在我事业有成，到了想要孩子的阶段，可以稍微休息一下了。”可这时，那个男人去哪儿了呢？他早就被别人抢走了。

传统上来说，男性不喜欢和事业有成的女性约会，除非他们自己也很有成就。而如今，事业有成的女性越来越多，而事业有成的男性却越来越少，可供选择的范围就更小了。所以，女性需要跳出固有思维，想一想：“我真的需要一个拥有学位的男生吗？”因为事业有成的女性往往喜欢事业有成的男性。你需要稍微调整一下自己的择偶清单，想一想：“好吧，我不会再那么死守那些必须满足的条件了，或许可以考虑一些其他方面：比如，如果我自己已经赚了很多钱，那他到底赚多少真的重要吗？善良、慷慨、有幽默感、有吸引力，以及基本的化学反应，这些难道还不够吗？”如果你看重这些品质，最终你会过得更好，也会更幸福。

这是否违背了我们的天性？男性不太在意伴侣的经济条件。那么，如果我是一个女性，正在寻找伴侣，我是不是应该找一个各方面都比较优秀、前途无量的男人呢？

大概会吧。但这并不总能奏效。你看，对我来说就没成功过，因为我是一个非常有主见、强势的女性。所以每当我和一个强势的男性约会时，我们之间就像“砰”地一下——互相讨厌。“我才是老大！”“不，我才是老大！”“不，滚开，现在是我在控制你！”完全行不通。竞争太激烈了。我太争强好胜，他们也太争强好胜，所以根本合不来。

所以，我——我伴侣真的为我感到骄傲。他完全不会因为我的任何成功而感到被威胁。无论我取得了什么成功，他都是我最坚定的支持者。而且我们的分工方式不同——比如，如果我的目标是赚得比他多，他并不介意我这么说，因为他对此很坦然。所以如果我赚得更多，那当然很好。因此，如果他有比我更多的时间来做传统上属于女性的事情，他也完全接受。有时我也会做这些事，而他则承担男性的角色。所以我们之间——我们彼此都很自在。我们并不在意我在某些角色中扮演了“男性”的角色，而他则扮演了“女性”的角色，而且这种方式运作得非常好。

我希望我们最终能走向这样的状态。但有时——我知道自己跟普通女性不太一样——我知道很多女性除非男方赚很多钱，否则不会和他交往，尤其是当她们自己赚得也很多时。她们不会。我从来不是那样的人。我从来没想过“拿他们的钱”，那是我的钱；如果我想赚钱，我就自己赚，谢谢。我不想花别人的钱，那不属于我。所以我认为这对女性和男性来说都是一个大问题。我觉得我们双方都必须——尤其是女性——不能再对这件事那么固执，总指望男性来供养。而男性也必须停止——当女性赚得更多时，就觉得自己被削弱了男子气概。那又怎样呢？谁在乎呢？只要某个人在某个地方有钱，谁在乎是哪一方呢？

如果你处于30到40岁这个年龄段，你是一位女性，你单身，但你不想继续单身——你想认识伴侣，想组建家庭，不管具体是什么——你会给这样的人什么建议？我现在想到的是我的一群亲密女性朋友，她们都在这个年龄段，单身，并且都表示不想单身，但正如你说的各种原因，她们正为此努力：她们事业心极强，拥有出色的职业生涯，也因此非常忙碌。

《花花公子》的创始人海伦·格利·布朗曾经说过，你可以拥有一切。而这是我们被灌输过的最大的谎言。你不可能拥有一切。总得有某些东西做出牺牲。这些事业有成的人，是的，她们为了全身心投入事业，牺牲了自己找到伴侣的机会。你不可能拥有一切。我也曾这样做过。我的意思是，直到50岁——我谈过很多次恋爱，但直到50岁我才找到一个与我真正合得来的人。这并不容易。真的非常非常难，而我当时也在外面见了无数的人。

首先，你要接受这跟你本人没什么关系，这并不意味着你没有吸引力或别的什么。你之所以可能不太“抢手”，是因为你太聪明了，而有些男人会因此感到害怕；你也太成功了，而有些男人也会因此感到害怕。他们不知道该怎么跟你相处。这让他们觉得自己很糟糕，因为他们会套用那些传统的想法，比如：“她怎么会跟我约会呢？我还没她成功，所以我干脆连试都不试了。”

所以，第一，你得主动出击。改变你的择偶清单，把重点放在性格品质上，而不是“必须多高”“必须有多少收入”“必须开什么车”，因为这些其实根本不重要。另外，约会时要跳出你的固定类型。多跟不同的人出去，不要只看外表，要看看对方的内在。我想很多人会很快说：“哦不，我不能跟那个人约会。”但请多约几次，就算第一次约会搞砸了，也至少约两三次。跟同一个人至少约会三次。

要经常出门。这些女性往往太忙了，结果就像这样：“那你到底什么时候能出门，让自己进入能认识新人的环境呢？”从不。他们又不会走进你的客厅，对吧？除非你点了外卖！他们真的不会。所以，拜托，你得付出点努力。你得玩“数量游戏”。我不知道交友软件是不是正确的方向，但它可能是唯一的选择——大多数人都是这么认识彼此的，所以我想，你只能硬着头皮去用。

我觉得这建议简直太棒了。我们这个播客有个传统收尾环节：最后一位嘉宾会给下一位嘉宾留一个问题，而且不知道自己会把问题留给谁。现在，这个问题留给你：当你生命即将走到尽头、回首往事时，你最会为自己感到骄傲的是什么？你又最会后悔的是什么？

天哪。最骄傲的大概是我的事业，还有帮助过别人。我属于那种在晚宴上特别烦人的类型——很早就知道自己想做什么，而我写作的事业也确实很早就开始了，我父母那边也是这样。所以我为此感到非常自豪。我的第一本书出版时，我激动得不得了，真的——你知道那种激动得原地蹦跳的感觉吗？我当时就真的在原地蹦跳。其实我这个人不太会后悔。我真的不太会后悔。也许我希望自己曾经能更自信一些。我外表看起来很自信，但内心却不是。我可能是你见过的最自信却又最不自信的人。另外，我大概也该意识到，根本没人会盯着你看，他们忙着担心自己的事都来不及呢。我希望自己当时能冷静一点，更自信一点。

缺乏自信会表现出哪些症状呢？

不安全感。比如当我离开一段时间，然后——比如说我第一次听这段录音时，我就会想：“天哪，我表现得太差了。看看我，看看我的样子，看看——天哪，为什么我当时不用别的方式摆弄我的手呢？”我会反复琢磨，然后告诉自己：“别傻了。”接着再听一遍，最后对它的看法就会变得还行。但说真的，那种感觉还是存在那么一点点。

你知道这种感觉是从哪儿来的吗？

父母。15岁的时候被独自留下，感觉自己被抛弃了，那滋味可不好受，不是吗？

然后所有这些小事都可能成为被抛弃的导火索？比如别人可能觉得我长得不好看，或者诸如此类。

是的，是的，是的。说来也怪，我在专业能力上很有自信，也相信自己很聪明。不过，我想，人永远都无法真正……我记得以前学心理学时，有位老师走上讲台——他是个很棒的讲师——他说：“这一切都源于你的童年。”我们当时全都翻了白眼，心想：“哦，拜托，这也太……太可笑了吧，才不是呢。”但事实还真是这样。真的就是这样。比如，我至今还是那个站在那儿、吓得发抖的15岁女孩。那个她还存在。所以，这挺有意思的。不过，我和大家一样，表面上都装得很好。

你确实表现得非常出色。非常感谢你，特雷西。你给了我很多启发，回答了我很多问题。我敢肯定，肯定会有人告诉你——我相信他们肯定会给你发消息——但我可以代表所有听过这段访谈的人说：你今天真的帮助了他们。

哦，希望如此。谢谢你。

我想每个人都会从这次访谈中得到不同的收获，而这正是它如此了不起的地方。接下来我要做一件从未做过的事，因为我真的很想说明我相信你帮助了哪些人。之前留给你一个问题的那位嘉宾——你知道我通常不会告诉别人这件事——他叫罗伯特·瓦林格。他毕生致力于一个名为“哈佛幸福研究”的项目。这是史上针对一个群体所进行的最长时间的研究，旨在了解究竟是什么能在最根本的层面上让人们获得幸福。他们追踪了人们将近90年。

这项研究的核心发现是：能让我们在生活中最幸福、最能抵御压力的，是人际关系。它排在第一位。拥有积极恋爱关系的男性寿命会延长14年，女性则延长7年。而终结美好关系、导致我们孤立和孤独的原因之一，就是性问题。我在所有朋友身上都看到了这一点。因此，你所做的工作，其本质就是在帮助人们解决一个最重要的问题——建立联结、维系关系。所以，这是一份了不起的工作，但因为至今仍存在的污名和禁忌，并不是很多人愿意去做、去直面。所以，非常感谢你，特雷西。

谢谢你。这真是一份美妙的赞美。

你太有魅力了。你真的非常有魅力，而且你超级聪明，专业知识渊博。你确实是这方面的佼佼者，所以感谢你的到来。感谢你帮助我——你已经帮助了我——也感谢你帮助了我们所有优秀的听众。

谢谢你。现在我要满怀信心地离开了！

太棒了。顺便说一句，你看起来美极了。你的裙子非常棒，你的一切都棒极了。所以，是的。谢谢你。