Marisa: 头号明星心理治疗师：找回性生活、改善勃起与提升生育力的奇招！——玛丽莎·皮尔
The No.1 Celebrity Therapist: The WEIRD Trick To Get Your Sex Life Back, Fix Erections & Increase Fertility! - Marisa Peer
Guests: Marisa
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§01文稿 — 第 1 部分§01文稿 — 第 1 部分
当你的猫行为更奇怪了，或者你的狗叫得更响了。你的乌龟爬得更慢了。你好，泰德！你的猫似乎更渴了。哇，慢点，伙计！或者你的小狗行为更笨拙了。无论是白天还是黑夜，如果你不知道出了什么问题，要知道该去哪里。宠物专用急诊室 VEG ER。我是凯特。VEG，为宠物提供更优质、更温柔的急诊服务。
我当了 35 年的治疗师。我曾为百万富翁和影星工作过，我意识到他们有着同样的问题：“我就是觉得不够好。”抑郁的人有一种非常有趣的信念。其中之一就是，这病没得治，是遗传的，就算有办法，对我也不管用。你能很快改变这种信念吗？可以，但你必须看看这种信念是在什么情况下形成的。
人们该如何辨别这些故事里，哪一个是根本原因呢？
你一定也遇到过一些令人心碎的案例。当我这么说的时候，请告诉我一个你印象深刻的例子。
我想我最难过的案例是一个 14 岁的男孩，他父亲用皮带打他。没人需要经历那种事。让别人让你感觉良好并不是任何人的责任，那是你自己的责任。如果你把让别人让你感觉良好的责任交给别人，那么猜猜看？你就把让别人让你感觉糟糕的责任也交给了他们。如果你能自己给予自己所寻求的确定感，而不是去别处寻找，这种转变并不细微——而是深刻的。
那么，闲话少叙，我是斯蒂芬·巴特利特，欢迎收听《一位首席执行官的日记》：美国版。希望没人正在收听，但如果你确实在听，请千万保密。玛丽萨，首先，感谢你来到这里。如你所知，我非常欣赏你的作品。在我的书中，我也引用了很多你所说过的非常贴切的内容，我想我们就是这样建立联系的。
你花了那么长的时间去帮助和理解他人。今天我想从多了解你一点开始。我想一直追溯到你的过去。我知道我以前也学过一些儿童心理学，这正是你的工作特别能引起我共鸣的原因。但请带我回到你的童年。我看到你说过这样一句话，我觉得很适合作为开场白：“我长大时，一直深受‘我不够好’这个信念的困扰。这个信念伴随着我整个青少年时期，一直持续到二十多岁。”
是的，确实如此。嗯，你知道的，我的童年很有趣。后来，有个人在治疗时说：“天哪，你的童年听起来简直太疯狂了。”但其实并不疯狂，只是很有趣。我有一位非常美丽的母亲，但她内心极度、极度地不满足。美貌对她来说毫无意义，什么都给不了她。她不是那种能待在家里当个母亲的女人。我有一位父亲，他非常、非常有学识。他是一位校长，而且深爱着自己的事业。
观察这一切真的很有意思。我父亲热爱他的事业，他每天都在帮助孩子们。他把全部身心都奉献给了我的母亲，而母亲却从未感到满足，总是生病，还有点歇斯底里。我看着这一切，我记得当时心想：“你知道吗？你必须拥有一份出色的工作。你必须找一份能吸引你、让你沉浸其中的工作，因为它能保护你免受痛苦。”问题不在于“是否”会有痛苦，而在于“必然”会有痛苦。我父母的婚姻就像一场车祸。但如果你有一份了不起的事业，那么你就不会有事。
所以，我一直想要一份能让我沉浸其中、富有成就感的工作。但我父亲对别人的孩子非常感兴趣，因为那些孩子比他的亲生孩子更容易打交道。所以，那确实是一种很特别的人生经历。但我并不后悔，因为它给了我一种动力，也让我开始想：“哇，原来你可以帮助别人。”我父亲过去常说，帮助他人就是人生的全部意义，因为对他而言就是这样。他在帮助我那可怜的母亲方面做得并不好，但这没关系。
我人生中有很多奇怪的方面。比如，我觉得自己与众不同。我是校长的女儿，就读于他办的学校。我后来才明白，与众不同是很多人一生的困扰。因为我们从出生起就被设定了要去寻求联结、避免被排斥。当你觉得自己与众不同时，那种感觉真的会非常非常奇怪。但这也让我很早就开始理解人性心理——与众不同是什么感受，无法融入集体是什么感受，外表看似完美而内心却并非如此又是什么感受。所以，这些经历对我很有帮助。我认为我的童年背景，是成为一名治疗师的完美铺垫。
那么，事后回想起来，你是在哪里产生了“自己不够好”这种信念的呢？
是的，我记得当时在我父亲的学校里，他实际上还教过我历史。他在我的历史课本上写了一句话——我记得那时我大概11岁，至今都还记得——他写道：“哦，这写得真棒。我完全没想到你这么聪明。”我想他写这句话是为了取悦我，但我一点也不高兴。我记得当时心想：“哇，我父亲甚至都不知道我是谁。”
所以，那种“不够好”的感觉，源于我有一个只关心别人孩子的父亲，有一个总是住院的母亲，还有一个非常聪明、上了私立学校的哥哥。我的姐姐和哥哥都上了私立学校，而我没有，因为我不是那个最聪明的。姐姐是那个可爱漂亮的小宝贝，哥哥是第一个出生的聪明男孩，而我则觉得自己像个怪胎，夹在中间。
不过现在我为此感到庆幸，因为它让我有了那样的理解。但我确实有一样东西：我有一位祖母，她非常相信我，认为我是个天才。我记得当时心想，其实这就是你唯一需要的。你只需要一个人就够了。当我成为一名治疗师后，我接触了很多——我总是称他们为“迷失的男孩”——比如那些15岁左右、充满愤怒的孩子。他们会说：“没有人相信我。”我说：“但事实并非如此。我相信你，而你也可以相信自己。这已经是两个人了。”我一直相信，只要有一个人相信你，你的人生就会变得不可思议。所以，我始终有我的祖母。她住在300英里外，但她真的非常相信我。
那在那个年纪，你希望自己的人生做些什么呢？你当时有什么设想或愿景吗？
我当时想成为一名艺术家。我在艺术方面很有天赋。我女儿现在也是一位出色的艺术家。但我的父母却说：“不，不，不，你不能当艺术家。你不能去艺术学校，那里只适合瘾君子和问题学生。”我至今仍喜欢插画，也总是在写故事。现在想来这挺有趣的，因为我写的故事——我母亲把它们都保存了下来——总是关于功能失调的家庭和不幸福的家庭。我写这些内容时觉得非常有趣，而如今，我当然也写了那本书，它讲述的全是不幸之人的故事。
所以我一直以为自己会成为一名艺术家。我父亲说：“你应该像我一样当一名教师，那对你来说会非常棒。”于是，我进入了师范学院，心想：“我真想成为一名教师。”但后来我发现，自己终究并不想当老师。于是我放弃了，去洛杉矶为简·方达工作，那要有趣得多。我非常喜欢那段经历。我全身心地投入到了节食、减肥和健身行业。
但即使在那时，我也意识到这个行业是多么具有伤害性，它对人们是多么残酷，它告诉人们，你的价值完全取决于体重秤上的数字或卷尺上的数字。在为简工作时，我看到厌食症和暴食症——身体畸形障碍是一种精神疾病——而她们却试图通过有氧运动、只喝蛋白奶昔和节食汤来治愈这些疾病。
后来我偶然遇到了一个叫吉尔·博恩的出色人物，他是个催眠师。我跟他学习，心想：“哇，这太神奇了。”当时我正在教很多人有氧运动——80年代这玩意儿每天都很流行——而我的班上清一色都是厌食症、暴食症、身体畸形恐惧症、运动强迫症和洁食症（只吃干净有机食品的人）患者。我当时就想：“我甚至都不需要为招揽客户打广告。”结果我也真的没打。就这样，我过着一种奇妙的人生：白天为简工作教学，晚上接待客户。但后来我忙得不可开交，不得不辞掉那份工作，因为实在应付不了源源不断的客户——我发现了一种真正能治愈饮食失调的方法。这实在太不可思议了。
所以你到了洛杉矶才认识了吉尔·博恩。你提到他对你来说是个非常关键的人物。他是一位催眠治疗师吗？
是的，他是。
那他身上以及他教给你的东西里，有哪些让你一直铭记在心？
你知道，吉尔是我最敬爱的人物之一。他打破了所有规矩。他骂起人来像个老兵，还会用拳头猛敲桌子。但他又非常非常虔诚，相信上帝是通过他来行事的。他真是个极具魅力的人——他是个来自费城的街头硬汉，曾和西尔维斯特·史泰龙合作，通过催眠让史泰龙写出了《洛奇》。他意识到自己找到了了不起的东西，后来就创办了一所出色的学校，专门培训催眠治疗师。
他对此深信不疑，甚至保证说，如果他培训了你，而有人起诉你，他会亲自出庭为你辩护，并承担所有费用——这简直令人难以置信。所以我跟他学习，后来成为了一名催眠治疗师，而且我热爱这份工作。再后来，随着他年事渐高、准备退休，他曾问我是否愿意接手他的生意。但那时我已经摸索出了自己的方法和技巧。
我总觉得，当你接受培训成为一名治疗师时——无论哪种治疗师，不管你遇到的老师有多出色（我现在也在教非常出色的治疗师）——你还有另一位老师：你遇到的每一位客户都会教你一些深刻而奇妙的东西。于是，我的客户们就成了我的老师，教会了我太多太多。他们回来后常说：“你知道你做过的那件事吗？它改变了我的生活。还有你说过的某句话，天哪，那简直是颠覆性的。”
于是我开始收集那个“关键点”，当然，对每个客户来说，这个关键点都不同——他们从来不会都说同样的事情。在收集那些能让他们实现惊人转变的“关键点”的过程中，我创造了自己的方法，并将其命名为“快速转化疗法”。人们会说：“可这不对啊。‘疗法’和‘快速’这两个词怎么能放在一起呢？为什么？因为治疗过程必须是漫长而痛苦的。”这话是谁说的？
如果我去了急诊室——我确实有一次因为摔断手臂而去了急诊室——他们可不会说：“嗯，我们得先建立起信任关系才能治好你。”我去看牙医时，也不会说：“你知道，我这里有个感染。”医生可不会说：“嗯，我们需要先建立信任，你明白吗。”我一直觉得，人们感受到的痛苦，无论是情感上的还是身体上的，其实并无不同。如果我头痛、手臂骨折、患有肠易激综合征、会脸红、找不到爱情，或者说话结巴，那都真的很痛苦。我认为治疗就应该像去急诊室一样，我们应该提供即时的帮助。
你新书的核心论点以及“快速转化疗法”背后的主要理念，都围绕着这样一个想法：我们内心都有一些源自童年或其他时期的故事，而这些故事有时甚至常常非常顽固。所以我想，正如你所言，人们之所以觉得治疗很难快速或迅速起效，是因为这些故事已经深深地根植于我们内心，既顽固又难以改变。
而且，我们会把别人的故事当成自己的故事。“我妈妈一直想要个男孩，而我是第四个女孩。我爸爸希望我进家族律师事务所，但我并不聪明。”因此，我经常看到两件事：其一是把别人的故事当成了自己的故事——比如我妈妈说，连自己的影子都不要相信。但那不是你的故事，那是别人的故事。所以第一个问题在于，我们把别人的故事当成了自己的故事——比如我老师说，我永远都不会有什么出息。但那不是你的故事。那是我老师对我说的话，却不是属于我的故事。
但第二件更痛苦的事情，是我们对自己撒的谎。而最大的谎言就是：“我不够好，我不值得被爱，我无关紧要。”对于年幼的孩子来说，他们来到这个世界时，其实并没有太多需求：他们需要感到安全、被爱、被重视，需要觉得自己很重要。但当一个孩子年幼时，如果父母因为酗酒、精神疾病、身兼数职、是单亲家庭、压力重重或其他种种原因，无法满足这些需求，那么孩子永远不会停止爱父母，却会立刻停止爱自己。
“要是我表现得再好一点，我妈妈就不会哭了。要是我足够优秀，我爸爸就不会吼叫了。要是我有点出息，我爸爸周末就会来看我了。”一旦他们接受了这种想法，觉得“哦，这都是我的错”，那就会成为一辈子的心理负担。但其实很容易就能解开这个心结，只要对自己说：“你看，你这是在用一个五岁孩子的视角来看待这件事。”
我的一个来访者告诉我，她曾和母亲在爱尔兰散步，她父亲的朋友走过来对她们说：“你竟然没给你丈夫生个儿子，真是丢脸。他永远也成不了真正的男人，你知道的，因为他没有儿子。”这话真是奇怪。但这个小女孩听到了，心想：“哦，我本该是个男孩的。我让父母都承受了这么大的痛苦。”
后来她变得非常有男子气概。她当了消防员——事实上，她还是一名消防队的队长——她不化妆，也不让丈夫安装搁板。她的头发剪得很短。这本身没什么问题，但她却说：“我感到非常矛盾，因为我无法成为我想成为的那种人。我觉得自己必须把每件事都做到完美。我和丈夫之间因此争吵不断，比如我想开车、想停车、想搬东西……”
而回想起那个场景，就成了一个真正的“顿悟”时刻。“哦，原来我五岁时听到了这样的话：‘你丈夫永远成不了真正的男人，因为他没有儿子，最后一个孩子本该是个儿子。’但你看，她是用五岁孩子的思维去理解这件事的。到了35岁，再重新审视一下，或许就能明白：你本该是个女孩，你父亲为你是个女孩而欣喜。就算他想要个男孩，也总有人希望你是个女孩。”所以我们看待事物时，往往带着一个只在这个世界上待了四年的孩子的滤镜。一个孩子能懂什么呢？“我不够好，我不可爱，我令人失望。”所以，等成年后再重新看待这件事，你就有机会说：“哦，我明白了。我当时相信了一些感觉上真实的东西，但那并不是真的。”
不过，这种信念的改变能很快发生吗？也就是说，在那种情况下，改变真的可以非常迅速……
哦，是的，真的可以非常快。是的。我不知道你有没有读过那个关于酗酒者瑞安的故事，他的父亲因为他是同性恋而排斥他。他总是感到很悲伤，还总是吸引那些虐待他的男人。当我让他和父亲进行一场想象中的对话，让父亲说出这样的话时：“我觉得自己很无能，而当我有了一个同性恋儿子时，我更觉得自己无能了。这不是你的错，是我的问题。”他开始意识到，自己根本不是有缺陷的人，而是遭遇了有缺陷的养育方式。
我想我当时是这么对他说的：“瑞安，你本身没有问题，但你的成长环境是有问题的。你本人没有缺陷，但你接受的教育是有缺陷的。这两者之间有天壤之别。你没有缺陷，但你的父母当时都很年轻，他母亲又意外怀孕，他们并不具备养育孩子的条件，所以你有一个有缺陷的成长经历，但这完全是两码事。”后来，他终于能释怀这件事，彻底戒酒了。从那以后他再也没喝过酒。人们总以为治疗过程会很漫长，确实可能如此。但如果你能审视某个场景，重新理解它，然后意识到：“哦，我以前是那样想的，但那根本不是真的”，那就会成为改变一切的转折点。大脑可能需要21天，也可能只需要21秒。如果你能审视某件事，心想：“哦，我明白了，我以前是那样想的，但其实那是一个错误的想法，我可以回去纠正它。”
如果说我们人生和行为的根源，在于那些我们对自己讲述的基本自我叙事——关于我们是谁、我们在世界上的价值何在等等——那么，除非有一位出色的治疗师，否则人们该如何识别这些叙事中，哪些才是导致他们生活中各种症状的根源呢？无论是成瘾、抑郁、焦虑，还是其他任何问题。
嗯，我认为第一步就是开始观察自己的想法。你是否有一些我所说的限制性想法？比如：“我不够好，谁会要我呢？我不可爱，根本没人关心我。”然后思考这些想法，再问自己一个问题：“这个想法是从哪儿来的？”没有哪个婴儿一出生就会想：“别看我，我光着身子，没长牙，脸上有奶斑，膝盖还是三层的，我不够好。”
那么，这种信念到底是怎么形成的呢？是有人一点点动摇了它——可能是父母、亲戚或老师，总之是某个人。而因为孩子非常容易受暗示，所以很容易让他们觉得自己不够好。但你能很快改变这种信念吗？当然可以，但你必须弄清楚它是在哪里形成的。你知道，我从不问别人：“你到底怎么了？”我总是问：“你身上发生了什么？”他们可能会说：“嗯，我11岁之前体重一直很正常。”“那后来发生了什么？”“我上学后遭到了霸凌，有人开始对我的身体开一些非常奇怪的性玩笑，我就变得越来越胖，然后他们再也没那样做过了。”
所以我们现在看到，哦，原来不知何故，那些发生在我们身上的事其实扮演着某种角色，发挥着某种作用。而你所想的每一个念头，都不只是一个念头；它是一张蓝图，你的心智、身体和心理会努力让它成为现实。我想，就拿一个念头来说吧——就我个人而言，我小时候做什么事总是迟到。我每天都赶不上去学校的公交车。长大以后，我还是总是迟到。就算我有10个小时的时间要去某个地方，我照样会迟到。我错过飞机，也错过约会。
直到有一天，我突然意识到，小时候当我赶不上去学校的公交车时，我父亲——我得自己走回家，他会非常生气——他甚至一句话都不说，只是下了车，沉默地开车送我去学校。那是一段三英里的车程。顺便说一句，我回家时从来没错过车。但那时我想：“哦，我这么做当然是为了吸引注意。”可现在我父亲为我深感自豪，就算他并非如此，我也不再需要通过迟到来获取那种关注了。然后，这个习惯就这么突然停止了，因为我一下子看清了它扮演的角色、它承担的任务、它发挥的作用。
很多时候，你只要问问自己：“如果这种头痛、脸红、哮喘或某种情绪有它自己的任务，或者正试图帮助我，那它会做些什么呢？”然后你会发现，冒出来的答案真的非常奇妙。
这是否就是您所说的，当思考RTT的核心原则时，它指出“不要只治疗行为本身，而要治疗该行为所服务的目的”？
永远要治疗其目的。你看，如果有人……
那是什么意思？我该如何理解这一点？
好，我们来想象一下，你会暴饮暴食吃蛋糕，或者你属于那种一旦出了岔子，就会吃披萨、蛋糕或其他东西的人。大多数治疗师会告诉你这样做有什么问题。但我会说：“嘿，它又有什么可取之处呢？你是个酗酒者，来告诉我喝酒有什么好处。”“您是什么意思？”“嗯，你会一次又一次地回到它身边。”然后他们会说：“其实，听您这么一说，它确实给了我安慰。我总能依赖酒精。它能消除痛苦。我能获得一种舒适的麻木感。我回到家后可以什么都不想，或者吃上五个甜甜圈，然后就进入那种昏昏欲睡的状态。”
所以我不会去治疗那个症状，也就是“我每天都在吃蛋糕”“喝酒”“刷Netflix停不下来”或“我在使用毒品”。我治疗的是我所说的“表象之下”的东西。你为什么这么做？它给了你什么？你是什么时候开始这么做的？你为什么觉得它对你有用？
我曾和一位长期酗酒的人共事。当我跟他交谈时，他说：“你知道吗，我从来没见过我父亲。我16岁那年，他带我去酒吧，让我喝醉，然后对我说：‘你现在是个男人了。’从那以后，他每个周末都带我去酒吧。”我当时想：“哦，这太棒了。我父亲喜欢我，因为我是个男人。”他们靠着啤酒建立了非常紧密的联系。后来，他父亲去世了，但他仍然继续喝啤酒，因为他相信即使父亲已经不在了，他依然在与父亲建立联系。
那么，喝啤酒这件事到底有什么“对”的地方呢？它承载着一段记忆。我父亲当年就是在酒吧里和他的朋友们一起喝醉，以此来和我建立联系。所以当你看到这一点时，哦，原来喝酒的作用是为了延续一段记忆。是的，但你完全可以记住你的父亲，他并不活在啤酒里。你可以回想你们一起做过的所有事情，而并不需要借酒消愁。因此，关键在于认识到：如果你讨厌的某件事总是反复出现，该怎么办？“我一直在节食，但总是反弹。我去过八次戒瘾中心，却还是继续喝酒。”你必须停止只针对喝酒本身进行治疗，而要找出导致喝酒的根本原因、喝酒所扮演的角色、它带来的好处以及它的目的。当你做到这一点并真正理解时，你就能永远改变这种状况，就像瑞安一样。自从他意识到自己因身为同性恋而被父亲排斥，从而感到毫无价值以来，他就再也没有喝过酒。
而这正是从你所描述的那种觉察开始的，对吧？我认为对一些人来说，无论出于什么原因，这都是极其困难的一件事。我觉得有些人一直处在一种自我防御的状态中，他们会否认——那种觉察对他们而言太过痛苦，甚至无法想象。你知道，我相信你在实践中一定见过这种情况：有些人根本不想来咨询，而即使他们来了，也不愿触及某些方面，不愿透露某些事情。他们宁愿不去打开那个盒子，而是生活在一种——我不知道该怎么形容——一种天真的幸福状态里。
无知即幸福。我想起一个名叫特蕾西的女孩的故事，她失去了两个孩子：一个出生时就夭折了，另一个在几周后去世，而她现有的两个孩子中，有一个患有先天性心脏病。她说的第一句话是：“别让我再回想那些事了。我不想重温那种痛苦。”我说：“好的，我不会的。我保证。”所以，虽然我的职责是引导人们回顾过去——我称之为做一名优秀的“侦探”——但有时有人会过来说：“我不知道为什么我总是自我破坏，完全不知道为什么我会拖延。也许我就是有问题，因为我破坏了每一段关系，每一份工作我都拖延，结果总是被解雇，可我就是不知道为什么。所以我把自己封闭了起来，甚至不想去正视那些事。”
但你仍然可以回过头去找出答案，因为事实上，Terry的心脏功能非常强大——它唯一知道的就是不断自我修复。而她在一次短短半小时的谈话中就取得了重大突破，因为她明白了，麻木的感觉其实就像“无法不感受”一样。但她之前一直活在一个没有感觉的世界里，那非常耗神。
所以我总觉得自己做的事情其实戴着三顶不同的帽子。第一顶是我所说的“当好一名侦探”。你是一名调查员。你绝不会问“哪里不对劲？”，而是会问：“发生了什么？你为什么会有这种感觉？你为什么想改变？改变之后会是什么样子？”我经常直接对人们说：“给我讲讲你的家庭。”“我有三个姐妹，她们都很好，只是我……”或者他们可能会说：“哦，她们全都乱糟糟的。”这时你立刻就知道，要么是家庭教育出了严重问题，要么是这个孩子本身出了什么问题。
所以，当你戴上调查员的帽子时——你知道，侦探会铺出一幅幅画面，仔细审视它们，然后说：“看这个场景、那个场景、再那个场景……”通过研究信息来推断出事情的经过——而一位优秀的RTT治疗师也是如此。我们收集信息。你会经历许多“恍然大悟”的时刻，许多让你竖起耳朵倾听的瞬间，许多浮现出来的事情会让你想：“哦，没错，我要从这里入手，也要从那里入手。”在你调查清楚、通常在几分钟内找出那个人之所以如此的原因之后，你就要切换到几乎像牙医一样的角色，把那些有毒的东西全部提取出来、清除掉。
最后，你还要像一名程序员，像那个升级别人软件的人一样，把全新的信念编码进去、植入进去、激活进去。但真正的技巧在于同时完成这三件事。很多人去做治疗时，只是不断谈论“我哪里有问题，我哪里有问题，我不知道，也许我能找出答案”。而另一些人可能只做暗示疗法——“但让我们给你换一个信念吧”——但实际上，你必须把这三者无缝地结合起来，因为这才是促成改变的最佳方案。我理解这一点，我可以放下这种理解，同时植入一些完全不同的东西。
你知道，对于所有这些心理健康问题——比如抑郁、焦虑等等——最近有很多讨论，说报告患有这些疾病的人数明显增加了。你认为这种增加是真实存在的吗？如果是，你觉得原因是什么？
是的，我确实想说，抑郁症的发病率肯定有所上升。根据我的经验——当然这只是我的个人经验——我发现导致抑郁症的主要原因有几点。第一是那些我们经常对自己说的严厉、伤人、充满批评的话语。这绝对会让你陷入抑郁。第二是感到孤立无援。如今，孤立无援已经成了一种流行病，因为每个人都盯着自己的手机和屏幕。疫情期间我们居家办公，现在有些人仍然如此。我们去商店用自助结账，去银行用机器办理业务。因此，我们正变得越来越孤立，而人类天生需要的是连接，而不是孤立。我发现的另一个导致抑郁症的严重原因是：没有追随自己内心的渴望，而是因为一些外在因素而去做某件事，比如家人期望如此、薪水不错、是一份稳定的工作。所以我认为，这三点是导致抑郁症的主要原因。
关于第一点，也就是人们对自己讲述负面故事这件事。我们都认识一些非常贬低自己的人。这很有趣，因为我不知道这种心态究竟从何而来，但我认识太多人总是极度贬低自己。他们见到你时，第一句话往往是：“哎呀，抱歉，我今天看起来真糟糕”，或者“我知道我搞砸了，我简直一团糟。我总是失败，真对不起”，你懂的。他们照镜子时会想：“天哪，看看我这副样子”，或者会说：“我要去做这件事，但肯定不会成功。”
说来有趣，这种心态源于我们部落时代的需求。要知道，我们骨子里仍然是部落性的人类，需要与群体建立连接。而炫耀——“我比你强，我比你聪明，我拥有的比你多”——会破坏这种连接。因此，人们学会了通过“枪打出头鸟”的方式来建立联系——我们必须保持一样。比如，学校里的孩子就是通过保持一致来建立友谊的。我发现很多来访者都会说：“你知道，我的父母要么很有钱，要么一贫如洗，而我是班上唯一戴眼镜的孩子。”他们因此感到自己与众不同，就像校长的女儿那样格格不入。
所以，它就是这么来的。这其实很奇怪：在几百年前乃至更早以前，持负面看法实际上能保命——时刻警惕危险、寻找蛇、寻找狮子、提防奇怪的人。他们之所以这样做，是因为他们相信这能保护自己免受伤害和痛苦。
如果他们先自我否定呢？
是的，如果他们先否定自己。“没人会喜欢我，你看，我就知道。”这样一来，现在虽然不觉得痛，但其实真的很痛。所以我们的任务就是让人们看到，那里根本没有什么幸福可言。你不妨期待最好的结果。你知道，穆罕默德·阿里曾说：“我甚至在成为最伟大之前，就告诉自己我就是最伟大的。”然后神奇的事情发生了——我真的成了最伟大的人。他本可以说：“我没什么本事，我真的没用，这一切不过是侥幸。”但他早在成为最伟大之前，就宣称“我就是最伟大的”。这对他的帮助非常大，因为人们认为他从未败过，虽然事实并非如此，但这就是人们对他的印象，因为他告诉自己一个更美好的谎言。如果我们都能做到这一点，我们的生活就会好得多，主要是因为你的大脑并不知道、也不在乎你告诉它的内容是真是假、是好是坏。它只是全盘接受。
就像你说的，我们的想法其实是蓝图。我当时想，它们就像是输入到卫星导航里的代码。
是的，完全正确。
所以，如果我告诉自己我很美、我会成功、我会结婚，那么我的思想和我的整个存在就会把我引向那个方向，甚至可能是在潜意识里。我的行动会推动我朝那个方向前进，我会对那些有助于实现这一结果的事情说“是”。这确实表明了什么，不是吗？——是的，就像你说的——我们告诉自己的那些限制性信念的力量，因为我们每个人都会这么说。我这一生都在告诉自己，我真的很没有条理。
我知道。
因为我是在一个非常混乱的家庭里长大的，父母总是不在家，所以家里总是乱七八糟。
是的，还有“我不被需要”或者“我不重要”。你知道，几年前我曾和一个孩子合作，他当时在切尔西足球俱乐部的青年队。每天他们的教练都对他们说：“你们进入切尔西一线队比赛的机会只有2%。只有2%。所以你们必须好好表现。”但你看，大多数孩子听到这话会想：“哦，我这里有98%的可能失败。2%实在太少了。”我说：“听着，你只需要告诉自己：‘我就是那2%中的一员。’”
有人告诉我，他们的医生说：“你只有20%的癌症生存几率。”我说：“那太好了。我就要成为那20%中的一员。”你可能会觉得这很傻，但当你下定决心，并相信自己能属于那个成功群体时，你的身心实际上会开始运作，让你留在那个20%里。通常情况恰恰相反：“唉，我注定是失败者。”同样的事情会发生——你的身心会努力让你留在那个失败群体里，因为人类最强大的力量，就是我们会以完全符合自我定义的方式行事。所以，当你说“我是个失败者，我是一团糟，我简直是个灾难，我碰的东西都没好事”时，如果我们能意识到自己是如何让这些想法变成现实的，以及我们大脑的使命其实就是让这些想法成真，我们大概就会停止这种想法了。
不过，我想，要让人变得乐观，并没有那么容易。
是的，确实如此。
因为，你知道的，如果我们想想生活中的悲观主义者——我认识一些朋友，他们对……似乎天生就是悲观的。而且不管我们怎么努力——我们朋友圈里没人是心理治疗师，但我们为了试图让这个人不再事事都悲观所做的努力，从来都从未奏效过。我想起我家乡的一个朋友，他以前在我手下工作，总是习惯性地悲观，总觉得这也不对那也不行。而我，你知道……
但这时你得问问他们——如果你对他们说，就像我对酗酒者说的那样：“那有什么好处呢？”他们会回答：“我从来不会失望。”
你的悲观有什么好处呢？
是啊，有什么好处呢？如果我问我妈妈：“你疑病有什么好处？”她会回答：“嗯，我能得到很多关注。我喜欢待在医院里，大家都很担心我，人们会来看我。”所以你得问：“当个悲观主义者有什么好处？”他会说：“我不会让别人失望。别人对我没什么期望。”所以……
这是在降低期望吗？
是的。而且这比单纯的想法要复杂一点，因为如果你想象一个阶梯——我得用手指比划一下——最上面是想法，而想法总是先出现。然后你产生一个想法。当你产生一个想法时，你随之会产生一种感觉。而这种感觉决定了你的行为。所以想象一下，你产生了一个想法：“我不够好”，这是西方世界所有问题的最大根源——这种“不够好”的感觉。如果我产生“我不够好”的想法，然后直接跳到下一个层级，也就是下一阶段，我会是什么感觉？如果我觉得自己不够好，我就会感到悲伤、沮丧、消沉，可能还会生气、怨恨或者痛苦。
所以我产生了一个想法，而这个想法也带来了一些感受。但由这个想法和这些感受又会引发哪些行动呢？通常什么行动都没有。我不去冒险，不约人出去，也不去争取升职。我其实很生气，也很防备。于是，我们现在就有了具体的行动和行为：我生气、我防备、我孤僻、我觉得自己是个失败者，我干脆什么都不做。然后我们又会回到原点，用“因为我不够好”来为这一切辩解。
但如果你把这句话换成“我足够好”，只是把“不”字去掉，然后想：“好，如果我认为自己足够好，哪怕我不相信，但我不断告诉自己、告诉自己、告诉自己，那我会是什么感受呢？”嗯，我可能会感到乐观，可能会感到自信、安心、充满希望，甚至兴奋。那我又会有哪些行动呢？嗯，我会去冒一些险。我会约人出去，会去争取那个升职机会，会追随我的梦想，行为举止也会不一样。然后我再次为自己辩解——这就像一个循环：想法、感受、行动、行为，再回到想法。
所以，尽管这听起来很像“波莉安娜式”的乐观——“哦，你只是在想一些积极的事情而已”——但它远不止如此。因为当你产生一个想法时，你就会有相应的感受，然后你会根据这个想法和感受采取行动，你的行为也会与这个想法和感受紧密相连。很多人会说：“我们来改变行为吧：别再喝酒了，别再吸烟了，别再自我破坏了，别再拖延了，别再乱发脾气了。”但行为是最后才需要改变的部分。你必须先回到源头，改变那个想法。然后一切就简单了。
这个想法或深层信念，是否源于我们人生中经历过的一些主观证据或体验？我总是会思考自己的所有信念，而且我总觉得，它们都是基于某些证据的，不管这些证据是对是错，是真还是假。
你知道，我在人际关系方面一直很挣扎，我们在这档播客里也聊过很多次。我在人际关系上很挣扎，这意味着即使我被某个人吸引，甚至已经追求过对方，我也会选择逃避。一旦对方要求我做出承诺，我就会劝退他们。我会告诉他们所有我们不应该在一起的理由。回想我的童年，我那个信念的核心证据，就是每天看着父母互相嘶吼，那场面真的非常糟糕。还有一个我一直持有的信念，就是我爸爸在监狱里，而我总是想把我妈妈从她对着爸爸大吼大叫的困境中解救出来。
所以，我看待这件事的方式是，当我意识到自己童年时期所持有的那些错误观念时——说真的，通过写作和做这个播客，我才终于明白，自己是从哪里学会“爱”究竟是什么的，以及我当时在狱中的感受，与六七岁的史蒂夫看着父亲被怒吼时的感受是多么相似。对我来说，发生的情况是：我意识到了这一点，而这种意识让我能够不再被那个触发点所控制——也就是别人邀请我进入一段关系这件事。它不再对我有足够大的影响力，这让我能够开始新的关系，从而创造新的、不同的经历。
是的。因为说到底，你不再认为“一段关系就是一座监狱”了。归根结底就是这样。你开始明白，你不是天生就有这种想法的，而是后天习得的。而任何你习得的东西，你都可以放下。所以你意识到：“哦，原来我一直是用一个六岁孩子的视角来看待这件事。”而六岁孩子的视角会说，一段关系就像监狱，尤其是对男人而言。但后来你意识到自己已经不是六岁了，而且还有很多其他证据表明这种想法并不正确，于是你改变了自己的想法。
你看，当你质疑一个信念时，你就不会再相信它。这就是为什么在宗教中，你可能不会去质疑神父、住持或伊玛目——因为这样做是不被允许的。我们都明白，当你开始质疑一个信念时，你就开始动摇了。这就是为什么那些虔诚的信徒从不质疑。“我知道上帝存在。”“你怎么知道的？”“我就是知道。”但当你开始质疑一个信念时——就像你看到自己的孩子，我的小女儿说：“妈妈，可是圣诞老人是怎么从……那些麋鹿是怎么从烟囱里下来的呢？它们那么大，烟囱又那么小，他怎么可能在一夜之间走遍全世界呢？”你知道，她开始动摇了。
而这其实是一件好事。所以，当你质疑一个信念时，你就引入了怀疑。而这正是一个优秀治疗师会做的事情。他会说：“真的吗？总是这样吗？你真的总是失败吗？你真的只是为了取悦父亲才该去当会计师吗？这就是你来到这个世界的理由吗？你真的觉得你碰过的所有东西都会失败吗？你真的相信世界上没有人会爱你吗？”所以，当你开始引导人们去质疑他们的信念时，你就为他们打开了一线希望：“哦，对啊，那不一定非要是真的，它也不一定非得对我而言是真的。”
所以这一点才如此重要，而您刚才阐述得非常精彩：您审视了一个六岁孩子的信念，然后心想：“但那不是我。”我在书中经常谈到的一件事是，来访者会说：“那不是我，因为……”他们必须为自己不是那样的人寻找理由。“哦，那个穿二手衣服、妈妈总不在身边的孩子——那不是我。我现在衣橱里堆满了衣服，再也不用那样了。”但您知道，我们只会扮演自己唯一熟悉的那个角色，然后把这个角色完全当成自己的，甚至意识不到如果我们愿意，其实还可以扮演许多其他角色。
就连那些信念——我过去那种“关系就是牢笼”的禁锢式信念——我也能感觉到，随着时间的推移，那股信念的力量逐渐减弱了。
很好。
但我仍然相信，那种信念还藏在某个地方。而这让我开始思考，那些根深蒂固的童年信念，是否真的会彻底消失，或者它们是否仍有可能被重新触发。举个例子，如果我现在正处于一段关系中，而我的女友开始像当年我父亲对我母亲那样对我大喊大叫，我很有可能直接起身就走。不是回骂，就是起身离开，试图逃离，逃离那座监狱。我就在想，对于您接触的那些来访者和患者来说，他们是否真的能彻底克服……
我想他们中的很多人确实能克服。我认为这是一个持续不断的过程。关键在于——您去审视那个曾说“关系就是牢笼”的小男孩，然后意识到，对您来说，那是一句陈述事实的话，而不是一个问题。而接下来您要做的，就是开始说出另一番话。大脑是通过重复来学习的。“关系是美好的。”有人对我说：“婚姻真是一件苦差事。”我则会说：“我不这么认为。我觉得单身才辛苦。我得了流感，得自己起床去药店，还得给自己煮汤。而在婚姻或一段关系中，另一个人会说：‘嘿，我去买，我来做，让我来吧。’”
所以，你不仅要质疑自己原有的信念，还必须去改变它，并且要不断重复这些改变。你知道，我以前和一个人合作过，她说：“我没有任何应对能力。我妈妈对光线和噪音极度敏感。我连一包薯片都不敢拆开，否则她就会发疯。我们从来不去电影院、游泳池或海滩。她不喜欢光，不喜欢噪音，也不喜欢人。”然后她说：“所以我没有任何应对能力。”我让她说：“我希望你说‘我拥有非凡的应对能力’。”于是她每天都必须这么说。她并不相信，但后来她说：“你知道吗？这太神奇了。我每天都这么说，结果我变成了一个觉得自己能应对任何事情的人。”
所以，你必须审视自己的问题、自己的陈述，然后改变它。“我不重要”变成“我很重要”。“我不重要”变成“我很重要”。“我不值得被爱”变成“我值得被爱”。“我不够好”变成“我一直都足够好”。如果世界上每个人都能醒来就说：“我很重要，我很有价值，我足够好，我值得被爱”，那将会改变……我知道这是真的，因为我在各地学校都开展过许多反霸凌项目——它们都传达着同样的信息。所有孩子每天都说“我足够好”。他们为自己的课桌制作了一块小牌子，而仅仅因为这些简单的陈述，这所学校里的霸凌行为几乎消失了。因为霸凌者觉得自己不够好。只帮助被霸凌的孩子是不够的；你必须同时帮助那个实施霸凌的孩子。他们身上到底发生了什么？没有人会说：“哦，我的生活太美好了，太棒了，今天我要去欺负谁呢？我正玩得开心，我想去骚扰一下别人。”
所以我们知道，“不够好”的感觉是许多信念的核心。但由于大脑并不知道或不在乎你在说什么，如果你把“我不够好”换成“我足够好”，这种转变并不细微——而是深刻的。
仅仅是词语的微妙之处。你似乎在断言，我们使用的仅仅一个词，就会产生巨大的不同。
仅仅一个词。
因为我们在生活中会不断说一些话。比如，我们会说“我没有条理”，或者说“我做不到那件事”。你知道，很多时候，事实是我可能能做到，但我们已经陷入了一种用词轻浮的文化中，我们会说“我做不到，那不是我的风格，我不是那样的人，我就是这样的”。这类非黑即白的绝对性陈述——它们危险吗？
是的，当你问别人“你好吗？”时，他们会回答“还行，我挺好的”。“你周末过得怎么样？”“还行。”所以他们总是在淡化任何好的方面。而我认为，你必须把这种积极的态度调到最大。但很多时候，只需一个词就能改变一切——很多年前，我的一位客户说：“真希望你能见见我的母亲。她和我父亲的生活简直一团糟。他打她，对她充满攻击性，但她非常投入，你知道的，维持着婚姻的表象。”然后，这位甜美的小老太太进来了，她不停地谈论她的丈夫，说：“他是个好丈夫。”我说：“但他不是个好丈夫，亲爱的。他是个好的供养者。我希望你把‘丈夫’这个词换成‘供养者’，因为他打你，虐待你，贬低你。那不是个好丈夫。但他确实是个好的供养者。我知道这很重要。你有一个不错的家，三个孩子也都长大成人，离开了家。”
于是她开始说：“他是个好的供养者。”她说：“你知道吗，这太神奇了。我回家后三个月内就和他离婚了，因为我想，‘哦，好吧，我不需要和一个供养者在一起。我已经有了这栋房子，还有我的养老金。’”所以对她来说，仅仅一个词——“在我整个婚姻里，他只尽到了供养者的责任，而实际上他伤害了我很多”——“那我还需要他来供养吗？我有养老金，有房子，有朋友，有孩子。他无法提供任何东西是我自己无法提供的，因为他根本不是一个好丈夫。”因此，对她而言，关键在于摘下遮眼布，有人告诉她真相：“那不是爱。”爱不会带来那样的伤害。人们常说：“哦，我男朋友那么爱我，所以他才会打我。”那不是爱。你可能认为那是爱，是激情——但它不是爱。“我爸爸打我，是因为我表现不好。”那不是爱。而很多时候，你必须以一种非常温和的方式去开导人们，改变他们用的一个词。“我一无是处。”不，你很聪明。“我不重要。”你非常重要。
再回到那些说“没人爱我，我根本不重要”的青少年身上。我会对他们说：“听着，如果你的生命是一面时钟，那你现在谈论的只是时钟上的头五分钟。这头五分钟确实很糟糕，但你还有整整剩下的时间去过上精彩的人生。要知道，这是你今天的处境，但它不是你的人生。你今天的生活是你在学校被欺负，父母似乎并不关心你，身边也没有人支持你，这对你来说很可怕。这确实是你今天的生活，但它不是你的人生。你的人生将会非常精彩。”然后，你必须帮助他们勇敢对抗霸凌者，让他们相信自己很重要，并且绝不容忍这种行为。但这一切又都始于……你知道，有一首很棒的歌叫《始于一个吻》，但其实什么都没有真正开始——它始于一个关于吻的念头。一切都源于一个念头。如果你能一层层剥开，追溯到那个念头，比如“婚姻是牢笼”这个想法，你就会意识到：“但我随时都有能力改变这个念头，无论事情已经发展到了什么阶段。”只要你改变了念头，你就改变了一切，因为掌控的法则始于思想。你无法控制天气或交通，甚至无法完全控制自己的身体，否则你就永远不会感冒，但你总能控制自己的想法。而当你掌控了自己的想法，你的整个人生都会随之改变。
我知道这听起来很容易或很简单，但那是因为它*确实*很简单。你知道，我一直在学校里推行一个为期五天的挑战，叫做“从‘我不能’到‘我能’”。在这五天里，孩子们每天都要把“我不能”变成“我能”。他们想象有一个啦啦队员为他们空翻、敲击钹、加油鼓劲，而所有孩子都说这带来了巨大的改变，因为他们意识到自己是*可以*的。当你说“我不能，万一没人喜欢我，万一我失败了，万一我做错了怎么办”时，嗯，你也许会失败，但你也可能成功。而即使你做错了，你也学到了一些东西。要知道，如果你从不犯错，你就从未真正创造过任何东西，因为学习的唯一途径往往就是先做错了，然后你会想：“哦，我试过了，我不喜欢那样，我再也不想那么做了。”
作为一名治疗师，并且与形形色色的人交谈，您一定也遇到过一些令人心碎的结果和案例。当我提到这一点时，请告诉我一个您印象深刻的例子。
我觉得我最难过的一个案例是一个14岁的男孩，他的父亲经常对他动手。但他和母亲住在一起，而母亲完全不知道该如何处理这种情况。于是他在学校里变得非常暴力，甚至要被开除了。当我见到他时，我说：“亲爱的，你爸爸是不可以动手打你的。你知道的对吧？”他说：“可是我没有办法。”我说：“不，你可以阻止他。你必须……”于是我们反复练习，排练了很多次，让他能对爸爸说：“你不准动手打我。”然后我说：“我觉得你得暂时不要见他。”可母亲却说：“可是他需要一个爸爸。”我说：“好吧，但不是以那种方式，用皮带抽他。没有人需要那样的对待。他确实需要一个爸爸，但他需要的是一个尊重他的爸爸。”所以我们全家必须进行一次小小的家庭谈话，他们要回家打电话给那位父亲，告诉他：“在你寻求帮助之前，我不能见你。”
而那位父亲表现得非常幼稚，他砸了自己的Xbox，把它扔进了花园。但他没有去见儿子，而是坚持了自己的立场。后来父亲又想见儿子，我就说：“你知道，你每次都必须对他说：‘你不能动手——如果你动手，我拦不住你，但等我离开后，我会报警，因为我必须帮你寻求帮助。你……你不能这样。’”而结果真的令人惊讶。我确实为那个孩子感到难过，因为他的父亲太不把他当回事了。但最终，那位父亲意识到，他唯一能见到儿子的方式就是停止暴力，因为我必须赋予这个孩子力量：“你才14岁，但你比你爸爸更聪明，你比他更有见识，你比他更成熟。你爸爸像个孩子。而你必须在这里扮演大人的角色，说：‘我不会让你打我，因为这对你和我都有伤害。’”
很多时候，对于孩子来说，关键就是让他们有发声的机会，让他们在被别人虐待、骚扰或被抢走午饭钱时，有力量说“不”。你知道，这种情况很常见——太多孩子根本没有能力说“不”，因为当他们说了，父母却会回应：“你敢对我说不试试！”当有人对我说：“我家的孩子真烦人”时，我会说：“他们就是这样学会的。”我的意思是，我的孩子也总是和我顶嘴，而我心里其实总是暗暗高兴，因为她能坚持自己的立场、保护自己，而不是一个只会说“是”的人。而我们常常忘记，当我们不让孩子有说话的权利时，他们进入社会后就不会知道该如何表达自己，这对他们来说是一种极其不公的对待。
我在读您的那本关于孩子的书，其实更广泛地是关于父母在养育孩子时会犯的一些错误。其中一个错误，就像您前面提到的，就是告诉孩子不要有情绪，对吧？比如他们摔倒了，就对他们说：“别哭，要像个男子汉。别再像个小孩子了。”这绝对是我原本打算对自己孩子做的事。请告诉我，我为什么是错的。
是的，你知道，我曾对我家小女儿说：“别……别像个小孩子。”结果她回答说：“妈妈，我就是个小宝宝啊。”我当时想：“天哪，她真聪明，她确实是个小宝宝。”因为她教会了我。后来，当她摔疼了腿，我记得对她说的是：“哦，那真的很疼，是不是？哎哟，真疼。”她回答说：“是的，妈妈，是疼。”但之后她就没事了。可当你说：“别哭了，你现在是大姑娘了，这根本不疼，别再小题大做了”，你实际上是在告诉她：不要感受你的情绪，把它们吞下去，压下去，假装你没事，强颜欢笑。于是人们就这样走过一生，然后说：“唉，我没法告诉任何人我的感受。”因为我们训练他们的方式，就像我们训练孩子把盘子里的东西全部吃完一样。你能送给孩子的最好的礼物之一，就是允许他们去感受。比如：“那确实很疼。你是个很棒的孩子，但今天你对妹妹很刻薄，到底是怎么回事？”然后他们就会说：“您说她是您最喜欢的。”
多年前，我带小女儿去羊圈接生羔羊——当时我们正在那里——她推了一下我的小侄子，轻轻地把他从草垛上推了下去。我哥哥非常生气。我问她：“你为什么这么做？”她回答说：“您说他是您最喜欢的。”我说：“不，我说他是我最喜欢的侄子。*你*才是我最喜欢的。你永远都是我最喜欢的。但他是我最喜欢的侄子。你不能这么做，你必须去道歉。”她也这么做了。但我真的很高兴自己能够问一句：“刚才发生了什么？”你不可能总能做到这一点，有时你必须介入。但好孩子也会做坏事，聪明的孩子也会做傻事。与其说“你真烦人、真淘气、真坏”，不如说：“到底是怎么回事？是什么让你……你为什么刚才要这么做？”然后他们会告诉你一些你完全想不到的事，接着——接着他们就会觉得分享自己的心事是安全的。
孩子需要你成为他们的安全港湾。他们需要能来到你面前说：“嘿，我朋友在吸毒。”我的小女儿回到家，跟我说：“妈妈，我朋友的哥哥，我们一起出去玩，他个子大得多，偷了好多棒球帽，还非要我戴一顶，可我不想戴。”我说：“哦，那是你的感觉在告诉你这样做不对。你一定要永远听从这种感觉。下次再遇到这种情况，你一定要说：‘我……我觉得我不能戴这顶棒球帽。’”所以，我很高兴她能回来告诉我这些关于毒品、性、偷东西之类的事情——听到这些时，你简直不敢相信自己的耳朵。但你不能评判自己的孩子。说起来很容易，做起来却没那么容易。不过，你只需要深吸一口气，哪怕你们正面对面地争执，也要问他们：“到底发生了什么事？”
从这些经历中，我总结出了一些东西，我觉得这些不仅适用于商业领域，也适用于更广泛的方面，比如领导力，甚至可以说也包括友谊。那就是：我们通常会带着答案和断定的说法去跟人交流。而你采取的方式，即使是对待你的女儿，似乎更侧重于提问。也就是通过提问，尽量不带偏见或先入为主的观念。我由此想到，从领导力的角度来看：如果你的企业里出现员工方面的问题，与其带着断定的说法和预设的立场去处理，或许更明智的做法是，先从一个问题开始。
是的，“到底发生了什么事？”我前几天刚对我的助理说过这句话。她说：“我只是被私生活中的一件事搞得不知所措。”所以，当你能对别人说：“你知道，到底发生了什么事？”时，事情就会容易一些。最近，我约了女儿在伦敦见面。我很久没见她了，所以特别兴奋。她来到那家餐厅时，心情非常糟糕。我问她：“你想喝这个吗？”“我不喜欢这个。”“想喝杯咖啡吗？”“不，我讨厌咖啡。”我当时真想跟她说：“你知道吗？我还是直接回家吧，真不知道我为什么要来这儿。”但我只是说：“好吧，不管怎么样……你知道的，我在这里什么都不喜欢。”然后我说：“那我们点杯咖啡吧。”结果她接着说：“妈妈，我真高兴你能理解，因为这不是你的错，我只是跟人吵了一大架，脾气特别不好，所以才会这么防备。”
而且……我也感觉好多了，因为我学会了不再想：“哦，她怎么敢那样跟我说话？我干脆回家算了。”我会想：“哦，她身上可能发生了什么事儿。我何不坐在这儿，喝着自己的咖啡，等她把事情理顺呢？”所以，如果你能陪在一个人身边，不评判他，然后说——我的意思是，显然她并不想那样，但我只是把那种想法抛开了。通常他们就会告诉你出了什么问题，但你不能去审问别人。有时候你只是得给他们一点时间，让他们自己缓过来。但我觉得，当你不再评判别人时——这并非总容易做到——那种感觉真的很奇妙。当……当你的团队里有人搞砸了事情，或者表现得特别防备时，你知道的，试着用那么一点点温柔去对待他们，因为你会得到好得多的结果。
你知道，我和我丈夫之间有个很棒的互动方式，就是我会说：“哦，你正在给自己讲一个什么样的故事呢？”有一天我们开车，我想当时是我在开，他在看手机。我在说话，他没在听。我又说了一次。我说：“哦，我给自己编了个故事，说你对我要说的任何事都不感兴趣。”结果他说：“哦，这真有意思，因为我给自己编的故事是：你很烦人，因为我刚收到我们会计师发来的消息，说我们的账户被黑了，我现在特别恐慌，正盯着这条非常重要的消息看，而你却在喋喋不休。”所以我们俩都——“我给自己编的故事是：你不给我空间去看这条非常重要的消息”，而我的故事是“你没在听”。但我是在一档播客里讲了这件事，然后有个女孩说：“嗯，他肯定是错的，他绝对是在外面有情况，因为——”
“——银行可不会写信告诉你账户被黑了。”事实上，正是我们的会计师给他发了短信，说他被黑了。但那件事太搞笑了，因为里面还有第三个故事——别人的故事，也就是“哦，他肯定是在骗你，因为……”所以我觉得这事儿太有意思了。这并没有惹恼我，因为我们都会给自己讲故事：“你不再爱我了，你忘了我的生日，你不再像以前那样关注我了，你对我没兴趣了。”
另一个重大的转变在于责任，因为即使是在刚才那个关于汽车的例子里——就像我最近和我女朋友之间发生的一次对话。当时我正在努力做某件事，而她试图告诉我一些事情。我当时正为手机上的问题而烦恼，心里想着她根本不懂我的世界，而她呢，也在心里想着我从来不听她说话——尤其是在她谈论重要事情的时候。幸运的是，因为我目前处于人生中一个相对成熟的阶段，我们得以像你描述的那样进行了一次对话。我会说：“我当时是这么想的，我当时心里是这么认为的。”但很多人并不会这样做。把责任归咎于他人要容易得多。
而且，在现实中，一个人首先需要具备某种成熟度，才有可能承担起责任。我倾向于认为，那些——我不知道这个说法是否准确，这只是我的一个看法——自尊心较低的人，往往更难让自己正视问题，承担起责任。他们最善于自我保护……
是的，他们更擅长指责，拒绝退让，因为他们相信，如果对方是对的，那自己就是错的。人们很容易变得防御和指责，从不承认自己错了，因为我们觉得承认错误就意味着自己软弱。你看，这就是为什么男人绝不会说“我迷路了”。因为如果你是个猎人，一旦你说“我迷路了，我甚至不知道怎么回去”，那你对整个部落来说就毫无用处了。所以，这归根结底是害怕自己出错。
但要改变这种状况，就要这么说：“听着，真相是这样的：你有缺陷，我也有缺陷。在这个世界上，我们能达到的最好状态，就是两个有缺陷的人，处着一段有缺陷的关系。”我称之为“不完美但很棒”。所以，如果你能决定说：“嘿，我喜欢不完美的自己。”我告诉所有客户，毫无疑问，我合作过最不开心的人，就是那些力求完美的人。他们也总是最孤独的，因为他们永远无法承认自己错了。错总是你的，是你这么做的，是你让他们变成那样的。但如果你无法承认错误，你就会孤身一人，因为所有友谊的基础，都是我们选择那些与我们有共同脆弱面的人。如果你没有任何脆弱面，那你也不会有任何朋友。
所以，这是一种防御机制，让人从不承认自己错了。而要说“你知道吗，我错了”，可能真的很难。倒不如说：“我犯了一个错，我搞砸了，我当时处理得不太好。”我曾见过我丈夫的女儿说：“你知道吗，我今天搞砸了。”我当时为她感到特别自豪。她说：“我今天搞砸了，我一点都没处理好。真的抱歉。”但是——但是——当一个人能做到这一点时，他在别人心目中的形象反而会提升。我们都知道，当比尔·克林顿道歉时，人们反而更喜欢他了。他们并没有——他们并没有因为他承认“我没做错什么”而更喜欢他。是的。所以，害怕自己犯错会带来很多问题，尤其是在青少年身上，直到我们能说出：“你看，就连《圣经》里都写着，人非圣贤，孰能无过；宽恕他人，方显神性。”我总是觉得，犯错是人之常情，但承认错误却让人感觉神圣。因此，我们不能因为别人犯了错就惩罚他们，尤其是自己的孩子或伴侣。应该说：“你看，是的，你确实搞砸了，但这没关系。我很高兴你能认识到这一点，我当时觉得……”这一切又回到了那个核心问题：“你能不能沟通？你有没有健康的自尊心？”因为自尊心健康的人会说：“我——我错了。我犯了一个错。那是我的失误。”而自尊心低的人则会说：“不，是你的错。一直都是你的错。”
确实如此。而且我觉得，关于——嗯——当你勇于承担责任时，你在别人心中的形象反而会提升，这一点真的无比真实。
是的，因为这就是责任心的含义。责任意味着回应的能力。就是这样。它是一种回应的能力，而我们希望拥有更强的回应能力。
这也能极大地建立信任，不是吗？当——当你意识到一个人能够说出类似“我为此负责”或“我在这里犯了一个错”时，这会让你明白，他具备自我分析的能力，并且能够——嗯——能够进行自我评估……
是的。而且很多人只是希望自己的声音能被听到。当他们去找母亲说：“你知道吗，你真的伤害了我”，母亲却回答说：“那我的生活呢？你知道，你当时……”这样一来，他们就觉得自己的话没有被听见。所以，当你的孩子、丈夫或妻子走进来说：“你忘了我的生日，真的让我很受伤”“你忘了那件事对我有多重要”或者“你临时取消了计划”，你都必须说：“哦，是的，我听到了。我真的很抱歉……”即使你觉得他们小题大做，也还是要说：“我理解这让你很受伤，我很抱歉让你有这种感觉。”因为被倾听对我们来说至关重要。当我们感到被倾听时，我们才会觉得自己有价值、被重视。你知道，归根结底，我们的需求就是感觉自己重要、有价值、足够好。所以，如果你能倾听某人，你就能让他们觉得自己重要、有价值、足够好。而如果你不听他们的话——“哦，你只是太夸张了，反应过度了，怎么又来了？你怎么就不能别那么自以为是呢？”——那么他们就不会觉得自己重要，不会觉得自己有价值，也不会觉得自己被倾听。因此，我们都希望拥有更高的自尊，而如果你能对别人说：“哦，是的，我能理解你有多难过……我真的很抱歉。”你就是在增强他们的自我价值感。而当你能感到自己被倾听时，你也会觉得自己更有价值。所以，仅仅是倾听别人，就是一种莫大的馈赠。即使你无法理解他们的感受，也仍然可以说：“是的，我明白你为什么会有这种感觉，我真的很抱歉。”
在你的书中，当你分析乔的案例时——我记得是乔吧——你谈了很多关于食物和饮食的内容，以及我们每个人都抱有一种信念——就连我自己也是这样。我几乎每天都锻炼，一周大概六天，即使是我，也清楚自己在饮食方面想成为什么样的人。我知道自己想减脂，知道自己不想再吃品客薯片，这一点我非常明确。我经常思考这件事。但我还是会吃品客薯片，还是会吃巧克力，似乎还是无法按照我所知道的——或者至少是我所说的——我想做到的方式去生活。而且，正如你已经清楚地阐述的那样，我们都知道什么是健康食物、什么是不健康食物，但我们仍然会不断做出错误的选择。或者……
但从进化的角度来看，糖是一种很好的食物。你知道，如果你生活在几千年前，身处大草原上，当你发现蜂蜜或水果时，它们很可能非常安全，富含果糖，能让你维持体力。但如果你找到的是生菜，那就不一样了，而味道苦涩的东西则更可能让你中毒。所以我们实际上天生就偏爱糖，因为它能为我们提供丰富的营养、大量的热量和能量，而别的东西则做不到这一点。我们原始的头脑仍然认为糖会耗尽，这就是为什么没人会说：“冰箱里的生菜在呼唤我”，但会说：“哦，那款本杰瑞冰淇淋、那块蛋糕、那些饼干——我总是忍不住想吃更多。”
因此，要对抗我们这种原始的生理机制非常困难。我们天生就会记住糖在哪里，并把它吃完。我们天生会一看到食物就吃，因为如果猎人带着鱼回家，而你却说：“我不太想吃鱼”，两天后你就会后悔莫及，因为当时就该趁鱼在眼前时把它吃掉。我们天生就对饥饿感到恐惧。而一旦害怕饥饿，你就无法保持理性。我们还天生倾向于选择脂肪。你知道，品客薯片和土豆片就像是新的香烟，因为我们喜欢脂肪，喜欢那种酥脆的口感，因为我们这里有喜欢咀嚼和咬碎东西的压力感受器。所以，我们关于饮食的所有错误观念，其实都源于我们的大脑——“不，这没错，你看到食物就该吃，你应该摄入高热量的食物，因为我们在漫长的岁月里一直过着饱一顿饿一顿的生活。”
但如果你能理解这一点，你就能改变它。而整个减肥行业都建立在极度的自我虐待和自恨之上。你知道，我们谈论“惩罚那些多余的体重”、“进行魔鬼训练”、“靠代餐奶昔或难喝至极的速溶汤度日”。我们参加一些聚会，在众人面前被称重、被羞辱。我们把食物称为“罪恶”，说“我今天吃得太放肆了”或者“我今天表现不错，没怎么吃，但现在我糟透了，我吃了一块饼干”。而这一切都会让你觉得自己是个彻头彻尾的失败者。就连你说“我不该吃品客薯片，不该吃巧克力”这样的想法也一样。你知道，你如何进食，完全取决于你脑海中构建的画面。如果画面正确，你就会去吃。这就是为什么素食者吃不下肉，因为他们的画面是错误的。犹太人不能吃猪肉，也是因为他们的画面是错误的。所以，如果你想成功，也许就得把一些品客薯片点着，或者用软糖做点胶水之类的东西。然后，当你改变了脑海中的画面，你就再也不会想吃它了。但你不能通过折磨自己来成功做到这一点。
这确实太对了。让我停止喝可口可乐的，是看了一个别人分享的短片——他们直接把可乐煮干了，然后展示了留下的残留物，看起来就像油一样。
是的。
现在我脑子里的画面就是，如果我喝可口可乐，就等于把这种黏糊糊的黑油灌进身体里。我……我害怕这样。
你对所有事情的感受，其实只取决于两样东西：你脑子里想象的画面，以及你对自己说的话。我想我现在已经培训了全球 13000 名 RTT 治疗师，他们都说：“你知道吗，这简直是把一种疗法浓缩到了一个瞬间。”你的感受取决于你想象的画面和你所说的话——而这些你其实是可以自由改变的。“我没法坐飞机，那会要命的，太危险了。”可实际上，最危险的部分是打车去机场的那段路。但这只是一种心态。他们现在觉得自由了。所以，每当你想到或感受到什么时，只要想一想：“我脑子里的画面和话语是什么？我在对自己说什么？”
而如果你能改变它们，一切就都会改变。当然，这些是你的话语和画面。“我要去约会，可能会被拒绝”，但我也可能和一个觉得我棒得不得了的人在一起。“我要去应聘这份工作，可能会失败”，但我也可能得到我梦想中的那份好工作。我们都被灌输过，人类非常复杂，大脑也非常难懂。其实不然，它非常简单。你只需要了解关于大脑的三件事。第一：你对任何事的感受，都取决于你脑子里想象的画面和你所说的话。第二：你的大脑天生就会不断回到熟悉的事物，同时逃避不熟悉的事物。这确实如此，但你可以让任何东西变得熟悉……你可以在手指上涂点硅胶，然后每天把它塞进眼睛里，久而久之它就会变得非常熟悉，可一开始使用隐形眼镜时却很不习惯。但关于大脑最重要的一点是：它会按照你所认为的“你想要”的方式去行动。你必须坐下来想一想：“但我到底想要什么？”“我想要关注，所以我才会有神经性的抽搐。我想要关注，所以我才会生这些病。”哦，我明白了，我本该告诉自己：“我想要因为聪明、善良或思想成熟而获得积极的关注。”
所以，其实你不需要去研究人性。你只需要了解那三件事。如果你了解它们并加以运用，你就能理解自己的人生，也能理解他人的生活。同时，你还能通过思考让自己的人生变得更好：“我可以改变内心的画面。我可以从咖啡里去掉糖，并很快习惯这种味道。如果我把自己的心思像导航系统一样转向那些我*真正、真正、真正*想要的东西，而且我非常清楚——比如，你知道的，我想要更多钱——那具体是多少呢？10块钱？我想要一段充满激情的感情——要持续多久？一周？”所以，只要你不断回到这三件事上，不断审视它们，一旦你能看清这三件事，并让它们为你服务而不是与你作对，你就能拥有任何你想要的东西。
当我刚才提到那罐品客薯片时，你谈到最初阶段是接受并理解“这就是我的出厂设置——嗯——而且，你知道的，我并不是——我不是一个坏人。事实上，我就是个普通人。”
你其实在做大自然希望你做的事。
是的，而这种接受——嗯——你在书中谈到特里时，也谈到过处理强烈情绪时的这个AAA过程。你能不能稍微——嗯——解释一下呢？AAA……
是的，我很喜欢AAA。我——我发明了这个，就像我发明的很多东西一样。首先，它对我来说很简单；其次，当我在治疗师面前授课时，他们也很容易记住“AAA，这是什么意思？”它的意思是：意识到你正在感受什么。
所以，这几乎是一个处理强烈情绪的三步公式。
是的。所以，任何强烈的情绪——或者其实任何情绪，甚至都不需要是强烈的——嗯，首先要意识到你正在感受什么。然后接受它。这就是第二步。人们会想：“哦，我有什么感受？我感到嫉妒。我不该嫉妒。我得吃块蛋糕。我感觉胃里有种情绪——所有情绪的根源——我其实不该有这种感觉。让我把它吃掉、喝掉、抽掉、购物消遣掉，或者刷Netflix忘掉吧。”但当你说：“我要保持觉察。我觉察到自己正极度嫉妒另一个人，因为他的书比我卖得好。哦，我为此感到非常嫉妒。现在我必须接受它。是的，我有点羡慕。但你知道吗？我的书也卖得不错，虽然不如他的那么好，但我必须接受这个现实。”
然后我必须把它明确地说出来。我得大声说出来：“我确实有点嫉妒那个可怜的麦肯纳，他的数据比我高得多。但你知道，保罗配得上这一切，他真的非常努力。他不是我，我也不是他，我们的书不一样。”如果你能做到“三步骤”，首先要从觉察开始：我现在有什么感受？人们会说：“哦，你不该有这种感觉。”但你会想：“可我的感受是我最真实的东西。我怎么可能没有这种感觉呢？”有一次我在跟人聊天，对方说：“嗯，你不该有这种感觉。”我就像：“不该有？这感受是真实的。我无法没有它。这就像在说你不该得糖尿病一样。”所以，首先，我有这种感觉。你不能告诉我我没有这种感觉，因为我确实有。所以我觉察到了这种感觉，并且接受我有这种感觉。然后，我就要把它明确地说出来。比如我现在对我老板感到愤怒，因为他拿了我的想法并把它当作……我对我妹妹或伴侣感到愤怒，因为他们不听我的。我觉察，我接受，我表达。
你看，如果你做到这三步，情绪就会消失，因为情绪就像孩子一样，在说：“嘿，注意到我！”如果你不理会它们，它们就会重新聚集，变得更强烈。当你用吃东西、购物、看 Netflix、喝酒或吸毒来逃避情绪时，它们并不会消失。它们会重新聚集并再次出现。但当你去感受它们，当你觉察它们、接受它们并明确表达出来时，它们其实会很快消失。很多人走进来说：“我就是觉得那么愤怒，那么悲伤，那么沮丧，那么失望。”好吧，那我们现在就来感受它，大声说出来，然后——然后它就会消失。要是我们都能知道这一点，那对我们的生活会产生多么大的影响啊。
我们在男性身上能看到这一点，不是吗？男性最不善于表达自己，自杀率却最高。
是的，全球自杀率最高的是年轻男性。而且实际上，这背后总是——总有人让他们觉得自己是错的。在他们采取那种行动之前，总有人让他们觉得自己是错的。
有人让他们觉得自己是错的？
是的，说错了。有人让他们觉得自己是错的。而另一些人则是对的，于是他们感到自己非常不对。他们被甩了，被拒绝了，考试没通过，或者蒙受了羞辱。他们觉得自己是错的。但问题是，他们并不觉得自己可以拥有这些感受。“男人不许哭。”“你跑得像个女孩。”“别像个娇小姐似的。”我们给男人准备了各种各样的说法，比如“像个男人一样”。而所有这些说法都在告诉他们：不许有感觉。而这种不许有感觉正在扼杀人们。你知道，现在有太多人靠服用抗抑郁药来让自己麻木，因为他们不想去感受。然而，你的感受是你拥有的最真实的东西，如果你能倾听它们，它们会给你带来极大的帮助。有时你会想：“我到底在感受什么？其实，我现在非常紧张。我马上就要演讲了，感到有点紧张。我能怎么办呢？嗯，我可以提醒自己，每次演讲前我都是这种感觉，但我总能顺利完成，五分钟后这种感觉就会过去，消失不见。我只是在说服自己，而不是在否定自己。”所以，我会接受自己感到紧张，意识到这一点，然后告诉自己：“哦，又来了，那种熟悉的紧张感。其实，这是肾上腺素，是兴奋感，我每次都会这样，而且它总会过去。”你总能通过自我对话来引导自己走向积极或消极的方向。让自己摆脱负面情绪，拥抱积极情绪。这——这会彻底改变你的人生。
这真的非常、非常鼓舞人心，而且——我也能从中找到很多共鸣。我们这个播客有一个——有一个结束时的传统。
好的。
上一位嘉宾会为下一位嘉宾写一个问题。
哇，这太酷了。
所以，上一位嘉宾已经为你写了一个问题。他们当时并不知道会把问题写给谁。
好的。
这个问题你得稍微猜一猜，但问题是：“你经验丰富吗？”后面打了个问号。然后——他们在下面加了一个星号，注明：“指的是吉米·亨德里克斯意义上的‘经验丰富’。”
哦，我以前超爱吉米·亨德里克斯。“你经验丰富吗？”是的，我确实经验丰富。人们对我说：“可你不是医生，不是心理学家，也不是精神科医生。”但作为一名治疗师，我已经工作了35年，贯穿了我整个成年生活。我觉得自己在理解人类痛苦方面非常有经验。那我学到了什么呢？我学到的是，我几乎所有来访者的痛苦都源于他们不相信自己足够好。这就是我制作这么多“我本自足”手链的原因，也是我发起“我本自足”运动的原因。因为我曾与百万富翁、奥运选手、体育明星和影星共事，我发现他们都有同样的问题：“我就是觉得自己不够好。”
但事实并非如此。可如果你一直这么说，它就会变成真的，因为它*感觉*上是真的。所以，只要我们能够改变这些想法和感受……我的经历告诉我，治疗并不复杂。它还让我明白，那种“哦，一个人得了抑郁症，这非常复杂，所以治疗也很复杂”的观念是错误的。治疗其实可以非常迅速且有效，因为它源于——再说一次——那种极其隐蔽的“我不够好”的感觉。但这种感觉甚至根本不是真的。这就像说我的头痛是心因性的——这并不意味着它就不痛。这和因接触有毒物质而引发的头痛是一样的。两者都同样疼痛。一个真实，一个心因性，但感受上却完全相同。
所以，我的经历教会我如何与人相处，以及如何简化——简化治疗，简化疗愈。你知道，“cure”（治愈）这个词源自“curious”（好奇）。如果你充满好奇心，把每一位来访者都当作迷人、引人入胜且有趣的人来对待，你的好奇心总能帮你解开谜团——我的意思是，我们虽然不能说自己是“治愈”了别人，但我依然很喜欢“cure”这个词源自“curious”这个事实。
Marissa，非常感谢你。也感谢你写出这么出色的一本书。这是我第一次读到以患者案例研究为核心的书。因为你讲述的是患者的真实故事，并对它们进行深入的剖析，所以比起教科书来说，这本书更容易理解和产生共鸣。我在学校时读过那些儿童心理学和心理学教科书——它们很难懂，里面全是图表之类的东西。但这本书让人感觉非常、非常贴近人性，我想这正是这本书如此……
是的，我希望人们能想：“我能从Terry身上看到自己的影子，我也能从Joe身上看到自己的影子。”如果我看到Terry的故事，就能看到自己的故事；在Terry的转变中，我就能看到自己该如何改变，因为我们都能感同身受。
没错。这是一种截然不同的方法，但效果却非常强大。我认为这是一本每个人都必读的重要著作。也要谢谢你，因为你的作品在很大程度上影响了我第一本书的创作。当我在网上看到那段疯传的片段，你谈到人们总觉得自己不够好时，那正是我整个童年时期的感受。这件事真的让我茅塞顿开，它让我能够以不同的方式行事，也——姑且这么说吧——治愈了我自身的一些不安全感。所以，谢谢你。
所以，它的简单之处就在于——人们总认为简单的东西不可能深刻。但力量往往恰恰蕴藏在简单之中，而它可能深刻得令人难以置信。
是的，越简单总是越容易。你知道，而且……
谢谢。能帮上您的忙，我真的非常高兴和感动。
甚至不只是我一个人。
是的。
是千百万人。谢谢你，Marissa。
也谢谢你。这真的很愉快。谢谢。
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