Orion Taraban: 约会博士：「像对待工作一样去约会！」「约会软件对我们的影响远超想象！」
The Dating Doctor: "Start Dating Like It's Your Job!", "Dating Apps Are Impacting Us More Than We Realise!"
Guests: Orion Taraban
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§01文稿 — 第 1 部分
当女性被赋予自主决定自身性行为的权利时，她们会将目标锁定在男性中的前10%，但这为什么重要呢？因为这给男性和女性都带来了很多问题。它之所以给女性带来问题，是因为奥里安·塔班博士是一位专攻现代约会与关系的临床心理学家，他深入研究了吸引力、沟通和情感亲密度的心理层面。随着约会应用的迅猛发展，各类关系都出现了灾难性的衰退：进入关系的人越来越少，甚至发生一夜情的人都越来越少了。这是一场危机，许多传统策略已不再适用。那么，你首先应该停止什么呢？那就是“把约会当成一份工作”。很多人只想要一段充满爱意、稳定又平静的关系，这就像想找一份薪水高、压力小且能激发你热情的工作。如果你想要这样的工作，那无异于大海捞针，你可能需要投出200份简历，并且必须克服被拒绝的挫败感。另一个问题是，你展现得越有吸引力，获得的择机就越多，而每个人都可以比现在更有吸引力。此外，你的外貌越不符合传统审美，就越需要……
……学习更多诱惑技巧。如果你两者都能做到，就能拥有各种类型的关系。那么，我该如何变得更有吸引力，同时学习诱惑的艺术呢？首先，你需要了解色情内容在整个过程中扮演了什么角色。它彻底改变了求偶和约会的游戏规则。如果让男性有机会一直处于性满足状态——而这正是色情内容所能做到的——他们就不会再去和真实的女性发生性关系。那么，当带着这个问题的男性来找你时，你会对他们说什么？我给他们的建议是——这是我这辈子从未想过自己会说的一句话——我们的YouTube频道刚刚突破了700万订阅者，我想对所有每周一和周四都准时收看我们对话的你们说声巨大的感谢。这份感谢发自我的心底，同时也代表我的团队，你们平时可能不太有机会见到他们。如今，在这位CEO的背后，有近50人共同努力才呈现出这些内容。所以，请允许我们所有人向你们致以最诚挚的感谢。上个月我们举办了一次抽奖活动，为在达到700万订阅者之前订阅节目的观众赠送奖品。你们非常喜欢这次抽奖，所以我们决定继续办下去。因此，我们每个月都会……
赠送的奖品包括与我见面的机会、我们活动的邀请函，以及任何订阅 DI CE 的人都能获得的 1000 美元礼品券。现在订阅者已经超过 700 万人，所以如果您决定今天订阅，就有机会成为这些幸运儿之一。我由衷地感谢您。现在让我们进入 [音乐] 访谈环节。奥里安·特伯博士，您能给我描述一下与您工作相关的宏观图景吗？我所说的宏观图景，是指当前世界正在发生哪些事情，这些在我们开始讨论即将涉及的关系动态之前，对我们来说非常有趣且重要。那么，目前的宏观图景是怎样的？它又发生了哪些变化？我认为，从大局来看，当今世界最突出的问题，是我们正在经历的关系危机。这是一场危机：在过去 10 年里，各类关系的建立频率都在下降，结婚的人数也在减少。在美国，根据最新可统计的数据，结婚率正处于历史低点，在美国历史上从未如此低过。进入关系的人数更少，世界上一半的人口生活在生育率低于更替水平的国家。如果不是因为移民因素，美国也属于这类国家——其本国人口的生育率不足以实现人口更替。但移民因素掩盖了这一现实。是的，现在甚至建立临时关系的人也更少了，也就是说，即使是随意的性关系也在减少。这一点有些出人意料。当您说建立关系的人更少、交易性的性关系也更少时，与 20 世纪 50 年代或 70 年代相比确实如此。避孕药普及后，正如我们所预料的，随意的性关系曾一度激增。我们知道，无论男性还是女性，其一生中的性伴侣数量都显著增加。而如今，这一数字要低得多，而这本身就是一个问题。因为无论您对随意性持何种态度，我们所处的文化是性往往先于承诺。因此，如果您追求的是承诺、长期关系乃至婚姻，那么性往往是实现这一目标的途径——它是整个过程的第一个步骤，而这个过程最终可能会带来孩子和家庭。因此，这背后存在一些重要的后续影响。
这些后续影响不容忽视。从宏观层面来看，这种关系危机正在影响社会的方方面面。例如，它正在改变我们建立和维系家庭的方式，也影响着经济结构、心理健康以及代际关系。从更广泛的角度来看，这种趋势可能对社会凝聚力产生深远影响。当人们较少建立长期关系时，社区纽带可能会变得脆弱，互助网络也可能随之减弱。此外，从个人层面来看，这种变化可能带来孤独感和疏离感的增加。因此，理解这一宏观图景至关重要，因为它不仅关乎个人选择，更关系到整个社会的未来走向。回到您刚才提到的数据，美国的情况确实值得特别关注。由于移民的补充作用，该国的人口总量尚未出现明显下降，但本土人口的生育率持续低迷。这一现象在其他发达国家也普遍存在，例如日本、韩国以及许多欧洲国家。这些国家的共同点是，年轻一代的婚育意愿显著下降，而经济压力、职业不确定性以及生活方式的改变都是重要因素。因此，当我们讨论关系动态时，必须将这些宏观背景纳入考量。
在一个性关系先于承诺的文化中，当随意的性关系减少时，所有这些你所说的宏观因素——这些宏观因素为何重要？它们为何重要呢？嗯，你所描述的那些事情——比如更少的人进行一夜情、婚姻以及其他各种关系因素——最终会带来什么后果？从宏观层面来看，这些为何对社会重要？我想，可能是人口崩溃。我的意思是，我们知道像日本这样的国家已经处于人口曲线的另一侧，未来10到15年将面临一个非常“头重脚轻”的世代结构：一个劳动者可能要供养两个以上的公民，这可能成为少数劳动者难以承受的经济负担。因为劳动力中有年轻人，但同时又有太多老年人。实际上，新生婴儿的数量不足以填补那些离世者留下的空缺。这就是为什么机器人和人工智能领域出现这么多进步的原因——他们试图让一个人顶两个人用，以保持社会和经济稳定。而人口崩溃所带来的经济后果将是灾难性的，确实如此。
必须以极大的细致和远见来应对，因为人口下降得越快，社会就越不稳定。所以从宏观层面来看，这或许是这类情况中最危险的一点。但对于个人而言，这只会让择偶和约会变得比以往任何时候都更加困惑。个人可能并不担心文明崩溃或人口下降，他们担心的是：我能否找到一个能让我拥有满意关系的人？而这件事似乎比以往任何时候都更难。这很矛盾，因为从某种意义上说，借助我们所有的新技术，人类历史上从未像现在这样容易建立性或浪漫关系。但现实却并非如此，这难道不有趣吗？到底是谁受苦更多？还是说他们只是以不同的方式受苦？男性还是女性？通常，做男人很难，做女人也很难——说到底，做人就很难。痛苦几乎是常态，无论哪种方式都伴随着痛苦。那么，男性正面临哪些其他问题呢？男性更难认识女性、更难建立关系——比如，在……
过去10年里，通过互联网建立的关系数量增加了250%，这是一个巨大的数字。10年前，大约20%的美国人是在网上认识伴侣的，而现在这一比例已超过50%。绝大多数情侣现在都是通过社交媒体或在线交友网站认识的。与此同时，我们目睹了传统恋爱关系的急剧减少。因此，这两者之间存在相关性，而且非常耐人寻味：交友应用的迅猛崛起，也伴随着各类恋爱关系的灾难性下滑。你认为交友应用总体上是利大于弊还是弊大于利？我认为大多数人并不知道如何正确使用交友应用。交友应用本质上是一种工具，你必须根据这项技术所能实现的功能来调整策略。如果你只是随意地使用交友应用，你很可能会感到愤怒、沮丧和绝望。你需要一套策略，而这套策略通常需要付出巨大的行动力。尤其是对男性而言——这个话题很有趣，我们稍后会深入探讨。不过，先就这一点做个总结：社会变化已经开始以其他方式影响到男性。嗯，我思考了很多关于心理健康统计数据以及自杀倾向的问题。
至少在英国，我知道对40到45岁以上男性而言，最大的杀手正是他们自己。嗯，我在思考这之间是否存在某种关联：一个不断变化的世界不仅改变了恋爱模式，也改变了性别动态，而这又对男性和男性气质产生了影响。可以说，男性气质正面临一场危机，这为市场上许多人创造了机会，让他们可以站出来说“这就是男人的样子”。在100年前，这种情况几乎是闻所未闻的，因为那时我们或多或少都知道成为男人意味着什么。但现在，我们需要各种“意见领袖”进入这个领域，告诉我们如今成为男人意味着什么。在我看来，其中很多都属于我所说的“表演式男性气质”，它并非男性本质的核心，但却能让你在性市场中更加显眼。无论你对传统男性气质或女性气质的看法如何，这种做法都能让一个人在异性面前更加突出。这就像是通过强调所谓的“性二态特征”来实现的——这是一种生物学现象，指的是男性和女性的外貌存在显著差异，但并非所有方面都不同。
比如孔雀，雄性有鲜艳的羽毛，对吧？而雌孔雀则没有。因此，雄孔雀和雌孔雀之间的吸引力很大程度上就源于这种羽毛，因为这是雄性和雌性之间一个非常显著的差异。从生物学的角度来看，强调男女之间最明显、最容易察觉的差异，以凸显这种对比，是很有道理的。比如，我可能会练出非常发达的肱二头肌，因为这是男女之间的一大差异；而她可能去做隆胸手术。当然，这确实反映了当今一些性别讨论中存在的问题：当你逐渐远离这些非常明显的性信号时，就很难再看清一些东西。比如，你到底是什么样的人？你想要什么？你为什么要展示自己？这些问题会变得更加个人化、更加定制化，从远处就更难看清。而在某种程度上，能够从远处看清一些东西其实非常重要，因为主动接近他人是有机会成本的——如果我走向你并与你交谈，
了解你更多的信息，那至少在这一刻，我就不会去和其他人这样做。因此，我希望自己能有合理的希望，认为如果我这样做，或许能找到我真正想要或喜欢的东西，而不是仅仅出于好奇，却完全不知道结果会怎样。绝大多数人并没有足够的时间和精力去真正探索并满足自己的好奇心，他们只会去他们必须去或想去的地方。那么回到最初的那个出发点，针对男性感到迷茫、不知道如何定义“男子气概”这个问题，出现的一种解决方案就是“表演式男性气质”。我们……我们……我们会把一些人归入这类。比如，我听过你提到安德鲁·泰特（Andrew Tate），不过我好像从未真正聊过他。我记得是在你的一段 TikTok 视频里看到的。你会把他归入“表演式男性气质”的范畴吗？我会把他归为这样一种人：他走到了前台，帮助那些可能感到迷茫和困惑的男性，在当前的两性市场中找到方向。他确实为如何在这个市场中立足提供了一种解决方案。那么，你对这种解决方案有什么看法？
我不太关注安德鲁·泰特，只是看过他的一些短视频。我记得他谈到表演时说过，要让你的祖先如果看到你的表现会感到骄傲。我当时觉得这建议挺不错的。嗯，其实我在网上关注的内容创作者很少，因为我尽量让自己的内容保持原创，不想只是对别人的内容做出反应。他显然是一个有争议的人物，比如我记得他好像在欧洲被控性 trafficking，对吧？是的。所以我不了解完整的故事，但显然他既有人爱也有人恨，这一点是肯定的。我只是想先谈谈男性所处的世界，然后再转向女性所处的世界，接着尝试解决其中的一些问题。嗯，男性在理解什么是男子气概方面感到迷茫。我们知道他们现在更难找到约会对象，也更难建立某种性关系。除了这些，关于当今社会环境中的男性，我还需要了解些什么？嗯，我认为绝大多数男性面临的问题是……
尤其是年轻男性，他们的问题在于“隐形”。大多数男性就像背景板一样，而当世界对他们无所求时，并不会很好地对待他们。我在书的最开篇就谈到了这一点：要理解为什么有些人拥有丰富的社交机会——无论是恋爱、职业还是友谊等——而另一些人却没有，我们不能简单地说有社交机会的都是好人或品德高尚的人。真正拥有社交机会的是那些别人有所求的人。如果你拥有更多别人想要的东西，你一生中的社交机会就会更多。但这非常困难。想象一下，你是一个18岁的男人，没有钱，也从未有过钱，可能没有工作，甚至从未工作过，因此你没有任何技能。在女性眼中你几乎是隐形的，因为你还没有任何能让她们认为适合长期交往的条件。如果你长得帅，她们或许会和你发生关系；但如果你连这点都算不上，那她们又何必浪费机会、浪费时间去选择一个不如别人有吸引力的你呢？同时，在大多数男性眼中你也几乎没什么用，因为你……
但同时又具备成为优秀团队一员所需的技能和经验。如果一个人从未真正上过“战场”，我可不想让他加入我的队伍，因为他会成为累赘，你明白我的意思吗？我可不想把他从战场上背下来。所以，这也造成了一个明显的“第二十二条军规”式的困境：如果没人给我机会，我又从哪里获得经验呢？其实，对于年轻男性来说，处境真的很难。你既没有女性所希望或需要的东西，也没有经验更丰富的男性所看重的特质，你通常很容易被取代。不幸的是，我们已经看到了这一点——我的意思是，年轻男性在各种情况下的死亡率都非常高。他们被派去打仗，而你刚才提到的老年男性自杀危机，其实在青少年男孩中也非常普遍。做年轻男性真的很难。我记得我的一位嘉宾曾告诉我，他们研究过一项分析男性自杀遗书的调查，比较了遗书中使用的词语与女性自杀遗书中的用词。结果显示，这些遗书中最为普遍的情感，就是感到自己毫无价值、觉得自己不被需要。这位播客嘉宾的结论是，我们真正需要的是……
……找到一种方式，向男性传递“你是被需要的”这一信息。这听起来有点奇怪，但与你刚才所说的完全吻合。这个信息本身听起来不错，但比起单纯被告知“你被需要、你被重视、有人关心你”，如果能真正有机会去体现自己的价值，那就更好了。那种情感上的安慰固然很好，但它并不能真正驱散夜晚的阴霾。人们需要感受到与他人之间的联系，需要觉得自己在这个世界上有一席之地。而要发现这一点，往往需要相当长的时间。我年轻时曾掉进一个陷阱，就是以为只要一个人在房间里冥思苦想，就能想明白这些事。我当时试图在走出家门之前，就弄清楚自己的人生目标究竟是什么，结果浪费了大量时间，陷入了毫无结果的反复思索。相比之下，通过亲身参与世界、回顾并审视自己的选择来发现人生目标，要好得多。就像你只有通过审视和理解自己行为所体现出的偏好，才能真正认识“我是谁”——而这个过程，是在你不断与世界互动的过程中发生的。这非常……
当你未经考验、未经历练，当你身处人类在应对现实时所面临的那些道德模糊的境地时，你很容易以各种方式去认识自己。你是想说，你所寻找的证据或答案，都来自于采取行动吗？绝对如此。它们并非来自思考，通常也并非来自心理治疗。这话从一个治疗师口中说出来可能听起来有些奇怪，但我确实认为，我们生活在一个过度推崇心理治疗的文化中，人们普遍认为心理治疗是某种万能药，似乎能治愈你所有的困扰。但我并不认为这是真的。心理治疗对某些问题非常有效，但对其他问题却毫无用处。那么女性呢？由于所有这些宏观层面的变化，现代女性面临着哪些挑战？嗯，我至少在我的咨询实践中看到，女性遇到的主要问题是，她们很难找到自己想要与之建立长期关系的男性。我几乎每次与女性的咨询，都是围绕“我该如何让一个男人娶我”这个话题展开的。这本身也有些奇怪，因为我想，在80到100年前，这应该是女孩从很小的时候起，就由她的母亲、祖母、姨妈以及其他女性亲属——她们很可能与女孩生活得很近，并经常商量——为之一生所做的准备。因此，女孩绝不可能长到30岁，而这个问题仍然悬而未决。那么您是谁呢？如果我看看您的情况，您刚才谈到了您的咨询实践，那么是哪些经历和教育背景，让您走到了今天这个地步，让您写出了这本关于人际关系及其动态的书？您的专业和个人经历是怎样的？嗯，从专业上讲，我是一名心理学家，在加利福尼亚州拥有执业资格。所以我读了研究生，并获得了心理学博士学位。在学习期间，我积累了各种各样的培训经历：我在一家药物依赖诊所工作了两年，在健康心理学领域与癌症患者及其照护者共事了几年，在旧金山的一家社区心理健康中心处理过严重功能障碍问题，有一段时间还在门诊部门治疗有严重人格障碍的患者。这些都是我培训经历的一部分。然后，当我开始……
……我的咨询工作时，我发现，如今许多女性都面临着一个问题：她们很难找到愿意与之建立长期关系的男性。几乎我每次与女性的咨询，都是围绕“我该如何让一个男人娶我”这个话题展开的。这本身也有些奇怪，因为我想，在80到100年前，这应该是女孩从很小的时候起，就由她的母亲、祖母、姨妈以及其他女性亲属——她们很可能与女孩生活得很近，并经常商量——为之一生所做的准备。因此，女孩绝不可能长到30岁，而这个问题仍然悬而未决。那么您是谁呢？如果我看看您的情况，您刚才谈到了您的咨询实践，那么是哪些经历和教育背景，让您走到了今天这个地步，让您写出了这本关于人际关系及其动态的书？您的专业和个人经历是怎样的？嗯，从专业上讲，我是一名心理学家，在加利福尼亚州拥有执业资格。所以我读了研究生，并获得了心理学博士学位。在学习期间，我积累了各种各样的培训经历：我在一家药物依赖诊所工作了两年，在健康心理学领域与癌症患者及其照护者共事了几年，在旧金山的一家社区心理健康中心处理过严重功能障碍问题，有一段时间还在门诊部门治疗有严重人格障碍的患者。这些都是我培训经历的一部分。然后，当我开始……
在我开设私人诊所后，我开始专注于男性心理健康。很长一段时间里，当我还是治疗师时，我只为男性提供服务。现在情况有了一些变化，因为呃，我现在有了一个更大的平台来接触更多人。不过，那基本上就是我的专业经历。那么在你的私人诊所里，当人们来找你时，男性最常带来的问题是什么？和女性带来的问题相比呢？嗯，总的来说，对男性而言，问题要么是钱，要么是女人。哦，真的吗？是的，这并非什么新鲜事。就像西格蒙德·弗洛伊德很久以前说的那样，精神分析的目的就是教人如何工作、如何去爱，仅此而已。如果你能学会如何工作和去爱，你就能在社会上成为一个功能相当健全的人，拥有令人满意的生活。他还说，治疗的目标并非治愈痛苦本身——痛苦或许是人类体验中不可或缺的一部分——而是要将人类从神经质的、不必要的痛苦中解放出来，以便他们能更好地应对生存所必需的痛苦和磨难。所以，我认为他对治疗所能达到的效果持有一种更为克制的看法。因此，问题要么是钱、工作，要么是女人。
要么是爱。我发现的情况是，问题通常只占其一。我经常为那些在事业上超级成功的男士提供咨询，他们能赚上百万，却一段又一段地经历失败的婚姻；或者他们无论如何都搞不定性生活，哪怕他们在超级游艇上为模特举办派对。你明白我的意思吧？嗯。同样地，这样的男性要少一些，因为他们付不起我的自付费用。但也有一些男性简直可以说是春风得意。我曾为一些年轻患者提供过咨询，他们在旧金山简直如鱼得水。我的意思是，他们在性方面的成功是大多数男性只能幻想的程度，但他们在打理钱财和事业方面却困难重重。他们压力巨大，有焦虑症之类的问题。这其实相当讽刺，因为我发现，如果一个领域的问题解决了，另一个领域通常也能迎刃而解。有意思。所以，如果我把工作理顺了，我的感情问题也就解决了？如果在事业上顺利，那么在女人那里通常也顺利？你是什么意思？抱歉。嗯，你这样想：男性想要性，也想要亲密关系。
女人不会仅仅因为男人想要就随便把那些东西给他们。那么，在职业领域里，真正的问题是什么呢？那就是我想要钱。假设你是个销售员，我想要钱，我有这个产品或服务，我希望人们雇佣我、购买它。但人们并不会到处都敞着钱包说：“谁来拿我的钱？”你明白我的意思吧？所以，你必须找到一种方法，从你想要的人那里得到你想要的东西。而许多在商业中奏效的策略，在“性市场”上同样适用。这很有趣，而且确实非常真实。因为我想在开始录音前我曾跟你提过，我大概18岁的时候，有一本关于搭讪技巧的书寄到了我家。我想是我哥哥，我哥哥订的，但他订错了地址，因为他已经搬到大学去住了。他就说：“没关系，就当是幸运的意外，送给你吧。”于是我就坐在那里，一口气把整本书从头到尾读完了。实际上，我从中学到的许多关于搭讪技巧、吸引力以及如何成为一个高价值男性的原则，后来都被我用到了商业上。
比如谈判、销售、说服等等。所以，我确实看到了这种转化。还有一点是，当我提到这些时，人们往往会联想到各种各样的东西，他们觉得这有点下流，尤其是对于那些本来找不到伴侣的男性，他们不得不使用一些操控手段来达到目的。其实，这就像广告一样，对吧？这就是其中一方面。他们认为这些策略只适用于获得性关系或建立随意的性伴侣关系。不，它们往往也适用于长期关系。这不仅是因为通常通往长期关系的途径是从更随意的关系开始的——人们通常会约会、相处、共度数周甚至数月，然后才确定关系——所以，无论好坏，他们都必须经历这个考验期才能进入下一阶段。但这对长期关系来说真的非常重要。长期成功的原则之一就是技能互补。就像如果你是一位初创公司的创始人，你希望有人能做好那些你做不到的事情。如果找两个CEO，那只会导致竞争、冲突和矛盾。
好的，是的，根据我的经验，要想长久地走下去，你需要拥有互补技能组合的人。90%的成功关系都建立在选择之上。如果你能准确地认识自己，并且更善于辨别他人，你就能与各种各样的人建立令人满意的关系。我们接下来会深入探讨如何做到这一点。但回到我之前问你的问题，我说男人们通常带着什么样的问题来找你？你说，金钱和女人。理想情况下，职场女性会在爱情方面下功夫。那么女人们来找你时又想要什么呢？她们想结婚，所以她们来找你时带来的就是恋爱问题。是的，现在她们确实是这样。因为我在我的频道上会聊很多话题，但最受欢迎的视频仍然是关于两性关系的动态，所以这基本上就是我成名的领域。因此这里存在一定程度的选择偏差——最受欢迎的视频都是我在谈论男人和女人，所以越来越多的男人和女人会来找我咨询他们的情感问题。这倒也合理。但女性接受心理咨询的原因多种多样，对吧？我们知道，女性是心理咨询服务的最大消费群体。
尤其是真正去接受心理咨询方面，而且从更广义上讲，女性在整个自我提升和自我完善类自助材料的消费者中占据了最大份额，女性市场在这方面是一个巨大的领域。我们还知道，大约85%的心理健康从业者是女性。比如在我接受培训时，我记得我们那一届里只有三个人是男性。我在一些实习单位采访时，发现那里的工作人员中完全没有男性。我能理解女性在面对某些问题时，可能并不完全愿意去找男性倾诉。我也确定有很多男性在面对某些困扰时，会觉得不舒服而不去找女性倾诉。当人们谈论为什么通常是女性对男性不愿接受心理咨询感到不满时，我听到的说法是，男性宁愿去翻新一列火车，也不愿去接受心理咨询、谈论自己的感受。这 partly 是因为男性从业者本来就很少。而且我认为，对男性有益的事情未必对女性有益，反之亦然。也就是说，适合一方的未必适合另一方。我发现的是，女性……
通常，女性会通过交谈来处理情绪，她们更倾向于采用以情感为中心的策略。而男性则试图通过行动和解决问题来化解事情，他们常常认为，仅仅谈论自己的问题并为此付费完全是浪费时间和金钱。我能理解为什么会有这种看法。当然，交谈也有它的作用——对某些男性来说，能够拥有一个安全的空间来真正分享自己的经历、谈论这些事情非常重要，因为如果他们在错误的人面前敞开心扉，可能会受到严厉评判。因此，对男性而言，也有适合交谈的时间和场合，但通常不会持续数年、每周都进行。那么，我们接下来深入探讨那两到三个不同的问题。如果一个男人来找你，表达他在爱情方面遇到了困扰——他想要发生关系，想要找到某个人——那么你会从哪里入手？你需要让他们理解哪些基础性的东西，才能让大家朝着正确的方向努力？通常，我会从他们过去尝试过什么开始了解，以及他们通常在“漏斗”的哪个环节遇到困难。如果你根本得不到匹配，建议会截然不同。
比如，如果一个男人在交友软件上完全得不到匹配，或者好几个月都约不到人；又或者他能和女性建立联系，但三个月后一切似乎就崩盘了；再或者，大家只想和他建立长期关系，而他却只想多接触一些人——情况其实取决于这个男人的具体目标，以及他在哪个环节遇到了困难。所以，如果他处于“漏斗”的顶端——我们所说的“漏斗”，顶端意味着他正在认识一些人，再往下一些可能是和对方建立了某种短期关系，而最底端可能涉及婚姻和孩子。那么，如果他刚进入漏斗顶端，就在认识人这一步就遇到了问题，你会从哪里开始？这确实是个难题。我认为在当今时代，采用一种双管齐下的策略会比较好。你可以利用交友软件发挥其优势，但过度依赖它来解决你的约会问题，可能并不是正确的做法。你还是需要走出去，提升自己的社交能力，因为即使你真的匹配成功了……
如果你是更偏向内向的人，如果你有严重的社交焦虑，即使你成功地把某个人从约会软件上约到了现实世界，你也可能会把事情搞砸，因为你会紧张，会显得没有魅力，也不知道该如何引导这段见面朝性体验的方向发展——如果你追求的就是这个的话。所以，总的来说，走出去是个好主意。嗯，这其实没什么捷径可走，也没有比亲身实践更好的解决办法了。这就像学一门语言，你必须开口说。你会犯很多错，会感到尴尬，会觉得又挫败又不可能，直到后来不再如此为止。所以不幸的是，你能说、能读、能听到的所有东西，都只是为走出去、去实践、去经历足够多次的失败，并从错误中学习，直到你拥有合理的成功率做准备。但我要如何提高一个女人给我这个机会并愿意继续和我在一起的可能性呢？换句话说，我该如何提升自己被吸引的可能性？这些都是我能做的事情。我需要去健身房吗？当然需要。就像我在书里谈到的那样，每个人都可以比现在更有魅力。如果你在……
那个最初的筛选阶段遇到问题，那通常是一个营销问题。因为你想一想，在约会软件上，就是六张照片和三条回复；在现实中的“肉市”上，就是一句“嘿，你好吗？”。这就像她会先打量我一眼，她已经用眼角余光瞥过我了，然后会根据我散发出的气场迅速做出判断。而这两者都和我真实是什么样的人毫无关系。其中一点就是，她们其实无法真正拒绝你，因为她们还没来得及了解你——无论是好是坏。无论她们是否喜欢你，她们喜欢的都是“你”这个概念，是“你”呈现出来的样子。所以，不要过早地打破别人对你这种呈现方式的幻想，这一点非常重要。好吧，所以要思考你的外在营销，这绝对没问题，因为男人就是这么做的。我的意思是，他们不会随机走向一个女人，他们会想：“哇，她真可爱。”他们同样在关注表面的营销。那我可以通过哪些表面营销让自己更有魅力呢？你得专注于自己能控制的部分。因为通常当我们讨论这个话题时，我在网上听到的男人们这么说：“嗯，这些道理都挺好，但奥里，我已经56岁了，你知道的，我快秃顶了，女人是不会喜欢我的。”
……是的，如果你不具备某些基因特征，确实会更困难一些，但每个人都能在自己擅长的事情上变得更好。从某种程度上说，你越是不符合传统审美，就越需要学习如何吸引他人，越需要掌握“技巧”，也越需要意识到：吸引力在任何人群中都不是平均分布的。总会有一小部分男性和女性是那种惊艳绝伦的类型。其中一些情况确实很有趣。而大多数人则处于中间水平。所谓吸引，就是能够将注意力引导到你想要的方向上的过程。你越能学会如何为自身目的引导注意力，就越能克服那些因吸引力处于“曲线较胖一侧”所带来的劣势。那么，该怎么做呢？你得先了解哪些方法有效。我认为所有男性都可以从搭讪社群中学到一点：他们基本上就是行为科学家。有些人亲自去实践，然后说：“好吧，如果我真的知道自己该怎么做，我现在早就上床了，早就拥有更多选择权了。也许是我不知道……”
……女性想要什么，也许我不知道什么方法有效。那就让结果来告诉我该相信什么，而不是带着一种先入为主的观念去接近女性，认为什么方法一定奏效，或者她们一定想要什么。正因如此，从表面上看，你才会看到一些似乎荒谬的策略，比如“孔雀开屏”式的打扮。有些男性看到后会想：“我绝不会那样做，那太张扬、太奢侈了。”但这种方式确实能吸引注意力——当然，这是一种相当“笨重”的手段。对于那些不了解“孔雀开屏”式打扮的人来说，可以这样理解：穿着稍微夸张一些以吸引注意，或者通过某种引人注目的特征来实现，比如一顶奇特的帽子，或者像他那样戴个大手表……我不知道这个例子是不是暴露了我的年龄。不过，有时候这仅仅意味着穿着得体。说真的，男性能做的最好的事情之一，就是花一两千美元置办两三套真正像样的衣服，约会时可以轮流穿着。尤其是在某些城市，比如洛杉矶和纽约，竞争都很激烈；但在旧金山，要成为穿着最有型的男人就非常容易了，我发誓，真的不难。
要付出那么多努力，而如果你是房间里穿着最好的人，你就能多得一分。你能想象有些女性为了多拿这一分，不得不在整容手术上花费数万美金吗？而有些男性只需要穿上得体的衣服、换个好点的发型就行。你明白我的意思吧？但他们出于各种原因，就是不肯这么做。在吸引异性方面，如果我想在这方面有所作为，还应该考虑哪些事情呢？因为正如你所说，我作为需要理解的核心问题之一，是搭讪艺术家群体所了解到的——到底是什么导致了最终结果。因为如果我去问一个女人：“嘿，我怎样才能对女人更有吸引力？”我猜她可能会告诉我：“要友善。”但我不确定。我这辈子问过那么多女人这个问题，却从未得到一个令人满意的答案，因为她们几乎总是回答说：“我想要一个善良的男人，一个让我感到安全的男人，一个有爱的男人。”而通常那个正在听的男人会想：“问题出在哪儿呢？我已经很善良了啊，我不明白，难道我需要变得更善良吗？”然后他们就会在这方面投入更多，但我并不认为这些女性一定是在
欺骗这些男性，只是她们遗漏了最重要的部分。我最受欢迎的 YouTube 视频之一，讲的就是女性总是忽略的那一部分，而这恰恰点明了这个问题：当男性问女性这个问题时，女性确实想要她们所列出的那些品质，但她们只是希望这些品质来自她们被吸引的男性。她们希望那些让她们心动的男性是善良的、有爱的、慷慨的，并且能让她们感到安全。但并不是说，只要你对女性友善、慷慨、让她们感到安全，就能让她们对你产生吸引力——而这正是女性忽略的部分。而男性出于他们那种可以说是天真但本意良好的想法，想要给予女性她们想要的东西，想成为她们更好的伴侣，结果就完全错过了这一点。所以，最好还是让自己有吸引力——如果你想擅长择偶和约会这场游戏，你展现出的吸引力越强，事情就会越容易。你会获得更多被选择的机会，在谈判过程中也能达成更有利的安排，从长远来看，也更容易在与其他异性的竞争中维持住你的关系。因此，拥有吸引力会带来各种各样的优势和好处。
有魅力，而且每个人都可以比现在更有魅力。那么男人需要怎么做才能更有魅力呢？我认为他们可以学着穿得更好，注意保持身体健康。对有些男人来说，最基本的就是注意个人卫生，你明白我的意思吧。呃，我认为学会如何交谈也真的很重要。在吸引女性这件事上，最脆弱的器官是她的思想，也就是她的大脑。那是她最大的易感区域。如果你能学会以一种让女性愿意倾听并作出回应的方式与她交谈，你就能做到各种事情，建立各种关系。那我该说些什么呢？这并非一套固定的说辞。关键在于营造一种氛围，或者说，在于一种“感觉”。我们可以这么说：女性化的沟通方式与男性化的沟通方式大相径庭。我并不是在刻意区分男人和女人，因为显然男女双方都能做到这两种沟通方式。但男性化的沟通侧重于通过语义化的词语来传递信息。如果对方能把信息大致复述给我，我就知道信息已经接收到了，就像“我已理解你所说的内容，传输完毕”一样。
没错，女性化的沟通方式则截然不同，它更像是情感上的共鸣。当成功在你身上激发出与我当时所经历或当前所处的情感体验相似或相仿的感受时，沟通才算真正被接收了。你可以把它想象成音叉：当一个音叉振动时，把另一个音叉靠近它，它也会开始以相同的频率振动。这时你就知道沟通已经完成了。这一点男人尤其需要理解，因为男女在长期关系中常常因此产生诸多分歧和争吵。有时，女性试图让男性感受到自己当下的情绪，但男性却只关注女性实际说出的内容，然后会说：“你为什么现在提这件事？”“这不符合事实”“我不明白”。这正是由于两性之间缺乏相互理解：女性试图在男性身上激发某种情感状态，好让他能发自内心地体会那一刻她的感受。但有些男性就是过于字面化，他们完全拘泥于语言的字面含义，而忽略了……
事实是，词语既是词语，它们总是有明确的语义含义，但它们也承载着不同的情感内容。比如，每个词都可以用各种不同的情感来表达。你可以诱惑地说“请”，可以威胁地说“请”，也可以可怜兮兮地说“请”。我的意思是，演员们就是这么做的，他们把剧本——也就是纸上的文字——注入情感内容，这才让他们的表演如此迷人。如果你能兼顾这两方面，既能精准地选择词语，又能赋予它们一定程度的情感内容，你就能成为一个极具魅力的沟通者。我猜有人会说，有些男性可能更偏向其中一方。没错，他们更倾向于语义信息，就像逻辑一样，完全像个机器人。是的，确实有些男性像机器人一样。而女性想要的是更多的情感共鸣，是的，在你说话的方式中。她们想要一种氛围，你知道的，就像夏奇拉唱的那样，“感觉开始对了，她的臀部不会说谎”。所以，这是一种正在营造的氛围，两个舞者、两个参与者开始共同占据……
一个共有的私密世界。在那个世界里，常规规则并不总是适用。我们创造了一个不同的、有边界的宇宙。而这其实就是诱惑的目标：只有我们两个人在这里，我们创造了一个不同于其他一切的独立宇宙。这里只有你和我，然后我们可以按照自己在这个微小宇宙中制定的规则来互动。所以，我得注意个人卫生，得去健身房，得买套新衣服。听起来你做得挺不错的。我还要学习如何说话。在那种初步的、吸引阶段的早期环节，我是否还应该重点关注其他什么，以确保能增加把对方邀请到家里的概率？那些东西才是最重要的。很多男性在这个阶段过于关注金钱，但事实是，金钱只是我所说的“吸引力的替代品”。你不需要有钱才能上床，也不需要有钱才能吸引注意。当然，如果你去VIP区点瓶酒服务，随手挥霍成千上万美金，那确实能吸引注意。这曾是我21岁时的全部策略。哇，你当时……
成千上万的美元被随意抛出，这对你来说当然有好处。这不过是一种前期策略，对于浅层次的关系之类的东西效果不错，但除此之外也行得通。但与此同时，我敢保证，肯定有个失业的男人正住在父母的地下室里，今晚就能上床，因为他是个音乐人，周二正在当地的开放麦舞台上表演，你明白我的意思吧？他正站在舞台上。所以，如果你年轻、没钱，又长得不帅，那你就必须想办法让自己脱颖而出。在吸引女性方面，最有用的东西远非金钱本身，因为要判断谁有钱并不总是那么容易，尤其是在旧金山这样的地方，亿万富翁有时穿得就像流浪汉。而且，也未必是权力，因为有时最有权势的人反而隐藏在聚光灯之外，而这恰恰让他们能在一定程度上毫无顾忌地行使权力。你知道，最有权势的人，往往并不是那些看起来最有权势的人。真正起作用的是名气、声望，而声望可以在很多不同层面上发挥作用。你可以……我作为一名演员学到了这一点，这也是我在纽约市起步的方式——我在一些非常小的舞台上表演过。
在我整个职业生涯中，有时观众里只有寥寥几个人。但事实是，在那两个小时里，只要我是主角，我的名字出现在招牌上，聚光灯打在我身上，在某种程度上，我称之为“情境中的主导者”。在那个微小得几乎不值一提的世界里，我处于那个地位层级的顶端。而正是这一点能让你上床。当然，那些同样的女性对我并没有任何长期关系的兴趣，而这促使我开始认真审视镜子里的自己，心想：一个女人为什么会想嫁给我呢？我住在一个到处都是蟑螂的单间公寓里，身无分文，靠一个月一个月的收入过活，生活方式糟透了。我其实没什么野心，除了那个可以说非常模糊的、关于成为一名成功演员的愿景——不管那到底意味着什么。我其实并没有一个真正的计划，在长期关系方面也没什么可提供的。于是我说，好吧，如果这是我想要的东西，那我就必须得动手，因为救兵是不会来的，只能靠我自己。于是我对自己的生活采取了某种彻底的负责态度，开始走上了一条不同的道路。我们聊过这些。
关于吸引力，嗯，当你在整个漏斗中不断往下推进时，下一个挑战实际上是如何留住一个人。有趣的是，尽管在我20岁出头的时候，我似乎能够吸引女性，但我却没法让任何一个人愿意和我建立一段关系，尤其是那些我真正想要的人。要吸引一个男人或女人所采取的方法，与真正能留住一个男人或女人的方法并不相同，这是两个截然不同的问题。有些人其实是很好的长期伴侣，但他们完全不擅长吸引他人，他们在“营销”方面一塌糊涂；而另一些人则很会“营销”，却缺乏实质内容，或者无法真正将关系维持下去。因此，他们更难留住伴侣。这是两个不同的问题，解决其中一个问题的方法并不适用于另一个。尤其是，绝大多数的吸引力都建立在幻想之上。我不知道你是谁，我只是看到你的外表，然后决定接近你，因为我喜欢你的外表，而我的吸引力会用自己的想象来填补我认知上的空白。这就是为什么我在某一集里谈到，大多数男人都搞砸了第一次约会——他们搞砸的方式是……
说得太多。他们出于一种错误的冲动，想向女性证明自己的价值，结果说得太多，而且通常方式非常笨拙、生硬。而他们所做的事情，基本上就是让那个女性彻底打破她对这个男人的幻想——正是这种幻想才让她今晚坐在这里赴约。因为我说出的任何话，能够与你内心所希望看到的样子相匹配的可能性，实际上几乎为零。所以我必须非常小心，因为你来赴约并不是因为喜欢我——你甚至还不了解我——你之所以在这里，是因为你希望我可能是某种人。因此，我必须非常小心，不能太快打破你的这种希望。这其实是实现从一个阶段过渡到另一个阶段的关键。听起来可能很糟糕，但这其实是一个缓慢而渐进的幻灭过程。你必须这样做，因为如果你不这样做，最终你会进入一段关系，在其中你并没有被真正了解，而是一直在表演，这大概无法持久，也肯定不会令人满意。而且通常很快就会出现一次突然的幻灭。我在《危机》一书中谈到了这一点。
失望是所有亲密关系都必须经历的最初危机之一。在某种程度上，除非情侣经历了失望的危机——无论是经历了一次重大的背叛，还是多次小不一致的累积——否则这段关系甚至都无法真正开始。在那之前，关系所建立的基础幻想会彻底破碎。那个人其实和前一天并没有什么不同，但你会感觉完全不同，因为就好像你眼前的迷雾被拨开了一样。你开始看到这个人，而一周前还显得可爱、迷人、讨喜的特质，现在却变得完全令人抓狂，有时甚至难以相处。有时候，最初最吸引我们的地方，往往也是日后我们最讨厌伴侣的地方。这真是一种残酷的讽刺。当你谈到某些关系会经历这种突然的失望时刻时，情况就很有趣了——那种“蜜月效应”或“光环效应”突然破碎，而你说，关系其实是从那一刻才真正开始的。是的，因为正是在那个时刻，你终于有机会看清对方的真实面目。
你之前根本看不到这一点，你只看到自己想看到的东西。你的感知被吸引力扭曲了。而你需要这种扭曲，否则你当初又怎会冒这个风险、花这个代价、抓住这个机会去追求这段关系呢？当然，你也需要一定程度的吸引力——太多吸引力会让人疯狂，因为它会完全扭曲你的判断；而太少吸引力，你又无法克服行为上的惰性，你只会困在自己的想法里，觉得“这不值得”，还不如去做一些成功可能性更高、能更可靠、更稳定地满足我某种需求的事情。因为如今的关系，尤其是比以往任何时候都更像是一场掷骰子的冒险。那么，在最初阶段，女性是否也能通过“说太多”来让自己放弃呢？比如女性喋喋不休，而男方心想“天啊”。她们当然可以，但大多数男性其实只想上床。所以，除非这个女性表现得彻底一团糟，或者那个男性有足够的选择余地到可以挑剔的地步，否则大多数男性还是会……
我并不挑剔，因为大多数男性真的饥不择食，只要是能得到的，他们什么都愿意要。我知道这听起来不太好，但某种程度上确实如此。我的意思是，这也有数据支持，不是吗？我反复听到说，排名前10%的男性拥有绝大多数的性机会，他们简直太会玩了。天啊，这时代真是让人感慨。而这似乎就是性市场失序后的最终状态。这种情况并不罕见，我们在各种动物物种中都能看到：象海豹、野生马……总有一些雄性首领支配着雌性，而这些雌性会聚集在这些雄性周围。如果这个雄性被另一个竞争者击败，雌性们并不会忠诚于它。它们并不是说爱上了那个个体，即使它在战斗中落败也会一直跟着它，它们只是会转向下一个。据那些比我更了解这方面问题的人说，地球上85%的文化都是多妻制的。我们看到的是，当女性能够并有能力在性市场中自主做出性决定时，她们会瞄准排名前10%的男性。不过，这确实制造了很多问题，无论对男性还是女性而言，嗯，它给女性也带来了问题。
因为那10%的男性中，任何一个人会放弃他们那令人难以置信的性选择自由，转而与某个女性建立一夫一妻的专属关系的可能性微乎其微。那个男人必须彻底厌倦了四处留情，真正准备好组建家庭、安定下来才行。所以这其实更多是时机的问题，而不是你是否是“合适的女人”。你只需要在恰当的时刻表现得足够好，从而吸引到那个男人的注意。而对于绝大多数女性来说，她们并达不到那个标准。但除此之外还有什么选择呢？比如这样：你知道，这个男人普普通通，没什么缺点，但也谈不上有什么特别出色的地方。他或许会是个好丈夫——但这听起来并不怎么吸引人，我能理解。那你还认为人际关系是两个人之间的价值交换吗？当然。那这种价值交换是什么呢？因为当我读到那段话时，听起来有点像拜金之类的。嗯，这是因为人们常常非常字面地去理解“价值”这个词，尤其是在经济学中，这个词在大众想象中总是与金钱紧密相连。我想我在其中一个脚注里用了一个定义……
我是来自奥地利经济学派的冯·米塞斯，他基本上将经济学定义为研究人类在手段与目的方面的行为，尤其是那些本可用于其他用途的稀缺手段。要解释价值最简单的办法就是：人们不会去接近那些他们完全不想接触的人，因为他们还有更重要的事情要做，尤其是当他们拥有时间、精力、注意力这些稀缺资源时。如果他们想从别人那里获得某些东西，而我能从远处看到那家店，就像去购物一样，我远远望去，发现那家店里没有任何我想要的东西，我就不必走进去浪费时间，去确认这是否绝对属实，因为我今天还有其他事情要做。所以，如果那家店里没有任何我想要的东西，我就不会踏进它的门。人们不会去接近那些他们什么都不想要的东西。那么，什么是价值呢？价值可以是各种各样的东西，价值是指任何可以被购买或赚取的事物。当然，并非所有东西都能被购买或赚取，我有一整章专门讨论这一点，但很多东西确实可以被购买或赚取。那么，请给我举一些最重要的价值类型的例子，也就是我们在某种情境下交换的那些价值。
在一段关系的情境中，比如性、安全感、刺激感、情感支持、抚养孩子。那么，女性和男性对这些价值的重视程度是否不同呢？当然不同。那么男性更重视什么，女性更重视什么呢？这个问题很难回答，因为不仅男性和女性对这些价值的重视程度不同，而且他们在人生的不同阶段重视程度也会有所不同。比如，我敢肯定，当你在提供“瓶瓶服务”时，你并没有真正考虑这些女性是否具备优秀的母性能力，对吧？你只是想得到性。你当时是带着不同的需求或欲望去接近那些女性的，这并没有什么错，因为一个人要满足这种高度混杂的需求和愿望其实非常困难。这也是如今许多关系容易失败的原因之一：我们想从一个人身上得到太多东西，我们期望一个人在我们的一生中能够满足我们所有的需要，这几乎是不可能完成的任务。令人难以置信的是，这样的关系竟然真的存在。过去可不是这样，对吧？过去确实不是这样，主要是因为离婚非常困难，甚至几乎不可能，而且当时还有……
虽然社会上有很多反对分开的禁忌，但对我来说，我本会生活在一种社区里，在那里我能够获得……你知道，现在我们生活得更加孤立和孤独，所以在那个村子里，它会给予我所寻求的一些价值感。我身边绝对会有一个庞大的社交结构。我在书中谈到过这一点：我们过去生活在小社区里，与各种各样的人建立着多种不同的关系，还有扩展的亲属网络，比如多代同堂的居住方式。而随着核心家庭的兴起和真正社区的瓦解，我们期望伴侣能包揽一切，既像一个完整的村庄，又像一个大家庭，但这根本不可能。我的意思是，尤其是爱情婚姻，在某种程度上甚至可能是一个悖论——因为你希望找到一个情感稳定、能给予安全感的伴侣，同时他/她又必须是让你充满激情、有性吸引力的对象，充满自发性与风险。这几乎不可能实现。你当然无法同时拥有这两者。你所能期望的最好结果，就是在两者之间不断摇摆，试图在……
……激情、自发性与风险之间保持一个恰到好处的比例，既能让卧室里的生活保持活力，又能维持关系的稳定与长期安全感。这非常难以平衡。我发现这很难，我真的觉得很难。我现在正处于一段五年的关系中，我就会想：要怎么才能再和同一个人一起走过另外五十年呢？如何在五十年里一直保持自发性与激情，同时又能保持性吸引力，还要兼顾稳定、安全、可预测、舒适和陪伴？如果这些感觉都像悖论一样，那就真的很难了。你必须发挥创造力。是的，这也是像维多利亚的秘密这样的地方存在的原因之一。你明白我的意思吧？其实并不是21岁的女孩们真的在那里购物。所以，如果你不愿意真正向关系之外的人敞开心扉，那你就得让伴侣感受到“新鲜感”。这可能意味着不同的穿着，可能意味着在私密空间里一起玩耍、尝试不同的角色；也可能仅仅意味着旅行。我的意思是，有一件似乎真的能点燃情侣之间性生活的事情，就是换个陌生的环境。
我觉得你只是改变了情境，而这就足以成为激发男性性趣的新鲜感火花。我认为新鲜感对男性来说比女性更重要。在我自己的感情生活中，我观察到一个行之有效的方法就是彻底分开一段时间。比如我现在来这里，已经待了大概几周，见不到我的伴侣。在这之前，我在英国录制《龙穴》节目，所以那段时间我也离开了一段时间。算下来，我大概有四周没见我的伴侣了。所以当我回来时，感觉就像换了一个新的人。要知道，过去感情能够维持下去的一个原因，就是男性和女性并不会花太多时间待在一起，反之亦然。离婚律师詹姆斯·斯通在《软肋》访谈中说过一句很经典的话。当时他回应新冠疫情期间的离婚率飙升——那时所有人都被隔离，被迫长时间待在一起。他说，男女双方承诺的是“无论好坏”，但可不是“无论午餐”。一直待在对方的空间里真的很难。事实上，当我们生活在大家庭和社群中时，
男性有一群可以一起做事的男性朋友，女性也有一群可以聊天的女性朋友。即使在50年代——那个被浪漫化为传统保守婚姻典范的时代——当时男性是推销员，一年有200天都在外奔波。拥有自己的办公室，可能比地球上任何其他玩具、疗法或干预手段更能维系婚姻。你需要离开，真的需要离开。而随着手机技术的出现，做到这一点变得更难了。就好像即使你身体不在场也没关系，因为我随时都知道你在哪儿——我在你的手机上装了追踪器，整天不停地和你联系。现在没有了不确定性，没有了神秘感，也没有未知。那当我们重聚时，还有什么可聊的呢？我对你提不起兴趣，因为我觉得你的一切我都已经知道了。你需要有我还不知道的东西，才能吸引我的兴趣和好奇心——而这正是最终可能点燃激情与性亲密关系的火花。但这对一夫一妻制的本质又说明了什么呢？因为如果
你需要知道，这感觉并不是一件很自然的事。如果我回顾过去，你知道，我们曾经不能随便就登上飞机或去办公室，我们大概大部分时间都待在一起。我正试着理解，你是否认为一夫一妻制是所谓“自然”的。哦，可能不是。我认为人类大概是一夫一妻倾向的，但严格的一夫一妻制——即由相关个体严格、明确地定义——可能并非如此，因为显然有些行为处于灰色地带。比如，无伤大雅的调情算不算出轨？你明白我的意思吧？有些人可能会说，不，那只是作为社交人类的一部分乐趣，并不会导致什么后果；而另一些人可能认为，不，那完全是不恰当、不对的。所以这些事情需要讨论。一夫一妻制并不是所有人都同意并理解其含义的东西。不过，是的，我认为这通常不是我们自然而然会做的事。一种思考方式是，从功利角度来看，一夫一妻制实际上对男性是有利的。因为通常女性比男性多。如果你维持严格的社会一夫一妻制，我们有这么多男性和这么多女性，这意味着即使……
社会中某个群体里最糟糕的男性，也能在功能上保证拥有一个妻子。我想就“交换价值”这一点做个总结，因为这其实就是关系的本质。当我跟那位你提到的离婚律师詹姆斯·斯通交谈时，我们开始谈到“拜金者”。他会提到一些离婚案例，比如一个70岁、明显超重的男人，和一个30岁的女人在一起。我问他，这难道不是拜金吗？我说，这算爱吗？他的回答我永远记得。他说，嗯，这是一场交易。她从男人那里得到一些东西——用你的话来说，可能是安全感，可能是钱，或者其他什么；而男人也从她那里得到一些东西，嗯，我猜是一种感觉，大概是一种情感上的满足。他当然也得到了性，是的，他得到了带着一位30岁的漂亮女人走进门的机会，这无疑满足了他的自尊心，也对社交有利。事实是，大多数男人愿意和大多数女人发生性关系，但大多数女人却不会和大多数男人发生性关系。所以我们也知道，男性在选择伴侣时的门槛要低得多。
总的来说，女性比男性拥有更多的选择权。因此，当我们看到一个女人和一个男人在一起时，我们或多或少会认为，考虑到她的选择范围，这个男人已经是她能找到的最佳人选了。而很多时候，对男人来说，那个女人是唯一愿意接受他的人，这情况并不完全一样。所以，如果一个非常有吸引力的女人和一个男人在一起，那么无论他身处哪个社交圈，他的地位都会自动提升，因为每个人都会认为，考虑到那个有魅力或美丽的女人几乎可以得到她想要的任何男人，但她却选择和他在一起，无论好坏，这个男人一定有什么非常重要或了不起的地方。要判断一个男人的真正价值就更难了，因为男性和女性在性交易市场上的运作方式不同。就性交易市场而言，女性的价值要明确得多。从好的方面说，从坏的方面说，男性最大的弱点就是我们过于执着于生育信号和身体吸引力。这对女性来说很困难，因为有些女性具备这些条件，而有些则没有，你明白我的意思吗？但对于一个男人来说，要判断他到底如何，甚至很难去……
……计算一个人的净资产。如果你有他所有的收入证明，就像你有会计师帮你做这件事一样，对吧？斯蒂芬，你当然不可能当场算出来。没错，比如，如果我不知道你的播客，你只是穿着普通的衣服、喝着普通的黑茶在街上走着，我可能会觉得你几乎隐形了，你明白我的意思吗？而实际上，这反而有点好。能在需要的时候保持匿名和不被注意是件好事。是的，如果一个人出名到无论去哪儿都会被认出来，那更多是一种负担，而不是一种机会。嗯，但需要有人对你产生好奇，才会去了解你以及你生活方式中所有那些有趣且有价值的东西。除非你在某种程度上展示这些，否则大多数女性不会费心去弄清楚。当然，对女性来说情况不一样。没错，女性真的很难独处。哦，天哪，是的。而且有时候她们也会抱怨这一点，我能理解。我也曾有过被人搭话却只想被单独留下的时候。不得不拒绝别人很烦人，在不想被当成性对象的时候却被这样对待，会让人很不舒服。
好的，我昨天其实在那边的绿色房间里看东西，只是因为手机自动弹出来了。那是一部ITV的纪录片，基本上就是跟拍一位女性，在夜晚时分穿行于一座大城市。内容相当可怕：有个男人走到她身边，把手搭在她肩上——她当时独自在街中间——然后拦住她，说“嘿，请问你叫什么名字？”接着又有一个六七十岁的男人过来说“嘿，想不想上钢琴课？我会弹钢琴，要不要来上几节？”她在这条商业街上一动都动不了，总有人发出声音、做出举动，或者提出某种搭讪。天哪，这大概就是当贾斯汀·比伯之类的人是什么感受吧，真的会很烦人。是的，这很有趣，因为这种行为是完全不能接受的。但那段视频也让我看到，男人们是多么 desperate（ desperate ），尤其是在“我也是”（Me Too）运动之后世界发生变化的背景下。我们现在都明白什么是真正的 consent（ consent ），也了解女性们经历过什么。我觉得现在有一部分男人会更加害怕……
……走上前去跟别人说“嗨，我叫史蒂芬，我们能聊聊吗？”。我跟很多男性做过咨询，他们非常害怕被指控、被“取消”（cancel）、被偷偷录下来然后在网上羞辱——尤其是在旧金山，那里可以说是进步女权主义和政治的“震中”。为了克服自己的搭讪焦虑，我在旧金山主动上前跟陌生人打招呼成百上千次，但从未被扇过耳光，也从未被朝脸上泼过饮料，更没有遇到过愤怒或令人不适的互动。最糟糕的一次经历是：我走向一个我喜欢的女孩，说“嘿，你好吗？”，她甚至都没回应，只是看了我一眼，然后就移开了视线。我当时想，哦，好吧，她没兴趣，我懂了。那已经是发生在我身上最糟的事了。我认为，如果你用正确的方式接近女性，即使她们不想和你建立关系——而根据定义，大多数女性确实不会——你也能让她们感觉比被你接近之前更好。所以，习惯被拒绝吧。那么，对于那些害怕走上前去跟别人打招呼的男性，你会怎么对他们说？关键在于你如何接近对方，而首先，你应该……
永远不要试图去吓唬一个女人，好吗？因为……嗯，很多男生都会这么做。他们会跑过来，不好意思，然后靠得非常近，几乎贴到对方脸上。他们自己其实也很紧张。这有点像接近一只野生动物，比如一只野鹿。你知道的，就像这样：我在这里，我正在和你对视，我们已经对视了一段时间，我正慢慢地靠近你，这是我的双手。有时候这有点像和警察打交道：我袖子里什么都没藏，我们会慢慢来，我会微笑，我会表现出热情，我不会靠得太近，我当然也不会碰她。这种肢体语言，当然，非常重要。所以我在书里专门用了一整章来写“请拒绝”这个游戏。再说一遍好吗？“请拒绝”这个游戏。这是我以前在Tish学校玩过的游戏。我曾在纽约大学的Tish艺术学校学习表演。在表演专业第一个学期，我们其实根本没怎么演戏，没有研究剧本，也没有排演戏剧。我们只玩这一个游戏，而且一玩就是三四个月。这个游戏就叫“请拒绝”。后来我发现，这个游戏是
人际关系中最根本的游戏。虽然当时没人这么告诉我，但我后来才明白，这正是所有人际互动的核心游戏。也就是说：我走向你，是因为我想从你这里得到一些东西——无论是关注、性、一美元、一份工作、一栋房子还是一顿饭。意思就是：我在这里，是因为我想要点什么，否则我早就去别的地方了。而默认的回答就是“不”。我能要一美元吗？不行。嘿，我能约你出去喝杯东西吗？哦，不行。我能得到这份工作吗？不行，绝对不行。这么说其实也有它的道理。就像我在书里写的：“如果宇宙对一切请求的默认回答都是‘可以’，那宇宙早就枯竭了。如果我们生活在一个像神灯一样的世界里，只要我们有想法、有愿望，就能毫不费力地实现，那么人类要是还存在的话，这个世界对幸存者来说也会变得非常荒凉和可怕。”我认为就是这样。对每一个请求，默认回答都是“不”。为什么呢？因为“想要”不花什么成本，但“给予”却需要付出代价。这种内在的不对等性就存在。所以，一般来说，要克服这种不对等，方法就是：如果我想从你那里得到什么，我就会用一些东西作为交换。
我可能会给你一些具有同等价值的东西，而那是你想要的——这就是所谓的亲社会解决方案，正是这种方案让人们建立起各种关系、融入社会。关系的基础，就是交换价值相当但不相等的物品。如果出于任何原因，这种交换没有发生，那么关系就不存在，也无法存在。说回“请”这个游戏——正如我在表演课上所学到的，“请”的游戏总是需要两个参与者，我们不妨称他们为“请求者”和“给予者”。请求者只能说“请”这个词，而给予者只能说“不”和“是”这两个词。给予者必须从“不”的立场开始，游戏会一直持续下去，直到请求者仅凭“请”这个词，成功把“不”变成“是”为止。那么，我们该怎么做呢？正如我前面所说，你会学到：一个词既是一个语义信息，也是情感的容器。所以，当你被剥夺了使用语言的能力时，你实际上是在利用情感和非语言交流——你必须借助面部表情、语气、手势和肢体语言，以及你所决定……
你会发现，即使完全不用语言，也能传达各种各样的意图。比如，如果我拿起这本书，朝你的方向做出递过去的动作——这是给现在看不见我们的观众看的——然后我说：“请。”“当然可以。”“是。”“谢谢。”你看，你刚刚就说了“是”。要得到你想要的东西，最好的方法之一就是礼貌地请求。你的请求并没有什么特别之处，听起来完全是件再正常不过的事。而我们之间又建立了良好的融洽关系，我为什么不从你手里接过这本书呢？通过观看成百上千次这样的游戏过程，我发现了一些策略往往会在这种游戏中出现，而这些策略与成功之间存在着可预测的关联。你会在鸡尾酒会、公司会议室，甚至是在交易香料等商品的异国集市上看到这些策略——它们其实就是谈判的基本策略。这些策略包括：威慑、诱惑、扮演受害者、俏皮、友好、直截了当、退出等等。人们已经发展出各种各样的策略，暂且不论这些策略的道德或伦理含义，它们确实有效，其原理在于激发对方内心的某种情感。
也就是操控。如果我能通过自己的语气、措辞和行为来激发你产生相应的情绪，那么你就会朝着我希望的方向行动。就拿我把书递给你这个例子来说吧，嗯，我拿起那本书，把它递到你面前，然后用非常柔和的语气，伴随着一个肯定的点头说“请”，这就让你清楚地意识到，其实有两件事在同时发生。我想第一件事是，我已经费了番功夫伸出手来了，现在你要么就得让我一直这么举着，对吧？或者说，我胳膊举得越久，举在空中就越酸痛。所以你这边其实有小小的义务，帮我摆脱这种痛苦，因为这本书还挺重的，页数当然也很多。如果我们是在玩一个真正的游戏，而我是“给予者”，我可能还会想跟你多周旋一会儿，说“不行”，然后我就得继续尝试，直到找到让你说“好”的办法。你会尝试各种各样的方法，而这个游戏玩得最溜的人，都学会了用“第三只耳朵”去倾听。就像“请”这个词可以用很多种不同的方式说出来，“不”也可以用很多种不同的方式表达。
如果你听得够仔细，一个人说“不”的方式里，总会藏着他们最终可能会说“是”的线索。这有点像玩“冷热游戏”，也许你小时候玩过，就是某个人在房间里藏起一件东西，你往这儿挪，对方就说“更冷了”；你再往那儿挪，对方又说“哦，你快暖和了”。人们在回应你时，总会给出一些信号，让你知道自己是在逐渐接近目标、朝着正确的方向前进，还是完全跑偏了。如果跑偏了，你就得改变策略，直到找到那种共鸣——“哦，现在我理解你了，我们总算有进展了”。所以我才说，如果这一套在销售中管用，那在约会里通常也管用。那么，男人在接近女性时最常犯的错误是什么呢？你刚才提到，他们可能会用某种方式让对方感到意外，比如靠得太近，侵入了对方的私人空间。嗯，我认为大多数情况，这都是他们为了掩饰紧张而过度补偿的表现。去接近一个女孩其实挺让人害怕的，所以通常会出现两种情况：一种是男人犹豫太长时间，结果行为变得古怪又僵硬，开始琢磨“我该说什么呢？我得想个好开场白才行……好吧，这句开场白真烂”。
§02文稿 — 第 2 部分
哦天哪，她现在正在跟别人说话，现在可不是个好时机。他们一旦钻进自己的脑子里，通常就意味着他们不会上前搭话。但如果真上前了，他们往往又太沉浸在自己的世界里，给人的感觉就很不对劲，而女性会排斥这种氛围，因为对方看起来既不开放也不自信。那要怎么营造合适的氛围呢？你得开始倾听。这就像做销售一样，同样的方法不可能对每一个走进你车行的人都奏效。有些人需要非常轻柔的接触，你需要保持相当大的距离，不要干扰他们自己的思考过程，因为他们会自己说服自己买下这辆车。而另一些人则需要大量的引导和帮助。当顾客刚进门时，你并不清楚他们属于哪一类。是的，你得先试探性地抛出一些话，学会倾听他们的反应，并灵活调整，直到你发现他们开始对你敞开心扉。比如有个男人走进车行，说：“嘿，我能帮你吗？”他回答说：“我不知道，我只是随便看看。”这就不是正确的做法。他甚至都没建立眼神交流，就仿佛在说“别来烦我”。但如果你换一种说法，比如：“我个人很喜欢这种蓝色……”
……这会有点出人意料，说不定就能扭转局面。他可能会想：“这可跟我预期的不一样。我本以为你会强硬地推销呢。”这就创造了一个激发好奇心的机会，而好奇心或许能带来一个建立连接的瞬间，进而可能促成一次互动，最终导向成交。要知道，没有互动就很难完成销售。所以，你得先试探性地抛出一些话，然后学会倾听人们的反应。好，比如卖车的人可以说：“我个人很喜欢这种蓝色……”这或许可以作为一种方式——我也不知道，我只是突然想到的。我确实喜欢这个颜色，它挺特别的。但这样做能激发对方的好奇心，因为接下来我可能会回应说：“我只穿黑色，所以我得找一辆黑色的。”但至少你搭建了一座沟通的桥梁。在我克服搭讪焦虑、在旧金山生活的那段日子里，我用过的一句最有效的开场白是：我走上前说：“嗨，你好啊，今晚是什么风把你吹到这儿来了？”然后我会说：“其实我正在努力克服自己的搭讪焦虑，你觉得我做得怎么样？”这往往会引出这样的问题：“你说的搭讪焦虑是什么意思？”“嗯，我不知道你知不知道，但对男生来说，主动上前搭话真的可能非常困难。”
女性方面，我真的完全不知道，是的，这确实是个问题。我经常帮助男性解决这类问题，所以我想自己大概也应该在这方面变得擅长。你是什么意思？你是做什么的？我有点像是在帮助别人，这很有趣，同时也在某种程度上以一种好的方式展现了脆弱，因为它揭示了我当下的体验。脆弱是个很微妙的词，因为它有很多负面联想。表演性的脆弱……嗯，脆弱也意味着“受伤”，也就是我可能会受到伤害的地方。它就像一道伤口，我为什么要告诉你我的弱点在哪儿呢？我不知道你是否会妥善使用这些信息，对吧？我怎么知道你不会在将来把这一点当作武器呢？不过，对“脆弱”更有用的一个定义是：我正在与你分享我当下的情绪体验，无论那是什么。这样一来，当男性开始分享和透露自己的一些当下情绪体验时，女性就更容易理解他们。这就像是对男性使用了恰当的词语，能打开他们的理解之门，他们就能更清楚地看到你，因为你展示了一些他们有可能产生共鸣的东西。他们可能……
……没有共鸣，那也没关系，你完全可以找别人来互动，对吧？但如果没有这种共鸣，男性就很难让事情有所进展。大多数男性会压抑自己的情绪，他们可能会表现得非常机械、非常单调，比如“嘿，嘿，你好吗？嗯……”。一种情况是，男性把事情搞砸了，因为他们脑子里想得太复杂，结果表现得很僵硬、很奇怪。另一种情况是，他们试图通过过度补偿来克服紧张感——嗯，他们会喝得很醉，变得超级大胆、动手动脚，因为他们想表现出某种主导地位。我想这或许有效，但通常会让女性感到反感。有一件事我从18岁那年起就从未忘记，当时我在读那些关于吸引术和搭讪技巧的书，里面谈到如何应对一个10分（满分10分）的女性。书里的大意是，你其实需要表现得有点“不……不……”——不是说粗鲁或什么的，而是需要这样：假设你是个10分的女生，我们正在共进晚餐，我原本不认识你，但这里有一群非常吸引人的女性，而你就是我想要的那个10分女生，我不会跟你搭话。
好吧，你不会跟我说话，但策略上说的是，基本上要忽略其他人，然后当那个“十分”女生试图跟你说话时，只回应一秒钟，然后继续跟其他人聊天。正是这种微小的互动，我……我高度重视，它……它会激发他们的兴趣和好奇心。为什么这个男人不像其他男人那样总是围着我转呢？他身上有什么特别之处，让他如此自信，甚至愿意对我稍微冷淡一点？要知道，“九分”和“十分”的女生跟“五分”“六分”的女生并没有什么不同。那些通常对大多数男生真正感兴趣的女性，往往是那些追求别人、愿意留下来、想要建立长期关系（无论好坏）的人。而她们常常面对的是那些男生抱着一种“爱要不要”的态度，不会刻意去迎合她们。这可能会显得她们非常自信、沉着、有定力。这个男生可能有什么特别或吸引人的地方，因为他没有在追求我，而我在追求他。这可以减少认知失调，从而增加吸引力。因为你想啊，我通常不会……
……特意为别人做些什么，但现在我却要为这个男人破例。我为什么要这么做？一定是因为我真的很喜欢这个男生，对吧？有时候，我们的情绪其实是源于我们的行为。人们有时认为我们先有情绪再行动，但有时我们其实是先行动，然后才产生情绪。所以，想要让别人更喜欢你，靠的是多喜欢他们——这其实是恋爱中最常见的错误之一。而提升吸引力的一个绝佳小策略，就是让别人为你做些事情，因为这利用了我刚才说的那种心理小窍门。你不会无缘无故地为别人提供帮助。如果我请你帮一个虽小但合理的小忙，而你照做了，那么无论你有没有意识到，你都会想：“哇，我平时可不会帮人忙，但我刚才帮了Orion，他可能真是个不错的家伙。也许这个男生真有点东西。”举个例子，如果我说：“你能不能帮我拿一下那个东西？”然后我指一下——这就是最简单的方法之一。有时我在搭讪时也见过这种情况：你跟别人说话时，突然说：“呃，你知道的，这里有点吵，我们能不能……”
我们只需向旁边迈出两步，只要配合这个合理的要求迈出那两步，就能提升无意识的吸引力，同时也创造了一种你可以称之为“肯定连锁”的机会。这与“登门槛效应”有关，也就是说，如果我先让你同意一系列较小的合理要求，你之后更有可能答应一个较大的要求。这并非唯一的方法，但确实是一种可能削弱对方抵触情绪的方式。那如果我是一个女性呢？因为很多女性都在努力应对这个世界的变化，以及这种转向约会应用和线上约会的趋势。她们没有……通常来说，女性在社会上并不被接受，或者说在社会上并不常见，会主动走到超市里或其他任何地方的某个男性面前开始搭讪。人们通常认为女性在这方面普遍不擅长。我不得不说，确实有女性来搭讪过我，而且她们做得并不好——也许大多数男性在搭讪女性方面也不擅长，但有些男性确实能在这方面变得很熟练。他们会把学会如何诱惑或搭讪女性当作自己的任务，至少持续几个月。但大多数女性来搭讪我时，她们的表现都非常糟糕。
女性在与男性搭讪时应该考虑些什么呢？也许女性最好不要像男性常常对女性做的那样，直接冲上去搭讪。我曾就这个话题做过一个系列节目，提醒女性在我们历史的绝大多数时间里，女性才是主动方，只是她们是通过间接的方式、借助“合理否认”的余地来主动的。最典型的例子——考虑到你的文化背景，你可能会理解——就是维多利亚时代的女士在公园散步时，如果从眼角瞥见一位她可能想搭话的迷人男士，她会在经过长椅时，装作不经意地让一块手帕从口袋里掉出来。这就为男士创造了机会，让他可以发现手帕、捡起来并说：“不好意思，小姐，我想您掉了这个。”“哎呀，我真是太粗心了，天哪。”就这样，她突然就和自己选择的那位男士聊了起来。如果出于任何原因，结果发现那个男人完全是个混蛋，她也可以直接说：“哦，谢谢你帮我捡到手帕，不过我喝茶要迟到了。”然后她就可以赶紧溜走，因为她还有“合理否认”的余地，可以假装自己并不是有意这么做的。
目的，所以女性会用眼神之类的东西来做这件事，我就是这么说的，就像那种“过来啊”的眼神。我在那一集里表现得特别糟糕，但我是在试图展示那可能是什么样子。眼神交流极其私密。我在这一集里提到的一个事情，我认为很多女性都不知道，就是如果我和你素不相识，我们身处一家酒吧，我只是直视你的眼睛3秒钟，我想你可能会想打架。没错，即使在那里，这种紧张的笑声其实可能是在掩饰“好吧，这变得有点紧张了”，也许我试图通过微笑来缓和气氛，表明我没有威胁。但两个陌生男性之间持续超过几秒钟的、持续的眼神交流，是一种带有攻击性的行为。超过几秒钟，就会变成“我能帮你什么吗？这里有什么问题吗？”，他就这样看着你，你知道吧。嗯，为什么呢？因为这种眼神交流太私密了。我不认识你是谁，伙计，你凭什么认为你可以靠我这么近？你甚至可能在酒吧的另一边，但眼神交流却让人感觉你仿佛已经走进了我的内心，这真的很奇妙。所以女性可以利用眼神交流为自己谋利，她们基本上可以借此向那些她们想互动的男性发出信号。
但她们必须愿意这样做。如果她们不愿意“放下手帕”或者直视对方的眼睛，我的意思是，这几乎是最基本的必要行为。那么，爱在这一切中占据什么位置？爱又是什么呢？因为如果我们谈论的是——你知道的——这是一种交易，人际关系本质上就是价值的交换，那么爱又处于什么位置呢？嗯，爱仅仅是当价值交换达到平衡时的那种状态吗？我认为，当交易达到平衡时，那确实是一段令人非常满意的关系。就像我在频道上谈到的那样，在好的关系中，这种交易是隐形的。你的需求和渴望会以一种无形且毫不费力地被满足的方式，同时得到满足；而我的需求和渴望也同样被无形且毫不费力地满足着。因此，我们就达到了“B”所代表的持续满足状态，这在很多方面可能已经算是关系的最佳状态了。而爱则是完全不同的另一种东西，它非常美好，非常崇高，具有变革的力量。但关于爱也存在很多误解。例如，我把那些无法被购买或赢得的东西称为“非交易性物品”或NTG。在这些NTG中，我认为最重要的三种是……
对于人际关系而言，忠诚、友谊和爱是最重要的。你无法通过任何方式去购买或赢得这些东西，它们始终是赠予者出于自发的愉悦而给予的礼物，而且真正的礼物从不附带任何条件。否则，那只是出于希望获得回报而给予，本质上是一种交易行为。很多以忠诚、友谊和爱为名的事物，实际上不过是交易行为。嗯，所以你对此必须保持警惕。但如果说你无法通过任何方式去购买或赢得爱，那我们先从友善说起吧，因为这或许更容易理解。就像你无法强迫任何人成为你的朋友——即使你是最和蔼、最开朗、最随和的人，总是乐于接受任何安排，也依然会有很多人不想成为你的朋友。事实上，其中许多人甚至会选择和那些令人不快、有点愚蠢、难以相处或固执的人交朋友。人们为什么会选择成为他们朋友的人呢？这就像……我曾采访过许多不同的候选人，然后决定你是最友善的人，所以我决定……
……让你成为我的朋友。你看，这样的“朋友邀请”听起来是不是非常奇怪？事实是，出于某种原因——这其实既神秘又难以理解——我决定让你成为我的朋友。但这并不一定意味着你也会成为我的朋友，对吧？这种关系未必是相互的。但无论如何，你无法购买或赢得友谊，无法购买或赢得忠诚，也无法购买或赢得爱。它们都是赠予者自发的给予，且不带任何条件；否则，我们实际上就是在为它们赋予价值，并认为这些东西是可以交易的。所以你不可能同时拥有这两种情况。换个角度来看，人们并非总是因为爱才处于一段关系中，当然他们确实可以爱那些他们并未建立关系的人。比如我认识一些人，他们拥有非常稳固、完整的婚姻，但其中并没有太多爱。也许在那段婚姻中，他们各自都暗自爱着某个过去的恋人——由于某种原因，他们无法与那个人在一起。所以，仅凭爱来解释人际关系显然是不够的，因为人们很少最终和最爱他们的人在一起。
所以，如果你可以在没有爱的情况下维持一段关系，无论顺境还是逆境，同时你又可以爱上那些你并未与之建立关系的人，那么至少我们必须得出这样的结论：这两个概念是彼此独立的。比如，当你爱上一个与你处于关系中的人时，这更像是一种幸运的意外，或许是一种巧合，也许这样反而最好。但你并不能做些什么来让对方也爱上你，那是他们自己的决定。如果真有什么方法可以做到，那我们就把爱变成了一种可以交易的东西，就像“任你选择”一样。但我认为并非如此，我不觉得爱是一种可以交易的东西。那么，色情内容在这其中扮演了什么角色呢？你知道，在你的实践中，你肯定接触过很多因色情成瘾而痛苦不堪的男性，或者它是否让我们更难建立关系？它是否改变了我们维系和保持关系的能力？它是否改变了我们在性爱时的表现？比如，我曾和一些大量且长期使用色情内容的男性进行过咨询。他们是否告诉你？不，通常并非如此。当这确实是问题所在时，他们来找我就是因为这个问题。很少是在交流过程中才偶然发现的。
在交流过程中，很多事情突然就变得说得通了。通常他们会一开始就坦白说明，这就是原因。而且，与成瘾问题本身——尤其是这种成瘾——相关的羞耻感非常强烈。我会与来自世界各地的人进行视频会议，如果他们不想，可以不开启摄像头。而男性最有可能关掉摄像头讨论的话题，毫无疑问就是色情成瘾。他们不想被看到，不想被人注视，而这反而可能让他们更容易坦诚。这就像告解室一样：有一个黑暗的空间，我不必直视你的眼睛，也不必分享这件羞耻的事情。这或许反而更有利于他们敞开心扉、把问题说出来、进行讨论并想办法解决。所以我能理解这一点。但这种情况已经彻底改变了求偶和约会的规则，尤其是当你基于这样一个假设：通常男性试图用资源交换性机会，而女性则试图用性机会交换资源。在这种背景下，如果双方都能通过其他方式更轻松、更安全、更廉价地获得自己想要的东西，那么从理性角度来看……
从经济角度来看，他们这样做是有道理的。比如 OnlyFans，它其实为女性提供了一种非常棒的方式，让她们能够以一种安全、便捷且简单的方式，通过性关系的机会来获取资源。就像我们接下来要谈到的男性情况一样，这一点真的很有趣。因为从潜在意义上说，女性一直以来可能都希望能和有钱人在一起，但如今或许是人类历史上第一次，普通女性从一百万个男人那里获得资源，可能比从一个男人那里获得一百万美元更容易。对一百万美元的渴望并没有消失，但鉴于现有的激励措施和机会，你获取它的方式却发生了变化。你可以对女性这样做进行道德评判，也可以对男性使用色情内容的行为进行道德评判，但这并不会改变任何事情。如果羞耻感有用的话，我想它现在早就起作用了。我认为，与其试图推行这种社会干预，我们或许更应该去理解为什么女性会陷入这种境地，男性也会陷入这种境地，因为这看起来确实有明显的性别差异。毕竟，并不是有很多 OnlyFans 的创作者是男性。即使不是 OnlyFans——对很多女性来说这已经相当露骨了——那也可能是 Instagram 这样的社交媒体，她们会因此被困住。
她们之所以被困住，是因为她们获得了关注、情感认同，以及被点赞、被看见所带来的多巴胺快感。这引出了我的“B计划”。我们用了“被困住”这个词，你是有意这么用的吗？是的，因为这些情况并不相同。就像你不能说色情内容和真实的性关系是一回事——我当然不认为它们相同——但显然，色情内容已经足够相似，以至于很多男性分辨不出其中的区别，或者至少他们能分辨，但考虑到相关的开销和成本，这种区别微乎其微。这就像吃人造肉一样。我谈到过，为什么我们现在有肥胖流行病？因为市面上充斥着大量加工食品，它们看起来几乎和真正能滋养身体的天然食物别无二致，尤其是因为这些加工食品通常富含盐分、糖分以及我们在数千年来营养匮乏的进化过程中被设定为渴望摄入的东西。这些东西能引起男性的共鸣，色情内容也能引起男性的共鸣。我记得最近读过一篇文章，提到星链（Starlink）被引入到……
亚马逊某个偏远部落，一个月后，那些家伙就沉迷上了色情内容，他们整天都在看色情片。所以，我在书中谈到的其中一点就是，我们正在经历的很多事情，其实并非真正的道德失范。如果把它当作一个道德问题，并牵扯到羞耻感，那根本行不通。通常当人们感到羞耻时，他们只会藏得更深，而这并不会让问题消失，反而会让问题变得更加棘手。如果你真的想改变行为，就必须理解人们为什么会这样做。你得进行一种功能性分析，弄清楚这种行为是为了解决什么问题，然后针对那个问题提供合理的替代解决方案。那么，这个问题的合理替代解决方案是什么呢？我想，我在这里漏掉的最重要的问题是：色情内容到底是不是一个问题？是的，如果世界变成了一个与人际关系和性相关的“OnlyFans”市场，男人从“OnlyFans”上获得他们想要的性关注，而女人则在出售这种关注，这算不算一个问题？如果男人们整天待在家里自慰，这算不算问题？
他们坐在电脑屏幕后面，而女人们在屏幕的另一边向男人出售自己的足部照片，这算不算问题？这取决于你如何看待它，对吧？我认为，这场游戏会继续下去，即使你我都不在了，它仍会继续。我不认为我们正在经历的这些现象，意味着我们所知的文明终结，也并不意味着两性关系的终结。事情会继续改变和演变，双方都会适应。这场游戏的目标就是尽可能长久地玩下去。好的，但更好的问题是：它在个人层面上算不算一个问题？我认为可能是的。那个来找你、认为这是个问题的男人，嗯，这个问题在他生活中会表现出哪些症状呢？他从未有过一段感情，但他想要一段。是的，他仍然住在父母家里。这一点非常重要，因为你必须明白，性不仅仅是关于性本身。有一个概念叫做“升华”，你听说过这个词吗？我听说过，但我不太了解。我想它也源自精神分析，其核心观点是：我们内心的某些冲动是真实且强大的，但它们在社交上却不被接受。性欲，也就是对性的渴望，永远不会消失，因为
它与生命力本身通过性联系在一起，新的生命由此诞生。如果性欲真的被驯化了，那对人类来说将非常糟糕。这就是为什么性总是有点像“狂野西部”——一片无法驯服的荒野，即使存在于地球上最压抑的社会核心之中，它也无法被驯服，我们也不应试图过度驯服它。话虽如此，我们也不能总是让性冲动为所欲为，否则生活就会陷入混乱。因此，人们通常学会的是将这种性能量引导或升华到其他亲社会活动或行为中，也就是社会所接受的行为。比如创办公司、修建道路或写书。你看，这正是我成为企业家的原因——我可能一直在升华我的性欲。我想表达的是，如果你给男性一个机会，让他们一直处于性满足的状态——而这正是免费分发且易于获取的色情内容所造成的结果——那么你就剥夺了那股能促使他们进行亲社会行为的动力来源。问题不仅仅在于这些男性不会与真实的女性发生性关系，他们还会失去承担风险的精力和动力，比如申请那份工作，或去做一些可能会失败的事情。
性欲的减退会对整个文明产生连锁反应。文明本身就是建立在对性欲的压抑之上的，所以你希望男性保持性欲——有性欲的男性真的很有用，因为他们为了满足那种冲动，会做出各种不可思议的事情。让男性保持性欲状态，实际上对亲社会行为是有益的。但仔细想想，这就像如果我不饿，我为什么要去承担捕猎的风险和成本呢？如果我嗑了大麻，又在看色情内容，整个人处于一种完全放松、麻木的状态，那我为什么还要动弹？更不用说用我的人生去做任何有价值的事情了。陷入这种困境的男性自己也意识到这一点，他们内心充满矛盾。就像大多数成瘾一样，他们知道酒精正在杀死自己，但又无法停止饮酒。那种成瘾背后，有着某种深刻而黑暗的东西。色情内容也是如此——他们内心矛盾，想戒却往往戒不掉，他们需要帮助，但绝对不需要羞耻和指责。我刚才在想，当那个打电话给你的人听到你说这些话时——我不知道你会不会这么说——
如果他得出的结论是，你说的所有话都是正确的，也就是说，观看色情内容基本上是在消耗他的生命能量，这让他变得没有生产力、缺乏动力，而且他不去健身房，因为只要看看 OnlyFans 什么的就能自慰，那么，你该如何让他改变行为呢？这很棘手。你可以做很多事情。我在从事成瘾治疗工作的几年里，学到了很多这样的方法。然而，所有这些都只是不再做那件事的前奏。是的，我从与成瘾者打交道的过程中学到的一点是，仅仅有洞察力并不足以改变一个人。我曾和一些接受过大量治疗的人共事，他们经历过各种治疗，包括个人治疗、康复项目，他们了解自己的原生家庭，也明白导致自己复发的心理过程，从心理治疗的角度来看，他们其实非常有自知之明，但他们仍然继续使用成瘾物质。我也和一些自知之明不那么强的人共事，他们就像说：“哦，我决定酒精让我感觉不太好，所以我决定干脆不喝了。”而这些人反而康复了。那些真正有自知之明、有洞察力的人，却常常迷失在自己的复杂想法中，不断复发。所以，洞察力有时是有用的，但它远不足以真正改变行为。要真正改变行为，你就必须采取相应的行动。比如，戒酒的唯一方法就是不再把酒喝进嘴里；戒除色情内容的唯一方法就是不再使用色情内容，除此之外别无他法。当然，当你停止某种行为时，很多问题都会冒出来。因此，你可以提前为这些突发情况做好准备。我之前提到过，对于各种成瘾问题，最有用的方法之一就是进行功能性分析：这个过程、这种行为、这种物质，它到底在起什么作用？它解决了什么问题？比如，我年轻时曾对香烟上瘾，而尼古丁真的很难戒掉。在彻底戒掉之前，我可能戒了八九次，希望这次能成功吧。其中对我有帮助的一点是，弄清楚自己通常在什么时候会去拿烟盒。对我来说，最大的诱因之一就是感到无聊，只是需要找点事做，某种刺激物，也许它能让我……
……给我一点动力。
有机会到外面去，从正在做的事情中休息一下，换个环境，好吧？或者我需要某种奖励，我做了好事，现在就该抽根烟犒劳自己。人们需要方法来缓解无聊，也需要方法来奖励自己的良好行为，他们只需要找到不会破坏自身成长、不会在长期内制造比解决问题更多麻烦的方式——而我认为香烟正是这样东西，包括对我自己而言。一旦我意识到，自己无聊时或需要奖励时，其实是在伸手拿烟盒，我就找到了其他真正能缓解无聊或带来满足感的方式，而且不会制造更多麻烦。这并不容易，但确实有帮助，因为如果没有这些事，我就会感到无聊，只能硬撑着；或者感到自豪，却无法以任何方式奖励自己，而这通常会导致复发。所以你必须理解人们为什么会使用色情内容——通常是因为孤独、因为无聊。那么你是说，解药就是它的反面？没错，就是建立连接，找点事做。绝对如此，对，去工作，去结交朋友。
而且你必须……嗯，你必须先停下来。有时关键只是撑过接下来的24小时。别去想“我再也不会看电影了”之类的话，只要决定今天绝对不用就行，不管情况变得多糟，今天就是不用。如果明天你还想用，那明天再说。你认为色情内容对社会整体是弊大于利吗？大概是的。我的意思是，色情内容一直存在，比如洞穴墙壁上就有描绘大胸女性的图画，对吧？我们在不同时代、不同地域的各种文明遗迹中都见过类似的东西。如今色情内容真正危险的地方，在于它传播的规模——它是免费的，而且只要有网络连接，随时都能轻易获取，这简直太疯狂了。前几天我跟一个朋友说，你随便打开推特，我就看到美国记者兼播客主持人卡拉·斯维尔（Cara Swier）前几天发了一条推文，她说她要离开推特了，她从2007年就开始用这个平台了。她说她离开是因为这里已经变成了一个色情内容的地狱。推特上的色情内容简直……天啊，是的，你只要往下刷推特动态，就会看到……
无论你关注谁，情况都一样。我认为自从被收购之后发生的变化是，他们试图让平台更具成瘾性。这意味着你的信息流中会出现更多病毒式传播的内容，以及更多能延长用户停留时间（也就是你浏览内容所花的时间）的内容。因此，无论你是否关注这些账号，这类内容都会更多地出现在你的信息流中。如今，你的信息流里会出现更多这种令人不适的视觉内容。我之前跟朋友解释过这件事，我说：“你看我的推特信息流，我往下滑、往下滑、再往下滑……”你一直滑下去，就会发现一个最近在英国刚爆出的热门故事：一名女性狱警与囚犯发生性关系，事件发生在英国的一所监狱里。而这条内容就出现在我的信息流中间——一段长达4分钟记录这一性行为的视频。你会想，如果我容易成瘾——而所有男性都容易成瘾，我自己也容易成瘾——那么如果我是一个刚刚摆脱色情成瘾的人，看到这样的内容……你知道，这和酒精是一样的，它无处不在，至少在美国是这样，而许多酗酒者在某种程度上都深有体会。
他们感到绝望，觉得必须在社交生活和成瘾之间做出选择。是的，确实如此。开始一种清醒的生活方式可能非常困难。在某些场合下，不喝酒几乎被视为一种社交上的不可接受的行为，不是吗？因为这会让其他人感到不舒服，因为这会让他们开始质疑自己对该物质的使用方式。我认为那些真正有意识地了解自己使用情况的人，并不会因为别人不喝酒而感到不适。那么，如果你要给一位35岁、难以建立恋爱关系的男性和一位同样35岁、难以建立恋爱关系的女性一些最核心的建议，而你只能分别用30秒时间对他们说话，你会对他们各自说些什么呢？哇，这个问题需要你坦诚地、甚至不带政治正确色彩地回答，因为我知道，如果镜头没有对准你，你大概会说出的那句话可能才是最重要的。不，我需要更多信息。比如，那位35岁的男性为什么难以建立关系？是因为他社交笨拙，还是因为他人生的其他方面都还算顺利——比如他是个不错的人，有一份收入尚可的工作？
嗯，嗯，我觉得我能给他的建议是，把约会当成你现在的一份工作来对待。很多人觉得他们只想要一段充满爱意、安稳又平静的感情，他们只想要这三样东西。但实际上，这要求可高得离谱，就像想找一份薪水高、压力小，而且自己还充满热情的工作一样——这三样全齐了，太难了。你知道的，大多数人的工作都做不到这三者兼备，大多数感情也达不到这种状态。如果你想找到那种理想的工作，它们确实存在，但就像大海捞针一样。这其实是个概率游戏，尤其对男性来说。你得广泛地“播撒花粉”“播撒种子”，因为大部分都不会有任何结果，它们会在进化上或感情上走向死胡同。所以，如果你真的想要一份“感情工作”，并且对此很认真，你就必须把“找到感情”当成你的本职工作。你不能只说“我试了一两次，没成就算了”，这就像找工作一样——你可能得投出200份简历，可能得上一些指导课程来学习怎么更好地面试，可能还得研究一下公司和
他们通常会问哪些问题，了解他们的文化，这样你才能展现出自己与岗位的契合度。所以，把“找到感情”当成你的工作，然后大规模地“复制”这个过程。别以为事情会自动解决，也别觉得自己是环境的受害者。我不觉得大多数男性会这么想。我觉得那个“陷阱”更多是女性容易掉进去的——她们觉得“只要我足够可爱，事情就会发生”，“该来的时候自然会来”，“如果命中注定，那就会发生”。如果那个男人没怎么努力就离开了，那她们可能觉得“反正他也不是对的人”。但问题是，你当时在做什么？你有没有为这段关系提供价值？你有没有做些什么来留住他？在我看来，很多女性都会掉进这个陷阱。而大多数男性，尤其是到了35岁，早就明白“好事不会从天上掉下来”这个道理了。一个35岁的男人，难道到现在还没学会吗？如果你想要生活中的任何东西，你就必须主动走出去争取，让它发生。所以，如果还指望女性会有什么不同，那就太荒谬了。你必须克服被拒绝的心理，必须克服那种痛苦，要像个科学家一样，去做AB测试，然后不断调整自己。
大规模地做到这一点既令人不适又代价高昂，但希望在三到四个月内，你就能完成原本需要三到四年才能逐步实现的目标，然后继续推进你希望这段关系真正达成的事情。你希望减少自己在“性市场”上花费的时间，因为作为男性，你待得越久，感受到的拒绝就越多，随之而来的无力感也会越强。感觉我们正处在一个恋爱与人际关系领域的有趣过渡期。当然，你经常谈到这一点——我们正在经历的这种转型期，比如避孕措施，而最近的人工智能等技术，真的会给恋爱和人际关系的常规运作带来巨大冲击。是的，这和男性面对色情内容时的困境是一样的。随着虚拟现实、机器人技术和人工智能的出现，如果现在男性在某种程度上都难以分辨真实性与色情内容之间的区别，那你能想象五年后会是什么样子吗？天哪，那将是一个巨大的陷阱。
我的意思是，到20岁时，我们可能就会进入《银翼杀手》那样的境地：拥有全息女友，她们会精准地说出你想要听的话，你还可以随意改变她们的外表。我不知道该怎么说，但这并非天方夜谭。听起来也不一定是坏事，因为现实中的关系往往令人失望——人就是这样，真实的人可能会让人失望，而这可能很难受。所有关系在某种程度上都需要妥协，而这并不性感，也谈不上令人满足。我认为，当我们被各种选择淹没，或者至少拥有众多选择时，就越难去接受一个不完美的对象。这也是我经常谈到的问题。就像“肉市”一样，如今的恋爱场景已经发生了巨大变化。过去，作为男性，只要你是在一个相对较小的池塘里最大的那条鱼，你就能过得相当不错。但现在哪里还有池塘？伙计，我们全都在同一个巨大的海洋里游泳。事实是，每个男人都要和全球其他所有男人竞争，去追求隔壁的女孩；而每个女人，也要和全球其他所有女人竞争，去争取她们小圈子里最抢手的单身汉。
如今，人们通过社交媒体彼此联系变得如此容易，因此在某种程度上，世界上最好的“约会”方式并非约会应用，而是 Instagram。你是否对此抱有希望？当然，这场游戏会继续下去，人们总能找到让它运作起来的方法。机会总是存在的。也许你知道，1929 年股市崩盘时，美国历史上诞生的新百万富翁比任何其他时期都多。也就是说，几乎在任何游戏和几乎任何情况下，你都能找到繁荣和成功的方法，但你必须保持灵活，并且能够发现机会。而这通常意味着，当别人在卖出时你要买入——这在一般情况下非常难做到。仅就“现代生存”而言，个人在追随大众方向时应格外谨慎。因为大多数人的生活并不精彩，那为什么要朝着大多数人走的方向前进呢？这或许恰恰表明，另一个方向上可能隐藏着值得关注的机会。作为一名创业者，我一直在寻找建立连接和创造价值的方式，也正因如此，我决定推出“对话卡牌”。我联系了 Shopify，他们也……
赞助了本期播客。Shopify 让开设网店并触达世界各地所有用户变得异常简单。我记得我们最初推出“D 对话卡牌”时面临的挑战：管理库存、确保流畅的结账流程、触达我们的受众。而 Shopify 让这一切变得简单高效，就像有一整支专家团队在我们身边，让我们能够专注于创作内容并与你们建立连接。我喜欢 Shopify 的一点是，无论你的企业计划发展到多大规模，他们都能为你提供所需的一切，让你掌控全局，将业务提升到新的高度。为感谢大家收听本期播客，我们为大家提供试用机会，每月仅需 1 美元。你可以通过访问 shopify.com/Bartlet 注册，链接就在下方的描述中。当你试图打造某样东西时，我们所有人都面临一个问题：我们需要自己并不具备的人才和技能。我们可能会浪费大量时间去学习一项新技能，而实际上，我们更该做的是使用像 fiverr.com 这样的平台。在那里，你可以轻松触达经过评价、检验和测试的全球顶尖人才，随时为他们所用。
在我刚开始创业时，Fiverr 对我来说是一种灵活又实惠的方式，它真正打开了一扇新大门，甚至有点像是找到了捷径。因为我以前总以为，想为自己的项目增添技能，唯一的方法就是雇佣全职员工，把他们带到办公室里来。但 Fiverr.com 改变了这种想法。如果你现在也正面临类似的情况——某个对你很重要的项目缺少某项技能——那你该怎么做呢？访问 Fiverr.com/diary 了解更多详情。最棒的是，如果合作不顺利，Fiverr 还提供非常不错的退款保证。那么，你还在等什么呢？你知道，我一直在反复思考你在 YouTube 频道上发布的那期视频，叫《如何成为一个男人》。是的，那期算是比较受欢迎的视频之一。这很有趣，因为有很多女性会主动找到我，她们有正在养育年轻男孩的孩子，会就这个话题问我一些问题。她们会说，现在有太多不同的“表演型”网红在展示那种表演性的男子气概，那我该对儿子说什么，才能让他知道在 2024 年什么样的人才算一个好男人呢？因为现在很多说法所建议的“好男人”特质，其实往往是一些偏女性化的品质，但这些品质并不总能……
……与魅力相契合。所以，如果我把这个问题抛给你，问你“我该如何成为一个男人”，你会怎么回答？我认为，成为男人的方式有很多种，对吧？我不觉得我们应该被那些表演性的男子气概所束缚。不过，我在视频里是这么说的：要成为一个男人，根本在于要有骨气，也要有胆量，这两者都很重要。如果你具备这两样东西，那么在我看来，无论你的外表如何、行为怎样，你都是一个男人。我觉得这触及了男子气概在历史上一直以来的核心。其中之一就是要有骨气——也就是愿意挺身而出。骨气实际上能让你站得直；而一个男人通常需要有自己坚持的东西，因为人生非常非常艰难。尤其是当你站出来的那一刻，你就会投下一道影子。这是一种象征性的说法：一旦你为某件事物挺身而出，就一定会招来阻力。无论你坚持的是什么，都不存在那种毫无疑问绝对正确、绝对美好而不会投下影子的东西——除非是纯粹的光，就这么说吧。
光不会投下影子，而我们也不是纯粹的光之存在，对吧？所以我们需要能够挺身而出，超越那些尚未分化的人类群体，因为那里有许多事情需要完成，有大量的重担需要扛起，还有许多火情需要扑灭。而脊柱不仅是支撑身体的结构，它也是传递神经信号的通道，使我们能够行动，能够在现实中、在世界中移动。这通常就是我们所需要做的。问题实在太多了。比如有时候有人会来问我：“我到底该怎样安排自己的人生？”其实很简单，环顾四周，从你生活中显而易见的问题开始，先解决它。等你解决了这个问题，就可以开始扩大你关注问题的范围。不要试图现在就解决整个人类的问题，当你的生活都还没达到应有的状态时，先专注于自己。就像在飞机上，要先给自己戴好氧气面罩，再去帮助他人。等你的生活步入正轨、一切运转良好之后，你才能开始拓展自己的视野。这一点非常重要，因为只要一个人能做到这些，就能惠及他人。现在，他们甚至可以通过互联网和社交媒体惠及数百万人。
这简直不可思议，是这颗星球上从未有过的一种机遇。他们甚至可以在自己舒适的客厅里完成这一切，真是太神奇了。所以这一点很重要。但与此同时，你还需要有勇气去面对挺身而出、投下影子之后可能带来的后果。如果你站起来了，而一旦遇到任何阻力、反对、敌意或批评——你绝对会遭遇这些——你却因此退缩，那还不如一开始就不要站。那样只会让你受伤，让你学到“最好还是不要站”的教训，让你觉得最好还是随大流，把那些情绪全都压抑下去。因为你看，当你尝试站出来的时候会发生什么。不，你需要有足够的能力去应对因挺身而出而可能降临的任何状况。任何站出来的人都会投下影子，而影子的一部分，正是那些因种种原因尚未鼓起勇气站出来的人所投射出的嫉妒。攻击那些站出来的人，远比亲自站出来并承担被攻击的风险要容易得多，对吧？尤其是在互联网时代，这样做就更容易了。
如今，你可以隐藏自己的面容和姓名，然后随便对任何人、对所有人、对任何想攻击的人冷嘲热讽。这显然是导致男性最终陷入我们之前聊过的那种中年危机的原因之一，因为他们不再挺身而出，也不再坚持自己的原则。我听过你谈到自私，说男人不够自私。我认为自私是件好事，尤其是在我目前这个阶段的人生里，在感情关系中尤其如此。我觉得成功恋情中90%的关键在于选择。我不太喜欢妥协，在我看来，妥协就是两个人都得不到自己想要的东西。我觉得最好还是自私一点，坦率地表明自己的自私，然后找一个不介意这一点、能接受这种相处方式，甚至乐在其中、在这种模式下能过得很好的人。当然，妥协总是不可避免的。不过对于你刚才提到的这一点，我倒会对此保持谨慎，因为妥协通常会制造一种义务感和亏欠感，就好像说：我放弃一些我想要的东西来让你开心，所以将来你也要因为我想要做的事情而牺牲你的幸福。但如果你在某些事情上不愿意妥协……
嗯，你可能要一直找下去……好吧，其实你还有其他办法，就是明确你的择偶标准。一般来说，标准越少，你越容易成功。也就是说，进入婚恋市场时，只看重少数几个条件就好。比如，别因为对方有个带魔术贴的钱包，就觉得“我不和他约会”——这太小题大做了。你知道吗，有些年轻女性会因为一些无关紧要的小事，就否定掉那些其实很不错的男性伴侣。她们这么做，往往是因为年轻，觉得反正还有的是机会，为什么不挑呢？那你的择偶标准是什么呢？我以前定的标准要高得多。说起来可能有点奇怪，但我发现，要获得更令人满意的关系，就得改变一种心态：我不再刻意去婚恋市场里寻找一个与我势均力敌、能和我站在同一水平线上的人。以前我总想着，我想和人聊聊量子力学、莎士比亚和文学，想去野外徒步露营，我还参加正念静修，对开悟和精神修行都很感兴趣——我希望找一个对这些都同样感兴趣的女性。
而且我也希望自己能被她吸引，所以这就好比……每次你这么说，从概率上讲，你得到自己想要的东西的可能性就越低，而这在“性市场”上会转化为实际的成本，包括时间、金钱和机会成本。因此，你应该非常谨慎地考虑自己说出的话。我记得当时我在认识符合我所有预设条件的女性方面遇到了一些困难，当然，我肯定还有很多无意识的标准在强加给她们。嗯，我把这件事告诉了一位导师，他耐心地听我讲完。等我讲完，他基本上就说：“奥里安，你为什么想和一个女人谈论量子力学呢？你并不需要女人来陪你做这件事。如果你真的想这么做，那说明这对你来说真的很重要，我想这是你的权利。但你只需要找一个对量子力学感兴趣的人来和你一起讨论，那个人可以是男人，不一定非得是女人。”我当时就想，哦，说得对。于是我审视了所有我原本打算通过“性市场”去寻找的东西，然后思考：除了和女人建立关系之外，我还能不能通过地球上其他人与其他人的其他类型关系来满足这些需求？
在性关系之外，对于绝大多数这些需求，我都能回答“可以”。因此，我下定决心去别的地方满足这些需求，因为作为一个男人，通常在其他地方满足这些需求比通过和女人的性关系更容易、成本更低。这也有好处，因为它促使我去培养和维系我与男人和女人之间的非性关系，对吧？这样一来，我女性伴侣身上的压力就小了很多，她不必再试图成为我的全部。所以，你知道，剩下的就是那些无法或不能通过任何其他类型关系来满足的需求了。首先最重要的，就是性。嗯，事实就是这样，作为一个直男，这就是我在性关系中所追求的东西。第二个标准是，她必须对我有足够的吸引力，也就是说，我要能确定，如果我走进大多数房间，并暗自想和那个男人的伴侣在一起，那么这在我现有的伴侣身上是行不通的。嗯，承认这一点并不怎么有道德感，但比起假装它不存在——因为它很可能不会消失——我最好还是正视它，并据此行事。因此，她需要……需要有频繁的性关系，她需要……
对我来说足够有吸引力，而且我喜欢那种在亲密关系中展现出来的、较为柔和的女性特质——这是从普通女性朋友或女同事那里无法获得的。所以，这就是我寻找的三样东西。第四个标准是，她不能让人难以相处到那种程度，以至于带来的问题比满足那三个标准所能解决的还要多。这非常好，因为我知道自己进入一段关系是为了什么，我没有带着太多需求或期望，因此也更不容易对女性感到失望。这也让我能够设想与各种不同类型的女性建立一段令人满意的关系。除了那些标准之外，她可以是任何背景、任何生活轨迹的人。这很棒，因为在筛选过程的初期阶段，你总是希望自己的选择范围尽可能广泛。是的，我在很多方面都能感同身受。我想，在早些年的时候，我以为自己想和另一位创业者约会，但我觉得那绝对会是一场噩梦。我所说的创业者，是指那种完全沉迷于自己事业的人。
那这样的话，还哪里能给一段关系留下空间呢？另外，我以前以为自己想和那些认同我所认同事物的人约会。我这个人相当理性，需要证据才能相信我所相信的东西。结果我发现，我找到的恰恰相反，而这却是最好的事。因为她基本上具备我所不具备的一切特质，我觉得这非常有趣。她非常有灵性，以某种特定的节奏生活，而且非常了解自己。她家里有一个小祭坛，上面摆着她的水晶之类的东西。我虽然不信这些，但好的一点是，她并不在乎我是否相信，而这正是这段关系能行的关键。因为我可以只是倾听，可以看看那些东西，而没有任何压力，不用非得去做什么查克拉冥想之类的。这正是关系能成功的地方，真的很棒。听起来你真的学到了很多教训。是的，没错。其中很重要的一点是，如果你想爱一个人，就必须接受你的伴侣。想要让他们变得更好——无论那意味着什么——其实是一种微妙的不尊重，因为这基本上是在传达：你现在的样子还不够好。人们当然有自己的偏好，有些东西比另一些更容易接受，而这一点……
每个人的情况都会有所不同。所以，不管出于什么原因，如果你正和某个人交往，而你坦白地说觉得自己无法接受——比如，如果这种情况永远不改变，就会削弱你全心全意投入这段关系的能力——那就去找个别人来建立关系吧。不要试图去改变对方，因为爱的乐趣之一就在于彼此的与众不同。你最终会希望为对方创造一个安全的空间，让他们能做自己。因为你爱的深度只能达到你了解的深度，也只能达到你理解的深度。所以，说回正题，重要的是要慢慢让伴侣摆脱最初吸引你们约会的营销包装和外在魅力。这样，你才不必一直表演。你需要慢慢来，真正向对方展示你是谁，这样你才能被看见，而这也增加了被爱的可能性。你无法去爱一个你根本不了解的东西，那只是迷信。好的，那么从你的书中来看，最重要的一点是什么？是理解他人，理解关系中的经济模式，以便在性市场中得到并留住更多你想要的东西。
在这本书中，我们还没谈到的最重要的事情是什么？我认为最重要的是，人们要真正理解：每个人都会从别人那里想要一些东西。如果你想在关系中变得“富有”，就需要去培养那些别人想要的东西，这样你才能给予他们。就像那本书的附录里有一个关于耶稣生平的故事，讲的是“凯撒的银币”。我从关系的角度来思考这件事，它就像“把凯撒的物归给凯撒”一样。人们需要和想要从对方那里得到一些东西，给予他们所需所求，你就能拥有一段令人满意的关系。人们不愿意承认这一点，但其实这完全没问题。我能稍微谈谈这个话题吗？这一点实在太重要了。我先用一个类比来间接回答，然后再直接回答。间接地来说，我们先聊聊职业关系——是什么让一段关系成为职业关系？是其中的交易：“我想要这个，我会给你那个”。没错，这就是职业关系。那么，你能从职业关系中获得、而在别处得不到的那一样东西是什么？我不是在故意难为你，我只是在想……
你知道的，关于这一点，我从一段职业关系中获得的东西有很多。比如我和杰克，我们之间就是一种职业关系——我喜欢这么认为，我们既是朋友，又处于一种职业关系中。那么我从杰克这里得到了什么呢？我的意思是，他之所以在这里，仅仅是因为他喜欢你？不不不不不，他为什么在这里？嗯，他从中为自己获得了很多东西，是这样吗？杰克，你只是因为你从这件事中得到了很多好处才来的吗？他……他很喜欢这里，杰克，你很喜欢这里，快告诉他……[笑声]啊，杰克明白了。是什么让一段职业关系保持“职业”呢？是金钱的转移。顺便说一句，杰克刚才大喊了一声“钱”！杰克在后排直接喊出了“钱”这个词。我刚才还在说友谊，他很喜欢这里，结果他却大喊“钱”。不不，这难道让杰克成了一个唯利是图的人吗？他仅仅是因为有钱可赚才来的吗？希望不是吧。但问题是这样的——也许你已经注意到了，尤其是在新冠疫情后的封锁措施解除、一切开始恢复之后，出现了一个招聘难题：很多人不想工作，而公司们则抓耳挠腮，心想：“我不明白，我们提供了一个非常有吸引力的使命，我们营造了一个非常包容、像家人一样的环境……”
……我们真心相信员工的发展，我们提供懒人沙发和乒乓球桌。我就是不明白，怎么会有人不想为我们工作呢？嗯，有没有人在职场这个“约会”领域里是这么想的：“嗯，你们给多少钱？”也许别买什么懒人沙发，多给员工发点工资吧。每个找工作的人都会说，你们之所以招人困难，是因为你们每小时只给30美元，却要求有硕士学位。问题在于，为了维护每个人的尊严，即使在职业关系中，我们也不能太直白地谈论金钱交易。他在这里是因为钱，对吧？但如果你真的掏出一沓现金，对杰克说：“嘿，伙计，今天你能为这个做些什么？来，你跳过来一下。”那他最终就不得不在自尊和财务目标之间做出选择了。而最终，像很多人一样，他会选择自尊，因为他会觉得自己为了得到那笔钱所做的事情有失尊严。所以，为了保护人们的尊严，我们用大量的使命、包容性以及其他各种东西来包装职业互动——尽管这些东西通常解决不了那么多问题。
多付薪水并不能解决员工视角下的所有问题，但确实能解决很多问题，对吧？公平地说，有很多高薪工作，比如医疗行业或风险投资领域，其企业文化却非常糟糕。要成为一名医生，你必须完成住院医师培训过程，每周工作120小时，每小时只赚一美元，连续三天不睡觉，这非常艰难。再看看顶尖的法律事务所或风险投资公司，他们的态度是：如果你受不了，那也没关系，别跟鲨鱼一起游泳。我们付你足够的钱，我不想听到任何抱怨，只要把结果给我看。所以，当你多付钱时，员工就愿意忍受那些其他方面的缺失。问题在于，许多善意但头脑简单的人当真了，他们想：“哦，我听说企业文化很重要，那我们就给员工提供企业文化吧。”他们以为这就能取代在职业关系中给予金钱，但这并非事实。好吧，如果你100%认同这一点，那我们现在就直接回答关系中的问题。关于关系的一条规则是，你不能把交易讲得太直白，因为那样……
……就会让人感觉像卖淫。无论是男人还是女人，都不希望有这种感觉，因为这会冒犯到相关个体的尊严。因此，我们用很多方式来掩盖这一点。关系的核心在于从另一个人那里满足自己的需求。如果你不给予人们更多他们想要或需要的东西，他们就会感到不满；如果你给予人们更多他们想要或需要的东西，你就能省去很多麻烦。社会告诉你的关于关系的本质其实也是如此。就像多付薪水能让公司省去许多麻烦一样，我所认识的大多数人宁愿选择一份高薪工作，即使其他那些虚无缥缈的东西少一些，也不愿反过来。同样地，如果一个人能在一段关系中满足自己的需求和欲望，他们通常就会感到满意。如果你想要一段令人满意的关系，就去满足伴侣的需求和愿望，这样你就不需要做那些……在心理咨询的角度来看，具体例子有很多，比如情人节，或者……啊，形式多种多样。嗯……
问题在于，你必须了解自己的爱的语言是什么，或者你必须明白：我是INFJ，而你是ENTP，我们想要的东西不一样。这就像我们必须适应他人的个性，必须学会沟通，必须学会妥协，必须付出更多的爱。你必须找到上帝、去教堂，你是在扮演、是在实践你生活中那些人的角色，对吧？当然。但其实你根本不需要做这些事——尤其是对于那些心地善良但优柔寡断的人来说。不过话说回来，这确实是真的：哦，是的，沟通很重要，那我就学着跟伴侣更好地沟通好了。没错，你就算能成为全世界最棒的沟通者，但如果你没有给予伴侣她真正需要和想要的东西，这段关系依然会充满冲突和困难。而如果你给了她她需要和想要的东西，那即使你不想跟她沟通，也完全没问题。我已经到了这样一个阶段：我认为即使你跟一个你根本不会说其语言的人，也能拥有一段完全令人满意的关系。因为维系一段关系的关键，很大程度上在于需求的满足与欲望的回应，而很多沟通其实……
……是可以通过非语言方式完成的。所以，如果我猜的话，这里的结论大概是：我们既需要了解自己需要什么，也需要了解自己实际上能提供什么。如果你在约会市场上遇到困难，其实只有两种可能：一种是你要求太高，想要的东西太多；另一种是你的“价值主张”有问题——你希望得到的回报，并不与你愿意付出的东西相匹配。人们不喜欢听这些话，真的不喜欢。那要怎么用更简单的方式表达呢？如果你想要更多，就必须准备好付出更多。问题在于，人们想要的东西很多，自己却没什么可提供的。你说出来了，是你说的，是你说的！我可没说，是你说的最后那部分。嗯，但事实确实如此：你越想要什么，就越要准备好付出什么，这很公平。是的，这完全说得通。这就像简单的数学一样。我们这档播客有个传统：最后一位嘉宾会为下一位嘉宾留下一句话，并不知道会留给谁。现在这句话是留给你的。哦，真有意思。是不是有什么你原本想在人生中做的事，却因为……
是的，当然，我确实因为害怕而有些事情没去做。比如，我就没去跳伞。不过我不确定这是否就是她——也就是这个人——真正想谈论的。嗯，但我可以自信地说，我后来已经克服了这些恐惧和所有重要的犹豫。嗯，最难做到的事情之一，就是克服对重要关系疏远的恐惧。如今人际关系往往比较肤浅和随意，所以这种恐惧常常出现在家庭关系中。而家庭关系往往很难处理，因为我们带着对母亲、父亲、兄弟等人应该如何行事的一整套期待。有时家人之间会记恨很久，而这些怨恨也可能因为害怕成为第一个原谅对方、第一个伸出橄榄枝的人而持续存在。通常双方都觉得自己受到了伤害，所以都等着对方先采取行动。我发现，这就是宽恕的秘诀之一：你先给出宽恕，并不意味着对方也一定会宽恕你。
但我做过的最重要的事情之一，就是愿意克服那种害怕给予宽恕却得不到回应的恐惧。过去这种恐惧曾让我在某些关系中动弹不得，而我认为克服它对我而言真的很有帮助，也很重要。那么，这种宽恕给你带来了什么好处呢？嗯，它帮我消除了心中的愤怒。说真的，人们伤害过我，我相信人们也一定伤害过你。人生在世很难完全不受到伤害，无论是比喻上还是字面意义上，我们都会遇到各种各样的磕碰。我认为，如果没有宽恕，一个人的心就会随着时间的推移，充满愤怒和怨恨。我把宽恕看作一种情感上的生存策略。为了拯救我自己的生命、守护我自己的内心，我选择了宽恕。从严格意义上说，这并不涉及另一个人，而是一种对仇恨、怨恨和愤怒的放下，因为我不想再感受那些情绪了。你越是感受那些情绪，你的情感感知就越容易被遮蔽，就越难察觉到其他类型的情感信息或能量。所以，对很多人来说，这可能会成为一种自我应验的预言。
那些受过伤的人，往往会一遍又一遍地让自己受伤。所以我想，我害怕的一件事就是真正去面对内心的愤怒。我把这种愤怒压抑了比实际需要更长的时间。而清理自己的内心、修复人际关系——你刚才提到了奥里安·特班博士。你之前提到过，在当今这个时代，你可以整理好自己的生活、净化自己的内心、灵魂和环境，然后去帮助数百万人。这是2024年互联网时代赋予我们的独特机会。而你在所有意义上都正在做这件事。听起来你自己也走过一段旅程，现在已经到了一个能够帮助成千上万人的阶段。这不仅体现在我今天拿在手里的这本书上——对于任何想要了解人际关系、爱情以及大多数人不敢公开讨论的那些人际互动背后真正状况的人来说，这本书都是必读之作，非常独特、坦诚，也很有挑战性；还体现在你的YouTube频道上，那绝对是一个巨大的成功。我刚才还看了你很多视频。
你传递信息的方式既基于科学、事实和可靠数据，也源于你多年来为众多男性提供咨询所积累的经验。我认为，这种洞见的结合，为这些问题呈现了一种非常重要且独特的视角。所以，我要感谢你正在做的所有出色工作，因为它确实帮助了很多人。你的声音至关重要，而你本人也是一位了不起的沟通者。我想，有时候重要的不一定是我们说了什么，而是我们如何表达。而你表达的方式极具影响力，坦诚，甚至可以说有些袒露心声。所以，感谢你所做的一切，奥里安博士。天哪，这真是极高的评价，谢谢你。哇，我希望自己总体上能带来积极的影响。我并非总能做得尽善尽美，但我正在尽力而为，并一路学习。这次对话非常棒，非常感谢。谢谢。[音乐] 斯蒂芬·O [音乐]