Vanessa Van Edwards: 肢体语言专家：别再这样做了，它让人讨厌你，这些细微错误也一样！你的面无表情很重要及改善方法！
The Body Language Expert: Stop Using This, It’s Making People Dislike You, So Are These Subtle Mistakes! Your Resting Face Matters & How To Fix It!
Guests: Vanessa Van Edwards
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Contents38 chapters
§01开场白§02提示对成功的关键作用§03我是一个摆脱了尴尬的人§04什么是“ambivert”？§05一个可以改变人们思维方式的关键字§06最值得投资的最基础技能§07“臭脸”效应§08别假笑！§09做到热情与专业的97个提示§10完美对话的公式§11科学揭示为何有些人极受欢迎§12告诉人们这个消息……§13《幸运实验》§14与成功人士为伍会耳濡目染。§15手势的重要性§16让人喜欢的手部小动作§17提升魅力的科学公式§18过于热情或能干的危险地带§19《力量提示》§20如何识别说谎者§21如果你总被人说“不好惹”，试试这样做§22别让任何人用这个来对付你§23与某人建立连接的6个问题§24过于偏向某一方……§25如何与人打招呼§26如何掌握信息传达技巧§27个人品牌塑造§28用这些技巧提升你的约会体验§29肢体语言与大脑的关联§30你是不是总感觉很尴尬？快来看这个！§31如何让别人主动接近你§32成年人如何交朋友§33AirPods正在摧毁友谊§34广告§35如何识别说谎者（重复主题）§36有毒的关系§37如何与陌生人开启对话§38如何开始运用这些知识§01开场白
你的大脑相信我的手势而非言语的可能性，是相信言语的12.5倍。这是因为我们很难通过手势来撒谎。比如，你想和我一起做个小实验吗？当然可以。好，我希望你说“五”，但手上比出数字“三”。五。很难，对吧？是的。我必须分开去想这两个数字。这就是为什么撒谎者使用更少的手势。但如果你想为成功做好准备，像这样的工具就至关重要。接下来我们会逐一讲解。
哦，是的。瓦妮莎·范·爱德华兹是一位行为研究专家，她的研究以科学为依据，内容涵盖肢体语言、微表情、语音语调以及第一印象等，彻底改变了我们建立自信、在每一次社交和专业互动中营造更真实关系的方式。我曾经是个笨拙的人，总觉得自己不擅长社交。我以为魅力是与生俱来的，也不知道该如何与人交谈，甚至不知道怎么交朋友。
后来我发现，那些非常成功的人会说一种隐藏的语言，那就是“信号语言”。这直接来自研究。他们掌握了与任何人交谈的秘诀。他们知道，如果你坐在距离一位高成就者25英尺（约7.6米）的范围内，你自己的表现会提升15%。他们还知道，自信与焦虑之间，以及我们的肩膀与耳垂之间的距离，存在着直接关联。这太有意思了。他们同样知道，我们对一个人的82%的印象，都源于对方的温暖感和能力感。
所以，如果你担心别人不把你当回事，难以获得加薪，或者总是感到焦虑和不知所措，我这里准备了五个展现能力的“强势信号”。但如果你曾被别人说成令人畏惧、难以接近，我希望你先使用这五个传递温暖感的信号。那在信号和肢体语言方面，该如何吸引伴侣呢？我们先从一个让我震惊的研究说起。你不可能被一个……这太不可思议了，仅仅是因为一个小小的……就那么一点点。
在回到本期节目之前，先占用你30秒的时间。我有两件事想说。第一件事是，非常感谢大家每周收听我们的节目。这对我们所有人来说都意义非凡。这真的是一个我们从未想过、也无法想象自己能实现的梦想。
§02提示对成功的关键作用
但第二件事是，我们觉得这个梦想才刚刚开始。如果你喜欢我们在这里所做的一切，请加入那24%定期收听本播客的人群，并在这个应用上关注我们。在此我向你们承诺：我会竭尽所能，让这档节目现在和未来都尽可能精彩。我们会邀请你们希望我对话的嘉宾，并继续做所有你们喜欢的事情。
谢谢。非常感谢。我们回到正题。Vanessa Van Edwards，对于那些现在才点开这段对话、想知道为什么要留下来听我们接下来要聊什么的人，你会对他们说些什么？那些非常成功的人都在说一种隐藏的语言，那就是“信号”的语言。如果你不知道如何解读别人向你发出的信号，如果你不知道如何控制自己向他人发出的信号，那你就错过了成功的关键要素。
你该如何……用一种我能确信为真的方式来量化这一点？有没有研究或统计数据来支持你刚才所说的？我们对一个人的82%的印象都源于温暖度和能力。这意味着，如果我们能掌控自己传递出的温暖度和能力信号，我们就知道已经把握了82%的印象塑造。而这对于提升个人记忆点、增强自信以及实现更清晰的沟通都至关重要。再进一步说，这会对我的生活产生哪些方面的影响呢？
§03我是一个摆脱了尴尬的人
那么，如果我既热情又有能力——你告诉我这两者都是我能控制的——那会带来哪些后续影响呢？所以，我认为我的使命就是戳破一个弥天大谎。这个谎言就是：聪明人能把书本上的聪明才智转化为与人打交道的能力。但实际上，无论你多聪明，如果你不懂得如何与人沟通，你就无法与人建立联系，无法拥有良好的人际关系，也无法获得支持性的友谊。你会发现自己总是被那些难缠或有毒的人所困扰，而且在加薪或晋升时也会遇到困难。
当你能掌控自己的沟通方式时，就不太容易被忽视或误解。而这会影响你的友谊、伴侣关系、职业生涯，也能让你走进一个房间时更有自信。那么，你的研究是基于什么呢？你是一名研究人员吗？你自己有没有做过一些一手研究？你的资料是从哪里来的？其实，我曾经是个笨拙的人，正在努力改变。我以前觉得，一个人要么天生就有魅力，要么就没有，魅力是与生俱来的。
2002年，我发现了一项改变我人生的研究，它指出魅力是可以后天习得的。从那时起，我开始着手思考：如果魅力可以学会，那我们该如何学习呢？我们怎样才能掌握对话的蓝图？我们又该如何学习建立连接和与人社交的框架？正是从那时起，我开始进行自己的研究。如今，我是一名行为研究员，也是一位关于沟通领域的畅销书作家，我专注于帮助那些才华横溢、聪明过人却笨拙的人，不再被忽视。
请具体介绍一下你做了多少研究，研究规模有多大，研究了多少人，收集了多少小时的影像资料等等。好的。我大约12年前开发出了第一个框架，我们已帮助40万名学生学会并掌握这个框架，克服社交尴尬，或者变得更自信。其中一些人有很明确的专业目标，比如加薪或升职。另一些人则因为社交焦虑和笨拙，连朋友都交不到。
§04什么是“ambivert”？
还有一些人则在寻找自己的灵魂伴侣或人生伴侣。因此，已有40万名学生告诉我这个框架是有效的。没人教这些内容，对吧？或者说，通常是外向的人在教这些。所以，我当年读过那本经典的《如何赢得朋友与影响他人》。那是一本很棒的书，但它是由一个外向者写的。如果你天生不是外向的人——我本人就不是外向型，更偏向于内外向兼具型——
如果你天生就不喜欢与人打交道，那么学习沟通技巧就非常困难。我当时就想，肯定有一种方法可以教给内向和内外向兼具的人，让他们在不“假装直到成功”、不必伪装成外向或开朗的人的情况下，也能感到自信，从而被认真对待或展现出个人魅力。那什么是内外向兼具型的人呢？这类人从合适的人、在合适的场合中获取能量。比如在这次访谈中，我就很喜欢一对一的交谈。
这让我感觉很自在。但如果我们去喧闹的酒吧或夜店，我就会完全封闭自己，只想独处。内外向兼具的人可以根据需要提升自己的外向程度，以实现目标——比如他们知道为了面试或争取某个职位，必须友好待人、结识他人。他们能做到这一点，但需要大量时间来恢复精力。了解自己是内外向兼具型的人之所以重要，是因为你需要知道：哪些人和哪些场合会让你感到消耗？
有些人在你打开日程表、看到要和他们见面时，你会想：“啊，我又得和这个人待在一起。”这就是会消耗你的人。他们无法激发你的外向特质或你天生喜欢与人交往的那一面。当然，也有些人让你觉得可以和他们聊上几个小时。他们能给你带来社交能量，为你的社交“电池”充电。因此，我让学生做的第一件事就是坐下来列一张清单：哪些人能让你充满活力、为你充电？
哪些人则会不断从你这里索取？这些人就是我们需要设立界限、学会拒绝、并尽可能减少往来的人。此外，还要考虑场合。你在什么地方最能发挥自己？是在会议、一对一商务洽谈中？还是在朋友聚会、社交派对上？
§05一个可以改变人们思维方式的关键字
了解这些地方有助于你优化自己的社交能量。当你提到“信号”这个词时——你在这段对话一开始就提到了——人们通常只会想到肢体语言。这是否就是你关注的所有方面？是的。信号可以分为四种不同的渠道。首先是肢体语言，包括面部表情、手势和姿势。其次是声音方面的信号，也就是我们说话的语气、语速、音量和节奏。当然，还有我们使用的词语，也就是语言信号。
我选择使用的词语类型，是在向你传递我友好和能干的信息。最后一种、也是最不显眼的一种渠道，是我们的装饰，比如我们穿的衣服颜色、佩戴的首饰、发型以及胡须的打理方式，这些同样在传递不同的信息，或是在向人们发出信号，让他们对你产生某种感觉。那么，我们所说的内容又怎么样呢？因为我知道你正在写一本书，我不知道能不能剧透，不过，现在就来聊聊吧。
是的，你可以说。你正在写一本关于对话的书，所以我们来谈谈我们所说的内容。我之前没有意识到我们的语言竟然有这么大的力量。有一项研究真的改变了我对这件事的看法。这项研究非常简单。他们把一些人带到实验室里，然后把他们分成两组。对于第一组，研究人员说：“今天，你们要玩一个‘社区游戏’。”然后他们玩了一种类似“囚徒困境”的游戏。第二组的人来到同一个房间，面对的是同一位研究人员，研究人员对他们说：“早上好。”
“今天，你们要玩一个‘华尔街游戏’。”关键在于，这两个游戏其实完全一样，没有任何区别。研究人员的发现是：所有被告知在玩“华尔街游戏”的人，平均只分享了他们所得利润的三分之一；而所有被告知在玩“社区游戏”的人，平均分享了他们利润的三分之二。这意味着，“社区游戏”中的“社区”这一个词，让人们更多地从社区的角度去思考、去感受。
这个词让他们表现得更具合作精神。这意味着，我们在电子邮件、邮件主题、短信以及领英个人简介标题中使用的词语，都在向人们发出信号，告诉他们该如何对待我们。好吧，一个非常简单的理解方式就是看你的日历。我每周都会多次给客户和朋友发送日程邀请。当我们有会面、一对一交流、通话、视频通话或采访时，我使用的词汇完全没有发出任何信号。这些词被用得太多，已经变得毫无生气。
但是，如果你加入一些能引导人们产生特定感受或想法的信号，你实际上就是在为他们做好准备，让他们能够顺利进入状态。
§06最值得投资的最基础技能
所以，2025 年获胜、协作会议、战略会议、目标会议、目标概览、团队协作会——这些词汇实际上每次在对方打开日历时，都会触发他们的大脑。当我们看到“协作”这样的词时，我们实际上更有可能去协作。因此，我们使用的词语，哪怕只是一个词，也真的可以改变人们的思维方式。这很有趣，因为我们的一生都离不开与人打交道。比如，我究竟是成为总统、总理、顶尖销售员还是杰出企业家，其中的差异可能就在于我对他人的理解，以及我如何通过自己的言辞和信号来展现自己。
所以，当你这样去想时，对许多人来说，这可能是最需要提升的一门课程。我甚至想说，如果你不具备与人相处的能力，就不可能成功。你不可能在生活中成功，不可能在爱情中成功，也不可能在商业上成功。无论你有多聪明都没用。你需要依靠他人才能取得成功。因此，我认为这是人们可以投入的最基础的一项技能。那么，你说过你教过多少人掌握与人相处的技巧？
40 万名学生。有没有某个案例让你印象特别深刻，能极端地体现出一个人如何从零开始，最终达到一个非常好的状态？有，那就是我非常聪明但性格内敛的学生。我注意到，尤其是在过去 10 年里——我从事这项工作已有大约 17 年，但最近 10 年尤为明显——那些最极端的案例，都是那些非常聪明、才华横溢、在自己擅长的领域表现优异的学生，但他们不知道该如何发出合适的信号，结果把自己完全封闭了起来。
他们试图变得冷漠、难以捉摸，试图不露出任何面部表情，甚至想一直保持扑克脸。是的。而当他们试图建立联系、寻找伴侣或结交朋友时，人们并不喜欢他们，也不信任他们，他们的想法也无法被接受。正是在这些学生身上，我看到了最显著的转变。他们没有意识到，压抑自己的信号其实是一个危险的信号。如果你试图表现得冷漠又难以捉摸，人们就真的无法读懂你。
因此，我见证的最大转变，都发生在我能告诉他们：“你不需要隐藏自己真实的情感，而要通过恰当的信号将它们放大。”这里有一个著名的例子：Ring 公司的创始人杰米·西蒙诺夫。我不知道你有没有看过《创智赢家》。是的。对于那些没看过的人来说，在这一集中，杰米·西蒙诺夫走进了节目现场，提出了一个价值十亿美元的商业构想。这确实是一个十亿美元的构想，因为后来他成功从沙奎尔·奥尼尔和理查德·布兰森那里获得了投资。
但在“鲨鱼坦克”里，他提出自己的想法后，遭到了强烈的反对和反复的讨价还价，最终他空手而归。事实上，“鲨鱼”们并不喜欢他。到底发生了什么？他有一个价值十亿美元的想法，却不知道怎么去分享。我看到的最巨大的转变，就是那些拥有绝妙想法的人。他们是好人，也很努力，但却无法获得他人的支持，也无法交到朋友。
§07“臭脸”效应
他们找不到合作伙伴。那他们感觉如何？所以，如果你要用一些词来形容他们此刻的感受，让他们觉得被理解，那么当他们在听这段话时，心里是什么滋味？是 overwhelmed（不堪重负），是 getting into interaction（试图与人互动），是 just social overthinking（只是过度社交思考），是 not knowing what to do（不知道该做什么），是 not knowing what to feel（不知道该有什么感受），是 underestimated（被低估了），是 like people don't see you or the real potential that you have（觉得别人看不到你或你真正的潜力），是 a lack of confidence and fear（缺乏自信和恐惧），是 afraid that if you are your true self or you try any of the things we're talking about, people won't like you（害怕如果做真实的自己，或者尝试我们所说的任何方法，别人就不会喜欢自己）。
而我想告诉你，你可以做自己，也可以被人喜欢，还能找到与你志同道合的人。这并不意味着每个人都会喜欢你。但这意味着，如果你能发出正确的信号，这些 cues（信号）会告诉别人该如何对待你。只要你发出正确的 cues，你就能找到你的那群人。从你所说的话中，我推断出的一点是，了解自己的 resting bitch face（“臭脸”）有多么重要。这是我们在英国常用的一个词，指的是当你只是在倾听或什么也没做时的状态。
比如，你的脸看起来是什么样子？是的。而你告诉我，这一点真的非常重要。这是真实存在的。所以我把这称为 resting bothered face（“烦脸”）。好吧，我可能不该用这个词。Resting bothered face（“烦脸”）。RBF，一回事。好的，这是一个真实存在的现象，就是我们每个人的“静止脸”都不同。现在，我想请你盯着我的脸看一会儿。我的静止脸，我现在让它静止一下。我的嘴角是向下撇的，呈一个倒“U”形。
看起来就像这样。你看到这两边是朝下的吗？嗯。你是在笑我的……吗？有一点。好的。所以，当我静止时，我看起来有点难过。是的。这只是我嘴巴静止时的状态。你的嘴角基本是水平的。我就是……你的上眼睑遮得很多。那个就叫 hood（眼睑下垂）。我的眼睑遮得很多。遮得很多。是的。这就是 hood。是的。是的。所以这大概会让你……别人会觉得你生气还是疲惫？两者都有。两者都有。好的。从来没人说我生气。
他们说我看起来很悲伤。你需要照照镜子，看看自己脸部的默认状态是怎样的。如果你的嘴角向下撇，形成皱眉的样子，人们就会觉得你很悲伤。你就需要通过面部信号来抵消这种感觉。如果你的眼睑上方有很多皮肤覆盖，或者眉毛之间出现了这两条竖纹，其实你并没有真的皱眉。但如果有些人在放松状态下就有这两条线，人们就会觉得你很生气或很沮丧。
好的。如果你的眼睛是下垂型的，我不知道你有没有注意到，但我画了猫眼妆。啊，是的。没错，这确实让我看起来没那么悲伤了，因为我的眼睛末端也是微微下垂的，这会让我显得很悲伤。好的。所以人们经常会问：“你还好吗？你是不是累了？”我回答说：“不是，这只是我的脸而已。”嗯。所以我有一些方法来抵消这种感觉。首先，我可以用化妆，这很好。但其次，我知道我需要让自己的面部表情向上一点，对吧？
所以，当我和别人互动时，比如上视频或者接受采访时，我通常会让脸部保持一个向上的状态。我已经激活了这些肌肉。这样我看起来是不是更开心了？你的确看起来更开心了，但你是需要有意识地提醒自己这样做吗？还是说你总能记得住？不，我必须得有意识地提醒自己这样做。现在，我只需要在别人对我有第一印象时，或者当我想给人留下好印象时才需要这样做。我的团队知道我没有悲伤，对吧？
比如我的团队，他们经常见到我，也见过我不化妆的样子。他们知道我没有悲伤，这只是我的脸而已。所以，关键在于这一点：你应该了解自己的默认状态是什么。你看起来是悲伤、生气还是害怕？哦，害怕我刚才没说。所以如果你有的话，其实你确实有一些。真不好意思。哦，你在开玩笑。真不好意思，真不好意思。你有这些纹路。我刚才听到后面有人笑了。我的一个团队成员在后面笑了。
所以，你这里就有这些淡淡的纹路。当我们害怕时，我们会把眉毛往上抬。你看不出来，因为我额头上打了肉毒杆菌。
§08别假笑！
但如果你……看，就是这样。就是这样。这是免费的。现在，睁大眼睛，然后说“哦”。这就是害怕的样子。所以，如果你有更多的这些纹路，并且眼白也露出来了——你有没有见过有人像受惊的鹿一样四处张望？是的。那会让你感到焦虑。如果我整个采访都睁大眼睛的话，你不仅会感到焦虑，而且也不会相信我说的话。所以，你们都该看看自己是否有这些默认纹路，或者是否露出了眼白。
看看你的个人简介照片。在个人简介照片里，人们最常犯的三个错误如下。第一，他们露出了恐惧的眼神。是的。是的。是的。所以，人们啊，你这是在无意中传递焦虑的信号。因此，要确保自己不要露出上眼白。第二个错误是，他们会做出轻蔑的微表情。那么……那就是单侧嘴角上扬。来，你试着单侧嘴角上扬一下。这样做是不是让你感觉好一些了？
不要做太长时间。如果你在家里练习，这里有一个面部反馈假说。当你做出这些表情时，它实际上会引发相应的情绪。就像当你有某种情绪时，它会引发相应的面部表情一样。这是一个循环。所以，如果人们做出轻蔑的表情，也就是单侧嘴角上扬，他们不仅看起来轻蔑、不屑，实际上他们也会开始感到高人一等和轻蔑。因此，不要在个人简介照片里露出不对称的微笑。
你这是在无意中传递负面的信号。你犯的第三个最大错误，是在照片里露出虚假的微笑。判断是否真正开心的唯一指标，是脸颊肌肉是否被调动起来。任何人都可以假笑。我的假笑就是这个样子的。但你也见过别人这么做，对吧？是的，我也会这么做。是的，而且人们能看出来。我倒希望你别这么做。不，因为我笑起来不好看。什么？听着，我能说什么呢？不，这太糟糕了。
那不是你的真实笑容。我拍照时真的必须这样做。这才是我的笑容。我没法把牙齿露出来。我试着……我能怎么办呢？嗯，你可以不露牙齿地笑，只要笑肌能带动上脸颊就行。来，你帮我试试这个。把你的笔或者手指像这样放在嘴中间。然后尽可能用力地笑。哦，这样好多了。这个笑容一直延伸到了眼睛。你看到了吗？哦，那不是……
这样看起来好多了。好的。如果你能在个人简介照片里调动起这些肌肉，你平时走路时就不用那样做了。但如果你能调动起来——不是恐惧，不是恐惧，就是这里，就是这里。好的。如果你能在个人简介照片里调动起这些肌肉，那就表明你发自内心的快乐；否则，就干脆别笑。我讨厌那种“多笑笑”的建议。假笑是没用的。芭芭拉·怀尔德博士研究过这个问题。她让人们回想一些真正让他们开心的事情，然后拍下他们微笑的照片。
§09做到热情与专业的97个提示
然后她让他们假装微笑，并给他们拍了张照片。从表面上看，你真的无法分辨这两种微笑之间的区别，它们看起来非常相似。但她让参与者进行了情绪测试，然后分别看其中一张照片，即A组和B组。看到积极照片的人情绪有所改善，他们从照片中感受到了快乐。而看了假笑照片的人情绪则没有任何变化。这意味着，我宁愿你没有笑容或保持中性表情，也不愿看到你假笑。
但如果你能在照片中露出微笑，那对获得真正的幸福感来说就再好不过了。这听起来对某些人来说可能相当累人，因为我觉得有些人虽然快乐、感觉良好、为人友善，但他们确实有那种“休息时皱眉的脸”，我想你是这么称呼的。而我也认识一些人，他们几乎总是带着一种“常驻微笑”走过人生。我们都能想到那样的人，他们似乎总是很开心。
然后还有另一类人，他们客观上也很快乐，但就是带着那种“休息时皱眉的脸”。所以，对他们来说，生活似乎会更累人。你知道，我认为这关乎选择自己的心态，对吧？这确实很难。当我心情很好地去参加会议时，却有人问我：“你是不是难过又疲惫？你还好吗？”这时我就会觉得精疲力竭，我只能回答：“我很好。”我发现这真的很累人。那么，为了让自己的第一印象更好一些，刻意让自己的面部表情更开朗一点——睁大眼睛、张开嘴巴——这会不会也有点累人呢？
比那稍微轻松一些。所以我认为，你必须选择自己要刻意加入哪些信号。一共有97种信号，我已经将它们缩小到我认为最重要的97种。你可以自己调配“配方”，不必使用所有信号。如果微笑不是你的强项，那也没关系，微笑对于展现魅力来说并非必不可少。嗯。当我们谈论魅力时，重点在于展现温暖感和能力感。而你可以从97种信号中进行选择，来调配出这种温暖与能力的“配方”。
因此，你不必是一个活泼外向的人才能有魅力。你也可以是一个安静而有影响力的内向者，也可以是一个富有同情心、善解人意的疗愈者。这些表现各不相同。所以我认为，找到适合自己的“配方”并经常使用那些信号，会轻松一些。在我的书中，我教了一些自己并不使用的信号，因为它们对我来说感觉不自然。但也有些信号我会用——有没有人真的做过关于“休息时臭脸”或如你所说的“休息时皱眉的脸”这个概念的、非常有说服力的研究呢？
有研究关注“休息时看起来很困扰的脸”。有些人，当别人看到他们休息时的照片，就会觉得他们的情绪发生了变化。换句话说，有些人休息时看起来很中性。但有一部分人，当你看他们时，他们看起来生气、悲伤或害怕。所以这是真实存在的，是一个真实的现象。还有些人，你一看就觉得他们很开心，也会让你感到开心。
不过，拥有“休息时看起来很开心”的脸的人非常少。你要么看起来很中性，要么看起来很困扰。所以你刚才说，你正在努力摆脱“尴尬人”的状态。是的。能具体说说你以前是什么样子的吗？哦，天哪。那你说的“尴尬人”是什么意思？我真的想一个人待着。我被人群和社交互动搞得不知所措。我不知道该把手放在哪里，不知道该说什么。我觉得自己好像漏掉了大家都能接收到的社交“备忘录”。
我总是觉得自己说错了话，制造了很多尴尬的沉默。然后，我往往会过度补偿，讲一些荒谬的故事，或者滔滔不绝地说话，又或者完全把自己封闭起来。我就像是在完全封闭自己、不知所措、话太多、说得太多，以及把所有话都一股脑地“吐”给所有人之间摇摆不定。
§10完美对话的公式
所以我就把自己封闭起来了。尤其是在大学里，我觉得自己被完全排斥了，感到非常孤独。我不知道正在看视频的你们是否也有过孤独的感觉。我当时觉得这都是我的错。我想，我肯定是漏掉了那张“备忘录”。我不知道该怎么跟人交谈，甚至不知道怎么交朋友。我当时就是这种感觉——我 desperately 想建立联系，却完全不知道该如何把一个新认识的人提升到朋友的层次。我完全不知道那条路该怎么走。
我不知道该怎么跟人交谈，分享一些真实的东西，然后得到对方真实的回应。所以那段时间真的非常孤独和煎熬。那么，是什么契机促使你踏上这段旅程的呢？我当时在大学，老师布置了一个小组作业。小组有五个人，每个人都要写五页。我去找教授，跟他说：“如果我可以自己独立完成，我愿意写双倍篇幅。”他回答说：“范妮莎，这份作业的重点不是作业本身。”
重点是与大家合作。我当时就在他办公室里哭了起来，说：“我就是那个学生……我不知道该怎么办。”他对我说：“范妮莎，你理科很擅长，很会拆解问题。如果你像学习化学那样去学习‘社交’，会怎么样呢？”那一刻我恍然大悟。他说：“你为什么不去研究一下好的对话方式呢？你为什么不去研究那些受欢迎的同学呢？你为什么不去看看他们在对话中做对了什么呢？”
把它当成一门科学来研究。因此，我的品牌就叫“人群科学”。就在那时我意识到，好吧，这东西对我来说并非与生俱来，但也许有迹可循。我会说，好吧，这东西对我来说并非与生俱来。通过一些我身体上能做到的实际动作，一些我能做到的事情，一些我能用语言表达的内容，以及一些行之有效的问题，我就能反过来学会它，把软技能变成硬技能。就是从那时起，我开始创作我的第一批对话蓝图。
就在那时，我开始打造自己的对话公式。然后它开始奏效了。我开始尝试这种种小小的实验。我竟然真的开始找回了自我，交到了更多的朋友。这靠的是方法。我必须借助一些方法才能与人建立连接，因为这对我来说并非易事。那是从一开始就解决了吗？是的。所以这算是一段旅程吗？这确实是一段旅程。没错。我觉得这一点很重要，因为人们常常觉得，你知道的，只要读了书，掌握了那些技巧和窍门，你就能改变，就能被“修复”。
你提到，我想，是在你人生的后期，有一次你去参加一个晚宴，你丈夫也和你在一起。回家后，你告诉他，你觉得所有人都对你很生气。是的。那是什么时候的事？那大概是四五年之后吧。好的。所以我主要是从对话开始练习的。那算是我需要的第一个工具。包括我想问的问题、第一印象，以及如何非常实际地结束一段对话。我还意识到，大约五年后，我嫁给了大学时的恋人。
我和我丈夫在一起已经很久了。他对我说，你总觉得所有人都对你生气。
§11科学揭示为何有些人极受欢迎
我当时就想，难道不是所有人都生我的气吗？后来我才意识到，有些人会把别人中性的面部表情误解为负面态度。我自己就有这个问题。所以，当我看到别人面无表情时，我就会觉得他们生气了、害怕了、有压力了，或者不喜欢我。这就形成了一个特别糟糕的恶性循环。因为当你觉得别人不喜欢你时，你就会把自己封闭起来，变得更不讨人喜欢。就在那段时间里，我发现了一项研究。
这是范·斯隆博士完成的研究。他想知道是什么让受欢迎的孩子如此受欢迎。这项研究非常巧妙。他研究了多所高中的数千名学生，试图从中找出规律。为什么在不同年级和年龄段中，总有些孩子特别受欢迎？他让所有学生在这多所学校里进行排名，并对他们的特质进行了评估。然后，他推测出是什么让受欢迎的孩子受欢迎。是他们更擅长运动吗？还是他们更有魅力？
他们更有趣吗？他们更聪明吗？到底是什么呢？你能猜到是什么吗？嗯。所以，我只是根据我学校里那些受欢迎的孩子来判断的。他们更有趣。他们在某种程度上会自嘲。他们很擅长……也许在某些运动方面还算拿得出手吧。嗯……他们风趣、快乐。我不知道。好吧。于是他发现，最受欢迎的孩子身上有一个在所有不同学生中都成立的共同点，那就是他们喜欢的人名单最长。
所以当他提问时，调查中的一个问题是：你喜欢谁？他们列出的名单最长。而当他在观察他们的日常生活时，发现他们有很多“喜欢”的微小瞬间。好吧。他们会走在走廊上，然后说，嘿，查德。嘿，切尔西。嘿，莎拉。他们喜欢那么多人，而这反过来又让他们更讨人喜欢。这让我意识到，讨人喜欢并非我们能控制的。讨人喜欢意味着你首先得是个会喜欢别人的人。如果你刻意去喜欢更多的人，你就会变得更讨人喜欢。
这对我来说是个非常大的转变，因为很长一段时间里，我都觉得一切都以我为中心。这是一种非常自私的心态，对吧？我当时想，我得表现得令人印象深刻。我得有趣才行。但实际上，让我们讨人喜欢的，只是尽可能多地喜欢别人而已。你说话的时候我一直在笑，因为我脑海里正在浮现出此刻正在听你说话的各类人的形象。是的。我脑海中就有一个形象：一个人瘫坐在家里，因为他们意识到自己讨厌所有人。
当你这么说的时候，他们就想，靠，我讨厌所有人。听着，我理解。我理解。我完全理解。而且我也觉得，如果你讨厌所有人，如果这就是你的状态，请让我试着说服你一下。这可能是因为你在问错误的问题。我想我就曾属于那一类人。我不需要人，我也不喜欢人。头几年我完全是那种心态。为什么呢？因为我经历过糟糕的互动和糟糕的对话。
那很尴尬。我当然不喜欢别人了。但我也问了错误的问题，讲了错误的故事。我当时想表现得令人印象深刻。而最令人印象深刻、最讨人喜欢的做法，其实是帮助别人给你留下深刻印象，是让他们感到如此被喜欢，以至于他们开始反过来喜欢你。这是一种主动出击的喜欢方式。也就是说，当你和某人在一起时，你应该不断地用言语和非语言的方式向他们表明，你有多么想喜欢他们。
看着它们改变。看着你的人际关系发生转变。所以，我定下一条原则，那就是积极地让别人喜欢我。为此，我准备了三句让人喜欢你的魔法短语。我可以分享给你吗？请讲。好的，我希望你能尽可能多地使用这三句话。让人喜欢你的三句魔法短语。第一句是：我刚才正在想你。好，下面我来教你如何真诚地使用这句话，对吧？你生活中总会想到很多人。没错。如果你正好想到了某个人，就可以给他发条消息：“我刚才正在想你，你好吗？”
“我刚才正在想你，那个项目进展如何？”“我刚才正在想你，我们好久没聊了。”或者更好的情况是，你看了一部电影、一部纪录片，看到了一杯抹茶拿铁、一个马克杯、一支陶瓷蜡烛，然后你会想：“哦，这个让我想起了你。”
§12告诉人们这个消息……
所以，我的短信和对话里，都充满了那些真正让我想到某个人的瞬间，比如“这个东西让我想起了你”或者“我刚才正在想你，想问问你……”。如果你根本不会想到某个人，那说明他并不是你生命中需要留下的人。好，这就是第一句。就是第一句。我想在第一句这里停一下，因为我想问几个问题。是的。这听起来好累人啊。
这听起来好像要花掉我很多不一定有的时间。我最初的反应就是，这又成了一项工作。你明白我的意思吗？我就是觉得，如果非得专门腾出一个小时，给我认识的所有人发消息说“我刚才正在想你”，那肯定会累死。我大概有六个朋友，还有伴侣、家人和团队，这已经很多了。真的很多。然后还有他们。而且，当你突然想到“哦，一个不锈钢马克杯”时，根本用不了一小时。
“这个让我想起了你。”对吧？没错。你只会在自然想到对方的时候才这么做。我不希望你坐在办公桌前，强迫自己说：“我该发几条‘我刚才正在想你’的消息了。”不，这种事应该自然而然地发生。你在看纪录片时，在餐厅里时，在公交车上时，突然想到：“哦，这让我想起了某个人。”然后快速发条消息。这比想念一个老朋友却不知道该说什么要轻松得多。
在现实生活中看到某样东西，或者突然想到“不知道莎拉现在怎么样了”，然后联系她，这比“我很想念莎拉，但就是不联系她”要轻松得多。同样，当你见到一个很久没见的人，或者是一个朋友的朋友，又或是那种只是普通同事关系的人，而你又不知道该说什么时，主动走上前去问一句“你周末过得怎么样”，其实要花的心思更多。
我觉得这活儿可不少。我觉得无聊的寒暄很费功夫。如果你真的会想，你知道，我知道你喜欢海豚。我在 Netflix 上看了一个关于海豚的纪录片。你看过吗？我就是想到了你。这让我想起了你。我还想再提一件事。所以如果我……如果我开始发这些 WhatsApp 消息，告诉别人我想起了他们，那只会开启一大堆我得去应付的对话。
你明白我的意思吗？比如，就是那种“嘿，我刚在想你”之类的。然后他们回复：“哦，你好吗？”我说：“我挺好的，谢谢。”然后他们又说：“你好吗？”我说：“我挺好的，谢谢。”然后，你明白我的意思吗？接着他们又问我。我不相信这种“你好吗”的问法，那完全是另一回事了。这是一个很好的测试。如果你担心他们会开启一段让你感到无聊、觉得像在做事的对话，那他们就不是你的密友。
所以别给他们发消息。好吧。这是一个非常好的测试。如果有个人让你觉得，哦，我真的不想听他们过得怎么样。是的。好吧。这是针对那些你想提升关系层次的人。亲密关系有三个层次。第一种是那种你认识的人，你知道他们的个人信息，知道他们的一般特点，比如他们在哪儿工作、住哪儿、做什么，仅此而已。你不想跟他们有更深层次的交往。第二种人是那种他们知道你的个人烦恼，而你也知道他们的目标、动机、性格特点以及担忧。
这些人才是你值得投入关系的。还有最后一个层次，也就是最深的层次，叫做自我叙事，也就是我们对自己讲述的那个关于自己的故事。如果你对自己的关系进行分类，我教学生时很喜欢做的另一项活动，就是在纸上画出这三个层次。写下你能想到的 20 个人，也就是你花最多时间相处的前 20 个人，看看他们分别属于哪个层次。我们有熟人。还有一些熟人，他们大概只知道你来自哪里。
你做什么工作？就是这些基本信息。边缘人物。没错。顺便说一句，你关系密切的人中，有些人你可能并没有跟他们深交。是的，没错。对吧。第二层是个人烦恼。他们能说出你目前最大的目标是什么吗？好的。然后中间那层没理解。这就是中间那层。这就是中间那层。所以分别是：一般特点、个人烦恼、自我叙事。什么是自我叙事？
这就是我下一本书要探讨的内容。我目前正在做相关研究。自我叙事，就是你对自己讲述的那个关于自己的故事。那么，这是否适用于一群人呢？它指的是你与某人之间的亲密程度。那么，你的伴侣会知道你对自己讲述的那个故事吗？我给你举个例子。100%会知道。我想是的。所以，我认为基本上主要有三种类型的叙事，而你应该了解自己生命中那些最亲近的人属于哪一种。
也许只有两三种，而你也应该了解自己属于哪一种。最好的一种是英雄叙事。这种叙事是这样的……我付出了巨大的努力。我遇到过一些挑战和错误，但我通过勤奋和聪明才智克服了它们，现在我取得了这样的成就。他们故事的所有版本——无论是关于事业、生活还是人际关系——都是这种叙事一遍又一遍地重复。然后是我所说的“疗愈者叙事”。同样，我正在为我的下一本书研究这个主题。
在疗愈者叙事中，他们的故事核心就是帮助他人。他们通常从事服务性行业，比如物理治疗师、护士或医疗保健工作者。他们的故事是：我怎样才能提供更大的帮助？不过，如果你和一位疗愈者谈恋爱，他们可能会有一个问题，那就是总是把别人的需求放在自己之前。他们是否经历过某种历史性的创伤呢？
§13《幸运实验》
他们可能会有。而且很多时候，他们太早就被置于需要照顾他人的位置。比如，他们被告知：只有你会照顾人，你才有价值；只有你把需求放在最后，你才有价值。因此，他们往往是为了取悦他人而活，对任何事情都倾向于说“好”。如果你和一位疗愈者共事，就必须小心，因为他们确实很好合作，会不断地给予帮助，但他们答应的事情实在太多了。所以，疗愈者属于中间这一类。最后一种是受害者叙事。
在受害者叙事中，无论是个人生活、职业、感情还是税务，无论发生什么，他们都有同样的叙事：我经历了挑战和错误，但我没能克服。无论我多么努力，无论我多么聪明，世界都在与我作对。所以，为了开始揭示人们的自我叙事，我会问他们一个问题：你觉得自己是幸运的吗？你觉得幸运吗？我觉得自己非常幸运。我也是。那些对“我觉得自己很幸运”这个问题给出坚定肯定回答的人，更可能是英雄或疗愈者。
那些说“我不觉得自己幸运，我觉得自己非常不幸”的人，通常是受害者。理查德·怀斯曼博士做过一项研究。他让人们感知自己的运气。你觉得自己有多幸运？然后他给了他们一个挑战。他递给他们一份报纸，并说：“我希望你们数一数这份报纸上有多少张图片。”他们便坐下来，拿着报纸数所有的图片。但这里有个陷阱。这类研究里总是有陷阱的。在报纸的第二版上，用大号字体写着：“停止计数。”
这份报纸上共有42张图片。几乎所有那些自认为幸运的人都看到了这则提示，合上报纸，然后交还了。没错，就是42张图片。而那些不幸的人几乎没人做到这一点。不幸的人错过了这则提示，继续数下去，花了很多时间，还犯了更多错误。这意味着，如果你认为自己很幸运，你实际上会看到更多的机会。
§14与成功人士为伍会耳濡目染。
如果你认为自己很不幸，你就会错过这些机会。那么，改变自我认知是否可能呢？我相信成长型思维。所以，如果这段话引起了你的共鸣，让你觉得“哎呀，我感觉自己很不幸，我可能带着这种受害者自我叙事”，那么我相信，改变对自己的认知是可能的。而这要从微小的英雄时刻开始。好吧，我认为改变与人相处的能力，比如从“我不喜欢人”转变为“我要想办法去喜欢人”。
比如，从“我不擅长交谈”转变为“我要想办法变得擅长交谈”。从“我是个笨拙的人”转变为“不，我是一个正在摆脱笨拙的人”。如果我们能开始进行这些小小的尝试，并逐一改变，我们就会开始拥有微小的英雄时刻，而这就是我们改变自我叙事的方式。作为一名雇主，我经常思考这类口头和非口头信号。不久前，我进行了一次面试。我觉得面试结束后，客观地说，那个人或许具备相关资历，但他的某种能量或信号却向我传递了别的信息，让我觉得他……
是个不开心的人，或者他很疲惫，或者他其实并不想在这里，诸如此类。有没有研究证实，我们隐藏的交流方式确实影响着职场的成功？是的。有一项研究让我大为震撼。这项研究涵盖了11家不同公司的58000个工作小时。数据量非常庞大。他们想知道，表现不佳的员工是否会影响到周围的人，而表现优异的员工是否也会影响到周围的人。
他们发现，如果你坐在一位高绩效者25英尺（约7.6米）的范围内，你自己的表现会提升15%。但关键在于，如果你坐在一位低绩效者25英尺的范围内，你自己的表现则会下降30%。这意味着我们的负面情绪更容易传染。如果你身边都是低绩效的人——无论这对你来说意味着什么——他们传递出消极信号，感到焦虑、疲惫或缺乏自信，你就可能接收到这些信号，从而影响你自己的表现。
这就是为什么投资与你相处时间最多的那五个人至关重要。你要确保这五个人传递的信号，正是你希望接收到的。你喜欢他们发出的信号吗？他们能给你正确的激励和感受吗？他们让你感到被接纳吗？他们能让你成为更好的自己吗？关于这一点，还有一个化学层面的问题，我们需要做更多研究。这项研究有点令人不适，但它却是我最喜欢的研究之一。
是有点恶心。准备好了吗？好的。研究人员把一些人带到实验室里，把他们分成两组。第一组的人穿着能收集汗液的运动服，在跑步机上跑步，因此出了很多汗。第二组的人则穿着同样的运动服，去体验了人生第一次跳伞。两组人都出了很多汗——跑步机上的汗和跳伞时的汗。他们采集了这些汗液样本，然后让毫不知情的参与者进入功能性磁共振成像（fMRI）扫描仪，对他们的脑部进行扫描。
研究人员让参与者闻这两种汗液样本。这些可怜的人啊，完全不知道自己闻的是什么。结果发现，所有闻到跳伞时汗水的人，其杏仁核——也就是大脑中负责恐惧反应的区域——都出现了激活。换句话说，当他们闻到恐惧的汗味时，虽然不知道为什么，但开始感到害怕。而所有闻到跑步机汗水的人，大脑则没有任何变化。这说明，我们当然可以讨论面部表情、肢体语言、声音信号和言语，但我们身边的人们之间确实还发生着化学层面的互动——我们真的能闻到恐惧，并且被它传染。
这也是为什么遵循直觉真的非常重要。哎呀，我本来想说，那我们不就全完了吗？我们什么都做不了了……如果我们散发的化学物质会影响周围的人，那么即使我面带微笑、做出各种积极姿态也无济于事。不，因为我认为意图是通往自信的捷径。自信是很难伪装的。我不相信“假装自信，直到你真的自信起来”这种说法，真的不信。但如果说我有一个能改善你交谈效果的沟通工具，你就会变得不那么紧张。
你会变得更加兴奋。你会提出一个更好的问题。对方会给你一个非常棒的答案。你会觉得自己魅力四射。对方会觉得自己很受欢迎。你也会觉得自己很讨人喜欢。哦，我们就形成了一个良性的小循环。所以我认为，带着明确的目的性去互动，能帮助你建立更多自信，并触发这些美好的循环。这个循环，就是你说的那个循环吗？是的。Q循环。没错，就是Q循环。我会把它打在屏幕上，并写在描述里，方便任何想看的人查看。
但当我看到这个东西时，我之所以把它打印出来，是因为它真的让我感同身受。因为我是一个会认识很多人的人。而当我认识一些人时，在极少数情况下，对方身上的某些特质会突然打乱我的能量场。这种打乱的程度，甚至让我意识到自己在与对方互动时，行为举止都变得有些不一样了。那感觉几乎就像我无法控制自己一样。好像是对方身上的某些东西让我感到不安，或者就是让我产生了这种反应。
而且，这并非我能有意识地说出来的事，比如说是因为对方握手的方式。就是对方身上的某种感觉。是的。会让我进入一种不同的状态。是的。当我看到这个东西时，我几乎想明白了其中的原因，因为在这个Q循环的第一步，正如你所解释的——毕竟这是你的Q循环。是的。好的。我们常常会错误地认为，我们向对方发出一个信号，对方再回一个信号给我们，然后就没下文了。但我们没有意识到，我们自身内部其实存在一个循环：如果你向我发出一个负面信号，我会把它内化，而这会改变我回给你的信号。
有一个非常简单的实验证明了这一点。研究人员让一名参与者进入一个房间，房间里还安排了一名演员。这名演员会向参与者传递一个社交排斥信号，比如翻白眼、嗤之以鼻，或者表现出疏远和阻挡的行为。房间里参与者和对面这个人并不认识，他们不知道对方是演员。当对方发出社交排斥信号后，研究人员发现，就在参与者看到那个信号的瞬间，他们自己的瞳孔会放大，视野也会变宽。
这意味着，当一个人意识到“哎呀，那个人不喜欢我”时，他们的身体会做出“战斗或逃跑”的反应。还有其他人对我有这种感觉吗？我有没有什么逃跑的路线？而这种反应又会改变他们回给对方的信号。他们会变得更加焦虑、更加紧张。如果你走进一个房间，和某人见面时感觉不好，那你很可能接收到了一个负面信号。好消息是——好的——你可以阻止Q循环走向负面。
当然也有积极的情绪信号，对吧？我们可以捕捉到这些积极信号，这对我们很有帮助。但只要我们给观察到的情绪信号贴上标签，就能打破消极循环。加州大学洛杉矶分校的马修·利伯曼博士对此进行了非常清晰的研究。他把人们放进功能性磁共振成像仪里，然后向他们快速展示一种恐惧微表情——就是你之前给我们看的那种，眼睛睁得大大的。当人们看到这种恐惧微表情时，他们就会感受到恐惧。他们开始感到害怕，杏仁核也随之被激活。
但当他教他们说出“恐惧微表情”这个词，或者让他们想着“恐惧”这个词，也就是教他们这个微表情的名称后，他们的杏仁核就不再被激活了。
§15手势的重要性
也就是说，如果你知道如何解读那97种信号，当你看到轻蔑、社交排斥、耸嘴或抿嘴这些不太好的信号时，你可以在心里默念：“抿嘴，没问题”或者“已捕捉，已记录”。这些信息其实能增强你的掌控感。因此，通往自信的这条捷径就是：你可以给情绪贴上标签、说出它的名字、驯服它，从而掌控它。这是一种更好的互动方式，也能帮助你更好地与人相处——这一点尤其适合所有那些不喜欢社交的人。
好的，所以在那种时刻，我应该心里直接说出我捕捉到的信号。是的，我就是这么对自己说的，比如“红色警报”或“已记录”。你有一场TED演讲特别出名，反响也非常好，题目是《你具有感染力》。那场演讲真的让我大开眼界，让我意识到手势的重要性。没错。我以前还真没觉得手势有那么重要。但有趣的是，在经历了这次选举周期之后——显然特朗普现在已经当选为美国下一任总统——他就是一个特别喜欢使用大量手势的人。
而在你的TED演讲中，你论证了手势的重要性。哦，重要性太大了。我认为双手是心灵的窗户。我觉得我们低估了手势的力量。太喜欢了，就是喜欢。就像这种“爵士手”手势。就是这种“爵士手”手势。好了，现在我要和你做一个小实验。我会把手放在腿上。在整个采访过程中，我一直刻意把手放在桌子上，这是有意为之的。
现在，当你看不到我的手时，你的大脑会发生一些有趣的变化。我的手在桌子下面待得越久，你的杏仁核就越容易被激活。你也会变得越来越分心，会想：她的手去哪儿了？她的手为什么还放在桌子上？而当我一把手重新拿出来的那一刻，你的大脑就会立刻反应过来。这是因为，手势能展现意图。
§16让人喜欢的手部小动作
从进化的角度来看，这其实很有道理。如果我们回到穴居人时代，当一个陌生的穴居人走近我们，一边说“朋友，朋友，朋友，朋友，朋友”，而且我们看到他没有携带石头或长矛，那他很可能就是朋友。事实上，当我们说“很高兴见到你”时，能看到对方的手，就知道他们真的不会伤害我们。因此，我们的大脑仍然保留着这种机制：如果我们在视频通话中看不到对方的手，或者对方走进办公室时双手插在口袋里或藏在背后，我们就会感到有些不安。
所以这里有两点需要注意。第一，当别人第一次见到你时，你要传递出“朋友，朋友，朋友”的信号，比如“很高兴见到你”“哦，真高兴认识你”。对于那些看不见你的人，你可以把手举起来。我一进房间就会说：“嘿，很高兴见到你。”即使是在和老朋友握手之前，我也会说：“天哪，真高兴见到你。”在Zoom上，我会说：“早上好。”对于那些看不见我的人，她其实相当于把手举到了空中，这就像是一个小小的挥手动作。
一个小小的挥手动作。我们很喜欢看到手掌。作为人类，我们天生就喜欢看到别人的手掌。这让我们觉得，啊，他们真的是敞开心扉的。这就是第一点：在别人见到你的最初几秒钟里，无论是当面还是通过视频，都尽量露出你的手掌，非常简单。第二，我们通过两种方式来判断能力。能力非常强的人对自己的内容了如指掌，他们可以用两种方式与你交流：既可以用语言，也可以用手势。
这就是我们小时候喜欢图画书的原因。当一个人说话时，我们不仅在听他的语言，同时也在观察：他的手是否在用动作配合他的语言？例如，所有最精彩的TED演讲开头都如出一辙。这正是我获得TED演讲机会的契机：我们研究了2010年所有的TED演讲，试图从中找出规律。我和我的团队对所有能找到的TED演讲进行了编码，以找出最热门的TED演讲和最不热门的TED演讲之间的差异。
我们发现，最受欢迎的TED演讲者在18分钟内平均使用了465次手势，而最不受欢迎的演讲者平均只使用了271次手势，还不到前者的一半。也就是说，如果有人走上舞台——这里有一个非常棒的TED演讲例子——他们都会这样开场：“准备好了吗？今天，我想和大家讨论一个重要的想法。我们将分享三件将改变你生活的事情。”所以，对于正在听的人来说，我当时一边说话，一边用手势在勾勒内容。
如果我走上舞台说：“今天我有一个非常棒的想法，要和大家分享。”——这可是个重磅消息。——然后我只用很小的幅度比划一下手势，你的大脑相信我手势的可能性，会比相信我言语的可能性高出12.5倍。所以，作为演讲者，尤其是那些极具魅力的演讲者，我们可以思考：我该如何用最基本的方式，而不是现代舞那样的方式，来勾勒出我想表达的内容？或者我该如何用手势来强调重点？如果某件事很重要，就展示给我看。它有没有沙滩球那么大？
它到底有多大？有驴那么大吗？这头是驴吗？我自己都搞不清了。好吧，大多数驴都很大。那山羊呢？山羊？这个大小相当于山羊。如果你要表达的东西其实很小，没什么大不了，做这个手势其实能帮你自己觉得它确实无关紧要。我用手做了一个有点轻蔑的小动作。这个方法在强调那些你想让别人记住的观点时也同样有效。如果你有三个观点，就明确告诉别人你有三个观点。因为我们的手势很难说谎。
比如，你想跟我做个小实验吗？当然可以。好，我希望你说“五”，但手上比划出数字“三”。五。很难，对吧？是的。所以这真的很难。我必须把它们分开来想。是的，真的很难。我们的大脑天生就不擅长用手势说谎，这就是为什么人类会如此密切地关注手势。因为我们在观察，这些手势是否一致。要做到手势与言语不一致，真的非常困难。说谎者通常更少使用手势。
因此，我们也会被那些善于使用手势、手势与言语一致的人所吸引，因为这让我们觉得：哦，他们对自己的内容很了解，而且很诚实。这让我开始反思：我们该如何确定这些手势和说服力之间的因果关系呢？有没有可能是那些更自信的TED演讲者……因为不那么紧张，所以做了更多的手势？那么，这到底是紧张不紧张的问题吗？而那些不太自信、更紧张的TED演讲者之所以手势更少，仅仅是因为他们通过这种方式自我安抚，身体也处于一种封闭状态？
那么，关键到底是自信吗？还是紧张？我不这么认为。我觉得关键在于投入感。我认为大多数TED演讲者——我看过这些TED演讲，他们都很出色。他们都很棒，其中一些还是各自领域的专家。区别在于：我是否愿意去看他们精彩的演讲？作为一个观众，如果一个人使用的手势太少，要我集中注意力听上18分钟，真的很难。我的大脑在生理上都觉得难以集中精神。
我认为那些演讲者，无论讲得好不好，都可能是排练得太多，把手势都排练没了；要么就是扶着讲台，要么就是攥着遥控器太紧。所以，我其实觉得这跟演讲者的紧张或自信关系不大，而更多在于他们是否愿意用手势来辅助阐述观点，而这会让内容更具吸引力。我在这档播客中注意到的一个现象是，那些用手势的人往往表达得更生动。
如果他们表达得更生动，声音里很可能就会有更多的抑扬顿挫。而有了更多的抑扬顿挫，内容就更有吸引力。内容越有吸引力，算法就越会认为听众更专注。算法越认为听众专注，就越会推荐这期内容。推荐得越多，观看量就越高。没错，就是这样。所以我想告诉我的嘉宾们，无论是过去的还是未来的所有嘉宾：如果你们在表达时能更有感染力、声音里能有更多的抑扬顿挫，我们的节目就会越做越大。
好，我们来聊两件事。第一件事是，我们在我的 YouTube 频道上做过一个测试，发现只要缩略图里出现我做任何手势的样子，不管是什么手势都行——可以是这个，也可以是那个，随便什么手势——点击量都会更高。即使在缩略图里，人们也更喜欢看手势，而不是我那些夸张的面部表情。我们都试过。所以，是的，我们现在就是这么做的。因为如果你看到一张我的缩略图，比如我举着两根手指，你就会想：她到底在说哪两件事呢？
到底是什么呢？所以我们喜欢这样做。它能展现出能力。第二件事是，声音的丰富变化是个人魅力中一个极其重要的方面。我们刚才在聊手势，但其实这里存在一个反馈循环：如果我在这次访谈中把手放在腿上不动，你就会注意到我的面部表情会变得没那么有魅力，说话的语调也会变得没那么有魅力。没有肢体动作，真的很难展现出个人魅力。声音的丰富变化对于传递亲和力和能力都至关重要。
这是因为，当我们听到有人能做出那种“TED 演讲式”的声音时——我现在就来给你示范一下 TED 演讲式的声音。准备好了吗？嗯……“这一点将改变我们思考世界的方式。如果我们不分析这一点，我们就会陷入大麻烦。”——那种声音是在告诉你：哦，这很重要。你还会发现，那些非常出色的演讲者会使用一种“报数式”的声音。报数式声音听起来是这样的。
你知道吗？全球有43%的人相信同样的事情。43%。而且，如果你是在讲故事，语气又会不一样。比如，讲故事的语气大概是这样的：“你绝对想不到我身上发生了什么。”“上周，我正走在街上，突然看到了这么个人。”这是一种截然不同的声音变化。这对听众来说是一种礼物。它让你更有吸引力，因为听众能立刻意识到：哦，我们现在要表演一个角色了；哦，我们现在要听一个故事了。
哦，这一点很重要，我得记下来。真正优秀的TED演讲者会用多种方式为你勾勒出演讲的结构，而我在舞台上看到的最棒的演讲者都是如此。这很有趣，因为几个月前，我们在这档播客里聊了很久，聊到了椅子扶手——也就是你现在坐的这把椅子。这只是我们第一次飞来这里纽约时的一个发现。我们当时订的椅子和这把很像，但碰巧它们带扶手。
我注意到，嘉宾们会靠着椅背，结果手臂就被挡住了。这样一来，他们的手臂活动受限，表达就没那么生动了，对话也变得没那么有趣。是的。所以我们又把扶手拆掉了。好，那我们就简单聊一下这个。嗯。其实我推荐带扶手的椅子，但不是在这种布局下，因为你看这差别有多大。实际上，就在这场访谈开始前，你还让我把椅子往前挪了挪，对吧？
你出色的团队让我把椅子往前挪了挪。谢谢你这么做，因为这让我想把手举起来。如果我坐得靠后一些——我先往后靠一下——我可能就会忍不住把手放在腿上。是的。所以，关键就在于你让我把椅子挪到了桌子前面。如果椅子有扶手的话，那就难多了，因为那样我就会想把手搭在扶手上，看起来就像一只鸭子。是的。
没错。所以，如果你想显得更开阔，可以选择带扶手的椅子。除非你离桌子很近，能把双手放在桌面上，否则扶手确实会让你的手臂向外展开。但物理环境能改变别人如何看待我们、我们如何活动，这一点真是奇妙。不过，我们也会非常刻意地……在某种程度上模仿对方的肢体语言，并确保我们正面对着对方。因为如果我们侧身而坐，这场对话的感觉就完全不一样了。
非常多。情况不会再一样了。非常多。而且亲密程度也不会再一样了。是的。我们还考虑了很多关于桌子大小的问题。这张桌子相当大。距离是多少？我想说大概接近两米。等等，你能把手臂伸直吗？好的，这个距离就完美了。两个人进行良好交谈的完美距离，就是我们如果想握手的话可以握到。这是因为存在四种不同的空间距离区域。
所以，关于空间的这个专业术语是“空间距离学”。我不知道你们有没有这个词。很棒的图示。我把这个打印出来了。哦，是的，就是这个。没错。所以有四种不同的空间区域，如果你想在社交中取得成功，了解这些真的很有帮助。公共区域大约是五到八英尺远。我不知道，不是英尺，是五到八英尺远。然后是社交区域，我们喜欢在这个区域与人社交。这个距离，取决于你问谁，是三到五英尺远。
然后是个人区域。这是我们的最爱区域。大概就是手臂那么远的距离，对吧？这样我们如果想握手的话就可以握到。我们最好的交谈都发生在这个距离。再然后是亲密区域。好的。人们常犯的一个大错误是把摄像头离脸太近，这意味着他们无意中向同事和同僚传递了亲密信号。你有没有在Zoom上遇到过某人的脸占满了整个屏幕的情况？
是的，我刚才就遇到了一个。你会觉得，拜托往后退一点吧。这是因为你的大脑会觉得对方靠得太近了，尽管他们其实是在镜头的另一边。所以我真的建议，量一下你的鼻子和摄像头之间的距离。应该是一臂之长。也就是说，从你的鼻尖到你的指尖的距离。是的。或者是一英尺半到三英尺远。这才是通过Zoom进行良好交谈的理想距离。这也很有趣，因为我刚才在开车来这里的时候，和我的一位同事聊了天。
他用FaceTime给我打的电话。FaceTime的特点就是距离会很近。确实会很近。而且感觉确实有点过于亲密了。确实如此。因为他是用FaceTime打给我的。是的。是的。显然，如果我用的是笔记本电脑，他会用Zoom或者其他什么方式打给我，那样就会保持一米的距离。是的。所以我想，这就是为什么我们——至少是内向的人——有时会觉得“别用FaceTime联系我”的原因。这太个人化了。这是因为FaceTime的设置方式，实际上会让你在不知不觉中进入与对方的亲密区域。
§17提升魅力的科学公式
这也是为什么嘈杂的酒吧和夜店在促成浪漫关系方面效果如此好的原因。在嘈杂的酒吧或夜店里，你听不清别人在说什么。于是你会问：“什么？”然后稍微靠近一点。当你进入他人的亲密距离时，那个信号循环就开始起作用了，你会想：“嗯，如果我站在这个人身边一英尺半的距离内，或许我应该对他产生亲密感。”这又会让你靠得更近，更想触摸对方。
这就是人们去酒吧和夜店促成这些浪漫关系的原因。他们无意中进入了亲密距离。我年轻的时候，在播客里提过几次这件事，但现在看来依然很贴切。我的哥哥，也就是比我大的哥哥杰森，他订购了一本尼尔·施特劳斯写的《把妹达人》。是的。他把书寄到了大学，却不小心填错了地址，结果书寄到了我们家。这听起来像是我为了一本泡学书籍而精心编造的故事。
但书确实寄到了我们家，我读了那本书。那是我第一次明白，肢体语言不仅重要，而且甚至是可以后天学会的。我所说的肢体语言，指的是方方面面。是的。有趣的是，在读过您的作品之后，我现在觉得，也许我真正应该追求的是如何变得更有魅力。您提到了五种基于科学的、能让人更有魅力的习惯。是的。我想第一个问题是：到底什么是魅力？
是的。那么，到底是哪五种基于科学的习惯能让我成为一个更有魅力的人呢？比如，我怎样才能知道自己是否有魅力？您确实有魅力，但您的优势更偏向于能力。我们来分解一下，好吗？这并非我的研究成果，而是苏珊·菲斯克博士的研究。这是一项重要的研究，早在2002年就被多次重复验证：要具备魅力，你必须同时表现出高度的热情和能力。
嗯，或者更重要的是，你必须传递出高度的热情和能力。这两点占到了人们对他人印象的82%。热情包括信任感、好感度和友善度；能力则包括力量感、可靠性和才干。所以，那些极具魅力的人，你一见到他们，就会发现他们同时在传递这样的信息：你可以信任我，你会喜欢我，而且我既可靠又有能力。因此，当我说您有魅力但更偏向能力时，这意味着如果您没有表现出足够的热情信号，人们可能会觉得您冷漠或不苟言笑。
有人这么跟你说过吗？有威胁感吗？间接地说过。间接地，是的。没错。人们会直接对我说，而我只是开个玩笑。但说真的，我确实有这种感觉。我确实有。我想我对自己给人的印象有某种程度的自我认知。而且我认为你描述的那种感觉，正是我给人的印象。这并非坏事，对吧？就像你可以自己选择配方一样。
§18过于热情或能干的危险地带
比如，我偏向于热情一些。而且我是女性。男性和女性之间是有差异的。所以通常来说——当然并非总是如此——男性默认会被认为能力较低，而女性则默认被认为更热情，当然也并非总是如此。这并非坏事，但你应该知道，如果你想在团队中显得更热情，想激发更多协作，想结交更多朋友，你就需要增强你的热情信号。
如果你经常被打断，不被认真对待，或者别人总是忘记曾见过你，那你就需要增强能力信号。这就像一个恒温器。你可以增强热情信号，也可以增强能力信号，这会改变人们对待你的方式。所以，我有五个提升能力的“权力信号”，也有五个提升热情的“热情信号”。我们接下来会逐一讲解。我看到一张很棒的图表，它很好地解释了这一点，我会把它投屏给所有正在观看的人。
而且这个……真的非常有趣。有一个“危险区”。我猜这个危险区就是当你的热情度和能力度都偏低的时候。就是这样。那些人就是不苟言笑、面无表情的人。如果你没有发出足够的热情信号，也没有发出足够的能力信号，人们就无法信任你，很难与你合作，也很难与你沟通。这就是非常聪明的人所面临的困境。非常聪明的人认为，我的想法本身就足以说明一切。
我的书本知识很扎实，我不需要传递这些信号，我的想法就足够了。杰米·西蒙诺夫在“坦克”项目上遇到的就是这种情况。他没有表现出足够的热情或能力信号，只依赖自己的想法和数据，结果没能达成交易。所以，那些希望被认真对待的人，你必须同时展现出热情和能力。而能力出众的人面临的另一个问题是——如果你更偏向于展现能力，这一点也适用于你——这直接来自研究结果。
能力过强而热情不足，会让人产生怀疑。所以，无论你多有本事，无论你的想法有多好，如果你不通过热情来展现它们，人们就会对你持怀疑态度。我的许多学生都会遇到这种情况，他们会说：人们不信任我，他们不相信我的想法。
§19《力量提示》
他们持怀疑态度。我遇到抵触，或者在做销售培训时，他们就是无法完成销售。你会对他们的数据提出质疑。这是因为他们内心深处有一部分在说：我听到你很有能力，但你没有给我足够的亲切感。而你可能会过于亲切。你确实可能过于亲切。你可以既过于亲切，又过于能干。过于亲切，你知道那是什么样子吗？这就是过于亲切。好的。好的。过于亲切是指……我们来谈谈五种亲切感信号。任何一种信号过度都很危险，对吧？
所以，点头太多、笑声太多、发出的声音太多。好的。这些都属于过于亲切，它们会让我们觉得这个人是个傻白甜或草包，或者没有能力。事情就是这样。过多的亲切感会削弱我们的能力形象。我们应该从哪里开始呢？先从权力信号开始吧。好的，权力信号。这关乎能力。没错，权力信号。我来找几个权力信号。好的，我们刚才谈到了手势的重要性。
有一种非常能体现能力的标准手势，如果你想被看作能力更强，每个人都应该知道这个手势。它叫做“尖塔式”。哦，这个。哦，是的。如果你想看，它在我书的封面上。是的。这是当你的双手看起来像一个小尖塔时的姿势。双手比较放松、张开。对任何人来说，它就像一个三角形。是的，一个三角形。这是一种手部权力姿势。为什么？如果你做出这个姿势，你就在表明：我没有对你隐藏任何东西。
你仍然能看到我的手掌。但我非常……放松且镇定，所以我把双手合在一起。现在要注意，不要敲手指。这是“邪恶手指”。对于那些知道的人来说，这就像伯恩斯先生，对吧？所以，要保持一个漂亮的、静止的尖塔式。在一项研究中，人们对各种手势进行了评分，结果发现，领导者所做的、评分最高的单一手势就是这个。不过，就我个人而言，我在日常人际互动中并不常用这个手势，因为它对我来说感觉不太自然。
这很有趣，因为我们为我的封面照片只拍了一张。在我所有用于封面的照片里，我都在微笑，而我出色的摄影师玛吉·柯克兰说：“凡妮莎，我们能拍一张你严肃点的照片吗？”我当时想：“可我并不严肃啊。”她说：“就一张，就一张，做出你最有力量的权力信号。”而这就是唯一的那张照片，也是我们最终选用的。所以这很有趣，因为这是一个能体现极高能力的信号。所以你可以试试尖塔式，但要注意别同时做出“邪恶手指”。“邪恶手指”可不行。那个封面照片上的你，传递的是什么信号？那是一种完美的平衡，对吧？
首先，我摆出了“尖塔式”手势，这是一种展现能力的姿态。其次，我的身体朝向你倾斜，这是一种表达热情的信号。我的脚尖也朝向你，这也是热情的表现。同时，我保持着一种灼热的眼神交流，这显示出高度的能力，我们稍后可以讨论这一点。而且我的面部表情是向上的，对吧？我并没有摆出那种疲惫、烦恼的面部表情。所以这也是一个细微的热情信号。实际上，我的真实感受就是如此。这其中确实包含了一定的权力感，但并没有达到令人畏惧的程度。
因为我用热情平衡了这种权力感。是的。这是一种带有欢迎意味的权力感。哇！我们做到了。现在我得为下一个也这样做。尖塔式。好，尖塔式。没错。第二点，这个有点奇怪。你全身最重要的一个衡量标准……是你耳垂和肩膀之间的距离。就是这里的这个距离。注意看。如果我在整个访谈过程中都保持这样，如果我的耳垂和肩膀之间的距离非常小，我就会显得很焦虑。
同时，我也会很难在说话时展现出力量感。你会觉得——你信任我吗？不，你看起来很紧张。没错。我看起来就是很紧张。自信与焦虑之间，以及我们的肩膀和耳垂之间的距离，存在着直接的联系。而且我们往往在见到一个人的最初几秒钟内，就试图快速评估对方。我们想评估的是：你有多自信？我能从你身上感受到吗？我们不喜欢那些焦虑的人。
我们不想和这样的人交谈，因为我们不想被那种焦虑情绪所感染。但我们确实想和那些耳垂与肩膀之间距离最大的人交谈。所以，在初次见面时，包括在你的个人照片里，我希望看到一种放松的距离感：肩膀下沉，耳垂外展。这也是我喜欢你这样布置桌面的原因之一，因为它能让我的肩膀下沉，从而让我达到最大的距离。
这不仅能让我看起来更自信，也能让我感觉更自信。这里还有一个技巧。所以，当你摆出尖塔式手势，然后将肩膀下沉并向后转动时，你就会开始感觉更自信。是不是感觉好多了？但如果你把下巴抬高呢？因为如果我想让耳朵远离肩膀，我可能会像这样。其实，距离还是一样的。所以，你实际上要保持——对，你要保持下巴水平。
如果可以的话，你其实并不想对别人表现出一种居高临下的态度。这会显得非常轻蔑和带有评判性。没错。所以你刚才注意到我这样做的时候，其实它并不是这样的，只是这样而已。也就是说，要最大限度地拉开这种差异。好的。第三点，我非常喜欢眼神交流。我们都知道良好的眼神交流很重要，但关于良好的眼神交流，你可能不知道这一点：当你在句子结束时看着对方时，眼神交流是一种展现力量的举动。
我们非常习惯看到，当某人在思考、在脑海中处理某些信息时，我告诉过大家，在一场TED演讲中曾出现了465个手势，而我最想向你展示的就是这一点：我们喜欢看到别人真正在调用不同的记忆或大脑区域。但当我在句子结束时直视着你时——能力很强的人会在句子的末尾特意进行眼神交流，以强调一个观点。
理想情况下，应该是在对方说着重要事情的时候。好的，很有趣。我刚才就这么做了。我在做访谈时也会这样做，因为我有时会望向远方稍作思考，然后再转回来提问。我听过的最糟糕的建议——肢体语言专家们给出的建议——就是“多进行眼神交流”“保持100%的眼神交流”。这其实很尴尬。实际上，根据西方文化的研究，理想的眼神交流时长占整个对话的60%到70%之间。
如果你的眼神交流超过70%，那其实会被认为是一种带有领地意味的姿态。所以，如果我一直100%地盯着你看，你会觉得非常冒犯、非常尴尬。我们喜欢看到别人在处理信息或从周围获取信息。比如，当我在处理某件事、思考某件事或调用某些信息时，关键在于，在我说完重点的那一刻，我要直视着你。那样会显得更有力量。好的，这就是第三点。
是的，这就是第三点。没错。好的。第四点，这是我最喜欢的技巧之一，叫做“下眼睑收紧”。下眼睑收紧是最少被使用，但我最喜欢的信号之一。从生物学的角度来说……当我们试图看清远处的东西时，我们的下眼睑会收紧。比如，当我想看清你书架上的书名时，我的下眼睑就会收紧。这是因为当我们的眼睛试图看清远处时，会通过眯眼来阻挡光线。所以，当你对着我收紧下眼睑时，我能从你的脸上看到更多细节。
所以，绷紧你的下眼睑。如果你看看《人物》杂志评选的“全球最性感男士”，那本杂志上几乎每个男人都是……这就像《王牌大贱谍》里的场景，对吧？“蓝色钢”那个造型其实就只是下眼睑绷紧而已。这是因为当一个人试图真正专注于某件事、真正理解某件事时，他的下眼睑就会绷紧，就像你现在这样。天哪，我们真的特别喜欢别人对我们做出下眼睑绷紧的动作，因为这表示对方正在努力理解我、注视我。
所以，下眼睑绷紧是一个很棒的力量信号，但要适度使用，对吧？不要太夸张。当某人在约会、会议中，或者同事在说一些非常重要的事情时，如果你想向对方表明“我真的在听，我真的……”，下眼睑绷紧就能告诉对方“我正全神贯注、聚精会神地看着你”。这就是为什么女性会觉得做出下眼睑绷紧动作的男性很有魅力，因为她们会觉得：“哦，他真的在专注于我。”
不过，关于下眼睑绷紧这个动作，还有一个小需要注意的地方。它本身并不天然就是一个积极的信号，它只是一个表示专注的信号，对吧？如果你在演讲或会议中说了某句话，而有人突然对你做出下眼睑绷紧的动作，那你可能刚刚说了一些……他们可能会想：“真的吗？”没错。对我来说，这曾是一个改变局面的时刻。当时我正在给一群高管做演讲，我提到了催产素，也就是与爱、拥抱和联结有关的激素。
然后我看到他对我做出了下眼睑绷紧的动作。不过他的头也转向了那边。我不确定他……我不记得他到底有没有转头。但我清楚地注意到，他的反应从“嗯嗯，嗯嗯”突然变成了“啊，是的”。我当时心想：“这样讲清楚了吗？有什么问题吗？”所以，如果你看到有人做出下眼睑绷紧的动作，最好的做法就是试着获取更多信息。这样讲清楚了吗？都还好吗？大家有什么问题吗？我们对这个看法如何？于是我问道：“大家有什么问题吗？”
然后他看着我，我正好也看着他。我说：“大家有什么问题吗？”他说：“你知道，我妻子生孩子的时候，医生给她用了催产素。是同一个东西吗？”事实确实如此，医生会使用一种催产素来引产。催产素的作用就是这么强大。大剂量的催产素会引发女性分娩，它的一种形式叫做“缩宫素”。我说：“你说得完全正确。在医疗环境中，医生可以使用合成形式的催产素来促使女性进入分娩状态。”
那对我来说是个重要的时刻，因为我意识到自己能够在那一刻就止住怀疑和困惑，然后再继续讨论其他事情。现在当我讲授催产素时，我会说：在社会交往中，催产素是这个意思，因为在医学领域，它的含义又有所不同。所以，留意下眼睑的抽动对你来说至关重要，这能帮助你发现自己可能存在的怀疑或困惑。如果你正在参加销售会议或做演示，在继续之前，你一定要确保已经回应了对方产生这种反应的原因。
§20如何识别说谎者
这非常有趣。在你刚才举的例子中，如果你没有注意到那个下眼睑的抽动，你可能还会以为自己说的话有问题，从而失去自信。而这可能会让你逐渐封闭自己，变成一个更差的演讲者。我以前就是这么想的，觉得别人讨厌我，我也讨厌别人。所以，对于那些正在收听并觉得“我讨厌别人”的朋友，我完全理解。我之前总是把一些信号误解为别人对我持怀疑或负面态度，而实际上那可能只是中立、好奇，或者对方只是想更好地理解某件事。
如果你能试试这些方法，会帮助你更深入地理解他人，或许也会让你更喜欢他们。准备好听第五个了吗？我准备好了。好，第五个。这是一个声音信号。我们之前聊了很多肢体语言的信号，但声音信号同样非常重要。声音信号……能告诉别人你对他们的感受，以及你对自己的感受。其中最常见的一个就是无意中使用的疑问语调。疑问语调指的是我们在句子末尾提高音调。
这样一来，即使我们说的其实是陈述句，听起来却像是在提问。实际上，有研究考察过当大脑听到这种无意中使用的疑问语调时会产生什么反应。如果我们正在听别人说话，而听到对方无意中用了疑问语调，我们的大脑就会从“倾听”切换到“审视”。为什么呢？因为我们的大脑会想：你为什么这么问我？说谎者通常会无意中用到疑问语调。比如，如果我问我女儿：“你是不是从饼干罐里拿饼干了？”
她回答说：“没有。”“没有。”说谎者其实是在问：“你相信这个吗？”我们曾在实验室里做过一个大型实验，让一些人和我们玩“两个真相，一个谎言”的游戏，也就是分享两件关于自己的真事和一件谎言。我们发现，其中一个最显著的模式——当然还有其他几种模式——就是说谎者会把他们的谎言以提问的方式说出来。听起来大概是这样的。来，你可以和我一起试试，我会对其中一句话加上疑问语调。
我喜欢狗。我住在得克萨斯州的奥斯汀，我也很喜欢香菜。我超爱香菜。哦，是的。你不喜欢香菜。这简直是对全人类的犯罪。为什么人们会觉得香菜出现在任何食物里都那么奇怪呢？所以我们注意到，人们会问出“你在说谎吗”这样的问题，因为他们在问：“你相信这个吗？”我们的大脑在这方面非常擅长。如果我们听到别人用了提问的语气，就会想：等等，是不是有人在骗我？销售人员犯的最大错误就是，他们讲完了整个推销话术，最后才问：“您觉得怎么样？”
听起来是这样的：“您好，我们非常希望能和您合作，也非常希望能承接您的项目。这项服务的价格是5000美元。”如果你问“您觉得怎么样”，你就是在恳求别人和你讨价还价。如果你在加薪或争取某个薪资时这么问，你就是在向对方传递一个信号：我自己都不太相信这个数字，而您也不该相信。所以，第五个展现力量的技巧，就是使用下降的语气。
能力很强的人，不会误用提问的语气。他们在句子的结尾，语气其实是下降的。奥巴马总统就非常擅长——或者说现在依然非常擅长——用下降的语气说话，这会让你忍不住想听下去。听起来是这样的：“我现在什么都不说，这样你们就能听清楚了。这个国家的问题是，我们对待民众问题的态度还不够严肃。如果我们不严肃对待这些问题，我们就会陷入大麻烦。”
所以，他在句子结尾时，语气往往会下降。他的口腔下方还有很大的空间，这让他说话更有共鸣感，同时也让我们觉得：哦，他真的相信自己的话，因为这和提问的语气正好相反。如果你有立场，如果你在设定界限，如果你在告诉别人一件关于你非常重要的事，那就直接说出来，不要把它变成一个问句。这是让别人认真对待你所能做的最重要的一件事。
有意思。还有，不要问自己的名字。我经常听到有人问出自己的名字，而这会毁掉他们的声音魅力。比如：“我叫瓦妮莎·范·爱德华兹？”而不是“我叫瓦妮莎·范·爱德华兹。”你对我在两次自我介绍中的自信程度的感知，会截然不同。有一项研究专门考察过这一点，他们观察了外科医生的发声情况。他们让外科医生来到实验室，录制10秒钟的语音片段——这些片段在医生与患者见面时最为重要，内容包括他们的名字、专业领域以及工作过的地方。
所以我的状态是这样的。嗨，我叫爱德华兹医生。我专攻肿瘤学，在儿童长老会医院工作。他们录下这些片段，然后把里面的词音变处理了，这样你就能听出音量、语速和节奏，但听不清具体说了什么。所以听起来是这样的。你好，朱莉亚。你好。你好，朱莉亚。你好，朱莉亚。你好，朱莉亚。你好，朱莉亚。顺便说一句，我为了练习这个可是下了很大功夫的。这太神奇了。因为它听起来必须得像我，但又不能有任何实际内容。
他们录下这些片段，然后让人们根据“亲和力”和“能力”这两项指标来为外科医生打分。我们知道这两项是魅力的最重要因素。在亲和力和能力方面评分最低的医生，收到医疗诉讼的比例最高。换句话说，我们起诉医生不是基于他们的实际技能，而是基于我们对他们技能的感知，而这种感知往往在听到他们说话的几秒钟内就形成了。所以，如果你在介绍自己的名字、专长或工作时，语气里带着疑问，人们就会开始对你产生怀疑。
所以，那位“差劲的医生”听起来是这样的。嗨，我叫爱德华兹医生。我专攻肿瘤学，在儿童医院医院工作。那些医生在亲和力和能力方面的评分都很低，因为听众心里想：他们为什么这么问？他们不确定吗？那连我自己也不确定了。所以，关键是要展现出对自己身份、立场和工作的坚定信念。有意思。所以，要练习介绍自己的名字和专长。我叫斯蒂芬。不，那个音调是上扬的。
那个音调有点上扬了。嗨，我叫斯蒂芬。就是这样。好的。嗯。好的。好的。我刚才问的时候，语气简直就像在提问，对吧？第一次我说的是：你好，我叫斯蒂芬。我当时是想问问你这个发音好不好。这太搞笑了。这就是语调上扬。而且感觉是不是不一样？完全不一样。第二次才是我本来的样子。所以第一次像是在寻求认可。而你大部分时候都用的是语调下降，除非是在提问，而这一点我们很喜欢。
好的，没错。这就是为什么你在能力方面得分会更高，因为你已经习惯使用很多语调下降的表达方式。这很有意思，因为在你说话的时候，我想到了一些事，这些事我曾在你的研究资料里读到过，那就是你确实非常擅长自己的本职工作。你作为播客嘉宾，乃至作为一名专业人士，都非常出色。当我这么想的时候，我心里对自己说：她肯定知道。而且她肯定能从我的表情中看出，我认为她很优秀。
是的。但有趣的是，在你的研究中，你提到我们其实常常高估了别人读懂我们想法的能力。比如我当时想：“啊，她真棒。”而你的研究里说，我当时其实是在假设你知道我对你的感受。不过在你的研究中，你也提出，我其实应该直接说出来。对，没错。是的。确实存在这样一种效应：我们总以为别人知道我们的感受。它有一个专门的名称，叫做“信号放大偏差”。
这是这项研究给出的一个名称：我们总以为自己的信号很明显，觉得只要自己喜欢某个人，或者相处得很愉快，对方就肯定能察觉到。但其实他们并不知道。哦，还有那三句“魔法短语”，我们总是没把它们说完。所以你才会说：“我刚才正好在想你。”这是一种向对方确认“我确实会想你”的方式——当然前提是这是真的。第二句是：“你总是那么……”比如你和某人在一起，你被对方打动，或者觉得对方很有趣、很幽默，就可以说：“啊，你总是能逗我笑。”
§21如果你总被人说“不好惹”，试试这样做
“你总是那么有趣。”“你总是那么适合接受采访。”“你总是能把采访做得那么好。”给对方贴上这样一个积极的标签，是你能送给对方的最好礼物，因为这能对抗那种“信号放大偏差”。最后一句是：“上次我们聊的时候，你提到过……”是的。是的。当别人记得你之前说过的话，并且主动提起时，我们会感到非常荣幸。尤其是对方提到的，正是曾让他们眼前一发光彩照人的话题。
那些曾让他们觉得“啊，那真是太棒了”“太 exciting 了”“太 wonderful 了”的话题。这就是我的三句“魔法短语”。因为它们能对抗那种“信号放大偏差”。我完全不知道你是否喜欢这次采访，也完全不知道你是否喜欢我的研究。我真的不知道。而你能越频繁地传递这些符号、这些信号，别人就越会喜欢你。那么，作为一次采访，你会有什么建议给我呢？我算是这个节目的采访主持人。
因为来到这里的人有时会有点紧张。你知道，我们确实会有一些人带着点紧张来到这里。我总是努力让他们感到舒服。但正如你说的，我在“亲和力”方面可能得分不高，所以这对我来说并不是一件很自然的事。我不是那种一见面就会说“嗨，欢迎”“嘿”之类的人。那样的话，就和你给人的印象不太相符了。
是的，那样就不真实了。不，不，那样就不符合你的个人风格了。没错，就过头了。好，那我们现在讲五种温暖信号。对于正在收听的朋友们，我刚才分享的五种力量信号，适用于那些你觉得自己其实很热情，但担心别人不把你当回事、忽视你，或者在会议中总被打断的情况。如果你有这样的困扰，就要用上这五种力量信号。现在，我要教大家五种温暖信号。
如果你曾被别人说你看起来很吓人、不好接近、很冷漠，或者你常常觉得别人对你有所保留、不愿敞开心扉，那我希望你用上这五种温暖信号。这就像是在调高你的“温暖恒温器”。好，这些信号也同样适合你。第一种，我们喜欢“三点头”。研究发现，如果我们缓慢地点三下头，对方说话的时间会长67%。所以在面试中，这是一个很棒的信号。注意看。我的“三点头”是这样的：嗯，嗯，嗯。
我们很喜欢这个动作。它就像一个非语言的省略号，仿佛在说“再多说点”、“再多说点”。不过要注意，别像拨浪鼓一样点个不停。也就是说，不要点得太频繁。对吧？那样就显得过于热情了。好，第二，也不要点得太快。太快地点三下头，会显得不耐烦，意思就是“闭嘴”。没错。所以如果你想让对方结束话题，想让他们把话说完，嗯，就是这样。对，现在给所有正在观看的朋友示范一下，这样就是对的。
嗯嗯，嗯嗯，嗯嗯。而“请快点”是这样的：嗯嗯，嗯嗯，嗯嗯。没错，那样就完全是“你给我闭嘴”的意思了。是的，我以前就见过这种动作，而且它真的有效。这是一种很巧妙的方式，来表达“请结束吧”、“请说完吧”。所以我喜欢用温暖的“三点头”，但你必须小心使用。好，这就是第一个信号。第二个是“歪头”。一般来说，当我们想听清某件事时，会歪一下头，把耳朵露出来，对吧？就好像在说“刚才说什么来着？”。
就像狗狗在做这件事时，你知道的，它们会把耳朵露出来。人类在不同文化中也会这样做，因为这相当于在说“哦，我正在听呢”。研究发现，如果你在传达坏消息时歪一下头，你会更讨人喜欢。也就是说，如果你带着轻微的歪头动作来传达坏消息，人们会更容易接受，因为这个动作真的会让你看起来更热情。
§22别让任何人用这个来对付你
它真的会让你看起来像是在倾听。不过，我只希望你们在真正倾听时才这样做。但歪头也是你能为对话、面试或约会增添一丝温暖感的方式。别——好，我们回到刚才那个动作。我们可别做得太过火，那样看起来很奇怪。好，是有点奇怪，对吧？别做太多。另外，我也喜欢把这个歪头动作教给那些过于热情、总像拨浪鼓一样点头的人。
所以，如果有人觉得，哦，我经常这样。是的。我就是个“点头狂”。我正在努力改掉这个习惯，因为像我这样的人，对吧？总是会点太多头。如果你也是个“点头狂”，可以训练自己用“歪头”来代替，因为人在点头的时候，身体上是不可能同时歪头的。所以，如果你总是忍不住点头，那就试试歪头吧。好的，歪头。歪头这个动作总让我觉得，它传递出一种对方在意的信号。
是的。而且显得很有同理心。对。我不知道为什么别人歪头会有这种感觉，因为如果有人要解雇我，却像这样……我就觉得他们根本不在乎。这动作里透着股冷酷。但如果他们是像这样……就好像……他们真的很关心我。这太不可思议了。就这么一个小小的……就那么一个细微的动作。你知道你提到了那本《把戏》吗？是的。我对那个世界很了解。里面教了一个挺有趣的技巧，我现在就教你。
这不属于我所说的“温暖信号”范畴，但我还是要教你，因为我觉得它很有趣。嗯。可别让任何人对你用这招。好的。家里的人也千万别对别人用这招。千万别用。绝对不要对别人用。不过，做NLP（神经语言程序学）的人或者搭讪艺术家们会做这样一个动作：他们像这样移动自己的手，另一个人就会开始点头。因为通常我们用手做这个动作时，对方就会开始点头，这会让你觉得，我同意。
我同意。我同意。你这是在做什么呢？如果你仔细观察……我是在用手上下做点头的“是”的动作。而我注意到，那些很有操控欲的人会这样做。他们会一边说，你难道不明白我在说什么吗？你懂这个意思吗？另一个人就会开始点头。我甚至见过整个观众席都开始点头。然后你就会想，嗯，我都在点头了，那我一定是同意这个人的观点。
这是一种让人在不知不觉中同意你的秘密方法。所以，一定要小心。确保没人对你用这招。而且，你的手要做出一种近似圆形的运动。没错，圆形运动。不是直上直下。你只是像在……任何看不见的人都会觉得……我们好像在把什么东西往前滚。然后你就会想，我想要……当别人做这个动作时，你真的很难不跟着点头，而这又会让你产生一种自己同意对方观点的感觉。
这太疯狂了。就好像你在我头上系了一根线。一根系在你头上的线。这真的很奇怪。所以别让任何人对你这么做。也别使用它。不要对任何人使用它。我的书里没有教这个，因为我担心……它太有力量了。它太有力量了。好，三点头，歪头，一、二。好。第三个，我们已经讨论过这个了，真诚的笑容，对吧？那种一直延伸到眼睛里的笑容。非常热情的人通常会更多地露出这种真诚的笑容。
现在，我不喜欢假笑，所以我只希望你在发自内心时才笑。我们应该练习一下。刚才那是我真诚的笑容。你笑了。这就是我不笑的原因。好吧。这就是为什么人们觉得我很难接近，因为大家会对着我的笑容发笑。这样很好。刚才那个好一些。刚才那个好一些。刚才那个好一些。我能看出你在撒谎。肢体语言女士，我能看出你在撒谎。刚才那个好一些。比第一个好一些。比第一个好一些。
但这并不意味着它就好。我想要的是好的表现。总之，第四个是……真诚的笑容之三。真诚的笑容之三。第四个。
§23与某人建立连接的6个问题
我们都喜欢身体前倾。哦，我们都很喜欢身体前倾。好。当处于人际距离的四个区域中时，如果有人向你身体前倾，这表明他们正试图非常非常微妙地跨越那个界限。所以你会发现那些极具魅力、你想与之交朋友的人，他们会说“多告诉我一些，告诉我所有事”，然后身体会靠得非常近。这也会让你感觉更亲近。所以，如果你想被看作更有亲和力，作为说话者，你可以这样做。
所以，当你要强调一个重点时，可以身体前倾。就像我在向你强调一个重要观点时那样。但如果在听你说话时，你说的某句话很好，我就会说：“什么？真的吗？”所以，你既可以作为说话者，也可以作为倾听者这样做，它能立刻增加亲和力。这很有趣。好吧，这可能有点跑题了，但只是在你说话时我突然想到的。在我认识了很多很多年的人里，总有那么一两个特别的人。
但每当我在他们身边时，情况就有点回到我刚才说的状态了。我的身体就是不自然。是的。而且，我就是不知道是为什么。比如，我想到某个人，我就不说名字了，当时我可能身处一个满是人的房间，我放松、平静，不管怎么样。可一旦这个我认识了很多很多年的人一进入房间……我就再也无法保持同样的状态了。我不知道这是为什么。
我突然会开始过度思考自己的肢体语言，会想：我的腿怎么样？我的身体姿势如何？然后我就会开始遮掩、做出一些阻挡的动作。这到底想告诉我什么呢？我是不是需要把这个人从生活中剔除？是不是有什么话没说出口？到底是什么呢？我会说，这意味着你需要做更多研究。我认为直觉感受非常重要，因为你知道，我们拥有的最棒的信号解读机器就是我们的潜意识。我们的潜意识或无意识正在捕捉许多我们无法有意识察觉到的信号。
我们无法有意识地知道自己闻到了肾上腺素的气味，但我们确实闻到了。所以我认为，这一点非常值得关注。这并不意味着你应该把对方从生活中剔除，但我认为现在是时候做更多研究了。他们是真的为你高兴吗？他们是真心支持你吗？他们是否暗自生气或嫉妒？也许是我在这样对待他们。也有可能你正和他们陷入一种循环，对吧？比如你预感到会发生不好的事，而这种预期最终变成了现实。
就好像他们研究过一样，毕加索效应是真实存在的。如果你预期自己不会喜欢某个人，你就会释放出更多令人反感的信号。对方感受到不被喜欢，因此他们也不会喜欢你。所以，你或许正和这个人陷入一种循环，也许是你让他们产生了同样的感觉。那么下次见到他们时，我该怎么做呢？因为我想提升，我不知道，和这个人之间的一些温暖感，或者打破这个循环。好的。如果我是你，他们对你很重要吗？
是的，他们对我很重要。好的。那么我会建议你问一些问题，帮助你和他们提升到第二层关系。所以我猜测，你可能还停留在第一层，因为你显然和他们相处时感到不舒服。研究表明，我们与某人的共同点越多，就越能理解他们，对他们越有同情心，也越喜欢他们。所以我在想，我们能不能提升你与他们的关系层次，让你更好地了解他们，这样一来你就会更喜欢他们。
如果你问完这六七个问题后，仍然不喜欢他们，那也许他们就不是适合你的人。好的。好的，我能给你提供一些可以问他们的问题吗？请讲。好的。请讲。以下是我最喜欢的问题。我把它们称为第一层、第二层、第三层问题。在我目前正在研究的一个框架中，这项工作尚未完成。我为每一层设计了四个问题，目前正在逐一完善这些问题。但以下这些，我认为能最快建立连接的问题。
好的。如果你和搭档、朋友或同事一起问这些问题，你们的关系就会更上一层楼。好，第一个问题：你最近在做什么有意思的项目吗？所以，别再问“你是做什么的”了。别再问“你好吗”了。也别再问“最近怎么样”了。这就是你为什么讨厌别人的原因。如果你总是问这些问题，当然会讨厌别人。这些是别人问过的最无聊的问题了。我能给你个挑战吗？
一个挑战。这个播客就给你一个挑战：别再问“你是做什么的”了。在接下来的30天里，我要你实行“职业提问戒断法”。问“你是做什么的”，其实是在告诉对方的大脑：保持自动驾驶模式。天哪，我昨晚就犯了这个错。不，不能再这样了。我们现在要戒断。好吧。而且，问别人“你是做什么的”，其实是在问“你值多少钱？”。如果一个人不把自己的价值定义在职业上，那这个问题其实很无礼。你知道吗？你说得太对了。
你这么说真是太有意思了，因为昨天我去参加了纽约的一个活动。当时我正在向一些人自我介绍，其中有一个我特意走过去交谈的人。聊到一半的时候，我脱口而出……“那你是做什么的？”你猜他们怎么回答？他们回了这么一句话。我回家后一直在想这件事。我当时就想，天啊，我们明明正在聊天啊。我刚才的行为，简直就像是在贬低我们当下正在进行的对话，好像它根本不可能就是他们的工作内容一样。
没错。说实话，我昨晚躺在床上还在想这件事。我想，天哪。你知道吗？我觉得当时我给他们留下了太深的印象，反而有点不自在。是的。结果那句话就在话说到一半时冲口而出了。“你是做什么的？”是的。好了，所以我们现在开始戒断。接下来30天里，所有人都要戒断。不许再问“你是做什么的”了。你要用“你最近在做什么有意思的项目吗”或者“你最近在忙什么有意思的事吗”来代替。
这是一种“给予许可”的连接方式。当你问别人这个问题时，你其实是在给他们一个许可。如果他们想告诉你自己的职业，他们一定会说。如果他们不把自己的价值定义在职业上，他们就会告诉你一些更有意思的事。而且，这也会为你下次见到他们时提供很好的谈资，你可以说：“嘿，你上次说的那个特别有意思的项目进展怎么样了？”所以，就从“你最近在做什么有意思的项目吗”或者“你现在在忙什么有意思的事吗”开始吧。
第二，你目前最大的目标是什么？所以，如果可以的话，尤其是随着我们迈入新的一年，对吧，作为新年的一部分，我很喜欢这个问题。我在十二月、一月和二月份都问过这个问题。我问每个人：你目前最大的目标是什么？你2025年的大目标是什么？当你问这个问题时，你会得到两种回应中的一种。一种是，有人直接把你顶回去。我不相信什么目标。那不是我的菜。完全不是我的菜。
我是一个有成长型思维的人。如果有人说那种话，我就会想，好吧，随你便。那我们可能不太合得来，因为我有很多目标。另一种人则会说，哦。然后他们会告诉你他们的目标。这也是一个很好的后续话题，因为一个月后、一周后，或者一年后你见到他们时，你就可以问：嘿，那件事进展得怎么样了？这是一个很棒的采访问题。这真是一次很棒的采访。我刚才就在想这个。
我应该在采访中问别人这个问题。注册商标。是的，因为你说得对。一个连某种目标都说不清楚的人，大概不是我的菜。那种会说“哦，有一个……”的人，其实根本不会听这个播客。他们只会留下一些恶意评论，然后滚蛋。没错，就是这样。所以，这非常……我称之为“过敏测试问题”。有意思。这是一种看看我们之间会不会产生“过敏反应”的方式。
它会引发一种“过敏”。就像，我知道有一种人，能很快地识别出这类人，而那些人不是我的菜。好的，那么，最近在忙什么有趣的事吗？你现在的目标是什么？接下来这个就比较难了。这是一个关于自我叙事的问题。我们想不想深入探讨一下自我叙事的问题？我们当然想深入探讨。我开玩笑的。所以，如果我们开始探讨自我叙事，而你想弄清楚自己或他人的叙事，你就需要问这个问题。
这个问题听起来很无害，但其实不然。哪本书、哪部电影或哪个电视剧角色最像你？为什么？为什么？这有点像那种无聊的晚宴话题。它听起来很随意，但这个问题的答案却极其重要。我给你举个例子。有人如何看待某个角色，以及他们与该角色的价值观或性格产生共鸣的方式，就是他们看待自己的方式。而人们给出的答案会让你大吃一惊。我给你举一个例子。我曾和一个人做了六年的朋友。
我最好的朋友之一经常见到他们。每个周末。我们当时就离开了那里。我们一起出去度周末。我以为自己非常了解她。我当时就想，我太了解她了。我问了她这个问题，还做了个假设——这都是我为下一本书做的研究。我当时想，我假设她是个有三个孩子的妈妈，超级幽默，超级精明。我就想，她肯定会选一个特别棒的电视妈妈角色，就是那种超级精明又幽默的。结果我问了她。她大概想了一秒钟，然后说：《饥饿游戏》里的凯特尼斯·伊夫狄恩。
我当时就想，那个在拼命挣扎的人，难道是她吗？她回答说：“是啊，我每天都感觉是这样。”六年来，我们第一次聊起她每一天的感受，而这次谈话完全出乎我的意料——原来她感到害怕和孤独，她一直在为生存而战。那是我第一次真正与她产生连接。我无法告诉你，我生命中那些人对这个问题的答案，究竟改变过多少次。
我选例子的时候会特别小心，因为我担心他们会看到。不过，这确实改变了我与生活中一些人的关系——是基于他们如何看待自己，而不是我如何看待他们。这真的很有意思，因为现在有很多正在听的人也在这么做。他们可能第一次开始发现，自己到底是如何看待自己的。这挺好玩的，因为当你这么说的时候，我显然也在心里这么做了。
我当时就想，靠。好吧，现在我倒想知道到底是什么了。你待会儿再告诉我？因为这事儿太典型了。不，我现在就告诉你。我当时就想，这事儿真有意思，因为我第一个想到的人是威尔·史密斯，因为有时候总有人说我长得像他，对吧？对。比如我去参加活动什么的。而且你还得纠正别人。要是有人说你长得像谁，你就得说，哦，不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不不，而他当时真的在拼命想摆脱那种处境。
然后他摆脱了那种处境。所以这又回到了你一开始描述的那种性格类型，就是你会觉得自己是自己人生旅程中的英雄，觉得自己克服了某些困难。那你觉得自己找到了吗？找到了……找到了吗？幸福吗？你到电影的结尾了吗？我到电影的结尾了。但我不知道人到底能不能真正走到电影的结尾。这就是我纠结于这个问题的原因。因为……
嗯，我想我算是找到了。但我一直……我也不知道该怎么说。就像，这并非你人生的电影走到了终点。但就那个例子来说，我们可以展开很长一段讨论，比如，你到底算不算“做到了”？我之所以犹豫，是因为我心想，如果我说我已经“做到了”，或者说我人生的电影已经演完了，那在某种程度上，就好像剥夺了我的未来。在我脑海里，这就像剥夺了我未来做任何其他事情的可能性。
不，因为……你懂我的意思吗？嗯，是的，是的。如果你觉得自己……就像电影演到了结尾，你就会想，哦，我已经……是的，不，这确实如此。你永远不可能真正走到人生的终点。但如果你觉得自己已经“做到了”，那意味着你拥有了自由，可以去追求自己想做的事，为了意义而工作，而不只是为了达成某个目标。是的，当然。就像我以前在呼叫中心上夜班，推销酒店房间、汽车保险、人造草坪，而现在我能坐在这里，和你这样的人交谈，也会有人收听之类的。如果在这一刻，我没有意识到自己拥有多少……多少特权，我想我可能就……就彻底完蛋了。所以，是的，我觉得自己幸运得有些不真实，幸运到一种我其实无法理解的程度。也许我曾梦想过这一切，但真正身处其中，却感觉……有点可疑？
是的，我脑海里突然冒出了这个词。没错。之所以感觉可疑，是因为……我不知道，你总是会想……你有时就是会想……你是不是在担心？也许确实有担心，但同时又觉得……肯定不会吧。这很有意思，因为我曾梦想过在事业上取得成功，但我从未梦想过或想象过自己的人生会是现在这个样子——会有人认识你。我从来没做过那样的梦。
从未想过这有可能实现。那都是别人的事。当然。所以……而且，这个想法非常贴切。就像我在《当幸福来敲门》里看待威尔·史密斯的方式。有那么一点。你在那部电影里，其实从未真正看到他幸福。是的，他总是……对，总是在奔跑。这正是我之所以会问“你得到了吗”的原因。你知道的，你曾为之奋斗，你现在站在这里了。当然，我仍然在追逐着某些东西，不是吗？
我就是这么想的。我不知道自己到底在追求什么。我很好奇你又在追求什么。我不知道，说真的，我也不知道。但我认为你接受采访是为了寻找某些东西。比如我看你的采访，那些采访都非常棒，我就会想：他似乎在寻找某个问题的答案。那到底是什么呢？而且每次面对不同的人，答案也都不一样。其实，我寻找的大多数答案都是属于我自己的答案。我通常相信，只要我真诚地去寻找自己的答案——这需要一定程度上的开放心态，愿意保持开放，即使有很多人在看着——那么世界上一定还有很多人也在为同样的事情挣扎，或者在寻找同样的答案。是的，这很有趣。我经常问自己：我到底是个什么样的人？意义是什么？我到底在追求什么？但这么说是不是有点跑题了？难道我们不都应该永远地追寻下去吗？我们都应该永远地追求某些东西。
我确实很喜欢探索，也很享受追寻的过程。我觉得人类天生就喜欢追寻一些东西。
§24过于偏向某一方……
但我也希望——虽然我现在还没到那个阶段，但正在努力靠近——在人生的某个时刻，我们能够停下这种奔波。我觉得自己现在在事业上有点奔波。不知道你是否有同感。就像我已经成功了。我感觉自己已经成功了。我比任何人都幸运，简直不敢相信我能靠做自己喜欢的事来谋生。但我依然在追寻，不停地追寻。我希望在人生的某个阶段，我能只是分享智慧，而不再去追求任何东西。
它不是一串数字，也不是一张清单，或者别的什么。它只是意味着我所做的一切就是分享智慧、进行公众教育。我希望人生的某个阶段就是如此。哦，天哪，第五点。我们刚才聊了“精简”，那是第四点。是的。第五点是……其实关于“精简”我得先停一下，因为我想问你一件事，是我在一本关于“孔雀开屏”的书里读到的。是的。我在18岁时读过一本泡学书，之后也看过一些相关视频，还读过其他一些书，也看过更多相关视频……
里面讲到了“孔雀开屏”这个概念。也就是说，如果你在约会，或者在酒吧里对某个女孩或男孩感兴趣，如果你靠得太近，就会传递出一种低价值、过度感兴趣的信号。自从知道这一点后，我发现它无处不在。我在朋友们身上也看到了。很多很多年前，我和朋友们去过马贝拉还是什么地方，我记不清了。那里有个非常漂亮的女孩，我们都在追求她。
是的，就像那样，像只拉布拉多犬。没错。我当时还跟我的孩子们说，我手机里其实有张照片。照片上是我和多姆，还有我的朋友阿什坐在那儿。我们正看着另外一些朋友，然后说，他们那是在炫耀呢，根本没戏。故事就是这么发生的。后来，当那个漂亮的女孩走到我另一个朋友身边时，他知道这种炫耀是怎么回事。他把脖子缩了回去，也把胸膛缩了回去。
所有这类动作。他并没有探身向前，尽管当时周围很吵。而且……收住了。收住了。好的。原因如下：探身太多可不是好事。这叫做“鞠躬”，对吧？如果你探身探得太远，很快就会变成鞠躬或顺从的姿态。我们不喜欢对我们顺从的人，我们想要的是平等的人。所以你说得完全正确。当你探身太多时，大脑中触发的信号其实就是“我对你俯首称臣”。而这会让那些不想掌控局面或处于不平等关系中的人感到非常不安。
所以这就是为什么探身太多——对于这些非语言信号来说，总是“过犹不及”——探身太多，就等于在刻意鞠躬。你当然也不能一直探着身子，因为那样看起来就像个驼背，对吧？我探身太多，就是在降低自己的价值。而且这也很分散注意力。我的意思是，我想把探身当作一种强调或亮点。如果我读书时把整页都画上重点，那这个重点就毫无意义了。如果当别人说“什么？”的时候，你再探身过去……
真的吗？然后我再靠回去，这样才有力。我们所使用的每一个这类信号，都像是加粗、强调或高亮。好就好在恰到好处。好的，不要探身太多。就把它当成一个社交小把戏。不，我的意思是，要偶尔使用它，就像用荧光笔一样。你是在做重点标记。是的，是的，是的。第五点。好的，第五点。非语言桥梁。这个概念是我在实践中学到的。我们在很多实验中都观察到了它的实际表现。
我们在实验室里做过一个大型速配社交实验，让500名速配社交者尝试不同的开场白。我们录下了他们的对话，对他们的交谈进行了编码，并寻找良好对话与糟糕对话的规律。我们发现，有些问题比其他问题更有效，而有些问题则效果极差。我们发现的一点是，当人们用五分制来评价一段对话时——比如“这真是我经历过的最棒的对话之一，我们肯定要在领英上互相关注，我觉得我喜欢对方”——那些评价最高的人，使用了大量的非语言桥梁。
非语言桥梁是指有人试图拉近你们之间的距离。比如身体前倾就是一种。但也可能是一个伸手去够的动作。我们注意到，在那些很顺利的交谈中，人们会通过手势、身体前倾、点头、脚部移动甚至递送饮品等方式，在物理上拉近彼此的距离。而当他们靠得足够近时，通常会非常轻地触碰对方的手臂或肩膀。那么，你有没有在非常成功的约会中看到过类似的情况呢？
你有没有像我丈夫一样，在餐厅里玩过这样一个游戏？我们会观察别人，然后试着猜测那是一对怎样的情侣。是的，比如是刚在一起的新情侣，还是老夫老妻，他们相处得怎么样。在一场非常成功的约会中，他们会寻找一切可能的机会去进行触碰。这就是一种非语言桥梁。就算我只是说，“哦，我跟你说件事”，然后稍微探身过去，用指节或手臂轻轻碰一下，这也是一种快速传递信号的方式，意思是“我要进入你的亲密区域了，但我又不会真的进入”。
而在真正好的关系中，那些非常热情的人总是在不断地搭建桥梁。他们从你身边经过时，会拍一下你的肩膀，说：“最近怎么样？嘿，我刚还在想你呢。”他们会不停地做这些非常微小的“桥梁”举动。而这种举动未必是真正的身体接触，甚至可能只是一个带有触碰意味的眼神。比如，我教那些不习惯身体接触的学生时，就会告诉他们，你甚至可以做到“不触碰的触碰”。
§25如何与人打招呼
这听起来真的很奇怪。把你的手臂再靠近我一点，好让我给你演示一下。假设我们现在正在共进晚餐。我可以说：“天哪，真的吗？”好，你并没有碰到我，我也没有碰到你，但你的手却靠近了我的手。可它起到了同样的效果。是的，虽然不完全一样，但确实有那种感觉。没错，你大概就明白了。是的，她正在努力拉近彼此之间的亲密距离。所以，非语言桥梁就是试图短暂地探入对方的空间，然后又收回来，或者短暂地探身进入对方的空间。
这就是为什么送东西给别人或为他人服务会让人感到如此温暖。你递给别人一杯饮料。比如你来到我的办公室。我请你喝热巧克力。我请你吃塔可。我想打破那些社交惯例。我想给你一些不一样的东西。而且我一直在找机会为你服务。你在办公室请别人吃塔可。是的。我在得克萨斯州的奥斯汀。如果你饿了，你会喜欢这样，你会想说“快给我那个”，我会很乐意，但快给我那个塔可吧。我不知道那算不算办公室食物，但各人有各人的喜好。嗯，所以像拥抱之类的……你知道，人们经常讨论一个话题，那就是尴尬的拥抱。有时候你拥抱某人，然后就觉得天哪，他们不喜欢这样，我也不喜欢，这对双方来说都很糟糕。是的，太可怕了。我们能谈谈拥抱的问题吗？好的。从别人第一次见到你的那一刻起，你就需要表明你想要哪种问候方式。
你可以通过简单的非语言信号来避免尴尬的问候。具体方法如下。你想要握手吗？“很高兴见到你。”我希望你在十英尺外就开始这样做。“很高兴见到你。”我也会配合着迎上去。是的。你实际上是在向对方传递信号：“很高兴见到你。”对吧？这会立刻向对方的大脑发出信号：别试图给我一个尴尬的拥抱。别从侧面抱我。别抱我。我们要握手。这是一种非常明确的方式，这被称为“摆位”。
所以我们会把身体稍微前倾，然后伸出一只手。你知道我要过来握手了。如果你想要拥抱，而且你本身喜欢拥抱，那就说“很高兴见到你”。“很高兴见到你。”好的，张开双臂。张开双臂。这样也能避免尴尬的侧抱。最糟糕的做法就是像这样。这是一种……单臂抬起。人们就会想：我该不该握这只手？该不该从侧面抱？我们是要拥抱吗？是要击掌吗？还是要碰拳？
如果你想要击掌，那你就要以击掌的姿势迎上去。我该不该成为一个喜欢拥抱的人呢？因为我并不……还是说这取决于具体情境？我第一次见面的时候不喜欢拥抱别人。我当时正在推销一个关于如何摆脱社交尴尬的电视节目，我接触了一个很大的电视网。当我走进那个洽谈室时，那时候我还是喜欢拥抱的，或者说我以为自己应该拥抱，因为这是洛杉矶的习俗之一。在洛杉矶，人们很喜欢拥抱，也经常用脸颊贴面礼。
于是我心想——我走进房间，跟他说：“哦，很高兴认识你。我喜欢拥抱。”“哦，好的。”结果那位高管说：“我不喜欢。”天哪，当时真是尴尬死了。天哪，天哪，天哪……我当时心里都死了，真的。你知道吗？那次推销搞得一团糟。我有没有一档叫《重拾社交尴尬》的电视节目？没有，就是因为我觉得我当时抱了他。我当时就这么做了。热情过头了，热情过头了，但显得不够专业。所以，我再也不会那么做了。
所以现在，我从来、绝不再说自己喜欢拥抱，我总是主动伸手。现在，如果有人跟我说：“哦，但我喜欢拥抱”，然后挥开我的手，那也没问题。完全没问题。这很有意思。如果我们把这个放回“魅力框架”中的热情与专业度来看，这就传递出有点过量的信号了——热情太多。热情实在太多了。当一个人告诉我他喜欢拥抱时，我能从中了解到很多关于他的信息。你能看出什么？热情度高。热情度高，可能讨好型人格，过于殷勤，非常想建立联系，可能感到孤独，还有点害怕，而我希望让他们尽可能感到被喜爱。
天哪，仅仅从一句话里就能看出这么多。我拥抱过很多人。不，确实如此。而且你知道，我有一群很棒的学生。我们的 YouTube 频道有数百万的观看量，他们觉得自己好像认识我。所以如果他们想拥抱我，我完全没问题。因为我曾“住”过他们的床，去过他们的客厅，出现在他们的厨房、电视里和手机上。我向他们分享过我的故事。我理解他们为什么想拥抱我，因为我们感觉像朋友一样。
而这其实是一种赞美。而且你喜欢这样。我确实喜欢。比如有个学生说：“天哪，我好喜欢你，我超爱《Captivate》。”我就会说：“快过来抱抱。”感觉就像朋友一样。那么回到拥抱这个话题，有没有什么拥抱别人的好方法？当然有。具体是怎样的？有人告诉过你你很会拥抱吗？因为如果没人说过，你可能就不知道。我努力在这方面改进过。所以我想我现在应该可以了。实际上已经有人这么告诉过我。好的，但原因之一是我通过做这档播客学到了很多，有人告诉我不要拍别人的背。
不要拍别人的背。他们还告诉我，我们不喜欢被人拍头，也不喜欢被人拍背。那是一种示弱的信号。没错。你会发现，在权力和政治场合中，有时人们会通过说“嘿，伙计”来贬低对方。所以，我们绝对不要那样拥抱。因此，你应该以平等的姿态靠近。拥抱时不要有任何不对称，对吧？所以这就是为什么你应该像这样靠近对方。
就像这样，不要有任何不对称。要正对着。所以这很难。如果你比对方高，通常你应该向上倾斜。但你又得避免那种“谁在往上靠”的感觉，对吧？所以个子高的人应该总是尽量向上倾斜。而且你要真的把身体角度向上调整。个子低的人则会向下倾斜。你们要尽量做到胸对胸。好的。好的。另外，我喜欢拥抱两秒钟。顺便说一句，关于握手时长的研究是存在的。
我还没见过关于拥抱时长的研究。但一次握手应该持续一到三次“泵动”，也就是三秒内完成一次。比如，我们握手时默数一、二、三，这样就好。通常研究发现，如果我们握三秒，那多半是面对一个新认识的人。所以我们第一次握手大概持续了三秒，因为我们彼此不认识。但如果我再见到你，比如，“哦，真高兴见到你。”“哦，好的。”那么通常，如果你已经认识对方，就只是快速一下，大概一秒钟。
而如果你不认识对方，那就是三秒。那如果我……你刚才的表情，当我握了四秒时，你好像很生气，心想“你不是我的人”，你甚至用眼神骂了我，对吧？我当时觉得糟透了，我就是那种感觉。另外，握手时你还要注意，要把手掌向上，拇指朝上，这一点真的很重要。你会发现某些政界有影响力的人物会这样做，比如，他们会把你转过来。哦，唐纳德·特朗普。
是的。而且他真的会用力拉。他会把你拉过去。我从来没和他握过手，所以我不确定。但我看过很多很多视频。他会和你握手，然后把你转过来。这是一个非常脆弱的姿势。作为人类，我们不喜欢自己的动脉暴露出来。所以他就会把人转过来。他会把人转过来，然后拉过去。这种感觉并不好，对吧？但这传递了什么信号呢？是传递了能力和力量吗？不，我觉得都不是。
我其实觉得这是一种危险信号，Q。好的。因为这是刻意为之的，而我教的所有技巧中，没有一个是那种带有操控性的。也就是说，那是故意要让对方失去平衡，打破他们的平衡感。我希望人际关系是平等的。这就是为什么我希望你把手掌向上，拇指朝上。我也不希望你把手张开来，比如这样向上递过去，好像在说“我要向你屈服”。我们不喜欢那样，对吧？
所以，双手捧住。我想，我不记得是在哪儿学到的了，但我了解到，如果你把双手捧起来，那是在传递温暖。没错。所以刚才我本来想捧住的，但我手里拿着东西。我记得我当时想，我待会儿走出去就捧住。我为什么要捧住呢？因为我手里拿着你所有的书。这很温暖。我当时正拿着你的书。我就想，要是我试着捧着你的书，那画面简直不敢想。我觉得那样会特别奇怪。不，所以双手捧住真的能传递温暖。
它能传递双倍的温度。能释放双倍的催产素。就像一次用手做的拥抱。所以这种动作非常热情、温暖。它也被称为“政客式握手”。所以，只有当你真心实意地想表达温暖时，才应该这样做。否则，可能会显得刻意做作。好的。另外，说到那些奇怪的信号，我听说过关于男性的一种说法，说男性之间有两种不同的点头方式。你告诉我，你觉得这说法对不对。比如，当你走在走廊上，看到一个认识的男人，你会说“嘿”，然后向上点一下头。
如果你看到一个不认识的男人，你就会说“早上好”，然后向下点一下头。哦，这很有意思。据说这是因为，对于认识的人，你愿意露出脖子的这个部位。但对于不认识的人，你则想把下巴收着。但你仍然在向他们打招呼。这是真的吗？嗯，你知道有趣的是什么吗？我是这么想的，如果我看到一个黑人男性。好的。在外面。好的。好的。基本上在任何地方，如果他们认识我，不管怎么样，他们通常都会那样做。
这其中似乎有什么讲究，我不知道是不是我自己瞎编的，但似乎和“归属感”有关。我能从房间的另一头看到他们，完全不知道他们是谁。在一个群体里。这就像我和你之间的关系。我信任你。这是一种在说，我愿意暴露这个部位。我信任你。哦，原来如此。真有意思。真有意思。所以我注意到，女性不会这样做。好的。哦，是的。向下点头就更奇怪了。“早上好”。真有意思。我记住了。真有意思。
所以，这真的很有意思。我是一位首席执行官，也经常上台演讲。你上台演讲也很棒。你在这方面非常非常擅长。如果我是一位企业领导者，或者是一位公众演讲者，我上台时最应该注意些什么，才能传递出——我不知道——我想传递的任何信号，以达到我想要的效果呢？是的。要有目的性的动作。我看到首席执行官们在台上常犯的一个大错误是，他们要么没有目的性的动作，只是在台上走来走去；要么就是固定在一点上，一动不动，这让他们看起来很僵硬。
我认为你应该非常巧妙地点出演讲的主题。比如，我每次演讲时，总是从舞台中间开始。总是如此。当你被介绍时，你在舞台上的最初几秒钟对你整场演讲来说都至关重要。所以，当主持人介绍你时，你走上舞台，选定一个位置，然后坚定地朝那个位置走去。不要漫无目的地在舞台上徘徊。你要直接走向舞台中间或左侧——无论你选哪里——然后在那个中心位置说出你的开场白，讲出你的第一个故事。
我喜欢这样做。而这种走上舞台的明确意图会让你看起来更加自信，而不是显得杂乱或犹豫不决。然后，如果你能做到这一步——这适合高级演讲者，我想说的就是你——你应该帮助观众理解你的舞台移动方式。所以，在我的演讲中，当我分享科学、事实或研究时，我站在舞台左侧。而当我转向个人故事、动图、趣闻或有趣的视频时，我就移到舞台右侧。
这是一种帮助观众整理和分类我演讲内容的方式。我还注意到，观众中有非常热情的人，也有非常注重能力的人。我发现，如果我这样引导他们，比如在我做60分钟的主题演讲时，他们开始会下意识地识别这种模式。那些注重能力的人一听就精神一振。我一站到舞台左侧，他们就想：“哦，这部分是为我准备的。”而那些热情的人则会想：“哈，轮到我了。”
§26如何掌握信息传达技巧
这真的能帮助他们知道什么时候该集中注意力。所以，你也应该为自己的演讲考虑这一点。你也可以按时间顺序来安排。我的一些学生就像TED演讲者一样，他们讲述的更多是一个按时间顺序展开的故事，而不是分点论述。我通常会教他们像我们习惯的那样开始——你知道的，在西方文化中，我们阅读是从左到右的。我喜欢让他们从舞台左侧，也就是观众视角的左侧开始。
因为他们的故事是从这里开始的。他们会分享自己的童年，幻灯片上会有一张童年时期的照片。然后，当他们讲述到人生旅程的中段时，再慢慢移动到中间位置。最后，当他们讲到自己的成长轨迹、所学到的知识以及那个“顿悟时刻”时，他们终于走到了舞台的另一端——最右侧。至于我所说的内容，我们刚才稍微谈了一点，因为这不仅适用于我在舞台上的表现，也同样适用于电子邮件和WhatsApp上的交流。
而且我认为如今我们大部分的交流都是通过屏幕进行的。所以，如果我想成为在屏幕上组织句子的高手，帮助人们取得成功，那我需要考虑些什么呢？当人们在自己的收件箱里、在舞台上、在领英上看到你的名字时，你希望他们产生什么样的情绪？这就是你想要为自己贴上的情绪标签。例如，在你的演讲中，就像我的演讲一样，我试图去承认那种尴尬所带来的痛苦。
我不想让人们觉得自己被忽视了。所以，当我说“你被忽略了”“你不被理解”“你被低估了”“你感到尴尬、失控、焦虑和不知所措”时，我理解你的感受。你并不孤单，我也曾经历过。而解决这种感受、让情况好转的方法，就是自信、气场和令人难忘的特质。其实现机制则是蓝图、公式和硬技能。这帮助我为观众提供一种解决方案所带来的情绪。
所以我想对你说，你希望观众产生共鸣的痛点是什么？这样他们才会觉得被你倾听、被你看见、被你理解。你希望通过你的演讲、你的播客、他们订阅的邮件，带给他们的目标情绪是什么？然后，你的实现机制又是什么？你用什么方式做到这一点？不完美。没错，就是不完美。我之前看过一个你的视频，好像是10年前的，当时你和两位可爱的人坐在一起谈论魅力。
在视频前面部分，你提到的一件事，我记得好像是电视购物之类的场景，有位女士犯了个错，她把一杯奶昔打翻了。是的。而她因为打翻了奶昔，反而卖出了更多商品。没错，就是这样。请给我解释一下。好的，这是理查德·怀斯曼博士的又一项研究。他想知道：你非得完美不可吗？很多年来，我一直想做到完美。后来我才意识到，哦，根本就不存在完美这回事。
而且我也不想成为那样的人，就这么简单。他设计了一个模型，让一位女士在商场里卖搅拌机。在第一个版本中，她给出了完美的推销说辞：“我把你们的草莓和香蕉放进去，按一下按钮，你们就能得到完美的冰沙。”在第二个版本中，同样的冰沙、同样的说辞、同样的台词，但她在倒冰沙时，把冰沙洒在了桌子上。结果，当她打翻冰沙时，人们反而买了更多的搅拌机。那么，这是否意味着我希望你故意打翻自己的冰沙呢？
没有。我之前牙齿上确实沾了一片羽衣甘蓝，我当时真的考虑过就带着它来，想看看会发生什么。我确实想过，真的想过。我考虑过，但最后没这么做。不过我觉得，这就像别再试图追求完美一样。要接纳自己真实的不完美之处。不要故意去闻思慕雪的味道，也不要故意去闻咖啡的味道。顺便说一句，这个实验后来还用咖啡和求职面试重复做过。如果我没记错的话，他们有一段音频，招聘人员根据这段音频来评估求职者的表现。
其中一段音频里，他把自己的咖啡打翻了。哦，哎呀，哎呀，哎呀，不好意思。我把咖啡打翻了。我去收拾一下，然后继续面试。结果那个打翻咖啡的求职者反而被评价为更合适的人选。为什么呢？这就是所谓的“另一只鞋效应”。好吧，我们知道没有人是完美的。我们都知道这一点，这根本不可能。所以，当我们在和某人互动时，哪怕是在广告里，或者在面试中，我们就会想：你身上到底哪儿不对劲？
你的不完美之处在哪儿？这多少会分散我们的注意力。这项关于“另一只鞋效应”的研究发现，如果一场面试持续很长时间，却始终没发生什么意外，也就是没有“另一只鞋”掉下来，面试官就会越想越觉得：嗯，这是怎么回事？他们就越会试图通过提问来找出问题所在。所以，在面试或者约会时，你最好主动“掉下自己的鞋”。也就是说，在面试或约会刚开始时就分享你的脆弱或不完美，这样不仅能让对方更好地了解你，也能让他们不必担心自己是否看到了你真实的不完美。
《Captivate》这本书刚写的时候，我的引言部分真的非常非常无聊。我的出版商——我非常喜欢她，我的编辑妮基——给我回信说：凡妮莎，你的引言听起来不像你本人。听起来你好像在努力伪装成另一个不是自己的人。她说得对。我当时想让自己听起来像个学术研究者，但我并不是学术研究者。
§27个人品牌塑造
我是一名行为研究者，一名面向大众的科普科学家，也是一个正在努力摆脱尴尬处境的“康复者”。她就说：就从这些开始写吧。所以，《Captivate》的开篇第一句是：你好，我是凡妮莎。我是一个正在努力摆脱尴尬处境的“康复者”。正因如此，那本书才登上了畅销书榜单。我“掉鞋”了。是的，我教魅力学，我也教肢体语言。但我至今仍在“康复”的路上。我仍然常常担心别人讨厌我。我有一小群很棒的朋友，但除此之外，我仍然很容易对别人感到紧张。
我知道该怎么应对，也知道该怎么跟人交谈。但我想让你知道，这里依然会有尴尬。无论你学会多少这类技巧，可能还是会遇到尴尬和不知所措的情况，但至少会稍微轻松一点。所以我认为，我们计划分享自己的不完美之处，而不是试图隐藏，这一点真的非常重要。如今个人品牌塑造是一件大事，因为我们有社交媒体，有领英。它在帮你找到工作、获得机会、得到演讲邀约和出书合同等方面，都扮演着重要角色。
所以每个人——好吧，大多数人——都在某种程度上参与着个人品牌塑造的游戏。就像你刚才说的关于追求完美和展现不完美的问题，这感觉就像……有个……有个……“梯度”这个词用对了吗？它就像一个光谱。这个词用得好。当然。在不完美这一点上，你也有可能做得太过。哦，是的。我和朋友们管这叫“缺陷营销”。什么？而在光谱的另一端，则是“创意营销”，也就是那种“看我多聪明，这些就是我的想法”的类型。
而“缺陷营销”就是“看我多受创伤、多破碎、多病弱”。然后你围绕这些建立整个品牌。你知道，这样一来……你两边可能都还能接到演讲邀约，因为人们总想找人来讲讲这些话题，也包括那些话题。但我认为，你必须有意地规划自己在这个光谱上的呈现方式。首先，什么才是真实的？第一个问题就是：别故意打翻那杯思慕雪。
但有趣的是，当你建立了一个品牌之后，它就会自我强化。我看到光谱两端都有这样的人。也许他们起初处于中间位置，后来获得了点赞和关注，于是不得不变得极端起来。尽管上吧。你还有哪儿不对劲？这正是我们喜欢你的原因——你如此破碎。完全同意。我觉得有些人已经固守于破碎和混乱的状态，而人们也不希望看到他们取得成功。
不过，我认为很重要的一点是，如果你正经历人生的低谷，处境很糟糕，那么不妨展示出来，然后再向大家展示你是如何从中走出来的。这可以激励其他身处困境的人。我同意。但有没有可能在某一方待得太久呢？你明白我的意思吗？因为我们喜欢听到“哦，你今天过得不顺，太好了”。但如果你一生都不顺……那就不一样了。各人有各人的活法。我觉得有些人会永远停留在光谱的那一端。
是的，但如果你在那里待了10年，这10年里你每天出现时都像是在说“今天对我来说又是糟糕的一天”，我想他们仍然会喜欢。我想会的。他们会的。当然会的。我觉得这样也没问题。我觉得这样也没问题。我的意思是，对你个人来说，那会非常痛苦。但如果这就是你的品牌，那它就是你的品牌。我想你说的最重要的一点是：你是谁？是的，如果那就是真相，那你就应该坦诚。
你已经坚持了十年。社交媒体很有意思，我觉得它最初呈现的是那种“沙滩上的玛格丽塔鸡尾酒”——也就是光鲜亮丽的一面。而这种内容供应得太多，于是另一种内容变得更为普遍，那就是更坦诚、更开放地展示自己。比如沙滩上的妊娠纹。没错，就是这样。沙滩上的妊娠纹。这正是发生的情况。而那些人正是通过这类帖子走红的。
我想就个人品牌说一些看法。我对它的理解略有不同。在《Cues》一书的最后一部分，我谈到了视觉线索。我们必须记住，品牌中的各种线索——我们穿的颜色、你身后的背景、你手里拿着的道具、视频中的背景——它们都在激活特定的神经网络。例如，有人做过相关研究。如果我让你自由联想“消防车”，你可能会说“红色”。
红色。消防车、警犬……你可能会开始联想到不同的词。这些都是非常常见的神经网络。所以你要思考的是：你的个人品牌正在激活哪些神经网络？举个例子，我希望你建立起强烈的神经网络关联。我告诉所有单身学生，也就是正在约会的学生们：你的个人头像应该能激活各种你所喜欢的神经网络。比如，如果你热爱滑雪，你就应该出现在雪坡上，手里拿着滑雪板。因为对某些人来说，这会激活一种恐惧的神经网络，对吧？
§28用这些技巧提升你的约会体验
比如我本人就不滑雪。我一看到滑雪板，就会觉得又冷又怕。我会感到害怕、孤独，或者膝盖疼——这就是我想到滑雪板时的感受。那样的话，我就不是他们的理想伴侣。但对另一些人来说，滑雪可能意味着冒险、家庭、乐趣和度假。那才是适合你的人。你个人主页上的每一张照片都应该制造吸引力和排斥力，都应该为你想要吸引的人激活相应的神经网络。你要确保他们拥有的神经网络与你相似。
我觉得，如果你给我和我丈夫看同样几样东西的照片，我们对不同假期、不同道具、不同食物、不同活动的神经回路会非常相似。这是因为我们的思维方式很接近。我们性格迥异，但在面对痛苦和愉悦时，激活的是同样相似的神经回路。好，我之前和我一位非常好的朋友聊过这个话题。好的。好的。他们正在寻找伴侣。
而且他们快到40岁了。他们当时在问我关于自己Instagram账号的事。我第一眼注意到的是，他们Instagram上大概80%的照片里，他们都拿着一杯鸡尾酒或酒精饮料。当时我看着他们的Instagram，心想，哦，是个派对女孩。我可不觉得她会安定下来组建家庭。绝对没错。她想不想组建家庭？想。好，照片发错了。好，她这是在为男性激活错误的神经回路。
她在和男性约会。是的。她约会的对象不对。男人们看到这些照片会想，派对女孩，爱玩，爱出门，但不适合当孩子的妈妈。所以这些照片正在为理想中的男性制造“过敏反应”。那么她需要改变什么呢？她需要……好，那么她想要什么样的丈夫和父亲呢？她想要一个热爱户外活动的人吗？一个能……她跟我说，她想要一个能帮她分担一些开销的好男人。开销？就是账单。她并不是想让男方支付所有账单。
她只是想在该死的账单上得到一些帮助。好，所以是个勤奋工作的人。她自己也赚很多钱。好，那可以发一些她努力工作的照片，比如在参加会议时。她周末通常怎么过呢？她要么去徒步，要么骑自行车，要么跑过布鲁克林大桥，要么跑马拉松，要么她喜欢狗，要么喜欢猫，要么就爱吃大份的华夫饼和松饼。她应该多拍一些自己想和伴侣一起做的事情，这样男人们看到后就会想，我想和她一起做这些事。
而且你还要制造“过敏反应”。你不应该试图吸引所有人，否则你会去很多糟糕的约会。关于这个人，我还知道一点，和你之前说的有关。就是我一回想起来，她的肢体语言就……感觉像是在尽量缩小自己的存在感。有人能形容一下吗？就是蜷缩着的。完全就是这样。没错。所以当我们谈论……耳垂和肩膀之间的距离时，这是第一处距离。
第二个距离也很重要，就是你的手臂和躯干之间的距离。在一次良好的交谈中，我们之间的距离感是不断波动的。比如，我现在在说话，我的手臂会张开，你就能看到我躯干和手臂之间的距离。那些非常焦虑的人……是的，就像一根铅笔一样，或者像一只企鹅。我称之为“企鹅姿势”，就是他们从不把双臂从躯干旁放开，身体收得很紧。他们的手势极少，而且常常会抓着什么东西贴在胸前。
现在，如果我整个访谈都这样坐着，你就会想，天哪，她是不是紧张，或者害怕，或者焦虑，因为我身上没有那种空间感。而一旦我释放出这种空间，我就会显得更自信。所以……这就是你可以运用的另一种距离。手势对此真的很有帮助。手势有助于营造空间感、丰富声音变化，也有助于理解。这就是我这么喜欢手势的原因。所以，如果我想帮她找个丈夫，我会希望……
我们认识很久了，差不多有十年了。我一直陪在她身边，努力以各种方式做一个支持她的朋友。但如果我要从肢体语言、信号和措辞方面给她一些如何找到伴侣的建议，我们应该从哪里开始呢？好，第一，我们先帮她拍一些能吸引到合适人选、同时让不合适的人望而却步的照片。好，第二，她的主要个人简介照片应该展现出既热情又干练的肢体语言。
是的。要笑得真诚，也许可以微微歪头。也许可以有一个手势，不过那样可能显得过于热情了。我希望看到你的耳垂和肩膀之间有很大空间。要确保笑容是对称的，不能带着轻蔑，也不能是不经意间露出恐惧的笑容，对吧？所以，个人简介照片是重中之重。好的，是的。好的，要求是挺多的，不过没关系。哦，是的，这会很困难。我们得帮她找到丈夫。没错，没错。
我们的时间也不多了。好，我们得帮她找到丈夫。作为朋友，要纠正别人的肢体语言真的很难。我能问问你吗，她说话时用“声带沙哑”的发声方式吗？那是什么？她说话时有没有像这样，声音有点像煎锅在滋滋响，没有用她全部的声音？通常，那些肢体语言拘谨、动作幅度小的人，往往也会有那种发声方式。于是他们就会进入这样一种模式，然后说，哦，我的意思是，我上周末刚给植物浇了水。
还有就是，哦，语调的问题，句子的结尾语调要上扬。对。没错。所以，我首先会尝试帮助她的，就是确保她不会无意中用到声带摩擦音。这通常是不小心的。消除声带摩擦音最快的方法就是：如果你发现自己或别人在用这种声音，只要大声一点说话就行。声带摩擦音是因为气息不足而产生的。实际上发生的情况是，你在说话时，声带在震动。
那是一种很难听的声音，但那就是我的声带在互相震动。而一旦我大声说话，这种声音就消失了。所以，当我们缺乏自信或身体紧绷时，气息就会不足，从而产生声带摩擦音。因此，只要让她稍微大声一点说话就好。好的。但要让人站得更开一些很难，因为如果他们对此感到不自在，就不会喜欢这样做。
§29肢体语言与大脑的关联
所以我建议她多参加一些需要活动的约会。当你和别人一起吃晚餐、早午餐、喝咖啡或在酒吧时，你的身体状态是这样的。那你会怎么做呢？你会缩成一团，紧紧抓着杯子，进入自己惯有的模式。就是那种模式。去徒步，去玩匹克球，去学打匹克球，去打乒乓球。总之，做一些需要身体活动的事情，因为那样更容易把身体舒展开来。嗯，有意思。
嗯，这么说其实很有道理。是的，因为如果身处一个你非常熟悉的场景，你旧有的行为模式就会被触发。没错，我试过只是通过告诉别人来让他们站得更开一些，这确实有帮助，意识到这一点本身就有用。但如果你身处一个能帮助你这样做的环境中，那就容易多了。我读过你的一项研究，那项研究旨在看看男性和女性是如何以不同方式解读肢体语言的。研究人员把人们放进核磁共振扫描仪里，让他们仅通过图片来尝试解读肢体语言。
结果怎么样？他们发现了什么？我记得，女性在尝试解读那些肢体语言图片时，大脑中有14到16个区域被激活了。而男性，我记得大概只有这个数量的一半。换句话说，当女性观察肢体语言图片时，大脑中会产生大量的连接。她们会做出预测，会思考对方的性格，会考虑情绪，还会观察对方的穿着和面部结构。
女性们把握肢体语言的整体画面要更全面，而男性呢，我认为他们更关注具体的信号。啊，比如肩膀宽阔、双脚分开、双手可见。这些表现没有对错之分。实际上，男性有时反而更容易教。比如我的学生男女各占一半，但男性有时能专注于我正在教的那个信号。他们能理解，能领会。明白了。解码成功了。
女性则倾向于构建一个完整的故事。所以我有时会和学生玩游戏，我说，好，给我描述一个人。他留着莫霍克发型。男性通常会这么说。我不会让他们先听到女性的描述。男性往往会说，他留着莫霍克发型。他是个男人。他没秃头。而女性则会说，好，他是个坏小子，可能还戴着耳环，我敢打赌他骑摩托车，我敢打赌和他约会一定很有趣，但他可能很能喝，然后就会说个没完。
§30你是不是总感觉很尴尬？快来看这个！
所以这有好有坏，对吧？因为这种思维方式有时也会阻碍女性。顺便说一句，我在这里做了很大的概括。而这正是我们必须小心谨慎的概括部分。女性倾向于以偏概全。比如她们看到一个信号，就会觉得，哦，那说明他不好，或者说明他很危险。我绝不会——他有毒。我再也不会和他说话了。是的。而男性有时则会想，哦，也许他只是今天心情不好，或者我会再给他一次机会。
所以我们必须稍微意识到我们自己的观察角度，可以这么说。是的。我还需要对我的朋友说些什么来帮助他们吗？因为我有时会想，你知道，有各种技巧、窍门、策略，他们可以借鉴，可以这样做，等等。但有没有什么更深层、更简单的方法呢？你知道我为什么这么说吗？那本书，《把妹达人》，我上了大学，只听了一节课就待不下去了。但在那儿的时候，我认识了一个叫乔的朋友，我不会说他的姓，因为那样别人会认出他，但我认识了我的朋友乔。
我对乔说，听着，我的朋友，我说，那本书，《把妹达人》，真的很有用，教了我很多关于……你知道的，人际互动方面的东西，你应该读读。我把书给了他。他读了。那天我们一起去夜店。他把一切都搞砸了。他去了那儿，开始对别人进行“打压”，侮辱别人，诸如此类。我当时就想，天哪，你知道，这东西根本教不会。我就是这么想的。我觉得有太多这样的例子了。实际上，当我回想我生活中的人时，有个叫丹的人，我就直接说他的名字吧，丹·卡彭。
丹·卡彭在学校里总是特别擅长和异性打交道。他就是那种人，很有魅力，又风趣幽默，带着点那种自负的幽默感。没错，没错。完全是天生的。没人教过他这些。是的。是的。所以我看着我的朋友乔，再看看我的朋友丹，我就想，这跟你读不读书没关系。我不是说你那本书，你那本书很棒。每个人都应该去读读你的书。不，他们真的该读。那是一本好书。
但我想说的是，我们内心深处是不是还有更深层次的东西？比如我那个体态佝偻的朋友。是的。这仅仅是战术和技巧的问题吗？我认为任何人都可以学会这些。好吧。我真的、真心这么认为。我见过最笨拙、最不自在的人，他们完全封闭自己，然后慢慢地或彻底地转变过来。而且你要记住，他们并不……你那个没什么魅力朋友是谁？他用过哪个假名字？他并不是没什么魅力，他只是……
我只是把书给了他，然后他就……是谁来着，乔？对，乔。乔不需要经历彻底的改变才能找到他的灵魂伴侣。乔也不需要经历彻底的改变才能交到朋友。你就是他的朋友啊。所以即使他只掌握了几招，比如别再问“你是做什么的”，这个问题太无聊了。比如开始多进行眼神交流，尤其是在句子末尾，大概六七成的时候。哦，人们突然就会觉得自己被倾听。嘿，多给你的朋友们提一些好问题。
你会因此更好地了解他们。这些技巧能帮他赢得友谊，希望还能交到女朋友，甚至找到工作。所以我认为每个人都能做出或大或小的改变。我不觉得有谁是完全教不会的。你觉得这些技巧和你的实际自信之间有关系吗？也就是说，它会不会形成一种自我强化的循环？是的。关系非常密切。我找到自信的唯一方式就是这样。我唯一能克服自己的笨拙，真正开始走出去尝试交朋友、不再那么孤独的方式就是这样。
我的意思是，我当时真的太孤独了。我当时就想，好吧，我定个目标。我要去问别人：“你最近有什么 exciting 的事情在做吗？”我就要问这个问题。这个问题给了我足够的勇气让我走出家门，去参加那个派对。
§31如何让别人主动接近你
然后当我得到一个不错的回答时，比如有人说：“哦，是啊，你知道的，我正在做一些很 exciting 的事情。”我当时就想，哦。然后他们感到兴奋，我也感到兴奋。所以，就这么一个工具，就给了我足够的勇气走出去。这些工具能让你有信心去尝试新事物，打破你的固有模式。如果你感觉自己被困住了——这话适用于任何人——如果你感觉自己被困住了，那你就必须尝试一些不同的东西。如果你一直做同样的事情，你就只会得到同样的结果。
所以这意味着你得问不同类型的提问，还得使用不同类型的肢体语言信号。只要你愿意尝试一些不同的做法，情况就会为你有所改变。那么，这些肢体语言通常对某一性别比另一性别更重要吗？据我所知并非如此。相关研究并没有发现这一点。它对男女都同样适用。那么在吸引力方面……你认为最重要的是什么呢？是能力吗？
是强壮吗？是这样吗？好，接下来要讲的是研究结果。我记得做这项研究的是莫妮卡·摩尔。她发现，在夜店里最常被搭讪的人，也就是最常被主动接近的人，恰恰是那些释放出最强烈“可得性”信号的人。他们并不是最有魅力的男女。她对男女都进行了这项研究。他们并非最有魅力的男女。事实上，如果房间里最有魅力的女性表现出封闭的肢体语言，也就是身体姿态封闭，她们就不会被人搭讪。
她们约不到会，也留不出自己的电话号码。真正能约到会的，是那些释放出“我可得”信号的男女。那要怎么传递“我可得”的信号呢？好，这一点对于希望被人搭讪的约会场景来说真的非常重要。一对一约会的情况就有点不一样，对吧？一对一的时候你不需要传递这种信号。但如果你身处一个大房间，或者在参加快速社交活动，第一点就是保持开放的肢体语言，不要有任何遮挡。我绝不希望你的躯干前面有任何东西。
我不希望这样。所以我不希望你双臂交叉，也不希望你的身前拿着杯子，更不希望你在紧紧抓着电脑、iPad或手机。我希望你能确保自己的躯干是开放的，并且朝向房间的方向。我喜欢“牛角包式”站姿。你知道，双脚平行就像我们现在这样。但在约会场合，我希望你采用“牛角包式”站姿，也就是双脚朝向房间最开阔的方向，仿佛在说：我很开放。
快来接近我吧。好，这种姿态会向男女双方传递一个信号：哦，那个人在身体上可能真的愿意有人过来打断当前的对话。此外，还要时不时地向房间里的每一个人投去短暂的目光。每一个人。每一个你想被接近的人。哦，每一个你想被接近的人。是的。一个人通常需要看多少次，才能让另一个人走过来呢？莫妮卡·摩尔实际上研究过这个问题。我记得她发现，一个人通常需要看八次，才会促使另一个人上前搭话。
别拿我说的太当真。那次数比我想象得多得多。我当时想，大概两三次吧。结果好像是八次，简直离谱。你能想象在酒吧里盯着某个人看吗？八次。这就是让那个人走过来所需的次数。而且我说的都是快速瞥一眼，不是那种……你知道的，就是侧身看一眼。就是侧身看一眼，再加个微笑。或者撩一下头发，再回头望一下，对吧？我们说的就是这种眼神交流。
有时候需要八次。所以，双脚呈“牛角包”状，身体保持开放，再配上快速、短暂的眼神交流。我还会用约会时的一招秘密技巧，那就是朝对方的方向做手势。比如说，你看，那边有个很帅的男生，我能看到他。我得说清楚，我已经结婚18年了。如果你愿意，你还好吗？他刚才管那人叫“很帅”。他管那人叫“很帅”。他都慌了。好，所以那边有个很帅的男生，我想看看他。
我跟你说话的时候，可能会快速瞥几眼，但我在做手势时，也会刻意朝那个方向比划。也就是说，我的手势方向正对着他们。比如，如果我向外做手势，那其实是在暗示他们真的可以走过来。我就是那种一边做手势，一边好像在说“我希望他们真的能走过来”。我一边说话，一边做出开放的手势。这招很管用。真的管用。只要他们对你有那么一点好感，就一定会走过来。
如果他们没走过来，那多半就是对你没兴趣。那就换个人试试。那男人呢？男人要怎么发出信号？也一样，都一样。男人也可以做同样的事。不过，在拥挤的环境里，女性主动接近男性的情况比较少见。从文化上来说，这不太被接受。所以，男人要让一个女人走过来会更难一些。但那些方法确实能很好地让女性对即将被接近这件事产生好感。
快速的眼神交流、开放的手势、双脚呈“牛角包”状朝向她。这样一来，当你真的走过去时，她就知道你的注意力一直在她身上。同时，也要观察她对你手势和眼神的反应。如果她回应了你的目光，那很好。如果她移开视线，双脚也转向别处，那她很可能不太愿意接受你的接近。所以，在真正上前搭话之前，这是一种试探对方态度的好方法。如今这个时代，很难判断自己能不能直接走到别人面前，因为现在……你知道的。
“高冷范儿”太重了。我看到的都是这样。而且现在还有一种很普遍的文化，就是对不恰当的追求行为很警惕。是的，但我还是愿意乐观一点。你看，我不是单身，所以我知道情况不一样，但我认为人们都很孤独，而且真的渴望能遇到那个对的人。
§32成年人如何交朋友
所以，如果你真的在现场，而且对某个人感兴趣，那么走上前去告诉对方“嘿，我喜欢你，我在房间的另一边就注意到你了”，这本身就是一种莫大的馈赠。你知道，我以前好像在一两个播客里提过这件事，但当时并没有得到任何人的回应。有一次，在我主持的一场活动上，有个年轻人……好吧，他当时坐在第一排。这件事真的深深打动了我，因为它让我意识到，在这个世界上，尤其是在我们如今所处的2024年、2025年，有太多人渴望拥有朋友——你刚才提到了孤独感，他们真的想结交朋友。而那个年轻人当时站起来，天知道他有多勇敢，在我演讲的过程中举起了手。他周围大概有上千人，那场演讲是在伦敦金丝雀码头办的，那里可以说是伦敦的“纽约”，非常非常繁忙，所有人都穿着西装，因为他们都在市中心工作。而他站起来问：“我的问题是，我该怎么交朋友？”你可以想象，在像你这么大的年纪，当着上千人的面说出这句话需要多大的勇气。
太棒了。他问：“我该怎么交朋友？”那你是怎么回答的？你问他有没有朋友？“你有没有朋友？”“我有几个，但不多。”但有趣的是，我当时脱口而出的话连我自己都吓了一跳。我最后说的是：“你刚才做的这件事，就是交朋友的方式。”你明白我的意思吗？就是那种愿意以这种方式展现自己脆弱一面的勇气。因为我说：“我知道接下来会发生什么。等我在这里讲完下台之后，大家都会走到你面前来。”
是的，是的，是的。好，我有一套成年人如何交朋友的理论框架。我觉得这真的非常重要。不知何故，在我们的社会里，像约会一样去对待交朋友这件事似乎是不被接受的，但我们本该这么想：结识两三个优秀的人，对你的健康、幸福和成功都至关重要。和朋友们“约会”真的极其重要。我最好的朋友之一就是科迪·桑切斯，因为她非常鼓舞人心，非常聪明，也非常有趣。
但为了找到她，我在奥斯汀和很多人约会过，和很多女孩约会过。我知道她也是这样。那段时间我正处于寻找闺蜜的阶段，结果我们俩一拍即合，之后还能一起发展各自的事业。所以，第一点就是，你应该改变自己的心态：寻找朋友就像约会一样。你是在寻找你朋友的“灵魂伴侣”。然后，你应该像对待潜在伴侣一样去接近那些朋友。
你想要一个价值观相似的人。你想要一个能激活与你相同神经网络的人。他们喜欢同样的活动。而且你想要一个能经过你考验的人。你绝不会和一个朋友合住，也绝不会和一个刚认识的人合住。朋友之间也是一样。你不想太快走得太近。所以我强烈建议多进行朋友间的约会。而且每次约会最好都不一样。带他们去你喜欢的地方，试着让他们——有点不适应。
举个例子，有个地方。这听起来可能很疯狂，但确实有效。奥斯汀有个叫 Casa De Luz 的地方，如果有人去过奥斯汀的话，那是一家纯素嬉皮士餐厅。它已经开了很久了。你走进去后，只有一份固定的餐食，不能定制。他们会把餐食直接放在你的托盘上，你就像吃食堂饭菜一样吃掉它。我超爱那里。我也喜欢带那些特别挑剔的女性去那里，就是想看看她们会有什么反应。
因为那些会说“我能要点别的吗？来个男的，不是……”的女性，我就会想，我们不可能成为朋友。我们绝对成不了朋友。你不喜欢那些人？不行。想改变她们？这就是我离开洛杉矶的原因。我的意思是，你可以稍微改变一点，但总得有个方式。而在那里你根本做不到。你真的无法改变任何东西。所以观察人们如何应对那种情况很有趣。我发现我最好的、最亲密的朋友都是那种“行啊，那就这样吧”的人。
通过这种方式，我能很清楚地看到他们的性格。这确实是个挺奇怪的故事。人们可能会说，她真奇怪，难怪她没什么朋友。没错。我的朋友确实不多，但我拥有的这些朋友我都超爱。我们经常去 Costa Deloze。所以你应该考虑和朋友一起参加一些活动，或者去一些地方，在那里你能考验某种价值观，或者看看对方是否具备你真正欣赏的品质。那要是你没有朋友呢？
我在想这个孩子，尤其是如果你是男性的话。
§33AirPods正在摧毁友谊
好吧。因为男性确实更难一些。有时候真的会觉得很尴尬……不，我会给我丈夫安排约会。我也必须给我丈夫安排朋友间的约会。我完全理解。我能看出来。就是活动。所以，你喜欢去哪里闲逛？你通常会做什么？是投斧头吗？是去看足球赛吗？是进行疯狂的长跑训练吗？是参加徒步小组吗？还是打匹克球？总之，找到你喜欢的活动，然后就像我们刚才聊约会时说的那样，慢慢地去约他们。
最近有什么令人兴奋的项目在忙吗？你2025年的大目标是什么？像这样的问题，我之所以会问，是因为它们既是约会时会问的问题，也是交朋友时会问的问题。如果你长期参与某项活动，就会找到志同道合的人。没错。那么，在过去大约15年——不，是18年的时间里，你观察到人际关系方面有哪些变化呢？你肯定也看到了我们社会层面的人际交往能力、友谊等方面发生的转变。
你观察到什么呢？AirPods正在扼杀友谊。AirPods将要毁掉我们的人际互动。而我看到的最大变化，正是过去18年里最显著的一点。18年前，你或许可以在校园里、城市里或地铁上戴着随身听，但你的耳朵其实是敞开的。所以，当你坐上地铁、穿过校园或走在走廊上时，别人可能会跟你说：“嘿，斯蒂芬，最近怎么样？”
然后你也会回应：“嘿，斯蒂芬，最近怎么样？”“你知道的，还不错，这周忙得不可开交。”“哦，真的吗？你在忙什么项目呢？”拥有这些微小的连接瞬间要容易得多。范·斯隆的那项研究是在AirPods出现之前做的。我猜想，如果他现在再做一次，结果可能就不一样了。是哪一个研究来着？就是那个发现最受欢迎的人，他们喜欢的人名单也最长的那项研究。在研究中，当范·斯隆观察那些最受欢迎的人时，他们走在走廊上跟人打招呼，在储物柜旁和别人聊上五秒钟，下课后也聊聊天，坐在餐桌旁，探身去问别人一些问题。
有这么多微小的连接，都是些非常简短的对话。我们的友谊往往不是通过那些宏大的深度交谈建立起来的，而是通过这些微小的瞬间。AirPods摧毁了这一切。我尤其注意到年轻一代是这样，因为他们在通勤、走路、慢跑或去健身房时，总是戴着AirPods。我不记得自己17岁左右单身的时候，有没有哪一刻是闲了五秒钟的。那时候健身房可真是个社交场所。
就是说……在健身房里，几乎没人真的在听什么东西。至少我记得，偶尔才会有人戴着随身听，但大家基本上都不戴耳机。所以当时有很多微小的连接瞬间发生，跟人交谈要容易得多。现在，如果有人戴着AirPods锻炼，那简直太奇怪了。我就会想，他们在干嘛？干脆回家算了。这感觉很怪，真的很怪。或者他们跟朋友一起锻炼，那场面也挺让人有压力的。
所以我对此感到担忧，因为我们需要“弱联系”。研究中的“弱联系”指的是那些非常随意的关系，比如你每周在健身房遇到一次、算认识的人。哦，是的，你知道的，斯蒂芬，很高兴见到你。你能认出对方的脸，如果这周晚些时候你在餐厅再见到他，你会说：“嘿，你是不是常去那家健身房？”“哦，是的，我们确实常去。”“那你这周末有什么安排？”像这样的弱联系对我们的幸福感来说至关重要。
我们就是这样结交到挚友的。我们也是这样找到人生伴侣的。
§34广告
我们也是这样建立良好业务联系的。而由于 AirPods 和混合办公模式，我发现这样的联系越来越少。我们待在办公室的时间变少了，因此也就少了在走廊里、或在会议开始前那五分钟里发生的微小互动。是的，会议开始前的那五分钟对你的职业成功真的至关重要。你如何与上司交谈，你进行怎样的闲聊，你提出的问题是否无聊，这些都很关键。
这些细节向同事和上司透露了很多关于你的信息，这一点已经得到证实。讨喜的人赚得更多，更容易获得晋升，朋友也更多，在职场上的朋友也更多。因此，当我们缺少展示自己亲和力机会时，就很难获得这些好处。在我所在的公司 Flight Studio（它隶属于我更大的公司 Flight Group），我们一直在寻找各种方式，与我们的受众建立更深的联系，无论是针对一档新节目、一款产品还是一个项目。
§35如何识别说谎者（重复主题）
这就是我推出“对话卡牌”的原因。我以前就依赖过 Shopify，它是今天这期播客的赞助商之一，而在下一次重大发布时我还会再次使用它——很快我们就会听到相关消息。我之所以选择它，是因为用它开设一个能覆盖全球各地所有你们的在线商店实在太容易了。有了 Shopify，发布产品时常见的痛点会完全消失。无论你的企业规模大小，Shopify 都能为你提供所需的一切，助你的业务迈向新台阶，并与世界各地的客户建立更紧密的联系。
为了感谢大家收听我的节目，我们为大家提供试用机会，每月仅需 1 美元。你可以访问 shopify.com slash Bartlett 注册，也就是 shopify.com slash Bartlett，或者在下方描述中找到链接。如果你是一位创业者，那你很可能想听听接下来的内容。这是来自我们本期播客赞助商之一领英（LinkedIn）的一段分享。如果你已经收听我这期播客有一段时间了，你就会知道，作为一名企业经营者和创业者，我一直在不断成长和变化。
随着我逐渐成熟，有一件事变得越来越清晰，那就是在创业、在建立一家公司的过程中，最重要的事情就是招聘。其实，“公司”这个词的定义就是一群人。而这是每位创业者首要的责任和工作，也应该集中精力去做的事。但令人惊讶的是，大多数创业者并没有这样做。我团队中大约80%的人都是通过领英招聘来的。我认为，在世界上几乎找不到第二个平台，能像领英这样提供如此多样化的候选人，并在他们的个人资料中提供海量信息和数据。
这通常需要付费，但对于正在听我讲话的创业者们，我为你们争取到了一个在领英上免费发布公司职位广告的机会。只需访问 linkedin.com slash DOAC，今天就可以免费发布职位广告。网址是 linkedin.com slash DOAC。具体条款和条件适用。那说谎呢？这是人们最感兴趣的话题之一——如何……每个人都想识破谎言。这很有趣，因为从我们之前的对话中，人们或许会推断出这是在教人如何说谎。
我只是开玩笑。但事实确实如此。这就像是在特定情境下——无论是约会、工作还是其他方面——如何以某种方式表现自己才能获得成功。是的。但随后我们又想弄清楚，是否有人在欺骗我们。有没有可能识破谎言？是的。但大多数人识别谎言的准确率只有54%。实际上，有研究指出，普通人的识别能力非常差，你甚至不如抛硬币。54%的准确率。我们在识破谎言方面真的很差。而关于这一点，了解自己非常重要：我们不应高估自己识别谎言的能力。
我们通常并不擅长这件事。因此，给予他人信任非常重要，因为你根本不确定。识破谎言真的很难。不过，确实存在一些与欺骗相关的统计线索。研究反复发现，说谎者通常会表现出某些迹象，但并非总是如此。就像没有匹诺曹的鼻子一样，并没有某一个单一迹象能表明某人在说谎。但确实有几个迹象会反复出现。其中一个我们刚才已经谈过了，就是提问时的语调变化。
如果一个人正在说话，突然开始用提问的语气，但实际上他并没有在提问，这就非常可疑。比如，如果你突然听到有人在陈述一个数字、一个界限或一个时间线时，却用上了提问的语调，我就会想，咱们得仔细琢磨一下，聊聊那个预算。你刚才提到数字是50万美元，这个数字是怎么来的？我们再深入聊聊。我想听听接下来是否还会听到同样的说法。
有意思。所以对我来说，这就是一个“双击确认”的信号。也就是说，我要确保自己没听错，也要确保你对自己所说的内容很有信心。那这个信号是从哪儿来的呢？它就像一个小红旗，提示我该深入挖掘了。这并不意味着对方一定在说谎，只是提示你应该再深入了解一下。所以，语调的变化、音量的下降，都是欺骗行为中另一种声音线索。当我们焦虑或紧张时，音量会变小，说话也会气不足。
所以，如果你听到有人在说话时出现这种情况——我在销售电话中经常听到——我总能知道销售演示的哪个部分会让创业者最紧张，因为他们在讲到那部分时音量会变小。听起来大概是这样的：“那我们接下来谈谈我们的团队吧。我们的创始合伙人包括我本人、乔、吉米……我们都是在纽约大学认识的。现在我们要谈谈……”我故意说得这么明显，但如果你留心去听，就能听到对方在某个地方真的“没劲儿了”。
他们真的气都接不上了。所以，音量的突然下降是一个非常值得关注的信号，会让你想“双击确认”一下：刚才发生了什么？你对你的联合创始人感觉怎么样？你们认识多久了？有什么我们需要了解的情况吗？你们之间的关系如何？你们怎么吵架？怎么沟通？对吧？如果我听到某个特定部分出现音量下降，我就会把大部分投资者提问都集中在那儿。
刚才说的是声音方面的。没错。还有非语言方面的。非语言方面，你要寻找的是不一致的地方，也就是言语表达与身体表现不匹配。最典型、最明显的情况就是，有人说“是”，却摇头说“不是”；或者说“不是”，却点头说“是”。比如，我可能会问我女儿：“你打扫房间了吗？”“打扫了。”但她却在摇头。在西方文化中是这样，不过这个规律在文化上也有例外——印度、保加利亚和巴基斯坦。
他们的点头方式略有不同，研究结果也确实如此。但在印度、保加利亚和巴基斯坦以外的国家，当我们同意某人观点、说“是”或讲真话时，我们通常会用点头来表示同意；当我们不同意或不喜欢某事时，则常常会摇头。有时我们也会在表示难以置信时这样做，比如：“哇，真不敢相信刚才发生了这种事。”所以，我总是留意那些不一致的点头动作。
如果你问别人“你喜欢那个新来的女孩吗？”，这种情况经常会出现。对方回答：“嗯，你知道的，她……挺好的。”对吧？你看到了吗？100%会出现这种情况。人们自己并没有意识到在这样做，但他们其实在摇头，表示并不喜欢那个人。你还会看到面部表情与言语不匹配的情况。而研究发现，对于说谎者来说，最典型的表现是露出厌恶的表情。
§36有毒的关系
所以，厌恶是一种人们甚至没有意识到就做出的表情。而且这种现象是跨文化的。当我们不喜欢某样东西或闻到难闻的气味时，我们会皱起鼻子，露出上排牙齿，然后发出“呃”的声音。对。所以你会发现，说谎者通常在说谎时会感到自己很肮脏。因此，他们常常会对自己说谎的行为表现出厌恶。比如你问一个人：“你觉得这个提议怎么样？”“嗯，真的很好。”
他们甚至可能还会嗅一下鼻子。真的吗？对。什么是嗅鼻子？它传递了什么信号？对。哦，这是一种触发厌恶感的动作。就像当我们感到厌恶时，鼻腔会想要闭合，因为我们想减少吸入那种东西。所以，即使这与食物无关，而是与偏好有关，说谎者在说谎时也常常会表现出一点厌恶，因为他们——有点讨厌自己。因此你会看到这里出现这种反应。顺便说一句，没有人会自然地做出这个动作。
没错，我现在保持这个面部表情的方式很不自然，但当我们感到厌恶时就会这样做。这与鼻腔有关，我们的鼻翼会扩张，这就是它的名称。这些鼻翼会扩张，然后我们开始把它们皱起来。这就像我们不喜欢自己看到、闻到或听到的东西。所以我会这样做：我会向某人提出一个方案，谈论一些事情，然后观察对方是否有任何厌恶的表现。比如我会说：“你知道，这是2025年的计划。”
“这是我们要做的事情。”如果我注意到这一点，我就知道那个团队成员或那个人并不太喜欢这个计划。这就是我为什么要点两下的原因。“有什么问题吗？你觉得怎么样？史蒂文，你喜欢这个想法吗？”“嗯，我超喜欢。”“不，一点也不。太糟糕了。太糟糕了。顺便说一句，你看起来好像马上就要吐了。”我听到你说，最具破坏性的关系是那种模棱两可的关系。“模棱两可”这个词是什么意思？好的，其实“模棱两可”本身并不具有破坏性。
“有毒”的关系是指，我们知道它不好，我们不想要它，并且会为此设立界限。而“模棱两可”意味着我们不确定。对。模棱两可的关系是你生活中最具破坏性的关系。在这些关系里，你会想：她喜欢我吗？我喜欢她吗？唉，我真希望她能取消我们约好的晚餐。之后我会不会很累？我对此感到恐惧。我必须去吗？天啊，我真希望待在家里。这些就是你不确定该如何应对的模棱两可的关系。
而这些关系在精力上非常消耗人。因为一个有毒的人，你知道他们是有毒的。
§37如何与陌生人开启对话
你会想，我不喜欢那个人。他们根本不在乎我。我才不去吃晚餐呢。我要回家了。不用了。不会给你发短信，也不会告诉你我在想你。又或者你是个态度矛盾的人，你会想，我应该跟那个人联系一下。我真的应该去参加这个晚餐。哦，都五个月没一起吃过饭了。天哪，我甚至都不知道他们最近在忙什么？我在乎吗？最重要的是，他们喜欢我吗？
他们支持我吗？这就是我为什么问起你那位让你不确定的朋友。我当时就在想，他们是不是嫉妒你？他们是不是对你有意见？因为你或许已经察觉到他们对你态度矛盾了。而你确实察觉到了这一点。有一项针对警察的研究。研究人员想知道什么样的工作环境能让人蓬勃发展。于是，他们让警察对自己警区里的人进行排名。
结果发现，那些关系最矛盾、最不确定的警察，比那些身处有毒关系中的人更不开心，工作与生活平衡更差，工作压力也更大。换句话说，那些表示“那10个人都对我有敌意”的警察，比那些表示……“我不知道喜不喜欢那个人”“我不知道那个人喜不喜欢我”“我不知道还想不想再约那人出去吃午饭”的警察，在工作中更快乐。
我其实宁愿一个人待着，因为维持这种矛盾的关系实在太消耗心力了。所以，如果你要列一张人际关系清单，回到最开始的那一步，也就是把人们分成：你非常亲近的、不太亲近的、有点亲近的、以及非常亲近的。如果你不确定，就把他们排在最下面。然后在接下来的30天里，试着问他们我们刚才分享的那些问题：最近在忙什么有趣的事吗？你目前最大的目标是什么？
然后看看你是否喜欢他们的回答。很重要的一点是，要么提升他们在你心中的位置，要么就把他们从你的生活中移除。不要让他们一直处于模棱两可的位置。谷歌上有一个搜索量很高的话题，我当时就在看谷歌，想找出人们搜索最多的问题是什么。我用了一些工具来了解人们想知道什么。其中一个话题还挺有趣的，就是“我该如何开始一段对话？”。这正是我下一本书的主题，所以我很高兴听到这个。好，第一条建议就是：别过度思考开场白。
开启一段对话，就像是“嘿，我是瓦妮莎。瓦妮莎。”真的，你的开场白完全可以就这么简单。我妹妹，我最小的妹妹，她曾说我给她的建议是我给过的最好的建议。我当时就问：“是什么建议啊？”她说：“你只是告诉我要跟人打招呼。”就是这样。你的开场白就是“嘿，我是瓦妮莎”“嘿，很高兴认识你”。所以别把开场想得太复杂，因为就在你开场的那一刻，你的身体其实已经做了很多事。你的大脑和身体会传递出能力感、亲和力，还有面部表情和语调。
如果你一上来就问：“你人生最大的目标是什么？”那问题就太大了。所以，你的开场白其实应该很简单。这样对方的大脑才会觉得安全，心想：“好的，我们是朋友了。嘿，最近怎么样？”对吧？我发出了友好的信号，还举了手。所以别把开场想得太复杂。“嘿，很高兴认识你”“嘿，我是瓦妮莎”。真正让对话变得有趣起来的是你的第一个问题。好的，如果你还不知道对方的名字，就可以问：“哦，你叫什么名字？”
“很好，我是瓦妮莎。”然后你就有选择了。而我喜欢选择更好的方式。你可以问：“那你平时做什么工作？”但我真的不太喜欢这条路，那太机械了。所以我更喜欢换一种方式，问一个关于“兴奋点”的问题。比如，如果那天是星期一，我就会问：“上周末有什么好玩又刺激的事吗？”所以每到星期一，我总是问：“上周末有什么好玩的事吗？”到了星期五，我总是问：“这个周末有什么令人期待的计划吗？”至于星期二、星期三和星期四，我谁也不跟聊。
“我们还没聊到，但本应聊到的最重要的事情是什么？”对于独自待在家里的人来说，这是最常见、最常被问到的问题。有一个我很喜欢的故事，我一直努力记在心上，它讲的是美国前总统哈里·S·杜鲁门。大多数人不知道的是，他其实是个极度内向的人。而当大多数人想到美国总统时，他们根本不会联想到内向者。
事实上，大多数总统都需要具备那种外向、有号召力的性格。而杜鲁门非常内向。1944年，在民主党全国代表大会上，他做了一件非常有趣的事。他知道自己不擅长当众演讲——而一个不擅长当众演讲的人能当上美国总统，这种情况在美国历史上也极为罕见。他知道自己无法在舞台上与那些极具魅力的人竞争。而且当时他在民调中还落后。
他并不是首选的候选人。所以他心想：我不会在舞台上竞争，不会试图比他们能说，也不会去走动握手。那不符合我的风格。我要做的是找到一种方式，发挥我最擅长的事情，也就是进行一对一的交谈，用论点来说服别人。
§38如何开始运用这些知识
在民主党全国代表大会上，天气真的非常炎热。大会在芝加哥的盛夏举行。他租下了会议中心底层地下室里唯一一间有空调的房间。他的团队一个接一个地邀请人来到那间空调房里，而他则向他们讲述自己的故事，阐述自己的观点，并争取每一张选票。随着计票的进行，他成功说服了所有走进那间房间的人。
首先，那里有空调，所以人们都想尽可能待得久一些。其次，他会倾听：你们有什么顾虑？为什么不想投票给我？然后他会解释他们为什么应该投票给他。就这样，一张票一张票地争取，他最终赢得了全国代表大会，几乎完全没在舞台上发言。我分享这个故事，是想告诉大家：不要在你无法发挥最佳水平的舞台上竞争，而要开始创造能让你发挥优势的环境。想一想，你的社交优势是什么？
你一定有。那是什么？是讲故事？是幽默感？是善于倾听？是富有同理心？是善于解读他人？还是善于说服？你的社交优势到底是什么？创造一些能让你施展这种优势的空间和环境。因为没人希望你假装成外向的人，或假装擅长自己并不擅长的事情。做自己真正擅长的事，吸引合适的人，要好得多。而且，你的社交优势可能并不体现在当面交流中。
可能确实不是。这也没关系。比如，有些人特别擅长发短信，有些人特别擅长发语音消息，还有些人通过广播式发言来交朋友，然后再从中挑选几个人。你认识你女朋友可能就是这样来的：你发布了一段内容，她对你所说的某句话产生了共鸣，而你给了她找到你的方式，她也这么做了，于是你们就见面了。所以，也许你的方式就是广播式发言。我认为我们必须跳出常规思维。
社交优势不仅仅体现在当面交流中。如今，你可以通过多种方式展现自己的社交优势。我什么都听过了。是的，我明白了，我相信，我也很认同。那么第一步该怎么做？我要买你的书。这里有两本，所以我要把这两本都买下。这两本书的链接都会放在下方。除此之外，我还能做些什么，来开启我成为“你”的旅程呢？你以前是个不擅长社交的人，现在却不再是了。是的。那第一步是什么？好，第一步就是开始打破自动驾驶模式。
所以，请为接下来的30天做出承诺。在对话中，你不能再让“自动驾驶模式”启动。不要再问“你是做什么的”“你好吗”“你来自哪里”之类的问题了。没错吧？要问一些更有质量的问题。比如：“你最大的目标是什么？”“最近在忙什么有趣的事吗？”“你让我作呕。”“不，我只是想说，你看起来气色不错。”好的，这就是第一个挑战。第二个挑战是，弄清楚你在“亲和力”和“能力”量表上处于什么位置。
你是不是亲和力很高？是否需要提升能力，让别人更认真地对待你？你是不是能力很强？是否需要提升亲和力，让自己显得更讨喜、更友好、更值得信赖？去做一下邮件审计吧。也就是说，先完成测试，再做邮件审计。如果可能的话，这里还有一个额外挑战：把“魅力测试”发给一个很了解你的人，比如同事，或者伴侣。请他们以你的身份完成测试，并把结果截图发给你。有时候，我们对自己亲和力和能力的认知，和别人对我们的认知并不一致。
所以，如果你做完测试后说：“我完美极了，我就是满分五分。”但别人做完后却认为你在亲和力量表上得分非常高，那对你来说就是至关重要的反馈。我们这个播客有一个收尾传统：最后一位嘉宾会为下一位嘉宾留下一句话，而他并不知道这句话是留给谁的。现在，就为你留下了这样一个问题。我总是很喜欢这些问题：“在你人生中，有哪一次你试图逃避痛苦？”
“结果如何？又有哪些后果？”“在你人生中，有哪一次你选择直面痛苦？”“结果又如何？有哪些后果？”在我的职业生涯中，曾有过一个非常奇怪的阶段：一切似乎都开始走上坡路了。此前，我经历了多年的艰难挣扎。作为一名作家，我曾出版过一本传统出版的书籍，但它在2011年彻底失败了。我们就不提书名了，反正已经出版了。我以为我的世界会因此改变，结果却变得一塌糊涂。我收到了非常糟糕的评价。
那本书根本卖不出去。我甚至被人直截了当地说：“你再也写不出书来了。”我当时真的非常非常失落。我丈夫却说：“你必须继续写下去。你是一名作家，你必须坚持写作。”于是，我又重新开始写，创办了“Science with People”网站。那才是我真正开始运营这个网站的起点。我坚持写作，后来内容开始走红。我的视频有了病毒式传播，网站的访问量也开始达到数百万。
我当时非常想证明自己，也想抹去那段痛苦的记忆。所以当有人找我写《Captivate》这本书时，我说：“不，我不会写书。我只是一个 YouTuber 和博主，不会写书。”她却说：“这会是一本不一样的书。它不会是你认为该写的书，而是真正想对人们说的话。”我依然说：“不，我做不到。这太痛苦了。”
如果失败了，我根本撑不下去。真的撑不下去。Nikki 花了好几个月告诉我，这次会不一样，这会是一本不一样的书，你可以写一本你真正想写的书。于是我答应了，开始动笔。我想，就在那时——我不确定当时问题的结尾是什么——我决定，即使失败了，也值得去承受那份痛苦。至少可以说，我努力过了。
那是一个艰难的选择。谢天谢地，它没有失败，而且反响非常好。对此我永远心怀感激。每当有人买一本，我就离那次可怕的失败更近一步地摆脱了。Vanessa，谢谢你，真的非常感谢。你所写的内容、你所教育大家的话题，如今可能比以往任何时候都更加重要。我这么说，是因为我们正处在一个社会大环境里——人们比以往任何时候都更加孤独。
我们在建立连接方面正面临困难。它不像以前那样自然而然地发生，或者至少不像以前那么自然了。这真的很不可思议。我真正开始做播客大概也就四年左右吧，我想是从 2017 年开始的，但真正坚持上传内容其实才四年。而仅仅在这四年里，我收到的问题中，关于你书中写的那些内容的比例就增加了这么多。比如如何交朋友，如何在某些场合展现自己，诸如此类的问题。
所以你正在做的工作真的重要得令人难以置信。当然，还有更多事情需要去做。但你已经为 40 万你教导过的人，以及购买了这些书、观看了你的视频和所有内容的数百万人做出了非常非常重要的贡献。所以，谢谢你。这真的很有趣，因为即使是我自己——人们常常在镜头前看到我——也从你的作品中学到了很多，真的学到了很多。
非常感谢。真的非常感谢。其实还有很多事情，我思考得很多。而且，你知道的，有些事情你可以选择接受，也可以选择忽略。你必须问自己，比如，我想成为什么样的人？还有，我到底是谁？只有这样，才能真正把这些道理付诸实践。因为根本没必要，我一点兴趣都没有去营造一种虚假的形象。但有些时候，我自己也会想，天哪，我甚至都不知道自己竟然在这样做，你明白吗？是的。还有，比如，我想成为一个什么样的朋友？
我想成为一个什么样的伴侣？我希望以什么样的方式与人交谈？这些你都可以自己选择。谢谢你，瓦妮莎。感谢邀请我。谢谢。说到食物，我相信自己的直觉，也相信 Zoe——一家我有投资并且是本期播客今天赞助商的公司。我采访过的所有营养师都强调过，关于食物的信息有多么具有误导性。就拿“健康光环”来说吧。包装上那些写着“低糖”“不含人工成分”之类的宣传语，往往恰恰是应该避免的食物的标志。
你有没有在新鲜水果上见过健康声明？我想你大概明白我的意思。可以想见，现在外界存在着大量的不信任。那么，该向谁寻求准确的信息呢？是的。我使用的是 Zoe，它拥有全球最大的微生物组数据库之一，并提供最科学先进的家用肠道健康检测服务。Zoe 能随时为你提供经过验证的科学依据。作为 Zoe 会员，你将获得一套家用检测工具和一个个性化的营养计划，帮助你做出更明智的饮食选择，从而更好地呵护你的肠道。
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