Darby Saxbe: 睾酮专家：关于爸爸身材的真相，以及女性为何觉得父亲更有魅力！
Testosterone Expert: The Truth About DAD BOD & Why Women Find Fathers More Attractive!
Guests: Darby Saxbe
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Contents32 chapters
§01开场§02父亲在育儿中的作用§03成为父亲后，大脑会发生什么变化？§04为什么男性成为父亲后睾酮会下降？§05男性需要担心睾酮较低吗？§06父亲身份会怎样改变男性的性格§07养育孩子的利与弊§08让父母彼此争吵会有什么影响？§09分娩经历为何会影响伴侣关系§10人们是在等一个完美时机才要孩子吗？§11为什么选择生育的人可能会变少§12广告§13父母的大脑真的更健康吗？§14托儿所对孩子究竟意味着什么？§15为什么母亲会成为默认照护者？§16母亲把关与武器化无能§17孩子出生后，伴侣关系会发生什么？§18父亲为什么也会出现产后抑郁？§19性格能预测一段关系是否会走向离婚吗？§20为什么女性的排卵可能更难察觉？§21怎样提高受孕几率？§22每个新手父亲都应该知道什么§23广告§24父母应该如何分担照护婴儿的责任？§25要孩子前，伴侣应该做什么准备？§26有孩子后，怎样保护伴侣关系？§27爸爸身材更有吸引力吗？§28你的童年经历会怎样影响育儿？§29离婚会怎样影响孩子？§30人类真的天生适合单偶关系吗？§31生育率下降与人类的单偶关系§32怎样通过政策支持父母？§01开场
你们发现了一个我觉得很令人惊讶的大脑现象。我们发现，父亲的大脑实际上会缩小，稍后我会解释原因。此外，有研究发现，无论男性还是女性，报告自己生育子女较多的人，其大脑年龄指标看起来更年轻。男性成为父亲后，睾酮通常会下降约 25%。另外，针对单身女性的研究发现，如果让她们看一系列不同体型的男性，最受欢迎的通常是“爸爸身材”。
这是科学证明的。那如果我练出爸爸身材，科学是不是说我会更有魅力？对啊，去试试吧。看看我未婚妻怎么说。另一个值得聊的话题是……你们做过相关研究吗？做过。这是育儿研究中最稳健的发现之一。我的实验室确实发现……哇。我一直对家庭很感兴趣，而成为父母是人生中最重大的转变之一。
但我担心出生率下降，而且我觉得我们把生育宣传成了一种不受欢迎的选择。根据美国疾控中心和 Pew Research 的数据，美国总和生育率刚刚创下有记录以来的新低……是啊，成为父母的转变确实很有挑战。你要牺牲自己，可能感到孤立，也会失去睡眠。但成为父母也会让你获得联结感和人生目标。
你会以新的方式重新发现自己的优先事项，最终从中获得很多价值。如果一切顺利，明年我就会成为父亲。我想请你根据研究给我一些做父亲的建议。好的父亲是后天培养出来的，不是天生的。你能做很多事。我来记下来。太好了。首先……节目开始前，我有件事想拜托大家。平台算法会优先把节目的精彩内容推送给关注了节目的用户。
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§02父亲在育儿中的作用
Darby Saxby 博士，你们发现了一个很多男性和女性都觉得很意外的现象：男性成为父亲后，大脑会发生什么变化？我手上有一份报告，那边还有一个大脑模型。你能解释一下你们具体发现了什么吗？我们发现，父亲的大脑——这与母亲身上观察到的情况类似——实际上会失去一些灰质体积。
也就是说，大脑会变小。如果我手劲更大，或许能把这个大脑模型捏得更小。但缩小最明显的区域，是所谓的“心智化网络”，它帮助我们理解他人的感受和意图。这些区域主要分布在大脑皮层中线附近，也就是我们现在指着的这个位置。视觉区域也会缩小，主要位于大脑后部；当你看婴儿的脸、理解它想表达什么情绪时，这些区域非常重要。
所以，新手父亲的大脑这些区域会发生变化。母亲也会出现相同区域的变化。此外，母亲的大脑还会在皮层下区域发生变化，也就是这个部分。它会影响直觉反应和奖赏感，与激素关系也很密切。因此，母亲的大脑各处都会发生变化。父亲则主要在上层的皮层发生变化，这部分负责较高阶的思考、推理和执行功能。
这说明了父亲角色的一个特点：父亲会选择参与育儿。这是一种由认知驱动的投入。是什么意思？怀孕九个月的母亲，在宝宝出生时体内会受到大量激素影响，对宝宝的生存投入非常高。对。光维持妊娠就需要消耗数千卡热量，所以母亲投入的最低程度很高。她们的大脑会在各个区域发生变化，反映这种投入。
父亲的情况则因文化不同而差异很大。有些文化中的父亲会参与育儿，从宝宝出生起就非常亲力亲为；另一些文化则不允许男性抱婴儿。有些文化认为，第一年里父亲不能抱宝宝，因为这被认为不够男子气概。
因此差异非常大。父亲会根据文化规范和具体环境调整自己的投入。如果母亲无法照料，父亲往往就需要承担更多照护工作。所以，皮层上层的变化反映了父亲会根据从环境中学到的信息调整投入。
生物学家把这种情况称为“条件性适应”。也就是说，这种适应不是必需的，但在需要时非常有用。你可以想象一种四足动物需要抓住重要东西，于是改用双腿行走，腾出双手；双手对它很有用。父亲对人类很有用。那你是说父亲是可有可无的吗？不是，而是他们的投入会随情境而变化。
我不想说父亲不重要。他们非常重要。有些父亲是孩子的主要照护者，甚至是唯一照护者。但父亲的投入会有差异，取决于孩子在当地具体环境中成长所需的条件。
§03成为父亲后，大脑会发生什么变化？
女性的大脑也会缩小，只是缩小程度更大一些。是的，变化覆盖范围更广，整体体积减少也更多。我还应该解释一下，体积减少常常被误以为是缺陷，比如所谓的“妈妈脑”，意思是容易忘事。其实体积减少并不代表坏事，它意味着大脑工作效率提高，因为它建立了连接更好的通路。也就是说，大脑在重新聚焦？
没错。大脑会重塑，让信息交流更有效率。它在学习、巩固。可以把它想成一部电影的导演剪辑版，里面有很多有意思的额外片段和人物；到了电影院放映时，却变成更精简、节奏更快的两小时版本。很多人更喜欢影院版，因为更容易看懂。大脑去掉某些部分后，其他部分就能获得更多能量。
总体上是这样吗？完全正确。这样我们就能更好地聚焦于重要的事。成为父母后，重要的事就是孩子，以及孩子向我们发出的信号。你刚才说，男性成为父亲后，大脑某一部分会缩小，听起来像是失去同理心。不，不是这样；他们的同理心实际上会增强，因为他们处理社会信息的效率提高了。
我们看到变化最大的，是心智化和社会认知网络，这说明这些网络对父亲育儿很重要。他们会不断练习使用这些网络。对。我以为你刚才说那些脑区会缩小。是的，因为大脑的效率提高了。它会减少多余的通路，为特定的社会信息建立一条高速公路。
这听起来有点违反直觉，因为我以为学会某种技能后，大脑应该会变大。确实如此。但这个例子里，大脑反而会缩小。父亲亲力亲为的程度和大脑缩小幅度有关吗？有关系。我的实验室发现，父亲在宝宝出生前就表示与未出生的宝宝关系更亲近、希望下班后能多请些假，并在宝宝出生三个月后说自己更喜欢宝宝、觉得与宝宝关系更紧密，同时投入更多照护时间时，所有这些都支持一种解释：大脑缩小具有适应性，能帮助男性适应父亲角色。
§04为什么男性成为父亲后睾酮会下降？
成为父亲后还会发生其他生理变化吗？男性的激素也会变化。我在书里谈到这一点。男性亲力亲为照顾孩子时，睾酮通常会下降约 25%。关于这一现象，菲律宾有一些很好的纵向研究。在纵向研究出现以前，人们会说：“也许睾酮原本较低的男性才会选择当父亲。”
追踪同一群人随时间的变化，就能区分这一点，看看父亲角色是否会改变睾酮水平。观察几十年后会发现，怀孕发生前，男性睾酮通常较高。繁殖初期睾酮较高是有适应意义的。人们在鸟类、啮齿动物和其他哺乳动物身上都研究过这一点。繁殖季开始时，需要尽可能提高繁殖成功率，因此高睾酮会有帮助。
你要争夺地位、确立名声、击退竞争者。这时高睾酮对你有帮助。一旦达到繁殖目的、促成怀孕，并希望后代存活，就需要投入更多资源、照料新生儿。菲律宾男性的研究发现，男性照顾孩子的时间越多，睾酮下降幅度越大。等孩子长大一些后，睾酮水平通常会有所回升。
而且这并非人类独有，整个动物界都有类似现象。也就是说，怀孕期间身体里会有某种化学信号告诉我：“该减少睾酮了。”对，即使宝宝还没出生。对。可能只是因为你和怀孕的伴侣待在一起。很有意思。我们的实验室发现，准父亲和准母亲在怀孕期间的睾酮水平会同步变化；这种同步性越强，父亲在宝宝出生后的睾酮下降幅度也越大。
§05男性需要担心睾酮较低吗？
不过我想补充一点，因为很多男性很担心睾酮下降。现在一种很强势的说法是，睾酮似乎等同于成功的男性气质。但男性气质并不由某一种激素决定，而是身体能够响应目标、满足环境需求的状态。随着生育策略改变，身体的生理状态在一生中有所波动，其实是一种适应。
我们需要灵活，这并不总意味着睾酮水平越高越好。高睾酮会降低精子数量，也会损害免疫系统。主持人担心，睾酮下降会不会让男性在健身房表现更差、雄心减弱，或更难追求人生目标。研究发现，睾酮确实和男性肌肉量、动力与驱动力有关。
但两者并不是一一对应。人类激素研究很复杂，许多相关性都很弱。睾酮高不一定就能在工作上成功。高睾酮也可能在很多方面妨碍男性。研究发现，男性的睾酮水平与伴侣关系满意度有关。我的实验室发现，孩子出生后睾酮相对较高的男性，其伴侣对关系更不满意，也报告了更多亲密伴侣间的攻击行为。
这些父亲自己报告的育儿压力也更高。高睾酮带来的影响是混合的。看起来理想状态是达到一个合适区间：睾酮不能降得太低。我的实验室还发现，孩子出生后睾酮特别低的男性，产后抑郁症状会更高。睾酮也不该高到极端，否则可能损害亲密关系，让人难以切换到照护和育儿模式。
我们的研究显示，似乎最适应的男性是睾酮处于中间范围、能够灵活适应不同人生变化的人。我这样理解对吗？你在研究中发现，父亲亲力亲为照护孩子的时间越多，睾酮下降幅度也越大？是的。菲律宾的纵向研究发现，男性花更多时间给宝宝换尿布、亲自照料孩子、与宝宝共用睡眠空间时，睾酮下降得更多。
睾酮和其他激素会根据环境和我们的行为作出反应。分娩之后，睾酮会回升。所以它不一定会降到谷底，然后永远保持低位。你刚才说，在怀孕期间及之后睾酮大幅下降的男性，自己出现产后抑郁的可能性很高。你是在说，父亲亲力亲为照顾孩子的时间是不是有个理想区间，能让睾酮保持在中间水平？
这是个很好的问题。我不知道我们是否已经确切知道，是否存在一个让睾酮达到理想水平的育儿参与度。很难通过优化育儿行为来绕过这些自然变化。我不想因为父亲担心付出生理代价，就劝他们不要亲力亲为。我觉得更重要的是保护睡眠，因为我们知道睡眠关系到整体健康。
还要确保有时间锻炼、社交，参加能带来快乐的活动。我认为这些做法比刻意追求某个特定激素水平，更能帮助降低健康风险。
§06父亲身份会怎样改变男性的性格
我哥哥比我大一岁，他现在有三个不到七岁的孩子。他们刚来过，才刚走。我注意到，他妻子 Giulio 怀孕后，他整个人发生了明显变化。你注意到什么？他想从生活中获得的东西彻底变了。是啊。小时候我记得有一天看到他坐在电脑前，琢磨哪种工作最赚钱。他非常聪明，现在也非常聪明。
他把职业规划定在最赚钱的工作上，而且后来很成功。他去了伦敦政治经济学院，找到了那份工作。大学毕业没多久，他遇到一个人，之后意外怀孕。我看着哥哥从一个特别追求物质目标的人，变成突然把物质目标放到第二位，首先想的是：“我怎样才能早点退休，把最多的时间用来陪孩子？”
现在孩子是他的第一位，比其他事情都重要，这一点我很欣赏。作为一个还没经历这种转变的人——我还没有孩子——我最惊讶的是，他表达出来的目标和野心发生了多么深刻的改变。Darby 说，这一点她很高兴听到，因为她为书采访过很多父亲。他们都说，价值观和优先事项会发生深刻转变。
调查父母时，男性和女性都很可能把“我的孩子”列为人生最有意义的优先事项。越来越多的父亲也意识到，养育孩子是自我认同的核心。在我们的文化里，男性有时很难找到意义、目标感以及与他人的联结；成为父母能带来这些感受。
所以我觉得，理解这一点很重要：睾酮水平可能变化，大脑可能缩小，这些听起来也许有点吓人、像是负面影响，但它们服务于一个更大的目标：建立更有意义的生活。我也想对男性、母亲和父亲说，值得做的事情都不容易。育儿真的很难；你要牺牲自己、失去睡眠、长皱纹——你问我怎么知道的。但你也会获得联结感和目标感。听起来，你哥哥的人生就因此彻底改变了。
我觉得我们有时在对年轻男性宣传一种空洞信息：要优化银行账户、降低体脂率，尽可能努力奋斗。长寿研究一再告诉我们，男性关系的质量才是他们晚年幸福感最好的预测因素。婚姻健康、和孩子关系良好的男性，往往衰老得更好；不一定是财富最多、体脂率最理想的男性。
§07养育孩子的利与弊
确实很特别。当你想到要成为父母时，首先想到的往往是必须作出的牺牲：睡眠会减少，要为某个人付出比为自己更多的爱，还会有各种焦虑。但那种深刻的心理、生物和激素变化带来的巨大好处，你得先相信别人说的是真的。主持人说，这几乎像一种宗教信仰：你必须相信，明显可见的牺牲会换来巨大的好处。
是的，缺点很明显。大家都坐过飞机，看过父母手忙脚乱地安抚哭闹的孩子；也都在杂货店见过孩子发脾气，对吧？这些情况就在眼前。
但好处往往看不见：看到孩子发现新事物时的笑脸，深夜依偎在一起时从未体验过的亲密感，那种超越自我的爱。我觉得谈论好处和坏处都很重要，因为人类渴望联结，也渴望照顾他人。成为父母能让人以其他方式很难实现的规模去关爱别人。
我还想听你谈谈母亲在怀孕期间和之后的大脑变化。哥哥的妻子 Julia 也在这里。她有了三个可爱的孩子后，整个人变化很大。她以前在企业工作；昨晚我问她：“等孩子们长大离家后，你的生活会由什么填满？你想回企业工作，还是做别的？做母亲怎样重塑了你对意义的理解？”不过先告诉我，母亲的大脑会怎样变化？
母亲的大脑也会发生非常深刻的变化。从怀孕前到分娩后，母亲的大脑体积会减少约 2.5%。我们的研究发现，父亲的大脑体积减少约 1%。
变化模式和涉及的脑区相似，但幅度不同，而且父亲之间的差异更大。
§08让父母彼此争吵会有什么影响？
这些研究是怎么做的？方法是什么？我们招募了一批第一次当父母的伴侣。唯一的条件是两人在一起生活，并计划在孩子出生后继续共同生活，因为我们想观察父亲和婴儿近距离相处时的体验。我们把他们带到实验室，尽可能多地提问。
我们采集血液、唾液和头发样本，还让他们在镜头前争吵。我们扫描父亲的大脑。宝宝出生约六个月后，再把他们带回实验室，采集血液、唾液和头发样本。这次还采集了母乳和宝宝的粪便样本。我们又让他们争吵，并再次扫描父亲的大脑。你们真的让他们吵架？是的。我们想观察伴侣如何沟通。
我们想知道，从成为父母到之后，沟通方式会不会改变；也想了解什么样的沟通方式更能帮助伴侣适应育儿。你们怎么让他们吵架？我们先给他们一份伴侣常见争议话题清单，让父母各自独立选出和伴侣之间最容易触发矛盾的事情。
然后我们找出双方都认同的议题，并要求他们讨论：“不要忍着，你们有 15 分钟。”我们观察他们讨论。并不是让他们互相动手，但这些谈话常常很有冲突性，因为话题本来就是他们经常争吵的对象。你们发现了什么？
我们发现，伴侣在孕期争吵时越消极，之后报告的分娩经历就越困难。有意思的是，分娩时母亲需要大量支持，伴侣通常是现场提供支持的主要人物。因此，如果伴侣关系有毒、冲突严重，确实可能影响母亲对分娩的感受。
§09分娩经历为何会影响伴侣关系
你的意思是，因为和伴侣关系不好、没有良好的冲突处理方式，所以伴侣在场时她经历了糟糕的分娩？还是说分娩过程中真的发生了某些事，比如丈夫说了什么？是的。我们没有录下分娩时的对话，但确实拿到了医院或分娩中心的病历。我们查看了并发症。
我们评估了分娩的医疗复杂程度，发现孕期争吵时更消极、积极互动更少的伴侣，后来经历的分娩医疗复杂程度更高，主观上也觉得分娩压力更大。所以结论是，思考分娩时也要考虑伴侣关系。
分娩方式发生了巨大变化。过去男性从不进入产房，婴儿通常由女性助产士和女性亲属协助接生。直到 19 世纪末，分娩进入医院后，男性医生才开始主持分娩。再到 20 世纪 60、70 年代，父亲才开始要求参与分娩。他们说：“我们不想错过这个过程，想在场。”
由于历史上父亲很少参与分娩，我们过去没有把伴侣关系看作干预重点。如果想让分娩更顺利，也应该考虑父亲的心理健康，以及伴侣关系的状况，因为这些因素可能影响母亲对分娩的心理体验。
所以你是说，怀孕期间不要吵架？或者说，学会更有效地争吵。要找到办法让彼此冷静下来、感到被理解。不要互相刺激，让冲突陷入负面循环。我想补充一点，因为我担心准父母听了后会互相看着对方想：“糟了，我们上周刚吵过架，宝宝还有几个月就出生了。”
没必要因此恐慌。争吵并没有错；我认为表达担忧和不满是有益的。我们研究的是负面冲突行为，例如批评、蔑视、冷战，也就是拒绝倾听对方的观点。我有一位很聪明的研究生正在研究：什么关键因素能帮助伴侣在讨论中从消极转向积极。
他观察同一类讨论任务，发现关键是“认可”。让伴侣知道：“我理解你的意思，我明白你的感受，我在这里陪着你。”这些行为会带来很大变化，因为它们能缓和谈话中的紧张和挫败。一旦你觉得伴侣真正听懂了你，愤怒就会消散一些。
我有时担心，很多人都在等一个完美时机，才迈入人生的下一个阶段、准备要孩子。
§10人们是在等一个完美时机才要孩子吗？
也许我自己在某种程度上也有这种想法。我和伴侣、我的未婚妻有时会聊到：似乎永远都不会有一个完美的生育时机。看看我和她现在的生活，日程都排得满满的，现在确实没时间。但我回想起来，自己目前做的每件事，包括这档播客，在做第一期时也觉得没有时间。
我有时担心，年轻一代生活在一种追求完美的文化里，总觉得伴侣或生活条件还不够理想。当然，想把孩子带到这个世界上，每个人都需要基本的安全保障；很多人并没有这种保障。但你怎么看？是啊，我曾和研究生导师聊过这个问题。
我说：“我很想要孩子。你觉得什么时候合适？”她笑了，说：“根本没有合适的时间。你只能去做，然后想办法把生活安排好，因为孩子出生后，你会找到办法的。”这是非常好的建议，让我在那次谈话后的几年里开始生孩子。真的？是啊。我想，好吧，那我就试着去做，想办法把事情安排好。
这很难，但我们确实找到办法了。总想把所有事情都优化到完美，也会觉得自己需要先买房、房间要达到某个数量、生活要有某种稳定程度。没错，这些当然都很好。但从历史上看，人们往往很年轻就生孩子，而孩子反而会给他们强烈动力，去努力获得这些条件。
过去我们把生孩子看作人生的基石，就像打地基：先有孩子，再发展事业和其他事情。现在我们却把它当作人生的封顶成就，好像一切都安排得完美之后，才该要孩子。是的。我觉得问题在于，首先，生理规律并不总与这种想法一致，我们可能会错过最适合生育的时间窗口。
我还认为，生孩子不只是个人责任，也应该被视为集体和社会责任。人类是一种“共同养育”物种，也就是说，我们是合作繁殖者，在社群中抚养孩子，这就是我们的演化方式。看狩猎采集社会就能发现，人们会一起养孩子。我们并不是为了独自完成这件事而演化出来的。要思考健康的社会如何帮助父母减轻压力，例如……
慷慨的产假和陪产假、就业保障、儿童照护服务。我相信，健全的政策应该让生孩子更容易。缺少这些政策时，人们会觉得必须先把一切都安排到完美；而这样的时机可能永远不会到来，尤其是在经济不稳定的时候。
§11为什么选择生育的人可能会变少
我认为我们正在看到你所说现象的症状。2024 年发表在《柳叶刀》上的一项里程碑式研究预测，到 2100 年，全球 97% 的国家和地区生育率将低于维持人口所需的水平。全球生育率已从 1950 年每名女性平均生育 5 个孩子，降至如今的 2.2 个。根据美国疾控中心和 Pew Research 的数据，美国总和生育率刚刚创下历史记录以来的新低，只有 1.6。
这远低于在没有移民的情况下维持人口稳定所需的 2.1 个孩子。我想是每对伴侣生育 2.1 个。疾控中心数据显示，2025 年美国出生率再次下降 1%，降至约 360 万名婴儿，延续了大衰退以来近二十年的下滑趋势。最后，由于高收入国家生育率急剧下降，而一些低收入地区仍相对较高……
预计到 2100 年，全球人口结构会发生巨大变化：全世界每两名新生儿中，就会有一名出生在撒哈拉以南非洲。听起来很震惊，对吧？主持人说，他小时候一直听人说地球人口太多。是啊，六十年代有种很流行的“人口炸弹”理论，认为孩子生得太多，需要采取避孕措施，防止人口过度增长。
也许我们把这套说法理解得太字面，最后矫枉过正，导致如今人口下降。这令人担心，因为我们不希望社会出现所谓的“年龄倒置曲线”，也就是老年人口远多于年轻人口。这样一来，就没有足够照护者照顾老人，也没有足够的人维持经济。
也没有足够的创新者和建设未来的人。年轻人口减少，老龄化程度很高，会造成很多不稳定。所以我们应该想想，怎样才能让养育孩子对年轻人更容易、更有吸引力。我认为，我们已经把生育宣传成了一种不理想的选择。怎样才能让它更容易、更有吸引力？
我认为可以从我们现在的这场谈话开始，讨论人生意义、目标，以及人与他人建立关系能带来的益处。我们需要在文化上重新理解照护，提高照护的价值。我研究父亲身份的一个原因，就是我认为，看到男性也是有能力的照护者，会让我们更重视照护的重要性。你刚才描述的哥哥经历的转变——从“怎样赚最多的钱”转向“怎样花更多时间陪孩子”——确实很有价值。
他把孩子看得比其他事情都重要。我认为这种意义与目标感的转变，如果大规模发生，会让社会更健康、更有同理心。主持人说，从自己的角度有两点必须说明：首先，不是每个人都能生孩子，可能有无法控制的原因。其次，也不是每个人都想要孩子，或应该想要孩子，这取决于个人处境。
第三点是，就我个人而言，想到自己想从人生中得到什么时，我确实会羡慕哥哥的生活。这很奇怪，因为他只有 31 岁，却比我多几根白头发。人生处处有取舍。但即使只是孩子们这几周待在我家里，我也会感受到一种极其深刻的意义感，几乎没有别的东西能比得上这些可爱的孩子。他们永远充满好奇、令人着迷。
你在屏幕上刷来刷去，很难得到像看着宝宝学会新东西那样的满足感。
§12广告
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§13父母的大脑真的更健康吗？
我能这样理解吗：成为父母会让大脑受到保护？Darby 回答，是的。现在有一批新兴研究显示，成为父母可能对晚年大脑有保护作用。规模最大的研究来自 UK Biobank，这是一个收集五六十岁人群脑部扫描数据的大型数据库。研究发现，报告自己生育孩子较多的男性和女性，都有一些显示大脑年龄更年轻的指标。
研究会使用机器学习算法，先校正实际年龄，再根据脑部扫描估算脑龄；人们报告生育孩子较多时，估算的脑龄相对更年轻。看起来，生育两三个孩子时益处最大；再往上增加，效果会趋于平缓。养六个孩子的人未必比养两个孩子的人获得更多益处。但这提示我们，照护孩子会锻炼社会认知和共情能力，可能对晚年大脑可塑性和功能有益。
主持人说这很令人惊讶，因为父母照顾很多孩子时压力很大、睡眠更少，照理说会伤害大脑。Darby 回答，应该把短期成本和长期收益放在一起看。很多研究发现，父母带年幼孩子时，当下的幸福感较低。
父母会更疲惫、更有压力、事情也更多。刚才谈到了大脑和激素变化。但从更长远的角度看，人们会报告更多满足感。这像是在做一件当下并不好玩、很费力、可能很孤立的事，却从关系的力量和与他人的联结中收获长期益处。
社会融入，以及努力理解他人的练习，就像建立良好关系的黏合剂，非常有益。主持人问：“成为父母究竟是什么让大脑受到保护？”他想到孩子们待在家里时总拉着他玩各种游戏，甚至要玩七个小时的躲猫猫。
孩子们还总要他抱。三个孩子里有一个八岁了，不太抱得动；另外两个还抱得起来，但她会抱怨他没抱自己，于是他也只好把她抱起来。他觉得这像一场锻炼。Darby 说，这既是认知锻炼，也是身体锻炼。主持人问，孩子们让自己不断应对挑战、发脾气、玩耍、互动，会不会增加大脑储备，因此起到保护作用？
Darby 说，这就像社会认知版的数独。做填字游戏是在练习组合词语；和孩子相处时，你练习理解他人的想法和意图、沟通、回应与体察。这些活动都在锻炼大脑。孩子也会让你进行全身锻炼，因为他们需要身体参与。
实际上有研究发现，尤其是父亲，会用更剧烈、需要身体参与的方式和年幼孩子玩耍。主持人说，没错，这正是自己的工作：把孩子抱起来，尽可能往高处抛。Darby 说孩子们很喜欢。主持人说，孩子们又会喊：“现在轮到我了。”他觉得自己快要连续几周都在把孩子往空中抛了，但也担心会弄伤自己。
Darby 说，她丈夫成为父亲后，才开始需要看脊椎按摩师，因为他总把孩子往空中抛。这种游戏对孩子很有好处，因为它会测试他们的极限、挑战他们，帮助他们建立风险承受能力。想想被抛到空中时那一刻的恐惧，以及被接住时的安心。
这样的游戏其实是在小范围内练习情绪调节能力，这样孩子在学校遇到让人害怕的事情时，会更有信心。Darby 还提出另一个关于养育孩子为什么能保护大脑的理论：催产素。她提到，自己曾采访过长期研究人类幸福感的 Robert Waldinger。他的结论是，影响长寿的最大预测因素之一，是一个人是否拥有稳固的人际关系。
另一位科学家也告诉她，催产素这种“联结激素”能保护大脑。因此她想，三个孩子可能意味着大量催产素，进而带来一定的脑保护作用。人类是社会性动物，天生就会彼此联结、形成伴侣关系，也会和孩子建立关系，这对健康有益。她很喜欢 Waldinger 的研究，并在书中引用过：如果想知道什么能促进长寿和晚年幸福，就看看你的人际关系。
Waldinger 持续了 80 年的研究很好地展示了这一点。有些大脑和激素变化有助于建立联结；在育儿早期，我们的身心会重新调整，让自己变得更敏感、更专注，成为更好的照护者。这并不是说有些人天生就是好父母，另一些人注定做不好。
随着投入和练习，我们会逐渐塑造出有助于成为敏感照护者的大脑和身体。这种能力还可能迁移到其他关系中。如果你学会了怎样安抚发脾气的孩子，也可能成为高效的职场管理者；如果你学会协调三个孩子都想让你抱的情况，也可能更善于解决伴侣关系中的问题。
这些技能可以跨领域迁移。主持人提到，有研究发现催产素会抑制大脑中有害的促炎细胞因子，作用于大脑免疫细胞，让有毒的炎症反应减弱。对衰老小鼠进行的研究还显示，长期使用催产素能增强大脑可塑性，改善学习能力，并提升它们随年龄增长后的记忆表现。
在阿尔茨海默病动物模型中，催产素也被证明能降低淀粉样蛋白 β 斑块的毒性。这些斑块是阿尔茨海默病的标志性蛋白团块。很有意思。那就是联结时产生的化学物质。对，它是一种促进伴侣联结的神经肽，有助于巩固社会关系。触摸也很重要，对吧？是的，触摸非常重要。
我的实验室发现，父亲进行更多身体接触后，血液检测中的催产素水平会更高。这里说的本体感觉性触摸，就是你刚才描述的：把婴儿抱起来、移动他们，在空间中和他们玩耍。这种比较活跃的身体接触，通常与父亲相关。其他实验室也得出了类似发现。
§14托儿所对孩子究竟意味着什么？
主持人问，Darby 是否认识上过节目的 Erika Comissar。Darby 说认识。主持人提到，对方一个颇具争议的观点是：三岁以下儿童送托儿所会造成严重的分离创伤，并让皮质醇升到危险水平，因此她反对托儿所。主持人礼貌地表示不同意。他的两个孩子都上过托儿所，而且适应得很好。他很认同“共同养育”的理念，也就是大家共同照顾孩子。
人类天生就会互相帮助、分担照护责任。因此，在人类历史背景下，单亲与单个孩子孤立地生活在郊区住宅里，是一种很奇怪的模式。我们不能共享照护、孩子不能适应集体照护环境的说法，在她看来有些夸大。当然，什么时候让孩子进入集体照护很重要，也有合适的时机。
理想情况下，应该等孩子能从社交互动中受益后再送去集体照护，通常要到幼儿期稍晚一些，比如 18 个月以后。非常小的婴儿往往更适合由单一照护者照看，这样他们能和更稳定的依恋对象建立关系。但婴儿也能和父亲或其他照护者建立很强的依恋关系，不一定非得是母亲每时每刻都陪在婴儿身边；这种模式对父母来说很难长期维持。
育儿压力对孩子很不好。这也回到刚才谈到的生育条件：我们应该以可持续的方式安排育儿，让父母得到帮助。如果我们认为孩子不应该太早进入托儿服务，就需要有普遍带薪育儿假等支持政策；而美国大多数父母都没有这种保障。很多母亲面临的现实与一些育儿专家声称的“唯一正确”育儿方式并不相符。
我认为这会造成很多焦虑。
§15为什么母亲会成为默认照护者？
一个孩子出生后的第一年、第二年、第三年，父母的角色会有什么不同吗？有一些差异，取决于父母的风格和孩子的具体情况。Darby 的书里有一章谈到 Richard Reeves；他研究男性气质和男性角色。他认为父亲应该能请陪产假，甚至一直请到孩子 18 岁。
因为很多父亲发现，自己和孩子关系最好的阶段可能出现在孩子大一些之后，甚至到了青春期。他提到带孩子旅行、教儿子开车。所以父亲可能在孩子成长的不同阶段参与进来，并提供很大价值。在婴儿期早期，如果母亲在母乳喂养，婴儿定期获得母乳很重要。
当然，母亲可以吸奶，父亲也能喂奶。但孩子刚出生时，这常常会成为伴侣间的冲突来源：父亲觉得母亲在生理上领先很多。母亲经历了怀孕，已经和孩子建立了联结；喂奶对宝宝来说就像一种神奇配方，可以安抚他们。很多父亲在孩子出生头一两年里会难以找到自己的位置，心想：“我该做什么？”
父亲需要一段时间才能逐渐进入父亲角色。他们需要一些空间和机会去摸索。于是很容易形成这样的模式：孩子小的时候，母亲成了默认照护者，父亲则等着别人告诉他该做什么。
§16母亲把关与武器化无能
主持人问 Darby，和父母双方交谈时，他们发现的核心冲突是什么。她说，自己刚参加了一场朋友的读书会，现场有多对夫妻，母亲和父亲都有。大家谈到的一个问题叫“母亲把关”和“男性消极怠工”。这是个有两面性的现象。“母亲把关”是个有争议的术语，指母亲有意或无意地设置障碍，让父亲无法充分参与育儿。
这可能只是一个小情况：宝宝哭闹时，妈妈说“把孩子给我，我知道该怎么办”。但久而久之，这会形成一种模式：妈妈变成权威，爸爸则像个笨手笨脚的附属品。父亲会觉得自己的付出不被重视，或者妈妈不希望他单独照看孩子。也许这是因为妈妈不信任爸爸？
另一个相反问题叫“武器化无能”或“丈夫消极怠工”：爸爸在工作中明明是能处理大量表格和流程的项目经理，回到家却突然不知道尿布包里该放什么。
读书会里有位妈妈说，宝宝才出生几天，就发生了严重的尿布漏便。她出门散步十分钟，丈夫就打电话问：“我该怎么办？”她说：“我也才当了两天父母，和你一样久。我也不知道。你得自己想办法。”丈夫说：“可是便便弄到墙上了。”她说：“抱歉，你可以用湿巾擦。”
她后来告诉我，她丈夫负责准备午餐。有一次他问：“孩子除了鸡块还能吃什么？”她说：“还有水果。你可以切点牛油果，放进去。”这就是母亲们感到挫败的地方：她们觉得父亲在装作什么都不会，逼她们来解决问题。
与此同时，我也和很多父亲谈过，他们说：“我本来想多做一些，但我妻子坚持把一切都安排好，告诉我每件事该怎么做。我从没觉得自己有机会真正承担起来。”因此，伴侣在孩子出生前就应该把这些事情谈清楚：谁负责什么，怎样分配，才能让双方都拥有主动权，也能相互信任。
§17孩子出生后，伴侣关系会发生什么？
谈到生孩子后，父母常报告伴侣关系和亲密关系发生变化。你们研究过这方面吗？研究过。这是育儿过渡研究中最稳健的发现之一：新生儿出生前后，伴侣关系满意度通常会下降。这并不意外。两个人本来相处愉快，却突然睡眠不足、责任增加，还要照顾一个夜里会多次哭醒的宝宝。
伴侣之间就会争论谁该做什么、谁和孩子更亲近。我认为，预先知道这段时期对关系有风险，就能提前加强沟通。
你们量化过生育后伴侣关系会有多大变化吗？我们问过很多不同的伴侣关系问卷，也测量并跟踪过满意度变化。结果显示，关系质量确实会有统计学上显著的下降。包括性生活吗？是的。当然，因为床上或者床边常常会多一个人。
如果通过阴道分娩，身体会有很多地方疼痛，有些地方可能需要缝合；如果是剖腹产，也会有更多不适。关系满意度之后会回到生育前的水平吗？会有很多不同轨迹。有些伴侣的关系质量会继续下降，最后关系破裂。
也有些伴侣在共同养育孩子后，关系质量反而变好，关系变得更丰富。我和丈夫的关系就是这样。我非常欣赏他，因为我看过他如何和我们的孩子谈判——他们简直像一群小恐怖分子。所以伴侣最终相处得怎样，取决于他们能否一起熬过孩子年幼时的阶段。
§18父亲为什么也会出现产后抑郁？
你之前说父亲有时也会患产后抑郁。这个说法很不寻常，因为我们谈产后抑郁时通常想到的是女性的经历。听到这对男性也是个大问题，很有意思。严格来说，“产后抑郁”指的是婴儿出生后出现的抑郁，postpartum 的意思就是产后。
“产后”这个词不一定指生下孩子的人，只是指分娩后的这段时间。有证据显示，新手父亲抑郁症的发生率大约是一般人群的两倍。也就是说，与没有孩子的男性相比，新手父亲的抑郁风险约高一倍。这意味着风险确实明显上升，但并不是每个新手父亲都会抑郁。
当然，新手父亲的抑郁率低于新手母亲，但这不是竞赛，也不是零和游戏。我能理解一些母亲的担忧：她们努力让医学界广泛承认“产后抑郁”这一说法；如今成功之后，男性却似乎也想把这个词据为己有。这个担忧是可以理解的。
很多母亲说，不如叫“围产期抑郁”。可以，我觉得完全没问题。“围产期”就是指分娩前后。如果考察婴儿出生前后父母双方的抑郁风险因素，会发现它由多种因素共同决定：激素变化、睡眠变化、身份认同变化、伴侣关系变化，例如关系冲突，还有工作和大家庭关系的变化。
过去未解决的童年创伤，例如自己小时候是怎样被养育的，也可能被重新唤起。所有这些因素会同时浮现；照顾年幼婴儿往往重复、孤立，让人一直牵挂，于是形成精神健康风险的“完美风暴”。
§19性格能预测一段关系是否会走向离婚吗？
你们研究过伴侣间的皮质醇变化，以及彼此之间的同步情况吗？研究过。我的实验室观察过伴侣间皮质醇水平如何随时间相关联。
我发现，皮质醇水平联系很紧密的伴侣，婚姻满意度更低。你可能会觉得激素更相似应该是好事，但我们实验室的结果正相反。我认为，人不希望被伴侣的压力传染。当一个人压力很大时，最好有伴侣能够调节和安抚，而不是加剧、放大压力。
很有意思。其他实验室也发现，在进入为人父母的阶段时，如果夫妻的皮质醇更同步，可能反而是好事。是的。主持人说，他前几天和人聊到，自己的未婚妻情绪起伏比他大一些。
主持人说，自己和未婚妻 Melanie 的关系之所以顺利，可能正是因为她情绪比较有变化，而他能像前额叶皮层一样帮她冷静下来。她的情绪波动很有用，就像一种预警机制：如果关系开始疏远、两人不再亲近，她会先察觉。
主持人则需要更久才能体会关系中的变化。她像有第六感，很敏锐。不过，有时这也会让事情更难处理，因为她可能更容易担忧。主持人说，未婚妻曾表达过感谢，觉得他能帮助自己恢复平静；他也觉得这像是自己的职责。
主持人还说，自己觉得两人的关系有效，是因为他们性格不同。他投资了一家叫 Whoop 的公司，设备上有压力指标。这个指标并不完美，但他看了两人的压力反应差异：自己的状态很稳定，未婚妻的波动大得多。他猜两种性格会互相吸引。
Darby 说，若伴侣同样特别稳定，生活或许会无聊；如果伴侣特别容易波动，生活又可能太混乱。人们往往会被能补足自己、也能拓宽自己视野的差异吸引。
Darby 说，她曾与一位伴侣治疗师合作。对方的理论是，最初把两人吸引到一起的差异，最终也可能在关系出问题时使两人越来越疏远。你可以想象这样一种未来：她永远是情绪化的一方，你永远是冷静的一方，没人能跳出这种固定角色；这会让差异根深蒂固，最终把你们拉开。也可以想象另一种未来：双方在中间相遇，你变得更能体察情绪，她变得更平静、更稳定。这才是理想情况，要围绕差异建立联结。主持人说，这确实发生在他们的关系中，是个好迹象。
§20为什么女性的排卵可能更难察觉？
主持人说，他们正努力要孩子，而且已经冷冻了胚胎。这是个很有意思的过程。他原以为三十出头时，只要决定要孩子，就可以挑准伴侣排卵的那几天同房，然后就能怀孕。
事情没那么简单。Darby 在书中谈到“亲子关系不确定性”。人类有个独特之处：女性会隐藏排卵期。很多其他动物在雌性可受孕时，会变颜色、开始特定舞蹈、气味发生变化，都会出现明显信号。
这些信号让雄性知道该在什么时机行动。人类隐藏排卵期，所以受孕窗口总带有不确定性。为什么会这样？其中一个原因是它促进伴侣联结。男性不能只在女性可受孕的那一天出现、让她怀孕后就离开。要建立关系，就得长期追求、反复相处。如果男性真想促成怀孕，比起每天晚上出去找不同的女性，和一位女性保持关系并投入其中，成功机会更大。
人类形成稳定的单偶关系，是因为这有助于基因延续，也能减少冲突。有人提出一种理论：隐藏排卵可以减少女性之间的竞争。如果你知道群体中某个女性正在排卵，而你又和她有矛盾，你可能会想趁她最容易怀孕的时候伤害她，对吧？
所以隐藏排卵能减少这种竞争和攻击性。它也让所有人都更愿意投入照护婴儿，因为没有男性能确切知道是谁造成了哪次怀孕。因此，每个人都会对孩子的未来有一点利他性的投入。
§21怎样提高受孕几率？
主持人问 Darby 有没有研究过怎样提高受孕几率。他会想到压力、舒适感等，也常提醒自己不要和伴侣争吵，让她觉得安全。Darby 说这是不错的直觉，并追问是否存在相关研究。
她说，降低压力确实有研究支持：压力会让受孕更困难。当然，最不该对正在努力受孕的人说的就是“放轻松”，因为她可能正因难以受孕而感到焦虑，这种劝法反而让人觉得自己的处境没有被理解。不过，主持人的直觉是对的：尽量营造更平静、更安全的环境。
还可以优化营养，有很多能做的事情；但也有很多因素并非自己能控制，有时需要更多医疗干预。
§22每个新手父亲都应该知道什么
主持人请 Darby 给新手父亲一些建议。她说，优秀的父亲是后天培养的，不是天生的。你可能觉得自己不具备成为好父亲的特质，但关键在于投入时间、付出努力、持续练习，以及你有多在乎孩子。这些会塑造你，慢慢建立起让你成为敏锐照护者的大脑和身体。要对自己宽容，因为成为父母很有挑战；但你可以成为最了解自己孩子的人。
而且这会带来回报。你会感受到丰富与意义，也会重新发现自己的优先次序，最终从中获得很多价值。
§23广告
每次我和新创业者交谈，他们都有一个共同想法：小企业最大的威胁是产品不好。其实不是。对小团队来说，最大的威胁是招错人，因为错误的招聘会踩住企业增长的刹车，还会迅速破坏公司文化。我明白，创业初期需要优秀人才来扩大公司，但你没有 40 个小时去筛选面试。
所以你匆忙招人填补职位，长期反而付出更高代价。小企业真正需要的是一种可靠、高效的方式，找到合适人才，同时不拖慢发展。这就是我们的长期赞助商 LinkedIn 和 LinkedIn Hiring Pro 可以提供帮助的地方。它能简化整个招聘流程，从起草职位描述、筛选候选人，到用 AI 面试进行初步筛查。
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§24父母应该如何分担照护婴儿的责任？
主持人问 Darby 做过的研究中，哪些最能影响她或最令她意外。她说，他们研究过伴侣在孩子出生前计划如何分担照护。他们让伴侣填写一份“谁做什么”的问卷，列出十项常见的婴儿照护任务，例如换尿布和用奶瓶喂奶，并用滑动条表示妈妈和爸爸各自预计会承担多少。
大约六个月后，他们把伴侣请回实验室，再填一次同样的问卷。结果很有意思：伴侣并不擅长预测爸爸实际会做多少。每一对伴侣在孩子出生前都预期爸爸会做得比出生后实际做的更多。原因很多，并不代表有人是坏人。也许妈妈休的假更长。
也许妈妈在母乳喂养，因此和宝宝待在一起的时间更多。我们发现，爸爸实际做得越多，他们对伴侣关系的满意度就越高。我们还观察了父母谈分工时用“我们”的次数和用“我”的次数。“我们”表示你和伴侣共同做事。
父亲越多用“我们”来表达，孩子出生后对关系就越满意。也就是说，即使现实分工没有完全达到计划，父亲愿意投入、愿意帮忙，也仍然与满意度相关；而且这一结果控制了他们在孩子出生前对伴侣关系的感受。人们可能会觉得，自己少做点、让伴侣多做些更轻松，但实际上，研究中做得更多的父亲反而报告了更高的满意度。
主持人说，研究中实际参与更多的父亲告诉研究人员，他们更满意。
§25要孩子前，伴侣应该做什么准备？
主持人说，如果一切顺利，明年自己就会当爸爸。他请 Darby 根据她的研究，给一些成为父亲前、过程中和之后都能实践的建议。Darby 很喜欢这个问题，准备记下来。她的第一条建议是：利用孩子出生前这段时间，好好改善你和伴侣的沟通。
Darby 说，孩子出生前就应该讨论如何分担照护。很多人会说“等宝宝出生后再随机应变”，但这可能让母亲觉得什么事都由自己做，也让父亲觉得被排除在照护之外。因此，要提前谈好责任怎么分配，确保双方都清楚。
也要谈谈大家庭怎么参与、希望孩子接受什么宗教教育、怎么看待教育。如果还没讨论过彼此的价值观，现在就该谈，因为这有助于避免以后出现冲突。另一个建议是在孩子出生前建立社会支持网络。对很多男性来说，伴侣是最主要的倾诉对象和亲密关系。
孩子出生后，妈妈会非常忙，爸爸可能会想：“那我呢？”研究发现，强有力的社会支持网络是缓冲抑郁风险的因素之一。因此，要想想哪些朋友可以依靠、谁能帮忙，也要争取社区支持：妈妈能帮什么？朋友能帮什么？也许你哥哥自己也有孩子，没空替你照顾孩子，但他仍能以其他方式帮忙。
主持人说，这正是很多人迟迟不生孩子的原因之一。如今我们越来越不生活在社区里。没错。现在比以往任何时候都孤独、孤立，住在城市里的小房子里，房租都快付不起，自己都很难照顾好。父母也常住得很远，因为世界更加全球化。工作不稳定、周围又缺少支持，这种情况下选择不生孩子，确实很容易理解。
Darby 说这是个大问题。很多父母确实感到孤独和孤立。她建议孩子出生前就建立支持网络，不仅是联系现有的朋友和家人，因为有时我们会远离他们；也要和其他准父母、邻居建立社区联结。社区能让我们更好地生活。成为父母后，确实有很多建立社群的渠道，只是妈妈能用的渠道通常比爸爸多。
Darby 成为母亲后，可以加入母乳喂养支持小组、背婴儿支持小组，还能和 Silver Lake 妈妈俱乐部一起在公园散步。她有很多渠道可以参与。爸爸则没有那么多自然形成的社群结构。因此，要利用现有的机会。她刚和 Daddy Stroller Social Club 的创始人聊过。这个组织在全国有许多分会，爸爸们会带着孩子一起推婴儿车散步。
这是爸爸彼此联结的好方法。尽量多建立这样的社群。好，这是第二条建议。我们说到哪儿了？建立朋友网络，改善伴侣关系，想清楚如何平衡育儿责任。孩子出生后，第一件事是保护睡眠。这很难。大家都说“宝宝睡你也睡”，但你的睡眠会被彻底打乱。不过，如果出生前就养成健康的作息和良好的睡眠习惯，产后会更容易应对。
主持人说，家长们可能会隔着镜头喊：“说起来容易！”Darby 说她不是想轻视大家的处境，只是认为有良好的睡眠习惯作为基础，往往会更好。比如睡前不要看电子设备、调暗灯光、确保房间温度合适，尽量优化睡眠环境。因为有了宝宝之后，睡眠会是最难保持、也最先被打乱的部分。
主持人说，压力大或睡眠不足时，人们常会去吃能让多巴胺上升的食物，也就是不太健康的食品，似乎形成了悖论。Darby 说，这确实是恶性循环。她建议把成为父母看作准备跑马拉松：不要因此变得过度焦虑，但要照顾健康，为即将到来的巨大变化做好准备。
孩子出生后，要抓住每个建立联结的机会。很多男性会想尽可能少换尿布，觉得这很恶心；但这也是和宝宝眼神交流、以新的方式认识宝宝的机会。所以要主动参与各种照护，找到自己的方式。能建立的联结窗口越多，你越会觉得了解宝宝，也越有信心。
最后，她建议对自己宽容一些。要知道这很难，也会过去；你是在短期内作出牺牲，以换取长期的益处。
主持人说，自己刚才的提问好像忽略了维系和未婚妻关系这件事。Darby 说，当然也很重要；在孩子出生前要加强沟通、讨论那些困难的问题。比如约会之夜。对，约会之夜可能最先被取消。是啊，那确实容易消失。
§26有孩子后，怎样保护伴侣关系？
不过新生儿有个好处：他们几乎哪里都能睡。Darby 和丈夫在宝宝还小时，会把宝宝放在汽车座椅里，去好餐厅吃饭。后来孩子开始走路，就没法那么方便地带出门了。所以要把握孩子还小的阶段，旅行、出门，做一些还能做的事。
主持人问，如果未婚妻也在这里，Darby 会给她不同的建议吗？她说，可以聊聊。她会特别强调要对自己宽容，因为 Stephen 也在经历很多，而她自己同样在经历很多。她的自我认同会经历巨大变化，因为母亲身份的形成过程称为“母职转变”。
成为父亲也有类似的“父职转变”：成为父母会改变人的优先次序和自我认同。她的生活也会经历大量变化。因此，伴侣要在彼此转变的阶段相互支持。这很重要。夫妻可能渐行渐远；父亲可能嫉妒宝宝得到所有关注，觉得自己被冷落。
母亲可能会因为父亲没有提供足够帮助而恼火。这些都可能引发冲突。知道这些地方容易成为冲突焦点，就能在孩子出生前先谈一谈。主持人问，关于她的研究，还有什么他们必须聊但尚未聊到的内容？
Darby 说，他们还没谈到“爸爸身材”。主持人说，那是个有趣的话题，就像《辛普森一家》里的 Homer Simpson。动物研究和人类研究都发现，雄性成为父亲后往往会增重。主持人猜，这是皮质醇升高和睡眠不足造成的吗？Darby 说，是多种激素共同作用。催乳素也是一种会升高的激素，他们之前没怎么谈过。
§27爸爸身材更有吸引力吗？
睡眠不足、活动量变化、饮食变化也都有影响，尤其是压力和饮食选择。她开玩笑说，孩子还小的时候，她和丈夫几乎天天吃 Trader Joe's 的花生酱脆饼。很多事情同时发生，简直像一场完美风暴。动物研究也发现，父亲身份转变时体重会改变。
主持人指着桌上的动物模型。Darby 说，这是一项对即将有后代的绒顶柽柳猴的研究。研究给它们统一饮食，并与伴侣没有怀孕的绒顶柽柳猴作比较。结果发现，即将当爸爸的猴子即使吃同样的食物，也增重更多。也就是说，雄性猴子在孩子出生前就发生了身体变化。
这是为什么？Darby 说，这可能有适应意义：体型变大能让自己显得更有威慑力，更能抵御其他雄性攻击；多储存一些脂肪，也能应对食物短缺。在现代环境中，这种变化可能不那么适应，因为我们生活在容易导致肥胖的环境里，心脏代谢风险也可能上升。但她在书里提到，女性其实更喜欢“爸爸身材”。
对单身女性的研究发现，如果给她们看一系列男性身材，她们最喜欢的通常是“爸爸身材”，也就是腹部略有脂肪、像带点脂肪纹理的男性躯干。她提到英国歌手 Ali Muir 曾在健身房练得很壮，还发自拍；很多女性在网上说，她们更喜欢他之前的样子。
Darby 说，“爸爸身材”可能是一种繁殖相关信号。如果给女性看不同体型的男性，她们会认为“爸爸身材”的男性更可能亲力亲为、更加专注、更加体贴。这些特质对女性很有吸引力。主持人说：“这是科学证明的。那如果我练出爸爸身材，你是说科学认为我会更有魅力？”
Darby 说：“对，试试看吧。”主持人说：“好，值得一试。看看我未婚妻怎么说。”
主持人问，Darby 的研究有多少受到她自身经历影响。她说影响很大。这是她的父亲。她九岁时父母离婚，父亲成为她和兄弟们的单独照护者。父母后来安排了共同监护，他们每周在父亲家和母亲家轮流住。父亲后来成为很棒的爸爸，虽然他一开始需要学习。他以前不是亲力亲为的父亲，而是那种 80 年代风格的爸爸，通常只在重大场合出现。
§28你的童年经历会怎样影响育儿？
但当父亲独自照顾四个孩子时，他得负责做饭、辅导作业、开车送他们去运动训练。他很好地承担起责任，Darby 至今和他很亲近。主持人问，这段经历如何影响她对父亲和育儿的关注。Darby 说，她一直对家庭很感兴趣。
有人说，心理学家总在试图修复自己生活中出问题的部分。她研究伴侣和家庭，可能也想弥补自己父母离婚的经历。但看到父亲成为很好的照护者，也让她意识到，许多育儿研究只关注母亲，文献中存在明显缺口。男性在育儿中非常重要，也应该因此得到更多认可和尊重。
主持人说，他以前从未听说男性成为父亲后大脑会发生变化。Darby 说这很少被讨论，所以她想把它写出来。人类具有可塑性，会不断适应；成为父母是人生中最重大的转变之一。
主持人问，她是否研究过离婚对孩子的影响。Darby 说没有做很多研究，这有点讽刺，因为她自己就是离异家庭的孩子。不过，这方面已有一些研究，也确实有证据表明离婚可能给孩子带来挑战。
§29离婚会怎样影响孩子？
主持人问，Darby 是否研究过离婚对孩子的影响。Darby 说没有做很多研究，这有点讽刺，因为她自己就是离异家庭的孩子。不过，这方面已有一些研究，也确实有证据表明离婚可能给孩子带来挑战。
§30人类真的天生适合单偶关系吗？
主持人又问，Darby 是否研究过或怎么看人类是否天生适合单偶关系。Darby 回答：“要描述人类，比较准确的说法是，我们大体上是单偶关系，但也存在一些灵活性。”她说，从男女身体大小的差异也能看出来：男性通常比女性稍大一些，但并没有大到两倍。比如大猩猩，雄性就比雌性大得多。
雄性大猩猩和雌性之间的体型差异很大，这符合由一只雄性统领多只雌性的模式。真正完全单偶制的动物体型则几乎一样，例如草原田鼠，雄性和雌性大小非常接近，几乎没有体型差异，这种模式更接近严格的伴侣配对。人类大概介于两者之间。不同社会也有许多模式。
有一夫多妻制，即一个男性有多个女性伴侣；也有一妻多夫制，这种模式较少见，一个女性有多个男性伴侣，只有少数社会如此。但单偶关系在许多文化和社会中最常见。Darby 认为这能带来一些好处，部分原因是排卵不易察觉，会促使男性更投入一位伴侣；这通常也有利于孩子。
§31生育率下降与人类的单偶关系
主持人问 Darby 担心什么。她说，担心地球的未来，尤其是之前谈到的生育率下降。她不仅担心这会给未来社会带来问题，也担心它反映出年轻人对未来缺乏希望。当人们看着世界说“我不想繁衍，不想把孩子带到这个世界上”时，她觉得这反映出一种虚无主义和阴暗心态，令人担忧。
婚姻率也在下降。年轻男性和女性似乎走上了不同的道路。部分原因是算法回音室：人们接触到的内容越来越不同。于是，美国和其他国家的政治极化加剧，人与人之间的互动也越来越对立。她认为这并不好。回到之前的观点：健康地步入晚年，与建立牢固的人际关系有关，而这也是长寿的一个良好预测因素。
主持人说，他希望我们生活在一个把彼此视为队友的世界里。Darby 很乐观。她说自己还有十几岁的孩子，对他们的未来有信心，希望他们接手后会比她这一代更明智。她给主持人看了一张几年前和丈夫的合照。主持人说，她儿子现在应该更大了吧？
Darby 回答，儿子现在 14 岁了。主持人说：“Darby Saxby 博士。”她回答：“没错，就是我。”
§32怎样通过政策支持父母？
主持人说，节目有一个结束传统：上一位嘉宾会留一道问题给下一位，但不知道对方是谁。这次的问题是：“越来越多的人不信任他人、感到孤独。如果你能按下一个按钮，做一项系统性改变来扭转这一趋势，你会选择什么？”Darby 回答，她希望人们之间有更多联结，自己会主张建立更好的育儿政策环境，用育儿假保护亲子联结所需的时间和空间。
她认为，这会给美国许多无法享受育儿假的父母带来积极改变。主持人作为英国人搬到美国后，在洛杉矶、纽约和全美各地招聘了很多员工；他说，听到美国的育儿假政策时简直难以置信。主持人问，美国目前的育儿假政策是什么。
Darby 说，相比世界其他地区，美国非常特殊：联邦层面没有全民带薪育儿假，各州政策也各不相同。父母通常能获得的是州政府提供的无薪伤残假，但并非每位父母都有资格。如果你是轮班工人、零工，或在 Walmart 工作，通常就没有带薪假。
因此，很多美国母亲在孩子出生几周后就得回去上班。她认为，若考虑怎样建设健康社会，这完全说不通。美国联邦层面的基本保障是《家庭与医疗休假法》，它保证最多 12 周无薪假，雇主还必须在这段期间维持员工的团体医疗保险。主持人确认：“所以他们不给工资？”Darby 回答：“是的。”而养育孩子的成本又很高。
主持人说，养孩子确实贵得离谱，因此很惊讶美国至今还没有通过相关法律，因为这并不是党派争议。Darby 说，令人意外的是，这其实是民调支持度很高的议题，两党都支持育儿假；大约 80% 的美国人赞成。可政治上始终没有形成推动改革的意愿。主持人开玩笑说：“也许该让女性当官。”
Darby 说得好。或者让男性来做——只要是有同理心的男性。让积极参与育儿的父亲和母亲都能掌权。主持人感谢她写了这本书，让那些长期被流行文化神秘化的问题变得清楚。她通过个人故事、动物类比和严谨科学，揭示男性在育儿中的重要作用。
主持人说，这本书开启了关于为人父母好处的讨论。养育的益处不如它的痛苦那么明显；如果我们能重新平衡这种认知，也许更有可能养育出健康的一代孩子。他停顿了一下，说自己也意识到身边有朋友出于各种原因不想要孩子，或者无法生育；围绕生育选择的污名可能出现在不同方向。
主持人说自己想要孩子，也很高兴了解 Darby 的研究，帮助自己准备迎接人生中可能最有满足感的旅程。他感谢 Darby 的工作，并展示她的书：一本是英国版，一本是美国版；他会把链接放在下方，供有兴趣的听众阅读。
主持人称赞 Darby 的研究，因为她亲自开展一手研究，处于了解父亲大脑以及伴侣互动与冲突机制的最前沿。他再次感谢她。Darby 也感谢主持人，表示这次对话让她很愉快。