Esther Perel: 值得关注的时刻：情感专家揭秘为何80%的现代恋爱关系会失败

00:03你知道，说到我们的人际关系，我觉得我这大半辈子都是这样——我之所以这么说，是因为我会审视自己的行为。所以，我接下来要说的，可能和我过去……我不知道，过去10年、15年里的实际表现不太一样。在很多方面，我们似乎都把人际关系当成了其他所有事情的附带品。想想我为自己的事业、为《The Diary Of A CEO》这档播客所付出的努力，为每一个小细节投入的精力、创意、思考、头脑风暴……所有这些。

00:29说到感情，我们好像总觉得它就该自然而然地发生。可一旦发展得不完美，就觉得这段关系已经毁了，我得去找一段新的。是啊，这种想法太糟糕了。说真的，人人都懂这个道理。如果你在工作上拼尽全力，回到家却把剩下的精力都耗光了；如果你回到家就说：“我已经把我的一切都掏出来了，现在只想把脚往桌上一翘，好好歇会儿，不想再费任何心思了。”那你知道的，你的感情关系就会慢慢恶化，没得商量。最后，关系会以各种各样的方式走向终结，而没一种方式是真正令人愉快的。基本上，如果人们能像对待客户或客人那样，在感情里多花一点心思、多一点关注，那感情状况会好得多，我的这行也就不用见那么多客户了。毫无疑问，问题就在于：为什么人们在处理家庭感情时，会如此懒惰、如此自满、如此缺乏想象力呢？我的意思是，我看到太多人了——不像现在这样，你既没看手机，也没在别处分心，而是看着我，偶尔还会思考一下，然后提出你的问题，引导我们继续聊下去。

01:48但基本上，你是在我这儿的。可回到家，你要是这么干或者那么干，比如一直看手机……你知道的，然后当别人跟你说一件特别重要的事时，你就“嗯嗯，嗯嗯”地应付着。你人虽然在那儿，但心思根本不在。其实，这就是一种现代孤独感的开端——你把自己特别重要的事，分享给了一个“人在心不在”的人。我觉得现在好多年轻人经历的大概就是这样，他们常常感受到这种“人在心不在”的状态。

02:27而这会开始滋生一种真正的孤独感。这种孤独感并非指我物理上独自一人，而是关乎：我重要吗？有谁在听我说话？有谁在乎？有谁在关注？有谁注意到我了？你懂的。所以，有时候给出的建议非常老生常谈，就是告诉人们：放下你那该死的手机。花一个小时，把手机放下。但我很忙啊。嗯？但我真的很忙。好吧，那你确实会忙，但随之而来的就是没有一段感情。迟早有一天，你会发现自己孤身一人。

03:03这并不难。你可以等。如果涉及到孩子，你可以等他们长大。但说到底，并没有。就因为有人在玩手机？嗯，这不仅仅是玩手机的问题。玩手机就意味着我一直在说，有件事比你更重要。我们总是排在最后。我们就像仙人掌，不需要浇水，在沙漠里也能活下来。我最近一直在用这么一个词来形容这种情况，这个词我是从别的地方借来的。

03:37这被称为“模糊性丧失”。你听说过这个词吗？模糊性丧失？嗯，没有。模糊性丧失是一个由我的同事——一位非常棒的心理学家，Pauline Boss——提出的概念。她当时探讨的是，当你的父母，比如，患上阿尔茨海默病时，会发生什么。他们虽然身体还在，但心理上已经“离开”了。他们在情感上也不在场了。而你其实无法真正为他们哀悼，因为他们身体上依然在你身边。但你却被困在这种“之间”的状态里，也就是这种模糊性丧失中。

04:10另一方面，你可能面对的是被派去执行任务的人、被绑架的人，或者经历了流产的人。他们在情感上与你紧密相连，但身体上却缺席了。这两种情况都是一种“模糊的丧失”。你无法确定，他们到底还在不在？谁知道呢？当我们被手机这种东西困住时——因为你一直在工作，一直在电脑前，回到家心想，终于可以把电脑放下了，真开心。结果你打开电视，正看着呢，又同时打开了手机。

04:46你在这儿看，在那儿看，旁边还有个人。而多半情况下，那个人到头来也常常在做同样的事。慢慢地，你知道的，你们之间就越来越缺少对话的线索、彼此的联结、快乐、性爱、亲密感——所有这些东西，你知道的，都变成了一种“模糊的失去”。人虽然在那儿，但其实并不在场。我……你知道的，我和沙发有什么区别吗？它舒服，它代表一种日常，你坐在我身上，但舒服和日常并不能给我们带来快乐、意义、关联或联结，而这似乎正是我们依然渴望的东西。所以，这等于是在告诉人们，你知道的，其实这事儿没那么复杂。几个世纪以来人们都怎么做呢？他们去散步。

05:45那是为数不多的几次你不能点进去的时候。所以，去散散步吧。别坐着。也别想着非得做什么，你知道的，就在街区里走一走，让自己动起来。然后你们就是并排而行，你知道的，不是面对面，而是肩并肩。这样你们就可以聊聊这一天的事儿。如果你不说“停停停”，而是说“嘿，我们去散散步吧”，那就不一样了。虽然是在伦敦，但你还是可以，你知道的，散个半小时的步。等你回来，你再告诉我，这招儿管用不管用。

06:18但神奇的是，这些充满趣味、富有创意、并非深挖根源的小干预，竟然能改变关系的动态。因为对方之所以会追着你，部分原因就在于你不断地退缩。你改变，对方就改变。如果你想改变对方，那就先改变自己。一旦你理解了“8字模型”以及我们是如何塑造出对方的，你就会明白：只要你做出不同的举动，对方迟早也会做出不同的回应。所以，如果你想改变对方，那就先改变自己。这其实也回答了你刚才问我的问题，对吧？那就是，在处理关系系统时，有哪些核心的理解要点？这一点在职场、在公司里同样适用，在亲密关系中也是如此。这不仅仅适用于浪漫爱情，而是关系系统的底层逻辑。在控制论里，这被称为“反馈循环”。很多忙碌的夫妻都能感觉到感情中的火花在慢慢熄灭，但工作未必是他们首先会去审视的地方。就像吃饭时掏出手机，人们也未必会从这个角度去找原因，因为这看起来只是件小事。所以他们往往会把矛头指向更宏大的问题，会说：“我不知道，是有什么更严重的问题。”但你是否相信，很多时候，这一切其实都是从这些小事开始的？

07:46那些产生隔阂的瞬间，其实对方基本上就成了那个“沙发”——戈特曼夫妇称之为“联结请求”。所谓“联结请求”，你知道的，就是些小事，是选择回应对方还是转身回避的区别。比如说，当你读到什么东西时，他们有个很经典的例子。你读到了，你会不会真的说：“嘿，你看了这个没？我把这篇文章发给你。”这就是一个“联结请求”。它不是什么宏大的宣言，但它传达的意思是：我们是一起的。当我看到一些有趣的东西，觉得你可能也会喜欢读读看，我就会分享给你。这说明我想起了你。即使我不在你身边，我也知道你的存在。你知道我伴侣一年前跟我说过什么吗？那句话我一直记着，因为我觉得那话真挺奇怪的。当时我们正在处理冲突，聊着一些事情，她就说：“你知道吗，你以前会回我 Instagram 私信的。比如我发‘我现在在纽约’之类的。要是她在 Instagram 上看到什么有趣的东西，就会发给我。然后她说，‘你都不回应了。’以前我发过去，你要么点个赞，要么就回个评论。她说，‘你都不这么做了，你停了。’”

08:53承认这一点，然后我就想，这为什么重要呢？为什么……就好像你发给我东西，我看了个搞笑视频，然后就继续过我的一天了。因为这就跟你收到生日礼物时想的一样，当你买生日礼物时，送出去这件事重要吗？重要，对吧？好吧，这就是原因。我的意思是，如果对方没有收到你的回应，她又怎么知道你看了呢？而这种回应，跟那个视频或私信本身无关。回应的意义在于，我们分享了一些东西。

09:27嗯，情况甚至更糟，因为它上面显示“已在 Instagram 上看过”。所以它表明我已经看过了。是的，但“看过”的意思是我已经看过那个视频了。这种确认意味着我们是同一个对话链条中的一环，我们是相互关联的。她完全说对了。所以从这个角度来说，当人们之间那种火花消失时，往往就是这些小事在作祟。人们一开始会把这些细节挂在嘴边，你知道的，就是那些人们身上散发出的所有积极的东西。但实际上，这些东西随着时间的推移只会变得越来越重要，而不是越来越不重要。

10:01一段关系的终结，往往始于人们把对方视为理所当然。而当你不再去认可那些点滴时，这恰恰就是“视为理所当然”这种心态作祟的表现之一。