Vanessa Van Edwards: *全新* 肢体语言专家：你这样做会显得像个失败者……（抱歉但确实如此）！这才是你仍然单身的真正原因！
*NEW* Body Language Expert: When You Do This You Look like A Loser...(Sorry But You Do)! This Is The Real Reason You're Still Single!
Guests: Vanessa Van Edwards
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§01好的，我现在就处理您的请求。请提供需要翻译的英语口语文稿片段，我会立即将其转换为简体中文，确保译文自然流畅、符合口语表达习惯。
很多人都会去相亲，这让我抓狂。来，快看这个。瓦妮莎，昨天你和我的团队做了一些配对。是的。好，我们进行了第一次约会，我提前指导了那位男士，还通过耳麦指导着女孩们，结果这些约会让我大吃一惊。
拜托别这样。这就是我们正面临“生育危机”的原因。这次约会后我生气了。为什么？我当时就想，姑娘，我们可是把这家伙妥妥地送到你面前了。她确实被他的外表吸引了。我问她，你还想再和他约会吗？她居然对我说，真的吗？
是啊，是啊。现在我们正错失建立连接的机会，而这种连接恰恰能让我们健康、快乐、长寿。瓦妮莎·范·爱德华兹已经帮助了超过40万名学生破解人类行为的密码，解读普适性的肢体语言，并分享有科学依据的秘诀，帮助大家改善约会表现。
让对话更顺畅，在事业上取得更大成功。瓦妮莎·范·爱德华兹，欢迎回来。我想先从一个问题开始：我们能改变自己吗？其实已经有人研究过这个问题了。地球上每个人都具备这五种性格特质，它们分布在一个光谱上，分为高、中、低三个等级。这些特质的遗传概率在42%到57%之间。
以神经质为例，它指的是你的担忧程度。像我这样神经质水平高的人，血清素分泌得更少、更慢。血清素能让我们感到平静。所以，相比同一个房间里的其他人，我会有多得多的负面体验，而这是基因决定的。不过，我们仍有30%到40%的改变潜力。如果你想拥有更好的感情、想升职、想交到更多朋友，好消息是任何人都可以学会这些信号和技巧。
比如，解读我们所有人都会无意识做出的七种普适性微表情，如何识破谎言，人们初次见面时最容易犯的最大错误，以及如何成为沟通大师。我能把这些教给你吗？当然可以。我们先从……我发现一件特别有意思的事：当我们查看Spotify、Apple等平台的数据时，
收听我们音频频道的听众中，大多数人还没有点击“关注”或“订阅”按钮——无论你是在哪里收听这期节目。我想和你做个约定。如果你能帮我一个大忙，点击那个订阅按钮，那么从现在起，我将不懈努力，让这档节目变得越来越好。我无法告诉你，你点击订阅按钮对我们有多大的帮助。节目会越做越大，这意味着我们能扩大制作规模，邀请所有你想看到的嘉宾，继续做这件我们热爱的事情。如果你能帮我这个小忙，无论你在哪里收听，都请点一下关注按钮，那对我来说就真的意义重大。
对我来说。这是我唯一会请求你的事。非常感谢您的时间。回到本期节目。Vanessa Van Edwards，欢迎回来。非常感谢您的时间。回到本期节目。[♪ 视频中播放音乐] VINESSA VAN EDWARDS，欢迎回来！感谢您再次邀请我。您最近怎么样？天哪，您的观众真是太友善了。我得说说，自从上次访谈之后，那些了不起的人们纷纷联系我，给予我支持和善意。
他们提出了很多很棒的问题，所以我真的非常感激。我最近过得很好。以防有人不知道您是谁、是做什么的，您得给我简单介绍一下。您是做什么的？您是谁？我是一个正在摆脱笨拙的人，我帮助其他笨拙的人学习如何沟通。我出过书、开设过课程，我喜欢帮助那些非常非常聪明的人更好地分享他们的想法。线上线下都能沟通吗？
哦，所有场合都行。所有场合。Slack、短信、电子邮件、线上、线下、电话。我们可以聊聊声音的力量、视频的力量。即使您没有意识到，您其实一直在沟通。而这正是隐藏的机会。这有多重要？如果一个人掌握了沟通技巧、第一印象以及您所教导的那些内容，这对他们的人生来说有多关键？它能让您得到想要的一切。
您想要一段更好的关系，想要一个灵魂伴侣，想要加薪，想要升职，想要创业，想要更多的朋友，想要一个支持系统，它甚至能让您更长寿。我就是如此坚信。如果您拥有出色的人际关系，并且能够清晰地表达自己的想法，让人们喜欢您、倾听您，您的生活就会改变。
但这难道不是天生的吗？您知道，我们的性格是固定不变的吗？听着，确实有些人一生下来就很有魅力。手势很棒，眉毛也很有表现力，从一出生就如此。确实有这些非常独特的人。但大多数人都是后天学会魅力的。大多数真正极具魅力的领导者，都是通过学习才明白：啊，这个非语言信号能让人们微笑。哦，这种声音的力量，啊，这个非语言信号能让人们微笑。
哦，这种声音的力量，能让人们集中注意力、身体前倾。他们或有意或无意地学会了如何磨练自己的魅力。好消息是，我认为任何人都可以学会。任何人，无论您有多笨拙。相信我，我就是证明，您是可以学会的。您就是证明。我是一个正在摆脱笨拙的人。我以前真的非常笨拙。
我以前和人沟通真的很困难。我不太讨人喜欢，朋友也很少。如果我能学会，那任何人都能学会。我以前和人沟通真的很困难。我不太讨人喜欢，朋友也很少。如果我能学会，那任何人都能学会。我保证。你几乎很难相信曾经那个笨拙的人就是你。我保证。而且，笨拙的表现形式多种多样，对吧？
所以我想，大多数人一想到“笨拙”，就会联想到那种刻板的、机器人般的、表情木讷、总说些奇怪话的形象。但那并不是我笨拙的方式。我的笨拙在于，明明自己并不出众，却总想给人留下深刻印象；讲一些并不好笑的笑话；说得太多——这可真令人震惊。没错，就是会说错话，而且过度表达。
我还带着那种拉布拉多犬般的活力，你知道吧，就像金毛寻回犬那种劲儿，总想跟人亲近。比如，你知道我的意思吗？她刚才为了拍视频还把舌头伸了出来。对，我就是那种对人超级热情的人，而这显得很笨拙，因为别人会说：“退后点，没关系。”而之所以笨拙，是因为我表现得太过殷勤，我太想让喜欢我了。
所以我觉得自己当时总是对每个人都过于靠近。而这让别人感到尴尬，因为我实在太努力了。所以当你看到有人写信给这档节目，或者在街上和我交谈时，你会发现一个很令人惊讶的现象：即使他们住在那些你知道的、人口密集的城市里，他们最困扰的问题竟然是“我不知道该怎么交朋友”。这很有趣，因为有时他们在健身房里对我说这话，我就会想，我们身边现在有300个人。
可他们却不知道该怎么走上前去打个招呼或做个自我介绍。是的，但我想我们很多人都有点头之交的朋友。我们有那些你知道的、熟人，他们知道我们是做什么的，但我们却不知道该如何把关系提升到新的层次。比如，我相信每个人都应该有核心的交友价值观。就我个人而言，我的价值观是尊重——也就是说，他们不会迟到，他们会尊重我的时间。
还有自我诚实。我其实喜欢诚实，但我更希望朋友能做到自我诚实。有些友谊维持了很久却并不顺利，因为他们在很多事情上都在欺骗自己，而我不是一个会撒谎的人。所以我可能会说：“可他对你很差。”他们却回答：“什么？没有啊，他挺好的。”自我欺骗对我来说行不通。
这就是核心的交友价值观之一。我做不到。你明白我的意思吗？就是自我诚实，特别强调自我诚实。最后一个是深度。所以，一旦我开始追求深度，我就意识到我需要它。我无法只拥有停留在表面层次的朋友。比如，我想知道你的婚姻状况如何——但究竟怎么样？
比如，我想真正深入地了解一个人。如果我察觉到对方有任何犹豫，那我们就不可能成为朋友。所以我认为思考这些问题很重要：是的，兴趣爱好当然很好，你希望和这些人一起参与活动。但你的核心交友价值观是什么？我又该如何弄清楚自己的核心交友价值观呢？好，那就想想你现任朋友身上所有让你抓狂的事情。
明白吗？嗯。好，对吧？嗯。想想那些没能维持下去的友谊，它们本很有潜力，但后来却不了了之，你从未真正和对方相处愉快。或者那些你经常见面，但始终无法成为挚友的朋友。为什么呢？
好，没错。到底是什么在阻碍你们？到底是什么缺失了？而这个问题可能出在任何一方，对吧？并不仅仅是对方一个人的问题。所以，想想是什么让你抓狂，然后再想想什么能让你感到被治愈、感觉良好、内心平静，以及让你感觉做回了自己。对我来说，个人责任感是一个非常重要的点。能举个例子吗？比如，这是一种深层的信念，即你掌控着自己的人生，也掌控着自己的结果。
因为这样一来，它几乎就是“受害者心态”的对立面。完全正确。你肯定不想和一个总是沉浸在受害者心态里的朋友打交道，对吧？你想要的是“英雄”。在过去十年里，你教过多少人掌握更好的沟通和建立更好人际关系的技巧？天哪，至少有我能数得过来的40万名学生，但实际人数还要多得多。
40万名学生。是的。实际上可能远不止这些，但这只是我们能统计出来的数字。那么，他们真正想得到的东西，其本质是什么呢？因为显然，这项技能只是他们实现目标的一条途径。他们真正想要的是什么呢？他们想成为沟通大师。为什么呢？
他们希望能够开口要到自己想要的东西，并且真的得到它。如果你是一位沟通大师，无论你想要什么——无论是伴侣还是商业合作——只要你能很好地沟通，你就能得到它。你能让我成为沟通大师吗？当然可以。那我们开始吧。再说一次，无论是伴侣还是商业合作，只要你能很好地沟通，你就能得到它。你能让我成为沟通大师吗？当然可以。那我们开始吧。开始吧。
我想首先从第一印象说起，以及一个人如何给人留下绝佳的第一印象。因为我每天都在制造第一印象。无论是在播客上、生意场合、街上还是健身房里遇到人，或者有人听了节目后走过来找我，我都会不断思考如何给人留下更好的第一印象。
因为从我读过的您的研究成果来看，第一印象确实非常重要，对吧？它们真的非常重要。到底有多重要呢？我们的第一印象其实非常准确。研究发现，第一印象在判断我们的性格特质时，准确率高达76%。换句话说，人们仅凭第一印象就能准确猜出你的外向程度、随和程度以及神经质程度。实际上，神经质是最难猜中的一种。
我们能把这一点隐藏得很好。至于开放性和尽责性，我们猜得还挺准。比如，我仅仅通过最初几秒钟的互动就能猜出来，这意味着第一印象是持久性的。所以，如果你留下了糟糕的第一印象，就很难扭转。我很不想带来坏消息，但我们确实可以努力改善，不过，要想在那个人心中奠定一生的成功基础，关键还是要把握好第一印象。
所以我们绝不能忽视第一印象。而人们在留下第一印象时犯的第一个错误就是：他们会这样做。“哦，你好，很高兴见到你。”同时却低头看着手机、iPad、电脑、记事本或书本。当我们低头的时候，
看起来非常像一种普世的“失败姿态”。普世的失败姿态是指我们把下巴收进胸口，肩膀和耳垂之间的空间通常很小，双臂紧贴身体两侧。就是这样。你是不是觉得感觉糟透了？你看起来确实很糟糕。谢谢。
你看，每当你查看手机时，你都会无意中让自己看起来像个失败者。我说的“失败”是字面意义上的。每当你查看手机时，你都会无意中让自己看起来像个失败者。我说的“失败”是字面意义上的。比如，在第一次见面时，你正在大公司的面试等候室里等待，或者在等待你的约会对象——那个可能与你完美契合的人。
而你在做什么呢？在查看手机。所以我坐在那里，看起来像个失败者。是的，第一印象发生在见到对方的最初几秒钟内。而这是内向者犯的另一个错误：他们以为第一印象是从开始交谈的那一刻才开始的。
不是的。第一印象发生在别人第一次看到你的一瞬间。也就是他们走进一个房间、打开一扇门、走进一家餐厅，或者看到你的头像照片时。头像照片甚至更加重要。研究发现，人们在看你头像照片的头100毫秒内，就会对你形成第一印象。这速度极快，快到你自己都几乎没反应过来。
你看到了一张照片。但我们非常习惯于观察一个人的面部表情、身体姿态、那些可见的东西，比如我们的穿着、我们的饰品。这项研究最有趣的地方在于，他们发现同一人的不同照片可能会给人留下不同的第一印象，这意味着我们是可以控制自己的第一印象的。
如果同一人有不同的照片，比如你有五张自己的不同照片，并把它们分别放在不同的领英个人资料上，人们就会对你做出不同的判断。这意味着你可以通过选择合适的照片来控制希望别人形成怎样的判断，同时，当别人第一次见到你时，也要有恰当的身体语言。有人做过这方面的研究吗？是的。我记得好像是Simin Vazir做的这项研究。
是的。我不敢保证，但我相信Simin Vazir在数字第一印象方面做了很多研究。令人惊叹的是，对你发出的信号进行细微调整，就能对你的整体印象产生巨大影响。比如，我就在自己的照片上做过一些尝试，有时会在照片里把手也露出来。这其中的差别很大。如果你看到我像这样，把脸放在双手上，这被称为“托脸盘”。
好的，对于看不到你的人来说，你的双手都伸出来，下巴搁在双手中间。是的，这就叫“托脸盘”。对于正在听的人来说，可以想象我的脸就像一个放在托盘上的食物。这和现在的形象给人的印象截然不同。同样的脸，托脸盘的样子显得温暖，甚至有些女性化、娇俏；而现在的样子则非常专业、干练。仅仅就是这么一个区别。
所以，所有这些信号都在改变着人们的看法，尤其是当你的第一印象出现在交友软件、领英、电子邮件——比如邮件里的小头像，或者你的网站上时。它正在改变人们对待你和看待你的方式。好的，那我给你看一些个人资料照片吧。我很想看看。然后你来告诉我这些照片传递出了什么信息。哦，好的。
好的。这张照片传递出了什么信息呢？好的。她侧着头，脸颊枕在手上。首先，一个明显的动作就是歪头。歪头是表达投入和温暖的普遍信号。她给我一种充满关怀的感觉。你是不是会很想把所有烦恼都告诉她？
我猜她可能是一位治疗师或人生教练。她戴着一块手表，这是彰显能力的不错配饰。所以她很可能是一位治疗师，或者可能是精神分析师。应该还有一定的学位。她还戴着眼镜。我们觉得戴眼镜、化着妆的女性显得非常有能力。这实际上会提升我们的能力感知度，不过这只是研究结果，并非我的个人观点。而且她还在上衣外面系了一件毛衣，这显得非常保守。所以我会说，她可能是一位亲切、有养育感的祖母，从事的是自我提升类的职业。没错。从中我们可以学到一些线索，那就是我们希望在亲和力之间取得平衡，
在亲切感、温暖感和平易近人之间，与“请严肃对待我”之间取得平衡。你会因为她的手表、眼镜以及没有微笑而严肃对待她。这些都是能力的信号，我们喜欢这些信号。同时，我们也喜欢那些传递温暖的信号，比如歪头、手托脸颊和温和的微笑。因此，从这一点来看，这是一种完美的平衡或融合。那么这位男士怎么样呢？
个人简介照片。好的，我们看到一位男士的照片，但看不到双手。所以我们看不到任何手势，只看到他的脸。他还把下巴往下压，额头向前探。你也能看到他很真诚地微笑。这张照片最棒的地方在于他露出了发自内心的笑容，因为你可以看到他的脸颊肌肉被调动起来了。他的上颧肌——这么说真糟糕，
但这些肌肉确实被调动起来了。所以，他非常讨人喜欢。哦，是的，我喜欢这样。做得很好。没错。我很喜欢这个笑容。所以我们喜欢这种发自内心的笑容。因此，他显得非常亲切、平易近人。他还与镜头进行了眼神交流，头部微微倾斜。我甚至想说，这显得过于亲切了。
如果他是医生、教授，或是任何需要被严肃对待的人，我不确定自己是否会带着问题去找他。这张照片传递出的亲切感有点过头了。顺便说一句，我希望让在家的各位都能从中受益。所以，把你的个人形象想象成一个恒温器。你可以通过增加一些信号来提升信任感和亲和力。比如，如果你想增加亲切感、信任感或讨喜度，可以试试歪头，或者露出双手。动作也是一种方式。所以你有时会看到
有人把头偏向一侧，甚至是在走路的过程中。这就是为什么所有摄影师都喜欢用风的原因。没错。这实际上能增添一种奇妙的亲切感。如果你想提升能力感和权威感，如果你想让别人严肃对待你，尤其是当你在职业生涯中曾被质疑、被打断、不被认真对待或被低估时，你就真的需要在个人简介照片中强化自己的能力形象。
就像我书的封面一样，我没有笑。这是因为我平时是个很喜欢笑的人，而我希望人们能严肃地对待我。所以，我决定在书的封面上不笑。那这个人怎么样？好吧。这是一张交友软件的个人资料照片。
看，我喜欢这张。好吧，这家伙脖子上挂着一只猫。你知道吗？我就是喜欢。为什么？因为如果你喜欢猫，你就会喜欢这家伙。如果你讨厌猫，你就会划走。我们想通过自己选择的配饰，让某些人不喜欢我们，对吧？
比如，我很喜欢我丈夫戴牛仔帽，因为有些人会很喜欢，有些人则不会。他总能找到欣赏他的人。我们现在在得克萨斯州的奥斯汀，所以如果他是在伦敦之类的地方戴，那就奇怪了。迪，你怎么看？
好吧，我一点也不喜欢戴墨镜的照片。原因是研究表明，即使隔着一层镜片，我们也能产生催产素——那种能建立情感连接的化学物质。当你看不到一个人的眼睛时，我们心里就会产生一道小小的屏障，感觉像是：我不知道，我不了解这个人。这其实是你的身体在化学层面上告诉你：我看不到她的眼睛。所以，我坚决反对戴墨镜。这给人的感觉是：她离我很远。尽管她的笑容很美，但我看不到她上脸颊的肌肉。
也看不到她的眼睛。那么，戴墨镜这件事在现实生活中也同样适用吗？它会让我们与人产生隔阂吗？你知道，我还没见过这方面的研究，我只见过关于照片中戴墨镜的研究。所以我想说，在面对面交流时，我觉得没问题。但我要说的是，你有没有和某人在一起时，对方为了更清楚地看你而摘下眼镜？
你遇到过这种情况吗？是的。那感觉很好。没错，就像他们想让你知道：我会认真听你说话。摘下眼镜或者卷起袖子，都是一种信号，仿佛在说：我们开始进入正题吧。我经常看到一些领导在演讲进入正题的部分时，
就会卷起袖子。我喜欢的另一个动作是搓手。好的。这是一个通用的“准备就绪”的信号。如果你准备向你的团队分享一个非常非常好的消息，你最好做出这个动作：“各位，我今天有个好消息要告诉大家。你们会喜欢的。”
如果你正在参加团队会议，你会喜欢的。是的，对吧？这是一个表示“热身”的通用信号。那么，回到第一印象的话题。我该如何给人留下非常糟糕的第一印象呢？非常糟糕的第一印象？好的，我们先来演示糟糕的，然后再演示好的。
你说过，一个人能做的最糟糕的事情之一，就是低头看手机、看设备等等。好的，所以“糟糕”指的是尽可能少地占据空间。是的。对吧？我们的手臂和躯干之间没有空隙，肩膀和耳垂之间也没有空隙。第二点是隐藏双手。
也就是说，手插在口袋里、手放在桌子上，或者手不出镜。我们喜欢看到手，尤其是一开始就能看到。这让我们感受到对方的意图，对吧？我们知道接下来会发生什么。所以我会说，嗨，很高兴见到你。我会把手露出来，我的很多个人简介照片里都有手。那张照片就不太好，不是吗？手藏起来了。
最后一点是回避眼神。我们真的很希望在刚认识某人的几秒钟内就进行眼神交流。这让我们觉得对方没有回避催产素。催产素能给我们带来一种信任的化学反应。他们甚至，你知道的，会用含有催产素的鼻喷雾，这会立刻让他们更愿意分享、更敞开心扉、更愿意建立联系。
是的，所以我们希望有直接的眼神交流、清晰可见的双手，以及舒展的身体姿态。顺便说一句，我称之为“三重威胁”。“三重威胁”就是这个意思。那么像这样坐在桌子旁时该怎么办呢？因为我坐在这里听别人说话，已经持续了成百上千个小时。我以前从没说过，但我其实一直非常注意自己的
肢体语言，因为我不想传递出错误的信号。但由于我同时要考虑太多事情——比如有人在说话时我在做研究，我在看笔记，有时还在写东西、记点内容，同时想着接下来的事、想着剪辑的问题——我脑子里有很多事情在同时进行。我绝不想让他们误解为这是针对他们个人的反应。那么，无论是做播客、和客户开会，还是其他场合，你建议我该如何表现，才能传递出我热情、专业以及所有积极正面的信息呢？
好的，首先最简单的一点是，你总是朝向我的方向。我非常感激你没有让我们呈V字形相对。我主持的很多播客都是那样的，而当对方呈那种姿势时，真的很难与人建立连接。所以你已经在为建立连接打下基础了。如果你现在在办公室工作，就把椅子挪一挪，不要让它们斜对着你，而要正对着你。
这已经能为你走向成功打下基础了，因为我知道我们即使在看别的东西，也还是在同一条频道上。然后你要考虑的是保持60%的眼神交流。这个数字非常具体。在西方文化中，他们认为催产素分泌的最佳“黄金点”是60%到70%。有些东亚文化则不需要那么多眼神交流，这样也没关系。但如果你能达到60%，那就很好了，这并非要求100%。
尤其是在我阐述重要观点时，比如你常常会做笔记，而当我讲到重点时，你会抬头看我一眼。只要这样，我就明白了——我接收到了，你继续说就行。而那些真正有影响力的人，会在说完观点的最后一刻保持眼神交流。所以你可能会像这样说话、解释、回忆某些事情，但我要告诉你，在我说完观点的那一刻，眼神交流才真正重要。很有意思。
而且我觉得你其实已经做得挺自然了。我不知道你是否意识到自己在这样做，但如果你在开会、做演示，或者你是面试官，真正重要的其实是在你句子说完了，用眼神交流来为这句话“收尾”。是的，因为我会移开视线，所以我现在就在这么做——我会移开视线，因为我正在努力整理思路，试图把它们表达清楚，而一旦我想明白了，我就会重新看向你，像这样把观点说出来。
是的，这其实很好。它向我表明你正在思考。作为人类，我们都知道，我们无法在做复杂数学题的同时保持眼神交流。我们做不到。所以，在你整理思路、有40%的时间没有看我时，这反而会让你显得很善于思考、很深沉。领导者们其实也会这样做，因为他们想表明：我正在真诚地思考答案。
如果你在做100%的演讲时还保持100%的眼神交流，那就太奇怪了，因为我会觉得你是在照本宣科。这也是我认为演讲者常犯的一个错误。每当我看《创智赢家》或《龙穴》这类节目时，我发现他们常犯的一个大错就是排练得太到位了，全程都不移开视线，这给人一种很机械的感觉。所以，如果你在练习演讲，你其实应该加入一些即兴发挥的成分，要让自己有一个思考的过程，因为这表明你在真实地吸收信息，而这也体现了你的能力，对吧？
能力很强的人不需要讲稿，因为他们对自己的内容非常熟悉，可以随时信手拈来。他们能随机应变。而能力较弱的人则依赖死记硬背。这就是为什么我们最喜欢的那些TED演讲、我们最欣赏的那些演讲者，他们给人的感觉就像是在和你进行一场非常聪明的对话，而你喜欢这样的方式。所以，我喜欢你在和我交流时会移开视线，喜欢你在思考一个问题。
我最讨厌的访谈，就是对方一个劲儿地用问题轰炸我，完全不过脑子。是的。对，对，对。好，那么手势、眼神交流，眼神接触做到60%就OK了。这就是“三重威胁”。另外，在初次见面时，我特别喜欢的一点就是打破常规套路，对吧？我觉得初次见面时，说句“嘿，早上好”之类的，是没问题的。
但当我们这样来来回回——“你好吗？”“挺好的。”“你好吗？”“挺好的。”“你好吗？”“挺好的。”“你好吗？”——就会陷入那种可怕的循环。
我要挑战大家，试着用“你好吗？”这个问题来打破常规套路。所以当有人问你“你好吗？”时，别说“挺好的”。也别说什么“忙，但挺好的”。试着用带点幽默的方式回答。好吧，如果你能做到的话。不过，我可没什么幽默感，所以大家听听就好，别太当真。
你挺幽默的。但我没那么幽默。不过，你有两招可以用。其中一招就是回答一个数字。比如，你刚才笑了。我都还没开始说呢，你就已经笑了。七。大多数人都会说七。
我本来也想说七。哦，真的吗？对吧，所以当有人问你“你好吗？”，你可以回答“十分制的话，七分吧”。你看，这就稍微打破了一下常规套路。我还很喜欢那种说出自己正在纠结什么事的回答。比如我可能会说：“今天一直在跟我的收件箱作斗争，但总体还是满分十分。”
有时候，稍微透露一点你当天在应对什么，会很有帮助。或者，如果你知道自己看起来有点乱，可以说：“内在比外在好多了。”“内在比外在好多了。”“内在比外在好多了，好吧。”对吧？说点能让人稍微思考一下的话，既能打破常规套路，又能给人留下非常好的第一印象。所以，初次见面时，关键是要确保对话不会陷入僵局，说白了，就是要打破常规套路。
没错，打破常规套路。打破常规套路。所以，我宁愿你冒一点小险，有勇气在对话中不按套路出牌，对吧？因为这样你才能给人留下好得多的第一印象。是的。这也意味着不要问“你好吗？”，而是换成“最近怎么样？”比如我一开场，不管什么时候，都尽量不问“你好吗？”，而是说“最近怎么样？”。
“今天有什么好玩的事吗？”这只是个非常细微的改变。但它能让对方在第一时间产生一种不错的思考。他们会想：“哦，对啊，最近怎么样呢？”这就完全改变了对话的性质。我有时也会这么做。所以当有嘉宾来的时候，我几乎会问每一个坐下来的人同一个问题：“你当下最关心的是什么？”这个问题怎么样？
我很喜欢那个。我更想听听你一直在期待什么。你生活中有什么期待的事情吗？是因为那件事是积极的吗？是的，它能激发兴奋感。所以，我认为，如果你想真正成为一个沟通大师，我们的工作就是赠予人们有益的化学物质。你知道那句老话吗？就是“让人们比你刚见到他们时变得更好”。
是的。我对此的理解非常字面化。我认为沟通大师真的就是在赠予对方美好的化学物质。他们让人们感到充满多巴胺。简单地说，多巴胺就是兴奋、动力和精力。他们还在赠予睾酮。你会觉得自己有能力、很聪明。
哇，你真的很擅长自己的事，对吧？而且离开时你会觉得“我太棒了”，这点对男性和女性都适用。你也在赠予血清素——一种平静和归属感。你会觉得“我能行”，“在我面前你可以做真实的自己”。我允许你做自己，我爱的就是你本来的样子。
我想，人们常常对我“语言性呕吐”——也就是把生活中的所有事都告诉我——其中一个原因就是，我试图赠予他们血清素。我希望他们觉得可以完全做自己，而我接纳他们本来的样子。所以，如果我们能赠予人们血清素、多巴胺和睾酮，我就称之为“化学鸡尾酒”。这正是我想给予的鸡尾酒。
我想在每一次对话中都给予每个人这样的“化学鸡尾酒”。而这正是沟通大师在做的事。那么，我该如何给予你所有这些呢？好吧，你只要把我从常规模式中唤醒，就能打破剧本，对吧？比如“这次可能会有所不同”。然后你问：“你有什么期待的事吗？”如果你问我最近在考虑什么，说实话，我可能会给你一个负面的答案。你通常得到的答案是负面的吗？是负面或中性的，而且通常和工作有关。比如他们会说：“我的新书巡回签售”、“我正努力让这本书出版”等等。
然后你就感到无聊了，对吧？这对我来说有点意思，因为我会记下来，之后再和他们聊聊。但我的意思是，如果这是一次社交对话，那就没什么意思了。是的，而且我认为，即使在这种情况下，如果你得到一个令人兴奋的答案，你会更投入。所以你感到无聊，他们也感到无聊。
所以，第一，如果你有什么期待的事，或者有什么有趣的计划，这些都是在赠予人们一点点多巴胺。然后，要抓住每一个我所说的“我也是”时刻。我有一个系列节目，叫《理论之线》。它的核心观点是，在对话中，我们是在互相抛出“线头”。也就是说，如果我们有一个共同点，
我抛出了一根线，你接住它，然后把它拉过来。这就像你在试图从我这里得到更多。你我之间的线越多，我们就越喜欢对方，关系也越近。“我也是”这样的时刻会产生血清素。当我说我喜欢 X，而你回应说，什么？我也喜欢 X。我们之间就会产生一种化学反应般的共鸣。
这会让我产生血清素，让我感到平静、有归属感。我可以做我自己。所以，在对话中，每当有人说了任何你同意的话，或者你觉得“我也有同感”时，你就要抓住机会，像这样回应：线，我也是。但你怎么才能避免让人觉得你是在把话题引到自己身上呢？因为如果你对我说，你外面有一辆 Cybertruck。
如果你走进来，说：“哦，我刚买了一辆 Cybertruck。”然后我说：“我也刚买了一辆 Cybertruck。”好吧，你说话的方式和我说话的方式之间有很大的区别。好吧，我说：“我刚买了一辆 Cybertruck。”“哦，是啊，欢迎加入俱乐部。”这是你想让我说的吗？是的。不过我不会那样说。
这里确实有区别，因为我是英国人，而英国人通常都很……我们很会说“我知道”。你明白我的意思吗？你真是太含蓄了。是这个词吗？含蓄。我们就是那种“哦，是啊，欢迎加入俱乐部”的人。你能想象吗？我倒会喜欢那样。你现在这么说，可不会让我大惊小怪。
你会喜欢它，因为它太奇怪了。不是因为——我喜欢奇怪的人。在我们进入“第二次印象”这个话题之前，关于第一印象还有什么要补充的吗？我的意思是，我该如何巩固并投入这段关系，好让它持续下去呢？好吧，如果你已经留下了良好的第一印象，那你就为成功奠定了基础了。这很棒。
如果你是在留下第二次印象，因为你不确定第一次印象的效果如何，或者你想在此基础上更进一步，那么最好的办法就是让对方知道他们一直在你的脑海里。在这个世界上，每个人最担心的问题就是：我给人留下印象了吗？我让人记住了吗？这就是我们想知道的。所以，你首先要向对方保证的是：“哦，我真的很喜欢我们上次的见面。我一直很期待这次午餐呢。”对吧？所以，你能向对方保证，你真的很高兴见到他们、和他们交谈、听到他们的消息，或者在电话里说：“天哪，我真高兴你打电话来了。”就像那种“你打这个电话是对的，你发这条消息是对的，你……”的温暖感觉。
出现。对吧？比如有人给我发短信，当然，前提不是我一整天都在给他们发消息，但如果有人给我发短信，我就会想，天哪，你真发短信给我了，我真的很高兴。我真的会这么说。我刚还在想你呢。对吧？就是那种，哦，你真联系我，我太高兴了。我总是很喜欢和你们的对话。那种即时的“你在这里很好”的感觉，就是血清素带来的。那是一种归属感，让你觉得你已经安全了。你从一开始就允许别人做真实的自己。那关于网络上的第一印象呢？如果我在线上，有什么需要注意的吗？因为我们现在这么多生活都……
都在 Zoom 或 Google Hangouts 上进行了。是的。好的。那首先，我们能先聊聊约会软件吗？可以，当然。好的。其实已经有人对此做过研究了。
比起直接用“嗨”“你好”“你好吗”这样的词，你最好用一个独特的词或短语来开场。比如“howdy”（你好呀）。如果你得克萨斯州，就算你不在得克萨斯州，说“howdy”、“aloha”（你好）或者“what's good”（最近怎么样）也可以。任何不是“hi”或“hello”的表达都会有点不一样，它会让你脱颖而出。所以，如果你能……“嘿”？
不行。你这样就违背了这项研究的初衷了。好吧。好的，所以……不要说“嘿”“嗨”“最近怎么样”“你好吗”之类的。好的。但你可以有一句自己的标志性短语，或者……“宾果”。
我会接受。你会接受。“宾果”！我这就进你的收件箱。他们研究过这个，发现信息噪音实在太多了。噪音太多，所以如果你能成为那个“红苹果”就好了。这要讲一个故事。我年轻的时候当过营地辅导员，那是我来赚钱的方式。
我注意到一个现象：休息的时候，我总是会带一篮子水果。通常篮子里要么是全是红苹果，要么是全是青苹果。我发现，如果我带一篮子青苹果，里面放一个红苹果，那么每个营员都非要那个红苹果不可。但当我问他们：“你们更喜欢红苹果吗？”他们就会说：“不，我只是想要那个，因为它是唯一的。”
从那以后我再也没忘记这件事。我觉得那些真正特别的人、沟通大师，就是那个“红苹果”。他们不是“橙子”。他们虽然能融入大家，但又有一点点不一样。我认为无论是在职场还是恋爱中，都应该如此：你能不能成为那个“红苹果”呢？你还是原来的你，不是那种疯疯癫癫的人，但你又和所有人有一点点不同。
所以，无论是“bingo”、“howdy”、“aloha”、“shalom”还是其他类似的招呼语，我觉得这些都能让你脱颖而出，产生那种“峰值效应”。所谓峰值效应，就是你稍微激发了别人的一点好奇心。而这招真的很管用。这就是为什么那些有点与众不同的营销活动总是效果更好。那么，在 Zoom 和其他商务专业场合又该如何呢？好的，在 Zoom 和专业场合，请打开你的摄像头。是的。
请打开你的摄像头。这听起来显而易见，但越来越多的人开始关闭摄像头，尤其是当你有连轴转的会议时。但如果你能在最初几秒钟打开摄像头，这会对别人对你的看法产生颠覆性的影响。所以，第一点，要确保你不会无意中给人留下负面印象。事情往往是这么发生的。
“大家能看到我吗？能听到我吗？哦，哦，你好。”很多在 Zoom 上的第一印象，都发生在有人措手不及的时候，或者他们正忙着说“能看到我吗？能听到我吗？”，同时调整自己的仪容，然后才给出第一印象。
不，你的第一印象其实已经产生了。它在你摄像头开启的那一刻就已经形成了。记住，视频中的第一印象，是在别人第一次看到你时产生的，而不是当你开始说话的时候。所以你的第一印象通常是：“嘿，早上好。”所以你刚才举手了。我总是会挥挥手或者打个招呼。我确保我的摄像头离我的鼻子至少有三英尺远。
我甚至真的会用卷尺来确保自己不会靠得太近。我会确保身体朝向摄像头。然后通常会准备好一个问题。原因如下。当面交流时，要展开对话要容易得多，尤其是围绕一些背景话题，比如“哦，你知道的，你过来方便吗？”“我很喜欢你的 Cybertruck”。但在 Zoom 上就很难。
于是，你一上线就说：“嗨。嗨。你那儿天气好吗？”这就显得很尴尬。所以要准备好。准备好一个趣闻轶事或一个问题。我更喜欢趣闻轶事。所以，如果你做了什么好事、有趣的事，或者看到了什么好事、有趣的东西，
我希望你能准备好分享出来。听起来是这样的：“嘿，早上好。天哪，我刚在奥斯汀发现了最好吃的早餐玉米饼。奥斯汀最好吃的早餐玉米饼。你吃过早餐玉米饼吗？”随便什么内容都行。
但重点是我已经准备好讲那个趣闻了。我认为我们所有线上会议都应该以这样一段简短的趣闻作为开场。这也对后续的对话很有帮助。我相信每个人都应该有一个“故事工具箱”。因为在对话中，总有一些话题会不可避免地出现，比如天气、交通，以及你来自哪里。
所以，我的挑战是这样的。而这正是沟通大师们会做的事。每当那三个话题出现时，我希望你能为每个话题都准备一个故事。它可以是一个冷知识，一个故事，或者一个事实——让你随时能将话题从无聊的天气转向真正有趣的内容。当有人问“你来自哪里？”时，你应该回答：“哦，我来自洛杉矶。有个有趣的事实/故事……”就像前几天有人对我说：“哦，我来自一个叫利物浦的地方。”然后他说：“哦，那里可是班克西的故乡。”
我当时就想：“哦。”于是我们围绕班克西聊了一大堆。我当时就想，就是这样。他说了自己来自哪里，但要是我听到“利物浦”，我大概只会说：“真酷，我从来没去过那儿。”而他却说：“利物浦据说就是班克西的故乡。”我回应道：“真的吗？但我们甚至都不知道班克西是谁吧？”
他却说：“嗯，我们不知道，但他说不定还在我高中读过书呢。”我们围绕班克西的出身地展开了一段非常有趣的对话。我当时就想：“真的吗？但我们甚至都不知道班克西是谁吧？”他又说：“嗯，我们不知道，但他说不定还在我高中读过书呢。”我们围绕班克西聊得很开心。后来我问过他：“你总是分享这个说法吗？”他说：“是啊，因为这能引发最有趣的对话。”所以，当别人问你来自哪里时，
要准备一个有趣的事实或故事。我甚至专门读了一本关于交通的书，就是为了在聊交通时有有趣的故事可讲。比如在洛杉矶，人人都说“101号公路”“5号公路”“10号公路”。这是全世界唯一会这样说的地方。所以有时别人一提到“交通”，我就会问：“哦，那你是那个‘the’吗？”
“你会说‘the’吗？”然后我们就能就此展开一整段对话。我就是这样准备了一些能点燃话题的小料，而且总是在不断轮换。所以，可以在手机里建一个名为“故事工具箱”的备忘录，列出你谈话时通常会遇到的话题，然后开始为它们储备小故事。
其实都差不多。80%到90%的时间里，聊的都是同样的内容，问的都是同样的问题：“你好吗？”“你来自哪里？”“天气怎么样？”“交通如何？”我会不断往这个“故事工具箱”里添加新内容。
而且我会不断替换掉那些事实和冷知识，因为我会腻。万一你不小心两次遇到同一个人，却没发现自己两次都讲了同一个故事，那该怎么办？因为如果——我通常不会和同一个人再见面。但如果我们开过几次 Zoom 会议，而你总是不断冒出“你是那个‘the’吗？”之类的话，我就会想：“等等。”
就是说——不，如果我们是在进行常规的 Zoom 通话，你就会知道，我大概会问你“最近怎么样”，而你大概也会提前思考自己生活中有哪些好事。比如，我有个朋友总是问“最近在学什么？”，所以每次我去找他玩时，我都会确保自己正在学点东西。这其实能以一种很好的方式让我做好准备。所以，别人会因为你常问某些问题而认识你。根据我的经验，当你以善于提出好问题而闻名时，人们其实会更愿意参与到对话中来。
他们会更兴奋，也带着更好的期待来和你互动。所以，就让自己以这种方式为人所知吧。好吧，就算是因为交通冷知识而出名也行，再不济，当有人说“哦，对了，就是我们上次聊的那个话题”时，我就可以回答“天哪，没错”。然后我突然忘了你来自俄亥俄州。很好，我记得你。那么，Zoom 视频中的背景有多重要？嗯，相当重要。而且我对那种模糊处理的虚假背景也很反感。
我不喜欢人们使用虚假背景。我记得好像有哈佛商学院做过相关研究，但那是在新冠疫情期间，所以研究结果多少有些变化。不过从人的角度来说，虚假背景很容易分散我们的注意力。所以，请三思而后行，不要模糊自己的背景，也不要给自己加个虚假背景，比如那种绿幕布景。人的眼睛会立刻察觉到不对劲——就像你看到绿幕时，心里会想“好像哪里不太对”。
人们会觉得你不够真实。我宁愿你的身后有一些能引发对话的提示，对吧？你在《Captivate》里那排书架上就有很多绝佳的提示，对吧？比如我那些书，我很喜欢。而且你还会定期更换这些书。所以，当我在和你交谈时，如果我想找话题，我就可以说：“天哪，没错，彼得·阿提亚的《延长生命》写得真好。你喜欢吗？”
“你从中学到的最大收获是什么？”这样一来，对话就有了切入点。我还注意到有一次，我在看凯文·哈特的 Zoom 通话，他身后的背景全是自己最喜欢的喜剧演员。这成了一个绝佳的聊天开场白。其中一位喜剧演员甚至还在他身后举着手，就像在一直打招呼似的。我当时就想，天哪，凯文·哈特甚至都没意识到，他正在做出最棒的非语言提示。
也就是手掌。我们很喜欢手掌。那么，看向镜头和看向对方脸部相比，哪种更好呢？我尽量让他们靠得尽可能近。也就是说，从物理位置上来说，如果你能让摄像头和你以及对方尽可能靠近，这会让你表现得更加真实，对吧？比如，我的屏幕不在这儿。我看到有些人会犯这样的错误，就是他们……你知道的，他们偏到一边去了。
然后像是从肩膀后面看向镜头。请不要这样做。所以我把摄像头架得高高的，这样你的脸就能离镜头顶部很近。如果你能做到50%的眼神交流是对着对方，50%是对着镜头，那我就非常满意了。研究表明，我们确实可以通过屏幕获得催产素。真的吗？
是的，没错。尽管这不是面对面的交流，但我们的大脑还是会觉得，哦，他们正在看着我，他们正在和我说话，他们并没有隐藏什么。所以，如果你能做到50对50就最好了。刚才我们聊到了第一印象、二印象，还有约会时的个人简介照片，就是昨天或前天发生的事。我的团队带你去了德克萨斯州奥斯汀市的一家酒吧，
你在那里遇到了两对不同正在第一次约会的情侣，你的任务是指导他们，好让他们在这次约会中取得成功。在那次约会中，其中一对情侣的某一方戴着耳机，这样你就可以直接和他们说话，给他们提供建议。我们会给能观看的观众播放一些视频，但请你先给我们讲讲当时发生了什么，以及你观察到了什么。我被这些约会震惊了。我之所以震惊，是因为除了一个人之外，每个人都隐藏了自己的真实感受，而这并没有帮到他们。我们先来看第一场约会，顺便说一句，他们其实非常般配。我是说，我很喜欢他们两个人。但这场约会令人震惊的地方在于，女方——
阿什利，我完全看不出她是否喜欢那个男生。我真的毫无头绪，而我当时就在她耳边。我一直在她耳边轻声告诉她该说什么、该问什么。我给了她很多热情的回应，因为她看起来非常冷淡。你绝对看不出来她对那个男生有好感。你根本不会知道。她说：“哦，是的，我确实对他很有身体上的吸引力。”我当时就想，什么？你表现得可一点都不像有吸引力。
而且她问的问题都完全是基于事实的。我希望她能多表现出一些热情。如果你想看的话，我们可以看看视频。我们来看看他。看，你准备好见你的女士了吗？准备好了吗？嗯。
好的，那么你的开场白是什么呢？我们得准备好一些能开启对话的话题，因为我们不能只说“你好吗？你好吗？”，我们不能这么说。要是我从“你是谁呀？”开始呢？好，这打破了剧本。我喜欢这个主意。
就是说，嗯，是的，这就像……不过我还能再给你一个建议吗？你可以考虑一下，嗯，最近有什么开心的事吗？我记得这个建议也适用于你在杂货店或者公园里遇到别人的时候。我喜欢用这样的开场白，尤其是在天气冷的时候，对吧？我不喜欢问“你好吗？”，也不喜欢问“最近怎么样啊，老兄？”。嗯，天气真好，对吧？不，不，不，我知道……不。所以，就像……最近有什么开心的事，或者有什么让你感觉不错的事？如果你注意到她身上有什么你喜欢的地方，当然可以真诚地赞美她。对，比如你可以说：“天哪，你看起来真美。”
你知道，这样的赞美就很好。所以我觉得你可以问，比如：“你最近在努力实现什么目标？”他们可能会说：“嗯，你觉得你会一直这么棒下去吗？”这是一种非常随意的方式，相当于在问：“你的五年计划是什么？”我的目标是让对话有稍微一点深度。我知道我能和任何人交朋友，但我想看看你们之间是否真的有某种连接。好的。好的。然后看看你是否想和她建立联系，并最终约她出去。对。那么，当你回看这段视频时，你观察到了什么？好的。那么，你看出来他变得紧张了吗？
是的。他的身体……因为他……我知道他很容易和任何人交朋友，而且那些很讨人喜欢的男人，有时真的很难建立认真的感情，因为他们太讨人喜欢了，能和所有人交朋友，结果就搞不清哪里才是真正有深度的地方。这算是一种防御机制吗？这既是一种防御机制，也是他擅长的事情。我们总想做自己擅长的事情，也就是，你知道的，聊一些闲话。很多人约会时就是这样，他们会说：
“你来自奥斯汀哪里？”不，那是错误的问题。你应该问的是：“你在奥斯汀最喜欢哪些不为人知的好地方？”“你喜欢奥斯汀的什么？”“奥斯汀最被低估的餐厅是哪家？”这才打破了常规套路。而这次约会时，他们正好就遇到了这种情况，中间有大概五到十分钟的时间：
因为他们在聊那些内容，所以很无聊，全是些没用的废话。我当时就想：“快问一些深入一点的问题吧。”所以，当你提前准备这些问题时，比如问：“最被低估的是什么？”“你最喜欢什么？那样会不会更好？”但当我开始挑战他，要求他深入交流时，他变得非常紧张。所以下一个视频是他们的见面过程。如果有任何相关的内容或有趣的地方想给我看，随时可以暂停。不过，你最喜欢去附近的什么地方呢？嗯，说实话，我不太常出门。好的，不错。那你平时都做些什么呢？
我……好吧。如果有人这么跟我说，我会觉得他们对我没兴趣。没错。好，这在对话中被称为“扼杀兴趣”。当别人问你一个问题，你却用“我不那样做”这样的话来把话题终结掉，
“我不喜欢那样”“我不想要那样”，然后就没了下文，就像她刚才那样，戛然而止。说实话，我不太常出门，我不喜欢那样，我也不想要那样，然后就没了下文。就像她刚才那样，戛然而止。说实话，我不太常出门。他后来跟我说，最让他紧张的就是她好像把话题给终结了。所以，当你对某件事不喜欢时，
不要扼杀对话的兴趣。更好的回答方式可以是：“你知道吗？我确实喜欢穿着睡衣待在家里沙发上刷 Netflix，但要是场合合适，我偶尔也会出门嗨一下。”这样回答会更好，因为听起来带点俏皮，
而且不会完全扼杀他的魅力。注意看，她表现得好像一点兴趣都没有，但其实她对他很有好感。她就是这么跟我说的。工作。很多。告诉他你热爱的一件事。
告诉他你热爱的一件事。我热爱什么？我热爱什么？我喜欢做什么？健身、户外活动、保持活跃。对，这些都是水。哦，好吧。对，我当时就想，我不知道这是什么。一定要一定要碰杯。
干杯，Steven。干杯。干杯。这有什么效果？好，干杯。它……干杯。干杯。这有什么效果？好，干杯。这立刻让她放松了下来。她刚才整个人都非常僵硬。
我当时就跟她贴耳说——顺便说一句，他并不知道，Kendrick，可怜的Kendrick，他到现在都不知道我当时在跟她说话，我们从来没告诉他。我从来没告诉他。惊喜吧。他完全不知道我当时在她耳边悄悄说话。她当时那么僵硬，我就说，告诉他你热爱什么。因为我当时想让她表现出哪怕一点点热情或兴奋。
因为她实在太僵硬了。可即便如此，她还是说：“我热爱什么？我健身？”我真不敢相信她其实喜欢他。是的。因为她整个人散发出的信号都是“我巴不得赶紧离开”。这就是我们正经历“宝宝危机”的原因。
就是因为我们害怕表现出自己喜欢某个人。她明明在身体上被他吸引，也很喜欢他。但你完全看不出来。是我一直在说，跟他碰杯，告诉他你热爱什么，问问他关于他家人的事。所以我觉得这就是个危机，因为我们以为自己已经很明显了，但其实并没有。
是啊。我不知道。我只知道我刚才就坐在这里想，这简直是个周二，太疯狂了。你来奥斯汀多久了？两年了。好吧。什么？
不，这很好。对吧？这正是那招没奏效的原因。你刚听到答案了。所以我不需要在约会时用这招。这会聊死。除非你实在没话可说，否则别问这种问题，除非你愿意接着追问。
但当时她的反应就像是：“那你呢？”糟糕透了。“你来奥斯汀多久了？”“四年。”然后就没了下文。她完全没有打算追问。没错，完全没有打算追问。
而他不知道该怎么接话。这很有趣，因为我看这段的时候觉得他真的很喜欢她，因为他一直在主导对话，而她只是在把球打回去。没错。但其实她挺投入的，只是不知道怎么把球打回去。没错。但其实她挺投入的，只是不知道怎么把球打回去。对。
所以，如果你想会聊天，想成为一个沟通高手——顺便说一句，对话中有“司机”和“乘客”之分，这也是我最近在研究的东西。你其实不想要全是“司机”，对吧？你不想两个人都问个不停。但你必须当好一个“乘客”。她本该说：“两年，不过我觉得过去两年里奥斯汀变化特别大。你有没有注意到？”
“你来这里很久了吗？”她本该再加一句，别把话聊死。比如：“三年。嗯，我来自俄亥俄州。哦，阿克伦那一带。好的。”
然后问他：“你喜欢俄亥俄州的什么？你怀念俄亥俄州吗？”“不，不怎么怀念。我是说，我还会回去，我全家都在那儿，对吧？”“我能问你多大了吗？”“不，不怎么怀念。我是说，我还会回去，我全家都在那儿，对吧？”“我能问你多大了吗？”
“你猜。”“哦，好吧。猜30岁？”“30岁？”“是啊。”“你为什么猜30岁？”“哦，我当时是想给她一个小胜利。还记得吗，我们是在想办法给她送上门多巴胺、血清素……”
“睾酮——简单点说就是这样。”当时情况不太妙。我看着都觉得，天哪，我们居然在聊俄亥俄州阿克伦，这下麻烦大了。所以他试着跟她互动。我知道，要是她猜对了，她一定会感觉很好。而我就需要她感觉良好。
这样她就会开始“开车”，也就是主导对话。所以我才知道了他的年龄。“我大概一周后就31岁了。”“哦，我知道通常不该问……哦等等，你叫伯特，所以你是白羊座。”“我也是白羊座。”“我也是！”——就是这种时刻。
他们这是故意安排的。他们真的就是这么做的，没错。“等等，那你生日是哪天？”“4月1日。”“哦，我3月29日。”“你在干嘛？你认真的吗？”
是的。我想那应该是我母亲的生日。从她的肢体语言能看出什么呢？非常封闭。是的。而且……我以前从没做过这个。我想对她说，敞开心扉，多笑笑，摸摸嘴唇，摸摸头发。女性其实可以通过很多方式来表达“我对你有身体上的吸引力”。
但我当时想，哦，我不确定她是不是真的对我有身体上的吸引力。所以我就在那儿想，她到底有没有被我的身体吸引呢？如果她想向他表达“我对你有意思”，她本可以摸摸头发，摸摸嘴唇，或者摸摸脸颊。这些都是表达兴趣的自我接触手势，但她一个都没做。而且你看，她的身体多紧绷，占的空间多小？可以说是种挫败的肢体语言。总之，她非常非常封闭。如果我们无法表现出对某个人的好感，那我们就要麻烦了。
我还想让你注意，他们一有了“我也是”的时刻，也就是那个“共同点理论”的时刻，两个人都立刻热情起来。是的，确实如此。一旦我们有了“我也是”的时刻，笑得更开心就会快得多。她实际上身体真的放松下来了。因为我特别喜欢跳舞，而他们那儿总有个DJ。不过这里的音乐更像是俱乐部风格的说唱。我超爱跳舞。
我超爱跳舞。是的，我超爱扭动臀部。她本来打算随它去的，但我一直在试着给她一个“共同点”。我超爱跳舞，同时我也在试着让她说出“喜欢”这个词。所以我问了很多类似的问题，比如“你喜欢俄亥俄州的什么？”“你喜欢跳舞吗？”
你看，当你多用这类词语时，其实是在为那种感觉做铺垫。我想我们上次聊过，当人们被分成“华尔街”和“社区”两组时，那些被告知自己在玩“社区游戏”的人，行为上果然更具合作性。当你使用“喜欢”“兴奋”“好”“期待”这类词时，你其实是在创造这些感觉。
所以在约会时，你应该多使用那些你想营造的感觉相关的词，尤其是因为她确实产生了一些感觉，她很喜欢他。但即便不在约会场合，也一样适用，对吧？在职业环境中也是。是的。那就可以说，我们来创造一些“胜利时刻”吧。就像约会时那样，对吧？在职业环境中也是。是的，那就可以说，我们来创造一些“胜利时刻”吧。比如，“有什么好事吗？”对吧？你是在追求效率、生产力、信任感和协作。
如果你想开一个协作型的会议，直接在日历上把它命名为“协作会议”就行。如果你想对团队说“嗨，各位”，每当你说“团队”这个词时，你其实就是在为团队合作做心理铺垫。没错。所以这些词语真的很重要。我算是个早睡的人。是的，我很喜欢这样。我不是。是说每天晚上，还是只在周末？我极度外向。
我当时就想，当然，走吧。但接着又觉得，我好累啊。是的。我既有外向的一面，也有内向的一面。比如一旦出门了，我可能就不会回家了。是的。但与此同时，我也很享受独处时光。我学到了很多。
好的，你听到她在用声带摩擦音了吗？当你使用封闭的身体语言时，会影响你的声音。所以，声带摩擦音就是你像这样说话：我喜欢出门，我有点喜欢，对吧？所以她在这里开始用了一点声带摩擦音，这并不吸引人。我们不喜欢声带摩擦音，这并不吸引人。我们不喜欢声带摩擦音。她为什么要这么做？我觉得她这么做是因为她的身体语言太封闭了。
当你身体这么封闭时，很难发出有力的声音，对吧？所以你在这里能听出来。是的。醒醒吧，下周就到了。是的。谁这么说的？但接着又说，我也很享受独处时光。
我正在学着更享受它。是的。如果你不忙的话，我们仍然可以一起去喝一杯。或者在你生日过后再找一天去。好的。如果你有兴趣的话。我们可以在我生日之后再这么做。
是的。我能就这一点问个问题吗？可以。他似乎把话咽回去了。他说了，如果你愿意，如果你有兴趣，我们可以一起去喝一杯。或者我们也可以去。但我觉得，问题在于她没有立刻回应说，好啊。
不，这次约会之后我有点生气。你应该告诉我你很想出去。就像这样。不，我回来后很想出去。是的。是的。我们把它定下来吧。那大概是45天后的事。
因为你要去欧洲。是的，待30天。也许可以早点出发。你马上就要去欧洲了吗？是的，待30天。也许可以早点出发？你是一到生日就走吗？不，我21号走，但那就在10天后了，而我还没把整个行程都定好呢。是的，而且你得把这些事都安排妥当。是的。
她拒绝了他。这次约会之后我真的非常生气，因为我问她，你被他吸引吗？是的。你喜欢他吗？是的。你玩得开心吗？是的。你想再和他出去吗？
我太忙了。我当时就想，姑娘，我们可是把这个男人妥妥地送到你面前了。他很有趣，你也被他吸引，可你却说自己太忙。忙碌并不是成功的标志。忙碌只会让你找不到那个适合你的人。而这就是我们存在的问题。我们忙于各种自我照顾的仪式、锻炼和工作。
我们错失了很多建立联系的机会。而建立联系正是让我们健康、快乐、长寿的关键。我们必须别再总说自己太忙，没时间跟好人建立联系了。她真的那么忙吗？还是说她只是害怕，或者有什么别的原因？因为我实在不理解。我真心觉得她就是觉得自己太忙了。我当时就想，你得搞清楚自己的优先事项。所以，这甚至不是说你在寻找人生伴侣时才会遇到的问题。我在友情中也经常看到这种情况。
我们把友情放在了最后。但实际上，如果我们正经历困难或健康危机，你最希望有谁在身边？当然是你的支持系统和朋友。我们必须开始重视生活中的各种联系，尤其是和那些好人的联系。所以这件事让我很生气，因为我觉得这个人本来可以成为你的良配。你知道最离谱的是什么吗？要是他们在100年前的一个村子里相遇，他们现在肯定已经结婚了。结婚了，还有了孩子。但我敢保证，如果你没有介入这件事，没有某种程度上促使他们多待在一起……
……他们可能从此就再也不会见面了。是啊。后来麦克风关掉之后，我跟她说：快上吧，姐妹，快去追他！然后他们真的就这么做了。他们坐在酒吧里，聊了整整一个小时，最后一起离开了。对，他们是一起走的。顺便说一句，我们去生几个“达·OC”宝宝吧！我知道，你能想象吗？婚礼上我来当司仪。我们可以一起主持。
我能想象。想象一下，如果他们……不过说真的，我最近一直在想这件事。我们团队里也讨论过。我说，我觉得现在人们面临的问题之一是，我们的选择实在太多了。选择太多。没错，就像那个“果酱实验”。
选择太多。你知道那个“果酱实验”吗？知道，知道。在一张桌子上摆20种果酱，结果人们一件都不会选，因为选择太多了。而当只有3种时，人们反而买得更多。没错。道理很简单。
而这种情况现在正发生在约会领域。你知道当时发生了什么吗？几天前，我和一个朋友在那边的房间里辩论，他跟我说：我就是需要认识更多的男生。我当时就坐在那儿想，你的本职工作就是拓展人脉啊。你是靠认识人来赚钱的。你认识的人比我认识的任何人都多。
我现在就可以跟这个人说：我在拉斯维加斯需要一位脊椎矫正师，而他肯定会说：我认识一个。所以我说，问题可能就在于，你知道的，你的选择太多了。果酱太多了。没错，就是果酱太多。好的，所以选择太多是其中一个问题。
但我也觉得，我们好像一不小心就对晨间routine、晚间routine、各种仪式感和自我关怀变得极度执着。10年前我刚玩社交媒体时，甚至都还没人谈论“自我关怀”这件事。结果现在我看到一种僵化的现象。无论男女都出现了这种新的僵化，尤其很多女性会说：“哎呀，我不能去赴约了，因为我得完成我的晨间routine。”
“我不能做那件事，因为我得去健身。”我觉得我们把建立人际关系这件事排在了最后。可实际上，如果我们想知道什么才真正有益于健康和长寿，答案就是人际关系。我们能从与他人相处中获得最多的良性化学物质、愉悦的笑声和内啡肽，但我们却总把它排在最后。
但你肯定也遇到过那种已经约会过上百次，却告诉你就是找不到合适的人的人。你想，要是放在一百年前，你连认识一百个人都做不到，却可能已经幸福地结婚了。是的。我也觉得，我们的“待办清单”正在成为障碍。待办清单。太多单身人士都告诉我，他们有一份清单，上面列着自己真正想要的一切。而我认识我丈夫时，并没有任何清单，只是我们之间自然产生了连接。
尽管从纸面上看，我们差异很大，但一切就是很合拍。所以我觉得，当人们拿着清单时，反而会蒙蔽双眼，让他们看不到近在眼前的真正连接。她曾对我说——我不知道这话能不能录进去，希望我分享出来没关系——她说：“你知道吗？我就是不确定他是否和我一样有事业心，而这一点对我来说真的很重要。”我知道这在她的那份清单上。
在她心里的那份清单上，“事业心”排在最前面。可他们甚至根本没聊过事业。于是我问她：“那你到底知不知道他到底是做什么的？”她说：“不知道。”也就是说，她是在仅凭对方的性格来判断他。就是这样。而这个人选没能在她的清单上打勾。于是这些约会很容易变得像一场交易式的对话。
“你做什么工作？”——打勾。“你来自哪里？”——打勾。你只是在努力把清单一项项划掉。“你想要孩子吗？”——打勾。所以我觉得，这些清单制造了太多的僵化。再加上“忙碌陷阱”——“我太成功了，我太忙了”。
“忙”并不是成功的标志。你是不是也觉得，我们还越来越矛盾？我们约会得越多，关系就越变得像交易；我们赴约时，就越容易不带热情、不带兴趣、不带好奇心。我不知道这算不算矛盾，我觉得这其实是麻木。就好像人们已经变得非常“有吸引力”了——不知道你注意到没有。
他们确实有。天哪。人们都太漂亮了。比如我刷 Instagram 的时候就想，怎么每个人都看起来那么好看？我上学的时候可真的不认识有谁有八块腹肌。我刷 Instagram 的时候就特别纳闷，怎么每个人都那么好看？我上学的时候可真的不认识有谁有八块腹肌。你呢？也没有吧？没有，完全没有。
因为那会儿根本就不是什么普遍现象。我算是老古董了，对吧？那时候根本没人那样。也没有社交媒体。所以那时候的人，你知道的，都长着普通的样子。现在的人就特别有吸引力。所以我觉得标准已经提高了，高到我们所有人都对人们有多美、多有趣、多善良麻木了，因为我们已经看过上千次约会，或者他们做过的最有趣的事
都发在了 Instagram 上，我们都看过了。所以再看到别的，就觉得，嗯，见过了。好像没什么能让人眼前一亮的了。我推荐两个挑战给那些正处在低谷期的人。比如你感到筋疲力尽、孤独，或者觉得事情总是不顺利，你可以考虑这两个挑战。
第一个挑战真的很难，叫“不照镜子挑战”。就是连续 30 天不照镜子。当你无法看到自己、无法看到自己有多好看、无法看到自己长什么样时，会发生一些非常奇妙的事情，这对女性来说尤其有力量。我就试过 30 天。你必须像往常一样生活，要参加会议，要出门，但不能照镜子。这通常意味着你不化妆，不打理头发，就按你本来的样子出门。首先，你会发现即使
你看起来不那么完美，人们依然喜欢你。所以“不照镜子挑战”能给你带来自信，也能让你看清谁才是你真正的朋友、你真正的人际关系。第二个挑战是“社交媒体或网络断连挑战”，也就是说，如果你从手机上获取不到任何多巴胺，你就必须从面对面的关系中去获得多巴胺和催产素。
所以，如果你进行断连，不能上任何社交媒体，也不能用手机进行任何互动，就必须出门与人见面，你实际上真的会这么做。我记得以前出差的时候，到了一个城市，没什么事可做。我住的酒店里没有电话，
也没有 iPad。你要么看书，要么试着出门。我当时就是这么做的。我到了一个新的城市，心里想，反正酒店房间里也没什么可做的，真的是一无所事事。我可以看看书，也可以去酒店酒吧，或者在城里四处走走。
在我人生的那个阶段，我认识的人比现在还要多，尽管如今我联系的人比以往任何时候都多。我当时正在想几天前有人对我说过的一件事，这和你所说的内容有关。有人告诉我，导致“宅文化”盛行的一个主要原因是，这些年轻人大量时间都花在了玩电子游戏上，而电子游戏给了他们成就感和建设感。当你赢得一把剑、一些金币或其他东西时，它还会给你带来类似多巴胺的快感。所以，我也在思考这一点与“工作狂”之间的关系。
比如，如果我每天整天都对着屏幕工作，而且一直如此——这正是我的日常——那么出门认识人、拓展人脉对我来说简直就像地狱一样。我就在想这之间是否存在某种联系。我心想，也许如果我不每天对着屏幕待上12个小时，我就能多留一些多巴胺，从而走出去和别人交谈。
不仅是多巴胺，精力的转换也不会那么剧烈。你在电脑上消耗的精力主要是输出，对吧？也就是说，你把精力投入机器里，创造出某种内容。而当你出门时，这是一种反馈，是双向互动的。是的。让你的大脑从一种状态切换到另一种状态，会非常突兀。如果你已经能从屏幕上获得多巴胺，那还有什么动力让你亲自出门呢？
这只有坏处。我的电脑从未让我感到精力充沛，但这类对话总能让我充满活力。是啊，你为什么要出门呢？你已经在进行着你能进行的最好的对话，而且一切都在你的掌控之中。你看，我也不知道，我只是随便说说。我觉得你喜欢掌控感。你觉得我喜欢掌控感吗？
你觉得我在什么情况下会喜欢掌控感呢？我之所以提到掌控感，是因为如果你在使用社交媒体，你就拥有完全的控制权。你可以决定自己多久滚动一次屏幕，决定点击哪里，决定什么时候结束某件事——你直接退出那个视频就行了。但你知道，在对话中，如果我不喜欢你的回答，我却没法直接走开。我无法调低你的音量，也无法双击你的“点赞”。我实际上必须
坐下来听你说话。而且我认为，你知道的，如果你在对话中拥有掌控感，即使像现在坐在这张桌子旁，你也是在掌控之中。比如我说了很多，但你可以随时打断我，我会回答你提出的任何问题。所以我很好奇——别生我的气——在真实的对话中，比如，我可以问任何我想问的问题。就像现在，我有上千个问题想问你，但我正努力不去问。你问我问题吧。
嗯，我问过你那个关于控制欲的问题。如果你没有真正回答，就必须退一步。你不觉得自己是个控制狂吗？大概吧。好的，谢谢。是的，大概吧。这完全取决于具体情境，因为当你说控制狂时，我当时想，好的，谢谢。是的，大概吧。这完全取决于具体情境，因为当你说控制狂时，我当时想，嗯，我生活中的那个方面其实并没有什么控制权。
那就像民主一样。但通常在商业上，我认为自己是个控制狂。是的，这正是你成功的原因。我想如果你问我的团队，他们也会说，是的，他是个控制狂。我是不是控制狂？我是不是？是的。他在笑。他刚才就已经在笑了。
我那个问题的答案是肯定的。谢谢你，杰克。不客气。我就是个控制狂。这是一个学习系统。不，我确实是。是的。所以我想，你看，我不知道，但我猜你之所以不想出去约会，是因为……
你必须放弃控制权，而且必须参与一场可能会被人问这问那的对话，而这些问题可能很无聊，或者你根本不喜欢。然后你就会想，为什么？为什么？我确实有这方面的困扰。我真的很难去参加社交活动之类的。我真的很不擅长这些。我不喜欢社交活动，但我发现，如果我有一个非常明确的目标，情况就会好一些。比如，如果我在为下一本书做研究，
我就在寻找可以聊天的案例。所以如果我参加活动时告诉自己，我正在为下一本书做研究，寻找可以聊天的案例。那么当我参加活动时，我就会想，好，今晚我要尝试一个新问题，看看效果如何。你知道，这样一来，我就觉得，好，我有个明确的目的。或者我会想，我要练习几个新笑话。或者我会想，我要寻找一些新的商业灵感。
像这样对我很有帮助。所以我想，其实没人真的喜欢社交活动，但如果你有一个目标，情况就会好一些。先停一下，我想聊聊一家我投资过、也是本播客赞助商的公司，叫 Zoe。和我一样，你们很多人很注重追踪自己的健身和睡眠情况，但你们当中有多少人了解自己身体如何处理食物呢？代谢健康的关键就在于了解身体对新陈代谢的反应，而我们每个人的反应都不同。所以 Zoe 开发了一项测试，帮助你了解自己身体的反应方式。
这一切始于他们著名的测试饼干。这些测试饼干与普通餐食在糖分、脂肪和热量含量上完全相同，因此能对代谢构成挑战。你还需要佩戴一个持续血糖监测仪来检测血糖水平。我亲身做过这个测试，它让我开始思考自己的代谢健康状况与同类人群相比如何，而测试结果揭示了一切。所以，如果你想了解自己身体对食物的反应，请访问 zoe.com 立即订购测试套件。如果你想享受折扣，结账时输入代码 STEPHEN10，即可享受会员资格九折优惠。作为 Zoey 会员，你将获得一个家用测试套件和一份个性化的
营养计划，帮助你做出更明智的选择，从而促进健康。网址是 zoe.com，使用代码 STEPHEN10。我们刚才聊的是商业话题。如果我作为一名商业领袖想进行更有效的沟通，有没有什么方法能让我有所提升……我想不同类型的领导者在不同方面会遇到困难，但优秀的领导者是如何沟通的？他们有哪些做得很好的地方？哦，这可是我最喜欢的主题。
作为一名领导者，尤其是当你试图结识新朋友时，你的自我介绍必须是“我是一个能帮助……的人”。许多领导者都苦于建立正确的人脉关系。因此，他们的回答要么过于学术化，要么过于笼统。比如，我听过一些商界领袖说：“哦，你知道的，我经营着一家科技公司。”嗯，这种说法会瞬间终结一场对话。
人们听到这种话不知该如何接。所以更好的说法是：“我经营着一家科技公司，我们帮助有抱负的厨师。”这其实引出了我们在“模拟约会”情境中你进行的另一段对话。是的。如果你点击第一个链接，就能看到那位名叫……蒂姆的男士。蒂姆。哦对，蒂姆。
我发现你帮助蒂姆介绍他的职业时，整个过程非常精彩。我很喜欢蒂姆。蒂姆就是我的“菜”，好吗？蒂姆就是我的“菜”。让我跟你们说说蒂姆。蒂姆是一名“代码猿”兼软件工程师，我们稍后会看那个视频。他的技术能力非常强，而且为人非常友善。
他热爱自己的工作。在约会时，他竟然是四位速配约会者中唯一自始至终都表现出热情的人。我当时并不知道，甚至还对杰克说：“我觉得他好像对她有意思。”之后我问了他：“你对她有意思吗？”他说：“没有。”我当时对他印象非常深刻。
因为他虽然对她没有身体上的吸引力，但依然表现出热情、友善和善良。我当时就想，这简直是魔法。我还觉得蒂姆看起来有点紧张，有点不自在。我当时就想，哦，蒂姆，要是我们能提升一下你的自信，再把你这种热情加进去，你一定会找到那个对的人。
所以我很喜欢蒂姆，我们可以看看他的互动。蒂姆的第一个片段，我觉得非常精彩。对，就是那个片段，没错。好的，你一定会有一场很棒的约会。首先，我能给你一些建议吗？可以。好的，那就完全别理会摄像机。好的。你的眼神交流做得很好，我很喜欢这一点。她接下来很可能会
问你做什么工作。好的。你打算怎么回答这个问题？我是一名“代码猴”，也就是软件工程师。好的，不错。每次我遇到软件工程师，这都算个好答案，但却会让对话陷入僵局。是的。因为除非我也是软件工程师，否则我不知道该说什么。所以我的建议是，你要创造一个“钩子”。也就是说，你要说，那你主要做哪方面的编程呢？我做很多后端工作。这个可能说得太专业了。不行。
不行。她甚至都不知道那是什么。所以你得想一个“钩子”抛给我，这样就不会出现这种情况：你做什么工作？软件工程师。那你呢？老师。因为我们得……我们不行，你不能……你做什么工作？软件工程师。那你呢？老师。因为我们得……我们不行，你不能说，
我是软件工程师。你喜欢艺术吗？我们不能这么聊，对吧？你做这行多久了？这么说怎么样？我做这行五六年了，到目前为止一直很喜欢我的团队。你带团队吗？
我希望有一天能带，但目前还没有。不过你很爱你的团队。好的，所以我觉得这可以作为你的“钩子”。你可以这么说：我是一名“代码猴”，也就是软件工程师。我最喜欢这份工作的一点就是整天跟代码打交道，当然也跟团队里的人待在一起。是的。这样一来，你就给了我很多可以继续聊下去的“钩子”。有什么关于肢体语言的问题要问我吗？你的肢体语言看起来很棒。你有眼神交流。我很喜欢你能看到双手。你
已经看过我给史蒂文做的采访了。哦，偶尔会看。好的。完美。所以我觉得这很棒。一起笑也特别好。这就很好。如果你哪天紧张了，就……完美。所以我觉得这很棒。一起笑也特别好。谢谢你。这很好。如果你哪天紧张了，就笑一笑。好的。是的。一切都会进行得非常顺利。
好的。你能行的。好的。其实，能力很强的人往往会这样：他们回答问题时，直接给出一个答案。但这并不是良好对话应有的方式。沟通高手会让别人很容易地提出后续问题，或者被话题吸引住。所以，作为领导者，无论你的答案是什么，
你都要给人留下足够的“钩子”，让他们觉得：“哦，我想多了解一些。”这位软件工程师对蒂姆就没做到这一点。她对这个问题给出的回答非常糟糕。非常糟糕，你看到约会时发生了什么吗？没有。天哪。那么，你是做什么的呢？
干杯。也祝你干杯。我是一名人工智能顾问，同时制作科技类内容。哦，好的。是的，在科技领域。科技领域？是的。那你呢？我是一只“代码猴子”。
“代码猴子”？是的。哦不。不，是软件工程师。不，我很喜欢我的工作。跟他说点好的。好的。是的，我们很喜欢“代码猴子”。
我以前就是一只“代码猴子”。不会吧。是的。大概六七年吧。真的。你喜欢那个工作吗？喜欢，不过……我以为自己真的喜欢，后来才发现其实并不喜欢。不会吧。
是的。那就像那种事情，等它结束后你才会想：等等，我当时其实没那么开心。我得说，我觉得他不该称自己为“代码猴子”。是的，这有点贬低人。而且，大家其实也不太清楚那是什么意思。我当时甚至都不太明白那是什么。我就想：什么？
但听起来……她的反应很说明问题，她当时说：“哦不。”我知道，是的。所以她说了“哦不”。首先，事后我问她：你为什么那样做？如果你不同意别人的观点，你可以表达不同意见，但之后应该再补充一些别的内容。而她基本上就是“哦不”了一下。然后他说：“是的，我很喜欢我的工作。”是的，但我觉得他也有责任，因为他不该用“猴子”这样的词来自我形容。
“猴子”什么的。你听起来就像是被迫成为某种东西的奴隶，违背了自己的意愿。完全正确。如果我说自己是“播客猴子”，你不会觉得：“哇，太棒了，真为你高兴”，对吧？不会，你会觉得有点奇怪。没错。正是他们加上的“猴子”这个词，让整件事听起来很痛苦。
我觉得你说得对。他后来想出了一个更好的答案。这对领导者的启示是：你总是被问到什么问题？我知道商界人士也总是被问到同样的问题，无论是在社交场合还是在商业路演中。每当我看《龙穴》或《创智赢家》时，我都会想：你明明知道这个问题会出现。所以你要准备一个非常非常好的答案。因此，确保自己为答案做好准备，
你能用的故事越多越好。所以我希望你在手机里建一个备忘录，记下所有不同话题下的各种故事。对于那些你肯定会遇到的问题，准备好精彩的答案非常重要。那么，什么是精彩的答案呢？给我举个例子。比如，如果我是某家媒体公司的首席执行官，什么样的回答才算精彩？
如果有人问，你是做什么的？你可以回答，嗯，我是一家媒体公司的首席执行官。所以，你要先做到清晰明了。你到底具体是做什么的？我不喜欢那些用一些稀奇古怪的比喻来形容自己工作的人。所以，直接告诉他们你的工作是什么。我是一家媒体公司的首席执行官，而且，你知道的，我们和很多很棒的客户合作。那告诉我，你合作过的最出色的客户是谁？
你合作过的最有趣的客户是谁？你参与过最有趣的项目是什么？给我讲讲那个故事，或者说说你业余时间还做些什么。如果你的工作很无聊，你就可以说，哦，你知道的，我虽然是一家媒体公司的首席执行官，但业余时间我喜欢园艺。给我讲讲你的副业，这样我才能问，哦，你做的是哪种媒体？
或者给我讲讲园艺的事。所以，要讲一个关于你合作对象的有趣故事，或者分享一个真正有趣、能体现你热情的副业。我听到你说，作为领导者，使用“因为”这个词很重要，它能让人愿意跟随你。人需要理由。只要有理由，哪怕这个理由很傻，也能让我们更有动力。
有一项非常非常傻的研究探讨了这个问题。研究人员让人们去图书馆的复印机前，问能不能复印。现在，所有在复印机前排队的人都是要复印的。他们发现，那些插队并说“不好意思，我能复印一下吗？”的人，
遭到了拒绝。别人会说，不行，伙计，去队尾排队。我们大家都在复印。但如果有人说“不好意思，我能复印一下吗？我真的很需要复印这个”，也就是给出了一个理由，人们就更有可能让他插队，尽管这和第一种情况完全一样。这项研究的意义在于说明，如果你能用上“因为”这个词，
哪怕这个理由很傻，人们也更愿意为你做事。我不太喜欢这个观点，但我觉得对我们来说，重要的点是：你要知道自己的“为什么”。所以我才说，要告诉别人你帮助了谁。所以，如果你是一家媒体公司的首席执行官，你帮助的人就是你最有趣的客户。
或者，如果你是一位人生教练，不要只说“我是一名人生教练”或“我是一名顾问”。你可以说：“我是一名人生教练，我帮助那些真正想掌控自己营养状况的女性。”这样，我就知道你的服务对象是谁了。这就是你的“为什么”，它给了别人一个理由。或者说，你知道的，我真的很喜欢和你合作。我觉得我真的能彻底改变你对营养的看法。
并让你更好地掌控自己的营养状况。因为，尽管这一点已经隐含其中，尽管我已经听出来了，但它能吸引别人，让他们觉得，啊，如果对方有这样一个“为什么”，我就能认同这个“为什么”。而我认为他在这方面做得并不好。不过，尽管他对此并不感兴趣，但他对她非常热情。我觉得这非常尊重人。但他们要怎么知道
对方是否对自己有吸引力呢？没错。这正是我做这件事的原因。导致孤独感的首要原因是，无论是在朋友关系中还是在恋爱中，我们都隐藏了自己的喜欢之情。在所有这些约会者中，没有一个人，0%的人，表现出任何明显的喜欢。那我们要怎么生孩子呢？
如果我们隐藏自己的喜欢，要怎么建立婚姻呢？如果我们不知道别人是否喜欢自己，要怎么交朋友呢？我认为我们应该多向身边的人表达、放大我们的喜欢之情。那么，我该如何传递我喜欢某个人的信号呢？我又怎么知道对方是否喜欢我呢？好吧，我觉得在语言上表达非常容易，对吧？你可以非常直接地说：“天哪，这太有趣了。”
就像我的那些“魔法短语”一样，对吧？如果一个人有趣、好笑、讨人喜欢、好玩，就在当下说出：“啊，这太有趣了。这太有意思了。和你在一起总是这么有意思。”所以，你可以用的一种方法就是，肯定你内心已经感受到的那个形容词，并把它大声说出来。没错，比如我觉得肯德里克非常有趣。
实际上，在我们的访谈前，我就对他说过：“哦，你真的很有趣。”这一定是一把双刃剑。他是第一个男生。第一个男生，是的。我说：“你真的很有趣。”这让他感觉特别好。我说：“哦，是的，你真的很有趣。这一定是一把双刃剑。”他是第一个男生。第一个男生，是的。我说：“你真的很有趣。”这让他感觉特别好。我说：“哦，是的，我确实很有趣。”
我当时想，这很好，但可能也更难深入交流。他说：“是的，确实如此。”所以，如果一个人有趣、有意思、讨喜、善于交谈，就告诉他们。第一件事就是，不要隐藏这一点。我们从不告诉别人，不是吗？从不。
我们不会直接告诉别人。这让我想起上周开的一个会，我当时就在想，天哪，要是我一开始就告诉对方我对他的看法，而且是那种非常积极的看法，那很可能会让他感觉特别好。是的。这又回到了你刚才说的，能给人带来血清素……而且这会让你更讨人喜欢。
就像我们喜欢喜欢我们的人一样。所以，你越是明显地表达出你的喜欢，其实就越讨人喜欢。也就是说，要肯定对方，确保他们知道你在想着他们。比如，“我刚才还在想你呢，我特别期待这次见面，我今天一整天都在盼着。”然后是非语言层面的喜欢。对男性来说，一些发声，比如“嗯”“啊”“哦”“嗯”，我们都很喜欢。我们喜欢连点三下头，喜欢歪头，也喜欢身体前倾。
所有这些，你看到了吗？哦，你知道吗？我最近读到一件挺有趣的事，女性把幽默感列为她们在男性身上最看重的特质。而男性则不太在意女性是否有幽默感，他们希望女性能对自己的笑话报以笑声。当然。我当时觉得这个观点特别好，也很有用：对男性来说，如果你能
努力变得有趣一点，当然是好的，因为女性确实喜欢幽默。但如果你是女性，其实你不必非得那么有趣，你只需要愿意笑就行。而这又回到了“喜欢”这个话题。容易笑，也就是随时准备笑，是为别人做的最讨喜、最赞美的事情之一。说得真好。谢谢。这是真的还是假的？
我们喜欢这样。我喜欢。你根本看不出来。这笑声听起来特别真实。说得好。有时候有些人会故意憋住不笑，或者会说，“哦，这真有趣”，对吧？所以，容易笑也是最快告诉别人“我喜欢你”的方式之一。当我们发笑时，我们几乎可以肯定自己是喜欢某个人的。因此，非语言和语言层面的喜欢都非常重要。那如果你并不幽默该怎么办呢？因为很多人已经给自己贴上了标签，
说自己是有趣的人或者无趣的人。那么，如果你并不幽默，有没有办法变得有趣呢？有。那就是做个最棒的“乘客”。如果你不是个会讲笑话的人，那么讲笑话的人就是对话中的“司机”，对吧？他们会讲有趣的故事，分享有趣的见闻，非常风趣。他们在开车。而司机需要乘客来为他们的笑话发笑。所以，你要做的就是做个最棒的乘客。你要为笑话发笑，还要拍桌子叫好。
我喜欢那些会拍桌子的人。你知道的，我生活中有些人并不怎么搞笑，但每当我讲个笑话，他们就很喜欢拍桌子，这让我感觉特别好。他们不需要自己搞笑，我很乐意去尝试。所以，如果你不搞笑，那就擅长给其他搞笑的人捧场吧。你也可以当一个“搞笑内容策展人”。
你可以找最好笑的动图，找最搞笑的片段，分享最有趣的帖子。你不需要自己搞笑，才能成为“搞笑内容策展人”。比如，我有个朋友其实不怎么搞笑，但他发给我的片段和梗图都超棒。所以我觉得他很搞笑，尽管他从来没讲过笑话。他只是把别人的搞笑内容转给我而已。没错，但这些内容都和他联系起来了。
但这确实让他变得搞笑，因为他知道怎么选搞笑的东西。因为我还有个朋友，他送来的礼物都特别差劲，一点都不好笑，简直是万年冷场的那种。但难道不会让你想笑吗？那一次就送了五件礼物。你懂我意思吧？那些礼物实在太奇怪了。天哪，我真是倒了血霉。
我有一个朋友，他一次会送五件礼物。但我还有另一个朋友，我就不点名了。求你别点名。不不，就是以防万一有人在听。他真的只会送那些不好笑的礼物。我们每个人都有一个这样的朋友，总是发一些烂梗图，然后他往聊天框里一发，大家就……点个赞。
你知道吧？但难道不会让你觉得有点好笑吗？你不会因此喜欢他们吗？我很喜欢他们，但我会想，他们的梗图水平能不能再提高点？是啊，我可不敢冒这个险。我已经很久没发过火焰表情了。我可不会那么有自信。好吧，如果那是他们，如果那是我的话，如果我自认没那么搞笑，
我可以学着变得搞笑。你觉得人能学会搞笑吗？我觉得我已经学会了。我想我已经通过自己的幽默感，变得稍微搞笑了一点。我正在上即兴表演课，是那种认认真真在上的课。很多幽默感其实就是不断尝试，看看哪些能奏效。所以，如果你不搞笑但想变得搞笑，有个方向可以努力，那就是去上即兴表演课，练习如何在舞台上搞笑。我觉得你也可以研究那些搞笑的人，看看他们是怎么讲笑话的。
比如，你可以用同样的笑话。我有一个朋友，每次他来我们家，我一说“亲爱的”——我指的是我丈夫——他就会接一句“好的”。每次都特别搞笑。真的每次都搞笑。这几乎是他唯一会讲的笑话，但我就是很喜欢。所以我觉得，你也可以有一些自己摸索出来的、可以反复使用的笑话。等等，这是表示感兴趣的信号吗？
是的，我喜欢肢体接触，但你得稍微小心一点，因为如果做得不自然或者很尴尬，那就完全搞砸了，看起来会特别特别不对劲。我喜欢击掌。比如，天哪，刚才太棒了。是的。天哪，我们俩都对那个有共鸣。比如，我喜欢你做鬼脸的样子。只有你才能把击掌做得那么自然。
什么？我不知道这是不是英国人的习惯，但如果我在开会时开始跟人击掌，大家肯定会觉得我很奇怪。不，我觉得大家会喜欢。不，我觉得大家对你已经有一个固定的印象了。好吧。我觉得他们大概能理解你的热情能到什么程度，当你兴奋的时候……
你知道的，你的那种俏皮劲儿。我觉得击掌……已经超出了你的舒适圈。杰米玛，你认识那边的杰米玛吗？当然认识。她就可以击掌，她这么做完全没问题。
当然可以。因为那就像……我想我跟杰米玛击掌过。你看吧。是的。好吧，所以，行。找到你自己的风格。你有一种独特的“味道”，对吧？每个人都有自己独特的“味道”。你的“味道”不是击掌，但可能是别的什么，比如冷幽默。事实上，他们做过一项研究，研究对象是
“战士”和非“战士”，也就是神经质的人和非神经质的人。众所周知，神经质的人喜欢开自嘲的玩笑，而我们就喜欢他们这样。他们会不停地拿自己开玩笑，我们反而很欣赏。而那些神经质程度低的人，也就是那些非“战士”、非常自信的人，他们喜欢拿别的事情开玩笑，但从不拿自己开涮。
所以，每个人都有自己独特的“味道”，这很好，你得找到它。而且你应该多研究那些跟你类似的人，对吧？比如，我就喜欢看那些脱口秀，你知道的，像吉米·坎摩尔之类的。我会特别注意那些每30秒能引发一次以上笑声的访谈。
所以，我在做主题演讲时的目标——我经常为各种机构做主题演讲——就是尽量每分钟都让大家笑一次。我认为，如果你能做到每分钟都让大家笑一次，大家就会觉得你很幽默，而这实际上能让大脑更容易接受新知识。所以，在访谈中，我会特别注意哪些访谈……
那些每30到60秒就能让观众笑一次的访谈节目，我一直在留意他们是怎么做到的。我就是这么学会制造笑点的。比如说，我学到的一个非常简单的幽默技巧是：如果你列出三件事，而第三件事很古怪，人们几乎总是会笑。比如你说：“哦，你知道的，德克萨斯州真棒。”
那里是墨西哥卷饼、牛仔帽和性感美女的故乡。你看，只要把第三件事设计得古怪一些，人们就会觉得“哈”，觉得好笑。所以，如果你学会了这个规律，就可以开始玩味这些元素了。我只是通过观察人们的表现，从一些轶事中发现了这个模式。所以我觉得，你可以找一个和你类似的人。比如，你应该找一个英国来的聪明人。谁是英国来的聪明人呢？
谁很搞笑？杰克？杰克很聪明。杰克。你就看看他们讲什么样的笑话。我敢说那些笑话对你也适用。确实适用。是的，没错。
我还是喜欢英式幽默里的冷笑话。当然。就像那些网络段子。我还记得有一项关于魅力的研究。我们谈论的是沟通大师，尤其是领导者。我和很多领导者合作。我告诉他们，你其实可以模仿你的榜样，这会彻底改变你的肢体语言。
他们让演讲者上台做一次大约一分钟的简短演讲——顺便说一句，如果你不是专业演讲者，这其实很难做到。他们先让这些人完成一次简短的演讲。然后让他们离开舞台，说：“好了，现在我们要你模仿史蒂夫·乔布斯，再做一次演讲。不要告诉任何人你在做什么，只是在心里模仿他。”当他们再次上台时，他们变得更有魅力了。他们的语调变化更丰富，肢体语言也更丰富。
他们更加自信，在舞台上停留的时间几乎是原来的两倍，而且也更享受这个过程。仅仅通过模仿史蒂夫·乔布斯。我分享这个例子，是因为我觉得你未必需要天生就幽默或有魅力，但如果你能模仿你认识的最搞笑的人，或者最有魅力的人，
你就能让自己的声音和非语言信号变得更像那个人。微表情。没错！好的。我感觉，每当我问你一个问题时，那似乎都是你最喜欢的问题。我也有些自己不太喜欢的问题，不过你还没问到。好的，很好。其实，正是微表情让我投身于这份工作的。有很多人，尤其是当你身边有自恋者时，他们会错误地解读……
把中性的表情误解为负面表情。所以，我早期遇到的一个问题，导致我变得很尴尬，就是我以为每个人都讨厌我。我觉得每个人都生我的气。因此，我会错误地解读别人的表情。我会觉得他们讨厌我，这又让我变得更加尴尬。这形成了一个非常糟糕的恶性循环。所以，我通过这项研究最先发现的一件事就是，我心想，为什么大家不都
知道这一点呢？当时我20岁，偶然了解到一个观点：我们的一些面部表情是共通的，也就是说，无论文化、性别或种族如何，我们都会为相同的情绪做出相同的面部表情。当然，关于微表情及其普遍性存在一些争议，但我们已经发现有七种表情具有高度的普遍性，我很想教给大家这七种表情。
好的。那我们其实先从“恐惧”开始吧。恐惧是一种普遍的反应，当我们做出这个表情时，它有助于保护我们安全。具体做法是：睁大眼睛，让眼睑和眼白上方露出来，同时抬起眉毛，通常还会像这样张开嘴巴。
我们天生会做出这个表情，是因为如果在远古时代看到一只老虎，我们的嘴巴会张开以吸入氧气，并做好准备，以便在需要时大声呼救或拔腿逃跑。我们的眉毛和眼睑会向上抬起，这样就能尽可能多地看清周围的环境。作为人类，我能做出的最安全的表情就是这个。没错，我可以说话，可以吸入氧气，可以尽可能多地观察四周。这就是我们在感到恐惧时会做出这种表情的原因。
当我们看到这种表情时——在商业环境中你经常会看到——你就能察觉到：“哦，我刚刚触发了对方的一丝紧张情绪。”这种情况通常发生在对方感到困惑的时候。比如，我在做演示时，有时会注意到有人露出这种表情，我就知道自己刚才说了些他们不喜欢或让他们感到紧张的话。
或者让他们觉得有点害怕。这时我就可以说：“这样讲是合理的。大家都没问题吧？让我倒回去再重新解释一遍。”也就是说，我一察觉到恐惧，就会立刻处理它。所以，你要留意的是对方眼睛上方的眼白部分。只要看到那里，就说明你刚刚触发了对方的一丝紧张情绪。你要留意的就是对方眼睛上方的眼白部分。只要看到那里，就说明你刚刚触发了对方的一丝紧张情绪。
当你说“眼睛上方的眼白”时，具体是指哪里？我指的就是这里上方的眼白，不是下方。比如当我害怕时，我的眼睛会向上睁大，这样你就能看到我眼睛上方的眼白。要做到这一点其实很不自然，对吧？
就像你平时根本不会那样做。我们只有在真正感到害怕时才会那样。现在我习惯抬起眉毛，就像打个标点符号一样，但这个表情要夸张得多。是的，所以当你看到这种表情时，一定要立刻处理，把那种恐惧感安抚下来。
好，恐惧是第一种。第二种我想说的是厌恶。厌恶是一种非常负面的情绪。当我们不喜欢某样东西时，就会露出这种表情。比如皱起鼻子，露出上排牙齿的牙龈部分。是的，就是这个样子。我们这样做是为了保护鼻腔，就像闻到或尝到难闻的东西时一样。
但有趣的是，当我们不喜欢听到的或看到的东西时，也会做出这个表情。我在测谎时经常看到这种情况。我们做了很多关于测谎的研究，我发现说谎会让人产生一种肮脏的感觉。我们不喜欢说谎。所以人们在说谎时，常常会做出厌恶的表情。比如我会说，你知道的，
“你觉得那个新同事怎么样？”“哦，挺好的，你知道的，他很不错。”然后他们就会一直保持这个表情。如果你问别人关于个人喜好的问题，就要留意他们是否隐藏着厌恶。如果他们在说谎，通常会表现出厌恶，因为他们对自己不得不做出这种区分感到真正的反感。所以这是一种抑制反应，你总是要留意这里。我们平时可不会这样做，对吧？
我们平时完全不会这样做。所以这是一个非常值得留意的信号。而且，通过厌恶表情也能更好地预测行为，对吧？如果你问别人一个问题，而他们露出这种表情，你就知道他们现在心情不太好，这时你就要立刻给予他们安全感。比如：“嘿，你看，我站在你这边的。我宁愿直接听听你真实的想法。”
我曾通过给予对方充分的自由去说实话，从而避免了一次谎言。是的，我想我有时在不想做某事时也会这样做。比如有人问：“你想去那家餐厅吗？”我就会说：“嗯……”是的。你甚至没意识到自己正在做这个表情，因为我们常常是不经意间做出来的。它看起来像是在思考，但实际上我已经暴露了自己其实不想去。
为什么不在人际关系中做到坦诚呢？我们可以直接说：“嘿，没关系，我们不用去吃晚餐。”我宁愿直接这么说。好，这就是厌恶。而愤怒就很有意思了。有人用计算机生成了人脸图像，结果发现，当你做出愤怒表情的各个组成部分时，你的脸看起来会更有力量。
人们会觉得你更强壮。从进化的角度来看，我们之所以会这样，是因为当我们生气时，外表会显得更强壮，这在打架前是很有道理的。生气时，我们通常会绷紧眼睑，耸起肩膀，抿紧嘴唇，还常常会向前突出下巴。所以，在打架前，人们常常会做出这种动作：
“怎么啦，怎么啦？”他们突出下巴，因为这会让你看起来更强壮。这是一种展示领地意识的姿态。我们还会绷紧嘴唇和眼睛。这样能让我们看得更清楚。所以，就在打架前，你会看起来很困惑。好吧，抱歉，我正试着……好吧。
所以，呃，抿紧嘴唇。没错。我刚才还以为自己嘴唇上沾了东西呢。哦，你其实做得非常完美，就在刚刚。是的。然后你就会看到那些竖线出现了，接着……
把下巴收一收，朝我这边收一收。对。这就像在说：“你在干什么？我不喜欢这样。”如果你一直保持这个表情，就会开始感到愤怒和防御。是不是很奇怪？是的。
所以，这个表情能让你看起来更强壮。这就是我们做出这个表情的原因。我在职场中经常会留意这一点，你通常不会看到那种完全的愤怒，对吧？但你经常会看到有人突出下巴。所以，如果我在开会或者团队通话时，看着某个人，然后……是的。
我就知道，我刚刚让他们有点生气了。通常，人在生气时会做两件事：要么发起攻击，要么转为防御。而我希望避免这两种情况。所以当有人生气时，他们会说：“不是我的错，是你的错。”这是攻击性的反应。或者他们会变得防御：“不是我的错，我不想这样。”
对吧？所以他们要么会攻击，要么会变得非常防御。而我希望完全化解这种局面。所以我会说：“嘿，你看，我们其实站在同一边。”如果你看到有人生气，你应该立刻转向共同的、相互的理解和共同的目标。好，这就是愤怒。现在我们来说说一种好的情绪，那就是快乐。
关于快乐，我们之前聊过，真正表达快乐的方式是，笑容一直延伸到我们上脸颊的肌肉，一直到这里。我知道自从我们上次见面后，我一直在努力练习微笑，但效果真的不太好。我知道。但当你真正快乐时，比如你刚才发自内心地笑，它就会自动出现。它自己就会做到。
所以，当我们用上脸颊的肌肉时……别假笑。我宁愿你真实地笑，那样看起来更好。真的吗？是的，是的，刚才笑得很好。哦，是的，我更喜欢你真实的笑容，那样看起来更好。真的吗？是的，是的，刚才笑得很好。哦，是的，我很喜欢。我总是会留意假笑，对吧？
尤其是在工作场合，比如在销售领域——我做很多销售培训——如果有人对你说：“哦，是的，我超喜欢这个”，但其实他们并没有真正喜欢，那你的销售就没完成，要继续完善你的方案。所以你要寻找的是真正快乐感的缺失，这才是你真正要关注的地方。
没错，正如你说的，这关乎这个部位。对，就是脸上的这个区域。所以这里应该往上提。一直往上提，对。记住，任何人都能假笑。这完全取决于你的上脸颊肌肉，全都靠上脸颊肌肉，明白吗？来，对，就像这样。
就是这样。所以你打肉毒杆菌时要小心，因为关于肉毒杆菌，我能讲很多——如果你愿意的话。但当人们用肉毒杆菌消除微笑纹时，他们实际上会感觉不那么快乐。这背后有一个反馈假说：当你表现出一种情绪时，你其实会开始感受到那种情绪。所以，打了肉毒杆菌、无法形成微笑纹的人，做不出真正开心的表情，结果反而觉得自己更不开心。
负面情绪也是一样的道理。如果你用肉毒杆菌抑制愤怒，你实际上会感觉没那么生气。现在他们甚至开始用它来管理愤怒——如果你把控制愤怒的肌肉打了肉毒杆菌，你的情绪波动真的会减少。所以，当我们开始改变面部表情时，会发生各种各样的事。天哪。
好，那这是愤怒。接下来是悲伤。是的，悲伤是所有表情中最具传染性的。所以悲伤也是最难伪装的一种，真的很难做到。首先，你要把嘴巴往下拉，形成一个皱眉的表情；然后鼓起下唇；接着眯起眼睛，让眼睑有点下垂。
嗯嗯。哎呀。这让你打哈欠了。你知道有趣的是什么吗？就是如果你做出悲伤的表情，它要么会让你打哈欠，要么会让你哭，或者眼睛会湿润。起作用了。我想你是打哈欠了，或者眼睛湿润了。起作用了。我觉得是打哈欠让眼睛湿润的。
但这一切都属于同一个系统。是不是很神奇？这种现象是不是挺奇怪的？所以，当你开始真正流泪时，就说明你做出了一个很到位的面部表情，或者说很到位的悲伤表情。研究发现，当婴儿想要得到关注时，他们会噘起下唇。
所以我们觉得那样特别可爱。没错，当婴儿做出那个动作时，我们就会想：“哦，我们需要帮助他。”所以这很可爱，对吧？就像婴儿做出那个动作时，我们就会想：“哦，我们需要帮助他。”这其实是进化的结果——当我们这样做时，它确实是一种能让我们获得帮助的方式。所以，当我看到那种向下的皱眉表情，也就是他把嘴巴往下拉成皱眉的样子时，我就知道他们身上一定发生了什么。
我尤其注意这一点，尤其是在工作中。这关乎同理心、关怀，或是给对方空间。比如，如果同事正在经历一些事情，你并不总想直接说：“来，跟我聊聊你的离婚经历吧，尽管说。”不，你可能更想说：“听着，如果现在不是开会的好时机，
我们可以另约时间。不一定非得现在处理。”所以我认为，有时候给予空间反而是最好的选择，或者问一句：“我能帮上什么忙吗？”但要分辨清楚这两者很难。确实很难判断，所以干脆直接问就是了。没错。我认为人们在识别情绪时犯的错误，就是以为必须完全依靠自己的观察。
不是这样的。如果你看到某种表情却不确定它代表什么，可以问一句：“嘿，一切都好吗？你还好吧？想跟我说说吗？”无论情绪是正面还是负面，主动询问以获取明确信息总是好的。我还会用一个小技巧：如果你想安抚某人，但不确定是什么困扰了他们，可以说出一个你认为的情绪，然后让他们纠正你。我经常会用“难过”这个词，因为人们几乎总是会纠正你。
比如我会问：“你是不是很难过？”对方回答：“不难过，我很生气。”哦，很好。这下我们至少达成共识了。我知道你生气了。很有意思。这个方法真的非常有效。不过有时它也会让当事人有点火大。是的，但至少我们达成共识了。我知道你生气了。很有意思。这个方法真的非常有效。
有时它确实会让当事人有点火大。是的，但至少你能得到真相。没错，这能开启对话。是的，它能让你触及真相，弄清楚他们到底在感受什么。好，我们刚才讲完了这些。接下来是轻蔑。我记得轻蔑和惊讶是最后两种。
所以我们最后讲轻蔑。惊讶就非常容易识别了。它其实是微表情中持续时间最长的一种，因为我们希望从很远的地方也能看出来。所以，对吧，我们会尽量把眼睛睁到最大。惊讶本身既非正面也非负面。关于惊讶，最重要的是区分它与恐惧。
原因如下：如果我对你说：“你知道那封本打算周一发给全团队的邮件吗？”对方回答：“惊讶，我完全不知道。”而如果是恐惧，回答可能是：“我不知道。”所以，当你在判断一个人是知道还是不知道某件事时，区分惊讶和恐惧就非常重要。
这个方法对小孩和青少年也同样很奏效。因为他们很不擅长隐藏情绪，真的非常不擅长。所以，比如你问：“你是不是拿了我的手机？”答案很可能是“没拿”或者“拿了”。对吧，你知道的，我想起了一个关于小孩的亲身经历。
也会点头。点头提示法对孩子真的有效吗？是的，点头提示法对孩子和伴侣都非常有效。这话可别是我说的。在我们文化中，如果我们点头说“是”，那就代表“是”；当我们摇头说“不”，那就代表“不”。对于孩子，你常常可以问：“你是想去游乐场，还是想待在这里？”他们往往会选择你与积极暗示联系在一起的那个选项，因为他们在观察你的暗示。
来判断哪个是更好的选择。所以，当孩子被问到：“你是想穿这件衬衫，还是想穿那件衬衫？”如果我表现出厌恶，他们就会说：“那当然是这件了。”因此，如果你想鼓励别人做出选择，也可以通过暗示来引导。
如果你知道两个选择其实都一样，这对孩子来说非常有效。好，最后一种表情是轻蔑。你听过别人做出选择吗？如果你知道两个选择其实都一样，对吧？这对孩子来说非常有效。好，最后一种表情是轻蔑。轻蔑就是鄙视、不屑、悲观。它是一种优越感的标志，这也是它如此危险的原因。当一个人表现出轻蔑时，他们往往觉得自己比你更优秀，或者比你更懂，或者认为自己的想法比你更好。
在婚姻中，这种表情尤其具有破坏性。约翰·戈特曼博士发现，当他观察夫妻的无声视频时，如果其中一方对另一方表现出轻蔑，他就能以93.6%的准确率预测这对夫妻是否会在30年内离婚。基本上，如果你正处于一段关系中，而其中一方对另一方充满轻蔑，他们会做出单侧嘴角上扬的举动。
轻蔑的表现是单侧嘴角上扬或冷笑。是的，嗯。如果他们做出这种表情，就说明他们觉得自己比对方更优秀。如果这个问题得不到解决，它就会不断恶化，最终演变成不尊重和憎恨。所以戈特曼会留意轻蔑的表现，因为他知道，如果夫妻中的一方
对另一方充满轻蔑，就说明他们觉得自己比对方更优秀。而那样的婚姻是不平等的。这是它唯一的表达方式吗？冷笑是最能可靠地表达轻蔑的方式。没错，是可以衡量的。那翻白眼呢？你知道，翻白眼有时可能显得很傻。但就像……无论出于什么语境，轻蔑都不是好事。
对吧？比如有人说：“我不这么认为。”你知道，他们觉得自己更胜一筹。这从来都不是好事。我甚至可能会说：“哦，你可真傻。”对吧？所以，轻蔑是唯一一种你绝对不想无意中表现出来的表情。
在你的个人头像里。所以，千万不要露出不对称的笑容。第二，如果有人对你表现出轻蔑，那你就得在建立融洽关系上下功夫了。现在，你并不知道这种轻蔑究竟源于什么。它可能与你有关，可能与你们的关系有关，甚至可能是自我轻蔑，对吧？但你必须立刻意识到：到底发生了什么？你此刻有什么感受？
你脑子里在想什么？你有什么问题想问我吗？你要确保自己能够解决导致这种轻蔑的根本原因，不让它日积月累。不过，这种情绪在人际关系中是会不断累积的，不是吗？它会越积越多。你觉得还有挽回的余地吗？因为人们会回想自己认识的人，总有些关系是随着时间推移，慢慢积累了轻蔑情绪的。
所以，当你再次见到这个人时，你心里可能就已经有点紧张了。你或许已经在冷笑、翻白眼，或者做出其他类似反应。唯一能解决的办法，就是共同经历。通常来说，单纯地多聊聊是没用的。你可以多说话，但如果你们能一起创造一些能产生催产素或肾上腺素的共同经历，比如一起做点让你们俩都有点害怕的新事情，就能建立起各种化学层面的连接和纽带。这就是为什么有时候情侣去参加什么情侣静修营
或一起进行长途旅行时，能让他们的关系重归正轨。是的。这真的能从化学层面让他们重归正轨。如果你表现出轻蔑，就可能不尊重对方。你必须参与共同活动，才能重新建立起尊重。我们能改变吗？我想，这是很多人都会问的问题。其实，从你这里学习和倾听的一个非常基础的前提，就是坚信我们能够改变自己的本质。因为我们当中有太多人觉得，自己的性格已经定型了。
他们觉得性格是僵化的，源于我们的创伤、童年或基因。但说到我的性格，我想问：到底什么是性格？我能改变自己的性格吗？我又该不该改变呢？你其实可以在一定程度上改变自己的性格。这或许不是你希望听到的答案。但科学界确实对此做过研究。当我们审视性格时，会发现它由五种主要特质组成，也就是人们熟知的“大五人格”。
这五种特质分别是：开放性、尽责性、外向性、宜人性以及神经质。地球上的每个人都具备这五种特质，并且它们都分布在一个连续谱上，表现为高、中或低水平。这些特质在一定程度上具有遗传性，也就是与基因有关。因此，我们的基因中确实有一部分是无法改变的。例如，性格特质的遗传率在42%到57%之间，这意味着其中一部分确实是基因在直接表达自身。但即便如此，我们仍然有相当大的调整空间。
我喜欢关注的是，如果你在某个特质的光谱上处于较低水平，比如说神经质，也就是你担忧的方式，那么你就无法变得——嗯，无法从低变得非常高。这个跨度太大了。但如果你愿意，你大概可以调到中等水平；或者如果你原本很高，大概也可以降到中等。所以，假设你有30%到40%的改变潜力。因此，如果你想改变自己的心态、目标或个性，我认为你有大约30%到40%的自由，只要你有意识地努力，就能朝着你想要的方向成长或改变。
你能给我定义一下这五个特质吗？可以。好的，首先是开放性。开放性指的是你的好奇心有多强，对新体验持有多开放的态度，以及你的创造力如何。开放性高的人……其实我这里有你的性格特质。哎呀。你准备好看了吗？我准备好了。好的。你的开放性非常高，是你能达到的最高水平。
这是什么意思呢？开放性高意味着你喜欢新事物。你喜欢尝试新事物，喜欢探索新事物。我想这就是你为什么愿意在这个场合认识新朋友，因为你喜欢接触新东西。你喜欢尝试新事物，喜欢探索新事物。我想这就是你为什么愿意在这个场合认识新朋友，因为你喜欢提出新问题。开放性高的人好奇心极强。好的，相反的就是开放性低。
开放性低的人喜欢习惯、传统和常规。不过，杰克刚才说我有点控制狂。是的，控制欲和开放性无关。对吧？比如你愿意环游世界，愿意认识很多新朋友。不过，杰克刚才说我有点控制狂。控制欲和开放性无关。你愿意环游世界，愿意认识很多新朋友。而开放性低的人希望一切都保持不变。他们不想旅行，也不想体验新事物。这背后的原因其实是，研究发现开放性高的人有一种特定的基因。
这种基因叫做DRD4，这意味着当他们体验新事物时，会获得额外的多巴胺。这就是为什么开放性极高的人往往是“肾上腺素爱好者”。他们总是寻求全新的体验，因为他们想要那种多巴胺的快感。他们在尝试新事物时，实际上会获得更多的多巴胺。而开放性低的人从新体验中获得的多巴胺较少。
所以他们心里想的是：“既然我这儿已经安排得完美了，干嘛还要去旅行呢？”我认为关于性格，真正重要的是——没有好坏之分，也没有对错之别。我们需要性格的多样性，因为我们的开放性高的人会去探索，是他们不断尝试各种新事物。而我们的开放性低的人则会尊重我们的传统和仪式。所以，在寻找伴侣方面……
非常重要。如果我现在正在约会，我可能会让约会对象做一份性格测试，这样我们就能看看彼此是否匹配。说真的，我把这个测试免费开放出来了。我有一个性格测试，是免费提供的。我认为每个人都应该做一下，了解自己的性格，也了解你最好朋友的性格，以及你伴侣的性格。那你会寻找什么呢？好的，这样我就知道哪些特质组合起来会很合适了。一个高开放度的人和一个低开放度的人之间，很可能会出现问题。
好的，也就是说，一个随性的人想要尝试新事物、新体验，而另一个人则只想待在家里做同样的老样子，去同一家餐厅。是的，那我们来实际地聊聊这个。我能很快地判断出来。所以，是的，你可以——希望如此——让人们做这个测试，然后查看结果。比如，你甚至可以截屏下来仔细看看。如果你不确定，就问别人。
你通常午餐会做什么？高开放度的人可能会说，哦，我喜欢尝试新地方。对于新东西，他们每次都会点特色菜。而低开放度的人则想去同一家餐厅，找同一个服务员，吃同样的餐点，他们绝不会点特色菜，为什么要冒险呢？面对同样的事情，他们的处理方式截然不同。所以在一段关系中，他们每顿饭都会出问题。
如果你们对待新体验的方式处于同一水平，那事情就简单多了。作为领导者，企业家们，那些非常优秀的领导者通常在开放度上得分较高。所以这很符合逻辑，因为你是个高开放度的人，你愿意尝试新事物，愿意为了可能的回报去冒险。你愿意说，好吧，我要冒这个险，试试这个新想法，看看它行不行。我就喜欢为了可能的回报去冒险。
我知道，那是因为你更倾向于追求高多巴胺。然而，高开放度的企业家们会有“新事物迷恋症”，他们会不停地追逐新想法。不。而且这并不总能成功。不，我不是说我自己。好吧，我当然是在开玩笑。
你就是这样的人，对吧？这简直就是它的定义。是的，完全正确。而这可能会非常分散注意力。所以，如果你和一个高开放度的领导者共事，你大概会非常沮丧，因为他们总想尝试新项目。你觉得如果我正在创办一家公司，我应该寻找开放度和我相当的人，还是应该寻找能互补的人呢？
就是这样。好的，他们会让我感到沮丧吗？他们确实会让你感到沮丧，但同时也能让你保持清醒。没错。对吧，比如你的首席财务官就绝对不该是个高开放度的人。那太可怕了。这太有意思了，对吧？所以说，最优秀的人才，在性格方面进行多元化的招聘是极其重要的。
我在企业培训中（因为我确实为企业提供性格培训）发现的问题是，管理者往往会雇佣和自己性格相同的人。结果他们所有人都会遇到同样的问题，那就是永远无法坚持到底。这就要说到尽责性了。我认为在尽责性方面，相反的性格会相互吸引。我觉得这一点在这里是适用的。尽责性指的是你对待细节的方式。所以，高尽责性的人——比如我，就属于高尽责性——会非常喜欢整理排序。
我喜欢用颜色来分类。办公用品让我特别开心。我喜欢便利贴和文件夹。我喜欢有15个不同隔层的包。我是不是已经让你跟不上了？是的，你已经跟不上了。好吧，我让你跟不上了。因为你的开放程度是中等。哦，抱歉，是说你的尽责性是中等。我刚才描述的那些特点，我完全没有。没错，因为你已经跟不上了。好吧，我让你跟不上了。是的。因为你的开放程度是中等。哦，抱歉，是说你的尽责性是中等。我刚才描述的那些特点，我完全没有。没错，因为你是中等水平。不过我喜欢工作中的细节。嗯。
比如，我希望工作表现出色，也希望我们都能注重细节，但我并不像你描述的那样有条理。没错，而且你也不会亲自处理所有细节。对。没错，你有一个团队来处理研究中或编辑工作中那些真正复杂的细节，因为你能做到，但你并不是超级、超级尽责。而我就是超级、超级尽责，所以我热爱处理细节。举个例子，我有一个用颜色分类的家庭日历。
只有我一个人会看那个日历。我真希望自己也能那样。所以，非常成功的人通常都更有尽责性。我们必须记住的是，人们已经对此进行了研究。一对夫妻如果两个人都缺乏尽责性，他们的财务问题会更多。是的。所以不幸的是，在婚姻、财务和生意方面，高度的尽责性真的能给你带来很大帮助。
但中等水平也没关系。所以，如果你的尽责性较低，可以通过工具、培训和习惯养成方面的书籍来提升。这就是为什么关于习惯的书总是榜上有名。因为世界上所有那些尽责性不高、不太注重细节的人都知道，哎呀，如果我想成功，
我就必须养成更多习惯。顺便说一句，在 Ashley 和 Kendrick 的第一次约会时，Ashley 说她有一个记录自己每天如何度过的电子表格。而 Kendrick 的反应是，哇，电子表格。她通过这个回答表明了自己是一个超级注重细节的人。在一段新恋情中，了解这一点真的很有帮助。
是某个人尽责性高还是低。尽责性高的人绝不会迟到，但如果你迟到了，他们会非常生气。因此，了解团队成员和合作伙伴的尽责性水平真的很有帮助，这样你就能更好地预测他们的行为。这里是否也存在神经多样性方面的因素呢？因为我在想，如果一个人患有注意力缺陷多动障碍（ADHD）或者——
是的，我认为现在人们正在积极研究这个问题。我觉得神经多样性和神经异质性方面确实存在某些性格倾向。虽然我还不完全清楚具体是怎样的，但我知道研究人员正在探讨：神经多样群体如何面对尽责性或开放性等问题。我还知道，例如，神经多样群体的人——
甚至对眼神交流都会有不同的化学反应。我经常谈到眼神交流，但我必须清楚地意识到，对于神经多样群体来说，眼神交流会更困难。这是因为当他们在建立连接时，更想专注于处理和思考。因此，进行眼神交流会让他们更难集中注意力，也更容易分心。
所以，他们在互动或建立连接时，确实会以很多不同的方式作出反应。好，接下来是外向性。这个特质——我称之为性格中的“酷小孩”特质——因为大家通常都只讨论外向者和内向者。但实际上，对我而言，中间型人格要有趣得多，而且大多数人都是中间型人格。他们介于外向和内向之间。
内向者独处时能获得能量，外向者则在与他人相处时获得能量。中间型人格可以调动自己的外向能量，但他们需要大量时间来恢复精力。比如，为了准备这次访谈，我昨晚睡了大约11个小时。中间型人格可以调动自己的外向能量，但他们需要大量时间来恢复精力。比如，为了准备这次访谈，我昨晚睡了大约11个小时。对吧？因为我知道这次访谈会有大量高强度的互动时间，所以我就想在床上多躺一会儿。
因为我是一个偏向内向的中间型人格。与合适的人相处时我能获得能量，但无法进行太多社交活动。你在镜头外也是这样吗？比如，如果我问你丈夫，当你……如果我让你丈夫模仿一下瓦妮莎，让他展示一下他会怎么模仿。瓦妮莎在家的样子。大概就是现在这样，但更夸张一些。
比如，我在家时是个挺奇怪的人。大概就是现在这个样子，但更夸张，因为在家时我真的非常放松。比如，我当妈妈时很爱搞怪。和女儿们在一起时，我会打扮成恐龙，还会跳各种舞蹈。总之，我在家时非常爱玩闹。如果你去问他，他大概会说“更夸张”。
更大？是啊，比如比我更活泼。你更活泼。天哪。你觉得我有那么活泼吗？我以为你已经挺活泼的了。天哪。我在家的时候可能还要更活泼。
真的吗？是啊，因为在家我更自在。好吧。我会和姐妹们一起演戏剧。比如，我会把《冰雪奇缘》的整张原声带都唱一遍。在这里我不会为你这么做，但在家我就会。我们得录多少集，你才肯唱《冰雪奇缘》的原声带？
十亿集。要是录十亿集，就没人能陪我们走到最后了。好吧，所以外向很重要。这件事在约会时也发生过，他说：“我是个超级外向的人。”而她说：“哦，我不太常出门。”这在一段关系里也可能成为问题。如果一个人超级外向，
他们需要大量与人相处的时间，而一个非常内向的人则不想要这种社交时间。这在一段关系里会形成持续的紧张感。在公司里也有类似的情况，我会注意到，人们在招聘某个职位时，会看重外向的特质。比如，如果你从事销售工作，
你就不能内向。内向很难胜任这份工作，因为你要打陌生电话，要去社交、建立关系。你还得喜欢参加那些社交活动。所以，考虑这个职位理想的性格特质是什么，这一点很重要。比如，在我的公司里，有些职位
我其实不想要外向的人。比如，我不想闲聊，也不希望你社交。我希望你超级有责任心，而且非常直接。我们之前就有过这样的情况：我有个职位不得不解雇一个人，因为她想聊得太多。我当时就想，我不行，我聊不来。
我没精力聊天。我这个人吧，咱们并肩工作就行，但别跟我说话。其实也不是完全这样，你懂我的意思吗？就是我知道我们的团队对她来说不够外向。所以，在招聘时，你真的要小心，别让职位迁就自己的性格。
所以，关于外向的人……好吧。哦，顺便说一句，最出色的领导者都是高度外向的人。研究发现了这一点。高度外向的人。是啊。那我算什么？你算中等。
三颗星里得两颗。是啊，中等。中等。这说得通。比如，我觉得如果你多出去社交，或许对你的业务有帮助，但也可能分散你的注意力。不过，研究结果是这样。
我觉得如果我更外向一些，我会成为一个更好的领导者。我的业务或许也会更成功。因为我觉得那样会更容易建立新的人际关系。我们可以帮你提升外向程度，但你不可能彻底改变。我们可以提升你的外向性，但这需要消耗大量精力。问题就在于，我们想改变什么都可以，但你大概只能改变30%到40%。
这需要投入大量精力。问题在于，你是否愿意这样做？好，接下来是宜人性。宜人性是最难培养的特质。宜人性指的是你对待团队合作的方式。高宜人性的人希望每个人都喜欢自己，通常会对所有事情都答应。他们很随和。所以，团队中高宜人性的人存在的问题是，当你向他们提出请求时，他们会说，哦，当然可以。
是的。没错。我知道有这样的人。但他们不应该答应。是的。这是因为他们太希望被喜欢，太在意取悦他人，而且在设定界限时很困难。他们对自己的界限不够珍视。
如果他们什么都答应，那他们实际上就无法真正完成。你必须小心对待高宜人性的人，因为他们常常会过度承诺。是的。我发现，当一个人非常随和时，尤其是在商业环境中，当你试图找出正确答案时——比如你有一个问题，想分配任务并确定正确的解决方案——你永远不会去找他们，因为他们要么会说他们认为你想听的话，要么干脆接受你的任何想法。你从随和的人那里永远得不到好的反馈。
完全正确。你永远得不到坦诚。是的，因为他们做不到。我很难和高宜人性的人交朋友。这是因为他们常常会这样，嘿，你愿意两周后去听这场音乐会吗？哦，好啊。但他们总要在最后一刻才告诉我。总是这样。
因为在他们心里，可能是“也许吧，但大概不去”，但他们害怕告诉我。你不希望你的首席财务官是个随和的人。没错。现在，我们来谈谈低宜人性。低宜人性的人通常会本能地拒绝。他们非常怀疑，通常不愿意……
他们不会为了搞好关系而做事。而且因为他们总是本能地拒绝，所以他们往往会成为梦想的终结者。所以，如果你在做一个项目陈述或演示，他们会说，不，那根本行不通。不，那根本行不通。或者，如果你发现有人对你说的每句话都去谷歌查证，那你就知道对方是个低宜人性的人。
现在，你必须知道何时利用他们的特质。比如，我就知道如何利用我身边的低宜人性的人。我知道什么时候该去找他们。比如我丈夫就可能是个低宜人性的人。事实上，领导者通常都是低宜人性的，因为他们不能对所有事情都答应。他们必须敢于说“不”，必须愿意承担让别人生气的风险。
所以我知道，当我去找我丈夫商量想法时，我必须做好准备，准备好迎接他的“梦想破灭”，因为他肯定会对我很严格。而这其实是好事。最后一个，我最喜欢的，神经质。神经质指的是你处理担忧的方式。所以你处于中等水平。高神经质的人就是爱操心的人。这就是我。高神经质的人认为，担忧是为防止失败而进行的一种投资。没错。我们担忧是为了保护自己，而真正重要的是要了解这一点：低神经质的人情绪非常稳定，他们通常不会担忧。
他们会说类似“别担心”或者“一切都会好起来的”这样的话。他们之所以这么说，是因为他们对负面事件实际上有不同的化学反应。研究发现，像我这样的高神经质者，体内携带的是血清素转运基因的短版本。血清素能让我们感到平静，让我们觉得一切都会好起来。而高神经质者产生的血清素更少、更慢。所以如果发生了一件坏事，比如我收到一封糟糕的邮件，
我的肾上腺素会飙升，皮质醇也会飙升，然后我开始担忧。我的身体需要更长时间才能产生血清素来告诉自己“没关系，一切都会好的”。所以我产生负面反应的时间确实更长。这就是我们爱担忧的原因。从化学层面来说，高神经质者感受到的痛苦比低神经质者更强烈。所以在一段关系中，低神经质的人可能会想：
你为什么总担心这个？反正你也做不了什么。而高神经质的人则会想：因为如果事情真的发生了，那感觉会非常糟糕。而我的血清素还没开始起作用呢。所以我丈夫是低神经质，我是高神经质。这其实是很好的组合。这里面有性别刻板印象吗？是的。
通常来说，女性在神经质和宜人性方面的得分都更高。实际上，研究已经探讨了性别之间的差异：女性在神经质和宜人性方面都高于男性。女性比男性更倾向于表现出神经质和宜人性。而男性通常在外向性方面得分更高。所以女性通常更容易担忧。是的，没错。也更倾向于取悦他人。
是的。而男性通常不太爱担忧，也不太在意取悦他人，而且天性上通常更外向。在Flight Story，我们招聘时会花很多时间，因为我坚信，企业的成功直接取决于你的招聘能力有多强。而更出色的招聘始于更明智的洞察。LinkedIn是这档播客的赞助商，
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那我就会转向他。所以，如果您旁边的人认为自己是个自恋狂，您只需转向他，说：“嘿，我们应该在凡妮莎的网站上做一下这个性格测试。”那么，在性格测试中，我需要关注什么样的分数才能识别出自恋狂呢？哦，天哪。好的。自恋狂通常在外向性方面得分较高。他们通常喜欢与人相处，因为这能满足他们的自恋心理。同样，这并不意味着所有外向者都是自恋狂。至于尽责性，我就不太确定了。
我不确定这二者之间是否存在关联。通常，自恋狂的宜人性得分较低，因为他们极度自信，会想：“我不需要别人同意我的看法，我一个人就足够出色了。”通常，他们的神经质倾向得分较低，因为他们从不担忧。他们会想：“大家都喜欢我。”
我这么优秀，为什么要担心呢？至于开放性，我也不确定。所以幸运的是，无论他们的答案如何，您都不必太过担心，但您确实需要进行这样一番对话：“我注意到您的神经质倾向得分很低，这意味着您不太会为事情担忧。”
“这种情况在哪些方面对您有利，又在哪些方面对您不利呢？”关于性格，最重要的是：第一，分析自己，了解自己属于哪种类型；第二，分析他人，看看他们与您是否契合；最后一步是，您是选择优化合作还是做出妥协？自恋狂是不会与您妥协的。这样一来，您就能判断出他们是否是自恋狂了。
如果你谈到妥协，他们根本不会妥协。当他们谈论自己有多神经质时，他们从未觉得这是个问题。哦，他们的随和性，一直都很好。哦，他们的外向性，他们堪称完美。他们的争强好胜，他们什么都做得对。他们从未犯过错。他们的开放性，他们的方式才是更好的方式。
自恋者通常认为自己的性格特质是完美的。通常如此。所以，真正值得警惕的其实不是他们的得分，而是他们如何对待这些得分。你在谈话开始时提到，某些性格特质与长寿相关。是的，人们已经对此进行了研究。那么，你猜猜看哪些性格特质最有助于长寿呢？嗯，我想说，如果你的尽责性很高，那么你很可能活得很长。这是第一位。
因为你不会冒太多风险，不会把事情搞砸。但还有紧随其后的第二名：健康。尽责性强的人非常擅长培养习惯，比如锻炼、刷牙、按时服药。还有一种特质也与长寿相关。我要说的是外向性高的人。
是的，确实如此。因为你结交的朋友更多。就是这样。你会有伴侣。就是这样。所以，如果你外向性很高，你就有支持系统，你会去维护这个支持系统，并且能持续获得催产素和血清素，这让你感觉良好，让你有归属感。
这意味着你在需要帮助时会去寻求他人。那么，谁活得最长呢？外向者活得最长。没错。外向者和尽责性强的人活得最长。你想知道谁活得最短吗？你能猜到吗？你来说。活得最短、寿命最低的人，是神经质水平高的人。我们把自己担心到死。
我们承受着更多的慢性压力、更多的焦虑和更多的抑郁。所以，神经质的人确实有问题，而我自己就是这样。我们的血清素系统存在问题，对吧？血清素非常复杂，目前有很多相关研究。如果我产生的血清素不多，而且产生速度较慢，我就会比同房间里的其他人有更多负面体验。
比如，如果我坐在一辆车里，我们差点出车祸，而我是个神经质水平很高的人，这件事会困扰我一整天。我整天都坐立不安、一惊一乍。而别人会说，你在说什么啊？我们根本没出车祸。这是因为他们的血清素立刻起效并开始分泌，他们觉得，哦，我们没事。而我的血清素就像一辆缓慢颠簸的汽车。我知道有这样的人，我真为他们感到难过。完全正确。而他们活不…
所以，我这一生都在非常非常努力地去提升我的外向性，以建立一个强有力的支持系统，因为我知道这种支持无论是在精神层面还是对长寿都有帮助。但同时，我也在努力克制自己的神经质倾向，减少担忧，并认识到过度担忧并不能预防坏事发生。多担心并不会阻止不幸降临，但拥有韧性却可以。那么乐观和悲观又该如何看待呢？要知道，乐观并不属于人格特质的光谱之一。不过，神经质水平高的人往往更悲观。
好的，所以事实并非如此。你越是担忧，就越容易认为坏事会发生。你听说过那项2015年的研究吗？研究人员观察了外向者的血液检测结果，发现他们的免疫反应比内向者更强。这听起来是不是很有道理？外向者身上确实有很多积极因素，研究发现他们的免疫反应确实比内向者更强。嗯，这难道不合理吗？外向者身上确实有很多积极因素。首先，他们会让自己接触各种不同的免疫系统，因此通过接触更多样的免疫系统而获得更强的抗体。其次，
当与他人相处时，他们会更快乐。如果你是内向者，和别人在一起时却感到不开心、压力大，你的皮质醇和肾上腺素水平就会升高，体验也不会那么好。而外向者则能获得满满的能量和多巴胺，这些能量激励着他们，让他们感觉更好，身体也更健康。几年前我还读到过一项研究，它表明如果你拥有更牢固的社会关系，那就像一层压力缓冲垫。因此，如果你孤身一人并承受压力，你的身体感受到的压力会更强烈。这就像是“压力保险”。
没错。就像投资友情一样，我之所以反复强调这一点，是因为它就像“压力保险”。顺便说一句，终身单身的人其实是可以被预测出来的。终身单身的人通常在开放性特质上得分较低。这是什么意思呢？就是他们不想尝试新事物，不想去新的地方，不想光顾新的餐厅，也不会出门认识新朋友，因为他们开放性不足，也就是说他们不想尝试新事物，不想去新的地方，不想去新的餐厅，也不会出门认识新朋友，因为他们开放性不足。
他们外向性低，所以与人相处并不能为他们带来能量，而且他们的宜人性也很低。他们甚至都做不到有计划地社交。这三者加在一起，就意味着你将很难见到朋友、见到志同道合的人，因为你从人身上获取不到能量，你也不愿意认识新朋友，而且你无法坚持去培养认识新朋友的习惯。
这一集对那些人来说真的很重要，因为它意味着：第一，你并不孤单，还有其他人也有这种情况。第二，这可能是你的基因在起作用。我觉得有时人们会因此责怪自己。我想说的是，你看，这或许就是你的天性使然。你天生就不擅长从与人交往中获取能量。好吧，那我们得在这方面努力。
这意味着我们必须找到合适的人，在合适的情境下。所以，如果我有这样的人——我的学生里有很多终身单身的人——我就会说，好吧，我们可以做到。我们可以做到。好吧，你从人身上获取不到能量，你是个低外向性的人。那么你在哪里能获取能量呢？
织毛衣，好的。读书，很好。徒步，很好。徒步，很好。极限运动，很好。我希望你多待在这些地方。我希望你从活动中获取能量，而不是从人身上。这样一来，你就能从活动中获得所有这些好处。
从活动中获得这些好处。认识朋友就成了一个副产品，也更容易表现出外向，更容易克服那种内向，因为你会想，哦，他们也在做同样的活动。而且你甚至不需要开放性很高。因为如果你热爱那种极限运动，
每周在同一时间去同一个地方，但可以在整个城市里都这么做。这样一来，第一次会很困难，但这会形成一种仪式，一种习惯。然后，每次新来的人，就是你的“交友工具”。这就是你的“Ernie and People”。所以，是有办法做到的。你只需要在这上面投入一点点精力。
我真心相信，终身单身的人可以找到他们的另一半。他们只需要用正确的方式去寻找。我认识别人时，了解对方的性格类型重要吗？刚认识时，你不必马上了解对方的性格。不过，研究发现，从一次握手就能看出许多性格特征。从一次握手。所以，如果我们握个手……我现在都开始想太多了。他居然没跟我握手。
我当时想太多了，因为我正打算……你打算怎么做？别做什么疯狂的举动。好的。就假装我们刚认识。对，就假装一下。假装。对。哦，很高兴见到你。
好的。外向的人握手更有力。我通常也会这样做。所以有时我会这样。非常好。这通常是外向性的一个标志，说明他们在量表上的得分稍高一些。我们能从握手中判断出这些：握手的力度、时长以及握手的次数。
所有这些事情都在影响着我们大脑判断一个人性格的方式。所以你其实可以留意自己的直觉，它很可能是对的。他们甚至发现了一件最奇怪的事，这简直太奇怪了。他们做了一项研究，观察人们握手，并拍下了视频，结果发现在握手后的那一分钟里，
几乎每个人都摸了一下自己的鼻子或脸。他们还发现，这些人的鼻翼会扩张，也就是说，当我们和某人握手时，我们其实是在闻他们的手。就像我在闻你一样，太奇怪了。真的很奇怪，但我们确实是这样做的。这是因为我们在试图了解对方性格的某些方面。
所以我想，在表面之下有很多我们甚至没有意识到的事情在发生。比如，我发誓，当我握一个紧张的人的手，然后闻自己的手时，我也会变得有点紧张。真的吗？是的，我不喜欢和紧张的人待在一起，因为他们会引发我自己的紧张感。这真是有史以来最奇怪的事了，但我认为这是真的。这真的很有趣。和紧张的人待在一起，因为他们会引发我自己的紧张感。是的。最奇怪的
事。这真的很有趣。就像你刚认识一个人时，会感受到一种气场。这种气场是真实存在的。是的，它真实得不得了，不是吗？那就是第一印象。这种气场非常真实。没错。所以我建议大家不要去那些让自己不舒服的地方，因为别人会察觉到那种气场。要去那些你能如鱼得水的地方。去参加那些你真正喜欢的活动，做那些你真正喜欢的事，因为这种状态会表现出来，
它会影响你的气场。这太真实了。其实前几天我和团队一起做了一件事。你还记得前几天我们做的那件事吗？我可能不该说。但我去了一个让我非常不舒服的地方。哦，你为什么要去那里？因为他们告诉我必须去。
杰克。但你并不喜欢。我讨厌其中的每一分钟。没错，你的气场肯定不对劲。之后我在照片里看自己时，心想，天哪，你当时简直糟透了。是的。你真的不想待在那里。每一分钟都很难受。没错，你的气场肯定不对劲。之后我在照片里看自己时，心想，天哪，你当时简直糟透了。是的。你真的不想让自己变成那样，
你根本藏不住。就像我注意到的一点是，你当时好像吓坏了。你当时可能真的非常害怕。所以我认为，在这里筛选自己的能量状态很重要。是的，这太重要了。当你气场不对时，是很难伪装出来的，不是吗？
而且我觉得我们不应该去假装，对吧？就是说，我宁愿让你为成功做好准备，也不愿让你对那些不适合你的事情说“不”。有一种方式，我大概能理解自己是怎么看待一个人的，那就是我的直觉。因为做这个播客真的很有意思，我见过成百上千人，而且能在最初的五秒内就感受到他们。是的。我不知该如何解释，这几乎有点好笑，因为我坐在我的……
我在小房间里做我的研究，然后出来，绕过那个拐角，大概三到五秒钟之内，我就知道我们是不是可以出发了，是不是准备好了，是不是心态平和，还是说有什么不对劲。是的，那是真的。确实有什么不对劲。那是真的。
所以，当你在任何地方、和某个你正在考虑加入团队的人约会时，如果你有了那种感觉，就应该相信它。因为这种感觉是我们目前还无法用科学解释的。它可能是信息素，可能是你脸部的轮廓，可能是你手放在我手里的感觉——总之，是有一些化学和物理层面的东西在发生作用，而你应该相信这种感觉。
你有没有被这个问题带偏过？嗯。你知道的，我们这个播客有一个结束时的传统，就是最后一位嘉宾会给下一位嘉宾留一个问题，而且并不知道会把问题留给谁。你有没有被这个问题带偏过？你知道的，我们这个播客有一个结束时的传统，就是最后一位嘉宾会给下一位嘉宾留一个问题，而且并不知道会把问题留给谁。而留给你的问题是：你每天都在做些什么来改善他人的生活？
那你怎样才能更好地服务他人呢？这事儿挺奇怪的。当然了。当然奇怪了。我早就知道自己想写书。我其实把自己看作一个作家。我想成为一名作家。我一直都想成为一名作家。
2007年我开始当作家时，社交媒体还不存在。那时候，作家的职责就是写书，运气好的话，还能有个为期三个月的巡书活动。说真的，我当时完全不知道自己签下的会是这么一份“工作”。要是你告诉我，当作家意味着每天都要分享我家的视频和个人生活，我绝不会……
说实话，我大概不会那么做。我不喜欢我工作中那一部分。不过我也知道，我必须每天拍视频分享，对吧？这样才能让人们去读我的书。那你到底不喜欢哪个部分？所有部分。我是说，全都讨厌。那最讨厌的是哪个部分？要把一件非常复杂的事情在60秒内总结出来。
我不喜欢这样。我觉得沟通非常复杂，但我知道必须把一条建议浓缩成一个吸引人的切入点，然后再形成一个框架。而我不喜欢这样。所以当我的职业生涯开始转变时，比如我以前写书，后来就变成了……我不喜欢这样。所以当我的职业生涯开始转变时，比如我以前写书，后来就变成了“哦，你工作的20%是营销”，现在“你工作的30%是营销”。
§02（续2）
现在你工作的50%都是营销。写一本书要花六个月，而剩下的时间全都在做营销。我当初可不是冲着这个来的。所以我每天起床后，都会在快拍和社交媒体上发视频，我这么做是为了服务大家。我并不是因为喜欢才这么做，如果可以跳过这一步，我肯定会跳，但我不能。正是通过这种方式，我才能继续写书，而这也就是我服务大家的方式。
瓦妮莎，你在这个艺术形式中是极其罕见的存在。谢谢你。你真的就是这样。在播客里，每次我和某人进行一场我特别喜欢的对话，结束后我都会觉得必须再听一遍，还要做笔记，因为里面有很多对我来说非常有价值的新观点。但后来看到世界对你的反应时，天哪，那简直太不可思议了，简直令人难以置信，简直疯狂。
我感觉自己像是认识了八百万个新朋友，大概就是这么一种感觉。我的意思是，到目前为止，我想那个视频的播放量已经达到了八百万。我甚至都还没算上音频部分。那是我们有史以来下载量最高的单集音频节目。所以这大概意味着还有另外六百万、七百万人听过。
我真的感觉自己找到了同类。说真的，那感觉就像认识了八百万个新朋友——八百万个正在努力摆脱尴尬、尝试建立连接、努力搞懂这一切的人，他们都是学习者。我们被爱意彻底包围了。这重新点燃了我所做的一切，因为我想，我必须去帮助每一个人。我必须变得更有用。
所以，这真是一份礼物。感谢你给了我这个空间，问了这些问题，因为我真的遇到了最棒的人。你值得拥有这一切。这是一份特别的礼物。人们如此渴望这些信息，这一点简直颠覆了我的认知。
瓦妮莎，非常感谢你再次来到这里。我真的非常感激你。也感谢你为我们的节目带来了深远的影响。你为我们节目带来了数百万从未听过的全新听众。所以我们欠你太多太多了，感谢你正在做的一切。你是一个非常独特的人，你在智慧与表达之间达到了恰到好处的平衡。
你很有挑战性，但却是以最好的方式。你很特别，而且你也知道自己很特别，你坦然接纳这一点，这让你既令人钦佩又惹人喜爱，更成为了一股推动改变的力量。因为现实中还有太多人正努力迈出一步，去成为那个属于自己、真实而特别的模样。瓦妮莎，非常感谢您如此慷慨地分享。
感谢您抽出时间，很高兴能再次见到您。谢谢。谢谢。还要感谢那些在街上、在健身房、在我去过的任何地方拦住我、给我发消息的人，还有那些因为那期节目而向我涌来如潮水般感谢之意的无数人，他们疯狂地和朋友分享了那期内容。我也要代表所有这些人向你们致谢。请继续做你想做的事，好吗？好的，我会的。
谢谢。最难聊的话题往往是我们刻意回避的那些。但如果有一个恰当的问题来开启对话呢？《CEO日记》的每一位嘉宾都在这本日记中留下一个问题。这个问题旨在挑战自我、建立连接，并与下一位嘉宾进行更深入的交流。现在我手里拿着的就是所有这些问题。一边是提出的问题，以及写下这个问题的人的名字。而另一边，如果你扫描一下，
就能看到回答这个问题的下一位嘉宾。总共51个问题，分为三个不同层次：热身层、敞开心扉层和深度层。你可以决定对话要深入多少。人们在公司的会议室里、在夜晚独自一人的卧室中、在初次约会时，以及在这之间的任何地方，都在玩这些对话卡牌。我会在下方的描述中附上对话卡牌的链接，你可以在 thediary.com 上获取属于你的那一套。