Moment 19 - 这就是你的性生活糟糕的原因：Kate Moyle

00:04这大概是最……你知道的，最常见的问题了，我敢肯定你经常被人问到，就是“你如何让感情保持新鲜感？对于和我已经在一起 X 年的伴侣，你有什么建议能让我们保持性生活的新鲜、刺激，并且……嗯，对，能不断探索呢？”嗯，是的，我想这是每个人都想知道答案的问题。嗯，首先，你得承认，现在可能和以前不一样了。所以，再说一次，人们最容易遇到的一个障碍就是，他们总想着“这不像以前那样了”或者“一切都变了”。

00:41那么，这为什么就意味着情况更糟了呢？你知道吗，其实人们发生性关系的品质可能反而更好了，因为他们更了解彼此，更懂对方的身体，感觉也更合拍。所以，关键在于要明白，你们可能正处于不同的阶段或时期，而这完全没问题，不必非得——你知道的——达到那种人人都爱引用或怀念的“蜜月期”。所以我认为这是其一。而且我觉得，刻意去安排时间、创造空间、投入精力，并且不把这件事看作坏事，不觉得这是个问题，而是更有意识地去经营我们感情中的这部分，这其实是一个极其重要的因素。因为我想，社会上那种常见的论调大概是：如果我必须为某件事付出努力，那说明这件事肯定哪里不对劲，因为性应该是自发的，应该是自然而然发生的。

01:39电影里就是这么演的。而这恰恰是问题的一部分，对吧？因为电影是我们最容易接触到的关于性的视觉呈现之一。我们以前可没法像现在这样，通过社交媒体、情侣的照片或影像，去窥探别人的性生活。我们会对照片里的人产生各种假设。问一个特别傻的问题哈，但我敢肯定这是你们被问得最多的问题之一：一对情侣一周进行几次性生活才算健康？你懂的，人们通常会觉得这个次数是会随着时间变化的，对吧？因为根据我自己的感情经历来看，一开始我们简直跟打了鸡血的兔子似的，但后来生活总会出现各种状况。所以，到底有没有一个……唉，我特讨厌这种问题，因为它们太缺乏深度，也太狭隘了。但如果说非要你回答这个问题，不能为了追求深度而回避，那你会说，情侣们平均一周……呃，大概多少次呢？我想知道你是怎么想的。我觉得吧，这又得看具体情况了——我这就开始深入分析了——但背景真的很重要。比如，如果你们住在全世界的两端，那显然情况就……

02:57障碍，但如果你住在一起，同居一屋的话，我觉得至少一周两次吧，你知道的，周末一次，周二一次，我也不确定。不过，好吧，那你觉得“一周两次”这个想法是从哪儿来的呢？让我看看我的日程安排……等等，哦，我哪儿有时间啊？可能一周一次，然后周末时间多一点，所以，嗯，是的。不过我的意思是，这显然会随着时间的推移而变化。我感觉自己可能恨不得每晚都……但你知道的，精力有限，而且……所以，答案到底是什么呢？我采访过一个人，他谈到我们性生活的频率其实是个“障眼法”。也就是说，性生活的规律性，并不能决定它的满意度、快感或者乐趣。我觉得我们一直在试图找到一个客观的方式来衡量性生活，就是那种“好吧，我们都在寻找关于性的答案，比如怎么才能擅长性爱，它到底是什么样的，怎么才能知道自己跟别人比处于什么水平”的想法。而规律性是我们仅有的客观衡量标准之一，所以我们往往会依赖它，或者想知道它的答案。但我想说的是，我认为我们其实并没有一个……

04:26我……我不知道那种现代调查是什么样的。好像每隔几年就会有一次大型调查，但我其实还没看过那次的结果。不过，关于那些“猴子”呢？他们多久做一次？我感觉他们之前好像……我还没问过他们，那些猩猩在做什么呢？嗯，我完全没头绪。也许可以问问你下一位嘉宾，对吧？嗯……但我觉得关键在于，这又回到了“我们过得怎么样”这个问题上。我们想寻找的，就是衡量我们状况如何的一个标准。知道了答案之后，我想其中一点是，对于某些伴侣来说，可能就像你说的，他们可能在不同的国家工作。也许他们每次见面时都享受美妙的性爱，而这就足够了——这对他们来说就很好。对于另一些伴侣来说，可能是“我们一个月做一次，而且质量很高，你知道的，我们都很享受，感觉需求都得到了满足”，这也很棒。再有些人，可能是一周一次。你知道的，我觉得重点在于确定什么对你的“常态”来说是对的，或者什么才适合你。但话说回来，那些担忧、焦虑和压力，都源于“我们性生活的频率不够”——为什么会这样？嗯，你知道，是不是因为伴侣不再被我所吸引了？这往往是……

05:42成为人们首先想到的问题。那这背后到底是怎么回事呢？是因为我们的感情出了问题吗？还是说，当我们没有一个清晰明确的答案时——比如我们刚有了孩子——人们就会开始胡思乱想。比如，大家会想：为什么性生活变了？到底发生了什么？同时，他们又会想：别人都是一周一次，而我们一个月才一次，那我们肯定是出问题了，我们肯定哪里不对劲。在您看来，2021年的现代社会，导致感情破裂的最大杀手是什么？如果非要您说出那一点，感情破裂的最大元凶会是什么？是不切实际的期望。您刚才也提到了一个很大的问题，就是我们看电影时看到的那些场景。我们会想：“哦，感情就该是这样。”可当现实并非如此时，我们就会失望。我们会觉得伴侣辜负了自己，他没有满足我们的期望，没有满足我们所有的需求。你知道，我们聊过很多次，很多感情专家都提到过这一点：我们不该指望伴侣一个人来满足我们的所有需求，但我们偏偏就是这么做的。所以，从某种意义上说，这段关系注定要失败。那么，我们该如何改变这种状况呢？我们该如何开始敞开心扉呢？我们该如何……你知道的，去寻求其他支持呢？

07:09在我们生活中，我们有家庭、有朋友、有同事……你知道的，我们需要开始思考，该如何为自己做到这一点，然后与伴侣携手共同创造一些东西。最后，为了和开头做个呼应，如果说那些拥有良好性关系的伴侣之间确实存在相似之处，那么那些核心的、最顶层的原则是什么呢？那些经过提炼的关键原则又是什么呢？嗯……这问题可真够大的。沟通，对，这绝对是首要原则。我觉得它确实是首要原则，但我想这也是人们最不想听到的答案，因为它听起来没那么具体可行，而且还有点吓人。没错，确实如此。从某种程度上说，我觉得谈论这件事本身才是最难的。但你知道，任何一位关系专家，任何一位在性健康与性福祉领域的专家都会告诉你，沟通就是那个关键。然后你就会想，好吧，可我到底该怎么……该怎么做到呢？你知道，我们谈过一些沟通练习，比如从自己的角度去表达。就像我说的，有个地方叫戈特曼研究所，他们在这方面做了大量的研究。

08:24关于伴侣关系的研究，但关键在于这种“所有权”意识，比如“我的感受”、“我的观点”。因为实际上，你没有对伴侣说的是……对，没错，这不是指责。所以我认为，沟通——尤其是积极的沟通——是其中非常重要的一环。但更重要的是要摆脱那种想当然的预设。关键在于澄清那些预设，因为预设常常是我们出问题的根源。我们总是在读心术，总以为在伴侣开口前就知道他们会说什么，所以我们甚至都不给他们开口的机会。