Alain De Botton: Moment 171: 别再这样做了！它正在毁掉你的性生活

00:02我刚才在看一些统计数据，因为我知道你之前深入探讨过关于两性关系、性以及无性生活关系的话题。我看到一个数据，英国一家名为 Relate 的咨询网络在 2022 年的一项研究发现，26% 的伴侣每年性生活少于 10 次，还有 8% 的人完全没有性生活。这个比例相比 2018 年有了显著上升，那时候的数据要低得多。看来我们整个社会正变得越来越“无性”。是的。那么问题来了，问题到底出在哪儿呢？

00:42问题出在身体，还是出在心理？嗯，以我的性格，我肯定要把它引到心理层面。当然，有时候确实存在身体上的问题，这些问题也值得关注。但如果能聊聊心理方面的话，为什么性在刚开始的时候，会比长期关系中更容易呢？其中一个最主要的答案就是愤怒。当你正生着某人的气时，是很难有性欲，或者想和对方发生关系的。而在很多感情里，双方都意识不到自己心里积压了很多愤怒。而这些愤怒，往往源于那些日积月累的小失望。比如，对方没有在他们承诺的时间打电话；比如，对方本可以笑一笑，却没有笑；再比如，对方在需要表现出大方的时候，却没有做到。

01:30这些东西会日积月累。积累得太多，结果就是你会特别生气，不想让任何人靠近你。你其实已经怒火中烧了。但奇怪的是，你自己却意识不到这一点。你不知道自己正在生气。说到底，人的心思是很难自我察觉的。所以，如果你想性生活更和谐，就别只投资买蜡烛和高级床单。一个挺管用的方法是，约上伴侣一起吃晚饭，然后跟他说：“咱们都来问问对方，最近有哪些地方让你觉得烦。”因为我们确实会互相烦到对方——不是因为我们人品不好，而是因为我们是人，我们处在一段关系里。任何一段关系，只要超过一小时不处理积压的怨气，都撑不下去。而如果我们能在饭桌上把这些怨气都发泄出来，它们就……你知道的，不会在卧室里形成障碍。所以，我们有机会去排解这些不满。而通常我们之所以不跟伴侣说自己的不满，是因为说出来听起来很可笑。

02:29这就好比说，等等，你生我的气，是因为我在跟你妈妈说话的时候，用了“真的”这个词，而你认为我把“为什么”看得太重了。你疯了吗？对吧。你这是在给伴侣可乘之机，让他们指着你说：“你疯了吗？”但我觉得，我们每个人——至少我们内心都有一小部分——都还爱着那个小小的自己。而且我们都知道，小孩子会为了那些特别奇怪、特别微不足道的事情而难过。比如说，你动了一下纽扣，他们就开始嚎啕大哭，你问“怎么了？”，他们说“你动了纽扣”。然后你就会想，“我动了又怎么样？这有什么关系？”但对他们来说，这关系重大。又比如，一支铅笔的方向稍微偏了一点点。所以，我们应该学着去回想，去记住当个孩子是什么感觉。我们应该承认，即使是一个在各方面都能力出众的成年人，内心深处也还住着一个会因为芝麻大点的小事而情绪失控的小孩。

03:19被触发了。被触发了。但正因为他们是成年人，问题就出在这儿。我们总觉得成年人不可能有如此幼稚的反应。再说一次，我们只需要抛开对羞耻的恐惧，然后说，你知道吗？是的，成年人也会因为一些鸡毛蒜皮的小事而非常难过。成年人很可能确实会因为小事而难过，而当我们敢于向伴侣揭示这一点，并且他们也能这样做时，我们才算真正尊重了自己。所以，如果我现在正在听这期节目，并且我正处于一段感情中——我觉得，有趣的是，即使我说“我觉得我们的性生活不够”，那关于“多少才算够”的想法，很可能也是来自电影，这其实也是个陷阱，对吧？嗯……但如果我身处一段感情中，而无论我们怎么定义，这段感情都已经是无性生活了。你刚才提出的第一个解决方案是，尝试化解愤怒和潜藏的不满。你觉得还有什么其他有效的方法可以解决这个问题吗？嗯，我觉得做一件很有用的事就是去探究：为什么性生活如此重要？这个被称作“性”的东西到底是什么？它为什么重要？当人们感到非常难过时，我认为答案往往是：性象征着一件非常深刻又非常微妙的事情，那就是我的伴侣爱我。

04:37之所以这会成为一个如此尖锐的问题，是因为他们无法接受伴侣可能既爱自己又不想发生性关系这个想法。从心理学上讲，这似乎是不可能的。但现在必须强调的是，这种情况是可能发生的。你的伴侣完全有可能既爱你，又不想和你发生性关系。这背后可能有其他原因，比如他们身体不舒服。这时候我们就可以问问自己，性的真正目的是什么？性的目的是为了亲密。用人们比较客气的说法，就是“他们变得亲密了”，这其实就意味着他们发生了性关系。所以，关于性，我们所知道的是，真正令人兴奋的部分其实不是“性”本身，而是“亲密”的那一部分。那种感觉意味着有人卸下了防备。而大多数时候，我们接近别人时都是带着防备的。

05:24在我们所做的这种非常罕见且不寻常的事情中，我们会遇到另一个处于脆弱状态的人，而这让我们从生活的常规限制中得到了极大的解脱。当然，实现这一点的方式不止一种。你知道的，性并不是唯一的方式。所以，通过更好地理解性究竟是什么，我们也有机会在性之外的事情上，获得一些我们在性中所能得到的东西，如果你能明白我的意思的话。我曾在播客中邀请过特雷西·考克斯，她跟我说了一些话，让我印象特别深刻，因为在她说出来之前，我从未注意到这一点。她提出了一个概念，我记得她称之为“他者性”，也就是当你的伴侣几乎变得像家人一样，或者你开始把他们看作兄弟姐妹，因为他们总是在你面前穿着运动裤。她提出了一个观点，我想我在你的书里也读到过，那就是在很多方面，这恰恰与“调味剂”背道而驰——正是这种调味剂让性在最初那种新鲜、新奇和充满冒险的日子里如此吸引人。所以，她其实是在暗示，爱与性实际上是处于一个两极的两端。对吧？再回到我的主题上来……浪漫主义者会说，浪漫主义告诉我们，性和爱是完全应该结合在一起的。但我认为，你正在说的——你的许多观众也都知道——

06:46关键在于，这种关系会更棘手。同样，我们不必为此折磨自己。我们应该保持好奇，然后就此进行沟通。我认为，你看，一个成长中的孩子要面对一个悖论。弗洛伊德对此有一个著名的论述——不管你对弗洛伊德持什么看法，这确实是一个非常有益的观察——那就是，孩子最初体验到的爱，在生命之初，我们都体验过爱，而这种爱来自那些我们一切顺利、本不该有任何性关系的人。因此，鉴于成年之爱在多大程度上源于童年，这就给我们埋下了一个问题：当我们作为成年人开始爱上某个人、开始建立关系时，我们越是和某人变得亲密，就越会觉得有点像小时候和父母相处时那种非常舒适的感觉。这也就是为什么人们喜欢去酒店，这听起来有点奇怪。人们为什么喜欢去酒店来重振一段关系呢？

07:55这是因为家具不记得你，窗帘也不记得你。你可以被允许在某个选定的时刻，成为一个没有过往包袱的人。正是这段过往让亲密关系变得困难，因为这段历史在将你们紧密联系在一起、让你们情感亲近的同时，也让性自由变得很棘手。我觉得我们真的没必要因为会发生这种事就太苛责自己。不过，我们该怎么做呢？我是不是得订一大堆酒店房间？我得花大量时间远离我的伴侣吗？

08:32我注意到，你甚至都笑了，说这话的时候你脸上带着微笑。我想这或许就是线索之一。你知道，当我们遇到人生中最难解的难题时，如果能保持一份幽默感，或者说共同的幽默感，那可就太重要了。比如说，如果一对伴侣能把性方面的挑战从一场悲剧，变成一件……更接近喜剧的事情，那绝对是一项了不起的成就。你想想“打趣”这件事，对吧？伴侣之间总有些方面会觉得特别特别难熬。而当他们能带着爱意学会互相打趣时，那种感觉是不是妙不可言？

09:06他们会说：“哦，Stephen，你又来那套了。”这时，你就会得到一个专属的小外号，一个充满爱意的昵称。那一刻非常美妙，因为它意味着，那些恼怒已经升华为一种温柔而充满同理心的理解——理解了对方为何会如此难以相处。所以，当我们对伴侣感到恼火时，最好的办法就是试着用打趣的方式来化解。在像性爱这样棘手的领域，我们或许也需要这样做。如果你的伴侣能从不屑地认为你是个白痴，转变为对你莞尔一笑，觉得你是个可爱的白痴，那可就是一项了不起的成就了。