Esther Perel: Moment 159: 你必须听的最重要的性爱建议：埃丝特·佩瑞尔

00:02当有伴侣因为感情中没有性生活而找到你时，我们首先还是得定义一下，到底什么才算“没有性生活”，但是……他们不再做爱了。已经有六个月没做爱了。哦，六个月。那怎么不是16年呢？你经历过那种情况吗？六个月。是的。我的意思是，当我们谈论僵局、突破、困局或停摆时，我们说的可不只是几个月。顺便说一句，这跟什么“人”没关系，这关乎你最好的朋友，而你对此一无所知。我问了他们，结果我震惊了。

00:38你知道，这就是为什么……我们该从何说起呢？人们开始意识到，这不只是“别人”或“他们”才会遇到的问题，它其实非常普遍。所以，无性生活并不仅仅关乎频率——尽管对某些人来说，在某个阶段，这意味着好几年都完全没有性生活。然后你就会问：你们还接吻吗？还牵手吗？还触摸吗？还肌肤相亲吗？还剩下任何身体接触吗？还有没有那种可能不是性接触，但充满爱意的触摸？所以，你真的需要审视那个广义的定义，然后问问自己：你知道的，你到底想要什么？你愿不愿意去冒这个险？“我不想那样。”“不，我想知道怎么才能从那种状态中走出来。”但同时，我也想知道怎么才能避免走到那一步。我想，这是两个不同的答案。比如，16年没有性生活了，我们该怎么重归于好？那么，首先，也许可以从这里开始。当我思考我与那些我帮助过的个人或夫妻谈论性的话题时，我想，对你来说最好的方式可能是去听播客里的相关集数，因为你可以听到人们是如何开始进行这种对话的。那就是，性并不仅仅是五分钟的性前戏。

02:08那只是在为真正的事做准备。而对于异性恋伴侣来说，真正的事就是插入和达到高潮，然后你就知道这事成了。那种以结果为导向的、追求表现的模式，完全不是我想说的。几个世纪以来，伴侣们都是这么做的。人们一直在发生性关系。我的意思是，你完全可以做完之后毫无感觉。但那不是目标。所以我不在乎频率有多高，我在乎的是体验的质量，是你与自己、与他人之间的那种连接。

02:42所以我们谈到了“触碰”这个话题。我们谈论给予触碰和接受触碰，也谈论幻想和想象。我们还谈到，该如何表达自己喜欢什么——但这并不仅仅是说“摸摸这里”或“摸摸那里”。关键在于，你该如何进行性方面的沟通？这就像是从西班牙语翻译成法语一样。你知道的，你该怎么对另一个人说“我喜欢这样”或者“我更喜欢那样”？你该如何建立一套既不负面、不带有批判性，也不让人感到被否定的沟通方式？你又该如何留意对方的反应，而不是只说“你为什么不喜欢这个？别人可都喜欢”之类的话。

03:21所以，它非常、非常丰富，你知道的，而“性”的定义其实远远不止于此。于是，你开始询问人们关于他们想象世界的问题：是什么让他们兴奋？他们有过哪些巅峰体验？他们喜欢什么样的触摸？他们在性中寻求什么？这是一种交流吗？是一种精神层面的结合吗？还是一种被支配的自由体验？是把自己完全交给另一个人？是做一些“不乖”的事？还是不用像一整天那样，去承担责任、照顾别人？

04:00你在性方面寻求什么？你会去哪里？你希望在那里表达什么？这些是很多人，绝大多数人从未有过的对话。有时候，一段关系中的一个人不想进行这种对话，对吧？而另一个人又想。这时我就会单独和他们见面。好的。因为有些事情，有时需要先分开来说清楚，你知道吧，到底是什么事？有时这跟气味和身体有关，有时则跟创伤有关，有时还跟挥之不去的怨恨有关。

04:33有时候，这跟一段关系中的根本性不平等有关，其中一方总是有所期待，并且理所当然地认为对方应该满足这些期待，而这恰恰就是阻碍性生活的罪魁祸首。你知道的，这不仅仅是“不做了”那么简单。有时候，情侣们会私下里对你说：“我就是再也对他/她提不起兴趣了。”当然，有时他们也会直接对彼此这么说。人们会说一些伤人的话，是的。而有时，问题在于：“我真不敢相信居然会有人对我产生吸引力。”

05:05我觉得自己没什么吸引力。我生过病，或者为体重困扰过，或者有过成瘾问题……总之，性与很多方面都交织在一起。它跟你的健康息息相关。在55岁以上、停止性生活的夫妻中，绝大多数情况其实是因为男方。因为男性常常因为糖尿病、血压、前列腺问题或抑郁等病症而服药，而这些药物都会产生影响性功能的副作用。

05:44如果你作为一个男人，一直以来都将自己的整个性能力，都寄托在你的阴茎、勃起状态、能否坚挺持久、能否自主地、自发地勃起上，而突然间，这一切都发生了改变。你突然觉得，现在我得去求助了。求助？天哪，这还算什么男人？于是，你就放弃了。你完全忽略了，其实你还有整个身体可以用来做爱，而做爱的决定权并不在你的阴茎手里。

06:18那是一个为阴茎做决定的人。这完全是另一回事了。而且，你其实可以通过各种各样的方式体验到快感，或者你曾经历过并努力应对过各种疾病。所以，人类的性是一个非常广泛的话题，它会随着你的人生经历而演变，随着你的成功、你的疾病、你孩子的生活等等而改变。而我能带给人们最好的东西之一，就是让他们突然意识到，当你说“那个人不想谈这个”时，是因为他们之前谈论的层面太狭隘了。你为什么不想做爱？你从来不想做爱。你满脑子想的都是做爱，诸如此类。而一旦你真的邀请他们进入另一个全新的对话，聊聊“对你来说，什么是快感？”“什么是联结？”“欲望和兴奋之间有什么区别？”“因为心情好而开始，和因为愿意而开始，分别意味着什么？”……我以前有过一些伴侣，我当时想，你知道吗，如果我把所有能让我感到愉悦的事情都一股脑儿地列出来，他们肯定会觉得我是个怪人。听着，我对任何极端的东西都没兴趣，比如，你知道的，我……（此处说话人似乎在为自己的某种偏好道歉）嗯，我可能会想，哦，他们……

07:36我肯定不感兴趣，所以我干脆就不告诉他们，或者说了可能会把他们吓跑，所以我不说。然后我想，大概是在一年前吧，我女朋友突然转过身来，第一次问我关于我的幻想是什么。我当时就想，我是该给她一份“普通套餐”，还是该告诉她……那个卡牌游戏就是从这里来的。对，就是这个卡牌游戏，我这儿有一副，就在地板上。它上面有好多跟性有关的问题。因为是在玩游戏嘛，你知道，那些粉红色的三角符号代表的是性方面的问题，但在游戏模式下，你就可以用一种不那么直接、不那么有压力、不那么具对抗性的方式来问关于幻想的问题。你知道，光是这个话题就有60张牌，这就营造出一种截然不同的对话氛围。我真的觉得，把这个问题放到游戏和玩乐的情境里，能引出一种非常不一样的坦诚和坦白。